別人在我腦子裏，還有影響。品書網.
那些看法，還在我腦子裏吵吵。
“我這樣做，白白浪費時間！”
“不去努力，如何能踏巔峰！”
“有什麽意義！斬殺之後，還是人麽！”
“人生是要奮鬥，要守護，要有羈絆！”
吵啊，你們還能再吵鬧一點嗎？
嘈雜！
角色一直在吵鬧，我不明白，曾經的我是如何忍受下來的呢？
那些成功，幾乎是我這麽多年來一直接受的教育。
恍惚之間，失去成功事業的追求，我竟然有些不知道該做些什麽。
沒有了成功作為言行的驅動，我應該怎麽生活？
自己像一個囚犯，習慣了監獄的生活作息，習慣了有人告訴我應該幹什麽，習慣了有條理約束不能幹什麽。
現在，我自由了，卻不知道該做什麽！
不對，不是自由，而是想像失去監獄的日子，自己似乎完全不知道應該如何生活。
《肖申克的救贖》，那個黑人老頭出獄之後，完全無法適應隻能吊自殺。我是這樣，想死的衝動一直沒有消散。
這個世界有什麽意義，我要這肉身還有什麽用！
我不是角色，不是肉體，不是思考，為什麽還要為這個角色而苦苦努力掙紮？
身而為人，不是來娛樂的嗎？
那些自我定義讓我動彈不得，似乎死亡都這生活可愛許多。
更別說，我本來會死。
我不僅是個小孩，一個粗魯的小孩，而且還被關押在監獄。
誰的監獄？
自我定義的監獄，自我關押，讓我無法看到“無我”的真實，讓我不誠實的過日子。
哈！過日子？
呸！
完全是被時間拉扯，被各種自我定義推攘著前進。這算什麽生活，恐懼附身散發著惡臭，自我定義像狗屎一樣布滿全身。
然後，每個人還在炫耀自己的狗屎與眾不同。
靠！
有一天，我要拍部電影，講述一群小孩子被關押在監獄，然後做著各種荒謬絕倫的事情，並且絲毫不認為自己被關押。
自由？
牢房較大，是自由？
什麽成功，是我自己的選擇嗎？
我還在擔心，還在考慮別人，“別人會不會以為我不是想斬殺，隻是因為沒法成功，所以諷刺成功。”
我tm還在考慮別人！
關我屁事！
為什麽要給別人證明什麽？我又不是要說服別人，角色的欺騙真是防不勝防。
“我是對的”，這句話無時無刻不在影響，我始終想要證明自己是對的，始終想要別人相信我，始終在乎別人眼的自己。
事實，不過是，我腦子裏的我對別人的看法，然後在這個看法之，猜測別人會如何看我。
弱智！
所有別人的看法，都隻是自己的猜測。
真尼瑪搞笑，自己在腦子裏幻想個別人存在，然後在想像那個人的性格特征之類的，最後在利用這個人在我腦子裏的信息綜合，來影響我自己。
我是個白癡啊！
成功可笑嗎？不可笑。
追求成功和金錢，可笑嗎？不可笑，並且十分高尚。
那我為什麽還要斬殺成功之類的？關你屁事！
角色啊，總是放入無數東西在我腦子裏，讓我眼花繚亂。
雜音，統統都是雜音。
我不敢放鬆，不敢閑下來無所事事，總是在忙碌。
假裝忙碌！
我害怕不忙碌，無法獲得成功，我害怕不忙碌，會被人唾棄為浪費時間。
必須很忙，假裝自己很忙，這樣可以安慰自己，“看，我都這麽努力了，算失敗我也認了。”
一點都不誠實。
現在，我把斬殺當作自己的事業，似乎每時每刻必須思考關於斬殺的話題，否則是浪費時間。
這跟之前的假裝憤怒，多麽一樣啊！
如出一轍，都是角色的伎倆。明明自己在斬殺，走著走著竟然開始偏離。
不對！
我一直在繞圈子，不停的繞圈子，以為自己在斬殺，以為自己麵臨困難，以為自己前進或者偏離。
事實，我tm根本沒有開始！
無法安靜一秒鍾，隨時都在轟炸我的腦子。隻要沒有外界的吸引，我的腦子開始吵吵。最惡心的是，那些爽點會誘惑我，讓我無法停止幻想。
明明是虛假，卻輕易操控我。唉，我是那麽軟弱啊！
甚至，經常還自以為快要斬殺結束，我真的被玩弄得好可憐。然後，卻對於角色的存在，提不起任何憤怒。
