臥槽！
這種感覺很不舒服，盡管袁長已經體驗過好幾次，但始終沒法習慣這種難受。.
整個人猶如被蜂蜜包裹，很甜卻很悶。這一切似乎沒什麽大礙，隻要自己張嘴可以把這些蜂蜜全部吃掉，而且味道還不錯。
可是袁長不能這麽做，因為這二十多年來自己一直這樣做，無視這種恐懼難受，總是找到事物讓自己分心，或者否定這種狀態，用勵誌拚搏去轉移。
現在，否定自己正在否定的，這一切是恐懼難受，並非什麽青春迷茫，並非什麽人之常情。
我是誰？
這個問題不是什麽無關痛癢的哲學範疇，也不知什麽吃飽了沒事幹的思考。
連自己是誰都不知道，還在活什麽？
被社會、父母、家庭、學校推著前進，被恐懼的浪潮襲擊，根本來不及思考不得不隨著海浪向前衝。
想想羊群背後的漆黑，不停奔跑的羊群麵對身後的恐懼，誰又會去思考呢？
袁長是那個掉隊的羊。
所有恐懼自己的東西，都不存在。說到底，我在恐懼我自己。
不是麽？我編造未來很恐怖，我編造現實很殘酷，我編造世界充滿敵意，我編造不努力會死，我編造不成功會死，我編造沒房沒車是死。
甚至，連死都不如。
（社會是這麽殘酷，所以少年，要努力，要用美好的年華換取人生的精彩。）
【狗屎！一切都是虛假，一切都是自我定義。事情本身是事情而已，隻是思考讓它有了好壞之分。而且，這種思考還不是我的思考，是別人的思考。】
拿著別人的思考，別人的生活標準來要求自己，還有這個更瘋狂的東西嗎？
我要斬殺“自我”！
為什麽還沒有效果？
為什麽自己依舊可以輕易被影響，仿佛自己的斬殺根本沒開始一樣？
靠！
有誰可以指點我一下嗎？我做的對嗎？我是在前進嗎？還是這麽多章的時間，我隻不過是在原地打轉？
袁長突然有點想哭，濃濃的悲傷之情充滿內心，外麵包裹的那層蜂蜜似乎也不再甜蜜，隻是粘稠罷了。
哼！
想要找個老師，這算什麽？
不過是“自我”求生的手段罷了！
有什麽好教導的？
無非是“自我”的拖延，無非是認為可以學習更多的知識，無非是為了逃避現在的狀態。
有一個老師，總會好些。
狗屎！
好在哪裏？這句話有什麽依據？還是說經過嚴格的統計計算？
沒有，什麽都沒有，不過是一句看似有道理其實隨口一說的話語。
“自我”想要分心，它不想讓我繼續走下去，它想利用以前的手段來讓我迴頭。因為它知道，這條路走下去是它的終結之時。
聆聽老師的教導？
呸！
聆聽意味著沒有行動，沒有斬殺，隻是坐在那裏聆聽。
要麽正在斬殺，要麽沒有斬殺！
是這樣，其他的一切解釋都是粉飾，都是逃避。
有什麽好聽的？
清除不真實的一切，剩下的是真實。
沒有技巧，沒有花招，是清除掉不真實。任何想問的問題，都是逃避都是分心都是為了不去斬殺。
唯一的真實，“我存在”。
除了這個其他都不真實，還有什麽問題呢？怎麽還可能有問題呢？
所有的問題都不是缺少答案，隻不過是“自我”拖延的手段而已。當自己去尋找答案的時候，已經落入惡魔的陷阱。
然後，自以為自己在前進，自以為自己在尋找答案，其實是在打轉！
【那麽，我呢？我現在的情況呢？】
（算了吧，別想太多，不是說要臣服嗎？看看，現在那女人伸出邀請，而且有這麽合適，隻需要點頭好啦。這難道不是臣服嗎？）
【我不知道……一旦點頭，意味著方向的改變，我再也無法繼續斬殺。我需要思考如何跟別人溝通，如何利用喻進行更好的解釋。這些，都是在阻止斬殺！】
（哎喲，不要那麽死板嘛。人要學會變通，不要死死盯著一個目標。我們完全可以一邊拿著工資一邊斬殺呀，對吧，一箭雙雕豈不完美？）
【可以保留工作，可以保留人性，可以在不影響家人的情況下，斬殺“自我”？哈！那佛陀為什麽要離家出走？】
【連佛陀都做不到的事情，我憑什麽認為自己有能力做到？這不過是“自我”求生的手段罷了，這種美好的承諾我當然願意。可惜，這是不可能的。】
