四章
野花通信(野野小花通信) 作者：三浦紫苑 投票推薦 加入書簽 留言反饋
野野原茜樣
如果你看到這封信的話，那說明我妹妹成功的找到了你的住所呢。我到底是有多笨啊。居然唿連你住在什麽地方都沒有問。
不過我隱隱約約感覺自己知道。因為在看野野發給我的那些大量的郵件過程中，我不止一次的在腦海中想象了你現在住的地方。野野跟為五郎相遇的，那個朝陽映照下的住宅區內的道路。公寓一樓麵向庭院的房間。正門上還有為五郎專用的小門。光線充足，整潔的起居室。野野跟為五郎靠在一起入睡的床鋪。堆滿參考資料的工作室。
幻想中，我在你家附近散步，悄悄的看著那間公寓，注視著野野跟為五郎的生活。嗯嗯，感覺就像是我也跟野野還有為五郎生活在一起一樣。我也與你們一起，品味著那雖然有點寂寞，但卻平穩、幸福的每一天。
但是，必須從空想世界迴來的時刻到來了。因為網絡一直連不上，我沒辦法看到野野寄給我的郵件。但是我能想到，你肯定非常擔心的給我發來郵件了吧。
所以我就用寫郵件的時間，寫下了這封信。直到這個時候我才終於注意到，自己不知道野野的住址。但是，我相信這封信總有一天能送到你的手上。很久都沒有寫過信了，寫到這裏的時候就已經開始感覺到手臂酸痛。郵件真的很便利呢。明明在高中的時候，自己還寫過那麽多的信。果然還是年輕的時候體力比較充沛，所以手臂才不會感覺到酸痛吧。
已經決定要離開棕達了。現在正在等飛機。這樣一來，棕達應該就沒有日本人了吧。大使館的大家都在慌忙的整理自己的東西。話雖這麽說，每個人可以托運的東西是有重量和體積限製的，所以大部分的東西都隻能留在這裏。我要托運的，就隻有要送給小綠的那個紙箱。其他的什麽都不需要，因為沒有保留下來的必要。
那個塞滿了我們兩人信件的，重要的紙箱。這封信最後也會被放入其中。本身早就已經開始郵寄，但是直到最後一刻我都依依不舍的不想放手。那可是承載著我跟野野記憶的紙箱。這裝滿信的紙箱沒有變成灰燼，真是太好了。
丈夫接連幾天都待在大使館裏，跟國內不停的通電話。大使館裏現在不止有日本人，還有從棕達當地雇傭的職員。如果就這樣把他們留在棕達當地的話，根本沒辦法確保他們的安全，是個非常頭痛的問題。因為他們中大部分在達塔當地還有家人，而首都現在的狀態已經可以被稱為是戰區了。對於那些在非戰鬥區域有親戚的人，盡早讓他們從達塔離開會比較好。為此所需的資金（旅費），丈夫正在爭取，想要用大使館的預算來出這筆錢。因為不想在當地留下，日本拋棄了當地雇員的評價。而且更重要的是，大家都是一起工作過的同伴。「因為情勢惡化，所以再見了」沒有辦法就這樣簡單舍棄對方。
因為丈夫忙於工作上的事情，所以現在待在公館裏的，就隻有我、斯莉還有喬恩。據說等到日本的大使館關閉之後，斯莉還有喬恩一家就會各自去投靠住在達塔近郊的親戚和朋友。故鄉現在是個什麽樣子，已經沒有辦法得知了。而我們能做的就隻有祈禱對方好運，並定下再見約定。
這幾天，我都是在炮彈還有槍戰的聲音中，閱讀著箱子中的那些過去的信。躲在樓梯下，那個陰暗狹小的食物倉庫裏。
據喬恩說，達塔各處都有建築物因為炮擊而被損毀。有的大樓的外牆上還嵌著未爆的炮彈，還有鋼筋混凝土的住宅三樓被炮彈開了一個大洞，住在那個屋子裏的人會怎麽樣，根本不用想象都能知道。
達塔的中心城區沒有那麽多林立的高樓，似乎也是有「好處」的。這麽一想就感覺好恐怖。但是，住在達塔的居民，大多數都沒有去別處避難，意外的還普通的生活在這裏。不過這倒也是。就算自己居住的故鄉已經變成了戰場，自己也沒有別的地方可以去。而且就算如此生活還要繼續。無論睡著還是醒來都有生命危險，冒著生命危險出去買東西（市場上還沒有像樣的商品），冒著生命危險工作。炮擊之後留下的廢墟上，還有孩子們在玩耍。
這樣的世界，你覺得怎麽樣。但是，戰爭並不是從異次元中憑空出現的。昨天還和平的小鎮，在那些平穩生活的人們的心中，不知何時起，就開始孕育，繁殖這這些，等注意到的時候就已經到達了令人震驚的程度。至今我們仍舊不知道驅除這一切的方法。而且，誰也沒有辦法說，相同的事情不會在棕達以外的其他地區出現。
大使館的公館所在的位置，雖然距離城市的樓房區有一段距離，但我們還是聽從了喬恩的建議，在炮擊開始之後就一直躲在食物倉庫裏。雖然公館很堅固，但畢竟也不是五角大樓，如果被炮彈直接命中的話，根本就撐不了多久。而且食物倉庫也不是防空洞。隻不過是在樓梯下方一個單純用來放置東西的地方。三個人光是擠在裏麵就已經很難受了。
在飲用水和耐保存食品的包圍下，我用懷裏的電燈照著手中的信閱讀著。家裏倒是囤積了不少電池和衛生紙。這都是多虧了愛擔心的丈夫。不過我倒是覺得，既然要買的話，不是應該多買點耐保存的食物麽。
坐在一旁的喬恩看向我手上的信，問我「那是情書麽」。
「是啊，你知道的很清楚呢」
「雖然日語一點都看不懂，不過還是能看出來。字裏行間都傳達著那樣的感情」
或許是這樣吧。在昏暗的環境中，我露出了微笑。野野，我們之間那不會對任何人說起的戀情，在這遙遠的棕達，似乎抓住了喬恩的心哦。
隨著如同煙花升空時候發出的聲音，炮彈降落在了某處。每當這個時候我就會感覺到空氣都在震動，公館、食物倉庫的牆壁還有天花板都在顫抖。在這樣的環境下，就算是斯莉也神色緊張的抱住自己的膝蓋。
「太太不會覺得害怕麽」
「當然害怕了」
但是，隻要看著那些曾經與你互通的信件，我的內心就能變得非常冷靜。高中的時候，大學的時候，在那個我們還年輕的時代，無論喜悅還是憤怒，都比現在要敏感數倍我們，我通過這些殘留下來的信，感受著當時我們的氣息。
這些重要的寶物，我將在此返還給你。要拆開再讀，還是全部燒掉，全部由你決定，你想怎麽處置都行。隻是無論你決定要怎麽做，我都希望這些能夠成為野野生活上的力量。對我來說，那些與你交流過的語言，全部都是這樣的存在。
夜晚再次降臨了。
剛才，跟許久都沒有迴過家的丈夫交流了一下。丈夫還是頑固的拒絕填寫離婚申請書。是因為愛麽，或者說是保護欲？
丈夫已經察覺到了，我想要為了棕達而采取什麽行動。他還不斷的告訴我，那個想法是有多麽的愚蠢。雖然他對我說「我很擔心你」，不過我感覺就像是被人當做小孩子對待了一樣。我的覺悟是不會改變的。可能會有超出我想象的事態發生，這我當然知道。我是在明白這些的前提下，才做出的決定。
我把自己那欄已經填好了的離婚申請書，還有一直戴著的結婚戒指放在了丈夫的麵前。丈夫很憤怒，發出了悲傷的歎息，我想他應該是累了。
這樣一來我身上的裝飾品，就隻有胸前掛著的那個四葉草的戒指了。我準備先去迪拜，然後尋找去難民營工作的方法。這種時候，外交官夫人會上積攢下來的人脈就能派上用場了。我可愛的小貓（？）們，應該已經在著手安排了。
準備工作已經做好，我不會後悔。我為了我自己，選擇了這條道路。
今天上午，我將砸掉了自己的電腦，把殘骸埋在了庭院裏。，野野跟我的那些信是情書這件事，不是就被喬恩看出來了麽。所以，如果反政府組織進入了公館，然後看到了我電腦裏殘留的那些文章的話。就算看不懂，他們或許也能感覺到「這些應該是某種出於私人用途而寫的文章」。
如果真的發生那種事情就糟了，所以我我破壞了自己的電腦。雖然一想道那上麵收藏著野野寄給我的語言就覺得很可惜。但是，用棒子敲打機械的感覺，還稍微有點開心。
「對待物品要珍惜」無論家庭還是學校不都是這麽教的麽。所以我，在這之前基本上沒有主動去破壞過什麽東西。唯一的例外，就是高中的時候將用來裝從野野那裏收到的信的那個有花紋的紙箱，在庭院燒掉的那次。直到現在，在我的腦海中還留存著那時的景象，帶有花紋的紙箱在火焰中變得漆黑，最終變成灰燼的景象。那個時候，我的內心也跟這次一樣，感覺有些爽快。
在破壞中會感覺到快感，還真是不可思議的習性呢。我想，大概很多人都有這種習性吧。所以地球上才會無時無刻都在發生著戰爭。
但是，那個箱子裏當時裝著的信還有紙條，曆經四分之一個世紀卻還依舊留存了下來。我覺得這些事情不能被忘記。雖然內心的陰影處潛藏著破壞的衝動，但是想要把這些留存下來的願望，不想要忘卻這一切的想法，也確實存在於我的心中。這應該不能被稱為是希望，而某種為了活下去的寄托吧。
說起來，你還記得，我以前曾經把看過的信迴寄給你的時候，還有野野把信全部寄還給我的時候，都曾經寫到過「不管是扔掉還是燒掉都無所謂」。想到自己內心裏這毫無改變的地方，我忍不住笑了出來。這算是在撒嬌麽。自顧自的覺得，並且堅信，我絕對不會把野野寄給我的信扔掉或者燒掉。對這一點很有自信麽？
你並不是覺得自己的愛與誠實有多麽偉大。與傲慢完全不同，你隻是淡淡的確信著這一切，信賴著我而已。對我們之間的一切，你並不會做什麽。隻是，在內心抱有那樣的想法而已。
看著我破壞掉電腦，斯莉似乎有些擔心。「太太你，是不是因為恐懼，所以精神變得有些奇怪呢」她這麽對我說。沒關係的，斯莉。我現在很正常。雖然覺得有些過意不去，不過還是拜托喬恩在庭院挖了個洞，把電腦埋葬了進去。
在這段期間炮擊又開始了，火星飄到了庭院裏椰子樹的樹葉上。似乎炮彈掉落的地點距離這裏很近，天空中揚起了大量的沙塵，而最明顯的就是耳朵內的鼓膜清晰的感受到了爆炸的轟鳴。不過現在聽力已經恢複了。
椰子樹的樹葉燃燒了起來。因為空氣幹燥，非常容易發生火災。雖然庭院的泳池裏頭存的有水，不過我們並沒有可以把水噴射到椰子樹頂的噴水管。喬恩，斯莉還有我就隻能呆呆的望著燃燒著的椰子樹，以及不斷從天空中降下的火星。感覺就像是一個魄力非凡的聖誕樹（南國風），非常的漂亮。幸運的是火勢並沒有蔓延到其他東西上，就隻是燒光了一整棵椰子樹而已。
那麽，差不多也該要結束這封信了。裝進信封，然後放進要寄給小綠的紙箱子裏吧。我離婚的事情，還有我不會迴國的事情。都在放在箱子裏的，要給妹妹的另一封信裏麵解釋的很清楚，關於這些野野什麽都不用擔心。
至今為止一直保管在我這裏的這些大量的信，還請把這些當做是我的，當做是我們的迴憶。
雖然缺少了用電子郵件交流的那部分有些遺憾。我的電腦也已經被破壞了，想要打印出來也沒有辦法。但你那邊應該還留有郵件的收信記錄，所以就這樣吧。這也是郵件的便利之處呢。
那個啊，野野。其實我有一封一直沒能交給你的信。雖然很迷茫，不過還是把那封信跟這封裝在了一起。我當時的心情，現在終於能夠傳達給你了。
想到那些我們曾經所寫的信、紙條還有郵件，這下就全部轉交給你了，就感覺有些安心。身體湧現出的力量，充滿了自己的全身。
因為是在不斷思索，考慮之後寫下來的信，所以花了不少時間。天馬上就要亮了。
真的很開心呢，野野。我們，能相遇真是太好了。一直，一直，無論何時。我都會打從心底裏為你的幸福祈禱。還請你也要，為我這次全新的出發獻上祝福。
美麗的清晨。對於從食物倉庫裏爬出來的我來說，這個世界充滿了明亮而又耀眼的光芒。
沐浴在這光芒中的我，感覺自己獲得了重生。充滿了活力。我將遵循自己的內心，沿著這條路走下去。再見了，直到我們再會的那天。還請多保重。
啊啊，真不想結束這封信啊。沒有辦法用語言傳達自己的思想，還真是焦急。
因為與你相遇，我才能作為一個人品味到了生活的喜悅與痛苦。為此我要獻上感謝。不是向神明，而是向你。
牧田花
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牧田花樣
郵件也發布出去，根本就沒有能與你取得聯絡的手段，這封信也沒有要寄出去的打算，就隻是我一個人的自言自語。類似日記一樣的東西。
小綠給我家裏打來電話了。早上八點。因為通宵工作的關係，所以我很幸運的接到了電話。如果是平常的話，那個時間我一般還在熟睡中。
她似乎是從我父母那裏打聽來的，我的聯係方式。從法蘭切斯卡的學生名冊上查到了我原先的地址。讓我不禁感慨，你家裏還真是什麽都有呢。學生時代的名冊那種東西，早就不知道被我扔到那裏去了。
小綠她，似乎很慌亂的樣子。直到最後一次航班都迴國了，也還是沒看到你的身影，父母還有小綠都在擔心，似乎一直都沒能好好睡覺。磯崎大概是因為很忙，光是能簡短的跟他通電話就已經很不容易了。而且每次談話的內容都讓人摸不到頭腦，「花她跟我們一起乘飛機到了迪拜」每次都是說這一句。這樣的情況當然會擔心啊。
隻有小花寄迴來的東西被送到了小綠那裏。按照裏頭的指示，小綠就跟我聯絡了。
「我是磯崎花的妹妹，小綠」
小綠在電話裏這麽對我說。雖然過去的小綠給我留下了幹脆利落的印象，但是電話中的她總感覺像是在顧慮什麽，說話的語氣也有些猶猶豫豫的，
「我從姐姐那裏收到了寄給野野原小姐的東西。裏頭還有一封寄給我的信，上麵寫著『離婚了。我暫時還不會迴日本』，我完全不明白到底發生什麽了……。野野原小姐，你是不是知道些什麽。如果有時間的話，我想把放在我這裏的東西轉交給你，順便能不能再見麵稍微談上幾句呢」
雖然我已經有一半猜到了你不會迴來，不過在聽到這些的時候果然還是會驚訝，我呆呆的站在原地，跟她說，我也什麽都不知道。實際上，這也確實是事實。光是我們最近交流的這些郵件，根本就什麽都推測不出來，詳細的事情我是真的一點都不知道。我向小綠傳達了這些，並拜托她把東西轉送給我。小綠似乎很失望的樣子，不過她還是答應了「如果看了裏麵的東西， 知道了什麽關於姐姐的事情的話還請聯係我」。
就這樣，我們的寶物，安然無恙的被送到了我的手上。就跟小花說的一樣，裏麵似乎沒有被打開過的痕跡。也不知道是應該說小綠好奇心極端的低，還是說對於跨越界線這件事情她異常的謹慎。如果是我的話，肯定會先把裏頭從新整理一遍然後才會把東西轉送出去。
老實說吧。我從以前就很不擅長應對小綠。所以，我一直盡量避免與她見麵。這次也是一樣，我選擇了不用與她見麵的方法。
這是為什麽呢。因為她總是在學習，讓我仿佛從她身上看到了自己的影子麽。還是說，既有丈夫又有孩子，她經營著一個圓滿的家庭，或許是這些讓我覺得有些嫉妒吧。
…….不，不是這樣的。小綠她大概已經察覺到了我們兩人之間的關係。小花你不這麽覺得麽？她總是在不經意的時候，用冷冷的目光看著我。特別是在我跟小花關係開始變得不那麽好的時候。無法理解，麻煩，令人不悅，她的眼神中透露出了這樣的感覺。
不過或許這隻是我的被害妄想呢。因為沒有好好珍惜你，傷害到了你，我的心中存在著這樣的心情，所以才會擅自覺得小綠在用冰冷的目光看待自己。
總之，我馬上就打開了小綠寄給我的箱子，撕開了裝滿信封的紙袋。散開在我麵前的，是那些讓人懷念的信封。還有我們年輕時候的筆跡。我每天都花了大量的時間，去反複的看著那些。
在那其中，我發現了兩封我沒有見過的信。
一封，是小花在棕達寫給我的。你不迴日本，而是去難民營……！我腦子裏一片混亂，我不知道自己要怎麽接受這樣的現實。隻是，胸口好痛。我不斷思考著你那亂來的舉動。在寫郵件的時候你的署名一直都是「磯崎花」，我內心想象著，你是懷著怎樣的心情在這封信上寫下「牧田花」這個名字的呢。
另一封，是你在大學時候寫的信。在你的心中一直有著「某種狂暴的」如同颶風一樣激烈的東西，我這還是第一次發覺。注意到這點的我不禁嗚咽了起來。喜悅、悲傷、感激還有後悔，我也不知道自己到底是一種什麽心情。我從未體會過如此混亂的感情。如果硬要用語言來表達的話，或許那就是真正意義上的「憐愛」吧。
花，我其實也有一封沒有交給你的信。那是高中的時候，在我們分別時我寫下的。哼哼。我們，又做了同樣的事情呢。以前，在把信全部寄給你的時候，隻有那封信我被我留了下來。因為感覺很不好意思，不想讓你覺得我滿心都是不舍。那封信，希望日後能讓你看看。
現在電視上，基本上不會播放達塔那邊的影像。就連海外的特派員，也已經從接連不斷的戰火中逃走了吧。能得到的情報就隻有棕達的人民正在向著安全的地方，向著國境線另一邊的鄰國移動。在滿是岩石的土地上，人們列隊前進的影像。也不知道是在向著哪個國家前進，四周都是一片荒野。
我死死的盯著電視，想要看清裏麵會不會有小花的身影。有人將所有的財產堆在大板車上，也有的人就隻有身上背著的行李，手牽著孩子默默的跟隨隊列前進。
啊啊，如果有能夠獻上祈禱的神明的話。
神，民族還有人種，這些是連否存在都還無法確定的東西，居然會成為紛爭的種子，這還真是諷刺。知道了這樣諷刺的是事已經覆蓋了棕達，覆蓋了世界之後，我不禁這麽想。如果自己相信神的話，我內心或許就能平靜下來了吧。
就讓沒有神的我，為你的安全獻上祈禱吧。但是，「還請，還請」1，這空虛的話語不斷擾亂著我的內心。
二○一○年十月二日
野野原茜
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1祈禱時候的常用語
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牧田花樣
總感覺自己這些日子有些泄氣。冷靜不下來。
現在的你會在做什麽呢。我的思緒每天都會飄到棕達好幾次。事實上我甚至想要用一整天的時間，去思考小花的事情。但是，那樣的話自己的日常生活就沒有辦法繼續了吧？要去吃飯，要陪為五郎玩，要上廁所，還要工作，有許許多多必須要做的事情。感覺大部分的時間我都把你給遺忘了。但是，就像從水底冒出的泡泡在水麵出現了一樣，不經意的瞬間，我就會想起你。
在我的想象中，熱風吹拂，擺著五顏六色水果和魚的棕達的市場，小花就站在那裏。大概，是在跟花店的大媽交涉價格吧。為了躲避陽光，身上還卷著橙色的圍巾。椰子樹的葉片在風中搖蕩，發出了唰唰的聲音，再往上看去，則是綿延無盡的晴空。
實際上並沒有見過的，棕達的和平風景在我的腦海裏浮現。這都是因為你在郵件中，細致的告訴了我這些。但是，我卻想象不出從圍巾裏飄散出來的你的頭發，是什麽樣的。不知道你的頭發有沒有燙出波浪，也不知道你的頭發是夾雜著斑白，還是被染上了顏色。當我仔細的，想要看清小花的時候。我才注意到，因為逆光的原因，我根本就沒有辦法看清你。
我在緬懷的人到底是誰呢。
你就像是一個幽靈。超過二十年我都沒有見過你，記憶中你的麵容也變得模糊不清，現在的你，是在某處的難民營工作呢，還是說你悄悄的迴到了棕達，亦或者你已經不在這個世上了（我會思考這些，會不會就是某種不好的征兆），我什麽都不知道。但是，你仍舊居住在我的內心裏。一直在我的內心中沒有離開，有時候我甚至會感覺你就在我的麵前。真是不可思議呢。
就像是在與死者對話一樣，我們互相寫著郵件。
不，如果要這麽說的話，高中時代的我也一樣。從學校迴來，在自己家裏一邊想著你的事情，一邊在紙上寫下文字的時候，我偶爾就會在想，「小花現在，真的與我同處在一個世界上麽」。明天自己真的能在學校見到你麽。你會不會在迴家的路上遭遇事故，已經死去了呢。又或者與你變得親密這件事情隻是我的錯覺，等到了明天，這樣些幻影就會被打破，而你也會無視我的存在。
但就算懷揣著不安，我還是希望能夠把自己的想法傳達給你，進而寫下了無數的話語。
你是活著還是死去，我們以後能否還能再見。或許這些問題都不重要。我們無論何時，都能跨越境界。飛躍時間還有距離。
所以我才會寫信。就算是當下沒有辦法傳達給你的信。我也相信這些話語肯定能夠被你所看到。
