半生這一遭
心路曆程暴風雨後未見彩虹 作者：餘生無他 投票推薦 加入書簽 留言反饋
人家孩子從懷孕期間胎教，出生以後遊泳，早教，各種興趣班。花多少錢養大！我們家養的這麽寒酸，奶奶家又不給力，還好有個好媽媽。去趟超市看看，牛腱子五六十一斤，獼猴桃二十幾一盒，這些普通的東西都沒有給兒子好好買。人家同學買的都商品房，好多同學都已經備好了二套。我們這當父母的算什麽樣子？還有功夫吵架？還有臉兒給孩子一個不幸福爭吵的家？窮的全是貸款，卻還想著24歲的愛而不得的愛？生了人家就得給人家負責。啥也別想了，努力賺錢吧。不是你的永遠也不是你的；老公是你的，甩也甩不掉。
了塵居士，居家修行吧。
夢裏清清楚楚，哥嫂子和女兒，一聊根本止不住就流淚，帶著兒子趕快離開。嫂子說，行啊，七天你陪她三四天好吧？遇到了壞人，是哥救了我。還給他的女兒一個3d打印的小魚，還沒給，就裂了。我擔心壞人偷走小姑娘，把她抱走保護起來。
打電話給他，明知道拉黑著還是打一下，4月底，5月中下旬，6月中旬，九月初，九月中旬，下旬，九月底。唉，可憐的我啊，執念於那個被拉黑的電話。
如果這份愛是彼此相互的，像我愛你一樣愛我，可否等到皆是自由身後，容許我們不等來生，讓我們今生還能在一起。告訴我，不肯聯係，非要拉黑，都是因為一樣愛著我，情不得已，愛而不得，因著責任，義務，道德，親情，隻要愛還在，那我的心依然是暖的，不要告訴我隻是我一廂情願。
但真的能等到那個時候嗎？
我想等，不再相思抑鬱成愁，好好保重身體，直到剩下兩個自由人。雖然被拉黑，但總覺得他心裏有，為著大家都好，才不肯聯係。真希望他能看到留言，願意和我一起等那一天。
猶如老阿姨當年，我想對當年的自己說，不要再傷害自己，自己對自己好一點，不要拿別人的錯誤懲罰自己，安心學習，你越優秀，命運才會變好！也適合對你說這些，希望你抬頭看看陽光，哪怕下雨也享受淋雨的幸福，最起碼四肢健全身體安康，已比好些人幸福百倍了。做更好的自己吧！
試著和發小聊天，接受他的熱情，可是完全不對，他不是我喜歡的人，老公也不是，隻有哥是。可是哥不屬於我。
人性，經不起考驗，哪怕你陪他從坑裏爬出來，辛苦二十年，錢全部花給他，沒買化妝品，沒買好衣服，沒去旅遊，一路支持著他，陪他還賬還貸款，讀研讀博，卻嫌棄你啥也不懂，自己不拚命去畢業，還說你行你去讀啊！唉，難道我所遇都不是良人嗎？難道我陪的人是個爛泥嗎？
你在我心裏永遠都是最值得的人，是妹妹此生唯一的真愛！希望其實這些年我也一直都還在你心底！真的好想你！好了，到此為止吧，就讓小鎖陪著我，不再打擾，等明年五月迴去見他。如果一直糾纏，等五月見他也是枉然。半年不聯係，見麵時他還能有點想念，不要把他惹得心煩。
