我可以沿著他人的道路前進嗎？
不知道，但老師從來沒有給我任何道路，所有的道路都是我自己去翻閱書籍查找的。品書網.也許，沿著他人的道路，算是已經擺脫角色的存在，也不見得能讓我擺脫角色。
如老師，已經擺脫角色，但我沒法沿著老師的道路前進。因為老師根本沒有給我道路，現在迴想起來，老師的教誨幾乎是在要我自己去看去思考。
身邊的瑣事不斷影響著我，像一根橡皮筋，生活將我拉向這方。但當生活消失，或者我獨自一人的時候，斬殺角色的吞噬感又會將我帶向另外一方。
生活在讓我分心，或者說，我允許生活來幫助我分心。隻有當一個人，夜深人靜的時候，那種吞噬的感覺才會慢慢浮來，如同陷入沼澤的吞噬。
沒有什麽是重要的，人生不重要，家庭不重要，道德不重要，愛也不重要。任何事情都毫無意義，所謂的意義不過是人為編造的。我又有什麽理由去跟隨別人編造的意義呢？
那麽，我的斬殺有意義嗎？同樣毫無意義，這是最沒有意義的一件事情，搞砸我的生活，讓我沒法享受曾經任何的快樂。角色，你是兇手。
該死！
我的看法和意見依舊在腦子裏，總是忍不住想要說些什麽，總是忍不住幻想場景來表達自己的看法和見解。當然，看法的內容不重要，而是通過表法以獲得他人的崇拜之情。
準確來說，是通過表達來獲得“我認為”他人會有的崇拜之情。不過是腦子裏的自娛自樂罷了，偏偏我還非常喜歡，這不是悲哀是什麽？
我不願意丟棄自己的角色，那個曾經站在帝國第一人的角色，那個曾經從小人物走大人物的角色，那個敢於鼓起勇氣獨自離開帝國的角色，那個擁有無數真知灼見的角色。
還有更多，那個孝順老媽的角色，那個充滿愛心的角色，那個盡心栽培家族後代的角色，那個在世人眼慈悲為懷的角色，那個門徒眾多修行高深的角色。
我還想去探討，如何在斬殺角色的情況下，又繼續保持角色。還想去站在帝國的巔峰，還想帶著霸氣的姿勢迴歸帝國。這是阻擋，難道看不見嗎？
不是看不見，是看見了而不願意去斬殺。這個阻擋不是阻擋，而是美麗誘人的期盼，讓人不願意放棄的希望。不過再甜美，也是阻擋。
任何讓我停下腳步的，是阻擋，是必須被斬殺的存在。也許是我出身為小人物，所以哪怕我成為帝國第一人之後，還想著繼續攀登帝國巔峰，還是沒有任何安全感。
這是阻擋，我必須時刻提醒自己，不要陷入爽點的幻想之。不要對自己的看法有任何得意之處，哪怕隻是說出一個簡單的理論。但任何理論都是猜測，又有什麽值得炫耀的呢？
在不經意之間，我開始炫耀自己的知識。當別人不知道為什麽，而我卻可以輕易講解原理的時候，我的內心是開心的、是充滿榮耀的。但是，這些都是虛假，必須被斬殺。
給予別人意見，有什麽意見好給予的？我以為的意見，不過是建立在這麽多年的記憶、認知基礎，又不是真理。這個世界，唯一的真理是“我存在”，其餘都是猜測。
想著，“我這樣做是對別人好”，又是一個自以為是的“好”，虛假的自我定義判斷這些是“好”，所以我要這樣行動。荒謬啊，有些大家達成共識的“好”，如至少要吃飽，至少要有個遮雨的地方。
有沒有哪些偉人，是沒有經曆“不好”的？如果那些偉人統統都經曆了“好”，一直經曆“好”，還能成為偉人嗎？我怎麽知道“我認為”的好，是真的好？
又開始了！
我又在試圖說服別人，又在試圖講道理。滾蛋吧，講你妹的道理，那些在我腦子裏的人和事，統統滾蛋吧！
必須監視我的思想，否則一不小心會被角色操控，利用幻想爽點來營造自我定義的勝利。想想覺得可笑，有什麽好說服的？“我是對的”這個戲碼究竟要演幾萬年？
我還沒有完成，阻擋我的是那些看法和見解，始終想要表達，始終想要勝利，始終想要別人的崇拜。
太多的人和事在我腦子裏，感覺完全抽取了我全部的生命力量，不停的處於對抗之。最扯的是，所有的對抗都來自腦子，根本不存在任何現實的人和事。
