《格调女性：高雅女人生活秘录》 第1页 [网络文学] 《格调女性：高雅女人生活秘录》作者：吴淑平【完结】 《格调女性》是一部“高贵”女人的生活秘录。与其他写女性的书有所不同，吴淑平挖掘的是“上等人”的生活困惑，女主人非富即贵、非贵即雅、非雅即慧。 长期以来，“上等人”一直在“俯视”普通人的隐私，这回也让我们“仰视”一下“上等人”的痛苦、爱和欲望。在吴淑平人性化的文字记录下，性和情都显得那么“有因有果”，而不像别的教条主义书籍那样让人感觉别扭。每次读吴淑平的书，总是会享受到故事与语言的双重快感，体会到柔美和阳刚的统一。当代最火爆的“两栖作家”吴淑平继《单身女性调查》之后，又一倾心采写力作。 东方出版社 出版 离婚前，我们去补拍婚纱照 吴淑平自序：写这部书是偶然也是必然 写这部书，是偶然，也是必然。 我的耳朵似乎专听女性的声音，我的键盘似乎专敲关于女性的文字。 这些年来，我採访的女性不少于500人，其中近一半是单身女性，近一半是少妇。 这一方面是工作的需要，因为是报社的情感记者，推也推不掉；一方面也是因为一直在研究女性情感问题，年轻女性也乐意跟我探讨情感世界的话题。 自从我的长篇小说《放爱一条生路》出版后，因这部书首次支持女性的婚外真爱，我开始就被定位在“专写女人”的人。 2004年，我的《单身女性调查》出版后，多次上新浪、搜狐“超强人气榜”。这让更多的人把我定位为专写女性的作家。 后来，我在《深圳都市报》做情感版专栏，每周采写一位文化女性。因採访的对象有所选择，每篇文章见报后，都会收到好几十名读者发来简讯或打电话沟通，这让我很感到意外，也很感动。 有的文章甚至见报当天就收到200多条简讯，如《海归红颜情困深圳湾》、《我该不该嫁给b肝男友》等，社会反响之大，在同行中极少见，让我非常吃惊，也感到责任有点沉。 有的人还专门从广州、东莞跑来找我，要我介绍他们认识文章里的主人公。 后来又发现，新浪、人民网每期都转载这些文章。此外，还有近100家网站也都经常会转载。 再后来，我转到《深圳晚报》工作，继续做情感版和纪实版记者、编辑，这让我采写格调女性充满信心。 本书有两个与众不同的特点： 一是真实性。因为受访者基本都是主动打电话找我的，她们都有一种不说不快的压抑感，所以比主动採访的更具真实性。 二是人性化。从人性化的角度写少妇和准少妇的内心世界，不加以任何指责和教条，只给予一点哲理性的分析。 人性的优点与弱点，往往在一个具体事例中能体现出来，读者可以自己揣摩。任何指责或教条都是一种错误。只能去引导，最多给予一点哲理分析。 我想，这是我做情感记者和研究情感问题多年之后，最深的感悟。 2005年3月8日于深圳 孩子出生后我们才去补办结婚证 姓 名：李永美年 龄：34岁职 业：自由职业简 介：四川籍，大学本科，任过酒店楼面主管、会计、总经理秘书、总经理助理等职。 我嫁给他的时候，什么都没有，神不知鬼不觉地睡到他的床上，就算结婚了。而且等到孩子出生后我们才去补办了结婚证。 曾经，我们常常商量，等有空时去补一张婚纱照。没想到婚纱照还没补，就要离婚了。他这一走，以后连补婚纱照的机会都没有了，我以后将怎么跟孩子交代？孩子会不会长大后怀疑他是我的私生子？ 作者手记:6月12日凌晨零点15分左右，记者的情感热线电话突然响起，是个男人的声音，他支支吾吾了一下子，说声“打错了”，就挂了电话。过了不到一分钟，记者的电话又响了，来电显示，还是刚才那个号码，但却是一个女人的声音。女人说：“是情感热线吗？刚才我老公不好意思跟你说我们的故事，我……” 在记者的鼓励和热心倾听下，女人终于断断续续地讲出了她跟老公发生在前不久的感人故事。她叫李永美。 爱情诞生于非常时期 我和老公都是1994年2月份来深圳的。我们本来并不认识，我是四川人，他是江西人，但我们在同一天进了同一家广告公司的同一个部门。 也许，冥冥之中，有点缘分。 这是一家刚成立的小企业，办公地点设在深南中路爱华大厦。我们的工资低得说出来会脸红。他是业务部经理，底薪才600元，其他收入靠业务提成。我是业务文员，月薪只有500元，比流水线工人的工资还低。 只有一个空架子的广告公司，很难抢到业务。他整天骑着一辆除了铃不响什么都响的破单车，记得单车的两个脚踏板都没有了，只剩下两根生锈的铁桿。 每天，他跟着3名业务员一起大街小巷地闯，但都没什么收穫。有时4个人跑了一两个星期，也才拉到一个几千元的印刷单。 因为穷，我们每餐饭都是吃最便宜的快餐，一般每份3元左右。米是最差的变质米，菜是现在的宠物狗闻都不闻的黄菜叶。
第2页 但可能是因为年轻，那时我们并没有感觉难为情，我们打个盒饭，可以在路边的草地上边吃边讲几串故事，有时还觉得挺开心。 贫穷时的爱情是最真实的，我们相处两个月后就开始“相依为命”了。我的恋爱没有玫瑰、巧克力，没有花前月下的山盟海誓，没有酒吧夜总会的喧嚣，但我们爱得很彻底。 这种爱，是敢于为对方而牺牲自己生命的爱。我想，有过这种爱的人才有这种感受。 我敢诅咒，如果为了救他，我绝对会毫不犹豫为他送命。他也是如此。 有一次，我得了妇科病，周末他带我去深圳市中医院检查，所有的检查费得280元，我们俩的钱凑起来刚好是这个数，而离发工资的日子还有11天，如果交了钱，以后11天的日子不知道该怎么过。 我坚持不治疗，他说为了我的身体，挨饿几天不算什么事，毕竟在深圳这个地方什么都能拖，就是病拖不起。因为得了病，没有人为你的医疗费和一日三餐买单。 从医院出来后，我们俩没有钱吃饭，相拥着去荔枝公园坐了一整天。 那天，我们都两餐没吃，但却不感到特别饿。偎依在他身边，我幸福得想飞，眼泪流了几轮。 那种爱，没有任何杂念，非常透彻。 第二天，是星期天，他骑车几十公里到南山区，向一位老乡借了100元，然后又马上赶回福田区牛巷村，买菜做饭给我吃，自己却累得吃不下饭。 爱情的真诚度往往跟金钱成反比，越穷的时候感情越深。有钱后，因为太容易得到感情，反而对感情不懂得珍惜了。 我一直很怀念10年前那段贫穷而幸福的恋爱生活。 婚姻诞生于孩子出生之后 1994年9月，我不小心怀孕了。医生说我贫血，又有妇科病，而且身体很虚弱，做人流对身体影响很大，至少要比别人多一两个月才能恢复身体，弄不好还有生命危险。我只好把小孩留下来，回老家养胎。 这样，他一人要照顾三个人的生活，更加辛苦了。 穷则思变。那年10月，他终于跳槽到观澜镇一家印染厂，任总经理助理，月薪2000元，我们的日子开始有了一点转机，但事实上还是属于赤贫一族。 1995年7月，我生下一个男孩。他回家看孩子，等小孩满月后，我们才去补办了结婚证。 我的婚姻没有亲朋好友的祝福。没有喜酒喜糖。更没有女人们为之梦想一辈子的婚纱。但我们的爱依然跟恋爱时一样真实而执着。 小孩满月后，我把小孩留给婆婆，便回到深圳找工作了。我们又开始了同甘共苦的日子。 我先后在深圳做过酒店楼面主管、会计，也做过私营企业总经理秘书、总经理助理。而他一直在那家印染厂，从总经理助理到副总，再到总经理。 几年后，我们有了一点积蓄，开始在梅林关外的滢水山庄买了一套房子。 那时的房价比较便宜，每平方米才2000元左右，我们只付了几万元首期，就搬进去住了。 有了房，我把小孩接过来读幼儿园，自己也辞职出来专门照顾小孩，平时有空也做点小买卖。我们的生活一天一天有了色彩。我们一如既往地恩爱着。 2003年11月初，我们又在福田区买了一套房，公司也给他配了一部车。 都说现代大都市是穷人的地狱，是富人的天堂，是中等人的战场，我们开始从地狱走向战场。 我全身心地支持丈夫的事业，一方面把家庭料理得很有条理，一方面又为了给他支撑门面，怕成为一个地道的黄脸婆，我去学健美操、去练瑜伽，经常做美容，企图把自己塑造得更有气质，希望能出得厅堂、入得厨房。 我逐渐地过得舒适起来。那种提心弔胆过日子的感觉渐渐地没有了，但没想到丈夫这时候却悄悄地在转移爱的视线。 婚外情诞生于“战场上” 每天，我把家里整理得一尘不染，做好饭菜等着丈夫和儿子回家。每天，丈夫回到门口总能听到我弹出来的优雅钢琴声。 情到深处人孤独。我有时静静地坐在沙发上或者钢琴前等候他们，等得发呆。等待他们回家成了我的生活方式，也成了我的一种幸福格调。 2004年3月的一天，我像以往一样，等待着丈夫和儿子回家吃饭。饭中，丈夫心事重重，神色很不正常，我以为他身体不舒服，赶紧帮他揉太阳穴。 丈夫趁儿子走开时，突然说：“永美，我们分手吧？” 我以为他是在开玩笑，说：“好啊，分手不分脚。” 丈夫严肃地看着我，一脸认真地说：“我是说真的，我爱上一个女孩，原谅我吧，都是我不对。但事到如今，我没办法了。” 这种打击无异于突然在我胸口捅了一刀，我只记得我的眼泪像断线的珠子，掉个不停。其他的，一概记不得了，脑子一片空白。 我不相信深圳是个大染缸，我也不相信爱情这么脆弱，我更不相信10年的婚姻会突然土崩瓦解。但事实摆在面前，我不得不面对。 这晚，我极为恨他，我甚至想，如果不是有小孩，我拿一把刀把他杀了，然后自己也自杀。 第二天早上，我送走小孩，给一位知心好友打电话，她已经在上班，不方便跟我聊太久。我心里空荡荡的，没有一点塌实感，平时有什么话都跟丈夫说，现在有话不知跟谁说。
第3页 我没有心思做早餐，这是我跟他结婚后第一次没有为他做早餐。我出去转了一圈，竟感觉没有地方可走，平时喜欢安静，在家里待惯了，想离开这个家，还真很不习惯。 我返回家时，他刚出门，我看到他眼眶也红红的。他说，我给你做了早餐。我不理他，心想，要离婚了，还装什么样子，去死吧。 我走进他的卧室，无意中发现他的枕巾也跟我一样，湿了一大圈。我突然想，他应该还是爱我的，否则一个大男人不可能哭这么久。我决定回老家一段日子，再考虑是否同意跟他离婚。 因为有小孩，我给他留了纸条，告诉他茶叶放在哪，他的袜子放在哪，小孩的衣服要天天洗，才放心出门。 那天到了飞机场，我还是不放心小孩，给他打了电话，要他一定去幼儿园接小孩。 婚纱照拍摄于离婚前夕(1) 我在四川老家待了几天，不敢告诉父母亲，他们一直知道我们很恩爱，也没有问我为什么突然回家。 我每待一天，心里就失落一天，总是找不到活着的感觉。我期待着他能回心转意，我可以原谅他。尽管我的心很痛！ 第四天，他主动打来电话，我以为他是跟我承认错误的，没想到他却问我：“考虑好了吗？”我气得把电话一摔，下决心跟他离婚。 他说，他可以把什么都给我，以后还每月给小孩1000元抚养费。我想，既然他不爱我了，强扭的瓜不甜，离就离吧，好在我有儿子，可以陪我度过后半辈子。儿子即使以后跟他一样坏，也不可能抛弃母亲。 我回深圳跟他签了离婚协议。他收拾了一点衣服，除了两套他最喜欢的西装和一双从法国带来的空调皮鞋，他什么都没要，准备第二天早上就搬走。 之所以要第二天早上再搬走，可能是对我们母子还有着一点亲情。结婚久了，夫妻之间即使没有爱情，也有亲情。 他虽然要走了，可我心里还是爱他。我强迫自己忘掉他，但强迫的感情毕竟不是真实的。 这夜，我辗转反侧。我嫁给他的时候，什么都没有，神不知鬼不觉地睡到他的床上，就算结婚了。而且等到孩子出生后我们才去补办了结婚证。曾经，我们常常商量，等有空时去补一张婚纱照，了却我作为一个女人的心愿。没想到，婚纱照还没照，就要离婚了。他这一走，以后连补婚纱照的机会都没有了，我以后跟孩子怎么交代？孩子会不会长大后怀疑他是我的私生子？ 那晚，我不知哪根神经乱了，竟然主动问他：既然相爱一场，要离婚了，也留下点纪念吧，能否明天去补一张婚纱照？这样对小孩也有个交代，我可不愿意让他长大后怀疑自己是私生子。 他点了点头，面无表情地说：“可以。” 我问他：“那女孩真的比我好吗？为什么那么爱她？” 他摇了摇头，没有出声，一言难尽的样子。我没有再问。我想，反正他马上就不属于我的人了，问了也没有任何意义。 第二天，我们去福田区上步路一家婚纱店拍婚纱。两个将成为陌路的人，默默地配合化妆师化妆，配合摄影师摆姿势。在场的人都羡慕得嘴角开出两朵花来。 而我的心很酸，眼泪几次已经快流出来了，我都强忍着把眼泪逼回去。给我化妆的那个小姐很年轻，很清秀单纯，她看到我流着泪，以为我是很激动、流着幸福的眼泪，对我说，大姐，你很爱你先生吧？他看起来对你很好哦。她这么一说，我哇的一声，忍不住哭了起来。 我的心很痛，我做梦也没想到，我一辈子梦寐以求的婚纱照，竟然是在离婚前夕拍的，命运给我开了一个天大的玩笑。 回家时，我当然不会去坐他的车。我恨他都来不及了，坐他的车简直是侮辱。但他却追了过来，强行拉我上车。拉了几次，我本来不会上的，但路边一座烂尾楼下的几位民工以为我们打架，纷纷围过来看。在气愤与尴尬之间，我还是选择了尴尬。他终于把我拉上了车。 在车里，他说：“我求你，就让我送你最后一次吧？” 我没有做声。 到了家里，我把他的东西扔了出去，告诉他快点滚蛋。他却不走了。他拿出那份离婚协议书，在我面前撕得粉碎，扔到垃圾桶里，然后泪流满面地说，“永美，原谅我这一次吧，在拍婚纱照时我就想，这一辈子欠你的太多了，补一张婚纱照是补不完的。你在离婚时还能为孩子和家庭着想，事实上还是很爱我，跟你相比，我显得懦弱而自私，根本不像个男人。更重要的是，我内心确实还是很爱你，我欺骗不了自己，我再也不会跟你离婚了，你就是赶我走，我也不走。” 他说着说着，就蹲下来抱着我的大腿，在我面前哭成了泪人。 晚上，小孩放学回家时，我们怕他看出破绽，装出很正常的样子。我也没赶他走，他也没走。 婚纱照拍摄于离婚前夕(2) 没想到我心一软，这一装，就把他的东西都放回了原处。 我没有问那女孩是谁，也不再提起以前的事。丈夫还爱着我才是最重要的，其他的事我想快点忘记掉。不快乐的事，最好像烟雾，希望风很快把它们吹走。 今天晚上，我和丈夫看了你在报纸上的专栏文章，从晚上10点就想打电话给你，一直很矛盾，拖拉了两个小时，我们才鼓起勇气。说出来后，心里舒服多了。
第4页 今晚真的谢谢你，有个能倾听内心话的人，感觉比吃药还有助于治疗内心的困惑。 情感透视与分析 对待丈夫感情的出轨，一百个女人有一百种处理方法。有的人以报复来求心理平衡，有的人扯着丈夫的衣领上法院，有的人找“第三者”撕打成一团。但李永美是走一条独特的路线———在痛苦之后，给予宽容。 宽容是一副最好的药，它不仅比疯狂报复还能解决问题，有时还能解救爱情生命。 夫妻不管哪一方先有了第三者，另一方都负有不可推卸的责任。这不是偏见，也不是危言耸听。一个善于处理感情问题的人，要么能把配偶的婚外情掐死在萌芽状态，要么能在事情发生之后，处理得很完美。 现代爱情和婚姻已经越来越宽容，爱不是卖身契，谁都不是卖给对方，有缘分不妨白头到老，没缘分大可不必强迫对方跟你“从一而终”。该是你的，永远会是你的，不该是你的，强迫的婚姻没有任何幸福可言。 我该不该嫁给b肝男友? 一直躲在暗处的忧郁女人 姓 名：小红年 龄：26岁职 业：企业部门经理简 介：大学文化，黑龙江籍，性格内向。 有几次，他求我嫁给他。但我下不了决心，因为嫁了他，我的下半生怎么办？他不知道什么时候就要离开人世了。我如果嫁给他，很快又将是一个人过日子；如果不嫁给他，我等几年后，年纪也大了，找对象也不容易了，爱情的心泉也干枯了，我怎么办啊？ 作者手记:小红是个特殊的单身女人，是个一直躲在暗处的忧郁女人。自从7月13日给记者写第一封邮件后，记者多次发信给她，让她到办公室聊聊，或者给记者打电话，但她回了5次信，总是不肯露面。她的言语充满着悲伤和难言的隐痛。她说：“我怕跟记者见面，我很容易流泪，怕出丑，我愿把我的经历整理出来发给你。” 她把自己的情感经历发给记者，记者又在信里问了她一些问题，她每次都回答得很认真而及时。 命运把我安排给一个患病男人(1) 我来自中国最北的城市———黑龙江省黑河市。在那里，站在江边可以看到俄罗斯。 2002年，我大学毕业。因为觉得在黑河没什么发展机会，便来到深圳投靠一位叔叔，打算在这边找事做。 临出门的时候，爸爸就对我说：“哪里的黄土都一样埋人，到哪安家都一样。你要是在深圳那边找到工作，有机会就在那边安家吧，不要想家，只要有个好工作，就好好干。” 2002年8月，我踏到了深圳这片热土。对我来说，所谓的“热土”。我当时的感觉不过是天气热罢了。 刚来深圳，我只认识叔叔一个人，而叔叔的社会关系并不好，我人生地不熟，找工作只能去人才市场。在人才市场晃了差不多半个月，才找到一个做业务的工作。 可是南北语言差异太大了，这里的人即使说“普通话”我也听不太懂。我做业务做得很辛苦。后来叔叔帮我找到一份文员的工作，是一家电子公司。我正好也是学电子专业的，所以我很开心地放弃了做业务的工作，开始了做文员的日子。 在电子公司，我认识了l（暂时这么称他）。l是工程部的工程师，经验多，人也幽默能干，在工程部很有地位。不过，我开始时对他没有太深的印象。因为他的座位离我很远，我又不喜欢主动与别人聊天，所以没有太多的接触。 也许上天真的是有意安排，后来我竟然跟他住同套房子里。我原来住在叔叔家，但有了工作之后，总不能还长期住在叔叔家，而且公司有职工房，所以我申请住进职工宿舍。 本来，我是新来的，试用期还没到，没有资格申请，但当时宿舍又偏偏有一个空房，而人事部在短期内又没有招工计划，所以我便很顺利地得到了批准入住。 也许这就是缘分吧，我被安排跟他住在一套大房子里。我们的房子是二室一厅的，只有我们俩住。 因为住一套房，我刚住进来时，他帮我很多忙。我对这里什么都不熟，连从宿舍走出来散步，我都找不到回家的路。 我是那种很静很静的女人，稍微粗一点的活就不知道怎么做。所以我什么都要依靠他帮忙。他帮我配钥匙，帮我买床垫，帮我买生活用品，带我去附近的超市购物，等等。我很感谢他，觉得有个人照顾，感到很幸福。特别是我这种年龄的女人，骨子里就喜欢成熟男人。 2002年国庆节，公司放长假了，我因为刚来也没有多少钱，所以就没有回家，也没有去玩。而这时候叔叔去旅游了，所以我只能在宿舍待着。 这时，正好他病了，我不知道他得了什么病，只是觉得很严重，他每天要去诊所输液。我本性善良，尤其是我感激他曾帮了我不少忙。所以我就陪他去诊所看病，陪着他输液。回宿舍后又陪他在他的房间里聊天。 他的房间有个电视，因为天气正是热的时候，厅里没有空调，但他的屋子有空调，所以，晚上我也会去他房间看看电视。 自从他病了以后，我看到他吃不下饭，我就做点粥类的东西给他吃，还会给他讲点笑话逗他开心。我觉得我自己生病的时候最需要什么，我就会给他做点什么，说点什么。
第5页 一天晚上，我给他讲笑话，说着说着我自己笑了起来，他看着我说：“你不要笑好吗？你笑起来太像我以前的女朋友了，太像了，可是她害了我，我恨她，若不是她我不会这样子，可是我又爱她。看见你我就好像看到了她。”说完，他低下了头，一副痛苦的表情。 我很好奇，也许好奇是天下女孩子的通病，我就问他：到底是怎么回事，能讲给我听听吗？也许你说出来就好了。 在我的追问下，他终于讲了他跟以前女朋友的故事。他的病也是因为他的女友抛弃了他，他借酒消愁，长期喝酒过量而得了病，又加上后来治疗不当以致病情恶化。他说着说着，就哭了，带着恨也带着爱。 我其实有时候比较调皮，他说完，我虽被感动得流了眼泪，但还是逗他说，那我以后笑的时候捂上嘴好不好？他无奈地笑了。 命运把我安排给一个患病男人(2) 过了两天，我又开始天天陪他去诊所。其实我如果不陪他，也没有事做。真的，我一个人无亲无故，胆小又不敢一个人跑出去玩，所以能和他在一起说说话也蛮开心。他也没有人照顾，我也不太放心，毕竟当时已把他当成了朋友。 多次陪他去看病后，我对他有了点感情。 我的白马王子是这样会吹笛子的 有天晚上，我在他房里看电视，他突然拉住我的手说：“我喜欢你，好想亲亲你。” 我当时马上跳开了，我没有交过男朋友，所以没有男孩子摸过我的手，我当时想也没想就跳开了，纯属保护自己。 他看到我这样子就说：“对不起，我会控制我自己的，你不要怕，我不会伤害你。我知道我有病，我更不能拖累你。” 我听了没理他，回到自己的房间。他敲我的门，向我道歉说：“不要恨我，我真的很喜欢你，真的。你没有必要这样子，我不会对你怎么样的。你出来吧，看看电视。” 出于信任，我走了出来，但是不和他说话只是看电视。 我之所以去他房间看电视，还有个原因，是因为我房子里的灯坏了，还未修，我当时跟房东赌气，说他不给修我也不修，我用檯灯也不修大灯。所以我只能去看电视，免得自己在黑暗的房子里又害怕又无聊。 他不舒服，躺在床上。他头疼，很痛苦，求我帮他按摩一下，出于同情（本来我是讨厌碰男人的任何地方的，有时陌生人碰了我的手我都会觉得不舒服），我还是帮他按了，他又求我不要离开他的房间，他要我陪他，很害怕孤独。我也怕他突然病重了，出了事没人照顾，所以陪着他聊聊天。 我进去看电视时，悄悄地把水果刀藏在身上，心想：他敢碰我，我就给他一刀，哪怕是吓唬他。可是，没想到一把刀也不能救我，他用眼泪让我的刀失去了作用。一切不想发生的事情就这样发生了，我有生以来第一次跟男人发生了真正的关系。 直到这时，我还不知道他的病是什么病，因为打针时我也只听医生说他要注意休息。我也不知道有这种病。 后来我越来越关心他了。女人可能就是这样子，一旦走过那一步，就觉得自己是他的人了。他对我很好，经常会吹笛子给我听。 忘了说了，他是海南人，在中国之最南边，我是中国之最北边的，他总是说，我是上天送来给他的，只是太晚了，早点就好了，而我最理想的白马王子就是像他这样会吹笛子，且幽默成熟的男子。我越来越喜欢他。 在开心的日子中过去了半年。我因为不甘于做一个文员，平时边工作边学习。半年的经验积累让我进步不小，于是我想到跳槽。他很支持我，说我一个大学生只做个普通文员太屈了，所以他在网上帮我投简历。 幸运的是，很快有一家公司让我过去面试。于是我离开了文员的工作，走进了另一家公司做主管，后来又任部门经理。 由于工资增加了，新公司不提供住房，所以我只好另外租房子。我想与他住在一起，但他就是不同意。他说这样对我不好。他不一定能给我一个未来，还是不要同居的好。 我孤独，我寂寞。我想与他天天在一起。可是他不同意。 我该不该嫁给这样的男人？ 他的病不断地恶化。听人说，这是b肝晚期。我好想天天照顾他，那段时间，我为了他偷偷买了按摩的书，为他按摩治疗。还买了饮食的书，为他合理调整饮食。但是，同时我也知道了，我天天跟他在一起，对他的病也不好。他的病怕劳累。所以我听他的，一个人住。只是周末去和他住两天。同时给他做点我拿手的、他又爱吃的菜。 为了他，我上网查民间秘方，我买灵芝给他吃，在我精心照顾的一年里，他的病没有太大的变化，保持着原来的状态。 由于我们的关系是秘密的，连原来公司的同事都不知道。深圳这边的叔叔和我家人也都不知道。因为他说他的病是好不了的，他说他非常矛盾，既怕害了我，又离不开我。他说离开我，他会死的，可又不忍心这样耽误我的青春。 有几次，他求我嫁给他。但我下不了决心，因为嫁了他，我的下半生怎么办？他不知道什么时候就要离开人世了。我如果嫁给他，很快又将是一个人过日子；如果不嫁给他，我等几年后，年纪也大了，找对象也不容易了，爱情的心泉也干枯了，我怎么办啊？
第6页 虽然不能嫁给他，我还是放不下他，假如他住院了，我肯定会日夜守护着他。 人生，人生啊，我不知道我的人生将会是什么样的？我没有办法，只能走一步算一步。 我想过很多，偷偷地嫁他，侍候他，不让家里知道。可我不知道这种日子的结果会是什么。我想离开他，开始新的生活，可又放不下他。 吴先生，我把这事告诉你，其实还是想得到一点帮助，不是为了我，而是为了他，希望社会增加点对b肝患者的关爱，医学能早点让肝硬化不向肝癌发展，让有情人能走到一起。 情感透视与分析 因为爱得真，爱得纯，才爱得痛。在这感情浮躁的年头，在爱情被不少人放在金钱之下的时代，有这样的爱情，是值得珍惜和令人羡慕的。 爱的力量超越生命，病痛与爱相比，算得了什么？如果完全是真爱，就大胆地爱下去。 真爱无价，真爱无罪。不管对方是什么情况，不管未来的路怎么走，先爱下去再说。 但爱与婚姻不一定要画等号。 对于这个爱情个案，也有个疑问：既然他早就知道自己有病，而且很难治，为什么还要以眼泪博得小红的同情，让她的小刀失去作用？从而跟她发生性关系？这里面是否藏着不可告人的隐私？ 老公向左，情人往右 老公大她11岁，情人比她小8岁 姓 名：孙小凤年 龄：37岁职 业：企业策划总监简 介：厦门籍，毕业于加拿大多伦多大学，硕士学位，现为北京某影视公司策划总监。 那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个已成为我多年丈夫的男人，另一个也将可能走进我的生命。 作者手记：有一个流行很广的故事：一个男人拥有两个爱他的女人，一个比他大，一个比他小。大的怕他显年轻，天天拔他的黑头发；小的怕他显老，天天给他拔白头发。没多久，这个男人就成了光头。 孙小凤也有两个爱她的人，只不过倒了过来，是两个男的，一个是老公，比他大11岁，一个是情人，比她小8岁。好在这两人都没有拔她的头发，所以她至今头顶上还是乌云密布。 年轻时爱上一个老男人 我20岁的时候就恋爱了，他就是我现在的老公。 那时，我在北京外语学院读书，他是北京一家报社文艺副刊的编辑。因为爱好文学，也为了挣点稿费，我经常给他写稿，他很乐意指导我写作。不久，也不知为什么，我就心甘情愿走进他精心设计的圈套，成了他的一只迷途羊羔。 1988年7月，我毕业的时候，他就离婚了。不是完全为了我，即使没有我出现，他也会离婚的。他的婚姻早已名存实亡。 我在北京跟他同居了三个多月，就去了多伦多。 初到异乡，那种寂寞，就像一座山被大雪覆盖着，几乎透不过气。除了上课和周末去一家咖啡屋打工，我把所有的时间都用来想他，给他写信。最多的时候，一天写了5封信。 我想他想得经常发呆，神经错乱。有时去商场买东西，付了钱，回到宿舍后才发现忘了把东西拿回来。 现在想起来，才感觉很奇怪，这其实不一定是爱情。也许人在寂寞的时候，谁跟我最熟悉，我就会想谁。 这种日子维持了三年多。距离产生美。 拿到硕士学位后，我回北京义无反顾地做了他最忠实的女人。那段时间，我没有去上班，成了他养在家里的一只小鸟。 我想飞，感觉家就像一个笼子，总想去冲破它。而他却像一潭死水，生活过得静悄悄，每个日子都按部就班。 他是那种很喜欢安静的动物，除了上班，没什么爱好，一下班就回家，一回家就躺在沙发上看电视。属于心理年龄比实际年龄老很多的那类人。而我的心理年龄比实际年龄还小点。再加上两种不同的生活态度和性格，决定了我们之间的缝隙越来越大。 婚姻生活就像菜里忘了放盐 有时觉得，新婚的日子少了浪漫的色彩，就像菜里少了些盐，没有味道，有点遗憾。但想到他没有什么不良嗜好，也算是一个好男人，也就没有埋怨他。日子将就着过。 他跟前妻有一个儿子，离婚后，儿子跟着前妻。所以他一结婚就要我生个孩子，我没同意，一直没有怀孕。 五个多月后，我到一家民营成人学校教书，主要在周一至周五晚上和周末白天讲课。 那时候我们没有车，出门都是坐公交车，有时也踩单车。有一次太晚了，坐不到公交车，我站在路边拦“的士”，竟被两名路过的男人调戏。他们可能看我穿得比较时尚（那时“时尚”这个词还不流行，粗俗的人一般都认为这是妖艷），误认为我是三陪女郎。 回家后，我委屈地向他诉苦。本以为他会抱着我安慰我，并说“下次我去接你”，没想到他却责怪我：以后出门别穿得太花哨、别化妆了。把我气得几天不理他。 第二年情人节，这是我跟他结婚后的第一个情人节，看着花店里的花都笑得很灿烂，心里总是痒痒的。我想，只要是女人，没有不喜欢鲜花的，更何况我是个海归年轻女人，我心想：要是他这次送一大束花给我，以后不管什么事，我都不跟他计较。女人是很感性的。