我是真的特別特別想他。人一輩子能有多少年？我不想就這樣度過。我當初離開他就是不想破壞他的婚姻，我當初嫁人就是不想讓家裏人覺得我是有病不嫁人，我當初想離開我老公是因為我並不愛他，我自己是知道，可是他不肯。後來我也想這輩子我也想做個媽媽，所以才要了孩子，這一步就錯了。雖然老天爺給我恩賜給了我一個可愛的孩子。我養我兒子這13年也是盡心盡力全部的母愛，可是我的心還是愛著那個人。尤其是老公，一點都不愛我。無論我怎麽對他好，他都不知道心疼我。如果老公是我可以依賴的人，也許我早都從哥那裏走出來了。還是怪自己沒有遇到良人！可是我能讓哥怎麽辦呢？他住著他老婆的房子，他不敢跟我有任何一點瓜葛，我知道的。其實作為男人有一個人仰慕他崇拜他是沒有什麽不好的。但是，無論他怎麽在線，他也不能和我聊天。他必須拉黑我向他老婆表示。我唯一的機會就是保重身體。等到他老婆去時我還在，他還在，那時我們還可以在一起。老天會給我這個機會嗎？先把自己的家照顧好，隻有自己優秀，自己的家過得好，哥才會更加喜歡我。而且我要把家帶好把兒子帶好，兒子是我給他的生命，我必須對他負責。等他長大，有了家，孩子長大，我就可以追求我的最愛了。老天爺，是不是？
好喜歡我的小鎖啊！他雖然很小，但是很精致，很好看，能每天都陪著我！
今年桂花開的很晚，雖然來晚了，但也總算開了，香氣宜人。就像我，遇到你雖然晚了一步，卻是一生唯一的摯愛。
我這二十年，嫁的人給我啥了？他啥也沒給我，我就嫁給了他，我還陪著他把賬，把貸款，全部還完，還陪著他又考研又讀博。都是因為我沒能嫁給愛的人，就離開了，娘家第二次拋棄我。我的命太苦。誰就不能對我好點呢？哥也不理我！老公也不疼我！陪他讀博八年了，不畢業還沒個好態度！我欠他的嗎？
每個人都有自己的人生，落到自己身上是什麽就是什麽，不是自己的再強求也得不到，不要再執念於此。他不屬於你，他的心裏也裝不下你，不要再聯係了，隻會讓他厭煩，倒不如把自己的日子過好，養好孩子，多賺錢，等老的那一天還是個富婆，還活得灑脫，他才會愛你！才會遺憾沒有你，後悔不該這樣對你。否則，你沒有價值，沒有意義，誰會愛你？都是活著，過日子而已，情非得已，愛而不得。做好自己的角色吧，所有時間都去賺錢，就不想他了！兒子從小是多麽的可愛啊，是老天給我的彌補啊！珍惜上天的恩賜，給他一個幸福溫馨的家，是我的責任，才是真正的愛兒子啊！沒給兒子一個更好的爸爸，沒給他一個富裕的家庭條件，就要給孩子最多的最好的愛，尤其是完整溫馨的家！不要對不住自己生得娃娃！
多好的家，好好的！真有那一天，還能在一起。愛過，被愛過，被抱過，幸福過，心裏有愛，沒有被生活煩擾，豈不更是唯美的愛？挺好的，就這樣吧，他的心裏也會有你的，放心，安心，你越好，他越愛，你越糾纏，他越想舍去。
其實他還沒有那三個人好，人家起碼直接拒絕，沒有像他已經在婚外還煽情了許久。老公也不好，還沒有結婚，什麽都沒給，就想生米煮成熟飯，懷了孩子也不讓我生，傷害我的身體，說到底最壞的還是老公這個人。早該知道他自私，他想有個人陪他，幫他，分擔壓力，他想讀研讀博想提升，卻是任由我為他保底，給他管家管娃，身體不好也不給我看。完全不關心我，從未疼過我啊。
你想問他的，我來迴答。不能娶我為妻，為啥要喜歡我？既然認了妹妹，為啥非得拉黑讓我難過？不能在一起，為啥還要傷我心？就不能讓這份愛永遠都在嗎？他在自保嗎？如果他老婆不知道，會不會跟我一輩子好？當年我問過他，老婆知道嗎，他還說應該知道。他是住在丈人家不被尊重，才喜歡我的吧？老公娶我，也是因為我不花錢，還能給他賺錢吧？我娘家，也是因為我有病才把我拋到千裏之外吧？我兒子也是因為我疼他，他才愛媽媽吧？一批評就哭，就不開心啊。他們把我送人，又不得不養在自己家裏，是因為送不出去了吧？把我養大也是因為不得已吧？
