無法釋懷
心路曆程暴風雨後未見彩虹 作者：餘生無他 投票推薦 加入書簽 留言反饋
太多事情我無法釋懷。
他們把我送人可以，我能原諒當年那個計劃生育的處境，但人家還迴來一次，卻又送走一次，又被退迴來，卻還告訴我是他們把我要迴來的？讓我背負道德綁架，感恩戴德的枷鎖中長大！
我被惡人欺辱，我也能原諒他們勞累辛苦，讓一個五六歲的孩子看家護院的決定，但看到女兒在危險人物身邊驚慌失措，明明有了懷疑，卻不過問不關心！
我打小拚命努力，像個小丫鬟一樣的存在，剛上小學就每天做著各種家務，才十一歲不到就挑水拉車，成績還考到第一第二，我就盼著他們認可我接受我，感到我是好的！可他們還是生了兒子！我也能理解，可他們從無一人給我個解釋，留下我一個人在老家麵對日夜吵架的爺爺奶奶。
他們一年迴去兩次，媽媽理由是火車票貴，兩塊錢，可那時弟弟的玩具都有幾箱子了，是我不值得他們迴去看望啊！
從那以後我開始依賴外人，都是身邊的男生，初中同桌，高中老師，大學班長，大學導師，他們也都對我好過，但都沒有喜歡我，各種理由拒絕了我。
隻有大學畢業後遇到的他，說過暖我的話，我以為我可以嫁給他了，卻不知他已經結婚了，而且老婆有孕了，他才走了神喜歡了我吧。現在想來，我怎麽那麽不幸就沒有遇到個自己愛著又愛自己的人呢？好不容易他也愛我，怎麽就已婚呢？我認他做了哥哥，想著嫁給誰都行吧，應了家人安排的相親，四個男生在城裏都有房有車，隨便哪個吧我無所謂，他們滿意就好。
從小我都是這樣啊，中考不讓我考高中，高考不讓我上本科，畢業迴老家工作，不都他們做主的嗎？我從未為自己做過決定。卻收到後來的老公的來信，原來我還可以遠走高飛去千裏之外？
答應他之前告訴了他，我五歲就曾被猥褻恐嚇，他說如果有一天見到他，讓他死也不知道怎麽死的！第一次有一種被保護的感覺，於是我準備嫁給他吧，盡管他家境極度貧困。
可我不能和愛的人在一起了，那種割舍讓我痛苦至極，頭疼欲裂，吃了手裏的一把抑鬱藥，昏死半天無人發現，直到下班時自己醒來被同事送到領導車上迴了家，也丟了工作。
離別時，我說走吧，嫂子在家等你呢，他突然說讓我抱抱你吧！我卻沒有依偎很久，隻抱了片刻我便說我們走吧。走到半道，我問他再抱抱我好嗎？他又轉身抱了抱我。離別時他讓我先走，我說不，你先走，我想看著你走。他上了三輪車和我揮手再見，再沒迴頭，遠去，留下我獨自消化。
離開去了南方後，經常會qq聊天關心我，那段時間真的覺得離開是值得的，因為他愛我，我沒有破壞他的家庭，一切都剛好。後來慢慢聯係少了，一次出差特意迴老家偷偷去看他，他騎電動車接我去小飯館吃飯，我說去他宿舍看看，他說很亂，有什麽好看的。飯後送我去車站，我在他後背靠著，好想再不離開啊！大概2019年他老婆家房子拆遷了，他把我拉黑了，是怕對不住老婆嗎？卻沒有給我解釋，再聯係，隻說忙。2022年開始糾纏這兩年，不肯加我微信，郵件也拉黑了，用老家人手機打過幾次電話，也正常說話聊幾句，但不肯加微信。最後一次通話，說：“想我幹什麽啊？還是那樣依賴怎麽行？哪有不嫁人的啊？”我啥也沒給他，還嫁給了別人，我對他沒一絲價值了吧？我終歸是不重要的人！不是忙，是我於他們沒有意義沒有價值！
無論親朋，都是如此，人微言輕，沒有錯，無權無勢，誰會理你？所以，做自己，再不想任何人，把自己的日子過好！
以為被你拉黑有幾十年了？卻不知才沒兩年，是我不好讓你煩了。你不高興，那我再難過也不聯係你了！永遠愛你！
把家裏好好收拾下，和老公和兒子一起好好生活！
