《算是日记》 初至于此 我终于来到了我笔下的“倾州”。这里的一切都是那么那么的陌生，又似乎是那么的熟悉。 我和母亲缴费后来的了宿舍，熟悉环境吗？是的吧。 她絮絮叨叨的说着第一次住宿该注意的事项，我还在因为老师那句“没有特殊情况都要军训。”而烦闷。 我的母亲细声询问我要不要吃饭，我百般推拒。她牵着我的手，一句一句地慢慢说着： “姐姐啊，要吃饭的，你这个样子我怎么敢放心你啊！” 我语气淡淡却带着几分无奈与哽咽：“我不饿，我还不想吃” 话语落尽，我的泪水便不受控制的往下落。 她的眼睛里也满是无奈与不知所措“姐姐，你不要这个样子，你有什么想法要说出来。” 我说了自己军训不了，她无奈却也不知道该怎么办。 是的，我对那个老师隐瞒了我的真实情况。 当然，在两天后的今天，我们费劲心思想要隐瞒的真相，也初步暴露在炽热的阳光之下。 她轻声细语地哄着我，说“实在不行我们就出来，大家都要军训的。” 我点了点头“也只能这样了。” 我比谁都清楚自己的身体情况，也知道自己的底线究竟在哪里。 她用手小心翼翼拭去我眼角的泪水，再从包里翻出纸巾来递给我。 我知道，她是想抱我。 我也是由这一刻开始，才意识到我与她之间的距离，会随着时间一点一滴的消逝而变得越来越遥远。 事宜今日，我满脑子仍是她说的那句：她陪不了我，接下来的路我得自己走。 我知道的啊！只是没想到“离别”那么疼，仅仅只是提起，都会让人止不住的落泪。 我和表妹打了很久很久的电话，隔壁班分来的两个室友也很好很好，安安静静的。 我喜静，一直都是。 或者可以说是，我害怕热闹——那会显得我与这个世界，格格不入。 那天我烦得不行啊，不想军训。 凭我这副半只脚都快踏进棺材的身躯，怎么可能做得到啊！可能没有办法，她怕碰上下一个八中，我也害怕遇到另一个xxl。 她走了，走了。 两点左右，她离开了。 离开我了，车票还是我给她买的。 我和表妹打了好久好久的电话，我笑着说自己挺好，可是不然。 我也担心她，担心这个小表妹。这个刚刚升初一的小表妹，到底能否做到离开家，住进宿舍，继而开启长达三年的初中生活。 傍晚，我的母亲发来了信息。 她询问我是否已经吃饭，我发了图片过去。配文“西红柿炒鸡蛋跟西兰花炒鸡肉。” 她回道：“没看见有肉。怎么不加个鸡腿?” 我：“有的，在底下。没有胃口，想吃点清淡的。” 她说她回到家了。 我说“好。” 她回到了北屿————那也是我的家。 新生活 昨晚一夜长眠。 或许是因为下午哭了太久，累了。 我的这两个隔壁班的舍友还挺好的，大家安安静静，又都很勤快。 有个女生睡我临床，她的头发是短的，很中性风。我觉得这棒极了，好酷！ 今天醒的挺早，应该是昨天睡的也早。模仿着舍友的举动洗漱，也不能说是模仿，起床之后好像不管在哪都是那个流程。再同那个短发女孩一块去吃饭…… 我很感谢她，毕竟在阵阵人潮中，她总是会时不时停下脚步找寻我的身影。 如果我离她远了，她便会原地等待，等我慢慢地跟上她的脚步。 …… 那是我来到这所学校的第二天。 那天起的太迟，所以很晒很晒。光照在我们身上，是炙热的；人群从身边走过，是吵闹的…… 风缓缓从远方吹来，却无法再次掀起我的裙摆……因为我已经离开北屿了，即使是在这座同样是海滨城市的倾州。 我也再遇不见与北屿当地一样顽皮的风了。 …… 我不知道这种记录自己日常的生活能延续多久，毕竟就连我自己，也深知自己的本性是懒鬼。 这一天我实在没胃口，连午饭都吃不下去。 上午，一个同班的同学入住宿舍。她娇娇小小，是倾州当地的底下县城乡镇学生。 我很喜欢她。我喜欢她的轻声细语，喜欢她长达背部的头发…… 到了下午，她仍旧热情的邀我一起前往食堂。我们齐肩走着，显然，我们俩都是磨叽鬼。 我仍旧没胃口，跟在她的身后打了和她一样的饭菜。我们相邻而坐，只是因为疫情，餐桌被隔板隔开来了。 真是讨厌，这样不论是好朋友还是同学，在这一块块写着“防疫”“粒粒皆辛苦”的牌子下，距离似乎都变得无比遥远。 注意！我指的是心灵上的距离。 但在而后即将要发生的事里边，我又无比庆幸有这么块牌子。 …… 在吃饭的途中，我不知道是想起了什么，居然忍不住落下泪来。 我不敢抬头，只是借着揉眼的动作，把滑到面庞的泪水蹭到手臂上。 她就坐在我的身边低头吃饭，时不时轻声地询问我一些无关紧要的问题。例如：北海好玩吗?我渴了，后面的超市能进去吗?你怎么来这读书啊！? …… 在走回宿舍的路上，看到周边人来人往的热闹场面，我的泪水更是像断了线的珠子一般不停地落下。 我不知道这是因为面对无数“潮男潮女”而产生的自卑心理，还是因为远离北屿之后的后怕。 现在仔细想来，或许只是思念。 我离开了北屿，来到了离北屿有着六七十公里的倾州就读。 只身一人。 身上所拥有的一切，仅仅是对“自由”二字的向往以及碎银几两。 在这座我还未曾来得及去看的倾州，风仍旧仍旧不停地吹着。 你们所在的城市也是这样吗? 风不停不停的吹。 它似乎想搜刮掉所有人世间的烦恼，可带来的却只是一股股热浪。 最后啊，就连那吹起来发烫的风，也变成了秋日潇潇的声音。 到这个时候啊，我再也说不出“想家”“想北屿”“北屿此刻应该是日落西山”之类的词句。 千言万语都难以言喻的情感，到最后最后的落笔，我也都只能写作是“南风向北来，西风往东吹。” 下午再次来了同班的一个女生。和我一样，她也是妈妈送过来的。 不知道为什么，我见到她母亲的第一眼，就十分恐惧。 或许是因为她们之间交流，用的是我不是很难听懂的倾州当地话吧。 可是在不知道多久的交谈里，这个女生嘴里多次爆出一系列我不堪启齿的本区当地脏话，我对她来到的欣喜便已减少近半。 我必须要承认的是，我的舍友都是很好、很可爱的。我居住的环境也没有那么差劲，风扇空调热水……该有的都有，空调更是一天二十四小时不间断地开着。虽然我并不喜欢开空调。 夜幕将至，黄昏离愁。大家都侧躺着玩手机。 我不知道她们的心情，以及心里在想些什么。 我脑袋一片空白，只知道晚上七点多要去教室，明天要军训。 我没能逃脱军训，因为我把我身体的情况隐瞒了。 我不知道该怎么说，不知道要从哪说，况且，我是个胆小鬼。 从北屿走出来，来到倾州，便花掉了我这三年来积攒起的大半勇气……我不敢再次轻易地上赌桌了。 所以。 等待吧，让我们静静等着傍晚的到来 军训第一天 今天起的真的很早！六点就吹哨了！ 我也是差不多六点就醒了。被冷醒的。空调开的真的很冷。 登游戏做任务，弄完刚刚好可以洗漱。 一切的一切都有条有理，虽然有人挺吵，虽然有些麻烦，但总体来说，总归是不错的。 我说了自己不适合军训，训不了。 呐，晕了呢。 看着那些教官，我是真的挺怕的，恐惧感莫名的油然而生。但在而后不久，我才发现，他们也是很可爱的。 这所学校的老师也好啊！ 见我哭了，细心安慰我。问我从哪来，怎么选择来的这，是不是想家了。还说：“其实很多人来的这几天，开始都是这样的，久一点适应了就好了。” 在初次谨慎的交锋中，我半被迫半主动地袒露了自己身上，曾经所受的伤。 她问道：“是摔了吗？” 我点头称是。 她想询问其源由。 我只说拒绝回答。 这个主任说：“伤病不该羞于启齿，这不是你的错。有事要说出来，这样我们才能想办法帮助你，对吧！” 伤病不该羞于启齿吗? 或许是的吧。我很少会隐瞒这些，但是同样的，也不会大肆宣传。 况且我是怕的，我花了三年才走出来，我可不想因为三两往事而无奈离开。 我不知道那时候的我到底多狼狈，只记得我细声点头称是。 她同班主任说明了我的情况，然后我被分到后勤组了。 我的班主任是个男老师，但是我认为他是很和蔼友善的，讲话也挺好玩。 关于这个，我后续可以说说。 我们的班主任真的很体贴，考虑到班上就四个女生，愣是把我们都带走了。 本来只有我一人升后勤组，然后就全班女生荣升后勤组啊！ 这感觉儿不知道该如何形容。 像一种关爱?? 不明白。 好像所有人军训期间，都从不下雨。我这也是。 近来倾州的天气可不是一般的好！ 湛蓝色的天，洁白的云，以及傍晚出逃的夕阳……太阳热情的照着整座倾州，这对地里的庄稼山上的树苗以及即将到来的秋日都是大好的。 可这对于要军训的学生来说，无异于是莫大的折磨。 即使在棚子下静静待着，我都会偶尔流出些汗来，更不要说那些在太阳底下暴晒军训的学生来说了。 下午倒好一些，留在宿舍整理内务。 行李箱统一摆放；床上只许放一个书包、枕头跟被子；外杆从左到右先裤子再衣服，内杆只许晾内衣；鞋头朝里跟朝外…… 我不知道这对你们来说，算不算严格。 我倒还认为这些都算是合理的。虽然我很想很想把行李箱放在床上，安心，也方便。 同天的，隔壁班的两个女生换宿舍了。我真的真的很喜欢她们的。 而我们班只有几个女生，住宿的就三个，另外两个女生是同乡，凑在一块玩闹去了。 我也就只能自己去食堂，路上的人很多很多，他们齐肩而行，欢声笑语。 我跟在他们身后慢慢慢慢地走着，我走得太慢，身边的人换了又换…… 即使不回头我也能知道，夕阳把我们所有人的影子，都拉得很长很长…… 今天，我像我母亲说的那样，真的打了个鸡腿。 就是…… 我好像好像，只有自己了 不对，或者可以说是，我想起，一直的一直，都只有我自己一个。所以才会那么伤心。 我坐在饭桌上，眼泪总是那么抑制不住的往下落。我真的太感谢因为疫情而装上的板子了，不然得是多少人能看得起我这狼狈不堪的模样啊！ 我的泪水落入了白米饭当中。 傍晚夕阳所散发出的霞光透过大大的玻璃窗着落进食堂离我有着几步远的地面上。 我恍惚间就想起了曾经的自己。我为什么要选择来到这所学校，是不是我做了个错误的决定。 饭盘里剩下的大半米菜被我倒入了垃圾桶，我从来都不是贪吃的人。现在吃饭，更是只为吊着这条命，不让我s掉。 走在回宿舍的路上，还是仍旧有好多好多人朝着食堂走来。 一食堂好像是在一栋宿舍那边。而我所在的宿舍楼是17栋。 路途其实挺长的，但也就只能一直一直那么慢慢的走下去了。 身边的人成群结伴，欢声笑语，亦或者是你追我赶。风从太阳落下的那个方向吹来，夕阳也仍旧不依不饶地把所有人的影子都拉得很长。 但我却并未在他们身上品味到丝毫落寞，他们像正午炽热的骄阳一般热烈非凡。 这就是青春吗? 对！ 这就是青春！ 如果这是青春，那我的青春，又哪去了呢?我又不明白了。 我和他们之间的差距究竟是多远? …… 在回去的路上，我的脑中闪过无数个奇奇怪怪的问题。 原来啊！能军训和不能军训之间差的，是一具身体的健康。 原来啊！不是所有的独行的人，都能成为与世无争的剑客。 原来啊！倾州的余霞，与北屿的，相差那么那么多。 这里的绝大部分人，都能很轻易地做到很好，很高兴地活着。 而有的人，仅仅只是为了活着，就要拼尽一切。 我是真的认为这个学校有两把刷子（其实远远不止），晚上七点开会。倾州当地的领导过来给我们发言，开讲座！ 他讲了很多。比如海军的发展史，以及世界海军的发展史，还有当今现状，说到了国际海洋法……其中说道： “总有些意图不明的人，看到什么美国的航母，船舰一靠近我们附近，就叫嚣着政府没用，让别人都欺负到这份上。以煽动普通老百姓的情绪，来道德绑架政府，这种人什么意图我不说。但是那是海啊，它从那走过不干什么，能怎么办，没有理由啊！就像学校，学校门口那一块是我们的，然后呢，要是有人走过，你就要去报警，就要赶他走吗?不是这样的啊！……” “我们应该相信国家，无条件的相信中国军人！我们国家，当家做主的永远是人民！因为我们是社会主义国家，以人民百姓的利益为上！” …… 是啊，这样才好。 两个钟的演讲，其实怪有意思的。 夜晚的风那么吹过，抚平了学生们被暴晒了一天的怒气与不满，留下的仅有各位对国家满满的信任与骄傲。 （最后说说，这个领导的名字很有意思。并且普通话不是很标准。） 军训第二天 说了太多，也挺累的吧。照旧是那个样子，起床洗漱去军训。 我的军训呢，倒是比别人轻松好些，这是不可否认的。只是我不知道为什么，总是觉得，我身上少了一种周围学生都有的东西。 那就是生气。 生命的气息。 我少的，似乎就是这个。 今早不知道是哪个什么官兵，或者什么领导人物来讲话。 讲兵役法跟国防法。 哔哔赖赖一个钟，其实讲的挺好的。 中午。班主任在群里提醒下午要按时起床，有个同学问：“班主任什么时候起床。”他竟然回复道：“班主任不睡觉。” 他讲话的确好玩，另外一次，有个学长喊他：“l老师！您辛苦了！” 他扭头看了一下回复道：“不辛苦。”在喝了一口绿豆汤后再慢悠悠地补充“命苦。” 其实下午，主要学的是唱军歌。 教官把我们带到阴凉处，我还以为女生也要被训了，结果就是让我们走了！ 好教官！ 呜呜呜！绝对的好！百分百的好！ 我带学姐学长去找班级，然后在那阴凉处躲着。跟学姐唠嗑，说过往，说现在，说学长…… 我的这个班助学姐真的很好的，碰上她是我三生有幸！ 她还请我喝奶茶，在那么那么热的天气里面，一杯奶茶真的是能救命的。（bu shi 学校的教官很好玩，爱开玩笑，也很照顾女生。例如我上文提到的让我们回棚子里待着。 再像今天转移队伍，他叫人拿装了所有人手机的箱子，没人拿。我就动手去拿了，他看到了就bb跟我并排的男生“有没有点男子气概，等着女生动手。” 他那么一说，男生也害羞了，赶忙伸手从我这接走箱子。 其实大家都挺可爱的，不是吗？ 我们两个班助，一个学长，一个学姐。 学长承包了所有费时费力的活，学姐就只是闲的要命。 这个学长的照片，是能挂在学校里面的。 并且是拿到了国家奖学金。 其他学长都说，他会是下一个省专科状元。 话说回来，因为学长的能干，所以常常会出现以下画面：学长扛着水从学校的这头跑到那头，而学姐撑着伞慢慢地跟着他的身后。 晚上集队，不知道是哪传出来消息，让带凳子。很多班都带了，鉴于前一晚坐了两个钟热地砖的经验，我们班助愣是叫学生回五楼教室拿凳子下来。 然后，再然后就是根本没让带凳子呗。 所以我们部门被抓来练了差不多一个钟的拿凳子放凳子，起立蹲下坐下，前后左右转…… 各班级的教官笑嘻嘻的看着我们，眼里满满的幸灾乐祸。 其中，隔壁班拿班牌的男同学，看着前面艺术部正在搞联谊的热闹场景，说出了那么句话“别人是在玩好，我们是在被玩。” 之后是围着唱军歌，嗯…… 我们班教官带头的，也是他让我们班先唱……反正我们班很拉垮就是了！ 几个教官甚至一拍即合，想让唱的最差的班级，萝卜蹲！ 这这这，我更加敢断言，他们是从guo家军队出来的了，太会玩了！ 当然，最后我们也没萝卜蹲。 但是这差劲的表现把教官气得半死，抓我们来训了一顿。也只是一会会儿而已。 我仍旧认为他是很好很好的。 宿舍有个室友28来的，当晚空调开16c一晚上。然后她在29号，也就是军训第一天晚上，在厕所里抽烟。吵得我凌晨才睡着，第二天更是七点就起来抽烟。 是的，我跟事精告状了。 下午集队她两三次质问我：“是不是你说的。话怎么那么多。”并且爆了几句很脏的粗口。 我笑得老欢。 是我怎么样呢，你能办了我吗? 在我以为我们要彻底撕破脸面的时候，她居然主动跟我示弱求和，表示她只在厕所抽烟，不在宿舍，不会影响我。让我不要跟老师教官说。 我只是笑，没说话。 噢，同天有个女生来报道了。我能怎么评价，也就是人挺好的。 我讨厌烟味，很讨厌很讨厌。 军训的第三天 今天已经周五了，感觉军训的日子过得挺快的。我没觉得多累，也不认为无聊，我是一个非常之非常之喜欢安静的人。 不止是喜欢安静，我自己也是很安静的。 话扯远了。 说到军训的第三天，我似乎吧已经没了什么印象。 我翻了翻聊天记录，才记起来前两天发生的事。我最近似乎，很健忘很健忘。 那天我是早起去吃早餐了。那是我来倾州那么多天，第一次愿意一大早跑起来去挤食堂。 说真的，我一直一直觉得学校的食堂好吃，划算，份量足。 来的那么多天，因为身边没有父母家人管着，我几乎是一餐吃一餐不吃。有次到食堂，看到那望不到头的队伍，更是直接转身就回了宿舍睡觉。 我挺挑吃的，不吃的东西多，稍稍不合胃口的菜也不会动筷。 更何况现在，要忌口的东西那么多。 如果不是为了活着，我想我是不会再愿意吃下一粒米。 我现在之所以吃饭，是因为我还想活着 这话像病句。 似乎谁吃饭，都是为了活着。 那个半夜somking的女生与另一个女生，似乎是打算转专业了。 还去找老师把表格给拿了，好啊。虽然有些舍不得其中一个女生，但其实也就那样，关系算不上特别特别特别深厚。 我呢，其实挺冷血的。 对吧！ 初中的同学聊天说到，北屿下起了雨，下起了很大很大的雨。就是路上的积水能漫到小腿肚的那种！ 我的这三个同学啊，两个去了职校，一个去了卫校。 有两个比较依妖，而有两个是尽力而为。 我们都不是特别好的那种学生，但我想，我们至少都对得起自己。 如果是有人能看到这吧，希望你们能再努力努力，再试试，再去拼一拼。 做到了，如愿以偿自然好；没做到，坦坦荡荡承认也不差。 只是，你们千万不要活得像我这样怯懦和失败。 说回来啊！ 那天下午，倾州也下起了小雨。我们就没训练，带上教室学唱军歌了。我们教官唱歌的声音很好听。 后来雨停了，似乎又把我们带下去了。 我记的不是特别清楚。因为我不用军训，每次整队，教官都会让我去棚子下的阴凉处待着。 一直一直都是这样，所以我自然就没什么印象了。 学校饭堂真的好吃划算，一个大大大鸡腿才四五块。 我不算喜欢那个somking的室友，真的。（也搞不懂到底是不喜欢还是怕） 那天下午，老师叫各个寝室叫人去拿凳子。而女生嘛，肯定是要去男寝大门口等他们拿凳子出来的。 一个室友在我正吃饭时发信息来叫我去拿凳子。 我顺嘴问了几句话，其中有句是“谁叫的啊！” 我以为是哪个男生叫我们去拿凳子的嘛。然后这个室友回复我，说是那个somking的大小姐叫我去的。 我顿时就不是很服气了。 我不是拿不了那个凳子，只是多多少少有些不服跟不满。 当然，最后凳子也是我拿回来的。 我去超市买了水跟一根青柠味糖，然后在男寝宿舍大门等男同学拿出来给我。 他把凳子给我的时候，我顺口问道“要不要吃糖?” 他没要。 是因为不好意思还是不喜欢吃糖呢。我也不清楚。 我其实是希望他要的。首先拿凳子是麻烦了他，其次这个糖是真的好吃。 我和很多人都说，不要糖不吃糖太甜。 其实我是喜欢吃糖果的，好吃啊！ 我最爱的就是酸的跟甜食。 那种还是绿的没成熟的芒果，我抱着就能啃；糖的话我炒番茄炒蛋都要加糖…… 可是啊！酸甜两味都是我该忌口的。 我的小舅舅喜欢酸味，我的外公格外嗜甜。我把小舅舅年轻时的干的糊涂事做了四五分，却没有学会外公所教的“生老病死人之常情，你去好好读你的书，不要担心我。” 我不怕s，我只是怕别人s，怕身边的人怕我爱的人怕爱我的人就那么离开。我接受不了的。 虽然这有点像杞人忧天，但是请原谅我的多虑。 在担心别人生命健康的同时，我又在渴望着自己永远的离开。 我希望所有所有的人，都不要像我这样。 我早早的，几乎是刚来倾州几天就订了回北屿的高铁票。我知道回不去，但是买了呢，安心。 我同初中一个同学开玩笑，叫她到时候来接我。也是巧，我买的票跟她放学的时间刚好对上。北屿车站不论是离我的家，还是离她所在的职校都不是很远。 我也想她了！ 她不是个所有人都能认可为好的女生，她敢爱敢恨，虽然有时候鲁莽，即使偶尔会意气用事……但是她活成了自己。 我了解到，初中一个男同学，在北屿职校五天邂逅了自己的真爱学姐。 差些没给我愣傻，我五天才搞清楚自己教官是哪个，班级队伍在哪里。 人家五天邂逅真爱。能说什么呢。祝福呗。 当天晚上，我母亲也发微信问我近来的情况。我跟她说了还行，也告诉了她一切都好。 我们聊的其实不多，她一直在嘱咐我不要吃这个不要吃那个。我虽然知道她的出发点是好的，但还是不耐烦的紧。 我啊也挺烦的。只是看着太阳，只是发发呆，只是不去想，就什么也记不起来了……那么一说又勾起了我各种各样的恐惧。 我的烦心事真的很多很多。 我也没有跟她争执什么，只是让她别说这些，我不会干嘛，我本身就很烦了。 她是跟班主任了解了一下我所在的学科，来询问我的想法。 我能有什么想法呢？ 在保证生命安全的前提下，尽力去学。 计算机的班吧，虽然有所不同，但学的似乎都差不多。如果是这样，我也懒得换了。 我认为我这个班主任就挺好的，真的。 我也说不出其他什么样的理由，如果非要说一个的话就是：我受了他的照顾，在军训期间因为他的帮助，吃尽红利。 学什么都是有难度的，有喜欢的就挑个喜欢的，没有喜欢的就找个合适了。 如果不知道什么叫合适，那就看看哪个老师和蔼友善，容易亲近。 再煽情些吧！ “因为全班51个人，唯独只有我的校牌是他写上的名字。就冲着这个，我就不该离开……” 第4章 昨晚，那个难以言喻的室友依旧去somking了。我懒得说，晚上装睡，白天装傻。 空调仍然16c的开一晚上，我不也不愿意讲她。我和另一个室友相对视了一眼，她是个很单纯的女孩，脸上满满写着愤怒与不满。 我笑着冲她摇头，意思是别管。 我先前就同她说过“反正明天都要搬走了，今晚爱开就开吧。” 话虽然是这样说，但是16c真的很冷很冷很冷。 我不知道她是怎么开的空调，很大很大的风，吹得我和上文提到的这个室友都忍不住打哆嗦。 那晚，我两点左右就被冷醒了，一直迷迷糊糊辗转反侧的睡不着。 到后来我也是忍不住地摸了遥控器，一直调到了25c。可似乎也没什么效果，风依旧很大，宿舍里依然很冷。 我也不知道是怎么熬的才熬过的那晚，只记得醒来时已经快七点了。 somking的大小姐与那个同样要转专业的女生，爬起来刷牙洗脸出去了。 我记得教官说的是7：50集合，所以打算磨叽到40才下去。我不打算吃早餐，太迟太远没胃口…… 在我二十多分洗漱时，楼下的女教官拼命催我们下去，说是要关宿舍大门了。 我也是才知道，这宿舍门还有门禁！ 中午，somking那两个同学兼室友成功把转专业的程序弄完了。她们回来收拾衣物搬宿舍，有一个不可言说的人物还出声想要我帮她搬东西。 我出声拒绝了，表示太累。 她们一回来就开空调，明明只待了几分钟，还要开。我服气了。 不过爱怎么就怎么，马上就不是这的人了。 她们搬走后我立马关了空调。 那晚也是我第一次能睡得安稳。 照旧的嘛，站队喊口号，立正站军姿。 再然后教官带来，之后女生就是可以跑路了呀！ 来到了倾州之后，我似乎更依赖更想念初中休学后回来认识的那几个同学了。 不知道为什么吧！总是很想很担心她们。 我也不知道她们会不会想我会不会怕我在倾州过的好不好。 我所在的学校除了离北屿远，一切都好。 她们所在的学校，就在北屿，可是似乎是有些混乱的。 在卫校的她说“学校饭菜不好吃，又贵，随随便便都有十块起，最近都是买了一堆番茄充饥。室友还经常半夜直接somking……” 我除了痛批她不同我来倾州的错误决定，就是说“都怪你河马！不来，搞得我当初刚到的时候从哭成狗。” 她找我借了几次钱，我也没问缘由就发了。 是为什么我不好奇，也不重要。是她需要。 她也总能很快的把钱还上，怎么来的，找谁借的我不知道。我也从不矫情，她发我就收。 我不用军训，所以几乎是所有的时间都是坐在学校搭起来的棚子里。看着班级的手机箱与订的水，不能玩手机，就是发发呆跟听学姐学长们唠嗑吹牛…… 今早一群学长凑在一块，相互起哄“如果你们班有女生晕了，直接公主抱抱过来，抱不过来都是虚。男的?男的不用管他，让他晒臭去” …… 在而后的次日，我也听到了类似的话语。 集队被抓来站军姿。 我不清楚其他地方是怎么样，我真的觉得我们区军训很有一套。汗流满面，汗淌全身都不许动……这完完全全就是把我们当新兵蛋子练的啊！ 在中午时集队站军姿期间，隔壁一班的教官同一班说道：“要熄火的打报告喔！晕了?一百斤以下的扛得动，一百斤以上不行，太重。” 这个教官 emmm 挺随和的吧。 不对，是很好玩。 依依妖妖的。 在军训的第四天，我们学部很容易的被政委抓了。口号喊不好，军姿站不齐……被抓来狠训了啊！呜呜呜，简直是太难太难了！ 在手机被收上去之前，我在跟河马聊天。在最后她说到：“虚鸡，我在梦里祝你早点结束军训。” 然后当天下午五点才领手机解散。 开机看到这条那时候没看到的消息，我忍不住又痛批河马乌鸦嘴。 反正在之后的聊天中，我一直痛批河马的不守信，说好一块来倾州，却让我自己来，搞得我初至时人心惶惶。 我好想河马跟假假。 她们一个艰难度日，一个再次抽起了烟。 我不喜欢别人抽烟（并没有任何看不起的意思，只是学生的话，多多少少可能就会有点怕，不敢接近了。），可那是假假。 我想假假了，她不是我喜欢的那种温文尔雅，恬静的女生，但她足够足够好。 我认为我们班的教官很好很好。 每次上面的领导发言完，叫各自带走去训练。他就让我们几个女生带上班牌跟装手机的箱子离开。还美名其曰道：“这是你们的任务。” 我还是能想起他一只手叉着腰，另一只手戴军帽的样子。 我虚鸡呢，虽然有点瘟。 但是遇上的绝大数人都是好人，这也算是有点幸运在身上了吧！ 我想回北屿看日落。 我希望我中秋回到北屿的那天，能有着绝美的晚霞欢迎我的归来。 第5555555章 呀 今天是周五了。我补完了前两天发生的事，但因为是后续写的，就难免有或多或少的缺漏。 关于前几天发生的事，在现在的我脑海中，其实已经很模糊很模糊了。就像前文那样说的，我感觉自己很累，记忆力也是在减退。 在十一点左右的现在，我竟然已经想不起来今早发生的二三事的细节。 这也让我莫名的恐慌起来，我怕。 如果我不记得今天发生的事，那我就是已经把昨天忘记了；如果就连昨天也记不住，那我连自己是谁好像都不知道了。 我现在困了，我挺累的。 虽然不用军训，但是集队还是要被抓去站，站得那么久累是正常的。 可能也是因为太久没有遭过这种程度的劳累，所以现在是可以说作浑身酸疼没劲。 今天也还行吧，也是去待着，然后回来集队解散。 今天是真的难得，我们部门军姿站了十几二十分钟，喊了几遍口号就解散了。 我们教官特地把我们叫了下来，我开始不明白，以为是因为谁干嘛了。怯生生的连头都不敢抬。 然后他让我们喊了一下那个“同学是天，同学是地，有了同学就可以开天辟地；同学是风，同学是雨，有了同学就可以呼风唤雨。”的口号。然后严肃地跟我们讲跟同学之间，要友善相处，要合理恰当的处理关系。 我知道他是严肃的啊！ 毕竟他和隔壁班教官提起这个口号就忍不住的憋笑，还不止一次地吐槽这个口号。以及十分做作十分欠的学着喊念这个口号。（不止隔壁，绝大多数都是） 下午他跟另一个隔壁班把我们带去了教学楼那边的阴凉处，到了他还笑得贼欢，一脸窃喜地跟隔壁班教官分享喜悦：“得亏我们跑得快，不然连位置都抢不到。” 这个地方是真的好，真的凉快。 我坐的位置正好靠着棵树，树荫照在我整个人的身上，暖洋洋的，更让我的倦意多了几分。 这样的午后时光自然是无比美妙，那时候我就不止一次地在想：如果时间能一直一直停在这里多好。 这个隔壁班教官不是特别依妖特别欠的那个，严肃正经了好些，但也是好玩的。 两个教官招呼两班的人席地而坐，然后他们坐在教学楼的台阶上发言“不训练了，给你们坐着玩。”然后不约而同地感叹“真凉快” 也不见过多久，估计是觉得没意思了。 我们教官像是想起了什么一样，“今天x班在那表演才艺，是谁说换他上能扭得更好的?出来表演一下嘛！” 大家相互推托，没人愿意上去。 教官“现在才三点就那么大眼瞪小眼到集队啊！?” 最后甚至说是，只要上来表演个才艺就能领手机下去玩。 我们教官走了。不知道干嘛去了。 在此期间，隔壁班一个男生出来唱了首很熟悉，但我却忘了歌名的歌。 而我们班的一众男生在大家的欢呼鼓舞，软硬兼施的下，也上去了三四个。 在那咳跳舞。 新宝岛，网络热舞，广西科目三，摇花手。 噢，摇花手还带现场教学的。 后来我们教官回来了，他吆喝着叫我们班的男生再表演一次。 “我带了你们四五天，连看你们表演的机会都没有。别推脱了，再来一段。” 那几个男生张嘴就来“隔壁班教官录像了，你叫他发一个！” 我们教官“不行啊！我没加他微信。” 这话一出，哄闹声更是四起“那加一个加一个！” 还有人说“教官，学长也录了。你叫他发。” 教官：“不行，不让加学生联系方式的。” “他是班助。” 教官：“班助也是学生。” 是啊！也是学生。 下午集队呢，迟了。很迟才放。 我累，懒得去食堂，也就又一餐不吃。 我表妹今晚也放假回家了。她说她们得5：50起，晚上得10点才下晚自习。 我很好奇，你们初中时候也是这样的吗？ 我初中的时候可没有那么吓人。 晚上集队呢，轻轻松松的，有个人来发言，但也没说什么。 他说：“你现在以bz为荣，三年后，bz以你为荣。” 隔壁班又有人才说道“虽然是这样，但是你这妹子也太少了捏。” 我们教官又带我们上楼看电影，是那个《举起手来》。 他还没vip，找我们借。 有人叫他充vip，他说没钱。 有人说十来块而已，他说十块也没有。 学姐有vip，借给他。 又有人起哄说学姐骗人明明有vip，当初又说没有。闹着让学姐请奶茶。 学姐在一阵阵哄闹声中仓促逃跑。 今天也是难得看得那么入神，然后教官急匆匆叫下楼排队去集合完。 就是明天要弄什么演排，不懂。反正所有人都要陪跑。 折腾到九点二十几才能解散，第二天又要早早出去。一大堆人拥去超市买面包，队伍排得那么那么长。 然后回来歇会，就接着书写下去。 我怕的东西很多，我什么都怕，我是个十足十的胆小鬼。 可是怎么办啊，我改不掉。 我记得教官的那双眼睛，不同于高冷男神的漠然，也不像儒雅绅士的温和……而是很犀利的，很有精气神的，很有力量，能给所有人带来安全感的…… 我也不知道怎么形容吧。 就是，我喜欢他的眼睛。或者说喜欢他眼睛里面的那种坚定。 认定了一样东西就永不更改的坚定。 申明啊！我绝非是对他产生了别样的情愫，仅仅只是出自于敬畏。我只是真的觉得他的眼睛好看，我喜欢军人那种坚定的眼神…… 我小时候觉得当兵酷，后来觉得苦……现在才发现，那是因为爱。 因为有爱的人，因为爱这片土地，所以选择站出来坚定不移地站在爱的人身前，为他们挡去所能迫害他们的一切。 “我喜欢你的眼睛和你帽檐上的五角星，那是信仰的力量。” 寸步难行 分离，真是个不好的词啊！ 大家各奔东西，你走南我闯北，靠着一杯杯掺和着酒精的水说尽真话。 我是个奇怪，或者可以说是极度的悲观主义者。 第一次见面，我就在想着分别；在一起的时候格外珍惜眼前人；等到快到要分别的时候，我都还在强装无所谓…… 而实际就是，我怕得要死，无比无比的不舍。 可我也知道，分别是必然。只是我到而今还是不懂，为什么必然会发生的事，会那么那么疼。 长大是，分别是，老去是……都是，都是那么那么疼。 我都要讨厌死自己了。我活得简直是太糟糕了，我是个十足十的笨蛋，一个胆小、爱哭、怯懦、贪玩的笨蛋。 在下午，教官带我们跟隔壁班凑在一块，我仍旧在昨天那个位置，靠着那棵树的树干。 今天的天气仍然很好，所以树下自然是光影斑驳。风那么吹过，是凉快的。 倾州的风似乎比北屿的凉爽了好些，北屿的风总是热热的，带着些焖，带着些烦…… 两个教官一阵商量，一拍大腿决定了。“你们谁是玩王者的，站起来让我点一下。” 然后就两班，搞了个王者5v5，输了的那几个，50个俯卧撑。 我们班第一局，啧，挺拉的。 我是不玩王者的，玩不来这种，是个笨蛋来的。 就手机中途卡退的上阵了，钻石段位的也上了，最离谱的莫过于是让王者打辅助…… 所以输得异常离谱跟丢脸，可喜的是第二局换人赢回来了。 喜欢日落啊，好喜欢好喜欢日落。 我在北屿读书时，学校离大海很近很近，所以我经常在放学后奔去看海，欣赏日落。 那里的游客 emm 有时候也挺多的吧。 我一般只在夏季或秋季去看日落，因为春冬啊，夕阳落得太早，我赶不上。 这或许也能算是一种小小的遗憾吧。 我也没想到过，关于女生宿舍那些二三烂事，我有一天居然需要拿出来bb个不停。 我一直一直都是认为，女生多了，就会很乱。这呢，男生是完完全全理解不了的，真的真的很乱。女生之间，从来没有你们想象的那样岁月静好。 一个读幼师的朋友，不管是跟室友还是同学之间的关系都不是很好……虽然我们之间认识的时间不长，但是我认为她是善良的。 一个讲话细声细气，轻到我侧耳都听不清的女孩，能干什么呢？ 我对她的印象还停留在初见时她主动朝我打招呼，以及被室友数落后，哭着给我发语音上…… 所以，如果你遇到的室友很好，那我只能说是且行且珍惜吧。 我这是第一次住宿，第一次。 我从北屿跑到这来，身边没有亲人，也没了朋友，同学嘛，绝大多数都是男生，更是没有。 我听我的堂姐说过住宿的无数不好，却常常是笑着表示做好自己就行。我的姐姐说，她的校服跟衣架都被偷过，那时候我也没有想到过，有一天这种事能发生在我身上。 没错，我的一件与校服有着八分相似的军训上衣，挂在外面晾，不见了。 我找了又找，问了又问，所有人都说没见到。我急得不行，更多是怨憎与无奈…… 衣架都不见了，能掉到哪呢。 七成八是别人拿了吧。 我问班助学姐，她居然表示她也是第一次遇到这种情况。随后她安慰我道“应该没事的吧，到后面还有两套校服，这只是军训服而已。” 这样啊。原来只是军训服。 这样一说我的心倒放下了不少，毕竟我们学校的校服要两百多一套，死贵死贵。 我不知道怎么说，就是感觉很累很累，很无力。我好怕下一秒自己会s掉啊！ 但这样，不就如我愿了吗？ 班主任絮絮叨叨的说着一些事，我有在看着他。他的话语和动作都很随和友善，只是我却莫名的会害怕他。 恍惚间的很多个瞬间，我都会做他的身上看到之前那个班主任的身影。 之前的事啊，都是之前了，就不跟你们多说了。 一些很不愉快的过往，再次被我从一堆堆杂乱的记忆中翻找出来。 之前那个班主任也不是坏，一时半会也说不清啊。 我也知道，现在的班主任，不是之前那个。 可我还是会莫名的发怕，我怕他也是个笑面虎啊！我最怕这个了。 我赌不起了，在这个陌生的地方，在这座连风都是清冷的城市……我的每一步都如履薄冰，一不小心，一不留神，我就会跌落进冰寒刺骨的寒池，继而丧命…… 学校让观看爱国电影，却发了纪录片让我们看，我也不知道纪录片为什么能叫做电影。 反正就是很困，尤其是把灯关了看。更困。 看完之后，学长进来找个了新闻给我们看！然后在讲台嗦奶茶，嘤，非人哉啊！ 明天那些教官，就要走了呢。他们是军人，肯定不能一直留着的呀！他们有属于他们的任务以及使命，就像学生就是该是学习一样。 老师说，让我们统一穿像校服那件军训服，啧，说白了还是瘟鸡。我的被偷了。 我其实并不喜欢拍照，或者是说，不喜欢拍人。我喜欢拍风景照，日落黄昏、深林大海、蓝天白云、光影交错这种。 但这一次，我想留一张这个教官的照片。 还是那句话，我认为他的眼睛很好看很好看。（要论样貌，得是隔壁班的隔壁班那个教官好。） 如果再可以，我想跟他说“我喜欢你的眼睛和你帽檐上的五角星，那是信仰的力量。” 当然，不说的话。好像也没什么变化。 怀着恐惧睡去吗？ 不知道了！ 倾州今天的日落很美，因此我很好奇北屿的余晖是何种样貌。 走了 今早叫在教室集合，也不让喊口号什么的，有人来我们学校，备考似乎。 喏，学校照旧放了那个称为电影的纪录片，我不算特喜欢但也不讨厌，纪录片还是挺好的。 就是，真的很卡很卡很卡。 我见到我们军训的教官走后面走进来，步伐如往常一贯地轻盈，就是感觉他少了些精气神，感觉他的眼睛是红肿的…… 他收起了往日的笑，声音都沉稳了不少“干嘛呢干嘛，叫你们看电影，你们在这睡觉。” “昨晚是打通宵了?一大早在这钓鱼。” 他一只手摸了摸头发，仰着头看着教室天花板亮着的白炽灯，然后用另一只手戴上了帽子，走出了教室。 他跟班主任讲了什么我不知道，但我总觉得他的身旁，有着一种压抑感。 是因为舍不得我们吗？ 我也舍不得他的啊！ 我一直觉得七天很长，那么经历下来，也不过如此。 一睁眼一闭眼，一餐吃一餐空，晒晒太阳吹吹风，看看电影说说笑……就那么过了。 在那么多天里面，我见到的他都像太阳般热烈，都如晚风般温和……guo家就是因为有他们这种人，才能如此蒸蒸日上；我们就是因为有他们站在身前，才能如此欣欣向荣。 他给我们上的最后一课是“我就要走了，我希望在未来里面，你们要有个目标，要有个计划，要跟同学好好相处，不要闹任何矛盾……” 他说到这就停顿了，有同学见机插嘴道： “我知道，要好好学习，天天向上对吧！?” 他愣了一下，笑了：“你们怎么都把我要说的说完了。” 他最后说的是：“我们有机会再见了！” 我们在图书馆那拍了照，我们班主任开着小电驴一闪而过，教官问他去哪，他说去拿奖状。 他笑着拿奖状回到了我们身边，巧啊巧！被他碰上一个老师拿着单反！他见状马上喊道：“f凡！帮我们照相！” 那个老师慢慢地转过头来，看了看我们，又看了看图书馆顶上那个满是红色大屏。 “这里不行啊，太红了，拍出来不好看。” 之后就是在学校其他地方拍了照。 班上其他男生去找教官想合影，他拒绝了。 “你们想跟我拍照啊，想得美，拍了集体照就行了！”他拎着老师给的礼物，走了。 走得很快很快，同班想问他名字的女同学没能追上他的脚步。 我呢，一个腿部，腰部都落下旧疾的人就更不用说了。 我知道我不够大胆，哪怕追上去可能也不敢说什么。但是看着他的背影一点点消失在人群，我就不免难过。 我啊，不管花掉多少力气，都追不上谁的脚步！ 我在备忘录上打下了这样一段字： 虽然这样很文绉绉，但是不说或许是会后悔一辈子的： “我喜欢你的眼睛和你帽檐上的五角星，那是信仰的力量。” 最后呢，这当然也是成一种遗憾啦。 我倒没有太伤心，因为我早早就知道自己是个胆小鬼。我这一生感觉到遗憾的事太多了，或者说吧，我认为我自己本身就是个遗憾。 活着遗憾，死了遗憾，半死不活也遗憾。 所以我有在很努力，很尽力的随心而活。遗憾呢放在心里铭记一生，得偿所愿就将之作为自己前行的动力以及困乏时的自我安慰。 我不知道这个教官的名字，正脸照也暂时没有吧，但偷偷拍了张他的背影…… 等到我回到北屿，我想要把这张照片洗出来，跟我过往的摄影作品放在一块，永远永远地收藏起来。 这种感情不知道怎么说吧，就是三分下意识的喜欢与七分的敬畏。 我的爷爷是军人；我外公的弟弟是军人；我的哥哥是警察；我的弟弟，在未来的以后，我们也都希望他能成为一个军人。 我所在的镇子有过无数抗日遗址。其中，我外公家离最近的抗日遗址只有不到七分钟的车程，这处抗日遗址，在一所乡镇小学里面。 我没有进去看过，但我的外公带着我远远凝视着那所学校的门口，他只说：“要好好读书。” 虽然到现在，我也都没能做到，仍旧是个半吊子。 北屿也一样，北屿的一个着名景点是英国佬侵略后所建立的租界；北屿的烈士碑建在人来人往的公园里…… 就这样啊，我的军训就结束了！ 我好讨厌说再见，再见再见，谁知道下一次见面是什么时候呢。 用这种迷迷糊糊的字眼，相互欺骗着彼此。 我见到班群里有男生说出了：“教官不要离开我，呜呜呜呜呜呜呜”之类的话。就不由得感叹，时间的珍贵以及分秒的短暂。 他们被抓来训的很惨很惨，这是真的，但在要分别时，不是窃喜而是伤心。果然，真心是能换真的的。 对吗？ 我听河马说，北屿又出了两例疫情。 我的心又乱了好几分，我想回去，我想看看假假，我想看看北屿的日落黄昏…… 今天的风格外的大，宿舍的两个门被吹得哐哐作响，虽然太阳仍旧很猛，但风是那样的冷。 可庆，倾州白天吹的也是海风，与北屿一样，吹的海风。 班花 昨天睡了午觉，醒来跟表妹打了电话。 聊的内容也就，学习生活，吃穿住行之类的……以及劝诫她好好学尽量学，有不懂的要问，有事要说。 我其实怪想说说，家里边发生的事的。 但只是还没想好该怎么落笔。 我昨晚好像做了件错事。 昨晚我跟学姐简单聊了聊，到后来聊岔了。 我们微信的班群是让大家聊天的，钉钉是通知。昨天也不知道那些男生干嘛了吧，各种发红包，也就是一分一分这种罢了。 但刷屏到飞起。 somking大小姐嘛，之前说到，转专业了。人家，挺有脸，留在班群里面了。各种叫发专属红包，继续发，以及聊骚。。。 我又能说什么呢？ 她发道：谁给我发个红包。 我也是抽风了吧，多多少少咽不下之前受过的气。 顺着这话说：我给你发。（配了个死亡笑脸） 她直接骂了“傻b” 我也不惯着她，发了个2.50的专属红包。 人家之后说了不少话，也不好说的具体。 有人问我是谁，她阴阳怪气地抢答“x班班花呗。” 我没争没吵，回复了提问的同学： “不碰烟酒的好市民。” 之后人家照样聊得飞起。 我挺烦了的，烦了很久很久。有在想自己是不是错了，有在想是不是过了，有在想是不是没必要多那么一事…… 我到两点左右才勉强入睡，五点来又醒了。 我在室友起了之后，我跟她说了这事，她却表示，做的还行。 我不是很明白，紧接着问了下去。 她说“她那个样子，天天开16度还抽烟……” 我听了这话简直是茅塞顿开，一晚上的消沉在这一瞬间便化作云烟消散。 是啊！ 学校管控严格却又合理，充分的为学生考虑。任何的违纪行为都可能受到警告扣分。 其中吸烟，喝酒，谈恋爱三条最为严格。一经发现，直接是严重警告，第二次记过，第三次就能劝退了。 学校明文禁止，她偏要做。做就算了，还被我们发现了，还影响到人了。 我举报了又怎么样，学校是支持并且鼓励我们这样做的啊。 在自身理亏做错事的情况下，还能过来三次对我说出一些带有警告意味的话语以及是言语攻击及辱骂…… 我却始终保持缄默不还嘴。 在之后的几天，我也是做到了不管不问不理。 在后来的几天里，16c的空调以及天天somking的味道，很是严重的影响到了我与现在的这个室友。 我想着她快要转走了，也懒得说。（其实更主要的是怕她不转了。） 在后来的现在，我仍旧仍旧的不喜欢她，可能是因为我还记恨着她当初的行为吧。 但是我不搞任何小动作，也并没有直接的公开辱骂过她。我自认为自己已经做到了绝大多数人做不到的一个地步。 我才发现，我自己不管让自己多安静，都没法去不在意这些烂事。 原来我根本没法做到心如止水，什么都不在乎。 每个人好像都有很多很多烦心的事，说也不是，不说也不是。 我一直一直以为自己足够坚强，足够勇敢，足够无畏无惧。 现在看来，就是笑话。 我们都那么那么的努力了，却又不可避免的会被一些事情叨扰。 我们明明都很努力了，可还是这样。 能说什么啊！ 人如怯鼠。 我今早，在集会的时候，看到我们的军训教官了！ 震惊，原来他说的再见，是真的再见！ 他们也的确是军人，反正就有些走了，有些又回来了。我也不大明白为什么。 今早的太阳很大，但是风很凉快，既然这样，那还有什么好遗憾的呢。 噢，还有那个2.50r的红包，大小姐今早不知道干嘛，怎么想的，领了。 有意思。 我们校长的发言，挺好。 就是普通话不大标准。 他再次重申了我们应该爱国爱党等等等等……他这一次叨叨久久，没有讲未来，也没有说现实，更没让我们回头看。 整整一个早上，四十多分钟的发言他全全围绕着“自信”来说。 这学校，是真的好啊！ 哪个学校开学典礼，校长会上去劝学生要自信呢？ 我在机房上了一上午的课，没什么想法没什么感悟，非要说就是，两台空调一堆风扇吹得人舒坦。 就是机房拉着窗帘，不够亮堂。 我喜欢阳光，喜欢暖暖的阳光。 喜欢光线好的房间。 因此，在北屿的家，我的房间光线是最好的。跟看不到尽头的黑暗对比，光总是能多多少少带来些希望的。 我中午下楼，碰到大小姐了。 人家看了我一眼，闪开了。 我还以为她会特别生气，找人把我办了。看来这个世界比我想象中安稳好些。 就是有点可惜，没被办，自己揣着赔偿款回北屿卖炒粉的暴富梦，就那么破灭了。 我觉得有些男生说起荤话来，是真的挺恶心的。什么开玩笑，玩不起，啧。 也就大小姐这种人，不觉得有什么了。这话谁跟我说，我都能告家长去。 脑袋乱乱的，什么也说不下去。 好累好累好累。 好怕地头蛇呀！ 是真的，也是假的。 梅开二度 到了今天，我还能说什么呢。 今天已经周二了，如果北屿疫情不加重，再过两天我就能回去了。 回到那个我昔日想逃出去的笼子里，心甘情愿。 我也不懂计算机未来的就业前景吧，就是老人说，现在往着大数据方向发展，选计算机准没错。 父母想着可以从事文职类工作。 我个人喜欢安稳、简单些的生活，所以这对我来说自然也是个不错的选择。 我与绝大多数人有着一样的愿望，扬名立万，赚大钱暴富…… 虽然做梦都希望这样，但是现实吗? 我不想坚持了。 我不是第一次有这个想法，但是近来第一次。我到倾州的一切都挺好的，虽然开始稀里糊涂，后来遇人不淑…… 活着的意义是什么? 没有意义。 人就是为了活而活着的。 我是谁? 我的名字是什么?为什么? 我来这里干嘛? 我是不是错了? 两年的六百多天，我真的可以吗? 我这一身的伤病怎么来的? 在别人参与各种活动的时候，我站或坐在离他们的不远处，我有的是对他们的羡慕，还是对自己一身病的无奈及自我惋惜? …… 诸多诸多的问题，我仍然想不明白。 我知道血液流尽的后果，却不畏惧死亡。 我明白活着的意义，却仍旧想要离去。 我懂得生命的可畏，却久久爱不上自己。 …… 实训室机房的空调，仍旧吹得人发冷发昏。我听着老师的絮絮叨叨，也没出神。 不想，也不能。 今天中午，我嫌弃麻烦，去了二饭堂。 二饭堂，啧，不大行。 我饭量那么小的人，居然没法吃饱！ 一堆人，而且卫校的学生也过来我们这吃。就是绝。 有些卫校学生还骑电动车，这也太犯规了吧！ 唉，难啊，什么都是。 人活着就是要面对这个那个的。 现在我也懒得买推荐票了，爱怎么就怎么吧，我写的下去就写，不行就算。 如果能写到完结自然是好。 至于两年之后的事情，谁知道呢。 我只怕这本书，会因为一条原本就不怎么鲜活的生命的逝去，而变得未完待续。 我昨晚睡得挺好的，之前发生的一些零零碎碎的事，我本来想整理整理再发出来。但是却唉……没了兴致。 虽然睡的很好，但是今早早操仍然不停的打哈欠，我们班主任看到了笑着问：“有那么困吗?” 我略微低下头摇了摇。 我见到是我们军训的教官上去指挥的，他好像留在了学校，又好像没有。反正不常见。 倒发生了件好玩的事，做完操叫班级带队回去嘛。到一些地方要喊口号，有学生会的人检查队形衣着什么的…… 隔壁班的班长带头大大声的喊了下学校口号，然后没人回应。 所有人都笑了。 上午机房学数据库，下午机房学打字。 非要说什么就是，食堂好多人！以及，我再也不去二饭堂了！ 下午一饭堂简直人山人海，呜呜呜，想吃饭真的好难啊。 人太多，我还不小心把白衣服弄脏了。 我很喜欢这件衣服，就好看啊，可可爱爱的。还有它是新的我就穿了几次。 上面印的是鲨鱼！…… 并夕夕就有卖，十来块，不贵。 我们学校的饭菜真的巨好，青椒炒洋葱炒肉（很多很多很多很多肉，饭吃完了还剩肉的那种），白菜。才五块 五块啊！才五块！要什么自行车。 我回来了之后，磨磨唧唧的去洗头洗澡，我拿着拖把再拖了下宿舍跟走廊。 我受不了，虽然挺干净，但还是想拖。 然后，来了两个拉行李箱的女生。 我开始没在意，以为是学姐回来了。 我见她们停在楼梯间，就意识到，不对头。 女人的直觉没有错，我们宿舍新来的。 好消息是，只有一个。 鉴于当初16csomking大小姐的前车之鉴。除去招呼，我的第一句就是“你空调不开16c一晚上吧?” 她说不会。 再一问抽不抽烟。 然后人家somking。 啧，难啊。 我虚鸡瘟，总是过不上好日子。 她呢，也直接说了不会影响我们，在厕所抽，还会喷香水，让我们别告诉老师，让我们别靠近。 还说我们老师好说话。 她呢，转过次专业，有纹身，那个专业不要她。然后她对象，我们班的，啧，转过来了。 说过我们班主任，现在要看成绩。 恰恰好她成绩不错。 我能说什么呢，这不是我能决定的。 somking啊！ 快活了几天的日子，可能很快又要没了。 我跟隔壁班那个女生（之前跟着混寝的）聊了挺久。我们晚上叫去集合，有老师来搞活动。 我看着他们集队，过了很久才慢慢悠悠，一步一步的走过去。 校领导真的很喜欢哔哔赖赖。 虽然没多久，但是我是真的真的疼得站不住了。 我的腰好疼好疼，不知道为什么。明明现在还那么热，明明都没冷，怎么就会这样呢? 反正晕了，我活动也不想参加，我们老师呢就叫我坐在旁边。 学姐学长也晃过来了一会儿，跟学姐各种唠嗑。我不是没法社交，也不是不会，我是不想。 有些人的三观，跟我根本不在一个点子上；有些人的行为，我根本没法理解…… 所以，没必要的，能避免的社交，就别继续了。 我懒，太麻烦。 也怕他们到时候办酒请我吃席，没钱封礼。 认识一些人就好了，剩下的就相敬如宾吧。互不搅扰。 我跟学姐说好了，中秋回来给她带蛋挞。 其实烤点心，是一种很好的治愈过程以及很有仪式感的生活方式。 大家有空可以试试啊！ 虽然没几个人看。 动手的肯定就更少了。 我看着他们搞活动，自己心如止水，平平淡淡，什么感觉都没有。就是觉得吵。 有个环节，他们把我叫回去了，什么自我介绍 一堆男生推推拖拖，啧，我上了。然后又跑路了，腰真的很疼很疼，我不知道是为什么，去年都没有那么夸张 我是那么说的：我是xxx 思念的思……毕业于北屿市……emm 爱哭、胆小、怯懦、贪玩，是个十足的笨蛋。 我深深鞠了一躬，走了。 这已经花了我所有力气。 我希望以后的每次退场，都能像今天这样……体面，至少不要太狼狈。 我看着宿舍楼顶的灯，又看了看月亮。 月亮没有路灯亮。 夜黑风高，但没有星星，月亮也只是依稀可见。云层很厚，所以月亮时隐时现。 我看着宿舍楼顶的灯在亮，又看着月亮被云层遮住，然后又驱散阴云，再次被云层遮住，再次驱散阴云…… 我想起来那句话：“这世界有三个月亮，一个悬于九天之上供人观赏，另外两个藏在你的眼里，当你望向我时，月色最浓。” 我好累好累，我好疼好疼。 我好怕冬天，我怕会死掉。 北屿比倾州的维度低，我都难以熬过一个冬天。而今，我似乎只有自己了。 怎么办啊！ 我讨厌冬天，好疼的呢。 不过也是我活该。 头疼啊，睡了。 回不去了 我才知道，到后面，住不满的寝室会安排人来住满去。 我不禁开始再次担忧起一切有的没的的事儿。 这在很多人的眼里，或许是很像自讨苦吃。 我跟我的室友，都极其讨厌烟味，同样的喜欢安静。我们会顾虑着彼此的感受，会相互帮扶。我们之间的关系或许没有到特别特别好的地步，但也确切的做到了相敬如冰。 我不知道之前有没有说过啊，她啊，是个很单纯的女孩。 说到昨天的somking2号，明确跟我们表示自己抽烟，但会喷香水不会影响我们。 是，她是喷香水了，可是香水味，也并不好闻呢。很呛很浓，我不喜欢。 我下午在下课后就狂奔一饭堂，虽然人多，但架不住物美价廉啊！ 一饭堂那盛景，就像什么，啧，就叙利亚分战场吧。唉。 我跟一个同是老乡的学姐，聊了起来。 我们都打算在这个中秋假期回一趟北屿。她回到家人的身边，我也一样。 除此之外，我表示已经定了车票，可以退票跟她定同一班次的列车。 她想定的班次，跟我买的那班，恰恰好的，相同。 更巧合的是，买到了同一节车厢！ 缘分呐。 我拿了快递回来，推开门就闻到了一股难以言喻的香水味，有点呛跟有点廉价的感觉。 我问室友怎么那么呛，她表示是somking2号的杰作。她开了阳台门，开了风扇，都还有股味……我推开了宿舍的大门，方便通风。 什么都说不得，什么都不该说。 somking2号其实挺好的，不管在哪方面都是。就是抽烟，这是她的选择，我不好说什么，但这的的确确给我们带来了不好的影响。 一个可可爱爱的女生啊！ 我又能说什么呢？ 下午啊，雷声轰隆，下起了雨。 一下子，好像就凉快了。 好像就那么突然的冷了下来。 秋天到了，是吗? 说起秋天啊，我想到的就是雨水跟梧桐。我知道北屿一中里面栽种着很多梧桐树，但暂时还没能在倾州的校园里边遇到一棵梧桐。 榕树见的倒不少。 如果大家去北屿旅游，请一定要在一个车辆罕少的清晨或夜晚，驾驶电动车亦或是自行车顺着北部湾东路中路骑行。 那里啊，种着很多很多的榕树，老榕树。 很美，很壮观。 或者，有机会，我带你去看看。 somking2号要转走了，她的话，别人要啊。转就转吧。 我在她的口中得知，到后面，宿舍会安排人来混寝住满。 一下子，又多了件烦心事呢。 我讨厌这样，但又不可避免。我能怎么样呢，没能耐也没资格制止，只能费尽心力的去调整自己的心态，让自己去接受，找到一个适合的相处方式。 这样的行为，与曾经的每晚睡三个钟，然后精神抖擞一整天一样，无疑的，是在提前透支生命。 我又想哭了，可是雨已经停了呀！再哭就没有理由，也会被发现的。 两节自习课，啧，还行吧。 我不觉得怎么样了。 各种社团招新，进进出出的说。吵嗡嗡的。 真的是讨厌啊。 我好累好累，我明明明明还有好多好多想说的，但都已经没有精力再去讲了。 我的骨头疼。 我今天下课出来，看到远处雾气蒙蒙，空气潮湿，有一阵阵带有凉意的风吹来。 好冷。 我听那个学姐说，我们中秋回不去北屿了。她显然是伤心至极，痛骂学校。她说，邕城都能回北屿，就倾州不行，烂学校。 我试着去安慰她，就像今天下午，她尝试着让我忘却身上的伤痛好好生活开开心心一样。 可显然，我没能做到。她似乎更伤心了。 她的宿舍在我的对面，我好想过去找她，抱抱她。 虽然暂时，我连她是谁，长什么样，叫什么名字，都还不知道。 我头疼欲裂，实在是累了。 我想回北屿。 我想要回去。想看看两滩一海，想见见假假跟河马，想吹吹北屿的风，看看北屿的日落，我想知道，北屿的风跟日落，跟倾州到底有没有区别。 时间过的太久太久，我都忘记了。 是啊，我是个笨蛋，十足的笨蛋。 这就是活着吗？ 如果这就是，那，啧。 第99章 今天这一篇，我也不知道该怎么去写。 乱七八糟的。 乱，很乱。 我昨晚本来以为回不去了，哪怕一直到中午都那么觉得，心态也放得平稳。 照旧如常的过日子，慢吞吞的走在路上，今早的天空特别特别好看。 腰不疼，脑袋似乎也挺清醒，没有往常那样有一种沉甸甸的感觉。 风一吹过，我听到了小鸟啼叫的声音。后面班级洪亮的口号声让我忍不住地回头，可吸引住我的还是那片绝美一望无际的天空。 我不禁去想，北海的天空也会是像现在这样吗？ 虽然每晚睡的都很好，但还是会觉得困。 不得不承认，我的身体，比在北屿，差了好多好多。我不知道是不是因为心境变化的原因。 我的一切行为似乎都带有了目的性，不管是吃饭睡觉还是说话。我敢确定，没人能猜出我举动的动机是吊毛。包括那个说自己交了十几年书，一眼就能看出学生大概在想什么的老师。 我是个十足的骗子。 但我希望你们谁也不要被骗。 我是个骗子，只能骗自己。 只要骗过自己，才能骗别人。 学计算机挺好的啊，我觉得好玩的紧。 上午泡在机房，今天的课程是学动画制作。这个上课的老师很漂亮，名字吧，就是之前那个 f凡。 很年轻，讲话也很好玩。 “哎呀，我真的是服了你们这群老6了。” …… 难得的哇，今天，一饭堂干饭没有排到末尾。 五块钱一餐，还有块鸡排。这饭吃的，像白嫖。 回来之后，也不知道为什么，很轻易地睡着了。 那时候我就想写这一章了，那时候我是真的无语，也是真的无奈。 或许是因为满满都是这种情绪，我都能很快的安然入睡吧。 我很少睡午觉，从小到大都是。 小时候是贪玩，长大之后是没办法，再之后是失眠…… 这个中午我睡得不沉不浅，我做了一个梦。但是我醒的时候，还被困意晕笼着，就没有提笔续写下那个梦境中所发生的事。 噢，或许能睡的那么，还跟外面起大风下起雨有关。这场雨下了很久，虽然后面是慢慢的小了下来。但还是一直下，直到我们五点几做完核酸，天空才放晴。 那个天气像我的心情一样明媚，走在路上，看着被雨水略微打湿的蒲公英，我觉得自己的脚步都轻盈了不少。 我昨晚问我的老师，能不能回北屿。 他让我等通知。 我以为这就基本定锤，但没能想到，他给我带来了个好消息。 “你可以不用退票了。” 如果我是一只狐狸，那我的尾巴一定会不自觉的晃动起来；如果我是一只鸟，那我一定会止不住的啼叫…… 能回去了啊！ 真好。我能见到假假了。 我不想她再继续烦心，虽然我的出现也不一定能让令她烦心的事解决或消失。 但我还是想见她。 我想告诉她，我一直在她身后。我只是走的慢一点，不是不要她。 整个晚自习，我都沉浸在这一份喜悦里，那一篇李白的《将进酒》被我读得铿锵有力。 “君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回……” 我跟我的母亲报喜，让她找个地方放好钥匙。 她也高兴。 我也开心。 好景不长，或许是我命途坎坷，也可能是老天喜欢跟我作对。 我老师先在班群里发了个文件，然后，我就收到他的信息了。 大概意思就是没办法，我不能回去了。 他说，让我做好准备，让我有什么需要跟事情，跟他说。 我能说什么呢，无非就是“没事，不要紧。那就不回了。” 我问他能不能请假出去玩，他说可以。 几乎只是一瞬之间，我就知道了这三天的何去何从。 我想烂在外面。 找个角落定定地吹风，站在人来往去的大街看身边形形色色的人，去市场走走，去海边坐上几个钟，去喝酒，去装醉……当然要散着头发跟带着口罩，不然就会很落魄，就会被你们看到我哭红的眼睛。 “不碰烟酒的好市民”啧。 我喝酒，一直都喝。 噢，但不是酗酒。 一直都是小酌一两杯。 我喜欢果香味浓的果酒跟纯粹的白酒。我不喜欢啤酒，甚至说是喝不来。 讨厌啊！ 该死啊！ 我的妹妹听到我不能回去，异常震惊。 她说给我留了冰皮月饼跟蛋黄酥。 她说自己学会了烤蛋挞。 刚刚，我问了学姐很多问题。 我问放假，请假出去玩，晚上能不能不回来，在网吧包夜。 她说不行。 我问能不能请三天假，在酒店住三天。 她说不可以。 我问在宿舍能不能不睡觉，站在长廊吹一晚上的风。 她说不知道，说不好吧，吓到人怎么办。 啧，凉拌。 我最后问，带着一身酒味回来不要紧吧。 她说让我别喝酒。 我喜欢喝酒，但绝对不贪。 可现在的现在，真的很想喝两杯，这样就有理由装醉，昏昏沉沉睡过去了。 有缘 开头先祝看到这里的人假期快乐～ 感谢各位能，愿意听我碎碎念。 我回到北屿了。 我在家里敲下这行字，心境不见得有什么变化。现在很晚了，外面的雨停了下来。我还没去仔细地看北屿的这里那里。 不小心买矮了的床头柜上摆着一盘我没动过一下的葡萄，还有一罐子的硬币，一个积木羊。 抽屉里面是之前临摹过的字帖，一些资料和曾经写下的不怎么经看的小作文小散文……噢，还有只从脖子处断开成两半的石膏鹅。 那只石膏鹅是我妹妹的同学送的，被我摸过来把玩，一次夜里迷糊，伸手去摸手机，却不小心碰到了那只鹅就碎成两半了。 我把它藏起来，一直不敢说。 看样子，看情况，我的妹妹虽然霸占了我房间里光线极佳的书桌，别的都没碰过。 说回前几天的反复横跳，以及昨晚的心如死灰，今天的麻木沉默……我因为不能回到这座我昔日视作牢笼的城市，而变得形如走尸。 我慢慢地接受了，我一直的一直都没有去想，因此也就没有掉过一滴眼泪。 现在，在这座孤岛在这个笼子的所谓家里，我居然情难自抑地哽咽起来。 分别，是长大的一个过程啊。 我看着别人都背着书包，等待下课铃一响夺门而出。我看着，说不羡慕肯定是假的啊。 在身边所有人都急着离开的时候，我打开手机，却得知了外地朋友离开了钦州，以及我母亲询问我是否能回北屿的消息。 我赶忙发信息问我的老班。 我说北屿天天核酸，也不能回吗？ 他说回倾州要三天两检。 我问学校能不能安排核酸。 他说学校天天都在做核酸。 事已至此，不跑路就是嘎比啊！ 我什么都没收拾，我的药丢在那，我的各种卡以及少数现金也是。我拎着行李箱，也不管里面是什么，反正也没什么，赶忙跑啊！ 出来打不到车，遇上了摩的佬。 坐咯。他说要30。 我不懂砍价，但也是头铁非常+软磨硬泡，25谈了下来。 不懂怎么说倾州。我看不懂他们是朝着哪发展的，感觉哪哪都很那咩。去车站花了半个钟。 我下车付钱，就拖着行李一路狂奔。 进去扫码，安检，等传输带送箱子过来……我心急如焚，猛冲1检票口，然后发现错了，赶忙换过。 一个同校的男生在奔跑的途中眼镜差点掉了，他拿着眼镜跑；一个学姐抱着一堆东西跑，然后掉了东西都不自知。 我嘛，只能说是，去一饭堂抢饭都没那么积极过。 赶上了列车。一路上心态平平。 我看到了倾江和万万亩良田，看到了鸡鸭跟数不尽数的河池。 这一次我没有觉得列车穿过隧道时黑暗，光明就在前方。 我到了北屿 啧，不用怕地头蛇了。 可以当条烂咸鱼了。 期间我跟老师有讲，还随口聊了几句，他最后说：假期愉快～ 我模仿着他的语气：假期快乐～ 北屿站正在装修呢，搞不懂北屿就是了。 出了站，也拍不到“北屿站”三个字。我随手拍了几张，发到了朋友圈。 “与北屿无缘，但跟你c假假有缘。” 是啊，肯定的啊，那可是我的假假。 前一天我说的是：“别问了，跟北屿无缘。” 我总觉得现在的天气已经很冷了，哪怕是开着风扇我都受不了。 这更让我觉得，扛着密码箱回来先收冬衣去，是个好主意，好决定。 桌子上的多肉快s了，我的妹妹没照顾好它。但是我回来了，所以我希望它能活下去。 浑身酸疼难受。 我走出北屿了，又回到了北屿。 困了。安 月圆 中秋了！ 大家赏月了咩? 我本来想出去拍一幅海上月给大家看看，但是半路岔去河马楼下跟她吹牛划水了。所以就没去成海边。 但是今晚的月亮真的是很漂亮很漂亮。 这是我回到北屿的第一天。可能是因为在倾州养成了早睡的习惯?????? 早上八点多醒了，看了眼手机继续睡，虽然不再睡得着。 这是家啊，我不需要顾忌睡姿，可以懒懒散散的披着头发，靠在玩偶熊上半闭着眼……吃饭不吃饭似乎都行，什么都不需要顾虑，什么也不需要担心。 这里的每一条路我都认识，这有我爱的山和海。就是觉得有点遗憾，没有我喜欢的银杏跟枫林。 我的一天天，似乎总是，习惯性地去自我否认去忧愁…… 我想去打开那个“我在北屿很想你”的牌子。却意外得知，它被撤掉了。 为什么要撤啊，不明白，那又是海，让那成为一个景点不好吗？搞不懂。 哎呀，北屿今天没下雨。 我也懒洋洋的不肯去想这个那个，在床上瘫了一天，哪都不愿意去，也什么都不想吃。 刷视频，看动漫，说真的，有wifi的感觉真美妙。 我不停的睡，然后醒来。 晚饭吃的也迟，不像很多人，我们的吃食跟往常一样没什么变化。没怎么啊，有肉有菜，而且我们根本吃不完。 我吃完饭瘫了一会儿，站在镜子前左右环顾，然后擦了口红，拿上钥匙出门了。 找到了河马，站在她楼下，俩人买了两根雪糕在那边吃边唠嗑。 从这里说到那里，那里讲回这里。 我说我挺怕的，在倾州，只有我自己。虽然我的老师似乎很好很好，但是在有些时候我还是会止不住地去害怕，去恐惧，连抬头都不敢。 我怕的到底是现在的老班，还是lxx，或是x某?我不知道啊。实在是太可怕了。 北屿是个笼子，对吗?。 河马难，假假难，我也难……我们谁过得都不算是称心如意，我们明明比绝大多数人都要勇敢坚强了，可还是这样。 我的脑袋很乱，我的心跳得好快。 我又开始喝酒了，一口一口慢慢地喝。我喜欢酒，喜欢那种香味。 明天呢，就想睡一觉或出去走走，想看海，要去把照片打印出来，买点水果，收拾收拾东西。 后天就要离开了。 人迟早要学着长大，长大之后，家就不算家了。 我到底能做到什么地步，能坚持多久，能勇敢至何种程度……这些问题的答案暂时都是个问号。 说起来！白莲蓉双蛋黄的月饼！真的很好吃！ 开始听说我学校免费发放月饼跟水果，还以为自己错亿。一番询问，发现发的只是叉烧月饼。我顿时失去了兴趣，只能庆幸自己跑得快。 叉烧！能有几个作为新时代的新青年的我们所喜爱的嘛！ 我们这边有拜月神的风俗，你们那边呢? 我记得有个知识是：十五的月亮十六圆。 可是我感觉，十五的月亮就挺圆，挺漂亮的了。 并且，比往日都圆。 今滩 晚上好吖！今天是中秋假期的第二天，但对于要住宿的学生或者是外出工作的人来说，这是离家的前的最后一晚。 最近呐，发现呢，就时不时有人会点收藏。 我也不知道点了收藏的诸位是抱着什么心理，看着我这稚嫩文笔写出的条理不通的文章。 先谢谢你们。谢谢你们能看到，也愿意留神关注。 我总觉得我的记性很差了，就上一秒，我想告诉你们，我昨晚去找河马聊天了。 但敲下那行字之后，我又恍惚想起来，这好像昨晚已经说过了。 中途回复了朋友的信息，又一下子不知道该怎么说下去了。 我的日常生活，其实遇到的糟心事，自我否认的次数，郁闷难受的时间，都不少。只是我没想好该怎么告诉你们。 换个方式表达，就是我难以启齿。 …… 我下午去今滩了。 北屿三面环海，海岸线无比漫长，极具观赏性。y岸沙子白而细软；今滩的沙子略微粗糙，但却有着栈桥与一望无垠的海；贯山那也能看到海，那是…… y岸是很着名的旅游景点，人多的很。我还是更喜欢今滩，因为它旁边就是公路啊！我可以开着车，一直顺着海岸线开，我看着周围形形色色的人，心里没半分变化。 高歌热舞的网红，散步的老人，牵着手的情侣…… 如果他们不说话，我其实也不是特别能认得出外地游客跟当地人。但是吧，那种在读书或是刚出社会的年轻后生，就挺好认的。 怎么说呢。就是他们一般都是只身一人或者是三五好友一起来到这，他们阳光正气，芳华正茂，只需要随手扫辆共享单车，便有勇气逛遍整个北屿。 白或黑的短袖，运动鞋，一个背包。就在一堆老人团或其他游客里面，格外显眼吧。 也不是那些东西有辨识度，主要还是看人，那种气质那种感觉，跟别人不同就是了。 我喜欢大海，我不止一次地萌生过，在死后要把骨灰撒入大海的想法。当然，除了几个较为重要的朋友，我没跟别人说过。 哎呀，我还喜欢巴黎！埋在巴黎也挺好的。 可是巴黎冷诶。我最怕冷了。 或许还是留在热带地区好些。 今天的天气一般般，天不够蓝，也没什么云。云层挺厚的。所以我在到达今滩的时候，就能猜到今天没有日落可以看了。 我是猜对了的。 因此，我只是顺着廉湾大道开了几公里，一直看海吹风而已。 阳光照在海上，波光粼粼的，很漂亮。我想起了五月中旬的海，那时候的天空格外漂亮，不管是海还是天空，都是我喜欢的蔚蓝色。 我希望时间能停止在那一刻，我想海风一直那么地吹下去。 在还没有疫情和我没生病之前，有次我翘课（这是不对的！别学）跑y岸去吹了一下午的海风。 那天我身上就只有四块钱，只够来回的公交车费。 之后第二天就是，我受凉发烧了。 在医院输液的时候我在想：看海?吹风?啧，虚仔不配做那么浪漫的事。 我明天就要走了。 回倾州去，继续读书，下一次回来就是国庆了。 啧，也不知道自己的德行，明天会不会哭鼻子。 如果真哭了，就丢大脸喔。 我没能见到假假，可假假的语气好了很多很多，像我之前认识的那个假假了。 想喝酒了。 假期结束 我到倾州了。半个钟之后呢，就要开班会。半个钟肯定是写不完的啦，等晚上我看看有没有力气继续书写吧。 说不定我下了晚自习，就会因为一天长途跋涉所导致的疲倦而一头栽进暖和的被窝里，安然入睡。 暂时是不会的，毕竟我是个遵纪守法的好学生啊！ 今晚的夕阳很漂亮很漂亮。 不知道你们有没有感觉到——夜晚来的越来越早。 秋天到了啊！ 虽然我们这仍旧是三十几度，能热得人泪流满面，但是秋天，真的要到了。 在北屿的几天，也没干什么正事，绝大多数时间都只是瘫在家里的沙发或是倒在床上抱着玩偶熊酣睡。 回去的那天下午下起了瓢泼大雨，我经历了争分夺秒赶高铁的惊魂冒险，回到家里几乎是累成一滩软泥。 我没有特别在意窗外的雨声，因为一开始，我也没确定它是真的下雨。 假期的第一天，我早早就醒了，根本睡不着。似乎是在学校里养成了个好习惯。 那一天是怎么过的，我也不记得啦。 只是依稀想起，那天晚上想去看海，所以找了河马。河马不能出家门，我也就放弃看海，跟她买了雪糕在楼下唠嗑了将近两个钟。 第二天，也就是昨天，就真的真的是跑去看了海。原先是因为烦吧，想在海边喝酒看日落，可是假假没空啊，假假家的饭局真的很多，三天假，四个饭局。 因此，我没买酒，只是开车在海边一直一直晃悠。昨天的天气跟我的心情一样糟糕，云层厚厚的，根本看不到我所钟爱的蓝天。 但风挺凉快的。 如果可以，还是很建议你们来北屿看看走走玩玩的。 重要的事情说三遍。就是别在景点吃海鲜！别在景点吃海鲜！别在景点吃海鲜！那是外地人专门开来宰外地人的。 就在一个自己也不知道不认识的医院做了核酸。那个采核酸的小姐姐，真的巨好巨好，巨温柔。 想再见她一次。 只是一次。 要是见不到，能在梦里再听一次她的声音，也都就好了。 我没能再次见到河马，却有意没意地路过了她家门口的那条路两次。 到了今早，我也是醒的早早。我从床上起来然后在沙发上瘫着做游戏任务。 我妈妈问我怎么起那么早，我也只是说睡不着。 我啊，后来，收拾衣物。带了好些毛衣去，我喜欢毛衣啊，舒服，好看。 打包了一堆水果跟零食，我是真的觉得，这个密码箱，要比我还重了。 噢对，我还烤了蛋挞！我还在x中读书的时候就经常会烤来当早餐或是带去当零食。 假假会夸我烤出的蛋挞，比外面卖的都还吃。她眼神里也满满的是赞赏。 我也会顺着她的话那么说下去：“好嘛，那我下次还烤给你吃。” 说起当初，又想起了很多很多的同学。有休学前的，有复学后的。 我记得有个男生追上我的脚步询问我：“虽然，但是，我还是不明白你当初为什么会……对不起，我没有其他的意思，就是。唉，以后别那样了。” 我想起奶阳拿着饼干转过头问我：“你吃吗?” 那时候我是没有拒绝，拿了两块。然后奶阳的饼干，差不多传遍了半个教室。最后传回奶阳手里的时候，只剩个空壳子了。 我把我要带的东西放进了箱子，当初没能写完的文句被我锁进了床头柜。我要奔赴一个我并不向往并不期待的未来，所以我的每一步走的都会更慢一些，更慢一些。 鲜活的生命 每天把绝大多数的时间拿出来写这些流水账，我没能收获什么，非要说一个，就是我乐意。 我也不知道该怎么把我的烦心事跟别人说，我怎么可能做得到啊！我敏感的性格跟我的骄傲（虽然几乎没有）都不允许我把这些烂事絮絮叨叨的说出去。 其实还不错啦，我身边的好人已经足够多了。 而且，鉴于我的文笔平庸，因此，烦心事是没法表述清楚的。这样就会给我带来更大的困扰，或者是别人的不理解，不认同。 这当然是没错的，每个人都有自己的想法。 但是在我看来，很麻烦就是了。为了避免这份麻烦，我成了一个不说话只会笑的笨蛋。（但更多可能还是因为我是个胆小鬼吧！） 离家读书，自然不敢再叨扰父母，怕他们除了各种生活压力还要为我忧心。 升学分别，自然不好再烦扰同学，他们自己也面临着与我相差无几的烦恼。 至于老师，虽然他说有什么不顺心的事或者是什么，都可以跟他说，但我还是说不出口来。 不是因为他是个男老师，而是因为我是 个胆 小鬼 。 我不知道该怎么说这些吧。哪怕是那么发出来，也跟你们描述不明白。 那些小事，那些根本不算事的事，那些一闭眼就会忘记的小瞬间……啧，我也理不明白了。 我昨天回到了学校，昨晚困意浓浓，十点多就睡了。我本以为是因为一天下来啊，太累太累。 今天我才发现好像不对。 早睡仍然困了一上午，中午睡了接近三个钟，下午还是犯困。 我开始反省，是不是因为我的身体又差了些，是不是因为药物产生的副作用，是不是因为我压根没能入睡…… 这些问题都没有答案。 去饭堂的路上，总是有很多很多人。在饭堂里勤工俭学的学生，勤勤恳恳。结伴而行的朋友，似乎总有着说不完的话语。 我走在他们身边，只是我自己。 我不觉得这怎么样，相反的，我是真的很喜欢自己一个人，总觉得这能避免不少麻烦。 阳光仍然很暖啊，这就够了，不是吗。 我的心情，没变化的。 我故意让自己活成这个样子，我也只能让自己活成这个样子。 这是我拼尽一切努力的结果。 我不知道该说什么，也不知道能说什么。 我三年来所积攒的所有勇气都用来走出“北屿”这座城市了。 我怕这个冬天格外难熬。 冬天就快到了，我又要年长一岁了呢！ 告诉你们呐，我生日到的时候，就是年了呢。 我感觉自己都老了。 在这所说起来并不算差的学校，我总能很轻易地察觉到自己与其余人之间的差距。 我少了一种他们所有人都有的东西，那就是朝气。 我的挚友告诉我：“每个人都是特别的，我们不需要跟他们一样。” 这句话我同样送给你们。 可一样，所有人，都有的东西。我没有。 一样所有人与生俱来的东西。我没有 也不是非要有。 只是看着身边的他们，笑得那么开朗，就总会忍不住去感叹。 你们知道的，感叹里面，往往会包含着一些羡慕跟可惜。 羡慕别人能拥有，可惜自己得不到。 我好想跟你们说：“不用担心我，我活得好好的！” 可是不行，我现在还是做不到。 之后，之后不知道。 未知，就意味着无限可能，不是吗? 我几乎是把什么都给算计了下去，什么宿舍矛盾，同学冲突，老师废hai，被孤立被针对被排挤什么的都算了个尽…… 这些对我从来对我没影响啊，因为我说了，我独来独往。当然，也没有发生这些事啦，一切似乎都挺好的。就是两个somking 有点令我烦心，他们也离开了。都过去了。 我想了太多，算了太多，我花了半年思考这些令人痛不欲生的问题，然后给出自己解决的方案。 独独独独，我独独没有想到，自己会输在，周身附近的欢声笑语中……这算是，输在起跑线上吗？ 你们说，我到底算不算胆小鬼呢。 这个问题我给不出答案。 但我觉得像，很像很像！还像笨蛋。 当年，我口袋里只有四块钱，只够来回车费，然后我翘课跑去海边吹了一下午的海风，以及看了一场绝美的海上日落。 挺浪漫的啊！ 然后结果就是，第二天发烧了。 现在不敢了，怕着凉发烧，被送去隔离。啧 我这过得好又不好的生活，可能是因为太阳光太过和煦，晚风过于清凉，周边的生命过于鲜活。 虽然还有时间，但也不叨叨了，继续睡会，然后去上课。 废话x1 到了今天，我仍然觉得，与人相处交流，是件很麻烦很麻烦的事！ 本来以为会在晚自习后顶着困意敲完这篇流水账，但是今晚晚自习搞活动咯，能摸手机。那我就继续写吧，毕竟我最讨厌的就热闹。 开始之前呢，全班填做了一个心理健康测评表。 好玩的紧。 一分钟做完九十道题，啧。 毫无问题呢。 我始终觉得这种试题，是一种时代的无脑产物（只是我自己的看法） 真的有问题的人，要是想掩藏自己的病情，轻而易举；一些别有动心的人，想要拿到一封病情严重的诊断书，也是轻而易举。 不管是哪个“轻而易举”，我都不希望诸位能够够到。 我也忘记自己想说咩了，啧。 昨晚的彻夜难眠，今日午时的惊魂噩梦，黄昏下排得老长的队伍，傍晚熙熙攘攘的楼道……我不知道该从哪说起。 没感到累，但觉得好困好困好困。 为此，我还特地问了河马：“河马，是不是因为我离开北屿，你太想我，给我下蛊了?” 隔着屏幕都能感觉到河马的怒气。 “虚鸡，你再说一遍试试！” 我唯唯诺诺的“那为什么我那么困啊。” 我真的搞不明白，晚上早睡，中午睡，下午也睡。完了还那么困。 我讨厌人多的地方，讨厌吵闹的地方，讨厌绝大部分的社交……很讨厌。 然后我花了一小段时间，逼迫自己去接受这些讨厌的东西。后来又花了很长很长的时间，才让自己能很轻易地混迹在吵闹的人群当中，才让自己能很从容地站在其余人的身边以及抬眼直视所有人…… 然后，我的那三年学习生涯花了四年才补完。但我已经很幸运了，不是吗? 我觉得今晚的风吹得凉快啊！夜景也好。 可是我压根没有多余的心情去看，去欣赏。也不想去笑，去叫。 我连崩溃，掉眼泪珠子的力气都没有。 我真的很想就那么睡过去，一直一直地睡下去。 看着教室里面亮起的点点“星光”，听着他们合唱的歌曲。我依靠在长廊外的栏杆上。 这是青春还是活着。 我不是很能明白。 我在走出来同老班讲里面太吵想出来站站。老班笑着问：“这还吵啊?能有多吵。你就在外面站着吹吹风吧……” 我始终多多少少是有点怕他的，是有的。至于到底是多，还是少，我自己都还没想明白。 怎么能不算吵呢。 三年前的这一天，其余的同龄人都坐在教室听老师絮絮叨叨。我在床上躺着昏昏欲睡，醒了吃药，吃了药睡觉，反反复复…… 家里没人，但窗帘仍然要拉着，门依旧要关着。 在黑漆漆的环境里面，我只能听自己的呼吸声。那时候就连我也不是特别能确定自己还活着，我的脉搏太弱，我的呼吸太浅，我的心跳太慢…… 我什么时候感受到恐慌，什么时候感受到骨头的疼痛，就能确定自己活着。 活着，原来那么疼啊。 不过都过去了。再提也没什么意思，只是想起来就忍不住跟你们说说。 我又困了，还有好多想跟你们说的话啊，我怕一觉醒来就忘了。但是我也没法顶着浓浓睡意，把那些琐碎的小事完完全全的分享给你们。 我今天中午吃饭刷卡，刷完就刚刚剩下1块钱，吓人，就差一点点。队伍白排。 也不是吧，能wx支付。但是又麻烦些就是啦。 回来要三天两检，所以就，再次去做了核酸。真的觉得这个疫情，折腾死人。 回家里睡了三晚，花了钱不说，还做了四次核酸。累，属实是累了。 熬不住了，想说的，之后想到再写吧。想不到就让它过去好了 我真的好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困好困！ 跟生病了一样。 哼!胆小鬼 人的情绪来的快，去的也快。 这对开朗活泼的人来说，就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说，无异于是陷入无数次自我怀疑中，难以自拔。 我不知道别人是怎么样的呐。想不出来，也没法去想。 哪怕你跟我说了，我也不一定能理解。 能理解了，也做不到完完全全的感同身受。 所以完完全全没必要啊，你没必要了解我，我也没必要去询问倾诉。 至于现在写的一篇篇流水账，我也暂时没想明白是属于什么。 为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧?孤独?还是无聊? 不明白啊！ 我讨厌这些乱七八糟的问题，可又没法控制自己不去想。 所有的问题都有答案，那就是没意义没必要。 事实也果真如此。 当然，有人是不赞同的。 可以呀！你有你自己的想法，你有你独特的思维方式，这是没错的，这是很好的。 我的头疼呐。又开始了。 始终摆脱不了。无论我吃多少药，无论我就诊多少次，无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。 这种日子，我过了三年。 现在，是我的，第四年。 很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们，虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。 可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心，也可能是希望，能得到一些陪伴和鼓励。 两年前的今天，我好像才刚刚复学。 面对着无数新的面孔跟热情的同学，我的眼睛满是冷漠跟茫然。 我想逃。我想逃开。 但我没有。等我回过神的时候，泪水已经遍布我的脸颊，周身的他们想靠过来，却因为还与我不熟悉而后退不止。 正如我一样。 只后退，不往前。 我如今，做的已经很好了。 不跟别人比，只跟曾经的自己相较。 我已经，做得很好了。 但我也不由得开始思考，我跟自己比是很好了，那如果别人不知道那段过往，如果我也不想让别人知道。那么，我该怎么去说服他，别逼我跟别人一样。 我很羡慕所有能开开心心，轻而易举活着的人。很羡慕。 没有仇视，没有怨恨……只是羡慕和不甘。 羡慕很好理解，不甘的话，是因为如果能有如果，我也可以那样。 我需要时间，很多很多的时间。 你们帮不了我，医生救不了我，药物也治不了我。但我要活着，只要稍稍的，体面一点的活着。 如果可以，我想带着这具有着不可逆损失的身体，站在很高很高的地方，到那天，我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。 站得笔直，忍着疼痛，让伤得最重的腰弯下去。 “谢谢你们，也谢谢我。” 当然，这种想法估计也就只能在梦里想想。 就像我的名字一样。 思念思念。 要是得的到，又怎么可能会去思念呢。 我的名字或许就注定了我未来的人生是个悲剧。——思念不止却无法得到，只能继续深思。 我要活着，但要有体面。 如果是靠着药物吊着这条烂命，苟延残喘连呼吸都难连站都站不住。那就没意义了。 我的腰伤得最重，哪怕过了三年，都还是会不时疼痛。尤其是到雾霾阴雨天，尤其是在严寒的冬日…… 我总是会怕这个，怕那个。 我是个十足的胆小鬼啊！ 我小心眼吝啬，根本没法做到坦然无所谓。 我的朋友跟我说：“谁不胆小呢?” 我回复她：“是啊！谁不胆小呢。” 你们都不胆小，至少比我勇敢。 这是个优点，请务必继续重视、保持。 在这样一所好的学校，我勉勉强强看到了些许对未来日子的期盼。 同样的，就是在这样一所学校，所有人都好好好好。这不禁让我再次陷入自我怀疑——是不是只有我，还那么糟。 身体比我差的，比我更从容自信；身体比我好的，单单只是这个就赢了我千万次…… 我怎么不算糟糕呢？ 一个连站十分钟，都能疼半个钟的人。一具吹不得冷风，受不了雾霾的病体，重要吗？一个爱多想又自私的笨蛋，也配有偏爱吗? 是不是我哭了，你就会来安慰我? 不知道。 但我知道，就凭我现在这胆小的性格，敏感的性子，我会后退，我会闭嘴。 这一次，虽然不会再打掉你递到我眼前的纸巾，但还是不敢往前。 问，就是不在北屿，赌不起。 我押上的不止是三年所积攒的勇气，还有我的未来，以及，我的命。 但是我不会让这些事发生的。不会的。因为我暂时还想活着，至少不能客死他乡啊！ 如果我现在在北屿，我会告诉你。圆园的格桑花海开了，很漂亮很飘亮，我希望你能去看看，也希望你能捎上一个我。 但现在，不行。因为我不在北屿，我只能跟你说“倾州今晚的风很凉很冷，我都打喷嚏了。” 我曾经，种过一盆格桑花。 不知道是我的照料不周，还是紫砂花盆太小，它只开过一次花，就离开了。 然后，冬天到了。 去年的冬天很冷，那时候我居然是庆幸“你来了一遭，受尽关心照料，虽然只花开一次，但也算看遍世间。冬天太冷，幸好你没见到它。” 希望，希望今年的冬天不要太冷。 希望，希望北屿的春来的再早些。 祈求，祈求自己能再熬过这个冬。 渴望，渴望来年风调雨顺万物丰。 怎么办呀 好困呀！好累呀！怎么办呀！ 还是一如既往地困，我也想不明白是因为什么。自从我从北屿回到倾州，就止不住地打瞌睡，开始我还以为是因为长途跋涉（其实也不长啊）而导致的身体疲倦。 一天，两天，三四天。都还是这样。 不大正常啊！ 我不由得开始思考，“我是不是被河马下蛊了”这个有点像玩笑的设想，有没有可能是个事实。 在同河马说了之后，河马给我发来了一段十多秒的语音，里面的内容就一个字 “是是是是是是是是是是是是是是是是是是是是是是是是……” 我又嗜睡了吗。 不知道啊！ 但我真的好困好困，日常的生活没什么影响，也就那样。但和以往对比，还是明显的少了些精气神。 我从来没有午睡的习惯，但现在，我基本是每天都在睡。 吃了午饭回来，约莫也就十二点前后，然后一觉睡到两点半。 下午回来也会躺会，晚上十点左右也会睡下去。 但是我不能确定我是否已经熟睡。 我好像常常会被风声与脚步声吵醒。中午的话，外面乱七八糟的声音也就更多了：除了上下楼的声音，风声，以及不知道哪些班级集合喊口号的声音，还有好多好多的嬉闹声…… 晚上睡的，也是迷迷糊糊的，我好像有做梦，又好像没有。 不知道了。 现在就很想，买个玩偶来抱着。 我好像要抱点什么才能睡得安稳，有人说过这种行为，是缺少安全感的表现。 仔细想来是有道理的，我的确是个胆小鬼呐。 所以我花了一段时间，改掉了必须要抱点什么才能睡着的这个习惯。 可是，我还是好像买个玩偶。啧，枕着舒服，冬天抱着暖和。 也不知道能不能买，因为我们的规定是床上只能放被子、枕头、书包。 别的都不行，什么瓶瓶罐罐书本耳机充电线，一律不行。 我们老班给我们支了个招，就是把东西塞到枕头下被子里。反正就是遮住，不让检查的人看到就行了。 这的确是个妙计。 我是八点来开始码这篇流水账的，到后来那么晚才发，不是因为卡壳。（流水账嘛想到什么写什么毫无难度） 是因为，我某个朋友给我发了“羊了个羊”的小程序游戏 呜呜呜，着迷了。 虽然还是没过第二关。 顶着困意去玩。 现在也还是好困啊。 明天就是周末了啊。 我第一周的周末在军训，第二周周末回了北屿，这是第三周。 多多少少，心里总归不是什么滋味。 我不知道怎么形容，我似乎是个怪胎，天生的不愿往好的地方想。 我的共情能力太强太强，我的心思太细腻，我人也敏感……这就导致了，不管于怎样的情况下，我都会不自觉想很多有的没的。 在生病之后，就更是如此啦。 我本来以为，这次和中秋一样，是会提前让我们去上课，放学。 这次没有啦。 可能是因为，这只是个周末吧。 我早上，叫我母亲接龙请假。这样就能拿放行条，周末出去玩。 说一下，我老班的字迹真的很飘逸！我差点看不出来，那是我名字！ 想出去看看，想开开心心的吃一餐饭。 不开心也可以。 在学校的每一餐，都是难以下咽，不是不好吃。我也不知道了……我压根不想吃东西，可是不吃又会难受又会晕。 我打算去某位抗战伟人的旧居看看，再走走倾州最繁华的街道，静静听一下风的声音…… 我也不确定到底能不能做到，在我印象里面，北屿最繁华的街道，是彻夜不休的喧闹，我想这在哪都是一样的。 可是我十点之前要回来的啊，我所在的学校很偏，这样可能就没法看到最繁华的街道最热闹的场景了。 过了这个周末，再过一周。 再过五天，就是国庆了。 那时候我又能回去了。 说起来，我又提前把回去的动车票给买了。这似乎，真的能让我安心好多。 下周周末，我想问老班要两张放行条，虽然我不一定会出去。 下周的周末，我想去某所大学看看，就只是站在校门口，看看。 那所大学是一个对我很好给我带来深远影响的老师，曾经就读的大学。 我能从北屿走出来，除去我自己的坚持与不甘，这个老师也占有着很大的功劳。 还能记得那一天刚复习，所有人都离开了教室，我已经不记得那是体育课还是电脑课或者是哪些户外课程了（其实记得，就是还不想说） 教室里就只有我呀！病人就是这样的了。 那时候的天气也跟现在差不多，我不记得准确的日期了，但应该也是九月中后旬。 太阳很猛，尤其是在午后两三点。 那时候我们教室的玻璃没换，是那种有点颜色的防光玻璃。 光照进来，也不算热，只是有种岁月静好的感觉。 然后我哭了啊。 我也不记得是为什么。 哭还需要理由吗?” 我是胆小鬼，胆小鬼什么都怕。 我说：“我因为喜欢蔷薇而被保护它的刺扎伤了，那颗细小的刺留在了我的皮肉里。我开始觉得无所谓，后来它开始发炎溃烂，每当我试图去碰它，它就会流出恶臭的血水。” 我的恩师是那么回答我的：“我们勇敢一点，疼一下，把刺拔出来，让它一次性疼个够，好吗？” 我哽咽地点了点头。 虽然到今天，那根刺也没能拔出来。 过去啊，总是那么值得深思追忆。 不知道该说什么了呐，祝大家周末愉快～ 给你们看看今天的云～ 走走看看玩玩 我在学校的日子过得不赖，但我似乎还是更喜欢外面的世界。 那么出去逛，我是察觉不倦意的。 很兴奋啊，第一次安安静静地看这座城市，我想知道，它跟我笔下的那个“倾州”到底相差多少。 说到底，学校太是太偏僻，公交车少的可怜。 可好像主城区的公交，有些班次也怪少的。为什么啊为什么，完完全全不明白。 这里的共享电单车，居然是五分钟一块钱！太黑了，呜呜呜呜呜呜呜。（当然，我没扫。那么晒，那么贵，不如打滴。） 我是早上九点左右出去的，待到十点还没等到我想乘坐的公交车。我坐在路边，心如止水，没有什么其他感觉，同样的，没有烦躁，没有暴怒，没有生气。 我经得起等待，甚至会很享受等待的过程。 因为不管等多久，最终的得到的，见到的，似乎都是我想要的。 不是我想要的也没关系，能遇上，就是有缘嘛。 就像中秋前我开始暴跳如雷发的朋友圈：回趟北屿搞得跟我去北约一样紧张。 次日几乎是认命接受了，我那么说：别问了，跟北屿无缘。 到放假的那一天下午，我被告知能回去，我狂奔跑路啊！为了赶那趟动车真的有够不容易的，就只差一点点的，就赶不上了。 上了动车，找到座位，我的心脏还是剧烈的跳个不停。就平常的话，不会这样的。反正就是，很平稳。如果心跳乱了，那就是不对劲，我是这样想的，事实也是这样的。 我回到北屿，北屿站整栋楼都在装修，搞不懂呐。北屿站前面的那条路也是在修，就进出有些麻烦啊。 但九月的北屿，海水湛蓝，余晖温柔，对得起这多余的那麻烦。 我照旧发了朋友圈，我说：与北屿无缘，但跟你假假有缘。 不就是嘛，因为想她，所以回到了这片土地。 只是多多少少有点遗憾，我还是没能见到我的假假。她家的饭局太多。 我后来，还是没等到我想要的那班公交，但是我依旧到达了终点。 我乘坐某趟公交转车（等了好久好久也是一个来钟），再步行了七八百米，才到了目的地 过程有些麻烦，有些坎坷，但结果是我想要的，这就足够了，不是吗? 我去的是倾州某处的名人旧居，古色古香的建筑到现在都还令我思念不止。但也是能看出的，房子某些地方，是有重修过，虽然因此有点小失落，可这并不妨碍我看到古迹的欢愉。“ 比起那些房屋，我更喜欢那个后院。 我随意走逛，走进了那个后院。院子是真的很大，隔一段就有石凳石桌，院子里种了不少植物，我能认得了，叫的出名字的只有：榕树，竹子，松树，山茶……别的不知道啦经常能见到但就是叫不出名字。 屋子可能是从新修缮的，但那一棵棵在此地扎根的老树，不可能是后移的。 我的手不自觉的去抚摸树干，去触碰树木垂下来的须根——和当年的人，站在一样的地方，看着同一棵树，我们的心情，总归有一刻是相同的。 我真的很喜欢这些树木，只要一进到那个后院，我就觉得我的神经都放松了下来。 坐在凉亭里安安静静待了很久，看云汇聚再散开，看松叶摆动再停下，等阳光淡去再热烈…… 我坐在那，待了差不多两个钟。 也许有人会不解：不会觉得无聊吗？ 对此，我能给出最直接的回答：完全不会。 并且，以后，我还会再回来看这后院的。不为什么，单单为了那几棵松树榕树。 那还种着山茶树呢。我喜欢茶花，我很想知道，那的茶树，开什么颜色的茶花。 当然，我出来的目的之一就是喝酒。 酒挺好的。 但我喝不来啤酒，洋酒没怎么试过，喝的多数是果酒跟白酒。白酒的味道很香。 买了rio，这应该是不能算酒的，我个人感觉是更像气泡水。 我走了两三公里回到学校附近，我磨叽着不想进去，在外面的粉店吃了粉。 emmm，老板很热情，态度也好。就是粉不好次，下次打我都不次好吧。 喝完那瓶rio，我就回学校了。 啧，自由没了。 回来之后，也没干嘛，倒头睡觉。 一天啊，走了差不多十公里，我脚后跟都磨破了。的确怪累的。 不知道咩时候才醒的呐。 醒了啃甜面包，接着躺，墨迹到差不多十一点才摸手机。 这一天过的好像还行，但人累，心也累。 现在还早，以后会更累的。 啾 哎呀，昨天写的那章，被锁了。可能还是太消极了吧。（其实并没有！我只是说了说过去发生的事而已！） 刚刚就点来试探性地删改了一些有点不大合适的词句。能不能解不知道啦。 但我真的觉得，昨天那篇挺积极的。 人经历了各种困苦磨难，然后走出家门，再孤身一人离开家乡生活……这明明很励志啊。搞不明白为什么会被封。 今天升旗，我见到了很多衣着时髦的年轻生面孔老师，那时候我就觉得可能是实习的。 事实不出我所料，的确是呀。 我见到一个实习老师跟隔壁班拿班牌的学生交流，觉得有点奇怪：嗯?他们老班哪去了?联想到我那个被学校丢去外地出差的老师，他不会也出差了吧。 再好不过了。 隔壁老班，就是我的体育老师。我最不喜欢的就是体育课啊！不爱动，我是个懒鬼。 （我不讨厌那老师，也没什么偏见，就是身体原因加上自己懒，不愿意，也没法正常上课而已。） 但是，他没出差。呜呜呜呜呜呜呜，我见着他了。所以，我下午还是要上体育课。 我对什么课都不排斥，独独不想站着，太累了。啧。 我的日常其实就挺简单普通，的，如果要写，也写不出什么字来吧。 生物钟准点让我醒来，然后开始慢悠悠地去折腾洗漱。（我不知道为什么，在刷牙洗脸上我总能磨叽差不多十分钟那就算作是我慢条斯理好了） 早餐的话，几乎不吃，起不来那么早去饭堂干饭。还有，饭堂真的好远。 有时候是去买三明治，有时候是吐司配酸奶，再有时候是找个苹果啃……不然就是吃颗糖，接着躺。（x福记的薄荷糖好好次，特别值得尝试！） 我上课的时间挺正常的，但我们几乎没有课间，因此十一点左右就能跑路干饭了。 泡机房真的巨舒服，一点都不见得自己有后悔选择这个专业。 上午的话，是试着安装了服务器（?好像是这个名字吧记不住。虽然叫不出名字显得我有点瓜兮兮的，但我可是为数不多完成了安装作业的人。） 但是但是但是！ 那个2进制，8进制，10进制，16进制，还是有点把我绕晕了的。晕乎乎的，好像懂了，又好像没懂。看来有时间，还是要找教学视频看看，巩固一下。 那个老师巨好，早早就下课放我们去次饭了。我拿书回宿舍放好才去的饭堂，都不用排队，就吃上饭了。 现在脑袋有点疼啊，不知道是因为那一堆乱七八糟摸不着头脑的进制，还是因为什么。 我不干什么，也不想干什么。只想说废话，但又懒得张嘴，就一直不停地敲字，想让你们知道下。 来到倾州之后，我慢慢慢慢地发现，我的身体好像更差了些。 somking1号2号somking的味道?1号姐当初连开的四五天16c空调?还是水土不服? 可能只是我的心理作用吧。 或许也是因为我处处小心谨慎，步步为营所导致的过分敏感，草木皆兵。 