我，在做夢。
那是個小小的夢，是一個幸福的夢。
與第一次傾心的男人組建家庭，生下愛的結晶。將我的夢寄托在孩子的身上，共同撫育。
第一次分娩，那是猶如在鬼門關走上了好幾遭的痛苦。疼痛讓我的精神崩潰，我痛苦得甚至好幾次想死。
我想死，要是死了的話，我就不用這麽難受、不用這麽痛苦了。
可是，我本就死了。我是已死之人，而這不過是在我的夢中。然而我就連在自己的夢中都還要經曆如此的痛苦，我受到詛咒的人生注定了就要不斷受難。
隻是，我不會忘記，也沒有忘記。
那陪在我的身邊，那心急如焚卻又什麽忙都幫不上的愛人。我所傾心的對象，溫柔地撫摸著我，為我擦汗地丈夫……讓我如此生不如死的，正是我們所共同培育出的愛的結晶。
我並不喜歡孩子，但這是我們的孩子。
是我和他的孩子，和最愛的人的孩子。
――生下來。
一定要生下，就算是搭上這條性命，也在所不惜。
不顧一切地分娩，我的淒厲悲鳴響徹了房間。愛人一臉擔心的凝視著我，沒有阻止，隻是照顧著我、默默聲援。
他想要孩子。
那不為他生下來可不行呢！
我奮身入火，為了生下孩子，我用盡了所有的力氣――直至昏迷。
昏迷前，我並沒有聽到孩子的哭聲。
我為此感到懊悔，感到愧疚。
盡管愛人並不會因此而與我產生隔閡，但我卻羞愧於再見他。作為他的愛人，作為他的妻子，我就連孩子都無法為他生下，我無顏見他。
但比起羞愧，我更害怕再也見不到他了。
我所傾心的愛人，將我從悲傷與孤獨之中拯救的愛人。我所傾心的對象，他是個溫柔、體貼、幽默並且強大，值得依靠和托付的男人。
他拯救了我悲傷的心靈，俘獲了我。我為他傾心，自願為他做任何事情。
隻是，我明白的。
那樣的男人，會很容易吸引女性。
而且我要是不在了的話，他很快就會將我封存在心裏，去尋找下一段感情。
要問為什麽的話，因為我知道。
在結識我之前，他曾有過家庭。而在結識我之後，他也並沒有斷掉與之前家庭的聯係。我曾經偷偷前去探望，那是個固執地比我還要不幸的孩子。
我同情她，但我不會放手。
我絕對不會放開愛人，因為我將自己的身心都完全交給了他。而沒能生下孩子的遺憾，隻要再經曆一次妊娠和分娩就好。
這次的遺憾就在下一次補上，隻要我還在的話……
當我醒來時，愛人正滿臉喜悅地抱著孩子，不時擔心地望著我。我和他對上視線，他立即露出一副“你受苦了”的疼惜的表情。
被他撫摸著臉，這份溫柔令我覺得一切都是值得的。
“你是小孩嗎？”
我主動將臉貼在他的掌下，他更加溫柔地撫摸著我，但卻失聲笑了出來。會指責也不失關心，在和我親昵的同時，也注意著懷裏的孩子。
“你也看看吧！是個很有精神的女孩子，今後肯定會成為一個很會照顧人的姐姐的。”
“姐姐？你還想要孩子嗎？”
我從愛人的手中接過孩子，小小的孩子粉嘟嘟的，隻有我的手臂粗細。真難想象，我也是從從這麽小的生命一天天地長成了如今這樣。
死後三年，還不滿二十歲的我沒想到一晃眼也成為了母親。
“你不同意嗎？”
雖然我不喜歡你，但是我會發誓愛你的。
“啊？不、怎麽會？隻要能養的起，我願意為你生一屋子的孩子。”
“你說笑了！”
不過至少你父親喜歡你，你比我可幸運多了。
