九
所謂青春, 所謂懷念 作者：艾玄 投票推薦 加入書簽 留言反饋
迴來後的幾天，心情異常鬱悶壓抑。之後的幾天便是丫頭高考前最後一次大考。我很擔心補課效果和她的考試狀態。
前幾次電話，姐姐還很友好的幫忙轉接。後來態度就不那麽好了。我知道是林阿姨下了命令，不讓我再跟丫頭接觸。但是我實在擔心不過，決定過去看看情況。
再次敲開她們家門的時候,在場的每一位都著實吃了一驚。誰也不曾料到我會在不辭而別之後，再度登門拜訪。丫頭甚至盯著我看了數秒之後才迴過神來，半天才說出這麽一句：“你怎麽來了？”我沒有迴答她。把姐姐悄悄拉到一個房間，闡明來意。
正如我所感覺到一樣，她似乎對我的話很冷漠。又不敢當麵表明她的態度，隻好找出諸多理由搪塞。我知道從她那裏已經找不到出口，於是想去找丫頭談談。
單獨看到她的時候，我心裏是有負罪感的。我知道如今狀況的出現與我是有莫大的關聯的。也正是因為這種負罪感，讓我緊張得都不知如何開口。
最後我蹲下身來，單膝著地，跟她道歉。我以為這樣的誠懇可以為我討得幾分寬容和同情，可以讓她那顆有點冰凍的心開始融化，可以……但是還沒等我開口，她就丟出這麽一串話來：“你來做什麽？你以為你這是幫我嗎？為什麽你就不能讓我安心讀點書呢？……”
突然間，我感覺自己有點眩暈—可能我的大腦從未接受過這麽大的信息量而無法處理導致中樞神經短路，以至大腦缺氧。但是我馬上清醒過來：我知道她是怪我了，甚至可以說是恨。再次看到她的冷漠，我是難以承受的。而她的決絕和冷酷竟讓我覺得很陌生：仿佛我根本不曾認識她一樣。我感到很恐怖，由衷的恐怖。腦子突然間一片空白，傻子般的半蹲在那裏。
後來似乎是姐姐進來，兩人有說有笑的談論著某個話題。全然不顧一旁還有一個癡癡呆呆懺悔的我。看著他們的嘴巴一張一翕，說著我聽著似懂非懂的語言，我忽然覺得那些聲音很刺耳。我甚至有一種被遺棄的感覺。而“遺棄”的我竟是我曾經以為最親密的人。我心裏有些失落， 安靜的起身，一言不發的走了出去。
我想再做一次不辭而別，結果丫頭出來了。她似乎看出了我的失落，但是並沒有完全理解我的心情，說了不些不冷不熱的話。如果是平時，這些話可能對我無關痛癢。但是在那時，那些話就猶如一把冰冷的匕首刺進我柔弱的心。我沒有等她說完話，起身奪門而出。
我想迅速逃離那個該死的地方，永遠不再迴來。心裏這麽想著，腳步也跟著加快了許多。在我轉過一個街角的時候，我下意識迴頭看了下，忽然發現丫頭竟在後麵追了過來。看到她的那一刻，我承認我心裏是比較欣慰和開心的。可是那時的開心已經不足以彌補我所受的傷害了。我狠下心加快腳步，決定甩開她。
一路小跑，左鑽右串，我希望用這樣的方式可以讓她放棄跟著我。但是我錯了，我過於低估丫頭的那股堅韌和執著。走了將近幾百米，丫頭還一直遠遠在後麵跟著。這時我正好到了一個學生街路口，心裏想著：有辦法擺脫她了。
學生街人山人海。我迅速穿過馬路，混進了滾滾人流。然後找了個地方躲了起來。過了會，看見她要穿馬路過來。心裏不禁為她擔憂。小時候她曾不幸遭遇過一次車禍，我很怕她這次追我心切再出意外。也許是她安全意識比較好，過馬路的時候比較謹慎，左看右看，直到確定沒事，才穩穩的走了過來。看到她安全，我心裏也比較放心，於是又躲了起來。
