忘記了最後是什麽狀態，顧清，張川，韓冬可樂他們陪在我的身旁。到最後，我領到了兩個盒子。它們裝著我妻子和孩子的骨灰，我緊緊地用紅布包好，然後強忍著淚水，坐上車。去了墓地。
在墓地，很多人都在等待著我，我看著我的父母，又看向樂彤的爸媽，也就是李中駿夫婦。心裏麵有一種難以名狀的複雜情感，愧疚，難過，可憐，反正都有，我不知道他們的心裏是不是很痛恨著我，如果不是我，樂彤就不會懷孕，不會死去。
我親手把骨灰盒放進了墓碑下麵，然後，點了三炷香。後來在公墓的焚燒爐裏，燒了很多很多的紙錢。有些許飛出來的灰燼，它們圍繞在我的周圍，我的心碎了，我此刻想象著的是，她還在我的身邊。
悲傷的情緒卷積在我的心中，已經沒有辦法再去儲存了。這個時候，我意識到，這個世界上最好的樂彤已經走了，就剩下我一個人了。接著，流出了一滴淚。隨即，就像是洪水泄閘一樣，我哭了起來，一聲一聲地啜泣著，我的心裏隨著身體的抖動而痛苦。痛苦到，似乎不知道現在的時間和地點。
事情辦到這裏，我已經雙腿發軟了。應該是這麽長時間不怎麽吃飯，還有忙碌處理樂彤的後事。我癱倒在地上，韓冬和顧清拉起了我，然後把我送上了車。
車子發動了，離開了墓園。我迴過頭看著那些白色的，小的可憐的一個又一個墓碑。似乎還在尋找著她。她或許現在正在那裏不舍地望著我，即使不能說話，依然能感到那種共鳴的悲傷和心痛。
至此，我們兩個陰陽兩隔。什麽都沒有了，孩子也沒有留下，隻留給我需要用一生償還的錯誤，和痛苦至深的迴憶。
我已經哭到一種無力的感覺，甚至下一刻就要昏厥。在這個意識恍惚的時候，我已經不知道是誰來過，誰又沒來過。
迴到了樂彤的房子中，準確地說是我們兩個人的小家之中，看著充滿迴憶的房子中，再一次心痛。坐在沙發上，感覺到一種徹骨的寒意，是來自心中的孤獨和落寞。
點上了一支煙，然後疲倦地揉了揉眼睛。雖然說現在我更應該是照顧自己的父母，可是我也好想自己靜一靜。昏暗的房間之中映襯著我心中地傷悲，為了減少這樣的傷感，我隻好摸著黑，找到了開關。
燈光很快就充滿了我所在的房間，或許這樣能讓我安心一點。我看著樂彤生活過的痕跡。她的香水，外套，沒吃完的零食，還有內衣，衛生巾。我隻好再次點上一支煙，然後按壓下來自己心中的難過。
短短兩個小時我就已經抽了半盒煙，實在是抽的有點肺疼。隻好燒上一些水，準備給自己沏上一杯茶，這還是樂彤留下來給我清嗓，清肺的。
看著眼前的蒸汽，還是按捺不住心中最深的一處地方。我隻好朝角落那座放吉他的櫃子走去，然後拉開櫃門，拿起了那把吉他。
好久都沒有彈吉他了，沒想到這次竟然是這樣的情境和心情。撥片我都找不到了，看了看自己的指甲。算了，就這樣吧。
撥動著琴弦，然後歌詞就這樣從我的嘴裏麵跑了出來。“怎麽會迷上你，我在問自己，我什麽都能放棄，雖然今天難離去——，你如此美麗，你可愛至極，哎呦，灰姑娘，我的灰姑娘。”
一邊唱著，一邊再次流出了眼淚。隻不過，今天哭出來了的太多了，再哭眼睛都很疼。我沙啞的嗓音，伴隨著吉他的聲音充斥著這個房間。沒有人能理解我今天晚上的傷悲。
那兩個盒子就像是在我眼前揮之不去的幽靈，可是，我並不感到害怕，隻是覺得我現在太難過了，難過到沒有再去哭泣的力氣。