當然，我寫信最重要的理由，是為了讓我自己保持平靜。現在，時間是深夜兩點。在這個時間，我就毫無緣由的特別想要大叫出來。但是又不能嚇到旁邊正在睡覺的為五郎，所以我就在電腦上寫下了這些。我能做到的，向別人傳達心情的最有力的方法，無論是過去還是現在，就隻有寫作。
不安，想要大叫出來，在這個不安的夜晚，隻有像這樣與你對話才能讓我原諒自己。
二○一○年十一月三日
野野原茜
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牧田花樣
最近這段時間，關於棕達的新聞是越來越少了。內戰陷入了膠著。為了逃避日益擴大的戰區，向著周圍國家逃離的難民終於超過了十萬人。電視上也稍微播放了一點難民營的畫麵，雖然我在那轉瞬即逝的畫麵中仔細尋找，但是在那些來自世界各地的誌願者當中，我並沒有找到你的身影。
昨天，我跟小綠見麵了，雖然我並不想見她。
幾天前，小綠打電話給了我。
「我想要了解一下，在寄給野野原小姐的東西當中，有沒有什麽找到什麽線索」
果然，語氣聽起來很疏遠，而且似乎還在戒備著我。我之前就已經給小綠寄過信了。信上的內容是對她把東西轉寄給我這件事情表示了感謝，然後還告訴她，在這些東西當中並沒有找到小花為什麽沒迴國的理由。但是，小綠應該不能受吧。就算告訴她裏頭裝的全都是我曾經跟小花之間互相寫給對方的信件，她也不肯罷休，結果我們最後還是見了一麵。
久違的來到橫濱。周日的鑽石地下街人非常多。我跟隨著人流行走在地下街，在友鄰堂看書打發時間，站在西出口的警署門前等待。
直到有人向我搭話為止，我都沒有認出小綠來。畢竟跟我的記憶比起來，她胖了大概有十五公斤。不過這也很正常。因為我認識她的時候，她還隻是個中學生。在那之後時間已經過去了這麽久，而且她都已經當媽媽了。不如說，都已經過去了這麽多年，真虧她能認出我來。不過這也從側麵說明了我一點都沒有改變吧，都這麽大年齡了，我還是隻為自己而活著，不禁讓我感到有些羞恥。
打過招唿之後，我們沉默著稍微走了一會，然後進入了一家星巴克。小綠點的是一個名字聽起來很饒舌的（而且感覺還很甜的）飲料。我雖然以前來過這種店，但點單一直都弄不太明白，「綜合咖啡，s杯」於是就點了這種保守的選項。在等待飲料端出來的這段時間，我無聊的望著櫃體，聽到看起來像是大學生的女生說了「short」這個單詞的時候，我這才注意到「原來是這樣啊，剛才不應該說s杯而應該說short才對」。雖然說隨著年齡的增加自己用的語言也變老了還有些為時過早，不過自己還真是在各種各樣的地方都已經開始落伍了啊。
店內人很多，我跟小綠並排坐在了麵對窗戶的台座上。悄悄說一句，這樣的情況讓我鬆了一口氣。因為不用麵對麵的坐在小綠麵前讓我感覺輕鬆了不少。
最開始，我們都在不會給對方造成困擾的範圍內適當的聊了一下最近的狀況。小綠她說，
「雖然孩子們都長大了一點不那麽麻煩了，不過現在每天都要做便當，工作日的早上就跟在打仗一樣」
說著，她還大大的歎了一口氣。還真是和平啊，我內心有些壞心眼的這麽想（雖然自己也一樣事不關己的生活在和平中），臉上露出了無意義的笑容作為迴應。
我之所以點了short杯的綜合咖啡，就是因為想要早點結束。小綠在看到我杯子中的飲料已經基本上空了的時候開口了，
「姐姐寄迴來的那些信，裏麵都寫了些什麽呢？」
小綠非常直接的向我詢問。
「那些是以前，我們之間互相寫給對方的信。學生時代的東西」
「也就是說，裏頭沒有關於這次事情的線索了啊。姐姐她到底為什麽，要把那種東西特意帶到棕達去呢…….」
「會不會是在搬運行李的時候弄錯了，不小心帶過去的呢？」
我禮貌的迴答了她，重要的信件被稱為是「那種東西」，這讓我稍微有點生氣。「比起這個，你跟磯崎見過麵了麽？關於花沒有迴日本這件事，他應該會知道點什麽吧」
我側眼打量著坐在旁邊的小綠，她把手上的杯子放到了麵前的台桌上，舔舐了一下粘在嘴角的泡沫。
「隻見過一次，他似乎是來見母親的。還帶著一份姐姐那邊已經填好了的離婚申請書」
「是這樣麽，離婚是真的麽？那真的是花本人寫的麽」
要裝作驚訝的樣子。對演技的要求還挺高的呢。
「母親說那肯定是姐姐的筆跡不會有錯。磯崎他隻說，他們是在迪拜的機場分別的」
小綠用手上拿著的小勺子，攪動杯子裏的泡沫。「感覺母親因為這件事情的打擊，一下子老了不少。雖然一直覺都得姐姐這個人挺奇怪的，但是沒想到她居然會做出這種事來」
我沉默著。就算看起來奇怪，但小花所有的行動都是認真的想過，有經過思考的。雖然我想要這麽反駁，但這麽做的話就相當於是自己把一切都暴露了出來。
似乎是看出了我內心的想法，小綠轉過身來正麵看向我。
「野野原小姐跟姐姐，你們到底是什麽關係」
她再次直白的質問我。
「誒？事到如今，為什麽這麽問」
想要裝傻也真是不容易啊。「高中的時候，我不是去你們家裏玩過好幾次麽」
「不用解釋了，我早就隱隱約約的猜測，你們會不會是那種關係」
小綠死死的盯著我。雖然她那蓬鬆的臉頰看起來一點魄力都沒有就是了。
「野野原小姐跟姐姐兩個人是在交往對吧」
「討厭了，怎麽可能」
「那為什麽，姐姐後半輩子都那麽珍重的保存著那些信」
這孩子，真的沒有偷看包裹裏的東西麽。我慎重的觀察著小綠的表情，不過到最後還是什麽都看不出來，所以我決定裝傻到底。
「應該是一直帶在身上，自己都忘了吧。因為不管怎麽說，我們都已經有超過二十年沒見過麵了。花也是個很懂禮節的人，發現了那些信被自己帶到棕達之後，她隻是覺得有必須要還給我而已吧」
「是這樣麽…」
小綠說著，看起來似乎是放棄了的樣子。臉上的表情看起來也有些安心了。
如果我迴答她，「是的，我確實跟小花交往過」的話，她又準備要怎麽做呢。雖然不想對小花的妹妹妄自評價什麽，不過小綠她，還真是個怪人呢。別人的戀愛什麽的（而且還是在很久以前就已經迎來了終結的戀情），放著不要管不就好了。
「如果知道了什麽新的情報的話，我們就互相告知一下吧」說完，我就跟小綠分別了。雖然嘴上這麽說，不過我跟小綠在經過了這次的事情之後，應該都會跟對方保持距離吧。
又在電車上搖晃了許久，等迴到自己居住的小鎮時，我已經精疲力盡了。在電車上的時候我就一直在想，為什麽我要隱瞞跟你的關係呢。
老實說，我內心確實有不想被奇怪的麻煩事卷入的想法。我很明白，事實不一定都能被揭開。我隻是不想承認我們之間的關係，也不希望小綠在知道這些之後受到打擊。我內心確實有這樣的想法。而且最重要的是，我不希望我們之間的事情被任何人知道。
就這樣，或每次在否認自己過去與你的關係時，我都在殺死自己。殺死你、我、還有我們一起度過的那些歲月。
這麽一想還真是悲傷。明明一點都不羞恥，卻還必須要將語言封印起來。這或許，就是我們之間一直使用著隻有我們自己才能理解的語言的副作用吧。無法傳達給其他人，這些語言隻在我跟小花之間流通。就像是在打乒乓球或者網球那樣。
這段時間，為五郎總是在睡覺。不過他有好好的吃飯，所以應該不是身體不舒服。會不會是因為最近天氣比較冷的關係呢。在昏暗的起居室裏，我蹲在那撫摸著為五郎毛那毛絨絨的溫暖身體。
二○一○年十二月六日
野野原茜
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牧田花樣
終於在年前把原稿寫完了，所以對我來說從今天開始就已經算是寒假了。聖誕節？那是什麽，我已經有五天沒出過門了，現在已經累的根們就沒有門買東西的心情。就靠著從櫃子裏找到的意大利麵醬還有快餐麵忍耐一下吧。
從明天開始，我準備要去東北。跟「鬆島」也已經預約好了，我準備就在那邊度過新年。要不要跟著旅館的老板一起去海釣呢。之前他就已經邀請過我好幾次，隻不過比起釣魚我更想要去跟老人們說話，而且感覺自己還會暈船，所以每次都被我謝絕了。老板似乎都開始有些不滿。在「鬆島」住宿，居然還不去釣魚什麽的，大概就是這個意思。
我有為了小花的平安在祈禱，但是除了祈禱之外我也就沒什麽可做的了，我已經開始討厭起隻能像這樣等待的自己。就像是你毅然決然的選擇了自己的前進方向那樣，我也要去積極挑戰新的事物，不能再像之前那樣每天都一成不變了。
寫出這些東西的時候，我感覺自己都要哭出來了。自己是如此的無力。雖然在內心掛念著你，但是自己卻還是隻能跟以前一樣吃飯睡覺，過著毫無變化的生活。
每當電話響起的時候，我的內心就會浮現出不好的預感。心想會不會是不好的聯絡。不過到目前為止，全部都是跟工作有關的電話。不過感覺這樣也挺寂寞的呢。我自己也越來越深刻的體會到了自己沒有朋友的這個事實。
唯一的一個（一隻？）朋友，為五郎，在我外出旅行的這段時間，他還是跟往常一樣被拜托給了房東照顧。而為五郎也敏感的察覺到了這些，從今天開始心情就很不好的樣子。看到我把換洗的衣服還有電腦塞進背包的時候，他就對我又抓又咬的，而且還不是那種撒嬌一樣的咬著玩。就算我穿著厚厚的毛線襪子也會不禁發出了「好痛」的悲鳴。以前的話，在我要出發旅行的時候他總是會裝作一臉不知道的樣子，還真是個任性的家夥。
「你在做什麽，為五郎！」
在我叫著追趕了他一會之後，得到滿足的為五郎就從陽台的窗戶溜出去散步了。萬幸的是，他的睡眠病似乎已經治好了。貓在天冷的時候同樣也很辛苦啊，我目送著搖晃著粗大的尾巴，從庭院向外走去的為五郎。
大概到正月二號我就會迴來。因為三號就是周一，沒準還會趕上返程高峰。畢竟沒有在那邊過過正月，就算會變成那樣也沒有辦法。
對了，從這個月開始，東北的新幹線終於通到新青森了。因為有很多人組織運動反對，所以新幹線開通對當地來說也不全是好事吧。不過，也算是個機會，趁這次順便去新青森那邊看看好像也挺好，我在內心盤算著。就穿著厚外套過去吧。還有不要忘了帶手套。
記得最後一次去青森，還是在學生時代。因為悅子突然說想要去十和田湖，所以兩個人就乘坐夜行巴士去了。肌膚所感覺到的並不是比起梅雨季節的濕冷，而是更加明確的寒冷，去的時候幾乎沒有什麽遊客。我們背著背包，沿河川漫步（路上很滑，我一直都在擔心會不會不小心掉到河裏去），好不容易到了十和田湖，那裏卻籠罩在一片濃霧之中。在土特產商店的二樓吃著親子蓋飯的時候，「為什麽不等到夏天再來啊」「想到一件事的時候，就是執行的時候！」想這樣，我跟悅子還稍微爭執了幾句。
前天，我去給悅子掃墓了。今年那裏也擺滿了鮮花。
接下來的幾天我就要出門了，在那邊如果有心情的話我也會寫信。像這樣有著信之名的自言自語。雖然沒有日記那麽詳細，不過如果除了工作之外什麽文章都不寫的話，總感覺很痛苦。隻不過先說好，我不一定有能用來寫作的空閑時間。
祝你過個好年！
我從內心發出了真誠的祈禱。期待著麵帶笑容與你再會那天的到來。
二○一○年十二月二十五日
野野原茜
*-*-*-*-
牧田花樣
新年快樂！雖然時間有點晚了呢。祝願今年一年，能有大量的幸福和幸運降臨在小花身上。
年末年初，我都是在民宿「鬆島」悠閑度過的。我還跟老板一起乘船，去釣了「舌頭魚」（我想應該是鰈魚的一種），跟住在民宿裏的客人們一起看紅白歌會，場麵非常熱鬧。我過得很開心。
這趟旅程結束，迴到東京之後馬上就變成了整天麵對電腦的生活。最近這段時間，明明新年才剛剛過去第一周，正月的氣氛就已經一掃而空了。我昨天還為了取材而外出，工作已經徹底迴歸到了正常模式。在此期間我還要討好為五郎的心情，真是不容易呢。
據房東說，在我外出旅行的這段時間，為五郎無論天氣多麽寒冷，都會每天外出狩獵。還曾經抓迴來過一隻非常大的鴿子。明明前段時間還是那副懶洋洋的樣子，他這是內心的野性突然覺醒了麽。還是說他這是在諷刺我？「就算沒有你，我一個人也能過得很好」。
老實說，內心裏掛念著小花現狀的事，大部分時間都被我遺忘了。雖然我覺得，其實倒也沒有必要老實的告訴你這些。因為，「關於你的事情偶爾會被我忘記」我會對你這麽說，根本就不是出於誠實，更像是我在為自己辯護，這隻不過是一種自我保護性質的發言而已。
忘記這一切生活下去。讓自己的身心被日常生活所填滿。每當想到這些的時候，我的內心就會浮現出名為殘酷的話語。明明自己，一直都是這麽過來的。同時，我認為「見麵」也很重要，就算沒有辦法見麵，保持想象我覺也同樣重要。
真正的想象，必須要有強大的意誌。而我，總是將事物向著對自己有利的方向解釋，完完全全就是意誌力薄弱的表現（話雖這麽說，我想大部分的人都跟我一樣吧），就算想要保持想象總歸也還是有限度的。所以我才會，想要見麵。我想要跟小花見麵。至少，請讓我知道你沒事。郵件和信如果沒辦法使用的話，用衛星電話什麽的告訴我也行。不，這種情況下，無論是狼煙還是心靈感應什麽都行，就算是在夢中向我傳達也行。
你能否通過這些方法， 讓我知道你的現狀呢。明明我是如此的掛念你，但是你卻不會在我的夢中出現。是因為我的執念還不夠麽。還是說果然，我已經將你忘卻了，所以心中才不會有波瀾。
如果是高中時代的話，我感覺我就能夠在夢中知道你的一切。大概是人到中年，神經也變的粗大了吧，如果現在的這幅樣子被當年的自己看到，她肯定會非常生氣吧。不過就算這樣，我能做的也就隻有露出苦笑而已。
如果不向自己厭煩的事情妥協，放棄的話，就沒辦法活到中年啊。然後我，就算像這樣過日子的自己，我果然還是從根本上喜歡的。或許這隻是我在給自己找借口，不過我覺得選擇放棄也是一種對自己和他人的允許。如果是高中時代的那個我的話，無論是小花一個人消失，還是你在外交官夫人會上做的那些事情，還有跟磯崎結婚，一切的這些，我應該都沒辦法接受的吧。
所以，我反而更喜歡現在這個，知道放棄，神經粗大的自己。就算是知道了你的一切，也還是想要接受你。原諒你。對你抱有期望的自己。
我，又說了場麵話呢。無論自己再怎麽說「我會接受！」無論我再怎麽張開雙手，你也不會在我身邊，說到底我還是一個人。如果知道我這麽寫的話，為五郎肯定又會跑來咬我的腳脖子。疼疼。好了好了我知道了，抱歉。因為還有為五郎，所以我不是一個人。我會竭盡所能，去擔任一個好玩伴的。
雖然我有些猶豫要不要把這些告訴你，不過，如果不向你傳達這些的話，對你來說就是不公平吧。
新年假期結束之後，我剛迴來的那段時間，房東把寄給我的賀年卡轉交給了我。元旦的時候送到的那些賀年卡，被她整理起來一起交給了我。在那其中，還有磯崎寄給我的賀年卡。他大概是從小綠那裏打聽到了我的住址吧。
官方製作的賀年明信片上，印刷著「今年也請多指教」這樣事務性的字樣，還有用手寫的「能否與我聯係一下」這句話。
在那之後，我就一直在猶豫。自己到底應不應該跟磯崎聯係。賀年卡上，印刷著磯崎在東京的住址、電話號碼以及個人郵箱。
通過網上還有那些細枝末節的新聞我了解到，棕達的混亂狀況似乎已經在向著解決的方向發展了，有關這些的新聞也在減少。新年之後，這樣的傾向就更加明顯了，不過對棕達的詳細情況我基本上就什麽都不知道了。雖然能夠向著和平的方向發展比什麽都好，但是到現在，我依然還是沒有收到小花的聯絡。
如果跟磯崎聯絡的話，或許就能得到一點關於小花的情報。但是，磯崎也有可能什麽都不知道，反過來他或許還想要從我這裏得到情報。如果是麵對小花的前夫的話（不過也有可能他根本就沒有去提交離婚申請書），「是的，我們是交往過。而且在那之後我們也一直覺得兩人心意相通」我們準就會說出這些話來。雖然我一點都不覺得我們曾經做過的事情有什麽不對，不過我也不想要用這種像是惡作劇的方法讓別人內心動搖，或是傷害他人。
到底要怎麽做才好。我還在迷茫。不過不管怎麽樣，我都會繼續向你報告的。
二○一一年一月八日
野野原茜
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1這裏她寫的是外號一樣的叫法，所以我就自己想了個翻譯，實際上是學名叫美首鰈的一種魚，比目魚類的。
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牧田花樣
一周前，我跟磯崎見麵了。至於為什麽這麽晚才向你報告，是因為我一直在這樣那樣的，思考著那些無論如何都已經沒辦法的事情。
自從收到賀年卡之後，我就一直在迷茫，結果最後還是在一月中旬給磯崎打去了電話。因為沒有人接聽，所以我就給他留言說「我還會再跟你聯絡的」然後就掛斷了。結果當天晚上，在已經過了深夜一點的時候，家裏的電話響了。似乎是磯崎從外務省迴到家中之後，馬上就發現了那個未接來電。
「抱歉在這種半夜的時間打來電話」
磯崎在電話中說道。「因為想到野野原可能因為工作的原因，很晚都還沒睡，所以就決定打過去試試，如果聽電話響三聲還沒人接的話就掛斷」
原來如此，我心裏這麽想。因為小花經常跟磯崎談論有關我的話題，所以他也知道了我現在的職業。我在跟小綠見麵的時候，就隻是曖昧的告訴她我是「自由職業，工作時間不規律」，我不太想談論有關自己職業的話題。
「誒誒，我還醒著，沒有關係」
我迴答了他。「我才是真的很抱歉，收到了你的賀年卡之後過了這麽久才跟你聯絡，真的好久不見」
「是東北沢那邊吧，在結婚之前去野野原小姐的叔母那邊打擾過。那之後，時間已經過去有二十年了吧。叔母她人還好麽」
「已經去世了」
「是這樣啊……。沒有吊唁真是抱歉」
感覺磯崎的語氣，比我記憶中的要更沉穩一些。我們假裝冷靜的互相試探著，感覺事情突然就變麻煩了呢（雖然磯崎可能並沒有這種打算），於是我就直接轉換了話題。
「然後呢，找我有什麽事？」
「隻是深夜的一通電話可能沒有辦法說清楚，我想要跟你見一次麵」
關於具體的事情磯崎一點都沒有提及，隻是詢問我什麽時間有空。說話的語氣平穩而且禮貌。不過，對方在交涉這方麵可是專業的。我那蹩腳的抵抗肯定毫無作用，自己能做的就隻有順著話題繼續交談而已。
磯崎似乎很忙的樣子，我們遲遲找不到雙方都有時間的日期，最後，好不容易才決定在二月初（也就是一周之前）見麵。我想包括政府機關在內的所有公司，年度結束的時候應該都很忙吧。在這種時期不惜調整日程也要跟我見麵，看來應該是有很重要的事情吧。
磯崎指定的地點是帝國酒店的休息室。不是大廳的一樓，而是位於本館十七樓的休息室。從那裏可以將日比穀公園收入眼底，那些已經長出新綠，但是看起來仍有些光禿的樹梢。桌子與桌子之間的距離非常大，基本不會被其他人的說話聲所打擾到。
原來如此，我心裏想到。看來他選擇這裏也是出於多方麵的考慮呢。感覺隻要一跟磯崎扯上關係，我我就會不斷的有「原來如此」的感覺。不是在略有些喧鬧的大廳一層，而是能夠看到下方風景的十七層，不是咖啡店，而是帝國酒店。說起來，這也是磯崎跟你約會的地方呢。哼哼。當然，這裏距離他工作的地方很近，就算臨時被叫出去也非常方便，他應該是出於這樣判斷的吧。不會給人討厭或者威懾的感覺，有的隻是從容。「原來如此」我的內心會笑嘻嘻的這麽想，多少也是出於內心的偏見，因為對他抱有惡意撕破才會這麽覺得吧。
但是，請不要誤會。我並不討厭磯崎。在我眼中他跟大多數的國家公務員一樣，是個優秀而且有才能的人，自身也沒有高人一等的精英意識。因為政府宣傳雜誌的關係，我偶爾也會與國家公務員見麵，他們基本上都是非常認真的人。雖然其中也有抱著強烈精英意識的人，不過他們也確實是精英，而且這類頭腦明晰有能力的官僚反而會去思考「作為精英的自己，要怎麽樣才能看起來更像個精英」，像這樣想辦法去表現自己。
