第10章 第10章
[我英]五個孩子的我如何在個性世界生存 作者：零阪青花 投票推薦 加入書簽 留言反饋
雙親的自殺給我帶來過很大的打擊，我曾經也無數次想過，還是死了更自在吧。
但是幸好，那段時間，打工便利店的生意很一般，當日過期的夾心麵包，經常免費讓店員隨便吃。
金槍魚夾心麵包真的很美味，雖然生產商老板有點黑心，裏麵大部分都是人工醬汁，但多虧了好吃的夾心麵包，我就那麽盡力地活了下來。
變成有錢的職業英雄太太後，我還是很愛吃那種添加劑和色素多的麵包。時常趁著出門透口氣的功夫，去便利店買幾枚，然後就著礦泉水悄悄地吃光，擦幹淨嘴角，迴家後毫無痕跡。
但皋月死後，那大概是我人生最灰心喪氣的一段時間，那個時候的我，甚至連一塊好味的麵包，無論怎麽逼迫自己吞咽，都咽不進去。
我是說，你們有過這樣的經曆嗎？
就是難過到連麵包都吞不下去的時候，隻能機械地咀嚼著，然後那些碎屑，被卡到嗓子眼裏，再用力強迫自己咽掉。
可吃了之後，又很快地嘔出來。
——浪費有限的食物，我覺得那樣是很不對的。
所以我就不再吃飯了。
還有一種情況，治療的醫生說是引發厭食的原因，就是人類在極度悲傷的時候，很多人都會選擇用【哭】的辦法來表現自己，我就是其中普通的一員。她離開後，我每天都在哭，哭得都令自己感到煩躁和疲倦了，也就沒有胃口。
直到有一天，我的身體開始抽搐，後腦勺有個地方突突的發疼，脹得像是腦髓被吸幹的感覺，無法思考任何事情，整個人陷入一片空白，這讓我無法很好地繼續複健，按時吃藥，治療，還有檢討自己的錯誤。
皋月是被我害死的。
每次想到這一點，我覺得，我真的很抱歉呐。
明知道那段時間，鏟除了一個大型涉黑組織的丈夫是他人的眼中釘，我也必須小心才行，最好不要隨便外出。可那天，我還是毫無考慮，就帶著雪見去買當天做飯的食材。
人這種愚蠢又可悲的灰色生物，你是很難單從一件事來辨別，他到底是好人還是壞人。比方說，一個殺死很多無辜普通人的家夥，或許因為長得有點帥、性格比較特別、再或者有什麽童年的特殊隱情，一旦出現在文學影視作品裏，就會受到大家的歡迎。
大家也沒什麽壞心眼，隻是單純崇拜著【強者】而已。所以我其實能理解，那個歸屬於窮兇極惡的犯罪團體，卻唯一沒有被當場殺死、反而僥幸逃過的人，是如何還能召集一些崇拜他的烏合之眾，計劃了對轟的報複。
我高中的時候，連敵聯盟那種腦殘組合，他們還能耀眼出道呢。
當時，具體的次數我記不清了，肯定不止四次，我被那些對社會毫無貢獻，隻知道浪費個性的廢物們嬉笑著，在肚子上劃了到底有多少刀。
他們邊劃邊說交給國家的稅金，原來都浪費在了英雄老婆的身上，啊咦咦~焦凍那家夥還真是夠厲害啊——
我是不會聽廢物說話的。
我隻是盡量護住自己，同時用餘光去看雪見，他頭上一直在流血，我很擔心。這裏麵有能控製個性的家夥，人數也比不過，我要盡快想辦法逃走才行。
可是，太疼了。
彌生是我和轟的第一個孩子，所以我們當時商量好了，如果還有，就依然用這種取名的方法，幾月生就叫幾月。
所以後來十一月生的三胞胎，也沿用了這個方法。
第七年來到這個世界的皋月，我去查過，是我們很期待的第二個女孩子。我想我們大概是全世界最聰明的父母，比那些給孩子起奇奇怪怪名字的父母都要聰明。