一個，生活洋溢著快樂，纏著我，鬧著我，給我製造了不少麻煩，同時我又傷害過的這個女人，真的離開了我。隻是化作了白灰，被我親手埋葬在那個冰冷的地下。她什麽都沒給我留下來，我們兩個視為希望的孩子，也隨她去了。
每每想到我們的孩子的時候，我的神經就被挑戰著。以為，這是一個我從不成熟，放蕩的浪子轉變為一個理解責任的中年男人的契機。也是我錯誤償還的證明，可是現在，什麽都沒有了。
一個男人，就這樣的坐在地上，然後抱著一把吉他。我看著自己摸在上麵的掌印，然後找到了一塊布，恭恭敬敬的擦好，然後放迴去。
淩晨三點，我依然沒有睡著，隻是看著熟悉的家，卻有一種陌生的感覺。我在廚櫃裏麵，找到了一瓶酒，然後直直的灌了下去，似乎想用酒精來澆滅心中不滅的難過和悲傷。孤獨與悲傷纏繞著我。我不懂以後的日子到底應該怎麽過下去，或許這一生都要這樣下去嗎？
早年的我，身邊不缺女人，但是不過是用最世俗的東西，解決最表象的孤獨。可是真的要有人用靈魂安慰我的時候，我卻失去了她。
或許是喝的太猛，或許是喝的漫不經心。我瘋狂地咳嗽著，看著桌子上被我咳嗽到晃動的水杯。許久，拉來椅子。雙手撐著自己的頭，懊悔著曾經的錯誤和爛事。
以後的我，又不知道去哪裏。或許我留在北京嗎？或許我要一個人看破紅塵出家嗎？嗬嗬，人生不過是一份考卷，不過我之前打的太糊塗，剛剛有點思路的時候，卻告訴我題出錯了。
苦笑著自己的失敗，家庭沒有了，事業沒有了。可是我偏偏還帶著最大的悲傷，接著活到生命的終點。
想著想著，我也就睡著了，在半夢半醒之間，然後我再一次看見了樂彤，她告訴我很冷，然後對著我哭著，好想讓我抱著她。全世界最好的樂彤，我也不清楚到最後怎樣償還這份稀裏糊塗的情愛和難過。
在夢中，我問過她“沒有你的日子，我應該怎麽辦？”
樂彤沉思了一會兒，然後對我說“我不知道，但是我希望你能快樂的活著。”
在墓地，很多人都在等待著我，我看著我的父母，又看向樂彤的爸媽，也就是李中駿夫婦。心裏麵有一種難以名狀的複雜情感，愧疚，難過，可憐，反正都有，我不知道他們的心裏是不是很痛恨著我，如果不是我，樂彤就不會懷孕，不會死去。
我親手把骨灰盒放進了墓碑下麵，然後，點了三炷香。後來在公墓的焚燒爐裏，燒了很多很多的紙錢。有些許飛出來的灰燼，它們圍繞在我的周圍，我的心碎了，我此刻想象著的是，她還在我的身邊。
悲傷的情緒卷積在我的心中，已經沒有辦法再去儲存了。這個時候，我意識到，這個世界上最好的樂彤已經走了，就剩下我一個人了。接著，流出了一滴淚。隨即，就像是洪水泄閘一樣，我哭了起來，一聲一聲地啜泣著，我的心裏隨著身體的抖動而痛苦。痛苦到，似乎不知道現在的時間和地點。
事情辦到這裏，我已經雙腿發軟了。應該是這麽長時間不怎麽吃飯，還有忙碌處理樂彤的後事。我癱倒在地上，韓冬和顧清拉起了我，然後把我送上了車。
車子發動了，離開了墓園。我迴過頭看著那些白色的，小的可憐的一個又一個墓碑。似乎還在尋找著她。她或許現在正在那裏不舍地望著我，即使不能說話，依然能感到那種共鳴的悲傷和心痛。
至此，我們兩個陰陽兩隔。什麽都沒有了，孩子也沒有留下，隻留給我需要用一生償還的錯誤，和痛苦至深的迴憶。
我已經哭到一種無力的感覺，甚至下一刻就要昏厥。在這個意識恍惚的時候，我已經不知道是誰來過，誰又沒來過。
迴到了樂彤的房子中，準確地說是我們兩個人的小家之中，看著充滿迴憶的房子中，再一次心痛。坐在沙發上，感覺到一種徹骨的寒意，是來自心中的孤獨和落寞。