將孩子抱在懷裏，愛人一直陪在我的身邊，直到我再次睡著。等我醒來，隻是輕唿了一聲，愛人便趕忙來到了我的麵前。他係著圍裙，如今的我仿佛又迴到了那段做夢的時光。
“小心，來，慢點喝。”
愛人服侍著我在床上用餐，他甚至比我還要注意、擔心我的感受。他很會照顧人，這一點讓我很是嫉妒。我嫉妒那些曾被他照顧過的女人，我也嫉妒那些在我死後，將來會被他照顧的女人。
我的愛人，還請你別對我以外的女人也如此地細心。
我真想對他唿喊，我真想對他哭訴。
我真想向他乞求，希望他永遠也不要離開我。
但這，當然是不行的。
盡管我從未見過愛人生氣發火，我們之間也從未發生過爭吵，但是我了解男人。我的父親就是男人，標準的男人。不生氣還好，一旦生氣了的話就會什麽也不顧了。
形象、關係、介懷……所有的一切都會被拋諸腦後，剩下的就隻是盡情發泄。破壞、毆打、謾罵，將所有積蓄的怒氣都一口氣地發泄出來，直到氣消為止，沒有貴重品、也沒有家人……
隻不過，我隱隱覺得或許就算我那麽說了，愛人也不會生氣發火。可他多半會對此介懷，逐漸……離我而去吧！
在愛人無微不至地照顧下，我的身體很快恢複。我帶著孩子，愛人陪在我的身邊，我們相依相偎那正是溫暖和幸福。
我們的第一個孩子非常能幹，她很小便開始獨立行動，獨自思考了。在我和愛人呆在一起的時間，她會悄悄地自然離開，她的這份體貼令我也漸漸地對她喜歡了起來。
我想要好好照顧她，丟掉心中的怨恨和介懷，嚐試著去做一個母親。我想作為母親，去疼愛自己的女兒，至少我不想像自己的母親對待自己那樣。
我給予了她嗬護，給予了她關愛。我好好照顧她，她便歡樂地露出笑容，養育孩子的喜悅，我漸漸地也抓到了一點竅門。
但我作為母親，隻養育過這一個孩子。
我最初的孩子，也是唯一一個我所喜愛、受到過我發自內心的關愛與嗬護的孩子。
等她能自主行動之後，愛人便跟我要了第二個孩子。我很快便懷上了，也很快便順利的生了下來。有了第一次的經曆，第二次所經曆的一切都隻是一眨眼的功夫便過去了。
我還沒迴過神來，二十一歲的我已然成為了兩個孩子的母親。我想有兩個孩子差不多就夠了，然而當新的孩子剛剛斷奶，愛人便開始向我索求第三個孩子。
我向愛人提出疑慮，愛人興致缺失倒也不打算勉強我。隻是他那遠離的背影讓我感覺無比遙遠，就仿佛隨時都有可能離去。
我會成為被拋棄的女人！
我可能會被愛人拋棄――這樣的恐懼迫使我屈服。
我在生下第三個孩子之後，還沒有完全斷奶便主動向愛人渴求著新的孩子……
然而，也正是這個孩子改變了一切。
從懷上次女的那一刻起，我便感覺到完了。
因為沒有好好恢複身體的原因，我從懷上次女開始便不斷地生病，經受折磨。盡管愛人仍舊是那麽細心的照顧我，可我的身體卻肉眼可見的不斷消瘦。
我在身體和心靈上都不斷遭受折磨，雖不如第一次分娩時的那般生不如死，但我痛苦、虛弱到甚至又冒出了尋死的念頭。
“不行的話，就墮掉吧！”
愛人心疼我受罪，想要放棄這個孩子。我歡心於他還是這麽在意我，同時也堅定了即使受罪也要生下次女的想法。
我在煎熬中數著妊娠的日子，好在長女為我們分擔了照顧孩子的任務，愛人才有足夠的精力陪在我的身邊，全心全意地照顧我。
然而即便是這樣，我也未能正常生下次女。