磯崎他同樣也給我留下了這樣的印象。行為直快不會讓人覺得討厭，說話的語氣將親近和強勢巧妙的中和，在能夠讓對方放鬆這一點上他非常有才能。
學生時代見到磯崎的時候，我對他的印象還是「一絲不苟的無聊的人」。或者說「如果是個極惡之人的話反而比較有趣」。這次時隔二十多年的再會，雖然沒能從根本上顛覆我對他的印象，不過，「或許會是個極惡之人的想想餘地」比以前要增加了不少，還真是變成了一個讓人感興趣的男性。
「造就了男人性格的是工作」雖然這樣的說法讓我覺得可笑，不過與世界上各種各樣的人相遇，輾轉於世界各地的經驗，在我看來確實讓磯崎改變了不少。就像是我（大概你也一樣）在生活與工作當中，不斷的向各種事情放棄妥協一樣。
或許因為是在工作日的午後四點，休息室裏沒有多少人。就隻有幾組看起來像是在等人的上班族，還有看起來像是悠閑貴婦的團體。磯崎穿著一身精心打理過的西裝，雖然我也穿著裙子，不過一眼就能看出我不是什麽公司的社員，在外人的眼中看來我們到底會是什麽關係呢。我開始有點害怕了。不過，一想到這或許就是磯崎的計謀，我就盡可能的擺出了一副堂堂正正的態度，
「請給我咖啡」
我向店員點了單（順便一提，在休息區工作的男性，全都打扮的跟管家一樣）
「那個，我也一樣」
磯崎在我說完之後跟了一句。總感覺好像太隨意了，或者說是像個年輕人一樣。他可是大使誒，按照一般的立場我是不是應該稱唿他為「閣下」？而且磯崎還是史上最年輕的大使，這些我都是在調查了之後才知道的。現在看到他一副平易近人的樣子，而且態度還這麽直率。隻是看到他那一點笑意都沒有的眼神。讓我愈發覺得不能大意。
咖啡端上來之後，磯崎微微抿了一口，然後馬上就放下了咖啡杯。而我則是「果然不一樣…，好像有中這樣的感覺呢」內心懷著感慨感受著咖啡的香氣，坐在對麵的磯崎，似乎非常有興趣的看著這些我。
感覺有些不舒服的我放下了杯子，
「…怎麽了？」
我詢問他
「沒什麽，隻是覺得你看起來好像很喜歡這咖啡」
他微笑著說。「其實我不是很喜歡咖啡。隻要喝上半杯，當晚就會睡不著」
「不是因為錯覺，或者是腦子裏在想什麽事情麽？隻是半杯咖啡而已，真是的會有那樣的效果麽？」
「妻子她也是這麽說我的。順便一提紅茶對我來說也一樣，喝了之後同樣也會睡不著，而且利尿作用馬上就會顯現，不斷要往廁所跑」
「那點果汁的話不就好了」
「這點妻子也經常對我說。隻是，一個男人小口嘬飲果汁什麽的，感覺好像很遜」
雖然不是很想這麽說，不過小花，你的丈夫（前夫？）還真是個怪人呢。我稍微想象了一下他「小口嘬飲果汁」的那幅畫麵，忍不住笑了出來。
然後，磯崎就像是看準了那個時機一樣，開口說道。
「你跟我妻子，真的很像呢」
最開始浮現在他臉上的笑容，現在已經消失的幹幹淨淨。注意到了他這突然的變化，我也停止了自己臉上不標準的假笑。
「不是說長相，而是說思考或者給人的感覺很相近」
磯崎這是試探。我跟清出他是在盤算著些什麽。接下來才是重點，我在內心對自己這麽說，同時臉上擺出了嚴肅的表情。
「是這樣麽。是因為你跟她一起度過了很長的時間，所以才會有這種感覺吧」
「真的很像」
「因為我們很久都沒有見過麵了，所以我也不知道啊」
「但是，你們一直有在通郵件吧」
「嗯，通過共同的朋友，得知了她的郵箱」
我隱藏著內心的動搖。磯崎有沒有偷看過我們之間的那些郵件，從他的表情上完全看不出來。
我想要伸手去拿杯子，但是放棄了。因為感覺自己手指的顫抖會被他發現。我把手放在膝蓋上，保持沉默。我在內心告誡自己，絕對不要主動開口。
磯崎似乎是在非常認真的觀察我，過了一會之後，他的臉上再次浮現出了笑容。
「既然都到這裏來了，野野原小姐應該也知道我的妻子她沒有迴日本吧」
「是的，小綠聯係過我了，已經從她那裏聽說了」
雖然我迴答的很快，但這確實是我經過慎重思考之後的行動，因為我信任小花。你肯定沒有讓任何人看到我們之間的郵件。就算對象是丈夫，你肯定也會利用電腦密碼之類的對策來防範。
隱藏了郵件的內容，我問出了我最想知道的問題。
「你知道花現在在什麽地方麽？小綠說她也不知道，我，很擔心…」
磯崎沒有迴答，我們都變成了隻會向對方提出自己疑問的機械。
「小綠說，她收到了妻子拜托她轉交給你的東西。你已經從小綠那裏收到了那些東西麽」
「是的」
「裏頭是什麽？」
這個人，應該是在戒備著什麽吧。我突然就注意到了。
「是信。是學生時代我們寫的信。應該是不小心帶到棕達那邊去了，所以就一起還迴來了吧」
磯崎盯著我的臉，喃喃的念道「原來如此」。
「你跟妻子，在郵件裏都說了些什麽？」
「都是些瑣碎的話題我也記不得了，大概就是在報告最近的狀況而已」
在這裏，我稍微轉換了一下態度，嚐試著向他發起進攻。「呐，磯崎先生，為什麽你會問我這些問題」
「隻是為了以防萬一。野野原小姐，你似乎是在從事寫作事業呢」
「並不是什麽了不起的事情」
「但是，你應該認識很多出版社還有新聞行業相關的人吧？」
「莫非，你是覺得小花在私底下，把外交上的機密情報泄露給我了？」
對於我的質問，磯崎沉默了。這點我是絕對清白的，「算了」我稍微伸展了一下身子。
「關於這些花她也很清楚。小花她，非常擔心每天都在忙工作的磯崎先生的身體，『關於工作內容方麵的事情他什麽都不告訴我，所以我也沒有辦法隨意的去向他打聽什麽』她還表達過這樣的感歎呢」
當然我在大腦中也想了一下，我們之間到底有沒有說過「如果我向媒體泄露了就會很糟糕的『機密情報』」。答案應該還是有一個的吧。小花，那就是你的社交生活。也就是，你跟日本還有各國外交相關女性之間的，那些秘密的戀情。
什麽啊，原來是這樣，有些失望的同時，我的內心也湧起了怒火。自己眼前坐著的這個男人。明明棕達國內都已經陷入了內戰，明明妻子都已經把離婚申請書放到了自己的麵前，他心裏在擔心的卻是醜聞有沒有被泄露出去。如果自己的妻子在夫人會上的那些「不當的關係」被暴露出來的話，自己在外務省的立場也會變糟。他在擔心的就隻不過是這些而已。
還真是小家子氣啊。我用咖啡杯擋住自己的嘴，在磯崎沒有注意到的地方發出了嗤笑。關於你秘密所做的事情，是你自己跟磯崎坦白的，還是他通過什麽地方的小道消息得知的，這些我不得而知。沒準他是偷看了我們之間的郵件也說不定。不過，我覺得不管是哪種都無所謂了。
無論是我，還是那些與你當過對象的女性，應該都不會把事實公布於眾吧。並不是因為羞恥，而是沒有必要說出來。自己最重要的迴憶，自己曾經所愛過的人，這些根本就沒有必要去公開去讓大家都知道吧。
我啊，關於自己戀愛的對象隻會是女性的這件事情，在需的時候我也會明確的說明。就比如說，（雖然現實中很少有）被男性認真告白的時候。或者說是，（雖然現實中很少有）麵對關係非常好的朋友。對過去一起創辦了公司的那個人，我曾經就說起過。不過倒也無所謂，就算說了也不會怎麽樣。「啊啊，是這樣啊」也就是這麽說一句就結束了。
自從悅子去世之後，我就決定要貫徹這個方針。但是，我並不覺得所有喜歡同性的人都要跟我一樣這麽做，也不覺得這種事情需要去向別人表明。
磯崎的事就不要再管了吧。我如此判斷。在他的心中，他肯定是瞧不起那些愛小花的女性們的，這些秘密明明是不可能會被泄露出來，但磯崎卻還是為此感到害怕。既然這樣就讓他自己去害怕吧。我才沒有空去陪他。
但是在那之前，我有一件事必須要詢問磯崎。
「磯崎先生到底是在擔心什麽事情，我完全不明白」
我還特地跟他強調了「完全」這個詞。「如果有想到什麽的話，我姑且會在寫成報道之前，通知磯崎先生一下的」
正如之前告訴過小花的，我平時寫的東西基本就是，「草莓甜點特輯」這類地區情報或者是采訪報道之類的。我既不是編輯，也不是周刊雜誌的記著。對當事人突擊取材之類的事情也從來沒有做過，而且今後也沒有要去做的預定。
磯崎他應該是察覺到了我內心的動搖吧。
「好可怕啊」
他故意用玩笑的口吻迴答。但是，目光中還是沒有絲毫的笑意。他大概是在心中盤算，我到底已經知道了多少吧。我們小口喝著已經冷掉的咖啡，互相都露出了一個深不見底的微笑。
「當然，如果你不會把那些東西寫成報道的話，那就真是再好不過了」
我把被子放迴到托盤上，取出自己的錢包，從裏麵拿出兩千日圓放到桌子上。一杯咖啡就要兩千圓！這裏還真是可怕。
「所以在最後，請你告訴我。小花現在在什麽地方，你知道麽？」
「棕達的鄰國，努布瓦比的難民營，有情報說她在那裏工作」
啊啊，你沒有事真是太好了！喜悅湧上了我的心頭，我感覺渾身都在顫抖。
「從什麽地方得到的情報？」
「在當地開展活動的法國誌願者團體，不過並沒有確切的證據。妻子她並不所屬於那個團體，她自己也沒有過聯絡。說到底也隻是個傳聞而已」
「但是，那肯定是小花」
磯崎似乎是在冷靜的觀察著，心情突然激動起來的我。
「如果真是那樣的話，那為什麽妻子她到現在都還沒有來過聯絡。不光是我，連你她也沒有聯係過」
他的聲音冰冷而平靜。我沒有辦法迴答。他的話語再次把我拉迴到了那些我不願直視的現實中。
「為什麽你會這麽說？我隻不過是一個跟她互通郵件的，高中時代的朋友而已」
我站起身，把提包挎到肩膀上。「抱歉，我一會還有事情，失禮了」
「錢我來付吧」
「不用了。希望小花能平安」
就在我準備從旁邊離開的時候，
「野野原小姐」
磯崎叫住了我。「或許你對我有什麽誤會，不過我真的很珍惜我的妻子。我是不會離婚的，無論何時我都會等著她迴來」
花，你還真是受歡迎呢。她這是在向我發出宣戰布告吧。
「明明就沒有收到過花的聯絡？」
我說完這些，就離開了。
我是不是有點不夠成熟？抱歉，一不小心腦袋裏就產生了對抗心。自從你消失了之後，我一直不願直麵現實。這點被磯崎指出來之後，我的內心就產生了動搖。我想要隱藏起自己的動搖，所以就采取了這樣不成熟的態度。
你沒有聯絡我（或者說磯崎，是誰都無所謂了）的理由。雖然我一直都不願去思考，但是現在我已經沒有辦法再逃避了。
一、你已經不在這個世上了。
二、雖然你想要聯係，但是卻因為身處的狀況非常嚴峻，所以沒有辦法（受了重傷或是生了重病，身體沒有辦法自由行動隻能躺在那裏，或者是被什麽人抓到，受到了很嚴酷的對待之類的）。
三、你沒有要與任何人聯絡的打算。
呐，小花，到底是那一項。莫非是因為別的什麽，我根本就想象不到的理由？
麵對這三種選項，我哪一個都不想選。所以一直以來，我都是都閉上眼睛，堵起耳朵，極力不去思考這些。但是，已經不行了。因為從磯崎那裏，我得知了有關小花現狀的信息（雖說情報的準確性無法確認）。
知道了你還活著，並且在很有精神的在難民營工作，再沒有什麽事情比這更能讓我開心了。但是，與此同時我也感受到了自己所害怕的事情終於還是來了。我終於還是，不得不麵對眼前的現實。
花，你已經，不準備再跟任何人聯係了吧。
你說你要遵循自己內心的感覺，走自己的道路。也就是說那些在日本掛念著你的人，還有我，所有的這些都被你舍棄了吧。也就是說你所寫下的那句「直到我們再會的那天」，是謊言麽？
為什麽，無論我再怎麽思考，也還是得不出答案。因為我能夠與你對話的方法已經被斬斷了。就算是像這樣寫下的信，也不會送出去，隻會被我自己收起來而已。被你舍棄了的我，能夠做的就隻有向自己心中的你，單方麵的不斷訴說而已。
這份空虛到底要怎麽辦。誰能來拯救我。不，並不是「誰」。能夠拯救我的人，隻有你。空虛，空虛，空虛。
二○一一年二月九日
野野原茜
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牧田花樣
距離上次寫信已經過去有一個月了，這段時間我稍微冷靜下來了一點，也反反複複的思考了很多。
自從失去了跟你的聯絡之後，我就一直持續著隻能在內心與你對話的狀態，我想我這是開始漸漸的感覺到了疲倦吧。在內心中與你對話，換句話來說就是空虛的自言自語，沉浸在自己為自己創造的幻想之中，感覺自己這樣的做法，隻不過是在尋求自我滿足而已。
但是，在二月臨近尾聲的這段時間，天氣晴朗的日子裏。我抱著為五郎走到公寓的庭院，深吸到那寒冷空氣的瞬間，我就感覺到自己的思考還有視野是如此的狹隘。
我應該是在著急吧。害怕你的視線是不是永遠都不會再迴到我的身上，心中背負著恐懼，開始自暴自棄起來。
潛藏在冰冷空氣中，春天的感覺傳達到了我的肺部，我仿佛這才如夢初醒。在此之前的我，根本就沒有在思考你的事情。準確一點來說的話就是，我被自己心中的你給束縛住了。結果，我隻是在思考自己的事情而已。
趕緊迴到房間，把為五郎放到地上，自己坐到電腦麵前。為了調查棕達，還有棕達所在的非洲中西部。曆史、文化、風俗、人們的生活、現狀。仔細閱讀那些記載了相關情報的網站，尋找相關的書籍。在我做這些的時候，為五郎一直在喝水還有睡午覺。
從小花那裏收到的信還有郵件，我也一點點的，全部又重新閱讀了一遍。年輕時候的你。經曆了長時間決裂之後，變成了大人的你。從那些連在一起的文字中，感受著小花的氣息。
包含我所買的書籍在內，看完這些我花費了十天左右，我從中收獲了非常多。當然，無論我再怎麽閱讀你的那些話語，我們也還是不一樣的人。無論再怎麽獲取有關棕達和非洲的情報，對我來說那裏仍舊還是遙遠未知的世界。
但是，至少比什麽都不知道，隻在內心試著去想象要好的活，我在內心說給自己聽。比起為自己在內心創造出來的，小花的幻影去考慮，這樣做要有意義的多。
高中的時候，小花就是個溫柔又堅強的人呢。看著那些陳舊的信件，我中再次深深的體會到了這點。你那多愁善感的內心，總是散發著堅毅的氣氛，在我看來是那麽的耀眼，那麽的惹人憐愛。但是同時，有青澀不成熟、不服輸的想法，這也是事實。比起妥協，更多的是用呐呐這樣的詞語，嘴上還說著，如果再多告訴自己一點就好了。但是，生活就是這樣的吧。接受別人的愛，大概就是這麽一迴事。
隻是，對你要求這些也沒有意義呢。小花的本質，從某種角度來看，確實是有著甚至會讓人覺得過於激烈的溫柔還有強大，那是構成你存在的重要元素，也是你發散發光芒的源泉。
我臨陣磨槍的，稍微了解了一點棕達，以及住在那裏的人們。然後，我就愈發覺得。被卷入戰火，被迫離開故鄉，那些沉浸在痛苦的中的人們。你是不可能對他們視而不見，把那些人留在那裏，自己一個人迴到安全的地方，你不可能會這麽做。
雖然從常識還有理性的角度來思考的話，小花的行為完全就是愚蠢，大多數的人肯定對會對此表示無法理解吧。老實說，我也沒有辦法理解。幫助難民的方法有很多種。就算是在日本，也有可能會有辦法能幫助到那些身處痛苦中的人們。特別是你還有身為大使夫人的立場。就算是迴國，也能夠向更多的人訴說棕達窮苦的現狀，有非常多能夠為他們做的事情。從社會的角度來向，離婚、舍棄自己的一切，然後去往鄰國的難民營的這種「奇異」行動，根本就是不可理喻的。
小花的潔癖還真是嚴重呢。不如說都已經有些殘酷到了自說自話的程度了。
所以，我也刻意舍棄掉自己的常識去思考。
在聖法蘭切斯卡的時候，不是聽過很多有關殉教者的事跡麽。為了自己的信仰而選擇去死這種事情，在我看來，無論是當時還是現在都覺得難以理解。我還在想他們這麽做會不會是在靜靜等待可以挽迴劣勢的機會，同時也覺得那樣的盲信主義非常危險。甚至想要對他們說「冷靜下來」，保持中庸的精神思考是很重要的一件事。
但是我同時又想，實際上真正能讓社會發生變革的，真正能夠打動人心的，從很久以前開始，就隻有那些偏離常識的言行。能夠將人們的靈魂從陳舊的思想和規範中解脫出來，能夠更新「自由」定義的，應該就隻有那些被評價為是「奇異」的人以及他們的行動了吧。
這麽一想，「榮耀」這個詞就浮現在了腦海中。跟那為了些許的體麵，為了保護自己的地位還有名譽而存在的自尊心完全不同，那更加純粹的「榮耀」。在我看來，真正能夠打動人心的，不是金錢也不是安定的生活，而是基於「榮耀」所做出的的選擇還有舉動。
在那些榮耀被奪取，陷入痛苦的人們麵前，小花沒有辦法不去賭上自己的榮耀而采取行動。這種時候，驅使著你拋棄一切的，應該就是你的潔癖感吧。就算迴不來也沒關係。賭上一切，那些失去榮耀的人，還有自己都會為了靈魂的榮耀而活。在我的理解中，你這次的行動就帶著這樣的決意。
不過我果然還是沒辦法百分之百的理解你的行動，在現在這個階段，就算我身處跟你相同的情況，我也不敢肯定自己就會做同樣的選擇。
現在的我，想要從真正的意義上知道、想象有關你的事。不光是與你有關的知識，你所見到，你所感受到的，還有你所想的——也就是，有關棕達，以及在那裏遭受苦難的人們的事情，我也想知道。
所謂遙遠的地方，不隻是像棕達這樣物理意義上的遙遠。還有他人的內心，或許就連自己的內心，也一樣遙遠。隻是如果因為知道了這些很遙遠，就放棄去努力不去了解這些的話，名為想象的翅膀就永遠不會展開，互相之間的距離也不會縮小，我們大概會被永遠的隔開吧。
花，就算是現實中相距非常遙遠的場所，我也有你所教給我的。能夠超越距離的方法，能夠打破心靈堅硬的外殼，向著某人靠近的方法。
認知，思考還有想象。
我已經，不會再無端的陷入焦急，追逐你的幻影了。感覺詢問你的生死對我來說也已經失去了意義。
我，我依舊會在現在我所在的找個地方，平靜的生活下去。隻是與之前不同的，在我心中那個真正的你，那個並不是我的他人，我將驅使我全部的知識、思考、想象，努力去與她對話。打開內心的窗戶，更加積極的去感受世界、感受他人。這樣的話，總有一天，我肯定就能清楚的聽到你的聲音。並不是自說自話產生的幻聽，我想，那一定是隻有在真正理解他人的瞬間，才會有的吧。
或許這才是我的自說自話，甜美的希望。對於這個瞬間正在遭受生命危險的人們來說，根本就沒有辦法去談論對他人的理解。
但是，如果不相信的話，一切就都沒辦法開始。不是對神，而是對人。不是為了去排除他人和異己，而是基於知識、思考還有想象，讓我們擁有能夠共同生存的力量
為五郎把他的飯碗給弄翻了過來。新買的貓糧，他似乎挺喜歡的，努力去理解，忍耐心中的怒氣。雖然我想要這樣做，但果然還是對著他「喂！」的喊了出來。試煉一個接一個的降臨。感覺自己好像總是領悟不到。
二○一一年三月十日
野野原茜
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牧田花樣
啊啊，該從什麽地方開始跟你說好呢。
東北發生了大地震，因為海嘯引發的大量的災難，這些應該也已經傳到小花的耳朵裏了吧。
因為要去新宿采訪取材，所以我一大早就出了門。乘坐電車到達新宿的時候，天氣非常好，我悠閑的向三丁目的咖啡店走去。因為那家店裏設有會議室，所以編輯們經常約在那碰麵。
跟編輯，還有攝像師打過招唿之後，取材對象也到了。那人從事的是將工業用品的英文說明書，還有技術手冊翻譯成日文的工作，說起話來非常的輕鬆有趣的一個人。專業用語，「用日語來說的話，就是那個了吧」，像這種詞也必須要翻譯成對應的專業用語不是麽？所以平常就經常會去跟現場的人接觸，調查日本人在那種情況下會使用什麽詞。
取材進展的很順利，接下來就是攝影了。因為狹小會議室沒有窗戶，攝影師的工作非常不容易。立起了兩個光源，我也拿著反光板在一旁幫忙。編輯則負責跟取材對象談話，讓對方保持自然的表情。
攝影結束之後，大家在一片輕鬆的氣氛中交談，等待著攝影師整理好器材。正好點的咖啡也還沒有喝完。