【全部都是“自我”，袁長想要控製，想要得到世間一切美好的事情。究其根本，還是炫耀和虛榮，還是在恐懼沒有這些東西。】
（迴頭吧！這樣下去，真的會毀掉人生！看看現在，沒有道德好壞之分，隻知道所謂的真實和不真實。有意義嗎？）
【有意義或者沒意義根本不重要，一旦還是用社會的價值觀進行選擇，已經落入惡魔的欺騙之。】
【權衡，不過是計算利益得失。關鍵是，所有的利益得失都不真實，在不真實之選擇然後行動，這難道不是荒謬嗎？】
【清除不真實，我也看不到任何意義。但這件事情本身不是在社會價值這個層麵可以權衡的，因為社會價值這個東西本身沒有價值。】
（不再迴頭？算失去家庭，算寶寶以後沒有爸爸，算將來隻是在路邊乞討，或者僅僅一個月拿著兩千多的工資？）
想想都覺得恐怖，自己不是被迫走這條道路。曾經的自己，有一個家庭，有一個相擁而眠的老婆。雖然兩人經常吵架，但終究也是結發夫妻。
還有自己父母，含辛茹苦帶大自己，盡管他們心有著養兒防老的想法，但終究還是愛我的。
如果自己真的離開精神病院，估計真的隻能找一些基礎工作，也許真的月薪隻有兩千多。
所以，怕了嗎？
恐懼是惡魔最好的手段，我們哪個決定不是在恐懼選擇？
也許隻有拉屎這種決定，不牽扯恐懼之情吧。
終於明白那句話：來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
原來真的會有這種時刻，期待事情更殘忍更暴躁更瘋狂。
嗬嗬，有點意思。
袁長看看自己的手掌，似乎連掌紋都改變了，假裝命運也改變了吧。
雖然根本沒有命運這玩意。
來吧，來吧，讓該來的都來吧。
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這種感覺很不舒服，盡管袁長已經體驗過好幾次，但始終沒法習慣這種難受。.
整個人猶如被蜂蜜包裹，很甜卻很悶。這一切似乎沒什麽大礙，隻要自己張嘴可以把這些蜂蜜全部吃掉，而且味道還不錯。
可是袁長不能這麽做，因為這二十多年來自己一直這樣做，無視這種恐懼難受，總是找到事物讓自己分心，或者否定這種狀態，用勵誌拚搏去轉移。
現在，否定自己正在否定的，這一切是恐懼難受，並非什麽青春迷茫，並非什麽人之常情。
我是誰？
這個問題不是什麽無關痛癢的哲學範疇，也不知什麽吃飽了沒事幹的思考。
連自己是誰都不知道，還在活什麽？
被社會、父母、家庭、學校推著前進，被恐懼的浪潮襲擊，根本來不及思考不得不隨著海浪向前衝。
想想羊群背後的漆黑，不停奔跑的羊群麵對身後的恐懼，誰又會去思考呢？
袁長是那個掉隊的羊。
所有恐懼自己的東西，都不存在。說到底，我在恐懼我自己。
不是麽？我編造未來很恐怖，我編造現實很殘酷，我編造世界充滿敵意，我編造不努力會死，我編造不成功會死，我編造沒房沒車是死。
甚至，連死都不如。
（社會是這麽殘酷，所以少年，要努力，要用美好的年華換取人生的精彩。）
【狗屎！一切都是虛假，一切都是自我定義。事情本身是事情而已，隻是思考讓它有了好壞之分。而且，這種思考還不是我的思考，是別人的思考。】
拿著別人的思考，別人的生活標準來要求自己，還有這個更瘋狂的東西嗎？
我要斬殺“自我”！
為什麽還沒有效果？
為什麽自己依舊可以輕易被影響，仿佛自己的斬殺根本沒開始一樣？
靠！
有誰可以指點我一下嗎？我做的對嗎？我是在前進嗎？還是這麽多章的時間，我隻不過是在原地打轉？
袁長突然有點想哭，濃濃的悲傷之情充滿內心，外麵包裹的那層蜂蜜似乎也不再甜蜜，隻是粘稠罷了。
哼！
想要找個老師，這算什麽？
不過是“自我”求生的手段罷了！