就目前能确定的啊，水土不服肯定是有的。 在军训结束后的第一天，我的脖子红了一大片。第二天，发红发痒。第三天，我先拿酒精消毒，再涂抹了从北屿带来的抑菌膏。很疼很疼，跟泼盐水到伤口一样。 第四天依旧，第五天结了很多密密麻麻小小的疤。 那天我回了北屿。我的母亲一口咬定我是过敏了。我也不明白啊，谁知道呢。 她叫我去医院看看，我天天睡觉瞎逛，最后也没去成。 但在北屿的最后一天，脖子上的那些疤开始慢慢自然脱落了。回了倾州的第二天，就褪完了。 我以为也就这样过去了然后几天后，我锁骨位置，又开始红了一片。 这次学聪明了，只要泛红发痒就涂药膏，所以现在，也暂时没见怎么样。 这样最好。 还是不行，困。等我醒了上完课，下午再发吧。 解不了，啧。 又改了一遭。等吧，等时间到了，再申请。 体育课，感觉就那样。老师挺好，也挺轻松的。呐，现在就能摸手机了。 还是没法喜欢的起来。跑跑跳跳不适合我。 也搞不懂是有什么违禁词，还是内容太消极，才会锁了上一章。我会慢慢试着去改那些字词的，实在解不了，我也就懒得管了。毕竟，我写这些流水账似乎也就只是为了记录一下这枯燥乏味的日子。 往前推，那几年的日子的确好难好难，只是单单想起，我都会后怕不已。 但之后的几年，我过得是不错的。 我找到了一个最合适自己的方式去活着。 开始只是各种各样亳无厘头的设想，然后是尝试，之后是适应，到最后的现在…… 事实证明，那种生活方式确实适合我。 尝试着去和陌生的人搭讪，坐在奶茶店里认真地阅读书籍，在公园的长凳上听风声、鸟叫声，时不时去喝杯咖啡，再在夜晚街道转角的花店挑上一朵对上眼的鲜花…… 我读的书越来越多，我跟一些在外地关系却很好的朋友，分享的次数也越来越多。 之后，寄书写信也成了我们之间的一种很好的交流方式。 从今年开始，我购买鲜花的次数越来越多，每一周我都会踏进花店的大门去挑选自己喜欢的花。 风雨无阻。 再然后，我购买了一台二d，尝试着开始记录蓝天白云。只是因为某次，我暂时还不知道该如何形容的意外，我又只能失落地放下了那台相机。 我试图安慰自己“没事的，d的像素，只跟手机差不多。” 可是，怎么没有事呢？ 在那所中学的最后半年里，我差点输得一败涂地。——这是一段值得追忆，但又不是很好的岁月。——与我休学前的那一年一样，足够美好，也足够艰险。 所以，在前半年，我不再试着去追求什么。 只求，也只要自己开开心心，健健康康地活着。 我上半年，过的是真的快快乐乐。天天蹦去看海，天天想方设法的给自己找乐子。 我似乎是个悲观主义者，早早就发现空气里混杂了离别的气息。 所以我顶着浓浓困意，给我的师长们写下了道别的信件。 原谅我的胆怯，最后只敢让河马送到那些老师手中。 但也是那些书信递出去瞬间吧，一段不算美好的人生过往，如我所想的彻彻底底画上了句号。 因为迈出了最关键，最果敢的一步，所以哪怕到了现在，我都还没觉得遗憾。 正如我在信中说的那样：“为了我秋日的追忆不全全只是遗憾，所以才有了此封书信。” 呐，做到了。 在给另一位老师的信中我这般说：“到了那时，我此刻憎恶的这阵风，或许也会变作可念不可求。所以，夏天在我一次次的昏昏欲睡中结束了。夏天结束了，我也离开了。” 也做到了…… 我说的话都做到了。 只是想要的东西还没得到。 想要爱，想要喜欢，想要陪伴……虽然我体会不到，感受不了，我太笨了。 一个笨蛋很难会让人们喜欢的。 我不是非要那些虚无缥缈的东西，没有那些的现在，我也在很勇敢地向前走。 我只是觉得，如果，如果能有那些，我可能能轻松一些，能再大胆一些…… 算了，还是靠自己吧。 安安 其实只要仔细地想一想，就会发现，生活好没意思。 我没有办法能改变自己这种想法，所以只能尽可能地不去想这些乱七八糟的事。 犯困，睡觉，做一个学生必须要做的事情，然后为了活着咽下一口口的米饭，之后继续犯困，睡觉。 窗外的一切好像好像都是那么遥远，蓝天是，白云是，自由翱翔的鸟群更是…… 我离人群很近，近到他们抬起的手会碰到我的衣襟，近到稍稍侧身就能看到一双向我望来的眼睛，近到一不小心白鞋面变成黑漆布…… 我和他们之间的距离又好远，远到像是中间隔了一千座山一万条河流，远到像我无数次伸出的手也无法触碰到的蓝天，远到就像我跟你的距离一样…… 这样说好像又有点错了。 你不也是这世间人潮里面的之一吗？ 我? 我……我不是。 我是个笨蛋呐。 我又开始想着周末了，即使我现在已经很难再像盛夏一样健康开朗，但我还是想出去走走看看。 比起白日的车水马龙，川流不息，我更向往夜半时分的安宁。 夹杂在两者中间的，是夜晚的喧闹与繁华。 南方的夜生活尤其丰富，我听说北方就不这样。 我那天看了眼数据，看我废话的似乎是 t津跟咩省两处的人占了大头，比例是一样的百分之二十多。 南方的夜生活，的确很有意思。 就说我吧，作为一个懒鬼，都常常会习惯跑去夜市或大排档。 去前者是为了闲逛，看周边开开心心快快乐乐的人们。 状态不错的时候，看着他们，也就开心了啊！ 情况不行的话呢，看着他们，也就满足了。 跑去大排档的话，也就是次饭了。不过我也还是少去，不大坐的住，状态不错，好像就老喜欢走走逛逛的。 状态不好的话，那就是连站都站不住了，更别说出门。 热热闹闹的，也挺好的。 虽然没有大都市那么繁华，那么纸醉金迷。但满满都是生活的气息跟人间烟火味。 我总说喜欢江南，其实不然。 我喜欢北屿，喜欢着我目前脚下的这片土地。 在那么大的guo+里面，我最喜欢的是咩省啊！离得近，文化相似，开放包容……这怎么能让人不喜欢呢？ 论文化，开放包容，蜀地也是能算的。 但是那对于恋家跟恰不得辣的我来说，好像多多少少又有了点，排斥。 咩省讲话好好玩！你说是咩是咩是咩是咩！ 北屿就是讲白话的，这跟咩省的当地话，很像很像。所以我在周围人的影响下，也开始咩个不停，不过真的好洗脑呀。 我的家人都会白话，我不会，呜呜呜。 我听得懂，但不大会说。只能说一些咳咳不大好的词汇跟一切土味情话。 我学不会的原因，我觉得是因为我害羞，太过胆小，不敢去说，不敢跟别人交流。 恍恍惚惚的就周二了，好像我蹦出去玩，一天徒步十公里的周六就在昨天。 只要再在这里待一个周六，我就能回到北屿了。 这次的假期漫长，我想我应该会分几天给我的外公他们。真的好想他啊。 那么那么久，最最喜欢我，以及我最最喜欢的，就是他了。 我的表妹，我也太久没见她了。 农村的孩子真的很勇敢，十多岁就出去住宿上学。我就不行，我刚到倾州的时候，几乎每时每刻都在哭。 可能，可能也是因为我是从一个城市，只身去到另一个城市吧。 好像，暂时，我只能为我的胆怯，找出这个借口来。 今天上午，学校安排了体检。 又是打针，又是抽xue的……我能怎么说嘛，就是对得起教的那七十多体检费。 到现在，那个针孔都还好疼好疼。 呜呜呜…… 测出来吧，就视力不行，血压偏低，肺活量也不行。好像就这样了。 我到现在，都还是好困好困呐。 我问学姐：“学姐学姐，有没有发现我最近废话变少了?” 她说看出来了。 我发了个特别特别可爱，会跑来跑去的鲨鱼表情包：“因为我最近困困，睡着了。” 她才明白是怎么回事。 就是因为好困，所以我敲的字数也越来越少。 我真的好困啊，不明白是为什么，我每天都正常晚休午休的，噢，我下午也输。 我也发现，好像大家都是半夜看我写的这些流水账的。 这样不好！对身体很不好！对眼睛也不好！ 作息要调调！ 尤其是那些凌晨还在上网各种冲浪的！ 算了，不管怎么样，只要你们好好的，开开心心的，就足够了。 希望你们都能无忧无虑，没什么伤心事吧。 如果你们看到这，也愿意听我的，就早点睡吧。 安安 嘻嘻 我的人生就是，开心快活，安宁清静的日子没几天，碰上的糟心事一堆接一堆的没完没了。 从每天的早晨说起。 我似乎是有了生物钟，总能比校广播早醒那么十分钟。 醒了后，我也不叠被子。跑去阳台的洗漱台站站看看，看到镜子里并不能算作好看的自己，我只能露出一个还算标准，不算太丑的微笑。 自卑，我肯定是有的。到了哪种程度不知道。 现在心态平平，也不会过多的思虑什么。 以前疯的时候，我连看到镜子里的自己都会变得暴怒无常。甚至会做出失心疯的举动。 例如某次故意打碎了装满纸折星星的玻璃瓶，一觉醒后默默的收拾好残局，把碎成片的玻璃渣跟那些纸折星星一同扔进了垃圾桶。 期间，我的手还被玻璃渣扎到了。没什么事，甚至都没出xue，只是破了点皮，疼了一下下。 我洗漱很慢很慢。不是不能加快速度，而是因为我留有足够的时间可以让我去墨迹。 我喜欢什么都慢慢地，慢慢地来。 吃饭是，写字是，读书是；讨厌是，喜欢是，爱也是。 在北屿时，我母亲就不止一次地吐槽过我磨叽。 我不服呐，嘴上各种狡辩。 但那时候，总是能墨迹那么久，是因为天冷。 天冷啊！我宁愿不吃早餐，也要赖在家里。至于为什么还是要起早早，emmm，天冷好容易赖床的。 学校广播站吧，其实还挺有意思的，天天都元气满满。 说起广播站，我妹妹如今在北屿一所差不多能算最好的中等中学就读，她同样是进入到了广播站。 她的学习，一直都是不错的，跟当初的我一样。 但跟我不同的是。 她自小留在父母身边，有着不少小爱好，开朗阳光积极，自信大方勇敢，有着很多关系很好的朋友。 这是跟我不同的。 我的性格内敛，并且我承认，我自小到达都有些逃避人际交往。我从来都不会主动去回答老师提出的问题，即使我早早就知道答案，心里有无数的奇思妙想。 朋友更不要说了。 我好像好晒更适合自己一个人。 虽然是这样，但是有时候听到她跟同学一块踩自行车去搞调研，参观景点。还是多多少少会有些羡慕。 我只不希望，她像我一样。 我希望她的未来，就像她的性格一样明亮。 从高处掉下深渊，再爬回地面的过程，实在是太疼太疼了。 她和我的表妹同岁，就连生辰也相差无几。两个积极又阳光的小可爱，只要凑在一块总能开心的牵着手欢呼雀跃。 不管是吃饭，学习，还是睡觉总是要黏在一块。 我常常会因此感到被忽视而醋意大发。 可是看着她们在天台指着山的那边的落日连连称赞的时候，我只会觉得： 年轻真好，后生可畏。 我喜欢日落，但并不是很着急去看。——每个人都会迎来属于自己的黄昏，谁都逃不掉，时间问题而已。 因此我在天台，看得更多的，是远方山上的风力发电风车。 它就那么转啊转，安安静静的。 我喜欢看着它转，它转动就说明有风。我喜欢风，虽然它会吹乱我散下来的长发，但是它能拂去我心头的烦闷啊！ 今天上午放学下起了小雨，因为并不大，我也就那么回来拿了伞，去吃饭。 下午也下雨了，这次的雨下得大，我不得不先等我室友回来拿了伞，再去接我。 下雨天对于一个有骨伤的病患，并不算好消息。 如果不需要上课，我想我是喜欢下雨的。虽然身体会很难受，但是适合睡觉啊，困意浓浓，睡过去就好了，什么都能不用担心，不用想了。 我其实很想说说我阅读书籍后的感受，以及更多自己的想法。但是不行，我又困了，我被雨声吵了一天，现在很累。 但我不得不跟你们说，不管有没有人看见，我只有发出来好像才能舒心些。 somking1号，小z，跟后来的somking2号，是转去了同一个班。并且，两位somking小姐的关系似乎不错。 我不认为1号怎么样，只是觉得她还没特别的学会思考。2号的话，除了somking，一切都好。 1号口直心快，极致的利己主义。不是笨蛋，甚至能说挺醒水，就是有点瓜兮兮。 我跟她啧 矛盾肯定是有的。 16c的空调开了四五天，一天烧八块，最后还没a电费。那天连着质问我三次，骂我三次。班群阴阳，骂我。 我还能记得很清楚。 我中午，后来因为一些原因，跟隔壁班女生走了一趟。 回来才从室友口中得知，那三人来了一趟。 z说要找我，却没说明什么事。 2号则是落下了雨伞来拿。 我觉得z找我应该也是因为这个。 重点是1号，没经过允许，擅自进来了。各种评头论足，说这烂，嫌那差。…… 她到底是说了什么，想干什么，我不知道。 毕竟我不在。 只能说是恶心恶心透顶。 什么都恶心。所有都是。 你们说，我不会被办吧。啧。 被办了，就只能回北屿卖炒粉了，嘻嘻。 （我只会炒粉，但是炒面更好吃） 碎碎念 那么那么久，从我复学之后，到现在，我动怒的次数没有超过五次。 今天算是破了这个5。 可是呢，这个我还不知道该怎么去说，该怎么去形容，去描绘。 并且，我怕会影响其他人的心情啊。虽然几乎没人看到，但是就是因为少人，所以才更该注意些。 昨晚也下了雨，今早的满地积水很好地证明了这一点。——真好，至少，昨晚不是幻听吵得我睡不着。 太阳从东边冉冉升起，塑胶草地上还泛着水珠，一大早就练舞的幼保专业……一切都那么，富有生命的气息。 我撕开一瓶酸奶慢悠悠地下楼，我干什么都很慢，一是因为懒，二是身体不行。 今天就没有舔酸奶盖了，鹅鹅鹅，在外面影响似乎不好。 从宿舍楼那么随着人潮晃悠到球场。 又看到了那棵刚被砍去仅剩树干的树干。还是不懂得为什么要砍掉，榕树，也挺好的啊。 适合当地生长，并且人们不是常说“欣欣向荣”嘛。而且那棵树，能长得那么大，不容易啊。 我无论说再多也是些废话来的，没有什么多余的意义，我也就想到什么写什么，从来没有二次修改。 暂时还懒得折腾，等我再好一点吧！ 等我的心态好一点，身体好一些，等我这个人，再好那么一丢丢…… 我的愿望落空了，今天下午没能睡个懒觉。 有领导来学校参观什么的，所以下午弄了内宿，就上了教室。不过在那也能玩手机，就是要安安静静。 手机对我的吸引力还是有的，只是没有那么重。有点后悔，就该带个蓝牙的，想听点纯音乐。 一个下午，我把前几天读了过半的《斜阳》读完了。可惜啊，伤感啊，悲情啊…… 小日子过得不错的日本选手是喜欢这样的了。但也不仅有这些啊，更深层次的……我找到了一些，剩下的，还在找。 我想把这本书，推荐给我的阿林。 和我曾经各个时间段书写下的信件一同，给我的阿林。 同时我有些怕，怕阿林不喜欢，怕阿林看不来…… 但现在仔细想想，怎么会呢。阿林那么喜欢我，怎么可能会不喜欢我喜欢的书。 说个好玩的呐。 其实男生多的班级真的挺好玩，不管能不能融入都是。 今天上动画制作，在最后一节课，老师让我们自由发挥，用椭圆工具绘制云。 然后，然后就是大家的自由发挥，过头了。 真的很有意思！ 像什么乌云翻白眼，白云下雨，云朵长脚穿鞋，像小妖怪的云，爱心云…… 有个人才，真的很人才。 他画了朵奇奇怪怪的云，然后又在旁边绘制了爱心，还写了字 “老师你注定不平凡。” 而我们的这个老师，名字就叫非凡。 很有意思，不是吗？ 她很年轻，很漂亮，也很有耐心。 可可爱爱的，会用叠词，玩谐音梗。 她看着那些奇奇怪怪的云，都忍不住发笑说“你们的创意太奇奇怪怪了。你们这群老六真的是够了啊！” 今晚不用上晚自习，去开会，就是专业介绍会。 在图书馆那的阶梯坐着等，顺道看了场日落黄昏。美啊！如果时间能永远停在这一刻，或许也是好的。 其实不知不觉也周四了，明天周五，过了明天就能瘫着了。 想出去走走，但感觉现在就很累了。 难啊。 什么都是。 早吖! 昨晚太困，头发没干就给睡了过去。 但今早却是一大早迷迷糊糊的就给醒了。你们感觉到了咩！晚上的天气又降低了诶！ 这样不好。忽冷忽热的天气，很容易着凉的。 嘻嘻，我听到了小鸟的叫声。对此我也不多说些什么，至少是比几乎一天到晚都在响的空调外机的声音好听。 当然，也不是我们宿舍开的空调蛤。 这种天气，已经很凉爽了。 当初我的一件校服不见了，那时候我就总觉得是有人故意收走的。 过了两天，隔壁宿舍挂出来一件校服。我有怀疑过那是不是我的衣服，但还是没敢问。 再过了两天，还是没人认领，在征得她们的同意后，我把那件衣服领了回来。 可是我也没有再穿过。——我的老师在听说我的衣服丢了后，找出了件新的给我。 之所以提及到这件过去了那么久，并且解决了的事。是因为隔壁宿舍，有个人才，简称000吧，毕竟她什么也没有。 她经常是光着脚到处跑，然后又跃回床上——因为她没有拖鞋。 我……也不好说什么。 此外，她也几乎什么都没有。漱口杯没有，充电器没有，衣服裤子也没有…… 她的所有东西，都是借的。（这是我后来才知道的）包括衣服，裤子。她也曾来找我借过衣服，我那时候就不是很难理解。 学校发了两套，来读书，身上也会穿一套吧。怎么可能会不够穿。 她和我的室友认识，反正就这周开始，隔三差五就跑过来借我室友的东西，问这个瓜兮兮的室友要零食吃。 到后面，甚至跑来找我借衣服。 我是真的觉得，这个室友有点瓜。为什么要跟那人才说嘛。 差不多是所有人，都会特别特别介意自己的衣服被别人穿过的！而我更是！ 那时候，我保持着沉默四五分钟，以为能用这种办法逼退她。可啧，她就一直在那“行不行嘛行不行。” 她最后还是从我这借走了一件衣服，与其说是我发善心什么的，还不如理解成，她太吵了。 然后，这似乎是成了一个开始。 她接二连三的找我，说些无关紧要的废话。我讨厌这样，太吵了，吵得头疼。 在某天，她找到我借钱，说是自己吃不起饭了。我不大理解，也不大能明白。但出于人道主义跟她借的钱只是少数，我同意了。 她一再保证，周一会还。到底是怎么样，我不知道，周一也还没到。 那时候，她听说我只是自己一个人吃饭上教室，就主动提出要跟我一块，并且说一个人不好。废话一堆。 我拒绝了。一个人，就挺好了的。两个人或许也不错。但她，绝对不行。 再更之后，我从她的同班同学那，听说了这个人才的光荣事迹。——不出操在宿舍睡觉导致被缴手机，还怨怪老师。体检造假，还是两三次（就是血压那个，四位数的，她开始造假，填成了三位数。被发现之后，还没去，只是改成了四位数。还是被抓了。）。连水的挨个宿舍敲门去借。我不禁感到后怕。 那个朋友问我“你没借东西给她吧?”我小小声地回她：“借了。”…… 她也没有说我什么，只是劝我长个心眼，别跟那人往来了。 肯定的啊，不说我也会的。 我的生活，就平平淡淡，从不像别人的生命那样热烈大胆。 但这已经是我努力之后的结果了呀。 没有什么的，每个人的青春并非同样长度。 我碰到的好人已经够多了，已经很多很多了。不该太贪心，还嫌不够。 又快放假了，一周的长假呢。 这次就能回去看看了。看看我的外公，再看看北屿的海。上一次的假期没能见到假假，我希望这次能碰到她啊。 已经是周末了哦。 你们的周末，会干些什么呐。 我在北屿的时候，喜欢白天睡觉烤饼干，晚上看海逛夜市。 我也不见得会买些什么吧，就是喜欢开车出去晃悠，晚上的风吹得人真的好舒服呐。 次次都是，逛累了买个甜筒吃，吃完就回家。 比起夏天，我更喜欢冬天跑去吃甜筒。因为化得慢吖，就可以慢悠悠地吃。 我的母亲会说我奇怪，大冷天跑去吃冰淇淋。我不是这样觉得吖，就是因为这样，才能证明我的心态跟身体都还好嘛。 我一直生活在北屿，我记得北屿是热带地区，可能是因为这样，所以北屿的冬天并不是特别寒冷跟漫长。 但前两年的话，也是一下子变得好冷好冷。 尤其是去年，我的手脚经常被冻到发红，在漫长的寒冬里，我每天都在期盼春日的到来。 我讨厌冬天，可是我就是在冬天出生的。 冬天太冷太冷了。 北屿都那么冷，别的地方呢? 我怕冷啊，所以曾经我安慰自己“那么怕冷，在哪都会很难熬的。一直一直，一辈子地留在北屿也不赖。” 我是想出去走走的，原先的计划是去某个大学附近晃悠一下。 但在本地朋友的推荐下，似乎又发现了几个好玩的地方。 我也不是特别好动的人，就是想把倾州的路都给认识了。 起雾了，到现在太阳都没升起来。我已经开始咳嗽了，不知道这是因为着凉，还是其他。 去哪，现在没想好。等我晚上回来，再跟你们一块废话地说说，今天发生的事吖！ 早安。 还有！天气转凉，记得添衣。这种天气太容易生病了，生病，可不好受。 困困 其实好困的了，但是现在就已经忘记了好多事情，怕明天都忘光了，就顶着困意接着废话啊。 当初说了想去大学城，因为一个对我影响颇深的老师，就是于倾州的大学毕业的。 虽然未来能就读于那所学校的可能渺小到几乎没有，但还是想去看看。也不为什么，只想看看那个校门。 呐，我是没去成的。 也不是因为其他什么原因吧，就是想去附近的地方逛逛。 我从那个隔壁班的女生口中得知，倾州最好玩的是某广场与老街那边的旧居、遗址。 再三追问，她也没能说出哪里好玩。 今早我起的早啊，废话完之后，停水了。 我睡不着，也不想出去，外面的风已经有点凉了。 想了又想，试了又试，还是睡不着。就又出去了。 这次轻车熟路地坐上了公交。 到站，下车。 沿着那个普普通通的路，一直一直走下去。看到了很多很多老式建筑房屋，有些保留了原先建筑的外观，只是内部装修了下。有些则里外来了个大翻新，再没有原来的痕迹。 那也有着很多的巷子，如果下雨的话，那一定美翻了。 那些房屋的主人啊，似乎都很热爱生活，种了不少花卉植物。 我见的最多的是那个太阳花。 这个花很好生长，开出的花也漂亮，而且是向阳而开。所以才叫太阳花。 在北屿，我的母亲也试着养过，但上次回去好像已经奄奄一息了。不知道是因为光亮不够，还是水啊养分啊什么的不够。 写到这的话，我想起我书桌上养的那一棵小多肉。我在北屿的时候，它的情况一切都好。但是我离开了半个月再回去，它却枯萎了大半。 我带着哭腔跟玩味指责我的妹妹狠心，那么久一次水都不浇。 她也不干示弱，说那么喜欢干脆自己打包带来倾州得了。 我也不是不想啊。 …… 明天得问问才行。 她今天叫我折截柳枝带回去给她。 也没有破坏公物啊，我从地上捡了一根小小的不大漂亮的柳枝塞进了口袋。 可能是蹦的太欢没注意吧，回到学校，就找不着了。 我打算分两盒奥利奥给她，再示弱装傻。希望这能蒙混过去吧。 我今天走了很远很远，wx步数两个w，榜一哇。（还是忘不掉我老班那个四万七） 那一带挨着倾江，有着四五个伟人旧居，有宋断墙遗址跟一堆说不完的公园。 单拱桥，锦鲤，喷泉；鸟啼声，残莲，杨柳……那有凉亭也有风。 那些地方，真的有很多很多老人下棋跳舞。 不得不说，那些阿姨就是身体好，那些动作让我来，我是不行的。 走到那一段路的时候啊，我是激动的。我能感觉到泪水盈满了眼眶，想哭了啊。 这也是生命啊。 也是黄昏。生命的黄昏。 黄昏，是值得喜欢，也值得惋惜的。 时间带着我们走啊走，穿过岁月的长河，最后会到达离月亮最近的地方。 黄昏啊黄昏，这一场黄昏结束之后。我们就能变成某些人心心念念的月亮了。或许是星星也不一定。 我真的好喜欢那些，古香古韵的东西啊。 好像不管是什么，只要经过岁月的洗礼，都能变得很招人怜爱。 整条街道很长的，我也没能好好的逛个遍。四五个旧居，到底我也是勉强的看了一个而已。 甚至看得不大仔细。 哎呀，没关系的嘛。 这才是第一个月，我只要活着，只要身体健康，就一定会有机会的啊！ 如果你们有机会来旅游，记得要看看喔。还挺好玩，就是走的有点累。 我今天下午回来，瘫着，再然后的刚刚又是在写信。 比起流水账，我更喜欢写信。 好像那样，会更诚恳些。 困了，安安。 晚安 哎呀，我昨晚又睡着了。 虽然有没见得睡的多沉，但就是懒啊，懒得起身摸手机。还有就是累，就觉得累，虽然睡不着，但就是不想动。 躺在那跟条正在被太阳暴晒的咸鱼一样。一动不动。 这也挺好的，勉勉强强也算一种生活态度吧。 现在的专家，是最看不惯这些的，觉得年轻人一点朝气都没有，一直摆烂。 不觉得，好吧。 这就只是一种人生态度。 做好自己，尊重他人，谦逊有礼，在不违背法律以及自己自己道德底下的前提下，去做自己喜欢的想做的和能做得到的事儿。 接受意想之外的偏差，承认其他人很优秀，对自己持肯定心理，对其余优秀的人也不要吝啬自己的赞美及肯定…… 普普通通平平淡淡的尽量过好每一天。 虽然日子是那么的没意思。 如果是这样，如果没意思，那就自己给自己找点乐子吧。 走走深不见尾的巷子，安安静静地看看月亮，开心时看海，难过时等日落——虽然等待，是那么那么地漫长。 如果买一朵花能让你开心，就买。 当然，前提是在能保证其他方面能正常支出的情况下。有些时候，浪漫不是特别可取。 因为我认为，比起一瞬间的浪漫，我会更心疼你因为节省而被饿到的身体。 这只是我的想法，你怎么做，都可以啊。只要你能开心。 我以前，会早早出门，开着车穿越小半个北屿去买早餐。 这样就导致了我可能是卡着点到，差点迟到的。 那份穿越小半个北屿才买到的早餐是我想要的，所以哪怕它的味道不足够令我称赞，我也不会后悔。 不算什么，在这个早上，我看过了足够多的风景，遇到了足够多的人。 今天的这场日出，很美。足够驱散我心底的一切阴云。 我的废话有点多吖。 也会怕啊。什么都怕。 怕自己的文笔太稚嫩，表达不出心中所想。怕自己太消极，让为数不多能看到这些废话的人陷入无尽的深思。怕自己因为身体原因，时不时的想偷懒，久不久的懒惰，会违背自己最初创作所说下的话。 哎呀！ 所以说，诺言还是不要瞎许的。因为说了就要做到的吖。 有时候我会想，是不是应该说的多说一些，是不是应该更阳光更积极更元气满满…… 我看着那些性子跳脱的人，再看了看旁边安安静静陪我走着路的朋友。 我不是很能明白：如果我性子不跳脱，我朋友就不喜欢我了嘛?如果我不开朗，甚至经常因为生病自暴自弃，我的母亲就不爱我了吗?如果月亮不落下，太阳就不闪耀了吗？ 一切的一切，我都不懂。 我就是个笨蛋啊。 我不认为笨蛋是个贬义词，这是个很亲昵，很暧昧却多多少少带着些傻气的词。 就像是你不善言辞的父亲，在你吵着闹着做些不正确的事儿时，他想说什么，可眉头拧了又拧，嘴角动了又动，最终只说出来的那句“别这样，乖一点。”里面的“乖”字一样。 写到这，甚至有点想哭。 乖一点啊，对，要乖一点。 虽然是个笨蛋，但也不能再做傻事了。 傻事是傻瓜才做的，笨蛋只能做笨事。笨事的话，就是有些瓜兮兮，但是又可可爱爱地容易招人喜欢。 我认为，我喜欢写信，完完全全是遗传了我的父亲。 他有给我写好几次信。 对于一个不善言辞，表达爱的方式只有打钱跟背着母亲让我偷偷随意挑零食的父亲，写信似乎是最曲折，最合适的方式了。 像我为我的朋友们提笔一样，我能想象到他落笔时的紧张。 他的信没有信封，只是那么折作几折，放进了我书桌下的抽屉里或者我的枕头下。 我从来没有看完过，他写给我的信。只是大概看了看。 看不下去啊，看到第一行的“姐姐”两个字，眼眶就红了。 再看下去，泪水就止不住的往下落。 曾经有朋友说，看了我为她书下的信件，哭了。她哽咽着给我打了电话，小小声地叫我“阿似……”“ 我那时候正在公园里听老爷爷拉二胡，公园嘛，肯定吵吵闹闹的。 我没听清她说的话，但知道她哭了。 赶忙跑去安静的地方询问是怎么回事。我听到她给出的答案后，忍不住嗤笑出声“笨蛋。” 她也是不服气“不是笨蛋，你才是。” “好。那我就是笨蛋。” …… 当笨蛋也挺好。 如果有爱，如果能喜欢自己喜欢的，能被人喜欢……那当个笨蛋，又怎么了呢。 现在聊的话题那么浪漫，好像说别的，就没意思了呀。 一个笨蛋写出的东西，并没有那么那么的好。只是或许是那份真诚，那份躲在胆怯后的大胆，才让收到信件的人，久久怀念不忘。 我喜欢写信啊！ 但写来写去，似乎都不知道给谁写了。 哎呀，你们喜不喜欢写信吖? 我觉得这很好玩啊。 我给假假写了封信，跟给河马那封不同。假假这封，里面满满的都是我对她直言不讳的喜欢。 假假值得吖。 虽然假假现在就很好，但假假能更好的，只是没人告诉她该怎么做，只是这个笨蛋太倔。 我希望，假假也能好好的。至少不能像我那么糟糕。 谁都是。 我困得不行，却已经不想再睡觉。 不知道是之前睡的太多，还是现在头又开始疼痛的原因。 现在，睡不好觉了。 我前段时间开始怀疑，今天才确定。 我那么多天的昏昏欲睡，不是因为河马对我下了蛊，不是倾州的气候催眠。 而是因为，我，从头到尾，都完完全全的睡不好。 从醒了开始，我的脑袋就晕乎乎的，总是很重很重的感觉。 我想不起发生了什么，脑子里全是自己一次次睡着后的样子。 因为不记得有过噩梦，所以我因为，我是早早就睡了过去。 现在才发现，只是自己，不记得而已。 一晚上，醒五六次，然后接着睡。 但是哪有那么容易睡着呐。 有段时间，就是实实在在的贪睡。 但后来一些，就不是了。太像了，才发现呢。 头好痛啊。 怎么办啊。 怎么可能睡得着。 睡不着也该放下手机了。 今天没废话完的，我明天再跟你们说。 转凉了啊 干什么都没意思。也没意义。 就是跟我想的那样，现在那么困的原因，就是晚上没睡好。 我能记得的是，昨晚半夜醒了一次，因为室友看小说笑出了声。第二次是两点左右，我起身看了看，又闭上了眼。第三次是四点十分，这个记得就清楚，因为我看了眼手机。 我看到昨晚睡觉没开飞行模式，暗自想道又忘了。那时候，今日流量用了7.6mb。 五点多醒了一回。 早上我醒的时候，手机显示是6.18。但实际应该是六点二十了，我手机的时钟慢了些。 这次懒得再睡了，拿着手机开始上游戏登录做任务。 等任务做完了，学校的铃声就响了。今早校广播念的好像是文天祥的《过零丁洋》，我当初模拟考的时候，因为这首诗，被扣了一分。所以就，一直一直都记得了啊。 我脑袋好疼，晕沉沉晕沉沉的。 讨厌死了，为什么那么快就冷了啊。 我好想吃云吞，想起了当初在北屿读书的日子。其实那时候的日子，没什么好值得怀念的吧，也就是我的班主任跟物理老师历史老师值得提及一下。 班主任好啊，她肯定是好的。 没有她，我可能会走更多弯路，碰更多次南墙。虽然还是可能会走出来，但或许就没有那么的放松跟大胆了。 到后来，我来到了倾州后。 那天我的校服丢了，我烦的不行，无奈至极，又觉得好笑。发了个朋友圈抱怨，没说明了是什么原因。 因为，我的堂姐也有+我，怕她知道我也丢校服笑话我。 说起来，我们真的不愧是姐妹。 她当初丢校服，我后来也丢。 只是我的校服，后面找回来了。老师也新给了一件。 这也算是因祸得福吗？ 那天，我的前班主任还特地跑来安慰我，让我不要多想，慢慢来，适应下来就会好的。 我跟她零零碎碎聊了好多。 我的老师是个很温柔的人，和和气气的，对待谁都是一样。 以前班上，哪怕是那种在外面开车翘头，醉酒不归，抽烟翘课的男生，都会卖她面子，乖乖的听她的话。 我的老师朝我伸出过好多次手…… 后来，因为一些很特殊的原因，她没法再担任班主任一职了。 我们是没有正正经经的毕业照的，不知道学校怎么想的吧，最后是没组织。学校给的理由是，疫情当头，大家难，就不让大家出钱搞这些了。 不是很能明白，十块一张的照片觉得我们无力肩负。强制我们开的课后服务，一个月几百，就好意思收了? 我喜欢我的老师，但学校，就一言难尽了呐。 后来，在某天下午，他们在那跟老师们合影，当做是留念，也算作是毕业照。 我看了看，上楼了。 收拾了下书包，拍下了那天的落日，就走了。 那就是我的毕业照了。 有时候翻相册会看到那张照片，光影交错，简直是绝美。没有怀念，也没有参与，只是个句号。——一段不堪回首岁月的句号。是我那苦不堪言的四年的一个终结。 我很累，我很困，但已经没办法了。 就像我疼一样，这怎么也没法更改。只要活着，就是疼的，疼得痛不欲生。 你们感觉到冷了嘛? 虽然这好像是热带，但是我总觉得已经是好冷了。好像倾州比北屿，更有秋天的气息。 也正是因为这样，所以我第一次，只是在九月末，就感觉到了无奈与寒冷。 我现在睡觉，都得穿件外套才行。 好想去问老班什么时候发校服，可是他之前才说了快了。再那么冒昧打扰，好像又不大好。 到中午，我吃了饭回来倒头就睡。哪怕睡了两个多钟，脑袋也是昏昏沉沉的犯困。 下午去上课，对着电脑，啧。也是没什么干劲。 说起来，我今天做了一上午的表格，下午又是各种文字录入。 真的是，看到瞎眼。 下午就没去吃饭了，没胃口。我觉得现在啊，我吃了东西，就会立马吐出来。说不出来的感觉。就挺难受的。 我本来想回来睡觉，但是想了想又还是接着提笔，誊抄一封在本子上写好，但没写在信纸上的信。 那么折腾了一下，去洗澡，好像又差不多了。 我实在是不想待在宿舍了，睡觉不够时间，干别的又没什么意思。 我看到外面的太阳落了，就跑去看。然后跟着朋友上了教室，在教室的长廊上看日落。 今晚的日落很好看，余霞也是特别温柔，是那种淡淡的紫色。 我想去看海，我想看银杏，我想看枫林，我在看水杉……想喝一杯咖啡，想喝加了糖的红茶，想买一朵玫瑰…… 我想喝汤，排骨汤跟鸡汤都是我喜欢的。就是很喜欢那个味道，肉的话，不喜欢，只是喜欢汤而已。 鱼的话我很少吃。我母亲不吃鱼鲜，所以我们家的餐桌上，就很少会出现。 我外公做的鱼好吃，我记得他说过，十月的鱼很肥美。那这次我回去，一定要挑一条大鱼，让他做给我吃。 已经是周二了，周三一天的文化课，周四周五。周五下午差不多三点，就能回去了。 我打算跟一个老家的学姐，一块搭车去车站。能感觉到她的想家，居然买3：55的车票。我上次买的就是这班，但是就差一点点，就差三分钟，就停止检票。 七天，这七天之后，哪还有什么假啊。 十月，十一月，十二月。 这次之后，三个月之后才能回去了。 那时候就要过年了。 希望，今年冬天，不要太冷。 晚安安 如果哪天，我突然不废话了。要么是累了困了，睡过头了，要么就是彻彻底底的不在了。 但不会的。 我不希望这样。 我自己也希望，也宁愿只是自己偷懒，犯困而已。喜欢的人，喜欢我的人都还在，好像还没有离开的理由呢。 阿林说的对，哪怕是为了自己，也要再坚持一下。 我还没去阳朔看过那的银杏林呢，怎么能离开啊。 冷了，一下子就冷了。 这是秋天吗？ 我看到一本书里面，是那么写的“于春天而言，秋天是它的悲剧吗？” 所以啊！其实我是很喜欢秋天的呐。 我很喜欢看候鸟掠过北屿的上空，它们成群成群的于我的头顶飞过。 它们遮住了我头顶的光，带来的，给我带来的，却是希望。 对自由的向往再一次被勾起，或许，我也可以。 如今的话，我已经离开了北屿，这能算是触碰到了自己昔日，心心念念的自由吗？ 那为什么，我还是不开心啊? 我好像怎么也开心不起来，哪怕是偶尔少有的高兴，其中也未免会掺杂进一丝又一丝的伤感与哀愁。 讨厌啊。 所有。一切。 我讨厌生病，所以曾经拒绝吃药。 也不全全是吧。其中或许还因为不想坚持了。——坚持好难啊！——可放弃也难。 既然是这样，那为什么一定要选择一个呢。在两者之间找到一个恰恰好的点待着就好了嘛。 可庆的是，我找到了。 所以，再然后，我就一点点去试。 开始真的好难好难啊！现在想起了还是会觉得很可笑，也很可怜。 真好。我做到了呢。 那段路途艰难险阻，就如同我现在只身一人在倾州一样。 在倾州其实挺好的吖。只是身为胆小鬼的我忍不住害怕嘛。 很快就能放假了呢。 这次的话，学校没安排核酸了。我跟一个学姐合计了一下，打算请假出去做核酸，然后，后天就早早跑路。 最近倾州一直下雨，时不时小雨，接着又是大雨。雨声淅沥，把我吵得睡不着觉。雨水绵延，我因此浑身发痛。 我该怎么去跟你们说，我如今正遭受到的痛啊？好像我十多年所接受到的一切教育，所认识到的一切词汇，都不足以表达出我如今所遭受的苦难。 我疼得不行。 以前的日常只是腰酸，到后来的疼，到现在的连带着鲜少疼痛的椎骨一块疼。 我在北屿，也只有十一月左右才会这样，如今早早的就这般了。 不禁开始害怕起未来的日子。 或许只是因为倾州的空气质量没北屿的好吧。 北屿的空气质量是真的很，我在北屿的七八年里，就没见过北屿的空气质量，哪天不是优的。 学校要弄防火疏演，今天下去听，淋着小雨……后来又带去了场地，之后的雨下大了。我没法奔跑回来，只能淋着雨，一步一步，时不时咳嗽着走回来。 我那时候挺想怪瓜兮兮的，但是唉…… 能说什么呢，就是疼啊。很疼很疼，疼得我哭了。真的是，哭了的。 我常常会因为很多乱七八糟的琐事哭泣，却极少会因为身体上的疼痛，哭过。 我觉得自己极能忍受疼痛，你看我熬过的……那前几年，就是最好的证明了吖。 我哭了，半个来钟。 可庆，只能说是可庆。不是在路上哭的，可是那时候下了雨，我也能狡辩作：雨水滴进眼睛了。 怎么办啊。现在那么一说，又想哭了。 我是不是要变成爱哭鬼了? 那时候，我就打算，问问老师，能不能，不参与，在旁边看着。 在后来啊，我也没问出口。 班上的男生多，大家晚上贪玩，白天文化课，又下着雨，很多人就倒了下去。 加上一些其他的原因，老班今晚就洋洋洒洒讲了好多。 晚自习之后呢，群里就发生了一些争执，这不方便细讲。 最后的结尾是以老班出来开了全体禁言并警告作为结尾的。 我好怕的，我好怕别人生气。也好怕别人伤心。 一个就是，真的会恐惧啊。生气的人，还能算是人吗？ 可能还算的，但至少不是我印象里的那个，或者是原本那个了。 伤心的话，就是发自内心的不舍啊，不舍得。就是不舍得。 最后还是问了，学校是否安排核酸，以及是否能请假出去做核酸。 他的回答简短，却给出了答案。 “不安排。” “下午吧。” 其他的就没问，我不是完完全全做不了演练啊，只是会疼一点而已。从这去升旗台，也不远。大不了，实在不行，再报告嘛。 我不想多问些，可能会让他烦心的事。也不想做些麻烦他的事。 再试试，量力而行。虽然可能会以失败告终。 赢了就是值得欢呼雀跃。输了的话，也没有什么，笨蛋笨一些，好像也说的过去。 不是吗? 之后，我跟他说了晚安安。就退出了码这一篇废话，我以为他是已读不回了。 没有想到，就在刚刚，他发来了个表情。不知道是什么啦，现在去看也不好。这样就是已读了。 会被抓到说谎的。 他讨厌说谎的人。 我也不干什么，只是说完这些废话，就睡了。 虽然，也不会睡着。 发给他的话，我以同一种方式告诉你们： “早些休息，晚安安。” 没跑路 现在很晚了。但哪怕我戴着蓝牙也能听见楼上空调管道滴水落到我放假防盗网上的声音。 这是真的挺烦人的，我在上半年仍在北屿就读时就因此而感到煎熬。 但那时候，能在学校混水摸鱼地睡觉，没人打搅，倒也算安逸。（因为生病，学校领导跟老师是同意的，但我也很少这样做。） 因为口罩原因，北屿的一个暑假，都差不多是在被封着。我也就这样听了那么那么久那个滴水声，我的母亲当初打算去投诉来着。 后来，后来我离开北屿了。 房间闲置下来，没人住。她也就没再管。 而且现在，我不是能完完全全确定到底是不是滴水声。 我是真的，分辨不出来。 说说前两天吧。 周四那天，我是如愿以偿，请假出去做了核酸的。 那天早上其实也没能做得成早操，因为倾州下雨了。一场挺大的雨。 来势汹汹且漫长。 我特别想告诉你们，那天上课学了什么，做了个什么作业。 但就是怎么也想不起来，稍稍思索，本来就有点疼的脑袋更疼了，只能就此做罢。 只要去想关于动画制作的课程，我满脑子都是那个没做完的咖啡杯的作业。 可能就是因为没做两个步骤，不够完美，所以才一直一直惦念着的嘛。 感觉这门课真的好有意思啊！ 中午的话去次饭了，只是那天中午，还是有点下雨。 下的不是很大，我跟朋友并肩走在路上。 开始是并肩，后来就不是了。 因为我比较虚。 她时不时也会回头看看我，可能是怕人太多，我慢吞吞的，跟丢了，就找不到了。 还是可以记得的。 唉。 那天想吃叉烧肉，我指了叉烧，阿姨速度的，一下子把剩下的那份油炸虾，倒进了我的餐盘里。 呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！ 到现在都还觉得委屈，我一点也不想吃那个虾嘛！ 不是讨厌，也不是不喜欢，只是因为，懒得剥壳。 我在家里就这样，如果胃口不好。虾我都不带看的。 要剥壳，好麻烦。剥完还有味道的诶。 更何况是在学校，是在饭堂。麻烦的要命。 关于那天，其实发生的事情以及内心想法，其实都不少，但我好像有点忘了，又有点无处落笔。 到之后，我想了又想啊，还是决定要跟老师打打报告，说说自己没法进行演练这事。 我怀着忐忑，真的，就是忐忑。 很怕很怕。 我一直都很怕人。 虽然现在混迹在人群当中已经不算一件很困难的事，但是我的内心，好像还是有点怕人的，跟当初的那一年一样。 惶惶恐恐，怕这怕那。 但我得到的回应，很温柔啊。 比我想象中还好，还简单。 他是没犹豫的说了可以，让我跟管我们宿舍楼的女教官说。 他说“你自己跟教官说可以吗？老师不认识xx栋的女教官。要是还不行，你就给我打电话。” 他的话语，跟我那傻乎乎的恐惧放在一块。就，就显得我想的很多余，显得我很好笑吖。 而教官，也是直接了当的同意了的。甚至没过问是哪个班的，班主任有没有同意，也没查聊天记录。 可能是因为，她认得我。 可能是因为，我平常的时候，就挺病怏怏的。 所以，我就待那坐了差不多一个钟，看她们演练。 说真的，那时候我就很困了。 因为那个中午，我一直在忙着整理文档，一直一直没睡。 完了之后，我就回到宿舍请假。 顺道洗了头。 飞奔着跟盆友去干饭。其实这时候，才是一块去的，中午那次，在约定在终点见。 头疼，有些记混了。 那天在学校门口，排队登记出校，一堆人排队。 在那就等了差不多半个钟，开始我还觉得，可能没法能在晚自习前赶回来了呢。 因为我是自己去的，那个导航又是把我往小路带，那条小路好像是封了的，我又不好意思问。 只能，试图继续看导航，绕着去看看，医院是不是在那边。 结果就是我找到了！ 时不时久不久地下着雨，也是半个钟左右，做完了核酸，也就回去了。 困得要命，根本没有什么心思去玩。也懒得去。只想回去躺会。 那天啊，挺勤奋了。 去买了三明治跟火腿肠。 我爱学校的三明治，好次啊！ 晚上晚自习下了，我在熄灯前就睡得迷迷糊糊。检查的学生来敲门，我甚至都起不来去开门。声音也是跟一样软绵绵的。 昨天早上的话，也没有做操。 本身都是在球场等着了，然后下了雨，然后大家就特别自觉的散了。 困了…… 晚安先吧。 先发这篇废话，证明自己没跑路。 笼子 其实周五的早晨，其实是一个不冷不热刚刚好的。就是因为那天的天气足够好，所以我到了今天的周二，都还能记得啊。 还是和隔壁班的那个女生啦，一块去吃的早餐。 其实一直一直久久以来，我都没有去吃早餐的习惯。 没什么好解释（狡辩）的，就是懒啊！ 想多睡会儿，想瘫久一点，不就赖着咯。 在某次和她吃了饭后，之后几乎都是一块去吃饭了的吖。 我们之间能聊的东西挺多的，不为什么，就是合眼缘，跟足够理智，足够成熟。不会儿耍小孩子的气性。 我打字，打到这，好像又有点不明白了。 从某种意义上来说，不耍小孩子气性，就真的好吗？ 不见得吧。 与一个人的关系好到某种程度的时候，偶尔像个小孩子一样，似乎就挺讨人喜欢的。 理不清。 还能记得，那天吃了火腿包跟豆浆。 我一直以来，都是不大爱吃包子的。也没什么理由吧，就是不是特别能喜欢的起来。 但是那个豆浆，是真的好喝诶。 恍恍惚惚想起了一些以前干的蠢事。——在一个冬日里，起的迟迟。因为前一天的中午跟晚上都没吃东西，所以就在一家肠粉店点了份肠粉。莫名的，就迷上了那的免费豆浆，一直慢悠悠慢悠悠地喝。暖暖的，甜甜的。最后，肠粉吃了三分之一，喝豆浆喝饱了。 在更早之前，大约是我还在读小学吧。我是怎么也喝不了接受不来豆浆的。 也搞不懂是因为心理原因，还是什么吧。 可能是因为，一次乘车，吐过。就莫名的害怕那个味道了。 在吃完饭之后呐，我们走去球场。 路上我对她说：“诶！你有没有发现，火腿包里面那不是火腿肠，是热狗诶?” 虽然是跟她说，但是她走的还是比我快些的。就，正常啊，她腿比我长，我身体又比她的差。 “发现了啊，怎么了吗？”她好像有点不解。 我的语气里染上了些许激动“那个热狗单卖，要两块诶！一个火腿包才一块五。” 她瞬间就懂了，笑着回我：“所以，你是想说，血赚，对吧?” “嗯嗯嗯嗯！”我疯狂点头。 她只是笑着，没再说话。 应该不是的，我们后面应该还是有说些其他的，只是我忘了。 现在记不起来了，也就没法告诉你们。 其实我还是有些不满的，不想做操。做操不麻烦，麻烦的是站着集队，是集队喊口号回教室。 我不喜欢这样，可是没有办法。 所有人都这样，我没有足够合适，足够恰当的理由能够拒绝。并且这其实也合理。就是我那一点点一点点的小懒惰而已。 然后吧，也不知道是怎么的。突然的就下起了雨来，我们看到其他班级的学生全部自觉的走去教室，我跟她也晃去教室了吖。 我们要上的课不同，自然不是去的同一栋楼。 周五！上的是ps！ 我也不知道怎么形容上课教了些什么，就是做的作业，印象深刻。 小龙虾，布丁，海滨城市宣传图（八九个图层啧），某处大山宣传图…… 现在就是学认工具之类的呐。 然后做一些作业就行。 怪好玩的。 不知道以后难不难，但现在，日子过的挺快活的。 就是不大愿意上信息技术，学那个进制，真的是学得我秃头。 女孩子学这些，还是有点，困难的（?） 反正好像，就是没那么合适。 中午，她就没空。我自己去吃了饭，然后回到宿舍开始收拾东西。 其实也没什么好收拾的嘛！ 塞了身衣服，带了盒奥利奥，一个三明治，以防下午，自己饿了。 之后的时间，我就是写最后的一封信。那个中午没睡觉，一直在猛着赶着写那封信。 最后写完了。 虚惊一场。 其实也没有那么夸张，其实那几封信，还有书，我到现在都没有寄回去。 哪怕那天不写，回了北屿再动笔也不迟。 只是那天要提前上课，所以就不想睡觉。我讨厌刚刚有点睡意，就被叫起来。这样反倒会让我更加没精神。 一点十分上课，管我们宿舍楼的女教官，十二点四十，就开始催我们下去了。 搞得大家都以为，要迟到了。 急匆匆的上教室。 我也是这样，但是上了教室才发现，压根没几个人。 想了想，我又跑出去跟河马发语音聊天。 说来说去，好像都是些，废话。 我一再强调，她那碗云吞，已经拖欠了几个月了。她也一再保证，这次，绝对请。 当然，到现在，我都没有吃上河马的云吞。 呜呜呜呜呜呜呜。 其实还是因为，北屿又有疫情了。 加上前两天，我不在北屿。 我是昨天下午，才回到北屿来的。 两点四十，放了学啊，我拎着书包就跑，满满的愉悦啊！ 北屿诶！ 那是北屿，困了我三年的囚笼。 跟一个学姐上车。去了车站。 我们开始询问的是一个爷爷，他说一个人15。我们觉得多多少少有点贵了，想再去问问其他的车。 然后一个阿姨特别热情的打招呼，说我们上次搭了她的车。 我学姐完完全全没印象。 而我，是九月才来的。上次，搭的是摩托。 不得不说，国庆放假，几乎是所有人，都回去了啊。哪哪都塞车，人满为患。 人好多好多的。 因为那个阿姨热情招呼我们上去，同样的价钱，我们还是上去了…… 学姐跟我说，都想搭那个爷爷的车，因为好像都没人理他的样子。 我特别想说“那我们为什么不去?” 当然，是没说出口的。 我习惯性的探头去看外面，一抬眼，正正好对上那个爷爷的眼睛。我顿时怂了，低下了头。 为什么？ 那时候的脑子只有这三个字。到底是为什么，我也不知道。 那时候不知道，现在也不知道。 为什么有人活得凄苦? 为什么有人连呼吸都难? 为什么这是太阳那么暖和，为什么我走出了学校，触碰到了一直所期待的自由，却还是那么难过? 为什么，我的心脏，在痛? 我不是很能明白。我错了吗？错在了哪?…… 这些问题的答案，都无足轻重，其实也就是不重要吧。 知道不知道，都不重要。 因为，心脏已经疼过了啊！ 事情已经发生，无力更改了。 没有用。 但，也没那么多有用的啊。 如果都有用的话，那全都去高等中学就读了，谁还来这。 承认自己的普通，平凡。好像也是，生命中，必须要经历，人生中，必须要承认的一件事。 然后，我的心情一直是沉重的。 同样被想起的还有一些过往的乱七八糟的事。所以，在一路上，我都在想：自己是不是真的有那么失败?我是不是胆小过头了?我这一辈子，对不起的人实在是太多太多了。 在车站里面，收到列车晚点的消息。我是没有脾气的，但是心底却是说不完的烦躁，整个人也是说不清的疲惫。 周四那晚，我也没能睡好。 那晚做了个梦，梦是连贯的，有些断断续续。我记不清全部，但还能记得住一点点。 梦的内容不告诉你们，这我的秘密。 也不是秘密。就是，内容不好，而已。 我在列车上，就旁边的男生，很好看啊。 好像也没有，就是记得他的手很好看，一下一下的敲击着椅子旁的扶手，发出的声音悦耳动听。 他比我，早一站下车。 准确来说，列车上的绝大多数人，都比我要早一站下车。 他们应该是会乡下老家的。 我是回到终点站北屿。 我说过了呐，我们家离北屿站很近。在列车即将到站的前几分钟，我是能看到我们小区房子的。 下了动车，我就感受到了一阵一阵吹来的风。 我的头发，彻底被吹散了，那根绑头发的皮筋掉在了地上，我蹲下来捡。 然后散着头发，一步一步，慢慢朝出口走去。 风真的很大很大。吹得人，很舒服。 北屿的风，比倾州的风，更大。 这可能就是我在北屿，能稍稍安心一些的原因。 我走的路，不算长。 在这有想见的人，所以，别说是走到出口。哪怕是翻山越岭，跋山涉水，也不远。 也必须的得夸一下啊！ 挺服的。真的。 我回到了家里，就瘫着了。 wifi啊wifi！ 我在学校那么久，都没，wifi！ 一直烧流量，所以就导致，我干什么都得悠着，生怕用超流量。（其实到现在，我都不清楚，自己到底有多少流量可以用。） 晚上我就溜出去了啊，本来想找河马，河马睡着了，找不到她。 假假生病了，我很想见她。 但她说，见面的时候，应该要好好的。 我知道生病很难受，但就是因为难受，所以才更想见她。 …… 最后，还是没打搅她。 我找到了“我在北屿很想你”的牌子。 挺好看的，就是没拍照。 我开着车，一直绕啊绕，吹了很久很久的风，才回家的。 次日，我也是下午奔出去吹风…… 所以，才感冒的嘛。 安 感冒了 周四周五是因为实在被折腾的太累，犯懒。那么在北屿的那么几天里面，就是因为实实在在的懒啊！ 不全是，那么多天，我似乎一直在四处奔波，没得消停过的那种。 要么在四处跑，要么就是一直在睡觉。 我回来的当天，被北屿一阵阵的轻风吹得心旷神怡。这或许就是我的心一直被困在北屿的原因吧。我这样想。 我早早入睡了，跟在倾州读书一般。 说白了，还是那天，实在太累。以及一直在自责——那位长者的眼神，是那样的干净及无助，让我久久难以忘怀。——哪怕到现在，只是提起，脑子仍然会浮现出那双干净明亮的眸子，就像孩子一般。 我原先打算跟阿林说的啊，阿林真的很能理解我，是真的感觉，这辈子，能碰上一个她。已经是，实实在在的幸运了。 是不是因为，遇见她花光了我所有的运气。所以后来的我，才一直那么那么地倒霉? 可如果是这样，那我遇上的倒霉事，几乎都有了个不错的结局。这又是为什么啊? 北屿的风，很凉快很凉快。 它能吹走人们心底的一切烦闷。 那一晚，我睡的早，醒的也早。也就是七点左右，我就醒了。 醒了当然是继续睡啊！ 能偷懒，能摸鱼，不好吗？ 我才不想在假期里面折磨自己，让自己早起。虽然早起，对身体好。 但我还是更喜欢懒洋洋地瘫着。 其实我也是到那天，才明白北屿为什么能评为“国内十大宜居城市之一”。 就是气候好，空气好。 总说在倾州觉得难受，这疼那疼，想咳嗽。但回了北屿，就，什么事都没有了。又能蹦能跳了，虽然身体还是不大好，却不像在倾州那样的疲惫与困倦了。 不过，这到底是因为水土不服，还是真真的是气候原因，现在我也还搞不懂。不敢断言。 说起水土不服，我在倾州的日子，啧。差不多就是靠着，天天消毒，擦药，皮肤才不泛红。 北屿，是个三面环海的海滨城市，纬度很低，所以有着漫长的夏。 其实从小到大，我都不觉得北屿的冬天有多冷。印象里，一直都是恰恰好。一件外套，几件毛衣就能度过一整个冬天。 小时候可笨了，比现在还笨。 都以为，全国都是像我们这样。只有bei京那边会下雪。 小时候就很向往漫天大雪，大了之后，倒是慢慢的没了兴趣。 说起来，我的堂哥，不知道是喜欢雪，还是因为其他，跑去了东北读大学。 我这，已经是南部边陲了诶。跑那么老远去，连回家都难吧。 当初我听说他想报北方的大学时，就觉得他想不开。 用一个朋友的话说就是“跑路的时候想着离家远点，去学校跑得飞快，别人三天假坐个动车一个钟到家，你一看飞机票，啧啧啧。最重要的是，到时候春节，你得拎着三个行李箱赶飞机……” 然后，然后我也成了那个拎着行李箱赶高铁的笨蛋！ 到了今天，我身上的骨伤都没再疼过。 我把这归为北屿的气候好，并且再一次深深爱上了这片土地。 假期的第一天，一半的时间瘫着，一半的时间到处瞎逛。 我晃去了今滩那边，那边有一条通向大海的桥，很漂亮很漂亮。（挺好玩的，很适合看日落） 因为没有走过，所以就去那走了走。那天的天气属实是有些不好，我还有点怕，怕会下雨，怕自己被淋成落汤鸡。 可庆，没有发生这种事来。 因为天气不大好，所以日落也没多令人惊艳。云层太厚了！ 可海的尽头那边的一模深蓝，却格外的合我的心水，特别特别漂亮，但是，太远，太少。 我的手机都拍不出那种感觉。 我就在栈桥的尽头处看海，偶尔会忍不住去看看不远处正在修建的另一条海上栈桥。 有海鸟在飞，只是挺少的。 桥下有很多当地人趁着退潮，赶海挖螺。 退潮不好玩，还是更喜欢涨潮时候的样子。记得某一次去看日落，跟阿林打视频让她看，那时候正涨潮，海浪拍打着石头栏杆，发出的声音是那样的特别，悦耳。 不管是海浪声，还是身后不停歇的游客，都是吵闹的。所以阿林听不清我说了什么。 因为涨潮，海水还会溅到岸上来。 凉凉的，腥腥的……我不喜欢腥味，但是那天，我是开心的。 因为看到光撒进了教室，所以下课铃一响就急不可耐地跑路。却因为看到树枝上火红色的木棉花而忍不住跑去海边看日落。 再就那么欣赏了一场日落，那么被涨潮时的海水溅湿了衣角。 那天晚上喝的是排骨汤！ 我爱喝汤。 什么菜，都比不过那一碗，老火排骨汤啊！ 再到深夜一点，九点多吧，消失了一天一夜的河马才有了点信息。 想了想，我问，能不能去找她。 她也是考虑了一下，说可以。 我急急忙忙地出门，到了一楼才发现，没带门禁卡，又急匆匆跑上来拿。 在快到她家楼下时，我突然拐弯绕路进了一家花店。我挑了一支玫瑰，把它拿透明胶贴在了明信片的背后。再去找的她。 我喜欢买花，跟她一块买过花，也送过她花。 可是在那时候，她看到了我拿着的玫瑰，还是忍不住笑了。 “虚鸡！真的是感动啊！你还有这闲心去买花。……” 我很是认真的盯着她的眼睛：“假假说的没错，见面的时候应该要好好的。而我希望，我们相见时，我能是体面的……” 是啊！ 我希望我们再次相见时能是体面的。 这是我在写予她的信中的一句话。现实里面也做到了。 絮絮叨叨的说说说了好些，最后分别的时候，我抬头看了看她家屋檐上的燕子窝。 之前住那的燕子，好像不在了。 今年春天的时候，我经常顺路载她去学校。她很墨迹的，总是慢悠悠的不知道在收拾些什么才下来。 我在她家楼下等她，因为实在太闲，就忍不住去看那屋檐上的燕子。 听它们叫唤，看它们的母亲在附近飞…… 有时候，那只燕子飞了七八回，河马都没下来。我常常会拿她跟燕子做比较“磨磨唧唧的，还没只鸟勤快。” …… 我再那么慢悠悠开车，吹着风回家了啊！ 然后，然后第二天，假期的第二天，就光荣感冒了。 在这劝所有人，现在换季，注意些!很容易生病的。 已经好几天了，我现在都还是很难受，现在好像还有点喉咙发炎。 明天去做核酸，后天就回倾州了。 不想回去。 我觉得学校老师的话一点也没错。的确是家里的床舒服些。 虽然还没睡意，但是该睡觉了。 我昨晚熬夜了，所以今天睡到大中午。下午又迷迷糊糊睡着了，睡到了八点半才醒。 哇，真的是，一觉醒来，别说是饭菜，就是盘子，都被洗了个干干净净。 我一听，继续瘫着想睡觉。但最后还是被揪起来煮面吃。 一点都不想吃东西！一点都不想! 想了想还是写了这篇再睡，不然之后，有得补。 人啊，还是不能太懒。 ?＋＋＋ 呐，回到学校了。 我原先想着，要么好好的在宿舍睡一觉，要么就勤勤恳恳的当码农。 最后却是跟表妹打了一下午的电话。 我们什么都聊，从开始烈日当空聊到后面的阴云密布。时间总是过的很快，尤其是在愉悦的时候。 在2号时，我一早就醒了，然后回了属于北屿管辖的县城下的外婆家。 我迷迷糊糊的睡着。——太阳把车上的玻璃晒得好烫好烫。 手机叮叮咚咚的响了几声，我睁眼低头看了一下。噢，是同学。然后又摁了开关键，继续迷迷糊糊的睡去。 记得回到家时，我外婆那又惊又喜的样子。她的声音的不自觉的提高了几个调。 她的身体好了很多，已经能下地正常的行走了。暑假时，她因为扭到了骨头，甚至连下地都难以做到。 现在，好了。 但还是要仔细养着。 毕竟，岁数摆在那。 我把背包一扔，水果一放就跟在她的身边嚷嚷“好饿啊好饿，外婆～我好饿啊，都要饿死了。” 她嘴上说着怪我不吃早餐，转身就帮我煮面去了。我外公从另一间房里走出来，他应该是听到了我的声音，倒没有觉得多惊喜、意外。 但他嘴角的笑，就足以说尽他对我归来的欢喜。 我外婆手上依旧忙碌着，看着他“阿似回来了，刚到就说‘饿死了’，我现在给她煮碗面。” 我从门后探出一个脑袋看着他。 哼，估计又要跟我说什么“人的三餐是必须吃的，不饿也该吃，不想吃也要多多少少吃一点，不然久了就胃痛……” 虽然我不做，但是不妨碍我喜欢听他叨叨这些。 可这次出乎意料的，他没说这些。 他说：“阿似啊！阿似怎么可能被饿死。” 吃了饭我就睡了过去。 在家，在这个乡下的外婆家，我好像更容易入睡。 鲜少的，不失眠。 鲜少的，不靠安眠药就能稳稳地睡去。 吃饭，陪表妹写作业。 哎呀，虽然到最后连高等中学都考不上，但是我的语文跟政史还是很棒的嘛。 我看着她虽然听的认认真真，但仍被我讲的各朝代历史、背景给绕得皱眉犯困。很是不理解，历史，明明就很有意思啊。 舅舅炒的菜，几乎都是辣的。我没什么胃口，意思意思尝了尝，就不再动筷。 跑出门的外面，看日落。 看着看着，觉得实在漂亮，又回到房间拿了手机出来拍照。 还是拍不出那种美啊！ 我不喜欢辣的菜。也不算不喜欢吧，我小时候，虽然不是特别嗜辣，但也吃的来。 在生病之后，我的饮食越来越清淡。随着一张张的诊断书，一袋子一袋子的药物来的我身边的，还有医生的叮嘱：“不能吃油腻的，不能吃腥辣刺激的，甜的酸的也不行。” 反正到现在吧，我已经，彻彻底底，吃不来辣了。 那晚我睡的早，本来以为，可以早早起来看日出 结果就是，我一觉睡到了第二天的中午一点半。这真的是，够令人震惊的。 我那天睡的好舒服，阳光透过白色的蚊帐照进来，暖暖的。 终于知道猫为什么那么喜欢晒太阳了。 我下辈子也要当一只猫。 只用吃，只用喝，只用喵喵叫，就有小鱼干。 如果不能当被主人宠爱的宠物猫，当流浪猫也行。虽然很累，很脏，不招人喜欢。但还有自由。 我本以为，这一天，是一个美好的开始，而。明天，会更好。 料错了。 那晚炒的菜，其实很好吃。 但因为有了心事，所以起初并没有能发现。 据说是有了疫情，我父亲怕我回不了学校，赶忙叫我赶回北屿。 我不想的。我皱着眉头，比“不想离开”更多的情绪只是烦。 我背着包，站在门口，看着没有落下的太阳。 我睡了在这的时间的三分之二。 就要离开了。 我连夜风尘仆仆地回到北屿。 然后，我在桌上的一张废纸上，画下了三个大大的问号。 好奇怪。 搞不懂。 真无趣。 就像我一样。 我＝?+好奇怪+搞不懂+真无趣。 第10章 已经过去了那么久，再回忆当初发生的事儿，并且将之讲述出来，对于一个笨蛋来说，还是有一丢丢难的呐。 那天下午，我一路风尘仆仆地赶回到北屿。回到家里，我整个人累的倒在床上，很累很累。 我根本坐不来车。小的时候坐一次吐一次，这导致我在很长很长的一段时间里，在坐车前，都不敢吃饭。 现在虽然很少再这样，但还是会很晕很晕很晕。这真的是很难受很难受。 在刚刚回到家里约三分钟左右，我外公的电话就打过来了。 他细声询问我是否安全到家，又安慰我，让我不要担心，现在只是大家到处传得可怕而已，没有什么事的，肯定能去得了学校。 我听到这话，真的是安心了不少。 但当我的母亲回来之后，这份安心，就差不多是消失殆尽。 完完全全能理解她为家庭付出的一切，却不明白为什么有时候要阴阳怪气的把气撒在所有人的头上。 理解吗？ 能的。能理解的了的。 所以，为什么要让我出生呢？ 我到现在都不明白，也不是因为遭受到了什么非人哉的待遇，也不是极度的仇恨世界。单单是不明白，搞不懂这个问题。 不管是怎么想，好像不存在也挺好，也没多大的差别。 第二天，也就是那样吧。 我一个学姐来问我，什么时候回倾州。她说她那天下午就要回了，建议我赶紧回，怕到时候因为疫情，回去要隔离，上不了课。 我一听，顿时也有些慌了，拿上钥匙就奔医院去做核酸。 那时是正午十二点多，晒得很。 虽然已经是十月，但也没见北屿怎么降温。一圈一圈地绕，晒着排队。 就过了很久很久。到之后，手机已经没有什么好看的了，我只能默默期盼着前面的人能走快一点，快一点…… 到最后那十来米的时候，我已经连站都不大站的住了.呼吸困难，心跳加快，眼睛都睁不开，我蹲在，用双手环住自己。 “好晕……” 我缓了很久才回过神来。 慢慢地走去开自己的车，那时候还没明白，为什么眼睛看什么，都看不清。 心里猜测，可能是低血糖。也不敢确定。 在开车的时候，也是逐渐地，逐渐地，什么都模模糊糊地看不清。 我把车停在了路边，晃晃悠悠地朝着路边的一家糖水摊走去。 不管是怎么样，这杯糖水必喝不可。做一次核酸，排了两个多钟的队，又那么晒，还是在空腹的情况下。我迫切的想喝水。 在那一杯糖水下肚之后，我眼前的世界慢慢地清晰起来。那时候我能确定了，就是因为低血糖而已。 我以前知道自己是低血压，也怀疑过自己低血糖，但没测过。 这次，不用测，也能确定了。 那个阿姨问我是怎么了，是出什么事了吗？ 我摇摇头“没什么，我没吃东西去做核酸，晒了几个钟，太晕了。缓缓就好。” “在哪做核酸啊?”她问。 我的手指向了后面不远的那所医院：“那啊！我听说这做的很快就来了，结果就三个医生，一堆人。队伍排的绕了十多圈。” “那啊，我去过，也知道的，里面的队伍就是绕来绕去，像海螺的内部一样。医生少是因为，调去其他各个地方做核酸了。现在哪哪都查。” 是啊。一下子又有了几例，不查怎么行的嘛。 她问我那么赶着做核酸干嘛。我说因为在倾州读书。 她顿时乐了，问我是倾州哪的。 这是误会了。 “我不是倾州的，我是北屿的，我只是去倾州读书而已。” 她的眼神里闪过一丝失落“我也是倾州的。” 我顿时悟了，她是以为碰到老乡了啊。可惜，我不是。 我特别想问她，为什么选择离开倾州，来到北屿。现在转念一想，倾州又不止是只有市区，更何况，倾州的乡村，很偏的。 对于穷人来说，家乡不是最重要的，有机会能赚钱才是。 也不是在妄自断言什么。 只是想起倾州很大，有很多山。又在父母的嘴里听说了他们有好些村子在山上，不像北屿这边平地那么多。就多嘴提一提而已。 我们这啊，山很多很多。 走过这座，还有那座；爬过这山，还有那山……十万大山可不是说来玩的呐。 从不认为这有什么不好。北屿平地是稍微多些，但是我们的村子就是在山脚下的平地上。 我们喝从山上流下来的山泉水，靠着江河溪流的水灌溉农田，我们挨着大山生活。一年耕种两春，秋天看候鸟从头顶的蓝天上掠过，我们这的冬天也并不萧条。因为我们这的树，终年常绿，不会像北方那边的植被一样，会唰唰地掉叶子，直到只剩个光秃秃的树干。 这就挺好的了啊。 …… 我回到家里，又再次睡了过去，我实在是累的要命，不管什么，都不想去理，也没能力去管。 睡醒了就吃饭，日子，就是这样而已。 或许不是日子只能过成这样，是活着，只需要做到这副模样，就行。 这时候啊，她又叫我多喝两碗汤了呢。 好像，昨晚的那个她，不是她一样。 我不懂的。 我不喜欢细想这些，只要稍稍想，脑袋就会很疼。 也没有觉得她怎么样，挺好的，就是挺好的一个人。要说有问题，那就算是我有问题得了。 啧，别指责我啊。 心灵脆弱啊！ 汤挺好喝的，我的话，很喜欢喝汤。说不清为什么，但是就真的觉得，汤好喝。 老火汤，谁能不爱嘛。 第6章 一直到六号，我才出了门。 跟河马奔去做核酸了。人家十二点下班，我们十一点才去排队的，差不多是在医护人员下班前十多分钟才做的核酸。 卡点卡的死死的。 真就是，从学校里一直保存下来的优良传统。 在排队的途中，我看着她，开了十多盘“羊了个羊”。次次都输得惨惨。 开始还会笑话她笨，说这种东西就是骗点击率而已，根本赢不了。 她抬头看了一下我又低下了头继续玩：“是啊是啊！虚鸡说的对。但是真的太无聊了，你看还有那么多人呢。” 说着她指了指面前排得老长的队伍，又顺嘴补充道“还行啊还行！我就通关成功过。” 听到这话，我立马收回了给她扇风扇子，眉头一皱，语气酸溜溜的： “什么！你还通关过?介不合理，呜呜……” “噗哈哈” 她一边笑一边火速切屏给我看当初的截屏。 还真是给成功了。 别说，就是很羡慕，很羡慕。 我都没成功过。呜呜呜呜呜呜呜。 看着她一直玩，又想到她成功过。我也打开手机开始玩！ 然后就是两个人，各种输，花式输。 几个轮回下来，我气的直接清了后台程序，把手里的扇子一把塞进她手里：“不玩了，这玩意，搞心态喔！” 她特别熟练的开了扇子在那扇风，仍然是低着头点击屏幕。她声音里盈满了笑意：“干嘛干嘛干嘛，虚鸡别这样。” 本来呢，河马是说好，要报恩。 报我那请她吃吃喝喝无数次的恩。 要回请我吃碗云吞来着。 呐，那天我们就去了。然后就是，呜呜呜呜呜呜呜，那家店，关门了！ 那家云吞，真的好好吃好好吃。我认为，它是北屿最好吃最实惠的云吞。 没了没了。\/大哭。 想着云吞吃不成，去买根甜筒也行，跑去了，然后那家店，也没了。 想进超市，人家查72h核酸，某个虚马，回了家天天犯懒，都不去做核酸。 我最后带她去了一家网红蛋糕店，点了两杯港式柠檬茶。 不知道别人怎么想的，我自己好像是不大接受的来，好像是太甜了。 我跟河马对视很久，把她看得都不好意思了“虚鸡别这样，不要一直盯着我看，一堆人呢。” 啧，我比较缺德，没有收回视线，反倒怪起她来：“是，你最会说话了！带你来喝茶，体验生活，你还在那低头摸手机，玩手机就算了，还整那只羊！输了一早上了啦。” 店，我们都一致认为是挺好的。 装修足够高大上，有b格。 也是一致的。我们都认为，那杯港式柠檬茶，口味有点怪怪，太甜了，淡一些可能会更好。 太甜了。是真的太甜。 下午，我送她回家。她带她的妹妹去做核酸，我想跟她说话，就陪着她们排队再做了一次核酸。 一天做两次核酸，是真的，很勤奋了！ 那时候，她还在弄那只羊。 然后，我也在弄那只羊。 后来，我们说了再见，本以为是再难相见。 看着她的家跟她远去的背影，看了很久很久。然后下午刚刚回到家里，就收到了她的信息。 服啦。 这个也是笨蛋。 伞落我车上了。我得给她送回去。 那时候在喝汤！ 莲藕，排骨，汤！ 好好喝！ 那餐莲藕，真的很好吃。现在都还在惦念着那个味道。 我慢吞吞地喝了两碗汤，才去给她送的伞。 她也是，啧，慢悠悠的下楼。我差点想抓她打，太墨迹了。 这次吧，没再说再见。 怪应景的，没那么容易见了。下次啊，得是寒假了。到时候又要过年了。 我不喜欢过年，准确些是，讨厌一切热热闹闹的日子。 路上接到我麻麻的电话，收了钱，半路岔去，打包疯狂星期四了。 这就是，在北屿的，最后，一晚。 睡的早早，后来起的也早。 想趁着有点时间，多看看。下次啊，太远了。多看看，尽量不忘记。 第7章 我睡不着，也闲得慌，甚至是有点烦躁。不知道该干些什么，修修改改以前写的，正常的，没有发表的文章。又跑去各种聊天，找河马，找朋友，说一堆没什么意义的废话。 但是我挺想说的。不为什么。就是闲。 说回到7号那天，我醒的很早，很早很早就睡不着了。 洗漱过后我躺在了沙发上继续睡，我父亲炒了菜，炖热昨晚剩的汤吃饭了。 他凑过来，叫我吃饭。根本不想吃的好吧。 然后他出去上班，我继续瘫。我瘫了好久，才去盛汤，也没吃什么，就是单单的喝汤。 刷手机，买了票。 中午的。 好险，到了门口，才发现自己忘记带校服。自己这丢三落四的毛病，真的应该要改改。 这是丢三落四，还是记性差啊？ 不懂。 说真的，在以前学校卡点到的习惯，真的是延续到了我生活里的方方面面。 在最后三分钟里卡点进站。真的是，惊险。我跑得，束起来的头发都散了。 一路上啊，我的心根本静不下来，根本没心思去看窗外的风景。 低着头一直在整那个手机，一直找人发信息。到了倾州，下了车站。 就是，查行程码，查健康码，查24h核酸，报备，再做核酸。 我背着一书包的水果，又拎着被子，这套流程下来，差点虚s。 打车，回学校。在校门口看到一堆一堆的学生，一问才知道，原来是他们的核酸结果没出，进不去。我，我肯定是进去的了啊。 我其实已经很困很困，但还是跟我表妹打了视频电话，又打语音电话。我怪想这个家伙的啊。 本身以为一个假期能好好的陪陪他们，结果只是匆匆见了一面。 她也要住宿，不能带手机，只有周末能有点时间。这也没什么，学生最主要的，不就是学习咯。只是，最该骂的就是他们学校的伙食，天天吃些廉价的瓜瓜瓜，豆腐……荤腥都不见得半点。 那么一对比，我这三块一份的荤菜，啧啧啧，简直是好爆了。 一个假期，居然就是这样，好没意思。 还是去年安生啊。 去年，七天假，我吃了四场席。 一桌子一桌子的肉，吃到我后面好长的一段日子，看到肉都想跑。 次日一早，就有了转凉的迹象。 紧急通知全校全员核酸，去排队，然后再回机房上课。 到了那天下午，就是彻彻底底的转凉了。 风猛烈的刮，长廊外的衣服，被吹得紧紧挨在了一块。 到底是今年冷的早，还是倾州太冷。 我的身体，是遭不住冷的。 先别说身上的伤，就是单单因为体寒这一点，都能让我在冬日，活的够呛。 因此，这也成了我以后要回到北屿定居的借口之一。 哪怕倾州跟北屿同处热带，但是倾州真的冷了好多，我母亲说，这是因为倾州的山林多。 我认为不全是，应该还有，倾州的纬度更高。市区离海，比较远。 今天，我买了个玩偶鲨鱼。过两天就能到，那样就能抱着碎觉了。 不抱着玩偶，总觉得少了什么一样。 在倾州那么久，我经常会于深夜从睡梦中醒来，伸手去摸索周身附近。 在意识到是什么情况后，才会收回伸出去摸索的手，死死的环住自己，再睡过去。 我不喜欢冬天。 但是我就是在冬天出生的。 或许是因为，我是在冬天出生的，所以才不喜欢冬天吧。 这样说，是不是就能说明我是身体健康的啊? 秋风起 如今已经有了回暖的迹象，我的感冒，似乎也好得七七八八了。 不再见咳嗽，也没有再流鼻涕。 好奇怪，为什么夏天那么热，冬天又那么冷呢？ 也不对，现在能算是冬天了嘛? 在北屿，我辨别秋冬的方式是看从头顶上成群结伴飞过的候鸟…… 虽然同是沿海城市，但我不能确定，倾州上空，是否也会有候鸟掠过。 据我所知，很多很多的地方，已经冷了下来。这样一对比，那我这降温后的二十六七度，都是算还好的了。 天冷一下，热一下，晚上再降降温。 这样胡来的天气，真的很容易很容易让人感冒。虽然这一两天，我的感冒有些好转，但是我并不能保证，它不会像前几天那样再次反复无常。 实在是不喜欢这样。 天气，日子，要做的事儿，周身所有所有的人……通通通通通通，我都不喜欢。 不想喜欢，也不要喜欢。 我一下子，也搞不清自己现在是失眠还是干嘛了。说困不困，说累不累，但真的是很疲惫。 在很早很早的那些流水账里就说过了，是因为我自己缺少了一种其他人都有的朝气。 那现在似乎又有了些许不同，现在就是……是无所谓，是没能力，是实在太累，是想听天由命，是想放弃目前所拥有的一切…… 我讨厌这个样子。 一直一直以来，我都是傲的。从不认为自己高人一等，但始终带着一身骄傲。说不清这身的骄傲源自于哪里，从前可以说是因为成绩，后来可以说是因为有爱，现在…… 我只能告诉你们。 “因为我还活着，因为我还能笔直地站着。” 你们能不能想象到啊。”一身伤病，躺在床上奄奄一息，连呼吸都无比微弱的人，是怎么爬起来的，又是怎么站起来的。 用文字表达出来，总是莫名的就那么染上了几分浪漫、坚强等等的感情色彩。 走了那么远，受了那么多苦，怎么能放弃啊。 怎么能…… 我怕。我好怕。 万一，万一我坚持不住，怎么办啊。 世界那么大，岁月那么长…… 我的老师说，我们之间相处的时间并不是很多，两年，一个两年，只占各自生命中无比微小的一部分，就那么百分之一二。 百分之一二。 活到一百岁吗？ 不知道为什么。我现在，又开始对身边的人，产生出了无尽的恐惧。 我好想哭啊。 那句话怎么说来着——“哭吧，不丢脸。哭过之后，阳光还是那样的明媚。” 但是现在，没有太阳，到底该不该哭呢。 可是，有太阳的时候，青天白日，人群拥挤，哭了，会吓到别人吧。 我怕吓到别人，也怕别人会上前询问我缘由，这的出发点是好的，能够证明她们都是善良的。只是，因为我是个胆小鬼，怯生生的胆小鬼。 所以就下意识的想逃避。 即使自己没有做错什么。 作为一个人，作为高等群居动物里面的一份子，我居然在排斥着这个集体。 同理，这又何尝，不是在憎恶，厌烦自己呢？ 我不告诉你们具体发生了什么。自己去猜吧！猜对了没奖励，猜错了有糖果。 猜对了，就是已经窥见了我不肯言语的秘密，已经是最好的奖励了。 错了呢，给糖果，是因为重在参与了，值得嘉奖。也是因为错了，给颗糖果安慰一下。 只是有些许些许的遗憾啦。 好像也不知道，该怎么把糖果送到你们手里。 只要天气一冷，我就不想再动弹了。——是因为我懒惰非常，也是因为病入膏肓。 别说是在倾州了，哪怕是在北屿，在一个个寒冷的冬里边，我都是蜷缩在一层层的棉被里。即使不出去，不需要面对来势汹汹的北风，但只是听着那声音，我都会止不住的流泪呻吟。 请千万不要怪我是无病呻吟。 如果您这样认为，那就这样认为好了。 北屿，倾州。 南海，北山。 想吃糖葫芦了。想吃糖炒栗子了。温奶茶跟热可可也好。 不想要烤红薯。 我不喜欢。 当个懒洋洋的笨蛋，趁着自己喜欢，趁着还有力气。就跑一跑，争取去得到。 周三。 一周又已过半。 这个周末，我想四处走走。找家咖啡店，点杯咖啡，安安静静的发发呆，听听歌，写几行字。 然后，然后我要在那天要发表出来的章节里的最后一行，写上：“我目送她离开，她的身影越来越远，最后消失在了熙来攘去的人潮当中。天已经彻底暗了，风有些凉，还能记得那杯咖啡刚上的时候热得烫手。不算美好的一天，因为心情的愉悦，故而成了美妙绝伦的岁月篇章。” 多喜欢我一点吧! 已经在外面傻愣愣地坐了一个半钟了，我没想好该怎么用言语跟你们诉说这一天发生的事儿。 我坐在快递站门口，看着体育馆映照出的夕阳好久。久到我忘记时间，久到我不在乎风月…… 跟你们说的那一只，昔日令我欣喜若狂的鲨鱼玩偶到了。 在我等待了久久，久久。已经不抱有任何期望时到的。 以为我会高兴吗? 没有。 心态平平，无半分变换。 随着那只笨鲨鱼一块到的还有，没人喜欢，我也不想见到的，药物。 我拆了盒子，药被我塞进了口袋，直至而今，都还在。 至于那只鲨鱼玩偶，则是被我拎着鱼鳍，晃悠了一路拿回宿舍的。 我将它塞进了我的柜子里。 抬头就看到了，室友。 不是瓜兮兮。 是别 人。 宿舍，也不是我们的宿舍，是别人的。 不幸中的万幸是，有下铺。 我不用爬上爬下，不用摔。 讲真的就是太丢脸了。我曾经第一天到的时候，也跃跃欲试的想选上铺。 最后呢，摔了一次又一次。 摔到我母亲都怕，劝我选的下铺。 之后，我就来教室了。 说真的，我真的够逊的，连灯都没开成。 就一直坐在教室门口的那张有点烂的凳子上，看着西边被晕染了半边天的余霞。 这次不用戴耳机都能听到音乐，呐，隔壁班在搞活动。 从下午开始，一直到现在的七点来，都没有结束。 黄昏是悲。 隔壁是喜。 我是，不想生死。 太可怕了，太可怕了。 也太讨厌了。 什么都可怕，可是最讨厌的，好像一直都只有自己。 我朋友说我是个奇怪的人，总能够特别轻易地发现别人身上的优点，哪怕只是细微的一点点好，都能被我捕捉出来。 独独，独独，发现不了自己的好。 总说我是笨蛋的人才是真的笨。 自己都说了独独独独，却问我为什么发现不了自己的好。 因为“独”字，有“虫”啊。 虫子哪好。 分明是招人憎恶的。 …… 我是真的觉得，这时候才叫换宿舍，是真的像发疯。 这个学期，20周，如今，已经第七周末。 我们在那，住了一个半月，一个半月。不是一天半，也不是一个半天。 是整整，一个半月，46天。 早两周，我无话可说。下个学期，也没理由挑剔。 只是在如今，快过去半个学期的节骨眼上，叫我换。这就是纯纯的，搞心态。 我完完全全的能理解学校的意图，也彻彻底底的能接受，更是清清楚楚明明白白的懂得，这是实在实在不行的无奈之举。 因此我没有过分叨扰，不对，甚至没有跟我的老师，有过丝毫不满，一点挑剔。 我能挑剔吗?能不满吗? 不能，不配，没资格。 不能，没理由，没借口。 要么留下，要么滚蛋，就是那么简单。 学校哪会挽留一个我，老师也不会。 只要我打条子，他们马上就签字，我就能马上滚蛋。 美名其曰：尊重你的想法。 啧。 挺好的，的的确确做到了。 没得挑剔，没得说。 除了亲近的人，除了爱你的人，谁撒cuo你啊！? 要我说就是，世界上根本没那么多善良的人。人的丑恶面占了绝大的一部分。 而我某位老师口中的“人都是有阴暗面的，但是我们面向着太阳，知道太阳多温暖。也明白世界上还是好人多……” 这是一个挺好的说法。 但现在我消极到了极致，就特别想辩驳道：“这不过是对丑恶面的美化罢了。” 那时候上晚自习了，就没法再写下去。 现在再打开来，却已经不知道该怎么再写下去。 这个宿舍，阳台部分，的灰尘。我口舌笨拙，只能说是，哪怕是金贵的金珠，放那，都不会有人能辩识的出来。 我擦擦洗洗，用了一包纸巾，这是什么概念！ 就是，我从中秋假期过后，到现在，也只花了一包纸巾。 真的服，彻彻底底的服。 怎么受得了的啊！！！！ 更绝的是，她们，不锁门。 里面的东西乱摆放，行李箱也那么敞开着。充电器没拔，衣服晾在阳台…… 这可是一所，半军事化管理的学校，是有教官的啊！ 服，服，怎么能不服。 好想，出去住。好想，出去住。 我的鲨鱼啊，笨兮兮的，就像我一样。 又开始吃药了呢，虽然很想很想再多说一些，但似乎多多少少又有了些许困意。 脑袋疼疼的，像哭过之后那样，只是现在不至于再是，疼的站不住了。 像是困了，又好像没有。 星星到底能不能摘到啊，愿望到底会不会实现啊，是不是所有的咖啡都像焦糖玛奇朵一样甜? 我的过去，我的未来，已经而今的现在。 只要你们愿意听，我就说。 至于什么时候说完，我只会故作哲学的告诉你们：少年明朝岁月长。 多喜欢我一点吧！ 我会因此而疯狂爱上你的。 我们谁都要好好的 其实应该更早动笔写这篇的。只是我回来之后，就抱着我那只鲨鱼玩偶一直揉，耽搁了下来。毛绒绒的东西，真的好玩。 比如猫，比如玩偶，比如蒲公英…… 毛毛虫不算。 不得不感叹！ 女孩子真的是一种跟奇奇怪怪的生物。 情绪来的又急又凶，毫无理由地想发脾气、想哭泣……在凶完之后，在哭过之后，便心态平和地接受突如其来的一切糟心事。 甚至，在别人问起时，能坦荡地回答出自己的近况还行，过得不错。 比如现在，我就在把已经发生过的事，赘述出来，告知所有想窥见我这一段时间岁月的人。 有些人可能会以一种过来人的角度笑着告诉我：“这是长大了。能接受事物跟环境的变化，可以独当一面了。” 首先，我还不能确定，这种说法，是真是假。 其次，我真的很讨厌，你长大了，这种话语。 我可以是笨蛋，可以是呆瓜，可以是胆小鬼，也可以是大疯子。 就是，就是。不想当大人。 宁愿一直当个笨蛋笨下去，幼稚鬼的算可爱，呆瓜的名声是不好，可是还有偏爱…… 当了大人，就好像什么都没有了。 什么都抓不住，也不能再随随便便的哭。我既爱哭也贪心，所以在更早之前就下定了决心：要永永远远当个小孩子。 不要再说什么“不能这样，所有人都会长大的。” 别说这种话啊，我又不是不接受现实，只是渴望活的随心所欲些而已。 每每有人试图用言语唤醒我时，他收获到的只会是我充满敌意的眼神。 或许还会有一句：“那只要我的时间永远暂停在这一刻，是不是，就可以生生世世的成为一个孩子了啊?” 更多的人听到这里，就会连话都不想跟我说啦！ 哼。 不说就不说，反正也没一句我爱听的。 我会说你喜欢听的话，谈你感兴趣的话题，讲我想对你说的话，尽量大胆的表述我对你喜欢…… 很少会跟别人说一些话的，我曾经是不想社交，后来是没法，现在，现在是犯懒了。 在绝大多时候，我都是喜欢听别人发表观点而已。如果哪天突然呛人话语，那要么就是正在烦闷，要么就是发神经啦。 昨天，我一个朋友发信息来给我：“要不要去买块蛋糕啊?甜品有利于身心健康。难过的时候，就要吃点甜的。” 是啊。 甜食。 女孩子真的是奇奇怪怪，哭过之后，就什么都依旧了。一个玩偶，一块蛋糕，就能让她乐不思蜀。 男生更多的，应该是选择默默忍受吧。 总觉得，男生不是很爱哭。 是因为觉得丢脸吗？ 我的邻居哥哥，在我认识他的八九年里，我几乎没见他落过泪。 顶多是见他猩红了双眼。 根本，没法能懂啊！ 连自己都搞不懂，还想试图去看清别人吗？大笑话。 昨天哭的好惨，哭到眼圈泛红，哭到流不出眼泪。但是昨天的太阳也好暖，暖到不需要外套，都可以走在路上。 哭了之后，太阳也还是，那样的温暖。 没有丝毫变换。 既然如此，那哭泣又有什么值得丢脸的呢? 下午，我没有去吃晚饭。 在下课之后，我如同往常一样步伐平稳的走下楼，回到了宿舍。 刚到，我就从柜子里翻出了我的鲨鱼。 然后抱着它，只剩我们俩，呆呆的呆呆的看着空落落的宿舍。 先说明，我没有失落。我只是，莫名的想掉眼泪。 为什么啊? 好奇怪啊！ 真的真的没有一丝丝的失落，就是莫名的想掉泪珠子而已。 像我说的那样，我早就做了心理建设。 在半年前，在去年在北屿度过的那个寒冬开始，我就在思考这这些问题。 不断的想，变法的逼自己去接受…… 其实，哪怕是现在，现状都是不错的。 对吗? 至少，我没在这失去我的健康。 可是，我也没有健康可以再失去了。 昨天一下子，情绪起伏那么厉害，也只是因为，真的搞心态。 再想起两个somking，那些句下流的玩笑话有警告和威胁意味的话语，自己身体上的各种不适………… 想起河马说的要跟我一块出来，再剩下我自己。 收拾东西时看到了那堆药，才记起自己甚至还处在水土不服的阶段。 …… 我啊！ 爱哭鬼。 其实，室友也算好。 瓜兮兮是呆呆的而已（没有贬义），新室友，一个挺安静的。另外两个，就那样吧，不上不下不好不坏。 那配个中规中矩的我，也还好啊！ 是吧? 男生会担心有宿舍矛盾吗? 我总觉得，女生宿舍，其实真的，挺容易产生矛盾的。因为有的人，真的真的太奇葩了。 昨天那么排斥，其中也有这个原因，怕遇上极品人物。那样，我根本招架不住。 相处下来，我其实连她们名字都不知道，只是安安分分规规矩矩的做好自己而已。 中午回来午休，醒了上机房；下午回来洗澡，完了上教室；晚自习下了就睡觉。 说来说去，在这待的时间也不多。 我也会尽量避免留在这的时间，不针对谁，不管是上教室温习课本，阅览课外书，或者是泡杯加了两块方糖的红茶……都行。 只要我喜欢。 周末，周末出去走走，喝喝茶。 另一天，半天泡图书馆，另外半天睡觉。 做好自己，不给别人添麻烦，就好了。 这还是算简单的了，不对吗？ 今天，在早会结束时，班主任走到了队伍的前面。挺稀奇的，因为，我以为，他不在。 他问我跟另一个女生“住的还习惯吗？”他手上晃悠着那串钥匙，里面还有一辆车的那个警报器（8知道怎么说）吧。 一直到中午睡觉之前，我都对那上面的车标有着极深的印象。 但在醒了之后，却忘的干干净净。 其实到最后，我都没有回答他的问题，只是嘴角稍稍有了点弧度。 说了也没用。 既然没用，那说来又有什么意思。 不过是浪费口舌。 这份心意，领了。但是没必要说，说了就是再次伤心，以及让人难做。 不喜欢让别人看到我真正的样子。那很糟糕。 也不要别人跟我过分亲近，这样别人就会变得口不遮拦。 我喜欢跟隔壁班那个短发女生，那类人相处。 懂礼貌，知进退，有足够正确的三观以及教养…… 另一个女生回了老师的话：“不怎么样，她们太乱了。”真的，是瓜瓜呆呆的。 他的回复跟我的设想所差无几：“……（前面的忘了，我真是个笨蛋呐）那也只能慢慢适应了。” 更庆幸自己没有说了。 我暂时不想，以后也不想，听到这种话。所以我就不说，让别人没机会说出这些来。 这些话也没错。 是正确的。 但是我不说，就不会有回应。那么我不想听的目的，就达到了。 我们学校的伙食，其实挺便宜的。 荤菜三块，荤素搭配两块，素的就一块。 更重要的是，阿姨不手抖。 所以我很少吃粉，因为，好像，随便加点东西，都要八块十块了。 周五才会奢侈一把，点碗粉。 说真的，我是真的，挺墨迹。在休学一年养出来的坏习惯。 因为那时候身体真的很不好，所以几乎干什么，都是慢悠悠慢悠悠的。 后来又把绝大多时间投入了享受生活当中，所以导致了我后来，干什么都慢悠悠的。 在当初的日子里，我很喜欢带着书去奶茶店或者咖啡店，那么翻开书，太阳照着外面的地面，风吹得老榕树的须根晃个不停…… 我常去的那家咖啡店，养了一只橘色的猫。 它被老板养的很胖。有时候它蜷缩成一团睡觉，我又恰巧来到，远远看，它就像一个球，一个大大大橘子一样。 我是还算喜欢猫的。（不一定，好像只是不讨厌而已） 就是人懒，连自己都养不活，养不好。 何必去折腾猫呢。 狗的话。 是怕。 多多少少还怕。 以前被咬过。 后来，它们被主人卖了赔钱给我打疫苗了。 虽然我想起它们，还是会害怕得出冷汗，但就是忍不住去心疼。 因为，它们最后的归途，应该只是烹饪店而已。 回到宿舍，就十二点了。 还是直接叫瓜兮兮吧（这个称呼只是称呼，没有贬义）。 瓜兮兮问我，去拿放行条没有。 我说没有，不是下午吗。 她说老师说了，不去拿的，过期不候。 “噢，不要就不要吧。烂在学校里得了。” 我是那么回答的。 就什么都不想要了呢。什么，什么都不想要。我的心态，绝大多数时候都是这样。 要不要，从来都不是轮到我来说。 得不到的东西，强求也没意思。 我抱着我的鲨鱼一直蹭，虽然手机开了静音，但是信息来的时候，我仍然是一下子就知道了。 噢，是我班主任。他说我的放行条在他桌子上，让我有空去拿。 要说没感到惊喜才是假的。 本来已经想告诉你们，明天那章的结尾，没法用昨天的结尾，作为结尾了。 却一下子有了转折。 呐，现在放行条在我的凉席下边压着。 我在五点半开始慢慢打这章，又中途跟瓜兮兮岔出去拿快递。 我系不知道她买的什么啊，我就是去拿点防过敏的药跟一箱牛奶。 回来了又磨磨唧唧的，先是刷微博，再瞄了几分钟视频，发呆够了才继续写。 我母亲说，她很不喜欢我这一点。 叫我做什么都做，就是喜欢磨磨蹭蹭拖到最后。 其实我也不明白为什么要那么执着的天天写。单纯的分享生活?不对，我的分享欲似乎没那么强。 可能是因为之前说了要一直写，写到毕业，写到离开倾州…… 但其实吧，我觉得我是，真的真的太闲了。我不知道要干什么，又没法集中注意力干些别的事情，就想着那么忙起来。 给自己找个借口。 忙起来。 说起来，为什么感觉都是男生，看我写的这些流水账啊！? 好奇怪啊！ 真的是好奇怪啊！ 我还以为，即使有人会浏览，也只会是一些年岁相似的女孩子。 果然，谁都不能被轻易定义。 也谢谢所有留言，安慰鼓励我的人。 谢谢。 我会的。 我就是胆小，喜欢叨叨而已。 而且，谁也不希望自己客死他乡啊！ 但是，如果有下次，如果可以。就别发那些安慰鼓励的话哇，这样总感觉很沉重很富有哲理的亚子。 面对一个有些痴笨的女孩子，当个笨蛋也可以的啊！ 千万千万，不要被我经常的负能量所影响心情啊！要开开心心的，要像天天都吃了草莓蛋糕一样的愉悦。 下次，不如跟我分享分享日常生活吧。 像“今天的夕阳很美。”“碰上了傻x”“有了喜欢的人”“在路上抬头，不经意地就瞧见一朵笨云。”“去了一家很漂亮的咖啡店”“偶遇了一只猫。” …… 我很想看到类似的消息，也会认真的看，如果你想，我也愿意跟你分享，我生命中所邂逅到的一切美好。 当然，如果不想，也是可以的嘛。 介系你的自由。 收到别人的回复，准确说，应该是收到别人的信息，我都会感到满足。 不管是qq，wx，邮箱，回复，还是手写的信件……都是如此。 一定要开开心心的。 不能像我，也不要像我。 我明天，出去走走，如果回来，还有力气。我就把所看到的一切风景，都加以赘述的全部分享给你们。 想吃云吞。好想吃。 一说到云吞，就想起了北屿家闭店的云吞店。这简直是太遗憾了。 要睡个好觉才行 以为这章，会在咖啡店里写完。其实却是一拖再拖，直到现在。 这真是个不好的习惯。 我脑袋到现在都还昏昏沉沉的，说出来的话，写出来的句子，可能也没有办法是特别积极的。请见谅。 宿舍里，人多是什么感觉。 我不会说。 只知道，这不会打破我内心的安宁就是了。 迟早的事儿，早些面对而已。 还是出去了。 穿着那件我不算讨厌的卡其色风衣，打了个看起来还不错的蝴蝶结。走了。 等公交车，到了合适的地方下车，四处去逛。 昨晚没吃饭，早上没吃，我出去的时候已经快中午了。怎么样，不管想不想吃，都要吃点，不然一会儿走着走着，低血糖晕了，就好玩。 我逛了几条路，都没看到云吞。 别的也有，早餐店也看到了，奶茶店遇上了，那些乱七八糟的快餐店粉店也碰到了不少。 只是不想吃。 一大早，想吃点清淡的。 我不是很喜欢那种重口味的，到现在，几乎油腻点辣点，都吃不下了。 最近吧，我觉得自己真的是很倒霉的。 就不跟你们细说了，怕把霉运传染给你们。 我感觉我所有的运气都用到了游戏上——让搬宿舍的那天，我免费单抽，出了掉率百分之零点几的卡。 那时候，一下子，真的不知道，该不该继续伤心下去。 除此，就是这家云吞店了。 真的！好吃！ 量好多好多，我甚至怕老板会赔本。 接下来，就是各种各种的闲逛了。 我逛到了公园，那有着成群成群的老人，下棋打牌拉琴唱歌…… 反正很快活。 为什么，不能让我，直接过上退休生活啊！ 太阳那么温暖，公园那么有意思。 一个年轻的女孩子混迹在里面，多少还是有点格格不入的，但是我是，真的很想去听懂那个戏曲唱的什么嘛！ 还有老爷爷来问我为什么在这待着，我说“听他们唱歌。” 他：“会讲白话吗？” 我：“不会讲，听的懂。我是讲客家话的。” 他：“是xx的嘛?” 我愣了一下，啧，一下子，就被猜中了。 他又问我：“不上课吗？” “今天周末！” 他开始显然还没反应过来。 我再次重复“今天是周六，不用上课！所以才能出学校走走。” 羡慕啊。 怎么能不羡慕。 我也想这样，天天只顾着享受生活，吃喝玩乐，快乐到连是周几都不用知道。 但是不行，我现在还是辛苦读书的学生仔。只能天天盼着周一迟一点，假期长一些。 就突然很想学着讲白话了。 跟长者讲话聊天很有意思的啊，他们总能说出很多我以前不知道的，课本上又没写有的东西。 听他们讲话，讲过去的事儿，讲做人的原则，讲事物的本质…… 但是也说了，我其实，很胆小。 最早是不会社交，后来是不敢，现在是犯懒。 我家人都会说的。 呜呜呜。 但是，我总是，不好意思开口去说。怕讲不好，丢脸。 一直都很清楚，这种东西，就是要张嘴去说，找人相互练习。 但不行，我还是太胆小了。还是会很不好意思，怕丢脸。 之后，我又跑去公园，跟小孩子们凑一块玩那个游乐设施。 怪好玩的。 在后来，我路过某个大型广场看到旋转木马时，还特别想上去坐。 但是想到当初，我堂姐让我上去坐了好几圈，下来之后，我连上下左右，都分不清。 怕了。 我顺着倾江走，坐在柳树下的长椅上。看着倾江上偶尔有的一两只白色的鸟飞，看着江对岸驶过的车辆，听水拍打停船的声音。 待够了就继续往前走，看江景。看花卉。看别人钓鱼。 之后，我从那开始，走了几公里，去另一个大型商城。 不为什么，太闲，就想走走。 说不清为什么。 非要说，就是想给自己找点罪受。想把自己折腾的累一点。 癫一点，就是为了去那，买糖葫芦。 我是真的，好想吃酸酸甜甜的东西。比如酸芒果，比如山楂，比如草莓…… 我买到了山楂，但没买到草莓。 也是，现在，还没到该有草莓的季节。要冷一点，再冷一点。 虽然不是特别的高兴吧，但至少没有别的感觉。 但在我走回来的时候，我看见垃圾桶里，有动物尸体。 不是老鼠那种。 然后，就说不上来的感觉。 也不是难过伤心吧。 保持内心的平静，没法再开心了就是。 我走回来，路过红绿灯，路过很多路边摊，买了葡萄。 葡萄也是酸酸甜甜的。 去到了一杯咖啡店，店里的招牌是柠檬茶，我想了想却点了生椰拿铁。 我们这，天气还热呢。三十多。 我没仔细听，然后就做成冰的了。 风衣里面穿着短袖，穿着风衣喝加冰拿铁。 现在想着，有些想笑。 之后我就一直发呆了，不再怎么碰手机，靠着窗口，看外面。 看工人从卡车上卸货下来，看着卡车后退，让小轿车过去……反反复复。 再直到，对面楼的墙面，出现了咖啡店这栋楼种植的树木的倒影。 往底下看，在门口拍照打卡的客人，也不知道换了多少波。 我只记得，跟我几乎在同一时间段来的客人走了，来的比我还早好多的客人也走了…… 整栋楼安静下来。 我也闭上了眼试图小憩一下。 其实根本睡不着。就是时不时闭着眼而已。 当初设想的勤勤恳恳当个码农，也没做成。那只被放在口袋里的笔，丝毫用处都没有。 只是陪我走了，那么那么久。 我是到五点多才离开的。 走，还是走。 自己走。 走过这个商务，到达那个超市大门，再遇见一堆商业铺面…… 想了想，进了某家快餐店，点了炸鸡跟可乐。这就是我的晚餐了。 在那家店的旁边，就是一个公交站点。等公交方便。 其实我不是不能从那走回学校，只是，我真的觉得很累，不是身体上的吧。