希望越大，失望越大。
短短的一個星期內，我接連收到了三個醫院委婉的拒絕。事後知道內情的朋友告訴我，全都是「條子」把我頂替了下來。
一時間，我不知用什麽情緒來麵對這樣的事實。憤怒吧，自己毫無辦法；傷心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨誰呢？更多的時候，我是一種愧疚的心態，那是對我的父母的，是那種無法報答父母之愛的愧疚。愧疚之後，便是對醫院的憎恨，那種方方麵麵的憎恨。這種憎恨在她和男醫生說說笑笑的迴憶畫麵上，被無限地放大了。
是福是禍，誰也說不好。我憑藉自己的努力進入了電台，做起了編播主持工作。這在當時多少人羨慕啊，我自己也是高興得不得了，但是我那深深的壓力啊，那對於我來說是一種恐慌，一直自誇睡眠好的我居然幾次從夢中驚醒。我知道我接近崩潰，那是平靜水麵下醞釀的暗流。
還好，她那邊比較順利，這讓我們並沒有因為工作的事情而在情感上產生磕磕碰碰。她在她親戚的幫助下進入了最好的婦產科醫院，當上了一名婦產科大夫。薪金、前景都很不錯，帶她的老主任是海歸派，也很看好她，簽工作協議那天就許諾以後給她出國進修的機會。
不管怎樣，工作基本落實之後，我們好像是要築巢的鳥，把一切精力放在了我們的婚事上。這一點的欣慰讓我暫時忘記了改行的壓力，但我知道那隻是自己在騙自己。她總是來安慰我，用各種方法逗我開心，可我隻能做到短暫的忘記，之後是更加突如其來的恐慌。
從校園到步入社會，其間遇到的困難和阻力是我預先沒有想像到的。再加上我改了行，而且還是大改行，可以說是一點本錢都沒有，隻有靠自己那點微薄的文字功底，還有就要算是對廣播的熱愛了。
進入電台之後，一開始，我們被分到一個節目組。這個節目組是一個相對比較成熟的節目組，節目收聽率雖不能說是高居榜首，也可以說是位居前列。來到這裏，工作量巨大，我感覺有點喘不過氣來。每天將近3000字的廣播稿，還要裁減10分鍾的錄音，有的時候還要外出採訪，看到零點的星空是我的家常便飯。我的生活徹底被改變，變得單調，變得枯燥。
最讓我受不了的是雄心壯誌、激情高漲的我經常和節目監製意見不和。他是一個老廣播，在經驗上我絕對地佩服他，可是他的思想很不適應現在的廣播潮流，我以為。我覺得這個空間不能讓我自由發揮，但是又不得不在這個節目組裏麵度過我跨入社會的第一步。
慢慢地，我沒有被磨圓，反倒脾氣變得異常煩躁，稍有不順心便大發雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨氣無緣地發到了她的身上。給她打電話，接聽得稍微遲了一點，我就忍不住地想像她和男同事在說笑的場麵，即使我知道她的辦公室裏麵根本沒有男醫生。有的時候，我們出去吃飯，隻要談到工作上我遇到的困惑，她每一句勸說的話都讓我頓生怒氣，經常地，我們在點菜上齊後各自賭氣地默默吃完，結帳，我送她迴家，一路上什麽都不說。
她倒是很平靜，在我發脾氣的時候，也許她隻會用眼淚來阻擋一切。她哭的時候，我才便完全迴到了當初大學戀愛時候的感覺，我便默默地站在她身邊，任由她的眼淚恣意地灑落。
她工作上順利得很，起碼比起我來說簡直是一路通暢。由於沒有改行，學到的知識得到充分的發揮，而且她的主任也非常栽培她，什麽培訓啊，經驗交流會啊，都少不了她的分兒。
我經常接到她匆匆的電話說「明天我去哪哪開會，過幾天迴來」，然後她便消失一樣，在我的世界中，悄無聲息地躲上幾天，然後突然出現在我的麵前，拿著帶迴來的禮物。雖然我每次都是緊緊地將她擁入懷裏，但還是不能抹去她不在我身邊時我的「惡毒」猜想。
我也時常地問自己，以前不是常吃醋的人啊，我那時心裏多有底啊，現在為什麽疑心這樣的重？
「你沒有本錢了，改行把你的自信摧毀了！」我忍不住插了句嘴，因為我也有一段相似的經曆。話一出口，我也便後悔了，我認為我傷害了他，我希望他反駁我，我希望能看到他傲然一笑之後說「不」。
他眼神一怔，把手指插入了頭發當中，埋下了頭。當我正要說抱歉的時候，他猛地抬起頭，繼續了。
你說得沒錯，我思考的結果也是這樣的。上大學的時候，我很自信，那個時候我是班長，更多的時候，我覺得自己像個國王，一唿百應，嗬嗬，那是一種極大的自我鼓舞。後來改行以後，我對我自己的未來充滿了迷惘，我不知道我該找尋的方向，所以更不知道我要什麽，我有什麽，我該怎麽去走，這樣的生活讓我心裏發毛。所以隻要稍微一個男人接近她，我就認為我肯定會被打敗。可是我除了自己「吃醋」之外，還能做什麽？我不知道。
是的。我們結婚了，在我們工作後不久。
談及結婚，他沒有半點的喜悅之情，更多的是那種悲傷，藉助咖啡廳裏麵幽暗的燈光，我發現他的眼神更加空曠了，那空洞的目光後麵，不是經事後的成熟，而是一種曆經滄桑的茫然。
「ting"的一聲，他打zippo的聲音緩解了我的憂慮，他燃起了剛才我遞給他的mildseven，邊緩緩地吸著，邊又開始擺弄起手中的zippo，一開一合地，我們的談話便添進了一種單調的節奏聲。