哪怕發生了某些事情，我對抗的依舊是腦子裏的人和事，依舊是自我定義帶領的謊言大軍，在我腦子裏進行各種編織。
這才是我對抗的真正敵人。
我能走到真實的地方嗎？
袁長看著漆黑的窗外，猶如麵臨自己的道路，一片漆黑找不到方向，甚至有沒有出口都不知道。或者說，隻是理論知道有結束的那一天，但自己無法確定。
也許隻有自己完成了，才能確定吧。
真是的，為什麽要想那麽多呢？難道這條路沒有盡頭，我可以不走了嗎？還看不清楚嗎，已經無法迴頭。想想之前的種種，也許會分心，也許會拖延，但隻要自己一個人，放開阻擋，那種吞噬感沒有停止過。
我一直被教導，要懷有一顆積極向的心，在麵臨低潮的情緒時，要想方設法盡快走出來。從來沒有任何時刻，我會像此刻這樣，期待我的低潮情緒，期待我的憤怒與憎惡。
還被教導，對於別人的關心要保持感謝，哪怕自己內心並不領情，也要保持微笑，這樣才不會傷害關心你的人。狗屎！為什麽要做這種事情？為什麽要假裝自己謝謝對方的關心？人際關係有什麽值得維持的？
有人關心我嗎？那不過是在關心袁長這個角色罷了，像我一樣，根本不會關心任何人。因為所有的人都隻存在於我的腦子裏，我關心的是我腦子裏的那個人，那個“我認為”是誰的信息總和。
而且，我會關心對方，隻是因為在我腦子裏，我認為“我認為”的那個人需要關心，那麽事實那個人是否需要關心，我根本一無所知。
在腦子裏構建關於對方的數據，依照這個數據來判斷，“哦，他現在難受，需要關心”，於是按照這個虛假的自我定義去關心對方，這難道不荒謬？
更不要說，關心之夾雜的其他自我定義，“看，我好善良，專門騰出時間來關心你”，“嘿，我是大家暖男，有什麽問題都可以找我”，“我關心了你，以後我有事情你必須給我麵子。”
惡心！
/45/4ml
不知道，但老師從來沒有給我任何道路，所有的道路都是我自己去翻閱書籍查找的。品書網.也許，沿著他人的道路，算是已經擺脫角色的存在，也不見得能讓我擺脫角色。
如老師，已經擺脫角色，但我沒法沿著老師的道路前進。因為老師根本沒有給我道路，現在迴想起來，老師的教誨幾乎是在要我自己去看去思考。
身邊的瑣事不斷影響著我，像一根橡皮筋，生活將我拉向這方。但當生活消失，或者我獨自一人的時候，斬殺角色的吞噬感又會將我帶向另外一方。
生活在讓我分心，或者說，我允許生活來幫助我分心。隻有當一個人，夜深人靜的時候，那種吞噬的感覺才會慢慢浮來，如同陷入沼澤的吞噬。
沒有什麽是重要的，人生不重要，家庭不重要，道德不重要，愛也不重要。任何事情都毫無意義，所謂的意義不過是人為編造的。我又有什麽理由去跟隨別人編造的意義呢？
那麽，我的斬殺有意義嗎？同樣毫無意義，這是最沒有意義的一件事情，搞砸我的生活，讓我沒法享受曾經任何的快樂。角色，你是兇手。
該死！
我的看法和意見依舊在腦子裏，總是忍不住想要說些什麽，總是忍不住幻想場景來表達自己的看法和見解。當然，看法的內容不重要，而是通過表法以獲得他人的崇拜之情。
準確來說，是通過表達來獲得“我認為”他人會有的崇拜之情。不過是腦子裏的自娛自樂罷了，偏偏我還非常喜歡，這不是悲哀是什麽？
我不願意丟棄自己的角色，那個曾經站在帝國第一人的角色，那個曾經從小人物走大人物的角色，那個敢於鼓起勇氣獨自離開帝國的角色，那個擁有無數真知灼見的角色。
還有更多，那個孝順老媽的角色，那個充滿愛心的角色，那個盡心栽培家族後代的角色，那個在世人眼慈悲為懷的角色，那個門徒眾多修行高深的角色。
我還想去探討，如何在斬殺角色的情況下，又繼續保持角色。還想去站在帝國的巔峰，還想帶著霸氣的姿勢迴歸帝國。這是阻擋，難道看不見嗎？