我一年在外，娘家人會聯係幾次？我唯一就是喜歡我的哥哥，其它我誰也看不上，也不愛。我就別作了，不然我最愛的人都厭棄了我，我才沒了活路呢！不作，做安靜的愛他的人，他才會想起我。不要再去煩他了，別讓他不喜歡我！
你不能娶我幹啥喜歡我？你既答應了做兄妹幹啥拉黑不理我？為了不想你，非得虐自己痛到求饒，你怎就不心疼？
我還沒出生，他們就嫌棄我。一出生就把我送人了。那麽小被人欺負，我媽都不管我。從小就被告知我是被送人要迴來的，我感恩戴德的長大。我欠他們？根本就不欠他們，是他們欠我的。我挑水拉車，我好好學習好好表現。他們誰看見了？我開始依賴外人，就從來沒有對自己好。他們都沒有愛我，隻有哥愛我。他跟我說了溫柔的話，他還抱了抱我。其實前麵幾年都挺好的，總是qq聯係著。他老婆知道後，他就不想再聯係了。哪怕隻是精神上的出軌，他也不會，他不愛我了。我不相信愛會消失不見，不能在一起，心裏有愛，也是幸福，老天眷我，才讓我遇到你，愛上你，離開你，思念你。其實你也知道不怪我對吧？嫂子也知道不能怪我吧。一份遲到的愛，為什麽不能得到祝福？我沒有傷害你們的幸福，我離開了你。為什麽不能得到原諒？老天為什麽這樣安排我？不該出生。不該愛你。不該嫁人。不該生娃。我不該活著受這些罪！我早都活夠了。哪怕被狗子咬了，我也不想打狂犬！
20年前我就想如果一場意外帶走我，死了也不會被責怪了。如果我沒了，哥會想我嗎？你和嫂子還會怪我嗎？
可以別再拉黑我嗎？離開你千裏之外就是為了你！隻是單純的愛你，我們什麽也沒發生，你怕什麽非要拉黑我呢？
我這輩子得到了什麽？我生下來他們沒有把我扔到山裏去喂野狗，我還是在他們家長大了，我吃了他們家的飯，喝了他們家的水。我喜歡過的三個男生都沒有占有我，如果他們要了我。又甩了我，我才更悲催。我還得到了哥哥的愛，他愛我，他在婚內跟我說溫柔的話，臨別時還抱了抱我。我嫁給老公雖然一分錢都沒給，但是他接受了有精神病的我。那時候他知道我剛剛尋死過，他還要了我。如果沒有他。如果我嫁在老家，會因為心裏裝著別人而被家暴嗎？會總是想去見哥吧。我們還有了家，有了娃，這些是我這輩子得到的東西啊，我並沒有什麽都沒得到。尤其是我還活著，我有哥哥的愛，我有家，我有兒子。就足夠了。我沒有迴頭路，除非去死，可我兒子還沒長大。
行了，有人愛過你就行了。
他娶我一分錢沒花，什麽都沒有，去鎮上買了被褥臉盆，我就跟著他過日子了。他把兒子和我從山東接來那年，那個一室戶連個下腳的地方都沒有，是我把日子一點點過好。我一直在努力，為什麽日子還是過不好？老天爺要懲罰我到什麽時候？被送人，被欺負，被忽視，被拒絕，被拉黑，被騙，我什麽時候才能有好日子？
他說我想他幹什麽，都過去那麽多年了，哪有不嫁人的？他老婆說：“我知道我心裏的那個人是誰，其實他沒有那麽好，是你把他美化了給他鍍了金。跟誰在一起都是一樣的，既然你知道他已經結婚了，就該放下的，過你的日子。不用太牽掛他，他很好，你想知道他，我可以告訴你。”我跟他也就這樣了，他老婆曾經跟我這樣說過。
