《红尘絮语》 一支被踩灭的烟 小李的父亲死了，死在他家的客厅里，客厅里流了一大摊的血。他父亲的脑袋上被砍了三刀，是用菜刀砍的，最后一刀砍得太深，菜刀卡在脑袋上，凶手拔不出来就让菜刀留在了脑袋上。 最先发现凶杀案的是小李的母亲和哥哥，下中班的哥哥接了在外面打麻将的母亲，回到家里已经是深夜十二点多。看见血淋淋的现场，他母亲当场就晕了过去，他哥哥赶紧打“110”和“120”，医生来到现场，发现尸体已经冰冷了。 刑警队的刘队长在凶杀案的现场发现有一支刚点燃就被踩灭的香烟，还有几个凌乱的血鞋印，血鞋印走向阳台就没了。阳台是敞开式的，和邻居老方家的阳台之间的距离也就一米左右，一抬腿就可以跨过去。 刑警队的刘队长在现场询问小李的哥哥，了解到他父亲老李前两天在菜市场，和他家对面的邻居老方大吵了一架，要不是边上的人拉住，恐怕两个人就要上演全武行了。两人争吵的原因是因为老方把发臭的垃圾袋，放在门口两天也没有拿走，熏得老李一家不得安生。老李找了几次老方也没有找到人，只好自己把垃圾放到垃圾桶里。 刘队长凌晨一点在一家棋牌室找到老方，把老方带回刑警队询问得知，老方吃过晚饭就一直和牌友打牌，几个牌友可以证明老方中间没有离开过，所以老方根本没有作案的时间，案子似乎走进了死胡同。 不过在询问老方的时候，刘队长了解到性格暴躁的老李，前两天在工厂上班的时候，不知道什么原因，打了徒弟小赵一巴掌。会不会因为这件事让小赵心生杀意呢？刘队长想到这里，赶紧打电话给工厂的领导，工厂的领导说小赵前天就已经去邻省出差了，现在还在千里之外呢。 再次走进死胡同的刘队长，想到了现场的那支刚点燃就被踩灭的烟，心里有了一点想法。赶紧带上两个刑警来到小李家，在门口的鞋柜里发现一双鞋底都是血的鞋子，这双鞋子是小李的。走向阳台的血鞋印，应该也是小李的，他换了晒在阳台上的干净的鞋子，把沾满了血的鞋子塞回了鞋柜，刘队长的脑子里浮现出小李在淡定的换鞋子场景。 小李的哥哥说小李昨天上中班，本来现在就应该在家里了，可已经凌晨三点了都没有看见人，他和母亲两个人都很担心，生怕小李也出事。小李肯定有问题，这是刘队长的第一反应，小李平时有点神经质，看人的眼神让人瘆得慌。刘队长带着两个刑警心急火燎的赶到工厂，发现小李正躺在休息室的椅子上呼呼大睡，工作大衣上隐约可见暗红色的血迹。 在讯问时，刘队长了解到小李回家吃完晚饭在抽烟的时候，被他父亲看见了，性格暴躁的老李一巴掌扇在小李的脸上，还用脚去踩小李掉在地上的烟。踩烟的这个动作一下子就激怒了小李，小李冲进厨房拿了一把菜刀，狠狠的砍在了老李的脑袋上，如果不是菜刀被卡住了，老李可能会被他大卸八块。 杀了人还敢和没事人一样正常去上班，这个人不是神经病就是有精神病。没错，刘队长从小李哥哥的口中了解到：小李在读大学的时候，就是因为经常无缘无故打同学、还用笔刺伤过同学，被学校的保安带到医院，诊断出精神病才被学校劝退的。老李求人帮忙，才好不容易给小李找了现在这份工作。小李平时像正常人一样，一旦受了刺激，就会狂怒，看见人就打，看见东西就砸。 在讯问的时候，小李还一个劲的在嘀咕：他为什么要踩我的烟呢？他为什么要踩我的烟呢？ 不自由毋宁死 小时候喜欢和爷爷一起上山玩，因为山上有许多酸酸甜甜的野果。像野山楂、三月萢、茅莓等等，这些让你只要一想起，就会唇齿生津的野果。 每次爷爷找到野山楂什么的，都会小心翼翼的摘下来放好，每次给我几个过过瘾。因为野山楂是消食的，不敢让我吃太多，吃多了容易饿。爷爷到山上侍弄自己开垦出来的土地，那块土地上种过花生、红薯还有烟叶。 爷爷抽的烟叶基本上是自给自足的，收获了烟叶，爷爷就把烟叶一片片的放在烟架上，用两根长竹篾固定好，放在太阳底下晒。等烟叶从青色晒成了金黄色，爷爷会小心的把烟叶用干净的袋子装好，挂在房间的横梁上。要用的时候拿出几片刷上菜油，用专门切烟丝的铡刀，把烟叶切成烟丝。每次看到爷爷眯着眼在那抽烟，心里羡慕极了，看爷爷抽烟的样子，像是一种享受。 有次和爷爷在上山的路上，突然，有只鸟在我面前跌跌撞撞的飞过，好像我只要一伸手就可以捉到。我兴冲冲的朝小鸟追了过去，却始终也追不上。它就在我的前面，不管我怎么去追，就差那么一点点。当我沮丧的回到爷爷身边，爷爷笑呵呵的说：“没追上吧？”我好奇的问：“爷爷你怎么知道的？” 爷爷让我在小鸟出现的地方好好找找，爷爷告诉我在小鸟出现的附近，肯定有它的窝，窝里有鸟蛋或是刚出生的小鸟。我不相信，就四处找了起来，还真的让我找到一个鸟窝，里面有两只嗷嗷待哺的小鸟。我想把小鸟带回家养，爷爷阻止了我：小鸟情愿饿死，也不会吃你喂的东西，你把鸟带回家，这只鸟只会饿死。 一只鸟为了自由，宁愿饿死也不接受嗟来之食。我们人呢？有时候还真的不如一只鸟。 健康最重要 因为血管方面的毛病，我在杭州的某家医院就医。2020年4月24日，是我住院的第三天。在凌晨五点过几分的时候，护士进来抽血化验。上午是打点滴，从八点半一直打到十一点才打完点滴。下午要做b超、心电图、磁共振（大家真的要好好锻炼身体，养成良好的生活习惯，戒除不良嗜好。不然等你躺在病床上，后悔都来不及了）。 下午做完磁共振，我这一天的任务就算完成了。佩戴好口罩，在陪护人员的陪同下，从住院部的大门出去，到超市里买一些东西，顺便活动一下身体。在大街上逛了二十来分钟，再到超市买了一些水果，就和陪护人员回到医院。在进门的时候，向门口的安保出示健康码，并测量体温，一切没有异常才得以进入住院部。 在经过住院部缴费窗口的时候，我看见一个脸色苍白、把上身重量都压在窗台上的中年男子。他一只手拿着摩托头盔（hz市区里骑电瓶车必须戴头盔），另一只手拿着手机在扫描仪器上缴费。 在我即将通过大厅的时候，突然间听到“咣”的一声，那个中年男子手里的头盔掉在地上，整个人也慢慢的顺着墙壁滑倒在地。排在男子后面的人也不敢扶他，扯着嗓子喊：“医生，有人在大厅晕倒了。”听到动静的医生一阵风般来到大厅，让男子平躺在地上。 可能男子的意识已经模糊了，他半靠在墙上，头低垂着一动不动的侧身躺在地上，医生在护士的帮助下，把男子平放在地上。医生解开男子的衣领，用听诊器听男子的心跳，然后用手触摸男子的脉搏。 可能没有听到男子的心跳，医生跪在男子的右侧，右手抓住左手，就给男子做起了胸外按压。后来我回到了病房，再后来我听说那个中年男子没有抢救回来。完全可以想象，一个家庭的顶梁柱倒下了，这一个家差不多也垮了。 出门在外打工赚钱，身体健康是首要条件。不要为了省几块钱，非要等到身体极度不适，才想到去就医。要知道身体是革命的本钱，平时要善待自己，不要给自己太大的压力，感到身体不适，及时就医。等你感到身体极度不适的时候，可能连抢救的机会都没有了。 那些疼爱我的人已经走了 七岁时，我随爷爷去参加了外公的葬礼。那时懵懂的我根本就不知道什么叫“死亡”。我在大人撕心裂肺的哭声中茫然而又不知所措，被现场那种哀伤的气氛感染感觉心情压抑，有一种喘不过气来难受极了的感觉。 而爷爷的一句话让我失声痛哭了起来：“你外公去了很远很远的地方，以后再也不能买糖给你吃了”。要知道那是物质极其匮乏的年代，一粒含有色素糖精的水果糖对小孩而言有着怎样致命的吸引力。每次我到外公家，外公总要跑上三、四里的路给我买来十几粒糖果让我解馋。我的小舅舅（比我大不了几岁）却只有在一边流着口水看我吃的份。 想到以后到外公家再也没有了这种特殊待遇，你可以想象出我当时的心理落差是何等的巨大。于是我也象大人那样哭得稀里哗啦，为了逝去的外公也因为对那死亡的恐惧。 那是我平生第一次朦朦胧胧的感觉到什么叫“死亡”。外公只是静静的躺在他生前休息过的床上，脸上盖着一条毛巾。我趁没人注意的时候，偷偷的拿掉盖在外公脸上的毛巾，原本我熟悉的脸孔因为脱水而显的有些狰狞，在那狰狞中还有一种浓浓的不舍。是啊，他怎么能够放心而去啊，几个半大的孩子还没有成家、新房还只是打下了地基。他这个顶梁柱一走，这个家可以说是垮了。那地基在若干年后才树立起来一栋三直三层漂亮的楼房。 随后我经历了奶奶的葬礼、爷爷的葬礼。终于明白他们的逝去，却因为我们的存在而得以延续，也朦朦胧胧的感觉到了生命延续的奥秘所在。 大黄狗 人这一辈子，总是有一些这样或那样的事或物，偶尔在你眼前一闪而过，而后勾起你一大段一大段有关于往事的回忆。譬如就像现在，走在儿时经常行走的小道上，一段段儿时求学的画面就闪现在脑海里……。 记得最清晰的一幅画面，就发生在我现在所处的位置上：六岁，上学第一天，在放学回家的路上，走到我现在所处的位置时。我家的大黄狗欢天喜地、兴高采烈、拼命的摇着尾巴，从十几米远的地方就开始冲刺、冲着我扑了过来。结局很明显，也很悲催，我被大黄狗扑倒在地。 如果仅仅是被扑倒在地也没有关系，爬起来拍干净灰就可以了，可倒霉的是我被扑倒的是在池塘边。“噗通”“噗通”传出了两声清脆的落水声。一声是我的落水声，另一声当然是大黄狗的落水声，谁叫它收不住脚，活该成为落水狗！ 好在池塘不深，我哭丧着脸拿着湿漉漉的书包，连滚带爬的上了岸，浑身都湿透了，书包里的书差不多也报销了。大黄狗上了岸，二话不说就是一阵猛抖，甩了我一身的水，忙活完了以后，摇着尾巴蹭到了我身边，讨好的添着我的手，差点又把我挤到池塘里。 之所以清楚的记得这件事，是因为后来发生的一件事。我是个独生子，父母在外地工作，就把我留给爷爷奶奶抚养。而我小时候所在的农村，哪家都是有几兄弟的，而我这个独生子，当然就成了他们优先欺负的对象。 反正打架我又没有兄弟帮忙，他们一个人打不过我就俩兄弟上，俩兄弟打不过就三兄弟上，反正每次打架都是我吃亏。这也养成了我好勇斗狠的性格，我要不就不打架，一旦打架，我就会打得对方看见我就怕。火气上来不管手里拿着什么，就会用什么往对方身上招呼，砖头、大石头、树枝等等，通常都会成为我打架的武器。 话说那天放学后，我一个人孤单的往家里走。快走到土地庙的时候，一个以前在我手里吃过亏的同学，从一棵大树后面跳了出来，是“跳”出来的。如果配上一句“此山是我开，此树是我栽……”活脱脱就一山贼。 “来者不善，善者不来。”爷爷时常挂在嘴边的口头禅，一下子就出现在脑海里。我警觉往树林里瞧了瞧，因为他有两个哥哥，我怕他们“埋伏”在树林里暗算我。看看树林里没有藏人，我也就放下心来，把书包小心的放在一边，等着对方发难。可等来等去对方就是没有动作，我自己等得不耐烦了，决定先下手为强。 于是，我低下头、俯下身，猛的往前冲。在接近对方时，我用手抱住他的双脚，肩膀用力的撞在他的肚子上，他还没来得及反应过来，就被我撞得四脚朝天。我顺势就坐在他的肚子上问他服不服，他经过刚开始的慌乱后，用怜悯的眼神看着我。 等我觉得那里不对劲时，我的脖子被一条胳膊勒住，身不由己的被人往后拖，感觉透不过气来，当时心想自己快死了。就在我快喘不过气来的时候，勒我脖子的那个人猛的一下就松开了手，我贪婪的猛吸了几口气才缓过劲来。 回过身才发现我家的大黄狗正死死的咬着那个人（同学哥哥）的屁股，原来是我的大黄狗救了我一命。我趁机拿起书包跑回家，大黄狗看我跑了，它也跟着我跑了。 回到家我把事情告诉了爷爷，气愤的爷爷带着我来到那个同学家，要对方的家长给一个说法（因为同学的哥哥比我大八岁）。同学的父亲当场就甩了那个做哥哥的两个大耳光，说了一大堆好话，这才平息了爷爷的怒火。 后来，后来我家的大黄狗被人用老鼠药给毒死了。看着蜷缩在树洞里被毒死的大黄狗，爷爷像是对我说，又像是在喃喃自语：这年头，有些人还不如一只畜生！ 友情 随生活环境的变化，换了一批又一批的朋友。而与朋友长时间相处，所积累深厚的感情，会因为环境的变化，而慢慢淡薄下来。那些曾经的好友，终究成了生命里的过客。在夜深人静的时候，回想起那一张张熟悉而又陌生的面孔，心里升起的是一种刺痛的无力感。 有时在想，如果世间没有分离，那将是件多么美好的事情啊，可以与挚友长久的相聚。可世间那有这等好事，我们的生活环境，往往会随着生存的需要而改变。当我们改变了生活环境，分离也就是件自然而然的事情。 为了生活，人们各奔东西，下次的相聚就无从把握。而我们生活，就因为这样的不确定性，而充满希望与激情。因为，有许多新的朋友，在远方等待着你的到来。 在茫茫人海中，能够与你相识相知成为红颜知己，是我的荣幸。相聚时欢乐的时光总是那么短暂，一转眼又到了分离时刻。离别时纵然有千般不舍，唯有默默地祝福你一路平安。 只是，在分离之后，会抑制不住自己去想你，想念你的好。我是个粗枝大叶的人，离别后，请多想想我们相处时的默契。想想我对你的好，忘记我曾经无意的伤害。而我只会记取与你相处时的欢乐，感谢你陪我度过那一段美好的时光。 你若是问我最不喜欢做什么事情，相信聪慧如你者早已猜出，我最不喜欢做的事情就是送人。短暂的离别，还可以有再相聚的盼望。可从此天各一方的离别，却让我潸然泪下。 我或是个多愁善感的人。火车开动时的长鸣声，朋友在车窗里拼命挥着手、渐行渐远的身影，都能让我感到无限的伤感。为离别时的惆怅，也为那即将逝去的友情。 在日复一日平淡的生活里，远方朋友一封姗姗来迟的信件、一条意外的问候短信，都是我感到幸福的源泉。因为在朋友的心底，还有我这个人的存在。没有因为距离的间隔，而淡忘那份不带任何功利色彩的友情。有友人如此挂怀，人生一大幸事。若身边有酒，当浮三大杯以贺之。 用人不疑 疑人不用 乐羊，魏国邱人，文武双全。当时中山国君姬窟荒淫无道，不肯依附魏国。魏文侯于是拜乐羊为元帅，率五万兵讨伐中山国。 乐羊先用火攻，击败中山国大将鼓须，乘胜追击至中山国都城中山，因怜恤城中百姓，围而不攻三个月，劝姬窟投降。姬窟置之不理，反用在中山国为官的乐羊之子乐舒要挟乐羊退兵，乐羊不从。 姬窟就令乐舒自杀，并将其尸体煮成肉粥，派使者送给乐羊，想以此激怒乐羊，以便趁乱击败魏军。谁知乐羊当着使者的面将肉粥一饮而尽，让魏军将士同仇敌忾，发动了更加猛烈的攻击。姬窟大惊，害怕遭到被煮成肉粥的下场，便在后宫上吊自杀。手下的将领开城投降，中山国就这样灭亡了。 乐羊班师回来朝见魏文侯，魏文侯在内台设宴，亲手捧酒赐予乐羊。乐羊趾高气扬的接酒喝了，很为自己的功劳感到骄傲。魏文侯笑而不语，命左右拿出两个密封的箱子赏赐给乐羊。乐羊回家打开箱子，里面全是讲乐羊反叛的奏本。 乐羊这才醒悟过来：如果不是魏文侯的信任，他根本就不可能取得今天的胜利。从这个发生在战国时期的故事中可以看出：魏文侯的信任，是乐羊取得战争胜利的关键。 假如魏文侯听信谗言，派其他的将军取代乐羊。临阵易将打击士气不说，单说取代乐羊的那个将军，他心中会产生怎样的想法？他是否也会担心别人说他会反叛。有了这样想法将军，做起事情来自然难免会瞻前顾后，不敢放开手脚全力以赴去战斗。 可战争的胜负，往往就在主将的一念之间。试想这样心存顾虑的将领，又怎能取得战争的胜利呢？这就是魏文侯用人不疑，取得成功的经典案例。 身为企业的领导，如果你在用人时感到困惑，请想一想两千多年前，魏文侯那张睿智的脸吧。用人不疑，疑人不用，这是一个领导的基本功。如果不敢放开手脚让下属去发挥，那这个领导要不就是在混日子，要不就是把自己给累死。 与人为善 与无关利益的人，尽量要与人为善。因为你不知道什么时候，会因为什么事情，需要和对方打交道。如果你有事和对方打交道，因为有一份善意在前面，别人或许不会帮你，但也不会害你。如果你眼睛长在额头上看不起人，别人能够随手帮忙的事情，也会给你抬高门槛，让你明白什么叫“阎王好见，小鬼难缠”。要是碰上一个心胸狭窄的人，好事都能给你折腾成坏事。 第一次演讲 记得第一次上台演讲，就把自己搞得狼狈不堪。那是一个深秋的季节，因为工作的需要，我站在了演讲台上，我面对的是一片黑压压的脑袋。为了这次演讲，我做了精心的准备，白衬衫，黑裤子，黑皮鞋，一条天蓝色的领带，而且我还把演讲稿背了个滚瓜烂熟。 刚开始的时候，我是准备脱稿演讲的。演讲刚开了个头，习惯性的一抬头，看到下面一双双眼睛看着我。那一双双眼睛里有我熟悉的同事、领导，也有我不熟悉的其它单位的工作人员。就这么一眼，我就忘词了，因为我被震撼到了，因为那些眼睛注视的中心点是我啊。我的几个损友发出了善意的哄笑，我这才回过神了，低下头对着演讲稿开始念了起来。 后来演讲多了，我学会了一些小窍门，在抬头看下面的时候，不会与人对视，而是把目光看向他们的头顶，没有目光的交流。而且调整好自己的心态，把演讲台下面的听众当成学生就好了。在演讲的时候，不要想着下面还有我的领导，演讲砸了怎么办？也不要去想演讲得不好，会让那帮损友取笑这样的事。演讲的时候就认真的、集中精力的去演讲。演讲的时候，我会把自己当成老师，正在课堂上给学生上课。这样一来就成功的转移了注意力，不会给自己带来太大的压力。 不为人知的一面 因为身体不适，我来到hz市的某家医院看病；因为日期的缘故（星期六），我来到急诊室就诊。阴差阳错之下，我接触到了平时根本接触不到的、生活的另一面。 平时我喜欢看医疗剧，像《良医》、《住院医生》、《实习医生格蕾》等，我都会在第一时间追剧。看得多了，自然了解医生的艰辛，也知道生命的无常。可从电视剧里了解的，和亲身经历的，那是截然不同的体验。看电视剧里的人“死了”，我知道那是剧情需要，“死”的只是电视剧里的角色，而不是演员本身。 我靠在急诊室的病床上，无聊的翻看手机里的小说，慢慢的沉入到小说的剧情当中，跟着主角的经历或喜或悲。突然，我对面的病床上，发出一阵刺耳的蜂鸣声。然后传来一阵急促的脚步声，医生和护士把那张病床围了个水泄不通。过了半个小时，我看见对面仪器上的心电图呈一条直线，医生摇了摇头对家属说了些什么就走了，剩下几个护士在那里做后续的工作。 没过一会儿，几个护工推着一辆移动担架，担架上面放了一个黄色的袋子，袋子上有大大的“殓”字。我知道那是殓尸袋，装尸体用的。就这么一会儿功夫，一条生命就这么逝去了，边上的家属在护工把尸体装入殓尸袋的时候，发出几声压抑的哭声。没一会儿，护工就推着移动担架从后门走了，我盯着对面仪器上的那条直线，感觉生命脆弱极了。 在我斜对面的病床上，躺着一个右腿骨折的病人。我也不知道是什么原因造成骨折的，看他边上有两个工友在忙这忙那的，我想也许是工伤。下午的时候，他的老板联系了另外一家医院，给他办了转院手续坐救护车走了。 最惊险的事情发生在我检查完身体，准备结账回去的时候。我的身体状况医生在急切之间，也检查不出什么原因。医生的建议是让我住院，一项一项的排除，让我联系好家人，再来做一次彻底的检查。在我把各种收据交给收费处，让工作人员把收据打印成发票的时候，从旁边挂号处传来一阵惊叫声。 我循着声音望去，一个手里拿着摩托头盔的中年男子倒在地上。喧哗的声音把值班医生给吸引了过来，一个三十几岁的男医生，快速来到中年男子的身边，单膝跪地（这个姿势方便救诊）把患者的衣领解开，把听诊器塞进患者的衣服听了一会儿。让旁边的护士拿来血压计，给中年男子测量血压，我在边上看到上压都到220了。医生让护工推来一辆移动担架，直接把人送到了icu病房。 昨天我办理好住院手续，顺便打听了一下那个中年男子的后续。由于医生处理及时，没有引发中风、猝死这样的恶性后果，也间接挽救了一个家庭。这个中年男子肯定是一个家庭的顶梁柱，如果他倒下或是离世了，那他的家庭肯定垮了。老年丧子，幼年丧父，中年丧偶，以至于老无所依，幼无所养，这些都是人间惨事。 十年苦修无人知 文学这条路，在你没有成名之前，就是一条永无止境的投资之路，也是一条漆黑无比、看不到一线光明的路。走上这条路，你要有耐得住寂寞的决心，要能忍受得了流言蜚语的伤害，吃得了简单孤寂、无人理解的苦头，要有十年苦修无人问的觉悟。 如果你认为文学这条路，是一条充满鲜花与掌声的路，是一条走向成功与财富的捷径。我想，你肯定会失望的。没有十年、几十年如一日的苦修，没有悲天悯人的胸怀，没有善于观察事物的眼力，没有透过表象看内在的能力，你是不可能成为一个伟大的作家。 有些东西听别人说起来，或是看别人做起来，显得那么轻描淡写。但是自己去做，却又吃力无比，显得心有余而力不足。有些事情，只有自己亲身经历过，才会知道那轻描淡写里，蕴含了别人多少的汗水与努力。所以在不了解真相之前，请不要轻易的去否定别人的努力。如果你想要显示自己高人一等，也不要踩着别人的肩膀上位，因为你不知道自己踩的是泥鳅还是巨龙。 母亲节有感 看着朋友圈里都是祝福母亲的话语，可真正能够在父母身边孝敬的又有几人？像我们这些为了生活背井离乡的人，每个星期打个电话回去报平安，或是问候一下老人的近况，是我们所能做到的极限。自己生病了，住院了，还要笑着对父母说我没事，身体好着呢，你们自己也要保重身体。说着说着已经泪流满面了。这就是生活啊！ 世鉴 我喜欢研究历史，在看关于明朝的历史，发现明朝宦官的地位，达到了前所未有的高度。到达了怎样的高度呢？一个号称“九千九百岁”的魏忠贤，就比朱由校这个“木匠皇帝”的“万岁”少了那么一百岁，民间还给他立生祠，宦官的权势之盛，由此可见一斑。 为什么宦官有这么大的权势？一则宦官（太监）是皇帝的家奴，有些长年服侍皇帝生活起居的太监，就成了皇帝最信任的心腹。二则在明朝，文官集团与皇权的斗争也是很激烈的，皇帝不敢信任下面的文官，只能用宦官集团来对抗文官集团，以维护皇权的稳固。 太监每天都能见到皇帝，他们能在皇帝的面前，把一件好事说成坏事，当然也能把坏事说成好事。这就是身边人的便利，如果皇帝偏听偏信，那下面的官员就倒霉了。 能够开创出盛世，在历史长河留下赫赫威名的帝皇，都是广开言路，有自己的情报系统，能够及时了解皇宫外发生的事情，这样就不会偏听偏信。 崇祯皇帝因为偏听偏信，中了皇太极的“离间计”，误杀了袁崇焕，自毁长城。最后被李自成攻破皇宫，被迫在煤山的一棵歪脖树上自缢身亡。 我们为什么要了解历史呢？因为“知史以明鉴，查古以至今”，不要让历史上曾经发生过的事情，在我们身上重演。 如果 经常会情不自禁的去思考：我为什么要活着？这不是我吃饱了饭没事干，在那瞎寻思。 人，为什么活着？这是一个终极的命题，无数的先贤哲人都曾思考过这个问题。生命是一个向死而生的过程。我们都知道，人生，最终只会有一个结局：逝去，离开这个世界。这是谁也无法改变的事实。 面对人生，我们能够选择的不多，无非就是体面的活着，或是体面的死去。活着，就能够去思考，能够去感触，能够去爱去恨，能够去欢笑去痛哭。活着，我们就能看日升日落、看潮涌潮落、看花开花谢、看云卷云舒、看缘聚缘散。活着，可以执一人之手相伴一生；活着，可以与一生所爱天涯相随；活着，才能有无数的可能；活着，才有可能书写出属于你我的传奇。 蝼蚁尚且偷生，世人渴望长生不死，我也不例外。如果不能长生久视，那么我希望自己能够有尊严的活着。如果我躺在病床上动弹不得，只能依赖他人护理、生不如死的活着，那么我会毫不犹豫的选择离去。 世间的风景，我浮光掠影般看过。世间的情、世间的爱，我也品尝过，有过欢喜、也有过后悔。世事纷争、红尘历练，我也曾经历过。我曾被他人伤得痛不欲生，也曾让他人遍体鳞伤。 如果，如果人生已经走到了终点。人生中的那一天，无可避免的来到我的面前。我想，我会清洗干净我的躯体，穿上我最得体的衣服，干干净净的离去。人生有太多的苟且，何不给自己留下最后的体面呢？ 据说人在死亡的时候，他一生中最重要的时刻，会像电影一样从他脑海中掠过。在那个时刻，遗憾也好，后悔也罢，统统都没有意思了。我这一生虽然不能说此生无悔，但我会尽量做到不亏欠他人。 如果我能够在人生最后的时刻，像王守仁先生那样：“此心光明，亦复何言。”那才是一个无憾的人生。 掩饰 成年人的委屈，都是不能分享给别人的。我们都愿意让人看到自己光鲜亮丽的一面，我们的落魄，我们的无能为力，我们的狼狈不堪，都被我们掩藏在微笑面具的后面。 爱要说出来 我们每个人的生命是有限，请珍惜我们的所爱。一生不长，我们一定要把自己温情的一面，留给自己所爱的人。不要把温情留给外人、把暴戾的一面留给自己最亲近的人。这种对自己亲人都不好的人，你还能指望他为你做些什么呢？ 在来得及说“我爱你”的时候，就不要不好意思。只有大声的说出来了，对方才会明白自己在你心中的位置。我们每个人永远都不可能知道：明天和意外哪一个会先来。不要等到意外来临，你想说的也就没有机会说出来了。然后，你的余生会充满懊悔与内疚。 不知道说什么才好 保险这种东西，如果你没有专业的知识，我不建议你去碰它。保险业务员向你推销的时候，说的是天花乱坠。在业务员的嘴里，理赔什么的都是很简单很轻松的事情。你交保险费用的时候很痛快，因为你知道这是一份对未来生活的保障。但是等到理赔的时候你就会知道，保险合同里设置了那么多条条框框，是干什么用的。在让你提交各种各样材料的同时，还会提一些含有陷阱的问题，只要你回答错误，保险公司就会理直气壮的退保。如果你这一年没有理赔，那么这些问题，永远都不会被保险公司提起，因为保险公司已经把钱给赚了。经历过这一次理赔的过程，我想我以后，再也不会和保险公司，产生什么联系了。保险合同里的陷阱太多，理赔时让你提交的材料也多，让你烦不胜烦。 有今生无来世的亲人 昨天晚上出去散步的时候，听见一个小女孩问她妈妈：“姥姥去哪了？她怎么不打电话给我啊？她不喜欢我了吗？” 那个年轻妈妈的脸上露出一丝哀伤的神情：“姥姥去了天堂，她再也不会打电话给我们了。”“姥姥去天堂干什么啊？天堂好玩吗？”“我们每个人最后都要去天堂的，不管我们愿不愿意。”年轻的母亲说了一句小女孩理解不了的话。 “哦，那姥姥去了天堂，妈妈你就没有妈妈了？是不是？”小女孩的这句话，让那个年轻的母亲一把抱住小女孩，失声痛哭了起来，大滴大滴的眼泪掉在小女孩的小肩膀上，那是一种思念的、也是一种缅怀的眼泪。走在她们身后的我，听了一肚子的心酸。 从小女孩和她母亲的岁数，我大致上可以推算出来她姥姥的岁数，大概在四十多、五十岁之间的样子。在这个岁数离世的，要不就是疾病，要不就是意外。无论是那种情况，都会给活着的亲人带来巨大的痛苦。 所以，请珍惜和亲人相处的时光，这辈子能够成为亲人，那是无数个不可能才能成就的一种奇迹。也请珍惜你自己的身体，不要因为身体没有给出异常的信号，就烟不离手、酒不离口的。等到身体给出了异常的信号，你的人生差不多就game over了。 因为我们真的不知道，明天和意外，哪一个会先找上门来，所以请善待自己，更要善待自己的亲人。要知道亿万年的修行，才能成为这一世的父子、夫妻、兄弟姐妹、发小闺蜜什么的。 要知道我们能够成为亲人，都是有今生没来世的。不要因为金钱这样的外物，伤了亲人的情分。金钱花了可以再赚，而被伤透了的亲人的心，却是一颗四处流浪无处安放的心。要知道心如死灰，并不仅仅只是一个成语，它还是形容一个人状态的形容词。心如死灰，那是极度失望下的了无生趣，也是另一种的看破红尘。 摆的平 ????????昨天晚上散步等红绿灯的时候，有辆玛莎拉蒂跑车发出低沉的轰鸣声一闪而过。在限速六十的市区，跑出了一百多码的速度。边上一个骑电瓶车的小伙子：这个司机一点素质都没有，路上这么多的车子，还敢开这么快的速度，也不怕撞到别人。 另一个穿着美团外卖服装的小伙子：人家开得起豪车，家里肯定有权有势，就算撞到人也能够摆的平。从我后面传来一个稚嫩的声音：爸爸爸爸，什么叫摆的平？ 这时候绿灯亮了，一个年轻的父亲骑着电瓶车，带里一个五六岁的小男孩从我面前经过，我也没听到那个年轻的父亲是怎么回答的。 过了红绿灯，我也在边走边想这个问题，人命都能用权、用钱、用势来摆平，那还有什么是不能用钱或是权势摆平的呢？ 如果人生可以重来 ???????朋友问我：人生如果可以重来，你会选择重新来过吗？我答：人生如果可以重来，我情愿从不曾出生为人。一句话怼得朋友都不知道怎么说下去，朋友索性把嘴闭上不理我了。人的生老病死七情六欲，哪个都能让生而为人的你我，感觉到生活中那满满的恶意，总会让我们觉得活得好累。 ???????记得小侄女曾经问过我：小叔，为什么人会死？我：因为人活累了就要休息啊。小侄女：哦，那是不是人睡着了就是死了？我：睡着了还能醒过来，那是睡觉；睡着了醒不过来，那就是死了。小侄女：睡觉会做梦，那死了会不会做梦啊？我：我也不知道啊！！！ ???????人死如灯灭，万念俱成灰。还是趁活着的时候，好好拼搏一下吧。死了以后，有的是休息的时间。 烦 自己做出了选择，就要努力的去完成，不要回头，也不要后悔。 什么样的人才能称为好人 昨天有个朋友问我：“你经常说遇到好人，那我问问你什么样的人，才能称得上是好人？” 我思考了很长时间，试着回答这个问题：心怀善意、在自己力所能及时，会给予他人帮助的人，这就是好人。 我知道这样的回答会有失偏颇。但是对那些认识的、不认识的，在关键时刻能够伸出援手的人，我都心怀感激。 有个朋友曾对我说过：我们都是在外打工的，大家都不容易。能够帮忙的事情，肯定会尽量帮忙。普普通通的一句话，却道尽了我们这些背井离乡打工者的辛酸。 人生苦 何以解忧，唯有杜康。可惜我现在连喝酒的权利都没有了，烦恼困惑的时候，想借酒消愁都做不到。感觉到身上压力重重的时候，想抽根烟缓解一下压力，却连给烟点上火的勇气都没有。因为再敢抽烟，是要付出生命的代价的。 一个人在外久了，竟然慢慢的忘记了我还有个家。家里亲人的模样，我也慢慢的淡忘了。生病了，住院了，一个人抗。就是住院，也不敢住久了，因为请病假只发一部分的工资。在外受委屈了，心情郁闷了，无处倾诉，只能一个人承受。都说男儿有泪不轻弹，有时候听到一首悲伤的歌，或是看见一个悲伤的场景，都会有一种泪奔的冲动，甚至于泪流满面都不知道。男人苦，或是说生而为人都苦，很多时候我都痛恨自己为什么是人。 无题 在现实生活中，我们遇到的好人总比坏人多。因为现实生活里，没有那么多损人不利己的人存在。坏人做坏事，总会有他的理由，要不为利，要不为名。我们没有妨碍到他们的利益，他们也不会恶语相向。 吃亏只吃一次 我知道自己的应急能力有限，对于一些突发事情的处理过于粗糙。但是我是一个学习能力很强的人，同样的事情我只会吃亏一次，只要这次没有被人弄死，那么下次就有人会倒霉。愚者千虑，必有一得。我喜欢反思自己每天的所作所为，虽然人生路很短，但反思还是很有必要的。因为反思会让自己留有退路，也许和我的人生经历有关。我未思胜，先虑败。我会考虑好如果失败了以后该怎么做，而不是茫然失措不知所谓。相信每一个善于思考的人，都能做到这一点，而我做的，只不过是多走一步，因为我被人坑怕了。 习惯孤独 等我熬过这一段狼狈，一个人尝尽孤独的滋味，我会笑着和这个世界和解。说的真好。可我已经习惯了孤独，无所谓和不和解。 经不起考验 男人的辛酸不会与外人言说，只会自己一个人扛。扛过风高浪急，抗到阳光明媚。 写文章的时候，我最喜欢用的一个笔名是“我知道，我不说”。我喜欢看着你在哪里自导自演自欺欺人，也会在哪里静静地看着你以爱之名，行那龌龊之事。人心经不起考验，人性经不起诱惑。当面笑嘻嘻、背后捅刀子这样的事情就不要做了。做多了，你会自食其果的。该说的我都说了，听不听在你。山高路远，有缘再见。我想，还是不见了的好。 金玉良言 ???????刚出来混社会的年轻人，请你一定要记住：揽功推过是小人。 把功劳全都揽在自己身上、把过错责任全都推到别人身上，这样的人会把路走窄。如果你这样做，那么下面的员工对你会阳奉阴违，因为你没有维护到他们的利益。上面的领导会看不起你，因为你没有表现出承担过错责任的勇气。 也许我说的话会让人生气，但我说的是大实话，而一般大实话是会伤人的。如果你能够从我说的话里认识到自己的不足，低下头来虚心的向前辈学习，学习到足够的工作方面或是管理方面的经验，让自己成为一个独当一面的人才。那么无论你走到哪里，都能够有人欣赏你，给你一个表现的舞台。 是金子，走到哪里都能发光，这不是鸡汤，这是你的实力。如果你只会怨天尤人，怪这个怪那个的，做事没有主次之分，胡须眉毛一把抓，像一个扶不起的阿斗。那么，你的将来是可以预见的。 我们也是从年轻气盛的那个年纪走过来的，我们也经历过面子大如天的岁数，我们也曾有过一言不合，拳脚相加的青葱岁月。活到了现在，我们才知道“不听老人言，吃亏在眼前”这句话是有一定道理的。因为这句话，我们是付出了时间、金钱、血泪的教训，才得出的金玉良言。 无题 在现实生活中，我们遇到的好人总比坏人多。因为现实生活里，没有那么多损人不利己的人存在。坏人做坏事，总会有他的理由，要不为利，要不为名。我们没有妨碍到他们的利益，他们也不会恶语相向。 打工者 一个人背井离乡出门在外，斩断的是自己维护了十几年、甚至是几十年的人脉关系。如果不是生活所迫，谁又愿意离开自己的舒适区，来到一个陌生的城市找生活？ 在一个陌生的城市，没有了人脉，没有了熟人，平时打个招呼就能够办成的事情，你可能要花了很长的时间，求爷爷告奶奶的跑断了腿，也不见得能够办不下来。这就是人离乡贱的道理。 所以才有了在家靠父母，出门靠朋友这种说法。父母对子女的好，那是不必言说的。可朋友就有很多种了，有靠谱的朋友，也有不靠谱的朋友。有酒肉朋友，有吹牛打屁的朋友。有虚情假意坑你的朋友，也有真心实意帮你的朋友。 阴谋阳谋 走到哪里都有人事纷争，有的仗着自己资格老欺负新人，有的仗着自己总公司有靠山肆无忌惮。有的把三十六计玩得飞起，有的玩办公室政治，拉一帮打压一帮。有的玩阴谋挑拨离间，有的玩阳谋仗势欺人。 总而言之，有人的地方就有江湖，有利益的地方就有阴谋算计。国人喜好内斗，一部《厚黑学》道尽了人心人性，一部《三十六计》囊括了各种阴谋算计，一部《三国演义》包揽了各种权谋权术。 在我亲身经历过一些事情中，发现那些喜欢玩阴谋诡计背后害人的，最终都没有什么好下场。不是在得意忘形下被人绝境翻盘，就是被一时的成功刺激得狂妄自大目中无人，变得极度膨胀极度的刚愎自用，最后倒在自己的狂妄下。 能够善始善终的，都是那些成不骄败不馁的人，是那些自始至终都谨小慎微捧着卵子过河的人。得意便猖狂的人是走不了多远的，心胸狭窄、格局不高的人，或许能够取得一时的成功，但终究是要为自己的局限买单的。 你斤斤计较为公司省下一些蝇头小利，却没有看到就因为这些蝇头小利，让公司真正的成为一个铁打的营盘流水的兵。一个公司留不住十几二十个人，那是人各有志。要是留不住几百上千的人，那肯定是管理的人有问题，党同伐异、拉帮结派、搞顺我者昌逆我者亡这一套把戏。 这样的公司能够长久生存下去吗？答案显然是否定的。如果不能做出改变，总公司会派人接手，你的一切努力只是帮别人做嫁衣而已。听不听得进去是你的事情，发现问题不说出来，那是我的不对。如果你认为这是对你的冒犯，我先说声对不起。至于不改变的后果会怎样，相信我们都能看得到的。 人生一梦 每天不写点什么，那我活着还有什么意思呢？每天不写上几句话，我会觉得自己是在糟蹋粮食。是每天都写上几句话这个习惯，支撑着我走过了一个又一个的人生的劫难。每次渡劫的时候，我喜欢把自己灌得酩酊大醉，然后在日记本上信手涂鸦，想写什么就写什么，这也是另一种的发泄方式。这样的发泄方式不会伤害到他人，只是苦了自己。人生已经这么艰难，我又何必去为难别人呢？今朝有酒今朝醉，趁着酒意看这个红尘俗世，别有一番滋味。醉生梦死也好，灯红酒绿也罢，不如梦一场。 人这一生啊 小时候我们会觉得日子过的太慢，于是我们天天盼望自己快快长大。为什么盼望自己快点长大呢？我不知道别人是怎么想的，我只想长大能够赚钱了，就可以想买什么就买什么，不用被父母管头管脚的。 没想到一走神的时间，我已人到中年。发现那段渴望快快长大的岁月，却是我前半生里最快乐的一段时间。那是一段无忧无虑的岁月，生活的压力都压在父母的肩上，我除了上学读书，其他的事情都不用我操心。 等我长大参加工作结婚生子后，每天都要面对各种各样琐碎的事情，才知道生活的大不易。每个月有电费水费要交，每个月要灌一瓶煤气。油盐酱醋茶，这些是必不可少的，五十斤、一百斤的大米要抗回家。每天要上菜市场买菜，还要洗米做饭做菜。哪一件事都不能让人省心。 小孩生病了，日夜颠倒的伺候着，下了班带着一身的疲惫，就是没有可以休息的时间。在这种情形下，鸡毛蒜皮的事情都能引起争吵，每次争吵都是我以失败而告终。这样的日子日复一日，我都不知道怎么就坚持到了现在，争争吵吵一辈子也就这么过去了。 我不想说什么大道理，人到中年，真的觉得生活没有什么意义。年轻的时候，稀里糊涂的过日子；中年的时候，上有老下有小的，咬紧牙关熬日子；老年的时候，希望没病没灾自然老死的混日子。我不信佛，所以我不奢求来世；我也不信教，所以我不奢求上天堂。我只求这一生这一世的平安喜乐。就像网上说的那样：养大了孩子，送走了老人，我的人生就圆满了。 梦想 马大侠说：打工一辈子，没有一份事业是自己的。所以我选择了文学这条布满荆棘的路，这是一条看不见未来和希望的路，我也不知道自己能够坚持到哪时候。即使这是一条不归路，我也会硬着头皮走下去。所谓雁过留声、人过留名。我不想自己只是红尘路上，一个来去匆匆的过客，什么也没有留下就走完了一生。那样的人生与草木的一生有什么差别？我不懈努力的创作，只期望能有那么一两篇流传千古的文章，此生足矣。 人生是虚无的 和老刘他们喝酒吹牛打屁的时候，我说人生是虚无的是毫无意义的，老刘眼睛一翻（这个动作代表老刘要发火骂人了）：“你一天到晚坐在那就琢磨这样的问题？每天让你出去做做体力活，把你累得跟死狗一样，恐怕你就没有这个精力想这些有的没的东西。我看你纯粹就是闲得慌，多出去走走，多交几个朋友，不要老是沉浸在一个人的世界里。你看看你，年纪轻轻的，就像我们几个老古董一样看破红尘，真的是浪费。”我让老刘说得哑口无言。 回忆 每天下班回到住处，心里竟然是一片安宁。虽然这安宁是以每个月付出一千多大洋为代价的，但物有所值。洗刷完了躺在床上，我可以什么都不想，就静静的躺在那里，没有人会打扰我；也可以天马行空信马由缰的胡思乱想，想家人，想那些有趣的朋友，想我要写文章的框架。 有时会缅怀逝去的亲人，想到爷爷奶奶那慈祥的笑容，竟有一种心如刀割的痛；有时会想起哪些面目已然模糊、久未联系的朋友；还会想起以前喜欢过的女同学、曾经并肩作战过的同事。现在回想起以前的事情，竟有一种前世今生的恍惚感，仿佛那些事情都是在我上辈子发生的一样。 呵呵 我相信善有善报，恶有恶报，如果不报，我自己来报。 心劫 从六月份开始，我在杭州找了两份做一休一（每天十二小时）白班的工作，这意味着我晚上可以安心的睡觉了（用每个月一千一的大洋，租了一间房子。从此再也不用闻室友意味难明的脚臭味，也不用听室友如雷般的鼾声）。 两份工作有七千三的收入，再加上稿费，每个月收入过万。比起哪些分分钟百八十万的人，我彻头彻尾就一穷人。比起保洁、环卫工人以及哪些在烈日底下出卖劳动力的人们，那是万般滋味在心头，可惜我对这一切都无能为力，根本没有能力改变什么。 最近这段时间过得很不开心，因为我找不到人生前进的方向。也许你会说我这个人太矫情了，可我现在的真实情况就是这样，整个人感觉迷迷糊糊懵懵懂懂的，每天机械的上班下班写作（最近又欠了好几篇稿子，实在是没有精力写）。好像对一切都失去了兴趣，也没有东西能调动起我的激情，对发生在我身上或好或坏的事情漠不关心。 我知道这种状态很不对劲，和朋友一起喝酒聊天k歌什么的，也不能让我从这种状态中走出来。老刘说这是我个人的修行，也是我个人心理及精神上的劫难，别人无能为力，只能靠自己走出来。 什么质量 刚领的工作服口袋就脱线了，花了我一个多小时才缝好。郁闷。 希望 昨天晚上我做梦了，梦见自己正在参加高考。当我走进考场的时候，发现脑袋里一片空白，拿着卷子根本就不会做。卷子里的每一个字我都认识，可这些字合在一起我就蒙圈了，最后交白卷也就在情理之中了。后来，我是在一种遗憾、焦虑、惶恐、忐忑不安的心情里醒过来的。醒来的那一刻，心里满满的都是苦涩，因为我看不到自己的未来在哪里。虽然我已经参加工作二十多年，可我依然没有找到我要走的路。人生的遗憾莫过于此，活着，只是为了活着而已。 后台 陪小舅吃饭的时候，小舅问我：“燮啊，你知道为什么大家都喜欢找后台啊？”我答：“有后台的人，不会让人随意宰割欺凌。别人想欺负我的时候，就要掂量掂量我后台的份量。”小舅说：“这只是后台最基本的作用，你根本就没有说到点子上。”我知道小舅想说的是什么，可这些只可意会不可言传的东西，是不宜诉诸于口的。 顺其自然 在做一件事情的时候，我总喜欢规划好后面的步骤，然后一步一步的去执行就可以了。 这样做的好处是不容易出差错，而且我会把可能出现其它的状况，都做出了相应的预案。让自己遇到突发状况的时候，有更多的选择，不至于手忙脚乱。只是这样的生活会让人觉得太累，容易让自己精疲力尽。 而且生活中有太多的不确定性，在执行计划的时候，有许多事情会脱离自己的掌控，这时候又要进一步的调整计划。世间事，不如意十之八九。有些事情的发展，又岂会按我的心意进行，所以我会经常觉得沮丧，因为对某些事情的无能为力。 我知道，人生的魅力就在于它的不确定性。无论你做出什么样的选择，都有可能延伸出无数种的可能。所以，顺其自然简单的活着就好了。 记忆深刻 小时候对金钱没什么概念，也没有什么特别想要的东西。就是我最喜欢的连环画，那也是可以和其他小伙伴换着看的，谁家里有什么连环画我都心里有数。如果哪个小伙伴买了新的连环画，我会第一时间找上门去一睹为快，我的阅读量就是这样慢慢积累起来的。 有次家里来了客人，这个客人第一次上我家做客（这个客人是我表姑父，我二舅公的女婿，姓苏。表姑父从上个世纪九十年代末期，就带了一帮老乡在杭州萧山区，承包了几栋大厦的建筑。现在还在萧山搞建筑，公司规模挺大的），给了我一个红包，我也没看多少钱就塞进口袋。 那天赶巧，正碰上学校组织我们去乡里的电影院看电影。刚到学校，就被老师组成两队人，在老师的带领下赶赴电影院。从我们学校到乡里的电影院，足足有五公里的路。等我们走到电影院，一个个都汗流浃背了。 因为老师给我们预留了充足的时间，再加上在路上紧赶慢赶的，等我们大部队来到电影院的时候，电影院还没有开门。这时候我才有空打开红包，里面是一张崭新的十元“大团结”。八几年“大团结”的购买力有多大，大家可以百度一下。 老师和同学看见我掏出“大团结”，都有点目瞪口呆的感觉。那时候我又不懂什么叫财不露白，一个同辈（“养”字辈，我们家族按“存心养性、守默添祥”这样的顺序排辈的。那时我一个八九岁的小孩，就有四、五十岁的叫我叔叔）高年级的学生就搂着我的肩膀，把我往电影院边上的代销店里带。 进了代销店，看见摆在柜子里一本本崭新的连环画，我都迈不动脚了。那个同辈叫庄养福（现在在福建厦门发展，听说混得不错），一个劲的怂恿我买这买那的。连环画两毛几分就能买一本，五毛钱的瓜子可以让我们磕到嘴疼，七买八买的，一张“大团结”就去了一半。 看着手里一大堆东西，我知道不能再买东西了，再买东西回家就交不了差了。这时候电影差不多也要开始了，老师正在清点人数。我们跑回自己的班级，按顺序进入电影院看电影，电影就叫《自古英雄出少年》。 对于这部电影我印象十分深刻，有关于这部电影的内容我都忘记了，就记得看完电影回到家的时候，表姑父已经走了。爷爷奶奶看见我提着大包小包的东西，脸一下就绿了。疯狂购物的下场，就是结结实实的吃了一顿竹笋炒肉，打得我好几天都不敢坐凳子，记忆深刻。 碎片化阅读 以前哪怕再厚的书，我都能读的进去，而且能够夜以继日的读，那是一种发至内心的喜欢。现在看一本《读者》，我都要花两天的时间才能看完。并不是我不喜欢阅读，而是现在的我，已经习惯了碎片式的阅读，稍微长一点的小说，都会让我集中不了精力，不能一气呵成的看完。现在花费在手机上的时间多了，而在看书的时候，会经常受到手机信息的干扰，根本就集中不了精力看书，真的是失败。 酒文化 母亲做的菜，味道重，多油多盐多酱油多味精。吃惯了母亲做的饭菜，就吃不下清淡寡味的饮食。母亲做的菜特别下饭，你不多吃几口饭，就对不起母亲多放的那些盐。 就着味重的菜，我的选择不多，要不就多吃饭少吃菜，要不就多喝水。反正每次我都选择多吃饭，所以我现在二百来斤的体重，就有母亲一大半的功劳。 逢年过节到亲戚家送节，我最害怕到哪些讲究养生的亲戚家吃饭。开水要喝当日烧的，隔夜的饭菜不吃。厨房里找不到酱油、味精。烧的菜少油少盐，一些蔬菜就放开水里滚一滚就上桌，吃得我都想摔筷子。 后来我学乖了，再到他们家做客，自己就随包带一瓶“老干妈”。他们吃他们的养生套餐，我吃我的“老干妈”拌饭。就这样我还挨了表舅一顿骂，说我吃得这样咸，会得高血压什么的。我反怼表舅，你吃得这么养生，还不是一样要驾鹤西去。表舅让我怼得小酒都没喝就吃饭了。 年轻的时候，我喜欢吃味道重的菜，喝高度的酒。喝酒的时候，我是那种酒到杯干的豪爽。有要好的朋友私下劝我：喝酒要留有余量，不能别人喝一点你就干了。你喝醉了，别人还会笑话你这个人傻，连喝酒都不会偷奸耍滑少喝一点。 敬别人酒的时候，我会诚心实意的干杯。酒，我干了，你随意。你耍心眼舔一舔也好，呡一口也罢，那是你的事情。只是再也没了下次一起喝酒的机会而已，对于没有酒品的人，我一向敬而远之。 如果你不能喝酒，那么请你在大家喝酒之前说清楚，我想没有人会逼你喝酒。如果你在大家都喝得差不多的时候，再跳出来一个一个的敬酒，我会对你的敬酒视而不见的。不是我不给面子，而是你做人太不地道，小聪明不是这样耍的。 遗忘 不记得从哪部电影里听到过这么一句话：生命的终结并不是死亡，而是被所爱的人遗忘。我的爷爷奶奶、外公外婆虽然已过世，可他们时不时的就出现在我的心头。 随岁月的流逝，他们的音容笑貌也慢慢的变得模糊了起来，但在我的心里，始终都有他们的一席之地。只要我这个人还没有尘归尘土归土，那么，他们都还是有人怀念的。 和平 十岁那年，我家从一间两直低矮的土房，搬进了砖瓦结构、三直的新房。那年，我叔叔所在的部队，据说要参加越南反击战，遗书都写好寄到家里来了。 叔叔属于侦察兵，是一个班的班长。侦察兵都是从各个连队里挑出来的，哪些身手敏捷、胆大心细、对祖国赤胆忠心的士兵，再经过残酷的训练，才能成为一个合格的侦察兵。 在战争年代，侦察兵是阵亡率很高的一个兵种。叔叔退伍后和我聊天，从来都不和我聊有关于战争的事情。他只是让我好好读书，做一个对国家有用的人，他让我珍惜这来之不易的和平。 用现在网络上的一句话来说，倒是蛮贴合实际的：这个世界从来就没有什么岁月静好，只不过是有人替我们负重前行罢了。 忘我 我时常为别人难过 却忘了自己身处炼狱 老乡 由于父母在外工作，小时候我随爷爷奶奶在农村生活。有过农村生活经历的人，可能知道在老实巴交外表下的同村人，有着市侩狡诈的一面。 对于强者，他们俯首称臣，等到有能力反击时，他会加倍报复你；对于弱者，他们会露出獠牙，随时会扑过来咬你一口，没有丝毫的怜悯。典型的欺软怕硬。 如果你在村子里的话语权不强，你的邻居就有可能会因为几分地基的争议，和你打生打死，成为不共戴天的仇人。话语权强的话，你的邻居就会对你退让三分。 在农村里，什么是话语权？你的兄弟多、你的儿孙多、你家里有钱，或是你家里有人当官，这就是话语权。农村人就是这样现实，如果你让人欺负了一次，那么第二次、第三次、第n次的欺负就会落在你头上。这真的不是我危言耸听，而是活生生的现实。 不要把同村人想得太纯朴。一般而言，纯朴只是你同村人的一种保护色。一旦你触及到他的利益，你能看到的只能是一副狰狞凶残、择人而噬的模样；是一副丑恶的、扭曲的、变态的、让人恶心的嘴脸。 出乎意料 今天一天过得是提心吊胆的，大盘走到了14：57分的时候，我都以为今天会亏钱。心灰意冷下，随意的高价的挂了一半股票卖出，心想又要等到下个星期再见分晓了。没想到在集合竞价的时候，挂了高价的股票竟然卖出去了，让我直接就给翻盘了，真的是出乎意料。 做一个正直的人 孩子，在你看到老爸在外混得狼狈不堪的样子，你也许会感到心疼，然后会在心里对自己说：我参加工作以后，要如何如何的努力多赚一点钱，好让老爸不那么辛苦。 我不要你去幻想将来会怎么样，只希望你能够脚踏实地，做好你自己的事情就可以了。千万千万不要去幻想将来的生活，因为将来是不受你我控制的，这是过来人的一句忠告。 孩子啊，你的心思是好的，出发点也是好的。可是老爸已过不惑之年，在外面再累再辛苦，也已经习惯了。老爸只希望你过得开心快乐就好，不要太早品尝到生活中苦涩的一面。虽然这一天迟早会来到，但我希望你越晚知道越好。 你看到老爸辛苦的一面，你却没有看到老爸在拿到工资时的那种幸福感。拿到工资，就可以给你付学费生活费，也可以给你爷爷奶奶买一些营养品以尽孝心。虽然他们有退休工资，可我买的东西代表的是我的心意，代表我这个人还是有一点用处的，代表我不是这个社会的寄生虫。 我努力的活着，努力的工作，努力的不去得罪人。为的就是赚取一份微薄的工资，可以让老爸我养家糊口的工资。如果没有生活的压力，谁不想活得大气磅礴一点？谁愿意压抑自己的本性去迁就别人？ 虽然这份工资很微薄，但它是用老爸的生命换来的。你老爸我不偷不抢，不去做非法的事，光明正大的用自己的时间，去换取这么一份微薄的工资。这钱赚得心安理得，老爸我不会因为半夜的警笛声而坐卧不宁，不会听到敲门声就成为惊弓之鸟。 老爸希望你将来成为一个行的正坐的端的人，不管你手里有没有权。这样的话，至少你还可以安安稳稳的过一辈子。啰哩啰嗦了这么多，最后，老爸要祝你平安喜乐、无忧无虑的度过这一辈子。老爸养你长大，再送走你爷爷奶奶，老爸这一辈子也就功德圆满了。 大智若愚 力所能及的事情我会帮忙，你认为我傻也好，笨也罢，我会顺从我的本性。对于一些暗箭伤人的人，我会一笑而过，暗箭伤人的人，只配活在阴暗的角落里，不足为虑。不要把天下人都当成傻瓜，这世间的聪明人比你想象的还要多。你今天对我耍小聪明不要紧，我会当做不知道。总有那么一天，你的小聪明会耍到一个和你一样喜欢耍小聪明的人头上。那个时候，就是你的报应来了。 早一点解脱 最近的心情不好，人也郁郁不乐的，也不知道为什么。每天早上醒来，就会庆幸自己又活了一天。因为每天晚上入睡的时候，我都不知道第二天早上会不会醒来。现在的我，就像一个瓷人，一碰就碎。因为做了血管支架手术，每天都要服用抗血液凝聚的药。所以我不能受伤出血，因为出血了，就不容易止血。现在的我活得小心翼翼的，也不敢和家人说。所有的一切，只好自己一个人默默的承受。我能够抗到什么时候，就抗到什么时候。实在抗不着了，我就躺下。躺下了，也就解脱了。我这一辈子活得够憋屈窝囊的，只想早一点解脱。 义 得人恩果千年记。出来混的，讲的就是一个“义”字。 身体是革命的本钱 游戏已经卸载一个多月了，现在每天晚上十点半准时休息，早上五点半准时醒来。单号晚上八点四十就能回到住处，双号七点一十五就能回到住处，终于不用上晚班了。回到住处洗刷完了，打开电脑创作，时间不敢太长，每天只能创作两个小时就得休息。其实我也想全职创作的，可惜的是我不是一个人，上有老下有小的，哪敢那么任性。早上醒来，看一个小时的书，或是浏览一些时政要闻。然后就该去上班了，我这段时间就是按这种规律作息的。这段时间过得很迷茫，因为我知道闭门造车，是永远不可能突破自己目前所遇到的瓶颈的。世界那么大，我想去看看。这样的念头刚出现，就会被我掐灭，因为我看不起！作家，听起来高大上的，很神圣的样子。可惜作家也要吃饭穿衣，不吃饭会饿死，不穿衣会冻死，没钱了一样要喝西北风。现在就这样吧，只要把自己的身体调理好，我想我还有更多的选择。 闲言碎语 有些人，相识数十年依然如路人；有些人，一见如故。珍惜哪些一见如故的人，那是你上辈子的亲人。 人与人之间，眼缘很重要。看人的第一眼，往往就能够决定是疏远还是结交。 人聚人散，缘起缘灭，都是一个由浅入深的过程。因相交而相知，因相知而相离。 只要你用心去听，你就会发现每个人都有自己的故事，无论这个人是富贵还是贫贱。 发生在别人身上的灾难，那是故事；发生在自己身上的灾难，那是事故。 不要幸灾惹祸去传播别人的故事，因为你不知道什么时候，别人的故事就会成为你的事故。 命运 这辈子，我曾被人伤得痛不欲生；也曾把别人伤得遍体鳞伤。要知道力的作用是相互的，我用了多大的力伤害别人，就有多大的力反作用在自己的身上。 以前的那个我，刚愎自用，自以为是。做什么事情都是以自我为中心，根本听不进别人的逆耳忠言，结果落了个众叛亲离。原本我的人生依然可以一路顺风顺水，可惜的是一副好牌让我拆得稀烂。走到今天这个落魄的境地，纯属咎由自取，与他人无关。 就算是到了今天这个落魄的境地，只要我低头服输，依然可以让我的下半辈子过得舒服一点。可我没有一点低头认输的打算，也许这就是命吧，半点不由人的。如果我低头认输，那我前半生的坚持成了什么？一个笑话吗？ 家与国 这世间，死，是最容易的一件事情。双眼一闭，一了百了。而活着，却是件极难的事情。因为我们活着，就要承担各种各样的义务和责任。往小里说，我们为人子者，就有承担赡养老人的责任；为人父者，就有承担抚养孩子的责任。往大里说，我们都有保家卫国的责任。要知道皮之不存，毛将焉附。都说家是最小国，国是千万家。保家卫国，理所当然。 拒绝打了折的人生 以前总喜欢买一些我以为是物廉价美的东西。每次拿到“物廉价美”的东西，都有各种各样的缺陷。所谓“物美价廉”的衣服，不是买大了，就是买小了，反正没有合身的。最后不是给同事，就是放进旧物捐献箱里。 要是买了“物美价廉”的电子产品，那更加烦心。电子产品拿到手，不是出现这样的质量问题，就是出现那样的质量问题。我不是在忙着和客服沟通，就是在和客服沟通的路上。钱花了，还落一肚子气。 后来买东西，我不再关注什么物廉价美，那就是一个坑。看到喜欢的、可以用得上的东西，我不会去找“物美价廉”的同类产品。多花几个钱买个省心省力，多划算。就像我们的生活，本来就过得狼狈不堪的，还想着给自己的人生打折，那真的不划算。 对于用不着的东西，我会给有需要的人。我在已经离职的那家公司上班的时候，由于生活需要，买了一个小冰箱。在我离职后，我嫌把冰箱搬来搬去的麻烦，直接就把冰箱给了一个保洁大姐。后来觉得炎炎夏日，需要一个冰箱，我又从网上购买了一个小冰箱，让快递直接送到我住处，省时省力。 渡劫 当初的生不如死痛不欲生，在现在看来，只不过是一场回忆罢了。每个人都会有自己生命中的劫难，度过去了，浴火重生；度不过去，永世沉沦。 面目模糊的你 今天打电话的时候，电话打通了，等对面接电话的时候，我却忘记了对方的名字。当时就愣住了，对方喂喂了几声，这才反应过来。接电话的是我多年未见、曾经最亲近的人。 今天在复制通讯录的时候，看见了那个熟悉的、铭记于心的电话号码时，我鬼使神差的就拨了过去。在听到对面熟悉的声音，一些问候的话就像卡在喉咙里，怎么也说不出来。最后千言万语都化为一句“别来无恙”。 时光荏苒，曾经的青梅竹马，如今天各一方。时断时续的联系，从开始充满激情，到后来敷衍了事，是件自然而然的事情。两千公里的距离，足以让我不敢问你那边下没下雨。你那边要是下雨了，千里之外的我却不能给你送一把伞。也不敢问你吃没吃饭，因为我不在你身边。也不敢问你冷不冷，因为我不能脱下外套给你穿。 记得那天你泪眼婆娑的登上去复旦大学求学的列车时，我就知道，今后的你我，就像两条平行的直线，永无相交之时。你也知道我们的结局，已经是没有结局了。所以你在列车上拼命的挥动双手，像是要证明什么，又像是在告别什么。 在你踏上去上海列车的那个晚上，我叫了几个狐朋狗友，喝了个酩酊大醉。第二天醒来，发现两只手的手臂上，整整齐齐的烫了六个疤。一边三个，皮开肉绽恶心巴拉的疤。那一年，我十九岁，虚岁。 