一根繩上的螞蚱
心路曆程暴風雨後未見彩虹 作者：餘生無他 投票推薦 加入書簽 留言反饋
在這個世界上，隻有老公和兒子才是最最最親的人。跟親朋都被動聯係吧，不主動分享了。反正我一直秉承的觀念就是，誰互動，我歡迎，不來往無所謂。我也沒那麽多事兒，你必須來，不來往就是不給我麵子，沒有這麽多事兒。不來往我還省心，還省事兒。沒錢沒權就沒親戚。真的是富貴深山有遠親，貧窮鬧市無人問。
我有今天也不是我想這樣的。首先是從小的重男輕女，導致我後麵學習沒有學好，考學也沒有考好。而且感情又不順利，又跑到了南方。關鍵又嫁給了不喜歡的人，而且還是窮的不行的那種。但是我其實也是接受現實的，我願意陪著他從坑裏爬出來。一步步陪他還賬，還貸款，給老家蓋房子，終於把家裏的事情解決，我們才要了我們自己的孩子。後來又買了房子，才有了現在的家。我們自然比不上人生比較順利的人，他們有父母的愛護幫扶，我們沒有。其實我對我的現狀還是有一點點滿意的，起碼有家有房有兒，關鍵我不用在原生家庭裏那麽拘束。可是老家人卻覺得我們還沒有老家的日子好，雖然在大城市。就有老家人說過，我們的日子還沒有老家的好。送給我們袋裝的茶葉，給我們買30塊錢的鞋子，不會舍得給我們買很貴重的禮物，應該總歸是我們不太值得吧。其實送禮這件事總是會按照對方的經濟水平去判斷。對方比較富裕，那就買的貴一點。像我們家這樣窮的人家，來買的就便宜。所以說人生不用有什麽認為不公平，這就是現實。所以呢，窮了就不要串親戚，就不要和人家走得太近。被動社交，默默的努力賺錢，這才是王道。把自己的孩子培養好，把自己的小家建設好。
什麽樣的人生才是完美的呢？以前隻要中專畢業工作就分房子，可是後來你都要自己賺錢去買房子。你處在哪個時代，你就得過哪個時代的日子。如果抱怨不如過去，那就永遠不開心。時代不一樣，人生也不同。其實想想我們小時候從來沒有得到過關愛和保護，可是現在的孩子背負著所有人的關愛，他們應該也壓力很大。被愛是幸福，有時候也會成為包袱。因為愛他總是希望得到一點迴報，這就是錯的了。愛孩子要愛的毫無條件。
養孩子就要從小都要疼愛他，關心他，愛護他。長大了他才會反過來一樣愛你，關心你。就像我從小沒有得到父母的關愛，他們老了，我想去關心他們，但是總是覺得很陌生。我想去做個好女兒，想去好好的孝順他們，依偎在他們懷裏。這件事從小就希望。但是從來沒有靠在他們懷裏過。因為那是我希望準備不是實際上的。我想我和我的孩子親子關係還是要很棒的。從小舍不得離開他一天。隻出差一次，離開他五六天，他到現在都記得。
很多表演露臉的機會。孩子們都是在校外學的。但是呢，總歸還是在孩子的成長過程中會給他帶來一點自信。不然孩子啥才藝也沒有，就會有一種不出彩的遺憾。當然成績才是王道。讀書越順利越好。長大了才能更容易一點。
因為我的成長經曆讓我從小就不願意欠他們，不要欠任何人的。任何人和我的來往，我都是立馬就想著還，包括親戚朋友！就很累。我恨不得縮在一個殼裏過自己的日子。別人對我好一點，我馬上就要還人家多一點。我也不想得到人家一點好處。因為我從小家裏就告訴我是他們把我要迴來的，從小我就被道德綁架。
好想自己的人生能夠光鮮亮麗。已經45歲了，感覺自己都做不到了。就希望孩子能夠幸福，能夠成功，體麵，輕鬆。希望孩子在青春期的時候早一點懂事，早一點認識到自己的努力，決定了自己的未來。
該結束的是痛苦，不是生命！好好活著，打敗痛苦！
我和老公就像是兩個同等價值的人，貶低他等於貶低我。
從不許願，因為事與願違。隻是感歎人生有沒有拚命，也沒有說幹就完了。選擇逃避下一次難題會以另外一種形式出現，可能就是糾纏一生的課題。確實是這樣的，我當初選擇逃避不去麵對愛而不得，卻給了自己20年的婚姻。那我餘下的20年再20年，我該怎麽度過呢？人生最重要的是按照自己的意願活出自己喜歡的樣子，落子無悔。那我當年勇敢的說出自己的愛，又勇敢的為了愛成全那份感情。所以才背井離鄉去了千裏之外。那就不要遺憾，勇敢的麵對那份感情了。是他想退出，那就允許人家退出，不要再強求，也不要讓自己繼續陷在裏麵。
傻人有傻福。可能我是命裏注定就是我老公的老婆。如果當初不是他師傅跟他說讓他跟我開口，我都嫁給別人了。前麵的那幾個男生都沒有我老公有福氣，這個年代的老婆有哪個人像我一樣為老公全部付出？他不願意和我聯係，應該更多是不敢和我聯係。算了，就是一段孽緣。說起來他也是個渣男了。自己老婆給了他一切他還去喜歡別人。對不住他老婆也對不住我。我知道我應該怎麽做，所以我當初才會決然的離開他。但是我管不住我的心，因為我從小到大，24歲的時候才真正的喜歡上一個，想嫁給他。我以為這輩子隻會喜歡這一個人，所以把自己隨便嫁了，才造成了現在。但是我和老公已經20年了，我們的孩子都10來歲了。我一直盡心盡力的陪著老公，想把這個家變好，是老公太粗心也是農村出來的，不知道關心人。所以才不能把我的心攏住。應該是我付出的太多了，對他有期望有希望能有迴報吧。沒有得到，所以那個不安分的心就又跳出來了。