不是看不見，是看見了而不願意去斬殺。這個阻擋不是阻擋，而是美麗誘人的期盼，讓人不願意放棄的希望。不過再甜美，也是阻擋。
任何讓我停下腳步的，是阻擋，是必須被斬殺的存在。也許是我出身為小人物，所以哪怕我成為帝國第一人之後，還想著繼續攀登帝國巔峰，還是沒有任何安全感。
這是阻擋，我必須時刻提醒自己，不要陷入爽點的幻想之。不要對自己的看法有任何得意之處，哪怕隻是說出一個簡單的理論。但任何理論都是猜測，又有什麽值得炫耀的呢？
在不經意之間，我開始炫耀自己的知識。當別人不知道為什麽，而我卻可以輕易講解原理的時候，我的內心是開心的、是充滿榮耀的。但是，這些都是虛假，必須被斬殺。
給予別人意見，有什麽意見好給予的？我以為的意見，不過是建立在這麽多年的記憶、認知基礎，又不是真理。這個世界，唯一的真理是“我存在”，其餘都是猜測。
想著，“我這樣做是對別人好”，又是一個自以為是的“好”，虛假的自我定義判斷這些是“好”，所以我要這樣行動。荒謬啊，有些大家達成共識的“好”，如至少要吃飽，至少要有個遮雨的地方。
有沒有哪些偉人，是沒有經曆“不好”的？如果那些偉人統統都經曆了“好”，一直經曆“好”，還能成為偉人嗎？我怎麽知道“我認為”的好，是真的好？
又開始了！
我又在試圖說服別人，又在試圖講道理。滾蛋吧，講你妹的道理，那些在我腦子裏的人和事，統統滾蛋吧！
必須監視我的思想，否則一不小心會被角色操控，利用幻想爽點來營造自我定義的勝利。想想覺得可笑，有什麽好說服的？“我是對的”這個戲碼究竟要演幾萬年？
我還沒有完成，阻擋我的是那些看法和見解，始終想要表達，始終想要勝利，始終想要別人的崇拜。
太多的人和事在我腦子裏，感覺完全抽取了我全部的生命力量，不停的處於對抗之。最扯的是，所有的對抗都來自腦子，根本不存在任何現實的人和事。
哪怕發生了某些事情，我對抗的依舊是腦子裏的人和事，依舊是自我定義帶領的謊言大軍，在我腦子裏進行各種編織。
這才是我對抗的真正敵人。
我能走到真實的地方嗎？
袁長看著漆黑的窗外，猶如麵臨自己的道路，一片漆黑找不到方向，甚至有沒有出口都不知道。或者說，隻是理論知道有結束的那一天，但自己無法確定。
也許隻有自己完成了，才能確定吧。
真是的，為什麽要想那麽多呢？難道這條路沒有盡頭，我可以不走了嗎？還看不清楚嗎，已經無法迴頭。想想之前的種種，也許會分心，也許會拖延，但隻要自己一個人，放開阻擋，那種吞噬感沒有停止過。
我一直被教導，要懷有一顆積極向的心，在麵臨低潮的情緒時，要想方設法盡快走出來。從來沒有任何時刻，我會像此刻這樣，期待我的低潮情緒，期待我的憤怒與憎惡。
還被教導，對於別人的關心要保持感謝，哪怕自己內心並不領情，也要保持微笑，這樣才不會傷害關心你的人。狗屎！為什麽要做這種事情？為什麽要假裝自己謝謝對方的關心？人際關係有什麽值得維持的？
有人關心我嗎？那不過是在關心袁長這個角色罷了，像我一樣，根本不會關心任何人。因為所有的人都隻存在於我的腦子裏，我關心的是我腦子裏的那個人，那個“我認為”是誰的信息總和。
而且，我會關心對方，隻是因為在我腦子裏，我認為“我認為”的那個人需要關心，那麽事實那個人是否需要關心，我根本一無所知。
在腦子裏構建關於對方的數據，依照這個數據來判斷，“哦，他現在難受，需要關心”，於是按照這個虛假的自我定義去關心對方，這難道不荒謬？
更不要說，關心之夾雜的其他自我定義，“看，我好善良，專門騰出時間來關心你”，“嘿，我是大家暖男，有什麽問題都可以找我”，“我關心了你，以後我有事情你必須給我麵子。”
惡心！
/45/4ml