第7页 那天晚上，他依然躺在沙发看新闻联播。我以为他不知道今天是情人节，故意问他：今天好像是什么节日吧？外面挺热闹的，好像有点节日的气氛。 他知道我的意思，却看着我说，你还是有点小孩子气，情人节是婚外情人或恋爱中情人的节日，我们都老夫老妻了，还跟那些小孩子一样崇洋媚外？ 他这么说，好像我是个犯错误的孩子，而他总是像个喜欢教训别人的老头。我感觉越来越跟他有点“代沟”。 也许是他的严谨与刻板，情人节后不久，他“阴错阳差”被提为文艺部主任。而我那段时间也异常顺利，打了两份工，白天在一家地产公司做企划主管，晚上还是继续教书。 1995年5月，我们就买了一部白色的阳光车。他不会开车，每天早上，我送他去报社，晚上他自己坐公交车回来。而我却自由得整天开着车兜风。相比之下，我反而感觉自己像男人。而他，有点像女人，像一个上了年纪的女人。 一个小男孩走进我的生命 1996年11月，我到了现在这家影视公司做策划总监。那时候的海归没有现在这么多，还有点值钱，我在公司具有一定的“杀气”，很多人都怕我，都很客气地称我为“孙总”或“孙总监”。惟独一个兼职的“小毛孩”竟然整天大呼小叫，直呼我的名字。 这“小毛孩”是北大经济管理学院一年级的学生。刚开始，我感觉有些不高兴，也有些别扭。但看他那无知者无畏的架势，感觉有点好笑，也有点可爱，便原谅了他。 那年，这小毛孩21岁，比我整整小8岁。这个除了自信，什么也没有的人，我做梦也没想会跟他发生故事。 他的课程不多，每周来我们公司上班三个下午，做宣传文案策划，有时也做一些外联工作。 别人做宣传方案给我，都老实巴交地听我指导和分析，他却喜欢跟我辩论，很固执地坚持他自己的意见。第一次跟我辩论时，我差点炒了他。多次之后，我竟然习惯于这种工作方式。有时他不来，没有人跟我辩论，我反而有点不习惯。 有一次，他推门而进，门都没关，就突然傻乎乎地说：“小凤，我感觉好像爱上你了，没事的时候总想跑来公司看看你。”羞得我赶紧起身把门关上。 而关上门后，我又怕门外的同事议论，更加尴尬了，一时竟手足无措，像个被教训的小女孩。 以后，我开始回避着他。他也突然像失踪一样，没有来上班。连续两三个星期都没见踪影。 他没有给我打电话，我也故作矜持，假装不理他。女人嘛，总是要有点傲气的，更何况对这样的小男孩。但说实话，我心里一直有点惦记他。 1997年情人节，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。这是花店的人送来的，没有留姓名，没有任何文字。我知道不是老公送的，他没有这个雅兴。 我知道是他。下班后，我竟鬼使神差地开车到北大门口。我停了车，在车内听音乐。 北大有好几个大门，我们事先没有任何联繫，我也不知道他平时从哪个门进出。真的。那天，他竟心有灵犀地找到我，走过来敲我的玻璃窗。 我带他去吃饭。然后去三里屯泡酒吧。然后送他回北大。一路上，我忘记了年龄，跟他疯疯癫癫地吼起了流行歌曲。我们打开车窗，吼得路人骂我们“神经病”。 到了北大门口，他要走出车门的一剎那，我的心突然有一种失落感，感觉怪怪的，似乎不想一个人回去。他转身抱我。我们在车里接吻，车门半开着，忘记了关，也没心思关。 最后，我还是一个人开车回家了。 那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个是成为我多年丈夫的男人，另一个将可能走进我的生命。 老公向左，情人往右 其实，我外表虽然像个女强人，但内心感觉自己只是一个小女人。是那种经常找不到方向的小女人。我打心眼里喜欢撒娇，可话还没出口，常常就被老公顶了回来。 多少个夜晚，我都在想，我想要的男人，是那种我晚回家，他就很担心的男人；是那种在喧嚣的城市里，经常陪我去喝咖啡、欣赏音乐的男人；是那种假日能开着车陪我到处购物、旅游的男人；是那种在大街上能拥我入怀，当众吻我的男人；是那种能在我伤心的时候抱着我喊我“宝贝别哭”，并轻轻地帮我擦眼泪的男人。 这些，老公虽然爱我，但都做不到。 我一直幻想能像电影里的情侣那样，有个男人突然把我抱起来，举得高高的，然后在我的尖叫声和求饶声中，把我扔到床上、压在我身上的感觉。还幻想早上一睁开迷惑的双眼，他就过来拍拍我的屁股，叫我“懒虫”，然后帮忙穿衣服的感觉。 但这些，如果我不离婚，如果我拒绝这个北大的小男孩，将永远只存在我的幻想中。 然而，这个能给我多种感觉的男孩，却没有能力爱我。我甚至还要经常在经济上资助他。每次约会，都是我掏腰包。 不是怕花钱的问题，女人跟男人出去消费，自己买单是很没有品格的。一方面怕人家说我养着小白脸，一方面又怕伤了他的自尊。
第8页 就这样，我在两种矛盾的爱情中，过着自己并不满意的生活，一晃就是七年。 如今，这个北大的小男孩已经成了中国社科院的博士研究生。现在，每过一天，我就更加矛盾一天。 当年，老公资助我留学的时候，谁都没有想到，我这只小鸟，日后会感觉他的港湾太单薄。而等“小毛孩”读完博士学位，他这只雄性小鸟，会不会也跟我一样，认为我的港湾只是一个暂时的避风港？ 我真的没有把握。 我不敢离婚，我知道老公一如既往地爱着我。我也不敢跟博士结婚，我不知道他能否像我老公那样，一直只爱我一人。我两边都怕失去。两边都不够完美。 现在，我只有在这种互补后的所谓完美中，过着自己本来并不敢想像的生活，继续着爱与痛的婚姻和情人生活。 情感透视与分析 孙小凤是一个追求完美的女人，她既嚮往婚姻的甜蜜和恩爱，又幻想一直存在着恋爱中的各种浪漫情调，所以感情才会继续活泼，并在矛盾中继续着婚姻和婚外恋。 追求完美本身并没有错，但不能只考虑自己的追求而追求。爱情可以完全浪漫，婚姻却必须现实些，不能一味地追求情调而忽略了婚姻的现实性。 每个人都有缺点，再完美的人其实也不可能是绝对的完美。一个男人即使能做到又像父亲又像丈夫又像情人，他也可能存在很多其他缺点。比如，他在生活细节上，也许跟你不合拍，在卫生或脾气方面，也许不合你胃口。 一个人同时爱着两个人，在现实生活中是存在的。爱本身无罪，但爱有它的游戏规则，婚姻就是爱的最大规则。如果爱没有规则，人类的感情便会乱得一塌糊涂。 所以，必须在两个男人之间做一个抉择，看爱的天平倾斜哪边，就选择哪边。 一般来说，已经存在的爱是比较现实而塌实的，未来的爱毕竟属于未来，谁也不能奢望未来的爱情是永恒的。 一个少妇的心声：我的丈夫是鸡肋 丈夫就是一个所谓的家庭成员 姓 名：夏晓蔓职 业：深圳某装修公司董事长年 龄：33岁简 介：重庆籍，大专，爱好音乐、爬山、看书。丈夫为香港籍商人。 丈夫其实就是一个所谓的家庭成员，一个经常不在家的成员，仅此而已。初恋的时候不懂爱情，初婚的时候更不懂婚姻。等到真正长大了，才猛然醒悟：理想中的丈夫似乎还很遥远，犹如唐僧取经刚刚出发，不知何时才能到达天竺国，更不知要碰到多少妖魔鬼怪。 作者手记：认识夏晓蔓三年多了，一直想好好地写她，写她的精緻生活与心理隐痛。可每当我坐下来，把手放在电脑键盘上后，脑子里总是找不到那种适合写她的文字的风格。 直到前不久再次约见她的那天中午，看着天空徜徉着一团闲适的云，我在办公室的窗户俯看她悠悠地荡漾过来，脑子里才突然蹦出一种感觉：写她的语言找到了。她简直不是一个人，而是一匹绸缎，随便摆在哪里，都出色而不另类。 真正的淑女不开车 晓蔓不开车。一个女老闆，自己不开车，出门打计程车，似乎少了一点“格调”。但她却开玩笑说，真正的淑女是不能自己开车的。还“悄悄”地说：“我这老闆是假的，这年头，真正的老闆都躲在背后。” 一句话就可以看出晓蔓的性格。如今的深圳，很多人都打肿脸充胖子，开着车还整天向人借钱加油，而她却说自己这老闆名分是“假”的。 夏晓蔓的个子不高，脸清秀而平静，像一潭湖水，任凭风怎么吹，也吹不起多少皱纹。 她喜欢穿浅紫色衣服，米色长裙，冬天喜欢围一条咖啡色的丝巾，把脖子箍得紧紧的，感觉绕了有三四圈。我常常好奇地想，要是有人想暗杀她，只要把丝巾一拉紧，她就一命呜呼了。 她的头发很有光泽，很黑，盘得有点高，像一座小小的莲花山。她说她从来不染发，不管街上流行什么发型、什么发色，都动不了她“一根毫毛”。 爱情和婚姻都是一场梦 夏晓蔓读初中的时候就跟姐姐到了广州。姐姐在那边上班，她在那边读书。大专毕业后，她在一家外资企业做行政文员、主管。 一次，老闆请客，她陪同。席上，她认识了现在的丈夫。他当时已经是香港一家装修设计公司老闆。那年月，还时兴卡拉ok，饭后，他们去了一家歌厅。晓蔓点了一首《选择》，她跟他合唱。一个重复着“我选择了你”，一个唠叨着“你选择了我”。这个小小的插曲，使两人的邂逅有了点小资情调。 那段时间，他承接了晓蔓他们公司的装修任务，并亲临现场坐镇指挥。也不知怎么的，两人接触了几次，竟都很有好感。 那是1994年的事了，当时，香港在大陆人心中还有些神秘，能攀上香港年轻老闆，也是令人啧啧羡慕的事。很快，晓蔓便跟他“私奔”到了深圳。当时，他在深圳有一个办事处。 晓蔓并没有去办事处上班，而是继续读书，参加培训，准备自考中山大学英文本科。她是完美主义者，对文化和高尚格调一直有着追求，总是没有满足。她想：以后去香港，想混出个人样，英文必须精通。
第9页 但是，半年后，她一不小心就怀孕了。这次怀孕，基本决定了她以后的命运。在矛盾和惊奇中，她听从了男友的意见，结婚、生孩子、相夫教子。 陌生和烦躁的日子就这样一页一页地撕了下来。在深圳这样快节奏的城市，她的日子撕得有些别扭。 她说，孩子出生后，她突然像做了一场梦：前不久还在父母亲和姐姐面前撒娇，现在怎么就做妈妈了？从女孩到女人，从大陆姑娘到港商的太太，从有点小孩子气的少女到一个孩子的妈妈，竟然只在一瞬间。也许人生也就是如此，一眨眼，就已物是人非。 每当想起婚姻和爱情，想起还有这么长的寂寞日子，她的心就隐隐地痛，痛得不知道怎么表达，也不知道谁对谁错，更不知道哪儿对哪儿错。 一个少妇的心声：我的丈夫是鸡肋 在办公室没坐多久，夏晓蔓就说：“走，我请你喝咖啡。”她不喜欢喝茶，也不爱喝饮料，虽然还没达到“不在咖啡屋，就在去咖啡屋的路上”那种嗜咖啡如命的状态，但她说每个白天的生活都跟咖啡有关。 她总是那么优雅，那么恬淡，对事物看得那么独特。说实话，作为一个男性记者採访女性的内心感受，我一直担心写得不够细腻。但她却认为，女性记者容易凭自己的感觉“想当然”，按自己的思维去写作，而男性记者可能更理性、更透彻些。 她就是这样一个人，她可以把你的不安定因素一两句话就扫得一干二净。 按理说，好女人是一所学校，应该有理由也有可能把丈夫调教得很有格调，但她却说：好女人是一所学校没错，好男人是优秀学生也没错，但男人成了丈夫之后，就不是学生了，而是鸡肋，没法调教的。由于丈夫是鸡肋，婚姻自然也就成了一半鸡肋，想让婚姻永远有激情是一种奢望。 她说话的口气和表情多少有点无奈。 把丈夫或婚姻说成是鸡肋，真的很特别，很绝。相比之下，钱钟书的“围城”理论就显得有些苍白和勉强了。 告别后，晓蔓还是那么一飘二荡地游在路上。她柔柔的手指像弹钢琴似的在空中点击了一轮，一部车就在她面前戛然而止。 她做了一个挥手的动作，车就一熘烟拐弯抹角没有了踪影，就跟一段当代都市爱情一样。 情感透视与分析 相爱容易相处难。晓蔓和丈夫并非没有爱情基础，当初还爱得挺激烈而浪漫，否则，也不会很快就从广州“私奔”到深圳。她最大的心理矛盾就是：丈夫本身虽然不坏，但自己跟他却“压根儿就不是同类人”。 优雅女人普遍有一个通病，那就是总认为丈夫必须是具有贵族气质的，风度不凡的。其实，这都是太理想化的思维。在中国，尤其是在大陆，真正像英伦那样的贵族还没有几个。殊不知，诞生一个富豪，只要几年甚至几个月的时间，但诞生一个贵族，却要三代人的综合文化积淀，以及环境的薰陶。 从一个男性的角度来观察都市女性，可以看出像晓蔓这样的人具有一定的代表性，她们对男性的要求多少会有点缥缈。 此外，本文主人公还忽略了一个很重要的问题：尽管香港回归已多年，但深港两地有着很难替代甚至很难互相融合的文化背景和因素，不能以一个城市、一个制度的环境去理解另一个城市、另一种制度下的人性。香港人追求的是务实、勤奋、平常心，所以他们的生活普遍简洁而朴素，这在很多中国式的小资女人看来，是庸俗的。 其实，庸俗与高雅有时只有一步之遥，就看你怎么理解。理解了香港人的务实心理，就会明白：不懂萧邦，甚至不懂拿破崙，完全不至于影响到自己的格调。毕竟，物质是格调的基础。 现实，未必不是格调的内涵。 一个“两栖”女人的情爱挣扎 女人一生就像在无际的海里寻找男人 姓 名：廖媛媛职 业：自由职业者年 龄：39岁简 介：毕业于复旦大学，曾在某高校任教。现往返于上海和纽约之间。 女人一生，就像在一望无际的大海里寻找男人，从日出到黄昏，你看到的都是别的轮船过客，而你自己永远靠不到岸。男人是大海里漂浮着的一块木板，并不是你的船，你抓得到却靠不住。你可以把木板抱在怀里，以为拥有了它，但有一天你在大海里挣扎着生存，它依然能四处漂浮。 作者手记:廖媛媛10年前在上海是个颇活跃的人物。她曾经是上海某高校讲师，在上海和北京几家杂志写专栏，这样的职业和才学，不管男人和女人都会羡慕三分。但她最后还是因为爱情远走他乡。 他乡的情感生活也并非天堂，他乡的爱情也离不开庸俗的细节。于是，她的美丽幻想一个一个地消失，她的中西情感冲突日益突出，又回到了上海。5月2日，记者跟她邂逅于深圳。 婚姻是人性的坟墓？ 廖媛媛认为，中国人的爱情和婚姻很恐怖，很多人为了达到目的或为了长期占有对方不择手段；而美国人的爱情和婚姻又太性爱化，缺少家庭观念。 她说，当年在上海工作时，她跟一位文艺界名人很投缘，但只是停留在互相欣赏和互相默契的阶段，最多也只能算暧昧关系。然而，他的太太竟雇了两个所谓的私家侦探天天跟踪她，还经常鬼鬼祟祟地尾随她自己的丈夫。弄得廖媛媛和这位名人很尴尬，也很愤怒。
第10页 廖媛媛每次提起这事，总会说，爱情和婚姻不是靠管制来维持长久关系的，应该靠各自的内外魅力。有的人因为太平庸，内心自卑，比不上配偶，很害怕失去，便千方百计地管着自己的配偶，生怕配偶接触异性。其实，这种关系靠“管”来维持不仅没有作用，还很可能起反作用。 那位文艺名人一怒之下，终于跟他太太离婚了。但廖媛媛并没有跟他结婚。他们知道，如果真的结婚，以前的关系就是用漂白水也洗不清了。 尽管如此，有关他们的绯闻，还是传遍了校园。再加上那位名人的太太由于心理不平衡，到处散布谣言，闹得满城风雨。 她开始对婚姻感到恐惧。她想，一个女人为占有一个男人能这么不达目的不罢休，一个男人也完全可能会这样做。中国的封建文化思想对人们的腐蚀太深了，跟谁结婚就好像永远属于这个人的，似乎没有重新选择的余地。她感觉，中国式的婚姻不仅是爱情的坟墓，更是自由的坟墓、人性的坟墓。 爱情没有时空 受过高等教育和自由思想薰陶的她，开始有意无意地为自己的未来寻找出路。 1994年3月19日，廖媛媛在北京邂逅了美国服装设计师迈克。迈克基本懂中文，能用普通话跟她日常会话。廖媛媛也懂英文，两人又都酷爱音乐、文学和艺术，经常能在电话里聊到话筒或手机发热、耳朵发麻才肯罢休。 更重要的是，迈克很懂女人，他会经常给她送巧克力和鲜花，会在听音乐会的时候轻轻咬着她的耳朵说悄悄话。她有应酬，不管再晚，他都会去接她，而且从不问她跟谁在一起。 廖媛媛说，她喜欢迈克在深夜搂着她回宿舍的感觉。那种感觉让她无法抵挡。 迈克回纽约后，两人经常在纽约与上海之间穿梭。 2001年春节过后，廖媛媛便抛弃了在上海的一切，跟迈克到了纽约。迈克有过一次婚姻，离婚后单身了一年多，他们开始过同居生活。 由于他们一直没有结婚，廖媛媛至今还是上海户籍。 迈克并不是很富有，经常跟着时装表演队到许多国家去表演，有时一去就是几个月。她过起了“深宫怨妇”的生活。 品位男人也有别的女人 有一天，廖媛媛发现，自己这样一个在上海游刃有余的人，竟然变成在异乡孤独地守候着一个男人，一个没有打算跟她结婚的男人。突然感觉自己正在掉进一个深渊，而且一直掉不到尽头。 想迈克的时候，廖媛媛有时会在半夜三更给他打电话。但总是会有窸窸窣窣的声音，有时还有女人的呻吟声或调情声。 廖媛媛问他是不是跟女人在一起，迈克倒是很坦诚：我跟别的女人在一起，并不降低对你的爱，宝贝，别这样，你如果真的太寂寞，也可以出去玩玩。 迈克让她出去“玩玩”，言下之意就是：你也可以去找个男人。廖媛媛说，我可以忍受他跟别的女人在一起，但绝对不能忍受他把我当成可以借给别人用的工具。 一年后，也就是从2002年春节开始，廖媛媛大部分时间还是住在上海。她给一家企业集团做宣传策划，维持自己生活的基本费用，不再靠迈克供养。 她想忘掉迈克，可是，每次忘不了几个月，总会不自觉地想他。只要迈克从外地回到纽约，给她打电话，廖媛媛总会飞过去待几天。她恨迈克，却又对迈克还有几分爱。除此之外，有时跑去纽约，也是为了顾面子，或满足一点虚荣心，让亲戚和朋友认为她跟迈克志同道合，让认识她的人认为她在纽约游刃有余。 男人是漂浮在海上的一块木板？ 廖媛媛说，以前她对中国的婚姻和爱情感到恐惧，后来对全世界的婚姻和爱情都感到恐惧。她说，对男人来说，只有性爱是真实的，别的东西你别想奢望永恒。 廖媛媛深有感触地说，这个世界的男人都是现实而庸俗的，哪会有什么品位男人，他们的品位都是装出来的，他们需要你的时候，都会装得很有品位，一旦得手，坚持不了几个月。 当初，以为上海是物慾横流的商业社会，男人们不是太像暴发户那样的粗俗，就是太穷困而猥琐，品位男人都在国外。没想到，国外的男人也绅士不了几天。 她说，女人一生，就像在一望无际的大海里寻找男人，从日出到黄昏，你看到的都是别的轮船过客，而你自己永远靠不到岸。男人是大海里漂浮着的一块木板，并不是你的船，你抓得到却靠不住。你可以把木板抱在怀里，以为拥有了它，但有一天你在大海里挣扎着生存，它依然能四处漂浮。 廖媛媛说，她感觉现在已经是“半老徐娘”了，就像是一个开始在大海里挣扎的女人，以前很自信自己能搏击风浪，现在却不知道能否找到一个小岛，哪怕是没有人烟的荒野小岛，甚至是几块能实实在在停留的石头。 情感透视与分析 廖媛媛这种生活方式，在海归和名牌高校毕业的人群中，具有一定的代表性。他们追求品位的男女关系，追求超脱的人际关系，追求超越自己和所在环境的理想爱情与婚姻，但往往事与愿违。 他们忽略了一个问题：爱情和暧昧，可以在云雾上生存，可以很浪漫而缥缈，婚姻却必须在泥土中生长，离不开简单的水、矿物质和骯脏的土壤，以及平淡无味的空气和阳光。
第11页 同居事实上就是一种没有确定责任的婚姻，不管怎么自由和轻松，它也离不开平淡的细节。 有时，知识越多越糊涂。比如爱情和婚姻，老一辈的农民朋友就教育过我们：什么是爱情和婚姻？爱情就是你喜欢一个人喜欢到了最顶头，婚姻就是你愿意跟这个人吵吵闹闹过一辈子。 女人对男人太过分地理想化要求，就必然会感觉自己永远在游泳而找不到岸。一叶小舟，你可以把它看成是一块大木板，也可以把它看作是一个可以在大海里悠然荡漾的家。就看你以什么心态生活，以什么心态对待婚姻。 谁该安静地走开？ 我继续着没有性爱的婚姻 姓 名：祝可欣年 龄：36岁职 业：律师事务所律师，兼企业法律顾问简 介：河南籍，本科，曾在河南省开封市检察院工作一些知心朋友问我为什么不离婚，我常常摇头，无以作答。我是个很传统、又很讲究名声和优雅生活的人，很害怕受伤害。对别人的离婚案件，我分析得很理性，在法庭上，我答辩得很自如。可是，当我面对自己的婚姻时，我总是非常害怕面对现实。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中，继续着没有性爱的婚姻。 作者手记：印象中，律师应该是口若悬河、举止洒脱的，可是，祝可欣正好相反，给人感觉有点拘谨，书卷气比较明显。 按一般思维来猜测，拘谨的律师是不可能做太多业务的，但她却“傻人有傻福”，刚到深圳那两年，就做了几单大经济案，还被一家大型企业聘为法律顾问，很快就在福田区供了房，买了车。 用一句闽南话说，可能是“天公惜憨儿”吧，老天疼爱憨厚的孩子，太精明的人给人感觉反而不塌实，所以她出乎意外地受这座精明城市的欢迎。 这么忙、这么“憨”的女人，竟然也出乎意料地有着好不容易才透露的情感困惑。 那时，我幸福得想死在他怀里 我和老公虽不算青梅竹马，但大学整整四年都是同班，彼此应该算很了解，也曾爱得一塌糊涂。 记得1986年热恋时，心里坚定不移地想，爱他，就是他身上的一根肋骨。他也跟我不分彼此。 有时，我们抱在一起好久，像被万能胶粘成一块复合木板，谁也放不开手。 毕业后，我分配在开封检察院，他分配在洛阳市一个区的城管办。都是吃国家饭的，算是“门当户对”，让人羡慕得掉睫毛。 那时候穷，工资也低，一年才见两三次面，我们被相思折磨得半死不活，我们每天一封情书，有时整整一天什么事也没做，只是想他，一口气给他写三四封信，每封信都写得婆婆妈妈，用去半本信笺纸。 有一次，他来看我，我义无反顾地把一切交给他。我们没有拍婚纱照，没有办喜酒，没有告知亲朋好友，那晚，他吻着我入睡，天亮后我又被他吻醒。我的泪花从傍晚闪烁到第二天太阳照进半个宿舍。 我不相信世界上还有比他更好的男人。 结婚后，我们还是没有调到一起，但我们的“来往”非常频繁，工资都用来两地跑了。他来看我的第一件事就是疯狂地吻我，每当这时候，我都幸福得想死在他怀里，永远不要醒来。 然而，这种感觉却不能永远。 激情变成泉水，慢慢地流掉 第二年，我们有了一个女儿，婆婆来开封帮我照顾她。我的精力和感情开始转向女儿，而且几乎是全部给了她。 老公没有那么频繁地来回跑了。我们昔日的激情像泉水，一点一点地流淌掉，而天却不下雨，库存的激情越来越少。 有一天，当他躺在我身边的时候，我竟感觉跟他有点陌生。好像是几年前认识的一位好友。 情人节，看到姑娘们捧着一束一束大红玫瑰，我问：怎么不给我买一束？他却笑着说：都孩子她妈了，还那么幼稚？ 我表情自然，心里却感觉爱情少了很多味道。 我是个不甘寂寞的女人，1995年，我参加律师资格考试，很顺利地过了关，拿到了律师资格证。 我想凭自己的本事挣钱。我对不义之财嗤之以鼻，曾经有人送给我一筐家乡鸡蛋，我都赶紧连夜全部交给领导。 我觉得夫妻两地跑实在不像夫妻，拿到律师资格证不久，我便决定到深圳闯。当时只是想来挣点钱，回去买一套好一点的房子。但来深圳后，我就不想回去了，跟很多闯深圳的人一样，喜欢这座年轻而不相信眼泪的城市。 在深圳，我出乎意料地顺利，进了一家大型企业做法律顾问，高薪而清闲，业余自己也做点业务。 我多次动员他来深圳，他坚决不肯来，怕失去工作。 1997年年初，我在福田一处高尚住宅区供了一套房子。我是个很讲究居住品位的人，房子都按我的构思进行设计装修。每天早上，我都会在阳台喝一杯咖啡，翻翻时尚杂志，透过阳台栏杆看远处的风景，然后把自己打扮得很得体，才去上班。 我从不带男人来家里，不是特别亲密的女人，或者不是高雅的女友，我也不会带来家里。我觉得，家是很隐私的地方，是很有品位的场所，必须“往来无白丁”。 那段日子，我孤单却很舒适。 那一夜，我疯狂得无地自容
