前提下多給他一些可以直觀的讓他感覺到一個他是男孩子,一個男孩子像他這麽大可獨立的一些做事,一些可以存尋找到一種成就和優越感的案例給他看給他聽。


    如果說不順利,對一個男人的打擊應該是比較大的,我感覺也不是我現在一看我還得大佬也不需要我們操心,現在變得沒用了,我也有有房子,然後還有一個院子,我他基本上就在院子搞搞衛生呀,收拾房間啊,就這就這類型的你那個以前跟現在的她生活內容有沒有大的變化呀?


    非常大的一個跳躍了,不要再退休,那前幾年她也不是這個樣子的,我現在不都打造幾個有工作環境和沒工作環境,其實很多人退休有不適應。角色發生了很大的轉換,我不是追求多長時間了。我覺得時間也挺長,他在六七年時間裏,有沒有一些她自己熱衷於的事兒,他年齡不大呀。他就是喜歡玩個牌子幹啥,我也不幹涉她,你喜歡我你就玩他那現在在哪?


    都喜歡聽表揚,我還喜歡聽表揚,誰喜歡被人罵呀,或者誰喜歡被人罵的,我現在想說你還人還喜歡,如果你這樣演根本就不重視,沒使他的感覺?那個就是少指責,多肯定得說你現在更多的時候,比如說他說吃什麽飯,你說你吃啥我吃啥,你表妹說這句話好像沒問題,如果換個方式那麽我跟著老公轉?我說你也要吃的就是我要吃的,或者說你的決定我永遠支持就是,其實他更多的是想讓從你的嘴巴裏表達出她很重要,他很有權威,因為他這種這麽多年,更多的時候就幹一些,就是誰都能幹的事兒,找不到優越感,所以他更渴望你去肯定欣賞他,覺得他很重要,他依然像以前那麽威武,那麽這其實是一個是一個綜合性的問題。


    生活的很多細節裏麵可能都讓他感覺到這個家離了我就轉不動了,真離了我就不行,他就是想要這種感覺,而很多時候要是孩子們都大了然後你有時候也忙自個兒的事兒了,他一個人就有點兒孤單了嘛,就去跟以前他是家裏的頂梁柱,他墮一腳屋裏都得晃三晃,現在是做實繳沒反應呐,馬上就吃飽了嘛,也不是這樣子開我也在家呢,我一會兒在家我絕對相信的跟著如果交流變少的話,交流內容變得貧乏的時候呢,或者對他的關注度減少的話,這種聲音,它的支撐係統,按你剛才講的,就是朋友圈子,自己的愛好。或者說需要能夠彰顯它存在價值的事情,其實並不多了,你知道嗎?


    尤其是和外圍的聯係。這弄得自己成家庭婦男了,你知道別人交流一交流好像就是無視說他不愛交流,也都以他能力不夠,但是不用表示一個人不渴望憂鬱,那麽你跟他過日子過了這麽多年,我就希望你在這方麵就是能夠彌補他內心的中欠缺的點。平時吧,我幾乎都是你都是我在遷就他,答應我理解你遷就那個你能跟他簽就這麽多年,說明這個男人有很多讓你覺得很踏實很靠譜的地方嘛,優點他就是勤快著了,很顧家嘛,在這裏就這兩個點,所以讓你在各方麵去了,我都感覺這最近的意義半年他們變得不可理喻,你聽沒聽過我昨天還是前天晚上。


    老小的這兒了嘛,有些人到了一年齡慢慢變大,且成一個大孩子一樣大男孩兒一樣需要哄著來,需要寵著來他就暴跳如雷的啊,給他找個精神寄托吧。


    你讓他覺得很重要它永遠在一個在你心目當中的最重要的位置,而且他讓他感覺他能不夠,我說完了別的不說,我在不停的這樣忍讓一下你更那個盛氣淩人了,有時候他真是無厘頭確實確實完全漠視你總是無端的去發泄自己情緒的話,轉任轉任總們在你娘家待兩天,或者出去浪幾天。


    能調或者不能調,我認為這個迴答都不負責任,因為這綜合評估一下?小心孩子對於學習這種他目前處於那種狀態,另外他對學習的態度是不是很能夠吃得了苦,能夠撲下身子好好去做,他調班的真正動機是什麽?原因是什麽你?


