年前我爸媽死了……車禍死的。也不全是。我爸是下班迴家，被蠻纏的病人逮住，砍剩半活；我媽是坐上救護車，折返途中和他一同死在貨車底下。
往後，全都變了，不幸卻仍在續延——先是一場暗地舉辦的親戚踢皮球大賽，完美落幕；我慘敗的小姨媽，臉上掛著像去領養一條流浪狗般輕鬆的笑容，成為了我的新監護人——她在搬來即日，就為家裏辦起吊喪；過程……瑣碎，隆重，漫長；哭鬧的人潮臨近春節才散去。
記得，當夜難得清靜，我蹲看著一地的瓜子，默念道“家裏不過少了兩個天天加班的人罷……”結果——轉眼間，就從我爸媽的房間裏走出來一頭紅卷發——頓時，空氣彌漫起一股微妙的尷尬氣息；當中亦透散著從上半場蔓延過來的苦藥味——不幸。
這可以說是我迄今度過的最熱烈又最生冷的一個寒假了。唯熬到開學，寄托專為榨幹人精力而存在的高中生活，才有望把我的人生給拉迴正軌。
然而，學校像是一早識破了我的想法，要求我學期開學前就簽辦好休學手續，說什麽我家出了這麽大的事，我肯定會出現心理問題的。尤其是那句“這麽做是為了我的健康著想……”我當時聽了，真的很難忍住不笑。
——“健康。”這詞好熟悉，又新藏陌生。
的確，一個在理應敲鑼打鼓度過的假期裏行屍走肉的活死人，哪還有什麽健康可言呢？要按那些偉人們的標準——人隻要失去了活著的目的，就相當於“死”了——我現在一定是瀕死的那種吧……！苦藥的不幸，就這麽刮起了風。
我成績不算特別好，得努力爭取才有可能考上大牌的醫科大學，走上我爸那條老路。但自從知道那些熱情的劊子手病人們，也會在這路上的某處，候著我的……我就喪失了對醫學的熱情，非常徹底。此外，我還尤不忿。到底是誰規定的？醫護人員理應“窮極一生所學，公允地救助所有的病人——哪怕手術台上的那個人是個殺手，瘋子，大牢犯”？
規定的那個人，到底是怎麽想的。難道他不覺得，這些手僅寸鐵的醫護人員，死得實在太冤了麽……更難以置信的是，居然還有人狡辯，說這隻是極端個例？
這個世界到底怎麽了。
以至於我現在聽見人們誇起“醫生護士就像天使，渾身散發著人性光輝”的這種蠢話時，都會起一身雞皮疙瘩，甚至當場唱起反調。
畢竟真的會有那種覺得你不夠“天使”，就把你給殺掉的瘋狗病人啊，不是麽？
可最近網上又有人說“無論醫生還是老師，都隻是謀財養家糊口罷了，別附加價值”時，我卻沒覺得認同。而是大腦發懵，一股前所未有的疑惑感襲來，逼得我難以喘氣——到這我才恍然徹悟，自己迄今獲得的所有經驗，很可能都是些冒牌貨……
這道不幸颶風已經卷起了霾——我開始不斷地生成課本上找不到答案的問題。例如，作為學生，每個學期都考這麽多的試，是為了什麽，據老師所說，這場戰鬥的終點是高考。那我想知道，之後呢。所有人讀完大學之後、立足社會之後呢——是忙去賺錢麽？可賺錢的終點又是什麽呢，難道是買房買車結婚生子，然後抱著大捆的鈔票等死麽……
想起生物學家曾說的，“人活著便是奇跡了。”那，倘若我隻攥著這份奇跡，純粹用來觀賞路邊的風景……這樣也是可以的麽？
疑惑繁複，我不禁望向那些外麵現成的成人。包括小姨媽在內，她們整天固定在一個幾平米的地，忙忙碌碌工作，這又是什麽情況……據我所知，那裏可沒有風景啊！難道她們都不覺得自己能繼續活著，是個奇跡麽？我開始感到恐懼，自己以後也會跟她們一樣麽。
