今天真的很沉淪，不知道自己該去做些什麽。我和我的許多朋友都說了自己的心情。大家都不停的安慰我，告訴我不要想下去。那樣痛苦的隻有自己。人生總要有些大起大落，人要學會堅強麵對。逃避真的不是一種解脫。
我的徒弟蘭蘭說讓我去尋找新的幸福。時間會證明一切。有些時候付出不一定有迴報的。怨天尤人不是應該做的。
可是我這麽長時間一直在怨天尤人。我一直在抱怨。我不知道自己到底是一個什麽樣人，我不知道自己的方向了。
剛剛去了班級，那裏的人群與笑聲讓我安靜下來。有時候我想要的並不是冷幽默。曾經的那個女孩對我說的黑色幽默，已經儼然變成我痛苦的種子，在我心底生根發芽，然後長成了參天大樹。其實我不必恨，因為一切也隻是我願意的，感情的世界裏根本就沒有錯與對，隻有淡與濃而已。
疑問的時候可是問為什麽。傷感的時候就不要問了。因為那樣隻會讓自己更加的難過。
就在剛剛我又忍不住給她打了一個電話。我去垃圾筒裏翻出已經被我扔掉的電話號碼。撥了一遍又一遍，對方終於接了電話。我說：“忙嗎，我已經到了。”
她說：“早上到的吧。”
我說：“恩，你幹什麽呢？”
她說：“單位會餐，很多人一起說話。”
我說：“我給你電話會打擾你嗎？”
她說：“恩，大家都在一起說話，改天我打給你吧。”
我說：“好，拜拜。”
我安靜的放下電話。我知道她不會再給我電話了。我知道的。
我可以自己安慰自己嗎？我一直以為自己可以。可是我卻沒有想到現在自己這樣的無法自拔。這個季節真的特別冷，冷到我不知道怎麽讓自己的心暖起來。
陰冷的天空，陰冷的我。
希望明天就一切都會好。我好想迴到從前。哪怕隻是一個人，一個人獨自麵對著很多事情，也不要這樣了。我不想這樣了。我好想大聲的喊出來。如果可以睡著直到自己遺忘了再醒來就好了。
鋼琴的聲音敲的我心也滴答滴答的跳動。在每一個觸碰的時候都會讓自己平靜的難過。今夜真的好難熬，好難，好難，隻覺得如果心跳可以靜止下來的話或者會舒服一些。
我不會死了。我還有疼我那麽多年的母親需要我照顧。我愛她，勝過一切人。勝過我自己的生命。
任何人都替代不了。
真的不知道自己還想說什麽，或者還能說些什麽，說了或者也是沒有用的，隻是傾訴或者發泄。沒人能理解，沒有人能完全的理解另一個人的心情。
平靜的生活，平靜的一切。
一個星期轉眼間就過去了。我開始不那麽在乎，可是我還是給她打了一個電話。不知道為什麽，我想和她做以前一樣的朋友。然後電話那頭她告訴我現在很忙。我沒有掛電話。
我說：“我就說兩句話”結果兩句還沒說電話就掛掉了。然後我覺得可能是電話線什麽的事情。我就又打了過去。
這次是一個男的接的。接起來就說：“你他媽的勾引我老婆幹幾吧，知不知道人家已經有對象了”。
電話又被掛斷了。我又打了過去，又是那個男的，這迴我先說話：“你有點風格行不行，我就想和她說兩句話”。
“說你媽了個比，滾”。
我說：“草，你不是男人”。
那邊說：“你說你在哪，我現在過去砍死你”。
我說：“好啊，我在佳木斯，我叫於家”。
他說：“哪個單位的”。
我說：“上學呢，佳木斯大學，你來吧”。
那邊接著說：“草，哪個單位的”。
我說：“你媽的，不是說了，還單位你媽啊”。
然後那邊掛了電話。我暈，這個男人好象真的不怎麽樣，你擔心個什麽呢？我要是能把你老婆從你手裏搶過來那說明你沒本事。再說今天我隻想和她說還做已經一樣的朋友而已。瞅給你嚇的，和他媽的抽風似的。要是你老婆以後真的和誰跑了，你還不得死去。
打電話的時候我聽見她搶電話的聲音。我覺得還好。這樣證明我們還可以做朋友。然後我和伯文說了這個情況。伯文說：“其實當時的情況是這樣的，她把電話故意給那個男的，然後告訴一會有個煞筆打電話過來，你就罵他就行了，當你打電話的時候，那邊就興高采烈的搶電話玩”。
我說：“不會吧，她沒有必要這麽做”。
伯文說：“那你說為什麽你打電話過去，那個男會的知道是你打的，誰還沒幾個朋友打電話了。”
我說：“興許那個時候她男朋友正用電話”。
伯文說：“靠，事情要這麽湊巧的話，那就證明你是個煞筆”。
我說：“其實她真的沒必要的”。
