袁長忍不住流下一滴眼淚，沒想到自己在這種時候還會留下眼淚，原以為自己不會再處於這種流淚卻又無淚的狀況。!
這些“原以為”不過是腦子裏的扭曲而已，算不數。出乎意料才是正常現象，意料之總是極少數的情況。
剛才想到一種可能，既然我此刻感覺到世界是真實的，那麽我感覺到的那種恍惚感，並不能直接說明世界是虛假的。同樣都是感覺，無論是感覺到真實，還是感覺到虛假，這多沒法說明什麽。
難道感覺到虛假是虛假嗎？
隻是理論，這個二元世界，這個局限的宇宙，確實不真實。
也許，區別在於，沒有一個“我”在感受，沒有角色去感受“非角色”的存在。
從來沒與這種時刻，因為自己看見世界的真實性而感到懊惱。我看見那樹那花，竟然會因為太過於真實而感到難受。
不斷自問，為什麽依舊如此真實？明明自己斬殺，為什麽還是跟以前沒有區別？
然後，會發現，這種自問本身有問題。因為角色的所作所為並不會影響真實，不管角色是正義還是邪惡，都不會影響真實。並且，沒有任何證據表明善良的人才能修到真實。
而這種思維誕生之後，角色的行為不再重要，也同樣會發現隱藏在其的恐懼。依舊還是想要角色有所成，依舊還是想要角色站在不同的高度，跟別的角色有一個區別。
我這輩子都在做這樣的事情，努力在自己的角色跟別的角色進行區分。“我是一個怎樣的人”，這句話的不斷重複是想要區分角色。一旦區分，能獲得別人的認可，因為隻有認可其真實性才能做到很好的區分。
每個角色之間差別大嗎？
都是恐懼籠罩下的角色，也許有人充滿靈性，有人充滿金錢味，但有區別嗎？或者說，這種區別在真實麵前，重要嗎？
我沒有時間去理會別人，去思考別人究竟是如何的狀態。我的斬殺還沒有結束，甚至也許根本沒有開始。
這個世界不真實，我不知道該如何繼續。有什麽好留念的嗎？有什麽舍不得嗎？沒有什麽是真實的，而真實的根本不會出現在這個虛假的世界。
斬殺究竟能帶來什麽？在這場精心策劃的夢境，斬殺虛假衝破夢境，究竟有什麽意義？而我，究竟在做些什麽？
袁長發現，自己根本不知道這一切究竟是怎麽迴事。看起來，是自己感受到不真實，於是離開帝國丟棄家族以及帝國第一人的頭銜，然後自己開始斬殺。
但是，我根本不知道，自己的斬殺進度到底如何。唯一感到難以置信的，是那份輕鬆感，輕鬆到忍不住想要跳舞，輕鬆到自己已經逍遙人世間。
可是現在，那份輕鬆感已經成為記憶，而我根本沒法確定記憶的正確性。所以，我根本不知道自己究竟有沒有經曆過那份輕鬆感。
這種移除時間的行為，除了給生活搗亂之外，還有什麽用處？但“有沒有用”這種想法，本身是建立在虛假之的。我們假設，一個東西對生活有用，那麽我們才會去思考去爭取。
但是，“對生活有用”這個假設，又是建立在“生活是真實存在的”這個假設之。並且，判斷“有沒有用”這個想法同樣來自腦子裏的扭曲。
更深處，是恐懼。也許不是純正的恐懼，也許是擔憂，或者憂愁，讓“有沒有用”成為下意識的判斷。
在學生時代，讀書學習做作業才是有用的，而打遊戲看電視是沒用的。
工作之後，學習深造加班才是有用的，而那些華而不實猶如空樓閣的幻想，是沒用的。
我不想繼續舉例子，也不想再思考這些問題。每次想要找到一個喻，我都要耗費腦子裏去思考。明明我已經感受到這些東西深層次的含義，為什麽要為了表達更清楚而努力去思考喻或者舉例呢？