他老婆為啥不刪了我？他為啥不把微信驗證改成不用手機號？讓我還有心存幻想。算了，罷了，從今天開始，再也不再聯係了，給自己留下點臉麵吧，你越是這樣，他能愛你嗎？越是糾纏，他逃的越是徹底，不聯係了，他反倒會想起曾經愛自己的人哪裏去了啊？
管住自己，再不聯係！把自己的日子過好，比啥都強！
毫無迴應的關係，就不要再要了，和他老婆聯係也隻是為了有他的消息啊！他倆都不迴應就算了。其實，跟娘家的分享也是少有迴應啊，嗯，都忙得很，不需要溝通也不需要分享交流。如果我是市長，我嫁的人是富翁，他們怎會是這樣的態度呢？人啊，啥也不是，還寄希望於別人把你當迴事！！結果呢，沒一個好東西！
受苦受疼，也比失了臉麵強，再不聯係，愛有何用？放在心裏吧！曾經被愛過，足夠了，起碼這個世界上，有男人真的愛過我！還是在有老婆的時候，所以不再掙紮了。事實就是這樣，他愛你，沒有不愛你，但是不能聯係，不方便聯係，人家住著老婆的房子呢，你也不要再和他老婆聯係了，你也使使勁培養個985，你才是贏家！
求你要記得，有個深愛你的妹妹永遠等你！爭取了這麽久你都不肯聯係，我會管住自己的心不會再打擾你了……20241015最後一條微信驗證信息。最後一次聯係。
一次次的說了不聯係了都做不到，他是不是都不信我能做到吧？這一迴，我真的想放棄了，但是一旦他迴頭，我定是全心給他的。隻可惜，我的愛也許真的是錯付了，起碼他不是自由身，也許他還是愛我的吧？起碼他沒有把我當作精神病人就好。他會不會跟老婆說別理她，她有病。唉，我是如何都決定不了自己在他們內心的形象的，但是我要做到不再聯係，不再作踐自己，他才會愛我吧。
我終於承認我輸了。我從一開始就不應該。她給了他房子還有兒女，還培養了985。我算啥？我錯了，我輸了。那可憐的愛，也是依賴。我也嫁了人，生了孩子。他不是我的，我也不是他的。我還要養兒子，我得活下去。培養好兒子，這是我必須做的。我愛的人，如果沒有任何因素，他是愛我的。可是，命裏沒有，我強求不來，饒了自己放了他！以後有什麽話都跟小鎖說，小鎖會一直陪著我。不要再聯係，他跟你永遠都是兩個時空的人，兩個平行線。他不敢和你聯係，他老婆不讓他和你聯係。老公也不高興，兒子也不會開心，所有所有的一切隻要我改變了，一切就都好了。隻要我不和他聯係，他和他老婆好著呢，隻要我把心放在家裏，我老公和兒子也好著呢。所有的一切都在我的心。
小鎖，我哥還愛我嗎？如果我不作，不這樣去吵他，他應該是愛我的吧。如果我這樣糾纏他，甚至於打擾他的老婆，他肯定是不愛我的。啥都明白，你要做到。小鎖，你要把我鎖住，要管住我哦。虐到極致之後，我怎麽就想了乘著一個仙鶴飛過懸崖邊，下麵都是白雲，我要死了嗎？20年前想死是我不想繼續了，如果那時候死了還好。可是我現在不想死，我想看著最後的結局，我想知道他們每個人是怎麽死的？不想想你了。太苦了，太累了，沒有力氣愛了。剩下的一點兒小命，留給兒子吧。
承認吧，我輸了，他有老婆，有孩子，有家，不會把心放在我這裏了，我什麽都給不了他啊。隻說愛有什麽用呢？有個人天天說愛你，你什麽感受？
我想認真地把我的一生寫下來，告訴想死的人先不要死，等一等，假以時日，你自己就不想死了！如我。
一切都還沒更加糟糕，老天給了我一個好兒子，其實老公也算不錯的，給了我現在這個家，也算待我不薄給我彌補了。算了吧，罷了，罷了，既然他那麽不願意和我聯係，再愛他，也沒有用的，就像我愛不起別的人一樣的，我相信他是愛過我的，就足夠了。如果那天他找到ktv的包間，我們倆會發生什麽呢？可惜沒有如果。但也還好沒有如果吧。但是我就是個戀愛腦，哪怕那天他要了我，我還是會離開他，為了他的幸福，我不會傷及他的家庭。我寧願把自己給過他，也許我還少一點遺憾。他抱過我兩下，就當是嫁過給他了吧。