    好好的努力去做事隻顧自己的精你你你今天進不了,這就是一個值得肯定的,而不要有時候老是看著自己就是比別人差很多,這月比心裏越煤氣也沒底氣知,但是最終有一個非常不便的一個東西是什麽呢?得玩了命的學習,玩的命得刷題,這個不敢變,抬頭看看周圍,更多的時間低頭做事,不要想太多,把生活的內容弄得簡單一些,不要太複雜,那麽隻需要孩子內心深處對這一點應該明確的認識。


    再加上如果有個好的學習氛圍和環境,因為全部大家都在學習的話,沒人跟誰打叉鬧笑話兒的話,那可能情況要好很多,這也是環境也很重要啊,小孩子在她的言談舉止當中,他說他恨你什麽怨你什麽啊?他沒說他就是不願跟我走,我會去問他,那他對你的態度呢。還蠻不願理我嗎?後來我聽他到學校去看他,如果你現在就說你帶孩子你帶了多少年咯,還得在一起生活,我孩子一直跟我生活在一起,也就是那個時候再走一趟那種家長,他那種爸爸,我覺得好像各方麵都是我得不指責他,我就想問一下具體的情形,隨後我需要了解的信息,我會問你好嗎?


    就你孩子幾歲的時候,你跟他爸離婚的孩子,我們也是去年去年離的話,那就是孩子十歲的時候你才離的婚嗎?那麽前十年孩子的生活狀態和環境是什麽樣子的?就自以為是對你最很大,你給我描述他的生活狀態環境,就是那個時候你們夫妻倆在一起共同帶著孩子是嗎?


    不好按在那,感情不好就從我懷孩子累壞孩子之前他就跟我打架,那麽懷孩子,孩子出生之後這十年裏,編他跟孩子的感情怎麽,又電話也打不進行也打孩子對,他經常用刀威脅的方式,就是你必須聽我的話,你也不聽我話,我要怎麽樣!


    聽到威脅,那麽孩子在你們倆沒有離婚之前跟他爸走的近還是跟你走的近,他跟我說再見我,我沒看到這條孩子電腦聽我的話就是我的話就所有的話,他就認為我的正確的,你說什麽了還得認為是正確的。我就是每一次用什麽說什麽話做什麽事,我就以那個道理方式跟他講,我就把這個事情辦掉,我想問一下你就這十年當中,因為你才離婚一年時間,孩子的很多性格,很多一些習慣,很多做法其實已經基本上形成了?


    我想問你在這十年時間裏麵還是在你這個家庭和環境當中,你覺得孩子是一個什麽樣子說的通話,你認為孩子學到什麽了還是怎麽和人相處?我孩子什麽也沒學到就是在這範圍當中,我說這個證券他非要破,他要怎麽放下那個方向去。所以說我們兩個之間沒有那個溝通,沒有那個機會的孩子每次我們吵架說話他都不知道,是這樣的話所以孩子的成長環境很糟糕孩子的身心也並不健康。


    你給我前麵的這種信息,好像你們離婚很多年了然後你一直帶著孩子,你不凡的孩子見她爸爸這一間出事兒了,那顯然不可能的事情,因為十幾年培養的感情不是說一朝一夕誰幾句話就可以顛覆的,顯示還是和你們在一起,這個相對完整的家庭在形式上的完整,盒子內容上的殘缺,這個內容殘缺影響到孩子的健康成長,一定要看為了孩子現在的集中電話也不奇怪了,那麽現在到底孩子是跟著你呢?還是算跟著爸爸呢?


    你並不見得有能力教育這個孩子,但以前的當中,所以我對他爸給咱爸產生一種那個就他那種性格不不習慣,我不希望孩子跟他一樣,最多對孩子教育方式也不對,所以說你也沒有能力很好的教育好他按的是這樣的,說的再白一點,你也有缺陷的性格,卻讓我貪戀,按對誰都是你現在的狀態沒有足夠就是給孩子創造更多的一個好的教育環境,或者好的家庭氛圍,因為你還要忙著生存呢。


    我現在在改變啊,我就是離開那個城市,我就用的不是我改變,我現在說孩子跟著呢,我認為風險可能更大一點,因為通過你簡短的這種跟我的溝通和交流,我以為你在做事的時候,你不是你這人善良是有的,但是你很多時候你意識不到問題,或者說但是教育當中,你不見得會堅持好原則,你也不見得方法的。我承認我對你的這種語氣當中,我感覺這群人你個性並不很鮮美。有時候妥協也好,退讓也好,也經常沒有底線?

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