這是剛開始，還是快結束了？
袁長根本不知道自己的狀況，也是從來沒有過的狀況。品書網.
迴想曾經的自己，雖然傻乎乎將世界當作真實，但每天似乎都很充實。不愁吃穿，有事情做，沒事情的時候好好休息。忙工作忙修行，雖然偶爾會抱怨，但總體來說是一次很不錯的人生。
可惜，曾經的袁長，已經被自己親手砍死了。而現在，自己似乎也快要死了。如果這僅僅是開始，那麽快點開始，請讓這份難受再猛烈一些。
如果這是快要結束，那麽同樣請猛烈一點，讓我瘋狂讓我爆炸讓我死亡。這股難受很粘稠，卻並非濃烈，猶如潮濕的空氣一般，讓人不舒服。
袁長開始迴想曾經，想要迴到過去的狀態。但另一方麵，想著自己迴到過去之後，要按照腦子裏的扭曲進行選擇，袁長感覺還是死了較好。
而自己保留現在的狀態迴到過去，那些瑣事又會如何？還有什麽重要的事情呢？迴到過去究竟是為了什麽呢？
帝國第一人的頭銜？
活生生的恐懼，袁長看出來，自己想要迴到過去，想要迴到曾經的模樣，是基於恐懼的想法。曾經的生活是自己熟悉，而未來則是充滿了未知。
不是曾經以為的那種未知，不知道未來會變好還是變壞。不是那樣的，而是根本不知道自己還會不會或者，完全是一種陌生的生活範式。
這股難受持續了好久，之前從來沒有這樣長時間的難受，似乎根本沒有短暫的清明來進行接替。那份輕鬆感也盡然消失，而每當我想要感受那股難受的時候，不知為何，那股難受竟然會變得微弱些許。
我會死嗎？
我應該死。
袁長越來越不明白，自己究竟是為了什麽而走斬殺這條道路。現在有些後悔應該像曾經那樣，找尋某個意義然後抓住，或者隨意找點什麽東西轉移自己的注意力。
而不是，一頭栽進恐懼之，卻發現根本沒有一個我。
緊跟著，又是些許慶幸，幸好自己沒有繼續轉移注意力，幸好自己一頭栽進恐懼之。否則，自己如何才能知曉這個世界不真實呢？
很難受，這股難受猶如海底的石油，被打破岩石之後，開始止不住的往外冒。停下來？迴到過去？我不知道可不可以，但我根本沒有迴去的願望。
迴想過去，那不過是哀悼逝去的自己罷了。而最終，自己將不複存在，袁長這個角色終將死亡。
若是這股難受消失不見，而自己又還未完成，估計自己會起到這股難受的降臨。
袁長自嘲笑笑，做人啊，貪心呐。另一方麵，為什麽不能貪心呢？
“做人留一線，日後好相見”，這種說法是不是充滿恐懼？需要在拉屎的時候故意保留一點嗎？
“在家靠父母，出門靠朋友”，這種毫無根據的肯定句，又是如何暢銷整個帝國的呢？
難道任何發生的事情不是定數嗎？難道這一切不是在很早之前已經確定了嗎？憑什麽認為是一步步的累積而導致的現狀呢？
隻要沒有恐懼，隻要“不害怕生活”，那麽怎樣都是無所謂的。而換句話說，當自己沒有恐懼的時候，又如何會想要貪心呢？
此刻，沒有任何問題。
不管有什麽問題，都是腦子裏扭曲產生的問題，都是相信腦子裏的扭曲從而帶來的問題。沒有什麽不應該發生的，也沒有什麽不能發生，更沒有什麽“怎麽可以這樣”之類的話語。
窮，是不對的。所以此刻我沒錢，是一種不好的狀態，是一種必須改變的狀態。
貧，也是不對的，必須豐滿起來。
富有，也不對，還要充滿愛心。
有愛心也不夠，善良必須要有點鋒芒。
鋒芒也不能太過，剛柔並濟才是最好的。
還可以繼續說下去，腦子裏的扭曲怎麽可能輕易妥協？讓我達到某個狀態，然後一輩子都不用繼續憂愁。想著“如果我能怎樣，那麽這輩子安心了”，這種恐懼的話語怎麽可能有終點？
也許有人覺得不錯，但關我什麽事呢？算全世界的人都生活在天堂之，都能輕易實現自己的夢想，都不用被恐懼所束縛，跟我有什麽關係呢？