就在那個時候，地麵發生了劇烈的晃動。咖啡店所在的位置是一棟老舊的大樓，所以我一直在懷疑會不會倒塌。放在桌子上的咖啡也在晃動中灑了出來。雖然隻持續了不到半分鍾。不過在我的人生中，那是我所經曆過的最劇烈的晃動。
那個時候，雖然「哇哇哇」的叫著，但是我卻隻是呆呆的立在原地。編輯和取材對象都躲到了桌子底下，攝影師為了不讓照明用的燈具倒下而在那裏支撐著，或許隻是我太遲鈍了。我就隻是隻是坐在那裏，不知道為什麽還死死的抓著桌子。
感覺晃動的時間是那麽的漫長。等震動稍微有些減輕的時候，大家就都慌忙抓住行李向樓梯跑去。店內一片混亂，櫃台前擠了大量等待結賬的客人。廚房的櫃子上也有杯子掉落，我正好看到店員清理殘片的場景。廚師也關掉了調理台的火，滿臉擔心的透過門向外看。
我們也在結過賬之後，走到了外麵。道路上有很多從建築物裏衝出來的人，根本就不是能夠正常工作或是購物的狀態。在那之後又發生了好幾次大的餘震，天空還是一如既往的晴空萬裏，街上安靜的不可思議。隻有不安的氣氛在蔓延，大家都縮著身子，偶爾與身邊的人小聲交流。
編輯說要先迴一趟公司。取材對象也說，事務所裏放著很多書有些擔心，想要趕緊迴去看看。我也是，雖然接下來沒有什麽計劃，但是心裏很擔心待在家裏的為五郎，結果在從咖啡店出來之後大家就馬上解散了。
攝影師是開車來的，車子就停在附近的停車場。雖然對方提出要送我迴去，但是聽說迴去的方向有些微妙的不一樣，所以就謝絕了。
因為電車已經停運，所以我隻能沿著街向西走。在意高速路的高架是不是倒塌了的我一直都在不停的往上看。隨著時間的推移，從公司出來，向自己家走去的人也在逐漸增加，大路上的人越來越多。我因為穿著的是運動鞋所以就算走了很長時間也沒什麽問題，但是對穿著高跟鞋的女性來說這種情況就很痛苦了。每當看見坐在道路一旁的台階上，揉搓著腳後跟的年輕女性是，我就會從包裏取出創可貼向她們遞去。
在此期間，我也得到了情報，地震的震源是在宮城縣衝，以東北的太平洋海岸線為中心都有劇烈的震感，然後，還知道了海嘯已經發生。沿街的商店還有從推特上得到情報的人們，都在邊走邊談論著這些。
我的腦海中反射性的就浮現出了，那些在取材的時候跟我交談過的人們的麵孔。因為是裏亞斯型海岸，曾經也有過多次海嘯的經曆。背後的山上還修有石質的台階，為的就是在發生海嘯的時候能夠更快速的撤離，聽說大家都有參與過避難訓練。住在村子裏的人麽也都深知海嘯的恐怖之處，我想大概不會有問題吧，但就算這樣也還是感覺腳下一陣顫抖。
我用手機試著給民宿「鬆島」打去電話。這種時候，如果突然給漁村認識的人打去電話，害的他們錯過撤離的時機就糟了。而「鬆島」的位置是在高台上，就算發生了海嘯也不用擔心。出於這樣的判斷我打去了電話，但電話卻沒有接通。
或許是因為突發的緊急事態，導致電話線路混亂吧。不過，也有可能是「鬆島」已經在之前的地震中倒塌了。民宿的老板夫婦，現在或許正在廢墟下等待救援。腦海中不斷的浮現出不好的念頭，感覺自己隨時都會大叫出來。我不斷的在心中告誡自己冷靜下來，然後又給自己公寓的房東打去了電話。結果還是打不通。看吧，果然是因為線路混亂的關係。「鬆島」的老板夫婦，還有漁村的各位，肯定都不會有事。
我深吸了一口氣，又試著翻閱自己的郵箱，但還是不行。無論是收信還是送信都連不上。自己要是有注冊過推特就好了啊。但是自己並沒有什麽想要發的東西，也沒有想要看的對象，因為沒什麽興趣所以就一直這麽過來了。
走了三個小時左右，終於看到了自己居住的公寓，心裏也送了一口氣。在路上走感覺到口渴的時候，想要在自動販賣機買點東西，卻發現飲料已經全部賣光了。我又去了便利店還有超市，以放米和水的貨架為首，基本上所有的貨架都空了。被不安所驅使的人們，早就已經開始搶購物資了呢。我迴想了一下自己存放在家裏的物資，感覺如果隻是一周左右的話應該還是能撐過去吧，於是就什麽都沒有買（搶購囤積），直接迴家了。所以在看到公寓的完好的時候。沒有倒塌或者發生火災真是太好了，這下終於能喝上水了，內心滿是這樣的喜悅。
「我迴來了。我五郎」
我一邊說著，一邊脫掉了鞋子走進屋內。首先就去喝了水（因為覺得水可能會有點渾濁，為了以防萬一我稍等了幾秒才把杯子放到水龍頭下接水），順便也檢查了一下存放食物的櫃子。裏頭沒有壞掉活著破掉的東西。後來聽房東說，有住在同一棟公寓的其他人家裏有東西倒了下來，似乎跟搖動的方向還有家具的擺放位置有關。
喝過水感覺舒服了一點之後，我打開了電視，確認各個屋子的情況。放在電腦旁邊的茶杯果然倒下來了，裏頭還沒喝完的茶水也漏了出來。不過萬幸的是，水沒有浸到電腦裏。
我檢查過了所有的房間，掀開被子，還趴下檢查沙發底下，但是哪裏都找不到為五郎。直到這個時候我才感覺到心頭一陣寒意，我打開窗戶，對著庭院唿喚「為五郎，為五郎」。
但為五郎還是沒有出現，也沒有聽到他嗚嗚迴應的聲音。倒是房東出現在了院子裏，我們互相都為對方沒事而感到高興。
「你看電視了麽？」
房東對我說。房東因為年事已高而且又是一個人，似乎很關心這些。我打開玄關的門，請房東進來，兩人坐在椅子上，一起看著電視。
無論是哪個頻道，通常的節目都已經被取消，轉而在報道地震相關的情報。這個時候我才是第一次知道，襲擊了東北地區的地震的規模，還有海嘯的情況。現在正在發生的，跟曾經我所經曆過的那些完全沒有辦法相比。
直升機從空中拍攝的影像，我看到了被海浪吞噬的街道。我不知道，到底要怎麽用語言來表述那些才好。行走在路上，完全沒有注意到海浪迫近的人們，看著那些在路上拚命逃跑的車輛。在那些房屋中，肯定很多都還有人在裏麵吧。趕緊逃，趕緊逃啊。啊啊，海嘯馬上就要來了。
就在那個瞬間，鏡頭突然調轉，開始追逐起那泛著黑色光芒，不斷侵蝕陸地的海浪。大概是不想要拍到車輛被海浪吞噬的畫麵吧。
簡直就是裝模作樣。憤怒湧上了我的心頭，既然這樣的話你們到底是為了什麽才會在直升機上的，從那架直升機上用擴音器或者什麽東西，大喊「趕緊向這邊逃」，去誘導人們不就好了麽，為什麽不那麽做，我對一旁的房東說。但是，仔細想一想的話，在這憤怒當中同樣也包含了我的混亂、恐懼還有對自己無能為力的不甘，這隻不過是我在對著電視的畫麵亂發脾氣而已。
房東對我說，「這個是錄像」，發生海嘯的時候通過直播傳過來的，雖然海嘯還沒結束就是了。確實，天色已經有些暗下來了，我們所在的屋裏也已經打開了電燈。東北那邊現在的話別說電燈了，恐怕連自來水都已經停了吧，那到底會是怎麽樣的一個夜晚，仔細想想，自己根本就什麽都做不到，我能做的，也就隻有在開著電燈的屋裏，通過電視看著正在燃燒的氣仙沼。
晚飯我們就煮了一袋方便麵，兩個人分著吃完了，我一點都沒有感覺到饑餓。
「等冷靜下來了，為五郎應該就會自己迴來了」
房東這麽對我說。餘震還在繼續，我們在說好了要是發生了什麽就馬上聯絡房之後，東在深夜迴到了自己的房間。
我鑽進被窩，閉上眼睛。就算發生了餘震我也一動不動的，豎起耳朵聆聽。但是知道最後，我也還是沒能聽到為五郎的聲音。
到此為止的內容，都是我在三月十二日的早上到中午這段時間寫下來的。因為睡不著所以早上很早就起來了，雖然起來的很早，但因為是周六，並沒有要外出工作的預定。當然，我有要整理采訪的磁帶，有必須要寫的原稿，就算是待在家中也有很多事情要做，但是我完全沒有去做那些的心情。
結果就是，為了讓自己的心情能夠稍微冷靜下來一點，就就把準備報告給你的，前一天發生的事情寫了下來。自己除了寫作以外就沒有別的事情可以做，我真是越來越討厭作為一個人類的這樣的自己。
在此期間，我還時不時的去看一眼電視。當然每個頻道都在播有關地震的特別節目，cm之類東西的也都沒有了，電視上能看到的就隻有ac japan。
在我剛寫完十一號發生的事情之後，福島第一核電站的一號機就發生了氫氣爆炸。與核電還有原子爐有關的專家在麵對電視台的時候都是一副滿臉鐵青的樣子。「請關閉正在工作的換氣扇。還有避免不必要的外出」，廣播裏反反複複的都是這些內容。但隻是停止了澡堂的換氣扇而已。這樣做到底能減少多少放射性物質的傳播雖然還是個疑問，不過，至少比什麽都不做要好。
社會開始變得躁動起來，不安的影子越來越濃烈，超市裏商品稀少的狀態還在持續。雖然沒有汽車，不過我也注意到附近的加油站已經排起了長隊。
給「鬆島」的主人打過去的電話接通了，他的妻子還有房子都沒事。但是，關於漁村那邊的情報就比較混亂了，既有聯係不上的人，也有下落不明的人。明天會有拉著物資的車過來，我也準備去看看。
十四號，為了確認申報所以去一趟稅務局。雖然是騎自行車隻需要三十分鍾左右的路程，但電視上連日有關放射物質怎麽樣怎麽樣的報道弄得我很是害怕，所以就戴好口罩、眼鏡、帽子還有軍用手套出門了。走在外麵的時候我發現幾乎沒有人像我這樣全副武裝，感覺好羞恥。這也是當然的啊，如果軍用手套和口罩就能管用的話，放射物質什麽的也就不會引起這麽大的騷動了。我這樣的打扮隻會讓人聯想到花粉症而已。
不過話說迴來，確認申報這種事，在發生了非常事態的情況下，普通的日常生活還在繼續。感覺很奇怪呢。如果再過個幾年的話，不，大概隻需要不到半年，這次發生的地震、海嘯還有核電站事故，就會從大多數人的潛意識中消失的無影無蹤吧。現在大家所感受到的這種心情，也會被擱置在一旁。
這就是日常，或許生活就是這麽一迴事吧，這麽說來的話，我果然時不時的就會感受到，生活，還有日常是這麽遲鈍、殘酷的一件事。當然，這其中也包括我。
小花，應該就是憎恨這種遲鈍還有殘酷吧。事到如今，我才終於注意到了這些。但就算是這樣，我也還是拿不出勇氣去舍棄日常，也沒有要那麽做的打算，我隻是會思考「事情會變成什麽樣呢」而已，漠然的等待時間靜靜過去。自己宛如就是殘酷和遲鈍的真是寫照。這不是將錯就錯，而是我隻能選擇這麽做，僅此而已。
跟往常一樣，我重新開始了工作，每天都坐在電腦前不停的打著原稿。地震發生之後，我昨天第一次去了都心，為了跟人見麵。
約定見麵的時間是在傍晚，下午五點的時候我從地鐵中走了出來的時候，麵前的景象讓我驚呆了。路上滿是準備迴家的上班族。就連平常那些留下加班的人，也因為要節約用電的關係，一到五點就被從公司趕出來了。
我在麵朝河道的咖啡店跟編輯見了麵，稍微吃了一點東西之後，七點鍾就解散了。那個時候天色就已經完全暗了下來，街道也一片漆黑，甚至讓人懷疑是不是發布了戒嚴令，路上幾乎看不到人和車輛的影子。那樣的東京我還是第一次見到。天皇所居住的園林也比往常還要更加昏暗，天上的星星都能看的非常清楚。
在發生了核電站事故之後，有很多人離開東京，從本島的西側去往國外，這是跟我見麵的編輯告訴我的。「但是，這樣的話他們準備什麽時候迴來呢。那可是半衰期據說有好幾萬年的物質啊」。
仔細想想看的話，我根本就沒有地方可以去。跟父母疏遠了，跟親戚之間也沒有來往，從出生到現在，我就隻在神奈川和東京這兩個地方生活過。而且我也已經在東京工作生活了很長時間，這裏已經變成了我的故鄉。對我來說根本就沒有其他地方可以去，我也沒有要離開這裏的打算。老人們常說想要迴到自己生活成長的故鄉，現在我也稍微有些能理解他們的心情了。
然後，我就又想到了你。今天的你，肯定也在跟那些離開家鄉的人一起工作吧。我是這麽相信的。我也希望事實能夠跟我所想的一樣。
為五郎還是沒有迴來。他肯定是因為地震的驚嚇而跑到外麵，在黑暗裏逃跑的途中，忘記了迴家的道路了吧。我嚐試著張貼了啟示，跟動物保健所聯係，自己也去各種地方尋找過來，但是都沒有找到。
在這種情況下，我卻還在擔心貓，這樣的行為肯定會被他人嗤笑吧，一個人橫躺在床上的我，流下了眼淚。
二○一一年三月十八日
野野原茜
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1發生突發事件的時候播放的日本政府的廣告，類似我們這裏的播放的社會主義核心價值觀宣傳語一類的東西
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牧田花樣
最近，我又久違的感受到了那股感覺。家中的另外一個人，感覺自己的屋子裏似乎還有其她什麽人存在的感覺。
非常久遠以前，高中的時候我曾經在信中寫到過，小花應該也還記得吧。我還在跟父母生活在一起的時候，不知道為什麽，就會感覺家中似乎還有另外一個人存在，感覺自己應該要準備四人份的餐具，思維經常陷入混亂。
那個感覺現在又再次複蘇了。明明是一個人生活，卻感覺家中好像還有其他人。感覺自己一直跟那個人在一起，兩人過著親密的生活。
不過放心，我很清楚，那隻不過是錯覺而已。並不是靈感之類的東西。那種東西，我怎麽可能會有。至今為止，我還從來都沒有見過幽靈。
因為如果是靈感的話，那不就相當於是在說小花你已經不在這個世上了麽。
對了，我一直以來感受到的，是你的氣息。一點都不可怕。隻是在某個瞬間，我會感受你就在我身旁，靜靜的守護著我。在我盯著電腦的時候從背後眺望著我。在房間內靜靜走動時，引起空氣些微的流動。
最初，我還以為是為五郎迴來了。但是他碗裏的食物一點都沒有減少的痕跡，貓用的小門也沒有晃動的跡象。那會不會是悅子的幽靈呢，我也這麽想過，但悅子她並不是那種會變成鬼魂出來的人。不，我對死後世界的事情也不怎麽了解，所以什麽樣的人比較容易會變成幽靈，我也沒有辦法下判斷就是了。
然後，我就注意到了「啊啊，小花。原來是你啊」。莫非，我跟父母生活在一起的時候所感受到的氣息，果然也是你麽。我如此想著，莫非你擁有能夠扭曲時空，在各個時代守護著我的力量麽。
不用擔心。這種事情，我不會對任何人說的。聽到我這麽說，別人肯定會覺得我腦子壞掉了吧。
當然，在想到會不會是小花的氣息之後，我馬上就不安了起來。感覺會不會是你出了什麽事，我沒有多想的就給小綠打去了電話。或許在知道地震的事情之後，你會聯係小綠，我內心是這麽期待的。
聽到打電話的人是我，小綠非常戒備。或許她是覺得我還在執著於你吧，或者說是，她以為我在打聽有關你的痕跡。雖然借著地震的這個借口說上了話，但除此之外就抓不住其他話題了，我們重複著毫無感情的對話。
「發生了很不得了的是事情呢，你們那邊沒事吧？」
「誒誒，目前一切安好」
「小花她，有沒有發來聯絡？」
「沒，什麽都沒有」
「這樣啊，真的好讓人擔心呢。她到底怎麽樣了呢」
「誰知到呢。跟父母也都已經說過這件事了。姐姐她給磯崎先生添了那麽多麻煩，自己還擅自做出了這種事情，事到如今她要是再發來什麽聯絡的話反而會讓人困擾」
呐，花。請不要誤會。對我來說，無論何時我都堅信著，總有一天我還能收到你寫給我 的信。既然這樣，你覺得我為什麽要把這段對話記錄下來呢？
小綠所說的這些話，並不能隻按照字麵上的意思去理解。因為從電話另一邊傳來的她的聲音中，帶著顫抖。雖然隻有一點點。但是我明白。小綠同樣也在為你擔心。隻是因為她是你的家人，所以才沒辦法直率的表達自己的心情。
從立場上她也必須要為磯崎考慮吧。再加上，你家裏代代都是外交官。站在這樣的立場上，當然不能肯定你的行為。
雖然我想在麵對你提出的離婚時，磯崎應該到最後都沒有點頭說出「嗯」。但在小綠麵前，這些我都沒有問出口，我也不想再去跟磯崎有所接觸，所以對這方麵的探索就到此為止吧。
就這樣，為五郎消失了，小花現在也下落不明，我變成了孤單的一個人。為了與你聯係，我隻能依賴自己的想象力。
在立場上，沒有任何東西能夠阻礙我，我可以完全遵循自己的內心，為你擔心，盡情的想象你的現狀。能這樣做，意外的讓我覺得內心有些激動。這麽一想，就算是在房間中感覺到了你的氣息，也一點都不會覺得不安。倒不如說，反而讓我覺得高興。
還真是奇怪呢。相距的距離再遙遠也不過如此，想象力化作了強大的羽翼，越是孤單的一個人，就越是能感覺到有誰就在自己身邊。到底是因為對寂寞有了抗性，還是說因為缺乏抗性所以才會產生幻覺，我已經弄不明白了。
前天，在乘坐電車的時候，我聽到了兩個看起來像是大學生的男性的對話。電車內稍微有些擁擠，他們跟我都站在車門附近。
兩人透過車門上的窗戶向外眺望夕陽下的小鎮，「真不希望在現在這種時候遇到地震啊」「現在餘震還挺多的呢」從這個話題，兩人開始了對話。
「前段時間的地震，我還是第一次經曆那麽厲害的地震。東京都搖晃成了那個樣子，東北到底會是一副什麽景象呢…」
「嗯。不過阪神大地震的時候，搖晃的程度要比之前的東京厲害多了」
「對了，你老家是神戶來著的。那個時候我們才四歲。你還記得麽？」
「當然。怎麽可能會忘。那個時候我跟哥哥一起在屋裏睡覺，然後就開始了劇烈的晃動，衣櫃都要倒了。是哥哥他爬起身，用身體在支撐著的。雖然他對我喊『快點！趕緊跑』，但是因為恐懼，再加上搖晃的站不起身，我就隻能縮在被子裏發抖」
「衣櫃？」
「哥哥他一直壓著才沒倒下來」
「你哥哥好強啊。當時他多大？」
「七歲。雖然現在偶爾也會吵架，但在他麵前我總是抬不起頭啊。因為那個時候，是他拚命的保護了我」
「沒事真是太好了。真的，沒有事太好了」
裝作不經意的聽著兩人對話的我，不知道為什麽就好想哭。感覺從兩人的對話之中，讓我感受到了人類善良的部分。
花。自從我知道了你存在的那天開始，我覺得我就一直在思考自己要怎麽活下去。我愛著你，我想要成為值得你愛的人。而時至今日，我都還沒能得出答案。但是，從現在開始，我會去不斷探索，到底要怎麽樣成為一個能愛上別人，而且值得別人去愛的人。
我能看到的路標，就是你的身影。就像是為了弟弟而拚命壓住衣櫃的，年幼的男生那樣，在麵對突然降臨的，毫無辦法的「什麽東西」時候的你。麵對戰火毅然的抬起頭，向著地平線的彼方走去的你。
你就這樣，在我沒有辦法阻止你，也沒有辦法唿喚你的地方行走著，但是我很確定，你肯定不會後悔，所以我會在這間屋子裏，感受著你親切的氣息繼續生活下去。
或許，我會再愛上什麽人。或許某天我就會不可思議的邂逅為五郎的外甥或者外甥女。
但是，無論我愛上誰，無論我跟誰生活在一起，我的內心裏永遠都會有你的存在，你就在我身邊，一直看這我。看著我的行為，我的語言。應該不會有人把我的這種行為說成是背叛吧。
你讓我成為了「人」，讓我作為一個「人」活著。你花費了漫長的時間，教會了我愛，教會了我如何去思考，如何去實踐這一切。
椰子殼做成的人偶，還有星之砂，現在依舊裝飾在我的電腦桌上。四葉草的戒指，我也照著你的樣子，用繩子穿上之後，掛在我的胸前染上了體溫。
從明天開始我就要去三陸了。雖然我在漁村認識的人，大家都平安無事，不過有人的親戚在這場災害中身亡，大家也還都在避難中。我會乘坐民宿「鬆島」的汽車，去為他們幫忙。雖然我能做的或許就隻有靜靜的聽他們說話而已。
所以接下來，像這樣的信要休息一段時間了。不過我感覺我想要傳達給你的東西，到這就已經全部都寫出來了，所以有可能這就是最後一封了。
但是，今後我也還是會在自己的心中繼續與你對話吧。想要給你看的信，還有想要對你說的話，都已經積攢了非常多，等你迴來了之後，肯定會睡眠不足的。
因為明天一大早就要出門，所以我這就要睡了。不過在那之前，我還有一件最重要的事情必須寫給你。