时间真的是一剂良药，原本狰狞可怖的疤痕，到现在已经变得很隐晦。仔细去看，隐隐约约的可以看出手臂上有疤痕的痕迹。不仔细看，什么也看不到。就像当初的那段感情，去想，还有那么一点感动；不去想，就什么也没发生。像被风吹过的池塘，掀起了一丝涟漪，而后归于平静。 扭曲的人性 一个人若是被压抑久了，要不就在压抑中彻底的麻木了；要不就在长久的压抑中，引发心理变态，从而造成人格极度的扭曲。这样压抑久了的人，手里一旦有一点的权力，他就会把这权力发挥出十二分的作用。 有的人会达到饥不择食的地步，什么都敢贪，什么都敢要。不值钱的东西也要，可以做他母亲的女人也要。也许在他日常的生活中，曾经受到过来自他人的伤害，而且没有还手的能力。 这种伤害长久的被压抑在心里，慢慢的就把一个原本良善的人折磨成了鬼。只要给他一个机会，他就能把自己所受的伤害，十倍百倍的施加的其他人的身上，哪怕这个人从未伤害过他。 有的人会利用手中的权力大肆捞钱，小官大贪说的就是这一类人。有的会利用手中的权力玩弄女性。当然，一个巴掌拍不响，逢场作戏让你玩弄的女性，都是带有目的性的。 有的是图你手里那小小的权力，能够给她带来极大的方便，有的是图你的钱财。请你放心，没有那个女人会傻到图你这个人。在这个笑贫不笑娼的社会，相互利用一下，从而达到“双赢”的目的，那也是极好的。 快意恩仇 我现在写的东西已经是锋芒尽敛了。哪些心里有鬼的人，要是看到我三十岁以前，在报刊上发表的哪些杂文，恐怕会气得一佛出世，二佛升天。血压高的极有可能气得中风。 有人说鲁迅先生的杂文，那就是投枪、是匕首。那时年轻气盛的我，不懂得委婉行文，把杂文当成我手里的刀枪，看见社会中有什么不公平的事情，都会通过文字加以鞭笞。而且是从里而外的把事情剖析清楚，不给哪些倒行逆施、泯灭人性的畜牲一点脸面。 那时的我因为杂文，不知道得罪了多少人，能够活到今天，纯属侥幸。当然，也与我是用笔名发表文章有很大的关系。那时的网络没有现在发达，想要在网上“人肉”一个人，是件极难的事情。那时的编辑，也是很有职业操守的，没有因为压力就出卖我的真实身份。 现在岁数大了，行文也委婉了许多，再也不会像个愣头青一样直来直往。不过现在的我，还是喜欢以前的那个我。大口吃肉，大碗喝酒，快意恩仇，那才是我心目中的江湖。 心存敬畏 方得始终 有些事情只要放任自己做了一次，后面就会有无数次。我们在穿新鞋子的时候，刚开始鞋子没有脏，我们走路都会小心翼翼的，深怕踩到脏东西把鞋子弄脏了。 一旦鞋子脏了，哪怕鞋子上只有一个小黑点，我们也就不会再去在意鞋子脏不脏这个问题。反正鞋子已经脏了，就没必要再去细心爱护了。道路脏不脏、路上有没有水坑，都无所谓了，走过去就是，反正鞋子已经脏了。这种“破罐子破摔”的行为，在经济学上就叫“破窗定律”。 人生中许多事情都是如此。比如吸毒，比如出轨。出轨只要一次，就会打碎心里的那种羞耻的情绪，再次出轨也就无所谓了。有些男人风流成性好色如命；有些女人水性杨花招蜂引蝶。那是因为他们已经打碎了心里的那道枷锁，反正已经这样了，无所谓了，破罐子破摔呗。及时行乐，享受人生，今朝有酒今朝醉，就成了他们突破伦理道德底线的借口。 而吸毒者，其症状普遍表现为身体虚弱、面色腊黄、精神颓废、萎靡不振。一旦毒瘾发作，有的涕涎交流，顿足捶胸；有的站立不起，咳血不止；有的乱碰乱撞，啃墙吃土；有的满地打滚，哭天喊地。种种丑态，不一而足。 为什么毒品难戒？这是因为吸食毒品到一定量后，中枢神经系统神经介质的分泌极不平衡，引发“毒品记忆因子”的产生，造成机体一系列植物神经功能紊乱，使人产生一种难以言表的特殊愉悦感。无论什么兴趣、爱好、刺激都难以转移这种特殊的心理体验。 这种体验过后，人又会产生抑郁、焦虑等精神分裂症状。从而对生活失去乐趣，对前途丧失信心，情绪低下。当再次吸毒又能体会到身心愉悦。因此，吸毒者总希望保持愉快的感觉，抑制不愉快的思维，从而连续不断地吸毒，这就是心理上的依赖性。（以上三段摘自百度） 而关于赌博，我曾亲眼目睹了一场人间悲剧。我的一个好友就因为赌博，欠下十几万的赌债（那是上个世纪九十年代的十几万），无力还债，最后从七楼一跃而下。他的尸体还是我和同事用殓尸袋装起来的。就留下孤儿寡母，还有六十多岁的父母，真正的白发人送黑发人。 那时我刚参加工作，就在一个叫“万年”的小县城里工作。刚开始是在公安分局工作，刚进分局工作的时候，带我的是一个姓李的前辈，外号“李拐子”。走路有点一拐一瘸，拐得不那么明显。 付出行动 有些事情只要你去做，就会发现它没有自己想象的那么难。有些时候，我们是被自己的想象打败的。事情还没有去做，就去考虑即将遇到的困难，最后被自己想象中的困难给吓退了。其实只要你付出行动去做，困难是可以克服的，而且根本没有你想象的那么难，只需要你踏出行动的第一步。比如换工作，比如写作。 一纸合同带来的安全感 来杭州工作已经有七年多的时间。刚到杭州，我就进了一家报社工作，与报社签了一式三份的合同。三份合同里，有一份是给我自己保管的。当然也签了保密合同，我认为这是很正常的。因为合同上清清楚楚、明明白白写明了我应尽的义务，以及我应得的利益。拿着这样一份合同，对我而言，就是一份保障。 后来由于迟迟看不到转正的希望，我就从报社离职，进入一家物业公司工作。合同也是一式三份的，我以为有一份是我的。结果在那家物业干了一个月，我都转正了，还是没有看到合同。 后来实在是忍不住了，我问同事：我都转正了，公司怎么还不把合同给我？同事翻着白眼：你想多了，还想要合同，我们这几个就在合同上签了一个名字，按了一个手印，合同上连日期都没让我们写就收走了，合同里面的条款，我们都没有看清楚是怎么回事。 后来我进入了另外一家物业公司，还是熟悉的套路，还是一样的配方。就让我签名字、按手印、不要写日期。我都懒得问了，签上大名，按上手印就完事了。 我以为物业公司就这个套路，直到我来到绿城物业工作，一式三份的合同里，有一份是给我的，合同是盖了公司的公章、具有法律效应的。拿到合同的时候，心里想的是这是一家有企业道德、有人情味的公司。 因为有这么一份合同在手里，我就知道自己应该做什么、能够做什么、不能做什么。我还能知道自己每个月的工资是多少，每个月的工作时间是多少天，休息是多少天，合同里面写得清清楚楚明明白白的。 有这一份合同在手里，我都觉得自己多了一份安全感。因为公司把我放在一个平等的地位，公司提出自己的要求：哪些事情是你该做的，哪些事情是你不该做的，公司的规章制度里写得很清楚。你要是能够接受公司的规章制度，我们就签合同。要是不能接受（出门左转不送，我想象的），欢迎等你能够接受的时候再来。 爱惜身体 一场大病，让我明白了生命的脆弱。住了一个星期的院，动了一个小手术，然后我的人生就改变了。 首先，最重要的一条就是我不能受伤（内伤外伤都不可以。要是受了内伤流血，就得马上去医院止血）流血。因为我血管放了支架，所以要服用抗血清凝聚的药，有些药要终身服用。如果不幸受了外伤或是内伤出血了，血小板不能凝聚阻止流血，就会血流不止。 有次我掏耳朵，不小心把耳朵掏出了血，我自己用棉签堵了半天，也没有把血给止住。最后还是到离公司最近的武警医院去看病，差不多花了一千块个大洋、历时十天，才把耳朵治好。要是我没有服用抗血清凝聚的药，血小板会让血自然而然的止住。 从那以后，就是早上刷牙，我都是小心翼翼的，深怕把口腔表皮给刷破了，导致流血不止。每天刷完牙，要是口腔里有铁锈味，那一天我都是提心吊胆的，深怕会血流不止。洗澡的时候，也是小心翼翼的，我怕水流进耳朵，从而引起耳朵发炎。喝汤也不敢像以前那样，不管烫不烫就喝，而是等汤不那么烫了再喝。 现在的我，不论是走路还是骑车，都是小心再小心，因为我知道我和别人不一样了。我身上只要磕到一下，就会淤青，而且是那种久久不能消散的淤青。如果是磕破了皮，就会血流不止，如果不用创口贴什么堵住，血就会一直流，直到你身上无血可流为止。 现在的我，每天早上醒来，都会感谢上天让我又多活一天。现在的我，都是把每一天，都当成生命中最后的一天来过的。一个人只有在快要失去一样东西的时候，才会知道去珍惜。 现在的我，亡羊补牢，为时未晚，一切还来得及。希望大家能够善待自己的身体，早睡早起，不要熬夜。不然的话，我就是你们活生生的例子，生活质量下降，而且每天晚上睡下，就不知道能不能醒来，看见第二天的太阳。 缘不知所起 如果哪天我老了，不得不对这个世界说再见了，我希望我的家人把我的尸体火化了。背负了一世龌蹉的肮脏的皮囊，就不留在这个世上污染环境了，就用大火，净化那被世俗污染得不堪入目的皮囊。 我希望我的家人，能够把我的骨灰洒在河里或是江里。洒在海里也行，就是怕太麻烦，我这个人最怕麻烦别人。哪怕我死了，我也不希望会麻烦到别人，哪怕这个人是我的亲人。所以随便把骨灰洒在水里就可以了，我只有一个要求：这水，必须是流动的活水。 大家都那么忙，我就不给大家添乱了。我不要墓地（现在的墓地那么贵，我怕自己住不起），也不要后人的祭祀。我不知道有没有天堂地狱，我不求来世的荣华富贵。我不会用今生苦苦的修行，去换那虚无缥缈的来世。我只求今生今世的精彩，我只求今生今世的情分、福分，以及缘分。 来到这个世上，非我所愿，所以我是哭着来到这个世上的。死，亦非我所愿，所以对于离去，我闭口不言。缘不知所起，亦不知所终。缘起缘灭，风起云涌，一切皆休。 独生子女的困境 为了生活，我来到了离家几百公里的杭州工作，这就注定了我不能在父母身边尽孝。一边是生活，一边是渐渐老去的父母，怎么选择都是困难的。幸运的是，我还有个妹妹。 父母都是要强的人，在他们两个还能相互照顾的时候，他们没有麻烦过自己的儿女。父亲有很严重的哮喘，一到冬天就要靠药物保持呼吸通畅。每一个冬天，对于父亲而言，都是生死攸关的考验，也是对亲人耐心的考验。母亲有严重的风湿性关节炎，不能吹风，也受不得凉。 现在他们都七十多岁了，我也不放心他们两个住在一个空荡荡的大房子里，而我又不能在他们身边尽孝。没办法，只能把他们送到我妹那里，让我妹妹照顾。每个月我都会给我妹转一笔钱，当着父母的生活费。目前没有太好的解决办法，只好这样将就的对付着。 父母幸好生了我们兄妹两个，要是只有我这一个儿子，我都不知道怎么办才好！而我这一代就没有那么好的运气了。在我们年富力强的时候，国家实行计划生育，就允许一对夫妇生一个小孩。 等我们到了而立之年，国家放开了生育政策，可以生二胎了，而我们年岁已大，有些力不从心了。我现在已经四十五岁了，再生一个小孩，把小孩抚养长大成人，那时的我已经六十多岁了。 我们长大成人的孩子，刚从学校出来参加工作。他们正在被工作、房子、爱情什么的，折磨得欲仙欲死，我们还能指望他有余力照顾我们吗？他还在打我们老的主意呢。在孩子还没有稳定经济来源的时候，啃老是一件大概率的事情。 而我们大的那个孩子，在不经意间已经成家立业、结婚生子了，还指望我们给他们带一下小孩。而那时的我们，正在为自己的小孩忙得焦头烂额，他们根本就指望不上我们！可以想象，在他们的心里是何等的卧槽啊。 逝者如斯夫 有雾的清晨，迎着微凉的江风，我裸露在衣服外面的手臂上，竟被刺激得冒起了一个个疙瘩。江面上若有若无、忽近忽远的雾气，将整个钱塘江衬托得犹如仙境。人在桥上，船行其下，仿佛行走在一副山水画间。 我下意识的紧了紧身上的衣服，好像这个动作能够为我增添一丝温暖似的。在我心情极度晦涩的时候，这时一轮骄阳突破了云朵的纠缠，热烈的拥抱着我，让我的心身感到了一种温暖。这种温暖驱散了我身体的寒冷，也驱散了萦绕我心头多日的阴霾。 站在桥上，我极目远眺，几艘南来北往的货船，慢悠悠的行驶在江面上。货船从刚开始一个个看不太清楚的小黑点，慢慢的显示出大致的模样。再一转眼，船就来到我面前。发动机的轰鸣声、船老大自娱自乐的信天游，都无拘无束的钻进我的怀里、窜入我的耳中。 在我恍惚之间，货船穿桥而过，原来那慢悠悠竟然是假象。顺着江水的流速，加上货船的发动机，货船似慢实快的从我眼前经过。就好似我的人生，不知不觉间已然过半。回首往事，心里竟然波澜不惊无悲无喜。 遗憾 每次淘到一本好书，我都舍不得一口气看完。可再厚的书，也有看完的一天。今天终于看完了《人生海海》这部麦家写的小说。在放下书的那一刻，竟然有些舍不得，就好像和好友相聚，还没有来得及说几句话，就到了别离的时候了，那种遗憾无法言表。就像小时候父母从他们工作的地方回到乡下来看我，给我带了一些美味的蛋糕，我舍不得一次就吃完，每天吃一点，结果让我给放坏了。那种欲哭无泪的遗憾，至今仍萦绕在我心头。 人性本弱 在该贪婪的时候，我却没有贪婪。在该退却的时候，我没有退却。所以我在股市中，始终属于哪亏损阵容中的一员。以后戒了炒股票。 好言难劝该死鬼 作为一个朋友，该说的我都说了，该做的我也做了，听不听是你的事情。人心的复杂，你又能了解几分？有些人留你，你以为是好意吗？他只不过是想你被那边开除了，直接到他这边来工作。还被你当成好人，我真的是无语了。好言难劝该死鬼，好自为之吧。 失望 以前没事的时候，我喜欢刷一下抖音，因为抖音里有可以让我哈哈一乐的短视频。现在的我，却不敢随意去刷抖音，因为抖音里有太多人间疾苦。 每次看到有人把自己的残疾、身上的伤痕拍成短视频，我不知道该说什么才好。我只知道，每个人都会受到伤害，每个人都会有无法言说的悲哀。 如果我身上、心里有伤，我会像一匹孤狼，躲在一个角落里，默默的舔舐着伤口，绝不会把自己的伤口裸露给他人观看。人生在世，哪个人会没有自己的伤心事？我们看到的每一张笑脸后面，谁知道隐藏了多少的悲伤？你看到的欢笑背后，悲伤早已逆流成河。 有些短视频揭露了人性卑劣的一面。有些人为了金钱，父子、兄弟、夫妻大打出手反目成仇。有些人为了金钱，可以忘记廉耻，为人没有下限，做出些禽兽不如、人神共愤的事情。这样的短视频，我不敢多看。看多了，我怕会对这个世道失望。 如果我明天还能醒来 每天晚上入睡前，我都会检查一下闹钟是否打开的。虽然我的生物钟会在每天早上五点半，准时把我叫醒。可我还是会设置好六点钟的闹钟，让自己有一个不会睡过头的保险，因为我不想放纵自己。 每天晚上入睡的时候，我不知道第二天早上还能不能醒来。但我还是会设置好闹钟，在睡意来临的时候安然入睡。因为我心怀希望。 如果一睡不起，陷入亘古不变的漫漫长夜，那何尝不是一种“幸福”？没有痛苦、没有苦苦挣扎、没有对死神摇尾乞怜，就辞别了这个人世，这是“十世大善人”的待遇啊。 如果能够与往日一样准时醒来，我会慢慢的坐起身，在床上发一会儿呆。然后上厕所、刷牙、洗脸、梳头、剃胡须，把自己捯饬得干干净净、清清爽爽的。再从衣柜里拿出t恤（我就一白一黑两件t恤，前天晚上洗了白色的t恤，就意味着今天要穿黑色的t恤）穿上。 如果时间还早，我就会拿起放在手边的书，翻上几页。还真别说，早上的理解能力，真的是一天中最好的。有些晦涩难懂的书，我会留到早上看。如果我在早上都看不懂，那书就会被我束之高阁，再也不加理会。 得过且过的年轻人 为什么制造行业和服务行业，近些年来一直都在招人，却永远也招不满人？这两个行业是用工量极大的行业，而我国目前的现状是老年化程度越来越严重，这就导致了劳动人口稀缺。 而年轻人没有吃苦耐劳的精神，在工作中稍有不如意，就会撂挑子走人。现在的年轻人物质基础比以前好，所以对待遇什么的，要求就高一点，脏活累活体力活是不做。他们父母正年富力强，不需要他们赡养。没有结婚生子的他们，只要顾好自己就可以了，所以他们有说走就走的资本。 我就碰到过几个这样的年轻人，他们出来做保安（保安这个工作不需要极强的专业性，只需要你够年轻，够听话就行，这是一个门槛极低的工作），一般做两个月赚到一点钱就会离职。拿着这两个月的工资出去潇洒，钱花完了再去做保安。赚到一点钱又离职，如此循环往复。 我曾问过这些九零后、零零后：为什么有钱就花掉不存起来？你就不存一点钱娶妻生子吗？他们的回答既在情理之中，又在意料之外：“赚钱不就为了花的吗？这么早结婚干什么？我还没有玩够呢。再说结婚的钱，我家老头子早给我准备好了，家里的房子也有。等我玩累了，回老家找个对象结婚就可以了。” 怎么说呢，用我七零后的脑子，怎么也理解不了这些年轻人得过且过的生活态度。在我的观念里，为以后的生活努力赚钱，不是一件理所当然的事情吗？ 希望 熬得住寂寞，受得了孤独，守得住本心，耐得住清贫，抵抗得了流言蜚语，拒绝得了诱惑，方能有一线成功的希望。可是苦行僧一般的生活，又有几个人能够忍受得了？ 我真的很想回到以前那种懵懵懂懂、浑浑噩噩的生活中去。那时的我，看不透人心，自然就快乐。那时的我，看不透人性，自然就不会对人失望。那时的我，看不懂别人在我背后的算计，自然就没有得失心。那时的我，相信人性本善，像个傻子一样，被人用“义气”之名一次次的利用。 那时的我，没有什么远大的理想。只想陪在父母身边尽孝、陪着妻子慢慢老去、陪着孩子慢慢长大。也没有什么关于文学的梦想（那时的我，认为文学这样高大上的东西，根本不可能和我扯上什么关系。投稿，只是单纯的为了稿费而已）。 有些时候，我真的好想放下这狗屁梦想，让自己随波逐流得过且过，让自己好好享受一下这红尘中的灯红酒绿纸醉金迷。可是这该死的惯性推着我一直往前走，想停也停不下来。 每次想要放纵自己，心里就会有一个小人对我说：你只要放纵自己一次，那你前面二十多年的努力，就会化为乌有，你甘心吗？ 我当然不甘心，所以我不得不硬着头皮走下去。走在这条路上，我不知道自己能够坚持到什么时候。我也不知道这种苦行僧一般的生活，会持续到什么时候。 看透了人心，我就不再相信什么男为知己者死、女为悦己者容这样的屁话；看透了人性，我就不敢、也不会去追求什么红颜知己。人性的贪婪，会让你知道所谓的红颜知己，只不过是你的一厢情愿罢了。 生命有限 生命之所以有重量，就在于它总有完结的一天。当我们意识到终有一天会从这个世上消失的时候，我们就会拼命的和时间赛跑，以完成我们的使命。我们也会更加珍惜身边的所有。 人与畜生的区别 今天早上，我拎着两个装满了快餐盒的、散发出浓烈怪味的、硕大的垃圾袋，从二十四楼坐电梯到一楼，再把垃圾袋放在大楼门口的垃圾桶里。从二十四楼到一楼的垃圾桶，横向距离还没有二十米，就这么短短的一点距离，就是人与畜牲的区别。 对于畜牲而言，图的是自己的方便。可以随地大小便，可以随地吐痰，乱扔垃圾也就在情理之中了。而作为一个有素质的人，大小便当然要找厕所。在没有找到厕所的时候，就得忍住，拉在裤子里也要忍住。这就是人与畜牲最大的区别：人是有廉耻之心的，畜牲则没有廉耻之心。 刚开始的时候，我对放在逃生走廊里的那几大袋垃圾，也是视若不见的。因为那不是我放的垃圾，就抱着事不关己高高挂起的态度。有时看见打扫卫生的大姐，会告诉她在二十四楼有几袋垃圾，麻烦她去拿一下。没想到大姐理直气壮的让我去投诉乱放垃圾的人，明确的告诉我：她是不会去碰这些垃圾的。 我都不知道该投诉谁，投诉那个乱扔垃圾的人？问题是我不知道垃圾是哪个畜牲扔的。投诉打扫卫生的大姐？看她那一脸气愤的样子，真的是既可怜又可嫌，打扫卫生扔垃圾，不是你应该做的事情吗？我们付了物业费请你来，不就是做这些事情的吗？打电话到物业投诉她，害她扣工资，又于心不忍。 垃圾放在那里十几天了，散发出浓烈的怪味。每天下班回到住处，看见那几袋垃圾，心里就有气。既气乱扔垃圾的畜牲，又气打扫卫生的不负责任。最后为了眼不见心不烦，只好自己捏着鼻子把垃圾袋给拿下楼，放在垃圾桶里。 和我没有半毛钱关系的事情，最后落到了我的头上。我知道最简单的解决方法就是打电话投诉，可惜的是我就一烂好人，情愿委屈自己，也不想让别人受到伤害。我把自己心里的感受写出来，就是要让自己不要再去做烂好人。凭什么别人做错了事，受惩罚的人却是我？下次再有这样的事情，打电话投诉就是。 无能为力的感觉 昨天晚上做了一个梦，梦见自己正站在半山腰，上不见顶，下不见底。真正的处于一种叫天天不应、叫地地不灵的境地。 这座山上下通行，只有一条人工挖掘出来的小路，在狭窄处还得手脚并用才能通过。我也不清楚自己是怎么爬到半山腰的，好像自己一出现就在那里一样。 每次鼓起勇气想要往上爬，可又累又饿又渴的我举步维艰，心有余而力不足。想要退回山脚去，低头看了一下深不见底的山脚，就头晕目眩两股战战，根本没有往回走的勇气。 我就这样狼狈的被困在半山腰左右为难，上也不是（没有体力），下也不是（没有勇气）。气急败坏的我，都忘了自己爬山的目的是什么，在一种绝望的心情中醒来。 没开空调的房间有些闷热，我的背心都被汗水浸湿了。打开灯，我穿着拖鞋来到卫生间，用冷水擦了一把脸，这才缓过神来。 梦里那种绝望的感觉太过于真实。那种无能为力的绝望，我在现实生活中曾体验过一次，我以为我这一辈子，都不会再体会到那种绝望了。没想到在梦里，让我又一次的体会到了。 懊悔 有这么一个场景，就像梦魇一样压在我心里，每次回想起来，都是揪心一般的疼。那时女儿读二年级，而我却沉迷于大型网络角色扮演的游戏中，我玩的是一款叫《qq华夏》的游戏。 那时我刚结束了湖南的铁路基建工程，每天在家里无所事事，就迷上了这款游戏。相信玩过角色扮演游戏的人都知道，在游戏里想要出人头地叱咤风云，往里面氪金就是了。我在《qq华夏》八区桃花岛成立了一个叫“王者归来”的氏族，我的角色名就叫“乔峰”。金大侠所有的小说人物，我最喜欢的就是乔峰。 在游戏里，你可以碰到各种各样的奇葩，当然也会碰到为游戏公司创收的“托”。这种“托”有游戏公司给予的资源，在游戏里和人pk有很大的优势。普通玩家在合成、镶嵌、精炼装备什么的，都是有失败几率的，还有“爆”掉（就是你花了几百上千的装备精炼消失了）的风险，而“托”的装备根本没有这种顾虑。 游戏里的“托”会寻找一些有实力的玩家，故意和他发生冲突制造矛盾，然后仗着准备优势欺负他，让人根本没有游戏体验感。你要不就不要玩这个游戏了。要不就往游戏里氪金，提升角色的防御、攻击力，再去找那个“托”的麻烦。然后你就会发现，那个“托”的装备比你好一点，你又被人给虐了。 你又充钱到游戏里提升装备，然后又绝望了。“托”的装备始终就比你好一点，让你感觉努力一下就可以追上了，然而你始终追不上。如此循环往复，你就在氪金的道路上越走越远了。 我就是在这种情形下，在这个游戏里充了六万多的大洋。等我精炼了一套七档+7装备，在游戏里可以遇鬼杀鬼、遇神杀神的时候，那个“托”却tamd去其他区坑人了。 就是在这种耳染目睹的环境里，我女儿也沉迷上玩游戏。每次放学回家做完作业，就会眼巴巴的站在我身边看着我。因为我答应过她，回家做完作业就可以玩电脑。所以每次她都能飞快的完成家庭作业，然后一声不吭的站在我身边望着我。 有次我玩得正入神，忘记了和女儿的约定，等我感觉身边有人的时候，就看见女儿流着眼泪、委屈巴巴的看着我。那一刻在我心里掀起了滔天的巨浪：我知道自己以身作则，把自己女儿给坑了。当时我默默的站起身，把电脑让给了女儿。 然后我到了火车站，买了一张到上海的火车票，准备投靠我家的一个表叔。打电话给父母说了一下我准备出去打工的事情，我母亲让我等一下，她打了一个电话给她表弟。然后我表舅打电话让我来杭州，把我安排进了一家报社。那是二零一三年的事情。 我女儿真的让我这个不负责任的父亲给坑了，自小就有很深的网瘾。每次想到女儿日夜颠倒的玩游戏，我都觉得自己不是个人，感觉自己不配做一个父亲。 醉眼看人 在老家，天天都能组个酒局。不管认识的还是不认识的，都可以是酒局中的一员。不认识的，通过认识的介绍，也就认识了。 我的老家说大不大，说小不小。有些事情只要打个招呼，差不多就能够办成。有些不认识的人，只要通过认识的人介绍，就会成为熟人，有些人说不定还是沾亲带故的。 我这个人喝酒不知节制，一喝上了，就得喝个痛快。通常会喝得不省人事，断片是经常的事情。我们喝酒的规矩是：每人先整半斤白酒，白的喝完了再喝啤的。都说烟酒不分家，喝酒的时候，我就会抽烟，一支接一支的抽。我的身体就是这样被烟酒给搞垮了。 我这个人有个好习惯，喝酒喝到了七八分醉，不会啰里吧嗦的吹嘘自己。也不会胡吹大气，答应一些能力以外的事情。与人喝酒，最喜欢看别人吹牛皮。有些人平时很会装，但只要几杯酒下去，往往就会原形毕露。我喜欢醉眼看人，要知道醉眼看人，往往能看出一个人的本性。 来到杭州，我刻意与人保持距离。酒啊什么的，根本不敢放开量去喝。一则我一个人在杭州，喝醉了酒没人会管我死活。二则抱着逢人只说三分话的态度，怕自己喝醉了满嘴跑火车。 这样也挺好的，和不想深交的人喝酒，我就会说自己的身体不行，不能喝酒。和至交好友在一起喝酒，彼此知根知底，也不会把你灌醉，尽兴就好。 渺小 我在拼命的学习，学得越多，就越发感觉到自己的无知与渺小。 半生已过 懵懵懂懂的，半生已过。哪些我爱过的、爱过我的人们，早已失散在物欲横流的都市。哪些帮过我的、坑过我的人们，他们的面目已然模糊不清。哪些让我午夜梦回的亲人们，有些已驾鹤西去多年。能够放下的事、不能放下的人，我选择随缘。 人到中年，我不会像年少时那样去幻想什么。我只知道：想要得到，就要努力的付出。在那里白日做梦，往往会一事无成。有些诱惑，还未来到我面前，我便会心生警惕，远远的避开。我不相信有天上掉馅饼这样的好事。就算有天上掉馅饼这样的好事，也轮不到我来捡。 默契 小时候每天早上，我奶奶都会做同一件事：在碗里打一个鸡蛋（那时候是真正的土鸡蛋），然后用滚烫的稀饭把鸡蛋冲开，边冲边用筷子快速搅动。冲好了鸡蛋，再放一点白糖，那香味、那色泽我至今难忘。 等我爷爷从外面忙完农活回来，一碗温热可口的稀饭就被我奶奶端上桌。那时候我觉得这是一件很神奇的事情，为什么每次端上桌的稀饭，都是热气腾腾的？而不是冰冰冷的（在夏天，我不会觉得奇怪。可在冬天，就有些不可思议了）。 后来我实在忍不住了，就问奶奶是不是能掐会算啊？要不然也不会把时间掐得这么准。奶奶笑呵呵的告诉我：你爷爷每天早上醒来，就会抗着锄头去菜地，清理半小时的杂草。稀饭煮熟了，你爷爷差不多也回来了。我估摸着差不多了，就给你爷爷冲好鸡蛋，等他洗完手，就可以吃了。 多年以后，我才知道那是默契。只有做了一辈子的夫妻，才会有如此的默契。这种能够做一辈子夫妻的，真的让人羡慕。在如今这个浮躁的社会里，又有几个人能够心平气和、相敬如宾、不离不弃、生死相依的过完一生？ 平平淡淡的活着 我们现在所处的阶层，就已经决定了我们能够接触到哪个层面的人与事。能够接触到上一个阶层，有些是花了几代人的努力、花费了不计其数的金钱，才能接触到另一个阶层。仅仅是接触到而已，想要融入那个阶层，还要不懈努力。而有些阶层，却不是你有钱努力就能接触到的。所以我们还是安安淡淡的过着自己的生活就好，别想太多了。想多了，你就会发现自己活得很累，就会觉得人生没有多大的意义。 其实你没有自己想象的那么重要 大家永远要记住一点：我不是这个世界的中心，所以我没有自己想象的那么光彩夺目。只有明白了这一点，我们才能用平常心去看人生的风景。如果不能明白这个道理，徒增烦恼 那是大概率的事情。 有些当官的退休前风光无限、退休后郁郁寡欢。那是在失去了权力后，他就从门庭若市、人们争相奉承的对象，变成了门可罗雀、鬼也不理的对象。这么巨大的反差，如果没有做好心理准备，不郁郁寡欢那才是怪事。 不要说世人市侩，这是社会极其正常的现象。都知道“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”。你没有被人利用的价值，自然就会被人视而不见。俗话说：穷时不攀亲，富时不交友。那都是极有道理的。 读高一时，我的一篇散文《风叶又红时》发表了，拿到样刊和稿费（一张四十五元的汇款单，汇款单要到邮局兑现）。同学们象征性的翻了翻样刊，就让我请客（请大家吃饭那是不现实的，实在是稿费不多，就买了一堆零食）。 可四十五元的稿费哪够啊，一个班五十多个同学，一个人一块钱的零食都分不到。没办法，我把自己的伙食费（高中我是寄宿生）都给贡献了出来。刚拿到稿费，我以为同学们会羡慕我崇拜我。用现在的话来说，当时的我有些“飘”了。 可现实是同学们拿到零食，嘻嘻哈哈的走开了，一句感谢的话都没有。我则过了一个月精打细算的生活，后面再拿到稿费什么的，我就像“做贼”一样，静悄悄的把汇款单兑现，再也不敢得瑟了。 做个堂堂正正的人 今天中午，在去吃饭的路上，听见两个男子在交谈。一个说杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。另一个说是啊，人无横财不富，马无夜草不肥。刚开始那个接着开玩笑说：要不去干他娘的一票。我转头去看时，那两个男子已经走远了。 以前和刘哥他们聚餐的时候，陈欣姐说了一番引人深思的话：“可以一夜暴富的事情，都写在刑法上。一个人再苦再穷，也不要去做犯法的事。想要去犯法时，想想你的父母，你的孩子。你做了违法的事情没被抓住，那你整天就会活在惶恐不安中。如果被抓住，你就会失去了自由，也就失去了通过自己努力、改变自己命运的机会。” 陈欣姐这番振聋发聩的话语，让我想到了爷爷在世时对我说的话：燮啊（我姓庄，名某社，字燮。我五行缺火，燮的繁体字是“爕”，三个火，够火的吧。为什么不取“焱”？因为“焱”字被别人取了），爷爷不求你将来出人头地富贵逼人，爷爷只希望你能够做个堂堂正正、不走歪门邪道的人。斯人已逝，而叮嘱之言犹在耳边。 这操蛋的人生 八月四号晚上，回到住处已经十点十分。洗刷完躺在床上，久久不能入睡。索性穿起衣服来到地下停车库，发动车子在杭州的大街上漫无目的的四处乱窜。红灯停绿灯行，车子像是蜗牛在爬行，慢得不得了。 平日里就活得够憋屈的，现在开车子出来透口气，还开得这么憋屈，真的受够了。方向一转，沿着熟悉的道路，我来到了高速收费站，从etc通道把车子开上了高速公路。高速公路上空荡荡的一辆车都没有，我一脚油门踩下去，车子一下子就窜了出去，这才叫开车。 延绵起伏的高速公路一眼望不到头，我独自驾驶着车子行驶在路上，顺着公路一路向前，我也不知道自己想要去哪里。在导航的“你已超速、你已超速、前方有特殊监控，限速一百公里”反复提醒下，我才缓过神来。 深夜十二点的高速公路，只有我这一辆车子行驶其中。前面偶尔出现一辆装满货物的货车，一眨眼的时间，就被我甩在身后。我就像一匹奔跑在荒野上的孤狼，在发出无声的嘶吼。 日复一日、年复一年机械般的生活，压得我喘不过气来。每次午夜梦醒，涌现在心头的是深深的疲惫。好想挣脱身上的枷锁，无牵无挂、无拘无束的过完这一生。我们每个人的身上，都有各种各样看不见的枷锁，我们每个人都在负重前行。偶尔，我们也要卸下负重、缓解压力、轻装前行。 等我从金华掉头回到杭州，已经是五个小时以后的事情了。回到住处，洗脸刷牙剃胡须，把自己收拾干净，就背着背包骑电瓶车上班去了。嗯，我还要上七点钟的班。对，这就是生活。你折腾够了，乖乖的回到正常的生活轨道来，因为我没有任性不工作的资格。 天理昭昭 一路走来，结识了许许多多性格迥异的人。有的豪爽大方；有的阴沉小气。有的大大咧咧毫无心机；有的笑里藏刀暗箭伤人。有些人清澈见底干净做人；有的人浑浊不堪蝇营狗苟。有的人会在自己能力范围内帮助别人；当然，也有的人会在自己小小的权力范围内为难别人。帮助别人的人，别人会心怀感激；为难别人的人，会让人厌恶记恨。 一样米养百样人。林子大了，什么样的鸟都有。我们能做的，就是在别人落难的时候，伸手拉一把，而不是落井下石。因为我们不知道，自己会在什么时候落难。所以伸手帮助别人，从因果关系来说，帮人即帮己，当然也不排除一些忘恩负义之辈。 年少时根本就不相信什么天理昭昭、报应不爽这样的事情。随年岁的增长阅历的增加，我也接受了因果循环、报应不爽这样的事情。一个人做了坏事，就会心怀恐惧（你要抬杠说心理素质好的人，或是心理变态的人，就不知道恐惧是什么东西，那我也无话可说）。 一个心怀恐惧的人，就会疑神疑鬼。而整天疑神疑鬼，就不能集中精力做事。不能集中精力做事，就容易出错。而一旦出错，就有可能把小命搭上，我把这也当成是一种因果报应。 网上有句话说得好：正义也许会迟到，但不会缺席。希望如此吧，也许这就是这天底下，所有善良的人们的共同心愿了吧。当我们面对一些让人绝望、且无能为力的事情时，我们就会指望老天能够开眼，把那些罪大恶极的人给收了。可现实就像一个笑话：好人不长命，祸害活千年。你上哪说理去？ 沉默是金 你身边有没有这样的人：一朝得志，便会忘了自己姓甚名谁，整天摆着一张臭脸，拽得像个二百五。也许你看到这里，会发出会心一笑，脑海里自然而然的，就浮现出一张让人生厌的脸来。 老刘、陈欣姐和张燕表姐，他们都语重心长的告诫过我，让我在待人接物方面，不能由着自己的性子来。成年人的世界里，你一句漫不经心的话，就会树立一个敌人，而你却无知无觉。等到别人耍手段报复你的时候，你还不知道自己是怎么得罪人的。这就是祸从口出的道理。 表舅也曾说过我：心直口快不是你四处得罪人的借口。明知道开口会得罪人，那就闭口不言好了，要知道沉默是金啊！你得罪的是君子，过个几天别人忘了，不会和你计较。你要是得罪了小人，他们嘴上说没事没事。可你一旦落难了，第一个上来踩你一脚的，准保就是你曾经得罪过的小人。 想象的恐惧 我们晚上睡着了，无意无识的就进入了黑甜梦乡，对于外部的变化无知无觉，像是进入了永恒的黑暗。直到我们被午夜的噩梦惊醒，或是第二天自然醒来。 曾经和一个朋友聊过关于生死的问题。朋友胆小，晚上一个人在家睡觉，也要开着灯。朋友她不敢在黑暗中睡觉，因为黑暗会让她把自己的恐惧放大无穷倍。换句话说，她有可能被自己的想象吓死。 我开玩笑说，这个世界上的鬼有什么可怕的？这个世界上最可怕的是人啊！朋友翻了翻白眼：搞得你好像见过鬼一样的。你怎么知道鬼不可怕？ 我说我小时候和你一样，一个人也害怕晚上关灯睡觉。为什么呢？因为关了灯，身边都是黑暗，这就给了我们无限想象的空间。明明我们身边没有什么东西，可我们的想象会让一些东西处于我们的身边。不去想还没什么，只要你去想了，你就会越想越害怕。 后来我是怎么克服这种恐惧的？爷爷的一番话让我对黑暗不再恐惧：你每天晚上都要睡觉的是吧？你睡着了，什么也感觉不到，就像死了一样。你既然每天晚上都会体验到“死亡”的滋味，那你又有什么好害怕的？ 是啊，深度睡眠中的人，无知无觉无意无识。一呼一吸，只是身体的本能。哪时候这呼吸停止了，有关于这个人的一切，就会在这个世上烟消云散。所谓的睡眠，就是今天睡了，第二天你还能醒来。如果不能醒来，那叫长眠。 死亡并没有你想象的那么恐怖 有些人经常把看淡了生死放在嘴上。把生死放在嘴上的，其实并没有看淡生死，而是恐惧生死。真正看淡生死的人，会听从医生的嘱咐，按时吃药，按时休息，戒除不良嗜好，尽量配合医生治疗。这不是怕死，而是顺势而为，能活着就尽量活着。实在没办法了，也不过度治疗。生死之间的确有大恐怖，如果看透了、看淡了这个红尘世界，你就会发现死亡也不过就那么一回事。 存在即合理 存在即合理。不知道为什么，我脑海里突然冒出这么一句话来。花儿在深山自开自落，逍遥自在。被误入其中的你看见了，那花儿便在你的心里肆意生长。你见，花儿便因你而散发出诱人的芬芳、展开娇艳欲滴的争奇斗艳。你不见，花儿便一岁一枯荣，静静的绽放，静静的凋谢，化着春泥还护春。 旅游 我有一个朋友，喜欢旅游，天南地北的跑。她不喜欢随团旅游，而是自己设计旅游路线，有时也不需要路线。用她自己的话来说：旅游吗，就是到自己没有到过的地方、看自己没有看过的风景，瞎讲究那么多干嘛？ 她问我去哪旅游过。我说我年轻的时候，去过天之涯、海之角，去bj爬过长城、看过故宫，去xz朝过圣，去过上海外滩、登过东方明珠。她问我有没有在bj的小巷子里穿梭过？有没有在藏民家里喝过青稞酒？我说那能和你这个家里有几套房的人比啊？我是去也匆匆、回也匆匆，好歹也就到此一游罢了。哪有那么多时间耗在走街串巷中。 最后她问我是和谁一起去天涯海角的？我说一个人去的。她笑得花枝乱颤：你得多无聊啊？一个人去天涯海角旅游？下次和我一起去吧，我带你见识一下什么是真正的旅游。她习惯性的总结道。 临了她还来了一句：旅游的费用你包了。你一个大富婆好意思说这样的话。我在心里嘀咕了一句，这话是不敢说出来的。说出来了，就是没完没了紧箍咒式的唠叨。 和朋友在周边的城市走马观花过。毕竟我工作的特性，就注定了我没有多少，可以自由支配的时间。朋友她总能从雷同中找出差异，从寻常中发现精彩。这是我所不能及的地方。有些时候，我会试着从朋友看待事物的角度去看事物，还别说，真的有很大的收获。 认真做事 早上下班。老一套，七点刷脸打完下班卡，我们就迫不及待的赶往下一个目的地。就像是我们的人生，不是在渡劫，就是在渡劫的路上。而现实是：我们不是在上班，就是在上班的路上。 骑电瓶车刚过三桥，一直骑在我前面的同事，突然把电瓶车停在路边，拿出手机接了个电话。骑在后面的我看到这一幕，就在心里在寻思：这个点，她家人不可能打电话给她，因为她家人知道她刚下班。除非家里有急事，可同事接电话时的神态从容，不像家里有事的样子。那么肯定是接我们班的同事打电话给她。 接班的同事打电话给她，无非就是有什么交接得不清楚，要不就是设备有问题。设备出现问题的几率不大。因为我们下班的时候，都会巡查机房，有什么问题都能及时发现。那就可以肯定是交接出现问题了，而交接无非就是记录本和机房钥匙的交接。 想到钥匙（这个思索的过程，也就几秒钟的时间），我下意识的看了一下挂在电瓶车上的一大串钥匙。然后就发现问题所在：我把机房钥匙给带回来了。我马上对同事说我把机房钥匙带回来了，这就给送回去。然后我又返回公司送还钥匙，前前后后折腾了半个多小时。 这就是做事不细致的后果，还好这次我只是折腾自己。如果因为我做事不细致而连累了他人，那真的于心难安啊。不过还好，我这个人往往能吃一堑长一智，不会在同一个坑里摔倒两次。 七夕祝词 缘分，虚无缥缈。我原本是不信的，直到遇见了你。 人海茫茫，你我在其中，宛如恒河之沙，不计其数。如若缘分不够，你我注定会擦肩而过，就如之前无数次的擦肩而过。 幸运的是，在即将擦肩而过的时候，我停下脚步看了你一眼。而你，也心有灵犀的回首凝视着我。从此，我们的命运相连、祸福与共。 执手相伴，匆匆间半生已过。期间有过争执、有过误解、有过伤害。更多的，是相濡以沫、相互扶持、相互照顾。当昭华不在，青丝成华发，霜染鬓角，鱼尾丛生。我们一起携手走过，这人生的必经之路。 我们就这样在跌跌撞撞中，退去了青涩，学会了理解、包容、迁就。我们日渐默契，一个眼神，一个微笑，彼此明了。我们最大的希望，就是相守一生，直到生命的尽头。 寂寞人生 有时候，我们的身边高朋满座，却没来由的觉得孤独，感觉自己被一种漠然的冰冷所包围。那种寂寞的感觉，相信我们每个人都曾经历过。只不过大部分人，都形容不出那种钻心蚀骨的冰冷。 有时候我们看着身边的亲人、朋友在激烈辩解争执，或是在高谈阔论。而自己却像个旁观者，用一种漠不关心的态度注视着这一切。处于一种听而未闻、视而不见的境界中。那一刻，我们的灵魂仿佛脱离了肉体，处于一个光怪陆离的世界里。 人群中的寂寞，是一种不被人所了解的痛苦，也是一种无法言说的悲哀。那种寂寞，是一杯消愁的穿肠毒酒，让人借酒消愁愁更愁。有人沉醉其中，有人逍遥其外。沉醉其中的，一世混沌。逍遥其外的，跳出三界之外，不在五行之中，逍遥一世。 国强则民强 在封建社会，说的是学成文武艺，货卖帝王家，谋求一世的荣华富贵。封建社会，讲究的是家天下，整个天下都是我家的。霸不霸气？还有更霸气的：普天之下，莫非王土；率土之滨，莫非王臣。什么意思呢？就是说普天之下，都是王的土地和管辖范围；而在这片土地上生活的人们，都是王的臣民。豪横不？什么富可敌国，什么权势滔天，在皇权面前，都是渣渣。 封建王朝的帝王，凭什么可以做到家天下？说到这里，就要问一下在封建社会，什么东西最值钱？答案是土地。帝王通过对土地的控制，来控制依附皇权存活的文武百官。帝王凭什么控制土地呢？答案是兵权。再昏庸无道的皇帝，都知道兵权的重要性。一个没有兵权的皇帝，离死也就不远了。 说了这么多封建社会的皇权，我想要表达什么意思呢？我想说的是皇朝的更替，是伴随着战争的。而战争，是要死人的。正如元曲作家张养浩在《山坡羊?潼关怀古》里说的那样：兴，百姓苦；亡，百姓苦！古人都发出了“宁为太平犬，莫作乱离人”的感慨。 说这么多干什么呢？是要提醒一下哪些说着中国不好、却享受着中国红利的人：国家没有对不起我们，国家给了我们一个和平安定的大环境，让我们在这个环境里安心的生活、工作、休息。哪些崇洋媚外、感觉外国的月亮比中国圆的人们，如果没有强大的祖国给你们做后盾，相信你们走到哪里都会让人瞧不起。因为这是在历史上发生过的事情，而且时间也不久远，没想到这么容易就被人遗忘了。 大师 有烦恼的时候，我选择看书，看一些深奥的、需要集中精力思考的书。如《局外人》、《国富论》、《乌合之众》等等书籍。因为集中精力去思考，就不会再去为烦恼而烦恼了。 因为我相信时间会改变一切，这个时间段的烦恼，在另一个时间段，就有可能不再成为烦恼。这么说有些拗口，简单的说，就是有些你所烦恼的事情，只是你脑海里假想出来的烦恼，并没有真正的发生。为没有发生的事情烦恼，那是自己给自己找事，真的不值当。 我开心的时候，会看莫泊桑、马克吐温这些大师的小说。体会那些隐藏在幽默下面的嬉笑怒骂，这样可以让我的快乐加倍。大师们对人性入木三分的刻画，让读者在哈哈一笑后反思人性，这样大师的目的就达到了。大师之所以能够成为大师，就是他们能在娓娓道来的故事里，刻画出复杂的人性。看大师的小说，就好像是在看一部有关于我们自己的自传体。大师的笔力就是这么牛！ 生活，从来都是身不由己的 不知道从什么时候开始，我父母开始重视我的建议。也不知道从什么时候开始，父母开始无条件的支持我的决定。我不知道从什么时候开始，父母已经悄无声息的，就把家庭决策者的权杖，移交到了我的手里。 不知道从什么时候开始，父母变得有些唠叨。一句叮嘱的话，可以重复个几遍，深怕我把他们的话当耳旁风（因为我年轻的时候，经常这样做的。父母说父母的，我自行其是。对于父母的叮嘱，我是左耳进右耳出。听过就算了，根本不往心里去）。 也不知道从什么时候开始，父亲那顶天立地的身躯有些佝偻了。在我年幼时，父亲用他伟岸的身躯，为我撑起了一片天。让我在这片天下不受委屈、无忧无虑的生活。现在的父亲，在我面前有些像孩子。因为这个世界变化太快，父亲单独面对这个世界时，已经有些无所适从。 深受哮喘折磨的父亲，在天气寒冷的时候，父亲的每一次呼吸，都是拖着长音的。每次听到父亲的呼吸声，都有种心如刀割般的痛，恨不能以身替之。父亲年轻的时候，嗜好抽烟。母亲每次让他戒烟，他都会回怼母亲：戒烟戒烟，你让我戒饭得了。现在好了，烟也戒了，咳嗽也没了。 母亲年轻时很要强。现在岁数大了，还是像个年轻人一样要强。用一句成语来形容，那就是“老而弥坚”。母亲像年轻时候的我，对于我让她不要太劳累的话，她是左耳进、右耳出的。我说过了她听过了也不会往心里去，一转身的功夫，她又我行我素的忙碌了起来。都七十多的人了，还不让人省心。又不缺她吃的，也不缺她穿的，也不知道她忙个啥。 网上有一句话让人很心酸：有家的地方，没有工作；有工作的地方，没有家。虽然很想守在父母的身边尽孝，回报父母的生恩、养育之恩。可在老家，我连自己都养不活，还谈什么赡养父母。这就是生活，从来都是身不由己的。 安全距离 昨天晚上一帮志趣相投的朋友聚餐。等我下班赶到聚餐的地方，已经是七点十二分了。我以为我即将面对的是残羹冷炙，没想到桌面上就几个冷盘。老刘看我到了，对服务员说可以上菜了。 席间大家边吃边聊。几个编辑朋友，他们在感慨现在纸质书刊的销售量是越来越少，言下之意是现代人的阅读量越来越少。现在大家都习惯了从手机里了解各种信息，想知道什么信息，上网搜索一下就可以知道答案。而且大家习惯了碎片化的阅读，不习惯长时间的、专注的阅读。 还有几个全职从事创作的朋友，他们也是一肚子的牢骚：文章创作不易，发表困难。再这样下去，他们都要出来兼职了。他们开玩笑的说还是老庄有先见之明，一边工作，一边创作，两不耽搁。我苦笑：那有什么先见之明，我没有可以全职创作的条件，不像你们衣食无忧。 我目前的工作是主要的，可以让我不会喝西北风饿死。创作只是我的一个爱好，也是一种发泄压力的方式。在我坠入十九层地狱的那段时间，是创作让我涅盘重生。也是创作给了我一丝光明，我拼尽全力才爬出了那暗无天日的深渊。 现在除了几个知根知底的知己。我对任何接近我的人，都是抱有防备心理的。我不想再次被人推入深渊，也不想再次体会那歇斯底里的绝望。我知道自己没有再一次爬出深渊的能力。 现在的我与人相处，我都会刻意保持一个安全距离。我对谁都很客气，因为我知道对别人客气，就是对自己客气。我都活得这么狼狈了，再不对自己客气一点，那这人生也太无趣了。有个性的人，容易得罪人。得罪了人，别人就会对你鸡蛋里面挑骨头，或是找些事情恶心你。 这种丑陋的社会现象随处可见，相信你也曾经遇到过这种事情。如果你不幸遇到这种事情，一定要把事情摆上桌面说。要不然的话，你就会成为替罪羔羊。是我的错，我认。不是我的错，你也别想赖在我的头上。这是我的一点心得，希望对大家有所帮助。 简洁明了的文章 文章，越简单明了越好。一篇好的文章，没有故作高深的卖弄；没有华丽辞藻的堆砌；更不会有无病呻吟的造作。一篇好的文章，会给人一种赏心悦目的愉悦。 好的文章，就像六月三伏里，一瓶冰镇过的饮料，让你由内而外发出一种颤栗的满足：好的文章，就像寒冬腊月里的烧刀子，一口下去让你浑身发热，恨不能大吼几声以示敬意。 好的文章，意境悠远。你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你；明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。卞之琳用区区三、四十个字，就给我们勾勒出一副旅人在桥上看风景，却不小心成为了别人眼中风景的画面。 再发挥一下我们的想象：夕阳西下，被夕阳拖着长长影子的旅人，满脸疲惫的站在桥上，思念着远方的爱人。想到马上就要见到自己日思夜想的人儿，他的脸上充满了发自内心的微笑。而旅人站在桥上寂寥的样子，被站在窗前的你看到了，你也莫名的感到一种流泪的冲动。 夕阳、大桥、旅人、寂寥的影子。这几种因素掺和在一起，就是一部小说的绝佳的主题，也是一副优美的山水画。 去美元化 累计确诊人数：。累计死亡人数：。这是截止2020年9月13号12点13分，美国新冠疫情的数据。在美国政客的眼里，那一条条逝去的生命，只不过是一组组冰冷的数据。 在美国政客的眼里只有金融，只要美元霸主的地位不倒，美国就可以随时随地薅全世界的羊毛。也就是说，只要你有能力，保持美元在全世界的霸主地位，那么你就可以当美国的总统，连任什么的都不在话下。 这就是为什么特没谱，没有采取强烈措施封城隔离的原因，他怕美国的金融经济崩盘。只要金融经济没有崩盘，在特没谱及其智囊团的眼里，死上一些人，那都不是事。因为美国人的钱，都在金融股市里。特没谱拼命刺激股市上涨，就是不让美国人的钱缩水。 要是股市大跌，导致美国人民手里的钱缩水了，特没谱连任只能说是一个梦了。从特没谱签署2.2万亿美元经济刺激法案，就可以看出金融股市在美国的地位。在美股发生四次熔断后，美联储就出台无限量量化宽松政策，再到特没谱签署2.2万亿美元经济刺激法案，都是在刺激美股。 无限量量化宽松政策，会给全世界使用美元为结算单位的国家造成怎样的后果，大家百度一下就知道了。美国是把自己国家的损失，通过无限量量化宽松政策，转嫁到全世界人民的头上。所以去美元化，是一个迫在眉睫的当务之急。 沉没成本 沉没成本效应，是指由于过去的决策已经发生，而不能由现在或将来的任何决定改变的成本。比如已经付出的时间、精力、金钱、努力等。 上个世纪九十年代，离婚都是件很稀罕、很丢人的事情。不像现在，你没有离过婚，都不好意思说自己被社会毒打过。以前的人离婚，沉没成本太高。如果不是实在是过不下去了，都会选择将就着过。过着过着，一辈子也就过去了。 现在的人离婚，很正常的一件事。女人只要找到一个接收她的男人，就会毫不犹豫的离婚。男人呢？只要有个女人和他玩暧昧，准保他连自己姓啥都忘了。总而言之一句话，现在离婚的沉没成本太低。结婚、离婚犹如儿戏，遭殃的只是他们的儿女。 我爷爷奶奶他们，经历了一九五九年的大饥荒，还能不离不弃、相濡以沫、携手过了一生。并把两儿两女抚育成人，这只能说是一个奇迹。说到大饥荒，大家会想到什么？树皮被啃光、吃观音土、易子相食等哀鸿片野、饿殍满地的情形。 我父亲他老人家，不甘心在家里种一辈子的地。十八岁的时候瞒着家里，一个人偷偷的跑到一个叫“万年”的小县城，通过考核进入一家国企成了一个火车司机。后来成婚育子，有了我和我妹妹。我妹妹是在计划生育执行得最严格的时候，来到这个人世间的。因为超生，我母亲被单位开除，我父亲的工龄清零，重新开始计算工龄，并被单位记大过，勉强保住了工作。 我父母他们一路走来，有过争吵，在我记忆里他们还打过架。每次打架，都是以我父亲脸上青一块、紫一块而告终。但是他们在最艰难的时候，都没有说过“离婚”这两个字。 后来和父亲聊天，我问父亲怎么老是让妈打得鼻青脸肿的。父亲意味深长的说：“在外面人生地不熟的，就我和你妈两个人相依为命。我再不让着她一点，你妈她还有日子过吗？”也就是在那一刻，我明白了母亲为什么会无怨无悔的陪伴着父亲。 自以为是 有些事情不要自以为是的就做出选择，而是要根据事实做出选择。如果你自以为是的认为，那么，你就要为你的自以为是买单。有些自以为是，你得付出一定的代价，才能消除不好的影响。而有些自以为是，会让你家破人亡、妻离子散。 今天中午吃饭的时间，我去拿了一个华鸿图书专营店的快递，里面是15期、17期、18期的《读者》。拆开快递，我一看17期封面上《为人民提供更多优秀精神文化产品，善莫大焉！》的标题，就知道自己买重复了。再一看15期的标题，心里哇凉哇凉的：也是重复的。 碰到这样的情况，首先想到的是止损。我联系华鸿图书的客服，和她说我买重复了15期、17期的《读者》，想换最新的19期、20期《读者》。客服也很客气，调换图书没问题（我是他们的老客户，在他们那里买了很多书和杂志），因为不是图书的质量问题，所以要我自己承担快递费用。我扳手指一算，快递费都够我买两本新的《读者》了，划不来啊，就告诉客服算了。 为什么会购买重复的杂志？原因很简单，是我的自以为是。我以为15期、17期是没有买过的，就下单了，结果买重复了。这件事情本来很简单的，我只要翻看一下自己已完成的购买记录，完全就可以避免这种不必要的浪费。可我对自己的记忆太过于信任了，结果是显而易见的。 你知道吗? 压力大了、遭遇挫折、有烦心事、感觉寂寞孤单了，怎么办？我会听歌。一边听，一边跟着唱。大声的唱，歇斯底里的唱。我会写小说。把自己的愤怒、自己想说的话，通过小说人物的嘴巴说出来。 有些读者在看完我写的小说留下评论：我看小说是为了放松放松，找一点乐子。结果看了你的小说，更加郁闷、更加沉重了。你写小说，也让主角雄起一回大杀四方啊。怎么主角每次碰到事情，都是焉不拉几的和稀泥，特没劲。其实我也想让小说里的主角可以快意恩仇，天上地下唯我独尊啊。 可你也不看看我的小说类型。我写的是反映现代人生活的小说，不是玄幻类的小说！我写的是社会底层的芸芸众生，不是那些不食人间烟火的神仙妖怪。以我的能力，最多也就能够接触到社会的中层。中层以上的社会，不是我所能触及的。 所以我的局限就在这里。我所看到的、所能接触到的，都是些为了生活委屈自己、无奈与现实妥协的人。你说底层的劳苦大众能只手遮天吗？能在被人逼得山穷水尽的时候，说出三十年河东、三十年河西，莫欺少年穷这样的话吗？我敢写，你敢信吗？ 现在的农村是个什么情况，你知道吗？在有些农村，仍然上演着弱肉强食的丛林法则。强取豪夺并不是什么稀罕的事情，为了几分地基，就会下狠手要人命。你知道吗？在农村，只要你家里有个在公安系统工作的人（哪怕是一个开警车的临时工），你就可以走村子里像螃蟹那样横着走。因为你家里有吃公家饭的、能在里面说得上话的人。你知道吗？你不知道的东西多着呢。你知道吗？写小说我都是用笔名的，我怕有人对号入座找我麻烦，我这个人是最怕麻烦的。 中秋 回家的路上，在不经意间，嗅到了淡淡的桂花香味。又到了金秋时节，又到了“海上生明月，天涯共此时”的节日。只是“中秋谁与共孤光。把盏凄然北望”。每年在闻到桂花香味的时候，我都会感慨又一事无成的混了一年，又痴长了一岁。 盘点今年的收获，无非就是生了一场病、换了一份工作、认识了几个新同事、结识了几个新朋友、远离了一些内心阴暗龌龊的人、发表了一些无关痛痒的文章、写了一部针砭时弊的小说。如此而已。 我想要流传千古的传世名篇，还不知躺在哪个犄角旮旯里。而我，却一年年的老去。心甘吗？我问自己。废话！我答。 众生皆苦 生活，对于每个人而言，都是一场劫难。有些劫难发生在明处，让人一看就会心生怜悯。更多的劫难，发生在无声无息的暗处。从表面上看去，风平浪静波澜不惊。其实在风平浪静的底下，却是一些人苦苦地在挣扎。挣扎着摆脱宿命的轮回，挣扎着摆脱那即将被拖入无间地狱的命运。 人活一世，苦不苦？苦。黄莲的苦，都难及这人世之苦的万分之一。每个人都有自己的苦，没有经历过他人之苦，就莫要评说他人之苦。 可怜人 这是我说过的、也是我最喜欢的一句话：看到他人受苦，便会心生悲悯。却忘了自己身处无间炼狱。 看到别人受苦，在心里就会有一种上去帮忙的念头。哪怕是稍许减轻一点别人的痛苦，那也是好的。看到乞丐，不论真假，都会产生一种他真可怜的想法。要是身上有零钱，我往往会给个几块，不是我这个人大方，只为求个心安。看到别人生病了、看到身边残疾人行路困难，都会心生同情。 在这个时候，我往往会忘了自己也只是一个在苦海里苦苦挣扎的可怜人。 下意识 今天上午八点十分，三石公司的三个工作人员，要进奥体中心的群文（ye）配电室拉电缆，从低压出线柜上接几根电缆。在群文门口，我和他们在说进高压室要注意的事项时，他们领头的随手散了一支烟给我。 我下意识的接了过来就叼在嘴上，又看见他递了个火过来，就着火我就把烟给点燃了。我就吸了一口，然后我就觉得天旋地转的眩晕。这才反应过来，我已经戒了n久的烟了。压着心里的恶心感，不动声色的把烟扔进下水道。等他们抽完烟，这才带他们进入配电室。 一个人下意识的习惯有多强，由此可见一般。我抽了二十几年的烟，现在虽然戒了。可下意识的习惯，还是会让我在不知不觉中就抽起烟来。特别是在集中精力思考的时候，只要手边有烟，什么时候把烟抽完了我都不知道。 由此可见，习惯的力量有多大。养成一个良好的习惯，可以让我们拥有强大的自律，可以让我们终生受益。一个良好的习惯，可以让你我快速走出人生的低谷，不会让我们的人生充满阴霾。 行动 以前的我，是个急性子。想到什么事情，就要马上去做，并且在极短的时间内要有个结果。稍有点生活常识的人，都知道这是不可能的事情。 所以在现实生活中碰过几次壁后，我学会了隐忍等待。知道事情的发展，不会因我的意志而改变，这样就好办。做好了我所能做的事情，尽到了我最大的努力，剩下的只能等待。不要急，有些事情是你急不来的。 而有些事情是要我们付出行动的，如果只是站在那里滔滔不绝说个不停，不付诸于行动。你有再好的想法，那也只能是镜花水月一场空。有问题就要问，你不问的话，是永远不可能知道问题背后的答案。 