滴水入湖，在水麵上擊起層卷形成波紋，那就是漣漪。
那是我的夢。
是我未完的夢。
是那段夢的後續，也是我的愧疚和罪過。
時間還要從三女開始說起，當我生下這最後一個孩子之後，並又一次妊娠之後，我發現自己再也沒有辦法正常生育了。
從長女開始，到長子和次子，這三個孩子都是正常生育。盡管我在生育長女的時候經曆了難產，但總歸他們都是身體健康、發育健全的孩子。
因為我迫切地想要懷孕，次女早產剛五個月左右便生了下來。我依稀記得次女生下來隻活了四天，便徹底失去了生命跡象。可是在那如夢如幻的記憶中，我模糊看到似乎是愛人救下了次女，讓她得以繼續存活。
然而即便如此，次女也體弱多病。再加上她性格悶沉，不愛說話、也不喜歡活動，無論是身體還是精神都相當地脆弱。
而我也由於急著懷上次女，而沒有提前修養好身體的原因，在生下她之後便落下了病根。我時不時地就會腰疼，在天氣陰沉的時候會感覺特別得胸悶不舒服，而且我發現我的脾氣似乎也逐漸變得易怒暴躁。
更要命的是，我沒法像以前那般正常行動了。我隻要稍一激烈活動，立刻就會感覺天昏地暗地頭暈腦脹。
而最令我感到可怕的是，我在梳妝打扮的時候偶然間發現自己似乎正在加速衰老。
我明明才二十幾歲，又沒有操勞和煩惱，然而皺紋卻已經開始浮現在我的臉上。我害怕地用妝容去進行掩飾，但是我與愛人同床共枕，到底還是被他給發現了。
慶幸地是愛人並不在意我的衰老，相反他還內疚得認為這是他勉強我不斷生育所造成的。出於內疚，愛人並沒有再跟我提過再要孩子的事情。我雖然有心再為他生一個，但是我的身體卻確實難以允許。
就這樣過了兩年，我的身體恢複了一些。隨後在我的強行提議下，我還是成功地懷上了第五個孩子。
懷胎五月，孩子正常生長。因為得到了充足的休息和恢複，再加上愛人的細心嗬護和照料直到懷孕八個月，都沒有出現任何異常。
可是胎兒剛滿八個月，我的身體便出現了各種不適反應。我開始嘔吐、胸悶，全身發熱，有時甚至會抽搐。
我有時會頭暈眼花，還有過失明長達數小時的經曆。我差點以為自己真的失明了，看不見愛人的身姿，盡管能感受到他的溫度，我卻依然嚇得瑟瑟發抖。
我害怕失去，我害怕會失去他。
我害怕他會離我而去，我害怕他可能會拋棄我。
我明明那麽喜歡愛人，可我卻對他缺乏最基本地信任。我用正是因為我太愛他了來說服自己，我盡量不讓自己愧疚。我不能讓愛人察覺，明明他對我那麽好，我卻還懷疑他……
他會傷心的吧？
他會生氣的吧！
說不定……
愛人沒有拋棄我。
我作為他的妻子，他如今所愛的人，我得到了他所有的愛。
他，是真心愛我。
我為他生下了孩子，這次又是個女兒。
小女兒懷孕九個月生下，依舊是個早產兒。但與次女相比，實在是好得太多，唯一令我心悸地是――我再次難產了。
而慶幸的是，孩子沒事，我也活了下來。
我本打算好好扶養孩子，可是長女、長子以及次子卻總是將孩子從我的身邊抱走，他們玩著扮家家酒，就仿佛他們才是那孩子的父母。
愛人對此感到開心，而我卻哭笑不得。
我守望著孩子們一天天長大，陪伴著愛人。依偎在愛人的懷裏，看著孩子們玩鬧，叮囑他們注意安全，我覺得我就是全世界最幸福的女人。
為了守住這樣的幸福，為了將這樣的時間延長，在我感覺自己的身體恢複了之後，我便開始又一次向愛人索求愛的結晶。
起初，愛人因為疼惜我，說什麽也不肯答應。不過在我的軟磨硬泡之下，本就想要孩子的他，最後還是答應了下來。
第六次的懷孕很慢，足足用了半年。而這足足用了半年才締造的結晶，結果才一個多月便流產了。