一股由內而外的難受彌漫全身，袁長感覺到自己的每一個細胞似乎都充滿了悲傷。仿佛整個人正在崩潰，卻又因為堅強的意誌和積極的思維，阻礙著這場崩潰的順利開展。
而這種阻礙，僅僅是延遲僅僅是拖延，這讓崩潰顯得難受無。不是痛苦也不是瘋狂，是難受，仿佛自己深陷沼澤黑暗一般的難受。
沒有刀割那樣疼，也沒有燙傷那樣痛，更不是摔桌子打碎窗戶的瘋狂。同樣不是歇斯底裏的憤怒，也不是失去心愛之物的哭泣。
袁長在湖水深處，感受著自己無法描述也沒必要描述的低沉、憂傷。詞匯的發明，似乎讓人可以更好的交流，但也僅僅限於字表麵的交流。
我理解的憂傷跟你理解的憂傷，是同樣的憂傷嗎？我們想要表達的東西，是同一個狀態嗎？我們對於憂傷的判斷，是同一個標準嗎？
袁長還在難受，從手到腳，似乎這股難受湖水更接近自己。
自己應該發瘋的，難道是多年的教育讓自己已經失去發瘋的能力了嗎？似乎，永遠都要理智的思考，永遠都壓克製自己的情緒，這是我這麽多年學習的狗屎。
哪怕是所謂的宣泄情緒，也不過是讓宣泄處於一種可控狀態。總是想要控製，總是認為宣泄情緒是不好的。想想，如果有個人肆意的宣泄情緒，我會如何看待對方？
而千年的傳統一直在強調，什麽城府，什麽喜怒不形於色，什麽泰山崩而麵不改色之類的。我tm這麽傻乎乎的相信了！
這根本不能怪什麽教育什麽傳統，隻能說明自己的愚蠢。這些玩意，隻要誠實的思考能看見其的荒謬，而我根本沒有想過思考這些玩意。
仿佛，我還有更重要的東西需要思考？是什麽？工作？未來？房子？金錢？人際關係？角色屬性？
垃圾！
根本不敢相信，曾經的自己思考這些狗屁玩意。哦對，更主要的是關於自己的修行。
你說，袁長這個角色該不該死？
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這些“原以為”不過是腦子裏的扭曲而已，算不數。出乎意料才是正常現象，意料之總是極少數的情況。
剛才想到一種可能，既然我此刻感覺到世界是真實的，那麽我感覺到的那種恍惚感，並不能直接說明世界是虛假的。同樣都是感覺，無論是感覺到真實，還是感覺到虛假，這多沒法說明什麽。
難道感覺到虛假是虛假嗎？
隻是理論，這個二元世界，這個局限的宇宙，確實不真實。
也許，區別在於，沒有一個“我”在感受，沒有角色去感受“非角色”的存在。
從來沒與這種時刻，因為自己看見世界的真實性而感到懊惱。我看見那樹那花，竟然會因為太過於真實而感到難受。
不斷自問，為什麽依舊如此真實？明明自己斬殺，為什麽還是跟以前沒有區別？
然後，會發現，這種自問本身有問題。因為角色的所作所為並不會影響真實，不管角色是正義還是邪惡，都不會影響真實。並且，沒有任何證據表明善良的人才能修到真實。
而這種思維誕生之後，角色的行為不再重要，也同樣會發現隱藏在其的恐懼。依舊還是想要角色有所成，依舊還是想要角色站在不同的高度，跟別的角色有一個區別。
我這輩子都在做這樣的事情，努力在自己的角色跟別的角色進行區分。“我是一個怎樣的人”，這句話的不斷重複是想要區分角色。一旦區分，能獲得別人的認可，因為隻有認可其真實性才能做到很好的區分。
每個角色之間差別大嗎？
都是恐懼籠罩下的角色，也許有人充滿靈性，有人充滿金錢味，但有區別嗎？或者說，這種區別在真實麵前，重要嗎？
我沒有時間去理會別人，去思考別人究竟是如何的狀態。我的斬殺還沒有結束，甚至也許根本沒有開始。