问，要有技巧的问。给出明确的目的：我想知道这件事情如果这样做，会有怎样的结果。如果不这么做，又会有什么的结果。有些事情，只要你去做了，才有成功的可能。你不付出行动，只是站在那里空想。想要成功，只能说是痴人说梦。 古人都知道不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。所以有梦的人，赶紧付出行动去圆梦。站在那里光想不做，那梦也只能永远是个梦了。 做梦 中午靠在椅子上闭目养神，猛然间觉得自己一脚踩空，整个人一下子就清醒了过来。不知道有多久没有体验过这种感觉了。 以前睡觉的时候会经常做梦，有时候会梦见自己正在天空飞翔。在梦境中飞翔的时候，有时想要飞上高空，却发现自己拼尽全力也飞不上去。只能贴着地面飞，有时就带着深深的遗憾醒来。 有时会梦见自己做错了事，而且是那种无法弥补的错事。正旁徨无措的时候，突然间就惊醒了过来，发现那不过是南柯一梦。心里会长长地吐出一口气，满心的侥幸：还好只是一场梦。 我们在面临人生劫难时，多希望那只是一场梦，在我们即将崩溃的时候突然醒来。而现实是残酷的，我们该受到的伤害折磨一样也没有少。面对生活中的鸡零狗碎，我们还得强打精神去应付，这就是人生。 技术 看的书多了，经历得事情多了，懂的东西就多那么一点点。以前在老家，朋友问我：我初中毕业，出去打工都找不到好工作，怎么办？答：学一门技术，学一门可以让你安身立命的技术。并把朋友介绍给我的同辈庄养苗，让他跟着学房屋装修。现在朋友在萧山混得风生水起，自己带了两个亲戚每天忙得脚不沾地，用技术赚一些辛苦钱。 发小庄养峰也曾让我指点一下他将来的发展方向。我同样让他学一门技术，学一门门槛高、别人难以模仿的技术，发小选择了做蛋糕。现在发小在老家开了一家蛋糕点店，生意挺红火的。以前我身体还好的时候，只要我回老家，都会让他灌个半醉。现在回去，酒是不喝的，就在一起吃餐饭吹吹牛。感觉岁月并没有走多远，我们还是那光屁股一起长大的好兄弟。 你的金钱、权势、名誉、地位，都有一朝尽失的可能。但是技术，是别人掠夺不走的。哪怕你身无分文来到一个陌生的地方，只要有技术，你很快就能东山再起。 指点朋友学技术，帮他们选的是两、三年就能回本赚钱的技术。而我给自己选的技术，则是一门要用一辈子去学的技术，而且极有可能是我学一辈子都学不好的技术。也许是我这个人太心高气傲了。 节日快乐 祝我爱的及爱我的人们双节快乐。再华美的语言，都表达不出我对你们深深的爱意；再炫酷的辞藻，也堆彻不出我对你们深深的思念。每一个路过我生命的人，我都会铭记。因为是你们，让我苍白的人生变得丰富多彩，让我枯燥乏味的人生旅途生动明快了起来。人生的旅途，从来就不会一帆风顺。有些人走着走着就散了，唯有祝福，并期待下次的重逢。人生中有些风景，注定只能一个人欣赏；人生中有些旅程，只能一人行走。当你走过人生的低谷，你就能迎来春光明媚。 不再联系 我的城市下着倾盆大雨，我多想问一声你哪里下雨了吗？我不敢。如果你的城市也下着大雨，身在远方的我，不能及时给你送上一把伞。站在寒冷的夜晚，我多想问一声你冷吗？话到嘴边又咽下，因为我不能为你披上一件带有我体温的外衣。当我独自躺在洁白的病床上，我多想问一声你好吗？我不敢。因为我怕你像我一样，也在独自面对病房里那些冰冷的机器。再深厚的感情，也经不起这样长年累月的侵蚀。电话联系的次数越来越少，电话里沉默的时间越来越长，终于不再联系。 考试 前天晚上梦见自己考试，考的是我最头痛的英语。我看着试卷，就认识“abcdefg”这二十六个字母，当它们组合成一个个单词我就蒙圈了。 看着试卷里那些单词，它们认识我，我不认识它们啊，这怎么考？我灵机一动，用铅笔刀把橡皮擦切了一个正方形。就像我高中单元测试一样，把其中的四面写上abcd，抛到那个字母就填那个字母，空白的重新抛一次，我就这样完成了考试。 浑浑噩噩的走出了考场，感觉自己今后的人生将会一片黑暗，心里沮丧极了。在我想要大吼几声的时候，我被人一脚踢醒：睡个觉都不安生，鬼叫个啥。醒来一看，凌晨三点。 谎言编织的人生 人生就像一场戏，有些人沉浸其中乐不思蜀。有的人在各种角色转换中谎话连篇疲惫不堪。有时一个错误会引起一系列的错误，而一个谎言则会引发无数个谎言。最后你就活在由无数个谎言编织成的虚幻里。最后的最后，你自己也分辨不出那句话是真，那句话是假。这样人的一生就是一个悲剧。虚幻的东西，最后终究是要破灭的。如果心存侥幸没有这样的觉悟、没有做好承担虚幻破灭后的后果，那么你的人生将会是一场灾难。 虚幻的人生 人这一辈子，除了折腾就是折腾。一息尚存，折腾不止，直到棺材盖合上为止。不知道为什么，最近总有一些消极的念头盘亘在心头，总感觉生命中的一切都是虚幻的。看着岁月在爱人的额头上刻下纵横交错的沟壑、看到爱人手里让人惊心的白发。才知道时光没有因为你的温柔而放慢脚步，也没有因为我的惶恐而手下留情。它不紧不慢的迎面而来、不紧不慢的与我擦身而过、不紧不慢的把我抛在身后。而我，一事无成。 圈子 一个人所处的圈子，就决定了这个人发展的上限。处在一个金融家的圈子里，偶尔听了的一个信息，就有可能让你成为一个百万富翁。处于一个相对封闭的行政圈子里，每个月的红头文件（俗称内参）能让你快人一步了解到政策的动向。 如果你是一个物业工作人员，如果你不主动接触物业以外的圈子，那么你的人生上限是可以预期的。如果不能接触到这个圈子以外的人与事，我们的所见所闻都不能脱离这个圈子。那么我们的思维得不到转变，我们的处事能力得不到提升，我们的一生就会被困于一隅动弹不得。 跨越圈子，不是你想跨越就能跨越的，要知道隔行如隔山。你对你即将进入的圈子，如果没有一个清晰的认知，如果没有足够的了解。就算你勉强进入这个圈子，你也只能游离在圈子的边缘，根本进入不了核心一睹这个圈子真正的风景。 放过自己 如果一个人活在世上，每天都要被仇恨和痛苦折磨，那种生不如死的度日如年，想想都会让人不寒而栗。都说世上最好的放生，就是放过自己。放下执念，记着相处时曾经拥有的美好片段，随时间向前走，时间会冲淡一切。从偶尔想起会心如刀割、到再想起风平浪静，我花了七年的时间。从此以后，你，不过是我生命里曾经的一个过客。而我，应该开始自己新的生活。 大环境 等到你不再去试图和别人解释自己的时候，你就长大了。因为你明白能够理解你的人，不用解释也能理解你。不能理解你的人，你解释得再多，别人还是不理解你。何必去自讨没趣。当你知道能够说出口的尽是些废话、而真话是要烂在肚子里的时候，你就成熟了。当你学会了见人说人话见鬼说鬼话的时候，当你在午夜梦回想念那个纯真善良的自己的时候，会不会感到心酸？我们原本都是良善之人，是什么让我们活成了自己曾经讨厌过的那种人？是什么让我们变得对自己的亲人麻木不仁。又是什么让我们把自己的心封闭，宁可委屈自己的精神与肉体，也不再去信任别人？是这个笑贫不笑娼的社会大环境吗？还是急功近利的人心？ 习惯 每天早上五点起床、洗漱、看书。每天早上这一个小时的看书时间，对我而言是最重要的。在这个时间段里，我不会做其他事情，只会看书。这是我一天中心情最自然的时段。不管昨天遇到什么，不管昨天的心情有多糟糕。早上醒来，翻开一本书，我就能让昨天的归于昨天，不再理会。也许是每天早上的阅读，让我与大多数的人区分开来。早上的阅读、晚上的日记，让我有那么一点存在的感觉。早上的阅读，让我开启一天新的生活。晚上的日记，是我对一天生活的总结。坚持了二十多年的习惯，已经成了我生活的一部分，我还将坚持下去。 死亡 人到中年，我也曾无数次的想过“死亡”这个问题。十岁时，外公去世，我大舅用他稚嫩的肩膀，挑起了一家生活的重担。看着外公静静地躺在床上，脸上盖了一条毛巾，在给外公烧黄表纸的我，按捺不住好奇心，趁身边没人的时候，揭开了盖在外公脸上的毛巾。 外公脸上因为失水，眼睛深陷眼眶之中，失去弹性的皮肤紧贴骨骼上，显得有些狰狞。纵然平时外公对我宠爱有加，可外公那狰狞的样子，还是吓了我一跳。我赶紧把毛巾盖在外公脸上，找了一个借口让小舅来换我烧纸，我躲到外面平静自己受到惊吓的心。 把外公送上了山，看着哭的死去活来的外婆，我心里隐隐约约的知道死亡是怎么一回事。而我妈哭着说的一句话，让年幼的我铭记于心，至今难忘。我妈说：燮啊，我爸没了，你几个舅舅怎么办啊？在母亲的眼里，天都踏了。 祝福 有时躺在床上会胡思乱想，在想要是我今天晚上能够长眠不起那该有多好啊。不受病痛的折磨、安安静静地离开这个炼狱般的红尘，那得是多大的福分啊。可又不忍让年迈的父母白发人送黑发人，又怕吓到枕边人。所以还是老老实实的活着吧。 就像现在，我拿着手机在打字。身边的人抱着手机在刷抖音，笑得像个孩子一样。原来幸福就是这么简单，有爱你的人（你爱的人）陪着，你就可以放下所有的伪装，没心没肺的肆无忌惮的毫无形象的发出来自内心的笑声。愿这开朗的笑声能陪伴你一生，这是我最好的祝福。 这一切都会过去的 日本经营之圣稻盛和夫认为“好坏交替才是完整的人生轨迹”。从来就没有一帆风顺的人生。在春风得意的时候，要看路。在晦涩不顺的时候，要抬头看。得意也好，失意也罢，要在心里告诉自己：这一切都会过去的。在春风得意马蹄疾，一日看尽长安花的时候，要小心马失前蹄。在你痛不欲生感觉生不如死的时候，要记得看看身边的人，想一些快乐的事情。然后埋首前行，最终终能拨云见日，得见晴天。 焦虑 躺在床上，听着身边人发出均匀的呼吸声，我却迟迟无法入眠。看着头顶上装潢成满天星辰的天花板，情绪开始慢慢失控。我对自己的人生感到麻木而又绝望。每天准时上班，做着和昨天差不多的工作，然后下班。明天又将做着和今天一样的工作。 许久不曾抽烟的我来到阳台，点燃了一支烟。烟，是家里招待客人用的烟。深吸了一口烟，我就被呛得眼泪直流，剧烈的咳嗽声把熟睡的爱人吵醒。她看着我手里还没来得及掐灭的香烟，问我：有心事吗？可以和我说说吗？摸着爱人柔顺的长发，看着爱人明亮的眼睛，我突然觉得自己有些矫情了。 芸芸众生中大多数的人，都是过着和我一样日复一日、年复一年重复机械的生活。都没听说过有谁觉得绝望，就我觉得绝望，这也太矫情了。下班回家，有爱人陪在身边唠唠家长里短，我还有什么不知足的？掐灭了手中的烟，回到卧室，没过一会儿，爱人已沉沉睡去，而我却依然失眠。 在深夜的时候，焦虑的情绪开始泛滥，甚至陷入失眠的状态。自己也不知道什么时候陷入熟睡之中。等到第二天醒来，暮色开始褪去，一切又将会回到原点。日复一日，永无止境。 梦 睡了两个多小时，还做了一个梦，梦见自己陪爸妈看了一场露天电影，看的是电影的上集。下集要下午放，还没等到下集，我就带着一种怅然若失的遗憾从梦里醒来，因为我不能在梦里多陪父母一段时间。 执子之手，与子偕老 早上在小区里，看见一个白发苍苍的老人推着轮椅在锻炼。轮椅上坐着的是她中风的老伴，同样也是白发苍苍。这两个老人我到认识，和我住同一个单元。如果我下班早的话，就能看到这样凄凉而又温馨的一幕。每次看到这幕，都会让我想起了一句动人的情话：长长的路，我们慢慢地走。执子之手，与子偕老。他们做到了。 缘分 刚刚和朋友聊天，朋友是个乐观的人。她说：“人与人之间的缘分，是件很奇妙的事情，这世间总有一些突如其来的相遇与始料未及的喜欢。”我看朋友说得那么斯文、那么认真，本着为她好的念头，我接了一句：“这个世上总会出现一些猝不及防的再见和毫无留念的散场。”气得朋友下线不理我了。 一生所爱 当你写到某个字的时候，或是写到某段话的时候，你的脑海里会情不自禁的出现一张巧笑嫣然的笑脸。也许这张笑脸已然不再年轻，眼角也悄悄的爬上了一些鱼尾纹。但是你知道，那是你一生所爱，你会用余生去呵护的那个人。 小人难缠 在职场中千万要记住一句话：不要得罪哪些擅长拍马溜须、领导眼里的红人，因为他和领导走得近，他在领导面前一句诋毁你的话，就有可能让你所有的努力都化为乌有。这种现象在体制内表现得尤为突出。在有些官僚眼里就是这样一种情况：说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。这一类的官僚身边，都会有一帮拍马溜须投其所好的人存在。对待这样的人，一定要敬而远之，不要得罪他们，不然等待你的将会是没完没了的报复。 炒股 炒股，就是一个和人性作斗争的过程。 股票在涨的时候，贪婪的人性让你舍不得抛售，期望股票能够再创新高。结果希望越大，失望也越大，最后连本金都亏损了。股票在下跌的时候，又是人性阻止你及时止损。因为你还在抱有幻想，期待股票再次拉升。 要知道操控股票的都是熟知人性、操弄人心的高手。他知道你在股票拉升时的期望，也知道你在股票下跌时的打算。他们会在你举棋不定的时候加速股票的拉升，让你在贪婪中盲目的追涨；也会突然加速股票的下跌，让你在恐惧中抛出手里优质的、低廉的股票。 经常炒股的人都会有这样的感觉，自己买进来的股票就下跌，卖出去的股票就上涨。这就是操盘手的厉害之处。对付这种手段，要根据自己的节奏走，不要跟着操盘手的节奏走。给自己设好止损线（止盈线），严格执行止损线（止盈线），这样能够保证我们本金的安全（俗称留得青山在，不怕没柴烧）。 我给自己设立的止损线是百分之十，就是说一百万亏损了十万，我就会毫不犹豫的割肉清仓出局。止盈线也是百分之十，达到了目标，清仓出局。这样就能够有效地控制自己的贪婪心。因为我们永远做不到买在最低点，卖在最高点。所以止损线（止盈线）就是我们资金的安全线。 炒股的人都知道这么一句话：在别人恐惧的时候贪婪，在别人贪婪的时候恐惧。可在现实中能够做到人却寥寥无几，因为人性会让人在贪婪恐惧的时候随大流，追涨杀跌是人的本能。 流芳百世 欧阳修的《岳阳楼记》，让知名度不高的滕子京“名垂青史”；李白的《赠汪伦》里一句桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情的诗句，让名不见经传的汪伦名闻天下。 王勃的一首《送杜少府之任蜀州》，让杜少府名传至今。杜少府是谁？他无疑是王勃最好的朋友之一，不然也不会让王勃写出“海内存知己，天涯若比邻”这样伟大的诗句来。 但是你在网上搜索一下，杜少府，名、字、生卒年皆不详。什么意思呢？就是说杜少府这个人呢，就知道他姓杜。他的名与字、他的出生与死亡时间都不知道。要是没有王勃这首诗，杜少府就会像历史上绝大多数的芸芸众生那样，尘归尘土归土，泯然于世。 由此可见，抱上大佬的大腿，搭上大佬的顺风车，让自己的名字流传千古，也不是件不可能的事情。这样的事情难就难在不知道谁是真正的大佬，能够流传千古的那种。 找虐 每天强迫自己看书写日记，说句实在话，我自己都受不了。只是习惯的强大的惯性，让我日复一日重复着同样的事情。我也想每天打打游戏、刷刷抖音、看看美剧打发时间啊。这样不用费心费力的娱乐才是打开生活的正确方式，我为什么就不能这样轻松的活着？是因为我儿时的一个梦想吗？我不知道。有时想想自己活得这么累，替自己觉得不值。别人都是享受生活的，我是纯粹来找虐的，图个什么？ 不让自己后悔 昨天晚上做了一个梦，梦见自己到医院去做检查。做完检查，医生神神秘秘的问我有没有家人陪同。我说做个检查要什么家人陪同，检查出什么问题，你直接告诉我就行了，我能接受。医生把手里的检查报告递给我，并告诉我说：你得了某某癌，而且已经到了晚期。 虽然是在梦里，当时听到这个噩耗，整个人都懵了。癌症晚期，在一般的情况下，只有五年的存活期。所谓癌症晚期，就是癌细胞已经发生了转移，以现在的医疗水平，是清除不了那些已经转移了的癌细胞的。 在梦里，我拿着检查报告浑浑噩噩的回到了家中，坐在沙发上感觉到一种深深的绝望。在梦里，绝望的我按捺下恐惧，开始写遗书、安排自己的后事。生死之间有大恐怖，虽然是在梦里，但是那种绝望的、无助的感觉，在醒来后仍让我心有余悸。 从噩梦中惊醒，已是凌晨四点多了，也没了睡意。穿好衣服，洗漱完毕，一个人坐在没有开灯的阳台上。阳台外面还是乌蒙蒙的一片，正是一天中最黑暗的时刻，就是所谓的黎明前的黑暗。 穿戴整齐的大舅不知道什么时候来到我身边：“有些事情终究是要你自己去决定并面对的，我们这些长辈只能为你解决外部因素的干扰。有些事情遵从自己的本心做出选择，不要让自己后悔。无论你做出什么选择，我们都支持你。” 遇见你，并不容易 用平常的心，去行那平常的事。用感恩的心，去感恩哪些曾经路过我生命的人。要知道每一次的遇见，并不容易。 曾经的我，也很嚣张。漠视自己的生命，当然也漠视他人生命。生死看淡，不服就干。直到遇到那个扎着马尾辫的女孩，让我彻底的变了一个人。 因为不想让她担心，和一帮狐朋狗友划清了界限；为了不让她伤心，学会了用笑脸迎接遇到的每一个人。为了她，我脱胎换骨浴火重生，兢兢业业的工作。 刚参加工作的时候，在调解邻里矛盾、制止打架斗殴时，尤其的狼狈。因为没有经验，在处理打架斗殴的事情上，往往会犯错误。在我刚拉住a的手，a就被b甩了两巴掌；刚拉住b的手，b就被a踹了两脚。因为我是新人，镇不住场面。 而老师傅处理这一类事情时，往往会在边上说：这两巴掌打的好，值两千块；这一脚也值两千块，你们扯平了。现在中场休息，跟我去一趟公安局，在局里继续你们的表演。要是还不听招呼，手铐一亮，直接扣人。把人往警车里一塞，拉到局里，再牛的人也老实了。 我就是这样和老师傅们，学会了许多处理邻里纠纷的小技巧。也学会在什么样的情况下，采取什么样的措施。在该采取强制措施的时候，绝不会因为自己的心慈手软，让他人或自己受到伤害。在工作中受了委屈什么的，我都会在外面抽支烟，平息心中的愤怒，不会把工作的负面情绪带回家。 直到女儿出生，我成了一个面带笑容的弥勒佛，见谁都是乐呵呵的。因为那段时间，是我这一生最幸福的时间。有个温柔贤惠的妻子，有个延续我生命的女儿，我觉得我的人生已经圆满，我觉得我这一生就这样度过也不错。但是，我觉得终究是我觉得。生活，不光有和睦幸福，还有鸡飞狗跳一地鸡毛。 经验之谈 终于可以不用被束缚在一张床上动弹不得了，也不用时刻受到死神的威胁，这种感觉很奇妙。我在能够自由活动的第一时间，就脱下蓝白条纹的病服，换回了自己的衣服。这对于我而言，是一种象征，更是一种心理上的仪式：告别过去的苦难，迎接明日的新生。 在和主治熊医生聊天的时候，熊医生让我不要说些奇奇怪怪的话。我对熊医生说了什么呢？刚进抢救室的时候，我就对熊医生说：不要过度治疗，能够救回来就救，救不回来就算了。说完我就昏迷了。 熊医生说现在的医学这么发达，一只脚踩进鬼门关的人，都能给抢救过来。更何况是你这种只是前期凶险，一旦找到出血点，就能做出相应治疗的内出血，更是小儿科了。 熊医生说：最凶险的时候，就是在你摔倒的时候。你若是在摔倒后，还若无其事的爬起来。那会造成更严重的内出血。一旦造成大出血，那时候就是神仙也救不了你。 熊医生接着说，我听到“120”的急救医生描绘她到现场的情况，我们都佩服你自救的措施。这其中但凡出现一些差错，你就有极大的可能挺不到抢救室。你首先躺在地上保持原来的状态，不让别人移动你，这是你能够存活下来的关键。 你在家人惊慌失措的情形下，让家人打“120”，告诉接线员你极有可能是腹部内出血，以及你的血型。并让人在你身上盖被子，防止体温流失过低失去意识，这些措施都很关键。 最后急救医生到场，你冷静的告诉医生：腹部有水样的流动声、感到眩晕、浑身冒冷汗。现场的急救医生才能采取相对应的措施，给你静脉注射止血药物，这才让你有惊无险的过了这一关。 熊医生说：急救医生（我也不知道她姓什么）说你的自救是教科书级的。在抢救室里，光吸出来的血就有400多毫升。如果你没有就地躺着、如果你没有及时打“120”、如果你没有及时向急救医生汇报自己的状况，这中间只要有一个如果没有做到，说不定你已经往生极乐了。 这些都是一些经验之谈，希望对大家能够有所帮助。当然，我不希望任何人碰到这种生死困境。万一碰到了，靠谱的自救，就是我们存活的希望。 生活还要继续 躺在床上的时间长了，就容易胡思乱想。刚刚我就在想，要是我在10月30日那天没有抢救回来，今天还有谁会记得我？我工作地方的领导，说不定还要在群里问我为什么没上班？我想应该也没人能够回答得上来。我的亲人们在悲痛一段时间之后，还得带着悲痛继续他们的生活。逝者已矣。活着的人，生活还要继续，这就是生活的真像。世界上每时每刻都有人逝去，我们每个人都没有我们自己想象的那么重要。你的逝去，对于你身边的人而言，只不过是一阵清风拂过，了无痕迹。 遇见你，是我之幸 传说人在临死前，他一生的经历，会像回放电影一样在他眼前播放。在我昏迷前走马灯般的画面中，最后定格的是你那张饱含深情的笑脸。在我从麻醉中醒来，第一眼看到的是你那张梨花带雨的笑脸。遇见你，是我之幸。 生活的本质是平淡 这段时间真的很闲，闲得无聊的我就在哪里反思，反思自己一些长久以来的坚持与习惯，究竟是好是坏。观察身边的人与事，这已经成了我的一种本能。以前是因为工作的缘故，被迫留心观察身边的人与事，现在已经习惯成自然。 有些事情在初露端倪的时候，我就能推导出事情大致的发展方向，而且推导出的结果和事实相差不大。这是一种长年累月积累的经验，没什么神奇的。通过察言观色，我大致上能够推导出当事人当时的心理活动。这些经验都是需要时间去积累的。 观察出来的结果，需要记录下来。有事没事的时候，翻看一下观察记录，看一下自己当初的推断和事实有什么出入。对在哪里，错在哪里，这样一次次的总结，才能形成自己独特的观察视觉。这是一个水磨的功夫，有一个长久积累的过程。 记录观察的结果，这又形成了一个每天都要写一点什么的习惯。这个每天写一点东西的习惯，在你一天天、一年年的坚持下，当量变引起质变，你自然而然就会下笔如有神。而且你平时观察记录下来的东西，就是一种很好的写作素材。 刚开始写作，只是觉得好玩，写作不但有稿费，还能让他人羡慕崇拜，极大的满足了我的虚荣心。后来发表的文章越来越多，便不再有这种幼稚的想法，我的追求也发生了改变。随阅读量的增加、眼界的扩展，我就有了一种流芳百世的念头。 都说雁过留声，人过留名，我也不甘心自己就这样默默无闻的度过一生。在那段时间里，我的想法就是写出一部可以流传千古的文章，让我以及我亲人们的名字，能够随我流芳百世。 那段时间我积极的参加各种各样的文学活动，加入各种各样的文学协会。在朋友的介绍下，认识一个个有名气的、没名气的文学前辈，然后清晰的认识到什么叫“文人相轻”。有些人有分量的文章没写几篇，人却拽得像个二百五。仗着自己一个前辈的身份，对后进者评头论足指手画脚。 在那段时间里，我发现一个很有趣的现象，真正有才华的人，不会轻易的群里冒泡。有事的时候说事，说完人就消失了，不会参与群里经常莫名其妙爆发的“大乱战”。而那些经常冒泡刷存在的，基本上都是在吃老本的“前辈”。以前可能写过一两篇有影响的文章，然后停步不前，仗着老资格在群里“指点江山”，倚老卖老惹人生厌。后面我也学乖了，别人艾特我，我就冒个泡，没人艾特，就潜水看热闹。 现在的我，发现那时“流芳百世”的念头是多么的可笑。现在的我，只会专注于眼前。做好眼前事，善待身边的人，过好当下的生活。不会因为一个臆想的念头，让自己活在一个虚幻的世界里。脚踏实地认认真真的活在当下，过好当下的生活，给身边人以安全感幸福感，这才是我应该做的。生活中那有那么多的惊涛骇浪，平平淡淡才是生活的本质。 如果时光可以倒流 你问我：如果时光能够倒流，你会回到哪时候？如果时光可以倒流，我会回到哪时候？如果时光可以倒流，我会忘记股市的走势、会忘记房市热闹、会忘记权势的灼热。我会回到儿时的你的身旁，和你一起慢慢地长大，用我的生命守护你，不会让你受半分委屈。我会和你一起成长，成为一个更加优秀的人。可惜时光不能倒流，但是余生有你，真好。 病中记 从未觉得一块普普通通的蛋糕，会如此的美味。天天都在喝的纯牛奶，竟如此的香甜可口。当一碗我平时从不吃的香干肉丝面（缺油少盐没有什么味道）端上桌的时候，竟然有一种幸福感。肉丝（我不吃的，特别是带肥肉的肉丝）挑出来放在一边，慢慢的咀嚼着极负弹性的香干，细细的品尝着这平常得不能再平常的家常小吃，我竟然吃出了一种感动的味道。 我们每个人，只有在失去某种东西之后，才知道我们失去的东西是何等的珍贵。在我颗粒未进、依靠点滴维持生命的五天里，每次看见别人吃东西，那都是一种痛苦的煎熬。也就是在那样的情形下，让我萌发了吃遍美食的念头。 今天晚饭是一碗水饺，我一改往日的狼吞虎咽的吃饭方式，用筷子夹起一个饺子放进嘴里细嚼慢咽。平时两分钟就能解决的一餐饭，我足足吃了十来分钟，就是汤汤水水都让我给喝得干干净净，这才满足的放下筷子。为了能够吃到大家习以为常的东西，我经历九死一生的劫难，你说我怎么会不珍惜这来之不易的口福？ 在洗漱的时候，发现今天早上没剃胡须，脸上已是胡子拉碴。虽然住在病房里，每天我都会剃胡须，让自己保持一副很精神的样子，不让自己看上去邋里邋遢的。把自己捯饬得干净利落，这是对自己的一种尊重，也是对他人的尊重。一个看上去干净利落的人，总能给人一种赏心悦目的感觉，不会让他人讨厌你。谁会讨厌一个朝气蓬勃、给人带来正能量的人呢？ 恩情 我们一定要记住的一句话：大恩反成仇。你对我的好，我有能力回报，这才是恩情。你对我的好，好到我当牛做马都无法回报，以至于一看到你，就不自觉的低你一头。这时候的恩情，就会成了一种负担，成为一种逃避的借口。你对我的好，要给我回报的机会，要知道升米恩、斗米仇啊。 不留遗憾 这段差点要了我的命的住院经历告诉我：生、老、病、死，不过是人间常态，没什么好怕的。我知道我来过就好了，不要让自己留有遗憾。在这个世上，生恩是一定要报的。一个对自己父母都不孝顺的人，你还能指望他什么呢？给爱着自己的人，或自己爱着的人一个交代，告诉他（她）自己有多爱他（她），不要等到自己突然离去，剩下的只能是深深的遗憾。 命运 昨天晚上，我一个人在偌大的客厅里看背投电影，看得是《大话西游之月光宝盒》以及《仙履奇缘》。年轻时看这两部电影，我是笑得上气不接下气。而且对星爷那段经典的台词能够倒背如流：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你!”如果非要在这份爱前加一个期限的话，我希望是一万年。 但在昨天晚上，我却看得泪流满面。特别是看到那段紫霞仙子缓缓的朝太阳飞去，而至尊宝因为动情被金箍夹扁脑袋、只能眼睁睁的看着自己的至爱走向毁灭而无能为力。戴上金箍，至尊宝就是超凡入圣、无所不能的孙悟空。没有戴上金箍的至尊宝，只是一个没有可以飞天走地能力的凡人而已。 至尊宝就这样陷入两难之中：不戴金箍，如何救你？戴上金箍，如何爱你？不戴上金箍，没有法力的至尊宝根本就不是牛魔王的对手，也救不了紫霞仙子。戴上金箍，至尊宝就是法力无边的孙悟空，但是孙悟空是佛道弟子，是不能有情欲这种东西存在的。孙悟空一旦动情，金箍就会代表佛道做出惩罚。 影片的最后，至尊宝的那个转身究竟有多难，我感同身受。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。无论多么刻骨铭心的爱恨情仇，在时间的长河里，不过是淡尘轻烟而已。我们要铭记三生三世的情感，也经不起岁月的消磨。当尘灰落尽，死生永隔，才发现紫霞仙子与至尊宝也抵挡不了命运的安排。 一别两宽 我以为放下很难，可就在几句客气的对话之间，很容易的就让我给放下了，就是心里有些空落落的。走到今天这个局面，说不上谁对谁错，也许就是所谓的缘尽了吧。不舍吗？有点。毕竟二十多年的感情在里面。轻松吗？是的。我的余生不用再背负沉重的道德枷锁前行。从此一别两宽，各生欢喜，各自珍重。 梦 一个晚上都在做乱七八糟的梦。一会儿梦见自己被大石头压住胸口，气都喘不上来。一会儿梦见自己右手完全失去知觉，好像那只手不属于我的了。 反正就是做着无序的梦，直到早上五点生物钟准时提醒。我猛的从梦中醒了过来，发现自己的右手被人当了枕头，被压得又麻又酸又痛。而且胸口上被压了一只手，难怪会有喘不上气的感觉。 我睡觉时的呼噜声有多大，我是知道的。这么说吧，有时我都会被自己的呼噜声给吵醒，也不知道她是如何在我先睡着的情形下入睡的。平时我都是让她先睡着了，我才睡的。更多的时候，为了让她睡个好觉，我都是在她睡着后到客卧去睡的。 两个人相处，相互体谅、为对方着想，这才是能够长久维持婚姻的根本。婚姻并不是高高在上的不食人间烟火的浪漫，而是落实到现实生活中的柴米油盐酱醋茶。 我没敢有大动作，只是用左手轻轻的捏了捏被压得发麻的右手。没想到我一个轻微的动作，就把你给惊醒了。你睁开睡意朦胧的眼睛看到我已经醒了，露出了一个甜蜜的笑容，翻了个身，换了个舒服的姿势继续安心的睡去。我按照自己的习惯起床洗脸刷牙看书写东西。 看着像个孩子一样安心入睡的你，我告诉自己：余生很长，我会陪你慢慢地走过。 人性 你问我为什么这么拼命地工作，没日没夜的写作，就为了多赚点钱。你问我明明有一笔可以让自己财务自由的钱，为什么还要费尽心力去让钱生钱。你要知道，钱是男儿胆。有钱男子汉，没钱汉子难。没有钱的男人，说起话来都是没有自信的。 我从不曾告诉过你，在一零年我做工程的时候，因为资金链断了。从银行贷款所需时间太长，远水解不了近渴。我就想到了发小，还有几个要好的朋友。和发小打电话，发小问清楚了情况，他说借钱没问题，他要入股。 怎么个入股法呢？那个工程我前期投入设备、人工以及其它一些费用，投了有四百多万（之所以记得这么清楚，是因为这件事情让我认清了什么是人性）。发小说他出资一百万，要占一半的股份。刚开始我以为自己听错了，发小用吃定了我的口气又说了一遍。 当时我是气得头皮发麻，别人趁火打劫，我还不会生这么大的气。可你特么的是我光屁股一起长大的发小啊，我平时待你也不薄啊。但我知道，生气是解决不了问题的，我冷静的告诉发小让我再考虑一下。随后我又打了几个电话给那几个我认为要好的朋友。无一例外，有的人推脱资金周转不过来，有的人直接就要股份。 后来我叔叔让我打电话给我表姑夫试试。我抱着可有可无的态度给表姑夫打了一个电话。表姑夫说借钱给我可以，得付银行利息。我当然满口答应，这和白借没什么差别，这才让我度过难关。 从那以后，我学会了谁对我好，我就对谁好的处事原则。都说人只有落魄一次，才可以看出谁是你真正的朋友；病一次，可以看出谁是真正在乎你的人；穷一次，才能看出谁是真正爱你的人。 我从来就没有真正的富过，所以也看不出什么爱不爱的。在感情的世界里，你若不离不弃，我便陪你浪迹天涯海角。你若三心二意，我会保证在你一转身的时间里，你连我的背影都看不到。 隔行如隔山 男人间的友情，会随时间的流逝而历久弥深。我一个叫庄养号的发小，他高中毕业以后就在他哥庄养谷（jx省民族宗教事务局的一个领导）的支持下，从事基建工程的工作。对于如何开展工程，他就是个专家（那个出资一百万要我一半股份的发小叫庄养灰，是庄养号的二哥）。 庄养号通过他哥知道我在搞铁路基建工程，就打电话给我说他要过来看看。我也没在意，就当发小是来旅游的，旅游的地点就是井冈山。我在做这个工程之前，从没接触过这一行的工作，完完全全就是个外行。还好我为人不错，请来的施工员和技术员都是行业内的老人，他们会提醒我该怎么做。当然，他们只会提醒我和现场施工方面的建议，对于其他的问题，他们也无能为力。 耗子（我们这些亲近的人给庄养号起的绰号）来到施工现场看了看，没说什么。毕竟我请来的是专业人士（那是一零年，我给施工员、技术员开的工资是每个月六千五，外带两条蓝芙蓉王）。然后他又看了看我和材料供应商的采购合同，就开始对我热嘲冷讽了：我还没看过这么白痴的合同。 耗子说：用谁的材料，不用谁的材料，都是你说了算，你干嘛每个月都给别人结清材料费？你又不是做慈善的，你不知道每次结账要压供应商一部分资金吗？这是做工程的潜规则。你用别人的资金为自己做事不好吗？按照你这个样子做工程，你自己掏个一千万，也不见得能完成这个工程。 随后耗子就打电话回公司请了两个月的假。在这两个月里，他带着我和材料供应商谈判重新签合同，教我如何和政府官员打交道，如何处理好和中铁八局下面项目部领导关系，如何应付工程监理的挑刺行为，如何让加油站同意用罐装车拉柴油进工地、并且同意柴油费用每个月一结等等等等。 在耗子的一顿操作下，我资金压力就没了，而且每个月都有大笔大笔的进账，我再也没为资金的事操心过。我也从中学会了很多，也见识了一些奇葩的事与人。隔行如隔山，真的不是随便说说的。 安详 在梦里又梦见自己的右手不属于自己的了，这次在心里有了明悟：我的手又成枕头了。醒来一看，果真如此，有人也不嫌我胳膊硌脑袋，舒舒服服的枕着我胳膊睡得像个孩子一样安详，就是我的胳膊遭罪。看了一下手机，才三点五十分，想起来上个厕所，又怕惊扰到枕边人。在我左右为难的时候，枕边人心有灵犀般的醒了过来，这才把我胳膊解放了出来。 学识不朽 早上起来就看书有什么意义呢？我会觉得自己的这一天过得特别充实，没有浪费生命。而且早上的记忆力与理解能力是一天中最好的，看过的东西容易记住，晦涩难懂的文章也比其它时间段容易理解。最最重要的是，我早起没有事情可做，只好看看书写点东西打发一下时间，每天如此。我深知光阴易逝，韶华易老，唯有学识永存不朽。 共白首 没一会儿，身边人传出了均匀的呼吸声，脸上流露出来的是一种完全放松的宁静。我放下了书，帮她掖好被角，轻轻的把灯关了。然后靠在床头久久不能入眠。思绪万千的我想了很多很多，从我们的相遇相识相知相爱，想到了我们的将来，想到了我今后有一个让我牵肠挂肚的人、一个让我想起来就笑的人，满心的欢喜。在我的余生里，会一直牵你的手，我们慢慢地走过。愿无岁月可回头，且以深情共白首。我无悔。 何其幸运 马尔克斯写的《百年孤独》，我都看了无数遍了。我也期望自己在有生之年，能创造出一部可以流传于世的作品，并朝着这个目标努力。 这些年来，我一直都在观察这个社会的喜与怒、观察身边的人与事、观察处于恐惧中人们的反应、观察这个伟大的国度，在疫情面前以人为本、忍受经济倒退、以举国之力抗疫的伟大举措。 稍微有点历史常识的人都知道，瘟疫是全人类的敌人。历史经验告诉我们：瘟疫出现的时候，饿殍千里、尸横遍野、十室九空、易子而食并不是成语，而是摆在人们面前活生生的现实。 我一直在说，能够生活在中国这个伟大的国度的人们，是何其幸运。没有战乱的威胁，人们安居乐业。面对瘟疫，国家首先考虑的是人民的生命安全，其它的因素都排在生命安全之后。而且对不幸感染了瘟疫的人，实施免除治疗费用。国家这一切的举措，都值得让我们心怀感恩。而这一切我都有幸亲身经历过，有了自己独特的思考。 社会主义与资本主义的区别在哪？它们的区别在于是以人为中心、还是以资本为中心。在中国，国家可以忍受经济倒退的阵痛，一切以人的生命安全为本。看看那些以资本为中心、为了经济发展，罔顾人民生命安全的国家。你是不是从内心对我们这个伟大的国家，产生一种认同感和归属感。 极品 我有幸遇见这么一个极品的同事，他姓黄。为什么说他极品呢？他是杭州本地人，和他一起上班的时候，老是喜欢在我面前显摆。说他家拆迁的时候，分了两套房（在郊区），分了多少多少钱。 我问他这么有钱，躺家里混吃等死好了，还出来上什么班？他说投资什么有中央背景的工程，投了多少多少钱，等着分红。我当时看他的眼神就像看个大傻叉，这么老套的当都有人上。 然后他又问我会不会炒股，我说我从没炒过股票。他把炒股的账号给我看了一下，里面有几万快钱，还亏得一塌糊涂。看他当时那个得意洋洋的样子，我都没好意思打击他。 我把炒股账号打开给他看了一下，他当时脸上精彩极了。我炒股有个习惯，就是一次只买一支股票，多了我看不过来。当时我账户里有两百多万，而且中国中铁也争气，给我挣了不少。从那次以后，和他搭班的时候，再也没和我说过股票的事，那一串长长的数字，可能晃花了他的狗眼。 上班无聊，又不能聊股票，那聊什么呢？聊房子。他问我在杭州有房子吗？我说没有，我都是住公司的宿舍的。然后他又眉飞色舞的在我面前，炫耀他每个月可以收多少多少的房租。 我给了他一个但是的转折：我是没在杭州买房子，但是我以我女儿的名字在杭州买了一套学区房。一三年的时候，花了二百三十多万。我把手机里的房产证照片给他看了一眼，他就再也没敢我面前吹牛了。我还告诉那个黄姓同事，是全款买的哦。 从那以后，我和他搭班都很安静的，再也没有人像苍蝇一样嗡嗡嗡的响个不停。 万事开头难 构思了二十多年的小说，在二零二零年十一月二十二日凌晨五点，终于开始动笔了。只要开写，我就不会惧怕这期间遇到的任何困难。我只怕自己没有那个信心开个头。这开始的第一章，足足耗费了我三年的时光。我知道的，万事开头难。 这三年里，我一直都在构思一个让人耳目一新的开局。一下子就可以抓住别人目光的开局，在我的长久的写作经验中，是很重要的。却忘了我写作的最初的目的。 小说的开局很简单：故事从一个精神矍铄的老人，带着他一生的挚爱，回到了生他养他的故乡，坐在一家路边的馆子店里，吃上一碗充满故乡味道的炒粉，回想自己波澜壮阔却又和光同尘的一生。 故事采取倒叙的手法，穿插了作者一生的经历。有带有时代记忆的场景描写，也有作者亲身经历。作者二十多年对身边事物公正的记录，会还原出一个在现代人看来亦真亦幻、光怪陆离的社会。 回不去的昨天 我戴的是一块机械手表，走时准确，甚是喜欢。每天早上醒了，手表的分针指在12的位置，时针指向5。而我会在床上躺一两分钟，让自己的头脑清醒过来，才慢慢的用起床。然后洗脸刷牙剃胡须一套流程走下来，整个人也就神清气爽了。 今天早上五点准时醒来，看着手表里显示的五点，在心里突然有种惶恐的感觉：手表虽然回到了五点。但是这个五点不是昨天的那个五点，也不是前天的那个五点。昨天的、前天的五点，已经在我的生命里消失得无影无踪了。我要是再不去做点什么，恐怕就没有机会去做了。于是我就给自己的小说开了一个头。 你是我的世界 又一次\/来到人生十字路口\/风推着我脚步\/来到你家窗下\/那些令人脸红耳赤\/滚烫的话语\/在喉间反复呻吟\/我怕\/怕那些炽热的话语\/会烫伤你的心\/爱人啊\/推开窗\/你便是我的世界 悲剧 朋友曾经说过像我这样的人太可怕了。怎么个可怕法呢？朋友说我前一秒还在看短视频傻乐，后一秒就能在日记本上挥挥洒洒的一笔千言。或是摆出一副最舒服的姿势，靠在椅子上看书。 没有强大自控能力的人，只要一刷起短视频来，半天的时间不知不觉的就过去了。至于看书写字，那是小学生每天才要完成的任务。现在成人又有几个人会静下心来享受阅读的快乐。阅读让我们沉下心来思考，思考会让我们更加睿智，而睿智会让我们的人生可以少走一些弯路。 也许是经历得多了，我学会了让自己的心随遇而安。我有时会亏待自己的肉体，但我不会亏心。我也不会去伤害别人，我最怕看到的是别人痛苦的样子。要是这痛苦是因为我的原因造成的，那么我的余生会活在忏悔痛苦之中。 当然，我也会保护好自己，不会让自己心身受到伤害。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，累了，就好好的歇一歇。有些喜欢，是不能说出口的，放在心里就好。并不是所有的情份，都能有一个完美的结局。梁祝之所以能够传颂千古，也许就因为那是一个悲剧吧。 悲催的一代 我老庄家人丁单薄。我爷爷那辈，就爷爷一个男丁。父辈有两个男丁，我父亲是长子，还有一个叔叔。父亲上面有个姐，下面有个妹，叔叔是老幺。到了我这一辈，我是长孙，有个妹妹。叔叔家也是一子一女。 到了我们的下一辈，那人丁就更少了。我就一个女儿，不过挺自在的，当然我父母是想要个孙子。可我和我老婆是有单位的，超生会被开除工作的。而且我老婆就在计划生育委员会（计生委）上班，更不能也不敢超生。我妹也是生了一个女儿，妹妹妹夫同样也是有单位的，没敢超生。堂妹生了个女儿就不想再生了。堂弟第一胎、第二胎都是女儿。我叔叔不甘心老庄家绝后，让我堂弟再生一个，这次生了个儿子。 说句实在话，绝不绝后，我真的不在意。反正我离开那个小村庄，已经有三十多年了，别人说什么我也听不到，听到了我也是不会在意的。可惜的是父辈那种传宗接代的观念，是根深蒂固的。我叔叔的执念是传宗接代，不能接受老庄家就这么没了传承。 可以说我们这一代（七零后）是悲催的一代。在有能力生育抚养孩子的时候，二胎政策没有开放。等到开放了二胎政策，我们又不敢冒高龄产妇的风险。即使冒风险生下了二胎，等到小孩成人了，我们都有六十多，给不了小孩太多的帮助，说不定还会成为小孩的拖累。 过犹不及 过犹不及的道理，相信大家都能明白。人与人之间还是留有一点空间的好。留有空间，就能保持一种神秘感。而神秘感是能够使两个人相互吸引、不会心生厌烦的基础。 坍塌的信任 和朋友聊天，朋友问我：为什么遭遇过背叛的人，再也无法对人产生信任感？即使产生信任感，也是一种有所保留的信任感，不会再像以前一样无条件的相信别人。我说这就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这个典故的由来。信任的形成，是一个个细节、一件件小事积累而成的。而信任的坍塌，往往就在那么一瞬间。这中间有个撕心裂肺般痛苦的过程，熬过去了，你心里会留下一个面目狰狞的疤。这个疤会时刻提醒你：人，是不可信的。 信任 不知道从什么时候开始，在和关系好的朋友聊天，我会在一句话快要结束的时候，加上“你知道不”这几个字。这种带有倾诉味道的话语，在我的印象中，只有在年轻时有过。走上社会后，那怕和再亲近的人说话，我也不曾用过这种倾诉型的口气。“你知道不”，这短短的四个字里，包含的是一种莫名其妙的信任、一种轻松的聊天氛围、还有一种彼此了解的明了。 一路走来 我这一路走来，遇到过许多有趣的人，结交过一些意气相投的朋友。有一直相互扶持的发小，也有让我刻骨铭心的青梅竹马。有在我春风得意时提醒我看路的人，也有在我落魄潦倒时不离不弃的人。有陪我深夜买醉的至交，也有君子之交淡如水的好友。 喧嚣热闹的场所我能坦然处之，静谧如水的环境也能安之若素。珍馐美馔吃得，粗茶淡饭咽得。对待真诚的人，还之以真诚。对虚伪的人虚以委蛇。投我以木瓜，还之以琼琚。人生苦短，真诚相待。 有幸遇见正在努力拼搏的人，我鼓掌加油。遇到在十字路口徘徊的人，帮忙分析利弊绝不帮忙选择。每个人的人生，都是由无数个选择组成的。你的人生，我无权干涉。你做出选择，我送上祝福。 人生路上，孤独寂寞是人生的一种常态。起初没有遇到你时，孤寂都可以是骄傲的。后来遇见了你，孤寂便不可忍受。如果这座城市没了你，我又何必空守？ 乌龙 中午吃完饭，和往常一样在食堂一角的体重秤上称了一下体重，结果把我吓了一跳：体重87.2kg。再称了一次，还是87.2kg。我平时的体重在102kg左右，怎么可能一下子就降了这么多。出现这个问题，要不就是体重秤有问题，要不就是我身体出现问题了。 我这段时间保持和平时一样的饮食，而且身体没有觉得异常啊，不可能会造成体重大幅下降的。朋友让我去方回春堂去称一下体重，跑到方回春堂大药房一问，没有体重秤。没办法又跑回食堂，抱着试试看的态度站上去称了一下，体重103kg。这个破秤把我吓得腿都软了，刚刚从医院出来半个月，我可不想再回去。 平淡人生 如果时光可以倒流，你希望回到哪时候？要是让姜乙来回答这个问题，他会毫不犹豫的告诉你：他想回到2007年9月22日。姜乙记得很清楚，那是个周末。 为了迎接国庆，姜乙所在小县城的县委县政府的领导，通过红头文件，组织了一次内紧外松扫黄打非、整治赌博的专项行动。挂职的领导是县政法委王书记，组织行动的就是姜乙。 姜乙是某县城公安局刑警队大队长，三十二岁的正科级干部。年底等黄副局长退休了，姜乙就能成为副局长兼刑警大队大队长，成为县局的党委之一。级别能更进一步，成为该县有史以来最年轻的处级干部。 （未完待续） 情殇 一个真实的故事：男孩得了癌症，肺癌晚期。女孩一直不放弃，听说有个老中医有治肺病的偏方，直接求上门去。老中医看了看男孩的病历，知道自己无力回天。对女孩说药医不死人，对于你丈夫的病，我无能为力。 一心想要抓住最后一根救命稻草的女孩不死心，天天往老中医家里跑，逼得老中医闭门谢客。绝望了的女孩就跪在老中医的家门口不肯离去，老中医无奈，开了一副中药给女孩，尽人事，听天命。 知道自己时日无多的男孩，忍着病魔的折磨，把婚房里属于自己的东西，一件一件的处理掉。男孩说：我走后，女孩的生活还要继续，我不想她睹物思人难过，只想她以后找个好男人嫁了。 生过病的人都知道，生病时我们脑子里充斥着各种各样负面情绪。看到别人健健康康的活蹦乱跳，莫名其妙的就想发火，那有什么心思替别人考虑。男孩有时也会心烦气躁，也想发火砸东西。 男孩说，我不能这样做，我要让女孩知道一个好的男人，应该是什么样的。就让她按照这个标准，去找那个可以陪她一生的男人。按这个标准找到的男人，再差也差不到哪里去。 男孩没过多久就过世了。逝者已矣，活着的人受罪。女孩过了大半年才缓过来，整个人都清瘦了一圈。你问我怎么知道得这么清楚？我家和他们家只有一墙之隔，我家一单元，他们家二单元。 最爱的是我们自己 你有没有在一个素不相识的人身上，看到自己的前世今生？那个素不相识之人的人生，经历简直就是你人生的翻版。你吃过的苦头，他一样没落下。他正在经历的情感问题，你早就经历过。他和曾经的你一样，没日没夜的赚钱。 依靠时间没日没夜的去换取一份份微薄的工资，这里是存在一个赚钱的上限。因为我们每个人的时间都是有数的，就算你一天二十四小时上班，且天天上班不休息，你一个月下来又能赚到多少钱？ 但是他不得不如此，他知道有人依靠自己、而他自己背后却没有人可以依靠，他所能依靠的只有自己。所以他拼命的赚钱，只为给家人一个过得去的生活，而他自己是不存在生活质量这么一说的。 穷在闹市无人问，富在深山有远亲，这个社会就是这么现实。不同的是通过多年的努力，你有了自己的圈子，在工资之外有了其它的收入。然后你回过头看到一个曾经的自己，正在努力的工作，那股不服输的、执拗的脾气，和当初的你一模一样。 于是你停下脚步，对努力的他心生亲近，想要指点对方，让努力的他少走一些弯路。话到嘴边，你才发现根本就不知道对方姓甚名谁，指点也就无从谈起。而你只能带着遗憾离去。要知道我们每个人都是很自恋的，我们每个人最爱的其实是我们自己。帮不到酷似自己的人，那种真的是一种无法言说的遗憾。 梦里酒香 昨天晚上做了一个梦，梦见年轻的自己正在和同事斗酒。那时的我还年轻，年轻就意味着好强。尤其是在酒量方面，更是不会轻易认输。和同事用二两的酒杯在那斗酒，你一杯我一杯的往肚子里灌。感觉酒意上来，就胡乱吃点菜压一下，然后继续喝，喝倒一个为止。 梦里的酒香犹在鼻间，从睡梦中猛然间惊醒的我，早已不知酒为何物了。医生一句要命还是要烟酒的话语，让我彻底的与烟酒绝缘了。那种大碗喝酒，大口吃肉的生活，也一去不复返了。烟能缓解生活的压力，酒能麻木疲惫的神经，曾经在我的生命里扮演着很重要的角色。 时不我待 习惯了这种自虐式的生活，也不会觉得有多苦，习惯了就好。当你习惯了一种生活习惯，你每天就会被一股看不见的力量推着前进。在你心生厌烦时，想要停止下来这种自虐的生活，你却发现自己抵抗不了那股习惯的惯性。在惯性巨大力量的面前，要不你被惯性推着踉跄前行，要不就会被惯性从身上碾压过去。并不是说这种生活是我想要的，睡觉睡到自然醒，那是何等的幸福。我又不是天生的受虐狂，自然也享受冬日里被窝的暖和。可有一种时不我待的紧迫感紧随身后，让我不敢稍有松懈。 故地重游 和朋友聊天，我说等我攒够了钱，我就去旅游。朋友问我：攒多少钱才叫攒够了钱？旅游就一定要去哪些风景区吗？周末的时候，约上三五知己，开车到自己没有到过的地方、看自己没有看过的风景，这也是旅游啊。 我说我想再去一次布达拉宫。九几年的时候，到过布达拉宫。那时的我，阅历不够，心性不定。在布达拉宫也就走马观花的看过，旅游也真的只是旅游而已。有关于布达拉宫的人文、地理、传说，我是一概不知。那次旅游，不过是到此一游罢了。 朋友说那不过是请几天假的问题。坐飞机过去旅游一趟，又用不了几个钱，省时省力。还用得着攒够钱吗？你只是还没有做好重游的准备。 岁月静好 终于尘埃落定，静待时光的流逝。心如止水，余生不会再去打扰谁了。我用尽了一生的情意，去爱了一个被我视若生命的女人。曾经的深情厚爱，终究敌不过岁月的侵蚀、敌不过柴米油盐的生活。缘分已经走到了尽头，相见已无言，唯有一句珍重，愿你今后的岁月静好，愿我在你看不见的地方安然。 言而有信 答应了别人的事情就要做到，这叫言而有信。做不到的事情就不要答应，以避免让别人对你抱有期望，要知道期望越大失望越大。答应了别人的事情，却又做不到，这叫言而无信，也叫食言而肥，那是小人的行径。 不管关系有多好的亲朋好友，我做不到的事情，就会婉拒。做得到的事情，我会按关系分个亲近疏远。对于自己亲近的人，没什么可说的，尽心竭力帮忙就是。对于关系不那么亲近的人，尽力帮忙就好。人与人之间有多大的人情关系，相信每个人的心里都有数。要是你装疯卖傻乱用关系，相信你很快就会把自己的路给走绝了。人与人之间的关系，就怕交浅言深。你以为你是好意，他却认为你是恶意攻击。所以人与人之间有一个度要把握好，超过了那个度，你不舒服，对方更不舒服。 规矩 刚刚和朋友聊天，不知道怎么就聊到了家教这个问题。朋友问我什么是家教，我说和你聊聊我小时候的事情吧。那时候我还小，我父母整天忙工作没时间带我，就把我放在乡下和爷爷奶奶一起生活。那时爷爷奶奶才五十多岁，身体健康，带我一个小孩是没问题的。 我小时候是很挑食的，荤菜是坚决不吃的。就是用猪油炒的蔬菜，我也是不吃的，而且我一吃就能吃出来这道菜，是用猪油还是菜油炒的。奶奶经常为我单独用菜油炒一盘素菜下饭，要是哪天的菜都是用猪油炒的，我用菜油拌饭也吃得下。我爷爷经常说我前世是个得道高僧，今生入红尘来渡人世间的劫难了。 我最喜欢吃的是一道家常豆腐。就是那种用菜油把豆腐两边煎成金黄色，再用蒜苗一炒，便是我的最爱。桌上要是有这道菜，奶奶会把它摆在我面前，方便我夹菜。我是家里最小的，我坐的位置就是敬陪末座的末座。爷爷坐在上座的左侧，那是一家之主的位置，也是最尊贵的位置。奶奶坐在上座的右侧，正好方便照顾我。 我吃饭的时候，有一双专用的银筷子，谁都不能动，谁动和谁急。我小舅小时候来我家做客，吃饭的时候和我抢银筷子，都让我咬得嚎啕大哭。小时候啥也不懂，看到自己喜欢吃的家常豆腐，把自己这面的豆腐挑完了，就把盘子转一下继续挑豆腐。爷爷说了我好几次都没往心里去。 有次我还像往常一样，吃完了自己这面的豆腐，刚把盘子转了个圈。我爷爷的的筷子就敲在我脑门上，那真叫一个疼。爷爷慢悠悠的说，以后你要记住：吃饭的时候不要说话；吃菜只能吃自己这一面；吃完饭自己去添饭不能敲碗；筷子不能插在饭碗里；坐有坐相，站有站相，坐着的时候不要抖腿。这些规矩都记住了吗？没记住没关系，犯一次我就打你一次，打得你记住为止。 青梅竹马 刚刚接了一个电话，看着那熟悉的号码，心里是感慨万千。电话是青梅竹马打过来的，她知道我最近在经历什么。老家就那么大，谁家发生一点什么事情，一下子就能给你传到千万里之外，我也是无语了。 我的电话号码用了十七年没换，青梅竹马的手机号用了二十多年没换（她的号码和我原先用的号码只相差一个数字。我原来的手机号码最后四位数是0743，她的是0733，前面是一模一样的。结婚后我老婆小孙同志不知道那里抽风，非要和我换手机号码，我就换成了现在用的7930这个手机号，小孙同志现在用的还是0743那个号码）。 青梅竹马还是一如既往的耿直，开口第一句就是：恭喜恭喜，恭喜你脱离苦海了。请问老弟有什么感想？（她就大我一天，她阴历十月初八出生，我初九，天天在我面前充大姐头）。青梅竹马原来的名字叫庄美芳，上大学后闲这个名字土，就改了一个名字。 促使她下定改名字决心的，这里面也有我的一份功劳。每次喊她名字，我都会笑得肚子疼，是屡教不改的那种。她拿我没办法，就把名字给改了。青梅竹马打电话给我，完完全全就是想要嘲笑我一次。她叽里呱啦的说了一大堆，就把电话给挂了。她以为我还会像以前一样打回去，结果我没有。 她又打了一个电话回来，问我为什么不打电话给她，我开玩笑说手机没钱了。她哦了一声就挂了，没一会儿就收到短信提醒已充值五百。吓得我赶紧支付宝给她转了五百块钱，然后把手机调成飞行模式，这会儿她还在那里抓狂吧。说句实在话，与其让我抓狂，还不如让她抓狂，她气人的本事是一等一的。 隐忍 刚步入社会的时候，别人得罪了我，当场就会针锋相对的报复回去。以至于自己像个浑身是刺的刺猬，别人固然不敢得罪我，可我也没有几个朋友。不过在这种状态下结交的朋友，往往是一生的朋友。因为朋友见识了我柔弱的一面，浑身是刺的表象，其实是一种怕被人伤害的自我保护。 在社会摸爬滚打了一段时间，被现实生活上过几次“生动有趣”的课程后，学会了隐忍。一些能够过去的小事情，转眼之间就能把它给忘了。不是我大度，而是不值得我心心念念的记着。对于给我造成金钱损失、或是诋毁我名誉的，我会记在心里。机会到了，我会毫不留情、连本带利的报复回去。既然你选择得罪我，那就要有承担得罪我的后果。自己做出的选择，自己就要承担相应的后果。你我每个人都一样。 现在的我，你在我背后说我的坏话，被人传到我耳朵里，我都懒得搭理你。被人在背后说两句，我又不会少一两肉，谁爱说谁说去。对于敢当着我的面说我坏话的人，不管你是为了把我踩低、显示你高我一等也好。还是单纯的希望我出糗也罢，我还会高看你一眼，因为你是个真小人。 成年人的世界没有容易二字 中午休息的时候，我靠在椅子上闭目养神，一个同事趴在办公桌上小憩，隐隐的有些呼噜声。如果不是为了生活，我们也不会活得这么狼狈。 都知道成年人的世界里没有容易二字，没有风轻云淡的从容，有的只是走一步看一步的迷茫。虽然我们活得有些狼狈，可我们却没有停下脚步的资格。 因为我们的身后，有慢慢老去的父母，有还未成年的儿女，还有我们即将面对的老去。今天的我们不狼狈前行，老去的我们会以更狼狈的姿态面对生活中的不堪。 在独身主义者的眼里，我的苦，我的难，到我这里为止，不再把它带给下一代。我离开了这个世界，属于我的苦难统统结束。 处理事情的能力 我看过很多书，这点是毋庸置疑的。可我看待事物的本质，却没有一个不怎么看书的朋友看得通透。遇到事情的时候，我会想好事情发展的各种情况，并给出相对应的对策，朋友说我这样活得累。朋友处理事情喜欢见招拆招，没事的时候，喜欢没心没肺的傻乐。朋友的洒脱，是我学不来的。 我喜欢下象棋。在我棋力处于巅峰状态的时候，曾代表县里参加过sr市青年组的象棋比赛。象棋比赛的时候，我们不是见招拆招的。每走一步棋，都要考虑好后面六七步棋的走向（我的棋力最多只能看到七步棋，与棋力高的人根本没法相提并论）。有句话不是说“棋高一着，缩手缩脚”吗。棋力比你高的，你每走一步棋的意图，他都能了如指掌。你考虑到的棋面他都考虑到了，你没考虑到的，他也考虑到了。请问，这样的棋怎么下？ 下象棋的这个习惯，让我带到了生活中。有些事情在刚开始发生的时候，我就会情不自禁的考虑它后续的发展。可有些事情的发展，是不由人控制的，特别是涉及到感情的事情。感情这东西不去理清楚还好，你想把感情理清楚，保准没一会儿就会乱成一团麻。所以我在感情这方面是个弱智。 朋友告诫我：处理任何事情，都要一步一步的来，不能急，一急就出乱子。按事情的先后顺序处理事情，这才能处理好事情。这件事情还没处理好，就去处理另外一件事情，最后的结果肯定两件事情都没处理好。 