對金錢的欲望,對成功的渴望,對房子的病態追求,難道隻是華人才有的情結?


    難道僅僅是因為我們經濟複蘇幾十年,這種安全感還緊緊控製著自己?


    也不對,老美據說也是成功的追逐狂,好多層人士每天都依靠吃藥來調節身體。.


    值得嗎?


    袁長看著遠處綠幽幽的山林,想要得到答案,卻沒人迴答。


    選擇追求成功,與選擇追求健康,二者並無區別。


    都是人生的追求而已,將健康說得高尚,貶低金錢成功,這本身是毫無邏輯可言。


    可以用無數詞匯來描述健康的重要性,但這些重要性不是因人而異嗎?


    某些人覺得健康才是一輩子的事情,但有些人覺得用生命來換取成功更重要,誰能說服誰?


    取笑別人,往往都是內心的自卑,以及對內心恐懼的掩飾。


    然後呢?


    袁長不禁自問,這些我都知道,然後呢?


    為什麽自己還是無法擺脫金錢的糾纏,無法斬殺對金錢的緊抓?


    此刻,沒有情緒降臨,袁長理所當然覺得,應該放手,應該斬殺對金錢的欲求感。


    但是,他也很清楚,自己並沒有做到這點。


    【為什麽自己始終想要牢牢抓住金錢?】


    (金錢有什麽不好嗎?可以隨意買東西不用考慮,可以想去哪去哪,為啥非要斬殺金錢呢?)


    【金錢很好,我承認。但它跟空氣、水這些,都是一樣性質的事物。為什麽我對它會有這種病態的需求感?】


    (因為錢不夠多,沒人會覺得自己錢太多。)


    【沒錯,永遠都覺得不夠。但事實又很矛盾,覺得金錢不夠多自己很難受,似乎必須有更多的金錢。可是此刻我並沒有那麽多金錢,卻依舊活著。那這種“必須”算什麽必須啊?】


    (要對未來進行考慮嘛!現在夠了,以後呢?)


    【未來的恐嚇對我來說,已經毫無意義。但為什麽自己還是放不下對金錢的渴望,對自己事業的想象?】


    【不,想象事業的成功,歸根結底還是為了賺錢。算自己沒事業,天掉錢下來,自己也會很滿意。所以,還是金錢!】


    (放不下,放不下,何必勉強自己呢?)


    【我知道金錢不是我,金錢是虛假的,但是斬殺不了對金錢的病態需求感!它讓我覺得難受惡心,讓我誤以為金錢是自己。】


    【是什麽讓我依舊將金錢牢牢抓住不放?難道還是對未來的恐懼?】


    (別想啦,旁邊站著個美女耶!)


    【如果說還是對未來的恐懼,那麽自己根本沒有擺脫未來的影響。也是,如果真的不在意未來,那麽不會生出“錢不夠”的念頭。】


    【隻有當時間存在,自己看向未來的時候,才會認為現在的錢不夠,才會努力去掙錢。所以,還是得移除時間?】


    (假如現在買東西,錢不夠呢?)


    【可是,為什麽我要買現在我買不起的東西呢?】


    (因為想要買,但是買不起,所以才要努力賺錢啊!這是多麽天經地義的事情,我不明白為什麽要斬殺。)


    【為什麽想買?】


    (想買是想買,哪有什麽為什麽想買?)


    【不,這是很重要很關鍵的一點,糊弄過去是不可以的。為什麽想買?】


    (也許是因為生活需要。)


    【為什麽我會需要一個我根本買不起的東西?假設生活需要,我要買一個我買不起的東西,然後因為買不起所以我沒買,生活繼續。】


    【既然我買與不買,生活都在繼續,這算哪門子生活需要啊?】


    (生活需要進步嘛,不可能一成不變,對吧?總得越過越好才行。)


    【也是說,我對當下的生活不滿意,必須有了我買不起的東西之後,生活才能如意?】


    (也不是必須,但人總得有個念想,有個奮鬥的目標,不是麽?)


    【這是病態的追求,而不是簡簡單單的奮鬥目標。我如此看重錢,作夢都想著怎麽賺錢,賺錢之後如何逍遙和囂張。沒賺到錢的時候,苦悶難受驚慌恐懼,這不是病態是什麽?!】


    【別扯遠了,迴答我,為什麽我對當下的生活不滿意?】


    (因為人往高處走,總想要成為更好的自己,過更好的生活。)


    【為什麽要往高處走?為什麽要過更好的生活?】


    (因為對當下的生活不滿意啊!)


    【為什麽對當下的生活不滿意呢?】


    (因為……靠!問題又迴來了!)


    【所以,請迴答。】


    (呃……老子不知道!)


    【是不願意說吧,因為自卑,因為看著別人過得好,所以自卑羞愧。】


    【但是,為什麽要自卑呢?有些人有錢,有些人沒錢,這是社會的正常發展,也是社會的基本結構。是誰讓我一直不停跟人對?又是誰讓我不停成為更好的自己?】


    【是“自我”嗎?不對,還有更深的東西。】


    【是恐懼嗎?恐懼被別人鄙視,然後在鄙視別人獲取成感。所以,不願意被別人鄙視嘲笑,然後發瘋一般努力賺錢?】


    【也是說,跟金錢無關,而是與鄙視有關?社會推崇什麽,那麽我會努力獲取什麽。如果推崇榮譽,那麽我會為了榮譽而病態追求?】


    (放屁!榮譽可以當飯吃嗎?)


    【嗯,看來還要跟物質掛鉤……不對,古代人為了留名曆史而不顧性命,難道隻是少數人?還有在建國初期,為了國家奉獻一切,難道也隻是少數人?】


    (那不過是被洗腦的後果。)


    【我又怎麽確認,現在不是被金錢洗腦呢?】


    (放屁!金錢帶來的好處看不見嗎?大房子、好車子、不用愁不用焦慮,這些好處都是顯而易見的啊!)


    【為什麽想要這些好處呢?依舊是羨慕他人,以及想要被人羨慕嗎?】


    靠!


    還是“自我”!


    它想要被關注,它想要被人認可,金錢是絕好的方式,各種理由說服自己這是一個很有意義的目標。


    但歸根結底,不過是“自我”想要生存。


    它讓我誤以為這是我自己,它樂此不疲跟現實互動,讓情緒肆意拉扯我。


    袁長一拳砸在窗台,鋁合金的窗框發出清脆的聲響。


    放不下,是因為我投入的感情太多嗎?


    還是因為我對這個自我定義的認同太深?


    統統都是恐懼。


    恐懼被人瞧不起,恐懼未來的不夠,恐懼裝扮成努力奮鬥的模樣,好讓自己找個借口克服恐懼。


    但“克服恐懼”本身是被恐懼所驅動的啊!


    切!


    袁長撇撇嘴,仿佛自己生下來,是在跟世界戰鬥。好像整個世界是要不停將自己弄死,然後自己再不停掙紮對抗。


    有意思嗎?


    對,臣服。


    說了好久,但自己是沒有做到。這二十多年來,沒人教自己臣服,所有人都在慫恿自己,對抗鬥爭努力奮鬥。


    惡魔,是你搞的鬼嗎?


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