不幸帶來了破傷風梭菌，已經深入了我的骨髓。連同不斷告訴我“世界是公平的，是正義的，是好人多於壞人的，是好人有好報的”的人，他們已經死了這件事，心中某處堅固的東西逐一瓦解。
我不免對學校牆外的世界真實感到獵奇；特別是那灘被無數人詬病，死水般的社會醜陋是最吸引我的；還有一早就聽有人說過的“理想很豐滿，現實很露骨”的說法，更是充滿了窮途和冒險的意味……
所以，到底有沒有誰來告訴我呢——“那個地方”究竟有多醜陋，有多露骨呢……？
不幸裹著黑紫色的人形，呐喊。而我就像被剝去蓮花的青蛙在坐井觀天，浪費著春天。不惜用剛長出來的牛角尖，幾乎要把這口井給鑽爛。
同時，我還無比地同情井本身。
這種感覺……就像親眼目睹穿著好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路麵施工的所有圍蔽牆都讓自己親自掀開了一樣。
——難道這就是所謂的露骨麽？
我想，最終是我變成了不幸。
再看迴身邊的同齡人，他們是不具備參考價值的，他們的身世頂多隻是離異或留守罷了。隻有孤兒院裏的人能夠讓我目光停留……不誇張地說，我甚至已經對他們開始向往起來了。居然有人從小就開始練習“如何為自己而活？”與他們相比，我實在太晚了。
此前，我也曾幻想過“未來的活法”。應該是剛上初中的時候，在思想品德的題麵上答過一道“我所期待的未來”，當時寫的大致無非：“報答社會，健康快樂，兒孫滿堂。”
後來，高一的暑假。閑時從紙箱堆裏拿了出來，劃掉上麵，重新加了一行：“財富自由，社會地位，家族之光。”
可現在呢……現在已經完全想不明白了。因為無論生活真諦是何物，至少，長大成才，賺錢養家這種事，都與我無關了；什麽享受當下，體驗人間，離我更是遙遠……
這種難以言喻的狀態就這樣一直纏繞著我，整日整月。或許，人被厄運之神附身久了，難免就是會瞧不起“瀕死”狀態，而崇尚至“真正的死亡。”我也不想再無意義地抱怨了，幹脆……幹脆就讓這場較量欺詐的遊戲，到此為止吧！
除夕晚上，我咬牙決定，既然學校那邊不讓我上學，那我隻能尋死了……也不知道我是怎麽想的，居然把這個想法，坦誠地告訴了我的小姨媽。跟她說，我想死。
她那晚，真的跟主辦吊喪時很像，眼裏沒有眼淚，卻在哭著，留在我的房間度過了整夜。我很詫異，還沒結婚的她，竟嫻熟於哄小孩之事，屈膝求著我馬上入睡。還說，就要過年了，就算要死，也得等到第二天再作決定。
第二天，奇怪地接到了班主任老王的電話。
聽他在那亂燉委婉地跟我解釋道，學校是如何被媒體施壓的慘狀的。還說，他們也是迫於無奈才要求我休學的，如果我真要為這事而尋死，那不就得再上一次新聞了？那樣的話，學校這邊會更可憐的……當然，這不是原話，但在我看來，去掉迂腐兜兜轉轉的大人文字，意思並不打折扣。
他到最後才說，要是我真的想要返迴學校繼續上課，辦法還是有的。那就是經過心理諮詢醫所的蓋章同意；送到教務處、級長辦公室請示通過；再附上一份免責通知書，就可以了。
——我並沒有覺得“就可以了！”
一想到心理醫生冷冰冰地對著一件自己明明從未遭遇過的事情，裝作一副同情的模樣，我就感到提前作嘔。
元日子時，春節辭舊歲，小鎮上花燈滿城，人人圖著萬象更新的喜慶。而我呢，就隻會浸在空傳齊響的鞭炮聲中，對著漫天煙火，許下同個中二、荒誕，而又充滿著真誠的願望——“煉獄人間，毀滅吧！”