生活本质 喧嚣热闹过后，终归于平静平淡。平淡原本就是生活的本质，没有谁的生活会一直跌宕起伏波澜壮阔。守不住平淡，就会活得痛苦。要知道平淡，才是生活的常态。 兄弟 有时候会想，我是幸运的，在我渡劫的时候，有个知己陪在身边与我同行。我这个知己却是不幸的，在他经受人生最残酷考验的时候，那时的我还不认识他。有时候会想，在他渡劫的时候，陪着一起度过，我们可能会成为比亲兄弟还亲的兄弟。很抱歉，没能在你最需要兄弟帮忙的时候，出现在你面前。 轮回 早上在小区买早点的时候，闻到了檀香的味道。根据以往的经验，闻到这种檀香的味道，就意味着有人过世。在小区转弯角的地方，摆着几支点燃的大红蜡烛，再次证明了我的感觉是正确的。 春夏秋冬，四季更替，是大自然的轮回；生老病死，是我们人类的轮回，谁也逃脱不了。人活一世，草木一秋。一个人的一生，放在历史的长河里，不过弹指一瞬间，泡都没冒一个就消失得无影无踪。 有时候活得很迷茫，都不知道自己活着是为了什么？或是说不知道自己为了什么而活着。为了满足自己那没完没了的欲望吗？在没钱的时候，渴望有一笔能让自己存活的钱。有了钱以后，还想着赚更多的钱。 没有权力的时候，渴望权力。有了权力，就会想拥有更大的权力。要知道权力的架构是呈金字塔型的，越往上的路就越窄。每个行政部门最高的位置只有一个，却有无数双眼睛盯着。这时候在一团和气的表面下，是刀刀见血的你死我活。 拥有过权力的人都知道，权力就像毒品，是会让人上瘾的。一朝失去了权力，会让你有种生不如死的感觉。 人的欲望是无穷无尽，永远都没有满足时候的。刚满足了一个欲望，新的欲望就会产生，如此循环往复。 无关爱情 那一次你给的关怀... 人生的每个阶段都有不同的朋友陪伴在我们身边，可能你因为学习或工作的原因，换了一个又一个的地方，结识了一批又一批新的朋友，留下了一段段或深或浅的友谊。这些友谊是你一生的珍藏，它在你落魄失意的时候温暖你的心，在你孤独寂寞的时候抚慰你的伤口。 那一份你给的温暖… 直到遇见那个她为止，为了她，你放弃了自己原来的小圈子，重心开始围绕着那个她转。她的一举一动时刻牵动着你的全部心思，她喜你亦喜、她悲你也悲。分享着对方的喜怒哀乐。慢慢的心贴近了，爱情也绽开了。鲜红的地毯为你铺开了通向婚姻的殿堂，有情人终成眷属。随后你们的爱情结晶出生了，你享受着初为人父的喜悦。只是...... 谢谢你的一切，我将感恩在心 随时光的飞逝，你们度过了三年之痛、七年之痒。原本浓烈的爱情变得索然无味，剩下的只是一种相濡以沫的亲情。相互扶持、互为依靠的在人生路上慢慢前行，直到那个拐点的出现，你们的路也将走到终点。 谢谢你为我做的一切，我将感恩在心！也谢谢你这段时间的扶持，让我度过了人生之中最灰暗的时光，无关爱情...... 修行 朋友说：父母在世，我却有了出家的念头。我说：你出家了，一样可以照顾你父母啊。出家，并不是让你绝情绝义，让你忘却尘世间的一切。出家也是一种修行，报答生恩，是人世间最好的修行。父母，是我们的来处。对父母都不好的人，无论他怎么修行，到头来注定是一场空。 修行，并不是青灯古佛下的喃喃细语，也不是清心寡欲的阿弥陀佛。你不在滚滚红尘里走上一遭，你不被一文钱难倒过、你不被打入人世间的十八层地狱过、你不被一个女人伤得遍体鳞伤过、你没有看尽人世间的白眼、你没有被最亲的人背叛过，你就没有资格说修行。 修行，是一次次跌倒后的重新爬起；是一次次劫难后的浴火重生。修行，是爱过、恨过、笑过、哭过之后的释然。修行，是对众生皆苦的怜悯，是对人对己的度化。修行，是我知道我不语的慈悲，是对人心人性的了然。 伦理(1) 阳子拖着疲惫的身体回到家里，打开门的时候，看到妻子小茹正在替她大舅拉扯衣服。拉扯好了衣服，还伸手轻轻的拍了拍衣服上并不存在的灰尘，就像阳子每次出远门时一样。最让阳子吃惊的事，小茹看她大舅的眼神里充满柔情，那种眼神以往都是阳子的专属。 阳子是个小县城的刑警，一天到晚的忙。看到突然回家的阳子，小茹的脸上闪过一丝惊慌，赶紧上前从鞋柜里拿出拖鞋给阳子。她大舅有事没事就喜欢往阳子家钻。阳子是个刑警，一个好刑警察言观色的本事是不用怀疑的，小茹那一丝惊慌的神情，没有逃脱阳子的眼睛。 小茹的大舅和她母亲，是同父异母的姐弟。阳子当时虽然没有多想，但小茹看她大舅柔情似水的眼神，却像根刺一样，深深的扎在阳子的心里。 苦难 以后打死我也不去打听别人的苦难了。听到别人已经发生了的痛苦的事情，却又帮不上忙，那种感觉会让你抓狂的。特别是听到别人的遭遇，和自己的遭遇差不多时候，就会产生一种亲近感。这种亲近感会促使你更加关心和你有着相同经历的那个人。关心的时间长了，就有可能掉进一种莫名其妙的感情当中，感觉你就是对方，对方就是你。然后你费尽九牛二虎之力，从那莫名其妙的感情里爬出来，却发现自己的感情都被对方牵扯住了。想要挣脱，谈何容易。 小三 股市在没有开盘的时候，谁也不敢肯定大盘的走向。就像是人心一样，你没有触及到他人利益的时候，你根本就不知道人会坏到那种程度。 昨天晚上下班回家，刚进小区就看见小公园里围着一群人看热闹。几个妇女在围殴一个二十多岁年轻的女人，其中有一个中年妇女抓住年轻女人的头发，按在地上拳打脚踢的，边打边骂：让你发骚勾引我老公，让你发骚勾引我老公。边上看热闹的也不劝解，有的还说打得好。 我掏出手机打了“110”，报警说在某小区有人打架斗殴。那些打人的人看见我报警，就停下手想一走了之。我让保安把她们拦着不让她们离开。打人的离开了，物业就有大麻烦，物业保安也不敢大意，把人拦下等到片警到来。因为是我报的警，我给折腾到十二点多才睡觉，这是做好事的代价。 为什么哪些女人在丈夫出轨后，不去找她们丈夫的麻烦，而是找小三的麻烦？一是关系亲近关系。她们认为小三不去勾引她老公，她老公就不会出轨。二是成本问题，和她老公闹，极有可能离婚，这是哪些中年妇女承受不起的代价。而打小三，就没有那么多顾虑。被打的小三一般会选择忍声吞气，而小三的情人也不会为她出头，让小三认清事实，一举两得。 情伤 我不知道自己为什么要为别人的事情操心？我自己都有操不完的烦心事，怎么会有闲情逸致去想别人过得好不好。也许是小雪她的命运和我有相似之处，而且她还是一个女孩子，所以更多的是心疼。 我一个皮糙肉厚的汉子，都受不了那种心如死灰的感觉，更何况是一个女孩子。当时的我，真的是想到了用死亡来解脱，就是怕白发人送黑发人，我才苟且偷生到现在。正因为经历过，才知道情伤的恐怖。 现在的我，再也没了爱一个人的勇气。想想一起生活了十几二十年的人，说散就散了，那种撕心裂肺的痛苦，又有几个人能承受啊？以后的我，也不敢轻易对谁动情。就把自己喜欢的女孩子，当成家人一样看待，不去想着什么占为己有。 占为己有却又不能为对方负责，真的是伤人伤己，让双方痛苦不堪。这种苦涩不堪的滋味品尝过一次就可以了，我再也不想品尝第二次。这次就当是赎罪吧，我知道第二次的婚姻会以我的狼狈不堪落幕退场。我只希望那时我已经报了生恩，就可以了无牵挂的走了。 释放压力 心情不好的时候，我会在无人的地方大声的唱歌，唱自己会唱的歌。与其说是唱，不如说是吼，把心里的不痛快吼出来。快下班的时候，接了一个电话，接了一个让我气得半死的电话。这个世上能用一个电话，就把我气得半死的人不多，打电话的这个人就是其中一个。 挂了电话，原本烦躁的心情更加烦躁。过往的点点滴滴涌上心头，让我忍不住大声吼起了《驿动的心》。我一个人走在静谧的负一层，边走边吼了起来。在一首歌吼完的时候，从背后响起了一阵掌声。回过头，身后跟着几个安保和工程人员。有个认识的工程人员竖起大拇指：没想到庄工你歌唱得这么好听的，再来一首。 心情烦躁的时候，我会躲在无人的角落大吼大叫，也会在日记本上乱涂乱画，还会和至交好友喋喋不休。我更多选择的是唱歌，大声的唱歌，既不会打扰别人，还能释放压力。 成长 我不说这一生遇到过多少个人，因为我自己也不清楚自己这一生究尽遇到过多少个人。也不说我与多少人做过同学，与我做过同学的，短则一个学期，长则四五年。 因为父母工作的原因，我经常在两个小县城来回转校读书，这就造就了我无与伦比的适应能力。这样的经历，把我从一个和陌生人聊天就结结巴巴的乡下土包子，锻炼成见谁都能侃两句的自来熟。把一个和女孩子聊天就会脸红的青涩小伙，锻炼成了一个能把女孩子聊红脸的混小子。 我就说说曾经同过事的同事们。同过事的人很多，以前关系深厚的都在qq里躺着，现在关系好的，都在微信里。点头之交，我都已忘记。曾经的勾心斗角，现在想来，真的是一个笑话。而人生则是由这一个个笑话组成的。这些笑话教会了我们什么是欺诈、什么是两面三刀、教会了我们成长。 当然，一路走来，我们会遇见自己生命里的贵人。给我们帮助，给我们指出正确的道路，让我们少走弯路。对于这些贵人，心怀感激，铭记于心。人世间如果没有这些好心人的存在，那么这人世间也太让人失望了。幸好，这世间有你们这些好心人的存在，为这世间增添了一抹七彩的亮色。 请带我同行 我是个路痴。如果我先离开这个人世，我怕我会找不到去往黄泉的路。多年以后的你，看到徘徊在十字路口的我，请记得带我同行。无论去往何方，我陪你一起。 我是个路痴。如果你先离开这个人世，请你慢慢地走，等待我与你相会。如果没有你的引领，我会迷失在黄泉路上，永世不能轮回。 我是个路痴。如果我在人世间沉沦，请握紧我的手，给我点亮一盏心灯，照亮我回家的路。那怕路上荆棘密布，那怕路上险阻重重，我会循着那道光，回到你的身边。 因为三生石上三生的缘定；因为孟婆摊前生生世世的约定；因为黄泉路上的相伴相随；因为奈何桥头的深情拥抱。注定我们永生永世、生死相依。 浴火重生 当一个人在跌入人生深渊的时候，就是他失去了所有依靠的时候。当他失去了所有的依靠，要么沉沦，要么奋起，没有第三条路可走。 当他明白一切只能依靠自己的时候，他就不会去抱怨。因为他知道：抱怨是没有用。这个时候，他会昂起头，不让廉价的眼泪落下。他会收起所有的委屈与不甘，努力地从深渊往外爬。 那怕磨破了膝盖，那怕十指鲜血淋漓，他也不肯停下前进的步伐。在长长的爬行路上，他会收起自己的心软。给自己的心，装上厚厚的铠甲，不再给任何人伤害它的机会。 待他爬出人生的深渊，他还会像往常一样脸带微笑。只是这微笑，是拒人千里之外的礼貌。爬出深渊的他，脱胎换骨，没了以往的暴脾气，只有洞察一切的了然。 人脉关系 为什么有些人退休了，会被返聘？为什么律师事务所的老板，特别喜欢高薪返聘从政法系统退休、曾经担任过领导职务的人当顾问？无非是人脉、关系、见识。 在事务所遇到困难的时候，他会告诉你这件事情，你应该是找那个部门那个人去办理，不让你走冤枉路。有些事情你搞不定，他会动用自己的关系帮你摆平。律师拼的不就是关系吗？（这么说有失偏颇，实际的情况差不多就是这样的。） 不知名的物业，返聘在知名物业镀过金的退休人员，不是因为他有什么先进的管理经验，是因为他身后的人际关系。要是这一点都想不到的话，在基层呆一辈子就不要怨天尤人了。 利他 面对的事情越重要，越要沉着冷静，尤其是会影响到你我后半生的事情。任何事情，都能找到双赢的那个点，只要你肯换位思考一下。 并不是什么事情都要挣个你死我活、两败俱伤的。现实生活中的利益如此，感情方面的问题也是如此。 我想，在现实生活中，没有一个人能十几、二十年如一日、把生活当成演戏。也没有任何一个人，能在十几、二十年如一日的感情世界里，不投入自己的感情冷漠的充当看客。 是人，都有七情六欲。我们每个人都有私心杂念。与人相处，记住两个字：利他。心里有他人的利益、并尊重他人的利益。最后你会发现，自己的人缘好了。你的善意，也会通过另一种方式回馈给你，从而达到双赢的目的。 围城 朋友小宝终于离婚了，心情烦躁的他拉着我去喝酒。明知我不能喝酒，还拉着我去，我知道自己做个合格的倾听者就可以了。炒了两个小菜，拿了一瓶牛二。在等菜的时候，小宝就着花生米就干了一杯酒，二两左右的酒，两口就没了。我一看，这样喝酒可不行，等下我还得把他抗回家。 我没话找话：“上午我看见弟妹带着梓怡买鞋子。”“那个婆娘不是好人，平时没见她对女儿有多好。离婚偏偏要女儿的抚养权，女儿不判给她，她就不离。还说是不让女儿受后妈的气。”小宝听到前妻和女儿的消息，气不打一处来，气呼呼的说道。“你带着女儿到杭州，也给不了她好的教育啊。还不如让梓怡跟着弟妹，虽然地方小了点，但好歹也是一个教育强县。比跟在你身边东奔西跑的好。” 小宝的前妻是我们那个县城一个单位的领导，为人有点强势，待人接物方面是没得说的。他们夫妻两地分居的时间长了，感情自然就淡薄，离婚也就顺理成章。小宝说离婚的那天，夫妻两个一路有说有笑的来到民政局，还祝福对方早日找到幸福。 结果在离婚协议书上签字的时候，小宝让前妻给骂了一顿。前妻边哭边骂：“我认识你的时候，你就一个脾气暴躁，一天到晚脏话不离口的流氓。我把你改造好了，又不知道便宜了哪个狐狸精。”小宝模仿他前妻说话的样子，眼泪一个劲的往下掉，止也止不住。 感情的世界里没有对错，只有用心与否。小宝说：“早知道感情这么折磨人，我说什么也不会结婚。”“你没结婚，就不会知道感情这东西，会这么折磨人。你知道感情这东西折磨人，是因为你已经结了婚。因为你经历过，才会知道这里面的痛苦。没有经历过感情折磨的，是不会了解这种痛苦的。” 这就是有关于“婚姻围城”的一个悖论：城外的人拼命的想进城，城里的人正在想方设法的逃离。 微笑的力量 有的人心里再苦，在人前也会面带微笑，装着若无其事的样子。因为他知道把心里的苦挂在脸上，于事无补，还会让别人看笑话。他会微笑地告诉自己这没什么，这一切终将成为过去，因为他相信微笑的力量。 那些经历过人生挫折、家庭变故还能面带微笑的人，他们是不会在意别人看法的。因为他知道人生终究是自己的，没必要和无关的人解释什么。有些事情说过一次就好，信不信是别人的事情。你信与不信，那又怎么样呢？你不信的话，就当个故事听好了。 你能看到的我，是独来独往、不苟言笑的我。你看不到的我，在至交好友面前也是一个逗比，能唱能跳能说会道，还能耍宝解闷。你没见过真正的我，请不要用有色眼镜看人。为什么你看不到真正的我？因为我们交情不够。 隐忍 刚步入社会的时候，别人得罪了我，当场就会针锋相对的报复回去。以至于自己像个浑身是刺的刺猬，别人固然不敢得罪我，可我也没有几个朋友。不过在这种状态下结交的朋友，往往是一生的朋友。因为朋友见识了我柔弱的一面，浑身是刺的表象，其实是一种怕被人伤害的自我保护。 在社会摸爬滚打了一段时间，被现实生活上过几次“生动有趣”的课程后，学会了隐忍。一些能够过去的小事情，转眼之间就能把它给忘了。不是我大度，而是不值得我心心念念的记着。对于给我造成金钱损失、或是诋毁我名誉的，我会记在心里。机会到了，我会毫不留情、连本带利的报复回去。既然你选择得罪我，那就要有承担得罪我的后果。自己做出的选择，自己就要承担相应的后果。你我每个人都一样。 现在的我，你在我背后说我的坏话，被人传到我耳朵里，我都懒得搭理你。被人在背后说两句，我又不会少一两肉，谁爱说谁说去。对于敢当着我的面说我坏话的人，不管你是为了把我踩低、显示你高我一等也好。还是单纯的希望我出糗也罢，我还会高看你一眼，因为你是个真小人。 午夜梦回 人，可以通过言语、神态、动作去欺骗他人，却骗不了自己的内心。又一次从美梦中醒来，梦里的场景历历在目，我却再也回不去了。人生处处都是选择，拒绝诱惑，不要做出让自己后悔的选择。虽然时间会让你我淡忘一切。可你在午夜梦回的时候，你还会心疼、心酸、心伤。为那曾经拥有的美好时光。 美好 看见世间美好的事物，总会胸怀激荡恨不能赋诗一首。可惜我没有学过平仄、对仗、声韵这些格律，诗是写不成的。我只会在看见世间美好的事物，毫无私心杂念的静静地欣赏。看到世间美好的情感，都会在心里默默地送出祝福。 以貌取人 圣诞节晚上的聚会，来了几个新面孔。老刘在给我们介绍的时候，有个李姓女子看着我说：“你就是xxxx（笔名）啊。每次看到你写的文章，我都会在脑子里勾画出一个戴着眼镜、身形消瘦、精神矍铄、眼睛充满智慧、五六十岁睿智的大叔。没想到你一个彪形大汉，也会那么细腻的感情描写。” 我愣了一下，哈哈一笑：“这长相是爹妈给的，我也没办法改变。不好意思，让你失望了。”大家在笑声中化解了那种尴尬的气氛。 这世上以貌取人的大有人在。皮相长得好看的，能给人一个好的第一印象。而一个好的印象，往往是一个好的开始，除非你自己作死。至于这个人是不是金玉其外败絮其中，那是以后才能知道的事情。 养儿方知父母恩 没有认识你的时候，我把自己的生命看得很轻。打架斗殴是家常便饭，会因为一个不善的眼神、一句不敬的话语，往往就会引起一场大混斗。 还没参加工作的时候，经常闯祸的我无所畏惧。认为打得别人怕我就是英雄，却没看到别人在惧怕的目光里，满满的都是厌恶。只是苦了父母，因为他们要收拾我闯祸之后的烂摊子。却从来就没有想过万一我死了，父母要承受多大的痛苦。 与你成家，有了女儿之后，我整个人就变得温润了许多，没了以往那种咄咄逼人的凶狠。养儿方知父母恩，我知道我的命不再属于我一个人的，再也凶狠不起来了。 心里有了牵挂，肩上有了责任。我任凭岁月磨平了身上的棱角，只想陪着你们幸福平安的度过这平平淡淡的一生。 梦 睡了两个多小时，还做了一个梦，梦见自己陪爸妈看了一场露天电影，看的是电影的上集。下集要下午放，还没等到下集，我就带着一种怅然若失的遗憾从梦里醒来，因为我不能在梦里多陪父母一段时间。 苦与秘密 能够说出口的苦，其实并不苦。能够与人分享的秘密，那不叫秘密。真正的苦，苦在心里，只有自己知道，无法诉诸于口。真正的秘密，也只能烂在肚子里，谁也不能告诉。在你经历过真正的苦，会让你变得宽容大度，因为你知道眼前的这些事情都是小事。真正的秘密，往往会毁了别人或是自己，所以无法与人言说。 笨小孩 人世间就是个万花筒，你可以在这里看到各种光怪陆离、匪夷所思的事情。有些事情让人愤慨，有些事情让人温暖；有些事情让人无奈，有些事情让人泪目。 睡觉的时候，你总是喜欢睡在我左手边，我问你为什么？你说这边离我心脏的距离最近，你说你喜欢听我心跳的声音，你说听着我心跳的声音可以让你安心。 买东西还不来价，是我们俩个不能言说的痛。我们俩个出去买东西，连价都不会还，傻傻的让人“宰”。你说要是我们俩个都不傻，也许我们就走不到一起了。原来笨笨的人也是有人爱的，老天还不算太偏心。 元旦遐思 每到元旦的时候，我脑海里面都会出现这样一幅画面：年幼的我站在长凳上替爷爷磨墨，等我磨好了墨，爷爷就会用毛笔沾饱墨水，在裁好的小红纸上写下诸如“元旦提笔贺新年，喜气洋洋五色天。”“天增岁月人增寿，春满人间福满门。”这样充满喜庆的贺词，就贴在堂前的柱子上（不是对联）。 小时候看着爷爷一手飘逸的毛笔字，心里羡慕极了。在心里也渴望自己能够写一手漂亮的毛笔字，这个愿望在长大的过程得到了满足。经过长时间的练习，我的毛笔字也勉强能够见人。 就是在练习过程中挨了不少打，爷爷看上去斯斯文文的，可他的耐心不够。什么事情教了两遍，你还不会的话，就等着挨打吧。下围棋如此，下象棋也是如此。也许是严师出高徒，没过多久，我就能够在象棋上杀得爷爷片甲不留，爷爷在认输的时候显得有些落寞：岁月不饶人啊，爷爷也老了。 愿 在新的一年里，愿山河无恙，愿人间皆安，愿岁月静好，愿你我容颜不老，愿大家都能被时光温柔以待。 父母是我们最大的福分 每当有不好的、消极的念头，我就会和父母视频。看到自己最亲的人，再不好的念头都会烟消云散。父母还在，是我最大的福分。每次视频，父母还叮嘱我保重身体，他们两个老的不用我担心。真的不孝，都四十多的人了，把自己的身体弄得一团糟，还把自己的人生过得乱七八糟。 距离产生美 距离产生美。当爱情还原成现实生活中柴米油盐的时候，平日里的温文尔雅、风度翩翩，对你的脉脉温情，通通都会消失不见。 当你近距离观察你另一半的时候，你就会发现你的另一半，并没有你想象的那么好。有些好，是你想象出来的。随地吐痰、在公共场合大声打电话、当众挖鼻屎掏耳朵抠脚丫，最主要的是头发还是油腻腻的，脸上的油脂刮下来都可以炒两个菜了。 这时候你会从心里发出一声哀叹：当初我特么的瞎眼了，怎么找了这么一个极品。然后你还得捏着鼻子认账，人是自己选的，没得后悔。然后你想方设法把另一半改造好，就是不知道会不会便宜了别的女人。 爱是什么? 我记得自己曾经说过：爱是相互的成全。但我朋友说那是人世间的大爱，不是爱人之间的小爱。在这里我有不同的见解。无论是人世间的大爱，还是爱人之间的小爱，那都是爱。 爱是什么？爱是相互间的信任、爱是相互间的妥协；爱是相互间的理解、爱是相互间的尊重；爱是相互间的成全、爱是相互间的珍惜；爱是相互间的欣赏、爱是相互间的奉献。 爱是什么？爱是相处时令人沉醉的甜美的醇酒；爱是离别后牵肠挂肚刻骨铭心的思念。爱是体贴入微的嘘寒问暖；爱是不厌其烦的喋喋不休。爱是如月色般温柔的目光；爱是一种难舍难分无法言说的情丝。 爱是什么？爱是一种微妙的感觉；爱是一种独特的体会。爱是炽热难耐的酷暑；爱是冰封万里的严寒。爱是四季的分明；爱是五味的杂陈。爱是寂寞夜里如潮水般的思念；爱是你在风光无限时想起的那个人。 爱是什么？爱可以让你为所爱的人赴汤蹈火、跨越生死而不悔；爱可以让你如飞蛾扑火、粉身碎骨而不惜。 爱是什么？爱是一切，它无处不在。 破茧重生 有段时间没发朋友圈，我爸妈让我妹打电话，问我是不是遇到什么事情了？那段时间发生的一些事情颠覆了我的三观。作茧自缚的我还在茧里苦苦挣扎，妄图用自己的力量破茧重生。根本就没有心思发什么朋友圈。不要说朋友圈，那时候的我，做任何事情都提不起兴趣。 接到小妹的电话，我第一反应当然是报喜不报忧，否认自己有什么事情。重塑自我的情感认知以及心理路程，都是要我自己去完成的，任何人都帮不上忙。那些事情对于我的冲击很大，一度打破了我对这个世间的认知。我原本以为自己已经够见多识广的，却没想到自己不过是个井底之蛙。 人性的恶，是没有底线的。一个人可以面不改色的杀了与自己朝夕相处的人，并把她分尸冲进下水道。人性的扭曲到了何种程度？那段时间整个人都是懵懵懂懂的，做事也是迷迷糊糊的。身边人都说我魔怔了。 直到和爱人探讨起这个问题。爱人问我：“你会因为生活不顺或是感情不和，把我杀了分尸吗？”“不会。在任何情形都不会。”我肯定的回答。“你都知道自己的答案了，那你还纠结什么呢？他是他，你是你。”爱人一语惊醒我这个梦中人。是啊，他作他的恶，我行我的善。本来就是风马牛不相及的事情，我怎么就钻进了牛角尖了？ 从哪以后，每天有事没事就发一下朋友圈。赚钱也好，亏钱也罢，都在朋友圈里发。家里人知道我赚的钱拿得住，不会吃喝嫖赌毒的乱来。他们知道我亏钱也亏得起，亏不起我就不会炒股了。当然，基本上都是报喜不报忧。烦恼忧虑的事情，基本上都是在我日记本里躺着呢。 药补不如食补 牛奶加鸡蛋，能够很好提高人体最重要的免疫力。人体免疫力，是抵抗疾病最重要的保险。免疫力低下，百病丛生。我以前不上晚班，身体健康得很，烟抽得，酒喝得。上了晚班以后，身体素质就开始下降了。那怕我上晚班，可以在十一点钟以后就睡觉，躺在折叠床上睡觉的那种，还是不能阻止我免疫力下降，各种各样的毛病就找上门来。香蕉苹果这些水果，也是好东西，为了身体健康要多吃。 顺其自然 有些事情只要顺其自然就好。有些让你忧虑了很长一段时间的事情，事到临头的时候，你就会发现事情并没有自己想象中的那样糟。 我们知道，事无远虑，必有近忧。远虑是什么呢？远虑，就是当你开始做一件事情的时候，你就已经看到这件事情的结局。并且你还能看到在做事的过程中，会遇到什么样的困难，你会采取什么样的措施应对，这就是深谋远虑。远虑的确是很费脑子，但它能让你少走弯路。 可有些事情却不是你能够未雨绸缪的，譬如感情。没经历过感情折磨的，在与自己爱着的人相处时，毫无保留的倾尽所有地去爱。一旦感情反复遭遇背叛，就会受到致命打击。往往会在痛不欲生中，学会逢场作戏游戏人生。尤其是哪些被女人背叛得彻彻底底的男人，就会变本加厉的玩弄女性报复女性。 在他们的认知里，苍蝇不叮无缝的蛋，能被他玩弄的女性都是自找的。他们会病态到毫不留情的在玩弄女性过后，把被他玩弄过的女性一脚踢开，毫不留恋的离开。并以自己能够成功破坏别人的家庭引以为荣。 杂文 写得扎心的杂文，我都不敢在朋友圈里发。我怕有人会对号入座怨恨我。因为我写的杂文所针对的东西，都是人性中让人遗憾的、不好的那一面。能够扎人心的东西，往往都是具有代表性的。我们每个人身上多多少少都有点见不得人的事，心虚的人就会对号入座，结果我稀里糊涂的就把人给得罪了。杂文，就是把人性中阴暗的、丑陋的、扭曲的、变态的一面，拿出来暴露在阳光底下，细细的剖析。剖析的过程肯定不会那么美妙，这个过程会伴随着痛苦、憎恨、反思，以及不思己过的恼羞成怒。 黄赌毒的危害 沾上一个赌的人，先赌光自己的钱，接着找朋友借钱找家里要钱。输急了眼的男人，手里有权力的会挪用公款去赌博。赌急了眼的女性会出卖自己的肉体，就为了换一点赌资。最后是借高利贷，再就是卖房卖车。 在旧社会，还有卖儿卖女卖老婆的，最后输无可输。到了一无所有的时候，赌鬼才会醒悟自己都失去了什么，才会明白自己都干了些什么。到了那个时候，只有自我了断这条不归路摆在他面前。 毒品，让人在飘飘欲仙的时候，会让一个人变成人见人怕、人见人厌的魔鬼。一个家庭中一旦出现吸毒者，家便不成家。吸毒者在自我毁灭的同时，也在破坏自己的家庭。使家庭陷入经济破产、亲属离散、妻离子散，甚至家破人亡的困难境地。 至于为什么要说“黄赌毒”，把黄摆在赌与毒的前面。可能是因为古人认为“万恶淫为首”的缘故吧。个人认为：赌与毒，影响的是个人，是片面的。而“黄”则是社会性的问题，易导致社会风气败坏，引起各种各样的社会犯罪，损害人们的身心健康。 拉帮结派 我以为自己的修养已经够好了，没想到在涉及到自己利益的时候，还是会感到愤怒。虽然事情过后，我很快就调整好了自己的心态，可那一瞬间的愤怒，让我意识到了自己的修养不够。 每个人做事，都有自己的目的，不要看他说了些什么，要看他做了些什么。一大堆冠冕堂皇理由的背后，你要知道他在掩藏什么。我知道人是群居性动物，做什么事情都喜欢抱团取暖。 我一八年刚进公司的时候，就有人要我在三个班组长里选择一个当靠山。我当时就无语了，才三十来号人，还要拉帮结派。我记得自己当时是说了一句“不好意思，我是兼职的”就给拒绝了。也就一句话，把人给得罪了，让人记恨到现在。 那个让我得罪的班组长，有什么事情处处针对我。在主管面前打我小报告是件很正常的事情，我都已经习以为常了。要是他能够以身作则，我也无话可说，问题是他是个说一套做一套的人。不过他对于那些投靠他的人，是没话说的，有什么好处都优先照顾那些所谓的“自己人”。 我知道有些事情看破不说破，可我不想让人在背后说我乱七八糟的坏话。我知道这样的人往往喜欢先下手为强，在领导面前把自己说得可怜兮兮的，说我是怎么骂他的，还要动手打他。实际上我只是瞪了他一眼，什么话都没说，更何况是骂人。 炒股 我以前炒股票是很小心的，就像我做人一样，什么时候都想着给自己留一条后路。这样缩手缩脚，不敢按自己的想法炒股票。可想而知，我就是那颗经常被收割的韭菜。直到有人对我说：“你想做什么就放开手去做，我这里有你最后的退路。” 没实力的人对我说这样的话，我会哈哈一笑而过不予理会。可对我说话的人就有这个实力，而且我还毫无保留的相信她。在股市上我开始大开大合，看准机会就会毫不犹豫地压上全部筹码。都说饿死胆小的，撑死胆大的，这是有一定道理的。 在股市里，越怕死的人，死得越快。不怕死的，还有一线赢的希望。很快，我账面就从亏损到盈利，慢慢的把以前十几年交的学费全都赚了回来，我也形成了自己的炒股风格。有把握的时候，我会压上全部的筹码，以谋求最大的利益。没把握的时候，我会采取分批分次的购买，永远留一部分资金在手上，让自己进退有据。 当然，这种炒股风格，在大盘起伏不大的时候，很轻松就能够盈利。大盘大起大落的时候，要不就大赚特赚，要不就大亏特亏。有些时候我自己都受不了这种刺激。 账面从浮亏几万到浮盈几万，也就上个厕所的时间。账面从浮盈几万到浮亏几万，也就喝口水的时间。天地板、地天板我都经历过。一句话概括：炒股很精彩，没有好心态别炒股、没个大心脏别炒股，会折寿的。亏了晚上垂头丧气睡不着觉；赚了兴奋得睡不着觉。没有相对多的资金、没有坚强有力的后勤保障，炒股千万别激进。 文学的力量 以前看到一些优美的句子，在心里羡慕极了。看到那些优美的语句，我就会想：同样是人，为什么他能写出这么优美感人的语句，而我却不能？ 还没走上文学这条路的时候，我甚至不能通过文字，来表达出自己对事物的感受，这让人情何以堪！我不甘心自己就这样平凡一生，头脑一热就走上了这条充满孤独的路。 我时常在这条看不到任何希望的路上自问自答、自行寻求在人生路上遇到的各种各样问题的答案。在这条路上，我不敢欺心，也不敢妄语，实事求是的记录下自己心理的蜕变。 这条路很辛苦，但是所有的辛苦都是值得的。因为我可以熟练的用文字，表达出我想要表达出来的思想以及感受。每次看到自己的文字变成铅字，这就是对自己长久以来努力最好的回报。感谢文字，让我的人生不至于太过贫瘠无趣。 时间的力量 遇到事情不要急躁，要相信时间的力量。你现在看起来天大的事，过个一段时间回头再看，根本就不是什么事。就是在等待时间流逝的时候，会有些痛苦，让自己忙碌起来就好。 不可用尽全力 半生已过，现在回过头去看以前的自己，也不知道是什么滋味。在人世间无所事事的虚度了四十多载，让我明白了一个道理，凡事不可用尽全力。譬如说爱一个人，切莫用尽自己全部的感情，要给自己留一个转身的机会。否则，以后的你将再也没有力气去爱别人。那怕这个人你可以用性命去守护，但是你知道，自己的爱早已枯竭，失去了再爱人的能力。 为自己而活 在一个地方久了，虽然你不想去了解什么，可你还是会在无意中了解到一些什么的。纳兰性德说“人生若只如初见”，那该有多美好啊。 可惜的是，与人接触时间长了，你发现那个满嘴正义一脸正气的人，实际上是个满肚子男盗女娼的伪君子。虽然恶心得要死，但你还得捏着鼻子和他打交道。 有些人平时看上去有些冷漠，什么事情公事公办，平日里看到他都会躲着他。接触的时间长了，你会发现他是个脸冷心热的人。你有困难的时候，他会在规则范围内帮你解决困难。 有些人平时和你嘻嘻哈哈称兄道弟，一旦你触碰到他的利益。呵呵，什么狗屁兄弟，暗地里给你一刀还不够。当你面再给你一刀，让你死得明明白白清清楚楚的。 有些人浑浑噩噩过一天是一天，得过且过，一辈子混过去，还没活明白自己究竟是为了什么而活着。有些人穷尽心机去算计他人，结果人算不如天算。算计别人的人，最终倒在自己费尽心机设计的陷阱里。 所以在一个地方久了，我就会心生厌烦。我知道到了一个新的地方，用不了三五年，还是会心生厌烦。所以给自己定下规矩：在新的地方，不去管别人的闲事，过好自己的生活。不透露自己的过去，和同事保持一定的距离，把握好同事与朋友之间的界限。不去过问他人的苦难，也不去打听别人的过去（这个习惯一定要改）。我认识你，也仅仅只是认识你，这样的关系最让人轻松。 因为要积累各种各样的写作素材，我喜欢与人聊一些有趣的，或是让人印象深刻的事情。能让你念念不忘的事情，肯定有它吸引人的地方。而这吸引人的地方，就是一个好的写作素材。成年人都喜欢借着别人的故事，说着自己的事。有时候我会迷失在别人的苦难里，当事人都能把自己经历过的苦难当成故事来讲，可我却陷入其中难以自拔。 苦难依旧 昨天和一个长辈聊了半天，我把自己这段时间的迷茫都告诉了长辈。我看到的以及我正在经历的，毫无保留的告诉了长辈。我告诉长辈，后面的路，我真的不知道怎么走了。 长辈告诉我，悲天悯人的胸怀是值得肯定的。但是只有悲天悯人的胸怀是不够的，你有这个胸怀，却没有改变现状的能力，那么你的悲天悯人就是一个笑话。没有能力的时候，你要照顾好自己以及自己身边的人，默默地积蓄力量。 你要把你看到的听到的以及你亲身经历的苦难，通过自己独立的思考，形成文字诉诸于笔端。让更多的人去思考、去参与和苦难的斗争。你的影响力越大，你所能起到的作用也就越大。 长辈告诉我，苦难伴随着整个人类的发展史。先辈们筚路蓝缕的为我们开创了一个太平盛世，可是苦难并不会因为太平盛世的到来，就会放弃兴风作浪。在那些阳光照射不到的阴暗地方，苦难依旧。 记忆里最深刻的事情 记忆里最深刻的那件事情，大概发生在我十六、七岁的时候吧。那是个虚荣好说大话的年纪，也是一言不合拳脚相加的年纪。因为自幼和爷爷学过一些拳脚功夫，再加上侦察兵出身叔叔教的一些擒拿格斗，让我在同年人中鲜有对手。 有次我们这帮吃饱了没事干的人在比谁的胆量大。血气方刚的我们当然谁也不服谁，都认为自己的胆量大。于是有人提议到乱葬岗去过夜，谁能够坚持一夜，谁的胆子就是最大的。这个提议得到大家一致的认可，还定下赌约：半夜跑回家的人，要买一包“红梅”烟给在乱葬岗坚持了一夜的人。 乱葬岗是个什么场所呢？乱葬岗里埋葬的都是短命的、非正常死亡的人，还有夭折的孩子，以及客死他乡的异乡人。关于乱葬岗，是我们那个城市的禁忌，除非是赶时间，否则大家都会绕路走。乱葬岗白天都阴气森森的，更何况是晚上。 我们一行人乱哄哄的来到乱葬岗，还没上山，几个胆小的就溜了。我们几个胆大的相互吆喝相互壮胆，胆战心惊的来到山上的乱葬岗。因为是比试胆量，所以大家不能聚集在一起。到了乱葬岗，大家就各奔东西，找自己认为相对安全的地方，准备在那里呆上一夜。 虽然是六月三伏的夜晚，也不知是不是心里作用，在山上让风一吹，浑身感觉凉飕飕的有些冷。大家知道我们人类最恐惧的是什么东西吗？我想应该是对未知的东西吧。 那个晚上我都快被自己想象出来的东西逼疯了。感觉快要坚持不住的时候，就喊上一嗓子：xxx，你还在吗？你小子不会吓尿裤子了吧。要是有人回一句你才尿裤子呢。就会心安一段时间。过段时间又喊上一嗓子，就这样坚持到了半夜。 后来我实在是太困了，也熬不住了。就找了个坟前相对平整的坟墓，在墓前双手合十拜了一拜，低声说了句：“借宿一晚，打扰莫怪。”然后合身躺在墓前的平地上，没一会儿就睡着了，第二天还是被太阳晒醒的。 不过一场聚散 有时亲人在侧、好友相伴，还是会感觉到莫名其妙的孤独。有时想到人生终究要走向虚无，只觉得人生索然无味。有关于人生的终极会指向何方这个问题，不能深思。一旦让你找到答案，你就会大彻大悟，看破红尘。看破了，红粉佳人不过是骷髅一具。亲情、友情、爱情，不过是一场聚散。匆匆百年后各奔东西，永无相见之日。 眼见不一定是真的 唐僧和悟空都相信自己眼睛看到的，所以才有悟空三打白骨精、被唐僧给赶走的故事。 悟空的火眼金睛看到白骨精是妖的本质，而肉眼凡胎的唐僧看见的是白骨精的表面，也就是白骨精想要让唐僧看见的一面。于是，误会就这样产生了。 悟空每打杀一个白骨精变化而成的弱者（婆婆、老者、女儿），都会招来唐僧的紧箍咒疼得死去活来，但悟空就是契而不舍的打杀妖怪。因为唐僧看见的是一个又一个的凡人被悟空一金箍棒给打死，而悟空认为自己打杀的是妖怪。 这中间没有一个可以转圜的妥协，因为他们都认为自己做的是对的、是正义的，所以悟空就必然会被唐僧给赶走了。白骨精就是利用了人性中的不信任来达到她的目的：拆散唐僧的团队，赶走敌对团队里的强者，进而达到自己吃唐僧肉长生不死的目的。 她在唐僧与悟空之间制造出一个又一个的误会，让悟空最后无可辩解，因为唐僧与悟空都是出家人，而出家人是禁止杀生的。悟空一而再、再而三的触及唐僧的底线，团队的散伙是迟早的事情。 所以有些事情不能只相信自己的眼睛，还要自己去调查验证。因为有些事情，是有人故意让你看到的。不让你看见的龌龊事，你是永远也看不到的。 甜蜜 晚上吃了一碗腊八粥，自己煮的。吃是很好吃的，就是太甜了一点，滟说寓意甜甜蜜蜜。愿以后的生活都甜美如蜜，愿在今后的生活中举案齐眉、相敬如宾、不离不弃、患难与共、白头偕老。 梦 睡了两个多小时，还做了一个梦，梦见自己陪爸妈看了一场露天电影，看的是电影的上集。下集要下午放，还没等到下集，我就带着一种怅然若失的遗憾从梦里醒来，因为我不能在梦里多陪父母一段时间。 被约束的一生 在小的时候，被爸妈要求这个不能干那个不能做的，约束得死死的。长大成家了，让老婆管头管脚不得自由。身上装多了钱，就要问你想干啥？是不是有什么想法啊？钱上缴给老婆大人了，亏待的却是自己。岁数大了，让女儿管。女儿让我不能抽烟，少喝一点酒。我就偏不听她的，酒我是一滴也不喝的。现在让儿子管，和他老妈说话大声了一点，儿子就会冲我翻白眼。苦啊，这一辈子都让人管…… 婚姻最好的状态 婚姻最理想的状态，也许就是我知你冷暖，你知我不易吧。在婚姻里，彼此相互体谅，有情绪的时候，要做到有效沟通，而不是把怨恨留在心中。在婚姻里，如果只有一方长时间的付出，另一方心安理得的接受。这种先天性残缺的婚姻，我想，会以一直付出的那方疲惫不堪退场而结束。茫茫人海之中能与你相遇，是我的幸运，我很珍惜这份得来不易的缘分。愿无岁月可回头，且以深情共白首。愿以后的岁月静好，愿今后的生活风平浪静无波无浪。 医院 今天去医院复查，医生告诉我身体已经完全康复。医生交代要按时吃饭，不要饥一顿饱一顿的，这样对胃很不友好。医生说我三餐要是按时吃饭，根本就不会摔一跤，就摔了个差点要了命的胃出血。 在医院里，我所看到的每一个人，都是愁眉苦脸的。不管病人也好，家属也罢，病情轻微的也好，严重的也罢，那愁眉不展的样子，都是一个模子里刻出来的。 在医院里，看不到一个神态安详的人，包括医生。只要进入医院，每个人的脸上都会露出沉重的表情。也许是医院会让人联想到死亡，所以人们从心底抗拒医院。但是我们每个人都会生病，为了求生，生病的人不得不上医院看病。有些人看病看得倾家荡产，结果病也没治好，钱也花完了，只能等死。 世间的苦难那么多，世间的人们各有各的苦。每一个活着的人，都是在红尘俗世里苦苦挣扎。有些人迟钝，所以活得无忧无虑没心没肺的。有些人敏感，所以ta活该活在悲天悯人的情怀里。ta自己都过得不怎么样，却在那里咸吃萝卜淡操心的忧国忧民。 多情总被无情伤 这段时间根本就没有写东西的心情，也没有什么事情值得自己开心的。在别人眼里是一件很幸福的事情，却让我左右为难。只能让自己沉迷于游戏之中，不去想哪些让我头皮发麻的事情。希望时光快点过去，好让我看到最后的结局会是怎样的？ 世人都说人情债难还，人情债虽然难还，想想办法还是能够还掉的。父母生养的恩情，是这个世上最难还的，因为我们还不起。无法陪伴在父母身边尽孝，是我们这些打工者的悲哀。只能尽心竭力的给与父母富足的物质生活，让他们能够安度晚年。 可是父母他们都有自己的退休工资，他们最需要的就是我们这些为人子女的陪伴啊，最希望的就是能够得到精神上的慰藉。可惜的是在这个社会，有家的地方没有生活，有生活的地方却没有家。 要说这世间最折磨人的，我认为是感情债。等你认识到这一点的时候，也许你已经泥足深陷于生不如死的境地无力自拔了。这世间有多情的人，也有无情的人。无情的人视感情如游戏，万花丛中过，片叶不沾身。你的死活与我无关，我只要与你欢愉的那一刻。 这样无情的人，反而能够活得开心，因为ta不会为谁动真情。而多情的人，在为别人考虑的时候，却忘了自己的存在，而显得那么的卑微。而多情的、痴情的人，往往没有什么好的下场。多情的人攒够了失望，就会成为那种片叶不沾身的无情之人。 感情债难还，那是牵扯到了小孩的感情债。如果没有小孩的存在，大家也许早就各奔东西了。一旦牵扯到小孩，再无情的人，都会思前想后权衡利弊。最后像个提线木偶般，身不由己的让人摆布。 梦里人生 我们每个人都应该做过梦。梦里的人生，就像是我们的另一个人生。不过我们在做梦的时候，隐隐约约的知道：梦境中的万事万物都是虚幻的、不真实的。在梦境中所有的感受所有的交集，都不过是因缘假合。 我们如果参透不了这些，那将始终沉沦于此。一遍又一遍的感受生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽热人生八苦。如果我们的人生，真的是一场梦。那么我们在梦境里，会一点点的衰老下去，身体会越来越虚弱，疾病会越来越多，见识过人世间众多的悲剧后。我们就会明白众生皆苦这句话的含义，我们就会心怀慈悲，悲悯一切活着的生物。 在梦境里，只有一件事是真实的，那就是对自我的认知。我们做梦时，都能清楚的知道我是我。万物皆虚，意识为真。当我们通过自我修行，摆脱了肉体的束缚，真正掌控了自己的意识，才能脱离这场迷梦。 宗教与信仰 人在痛苦和绝望的时候，很容易往宗教方向靠拢。因为有些宗教理论，的确能提供一定的心理慰籍。哪怕是虚幻的关于来生的福报，都能激起人们更大的忍受苦难折磨的勇气与信心。 我们人类在滚滚红尘里，就像被狂风吹得漫天飞舞的落叶一样，只能跟随狂风起舞，无从决定自己落向何方。我想：既然无法改变我们的处境，那不如放弃这方面的想法。随风而动，改变思维，去见识人生旅途中种种的风景。从中寻找人生的意义。 要知道人的生老病死是这个世界的规律，就如同自然界的春夏秋冬一样，总会交替和轮回。假如哪天我逝去了，但我依然存在于这方天地之间，依然是大自然的一部分。或许有一天，我将会用另一种方式重新开始，就像冬天走了春天来了一样，四季更替，六道轮回。 情商 因为个人私事需请假几天，各种各样的意外凑在一起，一月份的工时肯定不够。公司的规章制度在那里，工时不够，就拿不到足额的工资。工资虽然微薄，可我也付出了那么多的时间，却没有得到相应的报酬，心里肯定是不舒服的。 虽然不想去麻烦别人，可那种不甘心，还是让我拨打了方主管的电话，主管给出了皆大欢喜的解决方案。别人帮助了你，要记得别人的好。别人帮你，是情分；不帮，是本分。帮你的人，想方设法都会替你解决问题。不帮你的人，有无数种的借口推脱。 记住：除了我们的父母，没有人理所当然的要对我们好。受人恩惠一定要记在心里。对于哪些不想帮你的人，也不必怨恨。事情过去了就过去了，就当从来没有发生过什么一样。再见面的时候，你不会尴尬，对方也不会尴尬。也许，这就是无数次希望失望之后，积累起来的情商吧。 破茧成蝶 世人皆知破茧成蝶之美。却不知一个人在破茧成蝶之前，要经历多少痛苦的挣扎、多少生不如死的劫难。也不知道要在希望与失望之间，轮回多少次，才能洞察人心与人性，明白世态炎凉的社会本质。最后，才能做到心如止水无喜无悲无欲无求。 奉献 为什么不喜欢在一个地方呆长时间呢？我怕自己会习惯了一种生活，就会不思改变。以前在行政单位干了十二年，时不时的就会见识到黑暗的、毫无底线的人性，人都快要发疯了。 现在的我，只想陪儿子慢慢的长大。以前因为工作的缘故，缺席了女儿无数次重要的时刻。现在，请原谅我的自私自利，我只想陪伴我的家人。我也曾守护过一方的平安，守护了整整十二年。我人生中最美好的时光，都奉献给我的自以为是，忽略了家人的感受。 可我得到的回报是什么？是因为工作时间以及饮食的不规律，得了一身的病痛，还有现在的狼狈不堪。有时我会问自己，对于自己的选择，感到过后悔吗？答案是肯定的。 有时在夜深人静的时候我会想：如果人生能够重来，我会选择现在这样的生活吗？答案是：肯定不会了。现在的我，没有人不为己、天诛地灭这种极端的想法。但我会选择优先照顾好自己的家人，在有余力的时候，再去说奉献的事情。可惜的是，我是在付出了沉重的代价，才明白这个道理的。 依靠 我经常会说人最终可以依靠的只有自己。可实际上呢？没有人纯粹靠自己就能生存下去。在我们小的时候，更多的是依靠父母。等我们长大了，则可能依靠亲戚、朋友、配偶和孩子。要知道依靠别人，并不羞耻。你在依靠别人的时候，也正在让别人依靠。 记得在灵隐寺的大雄宝殿里，刘哥对我说的话：兄弟，在这个世上，你并不孤单。你有清滟，有我们这些兄弟。你觉得自己心态不好的时候，就找我们聊聊。虽然不能解决你的心事，但能让你知道，你有可以依靠的肩膀。听到这些话，心里是很感动的。来杭州最大的幸运，就是认识了刘哥、小包、李姐他们。当然，还有好为人师的蔡总。 我经常对女儿说：雏鸟终究会离开父母的保护，和同伴翱翔于蓝天。我让女儿在大学的时候，要建立起自己的人脉，结交几个知心的朋友。告诉女儿，不管在任何情况下，都不要让自己孤独前行，那样的人生也太苍白了。 日新月异的科技 小时候爷爷告诫我：一定要学会做饭。我问为什么啊？爷爷说，你长大了要成家立业。成家呢，就是娶媳妇。立业呢，就是有自己的事业。你长大了还不会做饭，哪天和媳妇吵架了，你媳妇生气不做饭，你就要饿肚子。 让爷爷没想到是，我和我媳妇俩个都不会做饭，但我们还是活得好好的。现在快捷方便的快餐业务，也是爷爷想不到的。有时候仔细想想，我为什么会在市民中心上了这么长时间的班，也许是因为市民中心食堂的食物有安全保障吧。 家法 有次和大舅聊天，大舅说：“这世界不公平的事情有很多。如果你无法改变这些不公平的事情，那么你就得调整好自己去适应这个社会。” 在私下里聊天，大舅不会和我打官腔，说一些模棱两可的话。而且大舅有一说一的个性是很鲜明的。不像他平日里对那种明明有十足把握的事情，都只说我试试看，从不给人完全肯定的答复。这是他为官谨慎的一面。 家里有亲人当官的，你留意一下，就会发现这个有趣的现象。官越大，给你的答复就会越模糊。他给你的答复，你可以理解成他答应了你，也能让你理解成没有答应你。和大舅聊天，是件很累的事情。和我小舅聊天，他说话难听一点，我就有可能和他吵起来。 大舅说再难听的话，我也只能听着。不然，会挨揍的。大舅揍我，我还不能躲，也不能跑。打完了还问我服不服气，问我知道自己错在哪里了吗？我要是总结不出来，又是一顿揍。小时候怕爷爷，调皮会挨揍，不听话也得挨揍。 我爷爷更绝，用细竹条扎了一个“家法”。每次我在外面打架惹事了，爷爷就会动用家法伺候。而且要我自己取来“家法”，把“家法”放在爷爷的手里，方便爷爷揍我。每次挨揍的时候，我都会怀疑这个人不是我亲爷爷。因为那个痛啊，真的会让人怀疑人生的。 取来“家法”后，自己脱掉裤子趴在长凳子上。然后我就听到“咻”的一声，细竹条就与我屁股来了一个亲密的接触。第一下是不会觉得痛的，第二下的时候，就会痛得你跳起来。细竹条打人，既不伤筋，也不动骨，就是痛。打完了还用盐水给我“消毒”一下，那种滋味谁试谁知道。 可惜十来岁的我，往往是好了伤疤忘了疼。过不了多久又得请“家法”。请“家法”的时候，平日里最疼我的奶奶都会躲到外面去。奶奶听不得我的鬼哭狼嚎。在爷爷动用“家法”的时候，谁的面子都没用。 爷爷经常对我说：“任何人做错了事，都要付出相应的代价。”这是爷爷教给我、让我铭记一生的道理。在这种野蛮的教育下，有些事情我这辈子是永远都不敢去做的，譬如奸淫，譬如掳掠，譬如欺负弱小。 书 书，可以说是我生命的一部分。 从儿时的连环画、少年时的小说、青年时的文学作品，以及中年时百无禁忌的阅读，都离不开书。 书，让我在近视的同时，又极大丰富了我的精神世界。在没有接触到书籍的时候，我就像是一个盲人在黑夜里行走。没有方向，没有目的，走到哪算哪。懵懂无知却能内心安详。 在接触到书籍以后，就像是在心里点上了一盏灯，驱走了心头的迷茫，知道了自己今后前行的方向。整个人变得敏感却极易感动，面对自己的、他人的苦难，悲伤自己的无能为力，内心再也没了从容的时候。 人老成精 创作，其实就是把自己或他人的经历，以艺术的形式表达出来的一个过程。并不是说你的经历越丰富，你就能创作出优秀的作品。有一个成语叫“词不达意”，没有长年累月的写作积累，即使你有许多话想说。最大的可能就是话到了你的嘴边，而你却不知道该怎样说出来，更不知道如何用文字表达出来。 写作，是一个滴水穿石的水磨功夫。需要日复一日耐心的坚持，以及对人对事物细致入微的观察。要勤于思（他为什么要这样做？他这样做的目的是什么？）拙于言（多看多听少说话），善于记录（好记性不如烂笔头，要相信这句话。年岁越大，记性越差。把一些好的素材记录下来，方便自己以后使用）。 我们每个人的人生际遇不同，就注定了我们的经历不同。如果你善于总结自己的人生经历，不敢说你今后的人生会一帆风顺。但是你至少不会在同一件事情上跌倒两次。经历得多了，见识得多了，我们会犯的错误也会越来越少。这就是人老成精的由来。 纸上人生 小时候，具体来说，是在读小学的时候，那时我最怕的就是拼音，苹果都能让我拼成屁股。后来稿件可以通过电子邮件发送，方便快捷，我又不得不把拼音捡起来。在电脑上学习打字，刚开始用一指禅，效率实在太低。不得已抓了女儿的壮丁，让女儿帮忙把纸质的稿子形成文字，储存到电脑里，轻松了一段时间。 女儿进入高中以后，繁重的作业压得她喘不过气来，我不得不自己动手。经过长久的练习，慢慢地我也能十指如飞的在键盘上盲打。一零年下半年，买了一个苹果4，让我告别了沉重的笔记本电脑，16个g的内存足够我用很长一段时间。这个苹果4陪伴了我三年，一三年十一月十一日，花了五千多买了一个32g苹果5s，做为自己的生日礼物。 智能手机的出现，的确能让我随时随地的记录下灵光一闪的时刻，让我不用再随身携带笔与本子。有次把记满了灵感的笔记本连带派克签字笔遗落了，跳楼的心都有了。那本笔记本的遗落，让我的人生出现了一个空白期，是件极其遗憾的事情。 我每天都要写的日记，往往会选取当天最具有代表性的事情。看到这件事情，我就能还原出当天的场景。那天我是在哪里上的班，中间做过什么，说过些什么，和谁打过交道。这是我长久以来写日记，有意锻炼出来的能力，以点带面，还原事情的真相。 年是什么? 年是什么？年，是杨白劳给喜儿买的两尺红头绳；年，是桌上的饺子；年，是游子的乡愁；年，是团圆的温馨；年，是忙碌了一年的人们给自己的犒赏；年，是年迈父母倚门盼儿归的目光；年，是一些负重前行的身影。 第2020章 年的总结与反思 去年一年的工资以及剩余的稿费，我都用来买基金、黄金以及理财产品。花了.8元买了一堆基金，持有收益是9065元，累计收益.5元。在理财产品上花了元，累计收益666.4元。理财产品是保本的，基本上没有什么风险。买了53.154克黄金，持有收益亏损156.3元，累计收益1403.9元。 每个月还房贷的钱，是用房租加稿费还的。儿子的开销不用我操心，由老婆负责。吃的方面我是极其好打发，有两个可口的蔬菜就行。穿的方面，要不是老婆强行要我穿这个穿那个的，一件衣服穿个三、五年都没问题。 怎么说呢，我这个人心态比较平和，喜欢随遇而安。常用的东西，我喜欢买好的、耐用的，那怕价格贵一点也没关系，好用就行。在工作方面，我和大家一样，在一个地方呆习惯了，就不想挪窝。可惜的是，我是个不甘安于现状的人。在一个地方呆久了，就想折腾换个地方，接触新的人、新的事物。 2020年，摔了一跤，差点就驾鹤西去了。所幸的是身体恢复得不错，前段时间去复查，医生让我注意饮食方面的问题，药都没给我开。2021年，朝着既定的目标继续埋头前行。我相信我的每一分努力都不会白费，我相信我所吃的每一个苦头都不会白吃，我相信星光不问赶路人、时光不负有心人。与诸君共勉之。 游戏人生 刚刚，发小打了个电话给我，在电话里足足聊了四十多分钟。聊的话题都是些儿时的伙伴，哪个离婚又结婚了，哪个开车出车祸人没了，哪个睡了别人的婆娘让人用刀捅了等等等等。最让人唏嘘的是一个很要好的伙伴让人设赌局给坑了，最后和坑他的人同归于尽。 这些都是在去年一年里发生的事情。还好我人在外面，避开了这些是是非非。发小半是炫耀、半是诉苦，和我说他又离婚结婚了。发小现在是三婚还是四婚，我没好意思问，他也没好意思找我要红包。把人家肚子弄大了，奉子成婚，够牛的。愿他能收心好好过日子，半截身子都进了黄土的人，再这么玩下去，晚年会很凄凉的。 发小是个喜欢玩的人，经常和我吹牛，说自己万花丛中过，片叶不沾身。却经常翻车，一翻车就被人逼着结婚。所幸的是家里有几个钱，经得起折腾。发小自己开了一个轴承厂，生产的轴承销往沿海城市，是个不缺钱的主。 遗憾 每次淘到一本好书，我都舍不得一口气看完。可再厚的书，也有看完的一天。今天终于看完了《人生海海》这部麦家写的小说。在放下书的那一刻，竟然有些舍不得，就好像和好友相聚，还没有来得及说几句话，就到了别离的时候了，那种遗憾无法言表。就像小时候父母从他们工作的地方回到乡下来看我，给我带了一些美味的蛋糕，我舍不得一次就吃完，每天吃一点，结果让我给放坏了。那种欲哭无泪的遗憾，至今仍萦绕在我心头。 朋友 我们的人生，是一个向死而生的过程。我们的生命，是一段漂泊的旅行。在旅行的过程中，我们所遇见的每一个人，都是一个美丽的意外。我珍惜每一个我认同的、可以称之为朋友的人，因为那是一个让我那颗漂泊久了、疲惫的心可以短暂安歇的地方。 朋友，并不是你有了对方的联系方式、和对方吃过几次饭，就是朋友了，那是点头之交。朋友是什么？朋友是雪中送炭的那个人；朋友是在你迷茫时为你指路的那个人；朋友是在你得意忘形时给你泼冷水的那个人；朋友是在你落魄时陪你同行的那个人；朋友是在你遭遇不公时，为你挺身而出的那个人；朋友是在你身处逆境时倾囊相助的那个人。这样的朋友，有一个，就是你今生最大的福分。 在朋友之上，还有一个叫“至交”的存在。什么是至交？就是我有困难了，就会打电话给某个王八蛋：“猴子，我要二十万块钱，现在、马上打给我。”没一会儿你就会收到短信提醒：你的某某银行账号收到人民币二十万元。随后一条短信：死胖子，钱给你打过去了。不够和哥说，哥再给你想想办法。这就是至交，一生有一个就足够了。 暗室不欺心 2021年2月14日，正月初三，星期日。在家族群里，几个长辈对我进行了一场批判。并一致要求我管住自己的嘴，不乱说话。管住自己的手，不乱写东西。管住自己的胜负心，不去争一时的长短。 长辈告诫我：与人为善是中华民族的美德，不要因为一己私欲就放低自己做人的底线。让我要做到暗室不欺心，不自欺欺人，也不欺骗他人。有什么好事放在心里，自己知道就好，不要四处炫耀。 这样针对我们这些小辈的的批判，每一年都会有一次，为的是能让家族走得更长远。长辈们也会自己总结一年的得失，以及来年的目标。 我知道自己在2020年有些浮躁，心态有些失衡，有些文章带有私人的情感写得颇为偏激。而主编是个你敢写我就敢发的狠角色。只要你的文章没有政治倾向、没有原则性问题，他就敢给你刊发出来。 哪些直指人心的杂文，虽然都是用笔名发表的。但是在有心人的眼里，通过一个人的行文方式、写作习惯，大致上可以推测出这篇文章是谁写的。用笔名发表文章，只不过是一种自欺欺人的掩耳盗铃。 2021年，写一些四平八稳的文章，不给自己及家人招惹是非。2021年，我要闷声发大财。 人性之恶 我一个猛子扎入水里，一口气潜到了水库的中央。等我露出脑袋的时候，就听到老婆怀里的女儿在哇哇大哭：“我要爸爸，我要爸爸。”在女儿小小的脑袋里，爸爸不见了，那应该是件不得了的大事。 看到我从水里露出脑袋，女儿破涕为笑。不要问我为什么离女儿那么远，还能听到女儿的哭闹声，还能清晰的看到老婆脸上担忧的神情，因为这些都是发生在我的梦里。 昨天晚上，我梦见自己休假，就带着老婆和女儿回到老家。女儿五、六岁的样子，而我与妻子正处于人生中最美好的年纪。那时的我们，在物质方面虽然不怎么富裕，但一家人和和气气的生活在一起。那时的我，是心满意足的。那时父母与岳父岳母都还年轻，那时大舅子（老婆的哥哥）没出车祸还在世，那时妻娇女贵，那时的我正春风得意。 梦里回老家的时候，应该是发生在侦破杀人焚尸、一尸两命恶性案件后。