三章

    送信人：nonohara akane


    標題：好久不見


    日期：2010年3月3日22:45:38jst


    收件人：hana-hinamatsuri@?</a>??○○○.○○.zd


    磯崎花樣


    好久不見。我是野野原茜。


    最近還好麽？


    真不敢相信，距離我們最後一次見麵時間已經過去快二十年了


    前幾天，在新宿的記伊國屋書店偶然遇到了小村（雖然結婚之後，她已經不叫「小村」了呢）。實際上那還是高中畢業後第一次見到她。


    但是，在聽到聲音迴過頭的瞬間，馬上就明白了「啊啊，是小村啊」。你一點都沒變呢。兩個年過四十的女人互相這麽說。雖然在旁人的眼中看來隻是「大媽之間的再會」而已，但對當時人來說就仿佛是時間一下迴到了從前，兩人像是女子高中生那樣聊著。


    小村還是跟以前一樣，開朗又有精神。我們站在路口稍微聊了一會，還互相交換了聯絡方式。華麗的使用著智能手機的小村。而我卻連舊式手機都沒怎麽使用過，所以我就在記事本上寫下了小村的聯絡方式。


    當天晚上，我就用電腦給小村發去了郵件。據說她的兒子和女兒都已經在上高中了。真是耀眼。


    在郵件裏頭，她寫到「新年的同窗會，要是你也來就好了！」。「小花也來了哦！雖然我想你已經知道了，似乎是正好趕上丈夫歸國的時期所以就快來了。她真是一點都沒有變呢~。『你見到野野了麽？』聽到我們這麽問，她就『嗯』的笑了笑。野野啊，雖然對你來說隻要見到小花就已經滿足了，但是我也想要見見你啊！下次的同窗會，你一定要來啊。又不是像小花那樣，住在外國」。


    於是我就曖昧的跟他約定了，「下次的同窗會，要是能去的話一定會去」，然後我努力的用不經意的語氣寫道，「管理郵箱的電腦兩周前壞掉了，現在連小花的郵箱地址都不知道，正在苦惱呢」大概這樣的內容。小村非常直率的相信了，馬上就告訴了我小花的郵箱地址。那之後，你真的跟磯崎結婚的事，也是在那個時候知道的。


    「似乎郵寄狀況很糟糕，除了郵箱地址以外我也不知道。是非洲…，哪個國家來著的？總之，大使夫人真的很厲害呢！丈夫也是，看起來也很年輕」


    花，你的夢想實現了呢。在世界各處旅行的夢想。知道了你現在住在非洲，感覺有點高興呢。


    雖然已經知道了小花的郵箱地址，但在那之後我還是猶豫了一段時間，要不要給你發郵件。


    不過，在看到日曆的時候，我突然注意到今天是小花的生日。於是就下定決心，試著給你發了郵件。隻是抱歉，因為時差的關係，你那邊現在並不是三月三日。雖然不知道你是在非洲的哪個國家，不過我想應該跟日本應該有差不多七個小時左右的時差吧。


    生日快樂！祝願今年會是你幸運的一年。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：re：好久不見


    日期：2010年3月5日17:34:22jst


    收件人：nonohara akane


    野野原茜樣


    呀~，野野！！！


    我不由自主的叫了出來。


    真的是好久不見。謝謝你給我發郵件！根本不敢想信自己居然已經四十二歲了。野野今年秋天就四十三了啊…。


    就算已經活了這麽長時間，還是沒有辦法想象出九十歲的自己。按道理來想，四十歲感覺就像是人生的轉折點呢。平常的話，「能成為這麽大的大人，小的時候根本就預想不到」大部分時候都會這麽想，但是發覺的時候自己的年齡卻已經的的確確的成長了（「按道理來想」這種，年輕時候的我根本就不會用這樣的措辭方式！）。


    不過，在注意到郵箱中野野發來的郵件的時候，坐在電腦前的我就像個孩子一樣呀的叫了出來。被嚇了一跳的老公還以為是「出現了巨大的蟑螂」，跑過來看情況呢。


    就算隻是文章的話，能夠迴到那個時候的情形也挺好，感覺也會比較輕鬆，。實際上如果實際見到了現在的我，「變成大媽了啊」，或許會讓野野覺的很失望。不過郵件的話就不用擔心，能夠會歸到十幾歲的時候。迴到那個跟野野在一起的時節。


    啊，因為老公的職業，我發出去的郵件，經常有被其他人看到的可能性。因為擔心這些。我們互相還請注意不要寫下流的東西呢！嗯唿唿。不過，我也隻是半玩笑半認真的這麽說。


    現在我住在非洲中西部的棕達共和國1。去年丈夫作為大使赴任來到這裏，我也同行跟他一起。一月份出席同窗會的時候，是我正好因為要接受醫療檢查，所以迴到了日本。或許是因為在棕達的生活很適合我，現在我的身體狀況非常好。雖然之前不管去哪個國家，都總有一種「好討厭」的感覺。但意外的，我的身心都很頑強。


    今天早上七點鍾起床，簡單的吃過早飯（上次迴到日本的時候帶過來的味噌還有醬油還剩下很多！一想到這就覺得好幸福）送丈夫出門出後。我就跟女仆斯莉一起打掃公館的私人區域。


    斯莉她大概是跟我年齡差不多的女性。棕達這個國家一直到十年前國內還在內戰，斯莉的兒子還有丈夫都在戰爭中去世了。雖然隻剩下了斯莉一個人，但是她依舊是個堅強聰明而且開朗的人。因為曾經被日本商社的職員雇傭到家中做女仆，所以日語和英語都能說一點。姑且棕達的官方語言是葡萄牙語，斯莉可以說的很流暢（有些人隻會說當地部族的語言，特別是老人）。對於我來說，有斯莉這樣的女仆跟我們住在一起，真是幫大忙了。斯莉跟我一起去市場買東西的時候，都是她交涉價格的哦。雖然英語和西班牙語的話我還勉強能說，但是葡萄牙語的話就還在學習中了。如果是當地部族語言的話那就真沒辦法了，有斯莉在一起會讓我安心不少。


    對了，必須要去市場了！後天還要在公館裏開part。必須要去買食材還有花。要是能買到合適的東西就好了。


    現在，這邊是早上十點。天氣非常好。


    磯崎花


    *-*-*-*-*


    1這是三浦紫苑架空出來的國家，實際上不存在，但是就小花的描述，這個國家的原型應該是1998年發生過內戰的幾內亞比，至於架空這個國家的原因應該是為了後續劇情的需要（warning）。


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：請在多跟我說說


    日期：2010年3月5日23:58:14jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    謝謝你的郵件。


    因為我一直在擔心你會不會迴信，所以收到的時候非常高興 。知道了你現在能夠過的既繁忙又快樂，真是比什麽都好。


    收到了你的迴信後，我馬上就在網上查了有關棕達的信息，知道了那是一個經濟正在成長中，有著豐富自然資源的國家。


    花，如果你有空的話（雖然我想你應該沒有），請再多跟我說說，在棕達的生活。還有至今為止都去過些什麽樣的國家，希望你能精神的度過每一天。


    野野原茜


    *-*-*-*-**-


    送信人：isozaki hana


    標題：野野真是的


    日期：2010年3月15日04:12:56jst


    收件人：nonohara akane


    感覺好見外呢。


    不過算了，不管是心靈迴歸高中時代。或者是要脫離繁雜的客套話這些都是我擅自決定的。那麽為了迴應野野的要求，我這就在郵件裏向你介紹一下棕達這個地方吧！


    現在這裏是三月十四日的晚上。我能給你發郵件的時間，大概也就隻有周末了。話雖這麽說，如果要舉行part 的話，就算是周末也會沒時間。今天是久違的可以悠閑度過的周日。


    斯莉一大早就去了教會。雇傭來做廚師的泰國人夫婦（桐和梅），每天都在研究我從日本帶過來的料理書。因為上麵的照片非常多，就算看不懂字也能通過想象做出料理來。最開始的時候還是我還教他們日本高湯的做法，不過現在他們料理水平已經非常厲害了。隻是因為這裏的食材跟日本的差距很大，很多東西都隻能做到差不多，但是能找到熱心鑽研的廚師真是太好了。


    還有，在公館裏經常照顧我的，司機喬恩（棕達人）。雖然很容易得意忘形，不過總體來說是個感覺良好，二十歲後半的青年。因為今天沒有外出的預定，所以喬恩就在家休息。跟自己的家人一起。


    就像野野調查的那樣，棕達在內戰結束之後經濟迅速成長。因為有石油還有鑽石礦，湧入了大批海外的企業。但是，就連我們現在居住的首都達塔這裏，也隻鋪裝了主要道路。自己身邊也有人，記憶中仍然殘留著曾經互相殘殺的記憶，其中也有染指犯罪的人。似乎因為貧富差距非常大的原因。強盜非常多的樣子，感覺上，就算是白天也不能在城裏閑逛。


    所以我就算是隻是出去買東西，也一定會拜托喬恩開車。喬恩他也會隨身帶著槍（在這個國家帶槍不違法。隻是喬恩的槍法目前還不知道）。在滿是灰塵的道路上，喬恩依靠著高超的駕駛技術快速前行。如果車速太慢的話就有可能會被帶著槍的強盜逼停，金錢甚至性命都會有危險。待在日本根本沒有辦法想象這裏的治安狀況差到什麽程度。


    但是，大部分的棕達人還是非常溫厚老實的哦。甚至可以說有些溫厚過頭，顯得過於悠閑了。因為這個國家很熱（達塔這邊屬於沿海地區，氣候已經算是比較舒適了，但是要跟日本比起來的話，感覺全年都是「炎熱的夏季！」），急急匆匆幹活的話身體就會出問題。如果不躲在樹蔭或者家裏頭悠閑休息，很容易就會中暑。


    最近的話，正在一點點清除內戰時候遺留下來的地雷，農業也在慢慢的恢複到正軌。種植薯類和小麥，在內陸的高地地帶栽培咖啡樹，沿海地區則盛行製鹽。非常美麗而又富饒的土地，如果能像這樣繼續繼續和平下去的話，大家肯定都能夠幸福的生活。


    看到我這麽寫，你應該會覺得這是一個宛如牧歌中描繪那般的國家，而我則是在傭人的包圍中，過著優雅的生活吧。確實，待在公館裏是安全的。跟斯莉還有周圍的其他棕達人也相處的很好。但是果然，不管是什麽國家的人，都會有嫉妒、憤怒、寂寞還有恐懼的情緒。這也是理所當然的。就算是在世界中四處旅行，作為旅人的我隻要還活著，就不可能找到真正的樂園吧。


    ……感覺就好像就隻有我一個人不停的在說話呢。呐，也讓我聽聽野野的聲音吧。你現在在做什麽工作呢？又是跟誰在一起生活呢？


    站在窗戶邊，天空中閃耀的星星，看起來就像是用椰子樹葉碼出來的屋簷一樣。棕達這邊，幾乎每晚都能看到滿天的繁星。因為跟北半球能看到星星不太一樣，丈夫在來到棕達之後還說過，「總感覺有一股違和感」。不過在什麽季節能看到什麽星星這種事情，在日本的時候我就不太清楚，隻是「好厲害！好漂亮」這麽想而已。


    而且，棕達跟日本不一樣，沒有四季。隻有雨季和旱季的區分。雨季結束之後，草馬上就長了出來，到處都能看到綻放的野花。但是那些都隻會維持一瞬，馬上就會變成到處都是茶色，幹燥的大地。達塔麵朝大海，受到海風的影響，就算去別國的大使館或者公館，庭院裏也隻能看到椰子樹。首先，光是有庭院就已經是奢侈了呢。


    就算抬頭仰望，也沒辦法跟野野看到同一片天空，但就算這樣我還是不知疲倦的仰望星星。


    祈禱著野野能夠健康、幸福。


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：早上好


    日期：2010年3月17日06:35:46jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    早上好。


    話雖這麽說，你那邊現在應該不是早上吧。


    棕達的生活，聽起來好像很不容易呢。一點都沒有優雅的感覺。還請注意千萬不要遇到強盜。


    但是，好像很開心。不管小花去了什麽國家，都能很好的適應呢。我因為基本上就沒有離開過日本，對這種事情也隻能發出感歎。如果是你的話，肯定不管是什麽人都能接受並且愛對方吧。


    跟小花比起來，我這裏就沒有什麽值得說的事情了。工作的話，說是自由職業的話聽起來會比較好吧，或者也可以說是過一天算一天。


    同居人，是為五郎。相遇的時候不怎麽正經的他，在一起生活了三年之後，現在也變得穩重了不少。早上，送他出門之後，我就在自己家裏開始工作，晚上迎接他迴來之後。我有時候會外出去工作，每當這種時候他似乎都會在家附近打發時間。他，不管說多少次都不會帶鑰匙呢……。


    那就這樣，迴見。棕達的生活，期待後續。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：棕達的生活?其二


    日期：2010年3月20日14:03:12jst


    收件人：nonohara akane


    野野原茜樣


    等等，為五郎是誰啊！


    哼嗯，這是你稍微流出一點情報來釣起我興趣的作戰呢。然後我一下子就上鉤了，這幾天，不管做什麽都心不在焉。心理想的就隻有要趕緊給你寫郵件。


    但是棕達這邊經常會有網絡狀況不穩定的時候。不管怎麽嚐試網站就是打不開，昨天還突然停電了。就在我們吃完飯的時候。不過客廳的屋頂裝飾上麵，平常就準備有應急燈，當我摸索著打開應急燈，桌麵一下被照亮的時候，正好目擊到丈夫他用叉子把肉戳到鼻孔裏。


    「雖然努力的保持了平常心，但是卻把握不好嘴巴的位置」


    他是這麽說的。一片黑暗的環境中，吃飯稍微又有什麽關係。明明胃口好，卻莫名的對吃飯有一股執著。


    今天是周六。我早上一大早就起來，寫下了這些。畢竟這幾天我都在思考到底要寫些什麽東西。網絡狀況好像也好轉了，我會寫很多關於在棕達生活的事情哦~。


    但是在那之前，


    一、關於為五郎的事。


    二、關於野野工作的事。


    以上這兩點，下次一定要在郵件裏詳細的告訴我。約定好了哦。


    之前，我不是寫過要去市場買花麽？在海外赴任的這段時間裏，各種各樣的社交都很不容易。跟著丈夫一起前往參加在其他國家大使館舉行的part，當然日本駐棕達的大使館也舉行了part，那個時候後邀請很多客人前來。跟其他大使夫人和外交官夫人搞好關係，可以說就是身為大使夫人的職責。當然，並不是隨便說什麽都行。這其中也包含著收集情報的意思。自己這邊的重要情報當然不能透露給別人。


    不過本身，我就不知道什麽有關日本外交的重大情報，感覺很輕鬆呢。因為完全不用考慮泄露之類的問題。也不知道是不是因為丈夫嚴格遵守了保密義務，關於工作上的事情他幾乎什麽都不告訴我。但是關於來參加part的人都是什麽立場，是什麽樣的性格，有著什麽樣的喜好這些，如果不知道的話就會很困惑的問題他當然還是告訴了我。


    然後，在駐棕達日本大使館、大使公館（也就是我住的家）舉行part的時候，我就需要去買花來裝飾房間，還有跟桐夫婦商量決定要準備什麽樣的料理。來參加part的人就像我剛才說過的那樣，是各國大使館的人、棕達財政界的人、警察還有軍隊的相關人員、從日本到棕達這邊的商社人員、oda1以及自衛隊的人，總之就是有各種各樣的人。


    經濟發展中的棕達這裏，到處都在鋪設道路以及建設淨水廠。還有在農村地區挖掘水井。也是因為此，為了幫助基礎設計建設，oda的人和自衛隊的人也會駐紮在這邊。在這片跟日本完全不同的環境中，大家都在非常認真的工作。雖然商社那邊很多都是跟建設資源有關的人員，不過也有很多人是從事的是跟石油還有咖啡相關的工作。


    大家的共同點就是，都非常有活力，但是這些也正好跟棕達人的悠閑成了對比，雖然粗枝大葉倒也不壞。從自己在海外生活的角度上來看，感覺或許是日本人有些細致過頭了。棕達這邊的人不管對什麽事情，都有點「算了就這樣吧」，這種模棱兩可的感覺。對於習慣了日本的人來說，很多人都因為事情都沒有辦法順利推動而煩躁，但是我倒是覺得，雖然態度上粗枝大葉又模棱兩可，不過相對的，他們對其他人同樣也很寬容。


    但是啊，在市場上能買到的花，基本上都是枯萎的啊！這點真的很困擾。雖然因為缺少冷藏設備，會有這種事情也沒有辦法就是了。看著那些花，我甚至還覺得「…這是垃圾吧？」，我隻能在枯萎的花所堆成的小山中，盡量挑選看起來比較有精神的購買。但是因為數量不夠，到最後還是不得不連枯萎的也要一起買迴來。


    話說棕達這邊的人啊，就算是枯萎的也不一點都降價。隻要是同種類的花，不管是新鮮的還是枯萎的全部都一樣的價格。是不是因為內戰之前，這裏一直都是社會主義體製的原因呢。感覺這裏的人對經商的效率都沒什麽欲望。悠閑，隨意。


    話雖這麽說，因為跟著一起來了，這種時候喬恩站了出來。非常有氣勢的跟花店的人說著什麽。不過因為是部族的語言所以我聽不懂，不過大概就是，「這不都枯了麽，算便宜點啊。這個人，可是特地從日本過來的。不是，是那個，非常遙遠的東方的國家哦。造汽車的國家。各個村莊的水井都是日本人挖的。呐？稍微便宜點也沒啥麽。『棕達的人，貪得無厭。枯萎的花還賣那麽貴』要是被這麽說的話，真是羞恥啊羞恥」我想內容應該是這樣吧。


    花店的大媽也一點都不示弱。「你說這種話，我家裏也有八個孩子要養啊。家主成天遊手好閑，一點活都不幹，就連今天來賣花他也是早就不知道跑到哪裏去了，這些箱子，全都是我一個人運過來的了哦！總共有十一箱哦！啊啊腰好痛。要是給你打折了的話，那我一家全員的食物怎麽辦」她迴應道（大概）。我呆呆的望著激烈交流的兩人，天空中灑下的陽光照在了我的腦門上，讓我感覺到了焦灼的感覺。就算罩著頭巾，也還是完全不能阻擋強烈的陽光。而且，花也在這陽光中愈發枯萎。


    結果最後，我旁邊的斯莉站了出來，語氣平穩的跟對方交涉。不過果然，說的還是部族語言，以下的對話內容，全都是我推測出來的。


    「大娘你說的話我們也明白。但是，你想想看。今天這麽熱。在這樣下去的話這些賣不出去的花就隻能等著在陽光下枯萎。那樣的話你就一點收入都沒有了哦。孩子們也會挨餓吧。所以，要不這樣吧？我們就不給花一朵朵的定價了，五十隻，我想想呢…，這個價格怎麽樣？五十隻花中新鮮的和枯萎按七比三的比例」


    「你這樣我生意就難做了。這個價格的話五比五我就能接受 」


    「六比四，但是花要由我們這邊來挑選。要是你拿著枯萎的花說是『新鮮的』那就麻煩了」


    「麻煩的是我才對吧，價格都已經便宜那麽多了」


    「這樣的話，那就算了。花不買了。隻要心中覺得『有花』，就算是空花瓶看起來也能充滿生機。不用你那些枯萎的花也沒有關係」


    「啊啊真是的，我知道了，我知道了！六比四。花你們來選吧」


    在取得了勝利之後，斯莉語氣中帶著驕傲將位子讓給了我，「請吧，太太」。到這裏才終於輪到我出場。「謝謝」向她到呢之後，我就站在了老婆婆的麵前，認真的挑選起鮮花來。


    但是啊，真的很難找到讓我覺得「還可以」的花啊。對麵的大媽還用銳利的表情監視著我手上的動作，看到把稍微有點枯萎的花放到「枯萎了的」那邊時，「啊啊啊啊，那朵花不是還很新鮮麽！」她就會發出這樣的抱怨。偶爾還會把已經枯萎的非常嚴重的花（基本上都已經能算是濕垃圾的東西）悄悄放到「枯萎了的」那邊。


    每當這種時候，喬恩和斯莉就會插話進來，「喂，大娘，你這樣就太無恥了啊！」「再怎麽說，那朵也太過分了吧」，然後他們也一起加入了挑選。看著兩人手上利落的動作，我仿佛都能看到大媽頭上的汗珠落到泥土中，發出「哦哦哦」悲鳴的表情。


    感覺心裏很過意不去。於是我就把稍微有點枯萎的花放到了「新鮮的花」那邊。雖然斯莉對我說「太太你這就太溫柔了」，但其實並不是那樣。隻是因為我膽子小而已。想要盡可能避免與對方爭執。而且，「該怎麽說呢，跟這裏的人比起來，我要有錢的多。隻是花而已，就算按照對方說的價格買也沒有關係」會這樣想，或許是因為我心中奇怪的優越感吧。但是買花用的錢是公費，也就是日本人努力工作繳納的稅金，所以還是必須要好好交涉價格才行。而且花店的老大媽也是，做為商人的她也同意了交涉的結果，自己如果再讓步的話感覺就會變成「施舍」，反倒很失禮。雖然知道，但是聽到「有八個孩子」（推測）這句話，還是感覺到很有壓力。


    每次要在大使公館裏舉行part的時候，都要像這樣去買花來裝飾。「小花，你還會插花麽？」，野大概會這麽說吧。哼哼哼，我當然會了。而且現在就連大花瓶，也能迅速的做出漂亮的插花。花道說起來也不過如此麽。茶道、花道還有日本料理，這些在海外都很受好評哦。


    就像野野知道的那樣，我對於花道、茶這些完全沒有興趣。而且還會腳麻2 。但是，在作為外交官妻子的這段時間裏，有名為「學習會」的東西。作為禮儀作法的一環，會請來茶道、花道、料理、語言的老師，教授各種各樣的東西。不管是在日本的時候，還是在美國的時候，日本外交官的妻子們都會開展像這樣的學習會。感覺都已經變成一種習慣了。以後有機會的話，我再跟你詳細說說。


    總之，就算是在官僚的妻子當中，感覺外交官的妻子也算是一種比較特殊的存在。要跟著丈夫一起去海外工作，而且還必須要跟其他國家外交官的妻子進行交流。要作的不僅僅是「為在外工作的丈夫提供家庭上的支撐」。自己明明不是公務員，感覺卻像是「半個公務員」一樣的存在。應對外國人的時候，也絕對不能失禮，而且就算是在應對日本的外交官和對方妻子的時候，也同樣要注意。同樣很辛苦。所以比起在日本國內，我反而更喜歡國外。特別是像棕達這樣，從日本派遣過來人員非常少的小國家，感覺就像是待在自己家裏一樣，悠悠閑閑的好開心。


    呀~，我還是第一次寫這麽長的郵件，那就這樣，再見了。下次讓我也聽聽野野那邊的情況吧。一定哦。


    磯崎花


    *-*-*-*-*-


    1日本的海外‘撒幣’機構


    2日本的茶道和花道都是要求正坐的


    *-*-*——*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：關於工作


    日期：2010年3月26日23:56:01jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    謝謝你的郵件。迴信這麽遲真是抱歉。


    市場的攻防戰，我看的非常開心。你有兩個非常值得信賴的夥伴呢。棕達的人也給我一種愉快的感覺，這些我都很想告訴你啊。


    而且，小花那（擅自的）翻譯能力，很厲害呢。雖然如果真的翻譯成日語的話，「喂，婆婆！」「生意就難做了」他們是不是真的在用這樣的語氣交涉讓我感覺懷疑，不過也因為有「確實是這樣」的感覺而笑了出來。這麽看來，語言的學習會對小花來說真的是必要的麽？感覺就連棕達當地的語言，你也可以用類似心電感應的方法理解。


    我很在意，你們的學習會到底是什麽樣子的。是外交官的太太們組織起來的吧？感覺好像很不容易呢。讓我聯想到了『白色巨塔』。小花，『白色巨塔』的電視劇你看過麽？田宮二郎版的我都沒有什麽印象。剛剛查了一下，是一九七八年放映的。雖然印象中父母好像非常沉迷，不過當時我應該是睡覺了。小學時候的我，每天都早睡早起哦。雖然著現在我的樣子可能會很難相信。


    『白色巨塔』在二零零三年拍成了電視劇。我看的就是這個版本（財前五郎由唐沢壽明扮演），因為工作迴來晚的時候我都是錄下來看的。不過那個時候，小花可能不在日本呢。是一部以大學醫院內權力鬥爭為題材的作品，醫學部的教授夫人們也組織起來婦人會。隻有夫人們聚集在一起的集會，表麵上隻是優雅的喝茶聊天。但是，大家的座位順序是按照醫學部內丈夫的地位決定的，為了讓丈夫升遷，大家都在努力與丈夫上司的太太搞好關係，非常微妙的世界，感覺也很厲害呢。或許也有演員們特別投入的原因，光是看著就會有一種「唔啊，好討厭啊」的感覺，還挺有意思的，隻是那種事情如果真的在現實中發生的話，感覺會沒有辦法處好關係呢。


    如果，外交官夫人的「學習會」，跟『白色巨塔』裏頭女人們的集會差不多的話，我還真是從心底裏感到同情。


    雖然你我都是女校出身。感覺上應該已經對女性的集團很熟悉了。 我的話，從工作上的對象那裏聽到的其他人的看法是，「女性的花園啊。女校，總感覺有一種『陰暗恐怖的世界』的印象。不會覺的很辛苦麽」。但是，感覺實際上並不像說的那樣呢。


    當然，人際關係之類的確實有很多麻煩的地方，但是那些問題不止是在女校，男校和混校同樣會有這樣的問題，再進一步說的話，就算是離開學校外也一樣吧。而且在學校裏因為隻有女性，不用在意男生的視線，大家反而更放的開（雖然不能否認確實有過度開放的傾向），「期待男性的活躍（或者說是依存）」的想法從一開始就不存在，所以不管是體力活還是文化祭的運營這些，全都理所當然的由女性協力完成。「陰暗可怕的世界」之類的想法，我並沒有這麽覺得。


    就像是電視劇『白色巨塔』裏頭所描繪的那樣，見到教授夫人會覺得討厭，隻是因為把男性社會的地位還有立場，這些東西都考慮進來了所以才會這麽覺得。丈夫出人頭地自己也會跟著沾光。換句話來說丈夫的地位就是自己的地位，大概就是這種感覺。另外，包括丈夫在內，周圍的人都默默的抱有同樣的看法，認為這就是「內助該有的樣子」。但是實際上，在我看來女子學校這種單性的世界跟他們想的完全不一樣。


    也就是說，真正「陰險可怕」實際上是權利構造。厚顏無恥的行使權力，理所應當的將權利構造帶進這裏的人（無論男女）才是真正陰險可怕的吧？


    不過說到底，權利構造這種東西跟我也沒什麽關係，畢竟我隻是個自由職業的女性而已。


    既然小花說了想要聽我說說自己的情況。那我就借你的話，寫寫自己的近況吧。


    我現在，是個自由職業者。采訪取材一些內容，然後為雜誌寫成報道。並不是美容類的報道哦。那類內容需要的專業知識還挺高的。需要親身去嚐試大量的化妝品還有美容方法才行。如果不是本身就對美容有著特別愛好的話，很難從事那類工作。


    遺憾的是，我對「美」的探求心並沒有那麽深。不過對工作，當然也不能那麽挑挑揀揀，所以除了美容和藝能之外，基本上隻要有我就會接。像是熱議的場所還有甜點，對新書剛發售作家的采訪，周刊雜誌的商談還有構成（不是經常能看到有那種對社長或者明星的訪談，順便兼做公司宣傳的文章麽？就是那種報道）。


    總體來說，算是一個踏實，土氣的工作吧。不過因為能與各種各樣的人見麵，從這點來說的話倒也挺刺激有趣的。這其中也有很難相處的人，像是麵對采訪不怎麽說話的人，這種時候工作就會變的很困難。感覺相比起來，一副高高在上的樣子不停說話的人，反倒會比較好應付。


    隔了這麽就才迴複你的郵件，就是因為采訪的原因外出去了。利用三連休的時間，去了東北太平洋沿岸的小漁村，之後又輾轉去了好幾個地方。因為見了一個人之後，又拜托對方介紹了其他人，結果三連休結束了取材還沒有完，預定時間結束之後又後延了三天，直到昨天才迴東京。去了這麽多地方，也確實是累了，今天一覺醒來時間都已經是下午了。


    圍繞著漁村轉圈，其實並不是為了為了要給雜誌寫報道。應該說是單純出於個人愛好，或者說是興趣吧。一直都在一點點的取材，要是什麽時候能夠整理成冊就好了。休息日出去旅行的時候，因為很難得就順便取材，差不多就是這樣的感覺。必須要完成的原稿在這些之前就已經完成了，所以就算要延長行程也沒關係。可以輕鬆的變更計劃個行程，這就是自由職業的好處。雖然在抱著好幾個馬上就要到截止日期的原稿時就一點一不輕鬆了，隻能在自己家麵對電腦不斷發出悲鳴。對於我的悲鳴，為五郎則總是充耳不聞。「嗯嗯，真不容易呢」像這樣的感覺，隻管自己去吃晚飯。


    至於我會去漁村的理由，契機是因為我接受了一個雜誌特輯想要采訪人煙稀少村落的工作。那個時候隨著漸漸接近大山中央的村落，居民的年齡也以迅猛的氣勢增長，村子裏頭就真的隻有老人。不管是在地裏幹活還是去醫院都非常困難，越是到大山的深處，就越是荒涼。居住在城市裏的我，看到那樣荒涼的場景非常震驚。


    但是，隨著去到各種各樣的村子取材，也有不少開心的事。像是風景很漂亮，遇到了豪邁的老人，還有關心與村落狀況的政府人員。雖然難以解決的為題非常多，圍繞著村子的時候，思考了很多要增加「多樣性」的方法。如果隻是住在街上的話根本根本就不會知道這麽多，每一片土地都各有各的不同，每片土地上都有其對應的習俗和文化。如果放任這些東西隨著老齡化逐漸消逝，最終連記錄都沒留下來的話，不覺得很可惜麽。


    所以，才會去各種各樣的村子，盡可能的跟老人們的搞好關係，向他們詢問以前的事情，以及對現在各種各樣東西的=看法。順帶的還會拍下照片哦。村莊的景色，聊天的對象，房屋內的樣子，以及過去使用過的東西。因為隻是為了留作記錄，所以完全談不上攝影技巧什麽的。


    記得高中的時候，小花參加的是寫真部呢。記憶中又迴想起了你拿著照相機的樣子。你所拍攝的照片中，總是充滿了平穩清淨的光。


    在往返於各個山村中的時候，我對「交通」有了一些看法


    現在這個時代，巴士，鐵路還有飛機都已經很普通了，因為進入車輛社會，所以對於某個地方交通的便利或者不便的判斷，基本就是依據能否乘坐某種交通工具到達來作為依據。在交通像現在這般普及之前，徒步翻越尾根，乘坐小船度海，人們都是憑借著膽量，走在難以分辨的道路上（這裏指的是當時的「道路」），與隔壁村子的人進行貿易交流，或者是締結親屬關係。


    就算是像紀伊半島和房總半島，這種有一段距離的地方，似乎也是從很久以前就已經開始有了交流。兩地有共通點的地名非常多。人們似乎是駕船，乘著海流來往於兩地的。我在紀伊半島取材的時候，就聽村子裏的老爺爺說，「現在在千葉縣那邊還有很多親戚」，也是從那開始我對海上的道路有了興趣。那大概是在三年前左右。


    從那之後，我就不再去山村而是隻去漁村取材了。東北的太平洋沿岸，三陸那邊的裏亞斯型海岸1，海岸線錯綜複雜，可以說是由無數個海灣拚接而成。雖然現在已經可以坐車來到裏，但是在道路鋪好之前，各個海灣的漁村還是依靠船來交流。因為那是速度最快最方便的交通手段。跟知道當時這些事情的人談話，親身去向他們詢問這些。


    你覺的怎麽樣？我的工作就是與人見麵，聊天，然後匯總成文章。雖然是跟小花現在從事的國家還有外交這些完全沒有關係的工作，不過還是多少有點相似的部分呢。與人見麵。傾聽對方說話。如果不這樣做的話，工作就完全沒辦法開展。


    哎呀，為五郎的樣子越來越不高興了呢。因為在為了取材外出旅行的這段時間，一直都把他置之不理了呢。因為為五郎是不會料理的男性，我長時間不在家的時候，總是拜托附近的婆婆照顧他的飲食，每次旅行歸來，他都會對我擺出一臉不高興的樣子呢。感覺就像是在說「把我晾在一邊，跑到什麽地方去了」。雖然沒有出聲，不過那副表情，毫無疑問就是在這麽說。對方不順應他的想法馬上就會鬧別扭。明明我每次抱怨的時候都當做沒聽到。