似乎是精神跟心理上的。 我在楼上慢悠悠慢悠悠的吃，不慌不忙的。 还早，不是吗? 哪怕没有车，自己走回去，也行。 吃了挺久。 也不能说别人的东西是不好吃。只是我真的没什么感觉。 没觉得多特别，也不认为多好吃。 好像，吃东西，从来都是为了维持性命的安全与身体的康健而已吧。 不觉得快乐。 到后面，过上了能随便吃泡面，随时喝奶茶，吃炸鸡可乐没人管的日子。 但莫名的，就什么都不想要了。 为什么啊！ 好奇怪啊。 是因为太容易得到了吗？ 周遭的人，好像过得都不是很好。这样说好像有点不恰当，但至少，不是很开心的。 所有人都是。 我也是。 我在朋友圈，是那么说的： “我目送她离开，她的身影在我的眸底越缩越小，最后彻底消失在了熙来攘去的人潮当中。天忽然就暗了下来，风有些微凉，还能记得那杯咖啡刚被端到我桌前时热得烫手。并不能算作美好的一天，因为心情的愉悦，故而成了美妙绝伦的岁月篇章。” ——∮ 于上文中：“我”就是“她”，“她”才是“我”。 在现实里：咖啡并不烫，路也没走完。 累了，太累了。 头疼欲裂，多的不想说，希望我能睡个好觉，不做梦。 假期总是很短 假期总是过的很快，好像都没干什么，就那么恍惚的过去了。 明明周五干了什么，那天老师讲的什么话都还能记得清清楚楚。但就是不知道周末，都做了什么，似乎是什么都没做，又好像什么都干了个遍。 早起过，晚睡过，赖过床，等过一场日落，听了戏曲，走遍大街小巷，吃了自己想吃不想吃的所有食物…… 好像每一个都值得单独拎出来说。 又好像什么都那么不值一提。 每一天，都很没有意思。一点意思都没有。所有。所有的一切都是。 我找不到生活的意义，也不知道活着的意义，不懂不懂，只是什么都很没有意思。 只知道自己要活着。 至少暂时还要这样。 情绪不知道是怎么回事，但就是好伤心好伤心，好难过好难过。没有原因，没有源头。可能是有的吧，是我没发现而已。 吃饭，睡觉，多少岁去干多少岁应该要干的事。就是活着。 可是我不想吃饭，也不想睡觉，我几乎什么事都不想干。 饭食不好吃，睡觉还会醒。 吃饭是为了饿，饿是为了吃。 睡觉是为了醒来，醒来是为了再次入眠。 我好讨厌这样的。关于这些，我都不知道该去怎么跟我的医生表述。 那时候还是太小了，笨嘴拙舌。在我正在忧愁该怎么跟他解释的时候，他却几乎认定了我是某一种人。 他站在多角度分析，叫我懂事，叫我理解。 独独没有站在我这个方位设想一下。 …… 说远了。 说回今天。 讲真的，一定要，按时吃饭。不然很容易生病的。 今天好困的感觉，都没有干什么，就那么困。可能是我的腰又开始疼的缘故吧。 在熄灯前我还拿出了被压在席子下的诊断书看了看。再一次感慨自己的坚强。 天一暗，我就忍不住打了个哆嗦；风一吹，我就连站都站不住啦！ 今天下午的黄昏，开始一般般，后面，还行。 天暗的越来越早了，以后，我可能都不需要也不能够再提前上教室等了。 因为，天暗的早了啊。 到那时候，我病入膏肓，恨不得一直躺在床上，哪还能瞎蹿啊。 明天，周一。我不喜欢周一的课程，有体育课，不是针对谁，就是我自己懒而已。 今天下午，我跟表妹打了通电话。她比我坚强的多，真的。其实绝大多数人都比我强，都比我坚强。 现在是什么季节啊? 该是什么花的花期? 我下楼的时候，有见到周末回家再回来的学生，拿着单支玫瑰。 想起去年临近过年时，我从花店抱回的那一大捧百合。 那家店里的醒花桶里就摆放着无数耀眼的红玫瑰。为什么写红玫瑰呢，可能是因为我第一眼看到的就是它。 它总是那样，不管跟什么放在一块，都是那么的醒目。 野花看到玫瑰，会自卑吗？ 我在那个时候，认识了那家花店和老板。 老板有个孩子，几岁大，很是可爱。还会叫我姐姐。 我开始会因此，总是给她带糖果，后来，怕她牙坏，就没再这样。 但她还是会甜甜的叫我姐姐。 更后来，那家花店搬离了原先的铺面（那停车不是很方便） 更后来，夏天结束了。 更后来，我也离开了。 到了这，就迄今，我都没买过一株花。 顾虑的东西很多，尤其是现在换了宿舍，该顾虑的就更多了。 累了。 好想哭。 搞不懂是为什么。 当做是因为我笨吧。 。 坐在教室门口的烂凳子上看西边的余晖。 我好像已经挺久没有看到过落日了，只能看到由浅到深慢慢变化的余晖。更久之前忘了，但这几天都是这样。 我以前更多是在宿舍里翻阅书籍，总是在天已经暗的差不多时才出门。 记得有一天，我读书正读到了精彩的部分，就到了要出门的时间。又实在是迷上了那本书，稍加思索，我决定带着书一块来到教室。 更值得一题的是，那天的日落黄昏绝了。照在教室的长廊上，倒映在教室的玻璃上，周身人声鼎沸。 恍惚间，我以为是回到了在北屿就读的日子。当初我复学的那段时间，放学时，也是这样的场景，这样的画面。 一样的人声鼎沸，一样的风景绝佳，一样的是自己一个人。 我当初并没有感觉到孤独，而今也没察觉到难熬。 这是必须要做的事，现在是读书，以后是打工。 人生在世，谁不是辛辛苦苦打工仔的命呢? 巧的是，那一天我拿着的那本书，名字就叫《斜阳》。 我为此感到万分惊喜，并且愉悦了许久。 …… 今天，倾州的风好大好大，蓝色预警。 看了天气预报才知道，又有台风。 但我觉得，估计只有北屿会受到影响，倾州没事。 因为以往多年来都是这样的。 风大，真的，挺好的。 只要不是冷风，我都喜欢。 学校外东南角方向，有人放烟花。声音响彻云霄，我看得入了迷，突然就更加向往学校外的世界了。 说到我最不喜欢周一的课程，其实还是有道理的。 上午被进制数搞到头晕，下午体育课又蹦又跳。服了，根本不想动弹。 我不针对老师，不针对课程，我就是不想动。我承认我是懒鬼。 让跳远，我们班本身就是男生居多，什么两米三米都跳出来了。 轮到我上的时候，我死活不敢跳。 我的重心根本不稳，会摔的。我做不到，我不敢做。 都说什么试一试试一试，可是，我是很清楚自己的极限在哪的。 我可以尝试，但我接受不了在大庭广众下输的一败涂地。 远处的烟火，绽了一夜。 突然就很想假假跟河马。假假是个很明媚的女孩，开朗活泼，大胆热烈…… 我什么都不想干，现在，似乎只想享受生活。但是不行，因为没钱。 人之所以会成为打工仔，就是为了钱。 一直都想当条咸鱼，一直在做着中彩票头等奖的梦。虽然我从不买彩票。 我还是，融入不进新宿舍。 没什么的，不融入也没关系，每个人都是独立的个体，有自己独特的闪光点，所以没必要去迁就、将就。 好讨厌跟人相处。 特别特别想退回到自己那个二十多平米的小房间里，躲着，一辈子都不出来。 周一，周一，我讨厌的周一就要结束了。 周二在闭眼睁眼后就会到来，我开始期待周三的日子，渴望周四的安宁，盼着周五的到来。 你们猜，你们说，这个周六，我能不能走出三万步来啊！ 上个周六我可是走了2.3w步。 我已经不知道该去哪玩了。我对吃食没什么特别过的喜好，在绝大多数时候，我都特别偏激的认为人吃东西就是为了活着。 但这种想法常常会让我陷入另一个漩涡：不吃东西就会死吗？…… 这种想法一旦产生，就停不下来啦! 接下来就是更多的问题：生跟死有区别吗？死不好吗?…… 等等一系列，偏激，傻逼的问题。 这可不好。 我想去看更多的古建筑，但是好像，要72h核酸。在学校里哪能出的去啊。所以不行啊。 想看倾江的夜景，但是，看夜景的话，可能就只能打车回学校了。 都懂，学生仔，很穷。 至少我是。 我很想喝酒，喝得醉醺醺的。（不要这样，但是能装醉）可是我怕身上沾染酒气，不让回学校。怕这样，我班主任会挨上面批。 近来很烦。 昨晚，我不吃药就睡了。睡的不好，但是至少也是睡着了。但是一直在做梦，反反复复地被吓醒。 真的真的真的希望，其余所有的人，都不失眠。这真的太tm难熬了。 我好想，冬眠啊! 想当一头熊，这样就可以冬眠了。 当一只猫好像更好，可以随时随地犯懒。 h 好像所有不幸的人，所有极致偏激的犯人都一样有着一个不算美满的家庭，不堪回首的童年岁月…… 然后，即使本身就是不幸的，但往往，他们还会遇到各种各种的事。 可能是穷困潦倒，可能是至亲离去，可能是疾病缠身…… 太多太多我列举不出，也不敢列出来的情况。 我不懂的，一直一直以来都不懂。19年不懂，20年不懂，21年也没懂……到现在，22都快迎来倒数，我都还是想不清，理不明。 生来困苦，然后还要遭受各种各种破事。 熬过去没疯的，就是坚强；没熬过去的，就成了疯子…… 有些疯子会疯到想拉着一切彻彻底底的离开，但绝大多数只会想着该用何种方式让自己体面离开，却又不伤害留下的人。 乱七八糟的，好乱啊。 但我的脑袋里，现在就是这样。 人啊!生而困苦，那上天为什么更爱戏弄落魄之人? 不堪回首。不值一提。 我说的再多，也都是些消极的话语。那就不叨叨多了。 心情不好，状态不行的时候。咖啡加三块方糖都是苦的，骄阳明媚都是刺眼的，就连说出来的话语，写出来的字词，都会莫名其妙地沾染上悲伤的色彩。 什么不悲呢? 什么都是悲剧。 大雁；青山；落花；流水；黄昏；余霞；萧瑟的秋风；未书写完的篇章；满是x的试卷；一丝白发；落了一地的银杏；一夜之间就红了的枫叶跟水杉…… 都是悲剧。 我想说的表述不出来。 突然就很想回到北屿。如果可以离开的话，哪怕此刻是夜班，我也要去车站。 不需要带什么，只需要带上充电宝手机跟我的身份证。或许还需要有一件外套——我可不想病怏怏的回到北屿。——我怕他们会认为我选择离开北屿是个错误的决定。 如果有车，我就搭车去车站。 如果没有，我就走过去。 我可以在路边坐一宿，可以在车站睡一夜，可以…… 不是非要回北屿。 只是除了那，我无处可去。 好奇怪啊，世界那么大，我居然说没地方可以去。我一定是糊涂了。 我挺好的，日子平平淡淡，生活照旧如常。 在刚刚，我望着外面漆黑的夜，还想起了昨晚学校东南角绽了差不多一节晚自习的烟火。 今天中午这餐饭，自己吃的，好像就不是那么滋味。好奇怪，其实我中午的时候，是很开心很开心的，那时候我想在这章里大夸特夸今天的饭菜。可现在满脑子却都是自己一个人吃饭。 明明以前，一直，都是，自己，一个人。 …… 我或许需要好好的睡一觉，可能醒了之后，就不会这样了。 不知道会是什么样，也没法知道。 但比现在强就好。 想哭。一到深夜好像就更容易掉泪珠子。 不觉得烦，但觉得压抑。胸口好闷，脑袋好疼。这就是活着。 想去喝茶，特别想吃虾饺……我讨厌早起，不喜欢吃包子。 睡一觉睡一觉，睡一觉起来，好像什么都可能会好。 第28章 c 躲过了16c的冷气，逃不脱28c的暖气。 一下子就冷了。 蓝色的台风预警。大风又大雨（没有那么夸张。） 恍惚恍惚的，周四就要到了，这就是昨晚的我心心念念的吧。现在却突然不想要这样，搞不明白我自己。简直是太奇怪了。 由三十多度的晴空高照变成现在的十四度阴雨连绵，只用了一个晚上。 一个晚上里，到底发生了什么，酣睡的人没法知晓。 这次我聪明了好多，所以今天也不要再说自己是笨蛋了，短暂地当一天机灵鬼吧！ 今天带上了伞，所以中午、下午都没有被淋到。 怎么一下子就冷了啊，好讨厌。 刚刚跟河马细细掰数了一下今天的台风，然后发现，今年的台风真的够多的。 怎么样，大的小的，好像都能凑两桌麻将了。 不管怎么，不用放假的台风，都不是好台风。 今天开始，明天最凶猛，后天结束。 看天气预报，上面显示说是，周六就会回暖。我对此持怀疑态度，因为被它骗过了太多次，所以长了个心眼。 我自然是希望这样的，我还指望着周末能出去再走一走的呢。 想喝杯超热超热！又加了糖的热可可！ 想走完倾州所有的路，想看遍所有的人间烟火味……莫名的，就很想吃栗子跟糖葫芦。 我一直以来都是喜欢吃糖葫芦的。 从很早的时候开始。 那时候，我还处在于休学的时候。算是大伤过后的颓废期勉勉强强刚过的日子吧，因为学校的活动，我得要去弟弟所在的学校接他回来。 买了三根糖葫芦，自己炫了两根，他只有一根。 我不喜欢他。 这话说来也奇怪，因为我谁也不喜欢，甚至连自己，也不算是喜欢。 我也不明白自己平常时时挂在嘴边的喜欢到底是什么了。我其实，都还不大搞得懂“喜欢”两个字的含义。 在所有不喜欢的人和事里，我最讨厌自己。 此后，我一直一直都惦念着那的糖葫芦。 说起糖葫芦，我在北屿一个着名景点里边，就认识到了一个卖糖葫芦的大叔。 我们像是有着聊不完的话题。 他说等天暖的时候他就要回到北方了。 他试探性的问我，能不能+个vx，我拒绝了。一是那时候的确不习惯用，二是觉得有些缘分就该戛然而止。 其实他没恶意，他的孩子都跟我一般大啦。 我问他明年还来这卖糖葫芦吗？ 他说不一定了。 他还是会回到北屿的，一定一定。因为他在北屿有房子啊! 是房子，不是家。 他应该只会在自己累了的时候，才会短暂的回到那个被我看做家的城市吧。 那时候我穿的风衣口袋里揣了糖。我从来都是嗜甜的，可能是因为我从小在外公身边长大，所以也像他那样贪甜吧。 贪甜不好。 好像有钱人都喜欢喝苦茶跟咖啡。因为吃的苦，所以生活就甜吗？ 如果是这样，那我跟我外公的处境就可以能被很轻易的解释了啊! 因为贪甜，所以过得苦。 我想把口袋里的牛轧糖给他，虽然他卖的糖葫芦已经裹上一层厚糖衣了，可万一，可说不准，里面的山楂是酸的呢? 当然，其实到最后，我也没有把糖给他。 因为我们认认真真忙着道别，忘了。 我在骑车离开之后才发现，然后我又驾车回去了。我看到他靠着石栏，低头玩手机，偶尔抬头卖力地吆喝叫卖着，最终没有上前。 关于六块两根的糖葫芦，我最后吃了个干净。留下的记忆告诉我，是甜的，甜到发齁，甜到意犹未尽。 那两根糖葫芦的照片早删了。当初的喜悦也再难找回来。 还有那个冬天，是个暖冬。 记得在那时，还是二十四五六度。 此后的每个冬天，都无比难熬。我年年与它们针锋相对，次次战败。 今年啊！我的状态，似乎比以往更加逊色。 说多了。 好像又偏离了主题。 但是不重要，这些流水账，本身最主要的，就是写给自己的而已。 前有somking姐16c一宿的空调，今有……啧28c的暖气。 我们所有人都怕冷，但是在宿舍里，真的很暖了!犯不着再开。 开暖气很烧钱。 诸位都清楚，我是穷困潦倒的。 没意义啧。 等天亮，等周末，等回暖。 等微风，等曙光，等暖阳。 喝咖啡，品红茶，吃烤肉。 栗子，草莓，糖果，热汤。 a1 从教室回到宿舍时已经是八点半了。总以为自己能多勤快，早早更新，其实不然，像之前说的那样，我就纯纯一大懒鬼。 说新室友，大毛病没有，小毛病也少。 人无完人，我也不挑剔，就算这样了。 我接受了，但是不代表喜欢。我不挑剔，选择离开。 学校这么大，教室那么多间，总有个地方，能让我安安静静待着啊！ 昨天算是真正的台风到吧。但也没感觉怎么样，就是风大了点，雨急了些。 不更也只是因为懒跟冷。 更不更都差不多，想看的瞟两眼，没兴趣的不理而已。 总是莫名莫名的觉得悲伤。 好像什么都没意义。 多的伤感的话我不想再说，想必你们也不想听。 但我的生活属实无趣。 教室，饭堂，宿舍。三点一线，持续一周。 周末就是出去瞎逛，不知道去哪，但就是要出去。不然，我又能干什么呢，又有什么意思呢？ 身边的人都忙，我不好打扰。 连一句问候语都不敢发。 我总怕会叨扰他们，影响他们的生活，让他们愁上加愁。 昨天的雨下了一天，我的心也安定了一天。 不需要想太多什么，只需要注意天是不是晴朗，雨还在不在下，风大不大……就行。 其实我是喜欢雨天的。 我年轻时就经常会冲进雨幕中奔跑，不是因为中二傻x，只是没带伞而已。 也常常会被突如其来的大雨，淋湿一身衣物。我这的天气，特别特别奇怪，有时候，走在路上晴空万里，然后就毫无征兆的下起了磅礴大雨。 今天排队做核酸，吹了近两个钟的冷风，又感冒了。 我经常说自己感冒，也不知道怎么说。 就是开始好好的，几阵冷风吹过，就好像流鼻涕了，但过一段时间，或者喝包999就好了。 最近一直喝999，到今天，还是这样。我999也不想说了，只想一直扣666。 …… 或许就是今天没喝999，所以鼻子一直塞塞痒痒的。 跟上周一样，下午放学后我只是回到了宿舍，没有跑去吃饭。 我是不想吃的，真的不想吃。 一点胃口都没有。 我觉得让一个没有胃口的人吃饭，是莫大的折磨。 最后迟迟的，还是去了饭堂。 不吃顶不住，胃疼。 我明天也不想早起去吃饭，所以还是吃了好。 完了上教室，没人，别说是我们这间，哪怕是一层楼，也没谁在。 慢悠悠的上楼，轻轻地开门。 噢，其实没人在，之所以轻轻的，是因为铁门，门栓也是铁的，会发出声响，吵耳。 我先看了讲台上的书，看够了就自己写写画画。 不知道为什么，我在那，是哭了一场的。 毫无理由。 可能是因为累，可能是想出去，可能是想起了些事，可能是因为疼…… 我从教室晃悠下来，又慢慢晃去超市，买了瓶冰红茶。 在此期间，我一直紧紧抱着那本《离开时请叫醒我》。 后来，一个朋友告诉我，她一个亲戚，生了肿瘤，还得了肝癌。 我竟然忍不住哭了起来。 想到了太多太多的遗憾。 生命原来如此短暂，生命原来如此渺小，生命原来如此可畏…… 我们下午还在说着北屿某处的，一线海景，高价别野。 那时，我们都特别默契的在emo跟哭泣。 不为什么啊，就是出自于对生命的敬畏。 她叫我：“虚鸡” 我回她：“干嘛！” “岁岁平安，顺遂。” “好。” 很多的事情，都轮不到我们去想，我们去说。来的急匆匆的，根本不给人一点准备的时间。 人都是知道自己要死的，但为什么还要那么努力的活着? 因为生跟死的过程中，有着一段不长不短的岁月。这可以理解为，缓冲期。 但是，突然的，就那么突然的，一点时间都没有……我不知道该怎么形容，只能说：“太仓促了啊。” 说真的，我不怕死。 但我怕有人会为我悲伤。 尽管我总是贬低自己，说不值当。但我也确切的知道，如果我真的不在了，不要说是亲人，爱我的人。 哪怕是随随便便一个路人甲乙丙丁，网友张三李四赵五，都会感到或多或少的悲伤跟遗憾。 是不是很奇怪。 但这一切，完完全全的是有迹可循。 就是因为，人对生命有敬畏之心，仅此而已。 因为怀揣着对生命的敬畏，所以歌颂每一个婴儿的出生；因为怀揣着对生命的敬畏，所以恭送悼念每一个离去的逝者。 a2 后知后觉才发现，自己昨天是真的厉害，就那么走了三万步。硬生生走了二十公里。 一天下来，没干什么正经事。 吃了饭就逛，逛累了就停。偶尔看着匆匆来往的路人出神发愣。 前天还是有点凉意的，但昨天，只剩下热。 今天已经32c了，哇，又入秋失败。 中部地区现在是秋天，树叶应该在唰唰唰地落个不停；北部地区已经入冬了，是不是在天天下雪啊? 我一个堂哥就跑那边去读书了，不知道他受不受得了那寒冷的冬。毕竟我们这，几乎四季都温暖如春。 也不是，更准确来说，是，热! 有时候大过年，都穿着短袖。 这两年不行，突然就冷了不少。 记得两年之前，我过年都在穿着短袖四处跑，到处逛。 话说，银杏现在开始变黄了吗?枫叶有没有变红啊? 倾州跟北屿都没有银杏跟枫叶，可能是有，只是我没发现吧。 我们这边绿化带里种的树一般四季都是绿油油，秋天也不会像北方的树那样变黄落叶。 所以，我小时候是不相信秋天有存在的。 我们这的树，一般只在冬末春初落叶。 因为春天要长出新的叶子，得给它们腾位置。可哪怕是落叶，它们也还是绿油油绿油油的。 昨天回来后，我的胃口就不是很好了。 在回来之前，我还差点吐了。 搞不懂是为什么。 午后，我在商城里闲逛。 想吃糖葫芦，她告诉我“糖葫芦十块一串，草莓十五。” 太奢侈了，实在吃不起。 路过某店铺，进去瞎逛。看到了rio的鸡尾酒，拿了放下，拿了放下。 最后也没买。 吃饭后，继续走继续走。 风不大，但微冷。 骄阳似火，我走在树荫下的路上。 因为拎着东西，所以头发松散后我把发绳扯下来后就没再绑起。 路长啊，一条接着一条，永远没有尽头。 好遗憾，人生却有终点，到了就要停步。 我走了很长的路，走到鞋底磨平，走到脚跟破皮，走到忍不住打瞌睡…… 很累，但路没被走完。 路是走不完的，走不完的路，下次还可以走。 那天我穿了件风衣，到后面，那件风衣，几乎是一直被我拿在手上。 实在是太热了。 周三14c，周四19c，周五26，周六就32了……奇奇怪怪。 那一天在倾江边上坐了差不多一个钟。终于知道了我的笨蛋妹妹为什么会那么喜欢这的柳树了，我好像也喜欢上了啊。 柳枝随风摆动。 我没折啊！ 破坏公物不可取。 回不去啊，回不去北屿了。 想家都是正常的吗？ 不是想吧，在这的日子过的不好，想念在自己舒适圈里面的岁月了。 碰上的事情太多，也太糟心，不知道怎么表达，不明白要怎么去说。 像是逃避，也是在面对。 走了遥远的二十公里是逃避，乘坐了返程的公车是面对。 正如我说的那样：路没有尽头，人却有终点。 我很怕冬天的到来，但清楚只是迟早的事。所以我试图珍惜当下，偶尔怀念已经过去的那个夏天，再者就是期盼遥远的春日。 夏天结束的时候，我也离开了。 那时候，夏天真的结束了吗? 八月底，其实对于地处热带，同在21c纬线上的倾州和北屿而言，夏天似乎才刚刚开始 至少，在一整个九月里，夏天都暂未离去。 到现在的几乎十月末，虽偶然能嗅到秋天的气息，但仍然燥热难耐，一如往昔。 我离开了是真，夏天结束是假。 那些糟糕的事啊，我还没理清，还有点逃避。再给我时间，多一点的时间，等到我缓过来了，等到我不用睁着眼睛装瞎的时候，在说出来给你们听。 现在不行，太生气了。少了理智，少了涵养，有的只是不服说教跟恩怨盈天。 走那么远，目的不就是把自己折腾到累吗？做到了，昨天很累，今天很痛。 不遗憾，再来一次，我也那么干。 不然我不知道，该怎么办。 只要安静下来就想哭，周围嘈杂一点就想哭，我不知道这是为什么。只觉得无比恐惧。 并非义务教育能劝退学生这条校规，更是加剧了我的恐惧。 虽然我也清楚，我的想法实在可笑，我的恐惧毫无意义根源。 但就是抑制不住。 我在肯定自己的同时陷入了无尽的自我怀疑。 我更忙了，我没有那么忙的。是我想办法，让自己忙了起来。 看日落吹晚风，写更多字读更多书……从某种意义上说，这毫无意义。 但是，没事的，我了解我自己。 这样就好，这样就会好的。 等以后，就能看到结果了。 a3 还是不知道该怎么说那些糟心事，太乱了。也太那什么了，说了不好，不说，不说就没怎么样。 现在好想吃糖葫芦啊! 今天看到外宿的学生带糖葫芦进来吃，就很羡慕啊。 希望今年是个暖冬。 也得亏在南部，还没入秋，并不算冷。不然我都没合适的衣服穿了。 在北屿读书时，天天都需要穿校服。 因此，连带着我休学的那一年来算。我是有四年，都没怎么买什么衣服。 北屿不冷，校服外套里塞几件毛衣，就差不多是能度过一个冬天了。 一般，往常，一年里面，只有半个多月需要穿羽绒服。 去年不同，去年太冷了。 冷就算了，还下雨。 北屿连着下了一个多月的雨，没能见过太阳。我也被冷的够呛。 我国庆，都没拉行李箱回去。 就是因为老师说，回来就发校服。我想着到时候天天穿校服，没必要带那么多衣服来。（主要还是不想寒假的时候，拉着个特别重的行李箱。） 结果结果，到现在，都没发。 幸亏现在也每天是三十多度，不然我感觉自己都要被冷洗了。 也提一嘴，有事没事，别下一子走太多的路。周六的三万步下来，到今天，我是每走一步都觉得疼。 但是某个朋友也是走了那么多，但她却没事。不知道是不是我自己的身体问题吧。 虽然现在，疼得那么要命。但是我还想去走，我真是个傻x。 不知道该干嘛啊，那就苟着过日子得了。 家人自然是希望我能学到些东西的，但是谁更多的，都是希望我健康而已。 尤其是我在经历了一场意外，险些丧命后，谁也不会再说什么。 一些什么亲戚，跟外公外婆都是不知道的。不说是因为前者嘴碎，后者是怕吓到他们。 学的话，学的，七七八八吧。 不敢说是最拔尖，但中上中上。 在这待的越久，越能知道我父母为什么会不想让我出来读书了。 他们怕我再出事。我在北屿的时候，就很不让人省心。 我之所以那么固执要出来，是听说这学校好。这不能抽烟喝酒，管的严，没什么精神小伙。 最初我常常给自己洗脑，说想来搏一搏，博个好一点的学校。然后，到时候，再回北屿上学。 现在看，假喔，假的不能再假。 因为没精神小伙来这是真的，想考个多好多好的学校是假的。 很明显啊，我现在的举动生活，好像就没有在经常学习。至少在我看来，我做的还远远不够。可是没办法，我只能做到那么多了。 我惜命。 费尽心机说服家人，骗过自己来到这，其实就是因为，我想出来而已。 北屿挺好的，但过去我出不去。身边的所有人都在催促我起身动脚，可我做不到。 但我要离开的时候，所有人都舍不得我。 突然想去求佛，虽然我本身不信这个。 周一，过了呢。 日子怎么过的那么快啊。 我所学的课程都不难，因为大多数时间在机房上课，所以是挺自在的。 不知道别人怎么想，但是我自己的话，是觉得不难，都是些基本操作。 我也懒得管下个学期，下一年有什么课程。反正就这个学期先，那么得过且过就是了。 哼，我才不是那种多阳光多积极像太阳的女孩子。我胆小又爱哭，碰到困难的事会去试好几次，如果看不到前景就会放弃。 这没什么的，爱哭、胆小、爱放弃是我，但至少，这没有伤害到任何人，没有使谁的利益受损。 当爱哭鬼也好，这样因为小事哭泣的时候，就能理直气壮的说：“这没有什么，我就是爱哭。” 希望，明天能是好的一天。 也求自己今夜能睡个好觉。 再也不想吃药了。 愿世界上没有人再生病。 a4 今天吃早餐时点进zfb做任务才发现，双十一的活动开始了。 这就到了嘛，好快啊。 原来已经快要十一月了。 我来倾州的时候，是八月底。来了也不是后悔吧，就是怕而已。 怕军训，怕住宿，怕搞不好人际关系…… 胆小鬼就是这个样子啦，什么都怕。一点也不奇怪。 惶惶恐恐的，怕这怕那。 我不知道该干什么，只是要活着，所以去吃饭。因为必须要读书，所以学校怎么安排，我就怎么做。 这样，空余的时间还是很多。所以我就开始说些前言不搭后语的废话。 没什么意义，没什么理想，也没文学性，只是为了打发打发这些无聊的日子而已。 九月回了趟北屿，跟河马见了面。但没有能见到假假。 十月也回去了，只是过的没那么愉快。同样是见到了河马，没见到假假。 然后，我回了倾州。那时候就知道的，下次回去，应该就是寒假了。 各地防控举措不同，但我这毕竟是跨市了。有些难办。 今年一月十号左右，估计就放假了，因此元旦就没了回去的必要。 能感觉到夏天结束了，因为天色暗得早了。不知道是因为夏天结束的原因还是天气不好，这几天都没有日落，黄昏也一般般，几乎没有。 一直在忍不住感慨时间过的快，用“光阴似箭，岁月如梭”太字面。 我是个俗人，脑子里闪过的，是热水表上飞快变化的数字。 简直了。 吃饭，睡觉。 糟糕，已经想不起昨天吃了什么了，只记得今天中午跟下午都点了番茄炒蛋。 酸溜溜的，挺好。 不过我家做番茄炒蛋，喜欢加糖做甜口的。 我，现在就想过圣诞。 想吃拐杖糖了。 要两根，最近过的实在是太苦。 跟我住院时被强行灌下去的药一样。 我的腿好些了，已经没有前两天那么疼痛难忍。因为身体稍微好了些，我又想去走了。不想跑，只想走。 走累了就坐下，饿了就吃饭，完了继续走。反正路没有尽头，怎么走都走不完。 主要是不知道要干什么，毫无目的性的。 想起桂林那边的银杏林，如果可以，我想之后去那上学。 可是那好像好冷。 算了，还早呢。 也不早了。 我的学姐已经开始忙了起来，我平时也不会不敢多叨扰她，晚上就各种跟她说废话。 最近我也忙，不过是在忙着发呆，忙着混日子。不是在干什么正经事。 脑袋里乱七八糟的想法总是很多，比如今晚晚自习时我在写数学的笔记。写着写着，不知道是想起什么吧，右下角的落款写成了“树树树学” 真的是，好奇怪啊，为什么写成了“树”! 丢人喔。 希望秋天不要结束，祈求冬天不要来到，保佑我身边所有人都平平安安的。 双十一，双十二，圣诞，元旦，就能回到北屿了。 我在怕，总是怕出事。 怕未能聊想到的一切，怕自己的身体，怕冬天太过寒冷…… “就是疑心病太重了。” 有人是那么说的。 过几周吧，我想去寺里拜拜。虽然我一点也不信这个。 神爱世人。假的。 要我说，就不如回自家宗祠去磕几个响头来的实在。 睡了，希望冷的不要那么快吧。 现在就挺好的。 a5 冷风一过，我好像又开始生病了。 哪有什么好像不好像啊，年年不都这样吗？迄今为止，已经是第四年了。 在夜越来越长之后，气候也会慢慢地冷下来。微微冷的风从没法合拢的窗户缝隙灌进来。 嘶，好冷。 一件薄薄的短袖怎么可能抵御的住这份来自漆黑深夜的冷风啊?更何况，这具身体的主人，本身就已经足够虚弱。 最近说的多数也只是废话，自己平时都干了些都没说，不过好像也没什么差别，我总是这样，想到什么就说什么，经常离题，前言不搭后语。 时间过得太快了，像我说的，从刚刚来到这哭得像条狗，到现在的恍惚恍惚转眼就到的双十一。已经差不多是过了两个月。 可是要我回忆这两个月发生了什么，我又好像是不大记得。 脑子只有个模糊的印象：在棚子下待了七天的军训，中秋，班级活动，国庆，换宿舍，15公里，20公里……然后就到了现在。 早晚都冷得让人忍不住跺脚，可到了中午，三十多度又像是一下子回到了夏天。 周三结束，周四，再周五。 明天下午没有课，后天晚上没晚自习。 今晚月色不错，就是风有点冷。还是看不见星星，在城市里好像就是这样的，在北屿，我也鲜少能看到星星。 我被调到了挨着窗户的位置，开始还觉得在里面，不方便。觉得坐在那最合适干的事是_____。 到了今天，一下子却喜欢上了那个位置。 能看窗外的景色，能懒懒的靠着墙壁，不清醒的时候开窗吹吹冷风……而且我发现，冬天的话，太阳是从那一向照进来的。 这样的话，那寒冷的冬天，会不会就好熬了一点? 不知道啦。 如果出太阳可能就好点吧。 但去年的冬天，就几乎没出太阳，一直在下雨。连绵不断的，雨水一连落了几个月。 我感觉雨水的湿气都渗进我的骨头里了。——不然我不知道该怎么解释自己为什么总是疼得在深夜忍不住呻吟。不是像今天这样，今晚只是疼的睡不着，没到那种程度。 我知道人要读书，所有人都那么认为。 他们说，不读书以后会活的很苦很累。 我会回复道：“活着就是累的。” 他们对比表示赞同，然后接着补充：“可是读了书至少不会像我那么累。” “噢。” 我也不知道该说什么啦!他们认为是这样，那就是这样好了嘛。 活着就是累的。 干什么都累。 只是活着，就累。呼吸，站立，行走，说话，做事，吃饭……所有的一切都是。 但没办法，没有任何解决方法。除非是不活了。 但我也说了，什么都难，活着难。同理的，s去也难。 我兴致勃勃的说，学这门专业好。 有人告诉我，说竞争力多大，别人多强。 我不是很能明白，那怎么办。 非要说的那么明白干嘛。还怎么骗自己。 我疼，头也开始疼了。骨头也是。 不想睡觉，也不知道要干嘛。我感觉自己好伤心，很想哭的感觉，可是怎么也哭不出来。 因为我是骗子，说不定就连“想哭”都是我自己骗自己的。 我讨厌哭，可眼泪总是会不受控制的从我的眼角流出。 所有人都说我的眼睛漂亮，我也看了很多很多次镜子。 从小到大，所有人都那么说。 从小到大，我也就那么照镜子。 可是以前不明白，看了又看也看不出哪里漂亮。 现在懂了。 可是我又不敢确定，镜子里面的人，到底是不是我了。 我好像变成了麻木的呆瓜，不喜欢这样，讨厌这样。没有办法，我现在没力气去做出任何改变。只能接受啦。 因为我生病了，连呼吸，连活着都难啦! 我要费尽心力去想方设法熬过这个冬天，至于其他的，等天暖后，等我的身体好了后，我再去处理了。 呆瓜就呆瓜吧，只要还被人迫切的需要，就应该要活着啊! 既然被需要，被喜欢。那么“呆瓜”两个字，好像突然也变得跟“笨蛋”一样浪漫、暧昧了呢。 a6 周四了，明天就是周五。 周六就能出去了，突然就不是特别想出去蹦哒。留在学校里面也是没有一丁点意思，所以还是出去吧。 哪怕是在校门口吹一整天的风，也比待在这里好吧。 在哪都是一样的，该难过还是会难过，该烦还是会烦。 就是在外面，周围嘈杂，自己安安静静待着，不融入也可以。大家都是彼此的陌生人，没人认识你，也不会有谁想认识你。 陌生人跟陌生人之间总会保持一定的礼貌跟尊重，不会怎么伤害到别人。 但稍稍亲近些的关系就不行，就是因为关系亲近了，所以有时候才会口无遮掩，在不经意间或者是有意去伤害到对方。 所以，除了真的是很重要很重要，很有礼貌原则性的人，不然我是不愿意让我们之间的关系更近一步的。 我讨厌麻烦，也不想受到伤害。 本来就病的奄奄一息，怎么还能再遭受的住别人的诋毁谩骂啊。 我小心翼翼，我的每一步都如履薄冰。 但也因为这样，我的每一步，都走得踏实。 万圣节要到了! 你们会过这些外国节日吗？ 我倒觉得还行，怪有意思的。 今晚在班上看到某个班干在吃糖葫芦，我也，想吃。 刚刚有看到，快要万圣节了。 就想起了糖果。 可我不能吃，我牙疼了。 牙疼，牙疼，牙疼，牙疼。 牙疼不是病，疼起来要命啊!简直了。 我都没有吃糖果，也没有吃上火的东西，为什么会这样!我这周还喝了，三瓶王老吉。 腿还在疼，腰也是。 到今天，腰已经疼得让我没法坐直来了。 命苦。除了命苦什么都不想说。 跟朋友废话太多。 累了，说不下去了，头疼欲裂。 磕药，睡觉。然后等着周末的到来。 想哭，啧，真是个爱哭鬼啊。 如果不牙疼的话，你们还是吃点糖吧。 要记得刷牙，我次次去牙科，那医生都会怪我没好好刷牙。明明就不是，我天天都有乖乖的刷牙，也没干嘛，我也不知道，为什么会这样嘛。 a7 印象里是已经很久没能看到过日落了，因为天暗的越来越早。不管我怎么赶，也顶多能看到一点点余晖。 还没到要熄灯的时间，外面都还很吵。 我是喜欢周五的，原因简单，周末。你懂的，谁都爱周末。 其次就是周五的课，在我看来就真的很有意思啊。 ps就是各种抠图，至于下午的历史，真的完完全全的不难，简单的很。 我是喜欢历史的，我感觉很神奇。几千年的过往能被放进一本书里，一个朝代的衰荣能被两句话就那么轻而易举的带过。 一直在搞tb双十一的活动，这两天也另外的写了些正正经经的文章，虽然绝大多数时候都还是瘫着装睡，坐着发呆，不干正事。 !! 我终于明白那个活动该怎么玩了。 虽然我几乎没赢过，但还是一直在锲而不舍的干。真是个傻x。 这周的周末没能上教室待着，学校被选用作考场了。 真的很懊恼，懊恼自己的东西没处放。 我还想买更多的书，以及一些小玩意。小玩意不买没关系，但是书是必须要的，不然我属实不知道干什么。 以前还在北屿的时候，我就喜欢折腾，喜欢找各种各样的书来看。这没什么。最值得说的就是，我真的做到了把学校当做家。 带了三四个杯子去泡茶；一大早各种跑，买喜欢的早餐去吃；拿着扇子笔转个不停…… 我有花了一笔小钱买了一个天青色的汝窑茶杯，（不知道是不是啦，但颜色是真的很漂亮）然后就一直拿着把玩了很久。 我最喜欢开始的那一个，我记得是叫高葵杯。小巧精致，颜色浅浅，我玩了挺久的。 一天下午我请假去医院，回到家后不就，我就收到了同学发来的信息。 她说我的被子摔碎了，我不明白。 她给我发来一张照片，图上我喜爱的杯子已经四分五裂了。 我问知不知道是谁弄的。 她说不知道，原先还好好的。 我没再说话，也不想追究什么。我让她把杯子的碎片收好。 然后就开始找一样的杯子，最后是没能找到。只买了个类似的。 它比原先那一个重了不少。我开始不喜欢，久了，也只能说还行，勉勉强强。 至于第一个杯子，它的碎片还被我保存的好好的。我知道有人可以修复，却没详细了解过价钱，我想，不管怎么样，有能力了，一定要把它修好。 到现在，我又想买杯子了。手闲不住，总想找点东西玩。 这算不算坏习惯啊。 到今晚，我咳嗽的次数又多了起来。喉咙痒痒的，也有很多痰。 总觉得这种天气，就是喝多少水都还会口干舌燥。讨厌死了，只要一缺水，好像就会咳嗽。 买了梨膏糖。它是真的挺好的，能止咳，味道也不错。 我不咳嗽的时候也喜欢吃。 休学之前就是，休学之后也是，身边的好多朋友都因为我，喜欢上了这种糖果。 短时间内，不打算吃糖。牙疼，真的很疼。牙疼不是病，疼起来要命，这话真的一点也没错。 我都没干什么，也没吃什么，安安分分，乖乖巧巧的，前几天突然牙疼。 我母亲只叫我周末去喝凉茶看看，我喝了，问题就是，好像没用。 我不想看牙医，他们总是会说我刷牙不干净，说要勤刷牙，但是，我明明就有好好刷牙。 太讨厌了。 只要还能忍，我都绝不去牙科。 呜呜呜 更令人感觉到悲催绝望的是，昨天我出去玩，碰到了卖糖葫芦那个爷爷，整整四次 真的巨馋，就是不能吃。 晚上回来我说了这个事，某个室友说我应该买的，因为吃不吃都是疼。 吃了是牙疼，不吃是心疼。 感觉她说的好有道理啊。 昨天在江边坐了整整四个钟，说不清是为什么，就是不知道要干嘛。 还有风大，江景好看。 太阳暖暖的，但风已经很冷了。搞不懂这边的天气到底是一个怎么样的情况，一冷一热。 听说下周要降温了。 真是讨厌啊。 我讨厌冬天。 没有理由，却可以找出一百个借口。 困。 b1 今天系万圣节了诶，你们吃糖了咩。（我下了晚自习看到河马发的朋友圈才想起来） 本身就想吃糖，又有那么个节日，就更馋了。我好饿啊，都没能吃得下什么东西，牙疼。 第一节晚自习下课，看到某个班干在吃糖葫芦。绝了，看着就觉得好吃。 如果过几天牙还疼，我就得去看牙医了。 然后他会一本正经的告诉我：“要好好，要勤快点刷牙啊!” 啧。 听到这话，我无言以对，也不敢说什么。只能唯唯诺诺的点头说是。 我这的昼夜温差好大啊，早晚都冷，中午就特别特别的热。 听说这周要降温，我就去查了一下天气。 没看没觉得什么，看了就只能说“tm绝了”。 今天28大太阳，明天29大太阳，后天27多云。到了大后天直接23c，还下雨。 我一直都觉得，在我们这边，十多度都没多冷。但是一下雨，哪怕是二十七八度，都会一下子冷下来。 今天的风也很大，吹得我的头发老是散开。但太阳又很大哇，总觉得这种天气是最适合睡觉的，什么都不干，发发呆，睡睡觉。 多美好啊！ 但是我享受不到这种日子，淦。服了。 才周一! 每到周一就抓狂的很，虽然仍旧一如往日，只是安安分分规规矩矩做自己想做必须要做的事。但是，就是挺烦的。 说不清为什么。 什么都讨厌。 说起上课，今天上午，我死活弄不了那个作业。明明别人设那个密码就可以，但我就是不行。试了整整三四遍都不行，服了。 烂电脑。 呜呜呜呜呜呜呜。 就知道欺负我。明明都那么用心去做了。 能说什么呢，只能说是命。命不好咯，做不了作业的命，看牙医的命。 下午上体育课呐，那时候我也是真的，跑不动了。 我从来都不是想搞特殊，只是，我一定做不到的事，我就不想去做。不想失败，太丢脸，太疼。我是个很自负的人。 我老师问怎么了，我说是之前的伤。 他听到还纳闷是怎么回事。 我只说是意外，这不是假话，真的是意外。连我都没能想到的意外。 希望周二快点到来，又希望周三迟点。 我想睡觉，又想一直清醒着。 不喜欢别人，也不爱自己。但是不行，因为活着，所以不管是喜欢，还是爱，都要学。 也自私一点，全部爱，都只留给自己。 我睡不好，不知道是什么原因，我想不明白，也不想去想，更不想吃药。 我希望好好的睡一觉，最好是一睡一整天，醒来就是黄昏，就是周五那种。 在学校，我的睡眠时间应该是够的。但可能并不是睡得好。 我在北屿也这样。 可那一次回外婆家，我从前一晚的十点，睡到了第二天下午两点。 醒的时候，太阳已经斜照到床上了。但因为有蚊帐罩着，所以并不是刺眼，就是亮而已。 我在北屿待了很多年，但我小时候生活在那，十里八乡的人都认识我。 现在也是，他们只是看到我，就知道我是谁的女儿，谁的孙女。因为我跟我母亲长得太像了，尤其是眉眼，生一模一样。 咳嗽，牙疼，骨头也疼。走不快，动不了，真是垃圾。 学校办的了校运会，不知道他们想怎么折腾，反正能摸鱼就好。 不能玩手机也行，我只想安安定定的自己待着。就什么都不干，那么待着。 我想干点正事，却不知道要干什么，最后也就只能是试着写写字，看看月亮看看书。我是喜欢写信的，喜欢被回应（?）不知道，可能也还是因为，太闲了吧。 冬天，就更想说废话了。 有力气就想说，没力气就想睡觉。不是哭，就是发呆。 这个时候最像笨蛋。 什么都没想，就没感觉到烦，但脑袋疼啊。 想吃点甜的。 b2 添衣!添衣!添衣! 重要的事情说三遍!一定要好好的多穿衣服，别装x，别耍帅!比起风度，温度更重要! 我又又又又开始咳嗽了，这次比以往都要严重。一句话说不到三分之一就会开始咳，不说话也会咳。 冷风一吹，鼻子塞塞的，再一吹，就开始流鼻涕了。 真是讨厌。 一直都在怕的冬天，好像要到了。 六点上教室时，就看到湛蓝的天上已经悬了半个月亮。皎若洁云，与西边的火色余霞形成了两个极端的鲜明对比。 我的位置靠窗，因此在后来，我也探头探脑瞟了好几次窗外的月亮。后来啊，我觉得它散发着的光，是柔和且朦胧的。 像路边的暖色节能灯一样。 开始被调来这个位置时，我是有些不满意的。因为在里边，进出不方便。 我动过找老师申请换位置的念头，我也知道，只要我开口，七八成吧，都能如我愿。因为我不惹事，从来没惹过事，乖乖巧巧，不违纪。 但是另一个女生，不想跟瓜兮兮坐一块。我想了想，也就只能作罢。 搬过来后，感觉就很好啊！ 又爱上这个位置了。我打算下次跟老师说，还要坐靠窗的位置。 能看到月亮，能吹风，不舒服的时候能挨着墙壁摸鱼。还有还有，冬天，阳光会从这边窗户照进来! 但是我们待在教室的时间很少，都是晚自习而已。除此，只有一天多，就是八节课，需要在教室上。 有太阳就是好的。冬天，那么冷，阳光照在身上就很舒服啊。 坐在我前面的那个男生，讲话老好玩了。我跟他们谁都不熟，交流也很少，顶多就是在机房上课的时候，坐我身边的那个男生，有不懂的，问我两句而已。 关系就止步于此。可，不也挺好的嘛。 至少比一堆女生强。女生多了，就会很乱。不是把谁想的怎么样，是只要人多了，就总会有那么几个人才或奇葩。 当初的somking一号，也差不多就是这样的情况。我感觉她要是不转班，我要么天天退学，要么转班。 怎么不害怕。到现在都还怕。 她让我想起了，在北屿时，在我休学前的一个女生。 说不清的感觉。只能说是，一丘之貉。 前者如今，似乎不读书了吧，好像在啃老。不清楚，也不想去知道。 牙也疼。 到今天下午，我惊讶的发现，我的牙好像不怎么疼了。我又惊又喜，以为是上天垂怜，苦尽甘来了。（实际上我认为是因为我好事做尽……） 然后，紧接着，又疼了。 下午开始咳嗽的越来越厉害，包括现在，已经熄灯，谁都安安静静的，我也不想发出声响，可是就是止不住的咳嗽。 真是讨厌啊！ 我明明都，没干过什么坏事，但倒霉事好像都发生在我身上。老天就是tm爱折腾人，把一个人折腾得落魄至极，再给点希望…… 搞人心态。 可怜我个新时代**and北屿三好市民and倾州市热心游客咯。 今天，都在考试。 就那样吧，勉勉强强，我觉得，我应该不是最好的那个，可也不该是最差的。 下午考文字录入。我对这个感兴趣啊！敲字，谁不爱啊。摸摸鱼又一天。 今天敲的这篇，好多好多好多字!反正我是没敲完，只打了百分之八十五。但这应该是班上最多的了，因为别的，好像都是百分之三四十而已。 文字录入还是要好好学的，学好了，网络世界，横着走。（不至于不至于） 有点夸张，但至少不至于被骂。 还是牙疼，我下午都，没能吃多少什么。搞得我现在好饿，可是，牙还是疼。 服了，都没干什么。 终究，最终受到伤害的还是我虚鸡。实在是太sui了，这周怎么也要去寺庙拜拜。 以示虔诚，我决定从学校走着去。（划掉） 怎么可能。周末降温。 路可能还是要走一段的，走走也好。不走不行，走多了也不好。 如果出太阳，我就找个角落，待着晒太阳得了。 不想干正事，就想干些没意思的事，天天浑水摸鱼。 想吃云吞。想吃北屿那家云吞。可是它倒闭了。可是，吃了那么多家，还是觉得，那家最好吃。 可能是因为它比较实惠，也可能是因为心理作用。 明晚班上要搞活动，属实不想去，就是讨厌这种氛围。吵嗡嗡的，不是受不了，是融入不进去，也是没有一点意义。 不说谁什么，当我有病得了。 烦死了，一点都没意思。让我去扫大街都比这强。 好难受。 这样啊，活着啊，那可真没意思。 今天又读了学校老师的一些文章，那本学校的自印书是读完了。感觉就挺好的咯。学校挺好，老师挺好，其他人也不错。我也不算差，只是没那么好而已。 突然不是很能明白。因为一些别的原因隐瞒自身情况，其中，会掺杂着一些病耻感吗？ 不知道喔。这个问题我要想一想。但如果可以，我希望一觉醒来就忘记这个问题。 难受。 牙疼的厉害，咳的也累。 我的肺伤过，我的母亲外公，在某段时间，也咳的很厉害。我母亲说是支气管炎，我也搞不懂这些啦。 只求，只求我这是因为感冒，或者喉咙发炎吧。 我讨厌生病。 太奇怪了，这话好有意思。 讨厌这个，讨厌那个，什么都讨厌。 b3 一天下来，不能说过的多差，就跟往常差不多。只是吃饭慢了些，胃口又没那么好。 差不多全天都在考试，不是很难。 刚刚，班上搞活动了。我还是去了，啧，找不到什么理由请假，而且，流程太麻烦。 在角落里摸鱼发呆，没看手机，也没怎么参与进去。就是困啊。不能睡也不敢睡。 我们老师挺好的了，真的是好的。比我以前见过的绝大多数老师都好。 记得我读小学的时候，那个数学老师就不是很好惹，感觉很凶很凶。那时候她的课又多，因为怕她，也因为不适应她的教学方式，我的成绩一直都是中等偏上。 后来，我上中等中学，老师大多都是好的。只是，有些啊，还是我不想说也说不出口的。 我认识了很好的老师，她希望我走出去，从两年前开始。可是我做不到，但后来的现在我做到了。 记得那时候，我告诉她，我打算离开北屿，到倾州读书时。她又惊又喜的表情。 前一天，他们拍了毕业照，我偷偷溜走了。我在楼上拍摄了光斜照进长廊的照片，又朝着球场拍了一张。 我认为，那就是我的毕业照了。 我更想跟前一届，也就是休学前的同学有张毕业照，可是不行。 甚至，甚至，我已经在开始忘记他们了。 不对，准确来说，认识的记得无比深刻，不认识的，我连名字都叫不出来，只能记得有这个人。 最后，我还是拒绝了与她合影。 我不希望我们之间的关系就是这样，不希望这段关系随着照片，就那么尘封下去。 要见面，一定要的。 那个学校不好，那个学校的一些人不好，不代表她不好。 她告诉我，她大学就是在倾州读的。 因为这个，我对倾州又多了一丝丝的向往 到现在还是能经常想起她，但却不觉得多遗憾，更多时候就是单单的思念而已。 我毕业前，给很多位老师写了信件。我曾经也没想到过会是以这样的方式作为结尾。或许是因为这些信件的寄出，所以我鲜少会再因那次离别而感到难受。 那时候以为自己的前路光明，所以固执的不肯回头。 现在看来，我未来的路，也不是那么的光明。或许是当初，自己下意识美化了吧。 讨厌集体，可是人类就是群居动物。 我疼，我累，可是没有办法。 人都是那么累的。我一直是那么的安慰自己。 想消极对待这些乱七八糟的事物，却也怕有人指责我“你已经够幸福了，我不累吗？别人不累吗？身在福中不知福。” 如果因为劳累只是想放弃，那么听到这些话，就会觉得，什么都没必要了。 因为人不止会累，还会s去。 那不如平平稳稳的过日子，安安定定的活着，然后等着必须会发生的事情发生好了。 我们明天就要拍毕业证上的毕业照了，我也不明白为什么那么早。好奇怪，我真的巨讨厌照相，太丑了。 不知道是拍出来丑，还是我丑。 归根结底，还是第二种吧。 校服在今天也到了，拖了两个月，绝了。差一点点就买外套，幸好没下单。 班上某个很搞笑的男生在听说校服到了之后，在群里艾特了班主任说：“班主任在我心里已经被扣两百分了。” 班主任疑惑的打出了两个问号。 他回复：“国庆之前你就说要发校服了。” 周四，然后周五。 一周好像又那么结束。 如果不出意外，我只需要在倾州再度过四个周末，就能回北屿一趟了。 这挺好的，我想回去，很想回去。 我需要再去找下医生，再吹吹海风。虽然倾州也靠海，可是它离海，实在太远太远，以至于我不能确定白天吹的是不是海风。 晚上，晚上就是陆风跟山风啦! 那句话怎么说来着：白海谷，夜陆山。 不知道接下来四周，会是怎么样，我仍然是那句话：希望少雨温暖，能是个暖冬 b4 周四结束了，一觉醒来就会是周五了。刚刚让家长发了请假的信息，但还没去填周末离校文档，迟些吧，反正还早。 虽然这个点已经该睡了。 我本来想回来赶快敲完，然后就睡觉。——最近实在是太困了，也不是困吧，可能是累而已。 学校要办校运会。因为前两年都没能办，我还以为今年也会泡汤呢。能办也好，方便我摸鱼偷懒。不用上课，好像也不错 就是怕天气冷而已，希望会没事吧。 到现在都没降温，就是早晚温差有点大。 （我在北屿读书的时候天天都要穿校服，暑假yq封了一个多月。又听说很快就要发校服，要天天穿我都没带什么衣服来，结果到现在都还没发校服。我天天穿着北屿的校服在倾州的学校里边招摇过市。） 北屿的校服，真的挺好的，好看不贵还暖和。穿了四年。 两件外套一百多，穿了四年。物超所值。 明天也还是差不多三十度。后天，后天，啧，二十一，还下雨。服了。怎么这样降温的。!！！！ 周末想去寺庙拜拜。 以前在北屿就经常那么干。 我不信佛。但是最近盘起了菩提，挺好玩的，现在还戴在手上呢。打发时间，也是烦的要命，想找找清净。 难喔。 所有人都挺难，挺累，挺辛苦的。 像我学姐，原先天天好蹦哒，元气满满的。现在去参加了技能培训，原先的各种科目都要折腾……天天忙得脚不沾地，挨着门靠着墙都能睡着。 至于我，我是故意给自己整事干，把自己逼到累。没办法，我只能这样干。我不想去适应也适应不了，那就去躲，去逃。 这根本没什么，说是累，说是没意义，但至少是我选择的。 而且，最近，我看了不少书。 今晚的开始还能看到月亮，后来云层越来越厚，就看不到了。 我抬头往窗外望去，看不到月亮，被吓了一跳，东张西望了好一会儿，才发现是云层太厚。 不好玩。 突然很想校运会那一周，请假回北屿。但是啧，麻烦，也懒得问。太麻烦人了啊!总是很怕麻烦别人，同时也怕别人麻烦我。 才收到通知，教室又要被用作考场。 怎么就有那么多试要考，服啦。呜呜呜。 能上去是好，不能上也不是不行了。待着或出去走走咯，周六出去，周日睡觉，下午洗头干饭就上去。 又要整理自己的书。 唉。难噢。 也得亏周五下午的课，是在教室上的。不然跑上跑下，也麻烦。 除此，就是怕这周没做核酸，进不去寺庙了。真的很想去看看。 每天晚上都睡不好，不知道为什么，就是睡不熟，一点都不安稳，老是会醒。 深秋了。 北屿的三角梅开得可漂亮了。听说某处的玛格丽特花花海跟粉黛乱子草，也开得很漂亮。 我想去看看，但不行。 想叫河马去看看，更不行，她太懒了。跟我一样的懒。 秋天是好的。应该是有不少都喜欢秋天。 好多地方都冬天了吧。 我这，也说不清到底是什么季节，气温一如既往的高，照旧是天天穿短袖喝冰水。 挺好的，宁愿是热，都不愿意它冷。 一辈子，一辈子，留在北屿得了。 不然就是去，更暖和的地方。 b5 好消息，不是所有教室都要被用作考场。 坏消息，我们教室被选用了。 所以下午，就还是要收拾桌子啊!太麻烦了，真的很想坐到后三排去，他们都不用清空抽屉，直接把桌子推到后面，挨着墙壁就行了。 太快活了。 我很喜欢某个同学的位置。他的位置在最后一排，靠着窗户，最重要的是，独坐。 不管了，我下次一定要坐在那。 那就是最安全，最适合摸鱼的地方。还清净，没人打搅没人烦。 睡觉肯定是不行的，但可以摆烂，当条咸鱼。 我的书，真的很多。! 他们会带些书回宿舍放着，教室就放些文化课的书。我的话，什么书都喜欢塞教室，每晚上晚自习都会带上去。 除此，我还从北海，拿了些资料来。 之前是放在宿舍的空格子，现在没有那么多空余的，就被我拿上了教室。 桌子上摆了四五本课外书，摞得老高了。 我还带了一小罐梨膏糖跟一小罐咸话梅上去。梨膏糖一般拿来吃，泡水也行；咸话梅只能泡水，因为真的太咸了。 梨膏糖好啊，真的能治咳嗽。不算甜，有点像薄荷糖的口感。 喜欢这种味道。 好像，我也不是喜欢特别特别甜的。就是喜欢甜而已。不然就可能是因为，这几年不让吃甜食，慢慢戒掉一点了吧。 …… 保温杯被我拿回来了，也不知道是抽什么风，本来还想放在上面的。 我周末也没什么时间机会能用的上啊，我都搞不明白自己那时候是怎么想的。 下午，没吃晚饭。实在没胃口。 回宿舍，在长廊门口，吹风。之后去拿了快递。也没买什么，花茶枸杞黄糖，养生啊! 在北屿读书的时候，我就经常这样干了。带茶叶，带花茶，带糖……搞得所有人都从我这拿东西去泡，有意思的很。 多亏了河马他们，帮我消灭了诸多茶叶，这样我才有机会买新的，尝别的。 现在河马不在身边，真怕喝不完。没河马在不好啊。跟河马凑一块也不好。 两个懒鬼凑一块，坐着发呆，然后吃饭，再发呆。两个人，凑一块，十分钟，说了八个人的坏话。（没那么夸张，凑一块一天都说不出八个。） 之前就是这样的啊。 放学，我就开车载着她去瞎逛。 有时候是绕着老街开，有时候是路过某条老路看枝叶繁茂的榕树，再偶尔蹦去今滩看夕阳……最后送她回家，我再回我的家。 凑一块，买糖葫芦，啃甜筒，吃雪糕…… 六一那天，我怎么想都觉得不该就那么过去，就拖着河马跑去吃甜筒了。 两个人，拿着甜筒在坐在路边上啃，看着来来往往的车辆。一直念叨着二班班主任给每个学生都送大大大玩偶的事。 后来，我们就没能凑一块吃甜筒了。 上次假期回去，我是说要跟她去来着，结果导航到了地方，那家店倒闭了。想进商场，她没72h核酸。 因此两个人才岔去奶茶店喝柠檬茶。 但不管是哪次，两个人都是爱发呆，什么也不干，什么也不说。就是安安静静的。享受有彼此相伴的时光，也是回念过去的温柔岁月。 有些人并不那么擅长表达，他们更多能做的是默不作声的陪你待着，买什么都不忘记你那一份，在你哭时给你递一张纸…… 这就很好了。 心烦啊心烦，说不出是为什么，但就是觉得有点烦。 期中周结束了。 今天考完了。比起昨天，今天考试简直是太顺利了。 昨天，其实也还好。就是去叫照相，少了一节多课的时间，做的没那么完美。重要的是，我的作业，两个作业，都不小心被我删了。 猛赶，最后也就只再做出来一个。服了。 呜呜呜呜呜呜呜。 今天我就学机智了，各种备份。 感觉这个机房的电脑操作起来更顺手，或许是因为这的显示屏更大吧。 上次的作业是把六月山林p成长白山冬日旅游风景宣传图，这次是把在海边合影的母女p去故宫前。能说什么啊，就照骗，照骗。 昨天那个作业，画那只傻鸟，真的是把我折腾的够呛。它看起来就傻模傻样的，够烧脑的，我特别想直接把素材图里面的鸟抠出来交上去。 可不行，一眼就能看出来。这样整，直接零分的wo。 不知道是电脑的原因还是我自己的心理作用，总觉得an里面的钢笔工具没有ps里面的钢笔工具好用。 开始想着去吃夜宵，想了又想，最后也没能去成。 之前说，这几天会降温，其实到今天都没有降温，还是差不多三十度啊。 但是明天，21c。 就tm离谱。 更离谱的是，后天29c。 之后就恢复到了三十多c。 我看了下天气预报，过了明天，之后就一直是三十多，持续到14号左右。 好像就是十四号开始运动会的。我不想参加，也参加不了。想请假回北屿。只是说说，也不会那么干，哪敢啊。 我讨厌社交，讨厌跟人相处，恨不得自己是个哑巴。 我希望，今年是个暖冬。 明天，肯定还是要出去的。像我跟学姐说的那样：“干嘛不出去，就是出去在门口蹲着，也要出去的啊！” 去寺庙。 不知道能不能进去，不管了，先去了再说。 我在北屿的时候，就经常在天冷的时候去寺里，我也不明白是为什么。但好像前几次去都是在天冷的时候。 记得去年第一次去的时候，天气还很暖，我坐在长椅上听了几个钟的木鱼声，佛经朗诵声。第二次，我只是对着佛像鞠躬，点了香，也是待了挺久，最后我发现，那里面，种着山茶花，只是没开，我也不知道它是什么颜色的。我最后一次去，山茶花已经开了，是娇娇的粉色，不是我喜欢的白山茶或红山茶。 说起茶花，我想起我倾州某个景点里面也有茶花，不知道会是什么颜色的。等茶花到花期的时候，我一定要去看看。 先睡了。 你们也早些睡吧，老熬夜，真的不好。 b6 又开始打哈欠了，但还不想睡觉，头疼。 说是今天二十来度，怕冷。但其实还好，其实没有我想的那样可怕，不算冷，偶尔还会觉得热。 尤其是在商城里边，简直是热到想脱外套。 刚出去不久我就开始后悔了，因为真的热啊!就是风有点凉，一会儿就热了。 照旧的，跟以前每周出去一样，在老街对面吃了云吞。老板已经是记得我了吧，见到我的时候都是笑的。 我比较固执，喜欢上了某样东西，如果不出什么意外，就会一直喜欢下去。 那几天跟另一个女生开玩笑，说以示虔诚，要从学校走到寺庙去。 她听了哭笑不得，说：“可以啊!我在你旁边慢慢开着车看着你走。” 今天也差不多，是走着过去了。 从老街那走去了，那个听说是很灵很灵的庙。 没觉得累，反倒觉得好玩的紧。到现在，走了差不多两万八的步数了，差一点点就三万了。早知道，再在外面瞎逛一会再回来。 今天回来早了。六点几，就回来了。 不想回来那么早的，喜欢待在外面，就自己，安安分分待着。 那实在是太小了，只有一座。 也很旧。 门口有着很多很多的石桌石凳，坐着那，就能看到涔涔流动的倾江水。待在这种地方，真的一下子，就可以什么都不想，安静下来。 有时候会不自觉的想，如果我是一只鸟，是不是就能一直生存这种环境里。 这谁也不知道。 想起路过某条桥时看着下面的倾江，水少了很多很多，也干净了很多，能看到江水下的石滩，黄泥。原来它那么那么浅，原先还以为它很深呢。 本以为寺庙门口那棵老大老大的祈愿树是榕树，因为我开始发现它有须根垂下来，就以为是榕树。 后来我脱鞋站上石桌去系祈愿带时发现，不是。那种树，我以前经常见，在山里面。总能在扫墓的途中遇到。 我看到是成捆的香震惊住了，不知道该怎么落手。那个年纪看着不小了的叔叔说：“一捆21根，每个神，依照顺序，三根三根的拜。” 我又犹豫的问道：“那是给多少钱合适啊！” 他回复：“都行，一个意头。不求钱，只在缘。” 主位雷神，其次观音佛祖。王母财神土地公。最后三根，是在寺外朝着倾江拜的——敬天神。 在拜主神的时候，另一个游客看着我们手忙脚乱，眼神慌乱的样子。叫我们去拜一拜，许愿，然后插香就行。 我笑着说，要求逢考必过。 他也在我身后不远处笑了“不过也没事，大不了以后半工半读。” 我顿了顿，继续说：“是啊！怎么样，也要读书的。” “嗯。” …… 至于那根祈愿带，我在上面写了好些东西。内容啊，写的太多，忘了好些。都知道的，我废话多，所以上面也写了不少废话。 求今年是暖冬，能让我轻易度过。 其次是“年年念，岁岁安。”六字。 最想跟你们说，最希望实现的，还是“年年念，岁岁安”六字。 一定要这样。 我讨厌意外，讨厌所有意外。 喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。喜欢就一直喜欢下去，讨厌就永永远远地憎恶，不要喜欢了又讨厌，憎恶了再喜欢。这样的结果，啧，就只能，也只能是遗憾。 有了健康又没有，被喜欢又被厌恶，给予肯定又充满怀疑……这样不好。 这个冬天要平平安安的，下个春天要更喜欢花，等到夏天得大胆热烈地去干自己想干的事。然后在九月，在外地都已入秋，北纬二十一度依旧酷暑难耐的九月，从北屿来到倾州，然后笑着对着老师说：“好久不见啊！” 我的同学骑车载着我走倾州的小路，就像我当初带着河马去看海一样啊。 又烦又闷。 所有的一切都是假的，什么开心，什么看起来都还好。全是假象。至于是什么，我也不知道，别问我。 我是懒鬼，是咸鱼，是笨蛋，是傻x。是什么都行吧。反正不务正业就对了。可我就是喜欢这样，啊，让残酷的社会把我淘汰掉吧。 哪有那么容易啊。 想一直保持在现在这个位置，不进不退，什么都不需要顾虑，不需要去想。不做选择，不参与是非。 第十周，结束了。 5x10＝50。减去元旦的一天假期，还剩49；再减去校运会的五天，剩44。 再上44天的课，就放假了。 到时候回到北屿，真的就是高兴的吗？ 换个说法，当初在北屿不高兴，我来倾州就高兴了吗? 没有。 那现在在这过的不愉快，回了北屿……啧，答案啊，显而易见。 我就是笨蛋，到那么那么久，一年一年又一年，还是学不会高兴，搞不懂开心。 只知道要活着。 应该活着，也是出于求生本能。 想喝酒。喝了酒就能睡着了。 喝不到。想都不要再去想。 各位，少看点这种消极的傻x文学吧。多看看太阳，看看月亮。 ＆＃39;b7 写完就睡。（好像一直都是这样） 虽然是周末，但是还是要拖到那么迟。能是什么原因呢?除了懒，我想不出别的了。 双十一!就快到了! 现在对于tb弄的活动已经没有多感兴趣了，就是苟。反正又赢不了，唉。 但我一直有在弄zfb的蚂蚁森林，我已经！种了！四五棵海草了！ 偶尔会折腾那只鸡，现在大多时候只是喂喂，而且还老忘。朋友的鸡还会来我这偷吃，舍不得赶，哪舍得赶啊。\/自我感动中。（其实就是懒而已。） 每天，好像都不务正业，又不知道干嘛那么忙。 脑袋疼。 讨厌啊。 塞着耳机听了某首歌一天了，没一天那么夸张，但是真的迷上了。 好想发呆，想吹风，想喝热奶茶。说起奶茶，昨天也是傻x。 服务员小姐姐：“是加冰对吗？” 我跟同学，就傻愣愣的“啊!? 嗯。” 结果奶茶，冷到冻牙。到最后奶茶喝完，都还剩一堆冰块。 下周四，趣味运动会，下下周，校运会。 反正跟我这种虚仔没什么关系。 那年我刚在北屿的的中等中学就读的时候，学校的校运会也是大办特办。那个老师要强，也可能是想让所有人参与进去，所以班上差不多是所有人都被强制要求报名了。 不过最后，我也还是没有参加。 不是身体原因。那时候，身体虽然有点差，但是还是健康的。 因为那天啊，我自己带了台微单过去。被那老师半路抓去拍照了。 那时候挺开心的，能摸鱼，能不高兴嘛。 就是，就是，最后黑了好多。 到现在的话，校运会这种东西，更是跟我没关系了。早就没关系了。 刚刚开班会的时候，那老师说道：“不参加也不可以躲在宿舍里玩啊!要集合，给参加比赛的同学加油助威或摄影。” 我懒洋洋地靠着墙壁听他叭叭，风从窗外吹进来，吹起我的几缕发丝。今天洗头了。 头发散在后背上，我到今天才发现，自己的头发又长长了些。 摄影就摄影吧，我对这还是很感兴趣的。宁愿摁烂快门键，也不想费力气去折腾。反正，结果，只有一个。 好好奇，不知道这个学校，有没有写加油稿的环节。 北屿的学校就有。 比赛一边进行，广播社一边播报其他学生为参加比赛的选手写的加油稿。 只能说，还挺有意思的。 当初觉得烦心的事，现在仍然会因此感到心烦。之所以能那么每天傻缺傻缺的，也只是因为装傻充愣，死活不去想。 这样好，也不好。 前者是能不受影响，后者是没能从根源上解决问题。 只要哪天，累了，不想当傻缺了。就会适得其反啊。 太麻烦了。 因此我讨厌跟各种各样的人相处，交流。 半真半假。有这个原因，但也是怕。没有理由的，就是怕。 怕会惹人生气，惹人不满。 如果是我，导致别人这样了，我会愧疚，会惶恐而死的! 当初说不出口的糟心事，到现在也说不出口。就像我现在的日子，过去没能预知到；未来的岁月，现在也没法臆想出。一样 真的是辛苦看到这里的人啦! 忍受了那么那么久，这稚嫩又傻缺的文笔，甚至是有些神经兮兮的我。 周一周二，到不喜欢的周三，能摸鱼但更烦的周四，然后周五到了。 想了又想（假的），还是不知道该用什么来形容时间过的快。还是最初张口就来的那句玩笑话最贴切：像热水表上不断变化的数字一样。 一直以为只有女孩子会那么关注别人的生活，却发现好像是男生看的更多。 开始担心起曾经是不是有哪里写的不恰当。我总喜欢随着性子来，阿林常常只会说：“任性。”要是我认为自己做错了，也会找她哭唧唧，她会嗔怪我“真是个随心的笨蛋。” 她之所以这样说，是因为我犯的事，根本不算事。小到不能再小，就是我爱自己吓自己而已。 能相遇，就很神奇。没有原因的，就是神奇。像我在人海里找到阿林一样，像我闭着眼选择阿秋当同桌一样，像我废话多多，你又恰巧看到这一行字一样。 真是神奇。 好好珍惜生命的每一秒和身边的所有人，以及路上擦肩而过的不知名的他\/她吧。 不想说其他的大道理，也不觉得你们想听。 我之所以建议你们那样做，是因为我觉得，相遇本身，就是奇迹。 c1 到现在还是忘不了今晚的月亮，可惜啊，在宿舍里看不到。不然我愿意在阳台或长廊上待一宿，浪不浪漫不知道，但如果真这样，以我的体质，八九成会感冒的。 如果，你今晚看了月亮，就能知道它到底多漂亮了! 真的很圆，很亮。 （亮得跟八百瓦的电灯泡一样） 下午上教室的时候我就发现了，还拍了照片。我原先以为，一会儿可能就不会这样了，结果我下晚自习回来的时候，还是那么那么的漂亮。 像河马说的那样“差不多跟十五那么圆。” 周一又结束了，好像今天也没干什么正经事，又是废材的一天。 最近胃口的确是不好啊，什么都不想吃。又跟刚来一样，是那么逼着自己进食了。 可是磨磨唧唧久久，手机点了又点，还是吃不下什么。服了，奇奇怪怪。 今天升旗，明天出操。升旗是一直站，出操是需要动一下。 说到底，我们的校服还是没发。发了，但不是发给我们。服了服了服了，九月就说发，结果到现在，一直下个星期下个星期。 爱发不发，不发我就天天穿北屿的校服，在这招摇过市了。 主要，管我们宿舍楼的，有的女教官，真的很那什么。那么冷的天，死活要一件短袖校服，一件军训的迷彩服轮着穿。 校服就算了，迷彩服真的很丑，也很薄。 唯一一次，不想穿，穿了自己的衣服。结果被叫过去问话，又上楼换了。 明明我们老师都不管，但是她就是不听。说什么按规定来，也不见得男寝那边的教官管。。。 昨天我就知道今天是冬至了，记得是个节气，却忘记了要干些什么。 然后河马今天中午给我发信息问我，我学校有没有饺子卖，叫我吃饺子。我才想起来。 她还反反复复的强调，还剩55天，55天。 她说的，是新历新年。 55天，这个数字，好像不是很远了。但换算一下，差不多两个月。好像又很难熬。 两个月，是多久。 是大概十个周末，能出去十次，睡十次懒觉。以及，二十节我最讨厌的体育课。 我说不清到底是长，还是短。只知道，时间，好像挺快的，抓都抓不住。 今天的体育课，期中测试啊! 服了。 这周跳远，下周跑步，下下周仰卧起坐。 我上次没敢跳出去，这次必须上。虚的要命，摆臂没力，腿也没力。但好在，这几天我的骨头没那么疼，天气也没那么冷，跳也是，勉勉强强好像，苟了个一六几，及格了。 下次就是八百米。怎么跑得了啊!顶多就是苟了。我们校运会好像在下周一开始，如果是这样，又冲掉两节体育课。 元旦的假，好像也是周一放吧。 这不更好嘛。 今天操作系统考试，信息技术也考，说白，考了一天。 上周，操作系统，其实就考试了。只是时间太短，没人做完。 我上周，死活卡在了某一步。 一直提示我密码太简单太简单，我各种试都不行。我叫老师，他过来，还笑嘻嘻地调侃我“怎么另外两个女生都可以，就你不行。你是不是设的太简单了?” 这周，还是卡在了那。 还是叫他，他来弄，也不行。 笑死。 我就说不是我的问题，是电脑! 换了一台电脑弄，那个问题是没了。但是另一台虚拟机创不了，因为他给的密钥过期了。 服了，不是这就是那。 不过也算是完成了百分之九十了，没什么影响。过关了。 信息技术真的绝，拿着手机做题。那个字真的很小，题目也多。 95道! 又难难的。尤其是进制数的转换，绝对是我一辈子的伤痛。当初会了，现在忘了。 苟了八十几分，也还行了。 能过就好。不然，过不了，太丢脸。 你们！吃饺子了咩! 河马那么一说，我也挺想吃的。 说是什么冬至，我这30c。过什么冬至啊，真的是。不过这样也好，我是喜欢这样的。 在这待两年，然后，可能会去更远的地方读书，也可能会回到北屿。 更远的地方，要成绩，也要勇气。成绩勉勉强强不知道，勇气现在，分毫没有。 隔个几天点开详情数据，就能发现，我所在省份的阅读人数多了。 怂啊! 啧。 好像是，下周一就开始降温。服了，总是那么速降。 我好想看月亮，想吹风，想当傻缺了。 这两天，一直在泡枸杞喝。养生啊! 晚自习的时候，我倒了一点黄冰糖出来。味道跟普通冰糖好像没什么区别，拿为什么贵了那么老些!? 我想起了我的一个学长。 那一年，我刚进入到那所我过去骂现在也在骂的学校就读，不就就迎来了“山竹”台风。（山竹真的好吃） 只记得是那年万圣节，某个学长带了包白砂糖去学校，接着万圣节给糖的名义，那么摸到了全班女生的手。 太狗了。 今晚，全班花了最短的时间完成了练字的任务。然后跟以往一样，就是能看电影。 教室的灯关了，还真有种在影院的感觉。 本来好好的，结果过了十分钟左右，就被拿捏了。 一个女老师说不能放，不能放。 班长一脸疑惑，等那个老师走了，接着给我们看。 然后那女老师又回来了，一顿输出，把班长叫了出去。 其实也没说什么就是问了两句。 但是，我们班主任是给看的。我们班长拿着跟班主任的聊天记录去找那个女老师，结果还是不肯。 所以，第二节课，真的怪难熬的。 睡又睡不着，动又不想动。 本来想回来倒头就睡，但出来就看到了月亮。顿时不困了。 说了那么多，但最想说的，居然还是叫你们看月亮。！ c2 你们注意到了咩!今晚的月亮还是好漂亮。 今晚上口语表达课，那个老师还把其他老师拍的图片放出来给我们看： “你们看啊，那刚刚开始是这样的，只有一点点弯弯的弧度，然后然后就成了这样，半圆。现在现在不知道，可能等会儿你们下课回去的时候就是全圆了。” 班上有同学，也是会说话的，冲着老师喊“老师放我们出去看月亮啊!不上课了，出去看月亮!” 还有人说，叫学校放假。 因为月亮太圆了，想回家。 家吗? 下课后我也注意看了一下天上的月亮。的确像那个老师说的一样，是满月。长者的见识的确更多，这没法否认。 跟河马发消息，我说这两天的月亮不知道为什么那么漂亮，让她注意一下北屿的月亮是不是也是这样。 “不知道啊不知道!北屿下午的时候还好，挺好看的。现在不行，黑麻麻的，阴阴的，云给挡完了。” 这是她的原话。 周二结束了。稀里糊涂的，就结束了。就像我在北屿待的八年一样，恍惚间，就结束了。 说过周二几乎一天都在敲字。今天还好，我个人是喜欢周二跟周五的课的。 一个只用敲字，一个各种p图，噢还能迎来周末。 那天晚上，一觉醒来，就能出去瞎逛。我，是个懒鬼，费精力的事一点都不想做。当然，前提是可以的话。 我去。 写到这又开始想仇富了! 这世界上的有钱人那么多，为什么不能多我一个啊!！！！ 别人三万二的红酒说开就开，我六块的糖葫芦犹豫了又犹豫。 别人天天嗨歌热舞纸醉金迷，我只有说不完的废话跟烦心事。烦累了就是抱着那只傻帽玩偶鲨鱼睡觉。 然后。连觉也睡不好。 开始这样的时候，我一睁眼，就会平等的恨所有人。现在，没力气了。 是没力气还是无所谓啊! 前者还好，可以归到懒，身体差里面。后者不行，我不想那样…… 我爱文字录入课。只用敲字，什么烦恼都没有。（主要是那个机房的键盘摸起来舒服）不知道为什么，挺喜欢那个老师的。 我怕所有人，包括自己，也包括屏幕前的你。没有其他任何冒犯的意思，就是我傻缺有病而已。你已经很好了。 但上那个老师的课，不能说是彻彻底底的毫无畏惧，但就是刚刚好的感觉。 我记得一次在饭堂的二楼，我拿了书走下了下楼的台阶，走了差不多一半，我收起手机抬头，就迎上了一个老师的脸。两双眼睛相互对视，最先咧嘴笑的是我，再是他。擦肩而过，却又下意识的回头去看。我不记得是不是他，但是面对他，就是这种感觉——不紧不慢，从容不迫。 现在敲字，也不算差，但我觉得还不够好。 要更好才行啊! 这门课，怎么也要学好。等我学成了，啧，就不用怕网络喷子了。 那天我跟学姐开玩笑说“待我学有所成，整个网络世界让你横着走，当然，前提是你有理。” 她给我发来了一串省略号。然后理直气壮的发来了三个字“我没理。” 今天上午的话，因为课堂作业完成度快，有节课老师开网给玩电脑。然后，我就那么刷了一节课的微博，一点意思都没有。但是不刷微博，又不知道干嘛。 不如睡觉。 可是不能睡觉。 而已发呆，可以走神，可以不听课，但就是不让睡。也挺好的，不是吗。 明天一天的文化课，那个语文老师，叫我们，口语表达。 这就是，期中考试。服了，都不想这样。 不可否认的是她的课上的的确不错，但是我，似乎，就是喜欢不起来。 可能是我懒散惯了，也可能是因为在北屿就读时，所遇到的语文老师都。。就跟她不是一个风格吧。 感觉她，就是，我说不出来的感觉。我下次找到形容词一定跟你们说。 她的课堂，就一直想让我们积极参与，表达。可说真的，我就不想啊，很多人都不想。（这话说的矛盾，不是不喜欢听她讲课，就是不想参与进课堂而已，也可以理解成懒吧。懒鬼人生，摆烂岁月。） 数学课，真的，我一辈子的伤。 那数学老师，还是硕士毕业的，能怎么说啊！我何德何能，让一个硕士毕业的老师教数学啊! 虽然现在也说不上多好，但勉勉强强吧。不算差就是了。 好像下周就冷了啊！ 我讨厌变冷，讨厌是假，害怕是真。 在今早，我就感觉到不舒服了。早上有雾。 懒得管了，还有三天，三天三天。就能出去了!可能，就这周周末会再出去（?） 不知道喔。我在北屿的时候是，天气冷一点，我就不想动了。 在最冷的那几天，我还会偷懒，不开车去学校，跑去搭公交车。但是，公交车有时候真的不是很准。 一般正常来说，都是没迟到过。就是有一次，差一点点迟到，就差一点点。卡着点进学校的。又因为，走的慢，在楼梯碰上了年级主任。 这辈子都忘不了那天。 我每周都蹦出去不是因为好动，是因为还有力气，就想多走走，怕到时候走不了的时候，会因为当初那么蹉跎岁月而感到后悔不安。 就像现在，我就常常会因为过去一些事而感到遗憾。 遗憾是常有的，一直很多，一不小心，就会变得更多。我能做的只是小心谨慎再谨慎，尽量不让它变得更多，让自己每一刻的行为都对得起后来的的自己。 我复学后的两年都一直在郁郁寡欢，一个是身体确实差，另一个是因为过去的两年，值得思念又不堪回首。 到现在，都是这样。 包括复学后的两年，也是多多少少在我的记忆中留下了些许遗憾、不甘。 但还好，真的还好。 我现在，虽然偶然还是会想起，会思念但是是不会责怪后来那两年的自己的。我已经足够勇敢了。 我做到了曾经做不到的事，对得起自己也对得起所有人，那些时间也不是荒废的…… 在最后的最后，我还是在逃避。现在也是，我都不敢回到那所学校。 但是我不后悔，我曾经的选择对得起现在的自己，我现在的行为情有可原。 在那个毕业季，在今年的这个六月，我写了六七封书信，拖河马送到了那些老师的手里。原谅我是个胆小鬼，也别怪我一直在逃避。 我想说的话都说了，因此，这个夏天，就没有什么大的遗憾了。 我听说，某位老师看着我写下的信件，不禁落泪。我在听说后，只是笑了笑说“跟我待久了，变得跟我一样了。”脑中当即闪过的，是她的面庞。 能相遇，本身就是奇迹了，你说对吗？ 奇迹? c4 昨晚一夜居然睡的还不错!但今天醒的也早，被对面楼吵醒的。 她们是真的辛苦，五点多要起，六点开始晨练。我们还好，睡到六点四十才响铃。但我的话，一般是五六点就会醒，一个是因为生物钟，另一个是因为失眠，睡不安稳。 所以我会早十分钟起来洗漱，在校广播响起的时候穿鞋、拿书、出门。 我很早开始就没有吃早餐的习惯。这主要是因为休学那一年，吃了太多的药，导致我一直睡着不醒，根本没法按时进食。 后来的话，是因为学校的早餐实在太难吃。 更之后一点，我就天天，六点起跑去买早餐，到处跑，有时候能为了一杯豆浆，跑几公里。 这话说来，也有点那什么了。毕竟在北屿时，我所就读的学校，就离我家好像差不多有三公里……数字是有点令人吃惊，但开车只需要十多分钟。 我刚刚晚自习下课才跟河马说了，最近特别特别馋甜食，想吃北屿某家甜品店的牛角包。 她发来段语音，敷衍到不行“是是是，你天天都想吃。” 到后来，我养成了吃早餐的习惯。在毕业前夕，也在无数个清晨跑到河马家楼下等她，她真的真的很墨迹，比我还能墨迹! 所以我在她家楼下，看着屋檐下的燕子，飞出去，又飞回来。 城市里，能有燕子在居民楼下建窝，就很神奇啊! 我常常跟河马说：“河马，你能不能把你家楼下的燕子抓来送给我啊!” 开始她还会说我几句，到后面只是笑我，说想要自己爬上去抓。 日子一天天的过，校门口那盆月季开了再谢，马路对面那家店铺倒闭又新开，然后就毕业了，再然后啊，我就离开了。 还能清楚的记得，毕业考前一天早上，吃的是桂林米粉。 考试第一天，跑去喝八块一杯的豆浆；第二天，吃了牛肉粉，我那碗的牛肉，几乎全部被我挑给了同学；最后一天早上，跟河马去了那家巨好吃的云吞店。 有意思的是，那天因为还早，所以我带着河马瞎逛了好几圈，然后，碰到了假假。 那时候只想着最后几天了，应该奢侈一把。 那时候只觉得跟假假有缘，半路都能碰上。 那时候我跟河马都没想到，那家云吞店会倒闭。 来了倾州，我又开始不吃早餐，一个月左右吧。然后隔壁班的那个女生天天喊我去吃早餐，久了，居然又习惯了。 但是，真的不好吃。我都不想吃什么。但她固执的说，三餐一餐都不能少。（这话我外公也老说。） 我搬离了原先的宿舍，从楼这头到了另一头。就再也，没跟她一块吃过早餐。 因为我起的太早了。 也很少再凑一块吃饭，呜呜，她参加了培训项目，忙得脚不沾地。哪敢烦她。 就跟我学姐一样，又要准备来年的大考，又要准备去参加市赛，学生会一堆工作……敲不完的账，打不尽的表。（原来不止我需要打表，心里得到了一丝丝的慰籍，不是。） 今天走出门的时候，看到月亮还挂在天上，圆的像武大郎烧饼（那么比喻是因为我想吃了）就突然觉得，一直蒙在心上的雾霾散开了。 今早也还是有雾，只是不像昨天那样了，虽然还是会感觉到不舒服，但不算是难受。可能是因为，今天出太阳了。 阳光能驱散雾霭，给人间带来温暖。 今天上课，做那个鱼，就很好玩啊!但是弄动态字体那个作业，真的是搞到心烦。 隔5帧插入关键帧，一个关键帧打一个字，连标点符号也是……后面，弄了，三百多帧。也就是插入了六七十个关键帧。 先摁帧，再摁f6，点击显示屏，敲一个字，然后换帧。反反复复，呜呜呜。 敲到火爆。 有男生哀怨连天：“老师这太难了!” 老师：“没事，慢慢来，还有两节课呢，你们加油吖!” 第二个作业就好玩，是做一个能动的，表情包。真的好玩。（我给放那循环播放了一节课） 下午能摸鱼，虽然是闲着，但就躺着。当咸鱼。我喜欢这样，干什么都好累啊! 一个好消息：我们发校服了! 一个坏消息：没发冬季校服。 怎么能不绝，马上都入冬了，谁tm还穿短袖。早晚温差那么大，也不怕冷死人，发了还不如不发。 天天指望着发校服，就是想着发冬装外套，好让我往里边穿毛衣。 这两天，想方设法的给自己找清净。不停的盘菩提，泡茶喝茶，吃点心，还有写正正经经的文章…… 但不放出来给你们看，认认真真写的，还写的那么拉水，放出来就是丢大脸。 在上晚自习前跟着河马，一顿言语输出，说多想她什么的又说怪她： “说好的一块来倾州，你半路跑路!你但凡来了，跟我凑一块，过的不就是潇洒日子嘛!河马!你不在身边，我连茶都喝不完，梨膏糖也剩……你怎么就不来啊，你来了周末出去玩，我就不用拎东西了，嘤嘤嘤。” 还说，打算十二月初回去一次的。 那就是三周。 想回去，开着自己的小破车瞎逛，想在河马楼下跟她吹牛。一直废话到很晚很晚…… 当然，我想我最想说的还是：“你能不能把燕子抓来给我啊!” 她的回答每次都差不多，但如果下次那么问，她给的回答应该就是：“行啊，那等它回来先啊!” 晚自习前写某篇文章，二十分钟七百字，啧，不愧是我!我觉得，这一定是枣花酥的功劳! 枣花酥，真的很好吃很好吃。配茶，就更好了!（说起来，今天下晚自习，我忘记带保温杯回来了。拿着校服，又拿书跟手机，一下忘了。） 但是，真的真的。我好像，就真的。是跟北屿无缘。 在朋友圈里是那么说的：“这次十块枣花酥都不能让我乱糟糟的心安定下来。” 烦是真的。想求安定是真的。不想要人担心也是真的。 如果十块枣花酥都不能让我安定下来，那就+十块山楂锅盔试试吧。虽然不一定能有用，但是能让我懒懒散散悠哉悠哉的度过好几个晚自习了。 晚安。 我的月亮。 c5 在一众的课里，我最喜欢的是文字录入跟ps。前者之前细说过，后者是因为真的好玩。 两门课程分别在周二跟周五，所以周二跟周五就成了我最喜欢的两天。（瞎讲。主要是一天不用上数学跟体育，另一天到了就是周末） 总觉得有些事情就很神奇，比如我周四那天早上坐在长阶梯上看别班的跳舞，口袋里的笔掉了出来，而一开始我没有发现。 我是在到了机房后才发现的，那时候一下子是真的郁闷。那只笔，我已经用了一年了，虽然没有那么好看，但却算是有点小意义。 舍不得是真的，接受了这事也是真的。 然后，次日，我居然，就找到它了!一点都没变，还好好的。 能不算神奇吗？ 待了又待，想了又想，才真的敢确定，自己是真的实实在在的心烦。 要说我这种人也真是傻缺，待了十几周了，居然才开始害怕。就像树懒一样，慢悠悠，反应不过来一样。 懒得说丧气话，真想干点什么，早干咯，还等到现在干嘛。 困的不行，累的也够呛，但就是睡不好。一连好几天都是这样，不止是晚上睡不好，白天午休也睡不着。 觉睡不好，饭吃不下，都不算什么，反正我在北屿的时候一直都是这样。但是我真的就，觉得，很没意思。 所有。 一切。 今天出去，照旧的在同一家店吃云吞。除了老板是熟悉的，我还碰到了上周碰到的那个小孩，他居然也记得我。 我问他：“上周来了，这周还来啊!” 他：“嗯。你不也是吗!” 小鬼头，还挺会说话。 然后就是漫长的走走走走。 走着走着，居然绕了一个大圈，回到了原先下车的地方。 令我哭笑不得。 接着换了个方向，继续逛。又是绕了好大一圈，回来了。 不知道为什么要这样，但就是想走，不然，不知道干嘛，心静不下来。 后来在路边，点了根甜筒。我吃着甜筒，继续走着，突然就想起了当初跟河马蹲在路边吃甜筒的样子。 这甜筒，好像河马不在身边，还真没那么好吃。 我拎着瓶奶啤回到了倾江边上，却没有丁点心情去看倾江。 景色一如既往的美，小舟在江面上浮着，江边种着的深紫色的花如今开的正盛。柳树下隔不远就有座椅，柳树的后边是桃树，但现在肯定是没桃花的。还有水鸟栖息在岸边，如果有人路过，它们就会飞走，换个位置歇息 奶啤没喝完，景色也看不下去。 但记得，tm一路走来碰到了三对情侣，碰到了两只狗。 第一只见到我就叫个不停，吓得我连连后退，恨不得刀了它。（以前被狗咬过） 第二只是属于大型犬，特别特别漂亮。毛色漂亮，也很乖。好像是边牧吧。 这次在那也没能待多久啊。不懂，就是觉得有点闷闷的。 干脆去了店里，点餐。然后，蹭人家wifi。在那待了两三个钟。 开始是晒太阳，然后打了会瞌睡，爬起来敲字。跑去喝凉茶，又去买了糖果。 吃点甜的，总是好的。 八周，还剩八周。 除去校运会四天，再有元旦放假一天。只需要再上35天的课，就能放假了。 之后是小年，除夕，新年，元旦…… tm怎么那么大胆的，自己跑来读书。啧，现在真的，都佩服自己。 我就是在北屿，我家人都不敢放心我，让我出来，也不知道做了多少心理建设。 只希望，冬天，不要冷。 我怕，怕熬不过去。 c6 傻了，真的是读书读傻了。 上周不是十二周，是第十一周而已! 居然只是第十一周，我还以为……搞得我各种算，各种欢呼雀跃，跟周遭的人叭叭了又叭叭。结果错了，真的是……丢脸! 明天开始才是第十二周. 脑袋还是疼，但却不像昨天那样了。昨天脑袋昏昏沉沉的，就是一种很重的感觉。 补充一些昨天可能没说到的。 我下午，愣是又走了两个红绿灯去找凉茶铺喝凉茶。我探头探脑的瞄，老板娘很是热情的问我是什么症状。 又问我能不能喝的来苦的。 我拿手机去扫桌面的收款码，很顺口的回：“一般般，还可以。” 真的，世界上所有的凉茶都一个鸟样，不好闻。当然，也不好喝。 是温的，不热。 然后我就，一口闷了。 这把老板看得目瞪口呆。 她拿着陈皮：“不吃点甜的过过口吗?” “不了。我走了啊！”说了这话，我转身就走了。 接着就是逛去了一家店里，也没买什么，一瓶和其正，一包qq糖。 童心泛滥，啧，看着人家小朋友买qq糖，我也忍不住。 但是遗憾的是，特么到最后，我也没能吃到那包qq糖。 我搭公交车回去，那司机车技太野了，袋子里的东西掉了出来。我记得我明明有弯腰都捡回来了!但是回到宿舍，还是死活，找不到那包糖。 血亏一块五。 我之所以，赶在七点半之前回来，是为了拿快递。结果我去的时候，他告诉我，不能拿了，让我明天再来。 态度好啊，贼好。 没感觉什么。就是有点后悔，早知道多在外面瞎逛一会，不回来那么早了。 我，还，没，买，糖，葫，芦。 碰不上啊，呜呜呜。 现在就是嘴馋，想吃酸溜溜的东西。 昨晚，回来，也是挺煎熬的。那两个女生，啧，疯狂打电话，视频外放什么的，吵的不行。虽然没干什么，但是我就是困就是累啊。 瘫着，睡不深，也醒不来。 之后才干脆，摸手机写废话的。要是能睡着，估计又是浑水摸鱼，又过一天。 我昨晚，睡的早!今天tm醒的也早，不是我想那么早醒的。是被吵醒的。服了服了服了。 tm什么人才，六点半，起来各种换衣服试衣服啊! 纯纯的心累。 中午吃饭，顺道把快递拿了。回来，睡又睡不着，动又不想动，拿着手机看纪录片。 一直在心动，以为这周是十二周，结果，唉。tm白高兴了。 该吃饭，就吃饭，该睡觉，就睡觉。然后机房教室，就没了。日子不就这样过吗？ 所有人都是。 周一，到喜欢的周二。周三周四能摸鱼。到周五又成了我喜欢的一天。 周六，出去喝自己喜欢茶，去认识还不认识的路，把看到一切好景色，记在心里，然后作为动力，支撑着自己能走到下一个周末。 我是个爱自由胜过生命的人。甚至还一度极端的认为，生命的尽头可能才是真正的自由。 在北屿时就喜欢乱钻乱蹦，一开始也不是这样，后来才这样的。 来到这里，我也做不到这些了。只能努力去把自己应该做到的事情，做得更好更好。偶尔还是要出去走走的，虽然也不会开心，但看着别人开开心心高高兴兴，好像自己多多少少也可以好受一点。 我说了，我是不大喜欢周一的。 信息技术的作业太多，操作系统那个机房的电脑太卡，还有体育课!我真的是不想动，只想当咸鱼! 过几天，会一直一直下雨。希望是早上，这样早上就不用出操了! 睡了。 c7 在很长很长的一段时间里，在学校也好，在外面也是，只要一看到留着齐耳短发的女生，就会吓得连连后退，下意识的躲开。 其实，如果算上当初军训的那一周的话，那真的是十二周了。 时间的很快的，总是在不经意间就那么流逝掉，你都没法抓住它分秒。 当初的日子，好像就在昨天。 八月底，刚结束一个多月的居家隔离，我飞奔回了乡下的外婆家待了几天。我长大、懂事的代价就是我爱的他们变老。 我悠哉悠哉的待了几天，陪表弟表妹说了又说，叫他们要懂事，要听话，我很快很快就会回来的。 某个闹腾鬼还跟姐姐说想我，结果一条信息都不给我发。真是个坏蛋。 继而，我回了北屿。 次日同河马一道去做了核酸。那天，我请她吃了云吞，也挺奢侈的，一碗云吞花了十四五（味道还一般般，呜呜呜，血亏）……所以才有了我一直追着她请我吃云吞的后来。 中秋，没等到那餐云吞。 国庆，那家物超所值的店铺，倒闭了。 再次日，我来到了自己曾经作品下的倾州。 我带着自己年少的那一份大无畏跟我恩师的那一份真挚的祝福，以及所有朋友的肯定与认可……离开了北屿，到达了倾州。 正如我在某篇问里面写的一样：我想看看，到底是什么样的地方，才造就那么温柔她。 动车启动，窗外啊，是山，很多很多很多的山。所以我根本不知道，动车是什么时候，离开北屿市管辖的地区到达倾州的。 那天的太阳很大很大，照得我睁不开眼睛的同事，还让我担心它会不会把我裸露在外的皮肤晒黑。 然后，然后我就哭的很死了啊。 但是开始，不是因为对这座陌生城市的恐惧，而是因为要军训。 我是个懒鬼，所以对要干多少活，做一件事有多累，特别敏感。 其次，我有病不是假的。不然五月底的体考，我也拿不到免考证明。 我怕，她也怕。 我怕做不到而丢脸，她怕我再也回不去北屿。 后来的日子，几乎每一天，你们都知道了。 在somking1号转走后，我感觉自己整个人都轻松了下来。 她看向我的眼神里，就是不满、挑衅、嘲笑……难以形容，但是，被这种人打量，就是会很不舒服。 说真的，我不怕她办我。但就是，怕这种眼神，这种打量。 假的。我怕她是真的。 十一周。算上军训十二周。我几乎是有九个星期，没碰上她了。 同一栋楼，同一栋的教室，同一栋的实训楼……碰不上，emmm，不知道该说是幸运，还是无缘啦。 前两天，我在想，她那种人，那德行，会不会，是读不下去，走了。 然后昨晚我就在学校公布的违纪名单文档里看到她的大名了。 更，tm，令人，窒息的是。 今天中午，我在从饭堂回来的路上，也碰到她了。 身子歪着，腿抖着，眼睛眯着朝我这看来，嘴角的笑，若有若无…… 傻x。 我目不斜视，也不慌，抱着书，不紧不慢的向前走，没有回头。 怕吗？怕的。 怕她办我，也怕她不办我。 一直都认为人是可怕的。在一段时间里，还因为自己是人，而郁闷不已。其实不是因为是人而郁闷，是因为没法做到像其他人那样，而郁闷。 现在啊，不追求像别人那样了。 可以的话做自己，不行的话就随遇而安。 我是个彻彻底底的胆小鬼，胆小到不敢去说话。可我也是大胆的，你看，我自己一个人，十多岁，一身病，跑出自己的舒适圈。 不敢去表达，不敢去说。 与我的妹妹相比，我就是个十足的胆小鬼。不对，和身边所有的人相比，我都是那个胆小鬼。 同样是住宿，比我小了那么多的表妹，比我还能适应。在回去的那几天，我常常问她怕不怕，她会用一种很无奈的语气回复我：不怕。你能不能不要这样，有什么好怕的，你还比我大呢。 我的妹妹能跑去打篮球，射箭，踩着单车逛遍整个北屿…… 我不行。我是懒鬼，也是胆小鬼。 就连是后来的，想去学吉他，都没敢说出口。我总是在怕，担心这个，考虑那个。 这一点，我像我大舅舅，爱算爱多想。 我也有像我小舅舅的地方，比如我大舅舅说我跟他一样懒。以及那次，我们两个人蹲在门口，各自抱着绿油油的生芒果啃的老欢。 我什么都不喜欢跟别人说，现在也还是这样，很多很多的事，我都没有说。我不知道要怎么说，也害怕，什么都怕。 人跟人之间的距离真的很远，我想方设法的把自己折腾累，让自己忙起来，就是不想记起这些来。不愿想起，不是逃避现实，不面对。 就像，我不会主动去叨扰别人一样。不管谁都是，老师也好，同学也罢，我对家人，甚至也是这样。 不过我做好了自己份内的事，好像也没必要多话了。 今天体育课，我看着别人都上去测50m，我磨蹭了很久，到最后老师点名时。我才说：“我跑不了。” 已经做好了挨骂的准备，他却不再说什么，只是再询问了一句而已。 原来，是这样。没那么可怕啊。： 啧，我还是怕的，不为什么，就因为我还是傻缺。 我是个胆小鬼。这没事的，不丢脸。 就跟我生病了一样，是事实。 我不想因为自己是个胆小鬼而感到羞愧，也不要因为生病而有病耻感。 能做就做，不能就不能，你问我怎么了，我会大大方方的告诉你：“生病了呢。病入膏肓，奄奄一息的那种。” 你问我得了什么病，这个不想告诉你。因为人，都有秘密。 今晚的书法啊，练的是李煜的虞美人。这首词，我闭着眼睛都能默写的出来。 还能记得，两年前的九月，我回到医院，跟我的医生聊了一个下午。 其中，那位来自内蒙的医生，拿着纸笔，让我写一首自己喜欢的诗句。 我默写下的，就是李煜的这篇虞美人。 他拿过一看，说：“你写下这首词我就知道你了，多情。千古名人那么多，你却选了那么个亡国君主。” 我的医生，很好很好。 可是后来，我没再去过医院。不是没去，是找不到他。我问护士，她说那位医生不坐诊。 我惊呆了，那那一年，我一直都是找他…… 那天啊，我拿到了复学证明。 他问我：“你还想读书吗?” 我笑了下，眼睛看向他身后窗外的天空，没有回答他的问题，自顾自的说：“怎么样，都应该读完这几年的。……” 他推了推鼻梁上的眼镜“好，好。那我们就读书，回去读书。” …… 我做到了。 也做到，离开北屿了。 这是另外一个故事。 d1 虽然白天还是挺闷热的，但早晚真的是冷到令人发颤。不少人都因此感冒，不停的咳嗽，比如我那在北屿的妹妹，再比如我。 她感冒，两周都没好。我比她幸运一点，是好了，又感冒……反反复复。 跟朋友聊了会，说了《氓》的女主的凄凄，讲到《孔雀东南飞》的爱而不得。再到深情款款的《项脊轩志》与苏轼那首《江城子》。 “十年生死两茫茫，不思量，自难忘。” 十年，好像很长很长的样子。 可不就是嘛，两年，也很长啊! 过了这两年，我想回到北屿继续读书。我最初的想法就是这样的，但来了倾州后就想着要再努力些，去更远一点的城市。 我比较喜欢桂柳那边，那有着我以前喜欢，现在向往的银杏。但是啊，那边的纬度太高了，我……不一定去的了啊。 而且，离北屿实在太远太远。 我不知道之后我会做出怎么样的选择，但是就而今，我做不到。 北屿也没什么不好。反正迟早，都是要回去的，有生之年，敢那么出来过，已经没有什么好值得遗憾的了。 在六月底毕业后，七月初，我跑去了邕州。 在过往的三年，所有人都劝我来这的。