「林坤，如果有一天我離開你，你會不會很難過」
「我大概會窒息吧……」
那一天，我一直想要將前夜在澀穀街頭背叛過他的秘密告訴他，我不想對他有任何隱藏，我們之間的愛是純潔的、幹淨的、至高無上的、淩駕於一切的。可是不知為何，我最後還是沒能將這個秘密說出口，我們的愛在渾然不覺間變質，就像那件沾了油漬的潔白t恤，它再也不可能和以前一樣了，即使他不在乎也不行。
很多年後，耿旭東和我說，其實那一天他也有個秘密想要告訴我，隻不過他突然做了一個決定，將這個秘密埋在這，像一粒種子。但是他扒掉了芽徑，不會生根，也不會成長，就這樣永遠的沉睡在這，似乎從未賦予過它什麽意義一樣。
不謀而合，我們在2007的那個夏天將彼此的秘密埋在了東京鐵塔下。在那個浪漫的深感迷茫和無助的夜晚，我們已悄悄走失在彼此心間，隻是那個時候我們都沒有發現而已。或許，隻是我沒有發現。
而他，早有預感。
晚上躺在床上的耿旭東突然從身後抱住我，在睡夢中隱約聽見他說「我們玩一次反義詞遊戲吧？」
「我真的好睏」我顯得有些不耐煩，睡意在腦袋裏打轉。猛然間又有一種不祥的預感，瞬間清醒，他這是怎麽了？
「你是不是有什麽事瞞著我？」我轉過頭。
「我隻是突然想起我們很久沒玩了，睡吧」他開始安撫我「就讓我這樣抱著你」
平靜了幾秒種後他反覆的在我耳邊喃喃自語「你的反義詞是誰？是我。我的反義詞是誰？是你……」
但我依然沒有察覺到有什麽不對勁或者足以引起我注意的地方，和女人比起來，男人的第六感簡直是空談擺設。我覺得也許是他有些自責，自認為在東京鐵塔上的那一番話有傷到我。我甚至有那麽一點得意，他像個受驚的孩子一樣躲在我的庇護下，有一種被他依賴和需要的自豪感，就像直視他到達高潮那一刻麵紅耳赤的臉，但與□□的滿足感不同的是沒有事後突如其來的平息，我的心始終都是填滿的。
毫無徵兆。不，應該是我太愚蠢。早晨醒來後沒有發現他的身影，高聲唿喊，依然沒有應答。走進浴室，不在。拉開陽台上的窗簾，不在。那他去哪了？難道是去買早餐準備用來彌補和討好我？不對，行李箱怎麽也不在了？相機也不在了？我開始慌了，無助的在原地畫弧。最後翻開衣櫃，不在。隻留下那件白色t恤，領口上夾著一張相片，那張我唯一不捨得化為灰燼的相片，相片後麵是洋洋灑灑的幾個英文大字：never again。
我已經無法用什麽詞語來形容我那一刻的感受了，我跪落在衣櫃旁，抱著那件白色t恤，哽咽到沒有任何聲音，卻足以擊碎五髒六腑。
不知過了多久，狼狽的爬起來點起一支煙，顫抖的撥打他的電話號碼，真他媽的可笑，來到東京前我們並沒有開通國際漫遊服務，一怒之下摔出手機，散落了一地，就像我們此時此刻支離破碎的狗屁情感一樣，再也沒有機會拚湊完整。耿旭東離開了我的世界，就在我滿心歡喜憧憬未來的那個時候。
他成為了我眼中最無情冷酷的人，像一條長滿膿包的蜥蜴，任何人都無法靠近。
那個我曾幻想和耿旭東生活在東京的美夢像泡沫一樣破碎在了那天清晨。
那一天，我完全變成了一副沒有靈魂的軀殼，像個吸毒成癮的慣犯托著沉重的腳步行在東京街頭。午夜時分，魂不知鬼不覺的又帶著某種明確目的的來到澀穀，找到那個曾讓我怦然心動的街頭藝人，他正在收拾裝備，準備離開。我站在他麵前，點起一支煙，用力的吸了一口，轉手把煙遞到他嘴邊。他遲疑了一會兒，慢慢撫過我的手，他接受了我的邀請。我們來到了旅館，瘋狂的大幹了一場。
