十
所謂青春, 所謂懷念 作者：艾玄 投票推薦 加入書簽 留言反饋
曾經我一度以為，那次分別將會是我跟丫頭最後的決絕。沒有想到的是，數月之後我會再度跑去那個我一生再也無法喜歡的a市。
繼上次迴來之後，我們一直沒有聯係過。理論上，我們倆的關係早已成定局，無法挽迴。但是關係雖然清楚，卻一直苦於沒有機會當麵講明白。請別笑話我的迂腐：就連分手還這麽看重形式。但是很多事情就是要象小蔥拌豆腐—一青二白。我一直以為男人最重要的是責任。愛她就好好地對她，這是責任；不愛了，立即擺明立場，這亦是責任。好在這一點我還做得不錯。所以我想即使分手，也應該是好合好散。這樣對彼此都不拖欠。
再次坐上去a市大巴的時候，心情是與以前大不相同的。以往每次都是飽含期待和興奮的心情上路，這次卻如同上赴刑場，感覺緊張和壓抑了許多。而從我們關係最初的升華到現在的消亡，曆時僅十一個月零三天，竟然還沒有到一年。很難接受這就是我一直期待而滿懷信心的感情經曆，但是我卻又不得不接受這樣一個殘酷的事實。
她對我的到來感覺很意外。因此並沒有出來見我。我隻好坐在她家門口等。還好這次隻有她一個人在家，否則我早被五花大綁扔了出去。
也許是心裏有些害怕，丫頭非但不出來見我，還一個勁叫我離開。昔日的情人，如今一在門外，一個門內。兩個人在喊話，中間隔著一扇門。而正是那扇並不厚實的門，卻讓我更加的明白什麽叫世界上最遠的距離。—嗬，真沒有想到我們最後的談話竟然會是以這種特別的方式結束！
後來的我的表現就越來越象一個痞子。不但對於她的吆喝和恐嚇充耳不聞，甚至揚言等到死也要等她出來。那時的我心裏隻有一個信念：即便是死，也要和她劃清界限。
我們的僵持最終以她的勝出而告終。原因並不是因為她比我執著或者耐心。而是我見到了一個我並不想見到的人。
她發短信告訴我“已經叫人了”的時候，我隻是淡淡的笑了下，並不曾理會什麽。我想即使她報警，我也不會懦弱到要退卻或者逃跑的地步。為了這次的“分手”，我是可以不惜一切的。她也許並沒有明白我的這種堅定和執著，如同當初我沒有明白她一樣。
天開始下起傾盆大雨，猶如我的內心在哭泣一般。我若無其事的想著一些重要或是不重要的事情。過了好半天，聽到樓下有人上來的聲音。接著有兩個人出現在丫頭家門前。準確的說，是出現在我的眼前。不過我全當什麽也沒看見就是。
丫頭這時方才開門，然後迅速把鑰匙轉交至其中一人手中，由他鎖門。整個轉交儀式持續時間之短，讓我來不及感歎。然後丫頭就在另一個人的陪伴下，匆匆下樓離去。
在剛才那段並不算長的時間裏，我並沒有給予任何幹預。我想我當時過於平靜的表現一定會讓一些不知情的人誤以為我隻是個旁觀者，而不是一個當事人。
等到那個男人鎖好門的時候，我還沒有給予他什麽“特別關注”。我的頭一直是低著的，並沒有抬起來。我的眼睛看著樓梯台階。而我的心早已飛到了一個連我也不知道的地方。你們肯定以為我是心虛，或是害怕了。其實我是在思考。不然我絕不會有後來那樣精彩的表現。
我以為那廝鎖好了門就會離去。但是他並沒有。反倒停在了門口，進而在我眼前晃悠。
“有事嗎？”平生我第一次很客氣的問候了一個我並不熟悉的人。
“你知道我是誰嗎？”他略帶挑釁般的口吻。顯然是對我的行為很不滿。
這時我終於抬頭看清楚了那個有點憤怒的男人：一米八幾的塊頭，人很是消瘦，可以跟我有得一拚。滿臉的痘痘。除此之外，從他身上，我再也找不到什麽其他優點。
突然之間，一個人的名字在我腦中閃過。我想不出意外的話，站在我麵前的不是別人，就是丫頭的時任男朋友——搞體育的那廝。
當我慢慢吐出他的名字的時候，他竟然很興奮。不過馬上他又恢複了平靜。我從未想過我會與他見麵，而且見麵的場景與時機竟然這麽戲劇化，這讓我也不知道該如何應付他。