但我做不到。 那时候，邕州是我最怕的地方，最怕的词汇。根本做不到，说再多有什么用呢。 我是个精明的骗子，能骗好多人。我敢确信，他们到最后都没能发现这件事。 相互尊重，不惹事，懂礼貌，在自己所及范围内尽量做到最好……这已经很棒了。 他们劝我去邕州是为了我好，我知道。但是……我就是个彻彻底底的胆小鬼，别说去尝试，连听到这两个字，我都会泣不成声。 那时啊，我一直假装出的随和与无畏就碎了一地，任由我怎么低微的试图去捡，都没法再恢复到原来的样子。 最后一次见我的医生，他就是提到了邕州……所以我就疯了。 隔阂就此产生。 他那时候说“开始认为你是个知书达礼的孩子，怎么现在这样……”我到现在，其实都觉得，这不是句好话。 可我同时又在告诉自己：是我吓到他了。 ：记得那天，他有说另外一句话：“出不去，那就不出去了，那就不去邕州了。就在北屿，留在北屿……” 扯远了，我当初去邕州的时候，正好碰上是台风天。刚到的那晚就下了一夜的雨。 我是真的，对邕州喜欢不起来。 别的不说。一是路烂，二是扫到几辆根本没法骑的共享单车，亏了六块。 点外卖，还被当地人，友好问候了，啧。 我跟我堂姐，在邕州，几乎是餐餐吃粉。其他的都不好说什么，就是，我们从海滨城市北屿，跑到内陆城市邕州，吃海鲜粉。多多少少是，有点，傻缺。 北屿管辖的地区，疫情严重了起来。我是回不去啦。别想什么十二月了，回不去。 我们的校运会，又往后拖了，爱怎么就怎么，能办就行。 我看天气预报，见说是三十号左右，我这才降温。那没事，还早。 今年，好像真的比，去年暖一些。 周三，数学课……呜呜呜，数学，就是人类公敌。为什么，一堆字母符号凑一块，最后得出来的，是一个数字啊！太烧脑了。 …… 安。 d2 被叫去听＿＿＿＿讲座，上面的人说：“郁闷难过的时候，可以去这几个地方看看，你会从中读懂得一些道理的。” 大屏幕上有着这几个字： 1殡仪馆 2监狱 3医院 我：［死亡笑脸］ 理解不了。 也是真的没意思，不如在教室看书。 我们一周本来就这一天的晚自习算自习（一天班会，一天练字，两天口语表达），还被揪过来听这个。 说来说去都是那些，早就听腻味了。教育我们有安全防范意识是应该的，但也不该只抓我们来啊。干嘛不搞个男生讲座，也教育、告诉他们别犯罪，要尊重人呢。 我想起几道政治题目：“我国尊重和保障人权。”“尊重的含义是尊敬和重视。”…… 我自认为是已经做到了这点，所以如今，他人那眼神里直晃晃的厌恶已经伤害不到我了。 这些老师说的都对，尊重是最起码应该要有的。 这个能说的挺多，不管从哪个角度来说。但我并不想就此展开论点，可能是觉得没必要，也可能是因为懒。 倾州的冬天，应该会在这个月的月底来到，随着校运会的举办，一块到来。 我看天气预报啊，每天的气温都差不多差不多，二七二八二九。然后，到月底的时候，会突然，一下子降到16。 就是前一天28c，第二天就16c的那种……什么沙币天气。 今早，我们没有出操，因为下雨了。 开始天气只是阴沉沉的而已，到了球场一会才下起毛毛细雨。那时候到的人还少，看到下雨，大家都默契的走了。 我也是。 然后快走到体育馆的时候，发现不下雨了，就又只能回到球场。 最后还是下雨了，被淋了一路，得亏雨小啊。不然，我都不知道，会发生什么。 因为淋了雨，我今天就想把头发洗了，但是要去听讲座，不能散着头发，也没干成。 一天都在昏昏欲睡，可我昨晚其实睡的挺早的，中午也有在睡。可能还是因为，睡不熟的原因吧。 昨晚做了个梦。 梦里的我正在做一件很大胆的事，就还差一点点，就成功了。然后我外公的脸突然出现，他站的笔直，和我幼时印象中一样，笑得眼睛都弯了。 我听到他喊我的名字，声音里满是欢喜。下一句却严肃得很：“不能这样。” 没有之后了。梦到这里，我醒了。那时候是……四点多。 从来，我都是听他的话的。 他会跟我说话，也会听我说话。我说我头疼的不得了，不想去学校了，他就说：“没事，难受就请假休息，想家了就回来看看，别的没有，饭肯定管够。” 关于休学的提议，最先是他提出来的。我以为我不会到那一步，最后还是…… 前半年，我差不多是闭门不出，也没有回到家里。他没说什么，也从不劝我，只是说“你还年轻。” 也是他说，倾州的计算机专业好，我才获得了第二份远行的勇气。 第一份，是我的不服跟欲望；第二份，是他寄予我的美好期望；第三份，是我恩师的肯定与祝福…… 还有啊！ 阿林说：“阿司那么好，不该一直只留在北屿。” …… 不得不感叹文字跟语言的魅力。 我复学后，一次在学校门口看着商铺玻璃里自己的影像发呆，一个之前的同学，还是个男生，他对我说：“好久不见，你还是回来了，真好。我还是不明白你当初……抱歉。但是，以后要好好的了，好吗。” 我其实，那时候，都不知道他的名字。更别说现在了。但我还能记得他的样子，我的记性很好，如果在路上，我也绝对能第一眼再认出他来。 …… 我是挺倒霉的，但碰上的好人，似乎也不少啊!既然这样，那也没什么好抱怨的了。 到这来。我已经说过很多遍了，学校真的是，不错的了。 我和在北屿没什么变化，心态什么的都是，却好像多多少少窥见了未来日子的生活。 不知道是因为天还没彻底冷，还是周围热热闹闹，我总觉得，现在的日子平淡又安稳，什么都只是刚刚好。 我希望，就这样平平淡淡的，过完这两年。 到下午我醒的时候，整个人都昏昏沉沉，就跟脑袋里灌了铅水一样。 我走去教室，不算远的路，被我走了十多分钟。 整个下午，头都在疼。疼到我不想睁眼，疼得我想掉眼泪…… 那么说吧。我骨头断了，只能躺在床上时的痛，不及我头疼时的三分之一。 一直都是这样，别叫我去医院噢，我可以的。三年，都过来了。 医生只能开出无数镇定安眠的药物，我不想这样。药好苦好苦，副作用好大好大，还会上瘾，我不想变得像呆瓜。 等到我真的不行的时候，再说吧。 在北屿时就总这样，我也就因此老是请假出去做自己喜欢的事，或者休息。 来了倾州，也还会这样，发作次数却少了些。或许是因为，我总是什么都不想的在那发呆，一直睡睡睡走走走。 忙起来，也挺好的。 头疼，想出去吹风。 心烦，想喝杯果酒。 难过，想老天下雨。 郁闷，想月亮出来。 没钱，想中六合彩。 d3 第好多次告诉自己，要自律，早点弄完早点摸鱼。但显然，我做不到。（老挨我妈批是有道理的，能推迟去做的事，我一定会拖，啧。） 拖到犯困，该睡觉的时候，才开始写。之前啊，在睡觉，网上冲浪，找朋友学姐说废话。 我惊讶的发现，八点多时，我小舅舅的微信步数才五千。我以为我是稳稳的第一，结果，刚刚结算的时候，我跑第三去了。他反倒成了第一，我!不!服!啊! 在网上看到了，姐姐比我大十二岁，我们在一起七年，现在我想分开了，怎么办。 啧。 十二年，好长好长。 但隔了那么远，还能走到一起，真的是，说不尽的缘分啊…… 七年。也好长。 已经那么久了，怎么还是走不下去啊。 在我看来，两年，就已经很长很长了。七年，我一下子甚至想不起来，那是多少天。 这种东西，没有对错可言，也轮不到我说。别人的事，再心疼，再愤愤不平，也没立场去指责谁。 昨天下午，学校把趣味校运会办了。没什么意思，反正那天下午本来就不用上课。 我不想，也报不了什么项目。跟同学坐在阶梯上，受支在膝盖上撑着下巴。我说好无聊，问她为咩不买两串糖葫芦进来。她说外面没有，而且她还是卡着点到的。 我知道学校里面也有糖葫芦，就是不知道在哪。想了想，跟她钻去找糖葫芦了，啧，那时候没找到。 晚上，问了句室友，才知道。没有走错地方，就是那个糖葫芦，放在冰柜了而已。 刚刚，我同学问我，明天要去哪玩。我说不知道，却把一天要吃什么安排的明明白白了。 “蛋糕蛋糕!还要加根糖葫芦弥补自己。找个时间买甜筒!” 甜的，甜的，甜的。全是甜的。吃下去，不是卡路里超标，就是牙痛。 现在哪哪疫情都严重啊。我回不去北屿。回去了，就来不了了。 不出去，留在学校是最好的选择。可是我，真的不想留着，我宁愿出去定定待着都好。要我一直留在学校，久久不出去走动，我觉得我是会疯掉的啊。 这周，下周。到下下周就会开始冷了。 其实今年还好，我记得去年好像双十一左右，就冷得要命了。 小台风没断过，雨也一直下。 之所以能记得是双十一左右冷，是因为在去年的那个时候，我买了个保温杯。 还买了茶带去学校泡。 虽然我一直不觉得自己跟后来的同学多熟悉，但也算跟他们处的来。其实跟谁相处，都不算难，只是看愿不愿意而已。但是，人跟人之间的相处交流，就是很麻烦很麻烦啊！ 我还是很怕跟人相处交流。别人稍稍重一点的语气，我就能被吓到掉眼泪，这又怯懦又丢脸，虽然我也不想这样，但是还是会忍不住的害怕，眼泪也还是会一瞬间的，在我没注意到时，从我的脸庞滑过。 刚刚跟朋友聊到我们这边的山水。我说想去某地读书，但是那太冷了。她说那的山水确实好。 跟她细细说了北屿的几片海域，她说听乱了，分不清哪个跟哪个。我小时候也是这样，分不清东南西北。准确来说，到18年时，我还是个分不清东南西北，不认识小区门口是什么路的笨蛋。 小时候到了夏天，家里人就会去海边游泳。我就不喜欢下水啊，就是在沙滩上各种抓螃蟹，挖沙子……（挖了把螃蟹埋进去，再然后，就找不到它了。） 有一年，去海边烧烤。 我看到白茫茫一片的沙滩上，各种小螃蟹在爬来爬去，我就一直抓一直抓…… 抓来丢进小桶里，虽然它们最后还是爬出来，跑掉了。 那一次，也有被大螃蟹夹到。然后它跑了，我没抓到，也不敢抓。 该干的正事一点没干，一晚上净想着怎么抓蚊子跟明早该吃什么。 我好饿啊！ 下周就是十三周。这个学@期有20周，不是完完全全的二十周，而是二十周的周一周二考试。这样的话，就相当于是十九周而已。 那就是还剩七个星期，再减校运会三天，元旦放假一天。原来只用上，三十一天的课，感动，太tm的感动了。 不是很远了，胜利在望。 现在疫情怎么样，我都不想管，我只希望，到过年的时候，能好好的。 已经快收不到红包了，呜呜呜。而且，我们这边，给的也少。（给的少，要个意头都不愿意给，有些亲戚，真的好过没有。） 碎觉明天出去再逛逛。 d4 累。 说不清的感觉。 现在突然就特别想曾经那碗没喝完的排骨汤。 冷了。不是一下子彻彻底底冷下来，而是一直以来的早晚温差大。 我今天出门，抱着那件风衣差不多一整天。当然，它最后还是派上了用场的，毕竟，傍晚时的风那么凉。 昨晚本身想说，最后犯迷糊给忘了来着。——北屿的云吞跟倾州的云吞，是完完全全的不一样，在倾州，我想我是没有办法找到那口熟悉的北屿云吞的味道了。 因为北屿的云吞是用搅碎的鲜肉做的，而倾州的云吞里面则是包着肉泥。 不一样啊。完完全全的不一样。 就像，我跟你是彻彻底底各不相同的，两个人。一般。 我的心是乱的，脑袋是疼的，整个人都是累且困乏的。 这一次，不用想方设法去折腾自己，就能好好睡觉了。这一次，不用再吃药，都有了困意。 我才不想管这是为什么，想睡一觉。如果可以，我希望一睁眼我就变成了一个白发苍苍的孤寡老太太；如果可以，我想闭上的眼再也不要醒过来。 我想当猫，当鸟，当野草。 不想喝酒，但想闻着酒香味入睡。 今早，我懒散的坐在凉亭上，特别想不顾及形象的整个人躺下来。——我是真的累。 我跟我的表妹，絮絮叨叨的聊了两个钟。差不多一个g的流量。 期间，我的外公上来找她，我在这边什么也不说，安安静静听着那边说话的声音。 那个池里，居然还有荷叶活着。开始我以为是假的，仔细看了又看，又换了个角度看，我才愿意承认那是真荷叶。因为，有残破枯老的荷叶啊。 我喜欢那里的鱼，一群一群的，丝毫不怕人。 小时候在北屿时，学校组织春秋游，大多都是选在一个地方。那个地方种有很多茶树，红粉两色最多，但也有其他一些更罕见的颜色。 比如白色。 比我高了那么那么多的树木，绽开满了洁白的山茶。 那时候应该是没意识到什么吧。我印象里只记得有那么一棵茶树，却记不得具体位置。 …… d5 得睡了个还算不错的觉。今早，居然没被吵醒，虽然也是九点多就起来，虽然跟以往比只多睡了一个钟，但感觉还是很不一样的。 天一亮，太阳一出来，就暖和了。比如现在，就是穿着短袖，也会开始想吹风扇的。 头也是疼，脑袋很沉很沉的感觉，就像是醉酒醒来后的那种感觉一样。可我昨天没喝酒。 昨天，我在凉亭上看了很久的荷叶。快十二月了，它还活着，就是，神奇啊！看着看着，我就琢磨，它是不是假的。 不是假的。我后来去桥上看金鱼的时候，近距离看了那几片荷叶，不是假的。但，这个月份了，都还没谢，挺神奇。或许是品种问题吧。 比如三角梅，就是花开四季。北屿几乎是种满了一城的三角梅，到了春秋之时，花开最盛。 比如现在，北屿的三角梅就开的很好很好。某个楼盘，搞的好像是什么空中花园，反正就楼上每层阳台的外围都种了三角梅。 现在到了花期，三角梅开的正好，一眼望去，很是醒目。三角梅会成朵成朵的落下，所以地面一地落花，也美。就是环卫工，辛苦些了吧。 我小时候不是很喜欢这个花，自以为是不如田埂上说不出名字的小野花。 我是在乡下长大的。不知道为什么，我总能记得很多以前发生的事，结合我当初就有的想法，跟我现在偏激的心理。我总认为，我可能，是一直都在生病。 瓦房前面是前院，侧边是种了果树的侧院，侧院后边是菜园，而瓦房后面一点，菜园的旁边，就是后起的新房。 前院门口右侧，种了一棵三角梅，它生长的好。在我的记忆里面，它一直都在。它顺着红砖围墙一直长，不止是顺着围墙生长，也长进了院子里面。 它顺着红砖墙长多了一点，我也长大了一点。一直一直都是这样。 我从捡地上落花，到拿赶鸭子的长竹竿去敲树藤上的花，到可以伸手去摘花。那棵玫紫色的三角梅同离得不远的那户人家院子里能开出白色小花的梨树一起，横贯了我幼年的幼稚阶段。 然后我没有以前那么喜欢乐衷于去摘花了，那棵三角梅却死了。而那棵梨树，也在去年，死了个彻彻底底。 一个死于天灾，一个亡于人害。 好像，我必须要长大了。 随着我年岁的增长，失去的东西好像就越来越多。比如长者的健康，那棵梨树，家门口不远肆意生长的扶桑花，再到我自身…… 最先被除去的，是院子里的石榴树。那个位置，后面被拿水泥填上了，现在，都还能看得到那个痕迹。 然后是葡萄藤，到青枣树，三角梅…… 我看着那株比竹竿还细的龙眼苗长得比我高，到结果，到现在的枝繁叶茂，比旧瓦房还高。 不重要了，反正都回不去了。 像我走到了北屿，再来到了倾州。想不想，从来都不是由我决定的了，只是要活着。 北屿现在的三角梅，大多是后来基因改良过的，少了虫子，颜色更浅淡，模样也更娇俏。反正就是有模有样的，不赖。 家里，离得不远，就是三角梅公园。我离开北屿时，好像就修整的差不多了，也把花种了七七八八下去，可能现在就已经对外开放了吧。 昨天，到下午，跟同学去一个公园喂鱼。别说，那的金鱼是真的大，少说也五六斤一条，老肥了。 拿鱼料喂的时候，一群群的来，没鱼料了，全部跑路。比我跑的还快。渣鱼。 我们昨天定了个蛋糕，六英寸的，不大不小。刚刚好。 拎着蛋糕，跑kfc去了，各点了个汉堡可乐，然后就是炫蛋糕。 到后来，那个蛋糕剩了一半。我们想了想，把奶油刮了，吃里面的蛋糕胚。 也不知道该说是傻缺，还是机智。 两个人，后面又跑去夜市。 也不买什么，就在那闲逛。也吃不下，毕竟，前不久才吃了蛋糕。 到现在啊，特别想吃云吞。 我昨天早上，没去吃云吞。吃螺蛳粉了，味道还行，汤底也没要辣的。就是很后悔，不该加油果的，两个油果，毁了我的白汤底，也让我emo到现在。 以前我吃的来辣（一点点一点点），后来养病医生不让碰了，就没再吃，久了也给戒掉了。 现在就是，一点辣都吃不了（不是辣，是稍稍味道重一点的都不行）。天天清汤寡水。 我昨天可辛苦了啊。 跑回来，还被当初招我来着这的学姐，叫在外面帮她们打包外卖。 绝了。 不过她们也是惨，周末都不能出去。上次出校门，还是在国庆。 我也是昨天才知道，她生日，跟我的，只差了一天。一个小年北，一个小年南。 好像，这两个日子都挺好的吧，啧。 但是，我最讨厌的就是过生日，唉。 三点了，一会要去吃饭，然后回来，再然后，上教室。 也是稀奇，今天，寝室里的人，居然也都不吵，以前都是吵嗡嗡的。可能是因为我跟瓜兮兮，太安静了吧。 苦逼的一周，又快要开始了。 讨厌的操作系统，讨厌的信息技术，讨厌的体育……跟着讨厌的疫情一块见鬼去吧。 太可恶了，世界上那么多有钱人，为什么就不能多我一个。\/流泪猫猫头 d6 下雨了，从早上开始，一直下到现在。淅淅沥沥的，就没停过。 我感觉我的头顶也有一朵乌云，不管走到那，它都跟着。只是，它不打雷，也不下雨……有时候我会发自内心的感谢它的出现，它的存在让我从不畏惧夏日的骄阳。 日子每天都不是很有意思，甚至能说做枯燥。我什么都不想做，也不想不愿去掺和进别人的人生里，甚至不想在这个世界上留下一点点痕迹。真希望，时间能停在这一刻。 一直觉得人是很可怕的。因为见过他们生气的样子，所以就固执的认为，平时那一副和善的模样，虚假到不行。 那这样的话，所有人，都是骗子。 这场雨突如其来，我再也没法透过白茫茫的雨幕，看到远处的青山了。 为什么啊。 为什么那些树终年常青，而我们却需要在一个个冰寒刺骨的冬夜里祈求春的到来? 不公平。 人活着，哪有什么公平，可言呢。 好想现在有人抓我骂啊，这样就能有理由哭了呢。 周一，是我感觉过的最快的一天。恍惚间，就那么过去了。 现在是周二，我却已经不记得昨天发生的事。我只要去想，就会觉得好伤心好伤心，就像切洋葱时不小心流泪，情不自禁地伸手去揉眼，结果就是没有作用，反倒因为手上沾了洋葱的汁液，掉的泪水，更多了。 不开心，每天都不开心，一点也不开心，像假假一样的不开心。 我想到了北屿的海，好像它也总是那么孤独。涨潮退潮，海浪拍打着礁石，漾起来的浪花溅到无人行走的栈桥上。 人都讨厌，可是不管发生什么事，我第一个讨厌的，我始终憎恶的，都只是我自己。 好想当个自私鬼啊。也不知道有生之年能不能做得到。 我讨厌跟人相处，太麻烦了。也是怕，怕他们生气，怕会与他们有所争吵。 一次次的争吵，让我明白了闭嘴才是最好的办法。我如果不理你，不是因为我讨厌你，只是我懒，也是因为我怕会导致对方生气，怕会引发一场不必要的争吵。 爱说什么，就说吧。想怎么讲，就讲吧。反正对于我而言，人只是人。 我不打算在现在的岁月里，在后来偶然认识的人里，与多少人建立多深厚多长久的关系，也不会想在他们的人生里面占有一个怎么样的位置。同样的，他们在我这，也顶多只能是做到这样相敬如宾。 可能有时候，偶然碰上一些好像能稍稍深交的人。但相处下去，我就会发现，还是不行。 我在北屿时，有次跟我的另一个老师就有聊到这个，那时候我说：“人世间，哪有那么契合的灵魂啊！” 后来，我一个朋友被其他人排挤，跟我聊的时候，我也说了那句话。 她给我的回答是：“我知道，但我也不想勉强，我愿意一直等。” 她愿意等，就是还抱有期待，这多好，希望她在未来能如愿以偿吧。 我呢，就算了。太累了。 小雪了。 我希望小年早点到，又不希望它到。说来说去，就像是孩子既想有很多钱买糖吃，又不想长大。 世界好乱，人也复杂。 活着的人都是伟大的，能活着的人都是伟大的。就像小草一样的顽强，一样的富有生命力。 可，是。很，可，惜，我，不，是。 d6.2 这场雨不止是下到了中午，到现在，窗户外面还是在飘着细细的雨丝。 我喜欢下雨，也讨厌下雨。 喜欢是因为真的喜欢，讨厌是因为下了雨，衣服就难干，况且我本身就没什么力气，在晾衣服的时候根本拧不干那些水分。 因为下雨，很多人都不去吃饭。所以哪怕我今天上午下午放学都很晚，但晃去饭堂的时候，也都不出五分钟就打到饭了。只是胃口还是一如既往的差。 下雨啊。我的腿开始疼了，不过没事，还好。至少不是一瘸一拐，也不会别人看出来。腰也疼，躺下是难的，躺下后起身也是难的。 好想吃糯米饭。糯米饭在下雨天吃是真的合适，放在平时，我只会觉得是又腻又油，但如果是雨天，就好像是有种魔力。能让油腻的炒糯米饭变得美味的魔力。 也不是想吃，我根本没胃口，只是突然想起来而已。 我在之前买了一条围巾，然后它在上周五到了。围巾颜色是很暖的杏色，那应该是中部地区秋天的颜色。北屿与倾州的秋，是淡紫色的。因为北屿种着三角梅，倾州街道上的树，开出的花也是淡紫色的。（虽然到现在我还没搞明白，那是什么花。） 今天要过了呢。29天。再上29天的课就可以了。见到那些老师说，他们已经要开始去出期末的考试试卷了。 日子过的好像快，又不快。 深思下来，我发现，我其实谁都不思念，什么都不想要。我觉得这样才是可怕的，我宁愿自己笨一点，疯一点，小气一点，自私一点，蛮不讲理一点……也不希望自己什么都不想要。 什么都不想要，那活着，又是为了什么。 责任吗? 那对于我来说也太苦了。 我不想再去等别人来找我，但是我愿意再等一等自己，等自己再多走一步，等自己能再更喜欢自己一点。 那串菩提已经被我盘的很漂亮了，但是我听河马说，时间久一点，菩提的颜色会变得更深。 无所谓。永恒不变的只有月亮。 那一小罐梨膏糖，现在只剩三分之一了。我居然不记得我是什么时候买的，只记得那一天的天气还很热，六点多我去拿快递，天都还亮着。天气也很好，不是像现在，下着雨。 好吃。是甜的。 一连着三四年，我都在吃这个糖。回首那几年的岁月，我唯一能想到的甜，除了这个糖的味道，再无其他. 今天开始学了一些简单的代码，一堆英文，看着就烧脑。一条代码，错了一点点，都没有用，都运行不了。 不过暂时，就暂时来说，我还是学的会的。 我看接下来几天都是下雨的，麻烦。唯一的好，好像就只是不用出操。 但是!我看到!周六那天，不下雨! 这样的话，我的行程就不会别耽误。记得有一次我出去，天气预报说会下雨，我还特地带上了雨伞，结果就是一天都风和日丽，天气晴朗。但是我刚刚回到宿舍楼，就突然的，下起了磅礴大雨。 d7.1 外面应该还是下着雨的，但室内很暖和，不冷。 一直下雨，冷，也麻烦。衣服都干不了。下雨天，不好的地方，就在这。 那还不如平时天气好的时候呢，虽然要出操，要听领导说废话，还可能要排很久的队伍才能吃到饭。但也比下雨好一点吧。 如果在北屿，我估计就请假待家里睡觉了。 昨天我就是写到这睡着的。 到今天，我忘记了昨天想说的话，就自然不能再顺着昨晚写出的东西，继续说下去。 昨天的雨下了一天，今天也是。 从周二开始，周三，到现在的周四。雨水都一如既往地落个不停，以前在北屿的时候，每逢这样的下雨天，假假都会说：“肯定是又有渣男乱发誓了!” 假假不喜欢下雨。其实应该是很多人都不喜欢。 干不了的衣服，湿答答的路，走几步就能碰上的水坑……最重要的是，对于我这种开电动车的穷鬼，喜欢到处瞎转的闲人来说。 假假不喜欢下雨，但有时候却能睡的很香。心烦的时候，就会怪是雨声太吵。 但我不会这样，我会静静地去看窗外的雨，看它快速打湿窗外刷了漆的墙面。 北屿的学校，教学楼外边大多都是刷上了浅橙色油漆。倾州，不知道咯。 挺累的。 我在前段时间，在天气还没有变冷的时候就想了一些事，然后我去走了走，坐在江边发了好一会的呆……我并不想发泄，也做不到。 我在想，我自己是不是做错了，是不是太着急了，是不是还不该走出来，是不是应该再等一等，再迟一点，慢一点。 是不是还没做好准备，是不是真的不能够做到。 好麻烦，好麻烦。所有的一切都好麻烦，“活着”两个字就是意味着麻烦，意味着数不清说不尽的麻烦。 真的好难啊。 大家都好勇敢，这是好的，不能像我。 雨一连着下了几天，可听说，明天就会停。谁知道是真是假，骗子太多了。 我见到的就不少，其中，我自己是最傻，也是最聪明的那个。 下周校运会。 不知道天气怎么样，会不会推迟，虽然这跟我没什么多大的关系。顶多就是一个同学去跑步，我在终点等她，给她递过来一瓶水。 没意思。 但是天天都要到，都要手机上打卡。老师还说，一次不弄，扣两分量化。我是真的不懂，到时候问咯，实在不行，量化就不要了。 天一冷，风一吹，难受犯困，就什么都不想要了。只适合当个不说话的哑巴，但是哪行呢。 我讨厌麻烦，可是不管干什么都是麻烦的。 我不想说话，不想交流……可能八成是丧失了与社会沟通交流的能力吧。我不会觉得自己失去了作为人的资格，我尊重他人，不违法，也有好好的尽力去成为更好的自己……这肯定是比不少人强的，绝对。 也是说真的，我更想成为一只鸟，一只猫，或者一阵风。 我小时候养过鸟，不是那种家鸟。而是麻雀，就是那种喜欢在电线杆上蹦来跳去的小麻雀。 麻雀小个，谨慎，飞的也快。我是抓不到的，那只麻雀，是不小心飞入家里的二楼，被困住，然后被我外婆抓到给我的。 养的不难，我开心，它不开心。 最后呢，也没怎么样，它飞走了，不算悲剧。我还是更喜欢看鸟群在天上飞，不想把它们留在身边。鸟呢，也更想在天上飞，不想在笼子里待着。 麻烦的事总是很多。 回不去北屿，也不想留在倾州，我都不知道自己想干嘛。 明天就有时间多说了，我要去捐wx步数，还要去弄zfb的海草。 还怪好玩的。 e1.1 下午好啊! 吃饭了咩?你们那有转凉吗？ 上周的雨啊，从周二就那么一直连绵不断地下到了周五。到周五下午的时候，天空中都仍然在飘着毛毛细雨。 不止，周六也下雨了，今天好像也是。就在昨晚的半夜，我被一阵阵的雨声吵得睡不着觉，那时候应该是四五点的样子吧，毕竟我两点多才开始睡觉。 这周，我没能出去。 我的母亲是不大赞成我出去的，她怕我瞎跑遇到危险，也怕玩的疯忘记了回去。 自己的孩子，独自在很远的地方生活，不在她的身边。这不管是换作哪一个母亲，都是会害怕的，绝对。 那几天的天气也不怎么好。我特别清楚，我哪怕出去，也只是撑着伞到处走走，定定看一会风景，然后找家饭店，吃饭，然后就是蹭别人wifi玩手机而已。 可哪怕是这样，我还是想出去。 她说留在学校多看书。 我说那无聊。 她反问我，读书不是这样，还想怎么样。 我差点就把“想死”两个字发出去了。 我不是非要出去，我只是想自己一个人静静地待着。就像现在自己一个人在教室，能听到外面车辆的鸣笛声和不知道哪里传来的蟋蟀声。 我不喜欢车辆的鸣笛声。 我想听风吹过柳枝的声音，想听公园里金鱼跃动争食的声音…… 她不知道。但是她清楚，我想出去。 其实到最后，还是请了假的。 那天下午的历史课只上了一节，因为要彩排校运会的那个方阵。虽然能摸鱼一节课，但是我觉得还不如上课呢，那个老师讲课讲的挺好的。 只有要走方阵的学生老师才去彩排，其他人都是，提前放学。 我跟一个同学去看他们彩排了。开始下着小雨，我们撑着伞看，站累了就蹲下，蹲累了就站起来。 五点多，她回家了。我也回宿舍了。 后来我愣是墨迹到七八点才去食堂吃饭，饭菜肯定是没了，还有粉。勉勉强强，吃什么不是吃呢。 之后啃了个三明治。 一觉睡到第二天的十二点。我醒过来的时候到在想：为什么不能一睁眼就到周一呢。 北屿，要调课。所以河马他们上课，没法，也不好意思打扰人家。 醒了，一直刷视频。之所以能那么狂，是因为月底了，还有几十g流量，不用白不用。 结果，刷到个小说广告，跑去看小说了。不看不要紧，看了就上头了。 最后也是搞到七点多，我才出去吃了泡面。（麻烦死了，也不好吃。要不是忘记充饭卡，我才不吃呢。这可是我来倾州那么久，第一次吃泡面。） 也是买了个三明治回去，啃了。一直到今天下午，才去充饭卡，吃饭。 今天下午，出太阳了。暖暖的。 明天又是差不多三十度了呢。不过十二月就会降温，速降那种。就是前一天差不多三十度，第二天就八九度。 （什么傻b天气） 然后，冬天校服还没发，我也回不去北屿。最那什么的是，衣服干不了!两三天，都干不了。服了。 外面的月亮时隐时现，因为有云，乌云。 乌云会遮住月亮露出来的那半边脸，然后风又会把乌云吹散。 反反复复。 e1.2 这两天看古早文，是真的上头，醒了就看醒了就看。虽然都是一样的套路，但是，真的是，无比上头。 我其实，好想出去的。但是，又觉得，麻烦。也怕出了什么事，会被抓去隔离。 前段时间，照我看就已经算是很冷的了，周四那天早上，我还系上了我新买的围巾。 那天上午放学，我抱着书本跟围巾，被我那个同学看到了，她吃了一惊：“这围巾是你的啊！我还以为是培训的学生落下的呢。” 我跟在她的身后小心翼翼地走着，生怕会打滑，从楼梯上摔下去：“是啊！是不是还挺好看啊?” “鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅。”她忍不住笑了起来“这时候就戴围巾，你是想卷死谁啊！” “嘻嘻，卷死你们。” 我是真的怕冷。 在更早的时候，可能是因为年纪小爱漂亮，也可能是年轻身体好，我一直都不觉得自己多冷。但家里人就老是会说我，叫我要穿袜子戴帽子围围巾。但是我不听。 同龄人都不这样。而且当初因为戴了一顶暗色的帽子，被笑作是像老爷爷才戴的。就更不肯戴啦! 那时候真的还很小很小，什么都不懂，但身体还是好的。 再后来一些，我也还是那个老样子。哪怕是十二月，我都只是在校服外套里边套件毛衣，就能很轻松的度过整个冬天。也可能是因为那几年，北屿的冬天真的很暖和，暖和到过年都只用穿短袖。 到去年就不行。 去年的话，我不了解其他地区是怎么样的。但是北屿很冷，风很大。温度跟其他地方比较不算特别低，但是它一直下雨不出太阳，所以就冷。 那一场雨，似乎是从十一月中旬，下到了今年的三四月。 因为气温低，又下雨，所以就回南天。持续了很久很久。 就是，家里的地板、玻璃、墙壁都在泛水珠，更让我崩溃的是，我的试卷，我的资料，我的床头柜，我的书桌上面。都发霉了。 现在都还忘不了那种日子。隔不久隔不久就这样，麻烦死了。 倾州跟北屿，几乎在同一个纬度上。北屿我记得是21度，倾州应该高一些。 但是北屿是个海滨城市，三面环海，不管出不出太阳，都不至于太冷。而倾州，我当初以为，它也是沿海城市，又挨得那么近，应该差不多。 我到后来才发现，不是的。倾州真的冷了好多，我妈妈说这是也倾州的山多，所以就更冷。这个，就不知道是不是咯。 今天下午的风好大。（但为什么那么大的风都没能吹干我的头发。五点洗头，九点的晚自习下了都干不了。） 我到今天，已经去了不少地方，看了不少的风景了。不管去到哪，我都很习惯性地奔着市场公园这些地方去，可能是喜欢那种气氛吧。 自己开心不了，就想看看别人是怎么高兴的。自己不明白活着的意义，就想去看看年迈的长者头上的白发。 说实话啊！ 实话就是我很讨厌北屿。 可不管是跟其他哪个城市相比较，我又都更喜欢它。 我形容不出来这种感觉，只是心底有个念头：要永远永远的，留在北屿。 兜兜转转，原来还是那里最好。 但最讨厌的，也还是那里。 来到了倾州之后，就更清楚自己的身体到底有多差劲。 这才不是什么危言耸听。 这儿的天气，对于我来说，还是太冷了一些。 其实北屿也差不多，顶多就是会好一点，也强不到哪里去。 我想去更南边的地方去看看。 想去地球的另一头，吹吹地中海的风，看看教堂前的白鸽。 现在，应该正是澳大利亚的夏天吧。 但是，很可惜，我这的冬天要到了。 e1.3 总是觉得好困，就是站着或撑着脑袋都能睡得着的那种。所以，我绝大部分的休息时间都用来睡觉和发呆了。 因为老是这样睡都睡不够，因为老是做噩梦，也因为床上真的很舒服，所以我在醒来时总是会忍不住的想一些事。有时候，只是刚刚醒来，泪水就会一下子滑过我的脸庞。 时间过得好快啊。总是一睁眼一闭眼，一天就结束了。发发呆睡睡觉，一周就过去了。月亮升起，太阳落下，然后一个季节也在我一次次的昏昏欲睡中迎来了终结。 我前段时间很希望一觉醒来就到考试周二十周，那样我就能回到北屿，就能离开，就能随心所欲的喝到醉酒。 但是最近我总是很怕，我怕。 怕某一天，我在柔软的大床上醒来，正因为初晨的好天气而感到欢喜的时候，就发现自己成了一个白发苍苍的老奶奶。 有些人好像天生就适合远行，适合冒险，适合与一切不好的事物做斗争。就正如有些人从不适合留在这个世界一样。 在北屿时我老是发呆，总是在想一些早就知道答案的问题。思考这些傻缺问题会让我感觉到害怕惶恐，可是我仍旧不停地去想，乐此不疲。 有些人觉得多想不好，可是我认为，对于我来说，就恰恰相反。 反反复复的逼自己，让自己最差的结果是什么，接受那个结果。等到事情发生的时候，就不会再去怕什么了。 早就做好准备了。 失去一切的准备。 这样说也有错，什么都没有，谈什么失去呢。拥有之后，再失去，还不如没有过好。 所以我就什么都不想要了。什么都不要。这样说还是像小孩子，说着不想要糖果，但是死死不肯挪动脚步。 那就，再看看好了。 如果驻足能得到糖果，自然是好。如果不能，那就算了。不强求。 我那天梦到了家里边的那一树梨花。 小时候我不知道那是什么花，也不敢去摘，毕竟是别人家。 前几年，我就有想去摘，但是那时候，那个老房子里面住了个很年迈的老人。时日无多了，没人想跟她接触，像饭食，好像都是亲属送过来的而已。 家里人不让我们靠近。我们开始不知道原因，只以为是因为那处荒废了太久，杂草丛生，他们怕有she。 直到一天我闲着没事在田埂上瞎逛，看到了那个老人，才明白是为什么。 她还能记得我，记得我的样子，记得我的名字。可是我却好像想不起她。 人活着，就是不断的忘记旧人，再认识新人，对吗? 她说我跟我妈妈长的很像，眉眼是一样的漂亮。 这句话我听到了无数次，所有人都那么说。 她坐在后来起的房子门口那，就一直看着那些没有春耕的田野跟田野尽头的山脉。那一棵梨树在离她只有几十米的地方，花开满树，开出来的花，跟她头上的发丝是一样的白。 梨树下边，就是水井。 可能梨花也会飘落进去一些吧。 以前不敢进去看。因为那荒废了，没人。还有围墙，虽然不高。 我开始在围墙外面看，后来围墙塌了，我看到的风景也就更多了。但是还是不敢进去，可能是因为，怂吧。 后来，她走了。 因为yq，也没叫谁去。那么静悄悄的，走了。 同一年还是次年，因为修路，征集了那一片的田地。 后来起的房子留下了，但是破旧不堪的瓦房以及那棵梨树，被推平了。 e2 刚刚上到教室。下午都没能上成课，叫去提前熟悉开幕式要待着的位置。两点半折腾到五点半，虽然也不用做什么 有一说一，不如在机房摸鱼来的舒服。 今天下午的课特别轻松，机房还有空调。今天热死了，一直出太阳，阳光刺得人眼睛疼。 明天就不会这样了。 明天降温。一下子从二十九降到十八，后天更绝，最低温度只有八度。 坐在那发呆，吹风，时不时看看手机，又过去一个下午。一点意思都没有，如果周围没那么多人，可能还好些。但是不行。 人太多了，吵得脑袋疼。 但是那个天挺好看的。一直在看云飘。 除了觉得吵，就是饿。跟同学说话说到口渴，看手机看到心烦。 那时候写点东西也不是不行，但是我困，我懒。 中午都没能睡好，迷迷糊糊睡过去，又被她们吵醒了。 醒了就一直在想着自己在北屿泡的那几罐果酒，嘴馋了。 也可以说是，心烦了。 这两天牙又开始疼，所以舍友给的那几颗糖都被我好好的放在柜子里，没吃。 虽然牙疼，却又老是想吃点甜食。 比如糖葫芦，比如糖炒栗子，再比如花生蘸糖…… 我们这边的番茄炒蛋，是放糖的诶。小时候还一直觉得所有地方都是这样，直到一次在北方同学家吃饭，才知道不是所有人，都放糖。 反正，至少，我学校饭堂的番茄炒蛋，就是放糖的。这倒多多少少会有点家的味道 我喜欢甜食。可能是因为我是跟着外公长大的吧。他比我还喜欢吃甜食。 酸芒果蘸糖，番茄蘸糖，连花生也会蘸糖…… 他爱喝酒，每餐都会斟个一二两的酒，配着花生米吃。 他炒花生，一般会分成两盘，一盘拌盐，一盘拌糖。听起来虽然有点奇怪，但是拌了糖的是真的好吃。 酒是个好东西，不止是他喜欢，我也喜欢。酗酒当然不可行，但是小酒怡情嘛。 喝点小酒，至少比抽烟好啊 我很小的时候他就抽烟。后来稍微大一点的时候，他听了子女的话，戒烟。 他买了一大袋的薄荷糖，想抽烟的时候就吃糖。我们也因此，得吃了不少糖果。也会趁着他不在的时候，偷偷摸几个来吃。 可能就是那时候糖吃多了，所以现在下颚的两颗大牙，都坏了。 他其实是有戒掉烟的。一直延续到一两年前，他又开始抽烟。我妈妈叫他戒烟，他说烦。 怎么能不烦啊。 人越来越老，什么东西都没有，也慢慢的什么都干不了。别说是他，就是我，就是如今正当青春年少的我，也会因为发生的事没达到预期设想的那样而泪流不止。 我会怀疑自己是不是做的不够好，是不是太着急了，是不是原先就不适合做那件事…… 就目前，就暂时，我是接受不了自己衰老的。或许不止是衰老，还可能是怕自己成为一个什么都做不了的累赘。 今天一下子就觉得，两年，好像也不是很长。就是在见时是一个秋天，再见时又是一个秋天。以及，两个难熬的冬。 好像今年十二月，倾州最低温度也就七八度。如果这样，那说不准真的会是一个暖冬。我也不禁地去想，北屿的天气，是不是会更暖。 我觉得，其实现在，比如今天的天气就挺好的。不算特别热，但是也不冷，有风吹，太阳也出来。有月亮，有余晖。 可是没办法。 冬天迟早会到来。我们能做的只有两件事：一是接受寒冬迟早会到来的事实。二是好好的享受寒冬到临前的一切。——比如现在。 e3 在晚自习前看了眼微博，才知道，一位曾经的伟大的领导者，彻彻底底地告别人世，离开了我们。 最近，我想说的话真的太多了。 多到我想在数字后面加个点，再加个数字。也是遗憾的，我没能做到。 像我之前说的那样，我真的是太困了。九点半睡困，十点睡也困，哪怕第二天的中午还睡两个钟，也还是困。 可这两天，好像又不大睡得好了。 我的睡眠一向不好，不管是在哪。夸张到，某个睡上床的女孩子只要起身翻身，我都能知道。在北屿也是这样，哪怕门窗封的死死地我还是能成宿成宿的因为窗外呼啸的狂风而难以入眠。 失眠最严重的时候，一天只能睡两三个钟。在其余时间，我也是在睡觉，就是睡不熟，睡不安稳。 所以医生当初的初步诊断，就是认为我之所以生病是因为睡眠的问题。 所以我连着，吃了很久的安眠药。说真的，能睡着是真的，副作用大也是真的。 反反复复的加大药量，一直换药。 到后来，我们都发现，不是那个他设想出的原因。北屿的医疗水平不够好，他说让我去邕州去看看。那时候的我做不到，现在的我也还是做不到，不过能走出北屿，能去到邕州，长住在倾州。已经是，很厉害了，对吗？ 昨天中午就没睡着。因为她醒了翻东西出去啊。也是因为有人讲话吧。 今天中午也是一样，我知道她真的很小声了，但是我还是会醒。这是没办法的，那么久，都没有办法。 校运会没有如期举行啦。说是下雨，也没见得啊。 今天好冷，风好大，我感觉自己都要被大风吹傻，要被冷洗了。 学校没有那么狠的，也会怕冷着我们。所以后来稍微冷一点的天气，都不会管新生穿没穿校服，各自穿各自的衣服，好不快乐。 但是我根本没带什么衣服来，几件毛衣，一件棉服，两件短袖。就这样。 噢，还有那件被我穿了四年的北屿校服。 来这所学校就读时我就知道了，要天天穿校服。我以为会很快就发，结果谁知道是拖了又拖。一直都觉得挺好的，省了买衣服的钱。 在北屿的四年，一直穿着那几身校服，配着高领毛衣，熬过一个又一个我讨厌的冬。 有人问，不穿行不行。 天冷就可以不穿。 但现在，谁都不需要再担心这个了。因为冬天的校服发了，就是昨天晚上的事，昨晚跟一个朋友一直聊，也就没再说。 也是昨晚睡的早。比如现在，我其实已经困了，但是我就是睡不着。 与其这样，还不如多说两句呢。天那么冷，还怎么可能睡得着啊。 昨天下午去熟悉场地了，但是今天没能办成校运会。说是下雨跟气温骤降的原因。 突然就冷了下来。仅在一夜之间。 昨天三十度，今天最低温度，八度。 其实这个没怎么感觉到，就是风大啊! 我不喜欢今天的课a，呜呜呜。学不来数学，我是个数学白痴。 可是今天的数学课，没上课，给我们看电影了。看《平凡之路》后半段。 前半段，在上周的周三晚自习时看了。 今晚的晚自习，看的《独行月球》的中后段，最后还是没能看完。至于前半段，早就忘记是什么时候看的了。 来这读书，其实真的算轻松。所有人都很好，虽然跟男生玩不来，可是保持在现在相互尊重的局面，也是不错的。 看了一部又一部的电影，听了无数的dj跟粤语歌，走过了很多路，也认识了新的人……然后我成了好了一点的我，在你们和日月星辰的见证下。 你看，我都说了。生病不好，哪怕是穿着袜子，脚都冷得吓人。这是体质跟气血的问题，要好好调养，我只是还有些怕。 怕天一直那么冷。 所以，我怎么睡的着啊。 记得昨天跟朋友说，拉来的这两个音响那么大，音质那么好，就应该直接来人上去唱歌，当做演唱会现场。 今天就收到通知，叫晚上拿着凳子去球场集合。我刚刚到一楼，又收到了老师的信息，信息内容大概是这样：天气原因，延期，校运会也是。什么时候办，不知道。明天后天正常上课。 这次的寒潮，来的真的是太猛了。 我在想，两周后我就可以订寒假回北屿的票了。虽然不知道，大概是什么情况。但是最迟应该也就是1.10，我就能放假了。 不知道之后的日子，会不会那么冷，我受不了。好难受，都喘不过气。还是觉得北屿更适合我居住吧。 冬天的校服发了，接下来就是各种往里面塞毛衣了。然后，不会多久的，假期就到了，我第一年的前半年，就结束了。 我下了晚自习回来收拾自己的柜子，然后我惊讶的发现，自己都没有什么东西。 塞满小半个箱子的药，几件校服，纸巾，湿巾，几本没带上教室的书，一些独立包装的黄糖的菊花枸杞茶…… 行李箱里面的东西就更少了，就是我说的那件棉服跟几件毛衣而已。还有件连牌都没拆的西服外套。（也不知道自己带过来干嘛） 书包里，也还有几件夏天的衣服。 不剩什么了。 这样就好，哪怕全部带上回北屿，也没有多少东西，不重。（我还想过，拉着行李箱，去看快快乐乐玩一玩，然后再慢悠悠拉着箱子，去车站的呢。） 我都想好了。 箱子里面放衣服，书包里面放充电宝零食之类的，我还要带上我买的这只看起来就傻的鲨鱼玩偶。抱着它，飞速跑路。 这样就挺好的。毕竟东西多了，我也是真的拿不动。 睡了。人老了。熬不住。 e4 一年中最后一个月的第一天，居然是在阵阵寒风猛烈地吹拂中度过的。 很多地方都应该受到了这次寒潮的影响，大幅度的降温，呼啸而过的冷风，还有yq的反反复复。这个社会好像并不安稳。 我过的也很难。几乎是被风推着走，伞也拿不住，为了取暖散下来的长发，在室外也常常会被风吹乱、遮住视线。 外面真的太冷了，哪怕我穿上了保暖衣、棉服，系了围巾，戴了帽子……也还是会很难受。感觉自己都要变成木偶人了，每走一步都很难很疼。所以，我讨厌冬天。 冬天好像就是为了让人们忘却一年当中其他三个季节而存在的。 你们不要生病啊。这种天气太容易感冒了，好多人，学校里好多人都感冒了。因为这个和气温问题，我们明天的早操都取消了。 虽然我好像又有了要感冒的迹象，说真的，体质太差了。所以今晚又开始往保温杯里面添枸杞了。 一起发布的信息还有，这个月月底，也就是31日，就放寒假。 开始听同学说的时候一惊，去钉钉细看才发现，是接下来的周六都要补课。 怎么样就怎么样吧，能提前放假都是好的。等着回北屿，拿捏河马跟扁扁。 这样也好，也好。天冷，反正也没力气出去瞎逛。好好的，上课，吃饭，睡觉。然后放假，回到北屿，等春天的到来。 我现在是有点期待春天的，因为现在的学校里面种了很多很多的木棉花。我已经能想象到，它们花开时候的样子了。 一片一片的火红色花朵开满枝头，树上没有树叶，只有一朵又一朵的红花。 每天路过看着头顶上的花，心情都会变好，尤其是在出太阳的情况下。 我以前学校大门对面的公交车站牌旁边就种着一棵木棉花，到了春天，总是开了一树的花。花还会成朵成朵的往下掉。 最让我印象深刻的还是，一次车子开过那里，被掉下来的木棉花砸到了脑袋。 那棵树后面是新起不久的高楼，应该的在我休学的那年建起来的。 我休学那一年，发生了太多的事。比如同一条路上的几栋房子拆了，通路了。比如那棵木棉花后面的房子拆了又建，成了现在外表刷了浅色漆面的新房。再比如我当初因为回不去家而经常去的一家螺狮粉的店铺倒闭了，我还能记得一些关于它的片段，也记得那个位置，却没再尝到过那个味道。 说起这个，另外一家当初我经常去的粉店就没有倒闭。只是店铺缩小了些，但是生意似乎还是景气的。 北屿站没多远也有一家很好吃的粉店，那里还养了一只猫，去年的这个时候去过，那只猫还是小奶猫。今年上半年也见过，不是在睡觉，就是在店铺门口人行道的阴影里窝着甩尾巴。 那个房子，挺好看的。（这是废话，新房子当然好看。） 夏天余晖会落到那，很漂亮很漂亮。 到天气热了，等夏天到了。那时候早就没有木棉花了，但是会飘那个白白的棉絮。 很神奇，也很漂亮。像下雪一样。 尤其是一次，我刚上到教学楼四楼，微风就托了一团洁白的棉絮来见我。教学楼离校门其实挺远，校门跟那棵木棉树，还隔着一条马路。 在倾州的日子，自然没有在北屿那么自在，但是还好。像我反反复复强调的那样，所有老师都很好，学校也已经在尽全力给我们一个好的学习环境了。 我是在喜欢瞎跑，爱自由，总是做傻事的笨蛋。要我说，自由随心就是我愿意穷尽一生所追求的一切。自由＞生命。 下辈子，当一阵夏风。之所以是夏风，是因为秋风萧瑟，北风刺骨，东风寒冷……夏风刚刚好，伴随着蝉鸣，夜空中竭力闪烁的繁星，清清凉凉的，刚好能吹散拢在人们心头的一切阴翳。 想回到北屿，是因为自己一个人是真的自在，是因为随时能吃到自己想吃的（真是个馋猫）还是因为，家里炖的老火汤，是真的好喝。 （虽然每次都要兑着三七粉喝半碗。） 在这个学校，好轻松的。学的东西很多，但也都会。难住了我的，还是数学。数学真的……我不知道怎么说，可能跟我有仇。 我外公的理科很好，我母亲也是，到这一辈的我妹妹我表妹，都是数学好。 我不同。可能是落下了太多课程的原因，我到后面根本学不进去。休学前勉勉强强，复学了就废了。 呜呜呜，太烧脑了。 到现在，我们的课程已经上的七七八八。刚刚接收到通知：1.利用周六白天的时间，补课。这周补周二，下周周三，以此类推，补四天。 2.周五晚不上晚自习，周六白天补课。 3.需要考试的科目本月29--30统考。考查科目22--28随堂考。 痛失周六，但是提前了好多天放假。学校真是人性化。 那么一想，我周末出不去吃饭，瞎逛，也好像没有什么值得伤心的了。 上的课，已经emmm，都差不多上完了。接下来就是一两课知识点跟复习吧。然后就考试，跑路。 这几天说真的，是快活。 昨天上午看了电影，下午看电影，晚上也是。今天上午也还是在看电影。看了四节课。 机房给别人考试了。就没法上课。 看的《雄狮少年》但是是粤语版，不过没什么，大家都听得懂。 开始老师问想看什么，他们嚷着看鬼片，老师不让。她说：“只能看动画片。” 他们抗议。 老师理由挺充足：“我们这门课是动画制作，就只能看动画。” 挑来挑去，这个看过那个看过，什么也挑不出来。各种开玩笑忽悠老师放鬼片。 她：“不行，有人巡查的。放动画还可以说是‘我们这门课是二维动画制作，现在是精彩动画鉴赏时间’别的就没有理由了。” “喔～你连借口都想好了啊～” 看完第一部，其实有看鬼片的，但是切了三四部都不好看。所以，后两节课，在那看猫和老鼠。 “可怜的汤姆被它玩弄于股掌之间……” 印象深刻。 多穿点衣服，多喝点热水，被子盖厚一点……我们都好好的，等着新年的到来。已经可以倒计时了呢，新历新年，还有三十天就要到了。 同样的，还有那么多天，我就能回去了。准确说，30就能回去了，不需要等到31也行。我后面看看情况吧。 再过十五天我就能订票了，订票了就进入倒计时咯。 想吃云吞，可能明天会早起去吃吧。但是不出操，不想跑去一饭堂，还那么冷。 早些睡吧。记得多穿衣服!真的冷啊! e5 今天上ps课程，那个老师好像都没来，只见实习老师给我们讲课而已。ps这门课很好玩的!跟二维动画制作一样有意思。 （也是上了这门课才知道，那些网络上的绝美照片，是怎么来的。。。。） 今天还是很冷，风跟前两天是一样的大，在室外，我的手会一直缩在袖子或口袋里。 这一年到头，什么时候都难。春天雨下不停，秋天不像秋天。夏天被太阳晒，冬天被冷风吹。 因为天气冷，所以很多人都不去吃饭。可能也是我们提前下课，我去的早吧。刚到就打到饭了。我爱一饭堂的阿姨啊，打菜从不手抖。（就是有那么几个听力估计不行吧，说要鸡肉，她反手来了一勺虾。） 也不止是他们懒得去饭堂，其实我也犯懒，真的是太冷了，我恨不得睡死在床上。这两天也是这餐吃，下餐不吃。这周就没有一天是能睡的好的，天冷了下来，哪怕身上穿着棉服，又盖着棉被，也还是会睡不大深。 这周中午好像也都没怎么睡觉，前几天是因为太吵，后几天是天天看小说。 我原先一直以为得要一月十多号才能放假，结果是月底。这敢情好。 这一整个十二月的周末，我开始都打定主意不出去了，因为冷，遭不住。我就是想在圣诞那周出去一下，买块草莓蛋糕。 元旦离开始定的放假时间不差几天，我也没打算那时候回北屿，因为一来一回，麻烦，花费的钱，再添一点，就能好好的玩几天了。 （我还打算到那时候出去吃烤肉或者火锅的。现在吹了。） 我不确定是不是三十号考了试就能走了，我之后再问问老师吧。如果三十号就可以走，那那天我估计就回去了。 现在周六要补课，白天上课，晚自习不知道要不要补。那就只有周日了，我想在圣诞那天出去走走，还是和当初想的一样，想那块草莓蛋糕。 我爱草莓。这个季节，草莓好像快合季了吧。我在北屿读书的时候，也是在寒假前后这段日子吧经常会在放学的时候，绕一点点路去一个市场挑草莓。 别说，六七块一斤，真的是挺便宜的。 我觉得就现在这段时间的草莓最好吃，因为酸酸的，还带着点甜味。元宵过后就不大行了，太甜了，不是不好吃，只是没有那么喜欢。 明天补周二的课，这挺好，就是明天我要宿舍，值日。服了，煎熬。 学校也是有点良心，明天还是不用我们出操。 我耳机昨晚都还好好的，今天就突然，坏了一只。感觉这样，听歌都，没之前那种感觉了。 犯困，又睡不着。牙疼，又不想去看。太冷了，不想出门。 头疼，糟心事太多了。 刚刚宿舍还进了老鼠，真tm的绝了，小小小小一只，直接从门缝钻进来的。 然后跑了，不知道现在是跑到哪去了。 困了。 日子真难熬。 只要一郁闷就好想仇富，真的是，为什么中彩票的不能是我啊。 e6 就那么的过了几天，十二月也过了好几天了，也冷了好几天了。 冬天算是来了，但是我们这边的冬天很短，一般只有个来月，这个来月过后，应该就能勉勉强强地说作是早春了。 我生，长在北屿。我知道的是北屿是这样的，但是现在在倾州，我也不知道会是个怎么样的情况。听说很多地方都下雪了，下雪好玩吗？可能吧，毕竟能堆雪人。 以前读书的时候，书上说春天开花，夏天很热，秋天落叶，冬天会下雪。 可是我们这边的树在秋天不会落叶，它一年四季都是绿油油的。落叶的话，大多数是在冬天。我以前的地理老师说，这是因为春天要到了，要给新叶子腾位置，所以才落叶。 北屿，一个我居住了很多年的城市，它从不下雪。 上次下雪，似乎还是在零八年。 据我的外婆说，那也不算是下雪，只是起来的时候，很多东西都结了一层冰霜。仅此而已。 因此，曾经年幼的我一度固执的认为，我在的城市，没有秋天和冬天。 应该认认真真的说一句谢谢，又不知道怎么样才算认真，更不知道应该是谢谁。 好像也写到八十多章了，换算下来就是写了两个来月，偶尔摸鱼。 我来倾州，独自生活，也有三个月了，这是爹四个月的开始。也是开始了离开的倒计时。 下午在写给朋友的回信，突然就想到已经来了几个月了，就觉得很不可思议啊。去年的现在，我还在因为是不是要离开，而思虑万千呢。 更多的是怕，跟依赖。 怕离开，怕离不开。依赖这座城市，也依赖在这座城市里面的人。 我是个很普通很平凡的人，不想去与别人争吵，也没了那个力气。到后来，哪怕别人说了什么我根本不愿意听到的话，我都懒得再过多辩驳。不是怎么了，只是没了那个力气。 他们说我有病就有病。说我没病就没病。觉得我是个好人，那我就是个好人。要是认为我十恶不赦，那就是个混蛋算了。……反正连我都没搞明白自己是个怎么样的人，那有什么好辩驳的呢。 在学校里，的确不好。少了很多可以自由支配的时间，接触到了更多的人。我不想接触他们，而且在他们里面，几乎百分之八九十，都是奇葩。鲜少有在我看来是正常的人物。 就现在吧，我很想吃一根甜筒。 可能会有点奇怪，但是我喜欢这样。冬天应该是更适合吃甜筒的，因为天气冷，化的就慢，不至于像夏天一样，都还没开始吃，就化开了，然后流到手上，黏黏腻腻。 冬天就可以蹲在路边，看着车来人往，灯火通明的人间，好好的发发呆，吃吃冰淇淋。听着吵吵闹闹的交谈声与车辆行驶的声音，噢，还有风声。然后你想说的是：cao，怎么那么冷，真是……吵chuo耳。 我什么都不想去想，又什么都得去想。我不是最好的，也不是最差的，所以我努力不是，摆烂也不是。那就顺着心来好了，想干嘛就干嘛，接受这样的自己，承认自己的缺点，然后那么糊里糊涂的过下去。 来了那么久，总说困，也一直说是在睡觉。可是不管怎么想，回忆起的只是自己一次次在睡梦中惊醒的样子。 我睡不着。之前就是，一直睡不好，睡不够。现在，啧。 可能是命吧。 e7 睡不着，想了想，还是来说些没意的废话吧。熄灯之后，好像能做的也只有这个了吧。 周一已经过去了，现在，不管我愿不愿意承认，时间每一分秒都在飞速逝去都已经是一个事实了。就像我说的那样，恍惚间，一眨眼，就过了三个月，马上，不久后，就是新年，我就能回到北屿了。 校运会还是办了的。从周四开始，办到周六。挺好，上周六补了周二的课，这周六要补周三的，那么办校运会。正好能冲掉周三的课程。 数学，啧。是真学不会啊。 能摸鱼好几天，快乐啊。 天气也开始回暖了，明天最高温度十八度。今天午后还出了太阳，暖暖的。 我不喜欢体育课，纯属是因为懒得动跟动不了，而且天冷，也就更懒了。可是说真的，体育课也是很适合摸鱼的（虽然我还是觉得在教室或机房坐着摸鱼更好） 其实我也没觉得我们体育课做了什么，好像大多时候，都是没干什么正事。开始来，学了做操。期中用了三四周体测，然后现在，好像又应该期末体测了。 今天测了肺活量，完了就待着玩手机，看别人打篮球。 说起打篮球啊，我妹妹好像是挺喜欢打篮球的。上半年的时候，就经常见她放学跟同学在学校打球。 有一次，她同学来玩，两个人在我一顿招待下，吃饱喝足。就寻思着要去打球。（我家后边是公园，附近小区也有球场。） 然后我就，死皮赖脸，好说歹说，跟着她们去了。然后我还跟丢她们了（虽然最后找到了）。我听到她同学跟她说：“你姐姐好像不是很靠谱的样子。” 我无所谓的很：“她才是姐姐，我不是，我是妹妹。” 是撒。我一直觉得，不管是她，我表妹，还是我的表弟，都似乎，比我成熟。当个笨蛋也不错，我可不想当姐姐。但我一直都是。 外公家基因好吧，比我小了几岁的表弟表妹，都差不多要跟我一样高了。 我总想着要长高一点，再长高一点。我家里人也是为此操碎了心，前几年我正是长身体的时候，我母亲想了想，居然跑去买了三七。 开始，就是逼着我们喝。不好喝，苦的。我生性嗜甜，打小养在外公身边，外公也是个爱吃甜的，所以也没人怎么管。 不管当初过的开不开心，但是，那时候吃的糖，一定是甜的。所以，我的牙齿也因此坏了七七八八。 三七很苦，那时候我经常经常不愿意吃。 在更后来，我病了，每天吃下的药比饭食都多。久了，也习惯了。 也是之后仔细回想，我才发现，三七原来不是最苦的东西啊。 我都搞不懂肺活量到底是多少才标准，我只吹出来个，一千三百多，连一千四都没到。我查了一下百度，百度说十岁孩子的肺活量，正常应该是一千五左右。 。。。。 啧。 这周很快就能浑水摸鱼的过完，但是也要开始整理复习资料，背背书了。我懒得去争最好，我父母想要的也不是好成绩，但是态度应该要端正，不是最好，至少也不能是最差。 最近买了不少东西，比如蜜枣，话梅，还有梨膏糖……我已经是两周没有出去了，这还是我来倾州几个月里面，没出去的两周。 很想吃酸甜酸甜的东西，比如这个季节的草莓，比如蘸了糖的芒果，还有菠萝…… 到时候我会把我的糖果话梅什么的都带回北屿，怕坏，也吃不了那么多。可能还是在家里自在一点吧。 圣诞的那天，我要出去，给我妹妹折节柳枝。她念叨好久了，从九月份，叨叨到现在。 上次我忘了，国庆回去是这样忽悠她的：“我塞进口袋了，跟着糖果一起，不知道什么时候掉了吧。” 她看着我口袋里剩下的唯一一颗糖，最后选择相信了我的鬼话，继而拿走了我没吃的三明治跟抹茶味奥利奥，然后狗腿的说了几句好话。 三明治是打算买来吃的，但是车站大家都安安静静的，在那啃好像又不合适。 奥利奥呢，纯属是因为我不吃抹茶，但是她又喜欢。 那次回家是真难，跑路的那么早，到了车站，一脸自信从容。 两点四十放学，我定了三点四十的票。飞速到达车站。本来以为四点多就能回到北屿，结果列车晚点，一晚就是差不多一个钟。 那天是真的饿哇。呜呜呜。 所以我都打算好了，寒假就把行李箱放同学家，好好的逛一逛，逛够了，吃饱了，再回北屿。反正家里离北屿站很近。 再过十天，就能订票了。 很快咯。 安安 f1 虽然我好像看着很懒，一天天的很无所事事，但是其实我每一天，都会干一点正事。不多，就一点点。 我不是对什么事都能时刻保持认真、端正的态度，但好歹，总得来说，都没有很差劲。 下午穿着件毛衣，靠着长廊上的栏杆吹冷风。这个学校真是太偏僻了，偏僻到抬眼就能看到山林，偏僻到学校后边那几块地杂草丛生。 被染上红晕的云彩在那一刻开始消散，不为什么，因为它看到了几乎全圆的皎月。 说不清，也想不明白自己那时候为什么要站在那吹风，就当作是我偶尔的不正常好了。 也幸好，我偶尔的犯傻不会打扰到别人。 我突然的，很想回到医院。非要问原因，我或许只能告诉你：医院比所有地方都要冷，我想知道，在那么冷的天气，医院是不是会变得更冷。 昨晚我做了个梦，梦里我和我的心脏因万里冰封的寒冬而止步不前，然后，却死在了一个生机盎然的春天。 我醒来的时候还很冷，风冷，水也冷。住宿的生活，在我看来，是真的就那样。是能接受的，但的确一般。 倒有些理解暑假时我堂姐说的那句：“是。你没住过宿觉得好玩，等你真的住宿了，就是会觉得还是家好。自在舒服，想吃什么吃什么。……” 当时不以为然，后来却能理解了。 现在啊，不管我后不后悔来这里，来这里收获了什么，如果不来会得到什么……我都还是会说，这里其实已经挺不错的了。 我的母亲了解我，所以开始并不想让我离开。也是因为了解我，所以选择了相信我。我现在的行为，也不是为了他们，而是为了对得起自己。 二十四天。二十四天后就能回去了。 看看日历，原来离圣诞也只剩下十八天。 我喜欢圣诞，说不出来的喜欢，不明白为什么。以前我还会给自己找理由：因为圣诞离我生日近。 其实哪近了啊。圣诞是新历的，我生日那个日期是农历的，完全不沾边好吧。 我很喜欢有院落的房子，很早之前我就同阿林说过我心目中的院子。应该是很大的院子，种着爬藤类的蔷薇科植物，山茶树，跟一些果树。以及鸢尾，绣球之类的花卉…… 想要一棵很大很大的书，要能挂秋千那种。最好是梧桐银杏吧。开始想说榕树的，但是榕树，春天会有很多很多小虫子吐丝垂下来。 我在北屿读书时，学校里面就有那么一棵老榕树，坐在下面，什么都好，就是虫子多。 还要，有一棵半人高的小松树。不为什么，就是我喜欢圣诞而已。 如果可以，还可以再有一只猫。安安静静的，就那么虚度光阴。 当然，前提还是得有钱。 但是，我是个穷鬼来的。 干了正事，写小长篇的开头。去年的这个时候，我也是这样，写了小长篇。想了想，总觉得今年也该写一篇。 不知道为什么，就是感觉自己打字速度变快了好多。 我是个特别贪玩的人，就是能跟几个人聊天，然后！还能切屏码字。简直是时间管理大师。所以有时候，要是感觉文章怎么敷衍了，那估计是唠嗑多了，累了。 今天开始回暖了，但是风还是很冷。但是午后的太阳很大，也有暖意了，那时候的日头照着，我都感觉风不凉了呢。 我在电脑的金山打字通上练打字，好像怎么样都是那个速度，但是我用word直接打字，又是挺快的。奇怪。 然后我惊讶的发现，自己在手机上的打字速度，好像也快了一些。 找这个趋势发展下去，我很快，就不用怕网上吵架吵不过别人了。 今天禁娱，学校也不放音乐提醒我们起床了，搞得中午都没睡好，老是在怕。同样的，游戏玩不了，我才想起来，我昨晚敲完那一章之后，犯懒没有登游戏。 噢，学校还组织我们看今天那个直播来着，全程站着，在机房站着看着电脑屏幕，有亿点点累。 今早说要出操，其他班，有的半数都没来。最后，其实也没有做操。真的是，白在那站了那么久吹冷风。 不说了，留点时间跟阿林废话，再留点时间写一写东西。 明天还有数学课，数学就是我的天敌啊淦。而且教室里面没空调，不能开暖气。 有个老师，很喜欢让我们开着门窗的…… 安安 f2 校运会今天已经开始办了，我没报名参加任何项目，所以一直都是摸鱼。 昨晚睡的不算早，但也不晚。 昨天晚上都没上晚自习，被叫去球场，看校园x大歌手评选了。折腾来折腾去，也九点半才回的来。回来之后，画了画圣诞树，最后脑袋实在疼得厉害才睡的。 但是昨晚没睡好，所以到现在，我都还是觉得好困。 主要原因，还是因为宿舍里面的一个女孩子是参加开幕式汇演的，三点半起来弄妆造。 这没法避免啊。 只是我睡眠实在是太浅了。 上午的开幕式，或者准确来说，是一整个上午，我都在拿画世界画圣诞树。 我同学都看不下去，一直叫我看演出。可是，画圣诞树真的挺好玩的。（虽然我画不好） 问了朋友，好几个，都画的好好看。那么一对比，我画出来的东西，就很没眼看啊！ 现在数学课a，是完完全全听不懂了。算了，摸鱼吧，不求什么了。下周还要测试。 这学期还能有多少节数学课呢。 下周考试，下下周复习，然后就要期末考了。再然后，我就能回到北屿，见到河马，懒懒的坐在飘窗上慢慢喝着我在七月初泡下的那罐荔枝酒。 现在好像，是全面放开了吧。 怎么样就怎么样。那句话怎么说来着：生死由命，富贵在天。 现在看的很淡，什么都是。假期也好，周末也行，上不上课都无所谓。 世界上有很多人，但很少人能做到活成自己，不可确定的因素实在太多了，多到，一夜之间，就能让人，失去自己的全世界。 关于生命的话题，总是很沉重。这是正常的，也恰恰说明人对生命，怀揣着敬畏之心。 一直叨叨叨的说了那么久的想吃糖葫芦，其实也是有那么久的没吃到了。好像已经好几周没有出去了，一直是躺在宿舍里，睡得昼夜不分。 到今天吃上了，就是有点冻牙。（不只是有一点点。） 那家店里面的糖葫芦，居然是放在冰箱里面的!因为冻了太久吧，外面的那层糖衣硬得跟冰块一样。还冷。 我想吃山楂。真的好喜欢吃酸的。 之前那罐子梨膏糖差不多吃完，我就又买了一些。今天到了，我拿上来倒进那个小罐子里，味道好像跟之前的没差多少，就是没那么甜，薄荷的味道也不是很浓。 离开河马他们之后，就连半斤糖，我都能吃几个月。以前，哪怕是一斤，在学校里，都撑不过一个月。 我这的气温升上来了，昨天出太阳，很晒。所以晚上去球场集合的时候，里面一件短袖，披件校服外套，就觉得可以了。 今天温度也不是低，就是多云，把太阳遮住了，没有阳光而已。 看天气预报，从明天开始，都是二十度左右出太阳的大晴天，一直延续到十七八号。然后从那时候开始又接着升温，到二十四五度左右。 北屿的气温，则是在倾州气温的基础上，再加上那么几度。 好像，没有说错呢。今年，似乎真是暖冬。 但是，没到那天，是不是好天气也说不准。 今天下午，我同学报跑八百米，跑完，整个人站都站不住。我扶着她，带着她走，她想停下“休息，其他人又说应该要走一走。 她缓过来之后，躺在了球场上的塑料草坪上。她说：“下次运动会，就是打我，我都不参加了。” 她能跑得下来，已经很棒了。 今天，也好像没干什么，wx步数一万五，相当于走了八公里。八公里，我干什么走了八公里。 从学校走去动车站，也就七公里。 我在想，要不要下次，自己慢悠悠走去动车站得了。（我很早就想那么干了。） 明天，明天不瞎窜了，上教室待着，要么睡觉，要么临时抱佛脚。 球场太吵了。人多，又吵。 但是要打卡，钉钉打卡。去球场扫了那个码才行。 说起来，上次，上次。也是这样，但是后面，估计是要比赛，停止了。我跟她没有签到，也不知道应该怎么弄，就拿着手机瞎点钉钉 她点到了钉钉的群签到。 问题是，撤不回。尴尬死了。 然后班上还有人一块跟着签到。我前面那个偶尔跟我说话的男生，还把那个链接发来让我签到。得亏我点进去，看到是群签到，没有签。 班主任，隔着跑道朝我们俩在的位置上看了几眼，笑了。 她那时候哭笑不得，后来也是反复提及：“我觉得他那时候就是在笑我。他先看了手机，撤回了钉钉那个签到，又朝我们看了几眼，才笑的。尴尬死了。” 今天，也是要签到。而且，不签到，要被扣量化。想了想，问了管这个的体委才知道，是要去他那，扫二维码，才行。 绝了。 周四的晚上，一直以来，都是唱歌而已。 读完半节课的书，就是听歌唱歌。估计那老师喜欢吧，反正没见怎么管过我们。 dj是必放的，他们喜欢这样。此外，就难说了。有时候前半节课放dj在嗨，后一节课就网抑云了；有时候是dj，又粤语老歌…… 比如今晚，不知道怎么了，净放些温情歌。还跟着唱。这就，挺难得的。 也可能是，大家都慢慢的熟悉了吧。 那天没找到的耳机，今天找到了。原来是那个货架包裹太多，放到另一个货架上了。 不能说二饭堂的菜多难吃，但是，二饭堂，收费更贵是真的。呜呜呜，下次不去了。（希望打脸不要来的太快。） 这周接下来，都是玩的了。而且，明天后天晚上都不用上晚自习，可以倒头就睡。 不说了，再去画会儿圣诞树。 f3 闲到现在才开始写这篇，今晚不用上晚自习，但回来瘫着，出去拿快递，再回来听歌。新买的耳机音质很好，这几天睡眠不是很好，经常听歌到深夜。 买到了一个很喜欢的作者的特签书。今天已经到了。 之前不小心被铁柜子划到腿，现在好了，就是留有疤痕。四五厘米呢，也不知道痕迹要多久才能淡下去。 校运会差不多完了呢，还差明天而已了。 到今天，离三十号，也只剩下二十一天。再接着玩完这两天，不管是圣诞，还是假期，都会离我再近一步。 我知道很多地方的学校，已经开始放假了。但是吧，我们这边，安安定定的。原先以为，我三十号考完试就应该算早的了，但是刚刚，我表妹告诉我，他们要提前考试，好像28就要考试了。 顿时语塞。 但是我反应得也很快：“考完试才那么早，来北屿跟我玩一段时间!” 同样的话我也跟我同学说过：“现在你带我逛遍倾州，到时候我带你玩转北屿。”（听起来像是画大饼一样。） “是，小心回来，我们俩都被抓去隔离。”她总是那么回答。 现在哪还用担心这个呢。 今天早上，去扫码打卡之后。我跟她逛去买了辣条，坐在木棉树下的乒乓球台上吃，吃完了慢慢地逛上教室。 那时候教室就有人了，但是就各做各的，互不打扰，也没有什么。 之所以上教室，一个是因为快考试了，想临时抱佛脚，另一个是因为底下太吵啦，又没什么有意思的比赛，还冷。 之后，教室里的人多了起来。他们上来打游戏啊，他们开始想用教室排插充电，一试，不行。多试几次，还是不行。 结果，是总闸都没打。 我在上面，其实也没能学下去什么，登了下游戏做日常任务。然后就是抄抄写写，这样到底管不管用不知道，但是就当作练字得了。 一直想再找时间好好的再多练练自己的字，我还是很喜欢瘦金体，可是这个好难的。 字练好看了，写的信，也能更好看了啊。虽然现在也不是很丑，但是，还能更好的，不是吗？ 想烤姜人饼干。 但其实我很少吃饼干。 我喜欢吃甜食，尤其爱糖跟蔬果原本带有的甜味，却不喜欢饼干。 就那么形容吧。我之所以愿意去吃奥利奥，完完全全是因为奥利奥里面的奶油夹心。 但是像曲奇饼这种，偶尔尝尝，我倒也还算欢喜。 应该是去年暑假，我堂姐给我带来了一盒她自己烤的黄油曲奇饼干，这一尝，我就上瘾了。之后我缠了她好久好久，叫她给我烤饼干。 她拒绝的很果断，我的纠缠也从不间断。 我总是这样，在比我年长的人面前，总是一个劲的纠缠撒娇。在比我年幼的人面前，当然也还是这个样子。。 多说几句话，厚脸皮一下就能解决的事，何乐而不为呢。 在我锲而不舍的纠缠下，她估计也看到了我的决心（被我缠烦了），答应了要给我烤黄油饼干。虽然到现在，我都没吃到。 说起来，这几天得要问问她才行。 说起来，我其实是挺喜欢烘焙的。在经历过生死之后，我将生死，也更加看淡了。 在我复学前夕那小半年，我走去了不少地方。在那半年，我认识了之前很多年都没认识的路，也钻了很多小巷子。 虽然，我也迷了很多次路。但好在车子还有电，手机有导航。 我那时候就常常同阿林说，以后的未来，能活着就活着，尽自己最大努力好好的活着。安安静静的，悠闲自在地过每一天。 在那时候，我就说出了想要一个有着巨大院子的房子。然后，开家烘焙店，一直与散发着甜腻腻香味的奶油打交道的话语。 到复学之后很久，我都还是有着这种想法。我原先就喜欢甜味，向往慢节奏的生活。还有，我希望糕点的甜味，能完全抹去我那苦不堪言的过去。 最后还是没如愿。 最后选择的，是倾州，是天天与电脑打交道的计算机。 可是，我最早最早最早的想法，就是要走出北屿的啊。 如果只是单单看这个的话，我还是如愿了的。 我学校里面种着很多木棉花，这个花尤其漂亮，开在春天。等我下次离开北屿，回到这的时候，我就能看得见了。 河马在北屿的某所学校就读，她跟我说，她学校里面种着很多桂花，花开的很好，一阵风过就能带来阵阵幽香。 我说这不好吗？ 她告诉我，挺好的，但是风冷啊。吹得人脑袋发昏。 桂花，好像就是环境越湿冷，花就开得越香。 再过了几天，我问起她学校里的桂树。她说，风太大了，还下雨，全给掉地上了。 我今天再问。她告诉我，桂花又开了。 我家楼下也有桂花，在小区的绿化带里边。半人高。 其实我早就盯上它了!我想摘来做桂花糕!拿来泡酒!拿来跟蜂蜜一块熬! 可是之前它不开花，20年的时候，我还没反应过来，桂花就被小区里的一些退休阿姨摘完了。去年倒摘了一点，但是去年多雨，大多都是掉了。 去年摘的那些，大多数是被我同信件塞进信封里面，寄出去了。剩下的一点点，被装进了小玻璃瓶里。（然后今年初春雨水多，忘记塞盖子，发霉了） …… f4 睁眼闭眼，睡一天，一天就过了。 以为总是觉得日子过得很慢，但是慢慢的，不知道从什么时候开始，时间就像沙砾一样，越是用力的伸手去抓，就越是从指缝中飞快流逝。 恍惚间，一霎那，我就走到了今天，就来到了倾州。 昨天，我走在路上吹着冷风，一直低着看鞋子的头突然抬起来看着那不知名的爬藤类植物，又看了看被修成球状的深红色合欢花，然后停了下来。我用指腹轻轻抚摸了手上的银镯子，再不轻不重地掐了自己一把。——不是假的，我已经长大了，也已经离开北屿了。 我很喜欢那种清脆简简单单的声音，比如鸟的叫声，夜晚的蟋蟀声，风过树叶的沙沙声……听着风吹，就一下子很想再买一只银镯子，戴在同一只手上，这样一动，就能发出我喜欢的清脆的叮当声。 有点无聊有有点意思的校运会结束了，也就说明，我摸鱼的日子也要结束了。接下来又要重回自己机房——饭堂——宿舍三点一线的生活。 唯一值得庆幸的是，还有十九天就能走了。 昨天下午，开了两个会。第一个开完了，叫我们原地休息十分钟，十分钟后接着开第二个，可还行。 开完那个会，都到放学时间了，真的是卡点卡的死死地，丝毫不给我们摸鱼偷懒的机会。 类似的还有每一周的升旗，八点十分上课，那台上的领导总结，也就刚刚好能卡在差不多八点十分讲完，没有一次是例外的。 昨天中午不够时间睡觉，所以刚让带走我就跑回来睡觉了，什么都是假的，没有什么能比瘫着舒服。 我周五很少去吃饭的，以前是因为老想着往外跑，之后是因为懒。总是会迟迟才去吃饭，昨晚也是，因为去的晚了，我又吃粉。 跟我妹妹说了一下，结果我妈妈今天就跑来让我一定要好好按时三餐吃饭了。 我只是想吃点清淡的。昨天是，今天也是，都没什么胃口。 说起来，今天我同学，给我在外面打包了云吞来诶! 她来送书。唉，因为一些事，她又要请假。我也想请假啊呜呜呜。（更想外宿） 要不是今天有人提起，我都忘了已经到十一二号了。恍惚还能记得，十二月的第一天，我欢呼雀跃“等到十五号我就可以订回北屿的票了” 好像都没过几天，也似乎没干什么，这一天，就快到了。 复习两周就要考试，两周，说长不长，说短也不短。就像人生一样，好像什么都还来得及，又好像是什么都已经来不及了。 我们老师今晚说“我希望你们都能好好想一想，想一想自己来这里是干什么的，来这里的意义……” 后面其实还说了不少。但是之后的话，我不大喜欢听，所以也不说了。 尽自己最大的努力学，做一个人应该要做到的事，再努力的成为自己……我花了好几年积攒下来的勇气，孤注一掷来了这里。 我没有回头路，身后也没有人接着我，我的每一步都如履薄冰，所以我只能小心谨慎，再谨慎。 但我在这里，挺好的。 时间也很快，第一个半年，居然就那么过去了。原来老师嘴里的两年其实很快，不是假的。 回想起我的上一个两年，也似乎还在昨天。好像只是过了一个晚上，好像只是太阳落了一次，好像只是一次山茶花开……就到了今天。 我这里回暖了，二十多度，又可以开始穿短袖了啊。短袖，套件外套。 如果这就是今年的冬天，那我希望以后的每一个冬天都是这个样子。 其实我已经记不得上一个，那么暖和的冬天是什么时候了。 f5 我现在应该是开心的才对。 刚刚我吃了好几颗蜜枣，开始吃没觉得甜，甚至觉得味道寡淡到了极点。就在快要吃完的时候，又觉得剩下的枣甜了起来。 现在，我在教室，望着窗外远边的天——一片粉红，像极了粉色的戴安娜玫瑰。 今天上午，就那样过。课程不是很难，只是我没有那么喜欢而已。但是但是，一如既往的，拖堂了。 下午。其实已经算是很多节课都没上体育了，就是体测完就在玩。 在体育馆坐着，阳光从玻璃外照进来，暖暖的。 一瞬间我想了很多事。想了之后，也记起了过往，我给河马发信息，锲而不舍的喊她的名字。 她以为我怎么了。 我只告诉她“没事。就想叫叫你。” 很多时候，我都很喜欢问一些没有意义，或者是容易惹人厌烦的问题。没有什么目的，就是心烦，就是想得到回应。仅此而已。 离圣诞还剩十三天，离放假还有十八天。 偶尔会忘记这些，却又能在河马画的一个个大饼中，想起假期离我们都不远了。 我们都迫切的想见到对方，又不知道见了面应该干嘛。她说“虚鸡，你应该把你那罐子就分我一半。” 听到这话我就立马精神起来：“干!嘛!你又喝不来。” 一直以来，我都跟休学前那一年的同学关系不错。只是他们都实在实在是太忙了，忙到我不好物打搅他们。 我们早就，给彼此画了百八十个遥远，听起来就不理想的大饼了。 那一次，一个同学来找我。我们凑在一块喝了点果酒，她喝就算了，还打包! 必须要着重批评她一下。她告诉我那是从家里带来了苹果，却在我差不多吃完一个的时候，才告诉我，那苹果没洗。 吃都吃了，我只能勉强地笑着：“不干不净，吃了没病。” 人和人之间的距离好遥远啊。 遥远到明明近在咫尺，又好像中间隔了千条江河，万座山脉。 我们老师昨晚特地警告了我们，不要违纪，惹出什么事来，这最后的一个月，学生科会猛抓违纪的学生。只要违纪被记名，就是警告处分。 昨晚是真的没意识到这句话意味着什么，今天升旗仪式后，豁然开朗。 真的，就是谈恋爱被抓，点外卖被抓，都是警告或严重警告一次。 开始怕到不行，之后转念一想，是自己又多思了。我又不点外卖，我又不拍拖，差不多一个学期下来，我量化都还是满分，怕什么啊怕 这几天都很想很想吃清淡的，可能是因为我家里平时做饭本来就清淡，也可能是最近胃口的确是不好。 我真的好想餐餐都吃白粥，可是没有。 今天中午去体育馆的时候，我莫名地，就回味起了北屿一家咖啡店的咖啡。我还记得那次买咖啡的那天，我还买了一小块蛋糕。 那天很冷很冷，风声萧瑟，雨水连绵。 应该是十二月初或中旬吧，隐隐约约是这样记得的。 因为先吃了蛋糕，所以那杯咖啡，喝的第一口，我就觉得，不甜。 今天觉得，心口闷闷的，就连上个楼，都会跳得很快，久久难以平静下来。 我讨厌这样。却也无可奈何。 f6 其实我昨天已经写了一半了，没有继续写下去，是因为我听说其他班级发了通知，17号放假。各种公告截屏发出来，还有我们班主任那个意味深长的表情包，我就知道，八成是真的了。 然后我果断抛弃码了七百多的字，跑去跟河马他们疯狂叭叭叭。然后，非常之快准狠的买了17号回北屿的动车票。 我买的车票是六点半的。 我想，这次就不跟他们抢着跑路了，慢慢来，不急。毕竟我家离北屿站只有着不到十分钟的路途。 现在，我在想，当初那个，拉着行李箱步行去车站的想法，可不可靠。 我妈妈说我怎么买那么快的车票，到时候要是不放假这怎么办。 我就无所谓的很“那就改签咯，反正早买晚买都是买，我总不能那么徒步走回北屿吧。” 她一时语塞。 但是，的确如她说的，买错票了。 我原先以为，是下午之后才能走，没想到是16号上完课，17，也就是周六那天早上十点就能出学校了。 但是没事，像我回复她的那样，能改签。 想起来班上一些男生在班群说的话“外面的世界太危险了，各位出校门要戴五个口罩喔。” 真的，好多好多地方，好多好多人都发烧感冒了。真的是太可怕了。 这个学期没有期终考了，推迟到下学期的第一周考试。通知，几乎是一瞬间的事，一下子，就说要回去，不用考试了。（前段时间那么努力的复习，白搭了，早知道就摸鱼咯。bushi） 代码白记，课文白背，知识点白抄。 我们的假期很长很长，差不多有两个月。 已经您呢个想象到回到北屿后的快活日子了，睡到自然醒，看看书，摸摸鱼，接着睡。然后煮饭，炒菜……又接着睡觉。 尤其是这几天，不知道为什么，就是很想进厨房露一手啊。 回去，还可以过个圣诞。 烤点姜人饼干，做个草莓蛋糕，在平安夜的前夕，往床头柜上摆上几个果香十足的苹果…… 我可以去两三年前经常去的早餐店，吃上一碗皮蛋瘦肉粥；可以跑三四公里买到那份我们全家都很喜欢吃的煎饼果子；可以认认真真的包上一些饺子；也可以四处奔波，再在北屿找到一家自己觉得好吃的云吞店…… 我感觉，今年是个暖冬。 太阳每天都在升起，早上醒来时，就能在阳台看到遥远的天边那一片橘黄色的朝霞。 然后太阳会升起，照在这片土地上，不过这时候还算不上暖和，因为吹向你的风是冷的。 午后就会好一点，尽管风还是有些微凉，但是太阳照着人，真的很舒服。 我最近就常常会吃了饭，留在体育馆旁边的室外篮球场的旁边坐着晒太阳。（还能看别人打球） 我买的糖都没吃，就放假了，这是我怎么也没想到的。这惊喜来的太快，就在一瞬之间。 这几天要开始收拾带回去的东西了。 我要带回去的东西少，开学期终考，那书肯定是要带了。我的糖果话梅，几件毛衣，一件棉服……那么一算，好像要带的东西真的很少。 噢，还有我抱着的鲨鱼玩偶。 现在没收拾，到底是个什么情况不知道，看之后吧。 拉着行李箱赶高铁，真的是，活成了自己曾经最讨厌的模样。 f7 忙得晕头转向，最近碰上的事也有点多，还tm遇上了奇葩。我觉得，这辈子所有的好脾气都要耗在这傻缺上了。 昨天收拾了自己的衣服，今天把书从教室拿回来了。就等着明天到时间，老师检查完宿舍卫生，放我们出去，回家了。 真快啊。 回头看，低头想，好像都没有过特别久。好像今年都没有上多少什么课，就要那么走了。 能回去自然是好的，可留着也不算差，前提是那个傻x不来破坏心情。 昨晚考了一科学科，今天也是，但是需要统考的都放到开学后考了。 被选去参加1+x的考试了，之后可能没那么能摸鱼了吧。 其实我昨天想的是，假期两个月，那么漫长，是不是应该进厂打一个月的工赚点零花钱，不行。要做两个来月，我是嘎了才去。 最原先说到的那个隔壁班的短发女生，参加市里面的比赛，离一等奖只差0.3分。好遗憾。 我想了很多，回去要烤饼干，做糖雪球，崩爆米花…… 五十四天，真的是能算一个漫长的假期了。 好累，但是却没有困意，一连着好几天都是这样了。中午睡不着，晚上也睡不着，可能真的是像同学说的那样，太激动了，太想跑了。 现在外面的形势也复杂，什么都说不准。乱七八糟的事简直是太多了。 今天吃了三四颗糖，把放在教室的糖果，话梅都拿回来了。到时候，都带回去。 还翻出来了一板安眠类的药，一块稻香村的枣花酥。居然是躲在这，我当初就说怎么少了。 北屿啊。各种考试什么的，也都是提前提前了。 头疼。 有点郁闷，有点烦。 算了心烦不说了 g1 我在前两天的下午就会到北屿了。而这两天，我一直瘫在家里睡觉，睡到中午才起，之后吃饭，下午接着睡午觉。到了晚上，好像睡的不算早，但是也并不是很迟。 wifi，免费的wifi，真的，刷视频不用流量的感觉，太好受了。 我希望接下来的日子，就是吃吃喝喝睡睡玩玩。（要是能一直这样就好了，可是再过几年，我也是要出社会的） 说起来还气，因为那天混寝的女生磨叽，我差不多十一点才出来。 我还斥三块钱的巨资买了瓶百岁山，结果我搭车到了车站急着搬行李箱下车，把那瓶水落下了。血亏，简直是血亏。 原先就是十点开校门，但是宿舍的话，要搞干净卫生，老师检查签字了才能放我们走。 不得不服气他们，那天她们根本就不是在搞卫生，什么都让瓜兮兮差不多干完了。她们只是从那时候才开始收拾自己的行李而已。 我催她们快一点。或者叫她们老师过来先给我们签字，让我跟瓜兮兮先走。 人家：“都没搞好，叫老师来有什么用。” 。。。。。 到最后，还是我那已经出差的班主任叫另一个老师来给我们签字，把我跟瓜兮兮捞出去的。 因为''没能赶上十一点半那趟回来的动车，我只能就那么在车站外面，找了个角落，待到了一点半。 其实车站里面也有位置，就是觉得人多吵，不想进去。 外面其实就挺好的，有点冷风吹，还有暖暖的太阳。我那只鲨鱼被放在行李箱的箱面上，傻的一批。傻鲨。 在动车上的那段时间，我偶尔会看看窗外的风景——田野，湖泊，江河，山林……全部都是我熟悉的样子。 我记得，先是穿过了一个黑漆漆的隧道，才见到这些的。 回去的路途，是先要穿过这个隧道。但来的时候，是穿过这个隧道，就该快要下车了。 那是这趟列车的中停站，却是我这两年的终点站。 我最近其实想的不多，但也因为一些事被自己搞得身心疲惫。 陈年烂事，开始想着要解决掉，现在就觉得将错就错好了，慢慢来，不想就那么，给那件烂事画上个完美的句号了。 我跟那么多重视的人之间，连一个句号都没有，连擦肩而过的概率都小到可怜。 那对于一个傻缺，我又为什么要顺应她的意思，让她受益，给她在这段与我相处久久的关系中画上一个她认为完美的句号呢。 我不想受气，嘻嘻嘻。甚至是很想骂人，但是不行啊，我还算有点道德。也是因为，我骂不过。 开开心心的就好了。不必在乎别人的看法。 昨晚我出去走了走，小区门口那，出车祸了。躲着远远，看了挺久。 大概就是，一辆电动车，超载，压弯，逆行。跟另一辆电动车撞上了。 超载那辆车，摔了个粉碎。没凑近看，不知道伤势怎么样，但是后面救护车都来了。 第一天回来就能看到这，怪有意思的。 这两天，吃的饭菜也还行。真的是很喜欢家里做什么菜都清清淡淡。 回来两天，炫了小半斤陈皮。得亏没人找，不然我都不知道该怎么解释它们都被我吃完了。 家里真的很安静很安静，没有瓜兮兮的呼噜声，清净了好些，只是头还是会偶尔有些疼。 新年快乐 坏消息是，在前段时间里面，我阳了。好消息是，现在我康复了。但可能是因为期间洗头，没擦干头发，着凉了，现在一直咳个不停。 我咳了有好几天了，母亲让我去买几个梨子回来煲冰糖喝，说那样止咳。 我去了，跟扁扁一块去的。 跟她跑了四五公里，去买了一袋子的饮料，站在人行道远远看向外沙那片海。 一直觉得奇怪得很，外沙的海，总感觉是绿的。 我见过跟天空一般湛蓝的大海，也知道西南浪过后海水会变得混浊…… 但只有外沙的海，不管是过了多少年，不管是什么季节，也不论是大晴天还是暴风雨，都是那一抹青翠到刺眼的绿。 我带着她，拐进了老街，慢慢地开着车。 那种地方，没法开快，也不敢开快。我知道的，到后来我才想起来的，那一片老建筑的后面，是一望无垠的深蓝色大海。 真的是奇怪，外沙那片海，是绿色的。但是再往右一直走，到老街旧屋建筑那带的那片海，又是蓝色的了 期间，是有一条路，能从老街的古建筑房屋，通向后面的海的。 那啊，种着好几棵树。 好像是香樟，也好像是凤凰树。 但是，在那就能看到海，很漂亮。我在那站了一会儿，没有太久。 我太难受了，咳个不停。下次有机会，再好好去看看吧。 我没阳的时候，河马没阳；我阳了，河马没阳；我康复了，她还是没阳。 说真的，我是真的很好奇，她是怎么逃过的。就在几个钟前，我很认真的问了她这个问题，她跟我说：“不知道啊不知道。可能是睡觉吧，应该是睡觉，对。就是睡觉。我一直在睡觉。” 还是她会说话。 今晚，北屿的几片海滩，会放烟花。 我没去看，河马家那边离的近，或许能看到。不过也悬，那边很多高楼。但是声音应该是能听到的吧。 零点了。 我听到了炮声跟烟火声。 以及收到了为数不多的几个朋友的，短信。 小李的信息是卡着点刚刚好发来的，也是我第一个看见的。 “新年快乐，我的小李。” 这是原话。 新年快乐。亲爱的先生或小姐。 前天到了店里看了雪梨，也挑了三个。一称，二十五，差点吓死我。 一斤七块，一个梨子一斤来。太奢侈了，吃不起。 北屿，橙子1.9一斤，砂糖橘2.4一斤……那三个雪梨，换算一下就是12斤橙子，十斤砂糖橘。 雪梨还是要买的，即使价格炒到飞起。但我机智，跑去市场里面的水果摊买了，六块一斤，血赚。 最重要的是，市场里面的梨子，匀称，不大不小。 我昨晚睡着了，还被扁扁摇醒吃冰糖雪梨。实话就是，不好吃。真的不好吃。 还被摁着喝了药剂，齁甜齁甜的，但还是没有止咳糖浆那么甜。 今天也是啊。都睡了，还被揪起来喝药剂。忍着喝了，我怕一直那么咳，也被抓去开中药。 之前受过中药的折磨，现在，以后，都不想再回忆起那个滋味了。 困了 . 说到底，其实我也不能确定自己到底有没有阳，毕竟也没去测核酸。 但那天都差不多烧到四十度了，可能，八九不离十吧。 我没见有什么症状，也不觉得有多难受。这跟之前之前遭过的痛相比，什么都不是。 高烧那天，缩成一团在被窝躺了一整天，下午还出小区后边买了酸菜回来。就那天浑身使不上劲而已，之后就好了。 之后是不断的咳嗽，还有鼻塞。 咳嗽的话，现在都还咳。没那么严重了，被摁着喝了几次药剂，有点用，但不多，所以今天开始炖中药了。 很苦。 一下子就过了新历年。有朋友去海边看了一夜的烟火，独自一人在人群和一声声海浪声中过完了22年。 更多人是在睡梦中度过这个年的。 我喜欢放假，但不喜欢节日，从来都是。 在北屿待了八年，我看着绿化带里面玫紫色的三角梅开了又开，看着绿化带里面玫紫色的三角梅，变成了新培育杂交出的浅粉色三角梅。 原先最繁荣的商圈，现在已经破产咯。不是现在，前两年就破产了。 熟悉的大路拆了又修，新起的楼层越来越高，太阳东升西落，四季更迭…… 说的再多都是没用的啊。 每一条路都那么熟悉，每一片海滩都有着我说不完的故事，我走的很慢，但时间的流逝却是快的，我不是失去什么，我只是没抓住本来就不属于的东西而已. 回了北屿之后，我出去过，但次数不多。 开始的时候是车坏了，实在不能走的太远。之后车子推去让别人修好了，自己就发烧了。 但是本质还是因为懒。 没有想见的人，没有想做的事，讨厌交流，讨厌人群…… 我回来后的第二天，开车出去了一趟，本意其实就是想出去走走。 刚来北屿的时候，我就是在那处读书的。那附近种着很多棵合欢树，开出的花是大红色，特别特别的漂亮。 那花开的多，也不难摘，但我也没去摘过，为什么，我现在也不知道。可能是当初不够喜欢，可能是因为当初是个有道德的孩子。 现在也不会摘的。因为懒。 那天我是想出去买煎饼果子的，最后没买到。车没电了，真跑那么老远，只能推车回家咯，我虚，根本推不动。 全北屿，我暂时只发现了那家好吃的煎饼果子。 那时候回来，狂炫水果，天天睡觉。现在也差不多，毕竟水果也才一两块一斤。 回来之后，我去找过糖葫芦，没买到，可能是跟它没缘分。 后来我买了一斤多的山楂，半斤拿来当零食啃了，剩下半斤炒成了糖雪球。 别说，炒这个还是门体力活。要不停不停地翻炒，炒完之后，拿锅铲的手就很酸啊。 没有下次了，太废胳膊了。 我还烤有饼干诶。但是我忘记把面团放进冰箱冷藏了，失策啊，我那时候还奇怪，为什么今天的面团那么黏糊。 饼干放进烤箱之后，才想起来有冷藏这个步骤。 之后睡了几天。 窗帘把窗户遮得严严实实，门一直都关着，我躲在被子里睡在床的边缘。 外面的太阳很好，但我不拉开窗帘去看，它就只是黑漆漆的一片。 北屿今年是真的暖和，我很喜欢这样的天气。我想去海边看看，想去半山腰的寺庙拜拜，可又不想去，我不信那些，心不够诚，去了也没用。 今天睡到了差不多两点才醒过来，之前也差不多，会早上那么一点点。 不在学校回来了，在学校的忧虑没有了，又有了其他各种的担心。 我不主动去想什么，只日复一日的荒废人生。看一部又一部的纪录片，读一本又一本的书……桌子上摆着写了一半的临摹纸，飘窗上横七竖八的绘画工具，窗外的楼下时不时有几个行人走过。 想起了一八年时在美术课上我画下的那颗苹果，那么好的线稿，上色之后活脱脱像毒苹果。想起了我休学期间画下了一群傻愣愣的火柴人。想起了再后来画的樱桃，那幅画花了我不算长的时间，但我一直鲜少能集中注意力。 我给樱桃上色，上的是紫色的水彩颜料。浅紫色，像紫藤花那样的浅紫色。 没有为什么。我觉得它应该是那个颜色。 睡到午后，午后接着睡，醒了准备晚餐。 因为我喜欢喝汤，尤其是我现在悠闲，家里就总是会叫我煲汤。 我会从饭厅搬一张凳子进去看火，时不时添点汤料或加点水进去，或者是削个橙子或苹果吃。 我不需要一直等到汤煲好，觉得差不多的时候，就淘米煮饭，开始炒菜。 家里的饭菜永远比外面好吃，因为只有自己才最了解自己到底喜欢什么味道。 我们一家吃的都清淡，我就更是了，我是那种饭菜不加盐都能吃的下的那种人。所以对于学校的饭菜，我属实算不上多喜欢，只是为了活着而已。 半个学期就过去了，我们迎来了新历新年，很快也会迎来农历新年。我在倾州，居然已经待了半年。 班上的同学都还没认识一半，这第一个学期居然就那么过去了。 再过半年，我的学姐就毕业了，到时候，我就变成学姐了。 真糟糕，学妹都没当明白，就成学姐了。 信息技术要上两年，体育也要上两年。哎呀，怎么都那么麻烦啊。 所以趁着能摆烂，就要好好的摆烂。 苦日子还长着呢。 昨晚到三点多都还睡不着，大提琴低沉缓慢的声音通过耳机传进耳朵里，我枕着玩偶熊看着从窗外照进墙壁的微光。 即使塞着耳机我还是能听到烟花绽放的声音，一瞬间我连自己墓志铭上要写什么都想好了。 窗帘被我拉上了，一片黑漆漆的，又睡着了。是不是真的睡着不重要，重要的是，这是新年，也是新的一天。 第1章 再过十九天就是除夕了，我应该是到那时候才会回老家一趟。 往年在小年前后，村里是会有大型的祭祀活动的，也不知道今年会是个什么情况。 再往前几年，我都是会在放假之后就回到外婆家的。我打小在那长大，那的一草一木对我而言，都有一种莫名的熟悉的感觉。 家里不是特别大富，日子过得很平淡普通，就像从后山山顶流出再汇成河流的溪水。 院子里种着的龙眼树已经高过了老旧的瓦房，离它不远的那棵荔枝树也在很尽力地成长了，中间那啊，原先种着石榴。 我和它一块在那长大，开始我们都很小，之后长得差不多高。 没有然后了。 我们这边的土壤不适合种石榴，它长不大了，结出来的果子又小又涩，根本没有留着的必要。 家里面种着的黄皮果，已经连续几年都结了果子，只是我一次都没赶得上回去。 前天晚上，我跟朋友聊起的时候，我絮絮叨叨讲了很多很多。 院子里的高到二楼的青枣树，家门口顺着围墙爬了好几米的三角梅，门口池塘边那说不出名字满是荆棘会开出白色球状花朵的树木，还有旁边的那一大片浅粉色的蔷薇花…… 家里右手侧过去，是别人的老宅。 只是他们早就不住在那了。 或许在我还很小的时候，他们在。但自我记事起，他们就是不在的。 那总是空落落的，路过的时候，觉得连风都凉飕飕。 那的门口有个水井，然后再周围就是一大片的扶桑花。 开始可以只是种一两株为了美观吧，后来生长成那样，八成是没人打理。 到现在，至少是在我上次回去的时候，那片花都还开的很好。 一朵朵深红色的扶桑花点缀在绿叶从中，独特，美丽，惹眼。 小时候，家里人不让我去那些地方。开始想不明白是为什么，现在想来，或许只是因为有口井。 家里的三角梅是种在家门外的，我不知道是什么时候种下去的，也没有问过。 而离那树桩不远，也就三四步左右，也有着口水井。 那口水井比扶桑花丛那口，还要危险。 在扶桑花丛旁边那口水井，还有着石砌围栏。而我家门外那口，就单单只是从地面往下打的水井而已。 最开始，外公拿一些石头木头堆着，不让别人靠近。后来干脆买水泥做了两块水泥板，挡住了那口井。 家里那一大片，只要是往地底下打，打个几米，都是能见水的。 附近的村子，也几乎都是有池塘。 这不稀奇。 所以在前两年，村子里的人一商量，把家里门口的池塘给填了，把祠堂前面那块地，挖成了池塘。 不知道是他们刻意，还是挖掘工的无意，那个池塘，远远看居然是弯月的形状。 好看。尤其是在傍晚，夕阳西下的时候。 余晖被洒在弯月状的池塘里，像是盈满了一池的爱意。