    所以就這樣，這邊已經是深夜了，接下來我就稍微去陪為五郎玩一會了。我會有對男性看法改觀的一天，真是想想不到啊。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    1海峽與江河入海口形成的三角洲等地形交雜而形成的複雜海岸


    *-*——*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：野野真是的


    日期：2010年3月27日12:42:36jst


    收件人：nonohara akane


    那個為五郎，到底是什麽人！


    雖然從包含名字在內的信息來看，感覺上比較守舊（因為你電腦會自動變換，所以我也能用複雜的漢字）。真不像是野野啊。至少料理要能自己做啊，不去稍微教育一下麽？


    算了，我的丈夫也是完全不會家事，我也沒有立場說你什麽。


    總之，野野為男性做家事什麽的，絕對不要！！！印象都崩壞了！


    我希望你一直都能保持那副毅然的樣子。隻是因為工作一周沒有迴家而已就不高興，為五郎太不成熟了。討厭，我本身沒打算說他壞話的。


    啊啊，必須要趕快出發了。今天要拜托喬恩開車，跟丈夫一起去棕達的農村視察。然後還要在村裏住上一晚，不知道那裏有沒有廁所啊。或許沒有。還是不要期待了。


    我是屬於那種就算隻有草叢也要一定把事情處理完的人，但是在棕達這邊，稍微偏離道路一點的話就可能會埋有地雷，一點都不能大意。上廁所會很麻煩呢。


    那麽，我出門了。


    為五郎的事情一定要告訴我！不然我就要跟你絕交！


    花


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：為五郎的真麵目


    日期：2010年3月28日22:15:21jst


    收件人：isozaki hana


    你已經迴到首都達塔的公館了麽？真想聽你說說有關那邊農村的事情啊。


    為五郎是隻貓哦。這麽多封郵件，你是真的沒有注意到麽？你還真是跟以前一樣，冒冒失失的呢。我明明都已經給出了那麽多提示。


    為五郎的年齡推測大概是三歲。身上有著黑白的花紋。感覺有點胖。「你還是稍微減下肥會比較好哦」，說著我就稍微減少了他碗裏貓糧的分量，為五郎看起來很不滿的樣子。也不知道到是從什麽地方找來的吃的，結果還是逐漸變成了豐滿的體型。大概，是在外麵有好幾個愛人吧。肯定是用這樣的方法得到的食物。雖然我覺得我應該是正妻，不過沒準就隻是愛人之一。


    本來的話，是覺得隻在家中飼養就好了。但是，總感覺那樣好可憐。迷茫了一陣之後，就給他做了絕育手術。這樣的話，在外麵跟別的貓打架的概率也會減少。而且要是他帶小貓迴來我也養不了。隻不過，因為這種原因去給貓做絕育，或許這就是人類的專斷吧。


    為五郎專用的們，是改造我家玄關的門做成的。在我外出取材的時候，給為五郎喂食的大媽，其實就是公寓的房東。因為她也很喜歡貓，所以非常幹脆的就同意了我想要設置貓門的請求。


    也正是因為這樣，為五郎才能每天早上都悠閑的外出。或許他是從什麽地方看到了，每次我從外麵迴來的時候，為五郎也會迴家。我在家裏工作的時候，白天他會頻繁的迴來確認我的樣子，不過，他偶爾會在外麵過夜。雖然說貓都很隨性，但是沒有想到居然會隨性到這種程度。


    話雖這麽說，我們的關係還是很不錯的。為五郎會長胖似乎是因為很擅長狩獵的樣子，知了，甚至麻雀他都能抓到的。而且不知道為什麽，他還會把抓到的東西拿過來給我，真的很困擾。晚上他一般會在我腦袋旁邊蜷成一團睡覺。也不知道是不是睡迷糊了，大晚上有時候會用腳踩我的肚子。貓的這種行為，一般都說是在尋找母貓的乳房呢。雖然性情反複無常，但是對愛情卻非常直率。真是多麽可愛的生物啊。人類也是，雖然會強行讓自己的行為舉止變成「大人」，但我們或許本來跟貓是同樣的生物呢。反複無常，對愛情卻又無比重視。


    我與為五郎相遇，是在五月一個很普通的晴天。


    當時的我，作家的工作好不容易開始進入正軌。通宵一整夜都趴在桌子前，到了早上六點時候。準備轉換一下心情，順便買點麵包，就出門去了便利店。


    通宵之後，不是總會莫名其妙的覺得興奮麽。這種情況下一點想睡覺的欲望都沒有，大腦也會處在飛速運轉（空轉？）的狀態。從錄音帶中整理出來的采訪，應該要怎麽匯總成原稿。走在路上的時候，我腦子裏還在不停的思考，周圍的景色完全沒有辦法進入視野。但是，那個時候我感覺到周圍非常安靜。平常的話，路早上應該會有很多人。像是去上學、上班的人，或者是帶著狗散步的人。但是那一天，路上隻有我一個人。行駛的車也沒幾輛。現在迴想起來，感覺還真是不可思議。


    如果從住宅區裏頭穿過去的話，正好有一條可以直接到便利店路。因為是條近道，所以隻要不是大半夜那種時間，我都會走那條路。而且春天的時候，住宅區內兩旁的櫻花樹也會很漂亮。但時間畢竟都已經到五月下旬了，櫻花樹上都已經長出了綠葉，在地麵上投下了陰影。住宅區裏，果然還是很安靜。是不是發布了戒嚴令，這個時候我終於開始懷疑，還四下張望起來。清晨白色的陽光下，散發出淡水色的天空。住宅區整齊的窗戶。平靜的氣氛中，不知為何感受不到一點人的氣息。


    就在那個時候，為五郎從東方出現了。


    大概出生三個月左右的樣子，還隻是一個剛剛斷奶的小貓。但是，他卻毫不膽怯的，堂堂正正的走在林蔭道的正中央，筆直的向我走來。空蕩蕩的街道上。他背著陽光向我走來。


    就像是麵對威嚴的國王一樣，我情不自禁的站到了道路一旁。為五郎邁著威嚴的步伐從我身旁走過，那個時候，他的視線看向了我。仿佛在說「不用在意」。


    我想我們大概對視了兩秒。然後我繼續沿著林蔭道前進，離開了住宅區，向便利店走去。迴過頭再看的時候，他早已經不知去了何處。雖然很傲慢，不過因為是小貓反而感覺很有個性。穿過馬路，走進便利店，店內播放著應該是唱片銷量排行榜上有名的曲子，店員又是往便當的貨架上碼放商品，又是為購買了罐裝咖啡和體育新聞的客人結賬，看起來很繁忙的樣子。


    看起來不像是發布了戒嚴令。一邊這麽想著，我伸手拿起了麵包，然後就像是被什麽東西操縱著一樣，我又伸手拿起了貓糧罐頭。


    從便利店中走出來，麵前的景色變成了跟平常一樣的清晨，人和車輛從自己的麵前經過。剛才的那份安靜到底是怎麽迴事呢。那安靜的，仿佛就像世界上隻有我和那隻貓一樣。而且，為什麽我會買貓罐頭呢？那還是我第一次買寵物食品。我從來就沒有飼養過寵物。


    我再次向著住宅區走去。迴家的路上，我的雙眼還在尋找著那隻小貓的身影。腳下快步的向著公寓走去。就像是在被某種感覺驅使著一樣。


    結果，小貓他就在那裏，我所住的公寓，他就坐在玄關的綠植前。看到我迴來，他喉嚨裏發出了一聲輕叫，仿佛是在說「太慢了啊」。我小心翼翼的抱起小貓，把他帶迴了公寓一樓，我自己的房間。


    這是為五郎跟我相遇的經過。大概這就是命運吧。為五郎這個名字，當然是取自「驚訝為五郎」1。不過直到現在我也弄不明白，為什麽為五郎會先一步迴到公寓等我。隻是偶然麽。還是說他之前就已經知道我了。如果是事前就知道了我，主動選擇我成為他主人的話，那就太高興了。


    伴隨著朝陽一起出現在東方為五郎，為我帶來了幸運。每當喪失幹勁的時候，就會想到為五郎的事情，「不工作的話，為五郎和我就會沒有飯吃」，這麽一想，我就又能麵對麵前的電腦了。托他的福，工作也順利走上了正軌，采訪取材的時候也開始有編輯指名要我擔任作者。現在的我可以穩定接到工作，也算是能夠養活自己了。


    公寓的房東是個喜歡貓的婆婆，雖然也有考慮過安全問題，但最後我還是選擇了有狹窄庭院的一樓房間，以後的事情以後再說吧，現在看來那仿佛就是在為了日後迎接為五郎而做的準備。


    作為小貓的為五郎，在庭院裏頭四處玩耍。把我利用閑暇時間打理出來的花壇給弄的一團糟。在我除草的時候，他在我旁邊咬著細長的雜草吐出毛球。雖然有看過「貓的飼養方法」這本書，也學習了不少相關的知識，但結果還是弄出了食物中毒的事情，當時我還抱著為五郎，一臉要哭的樣子跑找房東。


    現在的話，為五郎喜歡的貓糧牌子，哪家店正在打折我都能清楚的記住。為五郎也長大了，不光是在院子裏，他還會一臉神氣的，像是在巡視自己領地那樣在附近溜達。


    就像這樣，我們關係良好的生活在了一起。雖然自己沒有孩子，我也沒有打算把貓當做是自己的孩子來疼愛，不過，「我差不多，也快到了能生孩子的最終期限了啊」能在這種時候遇到為五郎，我覺得真是太好了。


    雖然一個人也能正常的吃飯睡覺，但是想要真正意義上的生活卻很難。能夠為了自己之外的某個人而過著，或許隻有那樣，我們才能真正感覺到自己「活著」。這裏的某人，並不僅限於人類，動物或者植物也行。或許隻要有實體，什麽東西都行。通過這樣的方式，與社會產生聯係，感受到在這個社會中確實存在自己的位置。


    隻有在由人類組成出來的社會中，自己，才能找到自己存在的意義。人類還真是麻煩的生物呢。


    貓就不一樣了。對他們來說似乎並不存在社會，我行我素，自由奔放的他們一個人也能活下去。不，或許貓也有貓的交際圈，也有他們自己的價值觀，或許還會有自己的苦惱，不過就我所看到的，為五郎平常就是想吃就吃，想睡就睡，隨自己的心情出去散步，完全沒有孤獨或者煩惱的感覺，隨心所欲的生活著。


    這樣的為五郎，為了他，我將傾盡全力。如果為五郎誇耀的把知了擺在我麵前的話，就「哎呀，真是厲害」盡情的稱讚他（在為五郎沒注意到的時候，我會把可憐的蟬埋葬在庭院裏），如果他表現出「這個脆生生的，已經有點膩了」的話，「沒能讓你滿意真是抱歉」，我會去為五郎去尋找口味更好的貓糧，還有廁所裏的貓砂，隻要我在家的話也會注意，盡量迅速的更換。等為五郎一出來，我就會拿著裝沙的袋子過去，每次這種時候他就會露出討厭的樣子。諸事萬端，想要揣測王的心意，對缺乏想象力和實行力的我還是太困難了。


    畢竟為五郎陛下可是非常隨性的，不管是行動還是喜好都沒有規則可循。


    就到這裏吧，再見。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    1在1969年的節目《巨泉x前武ゲバゲバ90分!》中ハナ肇的搞笑台詞，以及因受到歡迎而製作出來的滑稽音樂和喜劇電影係列，算是個暴露年齡的梗，現在說出來會很土。


    *-*-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：萬歲！為五郎！


    日期：2010年4月3日17:12:08jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    知道了為五郎的真麵目，不知道為什麽我一下就送了一口氣。不知道為什麽，一想到野野跟男性生活在一起！我就冷靜不下來。但是這太奇怪了。你跟我在一起，明明就已經是很久以前的事情了，事到如今我也沒有立場可以對你說什麽。而且我自己，也已經跟丈夫結婚這麽久了。


    我們夫婦之間，也沒有孩子。雖然因此還有過很痛苦的迴憶，但是我已經記不得了。那些事情我已經忘了。丈夫的母親那邊，還專門跑過來說我的壞話。外交官的家族，自己的兒子都已經成為了傑出的外交官，卻還沒有孩子！家族的香火要斷了！大概就是這樣的感覺。雖然她的心情我也不是不能理解，但唯獨這件事情我也沒有辦法。想要側室的話又不是不行（婆婆她就在極力勸自己的兒子去找愛人）。


    甚至還說我，是不是對自己的丈夫沒有愛了啊。如果隻靠愛就可以一個接一個的生孩子那就輕鬆了。但是我，就算被這麽說也沒有辦法反駁。自己心中，作為愛的定義基準，心情，過去的經驗，與這些對比之後，也確實是覺得自己對丈夫的愛有些不足。


    但是請不要誤會。現在的我也明白。雖然缺少激情，但是我確實是愛自己丈夫的。丈夫他也一直站在我這邊。他還曾經對著母親怒吼過，「說什麽蠢話」。性情溫和，就算是對待家人也像是在外交，冷靜而又紳士的丈夫。我能跟這樣的人結婚，真是太好了。


    野野所說的話，我也有同樣的感覺。跟丈夫一起在國外生活，跟各種各樣的人交流。我也會去做一些事情，因為有必須要做的事情，感覺雖然很繁忙，卻也生活的很快樂。


    上周，我不是寫了要去農村視察麽。我們去了棕達北部的幾個農村。距離首都達塔大約有五百公裏的距離。駕駛著四驅車行駛在相當惡劣的路況上。多虧了喬恩高超的駕駛技術，總算是沒有發生事故平安的迴來了。因為音響的聲音很大，在車內幾乎沒有辦法交流，我和丈夫一路上都死死地抓著扶手（？）。車窗附近的那個扶手，你能想象出中年大叔抓著那個東西的畫麵麽？中年大叔就算是坐在轎車裏頭，也一定要像坐電車那樣抓著什麽東西，或許是因為不那麽做就總感覺靜不下來吧。在來棕達之前我一直都是那麽想的。


    但是現在我覺得，那個扶手，絕對有必要！


    伴隨著揚起的沙塵，車子行駛在熱帶的稀樹草原上。不過比較遺憾的是，大象、斑馬還有長頸鹿這些都沒有看到。出於保護的目的，那種大型動物現在都生活在國家公園裏。為了獲得外匯，棕達政府雖然在發展狩獵旅遊業，不過住宿設施之類的東西都還在建設中。但是，再過十年的話，肯定能讓全世界的人都見識到棕達美妙的自然景觀還有動物。


    就算是在國家公園之外，道路（雖說是道路但其實並沒有鋪裝）兩旁的風景，也非常厲害。四周都是一望無際的平原，遠處的天空中還可以看到漂浮在低空的雲朵，仿佛插在地上，金針一樣的樹木，還有隨處可見的綠色草地。天上還有看起來既不像是鴿子也不像是麻雀的鳥類飛過。巨大的鳥類，輪廓看起來有點像是禿鷹，還有大概是鶴一類的鳥所組成的群體，成群結隊的在天空中飛過！


    知道了野野實地去拜訪日本的村落之後，我就一直想把我這邊的景象傳給你。就算是遙遠的國度，或許也會有什麽共通點。說起來，郵件的附件是一張鹿耷拉著腦袋的照片。那是一種叫做科爾佩達的小型野生鹿。因為郵箱的容量很小，照片被壓縮（？）了不少，也不知道還能不能看清？


    棕達北部的村子是半農半獵的生活方式。晚飯我們吃的是烤科爾佩達的肉，還有煮木薯這樣的料理。肉雖然感覺有點筋，但是味道並沒有想象中那麽腥。木薯感覺上跟山芋味道差不多，不過稍微帶著一點獨特的泥土味，我還挺喜歡的。隻是，這邊不管什麽料理味道都很淡。這也讓我意識到了，在棕達，光是能用各種各樣調味料來製作來的料理就已經很奢侈了。不過控製鹽分攝入對身體也有好處。


    在棕達這邊，人們也非常重視老人和孩子。老人們會利用倒下的樹木，靈巧的製作木碗之類的器具。不光擁有豐富的藥草知識，而且對魔咒還有傳說之類的東西也知道很多，在村裏老人說話的時候周圍就會圍過來很多玩耍的孩子。適當的照顧一下，適當的聽聽對方說的話，似乎也很有趣。


    內戰的時候，最開始似乎隻有男性參與了戰爭。大概這是各個部族都有的規矩，把「非戰鬥人員（女性小孩還有老人）」卷入戰爭是非常無恥的行為。但是，隨著外國的介入，糧食生產陷入停滯，內戰逐漸變得焦灼起來。最後非戰鬥人員當中也出現了想當數量的死者。


    最後各個部族之間總算是締結了和平協定，成立了新的政府，棕達終於走上了複興發展的道路。從村裏就能感受到，人們臉上的表情都開朗了起來。雖然有日本人幫忙挖掘水井的村子（就是在那裏吃的科爾佩達還有木薯做成的晚飯），但是當然也會有不知道這些的村子「日本？那是什麽東西」，最初非常警戒的注視著我們。


    但是因為有村長、政府官員還有開發支援的民間團體的人向他們說明，他們是跟那些在各個村莊挖水井的人從同一個國家來的人（因為有他們周全的準備，我們才能順利的去當地視察）。聽到這些說明，村裏人的態度感覺就變成了「哦哦，是這樣啊」。大概是因為好奇心旺盛的孩子在我們周圍笑著跑來跑去的原因，場麵也變得緩和了。


    村子裏的女性們身上卷著五顏六色的布匹跳舞的樣子，現在迴想起來我還是會覺得很厲害。平常這裏女性的穿著一般都是t恤加短褲，應該是隻有在接待客人的時候才會穿上傳統的服裝吧。圍繞著篝火，裸腳踩在地麵上。手腳還有節奏的打出拍子，做出複雜的動作。這麽說會比較好吧，感覺比日本的盂蘭盆舞還要更有節奏一些。


    就是這樣，雖然因為路況惡劣而很是煩惱，不過很開心，視察也非常順利的結束了。不過丈夫在那之後，肚子又吃壞了，這段日子都是帶著呻吟在上班。似乎今天才終於徹底恢複。「是因為科爾佩達的肉消化不了麽」。是因為腸胃很弱麽。聽到我這麽說，他就苦笑著迴應道「你似乎比我更適合做外交官呢」。或許吧。我不管吃什麽肚子都不會有問題。不過，隻是胃口好而已，是沒有辦法成為外交官的呢。真是遺憾！


    哎呀，斯莉在叫我了。外出視察的時候斯莉沒有跟我們一起，所以我之前跟她約定好了要給她看在村裏拍攝的照片。旅行迴來之後一直都在忙於各種事情，直到今天都沒能抽出時間。科爾佩達的照片，跟孩子們在一起遊玩的照片，都想讓她看看呢。


    如果你能給我發來為五郎或者日本村莊的照片的話，我想不隻是我，棕達這邊的人應該都會很高興吧（斯莉和喬恩都對日本非常感興趣），不過這邊的網絡環境不太好，比較大的郵件經常要花上好幾個小時才能收到。這點還真是抱歉。


    相對的，我會全力發動想象。威風凜凜的為五郎。盡力照料為五郎的野野。兩個人（一個人加上一隻？）快了的生活。嗯哼哼，光是想想就感覺要笑出來了。為別人盡心盡力的野野！但是，對象如果是為五郎的話，會這樣那也沒有辦法。在看了你們兩人（一人和一隻？）的相遇過程之後，我也知道了那是一隻非常神秘的貓。我想對野野來說，為五郎應該就是你的福貓吧。


    雖然我也是從小就想要養貓，但結果沒能實現。因為父母調職的實在是太頻繁了，這也沒有辦法。看到你會把心思沉迷在動物身上的時候，我就在想，時間還真是會改變一個人。不過，是個好的變化呢。野野寂寞的時候，我也會寂寞。野野滿足的時候，我也一樣。我有這樣的感覺。


    呐，野野。請再跟我說更多，更多有關你的事情吧。我們已經相距了這麽遙遠的距離，至少失去的時間讓我們盡力填補吧。


    花


    *-*-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：值得一提的東西…


    日期：2010年4月5日23:56:13jst


    收件人：isozaki hana


    啊啊，小花！還請不要說這種擾亂我內心的話！我們兩的人生，從很久以前就已經走上了不同的道路。


    我倒最後也還是沒能得到與我共度一生的伴侶，在接下來的日子裏大概也會像現在這樣一個人吧。你所感受到的痛苦，與伴侶之間微妙的感覺，因為我的經驗不足和無謂枯燥的性格沒有辦法完整的想象出來，感覺好煩躁，心理覺得也有些羞恥還有些後悔。


    大概是我已經用完了吧。追求戀愛意義的熱情。向某人尋求，以及傳達的決心，能夠比任何人都強烈的，感受愛的精神。


    因為過早的遇到了自己命運的對象，我沒有力量，也沒有經驗去麵對命運的壓力，隻能默默的看著你從我身邊離去。


    命運的對象根本就不存在，或許有人會這麽嗤笑吧。亦或者是，命運的對象不止有一個，隻要再去找到其他人重新開展戀情就好了。隻是十幾歲時候的戀愛對象而已，就認為是自己的全部，那肯定是錯覺，或許也會有這樣的意見吧。


    但是，我對這些的迴答，全部都是「不對」。會說出這種話的人，肯定都還沒有遇見過自己命運的對象。靈魂被吸引，連接在一起，沒能感受過那美麗的瞬間。真是太可憐了。


    沒有年齡，性別，時間或者場所的限製，命運會唐突的降臨。完全不會考慮對方有沒有做好準備，所以才說命運是殘酷的。


    與命運的對象相遇，那就如同「死亡」一樣，唐突而且殘酷，就算是在年幼的時候會遭遇也沒什麽奇怪的，就算是在什麽都不知道的懵懂時期，也會稍微有所感覺。


    跟你相遇對於我來說就是「死亡」。因為與你相遇，讓我感受到了無上的愛與喜悅，但是當你離去的時候，我永遠的失去那股熱情還有愛。


    但就算這樣我的生命還在繼續。我明白了，就算是失去了你，就算戀愛方麵已經徹底失去了熱情與活力，也不會對實際生活造成任何障礙。人不僅僅是為了愛而活著。哼哼，不如說因為煩惱減少了，反而能傾注更多的時間和精力在自己的工作還有生活上。


    而且，戀愛的記憶還殘留著。一想到甚至有人一生都不曾品嚐過戀愛中那股高揚歡喜的感覺（嗤笑著說命運的對象根本不存，不就等同於是在說自己一次都不曾品嚐過真實的戀情麽），果然我還算是幸運的吧。畢竟那份璀璨還有閃耀的迴憶已經永遠的存在於自己的心中，哪怕自己被愛的就隻有一個瞬間。


    也正是因為這樣，直至今日，我仍舊沒有想要找一個伴侶這樣切實的願望。


    不過請安心。「殺死我內心的是你」我這麽說並不是在責怪你。


    我隻是覺得「像這樣一個人生活下去也很好」而已。雖然我也跟好幾個人交往過，但是，女性果然還是很難啊。「果然還是想要結婚，想要孩子」這樣說著，最後還是無論如何都想要跟男行結婚的人也有。哎呀，真是苦惱呢。不管我怎麽寫，感覺都像是在對小花抱怨一樣。但真的不是那樣哦，真的。


    悅子她隻愛女性，因為她決定自己隻去愛女性。她不希望自己戀人的嫉妒對象裏頭還有男性。我也一樣。不，準確來說，我既不想要嫉妒也不想被嫉妒，現在的我覺得，自己就算不去跟別人交往也挺好。


    重要的不是要不要與人交往，能否真正的愛上一個人才是最重要的，不是麽？小花或許會這麽說吧。


    愛的話，我早就已經知道了。自己所傾注的，十二分的愛，還有被別人愛。


    那應該不是我的誤會吧？


    野野原茜


    追加。科爾佩達，真可愛呢。而且，看起來好想很好吃。真是吃吃看啊！-


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：值得一提的東西…。其二


    日期：2010年4月7日00:34:09jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    隻有周末，小花才會有時間能坐到電腦前。這些通過你之前那些郵件的發送日期就可以推測出來，所以我就又給你發了一封。順著你上封郵件裏的要求，我準備寫點自己這邊的事情，至於迴信你就隨便寫就好了。


    雖然上封郵件裏就已經稍微提到了一點，悅子你應該還記得她吧？（都說了迴信你隨便寫就好了，但還是用了疑問句）她跟我到底怎麽樣了，我想我應該要告訴你。


    悅子她是個年齡比我大很多，非常有魅力的人。感覺隻要在她的麵前，我就一直是在裝成熟。因為不想讓她認為我是「什麽都不懂的年輕人」（直到現在，也還是這個樣子）。想要成為大人。想要讓自己能配得上她。


    或許是知道了我內心的想法，悅子她還是個非常會撒嬌，很可愛的一個人。就像是一個年齡相差比較遠的姐姐，或者是一個認真的老師，教會了我跟多東西。但是同時，看著悅子把嘴唇壓在我的鎖骨上，安心入睡。每當這種時候，我又會感覺她就像是個小女孩一樣。


    「姐姐，想睡覺。摸摸」，聽到她什麽說，我半捉弄的輕輕拍著她的肩膀，悅子就笑著說「好了好了」。但是，我並不會離開她的身旁。自己愛著的。能夠讓比自己年長，非常聰明又淩然的人安下心來，一想到自己有這種能力，就覺得非常自豪。


    我們之間的關係非常好。在那個，有著陽光房的家裏。在那個將走廊改造，擴建出來的陽光房裏，永遠都充滿著綠色。悅子還會時不時的買迴花苗和觀賞植物，毫不厭煩的增加花盆的數量。她似乎非常喜歡這樣的種植活動。將新發的植株從花盆中分離出來，向葉片上噴水，摘掉已經枯萎的花朵，她一直都在非常開心的照料著植物。


    因為我會專門跑去陽光房看書。偶爾她會讓我幫忙給花澆水，我偶爾澆過頭，或者沒澆夠，亦或者漏掉了某些沒有澆的時候，悅子就會很生氣。


    「小茜啊，說你是蟲子但卻是書蟲呢。不過偶爾也要有點蟲的樣子，稍微把目光放到花上啊」


    「『是』我已經吃過苦頭了」


    這種時候，我就會特地用別有含義的話來迴答她，悅子就算是鬧別扭或者是嫉妒。看起來也別有一番魅力，非常可愛。


    自從搬到悅子家之後，我就幾乎沒怎麽見過自己的父母了。


    我的父母，不是還對我有些期待麽。覺得我總有一天會進入大企業上班，或者成為國家公務員，堅實、穩定的工作，然後跟一個能掙錢的好男人結婚。大概是因為有這樣的想法，而且也不想打擾我學習，所以對我也沒有多說什麽。關於這點，大概我的父母也沒想到吧。畢竟在我們還是學生的那個時候，經濟還很不錯，到處都能找到好的就職地點。


    我沒有告訴父母，自己靠著獎學金進到了大學院。為了學習比較文學。為了學習這個跟賺錢一點關係都沒有的東西。


    那個時候能夠住在悅子家裏，真是太好了。房租還有餐費，悅子什麽都沒有向我收取。托她的福，我能專心於大學院內的研究真是太好了。父母在知道了我的專業是比較文學之後，『那種東西，出了社會一點用處都沒有』對我非常生氣就是了。所以不管是正月還是盂蘭盆節，我都沒有迴到自己父母所在的那個家。


    直到現在也還是跟父母很疏遠。雖然還是會時不時的通過電話說上幾句就是了，雖說上了年紀，不過精神似乎還很不錯。進入大企業或者成為公務員，他們對女兒的這些期待也早就消失的無影無蹤了，比起以前，現在雙方都能夠更冷靜的交流了。


    隻是，因為近期可能就要麵對照料父母的問題…，所以最近一段時間心情都很沉重。從這種意義上來說，父母到現在也還是對我抱有期待。希望女兒能夠照料父母的期待，還有希望。不僅僅是父母，社會和世間各種東西加起來，就算什麽都沒說，但卻還是在無形之中感受到了壓力。


    我拚命的工作，所掙的的錢，最終消失在照料依存於我的父母身上，一想到這就是我的命運，我就想要大叫出來。這也是命運。隻不過跟上一封郵件中所寫的，甜美的命運，感覺應該是不一樣的。


    以前，小花在信上寫到過的，「不會感覺到窒息的場所」我想起了那個詞。我們到底要到什麽時候，到底要去往何方，才能自由的唿吸呢。就算是一瞬間感受到了自由與喜悅，也馬上會像是雲霧一樣消散。


    真正的自由，或許就是充滿了寂寞、不安，讓人感受到窒息的東西吧。就像是完全沒有灰塵的清淨空氣就隻存在於實驗室中那樣，沒有人能夠在那種地方生活下去。


    「偶爾也跟父母聯係一下唄」悅子她絕對不會對我說這樣的話。雖然跟家族之間還是會時不時的有一些沒有辦法的事情或者感情，我想她應該也很清楚。但她隻是默默的，在物質和精神兩方麵支持已經成為研究生的我，作為戀人陪伴在我的身旁。仿佛她才是真正的家人。


    小花應該覺得很不可思議吧。悅子她，到底是什麽人。看起來也沒有在工作的樣子，她到底是怎麽維持生計的呢。


    真是奇怪，我當時其實也抱有同樣的疑問。因為悅子她是在是太飄忽不定了，就算說她是用晚霞當做主食，隻需要敲一下口袋就能掉出無盡的金錢，「原來如此」我想我應該也能接受吧。也正是因為這樣，我對這件事情一點都沒有在意，畢竟我還很年輕。還沒有出過社會，對於賺錢養活自己這種事情還什麽都不知道。


    我知道悅子的父親是跟服裝相關企業的一代目這件事情，那是在悅子去世的時候。


    悅子的父親在她三十歲之前就已經去世了，作為遺產，悅子獲得了大筆的金錢和股票還有那個帶著陽光房的屋子（作為遺產繼承的時候，那裏還沒有陽光房，隻是一個單純的走廊）。在年輕的時候，悅子就像個嬉皮士一樣的在世界中四處遊蕩，繼承了父親的遺產之後，就更加沒有工作的必要了，所以就早早的在那個家中過起了隱居的生活。將走廊改建成陽光房，與綠色的植物成為了朋友。


    聽到了這些之後，真是輕鬆的身份啊，當時的我或許是這麽想的。不過也確實如此。公司早就已經由悅子的兄長還有母親繼承並繼續經營，需要悅子做的事情一件都沒有。隻要不去揮霍，現有的金錢就足夠過完一生了，不管是坐在屋裏還是躺著睡覺，股票的分紅都會為她帶來收益。那棟房子所在的地段，土地也具有相當的價值。而且那個時候，經濟泡沫還沒有開始。


    但是，我想悅子應該是孤獨的。不過跟沒有錢的孤獨比起來，她這已經要好太多了。


    悅子所拿到手的父親的遺產，實質上就是家人給她的贍養金。相比於父親構築起來的莫大資產，悅子所拿到的錢還有那間老舊的小房子，應該也算不上什麽（不過對我這樣的平民來說，那已經是非常令人羨慕的一筆財產了）。


    那個家，似乎就是悅子的父親出生的家。家人中會疼愛悅子的，就隻有很久以前就已經去世的父親那邊的祖母。從家人手裏拿到那間祖母曾經居住過的房子，非常重視的修繕舊屋的悅子，就算是現在，一想到這些我還是感到不能釋懷。


    悅子在十多歲的時候，就已經幾乎就與家裏斷絕了關係。不管是父母還是哥哥，都說過「別讓我看到你」，雖然從話語的細枝末節中大致了解到了她跟家人之間的關係不太好，但是詳細情況我沒有問。雖然這隻是我的推測，但我想悅子喜歡女性應該是原因之一。


    「要我聽從父母的安排結婚，那種事情對我來說不行呢」


    曾經聽悅子說過這樣的話。


    那個時候月子臉上浮現出來的笑容中，看不出一點焦躁或者無奈的影子。強大聰明的她就算一個人也能活下去，但就算是生活在自由環境中，而且還是擅長處世的悅子，與家族之間的矛盾也經過了長時間的無視和不幹涉，才稍稍有所緩解。自己身邊人對自己的莫不關心，無法被家人所接受的痛苦，應該可以想象出來吧，這種事情就算不是性少數派也有可能會發生。我想，當時悅子應該已經有五十歲了，但是少女時代被家人所刻上的傷痕，還是會隱隱作痛。