在案子完结后，心情郁闷的我就带着老婆女儿，回到了最让我安心的地方。案子很简单，有个乡干部把情人的肚子弄大了，情人就威胁他：要么离婚和她结婚，要么举报他，让他身败名裂丢了公职。 那个乡干部也是个人狠话不多的角色，把情人骗到山上打野战，从背后用准备好的绳子将情人勒死，然后浇上汽油焚尸。有人看到山里冒烟报了警，民警到现场发现是凶杀案，案子就转到我们刑警队的手里。 那时我在万年县公安局刑警队里工作，是一个刑警。接到案子，我带了几个精兵强将开始摸排现场，可以确定焚尸的地方就是第一现场。因为衣物都被烧毁，根本没法辨认死者的身份，让派出所的民警协警走访周边的农村。 因为案件的性质恶劣，影响极坏。当时县委县政府的领导，以及县政法高官都要求我们限期破案。可想而知，我们身上的压力有多大。压力大，我能够调动的人手也多。在法医解剖尸体后，发现死者左脚的胫骨曾经断裂过。 根据这一特性，我们找到了死者的家属。然后一排查死者的人际关系，那个乡干部就浮出水面。在审讯的时候，那个嫌疑人还振振有词：她要毁了我的前程，我就让她下地狱。言辞中没有一丝一毫的忏悔。 人性的恶，竟至于此。 厮守一人 和发小聊天。发小：为什么一个浪荡子会收心，甘于被困一城、厮守一人？我：也许是因为浪子阅尽千帆，倦了、疲了、累了，不想再逢场作戏了。 发小：浪荡子又怎么知道他厮守的那个人不是和他逢场作戏呢？我：一个用自己生命做赌注和你“逢场作戏”的人，那怕最后让你输得一无所有，你也会毫不犹豫的赌了。大不了再从地狱爬回来一次而已。 依靠自己 很喜欢这么一段话，与各位分享：熬得住无人问津的寂寞，才配拥有诗与远方。其实一直陪着你的，都是那个了不起的自己。 这里无人问津的寂寞，是指我们在追求自己梦想的路上，只有自己一人。虽然身边有亲人朋友相伴，但他们都不是我们志同道合的同路人。这种精神上孤独、困惑与不被理解，才是我们人生中最大的敌人。我们只能依靠自己，才能走出人生的低谷期。 学会分享 最近我琢磨出一个道理：有什么好玩的好吃的，要分享不能独享。你要问我为什么有如此之深的认知呢？因为我付出很沉重的代价，才得出这个结论的。 一次我在玩游戏，媳妇问我话，我没理她。当时游戏正在推塔的关键时候，媳妇问了我好几声我都没回答。我的注意力都在游戏里面，对于媳妇的话，是听而未闻。结果把媳妇给惹毛了，一把抢过我手里的手机狠狠地摔在地上，手机摔了个四分五裂。 因为我有错在前，只得忍声吞气买了一个七千多的华为mate40 pro。心想这么贵的手机，你舍得摔吗？有次回家吃完饭，我又躲在角落里玩游戏，玩得正投入，手机又让媳妇给摔了。因为儿子站在一边很投入的看着我玩游戏，我又没注意儿子在边上，媳妇说我带坏了小孩。 后面我心一横，拿了一个备用手机下载了游戏，让儿子和我一起玩游戏。儿子又缠着他老妈一起玩游戏，这样一家人都玩游戏，倒也其乐融融的。没过几天，在我上班的时候，儿子和我视频聊天，让我上游戏带他排位。 在这个时候我才意识到自己犯了个大错，这个游戏是能让小孩上瘾的。我赶紧打电话给媳妇，讨论怎么做才能让儿子讨厌玩游戏，媳妇说解铃还须系铃人。只能让儿子在游戏里没有很好的游戏体验，一出塔就被敌方击败，我们还假装为了游戏的事情吵架。这样一来，儿子很快就没了玩游戏的兴趣。 有事没事的时候，只要身体允许，我会咪点小酒。生活都这么苍白了，再不让自己的神经放松放松，我怕哪天神经会被崩断了。可就是喝点酒的事情，还得挨唠叨。后面我学聪明了，买了红酒、苹果醋。要是回家早的话，再从绝味鸭脖带点卤菜、顺便在楼下的餐厅炒两个热菜回家。 一家人在一起喝点酒、饮料什么的，媳妇也没说什么。儿子对酸酸甜甜的苹果醋那是情有独钟，媳妇喝点红酒，我自己咪点小酒，每餐喝酒绝不超过二两。一喝酒我就想抽烟，在媳妇儿子面前，我是不敢抽烟的。想要抽烟，只能在阳台上，关上玻璃门抽个几口过过瘾。 我们中国人一生图个什么？无非就是老婆孩子热炕头。可想要在这个现实得不能再现实的社会里拥有老婆孩子热炕头，却是件极其不容易的事情。首先你要有让老婆孩子衣食无忧的财力，其次你要有陪伴老婆孩子的时间。而时间，在这个社会却是一种奢侈品。 知识的重要性 我经常和女儿说知识是有价的，女儿却嗤之以鼻，不信。我有两份靠时间换取微薄收入的工作，每个月两份工资收入八千左右。我还有一份稿费收入，稿费收入要比这两份工资加起来还要多。这不是我自卖自夸，为的是做一个对比。 我有个家人在阿里巴巴工作，硕士学位。工作就是和数据打交道，我也没具体问过是什么工作。她也没和我仔细说过是做什么工作的，估计是签过保密协议的。年薪百万，还持有阿里巴巴的原始股，是个金领。 她儿子现在在上海读双语班，学费是一月一交，一个月的学费都要一万多。我替她算了一下，小学六年，扣除寒暑假，读完一个小学就要花五十多万，不包括其它乱七八糟的费用。我问她值得吗？她很肯定的告诉我：值得。 双语幼儿园、双语小学、双语中学，一路走来，花费将是个天文数字，付出与收获肯定不会成正比例。我把自己的顾虑和她说了一下，她很明确的告诉我，这些付出都是值得的。在学校里老师全程都是用外语教学的，私下交流，也都是用外语的。为了防止学生对语言产生混淆，学生在学校里面，只能用外语交流，不能用母语交流。 为了证明她的投资是正确的，她就拿我和她做了一个对比：我高中学历，现在每个月乱七八糟的收入一万七左右。扣除个人所得税，税后工资一万六千七百左右（我有免税额）。她呢？研究生学历，每个月工资七万多，年底还有四、五十万的奖金（分红）。她说：一万七乘以十二等于二十万多一点，这是你一年的收入，也就是我两个月的工资。她很得意的问我，现在你还会认为我的投资不值得吗？ 她说，我现在就是给儿子打一个扎实无比的地基。万丈高楼要是没有一个扎实的地基，稍有风吹草动就会摇摇欲坠。对于她的诡辩，我感觉有些不对劲，却又不知道从哪里反驳。 只能硬着头皮怼了一句：并不是每个人都有你这么好运气的，你能有今天，你父母也出了不少力。也不是每个人都有你这样的家世，父亲是浙大的教授，母亲是个机关单位的领导。虽然他们都退休，但是他们的影响力多多少少还是有一点的。 先甜后苦的人生 科技发达的好处，就是随时随地都可以和亲朋好友聊天，不受时间空间的限制。中午吃完了饭，我像往常一样靠在椅子上，打算休息一下，没想到手机嘀嘀嘀嘀的响个不停。打开手机看了一下，文友群里正在讨论是“先苦后甜的人生好呢？还是先甜后苦的人生好呢？” 看到一个文友说当然是先苦后甜的人生好。文友说：“在能够吃苦的年纪把苦吃了，然后就能够在该享受的年纪享受生活。”我忍不住插了一句：“天有不测风云，人有旦夕祸福。在你把苦头吃够了，到了该享福的时候，却因为各种意外撒手人寰。那你那么多年的苦头岂不是都白吃了？” 我一句话就把天给聊死了，群里出现了片刻冷场。一个文友说：“像你说的这种情况，只是极少数的特例。大部分人都能享受到自己经过多年奋斗的成果。”另一个文友举了一个着名的例子：一个中国老太太和一个美国老太太买房子的案例。 中国老太太省吃俭用了一辈子，在临死的时候终于买了一套房子，结果没住几天人就死了。美国老太太在年轻的时候，就按揭贷款买了一套房子，住了一辈子。在临死的时候，终于还清了贷款。 中国老太太是先苦后甜的代表，美国老太太是先甜后苦的典范。其实说先甜后苦的人生，还是先苦后甜的人生都是不对的，其实这是生活方式的不同，也是中外思维的差异。 其实真正的人生，并不会绝对的先甜后苦或是先苦后甜。而是苦一阵子就会甜一会儿，甜一会儿又苦一阵子。没有一个人会苦一辈子，但会苦一阵子。 横渠四句 在中二的年纪看到“横渠四句“”的时候，我会胸怀激荡，热血沸腾，恨不能仰天长啸。现在的我看到这段话，一笑而过。 “横渠四句”，是每个文人的目标，如果我们知道自己做不到，那就把自己管好，让自己做到不暗室欺心。肮脏的念头，我们每个人都有，只不过有些人用强大的自控力，让念头始终都是念头，没有化为行动的可能。 百善孝为先，论心不论迹，论迹家贫无孝道；万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。 什么意思呢？所有的善行，孝当第一。孝顺父母，看的是内心的孝，而不是看行动上给予的物质满足。若要看行动上给予的物质满足，贫穷的家中就没有孝子；所有的恶事，淫当第一。看的是实际上的行动，不看心中所想的。若要看心中所想，世上就没有好人！ 遗嘱 以前因为工作的缘故，每次出任务的时候，都会写一份遗嘱放在办公桌的抽屉里。这样我就养成了在钱包里放一份遗嘱的习惯，这份遗嘱每年都要重新写一次，内容差不多。无非是谁名下的房子归谁，我所有的遗产都归我父母。谁赡养我父母，我父母百年之后的遗产归赡养我父母的那个人。我要是出意外过世了，骨灰洒在大江大河里就可以。不需要墓地，也不需要后人的缅怀，干干净净的来，干干净净的走。 歪打正着 最近一段时间，做起事情来总是丢三落四，注意力也不集中，不知道是什么缘故。吃早餐的时候，提了一个热水瓶出来打开水。结果早餐吃完了，热水瓶让我落在食堂里了，又要跑一趟拿热水瓶。 换水泵房吃晚饭也是一样，在食堂吃完饭，我自顾自的就回到了值班室。然后想起要换水泵房的人吃饭，又翻山越岭来到水泵房。到了水泵房，值班人员说他晚上不吃饭了。我勒个去。 最离谱的是今天发生的一件事情，本来想把股票卖掉，结果心不在焉的把股票买了进来。我想要卖股票的时候，股票肯定在高价，结果在高价买了一堆股票，郁闷死了。不过还好，高价买进来的股票当然舍不得抛，结局是好的，也算得上是歪打正着吧。过程是曲折的，结局是美好的，错有错着，只能说中国中铁是好样的。 因为现在是两会期间，股市有个维稳的任务，稳定大盘，靠的就是这些龙头股、白马股。所以这几天我敢出手，其它时间都是看戏的。 匪夷所思的事情 很多匪夷所思的事情，往往会以我们意想不到的方式，出现在我们的面前。哪些挑战人性底线的事情，如果发生在别人身上，我们这些路人当然就是一个吃瓜观众。可万一不幸发生在我们自己的身上，那我们就成一个笑话了。 哪些匪夷所思的事情，往往会让我们生活发生天翻地覆的变化。而且会让我们跌入人生的深渊，看不到一丝希望，懵懵懂懂的活着，像具行尸走肉。在我们苦苦挣扎的时候，伸手把我们拉出深渊的人，当然要铭记在心里，在我们有能力的时候，还了这份恩情。所以有时候会你看到甲对乙那么好，还以为甲对乙有什么非分之想。 其实真正的原因就是乙在甲苦苦挣扎的时候，伸手拉过甲一把。而乙自己都忘了这件事，可作为当事人，乙把甲拉出深渊时掌心的温度，却是可以让甲铭记一生的温度。就像是阴霾晦涩天空下的一抹阳光，足以让甲感恩不尽。 现在这个社会，恩将仇报的有之，忘恩负义的亦有，更不用说哪些落井下石、过河拆桥、见利忘义的人。但是这个社会里还有一些古道热肠的人，在帮你的时候，没有那么多的想法念头，只是单纯的想要帮你而已。 现在的我 福，我也享过；苦，我也受过。爱过别人，也被人爱过；伤过别人，也被人伤过。也曾有过年少轻狂，也曾不知天高地厚，在现实中碰得头破血流才幡然醒悟。 经历过刻骨铭心的背叛，让人在背后捅刀子的滋味真的难受。有的人贱到什么样的程度，是你想象不到的。背后捅你一刀不过瘾，当你面再捅你一刀。背后捅刀子的，我不知道是谁做的，想报复也找不到人。可能那个人在背后捅刀子不过瘾，竟然当我的面捅我刀子，然后我就让他自食其果。 像我这样有能力还手，让背后伤人的人付出代价的还好。怕就怕对方捅了你刀子，你却没有还手能力，只能哑巴吃黄连，有苦说不出。有些恶性案件就是这样发生的，俗话说人争一口气，佛争一炷香。被伤害的人头脑一热，就会拼个鱼死网破两败俱伤。 在人生的十字路口，也有过犹豫彷徨想不通的时候，可生活不会因为你想不通就不过了。再想不通，生活还要继续，就这样我跌跌撞撞的来到了中年。经历过大起大落的人生，你就会看淡很多东西。 现在的我，终于能够笑得一团和气，基本上可以做到唾面自干，和以前那个盛气凌人的我判若两人。如果你认识以前的我，必然会惊讶于现在的我。现在的我，面对一些有心人的造谣生事，也能做到无视。很多事情都能看破不说破，人艰不拆罢了。 有些事情只要不涉及到我的家人，骂我两句，打我两下，反正皮糙肉厚的，我有可能不会去计较。但是只要涉及到我的家人，损害伤害到我家人的，我会不择手段的报复回去，要知道祸不及家人。 平凡的人 我结交朋友不问出身，不问学历，只看是否投缘。我的朋友来自五湖四海，他们有的是每天凌晨四五点，冒着凛冽寒风清扫街道的人；有的是站在高高脚手架上构筑别人幸福的人；有的住在幽暗的地下室盘算明天出路的人；有的是骑着租来的自行车无所适从地寻找工作的人。 他们在最平凡的岗位上，从事最平凡的工作。在最平凡的生活中，他们用自己的方式创造人生的价值。在世俗的眼里，他们是卑微的、渺小的。但他们从不抱怨，靠着自己的力量生活。没有人知道他们的姓名，没有人记住他们的容颜。但是他们仍然以自己的方式，不怨尤、不放弃、不自卑。顽强地奔走着、奋斗着、付出着。他们是一群生活在最底层、也是最有生命弹性的人。 现实的社会 生活就是这样的。有钱人家，父慈子孝、兄友弟恭，一家人和和气气的。没钱人家，一个子恨不得当两个花。开门七件事，柴米油盐酱醋茶，样样都要钱，所以才有贫贱夫妻百事哀这么一说。要知道这个社会现实得很，没钱会被人看不起的，所以，努力赚钱吧。 读书 如何把日复一日单调重复的日子过得五彩斑斓？唯有读书。酒醉金迷灯红酒绿的生活，会让人疲惫，会让人失去人生的方向感。放纵自我的结果，就是会让自己陷入迷茫之中。要知道人生如同一条缓缓流动的河流，一去不复返。拥有的时候不知道珍惜，等到失去时才知道珍贵。到那时，当生活找不到停靠的码头，只能带着遗憾在怀念中无言的漂泊。 生命，就在睁眼闭眼间 在网上，经常看到这么一句话：该你遇见的人，你躲不掉；该你经历的劫，你逃不掉。你决定不了一个人的出现，也决定不了一个人的离去，你能做的只有接受。 我们既然决定不了一个人的出现与离去。那么我们在遇见必然会遇见的那个人时，善待ta；在遇到逃避不了的劫难时，鼓起勇气面对它。 生命，说白了，无非就是睁眼闭眼间。睁眼，我们哇哇大哭着赤条条的来到这个人世间；闭眼，我们在别人的哭声中化为一缕青烟。 生活 在闹钟响起的前一分钟，我醒了过来。几秒钟后起床用冷水洗脸刷牙，让自己完全的清醒了过来。然后拿起放在床头的书，开始了一天新的生活。六点时，设置的闹钟响了，提醒我该出发去上班了。 当我拎着包下楼的时候，总觉得哪里不对。看了一下手表上的日期，发现今天是双号，应该是八点上班，不是七点的班，不用这么急的。心里不觉得松了一口气，回到住处，继续看那未看完的书，真的是一种享受。 我们的生命只有一次。我们每个人都会尝到各种艰辛、悲痛和烦恼，也会体验到生命中的喜悦、欢乐和幸福。时间能够磨灭人的肉体，但是磨灭不了人的智慧和灵魂。一个没有灵魂的人，无论他多么的年轻，都只不过是一具行尸走肉而已。 我们的人生，有的是命运多舛、挫折不断。有的是一帆风顺、一路坦途。并不是说一路坦途的人生不好，一路坦途的人生，没有经历过痛苦的折磨、没有经历过深刻的反思，那么对于人生的认识，也就流于表面。 也许一路坦途的人生，并不是美好绚烂的人生。或许正是那几番痛苦的挣扎、刻骨铭心的磨砺、以及痛彻心扉的涅盘重生，才铸就了生命中点滴的辉煌。世上千人千面，各有各的活法。人生单纯而又复杂，经不起诱惑的人，往往会走上失败的道路，最后一无所有。 人性的博弈 炒股，其实是一种人与人之间的游戏。在炒股软件的对面，是一张张或冷静或疯狂的脸，是一个个或欣喜若狂或垂头丧气的人。股票是死的，它掀不起任何风浪。但是操作股票的人是活的，所以股票才会波澜诡谲千变万化。炒股，只不过是人与人之间人性的博弈。 时间，真的是把杀猪刀 刚刚女儿发信息给我，说她快到学校了。因为女儿今年大四，要提交论文、进行毕业论文答辩。看着女儿报平安的信息，我有一种不真实的感觉。女儿刚出生的时候，脸上皱巴巴像个小老太。可就在一转眼的功夫，女儿就要离开我的护翼展翅飞翔了，这时间过得真特么的快啊。 女儿刚出生的时候，我母亲要给女儿喂早就准备好的黄莲水（用莲子心熬的水）。我试水温度的时候尝了一点，那个味道真的苦啊。然后我坚决不同意让刚来到人世间的女儿尝到这种苦涩的滋味。母亲拿我没办法：你刚出生的时候也喝过黄莲水，也没把你怎么样。我随便母亲说什么，就是不让她给女儿喂黄莲水，我要我女儿的生活过得甜甜蜜蜜的。 女儿是十二月份来到这个人世间的，那段时间真的冷。晚上睡觉我怕女儿冷，就把她放在我胸口，用我的体温给她取暖。刚为人父，啥也不懂，一个晚上都没睡安慰。时不时的就把手放在女儿鼻子下，感觉到气流就安心的眯一会儿，然后又重复同样的动作。回想那段时光，恍然隔世。 看《我在未来等你》有感 如果我能像刘大志那样回到过去，我想我不会再重复我的这一生了。要是能从头再来，我不会再听从长辈的安排进入一个高危的、从心里抗拒的行业工作，我会找个轻松点的、有时间陪伴家人的工作。如果人生能够重来，我不会让工作毁了我的身体，我会照顾好自己，照顾好自己的小家，在有余力的时候，再去谈家国情怀。以前的我不懂这些道理，把事情的次序给颠倒了。现在的我活明白了，一切却已尘埃落定。人生是一次有去无回的旅行，无法重来，只能带着疲惫不堪的肉体不甘的在人世间流浪。 情之一字 三生石上的誓言是否依然还在？传说有些人为了不忘记前世所爱，如果选择不喝孟婆汤，那就要跳入忘川河，等上千年才能轮回转世。情之一字，不知所起，不知所栖，不知所结，不知所解，不知所踪，不知所终。情不知所起，一往情深，生者可以死，死可以生。可惜的是这都是文学里形容“情”之一字优美的文字而已。 优秀之所以优秀 优秀的人之所以优秀，那是因为ta们无时无刻都在提升自己。ta们不是在学习最新的专业知识，就是在进修的路上。在我们看到的风光无限的背后，却是ta们战战兢兢如履薄冰般的奋斗。能认识到如此优秀的你，是我今生最大的幸运。 懒散的我，每个星期要给报社写三篇文章，都像是要了我的命一样。要不是有丰厚的稿酬，我才懒得写。打打游戏看看视频不好吗？每个星期绞尽脑汁写完三篇文章，我都会觉得自己生无可恋。那种掏空自己的精神上的空虚感，有时会让我产生呕吐的反应。那感觉太难受了。 和优秀的你相比，得过且过的我就是一条咸鱼。你不只是优秀，你还比我勤奋十倍百倍。我只对自己感兴趣的东西下苦功夫。而你，无论自己喜不喜欢，只要对自己有用，就会下苦功夫。这是我做不到的，让我做自己不喜欢的事情，我会出工不出力的磨洋工。 思想永恒 我们的人生固然转瞬即逝，但是能够流传于世的文字，可以让我们永垂不朽。生活难免会有困苦挫折，但是微笑能够让我们战胜苦难。当我们不幸身处黑暗时，我们能做的就是谨守本心，不忘初心，静待阳光，从黑暗中找到光明。 老鸟刚开始都是菜鸟 早上骑车上班，经过市民中心广场的时候，看到前面有个女的骑电瓶车，车龙头歪来歪去，一下从左边歪到右边，一下又从右边歪到左边。吓得我也不敢超车，刻意和她保持二十来米的距离跟在后面。 她骑的电瓶车是崭新的，骑得摇摇晃晃的就不是车子的问题，而是骑车人的技术问题：骑电瓶车的是个新手！我这里刚刚下了判断，就有一个人从我后面超了过去。那个女的正好骑在路中间，超车的人打了喇叭示意让路，结果那个女的慌了，车龙头摆动的幅度更大了。 那个想超车的人也和我一样降低速度，老老实实的跟在后面。还好没骑一段距离就是红绿灯，这才摆脱了那种进退两难尴尬的境地。 旧衣捐献 我把穿了一季、属于冬天的衣物都洗干净晾干，再用干净的塑料袋装好，放入小区的旧衣物回收柜里，以便循环利用。两条冬天穿的厚裤子、两件外套、一件羽绒服以及三件衬衫，都让我打包给放进回收柜了。 以前那个有点虚荣的我，买衣服、鞋子、皮带甚至钢笔，都是买品牌的，那些都是给别人看的。现在的我，只要穿在身上舒服，没有拘束感的，就是好衣服，无所谓是不是品牌。买鞋子我也买大一码，穿四十三码正合适的脚，我就买四十四码的鞋子，才不会让自己穿小鞋。 也就是说现在的我，完全不会在意别人的看法，只要自己过得舒坦就好，可以说我的人生观已经达到了一种返璞归真的境地。内衣内裤要纯棉的，无所谓品牌。衬衫要能够穿出气质，无所谓品牌。外套要笔挺的，让人看上去有精神，无所谓品牌。 不是品牌的衣物相对来说便宜点，我完全可以做到一年一换，一点经济压力都没有。我妻子一九年的时候，在杭州大厦给我买了两条裤子、两件外套。到了第二年，裤子和外套都让我穿变形了。想扔了吧，又舍不得，毕竟是花了大价钱买的。穿身上又觉得别扭，真正的进退两难。 信仰的力量 人，为什么要有个信仰？信仰不能给我们财富，不能解决我们现实生活中遇到各种各样的问题。为什么人要有精神上的信仰呢？我想，也许是因为信仰能给我们活下去的勇气。那怕现实生活再苦再难，信仰就像是一缕阳光，能够驱散我们心中的阴暗，让我们不会觉得人生太苦。 情话 世间最动人的情话，并不是“我爱你”，而是“我一直都在”。我一直都在，无论富贵贫穷，无论疾病健康。晚安。 人，大了就复杂了 小时候听我爷爷讲过一个故事：有个和高人学武艺的人，经过十几年的苦练，终于学有所成，师父就让他下山去报效国家（挣个功名）。徒弟临走的时候，师父给了他七个大钱（购买力相当于我们现在七十块人民币），其它什么东西也没给他。 徒弟来到一个镇上，肚子饿得咕咕叫，没奈何花了两个大钱吃了一碗面。晚上舍不得花钱住旅馆，就找了一棵大树，在树上睡了一宿。早上饿着肚子走了一段路，实在饿得不行了，就吃了一碗面。在付钱的时候，徒弟愣住了：兜里还有七个大钱。 徒弟没敢乱花钱，到了晚上花了两个大钱吃饭、两个大钱住宿，兜里就剩下一个大钱了。要是晚上没有出现奇迹，明天就要饿肚子了。到了第二天早上醒来，徒弟摸了摸口袋，兜里依然还有七个大钱。徒弟这才明白：自己的师父可能不是人，是神仙。 当时我真的很羡慕这个徒弟：不用工作就有钱，要是我有这样的师父就好了。我也想自己能有个这样的师父，可以让我不用做事就有钱花。现在回想起来，那时的自己真的很好打发，守着神仙师父不求长生久视，却求有花不完的钱，本末倒置。 命运 一命二运三风水，四积阴德五读书，六名七相八敬神，九交贵人十养生。要是你以前对我说这些神神叨叨的话，我会嗤之以鼻根本不信。现在的我多多少少还是有点相信的。 今天看到唐代罗隐的《筹笔驿》，对于其中一句“时来天地皆同力，运去英雄不自由”深有同感。特别是在我买卖股票的时候，运气来了，我无论买什么股票都能赚钱。今天买进，第二天就能赚钱。要是能捂住股票不卖，赚几个点是轻而易举的事情。 运气不好的时候，我看中的股票那怕前期走势再好、k线图再漂亮，只要一买进来，就会陷入“跌跌不休”的尴尬境地，亏钱是大概率的事情。所以我在没有什么感觉的时候，或是感觉要倒霉的时候，就会空仓看戏。 在股市里折腾了十几年，我很相信自己的感觉，不过我只买卖我熟悉的几支股票。我自选的股票里有有色金属板块的龙头股，有的是水泥板块的、房地产的、白酒的、科技的、基建的、区域链的等等。我在买卖股票的时候，会根据板块的轮动买卖股票，十次能够赌中个六七次。 相信大家都曾有过这样的感觉，顺风顺水的时候，做什么事情都顺利，好事一件接一件。不顺的时候，喝口水都塞牙缝，倒霉的事情接连不断。 书 我最喜欢做的事就是手不释卷，现在看的是手机里的电子书。电子书看多了，眼睛都近视了。看了那么多年的纸质书，都没有伤到眼睛，却被手机把眼睛给伤害了。 无论我心里多苦，只要手里有本书，我就能放下所有的负面情绪。在老家长五米宽三米的书房里，被我看过的书塞得满满的，是我看过的书。在杭州三米乘以四米的书房里，除了一张书桌、以及书桌上的电脑，其它的都是书。 书桌的一边是我看过还没看明白的书，另一边是还没来得及看的书。某人说过我，只要有书可看，我就是个安安静静的“书虫”。说我这样的人那怕是在地狱的深处，只要有书，我也能泰然自若。这是个极其了解我的人，只要有书，无论在哪里，与我而言，都是天堂。 不值得 刚刚一个好友问我：如果让你带着记忆回到过去，你会怎样重活一世？答：会做一个有钱、有势、一生不婚的男人吧。朋友发了一个问号过来。我解释道：这人世间的苦难我一个尝过就可以了，又何必让后人在这世上遭罪呢？朋友发了一个感叹号过来。这是我现在真实的想法，你说我矫情也好，说我冷漠无情也罢，但这人世间真的不值得。 遗憾 每次淘到一本好书，我都舍不得一口气看完。可再厚的书，也有看完的一天。今天终于看完了《人生海海》这部麦家写的小说。在放下书的那一刻，竟然有些舍不得，就好像和好友相聚，还没有来得及说几句话，就到了别离的时候了，那种遗憾无法言表。就像小时候父母从他们工作的地方回到乡下来看我，给我带了一些美味的蛋糕，我舍不得一次就吃完，每天吃一点，结果让我给放坏了。那种欲哭无泪的遗憾，至今仍萦绕在我心头。 有人关心的感觉 在烟酒和小命的二选一中，我选择了小命。既省下了烟酒钱做善事，也没让自己的肉体受罪，挺好的。烟是彻彻底底的戒了，酒偶尔喝一点。只能喝一点，还得是一帮朋友在一起才能喝一点。不然会挨骂的，不是我骨头贱，而是有人管着、有人关心我的健康，挺好的。戒烟七周年庆。 在手术台上 在我躺在冰冷的手术台上，你知道我在想什么吗？我在拼命地回想我生命里最欢乐的时光！我在想这辈子最疼我的爷爷奶奶；想年幼时在老家水库游泳的场景；想那个陪伴我过了十几年的人；想我那个刚出生皱巴巴像个小老太的女儿；想那个在我人生最低谷时，不离不弃陪伴我度过最灰暗时光的人。 每个来到医院的人，都是为了求活，我也不例外。去年四月份动了一个手术，一年后的今天是复查的时间。在市三医院住院部七楼的医生值班室，在家人的陪同下，签署了手术同意书。今天上午九点半，我一个人躺在手术台上。陪伴我的家人，被一道冰冷的防辐射铁门隔离在外。剩下的，只能由我一个人面对。 面对生死，我看得很淡。苦苦地求生，只不过是为了生命中遇到的那些曾经的美好，还有身上沉甸甸的责任。要我说，这世上最容易的事情莫过于求死，人死了，一了百了。最难的就是求活，人活着，要承受的东西太多。 在手术时感觉手腕传来刺痛的时候，我就想象这只是一具别人的肉体，而我就像一个旁观者，冷静地感受着手术的进程。所幸的是身体恢复得不错，复查手术很快就结束了。好人有好报吧。 陪伴 重症监护室里，有个七十多岁的老人家，除了睡觉的时候，一天到晚都在大声喊娘。“娘欸，娘欸”的，从白天喊到深夜，只要人一清醒过来就喊。和我同病房的人说他爷爷临死前，也是这样喊娘的。 为什么人在面对不能忍受的痛苦时，无论老幼，都会下意识的喊娘？也许在人的潜意识里，娘，是安全的代名词。而大声喊出来，可以减轻肉体的痛苦。所以人在肉体承受不住痛苦的时候，就会喊娘。 我们刚来到人世间的时候，母亲的怀抱，是我们感觉到最安全的地方。在母亲的怀抱里，我们可以吃饱、睡好。母亲会替我们抵挡一切外来的伤害，女子本弱，为母则刚。 不知道世间为什么还有不孝敬父母、虐待父母、把失去劳动能力的父母当成负担累赘的人，对生病的父母不闻不问。却忘了自己年幼时，父母对他的百般宠爱。鸦有反哺义，羊有跪乳恩。哪些虐待父母、视父母为负担的，当真连畜生都不如。 这世间的美好，莫过于你养我小，我陪你老。莫要寒了父母亲的心，等到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的时候，留给你的，只有深深的遗憾。 半醉半醒间 人，在什么时候最放松？我个人觉得是在半醉半醒之间最放松。多少次在半醉半醒间与现实达成了谅解，又有多少次在半醉半醒间忘记了（放下了）现实生活中的种种不如意。 人，是善忘的动物。一个人如果不善忘，就会被日积月累的负面情绪压垮。记性好的人怎么办？大醉一场就好了。把该忘记的忘记，实在忘记不了的，就放在记忆的最深处，上面压上一些快乐的记忆。 医生让我戒烟戒酒。戒烟我完全做到了，那怕我以前说过“让我戒烟就是要我的命”这句话。为了卑微的活着，烟，我已经完全的戒了。现在闻到烟味就难受。 酒，我却时不时的喝一点，不敢过量罢了。在醺醺然间，写下了这篇小文。耳边传来的“喝死你拉倒”既惊慌又担心的话语，仍然不能阻止我喝上几口的欲望。就像老刘说的那样，喝死了拉倒。 一根筋 手中有书，桌上有茶，耳边有音乐。每天基本上都是这样度过的，所以我根本就感觉不到时光的流逝。当鼻间传来淡淡的茉莉花香时，才发现街上冬装与短袖并行，羽绒服与衬衫共舞的奇特景象。女孩子身上的羽绒服与裙子的搭配也就不显得那么突兀了。在猛然间发现即将迎来炎炎夏日。 不由得静下心来整理这段时间的得失：每周三篇稿子是雷打不动的，这种带有一点强制性的劳动，让我始终没有偷懒的可能。每天一篇当日的总结（日记）也是坚持不懈的，这种坚持已经坚持了二十多年。 每年一本三百六十五天的日记本，见证了我的倔强。主要还是想要给自己留下一个念想，不会因为这一天的时间过去了就成为过去。日记，会让我把这一天的经历留住。闲暇无事时或是老了以后，翻一翻日记也是好的。当然，最主要的是这些日记都会是我写东西的素材。 过年到现在，又胖了十来斤。医生交代我要多运动，多吃植物油，少吃油腻的、多盐的食物，不抽烟少喝酒等等等等。朋友告诉我她减肥的经验：三餐少吃主食（米饭、面条、粉丝等等等等），不吃油炸的、油煎的食品，多吃蔬菜水果。 这几天在实施朋友的建议，每天都饿得难受，实在饿得受不了了，就吃一个水果。也不知道效果怎样，还在坚持当中。我这个人最大的优点就是有一股韧劲，俗称一根筋。认准了的事情就会去做，撞了南墙也不回头。所以呢，我是一个不讨喜的人，我也不准备改变自己，已经到了不惑之年，又何必委屈自己！ 观《资治通鉴》有感 历史一直在重演，只是有人视而不见罢了。初期的政治清明，慢慢地冗官冗员，贪腐成性，民不聊生。然后又是一个轮回。观《资治通鉴》有感。 当局者迷旁观者清 在炒股时发现一个很有趣的现象：买少量的股票，我往往能赚大钱；每当我梭哈把所有资金孤注一掷的时候，亏得一塌糊涂的时候多，大赚特赚的时候少。 对于这种现象，我反思过很多次。买少量的股票，我手里还有大量的资金给这些股票托底，所以不会有太多的顾虑，能够保持好“平常心”。那怕股票跌了，大不了在股票低价的时候再买进一些，拉低仓里股票的价格。一支股票不可能永远下跌，控制好自己的成本价，股票一旦走高，就能解套或是盈余。 在孤注一掷的时候，我往往会顾虑重重，失去所谓的“平常心”。一旦失去“平常心”，就很容易随市场波动“追涨杀跌”。而“追涨杀跌”是炒股人的大忌，本金会在不知不觉中亏损。 我们分析别人的遇到的难题，个个都是“智者”。可以给出各种各样的建议，因为没有牵涉到自己的利益。真正事到临头的时候，个个都是“弱智”。因为我们身在局中，一旦事情牵涉到我们切身利益的时候，我们就看不清了。这就是“当局者迷，旁观者清。” 不让人生留有遗憾 因为不知道明天和意外哪一个会先到。所以在活着的时候，我兴高采烈地活着。全力以赴、全心全意的去做自己喜欢的事情，不让人生留有遗憾。 自由自在 在进入地下车库的时候，一个黑影突然从车前方窜出。一脚急刹车让我整个人往前倾，然后被安全带紧紧地束缚在座位上。把车子挂入空档，拉起手刹，下车去看一下那道黑影究竟是什么东西。 在一个角落里看到一只浑身脏兮兮、虎斑纹的野猫。它看我在看它，软绵绵的“喵”了一声，转身钻入了黑暗之中。这只野猫白天经常看见它爬高窜低的四处觅食，也不怎么害怕人。听邻居说有人想养它，结果没几天它又自由自在的四处晃荡，可能它已经习惯了野外的生活。 是啊。一个习惯了自由自在的生命，又怎么可能被人豢养，成为人的宠物呢？ 文章要有真情实感 写作达到一定的水平，大家的行文方式都大同小异。要说区别，那可能就是个人对事物的见解了。每个人的经历不同，看待事物的角度自然不同。你从这件事里可以看出善良，我却看出了邪恶。你为这件事写了一篇花团锦簇的美文，我却写了一篇一针见血的杂文。我们每个人都是有自己独特个性的，文章亦是如此。一篇文章写得再花团锦簇，如果不能打动别人、别人不能从中受益，那么你就是写了一大堆废话而已。 糗事 昨天收到一个快递，是两条运动裤，系腰带的那种，早上跑步用的。在拆开快递看到运动裤的时候，我想起小时候的一件糗事，于是就说给妻子听，没想到把妻子的肚子给笑痛了。 小时候父母工作忙，就把我放在乡下和爷爷奶奶一起生活。这是我父母这辈子做过最后悔的事情，他们亲口说的。因为我是在爷爷奶奶身边长大的，和父母之间无形当中就有一层隔阂。我以前和父母的关系不是很亲的，父母和妹妹之间亲密的关系让我很羡慕。他们在聊天说话的时候，我往往会感觉到自己是个局外人。 当然，父母在物质方面没有亏待过我。逢年过节回老家的时候，大包小包里都是我喜欢吃的蛋糕水果这样的东西。给我买的衣服鞋子，都是当时最新的款式。父母给我买过很多衣服，让我记忆深刻的是一件花花公子的牛仔衣，搭配一条系腰带的运动裤。当然，还有一双油光发亮的真皮皮鞋。 记得穿这身衣服去了上学，刚进教室的时候，同学们看我的眼光都是羡慕嫉妒的，而我的虚荣心得到极大的满足。之所以记得这么清楚，是因为接下来发生的事情让我成为同学的笑柄。课间休息去上厕所的时候，结果忙中出错，把腰带打了一个死结。没办法，只能求助同学，在同学的帮助下，死结彻底的成了死结，没有一丝可以解开的可能。 我哭丧着脸不知如何是好，这边上课时间要到了，那边尿意盎然想上厕所，当时尴尬得要命。最后心一横，用铅笔刀把腰带割断，这才避免了尿在裤子上的命运。刚上完厕所，上课铃响了，没办法，提着裤子上了一节课，下课后我用稻草搓了一根绳子当腰带。 注意力 做事情要集中注意力，不然很容易出错的。昨天晚上打算买点杨梅回家，结果心不在焉的我，买了两盒桑葚回家，给家里的骂了一顿。郁闷死了。 人性 你问我为什么这么拼命地工作，没日没夜的写作，就为了多赚点钱。你问我明明有一笔可以让自己财务自由的钱，为什么还要费尽心力去让钱生钱。你要知道，钱是男儿胆。有钱男子汉，没钱汉子难。没有钱的男人，说起话来都是没有自信的。 我从不曾告诉过你，在一零年我做工程的时候，因为资金链断了。从银行贷款所需时间太长，远水解不了近渴。我就想到了发小，还有几个要好的朋友。和发小打电话，发小问清楚了情况，他说借钱没问题，他要入股。 怎么个入股法呢？那个工程我前期投入设备、人工以及其它一些费用，投了有四百多万（之所以记得这么清楚，是因为这件事情让我认清了什么是人性）。发小说他出资一百万，要占一半的股份。刚开始我以为自己听错了，发小用吃定了我的口气又说了一遍。 当时我是气得头皮发麻，别人趁火打劫，我还不会生这么大的气。可你特么的是我光屁股一起长大的发小啊，我平时待你也不薄啊。但我知道，生气是解决不了问题的，我冷静的告诉发小让我再考虑一下。随后我又打了几个电话给那几个我认为要好的朋友。无一例外，有的人推脱资金周转不过来，有的人直接就要股份。 后来我叔叔让我打电话给我表姑夫试试。我抱着可有可无的态度给表姑夫打了一个电话。表姑夫说借钱给我可以，得付银行利息。我当然满口答应，这和白借没什么差别，这才让我度过难关。 从那以后，我学会了谁对我好，我就对谁好的处事原则。都说人只有落魄一次，才可以看出谁是你真正的朋友；病一次，可以看出谁是真正在乎你的人；穷一次，才能看出谁是真正爱你的人。 我从来就没有真正的富过，所以也看不出什么爱不爱的。在感情的世界里，你若不离不弃，我便陪你浪迹天涯海角。你若三心二意，我会保证在你一转身的时间里，你连我的背影都看不到。 习惯成自然 一天啥也没做就过去了。这是我们大多数人的感觉。因为我们没有一个时间管理的概念，所以我给自己设置了闹钟管理。闹钟一响，立马去做闹钟设置的事情。闹钟里设置了看书的时间、写作的时间、休息的时间、锻炼的时间等等。只要坚持一段时间，等到身体养成了习惯，基本上不用闹钟就会自觉的去做，因为已经习惯成自然了。当然，这里面的苦头是少不了的。 且行且珍惜 关于人生，最贴切的说法就是：人生是一场有去无回、且无法逆行的旅行。 人生的旅途中，我们会遇见很多人。有些人只能陪伴我们的前半生，譬如我们的祖父母、外祖父母以及父母。有些人只能陪伴我们的后半生，譬如我们的爱人、小孩。 在人生的旅途中，我们会遇见很多陪伴一段时间、然后又走散了的人。譬如我们的发小、朋友、同学、同事、邻居等等。有血缘关系的，无论你走到哪里都断不了。 而朋友，一次的再见，可能就是一辈子的再也不见。说再也不见也不对，就是一辈子都有可能遇不到了。 所以，且行且珍惜吧。 洞明与练达 有时会扪心自问：活得累吗？答案是：累得要死！但无论怎么累，我还是要努力的活着。 因为这世间还有那么多好玩的事情，我还没有经历过；还有那么多有趣的人，我还没有结交过；还有那么多好看的书，我还没有看过。 都说“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。若是没有经历过挫折与苦难，又何来的洞明与练达？空谈罢了。 抱怨没有用 两个月前，在上班骑滑板车巡查机房的时候摔了一跤，把右膝盖的韧带给弄伤了。都说伤筋动骨一百天，现在的韧带还隐隐作痛。 当时到了巡查的地方，在停车的时候没注意脚下有水。左脚踩在水里打滑，整个人的重心都在右脚上，最要命的是右脚还在滑板车上。结果左脚前滑，右脚呈反关节状跪坐在水洼里，手里还死死地捏着滑板车的刹车。 巡查的地方很偏僻，我摔倒的地方根本就没人会经过。我只能咬牙朝左侧侧着身子，慢慢地把右脚搬正。等我把右脚搬正，痛得满身大汗，毛衣都湿透了。等缓过劲来，把自己慢慢地挪到没水的地方，坐在地上靠着墙角看着天，心里没有一丝怨恨。因为我知道怨恨只会显得自己无能，而且解决不了任何问题。 有些事情发生了，如果怨天尤人有用的话，那么我可能会试试。但是我知道怨天尤人根本就没有用。就像生病了，我第一时间就是上医院看病，而不是埋怨自己没有照顾好自己的身体，因为我知道抱怨没有用。 炒股票的时候，亏钱了。亏到设置的止损线了，第一时间我就会把股票卖掉。而不是心存侥幸，希望股票上涨挽回损失。因为每次这么想的时候，只会让我亏更多的钱。所以在事情发生之后，我只会想办法解决问题，而不是抱怨。因为我知道抱怨没有用。 希望你也是如此，事情发生了，就想办法解决，而不是抱怨。在该止损的时候，一定要及时止损，不要心存侥幸，否则你会损失更多。 一屋不扫，何以扫天下 我们早上起床为什么要叠被子？反正每天晚上都是要睡觉的，被子还是要弄乱的。懒一点的人，早上起床被子是什么样的，晚上睡觉的时候还是那个样子。 叠被子，不是为了给别人看，而是给自己一个交代，毕竟生活需要仪式感。一户人家的卧室，应该是家里最隐秘的地方。关系不够的人，根本不可能看到人家卧室里的情形。 被子叠好，东西有序，房间整洁，愉悦的是自己。有句古话说得好：一屋不扫，何以扫天下？ 被时间深埋的 都说时间会带走一切不好的事物。可是谁又能了解在经历不好事物时的那每一分每一秒呢？当时的那每一分每一秒都是煎熬。所谓的被时间带走，只不过是被时间深埋在心里的某处。午夜梦回碰触到那道伤痕时，潸然泪下。再回首，已物是人非，唯有黯然神伤。 活在当下 所谓的人生，就是向死而生、死中求活的一段过程罢了，世人概莫能外。 人生的起点和终点，我们控制不了。只能让人生的这段过程尽量精彩一些，让心头的遗憾能够少些。 不畏浮云遮望眼，风物长宜放眼量。不去感慨过去，也不畏惧将来。活在当下，珍惜眼前的人。 过去的遗憾，再后悔也无济于事；对还没来到的恐惧，不必杞人忧天。要知道车到山前必有路，船到桥头自然直。 我们能做的，就是珍惜当下。珍惜我们现在拥有的，体谅家人为我们的付出，不要因为至亲就习以为常。怀感激的心，享人世的福。 酒 为什么每次喝得酩酊大醉，醒来后头痛欲裂，发誓这辈子再也不喝酒了。结果过了一段时间，朋友一个电话又去喝了个酩酊大醉。无它，酒可解忧。 共通的表情 人类喜悦与悲哀的表情是共通的。你一看那表情，就明白那是什么意思。无论对方是何种肤色，也不管对方说何种语言。 玩 和几个至交好友在ktv里吹着小支的啤酒唱着上个世纪的歌，挺好的。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。人生就当如此，无拘无束逍遥自在，哪怕第二天醒来头痛欲裂也无所谓。人生如白驹过隙，趁现在的我还玩得动，就铆足了劲的玩，不然，这人生也太无趣了。 守序 现在科技发达了，素菜水果什么的都有反季的存在。一年到头都有新鲜的蔬菜水果供应，但我还是喜欢吃应季的蔬菜水果。因为应季的东西，都是顺其自然的东西，没有违背四季更替自然规律的东西。而我个人，喜欢守序的东西。 想象 有没有这么一种存在，我们人类相对于祂而言，只不过是需要放大几千、几万倍，甚至是我们人类无法想象的倍数，才能观察到的微生物？就好像哪些我们人类观察到的瞬生瞬死的微生物一样？祂们的一秒，可以是我们整个宇宙从奇点膨胀到坍缩成黑洞的时间？从这一点而言，时间对于祂们有意义吗？那么祂们是如何概念时间、空间以及我们人类无法想象的其它的纬度的？我们人类眼中的宇宙，在祂们的眼里，是否只是一粒尘埃？我们所看见的尘埃，那里面是否也存在一个持续了无数年的、完美的宇宙呢？祂们是否也像我们人类一样，有出生的幼稚期、如日中天的成长期、以及每况愈下的衰弱期？想得越多，就会觉得这个宇宙越有意思。 消逝的叛逆期 一个漆黑的夜里，我一个人从电影院出来回家。走到半路的时候，有个人在后面喊了一声我的名字，我下意识的就回头看了一下，结果被人从后面连带我的双手紧紧的抱住了。 然后从阴暗的地方出来了七八个拿着木棍的人，我认出来哪几个都是社会上的混混，团团把我围着。带头的那个人是我同学，可能是在学校里无意得罪了他吧，他就带人来教训我。 同学的脸上露出一副猫抓老鼠的神情，像是吃定了我一样。我一看就知道事情不能善了，就来了个先下手为强。 我两手往外用力一撑，给自己身体腾出一点空间。然后身子往下一沉，往右猛然一转身，右手肘就撞在身后那个人的右肋上。那个人当时就让我撞到五六米外，蹲在地上直不起身子。 趁同学愣住的时候，我两手抓住同学的长发猛的往下一拽，右膝盖用力往上一顶，又让我解决了一个战斗力。趁那些混混还没反应过来，我撒丫子就往公安分局跑，跑进了分局才安下心来，因为他们不敢在分局惹事。 第二天我把一帮兄弟叫了出来，然后两帮人三天打了九场架。打得对方受不了了，告诉了他们的家长，家长选择报警。然后我被我爸狠狠的收拾了一顿，用皮带抽的那种收拾。 当时我爸那种恨铁不成钢的眼神，深深的刺痛了我。一辈子硬气的老父亲，因为我的事情在给人低声下气赔礼道歉的样子，让我幡然醒悟了过来。我的叛逆期就像风一样一晃而过，不见了踪影。 那一年，我十七岁，读高三。 依靠 我经常会说人最终可以依靠的只有自己。可实际上呢？没有人纯粹靠自己就能生存下去。在我们小的时候，更多的是依靠父母。等我们长大了，则可能依靠亲戚、朋友、配偶和孩子。要知道依靠别人，并不羞耻。你在依靠别人的时候，也正在让别人依靠。 记得在灵隐寺的大雄宝殿里，刘哥对我说的话：兄弟，在这个世上，你并不孤单。你有清滟，有我们这些兄弟。你觉得自己心态不好的时候，就找我们聊聊。虽然不能解决你的心事，但能让你知道，你有可以依靠的肩膀。听到这些话，心里是很感动的。来杭州最大的幸运，就是认识了刘哥、小包、李姐他们。当然，还有好为人师的蔡总。 我经常对女儿说：雏鸟终究会离开父母的保护，和同伴翱翔于蓝天。我让女儿在大学的时候，要建立起自己的人脉，结交几个知心的朋友。告诉女儿，不管在任何情况下，都不要让自己孤独前行，那样的人生也太苍白了。 善于止损 在生活中，我们要有止损的意识，也要有止损的勇气。要知道人都有厌恶损失的本能，更何况是主动止损。主动止损的目的，是给自己一个东山再起的机会。股市中如此，现实生活中亦是如此。 蜡烛人生 看了这么多的书，让我明白了一个道理：人世间的种种不公，不应该是我自甘堕落的借口。我的人生应该像点燃的蜡烛一样，从头亮到尾，始终光明。 梦 昨天晚上做了一个长长的梦。在梦里，我遇见了我的青梅竹马，一个从小学到高中都在一个班的“铁哥们”，她姓陆，名丽君。 在梦里，我陪妻子带着儿子在上海迪士尼游玩。儿子一副兴致索然的样子，迪士尼他已经来过好几次了。周末或是放假的时候，姥姥姥爷会带他来迪士尼玩。 在我和妻子低声说话的时候，从身后传了一个声音：“阿燮？”声音带有不确定的疑惑，用的是老家的方言。我转过头，看到一张熟悉又陌生的脸，试探的问了一下：“是小君吗？” 在梦里和青梅竹马聊了些什么，已然记不清了。在凌晨三点多，我被空调冻醒了过来，也结束了这个长长的梦。身上的被子已经让我踢到了一边，我的睡相很不好，踢被子是经常的事。替妻子掖好被角，我光着脚来到阳台。 凌晨三点多钟，应该是黎明前最黑暗的一段时间。可在这个灯火通明的城市，哪还有什么“这里的黎明静悄悄”的诗情画意。不远处的大街上，偶尔有车呼啸而过，打破了让人窒息的沉寂。 楼上楼下静悄悄的，几只不知疲倦的夜猫，在花园里忽左忽右的追逐着什么东西。偶尔传来几声凄厉的叫声，让万籁俱寂的夜空有了几分生气。手指间的烟燃到了尽头，我也了无睡意，捧起《教父》细细地阅读了起来。 夏天来了 那年的夏天很热，热得我恨不得扒了一层皮才痛快。刚刚和同事一起处理了一件打架斗殴的案子，打架双方都鼻青脸肿的。天气热了，人们的火气也大了，一点鸡毛蒜皮的小事也能大打出手。 在回去的路上，我脱了警服就穿一件背心。警服就让我挂在皮带上，走起路像条尾巴一样一晃一晃的。挂在皮带上的手铐（挂在皮带上方便使用），没了衣服的遮挡全都露在外面。而我也没注意到这个细节，整个人都让太阳晒得半死不活的。 人要倒霉起来，喝口水都能呛到。在经过县政府的时候，迎面碰到了从县政府办完事出来的局长，局长是我表叔（我父亲的姑舅表兄弟）。局长看我这副样子，眉毛一竖眼睛一瞪：“看看你像个什么东西！一点也不注意形象，知道的你是个警察，不知道的还以为你是个流氓。还有你头发留那么长干嘛？去剃个平头。以后你还这副吊儿郎当的样子，就不要来上班了。” 刚刚满头大汗的回到值班室，用毛巾擦汗的时候，不知道怎么的就想起了这件事情。因为我是个十分善于总结的人，同一种错误我不会犯两次。那次挨骂以后，我衣服裤子那怕像是水里捞出来的一样，我也会忍着，不会光着膀子，因为我不想在别人眼里落下个流氓的形象。 掌控 那是一个炎热夏天的傍晚，夕阳把天边阴沉沉的云朵煊染得明艳动人，我们一行四人在夕阳余晖的照射下，踏上了回家的路程。代步的是一辆“桑塔纳”警车，司机是我（因为我资历最浅，应该是1998年，我刚进分局工作发生的事情。） 上车、点火、踩离合……，车子平缓的在路面上行驶着，我们几个有说有笑的都很放松。带我熟悉工作的师父坐在副驾驶室上，给我点了支烟缓解一下疲劳。紧绷了一天的神经因为下班都放松了，明天的事情明天再烦。我们要是没有这种觉悟，工作当中的压力早就把我们给压垮了。 车子快要经过一处小区的时候，我下意识的踩了一下刹车想要减缓速度。车速没有减下来，心里一惊，平时只要轻轻踩一下刹车就能降低车速，可这次不行。于是我把离合器踩到底，把刹车也踩到底，车速还是没降下来。师父看我不对劲就问我怎么了，我说刹车没用了。 前面隐隐约约地看见一大帮人在大马路边上乘凉，照这个速度开过去，绝对要出车祸。师父强行把手刹拉起来也没用，我说没办法只能撞树了。师父说这个速度撞树，我们一车人都要去见马克思。 我也没得选择，让车子里的人双手抱着脑袋，弯曲着身子，用力地抵着前面的东西。然后一咬牙，把方向盘往右打死，车子一下子就从斜坡冲到了田里。我整个人像是虚脱了一般，手臂上让挡风玻璃给割了几道口子，师父的额头上撞了一个包，后面的两个同事倒是一点事都没有。 之所以写这件事，是因为老婆经常嫌弃我开车慢，说我开车像是蜗牛在爬。车速一快，我就有种生死不由己的恐慌，我情愿开慢一点，将主动权掌握在自己的手里。 文字的力量 有时候一段文字的叙述显得有些轻描淡写，但是文字讲述的内容，却是能够引发你内心的惊涛骇浪。看上去苍白无力的文字，却能让你潸然泪下。 史书上的一句饿殍千里、易子相食，你脑海里会出现什么样的场景？是大灾荒的那种举眼望、四下萧条无人烟的荒凉？还是路边无人掩埋的尸骨？还是路上瘦骨嶙峋了无生气行尸走肉般的人？ 平静的文字下面，却是瘟疫造成的十室九空的人间地狱。历史上的每次瘟疫，都会给每个民族造成深重的苦难。现在的我们在疫情的影响下，人们还能正常的学习工作生活，这是一项何等伟大的壮举。你没看错，这是伟大的壮举。是翻遍中外古今几千年的历史都没有的壮举。 我们国家能如此快的控制疫情，以最小的代价恢复人们正常的生活，不惜代价对瘟疫严防死守，始终把人的生命安全放在第一位，这是奇迹。我为自己能够生活在这样一个伟大的国度，由衷的感到骄傲自豪。 善待家人 父母已然老去，我也老大不小了。年轻时满腔热血，为了虚无缥缈的荣誉感，一心扑在工作上面。在工作的时候，没有爱惜自己的身体。工作的作息时间不规律、饮食不规律，导致现在自己的身体一身的毛病，只能自己承受这种苦果。 也没有用心体谅家人的难处，没有顾及到家人的感受，让家人承受了他们不该承受的压力。可惜这世间没有如果，也没有后悔药。如果时间能够倒流，我会尽全力善待家里人；如果这世间有后悔药，我会倾尽所有去买一粒尝尝。 请善待自己，善待哪些爱你的、以及你爱的人们。因为下辈子，我们不一定会再次相遇、再次成为亲人。 生路 小时候每年家里桃子、枣子、柿子熟了，爷爷都会在枝头留下一部分果实不摘。我问爷爷为什么？爷爷说那是留给鸟的一点口粮。这是代代相承的传统智慧，知道给其它物种留一条生路。如果不给其它物种留一条生路，那么，最后消失将会是我们人类。 区别 五千块钱的一餐饭，和五块钱的一餐饭，在本质上没有什么区别，都是为了填饱肚子努力的活下去。非要认真地加以区别，无非就是五千块钱的一餐饭，那是吃给别人看的：你看，老子有的是钱。而五块钱的一餐饭，是生命的需要。你不吃，就有可能饿死。 良知不变 生活就像一双永不疲倦的眼睛，看着我们出生、成长、衰弱、死亡；看着我们一次次相聚后又离别。 如果说出生就是为了死亡，如果说生命的终点早已注定。而所谓的人生，只不过是一段向死而生的旅程。那么，离别后的我们，能够期待再次的相逢吗？ 我们的情感，在生活的波澜中浮沉不定。有些人用力的托起了良心，有些人任凭欲望行事。当良心与欲望碰撞出生活的巨浪，我们又该何去何从？ 是选择沉默与随波逐流，将自己隐藏在黑暗的角落，谨小慎微的窥视着天边的黎明？还是誓死反抗命运的要挟，将自己投入到一场没有丝毫胜算的斗争中去？ 在时间面前，一切终将会成为过去。唯有我们的良心和真爱，永恒不变！ 让你心悸的歌 有些歌，在特定的地方、特定的时间，会让你的心悸动，心慌慌的没着没落。遗憾吗？有些。更多的是回忆。那年，我在台上没心没肺的唱起了这首《遇上你是我的缘》，你在台下没心没肺的笑着。一眨眼已是十多年了，你还好吗？ 人生财富 翻看一年前的日记，感觉那日记好像是昨天才写的，那天所发生的事情还历历在目，可时间竟然已经过去了一年！ 这就是写日记的意义所在：日记，能够留住曾经的过往。一篇篇随手写下的日记，就是我私人的历史书一样，记录下了我日常的活动轨迹以及心理的活动轨迹，让我的昨天不至于真正地成为昨天。 毕竟，日记见证了我存在的过去。从某种意义上而言，日记，拓展了我生命宽度，让我的生命不再是只有一条直线的存在。日记，就是这条直线上的枝杈，密密麻麻的扩展了我生命的宽度。 日记，可以让我原本模糊的昨天，成为触手可及的昨天。并不会因为昨天已经成为过去，就从我的生命里剥离了出去。日记，把我的昨天保留了下来，让我有了反思人生的机会，让我不至于在同一个地方摔倒两次。 当然，日记给我最大的助力，就是让我有取之不尽、用之不竭的写作素材。当我写东西卡壳没了灵感的时候，我就会翻开日记本。写了二十多年的日记，积累了二十多年的人生阅历，那才是我人生真正的财富。 宗族 为什么现在人们宗族的观念单薄，大多自过自的小日子，逢年过节才会走动一二？也许是因为现在出行方便，一日千万里不在话下。 现代社会就业相对容易，只要你不是个懒人，肯努力工作，基本上都能养活自己以及家人。而且现在的法律体系相对的完善，在你遭受到不公平的待遇时，还有个说理的地方。 而在生产力不发达的时代，宗族却是个体的保护伞。那时候可没有日行千里的交通工具，出门在外的第一件事就是找宗亲、找老乡。找到了老乡宗亲，就意味着你不是孤家寡人了。 等你在外面站稳了脚跟，以后要是有宗亲老乡找到你帮忙，你也得全力以赴的帮忙。如果你没有宗族的庇佑，无论你赚了多少的财富，也不管你当多大的官，早晚有一天你会被人吃干抹净，反正你身后没有一个可以替你出头的宗族。 跨越阶层 昨天晚上一帮人聚餐，聊着聊着就聊到了阶层这个话题。为什么普通人很难实现阶层的跨越呢？有些穷尽两三代人的努力，都没能实现阶层的跨越，为什么这么难呢？一则是因为平时很难接触到高你一个阶层的人，圈子不同，玩的东西自然不同；二则门不当户不对，比你阶层高的人不带你玩，因为你不能给他带来助力。如果你对他有用，另当别论。很现实是吧，这个社会就是这样的：在利益面前，没有永远的敌人，也没有永远的朋友。 苦难 以后打死我也不去打听别人的苦难了。听到别人已经发生了的痛苦的事情，却又帮不上忙，那种感觉会让你抓狂的。特别是听到别人的遭遇，和自己的遭遇差不多时候，就会产生一种亲近感。这种亲近感会促使你更加关心和你有着相同经历的那个人。关心的时间长了，就有可能掉进一种莫名其妙的感情当中，感觉你就是对方，对方就是你。然后你费尽九牛二虎之力，从那莫名其妙的感情里爬出来，却发现自己的感情都被对方牵扯住了。想要挣脱，谈何容易。 如果长生久视的代价是成为草木顽石 为什么小说里的仙佛眼有慈悲，可以看清世间所有苦难，而内心却无丝毫波澜？大概是因为凡人的一生，在仙佛漫长的一生里，不过是一场场或曲折离奇、或光怪陆离、或演技精湛的戏剧，当然不能引起祂们心中的波澜。 只是一个置身俗世之外、以一个旁观者的视角、看红尘中离合聚散的仙佛，祂们与草木顽石何异？这样的长生久视还有什么意义吗？也许我没到那种境界，不能了解那种红尘炼心、斩情绝性以期指日飞升的渴望。但是，人有所求是苦。我想仙佛也是如此。如果祂们不能斩断过往，也许所求不过是一场空。 以我一个凡夫俗子的想法，如果长生久视是以失去人类的情感为代价。让自己成为一棵无悲无喜的草木，或是成为一块无情无感的顽石。那么，这样的长生久视还有什么意义？ 历尽沧桑，归来仍是少年 女儿已经大学毕业，进了一家省级报社工作，也算是完成了我的一桩心事。当年那个经常和我抢电脑的女儿，终究是完成了她人生华丽的蜕变，成为一个独立的个体。 她不再是庄某某、孙某某的女儿，而是独立的庄某。我们作为父母的，不能再在她身边护佑她的周全。雏鸟终究是要离开温暖的巢穴，去经历风霜雪雨，翱翔于九天的。 但愿历经红尘考验的女儿，回想过往而终不悔。愿历经沧桑的你，归来仍是少年。 选择 一个铁哥们曾经和我说过：在没有什么名气的时候，低下头努力做好自己一直在做的事情。在努力的期间，会有沮丧，会自我怀疑，以及自我否定，不知道自己现在在做的事情有没有意义。 因为没有成功，我们心怀疑虑是件很正常的事情。如果事前知道自己一定会成功，就不会有犹豫不决，更不会有踯躅彷徨。就是因为我们没有可以预知未来的能力，所以我们在奋斗的时候，才会左顾右盼，不知道力该往什么地方用。 