第12页 虽然我喜欢清静，但因为一个人在深圳，交的朋友还是不少。其中，林就是我比较信任的朋友。他是罗湖区一名普通警察，年轻而有才气。 1998年夏天的一个下午，我一位大款老乡在蛇口五星级酒店———南海酒店请我吃饭，说要跟我谈一个经济案。 老乡是广州一家中型企业的老闆，在深圳有不少业务，我欣然前往。 也许是他知道我长期一个人待在深圳，再加上“孤男寡女”包了一个房间，酒过三巡之后，他突然说起了疯话：“你这么性感，真不忍心让你守活寡。”说着就来抓我的手。 我拼命挣脱开来。 本以为拒绝他后，他会安分下来，没想到他却趁着酒劲，把上衣脱了，露出了满身的强盗肌肉和野人一样的胸毛，并靠过来想抱我。 我吓得连滚带爬躲进了包间里的洗手间。 我有点醉，也有点清醒。他来敲门，我把门反锁得紧紧的，不敢打开。我拼命地洗手，觉得手被他摸过，很脏。洗完后，我在里面哭，不敢出来。 突然，我想起了林。林是警察，我想，如果让他来接我安全的。我给林打电话，胡言乱语地说要请他吃饭，让他到蛇口南海酒店来，并故意大声地跟他说话，想让大款老乡听到。 尽管大款不知道要来的人是个警察，但他马上对着门缝说：出来吧，我穿好衣服了，都怪我刚才喝多了，对不起。 等到林到了酒店门口给我打电话，我才敢开门出来。林走到包房门口，我拉着林的手，一直跑了有一公里远，然后蹲在一处墙角哭，把林弄得丈二和尚摸不着头脑。我突然不知从哪来的勇气，把他拉住了。我把他抱在胸前，轻轻地抽泣。 那一夜，我拥有了林。我一夜没睡，爱得疯狂，又自责得无地自容。 我挣扎在恨铁不成钢的婚姻里 以后，我和林顺理成章地成了情人。但我的良心一直感到不安。我给丈夫下最后通牒：如果再不来深圳，只好分手。 丈夫终于办理停薪留职手续后来到深圳。本以为他找个工作不难，但他那时已经38岁了，没有什么特长，又在政府机关待惯了，不太适应深圳的各种节奏，竟然找了半年都找不到工作。 这段时间我努力压抑自己，不敢跟林来往，希望能把所有的爱都还给丈夫，弥补良心的不安。但丈夫却一而再、再而三地发脾气，甚至两次动手把我的脸打肿，把我的嘴唇打裂开了，缝了几针。 丈夫每次打我后，都很后悔，说他发怒的时候，失去了理智。他会拼命地打自己的耳光，以求我原谅。想起自己有过感情出轨，心里有些内疚，我一次一次地原谅了他。 后来，看到他老是待在家里，实在有点压抑成疾，我只好托林给他找个工作。林把他介绍到关外一个派出所做合 哭完后，我告诉林，刚才有人要强暴我，就是那个请我吃饭的人。林马上要去抓他，我把他拉住了，毕竟大款是我认识多年的老乡。 林打车送我回家的时候，天已黑了。一路灯红酒绿。我在想，要不是认识林，今晚我肯定逃不出虎口。我不自觉地把头靠在林的肩膀上，找到了一种安全感。 林把我扶到床上，然后烧开水，泡了一杯茶端到我面前，示意我喝。又用热毛巾给我擦去满脸的汗水和泪水。 我斜躺在床上，他坐在床前的凳子上，我们不知道聊了些什么。夜深的时候，林起身说，我该走了。我点点头。 他一走，我一点塌实感都没有，心里空虚得想哭。 约摸半个小时后，突然有人敲门，我第一反应是林回来了。打开门，果然是他。他说怕我肚子饿，给我买来了面包和牛奶。我不想吃，林却坚持要我喝完牛奶后才肯走。 我眼里含着泪花，喝完了一瓶牛奶。林转身要走的时，同民警，负责写宣传报导。但丈夫其实不善写作，经常是由他口述，我给他做枪手。有时林也会藉口到派出所看他的朋友，顺便帮他写写东西。 我们越帮他，他越难受，多次想回去。而我们如果不帮他，他工作又没办法做，待在家里心里又不平衡。 虽然我们每天都睡在一起，但我感觉跟他越来越生疏。我越来越融进这座城市，他却越来越自卑，越来越跟这座城市格格不入。 我的生意做得很自如，我的朋友圈像滚雪球一样地扩大。我的生意逐渐扩展到广州、珠海、东莞和佛山等城市。1999年，我买了一部别克凯越，这样，有了一点“身份”。 我跑外地的案子越来越勤奋了。因为有车，不管跟朋友还是当事人吃饭，我总是要送他们回家，有时要分别送几个人回家，这样，回家经常比较晚。多次之后，每当我进门，他就拿脸色给我看。 而事实上，他骨子里的自卑逐渐变得有些猥琐。我越有成就，他就越难受。我们几乎没有了性爱关系。 一些知心朋友问我为什么不离婚，我常常摇摇头，无以作答。我是个很传统、又很讲究名声和优雅生活的人，很害怕受伤害。对别人的离婚案件，我分析得很理性，在法庭上，我答辩得很自如。可是，当我面对自己的婚姻时，我总是非常害怕面对现实。 每当想起以前的恩爱，想起丈夫对我的好，想起过去的生活细节，我就打消了离婚的念头。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中，继续着没有性爱的婚姻。
第13页 因为爱，我很害怕失去 2000年12月，他没有跟我商量，自己突然辞职，坚决要回老家。 走的那天，我开车送他。我们提前了一个小时到达飞机场。我陪他在候机楼聊天。 我想塞一些钱给他，又怕他不愿意，我知道他的自尊心很强。正在想办法时，正好他起身说要去洗手间。等他走后，我把一万元装在信封，放进他旅行包的最底层。当我的手摸下去的时候，感觉有一本笔记本。好奇心促使我抽出来看。 第一页是在他上班的第一天写的：“我一直怀疑妻子有别的男人，但我更希望我的直觉是错的。不幸的是，我今天终于知道这个男人是谁了。更不幸的是，我不仅知道他是谁，我还在他的帮助下，过着一个男人不该过的日子。我非常爱她，因为爱，我怕失去，所以我不知道该安静地走开，还是勇敢地留下来……” 我怕他发现，赶紧把笔记本塞回原位置。 他回来的时候，看到我在流眼泪，以为是因为离别产生伤感，用手指轻轻地给我擦去眼泪，但他并不知道我看过他的日记。 他走后，我的心并没有平静下来。丈夫自始至终地爱我，我没有勇气也没有理由抛弃他。林也很爱我，一直为我而单身，他一直希望我跟他有个结局。我在两个都很爱我的男人中，活得并不快乐。我真的不知道以后的日子怎么过，以后的婚姻和爱情怎么选择。 情感透视与分析 婚姻其实是一部单车，夫妻俩都是车的轮子。成功的婚姻，都是在两个轮子协调的基础上不断地运作着的。任何一方拖了后腿，单车必然会产生毛病。 祝可欣的情感问题，实际上就是在两个轮子跑得不一致造成的。当然，这不是说她跑得太快了，也不是说她丈夫跑得太慢了。她大学毕业后，在不断地进步，考了律师资格证，又在深圳不断锻鍊，终于如鱼得水。而丈夫尽管还一直爱她，事业和学识却一直没有什么进展，相比之下，却越来越感到自卑。这一差距，就像两个轮子没有同步前进，感情必然会出现裂缝，即使没有林的出现，也会有张三李四出现在她的生活中。 祝可欣应该想办法帮助丈夫学习深造，而她丈夫不应该自卑。既然丈夫已经知道她和林的感情，自己应该跟丈夫坦诚道歉，以求丈夫原谅。 如果经过努力后，还是不能协调，离婚也许对两人都是一种解脱。毕竟，任何事物都是发展的，爱情也是在不断发展的，失去了爱，就可能被淘汰。 这虽是残酷的，但却是无法回避的现实。 从一而终的时代已经过去，也已经不完全适应现代社会的发展。越人性的行为，越是宽容和开放的。不要以为守着没性爱的婚姻才是好人，这事实上也是一种不道德的行为。 缘分凶猛，我无处可逃 过着坦荡与偷偷摸摸的生活 姓 名：白兰年 龄：36岁籍 贯：上海简 介：北京大学光华管理学院硕士研究生，身高1米68，性格内向。 我是个有丈夫有儿子的女人，为了儿子的健康成长，我必须保留住丈夫；为了好不容易得来的真爱，我又不想失去情人。在亲情和爱情之间，在道德与人性之间，我过着一方面坦荡、一方面却又偷偷摸摸的生活。 作者手记:一个1米68的丰满漂亮女人，她的男友才1米59，而两人竟然相爱得一塌糊涂。他们经常依偎着出现在深圳东门、华强北等商业闹区，在众目睽睽之下，成为一道流动的风景，令人妒忌得腹部痉挛。 这个真实得如同你脸上长着眼睛一样的故事，就发生在2004年“五一”国际劳动节前夕。为了尊重他们的隐私，我们暂且把女主人公化名为“白兰”，把男主公化名为“黑马”。 白兰是北京大学毕业的硕士生，虽然不算特别漂亮，但这么高而丰满的身材，随便往哪里一站，都绝不逊色。黑马尽管满腹经纶，但他即使踮着脚尖行走，也永远不可能鹤立鸡群。这样两个外型很不相称的人，实实在在地在深圳特区演绎着白雪公主与小矮人的现代爱情故事。 网络也有真情 网络聊天室曾经被骂得像一个毒瘤，几乎一提起网络聊天室，就有人想起骗子、色情和无聊一类的字眼，其实这对聊天室很不公平，它只是一个免费活动场所，不存在好与坏的问题。坏人到了莫斯科红场，也是坏人，好人进了聊天室，也坏不到哪去。白兰和黑马的真爱，就发源于深圳之窗的聊天室。以下是白兰的自述： 2004年4月28日，已在家休假三天的我，想到接下去又是“五一”长假，心里寂寞得把咖啡喝成了白开水，越喝越没有了感觉。33岁的我，第一次进聊天室，而且不懂得标明自己是男是女，想起来实在幼稚。 我偷偷地躲在暗处看人家聊天，看了大约有15分钟。突然，有个叫“落魄英雄”的人对我说话。这是第一个对我说话的人。他说，就因为他的名字有“落魄”二字，竟然没有人主动点他，他主动找人聊，人家也不理他。他说深圳女人真是非常现实而势利。 我感到他说话很好玩，突然想起了一副对联，便写给了他： 英雄落魄，千载奇缘知音少 红颜飘零，百年往事概况多 他很喜欢这副对联，可能是正好符合他的内心感受吧。这晚我们聊到了12点多，聊得很默契而开心。我们从社会风气聊到情感生活，从文学聊到音乐，从哲学聊到职场。他总是那么自信而不张狂，那么聪明而不造作。我跟异性说话从来没有这么兴奋过。也没碰到这么博学和有感觉的寂寞高手。
第14页 临下线的时候，他问我多高，我如实相告：1米68。他自称1米75。我问了他的qq号，还未加他为好友，他就下线了。 那晚，我竟莫名其妙地有点恨他。我心想：他怎么能这样对我呢？告别连说一声都没有，真是个木头。 其实，我有过10年的婚姻。这10年有9年是名存实亡的。为了儿子，我们一直没有解除法律上的关系。这几年来，几乎没有过肌肤接触。我丈夫身高1米84，喜欢他的女人，至少有一个加强排。我想过离婚、再婚，但忙碌的日子，让我一晃就过了10年。 这几年，深圳的帅哥我碰到不少，大街小巷，随处可见，但没有一个能走进我的生命，我基本是过着守活寡的生活。 我隐约地幻想着生命中的男人会突然出现在眼前。 我爱的男人长得很谦虚 4月29日，我禁不住上了qq。“落魄英雄”没在线，但我还是给他发了信息。大约半个小时后，他来了，第一句话就向我道歉，说昨晚他的破电脑又突然死机了，而且死得像被雷打的，老是黑着脸，没有任何显示。今天上午才把电脑修好。 我们又东拉西扯地从上午聊到中午，从中午聊到晚上。我了解到他是内地来深圳的一个年轻名人，是个很有才华、很幽默风趣的人。而且，他的婚姻比我还不幸，至于做什么的，我不想让别人知道，请原谅。 临下线的时候，我第一次没有了女性的矜持，说要请他吃饭，他却开玩笑说他要吃很多，我请不起。我让他列个菜单，看究竟能吃多少。他说他每餐饭要吃一斤牛肉。 我告诉他：你是深圳特区成立以来第一次出现的野兽。他说，不，我是斯文的动物，但身高只有1米70，原来说的1米75是开玩笑的。 在我心目中，男人身高没有1米75以上，是没有资格跟我聊这么久的，但我对他放宽了政策。 4月30日，我们再次聊天的时候，他突然告诉我，以前他一直跟我开玩笑，很对不起我，后来一直感觉我是个很善良很有智慧的人，觉得很对不起我。我问哪句话是开玩笑的，他说他很矮。我问他有没1米68，他说没有，他长得特别谦虚、特别精华，没有糟粕，最多只有1米60。 我好不容易喜欢上一个男人，但他却长得这么谦虚，那一刻，我心里别提有多难受。 我哭了，在电脑前哭得键盘上都是泪。我感觉自己是一个没有出过门的小闺女，竟然会为一个没有见过面的小个子男人哭得这么伤心。 缘分来了无处可逃 5月1日，我在家闷了一天，没有理他。但我还是会想他，还是想到哭了。 5月2日，我跟一位同事到了苏州旅游。说是旅游，实际上是想忘掉他。这个落魄的男人，高度一再缩水，缩到比我还矮，我实在不能接受，尽管他在其他方面很优秀。 可是，在深圳10多年，我竟然还没有碰过一个让我这么有感觉的男人。女人是很注重感觉的，有感觉才会有爱。这种整天除了睡觉，一心一意想一个男人的感觉，一辈子才出现过这么一次。 曾经，有几个开着名车的男人追求过我，但他们一说话就令我倒胃口。有的人一说话后就露出了造作的神态，有的人浅薄得像一张白纸。老天是很会捉弄人的，它把才华横溢、心地善良的人砍去了一截，而把不少高大的男人植进了庸俗的体液和骨头。 在极大的精神折磨中，我不知道是继续着守活寡的日子，还是选择一个比自己矮一截的男人度过寂寞的一生。 我在苏州一直魂不守舍。我游荡了一天，努力想忘掉他，但却没法忘掉。 5月2日晚上，我想他想得控制不住了，给他打了电话。他说他每天都在qq上给我留言。 我赶紧打车走了10多公里，找到了一家网吧。他还在qq上面等我。 我看了他每天给我的留言。刚看完，他就告诉我：“忘了我吧，是我不好，我本来是寂寞才上去聊天的，没想到会爱上一个没有见过面的女人，更没想到会让你伤心。我以后再也不跟你联繫了。” 一听到他说不跟我联繫，我急得在网吧里哭，旁边的人都看着我哭。我哭得披头散发，像个受到莫大欺负的小姑娘。 5月3日，我莫名其妙地去商场买平跟鞋，但等到回宾馆后，才发现付了钱却忘记把鞋拿回来。再回去寻找时，鞋已没有了踪影。 我知道，我没法忘记他。 5月4日，我回到深圳。晚上，我上了qq，没有见到他。我打电话给他。他告诉我，他确实只有香港着名主持人曾志伟那么高，只有1米59，命运捉弄他，他虽然从不自卑，但因为我太高了，没有勇气跟我交朋友。这一次，我跟他打了一个多小时的电话。 这天晚上，我整夜没睡觉，我一直在思想斗争。我从来没有这么矛盾过。我想忘掉他，可我最想的人却是他。 我老公几天几夜没有回家我都不会去管他，而这小个子男人却这么奇怪地让我牵肠挂肚。 想到天亮的时候，我决定：既然缘分来了，逃是逃不掉的。再说，曾志伟虽然矮些，但并不比很多高的人难看多少，我反而感觉曾志伟很可爱。如果他不比曾志伟难看，又有什么关系呢？再说，他的智慧绝不亚于曾志伟。 就这样，我保持天天跟他通电话，每天至少通两次，多的时候，一天通七八次，每次都打到同事觉得不可思议，才挂掉电话。
第15页 很奇怪，他总是回避着我，好像我是母老虎，会吃掉他似的。早就听人说，网上的男人都是色鬼，都一聊天就想见面，一见面就想上床，一上床就没有了感觉，一没感觉就拍拍屁股走人。而这个小个子男人却从没想这方面的事，更没有跟我提这方面的事。 见面后我的灵魂已属于他 直到5月21日，快下班的时候，他给我打了个电话。当时他已经下班回到家里了。我说要请他吃饭，他说考虑一下再打电话给我。刚过了5分钟，我单位的班车就走了，我只好一个人留了下来，独自待在办公室等候他的电话。 10分钟后，他打电话说不来找我了，还是慢点再见面。我说班车已经走了，我一个人在办公室。他觉得让我一个人回去对不起我，最后决定出来见我。我们终于在东门一家有名的酒吧见面了。 说实在的，他长得一点都不难看，比我想像的年轻，脸也很好看，比曾志伟帅了点。但我对他说的第一句话竟是：“你干吗长这么矮？”他没有生气，傻乎乎地笑了笑。 那晚，酒吧里的乐队唱得特别难听，我们只好喝酒、聊天。我喜欢看他的脸，很可爱的五官。他突然看着我说：真想抱抱你。我用力地在他嘴巴上掐了一下，他痛得大叫起来。我说这就是爱，他说这不是梦，他感觉很疼。 以后，我们经常在一起吃饭，在人流最多的地方肆无忌惮地并肩逛街，回头率百分之九十以上。但他不怕，我也不后悔。 我们在一起总是那么快乐。我感觉我的灵魂已经属于他。 我想，爱一个人，就要爱他的一切，包括他的缺点，否则不能算真爱。把爱规划成很多条件的人，是得不到真爱的。 然而，我是个有丈夫有儿子的女人，为了儿子的健康成长，我必须保留住丈夫；为了好不容易得来的真爱，我又不想失去爱人———我不愿意把他当成情人，更不愿意提起这个字眼。 在亲情和爱情之间，在道德与人性之间，我过着兴奋而提心弔胆的生活，每天都在矛盾中问自己：以后怎么办？ 情感透视与分析 一个高个子女人不以貌取人，而以智慧和才华取人，执着地爱一个比自己矮9厘米的男人，勇于向世俗挑战，无论如何，都是令人钦佩的。 白兰的性格具有双重性，既传统又现代。她既有为爱而不顾一切的勇气，又怕影响家庭和孩子，保持着没有性爱的婚姻。 普遍认为，离婚对孩子的健康成长会有负面影响，夫妻关系再不好，也比离婚对孩子有利。但事实上，夫妻关系不协调、家庭不和谐，对孩子的健康成长有很多不利因素，单亲家庭如果有足够的爱，比不和谐的双亲家庭更有利孩子的健康成长。 所以，为了孩子而保留着丈夫，并不是很科学的，也是不幸福的。为了真爱而继续着婚外恋，也是铤而走险的。与其生活在矛盾和提心弔胆中，不如彻彻底底地去爱一次，不要两头为难。 当然，要走出这一步，需要很大的勇气。 叩问深圳：单身难道是我的宿命？ 跟3个男人有过同居还未找到归宿 姓 名：马小菲年 龄：36岁职 业：私企老闆简 介：本科，黑龙江籍，在深圳生活、工作10年，做过企业文员、化妆品销售等工作。 我并不是一个特别保守和不解风情的女人，我的文化、外貌和经济状况也绝对算得上中等水平，但在深圳10年，我竟然到现在还找不到归宿。我先后跟3个男人有过同居的历史，但最后都友好而痛苦地分了。我多次检讨自己，没有发现有什么大的错误，我真的不知道这究竟是谁的错。 作者手记:7月14日晚上，记者的邮箱收到几封未署名的信，都是看到记者写的《单身女性调查》一书后发来的，其中有一封信特别引起记者注意，信里写道：“我也是深圳一名单身女人，我不是不想结婚，其实我比任何人都需要婚姻和家庭的温暖，但我却总是在深圳发现不到真爱。” 记者回了信，并表示想採访她。15日上午，记者又收到她的信，她表示很感谢，也表示自己的单身生活确实很无奈。但她还是没有留姓名和电话。记者再次回信告诉她，不必躲藏在感情的后面，不妨把昔日的情感拿出来晒晒太阳，或许心情会有点暖和。15日晚上，记者终于接到她的电话，我们在电话里聊了两个多小时。 第一个男人，因为自卑而离去 我于1994年年初来深圳，经过这10年来的风风雨雨，我的皱纹和五官算是成熟了，但我对深圳的爱情却越来越陌生和琢磨不透。 我并不是一个特别保守和不解风情的女人，我的文化、外貌和经济状况也绝对算得上中等水平，但在深圳10年，我竟然到现在还找不到归宿。我先后跟3个男人有过同居的历史，但最后都友好而痛苦地分了。我多次检讨自己，没有发现有什么大的错误，我真的不知道这究竟是谁的错。 第一个走进我生命的男人是广东梅县人，他常年理个很短的平头，同事和朋友都叫他小平。我们是1994年9月认识的，当时我在新闻文化中心大厦一家平面设计公司上班，公司经常接一些印刷单，然后转给印刷厂。公司很小，只有5个人，很多杂事都是由我操办。 业务人员和老闆接到单后，会转给我这个“常务值班代表”，我再通知印刷厂的业务主管来接单。而印刷厂负责跟我们联繫的人就是小平。
第16页 办公室里经常只剩下我一人，小平来接收业务的时候，通常都会坐一会儿，我会给他倒杯茶，他总是憨憨地表现出很感谢的样子。多次接触后，我对他有了好感。 那时，他有一部摩托车，一下班就过来接我去吃饭，然后去兜风。10年前，有一部崭新的摩托车，对我们这些赤贫一族来说，他算是有点“小康”了，我紧挨着他的后背，有一次不自觉地从后面抱紧他，这一抱，竟然当晚把他“抱”回了宿舍。我们就这样开始同居了。 小平人不坏，但就是有点老实，印刷厂几个业务主管中，他做的业务最少。所以，工资仅仅够他基本生活费用。 我没有在乎他的经济状况，一开始，就投入了全部的感情。我出生于小康之家，从小没有做过家务活，但为了他，我会用细嫩的手指去侍弄粗重的家具，给他做饭、做早餐、做家务。晚上他回来晚了，我没有心事吃饭，不管再晚，我都要等到他回来才一起吃饭。 大约半年后，我跳槽到康佳集团下属一家公司做设计师，我的工资比原来多了两倍。但他却在这时候失业了。 其实，在深圳，失业是很正常的，我没有感觉这有什么难堪，但他找了两三个月工作还找不到，却突然暴躁和自卑起来，只要有一句话不中听，就摔门而出。 1995年8月12日，我永远记得这个日子。那天，他一早出门，到第二天凌晨2点还没有回家，我打电话到他几个朋友家询问，都不知道他去了哪里。 3点钟左右，他突然打电话来说，他再也不回来了。我问他为什么，他说没有为什么，也不知道为什么，他今天到龙华镇一家工厂做行政工作，终于可以“独立自主”了，他不想继续在我的树阴下过日子，从此可以松一口气了，希望以后各奔东西。 这是我第一次恋爱，我万万没想到是这样一种结局，更让我百思不得其解的是，他本来没有任何理由抛弃我，却竟然走得这么绝情。 第二个男人，因为太优秀我离开了他 第二个走进我生命的男人是一个“小男孩”，他比我小4岁，但比我高4厘米，我们因为这个小小的“插曲”经常拿来开玩笑，说是两项相加，“抵消”了，说两人是“最佳拍档”。 “小男孩”还很单纯，在一家企业做内刊编辑。恋爱的日子里，几乎是我教他怎么关心我、照顾我的。 那时，他住长城大厦一楼的一间小房子里，门口的笼子里养一条很可爱的小狗，我每天下班就跑到他宿舍，买两根火腿肠去餵它，然后，跟着“小男孩”一起带小狗去草地玩。玩到11点左右，自己又回宿舍。 刚开始，他不懂得送我，每当我要回去时，总是自己带着小狗跟我分了路。后来，我告诉他要送我到大巴站，才可以回家。可等到他要回去，我又觉得自己比他大，应该送他回去，这样送来送去，有一天我干脆就把自己送进了他的宿舍。 我跟小男孩同居的日子里，没有吵过架，都各忙各的，有时一两天在一起一次，有时周末才住在一起。我感觉他像是我小弟，而他也感觉我更像他大姐，有时还开玩笑说我是他妈妈，总是对我有点客气。 两年多后，也就是1999年3月，他被总经理赏识，升任总经理助理，他们公司的资产超过两个亿，是一家有些规模的公司，那一年，他才26岁，而我已经30岁，他是公司里的大红人，董事长和总经理都把大权交给他，他越来越显示出年轻有为。而我却在单位处处受排挤，压抑得不离开公司简直会死掉。 有一天，我一怒之下就辞职了，待在“家”里一边找工作一边侍候小男孩。 我最受不了小男孩同事的目光，他们那种眼神简直会把我侮辱死，而且总是背后唧唧歪歪说他们的总经理助理跟别人不一样，人家的老总是养小蜜，而他是养一个老妇女。 有的人还说我肯定有什么床上的绝招，把他侍候得服服帖帖，说我靠风骚来取得男人的喜欢。 其实，小男孩并没有嫌弃我，但我觉得这样的日子非常尴尬，这种配合不协调，就像吉他的一根弦松动了，音调不和谐，总感觉不舒服。 我是个自尊心很强的女人，而且这段情缘也许一开始就是个错误，所以我开始检讨自己，也有意回避着他。 有一天，我鼓起勇气告诉他，该分手了，否则再下去，弦就要断了。他不同意，但我坚决离开了他。 第三个男人，因为太成熟而变得困惑 第三个走进我生命的男人，是一个已经离异的40岁男人。之所以会选择他，是因为有前两次的感情挫折。 那是2002年8月，我已经33岁了，我想，找对象如果不“门当户对”，容易造成搭配不协调，分手的概率比较大。他虽然离过婚，但我先后有过两段同居的历史，这样算是扯平了，而且我们的学历、年龄和工作都比较接近，所以我认为，现在是应该真正对待婚姻了，应该有一个归宿了。 我们确定恋爱关系后，有一天，我听说罗湖破落的旅游景点“东方神曲”里面有一个算命先生很厉害，算得很准，便带着好奇心去试试。那天是周六，也许是出于无聊吧，我硬着把他也拖去。 按理，我们都不迷信，但人就是奇怪，只要心里有点矛盾，就会不自觉地产生迷信心理，或者是好奇心理。我们俩都让那个算命先生算爱情的运程。也不知道是命运捉弄，还是那个算命先生看我不顺眼，故意胡说八道，他竟然“算”出我的命是“多夫”命，说我这辈子必定会经历“两打”老公，也就是说，我命中注定要趟过24个男人的河。