袁長看著草地的人們，似乎全部都帶著麵具，而麵具下麵沒有一個人。都是被操縱的，都是一個個傀儡。
我要如何控製別人的言行？明顯做不到，別人站在我麵前，指責我或者嗬斥我，這些都不是我能夠控製的。
所以，為了讓別人相信我而做出的努力，是有多麽無力啊！那些為了達到這些目標的學習，又是有多麽荒謬啊！
是角色達到哪種扭曲，才會讓自己把控製別人作為一種努力的目標。
更何況，我怎麽知道站在我麵前的人，是真人？裏麵真的有人？還是跟人類一樣的機器？
我不知道，而我的角色才不會在乎這些，必須控製一切以展示自己的存在。
未來應該怎麽辦？
失去了這些自我定義，我自己都不知道應該如何選擇。曾經的我會利用小腦袋來權衡，而現在，我又該如何做出選擇呢？
我不知道，但我知道，不能依靠小腦袋，那些所謂的知識不過是一坨狗屎。
會不會變成白癡？
會不會毫無人性？
會不會沒法跟人們互動？
也許會，我不知道。
可是，如果不斬殺，任由角色在那裏放肆，我實在是受不了。特別是這種思想、那種看法在我腦子裏四處蹦躂，想著煩躁。
袁長發現，自己已經開始混亂，已經開始毫無邏輯的思考。
這難道也是角色的花招嗎？
讓我沒法聚焦到一個問題，讓我沒法看清前方，讓我沒法仔細思考。
我還在尋求認可！
該死！
老師的存在，除了指明道路之外，我還在老師身找到了認同。“嗯，你是一個認真的人，是一個在修行努力的人。”
而學生的存在，除了我真心想傳授一些東西外，更多的同樣是認同。“哇，這個老師好棒，教了很多有用的東西。”
角色一直在這樣，通過明麵的目標暗自輸送隱藏的目標，而到最後，往往隱藏的目標會幹掉明麵的目標。
如，我會挑選學生，除了悟性這一塊，更多的是想讓自己處於一個舒服的狀態。
誰在舒服？角色啊！
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那些看法，還在我腦子裏吵吵。
“我這樣做，白白浪費時間！”
“不去努力，如何能踏巔峰！”
“有什麽意義！斬殺之後，還是人麽！”
“人生是要奮鬥，要守護，要有羈絆！”
吵啊，你們還能再吵鬧一點嗎？
嘈雜！
角色一直在吵鬧，我不明白，曾經的我是如何忍受下來的呢？
那些成功，幾乎是我這麽多年來一直接受的教育。
恍惚之間，失去成功事業的追求，我竟然有些不知道該做些什麽。
沒有了成功作為言行的驅動，我應該怎麽生活？
自己像一個囚犯，習慣了監獄的生活作息，習慣了有人告訴我應該幹什麽，習慣了有條理約束不能幹什麽。
現在，我自由了，卻不知道該做什麽！
不對，不是自由，而是想像失去監獄的日子，自己似乎完全不知道應該如何生活。
《肖申克的救贖》，那個黑人老頭出獄之後，完全無法適應隻能吊自殺。我是這樣，想死的衝動一直沒有消散。
這個世界有什麽意義，我要這肉身還有什麽用！
我不是角色，不是肉體，不是思考，為什麽還要為這個角色而苦苦努力掙紮？
身而為人，不是來娛樂的嗎？
那些自我定義讓我動彈不得，似乎死亡都這生活可愛許多。
更別說，我本來會死。
我不僅是個小孩，一個粗魯的小孩，而且還被關押在監獄。
誰的監獄？
自我定義的監獄，自我關押，讓我無法看到“無我”的真實，讓我不誠實的過日子。
哈！過日子？
呸！
完全是被時間拉扯，被各種自我定義推攘著前進。這算什麽生活，恐懼附身散發著惡臭，自我定義像狗屎一樣布滿全身。
然後，每個人還在炫耀自己的狗屎與眾不同。
靠！
有一天，我要拍部電影，講述一群小孩子被關押在監獄，然後做著各種荒謬絕倫的事情，並且絲毫不認為自己被關押。
自由？
牢房較大，是自由？
什麽成功，是我自己的選擇嗎？
我還在擔心，還在考慮別人，“別人會不會以為我不是想斬殺，隻是因為沒法成功，所以諷刺成功。”