我看著皋月被拿出來的時候，在想這件事情。
布滿視野的血，罪犯們獰笑的表情，汙濁的地下室空氣，還有被一腳踢到角落裏的雪見，我的大腦亂作一團，被無法形容的疼痛控製，大量的滾燙的血液，和感情一起，它們都要消失了，很快就要在這個世界消失。
我沒有再去想我的英雄丈夫，我開始後悔今天帶上了雪見，他比彌生還要調皮，雖然家教誇他特別聰明，腦子轉得快，將來能去發明科。可我擔心他在家裏搗蛋，弄亂了我又要收拾，就把他夾在胳膊裏，強行帶了出來，我那時候就很後悔這件事。
雪見的個性爆發了。
地下室裏的任何一個元素，可能都是刺激他的原因，那些反社會的家夥被他當場全部殺死，血的味道更濃烈了。
而我被解開後，並沒有第一時間去安撫坐在血泊裏大哭的他，他伸著手，想要擁抱我，我卻推開了他。
這件事我也同樣很後悔，我那時隻是在試圖把皋月裝迴肚子裏，盡管我很冷，溫度不足以去溫暖另一個人。
有些事情是無法挽迴的，我又忘記了。
明明很早之前，迴到家，打開房門的那一刻，我就知曉了這個道理。
………
治愈係的個性，把我的傷口恢複的很漂亮，沒有任何痕跡。
輸了很多血，住了很長一段時間的醫院後，主治醫生看起來鬆了口氣，他說，還好沒留下什麽後遺症啊。
轟也鬆了口氣。
他已經很久沒有去工作了，一直陪著我，每時每刻，就像是監視那樣。
他讓我感到不舒服。
或者說，身邊的每一個人，除了雪見之外，都讓我很不舒服。
我討厭他們，也不想看到他們。
最嚴重的時候，大概是厭食的那段時間，我把滾燙的湯水砸到轟的臉上，我知道自己很過分，但是我隻是在想，再燙一次好了，讓他和我一樣疼，雖然那大概不可能。
他什麽也沒說，隻是把地上的湯水碎渣收拾幹淨，大概是怕我踩到，然後又去盛了一碗，自己先喝，然後喂我。
我惡心地全部吐出來，他就耐心地繼續重複一遍，直到我對這件事心生厭倦，才結束。
我不喜歡傷害別人，讓別人感到不舒服。
尤其是我愛的人，那會讓我感到雙倍的疼痛，他的和我的，一並壓過來，更使人喘不過氣。
雖然我很感謝他一直不離不棄地照顧我，但他的存在，才是使我發狂的真正理由。
有段時間，他在我的眼裏，甚至變得麵目可憎起來。
每個人的身上，應該都繃著一條線。
那條線，會伴隨著各種難以忍受的痛苦，越來越緊。
最後，神經徹底斷裂。
現在想來，當時的我，過於不理智的我，大概就是那個樣子，醜陋的，又令人感到有些可憐。
這麽多年來，我體悟到了一個事實。
世界或許對我有點太過殘酷了。
而我連自己到底錯在哪裏，都一無所知。
矛盾的爆發，是我背著他藏下了碎掉的鐵片。他就像是有預感般，明明比我還要疲倦和辛苦，卻很快驚醒，無言地看著它在掌心融化，我沒有流血，他卻流了很多，和眼淚一起，可我沒有絲毫的觸動。
醫生檢查的結果是ptsd，還有產後抑鬱，聽了他的說法，我就忍不住開始突然地笑起來，產後，那皋月現在又在哪裏呢？
於是那之後，轟想了一個辦法。
他讓我“忘掉”了。
這個的個性沒有後遺症，但發動的方式和條件很困難，在【忘掉】之前，每個人認識我的人，都必須也【忘掉】這件事才可以。