    緬懷悅子的時候，對我來說同時也是在思考「愛」和「教育」的意義。不管是愛還是教育，都有著在不知不覺中就轉變成暴力的危險性。


    我從小的時候就一直覺得，自己沒有辦法跟父母好好相處。但是，我也並不覺得自己的父母不愛我。隻是我所追求的愛和父母所傾注給我的愛，似乎稍稍有些不太一樣。


    如果將小時候的我，比喻成是種植在一個大花盆中孱弱的苗木的話，那我的父母就是向著花盆的一端，而且每次還都是同一端澆大量的水。「啊啊，根都還沒有長到那邊去」，「雖然根稍微長大了一點，但是這樣澆水的話根會腐爛的」就像是這種感覺。


    但是這種事情，不管是什麽樣的父母與子女，不管是什麽樣的人際關係，都很常見吧。隻向對方期望的，最正確的地方，傾注正確分量的水（而且還會按照需要添加營養素），這種事情根本不可能吧。心理已經知道水量不足或者過剩，所以會心煩意亂的說「才不是那樣的！」，因為有過這樣的經驗，所以當我們站在向別人傾注愛的立場上時，才會努力去按照對方的想法去思考。但是非常遺憾，就算是這樣往往還是會把水澆到不正確的地方。


    就我的父母來說，他們盡了他們最大的能力讓我接受教育。雖然動機中混雜了一些私心（「受到良好的教育就能獲得經濟實力，自己也會因此而跟著沾光」打著這樣的算盤），不過讓我有了能夠獲取知識的機會這點，我還是要感謝他們的。


    就算拿自己去跟別人相比也沒有意義，這種行為偶爾還會顯得很傲慢。但是，硬要說的話，悅子她成長的環境要比我優越的多。不用為金錢發愁，有父母和兄弟（家裏甚至還有幫傭的樣子），也有接受過良好的教育，但是她，唯獨缺少了愛。雙親如果要跟她說有關教育的事情的話，那就是要借著教育的名義強迫她或者對她施展暴力，這似乎就是悅子的認知。


    但就算這樣，悅子還是愛上了別人，成為了有著正常思考的大人。我想，到達這一切的道路一定非常辛苦吧，就像是缺少了地圖和指南針的旅行那樣。


    悅子她，直到最後一刻還在親身實踐著自己的愛情。正是因為認識到了「自己沒有從家族中獲取到愛」，她才更加願意向別人傾訴愛意。


    但是，有很多人在不知曉愛的情況下，就失去了前行的力量而倒下了。應該會有什麽人去責備他們吧。在惡劣的環境中到底能忍耐到什麽程度，當然會受到個體差別的影響，隻是無法忍耐下去而已當然不應該受到責備。需要被責備的，是沒有給與適當愛的環境。沒有澆水，或者給了過量的水導致植物枯萎，這種情況下應該被責備的當然不是植物。


    悅子的努力，信念，以及向著理想不斷前進的強大精神。隨著年齡的增長，我愈發感到驚歎，對她的尊敬和愛也愈發深沉。然後，我希望我也能變得像她一樣。


    不是永遠盯著那自己已經無法得到的，而是去尋找新的，自己想要給與愛的人。就像悅子那樣。


    總感覺沒有辦法好好的表達出來呢。關於悅子的事情，我這還是第一次告訴別人。


    花，寫了這麽長真是抱歉。一想到這封郵件會被你看到，我心底裏就鼓起來勇氣。


    後麵還會繼續。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：值得一提的東西…。其三


    日期：2010年4月13日22:15:12jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    這個周末，因為沒有收到你的郵件，內心感覺有些煩躁。明明自己都已經寫了，不追求你的迴信，我還真是奇怪。


    是不是因為我寫了悅子的事情，所以讓你的心情變壞了呢，內心這個想法也是我煩躁的理由之一。不過像這樣為了無意義的事情擔心，本身就很奇怪呢。


    「沒什麽，不管是誰的事情，都可以自由的寫上來哦」，大概，在迴信中你會這麽寫吧。


    那麽我就接你的話（雖然是我擅自想想出來的「你會說的話」），這幾天，我一直都在寫郵件的後續內容。當然，本職工作我也有好好的完成，還請放心，畢竟我有為五郎在一旁幫忙。


    因為郵件異常的長，所以就用附件發送了。自己的工作就是寫作，寫出來的郵件也這麽長，到底是有多喜歡寫文章啊！但其實也已經有點膩了。事實上，我並沒有多喜歡寫作。雖然一直都沒有發現，不過我想，我一直有很多東西——想要告訴別人——告訴小花。平常的我就算是坐在電腦麵前，大部分時間也隻是在發呆。


    *


    當時，我正在寫研究生的論文。因為已經獲得了教授的認可，題目也已經提交給了大學，剩下需要做的就隻是在期限之前把論文寫完。但是，實際做起來卻很艱難。論文沒能按照自己預想的那樣展開，應該已經收集的非常充分的資料仍顯不足。一不小心就開始逃避現實，看起了毫無關係的的書。


    總之就是非常努力。我還減少了書店打工的時間，每天都窩在圖書館裏搜集資料，或者坐在自習室的桌子前雙手握著稿紙。那個時候，論文還都是用手寫的。現在看來還真是難以置信呢。


    迴想起來，當時的自己活許隻是認真的在扮演，「正在專心寫論文的自己」而已。事實上，成為研究者的品味、實力還有欲望，我根本就不具備這些，自己心底裏的某處也隱隱約約的明白。


    為了不打擾到我，從走廊走過的時候悅子會放輕腳步，本身應該是我做的家務也被她分擔了很多。悅子所做的料理還是老樣子，自我主義特色濃厚的創作料理。我什麽都沒有說，隻是跟往常一樣的吃著她做的料理。然後到了深夜，我終於下定決心從桌子前離開，在自己的屋子裏，鑽進被子時候後才突然反應過來。在我白天去大學圖書館的這段時間，悅子甚至還幫我把被子曬了。


    悅子對我這無微不至的支持還有鼓勵，我想要感謝她，但是又不知道應該要怎麽感謝才好。而且，注意到的這些反而成為了阻礙，結果自己反而沒辦法直率的麵對她。每當這種時候，悅子就會微笑的對我說，「真是拿你沒辦法呢」。


    連撫平自己心情的餘力都沒有的我，自然也沒能發現悅子身體狀況的異變。


    從秋天的時候開始，悅子就對我說她稍微有一點貧血的感覺。確實，感覺她「稍微有點瘦了」，實際上我也確實問過她「沒有問題麽？」。悅子每次給我的迴答都是「沒事沒事」。


    「一定是苦夏的後遺症。而且到了這種年紀，吃飯吃不多也不可能長胖。我跟小茜不一樣啊」


    「是是，就像你說的，我不光不知道苦夏而且還很胖。總是吃那麽多真是抱歉」


    跟平常一樣，我們輕浮的結束了對話，現在每次迴想起來我都覺得好後悔。因為我的怠慢。在自己最重要的人，最重要的時期沒有為她提供關心。


    聽起來或許像是我在為自己找借口，悅子後來還是恢複了精神，我也專心的準備著十二月份論文提出的事前工作，我們兩人過著跟之前所說過的一樣的生活，「應該不會有問題」自己的內心已經擅自接受了這件事。


    但是，剛進入十一月的一天，傍晚的陽光房裏，悅子疼痛的蹲在了地上。想要衝杯咖啡的我從自己的屋子裏走了出來看到了這一幕，我嚇了一跳慌忙跑到她的身邊。「怎麽了！」我抱著她的肩膀詢問，但是悅子已經連說不出話來了，她緊緊的咬住牙關，身上還在不停的冒汗。


    我腦子裏一片混亂，也不知道過了幾分鍾，終於想到了自己應該去叫救護車。不，或許時間也就過了十幾秒而已。在這段時間裏，悅子的狀態變得稍稍能說出話來了，


    「抱歉，肚子突然就痛了起來。最近感覺有些便秘」


    她這麽說。


    「等到了明天。絕對會去醫院。不去的話，連話都說要不出來了」


    事後在迴想起來，悅子應該是從很久以前就已經有疼痛的感覺了，隻是被她隱藏了起來而已，因為不想讓我擔心，不想讓我感到不安。


    悅子她，一直都很會照顧別人。當我很晚還在自己屋裏修改論文的時候，她就會拿著梨子之類的東西過來給我。那個時候，悅子會非常感興趣的看著我手下壓著的原稿用紙還有厚厚的書本。


    「小茜會成為大學的老師麽？」


    「嗯~，誰知到呢。我感覺應該辦不到。如果是真的想要成為研究者的話，我想應該還需要更努力的學習」


    「去做不就好了」


    悅子她似乎是真的相信我有那樣的才能，非常自然的在勸我。「隻要小茜想的話，不管需要多少都行。你看我，不是還挺有錢的麽」


    「那些錢請為你自己已經迫在眉睫的老年生活好好存起來」


    「人家也偶爾想要表現一下善意麽，真是討厭的的孩子」


    故意做出鬧別扭樣子的悅子好可愛，我忍不住笑了出來。


    因為我非常強硬的態度，第二天，悅子直率的去了醫院。大概就算她自己不去，我也會強行帶她過去吧。悅子拒絕了我作為「看護人」同行的要求，她基本上是個非常特立獨行的人。


    我沒有去圖書館的心情，就隻是待在家裏等著悅子迴來。雙眼埋在原稿用紙當中的我，展現出了往常無法比擬的集中力。


    上午就出發去醫院的悅子，直到接近傍晚的時候才迴來。我的內心充滿了焦躁，而這股焦躁漸漸轉變成了對自己的憤怒，「果然我也應該跟著她一起」，終於聽到了玄關傳來了開門聲。我快步飛奔了過去，


    「怎麽樣！」


    我詢問她。站在玄關門口水泥地麵上的悅子看起來很疲憊的樣子，臉上卻還是掛著跟往常一樣的笑容，


    「說是胃潰瘍~」


    她迴答我，「因為想著可能需要拍片子或者做腸鏡之類的，從昨天晚上就一直沒有吃東西真是一個正確的選擇。『那就，先喝鋇劑吧』去了醫院馬上就開始做檢查。然後，就查出了出問題的是胃」


    「然後呢？」


    「所以說了，是胃潰瘍哦。啊~啊，本身就已經有便秘的問題了，因為鋇劑的關係好像現在更嚴重了」


    我搖晃著正在脫鞋子的悅子，


    「我不是那個意思，胃潰瘍到底是個什麽情況。要做手術麽」


    「不會，不會。隻需要吃藥，然後平常注意飲食就沒問題了」


    花，雖然你可能覺得難以置信，但我當時是真的相信了悅子所說的話。心裏還覺得太好了，「這樣啊。那就必須要靜養了」我當時天真的這麽說。


    簡直就像是個絕世的傻瓜。


    在那之後兩周左右的時間裏，悅子每天出去買東西，在陽光房裏看書或是眺望著植物，看起來跟以前沒有什麽不一樣的。我也跟以前一樣，整天都窩在自己的房間裏，隻有在吃晚飯的時候才會好好的看著悅子的臉。她似乎還是沒什麽食欲的樣子，而且在吃飯前後都會喝從醫院開迴來的藥物。


    「怎麽樣了？」


    我吃著悅子做出來的料理。向她詢問。料理中滿是香辛料的味道，還是跟她以前一樣的創作料理，這種料理對胃的負擔算不算小真是個疑問。


    「嗯，感覺好多了」


    悅子這麽迴答。


    然後，十一月中旬左右的某天。悅子突然對我說。


    「我要稍微出去旅行一下」


    我當然很吃驚，也阻止過她。事情這麽突然，而且悅子的身體應該還沒有完全恢複。與其說是還沒恢複，不如說感覺她更消瘦了。


    「但是，要怎麽去醫院？」


    「前天去過了哦。已經好很多了。而且藥的話。隻要帶著，不管是在地球的什麽地方都一樣能吃，不會有問題的」


    「就算你這麽說，旅行這種事…。什麽時候出發？」


    「明天」


    我更加吃驚了。雖說悅子身上依舊殘留著嬉皮士的氣質，是個非常自由的人，但是這也太突然了。


    「到底是為什麽，要去什麽地方」


    「以前四處遊蕩時候，在新加坡認識的朋友，前段時間跟對方久違的通了一次電話」


    一邊說著，悅子從起居室的沙發上站起身向自己的臥室走去。我跟在她身後，然後眼前的景象讓我越來越吃驚了，一個大大的銀色旅行箱就放在房間的正中央。悅子她連行李都已經打包好了。


    「我說要沿著馬來鐵路去旅行。對方就說要陪我一起到吉隆坡。這邊也開始越來越冷了，我覺得這種時候正適合去東南亞那邊悠閑的旅行」


    「悠閑，你準備去多長時間」


    「一個月左右吧。我打算是年前就迴來的」


    悅子說著就從抽屜裏取出了護照還有藥盒。「抱歉呢，小茜。明明你正在忙著寫論文，我卻一個人悠閑的一個人跑出去玩」


    「這倒是無所謂…」


    本身就是我借住在她的家裏，從正式開始寫論文的時候開始，我就更受到悅子的照顧了，這些我自己當然清楚，所以沒有辦法特別強烈的表示反對。「新加坡的那個人，是女的？男的？」


    悅子轉過身靠近我，輕輕的捏了捏我的臉頰，「小笨蛋」她笑著對我說。


    「是女的哦。不過我們隻是朋友」


    當我我內心懷疑的還是，是真的麽。自己到底天真到什麽程度啊。明明就還有其他更值得懷疑的事情。


    當晚。就像是瞅準了我關燈的時機，悅子鑽到了我的被子裏。平常，我們都是在悅子臥室裏那床大被子裏睡覺的，但是自從開始寫論文之後，我用的就一直是鋪在自己房間裏的被子了。


    「不會很擠麽。還是去小悅的房間吧？」


    「不了。這裏好暖和，而且我也已經困了」


    悅子把身子向我靠了過來，透過睡衣，在我的小腿附近感受到了她指尖冰冷的觸感。我們兩人抱著對方，躺在同一床被子裏。就記得當時自己抱住的悅子的腰，是那麽的纖細。


    「悅子。為了以防萬一，還是去更大一點的醫院看看吧。醫生這麽說了？」


    「哎呀，不是的不是的」


    明明說自己困了，悅子說話的聲音卻很清晰。「我之前不是去的坡道那邊的前田醫院，而是新宿的t醫大醫院哦。抽血檢查什麽都有好好的做了，前天醫生跟我說的結果。也就是在胃壁完全恢複之前，要控製飲酒之類的」


    「這樣麽。那就好。」


    我慢慢移動自己的手掌，輕輕拍著悅子單薄的後背。「就算是出去旅行也不能太放鬆哦。啤酒還有重油重辣的東西都不要沾。啊，腹帶帶了麽？雖然不是很清楚那邊的氣候，但如果空調太厲害的話也一樣會冷吧」


    「簡直跟媽媽一樣」


    「是小悅太讓人擔心了吧。這段時間你明明都不怎麽精神，現在卻突然又說要出去旅行」


    「才沒有」


    在昏暗的房間中，悅子眯著眼睛看向我。「『太過放鬆』這種詞1，現在的年輕人應該都不會用這個詞了吧？」


    「真是的!」


    我嘴上說著，就裝作睡覺的樣子背過身去。隻是因為空間狹小所以很難完全背過去就是了。


    「晚安。明天你一個人去機場麽？」


    「嗯。因為是『輕鬆』2的箱子，我一個人也拉的動，而且我數準備叫個出租車的」


    對了，在寫下這些的時候我才注意到。悅子會管那種帶輪子的旅行箱叫做『輕鬆』。而她管那種老婆婆推著買菜用的，像嬰兒車一樣的小推車也叫『輕鬆』。


    雖然已經是很久以前的事情了，但是在寫下這些的時候，自己的耳邊仿佛還能聽見悅子的聲音。文章，還真是奇怪的東西呢。仿佛是能夠連接過去和那個世界的咒文。


    「到了那邊記得聯係」


    在昏暗的房間中我感受著悅子的體溫，小聲的呢喃著。


    「是是」


    「就算是在旅行中，也要不要忘了給我寫信還有打電話」


    「小茜，你還真是喜歡擔心呢」


    悅子她把額頭按到了我的背上。我們就像是書上說的，躺在海灘上曬太陽的海豹那樣，並排躺著，度過了一整夜。


    第二天我站在玄關門口，目送著悅子拉著輕鬆箱走在大路上。在拐角的地方悅子停下了腳步，迴過頭像我揮手。而我也同樣向她揮手，那是我最後一次見到悅子。她的臉上帶著笑容。


    之後我們還通過幾次電話。內容大概都是些「我到新加坡了」，「順利的跟朋友再會，還在酒店的遊泳池裏遊泳了」，「從明天開始就要去坐馬來鐵路了，可能會有一段時間會沒辦法跟你聯絡」。雖然我每次都會詢問她，身體狀況怎麽樣，但悅子的迴答一直都是「沒事沒事」。


    現在迴想起來，她所打來的電話中完全沒有那種旅行該有的「氣味」。如果是在海外的話，那麽空氣中肯定會充滿大街上嘈雜的聲音。但是電話的另一邊，悅子的身後一直都是靜悄悄的。「因為一狠心，住了比較好的酒店」悅子是這麽解釋的。


    那個時候，持有隨身電話的隻是很少的一部分人，而且也沒有郵件什麽的。在外國乘坐鐵路移動的悅子，我根本就沒有可以跟她取得聯絡的辦法，精神完全沒辦法集中到論文上。就算是去圖書館或者大學，隻要內心一想到悅子可能會在自己不在的時候打來電話，自己就會想要趕快迴去。說起來那個時候無人接聽的電話還都是錄在電話機附帶的小磁帶中呢。最近這二十年技術的進步還真是驚人。平常的話還隻是覺得「應該就是這樣的吧」，這些都被理所當然的接受了。隨著時代的變化，通過郵局郵寄信件逐漸被傳真取代，現在都變成電子郵件了。那些出生在江戶時代，比較長壽的人甚至還能完整看到用快馬送信被一步步轉變成了現在的電子郵件。感覺在這二十年間，技術進步了能有三百年。


    …….我剛才到底在說什麽。不不，我當然還記得自己在說什麽。隻是，要把這些寫下來實在太痛苦了，一不小心就逃避到了別的話題上。


    自從她說去做馬來鐵路了之後，我們的聯係就中斷了，我在不安中度過了兩周。終於，悅子打電話迴來了。那是一個晴空萬裏的冬季清晨。


    「你現在在哪裏？」


    我向她詢問。


    「天國」


    悅子的聲音是那麽的遙遠，但是話語中卻依舊能感受到她的笑意。「一個像天國一樣的地方，南方藍藍的海洋。還有大量的魚在海裏遊來遊去」


    不用擔心，悅子對我說。我馬上就會迴來。


    我靜靜的等待著。肯定，有些曬黑的悅子，會帶著跟家裏掛在牆上的那些裝飾差不多的，照片還有貝殼之類的特產迴來吧。但是，時間又過去了一周，悅子還是沒有迴來。


    我開始感到不安，還去向很多人詢問。話雖真麽說，但我跟悅子共同認識的，也就隻有書店的人。悅子的朋友，書店的社長也非常擔心。他似乎連悅子出去旅行了這件事情都不知道。聽到我找他諮詢，


    「最近，都沒有看見她，我還在想是怎麽迴事」


    他這麽說，順便還四處去調查。但是，卻完全沒有找到有關悅子的線索。


    悅子到底去了哪裏呢。她又是從什麽地方打電話過來的呢。然後又是為什麽，到現在還沒有迴來。


    我的內心充滿了擔心和不安，論文什麽的都已經無所為了。我還在玄關的門前，貼上了給悅子的留言，「馬上就會迴來，請在屋裏等一下」，我每天都漫無目的的在街上四處遊蕩。尋找著悅子，新宿還有涉穀到處都去。但是不管怎麽尋找，也還是沒有找到悅子。


    自從悅子出發去「旅行」，時間已經過去了超過一個月，轉眼馬上就要到年關了，終於，悅子的哥哥從自己家裏過來了。


    直到那個時候，我才第一次知道。悅子住進了都內的醫院。因為胃癌，雖然做了手術，但是已經太遲，一周前她就去世了。


    簡直無法相信。我知道悅子跟家人之間的關係不太好，之前也從來沒有見過她的哥哥，所以坐在起居室沙發上那個五十歲後半的男性是否真的是悅子的哥哥，以及他所說的事情是不是真的，我都心存懷疑。就算他真的是悅子的哥哥，也不能否認他是為了讓我個跟悅子分手而故意來騙我。


    我已近不知道該怎麽思考下去了，悅子的哥哥見我陷入了沉默，他對我說。


    「想要多少」


    過於唐突的話，讓我更加不知道該說什麽，他則是繼續說下去。「悅子已經把遺言放到了律師那裏。內容是，股票和現金歸我和母親所有，這個家留給你。現在因為葬禮才剛結束情況還有些混亂，但手續之後肯定還是要辦的」


    就算他這麽說，也隻是讓我的內心更加混亂。悅子已經死了這件事情在我的內心一點實感都沒有。


    看著我一直保持沉默，他的哥哥大概認為，我是個頭腦不怎麽聰明的女性吧。比起對隻與女性戀愛的悅子感到同情，更多的應該是對自己妹妹跟這樣的女人「同居」而感到生氣，輕蔑，想要敬而遠之吧。他沒有碰我端出來的茶水，從沙發上站起了身。


    「我還會聯係你的。不過我先說明，家裏的人都覺得，應該把這座房子拆掉，土地轉賣出去。如果你想要按照她的遺囑要求這座房子的話，那麽我們也會通過法律去爭取，還請好好的考慮清楚」


    我呆呆的坐在沙發上。天色漸漸的暗了下來的時候，我終於在沒有開燈的屋子裏慢慢走向自己的房間，鑽進了被子。


    包裹在悅子最後一次睡過的被子當中，就像悅子哥哥所說的那樣，我開始考慮了起來。


    悅子已經死了，這大概是真的吧。為什麽，悅子什麽都沒有告訴我。遺產什麽的我一點都不想要。也不想被別人問，「你想要多少」這種問題。


    咕嚕咕嚕咕嚕，各種各樣的想法在腦海中翻滾，我就這樣在被子中蜷縮著過了兩天，既睡不著覺也吃不進東西，隻是偶爾會起來上個廁所或者喝口水。當然，我既沒有哭，也沒有笑。就像是一尊沒有表情的石像，隻是躺在被子中而已。


    第三天我從房間裏走了出來，在浴室中把身體清洗幹淨。然後，我去找書店的社長，把事情告訴了她。當然，社長也是一臉驚訝，默默的聽我說完這一切。突然聽說自己多年的朋友去世了，應該沒有人會不吃驚吧。


    我不知道社長是怎麽分析從我這裏聽來的情報。但是最後，社長這麽對我說。


    「那麽，野野原準備要怎麽辦」


    那個時候，我內心才真切的感受到，悅子已經死了。


    「我不知道。我什麽都不想要，或許隻能搬出去了吧。但是如果那樣的話，悅子一直重視的那些植物，還有那個家就會消失。我不想看到事情變成那樣。


    那之後，社長馬上就開始聯係所有跟悅子有關的人。而我，也尋找著悅子遺留下來的信，開始跟她的朋友還有認識的人聯絡。在家中尋找的時候我才發現，悅子的房間早就已經收拾的非常幹淨了。大概，在她出發去「旅行」的時候就已經把自己的東西都整理好了吧。筆記還有信之類的東西，全部都整理好了放在抽屜裏。我委婉的向他人傳達著悅子已經去世的消息。


    悅子的朋友還有熟人，一個接一個的前來拜訪。還收到了很多從國外的聯絡。老幼男女，各種各樣的人都有。


    最年輕的，是車站前魚店家的小女孩。隻有五歲。悅子每次去買東西的時候，都會友好的和她說話。她的父母也跟一起來了，他們帶走了悅子一直很珍視的迷之木雕（應該是非洲的民間工藝品？）還有悅子種的蘭花。


    最高齡的，是菲律賓的老婆婆。「都已經八十歲了，居然還會收到這麽悲傷的通知」信上用英語寫著這樣的內容。是她的孫子代筆替她寫的。我從悅子的首飾盒中，選了一個串琉璃的項鏈和瑪瑙的胸針，通過郵遞的方式寄給了他們。


    就這樣過了一個月，我分發了悅子的遺物給來訪者們。陽光房中的植物，還有悅子從世界各地搜集來的那些奇妙的東西，漸漸的減少，它們全部都被交給了會認真保存它們的人。


    在空蕩蕩的家中，隻有我一個人靜靜的在思考。接下來要怎麽辦。


    悅子大概是因為顧慮我，所以才什麽都沒說，靜靜的從我麵前消失，雖然理性上思考能夠理解。但我還是跟以前一樣，對她的死一點實感都沒有。潛意識中總是情不自禁的向玄關走去，心想著她會不會一臉平常的，就像什麽都沒有發生過一樣就那麽走進來。


    過了兩個月之後，她的哥哥打電話來了。


    「我什麽都不要」


    這是我開口說的第一句話。「隻是，請告訴我悅子的墓在什麽地方。我想去看看」


    過了幾天，一張樸素的明信片就寄了過來。上麵簡短的寫著靈園的名字，還有希望我在四月之前從屋裏搬出去。


    悅子她被埋葬在東京郊外一座大型靈園裏。那並不是她家族的墓。在那嶄新的墓碑下麵，就隻有悅子一個人。我雙手插在大衣的口袋中，圍巾一直裹到下巴，站在她的墓前。


    埋在地麵上的墓石。外國的電影中不是經常會有麽。就是那個將已故之人喜歡的詩刻在上麵的，像金屬板一樣的東西。上麵刻著悅子的名字、出生的時間，還有死去的時間。


    我低頭看著那黑色的石板，


    「你真的在這裏麽？」


    我低聲呢喃著。當然沒有人迴答。我雖然獻上了鮮花，但是卻沒有點上線香。因為悅子不信仰任何宗教。坐落在山丘上的靈園中，吹過了寒冷的風。樹葉飄落，景色非常淒涼。


    既然你沒能進入家族的墓，像這樣一個人沉眠於此的話，那麽就由我來照看吧。悅子的這座墳墓，就有我來照看。這樣也好，因為這樣的話，總有一天我也能跟你一起，待在這裏。


    我想，這樣或許也好。悅子不相信死後的世界。墳墓什麽的，有沒有對她來說都無無所謂吧。隻不過要是跟完全合不來的家族，一起待在同一個石頭下的狹小空間裏頭，果然還是會覺得痛苦吧。像這樣悠閑的，單獨一個人，對悅子來說或許反而比較好。這麽一想，我感覺內心有了些許的安慰。像貓或者象那樣，在察覺到自己死期將至的時候一個人悄悄離去，感覺確實很像是個性高傲的悅子會做的事。


    花，直到現在，我還是沒有辦法完全相信悅子已經死了。內心的某處一直在想，或許某天，就會在什麽地方的街角突然遇到她。不，或許我隻是在內心這麽期望著吧。


    悅子肯定會說著，「好久不見，最近好麽？」跟我打招唿吧。或許還會邀請我一起去喝茶什麽的，兩人說著在互相分開的這段時間裏，各自都做了些什麽。然後，麵帶笑容的道別。「那就再見了，保重」，定下之後再見麵的約定。


    我心中甚至覺得死亡就會是這個樣子的。


    就算是現在，一想到悅子最後對我展露的笑臉。她在街角停下腳步，迴過頭看向我那個時候的表情。根本不像是要永別，那表情，仿佛就像是在期待著下次再見。並不是來世再見，也不是說自己今後會在別的什麽地方活著的意思。我不知道要怎麽說才能好好的表達出來，「隻是還沒相見而已」。就像是在出生之前，我們還沒有相見那樣，跟死去的人也是，感覺就隻不過是還沒想見而已。


    從靈園迴來之後，我離開了家，沒有拿任何跟悅子相關的東西。因為我覺得總有一天還會再見到她，所以不需要這些有形的東西。悅子給我留下的最重要的東西，就是記憶。那些記憶會永遠存在於我的心中，在我喜歡的時候，我隨時都能把它們取出來，眺望，傾聽。所以有形的東西，我不需要。


    隻是，準確來說，我還是從她的哥哥那裏收到錢了。由他的部下帶過來，強行放到我這裏的。三百萬圓。一想到對方要拿這些當做撫慰金我就非常生氣，想要強行返還迴去，但是，書店的社長卻不知道為什麽阻止了我。


    「野野原小姐，錢還是收下比較好。小悅她本身是想要把那個家留給你的吧？但是你卻離開了。就算隻事土地金的一小部分也好，你還是收著吧。畢竟那個家族也不可能會全部給你」


    話這麽說倒也沒錯。我後來用那筆錢作為本金，，跟大學的朋友一起開了一家小的編輯部。是一家通過取材，編寫報道，製作書籍還有雜誌的公司。


    研究生論文？我姑且還是寫出來，提交了。因為有相當長一段時間我都在為悅子失蹤的事情而擔心。因為這個原因，也因為自己的實力不足，論文寫得非常慘不忍睹。不過總算還是拿到了及格分，我一點都沒有要繼續進修博士的打算。雖然有些遲，但是我非常深刻的認識到了自己不適合去搞研究。


    開辦編輯部倒是進展的很順利，雖然繁忙，但也能賺不少錢。因為那個時候，經濟狀況還是一片大好，有很多人都在從事自由職業，覺得就職這種事情什麽時候再考慮都行。各行各業都一片大好。我也開始了在現在這間公寓裏的生活，從早到晚，幾乎不休不眠的工作。


    在那之後過了五年，我將編輯部全權轉讓給了一起工作的朋友，作為自由工作者獨立了出來。雖然覺得要是再繼續待在編輯部裏，像那樣工作下去的話人就要死了，但是獨立出來之後，接不到委托生活就沒辦法繼續，結果還是跟以前一樣繁忙。不過能有這樣的生活也挺值得慶幸的。我也不年輕了，雖然想要一個人孤零零的活下去，但是「孤零零」還真是挺難的。


    我能有現在這樣的生活，全部都要感謝悅子。悅子，還有她留給我的那三百萬。


    悅子的墓，我每年都會在她的忌日前後去一次。大概是悅子的其他朋友也去了吧。每年，墓前都被擺滿了鮮花。


    結果到最後，我都沒有哭。


    因為悅子對我說過，不要擔心。我馬上就會迴來。


    雖然去新加坡乘馬來鐵路旅行的事情是騙我的，但是她說馬上迴來這句話，我想應該不是在說謊。悅子是真的準備要迴來。所以她才會去醫院。


    因為悅子絕對不會背叛我，也絕對不會做出讓我傷心的事。所以沒有什麽好哭泣的。


    那個家被拆毀的時候，我沒有去看。因為我不想看到。我不知道現在那裏變成了什麽樣子。在我心中，那個家現在還在那裏，還跟以前一樣。


    **


    要是因為附件文件夾的原因，這封郵件你沒能收到怎麽辦。但是，那樣或許也好吧。我還是第一次像這樣把悅子的事情轉化成有形之物。感覺心裏突然就舒暢了。明明這些都跟你毫無關係，我卻還是通過郵件發給了你，要讓你覺得困擾了的話那還真是抱歉。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    1野野原茜之前那句話用了個比較舊的語法，還有下麵日本因為辭書大部分由民間出版，再加上出版物眾多，導致語言演化速度相較於其他語種要快不少（一般認為，如果一種語言被分割在了兩個不相往來的區域，那麽百年左右就會演變成兩種不同的語言，方言實際上就可以認為是演化中的語言亞種。隻是現在因為網絡的關係很難再見到這種情況，而且因為中國的網絡興起，中文的演化速度其實也挺快的），這種做法雖然可以加快語言的進化，但同時也造成了比較多的‘死語’。


    2她給這個帶滾輪的箱子起的外號，直譯過來的話應該是‘空蕩蕩’。


    *-*-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：re：值得一提的東西…。其三


    日期：2010年4月26日12:22:36jst


    收件人：nonohara akane


    啊啊，野野！


    你的語言，你的聲音，全部都傳達給了身處遙遠棕達的我。你寫給我的郵件，我看了一遍又一遍。


    這裏現在是四月二十五日，周日的深夜。抱歉，一直沒有辦法給你寫郵件。棕達國內現在稍微有點不穩，所以大使館這邊也很忙。最近發生了很多日本那邊的報道上沒有寫的，小事件。關於那些，我之後也會寫給你。


    看了野野發來的郵件，複雜的感情在我內心翻騰。各種各樣的感情，有悲傷，也有喜悅。但是最強烈的，應該是嫉妒吧。悅子到底給野野造成了多大的影響，她到底有多麽重視野野。然後，野野又是如何，深愛著悅子。這些都清晰的傳達給了我，所以我會嫉妒。


    我比不上悅子。我想要更加的去愛野野！要是當初的我能更珍視你就好了，就像悅子那樣。我們待在一起的時間要是能更長一些，等到我們都長成了大人之後還繼續待在一起的話，那我們會變成什麽樣的關係呢，現在的我總是情不自禁的去思考這些已經沒有辦法的事情。