所以说，我们的人生，就是一次次的选择。是那一次次或欣喜或懊悔的选择，才成就了我们的现在。 欲望 人的欲望是无穷无尽的。如果你习惯了靠投机取巧去赚轻巧钱，你就不可能会去赚辛苦钱。这就是人性，与个人素质道德无关。 用一句耳熟能详的谚语来形容，那就是“由俭入奢易，由奢入俭难”。你已经习惯了不用付出什么辛苦，就能大鱼大肉的享受。再让你去做体力活赚钱，那比杀了你还让你难受。 要知道这世间是没有捷径可走的，如果你现在正走在捷径的路上。那么，可能会搭上你的下半生。要知道常在河边走，哪有不湿鞋的道理。哪些习惯了走捷径的人，谁还会老老实实的脚踏实地一步一个脚印下苦功夫呢？ 苦难人生 为什么大家会觉得自己活得憋屈？有的人觉得自己没钱别人看不起。有的人有点钱但还是被比他有钱的人看不起。有的人觉得自己没权，被人欺负了还要笑脸以待。有的人有点小权，却活得更没有尊严。那为什么人们还要逆来顺受？因为人们还要生活、日子还得继续；因为活着的人还要活下去；因为再苦再难的人生，也是一生。 成功，没有捷径 一朋友的毛笔字，那是一个龙飞凤舞行云流水。我写的毛笔字在他的字前，就像是小学生的涂鸦。我表达了对他的羡慕。他说，我也羡慕你的笔下生花，写文章能一气呵成的本事。 我说我能有如今的写作能力，不外乎是长年累月的磨炼。朋友说，我也是经过长年累月的、用心的临摹字帖，再加上自己的东西，才有现在的水平。 是的。这世间从来就没有一蹴而就的技巧，也没有凭空出现的才能。每一个看似轻而易举的背后，是无数滴不为人知的努力的汗水。每一个举重若轻的背后，是无数次不为人知的跌倒后的爬起。 成功，从来就没有捷径可走。除了日复一日、年复一年的积累，以期厚积薄发，别无它法。每次编辑让我重新修改稿子，都是我心烦意乱的时候。文章里有些话我已经说得很隐晦，但是编辑让我全都删了，这个时候的我会很沮丧。 每次被编辑夺命连环扣催稿的时候，心身俱疲的我恨不得把手机都给摔了。能走到今天这个地步，都是咬着牙坚持下来的。这世间没有人能随随便便成功。 每次快要坚持不住的时候，我会告诉自己：咬咬牙坚持下去，我就有可能站在山顶俯视大地；如果放弃了努力，我这一辈子也就这样了。 所谓逆袭，不过是幻想罢了 昨天有个读者留言：看你的小说，我是越看心里越窝火。小说的主角让你写得唯唯诺诺，活得小心翼翼的。你是出于什么样的目的把主角写得这么不堪的？ 读者说：你是作者啊，对于这部小说来说，你就是神啊！你可以让主角飞黄腾达，实力打脸哪些看不起他的人。我真的想不明白，你为什么这么糟践主角。 这不是一个读者和我反应这个问题，我现在就做个统一回复。回复如下：我这不是在糟践主角。我写的是一部反应社会底层人物生存现状的小说，不是玄幻修真小说。不存在受人欺负了，就有三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷这种说法。 从目前的社会现状来看，我看不到像我这样的底层人物，有一飞冲天的可能。我小姑夫姓苏，上世纪九十年代，就带着一个村子里的乡亲来萧山搞房屋建筑。时至今日，小姑夫已经成为一个成功的企业家。可他始终进入不了…… 一部反应现实生活的小说，是没有那么多的逆袭的。我不可能让一个快递小哥、外卖小哥怼天怼地怼满天神佛的，那不现实。就算我敢写，你敢信吗？ 网上暴露出来的“人不如狗”之类的报道，其观念无非就是有钱可以摆平一切。这是被报道出来社会丑陋的一角，还有哪些没有被报道出来的丑陋呢？哪些不为人知的、人为灾难的受害者，又有谁替他们伸张正义呢？ 孟婆的汤 聚会的时候，陈姐问我：平时经常看你没心没肺笑呵呵的，阿燮你就没有伤心难过的时候吗？ 生而为人，谁都会有伤心难过、甚至绝望的时候。可那又能怎样？就算你再伤心难过，再绝望无助。只要生活还要继续，你就得咬着牙坚持下去。 哪些爱过的人，哪些无法放下的事，哪些滚滚红尘里数不清的悲欢离合，都会成为你我午夜梦回的牵挂。 也许只有孟婆熬煮的汤，才能让这一切尘归尘，土归土。也只有孟婆熬煮的汤，才能让你我忘了阴阳永隔的遗憾、忘了哪些无法言说的悔恨悲伤。 流量为王的时代 这是个流量为王的时代，也是一个资源为王的时代。这里的资源包括但不限于人力资源、不对等的信息资源以及物质资源。 谁引发的话题越广、争议越大、吸引的眼球越多，谁的带货能力就越强。谁的带货能力越强，或是手里掌握的资源越多，那他与厂家的议价能力就越强，有资源的人就越赚钱。 这也是一个娱乐至上的时代，只要你在某一行有特殊的本事，或是你长得倾城倾国，又或是丑出天际。现在的短视频能让你“名动四方”。这就是所谓的“明星效应”。 无欲无求 醉后乾坤大，壶中日月长。万事皆已定，浮生空白茫。我喜欢这种熏熏然、飘飘然的感觉。喝酒喝到了一定的程度，就可以放下心里执着的某道执念。人生百年，如白驹过隙。没什么能左右一个无欲无求的人。 梦 睡了两个多小时，还做了一个梦，梦见自己陪爸妈看了一场露天电影，看的是电影的上集。下集要下午放，还没等到下集，我就带着一种怅然若失的遗憾从梦里醒来，因为我不能在梦里多陪父母一段时间。 远风 当内心浮躁的时候，我会单曲循环听《远风》这首纯音乐。人心为什么会浮躁？在你拼命努力竭尽全力也不能确定自己能够成功的时候，心，就会浮躁起来。我们每个人都不能预见未来，不知道自己能不能成功。 所以我们会一边努力，一边忐忑难安。就像谈恋爱的两个人，不知道对方是不是自己的良人，会不会所托非人。不过在现在这个社会，不存在这种忐忑不安的爱情。这个不合适，大不了再找过一个试试。 恬不知耻之人 去年的这个时候，发生了一件让我印象深刻的事。事情经过是这样的：那时我是晚上八点半下班，有个姓李的同事六点多就到了值班室。他没其它地方可去，我没到下班时间也走不了。姓李的同事就和我一起在值班室上班。 正当我看电子书入迷的时候，从边上传来了淫秽视频的声音，姓李的同事正在一边津津有味的在看淫秽视频。我让他把声音关了，到另外一边去看，别在这里妨碍我看书。这个姓李的同事还振振有词：都是男人，你装什么装。然后通过微信给我传了一个淫秽视频。 当时我对姓李的同事说，就凭你传播淫秽视频，就可以处罚你两年以下有期徒刑、拘役或者管制。再说你这么大声看淫秽视频，外面听到声音的，还以为是我在看。你就是在败坏我的名声，因为别人都知道这个时间段是我在这里值班。 李姓同事还在那里狡辩：我看什么东西碍你什么事？这是值班室，又不是你家。当时我就火了：你都知道这是值班室，不是私人的地方，你在公共场合看淫秽视频就有理了。你在自己家里怎么看都没人管你，你在公共场合看，那就太下作了。 李姓同事还在那自管自的看视频。气得半死的我用手机把他看视频的样子、以及视频的内容、声音都给录了下来。问他：你说要是我把这视频发到工作群里，你知道会有什么后果吗？当时李姓同事有点慌了：别别别，我这就走。 他关了手机出了值班室，一转身就到领导那里告我状，说我让他滚出值班室。领导马上打电话问我，为什么不让某某某进值班室？接电话的时候，我都没反应过来，这世上怎么还有如此恬不知耻的人。 资本是贪婪的 我这个人是个乐天派，天塌下来我都能当被盖。一些好的或是坏的事情，转个身我就能忘了。可有个算得上是朋友的人，他说过的一句话，却让我一直耿耿于怀，至今难忘。 那也是一个夏天，我兼职的公司每个月都有三百元的高温补贴。而我主职的公司，每个月只有一百块钱的高温补贴。我以为自己和分公司的领导是朋友，就径直去问分公司的领导。 当时那个领导蛮客气的，问我有什么事情，我就问高温补贴怎么只有一百元。领导就给我解释了：你是在空调房里上班，所以高温补贴一百块钱。保安在太阳底下工作，我也就给他们一百五十元的补贴。 当时我听得无名火起：你也太看得起我了，像我这样在空调房里工作的，还拿什么高温补贴啊，应该给公司交空调电费才对！后来，我就从那家公司离职了。那家公司的钱大，我承认自己没本事赚那份工资，最后大家好聚好散。 （一、杭州高温费发放标准公布? zj省人力资源和社会保障厅关于调整企业夏季高温津贴标准有关问题的通知(浙人社发〔2018〕65号)规定： 1、企业职工夏季高温津贴标准调整为：室外作业人员每人每月300元;室内作业人员每人每月200元。发放时间为4个月(6月、7月、8月、9月)。工作性质在室外与室内来回流动交替或主要作业时间在室外，以及高温炉前作业的，视同室外作业。） 以上打括号的两段摘自百度。 看清楚了，高温补贴最低200元，而不是你嘴里的在空调房里工作的只有100元。你还没有本事超越法律。你不按这个标准发高温补贴，就是违法。别人要是告你，一告一个准。别人不告你，只是为了那份所谓的高工资。望知悉。 朋友一场，给你提个醒。别让人告到劳动局，还不知道自己错在哪里。 好记性不如烂笔头 平时在看到什么、听到什么的时候，往往会让我灵光一闪，有了写点什么东西的冲动。结果一转身就忘了刚刚想到的那点灵感，有时真的会感到一种遗憾。 这种遗憾多了，我就随身携带一本小小的笔记本，听到有趣的事情，想到什么可以写成文章的素材，我就随手记下来。都说“好记性不如烂笔头”，古人诚不欺我。 只要你留心，你就会发现生活处处有惊喜。有时听到别人无意的一句话，会让我构思了半天的文章豁然开朗，一挥而就写成一篇自己满意的文章。有时听到别人抱怨的几句话，却成了我某篇可以引起别人共鸣的文章素材。所以才有“文章本天成，妙手偶得之”这种说法。 现在有智能手机，写点东西就更方便了。以前我要查点什么资料，引用别人说过的话，就得凭记忆翻箱倒柜，累得满头大汗，才能从某本书里，找出那么一段你想引用的话。在找的过程中，你满满的创作激情，全都给消磨殆尽。 现在多方便，你想找什么资料，只要在手机里搜索一下，你需要的、不需要的都会出现在你面前。偶尔看见好玩的东西，可以用手机拍照录像保存。看到书里有哲理的话、可以引人深思的段落，拍下来。有些会引发争议的事情，录下来，等到有时间再写成文章，去换两个稿费。 因为有些听到的、看到的东西写成了文章，保存在手机里的照片、视频什么的就不敢删除了。这就导致我手机内存不够用，所以我现在的手机都是512g的，而且还开通了云存储。这样就算我手机掉了，我的文件也不会丢失。 贪婪心 受尽千般折磨，历经万般苦难，方得始终。这就是人生。 一个人不应该有贪婪心，心生贪婪，就会蝇营狗苟泯灭自身的良知，就会被利益蒙蔽双眼看不清脚下的陷阱，就有可能陷入万劫不复的境地。 曾经有个姓牛的同事，杭州本地人，挺好说话的。因为维修设备要经常配合，一来二去我们就成了朋友。有次在聊天的时候，他和我说他现在投资了什么什么理财产品。产品的利息很高，每个月都有利息返现。具体有多高的利息，我给忘了。 当时听了他对那款理财产品的介绍，我就感觉不对劲。劝他赶紧退出来，并引用网上的话劝他：你看上别人高额利息，别人看中的却是你的本金。他根本就不相信我。告诉我：人家那么大的公司，国际上有名的基金旗下的产品，怎么可能是个骗子？再说就算他们是骗子，怎么可能会有那么多人上当？ 我让他把合同给我看看，看到合同里的风险等级为r5。我就问他：你知道理财产品的风险等级吗？你知道r5是什么意思吗？他说不知道。我就告诉他：r5的意思就是高风险高回报，有可能让你赚得盆满钵满，也有可能让你血本无归。 牛同事说不可能啊，理财产品不是保证本金不受损的吗？我：那也要看理财产品的风险等级啊。你这份合同的风险等级是r5，不是r1、r2，更不是保本产品。不信你打电话问你的客服经理，就说你不打算再持有这份理财产品，问一下现在可以退出吗？ 牛同事犹豫了一下，就打了一个电话给客服经理，客服经理的回答在我意料之中：你现在退出，属于违约行为，只能拿回五分之一的本金，而且本金要一个月以后才能到账。 牛同事一听只能退回五分之一的本金，当时就怂了。过了两天，当月理财产品的利息到账，牛同事又把心放回肚子，没事人一样上班下班打牌赌博。 说起赌博，这又是牛同事的一大恶习。上班的时候聚集几个同事躲在角落里“炸金花”，而且数额很大，有时他们那个物业的主任都参与其中。平时他们赌博，我就站在边上看看，从不参与。他们就认为我这个人很怪，很不合群。 我身边的同事都参与过赌博，就我自始至终都没参加过他们的赌博。我亲眼目睹过因为赌博而家破人亡，妻离子散的悲剧，所以对于赌博，我一向都是敬而远之的态度。 后来我到了另一家公司工作，过了半年多，和以前的同事聊天，同事告诉我：那个牛同事被公司开除了。因为赌博欠了好多同事的钱，再加上理财公司倒闭，他理财的钱一分钱都没拿回来，就动起了公司的歪脑筋。 因为他是停车场收费员，司机不要票，就给别人便宜点，要票的就按原价收费。哪些没给票的钱就让他给昧了下来。由于前后两个月的数额相差太大，公司一查就发现是他做的手脚，让他退出赃款，开除了事，也没有报警处理。 给女儿的话 女儿你已经大学毕业步入社会。在社会里，你会遇见一些好人，也会遇见一些坏人，更多的是一些不好不坏的人。遇见好心帮你的人，要心怀感激。 别人帮你，是情分；不帮你，是本分，不要心怀怨恨。当你对一个人心怀怨恨的时候，你的人生就会显得很黑暗。你心里的怨恨别人不知道，苦得只能是你自己。对于哪些心怀歹意、心胸狭窄的人，一定要敬而远之。 受到伤害，一定要告诉自己的家人。有些人受到伤害，选择隐忍，这只会助涨恶人的气焰。要知道伤害，只有零次和无数次。受到伤害，保存好证据，第一时间报警，毕竟这是个法治社会。 老爸我一直都善待身边的人。对于哪些需要帮助的人，老爸也会尽力去帮忙。因为老爸知道每个人的生活都不容易，特别是刚步入社会的，能拉一把就拉一把。因为我希望这种善举能够传递下去，希望女儿你身边的人也能善待你。 谁家都有小孩，小孩都有长大离家工作的时候。为人父母的，只能被迫放手，让儿女去寻找属于他们自己的世界。父母能够做的，唯有祈求社会善待他们的孩子。 身后名 让我把每个今天，当成我生命中最后一天，恰恰是我对人世间的眷顾之情。我要让每个今天过得精彩，不给自己留有遗憾。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。既然来人世间一趟，总该留下一些什么给后人。 无欲则无求 求不得，是人生八苦之一。求而不得的东西，就选择放下。放下后，你会发现浑身轻松。求而不得，又何苦强求？何苦强取豪夺？再退一步，就算你费尽心思求而得之，满足了一己私欲。你还会产生第二个、第三个、以至于无穷尽个欲望。多年以来，我悟出了一个道理：一个人要想活得通透，就不要有那么多的欲望，专注于自己有的东西。要知道无欲则无求。 追逐梦想的代价 周末聚会的时候，小包是开着他新提的奥迪q5来的。车子，自然而然的就成了我们聊天的主题。小包的车子花了三十多万，钱是他父母掏的。 小包和我一样，有一份正职：报社编辑（小包和刘哥都是我一三年在某报社工作的同事，我在该报社工作了八个月。因为没有全日制本科文凭，迟迟看不到转正的希望，就自己走人了）。副职是写点东西赚点稿费。 像我们这样不知名的作家，要是想凭稿费生活，可能连西北风都喝不上。一篇文章千字两、三百块钱这么低廉的稿费不说，而且我们也不能保证自己投出去的稿子都能被采用。要是没被采用，那是没有稿费的。 就我个人而言，每个月的稿费收入是极其不稳定的。多则四、五千，少则只有几百。几百块的收入，喝西北风都不够。所以现在怀揣文学梦想的人，都会找一份工作让自己先活下来。然后用空闲的时间去追逐自己的梦想，这大概就是现在心怀文学梦想之人的现状了吧。 学会成长 世上只有一种英雄主义，那就是认清了生活的真相后，依然热爱生活。——罗曼罗兰 认清了生活的真相，有的人会沮丧，有的人会颓废。有的人随波逐流，有的人声色犬马，有的人自暴自弃。当然，也有人会奋起直追迎难而上。 生活的真相是什么？是无法与人言说的寂寞？还是无人分担的悲伤？是身陷无间地狱的绝望？还是十年寒窗无人问的凄凉？是但行好事，莫问前程的落寞？还是相顾无言，惟有泪千行的无处话凄凉？ 有时候你试着想要把自己的心事与人倾诉，结果发现别人只会在意他们自己的感受。对于你看得比天大的心事，敷衍了事。这时候你会明白，哪来的感同身受，有的只不过是如人饮水，冷暖自知罢了。 于是你更加的难受，但你还得强颜欢笑的应付着。你会在心里恶狠狠的想：要是下次再和别人说自己的心事，自己就是条猪。然后你学会了和自己的寂寞妥协，让自己享受那种独处的静谧，从而从容淡定的安排好自己的生活。 绝对的公平 这世间从来就没有绝对的公平。一件事情的是非对错，如果是由人来评判的，那更加没有公平可言。 因为只要是个人，就有他自己独特的喜好，有他自己的三观。而一个人的三观，是他长年累月面对这个社会总结出来的经验，不会轻易被人改变。由一个有自己喜好、有自己三观的人来评判一件事情的是非对错，这本身就是一件不公平的事情。因为世间的善恶、好坏、对错，都是相对而言的。 打个比方来说：你被一个快要饿死的人，抢了你当早餐的包子，害你没吃到早饭饿着肚子上班。那么在你眼里，那个抢你包子害你饿着肚子上班的人，就是恶人、坏蛋。而那个不抢你包子就得饿死的人，在抢了你几个包子，被你追了他八条大街，害他肚子又饿了。 那么，在他眼里，你也是个混蛋。因为在他的认知里，你只是少吃一餐饭，不会涉及到生命危险。而他再不吃点东西，就会死去。这就是立场不同的缘故所造成的。因为你不知道对方已经饿了好几天肚子，再没有东西吃就会死。 在你的假设里，对方是个和你一样是有工作能够养活自己的人。被一个能够养活自己的人抢了早餐，你当然会愤怒会生气会心情不好。如果你知道对方的处境，说不定你还会塞点钱给他，让他去吃点好的呢。 因果报应 前两天捡了一部apple iphone 11 pro手机。还给失主时，失主一边感谢，一边要加微信转个红包给我。我说：“感谢，我就收下了，红包就免了。大家都是出门在外的，都不容易。”失主千恩万谢的走了。 说这件事情是什么意思呢？说我这个人伟光正吗？不是的。一部手机也就五千多块钱，谁都买得起，没什么稀罕的。要命的是手机里面绑定的各种银行卡、各种支付软件。可以说一旦丢失了手机，可能寸步难行。你不但失去了家人、同事的电话号码，还要挂失、补办各种证件、银行卡。这些都是很麻烦的事情。 我一直都信奉与人方便，自己方便的处世原则。以前我不相信因果报应，现在我信了。我要是想要违背自己的良心，昧下那部手机。很简单：把手机关机就可以了。但是我相信：今天种下了这个因，将来的某天，我就会自食恶果。 手机还给了失主，我的念头通透，心情就舒畅。其实这就是最好的因果报应。 习惯 写了二十多年将近三十年的日记，从这个习惯就可以看出我这个人是个很犟的人。每年一本笔记本，厚厚的一叠就放在我书房书柜的最显眼处。 从最初让我女儿笑痛肚子的流水账，到后来充满我人生经验的日记，我都保存完好无缺。不论日记好歹，都饱含了我人生的记忆。就是零九年我在湖南攸县、炎陵，承包铁路路基基建的时候，天天都忙得天昏地暗，我都坚持每天写日记。 做工程那段时间，写的日记很精彩。那两年的日记，就是一部光怪陆离、充满匪夷所思的小说，记录了大量的丑陋的人性。只有经历过，你才会明白：没有一个人，能够在金钱面前保持清明与本心。这里的金钱，是指大量的、你不敢想象的、巨额的金钱。都说金钱是人心最好的试金石，这句话说得一点都没错。 在读高一的时候，我学习成绩中等，在班级根本就没有存在感。那时候我们每个星期要写周记，而我写的周记，基本上都是在课堂上朗读的范本。记得很清楚，教我语文的是钟老师，他说我的文笔不错，可以写点东西投稿。 我听了老师的话就试着投稿，结果我写的一篇散文《枫叶又红时》真的被报纸刊发了，得了一笔不菲的稿费。尝到甜头的我就把精力都放在写作、投稿上，然后我就尝到了属于写作人的酸甜苦辣。投稿被刊发了，欣喜；没被刊发，失落。欣喜失落的次数多了，慢慢地也就不怎么在意了。 要知道一个人的精力是有限的，我把精力放在了写作上，其它学科的成绩自然一落千丈。学习成绩下降了，自然要请家长。我父亲是个脾气暴躁的火车司机，他信奉棍棒底下出孝子这条“真理”。平日里开火车天南地北的跑，听说我学习成绩下降了，二话不说就和别人调好班，跑到学校来找我麻烦。 小的时候，只要不听话，父亲就会用皮带来和我说话。那次他气冲冲的来到学校，二话不说就用皮带抽我，几个老师拉都没拉住。要不是我跑得快，得脱一层皮。经过父亲用皮带“苦口婆心”的劝说，我终于把心思放回在学习上。只是写日记的习惯让我保存了下来，一直坚持到今天，还会一直坚持到我闭眼的那一天。 这就是生活 上午接到发小的电话，发了一通牢骚后，问了我一句话：“哥，你说人咋这么贱呢？”我知道发小在说什么。我告诉他：“有些事情做了，就不要去想，也不要回忆，更不要后悔。往前走，我们的生活还要继续。” 回忆也好，后悔也罢，过去已成定局的事情，谁也无法改变。我们能做的只能把握好当下，不让今后的自己后悔。这个道理谁都懂，可又有几个人能够做到呢？有些事情做了，就别再去想。往前走，别回头，这就是生活啊。 拆台 每个人都有证明自己优秀的欲望，这是人的正常需求。你可以证明自己优秀，但是没必要通过踩低别人来证明自己优秀。我一直都认为人与人之间是需要相互帮助，而不是相互拆台。今天你帮助我，明天我帮助你，很正常的事情。因为我们每个人都不是全能全知的，谁都会犯错，今天你利用我的错，踩了我一脚，你觉得爽了。下次你犯了错呢？你指望谁帮你？以德报怨，何以报德？ 尘世之苦 我们生而为人，哪有不受委屈的？女儿啊，你要记住：不论在人前，还是在人后，都不要说他人的坏话。你所在的单位就那么大，你如果在甲的面前说了乙的坏话，那甲就会想：你和丙的关系那么好，是不是在丙的面前也说过我的坏话。这样一来，你就在甲的心里埋下一根刺，以后她会用有色眼镜看你。 女儿啊，在单位里，宁可得罪君子，也莫要得罪小人。君子有德，做事情，只对事，不对人。误会或是委屈你了，你只要把误会解释清楚，把事情说明白了，事情也就过去了。君子不会因为你让他没面子而记恨你。 而小人则完全不同，小人在意的是他的脸面。在小人的心里，没有是非对错，有的只是他自己的感受。他只要感到自己被冒犯了，就会明里暗里的下绊子耍手段报复你。 领导有没有能力，这不是你可以评判的。能够成为你的领导，这本身就说明了问题。要么你领导有真才实学，只是你接触得少，没机会见识到他的才能。要么领导的后台硬，别人动不了他。要么就是他能利用自己的关系，给单位带来不菲的利益，让自己成为单位里不可或缺的人。 不管你领导是通过什么手段，成为领导的，这不是你一个刚进单位的实习生，可以议论鄙视的。刚进单位，你得多听多看少说，不要仗着自己有关系当出头鸟，也不要让人当枪使，更不要卷入单位的人事斗争。你进去就是学本事的，其它的统统不参与。 在单位里，你得虚心学习技能。等你能够熟练的掌握运用技能，把在学校里学到的知识，转化为现实生活中的技术，让自己有一技之长。有一技之长的你，可以不依靠任何人，也不会饿肚子。要记住：在单位里，你面对的是同事、领导。切莫把他们当成家人、朋友。 在没有利益关系的时候，大家还能维持一团和气。一旦有利益纠葛，那副狰狞的嘴脸就让人反胃。这些道理我轻飘飘的说出来，你轻飘飘的左耳进，右耳出，根本不当回事。纸上得来终觉浅、绝知此事要躬行。你自己不在现实面前碰个头破血流，是不会知道现实的残酷的。 女儿你要记住，在这个世上，没有人会无条件的迁就你，除了你的父母。你想要别人怎么对待你，你就怎么对待别人。将心比心这种待人接物的方式，用在大部分的人身上，还是有用的。毕竟这个社会冷血的人也就哪些，大多数人还是有感受善意的能力的。 女儿啊，说一千道一万，爸妈还是会走在你前面的。你要是能够自力更生，应付自如的面对生活，那爸妈就可以安心的走了。反之会怎样？相信女儿你心里有数。如果时光可以倒流，我会选择单身一辈子。这尘世间的苦，我一个人尝过就够了。 该来的一定会来 今年四月份到市三医院复检的时候，主治医师看我一脸的平静，她问我不怕吗？我说我心里怕得要死，怕听到不好的消息。但是我知道怕没有用，怕解决不了任何问题，所以我强迫自己不要害怕。因为我知道，该来的事情，它一定会来，我躲不过去。复检的结果良好，皆大欢喜。 现实无奈 小时候喜欢看着火车呼啸而来、呼啸而过，就像是我们人生中的各种惊喜和意外，在猝不及防间来到我们的面前，又在我们毫无知觉间离我们而去。 不论是绿皮的客车，还是乌漆麻黑的货车，我都喜欢它们在冒着浓烟的车头带领下，一往无前的驶向远方。而那远方，则承载了我无穷无尽的想象与向往。 那时的父亲还没有提干，是个火车司机，天南地北的跑。全国多处的名胜古迹，都留下了父亲的足迹。看着父亲在名胜古迹的黑白照片，心里羡慕极了。 小时候的我，就想成为父亲那样的火车驾驶员，可以天南地北的跑，免费到全国各地旅游。以至于买来全国地图册，在哪些名胜古迹的页面做出标记，这个是要第一个去旅游的，这个排第二……。 想象是很美好的，现实是很现实的。以前的我，也许做梦也想不到，自己会背井离乡来到杭州，一呆就是八、九年，看样子还得继续在杭州生活下去。造化弄人，也不过如此。 苦难依旧 昨天和一个长辈聊了半天，我把自己这段时间的迷茫都告诉了长辈。我看到的以及我正在经历的，毫无保留的告诉了长辈。我告诉长辈，后面的路，我真的不知道怎么走了。 长辈告诉我，悲天悯人的胸怀是值得肯定的。但是只有悲天悯人的胸怀是不够的，你有这个胸怀，却没有改变现状的能力，那么你的悲天悯人就是一个笑话。没有能力的时候，你要照顾好自己以及自己身边的人，默默地积蓄力量。 你要把你看到的听到的以及你亲身经历的苦难，通过自己独立的思考，形成文字诉诸于笔端。让更多的人去思考、去参与和苦难的斗争。你的影响力越大，你所能起到的作用也就越大。 长辈告诉我，苦难伴随着整个人类的发展史。先辈们筚路蓝缕的为我们开创了一个太平盛世，可是苦难并不会因为太平盛世的到来，就会放弃兴风作浪。在那些阳光照射不到的阴暗地方，苦难依旧。 罪恶 今天是周末，一大清早就被朋友“滴滴滴滴”的信息给骚扰个不停。朋友发来的信息，都是些现在网上争议很大、很反人性的话题。 在这些话题后面，她问了我一个问题：“老庄，这个社会怎么了？是病了吗？怎么会有这么多肮脏、不堪入目的恶事、丑事？为了钱和利益，做出伤天害理、泯灭人性的事情。杀妻分尸、行李箱藏尸、冰柜藏尸、人不如狗……” 我想了一下，回信息：“这些都是被网络给爆出来的罪恶，哪些没被暴露的罪恶呢？哪些受害者会随时间的推移，慢慢地被掩埋在岁月的长河里，再无重见天日的那天。” 朋友：“是啊，可惜我不是包青天，没有明察秋毫的本事，也没有伸张正义的权力。”我：“就算你是包青天又如何？你又能帮得了几人？” 在这个世上，只要是有利益的地方，就会有罪恶。就像有光明，必然会有黑暗一样。罪恶，只不过是利益的衍生物，是除之不尽的。能够最大限度遏制罪恶的，只能是相对公平完善的法律制度。 法律会清清楚楚明明白白的告诉你，如果你这样做了，会产生什么样的后果，你又将会受到什么样的惩罚。然后你自己掂量掂量这么做的后果，是不是自己可以承受的。后果不是自己能够承受的，就会熄灭心里罪恶的念头。 当然，也会有抱着侥幸心理铤而走险的人。这种人或许可以逃脱一时，却不能逃脱一世。这种人每天都活在提心吊胆之中，过着担惊受怕的日子。直到执法人员出现在他面前，他才会真正的得到解脱。 人生观 八十二岁的爷爷说他胸口疼，我带着爷爷来到玉山县人民医院看病。一通检查后医生告诉我：你爷爷得了心脏病。然后开好药嘱咐我：这种药要在饭后服用，这个药在睡觉前服用，不要弄错了。 回到家安慰爷爷：按医嘱吃药，很快就会好起来的。爷爷看得很开：岁数大了，心脏它要罢工了，我都这么大岁数了，还有什么看不开的？因为我是爷爷奶奶带大的，和爷爷奶奶很亲。爷爷得心脏病的时候，奶奶已经走了十一年。 奶奶走的时候，我正在父母工作的城市读高二。一份“母病速归”的电报，让心急火燎的父母急匆匆的带着我坐火车回老家。回到老家的时候，奶奶已经走了，我连奶奶的最后一面都没见到。这是我一生的遗憾。 爷爷是个老式的文化人，对生死看得很淡。用他自己的话来说：活了这么大岁数，我也该走了，你奶奶在下面已经等得不耐烦了。我说爷爷你走了，我会给你风光大葬的。爷爷说：“我死了，什么都不知道，风光大葬是你们活着的人的体面。我死了，你们就是把我尸体扔在路边喂野狗，我也不反对。” 我被爷爷怼得哑口无言。爷爷说：“你们以后都要火化了，活了一世最后只剩一把灰，这人生太操蛋了。”我也怼了爷爷一句：“火化好啊。我死了就火化，烧成一堆灰。把骨灰洒在大江大河里就可以了，不需要后人的缅怀祭奠。” 不声不响的来到这个世上，悄无声息的离开这个世间，挺好的。 故乡 故乡，是游子的根，是浪子午夜梦回的失声痛哭，是身为他乡客精神的寄托，更是老一辈人落叶归根的执念。 故乡与我而言，是无忧无虑的童年，是春华秋实的收获，是与世无争的净土，是我再也回不去的地方。 在我印象里，故乡，是一个贫瘠的小山村，位于一处四面环山的凹地里。村落里的田地高低起伏，乡亲们一年到头辛苦的劳作，勉强能混个温饱。不种植一些经济作物，指望土里刨食能富裕起来，那是想都不要想的事情。 而我，就是在这种封闭式的环境里长大的。我在小学里学会的是带有浓重口味的“普通话”，我说的“普通话”城里人听不懂，当然，城里人说的普通话我也听不懂。这是后来我到父母工作的城市读书时发现的。 在学校里，老师和同学说的话对我而言就一门外语，我根本就听不懂，自然也就无从回应。和人交流，只能辅助一些手势以及肢体语言，勉强能领会对方的意思。更多的时候是鸡同鸭讲，领会了个寂寞。 如是过了一段时间，在我自己都不知情的情况下，突然间如同打通了任督二脉，能够正常的和老师同学交流了。不觉得这有什么值得骄傲的，也没有兴奋什么的，就觉得这是一件理所当然的事情。 不再继续 给自己放了半个月的假，这半个月不再赶稿子，也不写稿子。每天就写一篇日记，记录下当天发生的事情，作为以后写作的素材。每天就看看书，看看小说什么的，让自己紧绷的神经放松下来。 每天上完班回到家，已是满身的疲惫。还要打开电脑，绞尽脑汁完成每周三篇的约稿。这样的日子过了三年七个月，我也受够了！在每个周五，稿子要是没有准时传到编辑的电子邮箱，编辑就会启动夺命连环扣的模式催稿，催得我都快要怀疑人生了。 好不容易来人世间一趟，不是为了过这种苦逼的日子的。灯红酒绿纸醉金迷的生活谁不想过啊？每天辛辛苦苦的忙碌着，也不知道要忙碌个啥，值得吗？心烦气躁的时候，我会问自己现在的所作所为值得吗？几年如一日的过着苦行僧般生活，就为了一个虚无缥缈的希望，值得吗？ 说真的，很迷茫，我也不知道为了一个虚无缥缈的目标而奋斗，到底值不值得。这些年的坚持，不过是由于惯性的延续罢了。坚持了这么久的梦想，突然就放弃了，真的很遗憾。我知道，我已经把自己逼到了悬崖边上。 我天赋平平，没有惊世骇俗的才华。能够坚持了这么久的文学梦想，的确是个奇迹。在这个论资排辈的大环境里，我看不到有任何成功的希望，也看不到再坚持下去的意义所在。 是该放手了，给自己一个轻松的、没有任何包袱的人生。我知道，人生是虚无的。我们现在所有的努力，在我们回归黑暗的那一刻，都会变得毫无意义。我知道，这些言论是消极的。但是我比任何人都清楚，我是个乐观主义者。 现在我要做的，就是不让自己活得那么累，不给自己压力。房贷已经还清了，女儿大学已经毕业参加工作了，父母身体健康，我还有什么好奢求的呢？让我心烦的股票不去看它，基金、黄金每个月两次定投，赚钱亏钱随意。人生原本有无数个可能的，我不能选过得最痛苦的这种人生。 虚妄人生 看破了人生，不过如此。以前医生让我戒烟戒酒，我老老实实的听医生的话，不抽烟，不喝酒。现在的我不抽烟，酒照喝。烟，不光伤害自己，二手烟还会伤及他人，所以我不抽。酒，据说少喝可以活血化瘀。如果说酒能够造成什么伤害，那伤害只针对我个人。烟，我是彻彻底底的戒了。酒，就随意了。人生百年，也逃不过一死，又何必让自己活得那么憋屈呢？百善孝为先，现在的我按医嘱吃药，让自己的身体保持正常运转。我绝对不会让自己走在父母的前面，让白发人送黑发人的。 缅怀英烈 今天又开始看《资治通鉴》。厚厚的一部史书里，我看到的是一部血淋淋的民族抗争史，也是一部野蛮的“吃人史”。在历史里，汉族有几次差点就被灭亡了。五胡乱华、蒙古大屠杀、满清入关，这些都是可以在百度上搜索到的，有兴趣可以搜一搜。我爷爷在世的时候，经常把“宁为太平犬，莫作乱世人”挂在嘴边。儿时的我不清楚这句话的意思，现在通过网络，看到哪些生活在战乱国家民众悲惨的遭遇，这才体会到和平的珍贵，以及和平的来之不易。没有先烈们抛头颅洒热血，没有哪些在我们看不到的地方，默默负重前行的人们，我们能享受现在所谓的岁月静好吗？心怀感恩，缅怀英烈！ 精神世界 如果可以，我会选择在一个个的城市里流浪，见识世间百态，领略各种风俗习惯。现在的我就像是一只井底之蛙，我所能触及的世界就那么点大。如果不能跳出目前的环境，我到死都只是一只坐井观天的井底之蛙。 我向往的这种生活，不需要很多钱。身上没钱了，就在流浪的那个城市里工作一段时间，等有了一点积蓄，又继续流浪。这种随遇而安的生活，可以说是我长久以来所向往的生活。我不喜欢热闹的环境，和不怎么熟悉的人，我会保持一个安静的状态。 但我喜欢大自然的花花草草，看到哪些美好的事物，我会心悸，会热泪盈眶，会心生欢喜。每当看到美好的事物，都恨不得妙笔生花把它记录下来。在记录的时候，又会恨自己语言的苍白无力，不能表达出那美好事物的万分之一。 和朋友聊过这样的话题。朋友说我不是向往这种流浪的生活，而是向往我在自己脑海里幻想出来的“精神世界”。朋友这句话说得很拗口，但我听明白了。 朋友又说了一句很现实的话：没有钱，你无论在什么地方都会手忙脚乱。你优先考虑的是怎样解决自己的生存问题。你饿着肚子，是欣赏不了美好事物的。而不是悠哉悠哉的欣赏大自然的神奇，进而把这种愉悦的欣赏，转化为你精神的养分。 朋友用一句很精辟的话总结了那次聊天：精神的富足，首先要有富足的物质基础。没有物质保障，何来富足的精神财富？你在看这段话，也许会有自己是在看天书的感觉。根本不知道我在说些什么，因为我也一样，不知道自己在胡言乱语些什么。就这样吧。 执行能力 以前没有智能手机，没有社交软件，没有短视频，也没有一搜即得的“知识”。以前做一件事情的效率很低，也没有那么多的娱乐。当我感觉无聊，我就会手择一卷，全神贯注的去阅读。 现在有了智能手机，我要是对某个问题存在疑问，就会上网去搜索一下。只要不是类似于人生三大哲学那种的问题，大概率是可以搜到让我满意答案的。 不知道大家是否有过和我一样的感觉，有时候看短视频或是聊天，时间会不知不觉溜走。等我们回过神来，却发现把我们要做的正经事都给耽搁了。这个时候我们要不就是慌里慌张的赶时间去完成工作，往往会忙中出错适得其反。心大的人会把事情推到明天去做，结果堆积的事情多了，就啥也不去做了。这就是目标很容易就能树立起来，却很少有人能够坚持下去的原因。 面对这种情形，我的应对措施就是设置闹钟。每天晚上入睡前，我会把第二天要做的事情设置成闹钟。第二天只要闹钟一响，我就会放下手头无关紧要的事情，去做我设置好的事情。只有这样，我才不会让自己的时间，在我茫然无知的时候流逝。而我也完成了自己想做的事情。 也许你觉得这样做是件很容易的事情，不就设置一个闹钟吗？我也可以的。设置闹钟是件很简单的事情，不简单的是你的执行能力。想想早上闹钟响起催你起床时的感受，睡意正浓被闹钟吵醒，你是不是恨不得把手机都给摔了？ 捡垃圾的婆婆 前天下班回家吃完饭，在小区散步的时候，看见一个婆婆佝偻着身子，一只手在小区的垃圾桶里翻捡着什么。另一只手上拿着一个塑料袋，塑料袋里装着几个空的塑料瓶。翻完了一个垃圾桶，又走向另一个垃圾桶，重复着同样的动作。 看着眼前这一幕，我不由心生感慨：“这么大岁数，还要翻垃圾桶，她家里人也太不孝顺了。”朋友在边上冷冷的说道：“你还同情人家？她儿子在德国教书，女儿在日本工作。家里有三套房子，婆婆自己还有退休工资。你有什么资格同情别人？” “那她为什么还捡垃圾？”我不解道。朋友说道：“人家那是无聊找点事情做，卖垃圾能赚几个钱？人家每个月收的房租，都是一笔不菲的收入。更不要说还有退休工资了。” 我无语，这就是所谓的人不可貌相，海水不可斗量吗？朋友告诉我，那个婆婆是从杭州燃气公司退休的，她老伴前两年过世了。儿女想把她接到国外去生活，她不习惯国外的生活，就一个人留在杭州生活。 初秋 那是我记忆里一个初秋的下午，懒散的阳光经过树叶的切割，洒落坐在树底下我的身上。一阵风吹来，那些白色的光斑随风摇曳，如同一群调皮的精灵在欢呼雀跃，传递出无尽的喜悦。 隔壁传了幽幽的桂花香味。我知道，那是寡居的秋婶在酿桂花蜜。据说女子在痛经的时候，喝上一碗甜甜的桂花红糖水，可以有效的缓解痛楚。 坐在枣树底下，有些昏昏欲睡的我，在不经意间看到树上或青涩、或熟透的枣子，不由得惊叹大自然的神奇。春华秋实，是努力与汗水的回报，还是时间默默的轮回？我不知道。 那时的我，只知道哪些停留在枣树上的鸟儿很可恶。它们专门挑树枝头上，哪些被太阳晒红了脸的枣儿吃。而且吃几口就不吃了，留给我的是一个个带有凹坑的枣子。 昨天夜里，躺在床上的我，不知怎地就回想起了那个初秋的下午。那时的我，不用为生计奔波。父母正当年，压根就没有生存的压力。人到中年，很多东西都放下了。可生活的压力，还是让我喘不过气来，也许，我是怀念那段无忧无虑的时光吧。 人生长恨水长东 李煜，作为一个君王，无疑是失败的，成了一个亡国之君。但他却是一个伟大的词家，一首《虞美人》，让他在中国的文坛上占有一席之地。 《虞美人》这首词美得让人心痛，读之有肝肠寸断之感。如果你不了解这首词创作的背景，只会觉得这首词很美很美，还有一种“少年不识愁滋味，却道天凉好个秋”的无病呻吟。 如果你知道李煜在一夕之间，从一国之君成为阶下囚，而《虞美人》就是在这种背景下创作出来的。你会作何感想？了解了这个背景，你才能从这首词里看出无奈、忧伤、凄凉、绝望。 《虞美人》很美，但我更喜欢他的另一首词《相见欢?二》里的一句话：人生长恨水长东。这不就是芸芸众生的真实写照吗？ 施舍 每次看见乞讨的老人、小孩，多多少少我都会给一点。朋友都说过我无数次，说哪些乞讨的说不定比我还有钱。 我对朋友说万一呢？万一那个老人是真的乞讨的，说不定你给的几块钱，就能帮ta熬过一个难熬的夜，不至于让ta空着肚子熬一个晚上。你随手给的几块钱，说不定就能帮孩子度过某个难关，给了孩子一个希望。谁知道呢！ 几块钱是小事，就算我帮助过的一百个乞讨者里，有九十九个是骗我的，但是我也帮助了一个真正需要帮助的。 如果我知道，哪些表面孤苦伶仃的乞讨者，并不像ta们表现出来的穷苦。ta们也有家人的，晚上和家人在一起，不会露宿街头餐风饮露。乞讨，只是ta的职业。 那么，我也会觉得很欣慰。就为这个世间没有那么多的苦难而欣慰。 写给女儿的话 国人都有一种养儿防老，积谷防饥的观念。那我为什么只生一个女儿、不生第二胎呢？刚开始的时候，是因为计划生育。 女儿出生的时候，计划生育是国策。随着女儿的成长，我们俩个发现带小孩是一件很麻烦的事情，遂熄灭了再生一个的心思。那怕我父母经常在我耳边叨唠“我们老庄家要断后了”之类的话，我就是不生。那怕我父母承诺他们来抚养小孩，我也不生。 我经常反驳父母：独生女有什么不好的？房子我们有，百年以后，房子就留给女儿，没有兄弟姐妹抢房产家产这样狗屁倒灶的事情。我们俩个老了以后都有退休工资，看病有医保，也存了足够的养老钱。 生病的时候，如果女儿没时间照顾我们，我们还可以相互照顾。实在不行，我们还可以请护工。以后请护工照顾病人，应该是一种常态。谁知道呢！ 女儿你现在已经大学毕业参加工作了。我们只希望女儿你在工作的时候，少一些抱怨，多一些耐心。你经常和我说领导根本不顾及你的工作量，上午出去采访，下午还要你写时事的评论。 你和我抱怨有次没及时交稿件，开会被批评了，还扣了你三百块工资。你说你不想再在那里受罪，要辞职。你要知道，新闻是有时效性的，等你拖一天交稿件，新闻都成旧闻了。三百块钱扣得不冤，下次注意。 我劝你做事情要慢慢来，急不得，一急就会出事情。你不听，要依自己的性子来，结果你出乱子，我吃挂落。女儿啊，你要知道，任何事情都有个从不会到会的过程。今天你遇到这些挫折，要是能熬过来，将来的你就能独当一面。有一技在手的你，走到哪都会是香饽饽。 记得老爸老妈的话：我们自己的后路，我们已经准备好了。老爸老妈现在能蹦能跳，不用你操心，你只要照顾好自己就可以了。就像你爷爷奶奶一样，他们都有自己的退休工资。在物质方面，不用我们操心。一个星期我会和你爷爷奶奶视频两次，报个平安，让你爷爷奶奶知道我在外平安，也知道你爷爷奶奶的近况。 女儿啊，说一千，道一万，你自己的将来，只能依靠你自己。父母会老去，无法参与你的后半生。你后半生的精彩与失落，只能自己扛。为人父母，只希望女儿你开开心心平安喜乐这一生。 可怜天下父母心 苦乐冷暖须自料，儿行千里母担忧。今天和老爸老妈视频的时候，看见父母灰白的头发，那是满心的难过。 打开视频，我还未开口，老母亲就问我吃过饭了没？问我的身体怎么样？我们这边天气变冷了，杭州天气还好吗？天气冷了的话，记得多穿点衣服。这些话应该是我问父母的啊，可让老母亲一口气给说完了。可怜天下父母心！ 我说我在外面一切还好。我和老父亲说我今年已经四十有六了，不是个小孩子，我会照顾好自己的。父亲说你身体不好，海鲜不要吃，还有酒不要喝。你能把烟戒了，酒，你也要戒了。鸡蛋你也少吃，多吃点鸭蛋。 父母的一番叮嘱，让我心里暖呼呼的，又觉得有种莫名的难过。烟，我完完全全的戒了。可酒，我就不戒了，但我会尽量少喝。现在也只有酒，才能让我找到做人的快乐。一个人活得太通透也不好。酒，可以让我忘记一些仇恨，也可以让我放下一些执着。 谁能活着离开这个世界? 今天无意中刷到一个视频，视频里的人说了一句大实话：我也没打算活着离开这个世界。是啊，我们有谁能活着离开这个世界呢？ 偷得浮生半日闲 偷得浮生半日闲，看几页喜欢的书。书的内容不必太正式。大俗也好，大雅也罢，入得眼就好。 偷得浮生半日闲，眯眼打个盹。做个浅浅的梦，梦见想要梦见的人。梦见了，便心生欢喜。 偷得浮生半日闲，一碟花生米，一壶浊酒，两个老友。你无言，我无语。酒尽，人散。甚好。 偷得浮生半日闲，写上两篇稿子。字里行间，直指本心。没有阿谀奉承，没有无病呻吟。当然，更没有用华丽的辞藻堆彻。 悲悯 很喜欢的一句话，和大家分享一下：看到他人苦难深重，心生悲悯，恨不能以身替之。却忘了自己正身处无间炼狱。 狠一点 和朋友聊天。朋友说她现在看书很容易分神，注意力不集中。一会儿看一下手机，怕漏掉一些重要的信息。一会儿刷一下视频，结果一天时间过去了，书根本就没看几页。 朋友说的这种现象，在我身上也同样存在。我的应对措施就是设置闹钟。闹钟一响，该起床的时候起床，该工作的时候工作，该跳绳的时候跳绳，该活动的时候活动，该写稿子的时候写稿子，该睡觉的时候睡觉，绝对不做其它事情。 这就要求一个人有很强的自制能力。闹钟响了，你起不来床站不起身，那你设置再多的闹钟都没有用。刷视频刷得正嗨，结果闹钟响了，你把闹钟一关，继续刷自己的视频。这样的自制力还是顺其自然的好，不要想太多。想要出人头地的人，就要对自己狠一点。 自律 自律，真的是一件很难的事。原本以为让自律成为一种习惯，然后就能习惯成自然。可人，之所以是人，就因为人是有惰性的，贪图享乐是人的天性。 长时间的自律，是件很痛苦的事情。树立一个目标很容易，坚持一段时间也很容易。但是你要长年累月的坚持下去，就很难了。因为自律，是违反人性的。 何谓自律？就是自己约束自己，就是暗室不欺心。一个人要是在别人的监督下，或是在法律的约束下，不去做违法乱纪的事情，这是很正常的现象。因为你敢做违法乱纪的事情，你就会受到相应的惩罚。 有人在别人看不到的地方，往往会原形毕露。呈现出一个和在人前完全不同的形象。真正自律的人，人前人后都一样，他们不会因为没人看见就放纵自我。要知道自律的人，都会有自己的目标，或为名、或为利、或为权、或为势。 爱出者爱返 爱出者爱返。我希望所有看到这句话的人，都能明白这句话的意思。 安全第一 我骑电瓶车的速度是很慢的，慢到一捏刹车，电瓶车就会停下。不会一个急刹就“神龙摆尾”，或是东摇西晃的。 下班了，同事们骑车从我身边呼啸而过，我也不以为意。骑慢一点，无非就是晚个几分钟到家，这又有什么的？骑慢一点，是对自己负责，也是对家人负责。上有老下有小的，安全第一。 开车也是如此，在高速上，车速一般维持在110～120之间。更不要说在市区行车，在市区行车，在控制好车速的同时，我还会保持好安全车距。 妻子经常嫌弃我开车慢。她说她的，我从来就不听她的，开车还是依照自己的节奏来。开得慢一点，遇到突发情况我可以从容应对，不至于手忙脚乱的酿成大祸。 车子开得慢一点，只要方向是对的，迟早都能安全到家。要是车速快了，什么情况都有可能出现。那种生死由天不由我的感觉，体验过一次就够了，反正这辈子我是不想再体验了。 岁月不饶人 浑浑噩噩中，2021年还有十四天就要成为了过去。时间，就是这样在我们不经意间的溜走。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。眼角再添鱼尾，满头的黑发也灰白夹呈，笔挺的身姿不再，步履也有些蹒跚。毕竟岁月不饶人啊。 需求 一个人只要活着，就会有两个最基本的需求。一个是肉体需求，就是活下去。一个是精神需求，就是了解人生的意义，给心一个可以安放的地方。 此生无憾 昨天晚上骑车回到自己家的小区，头盔还没来得及摘下，就被尹大爷拉进一个小院。小院里或站或坐着几个我叫不上名的大爷，这些退休的大爷都有一个共同点，就是喜欢拉二胡。 看着这些精神抖擞的大爷，我苦着个脸：“尹大爷，我晚饭还没吃，等我回去吃口饭再下来？”尹大爷说小庄你给我们露一手再走，也不耽搁多少时间。 我在心里嘀咕：这么冷的天气躲在家里它不香吗？这么大岁数的人，在这里受冻找罪，何苦来哉。我知道自己也推辞不了，从一个大爷的手里接过一把二胡，坐在尹大爷让出的椅子上试了一下音，就拉起了《二泉映月》。 在哀伤的曲调中，阿炳凄苦而又不凡的一生，缓缓地展现在我的眼前。一曲毕，鼻子酸酸的，心里难受之至。尹大爷说小庄你多才多艺，每个月的工资应该很高吧？我给尹大爷的脑回路打败了，这是什么逻辑啊，有点才艺工资就高？ 这世间多才多艺的人多了去了，但是养活自己的工作，和这些才艺没有半毛钱关系。我和尹大爷解释说我现在的工作，和这些没有一点关系，勉强能够混个温饱罢了。 这时候院子外面传来了叫唤声：“胖胖，快回家吃饭，饭菜冷了就不好吃了。”我向尹大爷告了个罪就回家去了。 在寒冷的夜里，有一盏为我而亮的灯。灯下，有一个等我归来的人。此生无憾。 记忆里的童年 人的岁数大了，会时不时地想起度过我童年的小山村。承载我童年记忆的小山村，是很贫瘠的。乡亲们一年忙到头，勉强能维持温饱。要是碰到大旱大涝之年，饿肚子是很正常的。可以说那个小山村除了山清水秀之外，物质是极度匮乏的。那为什么它会时常出现在我脑海里呢？是童年无忧无虑的生活？还是长辈的遮风避雨？亦或是没有丝毫约束的自由？ 写作的意义 能够打动人心的作品，必然包涵了人性。好的坏的、不好不坏的、善的恶的、善恶边际模糊的人性，彼此纠缠不休。 而作品（包括但不限于影视、文学、相声等等），则在这种冲突中，把人性这种沉甸甸的东西，通过人物的言、行、举、止，展现在大家面前。 作者对这些冲突不加批判，不带任何的私人情感，让观众自己在作品的冲突中，去寻求是非对错的答案。 但是在现实生活中，我们遇到的一些问题，它是没有标准答案的。只能依靠自己的人生经验，给出不太靠谱的答案。 而文学作品，就可以把发生在芸芸众生身上的事情，全都聚集在一个人的身上。通过戏剧性的冲突，把一些极具代表性的社会现象表现出来。 作者写作的目的，就是要通过作品，让大家思考社会某种不好的现象。思考为什么会有人为了利益，一次次突破做人的底线？思考为什么有人为了金钱，可以泯灭人性杀害他人，甚至杀害自己的亲人？ 文学作品的存在，就是为了引领大家思考：这种恶，它为什么会产生？是应该通过法律层面加以禁止，还是通过道德层面加以遏制。这种善，它又是在什么样的情形下产生的？我们可以通过宣传的手段，扩大这种善吗？ 一部作品，它表面上可以嬉笑怒骂。但在深层次上，要有自己的东西，要能引发大家对事物的思考，让大家知道在大是大非面前应该如何选择。做到这些的作品，才有可能成为一部优秀的作品。 生死观 生与死的话题，千古不绝。 赤手空拳哇哇大哭的来到这个世上，不管我们愿不愿意，死亡，是我们每个人必须面对的。 豁达的、看破世事的，无视死亡。该吃吃，该喝喝，该干嘛干嘛。 死亡来临，也不会显得惊慌失措。虽做不到镇定自若，但也能坦然以对，不至于屁滚尿流，惶惶不可终日。 死亡，不会因为你坦然面对它，就会对你手下留情。也不会因为你害怕它，就提前收割。 既然如此，那面对死亡的时候，何妨保留一点做人最后的体面？与其毫无尊严的活着，不如体面的死去。 这是我的生死观。 写日记 我曾经对女儿说过：你每天写一篇日记，日记内容就写发生在你身边的事情，把事情记叙下来，最后发表你自己的看法，看法可以用一句话概括。 前两天和女儿聊天，女儿说这个写日记的习惯，让她很快就融入到现在的工作中。女儿现在在一家报社工作，出去采访报道是很平常的事情。 女儿说长年累月的写日记，让她养成了很强的观察能力，也有很强的沟通能力，让采访变得轻松写意。写新闻、报道、即时通讯等稿子也游刃有余。 用笔把自己的经历写下来，这是对我们吸收到的信息进行总结，让这些信息成为我们的人生财富。不会随时间的推移，让这些信息消失在我们的脑海。 这种方式适用我们每一个人。无论你多大，只要你有意识的锻炼自己这方面的能力，你也可以养成敏锐的观察能力。你能看懂哪些肢体语言表现出来的拒绝，也能听懂哪些玩笑话背后的弦外之音。 有些事情我们经历过，只仅仅是经历过而已。下次遇到这样的事情，我们还会犯同样的错误。只有在吸收消化之后，我们才会吃一堑，长一智，以后遇到类似的事情，会绕着走。 人性 你问我为什么这么拼命地工作，没日没夜的写作，就为了多赚点钱。你问我明明有一笔可以让自己财务自由的钱，为什么还要费尽心力去让钱生钱。你要知道，钱是男儿胆。有钱男子汉，没钱汉子难。没有钱的男人，说起话来都是没有自信的。 我从不曾告诉过你，在一零年我做工程的时候，因为资金链断了。从银行贷款所需时间太长，远水解不了近渴。我就想到了发小，还有几个要好的朋友。和发小打电话，发小问清楚了情况，他说借钱没问题，他要入股。 怎么个入股法呢？那个工程我前期投入设备、人工以及其它一些费用，投了有四百多万（之所以记得这么清楚，是因为这件事情让我认清了什么是人性）。发小说他出资一百万，要占一半的股份。刚开始我以为自己听错了，发小用吃定了我的口气又说了一遍。 当时我是气得头皮发麻，别人趁火打劫，我还不会生这么大的气。可你特么的是我光屁股一起长大的发小啊，我平时待你也不薄啊。但我知道，生气是解决不了问题的，我冷静的告诉发小让我再考虑一下。随后我又打了几个电话给那几个我认为要好的朋友。无一例外，有的人推脱资金周转不过来，有的人直接就要股份。 后来我叔叔让我打电话给我表姑夫试试。我抱着可有可无的态度给表姑夫打了一个电话。表姑夫说借钱给我可以，得付银行利息。我当然满口答应，这和白借没什么差别，这才让我度过难关。 从那以后，我学会了谁对我好，我就对谁好的处事原则。都说人只有落魄一次，才可以看出谁是你真正的朋友；病一次，可以看出谁是真正在乎你的人；穷一次，才能看出谁是真正爱你的人。 我从来就没有真正的富过，所以也看不出什么爱不爱的。在感情的世界里，你若不离不弃，我便陪你浪迹天涯海角。你若三心二意，我会保证在你一转身的时间里，你连我的背影都看不到。 蒲公英的种子 经历得多了，人生的阅历丰富了。还能写两篇文章换稿费，所以我对人对事的观察能力还是有的。对于人情世故，世态炎凉也不会有太多的感慨，习以为常了。 知道人性如此，不会有人心不古这一类的感慨。在看清表象背后的内里时，一笑而过，也不会让人难堪，人艰不拆罢了。面对喧嚣功利的红尘，也不会有一种“众人皆醉我独醒”的清高。 我不会因为贪婪自私的人性，而看破红尘。我也不会因为看到世间有那么多蝇营狗苟的人，而自命不凡。红尘俗世之中，每一个为了生活而努力的人，都是值得我们尊敬的。那怕已经低微到了尘埃，也不要忘了我们最初的那颗心。 仰起头，面对朝阳。我们每一个背井离乡的人，都是一颗颗散落在外的蒲公英的种子。遇到合适的土壤，我们就可以生根、发芽，茁壮成长。 何处是我家? 带着几分醉意的我，走在杭州的街上。一阵冷风吹来，不由得打了一个冷颤。杭州的夜，竟如此的冷，举目四望，何处是家？四顾苍茫，你我皆旅人。 老人言 这天底下最容易的事情，就是指责他人。 指责别人多容易啊，上嘴唇碰一下下嘴唇就可以了。站在道德的高点，吧啦吧啦的说一堆他人的是非。只要是个人，身上就不会没有让人可以嚼舌根的是非，除非他是圣人。 可是事实如何呢？要是只听一方的，那么那个被指责的人，实在是罪该万死、死有余辜。可你要是从被指责的一方来评理，你又会觉得指责的一方蛮横无理咄咄逼人了。 这就是所谓的偏听则暗、兼听则明的道理。 现在网上不是流行这么一句话吗：未经他人苦，莫劝他人善；你若经我苦，未必有我善。 每一个成年人，都应该把自己听到的话，在脑海里过一遍。思考事情的时候，从对方的角度考虑一下。试想一下自己在面对这样的情况，会采取什么样的措施来应对。 对于一些看似不合常理的事情，你只有将心比心，换位思考，才会发现看似不合理，实则合情合理。看待事物角度的不同，你看到的完全会是另外一种景象。 我知道有些事不亲身经历过，自己不碰个头破血流，会嘲笑别人的善意。等到经历过了，碰得头破血流伤痕累累了，才会惊叹“不听老人言，吃亏在眼前”。可大亏已经吃了，再惊叹这些又有什么用呢？ 别问我为什么会知道得这么清楚，因为我也曾不听老人言，在现实生活中碰得头破血流，才知道老人哪些唠唠叨叨的话里，蕴含了大智慧。现在啰里啰嗦的说这么多，就是希望看见这篇文章的人，能把家里人的话，听进耳里去。 不朽 死亡会夺走我们的肉体，但夺不走我们创造出来的艺术，以及通过艺术所表达出来的情感，还有逝去之人在他亲人脑海里的记忆。一个人真正意义上的逝去，就是这世上再也没了关于他的片言只语，再也没有一个人能想起这个世间曾经有他这么个人。那么，他才能算是真正的死亡。 如果多年以后，有人读到你的作品，看到作品上关于你的生平介绍，以及你创作的经历。那时候的你，又会重新活在读者的心里。这时候的你，肉体已然成灰，可你独特的思想、你呕心沥血创造出来的作品，从某种意义上来说，延续了你的生命，让你重新活了过来。 李白的一首《赠汪伦》，让名不见经传的汪伦流传千古；高适的一首《别董大》，除了留下“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”这千古名句，还让一个籍籍无名的门客董庭兰千古留名；王昌龄的一首《芙蓉楼送辛渐》，让辛渐…… 这样的例子比比皆是，这就是文学的魅力。虽然他们的肉体，早就尘归尘、土归土了。可他们的作品、他们的思想，却穿越了时空，流传至今，令后人感慨万千。 青梅竹马 昨天晚上做了一个梦。