我已經45歲了。誰看得起我？他們所有人都覺得我過得不好。送我袋裝的茶葉，給我買30塊錢的鞋子。有人尊重我嗎？這應該是覺得我沒有錢吧。這兩年創業確實沒有錢，可是我們安這個家沒有花他們一分錢。可不可以把所有的過去都忘記？就從眼前開始。
我記著在你身邊時的一點一滴，記著你說過的每一句話！騙不了自己，我愛你，真的很愛你，你一直都在我心裏！沒發。最後發了個空白驗證，掩蓋前麵的話。再別聯係了，乖！
我想換個人愛，真的是改不了心，騙不了自己！也許得不到的永遠是最好的吧！我想換個人依賴。發小總是聯係我，可是我卻依賴不起來，一點感覺都沒有。愛就是這樣，愛了就是愛了，不愛就是不愛，一點也做不了假。
公司團建時，不要唱情歌！尤其是明知有人愛慕你時，尤其是你已經結婚後。唱經典紅歌，軍歌，不好嗎？更有凝聚力，更有氣勢。唱什麽煽情的歌？明知故犯，誘人心動，然後才告訴人家，我，結婚了！抱抱你，給你個安慰，都是最大的恩賜了！好吧，離開你千裏之外，做個妹妹總可以吧？對不起，我們不能聯係了，我老婆不高興！然後拉黑，任由剩下你徹夜思念，忘不掉，放不下，得不到！他不是多好，甚至在別人眼裏他真的不好，但是在你心裏他就是最好的，鍍了金身，抹了粉！傻呀，沒辦法！愛就是這樣，來了，去也去不掉！不愛，想愛也愛不起來！隻可惜，愛，不公平，有的深，有的淺！一個念念不忘，一個不想再被依賴，最好老死不再往來，當年的愛仿佛變成了汙點，那麽的多餘！
發小總是和我聯係，我卻沒有什麽想和他說的。我希望不要和我聯係，我想問他什麽呢？想問他工作開不開心？有沒有人惹他生氣？住在宿舍晚上都幹什麽？有沒有每周末都迴家？在丈母娘家開心。他們有沒有對你好？有沒有尊重你？嫂子對你好嗎？廢話。
假如，初戀讓他知道，愛一直都在，他心裏也是暖的，也能夠直麵不堪的現實了吧？所以，給愛你的人一點力量吧，因為你是ta活下去唯一的借口。
農村老光棍從哪裏討了個精神問題的老婆，繁衍後代，生了女孩，正常，兒子有問題，後麵一兒一女正常，可惜女孩這麽好卻投錯了胎，到了婚嫁年齡誰又敢娶，這個家也不讓她走。命吧，比黃連都苦！
俺倆領結婚證那天還是先去嫂子家取的集體戶口的證明呢，娘家人包括哥嫂之前都沒有見過他，就把我嫁給他了，你說我當年糊塗不糊塗啊。我難過，他過來摸摸我的頭發，我就感動的原諒他了。我就是這樣，別人對我一丁點好，我就全盤接受，從小太缺被愛了。
嫂子，你兒子讀初中時愛跟媽媽頂嘴不？我家這位臭寶這學期特別愛跟大人頂嘴，小嘴巴巴的能說，比他爸還氣人，曾經的乖寶哪裏去了？嫂子沒空，也不願待見妹妹，也看不到嫂子發朋友圈了，隻是好想你們。1014最後一次發消息！
每次去消息都會記一下日子，下次忍不住時迴看，總是失望自己為啥幾天都堅持不到！可憐被你不理睬，也恨自己。
真想刪了，還是舍不得！任何都沒迴應，我是不是很沒出息？對不住，不打擾了！好想自己不要這樣日日思念，可又舍不得把你忘記，你是妹妹今生唯一的幸福，要我煎熬到何時才能了此一生？