    但是啊，我也感覺到了自豪。野野果然是知道愛的。我所愛的人，是一個值得去愛的人。通過你，我再一次知道了悅子的事情。我很自豪。因為野野。因為悅子。還因為，愛著野野的自己（我很無恥吧。因為很羞恥，所以這句話隻能小聲的說）。


    也是要反省。感覺我這個恩，每天都過的渾渾噩噩的，對周圍的人和物，還有愛，都有些過於遲鈍。


    野野，謝謝你能跟我說這些。不知為何，現在的我感覺內心很滿足。如果有機會的話，請代我告訴悅子。是她給了我思考這些的契機。現在的我，變得能夠向周圍傳播自己的愛了。感覺自己內心的什麽東西受到了淨化。如果沒有這些的話，我們沒有辦法生存下去。內心也不會抱有希望。


    看了野野發來的郵件，我就像是洗淨了被陰雲遮擋的目光，能夠用充滿希望的內心去重新看待周圍的一切了。


    啊，「洗淨被陰雲遮擋的目光」，這句話本身是棕達這邊的諺語。因為發音很難，所以自己說的時候總感覺有點不太對，不過斯莉還是聽出來並告訴了我這句話的意思。聽她的解釋，感覺意思比較接近「虛心坦懷」。「從各式各樣的煩惱中解放出來」其中有著這樣的含義。


    因為棕達這邊有很多尚未鋪裝的道路，灰塵非常大。稍微被風一吹，首都達塔就會飄起漫天的沙塵，看起來就像是染上了淡茶色的晚霞一樣。而且因為空氣濕度比日本低，這樣的狀況會更加嚴重。鼻子、嘴巴、眼睛裏全都是細小的沙塵，每次從市場迴來之後，洗手的時候總是會忍不住連眼睛之類的其他地方起洗一遍。所以，


    「這句話說，深有體會」


    斯莉聽到我這麽說之後，


    「太太，這句話不是那個意思哦」


    她笑著對我解釋。這我才知道了這句話正確的含義。


    我想應該是來自『amazing·grace1』吧，「雖然過去什麽都看不見，但是現在能看見了」裏頭不是有這樣的歌詞麽。當然，原因是由於神的恩賜。棕達的國民大約有九成左右都是基督教徒，所以我想，「洗淨被陰雲遮擋的目光」會有這句話，多少也是受到了一點宗教的影響吧。


    雖然據斯莉所說，這句諺語的發源是「棕達這裏，一雙美麗的眼睛，不論男女都被看做是美型，善良的象征」


    「美麗的眼睛，指的是什麽樣的感覺？像是眼白的部分沒有血管浮現，或者眼瞳完全漆黑，這種感覺？」


    「說的也是呢，不過最重要的應該還是曲線吧」


    「是指眼睛的外形？」


    「不。眼球的曲線…，應該說是張力或者強度吧。從側麵看的話，眼球外形所繪出的弧度，看起來要像『新月2』那樣」


    斯莉指著路上經過的人跟我舉例，「隻是幾乎沒有人能達到這樣的標準，硬要說的話就像那個人吧」，「還有剛走過去的那個男性也是」，雖然在市場上的時候看了幾個例子，但是到現在我還弄不太明白棕達人所說的，「如新月一樣的眼睛」到底是什麽樣子的。而且，把眼球的輪廓當做是判別美的基準這種事，也太細致了，感覺都跟戀物癖差不多了。不過話說迴來，我們說的「腳型很漂亮」，「鼻梁挺拔」，仔細想想不也差不多麽。


    感覺話題跑偏了。我想說的是…。我想說的是，什麽來著的。雖然沒有辦法很好的表達出來，如果現在我們能再會的話，你覺得我們還有可能再像當年那樣，把那股熱情、信賴、還有愛付諸實踐麽？


    嗯，肯定就像是埋藏在沙土中遺跡那樣吧。就算是將遺跡從沙土中挖掘出來，遺跡也還是遺跡，縱使能看出當年的光輝，但卻再也無法取迴往日的風采。我們能做的，也就隻是通過電影，或者cg技術，暫時還願當年的景象而已。


    我的內心還是會不斷迴想起來，那座埋藏在沙中的遺跡，你所構築起的神殿。如果可以的話，我真想再次迴到那裏。挖掘出堅硬的的砂石，就算是指甲剝落也無所謂，我想再次迴到那座遺跡，躺在冰冷的岩石地板上。你是如何碰觸我的，又是如何在我耳邊低語的，就讓我懷抱著這些迴憶，沉睡吧。


    我


    *-*-*-*-*-


    1說‘奇異恩典’這個名字應該大家應該就都知道了吧。


    2原文實際上是‘三日月’，一般大部分都會翻譯成新月，但實際含義跟‘新月’略有不同，‘三日月’這個詞的限定範圍要比新月小很多。


    *-*-*-*——*


    送信人：nonohara akane


    標題：re：re：值得一提的東西…。其三


    日期：2010年4月26日17:11:23jst


    收件人：isozaki hana


    花，發生什麽事了？你發給我的郵件，好像從中間斷掉了。


    我偶爾也會，去探尋內心中的遺跡。跟你一樣，一個人躺在冰冷的石地板上。閉上眼睛，迴憶著那些與你一起度過的時間，漸漸的地板就變熱了。在我的神殿裏，如果掃去沙塵的話，現在還能看到尚未褪色的壁畫。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：抱歉！


    日期：2010年5月2日19:24:48jst


    收件人：nonohara akane


    野野原茜樣


    哎呀，野野，抱歉！


    上次，我好像不小心摁到發送的按鈕上去了。本身我隻是想把寫的東西先保存下來，郵件雖然用起來很方便，但是也有不便的地方呢。


    我真是的，到底在郵件裏頭寫些什麽不明所以的東西啊。真是羞恥。不過還是謝謝你的關心，真的非常感謝！…我，是不是有點雙重人格的感覺？還覺得自己給你發了一封像詩一樣的郵件，一整周都在興奮。


    那邊現在是黃金周吧。不過因為野野是在家工作的，所以跟你沒有關係啊。還是說，你去了東北的漁村，又去見那些老爺爺老奶奶們了麽。


    黃金周什麽的，我這邊當然沒有，還是跟之前一樣的每一天。現在是周日。好不容易有了屬於自己的時間，可以輕鬆的坐在電腦麵前。


    因為失誤發給你的那封郵件，因為在寫的時候棕達這邊的時間已經超過了零點，日期都變成了周一。想要趕緊去睡覺，但是忍不住又想寫下去，結果就變成了「深夜情書」那種莫名其妙的內容。隻是不小心稍微碰了一下按鈕，郵件就非常幹脆的發送了出去。電子郵件真是討厭。如果是用書信的話，隻要站在郵筒旁邊等待取信的迴收車，還有辦法把丟進去的信再取迴來。


    寫到這裏我突然想起了，曾經跟你寫過的那些信（準確來說，是滿滿的塞在紙箱中的「山」）被我再次拿出來看了一遍。第一分別的時候，我還給你的那些。第二次分別的時候，你又給了我的東西。我們至今為止所交換過的全部信件，現在還在我手邊保存著。


    雖然跟著丈夫的調職，我也在跟著到處跑，但是這個箱子我一直都非常珍重的呆在身邊。也是因為這樣，這個由信組成的山跨越了大海，現在在棕達這裏。我久違的打開箱子，掃了一眼裏麵的東西。高中，大學時候我們的筆記，當時的我們還真能寫出這樣的信呢。好懷念。


    然後，我就看到了曾經自己寫在紙上的「寫信真是好急人啊」。雖然都是我自己寫的，「要是有更快捷的通信手段，能讓寫出來的東西一瞬間就傳到對方那邊就好了」。「這種事情也隻有超能力者才能辦到吧」我當時還這麽說。


    真是好好笑。二十年前左右還認為隻有超能力者才能辦到的事情，現在的我們居然就理所當然的使用著。甚至還會抱怨。「郵件真是不方便。隻是不小心錯摁到了送信的按鈕上而已，就絲毫沒有挽迴的辦法」。還真是奢侈的煩惱呢。就算是技術進步了，但是人類自己卻一點都沒有進步。總是在不停的犯錯。


    上迴的郵件有些詩的感覺，是因為我自己內心也不知道，要怎麽寫才能把自己的想說的東西傳達給野野。


    我想我的內心應該非常動搖。看了野野發過來的郵件，嫉妒悅子跟野野的關係。或許我自己心中還有一種你我之間的愛是永遠的錯覺。所以才會感覺被你背叛了。


    但是，我們之間的事，早就已經化作了記憶，作為遺跡被埋藏在內心的沙土之中，這些我都明白。就像是寶物那樣，再也不會被任何人挖掘出來，永遠的沉睡在那裏。


    野野，我啊。都沒怎麽跟丈夫在一起睡過。我們這樣的夫婦，大概沒有多少吧。


    我並不是說我們的關係不好。丈夫也沒有過在外花心之類的事情。而且就算想要花心也很難，丈夫還有工作，必須在世界各地到處移動（而且每次在外赴任我都會跟著），他大概根本就沒有跟異性去做些什麽的時間或者精力吧。啊，要說同性的話，我想應該也沒有。因為我自己有過經驗，知道戀愛的對象並不僅限於異性，從某種意義上來說也很麻煩。因為一旦認定伴侶花心了的話，就必須同時警戒異性和同性。


    丈夫跟我就像是戰友一樣的存在。在晚飯的餐桌上關係良好的說著當天發生的事情，如果某一方陷入危機的話（像是吃壞肚子之類的）另一方會全力守護。在這異國他鄉，信賴是相互的。不管是大使館的職員，家裏的幫傭，還是在這邊認識的朋友，隻有從心底裏互相信賴，相互理解，大家才能共同生活下去。


    這樣的情況，隻是在日本生活的話應該不會遇到吧？如果跟丈夫吵架了，就跑出去見朋友，背後說他的壞話。工作上有什麽不順心，就稍微對丈夫抱怨幾句。「那樣不行的話就這樣」，因為有各種各樣的地方都可以逃避呢。


    但是，丈夫跟我不一樣。丈夫因為工作上的關係，很少會跟別人抱怨。如果說一個人從來不向別人抱怨，那是因為他沒有朋友。最好的例子就是我。我也跟他一樣生活在棕達，能夠用日語交流的朋友一個都沒有。不管什麽事情都是跟丈夫商量，互相分享著痛苦和喜悅，夫妻共同解決事情。


    所以說我們即是戰友，也是同誌。


    丈夫很忙，因為精神集中在工作上，所以我想他應該是沒有精力來做愛吧。那麽，我呢？為什麽我，覺得現在這樣的狀況就好了呢。


    遲遲沒有孩子，跟丈母娘的關係不好，也沒有想要跟丈夫上床的欲望。丈夫似乎也站在他的角度，顧慮著我。就是在這樣的情況下，我們之間構築起了這種戰友一樣的關係，「沒有就沒有吧，沒有也挺好」他用這樣的話讓我安心。雖然沒有互相確認過，但是我想，丈夫他肯定也有著跟我一樣的想法。


    但是啊，野野。老實說，我完全感受不到刺激。激烈的感情，全部都在跟你戀愛的時候用光了。所以，就算沒有跟丈夫做，內心的想法也隻是「無所謂」而已。


    我也不是孩子了，我當然知道，並不隻有仿佛要將人燃燒掉的激烈感情才能稱之為是愛情。我跟丈夫之間，現在確實存在著平靜而又安穩的愛。或許這才是真正的愛。但是，在我的心中有一座被埋藏在沙礫之下的遺跡，一直在冷冷的向我投來激烈的目光。


    現在的你，在狹小破舊的家裏，點燃了暖爐的火。認為那一團溫暖的，靜靜燃燒的火焰就是愛。但是，真的麽？你應該也明白才對。沉寂在你心底裏的我，隻有那沉寂在遺跡中的記憶，才是你人生中唯一的真實。而現在的你，正在拚命的向暖爐中添柴，努力維持著那小小的火焰，但是你真正應該維持的東西，是那如今被砂礫所掩蓋的愛，它現在正在你心底的遺跡裏，沉睡。


    我聽到了聲音。野野的聲音？我的聲音？過去我們所發出的聲音？我不知道。雖然不知道那是什麽聲音，但是我很清楚，那是很久以前就已經結束的東西。


    救救我。好痛苦。我知道那些已經過去的東西再也沒有辦法取迴，心中難以忍受的痛苦。


    但是又毫無辦法。隻能在吹過遺跡的冷風中顫抖，為了驅散寒冷，拚命的向暖爐中加柴。維持著自己跟丈夫那，平穩、溫柔的愛。


    簡直像個傻瓜！「夫婦不就是這樣的」「那不就是幸福麽」會說出這種話的人，根本就沒有切身體會過。那股激烈的，令人發狂的，仿佛要將所有的一切都破壞掉的感情。跟那個瞬間相比，平穩、信賴、還有溫暖的愛根本就狗屁都不是。


    這麽一想，我是不是欲求不滿？因為丈夫什麽都不向自己索求，所以感到不安？不對！跟丈夫沒有關係，現在這樣的狀態我很滿足。我根本就不想性交。而且為了以防萬一，我不想讓野野抱有無謂的期待，我就在這裏明說吧，我沒有跟你再次墜入戀情的想法。要讓我再體味一遍那樣的痛苦，開什麽玩笑。


    我啊，野野。自從愛上了你之後，我似乎就沒有辦法再愛上其他人了。而且現在就算麵對的是你，我大概也沒有辦法再展露出從前那樣的愛了。大概是自己內心中的什麽東西已經被消磨掉了吧。


    如果長時間沒有人去使用的話，水井不就會幹涸麽？我的愛也是一樣。我內心的愛，已經被那掩蓋在沙塵之下的寒冷遺跡給吸走了。心中剩下的就隻有「無」。


    所以，看了野野的郵件之後，雖然內心會嫉妒，但同時我也安心了。你那口充滿愛的水井，似乎並沒有幹涸。你還能愛上我以外的其他人。那成為了支撐你活著的希望。我也想要擁有。縱使我這麽想。但是，肯定做不到吧。


    作為愛的替代，我都做了些什麽，如果你知道了的話一定會驚訝吧。總有一天我會寫出來。就像是麵對神父告解那樣，總有一天，我會把一切都告訴你。


    並不是想要尋求原諒，隻是為了讓我自己能明白這一切。


    想到這封郵件或許會被丈夫看到，我就稍微有點猶豫。但是，我還是寄出去了。這次我沒有摁錯，我會這麽做全部都是出於自己的意誌。


    磯崎花


    追加。結果到最後都沒有時間來寫棕達的現狀了。現在棕達這邊，感覺隨時都像要發生小衝突的樣子，稍微有點不太安穩的感覺。因為內戰，那些被刻在人內心的懷疑還有不信任，隻需要一點契機就會不斷擴大。希望一切都能平穩的結束。


    *-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：單方麵的


    日期：2010年5月8日07:08:35jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    終於到周末了。終於到了可以安安靜靜享受自己時間的周末！雖然我在電腦前打開郵箱檢查了一遍，但是似乎並沒有你迴複的郵件。我一遍又一遍的點著那個接受的按鈕確認郵件。每當這種時候，我就會對自己的氣量之小感到厭惡。


    棕達這邊，並不像日本那樣有著健全的郵寄郵政製度。不過，如果隻是首都的話，國際郵件還勉強還能送到（隻是經常會發生信件丟失，而且就算平安送到了，也會比正常時間晚上非常多）。然後就是fedex1了呢。那個就厲害了。這個世界上，不管什麽地方、什麽東西，都能夠送到。


    也是因為這樣，公館這邊也會收到信和包裹，但是我沒辦法直接去收取。因為如果裏頭是炸彈之類的東西不就麻煩了麽？所以都是由守衛代收，檢查過裏麵的東西有沒有異常之後我才能拿到手。感覺就像是機場裏頭那個用來檢查行李的裝置的簡易版。前幾天，我悄悄偷看安保室的時候，正好目擊到了守衛把自己的手伸到機器裏，「喂喂，骨頭都照出來了」，在拿機器來玩的場景。2


    他們注意到了我之後，就滿臉害羞的把手縮了迴來。但是，我也很貪玩啊。「讓我也試試」說著就把手神了進去，結果就照出了骨頭和結婚戒指。「哦哦」的跟守衛一起笑了起來。


    先不說這個了，「今天有沒有送來什麽東西」，我一天去安保室問了好幾次哦。每次在檢查結束之後，守衛就會馬上把信和郵包拿出來，明明稍微悠閑一點也沒關係。在這種奇怪的地方著急，是因為在意我們麽。收到了郵件之後，隻要郵箱還沒滿出來就放著不管，這樣才能成為氣量大的人啊。


    既然野野沒有發郵件過來，那我就單方麵的往下說了（跟信比起來，寫郵件要輕鬆不少，一不注意就會越寫越長這點還真是麻煩！）。我推測，你大概是利用黃金周的假期出去旅行了吧。


    上迴的郵件裏，我好像把丈夫寫的很窩囊。但是呢，其實並沒有那麽迴事。外交官這個職業，不管是對公還是對私，有個伴侶總歸是好的（最近女性的外交官也增加了，所以不能籠統的說「伴侶=妻子」。雖然至今還沒有見過帶著同性伴侶出席part 的外交官，不過類似的事情當然也有聽說過）。我眼中的丈夫（大概丈夫眼中的我也一樣）對我來說是一個「好搭檔」，想要比較好的說明這點，直接向你解釋外交官的妻子究竟是一種怎麽樣的存在應該會比較快吧。


    我們在棕達這邊的生活，以前我就有寫到過吧。能跟丈夫一起到海外赴任，對我來說反而比較開心。


    那麽，當丈夫呆在日本，或者是去美國那種有很多外交官的地方赴任的時候，作為妻子我都在做些什麽呢。那可真是不容易啊。


    丈夫待在日本的時候，我也在日本享受悠閑的「主婦生活」。偶爾，外交官的夫人們會自發的舉行集會，一起喝茶賞花或者學習之類的。如果不想出席的話，隻要編個差不多的理由就能拒絕。但是，對我來說主婦的生活實在是太無聊了。學生時代，我就覺得自己沒有辦法「勤勤懇懇的工作」，而且就算是現在，我也不覺得自己能成為對公司或者組織有用的人才（因為我氣量這麽小）。


    而且，隻是待在家裏做家務等待丈夫迴來的生活，從性格上我就沒有辦法忍耐。心理總是想要去跟更多的人說話。如果有孩子的話，需要忙的事情增加，情形或許會不一樣吧。


    然後，當丈夫去設立在大國的大使館赴任的時候。作為妻子一起同行的我也會有很多事情要做。


    野野以前，不是寫過「就像是『白色巨塔』裏頭那樣？」，雖然電視劇還有原作我都沒看過，也沒辦法比較。但是，我想肯定有相似的部分。


    我就舉丈夫在華盛頓大使館工作時候的例子來說明吧。那個時候我才三十歲剛出頭。


    首先，是每個月一次的，在大使公館地下一樓舉行的「夫人會」。光是住在華盛頓大使館的官員妻子就有將近八十人。雖然人數眾多，但大家還是會一個月聚集一次。


    至於聚在一起做什麽，那當然是情報交換。在外國生活，肯定會有很多不方便和困擾的事情。像是哪家店在賣什麽樣的食材，類似這樣的情報，隻要見麵大家就會自發的交流起來。


    但是最重要的，還是共享從各國外交官太太那裏得來的情報。作為女性們的交流網絡，重要的情報意外的很早就會流入哦。像是a國大使的女兒好像結婚了，b國大使的母親去世了之類的，這些跟我的生活有這密切關係的情報。根據這些情報，馬上給別人送花或者發吊唁的電報之類的。


    這種事情重要麽？至少我覺得是的，外交果然就是人類之間的交流。這些平常生活中不經意的舉動，隻要依照對應的時機去做恰當的事情，外交也會變得順利。雖然以前野野在郵件裏批判過，世俗所說的「內助的功勞」，實際上並愚蠢哦。


    男性說到底，不是都不怎麽機靈麽？（我這已經是用了比較含蓄的表達了）雖然表麵上大談經濟還有政治，但是對方背後有一個什麽樣的家庭，亦或者對方作為個人正在為什麽事情煩惱，又在為什麽事情高興，這些他們都不會注意。所以在這種地方就需要我的協助，因為有了我的協助交涉才能圓滑的進行下去。


    夫人會，同時也有著加深妻子們交流的目的。大使夫人們也隻有在夫人會這種地方才有機會見麵。妻子之間如果能搞好關係的話，丈夫們在工作的時候也會比較輕鬆吧。雖說是大國，但是交流的圈子說到底也還是隻有那麽一點。


    不過在這些妻子當中，確實有那種覺得「丈夫的地位就是自己的地位」的人。在這一點上，就跟野野所指出的一樣。夫人會上的座位順序，大使夫人是最上坐，其次是公使夫人，再然後是參事官夫人…，因為是由丈夫的地位來決定的座位順序，所以自然會有人心生誤解。當然，大部分的人都是，「這種時候，應該送花會比較好」之類的，非常親切的教導別人，隻不過既然有為人溫和，尊敬別人的人。那就肯定也會有一部分，比較奇怪的人。


    為了讓自己的丈夫升遷，去討好坐在上座的夫人，或者對丈夫地位比自己丈夫低的人頤指氣使。


    我？我隻是覺得，「那種人，心裏到底都在想什麽啊」，帶著微笑看著這些而已。我不想為了給丈夫謀求地位就去巴結別人。丈夫的地位，根本就無所謂。隻要他能在內心記得，自己的工資就是國民所繳納的稅金，然後為了國家盡自己最大的努力。這才是公務員吧，隻要能做好這一點，能不能升遷對我來說都無所謂。畢竟升遷的人又不是我。


    在外務省，當然會有外交官挪用公款消費這種事情。不過，會做這種事情的隻是極少數的一部分人，如果大家都遵循自己的私心，那國家早就滅亡了。大多數的人都是在認真工作，努力與其他國家搞好關係。不如說，在這麽嚴格的規定還有監管之下「真的還有人會做那樣的事情麽」，就像連續劇中所展現出來的那樣。再者說了，既然能當上公務員，那肯定都是本性認真正經的人。就算是那些被說為人輕浮的外交官，在我的眼裏看來，大部分情況下也會覺得「哇，好認真」。


    就比如說我的丈夫在吃茶泡飯的時候，絕對會先在茶碗裏盛好飯，把鮭魚、芝麻之類的東西在碗裏擺好，然後才倒入茶水。我的話就沒有這麽講究順序了，經常會往已經倒好了茶的碗裏盛飯，在丈夫看來簡直就是難以置信的行為。為人正經學習又好的人，總體來說都有一種頭腦頑固的感覺，或者說是無聊吧……。不不不，我什麽都沒說。


    這個話題就到此為止。總的來說，像那種外交官還有外交官夫人，隻是極少數，不過也確實不能否認這種人存在。然後，這種場合非常適合麵帶微笑觀察其他人哦。


    我不是說過夫人們的排序是按照丈夫的地位麽？也就是說，年齡比自己小的女性在夫人會上坐在自己的上座，這種情況也是會有的。雖然不能明說是哪個國家的，五十歲後半的大使，娶了一個連三十歲都不到的後妻。而且女方的出身，也同樣令人瞠目結舌。她在銀座當坐台女的時候被大使看上，然後就結婚了，總之就是態度非常蠻橫，麵對年齡比她大上許多的太太也一臉理所當然的樣子發出各種命令。她在銀座的時候也是頭牌麽？雖然內心這麽想，不過因為害怕所以沒有問出口。


    或許，正是在銀座沒能成為頭牌的怨念，驅使著她在夫人會上做這些吧。能成為第一的女性，就算是麵對同性應該也非常坦然，或者說為人機敏更好吧。想要在店內長久的立足，肯定不能缺少同性的支持還有協助，難道不是麽？不不，其實我也不清楚。這些都隻不過是我的想象。


    「以她的為人，往好了說也就隻能當個第二吧」所以從這裏開始，我就假定她的名字叫二子了（我也真是壞心眼，哼哼）。二子她一點外語都不會，平常買東西全部都交給幫傭去做。想要買名牌包包的時候，她就會邀請其他官員的妻子一起。讓對方來當翻譯同時兼做拿行李的。不過我每次都是找個適當的理由拒絕掉了（因為居然是包包？我一點興趣都沒有），雖然大家都很不情願，不過似乎還是有人會去陪他。這種事情，就算讓大使夫人高興，也不可能會反映到丈夫的工作上去。


    像二子這樣的，為了與外交官（而且還是很有地位的那種）結婚，而積極展示自己的女性偶爾也會出現。為了尋求邂逅而在外務省打工，或者是在銀座接客創造接近的機會。真是厚顏無恥……。


    外交官不僅工作繁忙，而且作為公務員工資也沒有想象中那麽高，工作上的很多方麵還會需要妻子的協助，我倒覺得不是什麽條件特別好的結婚對象。如果隻是想要找個收入高的對象結婚，然後輕鬆生活的話，那麽能賺錢的獨立醫生不是更好麽。當然，「無論如何都想要跟外交官結婚！」雖然有抱著這種想法接近過來的人，但大部分外交官的妻子還是會專心支持丈夫的工作，在自己力所能及的範圍內積極的給與協助。像二子這種的隻是極少數的例外。


    父母是外交官或者商社職員，自己也在海外生活過很長時間，絕大多數的外交官妻子都是這樣的。這樣的人應該更適合成為外交官的妻子吧。不過也確實有一些不明就裏，有著選民意識的人3，這點要注意就是了。


    而且有一部分太太自己也跟外交官一樣，有不少政治和外交方麵的知識，同時還具備相當程度的社交能力。有當過女主播或者運動選手，履曆比較華麗的人。也有出身在普通家庭，隻是交往結婚的對象碰巧是外交官而已，樸素而且堅韌的人。


    夫人會，確實有種像是待在女校的感覺。就像是在私立學校，聚集著一群在類似環境中長大的人，但是當然，學校內會有各種小波瀾。畢竟學生各有個的性格，樣貌，大家思考的東西也不盡相同，會這樣也是當然的。這樣的女生大量聚集在一起，場麵當然會非常嘈雜。


    夫人會也是一樣。在這嘈雜的環境中，，每個人家裏都是什麽樣的狀況大致都能推測出來（畢竟，丈夫都是同樣的職業。工資之類的大家心裏都有數）。像這樣，有著各種各樣特點和能力的女性們互相協同，為丈夫的外交活動提供支援。不過於顯眼，盡量保持良好的關係，偶爾也會吐露真實的想法或是抱怨，以提高互相之間的認同感。重視這些。感覺就像是一個「女性社會」吧。


    在夫人會上背後說二子的壞話，因為她是與其他人不一樣的異端，所以帶著半看笑話的心情看著她。就像野野說的那樣，「以和為貴」的女性社會裏，原封不動的將男性社會的金字塔製度導入了進來。不過就算是將金字塔式的製度導入了進來（以「大使夫人坐在上座」為代表的的金字塔製度），也還是需要保有一定的節製，這就是女性的思考方式。所以說就算是大使夫人，就算是坐在上座，也必須要注意周圍的氣氛，平等的對待其他夫人。


    對了，「平等」這個詞，在女性社會裏很關鍵哦。就算是大使夫人，如果太過蠻橫，做的太過分的話，「那個人，有點….」在女性社會中同樣會被排斥。如果不注意這些，還按照男性社會裏頭的那一套，最後肯定會自取其辱，就像二子被大家所排斥了那樣。「丈夫有現在的地位，跟你一點關係都沒有吧」。女性可是既認真，又潔癖的生物。這麽一想的話，莫非女性比男性更適合成為公務員。


    而且我，因為在女校鍛煉過，這種女性社會的生活就跟喝茶倒水一樣輕鬆（「像喝茶倒水」這種比喻，現在的年輕人也都不會說了呢。被打擊到了）。除了每個月一次的夫人會，還有每周一次會把大家集合起來製作簡報（在夫人會上分發的情報紙），大使公館來客人的時候，當天輪到的那個人還需要準備插花，向美國人展示日本文化也是夫人們重要的活動之一。


    稍微有些上了年紀的夫人。


    「哎呀，磯崎太太，感覺你最近是不是變性感了？」


    在被別人帶著玩笑的語氣這麽說的時候，


    「大概是胖了三公斤。所以看起來更豐滿了吧」


    我就像這樣帶著自嘲的語氣輕鬆的迴答。就像野野記憶中的那樣，我以前是跟豐滿完全扯不上邊的飛機場體型（現在的孩子似乎連「飛機場」這個詞也不會使用了。都是用「貧乳」這詞。「貧乏」什麽的，真是多餘！）雖然從高中之後體重就再也沒有變過了。不過在這種時候，事實是什麽根本就無所謂。這樣的交流在女性之間尤為重要。


    如果真的像那位夫人說的那樣，我變性感了的話，那肯定是因為欲求不滿。在沒有孩子的狀況下丈夫還在一心忙工作，對於我們夫婦來說，那段時期我們都感覺，「算了，就算不做愛也無所謂吧」。互相都在顧慮這對方，然後就越來越不知道要如何跟對方接觸，雙方變得越來越笨拙。現在這種笨拙已經變成常態了，恰到好處的距離感，懷著輕鬆卻又強烈的感情擁抱對方。


    我跟丈夫長年都是帶著，「要孩子」的念頭在做愛。也正是因為這個原因，在大覺到「似乎怎麽都沒辦法造出小孩」的時候，心情就逐漸變成了「那麽做愛還有意義麽？」。隨著年過三十，性欲慢慢減弱，兩人的關係也安定下來，變成了「家人」。事到如今也沒有了去貪圖那份快樂的欲望，除了做愛以外通過別的手段同樣可以得到內心的安寧。像是在一起聊天，牽著手睡覺之類的，而且這樣還能更長時間的感受到安寧。


    迴想起以前迫切想要孩子的那段時期，感覺自己都變奇怪了。每天早上起來量體溫，做柔軟體操，聽說有利於懷孕還吃了不少南瓜和花生。


    做完了之後還會盡量的保持橫躺的姿勢。感覺那樣的話進入體內的精子能更容易遇到卵子。也不知道是不是真的。雖然需要躺在床上的隻有我一個人就夠了，不過丈夫他也會仰麵朝天，一動不動的躺在我身旁，如果有神從天上看到了這幅場景的話，一定會以為，「看樣子是在專心迴味剛才的餘韻呢」。隻是實際上完全不是那麽迴事。兩個人都隻是在想，「不知道這次結果如何啊」。


    雖然毫無意義。但是，卻很認真。如果沒有了這件事情的話，那麽要怎麽尋找夫婦的共同目標還有話題呢，我們不知道。


    野野，我啊。覺得自己能跟外交官結婚真是太好了。因為能給丈夫的工作幫忙。夫婦一起去到各種各樣的國家，不管是工作還是生活都能在一起。如果我隻負責家事，丈夫隻負責工作的話，那我想，我們這對夫婦肯定早就沒辦法繼續下去了。


    就像是，肉店或者書店那樣，不是有那種夫婦共同經營的小店麽。兩個人從早到晚都在一起工作，就算是迴到家，也還是跟同一個人在一起吃飯，一起睡覺。這樣就不會覺得厭煩麽，就不會覺得喘不過氣麽，我一直都覺得很不可思議。而且，去買東西的時候還經常能見到店主夫婦吵架的場景。


    但是現在，我也站到同樣的立場上的時候，我卻非常能明白這些。「不分公私的夥伴」這種存在非常重要哦。為了維持「兩人的關係」。不光是在工作方麵，也不光是在家庭方麵，並非單純的顧及某一方麵。而是在兩方麵，雙方都能好好的理解對方，這樣一來，就算沒有孩子生活也能順利進行下去。兩人一起看向同一個方向，以同樣的速度前進。


    這麽一想的話，在夫婦之間，孩子或許就像是一個可以逃避的場所。如果兩人都隻看著對方，觀察著對方想要索求的是什麽，思考著自己要給與對方什麽，那樣感情就會太過於濃稠，以至於讓人疲憊。但是如果有孩子這個第三者存在的話，力量就會被適當的分散，感情也不會太過於強烈。但是換個角度來看，如果母親（或者是父親），將本身應該給與伴侶的感情，全部注入到孩子身上的話，孩子也會痛苦到窒息吧。因為孩子，根本就不知道要如何去迴應那份感情。