是我啊！這一切都是我的人生啊！我在被恐懼，我在難受，我在斬殺，所以為什麽需要別人的認同呢？
沒人會因為拉屎的姿勢而進行宣傳，更不會有人因為拉屎的姿勢不同而進行派別之爭。仿佛，這些是無所謂的事情，而關於人生的種種必須謹慎對待。
恰恰是這種謹慎對待的想法，讓腦子裏的扭曲可以介入，讓那些局限的知識和認知可以在我腦子裏放肆。連此刻的斬殺，我也覺得必須可以自圓其說，那恐懼的覆著，我必須讓大家看見事實是如此。
如此個屁！
斬殺重要嗎？或者說，有什麽是重要的？這種區分本身是扯淡，誰也沒法說服誰。所謂的共識，無非是大家都在恐懼同樣的東西，於是獲取相同的認可。
人數的眾多，自己不是孤單的一人，還有很多跟自己相同理念的人們。這種想法似乎很容易讓我安心，讓我明白自己不是孤單的。可是，這種想法本身是基於恐懼，為什麽相同理念的人群可以給我安慰？
狗屎！
格格不入，總是會讓人產生困惑。而搞笑的是，別人根本不會在意你是否格格不入，甚至，根本不知道你處於格格不入的狀態。
所有的想法和看法，都必須加“我認為”三個字。我認為別人會笑話我，我認為自己這樣做會得到別人的讚揚，我認為別人會因此而討厭我……
“我認為”這種說法的依據在哪裏？是不是局限？是不是僅僅是一種猜測？算根據多年生活經驗進行總結，同樣也是一種猜測。這些情況跟之前經曆的情況一樣，所以“我認為”發生的結局應該跟之前一樣。
這是猜測，是試圖用腦子裏的扭曲來控製人生。順著生活流動，不害怕生活，這些東西本來是我的，隻不過被腦子裏的扭曲所遮蓋。現在，反而要努力獲取本身屬於我的玩意。
或者說，努力斬殺那些遮擋物，讓本身的東西露出來。
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袁長根本不知道自己的狀況，也是從來沒有過的狀況。品書網.
迴想曾經的自己，雖然傻乎乎將世界當作真實，但每天似乎都很充實。不愁吃穿，有事情做，沒事情的時候好好休息。忙工作忙修行，雖然偶爾會抱怨，但總體來說是一次很不錯的人生。
可惜，曾經的袁長，已經被自己親手砍死了。而現在，自己似乎也快要死了。如果這僅僅是開始，那麽快點開始，請讓這份難受再猛烈一些。
如果這是快要結束，那麽同樣請猛烈一點，讓我瘋狂讓我爆炸讓我死亡。這股難受很粘稠，卻並非濃烈，猶如潮濕的空氣一般，讓人不舒服。
袁長開始迴想曾經，想要迴到過去的狀態。但另一方麵，想著自己迴到過去之後，要按照腦子裏的扭曲進行選擇，袁長感覺還是死了較好。
而自己保留現在的狀態迴到過去，那些瑣事又會如何？還有什麽重要的事情呢？迴到過去究竟是為了什麽呢？
帝國第一人的頭銜？
活生生的恐懼，袁長看出來，自己想要迴到過去，想要迴到曾經的模樣，是基於恐懼的想法。曾經的生活是自己熟悉，而未來則是充滿了未知。
不是曾經以為的那種未知，不知道未來會變好還是變壞。不是那樣的，而是根本不知道自己還會不會或者，完全是一種陌生的生活範式。
這股難受持續了好久，之前從來沒有這樣長時間的難受，似乎根本沒有短暫的清明來進行接替。那份輕鬆感也盡然消失，而每當我想要感受那股難受的時候，不知為何，那股難受竟然會變得微弱些許。
我會死嗎？
我應該死。
袁長越來越不明白，自己究竟是為了什麽而走斬殺這條道路。現在有些後悔應該像曾經那樣，找尋某個意義然後抓住，或者隨意找點什麽東西轉移自己的注意力。
而不是，一頭栽進恐懼之，卻發現根本沒有一個我。
緊跟著，又是些許慶幸，幸好自己沒有繼續轉移注意力，幸好自己一頭栽進恐懼之。否則，自己如何才能知曉這個世界不真實呢？