在確認我的身份之後，他就露出很兇煞的表情來。然後跟丫頭一樣勸我離開。最後他竟對我說了這樣一句恐嚇的話：“你信不信我叫二十個人把你打一頓？”
記得有人曾經跟我說過：身高與智慧成正比。這一點在他身上似乎體現的尤其明顯。我甚至很佩服他幽默搞笑的能力：堂堂一六尺男兒，竟然還要找一群幫手來對付我？！這真是個天大的笑話！我甚至暗暗在心裏罵他：真tmd傻b！
其實剛見到那廝的時候，我就想走了。或者說我根本不想見到這個人。我曾經信誓旦旦的跟他講過：我們一定不會見麵。而現在的一幕似乎否認了我的信誓旦旦。而他的出現，對我而言，是一個莫大的侮辱。眼前的這個男人就是丫頭說過的“並不喜歡的人”，就是那個“並不如我的人”。而在最關鍵的時候，也正是丫頭把他叫出來解難，解決的對象竟是我。這難道還算不上屈辱麽？
我並沒有在那廝麵前表現出絲毫我要離開的意思。或者說我還不想輸給他什麽。強權、武力從來不曾嚇倒過我，更不會嚇倒我堅定的心。我極為平靜和從容的迴答道：那你快去叫吧。不然天黑了，我怕他們會迷路。
那廝叫囂著離開了，留下我獨自為丫頭家守門。我坐了好半天，也沒見人來。心裏猜想著肯定是那廝無法召集到人了。於是起身離去。
下了樓，就看見丫頭一行三人在樓下站著談話。搞體育的那廝也在，也許因為沒有叫到人來教訓我的緣故，樣子看起來很是焦急，不停的埋怨著丫頭。而她，一副不知所措的樣子。旁邊隨同那廝而來的那位仁兄，表情麻木，完全一個看客。
我緩緩朝他們走去。在經過丫頭身邊的一刹那，我輕輕的說了句“再見”。然後加快腳步離開。後來我仔細想了想，當時的情況應該說“永別”—對於兩個似如水火的人，已經不存在再見的問題。而說“永別”，似乎又是活人與死人特有的對白。所以最終我隻用了“再見”（請注意：此處僅限於分別的意思）。
在我轉過一個街角的時候，後麵追來一個人，不停的叫我別走。我定睛看了看，又是搞體育的那廝。我停下了腳步，等他過來。
他站在我跟前的第一句話就是：“放心，我不會叫人打你！”我聽了之後，哭笑不得，不由得又在心裏罵他傻b。看來他的智商的確不怎麽的，不然也不會不明白我真正要離開的原因。
他跟我講他們最初的相遇，講他們的快樂，講他們四年的感情。並且反複詢問我會不會再來找她。我很想把事情的真相告訴他。但是我最終選擇了沉默。眼前的這個人，雖然體積龐大，肌肉堅實，但頭腦是過於簡單的。對於感情，他還太過於單純和幼稚。以至於會錯誤的以為時間是愛情的唯一砝碼。而從對於感情執著和愚忠的他的身上，我看到了一個真實的自我。出於同情也好，憐憫也罷，抑或是自我解嘲，我都不願意再看到有人受傷。要知道，每個堅強的外表之下都有一顆柔弱的心。
在我堅毅的迴答了不會再去找她之後，他終於放下心來。以前兇惡的語氣沒有了，轉而迎來一副和藹可親的笑臉。最後他走的時候，我聽見他說了句“謝謝”。說得很由衷，應該是感謝我的放棄和成全。而在他身後，我也笑了笑，輕輕說了句：傻b。—當然這次不是嘲笑，而是由衷欽佩。
迴去的路上，我第一次流了眼淚。男人和女人是不同的，麵對悲傷，女人需要別人的安慰；而男人則像是一匹受傷的狼，總是躲在幽靜的角落，獨自在舔著自己滴血的傷口。男人大都明白，眼淚雖然可以調味生活，但是生活卻不相信眼淚。所以男人往往在悲傷時會強忍住
眼淚。而我的這次流淚，是為死去的“愛情”，亦為那段不堪迴首的記憶。
一個轉身,
也許就已經一輩子錯過,
要到很多年以後,
才會參透所有的爭取與努力,
也許還抵不過命運開的一個玩笑,
上帝隻在雲端眨了一眨眼,
所有的結局,就都已經完全改變........