    畢竟孩子不是伴侶。不是能跟自己看著同一個方向，以同樣速度前進。總有一天，孩子會向著別的方向離去。這就是孩子，而父母要作的，應該是守護這些，並且靜靜目送孩子離去。


    明明沒有孩子，卻思考這些的我是不是很奇怪？結果，正是因為沒有孩子，我才會去思考這些，關於孩子的事情，關於父母的事情，還有關於夫婦的事情。


    剛才，丈夫從房間裏跑過來看我了。


    「還不睡覺麽？明天你準備怎麽過啊」


    他這麽對我說。這個周末非常少有的沒有開part的預定，感覺能悠閑的度過。


    「不是要整理庭院麽？必須要修剪草坪了，還有要順便種點花，我覺得泳池也最好打掃一下灌上水會比較好」


    「真是重勞動啊。明天幫傭還休息」


    「如果我們連自己能做的事情都不去做，什麽事情都拜托別人的話，不太好吧」


    「明明好不容易有了幫傭，卻沒有辦法自然的指揮人家『去做一下那個，去做一下這個』」


    「沒辦法啊，畢竟我們都是日本的中產階級出身」


    「○○國的xx那個人（抱歉，因為不能泄露情報所以這裏不能說），就跟王侯貴族一樣一點都不知道害羞哦」


    「因為那個人真的就是貴族吧」


    說到這裏我們兩個人都露出了壞笑。xx這個人似乎在棕達的風評不太好。跟棕達本地的人都沒有過什麽交流，而且跟我們這些亞洲人也同樣沒什麽交流。本人似乎很努力的在工作，但是他平常的言行舉止，該怎麽說呢…。那種人，應該非常少見。為什麽那樣的人會被任命為駐棕達大使呢。我想大概是因為「朋友的關係吧」。


    丈夫跟我，「對那個人都有什麽樣的看法？」，對於其他人的看法我們兩人非常相似。在part上的時候，我感覺「這個人有點討厭啊」的時候就悄悄的看向了丈夫那邊，然後就注意到丈夫也有同樣的感覺，輕輕的點了點頭。在那個時候，我內心就安心了，「太好了，不是隻有我一個人會這麽覺得」。


    那就像是在女校一樣呢。單憑自己的些許的好惡去評判一個人這種事情。丈夫多少也還有點少女心呢。對於人際關係，如果不能像這樣細致的把握（既不褒義也非貶義），大概就不適合成為外交官吧。當然實際上要做到超脫於喜歡討厭的感情（或者說是隱藏起自己的內心吧），還有就是，能夠麵不改色的與對方交流的精神力和自製心當然也是必要的。


    或許正是因為他內心有這樣少女的部分，我才能跟他在一起吧。


    但是啊，話雖這麽說，跟男性在一起果然還是感覺什麽地方不太對。就比如說在日本的時候，丈夫大學時代的恩師去世。丈夫參加完葬禮迴來，


    「一場好的葬禮，這麽說感覺很奇怪，不過是一場好的集會哦。老師壽終正寢，而且還就為的見到了以前的朋友」


    他是這麽說的。


    然後我又問了他很多諸如，老師是不是生了什麽病，家族成員的構成是什麽樣的，朋友們的近況如何之類的問題。但是，丈夫的迴答卻都是「誰知到呢」，正經能迴答上來的問題一個都沒有！他跟許久不見的朋友在一起到底都說了些什麽啊！對老師的事情完全不知道就去跑參加葬禮，那不就隻是雙手合十站在那裏發呆麽？不覺得很蠢麽？


    丈夫卻說，「我覺得那種事情都無所謂吧」，一點都不無所謂好吧？我非常吃驚，這或許就是男性跟女性之間的差別吧。如果是女性的話，隻是參加一場葬禮就能搜集到八百條左右的情報。從老師有多少個孫子，到朋友中有沒有人不倫，通過觀察還有對話，這些問題都能有大致的了解。


    唉~真是排不上用場。所以我才會出席夫人會還有part這些場合，為丈夫提供各種各樣的幫助。都想要讓他感謝我了。這種情況下，我覺得他應該要帶頭整理庭院，然後說院子裏的草我一個人就全部都除完。


    總之就是周末要打理庭院，我們說到最後達成了共識。丈夫在一旁悄悄看著電腦的屏幕，


    「你好像寫了不少東西呢。是給誰的？」


    他問我。而我用雙手擋住屏幕，


    「秘密的對象」


    我這麽說。「騙你的騙你的。是野野哦。就是那個人，野野原茜。我們不是見過麵麽？」


    「……啊啊，就是那個跟個老婆婆住在一起的，長得很漂亮的人啊」


    一想到悅子的事，各種各樣的東西就堵在我的胸口隱隱作痛，聽到丈夫說你「漂亮」，我覺得很自豪。不，這種時候應該要嫉妒才對吧？但是，我應該嫉妒誰呢？哼哼。


    「因為知道了聯絡地址，所以最近經常跟她發郵件」


    「連上網絡真是太好了」


    「就是啊」


    如果在還沒有網絡的時代，來到棕達這裏的話，那會是一種什麽樣的感覺呢。大概，會感覺這個世界上隻剩下自己一個人了吧。……不，還是有點區別。如果這麽說，感覺棕達就像是世界的盡頭一樣。但事實肯定不會是這樣。因為在棕達這裏生活過，所以我很明白。從棕達的角度來看，日本還有美國這些地方才是世界的盡頭（說道日本，棕達的人甚至連日本這個國家的名字都沒怎麽聽說過。就像是日本人就算知道棕達這個名字，也還是不清楚那到底是在什麽地方一樣）。世界的盡頭給這裏帶來了經濟上的滋潤，同時也影響著棕達的經濟，還有軍事。像風一樣，像海浪一樣，從遙遠的遠方傳來這裏，偶爾還會轉變成暴力。


    不得不讓人感到這一切是這麽的「不講理」。隻是經濟貧弱，沒有力量而已，世間就會變得如此不講理。雖然所棕達自己也有責任，但是棕達又不是自己想要變成這樣貧弱的。隻能默默忍受著從遙遠的世界盡頭吹的風還有海浪。這也太不講道理了吧？


    但是，肯定沒有關係的。棕達的人民有著自己的榮耀，他們也在一點點的前行。重視自己的文化，每天都在向著和平的生活邁進。如果，有什麽我能幫上忙的話，我一定會去做的。好不容易來到了這個國家。從斯莉還有喬恩這些人開始，我已經喜歡上了棕達這裏的人們。


    誒，我開始在說什麽來著的？對了，是網絡有無的問題來著的。就算沒有信和其他的通信手段，也沒有關係。真正重要的，是我現在能像這樣跟野野交流。


    因為長時間沒有辦法跟你取得聯絡。在這段期間我就跟死了一樣。因為現在能給你發郵件，我總是會情不自禁的想到這些。我在這個世界上，我不是孤單一人的存在。能夠與你聯係在一起。就算我們又吵架了，意見再次發生了分歧，隻是能發生這樣的事情我就會覺得很高興。


    能夠通過文字，與你交流。側耳傾聽著你的思想、聲音還有心靈，一遍又一遍的看著你的郵件，感受著你傳達給我的感覺。每當這種時候，我就感覺到自己不是孤單的一個人。


    話說迴來，我還真是寫了好長呢。自己好可怕！


    磯崎花


    *-*-*-*——


    1美國聯邦快遞


    2雖然我想應該沒什麽人會在現實中有機會這麽做，不過還是提醒一句。高放射，強致癌，為了生命健康請勿嚐試


    3‘選民意識’這個詞出自聖經，大概是形容有著一股莫名優越感的意思，有興趣的可以自己去查查


    *-*-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：單方麵的?其二


    日期：2010年5月9日08:11:33jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    你果然是出門去了呢。今天也沒有收到你的迴信。雖然感覺就像是我一個人在不停的自言自語一樣，盡管非常羞恥，不過我還是要寫。


    今天跟丈夫一起整理了庭院。但是要怎麽說呢…做的太潦草了。棕達的人總體來說太不注意細節了。


    「太太，草坪我已經修剪好了」


    雖然一臉自豪的向我報告，但是那剪的也太不整齊了！明明都是用機器修剪的，為什麽會這樣？反過來說能做成這樣應該也算是一種才能把。不過我還是麵帶笑容的迴答了，「謝謝你，幫大忙了！」。要是連這種事情都斤斤計較的話，在棕達根本就生活不下去。


    也正是因為這樣，一整天我都跟丈夫在庭院幹活。今天天氣有點陰真是幫大忙了，不過就算這樣，還是有點被曬傷了。明天還要忍受肌肉酸痛。年齡的增長還真是可怕。


    說是草坪，但實際上也就隻是在走廊能看到的範圍內種植了一小片。這裏不像日本那樣，隻要打開水龍頭就會有源源不斷的水流出來，要維持草坪可是很困難的。但是，因為要在公館裏舉辦part，所以也不能完全沒有。


    在丈夫推著除草機在庭院裏來迴走著的時候，我在椰子樹的下方種上了花。雖然因為幹燥和炎熱，花朵馬上就蔫了下去，不過庭院裏還是有點花會比較好吧？那之後我們兩個人，又把泳池裏的水灑到了草坪上。說是泳池，但實際上感覺就是個稍微大一點的圓形浴缸。因為很長時間都在偷懶沒有打掃，裏頭的水相當渾濁。


    把剩下的一點水清理掉之後，我們用刷子清洗了內部。這個泳池並不是為了遊泳而準備的。實際上的作用更像是我們的貯水池。因為棕達經常會停水，這個泳池就是為那種時候準備的。所以必須要盡量保證水的幹淨。


    還有呢，之前也寫到過，棕達這裏的情勢稍微變得有些不安穩。雖然首都達塔這邊現在還很和平，不過東部似乎已經發生小衝突了。畢竟這裏還殘留著內戰留下的記憶。


    用棕達這裏的話來說就是，「浸染了憎恨的土壤，隨風遷移」。仇恨就是這樣一種，容易傳播，而且極難消失的東西。


    現在，棕達似乎再次吹起了傳播憎恨的風。雖然政府拚命的唿籲國民保持冷靜，但是不管是軍隊的裝備還是政府的人手都嚴重不足，就算能靠著經濟發展來暫時減少人們的不滿，但想要根本解決還是太過困難。貧困的人們為了謀求工作不停的流入城市，但是卻沒能在哪裏找到工作，結果就隨著這樣的情況，治安越來越差。甚至還有傳言說有人通過農村遷移到其他國家，加入過激組織，甚至還在暗地裏走私武器。


    像斯莉和喬恩這樣的，大多數的棕達國民都期望著平穩的生活。而我也相信這才是事實。隻是有一部分心中充滿了不滿、不安還有憤怒的人，他們除了暴力之外沒有任何手段可以訴說自己的訴求。棕達也隻是在近十年才獲得了暫時的和平，國民大部分人都經曆過內戰的年代。就算戰爭已經結束，人們也還是遲遲沒有辦法陰影中走出來。


    每次看到庭院裏那個泳池的時候，我都會在想有沒有什麽自己可以做的。棕達這裏的很多人，甚至都不知道這種生活方式。無論是修剪庭院的草坪，還是灌滿清水的泳池，他們大概從來都沒有見過吧。


    在不講理的環境中中。不講理的風誕生出新的暴力。


    有沒有辦法能阻止這些。難道就隻能靜靜的看著這一切麽？就像是蠻橫的神從頭頂上經過，我們就隻能像小鹿那樣，蜷縮著身子靜靜等待這一切過去？不，那也太奇怪了，這其中肯定有什麽不同。因為，那些不講理的向我們襲來的暴力，造成這些的並不是命運或者神，這一切全都是由人們自己造成的，這一切全部都是人類自己孕育出來的。所以，人們應該做的不是怯懦的靜靜等待這一切過去，而是為了平息這一切采取某種行動才對吧？


    我們，還真是像中學生一樣呢。說到底還是處在安全立場上的人。就算棕達真的發生了什麽危險的狀況，不管是大使館的日本人，還有在棕達工作的日本人，肯定都能乘坐日本政府所出借的旅行客機，退避到海外吧。但是，留在棕達的斯莉還有喬恩，大使館的守衛們，他們的家人還有朋友要怎麽辦呢？他們沒有辦法一起逃走。一想到這些我就覺得內心痛苦。我衷心祈禱事情不會變成那個樣子。


    但是，要向誰祈禱呢？明明無論怎麽在我的內心尋找，也可能找的到能夠獻上祈禱的神明。


    最近，我經常迴憶起在法蘭切斯卡度過的那段時間。明明上過了那麽多宗教的課程，也聽了那麽多主的教誨，但為什麽到最後，野野和我的內心裏也還是沒能萌生信仰。是因為我們從來沒有被逼到必須要祈禱的境地麽？因為我們從來沒有經曆過危及生命的危險，也未曾忍受過饑餓，是因為我們一直都過著不需要在乎這些的生活麽？


    大概，不是的。因為我們不想要停止自己的思考。隻要祈禱內心就會變的輕鬆。隻要認為一切都是神的旨意就好了。但是事實上，幾乎這個世界所發生的一切，都跟神的旨意沒有一點關係。全部的全部，都是由人類自己引起的。紛爭也好不講理也好憎恨也好，這些醜陋的東西，全部都是人類自己引起的。所以我們必須自己思考，行動，不能一味的把這些交給神明。


    我已經記不清楚，自己是不是因為這樣的原因所以沒有選擇相信神明。


    寫下這種東西，野野肯定會為我擔心。不過沒關係，現在這個階段，還什麽事情都沒有發生。雖然吹過首都的風中多少帶著一股臭味，但椰子樹的樹葉還是跟往常一樣搖蕩。泳池的那宛如漂浮著碎冰水麵，閃爍著耀眼，美麗的光芒。庭院整理結束之後，我跟丈夫坐在泳池邊上，卷起褲腿，雙腳浸在水中，一邊還喝著加了冰塊的茶（製作冰塊使用的是礦泉水）。


    野野的黃金周是怎麽度過的呢？如過你能抽空給我發來郵件的話，我就很高興了。


    那麽就這樣，再見了。晚安。


    花


    *-*-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：迴複晚了真是抱歉


    日期：2010年5月13日23:49:51jst


    收件人：isozaki hana


    哇，小花簡直都已經可以靠寫文章來謀生了！


    這麽長時間一直沒辦法看郵件，現在才給你迴信真是抱歉。你發給我的郵件，我花了不少時間反反複複看了很多遍。


    我也很擔心棕達的情勢（雖然小花都已經說了不用擔心）。但是因為距離那麽遙遠，完全沒有什麽事情是我能做的，這點讓我很煩躁。但是，我相信你你的想法和做法。我不會相信神，但是我相信你。隻不過，還請將自己說的人身安全放在第一位。應該沒有人會把這種行為說成是以自己為中心吧。


    關於夫人會的事情，我看了之後覺得非常好笑。不過感覺好像也挺開心的！我也非常清楚的了解到，小花跟磯崎兩個人的關係真的很好。而且還稍微有點嫉妒。跟你不一樣，我嫉妒的對象非常明確。你應該知道吧？哼哼。我們兩個，是不是做了什麽不能做的事情？如果磯崎他，偷偷看了我們兩人郵件的話，那要怎麽辦？


    而且，還說我漂亮。磯崎他還真是，沒有完全沒有將時間的因素計算進去，隻是將記憶中的事情經過美化之後好好的保存下來了啊。小花，我啊。雖然對保持住體形（跟以前一樣貧乳）的你很難開口，但是比起學生時代我長胖了哦！雖然勉強維持在了五十公斤以內，但是已經明顯能感受到自己「胖了」。乘車的時候感覺到位置變窄了，從桌子旁邊經過的時候大腿還經常會撞到桌角。明明自己還嗬斥為五郎說他「吃太多了」。不，如果隻是說飯量的話，我現在的飯量大概就隻有學生時代的三分之一。但是結果卻……，年齡的增長真是討厭啊。


    正如你所想的，黃金周期間，我去東北地區旅行了。因為住宿在一家很舊的溫泉旅館，所以沒有辦法看郵件。


    我住的地方，就在因為芭蕉1的俳句而非常有名的鬆島旁邊。與其說是旅館，倒不如說更像是一家附帶溫泉的小民宿會比較確切。旅館的名字非常直白的就叫「鬆島」。感覺光是在那同一個灣就有大概三十家左右叫同樣名字的旅館。旅館是一對老夫婦在經營，因為晚餐的菜單中有大量新鮮的魚貝類，所以有很多常客。話雖這麽說，住宿的客人中，大部分都不是觀光客，而是到近郊來釣魚的人，有種「內行都知道」的感覺。在黃金周前我才好不容易定下這次的工作目標並打去了電話，然後非常順利的定到了房間。


    我以「鬆島」為據點，駕駛著租來的汽車在沿岸四處遊覽。宮城縣那裏有幾個我曾經去過的小漁村，我跑去那裏跟那邊的老爺爺老奶奶們打招唿。如果不時長去跟他們打一下招唿的話，「你是從哪裏來的。來做什麽的」他們一旦把我的事情忘掉了，我就又要從頭開始說明了。


    不過這是騙人的。我隻是，單純的想要見見他們而已。不過就算見了其實也沒有什麽特別的事情要做，隻是在一起聊聊天，幫忙一起製作幹貨，然後吃晚飯，一起坐在走廊上喝茶。有時候還會跟婆婆一起坐在防波堤上，眺望映映射出太陽的大海。


    在做這些事情的時候，老人們總是會自然而然的開口說起來，「以前都是那樣的啊」，而我會將他們所說的這些話記在本子上。東北取材的時候我一直都是用的一個，藏青色封麵的，小號記事本。


    實際上，我實在不覺得這樣的事情能算作是「取材」。在「鬆島」吃過早飯（早飯也很美味。有非常多充分沐浴過陽光的幹貨），我駕駛著租來的汽車就出發了。向北沿著海岸線，走訪那些坐落在江河入海口處的小村落。握著方向盤，一邊還輕聲的哼著歌。說是取材，但其實應該是一場快樂的旅行吧？


    我也去體驗了一次鬆島的觀光船。雖然已經來在「鬆島」住過好幾次了，但是卻沒有真正去鬆島觀光過。而且很遺憾的，「鬆島」客房裏是看不見海的。「鬆島」坐落在距離海岸非常近的一座小山的半山腰上，山上的樹木長得非常茂盛。雖然我覺得要是能稍微修剪一下就好了，但是旅館的主人卻，


    「對我們來說那都是看慣了的風景啊」


    他還說。「如果想要看海的話，隻需要散步的時候稍微往海濱那邊走一點就好了」


    芭蕉應該也會感歎，難得的風景勝地，這樣就根本看不出來了吧。但是，旅館的夫婦，他們其實非常愛鬆島這片土地。每天都會去港口挑選新鮮的魚，在料理上大顯身手。據說在駕駛著輕卡從港口迴來的時候，他們也會順便在駕駛座上眺望大海。


    小花以前去過鬆島麽？


    在彎曲複雜的海灣中，零零星星坐落著許多種長著鬆樹的綠色小島。附近的山上還有好幾處展望台，站在那裏俯瞰海灣，感覺就像是美麗的箱庭一樣。養殖牡蠣的棚子，來迴穿梭的小船，這樣的景色不管怎麽看都不會覺得厭煩。然後就是，在島嶼和島嶼之間，平靜的，閃爍著金色光輝的群青色海麵！


    乘坐遊覽船穿梭其中，感覺就像是親身走入了美麗的箱庭一樣。因為是黃金周，船上有許多觀光客，非常熱鬧。有帶著家人一起出遊的，也有老人們組成的團體。在甲板上拍照，眺望海麵的人們，看起來是那麽的開心。


    讓我在意的，還有在船內售賣的海鷗餌料。因為有下孩子買了，所以我就在一旁悄悄的觀察，透明的塑料袋中裝滿了看起來跟河童蝦2一模一樣的東西。用手指捏住，或是站在甲板上向空中丟去，跟在船尾，成群結隊飛行這的海鷗（也有可能是海貓。要分辨這兩種鳥類太困難了），就會用嘴接住食物。當然，那應該是野生的鳥群，不過他們似乎已經記住的船的外形，舉動就像是在等待遊覽船的到來一樣。


    海鷗那跟雜技一樣靈巧的動作，引得船上的遊客們一陣陣歡唿。看到這幅情形，我也開始想要試試，雖然覺得有些羞恥，但還是買了餌料。孩子們在中間給我讓出了一塊位置，我站到了甲板的扶手旁。猶猶豫豫的舉起了拿著餌料的手…，海鷗馬上就注意到了，靈巧的從空中滑降下來。在近處看，海鷗還真是大呢，而且目光犀利。感覺有點嚇人呢。


    好幾隻海鷗都向著我的手突進了過來，靈巧的叼走了河童蝦。不過其中也有不那麽靈巧的，因為沒有對準位置，最後什麽都沒得到，寂寞的迴到了上空。海鷗也有著各自的個性啊，我不禁這麽想。既有塊頭大行動積極，運動能力也很高的個體，也有飛行能力不足，甚至都沒有辦法足夠接近船身的遲鈍個體。


    想都不用想，我肯定是後者。我運動神經有多差，小花你也是知道的吧？雖然磯崎似乎說我「漂亮」，但那肯定是他大腦對記憶的自動修正。不管再怎麽努力，我也隻能說是「土氣又不起眼」而已。這樣的我，感情漸漸的向那些遲鈍的海鷗傾斜了。但是啊，不管怎麽樣想要把餌料投給那些飛不太好的海鷗，都沒辦法做到。它們被那些強勢的家夥追趕，連靠近船身都要花上好大一番功夫。


    看到這些，我不禁想，不管是海鷗還是人類，活著都一樣辛苦啊。我，真是越來越像個大叔了。精神沒有向大媽的方向發展，反而越來越靠近大叔，這到底是為什麽呢。繼續像這樣下去的話，我感覺我會完全變成大叔。


    或許有果敢的接近船身，卻因為碰撞而傷到翅膀的海鷗。或許有海鷗想要嚐試，卻又缺乏勇氣和能力，隻能忍受不斷增強的空腹感。或許有海鷗什麽都沒有思考，隻是呆呆跟著大家在一起飛行而已。


    我啊，如果要我放棄思考還有感情，跟著大多數人向著暗雲飛去的話（或者說根本就沒有注意到自己已經放棄，隻是在發呆的話），那麽我寧可遭遇痛苦的事情，寧可忍受徒勞的無力感，我也要憑自己的意識，乘著風，向自己想去的地方展翅。自己所見的東西，所感受到的東西，全部都要憑借自己的頭腦去咀嚼，去體味。


    就算是奪取河童蝦失敗的海鷗，心中肯定也不會後悔。而是在體會那空揮之後的感受，以及海風中獨特的甘甜。我覺得這樣不是也挺好麽。至少比那些什麽都沒有在想，隻是漠然的跟著大家一起飛行的海鷗要好上太多了。


    遊覽船向著海灣的出口前進。雖然在海灣裏風平浪靜，但是靠近外洋的地方卻暗流湧動。我一直臉色鐵青的死死抓著扶手，擔心船會不會翻。遊覽船相比於船身的寬度，縱向不是特別高麽？我覺得這樣的船身平穩性肯定會很差，不知道是不是沒有注意到。其他的乘客基本都是麵帶笑容，船員也是一副「沒有任何異常」的樣子，似乎在擔心這些的，就隻有我一個人。


    身體感受著從遙遠的彼方傳來的，海浪的力量，遊覽船非常順利的調轉了方向，迴到了港口。我一直都是這樣。總覺得會發生什麽不好的事情，無謂的擔心著各種問題。


    這次既見到了漁村的老人，也觀光遊覽了鬆島的風景，真是有意義的假期。


    在黃金周中（準確來說應該是黃金周結束之後的那個周末），我還去了另外一趟有意義的行程，那就是聖法蘭切斯卡的同窗會。


    在此之前的同窗會，我一次都沒有去過。雖然也有大家都不知道我的聯絡方式，沒有人來邀請過我這個原因在裏邊，不過最重要的原因還是，我並沒有特別想要與誰見麵。我，還真是薄情呢。明明在學校的時候，跟小村和小忍關係還都挺不錯的。


    ……不過老實說，其實我心底裏還是有想要見麵的人。隻是，心中卻也同樣不想見她。如果見麵的話，心理的感情一定會滿溢出來，雖然不知道那份感情究竟是憎恨，還是愛。或許，我是在害怕，害怕那份感情已經變成了「懷念」吧。我不希望被人告知，那份感情已經變成了過去。


    我說的是誰你應該知道吧？


    這次，因為你在棕達絕對不會出席，所以我可以放心。再加上，小村用郵件給我發來了通知，於是我就決定去同窗會看看。


    那是一副什麽樣的情景，你想知道麽？


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    1鬆尾芭蕉是個很有名的些俳句的人


    2基本上可以認為就是我們說的蝦條


    *-*——*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：re:迴複晚了真是抱歉


    日期：2010年5月16日08:41:02jst


    收件人：nonohara akane


    野野你，真是壞心眼！居然在那種地方結束郵件。我當然想要知道啊！


    花


    *-*-**-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：同窗會


    日期：2010年5月19日21:35:27jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    哼哼哼，你著急了吧。


    本身是準備在小花迴信之前就馬上寫後續內容的，但是因為工作那邊搞的時間有些匆忙。黃金周有點悠閑過頭了。寫原稿的時候也遲遲找不到狀態，再加上休息結束之後校樣（為了最終確認文章的校正版）一口氣都寄過來了，郵件和電話一個接著一個，這連續的幾天，實在是忙的暈頭轉向。


    為五郎則還是為五郎，在這麽忙的時候還去抓麻雀迴來！還一臉自豪的擺在我麵前給我看，我隻得內心的「煩躁」稱讚他，然後在用貓曲奇吸引走他注意力的空檔，把麻雀救出來。幸運的是麻雀似乎隻是昏了過去而已，在我打開窗戶的同時它就從我手上飛走了。還請保重…。


    不是為了吃卻還去狩獵，他這麽做到底是想要幹什麽。不過這就是為五郎的習性，或者說是他的興趣吧，倒也沒有辦法。


    好了好了，我知道了。你肯定在叫我趕緊報告同窗會的事情的對吧？


    同窗會那天，是五月九日（周日），白天的時候在櫻木町那邊的酒店宴會場舉行的。說是同窗會，但其實就隻有跟我同學年的人參加，而我連組織者是誰都不知道。小村，她或許就是組織人之一吧。


    宴會場采取的是站食形式，大概有五十人左右吧。學年有將近三分之一的人都出席了。大家還真是閑呢。


    不好，不好，一不小心就開始挖苦起來了。不過我也出席了，所以應該也算是閑人之一。


    同窗會是很無聊的活動。我會有這樣的感覺，是因為朋友太少了麽？跟不是那麽親密的對象在一起，微笑著吃東西，附和對方的對話。大家，都有好好化妝，頭發和指甲都精心的打理過，穿著正式的套裝，或者靚麗的連衣裙。完全就是「貴婦人」的感覺。幾乎所有人跟高中時代比起來都變得更瘦更漂亮了。然而我卻胖了五公斤！不過既然會來同窗會，那肯定是生活上有餘裕，所以才會有閑心打扮自己吧，「來看看這樣的我」肯定淨是這樣的人吧。哎呀，不好，又開始挖苦起來了。


    似乎一多半的人都已經結婚並且有孩子了。c班的沢田你還記得嗎？聽說她跟小村一樣，孩子都已經上高中了！就隻有我一個人仿佛時間被停止了一樣…。自己到底到什麽時候才能變成大人啊，感覺好遙遠。


    小村在會場裏四處移動，取放料理，順便跟大家聊天，非常活躍。小忍也來了。看她的樣子，根本想象不住她已經有了一個正在上初中和一個正在上小學的女兒，看起來還是跟以前一樣，一個文靜的少女。隻是，她的身材看起來消瘦了不少。雖然感覺像是身體什麽地方出了問題，不過看她吃起東西來豪邁的樣子，再加上手指根部的傷痕，大概是過食感1吧，手指上的傷痕大概是吃過東西之後催吐留下的。雖然有些擔心，不過我也沒有什麽能幫上忙的地方，所以就裝作沒看到了。


    冷血？確實這多少也算是理由之一。


    「小花怎麽樣了？她現在應該正在非洲吧，光是想要取得聯係就很困難呢」


    有人這麽問我。


    「嗯，偶爾會跟她發郵件」


    我口頭上這樣迴答。但是內心卻躁動了起來。感覺就像是有人踏足了隻屬於我們兩人的領域，想要挖掘我們兩人之間的關係，還有過去曾經發生過的事情一樣。以前還在學校的時候，我就很不擅長應對小忍的那種旁觀者眼神，那種完全不展露自己的內心，隻是默默的看著周圍的目光。所以，我也隻是冷淡的維持著表麵功夫上的對話。


    與你之間的記憶，對我來說就像是被冰封的花朵一樣，美麗而又脆弱。我不希望那些被任何人觸碰。如果被人觸碰到的話，不消片刻就會變成細碎的殘骸。


    還真是沉重啊，我。久違的與高中時代的同學再會，我是不是連內心都迴到了那個時代呢。不，比起這些，肯定是因為跟小花不停的發郵件，我的內心才會被漸漸的帶迴到年輕的時代吧。不想看到自己變胖的樣子，想要追尋高中時代留下的那一點點餘韻，或許是為了這些，我才會去參加同窗會吧。但其實這一切，我早就已經失去了呢。自己還真是越來越像個大叔。


    稍微讓我覺得有點意思的，是大家所說的那些話。聽著那些，讓我再次感受到。聖法蘭切斯卡，果然是大小姐學校啊。從以前到現在一直都保持著貧窮的，是不是就隻有我一個人？像是利用閑暇時間跟家人一起去迪拜或者摩納哥旅行，住在代官山租金兩百萬的公寓（不是年租金，是月租金哦，月！），因為丈夫的事業很忙，自己總是被晾在一邊，太閑了所以就開始經營美容相關的店鋪，現在夫婦的收入加起來都有三億圓了之類的，全都是類似這樣的對話。跟自己所在的世界實在是差別太大，光是要忍住不笑出來就已經很不容易了。


    但就算在說著這些，大家臉上還是看不出有討厭或者自滿的樣子，非常的直白。隻不過實際上還是在自滿吧，不管怎麽注意也還是會感覺到有些討厭就是了。


    「好厲害呢。夫婦都是實業家。公司的規模應該也挺大的吧？


    「嗯~，倒也沒有那麽迴事。年收入的話兩個人加起來……（←悄悄的糊弄過去）大概有這麽多吧。但是很忙，一點閑暇時間都沒有了。現在都想要迴歸專職主婦了」


    大概就是這樣的感覺。不是三千萬哦（光是這個數字就已經非常的厲害），是億啊，億！在旁邊的小村，「剛才說的，單位是什麽來著？」她沒有多想就發出了詢問，「億」在聽到這個迴答的時候，小村幾乎都要倒下去了。


    雖然隻是隱隱約約的有這種感覺，不過有錢的地方就是有錢啊。人類並不平等，這個嚴酷的事實，也是我在那所學校裏學到的。她們出生就是富裕的家庭。因為家裏有錢，所以在開展事業的時候資金也會非常充裕，再加上父母和祖父母兩代積攢下來的人脈。不管做什麽事情都會非常有利，就算本人再怎麽不行也能稍微有點成就，因為性格中缺少貪婪的部分，所以更容易被別人喜歡、信賴。而且，同樣也可以選擇成為一個坦率的人，按照父母的期望早早結婚，生下孩子，邁入「完美的人生」。當然，結婚的對象也是家境良好的公子哥，既有錢，長相也不賴。這不是很完美麽？


    但是，一切都能得到的完美人生，並不能說是幸福。我啊（大概你也一樣）是知道這些的。無論物質多麽豐富的人生，無論受到多少世間的眷顧，我們都沒有辦法變得幸福。除非能夠找到真正理解自己，愛著自己的人，然後，自己也去理解並愛上對方。


    那是比獲得力量和金錢還要更加困難的事情。所以我們，不，不止是我們，就算是那些看起來似乎已經獲得了一切的人們大概也一樣，生活中一直都懷抱著那股空虛感，永遠無法得到填滿的。


    我還聽到了另一個，不知道應該擺出什麽樣表情的話題。希望你不要因為我接下來說的這些而感到不快就好了…。或者說，小花你已經知道了？


    與田似乎在五年前就已經死了。


    「那是誰？」請你不要這麽說。那是我人生的汙點。我直到現在都還在後悔，自己為什麽要跟那個男人上床。真想狠狠的打一下當年做出那種蠢事的自己。事實上，我想我已經因為那愚蠢的行動而受到了巨大的報應（我並不是想說「所以請原諒我」這種話。花，請不要原諒我。「啊~，現在迴過頭來看，那還真是一件無所謂的事情啊」，對我來說最痛苦的事情，就是聽到你這麽說）。


    雖然隻是在其他人談論的時候，偶然在一旁的我稍微聽到了一點而已。不，其實應該是我非常注意的豎起了耳朵，仔細確認著會場裏其他人的對話。


    與田他在被法蘭切斯卡趕出去了之後，似乎辭掉了男校的工作，在預備學校擔任講師。然後又跟妻子離婚，和自己在預備學校認識的學生再婚了。至於他辭去學校的理由，還有跟妻子離婚的原因這些，因為對話中沒怎麽提及，所以我也不是很清楚。隻是，他會選擇教授別人知識的職業，目的就隻是為了尋找性交的對象這一點，我倒是非常清楚的明白了。