我在作踐自己嗎？我不知道，我隻知道我們那天做了我和耿旭東至今為止都沒有做過的事情。
痛，撕裂的痛。
但是比起那顆我原以為隻會為他一人跳動的心髒，這點痛，根本不值一提。
我恨他，卻也隻能用恨來拯救自己落魄的靈魂。
最後我一個人去了富士山，站在五合目，隻望見了迷霧和流雲。不過，心情卻異常的平靜，仿佛我們從未來過東京一樣。我知道他不見了，也知道他還在，就像那富士山一樣，藏在了迷霧深處。
我想，我迷路了。
我想，他在故意躲著我。
我想，我們會不會就這樣錯過了？】
第17章 第十七章
【兩天後，我迴到北京，空蕩的房間再也不會有他的身影出現。值得慶幸的、同時也令我可悲的是有一些關於他的東西還留在那間向陽的屋子裏。有他用過的發膠和梳子，有他穿過的有些卡腳的拖鞋，床頭上還剩著半瓶去東京前夜喝過的汽水，櫃子裏還掛著幾件他的衣服，僅剩的一點貪婪促使我攥緊衣角去尋找他的味道，於是我的心再次被水淹沒了，沒掙紮沒抵抗，就那樣墜入了深穴。
離開屋子前，像被神明指引般打開他的抽屜，看到了那本用舊報紙包裹著的《霸王別姬》，書籤夾在163頁，右側的空白處寫著這樣一句話「我想你知道」。
我恨這樣的暗示，我恨自己挑釁迴憶的好奇心，它就像突然打開的潘多拉盒子一樣將我擊倒在崩潰的邊緣，輕而易舉的打開我淚腺的閥門，像洪水般傾瀉而下。我再一次想念他到痛徹心扉。
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「我大概會窒息吧……」
那一天，我一直想要將前夜在澀穀街頭背叛過他的秘密告訴他，我不想對他有任何隱藏，我們之間的愛是純潔的、幹淨的、至高無上的、淩駕於一切的。可是不知為何，我最後還是沒能將這個秘密說出口，我們的愛在渾然不覺間變質，就像那件沾了油漬的潔白t恤，它再也不可能和以前一樣了，即使他不在乎也不行。
很多年後，耿旭東和我說，其實那一天他也有個秘密想要告訴我，隻不過他突然做了一個決定，將這個秘密埋在這，像一粒種子。但是他扒掉了芽徑，不會生根，也不會成長，就這樣永遠的沉睡在這，似乎從未賦予過它什麽意義一樣。
不謀而合，我們在2007的那個夏天將彼此的秘密埋在了東京鐵塔下。在那個浪漫的深感迷茫和無助的夜晚，我們已悄悄走失在彼此心間，隻是那個時候我們都沒有發現而已。或許，隻是我沒有發現。
而他，早有預感。
晚上躺在床上的耿旭東突然從身後抱住我，在睡夢中隱約聽見他說「我們玩一次反義詞遊戲吧？」
「我真的好睏」我顯得有些不耐煩，睡意在腦袋裏打轉。猛然間又有一種不祥的預感，瞬間清醒，他這是怎麽了？
「你是不是有什麽事瞞著我？」我轉過頭。
「我隻是突然想起我們很久沒玩了，睡吧」他開始安撫我「就讓我這樣抱著你」
平靜了幾秒種後他反覆的在我耳邊喃喃自語「你的反義詞是誰？是我。我的反義詞是誰？是你……」
但我依然沒有察覺到有什麽不對勁或者足以引起我注意的地方，和女人比起來，男人的第六感簡直是空談擺設。我覺得也許是他有些自責，自認為在東京鐵塔上的那一番話有傷到我。我甚至有那麽一點得意，他像個受驚的孩子一樣躲在我的庇護下，有一種被他依賴和需要的自豪感，就像直視他到達高潮那一刻麵紅耳赤的臉，但與□□的滿足感不同的是沒有事後突如其來的平息，我的心始終都是填滿的。