難以想象，他那樣驕傲的人，去拜托了多少我的舊友，哪怕是當年我們第一次吃飯的小麵館，因為後來經常去照顧老板的生意。事後，老板告訴我，那樣了不起的英雄，卻站在她的麵前，朝她深深地九十度鞠躬。很久很久後，他才說，拜托了。
我就這樣忘記了皋月，我的第五個孩子，又用很多自圓其說的想法來彌補了這個空白。
這幾年，在記憶裏零零碎碎的很多東西，卻與現實差距甚遠。
霜月和天正，一直被寄放在轟的父母家，因為轟擔心他們刺激我，就很少在我麵前提起；我們迴家後，一夜之間就長大了的彌生負擔起了家務，隻在我麵前調皮搗蛋，背後卻很認真地照顧弟弟；雪見和我同病相憐，最開始整日恍恍惚惚的，醫生說他受到的刺激太大，這一生或許也無法恢複了，而我潛意識裏很依賴他，所以轟並沒有把他送走。
將這一切迴憶起來的瞬間，是那個男人觸發了【條件】的時刻。
和我一樣，轟對他也毫無印象，可這個時候，我反而迴憶起了他是誰。
大學時代，阻攔過我追轟的炮灰，也是那個花錢沒讓我被學校處分記過的真相，對此心情複雜的我，也不知道究竟該說些什麽。
命運這種東西，大概早早就將所有的一切注定好了。
我停下了搖籃曲。
“對不起啊，”不想吵醒睡著了的孩子，走出房間，我說，“這段時間，我好像給你添了很多的麻煩。”
“………”
“但是，一個人去背負和承受，這種事情，不覺得太狡猾了？”
我踮起腳，抱住自己的丈夫，輕輕撫摸著他的背，我曾經的苦楚，他此刻的脆弱，一定是因為，無能為力的殘忍現實，不是童話的夢境所築就的吧。
“陽萊，對不起。”
他又一次這樣道歉了。
那雙清澈的異瞳，深深地凝視著我，“我已經不知道該怎麽做才好……但是，我不想失去你，這件事是無比明確的。”
而我不知道該迴答他些什麽。
“我知道了。你想做什麽，都可以。”於是他輕輕地說，“帶上我就好，不要扔掉我，可以嗎？”
但是幸好，那段時間，打工便利店的生意很一般，當日過期的夾心麵包，經常免費讓店員隨便吃。
金槍魚夾心麵包真的很美味，雖然生產商老板有點黑心，裏麵大部分都是人工醬汁，但多虧了好吃的夾心麵包，我就那麽盡力地活了下來。
變成有錢的職業英雄太太後，我還是很愛吃那種添加劑和色素多的麵包。時常趁著出門透口氣的功夫，去便利店買幾枚，然後就著礦泉水悄悄地吃光，擦幹淨嘴角，迴家後毫無痕跡。
但皋月死後，那大概是我人生最灰心喪氣的一段時間，那個時候的我，甚至連一塊好味的麵包，無論怎麽逼迫自己吞咽，都咽不進去。
我是說，你們有過這樣的經曆嗎？
就是難過到連麵包都吞不下去的時候，隻能機械地咀嚼著，然後那些碎屑，被卡到嗓子眼裏，再用力強迫自己咽掉。
可吃了之後，又很快地嘔出來。
——浪費有限的食物，我覺得那樣是很不對的。
所以我就不再吃飯了。
還有一種情況，治療的醫生說是引發厭食的原因，就是人類在極度悲傷的時候，很多人都會選擇用【哭】的辦法來表現自己，我就是其中普通的一員。她離開後，我每天都在哭，哭得都令自己感到煩躁和疲倦了，也就沒有胃口。
直到有一天，我的身體開始抽搐，後腦勺有個地方突突的發疼，脹得像是腦髓被吸幹的感覺，無法思考任何事情，整個人陷入一片空白，這讓我無法很好地繼續複健，按時吃藥，治療，還有檢討自己的錯誤。
皋月是被我害死的。
每次想到這一點，我覺得，我真的很抱歉呐。