第17页 我的“不惑”男友回家后，越来越困惑了。他联想到我以前跟两个男人同居后都没有结果，总是在我面前提到“人是应该相信命运的”。他的意思是说，我的“多夫”之命是天生註定的，他自己只不过是我生命中的过客，长痛不如短痛，暗示着跟我分手。 我知道，这个“不惑”男友是希望真正结婚、希望有个家庭的，所以他才担心跟我没有结果。其实，我何尝不希望有个结果呢？女人是以家庭为重的。但他竟然鬼使神差地相信那个算命的鬼话，心里面老是有一个疙瘩，跟我在一起不是很开心，提不起精神。 2003年春节，本来早就说好一起过的，但他却突然提出自己要回老家，让我自己安排过春节。我知道他这是温柔分手的策略，也不再强求他。毕竟，我已经经历过感情的磨鍊，不幼稚了，知道强扭的瓜不甜。 这一年多来，我越来越渴望真爱，渴望结婚，渴望有一个真正的归宿，但竟没有碰到一个对我付出真感情的男人。我周围的很多姐妹中，经常在别人面前，特别是在男人面前宣称自己是单身主义者，其实，她们跟我一样，内心非常寂寞，我们比年轻女子和已婚女人更需要情感的慰藉。 我和其他很多姐妹，在深圳苦苦等待和寻觅真爱，却总是只有开花，没有结果，这究竟是谁的错？难道是我们这些单身女人的错？ 情感透视与分析 爱情可以轰轰烈烈，婚姻必须注意细节。决定婚姻的成败，往往不是大的问题，而是细节问题。很多人忽视了这一点，所以才会发出了“爱情很美，婚姻很累”的感嘆。 综观马小菲的爱情和婚姻，属于“爱情轰轰烈烈”、婚姻没有注意细节的现象。现代人对婚姻双方的条件和看法越来越宽容，只要两人相爱，其他的都可以先抛在一边。男友的收入高也好，年龄小也好，迷信也好，本来都没有造成他们感情的瓦解，而是他们的思想观念本身瓦解了爱情。这些其实都是双方在同居中没有去考虑的细节问题。 注意，细节左右婚姻的成败。 100封情书灭杀我的爱情 情书全部是他一个同事代劳的 姓 名：莫施妮年 龄：39岁职 业：深圳福田区上海正章干洗店老闆简 介：大专，重庆籍，任过深圳某国有企业材料採购员，现为个体老闆。 那些情书全部是他一个同事代劳的，没有一封是他亲笔写的。他的字写得很差，所以一直有点自卑感，怕我不同意嫁给他，所以请来了写作高手帮忙。而那位写作高手是个文学青年，为了练字和练文笔，几乎每周寄来一篇含情脉脉的散文习作，把我这个简单的女人感动得热泪盈眶。 作者手记:跟很多人一样，莫施妮也是看了记者在报纸上的专栏文章后，才打来电话，说出自己的心事。6月18日上午，她给记者打了一个多小时电话，打到记者的小灵通都没电了。下午，她又通过另一位同事的热线电话找到了记者。 可以看出，她的性格是执着的，态度是真诚的，她的内心有一种不吐不快的感觉。她甚至很爽快地愿意接受记者给她拍照片。 100封情书打动我的心 我出身于书香门第家庭，父母亲都是文化人。1988年7月，我从师范学校毕业后在重庆做小学教师。 当时，深圳正是一个很火暴的城市，很多年轻人认为这是个理想的天堂。我也是这么认为，所以我1989年就大胆地辞掉公职独闯深圳。 由于我只是中师毕业，在深圳这个人才济济的地方，找了两个月还找不到工作。等到身无分文时，我不敢回去丢脸，只好咬一咬牙，去建筑工地拣废砖头去卖。 这事实上跟拣垃圾没什么两样，一个小女子，整天顶着烈日去建筑废墟拣废砖头，辛苦和落魄的感觉，可想而知了，手掌磨起了几个泡，有时手上还破皮流血，晚上躺在铁皮房里睡觉，偷偷地哭了起来。 我的性格很倔强，自己下决心要做的事情会很执着地去做。我觉得既然出来闯，就要争一口气，再苦再累也要混得回老家时有点积蓄。 1991年年初，我回了一趟老家，亲戚给我介绍了一个对象，是个船务局的干部。我对婚姻是很挑剔的，见了面，我对他没什么好感，所以也没放在心里。 那时没有手机，打长途电话很不方便，我回深圳后，他就经常给我写信，一般每月写三四封信，不管我有没有回信，他都会坚持写。 他给我每封信的语言非常美，字体也是非常刚劲洒脱。渐渐地，我的心扉为这些情书而开启了。我不再回避和拒绝他，有时甚至还会蠢蠢欲动地想他。 直到1994年，他还是坚持给我写情书，这三年期间，算起来，他给我写的情书至少有100封，我感觉，很少有这么痴情而有耐心的男人。 1994年年底，我终于回重庆跟他结婚了。我心想，嫁给这样一个痴情的男人，应该是很幸福很放心的事。 情书竟都是“枪手”代劳的 结婚后，我一心一意地爱他，想把一生交给他，也一辈子好好爱他，所以我沉浸在幸福的感觉中。 不久后，他被调到成都工作。我一个人在重庆孤独而甜蜜地守着空房子。 1995年4月，我怀孕四个月时，收到了他从成都汇来的第一张汇款单，我一看，字体和行文风格跟以前信上的相差十万八千里，以前的情书写得简直可以参加书法和文学比赛，而汇款单上的字简直是小学生写的。我追问他这是怎么回事，他刚开始不肯说，在我的再三追问下，他才告诉我真相。
第18页 原来，那些情书全部是他一个同事代劳的，没有一封是他亲笔写的。他虽然是大学毕业，但总体素质并不是很高，字也写得很差，所以一直有点自卑感，怕我不同意嫁给他，所以请来了写作高手帮忙。 而那位写作高手是个文学青年，为了练字和练文笔，几乎每周寄来一篇含情脉脉的散文习作，把我这个简单的女人感动得热泪盈眶。 知道真相后，我的心全凉了，整个人一下子像掉进了万丈深渊。这种被戏弄的感觉，简直是没有比这更糟糕的。 没想到，我的爱情就是这样被当成靶子来训练，我成了世界上被嘲弄得最可怜的女人。不要说一个出身于书香门第的年轻女人，就是一个土生土长于农村的女人，对这种事也会感到是莫大的污辱。 我跟一位年轻工程师有缘没分 1995年，我生下小孩几个月后，就又回到了深圳。我一方面对婚姻已彻底失望，对被欺骗的爱情痛心疾首，一方面又很思念小孩。我在矛盾和痛苦中过着极度寂寞的生活。 那时，我在一位阿姨的介绍下，进了罗湖一家国有建筑公司做材料採购员，公司给我的待遇还不错，老总也对我很好。但再好的工作和生活，也不能化解我内心的苦楚。我在公司是一个大家都知道的最忧郁的人。 就这样，我一直待到了1999年。这时公司调进了一位年轻工程师。他很关心照顾我，为人也很塌实。他从不说甜言蜜语，但他总是会默默地帮助我，关心着我。在我最需要的时候，他总是给予我情感的慰藉。本来，我的感情已经成沙漠了，没有任何生机，在异乡，有了异性的真心照顾，我的心开始湿润了起来，那种感觉就像一个掉进了悬崖的人突然在中途抓到了一棵小树，开始对生命和前途有了一点点希望，尽管还需要挣扎。 1999年年底，我回重庆老家，那时，老公已经调回重庆了，本来，我还存着一点点挽救婚姻的希望，因为毕竟有了小孩。女人就是这样，有时为了小孩可以维持着没有爱情的婚姻。但他那时改做单位领导的司机，整天跟着领导灯红酒绿，完全没有家的观念，对我和小孩已经没有了感情。 其实，我的恋爱本来就不是与他谈的，他只是一个恋爱的代号，所以我们之间根本没什么感情基础，分居几年后，这种感情就更加淡漠了。 2000年年初，我离婚了，我什么都没有要，只带着小孩走出那个没有爱情的家门。小孩是无辜的，很可怜，为了让小孩跟别人一样过得好，我很快就回到了深圳，我想在深圳挣些钱回家。 我继续跟那位工程师来往，感情逐渐加深。但那时的国有企业领导都很喜欢管员工生活上的事，老总坚决反对我跟那位工程师有亲密的举动，我也不知道他出于哪方面考虑的。 2001年，我莫名其妙地辞职了，去了一家化工公司上班。白天我坚持上班，晚上去学习，自考大专。 说实在的，要不是我们老总坚决反对，我说不定跟工程师有个美满的结果。 我想要一个家 一个本来就不富裕的单身女人，在深圳这个地方，又要上班，又要学习，又要供养老家的孩子，这是何等的艰难。直到我大专毕业，两年多的时间，我每天都像被上了发条的闹钟，没有一时是感到轻松的。 2003年年底，我自己有了点积蓄，开了一家干洗店，并加盟了上海正章干洗连锁店。我准备在深圳和周边地区开连锁店，下决心发展这一事业。 这两年来，我的生活开始轻松了一些，但感情上一点都不轻松。39岁，本来是一个女人情感生活最丰富的时候，但我却一直孤独地生活，不管白天还是黑夜。 我也渴望有个爱我的人，渴望有个家。但女人特别敏感，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我既渴望有个男人，又害怕再次遭遇没有真爱的婚姻，更害怕爱情被戏弄。 我就这样在寂寞和翘首以待中，很快就“守活寡”到了现在，不知道何时有个简单而温暖的家。 情感透视与分析 记得20世纪八十年代初，有不少恋爱中的男女都喜欢请一些“笔桿子”操刀情书，那时，写一封漂亮的情书，是很多恋爱中的男女最欣慰的事，所以，那时的情书几乎都是心爱的艺术作品。 但到了九十年代，情书已经渐渐退出了恋爱场，取而代之的是普通电话，接着是手机，再后来就是电子邮件，最近两年来是用qq，去年以来，一些少男少女开始时髦用msn。 但不管什么载体，情书的内容一般都是恋爱中的人口述或亲自过目的。很少像这种完全由别人来“练习”的。 情书本来是爱情的见证，如果能完全委託代笔，甚至拿它当兴趣练习，爱情也就没有多少价值可言了。 情书对女人来说，是最平凡而神圣的感情载体，女人对它比对钱财还重视。100多封情书，没有一封是丈夫写的，甚至丈夫看都没看过，这种事不管发生在谁身上，再麻木的人，其内心都会凉了半截，这样的爱情和婚姻想长久，几乎是奢望。 离婚两次，我仍是你最好的妻 我跟前夫的关系非常“不明不白” 姓 名：冯凤仪年 龄：36岁职 业：连锁店老闆简 介：重庆籍，大专，做过企业财务、行政主管等，现自营3家连锁茶庄。
第19页 我跟前夫的关系非常“不明不白”。说是离婚关系，我们又恩爱如初；说是朋友关系，我们的关系又超越了朋友；说是恋人关系，他早已是我儿子的父亲。 作者手记:冯凤仪第一次打电话给记者，是在6月底，当时她看了记者发表在本报的文章《谁该安静地走开？》，打电话来谈谈她对该情感事件的看法。闲聊中，她无意中说到自己结婚两次又离婚两次，而且现在又想结婚了。一听到这样的话，谁都会认为她是两次跟不同的男人结婚，而且即将跟第三个男人结婚。 当记者用这一很“符合逻辑”的猜测询问她时，本来声音很忧郁她突然笑出了声，她说三次都是跟一个男人结婚。这无意中引起记者的极大兴趣，三周后，记者终于约见了她。 在离婚已经成为一种时髦或一种潮流的今天，在一些人不断地更换情侣、企图获得新爱的这个浮躁年头，冯凤仪的情感经历特别令人深思：究竟什么样的人才是最好的配偶呢？ 第一次结婚，我们不懂爱情 我是重庆人，小时候因为父母比较穷，上初中时，我跟随姐姐到雅安市读书。那时，姐姐刚嫁到雅安，姐夫家的经济条件比较好。 当时，重庆还属于四川省管辖，在我们那边，流传这样的话：四川女人刀子口，豆腐心。意思是说，四川（包括重庆）女人外表泼辣，实际温柔、体贴，富有爱心。我认为确实是这样的，起码我是属于这样的人。 1989年，我在雅安卫校毕业，第二年就嫁给了我一个同班同学。他是雅安本地人，是那种典型的四川人性格，脾气豪爽、暴躁。而我的性格用现在的话说，是属于“野蛮女人”，我不仅跟男人一样喜欢说粗话，有时还会说脏话，甚至我们在一起还经常互相“拳打脚踢”。 四川人并不认为像我这样的女人没有格调，相反，很多人反而认为这样的性格很真实，不造作。 所以，我们结婚后，经常是吵来骂去的，谁也没想去改变性格。在我们那栋职工宿舍楼，我们以吵架出名。但奇怪的是，我们每次吵完不到两个小时就和好了，晚上肯定还是睡同一头。有时白天吵架，晚上还是恩爱地行房事。我姐姐说我们夫妻是“得罗儿”，意思是一对活宝。 但我们这对活宝并不是没有真正动真格的时候。结婚一年多后，我们有了个儿子，我的业余时间基本都给了儿子，而老公那年才21岁，事实上也只是个大孩子，他一点都不知道怎样照顾孩子，甚至不知道怎样照顾我，连我坐月子，他都不知道我能吃什么、不能吃什么，经常自己一上床就睡得像一头猪。我有时感觉自己像带着两个儿子，老公是我的大儿子。 儿子到了一岁后，会说话和走路了，按理这时候是最可爱的，但老公却经常一不顺心就吼他，甚至还动不动就打他。我们从平常的吵架发展成专门为孩子而争执。 有一次，老公动手打了儿子一个耳光，打得他的半边脸都肿起来了，哭了一两个小时，我一气之下，便拉他去离婚。医院领导和民政部门的大妈做了我们很多思想工作，但我们谁也不“服输”，都要争一口气。一个月后，我们终于离婚了。 跟别人同居，我发觉还爱着前夫 离婚时，我们其实都是穷光蛋。我们在同一家医院上班，结婚时，单位只给我们一间36平方米的单身公寓。离婚后，他把几件衣服随便往个袋子一塞，就搬走了，到他父母家住。 因为孩子跟着我，我又要坚持上班，只好从重庆农村接我妈来帮忙带孩子。那一年，我妈已经60岁了，经常生病，小孩也带得不好，如果请保姆，又没地方住。我又忙又累又穷。 稍微有点理想的人都一样，穷则思变。半年后，我自己偷偷在医院不远处开了一家小诊所。而前夫这时考上了河北石家庄一所医科大学，全脱产去学习了。我们开始各奔前程。我每天一下班都待在诊所，假日早晚也都在。 我的诊所其实很简陋，因为不敢公开，连挂牌都没有，但就这个小小的诊所，每个月给我带来200多元的收入。那时，我的月薪只有120多元，200元是个不小的数目。 从1992年到1996年，我虽然没有大富大贵，但我的日子过得越来越滋润。这段时间，很多人给我介绍对象，也有一些主动追我的，但我大都没有感觉，只跟一个附近的中学教师谈过两三个月的朋友。教师的老婆长得很漂亮，但因为穷，而她自己又没有工作，结婚不到一年就跟一个上海商人私奔了。 教师说，他再也不找漂亮的女人，就喜欢我这种中等外貌又很本分的女人，虽然我已经有了小孩，但他会把我儿子当成他的亲生儿子。我很感动，试着跟他一起过日子。但教师的老婆去上海后，杳无音信，他想离婚却没法办理手续。而我和他想结婚也没法完成。 现在想起来，这可能是老天的安排，就在我跟教师正式同居的第二天上午，我突然收到前夫从石家庄寄来的一封信。前夫的语言真实诚恳，他说以前做老公和爸爸时，其实还未成熟，还是个孩子，这几年在石家庄渐渐感觉自己真正长大了，回想起以前在一起的日子，他觉得很对不起我，他要用以后的日子给我补偿，他要认认真真地爱我一辈子，不再跟我吵架，也要好好疼我们的儿子。
第20页 说实话，前夫除了还不太成熟和脾气坏一些，人不算坏，也有上进心，再加上我们有了孩子，两人之间无形中有了一种客观存在的牵挂，我事实上还爱着他，我也相信他还爱着我。只是他去读书后，好长时间没有联繫，我以为他已经忘记了我们母子，才会跟教师同居的。毕竟，再坚强的女人，也需要男人的呵护。再坚强的女人，内心也是脆弱的。 前夫的信，让我平静的心湖又泛起了涟漪。当天晚上，我就跟教师说清楚了，我觉得在感情上我欠他的，感到内疚而痛苦，我抱着他哭了。我们第二天早上就分手了，我跟他的同居历史只有两个晚上。 第一次复婚，我们刚基本成熟 1996年7月，前夫本科毕业后，没有回雅安，而是直接到了重庆。他没有去做医生，而是到了一家医疗器械公司做业务主管。这段时间我们的联繫越来越频繁，而且互相想念了起来。 由于我跟教师同居过，我总感觉对不起他，很想用爱来弥补，我经常给他寄一些他最喜欢吃的家乡特产，表达一点爱心。 11月，前夫回雅安看我。这是他跟我离婚后第一次见面，我们既陌生又熟悉，那晚，我们像一对多年的夫妻，又像新婚第一次入洞房的伴侣，我们爱得很彻底又爱得很忸怩。 前夫的回来，让我妈非常高兴，小孩也好像变得很懂事，整天缠着他不放。血缘关系是一种不解的纽带，永远会牵着亲人的心。 前夫动员我去重庆，他说那边充满机会，什么工作、财富都可以靠自己去争取，不用靠单位的领导来安排，更不用看任何人的脸色。他说，重庆，你只要有特长，只要有本事，你就是老大，你就有应该得到的财富。 女人为爱可以抛掉一切，为了男人的事业可以抛掉自己的事业。我很快就去办理了停薪留职手续。前夫刚回重庆不到一个月，我就把我妈送回农村，带着儿子来了重庆。 这时我跟前夫的关系非常“不明不白”。说是离婚关系，我们又恩爱如初；说是朋友关系，我们的关系又超越了朋友；说是恋人关系，他早已是我儿子的父亲。 我跟他住在他单位的宿舍里，他的同事都知道我们是“一家人”，但有一次，他单位组织到郊外旅游，家属也都去了，在登记住宿时，我们却没有结婚证。因事先单位再三强调，夫妻一起出游要带结婚证，被同事们发觉我们没有结婚证，我们尴尬异常。 返回后，他先开口说要回去补结婚证，可是，这一回去，得损失不少财力和精力，我们只好托姐姐和姐夫去办理。好在民政局的大妈认识我们，勉强开了后门，让我们人没有到场就办了复婚手续。 我们开始比较懂得互相关心对方了。他整天忙于事业，我则暂时在家里带孩子，周末则去读大学商业管理自考培训班，打算等孩子上了幼儿园，自己也可以拿到大专文凭了，那时再去上班。 “失足”后，前夫仍然选择了我(1) 本来以为破镜重圆，就不可能再破了，两年多后，也就是1999年春节期间，我突然接到雅安那个中学教师的电话。他不知道从哪里打听到我的电话，大年初二深夜，我们正准备睡觉，电话铃声突然响了。他说我走后，他一直想我，他最喜欢的人是我。前不久，他跟老婆离婚了，他想跟我结婚（他不知道我复婚了）。 丈夫听到我的话语有点不对头，抢过电话责问他是谁。他马上把电话挂了。在丈夫的追问下，我把实情都告诉了他，把跟教师同居的事也告诉了他。我想以自己的坦白，求得丈夫的谅解和包容。 丈夫一听，狂野的个性又爆发了出来，他一口气把家里仅有的两件家具———茶几和电视都摔坏了，然后摔门而出，一夜没归。 后来，我才知道，老公那晚去了一家迪士高舞厅，喝得醉醺醺后，跟一个不三不四的女人回去睡在了一起。 我是很爱丈夫的，他如果爱上正经的女人，我可能会原谅他，友好地跟他分手，但他竟然跟一个他一点都不了解的坏女人睡在了一起，我的心感到从未有过的疼痛。疼痛之后是悲哀，我不禁自问：爱情难道就这么简单而不值钱？随时都可以不顾对方的感受而跟一个陌生人睡在一起？ 连续三个多月，我都不理他。他也不理我，我们住在一起，却成陌路。 这段时间，我的业务进展很快，收入不少。我也拿到了大专文凭，到了一家三星级酒店做销售代表。小孩进了全封闭学校，周末才回家。我们各自有各自的事业，都是早出晚归，不是他回家时我睡着了，就是我回家时他入梦了。 如果不是那个教师发生了一件事，也许我们就不会再次离婚。 2000年3月14日，教师突然出了车祸，左脚的脚裸被车碾碎了，一个人在医院待了两个月后瘫痪在家。 我了解他，他是个不喜欢求别人帮助的人，所以他从没有告诉我这件事，是我姐姐偷偷告诉我的。教师没有什么亲人，我感受到他一个人的孤独和痛苦。 一日夫妻百日恩，更何况我跟他有了两日的“夫妻”生活。虽然没有了爱情，但再怎么说也还有朋友之情。我请了假，背着老公回家看望他。 我照顾了他两天，给他请来了保姆，很快就赶回了家。本来，我以为姐姐跟我都守口如瓶，应该是“神不知鬼不觉”，没想到我那个多嘴多舌的姐夫却不小心说漏了嘴，把这事告诉了我丈夫。
第21页 本来就余怒未消的他，不容我解释，非跟我离婚不可。他认为我跟教师肯定还保留有一腿，不然不可能这么大老远跑去照顾他。 我的脾气也是很大，两人一吵起来，就像打雷，一个比一个响，我们又一次协议离了婚。 离婚后，我和小孩搬出来住，他依然做他的事。我则又一次面临事业的革命。 为了挣到更多的钱，我于2000年12月在开了一家茶庄。 这几年来，我的生意还是比较顺利，先后又开了两家分店。 每当周末，儿子回家后。总是吵着要看他爸爸，如果不让他去，他就哭闹个不停。而每次他们在一起，又玩得很开心，像两个很默契的小孩。 这一两年来，我一直在考虑是否复婚，也在考虑我们过去吵吵闹闹的人生。扪心自问，我还是爱着他的。他也曾经跟我姐姐说最爱的人还是我。 我们现在基本上过着“周末夫妻”的生活，有时我和小孩到他“家”过周末，有时他来我们“家”过周末。 我不知道以后会不会再婚，如果会，我的丈夫肯定还是非他莫属。而我也将会比以前更成熟、更温柔地做他的好妻子。 情感透视与分析 四川和重庆女人是以“刀子口，豆腐心”出名的。曾经有一篇流传很广的文章，写各省女人的特点，文章里说，四川女人（包括重庆女人）即使跟丈夫吵架要回娘家，也要先给丈夫做好早餐，并给他留一张纸条，纸里写着“饭在锅里，我在路上”，才会安心地离开。很形象地说明了四川、重庆女人的个性。 “失足”后，前夫仍然选择了我(2) 夫妻的吵架，常常不是因大问题引起的，也不是不爱对方了，更不是有仇恨，往往是生活中的小事引起的。吵架本身并不是坏事，有时还是好事，至少能减轻压力。 但要看怎么吵。如果是带着辩论问题的思想来争论，有时未尝不是一种解决问题的好办法。如果为了争一口气，为了在对方身上出气，那就是有害而无益了。 文中这对冤家的争吵，就是因为没有考虑对方的理由或解释，一味地为了发泄或出一口气，为了“输”和“赢”，这样的吵架虽然不一定很伤害感情，但对身体的健康是有害的。 如果这对冤家能注意到给对方解释的机会，相信他们的第三次婚姻不会再解体，因为他们有深厚的感情基础。 千万富姐：富裕让我如此寂寥 年纪大了，什么地方都没意思 姓 名：魏艺凤年 龄：38岁职 业：学校行政干部简 介：广东籍，本科，某中专学校校长办公室副主任，曾任中学教师看完电影，想回家觉得很无聊，两人便讨论要去哪里。讨论来讨论去，觉得。去酒吧呢，乌烟瘴气；去公园吧，像刚进城的民工；去蹦迪吧，这把老骨头快散了，实在蹦不起来；去逛街吧，又怕熟人看到。究竟我们这种年龄的人还能做什么呢？ 作者手记：这年头，真的不知道什么叫幸福了：有人为过悠闲的生活而幻想得发呆，有人却因为太富裕而无聊得痛苦不已。 魏艺凤就是一个因寂寞而快发疯的有钱女人。她于7月26日开车到报社楼下，约记者下去聊聊，多次表达了这一心理问题。她一开口就说：“没事做的时候最难受。” 记者问：“是不是没事做很无聊？”她说：“岂止无聊，简直是寂寥，寂寥得想自杀。” 一个整天开着本田车上下班、丈夫资产逾千万的女人，最保守估计，至少有一个亿的女人会羡慕得流口水，但她却说“寂寥得想自杀”，听来有点不可思议。 魏艺凤的生活给人们提出了一个问题：都在追求富裕生活，嚮往安乐的日子，但真正富有的时候，应该怎么过日子呢？ 情感寂寥，因为生活太悠闲 没钱的时候，我会为多挣一点小钱而不辞辛苦；等到什么都有了，我却不知道每天该做什么，能做什么，真是寂寥透顶。 我读师范大学政治系，1988年毕业时被分配在广州市天河区一所中学教政治课。那时月薪才100多元，白天讲课，晚上写教案，周末经常要参加政治学习，这些在今天看来没什么意思的工作，我那时感觉很有冲劲，日子过得很充实。 这10多年来，过得很快，现在想起来，感觉真的是“弹指一挥间”。不知不觉地结婚、自然而然地生孩子，然后是老公辞职下海，再然后是自己换了一份清闲的工作。一晃就快40岁了。 很多人说很羡慕我，当我说活得很无聊时，几乎众口一词：“身在福中不知福。” 我相信他们说得也有点道理，但我的痛苦也是真正存在的。 我老公本来是公务员，1992年辞职下海。很多公务员下海后都被海水呛得半死不活，有的人虽然表面很风光，但大多数是打肿脸充胖子，开着名牌车还给人借钱去加油。但我老公却出奇的顺利，下海10年后，他的个人资产就有近千万元。 2000年，老公给我买了一部本田车，虽然是二手的，只有七成新，但从此我一出家门或办公室，都在四个轮子上滑行。 第一次有车，就像第一次生孩子一样，兴奋得整天巴不得待在车里不出来。也就是从2000年开始，老公在珠海开电子厂，经常两三个星期才回家一次，忙的时候，有时一两个月才回来一次。我每天下班后开着车无所事事，便开始学着少男少女去泡酒吧。
第22页 其实我并不会喝酒，只是去消磨时间。不然我待在家里会孤独得浑身憋出油来。 我有一个女儿，平时都是她奶奶带着，我偶尔看看她的作业，除此之外，我不知道我还能做什么。而在学校里更是清闲得发慌。我们办公室主任怕他的位置保不住，什么事都不想让我知道，都不想让我做，所以我在办公室里像个退休干部。 都说泡酒吧很容易有外遇，我除了碰上几个穿黑西装、理平头的男三陪，没有遇过一个有感觉的陌生男人。 婚外触电，因为生活太无聊 每天一下班，我寂寞得开着车不知道去哪好。老公不在家，也很少来电话，回家也平淡如喝白开水。为了消磨时间，有时我自己开车去郊外，一个人爬山，爬得满头大汗，又开车回来。 这么折腾了几次后，觉得没有多少意思。在一个老朋友的“调教”下，2002年年底，我开始学上网聊天。 我没有什么特别的目的，纯粹无聊而聊天，聊的都是废话。但废话也有很多人愿意跟我聊。 我其实并不懂聊天，不善于掩饰自己，人家问我什么话，我基本都如实相告。所以我聊不久就碰上了同单位的一位博士生。我们早就认识，平时很少说话，但在网上的感觉却不一样，好像变了一个人，互相很有好感，聊到了深夜，还相约第二天晚上继续上网聊。 也许是冤家路窄，第二天上午上班时，我们不约而同地在停车场停车。当他停好车，从车里钻出来时，我们正好四目相看。那一瞬间，我有点尴尬和好奇的感觉。后来他告诉我，他当时也有这种感觉。 那天晚上我们没有上网聊天，而是一起吃饭，然后去看电影。跟八十年代的人谈恋爱一样。 看完电影，想回家觉得很无聊，两人便讨论要去哪里。讨论来讨论去，觉得年纪大了，什么地方都没意思；去酒吧呢，乌烟瘴气；去公园吧，像刚近城的民工；去蹦迪吧，这把老骨头快散了，实在蹦不起来；去逛街吧，怕熟人看到。究竟我们这种年龄的人还能做什么呢？ 最后，博士开玩笑说，这种年龄除了做爱，什么都不感兴趣了。 说实在的，我并不太保守，但我从没有出过轨，对这种事，我没有反对，也没有贊成。我只一笑了之。 博士只好说，要不我们开车回去了。 我们俩就这样看了一场电影，争论了将近一个小时后回家了。一路上想起来都觉得好笑。没钱的时候，一直想有钱多好，现在有钱了，却觉得所有花钱的地方都没劲。 我们有一段路是同路，走到要分路的时候，他把车开慢，然后示意我一起停下来，他问我怎么样，是各自回去，还是把今天的爱给做了？ 说实话，我并没有多少性慾，但我觉得如果不做爱，又能做什么呢？ 我们终于去了一家五星级酒店，把那事给做了。但我并没有感觉有多快乐和刺激。很多人说婚外偷情很刺激，我觉得很骯脏，没什么意思。 事后，我很害怕得病，自己去买了一些药吃，还去打了预防针。从此，我再也不敢偷情。 寂寞成疾，因为无所事事 第二天早上是星期六，我本想去超市买点东西，婆婆说她已经全部买好了，家里的卫生，婆婆也做好了。女儿周末不是睡到下午一两点，就是被同学拉出去玩了，连个说话的人都没有。 我躺在沙发上看了一会儿电视，越看越觉得现在的电视简直是作秀者的专用场。不是主持人造作的台词，就是明星在上面说着不着边际的废话。 快到12点时，一个普通网友电话请我去他家打牌。因为他也是一个事业单位的，住的地方也比较近，我便去了。 网友家里也只有他一个人。我说要打牌就再约两人，他却说聊聊天再说。还没等我反应过来，他就伸出毛茸茸的手来搂我的腰。女人是很感性的动物，在没有感觉或没有爱情的情况下，被男人动手动脚是非常反感的，我突然感觉很反胃，觉得他好噁心，拉开他的手就跑了。 从此，我对男人总是有一种厌恶感。只要有男人靠近我，或者碰到我的身体，不管是不是故意的，我都感到很噁心。 我越来越因没事做而寂寥成疾。人家一下班像解放一样，高兴得不得了。我一下班，就有一种恐惧感，想回家吧，又没意思；不回家吧，又没地方走；跟女朋友玩吧，一次两次还可以，长期在一起也没意思；跟男人玩吧，感觉他们都是奔着性来的，没劲。 我就这样，整天过着富裕却又寂寞得有点变态的生活。 情感透视与分析 住豪宅、开名车、过悠闲日子，这是多少人的梦想，多少人为实现这样的愿望而拼命地挣钱，但有谁想过，真正这样的日子到来时候，每天该怎样过呢？ 也许很多人都会不屑地说，等有钱再说，有钱什么都好过。其实等有了钱之后，很多人也是过得不幸福。或者跟魏艺凤一样，反而感觉比贫穷的时候还无聊。这主要原因是缺乏精神生活导致精神空虚、甚至是精神飢饿造成的。 有钱的时候，甚至有钱之前，就应该“未雨绸缪”，对自己的未来进行规划，这样，就不会等到大水来了还不会划船。 此外，与异性相处应该掌握好“度”，两条平行线不管沿哪端延伸，只要一条不倾斜，都不可能交叉。一个男人对一个女人有轻佻的举动，有时这个女人也要负一半责任，如果这个女人平时很注意自己的品行，男人轻佻的机会就比较少。