我知道沒有人懂我的孤獨，也沒有人懂我的寂寞，更沒有人懂我內心流離失所的荒蕪，除了我自己。所以最後我還是流下了眼淚。
繼上次迴來之後，我們一直沒有聯係過。理論上，我們倆的關係早已成定局，無法挽迴。但是關係雖然清楚，卻一直苦於沒有機會當麵講明白。請別笑話我的迂腐：就連分手還這麽看重形式。但是很多事情就是要象小蔥拌豆腐—一青二白。我一直以為男人最重要的是責任。愛她就好好地對她，這是責任；不愛了，立即擺明立場，這亦是責任。好在這一點我還做得不錯。所以我想即使分手，也應該是好合好散。這樣對彼此都不拖欠。
再次坐上去a市大巴的時候，心情是與以前大不相同的。以往每次都是飽含期待和興奮的心情上路，這次卻如同上赴刑場，感覺緊張和壓抑了許多。而從我們關係最初的升華到現在的消亡，曆時僅十一個月零三天，竟然還沒有到一年。很難接受這就是我一直期待而滿懷信心的感情經曆，但是我卻又不得不接受這樣一個殘酷的事實。
她對我的到來感覺很意外。因此並沒有出來見我。我隻好坐在她家門口等。還好這次隻有她一個人在家，否則我早被五花大綁扔了出去。
也許是心裏有些害怕，丫頭非但不出來見我，還一個勁叫我離開。昔日的情人，如今一在門外，一個門內。兩個人在喊話，中間隔著一扇門。而正是那扇並不厚實的門，卻讓我更加的明白什麽叫世界上最遠的距離。—嗬，真沒有想到我們最後的談話竟然會是以這種特別的方式結束！
後來的我的表現就越來越象一個痞子。不但對於她的吆喝和恐嚇充耳不聞，甚至揚言等到死也要等她出來。那時的我心裏隻有一個信念：即便是死，也要和她劃清界限。
我們的僵持最終以她的勝出而告終。原因並不是因為她比我執著或者耐心。而是我見到了一個我並不想見到的人。
她發短信告訴我“已經叫人了”的時候，我隻是淡淡的笑了下，並不曾理會什麽。我想即使她報警，我也不會懦弱到要退卻或者逃跑的地步。為了這次的“分手”，我是可以不惜一切的。她也許並沒有明白我的這種堅定和執著，如同當初我沒有明白她一樣。
天開始下起傾盆大雨，猶如我的內心在哭泣一般。我若無其事的想著一些重要或是不重要的事情。過了好半天，聽到樓下有人上來的聲音。接著有兩個人出現在丫頭家門前。準確的說，是出現在我的眼前。不過我全當什麽也沒看見就是。
丫頭這時方才開門，然後迅速把鑰匙轉交至其中一人手中，由他鎖門。整個轉交儀式持續時間之短，讓我來不及感歎。然後丫頭就在另一個人的陪伴下，匆匆下樓離去。
在剛才那段並不算長的時間裏，我並沒有給予任何幹預。我想我當時過於平靜的表現一定會讓一些不知情的人誤以為我隻是個旁觀者，而不是一個當事人。
等到那個男人鎖好門的時候，我還沒有給予他什麽“特別關注”。我的頭一直是低著的，並沒有抬起來。我的眼睛看著樓梯台階。而我的心早已飛到了一個連我也不知道的地方。你們肯定以為我是心虛，或是害怕了。其實我是在思考。不然我絕不會有後來那樣精彩的表現。
我以為那廝鎖好了門就會離去。但是他並沒有。反倒停在了門口，進而在我眼前晃悠。
“有事嗎？”平生我第一次很客氣的問候了一個我並不熟悉的人。
“你知道我是誰嗎？”他略帶挑釁般的口吻。顯然是對我的行為很不滿。
這時我終於抬頭看清楚了那個有點憤怒的男人：一米八幾的塊頭，人很是消瘦，可以跟我有得一拚。滿臉的痘痘。除此之外，從他身上，我再也找不到什麽其他優點。
突然之間，一個人的名字在我腦中閃過。我想不出意外的話，站在我麵前的不是別人，就是丫頭的時任男朋友——搞體育的那廝。
當我慢慢吐出他的名字的時候，他竟然很興奮。不過馬上他又恢複了平靜。我從未想過我會與他見麵，而且見麵的場景與時機竟然這麽戲劇化，這讓我也不知道該如何應付他。