    真是不像樣的人生！感覺都要吐出來了，所以我慌忙從她們身邊離開，一個人躲在會場的角落。


    聽說他是生病死的，但是具體是什麽病，我卻沒有聽到。所以在參加完同窗會迴來之後，我就一直在想象。與田是在痛苦中死去的麽？還是說，他對自己的惡行感到後悔，向神懺悔了這一切，宛如脫胎換骨變成了一個聖人，意外的在安詳中走完了人生的最後一刻麽？


    「感覺要吐出來了」我是這麽寫的，但實際上我隻是背靠牆壁站在那裏，麵無表情的眺望著同窗會的會場而已。看著那些手上拿著玻璃杯，或是裝有料理的盤子，臉上露出開心笑容的女性們。


    到了結束的時間，「那麽就再見了」笑著打完招唿，迴到了自己家。或許她們會覺得我的態度有些心不在焉，當然我不是在為與田的死而感到吃驚，當然也不可能是在悼念他。


    隻是，我沒有辦法不去思考這些。與田的喜悅、悲傷，那些到底都在什麽地方呢。雖然我覺得他的人生膚淺、空虛，但是與田他應該還是從中獲取到了某種滿足感吧。利用自己身為教師與學生之間立場上的關係，把比自己年輕許多的女性當做對象，雖然我完全不覺得這樣的事情會讓我感到開心，或者幸福。


    如果說與田會將他的那種「扭曲」當做子彈發射的話，那麽包括我在內的很多人都被那子彈所擊中過吧。


    裝作有在愛著什麽人的樣子，但是很多人在得到真實的愛之前生命就走到了盡頭。我也是其中之一。那些在同窗會上，委婉的向別人展示自己生活優渥的女性們也也一樣。


    工作、賺錢、戀愛、結婚、孩子，這些到底算是什麽？一切都是那麽的空虛。這些不都是會不斷產生煩惱的源泉麽。裝作自己過的很充裕的樣子，在那個會場所聚集的人，到底有幾個人是真的感到了滿呢？如果能好不懷疑，打從心底裏相信自己「已經滿足了」，那還真是值得恭喜。自己最重要的東西，真正所期望的東西——最重要的人對自己的愛還有理解——能得到這些的人，幾乎不存在吧。


    在無法得到這些的狀況下，總有一天就會死去。


    既然這樣的話那活著又有什麽意義呢？為什麽我們現在不會再說那些幼稚的話了呢，我想不出來（因為青春期早就已經過去了）。既然這樣的話，那幹脆出家去好了。按照佛教的教誨，真真正正的領悟「一切皆無」的理念。這樣的話，那股仿佛是「第二青春期」的感情，還有我內心的煩躁，或許就會稍微有所緩解了吧（莫非我所說的，「第二青春期」其實是更年期？討厭討厭）。


    思考這些問題的自己，感覺好空虛。同窗會也好，與田的死也好，一切都是那麽的空虛。


    能讓生命變得充實的，到底是什麽呢。不，我其實是知道的。那是對愛的理解。如果缺少了這點， 無論有多少錢，無論自己的身邊聚集多少人，也還是一樣的空虛。


    對大多數的人來說，在工作上找到自己的價值，在家族和戀人身上找到愛情與信賴，「自己的存在並不是毫無意義」他們大概是如此堅信的吧。但是實際上，不管什麽工作都總會有能夠替代自己的人，愛情和信賴那更是接近幻想的存在。


    但是我不行。我沒有辦法像他們那樣輕鬆的思考自己的價值還有意義。工作雖然很開心，自己也有在認真的對待，但是那無法成為我內心的支柱。心裏總是在想著要在什麽時候結束這些，而且說到底，隻要沒有委托自然就結束了。愛情還有信賴也是（就算隻是幻想）我就連可以產生這樣想法的對象都沒有。尋找特定的伴侶也好，組建家庭的願望也好，這些我全部都沒有。


    結果到最後，我就仿佛是一輛燃燒著化石燃料，暴走的列車。將失去的愛所留下的記憶化作動力，不斷前進。過去那些閃耀著光輝的鑽石，現在卻化作了漆黑的炭塊，成為我的燃料。或許認為那曾經是鑽石的人，也就隻有我了，而且實際上那或許那真的就隻是普通的石頭而已，事到如今已經沒有方法可以確認了。


    而我到死為止，都緊緊的抱著那正體不明的黑色物體。


    呐，我突然想到。如果夏天去棕達那邊玩會怎麽樣呢。


    為什麽事到如今，我會突然產生這種想法呢，還真是不可思議。我已經是大人了，也有在工作，現在的我可以自由的去自己想去的地方！我不想就這樣呆呆的度過每一天，然後在事後在迴想起來的時候，「那個時候要是有那樣做就好了」再感到後悔。


    為了見你，去棕達。不會有比這更美好的事情了。我想要去看看，你在郵件裏告訴我的，那個在賣已經枯萎了的花的市場，我也想試試棕達的料理（就是那個山芋和像是鹿一樣動物的肉？）。一定會很有趣吧。在小花有空的時候，我們還能一起坐在椰子樹下說著悄悄話。講述過去的迴憶，還有在我們分離的這段時間裏發生的事情。


    如果這樣的話，我覺得就算是化石燃料也能被打磨出光輝。看啊，果然是鑽石。這不是還在我的心中閃閃發光麽。


    果然很沉重啊，我。都有點討厭寫下這種東西的自己了。「長路漫漫，歡迎到來」就算磯崎會歡迎我的到來，我也不想見到你跟磯崎關係要好的樣子，這種事情還是隻留在夢中就好了。


    化石就讓它保持化石的樣子，隻在心中，保存著它曾經閃爍過光輝的記憶就好了。


    同窗會，我大概再也不會去了吧。


    野野原茜


    *-*-*-*-**-*-*-*


    1大量進食後產生了罪惡感，進而主動催吐，算是心理疾病的一種


    *-*-*-*-*-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：我想見你！但是…….


    日期：2010年5月23日09:13:06jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    我應該要怎麽寫好呢。


    之前迴國的時候，因為時間正好趕上了，於是就出席了同窗會。所以，野野向我報告的，會場的那種氣氛，我非常明白。聖法蘭切斯卡的同窗會，一直都是那樣的感覺。說起來確實是「那樣」啊……，無意識的自滿，然後在攀比中虛榮心得到滿足。


    說起來，那種東西我倒也不討厭。外交官的夫人會也是，有些類似的地方。我想，大概就算是男性之間的交流，也差不多吧。大多數的人，都沒辦法逃出這些自滿、攀比還有虛榮。在社會上生存，大概就是這樣的吧。雖然感覺很蠢，不過我也挺喜歡觀察這些「開始了開始了」。隻是總感覺做著這種事情的自己，反而也有了無聊的虛榮心。


    與田老師去世了的這件事情，我並不知道。聽說了這些之後心中倒也沒有什麽感慨。野野應該也是明白的吧？那件事情很久以前就已經過去了。野野和我之間的事，不，就連與田老師的存在本身都已經不複存在了。他的長相，還有他所上的課，在我的記憶中都已經不複存在了。隻是，感覺有些可憐。真是一個空虛而又可悲的生物。


    迴想起二十年前，確實那份迴憶宛如鑽石一樣閃耀著光輝。那些與你在一起，分享笑容、痛苦還有憤怒的日子。但是當時的我們，並沒有感覺那樣的日常是如同鑽石般的存在，不是麽？不如說當時的我們反而覺得那無聊的時代吧，宛如漆黑的煤炭一樣。或許時間就是打磨記憶的研磨劑吧。這份經過精心打磨，閃閃發光的記憶，如今的我們能夠擁有這些，應該要感謝對方。


    話雖這麽說，我一點也沒有想要迴歸高中時代的想法。我想野野大概也跟我一樣吧，我並不想帶著懷念的心情，生活在過去。在之後的生活中，也會跟高中時代一樣，有好的事情，也有討厭的事情。但是，總有一天這些都會成為過去。僅此而已。


    所以對我來說，與田老師什麽的根本就無所謂。就算他沒有在現實中迎來死亡，在我的心中他也早已跟死人無異。


    野野來到棕達！


    光是想象一下就覺得好興奮。但是，我想你還是不要來比較好。


    請不要誤解。並不是因為我不想見野野，讓我猶豫，並且不希望你來棕達的原因，有好幾個。


    其中之一就是，形式不安定。棕達國內的緊張感正在日益增加。首都達塔的治安水平也在不斷下降。大使館旁邊有一所國際學校，最近這段時間學生的數量也在不斷減少。商社人員當中，已經開始有人讓妻子先迴日本去了。


    最近這段時間，我也沒有怎麽去市場。要是被誘拐之類的話就糟了，大使館工作人員的家人們也都被要求盡量待在家裏。感覺就像是籠中鳥一樣，好無聊。不過也確實，畢竟我既不會武術，也沒有開過槍。


    斯莉則會代替我去市場買東西。司機喬恩也會帶著槍與她一起，除此之外還有另一個人，守衛也會跟著他們，兩人一起保護買東西的斯莉。當然，一般的棕達人是不可能會有這種待遇，光是有守衛跟著一起，基本就已經是在向外界展示斯莉的身份是，「外國人家裏女仆或者某個大使館的幫傭」。雖然我覺得這樣也很危險，但是身邊如果有帶著槍的強壯男士的話，一定程度上也能給周圍的人以震懾吧。


    據斯莉說，去市場買東西的女性比起以前減少了非常多。特別是一個人外出的女性幾乎已經沒有了。大家都非常迅速的在購買東西，臉上僵硬的表情看起來就像是在害怕什麽，人與人之間基本沒有了語言的交流。為了能抓到反政府組織的人，現政權對告密者基本上是持獎勵的態度，所以大家才會保持警惕，什麽話都不說。


    因為這些原因，大家心中的疑慮越來越重，內戰所留下的記憶越來越多的被挖掘了出來。如果連在市場普通的打個招唿都沒辦法的話，大家就愈發不會互相理解，人與人之間也不會產生信賴。這不是惡性循環麽。但是，沒有人知道要怎麽做才能打破現在的這種狀態。


    就像野野所說的，對愛的理解比什麽都重要。確實如你所說。隻是，我想或許隻有在和平的前提下才能那麽說吧。在棕達，現在就連能產生這些感情的機會也在逐漸減少。這一切都是因為暴力。準確來說，應該是暴力的預兆。


    大使館前的守衛們也是，現在都拿著來複槍站在門前。以前的話，就算拿著來複槍大部分時候也都是當做手杖撐在地上，幾人待在一起抽煙聊天。


    第二個理由，則是大使館內的事情。現在大家都疑神疑鬼的，根本就不是能接待個人客人的氣氛。


    實際上呢，丈夫在辦公房間的花瓶裏找到了竊聽器哦。我這裏沒有寫成暗號，是因為這隻是一般的郵件，所以也不會寫的很詳細。這種事情會是誰做的，大概也能推測出來（在竊聽器被發現了之後，馬上就有一個負責打掃衛生的阿姨不來上班了。她是棕達本地人，據說有很多子孫，大概是金錢上有困難吧）。


    像這種事情，其實還有不少。特地在容易被發現的地方放上竊聽器，意思就是在說「你們的動向，我們隨時都掌握著在」。雙方都在打心理戰，給對方壓力，真是討厭啊。


    這次的事情，丈夫似乎已經察覺到了是哪個國家做的。隻是他沒有告訴我。我也不想知道。因為棕達國內已經有了內戰的征兆，做出這種事情大概是想要探查其他大國的立場，或者自己的同盟國想采取什麽態度吧。


    所以因為這些原因，就算野野來了，我也沒有辦法正經的帶你參觀棕達國內，就算讓你住進公館，也隻會因為現在這神經過敏的氣氛而一點都感受不到快樂。


    今年夏天，會不會迴國接受定期健康檢查都還很難說。要是在自己離開的這段時間，棕達發生什麽了的話就不得了了。如果沒有辦法迴到棕達這邊的話，在立場上就會變的糟糕，所以丈夫似乎已經調整了行程不準備迴國的樣子。他還擔心我，對於我說「你還是迴去一趟會比較好」，真是不能理解。


    我要迴哪裏去？我可是跟外交官結婚了。丈夫在的地方，丈夫赴任的地方，就是我的歸宿。這並不是什麽義務感或者對丈夫的愛情。我也有我自己的職責。就算丈夫是出於愛對我說出這種話的，但就算是丈夫也沒有剝奪我職責的權利。


    就像是要表達歉意，丈夫抱住了我，「花，謝謝你」。在那之後，兩人就笑了出來，感覺就像是「悲劇的女主角和男主角一樣」。一沒注意自己就喝醉了，還真是不好意思。


    明明就不是能喝醉的場合。就是為了不讓悲劇發生，丈夫才會在拚命的工作吧。交涉、交流、調整、調停。使用武力以外各種各樣的手段，努力為人們，還有國家，營造出能夠相互理解的條件。


    我也陪在丈夫身邊，做著自己力所能及的事情。斯莉還有喬恩。桐還有梅。從日本來棕達這邊工作的人們。以及在這個國家遇到的人們，我非常喜歡他們。我想要待在他們的身邊，思考要怎麽做才是最好的。


    呐，野野。或許我們不要見麵會比較好。保持現在這樣的距離，或許隻是通過郵件交流反而會比較安心。


    或許，有很多人都是這樣，懷抱著如同鑽石一樣的迴憶在生活著。我們靠著幸運和努力，才終於獲得的那些東西。


    我不希望鑽石被刻上裂痕或者染上陰霾，你或許會說我膽怯，但是我覺得像這樣保持慎重才是最正確的做法。


    磯崎花-


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：反省


    日期：2010年5月27日23:37:04jst


    收件人：isozaki hana


    花


    看了你的郵件，我對自己天真的言行感到反省。


    愛與理解。這種東西要說出來或者寫出來是很容易，但是，確實有的人身處於無法實踐，無法期待這些的環境中，我到底是有多麽的空想主義啊。和平白癡應該說的就是我這種人吧。


    該怎麽說呢，注意到了自己已經落到了小花身後，我感覺好羞恥。我一直都是這樣，像個孩子一樣。害怕變化，重視懷中抱著的重要的過去，難以向前邁進。


    相比之下（哎呀，不好。又說了「比較」這個詞），我再次感受到了，你是一個在不斷變化的人。不管是環境、狀況、還是周圍的人際關係，你總能冷靜的把自己，精確的融入其中。你一定擁有一顆柔軟而又堅韌的內心吧。


    在學校的時候，還覺得學校就是這個世界的一切。但是，成為了大人之後，當年的那些朋友基本都不會再見麵。因為過於繁忙，都沒有時間跟其他人說話。環境、狀況、還有周圍的人際關係，大家都各有各的不同，無時無刻都在發生這變化。大概就像是本身應該完美嵌合的拚圖塊，因為潮濕還有幹燥的區別產生了變形，沒有辦法再正常的嵌合在一起那樣。


    如果隻是因為變形而沒辦法準確嵌合的話，那倒也還好。但是在看了你的郵件之後，我越發的覺得。隨著今後的變化，總有一天我們會變成無法契合的形狀。你在我無法想到的地方，浮現出美麗的圖樣。我非常害怕發生這種事情。


    就隻有我，還跟高中時代一樣，宛如一個堅硬的碎塊。周圍的人都在逐漸發生變化，就是有我還在頑固的維持著過去的形狀。會變成這樣，或許就是因為我跟任何人都沒有辦法契合吧。知道了這點的我，非常害怕。在自己完全沒有變化的情況下，就與周圍那些發生了變化的人產生了「區別」，然後被大家孤立，完完全全的變成滑稽的存在。


    啊啊，好羞恥。躺在被子裏的我翻來覆去的，思考著這些事情，被子上躺在我旁邊的為五郎。在我翻滾的時候似乎被壓到了。「嗚呀~」的發出怪叫的他蹬著腿，慌張的爬起了身子。


    不過看樣子似乎並沒有受傷。不過說到底，我都已經跟他說過了不許上床和桌子，會發生這種事情，絕對是在不知不覺間就堂堂正正跑來跟我一起睡覺的為五郎的錯。


    貓長大一些了之後，也不怎麽玩老鼠的玩具了。這讓我深刻感受到了，會成長變化的不止是人類。或許我都已經被為五郎甩在身後了。但是同時，看到一臉仿佛什麽都沒發生的樣子，再次跑到被子上的為五郎，讓我感到非常安心。總有長不大的部分，這點也跟人類一樣。至少，跟我是一樣的。隻要是生物，不管多少歲，都會本能的尋求溫暖和安寧。


    願棕達也能擁有這如同貓一樣的和平。


    現在有網絡，我想如果盡量去收集棕達的情報，或許就能發現有什麽自己能做的事情，但是很悲哀的，我並沒有「能夠閱讀英文」的語言能力。不管係統再怎麽發達，那也隻是對有能力使用的人來說的呢……。


    明明紛爭的火種已經在棕達愈演愈烈，但是在日本卻幾乎沒有什麽報道。麵對這樣的現實，還真是讓人焦急，同時我也很害怕。想要知道，但卻沒有獲取情報的方法。「發生在遙遠過度的事情」，大概沒有人會去注意吧。


    反正與自己無關。無論發生多麽悲傷多麽殘酷的事情，隻要不會直接降臨在自己的身上，大部分的人就會馬上把這些遺忘。順著大眾的情勢，「好可憐」裝作悲傷的樣子，「好過分」裝作對殘酷的事情感到憤怒。當然這些人也包含我在內，總之大家就隻是在「裝樣子」。


    我想，正式因為有這些「裝樣子」，日常生活才能成立，才能正常運轉下去吧。這麽說來的話，我們的日常生活才是最沒神經，感覺最遲鈍的呢。


    突如其來的感覺到自己內心中的什麽部分，一直在直欺騙自己。明明感覺惡心反胃。但還是在內心對自己說，「今天就這樣吧」，吃過晚飯，躺在舒服的床上入睡。為自己找借口說，反正殘酷的事情又不會延伸到自己這裏，於是就「裝作」這個世界上根本不存在暴力或者不講理的事情。繼續安穩的度過自己的日常。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：關於潔癖


    日期：2010年6月5日07:19:01jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    已經有超過一周的時間沒給你發郵件。抱歉讓你擔心了。我很好。不光我，還有在大使館工作的大家都很好。


    至於我沒有給你發郵件的原因，是因為之前盜聽器那件事情的後續。所有職員全體出動，調查還有沒有其他地方也被安了竊聽器，還調查了電腦有沒有被劫持，感覺一點都沒辦法安心呢。連我自己的個人筆記本電腦，也為了以防萬一，也被技術人員拿走去調查了。


    雖然很擔心要是我跟野野之間互發的郵件被看到了的話該怎麽辦，但就算檢查應該也不會去那麽細致的去看文章內容吧，「這些，都是什麽啊」大概隻會有這樣的反應吧，算了不管了。反正那種東西也沒有偷偷摸摸藏著的必要。


    然後，終於在昨天，我的筆記本電腦被還迴來了。說是沒有被入侵的痕跡（這也是當然的。就算偷看了我的電腦，也不會得到任何有用的情報），這下終於又能發郵件了。檢查完的電腦，是丈夫拿來還給我的，拿到電腦的時候，我還是忍不住會在意他臉上的表情。看起來跟平常沒什麽區別，我想，技術人員應該沒有看郵件的內容吧。或者說，也有可能是看了，但是沒有對丈夫說。「哎呀？大使的妻子，好像跟女性的朋友關係非常親密的樣子」雖然這麽想，但隻要是心裏有點良知的人，就算知道了嘴上也不會說出來。哼哼。


    安裝盜聽器的人，就是在大使館負責打掃衛生的，棕達當地的中年女性，基本上不會有錯。似乎已經從很多人那裏都得到了證言，說看到她跟某國的駐棕達大使館的官員有過接觸（寫的就像是新聞的原稿一樣）。順便一提，指使她安裝竊聽器的，那個某國大使館官員，據說是個年輕帥氣的男性。雖然之前以為她是為了金錢才犯下這種事，但實際上或許是因為美色。


    隻不過關於這部分的真相就無從得知了。那個阿姨也不知道是不是迴去故鄉的村子去了，到現在還下落不明。啊，放心，應該不是被殺了。出入大使館的人，暗中被其他國家的大使館相關人員收買，在館內偷偷放置竊聽器這種事情，其實相當常見。對方應該也不會為了這種事情就殺人滅口。


    「等事情過去了，應該就會迴到達塔這邊賺錢了吧」丈夫這麽說。就像我之前說過的花店老板娘那樣，棕達的女性都非常可靠。沒準以後什麽時候就會在市場偶然的遇到那個打掃衛生的阿姨，沒準她還會向我露出一個難堪的笑容。


    要是能那樣就好了啊。真希望棕達的治安能早日恢複正常，像之前那樣，聚集了非常多女性的，熱鬧的市場。


    內心中有點潔癖的野野，對這樣的處置方式是怎麽想的呢？對於設置盜聽器的嫌疑人，別說給與懲罰了，甚至都不會被追捕。


    但是，就外交的角度來說，像這樣含糊的處置方式反而比較好。對於那些在當地招聘來的工作人員，如果施加了嚴厲的刑罰，或者在沒有實證的情況下質疑他們的話，很容易引來當地人的反感，正常的業務也會變得更加難以開展。而且，如果將安置竊聽器的人抓迴來，順著其背後的關係必定會牽扯出某個特定的國家。這樣的話又要怎麽辦呢？向對方抗議？不。如果這麽做的話，事情肯定會演變成國家與國家之間的大問題。


    一般情況下，都會裝作不知道的樣子。而且雙方都一樣。不過當然，為了讓交涉向著有利的方向發展的話，必要的時候還會利用這些，「竊聽器的事情我們已經知道了，目前可還是沒有說出去哦」像這樣暗示，相當於賣對方一個人情。而某國那邊，「你這是在說什麽呢，我完全不知道啊」刻意做出曖昧的態度。如果狐狸跟狸貓變化成人交流的話，大概就會像這樣吧。


    以前，去其他國家赴任的時候，就發生過類似的事情。一個大使館職員的行動讓人感覺非常可疑（日本男性），然後周圍的人就問他，「最近你怎麽了，發生什麽事情了」，然後那個人居然帶著哭腔說，「我被某國威脅了，『成為我們的間諜吧』」。據說他跟當地認識的女性在交往，然後那個女性跟某國有著很密切的關係（也就說，她是某國的女間諜），「如果不想讓跟那個女人交往的事情暴露，就把日本那邊的情報告訴我們」，男性就這樣被某國給威脅了。


    之後那個男性馬上就被調職，迴日本去了。跟可疑的女性交往的事情，被別人當做把柄拿來威脅，然後過於苦惱的他幹脆就自己把全部都說出來了，也正是因為這樣他才得以從某國的手掌中順利逃脫。畢竟，讓秘密失效的方法之一，就是把秘密公開。


    如果繼續把秘密藏在心裏，一個人煩惱，而且最後還屈服於了某國威脅，將自己這邊的情報溜出去的話，那他就再也沒辦法迴頭了。作為外交官的生涯也會就此結束，而且更終要的，作為間諜的生活實在是太痛苦了。但是如果把秘密吐露出來的話，自己就不用涉足危險的境地，也不用跨越那條界限。


    有沒有人看起來正在為什麽事情煩惱，有沒有人看起來像是正在猶豫，在平常生活中注意工作人員的言行還有表情，也是我平日的工作之一。為了避免他們因迷茫而陷入深淵。或是因為被人威脅，而做出了錯誤的選擇。守護著他們不要走上痛苦的道路，這也是我的職責。從這個角度來看，這次掃除阿姨的事情，我也有非常大的責任。居然一點都沒有注意到，我平日裏到底都在注意什麽，我甚至都懷疑，自己平時真的有用眼睛在看麽。


    不止是棕達，現在整個非洲大陸，都有大量來自中國和歐洲的企業。日本的行動甚至可以說都已經有些遲了。他們的目的是稀有金屬還有農作物，在企業的背後，就是各個國家的政府。尚未被完全開發的非洲，有著非常豐富的潛在生產力，簡直可以說是一塊埋藏著寶藏的土地。


    也正是因為這樣的原因，從大國來到非洲從事從事商業活動的人們，都在盯著其他人的舉動。現在因為棕達國內情勢再次陷入動蕩，互相之間的情報站更是愈演愈烈。大使館內會被安裝竊聽器，大概就是這個原因。


    我啊，覺得非洲要是能充滿活力就好了。在這片土地上所誕生的財富，能夠被分配給他們，用來造福於非洲的人民們的話就好了。但是很遺憾的，就聽到的信息來看，變得富有的就隻有那些從外界來到非洲的人們，本地人根本就沒有獲得什麽恩惠。


    真正的清晨，到底要什麽時候才會造訪這片偉大的土地呢。外來人為了自己的欲望而讓這片土地染滿鮮血，我想這種事情肯定是不會被允許的。不過我這隻是在說漂亮話而已吧？


    在棕達這邊，也已經開始發展養殖業，建造海水淡化工程，沿海地區也已經開始發展期起了大規模的種植業，進行著各種各樣的嚐試。這些事業中，日本的npo也有參加·協助。並不是為了讓外國人賺錢，而是在為了棕達的人民發展畜牧業和農業。無論內戰的時候是敵方還是有友方，大家都在一起工作，互相加深對對方的理解，努力淡化那充滿殺戮的過去。賣掉長成的豬和農作物，生活一點點變得富裕起來，孩子們也有機會去學校上學。引導棕達的人們一起協作，這些是非常重要的事業。


    但是，現在這些事業都已經危在旦夕。憎恨再次取迴了它的力量，恐懼與猜疑在棕達人民的心中擴散。


    野野，我很害怕。我感覺到某種無法被理性壓製的巨大浪潮，正在向著棕達的日常迫近。就像野野所說的那樣，對於不想看到的東西我隻是裝作沒看見，這虛偽的安寧，隻需要一瞬間，就會被不講理的暴力吞噬。


    棕達現在的狀況，不覺得很野蠻麽？殺死自己身邊的人也不會受到任何懲罰什麽的，棕達的人們就隻知道猜疑還有暴力，不覺得這根本就是一群「未開化」的人類麽？


    但是，當然不是那樣的。雖然我記得我之前也有寫過，大部分棕達人都非常悠閑，而且還很溫柔。當然，也有很多非常有教養，充滿知性的人。和外國的人相比起來，根本就沒有什麽不同。


    但是，因為過去曾經在棕達發生過的那些事情，因為連鎖反應而引發的憎恨，就宛如還在冒煙的灰燼，遲遲無法完全熄滅。些許這麽說感覺有點恐怖，但真的就隻需要一點點的謠言或者猜疑火焰就能被從新點燃，感覺憎惡隨時都會爆發。或許隻要是人類，不管是哪個國家，不管處在什麽樣的立場，不管具有多高的理性和教養，隻要有一個偶然的機會，就能輕易的陷入這樣的精神狀態。恐懼、憤怒、憎恨還有猜疑。這些感情就宛如是氣球一樣，在身體裏不斷膨脹。


    因為我們是迎合氣氛的生物。所以在做出與周圍人同樣舉動的時候，「裝出來的樣子」不知不覺間就會變成自己真正的樣子。明明沒有憎恨對方的理由，卻還是打心底裏憎恨對方，隻需要有一點小小的契機，殺戮就會開始。


    將日常生活說成是在「裝樣子」，對野野的想法還有言論，或許會有人覺得是過於潔癖。「生活，就是這樣的。平常的生活中大家多多少少都會帶一些演技」，沒準還會對你潔癖的發言嗤之以鼻。


    但是，我對你的想法是讚成的哦。日常就是這種遲鈍、沒神經的東西。不知不覺間周圍的氣氛就被決定，而我們則順著這樣的氣氛，「裝樣子」。裝作沒有注意到的樣子。就算注意到了，也隻會繼續堅信「應該不會有事，平靜的日常肯定還會繼續」。我們就是在這樣的生活中，度過每一天。這樣的情況下，不遠的前方突然就出現了，狂暴的，暴力之風…。


    過去曾經在棕達發生過的事情，可能在不久的將來，就會再次發生。不管是棕達，亦或者是在棕達以外的什麽地方。


    要怎麽做，才能阻止這些，等注意到的時候，破滅就已經到來，那是多麽殘酷的事情啊，到底要怎麽才能迴避這些呢？


    我想答案隻有一個。


    就是像野野那樣抱有潔癖，拒絕跟隨大家一起「裝樣子」，冷靜的看清現實，保持思考。不停的思考。這應該才是最重要的吧。


    雖然我不擅長思考。但是，我會去努力的。


    磯崎花-


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：不安


    日期：2010年6月7日20:32:17jst


    收件人：isozaki hana


    花，謝謝你的郵件。


    在等待你迴信的這段時間，我們天都在網上關注外務省的信息。


    雖然跟你說這些感覺有點多此一舉，但是看著地圖上棕達地區的標記，塗成黃色代表「謹慎考慮出行」的地區逐漸減少，橙色「請延期出行」的地區越來越多。


    在這一周，光是看到橙色我都會覺得不安。就算隻是在超市裏見到柑橘類的水果都會引發我的聯想（明明就一點關係都沒有，感覺對柑橘類很抱歉）。


    我又在想，或許這個世界的任何一個國家上，都存在一定程度的「危險地區」，所以我又去看了歐洲、美洲大陸還有亞洲，非常多國家的標記。就舉例來說，意大利在地圖上就什麽顏色都沒有，一片純白。看著那張地圖，這個地球上還有哪些地方處於紛爭，一眼就能看出來。而且紛爭跟經濟狀況，存在著非常緊密的關係呢。


    不禁讓我聯想到了「大富翁」那個桌麵遊戲。在那個遊戲裏，隻要成為過大富翁的話，就很難會輸掉遊戲。富饒的國家越來越富有，而貧窮的國家內部的紛爭還有流血事件不斷。這樣的世界，難道不奇怪麽。


    我一直在思考。


    確實，就像小花說的那樣。在直接的暴力麵前，思考或許毫無用處（在被強盜殺死的瞬間，就算去思考「這個人為什麽會當強盜」，也沒有辦法挽救自己的生命）。但是，能夠對抗不合理的方法，也就隻有思考了吧。


    我能做到的，就隻有祈禱，希望你還有那些與你親近的人能夠平安，我覺得非常焦急，但又毫無辦法。不過至少我的內心會永遠跟你在一起，不斷的思考下去。


    野野原茜


    *-*-*——*


    送信人：isozaki hana


    標題：老是停電


    日期：2010年6月21日04:35:44jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    時間終於空出來了~。


    最近這段時間，達塔這裏跟以前比起來停電更加頻繁了。網絡也跟為五郎的心情一樣（抱歉，為五郎），反複無常，難以掌握！


    外務省的「請延期出行」指示，其實還挺長見的，但是，「那麽就出發吧」也不能小看，無視警告肯定是不行的。大家還是要好好的聽從警告，延期出行。但是在非洲這邊，有非常多被塗成紅色（「撤離警告」）的地區也是事實。來到棕達之後，這種事情都已經遇到好幾次了，「又出現『請延期出行』警告了啊….」感覺就像是這樣。這還，真是不好的「習慣」呢。


    大使館這邊還沒有收到迴國的命令，商社人員還有oda、npo的人們也是一樣的狀態，跟平常一樣在照常在工作。不過，我已經做好了準備，重要的東西已經打包好了隨時都能拿走。


    你知道那是什麽麽？就是野野跟我曾經寫過的那些信哦，數量非常多。從你那裏收到的，還有我寄給你的，我全部都保存著在。不管丈夫去什麽地方赴任，我都會帶著這些重要的信一起。那是我的熱情，也是我曾經的記憶。


    請放心。我沒有要把這些寄給野野的打算。要是看到自己的寄出去的信被人看完了之後又送了迴來之後，野野滿臉通紅的倒下去就麻煩了（感覺就像是詛咒的信一樣呢…。而且數量還跟山一樣多）。如果真到了萬一的時候，我準備把這些送到妹妹小綠那裏去臨時避難。


    沒關係，妹妹她是不會擅自看信的內容的。隻要把信裝進袋子裏，再塞進箱子，然後在正中央放上一張字條，「請不要看裏麵的內容」，她絕對會照做的。


    很難相信對吧？就像是奧菲厄斯神1話或者「鶴的報恩」那樣，被人說了是「不可以做」，結果反而更想做了，這或許就是人類共同的天性吧。但是小綠的話，也不知道她是不是因為太過直率而缺乏好奇心，隻要聽人說了「要是做了這件事就會有很嚴重的後果」的話，「這樣啊，嗯，我知道了」，她就會一直遵守下去哦。那孩子，莫非根本就不是人類。