我覺得其實許多的事情就是表麵的和平。可是有時候表麵卻都無法和平。我的心境開始波瀾。就像許多年前丟了的那雙手帕，讓我覺得自己好象喪失溫暖的感覺。
我的徒弟蘭蘭說讓我去尋找新的幸福。時間會證明一切。有些時候付出不一定有迴報的。怨天尤人不是應該做的。
可是我這麽長時間一直在怨天尤人。我一直在抱怨。我不知道自己到底是一個什麽樣人，我不知道自己的方向了。
剛剛去了班級，那裏的人群與笑聲讓我安靜下來。有時候我想要的並不是冷幽默。曾經的那個女孩對我說的黑色幽默，已經儼然變成我痛苦的種子，在我心底生根發芽，然後長成了參天大樹。其實我不必恨，因為一切也隻是我願意的，感情的世界裏根本就沒有錯與對，隻有淡與濃而已。
疑問的時候可是問為什麽。傷感的時候就不要問了。因為那樣隻會讓自己更加的難過。
就在剛剛我又忍不住給她打了一個電話。我去垃圾筒裏翻出已經被我扔掉的電話號碼。撥了一遍又一遍，對方終於接了電話。我說：“忙嗎，我已經到了。”
她說：“早上到的吧。”
我說：“恩，你幹什麽呢？”
她說：“單位會餐，很多人一起說話。”
我說：“我給你電話會打擾你嗎？”
她說：“恩，大家都在一起說話，改天我打給你吧。”
我說：“好，拜拜。”
我安靜的放下電話。我知道她不會再給我電話了。我知道的。
我可以自己安慰自己嗎？我一直以為自己可以。可是我卻沒有想到現在自己這樣的無法自拔。這個季節真的特別冷，冷到我不知道怎麽讓自己的心暖起來。
陰冷的天空，陰冷的我。
希望明天就一切都會好。我好想迴到從前。哪怕隻是一個人，一個人獨自麵對著很多事情，也不要這樣了。我不想這樣了。我好想大聲的喊出來。如果可以睡著直到自己遺忘了再醒來就好了。
鋼琴的聲音敲的我心也滴答滴答的跳動。在每一個觸碰的時候都會讓自己平靜的難過。今夜真的好難熬，好難，好難，隻覺得如果心跳可以靜止下來的話或者會舒服一些。
我不會死了。我還有疼我那麽多年的母親需要我照顧。我愛她，勝過一切人。勝過我自己的生命。
任何人都替代不了。
真的不知道自己還想說什麽，或者還能說些什麽，說了或者也是沒有用的，隻是傾訴或者發泄。沒人能理解，沒有人能完全的理解另一個人的心情。
平靜的生活，平靜的一切。
一個星期轉眼間就過去了。我開始不那麽在乎，可是我還是給她打了一個電話。不知道為什麽，我想和她做以前一樣的朋友。然後電話那頭她告訴我現在很忙。我沒有掛電話。
我說：“我就說兩句話”結果兩句還沒說電話就掛掉了。然後我覺得可能是電話線什麽的事情。我就又打了過去。
這次是一個男的接的。接起來就說：“你他媽的勾引我老婆幹幾吧，知不知道人家已經有對象了”。
電話又被掛斷了。我又打了過去，又是那個男的，這迴我先說話：“你有點風格行不行，我就想和她說兩句話”。
“說你媽了個比，滾”。
我說：“草，你不是男人”。
那邊說：“你說你在哪，我現在過去砍死你”。
我說：“好啊，我在佳木斯，我叫於家”。
他說：“哪個單位的”。
我說：“上學呢，佳木斯大學，你來吧”。
那邊接著說：“草，哪個單位的”。
我說：“你媽的，不是說了，還單位你媽啊”。
然後那邊掛了電話。我暈，這個男人好象真的不怎麽樣，你擔心個什麽呢？我要是能把你老婆從你手裏搶過來那說明你沒本事。再說今天我隻想和她說還做已經一樣的朋友而已。瞅給你嚇的，和他媽的抽風似的。要是你老婆以後真的和誰跑了，你還不得死去。
打電話的時候我聽見她搶電話的聲音。我覺得還好。這樣證明我們還可以做朋友。然後我和伯文說了這個情況。伯文說：“其實當時的情況是這樣的，她把電話故意給那個男的，然後告訴一會有個煞筆打電話過來，你就罵他就行了，當你打電話的時候，那邊就興高采烈的搶電話玩”。
我說：“不會吧，她沒有必要這麽做”。
伯文說：“那你說為什麽你打電話過去，那個男會的知道是你打的，誰還沒幾個朋友打電話了。”
我說：“興許那個時候她男朋友正用電話”。
伯文說：“靠，事情要這麽湊巧的話，那就證明你是個煞筆”。
我說：“其實她真的沒必要的”。
我覺得其實許多的事情就是表麵的和平。可是有時候表麵卻都無法和平。我的心境開始波瀾。就像許多年前丟了的那雙手帕，讓我覺得自己好象喪失溫暖的感覺。