风吹过，池里的水就动了起来，波光粼粼的。只是一眼，就能让人想起自己的十五六岁。 说远了。 那天我跟朋友说到的是一块玉。 我曾经有过一块玉，然后我失去了它。不像铃兰的花语，也没有奇迹的发生。我失去了它，永远的。 喜欢。到底什么是喜欢。 我在几年前就很认真的想过这个问题。 准确的说，我很早很早开始，就在思考这个问题。 小时候想要甜甜的草莓糖，想多有一个朋友，想多买一包辣条……但这都不是喜欢，只是想要。 看着别人有，自己也想要而已。 喜欢啊。 我很早就在思索，但一直没有答案。 所以在之前，我总是常常为此感到苦恼，我跟阿林抱怨道：“阿林啊。我好可怜，我都不知道喜欢是什么。不讨厌，是不是就是喜欢啊?” 是啊。 几年前，我想了又想都没明白喜欢的含义，我查了又查，都没明白。最近我得出的结论是：不讨厌就是喜欢。 这段时间，我好像又有了其他的见解.——久久忘不掉的，就是喜欢。 我到现在都还能记得那块玉。 小小的，晶莹剔透，有着一丝丝的绿蕴藏其中。 被雕成了个小小的葫芦。 被红绳串着，一直戴在我的脖子上。 我很喜欢摸它，就像现在的我会盘菩提手串一样。 在还没读书的时候，它被我弄丢过一回。 兴许是跟其他小孩玩时，玩的太过，弄掉了吧。那天回家就找不着了，开始哭的很凶。后来找回来了，是掉在我说的，种有梨树那户人家家里。 那个奶奶认出来了，给我外婆送了过来。 之后我乖乖戴着，没再摘过。 可再过几年，我回爷爷家读小学的时候，不知道是哪，给磕出来一丝裂痕。然后也记不清是什么时候，就不见了。 没再找到过。 到现在，都还忘不掉。 记不清那个玉葫芦的样子，或许它根本没有我想象中那么漂亮，但就是能记得。 它跟那户人家的那棵会开出雪白梨花的梨树，永远的活在了我的过去，留在了我的心里。 这两天也不知道为什么，也没见干嘛，总是睡到一两点才醒。 我身体好了些，就老想往外面跑。 想出去晒太阳；想去海边走走，听听海浪的声音；想去摘点草莓…… 可是这两天的天气不怎么好，昨天没出太阳，今天还起了大雾。 好不容易好一点的，这场雾，让我觉得难受了，又开始咳。 今天是有出去的，但也是因为出去了一下，冷风一吹，又开始鼻塞了。 认了，馋猫的荒唐人生。 我跑了几家花店，都没买到自己想要的百合。有点小遗憾，但是没办法，有时候就是这样，那东西都跟你没缘，想要也没法。 前两天路过了曾经所就读的学校，学校旁边的琴行还开着，远远看，老板养的那只银渐层好像又胖了不少。 那只猫，我记得是叫“烧麦”。 以前我每天下午放学，都会进去陪它玩上一段时间。有时候忘了时间，我就会发信息告诉我妈妈——“车太多了，堵车啊，迟点到家。” 然后拎起书包，火速跑路。 …… 过去的事总是说不完的。过去会被你在现在无数次想起，然后跟着现在发生的所有一起，再次变成过去。 第1章 吃了晚饭后，就迷迷糊糊的睡了一小会儿。我是被烟花绽放的声音给吵醒的，听着，感觉是小区侧门那边烧的。 不知道为什么，我总有一种预感，就是今年这个年，会过得比往年更有意思。 总觉得，会很热闹。 可遗憾的是，我最讨厌热闹。 市区禁燃，也不知道是从哪年开始的了，我家以前不在市里过年，回乡下。 我们这边的乡下没人管，该烧炮的烧炮，该放烟花的放烟花…… 在我还小的那几年，离得不算远的一个村子，大约是从初二开始，会在晚上八点半左右开始放烟花，接连放好几天晚上的那种。 十里八乡的孩子们，都喜欢的紧。这也算是变相白嫖了。 我还问过家里人——“他们干嘛要放那么多烟花啊?” 得到的答案简单粗暴。 “他们有钱。” 是实话了。 那时候没出什么事，人家做生意赚了，过年多出点钱热闹热闹，挺正常。 已经是有两年没有回去跨年了。 都是除夕当天回去，当天下来。回去堵车，回来也堵车，什么都不敢吃，一整天都提心吊胆，生怕会吐出来。 以后也是这样，只能是这样。 在那些地方待着很累很累，没意思，也没意义。 我叫不出绝大多数人的名字，也并不想跟那些相看两厌的人多说一句话……碍于情面，必须在那相互飙戏，相互演，真的很没意思。 明明他们在背后说尽我的坏话，数落尽我的一言一行。 不说话不行，说错话不行，不做事不行，做不好也不行……总有人能挑出事来。 我虽然不在乎这些，也知道这没法避免，可依旧觉得麻烦。 好在一年也就回去那半天。 那上了年纪的老人，到了现在这个岁数，最希望看到的东西，也就是一家子和和睦睦而已。 别的都轮不到我个孩子来说，怎么样都是大人的事。我呢，没什么意思，就是觉得跟人相处交流麻烦，下意识的就想逃开。 我跟家里人关系很一般，准确说就是，我跟所有人都亲近不来。 随着年岁的增长，这种情况，反倒是愈演愈烈。 从小，我在外公家住着，也在那长大。 我没朋友，也不适合交朋友。回忆起当初的岁月，我能想起的只有那一座接连着一座、终年不老的青山，一望无垠的田地，在电线杆子顶上的小鸟雀跟那些肆意生长的野花…… 我从来不觉得自己孤独，到现在为止，这种生活依旧是我发自内心所向往的。 记得去年，我外婆在送走我之前说，叫我有空回去看看他们。 我心想这是一定的。 但还没说出口，她就又说“现在也就我们两个老人还在，你回来看看了。到时候我们不在了，回不回来都没什么意思。” 这话有理，我挑不出毛病，但仍然下意识的说“才不会。” 才不会死。 怎么可能. 说完我只觉得鼻头一酸，又开始忍不住的掉泪珠子。 我是个爱哭鬼啊，总是莫名其妙的哭。 有时候走在熙来攘去的人群中，我的眼泪就掉下来了。有时候天气冷点，我也会哭。再有时候，躺在床上，看着窗外其他高楼亮着的灯光，也会落下泪水。 人活着好疼，好苦，好难过…… 我不讨厌谁，从来都是，只是，没法亲近而已。 所以我才想当一只猫。 像烧麦那样，只需要懒洋洋地喵喵叫，就能有肉吃。 下辈子我也要在学校附近琴行里面当一只猫，天天都有人可以陪着玩。到时候，我看哪个小姐姐长得漂亮，就去蹭她的裤腿。 我几天前就开始想吃小区后面那家由北方人开的早餐店里面的烧饼了。 发烧的前一天早上，我就去那家店的旁边买了肠粉，那天念叨了一上午，说第二天要去买烧饼。 没买成。 最近，那个点数才醒。别说烧饼，就是烧剩的锅灰都没有。 希望明天能起的来。 北方人做的烧饼里面全是肉，特好吃哇。之前还在北屿读书的时候，一般两周左右会吃一次（我觉得里面的馅料调的有点咸，所以才偶尔吃一次。） 在北屿读书的时候，我起的很早，多数都是在差不多六点就起来了。 因为我很墨迹，干什么都慢吞吞的，而且早上，还特别丢三落四。 有时候到了一楼，我才会发现自己忘带钥匙或者拿错钥匙。记得有一个星期，我连着两天拿错钥匙，还有一天没拿门禁卡…… 但刚醒的时候，真的就很困，尤其是冬天。 夏天还好一点，因为天气热咯。 去上学的路上，夏天早上是能看到有兵哥哥晨跑的。这，不看白不看。［狗头］ 唉，还是烧饼更香，更真实。 碎觉碎觉，希望明天起的来吧。起不来的话，那就是我跟那家店的烧饼无缘。 第1章 哎呀，今天还是没能买到烧饼跟生煎包，看来最近是真的跟它们没什么缘分了。 我没调闹钟，不想因为这个打扰自己的好觉。 要我说，还是睡觉更重要一点，虽然在家里睡眠也没有好到哪去，但至少是比在宿舍里来的自在。 在家里没人会来打扰我，除了风声跟楼下树上的鸟叫声，就没有其他什么多余的声音。 可说真的，我挺希望阳光能从窗户外边照进来，照在我的身上。这样多好。 我在后来总是会感到懊恼：我房里的飘窗那么大，当初为什么不直接在它的基础上，直接订做成一张床。 这样，偶尔心血来潮的时候，就不需要跑去飘窗上听雨吹风了。 而且，那里还能看到夕阳，能从斜对面的那栋楼的窗户里，看到被映照的日出。光也会照到那。 我之前想在阳台里摆上一个摇椅或者是一套小型的茶桌。但那段时间，我养了几个月的铃兰死了，为此我郁闷了好久，也就把之前想的事给忘了个干净。 真的会觉得遗憾，明明叶子都舒展开了，可能再过一个月它都能开花了。 大过年的，我就是回了一趟家里，它就这样了。 我记得那时候，那棵梨树都还在。 我有过想认认真真去看看的想法，但不敢说出口。因为那在人家庭院里头，里面的人啊，在县城里买了房子，那的房子也自然而然的荒废了下来。早就杂草丛生了，就是围着里边的围墙，也不知道是因为哪场暴风雨，亦或是不堪岁月无情的流逝，而轰然倒塌了。 那时候，我站在被种在围墙外的龙眼树旁，目不转睛的盯着里面的梨树。 梨树下的那口水井周围爬满了青绿色的苔藓，再后面些的瓦房，早就倒下了。 承重梁断了，上面的瓦片掉了一地，我看得不大清楚，因为不知道在哪扎根的野草野花已经生长蔓延到了那处。 围墙倒得约莫就剩个六七十厘米的根基，不需要费什么工夫就能翻进去。 那时候我一直在想，该不该这样做。 最后是没有的，因为里面的野草什么的，长得有点密。那离家里也不远，我怕被看到，怕被说。也怕进去之后，翻不出来了。 呜，以前爬树，就是这样的。上去了就下不来了，为此摔过几次狠的，就再也不敢胡来了。 我想折一枝梨花的，可是一年，两年，都没有折到。 然后，梨树就没了。 我还是不大能明白，为什么到最后，那些破瓦房给拆除了，围墙拆除了，却留下了围墙外的龙眼树。 那棵龙眼树，离梨树，不过三米远。 我总觉得自己脑中的记忆越来越混乱。 前几天我梦到，家里酒柜的最上方放着盆绿萝，它生的好啊，已经垂到了酒柜的中间，到了那空鱼缸那里。 醒了后也没把这当回事，今天在花鸟市场看到几盆生长得特别好的金边吊兰时，却又一下子想起那个梦。 在一瞬间，我甚至觉得梦里那盆垂下来的绿萝跟眼前的金边吊兰重合了起来。 这不是什么，也没有自己吓自己，只是一下子觉得，挺神奇的。 在那么想着，我又想起了之前很多次去那家花店时，看到的金边吊兰。 一直搞不明白，为什么花花草草别人养，就能养的那么好，养的那么漂亮。 有个朋友家里甚爱花草，没种什么月季玫瑰，却养了很多普通的植物。像三角梅，像山茶花，金边虎皮兰，一些文竹，杜鹃花……她家里人喜欢兰花，所以也种了好些兰花，问题是，人家养的也挺好。 我喜欢花草，但大抵是没什么种养它们的天分的。这么说也不大对，毕竟我也是成功过的。 今天我出了门，明天应该就不会出去再瞎逛，不为什么，钱包遭不住。 可能也会出去吧，我一直想再去北屿某景点半山腰的那个寺庙一趟，就是觉得那处清净。 还有几块公交劵，四舍五入，也算白嫖。 那里只能说一般，但建筑还是不错的，四周的景色也不错，最重要的是，免费。 那里的佛像，很高很大。哪止啊，整个寺庙都大，我上次去，还见有座塔，在建。 只是想去看看那里面种着的山茶花而已。 去年十二月中旬，我跟扁扁去过的。 那时候觉得倒霉，湿冷的天气也让我提不起精神，又快要考试，想了下，还是去逛了逛。 那时候也是大聪明，兜了一口袋的一毛硬币，坐公交去的。现在都还有着一小罐的硬币，啧，花不出去。 而且，今天去买菜，又多收货了几个。 那阵子，一天带可乐进学校被主任揪到，一天上课看手机被校长逮着，第三天是天冷，刚开始上课的几分钟没醒过来，托着腮发呆，被校长敲了脑袋…… 最离谱的是，三好市民规规矩矩过个绿灯，差点被车撞。 别闯红灯，容易出事，真的。 那天我去寺里待了几个钟，四处看看上柱香，坐着发发呆，又走走。 那天真的很冷，我现在想起来都直哆嗦。 后来帮在那浇花的阿姨牵了水管，就很自在的跟她聊了起来。 我也是从她口中得知了建这个寺庙的那个和尚的来头，以及里面为什么种着的山茶花，杜鹃花，以及一些玫瑰，茉莉花。 开始啊，他们就是想种山茶的。原因也简单，山茶花好看。 可不知道为什么，好看又好养的山茶，没能在那活下来，活下来的，长势又一般。 剩下了的两株山茶，我知道一株是粉色的，另一株，就不是很清楚了。 至于别的啊，大多都是偶然迁种进去，然后就越长越好的了。 比起那些，我还是对那两棵山茶比较感兴趣。 离我们小区不远，有那么一处地方，那都是私人楼。说是私人楼，其实也跟别墅差不多了。 那是我曾经上学的必经之路。 有那么一户人家，大门口的两侧分别种着棵山茶树，开出的花是红色的。 茶花大多都是从十二月开始开的，在我印象里面，那户人家门口的茶树，就是在这段时间里面开花的。或许会早一些。 那两棵山茶开出的花很漂亮，也很多，挂满了比我高的山茶树。 我想了无数次，要在哪天，假装不经意的走过，然后捡起几朵掉下来的山茶花。想了又想，想着想着，茶花开了。想着想着，十二月过了。犹豫一下，新年到了。再思索片刻，茶花的花期过了。 几年前开始，我就留意那处的山茶了。 三年前，两棵山茶树左右对立，一样的高，生长得是一样的好。 两年前，依旧一如往昔。 不知道从什么时候开始，一侧的山茶树，居然以肉眼可见的速度衰败了下来。 去年，一棵树花团锦簇，树梢上挂满了大红色的花朵。而另一棵，竟然矮了好些，就连叶子也少了大半。 在今年，我回来之后其实已经路过那条路很多次了。那棵山茶树，居然连叶子都不剩几片 真的是，这算什么呢。 想起来一句话：“一个人赴死，另一个人向生。” 今天在花鸟市场看到了很多山茶树，可能是新品种吧，它们开出的花，很大朵。 也看到绣球花，我不是特别明白，中华木绣球的花期应该是在春夏，绣球的花期应该是夏季啊，怎么这个季节，还能看到盛开的那么漂亮的蓝色绣球花。 曾经我还写过那么句话呢——“无尽夏走不到夏日的尽头，但爱可以。” 我去过那几家店，好几次了。 那也勉强能算作是我上学会路过的，但是我不是特别喜欢那条路，主要是那的大货车不少，我怂。 北屿这个城市，是后来才兴起的。 原先可能是所有人都以为，这个后来的沿海城市，能大有作为。但现实摆在眼前，不行啊，现在混的老差了，啧。 因为是后起的城市，所以城市格局，规划得很工整。 我上学的路，也能有很多条。四处贯通嘛，我可以四处钻。 这就是长久留在一座城市的优点——可以深入了解到它的每一个角落。 一次，我为了调酒，去花店抱回来一盆薄荷。依稀记得那一天，阳光暖暖的，吹来的风是带着凉意的，我抱着那盆薄荷回了家。 过了一段时间，我在一天下午放学后，又去了那家店，在那间放满花盆的屋子里，翻翻找找很久很久，才挑中了这个外表磨砂+渐变的紫色花盆。 我还尝试着跟她砍价，从十五砍到十二，还是十块来着。 也可能根本没有砍下来。 但是那天我是欢喜的，我带着那个花盆，回了家。 我让老板给我装点土，结果也就是因为这样，所以后来我发现，里面有只小蜈蚣。 那个花盆被我拿来种了铃兰，可花盆太小，也只能种下两株。剩下的那几株被我拿去放在了楼下阿姨的门口，她也喜欢花啊。 后来铃兰死了，薄荷也没活过来。 当初养薄荷是为了调酒，可是到现在，那瓶酒都还好好的被放在酒柜上的酒格里。 然后我又在那个花盆里种下了格桑花，值得庆幸的是，这次啊，种出花了。开过一次花后，也就那样了。 花谢了，我在上半年泡下的果酒也好了。 包子来找我喝过几杯，她看到那空落落的花盆还觉得纳闷“你这装饰，还挺独特。” 我撇了一眼回她“那可不是，这花盆是某天放学，我翻了半个多钟找到的，好看吧。” 我只告诉她，那里面种过铃兰。 “因为我听说，铃兰的花语是：幸福归来，所以我想看看，已经失去了的幸福，到底会不会归来。可是它死了，我没养活它。” 包子就是反矫情大师，她叫我多给她倒一点“，不要扣扣搜搜…… 然后才慢悠悠回复我之前说的话。“薛定谔的猫听说过吧，空间折叠知道吧，你这朵铃兰死了，另一个空间的铃兰就活了下来，是好事啊。” 歪理。 最近新开了个游戏账号，又分了些时间去打理。没什么意思，可不这样也不知道要怎么样。 我睡不着觉，一直在废话。 斜对面那栋楼，也不知道哪一层，他们家里的灯一直开着，好像就是因为这样，所以我房间一直有光映照进来。 现在人家都熄灯了。 不熬了，睡咯。 希望明天能起得来，让我好去买生煎包吃啊。 第1章 不困，但是挺累的。现在就是一觉睡到明天下午才醒，也不稀奇。 原来不是最近天气不好，不出太阳。只是因为前几天自己总是一觉睡到午后，没能看到而已。 今天醒的早了些，但我估计也是赶不上什么早餐的了，也就放弃了出门的想法，抱着玩偶熊坐在床尾看外面能被阳光照射到的一切地方。 一直觉得在冬日里，只要是出了太阳，就能算是美好的一天。 那时候我就想，是不是该起身出去晒晒太阳，出门去走一走。 第一个想到的去处就是那位于半山腰的寺庙，我还想在山上看看海，去附近那片礁石上走一走。可我也知道的，哪怕已经是那么好天气的一天，风还是有些微凉，如果是在海边，那就更冷了。 那边偏僻，车子是能开去到那些地方，但我不愿意这样，每次去都是会选择搭乘公交车。 在这几年里，每年我都会去那待上个小半天，因为那啊，是真的清净。 天气越冷，就越冷清。 天冷，所有的一切都不愿意动弹了，人啊，连话都少了很多。自然就冷清下来。 我喜欢冷冷清清的，但又畏惧寒冷。 也是因为现在这个情况吧，感觉如今的北屿不热闹，没多少人。我记得的，去年那么冷，还是有很多很多的远方游客，选择到北屿过冬。 总是能碰到的，很多很多。 能分辨的出来，一个是因为口音，另一个就是身高。 北方人，长得普遍都高。 为此有一年冬天，我还乖乖的喝了一两个月的三七粉，希望能长得再高一些，不要像个矮冬瓜一样。 有没有用不清楚，但还记得三七粉很苦。 很早之前，我去那片有礁石的海滩时，看到了很多很多摆摊算命的。 后来过了好几年的某天，我不知道为什么，突然很想去算一卦。 这种东西想想就行，实际上没有丝毫意义。 那年，我还在海边找了个白色的塑料袋，装了半袋子的沙子带回家。虽然我不记得，那袋沙子最后是怎么样了。 我到现在，都还很想，再去装点那的沙子回来。 但好像前几年就开始明令禁止不能这样做了。 今天倒了一杯子的雪碧，一小口一小口试探地喝着，突然像是想到了什么，跑去另外的房间翻出了白先勇的那本《树犹如此》。 我读的认真，却也没看多久。 那篇文章最后那段我是喜欢的，今年上半年还在北屿读书时，就捧着书轻声读了一遍又一遍。 “春日负暄，我坐在园中靠椅上，品茗阅报，有百花相伴，暂且贪享人间瞬息繁华。美中不足的是，抬望眼，总看见园中西隅，剩下的那两棵意大利柏树中间，露出一块楞楞的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。” 当初就在想，这到底是多喜欢，多深爱。才能将之比作“女娲炼石也无法弥补的天裂”。 现在吧，好像懂，也不像是懂。 像长大，长大了，又好像还小。 醒了就睡，睡醒了发呆，看看书，又过一天。 我昨天就出去走了走，吃了煎饼果子，买了酸奶，在一堆琳琅满目的多肉里挑出了自己最喜欢的那盆，带回了家。 我今天有想出去走走，犹豫了下，天气又阴翳下来。 晚上后我出去了啊，四处瞎逛，吃了甜筒。 出商场的时候，看到一群孩子在商场侧门那边的空地上放烟花，我也好想玩啊。 风凉飕飕的，四周吧，有五颜六色的霓虹灯，但远一点就是黑漆漆一片。啧，为了节能，路灯开一半。这边开，那边不开，也不知道是哪个机灵鬼想出来的主意。 想起昨天回来的时候，偶然看到绿化带里的老榕树抽芽了，北屿的春天，好像到了啊。 花店里的山茶花盆栽都开花了，可是我小区里边种着的些山茶，却没开。有时候真搞不懂，这花是怎么回事。 第1章 睡到深夜才醒，醒了之后呆呆地看了四周很久很久，但没开灯，黑漆漆的，什么都看不清。 在学校的时候我也总是这样，在寂静的深夜辗转反侧、难以入眠，却又固执的不肯多吃一颗安眠药。 这算是什么呢。 躺着，睁着眼静静地往上看，没看见天花板上亮着的灯，入眼的只是几块床板。 路灯的光亮从阳台那边的窗户照进来，长廊外暖黄色的灯也开着。 有时候我也会觉得很害怕。 我不怕走夜路，我只怕那条路，没有尽头，需要我一直走下去。 胆小鬼根本没有那种勇气。 我只能祈求时间能快一点，再快一点，最好是跳过一年，两年…… 其实我最希望时间快进到所有爱我的人都不爱我的时候，或者是快进到我能不爱所有人的时候。 斟酌着落笔，却不知道该怎么写下去了。 记得刚复习那一年的冬天就挺冷的了。 冬天天黑的早，亮的也迟。我早上去学校的时候，四周也还是黑漆漆一片，看不见什么东西，但能闻到不远处飘来的桂花的香味。 之后又有一段时间下了雨，绵绵不断地，一直下个不停。 在雨水一直落个不停的那段时间，从不远处飘来的桂花香味更浓了。 我还是记得的，那段时间我真的很喜欢往外面跑。那一年，北屿其实很安定。” 哪怕是下着雨，我也会撑着那把透明的伞出去在四周漫无目的地乱逛。 真的没什么想法，纯纯是乱逛。累了就在屋檐下坐着，有时候是买块炸红薯，有时候则是拿根糖葫芦，边吃边看那毛毛细雨被风吹得到处飘。 如果有车辆驶过，那就能借着亮着的大灯看清雨丝的模样。 那种感觉挺好的，只是每次我都吃不完那块炸红薯，有点亏而已。 那段时间雨不停的下，又刮风，气温骤降，北屿某处的鱼，居然被冻死了大半。 所以我讨厌冬天。 因为讨厌寒冷，所以就会格外珍惜在冬日中归来的暖阳。 那年我还有力气，只要一出太阳就喜欢找个地方待着晒太阳。我跟小区里那只流浪三花猫一块晒过好多次太阳，遇见的次数多了，我就会忍不住去想：为什么我不是一只猫。 可能是受那只三花的刺激吧，那段时间我总是跟周边的人说：“我好想当一只猫啊!要是有人养，喵喵叫就有饭吃。要是没人养，大不了去翻垃圾桶。实在sui瘟，就是猫命不保。” 有一个朋友的答复最好玩，她说：“你要是一只猫，我养你。” 这个答案是我没想到的，因为她很懒很懒。 我玩笑似的回答：“你都是三餐并作一餐吃，跟着你，三餐饿两顿。” 也不知道为什么，总觉得她那时候说的话很认真。“虽然我不靠谱，但如果你真是猫，那也不至于饿到你。” 今晚我出去了，逛了几个地方，买了两双鞋。挺乐意出去逛的，不知道为什么，就是想走路，莫名其妙。 当然，也去吃了甜筒。冬天很适合吃甜筒，因为不容易化开。夏天的时候，没咬两口，就化了。 今年六一的时候，我还跟河马去吃了根甜筒。即使那天我们要值日，即使她还去找老师拿了作文大纲，出校门的时候，瞧着阳光正好，榕树繁茂，又看见其他班的学生抱着老师发的玩偶。 我鬼使神差地问她“今天是六一诶，儿童节。要不要去吃冰淇淋!?” 她停了一下，用玩笑似的口吻说“你请是吗？” “三块钱的甜筒我暂时还请的起，六块的圣代免提。所以去不去?” “去，你请客那必须去啊!” 所以我们坐在榕树下的路边，啃完了那根甜筒。 那时候被剪短了的头发，现在已经再次长成长发了。 我想起了假假，却一直没去找她，好像找不出什么理由，也没什么借口。 又想起了另一个在北屿就读，却又退了学的同学。 我跟她在复学后的两年里都没什么交集，但到毕业前夕，我早上老是四处钻去买早餐，她让我帮忙带饭，才勉强算是有了些交流。 开始其实好好的，欢天喜地的去报道。 后来，啧。 前段时间，退学了。我问她，她说是宿舍问题，也不知道是她被办了，还是她把别人办了。 她的性子，估计只是被别人欺负的份咯。 就感觉，世界上正常人挺少的。 以前总认为，傻缺是少数，但当我走去了其他地方，遇到了更多的人才发现，自己的教养有多好。 不留在北屿，跑外地去读书，其实是个明智的选择。 留在北屿或许是好的吧。 我在北屿待累了，很累很累。过往的经历，曾经的回忆都压得我喘不过气。 所以我离开了。即使我知道接受新环境的过程会很漫长，我还是义无反顾的走了。 我想了很久很久，想了好几年，也费了很多精力，才有了离开的勇气。 花了三年的时间去尝试离开北屿，期间的艰难险阻已经不重要了，值得被反复提及的是：我如愿了。 如愿的离开了北屿，去到了另一个城市，独自一人的活着。 如果在那座城市，我又积攒了足够多的勇气，那我还可以走得更远。如果不行，那我就回到北屿，回到这个三面沿海的小半岛。 我也想过的，去更南边的地方。 比如普吉岛，比如斯里兰卡，再比如墨尔本……我很喜欢墨尔本，我有一段时间总是抑制不住地去想：如果我能够拥有随时飞往墨尔本的勇气和资本，那我的世界里，是不是就能永远没有冬天了。 在北屿过完夏天，就奔去墨尔本等待春天的到来。墨尔本的夏日走到了尽头，北屿雪白沙滩边上的夹竹桃便迎来了新一轮的花期。 永远永远，都没有我惧怕的寒冬。 我也想过要前往更北边的地方。 比如去看天下第一的山水，比如去满是梧桐的南京城，再比如去东三省堆一个比我还大的雪人。 …… 我有一种预感：来年的春天，会很暖和。 我很讨厌北屿，却又最喜欢它。 喜欢北屿繁春时从榕树上吐丝吊在半空的虫子；喜欢北屿漫长的夏日；喜欢北屿街头上每一个路过的游人；也深深喜欢着这座一点也不好的城市。 学校旁边琴行老板的那只猫很黏人，比猫咖里的猫还会撒娇。每到放学的时间段，它就会蹲在门口，隔着玻璃冲路过的学生叫唤。 绝大多数学生会停下脚步看看它，或者是做出些怪诞的表情，惹得它叫个不停。 在那段时间里，我总是会跟哭哭鼠进去看它。 老板总是“小麦小麦”的喊它，所以开始我一直以为它是叫“小麦”。它从来不应，只有老板敲碗放饭的时候，它才会过去。 能看得出老板其实很想刀了烧麦，因为它只有饿了，想干饭的时候才会想起老板，别的时候，只会对着外面的学生撒娇。 用老板的话说就是：“它很会装的，跟猫咖里面的猫一样，都不怕人。你们一放学，它就蹲在那叫了，平时就躺着睡觉，都不理我。” “烧麦”这个名字的由来，我也问过老板。老板说，这是之前养它的小姐姐起的。 后来哭哭鼠也养了只猫，买的时候好像才几个月大，是一只蓝猫。起名作“糯米”。” 琴行斜对面（过了马路），有家花店叫“早春”。我一直都觉得这个名字起的好，早春早春，早到的春天。 后来我在文章中写下：我听北屿的老人说：北屿的冬天很短，只要那十多天的寒冷过后，便能算作早春。 花店的旁边些，是家奶茶店。那家店的茶特别特别香。 奶茶店没什么特别，有意思的就是，那家店，学生的话能便宜一块钱。 …… 第1章 昨晚四点后才慢慢睡着，今天也是跟以前差不多，到中午才醒。 醒的时候就感觉到了，今天比之前冷。 往窗外看，起雾了。白茫茫的雾笼罩着四周的楼房，地面有些潮湿，路上除了披着雨衣的环卫工再没有人，外面或许是下着小雨的。 我坐在沙发上拿着刀子削了个橙子，眼神却不受控制地往阳台上瞟。一心两用的后果就是，刀子划到手了。 吃橙子挺麻烦的，不如砂糖橘来的省事。 但是橙子一块多一斤，上次搬回来的那一袋子都没吃完。 之前一段时间见橘子还挺贵的，往年都是一块一斤，今年价格翻倍，难搞。 天气稍微差一点，我整个人就开始难受了。 突然就很想喝一杯滚烫的奶茶，但是哪怕是要热奶茶，最后做出来的成品，也不会特别烫。 带到家的啊，那估计都凉透咯。 我烧了壶热水，本来想泡茶，水烧开后又懒得动了。倒了半杯水带回房间，关上门，练了会字，然后又折腾那天没画完的素描。 四五只2b铅笔，我也分不清哪一只是我最开始买的了。 那四五只笔里面，只有两只是我买的。 一只是休学之前的，一只是考前找不到铅笔，找同班同学买的。（也是够聪明的，每到大考前就卖橡皮铅笔） 别的都是捡的。 画画挺好玩的，但是我不大有那个天赋。在这方面，我比不过扁扁。 我就是个半吊子，也就能画球体跟椎体，噢，樱桃画的也不错。 樱桃＝两个圆凑一块，再+根曲线。 之前我练过半年的字啊，后来忙了些别的，没有时间再练。现在，现在也还是懒洋洋的，不大想动。 主要是，在学校熬了那么久，现在就想一直睡觉，想摆烂。 扁扁那天特别认真的跟我说，她想练字。 我那时候很困，就敷衍她“你乐意就行。我那还有临摹纸，你自己折腾。” 她摇摇头，特别认真的告诉我“不不不，我想连的是小篆。”她越说越兴奋“练别的，写丑了别人一眼就能看出来。小篆，写好看，别人不懂；不好看，别人也不懂。” 我沉默了。 “那有没有一种可能，你平时书写，用不到小篆。” 今天下午，一个八九年前的同学加我好友。 开始我不知道是谁，出于礼貌地回复了句“不好意思，你可能是加错人了，我不认识你。” 她回了我好几条，内容大概就是说，是我把她忘了而已，并且准确的报出了我的姓名。 思索斟酌后，我同意了那条好友申请。 其实我记得她，一直都没忘过。只是，我一直都以为，我们之间的关系，就该止步于此，再无后续。 那时候，玩的来的也就只有她了。 别的人啊，不说也罢。 想不起来，也不想再想起来。 包括这个她，我希望我只是能一直记得她，并不希望能回想起当初发生过的所有事。 我啊，从始至终都只有自己，也只想这样。 北屿三面沿海，是个半岛。被我称作孤屿，完完全全是因为，我觉得我所在的地方，是个偏离了一切的离岛罢了. 多出来的那一片海，是我与群体的距离。 我跟所有人都隔得很远，所有人。 很多的时候，我也搞不懂自己到底是想干嘛。 雨下大了，也许这场雨过后，山茶花就开了。 难受啊。 希望夏天快点到，希望夏天快点结束，这样我就能接着当咸鱼了。 第1章 刚刚下楼扔垃圾的时候，还是在下着小雨，两个女生撑伞路过，她们先是感叹天气一下子就冷了，然后说到，今天已经是农历十八了，快到年了。 听到这，我才想起来，的确是快过年了。 去年的除夕下雨。 从旧年十二月，一直淅淅沥沥的下到来年三四月。 雨停了，夏天就到了。 我不知道今年会是怎么样。 但不管怎么样，时间不会停，日子也还要过。 前几天，我看着光秃秃的花盆，就想种点什么下去。 翻出以前买的一些花种，发现居然有向日葵的种子，那时候就想种下去，但一直拖着，到今天，到现在。 种下去不是什么难事，但很快我就要回学校了。 原先看着那四十来天的假期，觉得漫长。可是，到现在，假期已经过去了三分之一。 在这段时间里面，我好像，压根没干什么正事。 开学就要考试，但是我压根就没翻开过几次书。更多的时候，我都是在看些课外书或小说。 每天都睡到中午才醒，发发呆，干点闲事，出去转转。吃过晚饭后，好像也没干什么，就到了十点，十一点。 我还是喜欢出去乱逛，也喜欢大脑放空盯着白净的墙壁发呆。 偶尔提着笔好像是想写点什么，但最后，能收获的，也只是几段前言不搭后语的文字。 值得多说几句的是，画了张圆椎体的素描和水彩橘子。 好想吃橘子，等年后回乡镇，我一定要一个人买十斤炫。 家里橘子，往年都是一块多一斤，现在应该也差不多。北屿的话，不大清楚，没去了解过，明天出去找找看吧。 自从我离开北屿，去外地读书后，扁扁就特别欢喜地占了我房间里的那张书桌。 时间长了，我房间的飘窗，就被她摆上了一摞摞的书。 现在呢，那个飘窗，有一半都是她的书跟她的颜料。 我刚回来的时候，特别想爆锤她的。 她喜欢画画，尤其是水彩，平时闲下来就喜欢画画，搞得我桌子上沾上了不少水彩颜料的痕迹。她擦过了，但是擦的不大干净。 刚回来的那段时间，我拿着酒精，一点一点擦干净的。 今天看到了扁扁练的小篆了，毛笔写的，有模有样。 要不说还是她机智，真的，看不出好不好看，压根就看不懂。 雨一直下个不停，听着雨声很难入眠。 可偶尔听着那声音，又会觉得很安稳，不想醒过来。 有很长的一段时间，我都会莫名的听到淅淅沥沥的雨声。可打开窗户伸手出去，又没见有雨水落到手上。 我今天跟扁扁，冒着雨跑了两个商圈。也不是想干嘛，就是闲逛。 而她，就是等着我逛累了，能跟着白嫖一顿饭。 总结就是，一个闲不住，另一个想干饭。 我在其中一个商圈四楼的影城看过一场午夜场的电影，那天啊，也下着小雨。和现在不同的是，那场雨越下越大，最后还淋湿了我的鞋子和裤脚。 属实是没什么意思啊。每一天都是。…… 尽管我已经很努力的试图为这平静且枯燥乏味的生活增添一点别样的色彩了，但当深夜到了，世界静下来后，那点惹眼的色彩，又变做了跟夜空一样的灰。 我还是不明白为什么要东奔西跑的到处瞎乱，可依旧乐此不疲地干那些没人要求我去做的事。随心所欲，也挺不错的啊。 累了也好，折腾累了，反倒更容易入睡。 那么久一直都总是睡到中午，明天得早起，不能拖了，实在想吃一根现炸的油条。 如果北方人开的那家早餐店还开门的话，还可以买一份小笼包跟几个生煎包。 闹钟是调了好几个，那家店还开不开门，就纯属看缘分了。 现在听不到雨声了，外面下不下雨，我不知道。 不重要了，碎觉。 第1章 1.外面还在下雨。一连几天，没有停歇过。 2.那家早餐店暂停营业了，估计是回老家过年了吧。 放下手机之后还是很难入睡，羊都数了百来只，还是睡不着。 昨晚雨有一段时间小了一些，然后紧接着又急促起来。雨水落到了铁皮棚上，发出嗒嗒嗒的声音，很吵。 今早也是被这糟心的声音吵醒的，摸过手机一看，七点四十，比昨晚调的闹钟迟了一点。但我记得，手机是没有响铃过的，看了看才发现，昨晚压根就没调好那个闹钟，只设了时间，却没开。 那今早能醒，也真是奇迹了。 再路过那户门口两侧种着红色山茶树的人家，其中一棵山茶树如今已是挂了满树的花苞，另一棵嘛，目测连翠绿色的叶子，都不超过十片。 我远远看只能看到光秃秃的树干了，凑近些能看到的，也只是树枝上挂着的一些为数不多、即将枯死的叶子了。 一直到今天，我都想不明白，那棵茶树怎么就成了后来的这个模样。 我都不知道这个假期自己干了什么，一下子就到了今天。 跟同学聊天才发现，原来不止是我那么觉得的。她也很纳闷，自己在放假期间到底有干出什么事来。 上个学期，老师教的东西，我感觉都快忘了……呜。 别的问题不大，只有数学忘的差不多而已。 老下雨真的挺让人心烦的，出行不方便是一个，另一个是衣服!干不了!!! 昨天画了一半的橘子，今天接着画，水彩颜料添上去，纸张好久都没干。拿吹风筒通电一吹，绿色叶子的颜料，给吹到画了一半上了……服了 今天是真的没能睡懒觉。早早起来，撑把伞出去，噢，那家早餐店没开门。 回来开车跑了两三公里去买菜，接着又跑去离的不远的超市里面去买糖果了。 我今天看到了，香菜味的阿尔卑斯糖。。。这，我不理解，真的。 之后在附近吃了云吞。扁扁帮我拎了半天菜，就是为了这碗云吞。 但是吧，真觉得，味道一般…… 再也没遇见过比以前学校旁边那家，更良心，更好吃的云吞店了。 那家店的云吞是真的好吃，做梦都想再尝到那个味道。 六块一碗，十个左右，还有青菜跟豆芽……只能说，就是河马那么能干饭的人，都吃不完一碗。 那家店，消费超十块，还能返一元现金。 这都没那么好说，最重要的是，那家店的云吞好吃啊! 太遗憾了，就去了一趟倾州，回来，店铺就倒闭了。 现在每次跟河马为了明天该吃什么而苦恼的时候，都能想起那家店。 回来这一段时间，也跑过两三个店吃云吞了。我能给出的评价是：挺好的，但我不喜欢。 狠狠的emo住了。 好喜欢当笨蛋啊。 我以前是笨蛋，现在还是，以后我也想继续笨下去。 人从来到这个时候开始，就享受着律法的保护。同理的，也就必选肩负起属于自己的那一份责任。 上半年我在北屿读书，跟一个主任有过口头上的争辩。 他说：“没人会愿意去多承担一些责任。” 是啊。是这个道理。 人都是自私的。 但至少，要承担起自己应该要承担的那份责任。 到今天为止，我还是觉得学校在没通知我们的前提下，收取一学期的课后服务费，是不负责的行为。 说是自愿，实际上，啧。 不重要了。我已经离开了，再也回不去了，那些事，也再也不关我的事了。 “我会时常想起过去的夏天，但我不会永远活在那个夏天。”同理的，我能被困在过去的回忆，但不能永远被困在那段回忆。 离岛一生都在努力地靠近陆地，但从未成功过。 该被注意的，不是原本就孤独的岛屿。值得被提及的，是即使离岛周围只有望不到尽头的汪洋大海，也在努力地尝试活成了自己。 就正如它明预知到结局，也仍然试图挨近大陆。 苦难不该被歌颂，值得被赞扬的从来都只是在黑暗中踽踽独行的自己。 不管怎么样，我喜欢当个笨蛋。 做一个人应该做的事，肩负起应该承担的责任。 坦然承认自己“自私”这一事实，时常犯懒。 明晃晃的喜欢，直接的厌恶，真挚地对待所有人…… 不好意思，我想我做不到。 但我能确定，我如今做的每一件事，都是自己想做的，并且不违反guo家律法和我个人底线的。 往后幸存人世的每一年，我都想当一个看似孤独，实则每一段关于过往的回忆都满溢爱意的笨蛋。 第1章 雨停了。 明天也不会下雨，后天下点小雨，然后就降温。那几天好像挺冷的样子，但18号开始又会回暖。 昨天我在市场附近的小摊上，买了斤草莓。今年的草莓很漂亮很漂亮，很甜，一点都不酸。 我就想啊，怎么也该在走之前，泡上罐草莓酒。 在家里睡够了之后，我就经常出门了。开始是隔一两天左右出去逛，后来啊，就每天都喜欢往外边钻。 风雨无阻。 不管怎么样，我每天都差不多是在凌晨两三点才能入睡。 但没人管，也不需要干什么事，能睡到不愿意再睡。 有多多少少看一点书，但更多时候，都是在无意间出神，目光呆滞地望着某个地方。 可能是书桌上的玻璃相框，可能是窗外四处弥漫的大雾，也可能是书本的一个角落…… 明天就是小年了啊。 小年，一年倒计时的开始呢。 日子过得好快，我都没多余的力气去感叹什么了。 趁着天气好，今天瞎逛到海边那块去了。 沿着大路一直开车，从这片海，到那一片海。 有人问我，去海边干嘛，是去赶海吗。 不是的撒。谁一点多跑去赶海啊，这个点数去，连死鱼都碰不上一条。 也看到不少人在钓鱼，我认识的一个人，很喜欢钓鱼。 一次，她去某处钓鱼，然后那地出了点不好的事，她就被爸妈友好教育了一番。现在，应该是不钓鱼了吧。 钓鱼，很考验耐性的。 我没尝试过，但喜欢凑近看别人钓鱼。不说话也不乱动，就是站着静静的看，站累了就蹲下。 我爸爸四五年前花几百块买过根鱼竿，去钓鱼的次数，应该不超过十次，那鱼竿就闲置了下来。 四处逛完了，我又岔去吃甜筒了。 夏天适合吃圣代，冬天则更适合吃甜筒，因为天冷，化的没那么快。 蹲在人家店铺门口的人行道上看车来车往，一口一口慢慢啃甜筒上的雪糕。 扁扁说那条道上种的是香樟树，我问她确定吗。她说一定及肯定，因为她学校里就有一棵。 我开始，不止不认识北屿的路，也认不出北屿的树。 我学校里有棵老榕树，看到的次数多了，我也就认得出了。 但香樟，说真的，现在还是认不出来。 北屿有所学校，里面种满了梧桐树，去看过的人都说，很美很美。 我没能去看到过，却一直羡慕在那所学校里面读书的学生。就因为，他们下午比我们学校，早一个多钟放学。 趁着明天不下雨跟没降温，明天还是要出去好好的瞎逛一下。 游戏里面参与了个打卡活动，够一定时间能收到官方寄过来的一封信跟几粒花种。不知道今年是什么花啊，去年的，给养死了。 纯属意外。 冒芽的时候，我回乡下了，那时候赶上下雨，硬生生给淹死了。 我怪想在学校里边种的，虽然平时收来收去麻烦了点，可种下点东西，就像是有了点念想。 不敢说可能会干出什么大事来，但好歹、也许枯燥的生活，就能多点意思。 麻烦。 我只是觉得寒暑假不在的时候，带来带去麻烦。 第1章 脑袋昏昏沉沉的。 好烦。 其实也没有，什么都不想要，就没什么好值得烦恼的了。 我也搞不明白，为什么那么繁华的世界，却没一样东西是我想要得到的。就像我不明白，北屿的绿化树为什么百分之六十几都是细狗香樟一样。 我带着扁扁四处瞎逛，不管是路过哪条路，我都喜欢问她“那是什么树?” 得到的答案往往只是“香樟”两个字。 我一次又一次的出声询问道路两边种着的是什么树木。 是巧合，也是北屿种的香樟多。 一次一次的问，不是我想找事，而是真的不知道那是什么。也是我眼瞎，一次次的，都认不出那是香樟。 好在，现在知道了。 老城区那边的樟树生长的尤其好。 离海岸线最近的那条路上，以及某条通向海的那截路，种的都是樟树。 树龄很老，枝干很大，长得也高。哪怕是炽热的盛夏时节，在那几条路上走过，也不会感觉到闷热。 再回来些的那条路啊，种的则是榕树。 榕树也不错。我学校里面有一棵，很漂亮，我到现在都还记得。 只是春天的时候，会有虫子。 如果是在夏天来到北屿，那么的确是最该去看海。看日出，等日落，拿瓶啤酒吹吹风，再不济玩玩沙子都好。 但如果是在冬末春初，我个人是很推荐去这几条路走一走的。树木很漂亮，上了年纪的老树，就更有那种韵味了。 我以前知道榕树、石楠跟木棉花。现在多了个香樟。 榕树是因为以前只北屿读书时，体育课总喜欢在那棵老榕树下遮阴。石楠的话，是因为那个味道，实在是太难闻了。 很早之前，我不知道它学名的时候，都是唤它做头晕花。 木棉花啊，拿来煲汤不错。 以前学校门口斜对面就种有一棵，四月时花开最盛。红彤彤的挂在高处的枝头，谁也说不准它什么时候会落下。 以前还纳闷，为什么它的花不枯萎就掉下来了。 现在不纳闷，也没想出什么来。只是知道，这是一种生长过程。 我以前的以前，有跟着一个邻居姐姐进入到扁扁如今在读的学校过一次。那学校里面，就种有一棵很大的木棉花，我每次放学路过都能看到。 可是后来我没能进到那所学校读书，也没进到同龄亲友就读的学校，反倒进了那有棵老榕树的校园。 我刚到那所学校的时候，能给我带来深刻印象的只是那棵榕树跟教学楼前的芒果树。 然后，我离开了。 再然后，我又站在了那棵老榕树下。 我如今所在的学校里面，种着很多木棉花，我是不想回去的。可如果不适应那种生活，我又怎么能走得更远呢。 我再也学不会去逼迫自己，只是一点一点，一次一次地在尝试。 我不相信自己可以，也没觉得自己很差。 只要能确保，每个选择都是在自己清醒的前提下做出的就好了。 前几天下雨，然后好了两天。今天北方一吹啊，好像是有了点过年的气息。 小年，小年。 小年好吗，小年不好吗。 年年都是这时候收收捡捡，大扫除。今年的今天还起了北风，被单被套什么的，全都拿去洗。苦的是我，大早上起来晾被子。 明天就降温，骤降。 会不会出去瞎逛也不知道，但现在就想在被窝里睡觉。 今天出去，路过那栋私人楼。它门口的山茶花已经开了呢，三朵花啊。开了三朵花，昨天路过的时候只见一个开了一点的花苞。今天却开了三朵花。 我有想不明白的事，但不去想。不去想也还是会一直惦念，就像我说不烦，但也不开心不快乐一样。 rio的微醺好喝。没有酒味，跟饮料一模一样，甜甜的。那天趁着活动，买了四五瓶，现在喝的是最后一瓶。 之后就是喝以前泡下的果酒，喝完了才能泡新的啊。 新年啊，快到了。 还剩，五天。 第1章 眨眼间，就二十八了。不过你们看到这些话的时候，应该是二十九。 马上就过年了啊。 新的一年，会怎么样呢。 原来那个燥热难耐的盛夏已经过去了，怎么那么快啊，怎么总是那么快。 太阳升起再落下，春天来了又离开，接着是盛夏、深秋、寒冬。现在的话，好像最后一波寒潮也过了，冬天是不是结束了啊？ 我看到那栋私人楼门前的山茶花开了，就老是想跑景区半山腰的寺庙去，看看那的山茶，是不是也开了。 信仰一个念想。都不是，就是单纯觉得那地方清净而已。 我不信这些。我不止不信这些，还不信别人，更不相信自己。 有些东西的存在，本身就是没有意义可言的。 就像我画出的画一样——我到现在也想不明白，为什么蔷薇花是绿色的。 绿色啊。生命的颜色。 如果是这样，那我倒能理解扁扁为什么会喜欢这个颜色了。 后面那条道边上种着的不知名的绿化树，到了冬天就会掉完叶子，直至来年初春才再次抽芽。 去年是这样的，今年不是。因为去年的冬天很冷，今年倒没有。那些树上还有着不少叶子呢。 扁扁很喜欢，她曾经还叫我跟她去折一截抽芽的树枝回来，我同意了，但一直没有动身。 等了又等，月季又开了。 再过一段时间，黄风铃花的花期过了。 说到这些，我好像一瞬间又想起了去年的那个春天，那一阵阵清凉不停朝我吹来的风。 我在东门那边的道路边上，坐在商业铺面前的阶梯上，吹着风，看着夕阳西下的霞光照在另一个小区上。 我摆弄着那只是小几百的小长焦好久，才拍出了一张还算勉强的照片。 然后那一阵风吹散了木棉树的果实，无数的白色棉絮在空中飘浮。 最后那阵风，从西南方向吹过来，搅得大海混浊无比，同时那阵阵海浪还带来了大洋彼岸的废弃垃圾。它们就那样搁置在白净的沙滩上，同死鱼死虾散发出的腥臭味一样，令人唾弃。 这种天气，要真有什么想不开跳进去，那是神佛在世都救不回来。 海滨城市，最重视的就是防溺水教育了，还每年都让人去海滩附近巡察。 当初，我还在北屿读书的时候，也是被学校组织过几次，去海边捡垃圾的。所以，我平等憎恶每一个往沙滩、路上扔垃圾扔烟头的人。 街道上越来越安静，只是夜晚能听到的烟火声更多了。 昨天我回来的时候，看到小区里边，挂了好多灯笼。这样看，好像有模有样了起来，也倒有了些过年的气息。 去年一直下雨，有没有挂不知道。 去年冬天真的很冷很冷，整个冬天都昏昏欲睡，自然就没在意些其他的。 今年就不错啊，有冬天，但短暂。 冬天短了，春天是不是就能长些啊。 二七那天，我出去走了走。 可能是太久没动，可能是走了太远，也可能是天冷遭不住，今天醒来腿就跟断了一样。所以醒了之后又睡，一直到下午五点才起。 走以前走过的路；想以前苦恼的事；在思索为什么那家店铺门上大胆又肆意的涂鸦没有了；原来这家网吧闭店了；这是什么树啊，细狗香樟还是榕树，好像都不是；噢，那几棵之前上学之路会看到的合欢树居然也没了，那我之前说看到它，是记忆混乱，还是把旁边的木槿花当做了合欢啊…… 这些路我都认识，只是现在没那么熟悉了。 那天真的好冷，北风从耳边呼啸而过，尽管我穿的已经足够暖和，但仍能感受到寒意。 我在当初很喜欢的粉店里面点了碗粉，隔着玻璃看外面的道路。 怎么能忘呢——这家店旁边益禾堂的老板很好；那家店之前是卖油漆的；另一家店原先忘记是干什么，后来成了酒吧，现在不知道；一家店原先是卖猪脚饭的，如今成了奶茶店，我跟河马在一次大考前在那复习过；还有一家店，我跟那家店的老板聊得来，那是很温馨的一家人，可能是贪恋那满溢出的温馨，我总是愿意驱车三公里多去那吃粉。 傍晚时我才回来，我什么也没说，钻进被子里就开始睡。 睡不着的时候，多出去走走，多想想点事，就能睡的着了。前提是走的路要足够远，这样才会劳累，还有就是一定要想糟心事、烂事，这样就只想逃避了。 身心疲惫，想逃避现实，不就自然而然的睡着了嘛。 这几天其实很少再出去了，但就是不想闲下来，总觉得在家里喝酒睡觉没意思。 倒宁愿出去逛，走这来，去那里。反反复复，日过一日。 我喜欢酒，但从不酗酒。 我见过赌鬼，也见过酒鬼。我深知这两样东西有多危险，所以从不会拿酒精来麻痹自己。 赌鬼赌到最后，压上了一年的薪水。酒鬼喝到最后，能彻夜不归。 噢，还有烟鬼，一个晚上能起来抽三四次烟。他撕心裂肺的咳嗽声伴随着一声声叹息从门缝里钻进来传入我的耳朵。 我也睡不着了。 我会想这个人的生平，想他的无奈和他干出的糊涂事，以及像傻逼圣母一样担心他的身体，怕他熬不过这一个冬天。 我是怕的，我怕死亡，只怕别人死亡。 我还知道疯子。家里前门斜边和后门斜对面，曾经都有疯子。 他们疯疯癫癫的，嘴里呢喃着我听不懂的话语。从小我就被告诫要离他们远一点，然后，我长大了，他们也不在这个苦难的人间了。 一个进山迷了路，发现的时候都凉透了。一个不知道。 前者，似乎是因为生了孩子才这样的。后者不知道。 前者并不是彻底的疯，她有些时候是清醒的，这些我也是后来在别人的谈话中知晓的。这样也就能解释的通她为什么有时候会傻愣愣盯着我笑，问我是不是我妈妈了。 我也想当个疯子，被别人耻笑又真的可怜的疯子。不，我当不了，我才不会那样，才不允许自己那样。 我太要强了。 希望大家能过个好年，希望你跟我的来年都能像奶糖那样，每一天都甜的腻人。 第1章 日子一天天的过，我没感觉难过，也从不高兴。 这两天，不管是什么时候，也不管是走到哪儿，都能听见烟花爆竹声。在夜晚，只需要站在室外抬头望向远处的天空，不要多久，就一定能看到烟花绽放的样子。 除夕也好，新年也罢，好像都是平平常常的，没有什么变化。 还反反复复四处跑，又晕车，累得连喘息的时间都没有。这几天晚上灯也必须开着，本身就不大容易入睡，这样一来几乎就是成宿成宿的辗转反侧，难以入眠。 好在，只好在今年这个年，足够暖和。 暖和到我忍不住出去晒太阳，暖和到这座城市迎来了无数的游客。 我去海边抓螃蟹。 那片海滩，我上次去好像还是两三年前，原先以为不会有多大的变化，到了之后才发觉过来：原来我对这片海域，已经陌生到连路都分不清了。 倒不是我实在健忘纯属因为那啊，从里到外都彻彻底底翻修整改了。 一直不变的自始至终都是这片不断涨潮退潮的海和白净柔软的沙砾。 种在沙滩边上的那些松树和以往一般，仍旧笔直耸立。 一下子又想不明白了，这松树到底活了多久。四年前我靠着它睡了一觉，两年前我坐在树下翘着腿玩手机，最后离开的时候，忍不住捡了棵小松果揣口袋里带回去。如今，我看着它，它好像有了变化，又好像从未有过改变。 退潮后的沙滩只剩下一地金黄，海水不停退后，逐渐与天边连成一片。 在那挖了一个多钟的沙子，真的挺好玩，还抓到了小沙蟹跟些车螺。 一直以来，我都更喜欢在沙滩边上玩沙子。我太胆小了，总怕不断翻涌的海浪会淹没我这个人，海水被呛进呼吸道的感受，我可不想再体会一次。 这片沙滩上的人很多，一直很多，比其他海滩多了不止一两倍。 如果是看海，我觉得这里还不够好，但如果是玩沙子，我觉得这特合适。 原先是想明天回外婆家的，今天回来想了想，又觉得应该在北屿多待一天。 没想再去哪瞎逛，只是想再睡一觉，但好像到现在，都还没能睡着。 花好大功夫抓到的螃蟹最后还是放了，那时候只是觉得好玩，回来之后就莫名的想当只螃蟹。真tm是个傻缺。 现在辗转反侧的睡不着，就突然想通了自己为什么想当只螃蟹。 它走上沙面时很容易就会被游人抓住，尽管它挥舞着钳子，故作凶狠的张着嘴，但实际上根本就没有什么杀伤力。 哪怕它竭力咬人，那点痛，对人来说，几乎是没有感觉。［它给人带来的伤害，还没有景区门口那卖八块一根的烤肠伤害那么大。］ 所以它小心翼翼地去躲着人，费尽心思地藏在了沙土之下，住到了黑色的淤泥层。它以为自己安全了，但总会有人拨开层层沙土，让它从新沐浴在阳光之下。 躲不开的。 从来都是。 我跟它都是胆小鬼，没什么能力的胆小鬼。 第1章 昨天就回来了。 昨天北屿的风大啊，七八级的风，但是在那住了那么久，也就见怪不怪了。 依稀记得是前年下半年吧，某次月考，也是起八级左右的风吧，吹得门窗哐哐当当的。 门窗紧闭。监考老师刚分发试卷下去，拿桌椅顶着的前门就被风给吹开了，一瞬间，某些考生桌面上的没压好的卷子、稿纸、答题卡就飞离了考生的桌面。 记不大清是哪年了，因为起大风的次数很多。 比如去年上半年，某次月考也是起了几天大风。然后……考完试第二天是周四，突然紧急通知，说是台风，得放了一天假。 我老师发朋友圈说，台风吹走了她的四节课。我打趣她：“哎呀，那亏了啊。”她回我：“是赚了才对。” 那天真的是，风平浪静。 风都没考试那几天那么大，还台风，可得了。 我还出去玩来着。但是有下雨，时不时下一阵，不大不小。 上午风呼呼吹着，说不上多冷，午后就出太阳了。阳光洒落在这片土地的每一个角落上，暖意攀附上杏色的千鸟格围巾，所以我才没被冷风击垮。 我真的很困，可能是因为有点晕车吧。这几年已经是好了不少了。 迷迷糊糊睡了会就被叫醒来吃饭，家里吃饭总是很早，不像是在北屿那样，七八点才能吃上晚餐。 这餐饭吃完，太阳才开始慢慢下山。我蹲在大门口那晒太阳，好像那边新挖的池塘里面的水没干涸，以前那个池塘到冬天，都会干掉的。 然后，春天到了之后，干涸的池塘又会被春雨浇灌，盛满一池雨水。 但到了冬天又会干涸!反反复复。 十几年，都是这样。 后来那个池塘被填平了，又在附近挖了那个。 以前小的时候，总是会还有一点池水的时候，下去摸鱼。多多少少能抓到些小鱼，但脑中印象更深的还是，因为弄脏了衣服，挨批评。 后来更多时候回来，池塘已经干得见底了，逮不到鱼。后山山脚下的小溪有雨，但也逮不到。久了呢，我对这些也就失去了兴趣。 只是留在家里睡觉，陪着老人把一餐饭吃到最后，听着其他人絮絮叨叨的说话…… 然后，变成了我表弟去后门那的水渠抓鱼抓蝌蚪。（他居然能抓得到!） 再过几年，他从逮小鱼变成了去钓鱼……当然，他还是能钓得到鱼。（我怎么就不行呢。） 昨晚我睡得好安稳啊。 难得，睡得那么好。也难得，那么容易入睡。 一觉睡到今天的午后。虽然在北屿也总是这样，但是感觉是不同的，在这呢，醒了就很有精神，是真真实实睡够了的。 在北屿，更像是迷迷糊糊但又不愿意醒的赖床而已。 我也不想跑去哪，只想好好待在家里，就是不跟老人聊天腻着，也会有踏实感。我不重视时间，喜欢感慨流逝的岁月，却真真切切地很珍惜现在的每一分秒，就想多陪着他们一会。 对我而言，时间岁月的流逝值得叹惋，但从不会不舍，相反的，我常常会希望自己人生的世界能快一点、再快一点，最好是快进到很多很多年之后…… 但我是知道的，我还有着不少时间，只要没有意外，我会平平安安地再过好多年。有限的只是这些比我年迈很多的长辈的时间。 不多了。 跟我口袋里的糖一样，吃一颗，少一颗，不多了。 这几年啊就跟快进一样，也只有在乡下，在长辈的身边，我才会偶尔感觉时间流逝速度的缓慢。 在回来之前，我这颗心总会忐忑不已，说不明白是为什么，但是每次回到，仅仅只是踏足在这片土地上，就不会再觉得有什么了。 只需要在这坐一会，我就舍不得走了，只需要一会儿。 端午那次回来啊，田里的稻苗已经长得高过我的腰啦。我跟木木他们走在田边的公路上，风阵阵吹来，吹弯了稻苗，也驱散了热气。 在这能睡好觉，就多睡点。家里的饭菜好吃，就多吃点。老人喜欢看着你说话，就静静地听着。 喝酒也好，看海也好，远行也好。该干什么就干什么，想做什么就做什么。 在北屿就当北屿的三好市民，在倾州就做倾州的热心游客，在是一个学生时就好好听课……这就够了。 比起我本身，我更想让别人记住的，是北屿这座城。 第1章 回来也好几天了。 说真的，这几天，睡得不是一般的舒坦。 醒了就能听见麻雀叽叽喳喳的叫唤声；走在空荡荡的稻田上，就能看到不远处被惊起、低飞的白鹭；视线尽头层层叠叠的山峦被白茫茫的雾气萦绕着…… 最喜欢的还是日日升起的太阳。 因此我总喜欢在午后睡觉，在邻近傍晚时坐在二楼的木制沙发上看那面落满余晖的墙壁…… 然后，一下子，就到了今天。 在期待啊，期待明天醒来就能听到麻雀的叫唤声。也很好奇，去年在屋檐下筑巢的燕子今年还会不会回来。 这个新年，算过去了。 该工作的工作，该上学的也快开学了。 好像所有的热闹都归于沉寂。 不管怎么样，即使是过了那么多年，每次突然面对这种众人各奔东西的场景时，还是会觉得鼻头一酸，想掉眼泪。 快要回去上课了。不想回去，不想开学，不想考试。 书都没看几页。。。 又要过上宿舍——教室——食堂这种三点一线的生活了。想着就觉得枯燥乏味。 也不知道现在这样，还会不会封校。 不封校的话我就能常出去走走了，江边的柳树到了春天，会很好看的。 心烦啊。 哪怕已经住校半年了，我还是不喜欢那样。跟人相处，怪麻烦的。尤其是跟三观尤其不一致的人。 无所谓，我会闭嘴，然后睡觉。 放假前，要所有人都收拾好东西，打扫干净宿舍，老师来检查签字才放行。她们非要磨磨唧唧的，从九点半拖到十点半都还没弄好。 反正最后就是，我没赶上十一点多那趟列车，坐在车站外等到了一点…… 好烦啊。 睡觉。 然后珍惜这为数不多的几天好日子，不然回了学校，想吃什么都没得吃。 但是，已经吃了，好多好多天的白切鸡白切鸭了，真的累。 十五还有场酒席需要去吃，麻了，希望今年的十五不用步行回来。 过了十五我应该就回北屿了，再做几天晚饭，就收拾收拾赶动车咯。累，真的累。 第2章 二月的第一天。 吃了药，牙疼得没那么厉害了。这个春节过了呢，该工作的工作，该上学的也要去上学了。 现在就是掰着手指数还有多少天要回去上课，开学后则是算着日子等放假。 不用多久，我就要从新回到学校；不用多久，我就会迎来开学后的第一个小长假。 然后，繁春结束，盛夏降临，暑假就到了。我会回到北屿，回到这四周都是山的乡镇…… 哪哪都冷清下来。吵人心烦的炮声没了，小孩子的嬉笑声没了，餐桌上的举杯畅饮、谈笑风生也没了。 我不喜欢热闹，但突然冷清下来，也一下子习惯不了。 夜晚只剩下远处传来的狗吠声跟蟋蟀的声音。小时候啊，我被一只很大很大的狗给咬了，所以到现在碰上狗还是会很怕很怕呢。 那时候年纪小，去打了疫苗之后那几天，脸就以肉眼可见的速度浮肿了起来。 那段时间，家里人一直是拿鱼煲粥给我吃。印象里，味道是甜的，但这跟我讨厌它，并不起冲突。 反正一直到现在，我都不大喜欢吃鱼。 可能是遗传了我妈妈，也可能是因为当初那一碗碗的鱼粥。 而咬了我的那条狗，则被主人家给卖了。之后十多年，他们都没再养过狗。 廉金金也打过狂犬疫苗，不过他是跟家里的狗打闹中不小心被小狗的牙齿划到的。 他真的很喜欢猫猫狗狗，猫猫狗狗也喜欢他，老是黏着他跟他玩闹。 最好玩的是前年冬天，那年的冬天比较冷，他睡觉不关门，那只胖橘猫就跳上他的床，钻进他被窝里睡觉。 题外话：我真的很喜欢这只胖橘猫，但是他老是四处跑，又不让抱，不让摸! 胖橘猫之所以那么胖，是因为外公总会买鱼回来煲汤。外公喝汤，橘猫就吃鱼。 一直到，我把该看的科目都看完了，逼不得已得复习数学的时候，我惊讶的发现，我没带数学书回来。 只能说绝了。 静静坐了很久，想说的很多，又说不出来。就是一下子很想吃清清凉凉的薄荷糖。 现在不冷，但这两天是没出太阳的，不远处的山一直被白白的雾罩着，模模糊糊的。 二十五六度，这个温度，是最最合适的。不冷，也不热。 不过过几天，好像就要下雨了。 也好，下了雨，春天不就到了嘛。 在静静坐着发呆的那一个多钟里，我把开学多久会放假琢磨了个明明白白，又在想该找一个怎么样的理由不换位置，噢，还想学校食堂的炸鸡腿了…… 都打算好了，三四月的假期回北屿，五月的假期回外婆家，六月的端午已经在六月末了，所以应该是不回去的，毕竟按照往年，都是七月左右放的暑假。 可能，也许，可以的话，六月初的某个周末会回北屿一下吧。 真的很不喜欢住宿，想自己在外面住，但是显然是，不行的。 五六月时候的风很凉快，太阳也没有很晒。 很适合睡觉。 太难熬了，每次恍惚间想到快开学了，就郁闷得不行。 第2章 昨天我就回到北屿了。但因为有点晕车，早早就睡下了。 前几天家里都下雨，细细的雨丝掺着白茫茫的雾飘在空中，四处都很安静。到了夜晚，风吹的声音跟房屋外青蛙、蟋蟀的叫声则会打破白日时的那份静谧。 雨滴落到铁皮大棚上的声音越来越急促。我睡不着了。 即使睡不着，我也不想干什么。哪怕我有很多很想说的话，但听着淅淅沥沥的雨声，听着因大雨而更加兴奋的蛙叫声，我就什么都不想说了。 希望这场雨，能把我所有乱糟糟的念头、煞笔到极致的想法都给冲洗个干净。 那几天都下雨，那几晚我都没能睡好。 糟心事多得很呢。 开始只是入睡困难，后面几天几乎是成宿成宿的睡不着。 昨天回到市区，在离小区不远处就受不了下了车，蹲在人行道上的绿化树下缓了好久，缓和过来才慢慢地走回家。 昏昏沉沉地睡过去，睡的不深，但也还算安稳。今天醒的也早，但看着窗外的笼罩着整座城市的雾，我选择拿被子蒙上头，再瘫一会儿。 可醒了之后，差不多是一天，都晕乎乎的，感觉浑身酸软使不上劲。那种感觉，就像是喝了假酒一样。 还在家的那几天，每天过得都很安逸。 躺在床上，白色的蚊帐遮住了照入房间的阳光；只要趴在窗口就能看到外面电线上来回跃动的麻雀；向着遥远的远方望去，能看到的就是一座一座紧紧挨着的山…… 吃饭，郁闷一下，发发呆，再睡觉……反反复复，这样的日子很枯燥乏味，跟在学校、在北屿时完全一样。 我把附近几座有海的城市，都去了个遍。 可好像，最喜欢的还是北屿。 家在市区比较中心的位置了，结果被分到了一所离海不远的学校。 学校好吗，还是不错的了。 我刚去的时候，他们吹得天花乱坠，后来我发现，他们啊，有一些也不是什么好东西。 那时候放学总是很晚很晚。天黑得也越来越早。冬天来了。 记忆里，我已经不记得那年的冬天冷不冷了。但是那年的冬天，我仍然穿着夏天的校服裤。 这不稀奇，毕竟河马在冬天，也总是这样。 北屿的校服好看啊。 全市统一，只有上衣的校徽不同。每天都要穿，所以好几年都不需要再买什么衣服。 我下午接扁扁回来的时候，顺势说到了这个。我说北屿的校服其实挺好看的，尤其是上面的一连排的小企鹅…… 我没说完，她接话“是青春的味道，对吗？” 我愣了一下，又看到了从校园里不断走出的学生。 “对。跟在学校一三五吃的河粉，二四吃的粥一样，具有着浓重的青春气息。” 青春啊。 我这个年纪，居然已经在怀念了。 我不想在北屿时的校园生活，但有些懊恼，为什么没走另一条路，我想看榕树，也想看香樟。 扁扁如今所就读的学校，是我曾经心心念念，但清楚知道无法触及的。好像我没有的，她都有了。那就希望，我没做到的，她能做到吧。 因为学校离某片海比较近，所以当初我总会在放学后，蹬着单车去海边看看。 黑漆漆一片，风呼啸着，不好看。但好在安静。 时不时会有人走过，可能是学生，游客，也许是年轻的情侣或一对年迈的老人……但谁都心照不宣的缄默不言，仔细聆听海浪拍打礁石的声音。 我不会待上很久，但经常会去。 休学之后，我连家门都不再多出，更不要说奔向那么远的地方。 复学之后，我追着西下的夕阳好久好久，然后天暗得越来早，不管我把车开得多快，余晖都再没法再洒落在我身上和街道转角的那家花店上。 我又走向了那片我很久没再去过的海滩。 好像有点变化，但又说不清是哪变了。 或许是，此刻吹来的这阵风不是曾经扑向我的那一阵。 年轻就是好的啊。虽然我现在也不算得是老。但是看着比我年轻的孩子，还是会觉得好羡慕好羡慕。 一年过得好快，人长得也好快。 像王木木，她就一直像她名字那样，像树木一样茁壮生长，到现在，她已经和我差不多高了。像廉金金，只是一段时间不见，他都能跟我勾肩搭背了…… 只有扁扁，一如既往的欠扁。 但是我已经打不过她了。 十五那天，我出去吃了场酒席。 菜挺好吃的，但我总是下意识去看旁边那个叔叔杯子里的啤酒。 我很少会喝啤酒，不喜欢，说不清为什么。但那天真的莫名的想喝上一杯，那时候我还打算在酒场散了之后去买一瓶的呢。 最后也没喝上。 那天下着小雨，我拎着人家送的二十斤的米，走了差不多两公里的路…… 那个酒店，不算偏僻，但是都在公路外边了。可能这也就是，我现在骨头酸软的原因了吧。 那天下午，王木木就去学校了。 那一晚，我跟前几晚一样没能睡着。 我想起那天我在街上看到一条野狗，莫名的咬了一个坐在电动车的中年女人一口。想起回来走的那段一路，某户人家养的四五条狗一下子从门口蹿出，拦住了我的路，我不敢上前，只能原地不动跟它们对视着。 那晚做梦，我梦到了一条蛇。 它的颜色跟溪流中沙石泥土的颜色差不多，我认得出，它是无毒的。但是它卧在溪里，几乎要与沙石融为一体，要是你一不小心碰到它，它也许就会瞬间抬头，狠狠地咬你一口…… 我今天交了新一学期的书本费跟住宿费，再过几天我就要回去了。 今年的假期，居然都是集中在四月。 那这样真的是有够麻烦，来来回回的。 依稀记得，这几年的清明都是下了雨的。不知道今年会是什么样的。 我有点想回去爬山了，跟着老人们一块。 好神奇啊，他们一年只去一次，还是能从十多座连一块的山里面，找到正确的路，找到逝者的安息地。 好神奇，分明我没走过多少次，却也能大致记得那个路线。 我想回去摸鱼抓虾，虽然现在的我干这些事，可能会显得有些幼稚，但是我的确想那么干啊。 因为我就从来，没抓到过。 不管是鱼，还是虾。 我喜欢花花草草，喜欢毛绒绒的猫和暖和的阳光，喜欢干些匪夷所思的事………… 等到夏天吧，等到夏天我要再养一盆薄荷。 或许秋天，我会再试着养盆铃兰。不过它可不好养。 等到下一个冬天，我一定要像前年一样，从花店抱回一大捧香水百合。 第2章 脑袋好乱，根本不知道要说什么好。 最近回南天呢，哪哪都湿漉漉的，我开车四处转，看到不少绿化树已经开始长出来嫩绿色的新芽。 扁扁学校附近新开了家咖啡店，里面的生椰拿铁很好喝。 咖啡店旁边是一家婚纱店，我不知道它开了多少年，但是九年前我来北屿读书时，它就在了。 去接扁扁好几天，1.她出来得真的是很慢很慢。2.校门外的小吃很好吃，尤其是关东煮。3.她学校很多帅哥美女。4.他们真的好年轻好有朝气，他们从我身边走过的那一个瞬间，我觉得自己老了好多。 她学校上面一点，七年前有人摆摊卖早餐来着，那家的现炸油条跟豆浆真的很好吃。 只可惜半年之后因为创城，不让摆摊了。 我想不起那个味道，但一直忘不掉。 我有个同学，在学校里，因为一些不知道怎么说的原因，在去年就退学了。 假假昨天告诉我啊。说她不想读书了。 我问为什么。 她说坚持不下去了，感觉这条路不适合她。 我犹豫了一会儿，才回答她：“没事嘛，世界上那么多路，就是为了让不同人的走，才存在的啊。” 好可惜好可惜，她那么好那么漂亮。 好到我从见到她的第一眼就喜欢她，漂亮到她说出“不想读书”几个字时，我的心脏就一抽一抽地疼。 想起来一个以前认识的女生，我们在同一个机构补习，她总是姗姗来迟，偶尔迟到，但几乎是卡着点到。 记得那天她要去考级，在教室外的长廊上压腿，练习转圈，那时候我就在想：她真的好像天鹅啊。 阳光落在她身上，把原本就漂亮的她，衬得更醒目了。 我能感觉到，她是真的热爱跳舞。她跳舞的时候，眼睛里面像是有星星一样，一闪一闪的。 再说一个阿林的朋友吧。 阿林有个朋友，走上了艺考的道路，现在放弃了。 她说读书太苦了，她不想吃精神上的苦，她不想要精神内耗了。 我休学之前有个同学学了一年多的小提琴，我跟她聊起相关话题的时候，她只说觉得很累，天天背琴谱到凌晨。 那时候不明白，只说：“干什么都累啊，因为喜欢而选择了它，不管多难，也都试着要走下去嘛。人活着，总要有点盼头。” “是啊，要有点盼头。但我不喜欢它。” 一下子扯到那么远，也不知道是为什么。 好像是想表达，他们都找到了自己的路吧。而自己，好像还迷迷糊糊，一头雾水。 乱七八糟的 大家都好辛苦啊。所有人都好难啊。为什么我不能是只什么都不用想的猫。 好想哭，怎么就那么难。 活着好像就是为了忍受、接受苦难。 那还不如当一阵风，一只猫，一只不停挖沙子的沙蟹。 他们都说倾州的学校好，我开始多多少少感觉到了，但后面又觉得留在北屿可能会更自在些。 现在我终于懂得倾州的学校好在哪里了。 它最好的地方就在于，哪怕是来混的，也会尊规守矩，安安分分，乖乖巧巧的混完这几年。 我从来没后悔过，离开北屿，去到那儿。现在，就更庆幸了。 可是，我烦也是真的，但又说不清是烦什么。 第2章 分不清外面是不是在下雨了，但还记得昨天出了太阳。 今晚出去呢，碰到了一只很肥很肥的银渐层，它比两个烧麦还肥，好乖好乖。 说不清的烦恼。 回来整理衣柜的时候发现，我一件白色的西服外套已经生了霉点。 何止是这件西服，哪哪都发霉了。 年前买的那盆多肉的长势很好，已经长出来了不少新芽，我很想把它带去学校。 最近越来越烦，我也不知道是为什么。 可能是跟假假一样，看不到出路吧。 但我不能坚持不下去，只能熬，慢慢地熬。 我又多买了个游戏账号。 让自己忙起来，也是一种遗忘伤痛的方式。 感觉好可惜啊。还是没能喝到那家新开的咖啡店里的拿铁。 好奇怪，明明都没喝咖啡，为什么到现在还睡不着啊。 我好想养一只猫啊。 想自己一个人住，再养一只猫。 在我最原本的规划里面，我是想开一家蛋糕店，养一只布偶或银渐层。 我觉得布偶猫蓝色的眼睛尤其漂亮，就像北屿四五月时的海一样，只需要看一眼，就能让人记得一辈子。 后来，后来怎么就放弃了呢。 不知道。 或许是因为那段时间，我接连几次不小心烤焦了饼干吧。 为什么，呢。 第2章 昨晚一直到三四点才睡着，今天七点来就醒了，迷迷糊糊躺了几个钟，到了迫不得已的时候才起床。 扁扁调了个七点多的闹钟，她被吵醒了，我也是。 开始还说要早早起床写作业，但是她一直墨迹到我出门的时候都还没开始动笔。 我房间的光线好，我走了之后，就被她占来写作业了。 我放假回家，她就又钻回自己房间睡了。直到某一天，她说我被子暖和，赖着死活不肯走了。 就这样，过了大半个假期。 刚刚她给我发信息，一看，她在给昨晚在夜市买的石膏娃娃上色。 能有这个闲心，估计是写完作业了。 昨晚在那画，四周都是小孩子，叽叽喳喳的。没几分钟我就受不了，自己四处去逛了。等我逛回她填色那时，她也终于忍受不下去，把那个石膏娃娃揣进口袋，跟我四处逛了。 看人家画糖画，去抱了那只特别肥的猫，还吃了烤年糕。最重要的是，好多帅哥，又高又帅。 扁扁跟我说：“我看到他们长得那么高，就特别想上去问他们平时吃的什么。” 唯一遗憾的是，没能喝到那家咖啡店的咖啡。我可是听说了，它特别好喝。 人家九点关门，我们刚好九点到。 最后只能去旁边奶茶店含泪点了两杯柠檬水。 近段时间，次次都是凌晨两三点才能睡着，头疼的次数也多了。 这应该能算是开学焦虑症吧。 回南天，哪哪都湿答答的。在返校之前，我把房间里的东西该擦的擦了，该扔的也扔了。好多东西都发霉了啊。 比如已经大半年没碰的琴，衣柜，窗帘……就连墙壁也发霉了，等回南天过后，还要除霉。 来的路上，我都塞着耳机静静地看向窗外。那时单曲循环听的歌曲，现在也还在听着。 因为前段时间连着下了好几天的雨，旱田已经盛满了雨水，成了水田。春天到了，什么都开始冒芽，田地里的野草也是这样。 从北屿到倾州，期间动车会穿过四个隧道。 第三个最长，长到我盯着玻璃的自己，做作的扯出一抹笑，再到这抹笑消失，都能看得见。 过两天要统考，麻烦噢。一个假期，看了一堆课外书，就是没翻过几次书本。 麻了，怎么样就怎么样吧。没精力管这些事了。 接下来，应该就会慢慢的忙起来了。 我想再练练字，想了几天，最想练的也还是瘦金体。最后能不能练好不知道，但就是拿来打发打发时间，也是好的啊。 我也想让自己忙起来。 我没去别的地方看，但是也大概知道，学校里的木棉树没开花。（因为北屿的木棉树就没开） 从中午回来，到现在，都没吃什么。实在是没胃口。 也没坐小轿车啊，搞不懂为什么脑袋昏昏沉沉的。 我最佩服的，就是摩的佬。 半个多钟的路，他十五分钟就把我给送到了。 下次放假，就是清明了。不说那么多了，放假倒计时，七周。 总要有点盼头，这日子才过得下去。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 我对人，真的是，恐惧到骨子里。 原本我也以为，这可以随着时间日复一日的流逝，礼貌但又不亲近的方式，让我与所有人的关系，都有所好转。 但是实际上，不是的。 人就是很可怕，所有人都是。 甚至在一些时候，最令我惶恐、厌恶的就是自己。 怎么会这样呢。 为什么所有的事情都变得那么糟糕呢。 很遗憾，我并不是个多么热爱生活的人，很多次在梦里，我都梦到了自己在一步步走向属于自己的终极。 有一晚我在忙梦里，梦见了我自己和一个生机盎然的庭院。园中靠椅两侧分别是开得红如朝日、白净如雪的两色山茶花。一只橘黄色的胖猫不停地在我的脚边来回走着。常青树下是被风吹得小弧度摇摆的秋千…… 篱笆旁缠绕在木槿花上的红黑色小蛇正吐着蛇信子，发出了“嘶嘶”的声音。 那个梦到这里就结束了。 那时候我在干嘛呢。噢，我甚至连窗帘都没拉开来看一眼，只是摸黑着拿了床头柜上的药，吃了几颗。 那个药是我吃过的最难吃的药，甚至是比中”药还招厌。 为什么有这样的西药，放进嘴里没喝水就化了，咽下去却卡在喉咙里，嘴里的苦味，久久都没法散去。 我经常会梦到蛇，我搞不明白。 我曾经动过要去某片海滩附近的山顶上，找个算命先生算一算。但这不过是一时念起，我去了很多次，却没有一次是爬到了山顶。 玩笑，是双方都觉得好笑，才叫玩笑。只是某一方感觉的好笑，不是玩笑，是耍流氓，是不要脸。 我总以为，自己事事小心，从不多言，已经做得不错了。 啧。 我这几天，总是会跟阿林说：读书好难，好苦，但不读书又不知道该干嘛。 但其实，我不怎么觉得读书苦。真的。 我觉得，最苦最难的，是跟人相处，以及活着。 活着还容易些，只要吊着一口气就行。 可跟人相处，一不小心就会遍体鳞伤。 好想躲起来啊。 如果我是一只猫，就不用思考这些事了。 昨晚睡的早，但总觉得一夜都没能睡好。一整天都是困的啊，中午睡的就沉，到点都还不想起来。 为什么人的一生，总有那么多烦心事啊。 其实我这一天，过的普普通通，只是按部就班的去做该做的事。为什么在这一天都要结束的时候，给我开那么个玩笑啊。 累了，没精力，没心思，也没时间去计较这些事。 希望所有人，都能学会“礼貌”两个字怎么写，都能懂的“尊重”两个字的含义。 第一天过去了，希望，接下来几天都好过一些吧。 晚安。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 周二了，一周的课程已经上了五分之二啦。 周四周五两天补上学期的期终考，不知道怎么说的感觉，说不紧张有点假，说紧张呢，也依旧懒懒散散的。 原来别的同学，都不紧张，都不在乎啊。原来考不好，也是不需要多自责，多遗憾的啊。 到之后，我也只求尽力而为，但不管是什么时候，哪怕早就料想到结局大概是什么样，还是多多少少会有点感觉可惜。 今天突然就降温了，一下子就十三度，风很大。 不觉得多冷，只是风大而已。 再过一段时间，就二十几三十度了，这样挺好的啊。喜欢这样的气候。 刚刚从教室走回来，就觉得胸口好闷好闷，喘不过气来。一下子，感觉像回到了几年前呢。 来都来了，不管怎么样，掰着手指数着日子过吧。 现在中午放学时间延迟了半个钟，每次去吃饭都要排好长的队啊。 下午倒还好，跟以前一样。 只不过现在下课了，我都是先回宿舍玩手机，等有热水了去洗澡再慢慢走去饭堂吃饭。这样挺好的，那个点去都不需要排队。 吃完饭就顺道上教室了。折腾自己的东西，看会儿书或者写写字。 天气时好时坏，我吧，不算糟糕，但从不快乐。 学校里面木棉树的叶子现在已经泛黄了，等到这些叶子全部落完，火红色的木棉花就开了。感觉负责那一片包干区的班级好惨，一堆叶子要扫。 北屿的绿化带里，也种有木棉树。 木棉花会在开得最盛、最好的时候成朵掉落在地上，不少老人会去把花捡回来，晒干，煲汤。木棉花，记得是清热解毒的。 反正煲汤，特好喝。 估计是三月中旬前后，木棉树就能开花了。花期不知道是多久，但是我记得五月左右，它的果实就会成熟，开始飘棉絮了。 真的好困。回来倒头就睡，就算是这样，还是困得不行。 可能是因为入睡难，睡眠浅吧。 今早四点就醒了，摸过手机一看，才四点，接着扯被子蒙过头接着睡。再一会又醒，才过去了半个钟。……一连这样好几次，到六点多那回，我干脆拿手机开始进游戏做任务。 日子，怪难熬的。 这几天，我给河马发信息她一直不回，开始我是以为她是因为放假手机被收了，但开学之后还是没音信。我就以为，她要么是刷单被抓，要么是被盗号。 今天联系到她，才知道。她是，有一段时间背书，不想聊天，给wx qq设了密码。 然后，她把自己设的密码忘了。 比我还逊。 这个软件，那个软件，乱七八糟的密码一堆，其实我也不大能记得住。 之前一次，我去买早餐，输支付密码，输错了三次。（记成了上一个账号的支付密码）而且，那时候我差点没反应过来，还想用现金付款来着。 那天，确实是不大清醒的样子。 跟现在一样，脑袋昏昏沉沉的，碎觉碎觉。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 这个月过去一半了，一周的课程也是。 因为一些原因，明天下午的考试，放到今天下午考了。午休时间也减少了不少，因此我今天中午只是坐在床上发了很久的呆。 题目简单啊。 简单到，感觉有点侮辱我智商。 我写完了卷子后就无聊得不行，转笔，盯着窗外……在卷面上画兔子头跟樱桃。我就这两样东西画得好些，我只画的好兔头，画不好一只完整的兔子。 但是，可能也是因为太久没画过了，有些生疏，但自我感觉，还是不错的。 以前在北屿读书的时候，每次大考我都会习惯带一只红笔，因为有些科目实在不会，闲着也是闲着，给自己找点事做。 但在去年上半学期就没再这样。 学校大考，一整个学期都是在同一个考场同一个位置。 那时我被分到了同楼层的班级，这样挺好的啊，不用上下楼，跑来跑去。 那个位置并不是挨着窗，但是离窗户很近很近。能看到那棵香樟树，能看到那棵不知道名字的树。 风会从那吹进来。前提是窗户上没钉钉子。 第一次大考时，还算不上是多热，但阳光从窗外照射进来，时间一久，肯定是受不了的。也不知道那个班怎么回事，连窗帘都没有。 而且连风扇都是坏的。 第二次我学聪明了，带了扇子。扇风扇累了，就转扇子，但是我很逊，那么久只会一种转法。 第三次大考前，我跟河马去奶茶店复习，点了奶茶却没喝，两个人吃了糖水，又喝了瓶果酒。至于奶茶，那是带回家，便宜了各家的妹妹。 那一回，我们还在超市里买了盐渍话梅跟果汁。所以考试那几天，不是泡话梅，就是往保温杯里倒果汁。 那两大瓶果汁里面，百香果那瓶不好喝，齁甜。 今天的温度比昨天高，但是比昨天还冷。 下午考试，我是提前交卷了的，寻思着还那么早饭堂应该没人，先去吃饭再回宿舍。 去到饭堂一看都惊呆了，打饭的队伍排到了吃饭厅那。我想起昨天，我就是这样在队伍末尾排队，然后刚好到前面那个女生那，那个阿姨，就走了。 留下剩下的我们大眼瞪小眼。 我只是去看了一眼，就打道回府了。回来躺尸，那时候就怪想睡觉的，不敢睡，怕睡死就醒不来了。 还是喜欢，迟迟再去吃饭，不用排队，不会人挤人。 早早上到教室，以往都会看看书写写字，今天什么都没干。 希望，夏天能快点到啊，夏天又快点结束啊，让我好赶快毕业啊。 每一个大人都想回到读书的时候，可每个学生或多或少都渴望长大……希望自己长成大人，希望能有工作赚钱的能力，希望能去做自己喜欢想做的事。 什么都难，读书难，出社会也难。 这是我的想法，也是事实。 无所谓了。真的能无所谓吗。至少我是做不到的，也许别人可以吧。 我不是个阳光积极开朗的女孩，但绝不是内向。我不是不擅长与人相处，更多时候只是觉得，麻烦，没必要……当然，其中肯定也有害怕的成分。 自己一个人，就挺好的。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 好困啊。 回来的这四五天，不管怎么睡，都还是觉得睡不够眼。整个人都就像很像没浇水，快要蔫死的花藤一样。 睡不好，天天醒的都早。 醒的早，又难以入眠。 还做噩梦。 我也不敢说是因为回了学校所以才这样，毕竟在这几年里，我久不久就会失眠。 昨天一颗大牙很疼，喉咙也是，只是吞咽口水，都觉得喉咙火辣辣的疼。 牙今天倒是不怎么疼了，但是喉咙还是那样，甚至可能更严重了。 我，也，没，干，什么，啊! 这种日子，难熬啊。 感觉脑袋都要炸开了。 再看看情况吧。这几周，我估计都不会出去，没力气了，很累很困，不想动。 如果连续两三周这样，我就只能吃助眠类的药物了，如果吃了没用，我只能请假去医院了。 今天考试的科目 emmm我是觉得不难。 明天再考一天，就考完了。 明天是周五，也就是说，我可以回来，睡个够，睡到日上三竿，睡到傍晚都行。 我好想吃麦当劳的穷鬼套餐啊。 穷鬼就该吃穷鬼套餐。 日子，说快不快，说慢的话，一周就结束了。 第一周，就快结束了。 再过五六周，就能回家吃剩下那只大墨鱼了。我喜欢吃墨鱼，这几年家里都是买几条放冰箱冻着，时不时拿一条出来解冻做给我吃。 好吃是真的，单其实说喜欢，也算不上吧。我是觉得，它没有骨头，夹了就吃，方便。 我在的城市呢，一条墨鱼，说贵不贵，但也不算便宜。 去年买了好几条，都很大一只，单价八九十。今年倒还好，只买了两条，返校前吃了一条，现在还有一条。 我母亲就不吃海鲜，准确来说我外公他们一家都不喜欢。但到了王木木这辈，他们就出奇的喜欢鱼虾海鲜，应该是因为他们遗传了母亲吧。 至于我跟扁扁，那是算不上喜欢，但也不讨厌。偶尔会尝点，但更多时候，都是不吃。 剥虾容易弄脏手，吃鱼要挑皮跟刺，而且还腥……我觉得，我应该只是嫌麻烦而已吧。 今天看到落日了，圆圆的，附近的云都被染成了橘色。 希望天气赶快暖和起来，一个是我受不了寒冷，一个是想赶快放假，还有一个是想把我的被子，抱出去晾一晾。 越来越，不想在学校住了。想在附近租房住，在学校里面，感觉过也没有那么差，但是肯定也有不顺心的事发生。 看人不能只看一面。所以每个人，都算不得好，说不得坏。 还是更喜欢独处，安静，自在。 如果这样，那我就有了更多可以自由支配的时间，去做自己喜欢的事。 比如冲泡一包速溶奶茶，比如守在窗口望着月亮发呆，比如提笔写几行字，比如画会儿画……如果身体、时间、精神都允许的话，我可以试着去练琴。 之后看看吧，可以的话，明年我就外宿了。 好想吃，麦当劳的穷鬼套餐啊!!! 但不希望，今晚的梦里，会有穷鬼的出现。 想中彩票，想发大财，这样就能快快乐乐的开始摆烂了。【流泪猫猫头】 这个重任就交给学习还算不错的扁扁跟王木木了。她们努力，我享福。【开始做梦】 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 今天差不多五点就醒了，我忘记是怎么醒的了，但隐约记得做的一个梦，早上醒来的时候还记得清清楚楚，现在却是连一个大致剧情都想不起来。 今天考试，操作起来，就那样。 不敢夸张的说什么，但是及格，应该是稳了的。 能请假出去，宿舍里的几个女孩子都出去了。也不知道今晚能不能睡得好点，我今天中午都没能睡着，十二点多躺着辗转反侧，一直到响铃，都没睡着。 离开宿舍楼，前往教室的路途，看到了学校绿化带里面被修成球形的红色合欢花开得正盛。 地上有着不少完好掉落的合欢花，火红火红地铺在地面。 我很想捡回来晒。 但是应该要过了夏至，阳光才会照进阳台。 我想!吃!穷鬼套餐。 但是又说不让点外卖，烧脑。 今天喉咙不疼了不知道是为咩啊。 我很不喜欢去挤饭堂，很多时候，想干点什么，又会因为觉得麻烦，考虑再三。 下午回来躺了好久，才去吃饭。绕着学校走了几圈，晚上的风，带着点点凉意，也莫名地有点暧昧的气息。可能是因为，合欢花开了吧。 哪怕很累，即使很困，我都还是非常之乐衷于每天抽出那么一段时间来写下这些没有理头，前言不搭后语的废话。 说不清是为了什么。 为了打发时间，也是想给这段岁月，留下一点痕迹吧。 今天打开手机的视频软件，铺天盖地的推送都是ls，xz，远行。 就像是在暗示我什么一样。 属于倾州管辖的某个县城有个古景点我很感兴趣，我在想，早上乘车前往，下午坐车回来，能不能赶得上。 这个之后再说吧。 等天气和我的身体、精神都再好一点。 这个学期的课程开始慢慢的难起来了。对一些所谓的几乎没有过相处交流同学，好像也莫名的会有点感到害怕。 有句话叫做“一朝被蛇咬，十年怕井绳。” 我不知道以后的路会是怎么样。我有想去的城市，但是我一直在做尝试，让自己不要非它不可。 接受了。 我能很轻易接受得了，自己到不了那个城市，却不想将就自己去那些个自己不感兴趣的城市。 就是回到北屿，也好啊。 迟早要回去的。 虽然我渴望能走得更远，去看更大的世界，但我从不想，换一个城市发展。 我喜欢山，喜欢海，喜欢银杏。 在北屿时我看到了海；在倾州时我见到了山……我希望，接下来，我能到达一个栽种有银杏的城市。 骨头酸软，脑袋也疼，浑身似乎哪哪都不爽朗。 即使天气不错，我也没了四处游走的心情。不知道是因为什么，只要安安静静地听风吹，眼泪就很容易不受我控制的落下来。 我今天去饭堂。没买到喜欢的炸鸡腿。 说来也有点癫，逛了又逛，走了那么久，就买了根糖跟一瓶水。 水还是让同行的，别班的一个女孩子拧开的。 最近真的是一点多余的力气都没有，真的是彻底坐实“虚鸡”这个称号了。 这两天，每天中午吃完饭，我都习惯性的买瓶水单手拎着，另一只手揣在兜里，慢吞吞的走回宿舍。 我想吃，煎饼果子。 我，好困。 不知道睡不睡得着。 z z z 【胖鲨鱼打呼 jpg】 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 犯懒没去吃饭，等起身去饭堂的时候，已经关门了。（我怎么就忘了周末是没有夜宵的呢） 在宿舍躺了一天，睡的不好。 太容易醒了，别人一动，我就醒了。最要命的是，为什么有人会一大早外放短视频的声音啊，吵得根本没法睡。 想养一颗多肉。 说到多肉才想起该提醒扁扁给多肉浇水了。她总是很忙，如果不提醒她，我们俩的多肉都得玩完，毕竟她当初那颗多肉，就是因为忙得晕头转向，太久没理会，枯死的。 现在每次去饭堂吃饭出来，都会习惯性买一瓶水，有时候拧得开瓶盖，有时候又拧不开。 也会习惯性地抬头去看饭堂两侧种着的木棉树，它们的枝干太高了，如今的叶子也还算茂密，我看不到上面到底有没有花苞。 校道两侧的绿化带里种了不少合欢，树木多是榕树，用一些修剪后平整、半人高的灌木围绕。 同时有着些宣传栏。 绿化带里面种了炮仗花，也做了牵引，估计再过一两年，就能成一片花墙了。 我以前的学校，挨近食堂那，也种了这花。 花开时，橘黄一片，像夏末的日落。 去教室看了会书，写了点东西，又看网课，预习了下。 听得迷迷糊糊的，所以明天还要去多看几遍那个视频才行。 说不上是想学或不想学，但不想，每天都毫无意义。 找点事做，啧。 能坚持多久就不知道了。 昨晚虽然还是醒了几次，但睡的还算安稳吧。如果没人一大早外放声音的话，应该能多睡会儿。有时候就是明明很累很困，可就是睡不着。 我的头发已经长到腰那了，这也是我无意间发现的。 上一次理发，还是在去年的清明。那时候的头发也是那么长。 我喜欢长发。但是我母亲总说太长，难打理。而且夏天闷热，洗头发麻烦。 真的不喜欢去理发店，我说剪到后背，他一剪子下去，就到肩膀了。 虽然已经过了那个理完发会抱着自己在门口哭的年纪，但是，一下子剪那么多，真的是，很心痛的啊。 唉，说多了都是累。 碎觉，趁着明天能赖床。后天就要早起去升旗了，上次，隔壁班一个女生，在校长激情发言时，晕了。 其实我也好想晕。 我的腿一直在发抖，我以为自己也要倒了，但是没有。 唉，领导层的人，话都好多的。不知道是不是报过什么语言班。 一个主任，接下来担任我们某一科的老师，他……普通话，好包准，说不出来的包准。 久不久我就会跟同学提起：“也不知道他普通话怎么过的。每次一听他发言，我都觉得自己可以去考普通话了。 也不知道，人家，明天还外不外放声音。早点睡咯，不然又要再熬一周。 【疯狂打哈欠】 我买了瓶百事可乐，原本想带上教室喝，但是到了教室，又不大想喝，就放在那，等着明天去喝。 百事甜甜的好喝，但是可口有很多气泡。其实百事兑可口可乐，味道还不错，感兴趣的可以尝试一下。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 昨晚半夜，被吵得睡不着，恍惚间听到了孩子的哭声，开始以为是听错了，但是一声连着一声，怪慎人的。 仔细听了才发现，不在是哪的野猫，可能是发情或怎么了，在叫唤。 那叫声，真的，很像很像小孩子的哭声。 怪瘆人的。 想着都觉得后背凉飕飕。 跟昨天一样。就那样，想睡，没法睡。 认栽了。 躺到十一点才起身去吃饭的。 呜呜呜呜呜呜，我在二饭堂，真的!吃不饱!（好奇怪，没觉得饱，但也不觉得饿） 上教室待了好久。很早以前学的音标都忘得七七八八了，什么元音辅音真的是烧脑! 记单词，发现自己总是能很快就记下来，默下来。不知道是因为我长大了，脑袋好使了，还是因为之前学过，所以有点印象。 我好像忘掉了很多东西，忘掉了很多事情。 行走在路上的某个瞬间，我脑海中会突然浮现出一张无比灵动的脸。 我会感觉像是在哪见过，或者是一张陌生的脸，却觉得熟悉。 说不上来的感觉。 烧脑筋。 今天在教室，把昨晚带上去的那瓶可乐喝了。其实我感觉，不大好喝，我好像原本就不大喜欢这种。 但如果是夏天，喝起来应该会很爽。要怪就怪现在的天气，还不够暖和吧。 今天换位置了，从这边靠窗的位置，换到了另一边靠窗的位置。 原先换了之后的位置是不靠窗的，但我跟我同桌商量了下，又去找老师说了，所以又换到了靠窗的位置。 靠窗多好，可以挨着墙壁，还能看风景。 夏天还有风吹过来，简直是快乐翻了。 在我看来，靠窗的位置就＝高铁上的 a f座。 又能挨着墙壁，懒散的快乐摸鱼了。 明天要升旗，又得早起。不过都差不多了，怎么样都是那个时间段，只是听着领导说些废话，很困啊。站着也累。 读书累，不读书也累，干嘛都好累啊。 像我那么懒的人，怎么会成为一个人呢，为什么不能是一只猫啊。 今天中午走在校道上，阳光从天上洒下来，不热，有点暖，但不多。 后来我在教室写字，阳光也是那么透过窗户照进来的。 我看着本子上被写得有模有样的“最”字，又想起扁扁说过的话“小篆就是，不管写的好跟不好，别人都看不出来，他们看不懂，只会觉得很厉害。” 练了那么久的字，今天的这个“最”是我写出过最漂亮的一个瘦金体。 还是犯着困，撑着脑袋，听着歌无意间写出来的。 虽然这一周过得，好像平淡，好像不怎么舒心，但看着那个写好了的字，就突然觉得，很愉快啊～ 悲催的一周又开始了呢，呜呜呜。 “可恶，为什么中彩票的不是我。”我那么跟河马说。 河马沉默了很久，才给我回了信息“因为你都不买彩票。” 好像是这个理。 日子说是平淡，好像并没有；生活说有大风大浪，似乎也没有。 好快啊。 我的记忆好像还停留在刚来到这所学校的时候，好像还停在我哭着敲下这则长篇日记的第一章，好像那天遇见的那只胖乎乎的银渐层，是昨天才遇上的一样…… 不然该怎么解释，我对它的印象那么深刻呢。 不管了，掰着手指接着倒数，等这一周也过去。 然后，周末我就请假，出去吃穷鬼套餐。（非常的执着） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2章 到现在，到今天，我已经不觉得周一难熬了，日子总是过得很快，一转眼，就到了现在。 早上微冷，到暖阳初照，再到夜晚冷风吹。好快啊，怎么那么快，就到现在的呢。 我昨天，还在恐惧的今天，就要结束了。 然后日复一日，一周又结束了。 我又能再跟王木木联系，又能无所事事的跟她说些废话，久不久的骚扰她一下。 一睁眼一闭眼，过了一天，过了一月，过了一年，过了一生。 一生是多长，多久才算永远。 这些问题，不同的人总能给出不同的答案。 我很想去看看我同学家的鱼丸。 虽然我很怕狗，但是它看起来很乖的样子，看着就很想亲近。 我小时候，是不怕狗的。 像廉金金抱着他那只毛色金黄的小狗逗着玩一样，我以前，好像也是这样的。 之所以是用“好像”这样的字眼，是因为，当初的事，我忘记了。 我只有着个模模糊糊的印象。 不像院子里的石榴树，青枣树，或者是家门外的花墙水井那样，有着那么深的记忆。 只记得，它很乖很乖。 之后。 我也忘记是它是老死还是被偷了。 我去到了另一个地方上学，然后，我被狗咬了。之后啊，就怕了。 还能够记得，打完折后我总是昏昏欲睡，也能记得，那一碗又一碗拿鱼跟着煮出来的鱼粥，很甜很甜，但是也有着许多刺。 现在回忆，都忍不住皱眉，好像是闻到了那股鱼腥味一般。 廉金金养了很多年的那条狗，没了。 那时候跟他聊起，他总是叹气。七年，八年，人有多少个七八年呢。 至少我是没有一个七八年可以拿出来向别人许诺。 “鱼丸”是只雪橇犬。 但我的同学说它很傻很懒，不肯出门遛弯，也不肯下楼。 大型犬很乖的啊，但是我肯定多多少少还是有点怕的。好像怎么都克服不了。 这个周末，我想去喂鱼。 之所以喂鱼，是因为我钓不到鱼。 其实我还是不想出去。可这么待着，也没法睡懒觉，也没意思。反正哪都吵吵闹闹，还不如出去外边，至少江边湖边的风，应该会比学校再大一些…… 至于喂鱼，我也不知道是一时兴起还是什么了。 不快乐啊。 但，好像，这个人世间，也没几个是快乐。 我们这算是彻底的暖和起来了，现在每天下午都能看到夕阳，我走去教室的时候，总能看到西边那个像篮球一般圆润的夕阳。 只是早晚，还有些微凉吧。 看到好多人都穿短袖了，但是我还是是受不了。还是得在外套里面，穿件长袖毛衣。 这是对的，没到清明之前，天气总是这样阴晴不定。 我既期待夏天的到来，又在恐惧它的炽热。 如果能进能快进到来年的夏天或后退至旧年的夏日，该多好啊。 上周的周二，上课。 老师叫改虚拟机的ip地址，我给改了电脑的ip地址。呜呜呜，逊毕了。 这次一定要长个记性，太丢银了。 第2章 今天是，2.22诶，三个2，真的好2啊。 这两天头好疼啊。白天还是那么困，虽然每天睡着的时间还是那么少，但睡的却沉了很多。 但睡的也越来越晚，昨晚到凌晨一点多才睡的，也是五点半后就醒了。 emmm……对面楼要早起晨训，吵醒了。 可能是因为，现在每天的课程，应对都需要不少精力吧。 也不说上是多难。 脑袋疼，钻心的那种疼。 迟一点去饭堂真的好诶。 最后一批菜，没什么人，不用排队，阿姨给的还多。 爱死打菜不手抖的阿姨了! 教室，宿舍，饭堂。三点一线的生活，与其说是挺好，还不如说是习惯了。 习惯了只在校园里来来回回的四处走动。习惯了每天wx那七八千八九千的步数，然后等着第二天一早，把昨天的步数兑成三两毛的资助金捐出去。也习惯了早早上到教室，早早翻开一本课外书，或是挨靠着墙壁发会呆…… 不用干什么，晚自习就过了。 恍惚一刹，一天也过了。 今天中午睡醒的时候，我还以为今天是周二。一直到我揉了揉眼睛，又在床上坐了好一会儿，才反应过来。 周三了! 再上两天的课就是周末了。 