我tm還在考慮別人！
關我屁事！
為什麽要給別人證明什麽？我又不是要說服別人，角色的欺騙真是防不勝防。
“我是對的”，這句話無時無刻不在影響，我始終想要證明自己是對的，始終想要別人相信我，始終在乎別人眼的自己。
事實，不過是，我腦子裏的我對別人的看法，然後在這個看法之，猜測別人會如何看我。
弱智！
所有別人的看法，都隻是自己的猜測。
真尼瑪搞笑，自己在腦子裏幻想個別人存在，然後在想像那個人的性格特征之類的，最後在利用這個人在我腦子裏的信息綜合，來影響我自己。
我是個白癡啊！
成功可笑嗎？不可笑。
追求成功和金錢，可笑嗎？不可笑，並且十分高尚。
那我為什麽還要斬殺成功之類的？關你屁事！
角色啊，總是放入無數東西在我腦子裏，讓我眼花繚亂。
雜音，統統都是雜音。
我不敢放鬆，不敢閑下來無所事事，總是在忙碌。
假裝忙碌！
我害怕不忙碌，無法獲得成功，我害怕不忙碌，會被人唾棄為浪費時間。
必須很忙，假裝自己很忙，這樣可以安慰自己，“看，我都這麽努力了，算失敗我也認了。”
一點都不誠實。
現在，我把斬殺當作自己的事業，似乎每時每刻必須思考關於斬殺的話題，否則是浪費時間。
這跟之前的假裝憤怒，多麽一樣啊！
如出一轍，都是角色的伎倆。明明自己在斬殺，走著走著竟然開始偏離。
不對！
我一直在繞圈子，不停的繞圈子，以為自己在斬殺，以為自己麵臨困難，以為自己前進或者偏離。
事實，我tm根本沒有開始！
無法安靜一秒鍾，隨時都在轟炸我的腦子。隻要沒有外界的吸引，我的腦子開始吵吵。最惡心的是，那些爽點會誘惑我，讓我無法停止幻想。
明明是虛假，卻輕易操控我。唉，我是那麽軟弱啊！
甚至，經常還自以為快要斬殺結束，我真的被玩弄得好可憐。然後，卻對於角色的存在，提不起任何憤怒。
袁長看著草地的人們，似乎全部都帶著麵具，而麵具下麵沒有一個人。都是被操縱的，都是一個個傀儡。
我要如何控製別人的言行？明顯做不到，別人站在我麵前，指責我或者嗬斥我，這些都不是我能夠控製的。
所以，為了讓別人相信我而做出的努力，是有多麽無力啊！那些為了達到這些目標的學習，又是有多麽荒謬啊！
是角色達到哪種扭曲，才會讓自己把控製別人作為一種努力的目標。
更何況，我怎麽知道站在我麵前的人，是真人？裏麵真的有人？還是跟人類一樣的機器？
我不知道，而我的角色才不會在乎這些，必須控製一切以展示自己的存在。
未來應該怎麽辦？
失去了這些自我定義，我自己都不知道應該如何選擇。曾經的我會利用小腦袋來權衡，而現在，我又該如何做出選擇呢？
我不知道，但我知道，不能依靠小腦袋，那些所謂的知識不過是一坨狗屎。
會不會變成白癡？
會不會毫無人性？
會不會沒法跟人們互動？
也許會，我不知道。
可是，如果不斬殺，任由角色在那裏放肆，我實在是受不了。特別是這種思想、那種看法在我腦子裏四處蹦躂，想著煩躁。
袁長發現，自己已經開始混亂，已經開始毫無邏輯的思考。
這難道也是角色的花招嗎？
讓我沒法聚焦到一個問題，讓我沒法看清前方，讓我沒法仔細思考。
我還在尋求認可！
該死！
老師的存在，除了指明道路之外，我還在老師身找到了認同。“嗯，你是一個認真的人，是一個在修行努力的人。”
而學生的存在，除了我真心想傳授一些東西外，更多的同樣是認同。“哇，這個老師好棒，教了很多有用的東西。”
角色一直在這樣，通過明麵的目標暗自輸送隱藏的目標，而到最後，往往隱藏的目標會幹掉明麵的目標。
如，我會挑選學生，除了悟性這一塊，更多的是想讓自己處於一個舒服的狀態。
誰在舒服？角色啊！
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