可直到寒假過去，世界仍沒有任何改變。
我知道，我的新年願望是不可能實現的。
往後，全都變了，不幸卻仍在續延——先是一場暗地舉辦的親戚踢皮球大賽，完美落幕；我慘敗的小姨媽，臉上掛著像去領養一條流浪狗般輕鬆的笑容，成為了我的新監護人——她在搬來即日，就為家裏辦起吊喪；過程……瑣碎，隆重，漫長；哭鬧的人潮臨近春節才散去。
記得，當夜難得清靜，我蹲看著一地的瓜子，默念道“家裏不過少了兩個天天加班的人罷……”結果——轉眼間，就從我爸媽的房間裏走出來一頭紅卷發——頓時，空氣彌漫起一股微妙的尷尬氣息；當中亦透散著從上半場蔓延過來的苦藥味——不幸。
這可以說是我迄今度過的最熱烈又最生冷的一個寒假了。唯熬到開學，寄托專為榨幹人精力而存在的高中生活，才有望把我的人生給拉迴正軌。
然而，學校像是一早識破了我的想法，要求我學期開學前就簽辦好休學手續，說什麽我家出了這麽大的事，我肯定會出現心理問題的。尤其是那句“這麽做是為了我的健康著想……”我當時聽了，真的很難忍住不笑。
——“健康。”這詞好熟悉，又新藏陌生。
的確，一個在理應敲鑼打鼓度過的假期裏行屍走肉的活死人，哪還有什麽健康可言呢？要按那些偉人們的標準——人隻要失去了活著的目的，就相當於“死”了——我現在一定是瀕死的那種吧……！苦藥的不幸，就這麽刮起了風。
我成績不算特別好，得努力爭取才有可能考上大牌的醫科大學，走上我爸那條老路。但自從知道那些熱情的劊子手病人們，也會在這路上的某處，候著我的……我就喪失了對醫學的熱情，非常徹底。此外，我還尤不忿。到底是誰規定的？醫護人員理應“窮極一生所學，公允地救助所有的病人——哪怕手術台上的那個人是個殺手，瘋子，大牢犯”？
規定的那個人，到底是怎麽想的。難道他不覺得，這些手僅寸鐵的醫護人員，死得實在太冤了麽……更難以置信的是，居然還有人狡辯，說這隻是極端個例？
這個世界到底怎麽了。
以至於我現在聽見人們誇起“醫生護士就像天使，渾身散發著人性光輝”的這種蠢話時，都會起一身雞皮疙瘩，甚至當場唱起反調。
畢竟真的會有那種覺得你不夠“天使”，就把你給殺掉的瘋狗病人啊，不是麽？
可最近網上又有人說“無論醫生還是老師，都隻是謀財養家糊口罷了，別附加價值”時，我卻沒覺得認同。而是大腦發懵，一股前所未有的疑惑感襲來，逼得我難以喘氣——到這我才恍然徹悟，自己迄今獲得的所有經驗，很可能都是些冒牌貨……
這道不幸颶風已經卷起了霾——我開始不斷地生成課本上找不到答案的問題。例如，作為學生，每個學期都考這麽多的試，是為了什麽，據老師所說，這場戰鬥的終點是高考。那我想知道，之後呢。所有人讀完大學之後、立足社會之後呢——是忙去賺錢麽？可賺錢的終點又是什麽呢，難道是買房買車結婚生子，然後抱著大捆的鈔票等死麽……
想起生物學家曾說的，“人活著便是奇跡了。”那，倘若我隻攥著這份奇跡，純粹用來觀賞路邊的風景……這樣也是可以的麽？
疑惑繁複，我不禁望向那些外麵現成的成人。包括小姨媽在內，她們整天固定在一個幾平米的地，忙忙碌碌工作，這又是什麽情況……據我所知，那裏可沒有風景啊！難道她們都不覺得自己能繼續活著，是個奇跡麽？我開始感到恐懼，自己以後也會跟她們一樣麽。
不幸帶來了破傷風梭菌，已經深入了我的骨髓。連同不斷告訴我“世界是公平的，是正義的，是好人多於壞人的，是好人有好報的”的人，他們已經死了這件事，心中某處堅固的東西逐一瓦解。