如果我真的有能成為是靈魂的東西的話，那她一定是屬於你的。就像是候鳥跨越大海也一定要迴歸自己出生的故鄉那樣，在我心跳停止的時候，靈魂一定會迴歸到你的身邊。因為，是你賦予了她的形狀，是你賦予了她唿吸。
謝謝你，小花。
二○一一年四月三十日
野野原茜
如果你看到這封信的話，那說明我妹妹成功的找到了你的住所呢。我到底是有多笨啊。居然唿連你住在什麽地方都沒有問。
不過我隱隱約約感覺自己知道。因為在看野野發給我的那些大量的郵件過程中，我不止一次的在腦海中想象了你現在住的地方。野野跟為五郎相遇的，那個朝陽映照下的住宅區內的道路。公寓一樓麵向庭院的房間。正門上還有為五郎專用的小門。光線充足，整潔的起居室。野野跟為五郎靠在一起入睡的床鋪。堆滿參考資料的工作室。
幻想中，我在你家附近散步，悄悄的看著那間公寓，注視著野野跟為五郎的生活。嗯嗯，感覺就像是我也跟野野還有為五郎生活在一起一樣。我也與你們一起，品味著那雖然有點寂寞，但卻平穩、幸福的每一天。
但是，必須從空想世界迴來的時刻到來了。因為網絡一直連不上，我沒辦法看到野野寄給我的郵件。但是我能想到，你肯定非常擔心的給我發來郵件了吧。
所以我就用寫郵件的時間，寫下了這封信。直到這個時候我才終於注意到，自己不知道野野的住址。但是，我相信這封信總有一天能送到你的手上。很久都沒有寫過信了，寫到這裏的時候就已經開始感覺到手臂酸痛。郵件真的很便利呢。明明在高中的時候，自己還寫過那麽多的信。果然還是年輕的時候體力比較充沛，所以手臂才不會感覺到酸痛吧。
已經決定要離開棕達了。現在正在等飛機。這樣一來，棕達應該就沒有日本人了吧。大使館的大家都在慌忙的整理自己的東西。話雖這麽說，每個人可以托運的東西是有重量和體積限製的，所以大部分的東西都隻能留在這裏。我要托運的，就隻有要送給小綠的那個紙箱。其他的什麽都不需要，因為沒有保留下來的必要。
那個塞滿了我們兩人信件的，重要的紙箱。這封信最後也會被放入其中。本身早就已經開始郵寄，但是直到最後一刻我都依依不舍的不想放手。那可是承載著我跟野野記憶的紙箱。這裝滿信的紙箱沒有變成灰燼，真是太好了。
丈夫接連幾天都待在大使館裏，跟國內不停的通電話。大使館裏現在不止有日本人，還有從棕達當地雇傭的職員。如果就這樣把他們留在棕達當地的話，根本沒辦法確保他們的安全，是個非常頭痛的問題。因為他們中大部分在達塔當地還有家人，而首都現在的狀態已經可以被稱為是戰區了。對於那些在非戰鬥區域有親戚的人，盡早讓他們從達塔離開會比較好。為此所需的資金（旅費），丈夫正在爭取，想要用大使館的預算來出這筆錢。因為不想在當地留下，日本拋棄了當地雇員的評價。而且更重要的是，大家都是一起工作過的同伴。「因為情勢惡化，所以再見了」沒有辦法就這樣簡單舍棄對方。
因為丈夫忙於工作上的事情，所以現在待在公館裏的，就隻有我、斯莉還有喬恩。據說等到日本的大使館關閉之後，斯莉還有喬恩一家就會各自去投靠住在達塔近郊的親戚和朋友。故鄉現在是個什麽樣子，已經沒有辦法得知了。而我們能做的就隻有祈禱對方好運，並定下再見約定。
這幾天，我都是在炮彈還有槍戰的聲音中，閱讀著箱子中的那些過去的信。躲在樓梯下，那個陰暗狹小的食物倉庫裏。
據喬恩說，達塔各處都有建築物因為炮擊而被損毀。有的大樓的外牆上還嵌著未爆的炮彈，還有鋼筋混凝土的住宅三樓被炮彈開了一個大洞，住在那個屋子裏的人會怎麽樣，根本不用想象都能知道。
達塔的中心城區沒有那麽多林立的高樓，似乎也是有「好處」的。這麽一想就感覺好恐怖。但是，住在達塔的居民，大多數都沒有去別處避難，意外的還普通的生活在這裏。不過這倒也是。就算自己居住的故鄉已經變成了戰場，自己也沒有別的地方可以去。而且就算如此生活還要繼續。無論睡著還是醒來都有生命危險，冒著生命危險出去買東西（市場上還沒有像樣的商品），冒著生命危險工作。炮擊之後留下的廢墟上，還有孩子們在玩耍。
這樣的世界，你覺得怎麽樣。但是，戰爭並不是從異次元中憑空出現的。昨天還和平的小鎮，在那些平穩生活的人們的心中，不知何時起，就開始孕育，繁殖這這些，等注意到的時候就已經到達了令人震驚的程度。至今我們仍舊不知道驅除這一切的方法。而且，誰也沒有辦法說，相同的事情不會在棕達以外的其他地區出現。
大使館的公館所在的位置，雖然距離城市的樓房區有一段距離，但我們還是聽從了喬恩的建議，在炮擊開始之後就一直躲在食物倉庫裏。雖然公館很堅固，但畢竟也不是五角大樓，如果被炮彈直接命中的話，根本就撐不了多久。而且食物倉庫也不是防空洞。隻不過是在樓梯下方一個單純用來放置東西的地方。三個人光是擠在裏麵就已經很難受了。
在飲用水和耐保存食品的包圍下，我用懷裏的電燈照著手中的信閱讀著。家裏倒是囤積了不少電池和衛生紙。這都是多虧了愛擔心的丈夫。不過我倒是覺得，既然要買的話，不是應該多買點耐保存的食物麽。
坐在一旁的喬恩看向我手上的信，問我「那是情書麽」。
「是啊，你知道的很清楚呢」
「雖然日語一點都看不懂，不過還是能看出來。字裏行間都傳達著那樣的感情」
或許是這樣吧。在昏暗的環境中，我露出了微笑。野野，我們之間那不會對任何人說起的戀情，在這遙遠的棕達，似乎抓住了喬恩的心哦。
隨著如同煙花升空時候發出的聲音，炮彈降落在了某處。每當這個時候我就會感覺到空氣都在震動，公館、食物倉庫的牆壁還有天花板都在顫抖。在這樣的環境下，就算是斯莉也神色緊張的抱住自己的膝蓋。
「太太不會覺得害怕麽」
「當然害怕了」
但是，隻要看著那些曾經與你互通的信件，我的內心就能變得非常冷靜。高中的時候，大學的時候，在那個我們還年輕的時代，無論喜悅還是憤怒，都比現在要敏感數倍我們，我通過這些殘留下來的信，感受著當時我們的氣息。
這些重要的寶物，我將在此返還給你。要拆開再讀，還是全部燒掉，全部由你決定，你想怎麽處置都行。隻是無論你決定要怎麽做，我都希望這些能夠成為野野生活上的力量。對我來說，那些與你交流過的語言，全部都是這樣的存在。
夜晚再次降臨了。
剛才，跟許久都沒有迴過家的丈夫交流了一下。丈夫還是頑固的拒絕填寫離婚申請書。是因為愛麽，或者說是保護欲？
丈夫已經察覺到了，我想要為了棕達而采取什麽行動。他還不斷的告訴我，那個想法是有多麽的愚蠢。雖然他對我說「我很擔心你」，不過我感覺就像是被人當做小孩子對待了一樣。我的覺悟是不會改變的。可能會有超出我想象的事態發生，這我當然知道。我是在明白這些的前提下，才做出的決定。
我把自己那欄已經填好了的離婚申請書，還有一直戴著的結婚戒指放在了丈夫的麵前。丈夫很憤怒，發出了悲傷的歎息，我想他應該是累了。
這樣一來我身上的裝飾品，就隻有胸前掛著的那個四葉草的戒指了。我準備先去迪拜，然後尋找去難民營工作的方法。這種時候，外交官夫人會上積攢下來的人脈就能派上用場了。我可愛的小貓（？）們，應該已經在著手安排了。
準備工作已經做好，我不會後悔。我為了我自己，選擇了這條道路。
今天上午，我將砸掉了自己的電腦，把殘骸埋在了庭院裏。，野野跟我的那些信是情書這件事，不是就被喬恩看出來了麽。所以，如果反政府組織進入了公館，然後看到了我電腦裏殘留的那些文章的話。就算看不懂，他們或許也能感覺到「這些應該是某種出於私人用途而寫的文章」。
如果真的發生那種事情就糟了，所以我我破壞了自己的電腦。雖然一想道那上麵收藏著野野寄給我的語言就覺得很可惜。但是，用棒子敲打機械的感覺，還稍微有點開心。
「對待物品要珍惜」無論家庭還是學校不都是這麽教的麽。所以我，在這之前基本上沒有主動去破壞過什麽東西。唯一的例外，就是高中的時候將用來裝從野野那裏收到的信的那個有花紋的紙箱，在庭院燒掉的那次。直到現在，在我的腦海中還留存著那時的景象，帶有花紋的紙箱在火焰中變得漆黑，最終變成灰燼的景象。那個時候，我的內心也跟這次一樣，感覺有些爽快。
在破壞中會感覺到快感，還真是不可思議的習性呢。我想，大概很多人都有這種習性吧。所以地球上才會無時無刻都在發生著戰爭。
但是，那個箱子裏當時裝著的信還有紙條，曆經四分之一個世紀卻還依舊留存了下來。我覺得這些事情不能被忘記。雖然內心的陰影處潛藏著破壞的衝動，但是想要把這些留存下來的願望，不想要忘卻這一切的想法，也確實存在於我的心中。這應該不能被稱為是希望，而某種為了活下去的寄托吧。
說起來，你還記得，我以前曾經把看過的信迴寄給你的時候，還有野野把信全部寄還給我的時候，都曾經寫到過「不管是扔掉還是燒掉都無所謂」。想到自己內心裏這毫無改變的地方，我忍不住笑了出來。這算是在撒嬌麽。自顧自的覺得，並且堅信，我絕對不會把野野寄給我的信扔掉或者燒掉。對這一點很有自信麽？
你並不是覺得自己的愛與誠實有多麽偉大。與傲慢完全不同，你隻是淡淡的確信著這一切，信賴著我而已。對我們之間的一切，你並不會做什麽。隻是，在內心抱有那樣的想法而已。
看著我破壞掉電腦，斯莉似乎有些擔心。「太太你，是不是因為恐懼，所以精神變得有些奇怪呢」她這麽對我說。沒關係的，斯莉。我現在很正常。雖然覺得有些過意不去，不過還是拜托喬恩在庭院挖了個洞，把電腦埋葬了進去。
在這段期間炮擊又開始了，火星飄到了庭院裏椰子樹的樹葉上。似乎炮彈掉落的地點距離這裏很近，天空中揚起了大量的沙塵，而最明顯的就是耳朵內的鼓膜清晰的感受到了爆炸的轟鳴。不過現在聽力已經恢複了。
椰子樹的樹葉燃燒了起來。因為空氣幹燥，非常容易發生火災。雖然庭院的泳池裏頭存的有水，不過我們並沒有可以把水噴射到椰子樹頂的噴水管。喬恩，斯莉還有我就隻能呆呆的望著燃燒著的椰子樹，以及不斷從天空中降下的火星。感覺就像是一個魄力非凡的聖誕樹（南國風），非常的漂亮。幸運的是火勢並沒有蔓延到其他東西上，就隻是燒光了一整棵椰子樹而已。
那麽，差不多也該要結束這封信了。裝進信封，然後放進要寄給小綠的紙箱子裏吧。我離婚的事情，還有我不會迴國的事情。都在放在箱子裏的，要給妹妹的另一封信裏麵解釋的很清楚，關於這些野野什麽都不用擔心。
至今為止一直保管在我這裏的這些大量的信，還請把這些當做是我的，當做是我們的迴憶。
雖然缺少了用電子郵件交流的那部分有些遺憾。我的電腦也已經被破壞了，想要打印出來也沒有辦法。但你那邊應該還留有郵件的收信記錄，所以就這樣吧。這也是郵件的便利之處呢。
那個啊，野野。其實我有一封一直沒能交給你的信。雖然很迷茫，不過還是把那封信跟這封裝在了一起。我當時的心情，現在終於能夠傳達給你了。
想到那些我們曾經所寫的信、紙條還有郵件，這下就全部轉交給你了，就感覺有些安心。身體湧現出的力量，充滿了自己的全身。
因為是在不斷思索，考慮之後寫下來的信，所以花了不少時間。天馬上就要亮了。
真的很開心呢，野野。我們，能相遇真是太好了。一直，一直，無論何時。我都會打從心底裏為你的幸福祈禱。還請你也要，為我這次全新的出發獻上祝福。
美麗的清晨。對於從食物倉庫裏爬出來的我來說，這個世界充滿了明亮而又耀眼的光芒。
沐浴在這光芒中的我，感覺自己獲得了重生。充滿了活力。我將遵循自己的內心，沿著這條路走下去。再見了，直到我們再會的那天。還請多保重。
啊啊，真不想結束這封信啊。沒有辦法用語言傳達自己的思想，還真是焦急。
因為與你相遇，我才能作為一個人品味到了生活的喜悅與痛苦。為此我要獻上感謝。不是向神明，而是向你。
牧田花
*-*-*-*-*-*
牧田花樣
郵件也發布出去，根本就沒有能與你取得聯絡的手段，這封信也沒有要寄出去的打算，就隻是我一個人的自言自語。類似日記一樣的東西。
小綠給我家裏打來電話了。早上八點。因為通宵工作的關係，所以我很幸運的接到了電話。如果是平常的話，那個時間我一般還在熟睡中。
她似乎是從我父母那裏打聽來的，我的聯係方式。從法蘭切斯卡的學生名冊上查到了我原先的地址。讓我不禁感慨，你家裏還真是什麽都有呢。學生時代的名冊那種東西，早就不知道被我扔到那裏去了。
小綠她，似乎很慌亂的樣子。直到最後一次航班都迴國了，也還是沒看到你的身影，父母還有小綠都在擔心，似乎一直都沒能好好睡覺。磯崎大概是因為很忙，光是能簡短的跟他通電話就已經很不容易了。而且每次談話的內容都讓人摸不到頭腦，「花她跟我們一起乘飛機到了迪拜」每次都是說這一句。這樣的情況當然會擔心啊。
隻有小花寄迴來的東西被送到了小綠那裏。按照裏頭的指示，小綠就跟我聯絡了。
「我是磯崎花的妹妹，小綠」
小綠在電話裏這麽對我說。雖然過去的小綠給我留下了幹脆利落的印象，但是電話中的她總感覺像是在顧慮什麽，說話的語氣也有些猶猶豫豫的，
「我從姐姐那裏收到了寄給野野原小姐的東西。裏頭還有一封寄給我的信，上麵寫著『離婚了。我暫時還不會迴日本』，我完全不明白到底發生什麽了……。野野原小姐，你是不是知道些什麽。如果有時間的話，我想把放在我這裏的東西轉交給你，順便能不能再見麵稍微談上幾句呢」
雖然我已經有一半猜到了你不會迴來，不過在聽到這些的時候果然還是會驚訝，我呆呆的站在原地，跟她說，我也什麽都不知道。實際上，這也確實是事實。光是我們最近交流的這些郵件，根本就什麽都推測不出來，詳細的事情我是真的一點都不知道。我向小綠傳達了這些，並拜托她把東西轉送給我。小綠似乎很失望的樣子，不過她還是答應了「如果看了裏麵的東西， 知道了什麽關於姐姐的事情的話還請聯係我」。
就這樣，我們的寶物，安然無恙的被送到了我的手上。就跟小花說的一樣，裏麵似乎沒有被打開過的痕跡。也不知道是應該說小綠好奇心極端的低，還是說對於跨越界線這件事情她異常的謹慎。如果是我的話，肯定會先把裏頭從新整理一遍然後才會把東西轉送出去。
老實說吧。我從以前就很不擅長應對小綠。所以，我一直盡量避免與她見麵。這次也是一樣，我選擇了不用與她見麵的方法。
這是為什麽呢。因為她總是在學習，讓我仿佛從她身上看到了自己的影子麽。還是說，既有丈夫又有孩子，她經營著一個圓滿的家庭，或許是這些讓我覺得有些嫉妒吧。
…….不，不是這樣的。小綠她大概已經察覺到了我們兩人之間的關係。小花你不這麽覺得麽？她總是在不經意的時候，用冷冷的目光看著我。特別是在我跟小花關係開始變得不那麽好的時候。無法理解，麻煩，令人不悅，她的眼神中透露出了這樣的感覺。
不過或許這隻是我的被害妄想呢。因為沒有好好珍惜你，傷害到了你，我的心中存在著這樣的心情，所以才會擅自覺得小綠在用冰冷的目光看待自己。
總之，我馬上就打開了小綠寄給我的箱子，撕開了裝滿信封的紙袋。散開在我麵前的，是那些讓人懷念的信封。還有我們年輕時候的筆跡。我每天都花了大量的時間，去反複的看著那些。
在那其中，我發現了兩封我沒有見過的信。
一封，是小花在棕達寫給我的。你不迴日本，而是去難民營……！我腦子裏一片混亂，我不知道自己要怎麽接受這樣的現實。隻是，胸口好痛。我不斷思考著你那亂來的舉動。在寫郵件的時候你的署名一直都是「磯崎花」，我內心想象著，你是懷著怎樣的心情在這封信上寫下「牧田花」這個名字的呢。
另一封，是你在大學時候寫的信。在你的心中一直有著「某種狂暴的」如同颶風一樣激烈的東西，我這還是第一次發覺。注意到這點的我不禁嗚咽了起來。喜悅、悲傷、感激還有後悔，我也不知道自己到底是一種什麽心情。我從未體會過如此混亂的感情。如果硬要用語言來表達的話，或許那就是真正意義上的「憐愛」吧。
花，我其實也有一封沒有交給你的信。那是高中的時候，在我們分別時我寫下的。哼哼。我們，又做了同樣的事情呢。以前，在把信全部寄給你的時候，隻有那封信我被我留了下來。因為感覺很不好意思，不想讓你覺得我滿心都是不舍。那封信，希望日後能讓你看看。
現在電視上，基本上不會播放達塔那邊的影像。就連海外的特派員，也已經從接連不斷的戰火中逃走了吧。能得到的情報就隻有棕達的人民正在向著安全的地方，向著國境線另一邊的鄰國移動。在滿是岩石的土地上，人們列隊前進的影像。也不知道是在向著哪個國家前進，四周都是一片荒野。
我死死的盯著電視，想要看清裏麵會不會有小花的身影。有人將所有的財產堆在大板車上，也有的人就隻有身上背著的行李，手牽著孩子默默的跟隨隊列前進。
啊啊，如果有能夠獻上祈禱的神明的話。
神，民族還有人種，這些是連否存在都還無法確定的東西，居然會成為紛爭的種子，這還真是諷刺。知道了這樣諷刺的是事已經覆蓋了棕達，覆蓋了世界之後，我不禁這麽想。如果自己相信神的話，我內心或許就能平靜下來了吧。
就讓沒有神的我，為你的安全獻上祈禱吧。但是，「還請，還請」1，這空虛的話語不斷擾亂著我的內心。
二○一○年十月二日
野野原茜
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1祈禱時候的常用語
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牧田花樣
總感覺自己這些日子有些泄氣。冷靜不下來。
現在的你會在做什麽呢。我的思緒每天都會飄到棕達好幾次。事實上我甚至想要用一整天的時間，去思考小花的事情。但是，那樣的話自己的日常生活就沒有辦法繼續了吧？要去吃飯，要陪為五郎玩，要上廁所，還要工作，有許許多多必須要做的事情。感覺大部分的時間我都把你給遺忘了。但是，就像從水底冒出的泡泡在水麵出現了一樣，不經意的瞬間，我就會想起你。
在我的想象中，熱風吹拂，擺著五顏六色水果和魚的棕達的市場，小花就站在那裏。大概，是在跟花店的大媽交涉價格吧。為了躲避陽光，身上還卷著橙色的圍巾。椰子樹的葉片在風中搖蕩，發出了唰唰的聲音，再往上看去，則是綿延無盡的晴空。
實際上並沒有見過的，棕達的和平風景在我的腦海裏浮現。這都是因為你在郵件中，細致的告訴了我這些。但是，我卻想象不出從圍巾裏飄散出來的你的頭發，是什麽樣的。不知道你的頭發有沒有燙出波浪，也不知道你的頭發是夾雜著斑白，還是被染上了顏色。當我仔細的，想要看清小花的時候。我才注意到，因為逆光的原因，我根本就沒有辦法看清你。
我在緬懷的人到底是誰呢。
你就像是一個幽靈。超過二十年我都沒有見過你，記憶中你的麵容也變得模糊不清，現在的你，是在某處的難民營工作呢，還是說你悄悄的迴到了棕達，亦或者你已經不在這個世上了（我會思考這些，會不會就是某種不好的征兆），我什麽都不知道。但是，你仍舊居住在我的內心裏。一直在我的內心中沒有離開，有時候我甚至會感覺你就在我的麵前。真是不可思議呢。
就像是在與死者對話一樣，我們互相寫著郵件。
不，如果要這麽說的話，高中時代的我也一樣。從學校迴來，在自己家裏一邊想著你的事情，一邊在紙上寫下文字的時候，我偶爾就會在想，「小花現在，真的與我同處在一個世界上麽」。明天自己真的能在學校見到你麽。你會不會在迴家的路上遭遇事故，已經死去了呢。又或者與你變得親密這件事情隻是我的錯覺，等到了明天，這樣些幻影就會被打破，而你也會無視我的存在。
但就算懷揣著不安，我還是希望能夠把自己的想法傳達給你，進而寫下了無數的話語。
你是活著還是死去，我們以後能否還能再見。或許這些問題都不重要。我們無論何時，都能跨越境界。飛躍時間還有距離。
所以我才會寫信。就算是當下沒有辦法傳達給你的信。我也相信這些話語肯定能夠被你所看到。