但是，我的愛算是純真的吧？不是肮髒的吧？隻是不合時宜，來得晚了一步。求求上天讓他和他老婆，還有我老公，所有人，都原諒和包容我這份愛吧！
我知道，我依然無法釋懷，但我會活下去，我想看到大家的結局，我想餘生為自己活，直到最後的最後，還能和他在一起！戀愛腦無敵了……
他們把我送人可以，我能原諒當年那個計劃生育的處境，但人家還迴來一次，卻又送走一次，又被退迴來，卻還告訴我是他們把我要迴來的？讓我背負道德綁架，感恩戴德的枷鎖中長大！
我被惡人欺辱，我也能原諒他們勞累辛苦，讓一個五六歲的孩子看家護院的決定，但看到女兒在危險人物身邊驚慌失措，明明有了懷疑，卻不過問不關心！
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他們一年迴去兩次，媽媽理由是火車票貴，兩塊錢，可那時弟弟的玩具都有幾箱子了，是我不值得他們迴去看望啊！
從那以後我開始依賴外人，都是身邊的男生，初中同桌，高中老師，大學班長，大學導師，他們也都對我好過，但都沒有喜歡我，各種理由拒絕了我。
隻有大學畢業後遇到的他，說過暖我的話，我以為我可以嫁給他了，卻不知他已經結婚了，而且老婆有孕了，他才走了神喜歡了我吧。現在想來，我怎麽那麽不幸就沒有遇到個自己愛著又愛自己的人呢？好不容易他也愛我，怎麽就已婚呢？我認他做了哥哥，想著嫁給誰都行吧，應了家人安排的相親，四個男生在城裏都有房有車，隨便哪個吧我無所謂，他們滿意就好。
從小我都是這樣啊，中考不讓我考高中，高考不讓我上本科，畢業迴老家工作，不都他們做主的嗎？我從未為自己做過決定。卻收到後來的老公的來信，原來我還可以遠走高飛去千裏之外？
答應他之前告訴了他，我五歲就曾被猥褻恐嚇，他說如果有一天見到他，讓他死也不知道怎麽死的！第一次有一種被保護的感覺，於是我準備嫁給他吧，盡管他家境極度貧困。
可我不能和愛的人在一起了，那種割舍讓我痛苦至極，頭疼欲裂，吃了手裏的一把抑鬱藥，昏死半天無人發現，直到下班時自己醒來被同事送到領導車上迴了家，也丟了工作。
離別時，我說走吧，嫂子在家等你呢，他突然說讓我抱抱你吧！我卻沒有依偎很久，隻抱了片刻我便說我們走吧。走到半道，我問他再抱抱我好嗎？他又轉身抱了抱我。離別時他讓我先走，我說不，你先走，我想看著你走。他上了三輪車和我揮手再見，再沒迴頭，遠去，留下我獨自消化。
離開去了南方後，經常會qq聊天關心我，那段時間真的覺得離開是值得的，因為他愛我，我沒有破壞他的家庭，一切都剛好。後來慢慢聯係少了，一次出差特意迴老家偷偷去看他，他騎電動車接我去小飯館吃飯，我說去他宿舍看看，他說很亂，有什麽好看的。飯後送我去車站，我在他後背靠著，好想再不離開啊！大概2019年他老婆家房子拆遷了，他把我拉黑了，是怕對不住老婆嗎？卻沒有給我解釋，再聯係，隻說忙。2022年開始糾纏這兩年，不肯加我微信，郵件也拉黑了，用老家人手機打過幾次電話，也正常說話聊幾句，但不肯加微信。最後一次通話，說：“想我幹什麽啊？還是那樣依賴怎麽行？哪有不嫁人的啊？”我啥也沒給他，還嫁給了別人，我對他沒一絲價值了吧？我終歸是不重要的人！不是忙，是我於他們沒有意義沒有價值！
