最終話 你的夢中，我已不在
夢日記 你的夢中，我已不在。 作者：日日日 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
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不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
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終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
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我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
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可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
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那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
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我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
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可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
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終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
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終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
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我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
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我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
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終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
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你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。
我終於走到了這個斜坡的盡頭。
走到了頂峰。
我迴頭一看，隻見這是座高得讓人難以置信的山，而我好不容易終於走到了山頂上。這裏有塊稍稍開闊一點的地麵，上麵有個小洞冒著蒸汽，仿佛在誘使我入眠，又仿佛在預示著幸福。
那個洞穴看起來有點像火山口，裏麵或許充滿著岩漿——地球生命力的象征；又或許，那個洞連接著某個不可思議的國度。這個洞穴實在太小了，如果不發生什麽奇跡的話，我是根本進不去的。就算用上一切的魔法或是秘術，也沒辦法將這個帶有現實感的洞穴給擴大。
可是，已經沒有其他地方可去了，所以就算得把我的身體折疊起來，就算要把自己的雙手和頭給砍下來，把自己變小……不，是像寶石一般把自己濃縮起來，我也必須要進入這個洞穴。折疊、再折疊，但是隻有最重要的那些東西，一定要好好保護到最後。
不管經曆了多少次失敗，我依然要努力挑戰下去。
就算眼前的景象多麽讓人絕望，我也必須鼓起勇氣，拚盡自己的全力。
突然——我再一次掉進了洞穴裏。
我沒辦法順利著地，屁股遭到了強烈的撞擊。猛烈的痛楚讓我忍不住發出悲鳴。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬緊牙關，忍耐著幾乎要將我整個身體給擊垮粉碎的痛苦與衝擊。
我站了起來。
在我眼前的，是一座樓梯，是座生了鏽，仿佛隨時都要腐朽崩壞一般，讓人不敢踏上去的樓梯。上麵描繪著仿佛dna一般的螺旋構造，通向遙遠的地底。這座樓梯往內部、往深處延伸著。
我完全不知道這座樓梯通向何方，可是這已是我唯一的道路了。我已經無路可退了。我戰戰兢兢地走下樓梯。我每走下一步，樓梯就嘎吱嘎吱地發出不穩的聲音，就仿佛走在危險的鋼絲之上一般。
終於，樓梯在中途發出噗嗤一聲斷裂開來，我又一次掉了下來。這次的高度不同於前，一下子就碰到了地麵，我連招架都來不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得幾乎哭了出來。
我慢慢站起身來。
我的衣服上大概已經滿是泥土和破損，慘不忍睹了吧。可是，我還是來到了這裏。這裏大概就是夢境的最深處了吧。深處的深處、比那還要更深的地方。這裏一定是手平時無法夠得著的領域，一定是集體的無意識深處。
這裏坐落著一台壞掉的機器。
這是台巨大的、看起來像是汽車的機器。那大概就是象征著，生物的肉體其實是遺傳基因的載體，是一種交通工具。然而，這輛汽車因為使用得太久而到處都是磨損，已經徹底故障了。如果不經過一番努力維修的話，這輛破破爛爛的汽車是無論如何也開不了的。
這是一台嚴重損壞的機器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撐著這台機器，搖搖晃晃地邊走邊思考。它壞掉了。生了病，變得疲勞，不想再繼續活下去了。這台機器就是我內心的象征，就是我生命的象征。我這個載體已經不再堅固了，已經壞掉了，冒出了火花；可是我卻還得硬是拖著這個有必要修理的身體繼續活下去。
可是——
我想自己或許嚴重地誤解了它的意義。雖然這輛交通工具壞掉了，但它還是存在於此。究竟要認為它無法使用而放棄，還是不要，其實是取決於我自己的。不，其實從一開始——這一切不都是取決於我自己的嗎。
這裏是我的夢。
這裏是我的無意識。
這裏是我的心靈世界。
那個戴著帽子和圍巾的女孩子，那兩個看起來像姐妹的黑白少女，還有那個先生，全部都是活在我夢境裏的人物。他們都是我的『陰影』。他們隻會說我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在唿喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麽重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麽我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麽想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麽快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麽緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。