當然，我寫信最重要的理由，是為了讓我自己保持平靜。現在，時間是深夜兩點。在這個時間，我就毫無緣由的特別想要大叫出來。但是又不能嚇到旁邊正在睡覺的為五郎，所以我就在電腦上寫下了這些。我能做到的，向別人傳達心情的最有力的方法，無論是過去還是現在，就隻有寫作。
不安，想要大叫出來，在這個不安的夜晚，隻有像這樣與你對話才能讓我原諒自己。
二○一○年十一月三日
野野原茜
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牧田花樣
最近這段時間，關於棕達的新聞是越來越少了。內戰陷入了膠著。為了逃避日益擴大的戰區，向著周圍國家逃離的難民終於超過了十萬人。電視上也稍微播放了一點難民營的畫麵，雖然我在那轉瞬即逝的畫麵中仔細尋找，但是在那些來自世界各地的誌願者當中，我並沒有找到你的身影。
昨天，我跟小綠見麵了，雖然我並不想見她。
幾天前，小綠打電話給了我。
「我想要了解一下，在寄給野野原小姐的東西當中，有沒有什麽找到什麽線索」
果然，語氣聽起來很疏遠，而且似乎還在戒備著我。我之前就已經給小綠寄過信了。信上的內容是對她把東西轉寄給我這件事情表示了感謝，然後還告訴她，在這些東西當中並沒有找到小花為什麽沒迴國的理由。但是，小綠應該不能受吧。就算告訴她裏頭裝的全都是我曾經跟小花之間互相寫給對方的信件，她也不肯罷休，結果我們最後還是見了一麵。
久違的來到橫濱。周日的鑽石地下街人非常多。我跟隨著人流行走在地下街，在友鄰堂看書打發時間，站在西出口的警署門前等待。
直到有人向我搭話為止，我都沒有認出小綠來。畢竟跟我的記憶比起來，她胖了大概有十五公斤。不過這也很正常。因為我認識她的時候，她還隻是個中學生。在那之後時間已經過去了這麽久，而且她都已經當媽媽了。不如說，都已經過去了這麽多年，真虧她能認出我來。不過這也從側麵說明了我一點都沒有改變吧，都這麽大年齡了，我還是隻為自己而活著，不禁讓我感到有些羞恥。
打過招唿之後，我們沉默著稍微走了一會，然後進入了一家星巴克。小綠點的是一個名字聽起來很饒舌的（而且感覺還很甜的）飲料。我雖然以前來過這種店，但點單一直都弄不太明白，「綜合咖啡，s杯」於是就點了這種保守的選項。在等待飲料端出來的這段時間，我無聊的望著櫃體，聽到看起來像是大學生的女生說了「short」這個單詞的時候，我這才注意到「原來是這樣啊，剛才不應該說s杯而應該說short才對」。雖然說隨著年齡的增加自己用的語言也變老了還有些為時過早，不過自己還真是在各種各樣的地方都已經開始落伍了啊。
店內人很多，我跟小綠並排坐在了麵對窗戶的台座上。悄悄說一句，這樣的情況讓我鬆了一口氣。因為不用麵對麵的坐在小綠麵前讓我感覺輕鬆了不少。
最開始，我們都在不會給對方造成困擾的範圍內適當的聊了一下最近的狀況。小綠她說，
「雖然孩子們都長大了一點不那麽麻煩了，不過現在每天都要做便當，工作日的早上就跟在打仗一樣」
說著，她還大大的歎了一口氣。還真是和平啊，我內心有些壞心眼的這麽想（雖然自己也一樣事不關己的生活在和平中），臉上露出了無意義的笑容作為迴應。
我之所以點了short杯的綜合咖啡，就是因為想要早點結束。小綠在看到我杯子中的飲料已經基本上空了的時候開口了，
「姐姐寄迴來的那些信，裏麵都寫了些什麽呢？」
小綠非常直接的向我詢問。
「那些是以前，我們之間互相寫給對方的信。學生時代的東西」
「也就是說，裏頭沒有關於這次事情的線索了啊。姐姐她到底為什麽，要把那種東西特意帶到棕達去呢…….」
「會不會是在搬運行李的時候弄錯了，不小心帶過去的呢？」
我禮貌的迴答了她，重要的信件被稱為是「那種東西」，這讓我稍微有點生氣。「比起這個，你跟磯崎見過麵了麽？關於花沒有迴日本這件事，他應該會知道點什麽吧」
我側眼打量著坐在旁邊的小綠，她把手上的杯子放到了麵前的台桌上，舔舐了一下粘在嘴角的泡沫。
「隻見過一次，他似乎是來見母親的。還帶著一份姐姐那邊已經填好了的離婚申請書」
「是這樣麽，離婚是真的麽？那真的是花本人寫的麽」
要裝作驚訝的樣子。對演技的要求還挺高的呢。
「母親說那肯定是姐姐的筆跡不會有錯。磯崎他隻說，他們是在迪拜的機場分別的」
小綠用手上拿著的小勺子，攪動杯子裏的泡沫。「感覺母親因為這件事情的打擊，一下子老了不少。雖然一直覺都得姐姐這個人挺奇怪的，但是沒想到她居然會做出這種事來」
我沉默著。就算看起來奇怪，但小花所有的行動都是認真的想過，有經過思考的。雖然我想要這麽反駁，但這麽做的話就相當於是自己把一切都暴露了出來。
似乎是看出了我內心的想法，小綠轉過身來正麵看向我。
「野野原小姐跟姐姐，你們到底是什麽關係」
她再次直白的質問我。
「誒？事到如今，為什麽這麽問」
想要裝傻也真是不容易啊。「高中的時候，我不是去你們家裏玩過好幾次麽」
「不用解釋了，我早就隱隱約約的猜測，你們會不會是那種關係」
小綠死死的盯著我。雖然她那蓬鬆的臉頰看起來一點魄力都沒有就是了。
「野野原小姐跟姐姐兩個人是在交往對吧」
「討厭了，怎麽可能」
「那為什麽，姐姐後半輩子都那麽珍重的保存著那些信」
這孩子，真的沒有偷看包裹裏的東西麽。我慎重的觀察著小綠的表情，不過到最後還是什麽都看不出來，所以我決定裝傻到底。
「應該是一直帶在身上，自己都忘了吧。因為不管怎麽說，我們都已經有超過二十年沒見過麵了。花也是個很懂禮節的人，發現了那些信被自己帶到棕達之後，她隻是覺得有必須要還給我而已吧」
「是這樣麽…」
小綠說著，看起來似乎是放棄了的樣子。臉上的表情看起來也有些安心了。
如果我迴答她，「是的，我確實跟小花交往過」的話，她又準備要怎麽做呢。雖然不想對小花的妹妹妄自評價什麽，不過小綠她，還真是個怪人呢。別人的戀愛什麽的（而且還是在很久以前就已經迎來了終結的戀情），放著不要管不就好了。
「如果知道了什麽新的情報的話，我們就互相告知一下吧」說完，我就跟小綠分別了。雖然嘴上這麽說，不過我跟小綠在經過了這次的事情之後，應該都會跟對方保持距離吧。
又在電車上搖晃了許久，等迴到自己居住的小鎮時，我已經精疲力盡了。在電車上的時候我就一直在想，為什麽我要隱瞞跟你的關係呢。
老實說，我內心確實有不想被奇怪的麻煩事卷入的想法。我很明白，事實不一定都能被揭開。我隻是不想承認我們之間的關係，也不希望小綠在知道這些之後受到打擊。我內心確實有這樣的想法。而且最重要的是，我不希望我們之間的事情被任何人知道。
就這樣，或每次在否認自己過去與你的關係時，我都在殺死自己。殺死你、我、還有我們一起度過的那些歲月。
這麽一想還真是悲傷。明明一點都不羞恥，卻還必須要將語言封印起來。這或許，就是我們之間一直使用著隻有我們自己才能理解的語言的副作用吧。無法傳達給其他人，這些語言隻在我跟小花之間流通。就像是在打乒乓球或者網球那樣。
這段時間，為五郎總是在睡覺。不過他有好好的吃飯，所以應該不是身體不舒服。會不會是因為最近天氣比較冷的關係呢。在昏暗的起居室裏，我蹲在那撫摸著為五郎毛那毛絨絨的溫暖身體。
二○一○年十二月六日
野野原茜
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牧田花樣
終於在年前把原稿寫完了，所以對我來說從今天開始就已經算是寒假了。聖誕節？那是什麽，我已經有五天沒出過門了，現在已經累的根們就沒有門買東西的心情。就靠著從櫃子裏找到的意大利麵醬還有快餐麵忍耐一下吧。
從明天開始，我準備要去東北。跟「鬆島」也已經預約好了，我準備就在那邊度過新年。要不要跟著旅館的老板一起去海釣呢。之前他就已經邀請過我好幾次，隻不過比起釣魚我更想要去跟老人們說話，而且感覺自己還會暈船，所以每次都被我謝絕了。老板似乎都開始有些不滿。在「鬆島」住宿，居然還不去釣魚什麽的，大概就是這個意思。
我有為了小花的平安在祈禱，但是除了祈禱之外我也就沒什麽可做的了，我已經開始討厭起隻能像這樣等待的自己。就像是你毅然決然的選擇了自己的前進方向那樣，我也要去積極挑戰新的事物，不能再像之前那樣每天都一成不變了。
寫出這些東西的時候，我感覺自己都要哭出來了。自己是如此的無力。雖然在內心掛念著你，但是自己卻還是隻能跟以前一樣吃飯睡覺，過著毫無變化的生活。
每當電話響起的時候，我的內心就會浮現出不好的預感。心想會不會是不好的聯絡。不過到目前為止，全部都是跟工作有關的電話。不過感覺這樣也挺寂寞的呢。我自己也越來越深刻的體會到了自己沒有朋友的這個事實。
唯一的一個（一隻？）朋友，為五郎，在我外出旅行的這段時間，他還是跟往常一樣被拜托給了房東照顧。而為五郎也敏感的察覺到了這些，從今天開始心情就很不好的樣子。看到我把換洗的衣服還有電腦塞進背包的時候，他就對我又抓又咬的，而且還不是那種撒嬌一樣的咬著玩。就算我穿著厚厚的毛線襪子也會不禁發出了「好痛」的悲鳴。以前的話，在我要出發旅行的時候他總是會裝作一臉不知道的樣子，還真是個任性的家夥。
「你在做什麽，為五郎！」
在我叫著追趕了他一會之後，得到滿足的為五郎就從陽台的窗戶溜出去散步了。萬幸的是，他的睡眠病似乎已經治好了。貓在天冷的時候同樣也很辛苦啊，我目送著搖晃著粗大的尾巴，從庭院向外走去的為五郎。
大概到正月二號我就會迴來。因為三號就是周一，沒準還會趕上返程高峰。畢竟沒有在那邊過過正月，就算會變成那樣也沒有辦法。
對了，從這個月開始，東北的新幹線終於通到新青森了。因為有很多人組織運動反對，所以新幹線開通對當地來說也不全是好事吧。不過，也算是個機會，趁這次順便去新青森那邊看看好像也挺好，我在內心盤算著。就穿著厚外套過去吧。還有不要忘了帶手套。
記得最後一次去青森，還是在學生時代。因為悅子突然說想要去十和田湖，所以兩個人就乘坐夜行巴士去了。肌膚所感覺到的並不是比起梅雨季節的濕冷，而是更加明確的寒冷，去的時候幾乎沒有什麽遊客。我們背著背包，沿河川漫步（路上很滑，我一直都在擔心會不會不小心掉到河裏去），好不容易到了十和田湖，那裏卻籠罩在一片濃霧之中。在土特產商店的二樓吃著親子蓋飯的時候，「為什麽不等到夏天再來啊」「想到一件事的時候，就是執行的時候！」想這樣，我跟悅子還稍微爭執了幾句。
前天，我去給悅子掃墓了。今年那裏也擺滿了鮮花。
接下來的幾天我就要出門了，在那邊如果有心情的話我也會寫信。像這樣有著信之名的自言自語。雖然沒有日記那麽詳細，不過如果除了工作之外什麽文章都不寫的話，總感覺很痛苦。隻不過先說好，我不一定有能用來寫作的空閑時間。
祝你過個好年！
我從內心發出了真誠的祈禱。期待著麵帶笑容與你再會那天的到來。
二○一○年十二月二十五日
野野原茜
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牧田花樣
新年快樂！雖然時間有點晚了呢。祝願今年一年，能有大量的幸福和幸運降臨在小花身上。
年末年初，我都是在民宿「鬆島」悠閑度過的。我還跟老板一起乘船，去釣了「舌頭魚」（我想應該是鰈魚的一種），跟住在民宿裏的客人們一起看紅白歌會，場麵非常熱鬧。我過得很開心。
這趟旅程結束，迴到東京之後馬上就變成了整天麵對電腦的生活。最近這段時間，明明新年才剛剛過去第一周，正月的氣氛就已經一掃而空了。我昨天還為了取材而外出，工作已經徹底迴歸到了正常模式。在此期間我還要討好為五郎的心情，真是不容易呢。
據房東說，在我外出旅行的這段時間，為五郎無論天氣多麽寒冷，都會每天外出狩獵。還曾經抓迴來過一隻非常大的鴿子。明明前段時間還是那副懶洋洋的樣子，他這是內心的野性突然覺醒了麽。還是說他這是在諷刺我？「就算沒有你，我一個人也能過得很好」。
老實說，內心裏掛念著小花現狀的事，大部分時間都被我遺忘了。雖然我覺得，其實倒也沒有必要老實的告訴你這些。因為，「關於你的事情偶爾會被我忘記」我會對你這麽說，根本就不是出於誠實，更像是我在為自己辯護，這隻不過是一種自我保護性質的發言而已。
忘記這一切生活下去。讓自己的身心被日常生活所填滿。每當想到這些的時候，我的內心就會浮現出名為殘酷的話語。明明自己，一直都是這麽過來的。同時，我認為「見麵」也很重要，就算沒有辦法見麵，保持想象我覺也同樣重要。
真正的想象，必須要有強大的意誌。而我，總是將事物向著對自己有利的方向解釋，完完全全就是意誌力薄弱的表現（話雖這麽說，我想大部分的人都跟我一樣吧），就算想要保持想象總歸也還是有限度的。所以我才會，想要見麵。我想要跟小花見麵。至少，請讓我知道你沒事。郵件和信如果沒辦法使用的話，用衛星電話什麽的告訴我也行。不，這種情況下，無論是狼煙還是心靈感應什麽都行，就算是在夢中向我傳達也行。
你能否通過這些方法， 讓我知道你的現狀呢。明明我是如此的掛念你，但是你卻不會在我的夢中出現。是因為我的執念還不夠麽。還是說果然，我已經將你忘卻了，所以心中才不會有波瀾。
如果是高中時代的話，我感覺我就能夠在夢中知道你的一切。大概是人到中年，神經也變的粗大了吧，如果現在的這幅樣子被當年的自己看到，她肯定會非常生氣吧。不過就算這樣，我能做的也就隻有露出苦笑而已。
如果不向自己厭煩的事情妥協，放棄的話，就沒辦法活到中年啊。然後我，就算像這樣過日子的自己，我果然還是從根本上喜歡的。或許這隻是我在給自己找借口，不過我覺得選擇放棄也是一種對自己和他人的允許。如果是高中時代的那個我的話，無論是小花一個人消失，還是你在外交官夫人會上做的那些事情，還有跟磯崎結婚，一切的這些，我應該都沒辦法接受的吧。
所以，我反而更喜歡現在這個，知道放棄，神經粗大的自己。就算是知道了你的一切，也還是想要接受你。原諒你。對你抱有期望的自己。
我，又說了場麵話呢。無論自己再怎麽說「我會接受！」無論我再怎麽張開雙手，你也不會在我身邊，說到底我還是一個人。如果知道我這麽寫的話，為五郎肯定又會跑來咬我的腳脖子。疼疼。好了好了我知道了，抱歉。因為還有為五郎，所以我不是一個人。我會竭盡所能，去擔任一個好玩伴的。
雖然我有些猶豫要不要把這些告訴你，不過，如果不向你傳達這些的話，對你來說就是不公平吧。
新年假期結束之後，我剛迴來的那段時間，房東把寄給我的賀年卡轉交給了我。元旦的時候送到的那些賀年卡，被她整理起來一起交給了我。在那其中，還有磯崎寄給我的賀年卡。他大概是從小綠那裏打聽到了我的住址吧。
官方製作的賀年明信片上，印刷著「今年也請多指教」這樣事務性的字樣，還有用手寫的「能否與我聯係一下」這句話。
在那之後，我就一直在猶豫。自己到底應不應該跟磯崎聯係。賀年卡上，印刷著磯崎在東京的住址、電話號碼以及個人郵箱。
通過網上還有那些細枝末節的新聞我了解到，棕達的混亂狀況似乎已經在向著解決的方向發展了，有關這些的新聞也在減少。新年之後，這樣的傾向就更加明顯了，不過對棕達的詳細情況我基本上就什麽都不知道了。雖然能夠向著和平的方向發展比什麽都好，但是到現在，我依然還是沒有收到小花的聯絡。
如果跟磯崎聯絡的話，或許就能得到一點關於小花的情報。但是，磯崎也有可能什麽都不知道，反過來他或許還想要從我這裏得到情報。如果是麵對小花的前夫的話（不過也有可能他根本就沒有去提交離婚申請書），「是的，我們是交往過。而且在那之後我們也一直覺得兩人心意相通」我們準就會說出這些話來。雖然我一點都不覺得我們曾經做過的事情有什麽不對，不過我也不想要用這種像是惡作劇的方法讓別人內心動搖，或是傷害他人。
到底要怎麽做才好。我還在迷茫。不過不管怎麽樣，我都會繼續向你報告的。
二○一一年一月八日
野野原茜
*-*-*-*-**-*-
1這裏她寫的是外號一樣的叫法，所以我就自己想了個翻譯，實際上是學名叫美首鰈的一種魚，比目魚類的。
*-*——*-*-*-*-*
牧田花樣
一周前，我跟磯崎見麵了。至於為什麽這麽晚才向你報告，是因為我一直在這樣那樣的，思考著那些無論如何都已經沒辦法的事情。
自從收到賀年卡之後，我就一直在迷茫，結果最後還是在一月中旬給磯崎打去了電話。因為沒有人接聽，所以我就給他留言說「我還會再跟你聯絡的」然後就掛斷了。結果當天晚上，在已經過了深夜一點的時候，家裏的電話響了。似乎是磯崎從外務省迴到家中之後，馬上就發現了那個未接來電。
「抱歉在這種半夜的時間打來電話」
磯崎在電話中說道。「因為想到野野原可能因為工作的原因，很晚都還沒睡，所以就決定打過去試試，如果聽電話響三聲還沒人接的話就掛斷」
原來如此，我心裏這麽想。因為小花經常跟磯崎談論有關我的話題，所以他也知道了我現在的職業。我在跟小綠見麵的時候，就隻是曖昧的告訴她我是「自由職業，工作時間不規律」，我不太想談論有關自己職業的話題。
「誒誒，我還醒著，沒有關係」
我迴答了他。「我才是真的很抱歉，收到了你的賀年卡之後過了這麽久才跟你聯絡，真的好久不見」
「是東北沢那邊吧，在結婚之前去野野原小姐的叔母那邊打擾過。那之後，時間已經過去有二十年了吧。叔母她人還好麽」
「已經去世了」
「是這樣啊……。沒有吊唁真是抱歉」
感覺磯崎的語氣，比我記憶中的要更沉穩一些。我們假裝冷靜的互相試探著，感覺事情突然就變麻煩了呢（雖然磯崎可能並沒有這種打算），於是我就直接轉換了話題。
「然後呢，找我有什麽事？」
「隻是深夜的一通電話可能沒有辦法說清楚，我想要跟你見一次麵」
關於具體的事情磯崎一點都沒有提及，隻是詢問我什麽時間有空。說話的語氣平穩而且禮貌。不過，對方在交涉這方麵可是專業的。我那蹩腳的抵抗肯定毫無作用，自己能做的就隻有順著話題繼續交談而已。
磯崎似乎很忙的樣子，我們遲遲找不到雙方都有時間的日期，最後，好不容易才決定在二月初（也就是一周之前）見麵。我想包括政府機關在內的所有公司，年度結束的時候應該都很忙吧。在這種時期不惜調整日程也要跟我見麵，看來應該是有很重要的事情吧。
磯崎指定的地點是帝國酒店的休息室。不是大廳的一樓，而是位於本館十七樓的休息室。從那裏可以將日比穀公園收入眼底，那些已經長出新綠，但是看起來仍有些光禿的樹梢。桌子與桌子之間的距離非常大，基本不會被其他人的說話聲所打擾到。
原來如此，我心裏想到。看來他選擇這裏也是出於多方麵的考慮呢。感覺隻要一跟磯崎扯上關係，我我就會不斷的有「原來如此」的感覺。不是在略有些喧鬧的大廳一層，而是能夠看到下方風景的十七層，不是咖啡店，而是帝國酒店。說起來，這也是磯崎跟你約會的地方呢。哼哼。當然，這裏距離他工作的地方很近，就算臨時被叫出去也非常方便，他應該是出於這樣判斷的吧。不會給人討厭或者威懾的感覺，有的隻是從容。「原來如此」我的內心會笑嘻嘻的這麽想，多少也是出於內心的偏見，因為對他抱有惡意撕破才會這麽覺得吧。
但是，請不要誤會。我並不討厭磯崎。在我眼中他跟大多數的國家公務員一樣，是個優秀而且有才能的人，自身也沒有高人一等的精英意識。因為政府宣傳雜誌的關係，我偶爾也會與國家公務員見麵，他們基本上都是非常認真的人。雖然其中也有抱著強烈精英意識的人，不過他們也確實是精英，而且這類頭腦明晰有能力的官僚反而會去思考「作為精英的自己，要怎麽樣才能看起來更像個精英」，像這樣想辦法去表現自己。