在梦里，我一个猛子扎入水里，一口气潜到了水库的中央才露出头。回头看向站在水库堤坝上的青梅竹马，小姑娘以为我溺水了，正在堤坝上手足无措地哇哇大哭，看我从水里露出了脑袋，她才破涕为笑。 梦里的场景很熟悉，因为那是在现实中曾经发生过的事情。那时的我还很年轻，年轻到给现在的我一种恍如隔世的感觉。青梅竹马就住我隔壁，比我早出生一天。因为她的爷爷奶奶重男轻女，所以小姑娘在家里动辄得咎，经常听见她奶奶骂她是个“赔钱货”，吃不饱饭是很正常的。 挨了骂或是肚子饿了，小姑娘就会从后门溜进我家。我会把我爸妈回家探亲买的蛋糕、水果糖、水果什么的拿出来给她。家里要是没有了零食，我会拿零花钱去代销店（小卖部）给她买零食。 上小学、中学我们都是同班同学。在学校里，同学们都知道惹了我不要紧，要是有谁敢欺负她，就会有人头破血流。不是我头破血流，就是对方头破血流。有玩得好的同学问我，她是你什么人啊？我说那是我妹。这时候她就会在边上弱弱地说一句：我是他姐，大一天也是姐。 青梅竹马姓庄，名字很土，叫美芳。考上上海复旦大学后，在我的怂恿下，把名字给改了。现在在上海和她的爱人一起，开了一家公司，算得上功成名就了。 留有余地 不知道大家想过没有：为什么强奸罪没有死刑？为什么环卫工人的工资永远那么低？还有很多诸如此类的问题，我们一帮人在群里各抒己见。讨论到最后，我总结了一下大家的意见：强奸罪之所以没有死刑，并不是对施暴者的怜悯，而是给受害者一个生还的机会。 刚开始朋友提出这个观点，我还没有反应过来。后来细细想了一下，不得不承认朋友是对的。如果施暴者知道施暴后被抓到，有可能会被处以死刑。那么施暴者在施暴后，有两种选择：一是恐吓一下受害者再离去。但是有受害者报警被抓的风险，而只要被抓到，就有和这个世界说拜拜的可能。二是一不做二不休，杀了受害者。这样就没有人报警指证自己，有可能蒙混过关。 如果施暴者认为自己左右都是一个死字，那么受害者生还的机会就会很渺茫。这就是法律对强奸犯量刑留有余地的目的所在，不让强奸犯铤而走险杀人灭口。 至于环卫工人为什么做着辛苦的工作，却拿着微薄的工资。群里大部分人都认为是为了防止贪腐，以及给底层的民众一份可以养家糊口的工作。乍一看，你会摸不着头脑，贪腐和环卫工作怎么能扯上关系呢？ 从事环卫工人的劳动者，大部分是没有受过高等教育的从业者。门槛很低，只要你有劳动力就能从事环卫工作。我们做个设想：假如环卫工人每个月有五、六千的工资（相对于环卫工人的辛苦，拿这样的工资是应该的）。 那么，就有很多人会从事环卫工作，这里面就有大学生、研究生什么的来竞争这份工作。环卫工作就和没有什么文化的底层民众没多大关系了，因为他们竞争不过哪些高学历的人。 这只是一个方面。更可怕的是，环卫部门会被有权有势的人视为唐僧肉，把自己的亲朋好友塞进环卫部门。而进了环卫部门的人，再拿出一点钱雇佣别人替他们工作。这又会滋生出一帮贪腐的蛀虫。 成长，往往就在一瞬间 视频里的父亲，已是满头白发，在阳光的照耀下，白得有些刺眼。以前能够给我遮风避雨的父亲，已然垂垂老矣。额头上那被岁月雕刻出深深的沟壑，让父亲原本坚毅的脸庞显得柔和了几分。看着视频里频频叮嘱我要注意身体的父亲，竟有些不真实的感觉。 父母亲因为工作的缘故，没时间带我，就把我留在乡下和爷爷奶奶生活。父母逢年过节都回老家来看望我，可我怎么也和父母亲热不起来。有时候看着父母和妹妹有说有笑的（妹妹从小到大是在父母身边长大的），我会觉得自己就是一个外人。要说不失落，那肯定是假话，感觉自己和父母之间有一层隔阂。 十岁那年的暑假，父母把我带到他们工作的城市去玩。我呢，觉得城市里什么都好玩，有许多我从来没有见过的稀罕玩意。说我是土包子进城也不为过，看什么都稀奇。还没开心几天，由于水土不服生病了，父亲带我去医院看病，医生开了青霉素。 做皮试的时候没问题，等打完针，我整个人昏昏沉沉的，喉咙里感觉有东西卡住，喘不过气了。医生一看我的样子，说了一句青霉素过敏，让父亲把我抱到住院部，然后用一根很粗的针管，把配制好的药水从静脉注入，这才缓解了喘不过气来的症状，我也昏昏沉沉的睡了过去。 在疲惫的闭上眼睛的时候，看见满头大汗惶恐不安的父亲在问医生：“我儿子没事吧？”隐隐的听医生说了一句：让他睡一觉就好了。 脾气暴躁的父亲，信奉的是棍棒底下出孝子的观念。平时对我是很严厉的，我要是敢不听他的话，或是在外面打架闯祸了，一般都是皮带伺候。有时是棍棒，有时是扁担，这要看他身边有什么东西。我只要看到他在找东西，就会撒丫子就跑，他也追不上我。 我还从来就没见过一向强势的父亲，会有这么软弱的一面。父亲那茫然无助的神情，让我在一瞬间就长大了。从那以后，我也收敛了自己好勇斗狠的一面，没再给父母惹什么麻烦。 信任，是一种很可贵的东西 有些人喜欢耍小聪明占点小便宜，把别人当成了傻瓜。其实吧，大家都在社会上混了这么久。你在玩什么心眼、耍什么把戏，大家心里都一清二楚跟明镜似的。 套用蔡明在小品《想跳就跳》里的一句台词：大家都是千年的狐狸，跟我玩什么聊斋。看破不说破，只不过是为了维护成年人最后的体面，人艰不拆罢了。 哪些喜欢占小便宜的人，看似占了便宜得了好处，其实却丢了人品，给别人留下不好的印象。以后别人要是有什么好处，就会防着你，怕你占了他的便宜。 也许你会说人品值几个钱？在有些人的观念里，能赚到钱就是本事。为了赚钱，可以不择手段，无限拉低道德的底线，一次次的刷新你的三观。 要说人品价值几何。在我个人的认知里，人品是无价的。在有底线、有良知，道德高尚的人眼里，人品是无价的。而在哪些不知廉耻为何物的人眼里，人品是没有一点价值的，是可以践踏的。 前两天有个以前一起工作过的同事，得意洋洋的在微信里和我说他在某个公司一天班没上，公司还给他交了一个月的社保。那神态那语调，仿佛他占了天大的便宜。 我仔细琢磨了一下：你是不是先请假回去过年。过年回来后，再用疫情的借口，说你被隔离了。你利用这段时间出去找到新工作，然后拖到发工资的日子，工资拿到手就和公司说辞职不做了。你就用这样低级的手段，利用别人的信任，来达到你的目的。 说到最后，我加了一句：你这个人的人品不行，以后你的路会越走越窄的。我就把他的微信给删除了。做人不是这样做的。信任，是一种很可贵的东西。利用别人的信任，来达到自己目的的人，离他远点。 回忆 每天下班回到住处，心里竟然是一片安宁。虽然这安宁是以每个月付出一千多大洋为代价的，但物有所值。洗刷完了躺在床上，我可以什么都不想，就静静的躺在那里，没有人会打扰我；也可以天马行空信马由缰的胡思乱想，想家人，想那些有趣的朋友，想我要写文章的框架。 有时会缅怀逝去的亲人，想到爷爷奶奶那慈祥的笑容，竟有一种心如刀割的痛；有时会想起哪些面目已然模糊、久未联系的朋友；还会想起以前喜欢过的女同学、曾经并肩作战过的同事。现在回想起以前的事情，竟有一种前世今生的恍惚感，仿佛那些事情都是在我上辈子发生的一样。 留有余地 在小区的花园里散步，不经意间嗅到一种臭味。四处张望，想要寻到臭味的来处。却发现这种臭，竟是身边那朵朵不知名的花朵所散发出来的花香。只是香到了极致，反而成了一种臭。 花香，浓烈到了极致，竟成了一种臭味，让人皱眉。就像人世间的情，到了浓时就会转淡，最后成为一种遗憾。所以我们待人待物，要留有余地。与人相处，给人留有空间。不去打听他人隐私，不去宣传他人之短。心里知道的事情，不可宣之于口。 就像我们吃饭，七分饱最好。七分饱，给胃留有休息的时间，也给身体留有充分分解脂肪的时间。不让脂肪堆积在体内，成为身体的负担。身体减轻了负担，就会增加免疫力，减少生病的几率。 像我这样的人 像我这样“聪明绝顶”的人，早就明了现实生活中的现实。所以我会拼命的赚钱、投资、理财、炒股票，就是为了赚到足够的钱，以后不去麻烦任何人（包括子女）。也为了给父母一个体面的晚年。父母虽然有他们自己的退休工资，但我手里必须有一笔随时可以拿出来的应急钱。 像我这样“世事洞明”的人，相信冥冥之中有因果报应。所以我一向与人为善，能够过去的事情，都会让它过去，不去记恨他人。因为我知道，心里的仇恨越多，痛苦的只能是我自己。我只是一个凡夫俗子，不敢以德报怨。有矛盾的，我会离他远点，再远点。离远了，我才不会心生报复，最后两败俱伤。 像我这样“大彻大悟、看破红尘”的人，我很珍惜每一个当下。因为我不知道意外和明天哪一个会先到，所以我很珍惜每一个活着的今天。活着的时候，拼尽全力去努力，不让自己在闭眼的时候后悔。昨日不可留，因为已经成为过去。明日不去幻想，因为它还未到来。 每天凌晨五点，在闹钟响起的前一秒睁开眼。披一件衣裳，靠在床头，拿起昨晚翻看过的书继续阅读。六点的闹钟响起，起床洗漱，准备上班。每天凌晨这充满仪式感的一个小时，让我感受到了自己活着的意义：只要有口气，就要不断的充实自己，不让自己随波逐流混日子。就凌晨这一个小时，我都不知道自己究竟看了多少古今中外的皇皇巨着。 我是一个活得很卑微的凡夫俗子，我有一个小小的梦想，我每天认真仔细的完成工作，过着自律充实的生活。我的余生不虚幻，就在脚下踏实的每一步。因为我知道自己想要的是什么。 书面语与口头语 “不争一时长短，来日方长”的另一种说法，就是“骑驴看唱本，走着瞧”。前一种是书面用语，后一种是口头语。口头语的特点就是朗朗上口、大众化，别人一看，就知道你想要表达的意思。书面用语就会委婉含蓄一点，你要去琢磨一下，才能理解对方想要表达什么意思。想要幽默风趣通俗易懂，可以适当的在文中用一些口头语。但要把握好一个度，不要为了幽默风趣而幽默风趣，那样会落了下乘。别人哈哈一笑后，啥也没记住。 反思自己 感觉自己念头不通达、或是感觉到郁闷的时候，我就会反思自己是不是做错了什么事情。要是真的做错了事情，就去改正。没做错事情，也会心生警惕，防止自己以后做错什么事情。这就是人与动物的区别，人犯了错，会反思自己的行为，不让自己再犯类似的错误。而动物是没有反思能力的，同一件错事，它可以重复个千百遍，直到把自己玩死为止。 有意义 在微信群里和一帮好友聊天，我说我四月份要到医院检查身体。好友开玩笑说庄哥你这么怕死的，每年都检查身体。 我也开玩笑说：这不是怕不怕死的问题。为人子者，我至少要活过我的父母，不能让他们白发人送我这个黑发人，兄弟你说是不是？好友沉默了。 人生，是一个向死而生的过程。我们每个人的归宿早已注定。我们要做的，就是让我们活着的每一分钟都变得有意义。你说是不是这个道理。 刻在骨子里的东西 狗是改不了吃屎这个毛病的。平日里吃着精细饲料的狗也一样，那是平时没有见到热屎的机会。一旦给了它机会，它就会兴高采烈的扑上去。我看过这种场景。所以有人和我说某某某浪子回头金不换，现在可努力啰。我会打个哈哈：过个几年你且看他会不会故态复萌。要知道有些东西是刻在骨子里的，不是你想改变就能改变的。 修行 朋友说：父母在世，我却有了出家的念头。我说：你出家了，一样可以照顾你父母啊。出家，并不是让你绝情绝义，让你忘却尘世间的一切。出家也是一种修行，报答生恩，是人世间最好的修行。父母，是我们的来处。对父母都不好的人，无论他怎么修行，到头来注定是一场空。 修行，并不是青灯古佛下的喃喃细语，也不是清心寡欲的阿弥陀佛。你不在滚滚红尘里走上一遭，你不被一文钱难倒过、你不被打入人世间的十八层地狱过、你不被一个女人伤得遍体鳞伤过、你没有看尽人世间的白眼、你没有被最亲的人背叛过，你就没有资格说修行。 修行，是一次次跌倒后的重新爬起；是一次次劫难后的浴火重生。修行，是爱过、恨过、笑过、哭过之后的释然。修行，是对众生皆苦的怜悯，是对人对己的度化。修行，是我知道我不语的慈悲，是对人心人性的了然。 尽力就好 面对拼尽全力都得不到的东西，我会选择转身离开。尽力了，我们的人生就不会留有遗憾。 死亡，是件必然的事情 在刘哥家蹭饭，席间几个老友就生死的问题讨论了起来。为什么会讨论这个问题呢？我们刚上楼的时候，下面过道里有人家在做法事。 说起生死，在座的都是文化人，知道死亡是件不可避免的事情。所以讨论死亡这种事情，也没有那么多忌讳，大家都能畅所欲言。 有关于死亡的话题，大家说了很多。让我记忆深刻的是小包说的一句话：“死亡，我并不怕，就是遗憾还有那么多的书没看。要是人死了，还能看书，那该有多好。” 我在边上来了一句：“包子你怎么知道人死了就不能看书？说不定人死了，会以另一种形态存在。在那种形态下，还是可以看书的。而且你还不用重新学习知识，成为一种生而知之的存在呢！” 妻子掐了我一下：“你别说得这么吓人，我鸡皮疙瘩都起来了。” 点赞 我会为每一个为了生活而努力的人点赞。那怕他们活得很卑微，那怕他们从事脏、苦、累的工作。但是他们那执着不放弃的模样，却深深地震撼了我。 他们就像是那沙漠里的胡杨，用自己的辛勤的劳动，把自己的根系深深地扎入大地。在一个对他们并不怎么友好的环境里，乐观而又倔强地向上成长。把自己活成了一种姿态，活成了一种信仰。 在街上遇到发传单的人，我都会虔诚地接过他们递过来的传单。在我个人的认知里，这是对他们劳动最好的尊重。就算是对传单内容没有丝毫兴趣，我也不会当着发传单人的面，把传单扔在地上或是扔进垃圾桶。这是做人的基本素养。 正如在街上看到乞讨的人一样，你有两种选择：施舍与不施舍。不想施舍的话，你可以视而不见面无表情地从乞讨者面前经过。而不是站在道德的高点，批判别人有手有脚的怎么不去工作赚钱。或是阴阳怪气说些什么“你比我还有钱，还找我这个穷人乞讨，合适吗？”这样的怪话。 你心里可以这样想，你也可以选择不施舍。但是你不能把这些话说出来，这是为人处世最基本的素质。因为你不知道哪个是职业乞讨者，哪个是真正需要你随手给出几块钱生活的人。如果你的施舍能够帮到一个真正需要帮助的人，那就是功德。 从未改变的一些东西 吃完晚饭散步的时候，看到一群人在跳广场舞。他们随音乐的旋律做出各种各样的动作，赏心悦目。 看着他们那谈不上优美、但很连贯的舞蹈动作，我脑里突然出现了这样一幕：多年前的一个春节，我陪父母在老家过年（父母退休后就回老家生活，老家有房子）。 乡下的生活是很枯燥的。在家里吃了晚饭，父亲出去打麻将了，母亲去跳广场舞，我就到发小家去串门。发小叫庄信有，小我一辈，按辈分他得叫我叔叔。 快到发小家门口的时候，看见发小一个人在客厅跳舞。就是那种举着双手、屁股一左一右乱扭、两脚瞎走的那种“舞”。因为我站在没有灯光的地方，发小没有看见我，他自顾自的在那扭着，扭得那么的肆意、那么的酣畅淋漓。 发小的舞蹈动作很笨拙，也没有什么连贯性，我严重怀疑那是他“自创”的舞蹈。看着发小那已然不再年轻的脸，心里竟然有一种羡慕，羡慕发小可以这样遵从自己的内心肆意张扬。 我慢慢地退回到大路上，故意大声的叫了一下发小的名字，发小应声迎了出来。发小还是像小时候那样，和我说着村里的家长里短，仿佛岁月从未曾改变过什么一样。 江湖梦 我想，在每个男儿的心里，都会有一个关于“江湖”的梦。 在那梦里，有纵横交错的刀光剑气；有荡气回肠的儿女情长；有路见不平的一声怒吼；有快意恩仇的痛快；有大碗喝酒大口吃肉的豪情；有淡如水的君子之交；有为你两肋插刀的兄弟；有为你红袖添香的红颜。当然，还有带你踏入江湖的那个人。 初中在看到金庸的小说，惊为天人，一下子就沉迷于他所构建出来的江湖里。他的小说里有恩怨，有情仇。有杀父之仇，有夺妻之恨，有兄弟反目。有金戈铁马，有侠骨柔肠。有铁骨铮铮为国为民的大侠，有阴险狡诈卑鄙无耻的小人。 在小说里，有人游戏人间，体验人间疾苦；有人为了权势不择手段。小说里正派的功夫都是先难后易，重视基础；邪派的功夫都是先易后难，有速成之法。所以小说主角在刚入江湖的时候，基本上不是反派的对手，过得很憋屈。到了主角功夫有所成就，你才能随主角酣畅淋漓的闯荡江湖。 只是过于沉迷于金庸的江湖里，导致我的成绩一落千丈。父亲找到我成绩一落千丈的原因后，一把火就把我的江湖都给烧了。 孤独 逢年过节的时候，家人们就在你身边欢声笑语，而你却没来由的觉得孤独。 有时在人来人往的街头，你会莫名的有一种寂寥涌上心头。 街道上的车水马龙喧嚣热闹，越发的让你觉得孤独，觉得什么都不属于自己。 蓦然回首，身边已无一人与你同行，唯有影子默默相伴相随。 放眼望去，熙熙攘攘的人群里却没有一个人与你共鸣。 也许，这就是孤独的感觉吧。 我们可以忍耐苦难、贫穷、饥饿、寒冷、压迫……，但我们难以忍受那种全然的孤独。生病时没人关心你，天气变化时没人对你嘘寒问暖，心情不好时没人安慰你。活得就像一个孤魂野鬼。 这种孤独的感觉，并不是现代人才有的，古人亦有。清朝沈复《浮生六记》里的一首打油诗，就很形象的刻画出什么是“孤独”。 全诗如下： 无人与我立黄昏，无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯，无人共我书半生。 无人陪我夜已深，无人与我把酒分。 无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。 无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。 无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处。 四个菜 你见过这样的情景吗：两个人吵架，其中一个人说，就你这德行，这辈子都吃不上四个菜。另一个急眼了，冲上去“咣咣咣”就是一顿揍。 好不容易拉开了架，打架的两个人是一对好基友。嘴贱挨打的那个说他听别人吵架，有人会骂对方这辈子都吃不上四个菜。他觉得好玩就随口说了出来，没想到挨了好基友一顿揍。 边上一个大爷就说了，你这话对谁说都会挨揍。小伙子你知道什么是人生的四个菜吗？ 大爷自顾自的继续说道：“人生的第一道菜就是我们的满月菜；第二道菜是成家的结婚菜；第三道菜是过世的生离死别菜；第四道菜是儿孙祭奠的贡菜。小伙子你说人家这辈子吃不上四个菜，是在诅咒别人孩子满不了月、一辈子结不了婚、去世的时候没人管、死后没人祭奠。换谁都急眼。” 有些话真的是不能乱说的，不然怎么挨的揍都不知道。 天真 工作闲暇之余，翻看随身携带的书籍，看到里面有一句“未曾清贫难做人，不经打击永天真”。觉得有道理，就想知道这句话出自哪里？用手机搜索了一下，发现这句话出自《增广贤文》。 现在科技发达了，有什么要查的资料上网搜一下就可以查得到。以前想要查一些资料，就要凭记忆翻箱倒柜的找，还不一定找得到。 这句话的意思浅显明白，从字面上就可以理解这句话所要表达的含义。可就是这样浅显明白的大白话，却道尽了人生的辛酸与无奈。 为什么一定要经历过清贫，才会明白世态炎凉人情冷暖呢？也许只有经历过墙倒众人推的场景，才会明白人心的险恶，才会明白那一张张虚伪笑容背后的算计。 “天真”二字，形容的是小孩。如果有人说某个成年人很“天真”，那你就要反着听，肯定是那个人把自己想要做的事情想到太简单了。原本一个褒义词，在这句话里，却带上了一种悲情的色彩。 一个成年人要是被别人贴上“天真”的标签，就意味着这是一个很好糊弄的人。我们为了不被别人贴上“天真”的标签，整天板着个脸不苟言笑，说着模棱两可的话。不敢和人推心置腹，深怕自己说错了什么，被人当成二百五嘲笑。 如果 刚刚从书里看到一句话：如果你知道未来的人生，你是否还有勇气重来一次？ 掩卷沉思自问：我有勇气再来一次吗？答案是否定的，不敢再重来一次。 为什么呢？因为重来一次，就意味着从前吃过的苦头、受到过的伤害、午夜梦回的悔恨，还有那一件件的窝心事、糟心事，统统都要重来一次。还有什么比这些负面情绪更让人癫狂。 要知道我们生命里的欢乐总是那么短暂，来不及品尝它那鲜美的果实，就在我们的生命里一晃而过，了无痕迹。留给我们人生的，是无穷无尽的灰暗。 面对未知的未来，我们还有奋斗的勇气。因为我们知道，努力奋斗的结果无非就是成功或是失败，这也是在我们预期之中的结果。 可让我们面对已知的、一成不变又无法改变的人生。知道自己下一刻将要面对什么，会发生什么事情，而且结果早已注定的人生。我想，也没有几个人有勇气面对这样的人生。 资本的力量 在学校里学到的很多知识都还给老师了，唯有一句话我至今没忘：资本来到这个世界，从头到脚，每一个毛孔都滴着血和肮脏的东西。 这句话好像是出自马克思的《资本论》。老师轻飘飘的一句话，从我左耳进右耳出。但老师说这句话时咬牙切齿的模样，却令我至今难忘。 听老师说这句话时的我，根本不了解什么是资本，也不知道资本的力量有多么强大。活到现在，通过亲身经历的、报纸上的报道、电视里的新闻、还有身边时时刻刻发生的事情，才明了这轻飘飘的一句话里，蕴含了多少的罪恶。 资本用“免费、低价”的烧钱手段来拖垮拖死竞争对手，为的就是垄断、为的就是说一不二的定价权。要知道世上最贵的东西就是“免费”的东西，掌握了定价权的资本，会让你我连本带利把当初“免费”得到的东西全都还回去。 卖不出去的牛奶宁愿倒进臭水沟，眼睁睁的看着穷人饿死，也不给穷人喝，仅仅是为了追求利益最大化。瘦骨嶙峋的六七岁的儿童在工厂打工（请注意这里写的是打工，不是打黑工），为的就是最大限度的剥削压榨穷人的劳动力，这在早期的资本主义国家是很正常的。 马克思认为：资本的原始积累过程，就是征服、奴役、掠夺和杀戮的过程。所以才会说资本来到世间，从头到脚，每个毛孔都滴着血和肮脏的东西。 资本家为了攫取最大的利润，可以不顾道德的谴责，可以不顾普通人的生死，而且敢践踏法律，不惜一切代价！ 资本家有了百分之五十的利润就会铤而走险，有了百分之百的利润就敢践踏人间一切法律，有了百分之三百的利润就敢冒上绞刑架的危险！ 长大很苦 小时候拼命的想要长大，以为长大了，就可以做自己想做的事情。 长大以后，却发现生活就像一条破船，迫使自己疲于奔命的堵塞破船上的窟窿，不让船沉没。在我们刚刚堵好这个窟窿，那边又会出现新的窟窿，没完没了。 等到破船勉强能够遮风避雨的时候，却发现我们已经老了。 少年不识愁滋味，渴望长大，却不知长大很苦！ 素质 突然在你身边传来“he tui”的声音，你第一反应是什么？是不是觉得这个人真特码的没素质随地吐痰？ 看见别人随地吐痰，在下意识想要骂别人没素质的时候，要反思一下自己平时有没有随地吐痰的习惯。 你自己要是有随地吐痰的习惯，那么你有什么资格说别人没素质？要是你没有随地吐痰的习惯，那么恭喜你，你是个有素质的人。 但是你不要因为自己不会随地吐痰、觉得自己有素质而沾沾自喜。不能随地吐痰，这是小学生都知道的事情，不值得你夸耀自己有素质。 批判别人很容易，上嘴唇碰一下下嘴唇的事情。批判自己很难，因为我们会找各种各样的理由和借口为自己解脱。 一个真正有素质的人，看到别人没素质的表现，会反躬自省，看看自己有没有这种不好的表现。一个有素质的人，是能够从别人的身上、看到自身不足之处、从而加以改变的人。 生僻字 爬格子的人最清楚中华文字的博大精深。以前没有电脑、智能手机这样高科技的产物，投稿的稿子都是靠手写的，而且查资料都是要翻箱倒柜找的。 现在用电脑、手机打字，打出来的有可能是别字，很大概率不会是错字。手写的字，最能反应出一个人的知识水平。因为手写的字，一不小心就会写出错字、别字。 比如“尴尬”二字。我以前就经常性写成了一个“九”字加一个“监”、一个“九”字加一个“介”。你仔细瞅瞅，是“尤”字没有一点加“监”字。还有像什么“旮旯”、“粤语”、“茕茕”、“旖旎”……这些容易写错、读错的字，很容易闹笑话的。 因为经常在生僻字上栽跟头，我被人质疑不是一次两次：就你这水平还能在报刊发表文章？后来我一发狠，把这些容易写错读错的字，用一个小本子记下来，没事的时候就翻翻看看，用心记下读音和它所代表的意思。 就算是这样，我还经常写错字。就拿“铁”的金字旁，那竖勾我经常突破第二横、连接第一横的。是后面教女儿写字的时候，女儿说我的字写错了，才得以纠正过来。 手艺人 小时候很佩服那些有手艺的人。父母因为工作繁忙，不能带我一起生活，所以自小我就和爷爷奶奶在一个叫“花木弄”的小山村生活。相信大家看到一个“弄”字，就会想到一条狭窄且长的弄堂。 不错，我儿时就生活在像一条狭窄巷子的村庄里，村庄呈东西走向，依山傍水，景色十分优美。不足之处就在于土里刨食，要看老天的脸色。风调雨顺的话，勉强能混个肚圆。要是遇到什么洪涝干旱这样的天灾，饿肚子是必然的。 在我的记忆里，儿时的物质生活是十分贫乏的。不管物质如何贫乏，但是我们的生活还要继续，这就催生了各种各样和我们农村人生活息息相关的手艺人。比如木匠、篾匠、骟匠、焗匠。这些都是有一门手艺的，凭借手艺养家糊口。 一个不小心让你摔成两瓣的瓷碗、破了底的铁锅，在焗匠的手里鼓捣鼓捣又能用了。一根又粗又长的竹子，在篾匠师父的手里，用不了多少时间，就成了你家床上的凉席。你家吃饭的八仙桌、放东西的柜子、睡觉的架子床，甚至你住的房子，都是木匠的手艺。 也许你会说破了的碗、锅什么的，扔掉就是了，还补起来继续用，丢不起那个人。你说这话就有点亏心了。要知道那是一个物质极度匮乏、收入极其有限、一个子都恨不得扳开当两个花的年代，一件物件用个新三年，旧三年，缝缝补补又三年，那可不是随便说说的。 现在物质条件好了，衣服不要说破了，就是款式过时了，都会毫不犹豫的给淘汰掉。没有挨过饿的人，永远都不会知道食物的珍贵。一个没有受过穷的人，永远不会知道有时一文钱都会难倒英雄汉。 行为注定结果 昨天下班骑车去刘哥家吃饭，在快到新塘路和江锦路交叉口时，一辆电瓶车在后面拼命打喇叭。我知道自己骑得慢，就往边上让了一下。那辆电瓶车速度很快的从我身边经过，踩着黄灯就冲过了十字路口。 我心想这速度要是碰到个突发情况，根本就没有反应时间。我也没着急，等到下一个绿灯亮起，再不紧不慢的骑过十字路口。骑到百安街路口，看到那个超我车的哥们，和一个外卖小哥撞到一起。两辆电瓶车倒在一边，外卖小哥的头盔掉在一边，超车的哥们左手手肘上在流血。 超车的哥们看到我不紧不慢的骑过来，慢悠悠地停下电瓶车在一边看热闹。就对我说：“我是替你挡了一次灾。要是不超你车，现在就是你和外卖小哥撞车，倒在这里的人就是你了。” 我说：“不是的，话不能这样说。我不想因为一件举手之劳的事情，弄得我一天的心情不舒服。所以你一打喇叭，我就让到了一边，让你先行，这没错吧？再说开车也好，骑车也罢，只要经过侧方有进出口的地方，我都会下意识的放慢速度，观察一下有没有车辆或人员出入。而不是只顾自己埋着头一个劲的往前冲。” 我心想就你那骑车的速度，就算这次不出事情，下次肯定会出事情的。一个人的行为方式，早就注定了一个必然的结果。 成熟，往往就在一瞬间 读高一的时候，我和一个姓朱的同学坐一桌。朱同学叫朱海洋，第一次看到同桌的名字，我就忍不住笑话他：你父亲是有多希望你能发家致富啊，都给你起“猪海洋”这个名字，真够直白的。说完了这话的我，第一次看到同桌气得涨红了脸。 刚读高一的时候，我写得一手狗爬的字，就是那种过个五、六分钟，我自己都会认不出来的字。语文老师让我练字，说字是人的第二张脸。语文老师说我长得像歪瓜裂枣，还不把自己第二张脸捯饬得干净漂亮点，这辈子是不是不想出去见人了？ 要不怎么会说文化人骂人都不带一个脏字的呢。我记得当时自己是给语文老师气得脸红脖子粗的。跑到书店买了一本《庞中华钢笔字帖》，上语文课也练字，上数学课也练字，上英语课还是练字。 疯魔了一个多月，感觉自己写的字可以见人了，看见那个同学的书本或是练习本没有写名字，我就会大手一挥给人家签上大名。有的同学哈哈一笑就过去了，任凭我的字在他的书本上张牙舞爪。 有个姓钟的同学看到我在他书本上写上他的名字，他也没做声。过了两天，我看见我写的字让他给涂了，他在边上又重新写上自己的名字。那时候的我也是很轴的，把钟同学的字给涂了，重新写上钟同学的名字。不出所料，没几天我的字又被涂了。然后我又把他的字给涂了…… 有次上体育课，等同学们集合完毕。体育老师就给了我们篮球、羽毛球、乒乓球，让我们自己组织人手玩。我最喜欢打篮球，和一帮经常打篮球的同学组织了起两支队伍，打起了对抗赛，钟同学和我一组。 体育老师给我们当裁判，一声哨响，比赛就热火朝天的开始了。在一次传球的时候，我喊了一声“钟某某，接球。”钟同学当时在防守对面的前锋，正在篮球框下面。听到我的喊声，就准备转身接球投篮。 在我刚想传球的时候，防守我的同学做了一个拦截动作。我心里一急，钟同学还没有完全转过身，我球就传了出去。不偏不倚，正好砸在钟同学的左眼角上。当时钟同学眼角的血就流下来了。体育老师看见有同学受伤了，就停止了比赛，把钟同学带到医护室消毒上了一点药。 语文老师要求我们每周都要写周记，这周记是要上交的，老师也会批改。有次在无意中看到前排同学打开的周记里，出现了我的名字。那同学刚好不在座位上，我就偷偷摸摸拿过那个女同学的周记看了起来。我也想知道自己在同学心目中的形象。 翻开的那篇周记，我一目十行就看完了。周记里写的是我在体育课上砸到同学眼角的事情，还说是我故意砸钟同学的，就因为钟同学不让我在他书本上写字。当时我就懵了。我翻开前面的周记，有一篇还是关于我拿朱海洋名字开玩笑的事情。还有一些我自己以为不值一提的小事情，都让她通过周记告诉了班主任。 我赶紧把女同学的周记本放回了原处。头脑里一片空白坐在那里，什么时候放的学我都不知道。直到那一刻，我才知道自己在同学眼里的形象竟然是那么的丑陋不堪。也是从那时候开始，我对同学们都客客气气的，好像自己在一瞬间就成熟了。 酒 为什么每次喝得酩酊大醉，醒来后头痛欲裂，发誓这辈子再也不喝酒了。结果过了一段时间，朋友一个电话又去喝了个酩酊大醉。无它，酒可解忧。 反思的能力 看到别人在公共场所大声说脏话、打电话开免提、乱扔垃圾、随地吐痰这样不文明的行为，我会反思自己有没有这样不文明的行为。 忙乱了一天，我会在晚上写日记的时候，记录下这一天的兵荒马乱。我会梳理一天的所作所为，看看自己有没有和人发生过冲突。 如果和人有过冲突，我会回想是因为自己没有控制住自己的怒火发生的冲突，还是因为对方咄咄逼人引发的争执。 不管是自己的原因，还是对方的原因引起的冲突，我都会让这冲突停留在今天。把今天不好的、负面的东西统统归零，不带到明天。 每天早上五点醒来，看一个小时的书再去上班。以及每天晚上总结这一天所作所为的日记，都是我提升自己素养的手段。我知道在短时间内，是看不到这些行为所起的作用。 我希望通过日积月累的积累，以达到量变引起质变的目的。到时就算不能引起质变，我把每个今天都过得生动鲜活，这也是一种生活的回报，怎么算都是不亏的。 武侠的世界 现在的科技是越来越发达了，以前一本本沉重的书籍，现在可以压缩成一本本毫无重量的电子书。电子书不占空间，没有重量，还可以随时随地阅读。而且比实体书还要便宜。 电子书的优势如此多，可我还是喜欢沉甸甸的实体书。手里捧一本沉甸甸的书，嗅着书本散发出来的墨香，心里就会有一种莫名其妙的踏实感。 多年以来养成的阅读习惯，让我更喜欢手里捧一本书，身边桌子上放一杯茶。有瓜子更妙，没有也无妨。我有几个老友看书时喜欢喝酒。一卷书，一碟花生米，一杯清酒，就可以消磨一个下午的时光。 看书喝酒，我是学不来的。只要一喝酒，我就会魂游天外，想一些有的没的事情，根本就集中不了精神看书。个人认为喝茶与看书，相得益彰。看到书中精彩的地方，喝一口香茗贺之。茶水苦涩之中带有些许甘醇，刚冲泡出来的茶香沁人心脾。 就好似那书中的好人苦尽甘来、恶人遭受报应一样，大快人心。虽然我知道这不过是小说家的一厢情愿，可我还是会去幻想一下“善恶到头终有报”乌托邦一般的武侠世界。 在追求正义的武侠世界里，皇帝是老儿，王侯将相是个屁。强权有个屁用，我自一刀斩之。至于为富不仁者，则是被劫富济贫的对象。 为什么武侠小说会让那么多理智的人沉湎其中无法自拔？就因为在武侠小说里面，有我们在现实生活中求而不得的可以说“不”的权力。在武侠的世界里，有理是可以走遍天下的。 报应不爽 每次看到虐待老人的新闻报道，都会有一种窒息感。想要大吼上几声，把胸口的郁闷吼出来。 且不说母亲十月怀胎、一朝分娩，犹如在鬼门关走了一遭生下我们；且不说我们蹒跚学步牙牙学语时，守护在一旁父母盼望我们无病无灾、快快长大的殷切的目光；且不说父母昼夜颠倒、含辛茹苦把我们抚养长大的苦楚。 就说说我一个四十多岁的人，每次打电话问候父母亲的身体健康情况。父母从来都是报喜不报忧的，说他们身体好着呢。反而千叮咛万嘱咐，要我注意身体，在外面不要抽烟、少喝酒，絮絮叨叨一大堆的担心。听着听着，不知不觉已泪流满面。 要知道生命轮回生生不息。老人的今天，就是我们的明天。这么简单的道理都不懂吗？今天虐待老人的人，凭什么认为将来老了的自己，就能逃脱因果、逃脱被他人虐待的命运呢？ 善待今天的老人，就是善待将来的自己。正因为相信因果报应，所以不敢做暗室欺心、自欺欺人的事情。 安贫乐道? 如果没有了写作的支撑，我想我早就坠入了人生的万丈深渊。物质的贫乏让我愧对妻儿老小，能够让我苦苦支撑下去的，是精神世界的富足。 要知道一个人想要过上富足的生活，是件很容易的事情，顺着本心不择手段泯灭良心行事就可以。想要做到安贫乐道，却千难万难，因为这违背了人性。 正因为如此，所以我们大多数的人，这一辈子都在和人性作斗争。压制人性中恶的一面，让善的一面如影随形出现在我们生活的方方面面。 也许你会说大家不敢为非作歹，是因为法律的威慑。你说得也没错。但是你要知道，法律只是对人最低的道德要求。 要知道在公共场所抽烟，随地大小便、吐痰，旁若无人大声打电话……。法律面对这样没有素质的表现是无能为力的，我们只能从公序良俗的道德层面加以谴责批判。 身后名 ?? ?? 什么是身后名？行走在西湖的苏堤上，你会想起谁？只要了解一点历史知识的人，都会想起那个爱好美食、留下传统美食“东坡肉”的苏东坡。提到都江堰你会想起谁？李冰父子！一句“君不见黄河之水天上来”，你会想起谁？李白！写下“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的杜甫，作为今人的我们，依稀可以看到他眼里的悲苦。 那么看到“滚滚长江东逝水”，你会想起谁？是想起杨慎？还是想起罗贯中？十有八九会想起罗贯中，罗贯中的《三国演义》开篇就是杨慎的《临江仙·滚滚长江东逝水》：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。白发鱼樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。——调寄《临江仙》” 中华悠悠几千载的历史，湮灭在历史长河的芸芸众生不知凡几，能够青史留名的又有几人？ 熟能生巧 年少时血气方刚，写作时锋芒毕露，敢说敢写。且喜好写杂文，直抒胸臆，不亦快哉。文章的署名，更是行不更名、坐不改姓，姓庄名某某。 由于稿件大多数发表在我所工作的小县城的报纸上，结果激怒了一些对号入座的人，他们就搞些小动作来对付我，让我在单位里不得安生，工作也大受影响。 杂文是什么？用鲁迅先生的话来说，杂文就是掷向敌人的匕首。可对于我而言，写文章只是为了赚几十块的烟钱罢了，真的没有刻意去针对谁。 就因为几篇针砭时弊的小豆腐块，给自己招惹了一堆麻烦。就连单位的领导都让我注意影响。我也挺佩服那个报社编辑的，我敢写，他就敢刊发，也不怕得罪人。 成家有了女儿后，行文没了以往的“嚣张”。杂文自然是不写了。云山雾罩的散文、词藻华丽的美文，就成了我写作的首选对象。吃过苦头的我，也学会用笔名保护自己。 后来还写过通讯稿、新闻稿。在前辈的指点下，掌握了各种文体的格式以及注意事项。像新闻稿，除了人物、时间、地点、事件、原因、发生过程这六要素外。在写作的过程中，第一要求就是政治的正确性。 新闻稿里不能掺杂个人的感情在里面。要客观描述事实，不过度主观夸大事实，使用过于表达事实的词语等等。写得多了，这些都成了一种本能。看到新闻，脑海里自然而然就浮现出一、二、三、四、五来。这也是一种“职业病”。 社会原型 离开生我养我的小山村已经有三十多年了。在社会上摸爬滚打了这么多年，发现我在外面碰到过的人，都能从我那小山村里找到原型。有老实本分的，有嚣张跋扈的，有欺软怕硬欺善怕恶的，有善良到近乎懦弱的，有耳根软的只听婆娘的，也有刚愎自用自以为是的，有嚼舌根搬弄是非的，也有一身正气的。更多的是不好不坏的，但是你一旦触及到他利益的时候，就会和你拼命的…… 丧心病狂 无聊的时候刷视频，无意中看到一个虐待老人的视频。这个社会很现实，人心很浮躁。可也没现实到这样的程度吧：把丧失了劳动能力的老人视为累赘赶出家门，任凭其流落街头自生自灭。街道办事处的工作人员、辖区的民警上门做工作都没用。 旁人劝说无良的儿子要善待父母，那个丧心病狂的儿子却说：“你这个人这么好心、这么心善，就把他（指老人）带回善待得了。”这都什么人啊。当然，最后的结局很舒适。丧心病狂的人自有法律对付他。 每每看到虐待老人、将失去劳动能力的老人视作累赘赶出家门的报道。心里都会有种无能为力的悲凉。 那些视老人为累赘的人，却浑然忘记了这些老人曾在他们呱呱坠地之后，一遍又一遍的教他们牙牙学语。扶着他们，教他们蹒跚学步，不厌其烦。冬天怕他们冷了，夏天怕他们热了。捧在手心怕碎了，含在嘴里怕化了。 含辛茹苦把他们抚养长大，帮助他们成家立业。为儿女付出一生、最后丧失了劳动能力的老人，却被儿女视为累赘赶出家门，落得一个无家可归、无人可依的凄凉下场。 那些虐待老人的，能称之为“人”吗？说他们是畜生，都玷污了畜生这两个字。羊，尚且有跪乳恩；鸦，还有反哺义。更何况是人呢？ 欺软怕硬 记得有年回老家陪爷爷奶奶过年。在经过一个村庄的时候，有条狗冲我“汪汪”狂吠，看它那架势大有上来咬我一块肉的打算。我突然一弯腰从地上捡了一个石头，那狗被我吓跑了。我继续往前走，那狗又在我身后狂吠。 在经过那家人的大门，我对坐在客厅的主人说了一句：看好你的狗。那家主人不当一回事：我家狗不咬人的，看到陌生人就喜欢叫。我说要是万一咬到人怎么办？狗主人说去卫生院打支狂犬疫苗，我会出钱的。当时我都给整得无语了。 我再往前走，那狗还在后面追着狂吠。那场面但凡胆小点的人，我估计都能被吓哭。在过了那户人家的院子，看到那狗还跟在身后狂吠，不由得怒从心头起。看到前面地上有根棍子，看样子像是断了的锄头柄。快走几步来到棍子前面，用脚把棍子往后一搓，脚尖一挑，棍子稳稳的落在手里。 那狗看我突然走快了几步，以为我想要逃跑了，就冲了过来想咬我。我正好拿着棍子往后一挥，一棍子砸在狗头上。这一棍留了几分余力，就想给这畜生一个教训，让它知难而退。 没想到这不轻不重的一棍却把它的凶性给激发出来了，更加凶狠的冲了过来。这一下我也不敢留手了，一棍子扫在那畜生的左前腿上，再一棍子砸在狗鼻子上。砸狗鼻子上的那一棍也收了几分力，怕把狗给打死了。那狗才夹住尾巴一瘸一拐低声呜咽着离开。 从那以后，我从那里经过的时候，那畜生再也没敢冲我狂吠。看到我就夹着尾巴溜了。后来我想啊，对付不讲理的畜生，打服就好。对于其它不讲理的，是不是也可以这样做呢？ 不听老人言的后果 从过错中汲取经验教训，从而避免以后重蹈覆辙，这应该是我们人类独有的能力吧。所谓的吃一堑、长一智，说的就是这个道理。 可有些事情如果没有亲身经历，不去碰得个头破血流，是根本不会往心里去的。只有到了山穷水尽众叛亲离的时候，心高气傲的你才会从心里发出感慨：不听老人言，吃亏在眼前。 赌博，十赌九诈 我喜欢看别人赌博，因为在赌桌上可以看到人生百态。但是我本人从不赌博，因为我了解赌博的本质。 炒股票就和赌博一样，在经济学中是个概率的投资。当你高卖低买的次数越多，你赚钱概率就越接**均值。扣除交易的手续费、印花税，以及你和庄家不对等的信息差。你高抛低吸的次数越多，就越容易亏本。 赌博也是如此。当你赌博的次数越多，在别人没有作弊的情况下，你的输赢就越接**均值。更何况十赌九诈，你赌得次数越多，就越容易倾家荡产妻离子散。所以我对赌博，从来都是敬而远之的。远离赌博，从你我做起。 为哪些视你如珍宝的人活着 正因为我们每个人都要离开这个世界，所以我们要活出值得自己铭记的人生。 那怕我们的人生在别人的眼里无足轻重。那怕我们被人轻视过，那怕我们被人背叛过，那怕我们被白眼相待过。但是我们一定要看得起自己，相信自己是独一无二的。 因为，我们在某些人的眼里，的确是无可取代的。为了那些视我们如同珍宝的人，我们也要好好的努力的活着。 那怕，眼中带泪的活着。那怕，生不如死的活着。 无愧于心 童年为什么难忘？因为我们童年时的欲望很小很小，小到几颗糖果就能让我们高兴个半天。为什么成年后却很难再感觉到幸福？因为我们的欲望太多。 纷至沓来的欲望让我们很难保持平常心，得陇望蜀欲壑难填说的就是成年人的欲望。没钱的时候渴望有花不完的钱，有了花不完的钱又渴望拥有滔天的权势，有了滔天权势又会渴望长生久视永生不死。 到了最后，在你吐出人生最后一口气的时候，才会大彻大悟：我们赤条条的哇哇大哭着来到这个人世间，最后在亲人们的哭声中赤条条地离开这个世界。我们什么也没带来，什么东西也没带走。 我们不过只是这人世间匆匆的一个过客而已，我们能够选择的只不过是如何过好在这世上的三万来个日夜。我们可以选择随波逐流浑浑噩噩的度过一生，也可以选择努力奋斗将这一生活得精彩绝伦。无论我们选择怎样度过这一生，无愧于心就好。 让人生无憾 我们每一个人都有一个开悟的点。区别在于有人开悟得早，有人开悟得晚。有些人经历过一件事情，瞬间就明白了什么是人生。有些人经历过挫折反反复复的折磨，在人生低谷别人异样的眼光中大彻大悟。 2009年3月27日，是改变我一生认知的一个节点。在这一天之前，我眼里的世界是色彩斑斓生气勃勃让人流连忘返的。在这一天之后，不敢说这个世界在我眼里成为灰色的，但是我却再也不能嘻嘻哈哈没心没肺的活着。总想做点什么来证明自己还活着。 因为在这一天，我大舅子出车祸永远的离开了这个世界，离开了他年迈的父母，离开了我们这些亲人。老丈人原本乌黑的头发，在一夜之间变得灰白。老年丧子的巨大打击，让两个老人躺在床上痛苦得发不出声音，也流不出眼泪。原来一个人痛苦到了绝望，是哭不出声、流不出泪的。 大舅子的后事是我一手操办的。一个原本一百四十多斤的汉子，最后只剩下轻飘飘的一些骨灰，装在我捧在手上的骨灰盒里。捧着大舅子的骨灰盒，在那一刻我大彻大悟：来到这个世上，无非就是看一看这个世界，把自己要走的路走一遍，好好的疼爱自己一生所爱之人，陪女儿长大成人，陪父母慢慢老去，与爱人相濡以沫执手一生。如此让人生无憾。 死亡这件事 人到中年，就不得不面对死亡这个问题。其实在我十岁时外公过世的时候，就已经知道死亡是怎么一回事了。 在给外公烧纸的时候，趁边上没人，我揭开了蒙在外公脸上的毛巾。猝不及防的一张因失水而显狰狞的、双眼突出脸孔出现在我的面前，把我吓了一跳，赶紧把毛巾给盖了回去。躺床上的要不是我外公，估计当时我拔腿就跑了。 在给外公做法事的时候，看到一副“上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见”的挽联，情不自禁的嚎啕大哭了起来。因为我知道那个最宠我的人已经不见了。有次周末我背着书包跑到外公家玩，被外公家养的鹅追得满院子跑，手上、脚上都被鹅给咬伤了。 当天晚上那只鹅就成了盘中餐，外公和心急火燎四处找我的爷爷（我到外公家玩也是临时起意，没和爷爷奶奶说的），还有当时在县委当一个小官的大舅，就着小酒把那只鹅给分而食之。每次只要我到外公家里，虽然没有奶糖，但是水果糖是少不了我的，鸡蛋什么的就更不用说了。 后来经历过奶奶过世、外婆过世、爷爷过世，对于死亡这件事，我就有了更清晰的认知：没有人能逃得了死亡。有时晚上睡觉的时候我都会想：所谓的睡觉，就是今天晚上睡下，明天还能醒来。而所谓的死亡，就是一觉不醒，永陷黑暗罢了。 不记得何时，曾和一个至交好友讨论过死亡这件事。朋友感慨说：“要是我今晚睡下，能无病无痛的离开这个世界，那该有多好啊。不受病痛的折磨，不受亲人的嫌弃。”我怼了一句：“你也想到太美了，那可是十世大善人的死法，你何德何能能享受这样的死法？”好友让我怼得哑口无言。 善待亲人 和朋友聊天，朋友说：“爱有很多种。但是亲人的爱，只有到了生死永隔的时候才会懂。平时亲人在你耳边絮絮叨叨的，让你烦不胜烦，恨不得自己离她远远的。可等到亲人离世以后，无意中看到亲人留下的物品，你心里会觉得空落落的。再也没有人在你耳边絮絮叨叨的，那时思念就会如同潮水一般将你淹没，让你如同漂浮在虚空无处着力且又无能为力。那时的你，会悔恨自己为什么不多听听亲人的絮叨，会悔恨自己对亲人生冷的应付。可你已经无法挽回无法弥补对亲人的冷漠。”是啊。要在亲人生前尽孝，莫要出现那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的场景，那才是人间的悲剧。每个人都不知道意外和明天哪个先来，所以活在当下、珍惜眼前人，才是生活。 博大精深的中国文化 中国的文化是博大精深的。譬如“百炼千锤一根针，一颠一倒布上行。眼睛长在屁股上，只认衣冠不认人。”这样的一首打油诗，是任何一个有点文化的人，一看就知道这是骂人的打油诗。具体内容我就不做详细解释了，就字面上的意思。 既然有这样浅显易懂的打油诗，自然就有骂人不带一个脏字的。今人怼人的能力就不赘述了。我们的老祖宗怼人的能力也是一绝。试看老祖宗说的：“相鼠有皮，人而无仪。人而无仪，不死何为？相鼠有齿，人而无止。人而无止，不死何矣？相鼠有体，人而无礼。人而无礼，胡不遄死？” 什么意思呢？我试着要白话文翻译一下，大致的意思就是：老鼠还有皮，你们做人却没有威仪；如果没有威仪，不如早早就死去。你们看那老鼠还有牙齿，做人行为没有节制；做人如果没有节制，不去死，还等什么？看那老鼠还有体，做人反而不受礼节；做人如果不守礼，赶紧去死，别再迟疑。 翻译得不对，请不要喷我，毕竟我只有高中学历。这段话从头到尾没有一句污言秽语，就把一些人骂得体无完肤了。 藏拙 人心似鬼，是见不得别人过得比自己好的。恨你有，笑你无，嫌你穷，怕你富的大有人在。你过得越穷困潦倒，别人心里就越高兴，但表面上还会同情你。会时不时地在你面前展示一下他的对你这个“弱者”廉价的“爱心”，以显示他的优越感。越是熟人越是如此。所以国人才有“财不露白，富不露相，贵不独行”的训诫。出门在外，长辈会要求我们学会藏拙，不要轻易暴露自己的锋芒。要知道“行高于人，众必非之”，是有一定道理的。 在父母身边 在父母亲的身边，让我完全忘了在外面受到的委屈和不堪。每天在阳台上晒着太阳，听老父亲吹嘘他当年开火车在全国到处跑的事迹，听老母亲说一些邻里之间的家长里短。 在这一刻，时间，仿佛不曾流淌过。就像我小时候依偎在父母怀里撒娇一样，父母眼里的对我的宠溺，不曾弱了半分。除了时光把父母的青丝变成华发外，似乎什么都没有变，却又什么都变了。 父亲的哮喘越发的严重了，母亲有些前言不搭后语的话语，让我清晰的知道，父母不再是以前那座可以为我遮风挡雨的巍峨的大山，反而是我成了父母老了之后的依靠。因为清楚地知道这点，所以我在外面再苦再累，受过再大的委屈，我都会独自面对，而不是对父母倾诉在外面的生活不易。因为我知道父母已经完成了他们的任务，剩下的路，我只能独自面对。 在去年年底，赶稿子一度赶到我崩溃。每天下班以后，面对电脑就是“噼里啪啦”一顿疯狂的输出。一般都要写到深夜十二点多，有时凌晨两三点都在赶稿子。把妻子心疼死了，因为白天我还要上班的。人生不易，想要遇到对的人，更是不易。遇到了，请珍惜。 如果再次相遇 听着《红枣树》，我不由得想起老屋边上的枣树。那是我爷爷种下的，也是我在物质匮乏的童年里为数不多的零嘴。我又想念我的爷爷奶奶了，你们在那边还好吗？我知道，人生不过就是一场场撕心裂肺的聚散离合。我们迟早还会相遇的。下一次的相遇，换我来照顾你们。一定。 将心比心 便是慈悲 不喜欢说别人的坏话，那怕那个人让我恨得牙痒痒的。那是因为我知道每一个人的身后都有一个家庭，都有亲人眼巴巴的等着他的工资吃饭果腹、买衣御寒、交学费、还房贷、看病…… 因为我也曾淋过雨，所以我知道被雨淋湿后的感受，那时冷得浑身打颤的我，多希望有人能拉我一把。但是更多的时候是失望。每个人都有自己的生活，每个人都不愿意去管别人的闲事，所以大家只顾得上自己的眼前事。 正因为如此，我知道被雨淋湿后的寒冷与绝望。所以我也不会因为自己淋过雨，就把别人的伞给撕破或是把伞藏起来，让别人也体会一下自己曾经经历过伤心与失望。我没那么变态，因为淋过雨，所以我知道一个人被雨淋湿后的渴望。 力所能及的时候，我会伸手拉人一把。因为我知道，所谓的慈悲，不过是将心比心而已。自己厌恶反感的事物，就不能强加到别人身上。我不知道别人会怎么做，在做事情的时候，我一直都是将心比心的。 爷爷曾经告诫过我：你不理解别人为什么那样做的时候，你就换到他的角度去考虑问题，你就会恍然大悟的。将心比心，便是慈悲。这一直都是我的座右铭。 跳舞 前两天在万秘书的组织下，我们一些聊得来的同学在某酒店聚会，喝多了酒吹起牛来就有些肆无忌惮了。“会跳慢四吗？”一个突兀的声音在身边响起。抬眼望去，发现是文学院的一个同学。伸出手，在熟悉而又陌生的旋律中和舞伴翩翩起舞。时隔二十多年跳舞，刚开始的时候浑身都有些僵硬，在来来回回走了几步后，找到了那种感觉就放松下来了。 在跳舞的时候，思绪就情不自禁地逆着时间长河，回到了二十啷当那段青葱岁月。那是一段少年不识愁滋味，却道天凉好个秋的年纪。下班就约几个好友去唱歌跳舞。说起跳舞，还得感谢一个姓刘的同学。有过跳舞经历的人，都知道第一次跳舞的人，往往会盯着地面，踩舞伴脚面是很正常的事情。我也是这样的，在踩了刘菊兰同学n次脚后，我发现地面上有张五十块的人民币，悄咪咪的捡了起来，和一帮小伙伴出去吃夜宵，自己还贴了一百多。 一曲终了，额头就见汗了，毕竟岁月不饶人。舞伴问我，跳舞的时候看你笑眯眯的，有什么好事能不能分享一下。我就把自己第一次跳舞捡钱的事情说了一下，惹得对方哈哈大笑了起来。 圈子 有人的地方就有江湖，有利益的地方就有纷争。这是很正常的事情。而江湖，就是由一个个圈子组成的。 在旧社会，讨生活的人到了一个新地方，第一件事情就是拜码头。就是找到当地的话事人：兄弟初到贵地讨生活，要守什么规矩，要交多少份子钱，兄弟定然会遵守。那怕你是一个叫花子也一样要遵守。要不然，轻则受点皮肉之苦，重则成为乱葬岗的一具无名之尸。 现在人们的生活水平越来越好，业余生活越来越丰富。在不懈努力下，人民的生活蒸蒸日上。那怕面对天灾，也不会出现饿殍千里易子相食的人间惨剧。新中国成立之初，根本就没有工业体系这么一说。新中国的工业是在一穷二白、在全中国农民勒紧裤腰带的基础上发展起来的。工业发展到一定程度，又会反哺农业，让农民受益。 旧社会是农耕社会，抗自然风险的能力太差。一旦有个什么天灾人祸，往往会出现饿殍千里尸骸遍野的人间惨剧。十室九空，在旧社会从来不是一个成语，而是活生生的现实。在旧社会，士绅阶级把持大量土地，失去土地的农民则沦为雇工。 没有土地的雇工在风调雨顺的年景，勉强可以养活自己和家人。可一旦出现旱涝这样的自然灾害，就会收入减少。而士绅阶级的佃租是不能少他分毫的，这就意味着一家人就要饿肚子。活不下去的农民则会起义，就会完成王朝的更替。 标签 人们为什么要给自己贴上各种各样标签、挂上各式各样的头衔？ 举一个例子吧：一个十八线明星的出场费可能只有个几万几十万的，而且是出席名不见经传商品的宣传，而且没得挑的那种。 但是这个十八线的明星，有朝一日完成了鲤鱼跃龙门，成为炙手可热的一线明星，那么他的出场费就会提升几十上百倍。人，还是那个人，他的工作量没有增加多少。只是因为他身上的标签变了而已。 同理也是如此，一个不入流作家的稿费千字三五百的。可一旦这个不入流的作家抓住机会，完成了身上标签的改变。哪怕仅仅是成为一个三流作家，那么他约稿的机会增加了，稿酬什么的都会有质的改变。 一个普通的技术工人，如果能提升自身的技术，成为某一类技术的大拿。不用说他的收入会大幅度的增加，而且他还是一个别人无法轻易替代的角色。因为他身上的标签由普通转变为专家了。 固执己见的人 相信你身边也有这样的人：不懂装懂还要别人都听他的。他会问你十几个、几十个问题，你全都回答出来了就没问题。但凡你有一个没回答出来，他就会揪住不放，以显示他的英明神武。 要是那是一个重要的问题，打破砂锅问到底，也是无可厚非的，可那问题就一些鸡毛蒜皮的小事。而且和你讨论一个问题，他一定要争赢，哪怕你把事实放在他面前，他也会视而不见，坚持己见。碰到这样的极品我也是真的是无语了，倒了八辈子霉。 以前在银保监会大楼上班就碰到过这样的极品：他有什么不懂的就会问，而且态度很好。就是有一点不好，他会用从张三那里学会的知识去考李四，用从李四那里得到的知识问王五，再从王五那里套路来的知识去考张三。他自己根本就不懂哪些问题的真正含义，只知其所然而不知其所以然。这样套路的次数多了，大家再面对他问问题时，就会顾左右而言他。 我们每个人都不是生而知之的圣人，都有自己的知识盲区。对于自己不懂的东西就认真地学，学会理解透了的东西就是自己的。这么简单的道理小学生都知道，可惜就有人为了维护自己所谓的“面子”，强行指鹿为马。对于这样的人一定要敬而远之。能够指鹿为马的人，也是能够甩得一手好锅的。 坚持的意义 每当遇到不确定的、让我感到迷茫的事情时，我就会毫不犹豫的放下手头还没有写完的稿子、还没有看完的书籍出去走走。 沿着田间小路漫无目的四处走走，嗅着油菜花浓郁的花香，清空自己的大脑，不去想正在写着的小说的情节走向、不去想低廉的稿费、不去想那些复杂的人情世故。 说到底，我就是一个简简单单的人。复杂的事情我会处理，也有能力处理好，可我就是不想把精力放在这些不知所谓的事情上。有那个勾心斗角的时间，还不如多看几本书。 从我个人的角度来看问题，我习惯拉长时间线来看待问题。以我个人的经验，随时间的推移，当时天大的事情，过个一年半载再来看当初的问题，你就会觉得那根本就不是问题。 因为随时间的流逝，你的注意力被分散了，你看问题的高度发生了改变。当初让你痛不欲生的事情，以现在的心态去看待，就会觉得不过尔尔。 几个至交好友经常劝我人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，让我不要过苦行僧般的生活。回顾自己的日常生活，每天都是上班、下班、下班回家打开电脑阅读电子邮件、按要求写几篇稿件、写好稿件发给对应的编辑，稿件被采用后得到一些微薄的稿酬。 如果想要单纯的依靠稿酬过日子，被饿死是大概率的事件。所以现在没什么名气的作家是要有一份可以让自己安心立命的工作的，这也是目前从事文学写作者真实的生存现状。 我知道很多时候，我们的努力并不能马上看到结果，所以我们会迷茫会不知所措，不知道自己努力的方向对不对。因为在没有成功之前，未来的一切都是未知的，有可能成功，有可能失败。有可能我们咬咬牙再坚持一下就能取得成功，可又有多少人倒在了成功的前夜，因为我们不能预知未来。 面对未知，我们能做的只能是坚持坚持再坚持，坚持到胜利或是死亡的那一刻。因为坚持，它会在我们漫长的人生中的某一天开花结果，让我们品尝到成功的果实。 人生的第一次 所谓的“一万小时定律”是指在任何领域中，只要坚持不断地学习，大约需要一万个小时，就可以成为该领域的专家。 