我是在浪費時間,浪費生命嗎?


    如果是曾經的我,肯定非常鄙視現在的我。.什麽都不做,在那裏不知道幹什麽,不去想著擺脫恐懼,反而任由恐懼侵蝕。這是不是腦子有問題?


    人類明從誕生開始,趨吉避兇是本能。人類發展出無數的東西,不管是科學還是道法,統統是為了趨吉避兇。


    而我現在,卻是反其道而行之。


    生命怎麽可能被浪費呢?


    首先,誰來規定這樣做是浪費生命,那樣做是珍惜生命?誰有資格這樣規定?這一切難道不是大家都這樣做都這樣說,所以規定這樣的行為才是珍惜時間麽?


    其次,根本沒有生命這個玩意,又如何能夠浪費呢?我怎麽可以浪費一個根本不存在的東西?


    從另一個方麵講,生命是無限的,那份覺察是唯一的真實,是永恆不變的東西。對於一個永遠不會消失的東西,又如何可以浪費呢?


    珍惜這種說法,本身是建立在東西會被用盡的前提下。誰會認為自己浪費了太陽呢?


    當然,這個喻並不確切,因為太陽是一個個體,並非無限也並非永恆。


    既然無法浪費,那麽怎麽做都是可以的。認定浪費,以及認定珍惜的來源,是腦子裏的扭曲。對吧,都是我自己腦子裏的判斷。盡管這個判斷有可能是別人灌輸的,但終究還是自己的判斷。


    永遠沒有辦法相信別人,這是一件根本無法做到的事情,我能相信的永遠都是自己。


    沒有浪費生命浪費時間這種說法,對於那份覺察而言,角色怎麽做都是無所謂的。所以,為什麽我還要斬殺,而不是去拓展去遊玩?我tm究竟了什麽邪,在這裏一直思考什麽真實?


    最扯的是,那份覺察是一切,還有什麽好說的呢?連這份思考也是虛假的,我是不願意丟棄,或者不願意相信這份思考的虛假嗎?也是說,我還在認為自己是這份思考?


    沒錯,是這個。雖然我不願意承認,但我是認為自己是這份思考,而不是覺察到思考的那份覺察。我引以為傲的思考,一直認為是閃光點的思維,竟然不是我的?!


    這種想法讓我難以承受。


    關鍵是,那份覺察是一切,所以怎麽可能存在不是那份覺察的玩意?這份思考,必然屬於虛假,是這麽簡單。


    我怎麽知道誰在思考?我怎麽知道怎樣產生的思考?角色的一切都太過於複雜和冗餘,虛假的不要繼續探討了。


    矛盾點在於,無論如何我都隻能覺察到那份虛假的思考,永遠無法覺察到“那份覺察”本身。算再怎樣模擬,也隻是袁長這個角色在不斷模擬“那份覺察”。


    跟別人聊天,永遠都是聊袁長這個角色的故事,永遠都是想要在別人眼裏豐滿袁長這個角色。搞笑的是,我根本無法知曉在別人眼裏,這些聊天內容會不會豐滿袁長這個角色。


    我隻知道,按照大眾流程,按照“我認為”的對方,應該會對我講話的內容感興趣,會認為袁長這個角色好棒。如果對方沒有按照“我認為”的內容進行反饋,那麽對方是不懂事是情商低。


    真是扯淡啊!


    我曾經是這樣生活的?


    憑什麽要按照“我認為”的內容進行反饋呢?這是個好問題,可惜僅僅局限在某一些小細節。在一些無傷大雅的問題,可以商量可以推脫可以不顧所謂的“我認為”,這是個性以及做人的些許區別。


    但是,在大問題,如孝順,如道德,如遵紀守法等等,當絕大多數人站在一條戰線時,如果有人敢提問那麽是邪惡。若是膽敢付諸於行動,那麽是異端。


    沒有什麽好聊的,無非是在加強角色罷了。現在,已經不是我想不想聊天的問題,而是每次聊天都會變成一種折磨。有些時候,聊天的過程不覺得,一個人的時候會感覺很詭異。


    自己剛才在幹嘛?


    有些時候,聊到某些話題的時候,會突然間不知道該說什麽。腦子裏在反複,“這些都是虛假,看法都是扭曲”,然後一陣反感,隻好勉強笑笑不接話。


    袁長漸漸感到胸悶,想來是肺裏的氣已經不夠,估計快死了吧。四周一片黑暗,夜晚的湖水深處,自己算是一個觀賞者吧。可惜,沒法將這裏的景色宣揚出去,自己活不到那個時候了。


    說了多少次,自己不是那份思考,我隻是覺察到袁長這個角色在思考,我隻是覺察到袁長這個角色在利用思考進行自殺任務。但是,自己始終會將自己認同為那份思考。


    怎麽改正不過來呢?


    那份覺察隱藏的如此之深,深到隻能理智了解而無法觸摸。不過也是,精心策劃的夢境,如果輕易被看穿,還算什麽精心策劃呢?另外,角色是虛假的,思考是虛假的,那麽,虛假又怎麽可能觸摸真實呢?


    有時候,我能夠覺察到自己正在思考,仿佛自己變成看戲人欣賞袁長這個角色的一切。但算這樣,也僅僅是思維的模擬罷了,並非觸摸到那份覺察。


    每一個念頭,那份覺察都能覺察到並且進行實時反饋,這樣,角色可以擁有一係列連續的思考。不管是角色陷入思考不自知,還是覺察到自己在思考,這些都會得到反饋並輸入記憶之。


    當然,還是那句話,這些僅僅是猜測而已。隻是很方便解釋整個事情,像客觀事物真實存在,這樣可以避免很多麻煩以及疑問,而且也可以很順利的解釋眼前並不太遠的世界。但終究隻是猜測,何必當真呢?


    不再去利用腦子裏的扭曲來權衡,我是整個宇宙,哦不,整個宇宙都是我的。所以,還有什麽好怕的?還有什麽好選擇的?發生的事情,隻能這樣發生,而且也是最好的發生。


    我不需要去尋找最好,發生的是最好的。也不需要尋找各種資料,進行各種認知升級去把握去爭取,不需要!


    丟地腦子裏的扭曲,順著生活流動,好事自然會發生。當然,這種好事不見得是我認為的那種好事,畢竟我怎麽知道什麽才是好呢?


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