明知道那段時間，鏟除了一個大型涉黑組織的丈夫是他人的眼中釘，我也必須小心才行，最好不要隨便外出。可那天，我還是毫無考慮，就帶著雪見去買當天做飯的食材。
人這種愚蠢又可悲的灰色生物，你是很難單從一件事來辨別，他到底是好人還是壞人。比方說，一個殺死很多無辜普通人的家夥，或許因為長得有點帥、性格比較特別、再或者有什麽童年的特殊隱情，一旦出現在文學影視作品裏，就會受到大家的歡迎。
大家也沒什麽壞心眼，隻是單純崇拜著【強者】而已。所以我其實能理解，那個歸屬於窮兇極惡的犯罪團體，卻唯一沒有被當場殺死、反而僥幸逃過的人，是如何還能召集一些崇拜他的烏合之眾，計劃了對轟的報複。
我高中的時候，連敵聯盟那種腦殘組合，他們還能耀眼出道呢。
當時，具體的次數我記不清了，肯定不止四次，我被那些對社會毫無貢獻，隻知道浪費個性的廢物們嬉笑著，在肚子上劃了到底有多少刀。
他們邊劃邊說交給國家的稅金，原來都浪費在了英雄老婆的身上，啊咦咦~焦凍那家夥還真是夠厲害啊——
我是不會聽廢物說話的。
我隻是盡量護住自己，同時用餘光去看雪見，他頭上一直在流血，我很擔心。這裏麵有能控製個性的家夥，人數也比不過，我要盡快想辦法逃走才行。
可是，太疼了。
彌生是我和轟的第一個孩子，所以我們當時商量好了，如果還有，就依然用這種取名的方法，幾月生就叫幾月。
所以後來十一月生的三胞胎，也沿用了這個方法。
第七年來到這個世界的皋月，我去查過，是我們很期待的第二個女孩子。我想我們大概是全世界最聰明的父母，比那些給孩子起奇奇怪怪名字的父母都要聰明。
我看著皋月被拿出來的時候，在想這件事情。
布滿視野的血，罪犯們獰笑的表情，汙濁的地下室空氣，還有被一腳踢到角落裏的雪見，我的大腦亂作一團，被無法形容的疼痛控製，大量的滾燙的血液，和感情一起，它們都要消失了，很快就要在這個世界消失。
我沒有再去想我的英雄丈夫，我開始後悔今天帶上了雪見，他比彌生還要調皮，雖然家教誇他特別聰明，腦子轉得快，將來能去發明科。可我擔心他在家裏搗蛋，弄亂了我又要收拾，就把他夾在胳膊裏，強行帶了出來，我那時候就很後悔這件事。
雪見的個性爆發了。
地下室裏的任何一個元素，可能都是刺激他的原因，那些反社會的家夥被他當場全部殺死，血的味道更濃烈了。
而我被解開後，並沒有第一時間去安撫坐在血泊裏大哭的他，他伸著手，想要擁抱我，我卻推開了他。
這件事我也同樣很後悔，我那時隻是在試圖把皋月裝迴肚子裏，盡管我很冷，溫度不足以去溫暖另一個人。
有些事情是無法挽迴的，我又忘記了。
明明很早之前，迴到家，打開房門的那一刻，我就知曉了這個道理。
………
治愈係的個性，把我的傷口恢複的很漂亮，沒有任何痕跡。
輸了很多血，住了很長一段時間的醫院後，主治醫生看起來鬆了口氣，他說，還好沒留下什麽後遺症啊。
轟也鬆了口氣。
他已經很久沒有去工作了，一直陪著我，每時每刻，就像是監視那樣。
他讓我感到不舒服。
或者說，身邊的每一個人，除了雪見之外，都讓我很不舒服。
我討厭他們，也不想看到他們。
最嚴重的時候，大概是厭食的那段時間，我把滾燙的湯水砸到轟的臉上，我知道自己很過分，但是我隻是在想，再燙一次好了，讓他和我一樣疼，雖然那大概不可能。