這一躲確實躲得達到了目的：丫頭最終沒能把我找出來，—她還沒有聰明到可以大海撈針的地步。而我，麵對一個無功而返的結局，思想和行為也變得漫無目的。
行屍走肉般在街上逛到天漸漸暗下來的時候，我打定主意約丫頭出來，進行最後的攤牌。地點約在她家樓下，借口是還有書給她。
時間到了的時候，她和姐姐一起出現。我有點吃驚。—畢竟那是第一次有外人參與我們單獨的“約會”。換句話而言，丫頭是對我有了戒心：或許她擔心我對她會不利。我的心裏不禁一陣感慨和遺憾：原來我做人是這麽失敗—失敗到曾經我最親密的人會對我的人格產生質疑和擔憂。
當我把我手中的書本遞給丫頭的那一瞬間，我發現她接的竟是那麽安靜、平穩。而她轉身離開的身影，竟然也是那麽迅速，沒有一絲的不舍和留念。就在她即將消失的那一刹那，我不禁叫住了她。
再次看到她有點不情願的站在我的麵前的時候，我已經不能完全控製我自己。也就是那一刻，我一字一句的跟她說了這麽幾句話：“從認識你的那一天起，我內心最原始的想法就是讓你開心和快樂。我從未想給過你任何壓力。但是不可避免的，客觀上我造成了這個壓力，我很抱歉。今天是我人生中最屈辱的一天，我會永遠記得……”還未說完，我就眼前一黑，暈倒過去。
迷迷糊糊中，聽見丫頭叫姐姐，然後聽見下樓的腳步聲。接著就有人圍著我搖啊，喊的。這一過程中，有個人一直握著我的手，但我分不出到底是姐姐還是丫頭。
過了好半天，我終於意識清醒。緩緩的，我站了起來。姐姐還在一旁貌似關切的詢問我的身體狀況如何。而我並沒有理會。等到我迴憶起我暈倒的整個過程，我就執意要走了。這一次我走的很堅決和迅速，甚至來不及看一眼丫頭的表情和反應。不過我猜她當時可能根本沒有表情。要是有的話，她早把我拉住了。
前幾次電話，姐姐還很友好的幫忙轉接。後來態度就不那麽好了。我知道是林阿姨下了命令，不讓我再跟丫頭接觸。但是我實在擔心不過，決定過去看看情況。
再次敲開她們家門的時候,在場的每一位都著實吃了一驚。誰也不曾料到我會在不辭而別之後，再度登門拜訪。丫頭甚至盯著我看了數秒之後才迴過神來，半天才說出這麽一句：“你怎麽來了？”我沒有迴答她。把姐姐悄悄拉到一個房間，闡明來意。
正如我所感覺到一樣，她似乎對我的話很冷漠。又不敢當麵表明她的態度，隻好找出諸多理由搪塞。我知道從她那裏已經找不到出口，於是想去找丫頭談談。
單獨看到她的時候，我心裏是有負罪感的。我知道如今狀況的出現與我是有莫大的關聯的。也正是因為這種負罪感，讓我緊張得都不知如何開口。
最後我蹲下身來，單膝著地，跟她道歉。我以為這樣的誠懇可以為我討得幾分寬容和同情，可以讓她那顆有點冰凍的心開始融化，可以……但是還沒等我開口，她就丟出這麽一串話來：“你來做什麽？你以為你這是幫我嗎？為什麽你就不能讓我安心讀點書呢？……”
突然間，我感覺自己有點眩暈—可能我的大腦從未接受過這麽大的信息量而無法處理導致中樞神經短路，以至大腦缺氧。但是我馬上清醒過來：我知道她是怪我了，甚至可以說是恨。再次看到她的冷漠，我是難以承受的。而她的決絕和冷酷竟讓我覺得很陌生：仿佛我根本不曾認識她一樣。我感到很恐怖，由衷的恐怖。腦子突然間一片空白，傻子般的半蹲在那裏。