磯崎他同樣也給我留下了這樣的印象。行為直快不會讓人覺得討厭，說話的語氣將親近和強勢巧妙的中和，在能夠讓對方放鬆這一點上他非常有才能。
學生時代見到磯崎的時候，我對他的印象還是「一絲不苟的無聊的人」。或者說「如果是個極惡之人的話反而比較有趣」。這次時隔二十多年的再會，雖然沒能從根本上顛覆我對他的印象，不過，「或許會是個極惡之人的想想餘地」比以前要增加了不少，還真是變成了一個讓人感興趣的男性。
「造就了男人性格的是工作」雖然這樣的說法讓我覺得可笑，不過與世界上各種各樣的人相遇，輾轉於世界各地的經驗，在我看來確實讓磯崎改變了不少。就像是我（大概你也一樣）在生活與工作當中，不斷的向各種事情放棄妥協一樣。
或許因為是在工作日的午後四點，休息室裏沒有多少人。就隻有幾組看起來像是在等人的上班族，還有看起來像是悠閑貴婦的團體。磯崎穿著一身精心打理過的西裝，雖然我也穿著裙子，不過一眼就能看出我不是什麽公司的社員，在外人的眼中看來我們到底會是什麽關係呢。我開始有點害怕了。不過，一想到這或許就是磯崎的計謀，我就盡可能的擺出了一副堂堂正正的態度，
「請給我咖啡」
我向店員點了單（順便一提，在休息區工作的男性，全都打扮的跟管家一樣）
「那個，我也一樣」
磯崎在我說完之後跟了一句。總感覺好像太隨意了，或者說是像個年輕人一樣。他可是大使誒，按照一般的立場我是不是應該稱唿他為「閣下」？而且磯崎還是史上最年輕的大使，這些我都是在調查了之後才知道的。現在看到他一副平易近人的樣子，而且態度還這麽直率。隻是看到他那一點笑意都沒有的眼神。讓我愈發覺得不能大意。
咖啡端上來之後，磯崎微微抿了一口，然後馬上就放下了咖啡杯。而我則是「果然不一樣…，好像有中這樣的感覺呢」內心懷著感慨感受著咖啡的香氣，坐在對麵的磯崎，似乎非常有興趣的看著這些我。
感覺有些不舒服的我放下了杯子，
「…怎麽了？」
我詢問他
「沒什麽，隻是覺得你看起來好像很喜歡這咖啡」
他微笑著說。「其實我不是很喜歡咖啡。隻要喝上半杯，當晚就會睡不著」
「不是因為錯覺，或者是腦子裏在想什麽事情麽？隻是半杯咖啡而已，真是的會有那樣的效果麽？」
「妻子她也是這麽說我的。順便一提紅茶對我來說也一樣，喝了之後同樣也會睡不著，而且利尿作用馬上就會顯現，不斷要往廁所跑」
「那點果汁的話不就好了」
「這點妻子也經常對我說。隻是，一個男人小口嘬飲果汁什麽的，感覺好像很遜」
雖然不是很想這麽說，不過小花，你的丈夫（前夫？）還真是個怪人呢。我稍微想象了一下他「小口嘬飲果汁」的那幅畫麵，忍不住笑了出來。
然後，磯崎就像是看準了那個時機一樣，開口說道。
「你跟我妻子，真的很像呢」
最開始浮現在他臉上的笑容，現在已經消失的幹幹淨淨。注意到了他這突然的變化，我也停止了自己臉上不標準的假笑。
「不是說長相，而是說思考或者給人的感覺很相近」
磯崎這是試探。我跟清出他是在盤算著些什麽。接下來才是重點，我在內心對自己這麽說，同時臉上擺出了嚴肅的表情。
「是這樣麽。是因為你跟她一起度過了很長的時間，所以才會有這種感覺吧」
「真的很像」
「因為我們很久都沒有見過麵了，所以我也不知道啊」
「但是，你們一直有在通郵件吧」
「嗯，通過共同的朋友，得知了她的郵箱」
我隱藏著內心的動搖。磯崎有沒有偷看過我們之間的那些郵件，從他的表情上完全看不出來。
我想要伸手去拿杯子，但是放棄了。因為感覺自己手指的顫抖會被他發現。我把手放在膝蓋上，保持沉默。我在內心告誡自己，絕對不要主動開口。
磯崎似乎是在非常認真的觀察我，過了一會之後，他的臉上再次浮現出了笑容。
「既然都到這裏來了，野野原小姐應該也知道我的妻子她沒有迴日本吧」
「是的，小綠聯係過我了，已經從她那裏聽說了」
雖然我迴答的很快，但這確實是我經過慎重思考之後的行動，因為我信任小花。你肯定沒有讓任何人看到我們之間的郵件。就算對象是丈夫，你肯定也會利用電腦密碼之類的對策來防範。
隱藏了郵件的內容，我問出了我最想知道的問題。
「你知道花現在在什麽地方麽？小綠說她也不知道，我，很擔心…」
磯崎沒有迴答，我們都變成了隻會向對方提出自己疑問的機械。
「小綠說，她收到了妻子拜托她轉交給你的東西。你已經從小綠那裏收到了那些東西麽」
「是的」
「裏頭是什麽？」
這個人，應該是在戒備著什麽吧。我突然就注意到了。
「是信。是學生時代我們寫的信。應該是不小心帶到棕達那邊去了，所以就一起還迴來了吧」
磯崎盯著我的臉，喃喃的念道「原來如此」。
「你跟妻子，在郵件裏都說了些什麽？」
「都是些瑣碎的話題我也記不得了，大概就是在報告最近的狀況而已」
在這裏，我稍微轉換了一下態度，嚐試著向他發起進攻。「呐，磯崎先生，為什麽你會問我這些問題」
「隻是為了以防萬一。野野原小姐，你似乎是在從事寫作事業呢」
「並不是什麽了不起的事情」
「但是，你應該認識很多出版社還有新聞行業相關的人吧？」
「莫非，你是覺得小花在私底下，把外交上的機密情報泄露給我了？」
對於我的質問，磯崎沉默了。這點我是絕對清白的，「算了」我稍微伸展了一下身子。
「關於這些花她也很清楚。小花她，非常擔心每天都在忙工作的磯崎先生的身體，『關於工作內容方麵的事情他什麽都不告訴我，所以我也沒有辦法隨意的去向他打聽什麽』她還表達過這樣的感歎呢」
當然我在大腦中也想了一下，我們之間到底有沒有說過「如果我向媒體泄露了就會很糟糕的『機密情報』」。答案應該還是有一個的吧。小花，那就是你的社交生活。也就是，你跟日本還有各國外交相關女性之間的，那些秘密的戀情。
什麽啊，原來是這樣，有些失望的同時，我的內心也湧起了怒火。自己眼前坐著的這個男人。明明棕達國內都已經陷入了內戰，明明妻子都已經把離婚申請書放到了自己的麵前，他心裏在擔心的卻是醜聞有沒有被泄露出去。如果自己的妻子在夫人會上的那些「不當的關係」被暴露出來的話，自己在外務省的立場也會變糟。他在擔心的就隻不過是這些而已。
還真是小家子氣啊。我用咖啡杯擋住自己的嘴，在磯崎沒有注意到的地方發出了嗤笑。關於你秘密所做的事情，是你自己跟磯崎坦白的，還是他通過什麽地方的小道消息得知的，這些我不得而知。沒準他是偷看了我們之間的郵件也說不定。不過，我覺得不管是哪種都無所謂了。
無論是我，還是那些與你當過對象的女性，應該都不會把事實公布於眾吧。並不是因為羞恥，而是沒有必要說出來。自己最重要的迴憶，自己曾經所愛過的人，這些根本就沒有必要去公開去讓大家都知道吧。
我啊，關於自己戀愛的對象隻會是女性的這件事情，在需的時候我也會明確的說明。就比如說，（雖然現實中很少有）被男性認真告白的時候。或者說是，（雖然現實中很少有）麵對關係非常好的朋友。對過去一起創辦了公司的那個人，我曾經就說起過。不過倒也無所謂，就算說了也不會怎麽樣。「啊啊，是這樣啊」也就是這麽說一句就結束了。
自從悅子去世之後，我就決定要貫徹這個方針。但是，我並不覺得所有喜歡同性的人都要跟我一樣這麽做，也不覺得這種事情需要去向別人表明。
磯崎的事就不要再管了吧。我如此判斷。在他的心中，他肯定是瞧不起那些愛小花的女性們的，這些秘密明明是不可能會被泄露出來，但磯崎卻還是為此感到害怕。既然這樣就讓他自己去害怕吧。我才沒有空去陪他。
但是在那之前，我有一件事必須要詢問磯崎。
「磯崎先生到底是在擔心什麽事情，我完全不明白」
我還特地跟他強調了「完全」這個詞。「如果有想到什麽的話，我姑且會在寫成報道之前，通知磯崎先生一下的」
正如之前告訴過小花的，我平時寫的東西基本就是，「草莓甜點特輯」這類地區情報或者是采訪報道之類的。我既不是編輯，也不是周刊雜誌的記著。對當事人突擊取材之類的事情也從來沒有做過，而且今後也沒有要去做的預定。
磯崎他應該是察覺到了我內心的動搖吧。
「好可怕啊」
他故意用玩笑的口吻迴答。但是，目光中還是沒有絲毫的笑意。他大概是在心中盤算，我到底已經知道了多少吧。我們小口喝著已經冷掉的咖啡，互相都露出了一個深不見底的微笑。
「當然，如果你不會把那些東西寫成報道的話，那就真是再好不過了」
我把被子放迴到托盤上，取出自己的錢包，從裏麵拿出兩千日圓放到桌子上。一杯咖啡就要兩千圓！這裏還真是可怕。
「所以在最後，請你告訴我。小花現在在什麽地方，你知道麽？」
「棕達的鄰國，努布瓦比的難民營，有情報說她在那裏工作」
啊啊，你沒有事真是太好了！喜悅湧上了我的心頭，我感覺渾身都在顫抖。
「從什麽地方得到的情報？」
「在當地開展活動的法國誌願者團體，不過並沒有確切的證據。妻子她並不所屬於那個團體，她自己也沒有過聯絡。說到底也隻是個傳聞而已」
「但是，那肯定是小花」
磯崎似乎是在冷靜的觀察著，心情突然激動起來的我。
「如果真是那樣的話，那為什麽妻子她到現在都還沒有來過聯絡。不光是我，連你她也沒有聯係過」
他的聲音冰冷而平靜。我沒有辦法迴答。他的話語再次把我拉迴到了那些我不願直視的現實中。
「為什麽你會這麽說？我隻不過是一個跟她互通郵件的，高中時代的朋友而已」
我站起身，把提包挎到肩膀上。「抱歉，我一會還有事情，失禮了」
「錢我來付吧」
「不用了。希望小花能平安」
就在我準備從旁邊離開的時候，
「野野原小姐」
磯崎叫住了我。「或許你對我有什麽誤會，不過我真的很珍惜我的妻子。我是不會離婚的，無論何時我都會等著她迴來」
花，你還真是受歡迎呢。她這是在向我發出宣戰布告吧。
「明明就沒有收到過花的聯絡？」
我說完這些，就離開了。
我是不是有點不夠成熟？抱歉，一不小心腦袋裏就產生了對抗心。自從你消失了之後，我一直不願直麵現實。這點被磯崎指出來之後，我的內心就產生了動搖。我想要隱藏起自己的動搖，所以就采取了這樣不成熟的態度。
你沒有聯絡我（或者說磯崎，是誰都無所謂了）的理由。雖然我一直都不願去思考，但是現在我已經沒有辦法再逃避了。
一、你已經不在這個世上了。
二、雖然你想要聯係，但是卻因為身處的狀況非常嚴峻，所以沒有辦法（受了重傷或是生了重病，身體沒有辦法自由行動隻能躺在那裏，或者是被什麽人抓到，受到了很嚴酷的對待之類的）。
三、你沒有要與任何人聯絡的打算。
呐，小花，到底是那一項。莫非是因為別的什麽，我根本就想象不到的理由？
麵對這三種選項，我哪一個都不想選。所以一直以來，我都是都閉上眼睛，堵起耳朵，極力不去思考這些。但是，已經不行了。因為從磯崎那裏，我得知了有關小花現狀的信息（雖說情報的準確性無法確認）。
知道了你還活著，並且在很有精神的在難民營工作，再沒有什麽事情比這更能讓我開心了。但是，與此同時我也感受到了自己所害怕的事情終於還是來了。我終於還是，不得不麵對眼前的現實。
花，你已經，不準備再跟任何人聯係了吧。
你說你要遵循自己內心的感覺，走自己的道路。也就是說那些在日本掛念著你的人，還有我，所有的這些都被你舍棄了吧。也就是說你所寫下的那句「直到我們再會的那天」，是謊言麽？
為什麽，無論我再怎麽思考，也還是得不出答案。因為我能夠與你對話的方法已經被斬斷了。就算是像這樣寫下的信，也不會送出去，隻會被我自己收起來而已。被你舍棄了的我，能夠做的就隻有向自己心中的你，單方麵的不斷訴說而已。
這份空虛到底要怎麽辦。誰能來拯救我。不，並不是「誰」。能夠拯救我的人，隻有你。空虛，空虛，空虛。
二○一一年二月九日
野野原茜
*-*-*-*-*-*-
牧田花樣
距離上次寫信已經過去有一個月了，這段時間我稍微冷靜下來了一點，也反反複複的思考了很多。
自從失去了跟你的聯絡之後，我就一直持續著隻能在內心與你對話的狀態，我想我這是開始漸漸的感覺到了疲倦吧。在內心中與你對話，換句話來說就是空虛的自言自語，沉浸在自己為自己創造的幻想之中，感覺自己這樣的做法，隻不過是在尋求自我滿足而已。
但是，在二月臨近尾聲的這段時間，天氣晴朗的日子裏。我抱著為五郎走到公寓的庭院，深吸到那寒冷空氣的瞬間，我就感覺到自己的思考還有視野是如此的狹隘。
我應該是在著急吧。害怕你的視線是不是永遠都不會再迴到我的身上，心中背負著恐懼，開始自暴自棄起來。
潛藏在冰冷空氣中，春天的感覺傳達到了我的肺部，我仿佛這才如夢初醒。在此之前的我，根本就沒有在思考你的事情。準確一點來說的話就是，我被自己心中的你給束縛住了。結果，我隻是在思考自己的事情而已。
趕緊迴到房間，把為五郎放到地上，自己坐到電腦麵前。為了調查棕達，還有棕達所在的非洲中西部。曆史、文化、風俗、人們的生活、現狀。仔細閱讀那些記載了相關情報的網站，尋找相關的書籍。在我做這些的時候，為五郎一直在喝水還有睡午覺。
從小花那裏收到的信還有郵件，我也一點點的，全部又重新閱讀了一遍。年輕時候的你。經曆了長時間決裂之後，變成了大人的你。從那些連在一起的文字中，感受著小花的氣息。
包含我所買的書籍在內，看完這些我花費了十天左右，我從中收獲了非常多。當然，無論我再怎麽閱讀你的那些話語，我們也還是不一樣的人。無論再怎麽獲取有關棕達和非洲的情報，對我來說那裏仍舊還是遙遠未知的世界。
但是，至少比什麽都不知道，隻在內心試著去想象要好的活，我在內心說給自己聽。比起為自己在內心創造出來的，小花的幻影去考慮，這樣做要有意義的多。
高中的時候，小花就是個溫柔又堅強的人呢。看著那些陳舊的信件，我中再次深深的體會到了這點。你那多愁善感的內心，總是散發著堅毅的氣氛，在我看來是那麽的耀眼，那麽的惹人憐愛。但是同時，有青澀不成熟、不服輸的想法，這也是事實。比起妥協，更多的是用呐呐這樣的詞語，嘴上還說著，如果再多告訴自己一點就好了。但是，生活就是這樣的吧。接受別人的愛，大概就是這麽一迴事。
隻是，對你要求這些也沒有意義呢。小花的本質，從某種角度來看，確實是有著甚至會讓人覺得過於激烈的溫柔還有強大，那是構成你存在的重要元素，也是你發散發光芒的源泉。
我臨陣磨槍的，稍微了解了一點棕達，以及住在那裏的人們。然後，我就愈發覺得。被卷入戰火，被迫離開故鄉，那些沉浸在痛苦的中的人們。你是不可能對他們視而不見，把那些人留在那裏，自己一個人迴到安全的地方，你不可能會這麽做。
雖然從常識還有理性的角度來思考的話，小花的行為完全就是愚蠢，大多數的人肯定對會對此表示無法理解吧。老實說，我也沒有辦法理解。幫助難民的方法有很多種。就算是在日本，也有可能會有辦法能幫助到那些身處痛苦中的人們。特別是你還有身為大使夫人的立場。就算是迴國，也能夠向更多的人訴說棕達窮苦的現狀，有非常多能夠為他們做的事情。從社會的角度來向，離婚、舍棄自己的一切，然後去往鄰國的難民營的這種「奇異」行動，根本就是不可理喻的。
小花的潔癖還真是嚴重呢。不如說都已經有些殘酷到了自說自話的程度了。
所以，我也刻意舍棄掉自己的常識去思考。
在聖法蘭切斯卡的時候，不是聽過很多有關殉教者的事跡麽。為了自己的信仰而選擇去死這種事情，在我看來，無論是當時還是現在都覺得難以理解。我還在想他們這麽做會不會是在靜靜等待可以挽迴劣勢的機會，同時也覺得那樣的盲信主義非常危險。甚至想要對他們說「冷靜下來」，保持中庸的精神思考是很重要的一件事。
但是我同時又想，實際上真正能讓社會發生變革的，真正能夠打動人心的，從很久以前開始，就隻有那些偏離常識的言行。能夠將人們的靈魂從陳舊的思想和規範中解脫出來，能夠更新「自由」定義的，應該就隻有那些被評價為是「奇異」的人以及他們的行動了吧。
這麽一想，「榮耀」這個詞就浮現在了腦海中。跟那為了些許的體麵，為了保護自己的地位還有名譽而存在的自尊心完全不同，那更加純粹的「榮耀」。在我看來，真正能夠打動人心的，不是金錢也不是安定的生活，而是基於「榮耀」所做出的的選擇還有舉動。
在那些榮耀被奪取，陷入痛苦的人們麵前，小花沒有辦法不去賭上自己的榮耀而采取行動。這種時候，驅使著你拋棄一切的，應該就是你的潔癖感吧。就算迴不來也沒關係。賭上一切，那些失去榮耀的人，還有自己都會為了靈魂的榮耀而活。在我的理解中，你這次的行動就帶著這樣的決意。
不過我果然還是沒辦法百分之百的理解你的行動，在現在這個階段，就算我身處跟你相同的情況，我也不敢肯定自己就會做同樣的選擇。
現在的我，想要從真正的意義上知道、想象有關你的事。不光是與你有關的知識，你所見到，你所感受到的，還有你所想的——也就是，有關棕達，以及在那裏遭受苦難的人們的事情，我也想知道。
所謂遙遠的地方，不隻是像棕達這樣物理意義上的遙遠。還有他人的內心，或許就連自己的內心，也一樣遙遠。隻是如果因為知道了這些很遙遠，就放棄去努力不去了解這些的話，名為想象的翅膀就永遠不會展開，互相之間的距離也不會縮小，我們大概會被永遠的隔開吧。
花，就算是現實中相距非常遙遠的場所，我也有你所教給我的。能夠超越距離的方法，能夠打破心靈堅硬的外殼，向著某人靠近的方法。
認知，思考還有想象。
我已經，不會再無端的陷入焦急，追逐你的幻影了。感覺詢問你的生死對我來說也已經失去了意義。
我，我依舊會在現在我所在的找個地方，平靜的生活下去。隻是與之前不同的，在我心中那個真正的你，那個並不是我的他人，我將驅使我全部的知識、思考、想象，努力去與她對話。打開內心的窗戶，更加積極的去感受世界、感受他人。這樣的話，總有一天，我肯定就能清楚的聽到你的聲音。並不是自說自話產生的幻聽，我想，那一定是隻有在真正理解他人的瞬間，才會有的吧。
或許這才是我的自說自話，甜美的希望。對於這個瞬間正在遭受生命危險的人們來說，根本就沒有辦法去談論對他人的理解。
但是，如果不相信的話，一切就都沒辦法開始。不是對神，而是對人。不是為了去排除他人和異己，而是基於知識、思考還有想象，讓我們擁有能夠共同生存的力量
為五郎把他的飯碗給弄翻了過來。新買的貓糧，他似乎挺喜歡的，努力去理解，忍耐心中的怒氣。雖然我想要這樣做，但果然還是對著他「喂！」的喊了出來。試煉一個接一個的降臨。感覺自己好像總是領悟不到。
二○一一年三月十日
野野原茜
*-*——*-*-*-**
牧田花樣
啊啊，該從什麽地方開始跟你說好呢。
東北發生了大地震，因為海嘯引發的大量的災難，這些應該也已經傳到小花的耳朵裏了吧。
因為要去新宿采訪取材，所以我一大早就出了門。乘坐電車到達新宿的時候，天氣非常好，我悠閑的向三丁目的咖啡店走去。因為那家店裏設有會議室，所以編輯們經常約在那碰麵。
跟編輯，還有攝像師打過招唿之後，取材對象也到了。那人從事的是將工業用品的英文說明書，還有技術手冊翻譯成日文的工作，說起話來非常的輕鬆有趣的一個人。專業用語，「用日語來說的話，就是那個了吧」，像這種詞也必須要翻譯成對應的專業用語不是麽？所以平常就經常會去跟現場的人接觸，調查日本人在那種情況下會使用什麽詞。
取材進展的很順利，接下來就是攝影了。因為狹小會議室沒有窗戶，攝影師的工作非常不容易。立起了兩個光源，我也拿著反光板在一旁幫忙。編輯則負責跟取材對象談話，讓對方保持自然的表情。
攝影結束之後，大家在一片輕鬆的氣氛中交談，等待著攝影師整理好器材。正好點的咖啡也還沒有喝完。
就在那個時候，地麵發生了劇烈的晃動。咖啡店所在的位置是一棟老舊的大樓，所以我一直在懷疑會不會倒塌。放在桌子上的咖啡也在晃動中灑了出來。雖然隻持續了不到半分鍾。不過在我的人生中，那是我所經曆過的最劇烈的晃動。