點上了一支煙，然後疲倦地揉了揉眼睛。雖然說現在我更應該是照顧自己的父母，可是我也好想自己靜一靜。昏暗的房間之中映襯著我心中地傷悲，為了減少這樣的傷感，我隻好摸著黑，找到了開關。
燈光很快就充滿了我所在的房間，或許這樣能讓我安心一點。我看著樂彤生活過的痕跡。她的香水，外套，沒吃完的零食，還有內衣，衛生巾。我隻好再次點上一支煙，然後按壓下來自己心中的難過。
短短兩個小時我就已經抽了半盒煙，實在是抽的有點肺疼。隻好燒上一些水，準備給自己沏上一杯茶，這還是樂彤留下來給我清嗓，清肺的。
看著眼前的蒸汽，還是按捺不住心中最深的一處地方。我隻好朝角落那座放吉他的櫃子走去，然後拉開櫃門，拿起了那把吉他。
好久都沒有彈吉他了，沒想到這次竟然是這樣的情境和心情。撥片我都找不到了，看了看自己的指甲。算了，就這樣吧。
撥動著琴弦，然後歌詞就這樣從我的嘴裏麵跑了出來。“怎麽會迷上你，我在問自己，我什麽都能放棄，雖然今天難離去——，你如此美麗，你可愛至極，哎呦，灰姑娘，我的灰姑娘。”
一邊唱著，一邊再次流出了眼淚。隻不過，今天哭出來了的太多了，再哭眼睛都很疼。我沙啞的嗓音，伴隨著吉他的聲音充斥著這個房間。沒有人能理解我今天晚上的傷悲。
那兩個盒子就像是在我眼前揮之不去的幽靈，可是，我並不感到害怕，隻是覺得我現在太難過了，難過到沒有再去哭泣的力氣。
一個，生活洋溢著快樂，纏著我，鬧著我，給我製造了不少麻煩，同時我又傷害過的這個女人，真的離開了我。隻是化作了白灰，被我親手埋葬在那個冰冷的地下。她什麽都沒給我留下來，我們兩個視為希望的孩子，也隨她去了。
每每想到我們的孩子的時候，我的神經就被挑戰著。以為，這是一個我從不成熟，放蕩的浪子轉變為一個理解責任的中年男人的契機。也是我錯誤償還的證明，可是現在，什麽都沒有了。
一個男人，就這樣的坐在地上，然後抱著一把吉他。我看著自己摸在上麵的掌印，然後找到了一塊布，恭恭敬敬的擦好，然後放迴去。
淩晨三點，我依然沒有睡著，隻是看著熟悉的家，卻有一種陌生的感覺。我在廚櫃裏麵，找到了一瓶酒，然後直直的灌了下去，似乎想用酒精來澆滅心中不滅的難過和悲傷。孤獨與悲傷纏繞著我。我不懂以後的日子到底應該怎麽過下去，或許這一生都要這樣下去嗎？
早年的我，身邊不缺女人，但是不過是用最世俗的東西，解決最表象的孤獨。可是真的要有人用靈魂安慰我的時候，我卻失去了她。
或許是喝的太猛，或許是喝的漫不經心。我瘋狂地咳嗽著，看著桌子上被我咳嗽到晃動的水杯。許久，拉來椅子。雙手撐著自己的頭，懊悔著曾經的錯誤和爛事。
以後的我，又不知道去哪裏。或許我留在北京嗎？或許我要一個人看破紅塵出家嗎？嗬嗬，人生不過是一份考卷，不過我之前打的太糊塗，剛剛有點思路的時候，卻告訴我題出錯了。
苦笑著自己的失敗，家庭沒有了，事業沒有了。可是我偏偏還帶著最大的悲傷，接著活到生命的終點。
想著想著，我也就睡著了，在半夢半醒之間，然後我再一次看見了樂彤，她告訴我很冷，然後對著我哭著，好想讓我抱著她。全世界最好的樂彤，我也不清楚到最後怎樣償還這份稀裏糊塗的情愛和難過。
在夢中，我問過她“沒有你的日子，我應該怎麽辦？”
樂彤沉思了一會兒，然後對我說“我不知道，但是我希望你能快樂的活著。”