這個世界不真實，我不知道該如何繼續。有什麽好留念的嗎？有什麽舍不得嗎？沒有什麽是真實的，而真實的根本不會出現在這個虛假的世界。
斬殺究竟能帶來什麽？在這場精心策劃的夢境，斬殺虛假衝破夢境，究竟有什麽意義？而我，究竟在做些什麽？
袁長發現，自己根本不知道這一切究竟是怎麽迴事。看起來，是自己感受到不真實，於是離開帝國丟棄家族以及帝國第一人的頭銜，然後自己開始斬殺。
但是，我根本不知道，自己的斬殺進度到底如何。唯一感到難以置信的，是那份輕鬆感，輕鬆到忍不住想要跳舞，輕鬆到自己已經逍遙人世間。
可是現在，那份輕鬆感已經成為記憶，而我根本沒法確定記憶的正確性。所以，我根本不知道自己究竟有沒有經曆過那份輕鬆感。
這種移除時間的行為，除了給生活搗亂之外，還有什麽用處？但“有沒有用”這種想法，本身是建立在虛假之的。我們假設，一個東西對生活有用，那麽我們才會去思考去爭取。
但是，“對生活有用”這個假設，又是建立在“生活是真實存在的”這個假設之。並且，判斷“有沒有用”這個想法同樣來自腦子裏的扭曲。
更深處，是恐懼。也許不是純正的恐懼，也許是擔憂，或者憂愁，讓“有沒有用”成為下意識的判斷。
在學生時代，讀書學習做作業才是有用的，而打遊戲看電視是沒用的。
工作之後，學習深造加班才是有用的，而那些華而不實猶如空樓閣的幻想，是沒用的。
我不想繼續舉例子，也不想再思考這些問題。每次想要找到一個喻，我都要耗費腦子裏去思考。明明我已經感受到這些東西深層次的含義，為什麽要為了表達更清楚而努力去思考喻或者舉例呢？
一股由內而外的難受彌漫全身，袁長感覺到自己的每一個細胞似乎都充滿了悲傷。仿佛整個人正在崩潰，卻又因為堅強的意誌和積極的思維，阻礙著這場崩潰的順利開展。
而這種阻礙，僅僅是延遲僅僅是拖延，這讓崩潰顯得難受無。不是痛苦也不是瘋狂，是難受，仿佛自己深陷沼澤黑暗一般的難受。
沒有刀割那樣疼，也沒有燙傷那樣痛，更不是摔桌子打碎窗戶的瘋狂。同樣不是歇斯底裏的憤怒，也不是失去心愛之物的哭泣。
袁長在湖水深處，感受著自己無法描述也沒必要描述的低沉、憂傷。詞匯的發明，似乎讓人可以更好的交流，但也僅僅限於字表麵的交流。
我理解的憂傷跟你理解的憂傷，是同樣的憂傷嗎？我們想要表達的東西，是同一個狀態嗎？我們對於憂傷的判斷，是同一個標準嗎？
袁長還在難受，從手到腳，似乎這股難受湖水更接近自己。
自己應該發瘋的，難道是多年的教育讓自己已經失去發瘋的能力了嗎？似乎，永遠都要理智的思考，永遠都壓克製自己的情緒，這是我這麽多年學習的狗屎。
哪怕是所謂的宣泄情緒，也不過是讓宣泄處於一種可控狀態。總是想要控製，總是認為宣泄情緒是不好的。想想，如果有個人肆意的宣泄情緒，我會如何看待對方？
而千年的傳統一直在強調，什麽城府，什麽喜怒不形於色，什麽泰山崩而麵不改色之類的。我tm這麽傻乎乎的相信了！
這根本不能怪什麽教育什麽傳統，隻能說明自己的愚蠢。這些玩意，隻要誠實的思考能看見其的荒謬，而我根本沒有想過思考這些玩意。
仿佛，我還有更重要的東西需要思考？是什麽？工作？未來？房子？金錢？人際關係？角色屬性？
垃圾！
根本不敢相信，曾經的自己思考這些狗屁玩意。哦對，更主要的是關於自己的修行。
你說，袁長這個角色該不該死？
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