第23页 老公：我的鼻子不是你的解药 恶狠狠地张口就要咬我的鼻子 姓 名：章美龄年 龄：30岁职 业：企业管理者简 介：大学文化，浙江籍，做过保险业务员，现与丈夫自营企业。 有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。 作者手记：章美龄面对的情感困惑比较特殊，所以她一直羞于启齿，6月23日，她在电话里跟记者含糊地表达了老半天，还说不出具体情况。我知道她内心有苦衷，便约她到报社办公室来聊聊。 6月24日下午，她3点钟就来了，我们一直聊到傍晚7点多。在情绪缓和后，她其实很健谈，也很理智，她可以把自己和患心理疾病的丈夫之间的情感纠葛分析得很透彻，但她实际行动却永远迈不出第一步。她说：“我内心一直下决心要离婚，可是总是没有勇气行动，一拖再拖，也不知要拖到什么时候，很困惑。” 章美龄的身材很好，五官也很漂亮，特别是那个尖尖鼻子，有点像混血儿的样子，使整个脸给人感觉很上镜头。 大鱼没钓上钩，反被拉下水 我于1995年来深圳，做了不到一年的化妆品销售员，很辛苦，却没什么收穫。我每天都在想一个问题：怎样才能挣到大钱？那时，挣钱几乎是我惟一的梦想。 1996年，传销活动刚在深圳热了起来，我便被诱惑得很兴奋，天天幻想着发展一大批下线，然后让他们帮我赚钱，一两年内就买车买房。4月，我就到关外加入了传销大军。 其实，做传销的人都是因为发财心切，幻想得太多太乱，大部分人可以说是走火入魔，都在说大话，每天都说这个人赚多少钱，那个人已经买了车，其他人也准备供房，而事实上，100个做传销的人，没有5个挣到大钱的。 为了生存，很多人只好去骗亲戚朋友，在深圳没什么亲戚朋友的，就千方百计拉拢陌生人下水，发展成自己的下线。我就是在这种情况下认识了我老公。 当时，他失业了，到处找工作，我认识他的时候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我并没有想跟他谈朋友，但我想利用他，把他发展成下线，作为我的挣钱工具。我当时想，像他这种失业的人，更希望有一份工作，更幻想着挣到大钱，所以我对他温柔了起来，言语间充满暧昧。 没想到，他很狡猾，我想钓他这条鱼没有钓到，反而被他追到手了。 那时，我经常在晚上带他去听课，他都欣然前往，但不管我怎么去说服他，他从来不购买传销用品，也不加入我们的“老鼠会”。 他这条鱼我没有钓到，但一来二往，两人逐渐熟悉了起来。那段时间，我没有挣到一分钱，生活很艰苦，跟几个朋友挤在一间小房子，很压抑。特别是夏天，空气很不好，心里闷得非常难受。而他一个人租了一个房间，在他多次的暗示下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。 在深圳，很多人同居是没有理由的，有时一不小心身边就睡了一个异性。我认识的几个女孩都是这样的，这可能是移民城市的一道特殊风景线。 女人跟男人不一样，男人跟女人同居后，可以不发生真感情，而女人一旦跟男人有了肉体接触，多少都会产生感情，分不分手都会感到很矛盾。所以，我虽然一直没有答应跟他结婚，但也好像离不开他。这种同居状态却拖了下来，一直拖到1999年。 他怕失去我，产生报复和毁灭心理 天下的母亲都一样，总是担心自己的女儿到了结婚年龄还没有结婚，深怕年龄大了嫁不出去。我老妈也一样，整天催我结婚。没办法，1999年6月，我终于跟同居男友去领了结婚证，了却老妈的心愿。 我的婚姻就像老鼠过家家，没有办喜酒，没有请同事吃喜糖，没有让任何人知道，除了民政部门那个办证的工作人员和我们双方的父母亲，没有人知道我结婚了。这种隐痛一直埋到现在。 老公大学本科毕业，后来在一家大型外资企业混得还不错，工资很高，我也在保险公司做了不少业务。我们的经济状况逐渐丰裕了起来。但这时候他的心理疾病开始渐渐地表现出来。 由于他的身体状况一直不好，而且患有难以启齿的生理疾病，我们很少同房。其实也不是不想同房，而是他心有余而力不足。所以，他很害怕失去我。一个很健康的女人，长期缺少性生活，是非常苦闷的，而且这种苦闷也是一种难言之隐，正因为无法表达，我的心情常常会变得很烦躁。这样，我们经常一开口就吵了起来，可以说是大吵三六九，小吵天天有。 每当吵架后，他表面很自责，内心又产生一种报复和毁灭心理，他想永远得到我，又想毁灭掉我最美的地方，这种心理逐渐转化成一种病态的行动。 我最满意的地方是我的鼻子，因为我的鼻子长得很挺拔俊俏，几乎每个人见了都说很漂亮，他也认为我的鼻子很漂亮。可能是他心里产生这样的念头：毁灭掉我最好看的地方，才能长久拥有我。所以他便常常在半夜三更等我睡着的时候，偷偷咬我的鼻子。
第24页 刚开始，我以为他是无意的，或者是开玩笑的，但每次把我咬得牙齿印很深，不像是开玩笑的，我才发觉他有心理疾病。 有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命，我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。有时，睡到半夜我会突然惊醒过来，甚至有时还做噩梦。 我也压抑成疾，日子非常难熬 2001年，我们创办了一家电子公司。他不让我去别的地方上班，逼着我跟他一起办公，而且坐同一间办公室。如果我不跟他在一起，吵架会更厉害，他会说我生活上不检点，经常半夜才回家，肯定是跟哪个男人有一腿。 做保险业务的，哪个人能不陪客户吃饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。他做总经理，我做副总。 天天待在一起后，我也逐渐压抑成疾了。因为我说话总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。在别人看来，我这个老闆娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到自己的公司上班，有时想起来会恐惧得颤抖。我经常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，以致有时行为有点不正常。 我想挽救他的心理健康，我要他去看心理医生，奇怪的是，他总是矢口否认，他每次咬我的鼻子后，总是一口咬定没有咬过我，甚至说没有碰到我的身体。他还说自己没有心理疾病，该看心理医生的是我。 既然没办法挽救，只有分开住。我现在自己睡一个房间，而且每天晚上睡觉前我都会把门反锁得死死的，深怕他半夜闯进来。 这种隐痛迫使我不自觉地想寻找感情出路，我有意无意地先后接触过几个比较优秀的男士，我很喜欢他们，他们也很喜欢我，但每当要把生米煮成熟饭的那一刻，我都会突然痛苦得惊醒过来，我害怕这种感情没有结局，害怕以后陷入两头为难的情感境地。 我非常渴望有个心理健康的男人来呵护，渴望每天晚上拥着心爱的男人入眠，渴望在鲜花的进攻下，偶尔浪漫地迷失一下自己。但这一切对我来说，都可望不可及。在情与欲，爱与恨，法律与道德之间，我无法做出准确的选择，我每天都在进与退之间徘徊。 我几乎时时提醒自己，一定要跟他离婚，我还年轻，应该有一个真正属于我的幸福生活。但我又隐约存在幻想，要是哪一天丈夫突然醒悟，突然能发觉并承认自己的心理疾病，好好去治疗，我还可以接受他，一起从新开始。 就这样，我一方面发誓要离婚，一方面又没有勇气迈出第一步。我在压抑成疾的状况下，还要提心弔胆地防备心理疾病比我严重的丈夫的行为，日子真是难熬，就像失眠的人在等待漫漫长夜，不知何时才能熬天亮。 情感透视与分析 都市人患心理疾病并不奇怪，也没有什么可掩饰的，回避问题不仅不利于解决问题，反而会使问题加深。 深圳是个快节奏的城市，与其他城市相比，患心理疾病的比例较高，而且比较突出，人们更应该正视这一心理问题。有心理疾病去看心理医生，并不是什么见不得人的事，这在欧美等国家，是很常见的，就跟感冒、发烧一样普通，不仅没有必要隐瞒自己和家属，而且应该大胆勇敢地说出来，才有利于健康。 总之，心理病还是需要用“心”来治疗。 男人不回家，必有真实的谎言？ 这种感情叫“两室一厅感情” 姓 名：倪婉芸 年 龄：41岁 职 业：自由职业 简 介：大专，当过文艺兵，做过地产公司副总。 我自己把这种感情叫“两室一厅感情”，就是说，在一个家庭的前提下，各自有一个自由的空间，这个空间是可以各自关起门来的。我能说的就这么多，不能再往下说了。有些感情只能意会，不能言传。 作者手记： 接受情感隐私採访的女人，大多是主动联繫记者的，很多人都有一种不吐不快的感觉。但倪婉芸却相反，记者跟她联繫了几次，她总是闭口不谈。 刚开始，她称自己在感情上没什么故事，而且很忙，对生活上的“琐事”不值得去谈。后来经过解释和闲聊，我们终于9月19日上午在福田某咖啡屋聊了几个小时。 倪婉芸身材高挑，气质不凡，有一种以气势逼人的感觉，相信跟她相处的人，需要一定的勇气。 倪婉芸的故事不算曲折，她的爱情是幸福的，但她的婚姻关系就很微妙了，他们夫妻之间的感情和感觉是外人无法看透的，也是难以琢磨的。但是，她的感情经历具有一定的代表性，也许这就是一些现代都市人的婚姻缩影。 天生丽质，回头率高 说起来特别惭愧，我长这么高的个子，却没长什么知识。在这城市混了近半辈子，还是感觉到自己的人生很平淡。 我16岁就去当文艺兵，那时不够年龄，我请人偷偷改了户口本，把16岁改成18岁。我的个子比较高，显得成熟，没有人不相信我的假年龄。那时当兵是很光荣的事，街道办敲锣打鼓到家里来张贴对联：一人参军，全家光荣。当文艺兵不太容易，要托关系，才能进去。
第25页 由于我长得比较对得起观众，人在你面前，不会骗的，哈哈。那几年可以说是一路顺风，基本没有挫折。 你不得不承认，同等能力下，漂亮女人在社会上肯定比普通女人混得开。按一些男人的“通俗说法”，那就是：女人漂亮给人感觉就是舒服，有时并不是一定想占有，但总能让人赏心悦目。 一个人只要能让很多人欣赏，自然也就会混得比较顺利了。 我在部队期间，可以说是到处受宠，总是不自觉地惹人注目，自己感觉特别自信。我这一点点气质可能就是那时候培养起来的。 连队里有什么文化娱乐活动，基本上都是我唱主角。那几年，确实出了点风头。 1986年，我退伍后，被安排在某政府部门工作。尽管工作单位在别人看来很不错，但我觉得这种安排是阴错阳差。我的特长是文艺表演，在政府部门工作一点都不能发挥我的特长。所以我基本上是带着情绪混日子。 现在想起来，觉得“大锅饭”实在让人悠闲。虽然收入不是很高，但很多物质生活都是单位给你包了，工资、奖金、各种补贴和实物补助，甚至连大米和电影票等等，单位都经常发，哪个国家都没有这么好的待遇。想想，还是国有单位好啊，在外资或民营企业，哪有这么容易混一个工作的？ 混了两年后，我业余还混了个大专文凭。从此，我体内惟一存在的一点自卑感也没有了。那时深圳街头的靓女好像还不多，我走在街上，感觉还是有一定的回头率的。 爱情幸福，婚姻平淡 1989年2月，我开始隐隐约约有“目的”地接触了几个男性。我发现不少男人在我面前都有一种羞涩感，后来听他们在背后说，他们的羞涩感缘于我的“居高临下”。听别人说，他们跟我在一起，都认为我有一种“气势压人”的感觉。但我不是故意表现出来的，可能是长期以来养成的个性。 也可能因为这一点，主动追求我的人好像也不太多。不像现在的美女，都有一大把男生前呼后拥。 1989年12月，我结婚了，丈夫是当时罗湖一带小有名气的钻石王老五，是政府一名科级干部。我们的婚姻被看成是千里挑一的一对，走在我们那一带的住宅区里，一排排的眼球跟着我们转。 那个年代，嫁给政府官员是最令人羡慕的。 刚结婚那5年，我们基本是过着既幸福又麻木的生活。两个人都吃皇粮，又都是好单位，衣食无忧，每天只顾着布置家居，拜访双方领导，走亲访友。好像没什么宏图大志，也没什么后顾之忧。我们到哪里都是粘在一起，虽然也有磕磕碰碰，但谁也不会有半点出轨的思想。 这么一晃过了5年，我的工作没什么变动，他虽然调了个单位，也还是科级干部，工作内容还是换汤不换药。 现在想起来，感觉人生实在短暂。十几年，甚至几十年，有时感觉是一眨眼的事，人生一不小心就过了一大半。 那几年，我们内心最希望的就是事业能平稳前进，尽量在40岁前进入正局级干部。 但没能如愿以偿。过了5年后，我们都感觉越来越累，对前途和经济感到渺茫。似乎一瞬间，我女儿就4岁了，我们依然在事业和生活上没什么个性，跟千千万万个公务员一样地过着生活散漫、思想简单、事业平淡的日子。这不是我们的理想。 丈夫下海，逃避家庭 可能是我们都比较感性的缘故，比较容易冲动，做事有时没考虑得很长远，一时心血来潮就出手了。 1995年春节刚过，他就拉了一大笔风险投资基金，辞职下海了。他的这一举动，引起了不小议论。那年头，一名正科级干部，很少人捨得出来做“低档”的事的。在那时不像现在，做生意并不算高雅的事，至少比不上在政府部门吃皇粮令人羡慕。 很多亲朋好友和同事都找他谈话，做他的思想工作。但没有用，他是很犟脾气的人，决定了的事就一定会去做。 当然，他能很容易地拉到风险投资基金，跟他平时的地位有关。 他开了一家房地产公司，但主要在关外开发房地产。他们开发的第一个住宅区很小，只有三栋多层住宅，但卖得还不错，算是成功地迈出了第一步吧。 以后，公司在市内和东莞也开发了几个住宅小区，还在东莞成立了分公司。 1999年，他们公司的资产已经有一个多亿。他们开始多元发展，除了地产外，还做建筑材料、装修和物业管理。 这年年底，他们公司在香港註册了一个办事处。有了这个办事处，老公从此就像解放了一样，有事没事都喜欢往香港跑，家好像就是一个令他害怕的地方。我真不明白，我给他的爱并不少，至少在香港没有人像我这么侍候着他，但他却好像在和气地逃避着我。 2000年2月，我也辞职出来，在总公司任主管销售的副总经理，但因为公司不是我们自己的，还有别人的股份，夫妻俩在同个单位会引起是非，半年后，我就辞职回家做全职太太，有空做点期货生意，或者炒炒股票。 因为没有上班，待在家里更加容易寂寞，而老公回家的时间却逐渐减少，这就让我们的情感逐渐走向两极。 我后来才发现，他经常逃避着家，并不是我不好，而是感觉我太在乎他了，太累，才寻找别人去放松。
第26页 有一次，他告诉我香港那边的事务繁忙，要待一周才回来，但我一个女性朋友无意中却在福建一个小小的旅游区———东山岛，看到他跟一个年轻靓女在海里戏水。 我终于感悟，对男人的爱，并不是与你的付出成正比的。有时反而成反比。 维持婚姻，关系微妙 从2000年开始，就逐渐有一些关于老公的情感新闻。说实在的，再坚强的女人，对这方面都是很在乎的，很脆弱的。刚开始，我努力想捕捉点什么东西，但总是徒劳无获。 后来，我在生活中，逐渐学会了照顾自己，为了自己的生活和身体，我也逐渐有了自己的私生活。说实话，我并不是一个特别保守的女人，但也不是像有些前卫女人那么开放，所以我总是在收放之间，感到很难掌握。 这几年，我逐渐悟出一种现象：在商海里混的男人，你别指望他们在肉体上或感情上有多纯洁，这是客观存在的现实，哪个地方的男人都一样。男人不回家，必定有真实的谎言，你想管是管不住的。我现在不会去要求他对我怎么样，只要不给我惹麻烦就够了。 所以，在夫妻感情上，我现在一般是採取各自自由的生活方式，他不管我，我也不管他的私生活。当然，如果他回家的时候，我们也都亲密地在一起。 我自己把这种感情叫“两室一厅感情”，就是说，在一个家庭的前提下，各自有一个自由的空间，这个空间是可以各自关起门来的。各自可以做自己的事情，包括隐私的事情。 我能说的就这么多，不能再往下说了。有些感情只能意会，不能言传。我想，你们做记者的，这方面比我了解得多，我不说你也清楚。 情感透视与分析 任何自由都应该有个度，过犹不及。夫妻感情也是一样。不要以为互相给对方以独立的空间，感情就能长久，婚姻就能牢靠，其实，这样也可能走另一个极端：感情越走越远，组成婚姻的两部分越拉越开。 倪婉芸夫妻不管从外貌、家庭背景、感情基础，还是从两人的学识和社会地位看，都可是说是“最佳搭档”。这样的婚姻令多少人羡慕？！ 男人有了更大的事业，相对来说自由的空间也大一些，但这并不能成为私生活自由的理由。女人也不能因为想管也管不了，就採取各自保留自己的私生活空间，以此来达到一种无奈的心理平衡。这是似乎是悲观生活的选择方式。 海归红颜情困深圳湾 没有了他，我想到自杀 姓 名：钟小蜀年 龄：31岁职 业：总经理助理简 介：任过企业文员，现任职于某港资企业，住深圳湾某豪宅，单身。 长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。没有了他，我像一只鸟笼里的孤独鸟，以前都是他照顾着我，以后我的日子不知道怎么过，所以我想到自杀。 作者手记：7月17日上午，钟小蜀第一次给记者打电话时，一开口就哭着说：“吴先生，我跟你打完这个电话就要自杀了。”这是记者第一次接到这么“严重”的情感热线。心里没有苦楚的人，是不会说出这样的话的，记者说了很多安慰她的话，先稳住她的情绪，然后约她找个时间见面，愿意倾听她的故事。 第二天下午3点钟，记者跟她在罗湖布心尚岛咖啡屋见面。她一股脑儿把内心话都倒了出来。直到6点多钟，记者只有倾听，几乎没有插话的余地。 不小心成了镇委书记的红颜 没有真正穷过的人，绝对不知道有钱的时候是一种什么感觉。小时候，我家里穷得晚上睡觉不关门，小偷也不愿意光顾。爸爸可能是穷怕了，变得非常势利，只要能拿到钱，就是女儿卖身来的，他也喜滋滋地用手指沾着口水算得很满足。每当我想起这个场景，我总是感觉很悲哀。 在我读初中的时候，就经常听到爸爸唠叨：我只能养你到18岁，不管你考不考得上大学，你都要自己养活自己。这个唠叨，一直伴随着我到了高三。 那时，我对考大学非常恐惧，心想：考不上非常丢人，而且在这样的家庭里，肯定没有好日子过；考上了，也是很惨，老爸不会养我，我靠什么去读完大学呢？ 老天还是没有安排我上大学。我已经18岁了，爸爸的唠叨和刻薄越来越激烈，已经成为一种病态。家对我来说，不仅没有温暖，而且是一种长久的伤害，那时我最想的是，永远离开这个家。 1992年5月，我终于跟着一个老乡来到了东莞一个小镇，在一家民营工厂做办公室文员。就在这里，我认识了一个在我生命中永远留下伤痛的男人。 他就是这个镇的镇委书记。 那时候，邓小平南巡刚过，孔雀时髦东南飞，珠江三角洲成了众多孔雀的聚集地。而孔雀们到了他乡投资办厂，最怕的就是“地头蛇”，特别是当地的政府高级官员。只要有政府官员来厂里“视察”，厂里的领导惟恐照顾不周。 有一次，一个50岁左右的男人来到我们工厂，身边一大群人前呼后拥，那种场面，就跟柯林顿到了中国访问一样。我吓得赶紧想躲起来。但这时，却被老闆喊了回去，他说我是厂花，又是办公室的文员，理应招待领导。
第27页 当我怯生生地倒了一杯茶，端到“柯林顿”面前时，他盯着我看了一会儿。 本来，我在厂里经常挨老闆训话，但自这天之后。老闆突然对我好得很反常，生怕我跑了似的。 不久，有个自称镇领导司机的人，经常给我送来衣服和化妆品等礼物，说是他们的领导很关心我。 约一个月后，有一天，我正在办公，厂长笑容可掬地把我请到大门口，说有人找我。 门口有一部奔驰车。厂长说有人在车内等我。我进了车，原来是那位镇委书记亲自开车来接我去吃饭。 我当时想，吃饭就吃饭，没什么大不了的，就跟他去了。席中，他直截了当地说出他的意图，说想送我一套别墅。他的意思再笨的女人也听得出来。我没有同意。 也许是老天有意安排，吃饭回去之后，宿舍里的女孩们个个指桑骂槐地说我开放得太过分了，经常有男人送东西，还跟男人出去约会，简直像个鸡。 我一气，讽刺她们说，你们连做鸡都没资格。这句话，惹来她们群起围攻，我被她们打得全身紫一块青一块。 这时候，我不仅需要感情的安慰，更需要报复。如果我不跟这个“柯林顿”，厂长肯定不会为我出一口气，我是白白被欺负了；如果我跟了他，不仅能得到安慰，还能叫厂长把她们都炒掉。 几天后，我终于答应了“柯林顿”，住进了他给我的别墅。也彻底地出了一口气，让厂长把打我的那些女孩都炒掉。 私奔未成，我成了一只没人疼的狗 如果做一个普通人的情人，是完全可以过得很平常的，但做当地一把手的情人，比坐牢还难受，连吃一餐饭，都不敢在东莞，都要跟他偷偷摸摸开车到深圳。 我就这样被软禁在别墅里，每天听着时针的滴答声，等候着他偶尔光临。我的心理疾病就是在那时候造成的。 第二年，可能是他看出我一个人待着会产生心理疾病，便给我40万元，又给我办理了手续，让我去华盛顿学习。 我既想离开这个监狱一样的别墅，又离不开他。因为一离开他，我将跟以前一样，一无所有，又要继续去工厂里做一个受人欺负的小文员。所以，出国也许是最好的选择。 在华盛顿的三年里，我基本没有心思学习，寂寞的时候，我就飞回来找他。所以我实际上没学到多少知识，后来只拿到结业证书。 从华盛顿回来后，我更待不下去了，当时不知道是爱还是想占有，我坚决动员他跟我私奔，到云南或别的偏僻地方去，只要永远离开东莞就行。 想起来真是幼稚，那时他已经50多岁了，怎么可能离开官场呢？但我竟然自信地以为他会跟我一起走。 为避人耳目，那一天，我们分开走，约好在广州白云机场碰头。我已经买了两张往昆明的机票。可是，等到飞机要起飞的时候，还看不到他的踪影。我打电话给他，他突然改变了主意，说过几年就退休了，家里还有老婆和孩子，而且一把年纪了，私奔不现实。 我哭了，他却把电话关了。 当时，我很想一死了之，感觉整个人像从空中掉了下来，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已经不是原来的我。 我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，这次回来，知道我跟他分手了，第一句话就问：你为什么没有要他一大笔钱？ 我想，如果没有给他一些钱，是不能得到他的一点爱心的，我把仅有的一点钱交给他，希望能让他不再刻薄。我想彻底忘掉东莞，在老家过完这一生。 看着爸爸用手指沾着口水数钱的样子，我就知道，我的命还比不上那一小堆钞票。 在老家，他们拿着我做情人得来的钱，去买房子、装修房子，我却没有地方住。一套三房两厅的房子，爸爸妈妈占了一间，两个哥哥各占一间，我仍然是家里的一条狗，每天睡在客厅的沙发上。 由于没有钱再交伙食费，没几天，爸爸又整天唠叨说，家里养着一个嫁不掉的姑婆。 被我养着的男人也抛弃了我(1) 2001年6月，我来到了深圳。在老家，我是一条没人疼的狗，在深圳人才市场，我是半个“海归”，找工作还不算太难。我就这样在深圳安居了下来。 也许是因为寂寞，我收养了一条流浪狗，我每天把它洗得干干净净，抱着它一起睡觉，我把自己的喜怒哀乐都告诉了它。 2003年9月的一天，我带它去仙湖植物园玩，它可能是因为关在家里太久了，一出来，激动得乱奔乱闯，在横闯马路的那一刻，被一辆飞驰而过的汽车轧死了，死得很惨，脑浆飞溅得满地都是。 流浪狗在我心里就是一个陪我度过寂寞的人，是一个懂感情、有灵魂的活生生的生命。那部车没有停下，开车的人视而不见，我却不顾一切地跑过去，哭着用裙子把它的肉体全部包起来，把溅出来的脑浆塞回它的脑壳里，然后带回家里。 我给它洗澡，给它换好新的衣服，然后一个人哭着把它埋在一处小山脚下。我基本把它当成一个人来埋葬。 这一夜，我哭成了泪人。我在深圳没有朋友和亲戚，无助、孤独和恐惧包围着我。这时我非常非常渴望有个人在我身边，渴望有一个肩膀让我依靠。