我不免對學校牆外的世界真實感到獵奇；特別是那灘被無數人詬病，死水般的社會醜陋是最吸引我的；還有一早就聽有人說過的“理想很豐滿，現實很露骨”的說法，更是充滿了窮途和冒險的意味……
所以，到底有沒有誰來告訴我呢——“那個地方”究竟有多醜陋，有多露骨呢……？
不幸裹著黑紫色的人形，呐喊。而我就像被剝去蓮花的青蛙在坐井觀天，浪費著春天。不惜用剛長出來的牛角尖，幾乎要把這口井給鑽爛。
同時，我還無比地同情井本身。
這種感覺……就像親眼目睹穿著好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路麵施工的所有圍蔽牆都讓自己親自掀開了一樣。
——難道這就是所謂的露骨麽？
我想，最終是我變成了不幸。
再看迴身邊的同齡人，他們是不具備參考價值的，他們的身世頂多隻是離異或留守罷了。隻有孤兒院裏的人能夠讓我目光停留……不誇張地說，我甚至已經對他們開始向往起來了。居然有人從小就開始練習“如何為自己而活？”與他們相比，我實在太晚了。
此前，我也曾幻想過“未來的活法”。應該是剛上初中的時候，在思想品德的題麵上答過一道“我所期待的未來”，當時寫的大致無非：“報答社會，健康快樂，兒孫滿堂。”
後來，高一的暑假。閑時從紙箱堆裏拿了出來，劃掉上麵，重新加了一行：“財富自由，社會地位，家族之光。”
可現在呢……現在已經完全想不明白了。因為無論生活真諦是何物，至少，長大成才，賺錢養家這種事，都與我無關了；什麽享受當下，體驗人間，離我更是遙遠……
這種難以言喻的狀態就這樣一直纏繞著我，整日整月。或許，人被厄運之神附身久了，難免就是會瞧不起“瀕死”狀態，而崇尚至“真正的死亡。”我也不想再無意義地抱怨了，幹脆……幹脆就讓這場較量欺詐的遊戲，到此為止吧！
除夕晚上，我咬牙決定，既然學校那邊不讓我上學，那我隻能尋死了……也不知道我是怎麽想的，居然把這個想法，坦誠地告訴了我的小姨媽。跟她說，我想死。
她那晚，真的跟主辦吊喪時很像，眼裏沒有眼淚，卻在哭著，留在我的房間度過了整夜。我很詫異，還沒結婚的她，竟嫻熟於哄小孩之事，屈膝求著我馬上入睡。還說，就要過年了，就算要死，也得等到第二天再作決定。
第二天，奇怪地接到了班主任老王的電話。
聽他在那亂燉委婉地跟我解釋道，學校是如何被媒體施壓的慘狀的。還說，他們也是迫於無奈才要求我休學的，如果我真要為這事而尋死，那不就得再上一次新聞了？那樣的話，學校這邊會更可憐的……當然，這不是原話，但在我看來，去掉迂腐兜兜轉轉的大人文字，意思並不打折扣。
他到最後才說，要是我真的想要返迴學校繼續上課，辦法還是有的。那就是經過心理諮詢醫所的蓋章同意；送到教務處、級長辦公室請示通過；再附上一份免責通知書，就可以了。
——我並沒有覺得“就可以了！”
一想到心理醫生冷冰冰地對著一件自己明明從未遭遇過的事情，裝作一副同情的模樣，我就感到提前作嘔。
元日子時，春節辭舊歲，小鎮上花燈滿城，人人圖著萬象更新的喜慶。而我呢，就隻會浸在空傳齊響的鞭炮聲中，對著漫天煙火，許下同個中二、荒誕，而又充滿著真誠的願望——“煉獄人間，毀滅吧！”
可直到寒假過去，世界仍沒有任何改變。
我知道，我的新年願望是不可能實現的。