在確認我的身份之後，他就露出很兇煞的表情來。然後跟丫頭一樣勸我離開。最後他竟對我說了這樣一句恐嚇的話：“你信不信我叫二十個人把你打一頓？”
記得有人曾經跟我說過：身高與智慧成正比。這一點在他身上似乎體現的尤其明顯。我甚至很佩服他幽默搞笑的能力：堂堂一六尺男兒，竟然還要找一群幫手來對付我？！這真是個天大的笑話！我甚至暗暗在心裏罵他：真tmd傻b！
其實剛見到那廝的時候，我就想走了。或者說我根本不想見到這個人。我曾經信誓旦旦的跟他講過：我們一定不會見麵。而現在的一幕似乎否認了我的信誓旦旦。而他的出現，對我而言，是一個莫大的侮辱。眼前的這個男人就是丫頭說過的“並不喜歡的人”，就是那個“並不如我的人”。而在最關鍵的時候，也正是丫頭把他叫出來解難，解決的對象竟是我。這難道還算不上屈辱麽？
我並沒有在那廝麵前表現出絲毫我要離開的意思。或者說我還不想輸給他什麽。強權、武力從來不曾嚇倒過我，更不會嚇倒我堅定的心。我極為平靜和從容的迴答道：那你快去叫吧。不然天黑了，我怕他們會迷路。
那廝叫囂著離開了，留下我獨自為丫頭家守門。我坐了好半天，也沒見人來。心裏猜想著肯定是那廝無法召集到人了。於是起身離去。
下了樓，就看見丫頭一行三人在樓下站著談話。搞體育的那廝也在，也許因為沒有叫到人來教訓我的緣故，樣子看起來很是焦急，不停的埋怨著丫頭。而她，一副不知所措的樣子。旁邊隨同那廝而來的那位仁兄，表情麻木，完全一個看客。
我緩緩朝他們走去。在經過丫頭身邊的一刹那，我輕輕的說了句“再見”。然後加快腳步離開。後來我仔細想了想，當時的情況應該說“永別”—對於兩個似如水火的人，已經不存在再見的問題。而說“永別”，似乎又是活人與死人特有的對白。所以最終我隻用了“再見”（請注意：此處僅限於分別的意思）。
在我轉過一個街角的時候，後麵追來一個人，不停的叫我別走。我定睛看了看，又是搞體育的那廝。我停下了腳步，等他過來。
他站在我跟前的第一句話就是：“放心，我不會叫人打你！”我聽了之後，哭笑不得，不由得又在心裏罵他傻b。看來他的智商的確不怎麽的，不然也不會不明白我真正要離開的原因。
他跟我講他們最初的相遇，講他們的快樂，講他們四年的感情。並且反複詢問我會不會再來找她。我很想把事情的真相告訴他。但是我最終選擇了沉默。眼前的這個人，雖然體積龐大，肌肉堅實，但頭腦是過於簡單的。對於感情，他還太過於單純和幼稚。以至於會錯誤的以為時間是愛情的唯一砝碼。而從對於感情執著和愚忠的他的身上，我看到了一個真實的自我。出於同情也好，憐憫也罷，抑或是自我解嘲，我都不願意再看到有人受傷。要知道，每個堅強的外表之下都有一顆柔弱的心。
在我堅毅的迴答了不會再去找她之後，他終於放下心來。以前兇惡的語氣沒有了，轉而迎來一副和藹可親的笑臉。最後他走的時候，我聽見他說了句“謝謝”。說得很由衷，應該是感謝我的放棄和成全。而在他身後，我也笑了笑，輕輕說了句：傻b。—當然這次不是嘲笑，而是由衷欽佩。
迴去的路上，我第一次流了眼淚。男人和女人是不同的，麵對悲傷，女人需要別人的安慰；而男人則像是一匹受傷的狼，總是躲在幽靜的角落，獨自在舔著自己滴血的傷口。男人大都明白，眼淚雖然可以調味生活，但是生活卻不相信眼淚。所以男人往往在悲傷時會強忍住
眼淚。而我的這次流淚，是為死去的“愛情”，亦為那段不堪迴首的記憶。
一個轉身,
也許就已經一輩子錯過,
要到很多年以後,
才會參透所有的爭取與努力,
也許還抵不過命運開的一個玩笑,
上帝隻在雲端眨了一眨眼,
所有的結局,就都已經完全改變........
我知道沒有人懂我的孤獨，也沒有人懂我的寂寞，更沒有人懂我內心流離失所的荒蕪，除了我自己。所以最後我還是流下了眼淚。