之後，愛人在我的多番請求之下，又嚐試了幾次，最後無一例外全部流產。懷孕最久的一個孩子也才三個月不到，而在這之後，無論我再說什麽，愛人都不再會同意我繼續生育了。
為此，我和愛人陷入了矛盾。
愛人不理解我為什麽執著於要跟他生孩子，我也無法戳穿愛人對我所隱瞞的事情。
雖然不知道為什麽，但是愛人就是想要孩子。而且我知道，就在我生下次女之後暫時無法生育的時間裏……我知道他已經在外麵找了別的女人，跟別的女人生下了孩子。
我不想批判他的行為，我不準備因為這樣的事情而跟他爭吵。我不想惹得他不愉快，也沒打算拿孩子的事情來要挾他。
我隻是想跟他生孩子，至少在我還能生育的時候，他就不會再去找別的女人。
我希望他能更愛我一點，我希望他能再愛我一點。
我希望他能隻陪在我和孩子們的身邊，我希望他的心裏就隻有我……
然而愛人不懂。
然而愛人不接受。
他不能接受隻對我好，也不能接受心底裏就隻能存在我這一個女人。
他坦誠會給予我和孩子們同樣的愛，絕不會偏袒、更不會冷落。他將花心說得有理有據，甚至還大言不慚地讓我和別的女人友好相處……
我頭一次發現，他那麽愛我，愛了我這麽久，竟然會一點也不懂我。
我不怪他。
我沒有接納他和前妻所生下的孩子，也沒有對那個孩子進行問候、打聲招唿，以征求她的同意和認可。
作為他的妻子，作為他的愛人，我並沒有正當性。
但我不在乎。
我在乎的隻是他，我的愛人。
我所傾心，托付了一切的男人。
我會給予他最大的理解與寬容，我會原諒他所有的過錯。我隻要他在乎我――
但我不要割舍。
我不要分享。我不想讓自己的愛人去抱別的女人，就隻是這麽簡簡單單地訴求……作為我的愛人，愛我的人。
他真的、就不知道嗎？
他是真的不知道，還是說明知道如此，卻仍舊不願意放棄那個女人？
我在內心自問。就算是對他發火，我也不敢問出口。
每一次，我們都在爭吵。
明明是兩人相處的時間，每一次我都怒火中燒。隨著他去到那個女人家裏的次數增加，我愈發得覺得自己就像是變了一個人。
這、根本就不是我。
這根本……就不是我想要的。
我所渴望的……我所擁有的……就像夢境般破碎離我而去，而終究……
――愛人還是離開了我。
從少女的憧憬到初戀，從被照顧、關心、再到喜愛、喜歡。從懵懂的孩子到五個孩子的母親，我經曆過幸福，也受過罪。
本以為這個夢會一直延續到我蘇醒，然而沒想到隻到半途就轟然破碎。
沒有過約定，依然留存著感情。
那寄宿於內心熾烈的，是不甘心。
我不甘心就這樣結束，我不甘心就這樣失去全部。我痛恨那個奪走了愛人的女人，我嫉妒她、折磨她、殺掉了她……我以為隻要她不在了，愛人就會迴到我的身邊。
可是愛人，卻隻是迴到了他原本的家庭。
沒有再迴來探望過我，也再沒有過聯絡。
仿佛過去的一切都成為了泡影，泡影破碎、也就意味著就此離別。
失去了愛人，我的心開始枯竭。
我又一次想到了死，隻要死亡，我就能解脫。
正如我生前那樣……
隻要一死，我就能擺脫痛苦，我便能再次做夢。
我就能再次擁有幸福，再擁有……我、的……愛人……
但是死，改變不了了。
因為我，本就已經死了。
從生前逃離，來到這個死後的世界。而在這個死後的世界死去，我隻會化作光屑消散，最後什麽也不會留下。
那太過孤獨，也太過寂寞了。
可是失去了愛人，活著又有什麽意義呢？
就在我思考是否還有活下去的理由的時候，次女出現在了我的視野之中。
對了，一切都是因她而起。
要不是她早產的話，愛人那麽細心地照顧我，我根本就不可能會落下病根。
都是你的錯――
當我的腦海中冒出這樣的想法的時候，我就知道我已經不正常了。但是我也沒法正常活下去了，我沒法去麵對失去了愛人的事實。