今天下午这门课，一周上四节，其实挺重要的了。 但是它被拆开，分做周一，周三两天的下午上。 课不难…… 但这个老师好喜欢提问啊! 真的很吓人! 用那个，随机抽人的软件……玩的就是心跳。 今天下午我就挨抽到了，但好在那一题我是会的。 同学的姐姐曾经有就读本校的同专业，据她姐姐所说，那个老师总喜欢这样。以前就是放歌曲传水杯，歌曲停的时候，水杯传到哪就谁来回答问题。 年轻的老师总是很好玩。 比如另一个男老师，就喜欢这样，随机一个数字挑人，接着是向开火车那样轮下去。 也许是斜着轮，也许是前后左右，或者是一下子跳到更远的地方。 这所学校里面的老师，都好年轻啊。 这个年轻，指的一个是年龄，另一个是心态。 要就是那个不知道多老的校长，在我看来，也是年轻的。 有时候我感觉他比我还年轻有活力呢。 现在的我不再像冬日那几天那么病蔫蔫的了，虽然还是不会觉得开心，也没法子跟别人一样开朗跳脱。 但是我觉得我整个人的状态，都很好很好，我喜欢这样，也享受着。 我是高兴的，站得笔直缓慢的走在路上，气候刚刚好，没有太热，也不会让人觉得冷。 我走不快的，即使已经过去了很多年。当初那次意外给我带来的伤害，或许是永久性的。 但是我更愿意相信，它是在日复一日年复一年的慢慢缓慢的恢复。 好假啊。 目前情况就是不大像的样子。 但还是当初说的那句话，有个念想，就有希望。 周一那天升旗前，人已经集中的差不多了。 我站在班级的最前面，在zfb收能量，喂鸡。校长突然从前面朝底下走下来，我看了看他，他看到我了，朝我点头。 我也下意识的朝他点头。 他经过我的身边往后面走去。 我同学扯了扯我的衣服，嘴角是藏不住的笑意：“你还冲他点头。” 我：“不点头，难道要上去握他的手吗。” 到今晚下了晚自习后，我总觉得过了明天就是周末了。 可能是因为我下意识觉得时间过得很快吧。 但时间过的快是真的，周一周二就那么过了，周三，emm，还差一个多钟。 或许剩下的两天也是这样吧。 写完这句话的时候，正好是，2月22日晚上22时22分。 真的好巧呢 第2章 教室被选用做考场了，刚刚把放教室的书搬回来了。很煎熬，真的。 唯一值得庆幸的是，我的桌子被选用做考桌，不用搬上楼顶。 幸好。 要是搬上楼顶，很麻烦的喔。 我也没那力气搬。 哎呀，这周不能上教室了。 可是感觉，如果不预习、复习一下，之后的课可能就听不懂了。 宿舍。啧，算了吧。 就平时，我多一分秒，都不情愿待。 算不上多好，也说不上是差。比上不足比下有余吧。 明天不用去机房了。 可是我都把那本跟搬砖一样的书抱回来了，真的是。（小声叭叭） 脑袋嗡嗡的疼。 很困很困，怎么都睡不够的感觉。 今天下午那堂课的老师，好像好喜欢我的亚子。一直站在我跟我同学身边，叭叭叭说个不停，走了没一会又绕回来跟我们找话题。 最后夸我们几个。 ……emmm，大可不必。 我就很害怕啊，一直在身后。生怕哪个操作步骤弄错了，挨她拿捏。 （开始不知道还以为她是男的） 隔壁班的学生，对她，可没什么好评价。就正如她对他们没什么好印象一样。 过了明天就可以去喂鱼了。 我其实不大想出去，但是不出去，也不知道要留着干嘛。 又不能睡懒觉。 我觉得，也许我在公园的某个角落都能睡得着。但在宿舍不行，太吵了。 不知道出去干嘛，可能只是漫无目的的四处走走吧。也不知道江边的桃花开没开，挺好奇的，但又想去其他地方走走。 这个季节根本没什么合季的水果，得要再等一段时间，市面上的水果才会慢慢的多起来。 清明过后的李类跟桃类就合季了。 最先出市的应该是南华李，接着到珍珠李，最后到五六月时果肉鲜红无比的三华李。 桃子的话，市面常见的一般就是油桃跟毛桃。 油桃多在四月，毛桃则是六月。 我在的城市，水果很是便宜. 所以，在放学回家的路上，我总能看到不少三轮车载着一车的果在路边叫卖。 比如我家附近的几条路，都是这样。 去年的夏天，荔枝跟龙眼，长得都特别好。 家里的那颗龙眼树，结满了一整树的果。原本我以为是能回去吃个够的，结果，在市里被封了一个多月。 等我终于回到那的时候，连龙眼核都不剩咯。 夏天，说不上是好是坏。 我最喜欢的是现在的这种天气，二十来度，出太阳，但不晒。有风吹，但不冷。 天气热起来的话，不管吃什么，都好容易上火。而且，晒啊，一个夏天，被晒黑几个度。 要一大早起来擦防晒诶。 但是我好懒的。 可是又怕被晒黑。 第二个星期，就明天再上一天的课，就可以什么都不用管了。就这样过去了。 然后，再过五个星期，就到了今年的第一个假期。 好像，开学之前的焦虑，在来到这所学校的那刻就顿时消散了。 然后在做的，能做的，也就是过这种三点一线的生活。 这种日子，在我看来，也不算得是枯燥。只是很平常，很平淡而已。 这不就，挺好的嘛。 校园里至少也种了十来棵的木棉花树。原先就说过这种树及它开出的花，原先我说它的花期是在三月左右。 但今天下午，我诧异的发现，学校里的一棵木棉树开花了。 起先是早上我路过的时候，看到了掉落在地面上的木棉花，那时感觉到奇怪，却没多留意。 我早上很困，没有什么精气神去操心这些事。我早上也很忙，我会登录游戏的两个账号，做完任务。接着去zfb收能量，喂鸡。然后在pdd浇树，浇花。还会点进wx步数，把前一天的步数捐出去。 每天早上都这样，乐此不疲。 就像我每天下了晚自习，都会敲下这些有的没的的废话。 只有那一棵木棉树开花了。 我想是因为它被太阳直照的时间太长所导致的吧。 就类似于半树花开那种情况，因为受到的光照多，所以就提早开花了。 明天下午要提前下课，中午没法睡午觉了。 本来能睡都困…… 啧。 碎觉 第2章 昨天还在查哪家的防晒霜好用，今天一下子，好像就凉下来了。 不是冷，就是有点凉飕飕的。 走过长廊的时候，看到窗户映出的我的影子，我的头发已经勉强能算作是长到腰部了。 一下子，就突然能理解我母亲为什么总是那么乐此不疲的喊我去剪头发。 好像，的确是有点长。 冷风一吹，我就觉得难受了。 昨天午后醒的时候，右腿小腿抽筋了。我试探性地去试图站起来，没成功，感觉整条腿都是软的，跟当初断腿了的感觉一样。 没有知觉。 但这毕竟也不是断了，缓一缓也就能正常行走了。 虽然今天还有点酸痛，但没什么事的。 下午的时候，我同学给我带来了个丑橘。 形状，挺特别的。 说不上是好吃，但是也不是不好吃。 不够甜，也不够酸。 说不出来的味道啊。 年前我带扁扁去超市的时候，超市就有卖这种橘子的，很大一个。 目测一个有一斤多的样子。 她想要买一个来做橘皮灯笼，我没给买。最后好像是，带她去吃了云吞，她就忘了那个橘子的事。 听说，自我回了学校之后，北屿的每一天都是个好天气。令人身心愉悦的那种好天气。 我听到这个消息的时候，是高兴的，可又有点遗憾。 因为我不在北屿啊。 就像我告诉你，我买了一束白色的郁金香，花色皎洁如月光…… 就，不管怎么想象，不管我怎么描绘。你也还是看不到那束郁金香。 我很少会买成束的鲜花。更多时候，我只是在一堆花中挑出自认为是最美的那一支带走。 等它过枯萎，我就会再次走进花店，一如往常地挑出自己喜欢的那朵。 三月是郁金香的花期，三月末的荔枝玫瑰开得尤其的好，清明后的乒乓菊很漂亮很漂亮…… 我请假了啊。 明天出去喂金鱼。喂金鱼，真的好玩啊。那的金鱼，好肥好肥的。 看着很有食欲。（不是） 买两块钱的饲料，坐在亭子里，一颗一颗的把饲料往湖里丢，看着游来游去的胖金鱼。 这样，半天的时光，就那么消遣掉了。 也不知道，明天冷不冷啊。这天气，反正我是一点都搞不懂它了。 每天都能看到落日了，在这样的一个班级里，其实也挺有意思，没什么多复杂的关系。 一切的一切，都跟北屿四五月的景色一样，刚刚好。 哇。今天上午，那门课的老师，好帅啊。 呜呜呜，那个腿，那么那么长，那个西服一穿，衬得他更高更斯文了。 虽然，他讲的，我只听懂了三分之二。 …… 睡了。头昏昏，不然明天又起不来了。 第2章 这两天是我回倾州两个多星期以来睡过的最好，最安稳的两天。一天是因为吃了药，另一天是因为走了太远的路。 我昨天wx步数3w2欸。 今天捐步数，转化成了1.08捐出去。就连zfb的蚂蚁能量也有两百多。挺高兴的，毕竟以往一天就得一百出头的蚂蚁能量。 亏了。 三万二的步数得两百多。以前一天八九千的步数都能得149的能量。这样看，亏的步数一点半点。 想起来同学昨天，扔个瓶子，折腾了几分钟，又是注册又是登录。 垃圾分类扔了个瓶子，然后，积分0.04。 想着还觉得好笑。 好笑的不止这个。 好笑的还有很多很多，比如没赶上看火红的水杉所以绕着整个湖走了一圈。 两个人走到累，走到饿。在广场对面的烧饼摊，买了个饼，因为太累，蹲在路边，在偶尔走过的行人那好奇的注释下，旁若无人，一口一口地咬着饼。 她开始是不想这样的，她觉得丢脸，一直站在。 后来估计是站累了，我又一怂恿，我们俩就蹲一块啃煎饼了。 她刚刚跟我说，那是最丢脸的一次。蹲在那吃烧饼。 我说那不是第一次，去年的某一次，我们蹲在树下吃甜筒来着，那才是第一次。 她：“不是，那次是站着吃的。” 我们走了很远的路。 逛了好几个景点，又喂鱼。 啊，那天小孩子太多了，倒一堆鱼饲料进去，那鱼都吃饱了。 最后都没喂成，喂，它们都不吃，傻鱼。 我同学说：“把它们抓住，掰开嘴喂来给它们。” 挺会说的。 但也只能说说，不能那么干。 毕竟我们一个是北屿市三好市民，一个是倾州市三好市民。 一个为了社会实践活动作业，去海滩捡垃圾。一个在上学的路上，还顺道捎了搭不到车的妹子一程。 学校因为有我们这样的好学生而感到骄傲。（不是 很6。 烧饼很好吃，下次还去啊。 我发现隶属倾州管辖的一个乡镇，有古建筑群。好想哪次周末请假去看看啊，也不知道行不行，改天问问。 当初跟同学说要去爬山来着，不知道什么时候去。 下周不知道还出不出去了。不好玩，不如睡觉，可是在学校没法睡好觉。 太阳那么暖和我都想去球场上躺着，拿外套蒙过脑袋，倒头就睡了。 如果下周不出去，那下下周就又有力气闲逛了。 昨天三万二的步数一出，以前学校的一个学妹，还专门跑来问我干什么去了。 她说，她同学知道我走了三万步。很好奇我是不是被追杀，是不是参加神庙逃亡了。还有人问我是不是章鱼哥八条腿走，不知道累。 真的够会说话的。 这年头的小孩子，语言艺术 666啊。 跟扁扁一样。 需要我的时候甜甜喊“姐姐”，不需要我的时候就说我吵。 讨厌死啦。 今年的清明居然不调休，666啊。 三四年没回去扫过墓，今年想回去走走逛逛。结果，不调休，无所谓了，不调休也要回去。 四月初回北屿一趟。 拉个空箱子回去，什么都白嫖家里的啊。不花钱的东西最好，最香。 不管怎么算，都还有五个星期啊。 说快不快，说慢也不慢。 慢慢等咯。 等着下一个可以睡懒觉，但不能睡懒觉的周末。 第2章 说不上来的感觉，郁闷郁闷的。有种下一秒就会4掉，有一种混不下去的感觉。 为什么会这样呢。 可能是我太贪心了吧，想要的东西多，而自己又没有那么大的能耐。 为什么，呢。 搞不懂，头好疼，不想去想啊。 太阳升起落下。月亮也一样。一番重复，一天结束了。 反反复复，一年就过去了。 然后又长一岁，长的不止是年岁，还有对未来的迷惘。 花开，花落。每年，总是大概在这个时间段，好像就总是容易郁闷。 我都搞不懂为什么，也不知道到底在郁闷什么。 在北屿是这样，在这里也是这样。 突然间意识到这点，就觉得很无力。觉得自己太渺小，觉得是在做无力的抗争。 我也是突然想起来的啊。 每年的春天，好像都挺郁闷的。 那就希望夏天赶快到来吧，让天气再热一点，再热一点。 现在啊，还不够。 外地人看来是和煦温和的二十多度，远远不够。 我好冷啊，好冷好冷。 为什么会那么冷，那么久吃的补药都没有用的话，那为什么要吃。忌口没用的话，那为什么要忌口。 我这辈子的终极梦想，就是，当一只猫。 做梦都想。 但也只能在梦里想。 不够啊不够。 还是不够暖和，想留在一座很暖很暖的城市。最好是，只有夏天的那种。 想去爬山，想去走路，想睡个好觉，想自己健健康康的。 “我们之间相处的时间不过两年，你们觉得两年很长，但我说两年很短，一下子就过了。这不过占了你们生命里的百分之一二而已，你们还年轻，还有好多时间……” 百分之一二，百分之一二。 长命百岁。 我好胆小啊。 现在可能是一只蚂蚁都比我厉害吧。 我也不知道，自己那独自走夜路的勇气去哪了。或许，它也去走它的夜路了，只是还没走出来，所以就暂时没来到我的身边。 删删改改，不知道该怎么说下去了。 我觉得，自己变笨了啊。 我不想变笨，不一定要更聪明，但不该变笨。 好难过啊。想喝一杯益禾堂的热奶茶，想再吃一个武大郎烧饼啊。最好是能坐着吃，坐在哪不重要了，就是路边也行。 啊。 还有四天。 一天过了。 明天操作系统，后天英语，大后天数学，最后一天是那个看着就很不好惹的老师的课。 我真的是，恨不得，睡死在这张床上。好困。 早晚好冷。 尤其是手脚，冷得都要没知觉了。感觉浑身都没有血气，懒洋洋病蔫蔫的。 啊。 我不会贫血吧。。。。。 睡了。 头疼。 第2章 二月的最后一天啦。 明天是周三，也就是说只要再上三天的课，就到周末了。再上两天的晚自习，就能瘫着睡懒觉了。 啊。能不能睡懒觉还不知道呢。 最近我只要一睡过去，就不想醒了。整天都困乎乎的，都是靠薄荷糖提神。 薄荷糖好吃啊。喜欢这种清清凉凉的味道，尤其是夏天，吃一颗，感觉整个人都凉快了很多。 最近整个人都浑浑噩噩的，白天犯困，只要有点杂音就觉得心烦。 到了晚上，夜深人静的时候，就容易郁闷了。 一天，两天，怎么就过得那么快呢。 原先还以为时间是很慢的，然后一个月过去了，一个学期过去了，一年也过去了。 没有什么力气说别的闲话，每天都反反复复的做那几件事，往几个地方来回的跑。 到了晚上就提笔写写字。 我好怕，怕变成一个真正意义上的笨蛋。 现在写字，也不用什么字帖，也没有刻意去练习哪一种字体。就是那个样子啊，随便写写，随便找本书抄个一两页。 累了就停下来发呆，看窗外的长廊和对面的教学楼。 我同学昨天才跟我说了。她：“网上说南方的教学楼是暗恋开始的地方，北方的教学楼很适合拍鬼片。” 我跟在她身后，慢慢的向教室走去：“但是南方，如果犯困被拎出去罚站，整层楼跟对面一整栋楼的人，都知道。” 下午晚自习之前，我跟她说：“想学泰语。以后去泰国打工，然后每天下班就去点两个男模。” 她说：“学泰语不如学壮语，我还能教你。” 我听她说过，完全，听不懂。\/一脸迷惘 我回她：“你们村有男模吗，有的话可以考虑。” 周六那天出去，本来打算只买几盒酸奶。然后被销售阿姨，忽悠得买了一堆…… 挺划算的，早买晚买都是买。而且，那个阿姨还给了我个纸皮袋子，拎回来的路上，轻松了好多。 如果那天不是因为那个袋子好拎，我就不会走着回来了。 那天我还买到了自己想吃很久，但一直没买到的白心火龙果。 白心火龙果，感觉现在是真的很少见了。 口感，说不上来，就跟红心的也没什么差别。 只是红心火龙果，好像要更甜一点。 我一直都喝不来纯牛奶，可能是因为它没味道吧。等这次买的酸奶喝完，我就试着去喝纯牛奶了，希望喝了能有点用，能让我再长高一点。 …… 现在这个身高不上不下，说不上来的感觉，还是希望能再高那么一点点的。 更多的还是，我妈妈说纯牛奶更有营养。 啊。我也要当妈宝女。 这几天的情绪属实是不大对劲，烦烦的，感觉浑身都难受。这种状态，我感觉就是路过的狗都得被我说上两句。 假的。 我不敢。 我见到狗就会自动后退离它三步远。 我同学家就很喜欢狗，养了四只，其中一只就是“鱼丸”。 鱼丸，很傻的。 自己把鼻子舔到褪色，不肯晒太阳，天天趴在阳台往楼下看，一看就是一个多钟…… 我问它干嘛这样。我同学告诉我，鱼丸那是emo了。 它不用上学，还天天emo。我很羡慕。 它还有烧鸭饭吃。我在学校都没有烧鸭饭吃。 我之前问我同学：“鱼丸那么大个，我揉它的狗头，它会咬人吗？” 她说：“鱼丸怕你咬它。” 我还没见过鱼丸。因为，鱼丸不肯出门。准确点来说，是我这个同学，不敢带它出来。 它懒，不想出来。而且还特别跳脱。大大一只，怕吓到路人。 这周，下周教室都不会被用作考场，但是下下周，应该又要被布置成考场了。 真是难搞，到时候又要把书本什么的抱回宿舍。无所谓了，反正还有两周呢。 周末不知道还出不出去啊。出去了也只是四处瞎逛不停的走路。 如果出去，估计又会抽出点时间，去公园喂鱼。上次买的饲料，还没喂完呢。 晚安。 第3章 三月的第一天。 “三月如期而至，我们即将相遇～” 这是别人的三月。 我的三月只是跟以往的每一天一样在想：什么时候下课。什么时候放学。一会儿该吃什么。…… 每次周三下了晚自习，我就莫名的感觉兴奋，总觉得第二天就是周五。 但冷静下来，发现过去的今天只是周三而已，就一下子失去了斗志。 每一天都是这样过，平平淡淡的。和所有的普通人一样。 这样并没有什么不好，我追求的就是这样的生活。但又会偶尔被激励，想起身再往前冲一冲，可是我又怕最后的结局不是自己想要的…… 所以就时不时会感觉痛苦。 我一直都在怕啊。 说自己是胆小鬼是一点也没错的。 在家里的修养的时候，我怕我再也走不出家门了。在北屿的时候，我怕我永远都走不出这座城市了。来到了这，我又怕自己会失去前行的勇气。 在绝大多数时间，我都是清楚自己想要什么，该怎么做的。 我有自己的人生规划。 规划了很多很多的道路，设想了几乎是所有会发生的事……这样好啊。等到面对的时候，就不会那么手足无措了。 可人生不是数学题，没有标准答案。生活里，有很多很多种意外，很多根本没法提前想象的意外。 这些意外，有的好，有的坏。说不上到底是什么。 像我时隔一年回到曾经常去的市场买菜，那个老板一眼就能认出我…… 他说：“好久没见到你了。” 我很惊讶：“你还认得出我!” 他笑出了声：“怎么不认得。” …… 这种就属于意外啊。意料之外发生的事。可是我不介意这种“意外”多一点。 有一段时间，我特别乐衷于收集各种票据。 超市的购物小票，纸质版的车票，和一些乱七八糟的发票…… 我可能是把它们夹进某本书的某一页，也可能是放进床头柜，再或许是压在凉席下面…… 发票还好。像购物小票那些，总是会在一段时间后，字迹慢慢消失，几乎是变成了一张白纸。 我也是癫癫的，留几个月之后，又会丢掉它们。 心情阴晴不定。前两天遇上什么都想骂两句，今天呢，淡然到就算有人指着我的鼻子骂，我估计也只会回一个“哦。”。 说不上是什么感觉。 上个学期，我攒了一个学期的那些小票，压在凉席下的床板上。 然后，放假那天，我全扔了。 想不起来，当初为什么要留下它们。好奇怪。 就像当初，我揣着一张崭新的十块钱，四处瞎逛。然后，一直不舍得花掉它一样。 说不清是什么感觉，但就是，莫名的不舍得。也不干什么，就是天天带在身上，仅此而已。 前年，我曾经的同学毕业了。我作为复学的学生跟着后一届的同学，就是河马他们，升了上去，成了毕业班的学生。 那时候教室后面的储物柜上，贴着些标签，那都是我曾经同学的名字…… 我鬼使神差的撕下了一个写着以前同学名字的标签。然后放在手机壳里，放了半年多吧。 之所以是半年，是因为后来下雨，它了沾水，字迹花掉了。 可能是因为她名字里有我喜欢的“秋”吧。 第3章 还有一天! 啊。 以后都不想上体育课了。啧。 这个周末不知道出不出去，如果不出去的话，可能接下来两周的周末都会出去。 一周去某个县城爬山或某个古建筑群，虽然不知道行不行。一周去江边折截柳枝。 到下午才想起了今天是kfc疯狂星期四。唉，疯狂星期四，我却只能留在学校。 我挺想回北屿管辖的县城看看。那有个博物馆，还有不少古遗址，想去看看。 之前我就打算跟扁扁去的，结果一下子通知开学，她忙得脚不沾地，又是赶作业，又是复习。 我在家里多躺了一周左右，过得慵懒又惬意。那几天时不时就会下点雨，雨水落到田地里，野草就生长出来了。 然后我就离开了。 我离开那个小镇的那天，地面上的积水还没干，山与山之间也还萦绕着不少的雾气。 在我不在的日子里，人们会播种，耕种。等到我五六月回去的时候，稻苗就已经长的差不多了，远远看去绿油油一片。 然后，丰收。 再然后我就放假了，就回到那了。 就，又完成一年的学业了。 仔细想想，我似乎好多个暑假没有回去久居了。 去年是封城，前年回去了一个月，大前年的暑假几乎用来补课了，再前一年我生病了但也还是回去待了一个月。 几年的日子，三言两语就那么概括了。 夏天有蓝天白云，有一阵阵穿堂而过的风，有吃不完的荔枝龙眼……还能去小溪摸鱼，虽然我从来没抓到过。 上什么课，都是还好的感觉。现在最受不了的，就是体育而已。 一直一直一直，都不喜欢这门课。 宁愿把单词背烂，也不想上体育。 上学期，就不喜欢的。很煎熬，比上我不擅长的数学还煎熬。 下个月月初回去啊。还有四个星期。 四个星期好像也是很快的。就像现在，三个星期都过去了，好像昨天还在公园喂鱼，好像前天还在北屿撸猫。 过得好快啊。 大人希望日子再慢一点，但是还是个孩子，所以每天都在期盼时间能再快一些。 不去刻意关注，日子就能过得很快了。 开学三个星期，有两个星期的周四下午，都停课了。 一次是校园大扫除，这次是查违禁品……但这给我的感觉就是，给我们放半天假摸鱼而已。 不过，今天下午那门课，我也说不上是多喜欢。说不准还有点怕那个老师，不过就上次的课来看，她好像真的挺喜欢我跟我同学的…… 时不时站在我们身后跟我们找话题聊天。 很紧张。就跟点到我回答问题，而那道题我刚好不会一样。 不管了。 人生在世，得不到的东西太多太多，顺其自然的摆烂就好。 好就好，烂就烂，尽力就行。 啊。今天买了两罐旺仔牛奶啊。喝了一罐，放学的时候迷迷糊糊的，忘记把另一罐带回来了。 现在才想起来。 傻掉了。 这段时间头疼得厉害，记性也不是很好，变笨了。 医生猜测过，失眠就是我之所以头疼的原因，然后一直想想方设法的去治我的失眠。 可结果就是，这两者没什么关系。 不过这都是另外的事了。也已经算过去了。 第3章 终于体会到，自己老婆跟自己老妈吵架时，男人的那种无力感了。 就跟夹心饼干里的糖霜一样的被夹在中间。 扁扁跟老妈吵架了。 两个人，一个气得冒火，一个觉得自己是为了她的未来着想。 真是难办。 我就在中间，键盘敲到飞起地两头开导。 唉，这可比我每天随便写下的这几句有的没的的废话烧脑筋多了。 不过经过我一个多钟的两头开导，好像两边都放宽心了。 扁扁的话，就是个马大哈，气头上，过去了就好了。 照她的原话就是：“负面情绪来的也快，去的也快，明天起床，我又是快乐小扁!” 还配个蹦来蹦去的天线宝宝表情包。 但其实她有时候真的挺欠扁的，扁扁扁扁，不就是欠扁嘛。可是我现在打不过她了，太屈辱了，她好像都快有我那么高了，要是真的比我高，我就丢大脸了。 今天wx步数200+。 嘻嘻嘻，都没出过宿舍。一餐靠面包酸奶一餐靠瓜兮兮顺道给我带回来的鸭腿。 睡的很舒服。 睡了两觉，八点多醒。下午三点半又接着睡。睡个好觉醒来，就是看着黑漆漆的天，都莫名地想想笑，好久没睡的那么好了。 这几天都迷上了旺仔牛奶，啊，但是还是觉得是那个果奶更好喝。 昨天中午醒的时候，整个人站都站不稳了，摇摇晃晃的走到教室。 然后，那个老师换了。 唉。 那个漂亮的刚毕业的女大学生，被调去其他岗位了。现在这个老师也漂亮，但是没那么有意思。 心痛。 学校招了那么多的新老师，没一个被分来教我们班。 英语老师那天告诉我们一个好消息一个坏消息。 好消息是学校新招了很多新的，刚毕业的老师，很漂亮很年轻。 坏消息是那跟我们班没有关系。 我后面那个男生：“不如不说，唉” 说来，我也挺惨的。 右边是墙。然后前面，后面，左边，都是班上，最多话那几个。 真的很多话，一直叨叨叨的说个不停。 周末过得好快。 好像周一到周五过的也挺快。 感觉什么课都挺有意思，但最最最不想上的还是体育课，真的很不喜欢这门课。 啊，烧脑筋。 我同学今天回老家给她家的荔枝树打驱虫药了。 我说今年六月有没有荔枝吃就靠她了。 她说，只要我跑的够快，他们村的荔枝都是我的。 这话说的，太有艺术了。 就像扁扁画出了那迷彩版的库洛米石膏娃娃一样。 才想起来，今天的蚂蚁能量没收，但是已经过零点了。 前几天，我成功种下了第三棵海草。上面显示说它将在威海被种下。 这次我不想种海草了，想把能量攒着种一颗山桃。 现在也攒到一千几了。估计，等我毕业就能攒到种山桃的能量了吧。【心碎】 感觉日子过得很快。每次感觉熬不下去的时候，或者是碰上什么事的时候，都只会坐着听会儿风声。 再久一点就莫名的哭出来了。 再之后又是跟同学一直言语输出，其实那些个瞬间，我们就是看校道旁边的树，都是不顺眼的。 我们都相信，很快就会过去。然后离开，跟班上的其他人不会再有一点关系 会的，迟早的。很快的事了。 不管到时候，是回北屿，还是去到更远的地方，我都不会有丝毫怨言。 人生嘛。平平淡淡，开开心心就好。 第3章 又过去一周了。明天开始，就是新的一周啊，很快了，日子总是很快的。 人也是很奇怪，昨天还想着长大，今个可能就希望时间停在此刻的这一分秒了。 可是时间不会停的。 今晚的风吹得人好舒服啊，像旧年我傍晚时在北屿吹到的那阵风一样。骨头都要酥掉了。 拼命地呼吸，手掌放在胸口感受心脏剧烈的跳动，周遭很安静。心脏砰砰砰地跳着，这就是活着啊。还活着啊。 什么都做不来啦，只想时间停在这一刻。 我太笨了，表达能力也有限。 我压根就不知道该怎么跟你们形容，一饭堂旁边那棵枝头挂满橘红色木棉花的木棉树。也不知道为什么二饭堂旁边那棵木棉树开出的花，是耀眼的深红色。 整个学校，那么多木棉树，却只有它们俩先开了花。 因为，那个位置好啊。日照的时间长。长时间被温暖围绕，早点开花，也不稀奇吧。 每次走去一饭堂，不管是去还是回，我都会忍不住抬头去看树木高处枝桠的花。 地面满是落花，停在树下的车的车顶上也是落花。 说出来其实很傻，我是想被落花砸中脑袋的。可能那时候会骂骂咧咧，但我想，我一定是笑着的。 就像是我现在回想起当初在北屿，车子驶过学校斜对面那棵木棉树下时，一朵木棉花从高处掉落，恰恰好砸中我的脑袋……的场景时，总是会忍不住笑出声来。 过去的日子，总是值得怀念的。 我也知道，在未来的某一天，我也会想起此刻敲下这一行字的瞬间。 去到一座新城市，读了一本新的书，见到自认为是更好的人。 就难免偶尔会产生一直留下来的念头。 …… 这也挺好的。 但是，不管走到哪，不管到的地方有多好，我都想再回到北屿。 我想，再走得远一点；想再开心一点；想再健康一点；想活得再长久一点…… 像我老师那句“我们之间相伴的时间不过两三年这只是占你们生命中很小的一部分。往好的说，你高寿一点，那就只是百分之二三。” 长命百岁。 这两天早上不需要上课，但是醒的好早。约莫是七八点就醒了，睡不着了。 在宿舍就能听到有鸟叫声。我喜欢听这种声音。 鸟叫声，风声，溪水流动的声音……很动听。 我想起了家里屋檐上的燕子窝，想起了小区楼下那棵榕树上的鸟窝，记起了北屿市区那座半山腰有着座寺庙的山林里面的鸟…… 还有河马家楼下的那窝燕子。它们是不是已经回来了呢。 如果可以，等月低我回到北屿，我还要跟她说“河马，你能不能把你家楼下的燕子抓来送给我啊。” 人生就是苦乐掺半，时苦时甜。不管怎么样，都不能够是做到最好。 当初想着练字，但一直耽搁了下来。最近有了时间，就总喜欢提笔写几行字。 周末两天，每天抽一个多钟的时间去写字，抄完了司马相如的《上林赋》。 今晚又照着重抄，一直到晚自习下课，也只是抄完了前两段。 没事啊。来日方长。 我还有时间的。 我还年轻，我还有很多时间，去把那些我弄丢的东西再捡回来，去尝试我曾经没做过的事…… “色授魂与，心愉于侧。” 第3章 回宿舍的时候，在楼底下抬头看了下，就看到了天上的月亮。 很大。很亮。 之前说到河马给wx跟qq，另外设了个密码，但是之后她忘了……所以我们就只能在zfb聊天。 二十多天……她终于，在今天下午六点四十左右，想起了那个密码。 很6。 太难得了，差不多一个月哇。开始我都还天天催着她尝试，然后……她累了，我也累了。 在我们都要放弃了的时候，她居然想起来了。 恍恍惚惚就过完周一了，感觉什么都没做，一天就过去了。 然后就是周二周三…… 头疼疼的。 今天晚自习又重抄了四分之一的《上林赋》，拿一些时间练了下口语，又特地抽点时间出来发呆。 这种天气很舒服，什么都是刚刚好的。 不想怎么样啦。日子嘛，就这样过得了。开心也好，难过也好，稀里糊涂也好…… 过了就行了。 今天早上醒的时候精神抖擞，那个状态跟吃了什么不该吃的东西一样。然后我看到了我的同学，她也是这样。 她看到我，甚至来了句：“hi，你还好吗。” 两个人大眼瞪小眼，然后站着升旗。 emmm…… 升完旗就困了。 中午睡又睡不够。真的睡不够眼，醒的时候，感觉是连站都站不稳。 到了机房倒头就睡，一直到差不多上课。 这堂课的老师，好喜欢随机抽人回答问题。搞这种东西，就很吓人啊。 都不敢摸鱼，生怕哪里没听，到时候抽到，然后回答不出问题。 可是，好消息就是，今天没抽到我回答问题。 但是，坏消息是，周三下午还是这堂课。 烧脑筋，太烧脑筋了。 我看到了新的路，但是我不知道该怎么选。我暂时还做不出选择，我不想做出会让自己后悔的选择。 还有时间，我可以慢慢想，慢慢考虑。 就像我当初考虑要不要离开北屿一样。等我考虑好了，我就会不惜任何代价的去做。 可是，我又怕自己贪心不足蛇吞象。 人啊，怕的东西总是很多。 什么都怕。 都是胆小鬼。 去看一场音乐会，去听演唱会，慢慢等一场电影上映，再想一想过去发生的事，看看周围的人……我说不清在这些没什么意思的事里，感悟到了什么。 但后来每一次回想起这些曾经发生的事，就忍不住发笑或者落泪。 原来是这样。 放学的时候，我那个外宿的同学跟我说她很不开心，很难过。 我半开玩笑的问她是怎么了，是不是被鱼丸咬了。 她在郁闷的同时，也还是在为鱼丸辩驳。 “才不是，鱼丸不咬人。它那么傻，怎么可能会咬人啊。” 是啊。傻狗怎么可能会咬人，只有疯狗才会咬人。 她说那是一种，突然不想读书的感觉。 多正常啊。 有这种想法太正常了。 我也常常会那么想。 可是我比很多人都偏激。 家里人其实不笨，也知道多读那么几年的书不能够让我们未来的路平平坦坦，没有半点坎坷。但他们还是愿意让我们来学校读书。 为什么呢。 可能是，因为，爱吧。 说真的，很伟大。 哪怕仅仅只是让我们未来的路，比一些人，好走那么一点点。他们也还是愿意让我们来读书。 除了这个原因，另外一个原因可能是，他们不想让我们提前吃社会的苦。 可是，为什么会不想读书呢。 懂事吗。也许吧。 但更多的应该是迷惘跟麻木。日复一日，什么都学的七七八八，所以就麻木了。 就像是我不能跑不能跳一样。我看着周围的人都健健康康的，就难免会艳羡，目光会忍不住望向他们奔跑远去的身影。可能有时候会特别自负的觉得自己很糟糕。 但时间久了，就不会总是这样了 不是不羡慕了，是接受了。接受了这样一个不健康，不算完美的自己。 只要保持在这个状态，就不会有事。 但身体还是有缺陷的，羡慕也是真的。 虽然时不时还是会为此难过，但过去了就好了，毕竟，人都不是完美的。 如果哪一天，一个人突然对你说：“别人都在跑，都在跳，你为什么不参与进去呢。” 我只能说啊，那一瞬间，天地都塌陷了。 突然的觉得，不想读书了。就是这样吧。 莫名其妙的想起，就会很难过。很难过很难过。 第3章 我一直以为，等这个学期开学之后，我就会一下子忙起来。忙得脚不沾地，忙得苦恼不已，忙得连过多诉苦的力气都没有。 但是实际不是这样的。 在这三周多的日子里，我过得挺自在，也挺悠闲的，跟过去的半年没有太多别样的差别。 虽然还是偶尔会不开心，因为一些其他的事而郁闷不已…… 过去了就不要去想了，越想越糟心。 人的一生就那么长，做不到的事情多了。要学着接受，接受自己的平庸。 我其实挺懒散的，喜欢这种状态，什么也不用在意。得过且过的就这样过每一天。 不充实，但是，足够清闲。 清闲好，但是也不是那么好。 自己一个人的话，清闲肯定是好。但是如果是在一个集体里，在一群人的中间，那闲，就是不好的。 那时候时间会过得很慢，日子会变得很无聊，别人成双结伴，自己只身一人。 我就是因为，实在太闲，才开始抽时间每天说这些废话的啊。 最开始，也有害怕的吧。 对自己，对别人的不信任。也是对一个陌生环境的恐惧。 现在呢。 恐惧倒是没有了。我过上了和旁人无异但又有点细微差别的日子。 可不管是对别人，还是对自己，我仍旧以一种怀疑的眼光看待。日子那么过，近来，我时不时就会莫名的有种恐惧感。 人都是很可怕的。 没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。世界是黑白交融成的灰色，人也是这样。 我不开心。 我很难过。 什么都值得难过，什么都是悲剧。 黄昏，悲剧；退潮，悲剧；病痛，悲剧；苍老，也是悲剧…… 开朗吗？ 啧。 其实周围，全是悲剧啊。什么都是这样的。是个事实而已。 我不知道以后的路该怎么走。我想不懂，我不明白。 怎么选好像都不是。 要考虑的东西太多了。 一直到今天，到现在，我都快要忘记最最最开始的想法是什么了。 当初我在北屿是这样想的：只是出去读几年书，然后再考回来。 当初，走出北屿，就是我最大的心愿。 来到倾州后，考回北屿则重新成了我新的一个心愿。 之后，我想走得更远。 去区内数一数二的大城市，去有银杏的城市…… 我正跟阿林说到这个呢。 我动摇了，我想走得更远。去看了更大更精彩的世界之后，再回到北屿。 都还没做出选择。又有人把一条新的路摆在了我的面前。 我这种胆小鬼，要去想的，真的很多。 成绩出了。 11科，出了八科，差不多七百分。 剩下那三科，语文稳了，数学没挂，操作系统应该有八十。 总分，估计不出来。等着出成绩吧。 想摆烂，又想争第一。 人总是这样。 第3章 忘了开始是想用什么话作为开头的了，现在疼得整个大脑都一片空白。 呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，牙疼。 感觉这次比以往都严重，好像已经开始肿了……真的是莫名其妙。我都没干什么。 啊，真的是搞心态。 不想去看牙医，但是要是这两天还是那么疼，也没办法。 估计要把周末计划的一部分瞎逛时间，抽去看牙医了。不喜欢医院，不喜欢医生…… 心烦。 什么都值得烦恼。 每天走在校园里都能听到鸟雀清脆的叫声，这是因为学校附近都是山，也是因为学校的绿化做的挺好。 不知道今天是因为去早了，还是去迟了，饭堂的人特别多。很多很多的人，乌泱泱一片。 就像刚开学回来的那一两天一样。 莫名其妙的。 我在饭堂旁边的空地上看到了很多很多的小麻雀，很惊喜。因为我好像已经很久很久没见过这些小麻雀了。但其实，并不算久。 这边的空地旁边种的树应该是香樟，我也是看了很久才分辨出来的。 它们比北屿绿化带里面的香樟还要细狗。 今天突然想起了一篇17年时看到的短篇小说。隐隐约约记得半截书名跟书中男女主的名字。 在搜索栏反复输入了几次关键词后，我如愿的找到了那篇文章。 那么看下去，一直到最后。 时隔那么多年，看完之后，都还是会忍不住热泪盈眶。 可能好的文章就是这样吧。 现在想再重新买这本杂志，但是它已经停产了。也不知道能不能收的到二手的。 像一些古早作者的书，现在都是停产绝版了的，想收藏都难啊。 牙还是好疼半边脸都肿了，不知道明天是会怎么样。只是肿的话没关系，大不了难看两天。 我是怕，周末不是工作日，怕医生不在。 如果这两天能消肿下去就好了，就不用去医院挨医生拿捏了。 难受啊。 刚刚疼的都掉眼泪了，现在没那么疼了。 明天还有体育课，烧脑筋。 连动都不想再动，出门在外，果然，还是备点药好。 我下次再也不嫌累赘，不带止痛药了。 煎熬。 第3章 周四啦。刚刚上完了这周的最后一节晚自习，明晚就可以睡懒觉了。 不出意外的，教室被选用做了考场。好在书本可以放在教室后边，这样我就不用费大力气把那一摞书搬回来，再抱回去。 其实书本压根就没多少，只是我带了一堆的课外书上去。 一节又一节的晚自习，总要找点别的事来打发那不长但又不短的时间。 那些书更多时候，只是被妥善的搁置在课桌的一角而已。我如今已经很少会再翻阅了，但是还是喜欢把它们放在眼前，留在身边。 在北屿读书时，应该是因为我们前两届的学长学姐考的特别好吧，在前两年，学校在每间教室的后面，装了那种木制的柜子，来给我们放书。 到毕业季那年，我的心态啊，愈发的好，不管是什么，也看得越来越开。 我读到了更多的书，从书里知道了一些有意思的知识。 带到学校的书越来越多，写的随笔、小短篇也是这样，慢慢地，越来越多。 多到桌角放不下，多到已经叠得厚厚一摞…… 之后，我把柜子里的书放到了我旁边的那张空桌子跟我的抽屉里，把柜子腾出来放课外书。 然后，柜子里的书越来越多。 我买了更多的新书，也带来了不少以前购买的小说。 河马也是一样喜欢读书，准确点，应该是喜欢看小说。 我们一拍即合，相互借对方的一些自己曾经没看过的书来看。 在之后啊，来找我借书看的人越来越多。可能都是想在那无聊、压迫、又紧张的日子里放松一下吧。 到第一个学期结束，我带去学校的书，跟河马带去的书，应该统共有二十多本吧。 那个学期我们都没有选择把那些书带回家去。 我嫌麻烦，她怕带回去，她母亲会说她。 我在一个下午，空出最后一节自习课来收拾我跟她的书。 我拿湿巾把书的封面、侧边擦了，又把它们装进了那种巨大的黑色塑料袋。套了好几层，然后塞回了格子里。 …… 之后又是一个新学期。新学期的日子就像开了倍速一样快，转眼间雨季过了。再转眼，夏天到了。 我连再见都没说，就离开了。 不想说“再见”，只想再见。 日子总是那么快啊。比如，一下子，第四周就要过去了。 我在来学校之前就算过，要什么时候才放假，什么时候才能回北屿。 七周。 即使我很喜欢这个数字，但那时候还是觉得，这个数字太遥远了。 可是，现在已经过去，一半还要多一点了。 我昨晚就想说来着，但是突然的牙疼，搅乱了我的思绪。 昨天想说的话，放到今天来想，又变得零碎起来。 但我记得，我是想说，我在周二抄写完了第二遍《上林赋》。 到今天，第三篇《上林赋》也只差一段多一点就能抄写完了。本来今天能写完的，但不知道为什么，总觉得心安定不下来，老是写错字，就没再写下去。 明天，明天会写完的。 到昨晚十二点左右，我的牙就没那么疼了。到今天也有消肿一点。不至于再像昨天那样疼得掉眼泪了。 因为昨晚疼的实在是睡不着，我又重新看了几篇古早的小短篇。 最喜欢的还是当属爱格杂志2017.5b那一篇《永无，永无岛》 我前几天就说过这个小短篇了。 17年时看到，就很喜欢很喜欢。为数不多在当时就选择购入的杂志。 意林，花火，爱格……这些杂志里面连载着的小说，在当年，是那样的火。 买过太多的杂志了，也不知道该从哪开始说起。 只是有一天，我把那些书拆分成了一页页的纸张，又把它们折成了飞机，叠成了千纸鹤…… 纸飞机从窗户里头飞出窗外，有过一瞬间的自由，但也不会长久。它们会卡在楼下的枇杷树或鸡蛋果树上，也会掉落到地面上。 至于千纸鹤啊。 其实我不会叠千纸鹤，都是我缠着扁扁和邻居家那个比我小一些的妹妹叠的。 再有一天，我把学校曾经发的教材连带着那一本本的杂志，一股脑塞进蛇皮袋里。 我母亲问：“都不要了，是吗？” 我回：“不要了。” 她可能是不敢相信：“历史书也不要了吗？” “嗯。” 不要了，什么都不想要了。 在半年前想起了那篇小短篇，就忘不掉啦，久不久就能想起。 在前几天，又想起，看了第一遍后，就忍不住反反复复地一遍遍不厌其烦地看。 就像我每晚塞着耳机，听着歌写下这些话。耳机里放的始终是那几首歌，我也还是一样在说自己想要说的废话。 尤其是这几天，我在二手交易平台跟微博发了又发求物的帖子。 终于。 我很幸运地收到了爱格那本2017.5b的杂志。 我想起，在很多年前，我在书店翻到了这本杂志，一下子决定要花钱买下它。 那时候不明白，也很好奇：夏天永远也不会结束的地方，是什么样的。 长大了学了地理才明白，原来是赤道以南以北那一截啊。 北屿的夏天能算是漫长，但并不是永远都不会结束。它有冬天，虽然这个冬天和北方的漫漫寒冬相比，是那么的短暂，那么的不值一提。 北屿几乎哪哪都种着三角梅，北屿也有三角梅的花墙，也有流浪猫…… 会说粤语，也吃海鲜……只是我比较笨，一直以来，只听得懂，却不会说；只会吃，不会剥。 我看了那篇短文作者的微博。 她说，会把那篇短篇写成长篇小说。我是高兴的，很高兴。 既然暂时还轮不到那本。但是，只是迟早的事。迟早。 第3章 我以为是11号想写点东西，点进来之后看到标题那3.10跟几百字的内容，才知道是周五那天想叨叨。 昨晚，昨晚。 我居然想不起来昨晚做了什么。 这两天的日子，过得是那么快，好像都还没有做什么，就结束了。 转眼第四周已经结束了，开学前一天晚上在路边看到的那只巨胖的银渐层的模样，我到现在都还是会时不时记起。 隐约记得不知道是这周，还是上周，一个老师题外话讲到，他家里养了两只猫。一只金渐层，一只银渐层，一只哥哥，一只妹妹。之所以是这样，是为了让它们有个伴。 他说的很对，猫是很可爱的。 我也很喜欢猫。只是我懒，不止是一点点。所以一直一直以来，都只能去撸朋友或同学家的猫解馋。 是不是真的是喜欢。其实我自己也不知道。 可能，我只能羡慕它们那种懒洋洋，无忧无虑的姿态吧。 我有想过要养猫的。 如果可以，我想养两只猫。之所以是两只是因为一人一猫，好像显得很孤单。再多一只猫，好像就又多了些热闹。 一只布偶，一只银渐层。 布偶要叫布丁，银渐层就叫起司。 我昨天出去了。 开学回来后，周末我都是隔一周出去一次。没力气了，变懒了很多。 但其实，二三月是很适合出去游玩的，不热也不冷，气候刚刚好，阳光暖暖的，花也开了。 我昨天又去公园喂金鱼了。自从去年去那喂过一次金鱼，我总惦念着。 到今年开学后，我周末出去了两次，也就去那喂了两次金鱼。 下次，也还是会去的。 公园里面种的那一片碧桃跟黄风岭木都开了。很好看很好看，我和同学都试图拿手机记录下这一瞬间的美景，但是，拍不出效果。 那时候，就特别特别想买相机啊。 摄影，其实挺好玩的。很有意思。 昨天一天走的步数＝3～4天在学校走出的步数。 在外面，走路都是好玩的。 在学校，是干嘛都没意思。 吹风，走路，瞎逛。逛累了就停下坐会，休息够了就接着走下去。 我觉得这种事，一个人做都有意思，更何况，昨天还不止我。 真的很讨厌那些在景点随便乱丢垃圾的游客，真的是没有一点素质。 一个是影响风景，一个是给工作人员增加了工作量。还有一个就是，我在北屿读书时，每学期都要做社会实践，在海边捡过垃圾，知道那究竟有多累。 不过幸好，现在我已经毕业了，去海边捡垃圾的不用再是我了。 在倾州待的久了，慢慢对这座城市熟悉起来，渐渐知道了该怎么从小道绕出大路…… 落日又大又圆，像橱柜里崭新、没被使用过的北欧风圆盘一样；街边只需要十块钱就能买到三盒的草莓；风吹过时河面湖面泛起的波纹…… 紫荆花在这座城市里几乎是随处可见，就正如，我们学校走几步就能遇上几棵木棉树一样。 我坐在电动车的后座上，半眯着眼感受傍晚时的吹来的晚风…… 这座城市，在这一瞬间，是那么的像北屿。让我的大脑一下子浮现出了“永远”这个字词。 永远，永远。 所以，永远是多久。 学校里面的木棉树，很多棵都开花了。开花，然后就从高处的树枝上掉下来了，掉在地面上。 也不知道是谁，把掉在地面上的花朵，捡到了树根下，几天下来，木棉树的树根那，已经积下来了不少的木棉花。 所以，是谁呢。 不知道呐。 大风预警，明天会降温，会冷一下。 后天又升温上去了。 清明前，就是这样的。 唉。 第3章 心态平平，没什么别样的想法，只想日子就像现在这样，每天按部就班的过下去。 太阳照旧升起落下，我三点一线的校园生活也依旧在继续着。 六月，一批学生毕业。九月，新的一批新生入学。 学长学姐们会去到更远的地方，会看到更大的世界，也会成为更好的自己和遇见更优秀的人。 新入学的新生将接受为期一到两周的军训，然后以一届新生的身份，在这个几百亩大的校园里生活、学习。 不管是升旗，还是什么活动，他们都能站在最前面。我们则是后退，站到了他们身后。 我想走去更远的地方，如果做不到，就回北屿。 我迟早要回去的，迟早的事。 不过我还是更愿意相信，我和我的同学，能一块去到我们想去的城市。 到时候啊，我就不住宿了。 跟她在外面租房子住，开开心心的感受傍晚时迎面而来的山风，一块做饭烤饼干，去吃当地的美食…… 这一辈子，能留在一座城市，好好感受当地的一切的机会，少之又少。 我不想只是在学校里面，混混沌沌的过完那么几年。 包括现在，我其实也是很想出去住的。 看看来年吧，跟家里人说的通的话，我就搬出去了。 如果能去想去的城市，那就去啊。不能的话，就摆烂到底，回北屿快快乐乐的摸鱼。 月底我就回北屿啦。 不知不觉已经过去四周了，这是第五周。我出去了两次，就去喂了两次的鱼。 一次绕着湖走了一圈，逛了几个景点。 而前两天则是去了某个景点，有山有水，有鸭子。 看着很好吃的感觉。 很懊恼啊，那次逛悠到快离开的时候，才看到那个可以划的船。 下次，下次一定去划。 跟我同学两个人，一个人十来块，就那么在船上待上一整天。 这周末不出去，留着睡觉，下周出去划船啊。 回北屿啊，去窑鸡，去摘桑葚。 然后拿桑葚泡酒，一般到五一左右就喝了，到暑假的时候味道就很好了。 今年的天气好暖和啊，我整个人都好上了不少。也就有了多余的闲心，天天想着公园里的金鱼跟同学家的傻狗鱼丸。 多好啊。 懒洋洋的，回去跟河马去春游。 如果今年采摘园采摘价很高的话，那就去烧烤得了，再去市场买点桑葚泡酒。 但应该不会的。 今年的天气是这样的暖和，也一直没有大风大雨。我见很多果树打的花，都是成簇成簇的，好像是会压垮枝桠的模样。 有种预感，今年的水果会大丰收，果价会很便宜。 已经有这个趋势了，因为现在外面随处可见十块一大盒的草莓。 前年在市场买到了小樱桃，去年却没有。 过得好快，周一就那么过了。 然后，周二周三，也是会这样过去。 再过三天我就能买回北屿的票了，买了票之后就是进入倒计时。 总是，那么快。 北屿现在的海已经很好看了，我看到朋友圈里各种图片，只感觉，心都已经飞回去了。 好像，有海的城市的确更浪漫些。 如今北屿的海的颜色，跟布偶猫的眼眸一样深邃。 所以，我是因为喜欢布偶猫的眼睛，才喜欢上了海。 还是，因为喜欢深蓝色的大海，才爱上了布偶猫? 第3章 今天是白色情人节诶。 这也是我刚刚登游戏才发现的。 这种节日，好像有点意义，但又不多。我一般很少会刻意去关注这些日子，但只要打开手机，各种与之相关的信息便蜂拥而来。 而且，现在不管是什么节日，似乎都跟送礼送花，扯上关系了。 各个电商平台为了捞钱，想出的主意也是层出不穷。 各种优惠满减，真的，很难招架得住。 幸好，我没钱。【庆幸】 想吃马蹄糕。 馋啊。学校里面可没有这种好东西，幸好我有一个外宿的同学。 不过，她总是卡着点到，我平日里老怕她哪天会迟到了，更不要说指望她一大早给我带点什么来。 说真的，的确，就是住外面好。 在学校，一种说不出的感觉。在宿舍生活着大半年来，感觉不算太差，但肯定也不能算是最好。 比如去年，吃了半年的豆浆、烧麦、油条、火腿包。今年，我是一次也没去吃过早餐。 有时候是周末出去买袋吐司面包，早上拖到必须要起床的时候再起来，洗漱过后，叼着片面包，摇摇晃晃的离开。 一周五天，就这样的，很快的，又过去了。 不久，新的一周又会来到。 日子就这样反反复复的过。到现在，只需要过完这一周，这个学期就过去四分之一了。 然后我只需要再坚持一下下，等到第七周”结束，等到这个月的最后一天，我就可以，也应该回北屿看看了。 学校饭堂的菜，再好吃，也不如自己做的。 而且，毕竟是大锅饭，众口难调。 我一直以来都吃的清淡，以前还能沾点辣，后来生病，就一直清汤寡水。 几年下来，现在是一点辣也吃不了了。 学校的饭菜，还行吧，不难吃，但我自己觉得咸。 舍友，不是特别难搞那种，也算沟通的来。没什么大的问题，有些行为举止我虽然不理解，但是也还好。毕竟人无完人。 所以，其实在这个宿舍，总体来说还是过的不错的。 我开学前就老想着外宿，回来之后久一点，又觉得这样马马虎虎的过下去也还算能接受。 这段时间，尤其是这两天，就是昨天跟今天，我外宿的念头愈发强烈。 这个烂晚自习，我是一分一秒都上不下去了。 真的是很累，人累，心累。 有些人真的，口无遮拦，荤话连篇。 这短短的一行字，也说不清到底是怎么样了。我也不想赘述，很累。 学校附近有一片房子拆迁了，要干嘛不知道。但听同学说，是拆了。 我问她确定吗。 她说肯定，因为她的xxx就住那。 emo住了，为什么拆的不是我家。 所以，可能是因为这个吧，今晚那个方向，隔一会就放烟花，点炮。 明天过了，就到周四。 数学，体育，下午是那个特别特别特别难搞的老师的课。 数学都不一定会挂科，但另一科那个老师那么难搞，我跟我同学都已经做好摆烂，然后红标，去补考的准备了。 。 第3章 今天下午的课跟明天下午的课调了一下，也不知道是为什么。 啊！ 今天下午这门课的老师真的是我最不喜欢的。真的是，最不喜欢的!!! 感觉好难说话的样子。 上周的课，中途没给下课。这周给了，但没人敢动。 上周，她又讲课，又要我们做作业。这也没什么，然后，她下发了七八个表格下来…… 6。 这就算了，还爱到处逛，时不时找你搭话。很紧张的，真的。一不小心哪一步操作错了，她就接着不停的叨叨了。 还爱说些风凉话，感觉好凶。 我已经做好这科会红标的准备了。 到底是怎么样不知道，主要还要看这个学期两次大考的成绩。 明天，后天，这周就结束了。 感觉今天的天气不是特别好，阴沉沉的，早上还下了雨。 为什么是放学的时候才下雨的啊。服了。 希望明天别下雨了，下雨天心情就会闷闷的，难受。容易emo，而且路也会很滑。 昨晚一直做梦，感觉是整个晚上都没睡好的样子，今天中午也是这样。 我感觉，我眼睛都肿了。 好奇怪，莫名其妙的就这样。 下午上的这两节课，真的很煎熬，那个老师太喜欢晃来晃去了。哎呀，我就没见过哪个老师这样的，她是头一个。 有时候突然走到身后，冷不丁冒出一两句话。 “错了。” “你干嘛要这样做!” “又删它干嘛？!改一下那个码不就得了吗!?” 一连套的话下来，把原本会做的人，都给搞得一脸懵圈了。 下辈子不学计算机了。（不是） 心累，整个人都莫名的疲惫。 现在天天就是背代码，牵网线，拆主机……也还行，都不算难，马马虎虎，勉勉强强。 最让人心累的是那个代码。 背就算了，敲也算了。完了，它运行不出来!就很让人恼火!! 一顿检查，完了发现，只是某个字母，不是英文状态下敲出来的。 【不知所措】 昨晚四点多就醒了，也幸好是那时候醒了。 那时候发现自己的充电器的插头不知道什么时候被瓜兮兮弄掉了。 要不是那时候醒了，起来去看是几点的时候发现手机只有百分之三十左右的电。重新插插头充电的话，今天这手机估计都要成一块铁砖了。 感谢自己的失眠换来了今天这一整天几乎没有的快乐。 桃花开了啊，桑葚也熟了。 前几天我出去，还看到路边已经有小贩，开始卖杨梅了。 颜色是挺深的，好不好吃不知道。毕竟我就走开了一小会，他们就挨城管撵走了。 我的草莓，我的李子……没了，就走开了一小会。 下次不会犹豫了，直接出手。 第3章 明天就可以提前买回去的车票了。 还没想好要不要那么提前买票，因为去车站的路途比较远，我这次不想搭车了，也不想那么早去排队，人挤人地刷门禁…… 想迟一点，在学校吃了饭再晃悠出去。 慢慢地等公交，去车站。 其实我更想把箱子放在同学家，四处走走，好好看看这座城市的夜景。八九点再去车站。 我还没有能够好好的看看这座城市的夜景。我只见到了它的一角，没得窥到它的另一面。 这是，多多少少有点遗憾的吧。 这也是我想外宿的原因之一。 在学校啊，看来看去都只是那几盏昏黄的路灯。如果天气好的话，偶尔能看到月亮。 我不明白，为什么学校附近不是喧闹的街市，还是看不到星星。 难道是因为，夏天还没到吗。 糟糕的日子啊。 想夏天快点到，想回乡下瘫着了。 走了那么远，去很多个靠海的城市吹过风，见到了外地的游客，自己也当过游客。 搞来搞去，好像，最好的还是北屿。 烦闷烦闷的，感觉什么都写不下去了。什么都不想要了呢。 明明没有发生什么，明明一切都刚刚好，为什么会有这种想法呢。 今天还出了太阳，今天洗了头，到现在发尾都还留有洗发水的余香。 今晚上了这周最后一晚的晚自习，明晚就能在宿舍躺着了。而且这周，平日里最吵的两个舍友都打算回家。 到时候，安安静静的。说不定我就能睡个好觉了。 可为什么还是觉得难过呢。 她们以前喜欢七点多就起来东翻西倒地找东西，现在她们不这样了，我却每次都早早醒来，盯着床板发呆。 很多的时候，我也搞不明白自己想要什么。 我开始想毕业，后来想走出北屿。 然后我真的毕业了，也已经离开北屿了。 现在我又想走得更远，做得更好。 人总是贪心不足。 桑葚开始慢慢合季了，我感觉吧这东西吃的话，一般般。但是拿来泡酒，味道一绝。 我以前烤蛋挞，放过草莓粒进去过，烤出来的味道不错。所以去年一次烤蛋挞，我就放了点桑葚粒进去跟着一块烤。 以后出来的成品，我只能说是惨不忍睹。 跟蓝色的可乐鸡翅有的一拼。 之前还小，某次剪头发，那阿姨给剪多了。出了理发店我就开始哭，最后还是我妈妈买了两个蛋挞给哄好的。 很好吃。 但是，没多久，那家店就倒闭了。糟糕。 我一直以为他们是放果粒跟着一块烤的，到后来我才知道，那放的是果酱…… 也挺好。至少我也能烤出那个味道的蛋挞了。 手痒，想回家炒菜。 想吃自己做的饭菜，不想吃学校饭堂的菜了。 想烤曲奇饼干，但是我不记得怎么烤了。跟我差不多大的堂姐会，这次回去缠着她，死皮赖脸叫她教我。 说不定到最后，只是她在忙活，我在旁边吃。 到时候又挨她说。 真的哇，每一次一到周四，我就觉得第二天是周末了。 我原先以为今天是17号的…… 还有半个月。 快了快了。过完明天就周末，周末两天一下子就过去了。 想去喂鱼，也想吃鱼。想捞公园里面的鱼，但是保安就在那，我是一点也不敢动。 第3章 这两天，那两个特别吵的舍友不在，睡得过得，不是一般的好。 但现在，人家回来了。 这两天的天气都阴沉沉的，昨天还好，出了点太阳。今天就没出太阳，起雾了，一直到两三点，雾气才慢慢消散掉。 或许这两天能睡得那么好，也多少跟这天气有关。 今天到十点才醒，中午又睡了几个钟的午觉。到教室上晚自习，也昏昏沉沉的。 双手托着下巴，看着对面那栋楼出神。 也没有想什么，脑袋里空荡荡的，只是感觉今晚的风好凉。 可能是昨晚下了雨，所以一直到现在，地面都还是湿漉漉的。 下了雨之后的阴天，是最适合睡觉的。 昨晚，在很久没发过空间的qq，上传了几张图片。 手欠问了一个以前的同学，怎么在线。 不是有什么事只是单纯的好奇。毕竟他们学校，一周只放六个小时的假。 太久没联系，我都忘记他是个顶级话唠了。失算了。 他跟我，聊了几个钟…… 什么学习压力大；什么他爸爸叫他学吉他撩妹，最后闲置成了烧火棍；什么深夜想起自己的初恋，虽然是她甩了他，但还是觉得她很好，自己对不起她…… 服了，什么人啊。大半夜说这些，还说得特别详细，什么她那天冲他笑，蓝色的发绳…… 这二缺也太恋爱脑了。 原本，我就想寒暄两句，然后问问另一个同学的联系方式跟他们学校有没有复习题纲…… 然后这缺，跟我从天说到地，从现在讲到过去，硬生生跟我唠到凌晨。 说就算了，还讲自己的感情史。【死亡微笑】 反正，别学他恋爱脑就是了。 新的一周了呢。这是第六周。 一转眼过了那么久了，感觉吧，好像刚离开北海不久。但是，我是真的受不了学校的饭菜了。也不是难吃，就是觉得自己做的更好。 日子一天一天的过，好像很遥远，但是一睁眼就到了那一分秒。 周一，周二，周三……之后到周末，躺躺睡睡，不然就是出去走走。反正一周就是那么过去的。 然后，一个月过去了，然后，半个学期也过去了。 到现在，这个学期，已经过去四分之一了。 下周六出去喂鱼，四处逛逛。回到学校又开始新的一周，再下周，我就回北屿了。 虽然回去也没法待多久。 真的，觉得好烦。 说不出来的感觉。 感觉自己都要变成呆瓜了。 啊。 不对，应该是变成苦瓜。苦兮兮的。 第3章 要疯的感觉。 外宿的欲望，空前高涨。 不是待不下去了，是真的很累，心累得要命。不想再面对这些乱七八糟的东西了。 宁愿去参加培训考证，比赛，也不想再在教室待下去了。 乱七八糟的事，还有这阴沉沉、凉飕飕的天气，还时不时下点雨……所有所有的一切，都是那么的不招人喜欢。 明天会开始升温，接下来几天，最高温度会升到32c。 接着，周五下雨，26c。 周六也下雨，最高温度19c 一直接连着下雨，直到四月多。 也就是说，我这个周末，可以不能去划船了。也可能我这个月底，回不去北屿了。 不过有个好处，就是如果下雨的话，没人去公园喂鱼，那我在公园，喂鱼，就会有很多鱼游过来啊。 如果是这样一直下雨的话，我干脆等到清明再回去，周四周五请假，加上周末两天。 又是个小长假。 我开始没敢这样想的，但是把今天班上有两个男生，直接请了一周的假回去扫墓。 顿时茅塞顿开。 我是真的需要一个很安静的环境，好好的待一待，好好的想一想关于未来人生的规划。 我不知道该怎么办，我好难过。 在这里我也不开心。 可是如果在这里都不开心的话，那我在哪，才会开心呢? 我想不明白。 开始我觉得，今年那么暖和，那水果一定会大丰收。 但是啊，雨季好像就要到了呢。 说不定风雨打落完了果树上的花，今年连往常一半的果子都没有。 那么久那么久，什么都变了。 过了那么久，该变的，不该变的，都发生了改变。 每天都睡不好，每天都不开心，很难过。难过难过着，也想不明白自己为什么不开心，也不懂什么才算是开心。 一种跟世界断层了的感觉。 想起前晚跟同学聊天，他说：“缺二，总感觉，你是不是缺了点什么？” 我：“什么都没缺啊。因为我学到精髓了，计算机的精髓，一串代码搞定一堆表格。”【嘚瑟】 他：“不是计算机，说的是你。” 一拍大腿，恍然大悟的我：“没错，我缺台电脑!” 对面沉默三分钟后先是发来一串省略号，再是…… “感觉你好像少了点，对东西的欲望。”“让我想想，到底是缺了什么。” 我：“我缺钱！啊！！” 他压根就不信：“可得了，钱对你来说重要吗？” emmm，怎么不重要呢。 我也是那么回他的：“那必须重要。有钱的话这烂书谁爱读谁读。我都飞泰国去咯。” 他：“那你有钱就不读书了?你觉得做什么重要呢。” 我：“不至于，有钱去留学，开开心心玩几年就有文凭了。” 这真的是个话唠来的，很后悔那天招了他 他：“然后呢，玩什么。” 发现他是认真的，我也认真的回答他提出的问题：“去英国水个硕士，然后玩遍西欧咯。” “去自由美利坚看枪战，去澳洲跟袋鼠对打……” 他继续发出灵魂拷问：“这些东西对你重要吗?”“感觉你少了种很重要的东西的感觉。” 我接着猜。 “不怕死?” “这个年纪的人该有的朝气。” “聪明伶俐的脑袋?” …… 他都说不是。 气得我想拿双绞线暗鲨他! “那到底是什么!我最缺的就是钱！你又说不是！” 关于这个被我遗失了的东西，最后，他找到了形容词。 他说：“就是，对这个世界没有一点渴望的感觉。”“不想向世界索求什么，一种任由命运摆布的感觉。” 也真是难为他个选的全理的理科生，想出这几句，文绉绉，好像有点哲理的话了。 我说：“那这个世界也没有什么是属于我的啊。” 他回的是：“不是啊，这本来就是你的世界，只是你的。” 第3章 最近8知道为什么，总是烦闷烦闷的，就是浑身都不舒服的感觉。 好像一直都在睡觉，又好像睡不深的感觉。 晚上回来的时候照了下镜子，发现自己的黑眼圈那么那么重。都要赶上鱼丸那条傻狗了。 它真的，好大好大一只，开始我还以为它是那种银白色的。后来才知道，是渐变色的，但看起来就是黑白相间那种。 我同学说，搭鱼丸出门很累，因为鱼丸太大一只了，又喜欢叫，还总是动来动去的。 因为是大型犬，所以她每次遛狗都要把鱼丸带去比较偏僻，少人走的地方。 比如大学城或者公园附近。 鱼丸每次出门，都会不停的叫，不吓人，很傻。 还会有些好奇的路人会凑上来问：“它怎么一直叫啊？是饿了吗？” 听到别人那么问，我同学会一本正经地开始胡说八道：“不是，它是在骂人。” 这个回答总会把来人逗笑。 苦恼的事情好多。但是又不知道该怎么说，该从哪里开始说。 好想去旅游，去看其他地方的山水，去吹其他地方的海风。 我想静静心。我觉得我现在，好烦。 天气时好时坏，但我的状态却好像一直都在低谷里。 很多时候，我都觉得自己像一条鱼。——在一定的范围里有着一定的自由，但也就仅限于此。 但我总是去喂鱼倒不是因为这个。 去喂鱼，跟写这些说不清是什么的文章一样，只是无聊。其次就是觉得，鱼群争食的样子很有意思。 可是去了那么多回，只有第一次的时候，是很多金鱼过来争食的。 可能是因为那时候是下午，也可能是因为那时候还没放开。 现在我一般都是早上去。 醒了收拾收拾就出去搭公交，提前几站下车，慢慢地走去那个公园。 在池塘旁边花一块钱买包鱼饲料。蹲在边上或倚靠着栏杆，一颗一颗地将饲料往水里丢。 但是吧，它们不争不抢。 原因很简单，太多小孩子来喂鱼啦。 所以我只能稍微用一点力气，把饲料往池塘的中央丢去。 里边的鱼，应该是放放进去不久的新鱼苗，很小。颜色也不是那种银白色，橘色之类的，我认不出那是什么鱼。 喂了鱼再走回去吃早餐，然后应该就中午了。 走走逛逛，躺在草地上发会呆，吹吹风。又起来接着走，有时候是绕着湖走一圈，有时候则是两圈。 哪怕是只有自己，那种感觉也是很棒的。 现在更多的时候，是我和我同学一起走。 来这座城市也待了快一年了，我已经把附近都逛了很多很多遍。 我是那么地熟悉附近的这些道路，好像我就是在这土生土长的一样。 也多亏了有一个本地的同学，我才能那么快地认识那么多的路。 我认识了这个城市的一角，至于别的，更远的地方，我暂时还没有力气走去看看。 现在的我，只想接着去喂鱼，接着一遍遍走过那些我已经走过很多次的路。 那些风景我看了那么多遍，可是好像从来不觉得腻。 不重要的。 时间过得太快了，一下子又过一天，一下子又过一周。接着，一个月就要过去了。 可是，一个学期，能有多少个一月呢。 糟糕啊，太糟糕了。 等到荔枝成熟的时候，就会有新的一批人毕业。 我啊，很快也要成为那一批人里面的其中一个了。 暂时还不是我，但是，快了。 就好比，我的记忆好像停在了看到学校第一棵开花的木棉树的那一刻时的欣喜 等我一下子反应过来的时候，学校里的木棉树已经开了十之八九。 就连最细狗的那几棵，也开花了。 春天到了。 春天快结束了。 第3章 做表格，做到癫。 这两天闷热到不行，我恨不得一天洗三次澡，事实上，我也是真的那么做了。 天气闷热，但好在我们在机房上课的时间比较多，吹着空调，也倒感觉还好。 这两天的风也很凉快。 除了寒冷的北风以外的每一阵风，我都异常喜欢。 我们在教室在顶楼，只要打开门窗，风就会从外边吹进来。 唯一不好的，就是，容易把头发吹乱。 不止，顶楼，夏天，会很热。 所以买房别买顶楼! 郁闷完了就是心烦。 什么都烦，就没有什么是不烦的。 想睡觉睡不着，啊，干嘛会这样，讨厌死了，一直睡不着。 十点关机，还是半夜才能睡过去。还是照样的一大清早就醒了盯着床板看。 有好几个班因为发烧感冒的人太多而停课了，甲流现在好严重的哦。 又要开始戴口罩了。 要下雨了，雨季要来了。 雷阵雨。 我查天气预报，说是两点左右会开始打雷下雨，第二天六点也是。 之前忘了是哪次下午下起了下雨，我把伞带上教室了。也是最近天天都那么闲，喜欢翻天气，才记起来把伞带回来。 不然，就凭今天那么好的天气，我是怎么也不会联想得到明天会下雨的。 明天雷阵雨，后天也是雷阵雨。 那我就不能出去喂鱼了。 要是淋了雨，也好麻烦的。还要洗头。身体难受不说，还可能感冒发烧。 虽然我感冒发烧了，就可以被学校叉回家了。但是如果病了，不舒服，回去也没什么是好玩的。 好难过啊，我的kfc，我的麦当劳，我的穷鬼套餐…… 如果因为下雨出不去，那我就是两周没出过监了。心碎。 吃学校的饭菜，吃到……不知道怎么形容。感觉味觉都丧失了。 现在，就是外面的速食快餐，我可能都觉得是美味。（不是，也不至于是这样） 但是，真的想，吃餐少油少盐少辣椒的饭菜了。 我真的，宁愿，一天三餐吃白粥了…… 一个以前的同学，去了另外一个城市读书。 那个城市离北屿的距离，比我所在的这个城市还要远上一点。 不过那个学校，管理好像没有那么严。 别的不清楚，也不是特别想搞清楚。现在最重要的是，他们从4.1放假到4.9! 九天，那可是九天。 怎么能不羡慕。 为了防止乱七八糟的传染病，流感什么的，我们学校到现在，进出都还是需要请假。 九天，那可是九天啊。 怎么能不羡慕呢。 我打算清明回北屿，之后的周四周五请假，连带着周末，就能在北屿待个五天。 家人同意了。 真的是，很需要一个特别安静的环境，好好的待上一会。 今天下午这门课的老师，真的特别特别难搞!我这辈子，第一次见，那么难搞的老师。 真的! 第3章 天气冷下来，人也会懒起来。 今天在床上躺了一天，早饭没去吃，午饭也没有，睡醒了啃吐司面包，然后又接着睡觉。 这是我这段时间来，头一回感觉自己那么累。我只是躺着就会想睡觉，我也是那么做了。 如果没有其他人外放短视频的声音，我应该会更早睡去，应该会睡得更沉。 我不知道昨晚究竟有没有下雨，醒来的时候看到的只是阴森森的天空。 学校附近久不久传来了炮声。 我跟同学说这个事。她猜测这可能是有人扫墓。 不像是。 一直到下午，拖到必须要出门吃晚饭充饭卡的时候，我才慢悠悠起身穿鞋子找衣服。 外面原来是那么冷啊。 那么那么冷。 气温很反常，像冬天那样。 我是真的好讨厌在天冷的时候洗头发，麻烦透顶。 也是幸好，带了伞，不然今晚就白洗头了。 下雨天啊。 总的来说，还是不大喜欢下雨天的。出行太麻烦了，干什么都不方便 尤其是现在在学校，手洗衣服，根本拧不干水分。全都是靠晾干的。 那么一下雨，衣服几天都干不了。 也有好处的。比如不用升旗，不用出操，不用上体育课什么的。 但是不好的地方也多，衣服干不了，吃饭很难，要一直带着雨伞，天气冷。 我昨天，见到鱼丸了。 鱼丸，那么那么那么大一只。难怪我同学总说要买辆三轮车才能带的动它了。 真的，好大一只。 它的狗爪子，比我的手腕都粗。 毛绒绒的一只，又胖，还傻。一直在傻笑，拿头来蹭我。 我信了，它真的不会咬人。 就这一脸傻样。 我同学跟我说，别看它虽然那么大只，但是连萨摩耶都打不过。 小区里有只萨摩耶很讨厌的，每次看到鱼丸都会跑过来打鱼丸。鱼丸打不过它，它的主人也不管管。 她又说。其实萨摩耶也挺可怜的，它的主人总是无缘无故的打它。 鱼丸跟着她出来的时候开心的很，一路上都一蹦一蹦的。我同学说，她很怕鱼丸把电梯蹦坏了，这样它的怨种主人得赔死。 她就把鱼丸带出来给我rua了一rua，就牵回去了。 鱼丸白开心了。 蹦了一路，结果到小区门口溜一圈就回去了。 还是跟女孩子凑一块比较好玩。 我们去吃早餐，然后买电影票。她个大聪明，在十一点多，买了下午五点的票。 所以我们就只能四处瞎逛，跑去了几个型超市逛。也不买什么，就是逛而已。 然后去kfc吃饭，看了看时间才三点多，又走去附近那个湖，绕着湖走了一圈。 那些水杉已经长出了新的叶子，柳树也抽芽了，内湖里也长出了很多新荷叶。 春天就是这样的啊。 值得说的有很多，不管是湖中心的小岛，还是湖边的秋千，或者是公园里开得正盛的三角梅。 两个人走在一起，把想骂的人都骂了个遍，把想走的路都走了一遭，去看了想看的电影，吃了想吃的饭…… 好像这样，就是永远。 永远，怎么可能是这样呢。 晚上，我们在几乎没人的夜市里吃炒粉。还买了糖水解腻。 我们说了鱼丸，骂了些人，也猜测起了谁谁谁是不是可能有对象…… 风很大，也很凉。 就坐在摆在路边的凳子上，那么吃着十块一份，加了一点点一点点辣的炒粉。 记得昨天看的电影里有那么两句话。 “你要去哪?” “去喜欢的人的身边！” 第3章 好像去年的三月没有那么冷。 我记得去年的春季学期一直在下雨，但又记不起来那是有多冷。 只知道，那件校服外套一直穿到了毕业那天，一直洗热水澡，到来了现在所在的学校。 一直穿校服外套，其实也是为了防晒。可是，好像终究，也没什么效果。 不管是什么时候，我都是个很懒的人。 懒得说话，懒得费心思去跟别人交流，懒得去做很多明明自己很想做的事…… 可是，该做的，想做的。迟早都会做的。 好冷，感觉像是回到了去年最冷的那几天一样。 也幸好当初保险起见，带了几件厚的衣服来，不然真的要被冷死掉了。 好多人都感冒了，好多班级都停课了。就是我们班上，也已经有人因为感冒回家待着了。 以及我的某个舍友，也是感冒了。 今天下午请假出去看了，现在在学校的隔离房间里面待着。可能明天就能回家了。 说不羡慕有点假，可是我不感冒都够难受了，也不敢再去想着自己也感冒，然后回家。 什么都好，什么都不好。 糟糕透顶了，不管是天气还是心情，又或者我。 到现在，我似乎很难从我的日常生活中找到什么高兴，值得诉说的的事儿。 同样的，那些烦恼也是。 什么都让我感到心烦，但我又不知道该怎么去说，不知道该以一个怎么样的方式，宣泄出那种郁闷和苦恼。 我觉得那些郁闷、苦恼是交融到了一起，所以我现在才总会那么烦。 这些乱七八糟的情绪，我发泄不出去。 它们就像是一团棉花，哪怕我使用十成的力气去给它们重重的一击，也不会发生什么。 而且吧，现在，我也没有那个力气去那么做。又或许是，我真的像自己说的那样，摆烂到底，什么都无所谓了。 可是，好像，也不是这样的。 我很烦，却说不上是痛苦。 我总是烦躁郁闷，但还是悠闲自在的过日子。该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，学的懂的东西就学，学不懂的也不做什么无所谓的挣扎。 偶尔出去走走，绕着那个湖走了一圈一圈又一圈。在那家份量特足的云吞店里吃云吞，我总能在周末碰上那个小男孩。 总是这样，就像我第一次走在这座城市的街道上，第一次走到的这家云吞店，那时候他也在。 我并不是每一次都能遇见他，但碰上的次数也不少。 走到累，走到躺在草地上抬头看快垂落到我脸上的柳枝……走到wx步数占据了几乎所有好友的榜一，走到必须要回到学校。 蹲在路边吃烧饼，走在人头攒动的街市，坐在夜市的桌椅上吃炒粉，再点碗糖水解腻。 我不知道这算是什么，但是我知道，这是我能做的，也是我想做的，所以我就那么的去做了。 大胆一点，随性一点，开心一点……被别人当作是没心没肺的坏家伙也好，被别人看作是没头脑的呆瓜也罢，我本来就是个跟鱼丸一样傻的人。 想养一只狗。 如果养，要养只聪明的，不能像鱼丸那么傻。 第3章 不知道雨季什么时候才能过去，下雨好容易犯困啊，好想赖床。 好麻烦，去哪都不方便。 好多好多人，走在校道上，要避着水坑，要小心自己的伞碰到别人，也要小心别人的伞碰到自己。 风那么冷，雨丝细细的，随着风到处飘。飘进长廊里，飘到我的手背上。 而且现在为了防甲流，门窗都要开着，我就坐在靠窗的位置，冷风带着雨丝那么飘进来，很冷。 服了这个烂学校啦。 天天那么下雨，也不舍得发个通知说不用出操。就摆烂，装傻，盼着不下雨我们好去出操。但照现在这个天气下去，别说这周，估计接下来半个月，都会一直下雨。 想买新雨伞，但不想拿快递。 人多，麻烦。 而且，哪里都湿漉漉的。我连饭都不想去吃了，但我又怕自己真的被饿嘎。 好冷啊，只要一睡着，就不想起来的。 但是我感觉，我还是醒的挺早的。醒了之后，躺着躺着就迷迷糊糊睡过去了，天冷嘛，就这样。 今天去吃早餐了，主要下雨了，又实在是太早，不去吃饭也不知道干嘛。 啊，不喜欢今天上午的课，下辈子不学计算机了。 烧脑筋。 cpu都干爆了，还是懵懵懂懂的。 开始听懂了，然后他这里做错了，打串代码，又去弄弄另外的地方，又不懂了。 作业做得出来，就是怕他抽人回答问题抽到我。 周一布线，还要去掰那个水管。我真的，当初，怎么想的，来读这个的啊！ 噢，是想读平面设计，结果没名额了，然后被招生办一顿忽悠，自己又想离开北屿，就来了。 其实也不算很糟糕，一直到现在，成绩是好的，学的也都会。 希望，之后也一直这样吧。 如果实在学不好，就安安分分摆烂行了。 越长大，慢慢的对狗也就好像没有那么怕。只是好像，心里估计还怕的。 也是遇到了鱼丸这只傻狗，我现在枯燥乏味的生活才多了点乐子。 其实养只宠物，也不是不好。 只是，那也是一条生命。而且，宠物的寿命跟人的寿命相比较，是那么的短。 我喜欢德牧。 但其实，说实话，不管是猫狗，我估计都不会养的。 一个是因为，我是懒鬼。 一个是它们是鲜活的生命，我怕自己承担不起相应的责任，也怕会失去。 所以还是看看别人家养的猫狗解解馋就好了。 接下来都会一直下雨，但是我看天气预报，我发现北屿这个周末不下雨。 但是我想跟清明的假一块，请两天假，凑够五天的假期。我想安安静静的待一待，想喝几碗汤，想躺在自己的床上看着天花板那盏灯发呆。 周一周二的课程，挺重要的，我怕请假之后就学不会了。 所以不管之后的天气是怎么差劲，我还是照我原本的想法那样，周四周五请假吧。 心情就跟天气一样糟糕。 一直下小雨，麻烦。 还不如直接下场大的，下场大暴雨，就像海浪翻滚，大水浸街那种台风天一样。 来的快，去的也快。 一股脑倾泄完就晴朗的那种。 周二结束了周三要到了。 很快了啊，这个学期又快要过半了。 第3章 雨停了又下，下了又接着停。反反复复，好像不会厌倦一般。 班上感冒发烧的人已经有了几个，不算多，但也绝对不是少。有点怕，又有点无所谓，大不了就是停课，这样我还能回北屿清净的待几天。 这种气候很反常，冷得刺骨，像是回到了去年最冷的那几天一样。 我觉得这不关气温什么事，更多的应该是下雨的问题而已。 下雨真的好麻烦，哪里都湿漉漉的。 走在校道上，撑着伞耷拉着脑袋，看到地上刚掉落下来的木棉花，就会忍不住抬头去看。 笔直挺立的木棉树的枝桠上，开满了朵朵深红色的木棉花。低一些的枝桠上已经新生出了嫩绿色的叶子。 校道两旁的绿化带里面的植被，也都全长出了新芽。 下雨天啊，万物复苏生长。 最不好的地方是，衣服干不了。我已经没有衣架晾衣服了，糟糕透顶。 下了两三天的雨，鱼丸也就两三天没能出去。我同学告诉我，它现在天天趴在阳台往外面看。 我说：让你哥去遛他的狗。 她：是，指望他。 我已经跟她说好了，周末带鱼丸出来玩。好喜欢这条傻狗啊，傻乎乎的，那么大一只。 其实养大型犬挺好的，不用担心走夜路是否安全，也不怕有贼进家门什么的。 之所以会带鱼丸出来，是因为，它洗澡了! 上周我同学就是嫌弃它黑，只是带出小区给我看了看就牵回去了。 我试探着去摸鱼丸的脑袋：“可是它不就是黑色的嘛?” 她的语气里满是嫌弃：“原本没有那么黑的。” 别人一大早起床收拾自己是为了出去约会或者拍照，我一大早卡着点起床洗头，是为了见我的同学跟她家的傻狗。 现在一想，其实我也挺傻的了。 上周因为下雨，我没能去公园喂得成鱼，这周末，我不知道大概会是个什么样的情况。 还想去吃上周吃的那家炒粉跟糖水啊。好好吃，那个老板是懂微微辣是多辣的。 我查了一下天气，这周好像只有周日不下雨，之后啊，好像都是回暖，升温成跟之前差不多的样子。 也就是说，也许我过段时间回北屿，不需要一直瘫在家里了。 说不定那是天气正好的几天，能让我四处转转，在接扁扁回家的同时顺道在她学校门口买一份关东煮，能去市场买点菜做几餐饭…… 说不定，那会是这一个多月来，最放松的几天。 第七周了，原来那么快。 下周第八周，我回北屿。等我回学校的时候，是第九周。 第十周或者十一周左右就要期中考试了。然后就放五一的假期。 这样，这个学期就算是过半了。 怎么这么快啊。 我好像什么都还没来得及做，就到了今天。感觉也没上几趟课，书本就上了大半。 现在啊，我已经能快速的组装一台主机了。现在的布线也已经学到了装水管…… 这个专业少女孩子是正常的。谁家小姑娘愿意来掰水管，拆主机啊。 记各种乱七八糟的代码什么的，一个头两个大。 越学越难，越学越难。 好在还算有意思，学起来也不算的是特别枯燥。 明天的课是最让人讨厌的。也不知道明天还会不会下雨，如果下雨的话就不用上体育课了。 明天下午那个老师，我现在都无力吐槽了。感觉不止是我跟我同学不喜欢她，全班都对她很无语。 不会的问题问她，就挨骂。说你不认真听课。 做慢了，也挨她骂。 不小心点错了，她说你故意的…… 第3章 周四结束啦～ 明天周五，但是明天不用去拆主机，留着教室里听老师侃大山而已。 糟糕，这样的话，就不能提前放学去吃饭了。 啊，为什么每周四提前放学去吃饭，都没有我想吃的菜啊。好讨厌哦。 周一，周一还好，就是不能提前放学。 唯一一次提前放我们跑路，还是主任去出差了。另一个主任放我们跑路的，他真的巨巨巨好，巨可爱。 还不如去拆主机呢。 搞到最后，当初最怕，最觉得学不来的课。变成了最简单，最轻松的课程。 混水摸鱼过完明天，周末就到了，就能够睡到自然醒了。 今天雨停了，午后还出了太阳，一下子就暖和起来了。 晚上我只穿了件短袖，套了件外套，就不觉得冷了。 回暖了。 气温一天一天的升上去了，到四月三号，气温又升到28 29c了。 北屿啊，北屿的温度好像还会高一点。 之后的话，我看天气预报说的是一直在二十五度左右的阴天。也不知道是真是假，毕竟我前两天看的时候，它还说会一直下雨呢。 二十来度的阴天，就刚刚好啊。不冷不热的，不用防晒，也不用添衣。 不下雨，不需要带伞，地面也干了，球场很多人打球。 同理的，约会的小情侣也多了好多。 放宽心态就好了呀。 开开心心的，自自在在的，什么都不操心，像鱼丸一样当个只知道吃喝玩乐的傻货。 请假了，周六又可以出去玩。 我同学主动提出要带鱼丸出门。（因为前两天下雨，她哥在家闲着，把鱼丸洗了。折腾了一个下午来着。） 扁扁听我这样说，觉得奇怪：“你不是怕狗吗？” 我一本正经地回复她：“鱼丸不一样，鱼丸是傻狗。” 想去湖边野餐，想玩湖边那个秋千，但要是天气好，那个秋千根本就轮不到我们。 然后晚上就继续在路边坐着小板凳，不顾任何形象地吃炒粉，喝糖水。 当然，前提是不下雨。 下雨，下雨不知道该干嘛好。 下雨也要出去，假都请了，不出去，不就白折腾咯。 家里这周末回乡下扫墓，我已经四年没回去扫过墓了，如果算上今年，就是第五年。 倒不是不想回，主要疫情两年，身体又差。而且，有些人啊，太多话了…… 今年想回去的，但没办法，折腾来折腾去的，实在是太麻烦了。 刚刚收到通知，明天下午一点上课，两点半放学。 啊，无语住了，这样不就刚刚吃了饭，就要去教室了嘛。都不能睡午觉了。 我的午睡时间啊。 又不放假，又不调休，那么搞。 就下了个提前上课的通知，别的又不见说。 睡了 第4章 又回南天了，衣服都干不了，地面湿答答的。连走路都要小心翼翼，生怕一个不小心，直接摔进医院。 不是开玩笑的，以前学校的老师，就有那么摔过的。直接骨裂来着。 太糟糕了。 昨天下雨，今天不下雨了。 可是我今天不出去，昨天出去了。很没意思，一直下雨，不大不小的，天空白茫茫一片。 然后，然后就突然，回南天了。 讨厌死了，我昨天买了没吃的糖葫芦，因为这个回南天，糖都化了。 因为下雨，所以都没能见到鱼丸。 本来可以见到它的，本来也可以跟它玩的，结果下雨。 真的是。 可哪怕是下着雨，我也还是在外面撑着伞走了一天。 wx步数又走出了个2.9w。 跟同学蹲在一样的地方，撑着伞吃起了烧饼。味道跟好几周前的上次，没什么差别。 可能这是因为，在这座城市，压根没吃到过什么好吃的吧。 啊。 这的物价，比北屿还高。 明明这，比北屿，发展得还稍稍差点。 搞不懂啊。 好晚了。跟一个休学前的傻缺同学聊天，他话多的要命。 奇奇怪怪的想法多的一批，比我还那什么。话又多，叨叨个不停的。 还爱拆台。 我说就想有个院子，养几只猫猫狗狗，在院子里摆上木制的桌椅，泡杯加了两块方糖的红茶……不需要为生计发愁，平时就是剪剪花，弹弹琴，烤烤蛋糕……自自在在的，没什么烦恼。 他：等一会猫打翻你的茶，狗踩到你的花，猫追着狗四处跑，鸡飞狗跳的。然后你还要收拾烂摊子。 真的是服了他了。 想刀他的心都有了。 想回去，想回去，想回去。 每次我出去就下雨，在学校就不下雨了。明天升旗，又死热死热的。 领导的话又多，不知道能讲到什么时候。 说来说去也无非是那一些，没什么意思。清明放假又少，麻烦死了。 不管了，反正我要回去，不回去，在这闷着。是真的会疯。 在外面待着自自在在的，在学校里头也不差，就是烦，莫名其妙地烦。 下学期又要重新分宿舍，会被丢到哪都还不知道呢。 不想住宿，可是天冷，住外边，一大早起，也是很麻烦的。 不管怎么样，不管是被分去一个怎么样的宿舍，不都只能忍咯。 再怎么样，都没办法解决的。 讨厌死了。 还是在外面好。有足够的时间和绝对安静的空间能让我认真去思考一些事。 不需要处理乱七八糟的人际关系。 还有啊，外面的炒粉很好吃。 糖水也好喝。 我昨天，在进校门之前，同学给我发信息，问我吃饭没，要不要去吃饭。 简直是巧上+巧。没进学校，也没吃饭。 那必须欣然答应啊。 然后两个人，又跟上次一样，点了炒粉，买了糖水。 坐在路边的桌凳上，吃饭。 那时候已经不下雨了，风有点凉，哪哪都是小贩叫卖的声音。 我坐在那，给老师发信息询问起了清明放假的事。 接着慢悠悠的吃炒粉。 那时候雨停了，还不带鱼丸出来的原因是因为地上有积水。 而鱼丸又是条特喜欢踩水坑，滚泥潭的傻狗，拉都拉不住的那种。 跟鱼丸属实是，有点没缘分。 唉。 只能等下次了。 第4章 明天下午又要提前上课，一点上课，两点半放学。然后就放假了，虽然只有一天而已。 但无所谓，我会请假。 明早，颁奖典礼，所以现在全都在陪跑。 没意思，在楼下这坐着玩手机。 拎凳子好累啊，尤其是从顶楼搬下来，一直拖到这，麻烦死了。 好讨厌这样，领奖的又不是我，干嘛要我陪跑嘛。 说不定明天还会很晒或者是很闷。 今天就是很闷很闷，感觉就像胸口被什么给堵住了一样。 烦死掉。 谁学计算机谁倒霉一辈子。（不是 难怪这专业女孩子那么少，谁家女孩子会想来学焊接，掰水管，布线，拆电脑啊。 学就算了。队友还是不靠谱的。 明明都不需要他们做什么，就过来给方线槽打个洞，拧个螺丝都不行。 逊毙了。 我力气又不够，都打穿不了方线槽。 后面还是其他组的男生，来帮我们的。呜呜呜呜，我当初就该，找这种靠谱的人当队友。 可是，当初怂，跟他们又不熟，根本不敢吱声。 无所谓啊。还是那句话，那么多科目里面，总有一两科是要挂的。 开开心心就好了，反正我以后也不可能去布线啊。 我还以为要很久，结果居然正常放学时间就让我们回来了。现在已经快九点五十了，那些得奖的还在那彩排。 我个人认为，心态最崩溃的应该是那些去参加了比赛，却没有获奖的选手。因为他们没得奖，还要上去给得奖了的学生献花。 搞不懂是什么人才想出的这种方案。 我回来收拾了自己的东西，把上学期的书跟一些我带来的课外书带回去了，很沉，塞了快半个箱子。 知识的重量是沉甸甸的。 我也不知道明天是个什么情况呀，按照以前的话，这种法定节假日，只要放学就能随便外出的了。 不管了，我是要回去的。一定。 静静地待几天。 如果不是身体跟时间问题，我更想去附近的其他沿海城市待上几天。 但是没有这样做，除了上面说的时间跟身体问题，家里人估计也不是特别放心，最主要的呢，还是因为我没钱。 我太穷了。 呜呜呜。 下午上的课要记的东西好多，不过也比动手布线好一丢丢。 但是今天下午，那个老师有事，留我们在机房做题而已。 那个老师，很像很像我以前在北屿读书时认识的一个老师。 我有段时间很讨厌那个那个老师。到后来想明白，不是讨厌，她很好的，只是怕而已。 那是个很好的老师。 跟我后来认识到的其他老师一样好，只是我似乎吧，还是对她，喜欢不起来。 想到明天就可以回去了，就感觉，浑身好像都轻松了不少。 就像跑完三公里，倒在草地上的感觉一样。虽然很累，但是就是处于很放松的状态。 我现在还做不到跑三公里，一公里都悬。 以后，以后应该可以吧。现在还不知道呢。 碎觉啦。 第4章 过了几天安生的日子。 原先我也没有停更的打算的，但是人总是这样，原本只是打算停一停，然后就，躺平了。 写不写，写多久，对于我来说，其实都只是道简简单单的选择题而已。 已经写了那么多了呀，我还以为照自己的懒鬼性格，会是连一周都坚持不下去。或者是在习惯了这种生活节奏之后，就放弃了呢。 好在，一直到现在，第二个学期的前半学期，我都还有在做这件好像有点意义，但又不多的，小事。 在周二下午，我就回到北屿了。 像我猜想的那样，学校调课了，提前上课，就意味着提前放学。 去看了鱼丸。 特地跑去看它的，都不赶着回来了。 我见过其他的阿拉斯加，看着很帅很凶很护主，没有一只是像鱼丸这样的，能让我光是看着就想笑。 我只敢摸它的头，好在它也很乖，一直定定的让我摸。 说不怕狗，也不是，肯定还是多多少少有点怕的，但是它真的好乖好乖。 我在公交站等车去车站。 慢慢的，一点也不急。这次好奇怪啊，不急着跑路回家，也没什么想法和对假期的规划，就静静地在公交站等车。 然后到车站，才下单买车票。 好喜欢靠窗的位置啊，次次都是坐在靠窗的位置，能看到山，能看到江河湖泊。 说不出的感觉，车厢里很安静。旁边一个看着有六十多岁的阿姨正拿着本词典在看，我的余光偶尔会撇向她，但不敢一直看，太冒犯人了。 倾州的天气阴沉沉的，北屿却有着大太阳，阳光斜照到车站那重新粉刷过的墙壁上，好暖和…… 北屿的气候，待着真的很舒服。 终于知道，为什么都说它宜居了。以前在北屿没有感觉，现在到了别的城市待了那么那么久，才懂得究竟是怎么回事。 北屿啊，北屿。 我在晚上去看了海，去逛了最繁荣热闹的街道，去吃了一直惦念的那家米粉…… 这几天，也差不多是天天都在喝汤，吃自己想吃饭菜。 过得又悠闲又惬意。 我还去见了河马。 我去给她送饭，她隔着栏杆，远远看到我就朝我招手“虚鸡!”她小跑过来，第一句话就是“我又长高了一点点!” 6。 说实话，我没看出来。 今天睡了一天了。 难得难得睡的那么好。 这段时间我的睡眠似乎好了不少，不知道是因为四处跑，太累的原因，还是因为没什么压力，放松下来了的缘故。 我昨晚从十一点睡到今天早上十点，中午扁扁午休，家里安安静静，我也跟着睡着了。 到该上学的时候，扁扁疯狂摇我：“快点起来!你说了要送我上学的!” 我整个人躲在被子里：“我困，我要睡觉，你叫妈妈送你去!” 然后，她去学校了。而我，睡到了五点多才起。 期间，有人给我发信息，手机叮咚叮咚的响。我被烦的不行，拿过手机看了一眼，然后把手机开了飞行模式，接着睡觉。 刚刚我又出去晃悠了，真自在啊，不用早早回学校，挨点名。 而且，北屿的靓仔美女似乎更多。 看着赏心悦目。 可是过两天我就要回学校了，讨厌死了，我明明都没有玩什么，就过去三天了。 那就只能趁着没回学校，多睡点觉，多吃点家里的饭菜了。 第4章 我在今天下午六点多就到学校了，在学校门口外边站了五六分钟，才进来的。 没想什么，也不算得难过，只是还不想那么快进去，不想那么快面对乱七八糟的人和关系而已。 拎着半沉不沉的箱子回了宿舍，收拾好自己带来的东西。 我把一些毛衣，上学期的书，以及一些课外书都拎回去了，带来了小半箱子的零食和一些牛奶。 之后拿着新拿来的课外书，稀里糊涂就那么上了教室。 走到顶楼，真的很累很累，尤其是在回家待了那么几天的情况下。 下了晚自习出来，外面已经在飘雨丝了。这座城市的雨水真的很多很多，比北屿多多了。 下雨天不好，衣服干不了，地面也湿滑，就连鞋子也容易脏。 就在刚刚回来的路上，我还差点被别人踩到。 幸好，幸好我那时候往旁边闪了一下，不然我白白净净的新鞋，就要留下一个属于别人的黑脚印了。 我昨天去理发店把头发剪了，正是像我之前说的那样，剪到刚过肩膀几厘米。 回了家后照镜子，又总觉得好像剪的短了一些，早知道就该让他别剪那么多。 可是没有早知道。无所谓了，短一点长一点都就那样，还会长回去的。 等到这个学期结束，我的头发就会长到过背，等一个冬天过去，这头头发又会及腰。 时间问题而已。 再待三周，就又可以回去了。 三周很快的，一眨眼一眨眼，好像什么都不用干，就那么过去了。 这已经是第九周了。而这个学期，好像也就二十一，二十二周。 这周过去，下周有假，下下周估计是期中考。然后，又放假。 中间说不定还会有别的活动。 然后，夏天来了；再然后，这个学期就结束了。 好快啊。 就像是我进咖啡店里坐了一会儿一样。——进去时骄阳似火，出来时月色朦胧。 在那么几天里面，我在北屿四处瞎逛，在夜市里边，碰到了!帅哥! 长得，很斯文! 穿着白色西服外套，一直在笑。 昨晚特地跑过去，想支持他的摆摊事业，结果他不知道跑哪去了。 两个人，摊子丢在那，车也丢在那，不知道晃悠去哪了。 我今天也晃过去了，但是太早，他还没来。 唉。 我昨晚，还看到了一个摊位，卖手链的。珍珠手链。 特别漂亮，摊主小姐姐手作的，这就是我喜欢的那种类型! 几颗珍珠中间有点别的东西间隔开来，珍珠不大也不小，中等中等的，有延长扣，能挂小吊坠! 但是我昨天一直在犹豫要不要买，最后也没买。可我加了那个姐姐的联系方式。 幸好，幸好加了吖。 我今天下午跑出去，一部分原因也是因为想买那个手链。 可是那时候实在是太早了，他们都没来。 哎呀，只能等月底回去了。 真的，好喜欢。 我昨晚一直犹犹豫豫，也就是因为……觉得洗澡，可能要反反复复地摘下戴上，麻烦而已。 可是，真有那么喜欢的话，别的事，都不叫事。 就像我当初想离开北屿，所以这所学校，这座城市，就被我看得是那么那么的好。 实际上吧，这所学校这座城市，也都是好的。只是没有我当初设想的那么那么好而已。 不管了，就让时间那么偷偷跑掉吧。 明天上午又是糟心课，想到这个就不开心。 第4章 一天过了。 再上十三天的课就又可以回北屿了。 往近的看，再上四天的课，我就可以跟同学出去遛鱼丸，吃炒粉了。 往好的说，我的鞋子，到现在都还干干净净的，即使下了一天的雨，但鞋面上也没有沾上一点污渍。 然后，我又想买鞋了。 现在，总想着买鞋。但犹犹豫豫又不敢下手。 主要是家里，还有着好几双穿得半旧不新的，又还有一双新的。不敢买，怕被我妈拿捏。 这的雨水实在是太多了，可能是因为山多吧。一直那么下雨，也不好，但是我也没办法。 这样下雨的好处就是，不用集队，早上有了很多的时间，可以慢慢的去吃早餐，慢慢的上教室。 可是，一直下雨。真的很难受! 至少现在我是不舒服的，连多走几步都觉得难受。 这种天气的地面，实在是太湿滑了，我今天好几次差点摔。 那么多人，摔了的话，很丢脸的喔。 雨会一直下，这一周，都是这样。下一周，也差不多吧，停不了多久，就会接着下。 这的雨水怎么那么多啊! 衣服晾三四天才干，干了还有一股味道。那个雨下得，根本就不像是下雨，雨丝随着风飘的，打不打伞，根本就没什么差别。 衣服越晾越湿，学校每天都被白茫茫的雾气萦绕着，很闷很压抑。 这种天气好适合睡觉。 如果能一直那么懒洋洋的睡觉就好了。 今天上午放学，我都没去吃饭，就回来睡觉了。 睡的，还挺好的。嘻嘻嘻。 在家里睡了四五天的懒觉，今天突然那么早要醒，我一下子都不习惯了。 一样不习惯的还有我那个同学。 大早上，两个人，揉着眼在实训楼的长廊碰面。她没认出我，我也没看到她，两个大聪明。 …… 现在是真的，对这门课，不怎么喜欢的起来。 越来越搞不懂了，哎呀，主要是我动手能力不行。 太糟糕了。 我同学：“第一次上这门课的时候，我就感觉不对劲了，现在上着上着，我发现是真的不对劲。” 虽然她说的很对，我还是觉得有点怪怪的。 可是这门课，下个学期也还要上呢。 我今天跟阿凉说起这个，阿凉的反应很快，她说：“你当初就不该读这个的。” 没错。 我和我同学都那么觉得。 讨厌死了，天天抓我们来开会。也不知道明天还下不下雨，天气预报说下雨，但是我觉得它很不可信。 就像是我回北屿那几天，天气预报说会一直下雨。结果那几天的天气都很好，还有点微弱的阳光照下来。 我也因此，才能天天都出去四处瞎逛。 去吃饭，去买花，去看了很多不一样的风景，遇见了很多人，很清闲地度过了那么几天。 现在回来了，舍不得那样的日子是肯定的，但是，心态好像，也稍稍的好了些。 我很感谢我的母亲。 哪怕我每次出门都会习惯性的带回去一两朵花或者是其他奇奇怪怪的小东西，她也从不会责怪我什么。 她只会夸我这朵花买的真好，那么漂亮。 正是因为这些句话，我才总会一次次地蹲在地上，耐心的从一堆花里面挑出自认为是最美的那朵带回家。 第4章 周二结束啦，一周里面最难熬的日子过去了三分之二。 