他什麽也沒說，隻是把地上的湯水碎渣收拾幹淨，大概是怕我踩到，然後又去盛了一碗，自己先喝，然後喂我。
我惡心地全部吐出來，他就耐心地繼續重複一遍，直到我對這件事心生厭倦，才結束。
我不喜歡傷害別人，讓別人感到不舒服。
尤其是我愛的人，那會讓我感到雙倍的疼痛，他的和我的，一並壓過來，更使人喘不過氣。
雖然我很感謝他一直不離不棄地照顧我，但他的存在，才是使我發狂的真正理由。
有段時間，他在我的眼裏，甚至變得麵目可憎起來。
每個人的身上，應該都繃著一條線。
那條線，會伴隨著各種難以忍受的痛苦，越來越緊。
最後，神經徹底斷裂。
現在想來，當時的我，過於不理智的我，大概就是那個樣子，醜陋的，又令人感到有些可憐。
這麽多年來，我體悟到了一個事實。
世界或許對我有點太過殘酷了。
而我連自己到底錯在哪裏，都一無所知。
矛盾的爆發，是我背著他藏下了碎掉的鐵片。他就像是有預感般，明明比我還要疲倦和辛苦，卻很快驚醒，無言地看著它在掌心融化，我沒有流血，他卻流了很多，和眼淚一起，可我沒有絲毫的觸動。
醫生檢查的結果是ptsd，還有產後抑鬱，聽了他的說法，我就忍不住開始突然地笑起來，產後，那皋月現在又在哪裏呢？
於是那之後，轟想了一個辦法。
他讓我“忘掉”了。
這個的個性沒有後遺症，但發動的方式和條件很困難，在【忘掉】之前，每個人認識我的人，都必須也【忘掉】這件事才可以。
難以想象，他那樣驕傲的人，去拜托了多少我的舊友，哪怕是當年我們第一次吃飯的小麵館，因為後來經常去照顧老板的生意。事後，老板告訴我，那樣了不起的英雄，卻站在她的麵前，朝她深深地九十度鞠躬。很久很久後，他才說，拜托了。
我就這樣忘記了皋月，我的第五個孩子，又用很多自圓其說的想法來彌補了這個空白。
這幾年，在記憶裏零零碎碎的很多東西，卻與現實差距甚遠。
霜月和天正，一直被寄放在轟的父母家，因為轟擔心他們刺激我，就很少在我麵前提起；我們迴家後，一夜之間就長大了的彌生負擔起了家務，隻在我麵前調皮搗蛋，背後卻很認真地照顧弟弟；雪見和我同病相憐，最開始整日恍恍惚惚的，醫生說他受到的刺激太大，這一生或許也無法恢複了，而我潛意識裏很依賴他，所以轟並沒有把他送走。
將這一切迴憶起來的瞬間，是那個男人觸發了【條件】的時刻。
和我一樣，轟對他也毫無印象，可這個時候，我反而迴憶起了他是誰。
大學時代，阻攔過我追轟的炮灰，也是那個花錢沒讓我被學校處分記過的真相，對此心情複雜的我，也不知道究竟該說些什麽。
命運這種東西，大概早早就將所有的一切注定好了。
我停下了搖籃曲。
“對不起啊，”不想吵醒睡著了的孩子，走出房間，我說，“這段時間，我好像給你添了很多的麻煩。”
“………”
“但是，一個人去背負和承受，這種事情，不覺得太狡猾了？”
我踮起腳，抱住自己的丈夫，輕輕撫摸著他的背，我曾經的苦楚，他此刻的脆弱，一定是因為，無能為力的殘忍現實，不是童話的夢境所築就的吧。
“陽萊，對不起。”
他又一次這樣道歉了。
那雙清澈的異瞳，深深地凝視著我，“我已經不知道該怎麽做才好……但是，我不想失去你，這件事是無比明確的。”
而我不知道該迴答他些什麽。
“我知道了。你想做什麽，都可以。”於是他輕輕地說，“帶上我就好，不要扔掉我，可以嗎？”