毫無徵兆。不，應該是我太愚蠢。早晨醒來後沒有發現他的身影，高聲唿喊，依然沒有應答。走進浴室，不在。拉開陽台上的窗簾，不在。那他去哪了？難道是去買早餐準備用來彌補和討好我？不對，行李箱怎麽也不在了？相機也不在了？我開始慌了，無助的在原地畫弧。最後翻開衣櫃，不在。隻留下那件白色t恤，領口上夾著一張相片，那張我唯一不捨得化為灰燼的相片，相片後麵是洋洋灑灑的幾個英文大字：never again。
我已經無法用什麽詞語來形容我那一刻的感受了，我跪落在衣櫃旁，抱著那件白色t恤，哽咽到沒有任何聲音，卻足以擊碎五髒六腑。
不知過了多久，狼狽的爬起來點起一支煙，顫抖的撥打他的電話號碼，真他媽的可笑，來到東京前我們並沒有開通國際漫遊服務，一怒之下摔出手機，散落了一地，就像我們此時此刻支離破碎的狗屁情感一樣，再也沒有機會拚湊完整。耿旭東離開了我的世界，就在我滿心歡喜憧憬未來的那個時候。
他成為了我眼中最無情冷酷的人，像一條長滿膿包的蜥蜴，任何人都無法靠近。
那個我曾幻想和耿旭東生活在東京的美夢像泡沫一樣破碎在了那天清晨。
那一天，我完全變成了一副沒有靈魂的軀殼，像個吸毒成癮的慣犯托著沉重的腳步行在東京街頭。午夜時分，魂不知鬼不覺的又帶著某種明確目的的來到澀穀，找到那個曾讓我怦然心動的街頭藝人，他正在收拾裝備，準備離開。我站在他麵前，點起一支煙，用力的吸了一口，轉手把煙遞到他嘴邊。他遲疑了一會兒，慢慢撫過我的手，他接受了我的邀請。我們來到了旅館，瘋狂的大幹了一場。
我在作踐自己嗎？我不知道，我隻知道我們那天做了我和耿旭東至今為止都沒有做過的事情。
痛，撕裂的痛。
但是比起那顆我原以為隻會為他一人跳動的心髒，這點痛，根本不值一提。
我恨他，卻也隻能用恨來拯救自己落魄的靈魂。
最後我一個人去了富士山，站在五合目，隻望見了迷霧和流雲。不過，心情卻異常的平靜，仿佛我們從未來過東京一樣。我知道他不見了，也知道他還在，就像那富士山一樣，藏在了迷霧深處。
我想，我迷路了。
我想，他在故意躲著我。
我想，我們會不會就這樣錯過了？】
第17章 第十七章
【兩天後，我迴到北京，空蕩的房間再也不會有他的身影出現。值得慶幸的、同時也令我可悲的是有一些關於他的東西還留在那間向陽的屋子裏。有他用過的發膠和梳子，有他穿過的有些卡腳的拖鞋，床頭上還剩著半瓶去東京前夜喝過的汽水，櫃子裏還掛著幾件他的衣服，僅剩的一點貪婪促使我攥緊衣角去尋找他的味道，於是我的心再次被水淹沒了，沒掙紮沒抵抗，就那樣墜入了深穴。
離開屋子前，像被神明指引般打開他的抽屜，看到了那本用舊報紙包裹著的《霸王別姬》，書籤夾在163頁，右側的空白處寫著這樣一句話「我想你知道」。
我恨這樣的暗示，我恨自己挑釁迴憶的好奇心，它就像突然打開的潘多拉盒子一樣將我擊倒在崩潰的邊緣，輕而易舉的打開我淚腺的閥門，像洪水般傾瀉而下。我再一次想念他到痛徹心扉。
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