每天晚上清算的时候都觉得一天好长好长，日子好难熬好难熬，可是当睁开眼后，这一天就像开了倍速一样的快。 几乎只是一眨眼的功夫，一天就结束了。 今天这座城市依旧被雾气萦绕，空中依旧飘着细细的雨丝，哪哪都湿漉漉的。没有人再追逐打闹了，毕竟地面那么湿滑，就是正常行走，也得要小心翼翼，不然…… 这和我臆想当中的那个骄阳似火，时时刻刻热烈、奔放的倾州截然不同。 可即使如此，我也还能极其肯定地说出：我是喜欢这座城市的。——因为它让我获得了一个离开北屿的正当理由。 我在这座曾经陌生的城市里，邂逅了很多的人，随着时间日复一日的流逝，这座城市里关于我的“故事”，也就更多。 这个世界太大了，人也太多了。 我是那么的渺小，就像小草一样。 人都是这样的吗？ 人都是这样的。 至少我是。 今晚晚自习，我侧身挨着墙壁，动作缓慢的转笔玩。然后，一节课四十分钟，那只笔，掉了不下五次。 开始我转的是钢笔，但在摔了两次之后，即使我烦的要命，也还是把它收好了，换了另一只水性笔来转。 这次回去，我带来了钢笔。 我其实已经有很久很久没用钢笔写过字了，久到我记不清到底是多久。 再那么突然接触，感觉好陌生好陌生。 但也还好，昨晚写了写字，今天就觉得慢慢上手了呢。 昨天我在写了一段段的小短句后，不知道是抽什么风，就在空余的地方开始写“为什么”三个字，写着写着，“为什么”三个字变成了“何故”两个字。 “为什么”“何故”，不都一个意思吗？ 为什么，为什么，为什么，为什么…… 我也好想问为什么。 但我也不清楚自己想问什么，更不知道该问谁。 “何故”两个字，密密麻麻的挤满了那张稿纸。那张稿纸的最顶上，有那么几个字，和标题重叠到了一起，哪怕仔仔细细地认真看很久，都不一定能看出写的是什么。 写的是：“何故如此错付?” 而今天，写的是“上宾”二字。 上宾上宾，来者皆为座上宾。 这是我脑海中一闪而过的句子。 明天啊。明天应该就不写了。 不是不想写，是我只带了钢笔来，没拿墨水……买的墨水又没到。也不知道我开始是怎么想的。 那时候突然一下子的就烦闷起来。 我现在很少会这样了，但是有时候，还是没法子能控制的。 我还是喜欢暖和的气候，喜欢蓝天大海，喜欢把水果当饭来吃…… 凭着以上这几点，我想，我是永远也不会离开家乡太久的。 我过得不算糟糕，生活里面的一些小插曲甚至还格外有趣，但我想啊，这似乎，也算不上是快乐。 过得好像也跟北屿没什么差。偶尔开心，偶尔伤心。 只是，在这有点像是被拘住了，不能想到哪就到哪，在有限的空间里，甚至连养一朵花，或者是一小颗多肉，都不行。 但是，就现在来说，我是很开心的哦。 我跟同学抢到了，过几天，出去玩的动车票了!果然只要不是在学校面对这些糟心事，都能够开开心心的。 安安啦! 第4章 今天雨停了。真好啊，真难得啊。毕竟，明天似乎又要接着下雨了。 自从我开学回来后，这座城市，就好像一直在下雨。 已经第九周了。 已经第九周了啊!期中周就要来了呢。期中之后，就放假了，仔细算来，真正上课的时间，也不过是十多天。 不需要想什么，也不用做什么，一下子，总是那么一下子，时间就偷偷地逃跑掉了。 周四，周五，到周末。又重新开始新的一周。 我不喜欢多雨的城市。 可能我当初选择来这座城市，根本没有自己想象中那样做了那么多的思考。 有同学去到了更好更大的城市，有的朋友跨越几个省份读书，也有的人选择留在北屿，静静守着那一片片海…… 好像没多少人，会选择来附近的城市读书。我算是那“没多少人”里面的之一啦。 也不是后悔，只是一烦闷起来就忍不住的想这些事。 我昨晚，十一点半放下手机，一直辗转反侧难以入眠。 凌晨一点半左右，我坐起来，看着我的鲨鱼发了一会儿呆，那一刻，突然好想掐它啊。 再慢慢挪到床尾，打开手机看了下究竟是几点。又关了飞行模式，回了几条信息。 那么晚啊。 我总是这样，睡眠总是不那么好，如果哪天睡得安稳，那估计也只是因为太累了。 以前只是强撑着，或者是在没人管的自习课上趴着桌子，拿校服外套蒙过头小憩一会。 现在好一些啦。午休的时间多了，在来了这个学校之后，我也慢慢的养成了午睡的习惯。 今天中午跟外宿的那个女孩子，上教室贴了一中午的白纸。 起因是学校弄黑板报比赛评比，每个班级都必须弄。 讨厌哇。 黑板报，黑板报。 没有黑板，也没有白板，甚至连地板都没有，就一面有边框的墙。还要买大纸张，贴上去再画。 我也是搞不懂那些领导阶级。 当初都没想着装黑板，现在搞什么黑板报评比啊。 简直是吃饱了撑着。 我们贴了一整个午休，从十二点五十多，一直折腾到两点半左右，才弄好。 期间还两次跑下去买材料。 今天我们俩的wx步数，一个一万五，一个一万二…… 辛苦吗? 不辛苦。命苦。 明天就要画，后天就要交。 那么大一个板报，就让我跟她做，就是再多个两天都不一定做得出来。 无所谓，要是没人来帮忙，我们也不画什么花里胡哨的了，直接把整张板报纸张，全写字得了。 也是因为今天中午都没能午休，下午上课的时候，我们两个，都困得不行。就是下课那十分钟，也是直接趴下就睡，睡的也不好，但歇一歇，舒服了些。 我很困，感觉浑身都累。 春天好像快要过去了。 我们这边已经有卖龙眼的了，我前两天从北屿回来，就带了半袋子的龙眼。很甜，很大个，可能是属于早春品种吧。 接下来就是各种李子杨梅什么的慢慢合季，再然后，夏天就到了。 还有两个月左右，就放假了啊。 我其实一点都不想去参与进那个什么板报制作里面，但没办法，班上的女生实在太少了。瓜兮兮又是个不靠谱，笨手笨脚的。 还有一个就是因为那个外宿的女生是班干，的确不大好推脱。 也算是陪着她了，不然，一个人折腾，多难啊。 还有一个就是吖！我们想要学生证。 办了这个板报之后，就找老师，让他帮我们办。 坐动车能打折的! 想去看更多地方的风景。 去认识更多的人。 在所有遇见的人里面，我可能不是最好的那一个，但我自始至终都是自己。 足够了。 第4章 加班加点终于在今天，画完了板报。 明天中午会有领导来看，然后打分评比什么的吧，这些事情我并不是特别清楚。我只是个被抓去帮忙的路人甲，我的任务就只是协助完成那个板报，仅此而已。 费尽力气终于折腾完了。 但是明天下午，就要遮起来了。喏，又要布置成考场。 搞不明白了，这样的话，还画个什么劲啊。 无所谓，他们乐意就行。 三分之二，都拿来写了字。找不到马克笔，还是拿钢笔式毛笔写的。 再一次懊恼，为什么不好好练软笔书法。下次，有空，或者什么时候，一定要抽时间出来，好好的花心思练练。 练字吧。要心很静很静才练得来。 小时候，我是个跳脱的，现在，好像总有很多值得烦心的事情困扰着我。 在我不想努力奔跑后，好像什么都没有改变。 在我因病痛停下脚步后，画板、宣纸、滑板……都慢慢地，一样样的，消失在了我的房间。 也还好。当初带我学滑板的邻居哥哥还在滑滑板，我也没忘记球体该怎么画，虽然的毛笔字写的很丑，可是当初写的也不漂亮啊! 其实从某一种角度来看，我其实是有进步的。 周五，之后就是周六了啊。 周六啊。怎么就到周六了呢。 好像，我才刚刚开学来不久啊。 今天中午，一直都没能睡着，最后半个钟才眯了一会。 讨厌死了。 我以前一直没有午休的习惯，就是因为时间太短，好不容易入睡了，没一会儿就该醒了。 很累，好想待在一个特别安静的环境里，一直一直。 但，怎么可能呢。 学校里，木棉树上的木棉花已经悉数落完了，所有的木棉树上都长出了嫩绿色的叶子。 不止是木棉花，紫荆花，黄风岭木，茶花……的花期，都过了。 不过我前些日子回到北屿，见北屿的夹竹桃和三角梅，开得尤其盛。 在一条通向大海的下坡路旁的一户人家，就种有那么一棵三角梅，它爬满了整面墙，肆意地盛开着。 像盛夏的骄阳那般耀眼。 要开开心心的，不开心也没问题。 先活着，先健健康康的，再去想别的。 我那么贪玩，还想去看看更多城市的风景呢。 第4章 已经四月中后旬了。即使早就知道时间不停地在指缝中流逝，也还是忍不住感慨万千。 昨晚手机没电了。 但也还是失眠了，我半夜关了飞行模式，翻了下手机。也没谁怎么给我发信息，有一个，那个外宿的同学。我们两个傻缺，都失眠了。 她今天早上告诉我，她昨晚差不多三点才睡着的。 或许是因为我们昨晚都没睡好，所以今天中午我们都睡的格外好。 下午醒来的时候，我发了好一会的呆。一下子就想起了遥远的过去，推开通向阳台的门，天空飘着细细的雨丝，白茫茫一片……就像是我的未来。 想四处跑，想去玩，想安安静静的待着。不喜欢说话，其实比起一只猫，我可能更适合当一阵随性而来风或者是一株植物。 我搞不懂自己为什么会那么的烦，也不想去搞懂。能确定的是，这是解决不掉的。 周六那天早上，我出去了。 那天难得的天气好，毕竟前几周出去，一直都在下雨。这座城市的雨水实在是太多太多的，可能也是因为这样，所以我就更烦脑了。 相比之下，就近来，北屿那边，就刚刚好。不下雨，也不算是特别晒，什么都刚刚好。 够讨厌的，我一到别的城市，它就风和日丽的了。明明前两年，也总是阴雨连绵的。 那天去喂鱼了。倚靠在栏杆上，慢悠悠地一颗颗往池塘里丢鱼食。 挺有意思的，就是有点废耐心。 那些又肥又大的锦鲤都不知道是多少年的老员工了，现在池里也有不少稍微小一些的鱼苗。不过不是锦鲤，看着是黑色的，像市场里面卖的那种鱼，但不懂是什么鱼。 在公园待了还算是挺长的一段时间，就在附近走了走。我又认识了几条路呢。 我走去了邮局，打算给朋友寄明信片来着。 但那里的明信片是跟一块小镜子捆绑销售的，其实价格也不贵，在我能接受的范围里面。 工作人员是个很好的小姐姐，她建议我到其他地方，比如书店什么的看看，有没有其他的。 所以我就又接着走，接着接着不停的走，去了一家又一家的书店。 可是，都没有买的明信片。 买到了一支转起来很顺手的笔，也不算是完全没有收获了。 我是打算着，回到邮局，就买那里的明信片。明信片寄出去，那块圆圆的小镜子，我自己留着。恰巧的是啊，我正缺一块能随身携带小镜子呢。 但是我给记错时间了，或者是，我还是慢了一步。 我回到邮局的时候，人家已经下班了。 怪遗憾的。可是没有办法，只能等下次了。 我去了那么多趟邮局，一直以为，它是六点才下班的。没想到是五点。 最近刷到了敦煌莫高窟的丝绸明信片，好喜欢。 糟糕的一天过去了，明天应该就不下雨了。 今天，办学生证了。 也不指望高铁能打折，可能景点能打折吧，还有就是留着来当做是一个纪念。 第4章 周二结束啦～ 今天不下雨了，天气刚刚好，多云，不算特别晒。但很闷很闷。 下过雨之后，会比下雨前更闷热。这是一道地理题，只不过我忘记答案是什么啦。 明天上午不用上课。下午要，要期中考了……真的是，呜呜呜呜。 有点紧张，但不多。感觉好像都学会了，又好像什么都懵懵懂懂。 原来那么快，就过去半个学期了。 好像想做的事情，很多都没做。很多事都偏离了我原先预想的那样，但总体来说，好像也没什么。 好像，枯燥乏味的日子，真的就照旧我原先设想的那样，一天天过去了。 掺杂在很多的烦恼、郁闷里，骂骂咧咧的过去了。 明天摸鱼，找个角落安安静静的待着。其实我更想留着教室睡觉。最近总是好困，都不明白是个什么情况，睡的也不算特别晚，但是每天早上醒来的时候，都觉得困到不行。 不管了。 再上两天课，就可以休息啦。 说起明天下午要考试的这门课。想起了周一下午，也是这堂课，老师找了题目给我们复习，点名软件随机抽人回答，一个人回答四五题。 然后，两节课，差不多一百题。我跟那个外宿的同学都没被抽到，成功苟进决赛圈。 可幸运了。那天就该买注彩票的（不是） 半个学期。过去了半个学期，也还剩半个学期。 过去了的那半个学期，那么快。还没到的那半个学期，感觉好遥远，好漫长。 那么一想，就是觉得很长啊。但如果只是一个星期一个星期的算，就很快了。 我之前就抢到了五一回北屿的车票却一直没买回学校的票，是懒，也是的确不想回来。 多正常啊。 最近几天，刷短视频，总是能刷到大西北的风景。怪想去看看的，记得以前看的一本历史类的书，里面就有写到过那边。 记得书上说，那有黄土沙漠，有湖泊壁画，有骆驼。 我只在动物园见过骆驼。 我还想在五月底那样，回一趟北屿。那个同学，很想去逛逛，想近距离的看看海。毕竟我们目前所在的这座城市，虽然也算是沿海城市，但它离海域，有着几十公里。 不像是北屿。开着电瓶车，不用一个钟，就能横穿整座城市，从这头的海，去到另一头的海。 三面环海的半岛城市。 海风不停地吹，从九年前吹到九年后的今天。只是我现在，已经暂时不在那了。 可是我会回去的。迟早。 我到过的城市不算多，但是在所有去过的城市里面，我最喜欢的是北屿。 气候舒服到，只需要踏足在那片土地上，就不舍得离开了。 想去看雪山。 我还没见过雪，我也不敢去很远的北方。我总是很难受，身体也不是那样的好。 但是，远远的看一下雪山，应该是没事的。应该是的。 有机会的话，我会去的。 可以的话，就来年夏天的暑假。 至于端午，我是想回一趟乡下。 我好想家里的老人啊，他们总是那么的好，可是我还需要读很久的书。 家里的那棵荔枝树，拔了又种，反复了一两回，再种下了如今的这棵。 它啊，去年第一次结果，不过很少。 今年，也差不多，不过也还好了。 我也记不清是四年还是五年，只记得，好久好久好久了，我都没能吃上一颗家里荔枝树上的荔枝。 倒是那棵龙眼树跟黄皮果树，每年都结好多果子。 满树满树的龙眼，一整个夏天都吃不完。 夏天，夏天，夏天很好。只是很可惜，北屿不是个永远都是夏天的城市。 等到了盛夏的时候。第一年就算是结束了。 第4章 天气已经很热了。 今天就下午上课了而已，下午考试了，考出来的成绩不差哦，还是可以的呢。 反正这一两周，该考试的科目，都要考了。语文最麻烦，那个老师不让我们笔试，反倒是让我们像面试那样，上台去发言。 可系我，社恐喔。 老麻烦了。上个学期也是这样搞。 不管了，先过了这周再说。 木棉花的花期彻彻底底的过了，我也不知道现在是什么花的花期，但是我看到学校绿化带里面的那几棵芒果树结了很多的芒果。 我也不知道是什么品种，不知道是不是绿化芒，如果是这个的话，那不好吃。 那个树那么高，我摘不到，也不敢摘。 雨水少了，天气热了，学校开始四处坑蒙拐骗的招新了，夏天快要到了，毕业季也要来了。 四月，中旬也快结束了。 五月，又有假期。 五月的海是好看的，要是再迟一点，西南浪就会把海水搅得无比浑浊。 会有很多的垃圾被冲到岸边，所以学校里面，时不时就会组织教职工或者是学生，去收拾这些垃圾。 志愿者咯。 我记得我刚复学的第二还是第三天，学校就组织了一次志愿者活动，是去打扫学校附近的一个老旧的三五小区。 那时候还跟新同学不熟悉，只是跟在队伍的末尾，慢吞吞地来到了目的地。 那个小区不大，里面有着三两棵大树，少说也有十几年。 那时候虽然只是九月，但是因为长时间不打扫，所以地上积了很厚很厚的一层落叶。 在主任的指挥下，所有人都很不情愿的拿着扫把开始扫地。 “我妈叫我来读书，学校让我来扫地。”假假一边扫地，嘴里又絮絮叨叨的说着“我在家里，我妈都不要我扫地……” 这是我对她的，第二印象。 第一印象啊。是我刚刚进到了教室，在所有人好奇的目光里，她第一个凑到我身边，问我的名字。 我给了她一颗糖。我觉得这个女孩子，就像糖果一样的，甜。 在后来的相处中，我认识到了她的很多个另一面。比如大胆，比如重义气…… 这是个，像太阳一样热烈的女孩子。 所有的情绪都被她写在脸上，明目张胆的喜欢，直晃晃的讨厌……开心就笑的很开心，难过的时候会把漂亮的眼睛哭到红肿，同时还会骂骂咧咧的说脏话。 我好像，慢慢的忘记了很多事。 很多的事。 在后来，我长大了。 再后来，我还不知道啊。 第4章 我回学校了。 前两天回去了。一天跟同学跑去了县城玩，看了博物馆，很喜欢里面的一个青铜器和一条金手链。 那条金手链很漂亮的，有几个镂空的小金球。我隔着玻璃看了它很久，举着手机疯狂对它拍照。我推了推我同学说：“欸！你咬咬牙给我一条吧。” 她说：“好，一会天黑了就给你买。” 呦呵，挺有文化，知道白日梦做不得。 我们去吃炒螺蛳粉，啊，迷路了，绕来绕去好几圈，才终于，找到了那家店…… 人又多，店又小，还没插头可以充电……好在，那家店的味道是真的不错。 我同学对着那碗紫菜蛋花汤连连称赞，说那个汤比她家里的好喝。 服了介个笨蛋，紫菜蛋花汤，不都是那个味嘛。 我们走了很远的路，去了那里最好的学校，去了江边，去了邮局…… 可是我们没能在那里寄出明信片，因为那，好像不提供这个服务。 我是没看到那有明信片售卖，因为出来的赶，我们也没能打印明信片。 所以还是算怪遗憾的啦。 下次还有机会的。 我和她都很喜欢那座小县城。 那里的人很热情，有一些大胆的男孩子，还会主动出声询问我们是本地的，还是来旅游的，来自哪里，要去哪里。 他们的夸赞和祝福来的直接，就像天上的太阳那样。 标致漂亮的女孩，眉眼好看，勇敢，胆大……这是我们那天所收获到的赞美。 他们让我们玩的开心，耐心的说着关于他们的故事，还给我们介绍是哪里稍微好玩些。 这就是，我喜欢那的原因。 比起大城市，这种小地方的人情味，更得我的欢喜。 如果，可以的话，我更愿意，留在这种小地方生活的。 真的。 我们赶下午的动车回了北屿，但是有点遗憾，还是没能带她去看海。 我载着她，在附近绕了又绕，看了日落。那天的风很大，我还是觉得这种气候更舒服，她也那么觉得。 只是跟她在家里吃了餐饭，我就送她去车站了。 在确定她已经安全回到家后，我就睡了过去。因为那天很累，也因为家里很安静，那一晚我睡的，格外的稳。 到第二天，又在忙一些乱七八糟的事。然后到了今天，出门买点菜，去燃气公司缴纳了燃气费，回来躺一躺……就该来学校了。 人很多。 人很多很多，成群成群的那种。 很多人都买不到有座位的票，我还是算幸运的，买到了二等座。 更幸运的是，旁边没人，我可以挪过那，看窗外的风景。 我们老师又要出差了。 他好像一直在出差，不过无所谓了，因为，平日里，本来也见不到多少面。 而且，他不在，说不定还能少上两节口语表达课。 周五我就又可以回去了，我提前很早就抢到了票，所以现在就只需要等待时间一天天过去就行。 想着前几天回去时人山人海的样子，我就已经能提前想到，下次的假期，北屿市热闹的样子了。 人群从车站争先恐后的涌出，我在其中，嗅到了经济复苏的气息。 第4章 今天突然下了场大雨，那时候我们恰巧在长廊外坐着，也就那么看了一个上午的雨。 那时候我们都一度以为中午回不去宿舍了，毕竟雨水下的是那样的大，而我们谁，都没有带伞。 可是好在，在后来，快放学的时候，雨停了。 那个凶凶的主任不在，招生去了。 要我说啊，他去招生，就跟是诈骗一样。招生的时候温声软语，等到来了学校，就是天天挨他拿捏，天天听他在台上说话。 剩下的这个老师很好的，每次都会提前二十来分钟让我们去吃饭。 很不喜欢下雨天。 在下雨天，我总会很难受。 我手机的屏幕碎掉了一个角。 说不上是什么情绪，现在是接受这个事实了。什么都比不上身体上的难受来的实在，疼的说不出话，疼的睡不着觉。 好像，现在，怎么睡都睡不够。 恍惚间像是回到了前几年躺在病床上的日子，每天都是昏昏沉沉的睡着，不分昼夜，不思茶饭。 药物带来的副作用太大了，一天二十四小时，我差不多二十三个钟都在睡觉。 很多时候，都只是一天一餐。再有些时候，一天可能都不会吃什么东西，根本醒不来。 好在毕竟是年轻人，恢复的快。不出两个月，我就恢复的跟正常人一样了。 可是，真的一样吗？ 我喜欢靠海的城市，因为我在一座这样的城市里边长大。 我不喜欢连绵不断的阴雨天，潮湿的气候会让我很难受，会让我一次次的想起那睡得不省人事的两个月。 在来到这座城市之前，我想了很多，我甚至早在提前半年多就思考要不要离开北屿，要去到哪，去成为一个怎么样的人…… 这些问题会牵扯出无数个的犹豫不决，忐忑不安。 要怎么样离开，要多少的勇气，走的多远才算远，自己一个人的生活会是什么样，新老师新同学会不会很讨厌，我到底行不行，如果最后的结果对不起我这一路的颠沛流离，那我是不是白辛苦了…… 乱七八糟的各种问题，萦绕在我的脑中。 我总会哭，难过就哭，开心的时候也哭。 因为那时候开心，就总有难过的时候。因为很难过，不知道路该怎么走了，所以就停下来哭一哭。 哭够了又继续站起来往前走。 反反复复。 连呼吸都是难的，连站着都难受。或许我应该遗憾没有失去生命，但是我更改庆幸自己没有丧失劳动的能力。 我来到了这里，这里也很好，并没有过多的后悔。现在的我对得起当初的选择。 不过，要是当初的我知道这的气候，是这样的话。我想我来到的城市，就不会是这了。 当初选择它，有一部分原因是因为，我以为它跟北屿的气候差不多。没想到，差的是十万八千里。 再过三天我又能回去了。 很快了。 再等等，就行了。夏天要到了，今年的夏天，会像很多年前的夏天那么舒服吗？ 等这个学期快结束的时候，我想要跟同学回乡下待一待，去尝尝从树上新鲜摘下来的荔枝。 我想起来，去年的六月，我堂姐来找我，我们两个坐在路边的烧烤摊上吃烧烤。那时候才四点多，很早，没什么人，老板随便找了张凳子坐在了长桌的另一头。 他也是北方人，不是很高，还有些胖。 人很好说话，总是喜欢笑，笑得眼睛眯成一条缝。 我们问了他很多事，关于他家庭，关于他的家乡，也关于北方那漫长的冬季…… 他给了我们荔枝。那些荔枝的表壳已经成了棕褐色，没有了刚从树上采摘下来时刺目的粉红。 荔枝是旁边水果店的老板给他的，其实表壳这个颜色没什么。 荔枝是这样的，摘下来，没多久，就这样了。 记得那个荔枝是鸡嘴，小小个的，果核很小，肉很甜。就是表壳干了，没什么水分，比较难剥壳。 夏天好啊。 十块钱四五斤水果的季节，就要到了。 我在去年的夏天，泡下了一罐子荔枝酒，我会在下一个夏天到来之前，喝完它。 再泡下一罐新的，不慌不忙地等下一个夏天到来。 第4章 今天没有下雨，但也没出太阳。应该是今天起北风了，感觉不潮了，风冷冷的，一瞬间让我有了一种秋末冬初的感觉。 下午时的云彩很好看，虽然不像盛夏那样，但是今天下午的天空，是我一直以来都格外喜欢的蓝色调。 深蓝色，像大海的深处那样深邃。 听说明天会出太阳，只是听说。 什么都不可信啊，就像我一直以为今天会下雨，但是并没有发生。 很糟糕的感觉。 下午放学后去开会了，一个钟。等到我再去到饭堂的时候，连剩饭都没得吃。 我带着伞和一本今天突然就很想看的书，买了一直以来都喜欢的三明治。 可是还是不开心。 或许是因为没能吃饱，也可能是三明治里面的沙拉酱放的不够多。 我想起当初，我不小心把买了大半年的炼乳跟新买不久的沙拉酱搞混，扔掉了新买的那瓶沙拉酱。 后悔的情绪几乎没有。 只是在几天后坐在床边看书的时候，突然把身边的书都胡乱扔了一地。 关于这些过往，我总是能在某个瞬间无意记起。 可我不会再有什么反应。 人跟人之间的关系很复杂，我没有了多余的心思去理会什么，谁爱怎么样就怎么样。 就是突然有人在我面前断气，我想我也能漠然的走开。掉着眼泪，心跳加速着，极度恐惧，带着欣喜和沉闷的心情，慢慢走开。 他们说一个人很好，又说另一个人不好。 我看到这个人活得很肆意，就想到了另一个在世界角落苟延残喘活着的人；我遇见一个衣衫褴褛疯疯癫癫的人，就骂起了自己和那些麻木腐朽的傻狗。 好，不好。 不好，好。 假的，假的，什么都是假的。比越南佬卖的金链子都假。 如果我对其他人的厌恶是百分之六十多，那我对自己的憎恶就是……我也不知道是什么。 我比喜欢花更喜欢自己一点，又比讨厌别人更讨厌自己一些。 说来说去，搞到最后，其实我都不能明白自己的想法。 真是，离经叛道的一个人啊。 跟人相处，耐心就是会随着时间的流逝一点点慢慢消失殆尽。 因为这个世界上，根本就没有那么多灵魂相对契合的人。 说的不是绝对契合的灵魂，仅仅只是相对契合。 仅仅只是这个，都少之又少。 几乎没有。 所以在我每次从人际交往中重新发现这个事实之后，都会有意无意的，疏离身边的人。 没意思啊。 没意思。 我怎么想，都想不明白。 可我想不明白，难道不是因为我根本没有问题吗？ 感觉所有人，都像是薛定谔的猫。 至少就如今而言，我还是能算作是一个相对健康的人。 还挺好的，话还是一如既往的多，说出来的话也是一样的不符合逻辑。甚至可能是，与众不同。 所以。 永远，是多长。 第4章 周三结束啦。 明天，后天下午我就能回去了。 按照往常，周五下午应该也是提前上课，然后好让我们提前放学回家的。 现在啊，也没再急着，赶着回去了。在哪的区别，好像都不是特别大。人始终都只有自己，孤孤单单的，走完自己的一辈子。 不赶，也不着急，买快晚上的车票。两座城市，离的不近不远，也很快就能到。 五天。好像很长很长，可是等到真的经历的时候，就感觉很短了。 每次收假回来的时候，我都会有意没意的望着窗外漆黑一片的天空出神，想着自己在假期当中到底干了什么，以及下一次假期会是什么时候。 五月要到了。 五月，六月，还有两个月，假期就到了啊。 两个月，这样听起来很长，但实际上，也就是八九个星期而已。 如果是这样来看那好像，也没有长到哪里。 五月底回去一趟，六月的端午也是一趟。中间大概，也就间隔个两三周而已。 收假回来，就可以开始算着日子，想着还有多久可以回去，还有多久放假。 我想在端午回一趟乡下，如果运气好，说不定还能吃上家里的黄皮果。想吃家里人包的粽子。 我们这边的市场，一年四季都有粽子卖，价格不算贵，味道也不差。只是吧，总感觉，少了点味道，一种说不出来的味道。 我的生活还是像以前那样没有过什么大的变化，该吃饭就去吃饭，到点了上课，午休晚休，练练字，每天或多或少的抽出来一些时间，登下游戏，写些想说的废话。 最近一直在练钢笔字，可能是因为以前有过接触，所以写的不错呢。 每天晚上都会胡乱在本子上不厌其烦地写些词句，通常是想到什么写什么。 今晚写的是“唐璜”两个字，因为我突然间就想到了歌剧魅影当中的一个剧本《唐璜的胜利》。 以前写过何故——“何故何故，何故如此错付?”，也写过上宾——“上宾上宾，来者皆为座上宾。” …… 天气时好时坏，我的状态也差不多吧。 我对自己目前的状态，还是算得上是满意的。不算糟糕，也没有很难过。 有在认真的过每一天，也在努力的去学习更多课堂上的知识。 这是很缓慢的生活方式，安安静静的，能听到风吹过的声音和心跳的声音。 总感觉闷闷的，也不知道是天气，还是我自己。 不开心，找不到什么值得开心的事。 跟所有按部就班工作学习的人一样，在做自己应该做的事，但在其中找不到一点乐趣。很乏味，很无趣，总是这样，我也感觉自己变成了一个乏味无趣的人了。 没意思。 也想不出来有什么意义。 什么都没有意义。 所以，为什么。 第4章 明天下午就能回去了。 我定的是六点的车票，但是两点半就能离校，现在一点也不着急，不赶着回去。早一点，晚一点，好像都没什么差别。 今晚快上晚自习的时候，一个学姐给我发信息，问我明天要不要跟她一块去车站。 一瞬间，我是有过动摇的。想早点回去，想开着车去扁扁所在的学校外面，吃关东煮，吃饭团，吃糖葫芦…… 说到底就是馋猫。 可是扁扁昨天晚上说，明天中午会买饭堂回去放在家里。这样我下午回去就能吃到了。 真的好喜欢她学校门口的饭团，特别好吃。这跟我堂姐学校旁边那家武大郎烧饼，我学校后边那家云吞一样，都是藏在心底的执念。 明天下午，到点我就出去了，四处逛逛，跟同学吃个饭再慢慢等公交去车站。 想改签啊，如果可以，我也想改签，早一点回去。但是我又怕，改签了，就没座位了。 上次跟我同学出去那次，我们系最傻的。卡点没成功，只能改签，我改了无座，她改成了二等座。 然后她的座位上有人，她不敢去问。那时候人真的很多，我们就只能站在过道那，低头玩手机。我发信息说她傻，她说不是傻，只是腼腆而已。 今天早上又下起了小雨，也不知道明天是什么情况。更不清楚五一这几天假期，会不会接连着下雨，如果是这样的话，那我就只能窝在家里，赖在床上睡觉了。 到现在，我久不久，都会想，如果河马跟我来了这读书，是不是会更好一点呢。 别的不知道，但至少是有人能和我一块拼车去车站，能帮我拉行李箱的。 想去其他的地方玩，但是人太多了，这样还不如不去呢。 只是留在北屿，只是待在家里，其实也没什么不好的。我已经很久没有能慢悠悠地烤面包，烤饼干了。 今天早上，我莫名的就想吃黄油烤法棍。 还是好喜欢那种甜腻腻的味道。 身边的人，好像没一个是像我这样，那么嗜甜。现在，没有。 一想到要回去就睡不着了呢，想着我的新刀叉，四五本到了驿站却没有去取件的书，冰箱里还剩半瓶的柚子果酱，还有酒柜上的，去年七月初泡下的那一罐子荔枝酒…… 人还没到，心就已经回去了。 恨不得现在就飞去车站啊。 可是不行，明天还有课，还要考试。 第5章 偷懒了好多天了吖。 就像我日日期盼的那样，假期很快就来到了我的身边，换个说法也可以说是，我就那么走到了它的眼前。 我有好多的话想说。一下子居然不知道该从哪里开始讲起。 应该解释一下为什么停下了那么久，久到连我也差点忘记这件事。 时间过得太快了啊，到现在，我也不是很能相信，假期已经过了，并且是又已经过去了一天。 那么多天，到底过得怎么样，开不开心，有没有出门走走，有没有去远方看不一样的风景……有和朋友重新见面吗…… 那么多天，一晃而过，回想起那些个日子，也记不起什么来。 仿若，收假前的校园生活，就这样的近在咫尺。 好像，就刚刚过去。 现在啊，我时不时还能想起放假那天，站在公交站台前焦急等待公交车，飞奔进车站，走下动车，走出北屿站…… 回首看着成群成群从车站内涌出的游客，风吹过，带着一丝凉意。 鸽子煽动翅膀飞向了夕阳。 那天的天气是那样的好，和所有从北屿站内走出的人一样。 他们或是游客，或是学生…… 所有人脸上都写满了欣喜愉悦。 只是，在假期的第一天，大约是午前，北屿突然地，一下子，下起了磅礴大雨。 在前半个钟，天空中阴云密布，好似在预示着在不远的将来，将会迎来一场暴雨。也像是在提醒人们，早晨的朝霞，上午的好天气，都是假象——该收衣服被子了。 那一场雨来势汹汹，阻挡住了很多人前行的脚步。 很多人，怀揣着一颗向往自由的心来到了这里，但是迎接他们的却是一场，持续了几个钟的大雨。 伴随着大雨一块到来的还有风。 我没出去，不知道外边大概是个什么情况。 我在北屿待了太久太久，可能是九年，也可能是十年。 在这座城市生活的时间，占据了我来到这个人世里的时间一半还要多一些。 深入剖析，仔细想想，展开说说。 其实，我对这座城市，也没有别人想象中的那么了解它。 我没去过很多地方，一直到现在，我好像都没能把北屿的路走个遍。我也还是那个偶尔会因为犯迷糊而迷路的路痴。 既熟悉，又陌生。 很喜欢，又讨厌。 那一场来势凶猛的大雨过后，天空就放了晴。 我躺在床上，迷迷糊糊的，隐约听见雨声渐渐停了。等我醒了的时候，地面已经是那种半干不干的状态了。 那天下午的夕阳很美。 虽然我也没去看。但是我能通过天边浅紫色偏粉的云彩确定这一点。 在北屿，我有很多个夜晚都出了家门，跑去了别的地方。 但说白了，其实也就是那几处而已。 一片曾经离我学校不远的海滩，有着漫长的海岸线，只需要开着车，就能看清整片大海。是绝佳的观赏点，尤其适合看海，看日落，看日出。 在曾经于北屿就读的很多个傍晚时，我都有开着车跑到这边看海，看日落，看黄昏。 有时候是带着一瓶鸡尾酒，有时候则是一瓶可乐或雪碧。 静静地，看潮起潮落。 但是那时候去啊，看的就已经不是海啦。而是人海。 人海如潮。 在返校前一天的下午，我带着河马去那，看了日落。 我其实想把车停下来，在那待一会儿，只是人实在太多了。没什么意思。 夕阳啊，日落啊，黄昏啊。 都什么跟什么呢。 第5章 哎呀，不知道是不是长时间都是那个点熄灯，那个点晚修，现在是真的不大熬的动。 可哪怕是那么早休息，第二天也还是一直犯困，止不住的打哈欠揉眼。 晚上睡的早，中午也要午休。 还是觉得，很累很困。 我恨不得赖在床上，抱着毛绒公仔，睡死过去。 我睡的不好。这是肯定的。 我在北屿的几天，是悠闲自在的，去了好几个地方，听了乐队演出。 只是，人真的太多了，好多好多。 说欣喜，有的。 说厌烦，也有。 这座城市足够好，才吸引了那么多人奔赴于此。 厌烦啊，能从很多地方说起。比如堵塞的街道，一些并不是那么有礼貌的游客，和那几天正午炽热的阳光、闷热的天气。 好讨厌那些说北屿沙滩肮乱差的游客啊！ 更讨厌那些随便往沙滩上丢垃圾的游客。 看着这一场场的闹剧，一次次的争吵，我总能想起当初社会实践去沙滩上捡垃圾时的辛苦。 在沙滩上捡垃圾，我只得去过了那一次。后来因身体原因，也就鲜少再参与类似的活动。 我在菜市场见到了李子，黄里透红，看着很漂亮。 但这种美，只能欣赏，不该去尝试。 现在的李子还不当季呢。不好吃，酸溜溜的，酸中带涩。 再过两周左右，应该就好了吧。 到时候，也能算是真正的入夏了。夏天好呀，有吃不完的水果，有绝美的朝阳日落。 在南方，夏天的夜生活是最为丰富的。 我一样喜欢在夜晚出行，毕竟白天的太阳，真的太凶猛了。 傍晚时就刚刚好，晚上也好啊。 四处都是人间烟火味，闪烁着的霓虹灯，摆在醒花桶里面的鲜花，烧烤摊的香味能随着风吹到隔着一条街开外的地方…… 啤酒，雪糕，冰咖啡…… 丰富的夜生活，会从傍晚开始，一直到凌晨一二点才结束。 这样的日子，一年四季都有，几乎没有变化。 除非是在冬日里最寒冷的那几天。 我很喜欢这样。 我喜欢的多头玫瑰一大捧只需要九块，换个说法，就是我只需要花一杯奶茶的钱，就能买到一整天的愉悦。 今天吹风，明天踩在软软的沙滩上看海，后天拎着鞋站在浅水区看远处的灯塔…… 能做的事情很多。但是我要做的事也很多。所以我不一定能按照自己设想的那样，每一天都那么开心的过去。 忘记了是在哪本书看到的话了，上面说了这么一句：生命就像稻穗，一人诞生，另一人赴死。 很早之前就说要买的珍珠手链，到现在也没有买成。 开始怎么也挑不到好看的，后来找到了，一下子又犹豫起来，嫌佩戴麻烦。 一顿思考之后吖，我还是决定要买的 好在我加了那个姐姐的联系方式，不然都找不到她。 可是很遗憾的是，我没买成。 不是别的什么原因，是因为，我跑错了路。等发现的时候，又实在是太晚了。 （主要是那时候搭着河马，怕没法早一点送她回去） 我可真是笨蛋，居然能把两片海滩，搞混到一块。 后来才知道，两片海滩虽然总是一块被提及，但是隔的还是稍稍的，有那么一点点距离。 下次吧。 那么多天里面，我看了很多摊子，见到了各种款式，各种颜色的珍珠。 有动过大不了就在那挑一条不错的行了。 可是像扁扁反反复复一条路走了几次，只为了看那辆大g一样，我看了又看，想了又想，都没有下手。 因为，不够喜欢吖。 喜欢啊。 喜欢就是不管隔了多少个日日夜夜，兜来转去，都还是选择它。 我回到了学校。 去车站，安检，过站，上车，等到属于自己的终点站…… 这个流程啊。我已经经历过很多次了。 只是一想到要告别这座海滨城市，要跟这种惬意的生活，悠闲的日子说再见的时候，也还是很不舍很不舍。 我一直以来都是不喜欢住宿的，我喜欢固定、没有什么大变化的生活，但更喜欢自自在在的感觉。 自自在在，是怎么感觉呢。 我也不大说的上来，但肯定不是像现在这样，不能随意进出的样子。 夏天在我的期盼中，来到了。 一个学期又要结束了啊。 很快，过的是真的很快。 即使我很早就知道时间过得快，也还是总忍不住感叹。 这是第十二周了，明天需要补课，也就是说。下周就是是三周了。 有老师说，按照学校往年的情况，都是六月底放假。 不止是我们，很多人都听到了这个消息，那应该就是真的了。 我记得去年，就是六月二十左右，期终考的。 按这样算的话，再过六周，只需要再过六周。我就能回到北屿，悠闲自在的开始长达两个月的假期生活。 我在月底，应该还是会回去北屿一趟的。 想回去吹北屿的风啊。 好像只能找到这个借口。 这里总是下雨，我好难受。 这的雨水实在太多了。 第5章 再怎么样，都还是觉得休息一天是不够的呢。好像一整天，都是没睡醒的样子。 但晚上的风大且凉，我的座位即使在换了之后，也还是靠窗的位置。 从靠长廊那边的窗，换成了另一边的窗户旁。是原先位置后的哪一个位置，正对着风口。 教室所在的楼层高，是这栋楼的顶楼，所以风也就更大。所以即使我头顶上的那个风扇坏掉了，但在那么多天里，我也从不觉得闷热。 这也是我喜欢南方，喜欢沿海城市的原因。 它不会像内陆那样闷热，虽然有时候会过于潮湿，但好在气候温暖宜人。 我听久居内陆的网友说，夏天的内陆，就连吹过的风，都是热的。是热风。 没吹过这种风啊。 在北屿，三面环海，不管是从哪吹来的风都很凉快，如果是在靠近海边的地方，还能从扑面而来的海风当中嗅到海水的咸味和海洋生物的腥味。 即使是像我们这种在较为中心的住宅楼，稍微高一些的楼层，也是能看到一两面海的海景的。 天越热，就越好看。 至于现在，四周几乎都是山林。 好，也不大好。 环境好，气候好，风也大。但湿气好像就挺重的。 日子一天天的过去，我在开始，也没想到，已经是第十三周了。 原来，已经过去了那么久。 我乐于说废话，总喜欢把一件事反反复复的提起，和你们，也跟身边的人。 可能是因为这个原因吧，所以我才会觉得时间过去的那么慢。 我也就只能想到这个原因，找出这个借口了。 听一些老师说，大约十九周左右，就期终考了。 而从今天晚上去上晚自习的那一刻开始，十三周已经到了。也就是说，再过个六周，等考完试后，我就放假了。 就能回到那座挨着海的海滨城市，开着车四处逛，看那些从各地跑来游玩的旅客。 不停的犯困，偶尔去吹风，日复一日的看海………然后夏天就结束了。 新的学期就到了。 说到夏天，我想起了自己在北屿泡下的那几罐酒。 在这个假期里面，在回到北屿的那么几天，我居然没有喝什么酒。这是我自己都没能想到的，毕竟我是真的爱酒。 不止是这次吧，好像这个学期，上个寒假也是这样。最多也是喝些低度数的微醺和一些温热过的梅子酒。 感觉好像是没有什么时间呢。 这个学期的睡眠一直不是很好，安眠类的药物吃了不少，日常也没少犯困。 每次周末或放假，其实都是躺在床上补觉而已。并且，还补不够。 除此之外，就是天天到处跑，四处转。 说不上多开心，但至少不难过啊。 第二个学期的开始，跟外宿的那个女生熟悉了起来，两个喜欢瞎跑，喜欢四处瞎转悠的笨蛋碰到了一块，不是想着晚上吃什么，就是合计着该去哪里瞎逛。 只是，两个人合计着的春天去野餐，到了夏天都还没有动身。 也有打算过去划船，最后也没有成。 那段时间的雨水太多了，至于现在，是太阳太大，实在不想去折腾。 字也有在练。 一直练字，是打发时间。这是我一直在干的事，从之前就开始了。 可能也是为了，在给朋友写信，寄明信片的时候，能写出一手娟秀耐看的字吧。 好的风景要配上好看的字体。 难以道尽的思念，也要配上秀丽的文字。 我对于我现在的状态其实还是挺满意的，如果可以，我想一直保持在这种状态。 睡不着的每一天，都很难过。很难度过。 虽然现在睡的也不深，不算好，但是只要有困意，迷迷糊糊的睡着，也没什么问题。 第5章 下雨了呢。接下来好长的一段时间，好像都会下雨。 我先是熬过了不算长的冬天，等来了初春的第一场春雨，送走了烦人的回南天……那现在连绵不断的雨水，到底是，要多久才会结束呢。 前两天是立夏。 原来夏天在我们都不知道的时候就已经悄悄到了。 这一场雨那么一下，就降温了。 降不到多低，只是不停的雨水跟湿漉漉的地面总是很惹人厌烦。 很难受很难受，骨头疼。 昨晚做梦，梦到自己成了一只猫，肆意在绿油油的草地上打滚，阳光很暖，天很蓝很蓝。 来来往往的人很多，小孩子也不少。 有人野餐，有人结婚，有人奔跑，有人像我一样躺在草地上…… 花开了。 是色彩鲜艳明亮的夹竹桃。 随着时间的流逝，夕阳西下了，黑夜降临。 在漆黑的夜里，我小心翼翼地走在草地上，我看到了蟋蟀，看到了青蛙，看到了池塘里的鱼……走近池塘，从池水里看到了自己的眼睛在发光，我很害怕，猛地叫唤起来，后知后觉才想起来，自己已经是一只猫了。 再接着，我听到了雨声。 我知道了的，那不过是一场梦。在梦境之外，我在晚休，而外面，下起了略微急促的雨。 也是从这时候开始，我醒了。一直迷迷糊糊的，直到铃声响起。 一天过去了，再熬个四天，这周就结束了。 今天早上醒来，我莫名的有胃口，难得的去饭堂吃了早餐。 烧卖，那个烧卖真的很好吃很好吃。 也是终于能理解，为什么学校旁边那家琴行的猫，要被叫做“烧卖”了。 想吃饭团，但是学校里面没有，我又出不去。所以只能指望我最亲爱的，并且是外宿着的同学了。 她今天也想吃来着，但是她现在，天天都是卡点到。 因为快要迟到了，所以她就没去买。 然后跟我絮絮叨叨说了一上午。硬是把我也给说馋了。 困了。 你们也早点睡啊。 第5章 现在还早，也就是下午六点半这样。 早上醒来的时候看到外面白茫茫一片，伸手出去，细细的雨丝就这样落到了掌心里。果不其然，是下雨了。 不知道是该庆幸还是怎么样。 该庆幸下着雨的早上，饭堂并不是像以往那样拥堵，能让我不紧不慢地吃完早餐。还是应该因这湿漉漉的地面，潮湿的气候感到烦闷。 因为这两天起的比较早，时间也比较充裕，我都去吃了早餐。 学校里面，怎么样，反反复复，也就是那几样东西，没什么好仔细说的。 只是今天早上，我买到了一杯热的豆浆。 热到烫手。 学的东西越来越多，学到的东西也越来越多。慢慢的，好像，曾经觉得很难的东西，也就那样，没有自己想象中的，那么，难。 早上的雨，只是下了一小会儿。很快就停了。 在机房里面对着电脑不停的操作，一待就是一个上午。 一个上午，就是这样，很容易的，就过了。 想曾经，我总觉得，每一分秒都那么难熬。总觉得老师那不是特别标准的普通话听起来容易让人烦心。 现在想来，刚开始的觉得难熬，只是还不适应这种生活而已。还没适应这种糟心的群体性生活，我啊，好像更适合自己一个人待着。 听着他那不标准的普通话，而觉得烦心。不是因为他的普通话不标准，只是因为我本身就心烦而已。 如今再听，倒觉得其中透露着些许的可爱。 开始我们折腾，改个ip地址还能给改错。如今，更深的知识，都能很轻易的学会啦。 想到这，又总是忍不住回忆起过去来。 我昨晚没能睡好，今天上午几乎是所有的空余时间都在补觉。 在半夜十二点左右，我起身找药吃了，可也依旧是难以入眠。 我听着学校外边不知道是哪传来的狗叫声，脑子里，我的前半生就像走马观灯一样闪过。 我怕，我还是怕的，怕突然冲出一只狗咬我一口。 搞不清楚自己是几点才睡着的了，只觉得自己一直睡不熟，能确定的也只是自己在早上五点五十就醒了，仅此而已。 可是中午我睡的很好，从十二点半，一直到两点半，到铃声响了之后我都还赖了几分钟。 那时候出去，天气很好，我看手机的天气预报，也说下午不会下雨。 主要是看着那么好的天气，怎么我也想不到会下雨。所以就没带伞。 但是，结果就是下雨了。还不小。 我没有伞，开始的雨也小，教学楼离宿舍楼不算是特别远。所以我就像往常一样小步小步避着水坑地走回去。 洗头。 够讨厌的，又要洗头发。尤其是在这种闷闷的雨天里面。 一直下雨，一直下雨。 晚自习的时候，很多虫子从外面飞了进来，四处乱爬。 几乎是所有的人都在打虫子，或者是躲虫子。 雨水也就这样，下到了现在。 这种天气让我觉得很不舒服，可是吧，这种天气也的确适合睡觉。 希望今晚能睡个好觉吧。不然明天真的顶不住了。 第5章 还是在下雨。连绵不断的雨让本就不算得平坦的地面，有了很多个小水坑。 我刚刚站在顶楼的长廊上，双手靠着栏杆，一直眺望远方的风景。 看到了几座山的顶端，也在白茫茫的雨幕中见到了零星走过的几个人。 不大不小的雨丝飘到了我的身上，我不为所动，依旧只是在静静看着远方。 没坚持多久，雨水落到脸上的滋味并不好受，而且，我的头发是昨天才洗的。 我坐回了自己的位置，看了看书，写了会字，终于，在再一次没解出那道题后，合上了书，收好了自己那只逐渐用上手了的钢笔。 打开手机，写这篇今晚应该发出去的，不知道是什么东西。 心情闷闷的，就像现在的天气一样。 即使戴着耳机，我还是听到了底下那棵柳叶榕上面栖息着的小鸟的叫声。 清脆，空灵…… 反正不像是人世间该有的声音。 我或许应该说些别的的。因为我挺想说的。 关于生命的意义，关于爱恨的沉寂，也关于我人生在世的每一分秒…… 说自己被一只乖顺的小狗吓得退后五六步，说一场大雨后的彩虹，说更多关于我幼时的故事…… 说不出口。 不知道为什么，我觉得吧，不管是从哪开始说起，都显得略微有点矫情。所以说与不说，怎么说，说什么，都交于我如今握着的这只笔吧。 在我生命当中认识到的所有人里面，好人占据着绝大多的一部分吧。 这个好人当中的“好”字，我不知道应该怎么去定义。 其中有一些，只是单单对我好。有些人则是对待所有人都一样。 实话说来，我更喜欢前者。明目张胆的偏爱，谁把持的住啊。 可是这样的话，他还能算是好人吗。或许是能的，是我生命里的好人，却是别人眼里的坏蛋。 可是好坏，到底是怎么定义的呢。 我也想当坏蛋，坏的明目张胆，坏的理所当然。 明着坏并不可怕，真正吓人，真正恐怖的是那些平日里彬彬有礼，对谁都和蔼可亲的人。因为你不知道他什么时候会跳起来咬你一口。 糟糕啊，好像我就活成了这样的人。 可是我只能做到前半段，而做不到像毒蛇一样突然回头咬别人一口。 我不知道是为什么。 常常有人以此判断我是个大好人，我却为此感到懊恼，我明明是个坏蛋啊。 有着最可怕最下流龌蹉的想法，冷淡又无情，疯魔到了几乎极致。 而那个后者。我总是以为他们是在逢场作戏。可悲的是，我居然也在其中看到了自己。 很多个日日夜夜里面，在无数个我辗转反侧难以入眠的瞬间，我都想起了北屿那个戴着眼镜的医生说过的话： “从你写的这首词我就看出来了，你啊，多情……” 多情。 多情。 这个词一直在我的脑海里面打转。 多情，不就意味着，薄情吗？ 我薄情吗？ 在我说的那么多过往当中，我好像都跟这个词不沾边。 但是我是能确定的，我薄情得很。 开始我尤其伤心，以为自己丧失掉了感知世间情感的能力。 到后来，我发现了，原来这是刻在所有人骨子里的。不止是我这样，所有人，本质都一样。 只是，他们都没有发现而已。 所以就很难过很难过。 这是个很难以让人接受的事实。 上面都是我在晚自习之前写的了，现在想再续写。删删改改，好像都写不出个什么来。 与其再说些突兀，不符合前文的话，还不如就此停笔。 懒懒的再躺会儿，早些晚休。 这场雨就没停过。 在邻近放学时，还打雷了。现在也是，时不时就打雷。 可仔细听，好像快要停雨了。 雨声时缓时急…… 一天，就在淅淅沥沥的雨声当中，过去了。 第5章 现在雨停了。 雨水消停了一个下午，现在偶尔有风吹过，地面上是那种半干不干的状态。 谁也不知道今晚还下不下雨，至于明天，就更加不敢猜测了。 可是我还是希望明天能下雨的。 很困，但总是睡不好。 糟糕透顶，比被我不小心烤糊了的饼干还要糟糕。 都好没意思啊，好烦。 十四周就差一点点一点点就要结束了。只要再坚持那么一段时间，就暑假了，两个月的假期，整整两个月啊。 听着漫长，过起来应该是短暂的。 毕竟十四周，两个多月，就一下子那么过了。 不知道要做什么，也什么都不想做。 我就是那种能趴在窗口听一个多钟鸟叫声的笨蛋家伙。 想出去住，最近天天想这个，都要想疯了。 每天都睡不大好，四五点就被吵醒了。啊，好折磨人啊。 想要有更多自由支配的时间，哪怕已经过了那么久，我也还是觉得自己更适合独处。 真的好喜欢自己一个人待着的时间啊。 安安静静的，什么声音都没有，也不需要处理乱七八糟的人际关系。 人和人之间的相处交流，说难不难，说简单也没简单到哪里去。 太复杂了。 想了很多东西，有无数奇怪的想法，又都怎么也写不出来。 人终其一生，想到的，到底是什么。 到底是什么才能驱使人一直那么走下去。 我不明白。 对于这个问题，我的疑惑大于好奇心。 好像所有人都很开心，好像所有人都在循着大同小异的路走下去，好像所有人的最后都是结婚生子，变老死去…… 那我呢？ 我想要的到底是什么。 要漂亮的洋房，要馨香的花园，要溺死在甜腻腻的奶油里，要清闲自在地活一辈子…… 可是到底是什么，才算是清闲自在呢。 好多好多的问题。 我好像已经思考出了答案。又不确定。 没意思，没意思透了。 什么都是这样。 活着就是很辛苦，我一点都不明白。那么辛苦，他们是怎么坚持下去的。 阴沉沉的天气，让所有的一切都沾染上了阴翳的气息。 或许这种天气，只适合睡觉，而不适合思考吧。 第5章 周一好?周一快乐? 好奇怪吖。 这已经是第十五周啦，不是十五周的开始，而是已经过去了一天，即将迎来第二天。 天气很奇怪，一下子很热，一下子又阴雨连绵的。 比如这两天，天气就是格外的好。 有了些许夏天的味道。 可往前一直数的话，那几乎都是下雨天。而从今天往后数的话，好像也都差不多是下雨天。 昨天看天气，见往后半个月，都是大晴天，今天一刷新，又都变成了阴雨天。一下子更加犹豫不决了，不知道是不是还要抽时间回一趟北屿，是不是还要买票。 北屿的天气，其实也大差不差，好像就南方地带吧，今年格外的多雨。 昨天走在路上，莫名的就想说说“北屿”这两个字的由来。 虽然以前也提到过，但是真的很喜欢反反复复的提及。 昨天一整天的太阳都很大。 照旧的，这周六也还是出去了，下着雨。应该是小雨转阵雨吧。 即使这样，也还是忍不住出去乱逛。 下着雨，说不上多好玩。 跟同学两个人撑着伞走在路上，走去这里，逛去那里，雨水忽大忽小。 在我最常去的那家店吃了云吞，老板是个高大且有些微胖的男人，不善言辞，但似乎也是记住了我们。 这个不确定啦，只是猜的。 很喜欢他们家的云吞，一碗满满的，满到几乎是要漫出来。 很早以前的最开始，我是很想自己去端过来的，但是说真的，我端不了。 不锈钢碗，不管是汤还是云吞，都是几乎要溢出来。太烫了，我实在端不来。 那家店的辣椒酱我很喜欢，但是我又不大能吃的了辣，所以每次都是装一点辣椒酱，又往味碟里面加上一些云吞的汤。 啊，为什么我吃不来辣椒啊。太讨厌了。 在翻相册的时候，找到了去年这个时候，在学校后边那里，那家云吞店的图片。 其实兜来转去，我还是觉得那家的味道最好。只是，它已经倒闭啦。 吃不到了呢。 前两天，在外边摔了一跤。 呜呜呜，更加讨厌下雨天了。 下雨天，也就，适合步行而已。别的吧，干嘛都不方便。 就像我们想吃碗糖水，路过夜市，都什么人出摊。 可是那天晚上，也是吃到炒粉了的。就是味道一般。 在超市里面吃的，还买了可乐。恰巧碰上熟食区搞特价，买了两个炸鸡腿。 超市里面很暖和，灯光很亮，亮的同时又似乎散发着些许的暖光。 很暧昧很奇妙的氛围。 第5章 最近发生了很多事，一下子不知道该从哪里开始说起，也不懂得该怎么去说。 说来说去，其实也是些不大愉快的事而已。 日子照常地过，只是相较以往而言，又有了些许的小变化。 这里说到的小变化，有好，也有坏。 我分不清了，分不清自己到底是过得不错，还是待着煎熬。 这所学校不差。 但是我也不会主动帮它招生。 好，又不足够好。 三言两语也解释不清，更多时候，我也对这些不在乎，只是很努力的过好现在的日子。 我偶尔会想回到北屿一趟。 但这个念头会在我醒过来之后，就不复存在。但是，在傍晚时，在一个个盯着窗外漆黑一片的夜色发呆时，又会像没熄灭彻底的火种那样，一下子重新燃起，并愈来愈烈。 周一的早上，我外宿的同学买来了饭团。 因为要升旗，所以兜在口袋里。那天站了多久，我就馋了多久。 只是一下子，周一结束了。再恍惚，就到了现在。好像蹲在实训室门口吃饭团的事是昨天发生的一样。 不对，这本身就是昨天发生的事吖。 今天是周二，我在饭堂吃了烧麦，喝了豆浆。好心情从一早开始，到几乎放学时结束。 之后又开开心心的，一直到了现在。 很喜欢说废话的，喜欢逮着谁都说。 糟糕，要变成老太太了呢。 变懒了很多，或者说，我本质上就是个这样懒散的人。 我的确很喜欢这种生活，什么都自由随心，像只鸟一样开心自在。 总能在校园的很多角落里看到一些在地面上懒散漫步的麻雀。它们不去招人，也没人去理它们，顶多是多看那么两眼。 懒的体现在于，因为嫌弃天气闷热，我已经有两周都没怎么写字了，更多时候是趴在桌面那一摞书上，看着窗外，风吹进来，拂过我的脸。 已经能听到蝉鸣声了。夏天到了。 其实我也不大有什么心思写些什么，虽然想要说的话还是一如既往的多。 关于一些自己奇奇怪怪的想法，关于生活上的一些烦心事，关于自己结交到的一些“新”朋友，反正就是很多很多。 可是我几乎没有时间。 中午睡觉，下午在洗完衣服后就去吃饭，上到教室，期间有些时间。但那时候我多数是听着校园嘈杂的广播声发呆，风也是从外面进来。 这很好。 毕竟我头顶的风扇是坏的，全靠外面的风啦。 睡不好觉，也不知道该怎么去说。 其实我本质上，还是那个样子，没多少多大的变化。 对人的恐惧感，是发自于内心的。 这是个我暂时没法解决掉的难题。 第5章 在我等待春天到来的期间，北屿市的山茶花开了。 接着，在花期差不多结束的时候，我回到了学校。 那时候的合欢花开得最好，每一次路过，每一次看到，都会莫名的想起年少时某个十字路口边上的那一大丛合欢树。 再之后，学校里面的木棉花开了。慢慢地，掉了一地，总有人会把掉落的木棉花捡到树根旁，也有人会捡来摆成一个爱心。 有时候，真的能理解为什么有人喜欢年下，为什么喜欢年轻的，比自己小的。 有朝气，有活力，能把一堆落花，堆成爱。 到现在，木棉花早就没了，已经记不得是什么时候的事情了。好像是在昨天，但肯定不是的。 现在已经是五月了欸，五月了，五月中旬了。六月啊，就快要到来了。 然后，也是宿舍楼门口那片绿化带里面的那棵凤凰木开出了色彩明艳、极具美感的花。 这又让我想到了北屿一条邻近海边的公路。 我曾经写过篇作文，作文的名字叫做《春樱道》。 地点不变，仍是北屿。 文章里，北屿有那么一条种满了白色樱花的路，不大不小，只允许自行车之类的非机动车通行。路上种满了樱树，一直一直的，顺着一个下坡延伸到了海边。 而附近啊，都是很老旧的私人住宅楼。 故事的两个女主人公，就在这，看了一年又一年的樱落。 我写到，她们跟其他人在那玩抓迷藏，那些老旧小区四通八达，能藏身的地方也就自然而已的多。这样玩起来，也是极其有意思。 她找到了除她外的所有人，一直到所有人都回来家吃饭，她都没找到她。 她哭着去跟大人讲，最后跟着大人们，在最大的那棵樱树下找到了她。 从此以后，不管谁怎么说，怎么劝。她都不肯再玩抓迷藏了。 我写到，她们的少女时期，穿着北屿全市统一的白色校服，骑着自行车顺着春樱道的下坡而且……面朝着大海，樱花从树梢脱落，跌到了她的头发，飞到了另一个她的肩头…… 她同她说：“北屿的春天是世界上最美的。” 她回复她：“只是春天吗?” 我写到，她频繁走进了米黄色的教堂里，里边的灯是清冷的白色。 又写到，山茶花开了。 再然后，樱花也开了。 最后一句是“春天，又到了。” 不对不对，真正的结局是。 时隔几年，她重新踏足在春樱道上，不急不慢的穿梭在四通八达的巷子里面。 她总算累了，蹲靠在墙边，一只“邻居”家的猫啊，认出了她，猛地钻进她的怀里。 …… 她抱着猫，凭靠着朦胧的灯光，顺着下坡走去。 海浪涌上了那个坐位于海上的亭子，黑暗中，风穿过树梢，树叶碰到一块，发出了窸窸窣窣的声音。 她说：“这一次，找到你了呢。” 想说的，其实开始不是这个。但突然提及，就忍不住絮絮叨叨的说了起来。 那个北屿，是我心里的北屿。 换个说法，它是不存在的。 第5章 我前不久，也就是周四那天回了趟北屿，在家里躺了几天。 原本以为，能利用白天的空余时间，跟你们说更多的话。高看自己了，一有空余时间啊，就懒得不行。 发烧了。 那天早上就骂骂咧咧的，浑身都软绵绵的感觉，我以为是天气太晒导致的。 一直到中午怎么也睡不着，翻来覆去出了一身汗。 在迷迷糊糊才慢慢反应过来，可能是发烧了。 醒了才给家里人发信息，后面上课手机交上去又没看见，放学的时候请假，想去医院看看就行。然后，老师就让我回去了。 我是在晚上八点半左右到北屿的，高铁一路啊，能看到的光亮只有车厢内黄调的灯光。 在车上睡，回了家也睡，不止是那时候食欲不振，这几天也都是这样。 在学校待久了，对吃食什么的，越来的是无所谓。 不是不挑吃了，是什么都不大想吃了。 如今吧，我已经回到学校了。 离开的时候很匆忙，也很“狼狈”。 凌乱的头发，睁不开的双眼，自己一个人。 其实说来说去，现在也讲不出什么来。一个是又那么折腾了一次，赶车，下车，回到学校，差不多算是卡着点的来到教室上晚自习。 已经很累很累了。 我不知道是甲流还是二次阳了，也有朋友劝我多在家里待几天。谁不想呢。 但是不行。 快要考试了，书没带回去，说不定这边又在讲新课程。 虽然我也算是混水摸鱼的在这过日子，但基础的态度，还是有一点的。 这个学期更懒了呢。久不久的，就什么都不想做。 就现在，zfb的鸡不喂了，wx步数不捐了，就连游戏，也偶尔会偷懒不签到。 我是个做什么都喜欢停一停的人，所以我很佩服那些一直一直奔跑的人。 我是做不到一直那样的。 太累太累了。 今晚顶着困意写这几百个字，也算是报平安了吧。没出事，只是发烧难受了一两天而已。 并且现在已经又回到学校，接着受苦了。 在家里的几天，我睡的很好，几乎是每天十点半左右就能睡着，一直到第二天的七八点。 有做梦，不过从没被吓醒。 我忘记了梦的内容，潜意识里却记得那是个很好很好的梦。就像春天那样美好。 我连续两天晚上都出了门，四处瞎逛，但最主要的，还是想买手链。 这一次，我买到了。 是我一眼就相中了的。 我很喜欢。 喜欢到把我的对镯收了起来，戴上了这条链子。 第5章 这一天又快过完了。 回到了学校，过上了和绝大多数人几乎一样的生活。 睡的没那么好了，没有那么自由了。多了些烦躁，多了些苦恼。 每天都过得混混浊浊的，不是很清醒的样子。很没意思，可是每一天，就是这样过了。 好喜欢说废话，不停不停的说废话。虽然没什么意义。也得不到什么，跟朋友说或许能得到一些理解和回应；和素未谋面的路人说，或许只能收获别人尴尬的笑或一个白眼…… 可也还会说。 哪怕只有着自己一个人，也还是会那么絮絮叨叨地说着这些没什么意义的废话。 自己一个人的话，应该不是说了。应该是暗自的想着。 回来就睡不好了啊。简直是太糟糕了。 从五一收假回来就这样了，一直到我上周四离校回家，才勉强算是清静了几天。 我原先是打算这周末才回去的，谁料计划赶不上变化。 真的吧。瓜兮兮太吵了。 烦死ta了。 怎么说都不听，ta家里人也是那样，很无所谓的样子。 但实际上，整间宿舍五个人，就ta自己睡得着。 我难入睡，睡的也不深，又总是五点半左右就被吵醒。 迷迷糊糊的，几乎是一整个晚上都睡不着。 好在中午午休的时间够长，在吃完饭后直接回来睡觉，睡两个钟，才勉强有点精气神。 我前段时间，迷迷糊糊的。 在期中考试之后，放了假，回来之后又去忙起了一些赛项上的事，一下子又连着下了一周的雨。 有出去逛了，但总觉得不够。还是很闷很闷的感觉。 而这次回来，就要开始准备复习了。 居然是那么的快。 很多人发烧，也很多人感冒。或许是二次阳，也可能是甲流。 我也说不出个三二一来，反正就跟正常的发烧感冒差不多，是什么也都无所谓了。 天气日复一日的热，气温一直在升高。 太阳那么大，只要站在阳光下几分钟，整个人都会被晒得通红。 因此哪怕我再懒，也不敢胡来，只好乖乖打伞。 夏天才刚刚开始，我一想到得要到十一二月才降温，就觉得夏天好漫长好漫长。 现在的体感温度就已经到了37 38度左右，挺怕过段时间会更闷热。 天气热了，更加容易烦躁。也会让人变得更懒，懒得动弹，懒得出门。 第5章 昨天醒的早，中午也没睡好。晚上又因为一些活动，十一点多才能回来。 实在是太晚了，又困，实在熬不住。 可能也是因为困，所以昨晚除去做噩梦那段时间，其实都睡的不错。以至于我今早有心思跑去买了块糯米鸡来吃。 可实际上，我也还是没能睡够眼的。 好奇怪，也好讨厌。 既失眠，又睡不够。 相互矛盾。 为了能多睡一会儿，舍弃了去吃饭的时间，回来睡觉。 不够不够，根本睡不够。 好困啊。 这两天天气阴沉沉的，不出太阳也不下雨，就是阴天。 风吹过，凉飕飕的。 这种气候，挺舒服的，不晒也不算特别冷，还特别适合睡觉。 可能也是因为天气吧，今天中午我还忍不住多睡了七八分钟。 就在我以为能睡几天好觉的时候，下雨了。我还差点被淋成落汤鸡。 好在前些日子我又多买了一把伞，教室一把，宿舍一把。 据说明天也会下雨，后天可能也是。说不准这个周末，也是。 我还想出去玩来着呢。 本质上就是个孩子，贪玩贪吃，喜欢亮晶晶的链子，还爱睡觉。 所以啊，我是不适合跟谁生活在一起的。太骄横，太幼稚了。 跟我相处，会很累很累。 别人是怎么样，我不知道。但是就我而言，不管是跟谁那么相处接触，都累都烦。 我讨厌死人际交往了。 讨厌死了。 讨厌死自己了。 为什么我是我，而不是一棵草或一滴水呢。 没意思噢。 什么都挺没意思的。 有些人说这周是十五周，有人说是十六。有人说再过三周就考试，也有人说我们很快就会毕业。 好像只有我一直在想着放假，一心惦记着夏天和还没到的六一。 我原先想端午回一趟外公家的。 我想吃他们包的粽子，也很想他们。 不知道到时候会是什么样子，什么情况。如果是六月底考试的话，我说不定，就不会回去了。 过去了那么久了。 我长高了，却还是像孩子那样幼稚。 没人说我什么，我也很喜欢现在这个样子。 可以的话，当一辈子孩子，也没有什么的啊。 第5章 今天早上下了场雨，来的急，走的也急。 好在我提前看了天气带了伞出门，才不至于被淋成落汤鸡。 之后的天气也是阴沉阴沉的，一直到午休过后，天空才放晴。 一个下午的课上完，走出来，太阳还是那么的毒辣，阳光照在人的身上，没一会就会把人晒得满脸通红。 看到了校道两侧绿化带旁边拉的横幅，才知道今天是五月二十五。 横幅上写着：“无需成为谁的光，你本是太阳。525，我爱我。” 啊。说真的，那时候没什么感想。 但晚上要以此为题上去发言，就很讨厌了。 体育下周就要考试了。可是我还是不会发球，讨厌死了。 讨厌一切费力气的课程。 开始不会发球，老是会被抛起来的球砸到。后来掌握了一点，但却没力气能发过界。 折腾来折腾去，胳膊好像还扭伤了。我同学是手腕扭伤了。 两个人，打了半节课球，“废掉”一只右手。 无所谓，看平淡点就是了。 反正那么多科目里面，总有一两科是要挂的。比如网络基础，比如数学，再比如体育。 这种天气真的很适合睡觉，好喜欢这种天气。不冷不热的，刚刚好。 这几天中午总是会赖床，不止是我，几乎是一整个宿舍都这样。 睡不够的，不止是我呢。 今天，一个舍友说：“我今天早上醒的时候迷迷糊糊的，一直到刷牙的时候，都以为今天是周五。结果才周四。” 周四，周五，都差不多了，也无所谓了。 我听了之后说她：“干嘛，你什么问题，没睡醒啊。” 她笑了下“可是真的很像是周五啊。” 我在穿鞋，很顺嘴就接过了她的话：“我也想是周五啊，这样晚上就可以不上课，在宿舍睡懒觉了不过快了，明天就周五了。” 她反驳我：“快什么快啊，我觉得这周过得慢死了！” “这样啊。” 我只是那么说。 我还是觉得，这一周是过得很快的。 好像在机房接光纤就是昨天的事而已，哪想到，那已经是两三天前发生的了。 一周就要结束了，如果不仔细回想这一周发生的事，那好像也没发生什么。（废话文学，划掉 我不知道该怎么说，好像发生了很多事，又似乎对发生了的事都没有印象。 不管怎么说，这一周都是那么的过去了。 在我每一天不厌其烦地问我同学：“周末该去哪玩”当中结束的。是在我一次次因为没睡够而骂骂咧咧中结束的。也是在我每天晚上跟后桌的同学聊些额外的八卦里结束的。 …… 其实到现在，我反倒没有那么希望能赶快过完一周，能赶快过完这个学期了。 我折腾这个，折腾那个。搞懂了很多深奥的知识，同时落下了不少功课，我要是想补回来，是需要一定的时间的。 我需要很多时间。 这是我在去年九月就说过的话。 我需要时间消弭掉心灵上的创伤；需要时间恢复身体的健康；也需要时间让我能够积攒出多一点的勇气——得以让我走得更远更久的勇气。 现在这种状态，这种生活方式，就很好。 可是没有办法一直这样的。 我并没有能够让时间暂停的超能力。 我只能往前走，照着自己的节奏，慢慢走在自己所选择的那条路上。 第5章 这周结束了。这个月也快要结束了。 很快，尽管几乎是每天都在说，但是在寂静的夜晚想着已经发生的事时，就忍不住感慨。 好像，什么都还在昨天。 有时候和同学聊起以前的事，聊着聊着就感觉，好像那就是前不久的事情。 就像是现在回忆18年发生的事，好像也就才刚刚过去。 好像才刚刚过去。 实际上，那已经是五年前的事了。 我也想不到一个周末过的居然那么快，我好像都没干什么事。 这个周末，过得还算是充实。 本来只是打算在江边湖边闲逛，但不知道干嘛，突然的脑子一热，跑十多公里外去看海了。 那种海啊，不像是北屿那种，倒像是个湖，没什么意思。 之所以能确定是海，是因为我们在站在沙滩上，蹲着洗了下手。 之后手有点黏糊糊的，才确定那是海的。 我们在岸上隔了挺远的一棵树下坐着吹风，昨天的天气很好，蓝色的天白色的云，所以连那片海也是浅浅的蓝色。 我喜欢这种颜色。 我们在那棵树下坐了挺久，想了想又开车去了附近逛了逛。 我们看到有工人不停的往卡车上运一些网，而那些深绿色的网上又有着很多应该是石头材质的东西。 说不清是什么，但我觉得应该是养殖水产所需要的网。 后来在回到那边的树下时，旁边一个阿姨对她的爱人说：“这种海没什么好玩的，别人养东西的。” 她爱人笑了笑回答：“来都来了。” 他们有帐篷，有凳子，有零食，还有野餐布。 我们什么都没有!什么都没有。 我们就是笨蛋，什么都不带，就屁颠屁颠跑过来了。 只有人到了。 还被蚂蚁给咬了。 我们本来是想去看日落，但我们去的太早，又什么都没带。 站着累，蹲着难受，坐下还挨蚂蚁咬。 还很晒。 等了两三个钟，熬不住了，又有点饿。就又回来了。 有点遗憾噢。没看到日落。还被蚂蚁咬了。 接下来应该都不会再下雨了，但是不知道为什么，倒宁愿它下雨。 不下雨的话，太晒了。 早上集会挨晒，中午吃饭挨晒，下午放学也挨晒。 我倒没觉得是特别热，只是那么晒，会变黑。 本来就不是很白，再那么被晒，不就要跟那块碳一样咯。 麻烦。 乱七八糟的事，麻烦。 这两天都睡的不错，尤其是今天。虽然晚上也还是被吵醒了几次。 但可能是因为昨天四处跑，折腾的太累，所以入睡的也挺快。 加上今天不用早起，我一觉睡到了九点多才醒。 午后我就上教室待着了。 为什么，就数学看不懂啊。烦死了噢。数学这东西真的是给人学的吗。 整本书，每一个字我都认识，每个词的意思都懂，但凑到一块，我是什么也看不懂。 我同学说的没有错，看数学这个科目，要么就是犯困，要么就是头痛。 迷迷糊糊的懂一点，又不是很多。 什么都要重新学。 过几天体育就要考试，可是我真的，不会打那个球。 睡了。呜呜呜。 【流泪猫猫头】 第5章 今天的体感温度已经升到了三十八度。太阳很毒辣，我有朋友还得了热感。 虽然我们现在不在同一座城市，准确点说是隔了一个省份。 我尤其怕冷，但在夏天，我也会觉得我这种体质挺好的。 体温比一般人低，也不会出什么汗。 哪怕是在没有风扇的顶楼教室，我也能安安定定坐几节课。 只要不是剧烈运动，都不会有什么事情的。 可能是天气热，最近都很没有胃口。 早上的早餐没吃到一半就扔，中午不吃，下午也没吃多少。 这绝对不是为了减肥，真的是没胃口。 我感觉这种天气好适合睡觉，尤其是午后跟晚上。很容易犯困，但一直没法睡着。 快到学期的末尾了，一些课程需要赶进度，一些课程需要复习，没那么重要的学科已经开始准备要考试了。 比如体育。 我讨厌这个。 可以能预料到了，这科根本过不了。 所以不管再困，也不敢倒下睡觉。 晚上的时间则是要腾出来背书，记一些笔记，默写一些单词。 我真的好讨厌，数学。我真的，看不懂它。 每次试着做数学题，开始是心平气和，越到后面，越是烦躁、不耐烦。 不喜欢这样。 实在不喜欢。 那就不做了。 空余的时间被我大致被我分成了两份，一份拿来睡觉，另一份则拿来复习。 那么复习，到底有没有用。谁用知道呢。 但这是我想要做的，就足够了。 昨晚我原先是打算早睡，但是突然想起了游戏还没登录签到。 就又跑去登了游戏。 现在变懒了很多很多。什么都不想干，只想睡觉，不停的睡觉。 我属实是不喜欢集体生活。 就像宿舍，几个人，总体上是相处融洽的。但是在一些小事情上，又各有分歧。 很难理解。 根本就不能明白，为什么空调坏了不报修，为什么坏了还非要一直那么开。 温度高了，不冷。 温度低了，又太冷，烧的钱还多。 就像昨天晚上，开的多少度我不知道，但我被冷得一夜没睡。 还有瓜兮兮的梦话声加持，今天连站着都忍不住打瞌睡。 昨天交的电费，明天估计就没咯。 可怕哇。 讨厌死处理这些乱七八糟的事了。 要是我找到了合适的房子，我马上飞速搬出去。 可是我找不到，我找不到。 累了，懒得说。 爱怎么样就怎么样吧。 第5章 月底了月底了。过了明天，这个月就结束了，又过去一年的五月。 过了明天，这一周也就快结束了。 然后六月到了。 去年的六一，我跟河马去吃了甜筒。两个人蹲在路边，看着来来往往的车辆慢悠悠吃完了那根甜筒。 今年六一啊，出不去噢。 我想要kfc那个套餐里面的玩具。 hhhhhhhhhhh，这种玩具对小学生来说有点幼稚，但对我而言，就刚刚好。 这周过了，就大概剩三周这样，就放假了。 哇，想着就莫名的开始激动了呢。 可能是今天，睡的很好，所以一整天我好像都挺精神的。 什么都无所谓了，怎么样就怎么样吧。 那么多科目里面，挂个一两科很正常。本身这个专业，也不大适合我学，并且，也不至于是挂科。 应该只是没到优秀率而已。 但有些科目是真的没办法了。 放宽心态最重要。 就想像个孩子那样，开开心心自自在在的过好每一天就好了。 适当的卷一卷，合适的偷懒一下。 这个学期开学的时候，我们就总念叨着要去划船，后来气温骤降，还下起了雨。 这个计划也就这样搁置了下来。 最近天气很好，但是又不知道该不该去划船了。 好像吧，又实在是太晒了。 如果可以，我还是更愿意撑着伞四处转转。 这几天的天气实在闷热，中午过后，撑着伞走到校道上，感觉连空气都是热的。 一度怀疑外面的地面可以煎鸡蛋了。 好在有点风吹来，更好的是那个风，不热。 这个专业，也还好啊。大多时候都待在机房里面，风扇跟两台空调一块吹。 吹到发冷。 最近在背单词，啊，迷迷糊糊的。 单词比数学题看起来顺眼噢。 三周这样，也就是再上十多天的课就行。其中还有一个端午的假期，不出意外的话，我端午应该是不回去了。 据可靠的小道消息说，学校六月底放假，那端午在二十二号，属实就没必要折腾了。 我好想吃家里包的粽子。 我不会包那种粽子，家里人也不会包，只有长辈会。 好怕哪一天，突然吃不到那熟悉的味道。 小时候挑吃，吃粽子总会把里边的肥肉挑出来。长辈们见多了，后来也就会特地包一些稍微小一点粽子，里面放的肉是全瘦的。 很久很久，一直到现在，也还是会这样。 真的好想吃。 上周出去，我都没时间去买粽子。这周吧，不瞎跑了，折腾不动了。 也就是再出去个两三次的样子，就可以放假回家里睡觉了。 我想买一只，新的，特别大的，鲨鱼玩偶。 真的好喜欢毛绒绒的东西啊。 不抱着这些东西，我是真的睡不着。 晚安晚安（?o?o?） 第5章 五月的最后一天了，明天就是六一。 不知道为什么，有时候也挺不想时间过得那么快的，匆匆忙忙一天，一月，一年过去，又会长大一岁。 长着长着，好像就到了该独当一面的年纪。 很匆忙。 就像是身后站着一群人，他们远远看着你笑，然后有一只无形的手在推着你前进。 到底，什么才算美满，什么才叫幸福。 很多时候，我都会莫名地开始胡思乱想。想的东西乱七八糟，我也讲不出个三二一来。 只是想着想着，就会觉得很无力很无力，会久久的发呆，最后把手机扔到一边，用被子盖过脑袋，开始睡觉。 好奇怪，好奇怪。 所有人都很奇怪，我也一样。 我说我不想结婚。他们追着我不停的试图开导我，说“终其一生，最后都会结婚的。”“你现在只是年轻，我年轻时候也这样想，比你还爱玩，等到再过十年，二十年，你就不会这样想了。”“你现在是这样想而已，以后就不会这样想了。” 诸如此类的话语，我听了很多。 他们没有恶意，也只算是他们自己的见解。我很认真的听了，不做过多的辩驳。 只说：“或许吧。” 这些话都是些仅有几面之缘，或者是关系没那么深厚的路人朋友说的。 免不了庆幸：没有一个深爱我和我感恩的人，对我说这些话。 幸好啊幸好，如果是一个对我很重要的人，那么对我说，我可能会伤心死哦。 十年，二十年，五十年…… 哪怕一百年后，就是种族灭亡，就是世界毁灭，那也都是之后的事了。 我这一辈子那么短，我不想肩负太多。 不管怎么样，时间依旧是会过去的。它不会因为一个人的卑劣或是一群人的优秀，而停下分秒。 所有的一切本就是历史。 “因为所有的这一切，闪着光的一切，都只能成为回忆的过去。” 这些话是我当初跟阿林聊天时说到的，我很感谢阿林跟看到这行字的所有人，愿意听我一直絮絮叨叨的说废话。 但当我说出：“我觉得活着很没有意思。” 他们又会说：“生命是有意义的吖，怎么会有这种想法呢?”“你想啊，你到时候又不结婚，根本没什么压力。”“不管怎么样，还是要坚持的啊，人生就是会有很多的坎坷，一个人安安静静，开开心心过完这辈子，不好吗?”…… 所以我说人是很矛盾的。 奇怪的很。 最近睡眠有变好了一些，不知道是为什么。 我找了很久，都没有找到一把自己喜欢的扇子。想了想，最后还是回了上次买扇子的那个店铺买了一把扇子。 好喜欢那个方头的折扇，在别的店铺都没看到这样的。 这次买的是一把空白扇面的扇子，字啊，以后有机会让朋友帮我题。 总是会有机会的。 第6章 六一快乐。 讨厌死了，在六一那么快乐的日子里，我的手机又摔了一次。 烦死了。一堆的烂事。 天气一天比一天的闷热，走来走去，爬上爬下，真的很累很闷很烦。 尤其是不管是在实训室还是教室，都是很高楼层的情况下。 更让人抓狂的是，下个学期宿舍还要搬到五楼或者是六楼。 一下子不知道应该说是辛苦，还是命苦。 胃口一如既往的差，总是吃不下什么东西。胡乱扒两口就撑伞回宿舍，睡觉。 醒了去第一把脸，然后又骂骂咧咧的撑着伞去教室。 骂骂咧咧的。 每天骂骂咧咧很多遍。 三遍骂学校，两遍骂自己，还有一遍是什么都要骂两句。 像我同学，回到家也总是喜欢骂鱼丸。 她说：“我回家看到它在吹空调，还笑嘻嘻的，就想骂它。” 真就是，人活的不如狗。 天气热了，就是鱼丸那么贪玩的狗，也不肯再出门蹦哒。几乎是一整天都待在空调房里面。 即使是出去，也总是会很快就回来。 太热了，它一身毛，很怕热。 我同学他们也不怎么敢带它出去，毕竟是大型犬，容易中暑。 烦烦的，不知道到底是不是月底放假。再不放假真的要疯掉，那么热的天气。 真的待不下去了。 第一次，感受到了内陆城市的炎热。 在北屿时，有不停吹的海风，所以根本算不上多热。 因为三面环海，所以气温通常也就是在三十几度。其实不算多热。 在这里，其实也还好，我自己是没觉得多热。 反倒，我还盖着毯子，空调被，搂着只鲨鱼。凌晨的样子，还会醒来找校服外套穿。 希望夏天不结束，也希望夏天不炎热。 前几天想吃荔枝，最近却是一点胃口也没有。买的最多的就是矿泉水。 一天两三瓶。 开始只是买一块钱的康师傅，到现在嫌它不够冻，转买农夫山泉。 每天早上都要挨领导主任训话。最近天天都是那么苦。 在大太阳底下站，一站就是快一个钟。 好在我所在的那个位置，太阳照不到，不然估计全文八百字，九百字都是在骂骂咧咧的了。 周四结束了。 今天的体育没有考试，但是我现在也无所谓了。 保持良好的心态，真的很重要。 本来这种天气，就挺让人烦心的，那干嘛还要给自己找那么多不痛快噢。 想吃甜筒。 想像去年那样吃甜筒。 去年的6.2，我回了一趟外婆家。 那天中午，我睡的很好。 那时候我还没有睡午觉的习惯，那天也还要上课。 午后，我送金金跟木木去了学校，在床上躺着躺着，就睡着了。 一觉睡到了他们放学回来。 太阳很大很大。 尽管装了白色的蚊帐，光那么照在我脸上，也还是觉得有点热。 很难得的，我在那里，度过了几天，很轻松的日子。 不知道为什么，只要在那，就感觉整个人都放松下来了。 这是在别的地方，都不曾有过的。 第6章 困。 刚刚在教室的时候，下了差不多有二十分钟的雨。 凉快了很多。 所以，也就困了很多。 忽然的，周二就结束了。截止到现在，我过的，也还算顺心吧。至少在学习上是这样的。 讲的都会，听能听懂，实训也能做。 其中一门课程应该是算结束了。但是这门课程，下个学期还有的。 我不知道到时候会不会重新分组，但不管怎么样，我必跑无疑。 去找那几个还算聊的来的男生，直接跪下喊“义父”，求他们收留我。（不是 遭不住了，跟这几个人一个组，真的很难，很痛苦。 用其他人的话说就是“一只肥猫一只懒羊，还有个坐在那干看。” 用一个上午，四节课，做完了这个学期学的所有知识。 最后的成果，有点偷工减料，有点不堪入目。 好就好在，就是丑了点，线都通了。 得到了一个不算特别出众，也不是很差的成绩。 这是好消息。 坏消息是：懒羊，肥猫，跟那个只会坐着玩手机的。跟我是一样的成绩。 讨厌噢。 早知道我也坐着玩手机好了。 昨天，在拿卷尺的时候，还不小心被划伤了。 幸亏，真的啊，幸亏我收手快，不然我的手估计就废了。 但是还是被划了道口子。 疼肯定是疼的。 根本不能理解ta，为什么帮不上忙，还要绕来绕去的。撞到我也不道歉的哦。 什么问题嘛。 忍ta，也真的忍了很久很久了。 比如前几天，就是ta每天晚上都不知道怎么睡觉的，把我充电器给弄掉了。搞得我手机都没充到多少电。 昨晚更是让我抓狂。 跟堂姐一直聊最近学业的问题，到十一点左右放手机去充电。 今天四点半被ta吵醒，我看着外面蒙蒙亮的天，知道还早。 但就是想知道现在是几点，就到床位看手机。 不看不要紧，看了吓死掉。 我手机就百分之十三的电。 再一看，充电器都掉床底了。 要知道，我在睡觉前，手机是百分之八的电。 合计着这一个晚上，都没能充到电。 要不是醒的早，今天我是什么也干不了了哦。 上个周末过得很好。 我原先有抽时间来写的，但是没写完，也就没有发出去。 我们去野餐了。张开双臂躺在粉色的野餐垫上，风时缓时急，小鸟就在离我们不远的草地上四处走着。 有很多大人带着孩子来野餐，孩子们张开双臂跑来跑去，像鸟一样自由。 他们喜欢跑进被太阳照到的草地上，尽管大人一直在呵斥着他们，说那太晒了。 但是我看他们拿着风筝一直在阳光下奔跑，就觉得这种画面，很幸福很幸福。 虽然，一直到最后，他们都没能单单靠自己，让风筝飞起来。 我们在那待到了下午，一直到太阳快要下山的时候我们才回去。 那里有个湖，湖里面也有金鱼。不过不大。 好想让时间，一直停在那一刻。 第6章 今天下了大雨。早上这样，中午这样，下午也这样。白茫茫一片，风急雨大。 一场大雨之后，黄昏还是那么漂亮，甚至比以往都要漂亮。 今天啊，看到了彩虹和飞鸟。 心情有点低落。感觉也不像是有什么想说的。 非要说些什么的话，就是希望明天早上还能接着下雨，不想去球场挨训了。 至于什么考试的，也无所谓了。 我觉得我过不了。 我也放宽心态了，过不了就是过不了，这没有办法。 宿舍里面，其他几个其他班的女孩子，今天考就都没过。 心态放得更加宽松了。 我同学，家里有老人，走了。 昨天晚上的事情。 就在我刚刚发出昨晚那一篇之后，我还在和她聊天。我们聊了很多乱七八糟的，她问我的手还好吗，我说今天中午下午都吃了饺子。 我原先以为，会一直这样的。 以为第二天能再见到她。 她昨天，还答应了27号，今天下午要给他们带球拍的。 她说自己觉得李宁的那个不好用，要给他们带361那个。 可是，突然的，总是这样，那么突然的。 前天，老人还在骂他们，说他们不回去看他。 他们原先都是打算周末回去的。 谁能想到，平时身体那么硬朗的人，一下子就…… 半夜十二点多赶回去。 有什么用呢。没用。 从昨晚到现在，她没得合过眼，也不能。 不是很能理解，很心疼她。 也莫名的心烦。 今天安静了很久，好像少了很多话。 一直拿着扇子转，好像学的七七八八了，多练练，应该就好了。 闷闷的。 讨厌变故，讨厌突如其来的，变故。 总是这样。 我好怕。 第6章 如我所料的，体育挂了。 坏消息是：五个球，一个也没过噢。好消息也有：不止是我没过。 顿时心态平衡了不是一点半点。 有一个更好的消息：考试通知已经出来了。 就是我们当初听到的那个，28号放假。还好还好，能接受。 端午假期收假之后，就考试了。 假期放三天，完了回来考三天。 之后就能回去了。 我昨晚买了回去的票，到底回不回去，现在也不知道看后面的情况吧。 今天下了一整天的雨，中午下午都有下起了阵雨。 天空白茫茫一片，地上湿漉漉的，干嘛都不是很方便。 但是这种天气，其实真的，好适合睡觉。 也是这几天，都没有铃声的原因吧，今天中午，我差点睡过头。 幸好只是差一点。 不然得要被那个老师说死噢。 在上一个这样的下雨天里，我吃到了一块奶油夹心的面包。 在下午想起来的之后，就一直犯馋。 最后也还是如愿的吃上了那块奶油蛋糕，甜甜腻腻的。 啊。好腻啊。 以后都不想吃了。 北屿那边今天停课了，因为雨实在是下得太大。 沿海城市，是这样的了。 记得我小时候，时不时就能因为海啸台风暴雨而放假。 那时候不懂事，总是希望雨能下得更大一点。 因为这样可以在家多睡一会，这样可以让家人送我去学校，也因为这样能踩水坑…… 到现在呢，我倒也没那么希望下大暴雨了。损失很重啊。出行也麻烦。 但是下雨天，也有一种别样的美。 到现在吧，我似乎也就雨天能睡得稍微好点了。 闷闷的。 晚自习写了一个单词不知道多少遍。扇子在摔了无数次后，转得也有模有样了。窗外的雨从来没有停过。 压抑，感觉要喘不过气。 像是走进了太平间那样的冷。 没意义。 很没意义。 第6章 我好困。好困好困。感觉根本睡不够眼。 这周是部分考察科目的考试，下周上三天课，放端午的三天假。 端午收假就立马考试，但是到底是考两天，还是三天，现在还不是很清楚。 考完试就可以走了啊。 如果仔细算的话，上课复习的时间，不过就只剩七天。 想了又想，还是没把票给退掉。 我想回去，想静静的待一待。 真的熬不住。遭受不住了，有那么个人才在，我真的是宁愿睡桥底下，都不想回来的。 可是不行。 每天都是，回来不久就睡了。说不上到底睡不睡得着，但只想躺着，闭着眼。 我睡不好，因为一些外在的别的因素，也是因为老做噩梦。 前两天，不对。准确来说，是这几天我几乎每天晚上都会梦到蛇。 大概是周四那个晚上吧，一个晚上，梦见了很多地方，但无一例外的，都有蛇。 最印象深刻的是，一条通体白色大概有婴儿手臂那么粗的蛇，朝着一条比它小一些的浑身漆黑的蛇爬去。 它们打了起来，相互撕咬。 白蛇凭借着体格优势，先咬下了一口黑蛇的肉。接着就想离开了。 黑蛇死死咬着白蛇，猩红的血从白蛇身上不停地渗出。 我看呆了，竟不受控制地朝着它们走去。 怕吗？ 怕。 那时候，我是有意识。我已经大概猜到，那只是梦了。 霎时，那条黑蛇突然转头看向我，它的眼睛是漂亮的绿色。 没有突然跳过来咬我，也没有发出任何声音，只是看着我。 但是我醒了，这个梦到这里也就结束了。 虽然最近过得挺不顺心，但是也发生了不少有意思的事。 可是我没有时间，没有什么心思说。 我总是很困很累，以至于中午回来倒头就睡。 我连掰着手指算还有多久能放假的心思都没有。更别说做一些其他的事情了。 现在除了睡觉就是上课，再不然就是复习。 哪怕我不去有意的计算，日子也还是就是那样，一天天的过去。 今晚晚自习的时候，我突然停下笔。风从窗户外面灌进来，顿时眼泪就控制不住地往下流。 不知道过了多久。 我突然，就想喝一杯凉茶。越苦越好。 第6章 啊。烦死了噢。 今天下午放学的时候，突然下起了大雨。来势汹汹，尽管我带了伞，但还是被淋了个半死。 搞的我现在，时不时会咳嗽两声，鼻子塞塞，还有点头晕想睡觉。 但是可能头晕，是因为本来就想睡觉吧。 另一个就是，瓜兮兮，真的实在，太烦人了。恨死了哦，这辈子第一次见这种人。 准确点来说，是第一次跟这种人那么相处。 不知道为什么，我感觉，ta真的是越来越癫了。明明我记得去年开学的时候，还不这样的。 现在……已经是一种我不该怎么形容的情况了。 被折腾的很累了。 没有力气再去说ta什么，没有力气再去分辨ta的行为是否正确……反正，都只有一个答案。 我现在，远远见到ta，都要绕路走。 不是动来动去，就是东张西望，再不然就是撕纸玩，或者自言自语。 说真的，撕纸张，我似乎从小学四年级后就没再干过这种事。 我是真的，要疯掉了。 晚上被搞的睡不好，中午ta又不睡，在那看手机，时不时就笑的。 晚自习的时候，又在我旁边，各种各样的什么小动作都有。我是真的累。 熬不住了，这个端午我必须回去啊。 回去睡几天好觉，我现在，只想好好的睡一觉。没有噪音，没人打扰的那种。 搞不懂了。 但我每天那么睡不够，是真的，感觉要疯。 根本没法心平气和地去说一些别的事情。 打开手机就想骂骂咧咧的。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。 我想吃家里包的粽子。 也想睡个好觉。 再上六天的课，就能回去了。这是我第一次觉得，六天那么漫长。 我今天中午梦到，小时候养的那盆文竹没有死掉，反而越长越大，越长越多。 而我，被困在里面了。 第6章 好消息是：经过我一个晚上的辛苦复习，今天考信息技术，我觉得啊，稳了! 坏消息是：我复习的那些，都没有考到。 无语哦，白复习了，早知道就早点睡觉好了。虽然早一点睡，估计也还是睡不着。 昨晚就几乎是一夜没睡。 命不好吧。 我体育补考也过了，太好了哦，这科不用挂了。 在我打了七八个球后，总于把那几个球给打过界了。 不愧是我。 明天还有考试哦。 一整天都要考，不过明天的课程，还算好，应该不是很难，应该是能过的哦。 我现在，只有数学可能过不了。 还有操作系统。在每一个被吵得睡不着的深夜，我都在深思，我真是想破脑袋都想不明白，我那百分之十二的平时成绩是哪来的。 我跟我同学，交一样的作业，怎么她得满分，百分之三十的成绩。我连一半都没有。 真的不明白。 是被排挤，还是被针对了?? 今天下午又下了一场大雨，但我赶在大雨前回到了宿舍。 又不舒服了。 所以我对雨天，真的，不大能喜欢的起来。 但是雨天又的确容易入睡。 这个学期就快要结束了。很多想说的话，在这个紧要关头居然也说不出来。 假期的话，我也只会变得更加懒惰。 可能会去做一些有意义的事，可能回乡下在陪陪老人的同时养养身子，也可能会再去远一些的地方走走看看…… 不管是在哪，我总是有很多事要做。 要做的事情多了，空余的时间就少了，想说的话都说给了自己听，也就少了好些分享欲。 我喜欢滔滔不绝地说话，跟朋友或者是素未谋面的游客。我也说不清楚是为什么，我感觉，这段关系迟早会疏离。 可能是因为我这种想法吧，我总是很想多跟他们再多说一点点的话。 第6章 上周，考察科目算是都考完了。这一周，只剩下三天的上课时间，主要，就是考试科目的复习吧。 我以为自己会很紧张的。结果并不是这样哦。 有一种前所未有的轻松感，就好像是长时间压在肩头的担子，突然被卸下的那一个瞬间。 很累，也很轻松。 很精神，也很困。 到后面这两三周，我很少去饭堂吃饭了，我抽出了绝大多数的时间，用来睡觉，或者是记一些东西。 而平常，更多的是吃蒸饺，粽子，面包一类的食物。 饭堂离得远，太阳又晒。我很懒，还困。 即使睡不着，我也还是喜欢早早躺下，整个人缩进薄薄的空调被里。 说不清这样做，有什么别的意义。但就是习惯这样，也是喜欢这样。 可能是因为，在某个恍惚的瞬间，我会以为我是在自己的房间里面吧。 一直到今晚，我的精神才好了很多。 可能是因为这个周末，我过得比较舒心，也可能是今天过得不错。 反正我说不出来，这是个什么原因。 只是突然的，想说很多很多话。一直一直那么说下去，说到我累了，为止。 今天早上的四节课，没有再去实训楼上了。因为这一门课，已经结课了。 任课的两个老师，都是学校的主任。 看起来凶凶的那个去忙了，留下另一个多话的老头来跟我们聊天。 他总是很忙，好像一直都是可以，他缺了很多很多我们的课。但平日里，又好像总是能见到他。 话多的这个主任啊，也算好玩。 就是再好玩，也架不住他一直说。更何况是在这种闷热的天气，听着听着就忍不住倒下睡觉了。虽然我并没有这样。 我所在那个位置，是真的好。我喜欢死了。 今早就这样，侧身跟后面的27号他们，絮絮叨叨一直聊了很多。 说到了哪个乡镇好玩，特产是什么。又说到了家庭的纷争，讲到各地的网红，最后说到以前自己所就读的学校，有多烂。 其实我算是好的那个了。 因为当初，我根本就不需要住宿。 上个周末啊，我自己在外面瞎晃悠了一天。就我自己。 没有我的同学。 倒不是为什么吧，她回家了摘荔枝了。 她被她姐姐骗了。 她姐姐说带她去摘荔枝，她以为是去摘自己跟我那一份，中午这样就能回来了。 结果是摘完那几棵树所有的荔枝。 我们一整个宿舍都吃到了她送来的荔枝。她真的很好。 我还记得，她昨晚把那袋子荔枝递给我之后，我们坐在蓝色的小板凳上。 她说：“我以为中午就能回来结果折腾到了晚上，果然，学生就是好骗。” 她笑着，眼里满是苦涩。 我想起去年，我前一天泡下了一罐子的荔枝酒，后一天，就疫情封城了。 在去年，我都没能吃过多少次荔枝。 今年有机会了。 在我吃到的那么多荔枝里面，我感觉吧，妃子笑这个品种，是我最不喜欢的。 说不清楚是为什么，就是不喜欢。 黑叶荔吧，吃几个也就腻了。 最好吃的，那必须是香荔。香荔是真的好吃，我最喜欢的就是这个了。 可是北屿那边的乡下，一般都是种鸡嘴荔比较多。 倒不是说不好吃，只是觉得，香荔更好些。 桂味、糯米糍的味道也是数一数二的。尤其是桂味，味道是真的绝。 我倒是想尝尝荔枝王噢。 卖了我都买不起。 周末我在外面瞎逛，像我同学开着车带着我那样，一次次尝试着去走绕那些小路。 我不怕迷路，我只怕我不敢走路。 我晃悠进了一家从未进到过的店里，买了一碗大肉云吞。之所以是大肉，不是小肉，是因为我觉得快要放假了，应该奢侈一把。 就连最近，我连矿泉水都只买两块一瓶的农夫山泉。总于不是一块钱的康帅傅了，站起来了喔（不是） 一个题外话，我在前两天才发现，现在就连冰露，也卖到了1.5。也就只有康师傅，是一块一瓶的了。 （之所以买农夫山泉，其实是因为，康师傅的水不够冻） 那家店里开的冷气，属实是把我冷到了。在吃完那碗云吞后，我马上就离开了。 味道嘛，中规中矩，就那样。 还是我常去的那一家比较好吃。 我去到了公园喂鱼。 我买了两包鱼饲料，其实不算少了。我开始一颗一颗慢悠悠地往池子里面丢，可当鱼多了起来的时候，我又忍不住一小把一小把地撒下去。 过了那么久还是很羡慕它们的。可是，说不定它们也羡慕我吧。 这种东西，谁说的准呢。 喂完鱼，我又绕着附近四处闲逛。走去这里，走去那里，说不清其中的乐趣，但我也实在是高兴。 那天的风很大，连太阳也不算是多晒。 我感觉我的时间已经停在我闭眼倒着走路的那个瞬间了。 上周五的下午，我也是有出去的。 我们带着鱼丸带着球拍出去打球了。但更多时候，都是她在打球，而我在旁边摸鱼丸的狗头。 她每次看见都会说：“你不要摸它啊！没洗澡，臭死了。” 傻狗。 不过傻狗过得，也是挺幸福的了。 我跟另外的同学说：带它出去，回头率百分之两百。 他回我：它是“明星”，但你不是。 我同学甚至不敢让我遛它，因为它太调皮了。她怕我喊不住鱼丸，怕搞到最后变成鱼丸来遛我。其实我也有点怕的。 它真的很调皮，动来动去的，一不注意，就往草地里面钻。 它还挖土。非要从草堆里面，把一只早就死掉的青蛙扒拉出来。 但是，骂两句就听话了。 很多学生放学出来看到它，都会有意无意的多看几眼。 我们上次打球的时候，认识了几个可爱的小妹妹，那次带着鱼丸出去，就是因为她们想看。 她们看到鱼丸的瞬间，就高兴的不行。 从开始的想摸又不敢摸，发展成后面的又搂又抱还拍照，只用了不到一个钟。 不止是她们。 下午，很多老人出来遛弯，他们看到鱼丸都会忍不住凑到旁边多看几眼。还会问一些问题。 “多少斤了?得有一百斤吧?”“它平时都吃什么噢，怎么长那么大。”“这是什么品种的狗?”“几岁了啊，就那么大只”…… 我同学一一解答。 最好笑的是，我同学训鱼丸，鱼丸的脑袋动来动去不想听她说。她蹲下来，摁着鱼丸的狗头继续训它。 这时候，一个大爷走过，他跟身边的人说：“狗比主大。” 这是实话，她蹲下来，的确没有鱼丸大只。 鱼丸的狗爪子比我的手还粗，也难怪她担心鱼丸会拉着我跑了。 周五晚上，我睡的也不算好。