次女早產五個月，各項身體機能都尚未發育完全，甚至是部分機能都還未開始發展。在分娩之前，她就已經被斷定為會是一個死嬰。
生下了孩子，我在愛人的懷裏哭泣並且懊悔。
果不其然，生下來的孩子就跟枯柴一樣。肌膚毫無光澤，她比起嬰兒，更像是行將就木的老人。盡管她還活著，但我和愛人都沒有對她保持任何希望。
因為她就連唿吸反應都沒有，大概掙紮個幾下就會死去。
然而長女卻不懂這些，她隻是像照顧弟弟們那樣，催促愛人幫忙為次女清洗護理。愛人將我放開，聽從了長女的請求。
生下來後，次女沒有哭，愛人也不忍心讓她哭。
沒有人下得去手，愛人小心翼翼地調節著水溫，清洗的時候動作更是小心。他生怕一不注意，次女便再沒了生命反應，大汗淋漓地就仿佛經曆一場戰爭。
次女誕下三天，在長女地照顧和陪伴之下，她尚且存活。次女誕下第四天夜裏，生命跡象停止，死在了我的懷裏。愛人將我和孩子抱在懷裏，在這個死後的世界，死去的生命會在數小時後化作光屑消失。
我們就這樣陪伴著次女，一直等待著她徹底離我們而去。數小時之後，次女的身體忽然化作光芒，我激動得痛苦哭泣卻一動也不敢動。
我害怕她會碎掉，我害怕她會就這樣離我而去。
在這個二十四歲的青春年紀，我就要失去自己的子女。
我感到痛心，我感到痛苦。
我希望愛人能做點什麽，我乞求著愛人，希望他能想辦法救下我們的孩子。我看到愛人陷入糾結、為難，他似乎真的是沒辦法，又似乎是好像有辦法，而我則不管不顧，隻像是抓住了救命稻草一樣瘋了般地不斷請求。
“菲，這違反規則。”
可是愛人此時卻說著意義不明的話。
“你能救她的，對吧？你能救我們的孩子的，對吧？求求你了……”
我無法理解，我也不想理解。我隻想救我的孩子，作為母親，我隻想用我所能依靠地一切來救下她！
“你別這樣，菲。不是從一開始就知道會是這樣了嗎？你冷靜點！本來就是生下來就會死去的生命，現在活到了第四天，不是已經很幸運了嗎？”
“不要……我不要……”
“我要我的孩子。你辦得到的話，就救救她啊！”
“……”
聽到我的哭訴，愛人沉默了。一瞬間，就仿佛時間都停止了一般，他突然變得好陌生、好遙遠。他變得不再像是我的愛人，也不再愛我。
他變成了男人，隻是思考著……權衡。
“……也好。如果這就是你的訴求的話，就讓我來迴應你吧！這是你一生一次的機會，可別再像這般胡攪蠻纏了。”
溫柔地撫摸了我，可是他的手卻那樣的冰冷。
“啊！不――！”
懷中的光芒渙散，我正感到絕望與驚慌，白色的羽毛忽然從空中飄落，掉在了次女的身上。羽毛融入次女的身體，而光芒也全都被次女吸收進了身體之中。
“已經沒事了……”
再迴過神來，我躺在了床上。我從床上驚醒，愛人還是那般。
“孩子呢？我們的孩子呢？”
愛人告訴我孩子一大早地就被長女給抱走了。
“我去準備早飯，你再休息一下。”
仿佛眼前的一切都是夢，就好像次女的死從未發生過一樣。
“我們……不，沒什麽。”
愛人還是那樣，次女也沒有死，有了如此的事實，去追尋真相又有什麽意義呢？
我放棄去探尋秘密，就如同愛人從不會追問我生前的事情一樣，我也不打算去追究他隱藏的秘密。和他相守，與他共同撫育子女。
作為他的愛人，作為她的妻子，我隻要能繼續活在這幸福的夢境裏，那便別無所求。