那個時候，雖然「哇哇哇」的叫著，但是我卻隻是呆呆的立在原地。編輯和取材對象都躲到了桌子底下，攝影師為了不讓照明用的燈具倒下而在那裏支撐著，或許隻是我太遲鈍了。我就隻是隻是坐在那裏，不知道為什麽還死死的抓著桌子。
感覺晃動的時間是那麽的漫長。等震動稍微有些減輕的時候，大家就都慌忙抓住行李向樓梯跑去。店內一片混亂，櫃台前擠了大量等待結賬的客人。廚房的櫃子上也有杯子掉落，我正好看到店員清理殘片的場景。廚師也關掉了調理台的火，滿臉擔心的透過門向外看。
我們也在結過賬之後，走到了外麵。道路上有很多從建築物裏衝出來的人，根本就不是能夠正常工作或是購物的狀態。在那之後又發生了好幾次大的餘震，天空還是一如既往的晴空萬裏，街上安靜的不可思議。隻有不安的氣氛在蔓延，大家都縮著身子，偶爾與身邊的人小聲交流。
編輯說要先迴一趟公司。取材對象也說，事務所裏放著很多書有些擔心，想要趕緊迴去看看。我也是，雖然接下來沒有什麽計劃，但是心裏很擔心待在家裏的為五郎，結果在從咖啡店出來之後大家就馬上解散了。
攝影師是開車來的，車子就停在附近的停車場。雖然對方提出要送我迴去，但是聽說迴去的方向有些微妙的不一樣，所以就謝絕了。
因為電車已經停運，所以我隻能沿著街向西走。在意高速路的高架是不是倒塌了的我一直都在不停的往上看。隨著時間的推移，從公司出來，向自己家走去的人也在逐漸增加，大路上的人越來越多。我因為穿著的是運動鞋所以就算走了很長時間也沒什麽問題，但是對穿著高跟鞋的女性來說這種情況就很痛苦了。每當看見坐在道路一旁的台階上，揉搓著腳後跟的年輕女性是，我就會從包裏取出創可貼向她們遞去。
在此期間，我也得到了情報，地震的震源是在宮城縣衝，以東北的太平洋海岸線為中心都有劇烈的震感，然後，還知道了海嘯已經發生。沿街的商店還有從推特上得到情報的人們，都在邊走邊談論著這些。
我的腦海中反射性的就浮現出了，那些在取材的時候跟我交談過的人們的麵孔。因為是裏亞斯型海岸，曾經也有過多次海嘯的經曆。背後的山上還修有石質的台階，為的就是在發生海嘯的時候能夠更快速的撤離，聽說大家都有參與過避難訓練。住在村子裏的人麽也都深知海嘯的恐怖之處，我想大概不會有問題吧，但就算這樣也還是感覺腳下一陣顫抖。
我用手機試著給民宿「鬆島」打去電話。這種時候，如果突然給漁村認識的人打去電話，害的他們錯過撤離的時機就糟了。而「鬆島」的位置是在高台上，就算發生了海嘯也不用擔心。出於這樣的判斷我打去了電話，但電話卻沒有接通。
或許是因為突發的緊急事態，導致電話線路混亂吧。不過，也有可能是「鬆島」已經在之前的地震中倒塌了。民宿的老板夫婦，現在或許正在廢墟下等待救援。腦海中不斷的浮現出不好的念頭，感覺自己隨時都會大叫出來。我不斷的在心中告誡自己冷靜下來，然後又給自己公寓的房東打去了電話。結果還是打不通。看吧，果然是因為線路混亂的關係。「鬆島」的老板夫婦，還有漁村的各位，肯定都不會有事。
我深吸了一口氣，又試著翻閱自己的郵箱，但還是不行。無論是收信還是送信都連不上。自己要是有注冊過推特就好了啊。但是自己並沒有什麽想要發的東西，也沒有想要看的對象，因為沒什麽興趣所以就一直這麽過來了。
走了三個小時左右，終於看到了自己居住的公寓，心裏也送了一口氣。在路上走感覺到口渴的時候，想要在自動販賣機買點東西，卻發現飲料已經全部賣光了。我又去了便利店還有超市，以放米和水的貨架為首，基本上所有的貨架都空了。被不安所驅使的人們，早就已經開始搶購物資了呢。我迴想了一下自己存放在家裏的物資，感覺如果隻是一周左右的話應該還是能撐過去吧，於是就什麽都沒有買（搶購囤積），直接迴家了。所以在看到公寓的完好的時候。沒有倒塌或者發生火災真是太好了，這下終於能喝上水了，內心滿是這樣的喜悅。
「我迴來了。我五郎」
我一邊說著，一邊脫掉了鞋子走進屋內。首先就去喝了水（因為覺得水可能會有點渾濁，為了以防萬一我稍等了幾秒才把杯子放到水龍頭下接水），順便也檢查了一下存放食物的櫃子。裏頭沒有壞掉活著破掉的東西。後來聽房東說，有住在同一棟公寓的其他人家裏有東西倒了下來，似乎跟搖動的方向還有家具的擺放位置有關。
喝過水感覺舒服了一點之後，我打開了電視，確認各個屋子的情況。放在電腦旁邊的茶杯果然倒下來了，裏頭還沒喝完的茶水也漏了出來。不過萬幸的是，水沒有浸到電腦裏。
我檢查過了所有的房間，掀開被子，還趴下檢查沙發底下，但是哪裏都找不到為五郎。直到這個時候我才感覺到心頭一陣寒意，我打開窗戶，對著庭院唿喚「為五郎，為五郎」。
但為五郎還是沒有出現，也沒有聽到他嗚嗚迴應的聲音。倒是房東出現在了院子裏，我們互相都為對方沒事而感到高興。
「你看電視了麽？」
房東對我說。房東因為年事已高而且又是一個人，似乎很關心這些。我打開玄關的門，請房東進來，兩人坐在椅子上，一起看著電視。
無論是哪個頻道，通常的節目都已經被取消，轉而在報道地震相關的情報。這個時候我才是第一次知道，襲擊了東北地區的地震的規模，還有海嘯的情況。現在正在發生的，跟曾經我所經曆過的那些完全沒有辦法相比。
直升機從空中拍攝的影像，我看到了被海浪吞噬的街道。我不知道，到底要怎麽用語言來表述那些才好。行走在路上，完全沒有注意到海浪迫近的人們，看著那些在路上拚命逃跑的車輛。在那些房屋中，肯定很多都還有人在裏麵吧。趕緊逃，趕緊逃啊。啊啊，海嘯馬上就要來了。
就在那個瞬間，鏡頭突然調轉，開始追逐起那泛著黑色光芒，不斷侵蝕陸地的海浪。大概是不想要拍到車輛被海浪吞噬的畫麵吧。
簡直就是裝模作樣。憤怒湧上了我的心頭，既然這樣的話你們到底是為了什麽才會在直升機上的，從那架直升機上用擴音器或者什麽東西，大喊「趕緊向這邊逃」，去誘導人們不就好了麽，為什麽不那麽做，我對一旁的房東說。但是，仔細想一想的話，在這憤怒當中同樣也包含了我的混亂、恐懼還有對自己無能為力的不甘，這隻不過是我在對著電視的畫麵亂發脾氣而已。
房東對我說，「這個是錄像」，發生海嘯的時候通過直播傳過來的，雖然海嘯還沒結束就是了。確實，天色已經有些暗下來了，我們所在的屋裏也已經打開了電燈。東北那邊現在的話別說電燈了，恐怕連自來水都已經停了吧，那到底會是怎麽樣的一個夜晚，仔細想想，自己根本就什麽都做不到，我能做的，也就隻有在開著電燈的屋裏，通過電視看著正在燃燒的氣仙沼。
晚飯我們就煮了一袋方便麵，兩個人分著吃完了，我一點都沒有感覺到饑餓。
「等冷靜下來了，為五郎應該就會自己迴來了」
房東這麽對我說。餘震還在繼續，我們在說好了要是發生了什麽就馬上聯絡房之後，東在深夜迴到了自己的房間。
我鑽進被窩，閉上眼睛。就算發生了餘震我也一動不動的，豎起耳朵聆聽。但是知道最後，我也還是沒能聽到為五郎的聲音。
到此為止的內容，都是我在三月十二日的早上到中午這段時間寫下來的。因為睡不著所以早上很早就起來了，雖然起來的很早，但因為是周六，並沒有要外出工作的預定。當然，我有要整理采訪的磁帶，有必須要寫的原稿，就算是待在家中也有很多事情要做，但是我完全沒有去做那些的心情。
結果就是，為了讓自己的心情能夠稍微冷靜下來一點，就就把準備報告給你的，前一天發生的事情寫了下來。自己除了寫作以外就沒有別的事情可以做，我真是越來越討厭作為一個人類的這樣的自己。
在此期間，我還時不時的去看一眼電視。當然每個頻道都在播有關地震的特別節目，cm之類東西的也都沒有了，電視上能看到的就隻有ac japan。
在我剛寫完十一號發生的事情之後，福島第一核電站的一號機就發生了氫氣爆炸。與核電還有原子爐有關的專家在麵對電視台的時候都是一副滿臉鐵青的樣子。「請關閉正在工作的換氣扇。還有避免不必要的外出」，廣播裏反反複複的都是這些內容。但隻是停止了澡堂的換氣扇而已。這樣做到底能減少多少放射性物質的傳播雖然還是個疑問，不過，至少比什麽都不做要好。
社會開始變得躁動起來，不安的影子越來越濃烈，超市裏商品稀少的狀態還在持續。雖然沒有汽車，不過我也注意到附近的加油站已經排起了長隊。
給「鬆島」的主人打過去的電話接通了，他的妻子還有房子都沒事。但是，關於漁村那邊的情報就比較混亂了，既有聯係不上的人，也有下落不明的人。明天會有拉著物資的車過來，我也準備去看看。
十四號，為了確認申報所以去一趟稅務局。雖然是騎自行車隻需要三十分鍾左右的路程，但電視上連日有關放射物質怎麽樣怎麽樣的報道弄得我很是害怕，所以就戴好口罩、眼鏡、帽子還有軍用手套出門了。走在外麵的時候我發現幾乎沒有人像我這樣全副武裝，感覺好羞恥。這也是當然的啊，如果軍用手套和口罩就能管用的話，放射物質什麽的也就不會引起這麽大的騷動了。我這樣的打扮隻會讓人聯想到花粉症而已。
不過話說迴來，確認申報這種事，在發生了非常事態的情況下，普通的日常生活還在繼續。感覺很奇怪呢。如果再過個幾年的話，不，大概隻需要不到半年，這次發生的地震、海嘯還有核電站事故，就會從大多數人的潛意識中消失的無影無蹤吧。現在大家所感受到的這種心情，也會被擱置在一旁。
這就是日常，或許生活就是這麽一迴事吧，這麽說來的話，我果然時不時的就會感受到，生活，還有日常是這麽遲鈍、殘酷的一件事。當然，這其中也包括我。
小花，應該就是憎恨這種遲鈍還有殘酷吧。事到如今，我才終於注意到了這些。但就算是這樣，我也還是拿不出勇氣去舍棄日常，也沒有要那麽做的打算，我隻是會思考「事情會變成什麽樣呢」而已，漠然的等待時間靜靜過去。自己宛如就是殘酷和遲鈍的真是寫照。這不是將錯就錯，而是我隻能選擇這麽做，僅此而已。
跟往常一樣，我重新開始了工作，每天都坐在電腦前不停的打著原稿。地震發生之後，我昨天第一次去了都心，為了跟人見麵。
約定見麵的時間是在傍晚，下午五點的時候我從地鐵中走了出來的時候，麵前的景象讓我驚呆了。路上滿是準備迴家的上班族。就連平常那些留下加班的人，也因為要節約用電的關係，一到五點就被從公司趕出來了。
我在麵朝河道的咖啡店跟編輯見了麵，稍微吃了一點東西之後，七點鍾就解散了。那個時候天色就已經完全暗了下來，街道也一片漆黑，甚至讓人懷疑是不是發布了戒嚴令，路上幾乎看不到人和車輛的影子。那樣的東京我還是第一次見到。天皇所居住的園林也比往常還要更加昏暗，天上的星星都能看的非常清楚。
在發生了核電站事故之後，有很多人離開東京，從本島的西側去往國外，這是跟我見麵的編輯告訴我的。「但是，這樣的話他們準備什麽時候迴來呢。那可是半衰期據說有好幾萬年的物質啊」。
仔細想想看的話，我根本就沒有地方可以去。跟父母疏遠了，跟親戚之間也沒有來往，從出生到現在，我就隻在神奈川和東京這兩個地方生活過。而且我也已經在東京工作生活了很長時間，這裏已經變成了我的故鄉。對我來說根本就沒有其他地方可以去，我也沒有要離開這裏的打算。老人們常說想要迴到自己生活成長的故鄉，現在我也稍微有些能理解他們的心情了。
然後，我就又想到了你。今天的你，肯定也在跟那些離開家鄉的人一起工作吧。我是這麽相信的。我也希望事實能夠跟我所想的一樣。
為五郎還是沒有迴來。他肯定是因為地震的驚嚇而跑到外麵，在黑暗裏逃跑的途中，忘記了迴家的道路了吧。我嚐試著張貼了啟示，跟動物保健所聯係，自己也去各種地方尋找過來，但是都沒有找到。
在這種情況下，我卻還在擔心貓，這樣的行為肯定會被他人嗤笑吧，一個人橫躺在床上的我，流下了眼淚。
二○一一年三月十八日
野野原茜
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1發生突發事件的時候播放的日本政府的廣告，類似我們這裏的播放的社會主義核心價值觀宣傳語一類的東西
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牧田花樣
最近，我又久違的感受到了那股感覺。家中的另外一個人，感覺自己的屋子裏似乎還有其她什麽人存在的感覺。
非常久遠以前，高中的時候我曾經在信中寫到過，小花應該也還記得吧。我還在跟父母生活在一起的時候，不知道為什麽，就會感覺家中似乎還有另外一個人存在，感覺自己應該要準備四人份的餐具，思維經常陷入混亂。
那個感覺現在又再次複蘇了。明明是一個人生活，卻感覺家中好像還有其他人。感覺自己一直跟那個人在一起，兩人過著親密的生活。
不過放心，我很清楚，那隻不過是錯覺而已。並不是靈感之類的東西。那種東西，我怎麽可能會有。至今為止，我還從來都沒有見過幽靈。
因為如果是靈感的話，那不就相當於是在說小花你已經不在這個世上了麽。
對了，我一直以來感受到的，是你的氣息。一點都不可怕。隻是在某個瞬間，我會感受你就在我身旁，靜靜的守護著我。在我盯著電腦的時候從背後眺望著我。在房間內靜靜走動時，引起空氣些微的流動。
最初，我還以為是為五郎迴來了。但是他碗裏的食物一點都沒有減少的痕跡，貓用的小門也沒有晃動的跡象。那會不會是悅子的幽靈呢，我也這麽想過，但悅子她並不是那種會變成鬼魂出來的人。不，我對死後世界的事情也不怎麽了解，所以什麽樣的人比較容易會變成幽靈，我也沒有辦法下判斷就是了。
然後，我就注意到了「啊啊，小花。原來是你啊」。莫非，我跟父母生活在一起的時候所感受到的氣息，果然也是你麽。我如此想著，莫非你擁有能夠扭曲時空，在各個時代守護著我的力量麽。
不用擔心。這種事情，我不會對任何人說的。聽到我這麽說，別人肯定會覺得我腦子壞掉了吧。
當然，在想到會不會是小花的氣息之後，我馬上就不安了起來。感覺會不會是你出了什麽事，我沒有多想的就給小綠打去了電話。或許在知道地震的事情之後，你會聯係小綠，我內心是這麽期待的。
聽到打電話的人是我，小綠非常戒備。或許她是覺得我還在執著於你吧，或者說是，她以為我在打聽有關你的痕跡。雖然借著地震的這個借口說上了話，但除此之外就抓不住其他話題了，我們重複著毫無感情的對話。
「發生了很不得了的是事情呢，你們那邊沒事吧？」
「誒誒，目前一切安好」
「小花她，有沒有發來聯絡？」
「沒，什麽都沒有」
「這樣啊，真的好讓人擔心呢。她到底怎麽樣了呢」
「誰知到呢。跟父母也都已經說過這件事了。姐姐她給磯崎先生添了那麽多麻煩，自己還擅自做出了這種事情，事到如今她要是再發來什麽聯絡的話反而會讓人困擾」
呐，花。請不要誤會。對我來說，無論何時我都堅信著，總有一天我還能收到你寫給我 的信。既然這樣，你覺得我為什麽要把這段對話記錄下來呢？
小綠所說的這些話，並不能隻按照字麵上的意思去理解。因為從電話另一邊傳來的她的聲音中，帶著顫抖。雖然隻有一點點。但是我明白。小綠同樣也在為你擔心。隻是因為她是你的家人，所以才沒辦法直率的表達自己的心情。
從立場上她也必須要為磯崎考慮吧。再加上，你家裏代代都是外交官。站在這樣的立場上，當然不能肯定你的行為。
雖然我想在麵對你提出的離婚時，磯崎應該到最後都沒有點頭說出「嗯」。但在小綠麵前，這些我都沒有問出口，我也不想再去跟磯崎有所接觸，所以對這方麵的探索就到此為止吧。
就這樣，為五郎消失了，小花現在也下落不明，我變成了孤單的一個人。為了與你聯係，我隻能依賴自己的想象力。
在立場上，沒有任何東西能夠阻礙我，我可以完全遵循自己的內心，為你擔心，盡情的想象你的現狀。能這樣做，意外的讓我覺得內心有些激動。這麽一想，就算是在房間中感覺到了你的氣息，也一點都不會覺得不安。倒不如說，反而讓我覺得高興。
還真是奇怪呢。相距的距離再遙遠也不過如此，想象力化作了強大的羽翼，越是孤單的一個人，就越是能感覺到有誰就在自己身邊。到底是因為對寂寞有了抗性，還是說因為缺乏抗性所以才會產生幻覺，我已經弄不明白了。
前天，在乘坐電車的時候，我聽到了兩個看起來像是大學生的男性的對話。電車內稍微有些擁擠，他們跟我都站在車門附近。
兩人透過車門上的窗戶向外眺望夕陽下的小鎮，「真不希望在現在這種時候遇到地震啊」「現在餘震還挺多的呢」從這個話題，兩人開始了對話。
「前段時間的地震，我還是第一次經曆那麽厲害的地震。東京都搖晃成了那個樣子，東北到底會是一副什麽景象呢…」
「嗯。不過阪神大地震的時候，搖晃的程度要比之前的東京厲害多了」
「對了，你老家是神戶來著的。那個時候我們才四歲。你還記得麽？」
「當然。怎麽可能會忘。那個時候我跟哥哥一起在屋裏睡覺，然後就開始了劇烈的晃動，衣櫃都要倒了。是哥哥他爬起身，用身體在支撐著的。雖然他對我喊『快點！趕緊跑』，但是因為恐懼，再加上搖晃的站不起身，我就隻能縮在被子裏發抖」
「衣櫃？」
「哥哥他一直壓著才沒倒下來」
「你哥哥好強啊。當時他多大？」
「七歲。雖然現在偶爾也會吵架，但在他麵前我總是抬不起頭啊。因為那個時候，是他拚命的保護了我」
「沒事真是太好了。真的，沒有事太好了」
裝作不經意的聽著兩人對話的我，不知道為什麽就好想哭。感覺從兩人的對話之中，讓我感受到了人類善良的部分。
花。自從我知道了你存在的那天開始，我覺得我就一直在思考自己要怎麽活下去。我愛著你，我想要成為值得你愛的人。而時至今日，我都還沒能得出答案。但是，從現在開始，我會去不斷探索，到底要怎麽樣成為一個能愛上別人，而且值得別人去愛的人。
我能看到的路標，就是你的身影。就像是為了弟弟而拚命壓住衣櫃的，年幼的男生那樣，在麵對突然降臨的，毫無辦法的「什麽東西」時候的你。麵對戰火毅然的抬起頭，向著地平線的彼方走去的你。
你就這樣，在我沒有辦法阻止你，也沒有辦法唿喚你的地方行走著，但是我很確定，你肯定不會後悔，所以我會在這間屋子裏，感受著你親切的氣息繼續生活下去。
或許，我會再愛上什麽人。或許某天我就會不可思議的邂逅為五郎的外甥或者外甥女。
但是，無論我愛上誰，無論我跟誰生活在一起，我的內心裏永遠都會有你的存在，你就在我身邊，一直看這我。看著我的行為，我的語言。應該不會有人把我的這種行為說成是背叛吧。
你讓我成為了「人」，讓我作為一個「人」活著。你花費了漫長的時間，教會了我愛，教會了我如何去思考，如何去實踐這一切。
椰子殼做成的人偶，還有星之砂，現在依舊裝飾在我的電腦桌上。四葉草的戒指，我也照著你的樣子，用繩子穿上之後，掛在我的胸前染上了體溫。
從明天開始我就要去三陸了。雖然我在漁村認識的人，大家都平安無事，不過有人的親戚在這場災害中身亡，大家也還都在避難中。我會乘坐民宿「鬆島」的汽車，去為他們幫忙。雖然我能做的或許就隻有靜靜的聽他們說話而已。
所以接下來，像這樣的信要休息一段時間了。不過我感覺我想要傳達給你的東西，到這就已經全部都寫出來了，所以有可能這就是最後一封了。
但是，今後我也還是會在自己的心中繼續與你對話吧。想要給你看的信，還有想要對你說的話，都已經積攢了非常多，等你迴來了之後，肯定會睡眠不足的。
因為明天一大早就要出門，所以我這就要睡了。不過在那之前，我還有一件最重要的事情必須寫給你。
如果我真的有能成為是靈魂的東西的話，那她一定是屬於你的。就像是候鳥跨越大海也一定要迴歸自己出生的故鄉那樣，在我心跳停止的時候，靈魂一定會迴歸到你的身邊。因為，是你賦予了她的形狀，是你賦予了她唿吸。
謝謝你，小花。
二○一一年四月三十日
野野原茜