从我在十六岁读高一时发表的一篇散文《枫叶又红时》开始算起，跌跌撞撞在文学这条路上，已经走过了三十多个年头。所以呢，不要羡慕我可以短时间内，写出一篇还过得去的文章。因为在我举重若轻表象的背后，是无数个日夜枯燥无味练习的结果。 一路走来，许多发表过的文章都已忘怀，为什么却独独记得处女作《枫叶又红时》？也许是人们对自己的第一次记忆深刻吧！也许是当时编辑回信里，充满了深情的殷切期望吧。以前老一辈的编辑是很负责任的，不像当下…… 还记得自己第一次的醉酒吗？还记得自己第一次被烟给呛得眼泪鼻涕直流的场景吗？还记得自己第一次亲吻过的那个姑娘吗？还记得第一次为人父时的欣喜若狂吗？还记得第一次被人背叛时的心丧若死吗？这无数个第一次，组成了我们五彩斑斓的一生。 活在当下 所谓的人生，就是向死而生、死中求活的一段过程罢了，世人概莫能外。 人生的起点和终点，我们控制不了。只能让人生的这段过程尽量精彩一些，让心头的遗憾能够少些。 不畏浮云遮望眼，风物长宜放眼量。不去感慨过去，也不畏惧将来。活在当下，珍惜眼前的人。 过去的遗憾，再后悔也无济于事；对还没来到的恐惧，不必杞人忧天。要知道车到山前必有路，船到桥头自然直。 我们能做的，就是珍惜当下。珍惜我们现在拥有的，体谅家人为我们的付出，不要因为至亲就习以为常。怀感激的心，享人世的福。 搅屎棍 什么叫“搅屎棍”？搅屎棍：比喻一个人喜欢拨弄是非，把事情搞得更糟更臭。不知道你身边有没有这样的人？ 一个组织里要是有一个“搅屎棍”，那么这个组织就会什么事情都做不好。组织里成员的精力都花在内耗上，正经的工作没法开展，也没人去干了。 搅屎棍喜欢拉帮结派。他没来，工作可以顺利开展下去。他一来，原本顺畅的工作就变得磕磕绊绊，工作的氛围也变得乌烟瘴气。拍马溜须的人就有了显示“才能”的机会，老实本分的人就得多做事。 所谓的“搅屎棍”，他嘴上能说的头头是道，实际干起工作来却错漏百出。你还不能说他，你要是敢说他，他还能和你掐起来。哪怕他知道自己是错的，但他就是不承认自己的错误，他的头就是这么铁。 不知道你身边有没有这样的“搅屎棍”。要是有，离他远点，别溅了自己一身屎。恶心不说，还膈应你，搞你心态，让你心态崩了。 长生久视 秦始皇为求长生久视，派徐福出海寻找仙丹。仙丹自然是没有求到，但是一统华夏的始皇帝嬴政的大名，却流传千古被万民传颂。在另一种意义上实现了长生不老，永垂千古。 不管我们如何努力奋斗，无论我们为这个社会做出多大贡献，我们都无法改变我们最终的结局。如果未来就是死亡，那么我们努力的意义何在？是在保障自己能够很好的活着的同时，寻求名垂青史的机会吗？名垂青史被万民敬仰，又何尝不是另一种长生久视。 如果我们的肉体已然消亡，但是如果我们的思想（立德）、我们的作品（立言）、我们的事迹（立功）能够载入史册。那么我们的思想、作品、事迹，就能够替我们继续存活在这人世间，让我们名垂千古。那又何尝不是另一种的长生不老。 就像大家只要一看到《狂人日记》，自然就会想到周树人。一句“古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。”我们就会想到李太白。看到“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”，你会想起谁？还有“王师北定中原日，家祭无忘告乃翁”，你又会想起谁？ 李白、杜子美、陆放翁，在某种意义上而言，他们是不是实现了另一种的长生不老？他们或极尽想象、或慷慨激昂、或凄美委婉、或悲天悯人的诗句，如镶嵌在夜空中璀璨的明星，永久的照耀着后来者的脚步，滋润丰富着后人的思想。让后人在敬仰前辈斐然文采的同时，产生浓浓的民族自豪感。这就是文字的力量，能让人在优美的意境产生积极向上的正能量。 面对死亡，我们无从选择无法逃避。我们能做的，就是用有限的今天，去堆积一个无悔的明天。让我们在临终的时候，能够问心无愧地说出“此心光明，亦复何言？” 考试 在封建社会底层的民众，想要实现阶层的跨越，难吗？简直就是难如登天！ 在隋朝之前，哪怕已经开启了民智的底层民众。想要跨入上一个阶层，无非就是军功爵制，就是在战场上杀敌拿命去换。世卿世禄制和察举制，对于平民百姓而言，基本上是没有关系的，除非你的德行名动天下。 在隋朝时采用了科举制度，通过相对公平的科举考试，选拔人才。使得拥有才识的底层民众，有机会进入各级官府衙门任职，这才有了跨越阶层的可能。统治阶级这样做的目的，就是为了弱化世家门阀垄断仕官现象，摆脱世家门阀对朝堂的控制，让寒门子弟有了上伸的通道。 时间的滚滚车轮一路向前，把胆敢阻挡它前行的障碍碾压成灰。时至今日，高考成了寒门子弟鲤鱼跃龙门的一条道路。从某种意义上而言，现在的高考，就是过去的科举考试。虽然现在毕业的大学生有着巨大的就业压力，但只要考上国内知名的大学，你的人生就有可能完成了华丽的蜕变。 最后祝所有高考的学子学有所成，考出好成绩，考上自己理想中的大学。 人性的黑暗 刚刚看到《史记·殷本纪》上记载的炮烙之刑：“于是纣乃重刑辟，有炮烙之法，炊炭其下，使罪人步其上”。 看到这里，不由得让我想起一个野史里记载的事情：西汉淮南王刘安之女刘陵，因其父淮南王造反失败，被放在铁床上活活烤死。 凌迟处死，就是千刀万剐，将犯人零刀碎割，在施刑期间，犯人必须活着，使其极尽痛苦而死。 剥皮填草，朱元璋的发明，就是把犯贪污的人皮剥下来，填上稻草和石灰，制成标本，放在新官员的座位旁边，以示惩戒。 在奴隶社会、封建社会里，这样反人类的刑罚很多，我就不一一列举了。这些让人头皮发麻的刑罚，都是人类创造出来的。而执行这些刑罚的，都是人类。 剥开历史的层层迷雾，我们这些后人就会发现，有时事实有时就是这样黑暗残酷。难怪某个大文豪会发出：翻开史书，上面写满了“吃人”二字。 伟大的母亲 因纽特人是生活在北极地区的土着民族，这个民族有这样一个让人心酸的传说：儿女们会在一个晴朗的日子里，为年迈的母亲准备一餐丰盛的饭菜。之后母亲便独自踩着冰雪离开，一去不返。 这里的“心酸”是我加上去的，每个民族都有自己的习俗。我们认为大逆不道的事情，在他们的眼里却是一件理所当然的事情。对于这些民族的习俗，我们无法改变，只能加以尊重。 但是在我的观念里，让一个年迈的母亲离开儿女，独自去面对死亡，这就是天底下最大的不孝。母亲十月怀胎一朝分娩，把我们带到这个世上。怀胎时的种种不便，分娩时巨大的痛苦，还有含辛茹苦把我们抚育成人的恩情，是我们这一辈子都偿还不了的。我们能做的只是陪着父母慢慢老去，让父母老有所依。 要知道儿女的生日，就是母亲的受难日。当你点上生日蜡烛许愿的时候，请许上一个祝福父母长命百岁的愿望吧。父母在时，我们都还是别人的孩子；父母不在了，我们都是孤苦伶仃的浪荡子。网络上有句话说得好：父母在，我们的人生尚有来处；父母去，我们的人生只剩归途。 每次打开手机看新闻，时不时的就看到有儿女虐待老人的新闻：有骂老人的、有掌掴老人的、有踹老人的、有不给饭吃饿老人的、有任凭老人一身屎尿不给清理的、老人生病了没有管、任他自生自灭等等。很难想象出这都是“人”做出来的事情。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。号称“万物之灵”的人，做出来的却是畜生都不会去做的事情。 我想不明白的是那些虐待老人的人，他们都是从石头缝里蹦出来的吗？他们身上还有那么一丁点人性吗？难道那些虐待老人的人，他们就不会有老去的那一天吗？难道就因为老人失去了劳动能力、不能继续给他创造财富就可以虐待了吗？ 难道他就忘记了在自己幼弱时是谁含辛茹苦把他抚养成人的吗？难道他忘了是谁在他弱小的时候给他遮风避雨的吗？一个人，真的可以凉薄到这种毫无人性的地步吗？这还是人吗…… 英雄迟暮 小时候在爷爷的教导下，我学会了下象棋、拉二胡，还和爷爷学了一些初浅的擒拿格斗的技术。身在一个小村庄的爷爷为什么会这些？是因为爷爷的爷爷是个有远见的地主，在爷爷很小的时候，就把爷爷送到县城求学。 吹口琴是后来和退伍回来的叔叔学的。叔叔是个参加过越战的老兵，也是我最崇拜的人。叔叔是个侦查兵。在战场上，侦察兵是属于高伤亡兵种，所以对侦察兵的军事素质要求是很高的，不是你想进就能进的。 刚退伍回来的叔叔工作之余，就会带我到河边的沙滩上教我格斗术。在教我之前，叔叔会细心的把沙滩上稍微大一点的石子挑出来，免得磕着碰着伤到我。 叔叔从最简单的“快摔”开始教我：左脚垫步向前，双手拍向对方双肩，手掌往前用力推，用右脚跟猛磕对方右脚跟，破坏对方身体的平衡，从而在一秒钟内将对方摔倒在地。刚开始学的时候，肯定是吃了许多苦头的。到后面熟能生巧，掌握了诀窍，我一个十来岁的小孩，都能一个“过肩摔”把陪练的叔叔给摔出去。 今天和叔叔视频，看着叔叔苍老的脸庞以及花白的头发，我看到了一副英雄迟暮的景象。不由得在心里感慨了一句：最是人间留不住，英雄迟暮，美人白首啊。 闲聊时叔叔问我还会吹口琴吗？我说有二十多年没吹过了，差不多都还给你了。叔叔哈哈大笑了起来。我们聊了已经过世的爷爷奶奶，还有我带妻子回去给爷爷奶奶上坟时，不小心引起的火烧山…… 过好当下 第454章 过好当下 这人世间我们来过、爱过、恨过，就够了。人世间的爱恨情仇到了最后都只能是释怀，因为我们的人生终点早已注定。等到我们化为一缕青烟的时候，这人世间关于我们的一切，注定和光同尘，消失在历史的长河里。 毕竟，我们是无牵无挂的赤裸裸地来到这个世界，又满心不甘的赤裸裸地离开这方世界。没有人经过我们的允许，就把我们带到这个世界。也没有人经过我们的同意，就让我们离开这方世界。我们来去都身不由己，这人生就好似被人早就设置好了的剧本。而我们，只不过是剧本里面的角色罢了。 这世间的意外那么多，我不敢肯定意外和明天，哪个会先来到我的身边。我能做的就是每天都小心翼翼的谨慎地活着，不只是为了自己，还为了哪些爱我的人。经历过太多的生离死别，见到过太多来不及说再见的告别，所以我不会让自己带着遗憾离开。努力遗忘曾经的算计与背叛，善待身边的人，过好每一个真实的当下。 等价交换 第455章 等价交换 十年磨一剑，前九年是你拼尽全力都看不到任何希望的，在忍受着那种生不如死痛苦同时，你还要咬着牙拼命地坚持，因为你怕自己一不小心就错过了成功的关键。 只有痛苦到了极致的痛苦，才有可能历练出一个百折不挠的灵魂。你如果没有跌入尘埃的经历，就不要去羡慕别人的成功。世间的万事万物都是等价交换的，你想要成功，就要用你最珍贵的时间去换。 在你追逐成功的路上，你不能东张西望欣赏路边的风景，也不能灯红酒绿享受物质生活。你每天过着苦行僧般的生活，只为那虚无缥缈的一丝成功的希望。试问，又有几人能做到？ 人生短短几十载，有必要这样折腾自己吗？这就看每个人自己的选择了。心怀希望的人生，终究会一路生花，让自己的生命绽放。这世上成功很难，可放弃却很容易。所以，能够走的最后的成功者寥寥无几。 习惯于反思 第456章 习惯于反思 习惯于在深夜反思自己的所作所为，因为在深夜没人打扰我天马行空的思绪。更因为在深夜，能够看到自己内心最阴暗的那一面，可以闻到那阴暗所散发出来的不可名状的味道。 我所反思的内容各种各样。有的是当天发生的令我意难平的事情。有的是在上下班的路上，看到某幅熟悉画面所引起的反思。 昨天晚上和朋友吃饭，朋友不经意间露出手腕上的腕表。刚开始也没在意，后来细细想了一下，一个类似十字架的标识，那不是江诗丹顿吗？ 刚开始看到那块手表我并不在意，因为手表在我眼里只是手表而已。当我看清楚手表品牌的时候，就有一种浓浓的压迫感直逼面门。 躺床上的我问自己：为什么同一块手表，在知道手表价格的前后，心里会有天差地别的感受？这就是奢侈品高高在上的俯视感吗？ 手段 刚刚和几个朋友在群里聊天，聊天的主题是贪官会通过什么样的手段来洗白赃款的。 有的朋友说可以通过去澳门赌博来洗白赃款。有的朋友说可以让家属开一家烟酒店来洗白赃款。有的朋友说可以投资股票来洗白赃款。有的说把赃款存入瑞士银行或是国外银行。 有的朋友异想天开说可以通过买别人中了大奖的彩票来洗白赃款。有的朋友说可以投资房地产来洗白赃款……这些各种各样看似荒诞的洗钱手段，却真的有可能成为将来历不明的金钱洗白手段。 对于朋友说的买别人中了大奖的彩票来洗白赃款，可以正大光明的用赃款来消费的说法，我就问了朋友一句：那个卖了中了大奖彩票的人，虽然省了个人所得税，可他又该如何把钱花出去？ 一旦调查他巨额财产是怎么来的，又拿不出缴税的证明，是会进去吃免费饭的，到时候真正的人财两空了。朋友哑然。 生命的传承 女儿刚出生的时候，皱巴巴的像个小老头，这应该是小孩刚出生时的模样吧。女儿刚出生的时候不哭不闹，妇产科的女医生倒提着女儿，在她屁股上拍了两下，女儿才哇哇哭了起来（这是我妻子告诉我的）。 从护士的手里接过抱得严严实实的女儿（女儿在冬天出生的）。在抱女儿的时候，护士让我侧着抱，让女儿的脑袋侧向一边，而且要护住女儿的脑袋。我忘不了当时那种抱住了全世界一样的感觉，原来这就是为人父的感觉。 看着皱巴巴像个小老头一样的女儿，竟然有一种流泪的冲动：这就是与我血脉相连的女儿，是我生命的延续。在我感慨的时候，我妈端着一碗早就准备好的莲子汤过来要喂给女儿，我尝了一下，莲子汤好苦，说什么也不让我妈喂。我会尽我最大的努力让我女儿尝尽这天下的甜蜜，生活的苦，我尝过就够了。 晚上睡觉的时候，时不时的就会惊醒，看一下被子有没有压到女儿，再用手指试探一下女儿的呼吸（我想，这是每个新手爸爸都经历过的事情）。手指感觉到那细微的气流，又会安心的睡去。然后又会在猛然间醒来，重复试探呼吸。一个晚上不知道经历过几次同样的动作，直到第二天白天的到了。 这时候才明白什么叫养儿方知父母恩。父母的一生，不知道要为儿女操多少心。父母就是快要死了，最牵挂最放不下的依然是他们的儿女。可怜天下父母心！ 穿警服的警察 晚上几个老友聚餐，酒过三巡，菜过五味，大家就放开聊起了天南地北的话题。从俄乌局势，聊到了跌跌不休像得了软骨病的股市，再到他们买了亚运会什么比赛的门票，最后聊到了人性。 期间我说了一个笑话，那是在我刚参加工作发生的事情。九七年七、八月份吧，具体时间我也记不清楚了，感觉就像是上辈子的事情一样。那时的我刚进入一个小县城的公安分局工作，这个分局后来改成了一个派出所。 那时的我刚参加工作不久，有次在星期一的列会上，刑侦队的那帮家伙都黑着个脸，一个个的沉默不语坐在会议桌的一边，和平时那种大大咧咧相互调侃的氛围不同。我神经再大条也知道肯定发生了什么事情。 我觉得这里面肯定有什么情况，就问队长发生了什么事情，让大家都这么严肃。队长轻声和我说：“近期不是发生了一系列影响恶劣的入室盗窃案吗？偷的都是当官的。要是再不破案，老大头上的乌纱帽都要不保了。” 这件事情我是知道的。队长继续说：“上个周末，老大安排了刑侦队的人分成几个小队，在几个局长家里蹲点，结果真的让其中一个小队给蹲到了。小偷在县委大院用开锁工具，打开四楼某局长的家，看到客厅有人，转身就跑。在里面蹲点的刑警当然拔腿就追。在小偷跑到二楼的时候，”说到这里，队长卖了一个关子。 在我追问下，队长继续说：“住在二楼的刘某（分局的民警）和他老婆正在开门，当时刘某刚下班，身上还穿着警服。在后面追的刑警一看大喜：‘小刘，抓住那个小偷你就立功了’。那个小刘一转身把他老婆护在了身后，并且侧身让开了路，让小偷给跑了。” 我说局长怎么一大早就发脾气骂人，换谁摊上这么一个下属都会抓狂。要是没有穿警服局长还不会这么生气。穿警服还不敢抓小偷，这就让局长忍无可忍了。我知道今天早上的例会肯定会很精彩。 结果正如我所想象的那样，刘某给派到偏远的派出所去工作了。而我也因为头发过长给局长骂了一顿：“你留那么长头发干嘛？男不男，女不女的像个流氓。开完会就去给我剃个平头。”我也受到了池鱼之殃，我的头发并不长。 道与术 我不知道自己将来能否成功，但是我从来不曾有过放弃念头。因为我知道一旦放弃现在的追求，就意味着我这一生的努力就成了一个笑话，我以前所有的努力都会付诸于东流。 如果坚持下去，哪怕再苦再难，只要坚持下去，就有成功的希望。我知道成功只是一场与自己的战役。我不求一步登天，不求贵人提携，只求每天都进步那么一点点，能够超越昨天的那个自己。十年磨一剑，不求一朝成名天下知，只求问心无愧的来这人世间一趟。 为了追求那虚无缥缈的“道”，我先学会了一种能够养活自己的“术”。然后用这“术”找了一份工作，勉强保证自己的肉体，不会因为缺乏物质的保障，而从这世间消亡。追寻“道”的过程会很辛苦，因为我不知道“道”的方向。我就像个盲人在摸象一样，一切都要靠自己去探索。 “辛苦”，简简单单的两个字。是日复一日年复一年的自律：早上五点闹钟响起，打开床头灯看一个小时的史书。六点钟的闹钟响起，起床洗漱，然后背起装有平板电脑、日记本的背包，下楼骑上电动车去上班。 下班回家打开电脑接受、回复邮件，将写好的稿件发给对应的编辑。继续完成没有写完、或是新接的稿件。十一点洗漱上床睡觉。除了生病，平时的作息习惯都是这样，周而复始，循环往复。 喝酒 少嗜酒。与友聚餐，半斤白酒打底。这白酒都是要各扫门前雪的，谁也不能替别人喝。所以一上桌，你要么滴酒不沾。要么从头喝到尾。中间你要是实在喝不下去了，允许你喊投降不喝。喝完白酒，就视喝酒人数多少上啤酒。一般都是先搬个三五件，采取的是多退少补的原则。 我们喝酒从不强迫别人喝，只要你说声喝不下了，你就可以不喝。可我们一帮把面子看得比天大的年轻小伙，那肯轻易说出认输的话。结果喝到最后，大家都喝得找不到北。记得有次喝多了，其他喝醉的被没喝酒的给送回了家。但是我还能晃晃悠悠的骑自行车回家。昏昏沉沉的骑回到自己家楼下，酒意上涌就不省人事了。 后来听媳妇说我把自行车扔在一边，自己趴在楼梯上呼呼大睡，她花了九牛二虎之力才把我给弄回家的。她说我死沉死沉的，把我弄回三楼的家，都累得她出了一身汗。媳妇威胁我说，下次要是再喝醉酒，就让我睡在大马路上不管我了。 我以前的酒品不好，一喝多了就拉着媳妇絮絮叨叨的说个不停。关键是第二天酒醒了，也不知道自己和媳妇说了些啥东西。俗称“断片了”。要是说了些不该说的话，媳妇会横眉冷对我几天至十几天不等。而且每次喝醉酒，媳妇都会套我话，问我私房钱藏哪里了？ 我要是不说，她就会激我：说我没用，一个大男人一点私房钱都没有。喝了酒的我让媳妇一激，就把私藏的稿费（发工资和奖金的银行卡在媳妇手里）拿出来显摆。结果可想而知，私房钱被媳妇没收了。上过几次当，痛定思痛的我想要戒酒。可朋友一叫，我就会屁颠屁颠跑去喝酒。然后历史又会重演。 想象力 对于作家而言，什么是最重要的？应该是想象力吧！如果没有天马行空的想象力，你就是有再多的写作素材，也不可能写出一部能震撼读者心灵的小说。 二十多年的素材积累，让我在反思自己过往的同时，还留住哪些已然逝去的生活。翻开摆在我面前二十多本日记本，无论翻到哪一页，只要看到日记所记载的内容，那一天发生过的事情，就会由日记里记载的这个“点”，带动那一天的“面”。那一天所发生过的事情，就会像一幅画卷缓缓展现在我脑海里。 一个作家，最敏锐的能力应该是他的观察力。大家都知道艺术来源于生活而高于生活。脱离了生活的艺术，就像是建立在沙漠上的房子，经不起任何的推敲。所以一个优秀的作家，其实也是一个细心的观察者。默默地观察着发生在他身边的人与事，再在自己心里做出这个人的好与坏、或是这件事对与错的判断。 观察过的人多了，经历的事情多了，自然而然就学会了喜怒不形于色。虽然达不到“泰山崩于前而色不变”的境界，但是从表面上掩饰对一个人的厌恶，还是能够做到的。现在的我面对厌恶的人时，也能做到脸带笑容和对方谈笑风生。不会像年轻时那样看到厌恶的人，就把“你给我爬开，别来打扰我”的神情挂在脸上。 接触的人多了，发现有面恶心善的人，也有面善心恶之徒；有憨厚老实肯埋头苦干的，自然有偷奸耍滑的奸滑之徒；有粗枝大叶得过且过的，也有锱铢必较不肯吃一点亏的；有果敢坚毅坚持原则的，也有虚张声势外强中干的。 但是不管对方是什么样的人，我一律笑脸相迎。一则不得罪人。二则是明白成年人的不容易，人艰不拆罢了。 与自己和解 最近我时常在思索一个问题：既然死亡是人生必然的结局，那么我们为何要活得那么卑微，且人云亦云随波逐流做个应声虫呢？我们就不能有一些自己的看法想法和做法吗？既然人生到了最后都指向虚无，那么我们努力和奋斗的意义又何在？为了子孙后代、为了血脉延续吗？ 如果你是一个唯心论者。你就会认为这个世界是因为你的诞生而出现，你身边的万事万物都是以你为中心而运转的。你睁眼时，姹紫嫣红为你绽放。你闭眼时，世界重归黑暗。在唯心论里，你是独一无二的存在，世界因你的出现而出现，因你的湮灭而湮灭，你就是世界的主宰！ 你既然是这个世界的主宰，为什么就不能对自己好点呢？这是我看到山东济南33岁男子捆绑住自己双脚，毫不犹豫地从40米高的大桥上一跃而下，结束自己生命的视频时的想法。 捆绑住自己的双脚，是怕自己反悔求死的想法，也怕求生的本能反应让自己求死不得。40米的高度，在加速度的作用下，男子在与水面接触的一瞬间，人应该就会昏迷过去。采取如此决绝的方式结束自己的生命，也不知道他到底经历过什么样的遭遇。愿逝者安息。 伤害 写错了的文字，我们可以擦去；感觉不满意的文章，我们可以撕掉重新写过；失去方向感迷路了，我们可以回到原点，重新再选择一条道路走下去。 可争吵时口不择言造成的伤害，不知能用这世间的什么东西轻轻抹去？哪些被我们以爱之名，伤害得遍体鳞伤的、我们最亲近的人，我们又如何能承受得起他们温柔依旧的目光？ 哪些伤人的恶毒的言语，或许当事人已然忘却。可它们却成为你我午夜梦回的噩梦，沉甸甸的压在你我的心里。化为一条横亘在你我心境中的毒蛇，时时啃食你我的良心，让你我在痛不欲生中忏悔。 青梅竹马 往事如烟，历历眼前。据说活在回忆里的人，他的心态是苍老的，那怕他看上去还很年轻。回忆中过去美好的时光，却敌不过流年的沧桑。 当年那个拖着两行鼻涕，一天到晚跟在他屁股后面的小丫头，如今事业有成，成了一个独立自主的商界女强人，那还有半分当年追在他身后喊着哥哥哥哥青稚的模样。她身上的衣着搭配得简洁随意，眼神再也没了从前的那种灵动。有些浑浊的眼睛也不会像以前那样，看一样东西会死命的盯着看，让人的目光无所适从。 而今的他，背已经有些驼了，身子再也没了以往的挺拔。如果仔细看，可以看到岁月在他眼角，刻下了鬼斧神工般的皱纹。他的眼神再也没了以往的那种咄咄逼人，有的只是温和的目光。曾经的锋芒毕露已然收敛，整个人显得温润如玉极好相处。显然，岁月已经教会了他谦逊忍让。 二零二三年一个初冬的午后，阔别了二十年之久的他们相聚在外滩街角的某个咖啡馆。相顾已无言，唯有眼里的眷恋依旧。都已经老了，刚见面时都有种恍如隔世的感觉。他们的心情就像杯中的拿铁一样，除了苦涩，还是苦涩。 西湖游记 二零一三年刚到杭州，在小舅的安排下进入某报社工作，期间就住在西湖边。从住处到断桥，五百米不到的距离。到了周末，我习惯性的从断桥开始，沿白堤、苏堤，用脚步把西湖丈量了一遍。 每次站在断桥之上，心里竟是微微的失望。在游人如织的桥上，何处寻觅许仙与白娘子的踪迹？在大雪纷飞的日子里，亦不曾见到过断桥残雪的盛景。 沿白提向前，在不经意间就邂逅了苏小小。苏小小，南齐时钱塘第一名妓。年方十九的苏小小，因为相思而感染上了风寒，再加上她从小就有了咳血病，不久便香消玉殒了。 苏小小离世后，一位钟情于她的武林高手按她的遗愿，将她葬在了西泠一棵柳树之下。“生在西泠，死在西泠，葬在西泠，不负一生爱好山水”是苏小小的遗愿。 继续前行，到了宋壮士武松墓。这是水浒中那个有仇必复、有恩必报的武松吗？是那个为报兄仇，在灵台前愤斩潘金莲、狮子楼怒杀西门庆，快意恩仇的武松吗？长揖以墓前，以示敬仰。 再往前行，就来到了自号＂鉴湖女侠＂秋瑾墓前。来到了＂秋风秋雨愁煞人＂、为“辛亥革命”做出巨大贡献的革命家墓前，心里升起的是无限的缅怀。在墓正面大理石碑上有孙中山先生亲笔题词：巾帼英雄。上面是秋瑾英姿飒爽眺望西湖的全身雕像。 途经雷峰塔，塔内人来人往闪光一片。现在我们看到的雷峰塔是建在原址上的，保留了旧塔被烧毁之前的楼阁式结构，完全采用了南宋初年重修时的风格、设计和大小建造。 下塔随人流来到堤边，买票坐船来到湖中小岛，可以看到西湖第一胜境＂三潭印月＂。岛南湖中建成有三座石塔，相传为苏东坡在杭疏浚西湖时所创设(现有石塔为明代重建)。 而有趣的是塔腹中空，球面体上排列着五个等距离圆洞。若在月明之夜，洞口糊上薄纸，塔中点燃灯光，洞形印入湖面，呈现许多月亮。真月和假月其影确实难分，夜景十分迷人，故得名“三潭印月”。 中秋之夜，园中的工人会乘船到达三个塔，并在每个塔中心点上一支蜡烛，圆形的洞放出了蜡烛的光芒，远看像月亮一样。每个石塔有五个洞，而三个石塔总共可映印出十五个月亮，加上水中倒影，共有三十个。再加上天上月一个，天上月倒影一个，还有最后一个嘛，是游人的心中月。共计三十三月。可三十三个月亮这一奇异的西湖景致，只有在月朗天青的中秋之夜才能观赏到。 随船出岛，来到＂楼外楼＂。＂楼外楼＂外人山人海川流不息，入楼可尝尝“西湖醋鱼”、“龙井虾仁”、“东坡肉”、“宋嫂鱼羹”这些“楼外楼”的特色菜。保你唇齿留香回味悠长。 坚持，是件很酷的事情 长久地坚持一种习惯，在习惯还没有成为你本能的时候，那种坚持是很累也很熬人的。你会时不时的升起放弃的念头，然后又被你凭借自己强大的毅力坚持下去。坚持下去是很痛苦的，而放弃则轻松多了。 我每天要坚持跳绳一千次。刚开始的时候，每隔一小时跳一次绳，每次跳一百下。一天下来要跳满一千下。后来身体习惯了这种锻炼方式，就改成每次跳两百下，休息五分钟再跳两百下。上午一次，下午一次，一次跳六百下。一直坚持到现在，体重也减轻了不少，“将军肚”也给跳没了。 强迫自己做不喜欢的事情，是件让人很崩溃的事情。我们每个人都有逆反心理，别人越是想让你做什么，你就越不想做什么。自己强迫自己也是一样的。闹钟响了，我就会不情不愿起来跳绳。不记得是从哪里看到过的一句话：坚持，是件很酷的事情。每次跳绳的时候，我就会自我安慰：我正在做很酷的事情。 刚开始跳绳的时候，由于身体不协调，穿的鞋子也不对，跳绳姿势也不正确，把自己跳得腰酸背痛腿抽筋。后来经过专业老师的指导，我学会了适合自己这种体重的跳绳方式。只要设置好的闹钟响起，我就会放下手头的事情，起身跳绳锻炼。 我知道自己是个什么样的人，所以会用闹钟来提醒自己。如果没有闹钟提醒，我会得过且过，不会刻意去锻炼身体。医生说我要是能减轻四十斤，可以多活二、三十年。跳绳跳到自己快崩溃的时候，我会在心里苦中作乐调侃自己：“少活二、三十年就少活二、三十年吧。原本有一百二、三十年的寿命，就算少活个二、三十年，我也能活到一百岁。不亏了。” 调侃完自己，绳子还是要继续跳的。就为了多看一些滚滚红尘中美好的事物，多陪伴一下亲人，也为了能多看几本能够流传千古的好书。 规则 在小时候，爷爷要求我食无言、寝无语。我要是敢在吃饭的时候喋喋不休，我爷爷的筷子头会准确的落在我的脑门上。说轻不轻说重不重，会疼上那么一会儿，所以我养成了在吃饭的时候不说话的习惯。 可让我感到奇怪的是，只要家里来客人了，爷爷就会和客人边喝酒，边口若悬河的谈古论今。难道爷爷他忘记了什么叫食无言寝无语了吗？ 有次看到爷爷在桌上，又在那里和客人口若悬河谈古论今，我就提醒了一下爷爷要食无言。结果爷爷和客人都哈哈大笑了起来，爷爷边笑边用筷子头告诉了一个道理：大人说话的时候，小孩别插嘴。 那时候的我就模模糊糊的认识到：话语权是掌握在强者的手里的。强者可以制定对他有利的规则，而弱者只能遵守强者所制定的规则。弱者想要不遵守规则的话，有两个选择：要么离开；要么自己成为规则的制定者。 技多不压身 昨天在家缝补开了裆的工作裤，媳妇在一边表示很佩服我会缝补衣服，还问我缝衣服的技能是和谁学的？ 我读书的时候，父母整天都忙于工作，我读初中高中都是寄宿的，衣服破了又没人管，只能自己买来针线瞎缝一通。被我缝过的衣服只能说勉强可以穿，指望我缝得美观又得体，那是不用想的。 后来还是在家休息的母亲，看不过去我一天到晚穿着被我缝补得奇丑无比的校服。就教了我一种最结实的缝补衣服的方法，结实到什么程度呢？结实到衣服都破得不能再穿了，被我缝补过的地方依然丝毫无损。然后这种缝补衣服的方式被我一直用到现在。所以说技多不压身，你不知道什么时候会用上什么样技能来救场的。 虽然现在媳妇很多衣服就穿个一季就不穿了。至于穿坏的衣服，她转身就给扔了，根本用不上缝补这项技能。可我的工作服就是想买新的，我也不知道上哪里去买，所以只能缝缝补补的将就着吧。 梦想 你有梦想吗？我有！为了这个梦想，我奋斗了近三十年，而且还将继续奋斗下去。 为了这个梦想，我光是兼职就做过十几种。在顺丰、中通、天天、申通、邮政这些快递公司做过小时工。小时工可是很辛苦的工作，在每家公司基本上兼职一至两个月就辞职。 因为在社会的最底层，可以看到真正的人生百态，也可以积累我想要的写作素材。如果你认为小时工的工作很轻松，大可以去试试。能够坚持一个星期的，我都给他竖大拇指。 刚来杭州的时候，在晚上还做过一个多月的代驾，见识过各式各样喝醉酒的人。一个个平时人模人样的，可一旦在酒精的刺激下，就会原形毕露、丑态百出。所以酒品不好的我彻底的戒酒了，烟也戒了五年了。 朋友都说我这个人就是一个变态，狠起来连烟都能戒了。呵呵，我能告诉朋友我抽烟得了急性咽炎，在医院里住了一个星期，才把烟给戒了的？ 休息的时候，我就喜欢在钱塘江堤上散步。看着来自天南地北的游客，心里那个得意就不用说了：我每天都能免费在钱塘江堤上散步，比这些花钱来到此一游的游客，强得不是一点两点的。 江堤上的游客，有的心事重重，有的喜形于色。有提着自拍杆自娱自乐的小青年，有携手而行安静的小情侣，有拖家带口一脸疲惫的中年人，也有并肩而行白发苍苍的老年人。 这些充满红尘气息的生活场景，让我有一种岁月静好的感慨。当孤独涌上心头的时候，我会取出一些储藏在脑海里的素材，把它们写成一个个文字。这样，我就能文字的慰藉中对抗孤独。 为什么? 你知道现在房地产行业，为什么会有那么多的烂尾楼吗？你知道现在股市，为什么大部分的股票都在下跌吗？你知道淘宝、京东凭什么能在网购行业各领风骚，并且还能在金融市场混得风生水起吗？ 在期房销售之前，房地产开发商是现房销售的。但是现房销售开发商承受巨大的资金压力，购房者很难全款购房。所以就有了期房的出现。期房销售可以降低购房者的首付压力，可以缓解开发企业的资金成本，银行也可以早点收回开发贷，三方共赢，何乐而不为呢？ 股市的出现，原本是给优秀的企业从市场上融资金，让企业能够飞速发展起来。后来把企业做上市，却成了某些企业圈钱的手段，把股市弄得乌烟瘴气人心惶惶。 淘宝作为c2c（顾客对顾客）平台的领头羊、京东作为b2c（商家对顾客）平台的领导者，在方便了商家和顾客的同时，他们自己也赚得盆满钵满。 大家想过没有？期房、股市、平台都是多方共赢的模式，为什么就走到了现如今这种局面？ 期房的预售款、股市里的资金、平台买家的预付款以及卖家的保证金，都是天量的现金流。把这现金流比喻成一条大河，这样大家就很容易理解了。 如果平时你从这条河里舀一瓢水、挑一桶水，甚至挖一条小沟，引流到你私人的地里浇水都没关系，只要源头有源源不断的水来就行。 但是（凡事都怕但是啊），一旦受到外部因素影响，水源断了。那么你从这条河里舀走的、挑走的、引走的水，都会成为你企业的债。企业要是还不起这债，就会轰然倒下。市场上就会有烂尾楼的出现，就会有跌跌不休的大熊市出现，就会有类似某些共享单车押金难以退还的局面。 不赚所有的钱 今天在看《礼记·大学》的时候，看到这样一句话：畜马乘，不察于鸡豚。伐冰之家，不畜牛羊。这句话让我感慨万分，思绪万千。 这句话是什么意思呢？翻译成白话文就是：家里能有自备车驾的官员，不应该去赚养鸡养猪的小利。家里凿有冰窖，祭祀能用冰的官员，不应该去赚养牛养羊的利益。总而言之一句话：官不与民争利。 在一些发达国家，他们大型商场在周末、节假日是不开门的。而且平时工作日开门时间也相对较短，很少有二十四小时不间断营业的大型商场。说了这么多，我想表达一个什么样的观点呢？ 二十四小时不间断营业的商场，会影响小商小贩的生计，让底层的民众无利可图无钱可赚，从而断绝了他们的活路。特别是在经济不景气、就业率低迷的当下，更要给底层人民一条赚钱养活自己和家人的路子，不要把所有的钱都给赚了。 名传千古 欧阳修的《岳阳楼记》，让知名度不高的滕子京“名垂青史”；李白的《赠汪伦》里一句桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情的诗句，让名不见经传的汪伦名闻天下。 而王勃写的一篇《滕王阁序》，让滕王阁历经五朝战火焚毁，又经五朝重新修缮，成为文人骚客指点江山臧否古今的圣地。让滕王李元婴的大名流传至今。 而他的另一首《送杜少府之任蜀州》，让杜少府名传至今。杜少府是谁？他无疑是王勃最好的朋友之一，不然也不会让王勃写出“海内存知己，天涯若比邻”这样伟大的诗句来。 但是你在网上搜索一下，杜少府，名、字、生卒年皆不详。什么意思呢？就是说杜少府这个人呢，就知道他姓杜。他的名与字、他的出生与死亡时间都不知道。要是没有王勃这首诗，杜少府就会像历史上绝大多数的芸芸众生那样，尘归尘土归土，泯然于世。 由此可见，抱上大佬的大腿，搭上大佬的顺风车，让自己的名字流传千古，也不是件不可能的事情。这样的事情难就难在，现在的我们，不知道谁才是那个真正的大佬，能够流传千古的那种大佬。 习惯的力量 每每看到凌晨五点钟就在杭州街头忙碌的人们，我都会不由自主地对这些为了生活奔波的人们心生悲悯，可我却忘了自己也是这群背井离乡讨生活大军中的一员。 每天凌晨五点钟，或在生物钟或在闹钟的提醒下醒来。用带着彻骨寒意的冷水洗一把脸，让自己快速清醒过来。再靠在床头拿起放在床头柜上还未看完的书，如饥似渴的看了起来（除了生病时间）。在六点钟的闹钟响起，背起早就准备好的背包去上班。 每天凌晨五点到六点这一个小时的阅读时间，是我一天中最安心的时间，也是独属于我个人的时间，更是我为自己而活的时间。这一习惯已经坚持了二十多年，已然融入我的生命当中。 通过阅读与创作，让我拥有静下心来反思生活的能力，面对纸醉金迷灯红酒绿的生活有了一定的抵抗力。因为我知道人生短暂而思想永恒。 通过阅读与创作，让我拥有动手解决问题的能力，而不是一遇到苦难挫折，就在那里怨天尤人，抱怨命运的不公。有那抱怨的时间，我早就把苦难踩在脚下。 通过阅读与创作，让我对某些事情能知其然，也能知其所以然。所以有些在他人眼里惊世骇俗的事情，在我的眼里也就那么一回事。 可以说是阅读和创作这两件事，成全了现在的我。让低微到尘埃的我，不会被冰冷的现实所约束，在养活自己的同时，还有余力去仰望星空。 价值投资 我喜欢买那种流通市值只占总市值很小一部分的股票。这样的股票，往往就意味着股票的大头还在股东的手里，等到这些限售股解禁之时，股票自然会被拉升，我也能顺势赚一笔。 不过这需要超长的耐心，中间不能怀疑自己的决定，也不能见小利就收工完事。期间跨越的时间，可能会达到七、八年之久。 找到这样的股票，我一般买完了就把它扔到一边不去管它，然后就耐心的等待瓜熟蒂落。每年也就在分红的时候瞅上一眼，把分红的钱继续买该股票。 当然，前提是要选择一支有潜力的股票。如果你想要对一支只想在股市骗吃骗喝的股票进行价值投资，那你亏得裤衩子都不剩，就不能怨天尤人，要怪就怪你自己眼盲心瞎了。 寻找自我 人这一生会遇到许多苦难与挫折，没有人可以例外。 当然，我也不例外。在人生最低谷的时候，就感觉自己像是身处十八层地狱一般，满心愤懑却有无可奈何，人生路上竟无一盏为我引路的明灯。所幸的是我明智地舍弃了一切外在的东西，独自爬出了那暗无天日的深渊。 无论那段时光有多苦多难，我从来都没有想过放弃生命。因为我知道这个念头一旦升起，我便无法面对我自己，更对不起已然白发苍苍的父母。老年的丧子之痛，不该让一生与人为善的两个老人来承受。 我知道人要一直朝前看。过去，可以缅怀，但不能沉沦。如果在岁月长河里刻舟求剑，人，就会变成了那把迷失自我的剑，再也不能在现实中找寻到自我。 不沾赌 吃不穷，穿不穷，一沾赌毒一世穷。赌徒和瘾君子都是六亲不认的生物，他们眼里只有赌资和毒品，亲情什么的，那都是不存在的。 为了钱财，他们会先骗朋友同事，再骗家人亲戚。最后走投无路去做一些触犯刑法的事情，最后家破人亡一死了之。 春节和家人打打麻将娱乐一下没关系，千万不能和赌博沾边。要知道十赌九诈，平日里和你称兄道弟的酒肉兄弟，说不定就是在你背后捅刀子的人。 特别是家里有钱的，往往会被一些捞偏门的盯上。捞偏门的会做局让你心甘情愿掏钱，把你骗得倾家荡产才会罢手。有些捞偏门的会钻法律的空子，正大光明地把你骗得倾家荡产，你还拿他一点办法都没有。 不要相信什么“小赌怡情”这样的鬼话，赌博这件事，沾都不要沾。千万不要去挑战人性的贪婪，你会输得一塌糊涂的。 遗憾 遗憾是什么？遗憾是英雄迟暮？还是美人白发？是生不逢时？还是怀才不遇？遗憾是树欲静而风不止？还是子欲养而亲不待？遗憾是儿女委屈的泪水？是妻子失望的眼神？还是父母满头的白发？ 遗憾是什么？遗憾是那道让你始终放不下的身影？还是那一声终于释怀的喟叹？遗憾是午夜梦见的那个人？还是那张渐渐模糊不清的脸？遗憾是今生的有缘无份？还是前世的相互亏欠？ 遗憾是什么？遗憾是爱而不得的放手？还是放手时心里的那阵刺痛？遗憾是仰望天空不肯掉落的那滴倔强的泪珠？还是卡在喉咙里用尽全身力气也说不出口的那三个字？遗憾是今生的一次擦肩而过就再无相逢之日的那个人？还是纠缠半生却终成陌路的那两个人？ 遗憾是什么？遗憾是奋斗了半生，最后却两手空空一无所有！遗憾是有满腹经纶，却无一展身手的舞台！遗憾是有凌云之志，却蹉跎了一生！遗憾是“少壮不努力，老大徒伤悲”！遗憾是“儿童相见不相识，笑问客从何处来”！ 绝对公平 正因为知道死亡，是人生的最终归宿，所以才会珍惜每一个向死而生的日子。既然人生的归途已然注定，那就好好享受活着的每一天。那怕，是卑微到尘埃的每一天。在卑微的日子里，别忘了抬头看看天空。那里，有你想要的绝对公平。 见识 不满足于现状，只是因为我们都曾经见过更广阔的天地。之所以会安于现状，那是因为现实生活不允许他四处浪荡。上有老下有小的年纪，又怎么可能活得随心所欲呢？ 当一条鱼见过了大海，又怎么会满足于池塘？即使它知道更多的鱼，一辈子都只能在一方小小的空间里活动，但是你觉得它会满足自己眼下的处境吗？不会的，它们会想方设法拼尽全力游回大海。即使会付出遍体鳞伤、甚至生命的代价。 如果你非要要和我抬杠，说什么淡水鱼会被海水咸死。我肯定会啐你一脸，我只是打个比喻而已。 三维世界 我们所处的世界，从物理学的角度来说，是一个由长度、宽度、高度三个维度所组成的，且沿时间线有进无退的三维世界。 所谓零维空间，就是一个点，没有前后左右上下。而一条线则是一维空间，只有左右。二维空间就是一个平面，有前后左右，没有上下。三维空间就是一个有前后、左右、上下立方体的空间。 三维世界，就是三维空间沿时间线前进（没有倒退的可能）的世界。所以三维生物才会有生老病死，有幸福，有遗憾，有快乐，有痛苦。因时间轴为三维生物没有重来一次的可能，所以他只能在痛苦遗憾中度过自己短暂的一生。 如果二维世界里有生命的话，那么在三维世界生物的眼中，二维生命就是扁平的。三维生物可以像翻书一样，了解二维生命的前世今生，也可以出手改变这个生物的命运。对于二维生物而言，三维生物就是他们的“神”。 而生活在加上时间轴的四维世界里的生物，在看三维生物时，也如同三维生物看二维生物一样，是扁平的。四维生物可以随意翻看时间轴这本“书”，也可以通过时间轴，随意改变三维生物的命运。所以四维生物对于三维生物而言，也是“神”一般的存在。 如果我们有幸成为四维生物，那我们的人生就不会存在遗憾。因为我们可以带着记忆，随意切入到任意一个让我们感到遗憾的时间节点，去改变那件让我们感到遗憾的，或是让我们意难平的事情。 罪恶 和一个年纪差不多的读者聊天，读者问我：为什么我们那个时代没有那么多的犯罪？为什么现在有各种各样的犯罪？而且这些犯罪，是一次次的拉低人性的道德底线。只有你想象不到的罪恶，没有不敢做的罪恶。有些罪恶让你在颤栗的同时，恨不得这个世界毁灭后开始重启，或是干脆毁灭。 细细想了一下，也许是因为我们年轻时的通讯并不发达，可以了解到外部信息的渠道，就那么有限的几种。。 而现在则不一样了。随科技的发展，通讯越来越发达，接收信息也越来越便利。不要说国内发生的事情，就是在地球南边发生的事情，不消片刻就能传播到地球的北边。再加上大数据的作用，你只要有阅读偏好，或是观看某一类视频的时间过长，大数据就会源源不断的给你推送类似的视频。所以你在看了一些民间疾苦的视频，再加上大数据源源不断推送过来的视频，你猛然间发现这世间竟然会有那么多的罪恶。 无奈 这世间总会有那么一、两个人，给你狠狠地上上那么一课，让你在领略到人世间的恶意的同时，明白什么才是真正的人生。 人生从来就不会一帆风顺。人生路上有艳阳高照，也有大雨滂沱；有志得意满，也有穷困潦倒；有高处不胜寒的意气，也有人生低谷的挣扎。 热血的少年在日复一日平凡的生活中磨平了棱角，收起了不切实际的众生平等的白日梦。在一次次不断拉低人们道德底线事件的打击中默然无言，终究明白了“人力有穷时”的无奈。 公司，只是一个赚钱的地方 身为一个员工，永远都要记得：公司，只是一个赚钱养家糊口的地方，我付出劳动力，公司给我报酬，仅此而已。 因为公司可以为了利益，把你我的劳动力压榨到极致，给一份饿不死的工资。对员工敲骨吸髓般的压榨，为的是给公司的老板创造丰厚的回报。 只是有的公司喜欢讲故事，讲“人性化”，给员工灌鸡汤。这样做的目的，无非是为了稳住员工，让员工对公司产生认同感，减少员工的流动性，从而更好的压榨员工。 老板脑子里考虑的是如何用最少的钱，让员工做最多的工作，从而给他创造出丰厚的利润。从不会主动给员工加薪，从而提升员工工作的积极性。 因为在他们的眼里，这份工作你不做，有的是人做。就因为这份有恃无恐，才会让劳资双方剑拔弩张势成水火。 心猿意马 以前的我，可以心无旁骛的看一整天的书，集中精力也能看半小时以上不会分神。因为以前，没有手机这样的东西来分散我的注意力。 现在要是让我集中精力，不分神地看半小时的书，我恐怕是做不到的，最多也就集中精力看个十几分钟。看书的时间要是过长，就会出现眼睛盯在书上，思想却飞到了天外天的现象，俗称“走神”。 以前写稿子找一个典故的出处，那可是要翻箱倒柜找半天的，有时也不见得能找到。毕竟只是凭着模糊的感觉找资料，自己心里也没底。现在要找典故的出处，只要手机有流量就行。 不是说知识贬值了，而是科技改变了生活。以前的知识可贵，在于知识是口口相传的，老师依靠纸质的课本，把知识传授给学生。现在的知识在科技的作用下，早已成几何状爆炸，一个人穷其一生，都难以在某一类知识的分枝上有所成就，更遑论掌握所有的知识。 鲸落 “一鲸落，万物生”。这是一种深海的自然生态景观。鲸鱼在死亡后，尸体在坠落海底的过程中，会形成一个蔚为壮观的“鲸落”景观。 它庞大的身躯会滋养大量的海洋生物，形成一个繁荣庞大的深海生物群落，支持大量生物的生存和繁殖。鲸鱼生命的结束，换来海底生物的生长，生命就这样循环往复，生生不息。 一个人死亡后，如果他的名字随他的肉体的消亡而消亡，那么他只不过就是一个红尘的过客，来到人世间瞅了一眼就离开，像千千万万的先人一样：来人世间一趟，什么也没留下就走了。 可要是他的思想能够在肉体消亡后能大放异彩，给后人带来警醒与反思，让后人知道一些或关于人生或关于生活的道理，让后人不至于浑浑噩噩的活着，让后人有着明确的人生的奋斗目标。 那么，这个人的身后，像不像“鲸落”，后人在他的思想上生根发芽，生机蓬勃的成长，最终长成参天大树，结出累累硕果，影响深远。 标题娘离家出走了 抽烟的时候，我会时常盯着袅袅升起的青烟发呆。升腾的青烟呈千奇百怪的姿态袅袅向上，去往一个未知的地方。 有时我会盯着烟头散发出的青烟发呆，任凭时间在指尖流逝。直到手指间烟头传来灼热感，才扔掉已经燃烧到烟屁股的烟头。一晃神的功夫，感觉过去了一个世纪。期间或许想了很多，或许什么也没想，任凭时间静静地流淌。 记得第一次抽烟是在高中。一个要好的同学神神秘秘的把我拽到厕所里，拿出一包据说是特供的“小熊猫”散了我一支。“小熊猫”特供烟，自然早就听说过它的大名，据说是中央领导的特供烟。 我一个从不不抽烟的人，为了面子，自然也想享受一下中央领导才能享受的享受。学同学那样点燃烟，然后深吸了一口烟。然后就没有然后了，我给烟呛得眼泪鼻涕横流。那时候我才知道，原来抽烟的感觉是这么难受的。 那同学第二天上课是半个屁股坐凳子上的，他偷他父亲烟的事东窗事发后，被他父亲用皮带抽了好几下。我们那个年代，父亲对子女的爱，往往都是体现在皮带上的。 小孩不听话？抽一顿就老实了。到学校不认真学习？还是抽一顿让他长长记性。和别人打架打输了？更得抽一顿。和我差不多岁数的，基本上都是这样过来的。 那时候的家长，信奉的是棍棒底下出孝子，没什么一顿竹笋炒肉教育不了的小孩，一顿教育不好，那就来两顿好了。那像现在的孩子，捧在手里怕摔了，含嘴里怕化了。一个个的宝贝得不得了 反思的能力 不要羡慕别人的成功，因为每一份成功的背后，都是长期的坚持不懈的努力。 中指上厚厚的茧子，是长年累月握笔书写形成的。要知道以前我要写出一篇成稿，要经历初稿（用黑色的笔）、修稿（用蓝色的笔）、成稿（用红色的笔）三个阶段。 虽然现在可以在手机上用app写稿子，但是平时素材的积累（俗称灵光一闪），都来源于身边的人与事。而灵光一闪的念头，转瞬即忘，所以平时我随身携带的笔和小本子就派上用场了。偶有所得，我都会用随身携带的小本子记录下来。因为我一直信奉好记性不如烂笔头。 有了素材，才会有好的文章。大家都知道“艺术来源于生活，又高于生活”。如果没有平时素材的积累，凭借自己想象写出来的文章，让人读起来干巴巴的味同嚼蜡。要不就会像旧社会老太太的裹脚布，又臭又长。 这就像是有了好的食材，大厨才能做出色香味俱全的佳肴一样。如果没有好的食材，巧妇也会难为无米之炊的。素材，是每一个优秀的作家所注重积累的。而素材的来源，无非就是身边的人与事，以及自己对事物的剖析与反思。 而对自己行为反思的能力，则是人与动物的区别。鸟为食亡，是动物为了生存下去的本能。而人为财死，则是个人的主动选择。 家 近家情怯，是一种思念的感觉，也是一种久违的心安，更是对承载了儿时记忆故土的期待。 因为“家”之一字，是父母慈祥的脸庞，是爱人的翘首以盼，是儿女孺慕的眼神，是在外讨生活者的根，是背井离乡在外奋力拼搏者的心甘情愿。 因为家，是落叶的归根，是浪子午夜梦回泪湿的枕巾，是在外受到委屈时心灵的庇护所，更是在外遭遇挫折时的避风港。 因为家，让我们所有的欢喜悲伤有了一个交代，让我们所有的孤独寂寞有了一处安放之所。因为家里，始终有一盏为你点亮的灯火，指引你回家的方向。那怕这世间大雨滂沱，那怕前路崎岖难行，那一盏灯火，始终为你而亮。 回到家，就像浮萍有了根，再也没了那种飘飘忽忽的虚浮感，那种踩在踏实大地上的实在感，让彷徨不安的心灵有了归宿。也许，这就是家之所以被称之为家的原因吧，它让我们的肉体有了寄存之所，让我们的灵魂有了皈依的地方。 封建社会的驭民之术 你知道古代统治者是如何对待底层民众的吗？看过中国历史的人，应该对商鞅的驭民六术有所了解。 所谓的驭民六术，就是弱民、愚民、疲民、辱民、贫民、虐民。一眼看上去，加在“民”之前的都不是什么好字。弱、愚、疲、辱、贫、虐，这些字给我们一种没有最坏、只有更坏的感觉。 在这六术里，“愚民”是其核心与基础，因为开了智的民众，不是那么好忽悠的。愚民的手段一般体现在教育上，封建王朝的统治者宣传的“王权天授”，就是为了确保自己统治的正统性。 而通过“八股取士”的方式录取的官员，则把官员的思想限定在条条框框中，让官员行事不敢越雷池半步。愚民的手段为文化专职，让百姓不会独立思考，任由君主摆布。 设计出驭民六术的商鞅，虽然帮助秦孝公通过变法，使秦国由弱变强，奠定了秦国横扫六合、一统华夏的政治基础。但是他本人因为变法得罪了既得利益者，又因为在军队中威望过高，威胁到王权。秦孝公死后，在秦惠文王的默许下，商鞅被政治对手诬陷谋反，最后落了个五马分尸的下场。 而驭民六术，则成了历朝历代帝王的统治宝典。而被统治的民众，在长时间的奴性化教育下，绝大多数人失去了血性，成为只知道低头哈腰人云亦云的应声虫。而失去自我思考能力的民众，则是统治阶级的最爱。 因为这样的民众只要有口吃的，就不会没事找事去干造反的买卖。而且底层的民众通过辛勤的劳作，可以源源不断的给统治者输送各种各样的利益，让掌握暴力机关的统治者过着奢靡的生活。 然而封建王朝的生产力不发达，农作物产量不高，一旦遇到天灾，农民颗粒无收的时候，有些开明的统治者会减免地租税收，帮助农民度过荒年。但是有些残暴的统治者不顾农民的死活，依旧要征收高昂的地租税收，这就会导致活不下去的农民揭竿而起，为自己与家人谋求一条活路。 “驭民六术”自从被创造出来，一直都活跃在历史当中，也一直在影响统治者与被统治者之间的关系。其所产生的变异体，一直与民众的生活息息相关，只是改变了一种形态出现在现代人的面前，与你我的生活水乳相融，在潜意识里左右你我的言行举止。 给世界一抹温柔 我不知道这尘世间究竟藏有多少罪恶与残忍，世人的内心究竟有没有真情的一席之地。我只想用自己的笔，给这个世界一抹温柔。如果我所写的文章、小说、故事，那怕只能感动那么一两个人，让那么一两个人能够认真思索人之所以为人的意义。那么，我的人生就有了价值。 我知道在资本运作下的人心有多么的浮躁，我知道人性有多么的阴暗残忍，我也知道人与人间弱肉强食的丛林法则。我知道拥有话语权的制定规则，我知道底层民众生活的艰难。我更知道一旦灾难来临，像我一样的底层民众将要面对什么样的命运。我什么都知道，可我什么也改变不了。想想，也是件无奈的事情。 我能看到阳光照耀不到的地方有多么血腥残忍，阳光总是温暖的，能够驱散人体的寒冷，可它却驱散不了人心的阴暗。人性的贪婪会让人做出许多匪夷所思的事情。为了利益，父子可以反目成仇，兄弟阋墙，劳燕分飞。为了利益，有人可以丧尽天良，干起拐卖人口、贩卖毒品、甚至贩卖人体器官的勾当。为了利益，资本会挑起战争，为的只是贩卖军火，抢占资源，大发战争财。这样的事情不要太多。 《圣经》里为什么会有“诺亚方舟”的故事？这是一个值得深思的事情。 人生如梦 我从小就喜欢看杂书，除了不喜欢看学校发的教科书，其它的书我都爱看。尤其喜欢武侠小说，特别是金庸的武侠小说。在金庸的武侠小说里面，尤其喜欢乔峰这个小说人物。 大概是在二零零六年，那时候有个叫“qq华夏”的游戏，我在“桃花岛”这个游戏服里创了一个游戏角色，就叫“乔峰”。在游戏里创建了一个氏族，叫“王者归来”。为了能在游戏里“行侠仗义”，花了六万多大洋打造了一套7d+7的装备。这就是个打怪升级拼装备的吸金游戏。 那时候游戏里还有什么家族战、攻城战。在游戏里面，我一个人就能打得一个小家族毫无还手能力。在周末（我都忘了是星期六还是星期天打攻城战）攻城战期间，我这个氏族所占领的华夏城，其它氏族根本就不敢过来染指，他们只能去抢占其它城池。 时过境迁已经过去十几年时间，今天为什么会突然想起这个曾经玩过的、却早就让我忘到九霄云外的游戏呢？刚刚登入qq，无意中翻到一个在游戏里认识的朋友。看到他的qq签名上写着“我凭什么不惧怕死亡？因为那边也有我的亲人！” 我以为朋友发生了什么意外，就发信息过去问了一下。朋友立马就回复信息，说没发什么事情，就觉得这句话有意思就写在签名上了。这才放心的和朋友聊了起来。朋友一句“老乔现在过得怎么样？”，直接就让我破防了。因为以前在游戏里面大家都叫我老乔或是乔帮主，这多少年没人这样叫我了。 我问朋友怎么这么肯定我是以前的老乔而不是别的什么人？朋友发了一个你傻啊的表情过来：我添加了好友备注的。呵呵，是我肤浅了。两个人天南地北的聊了许多事情，当我告诉朋友我姓庄。朋友说：我知道，你叫庄某某，手机号码是xxxx。我当时是真的懵了。朋友说这是你留给兄弟们的手机号码，我一直都有保存的…… 游戏里面的兄弟情是很纯粹的。一个兄弟受了欺负，一群人帮忙出头，先和对方讲道理，道理讲不通的时候，大家就一拥而上，用拳头教他做人。回想那段“意气风发”的“峥嵘岁月”，想想现在的自己，只留下嘴角的一抹苦笑。 这个世间最操蛋的地方就在于：苦难不会因为你是一个好人就放过你；也不会因为你是一个恶人就针对你。好好的活着吧，人生也就短短的三万多天，一眨眼也就过去了。 不过三代 为什么会有“富不过三代，穷不过三代”这种说法？ 富不过三代这很好理解，富人家的子孙后代，只要出现一个吃喝嫖赌抽的败家玩意儿，任你家里有金山银山，都能给败完。 而穷不过三代，这就有点让人难以理解了。都穷光蛋了，怎么就不能有三代呢？在物质拜金的社会里，穷人是没有生育权的。穷人会因为拿不出彩礼结不了婚，哪里来的后代子孙？ 守护 俄乌战争、中东战争都是在用热武器相互对抗。可为什么我们的国家，还在用冷兵器在对抗周边国家那满满的恶意？因为这是一个国家对自己人民的守护。 无论俄乌战争，还是中东战争，新闻上报道的那一串串冰冷数字的背后，是一条条消失的生命，是一个个破碎的家庭。 时至今日，中国会害怕战争吗？答案是肯定的：不怕！可为什么我们对那些挑衅行为，只是在口头上的抗议？因为战争是一种两败俱伤的零和游戏。 意难平 花有重开日，人无再少年。人生中的许多遗憾，注定是无法弥补的。所以我们只能努力前行，不敢回头看，怕那遗憾生根发芽，长出满满的意难平。 看透事物的本质 我很怀念以前那个懵懂无知的自己。那时的我看事情只看表面，每个人看上去都很和蔼，与我说话的口气也很和善。也许对方话里有话，可惜那时的我听不懂，所以说了也是白说。我也一天天没心没肺的傻乐呵。 我以为我的一辈子就在小县城里度过，度过那一眼就能看到头波澜不惊的一生。可惜的是树欲静而风不止，被生活一脚踢到了杭州，过上了背井离乡的生活。也许应该感谢生活，让我顺风顺水的在小县城里生活了三十二年，也让在人生地不熟的杭州认识了许多贵人，在没有依靠亲人扶持的情况下，也很好的生活了下来。 不记得是谁说过：一个人没有经历挫折就不会成长。这是对的。因为挫折会逼迫你去思考，逼迫你做出改变。就像一条路走到了尽头，你就必须做出选择：是回头。还是继续往前走，走出一条属于自己的路来。 经历的事情多了，就会形成自己的为人处世之道。对于一些事情不会再人云亦云，会从正反两面来看待问题，得出属于自己的结论。毕竟有些事情是别人愿意让大家看到的。但是哪些不愿意让大家看到的、被人极力隐藏的真相，就需要我们自己去寻找答案了。 现在社会上的热点，我都会去寻找前因后果，形成自己的答案。知道这些热点之后隐藏的东西，你就会知道所有沸沸扬扬的舆论背后，追求的不过是“利益”二字。高明些的利用舆论闲处落子，却能做到于无声处听惊雷的效果。拙劣些的急头白脑赤膊上阵，脸红脖子粗的丑态百出。无不是利益在作祟。