那是個小小的夢，是一個幸福的夢。
與第一次傾心的男人組建家庭，生下愛的結晶。將我的夢寄托在孩子的身上，共同撫育。
第一次分娩，那是猶如在鬼門關走上了好幾遭的痛苦。疼痛讓我的精神崩潰，我痛苦得甚至好幾次想死。
我想死，要是死了的話，我就不用這麽難受、不用這麽痛苦了。
可是，我本就死了。我是已死之人，而這不過是在我的夢中。然而我就連在自己的夢中都還要經曆如此的痛苦，我受到詛咒的人生注定了就要不斷受難。
隻是，我不會忘記，也沒有忘記。
那陪在我的身邊，那心急如焚卻又什麽忙都幫不上的愛人。我所傾心的對象，溫柔地撫摸著我，為我擦汗地丈夫……讓我如此生不如死的，正是我們所共同培育出的愛的結晶。
我並不喜歡孩子，但這是我們的孩子。
是我和他的孩子，和最愛的人的孩子。
――生下來。
一定要生下，就算是搭上這條性命，也在所不惜。
不顧一切地分娩，我的淒厲悲鳴響徹了房間。愛人一臉擔心的凝視著我，沒有阻止，隻是照顧著我、默默聲援。
他想要孩子。
那不為他生下來可不行呢！
我奮身入火，為了生下孩子，我用盡了所有的力氣――直至昏迷。
昏迷前，我並沒有聽到孩子的哭聲。
我為此感到懊悔，感到愧疚。
盡管愛人並不會因此而與我產生隔閡，但我卻羞愧於再見他。作為他的愛人，作為他的妻子，我就連孩子都無法為他生下，我無顏見他。
但比起羞愧，我更害怕再也見不到他了。
我所傾心的愛人，將我從悲傷與孤獨之中拯救的愛人。我所傾心的對象，他是個溫柔、體貼、幽默並且強大，值得依靠和托付的男人。
他拯救了我悲傷的心靈，俘獲了我。我為他傾心，自願為他做任何事情。
隻是，我明白的。
那樣的男人，會很容易吸引女性。
而且我要是不在了的話，他很快就會將我封存在心裏，去尋找下一段感情。
要問為什麽的話，因為我知道。
在結識我之前，他曾有過家庭。而在結識我之後，他也並沒有斷掉與之前家庭的聯係。我曾經偷偷前去探望，那是個固執地比我還要不幸的孩子。
我同情她，但我不會放手。
我絕對不會放開愛人，因為我將自己的身心都完全交給了他。而沒能生下孩子的遺憾，隻要再經曆一次妊娠和分娩就好。
這次的遺憾就在下一次補上，隻要我還在的話……
當我醒來時，愛人正滿臉喜悅地抱著孩子，不時擔心地望著我。我和他對上視線，他立即露出一副“你受苦了”的疼惜的表情。
被他撫摸著臉，這份溫柔令我覺得一切都是值得的。
“你是小孩嗎？”
我主動將臉貼在他的掌下，他更加溫柔地撫摸著我，但卻失聲笑了出來。會指責也不失關心，在和我親昵的同時，也注意著懷裏的孩子。
“你也看看吧！是個很有精神的女孩子，今後肯定會成為一個很會照顧人的姐姐的。”
“姐姐？你還想要孩子嗎？”
我從愛人的手中接過孩子，小小的孩子粉嘟嘟的，隻有我的手臂粗細。真難想象，我也是從從這麽小的生命一天天地長成了如今這樣。
死後三年，還不滿二十歲的我沒想到一晃眼也成為了母親。
“你不同意嗎？”
雖然我不喜歡你，但是我會發誓愛你的。
“啊？不、怎麽會？隻要能養的起，我願意為你生一屋子的孩子。”
“你說笑了！”
不過至少你父親喜歡你，你比我可幸運多了。