    沉迷於自己的世界中，對於其他人的事情沒有興趣。你看，我妹妹她就是那種上進心很強，或者說野心很大不是麽？認真到嚇人的學習態度，還進入了東大。甚至還說過「因為姐姐不行，所以就由我去成為外交官，繼承爸爸的誌願」。父親雖然對她說，「外交官又不是世襲製的，而且你還是個女孩子，不用那麽努力也沒關係」，我想，他大概也對妹妹有所期待吧。


    然而，那孩子卻在畢業之後馬上就結婚了哦！對方是法學部（算合適麽？對東大的事情我完全不知道）的畢業生！對方在畢業兩年之後通過了司法考試，當上了律師。妹妹也趁著那次的機會辭掉了商社的工作，當上了全職主婦，成為了三個孩子的媽媽。長男的話今年就要上高中了。次男還在上初二。而年紀最小的女孩才剛剛五歲哦~。看起來照料孩子的事情好像永遠無法結束，感覺很不容易，不過本人似乎樂在其中。


    而且有趣的是，明明小綠自己當初那麽認真的在學習，對自己的孩子卻不會催促他們「趕緊去學習」。也是因為這個原因，我的外甥還有外甥女都在好的意義上，非常自由奔放，性格開朗。


    妹妹早早的就結婚，還從上班的公司辭職這件事情讓我很生氣，不過，她似乎從一開始就準備好了在丈夫通過司法考試之後就辭掉工作，就職的時候還選擇了一家鼓勵因婚辭職的公司。我至今不明白她到底是怎麽想的，又是為了什麽才那麽努力學習考上東大。獲得了教育機會的人，難道不應該用自己所學的東西報效社會麽？


    那個時候的我還是太年輕了啊。明明自己根本就沒有就職，早早的結了婚，卻還在心中抱著莫名的義憤。現在的話，已經能接受了。小綠把自己的孩子當做對象在努力奮鬥，過上了幸福的生活。這不同樣也能說是「對社會有用」麽。不，這大概不是有沒有孩子的問題。任何人，隻要尋找到適合自己生活，追求對自己來說最幸福的生活方式就好了。


    我現在越來越覺得，女性還真是難啊。不管是工作還是不工作，不管以不以家庭為中心，都會麵臨各種各樣的問題。就算實際上沒有人說什麽，自己也會情不自禁的去在意別人的看法，變得畏畏縮縮起來。而這樣造成的結果就是，因為立場上細微的的差別，就算同為女性也沒有辦法敞開心扉。那些愚蠢的，細小的東西，不斷劃分著我們。這份生活上的困難，男性大概很難能感受的到吧，無論是生活上的艱辛，還是無法表裏如一的痛苦。


    為什麽我們，沒有辦法消除這些細小的差別，手牽手尋求理解呢。


    ……我本身是在說什麽來著的。對了對了，總之，小綠她的話，對於學習以外的事情基本上都沒什麽興趣，所以安心吧。就算是信的小山送過去了，她大概也不會打開，隻是放到孩子們看不到的地方藏好吧。


    啊，剛剛電又停了一下。幸好我用的是筆記本電腦。如果自己剛剛寫好的郵件消失了的話，那就太打擊人了。野野的工作就是寫作，所以肯定會經常備份吧，但是我的話，就不會想到要備份什麽的。我很不擅長操作機械。


    雖然還有其它想要寫下來的東西，但是今晚就先寫到這裏吧。


    磯崎花


    *-*-*-*


    1出自希臘神話


    *-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：抱歉連著給你發郵件


    日期：2010年6月27日12:32:18jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    你現在應該是在忙工作吧。也是好事。


    沒有等你的迴信，連續給你發郵件真是抱歉。因為晚上經常停電，用蠟燭代替電燈，所以每天晚飯的晚飯都像是在跟丈夫一起做彌撒一樣。如果習慣了的話其實還挺有趣的。就算餐桌上隻是普通的料理，身處這樣的環境也會有一種貴族的感覺。


    因為這些原因，我在白天的時候就抽空給筆記本電腦充上了的電，因為電腦屏幕發出來的光也可以用來充當照明，這封郵件是我在睡覺之前一點點寫出來拚湊在一起的。


    其實我一直有一件很在意的事情。


    野野雖然稱讚我。說我很誠實，隨著年齡和經驗的增加，性格也在向著好的方向在變化。但是，那跟其實並不是事實。之前我就有好幾次都想要告訴你，但是最後都蒙混過去了。直到這次我才終於鼓起勇氣寫了出來。


    我啊，其實是外交官夫人會的女王。


    不，並不是sm女王的那個意思。但是，我就像是被仆人們圍擁在中心的貴婦一樣，作風變得任性、高傲，實際上，從享受被仆人們追捧還有喜愛的這種感覺的角度上來講，或許我的內心確實有這種成分。


    在隻有女性的社交場合，不知道為什麽我非常有人氣。不過現在因為到了棕達這邊，包含日本在內的，各國外交官還有相關人員的數量都非常少，「那樣的事情」已經不太會有了。但是當去有大型大使館的國家赴任的，或者是待在日本國內的時候，「哎呀哎呀？」像那樣的事情經常會有。


    外交官的妻子，經常會自發的組織學習會，學習茶道還有插花之類的，以前我不是寫過麽？在那樣的場合碰麵，肯定會有意氣相投的人，關係變得親密起來。以前年輕的時候，我就經常會被四五十歲的夫人邀請，「磯崎太太，要不要來我們這邊？我們這裏也設有茶室，如果想要學習更多的話，還請一定要來」，經常會收到這類的邀請。


    而這其中有一個人，就假定名字是a吧，我感覺她是個非常好的人。a的丈夫在外務省裏有著很高的地位，如果拒絕她的邀請，處境就難免會變的很尷尬，而且a看起來也很優雅，為人很安穩的樣子，我覺得沒問什麽問題，就去她家拜訪了很多次。那是坐落在山王的一棟公寓，客廳的一角還被特意改造成了茶室。


    最初，我們隻是普通的在練習茶道。a的丈夫當然總是在忙於外務省的工作，她似乎有兩個孩子，但大概是都上大學了。「總是在外麵玩，晚飯都不怎麽在家吃」a是這麽告訴我的。


    我也記不清楚自己到底去了幾次。每次在她家裏吃點心的時候，a總是會用手指擦拭我的嘴唇。跟我說「殘渣粘到上麵了」。啊啊，是這樣啊，我微笑著向她道謝，然後同樣麵帶微笑的a就會微微歪過頭，舔舐自己的手指。


    之後的事，就算我不說你應該也已經知道了吧？在那之後不久，我的丈夫就去美國赴任了，那段是時間，每次跟a見麵的時候，比起茶道的練習，我們熱衷的反而是另外的東西。我根本沒想到這種事情居然會影響到丈夫的升遷。簡直不可理喻。


    a和我，大概都很無聊吧。我想a她大概是因為，生活突然一下就便輕鬆了了。養育孩子的事情告一段落，丈夫又因為工作繁忙不怎麽迴家，待在日本的時候，外交官的妻子也沒什麽事要做，比較清閑。a就隻能一個人靜靜地待在公寓裏，看著自己的年齡一點點增加。她大概是沒有辦法忍受這樣的事情吧。


    我啊……，大概是想要確認某種東西。雖然跟丈夫做過了。但是，我卻沒有孩子啊。感覺自己的心中像是缺少了一種需要燃燒的東西。莫非自己不適合他，這樣的疑問漸漸在我的心中萌芽。男女之間的性交。雖然現在迴想起來是那麽的愚蠢。又不是隻要感受到了那股燃燒的東西，就能生出孩子來。


    總之就是，對於跟女性做那種事情，我的內心一點抵抗都沒有。雖然沒有那股跟野野戀愛時的那股高昂感。啊啊，不過至少我也算是確認了，或者說是已經接受了這樣的事實，男性還是女性我都是可以接受的。


    在這個世界上，異性戀者和同性戀者之間被分割的很明確，甚至還有人會為這種事情生氣。跟兩性都可以做什麽的，簡直是不可理喻。但是對我來說，這樣的說法我並不認同。強烈的認為，性交對象必須是異性或者同性其中之一的人，實際上就是隻在自己的內心產生了根深蒂固的印象「這才是性該有的樣子」，同時也強製其他人也接受這樣的印象。但是對我來說，跟男性和女性都能做這種事情。我並不覺得奇怪，至少在跟a見麵的時候，我就完全不會想到丈夫的事情。


    我跟a之間並不是在戀愛。我也不討厭自己的丈夫。隻要不暴露的話，跟其他人做過愛這種事情就跟沒發生過一樣。對我來說這種事情根本就無所謂。那個時候的a需要我，而我也不討厭她，所以就跟她睡了。僅此而已。


    你的丈夫要是花心的話，你肯定會生氣吧。自己都討厭的事情自己為什麽要做。肯定會有人這麽說吧，不過我至今也不曾發現過自己的丈夫在外麵花心過。所以，就算他真的做過那種事，對於我來說也跟沒有一樣。如果花心被發現了的話，等到了那個時候，想要發火、嫉妒或者離婚什麽都行，對雙方來說都是一樣的。對我來說，貞操觀（這個詞，也已經很老了呢）也就不過如此。


    在跟a分別的時候，她給了我一串珍珠的項鏈。「在參加part或者葬禮的時候就戴這個吧。這是我年輕時候的戴的」。那串項鏈我也帶到棕達這邊來了，一直收在壁櫥裏。現在也還會時不時的被我拿出來。這件事情丈夫絲毫沒有察覺。就算兩個女性關係非常要好，也不會被人懷疑兩人發生了肉體上的關係。哼哼。


    在跟某國大使館相關人員的女性交往的時候，我就感慨「原來如此，真的很熱情呢」。就假定她是b吧…….這麽說好像也有點奇怪，明明是外國人。那就假定她叫芭拉拉吧。芭拉拉她一直管我叫安娜。似乎是因為「h」的音總是發不好。「啊啊，安娜。你為什麽這麽美好。在我的人生中，居然還能與你這麽可愛的人相遇，真是不敢想象」她一直都是這種感覺。因為實在太奇怪了，所以我總是會忍不住笑出來


    「算了，也不知道安娜到底是害羞還是壞心眼」


    在她像這樣鬧別扭的時候。我就會拚命搜索自己腦內的「撒嬌詞語清單」，


    「抱歉，芭拉拉。因為至今為止，從來就沒有人對我說過這種話。而且，如同閃耀的紅寶石一樣的眼睛什麽的。也太過了，被人這麽說肯定會害羞啊，你能明白麽？」


    我就像這樣迴應她。


    我在跟芭拉拉分別的時候，稍微發生了一點事情。但是，如果真的發展成醜聞的話對雙方來說都很不好。而且無論是芭拉拉還是我的丈夫，都會因為工作的原因而經常會被調往各種各樣的地方。就算內心不想，遲早也會分離。幹脆的切斷聯係，讓時間把這些漸漸轉變成「美好的迴憶」，然後我就能跟芭拉拉再會了。雖然不知道她現在在哪個國家。不過就算兩人相距了地球規模的距離，我們也有很高的概率能夠再次相見，這也是作為外交相關人員「附帶的」好處之一。對了，為了防止誤解，我在這裏說清楚。不想分別的人是芭拉拉，不是我。


    我想，到這裏野野差不多也厭煩了，開始感覺到不愉快了吧，不過我曾經還有一段時間，跟年紀比我小的，年輕的太太走的很近。就稱她為c吧。她跟我之前交往過的女性都不一樣，雖然她內心對我抱有好感，但是卻又說她絕對不會踏下最後一步。所以，直到最後我們也就隻是悄悄的牽手，接吻，還有互相撫摸頭發而已。可能我要是再主動一點，更進一步的話會比較好。c就像是幼犬一樣愛慕著我，現在我每次我迴到日本的時候，也不知道她是從什麽地方得到的消息，總會主動聯係邀請我「要不要一起吃個午飯？」。跟她見麵，兩人微笑著坐在一起說話，就僅此而已。


    我時不時就會有像這樣的「朋友」，但是在夫人會中我卻沒有什麽負麵評價，為了保持這樣的狀態我也下了不少功夫。丈夫的地位就是自己的地位，跟那種夫人會上鎖覆蓋的秩序不同，那是一種完全不一樣的力量。


    那到底是什麽呢，來到棕達之後我就時常會思考這些。就像是在高中時代那些特別華麗顯眼的人，在成為大人之後身上的光輝就以驚人的反差暗淡了下去，這種事情不是挺常見的麽。在學校內所發出的不可思議的光芒，那股讓人無法抗拒的引力，在從名為學校的磁場離開，來到了外界的世界之後，不知道為何就急速的衰減了下去。


    我想，或許也會有相反的情況。


    我在學校的時候，也沒有特別顯眼。跟大多數的人雖然關係不錯，卻也沒有特別要好，所以像是在情人節的時候收到低年級學生送的巧克力，或者被人問「能不能叫你姐姐」這種事情，一次都沒有發生過（雖然我也覺得，那種且情節就隻會在漫畫中出現，但是在女校的話，確實偶爾能在現實中見到）。在人群中，會認真看著我，愛上我的，就隻有野野。


    然而，在外交官的夫人會上，這個某種意義上可以說是跟學校類似的封閉空間中，我就仿佛是突然有了能夠吸引他人的光輝。一部分的女性，非常明確的（或者說是悄悄的）對我投來了視線，一點一點的靠近過來，嚐試引起我的注意。雖然你可能覺得這隻是我的自我意識過剩，不過事實確實如此。


    我也思考了很多，並且想到了幾種假設。


    夫人會，就是將男性的「組織理論」完全套用過來的世界。丈夫了不起的話，妻子也同樣了不起。如果是身處高位的太太，自然就會有人前來奉承。拚命想要進入她們的圈子，順便為丈夫爭取更高的地位，雖然隻是一小部分，但這樣的人確實存在。


    但是啊，我覺得這種事情並不現實。因為說到底，女性並不是那種習慣於金字塔排序的生物。不要完全跳出圈子，而是在人群中橫向排列，這才是在女性世界中保持安穩的秘訣。但是，夫人會中確實已經混入了男性社會的「組織理論」，所以這個圈子大概也已經產生了扭曲吧。


    在那其中大家所追求的，就是像我這樣的女王。大概。要說到為什麽會是我的話，可能是因為我對女性的想法更加敏感吧。在隻有女性的世界中，采取什麽樣的言行能讓對方開心，這些我光憑感覺就大概能夠知道。大概是因為我曾經上過女校吧。雖然除了我以外也有其她出身女校的太太。


    還有另外一點，我覺得比較重要的原因，那就是我會認真去聽其他女性所說的話。不是經常說，女性總是自說自的，不會注意對方都說了什麽麽？雖然我不能百分百的同意這個觀點，不過，我倒也不覺得這句話並非一點道理都沒有。我啊，傾聽別人說話的能力似乎挺強的。或許這就是我在一部分的太太中具有高人氣的原因吧。大部分的女性，大概都因為「對方根本就不聽自己說話」這一點，對丈夫和孩子抱有不滿吧。這種情況下，如果麵對一個會聽自己說話的女性，就會感覺對方比自己的丈夫還要親密。


    而且再此之上，我對於跟女性接吻，以及更進一步的親密接觸，都不怎麽抗拒。隻要對方向我尋求，我就會迴應（隻要不是特別過分）。她們能夠從我這裏獲得安心感，滿足感，心靈能夠再次振翅翱翔。


    對於已經感到麻痹了的她們來說，我就像是一片綠洲，或者是避風港一樣的存在。我覺得，這樣也挺好。因為我已經感受過了自己一生的愛，剩下的就隻是一點殘渣。不管再怎麽分割，真實的愛也不會有所減少。


    現在在棕達，也不會有人來像我尋求什麽，我對於愛的分配活動也暫時中止了。


    怎麽樣？幻想破滅了麽？或許野野並不想知道這些。但是，這就是我。


    我最近就在想，能夠保持美麗的，大概就隻有迴憶了。人類能夠擁有的，最美麗的東西，並不是寶石，也不是鮮花，而是記憶。


    這還真是寂寞。


    我啊，對自己所做的事情並不後悔。不過我覺得我之後大概也不會再做這種事情了。但是，隨著我繼續思考。我覺得對我所做的這一切，總有一天，會有相應的報應降臨在我身上。總有一天，我會因為活用那些被我封存起來的記憶所做的事情，而受到報應。


    我到底在說什麽呢。


    我跟你之間的事情，也就是，我相信那些封存在我心中的美麗記憶。在我麵對這個世界的時候，那些一直都是為我指引方向的指針，是它們告訴了我應該選擇哪條道路。還請不要忘記，在我心中，我一直都是這麽想的。


    那些記憶至今閃耀著光輝。那些光芒所指引的，就是我前進的方向。


    雖然對自己做過的那些不後悔，我卻還在這裏向你乞求原諒，感覺很奇怪，但是我還是忍不住想要聽到你的迴答。


    野野，你就算知道了我是女王，也不會對我輕蔑，原諒我麽？


    因為停電而一片漆黑的夜晚結束了，島上再次熱鬧了起來。再過不久，黎明就要到來了吧。


    磯崎花


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：我該要怎麽想好呢…


    日期：2010年7月7日23:16:39jst


    收件人：isozaki hana


    磯崎花樣


    我在這裏就直接的迴答。我原諒你！


    到底該原諒你的什麽，還有你到底做了什麽必須尋求我原諒的事情，不管我反複看了多少遍郵件，我還是沒有辦法確定，但就算這樣我還是原諒你。你的一切我都會原諒。


    或許是我孤陋寡聞了，但是抱怨自己的妻子被別的女人搶走了的男性，我至今還沒有聽說過。女性之間的愛，還有行為，他們根本就不會認真看待吧。從社會的角度看來，那種事情就隻是夫婦之間的問題。對於這類事情，社會上並不會說什麽。夫婦之間的問題，就讓夫婦之間自行解決就好了。


    事實上呢，看了你發來的郵件，我都笑出來了。還真像是小花會做出來的事啊。你還真是一個自由的人！分配愛什麽的，這措辭用的還真是好。我甚至聯想到了你用手臂挎著跟小紅帽一樣的藤編籃子，裏麵裝的是白雪公主繼母拿出來的那種紅蘋果，一邊走一邊分發給其她人。不管分出去多少，裝在籃子中的蘋果也不見減少，你的臉上還微微露出了為難的表情。


    這麽晚才給你迴信，是因為看了你的郵件讓我覺得很受衝擊。不，請不要誤會。並不是因為知道了你是女王的這件事情讓我受到了衝擊。我會受到衝擊是因為我的內心幾乎什麽都沒有感覺到，無論是嫉妒還是憤怒。把你我分隔開來的時間還有距離實在是太遙遠了。


    如果，現在我正在跟你交往的話，肯定會很生氣吧。感覺自己受到了背叛，而去責備你。嫉妒這種感情，就是從占有欲，或者說是從獨占欲中產生的。這麽一想的話，你從很久以前，就已經不屬於我了。不，無論是現在還是過去，你都不曾屬於我。我想，我大概是又一次認清了這個事實。


    但是，也並不能說你對於我已經完完全全變成了形同「他人」的存在。在我的內心裏，確確實實有你的存在。一直以來你都在我的內心，發出明滅的光芒。用你的話來說，那大概就是「美麗的記憶」。而我也覺得這樣就挺好。


    也正因為因如此，我才能原諒你所做的一切。超越善惡，允許你的一切、擁抱你的存在本身。如果我們還是戀人關係的話，那麽我肯定沒辦法做到這些這些。


    分別，也不全是壞事呢。現在的我永遠都會接受你。無論你變成什麽樣子。


    我能明白，你對於某件事情你似乎已經下定了決心。但是具體，你所下定決心的到底是什麽，我卻沒能讀出來，這讓我很是焦躁。


    就像你所說的，記憶就是支撐我們活下去的糧食。迴首思考過去，絕不代表著向後倒退。現在的我就時常會覺得，自己至今為止所感受到的愛，給與他人，以及他人所給與我的那些愛所留下的記憶，是那些支撐著我們向前邁進。感覺就像是你的一部分在我這裏，而我的一部分又留在你那裏，化作美麗的結晶寄宿在內心的深處。我相信這些記憶所發出的光芒，指引導著你前進的道路。我也是一樣，隻有正視那股光芒才能繼續前行。


    在日本，今天是七夕。每年的這個時候天氣都差不多一樣，今年的七夕不出意料的也是陰天，根本看不見星星。棕達那邊又是怎麽樣的呢？


    花，我真的好想見你啊。我內心還在想象著，如果跟你見麵了的話，我們到底會變成什麽樣呢。不過大概，什麽都不會改變吧。互相沉默著看著對方，露出含蓄的笑容。


    然後兩個人就開始，互相說著那些在沒能見麵的這些日子裏所發生的的事情。無論說上多長時間都不會覺得厭煩。


    我非常期待那一天能夠到來。


    還請注意身體。如果形勢變危險了的話，請馬上逃走。「那種事情我做不到」，或許聽我這麽說你會生氣吧。但我是真的很擔心你。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：聯係我！


    日期：2010年7月10日09:46:24jst


    收件人：isozaki hana


    花


    今天早上看到新聞，反政府軍正在進攻首都達塔。外務省已經把棕達全國列為禁止渡航區域。


    請聯係我。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：我很擔心


    日期：2010年7月18日00:32:11jst


    收件人：isozaki hana


    花


    我這邊真的能獲得的情報太少了，心裏焦慮的不行。昨天，廣播播報了有關棕達現狀的特輯。還通過電話連線了現在身處棕達當地npo的人，聽說武裝勢力已經從達塔撤退了，感覺稍微安心了一點。雖然知道你那邊現在應該很不容易，不過可以的話還請跟我聯絡。


    還請一定要將自己的安全放在第一位考慮。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    送信人：isozaki hana


    標題：沒關係！


    日期：2010年7月25日06:11:21jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    抱歉讓你擔心了。我這裏沒關係的！


    大約兩周前，反政府軍進攻到達塔這邊來了。話雖這麽說，現在的情況已經弄不清楚到底誰是政府軍，誰是反政府軍了。


    雖然在那之前，達塔的治安狀況一直還在維持著，但是當東北部的民兵來到首都之後，一時間就引起了大家的恐慌。說是反政府軍，但其實就是一群聚集在一起，手持武器的民間人士。（雖說是民間人士，但其中大多數都是經曆過上次內戰的人，非常熟悉武器的使用，所以應對起來很困難）。而他們的主張，大概就是「經濟上的繁榮就隻集中在達塔，這樣的不公平需要被矯正」，不過具體情況並不清楚。因為對話持續了沒一會，政府軍就開始驅散了。


    坦克的炮聲在棕達的夜晚轟鳴，那是我第一次感覺到，「啊，自己可能會死」。肚子發出了聲音。炎熱的空氣中，明明都已經關上窗戶屏住了唿吸（空調當然也因為停電而無法使用），但是火藥的氣味卻還是隨著風傳了過來。似乎是什麽地方的大樓在燃燒，淡茶色的煙霧向著高出飄去，東方的天空也被染上了赤紅。就像是太陽在東邊落下了一樣。給夜晚染上了夕陽的顏色。


    現在，民兵們已經從達塔撤離了，正駐紮在距離這裏三十公裏左右的地方。丈夫他對棕達政府的應對方式表達了批判。他說，一下子就拿出機關槍和坦克，隻會讓事態變得更僵。現在首先需要做的就是好好聽取對方的要求，解散內閣然後舉行總選舉，通過民主的手段去解決問題。他似乎在努力工作，與各國協力，希望棕達政府能夠向著這個方向努力。


    隻是，民兵們也有著相當的武裝程度呢。背地裏肯定是有某個國家（或者是組織）在為他們提供武器。居然還有教唆人流血的組織。還真是可怕呢。


    已經有情報說，在農村地區，大量的非戰鬥人員被卷入戰爭，造成了大量的死傷。聯合國、紅十字、還有npo都在提供支援，但人手似乎嚴重不足。就連駐棕達的日本大使館，也在把從國內拿到的藥品，向各個地區派送。接連幾天我都在幫忙分配救援物資，但是至於最後能不能順利送到需要的人手上這點就…。本身道路狀況就不好，再加上到處都有山賊和武裝勢力出沒。


    前天的時候，司機喬恩跟紅十字的人一起，去給自己故鄉的村子送藥品了。萬幸的是，喬恩故鄉的村子，目前似乎還很平穩的樣子，但是沿途經過的村落，有不少都已經完全沒有了人影。似乎是因為害怕被武裝勢力襲擊，所以就臨時舍棄了村子，逃到附近的山裏去了。


    我已經不知道接下來要怎麽做才好了。絕望似乎終於還是降臨到了棕達。人們就連開啟對話之門的手段都找不到。


    聽喬恩說，在迴到棕達的路上，看到了好幾具民兵屍體。城市內，在放置的屍體旁。生活就像平常那樣從新開始了。但是，外出的人就隻有男性。女性還有孩子們都懷抱著內心的不安，繼續躲在屋裏。


    這樣的情況，到底要持續到什麽時候呢……。而最糟糕的，莫過於人們之間產生的分歧根本就沒有明確的理由。經濟狀況，住的地方，沒準就還因為所屬的部族不一樣。


    達塔的市民們都在害怕。現在住在達塔的外國人和政府高官，等到了萬一的時候，肯定都會逃到國外去吧。但是，剩下的市民們卻無處可逃。達塔之外的地區，已經變成是敵陣一般的存在，大家都在害怕自己會遭遇不好的事情。隻是，在那些住在達塔之外地區人的眼中，他們全都是享受都市生活的特權階級吧。這份隔閡，到底要怎麽辦呢。而且再加上，達塔內部也有很多細微的經濟差距，來自不同部族的人還都住在同一個城市裏。


    能成為火中的東西實在是太多了，形式早就已經非常危險了，就算會發生自燃也不奇怪。


    但就算這樣，日常還在繼續，這還真是奇妙，「沒關係！」我會這麽說絕對不是在騙人。就算情況已經發展到了命懸一線的緊迫狀態，我的（還有住在達塔的人們的）生活，表麵上也還是保持著穩定。


    戰爭，或許就是這樣的東西呢。人們漸漸變得麻木，等注意到的時候，事情就已經發展到了，殘酷、悲傷而且無法挽迴的地步了。


    丈夫他，已經讓我先整理行李了。說是最好是隻把最低限度，必要的東西塞在小包裏裝好，他是這麽說的。而我就按照他說的那樣，在單手就能輕鬆拿起的小包裏，塞滿了貴重品、內衣、還有藥物，放在了自己的枕邊。丈夫的分，還有我的那一份。如果發展到必須要盡快乘上救援飛機的情況的話，就隨時都能拿著小包向機場跑去。護照則是一直裝在有小口袋的腹帶中，貼身保存著。


    但是啊…，有件事情讓我很擔心。


    斯莉她，就算是在這種情況下也沒有迴故鄉，而是一直跟我們在一起。


    「太太，就算我迴到故鄉，那裏也沒有人在等待著我。」


    斯莉這麽對我說。「雙親、丈夫、孩子，大家都已經死了。現在對我來說，家人就是太太您」


    啊啊，這是何等堅強的內心！親身經曆了那種我根本無法想象的悲傷之後，斯莉依舊還是那麽的溫柔、堅強、開朗，努力支撐著他人，每當看到她的身影時，縱使知道我們會引發愚蠢的爭執，但我還是相信人類是值得信賴的生物。


    雖然斯莉跟我出生在不同的國家，成長的環境也大不相同，但我們卻感覺像是姐妹一樣。跨域兩人之間的差異，互相認可，關係變的要好，個人與個人的話很容易就能做到，但是為什麽在變成集團的時候，表現形式就會變成暴力呢。大概大多數人都有這樣的想法吧，單純的願望，有時候聽起來就會像是虛無的故事一樣，還真是痛苦。


    在棕達一時間迴歸穩定的這段時間裏（當然，大家都期望這樣的平穩能夠一直持續下去），各國大使館都雇了專機，準備將本國的公民從棕達撤離。就像我之前說過的，商社人員的家人們都已經迴到了日本，而這次終於是輪到他們自己了。畢竟在這種狀況下，根本就沒有辦法安心的從事經濟活動呢。包括oda和npo在內，從日本來到棕達這邊的大部分人，都已經離開了。


    飛機的準備，還要配合其他國家進行調整，丈夫似乎非常繁忙。似乎連為了幫助基礎設施建設而來到這裏的自衛隊，也在尋找合適的撤離時機（畢竟如果他們被卷入戰爭的話麻煩就大了），現在這裏就隻剩下幾個人還跟大使館的職員一起還留在這裏。隊員中大部分的人都已經跟日本的民間人士一起迴國了。達塔之外的地區現在一片混亂，近乎是無政府的狀態。完全沒辦法挖掘水井或者鋪設道路。之前好不容易與棕達當地人民相互理解，那些為建設和平安定的棕達所做的努力，現在全都白費了……。為了商量退避國外的事項而來到大使館的隊長，似乎非常遺憾的樣子。


    最近一周左右的時間裏，各國的飛機都來了，各種各樣的民間人士都乘坐飛機離開了棕達。作為廚師在這裏工作的泰人夫婦，桐和梅也一樣，準備迴自己的國家了。


    因為棕達這裏幾乎沒有泰國人滯留，所以桐和梅隻能跟隨日本的包機一起飛到迪拜，然後自己購買機票迴家，雖然旅費和平日的工資，都已經以美金的形式打入了他們的銀行賬戶，不過在這種時候，還是通用性強的現金會更好一些吧。


    桐和梅兩個人都很認真而且有禮儀，對於隻有自己先迴國這點，兩人還麵露難色。


    「我們要是離開了的話，那各位的飲食要怎麽辦」


    他們這麽說。我笑著迴答。


    「哎呀，教給桐日式高湯做法的人可是我哦。沒關係的沒關係的！」


    因為兩人臉上還是非常擔心的表情，所以我必須更強硬的說服他們。「桐和梅兩人的料理，從各國來的人都給出了很高的評價。如果日後還有機會舉辦part 的話，肯定會馬上通知你們的，到時候就拜托了」


    這樣他們才算是終於接受了，現在兩人也已經開始收拾行李。能夠遇到這樣熱心誠實的料理人夫婦，真是太好了。正因為在棕達生活過，所以才能跟這麽多重要的人相遇。就像野野以前說的，我或許真的實現了自己在高中時描繪出的那個夢想。在海外四處旅行，與來自各個國家的人相遇，然後關係變得親密的。那個夢想。


    雖然很慌張，而且充滿了緊迫感，不過我現在每天過的都很精神，所以安心吧。我還會再跟你聯絡。


    磯崎花


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：這哪叫，沒關係啊！


    日期：2010年7月26日23:58:09jst


    收件人：isozaki hana


    花


    真是的，這那裏叫沒關係啊！你也乘那個飛機，趕緊迴日本來！


    雖然這麽說了，不過就算我說也沒有用吧……。小花在某些地方還是挺頑固的。嗯，大概跟頑固還有點不一樣。一旦做出了「要這樣」的決定，你就一定會貫徹到底，是個非常有自己信念的人，明明外表看起來就是個呆呆的，感覺像是棉花糖一樣的人。


    哎呀，抱歉。那說到底也就隻是高中生時代留下的印象。現在的你或許已經變成了淩厲成熟的女性了呢。雖然完全想象不出來就是了，哼哼哼。


    軟綿綿的，又甜又美味，夢幻般的點心。在我的心中，你一直都是這樣的形象。而且覺得，自己的想象，大概百分百沒有錯。柔軟又溫柔。但是卻貫穿著一根堅硬的芯（就像是棉花糖中的，那根木質一次性筷子）。但是，正因為這樣我才擔心。棉花糖隻要一不注意，就會被風帶走，不知道消失在何處。


    你說你有「正在思考的事情」，那到底是什麽？還請不要亂來。我會一直為小花的安全還有幸福祈禱。


    你那裏現在應該很不容易吧。迴信什麽的不需要。隻是，請一定不要出事。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    送信人：isozaki hana


    標題：再見了part


    日期：2010年8月10日06:06:04jst


    收件人：nonohara akane


    野野


    棉花糖啊~。已經有多少年沒吃過了呢。或許已經有上十年了吧。不過我是蘋果糖派的。久違的突然就想要吃了。


    你那邊也差不多要到盂蘭盆節了吧。野野又準備要去東北取材了麽？不知道會不會有廟會呢。如果有機會了，真想跟你一起在露天攤上買東西吃。搖晃著手上裝有金魚的袋子，跟野野一起漫步在夜晚的道路上。


    雖然我已經見識過了好幾個國家的，好幾種祭典，但是那些都跟日本的廟會感覺完全不一樣。在昏暗的神社境內，露天攤的白熾燈發出暖暖的光芒，雖然路上的人很多，但是卻靜悄悄的。大樹的樹梢在有些涼意的夜風中搖擺，透過漆黑的樹葉縫隙隱隱約約的能夠看到天空中那小小的，閃著銀色光輝的星星。各種各樣的角色麵具，顏色看起來感覺有毒的刨冰，空氣中還混雜著醬汁和小蛋糕的香甜的氣味。伴隨著台子上傳來的伴奏聲，盂蘭盆舞開始了。