很難受，這股難受猶如海底的石油，被打破岩石之後，開始止不住的往外冒。停下來？迴到過去？我不知道可不可以，但我根本沒有迴去的願望。
迴想過去，那不過是哀悼逝去的自己罷了。而最終，自己將不複存在，袁長這個角色終將死亡。
若是這股難受消失不見，而自己又還未完成，估計自己會起到這股難受的降臨。
袁長自嘲笑笑，做人啊，貪心呐。另一方麵，為什麽不能貪心呢？
“做人留一線，日後好相見”，這種說法是不是充滿恐懼？需要在拉屎的時候故意保留一點嗎？
“在家靠父母，出門靠朋友”，這種毫無根據的肯定句，又是如何暢銷整個帝國的呢？
難道任何發生的事情不是定數嗎？難道這一切不是在很早之前已經確定了嗎？憑什麽認為是一步步的累積而導致的現狀呢？
隻要沒有恐懼，隻要“不害怕生活”，那麽怎樣都是無所謂的。而換句話說，當自己沒有恐懼的時候，又如何會想要貪心呢？
此刻，沒有任何問題。
不管有什麽問題，都是腦子裏扭曲產生的問題，都是相信腦子裏的扭曲從而帶來的問題。沒有什麽不應該發生的，也沒有什麽不能發生，更沒有什麽“怎麽可以這樣”之類的話語。
窮，是不對的。所以此刻我沒錢，是一種不好的狀態，是一種必須改變的狀態。
貧，也是不對的，必須豐滿起來。
富有，也不對，還要充滿愛心。
有愛心也不夠，善良必須要有點鋒芒。
鋒芒也不能太過，剛柔並濟才是最好的。
還可以繼續說下去，腦子裏的扭曲怎麽可能輕易妥協？讓我達到某個狀態，然後一輩子都不用繼續憂愁。想著“如果我能怎樣，那麽這輩子安心了”，這種恐懼的話語怎麽可能有終點？
也許有人覺得不錯，但關我什麽事呢？算全世界的人都生活在天堂之，都能輕易實現自己的夢想，都不用被恐懼所束縛，跟我有什麽關係呢？
是我啊！這一切都是我的人生啊！我在被恐懼，我在難受，我在斬殺，所以為什麽需要別人的認同呢？
沒人會因為拉屎的姿勢而進行宣傳，更不會有人因為拉屎的姿勢不同而進行派別之爭。仿佛，這些是無所謂的事情，而關於人生的種種必須謹慎對待。
恰恰是這種謹慎對待的想法，讓腦子裏的扭曲可以介入，讓那些局限的知識和認知可以在我腦子裏放肆。連此刻的斬殺，我也覺得必須可以自圓其說，那恐懼的覆著，我必須讓大家看見事實是如此。
如此個屁！
斬殺重要嗎？或者說，有什麽是重要的？這種區分本身是扯淡，誰也沒法說服誰。所謂的共識，無非是大家都在恐懼同樣的東西，於是獲取相同的認可。
人數的眾多，自己不是孤單的一人，還有很多跟自己相同理念的人們。這種想法似乎很容易讓我安心，讓我明白自己不是孤單的。可是，這種想法本身是基於恐懼，為什麽相同理念的人群可以給我安慰？
狗屎！
格格不入，總是會讓人產生困惑。而搞笑的是，別人根本不會在意你是否格格不入，甚至，根本不知道你處於格格不入的狀態。
所有的想法和看法，都必須加“我認為”三個字。我認為別人會笑話我，我認為自己這樣做會得到別人的讚揚，我認為別人會因此而討厭我……
“我認為”這種說法的依據在哪裏？是不是局限？是不是僅僅是一種猜測？算根據多年生活經驗進行總結，同樣也是一種猜測。這些情況跟之前經曆的情況一樣，所以“我認為”發生的結局應該跟之前一樣。
這是猜測，是試圖用腦子裏的扭曲來控製人生。順著生活流動，不害怕生活，這些東西本來是我的，隻不過被腦子裏的扭曲所遮蓋。現在，反而要努力獲取本身屬於我的玩意。
或者說，努力斬殺那些遮擋物，讓本身的東西露出來。
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