將孩子抱在懷裏，愛人一直陪在我的身邊，直到我再次睡著。等我醒來，隻是輕唿了一聲，愛人便趕忙來到了我的麵前。他係著圍裙，如今的我仿佛又迴到了那段做夢的時光。
“小心，來，慢點喝。”
愛人服侍著我在床上用餐，他甚至比我還要注意、擔心我的感受。他很會照顧人，這一點讓我很是嫉妒。我嫉妒那些曾被他照顧過的女人，我也嫉妒那些在我死後，將來會被他照顧的女人。
我的愛人，還請你別對我以外的女人也如此地細心。
我真想對他唿喊，我真想對他哭訴。
我真想向他乞求，希望他永遠也不要離開我。
但這，當然是不行的。
盡管我從未見過愛人生氣發火，我們之間也從未發生過爭吵，但是我了解男人。我的父親就是男人，標準的男人。不生氣還好，一旦生氣了的話就會什麽也不顧了。
形象、關係、介懷……所有的一切都會被拋諸腦後，剩下的就隻是盡情發泄。破壞、毆打、謾罵，將所有積蓄的怒氣都一口氣地發泄出來，直到氣消為止，沒有貴重品、也沒有家人……
隻不過，我隱隱覺得或許就算我那麽說了，愛人也不會生氣發火。可他多半會對此介懷，逐漸……離我而去吧！
在愛人無微不至地照顧下，我的身體很快恢複。我帶著孩子，愛人陪在我的身邊，我們相依相偎那正是溫暖和幸福。
我們的第一個孩子非常能幹，她很小便開始獨立行動，獨自思考了。在我和愛人呆在一起的時間，她會悄悄地自然離開，她的這份體貼令我也漸漸地對她喜歡了起來。
我想要好好照顧她，丟掉心中的怨恨和介懷，嚐試著去做一個母親。我想作為母親，去疼愛自己的女兒，至少我不想像自己的母親對待自己那樣。
我給予了她嗬護，給予了她關愛。我好好照顧她，她便歡樂地露出笑容，養育孩子的喜悅，我漸漸地也抓到了一點竅門。
但我作為母親，隻養育過這一個孩子。
我最初的孩子，也是唯一一個我所喜愛、受到過我發自內心的關愛與嗬護的孩子。
等她能自主行動之後，愛人便跟我要了第二個孩子。我很快便懷上了，也很快便順利的生了下來。有了第一次的經曆，第二次所經曆的一切都隻是一眨眼的功夫便過去了。
我還沒迴過神來，二十一歲的我已然成為了兩個孩子的母親。我想有兩個孩子差不多就夠了，然而當新的孩子剛剛斷奶，愛人便開始向我索求第三個孩子。
我向愛人提出疑慮，愛人興致缺失倒也不打算勉強我。隻是他那遠離的背影讓我感覺無比遙遠，就仿佛隨時都有可能離去。
我會成為被拋棄的女人！
我可能會被愛人拋棄――這樣的恐懼迫使我屈服。
我在生下第三個孩子之後，還沒有完全斷奶便主動向愛人渴求著新的孩子……
然而，也正是這個孩子改變了一切。
從懷上次女的那一刻起，我便感覺到完了。
因為沒有好好恢複身體的原因，我從懷上次女開始便不斷地生病，經受折磨。盡管愛人仍舊是那麽細心的照顧我，可我的身體卻肉眼可見的不斷消瘦。
我在身體和心靈上都不斷遭受折磨，雖不如第一次分娩時的那般生不如死，但我痛苦、虛弱到甚至又冒出了尋死的念頭。
“不行的話，就墮掉吧！”
愛人心疼我受罪，想要放棄這個孩子。我歡心於他還是這麽在意我，同時也堅定了即使受罪也要生下次女的想法。
我在煎熬中數著妊娠的日子，好在長女為我們分擔了照顧孩子的任務，愛人才有足夠的精力陪在我的身邊，全心全意地照顧我。
然而即便是這樣，我也未能正常生下次女。