我一直勸自己，哥心裏有我，哥沒有忘了我，我可以這樣想嗎？哥隻是希望我不要依賴你，可我，真的好想你！
“如果有人以你不喜歡的方式持續地對待你，那一定是你允許的，否則他隻能得逞一次。”哥，老公，都是這樣吧？
我就想知道哥的心沒有變，隻要我愛的人是愛我的，妹妹我活下去才有力氣，心裏是暖的！被你拉黑，傷心流淚！
了塵居士，居家修行吧。
夢裏清清楚楚，哥嫂子和女兒，一聊根本止不住就流淚，帶著兒子趕快離開。嫂子說，行啊，七天你陪她三四天好吧？遇到了壞人，是哥救了我。還給他的女兒一個3d打印的小魚，還沒給，就裂了。我擔心壞人偷走小姑娘，把她抱走保護起來。
打電話給他，明知道拉黑著還是打一下，4月底，5月中下旬，6月中旬，九月初，九月中旬，下旬，九月底。唉，可憐的我啊，執念於那個被拉黑的電話。
如果這份愛是彼此相互的，像我愛你一樣愛我，可否等到皆是自由身後，容許我們不等來生，讓我們今生還能在一起。告訴我，不肯聯係，非要拉黑，都是因為一樣愛著我，情不得已，愛而不得，因著責任，義務，道德，親情，隻要愛還在，那我的心依然是暖的，不要告訴我隻是我一廂情願。
但真的能等到那個時候嗎？
我想等，不再相思抑鬱成愁，好好保重身體，直到剩下兩個自由人。雖然被拉黑，但總覺得他心裏有，為著大家都好，才不肯聯係。真希望他能看到留言，願意和我一起等那一天。
猶如老阿姨當年，我想對當年的自己說，不要再傷害自己，自己對自己好一點，不要拿別人的錯誤懲罰自己，安心學習，你越優秀，命運才會變好！也適合對你說這些，希望你抬頭看看陽光，哪怕下雨也享受淋雨的幸福，最起碼四肢健全身體安康，已比好些人幸福百倍了。做更好的自己吧！
試著和發小聊天，接受他的熱情，可是完全不對，他不是我喜歡的人，老公也不是，隻有哥是。可是哥不屬於我。
人性，經不起考驗，哪怕你陪他從坑裏爬出來，辛苦二十年，錢全部花給他，沒買化妝品，沒買好衣服，沒去旅遊，一路支持著他，陪他還賬還貸款，讀研讀博，卻嫌棄你啥也不懂，自己不拚命去畢業，還說你行你去讀啊！唉，難道我所遇都不是良人嗎？難道我陪的人是個爛泥嗎？
你在我心裏永遠都是最值得的人，是妹妹此生唯一的真愛！希望其實這些年我也一直都還在你心底！真的好想你！好了，到此為止吧，就讓小鎖陪著我，不再打擾，等明年五月迴去見他。如果一直糾纏，等五月見他也是枉然。半年不聯係，見麵時他還能有點想念，不要把他惹得心煩。
我是真的特別特別想他。人一輩子能有多少年？我不想就這樣度過。我當初離開他就是不想破壞他的婚姻，我當初嫁人就是不想讓家裏人覺得我是有病不嫁人，我當初想離開我老公是因為我並不愛他，我自己是知道，可是他不肯。後來我也想這輩子我也想做個媽媽，所以才要了孩子，這一步就錯了。雖然老天爺給我恩賜給了我一個可愛的孩子。我養我兒子這13年也是盡心盡力全部的母愛，可是我的心還是愛著那個人。尤其是老公，一點都不愛我。無論我怎麽對他好，他都不知道心疼我。如果老公是我可以依賴的人，也許我早都從哥那裏走出來了。還是怪自己沒有遇到良人！可是我能讓哥怎麽辦呢？他住著他老婆的房子，他不敢跟我有任何一點瓜葛，我知道的。其實作為男人有一個人仰慕他崇拜他是沒有什麽不好的。但是，無論他怎麽在線，他也不能和我聊天。他必須拉黑我向他老婆表示。我唯一的機會就是保重身體。等到他老婆去時我還在，他還在，那時我們還可以在一起。老天會給我這個機會嗎？先把自己的家照顧好，隻有自己優秀，自己的家過得好，哥才會更加喜歡我。而且我要把家帶好把兒子帶好，兒子是我給他的生命，我必須對他負責。等他長大，有了家，孩子長大，我就可以追求我的最愛了。老天爺，是不是？