第28页 我突然想起了前几天认识的一个人，他是个在路边发广告卡片的，是一个售飞机票点雇用的临时员工，因为我跟他订过一张票，那天晚上他从他们的售票点送我回家。我鬼使神差地打电话给他，让他到我在深圳湾的住处来。本来我只是想把心中的苦告诉他，但人在极度寂寞的时候，倾吐虽然能得到安慰，性也许更是一种最大的静心药。那晚，我昏昏迷迷地跟他发生了性关系。 第二天醒来的时候，我清醒了很多，我知道跟他不是一个层次的人，他连小学毕业都没有，不可能跟他再接触下去，便拿了1000元送给他，想结束这个不该发生的故事。 没想到他竟很有骨气，扔下钱，说：你以为我是做鸭的吗？为什么要这样侮辱我？ 就因为这句话，我明明知道跟他没有结果，还把他收留了下来。他没有文化和特长，找不到工作，我就让他做我的生活助理，我每个月给他2000元。 我们处于半同居状态，他在我面前乖得像个小孩，随叫随到，他开始照顾着我的生活。我买了初中的数学和语文课本，辅导他学习。 这样的日子一下子就过去了半年多，我一直分不清跟他的感情属于哪一种，如果说是爱情，我确实爱不起来；说是友情，我们又时不时地有那种关系；说是僱佣关系，我们早已超越主雇关系。 本以为他会永远服服帖帖地跟着我，没想到，昨天他却突然义无反顾地说要离开我，要回老家。他说跟我在一起有一种恐惧感，压抑得非常难受，离开我是一种解脱。 长期以来，我除了他，没有交过别的男人。他一走，尽管我跟他的感情不是爱情，但就跟我那条小狗死了一样，我非常痛苦，非常牵挂，我很希望他彻底离开我，但又很幻想他突然会回到我身边。 没有了他，我像一只鸟笼里的孤独鸟，以前都是他照顾着我，以后我的日子不知道怎么过，所以我想到自杀。 昨天，我一个人待在咖啡屋里老半天，没有一个人理我，没有一个电话进来，我买了你们的报纸消磨时间，所以看到你的电话，谢谢你能给我这么长的时间。 情感透视与分析 钟小蜀是个比较多情的女人，也是个感情很丰富、细腻的人。在她对流浪狗的死亡这一细节上，还可以看出她富有爱心。但她长期处于孤独和锁闭的生活状态，使她的感情非常脆弱，很容易受伤。 可以看出，她的感情是非常复杂的。从小缺少父爱，缺少家庭的温暖，使得她的外出打工几乎没有退路。正因如此，才希望找个依靠。而当她的靠山失去后，家庭又不能收留她，使得她的感情像飘荡在大海的一片落叶。 长期养成的孤独生活习惯，让她在深圳几乎没有朋友，这也是造成她把一个小学都没毕业的人当成救命稻草的原因。 被我养着的男人也抛弃了我(2) 这个做她生活助理的男孩离开了她，其实对双方来说，都不是坏事，多接触社会，多交一些朋友，也许她以后就会发觉，原来生活可以更美的。 离婚前夜，我们相拥到天亮 极为不普通的女人 姓 名：龚小雪年 龄：34岁职 业：私企老闆简 介：大专，成都籍，从工厂普通打工妹做起，现自己开设服装经销公司龚小雪是一个普通得不能再普通的女人，她的婚姻也是普通得不能再普通的婚姻，但她却又是一个。她和丈夫在离婚前夜感悟到“人们只有在一段感情即将失去或已经失去时，才会觉得其存在的美好”，这句话，值得我们一辈子去学习。 作者手记：记者认识龚小雪和她的丈夫已经6年有余，说句实话，闭着眼睛都能写出她的情感经历，但决定敲键盘之前，记者还是于6月13日下午专门打电话给她，“别有用心”地跟她聊了近一个小时，并徵求她的同意，才把故事写下来。之所以要写熟人的故事，是因为她的故事在移民城市具有一定的代表性。 一对“边缘人”的婚姻 龚小雪与她的丈夫司马认识于1996年9月。当时，司马是罗湖某大厦里一家电子公司的业务员，小雪在一家制衣厂做跟单员。同年12月，他们就公开宣布结婚。从认识到恋爱到同居到结婚，不到3个月，这可以算是另一种深圳速度了。 那时，他们跟许多深圳“边缘人”一样，在深圳没有固定住房，没有常住户口，没有高薪金。如果按当时流行的“一两万是贫困户。十万元才起步，一百万马马虎虎”来衡量，司马夫妇那时还当不上贫困户。 他们先同居，然后去领了一张结婚证，就对外公开称夫道妻了。他们没有举行任何形式的婚礼，没有婚纱照，没有请客吃饭，不是他们不愿意，两个人加起来不足2000元的存款，使他们在深圳生活紧张得不敢有丝毫的浪漫。 1998年10月，司马夫妇有了一个儿子。儿子的降临给这个贫穷的家又增添了不少麻烦。请不起保姆，做母亲的小雪只好辞工出来专门侍候小孩。而司马每月800元的底薪除了付600元房租只剩200元，一家人生活紧张得胆子小了很多，生怕有丝毫意外的事情发生。 司马每单业务提成6%，虽然有的月份可做几万元生意，但也经常连续几个月分文未进帐。司马也曾想过跳槽找高薪的工作，但深圳的竞争太厉害，让他白花了不少心血。司马只好认命，每天骑着破单车在大街小巷穿行，爬高楼大厦，饱尝受拒绝和白眼的滋味。
第29页 每天晚上入睡前，司马都会暗暗祈祷多做几单业务，使一家三口的生活少一些危机感。 吵架：双方约定明天去离婚 司马拼死拼活勉强支撑着家庭，小雪也节勤节俭，含辛茹苦把儿子带到了3岁。3岁是进幼儿园的年龄，司马夫妇俩都同意把小孩送进幼儿园，一来可让小孩早点接受教育，二来做母亲的也可轻松一口气。小雪跑到附近幼儿园一打听，小孩每学期学费得3900元，这还不包括中途收取各种各样的杂费。小雪心里真不是滋味。 这三年来夫妇俩不敢去卡拉ok，不敢去夜总会，更谈不上去茶馆小坐一会儿，那一壶茶两百多元的标价，会让他们吓得脚底抽筋。他们甚至捨不得买一套像样的衣服，积攒起每一分辛苦钱，这时的总存款也才6000多元，若给孩子交了学费，万一司马连续一两个月做不到业务，吃饭都成问题。 眼看着人家的小孩一个个像小皇帝，天天用小轿车带去兜风，小雪很可怜自己的小孩。而小孩是不幸而无辜的，小雪只好怪自己无能，更怪老公窝囊。这样，小雪在从幼儿园回家的路上，不知不觉地生出一股无名火。 小雪回到家里时，正好司马气势汹汹地问小雪为什么还未做午饭，小雪本来就满肚子火无处可发，此时就像一桶炸药碰到火焰，一下子爆发了起来。小雪前所未有地把司马骂得个狗血喷头：“你这种窝囊相，还有脸来责问我，你有本事就天天去大酒店吃饭呀，也不照照你那个乌龟样，连自己的老婆和孩子都养不起，还像个男人吗？你为什么不去死，活着给深圳人丢脸。” 司马一听火冒三丈，气得话都说不出来，身在颤抖。他控制不住自己的情绪，一下子失去了理智，给了小雪狠狠一个耳光。 从未给人打过耳光的小雪，觉得受到莫大的侮辱，大哭大闹了一场。然后情断义绝地说：“我跟你离婚！” 司马说：“离婚就离婚，你吓唬谁呀？老子整天辛辛苦苦养你们，还挨骂受气，老子真是累够了。” 小雪说：“明天是星期六，我们明天就回老家办理离婚手续，不敢离婚就不是人。” 司马说：“老子怕你这种鸟人的话，也不会来深圳了。有种就马上写离婚协议书。” 两个人都在气头上，机会失去了理智，谁也不让谁一步，于是，夫妻俩争吵了一番，司马拿来了纸和笔，工工整整写了两份《离婚协议书》，双方都在上面签了字。 按协议，小雪要了小孩，但司马每月要付给抚养费400元，6000多元存款也给了小雪，作为培养小孩的初期费用。 离婚前夜，两人相拥到天亮 这一天，司马和小雪午餐、晚餐都没吃。晚上，小孩吃了一点稀饭就甜甜地睡去，司马和小雪在那间只有一张床的单身公寓里，待了很久，谁也不理谁。 明天就要离婚了，今晚是最后一次同睡一床，明天将各奔东西。他们都在回忆着以前一起走过的日子，也都在打算以后怎样生活。 小雪告诉记者说：“也许是感情只有在即将失去或已经失去的时候，才会觉得同甘共苦的美好。我那晚突然感觉失落感非常强烈，从来没有这么像丢了生命一样难过。” 夜深了，司马和小雪渐渐地冷静下来了。 司马坐在小沙发上胡思乱想。小雪斜躺在床上，没有一点睡意。她想，我今天是神经病发作了，怎么会这样骂他？ 司马也好像有点自责，没有表现出生气的样子。他可能是想，小雪这几年来又带小孩又理家务，也是够辛苦了，心里闷，发一发火也是正常的，不该打她耳光。 小雪告诉记者：“说实在的，我当时突然想，司马这几年虽然没赚到大钱，但他塌实，一步一个脚印，又没不良嗜好，不抽菸不喝酒不嫖不赌，也是很难得的男人，我不该那样大骂他一场。但既然已经签了离婚协议书，我又不好意思先反悔。” 后来，司马突然站起来，鼓起勇气说：“小雪，离婚后你要多保重，你身体不大好，不要太劳累，有什么困难就找我，我还是以前的司马，我如果多赚钱，会多给你的，不会只给你400元。再怎么说，小孩是我们两人生的，你以后有空就带小孩来看看我，我也会经常去看你们的。” 小雪听到这话后，突然抽泣了起来，她对司马说：“小孩暂时不送去幼儿园。我那6000元先给你买个手机，在外面做业务不要让人瞧不起，去买两套新衣服，不要太卖命了。” 司马和小雪说着说着情不自禁地相抱而哭。哭过之后，司马说：“小雪，咱们不要离婚了，好吗？” 小雪没有回答，只把司马紧紧拥在怀里不停地抽泣着，司马轻轻地抚摸着小雪。两个人就这样相拥到天亮。 小雪还是和以前一样，一大早就起来为司马做饭，以便让他好好去上班。 吃早餐之前，小雪把自己那份离婚协议烧掉了。司马也把自己那份撕成碎片，狠狠地抛向窗外，被风吹得七零八落，像记忆的碎片。 经历挫折，感情更加成熟 有过挫折或教训的情感经历，夫妻间的感情更加成熟了，两人相爱有加，事业也不断稳步发展。 2000年3月，他们註册了一家小小的广告公司，小雪是营业执照上的“法人代表”，司马是总经理。
第30页 小雪学会了平面设计，丈夫接单，妻子设计，两人开起了“夫妻店”。挣的钱不多，但小小家庭过得还挺充实。 2001年4月，司马跟一家名牌服装品牌签了广告代理合同，代理该品牌在深圳的一切广告业务，从此，他们的公司开始有了起色，他们开始招了几名业务员，也请了更优秀的设计师。 为了不让别人说这是夫妻店，小雪于2002年6月，自己在布吉镇老街开了一家茶叶店，每天早上悠闲地睡到10点多才去开门，然后看着来来往往的男人和女人，熟练地泡着功夫茶，招待客人，也招待自己。 小雪说，她很感谢那次夫妻吵架，如果没有那次签了离婚协议书，她不会那么深地感悟到同甘共苦的美好，现在她会很珍惜在贫穷的日子里建立起来的感情，两人一定会白头偕老。 情感透视与分析 每个人在贫穷的时候，总是很羡慕富裕的人，甚至会产生自卑感，这是可以理解的，毕竟，人往高处走。但贫穷的时候，感情特别脆弱，配偶之间的依赖感特别强，所以感情也就更深。夫妻双方都应该珍惜这种感情，正如小雪说的：人只有在一段感情即将失去或已经失去时，才会觉得它存在的美好。 小雪能珍惜这一点，她老公也能珍惜这一点，所以现在他们能保持相敬如宾的夫妻感情，而且不会因富裕而像一些人那样影响婚姻。 其实我比谁都想结婚 为什么会很少男人主动追我 姓 名：唐子叶年 龄：36岁职 业：深圳某外资食品公司销售部主管简 介：大学，英文专业，海南籍，在深圳工作10年。 我有时不禁要暗暗自问：除了我外表很朴素，不喜欢打扮，从不化妆，没妖艷美外，人人都说我像贤妻良母。论人品、论学历、论经济状况、论身高，我都是中等的，为什么会很少男人主动追我呢？这样责问了多次之后，我只好用“缘分还没降临”来解释，聊以自慰。 作者手记：唐子叶是个很实在的女孩，她交男朋友都是很真诚的，都想从婚姻的角度考虑，但却一直找不到真爱。她对记者说：这年头，对爱情认真的女人总是没有真爱，对感情随便的女人总是不愁男人来陪。 唐子叶的话虽然不算全对，但也反映了一种社会现象：好女人往往反而难得到真爱，越想结婚的人反而不容易找到对象。 女人的单纯和朴素是缺点？ 我的性格比较内向，在罗湖这家食品公司销售部工作了10年，每天都是早出晚归，两点一线，除了公司的同事，我几乎没有交过真正意义上的男朋友。 其实，我比谁都想结婚。我今年已经36岁了，我父母亲都是海南人，思想非常传统，我一天没结婚，他们就一天过得不安稳。 我有时不禁要暗暗自问：除了我外表很朴素，不喜欢打扮，从不化妆，没妖艷美外，人人都说我像个贤妻良母，论人品、论学历、论经济状况、论身高，我都是中等的，为什么会没有男人主动追我呢？这样责问了多次之后，我只好用“缘分还没降临”来解释，聊以自慰。但有时晚上会寂寞得发慌。 我于1994年被招聘到这家食品公司做销售部文员，几乎把公司当成了家，我们公司是一家资产有3个多亿的大型外资企业，每年都会评出优秀员工，我连续五年被评为优秀员工，2000年，公司把我的户口调了进来，我早已把自己当成一名真正的深圳人。 凭我的条件，应该是很多男人追求的对象，但我不知道女人单纯和朴素，为什么反而是一种缺点？一种当今男人不喜欢接近的错误？现在的男人不知道怎么啦？ 我的几个同事先后给我介绍过3个对象，但都是他们主动离开了我。 嫌我没有“深圳文化的积淀” 同事第一次给我介绍对象，是在1998年。因为第一次去看对象，很害怕，也很“隆重”，五六个同事前呼后拥把我推进了八卦岭一家大排档。记得那时天气很冷，但我没吃几口饭，就感觉背心冒汗油。 他是一位41岁的离异男人，只有高中文化，是一家国有企业的司机，外貌属于中等偏下水平。本来，他的条件比我差了一些，人也不帅，但就因为他是深圳户籍，我当时户口还没进来，他竟然说话高傲得很无知，动不动就说“你们这些外来妹什么什么的”，听得我很反胃，我的同事也很不舒服。 但尽管如此，我考虑到自己年龄不小了，婚姻的事不能够再拖下去，还是没有嫌弃他，跟他继续相处。但我从来不羡慕他，也不表扬他，表现得比较沉默和单调。 相处了几天后，他就渐渐地对我冷了下来。后来他没有再给我打电话，我的同事问他为什么不跟我联繫，他说我跟他不适合。我同事问为什么，他说不为什么，只是因为我不是真正意义上的深圳人，没有深圳文化的积淀，人还比较单薄，出门连口红都不懂得用，以后如果结婚，肯定很难相处，日子会过得很麻烦。 第二个“男友”没达到目的恼羞成怒 同事给我介绍的第二个对象，是一位比我大3岁的“已婚”男人。他也是学英文专业的，在深圳漂泊了三年，没有什么发展，显得有点落魄。 他几年前跟一位香港女人办理了假结婚手续，在深圳等待着移民香港，所以，不管到哪个单位，都没有心思工作，也没有心思交女朋友。因为在法律上，他已经结婚了，如果再交女朋友，就属于“婚外恋”了。
第31页 五年前，沿海一些人时髦以假结婚的方式，移民香港。到了香港之后再离婚，然后再找自己的对象。我是海南人，这种情况我见得多，所以并不感到奇怪，我开始跟这个“已婚”男人谈起了“婚外恋”。 第一次跟他约会，是他主动打电话给我的。他约我去名都酒店吃饭。我知道他并不富有，而他一开始就约我去酒店，我怕他别有用心，便拉了两个姐妹一起去。因为我事先没有告诉他，当我们三个人到的时候，他有点强装热情，但我感觉到他内心不高兴。这餐饭我吃得很尴尬。 意料的事果然发生了，他没有再打电话给我。介绍人问他为什么不跟我联繫，他说我像个农村来的女孩，不适合他。但介绍人却告诉我，他这样的男人其实不是为了谈恋爱，而是为了性，达不到性的目的，便恼羞成怒了。 第三个“男友”是我对面桌子的同事 同事给我介绍的第三个“男友”，是坐我对面桌子已经四年多的一个比我还木讷的未婚男子，他比我小2岁，因为有点口吃，平时一说话，大家就要笑他，所以他很少说话，越来越变得很沉默。我们两个都内向的人坐在对面，有时一两个月还没说上一句话。就跟小时候男女同学不敢交流一样，我们总是一开口，两个人都支支吾吾的。 当同事把我们之间隔着的那一层纸捅开以后，我们不仅没有感觉，反而变得尴尬起来。你想，坐在面对面四年多还没感觉的人，怎么会经人一介绍就产生爱情呢？我明明知道这是不可能的事，但心里还是安慰自己：只要有百分之一的希望，就要用百分之九十九的热情去努力。 那时，社会上刚刚流行qq这玩意儿，我们都不善言辞，也不喜欢主动约对方，便在qq里谈起了“恋爱”。可是，我们因为是长期的同事，话题总是很严肃，总是谈不到感觉，聊不上几句就腻了。 我跟他如今还是同事关系。仅此而已。 缘分就这样捉弄我，每次都是从我身边熘过。 情感透视与分析 朴素没有错，有错的是这个社会很多人的思想太不朴素了。大都市人普通有一种“病态”：浮华和狂躁。这使很多人看问题总是过分现实、势利和表面化。一些传统的美德被一些人认为是缺点，这可能是社会发展的暂时倒退，从某种意义上说，也是人类一种急功近利的表现。 尽管如此，好男人还是存在的，而且还不少，不要太单调地过日子，缘分总是会降临的。 女人总是喜欢折腾感情和婚姻 一个人的时候 性需求少了很多 姓 名：连清华年 龄：40岁职 业：公务员简 介：广东籍，大学文化，做过中学教师，现在政府部门工作。 很多人以为单身女人最需要也是最难过的是性生活，我觉得这是很次要的，也是很容易解决的问题。当然，我不是说找情人或者玩一夜情。首先，一个人过日子的时候，性的需求相对少了很多。而且，现代都市人对自慰的事情已经能理解，甚至还能支持。其实最难过的是精神寂寞。 作者手记：连清华是在看到我写的《叩问深圳：单身难道是我的宿命？》后打电话给我的，她说，未婚的单身和离异后的单身感觉不一样，未婚的单身总希望能快点告别单身，而离婚后的单身就是“吃饱饭买包”———可有可无。这两类单身女人的生活态度也可能完全不一样。所以，应该把“单身”这一概念分为“未婚单身”和“离异单身”，那样在说明一个问题时，才比较有针对性，才比较准确。 我觉得她说得有些道理，便约好第二天採访她。 她是个说话很干脆、简洁的女人，虽然她的故事并不曲折，也不奇特，但对爱情和婚姻的感悟有一定的新意和哲理。 女人总是在天堂与地狱之间折腾 我对爱情和婚姻有一定的感悟，因为我已经是过来人了，我觉得单身仅仅是一种生存状态，不存在什么好还是不好的问题。单身有单身的好处，也有不利因素；结婚有结婚的好处，也有烦恼的地方。 没有结婚的时候，每个女孩都幻想着婚姻的美满，婚姻在女孩的心中，简直是天堂。可是，结婚后，百分之九十的女人都会说：“错了，如果让我再选择一次，我肯定选择单身。婚姻简直是地狱的走廊。而男人更不用说了，结婚的男人百分之九十九都会感到后悔。” 可是，一旦离婚了，女人又都想着往“城”里钻进去。女人就是这样矛盾，总是在爱情和婚姻之间，在天堂和地狱之间，来回折腾个没完没了，直到老也不罢休。 我也一样，16年前，穿婚纱、做新娘是我感觉最幸福的事，所以，那一年，我没怎么考虑就结婚了，好像有点“迫不及待”的感觉。 丈夫是一家国有企业的行政主管，我是中学教师。本来我们是门当户对的搭配，但结婚后不久，我就发现我们的结合是个错误。 谈恋爱的时候，因为我们都比较保守，没有发生过关系，更没有同居过，我只知道他的优点，不知道他有什么缺点，总认为他是不错的男人。在一起生活后，他的毛病全部暴露出来了。他抽菸很猛，一天两包，而且都是价钱便宜的，听说尼古丁很多的那种。他又喜欢喝酒，喝醉了就唠叨个没完，或者乱骂人。晚上睡觉经常不洗澡；袜子一穿就是几个星期还不换。
第32页 在后面说他的坏话，有点不道德，但我说的是真话，也是为了说出我的心里话才告诉你的。 没有结婚，不知道丈夫真正的缺点 本来，我们的学历、年龄、家庭背景、经济状况等等，都很般配，没想到会是这样一种情况。我出身于书香门第，特别讲究卫生，我喜欢文雅的有品位的生活，比如，下班后或假日，我喜欢穿着睡衣坐在自家小花园的咖啡桌上，喝一杯红茶或咖啡，看看时尚杂志，跟一两个好友聊聊文学、艺术。而这些，他都没有兴趣。 他喜欢的事情，我又最讨厌，甚至有时感到噁心。我闻到烟味就很反感，闻到他口里发出来的气，我就想呕。说来你可能不相信，我从第一次进洞房到离婚的3年多时间里，没有跟他接过吻。 曾经，我看小说和一些杂志，有人把接吻描写得欲仙欲醉，但我至今不知道接吻是什么感觉。有一次，我们行房事时，他把嘴唇移到我嘴唇上，我控制不住，心里像一阵潮水涌上来，反胃了，我赶紧把脸移开。 如果这些还能勉强忍受的话，他的病态性行为我就绝对不能接受。有些事我不好意思跟你说太具体，也不知道怎么表达才比较适当，总之，他不按传统的方式进行房事，我有时觉得做女人没有尊严，所以，与其痛苦地维持婚姻，不如一个人过。 结婚四个月后，我就提出离婚。但那时突然发现自己怀孕了，离婚的事便拖延了下来，直到我女儿3岁上了幼儿园，我们才正式办理了手续。 我每天都生活在无望与希望之中 我们的离婚是平静地进行的。他也不是那种坏的男人，虽然刚开始不同意，但最后还是协议离婚，没有上法庭。我觉得离婚如果上法庭，是很痛苦的事，双方争吵和消耗精力不说，一审3个月，二审3个月，再加上庭外调解和其他原因的拖拉，一场离婚案拖下来，人都老了，老百姓实在拖不起官司。所以，能协议离婚，这一点上我有些感激他。 离婚后，因房子和孩子归我，他没有住房，我也很体谅他，还让他跟我住在一起一年多。 有些人以为我们住在一起是想复婚，但我一直没有这种想法。也有些人怀疑我们住在一起还会同房，事实上我们一次也没有。他倒是有好几次提出这个要求，但我没有同意。我觉得既然离婚了，就不要有这种关系，也实在没有这种兴趣。女人跟男人不同，没有真爱的前提下，做这种事就像机械运动，毫无意义。 离婚半年后，他找女朋友，有时会带来家里，我还帮他参考。有一次，他的女朋友问我是不是他的妹妹，我尴尬地点了点头，说：“是。” 后来，他———也就是我的前夫结婚了，搬出去住了，但我们有时还会通个电话，聊聊天。有时他也跟他的妻子来看我们的女儿。 单身的日子当然不是很多人想像的那么潇洒，我有时碰到一些细小的事情，急得想哭。比如，每当水龙头坏掉的时候，每当灯泡坏掉的时候，家里如果有男人，本来是轻而易举的事，但对单身女人来说，就很麻烦。虽然可以请工人来做，但一个女人在家，又怕碰到坏人。 很多人以为单身女人最需要也是最难过的是性生活，我觉得这是很次要的，也是很容易解决的问题。当然，我不是说找情人或者玩一夜情。首先，一个人过日子的时候，性的需求相对少了很多。而且，现代都市人对自慰的事情已经能理解，甚至还能支持。 我跟未婚单身女人还不一样，她们可能会更寂寞，我有一个孩子，时间相对比较容易消磨，真正要把孩子带好，是要操很大的心的。时间真的不等人，一眨眼就过去了16年。人生有多少个16年啊，一下子就感觉这辈子快过完了，有一种夕阳西下的失落感。 我也曾经想再婚，但这种年龄很难找到合适的。我有时想，如果找一个不适合的，到时候又离婚，再次伤了元气，实在心里很难承受，所以婚姻的事便一直拖到现在。 可以说，我每天都生活在无望与希望之中。无望的是婚姻，希望的也是婚姻。 情感透视与分析 连清华比较理性。她基本都把自己的生活和感情经历分析得很清楚了，似乎没有再唠叨的必要。但有一点她可能忽视了，那就是她多次强调跟前夫合不来，而且前夫的缺点并不是大缺点，只是生活上的卫生细节和性生活不相适应，但她没有表明自己曾经去努力，让他改掉缺点。 丈夫结婚前有缺点是他一个人的问题，但结婚后，就是两个人的问题了，不能把责任全部推得一干二净。 一个好的老婆，不仅是传统意义上的老婆，也应该是一所学校，或是一位老师。反之，一个好的老公，也是这样的。夫妻一方的好坏，不仅仅是他（她）本人的好坏，还应看他（她）为对方做了些什么。 深圳富姐：我要将婚姻进行到底 他每年的收入还不够我的零头 姓 名：魏小敏年 龄：36岁职 业：私企老闆简 介：江西籍，大学本科，做过化妆品业务，现自己经营两家高级服装店。 我两家服装店一年的纯利润是45万左右，他每年的收入还不够我的零头。我曾多次劝他出来开一家分店，他总是捨不得丢掉这个好不容易才保住的饭碗。 他非常安于现状。我让他去进修英文，他没有兴趣；我出钱让他去留学，他更是冷笑：这么大了还去留学，读完博士都做爷爷了。
第33页 作者手记：魏小敏是一个靠自己辛苦拼搏，奋斗成“小富婆”的女人。当她打电话告诉记者，她丈夫每年的收入还不到她的零头时，记者的第一反应是，她在埋怨老公，可能这是离婚的藉口。但聊了一会儿后，才听她说：“我绝对不会离婚的，而是要将婚姻进行到底。因为我落魄的时候，丈夫对我恩爱有加。人不能忘恩负义。” 在大都市，我们早已目睹很多夫妻贫穷时很恩爱，而等到富裕后反而容易分道扬镳的现象。魏小敏的婚姻态度，无疑给都市的浮躁爱情和婚姻上了一课，也许，她和她丈夫的故事值得贫穷夫妻和富裕夫妻的思考和讨论。 一场病带来了一段美丽缘分 我和他认识于1995年8月，当时，我们都刚到深圳，都住在罗湖区清水河一栋出租屋的对门。清水河是罗湖区一个被遗忘的角落，那时跟农村没什么区别，可能都是因为穷吧，才都选择这个偏僻的角落安顿下来。 刚来深圳，我不敢跟陌生人说话，有时在楼梯跟他擦身而过，我也是“视而不见”。 渐渐地，我不知从哪得来的消息，知道他在清水河仓库区一家冷库公司做人事主管，工资虽然不高，但工作稳定，福利好，完全可以解决温饱问题。而我在上梅林一家化妆品公司做业务，每月只有300元底薪，刚到深圳，业务不好做，经常有上餐没下餐。 说起来你可能不相信，我那时候在外面跑，连一瓶饮料都捨不得买，吃饭总是打最便宜的快餐，坐车总是等候票价1元的大巴，捨不得坐票价3元的空调大巴。有时我会在朋友或同事家蹭一两餐饭吃。想起来真是辛酸。 这年年底，快过年时，很多人都忙着购买年货回家去孝敬老人家，我却连回家的车费都没有。我向几个同事和朋友借钱，她们都像逃避瘟神一样，不是三言两语就把我打发走，就是脚底抹油熘了。 无奈之下，我只好躲在出租屋过年。外面是灯红酒绿，夜夜笙歌，我是每餐泡一包方便面，用枕头压着肚子，熬着慢慢长夜。 屋漏偏遇连绵雨。就在大年初二，由于我平时生活没规律，经常食不裹腹，竟在这一天突发急性肠胃炎，肚子疼得全身直冒汗，我从床上滚到床下，再从床下滚到床上。没有一个亲朋好友在身边，我就这样，我抱着一个枕头来回不停地折磨自己，泪水流得床单上到处斑斑点点。 我突然想，要是今天死了，等尸体腐烂了，可能都没人知道。我越想越恐怖。 我终于不再矜持，用毛巾勒紧腹部，强撑起来敲对面的门。也许真的是老天安排给我们缘分，或者是我命不该绝，他宿舍也只有他一个人留下来过年。我怯怯地告诉他说我病了，宿舍只有我一个人，朋友和同事都回老家了。他来不及穿袜子，趿拉一双拖鞋，就送我去了人民医院。 我住院三天，他天天陪着我。本来我跟他还很陌生，但一场病，让我们的感情和感觉直线升温。 在这冷漠的年月里，有人这样关爱，而且是在过年期间，我想，再冷再硬的女人都会变成热馍馍。我感动得直想流泪。 出院后，我决定这辈子託付给他，哪怕他再差，我也不后悔。 春节后不久，我就跟他同居了。三个多月后，我们去办理了结婚手续。 这一年，整整一年，我的业务一直没什么进展，两人过着清贫却感觉幸福的生活。每天，我会把小屋子整理得一尘不染，做着简单却香喷喷的饭，等着他回来一起吃。小两口一起吃饭的感觉很美。 家再单调，也是一个最温馨的港湾 辛苦了一年后，我感觉深圳的化妆品市场不好做，心想，与其在这里过着不痛不痒的日子，不如去外面打开市场，便决定豁出去了，去外地发展业务。之所以有这个勇气，跟他的工作稳定也有关系。我的性格算比较倔强，但一个小女子，如果没有一条退路，可能当时也不敢这么出去拼命。家就是我的退路，老公就是我的退路。 从1997年9月开始，我从惠州、汕头一直北上，经过漳州、厦门、温州、南京和苏州，出乎意料地做成了50多万元的业务。当然，这其中的酸甜苦辣要说出来，几天几夜都说不完。有点像唐僧去取经的感觉，一路的妖魔鬼怪和好人好事都碰到不少。 举个例子，有一天，我傍晚从惠州乘大巴去汕头，说好了车票30元，但到汕头郊区时，司机故意转到一处偏僻小路，把车停下来，说每人要再交50元，否则都要被赶出车门。车外一片漆黑，乘客谁也不知道这是在哪里，更害怕的是，出了车门，十分不安全。 这是明显的敲诈行为，但没有一个人敢出来说一声，包括很多人高马大的男人，也都乖得像个犯人。那时，有手机的人很少，车好像没有人有手机，所以也没有人报警。 司机伙同两名男子一起收钱，没钱的就要被搜身，有什么值钱的物品都被抢走。有一个打工的小伙子不愿意把手錶脱给他们，手臂上竟被颳了一刀，有10多厘米长的刀口，鲜血直冒，看得其他人毛骨悚然。 我拿出了100元给他们，本以为可以花钱消灾了，但他们可能认为我有钱，竟叫我打开包让他们看。我哪敢不打开呢？我的包里还有1000多元现金和一条金项鍊，也全部被他们拿走了。 这件事后，每当我乘坐长途大巴，都有一种恐惧感。而出差是我回避不了的工作，这样，我那时虽然在挣钱，实际上每天都生活在恐惧中。在外地最希望的是回家，家再小再穷再单调，也是最温馨的港湾。