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短短的一個星期內，我接連收到了三個醫院委婉的拒絕。事後知道內情的朋友告訴我，全都是「條子」把我頂替了下來。
一時間，我不知用什麽情緒來麵對這樣的事實。憤怒吧，自己毫無辦法；傷心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨誰呢？更多的時候，我是一種愧疚的心態，那是對我的父母的，是那種無法報答父母之愛的愧疚。愧疚之後，便是對醫院的憎恨，那種方方麵麵的憎恨。這種憎恨在她和男醫生說說笑笑的迴憶畫麵上，被無限地放大了。
是福是禍，誰也說不好。我憑藉自己的努力進入了電台，做起了編播主持工作。這在當時多少人羨慕啊，我自己也是高興得不得了，但是我那深深的壓力啊，那對於我來說是一種恐慌，一直自誇睡眠好的我居然幾次從夢中驚醒。我知道我接近崩潰，那是平靜水麵下醞釀的暗流。
還好，她那邊比較順利，這讓我們並沒有因為工作的事情而在情感上產生磕磕碰碰。她在她親戚的幫助下進入了最好的婦產科醫院，當上了一名婦產科大夫。薪金、前景都很不錯，帶她的老主任是海歸派，也很看好她，簽工作協議那天就許諾以後給她出國進修的機會。
不管怎樣，工作基本落實之後，我們好像是要築巢的鳥，把一切精力放在了我們的婚事上。這一點的欣慰讓我暫時忘記了改行的壓力，但我知道那隻是自己在騙自己。她總是來安慰我，用各種方法逗我開心，可我隻能做到短暫的忘記，之後是更加突如其來的恐慌。
從校園到步入社會，其間遇到的困難和阻力是我預先沒有想像到的。再加上我改了行，而且還是大改行，可以說是一點本錢都沒有，隻有靠自己那點微薄的文字功底，還有就要算是對廣播的熱愛了。
進入電台之後，一開始，我們被分到一個節目組。這個節目組是一個相對比較成熟的節目組，節目收聽率雖不能說是高居榜首，也可以說是位居前列。來到這裏，工作量巨大，我感覺有點喘不過氣來。每天將近3000字的廣播稿，還要裁減10分鍾的錄音，有的時候還要外出採訪，看到零點的星空是我的家常便飯。我的生活徹底被改變，變得單調，變得枯燥。
最讓我受不了的是雄心壯誌、激情高漲的我經常和節目監製意見不和。他是一個老廣播，在經驗上我絕對地佩服他，可是他的思想很不適應現在的廣播潮流，我以為。我覺得這個空間不能讓我自由發揮，但是又不得不在這個節目組裏麵度過我跨入社會的第一步。
慢慢地，我沒有被磨圓，反倒脾氣變得異常煩躁，稍有不順心便大發雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨氣無緣地發到了她的身上。給她打電話，接聽得稍微遲了一點，我就忍不住地想像她和男同事在說笑的場麵，即使我知道她的辦公室裏麵根本沒有男醫生。有的時候，我們出去吃飯，隻要談到工作上我遇到的困惑，她每一句勸說的話都讓我頓生怒氣，經常地，我們在點菜上齊後各自賭氣地默默吃完，結帳，我送她迴家，一路上什麽都不說。
她倒是很平靜，在我發脾氣的時候，也許她隻會用眼淚來阻擋一切。她哭的時候，我才便完全迴到了當初大學戀愛時候的感覺，我便默默地站在她身邊，任由她的眼淚恣意地灑落。
她工作上順利得很，起碼比起我來說簡直是一路通暢。由於沒有改行，學到的知識得到充分的發揮，而且她的主任也非常栽培她，什麽培訓啊，經驗交流會啊，都少不了她的分兒。
我經常接到她匆匆的電話說「明天我去哪哪開會，過幾天迴來」，然後她便消失一樣，在我的世界中，悄無聲息地躲上幾天，然後突然出現在我的麵前，拿著帶迴來的禮物。雖然我每次都是緊緊地將她擁入懷裏，但還是不能抹去她不在我身邊時我的「惡毒」猜想。
我也時常地問自己，以前不是常吃醋的人啊，我那時心裏多有底啊，現在為什麽疑心這樣的重？
「你沒有本錢了，改行把你的自信摧毀了！」我忍不住插了句嘴，因為我也有一段相似的經曆。話一出口，我也便後悔了，我認為我傷害了他，我希望他反駁我，我希望能看到他傲然一笑之後說「不」。
他眼神一怔，把手指插入了頭發當中，埋下了頭。當我正要說抱歉的時候，他猛地抬起頭，繼續了。
你說得沒錯，我思考的結果也是這樣的。上大學的時候，我很自信，那個時候我是班長，更多的時候，我覺得自己像個國王，一唿百應，嗬嗬，那是一種極大的自我鼓舞。後來改行以後，我對我自己的未來充滿了迷惘，我不知道我該找尋的方向，所以更不知道我要什麽，我有什麽，我該怎麽去走，這樣的生活讓我心裏發毛。所以隻要稍微一個男人接近她，我就認為我肯定會被打敗。可是我除了自己「吃醋」之外，還能做什麽？我不知道。
是的。我們結婚了，在我們工作後不久。
談及結婚，他沒有半點的喜悅之情，更多的是那種悲傷，藉助咖啡廳裏麵幽暗的燈光，我發現他的眼神更加空曠了，那空洞的目光後麵，不是經事後的成熟，而是一種曆經滄桑的茫然。
「ting"的一聲，他打zippo的聲音緩解了我的憂慮，他燃起了剛才我遞給他的mildseven，邊緩緩地吸著，邊又開始擺弄起手中的zippo，一開一合地，我們的談話便添進了一種單調的節奏聲。
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