好喜歡我的小鎖啊！他雖然很小，但是很精致，很好看，能每天都陪著我！
今年桂花開的很晚，雖然來晚了，但也總算開了，香氣宜人。就像我，遇到你雖然晚了一步，卻是一生唯一的摯愛。
我這二十年，嫁的人給我啥了？他啥也沒給我，我就嫁給了他，我還陪著他把賬，把貸款，全部還完，還陪著他又考研又讀博。都是因為我沒能嫁給愛的人，就離開了，娘家第二次拋棄我。我的命太苦。誰就不能對我好點呢？哥也不理我！老公也不疼我！陪他讀博八年了，不畢業還沒個好態度！我欠他的嗎？
每個人都有自己的人生，落到自己身上是什麽就是什麽，不是自己的再強求也得不到，不要再執念於此。他不屬於你，他的心裏也裝不下你，不要再聯係了，隻會讓他厭煩，倒不如把自己的日子過好，養好孩子，多賺錢，等老的那一天還是個富婆，還活得灑脫，他才會愛你！才會遺憾沒有你，後悔不該這樣對你。否則，你沒有價值，沒有意義，誰會愛你？都是活著，過日子而已，情非得已，愛而不得。做好自己的角色吧，所有時間都去賺錢，就不想他了！兒子從小是多麽的可愛啊，是老天給我的彌補啊！珍惜上天的恩賜，給他一個幸福溫馨的家，是我的責任，才是真正的愛兒子啊！沒給兒子一個更好的爸爸，沒給他一個富裕的家庭條件，就要給孩子最多的最好的愛，尤其是完整溫馨的家！不要對不住自己生得娃娃！
多好的家，好好的！真有那一天，還能在一起。愛過，被愛過，被抱過，幸福過，心裏有愛，沒有被生活煩擾，豈不更是唯美的愛？挺好的，就這樣吧，他的心裏也會有你的，放心，安心，你越好，他越愛，你越糾纏，他越想舍去。
其實他還沒有那三個人好，人家起碼直接拒絕，沒有像他已經在婚外還煽情了許久。老公也不好，還沒有結婚，什麽都沒給，就想生米煮成熟飯，懷了孩子也不讓我生，傷害我的身體，說到底最壞的還是老公這個人。早該知道他自私，他想有個人陪他，幫他，分擔壓力，他想讀研讀博想提升，卻是任由我為他保底，給他管家管娃，身體不好也不給我看。完全不關心我，從未疼過我啊。
你想問他的，我來迴答。不能娶我為妻，為啥要喜歡我？既然認了妹妹，為啥非得拉黑讓我難過？不能在一起，為啥還要傷我心？就不能讓這份愛永遠都在嗎？他在自保嗎？如果他老婆不知道，會不會跟我一輩子好？當年我問過他，老婆知道嗎，他還說應該知道。他是住在丈人家不被尊重，才喜歡我的吧？老公娶我，也是因為我不花錢，還能給他賺錢吧？我娘家，也是因為我有病才把我拋到千裏之外吧？我兒子也是因為我疼他，他才愛媽媽吧？一批評就哭，就不開心啊。他們把我送人，又不得不養在自己家裏，是因為送不出去了吧？把我養大也是因為不得已吧？