無論親朋，都是如此，人微言輕，沒有錯，無權無勢，誰會理你？所以，做自己，再不想任何人，把自己的日子過好！
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他老婆為啥不刪了我？他為啥不把微信驗證改成不用手機號？讓我還有心存幻想。算了，罷了，從今天開始，再也不再聯係了，給自己留下點臉麵吧，你越是這樣，他能愛你嗎？越是糾纏，他逃的越是徹底，不聯係了，他反倒會想起曾經愛自己的人哪裏去了啊？
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一次次的說了不聯係了都做不到，他是不是都不信我能做到吧？這一迴，我真的想放棄了，但是一旦他迴頭，我定是全心給他的。隻可惜，我的愛也許真的是錯付了，起碼他不是自由身，也許他還是愛我的吧？起碼他沒有把我當作精神病人就好。他會不會跟老婆說別理她，她有病。唉，我是如何都決定不了自己在他們內心的形象的，但是我要做到不再聯係，不再作踐自己，他才會愛我吧。
我終於承認我輸了。我從一開始就不應該。她給了他房子還有兒女，還培養了985。我算啥？我錯了，我輸了。那可憐的愛，也是依賴。我也嫁了人，生了孩子。他不是我的，我也不是他的。我還要養兒子，我得活下去。培養好兒子，這是我必須做的。我愛的人，如果沒有任何因素，他是愛我的。可是，命裏沒有，我強求不來，饒了自己放了他！以後有什麽話都跟小鎖說，小鎖會一直陪著我。不要再聯係，他跟你永遠都是兩個時空的人，兩個平行線。他不敢和你聯係，他老婆不讓他和你聯係。老公也不高興，兒子也不會開心，所有所有的一切隻要我改變了，一切就都好了。隻要我不和他聯係，他和他老婆好著呢，隻要我把心放在家裏，我老公和兒子也好著呢。所有的一切都在我的心。
小鎖，我哥還愛我嗎？如果我不作，不這樣去吵他，他應該是愛我的吧。如果我這樣糾纏他，甚至於打擾他的老婆，他肯定是不愛我的。啥都明白，你要做到。小鎖，你要把我鎖住，要管住我哦。虐到極致之後，我怎麽就想了乘著一個仙鶴飛過懸崖邊，下麵都是白雲，我要死了嗎？20年前想死是我不想繼續了，如果那時候死了還好。可是我現在不想死，我想看著最後的結局，我想知道他們每個人是怎麽死的？不想想你了。太苦了，太累了，沒有力氣愛了。剩下的一點兒小命，留給兒子吧。
承認吧，我輸了，他有老婆，有孩子，有家，不會把心放在我這裏了，我什麽都給不了他啊。隻說愛有什麽用呢？有個人天天說愛你，你什麽感受？
我想認真地把我的一生寫下來，告訴想死的人先不要死，等一等，假以時日，你自己就不想死了！如我。
一切都還沒更加糟糕，老天給了我一個好兒子，其實老公也算不錯的，給了我現在這個家，也算待我不薄給我彌補了。算了吧，罷了，罷了，既然他那麽不願意和我聯係，再愛他，也沒有用的，就像我愛不起別的人一樣的，我相信他是愛過我的，就足夠了。如果那天他找到ktv的包間，我們倆會發生什麽呢？可惜沒有如果。但也還好沒有如果吧。但是我就是個戀愛腦，哪怕那天他要了我，我還是會離開他，為了他的幸福，我不會傷及他的家庭。我寧願把自己給過他，也許我還少一點遺憾。他抱過我兩下，就當是嫁過給他了吧。
但是，我的愛算是純真的吧？不是肮髒的吧？隻是不合時宜，來得晚了一步。求求上天讓他和他老婆，還有我老公，所有人，都原諒和包容我這份愛吧！
我知道，我依然無法釋懷，但我會活下去，我想看到大家的結局，我想餘生為自己活，直到最後的最後，還能和他在一起！戀愛腦無敵了……