    還真是不可思議呢。離開家鄉的是時間越長，那份記憶就越是鮮明。


    上周，在公館裏舉行了桐和梅的送別會。大使館的職員們也聚集在了一起，舉辦了一場小小的宴會。話雖這麽說，製作料理的人正是被大家送別的桐還有梅。當然我也稍微幫了一點忙。食材是桐和擔任司機的喬恩從市場買迴來的。最近這段時間蔬菜尤其稀少，住在達塔的人也為此感到困擾。


    在大使館工作的棕達人，還有泰人的桐和梅，大家都已經徹底的喜歡上了日本料理。明明在最開始聞到醬油和味噌的味道時，他們還說「不覺得有些臭麽，太太」。在送別會上，桐也端出了他拿手的味增湯。裏頭加的材料是，莫洛（棕達當地的一種蔬菜。感覺像是介於小白菜和大白菜之間的東西）。雖然菜單看起來很沒有part的感覺，但是卻桐說什麽都想要最後再做一次味增湯。他說「因為這是太太教給我的料理」。聽他這麽說我覺得好高興。


    大家聚在一起，用溫熱的啤酒幹杯。桌子上擺著用科爾佩達（小型的鹿）肉幹們還有豆子製作的棕達風燉煮料理。


    就像是要把離別那股寂靜的氣氛吹散一樣，大家都笑了，一邊聊天一邊吃著料理。為了表示一直以來的感謝，職員們向桐和梅贈送了寫滿寄語的卡片。丈夫也向他打招唿，


    「一想到今後就隻能吃妻子的料理了，我就感覺很絕望。期待以後還能有機會再吃到桐和梅你們所做的料理」


    他這麽說。真是的！不過算了。因為他的話大家都笑了。


    正好也是個不錯的機會，我就把自己帶來棕達的寶石一類的東西，分贈給了桐、梅、斯莉還有喬恩。我所擁有的那些寶石，雖然不是什麽大不了的東西，不過正適合在這種時候向他們表示感謝。畢竟接下來還不知道情勢會變成什麽樣子，感覺真到萬一的時候，貴金屬之類的，要比現金有用的多。也算是為了感謝他們一直全心全意認真的工作，隻是，「都已經收到工資了，就不用這些了」他們並不想收下。


    之前提到過的，從外交官夫人那裏收到的珍珠項鏈，也被我拆開成珍珠分處去了。此外還有一些小號的胸針，鑲嵌有小號寶石的項鏈和耳環，18k金的手鐲之類的。這種時候要是有鑲嵌鑽石的訂婚戒指就好了（在我所持有的東西中，那個上麵鑲嵌的鑽石是最大的。丈夫啊，謝謝你），但是因為沒有帶的機會，所以就被我留在日本了。


    雖然四個人都說，「不能再收下這些寶石了」，但是我強硬的塞給了他們「拿著吧」。我說「如果用不到的話，就等下次見麵的時候再還給我就好了。不過，如果感覺有需要的話，還請不要顧慮，把這些東西當現金拿去換取必要的東西就好了。雖然不是什麽值錢的東西（那個從外交官夫人那裏收到的珍珠項鏈，好像具有相當高的價值。啊啊，野野！有這種才能的自己真的好可怕！），我覺得也不抵不了多少錢就是了」。


    因為這樣，現在我所持有的貴金屬就隻有造型樸素的白金結婚戒指。然後，就是那個很久以前跟你一起購買的四葉草的戒指。雖然隻是銀的，但是因為精心護理過，所以就算經過這麽多年看起來也還是閃閃發亮。


    對我來說，隻要有這兩個就夠了。現在，結婚戒指還跟往常一樣在我左手的無名指上，而四葉草的戒指則是用繩子穿著掛在我的脖子上。所以丈夫他完全沒有注意到。在我的衣服裏麵，胸口前還掛著一個小小的戒指。


    桐和梅就這樣，跟著日本的商社人員一起乘坐飛機，離開了棕達。那天早上，雖然在玄關前跟他們道別，但是我們能做的，就隻有不停留著眼淚，默默的擁抱對方。


    現在，這個居住者大多是外國人的大使館公館附近，日子非常的清閑。撤離到達塔郊外的反政府軍這段日子也沒了音訊，槍戰的聲音也消失了，最近這段時間的夜晚，安靜的都讓人感覺害怕。


    在這樣的夜晚，我經常會一邊喝著茶，一邊跟斯莉聊天。用來代替電燈的蠟燭，在桌子上發出搖曳的光芒，燭光下映照著我們的影子。不知道為什麽，在黑暗中人所發出的聲音也會情不自禁的變低。斯莉的眼睛就像是黑曜石一樣，在夜晚中閃爍著光芒。雖然對棕達人作為美麗基準的「眼球外形」，我到現在還不是很清楚，但斯莉那如同寂靜湖麵一樣澄清的眼睛。在我看來就非常的美麗。


    斯莉的故鄉，是棕達東部的一個村子。雖然有情報說那裏之前被反政府軍占據，但是現在詳細的是個什麽情況，就不清楚了。


    「雖然很遺憾，不過大家都是早就在內戰中習慣了這種情況的人，肯定馬上就會逃到山裏，應該都沒有事吧」


    斯莉這麽說。我也從心底裏希望事實能跟她說的一樣。


    據說那是以個養羊，種芋頭的閑靜村子，斯莉在十六歲的時候跟一個自己從小就認識的男性結婚。對方個非常溫柔的人，她之後還生下了一個男孩，日子過的很幸福，斯莉語氣平靜的對我說著這些。但是，村子被卷入了上次的內戰，丈夫在戰鬥中身亡。而關於那個幼小的孩子，斯莉雖然沒怎麽提及，不過我想，大概是因為食物不足，染上了什麽病而死去了吧。那種放在發達國家馬上就能治好的疾病……。


    「日本是個什麽樣的國家呢？太太小的時候又是個什麽樣的孩子？」


    斯莉麵帶微笑的問我。是啊，我也思考了一下。現在的日本，是個和平的國家。雖然也有很多問題，不過不會像棕達這樣發生戰爭，也不會有人因為戰爭而在被饑餓和疾病折磨，大概是那樣的一個國家吧。但是，就算是物質上獲得了滿足，也不能說就一定會幸福，人類還真是不可思議呢。不過要是對棕達的人說這些，他們肯定會笑話我們說那是富貴病吧。


    「那個啊」


    我這樣對她說。「在十五歲之前，大家肯定都會去學校上學。在那之後，大部分人也會繼續去高中還有大學學習。不過，倒也不全是在學習，人們也會玩或者談戀愛。倒不如說大家對於這些事情反而更上心」


    斯莉笑了。


    「如果能去學校的話，我想我肯定也會變成那樣。太太也有跟人戀愛過麽？」


    「有過。那對我來說是一個非常重要的人。我從那個人身上，學到了很多的東西。各種各樣的感情，還有想法，就算到現在我都還覺得，自己言行舉止，還有說話方式，或許全都是那個人教給我的。我們影響著對方，感受對方給與自己的刺激，當時的我們甚至覺得我們兩人連靈魂的形狀我們都完美的契合在一起。雖然已經很長時間沒有見麵了，但現在我依舊感覺到她似乎就在身邊，我仿佛甚至還能聽到她的聲音」


    野野，不記得我又沒有跟你說過。現在，我也還經常能在夢中見到你。在夢中，你跟我一起旅行，我們又迴到了高中那個共同笑著的時代。那個夢是那麽的鮮明。明明平常的夢醒來之後就會被忘記，但是在那個夢中，你的形象是那麽的真實，手指的形狀還有頭發的質感，就仿佛是我真的跟你見麵了一樣。對，野野就是這樣的，夢中的自己，不知不覺間就懷念了起來。


    「或許有人會嘲笑那隻不過是年幼時候的戀情，不過對我來說那就是我的一切。一生隻有一次機會，而且很多人甚至一生都沒有辦法品味到，那種高密度的，豐富的經驗」


    「啊啊，我能明白」


    斯莉這麽說。「太太，那種打從心底裏愛著一個人的感覺，我也感受過。但是，你應該也同樣愛著你的丈夫對吧？」


    「當然。不過話雖這麽說，我也沒有辦法斷言，因為我已經不太明白那到底是不是愛了。畢竟我們已經在一起度過了這麽長的時間。隻是，我年輕時候戀愛的事情，一定要保密。要是讓他嫉妒就不好了」


    「嗯嗯，這我當然知道。關於戀愛的話題，是隻屬於女性之間的秘密」


    野野。其實我啊，一直在想要跟丈夫分手。不，並不是因為關係不好，也不是因為討厭自己的丈夫，我完全沒有這樣的想法。


    不如說正好相反，因為我不想給他添麻煩，所以才想要離婚。


    一直以來，每次跟隨丈夫一起去海外赴任的時候，我都會把沒有填寫的空白離婚申請單放在包裹的最深處。當然來棕達的時候我也帶著了。丈夫完全不知道這些。畢竟外表看起來就跟貼在廚房牆上的，「家內安全」或者「小心用火」之類的東西差不多。


    要說為什麽需要那種東西…。嗯，到底是為什麽呢。在我的內心深處，一直都有什麽在不停的躁動。追求自由的羽翼，這麽說的話感覺好像很帥，不過那才不是那麽美好的東西。那就像是潛藏在地底，能夠引起地震的巨大鯰魚。或者是反複無常的雷電，有著著驚人的速度與伴隨著巨響的閃光。我有預感，那些麻煩的東西，總有一天，會在什麽地方迫使我做出某種行動。


    自從我懂事以來，這些東西就一直伴隨著我。就連跟野野在一起的時候，那些東西也確實存在於我的內心，隻不過是藏了起來而已。因為那段時光實在是太開心，太幸福了，讓我不禁沉浸在了那甘甜苦澀的感覺中。


    但是在那之後，平穩的「生活」開始了，那些東西也蠢蠢欲動了起來。或許也跟年齡的增長有關係。也許應該說是我沒有辦法再壓製住它了吧。人生走過了一半的我，已經沒有什麽東西可以束縛住我了（就算有孩子也一樣），那麽我幹脆就遵從這股衝動，按照自己內心的想法去生活不就好了，最近這種自暴自棄的任性想法也開始增加。


    離婚申請書上，我已經填好了自己的那一欄，印章也已經印上去了。昨晚，我旁敲側擊的跟丈夫提及了這些。離婚的話也好。丈夫呆呆的這麽說，「趕緊睡吧」。對我在說些什麽，他大概根本就沒有明白其中的意思吧。這也是當然的。畢竟這麽突然。


    我靜靜的躺在被子裏。時間已經不多了。再找這樣發展下去的話，遲早我們這些大使館相關人員也會被送迴國。在那之前，我要盡可能的把自己能做的都做了。


    我已經喜歡上了棕達這個地方。我在這個國家所遇到的人還有發生的事情。我沒辦法當做這一切都沒有發生過，一個人迴到日本去生活。


    我想要在地球上四處遊覽的夢想，並不是因為我想要優雅的去旅行。不管是誰，都懷抱著真實生活在這個世界上。隻留下自己內心所追求的，不要的東西就全部丟掉，讓自己保持輕鬆。在某種意義上，隻有追求超脫了優雅輕鬆的生活，才能算是自己中心真正的動機。


    時間不多了。我的內心已經做出了決定，一定要用剩下的時間向丈夫說明，並且讓他接受。我不想讓他悲傷、混亂，也不想讓他內心抱有罪惡感。


    我，要追求我自己的道路。


    野野，你就像是蘋果糖一樣呢。


    雖然有些堅硬而且難以咬進去。在那漂亮通透的外皮之下，是如同燃燒著的太陽一樣，火紅的球體。那就是你的靈魂。用自己的頭腦思考，打從心底裏愛著別人，一個人生活的，你的靈魂。用牙齒咬破那層外皮之後，甘甜的味道就會在口中蔓延開來。那是你的溫柔。一直以來所經曆過的事情，在經過思考和感情的過濾之後，就連靈魂的內部也已經變得跟蜜一樣了吧。


    呐，野野。你知道麽？我啊，想變得跟你一樣。一直一來，我都是這樣期望的。然而，或許是我太笨了，覺得跟男性戀愛然結婚這種事情很「普通」，既然這樣的話，那就跟在海外工作的人結婚，自己的夢想也能一並實現，這不是一石二鳥麽，感覺我的想法好像繞了很大一圈的感覺（那個時候我並不覺得這是在給自己找借口，而且就算是現在我也不想那麽認為）。


    不，如果說那是在繞遠路的話，那麽對在那段時間與我相遇的，包括丈夫在內的所有人來說都很失禮呢。大概，我是幸運的。能夠在各種各樣的國家生活，與各式各樣的人相遇，開心的事情，討厭的事情，自己曾經經曆過的那些。並不是在繞遠路。雖然沒有跟丈夫經曆過激烈的愛情，不過我也因此知道了，愛有著各種各樣的形狀和顏色。我很重視自己的丈夫。就這樣說再見什麽的太寂寞了。我覺得未來我肯定會為這件事情感到後悔。


    但是，這樣就好。我準備再一次，傾聽自己內心真實的聲音，遵從那個聲音活下去。就像當初無法抗拒的被你吸引，愛上你，覺得無論失去什麽都無所謂的那個時候一樣。


    不過那個時候，我幾乎什麽都沒有失去呢。雖然當時的我感覺好像失去了很多，畢竟那個時候自己還隻是高中生。


    但是現在，如果我聽從內心的聲音，事情就會很糟糕。我擅自采取行動的話，那丈夫的麵子要怎麽辦，已經年老的父母還有妹妹一家也都會受到外界的非難吧，我心裏充滿了擔心還有不安。但是，同時也覺得這些都無所謂。感覺就跟那個時候一樣，雖然感覺自己好像失去了很多東西，但實際上卻自己什麽都沒有失去。


    說到底，本身我就什麽都沒有呢。除了這具身體和自己的內心。既然這樣的話，那麽遵從自己內心發出的聲音活下去不就好了麽？多麽簡單而又單純。


    我決定，不要再做軟綿綿的棉花糖了。我要把蘋果糖作為自己的目標。


    請祈禱我跟丈夫的談話能順利進行下去。我也一樣會為野野（還有為五郎）的幸福以及健康祈禱。


    永遠永遠，永遠。


    花


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：啊啊


    日期：2010年8月13日22:56:08jst


    收件人：isozaki hana


    看了你的郵件之後，這幾天，我完全沒辦法工作。給你寫了信又刪掉，然後又再寫，總之就是很混亂，內心焦急的雙手都在顫抖。


    聽我說這些，小花大概會悠閑的說「為什麽野野會這麽著急啊？」。因為我想知道你的真實想法啊！


    如果隻是想離婚的話，那麽離就好了。磯崎怎麽樣，對我來說都無所謂。但是你，離婚之後到底準備要幹什麽？莫非，你想要留在棕達麽？


    拜托了，花。請一定要迴到日本。那些事情，請等你迴來了之後再靜下心來冷靜的考慮。如果想要離婚的話，我會盡全力幫你的。以前我也有找專門處理離婚問題的辯護律師取材過，想要找那個人諮詢的話我也可以幫忙。如果你真的是在想奇怪的事情的話，拜托了，請趕快停下來。


    ……抱歉，看來必須要冷靜下來的人應該是我。寫到這裏，我也充分明白了。小花，你並不是為了從什麽東西（結婚生活，或者是什麽我不知道的問題）裏逃離出來，才會說出離婚這種話來。而是有想做的事情，感覺到自己不去做就不行，對吧？因為你感覺到，如果自己現在不做出決斷的話，以後絕對會後悔。


    但是，就算這樣我也還是要說。如果事態發展到連大使館的人也必須迴國的話，請你也一定要一起乘坐飛機迴來。拜托了。


    花，我不希望你痛苦。我也不希望你遭遇不測。對我來說，你是最重要，最特別的人。無論我們之間的距離有多麽遙遠。


    野野


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：怎麽樣了？


    日期：2010年8月16日23:13:49jst


    收件人：isozaki hana


    花


    怎麽樣了？


    你那裏的狀況應該沒有辦法輕易的連上網絡吧。上次發的郵件，還有這次的郵件或許你都還沒有看到。但是，我還是發送給你了。因為我實在沒有辦法忍著什麽都不做。


    在我這邊，也看到了關於棕達情勢的報道。反政府軍再次向著首都達塔發動了攻勢。數以萬計的難民們，帶著自己的家財，穿越國境線，逃向鄰國。地方的村落也發生了零散的武裝衝突，糧食狀況惡化，詳細的狀況還有受災的實際情況現在都不是很清楚。不過我看到了火箭彈擊中達塔茶色大樓的影像。新聞上全都是這樣讓人不安的內容。


    總之關於有沒有辦法去棕達這點，我調查了很多。但是，去往棕達的民航似乎全部都已經取消了，航班一架都沒有。雖然網上說可以從周邊國家，乘車越過國境線，但是對我這樣完全沒有經驗的人來說，根本不知道要怎麽做。


    為什麽，我不是已經習慣於前往紛爭地區的戰地記者呢。內心的焦慮真是難以忍受。明明我是那麽的想要去見你，但自己卻不具備能做到這些的能力。


    盂蘭盆節期間（今年的盂蘭盆節是在周六，大家都抱怨休息日因此少了一天），接下來的話還請保密，雖然我一直坐在電腦前，不過我做的是工作以外的東西。


    沒想到，聖法蘭切斯卡居然還有同窗會郵箱清單。有人按照畢業學年的不同，製作了這些東西，隻是我因為沒有興趣，所以完全不知道。跟小村郵件聯絡了之後，我就也加入（？）了進去。我期待著這裏會不會有人知道關於小花或者棕達的情報。


    曾經同年級那些人當中，似乎也有人看了棕達的新聞，對小花的事情感到擔心。你還真是挺有人望的呢。如果是我的話，我想大概會被人迴複「那是誰來著的？」然後就結束了吧。


    但是，似乎沒有人知道你現在的狀況。知道了你隻對我說了你在棕達的生活，還有你心中的想法之後，讓我覺得很高興。雖然現在不是高興的時候，不過不可否認的，我心中確實產生了優越感。


    我還會給你發郵件的。原因是因為我沒有打聽到你的電話號碼。而且，那邊現在的狀況，應該也沒有辦法正常接的聽電話吧？


    我也會祈禱的。希望你能沒事。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：我忘了說了


    日期：2010年8月17日03:01:26jst


    收件人：isozaki hana


    花，今天的工作結束之後，迴到臥室我發現為五郎在床上吐了，看樣子應該是中暑。


    為什麽不到開了空調的工作室裏來呢。明明出入都是自由的，是因為貓也會顧慮別人麽。為五郎這個家夥，明明就那麽貪吃。


    我急忙拿出保冷劑放到他身邊（購買熟食菜肴時候附帶的），在運動飲料裏頭稍微摻了一點鹽給他喝，看到他精神恢複了不少我也就安下心來了。要是有打開臥室的空調就好了，抱歉啊，真是對不起。為五郎又變的跟平常一樣，一臉目中無人的樣子，喉嚨裏發出嗚嗚的聲音。他那個樣子就是在說「撫摸我，直到我滿足為止」。


    因為這個原因，在臥室的冷氣生效之前，我們一起待在冷氣尚未消退的工作室裏，一邊給趴在膝蓋上的為五郎提供服務，一邊再次坐到了電腦麵前。


    每當在這種長夜漫漫難以度過的時候。我就深刻的感受到有一隻貓——嗯，有為五郎在真是太好了。


    為五郎的體溫，柔軟的毛發，微微能感受到的心跳，隨心所欲生活著的感覺，但是又稍微有一點笨拙，不懂得照顧自己。完完全全就是為愛而生的生物，隻要有他在身邊就讓我覺得安心。


    花，剛才那封郵件裏我忘了說了。


    我也跟你一樣。我也是，想要成為你。一直以來。對像貓一樣可愛的你，你的自由、溫柔、奔放還有強大，我一直一直都憧憬著這樣的你。像你那樣出生在一個好的家庭，重視自己的家人還有朋友，同樣也被自己身邊的人所重視。無論何時都能開朗，快樂的生活下去，要是能那樣的話該有多好啊…。


    我才是，真切的希望自己能夠成為你。這樣的話，我與你的愛情到底會變成什麽樣呢。大概我們之間連界限都會消失吧，不僅僅是身體，連心靈都仿佛要溶解在了一起。


    我啊，其實是知道，我同樣愛著愛上了你的自己。同時，我也知道自己跟你之間存在著絕對沒有辦法消除的差異。曾經的我對於這樣的事實感到絕望，感到氣憤，但是事到如今，這些我都已經明白了。


    我憧憬著你，愛著你，想與你融為一體。但是，也正因為無法融為一體，讓我我更加的愛你。讓我我打從心底裏重視你。正是因為你與我不同，才讓我們珍貴的愛得以萌生。


    正式因為我們之間存在差異，我才能從你身上學到什麽是真正的愛。


    現在，我已經不再有想要成為小花的想法了。但是，我並不覺得我們就因此疏遠。我將作為我自己，讓心靈與你永遠在一起。全身心的為你的幸福祈禱。就跟你為我祈禱一樣，永遠永遠，直到永遠。


    花，我最重要的人。


    雖然我不想去思考那些事情，但是萬一，全副武裝的反政府軍成員攻入了日本的大使館，看到你電腦裏的那些郵件，他們會怎麽想呢。如果他們看到了我寫給你的這些，充滿了我對你感情的郵件。


    不過他們當中肯定沒有能看懂日語的人吧，對他們來說這些隻不過是排列起來的，意義不明的文字而已。他們會毫無顧忌的對著屏幕開搶，或是用火炎放射器將一切燃燒殆盡吧。還是說，會被誤認為是大使館的公用電腦，為了解析日本政府的行動方針，而被帶走呢。


    不管怎麽說，這些都不會作為語言被他們所理解吧，隻會在暴力中化作虛無。


    但是，我同時也在想象。發出青白色光芒的畫麵，我們所寫下的這些文字，伴隨著發出些許熱量的光芒呈現在屏幕上。雖然讀不懂內容，但是反政府組織的人還是坐在畫麵前，感受著上麵的意義。手上拿著機關槍的他們，伸出一隻手，合上了你的筆記本電腦。輕輕的，就像是在觸碰什麽重要的東西一樣。


    然後我們所留下來的這些記錄還有記憶，隨著電力逐漸的消失，靜靜的沉睡在炮火橫飛的街道中。沒有任何人打擾，也沒有被人偷看。


    這大概隻是個甜美的夢想吧？甜美。隻是，如果真的能像那樣就好了，我內心漠然的這麽想著。當然，這些都是以你已經從棕達離開了作為前提。


    為五郎打了一個大大的哈欠。做出了那樣的動作下巴都沒有脫臼，還真是不可思議。晚安。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：暑假1


    日期：2010年9月5日02:08:01jst


    收件人：isozaki hana


    花


    從八月末開始一直到今天為止，我利用暑假去了東北地區。明明不管是棕達的情勢，還是小花，現在都不知道怎麽樣了，我卻還在說暑假的事情，還真是悠閑啊，但是，就算整天都悶在家裏，也沒有什麽事情是自己能做的。


    夜晚迴到家之後，為五郎的心情似乎又不太好，雖然拜托房東阿姨代為照顧他，但似乎為五郎還是不開心。原因大概不是房東阿姨，而是我買迴來的貓糧。因為想到要讓他看家，明明剛剛都已經下狠心開了添加有鮪魚粉的高級罐頭。滿滿的塞了一整碗，但是為五郎卻去自顧自的跑去睡覺。明明我現在就坐在電腦前，而為五郎卻完全不靠近我，自己獨自在客廳露出肚皮毫無防備的睡著。感覺就像是因為妻子不在家所以就鬧別扭的大叔一樣，真是討厭。


    去東北的時候，住的地方還是以前的那家旅館。明明是鬆島，但是卻看不見海的民宿「鬆島」。那邊比起殘暑，感覺早早的就已經進入了深秋，早晚如果不披件衣服的話感覺還會有點冷。我還是跟以前一樣，把「鬆島」作為據點，駕駛著租來的汽車前往各個小漁村，已經熟悉了我的婆婆一下就發現了我，「看起來沒有精神啊」。


    「是被男人甩了麽？」


    雖然還對我開著這樣的玩笑，但他們還是溫柔的聽我說了我的事情，如同鐵壁一般的，我的內心似乎也稍微有點融化了。


    「朋友現在在棕達那邊，總是沒辦法跟她取得聯絡」


    我說了這些。


    而老婆婆們，


    「棕達，就是那個最近新聞老是提到的國家吧」


    「那確實是會擔心啊」


    她們就像是麵對自己的孩子一樣對我說。


    「但是啊，也不要想的那麽嚴重會比較好哦。如果真的很危險的話，國家肯定會派飛機去接人迴來吧」


    我感覺自己都要哭了。聽了婆婆們真情的話語，內心也多少也平靜了一點，然後，我就越來越感受到了，自己還真是沒朋友啊。


    當然，因為工作的原因而變得親近的人有不少。但是，那些在人生（這麽說好像有點太過了）中所產生的煩惱還有喜悅，我幾乎沒有能夠傾訴這些的對象。不過本身，我自己就是不怎麽喜歡跟人談這些就是了。


    對我來說能夠談論這些，在一起度過時間的人，就隻有你和悅子了。你們兩個人都是我無法替代的朋友、戀人、家人。


    是朋友的同時也是戀人，這麽說是不是不太好。畢竟這樣的話，在戀情終結的同時，友情也就結束了。


    不，不一樣。就算是友情也會有迎來終結的一天，就算是家人也有可能會疏遠（現在的我，就跟父母幾乎沒有了交流）。也就是說人際關係本身，就具有容易發生轉變的性質。人的內心是會變的。同樣會變的還有環境、思考方式以及感覺。都不需要什麽理由，或許隻是因為遲遲無法取得聯絡而已，像這樣常見的理由還有很多。


    那些有著許多朋友的人，或許就是因為知道人與人之間的關係不可能會一成不變，所以才會作為保險去交很多的朋友呢。就算跟a疏遠了，也還有b和c在，自己依然不會寂寞。


    雖然我曾經覺得那樣「廣而淺」的交往方式很愚蠢，但是隨著年齡的增長，我現在覺得那樣做也有一定的道理。


    我就隻有我一個人。現在我內心的不安、焦慮還有苦惱，根本找不到可以傾訴的對象。為什麽我沒能成為一個更據社交性的人？「廣而淺」不是也挺好的麽。


    明明現在是那麽的需要小花，還有棕達的情報，而我卻像是一個人坐在孤島上一樣，應該不會有比我更愚蠢的人了吧。


    啊啊，我真想把胸中的這一切傾訴給其他人。「小花對我來說不僅僅是單純的『朋友』。而是更加重要的存在。所以，如果你知道她現在怎麽樣了的話請告訴我」。如果有能說出這些話的對象的話，那我的心情會是多麽的輕鬆。「是這樣啊，一個人煩惱這些一定很痛苦吧。我明白，我也會試著跟小花聯絡」。能對我說出這些話的人，如果有這樣的人在的話……！


    但是，已經到這種時候。一切都是我自作自受。因為我從來就沒有去尋求過能夠真心交流的對象，就連為數不多的，能夠敞開心扉交流的人也都已經離我而去了。


    現在，我正撫摸著為五郎。感覺到睡眠被人打擾到了的為五郎，像我投來的貓拳。對於我，他到底是怎麽看待的呢。不過能確認的是，他肯定沒有把我看做是主人。下仆麽？


    住在在民宿「鬆島」的時候，我也會在晚上打開了電腦。感覺到你的郵件要來了的我，不停的摁著信箱的更新按鈕。隻是在沒有網絡的民宿裏，就算再怎麽摁也沒有用就是了。早晨和晚上，我都會盯新聞，檢查那隻有幾分鍾的，有關棕達的報道。


    小的時候，不是會感覺暑假是那麽的漫長而且無聊麽？不止是暑假，感覺時間過的都是那麽慢。覺得自己擁有的時間是那麽多。


    但是現在，幾天的假期一瞬間就過去了。對漁村的調查取材也沒有辦法太深入，迴到民宿之後也因為連接不上網絡而焦急的不得了，明明隻打算待上一天就會東京的，但是等發覺過來的時候，時間就已經過去了好幾天。距離上次給你發郵件，時間也已經過去了那麽久。


    明明自己不想發呆。明明每分每秒都想要思考著你的事情。


    嘴上這麽說，但是距離上次給你發郵件時間也已經過去了大約三周（其中還包括了暑假的那幾天），我跟平常一樣的吃飯，寫了好幾本原稿寄給出版社，排泄和睡眠也很正常。至少表麵上看起來是非常平靜的在生活。


    花，我好害怕。感覺再這樣下去你就會距我越來越遠。而且不僅僅是物理層麵上的距離，我非常害怕你會從我的內心中消失。高中時代，你請假沒有來學校的時候，我不是就半發狂的給你寫信，還向你家裏打去電話麽？那個時候就連在夢裏我都會留著眼淚尋找你的身影。


    但是現在的我，在如同流動的風一樣快速流轉的時間中，過著平淡的日常，伴隨某種豁達的心情，我隻是在等待著你的聯絡。我的精神也被磨平了啊。我總是這樣，半途而廢。


    就算是知道隻能動手去做，我也沒有辦法完全下定決心，然後突然又因為想到了你的事情，就像是過境的狂風一樣讓我焦躁不安。真正讓我痛苦的，其實是我根本不知道這樣的狀況到底還要持續到什麽時候。


    你到底什麽時候才會迴來呢，莫非我們已經永遠沒有辦法再見麵了麽，等待著一個根本就不知道還能不能再見到的對象，真是無比的痛苦。我甚至覺得，如果地球被隕石撞擊，所有東西都在一瞬間燃燒殆盡反而會更輕鬆。


    野野原茜


    *-*-*-**-*-


    1日本就算是上班族也有暑假，一般就是在盂蘭盆節的假期前後


    *-*-*-*-*-


    送信人：nonohara akane


    標題：看到新聞了


    日期：2010年9月10日09:46:28jst


    收件人：isozaki hana


    花


    啊啊，怎麽會這樣！


    我看到新聞了。殘留在棕達的最後一批日本人，終於離開了。民間人士還有自衛官，以大使為首的日本大使館職員，總計三十來人。從棕達離開，向著日本出發了，我在電視上看到了飛機的影像。


    花，拜托了請聯係我…！雖然我也知道那很困難。但是，對於你現在到底怎麽樣了，我實在是擔心到不行。你跟磯崎現在怎麽樣了？你也乘坐那架飛機，迴到日本了麽？請告訴我你迴來了！


    棕達已經陷入了全麵內戰，報道上說，首都達塔光是昨天就有三百人因為炮擊而身亡。雖然光看這個數字什麽感覺都沒有，但是類比一下的話，我現在這附近的中學因為少子化的影響，學生數量就隻有三百人左右，這是我以前聽房東說的。這個死亡人數，可是相當於整個學校被毀滅啊。


    雖然說聯合國會有行動，但是在殺戮之中會有人傾聽別人說的話麽。大國們也沒有表態或是采取行動的樣子。


    花，請趕快迴來。讓我安心。我想要見你。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    送信人：nonohara akane


    標題：啊啊…….


    日期：2010年9月13日23:58:37jst


    收件人：isozaki hana


    花，你到底在哪裏？


    包機已經迴到了日本。據說飛機成功起飛後不久，達塔的機場就遭到了封鎖。


    我的眼睛瞪得就像碗一樣（誒誒，我真就像我描述的這樣），盯著新聞中那些從機場出來迴國的人們。或許是因為長時間的旅途勞累，精神上很疲勞吧，對於記者的提問大家什麽都沒有迴答，隻是靜靜的向前走著。亦或許是內心在想著那些在棕達認識的，當地人的事情吧。


    我沒有看到你的身影。


    但是看到了像是磯崎的身影。他身上穿著有點舊的西裝，雖然臉色看起來很糟糕，但是表情非常毅然。不過因為跟他見麵已經是很久以前的事情了，我有可能會認錯。新聞上似乎說，磯崎在先迴了一趟外務省之後，馬上就前往首相官邸報告棕達的現狀了。明明才剛迴國，卻一點休息的時間都沒有。大使的工作還真是不容易呢，這麽想的同時，我也不禁聯想到了，一直以來支撐著他的小花。


    如果，你迴到日本了的話，應該會馬上迴複郵件給我吧。一想到你為什麽到現在還沒有聯絡我，我就感覺胸口像是要裂開了一樣。


    今晚，我才第一次真實感受到，這樣的表達一點都不陳腐。


    野野原茜