我將痛恨和懊悔都化作怨氣，全都發泄在了次女的身上。多虧了她，我至少能在其他的孩子麵前多少保持內心的平靜，勉強維持正常。
然而隨著發泄的次數增加，我注意到自己的手段也愈發地殘忍。我常常不敢相信自己居然能對自己的女兒做出這麽揪心的事情，我也愈發得痛恨自己，沒想到有一天自己也會變得像母親。
察覺到自己的暴行，我反省了自己罪過。我雖然確實怨恨次女，但是無論如何我都不想變成母親。我不能讓次女變得像自己，我也不能讓她再去經曆我所經曆過的痛苦和悲傷。
我在房間裏向過去的自己懺悔，準備重頭來過。然而半夜裏長子闖進了我的房間，將我劈頭蓋臉地數落了一通，還不由分說地動手打了我。
不僅如此，我還被之後闖進來的長女從半夜一直教育到了淩晨。
沒想到我才二十幾歲就被自己的孩子給打了，就連我最喜歡的長女也對我發了脾氣。她狠狠地斥責我、責備我，一直不斷地說著，讓我就連想要道歉都無從插口。
我頭一次被自己的女兒罵，還不準接話。我欣慰地有些生氣，卻也不免失笑。
次日，我改過自新，準備重新做迴自己。我向次女誠心道歉，毫不掩飾自己的愧疚。次女哭得稀裏嘩啦，而不隻是她，結果就連其他的孩子也都哭了。
這一天，是她們的幸福，這一天是我們的幸福。
本來我都已經決定要重頭開始了……可是……可是……
可是到了半夜，當我迴想起次女那喜悅的純真笑容，我就果然還是無法原諒她。
正是她造成了我如今的不幸，明明我是這樣的痛苦，她卻笑得那樣開心。我難以抑製地生出怒火。我果然還是放不下怨恨，我果然還是痛恨次女。
我憎恨她讓我失去了愛人……
剛開始還隻是一點苗頭，然而僅僅隻是這樣的苗頭，我便再難以正視次女。
心中的懊悔將我吞沒，我最終還是陷入了癲狂，化作了魔鬼。
那是我的夢。
是我未完的夢。
是那段夢的後續，也是我的愧疚和罪過。
時間還要從三女開始說起，當我生下這最後一個孩子之後，並又一次妊娠之後，我發現自己再也沒有辦法正常生育了。
從長女開始，到長子和次子，這三個孩子都是正常生育。盡管我在生育長女的時候經曆了難產，但總歸他們都是身體健康、發育健全的孩子。
因為我迫切地想要懷孕，次女早產剛五個月左右便生了下來。我依稀記得次女生下來隻活了四天，便徹底失去了生命跡象。可是在那如夢如幻的記憶中，我模糊看到似乎是愛人救下了次女，讓她得以繼續存活。
然而即便如此，次女也體弱多病。再加上她性格悶沉，不愛說話、也不喜歡活動，無論是身體還是精神都相當地脆弱。
而我也由於急著懷上次女，而沒有提前修養好身體的原因，在生下她之後便落下了病根。我時不時地就會腰疼，在天氣陰沉的時候會感覺特別得胸悶不舒服，而且我發現我的脾氣似乎也逐漸變得易怒暴躁。
更要命的是，我沒法像以前那般正常行動了。我隻要稍一激烈活動，立刻就會感覺天昏地暗地頭暈腦脹。
而最令我感到可怕的是，我在梳妝打扮的時候偶然間發現自己似乎正在加速衰老。
我明明才二十幾歲，又沒有操勞和煩惱，然而皺紋卻已經開始浮現在我的臉上。我害怕地用妝容去進行掩飾，但是我與愛人同床共枕，到底還是被他給發現了。
慶幸地是愛人並不在意我的衰老，相反他還內疚得認為這是他勉強我不斷生育所造成的。出於內疚，愛人並沒有再跟我提過再要孩子的事情。我雖然有心再為他生一個，但是我的身體卻確實難以允許。
就這樣過了兩年，我的身體恢複了一些。隨後在我的強行提議下，我還是成功地懷上了第五個孩子。
懷胎五月，孩子正常生長。因為得到了充足的休息和恢複，再加上愛人的細心嗬護和照料直到懷孕八個月，都沒有出現任何異常。