次女早產五個月，各項身體機能都尚未發育完全，甚至是部分機能都還未開始發展。在分娩之前，她就已經被斷定為會是一個死嬰。
生下了孩子，我在愛人的懷裏哭泣並且懊悔。
果不其然，生下來的孩子就跟枯柴一樣。肌膚毫無光澤，她比起嬰兒，更像是行將就木的老人。盡管她還活著，但我和愛人都沒有對她保持任何希望。
因為她就連唿吸反應都沒有，大概掙紮個幾下就會死去。
然而長女卻不懂這些，她隻是像照顧弟弟們那樣，催促愛人幫忙為次女清洗護理。愛人將我放開，聽從了長女的請求。
生下來後，次女沒有哭，愛人也不忍心讓她哭。
沒有人下得去手，愛人小心翼翼地調節著水溫，清洗的時候動作更是小心。他生怕一不注意，次女便再沒了生命反應，大汗淋漓地就仿佛經曆一場戰爭。
次女誕下三天，在長女地照顧和陪伴之下，她尚且存活。次女誕下第四天夜裏，生命跡象停止，死在了我的懷裏。愛人將我和孩子抱在懷裏，在這個死後的世界，死去的生命會在數小時後化作光屑消失。
我們就這樣陪伴著次女，一直等待著她徹底離我們而去。數小時之後，次女的身體忽然化作光芒，我激動得痛苦哭泣卻一動也不敢動。
我害怕她會碎掉，我害怕她會就這樣離我而去。
在這個二十四歲的青春年紀，我就要失去自己的子女。
我感到痛心，我感到痛苦。
我希望愛人能做點什麽，我乞求著愛人，希望他能想辦法救下我們的孩子。我看到愛人陷入糾結、為難，他似乎真的是沒辦法，又似乎是好像有辦法，而我則不管不顧，隻像是抓住了救命稻草一樣瘋了般地不斷請求。
“菲，這違反規則。”
可是愛人此時卻說著意義不明的話。
“你能救她的，對吧？你能救我們的孩子的，對吧？求求你了……”
我無法理解，我也不想理解。我隻想救我的孩子，作為母親，我隻想用我所能依靠地一切來救下她！
“你別這樣，菲。不是從一開始就知道會是這樣了嗎？你冷靜點！本來就是生下來就會死去的生命，現在活到了第四天，不是已經很幸運了嗎？”
“不要……我不要……”
“我要我的孩子。你辦得到的話，就救救她啊！”
“……”
聽到我的哭訴，愛人沉默了。一瞬間，就仿佛時間都停止了一般，他突然變得好陌生、好遙遠。他變得不再像是我的愛人，也不再愛我。
他變成了男人，隻是思考著……權衡。
“……也好。如果這就是你的訴求的話，就讓我來迴應你吧！這是你一生一次的機會，可別再像這般胡攪蠻纏了。”
溫柔地撫摸了我，可是他的手卻那樣的冰冷。
“啊！不――！”
懷中的光芒渙散，我正感到絕望與驚慌，白色的羽毛忽然從空中飄落，掉在了次女的身上。羽毛融入次女的身體，而光芒也全都被次女吸收進了身體之中。
“已經沒事了……”
再迴過神來，我躺在了床上。我從床上驚醒，愛人還是那般。
“孩子呢？我們的孩子呢？”
愛人告訴我孩子一大早地就被長女給抱走了。
“我去準備早飯，你再休息一下。”
仿佛眼前的一切都是夢，就好像次女的死從未發生過一樣。
“我們……不，沒什麽。”
愛人還是那樣，次女也沒有死，有了如此的事實，去追尋真相又有什麽意義呢？
我放棄去探尋秘密，就如同愛人從不會追問我生前的事情一樣，我也不打算去追究他隱藏的秘密。和他相守，與他共同撫育子女。
作為他的愛人，作為她的妻子，我隻要能繼續活在這幸福的夢境裏，那便別無所求。