有什麽好教導的？
無非是“自我”的拖延，無非是認為可以學習更多的知識，無非是為了逃避現在的狀態。
有一個老師，總會好些。
狗屎！
好在哪裏？這句話有什麽依據？還是說經過嚴格的統計計算？
沒有，什麽都沒有，不過是一句看似有道理其實隨口一說的話語。
“自我”想要分心，它不想讓我繼續走下去，它想利用以前的手段來讓我迴頭。因為它知道，這條路走下去是它的終結之時。
聆聽老師的教導？
呸！
聆聽意味著沒有行動，沒有斬殺，隻是坐在那裏聆聽。
要麽正在斬殺，要麽沒有斬殺！
是這樣，其他的一切解釋都是粉飾，都是逃避。
有什麽好聽的？
清除不真實的一切，剩下的是真實。
沒有技巧，沒有花招，是清除掉不真實。任何想問的問題，都是逃避都是分心都是為了不去斬殺。
唯一的真實，“我存在”。
除了這個其他都不真實，還有什麽問題呢？怎麽還可能有問題呢？
所有的問題都不是缺少答案，隻不過是“自我”拖延的手段而已。當自己去尋找答案的時候，已經落入惡魔的陷阱。
然後，自以為自己在前進，自以為自己在尋找答案，其實是在打轉！
【那麽，我呢？我現在的情況呢？】
（算了吧，別想太多，不是說要臣服嗎？看看，現在那女人伸出邀請，而且有這麽合適，隻需要點頭好啦。這難道不是臣服嗎？）
【我不知道……一旦點頭，意味著方向的改變，我再也無法繼續斬殺。我需要思考如何跟別人溝通，如何利用喻進行更好的解釋。這些，都是在阻止斬殺！】
（哎喲，不要那麽死板嘛。人要學會變通，不要死死盯著一個目標。我們完全可以一邊拿著工資一邊斬殺呀，對吧，一箭雙雕豈不完美？）
【可以保留工作，可以保留人性，可以在不影響家人的情況下，斬殺“自我”？哈！那佛陀為什麽要離家出走？】
【連佛陀都做不到的事情，我憑什麽認為自己有能力做到？這不過是“自我”求生的手段罷了，這種美好的承諾我當然願意。可惜，這是不可能的。】
【全部都是“自我”，袁長想要控製，想要得到世間一切美好的事情。究其根本，還是炫耀和虛榮，還是在恐懼沒有這些東西。】
（迴頭吧！這樣下去，真的會毀掉人生！看看現在，沒有道德好壞之分，隻知道所謂的真實和不真實。有意義嗎？）
【有意義或者沒意義根本不重要，一旦還是用社會的價值觀進行選擇，已經落入惡魔的欺騙之。】
【權衡，不過是計算利益得失。關鍵是，所有的利益得失都不真實，在不真實之選擇然後行動，這難道不是荒謬嗎？】
【清除不真實，我也看不到任何意義。但這件事情本身不是在社會價值這個層麵可以權衡的，因為社會價值這個東西本身沒有價值。】
（不再迴頭？算失去家庭，算寶寶以後沒有爸爸，算將來隻是在路邊乞討，或者僅僅一個月拿著兩千多的工資？）
想想都覺得恐怖，自己不是被迫走這條道路。曾經的自己，有一個家庭，有一個相擁而眠的老婆。雖然兩人經常吵架，但終究也是結發夫妻。
還有自己父母，含辛茹苦帶大自己，盡管他們心有著養兒防老的想法，但終究還是愛我的。
如果自己真的離開精神病院，估計真的隻能找一些基礎工作，也許真的月薪隻有兩千多。
所以，怕了嗎？
恐懼是惡魔最好的手段，我們哪個決定不是在恐懼選擇？
也許隻有拉屎這種決定，不牽扯恐懼之情吧。
終於明白那句話：來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
原來真的會有這種時刻，期待事情更殘忍更暴躁更瘋狂。
嗬嗬，有點意思。
袁長看看自己的手掌，似乎連掌紋都改變了，假裝命運也改變了吧。
雖然根本沒有命運這玩意。
來吧，來吧，讓該來的都來吧。
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