可是胎兒剛滿八個月，我的身體便出現了各種不適反應。我開始嘔吐、胸悶，全身發熱，有時甚至會抽搐。
我有時會頭暈眼花，還有過失明長達數小時的經曆。我差點以為自己真的失明了，看不見愛人的身姿，盡管能感受到他的溫度，我卻依然嚇得瑟瑟發抖。
我害怕失去，我害怕會失去他。
我害怕他會離我而去，我害怕他可能會拋棄我。
我明明那麽喜歡愛人，可我卻對他缺乏最基本地信任。我用正是因為我太愛他了來說服自己，我盡量不讓自己愧疚。我不能讓愛人察覺，明明他對我那麽好，我卻還懷疑他……
他會傷心的吧？
他會生氣的吧！
說不定……
愛人沒有拋棄我。
我作為他的妻子，他如今所愛的人，我得到了他所有的愛。
他，是真心愛我。
我為他生下了孩子，這次又是個女兒。
小女兒懷孕九個月生下，依舊是個早產兒。但與次女相比，實在是好得太多，唯一令我心悸地是――我再次難產了。
而慶幸的是，孩子沒事，我也活了下來。
我本打算好好扶養孩子，可是長女、長子以及次子卻總是將孩子從我的身邊抱走，他們玩著扮家家酒，就仿佛他們才是那孩子的父母。
愛人對此感到開心，而我卻哭笑不得。
我守望著孩子們一天天長大，陪伴著愛人。依偎在愛人的懷裏，看著孩子們玩鬧，叮囑他們注意安全，我覺得我就是全世界最幸福的女人。
為了守住這樣的幸福，為了將這樣的時間延長，在我感覺自己的身體恢複了之後，我便開始又一次向愛人索求愛的結晶。
起初，愛人因為疼惜我，說什麽也不肯答應。不過在我的軟磨硬泡之下，本就想要孩子的他，最後還是答應了下來。
第六次的懷孕很慢，足足用了半年。而這足足用了半年才締造的結晶，結果才一個多月便流產了。
之後，愛人在我的多番請求之下，又嚐試了幾次，最後無一例外全部流產。懷孕最久的一個孩子也才三個月不到，而在這之後，無論我再說什麽，愛人都不再會同意我繼續生育了。
為此，我和愛人陷入了矛盾。
愛人不理解我為什麽執著於要跟他生孩子，我也無法戳穿愛人對我所隱瞞的事情。
雖然不知道為什麽，但是愛人就是想要孩子。而且我知道，就在我生下次女之後暫時無法生育的時間裏……我知道他已經在外麵找了別的女人，跟別的女人生下了孩子。
我不想批判他的行為，我不準備因為這樣的事情而跟他爭吵。我不想惹得他不愉快，也沒打算拿孩子的事情來要挾他。
我隻是想跟他生孩子，至少在我還能生育的時候，他就不會再去找別的女人。
我希望他能更愛我一點，我希望他能再愛我一點。
我希望他能隻陪在我和孩子們的身邊，我希望他的心裏就隻有我……
然而愛人不懂。
然而愛人不接受。
他不能接受隻對我好，也不能接受心底裏就隻能存在我這一個女人。
他坦誠會給予我和孩子們同樣的愛，絕不會偏袒、更不會冷落。他將花心說得有理有據，甚至還大言不慚地讓我和別的女人友好相處……
我頭一次發現，他那麽愛我，愛了我這麽久，竟然會一點也不懂我。
我不怪他。
我沒有接納他和前妻所生下的孩子，也沒有對那個孩子進行問候、打聲招唿，以征求她的同意和認可。
作為他的妻子，作為他的愛人，我並沒有正當性。
但我不在乎。
我在乎的隻是他，我的愛人。
我所傾心，托付了一切的男人。
我會給予他最大的理解與寬容，我會原諒他所有的過錯。我隻要他在乎我――
但我不要割舍。
我不要分享。我不想讓自己的愛人去抱別的女人，就隻是這麽簡簡單單地訴求……作為我的愛人，愛我的人。
他真的、就不知道嗎？
他是真的不知道，還是說明知道如此，卻仍舊不願意放棄那個女人？
我在內心自問。就算是對他發火，我也不敢問出口。