第34页 业务做出了点经验后，就不是你去找钱了，而是钱来找你，经常有人主动联繫，或者很容易得到机会。之后，我一发不可收拾，开始往西南、西北各城市进军，到了1998年1月初，我彻底回深圳时，又发展了120多万元的订单。 婚姻寂寞，也要进行到底 1998年9月，我自己在罗湖开了一家高档服装店，代理销售香港名牌服装。但化妆品的业务我还继续做，两边兼顾。这段时间，我主要开拓珠江三角洲一带的化妆品业务，服装店由我妹妹帮忙管理。 1999年11月，我又在福田区开了一家分店。两家店的生意都很好。我终于在2000年春节过后辞掉公司的工作，专门管理两家服装店。 这两年多来，老公的事业不仅没有进展，还因为公司经营不佳，大量裁员，差点被裁出门。没有被裁的人也大幅度降薪，他的月薪从原来的2500元被降到1800元。这个月薪一直保持到今天。 我两家服装店一年的纯利润是45万左右，他每年的收入还不够我的零头。我曾多次劝他出来开一家分店，他总是捨不得丢掉这个好不容易才保住的饭碗。 他非常安于现状。我让他去进修英文，他没有兴趣；我出钱让他去留学，他更是冷笑：这么大了还去留学，读完博士都做爷爷了。 他也有些自卑。因为我的收入高，我的见识广，在日常生活中，他变得有点懦弱和退却。 我跟他相反，是一个很不安于现状的人。我不怕苦不怕累，也敢于冒险，我认为这样的生活才有意义。我觉得跟他越来越难沟通。 他并不坏，每天朝九晚五，一下班就回家，然后约几个同事、朋友聊天、搓麻将。他们只要有两包烟，就可以把麻将打得天昏地暗。 我的作息时间比较没有规律，我每天早上可以睡到11点钟才起床，吃过午饭才去上班。而他的作息时间却很有规律。 他接触的都是工厂里的人，而我接触的是社会上各种各样的人，日子久了，我们回家没有什么共同语言。这样，我感觉家庭生活越来越枯燥。 每当我开着车，总感觉孤独得像一团烟雾，在空中没有任何依靠，不知要飘向何方。 我们就这样过着错位的生活，一晃就是六七年。我曾经产生过离婚的念头，但想起落魄的时候，他对我那么好，想起当初那么恩爱，想起贫穷的时候，家是那么的温馨，便打消了这个念头，暗暗决定：将婚姻进行到底。毕竟，婚姻是要有责任的。女人常常要求男人要有责任心，其实，女人自己也应该要有责任心。 情感透视与分析 魏小敏的人生经历比较丰富，对感情也比较理智。她“将婚姻进行到底”的选择，是值得人们去思考的。 有人认为，既然没有了激情，没有了真爱，就应该“另谋出路”。但另谋出路后，不一定就能找到更适合的爱情和婚姻，有时情况反而更糟糕。所以，如果对另谋出路没有信心和把握，不如努力挽救婚姻。 婚姻的双方如果走向两个极端，两人就应该去努力拉近距离，双方都有这个义务和权利，不要只停留在勉强过日子和逃避生活的层面上，否则，久之裂缝必然扩大。 永远的心痛：我把儿子卖给情人 母亲竟然把孩子“卖”给情人 姓 名：赵红霞年 龄：27岁职 业：个体老闆简 介：潮州籍，做过超市经理，后来失业，现经营个体服装店。 那种思念之痛，就像心脏被刀刮着，一点一点地从晚上刮到天亮，血流不止，那种感觉真的生不如死。自从拿到那10万元到现在，她说每天都生活在后悔与痛苦之中。 作者手记：大千世界，无奇不有，孩子的亲生母亲竟然把孩子“卖”给情人，而且双方还签下协议书，并由律师进行见证。这个近似荒唐的闹剧就发生在潮州和东莞这两个沿海开放城市。 今年8月5日，此事件当事人赵小姐亲自到本报办公室向记者叙述了这一事件的经过。现因其思念孩子心切，委託律师向法院起诉，要讨回亲生儿子。 赵小姐与情人叶某于2002年1月17日在东莞新时代酒店发生一夜情。之后不久，赵小姐回潮州老家与一男子结婚。婚前，她已发现自己怀孕了，而婚后，才知道丈夫是性无能。为此，引发了一场剪不断、理还乱的情感纠葛。 离奇协议：律师见证“卖子”条款 8月5日，神情忧郁、苦闷的赵红霞小姐，一进办公室就给记者出示了一份协议书，这份协议书是她跟情人叶某于2004年5月13日签订的，协议里规定（节选）： 一、甲方（叶某）确认该男孩（指赵小姐所生孩子）为乙方（赵小姐）与其所生。双方同意儿子由甲方独立抚养，并且甲方一次性支付10万元补偿乙方。 二、乙方若以后要探视儿子，前三年，每半年只能探视一次；三年后到孩子18岁前，每年只能探视一次；18岁以后，乙方不能擅自决定探视儿子，除非经甲方同意。即使甲方同意乙方探视儿子，每次也只能在远处望，不得近身接触，不得与儿子说话，不得让乙方的亲戚朋友接近孩子。 三、甲方若违反本协议有关规定，除已支付的人民币10万元不得向乙方收回外，还须向乙方支付违约金10万元。乙方若违反协议规定，也须支付违约金10万元。
第35页 记者发现，此协议书除双方签字和按指印外，还经过了广东中建合展律师事务所律师李某见证。 那么，这个连初中学生都会认为很荒唐的协议书是怎么签订的？ 赵小姐为什么要把亲生儿子“卖”给其情人？ 而孩子的亲生父亲为什么不让赵小姐自由探视儿子？ 赵小姐收了10万元后为什么又要起诉儿子的亲生父亲？ 曾经暧昧：少女与有妇之夫产生感情 原来，事情是这样的，赵小姐中专毕业后，便到东莞谋生。一段时间后，她到了同学的丈夫李某（化名）在大朗镇开的一家超市任管理人员。由于李某还是一家手袋厂的老闆，夫妻俩常年不在超市管理，超市的事都让赵小姐一人负责。久之，大家都认为赵小姐就是“老闆娘”。 事有凑巧，另一家手袋厂的老闆叶某，因生意关系，想跟李某打交道，经人介绍，便认识了这位“老闆娘”。因叶某只是说想找李某做生意，也没问李某究竟是不是她的老公，赵小姐也没有刻意去做没必要的解释。这样，两人在超市谈话竟然谈得很投机。 此后，一来二往，虽然叶某后来已经知道了赵小姐不是老闆娘，但还是喜欢跟她来往。 不久后，叶某和赵小姐成了很暧昧的朋友，也发生过肌肤接触。而叶某早已有妻室，这对他来说，毫无疑问属于婚外恋。 2001年11月，由于超市生意惨澹，很难再支撑下去，赵小姐只好辞职。辞职后，赵小姐跟叶某打了四次电话，要求帮助。但据赵小姐说，叶某每次接到电话后都推脱说很忙，改天再打给他。 赵小姐觉得他是在回避感情，便决定割断这本来就不该有的第四种感情，回了潮州老家。由于想到与叶某肯定没有结果，她便决定在老家找个男人结婚，彻底忘掉这个东莞男人。 一夜激情：埋下永远的悔恨 2001年12月，赵小姐看上了家乡一男子，双方很快订了婚，并打算到第二年春节前后举行婚礼。 2002年1月，此时离婚期只有一个月左右，赵小姐想到要结婚了，便告诉了东莞的好友和同事。同事约她到东莞玩，说要结婚了，应该出来散散心，并看看老朋友。赵小姐觉得有道理，便决定前往东莞大朗镇“老地方”走一趟。 临行前，赵小姐“莫名其妙”地给叶某打了个电话。叶某知道她要来东莞，便告诉她：“要不，我先给你订个房间，免得到东莞没有地方住。”赵小姐觉得有道理，就答应了。 1月17日晚上，赵小姐到了东莞莞城。当晚，她住进了叶某事先为她订的东莞新时代大酒店。 事有蹊跷，晚上12点的时候，她刚洗完澡，还未穿衣服，她的房间突然停电了，漆黑一片。一个人在外地，人生地不熟，又是深夜了，赵小姐一个人感到很恐惧，要求服务员来检查电源，哪知服务员检查了老半天，不知道问题出在哪。 焦急之中，赵小姐自然而然地想到给叶某打电话。叶某并没有说要过来看她，只是让她继续找酒店方想办法解决问题。 第二天凌晨2点，叶某可能出自“关心”，突然来找赵小姐。半夜三更，孤男寡女“同居”一室，一个是干柴，一个是烈火，想保持理性也难，他们两人终于发生了性关系。 事后，叶某给了赵小姐900元，表示“一点心意”。天亮后，赵小姐与叶某分手，叶某继续回自己的工厂办公，赵小姐则独自一个人到大朗镇看望她昔日好友，随后又到深圳找另一个好姐妹诉说心事。人在孤独无助的时候，最需要朋友，这是人之常情。 在深圳，赵小姐感到拿叶某900元是一种侮辱，便想方设法把900元全部花掉，想自己回潮州老家独立找事做。 此事到此本来就要结束了，哪知一波未平一波又起。 未婚先孕：伤害的不仅仅是母亲 2002年2月，回到潮州老家的赵小姐，发现自己的例假推迟了好几天，还未光临，突然产生了一种不祥的预感。 赵小姐烦躁了起来，左思右想后，她只好去医院买来了“早早孕”试纸，自己进行偷偷的测验。测验结果让赵小姐大吃一惊，自己最害怕的事情竟然真的发生了：怀孕了。 而此时离她跟潮州男友预订的婚期只有10来天的时间，如果去医院做人流，势必回避不了未婚夫的关心，肯定要被发现问题；如果不去做人流，迟早也可能东窗事发。 赵小姐欲哭无泪。 在两为其难之时，赵小姐最后决定铤而走险，先结婚，瞒着丈夫，以后让丈夫误以为这孩子是他自己的。 这个想法，在当时那种情况下，是可以理解的，毕竟她刚怀孕一个月。如果丈夫是个正常健康的男人，也许一切都会成为埋藏在心底的秘密。 哪知祸不单行，赵小姐婚后才发现，自己好不容易选上的老实本分的丈夫，竟是一个有性心理疾病的人，一直未能行房事。如果能行房事，哪怕只有一点点“接触”，也许问题会大事化小，小事化了。奈何老天不作美，夫妻俩多次努力，仍未能完成“历史使命”。 心事可以压着，肚子可不能压着。生命是不因母体的脆弱而停止发育的。 赵小姐的肚子一天比一天大了起来，在恐惧和后悔中，纸包不住火，事情终于败露了。丈夫知道这孩子不是他的———这是问都不用问的事实，他心里最清楚。作为一个男人，而且是家庭观念、婚姻观念很强的潮州男人，对此心如刀绞，从此变得郁郁寡欢，把内心最痛最苦的事埋在最深处，不想提起，更不想去谈及。
第36页 赵小姐见此情况，非常内疚，但事已至此，又不敢让双方的父母知道这件事，也只能等小孩生下来再说了。 在痛苦与艰难的等待中，赵小姐终于熬到了做母亲的日子。 2002年10月17日，赵小姐顺利产下一男孩。由于丈夫没有工作，自己也失业了，家徒四壁，而小孩又体弱多病，她只好向小孩的亲生父亲叶某述说情况，让他寄来生活费。 这样，赵小姐与叶某又不断有了电话联繫。但他们此时也仅仅是电话联繫而已，没有见面，感情也没有再加深，更没有再发生关系。 亲子鑑定：肉体能检测，感情靠什么来维持？ 几个月后，赵小姐与丈夫平静地离婚。离婚后，她带着孩子到河源市投靠父亲。她父亲当时在河源一家大型企业工作。 人穷的时候，有时老天是不长眼的，偏偏在这时候，父亲又肺结核复发，口吐鲜血。本来就身无分文的她，又只好向叶某求助。因多次求助，叶某有点怀疑孩子是他的，便要求做亲子鑑定。 2003年7月，赵小姐带着孩子与叶某到广州某医疗鑑定机构，做了dna检测，结果证实叶某是孩子的亲生父亲。 这下，叶某决心要这个孩子了，便与赵小姐商量孩子让他抚养的事情。 赵小姐起初不同意，但后来想到自己经济状况还比较差，而且还未找到工作，让孩子先在叶某那边也是一个对孩子成长有利的选择，不久后便口头同意了下来。 叶某知道赵小姐同意后，便起草了一份协议书，并请律师进行见证。他通知赵小姐到东莞广东中建合展律师事务所，要求双方在律师的见证下签字。 赵小姐发现协议书里的条款违背婚姻法的有关规定，便没有同意。争吵一阵子后，她离开律师事务所，带着小孩去了一家美容美发店洗头。小孩在她旁边玩得很高兴。 突然，小孩看到一个大男人哇哇大哭，赵小姐转过头一看，正是叶某。她感到很奇怪，血缘关系竟然是如此不可思议，竟然有这样的亲情感应。一个刚刚稍微有一点懂事的小孩，竟然会与不认识的亲生父亲发生这种很难解释的现象（他们去做亲子鑑定时，小孩刚九个月，还在妈妈怀里一路睡觉，并不“认识”父亲）。 小孩越哭越惨，似乎不想离开父亲。而且，更出人意料的是，叶某的妻子也同意收养这个丈夫因不忠而留下的私生子。 本来，按一般女人的思维和做法，是很难接受丈夫的私生子的，但叶某的妻子表现得很特殊，很出人意料。如果叶某的妻子不要这个孩子，事情也许又是另一种结局了。偏偏叶某的妻子不仅同意收养这个孩子，还比较喜欢这个孩子，这真是千古不解的情结，给事情的发展又增添了一笔。 思念之痛：心被刀不停地刮着 赵小姐痛哭了一段时间后，想到孩子不管在哪里生活，长大总是要认亲生母亲的，不久后，已经心神不定的她便答应了跟叶某签协议。 协议签下后，叶某还是不食言，很快兑现了10万元给赵小姐。赵小姐回了潮州老家，准备找个工作，继续在老家生活下去。 如果双方都按协议履行，这段隐私也许就永远埋在他们心底，也许事情从此就风平浪静了。但人非草木，偏偏赵小姐思念儿子心切，天天孤单地哭成了泪人。签下协议还不到半年，赵小姐实在忍受不了思念儿子的疼痛之心，便要求叶某让她探视儿子。而叶某却以未到协议规定的时间为由，拒绝亲生母亲探视儿子。 这样折腾了几回，为能永远探视到自己的亲生儿子，赵小姐遂要求讨回儿子。而叶某和其妻子均不同意。双方发生激烈冲突。 然而，亲情毕竟是无法用钱来衡量的，母爱常常比生命还伟大，众多母亲宁可牺牲自己，也愿意呵护着自己的孩子。这是不必证明的事实。赵小姐也一样。特别是在她思念孩子之时，她说，那种思念之痛，就像心脏被刀刮着，一点一点地从晚上刮到天亮，血流不止，那种感觉真的生不如死。自从拿到那10万元到现在，她说每天都生活后悔与痛苦之中。 在多次思想冲突后，也决定抛弃一切，誓死追回自己的亲生骨肉。 爱子心切：欲循法律途径讨回儿子 2004年6月13日，赵小姐为要回儿子的事，专程赶到东莞大朗镇。叶某约她在一家咖啡屋见面。两人未坐定，赵小姐就开始要求要回儿子，并提出愿意退回10万元。 在咖啡屋里，叶某把孩子的几张近照拿给她。她一看到可爱活泼的儿子，眼泪像断线的珠子，掉个不停。看着白白胖胖的儿子，赵小姐更加控制不住自己的感情了。她感觉，没有孩子在身边，她无法再活下去。 赵小姐尽管穷得有上餐无下餐，还是愿意考虑答应叶某的意见：要回儿子，还给10万元及以前叶某给孩子的生活费。但回去后，叶某的妻子就给赵小姐打电话，“她扬言说，你就是退回50万元，我们也不愿意把孩子还给你。”赵小姐称叶某的妻子这样告诉他。 多次要求探视亲生儿子被拒绝后，赵小姐终于想到利用法律途径来解决问题，遂请律师向法院起诉。 情感透视与分析 此案还未结，关于案子本身，在此不便多说。但就双方都爱孩子这一点来看，都无可非议。 如果撇开那些金钱的争执，就双方都爱孩子这一举动，本身都没有错，爱子之心人皆有之，是可以理解的。以前不少非婚生子女被抛弃，流落街头，景象凄凉。可喜的是，现在有这种双方争抢孩子的现象，从某种意义上来说，也是人性的一种进步。
第37页 现在，对于其他纠纷，双方应该都宽容一些，把孩子抚养成人，让孩子健康成长，才是硬道理。 怪事：素质靓女寻不到真爱 四年来没有真正谈过一次恋爱 姓 名：许佳茗 年 龄：30岁 职 业：企业职员 简 介：山东籍，本科，身高1米70，在深圳生活近四年，曾经是深圳某网站编辑，2004年年底转居上海。 在深圳的人，不管混得再差，也总是喜欢在老家显示出一副老闆模样的派头，每个人在老家都似乎是出类拔萃的人才。我到深圳后，才知道这一“公开的秘密”。 作者手记： 8月5日，当许佳茗给记者打电话，说她在深圳四年来没有真正谈过一次恋爱，而且已经是30岁的大姑娘时，记者第一个反应是：这女孩可能很丑。因为深圳男人找对象普遍看重外貌。 由于许佳茗是单身，而且她说是读了记者的《单身女性调查》一书，才打电话来谈感想的，出于职业的敏感，记者感觉她有故事或情感困惑，便约她第二天到办公室来聊聊。 8月6日，当许佳茗站在记者面前时，记者才发现前一天的猜测大错特错，眼前的许佳茗，身高约1米70，身材、样貌几乎无可挑剔。在听她几个小时的谈吐后，记者不禁感慨：以前没钱的男人无人问津，如今清贫的女人，不管再漂亮，素质再高，也会受冷落。 联想到记者写的《海归红颜情困深圳湾》一文发表后，记者在收到约200条简讯留言中，竟然有90多条是想做主人公“钟小蜀”男朋友的，由于她有钱，没有一个人嫌弃她做过“情人”和养过“生活助理”。而我们今天要报导的这个女孩，却因为穷，因为暂时失业，尽管她漂亮，而且有学历，也还没有真爱。 深圳，难道就是一个现实得有点悲哀的城市吗？ 感觉这是个浮华城市 我于2000年11月来深圳，说实话，是因为喜欢一位多年的男同学而来，他当时在深圳据说混得还可以。 在深圳的人，不管混得再差，也总是喜欢在老家显示出一副老闆模样的派头，每个人在老家都似乎是出类拔萃的人才。我到深圳后，才知道这一“公开的秘密”。这跟前几年的“海归”一样，很多人明明在外国混不下去了，穷困潦倒，无法生存而回国谋生，却假装出一副爱国的表情，说是因为思念祖国才“投入祖国的怀抱”的。弄得很多地方政府赶快安排“海归”就业，给他们优惠条件贷款创业。这社会，实在悲哀，小骗子被认为是罪不可赦，大骗子却公开大行其道。 找到我的同学后，才知道他只不过是一家it企业的普通销售人员，没有权力也没有地位，更谈不上经济水平。当然，我不是看重这些，而是要说出这种社会现象。 本来是他同意让我来的，我以为他能帮我安排或介绍工作，没想到找到他之后，他却抛给我一句话：“我没办法给你找工作，你自己去找吧。” 一个人的冷漠和无情，从一句话基本就可以管窥出来。 因为失业，多年的同学成了陌路 从小老师就告诉过我们一句话：既来之则安之。我偷偷地流着泪，留在了深圳，不是因为喜欢深圳，而是现实的无奈。我跟这位同学的妹妹住在一起，她很喜欢我，也一心想撮合我跟她哥哥的“爱情”，所以我们相处得还比较愉快。 两个月后，我自己找到了一份工作，在深圳一家网站做编辑。那时，网站是最热门的行业，收入也还可以，我便安定了下来。同学也逐渐对我好了起来。 我从小性格比较内向，不善交际，认识一个男孩，而且有点喜欢他，就以为非他莫属了。就像刚出生的小狗，一睁开眼睛看到这世界的第一个人，就以为自己属于这个人的了，对他忠诚，没有贰心。我本来想，只要他对我好，不管他以后混得再差，我也会嫁给他。 没想到，不到一年，网站就因“烧”不起钱，宣布关门了。这样，我只好再找工作。 做过网络工作的人，找工作大都喜欢在网上发简历，而网络求职的命中率又是非常低的，所以，我投出了几百次简历，还是石沉大海。 好几个月没有工作之后，同学越来越冷落我了，甚至每天故意回避我，不想见我。当时我和他，以及他妹妹三个人住同一套房（没有同居，我跟他妹妹住一间，请不要误会）。不知道他出于什么考虑，反正我不想去追问，也没有必要。 在这种情况下，我如果不离开，好像很不知趣，也实在有点失去自尊。 我只好搬出去，跟一位女友合租。从此，我和他就成了陌路。 多次跳槽，是不想昧着良心骗人 后来，我在深圳总共做过6家单位。扣除失业的时间，大约才工作两年，就做过这么多单位。有些人还以为我多刺，不合群，有的单位在招聘时知道我做过这么多单位，就不分青红皂白一口拒绝了我。 哪个女人不希望有个稳定的工作呢？其实，我更渴望有一个固定的工作，我不要求工资很高，够生活就可以了。但我工作过的那几家单位，实在让人忍无可忍。就举例某协会吧，我曾在那边上班，做业务，他们在举办一次展览活动时，宣传参加展览的企业可以得到政府的贷款支持，而事实上是子虚乌有的骗术。有些企业认为协会是“半官方”组织，比较相信，所以就参加了。事实上一个活动常常是某一个人策划承包的，挂靠协会的名，败坏了协会的名声。一些所谓老练的业务员到处骗钱，我实在不想昧着良心去做事，这种坑蒙拐骗的事，做了自己会睡不着觉，于是，我选择了离开。尽管我当时已经交不起房租。
第38页 这段时间，我也失业了，这是我在深圳短短的三年多时间里，第六次失业。我现在的失业，可能是年龄的问题，一个30岁的人了，高不成低不就，很多小企业招人为减少工资成本，宁可招刚毕业一两年的小女孩，也不愿找我这样的大姑娘。而大企业又很难进，即使有机会，门槛也高，关卡也多，再加上现在不少人力资源部门招人要收红包、看关系，还有一些女人事主管出于嫉妒等等原因，想进一家大公司，就跟想在深圳找一个好男人一样，难之又难。 计划逃离，对真爱已经失望 我在深圳先后约见过8个男人，都是吃过一餐饭就没有再联繫了。现在的男人不见也罢。知道这些约我的男人是怎样的人吗？ 有一个39岁的男人，中等身材，外表像个绅士，开车来接我去吃饭。我本来认为这样的男人应该是很不错的，没想到饭还没吃完，他就直截了当地告诉我，他有妻子儿女，问我同意不同意做他的情人。如果同意，他会每个月给我几千元，还可以给我房子住。这时我才知道，如今的情人已经成商品了，可以直接询问“卖”不“卖”，还可以讨价还价。 我当然不会同意。尽管有些人为钱而把自己当成商品，我宁可饿死也不愿意伤害自己的自尊和人格。 还有一个更可怕的男人，一见面就说他跟老婆没有感情，没有性生活，心中有压抑已久的“渴望”，想跟我吃完饭就去酒店做那种事，哪怕以后遭受“冲动的惩罚”，也要“赴汤蹈火”。我不同意，他竟然说，这次如果不同意，就没有再交往下去的必要了，“男人是因为做了才会爱，爱是做出来的，不是吃出来的”。 我告诉他：女人是因为爱了才会做，你做白日梦去吧。 另一个约见我的男人，是在网上“认识”的，他比我小3岁，不知道有没有结婚，我没问，他也没告诉我，但在吃饭的过程中，他看到我言谈举止很正派，他还算比较有“良心”，告诉我说，你是个很正派的人，虽然我喜欢你，但因为你失业了，我养不起你，也不想骗你的感情，不想伤害你，我们就此分别吧。 就这样，我在深圳这个喧嚣的城市，几年来一直孤单地存在着。我打算去上海看看，说不定哪天我就起身了。在走之前，我偶然在书城看到你写的《单身女性调查》，很有感触，所以才把心里话告诉你。 情感透视与分析 许佳茗的处世态度和对爱情、婚姻的真诚，毫无疑问是令人敬佩的。但她对现实的回避和悲观，也是心理太脆弱的表现。 大多数城市在发展过程中，都不可避免地出现浮躁现象，包括情感，很多事情经不起推敲，但这并不能否决一个城市的进步和繁华。正如一个人的表面性格不能代替他的全部。 在我们改变不了环境的时候，就只能去适应环境，在环境里想办法生存，这才是明智而现实的。否则，一路逃避下去，最后可能逃到深山老林隐居。 因为寂寞，我被婚托诈骗5万元 婚介所来电让和刘“董事长”通话 姓 名：陈良美年 龄：42岁职 业：南京某图书馆管理员简 介：南京籍，大学文化，离异。 婚介所来电话让陈女士和刘“董事长”通话。在通话中，刘告诉她，他的真实姓名叫“刘荣华”，陈女士感觉对方真诚、成熟、稳重、有爱心。婚介所的人于是让陈女士汇款500元到深圳某银行一个帐号上。陈女士犹豫了一下，由于感觉这男子还不错，便按要求汇了500元。 作者手记：这是遭遇婚介骗局的南京一名知识女性的受骗经历，6月22日，当罗湖区消委会工作人员黄超华把一些投诉材料转给记者时，记者发现，知识女性受婚骗，有越来越多的趋势，值得深思，也应引起各方人士的注意，记者经过对陈女士的电话採访，并核实了她的投诉材料，把她的受骗经历整理出来，但愿广大读者特别是知识女性能得到警示和启发。 被徵婚广告迷惑，被花言巧语征服 今年42岁的陈良美女士，大学文化，在江苏省南京市某图书馆工作。两年前，她丈夫不幸病故，由于儿子在国外读书，她一人在家里备感寂寞，因此希望再找个伴侣相互照顾。 3月18日，陈女士在《家庭与××报》看到一则徵婚广告，觉得徵婚者的条件比较优越，比较适合她，便拨打联繫电话。但这个电话竟是深圳某婚介所的办公电话，也就是说，这个徵婚启事是中介机构登的。陈女士询问徵婚的那位刘姓董事长的个人情况是否属实，接电话的女工作人员告诉陈女士：资料绝对是真实的，是经过反覆审查的。陈女士这才放下心。 第二天，婚介所来电话让陈女士和刘“董事长”通话。在通话中，刘告诉她，他的真实姓名叫“刘荣华”，陈女士感觉对方真诚、成熟、稳重、有爱心。婚介所的人于是让陈女士汇款500元到深圳某银行一个帐号上。陈女士犹豫了一下，由于感觉这男子还不错，便按要求汇了500元。她要求婚介所开发票，但婚介所的人说，刘先生过三四天会到南京来看望她，发票就由他带过来。 当天晚上，刘就给陈女士打电话，两人聊了很久。以后，刘每天都打电话、发信息给她，陈女士一次又一次被刘“真诚”的语言所俘虏。刘说：“人生的价值在于对家庭的负责，对事业的执着追求，对人性的尊重，以及要有一个善良、宽阔的心胸，能海纳百川。说起来容易做起来很难，特别是做一个事业成功的好男人更难，但我无怨无悔去努力，真诚希望在将来的人生中能呵护你一辈子，跟你一起慢慢变老。”