我有今天也不是我想這樣的。首先是從小的重男輕女，導致我後麵學習沒有學好，考學也沒有考好。而且感情又不順利，又跑到了南方。關鍵又嫁給了不喜歡的人，而且還是窮的不行的那種。但是我其實也是接受現實的，我願意陪著他從坑裏爬出來。一步步陪他還賬，還貸款，給老家蓋房子，終於把家裏的事情解決，我們才要了我們自己的孩子。後來又買了房子，才有了現在的家。我們自然比不上人生比較順利的人，他們有父母的愛護幫扶，我們沒有。其實我對我的現狀還是有一點點滿意的，起碼有家有房有兒，關鍵我不用在原生家庭裏那麽拘束。可是老家人卻覺得我們還沒有老家的日子好，雖然在大城市。就有老家人說過，我們的日子還沒有老家的好。送給我們袋裝的茶葉，給我們買30塊錢的鞋子，不會舍得給我們買很貴重的禮物，應該總歸是我們不太值得吧。其實送禮這件事總是會按照對方的經濟水平去判斷。對方比較富裕，那就買的貴一點。像我們家這樣窮的人家，來買的就便宜。所以說人生不用有什麽認為不公平，這就是現實。所以呢，窮了就不要串親戚，就不要和人家走得太近。被動社交，默默的努力賺錢，這才是王道。把自己的孩子培養好，把自己的小家建設好。
什麽樣的人生才是完美的呢？以前隻要中專畢業工作就分房子，可是後來你都要自己賺錢去買房子。你處在哪個時代，你就得過哪個時代的日子。如果抱怨不如過去，那就永遠不開心。時代不一樣，人生也不同。其實想想我們小時候從來沒有得到過關愛和保護，可是現在的孩子背負著所有人的關愛，他們應該也壓力很大。被愛是幸福，有時候也會成為包袱。因為愛他總是希望得到一點迴報，這就是錯的了。愛孩子要愛的毫無條件。
養孩子就要從小都要疼愛他，關心他，愛護他。長大了他才會反過來一樣愛你，關心你。就像我從小沒有得到父母的關愛，他們老了，我想去關心他們，但是總是覺得很陌生。我想去做個好女兒，想去好好的孝順他們，依偎在他們懷裏。這件事從小就希望。但是從來沒有靠在他們懷裏過。因為那是我希望準備不是實際上的。我想我和我的孩子親子關係還是要很棒的。從小舍不得離開他一天。隻出差一次，離開他五六天，他到現在都記得。
很多表演露臉的機會。孩子們都是在校外學的。但是呢，總歸還是在孩子的成長過程中會給他帶來一點自信。不然孩子啥才藝也沒有，就會有一種不出彩的遺憾。當然成績才是王道。讀書越順利越好。長大了才能更容易一點。
因為我的成長經曆讓我從小就不願意欠他們，不要欠任何人的。任何人和我的來往，我都是立馬就想著還，包括親戚朋友！就很累。我恨不得縮在一個殼裏過自己的日子。別人對我好一點，我馬上就要還人家多一點。我也不想得到人家一點好處。因為我從小家裏就告訴我是他們把我要迴來的，從小我就被道德綁架。
好想自己的人生能夠光鮮亮麗。已經45歲了，感覺自己都做不到了。就希望孩子能夠幸福，能夠成功，體麵，輕鬆。希望孩子在青春期的時候早一點懂事，早一點認識到自己的努力，決定了自己的未來。
該結束的是痛苦，不是生命！好好活著，打敗痛苦！
我和老公就像是兩個同等價值的人，貶低他等於貶低我。
從不許願，因為事與願違。隻是感歎人生有沒有拚命，也沒有說幹就完了。選擇逃避下一次難題會以另外一種形式出現，可能就是糾纏一生的課題。確實是這樣的，我當初選擇逃避不去麵對愛而不得，卻給了自己20年的婚姻。那我餘下的20年再20年，我該怎麽度過呢？人生最重要的是按照自己的意願活出自己喜歡的樣子，落子無悔。那我當年勇敢的說出自己的愛，又勇敢的為了愛成全那份感情。所以才背井離鄉去了千裏之外。那就不要遺憾，勇敢的麵對那份感情了。是他想退出，那就允許人家退出，不要再強求，也不要讓自己繼續陷在裏麵。
傻人有傻福。可能我是命裏注定就是我老公的老婆。如果當初不是他師傅跟他說讓他跟我開口，我都嫁給別人了。前麵的那幾個男生都沒有我老公有福氣，這個年代的老婆有哪個人像我一樣為老公全部付出？他不願意和我聯係，應該更多是不敢和我聯係。算了，就是一段孽緣。說起來他也是個渣男了。自己老婆給了他一切他還去喜歡別人。對不住他老婆也對不住我。我知道我應該怎麽做，所以我當初才會決然的離開他。但是我管不住我的心，因為我從小到大，24歲的時候才真正的喜歡上一個，想嫁給他。我以為這輩子隻會喜歡這一個人，所以把自己隨便嫁了，才造成了現在。但是我和老公已經20年了，我們的孩子都10來歲了。我一直盡心盡力的陪著老公，想把這個家變好，是老公太粗心也是農村出來的，不知道關心人。所以才不能把我的心攏住。應該是我付出的太多了，對他有期望有希望能有迴報吧。沒有得到，所以那個不安分的心就又跳出來了。