角色在緊張,很明顯感受到角色處於一種繃緊的自我感。品書網.


    哈哈,這是角色所擁有的,它當然會牢牢抓緊。當我認識到沒有什麽東西屬於我之後,產生了片刻的輕鬆感,似乎有些負重被扔下了。


    角色才不會讓我扔下負重,那可是活生生的剝奪角色啊!


    一種緊張感襲來,它在說“如果擁有的東西都被奪走,你會開心?”


    這時,我的緊張感出現,不舍不願意不想讓擁有的東西離去。


    那是代表著角色的存在,不管是努力換來的實物,還是關於腦的榮譽,都是角色牢牢抓緊不願丟棄的。


    什麽時候,連放手都需要鍛煉?


    這不是一鬆手,搞定的事情麽?


    放手,也需要努力?


    這尼瑪是我聽過最好聽的笑話!


    角色究竟將我扭曲成什麽樣子?!


    恐懼來了!


    袁長陡然感受到強大的窒息感,恐懼將自己牢牢包裹住。


    “想想你在帝國的東西,全部被人搶走了!”


    “第一人的稱號,家族的產業,甚至你的部下也全部叛變了!”


    “沒有你的坐鎮,一切都會化為虛無!”


    袁長知道這是恐懼,知道這是在編故事,知道這一切都是角色搞的鬼。


    但是,依舊被恐懼抓住,整顆心懸在半空,恨不得立刻坐星艦迴家。


    僅有的理智,讓袁長沒有動彈。


    可惜,也僅僅這樣。恐懼的浪潮襲來,袁長跟隨恐懼一起飄蕩。


    各種念頭在腦子裏翻滾,什麽迴家之後早已家破人亡,什麽迴到帝國竟然麵目全非,什麽自己的家族早已消失在視野。


    太多太多,袁長自己都不知道,哪裏來得如此豐富的想象力。一旦角色想獲取能量,想得到認可,想象力根本不受任何限製。


    再狂野的想象,再放肆的幻覺,在角色的恐懼麵前都是渣渣。


    袁長在抵抗恐懼,想要通過調整唿吸來擺脫恐懼,可惜效果並不明顯。


    接著,開始說服自己,這些不過是自己的幻想,不過是自己在編造故事。同樣的,恐懼依舊存在,隻不過變成了後台運行而已。


    每每想到自己迴家之後,看到所擁有的一切全部化為虛有,袁長被恐懼束縛著動彈不了。


    恐懼像虛無的陰影,坐在旁邊,猙獰得看著袁長的掙紮,看著袁長陷入自己編織的故事當。


    好一會,恐懼仿佛吸收了足夠的能量,開始漸漸消散。


    袁長也得以從慢慢走出來,擺脫恐懼的拉扯。


    該死!


    恐懼離開之後,袁長瞬間知曉自己再一次被角色戲弄,又一次輸給了角色。


    根本不應該對抗恐懼!


    怎麽簡單的道理,自己怎麽會忘記呢?


    角色的力量太強大,之前我還想著,我已經不害怕恐懼,角色想要繼續操縱我,隻有可能使用爽點這招。


    但現在,角色似乎在挑釁我啊!


    我太天真了!


    怎麽可能如此輕易打敗角色?怎麽可能如此簡單擺脫恐懼呐!


    天真!


    我應該承認恐懼的存在,我應該讓恐懼進來,我必須承認自己放心不下家族,放心不下帝國的一切。


    像我承認自己沒有踏出第一步,承認自己依舊抓住自我定義一樣。


    為什麽麵對這個恐懼,我不敢承認呢?


    是在害怕別人鄙視我嗎?


    “堂堂帝國第一人,竟然擔心這些?”


    “道德倫理都不在意的人,居然擔心實物的損失?”


    之前已經得出結論,我除了死亡,自己並不擁有任何東西。唉,放手都這麽難,有沒有搞錯!


    我沒有放下帝國的種種,當恐懼來臨時,我在對抗,沒有看到事實的本來麵目。


    恐懼來臨時,我還想著說服自己,“算失去所有,憑借我的能力再次獲取好,打不了重頭再來。”


    這也是角色的花招,這根本不是在擺脫恐懼,而是承認這件事很恐懼,隻不過我給自己加油打氣,欺騙自己並不是那麽恐懼這件事情。


    不要說服,不要對抗,是簡單的承認。


    我是弱智嗎?這麽簡單的事情都做不到?承認啊,有多難!


    總是要證明自己不怕,總是不能簡單承認某個事實,總是擔心如果自己害怕會被別人恥笑。


    我是個小孩子,不僅粗魯野蠻,而且還不敢承認自己的狀態。


    勇敢?


    堅強?


    相信有個美好的未來,不過是在逆境的自我欺騙,那是角色的伎倆。


    同樣,在逆境相信自己完蛋了,這同樣也是自我欺騙。


    這些,都是自我定義的扭曲,哪一個不是想象?哪一個不是對未來的猜測?又有哪一個不是因為角色存在而引起的恐懼?


    狗屎!


    誰將勇敢定義為美德?誰將哭泣定義為懦弱?


    真尼瑪好笑,角色是這樣扭曲我,是這樣給我添加一係列毫無意義的自我定義。而我卻拚命抓緊這些自我定義,才能顯得跟大家一樣。


    如果我們一群人聊天,問我什麽我都迴答,沒有意義。


    還能繼續聊天嗎?還有人願意做朋友嗎?


    所以啊,還是一個人獨處吧,我根本不是在跟人打交道,而是跟一個個同樣模板的角色在對話。


    角色需要被認可,我一旦說出一些事實,很容易冒犯角色。而冒犯的後果,小則發脾氣,大則出手傷人,完全是有可能的。


    並且,按照我現在的狀況,很有可能我根本不知道哪裏冒犯了對方的角色。


    臥槽!


    角色不僅扭曲我看世界,還在阻礙我看清事實。


    我想哭,抱歉,男人哭泣是懦弱是被人鄙視,所以我不能哭泣。至少,不能經常哭泣,不能遇見小事哭泣。


    我擔心東西被奪走,抱歉,男人應該胸懷坦蕩,不要擔心,應該瀟灑人生。


    吃屎吧!


    我的行為,全部都由別人來決定,那些自我定義沒有一個是我設定的,都是尼瑪不知道誰放進我腦子的。


    這算什麽人生?


    根本沒有我,全部都是角色,全部都是社會模板的自我定義。將我的人生完全設定好,哪個時候應該擁有什麽情緒,遇到什麽事情應該有怎樣的反應,哪個年齡應該怎樣。


    這種人生,我難道不應該放棄,我難道不應該斬殺自我定義?


    還是說,我要放任兇手,必須跟大家一樣,以便讓父母安心讓社會安心。


    拉倒吧!


    父母社會家庭,關我屁事。


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