每一次，我們都在爭吵。
明明是兩人相處的時間，每一次我都怒火中燒。隨著他去到那個女人家裏的次數增加，我愈發得覺得自己就像是變了一個人。
這、根本就不是我。
這根本……就不是我想要的。
我所渴望的……我所擁有的……就像夢境般破碎離我而去，而終究……
――愛人還是離開了我。
從少女的憧憬到初戀，從被照顧、關心、再到喜愛、喜歡。從懵懂的孩子到五個孩子的母親，我經曆過幸福，也受過罪。
本以為這個夢會一直延續到我蘇醒，然而沒想到隻到半途就轟然破碎。
沒有過約定，依然留存著感情。
那寄宿於內心熾烈的，是不甘心。
我不甘心就這樣結束，我不甘心就這樣失去全部。我痛恨那個奪走了愛人的女人，我嫉妒她、折磨她、殺掉了她……我以為隻要她不在了，愛人就會迴到我的身邊。
可是愛人，卻隻是迴到了他原本的家庭。
沒有再迴來探望過我，也再沒有過聯絡。
仿佛過去的一切都成為了泡影，泡影破碎、也就意味著就此離別。
失去了愛人，我的心開始枯竭。
我又一次想到了死，隻要死亡，我就能解脫。
正如我生前那樣……
隻要一死，我就能擺脫痛苦，我便能再次做夢。
我就能再次擁有幸福，再擁有……我、的……愛人……
但是死，改變不了了。
因為我，本就已經死了。
從生前逃離，來到這個死後的世界。而在這個死後的世界死去，我隻會化作光屑消散，最後什麽也不會留下。
那太過孤獨，也太過寂寞了。
可是失去了愛人，活著又有什麽意義呢？
就在我思考是否還有活下去的理由的時候，次女出現在了我的視野之中。
對了，一切都是因她而起。
要不是她早產的話，愛人那麽細心地照顧我，我根本就不可能會落下病根。
都是你的錯――
當我的腦海中冒出這樣的想法的時候，我就知道我已經不正常了。但是我也沒法正常活下去了，我沒法去麵對失去了愛人的事實。
我將痛恨和懊悔都化作怨氣，全都發泄在了次女的身上。多虧了她，我至少能在其他的孩子麵前多少保持內心的平靜，勉強維持正常。
然而隨著發泄的次數增加，我注意到自己的手段也愈發地殘忍。我常常不敢相信自己居然能對自己的女兒做出這麽揪心的事情，我也愈發得痛恨自己，沒想到有一天自己也會變得像母親。
察覺到自己的暴行，我反省了自己罪過。我雖然確實怨恨次女，但是無論如何我都不想變成母親。我不能讓次女變得像自己，我也不能讓她再去經曆我所經曆過的痛苦和悲傷。
我在房間裏向過去的自己懺悔，準備重頭來過。然而半夜裏長子闖進了我的房間，將我劈頭蓋臉地數落了一通，還不由分說地動手打了我。
不僅如此，我還被之後闖進來的長女從半夜一直教育到了淩晨。
沒想到我才二十幾歲就被自己的孩子給打了，就連我最喜歡的長女也對我發了脾氣。她狠狠地斥責我、責備我，一直不斷地說著，讓我就連想要道歉都無從插口。
我頭一次被自己的女兒罵，還不準接話。我欣慰地有些生氣，卻也不免失笑。
次日，我改過自新，準備重新做迴自己。我向次女誠心道歉，毫不掩飾自己的愧疚。次女哭得稀裏嘩啦，而不隻是她，結果就連其他的孩子也都哭了。
這一天，是她們的幸福，這一天是我們的幸福。
本來我都已經決定要重頭開始了……可是……可是……
可是到了半夜，當我迴想起次女那喜悅的純真笑容，我就果然還是無法原諒她。
正是她造成了我如今的不幸，明明我是這樣的痛苦，她卻笑得那樣開心。我難以抑製地生出怒火。我果然還是放不下怨恨，我果然還是痛恨次女。
我憎恨她讓我失去了愛人……
剛開始還隻是一點苗頭，然而僅僅隻是這樣的苗頭，我便再難以正視次女。
心中的懊悔將我吞沒，我最終還是陷入了癲狂，化作了魔鬼。