我一年在外，娘家人會聯係幾次？我唯一就是喜歡我的哥哥，其它我誰也看不上，也不愛。我就別作了，不然我最愛的人都厭棄了我，我才沒了活路呢！不作，做安靜的愛他的人，他才會想起我。不要再去煩他了，別讓他不喜歡我！
你不能娶我幹啥喜歡我？你既答應了做兄妹幹啥拉黑不理我？為了不想你，非得虐自己痛到求饒，你怎就不心疼？
我還沒出生，他們就嫌棄我。一出生就把我送人了。那麽小被人欺負，我媽都不管我。從小就被告知我是被送人要迴來的，我感恩戴德的長大。我欠他們？根本就不欠他們，是他們欠我的。我挑水拉車，我好好學習好好表現。他們誰看見了？我開始依賴外人，就從來沒有對自己好。他們都沒有愛我，隻有哥愛我。他跟我說了溫柔的話，他還抱了抱我。其實前麵幾年都挺好的，總是qq聯係著。他老婆知道後，他就不想再聯係了。哪怕隻是精神上的出軌，他也不會，他不愛我了。我不相信愛會消失不見，不能在一起，心裏有愛，也是幸福，老天眷我，才讓我遇到你，愛上你，離開你，思念你。其實你也知道不怪我對吧？嫂子也知道不能怪我吧。一份遲到的愛，為什麽不能得到祝福？我沒有傷害你們的幸福，我離開了你。為什麽不能得到原諒？老天為什麽這樣安排我？不該出生。不該愛你。不該嫁人。不該生娃。我不該活著受這些罪！我早都活夠了。哪怕被狗子咬了，我也不想打狂犬！
20年前我就想如果一場意外帶走我，死了也不會被責怪了。如果我沒了，哥會想我嗎？你和嫂子還會怪我嗎？
可以別再拉黑我嗎？離開你千裏之外就是為了你！隻是單純的愛你，我們什麽也沒發生，你怕什麽非要拉黑我呢？
我這輩子得到了什麽？我生下來他們沒有把我扔到山裏去喂野狗，我還是在他們家長大了，我吃了他們家的飯，喝了他們家的水。我喜歡過的三個男生都沒有占有我，如果他們要了我。又甩了我，我才更悲催。我還得到了哥哥的愛，他愛我，他在婚內跟我說溫柔的話，臨別時還抱了抱我。我嫁給老公雖然一分錢都沒給，但是他接受了有精神病的我。那時候他知道我剛剛尋死過，他還要了我。如果沒有他。如果我嫁在老家，會因為心裏裝著別人而被家暴嗎？會總是想去見哥吧。我們還有了家，有了娃，這些是我這輩子得到的東西啊，我並沒有什麽都沒得到。尤其是我還活著，我有哥哥的愛，我有家，我有兒子。就足夠了。我沒有迴頭路，除非去死，可我兒子還沒長大。
行了，有人愛過你就行了。
他娶我一分錢沒花，什麽都沒有，去鎮上買了被褥臉盆，我就跟著他過日子了。他把兒子和我從山東接來那年，那個一室戶連個下腳的地方都沒有，是我把日子一點點過好。我一直在努力，為什麽日子還是過不好？老天爺要懲罰我到什麽時候？被送人，被欺負，被忽視，被拒絕，被拉黑，被騙，我什麽時候才能有好日子？
他說我想他幹什麽，都過去那麽多年了，哪有不嫁人的？他老婆說：“我知道我心裏的那個人是誰，其實他沒有那麽好，是你把他美化了給他鍍了金。跟誰在一起都是一樣的，既然你知道他已經結婚了，就該放下的，過你的日子。不用太牽掛他，他很好，你想知道他，我可以告訴你。”我跟他也就這樣了，他老婆曾經跟我這樣說過。
我已經45歲了。誰看得起我？他們所有人都覺得我過得不好。送我袋裝的茶葉，給我買30塊錢的鞋子。有人尊重我嗎？這應該是覺得我沒有錢吧。這兩年創業確實沒有錢，可是我們安這個家沒有花他們一分錢。可不可以把所有的過去都忘記？就從眼前開始。