第39页 这些话让陈女士感动得热泪盈眶。 骗术是这样天天变花样的 3月22日，刘来电话说他的公司出大事了，资金被海关冻结，他明天要拿一张条子去北京找上层领导签字、盖章。刘发信息给陈女士说：“面对自己辛苦创下来的事业受到挫折，我很痛心，希望你一定要理解，更希望得到你的支持。” 3月25日，刘打电话要陈女士帮他想办法汇一点钱给他急用，说两三天后公司的问题就可以解决了。见到刘这么为难，陈女士因为本性善良，不忍心去拒绝他，便答应了下来。 3月27日，刘要陈女士帮他去凑够钱，他要去协商解决公司的事情。陈女士说她只是一个工薪人士，没有大笔的钱。刘就发信息及打电话说，他现在宁波，马上去杭州见省委主要领导，去取文件及请人吃饭，需要钱花，让陈女士无论如何都要尽全力支持，给予最大的帮助，让他渡过难关。 3月30日，刘又来电哭着告诉陈女士说，他的母亲病逝了，他要速去台湾奔丧，杭州这边文件已经拿到并派人专程送回深圳，公司的事可以解决了。 刘在台湾又打电话及发信息给陈女士，说要想办法帮忙凑钱汇到他的司机马某的帐号上，刘称马在江西急需钱用，要把他公司逃走的副总从江西抓回深圳。刘还说，他在台湾开着他姐夫的车去律师楼办事遭到车祸，车被撞坏，他的左腿骨折，躺在医院，腿被吊着不能动弹。 4月4日，刘又来电说最近很忙，广交会订单很多，吸取公司上次的教训后，他现在亲自审阅相关的资料和合同条款，腿在床上动来动去，有点移位，医生又给他重新换了矫正辅助架。 4月7日，刘打电话告诉陈女士说，广交会签单1500万元，他马上要和美国方面洽谈合同之事，公司的事情耽误了发货时间，按合同一笔500万的货款要赔付对方30％的延误款，现在很急于用钱。 4月11日，刘发信息给陈女士来说，他的手机由于欠费打不出去了，每次都是他的司机马某给他充话费，不知为什么，他联繫不上马某，着急死了，要陈女士想办法汇钱到他的帐号上给他充话费。 4月12日，刘告诉陈女士，他的司机马某出车祸，正躺在医院昏迷不醒，车又被撞坏了，他的司机是帮他打理他的工厂时被撞的。第二天刘打电话来，陈女士问他：马现在情况怎样了，刘告诉她：好了，没事了。又过了几天，刘打来电话告诉陈女士说他已经出院了，腿走路还不太利索，并答应5月4日过来看陈女士。 5月3日，刘发信息给陈女士说他下午到了香港，明天回深圳，正和九龙警局及保安总署的人在谈公司的事。 被骗感情和金钱心里真不是滋味 可是，从5月4日起，陈女士就再没有收到刘的信息和电话了，拨打他的手机一直是无人接听或拒接。此时此刻，陈女士才恍然大悟，她被刘骗了。 刘在短短的一个半月时间里（3月19日至5月3日），利用陈女士的善良、真诚，共骗取了她将近5万元人民币，她有生以来的积蓄已被刘掏空，连来深圳找那家非法婚介所都没有车费了。 此后，陈女士多次拨打婚介所的电话要求对方给她核实刘资料的真实性，对方总是说资料绝对真实，还说：“你们不是谈得很好吗？”陈女士心生疑问。 5月22日，当陈女士再次拨打婚介所的电话，已经关机了。婚介所那个办公电话，原来是小灵通。 这段恋爱就是这样“完成”的，被骗5万元不说，一颗真诚的心就这样被捉弄了，陈女士心痛又心酸。 情感透视与分析 婚骗和婚托的骗钱技巧并不高明，有时甚至可以说是很拙劣，但仍然有不少女人上当，而且其中还有不少知识女性。除了个别女人是因为贪图“男方”富有，希望得到丰厚回报外，大部分应徵女人是因为感情寂寞，结婚或找男友心切，遭遇了被骗金钱和感情的结局。 然而，有一点似乎不能同情，被骗一次两次，尚且可以理解，但为什么很多人被骗好几次，还不觉醒呢？寂寞难道就可以成为同情的理由？ 我移情别恋，老公却感觉轻松 陷入了一种情感困境里 姓 名：玛莉年 龄：30岁职 业：外企高级白领简 介：大学文化，结婚八年，一直在外资企业任职。 我不知道自己是不是很惹人喜欢，但andy说的没错，我给人的第一印象都是非常温柔，非常文静的。在他心目中，我也是一个非常值得爱的女人，我相信他对我是真心的。就是因为真心，我才无法拒绝即将发生的事，就像一场洪水已经从不远的地方汹涌而来。 作者手记：玛莉给我发邮件，询问了她的婚外情问题，表示对婚外情的困惑。信里写道：我经常看贵报的情感类文章，知道你们情感记者在情感方面比较有研究，现在我不知不觉地陷入了一种情感困境里，我把我的真实情感经历告诉你，希望能给我一个建议。 以下是她在几封电子邮件里的自述。 意外，婚外恋的滋味竟是如此难受 我于1996年结婚,现有一个4岁女儿,我今年刚好30岁,定居深圳。我是个很传统的女人，性格文静、温柔，外表秀气。以前，我最痛恨那些所谓的婚外情、婚外暧昧之类的东西，可是现在这种事情竟然会发生在我身上，真是不可思议，这想起来跟我们夫妻之间的感情有关，但我们的感情并不是太淡，而是太深了。
第40页 少女的时候，我一直认为夫妻感情深，婚姻关系是最牢固的，没想到我爱他爱得很深，也会出现这种情况，到现在我都很困惑。 在没有发生婚外恋之前，我的生活平静而幸福，每天我都生活得很有规律，把全部的感情都给老公，没有半点非分之想。上班回家，我会把家里整理得有条不紊，对丈夫温柔体贴。丈夫出门前，我都会把他的衣服烫得有稜有角，一心想让丈夫在外面有自信感。丈夫也经常夸我是最好的女人。 在别人眼里，我是一个最幸福的女人，老公对我很好，女儿又聪明可爱，经济各方面条件都还不错。可是从今年7月初开始，我的生活就开始发生了变化，这是在我认识andy之后。他是我们美国总公司的职员，是华裔。因为工作关系，我们有时会通个电话，写封信或互相发送一些文件，他知道我比较优秀，我也知道他很出色，仅此而已，没有见过面，很一般的同事关系。 但是，到了今年7月中旬，他到深圳来出差，我们第一次见面就觉得彼此很有缘分，很默契。我们性情、观点、生活态度等各方面都很相似，所以在他出差的那一个星期，他对我的殷勤照顾，我没有像拒绝其他人一样拒绝他，甚至还希望他对我更好一点。 andy比我大十几岁，比较成熟，而且又比较利索，比较有才学，我们国外的公司基本上都是他在打理，他很聪明而且有语言天赋，他还是我们老闆的同声翻译。 当然，人与人之间的缘分不是靠这些外在的东西就可以确定的，也许是因为我们都是b型血的原因吧，总之就觉得我们很投缘，他对我很好而且很善解人意，有时我甚至感觉我们之间有心理感应。比如，有一次，我们去咖啡屋，他以前并不知道我喜欢喝什么，当他问我想喝点什么时，我还未开口，他就指出来了：冰柠檬茶。本来，去咖啡屋的人大都喜欢品咖啡，但我最喜欢喝柠檬茶，而且最喜欢加冰的，他竟然在不了解我这一爱好的情况下，像看透我内心似的，猜得完全准确。他简直就是我肚子里的蛔虫。 他定居国外已久，没有结婚，但一直有女朋友。他回去后，我们就开始了密切地联繫，有时一天都要写10多封e-mail，他每天都打一个国际长途给我，有时一聊就是一个多小时。 我知道这样做不好，可是又无法拒绝自己内心的渴求，他说把我当做红颜知己，说我们是属于第四种关系。我有时想拒绝他，但又很在乎他，一想起他，就心跳加快，比初恋的感觉还激动。我每天都在矛盾中度过，有时整晚整晚地睡不着，因为我发觉我越来越依恋他了。 奇怪，老公说这段时间感觉最轻松 最矛盾的是9月初的一天，andy给我打电话说下个月要过来看我，我不知道到时会发生什么事情，内心真是翻江倒海，又激动又害怕又紧张又想逃避。我既不想去破坏现有的家庭，却又无法抗拒自己内心莫名其妙的需求。 对一个传统而文静的女人来说，这件事折磨得我每天吃不好饭，睡不好觉。我知道我跟老公是很般配也互相很爱对方的，我非常怕做出对他不忠的事，我终于鼓起勇气，约老公去一家高档的咖啡屋闲聊，一方面想从他身上找到跟andy在一起的那种感觉，一方面又希望他能发现点蛛丝马迹，提醒我“悬崖勒马”，让我彻底了断这段感情。 可是，闲聊的结果比我想像的要糟得多。老公竟然很高兴地对我说，这段时间我因没有以前那么关心他、那么在乎他，他感觉轻松了很多，终于能喘一口气了。我感到很失望，也更加困惑。也是因为他的态度，让我跟andy之间的第四种感情无法消失，一直缠绕在我脑海里。 我觉得老公这种感觉很奇怪，问他：原来，我给了你那么大的压力呀？他说是啊，以前有时接到我的电话都觉得很害怕，我一问他在哪里，他就有一种被控制着被压抑着的感觉。 我想，可能是我对感情要求得太多，而他需要的却只有那么一点点就够了，当然他给我的也只能是那么一点点，他以前也总是对我说，我对他要求太高了，但没想到他的压力竟然会这么大。 由于最近一段时间我把大部分的时间和精力都用在了别人身上，他反而觉得轻松了，难道这样才是正常的吗？我如果不跟andy继续来往，到时不是又要恢复到从前的状况？我真的不知该怎么办？但愿我能理性起来，但事实上我是一个非常感性的女人。 困惑，因为面临第一次情感抉择 前几天，andy“看”出我的情绪很不稳定，也说过可以把他放下，他只要我快乐就行了，他不想给我造成任何的不开心，可是事实上是我放不下，我现在的想法就是如果要放下他，就好像要放下整个世界，如果那样的话，我连出家的念头都有了。 其实，我跟andy到现在也就只是好朋友而已，但又比一般的好朋友多一点。如果我是一个稍微开放一点的女人，也许这根本就算不上什么，可是我从小到大都是受传统思想的教育，所以有这么多的困惑，也许这是我面临第一次情感抉择的冲突吧。 可能没有人相信，到目前为止，我跟andy之间什么亲密关系也没有接触，从没有过真正意义上的肢体交流，只是拉拉手，就跟很多中学生朦胧意识上的恋爱一样。可是，他说10月份要过来看我。我要他以后不要再打电话给我了，只要写信就行了，他昨天没有打电话过来。因为国际长途电话费太贵，我不想欠他太多。我有时想他了，也会主动打过去找他，电话费一分钟就要12元钱，但我不感觉心疼。
第41页 我不知道自己是不是很惹人喜欢，但andy说的没错，我给人的第一印象都是非常温柔，非常文静的。在他心目中，我也是一个非常值得爱的女人，我相信他对我是真心的。就是因为真心，我才无法拒绝即将发生的事，就像一场洪水已经从不远的地方汹涌而来。 接受andy，我将永远对不起老公；而拒绝andy，我又觉得不如去做尼姑，我真的被这段感情折磨得越来越憔悴，我真不知道怎么办？ 情感透视与分析 爱要几分才合适？这是个普遍存在又经常被忽视的问题。其实，玛莉和她丈夫不是没有爱，而是爱得太多了。爱太多也会不舒服。这跟吃饭一样，八分饱最适合，每天吃得太饱，必然不利于胃的健康。 不管男人还是女人，对婚姻和爱情都不能抓得太紧，抓得越紧，越容易产生矛盾，爱情不是靠管制来达到稳定的，而是需要互相理解与默契。 掌握好爱的分寸，婚姻才能协调发展。 一个未婚妈妈的假日情结 上网找个假日情人 姓 名：曹子媚年 龄：29岁职 业：公司部门主管简 介：湖南籍，任过网站首席信息官，现单身。 人就是这样，什么事情一旦开了头，就会接着有第二次、第三次。自从有了第一个“假日情人”后，在平时的生活中，我不再有意地去交男朋友，全身心地用在工作上，等到闲下来，特别是周末和“五一”、国庆长假时，我就会上网找个假日情人，陪我和孩子去散散心，去旅游。 作者手记：记者第一次发现有人大胆地做“假日情人广告”，是在深圳某着名聊天室。那是国庆节前夕，有个人不停地向“所有人”公开发出这样的广告：寻找一位有经济实力、重感情的假日情人，节日一起出游。本以为这样的广告是“久经沙场”的大男人发出的，没想到竟是一位自称未婚的女性为自己做的广告。记者几经周折，终于在10月8日採访了她。以下是她的自述。 狂热的爱情中，突然成了未婚妈妈 我于1999年12月来深圳，那时，正是网际网路疯狂发展的时候，街头巷尾到处都是网站广告，随便几个人一凑合，就成立一个“”公司，然后拉山头，圈会员，整天磨刀霍霍想几年后就冲进纳斯达克。整个行业的人普遍很狂躁。我也受感染，竟然在8个月内跳了5家网络公司，从一名最底层的网站编辑，摇身一变为首席信息官。 我的爱情也是在那种狂热的环境中诞生的。他姓杜，香港人，是我们集团公司董事长的助理。杜的外貌很普通，但因为跟大老闆关系很亲密，又很年轻，那年才29岁，我们公司的好几个女孩都为他争风吃醋，只有我故意对他很冷。但人就是奇怪，我对他越冷，他对我越感兴趣，总是见缝插针地追我。其实，我并不讨厌他，只是觉得那么多人追他，我不想随大流。接触了几次后，我跟他去澳门旅游，在澳门跟他发生了关系。 2000年11月，我已经怀孕3个月了，就在我沉浸在“香港太太”的美梦之时，却突然传来他携300万公款失踪的消息。他是老闆最信任、最赏识的人，老闆非常宽容，不希望他失去前途，考虑再三，没有报案。老闆以为他肯定会跟我联繫，让我无论如何动员他回去，只要把公款还回，既往不咎。但杜整整一年，没有任何消息，直到2001年10月，我儿子出生4个月后，他可能是良心发现，才把钱还给老闆，并汇了5万元给我，但此后他就人间蒸发了。 就这样，我在狂热的气氛中，像做了一个梦，恍然间就做了未婚妈妈，直到现在，我还是保持着这个身份，没有结婚。第一次寻找假日情人，不为自己，而为孩子。其实，在深圳这几年来，我也一直在寻找另一半，先后有过两三个男朋友，但最后都因各种原因分手了。如果没有孩子，我可能会跟很多女孩一样，死死抓住一个男人不放。但有了孩子，与其说是选择配偶，不如说是选择孩子的爸爸。我考虑更多的是孩子的问题，比一般未婚女人慎重得多。但这一点恰恰是男人最害怕、最想回避的，所以，我就这么单身下来。未婚妈妈的感情是最复杂和困惑的，也是很容易感到寂寞和无助的。 第一次想找假日情人是为了孩子 2003年8月的一天，我要带儿子去欢乐谷游泳，因为自己的水性不好，想找个男人做孩子的“保护神”，一时竟想不出一个可靠而识水性的人。本来想找个男同事一起去，但又觉得同单位的人容易引起误会和招惹闲话。无奈之下，我打电话跟一位女友说了这件事。女友反问我说，现在有假日情人了，为何不找一个人陪同去呢？直到这时，我才知道有“假日情人”这个概念和这种现象。 几乎不费吹灰之力，我第一次上网聊天，就有人找我做假日情人，这正好也是我的意图，我跟一个汽车修理厂的经理很快就“擦出火花”。这是我第一次“思想出轨”，但我们去欢乐谷玩了一天后，各自回家，身体并没有“出轨”。 那一天，这位经理带着我孩子在水里戏水时，看着他们快乐的笑声一串一串地传来，我感动得流下了很多眼泪。我一直很怀念那种有点感动、有点感觉而没有性爱的两性感情，那种感情特别美。 也许是没有缘分，后来我们虽然相互联繫过几次，但深圳人都很忙，不是他没空，就是我走不开，激情慢慢就淡化了，不久之后便没有再联繫。
第42页 最长的假日情人保持了四个月 人就是这样，什么事情一旦开了头，就会接着有第二次、第三次。 自从有了第一个“假日情人”后，在平时的生活中，我不再有意地去交男朋友，全身心地用在工作上，等到闲下来，特别是周末和“五一”、国庆长假时，我就会上网找个假日情人，陪我和孩子去散散心，去旅游。 我找假日情人不是为了性，主要是为了情感慰藉和寻找一种安全感。当然，我也不想虚伪地骗你，如果碰到有感觉的，而且相处后都感觉比较可靠的，特别是双方都希望往婚姻方面发展的，我也会跟他发生那方面的关系。 但是，这个时代的人，特别是网络上的人，浮躁得很，没有几个人有耐心发展感情，一见面就往最敏感的问题上穷追不捨，很多人第一次见面如果没有跟他有肌肤之亲，第二天开始就像失踪了一样，永远没有音信。 这一年多来，我见过10多个网友，其中有6个人第一次见面就跟我提出想发生那种关系，我没有同意，他们就找个藉口，脚底抹油熘了。其他4个人也没有多少耐心。有的人甚至直接告诉我：现在的感情和性就像方便面，饿了就抓一包，开水一冲，不管有没有营养，狼吞虎咽，肚子撑饱了，就算完事。 虽然我不算很保守，但这种“方便面感情”或“方便面性爱”却一直无法接受。跟我保持关系最长的一个男友，也只有四个月的时间。而且这四个月见面也不到10次。他是一位离异的中学教师，人挺好，也没有不良嗜好，我们都很想组成一个家庭。但他也有一个儿子，两个小孩在一起总是要打架，不管谁被打，我们都很尴尬。结过婚的人，考虑感情问题相对比较理性，我们最后也是没有结局。 继续做一个未婚妈妈 你在网上看到我发“假日情人”广告那天，是9月29日，我的目的是希望找个人陪孩子在国庆期间一起出游，并不是为了做什么事。我也不知道这是我第几次上网消磨时间、排解寂寞了。反正我感觉自己的寂寞总是比别人深。 我那天是准备跟孩子国庆节去旅游，但因缺乏安全感，同时也希望有人给孩子一种父爱，所以才上去寻找假日情人的。那天晚上，我在网上泡了四个小时，没有碰到一个真心实意的，都是冲着性来的，很多人一出口就说那些不堪入耳的话，有的人虽然刚开始说话很文雅，而且语言表达很有水准，但等到真正要见面时，他们也要先问能不能有那种关系。 那天把我气得一个晚上没睡好。所以，国庆节我只跟孩子两人去阳朔待了两天，其他时间都在家里。 这几年来，我总是在寻寻觅觅中忙碌，在忙碌中害怕寂寞，在寂寞中矛盾。别看我经常在网上泡，事实上我认为自己还是比较保守。很多女人是因为内向和保守才上网与别人交流的。这不是故意装出来的，是因为我的善良和重感情所决定的。 女人只有在产生爱的前提下，才会产生性的欲望，而男人却相反，有了性后，才有可能产生爱。我不想委屈自己，只好继续做一个没有固定爱情、婚姻和性的未婚妈妈。 採访结束后，曹小姐说以后再也不上网找朋友了，“网上得来终觉浅”，大部分人是带着游戏心理交朋友的，还是现实点好。她说自己已经买了房子，希望能找到一位对自己感情专一、又能爱她孩子的男人结婚。 情感透视与分析 不少现代都市人对性爱越来越随意，思想比较传统的人对这一现象比较不习惯。尤其是网络交友，由于事先互不认识，大家相对也就更直接和赤裸些。对这种现象不习惯或不喜欢，是很正常的事，大可不必到网上交友，现实中，好男人和好女人都很多。 单身妈妈的婚姻相对会麻烦一些，但这也许并不是坏事，这样对婚姻和爱情就不会像初恋时那么单纯和冲动，会在正式结合前考虑得慎重些。 我的爱对你说：你让我成了天使 我老公让我成了天使 姓 名：何春云年 龄：27岁职 业：教师简 介：广东籍，大学本科，在职中学教师。 我起身准备走，他一把拉住了我的手，把我拥在了他的怀里，我脑子空白一片，不知所措。接着他的嘴亲吻着我的脸，我的耳朵，我的双唇。我用力地推开他：为什么这样对我？我喜欢你，他说。我白了他一眼，愤怒地摔门而去。 作者手记：何春云是那种感情特别细腻的女人，她给记者发信，把她的感情经历写了出来，写得很细腻，情节很感人。记者多次联繫要採访她，她总是不肯露面。我们只好在电子信箱来回发信。 爱情在一个陌生的角落触电 人的一生中，不会有几个人让你有成为天使般的感觉，纵使你有一张天使的脸孔，也需要你身边的那个人用心去呵护你，用爱保护你。我没有天使的面孔，可我老公却让我成了天使。 我老公真的可称为“老公”，他比我大22岁。我们的爱情像太阳。温暖，炙热。 我和他偶然在医院里触电。那时，我爸爸因病住进了医院，他是那个科室的主任，由于老乡关系吧，他和我们走得很近。脸上常常挂着笑容，他的微笑让我感觉很亲切，平易近人。病房里待着很闷，我经常喜欢在走廊上熘达，每次碰见他的时候，他都会微笑着轻轻地问：你爸今天感觉好吗？我会报之一笑点点头。然后我们擦肩而过。
第43页 我从未奢望在某个陌生的环境发生爱情。22岁早已不是情窦初开的年纪，对于一些敏感的话，异样的眼神，或多或少能分辨。那天早晨主任查完房，来到我爸爸的病房，正碰上我在喝牛奶，他冲着我笑着说：喝这么多啊，小心肚子胀破。我笑，无语，用眼睛盯着他。两秒，他的笑在眼里凝固，转瞬消失，他摇摇头拍了下我的肩膀：好好照顾你爸爸。 我慢慢啜饮着牛奶，想着刚才他的眼神。 我是一名老师，爸爸住院的日子，刚好碰上我放暑假，所以全由我护理着。一天又一天，在医院待久了会让人神情恍惚，经常会有这样的感觉：在上班还是休假？真郁闷，我盼望着爸爸的身体早日康复。但事与愿违，就在那个早上，我准备给爸爸餵早餐时，爸爸说吃不下，心里有点不舒服。随后他神色紧张。我拉着爸爸的手：别怕，会好的。 “儿啊，吃不下饭，身体会受不住的……”爸爸哽咽住了。我忍住眼泪，跑到主任办公室叫嚷：你们用了什么药，我爸为什么吃下饭，你不是说手术很成功吗？主任被我问愣住了，火速到病房，摸了一下我爸的脉搏，观察了一下我爸，转身望着我说，不要急，我开些中药给他，你出去买个药罐回来。 也不知是什么样的药罐，我买了一个回来拿到他办公室想给他看一下，他不在，护士说他在手术室做手术。中药他已安排护士送到病房来了，按嘱咐我放了一大包药在药罐里，熬了两个小时，我想可能好了，倒了一碗让爸爸喝掉。然后出去跑了一会儿，有些累了，便坐在椅子上睡着了。 医院下午上班的铃声把我从睡意中叫醒，头有些昏，睁开眼总感觉刚才没睡。 你醒了？抬头见主任站在我的对面，正准备说话，他示意我出去一下。走进他的办公室，他关上门，叫我坐下，今天的药怎么熬的，熬了多长时间？“两个小时。”我看着他说。 “哦。”他笑，“知道吗，先放一壶水，熬到一次性纸杯那么多就行了”。 “干吗不早说？我熬了一大碗。”我歪头对他笑。 “下次注意。就这样，我刚做完手术还没吃午饭呢，去看好你爸爸，我要去吃饭了。” 我起身准备走，他一把拉住了我的手，把我拥在了他的怀里，我脑子空白一片，不知所措。接着他的嘴亲吻着我的脸，我的耳朵，我的双唇。我用力地推开他：为什么这样对我？我喜欢你，他说。我白了他一眼，愤怒地摔门而去。 生命因为付出了爱，变得更富足new 一连几天，我躲着他，讨厌见到他，我不能接受和我父亲差不多年纪的人对我的爱。我木然地待在病房里，翘首企盼爸爸出院的日子，可是爸爸的病情不见好转。 就在一个星期五的早上，护士们过来给爸爸换床单，翻动了我爸几下，电子监视器上马上反映出心率过快，他的胸肉眼就能看见跳得老高。我焦急地去找医生，在走廊碰到了他。怎么了？他问。我急得说不出话，用手指着病房。他迅速赶到病房然后通知所有的医生快进行抢救。我待在一旁，看着可怜的爸爸，泪流满面。 主任的身影在我的眼前晃来晃去，他一脸的严谨，果断地进行一些抢救措施。双眼不停地盯着监视器上显示的各类数据，爸爸慢慢地稳定下来了，我见他松了一口气。让你爸爸好好休息一下，不要打扰他。我们的目光在空气中相遇，除了感激我说不出来了那感觉。他点下头说，别紧张，径直走出了病房。 外面开始下起了小雨，阵阵风吹来，有点凉。我把窗户关好。到我办公室坐会吧。转头，他站在身后，他的目光显得平静：谈谈你爸爸的病情。 我微微点了下头。此时我想的不是这些。 进办公室我把门关上了，一把从后面抱住了他，谢谢你！此时我心头已冰雪融化，说不清楚。知恩图报？还是爱？他转过身紧紧把我揽在怀里。我抬头，看见他的眼眶湿了。 你老婆呢？她跟儿子在国外。 我的爱开花了。就这样，我和他好了。每次遇见，我们又恢复了最初的笑意。一个星期之后，我爸爸出院了。我们依依不捨。生命因为付出了爱情，而更为富足。 夜秘密地把花开放了new 他每个星期都会找些理由去看我爸爸。久而久之，还是被我妈识破了，她一百个不同意，不让我再见他。我打电话给他告诉了我妈的态度，电话那头他一直沉默着，我知道他心里也不是滋味，毕竟我们现在是真心相爱的。你自己把握吧。他挂了电话。 什么是爱情啊？我的心支离破碎，思念充斥着我的每根神经，他的每一个眼神，每一种凝视，每一句话都能温暖我心里的每一个角落。 很快我家的左邻右舍，流言满天飞，某人和一个他爸爸年纪差不多的人好上了，这世道反了呀。我冷笑着，对！我就反了。我甩甩头，不顾一切地对着爸妈说：你们知道什么是爱吗？不分国界，不分年龄，不分肤色，不分种族，彼此被对方牵挂着，我自己的路自己走。爸爸嘆口气没有说什么。 妈最终说，你已不是小孩子了，做事要考虑清楚，别忘了回家的路。 我高兴得跳起来，赶紧坐车到医院，一直在门口等他下班。他的反应让我出乎意料：我毕竟年纪大你很多，给不了你一辈子的幸福。“不，我天天都想着你，心痛得无法呼吸了。”我怒视着他说。
第44页 “你要学会控制自己！”他眼光冰冷的让我可怕。 “为什么当初你不控制你自己，为什么要说喜欢我？”我沖他吼。医院下班的人太多了，他拉我打了一辆的士。我咬着牙，掉下了一滴泪，一滴情的泪。我伤心到底为了谁？ 到了他家，他拉着我上楼，我挣脱他的手，不想上去，我想回家。吃了晚饭我送你，走吧，不要太任性。 为什么要喜欢他？他又不是亿万富翁？一个半老头子有什么好喜欢的？你真的决定跟我过一辈子了？不，我反悔了，我要去找个比你年轻，可以给我一辈子幸福的人，其实我从来没喜欢过你，我压根儿都没对你说“我喜欢你”，“我爱你”这样的话。他冲着我诡异地笑不说话。 哈，没想到，人无论多少岁，他心里总会有儿时的眼眸，儿时的喜悦。跟你在一起我感觉到自己变年轻了。他抱着我，吻着我，在我耳边微语着：不许你去找别人，我要永远和你在一起，你是我的眼睛。 一个月之后，我们结婚了。 夜秘密地把花开放了，让那白日去领受谢词吧。大的不怕与小的同游。现在我们的小孩已经6岁了，早在我和老公热爱时，小孩便生活在这世界上了。 我的爱对你说：爱就是充实了的生命，一如盛满了酒的酒杯。 情感透视与分析 真爱与年龄无关。爱就是爱，千万不要给它太多的包装和教条，既然敢在这个并不简单的世界生存，触电了，就大胆去爱。至于年龄差别的遗憾，可以用爱补回来。 后记new