後來似乎是姐姐進來，兩人有說有笑的談論著某個話題。全然不顧一旁還有一個癡癡呆呆懺悔的我。看著他們的嘴巴一張一翕，說著我聽著似懂非懂的語言，我忽然覺得那些聲音很刺耳。我甚至有一種被遺棄的感覺。而“遺棄”的我竟是我曾經以為最親密的人。我心裏有些失落， 安靜的起身，一言不發的走了出去。
我想再做一次不辭而別，結果丫頭出來了。她似乎看出了我的失落，但是並沒有完全理解我的心情，說了不些不冷不熱的話。如果是平時，這些話可能對我無關痛癢。但是在那時，那些話就猶如一把冰冷的匕首刺進我柔弱的心。我沒有等她說完話，起身奪門而出。
我想迅速逃離那個該死的地方，永遠不再迴來。心裏這麽想著，腳步也跟著加快了許多。在我轉過一個街角的時候，我下意識迴頭看了下，忽然發現丫頭竟在後麵追了過來。看到她的那一刻，我承認我心裏是比較欣慰和開心的。可是那時的開心已經不足以彌補我所受的傷害了。我狠下心加快腳步，決定甩開她。
一路小跑，左鑽右串，我希望用這樣的方式可以讓她放棄跟著我。但是我錯了，我過於低估丫頭的那股堅韌和執著。走了將近幾百米，丫頭還一直遠遠在後麵跟著。這時我正好到了一個學生街路口，心裏想著：有辦法擺脫她了。
學生街人山人海。我迅速穿過馬路，混進了滾滾人流。然後找了個地方躲了起來。過了會，看見她要穿馬路過來。心裏不禁為她擔憂。小時候她曾不幸遭遇過一次車禍，我很怕她這次追我心切再出意外。也許是她安全意識比較好，過馬路的時候比較謹慎，左看右看，直到確定沒事，才穩穩的走了過來。看到她安全，我心裏也比較放心，於是又躲了起來。
這一躲確實躲得達到了目的：丫頭最終沒能把我找出來，—她還沒有聰明到可以大海撈針的地步。而我，麵對一個無功而返的結局，思想和行為也變得漫無目的。
行屍走肉般在街上逛到天漸漸暗下來的時候，我打定主意約丫頭出來，進行最後的攤牌。地點約在她家樓下，借口是還有書給她。
時間到了的時候，她和姐姐一起出現。我有點吃驚。—畢竟那是第一次有外人參與我們單獨的“約會”。換句話而言，丫頭是對我有了戒心：或許她擔心我對她會不利。我的心裏不禁一陣感慨和遺憾：原來我做人是這麽失敗—失敗到曾經我最親密的人會對我的人格產生質疑和擔憂。
當我把我手中的書本遞給丫頭的那一瞬間，我發現她接的竟是那麽安靜、平穩。而她轉身離開的身影，竟然也是那麽迅速，沒有一絲的不舍和留念。就在她即將消失的那一刹那，我不禁叫住了她。
再次看到她有點不情願的站在我的麵前的時候，我已經不能完全控製我自己。也就是那一刻，我一字一句的跟她說了這麽幾句話：“從認識你的那一天起，我內心最原始的想法就是讓你開心和快樂。我從未想給過你任何壓力。但是不可避免的，客觀上我造成了這個壓力，我很抱歉。今天是我人生中最屈辱的一天，我會永遠記得……”還未說完，我就眼前一黑，暈倒過去。
迷迷糊糊中，聽見丫頭叫姐姐，然後聽見下樓的腳步聲。接著就有人圍著我搖啊，喊的。這一過程中，有個人一直握著我的手，但我分不出到底是姐姐還是丫頭。
過了好半天，我終於意識清醒。緩緩的，我站了起來。姐姐還在一旁貌似關切的詢問我的身體狀況如何。而我並沒有理會。等到我迴憶起我暈倒的整個過程，我就執意要走了。這一次我走的很堅決和迅速，甚至來不及看一眼丫頭的表情和反應。不過我猜她當時可能根本沒有表情。要是有的話，她早把我拉住了。