我記著在你身邊時的一點一滴，記著你說過的每一句話！騙不了自己，我愛你，真的很愛你，你一直都在我心裏！沒發。最後發了個空白驗證，掩蓋前麵的話。再別聯係了，乖！
我想換個人愛，真的是改不了心，騙不了自己！也許得不到的永遠是最好的吧！我想換個人依賴。發小總是聯係我，可是我卻依賴不起來，一點感覺都沒有。愛就是這樣，愛了就是愛了，不愛就是不愛，一點也做不了假。
公司團建時，不要唱情歌！尤其是明知有人愛慕你時，尤其是你已經結婚後。唱經典紅歌，軍歌，不好嗎？更有凝聚力，更有氣勢。唱什麽煽情的歌？明知故犯，誘人心動，然後才告訴人家，我，結婚了！抱抱你，給你個安慰，都是最大的恩賜了！好吧，離開你千裏之外，做個妹妹總可以吧？對不起，我們不能聯係了，我老婆不高興！然後拉黑，任由剩下你徹夜思念，忘不掉，放不下，得不到！他不是多好，甚至在別人眼裏他真的不好，但是在你心裏他就是最好的，鍍了金身，抹了粉！傻呀，沒辦法！愛就是這樣，來了，去也去不掉！不愛，想愛也愛不起來！隻可惜，愛，不公平，有的深，有的淺！一個念念不忘，一個不想再被依賴，最好老死不再往來，當年的愛仿佛變成了汙點，那麽的多餘！
發小總是和我聯係，我卻沒有什麽想和他說的。我希望不要和我聯係，我想問他什麽呢？想問他工作開不開心？有沒有人惹他生氣？住在宿舍晚上都幹什麽？有沒有每周末都迴家？在丈母娘家開心。他們有沒有對你好？有沒有尊重你？嫂子對你好嗎？廢話。
假如，初戀讓他知道，愛一直都在，他心裏也是暖的，也能夠直麵不堪的現實了吧？所以，給愛你的人一點力量吧，因為你是ta活下去唯一的借口。
農村老光棍從哪裏討了個精神問題的老婆，繁衍後代，生了女孩，正常，兒子有問題，後麵一兒一女正常，可惜女孩這麽好卻投錯了胎，到了婚嫁年齡誰又敢娶，這個家也不讓她走。命吧，比黃連都苦！
俺倆領結婚證那天還是先去嫂子家取的集體戶口的證明呢，娘家人包括哥嫂之前都沒有見過他，就把我嫁給他了，你說我當年糊塗不糊塗啊。我難過，他過來摸摸我的頭發，我就感動的原諒他了。我就是這樣，別人對我一丁點好，我就全盤接受，從小太缺被愛了。
嫂子，你兒子讀初中時愛跟媽媽頂嘴不？我家這位臭寶這學期特別愛跟大人頂嘴，小嘴巴巴的能說，比他爸還氣人，曾經的乖寶哪裏去了？嫂子沒空，也不願待見妹妹，也看不到嫂子發朋友圈了，隻是好想你們。1014最後一次發消息！
每次去消息都會記一下日子，下次忍不住時迴看，總是失望自己為啥幾天都堅持不到！可憐被你不理睬，也恨自己。
真想刪了，還是舍不得！任何都沒迴應，我是不是很沒出息？對不住，不打擾了！好想自己不要這樣日日思念，可又舍不得把你忘記，你是妹妹今生唯一的幸福，要我煎熬到何時才能了此一生？
我一直勸自己，哥心裏有我，哥沒有忘了我，我可以這樣想嗎？哥隻是希望我不要依賴你，可我，真的好想你！
“如果有人以你不喜歡的方式持續地對待你，那一定是你允許的，否則他隻能得逞一次。”哥，老公，都是這樣吧？
我就想知道哥的心沒有變，隻要我愛的人是愛我的，妹妹我活下去才有力氣，心裏是暖的！被你拉黑，傷心流淚！