但是由于第二天是周末，所以我还是，睡了很久的。 周六那天，一直到下午，我逛着逛着，又逛回了那个公园。 看着一群群的鱼，又忍不住买了包饲料去喂。 真的很有意思啊。 我自己，绕着那个球场走了一圈又一圈，晚上出来散步运动的人很多。 我跟着他们走着，是人潮其中的一员，更是自己。 走过一条又一条的路，喝完了糖水，又慢慢地走回学校。 我不怕。 我对这座城市，已经能算得上是熟悉了。 在你们都不知道的时候，我路过了很多遍这些路。 我知道哪家店比较好吃，哪家店收费不合理。也清楚哪个超市卖的东西更便宜。 我了解这座城市历史，认识这的路，有喜欢待着的地方，遇见过一些热情的当地人民，邂逅到了可爱的小朋友…… 从小到大，我都属实不能算作是多爱好运动的人。 扁扁前几年就有跟着同学去打球，到现在，偶尔的，还是回去打打球。 我一直一直，都没有这种爱好。 我更多的是画画，写字，发呆。之所以能把发呆也算在里面，是因为我总是做一些事，做着做着想到了别的事，就出神了。 尤其是在后来，伤成那样之后，更加的，没什么锻炼的机会。 上周连续地下雨，我在她手下，也没能过几招。更多时候是她跟那些小可爱打球，我在旁边跟鱼丸说些有的没的的废话。 我不知道它听不听得懂，但如果我是它，我一定会犯困。 到后面，更多的，素未谋面的人，加入进来，一块打羽毛球。 我想起来，我们喝了糖水之后，肩并肩走在这个球场的跑道上，周围熙熙攘攘。 好像，一下子在昏黄的路灯下，看到了生命的样子。 学校的放假通知下来了。 端午的。还有……暑假的。 大概意思就是，后天中午提前上课，两点左右就能离校。 放假三天，周日回来开始进行统考。 6.28号放假。一直到8.28返校上课。 说不准，6.27下午就能回去了。 谁知道呢。 只需要清楚的是，后天，只要过了明天，后天我就能回去了。就能睡一个好觉了。 至于假期，我肯定会变得更懒。没办法，我本性就这样。 而且我只要做了这件事，就总是会忘记另一件事。 就比如，我突然想起来，我游戏，还有一个账号没有签到。 啊。 讨厌死了。 我还以为立马就可以睡觉了。 到这啦。 你也要天天开心哦。 早点睡，不要总是那么迟才休息。 第6章 端午安康。 有吃粽子吗？你觉得是甜的好吃，还是咸的更好呢？ 我家在南边，自然而然的，年年都是包咸粽子。 在我们这边的市场里，籺和粽子，四季都有的卖。我吃过外面的粽子，不是说不好吃，有滋有味的，卖相也好。只是吧，少了一种熟悉的味道。 外婆家里包了粽子，自然而然的也有送到我们手里。 今天蒸有，但我没吃。 昨晚做了西米芋头，配着椰奶，不是一般的好吃。我吃了好几碗，不过这充其量也只能算是糖水。 小时候，我是很讨厌芋头番薯这些的，还有乱七八糟的什么红豆绿豆黄豆…… 我妈妈和外婆都不能明白这是为什么。 因为她们都非常喜欢吃这些食物，只有我，那是一点也不肯吃。 到了今年，我就像是突然开窍了一样。莫名喜欢上了这两种食物。 说喜欢也实在是太过，充其量是，能接受，不排斥了。 我爸爸昨晚带回来一袋鸡嘴荔枝，我回来还有点昏昏沉沉的，靠着沙发呆愣愣的，不是很想动。 后来浅浅尝了几个，我今天醒的也早，那时候也还看见有着不少荔枝。就没太在意。 但我午睡醒了之后，桌子上就正好剩了几个荔枝，好像是专门留给我的那样。 一边懊恼自己开始没有多吃几颗，一边把剩下这几颗给吃了。 或许这篇的名字应该叫：我的荔枝哪去了!? 这个比黑叶荔好吃噢。 黑叶荔吃多几个就容易腻了，好像坏果还不少。 太久没吃了。去年没能吃到这个品种的荔枝。 桂味，鸡嘴，糯米糍都好吃。这些品种目前在我们这边，都是五块左右一斤而已了。 我听说，最好吃的是香荔。 我不确定自己有没有吃过香荔，很好奇那个味道。可是香荔可能要到七月多才熟。 班上有同学家里种有香荔，其他人总是喊他：“端午回去记得摘点香荔过来，不要多，一皮箱就行。” 这时候会有人立马接过话茬：“我把我皮箱借给你哦。” 所有人都说香荔好吃，所以搞得我也很好奇那是个什么味道。 我在昨天下午，回到了北屿。 早早出来，没有乱逛，没有遛狗，没有去吃饭。 去了公交站。很巧合的是，我刚刚到那里，把耳机从口袋里翻出来，公交车就到了。 真的是好巧。 那一个瞬间，我感觉太阳不是晒，而是暖的。 毕竟我昨天，真的太疼太疼了。疼得我有种随时都有可能会死掉的错觉。 真的太好了，回到了这里。不然，我也不知道该去哪了。 两点半放学，我三点坐上了公交，它慢悠悠晃到了终点站。 我下车，拎着一袋子书走进车站，刷身份证进去。 反正四点半多，我就回到北屿了。 昨天的风不大，连日头也是格外的毒辣。我走出北屿站的那一刻，眼泪就不受控制地涌了出来。不是想哭，是不受控制。 说到底，我是个笨蛋，是个小孩。 一个没长大的小孩。 其实我很讨厌这样来表达，说不清是为什么，总觉得是像对花花草草、猫猫狗狗说烦心事，它们听不懂。 只能随着风的强弱来给我回答，只能歪着头继续蹭我的裤腿或者是钻进我的怀里。 喜欢表达，又讨厌说话。 很矛盾。 可矛盾，又才是人。 那天晚上，我开开心心地写完了一堆废话，满脑子都是很快就能回来。 然后，那一晚，我几乎一晚没睡。至少三点过后才睡着，六点一下雨就醒了。 好在那天不用出操。 本来什么都那样，一同往常。 但是，到了晚上，两节晚自习之后，我感觉连站都站不稳，连腰都直不起来。 拖到了很迟才离开，校道上的人寥寥无几。多好，不用担心自己走的慢，耽误别人了。 真的，很久，没有那么疼过了。 很久。 我都不知道该怎么形容了。 就是我走一步，呼吸急促一分，眼泪多流一滴的那种痛。 很狼狈。 那一个晚上，我浑身发冷。在六月的天里，穿着外套，盖着两张被子，抱着玩偶，把自己整个人缩进被子里。 我讨厌这样。讨厌那么狼狈。每次这样，我都会忍不住，公平的，怨憎所有人。 一直到昨天早上，我都还是疼得不大走的了，不大站的住。 只是，下午我就回来了。 回来发呆，回来睡觉，回来感受北屿时缓时急的海风。 我刚刚去看了车站，听了一场live house。有朋友约我去打球，我婉拒他：“下次吧。” 吃了好几碗西米芋头，配上椰奶，刚刚好。吃了荔枝，吃了油桃，买了雪糕，出去走了一下。 还花几个小时炖了猪脚。 今晚有道菜是：蒜炒豆角。说来丢脸，大约是七八年前，我母亲就做了这道菜。 不知道是没熟，还是其中残留农药过多吧。我们俩，双双食物中毒，去医院吊了点滴。 之所以只有我们两个，是因为，他们都不吃，就我们两个，差不多算是，一人吃了半盘。 之后很长一段时间，我们都不敢再吃豆角。 我好喜欢说废话，尤其是逮到那种愿意听我说的朋友。 我恨不得将一切一切，都说给他听。 可是，很多人都不想听。 愿意听的人不一定理解。 理解的人可能不赞成我。 …… 反正，总而言之，碰上一个，合适的，思维方式，想法类似的人，真的……很难。 因为这种人啊，少之又少。 如同大海捞针。 不过我更愿意将之比喻为：在煮开了一个钟的火锅里面，找一片刚开火就放进去的土豆片。 我本来是想说说，今晚跟一个朋友聊到的一些东西。 但却不知道怎么去跟你们表达，挺荒谬，也害怕自己真的会被钉在“笨蛋”的板墙上挣脱不掉。虽然笨蛋，也挺好。 害怕会被认作一条虫子。 既然想不明白，就不想了。懒得折腾那么多乱七八糟的。 我又想着说些题外话，比如蔷薇的品种，比如家里的果树，比如我的童年，再比如我的生死观……等等。 但是现在已经已经一点多了。 在学校，尽管总是睡不着，但到点了，我也会放下手机。 在家里，以前不说，反正现在睡得着。 我出去玩了挺久，又买了夜宵回来。开始写这篇的时候已经快十二点了。 现在的确该睡了 晚安。 明天也要开开心心的啊。 第6章 放假了。 所有的糟心事都应该算是过去了，现在再多说，也没有什么意思。 并不是说，我真的能放下所有的愤怒，向前看，打算让过往烟消云散。而是因为，现在已经见不到那个人了，不能算什么，也就这样。 像是一个被重力扔出去的实心球，砸到软绵绵的棉花上一样。 前几天一直都在下雨。别的地方我不是很清楚，但至少在我学校是这样的。 我回到了家里，又去到了另一座城市，这两处的风景都是格外的好。 很贪玩，一空闲下来，就总是想着往外面跑。 四处跑，跟不会累那样。 或许过阵子会回乡下的外婆家，待上相对较长的一段时间。 我喜欢那里。 但这半年来，我总是能想起很多过往的事来。能记起那一大簇一大簇热烈盛开的蔷薇，能记起那棵梨树下的那口水井，能记起四五种在田埂两侧盛开的野花…… 回到那的机会少了很多，在那待着的时间也少了很多。 时间就这样一点点地在我的指缝里流逝。 我做了一些有意义的事，也做了很多没什么特别含义但自己愿意的事。 我认为啊。这样，我就能成为我了。 可真的是这样吗？ 我四处瞎逛，到处乱跑。有时候烦的一句话也懒得说，一身戾气。有的时候，又是看着野花野草都能笑得开怀。 说来说去，讲到底，我还是不明白，自己是谁，是什么样子的。 不能理解，不能明白。 在这些别人看起来没有意义的问题上，我总是喜欢钻牛角尖。 就像是个笨蛋。 说是真“笨蛋”也不至于，但至少不是特别聪明的样子。 对什么看的，都比较开，什么都无所谓。 不知道还能写多久，但假期的话，估计就是差不多所有时间都在摸鱼咯。 两个月。好像很长的样子，但真的长吗。 无标题章 我以为上一篇发出去了。今天才发现，没有，甚至没有保存下来。 那也没办法。 空闲的时间多了，人也变得更懒。 我很多时候都会想着要说点什么，但又不明白该从哪里开始说。 太阳出来了，太阳落下了。 一天结束了，另一头又开始了。 周而复始的，好像没有什么变化，其实什么都变了。 …… 偶尔看书，偶尔写字，时常莫名地感到难过。有空会去跑步，兴致好的话会踩着自行车四处乱逛。 但更多时候是在睡觉和发呆。 有意义，没有意义，都很难说。 在去往另一座城市的路上，重读了杜拉斯的《广岛之恋》。 动车的速度很快，窗外的景象一闪而过。要是看到了什么好风景，那大概率，是很难用相机记录下来的。 毕竟，动车的速度很快。 前几年的时候，我以为我会一直留在这座城市的。 海有没有浪花，人善不善良，太阳是否会落下，花卉什么时候盛开……对那时候的我而言，都不重要。 几年后的今天，我依旧把这座在别人看来并不算起眼的小城市，当做自己这一生的终点。 我想说些丧气的话，又说不出什么来。但是我很不开心。 可仔细想来，我又有多少时候是开心的呢。 少得不得了。 人活一辈子，开心的时候少，多数是苦。苦不堪言。 像是一棵树。 会遇到各种事，但还是拼命生长。 前两天我躺在公园的草地上，看着眼前那枝叶繁茂的大树，突然就觉得，人像是一棵树。 一段话莫名地浮现在我的脑海：楼有楼的高度，山有山的起伏，每个人都像一棵树，在木纳地写自己的书。 好难过。 说不清是为什么的难过。 第8章 八月。 到现在，八月的每一天，都在不停歇的雨幕当中流逝了。 随着雨水漫过脚踝，然后流进下水道。可能，大概，或许是排到大海里了吧。 楼下的一棵树被砍掉了。 我甚至说不出那棵树的学名，但就是觉得很伤心。 它一年四季都在生长，每次我偶然的抬头，都能看到嫩绿色的新芽。 在很多个刚从楼道走出来的清晨，我都能看到阳光均匀的洒在这棵树上。 斟酌着落笔，总是不知道该说什么。 在人和精神都没有疲惫的时候，在还有思考能力的时候…… 很多话，到了嘴边都能拐弯。 文字的话，更是了。 我总是更喜欢和人用文字交流。 信件，邮件，微信……等等。 我不喜欢打电话，不喜欢发语音，不喜欢视频，也不是特别喜欢跟人面对面的交流。 很害怕会说错话，很害怕别人。 因为啊，说话的话，说了就更该不了啦。 而文字呢，能反反复复的删除修改。 我也在很多个夜晚，写下了很多很多不怎么讨喜欢的文字。 神奇的很，越难过，状态越不对劲的时候，我就越是清醒。 我其实，不喜欢跟别人聊天的。 我的话很多很多，总能滔滔不绝的说上很久。能从第一节晚自习，说到两节自习课都结束。 一直到听我说话的人，反问我：“你是真的很能说诶，你不累的嘛。” 我搞不清自己现在是想表达什么。 不是想让别人了解我，也不是怀念过去。 像是，知道明天没饭吃，所以今天就多吃一点。 也是在回忆所有一切值得讲述的美好岁月，好像这样就能忽略掉期间的所有苦难，忘记当下和未来要面对的所有。 好像只有这样，才能走下去。 我很没用。 只能这样。 这话是我自己说的，我允许自己这样说。因为这的确是我。 我也同意别人这样说。因为这是无法磨灭的事实。 我啊，很奇怪。 世界上奇怪的人很多，但他们都不是我。 去办了银行卡，和通行证。 今天成功办理了银行卡，通行证在下周也到了。 期间，折腾了很久，很麻烦很麻烦。 为这个烦恼，为那个生气。 似乎很多时候，都不开心。 回乡下的外婆家待了一段时间。 会学着老人在龙眼树下的吊网上乘凉，搬着木凳子出门口看夕阳，偶尔去田地里转转。 稻谷全都收割完了，光秃秃的，远远就能能看到水渠里不断向前流动，涌进江里的水。 蹲在田埂上，看着水渠里探出来一个头的螃蟹。应该是叫田蟹吧。 如果是在十年前，我一定会冒着被它夹痛手的风险，去抓它。 喜欢待在老树下乘凉。 以前年纪小，坐在吊网上，腿一晃一晃的，始终够不到地面。 那时候最害怕身后突然出现一个人，突然大力把我往前推。会害怕得死死抓住吊网的边缘，很害怕，也很刺激。很好玩，也像是不懂事的恶意。 现在想来，那是我离从树叶间透射下来的光斑和在枝头轻跃的麻雀，最近的距离。 在安静的环境回忆这些，是很好的自愈过程，也像故事的最后一行。 小时候调皮捣蛋，很贪玩。 总是会跑到山脚下的小溪玩水，总是跑到外面的公路旁的桥看别人钓鱼，总是会沿着水渠不知不觉的走到江边。 现在想来，这是危险的。 我现在特别害怕，害怕会沿着水渠，不知不觉的，就走到江边。 又去了另外的城市。 在那吹了很久的风，然后又感冒了。 等过段时间，我应该会去更多的地方吧。或许吧。希望吧。 昨晚梦见自己变成了一只麻雀，飞进竹林里，一会儿站在这，一会儿飞去那。 突然，脚下的竹子动了。 身后似乎亮起了无数的绿光。 风声窸窸窣窣，但好像又不止风声。 八月。 这是第一次，失眠。 所以。 我祝你，好梦。 第8章 【后面说到了好多关于蛇的，害怕的别往下看了哦。我回忆起来，都觉得有些瘆人。】 转眼间就到了今天，八月也已经算勉强过半。 居然一下子，什么都说不出口。 为什么会这样呢。 我睡到将近十点才醒，醒了又出去在附近乱逛，回来了坐在床边看着窗外晃脚。 好像就这样过了很久，又好像只是一小会儿。 现在没有一丝困意，嘴里都是雪糕的味道。不管喝多少水，也总是觉得甜腻腻的。 或许我该干点什么，但我就像中了女巫的诅咒一样，只能像木偶一样坐着发呆。 一个雨停后的下午，在海边看着久违的蓝天白云，一下子买了出行的车票。 又在一个大雨即将来到的半夜，一下子把票退掉。 只能说是：计划赶不上变化。 我不是非得去哪里。 其实说到底，我内心里仍然是不大喜欢出远门的。同理的，我也不想待在家里。 很讨厌。 不管是在哪都很讨厌。在哪都不喜欢。 平平淡淡的生活，平静得像没有一丝涟漪的湖水，没有鲜花，没有小鸟蝴蝶……只有着一个望不到边，干净得像镜面的湖。 是平凡。 也可能是平庸。 湖水干净得像一面大镜子，但如果凑到边缘低头往下看，那保不准会被什么给拖下去。 至于那面看起来干净的“镜子”下面有什么，那暂时还没人知道。也没人能切实的体会到。 家门口以前有个池塘，是别人挖来养鱼的。 开始是有投放鱼苗进去，但后来可能是收益不行，也不再理会。 可即使没人理会，里面也依旧有鱼。 有人说这是小鸟从别处沾上了鱼卵，又带来了这里。有人说，那个鱼是顺着四通八达的水渠，从山脚下的小溪、隔壁村的鱼塘、山那头的水库来到这的…… 究竟是什么样，我不知道。 我能清楚的是，我小时候喜欢蹲在池塘边往下看。 害怕摔下去，害怕被什么东西拖进去，害怕有癞蛤蟆跟蛇突然出现。 但就是喜欢看。 说不清的所以然来，但是总是喜欢这样做。 …… 村里有人抓蛇，在以前，他家修了个一米多高的池子，抓来的一些蛇，小一点的，就往里面丢。 里面有水，但很少换。因此里面的水，看起来总像是绿色的。 会有那么几节树枝，在初春的午后，它们总会爬到树枝上晒太阳。 说不清楚到底是什么。我那时候，是不怕蛇的。 我总会站在那看它们。印象最深的还是它们的眼睛吧，黑的，棕的，绿的…… 现在想来，多少是有点瘆人的。 小时候，在竹林里碰到过竹叶青。绿色的身子蜷在翠绿色的竹子上，一双红色的眼睛直勾勾的看着人，吐着舌头发出嘶嘶的叫声。 那时候还小，不觉得害怕，也还没有近视，都能看得清楚。 那时候是清明要扫墓，有大人在，也没什么，只是绕路走开而已。 可能是因为年纪小，也可能是好奇，我还回头看了好几眼。 它真的，很漂亮。 像竹子一样的颜色。 恐惧肯定也有，但是那个颜色，的确漂亮。 越来越相信：越漂亮的东西越危险。这句话啦。 因为没人刻意去喂那一池子的蛇什么，所以在饿极了的情况下，它们总会相互撕咬。 我见过，不过那时候不知道是为什么。 其实现在也是不知道的。 有时候能见到很多条蛇就这样的缠绕到一起，像是一个球。 我不懂是为什么。 时间过了一年又一年。 早在几年前，那个池子就空了。 开始是只有一滩绿到发黑的池水，紧接着夏天到了，那连池水也没了。 只剩下被晒干的青苔。 一直一直闲置着，到现在的长满杂草。 前段时间梦到，一个画家在生机盎然的院子里画画。 有时候是画院子，有时候画被风吹得微微晃动的秋千，有时候是画在草坪上打滚的猫咪…… 但画的最多的还是花。 下垂的紫藤花，盛放的白山茶，常开的红月季，洁白无瑕的木绣球……他画一朵花，就剪去一朵花。 他说：它最好的样子已经展现在纸上了，所以这时候离开是最好的。 我以一个旁观者的视角，看着他在那画画。一幅画成，一朵花落。 一年四季更迭，花依旧开，他也始终没有变化。 直到一个寒冷冬天过后的早晨，燕子离开了，最后一朵金花茶开了。 有在有意无意的减少手机的使用时间。 宁愿发呆睡觉，也不去碰手机。 好在平日里没多少需要联系的人。是啊，好像跟谁都是那样，没什么话说。 跟人沟通相处是一件很困难的事情。 真是够讨厌的啊。 跟堂姐学了烤曲奇小饼干，学了，没有完全学会。但是吃了挺多。 也有在画水彩画，啊，总是画不好。很糟糕。 …… 话说的少了，做的事情多了。 偶尔看书，偶尔写字，偶尔跑步，偶尔骑着车满座城市的跑……但不管怎么样，那都是偶尔。 其实我做的最多的还是睡觉和发呆。 坐在飘窗上晃腿，或者是搬凳子到阳台往下看，一直反反复复地擦杯子…… 思考很多很多的问题。 很多，早就知道答案，早就知道结果，并且无法改变的事情。 累了，就去睡觉。 醒了，就开始给绿箩和那几颗多肉浇水。 在这里吹风，在那里看别人打球。这座城市的游客太多，所以不管我走到哪，都是些陌生面孔。 素未谋面的陌生人啊，你还开心吗？ 有对你看到的一切，满意吗？ 在这几年，我慢慢忘记了很多事。 我其实很希望有一天我能够把自己也给忘掉。如果这样的话，那应该也能算是新生。 我现在絮絮叨叨说这些，其实都是说与自己听。 自言自语的。我总是这样。 想被人注意到，又想躲起来不被人看到。 很矛盾的心理，但是矛盾就对了，这才是我，才是大多数人的样子。 并不是所有人都能有一往无前的勇气的。 我也一样。 我的每个决定，都要经过综合的，多方面的考虑。 我很怕，我很怕我稍微前倾一点，就掉进那潭死水里了。 像是在城市旧墙边上的野生蒲公英，路上人来人往，每个人都在朝着自己的终点拼命赶路。 蒲公英小声的说着故事，但当有人停下脚步，它又躲了起来。 它的故事，最适合讲给风听。 因为它喜欢风——风能带它去到更远的地方。 呼——一阵风过。 好像什么都没有存在过。 第8章 已经回到学校了。 人啊，就这样，去到哪所学校，就讨厌哪所学校。 我不明白。一点都不明白。 看着太阳，我也不能明白。 日子一天天的过去，我说不清在这枯燥乏味无趣的日子里，到底收获了什么。 只觉得枯燥乏味。 我很累。 春天、秋天、人生在世的每一天。 我总是想多多少少都写下一点什么，可四处跑，收拾东西，准备返校。 每一天都似乎没停歇过。 我去到了，很远的地方。 然后又从很远的那里，回到了北屿。 四百多的票，高铁要开五个钟，才能回到。 真的很远。 看到了不一样的风景，但又打心底的觉得，很累很远。 之后又回到了外公家。 还算清净的那么过了两三天，天上的云很白，一大片一大片的堆积着。 我总是睡到临近中午才醒，醒了就静静地坐着。 找个角落，安安静静的待着。 比如楼顶。能吹风，也能看到云朵，偶尔还有小鸟停下歇脚。 换了宿舍。 跟最离谱的，最要命的那个班的女生混寝。 本来就郁闷，不知所措。 紧接着又收到了“所有电子产品规定时间必须统一管控”的通知。 不知道说是累，还是怎么样。 真的，很多事。 总是变卦，总是骗人。 说是试行，最后是怎么样不知道。 爱怎么样就怎么样吧。 没有多余的力气去管这些了。 随缘吧。 好累。 第8章 好困。 不知道是睡不够眼的原因，还是一下子不适应新环境的问题。 感觉很累很疲惫。 昨晚在梦里梦到，自己一出车站就下起了大雨。 夏天的雨水很多，我却记不得前几年的夏天究竟是不是也是这样了。 已经过去了很多个夏天。 去年夏天，还有疫情的时候，我所在的城市封了将近两个月。 很煎熬，封着封着就疯了。 在去年，我甚至连回一趟家，都很难很难。 可好在，那时候的舍友少，也算挺好。所以我好像很轻易地就度过了我的第一个学期。 可能也是因为第一个学期，比较短吧。 现在不一样啦。 一切都过去了。 这个学期，是注定的短不了了。 很糟糕。 终究还是讨厌跟人相处。 最讨厌的就是这个班的女生。 没一个是正常的。 像住宿，真的就是……跟抽签一样。遇上好的就特别好，反之就很……一言难尽就是了。 我现在啊。就是有苦难言、步履难行，如履薄冰…… 太吵了。 真的是很吵很吵！ 快两点都没得消停。 如果不是没得选，我也不愿意跟这几个……一个宿舍。 上年跟她们一个宿舍的女生，人家已经熬不住，自己出去租房住了。 我始终找不到合适的房子，这真的是得怪这学校太偏僻了。 合适的离的太远，太近的又没有。 现在是装哑巴哦。 除了非必要的话，什么都不跟人家说。 好怕社会姐打我(不是) 睡了。 虽然睡不着。 第8章 一天，一天，再一天。 像是脑袋上面压着块红砖一样，很沉很重。 讨厌跟人相处。 安安静静的，什么也不干。有时候是盯着墙壁出神，有时候望着窗外发呆，再或者是看着床板落泪。 脑袋乱糟糟的。 还是喜欢躲在没有人的角落，不面对所有的事，不用见到任何人。 好像就能很平静地很平静地，很条理清晰地表达出自己所想要表达的一切。 休息不好，平时很烦，上课很困……就连饭，也没得吃。 根本抢不过学妹学弟。 ！提前十分钟放学，都抢不过他们！ 来了这，三餐饿两顿。 想到前两天，在我回学校之前。我妈妈想着我今年没怎么吃过海鲜，又开海了，特地去市场买了两斤螃蟹。 我那天晚上回来，看到桌子上满满一盘的螃蟹，整个人是说不清的累。 真的，很不喜欢，吃这种那么麻烦的食物。 可能是遗传了我妈妈，我是不怎么算喜欢吃海鲜的。 不是讨厌，更多是觉得麻烦。 很难处理，很难做的好吃。 内陆的人会更喜欢吃海鲜，喜欢什么做法我不知道。 但我们这边，更多时候是用清蒸和白灼的做法。这样能很好的留住食物原本的味道，吃起来有一丝丝的甜味。 真的熬不住了。 在昨晚，就买了周末回去的票。 之后是什么样，谁知道呢。 熬过一天，再一天。熬着熬着，一周过去，一个月过去，一个学期过去…… 再之后，我在这所学校的学业生涯就结束了；紧接着，我就要告别这座刚刚熟悉不久的城市。 可能是去往更远的地方、更大的城市，也可能是回到北屿，看着枯萎的山茶等着下一次候鸟南迁。 其实我一直都觉得，像我这样的人不适合活着。 这绝对不是什么丧气话，也不是想准备干点什么事。 我总是不够勇敢。光是呼吸，我都时长会感到痛苦。 更不要说，总是需要我面对那么多乱七八糟的关系了。 所有人都没有错，所有人都有苦衷，所有人好像都不坏。 那如果是这样，那谁才是好的。 如果是这样，那为什么我总是会觉得那么难过。 这种问题，没有答案。 正如所有人都知道自己会死掉，但是依旧那么照旧的日复一日地活着。 比起一个人，我倒更希望自己，什么都不是。 想去爬山。 在假期，我去了香港，却没有能上到太平山。 那时候的天气并不好，原先的计划被打乱。 可我依旧庆幸——来到了自己想去的城市。 这个夏天没能去到的地方，那就留给下一个夏天吧。 可能再过两周这样，会去临近的一座城市爬山。 说不清为什么，就是很想。 可能是因为山路幽静，可能是因为累了就能睡个好觉，也可能是费心费力去做一件事会忘掉其他所有的不愉快。 这些后面再说吧。 他们都说夏天结束了。 但是我在这时候，等来了自己第四年的春天。 第8章 一下子居然以为今天是九月了。 但到刚刚提交离校申请才发现，现在只是八月的最后一天。 八月的最后一天，或许也能是称作为夏天的最后一天吧。 最近的早晚风都很大，这种天气好容易着凉啊。 搞不明白自己是不是着凉了，鼻子有点塞塞的。 中部地区现在应该已经转凉了吧。 我这边还是很热的，但好在风大，才没有那么闷。 买了明天下午六点半回去的票，一想到可以回去好像整个人的状态都好了很多。 熬不住了哦，来了这，四天就吃了四顿饭。真真是三餐饿两顿。 今天下午没有课，新生也在军训，没人管，直接糊里糊涂的就睡了一整个下午。 但是还是觉得好困。 跟着了魔一样。 其实很多时候，都没必要把我的话太当回事。 一些可有可无的废话，我都是讲给自己听的。 好困先睡了。 等我哪天不困再接着说吧。 第9章 我回到学校了。 好困。 这两天虽然是回去了，但其实也没能睡什么好觉。 那么跑回去，一个是因为真的熬不住，另一个也是因为家里边有喜事。 回去帮帮忙什么的。(虽然也不见得帮到了什么) 周五那天下午我去到车站，到站。 在那晃悠了有一段时间，才搭车回家。那天晚上的风很大，茶百道的七窨茉莉很好喝。 我买了奶茶，买了喜欢的糖果和薯片。 奶茶喝了一路，糖果和薯片塞进书包里，刚刚好装满整个书包。 那晚的风很大，在车里不需要开空调，只需要打开窗户，就会很凉快。 甚至是有点冷的。 我撑着脑袋，看着窗外黑漆漆的世界，风声很大，即使戴着耳机也能听到风“呼呼呼”的声音。 一路上，我不经意联想到了很多。 我并不见得多开心。 等我回到时，已经是九点多了。 简单的坐会儿，吃碗凉粥。之后就一直玩手机了哦。 没有什么多高大上的理由，就是我在学校这几天，过得太憋屈了。一下子，就想放纵个彻彻底底。 可是。其实。我只是想，还没能做到。 我倒想变成个没家没爱彻头彻尾疯魔的疯子。——躺在绿油油的草地上，和死物一样不吃不喝。像酒精中毒的酒鬼一样，在幽静的小巷里瞎晃。像一条鱼一样，在水底躲着，一直不出来…… 我总是一下子，什么都不想要了。 这种想法之所以会出现，是因为我确切的明白：什么都不是我的。 其实这种好日子，不该说这些的。 可是我的确就是这样的人。永远自相矛盾，永远前言不搭后语。 前晚，估计可能或许，是出于以上哪种原因吧。 我就这样玩手机，玩到了深夜。好像是一点，也可能是两点。 昨天早上，我是六点多醒的，之后就简单收拾了些东西，又回了村子里。 我也属实是没有帮什么忙，乱七八糟的亲戚我也不认识。 他们却能记得我。 所有人口中的我都一样，当初小小个，现在长的那么大了。 所有人都在问我记不记得他们。 我含糊不清地糊弄过去。说这次记住了，下次一定不会忘。要是下次认不出，就随便打我。 我之所以敢这么说，一个是因为知道他们舍不得打我，另一个则是因为，下一次相见，遥遥无期。 昨晚有好多蚊子，我三点左右就被吵醒了，之后再无法无眠。 便索性起来开灯打蚊子，开始兴致勃勃，后来发现，好像怎么打，都打不完。就干脆不理会了。 困意一直围拢着我。 我在动车上睡觉，在出租车上睡觉，在教室发呆，在课间也睡觉…… 就连现在，也是困意渐浓。 学校的手机管理政策，最终还是实行了。 怎么样就怎么样吧，无所谓了。大不了就是每天少写一些吧。 写少了也好，等到以后的哪天，我再重新翻阅，也不至于太费劲。 我在假期养成了很好的习惯。 对于手机，我也并不是那么的依赖。比起玩手机，我更想早一些睡觉。 啊，真的困。 明天上午要上的课程是，网站搭建。 还是，有点难度的。 要不是怕落下课程，我索性就再留一晚了。 安安。 第9章 好困。跟瞌睡虫上身了一样。 真的不明白为什么会那么困，我玩手机的时间又少，觉睡的又多。 可不管怎么样，一天也已经过完了。掰着手指过日子。 每天那么多的课程，其中肯定也多多少少能学到些东西的。 只是精神没有上学期那么好了，感觉就像缺水的花草，一天天耷拉着个脑袋。 从这边靠窗的位置，换到了另外一边靠窗的位置。 我喜欢挨着窗边坐。一个是能挨着墙，另一个是无聊或心烦时能盯着窗外出神发呆。 这样很好。无所事事的，什么都不用想，什么都不用担心。如果可以，这样过一辈子也挺好。 练字，刷题，记单词。去机房敲代码，去饭堂抢饭吃，回宿舍睡懒觉。 这大概，就是我现在生活的缩影。 哦，还有犯困和发呆。 哪怕这样，我也还是想着要跑去玩。本质上啊，就是个小孩子，贪玩的要命。 饭也还是抢不到来吃。 中午去到饭堂的时候，不管是哪个饭堂，不管是哪条队伍，排的的特别特别长。 吓得我扭头就跑。 我们去年来的时候，也不至于是这样啊。今年居然就成了这样。 万万没有能预料到：成为学姐的代价是抢不到饭吃。 现在一般都是十点多就会睡觉了。我是整个宿舍里面睡的最早的，也是醒的最早的。 这两件事，并没有什么因果关系，因为我总是习惯早起。不想跟别人挤一块洗漱，不想跟别人抢镜子。 我喜欢把一定要做的事情都先做完。 说不清是为什么，但是做完之后，整个人好像都会很轻松，没什么负担压力。 我实在不懂接下来的日子该再做些什么。好想继续跑起来，可是我怕。 好像应该要复习了，应该把所有的重心放在学业上。好像该收收心，不能那么贪玩了。 …… 算了。好烦。 突然想去山脚下或海边吹一夜的风。 最近很想买吉他。想重新弹琴。 可我很犹豫。 第9章 昨晚玩游戏，忙着过关卡，玩过头了。 等到弄完的时候发现，时间已经不够了，干脆就一不做二不休，直接睡觉哦。 每天都照旧是困，十点多就准时睡觉了。有时候睡得好，有时候是真的很烦。讨厌死了。 再熬一熬，来年考完试就能滚蛋了。 这两天的休息时间几乎都腾出来过游戏关卡了，闲置了有那么一段时间，现在从新想要捡起来也有点麻烦。 我闲不下来。 换个说法，我不想要自己闲下来。 一闲下来就会胡思乱想，什么都能想的到。 能想到白花花的骨骼，想到夏日生长正盛的香樟树，想到看不到尽头的大海…… 海浪不停地翻涌滚动，好像是在引诱人进入大海深处。 想出去玩。 闲不住，总是想乱逛。 尤其是现在的课程实在烧脑。每天都课程都是，感觉cpu都要被干爆了。 不管什么课，现在都是代码代码代码。 但不管怎么样，一天一天的，就都那么过去了。 希望时间能过的再快一点吧。如果可以的话，最好是快进到我已经领盒饭的时候。 那么煎熬的过一天又一天，真的很烦诶。 这周打算跟同学，拿上野餐布，找个公园睡觉。 躲在树荫下，直接躺下来就睡哦。 虽然不一定能睡得着。我们两个凑一块总是有很多话要说。 八卦，或者是说些傻x，还有讲废话…… 在外面肯定是自在的，什么都不用想，什么都不用管，肯定自在哦。 每天早上开会，都是等新生走了，我们才能走。 真的，我哭死。真的哭死。 去年我们刚来的时候，是学姐他们先走。有人问为什么，主任说：学姐也是那么熬出来的。 今年我们熬成了学姐，又变成了学妹他们先走。 主任还美名其曰地说：“他们是新来的。” 我也是累了。 站久一点无所谓，主要是站后边，真的很晒很晒。 还有好久才入冬，根本不知道接下来的日子该怎么熬。 还有两周多，就放假了。 也就是说，我下周就可以抢回去的票了。 最近一直在看秋装。想买条围巾。 去年买的那条不见了。(真是个令人心碎的故事。) 第9章 好累。 昨天跟同学去湖边睡觉。本来就有点鼻塞塞的，反正回来之后，可能也是空调开的很冷的原因，感冒了。 贼严重，脑袋晕乎乎的，又疼又晕。 上午估计有点低烧，但是睡着了。下午的时候没事了。 但是现在还是很难受。 跟宿舍里其他班的人有了争执。 反正照我自己的看法，自己的眼光，我就是受不了这种人。 空调一直是他们要开，喊热喊热。电费又一个劲的叫交。 死哦，都被这吹成重感冒了。烦死了。 还抽烟，谁tm想抽他们的二手烟啊。烦死了。 不过这些事，就这样吧。 也不至于闹得多难看，实在不行就学校那边介入咯。 我也是倒霉，这个班的……啧啧啧。 昨天去喝了茶百道的新品，味道像浅浅的酸梅汤。 买了牛角包，好喜欢这个的。里面的奶酪好好吃，但是很容易腻。 去湖边睡觉，阳光洒在身子，整个人都变得懒洋洋的。有很多人去跑步，但是那时候的话，更多的人是去看湖的。 那里的荷叶都败的差不多了，旁边的那些水杉，不知道是不是我的错觉，感觉有点红色了。 我躺在公共的摇椅上，迷迷糊糊间注意到了湖边那两棵树。是枫叶。 我只看到过那深秋的枫叶。就是红彤彤的那种。 想去看枫林。 在那里度过了一个很悠闲的午后。自在，开心，我希望自己就是那湖里面的一条鱼。 哪怕是湖边的一棵水杉都好。 我去年没能看到变红的水杉，希望今年能见到吧。 去喝了糖水。 去喂了公园的鱼。 好喜欢它们，它们真的很漂亮。 然后就是一直乱逛乱逛乱逛。走来走去，走回学校，这条路我走了太多次，所以即使是没有路灯，我也不见得多怕。 回来之后还去看别人打球了。 开开心心的一天。从回到这间宿舍开始就变得…… 我也是累。 没办法的哦，碰上这种，只能说是我命不好，没法解决。 今年的学生招多了，根本没有多余的床位。 在闻了一天一夜的二手烟之后，今天下午终于忍不住说人家。 叫他们去阳台抽烟。 目前好像是这样，之后不清楚。 睡了。 (本来平时就熟睡不了几个钟，烦死) 第9章 11号了，很快就能买国庆回去的票了。 我们原本是打算在这周的周末，去隔壁市爬山，但是天气预报说，接下来都会下雨。 我们很犹豫，不知道怎么办。 两个人也都很巧的，感冒了。 今天醒来，喉咙已经哑得发不出声音了。 有时候我不得不承认，我的生活真的是被我过得一团糟。 我只能喝水，喝多点水。 之所以不是热水，是因为返校两周，我依旧没有去把热水卡激活。 人很多，所以就懒得去吃饭。哪怕是吃饭，也是用刷脸系统支付。 吃了药。 不过用处不大。反正我是没看到什么效果。 依旧不停地流鼻涕，咳嗽的也更加厉害了。 暗沉沉的阴天让我觉得压抑和更加的难受。 和朋友们聊天，说到这些。他们都劝我不要担心那么多有的没的，目前最重要的就是养好身体。 有朋友，在进入大学后竞选上了班干，忙得团团转。 以前的同学，也很忙很忙，不停地学习，几乎没有休息的时间。 喉咙痒，止不住的咳嗽。 只要一咳嗽，就得要很久很久才能好。 一生病整个人都病恹恹的，提不起精神来。 本来平时就困，病了之后更加困了。 可是变得比以往都更加难以入睡。 其实现在，也没收手机。 这种政策，其实根本没法落实下来的，很难，至少我是这样觉得。 可我还是早早就睡了。真的很累。 希望明天能好一点吧。 感觉好像没有什么说的。因为没什么在做的事，每天更多的是烦恼，和身体上的不适。 反正我是不大习惯把身体上的不适，跟别人多说。 其实很多人都是这样的吧。 脑袋里乱糟糟的。 阴天阴天，下雨下雨，让人变得更加的烦恼。 读书学习，犯困发呆。每一天都不见得开心。 好糟糕啊。 想去更远的地方。 这两周一直在反复的读《情人》。今天重读了《树犹如此》。 想看茶花，可这个季节应该是没有茶花了。 想起了十年前去春游时看到的那些茶花。 很想再去一次。希望国庆能抽出时间来吧。 要写篇职业生涯规划交上去，虽然周三才收，但是也很快了。 吃了药，犯困犯困的。 要抽点时间来写那篇东西，今天抽点时间，明天也是。 希望能写完吧。 麻烦死了。 本来就累，还折腾这些。 第9章 刚刚写的，没保存，弄丢了。找不回来了。 烦洗。 晚自习猛赶，最后写完了那篇要交的烂东西。前言不搭后语，老师看到会不会笑我不知道，但是我也是勉强算是完成任务了 这两天依旧咳的很厉害，因为这个，总是睡不着，一直在反复的，咳嗽。 很难受。 家里面的人，似乎都是这样。只要一咳嗽，没有小半个月都好不了。 我或许是有点遗传到了吧。而且这种天气很不好，我的肺部以前还有伤过，不知道是不是有点联系。 很困，没空把想说的都说完了。明天哦，尽量明天多写点吧。 天气不好，整个人的状态也不行。 明天的课程是一周当中最轻松的。过了明天也勉强能算是周末了。 今天上完了这周的最后一门专业课，终于啊。 那么烧脑的课程。 门门课都要打代码，打代码。搞来搞去，我现在看什么都像代码。 刚刚又在看车票，明天就可以买国庆回去的票了。 约了河马到时间见面，她在假期有安排，我的假期也是。 但是应该是能见上一面的。 我说要带她去吃饭。 是因为，我很想她。 物是人非，一年又一年 感觉自己像一棵树。 如果明天还记得这个，就再说一说，现在困了。 第9章 刚睡醒，折腾这个又弄那个。今晚很安静，我喜欢这样，讨厌一切嘈杂吵闹的地方。 安安静静的，就更容易睡着。 迷迷糊糊的，又躺了一会儿，实在睡不着。起来刷微博，刷淘宝，听歌，又坐在床边发呆。 我今天下午的时候跟前桌的同学说：“后悔死了，这周就该回去的。” 他笑嘻嘻的“那你慢慢后悔哦，我先回去了！” 其实还好，没有那么夸张。 在哪好像都一样，越长大越觉得在哪都一样。 世界那么大，却好像没有我的一个落脚点。 好像跟所有的一切，都隔的很遥远。 我也不见得是在做什么正事，无所谓啊无所谓，反正只活这一次，干嘛非要让自己那么难过，非要过的那么苦呢。 很想找谁说点什么。 但是考虑到他们本来就忙，就不好意思打扰。考虑到他们的压力也很大，更加不敢把这些糟心事说与他们听。 讲给自己听吗？ 这就没必要了。 谁愿意就看吧。 这只是很普通的一个人的生活。或许吧。 平凡，不平凡。又该由什么来定义呢。 有时候莫名地就想逼自己去疯一把。 想歇斯底里大叫，想胡乱把桌子上的东西推到地下……做不到。 现在好像只能做到安安静静坐着。 像一棵树。 想起了我休学的那年。 办理手续那天，太阳很大，正是九月初。 我已经不大记得，那时候是出于害怕，还是出于厌恶，没进到学校去签字了。 也许记得，不对，我就是记得，但是我不大想承认。 那天我在离学校一个红绿灯开外的粉店，吃了碗桂林米粉。味道不大记得了，没有我北屿站旁边的那家好吃。 然后我变成了一棵树。 扎根在房间里，在家里，在北屿里。 一直一直…… 我走出了房间，走出了家里，不再去医院。 试着去社交，试着接触形形色色不同的人，试着缓慢睁眼从指缝里去看光的形状。 我常常会去看日落，在不同的地方。有时候是山上，有时候是山脚下那片海的礁石上，有时候是这片海或者那片海。 去很多的地方，但也仅仅局限在北屿。 我什么都不想，我以为这样就好了。 其实，一点也不好，这我是知道的。 我后来很害怕，我迫切着急地，想离开那座城市。 不是它不好，只是我想，出去。 去哪里，并不重要，只要能出去。 我知道的，只要我能离开北屿一次，我就能反反复复地离开无数次。 我在北屿看了很多天的日落，像一棵树。孤独，安静，走不了。 然后我离开了北屿。 算是赢了吗？ 应该是的。 恭喜啊，终于，得偿所愿。 之后，的确也像我想的那样，我去到了更远的地方，去看了更多不一样的风景。 并且已经想好了，下一次应该去到哪。 来了这里，然后，又变得像树一样。 可能，人本质上，都是一棵树。和树一样顽强富有生命力。 或许，只是错觉，我自己的错觉。 去年的九月，我去了某处古建筑，也算是某个伟人的旧居吧。 临近周五，又开始发愁该去哪玩。 本来打算去隔壁市爬山的，但是下雨，是去不成了。 市区附近，也有山。只是交通没那么便利，而且天气不好，不适合爬山，也看不到云海。 想来想去。 今天上午看着窗外的雨水时，一下子想起了那处旧居。 一切有关于它的回忆被勾了出来，那个大大的后院，是我最喜欢的。 我记得，去年我去到的时候，第一眼就看到了朵开得正好的并蒂花。红色的，不知道是什么花。 这是我在这个城市，去到的第一个景点。 那时候很开心，很兴奋。 希望，我明天也是这样吧。 应该是会的，现在想着嘴角就忍不住上扬。 晚安！ 第9章 最近不知道怎么回事，总是忘记保存文档。不管是什么，都是这样，费劲心血(其实并没有)，最后没保存。 周二啦！ 要上课的日子，过去了五分之二。就只有明天上午的课，是机房课了。(最烧脑的一门课就在明天) 现在的课，都是在打代码。打到眼花缭乱、头疼脑痛……反正很累，哪哪都不舒服就是了。 下周四就能走了。 按照以往的话，大概是两点多就能放学了。但是我想，上完上午的课，就请假离校了。 不想跟整个学校一块挤。 想回去，不想在这。 去哪都无所谓了。 看了假期去附近城市的票，全部候补。好可怕，我还想着看看能不能抽出点时间去玩一下呢。 看来只能在北屿和底下的乡镇玩了。 (假期期间，北屿，也是人山人海。) 八天的假，并不长也不短。 没想好该干嘛。但估计和以往差不多，回外婆家，在家里。就这样，两头跑。 想到了前两年和堂姐一块烤的月饼，也不知道今年她有没有空来陪我烤月饼。 以前她闲着的时候，我总是喜欢时不时故意发信息打扰她，缠着她。 让她请我吃饭、请我喝奶茶、来帮我烤饼干。 我知道，她是不会同意的。 但是我还是喜欢说。 她有时候被我吵烦了，会开玩笑地说，要来打我。 我以前不怕，现在不行。 因为她家，在我家斜对面那个单元楼，又买了一套房。 现在她说要打我，就是下个楼的事了。我也不敢胡来了。 现在的日子，好像挺难熬，又好像，就这样。勉勉强强的能过下去。 今天上课的时候跟同学聊到：“有的人来学校学到了东西，有的人来混收获了快乐。就我们，没学到东西，也没收获快乐。” 这两天早上，都下起了大雨，但是一场雨后，就又出大太阳。 很闷热，云层很厚，下午的日落很漂亮。 我这几天下午都没有写字看书，在吃过饭后就上到了教室。趴在窗边，看外面的夕阳、黄昏。 头很痛。但心很安静。 那时候还早，也没什么人。能听到风声。 上个周六，我没能去到那所古建筑哦。 那天下起了大雨，我很迟才出去。慢吞吞的吃饭，下起雨，我又躲了会雨。 后来，我钻小道，迷路了。 看着时间，感觉很快就要到人家的下班时间了，就没有再去。 好像那天都没干什么。 走了很多的路，下了很大很大的雨。 买了一杯全糖的奶茶，结果店员给我做成无糖了。(真的会疯掉！生活那么苦，为什么要给我做一杯0糖的奶茶啊！) 周末两天都下雨，雨声很吵。 成天都在下雨。 这两天稍微好了一点，出太阳了。 第9章 周四了。 今天没下雨，但是还是吃上了早餐，时间管理大师，无所不能。 卡着点到教室，昏昏沉沉迷迷糊糊过了一上午。 下午也差不多是一直在睡觉。 前几天喷在头发上的香水，到现在居然偶尔还能闻得到味道。 不知道是不是我的错觉。 毕竟已经过去四五天了，我也洗了两次头发。 但是的确，能在不经意间闻到一点味道。说不定，只是我的心理作用。 后天就能出去了。 下周的现在，我就是在家里对扁扁指指点点了。 不过她好像到时候有个比赛。 脑袋好重。 找不回自己一个游戏账号了，试了无数次，折腾一个晚上。 把邮箱下载回来，各种验证。 最后发现，那个账号的密码，就是原本那个而已。我一直以为自己改了。 我也是累。 想换宿舍。 好煎熬。每一天都这样。 最开心的时候就是课间睡觉跟吃早饭的时候。 累洗。 一天天的，不是吃糯米鸡，就是吃烧卖。总结就是：天天吃糯米。 迟早有一天变糯米。 可是吃习惯了，又能空出时间。也就跟同学天天去咯。 可能会提前请假回去。 那天的课，上不上都挺无所谓的。所以也可能是留下来上完上午的课，请中午的假，提前一点出去。 最近每天下午的黄昏都很好看。 我在吃完饭后就上到教室，其实我一直都这样。从第一个学期到现在，一直都是。 写写字，玩会儿手机，趴在窗边看天边。 一般是七点左右的黄昏最好看。 再过一段时间，天黑的就早了。到时候估计也看不到那么好看的天空了。 白天的时候，云层很重，堆积到一块，像一个巨大的。 除了不开心，真的好像没什么好说的了。 哦，还有累。 天天都是写字写字，反反复复地看同一本书。看累了，就趴在窗边看外面。 其实时间过得也还是挺快的，一下子，就到了现在。 很快就要放假了。 一天一天，好像每一天都忙，都累。但是凑到一起，就感觉像是没什么收获。 究竟得到了什么，我也不知道。 第9章 近期比较重要的，大概就两件事。 一个是我又双叒叕感冒了，另一个是我获得了区奖学金的申请名额。 今天出去了，很晚才回来。 今天打车回来的，走不动了。可能是感冒的原因，也可能是天气好的问题，我很困，很想睡觉。 (但不知道为什么到现在都还睡不着) 这周相对的安静了很多，毕竟好几个都回家了。 我跟我妈妈说了，下周三下午就回去。 是真的熬不住了。每一天都不开心，好像很难过。 只是好像。 难不难过，就连我自己也不知道。 今天中午出去了，照旧在学校斜对面的那家店吃了麻辣烫。 又在旁边的店，点了份薯条。 去的次数多了，老板也能认得我。 说来有意思。 在出去之前，我会洗头洗澡，但从不化妆。 每次都只涂口红，但是出了学校，到对面的店铺吃早餐，那口红又会被我擦掉。 所以好像是在白用工，但是我还是喜欢这样。还是喜欢日复一日地买口红。 跟老板认识，中午的太阳也大，我吃了饭后，就留在那里玩手机。跟老板说些别的。 什么都说，能说的都说。 说学校招了很多人，每次吃饭都要排很久的队伍；说舍友总是那样，我很累，每天都不开心；说日复一日，很快就要毕业了…… 他们会给我葡萄。老板叔叔会笑嘻嘻地问我吃不吃槟榔，我猛地摇头拒绝。阿姨非要我才一个烧麦，我说：“已经吃不下了！” 我跟他们道别，说下周还来。 然后一直走一直走。 今天的天气格外的好，我那时候很困。 晃进超市，在公用桌椅那，连着咖啡店的wifi，刷了两个钟的视频。 贼快乐。 啊。我这个月流量用超了。 感觉换了新手机，流量用的很快很快。搞不明白。 但是平时，要折腾的东西太多了。不是弄这个，就是看那个视频。 还有可恶的青年大学习。 下午又逛去湖边，看了日落。 我以为今天的天气，不会有的。但没想到，有，而且还很好看。 吃到了很好吃的云吞。 这周喝的是茶百道的新品。(好喝！之所以一直是茶百道，是因为我真的还有很多，优惠劵) 我喝了几口之后，感觉手臂特别特别痒。差点被吓死，开始怀疑自己对柿子过敏。 但是想到当初吃了那么多回也没事。才放下心来。 最近在和休学前的一个同学聊天。 我喜欢跟他们聊天，很舒服很自在的感觉。 今天买了一家蛋糕店的牛角包。 特别好吃！里面的奶酪特别特别多。 但是我真的不明白，为什么他们家的菠萝包里面，没有馅。 还有三四天。 说不开心才是假的呢。 生病真的很难受。 鼻子塞塞的，她们还是那样开空调。那我没办法，也就只能穿外套来睡觉。 我明天还想出去，可是又实在没力气。 我刚刚买了几件新衣服跟一双新鞋。 已经很久很久，没有买那么贵的鞋子了。可是我同学说的对：“没事，就当是买开心了。” 是啊，好像，最重要的就是生命跟开心吧。 至于奖学金。 我是有申请名额，但是我自己感觉多半也轮不到我。 不知道为什么会那么觉得。 还是下意识的不自信吧。 这些事，不知道。反正先把表单填了再说，能不能得，看老天。 有这笔钱，我能买台微单或者架无人机。 但是得不到这笔钱，也不会让我的生活质量，有所下降。 不甘心也好，干嘛都好。 是我的，就是我的。 不是我的，哭死叫死都没用。 只能试着，尽量放平心态。 后面几天，更不更不知道。 流量用超了，真是要命。好怕接下来几天我手机变成废铁一块。 放假之后，那肯定是回家，回乡下，或者去其他地方。 这时候，估计也是，一天打鱼，三天晒网。 安安。 睡了。 第9章 周日。 要开始上课，我肯定是不喜欢这一天的。准确说来，我不喜欢每一天。 我以前就不喜欢周末。 开始，我连周末也是满课。 后来，家里人心疼我，我也不适合。才有了多余的休息时间。 再之后，我生病了。不管是哪一天，都是在泣不成声当中度过的。 更之后呢，我休学了。我在家里，是多余的一点声音，都听不得。 每一天都那么讨厌。 就像……一样讨厌。像什么呢。像每一个人？不不不，太果断太片面。像我？太丧气。 所以就暂且算是什么也不像吧。 首先，我要恭喜自己，获得了区奖学金的申请名额。 其次，我没获得。 最后，我不服，但没办法，已成定局。 我输给了一个，成绩操行都不如我的人。就是这样的人，我输了。 我想过可能是为班级付出无数的体委得，可能是进学生会的学委得。 完全没有预料到…… hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 我不知道该怎么说下去了。 按照班级投票选出这个名额。 42个人，他得了22票，谁是主观，谁是客观的呢。那句：“记得你说的请客”到底是真，还是假呢。 我不知道。 也不想知道。 依旧是一句话，有这笔钱，我只是短暂的宽裕一下。没有这笔钱，我的生活质量也不会降低。 但我不可能不在意。 没人可以做到。 我跟以前的班主任，说了这件事。 我们的对话，很平静。 我告诉她，我去到了香港，去到了更远的地方，不止是停留在北屿了。 她说：“我看到了。真为你感到高兴。” 我们讲xz，讲青海，说这座那座山。…… 是喜欢。 很喜欢这个人。 我妹妹过段时间，就去参加复赛了。 复赛之后是决赛，过了决赛，就能代表北屿去区赛了。 希望她……得偿所愿？ 我送她去考场之后，应该是会去爬北屿的山。去半山腰的寺庙拜一拜。 其实我不信这些。 但是，那里真的很安静。 在那听木鱼声，真的。整个人的精神都放松下来了。 我熬不住了。 不管是学校，班级，还是这个烂宿舍。 烂人生。 我要回家。我周三中午就回。体育课我也不上了。 买了只新口红。 是一直都很喜欢的颜色。 我去年买过这个色号，不过我买成了哑光的。拿到手，发现跟网图不一样。 查了才知道，是我买错款了。 很犹豫，要不要再买一只。最近下定决心啦。 买了双新鞋。我很喜欢的一个款式。收假之后，我会穿着它去爬山的。 听说，学校里，有人跳楼了。 我不知道什么，也不想了解什么。 我要回去，去看海。 第10章 假期已经结束了。 在假期期间，我很多次想写点什么。但是我睡觉的时间，占了大多数。又总是喜欢往外边跑。 我见了好几个同学，也去了几个地方。爬了山，求了神，拜了庙。 我在山顶，看到了一片蔚蓝的海。 我回去待了十天。 请了两天的假。是真的熬不住，太烦了，又正好碰上感冒。就请了两天的假回去。 去到车站，刚下车，就吐得昏天暗地。 之后呢，我坐在外边的椅子上，看着还有一丝绯红的天边。 泪水止不住地掉。 很狼狈。 狼狈极了。 进到车站，整个人往椅子上一躺。看着头顶的灯发愣，看着看着，又开始忍不住开始哭。 哭了一路回去。 那天晚上，北屿下起了小雨。 我顺着那条回家的路，慢慢地走。风很大，像是能吹掉一切不好的东西。 我那晚，坐在窗边，听了很久的雨声。 雨太小了，听到的，更多的，是风的声音。 我睡不好。一连两天。 第二天，也下起了大雨。我在阳台坐了会，一直到累，到困。 次日，我去见了河马。 中秋那天，我跟一个以前读同学，去爬了山。 然后我回到了外婆家，一连躺了五天。 这五天里，我几乎每晚都是到很晚才睡。第二天要到中午才起得来。 不见得干什么正事。 也不是很开心。 一下就到了今天。 我都不明白，怎么能过的那么快。 我昨天陪外婆在客厅里，看着外边的公路，说了很多话。 午后，我就搭上了回北屿的车。 下午，晚上。 我又去商城晃了一圈，买了港式柠檬茶。 味道中规中矩。 但我找那家店，花了很长很长的时间。 今早起来，我发现上午的动车，已经没票了。 很慌张，以为自己玩脱了。 候补了两趟车。本来以为没希望了。 开始很忐忑不安，然后逐渐放宽心态，并且准备请假。 然后，候补上了。 累了。 比没有票更加可怕的事是：候补上了。 卡点到车站，然后回到了学校。 想睡觉，但是睡不着。 还有就是，20号，我们要出去实习了。 第一批实习。 打工的命。 命比咖啡苦。 今年去了来年就能安心备考了。 考完试，就可以一直请假咯。 好像，也挺好？ 第10章 刚刚被叫去领实习要签的资料了。 他教我该怎么想，我听了，然后迷迷糊糊，现在忘了。 我拿了两份。我跟我同学的。 因为那天，我们俩都请假了。我们一直是这样，几乎是在同一时间请假。 这些课程，上不上都无所谓了。 等到了来年，我请的假只会更多。考完试后，我绝对是天天请假。 去哪不知道，干嘛也不知道。 我现在什么也不知道，对所有的事情都没有头绪。 想去认真的思考一些问题，但是大脑一片空白。不然就是闪过很多零碎的记忆。 我讨厌想起这些。 一天一天就那么过吧。 反正活着就是这样。 下周末我又要回家一趟，拿被子。 无所谓了。 过一天算一天。 但是那个地方，真的很山。 看着别人去大城市实习，我们去山卡卡的地方。 一直想去旁边这个城市爬山。但到现在，一直没有时间。 接下来也不会有时间了。只能等来年了。 啊，为什么不是明天就去了啊。 提前那么早说，搞得我现在一天也待不下去了。(其实我在哪都待不下去只是觉得迟早要面对还不如早点面对) 其实我近期不是很想回去。 感觉太麻烦了，但是现在这样，不回去也不行。 不管了，又抱着我的鲨鱼去厂里熬几个月哦。 想去爬武功山，想去厦门，想再去一次香港。 有了上次的经历，我想我这次不会再走山路了。 说真的，没有八达通是真的不行。 昨晚也没能睡好觉。 她们总是有那么多的事情要做，有那么多的话要说，总是那么的喜欢抽烟。 我不明白，不理解，不尊重。 爱怎么样就怎么样咯。 一辈子啊，就这样。 谁的一辈子都是。 我今天中午睡的迷迷糊糊，我记得我梦到了一棵桃树。 它只开花，不结果。 春去秋来，一年又一年。 然后响铃了，要起来了。 (真是够令人抓狂的根本睡不够) 第10章 昨晚熄灯之后，没睡着的时候，我就感觉今晚怎么还那么早就没事干了。好像忘了点什么一样。 快睡着的时候才想起来，忘更了。 最近忘性好大，有时候在想一件事，起身拿个东西，可能就忘记原本在做什么，想做什么了。 我这周末，不回去了。 很累。 说不清的感觉。 再给我十年二十年，我也讲不出个所以然来。 什么都不想理啦。 原先是昨天中午做出了这个决定，晚上的时候，我一个同学告诉我，她这周有双休。 她说她想见我，就这周五。 我们两个的家，离的很近。能算是隔壁小区而已。 我又动摇了，只说再考虑下。 很迷茫啊，不知所措的感觉。想回去，又不想回去。 反反复复地坐车真的很累。 但是现在不用纠结这个啦。不回去了。 自行车比赛。她周四就会放假，所以她的双休变成单休了。 为什么我这里不放假啊，无语住了真的是。 在北屿真的挺好的。 每年都能比别的地方，多出几天假。 因为马上就要出去了，对于学习，大家也打不起什么精神来。 反正日子就是那么一天天的过去嘛。过的不算好，也不是很糟糕。 下周五就要走了。 最近一直在买东西。什么都需要准备。各种药，床垫，被单什么的…… 麻烦死了，要在那里待那么久，我还什么都没有，什么都要买。 前两天，我本来想买个有线耳机。 最开始的打算就是普普通通买一条几块钱的就好了，然后不知道抽什么风，买了oppo的。 价格翻了好几倍。 今天也差不多，买充电宝。普通的也是要四十多，我想了想决定买牌子的。 纠结了一天，打算买一万毫安的。然后，我看一万毫安跟两万毫安的，价格差的不是特别多。 就激情下单了，两万毫安的那个。 痛失八十块。 (希望它不要像我上次那个 45的一样，连一年都撑不过去。) 天气一下子就冷了。 我昨天下午还在冷水澡，今天就穿上了外套。 现在啊，天大概是五点半左右就开始黑了。 想起以前在北屿读书的时候，总是很晚很晚才能回到家。 在冬天，我喜欢避开拥堵的大路，钻小道跑去离学校不算是特别远(但是也还是有点距离)的夜市街。 那时候我还没有买花的习惯，更多时候只是为了去吃铁板豆腐，炸串，炒粉之类的…… 后来我有了买花的习惯，尤其喜欢在冬天买花。 因为冬天，花的花期会更长。 长达半个月。 可我好像很久没有买花了。 想去看银杏。 我喜欢银杏，我原先就是想去一座有银杏的城市的。 但是中途出了些事。 我很怕。我太着急了，想着水杉其实也还行，就火急火燎的来了。 我太极了。 很多事情都是。 我该冷静下来，好好思考，慢慢地向前走。 晚安。 第10章 明天下午没有课，后天放假。 所以我请了明天中午的假，回北屿哦。如果只是周末两天，那我的确不愿意回去，但是放一天假诶。 还有半天的休息时间，三天半。 而且，我发现！我铁路会员的积分，够买两张票。 正正好哇。 天助我也。 自行车比赛，一直都是放假的。(只是这个城市以前不放) 北屿是起点，途经我目前所在的城市，另一座城市才是终点。 以前去看过一两回。很开心，能放假。 这几天都挺冷的。 风很大，还下雨。雨不大，很细很细。看起来不像是下雨，更像是起雾。 这种天气最适合睡觉。(感觉什么天气都适合睡觉啦) 今天上share打的代码，没有错！ 一点都没错！ 一次过！绝了。 如果每次都能像这次那么轻松就好了。 不知道是不是因为前段时间放假，休息好了。这周的课，真的，我感觉好轻松好轻松。(就是还是觉得困) 昨天的课也是这样！ 以前最讨厌的就是操作系统。但是现在最喜欢的专业课居然是这门。 网络配置，真的很绕很绕！ 上个月买了瓶香水。 我回北屿后就试香了。我开始就感觉那个味道很凉很凉，觉得不该叫这个名字，应该更适合夏天。 我随手放在了桌子上。 但大约是过了两天，我一个以前的同学来我家。她看了好奇，就喷一点闻了下味道。 我说：“它的名字叫：冬日花园。” 她的眼睛霎时亮了。 “！” “这个名字好！闻起来味道就很冬天啊！” “不是吧！我决定这个味道太清冷了。” 说完这句，我才反应过来。是啊，冬天，本来就是冷的啊。 这两天，我对这个味道更上瘾了。 好闻。 像冬天的松树。 最近状态不大好，很困，总想睡觉。 晚上睡不好，中午睡不够。下午就上教室发呆再写写字。 这几天的时间，我抄了一遍白先勇的短篇《树犹如此》。 我很喜欢这篇文章，尤其是最后一段。 爱格杂志停刊了。 像是青春结束了的感觉。以前真的很喜欢，看这种纸质报刊。 看完之后也舍不得扔，攒了一堆又一堆。 谁能想到呢。 一下子就…… 第10章 回了趟北屿，睡了两天。 昏昏沉沉的，醒了依旧觉得很困。没胃口，也吃不下多少东西。 见了之前的同学。 她去车站接的我。 作为感谢，我在昨晚给她带了一束花。 我不知道在我不在的日子里，这座城市发生的事。 所以在我听到“玫瑰一元一枝”的时候，是不敢相信的。 但这的确是，真的。 在周五晚上，我还买到了5毛钱一朵的玫瑰。 我弯着腰，挑了很久很久。 最后挑了六七朵玫瑰，和几朵说不上名字的花，以及一朵蓝色绣球。 绣球很大一朵，很大很大一朵。 总花费不过十三块。 捧了一堆花回去，那天的心情，很好。 那晚还去吃了饭。 今天做了饭，让那个同学来吃饭。 在我来到学校之后，那个同学发来了信息，说已经开始在想我了。 我也很想她啊。 如果当初，留在北屿读书，会更自在吧。 有点像是在美化那条没选择的路。 但也的确，像是事实。 我今天跑了好几个地方，买了菜来做饭。 在后来，我去尝试了很多新鲜的，以前没有接触过的事物。 再之后，我离开了北屿，去了其他的很多地方。 炒菜也是我曾经打发时间的，一种方式吧。 其实这还是很有意思的。 但累也不是假的。 很麻烦，很繁琐。 会有一堆的碗筷要洗，要擦桌子，要洗菜洗锅，要小心油溅出来…… 回了学校，接下来几天，可能是上课什么的吧。 如果不出意外，周五就是要去实习了。 去打螺丝。 没办法，不可避免。 或许还是跟这几个令人烦心的人住一块吧。 到时候受苦的，就从一个我，变成了我和我同学。 第一眼，就对她们喜欢不起来。 我以为这会随着时间，有所改变。 但其实并不是这样的，我只是更加讨厌她们了，而已。 啊。 我当初买的那个充电宝，丢件了。商家给我退钱了，可是这个时间了，我也来不及买新的了。 心累的很。 什么都只能到了那个烂厂再说了。 去浅浅的混几个月把学分赚够了再说。 但是像这样的话，也只能随缘更新了。(虽然从暑假开始之后就一直这样。) 第10章 睡不着，又不想多写点什么。 很难过，但说不清是为什么。 这周五就要去实习了。 要准备的东西，都准备得七七八八。 对这为期三个多月的实习，我不该抱有任何期待。 可是我总是忍不住去想：万一我坚持不下去怎么办？万一我做的不够好怎么办？万一天气太冷我熬不住怎么办？ 焦虑非常。 我好像生病了。 不对，我曾经的病好像就没好。 同时，我也已经做好了游玩攻略。(其实并没有) 想去附近的城市看看，也想好好地认识一下实习所在地那座城市。 山山山，景点除了山就是山。 可是那的特产是我喜欢的。有板栗和柿子饼。 到时候买半个箱子的板栗，半个箱子的柿饼带回来。(说笑说笑) 想再去一次香港。 说不定能趁着这次，把澳门也去了。 好喜欢岛屿。好喜欢半岛。 好喜欢夏天漫长的城市。 我所居住的城市，是大陆的几乎最南端。 这里的夏天特别特别漫长。 得要等到十二月中旬才会变冷。至于现在，大家都还是穿着短袖。 每天的温度都有三十多度。 不算热，跟夏天相比，这种气候刚刚好。 因为起风了。 今天重新买了个充电宝，周四就能到。 说是这样，但谁知道呢。 希望是这样吧。 买了两条领带。 我系领带的机会很少很少，哪怕是穿裙子也总是懒得去打领带。 我穿衬衫很少会把所有扣子都扣完。 我不喜欢。 所以我其实也不大能解释的清楚自己为什么会要买领带了啊。 就是一下子的，想买。 我以前就有过那条领带。 后来…… 后来的事就没必要说了。 现在应该算是，我重新拥有了它。 第10章 一晃眼过去了很多天。 也许是一周，也可能是一周多一点点。受不了一点。 来实习了。 坐了一天的大巴来到这个烂地方，第二天就安排上班。 猛猛干了六天。 两班倒，早八到晚八，晚八到早八。而我就是第一批被安排上夜班的那个倒霉蛋。 好几次想着要跟你们说一下说一下。 但属实顶不住，回来了就开始睡觉，一睡就睡到五六点。 下去吃饭，再回个信息，又该去打螺丝了。 烦洗了。 为什么不能直接快进到三个月后，我一边结工资一边离职那天呢。 宿舍里从其他省份来的实习生说我脑回路清奇。别人都是想着把这三个月苦日子熬完，只有我在想着时间快进到三个月后。 还有还有还有。 终于终于终于。 不是跟隔壁班的女生一个宿舍了，乐死我。 唯一的慰籍。 在这烂厂(其实并不算烂)能待下去的原因，一个是环境好，另一个就是外边的鸡蛋灌饼是真心好吃。 嘻嘻嘻嘻。 但是，我跟我同学，不是同一批上下班的。 我也是服了，故意把我们两个叉开。 也不知道是什么问题来的。 那么熬一熬，好像适应了就还好。一晃过去了那么几天了。 不知道能不能熬完这几个月。 我棉被都没有买，下个月先。 这边的冬天来的比较迟，如果我能熬过下个月的中后旬，我就再买被子哦。 烦洗。 统共就来了两个班，八十个来，好像都跑二十来个了。 啧。 这苦逼日子也不知道什么时候是个头。 睡醒一会儿就要去打工，打完工就要回来睡觉。 每天都在倒计时倒计时。 刚刚开始真的难熬。 后面可能会好一点，但是也强不到哪里。 呜呜呜，现在出去吃饭，然后去打螺丝。 第11章 晚上好。 好久不见。 久违的，睡不着，点进wps。 看到了很多写了几百字或几十个字的废稿。 很多次想把它们补全，发出来，将我枯燥乏味的生活像一本书一样摊开，展现给想看到人看。 但是，却怎么也写不下去。 思想好像枯竭啦。 我还是我吗？ 很多次无意当中的沉默里，我脑中会闪过这个问题。 如果我不是我，那我又是谁呢。 这些问题太烧脑筋了，很多时候我哪怕想到困倦，沉思到头疼，抓狂。也想不出答案。 那就不去想吧。 好好的睡一觉，也许就好了。 晚安。 很多时候我都是这样对自己说的。 然后我更加的，长期的，依赖起了一些药物。 药吃的多了，没有病的人好像都变成了半截朽木。 最近在听纯音乐。 我喜欢纯音乐，一直都是。 前两晚打电话，听朋友拿吉他弹了一首又一首的歌。 那种感觉，非要形容。那就是，山泉水沿着山间碎石流下，一滴一滴滴落到青苔地面的感觉。 从开始的累，到适应，到疲惫。 我偶尔会在休息时间，站着楼下望着远处的青山出神。 好喜欢啊。 明明那么讨厌这个地方，却那么喜欢这座山。 很多的人，大家都很忙。 别说他们，就连我，都好像很忙。 唉。 人生。 岁月。 好像慢慢的，想说的话变少了。 其实不是的，只是我不懂的该怎么说了。 是长大了吗？ 那长大真不好啊。 一个月过去了啊。 这一个月，每个周日，我都有去一个新的地方。 看到了很多的风景呢。 喝到了很多杯好喝的奶茶，也踩了大雷。 唉，在厂附近一家面包店吃到了一个特别好吃的菠萝包。 然后，再也没买到过。 就离谱。 今天还想着去碰碰运气，结果还是没买到啦。甚至连喜欢的原味吐司面包也没买到。 唉。 想出去玩。 好像是个大人了啊。但本质其实还是小孩。 贪吃贪玩又懒惰的小孩。 “小孩。” “小孩一样。” 其实我也想当小孩。一直一直。 小孩才说永远。 是啊。 什么都这样，谁都很辛苦。 但我依旧不明白，更加困惑了。 为什么呢？ 为什么呢？ 什么为什么？我不知道。 我很迷惘。 晚安。 这次是真的“晚安”。 第11章 晚上好。 最近过得开心吗？有遇到什么有意思的事吗？你那边的天气好不好啊？ 我从前段时间开始，又又又感冒了。 一直到现在都还没好，吃什么药都不管用。 不知道你们在哪座城市，是什么样的天气。 我这还是很热呢，现在依旧在穿短袖。 太阳很晒很晒，尤其是在中午。 不过我一般晒不到太阳，要上班。 真的很累很累很累很累。 拼命的干。 流水线的灯24h都开着，你下班，他就上班了。 一直一直这样，反复着。 厂里没有人权，线上没有尊严。 我自己是那么想的。 很多人都回学校啦。至于我为什么不回去呢。 那就是，我实在不想回学校混日子。反正就那么早学校待着，上课不上课，其实差别都不算大。 也有点怕隔壁班的klf。 隔壁班的女生，有两个退学了。 原因，挺炸裂的。就是不大好说，不大好评价。 好像，挺正常的。又好像，挺不正常的。 如果让我回北屿睡觉，你看我走不走哦。 如果可以，行李箱我都不要了，直接半夜跑掉。(小声叭叭) 反正在哪都不快乐，就再在这，浅浅的熬一熬吧。 人活着好像都这样，反正没多少值得开心的。 今天分别喝了两家奶茶店的茉莉鲜奶茶。 贵的那家更胜一筹，更好喝。 (再一次感慨：有钱真好) 这个点该睡觉了，不然明天该没有精力了。 你以为我要说晚安了吗？ 不不不，我实在睡不着。 喜欢city walk。 真的很喜欢。 走到累，走到磨破脚，走到再也走不动。 躺在床上，好像，就这样了。 像释放压力，也像自我折磨。 所有的情绪都宣泄不出去。 写作也说不出个一二三来。 感觉比死掉还难受啊。 1.今天走了三万步。 直接占据小林老师的榜一。但始终没能超越他曾经走了4万8的记录。 2.买了一对我相中的珍珠耳环。 本来以为买不到什么的了，准备要离开的时候看到了展柜上的一对珍珠耳饰。价格是我能接受的。 我对店员姐姐说：“姐姐！帮我把这个拿出来，我喜欢它！” 3.今天的收获是一对珍珠耳环跟一条银项链。 一眼相中，直接买单。 但不知道为什么，却不怎么觉得开心。 为什么呢。 4.充电宝落在了第一家金店。我在另一家店买了银链子后，发现充电宝不见了，才回过头去找。 好丢脸啊。 那个姐姐那时候还让我记得把东西带全。 结果还是…… 同时我还顺走了一颗糖。 5.办理港澳签注，没带身份证。 是等一个叔叔刷身份证，门开了，我跟着他进去的。 办好签注了呢。 不知道有没有时间去。 上班真的累。 厂里，生产线。 总是那么容易挨骂。 有时候我会想，在这里人真的是人吗。 或者……不管在哪，人真的是人吗？ 庆幸我在一条，还算是，稍微好一点的产线吧。 虽然也没强到哪去。 老头叫我今天去上班来着。 老头说：小妹，你明天记得来上班，你都休息那么多天了。 他这简直一派胡言。我就没下过早班，我的休息，都是周日旷的。 反正我没去。 别人也没去。 这条线，今天旷工的人，有十三个。 明天会不会被老头说，那不知道。 今天吃了酸菜鱼。 味道，还行吧。勉勉强强，下一次不一定会去了。 感觉自己，的确，不大喜欢吃鱼。 熬过十二月，一月到了就好了。 对吗？ 下个月我又要上夜班啦。 到时候，看情况吧。 在这活的跟苦瓜一样，命比咖啡苦。 烂厂毁人前途。 睡了。 安安。 第11章 晚上好。 这一篇不知道怎么写呢。 很困，但是睡不着，好像挺难受的，又好像还好。 好想再懒懒的躺一天啊。 今天没有上班。 可能是产线没有开那么多吧，老头叫我们写假条回来了。 老头到底是记恨昨天我们没有去上班，还是好心，那不知道。 暂且算是他好心吧。 我含着糖果，打下这行字的瞬间，就感觉过了很久。 好像看到了过去的一年，好像看到了前一个月，好像熬不过下一个月了。 或许是生病的缘故吧。 今天出去拿了药。 医生说是流感。或许吧。 如果是绝症那可能更好。 三餐堆到一起吃，买了两个喜欢的菠萝包，一个今晚吃，另一个留到明天当早餐。 希望老头明天还能叫我休息。 这个钱，我是真心赚不了一点。 感觉命都要搭进去了。 一万次重申：我讨厌冬天讨厌冬天。 就是不喜欢这个季节。 现在我这边还在穿短袖，可我还是希望气候能再暖和一点点。 如果是在一个挨近海边的城市，那更好了。 还要多久呢。 时间好像过的很慢很慢，又似乎很快很快。 一年一年又一年，再不喜欢，再逃避。 也总会有人告诉我：“小年快乐。” 我都要忘掉过去日子发生的事了。我好像要把自己忘掉了。 没有时间思考，没有时间伤心。所有的情绪都压在心口出不来。 慢慢的我连提笔写字的力气都没有。 好糟糕。 想打一个素圈戒指。 有人想当公主，有人想当拯救公主的骑士。我想变成恶龙，死死守着一山洞闪闪发光的金银珠宝，永远不离开。 亮晶晶的东西，谁不喜欢呢。 以前我品不来黄金，总觉得它俗。 到现在呢，我只会觉得是当初的自己没品位。 我有一个平安扣。还有一颗正圆的南珠。 那颗珍珠特漂亮。 光泽特别好，在阳光下，会泛着淡淡浅浅的蓝光。 嘎嘎好看。 今天医生给我开的药里面，还有冲剂。 真是令人心寒，最讨厌的就是冲剂了。难喝。很难喝。非常难喝。 而且这个冲剂还是苦的，我几乎是吐个干净。 更要命的，还被瓜兮兮打翻过一次。 到后面实在没办法，只能泡了另外的感冒冲剂。 真心讨厌冲剂这种东西。 我向来听家里长辈的话，但去年，我在家里，也是感冒咳嗽一直不好。 我外公拿了两包冲剂来让我泡。 我硬生生拖到晚上要睡觉才泡了一包喝下去，简直是要命，真心受不了。 然后被发现了，他对我指指点点，还去打电话给我妈妈告状。 说来奇怪，药片我吃多少都没事。苦的要命的中药我也能面不改色的咽下去。 但就冲剂不行。 真心受不了。 唉。 28号了。 十一月又要结束了。 第12章 晚上好。 上次调班休息之后，就转夜班了。 辛辛苦苦打工仔的命。 白天睡不够，晚上睡不着，好像什么时候都挺有精神的。 烦。 每天都很烦。 想跑了。 说不清是为什么。 一下子什么也不想要了。 想回家。 其实想回的不是家。我也说不清楚那到底是哪里，就是心里莫名的有个念头：要回家。 从昨天下午五点到现在，就没有合过眼。 烦。 什么也写不出来，感觉整个人都闷闷的。 第12章 好久没更了。 这段时间发生了很多事，四处跑，到处折腾，今天回学校了。 首先，平安夜平平安安 其次，圣诞快乐。 今天下午的车，七点才到校门口，回宿舍放好行李，又赶着去上晚自习了。 得感谢dd打车的司机叔叔，只用15分钟就把我送到了校门口，让我失去了一个合理迟到请假的借口。 然后，这个晚自习，倒不如不上。 不如让我留在北屿睡觉。 我这边已经开始回暖了。 北屿这几天的气温持续上升，明天最高温度20度，周五最高气温25度。 很喜欢这样的气候。 虽然我不在那了。可是没关系，周五我就又回去了。 10号，我去爬山了。 然后从11号开始，三言两语说不清的原因，我发烧了。 因为10号刚刚旷工，11号不敢请假，吃药，硬着头皮去上班。 然后，11--15号，都发烧。 反反复复的发烧。 假期，请不下来。也不大想请。(想周日休息来着) 期间天天吃药，去看过医生，打过点滴。 但是没有用。退烧又发烧，反反复复。 而且年底赶货，不把人当人。 在熬了六天后，周日还叫反复强调让我去上班。 根本不想去的啦。 在15号那晚，气温骤降。一下子从二十多度降温到个位数。 挨说了，发着烧，难受。就跟老师提出了离职。 周日没去上班，跟同学顶着寒风出去乱逛。 絮絮叨叨聊了很多。 第二天，她旷工了。我也没有一点心思去了，又问老师沟通的怎么样。 老师的建议是旷离。 然后我们就跑路了。 三点签离职单。 五点拉着箱子在门口等车。 六点来到了另一个城市，等候中转。 八点，动车到达终点站。 拉着箱子，地铁转公交，去到了亲戚那。 第二天，闪现在中国香港。 然后，回家。回外婆家。 又再回到这里。 快半个月的日子，仔细回想，好像也就只是那样。 前些日子郁闷了很久。 现在其实也不是很开心。 好像每一天都是这样糟糕，好像每一天都开心不起来。 好想变成一阵风或者一只鸟啊。 想变成一只鸟，然后被猫吃掉。 现在都还有点感冒。 今天从外婆家，回到北屿。又从北屿，回到学校。 一路奔波劳碌。 拉着箱子，提着被子。真的很沉很累，骂骂咧咧一路来的。 一整天都没吃什么。我带了杯鲜奶茶跟几个牛角包来。 我把奶茶倒进保温杯，拿上教室。 然后，絮絮叨叨跟后桌男生聊了两节晚自习。 到第二节晚自习时，我困的已经睁不开眼了。 但是下了晚自习后，好像就又没那么困了，想不明白是为什么。 周五就放假了。 下个月十二号放寒假。 很快了。又快过一年。不知不觉过去了好多年。 越长大时间好像就过得越快。 第11章 哎呀，又快放假了呢。 迷迷糊糊就那么过了一天又一天，感觉整个人睡得整个人都要傻掉了呢。 我昨晚一下课就疯狂给扁扁发信息，最后被扁扁说了一通，才不敢烦她。 她说我要是再吵她，她明天就不给我开门。 最近这几天好困。 中午十二点左右就睡了，我会一睡睡到两点四十多。然后起床叠被子，揉着惺忪的眼睛，骂骂咧咧一路去上课。 然后迷迷糊糊就放学，吃饭，再去上课。放学回来，回复一些朋友的信息，听会歌迷迷糊糊就睡了。 睡到第二天差不多七点。 冬天真的很适合睡觉，躲进被子里就不想出来啦。 还是忍不住出神发呆。在吵闹一点的环境里就莫名的想躲起来，想把自己的存在感降到最低。 还有些偏头疼。 这段时间想去厦门。 在厦门读书的朋友说，那很适合生活。我半信半疑：是吗？ 她说：我敢保证，你一定一定会喜欢的。 好累。好疲惫。好迷惘。 不知道该怎么办了。在某个瞬间，不管哪一条路我都不想走了。 我好像活的好糟糕啊。 朋友约了我，说是要跟我去喝茶。她说她很想我。 我也想她。 气温回暖了好多，今天已经有二十五度了。 很多人都在穿短袖，正午时候的阳光洒在身上，很暖和。 想躺在草地上，就那么晒着太阳懒懒的睡一觉。 这几天的天气，都有不同程度的空气污染。 气温回暖了，但是空气质量却差了。 早上会起雾，我不喜欢这样。 最近又感冒了。 宿舍里面有个女孩子，一觉睡醒就发起了高烧，今天下午已经回去了。 我看到她走了，也好想回去啊。 其实我并不算是很想回家，我就是想找个角落躲起来。 想再写点，可实在熬不住了，好困。 先睡了。 希望所有人都能睡个好觉。 也祝我好梦。 第1章 一月又过去了一半。 逐渐从日更变成了月更，懒鬼的本性暴露无遗。 我已经放寒假了。 12号那天中午回来了，卡点卡的死死的，只用了一个多钟就回到了家里。 妹妹昨天补课，接送了她一整天，又出去补办了借书卡。 这两天在打羽毛球呢。 经过我长达一天半的练习，我现在已经成功混入小学组了。 有时候有感觉就还能跟他们过个几招，但更多的时候都是在捡球捡球…… 昨天跟小孩哥打球打上瘾了，约了今天下去打球。 他开口就是早上九点。 我：不行不行，太早了，我起不来。 他：你睡那么多觉干嘛？ 我：困啊，困就要睡觉，在学校我都要睡到十一点的。十点，最早十点，不然我起不来。 他：行吧。 昨晚七点过后，我又去了小区后边的一个室内球馆，差不多九点回来的。 十点之后就犯困，早早睡下了。 但是，九点半闹钟响起的那一刻，我真的真的都还很困很困。 但是嘛，人要讲信用。我也不想变成一个没意思的大人。 磨磨唧唧的洗漱换衣服找球拍，就下楼了。 其实不止是他们两个，还有其他好几个小孩。 就混着打。我技术不行，只能跟打的稍微差一点的孩子一块玩。 开始发球老是发不出去，球掉下来还会砸我脑袋。最后还被小孩哥安慰。 我弟弟跟一个和他差不多大的男生一块打球，一个扣杀，球卡榕树上了。 那个男生，拿球拍试图把球给砸下来，然后两个球拍，都一起卡树上了。 开始学着打羽毛球之后，才知道，这项运动，真的真的很废球。 就只是过去了两天，我开始五个球，现在只剩一个了。 两个卡在了树上，一个打进小区后面那条水渠里边，还有一个打到了公园花墙的顶端上。 心寒，彻彻底底的心寒。 元旦那段时间玩过头了，回了学校就又得了重感冒。(早知道就迟一些回去了) 然后接着就又是一个周末，太久太久没回去了，那天格外的有精神。 尽管只是自己一个人，也还是走了很久，走了很远的路。 那天的天气阴沉沉的，不是很舒服。可是公园里的水杉红了，很漂亮，是很温暖的颜色。 但是枫叶却没有变红，我不明白这是为什么。 那天走出了3.5w的步数，直接占据所有人的封面。酷毙了。 但是相对于的后果就是，腿疼，腰疼，缓了几天才缓和过来。 恰好那几天，又开始降温。 说降温其实不大准确，准确些来说应该是：雨雾天。 这也就导致了，晾晒的衣服干不了。每天都需要拿着五百瓦功率的吹风机，一直吹衣服裤子。 烦死了哦。那种天气，哪怕衣服干了，也有一股味道。 回学校的感觉也不好(但比在烂厂强)，瓜兮兮太吵了。 睡眠原先就不好，有那么几天，我真的是彻夜难眠。 睡不好，第二天就犯困整个人都蔫蔫的。 好在这周一直下雨，能稍微的多睡一会。 加上我们当初很早就完成课程然后考试了，所以期末就不用考试。没有复习的压力，上课怎么样，也就没人管的了。 一连着两三天早上，从上课开始，就倒下开始睡觉，睡到十一点左右。再跟同学浅浅的聊半个钟，然后放学换个地方睡觉。 幸好能补觉，不然迟早是要猝死。 放假了，回家了。 这一次我要把当初没睡够的觉，都补回来。 家里的天气就好了很多，不下雨不起雾。每天都会出太阳，很暖和。 哪怕是穿短袖，也不会冷。 我躲到了我妹妹的房间睡觉，这间房间比较偏，采光没有那么好，但很容易入眠。(也很容易起不来) 就那么尽情的享受假期吧。 一下子，好像长大了很多。 真讨厌啊。好像要变成自己讨厌的大人了。 前段时间，在返校之前，我泡了一罐酒。 我现在总是喜欢去看它。太馋了，看着就感觉好喝。 但底部的糖都还没化。我好像放错糖了。(头大) 现在只能希望时间久一点，糖能化开了。 今天我买了一扎洋牡丹！ 现在放在阳台醒花，希望我明天睡醒，它们还好。 新年快乐。 虽然来的有点迟了。 晚安。 第1章 又过一周。 好像都没干嘛哦，就那么过了。 这周我妹妹考试，冒着风雨来回的接送她，几乎每天都是到处跑。不是在接送她，就是在接送她的路上。 市教育局真的挺人才的，挑了一年当中，最最冷的三天来进行期末考。 去年都没那么冷，今年的气温都低到直逼0的个位数了。 但下周就回暖了。可一冷一热，就等于，回南天要来了。 最近又开始失眠，彻夜彻夜的失眠。到三四点后才睡得着，然后睡到一两点才醒。 最近风大雨大，也不好出去玩。就只能起来看看书刷刷题。 昨晚半夜睡不着，难过难过着，就突然很想去爬山。但是下着雨，又那么冷，所以今天也没去成。 唉。 最近好焦虑啊。 干什么都挺没劲的，躺着发发呆一天很容易就过去了。 我养的多肉死掉了。怪可惜的，养了一年多，将近两年，最后还是没了。 我之前买的那束黄色百合开得很好、很漂亮，到现在也还没有枯萎。(这跟天气有很大的关系，天气冷，花就没有那么容易枯萎。冬天唯一的好处好像就只有这点而已了。) 好像的确没什么想说的啊。但就是很不开心，可是也说不出到底怎么了，发生了什么事。 似乎也没发生什么事，唯一糟糕的就是天气了。 因为这糟糕的天气，我没法出门乱逛，没法去旅游，也没法去打球。 之前的同学还在上课，就我自己，也没多少朋友。但是这样也好，如果我朋友少，恰巧我又活得久，那能省下不少份子钱呢(狗头) 我想去花鸟市场看看，想再再买点什么来养。虽然很怕会再养死，可是总归要再试试嘛。 我记得我有一个紫砂花盆，小小一个，跟巴掌差不多大。可我不记得放哪了，我明天还得找找。 雨不停的下，吵得我晚上睡不着，白天也心烦。 还得等雨停了，我才能开车去花鸟市场看看，不然太麻烦了。 当初我养过一盆铃兰，两个月，好不容易，快开花了。然后它就死掉了，我为此难过了很久。 紧接着，我那盆薄荷也死掉了。 之后两三个月，我都没有再敢养花。 昨晚半夜睡不着，就读了娇娇的《君不见》。 近一个月，我买了不少实体书。买来也不怎么翻，基本都是用作收藏。 我更多时候还是阅读电子书，主要是方便。 好像很多人都在慢慢淡圈，然后，我以很划算的价格，买到了很多本几乎全新的特签书。 其实在某一个瞬间，我也会想开一家书店。 大家各自安安静静的看书，生人勿扰，熟人也勿扰。 想着都感觉很幸福。 不过总归是不大能实现的，毕竟要考虑的现实因素有很多很多。 最想的就是开家烘焙店了，每天的工作都是烤松松软软的面包，做香香甜甜的蛋糕。连空气里都弥漫着发腻的甜味。 看心情营业，偶尔半价，时常八折。 第2章 迟到了很久的一句：“新年快乐” 我已经开学了呢，刚回来，好舍不得家里啊。 最近很冷，第一天回来就感冒了。更想家了。 已经成年了呢。 花了很长的一段时间才接受了这个事实。 小年北，一年又一年。 假期期间，总是忽冷忽热。天气好的话，我会下楼或者去公园打上两个钟的羽毛球。 好像有点懂为什么那么多人喜欢这项运动了。 (但同时也打废了很多球几乎全是卡树上的) 其余时间，就不干什么了。偶尔心血来潮，会跑很远去买小时候喜欢，但不是经常能吃到的小吃。 整个假期，我专注于喝同一家店的奶茶，现在，光是听到名字，我都会觉得害怕。 过年那天我回了一趟家里，晕车。当晚就回市里了，也晕车。 零点一过，北岸那边的海滩就燃起了无数烟花。 我只需要坐在飘窗上看，就能看见。 楼下也有小区其他业主一直在放烟花，我听到了很多小孩子的声音。 我只用躺在床上，就能从透明的玻璃窗里看见外面绚烂的烟花。 又过一年。 我现在对于这些年节，已经没多少期待和欣喜了。 每经历一个年节，我就离衰老更近一步。 我整个假期的作息都不正常。 我喜欢一觉睡到午后，然后又睡一个午觉。晚上自然而然就失眠了起来。 听纯音乐，练字，画画，看书，追一两部番剧，试着去完成十六岁时没写完的残稿。 但始终找不到当初的感觉。 一次次的尝试，一次次的失败。 很烦，但从不生气。 因为没有生气的力气。 我在这个假期读了很多书。 包括但不局限于小说、名着、诗歌、短篇…… 偶尔也能从手机的通知栏里看到一些消息，也能猜到大概是哪些人投了推荐票。 但没点进去过，就像一整个假期，我都没打开过钉钉一样。 要做的事多了，手机的使用时间也就少了。其实干什么都差不多，做什么都挺没有意思的。 新初二，我去了海边。和去年一样，在那里挖沙子，抓螃蟹。 很暖和，是已经开始穿短袖的气候。 有很多游客，交通拥堵，出行不便。 我讨厌所有热闹的日子，也讨厌喧闹的人群。 这会让我切实的感觉到，自己与他们、与社会甚至整个世界的距离。 就像是隔了一片遥远的海。 看得见，但始终触碰不到。 初四，我回了外婆家。 在那待了一天两天，四五天。我很珍惜在那的每一刻，所以我沉默的时间变得更多了。 有时候会去打球，有时候出去吃宵夜，再或者看一些考驾照会考到的题目。 有一天，我表弟执意让我尝试踩他的自行车，我以为会很狼狈的摔下来。但是我居然还会。 又想起了我读初一的那一年。 我最开始的中学时期，胆小、自卑、怯懦……或许是最不惹眼的那一个。 我学校下边一些的那片海域，有一个巨大巨大的下坡。我会在将近七点骑车路过那个下坡到达那片海域。 昏暗的灯光，凉爽的海风。 可幸，北屿的冬天来的很迟很迟。 这样的机会很少，更多时候，我是那个背书背到七点，在学校对面公交车站静静等车的笨蛋。 冬天来了，头顶的木棉花开了，然后木棉飞絮了…… 然后，就那么又过了一年。 等我再次路过那个车站的时候，我开着电动车。再然后，一朵木棉花从树上掉下来，正正好就砸中了我的脑袋。 在这个假期，我确诊了腱鞘囊肿。 医生说可能是感染导致的。 我才慢慢想起来，好像，在我以前还弹琴的时候，我的尾指不是这样的。 那个晚上，我打包了两个烤鸡翅，其实并不怎么好吃。 安安静静待了很久，然后，睡着了。 其实这并不是什么大病，一个小手术，小千就行。 哪怕不做手术，也不会有任何影响。 我回市里复诊，去大城市复诊。 又跑去玩了几天，手术嘛，我留到考完试再去做。 我失眠太严重，又只能开始吃药了呢。 其实我家里人想让我试着喝中药调理，但是我在学校里，也没办法煮药。 很快就要大考了，还有一个月。 我依旧觉得自己还很小，但一下子，好像很快没几年就该出社会了。 去年我去了九个城市。 我花了两年的时间，三个省份，看了九个临时的文物展。 我好想去爬一座巍峨雄奇的大山。 你心中最感兴趣的是什么山呢。 很抱歉，你所向往的高山，我一座也无法登顶。 第3章 又是周二，拖着拖着又到了今天。 上周下了一周的雨，也就周六那天放晴了一下。 上周出去了两次。 一次是周五的下午，我去了公园想喂鱼。但因为在修运河的原因吧，公园里的湖水很浑浊，什么也看不清。 我沿着那些无比熟悉的路走着，等着天色越来越暗，感受一阵阵的冷风朝我吹来。 另一次是周六。 我原先带了试卷，打算出去写的。但是我同学找我，所以我们后来去了雷神庙。不是迷信吧，求个心安。 我们拜了神，闭着眼双手合十虔诚的跪拜。 买祈愿绳许了愿。 “逢考必过，金榜题名” “春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。” 还有一个——“活到下一个小年北” 庙里的老人很和蔼可亲。一直招呼我们拿供台上的供品，说那本来就是给我们这些小孩吃的。 小孩。 是啊，能当小孩就好了。——小孩才说永远。 他说：“你们拜了天神，当然能拿。多拿点，多拿点糖，甜甜的，往后的人生都会顺遂的。天神会保佑你们的，保佑你们啊，平安，健康无忧的长大。” 这是我第一次拿到供台上的供品。 好像的确是更甜一些。 我今天吃了带回来的最后一个橘子。甜的齁人。 我们站在江边看别人挖运河。 我喜欢的柳树没了，我只在这看过一次桃花盛开……好多好多东西都不一样了。 或许是没那么遗憾的，改变是为了更好的发展。 而且，是我看着它一点一点有所变化。 所以，或许能说，我还是挺幸运的。 这是我第一周返校，我花四五个小时，把这座城市的一部分路重新走了一遍。 又去拜神，看施工队挖运河，搭建临时桥。——等那些临时桥搭建好，那么原先不知道存在了多少年的旧桥，就要被拆除了。 花了三个小时跟同学去画石膏娃娃。然后……画坏了。 我啊…… 有很多想说的，但我不知道该从哪里开始说。 我想去一座孤僻的荒岛，当一个守岛人。 我想成为一株植物，不断的吸收阳光和雨露，然后让世界变得更好些。 我想去读我喜欢的历史。因为所有的这些，闪着光的一切，都只能成为回忆。就像我的名字，阿思阿思，小忆小忆… …… 很心烦，很局促，很不知所措。 我开始频繁地求神将不安的情绪寄托在一座座高大威严的神像上。 随着年岁的增长，年龄不再是年龄，反倒变成了一个可有可无的数字。 过去发生过的事，也不是事了，成为了我的阅历和经历。 这好吗。 这不好吗。 谁又说得清呢。 我成宿成宿的睡不着，跟朋友聊着各种各样的话题，从南方的木棉讲到江浙的玉兰，从我十一岁时的梦想聊到当初想成为的人，再从阴雨绵绵的雨雾天说到我出生在多年前小年北那一天的半夜…… 我十一岁时的梦想，是成为像小说女主那样优秀的首席钢琴师。 感觉时间过得太快了。一年又一年的，我的记忆力明显衰退，有时候甚至思考到头疼欲裂也找不到关于那些年发生的那些事的蛛丝马迹。 我最近拼了命的刷题，不停的睡觉，但总是会失眠。 我讨厌阴沉沉的雨雾天，但更讨厌湿漉漉的回南天。 今天回暖了，气温一下子升到了三十度。 在被阳光刺得睁不开眼的那个瞬间，我还以为夏天到了。 第3章 六号了。 每天都是倒计时。 像我当初掰着手指算还有多少天能跑路回家一样，考试的日子离得越来越近。 周边人纷纷扰扰，跟以往一样没有改变。他们没有做出改变，可我又不是他们啊。 我周边的朋友无数次告诉我：我跟他们是不同的，不是一路人，合不来就没必要深交。 我只是回复道：“人和人，本来就是不一样的啊。” 要去更远的地方。 想永远活得像一个孩子。 一年又一年，一岁又一岁。 慢慢的，出现在我身上的饰品越来越多。 比如戒指，比如彩宝玉石，比如镯子链子等等一类。 我曾在书里读到过那么一句话：随着年龄的增长，饰品一样样的从我的身上消失。先是腰带皮鞋，再到项链戒指……然后我突然意识到，自己已经三十了。 啊，我是真的想象不到自己失去那些饰品的样子。 复习总是很枯燥，学习也是很枯燥。试卷写多了会头疼，大风总是会把我的头发吹散。我坐着靠近窗边的位置，总是会下意识的拿玻璃当做镜子，来看自己的样子。 我写了好多好多的卷子，其实我也不确定这样有没有用。 但我的速度确实快了很多很多。 我已经想好了要去哪个城市，也跟别人约好了要一起到同一个学校。 总不能一直就那么停留在一个地方啊。 我朝着我的目标，拼了命的跑就好了，至于其他的人呐，任由他们吧。 不理解，但尊重。 我明天要回去啦。 回去换个地方，继续写试卷。再好好的吃一顿饭。 好像已经很久很久，没有好好的吃过一餐饭了。 其实不管在哪，都是相似的。但是就是因为这样，所以我更想回到一个相对私密的空间。 也不用干什么，就坐着，或躺着。 喝酒，点燃我喜欢的香薰，放一首喜欢的乐曲……或者在哪个难过的瞬间，翻出我的琴，轻轻地为自己弹一曲。 我在学校，几乎每天下午都会比别人早一个半钟到教室。 在将近一个钟的时间里面，那间教室里只有我一个人。 夏天的话，我会把所有的门窗打开，方便通风。 而如果是冬天，我会把窗户关紧，只留后门敞开着。然后坐在位置上，把双手揣在口袋里，听外面的北方呼啸。 在那一段时间里，我可能会读几页书，也可能会写写字，再或者什么都不干，只是干坐着。 可那样的时间太短暂了，那样的机会也很少，并不常有。 我去过好几个省会，到了很多个大城市。 那里的公交车是隔六七分钟就能到一辆的，地铁轻轨是很快很快的，城市也很大很大……到处都是双语或是三语标识。 跟我所居住的城市一点也不一样。 我所居住的城市，从不下雪。在祖国大陆的几乎最南端。 是没有跟上改革开放，发展得并不算多好的一座小城市。有时候等上一个钟，也等不到一辆自己想乘坐的公交车。 它有着无比漫长的夏天和海岸线。 夏天来得早，比如现在，好像就已经是初夏了。夏天一直持续到十二月的中旬，然后就是短暂的一阵冬。再之后，又回暖了。 它虽比不过热带地区的夏长，但也不像热带地区那么多雨。 其实这也好啊。 大城市的节奏太快啦，不适合我。 我感觉在大城市里，我就像一棵小草，而周围的人就像是风或者是蚂蚁。一刻也不停的向前。 夏天快要到了。 海岛一年当中最美的季节，就要到了。 第3章 临近考试，焦虑焦虑着，好像反倒没有那么紧张了。 前些日子一直下雨，我在家里躺着。 在沙发上躺，在自己的床上躺，跑到我妹妹的床上躺，还偶尔会曲着腿蜷缩在略微狭小的飘窗上——和我新买的一只鲨鱼玩偶一起。 所以在短短三天半的时间里，我把在学校一个星期缺失的睡眠，都补了回来。 三天半，我妈妈给我煲了四次汤。 莲藕放在汤里炖上三四十分钟，会很软很甜。既吸收了汤的鲜味，又保留了莲藕原先的味道。 在最后一天，我去了一趟寺庙。 下着雨，我撑着伞，一步一步的朝着山上走。 我想跟别人讲那一路，我心态的变化。想跟他说我的纠结，我的犹豫，我的迷惘，我的懊恼…… 但是我说不出口。 上完香，我坐在檐下的长凳上看雨。 雨天，来的人并不多，但木鱼声不断。 然后我又回到了学校，开始日复一日的枯燥生活。 在回来之后，我越发地焦虑。 像昨天，我是课也听不下去，题也不想做。 从六点到九点，我坐在教室里，久不久发呆，时不时翻翻试卷。 我重读了白先勇的《树犹如此》 “霎时间，天人两隔，死生契阔……” 又读了《台北人》当中的《一把青》。 这是我最喜欢的两篇文章。 以前我看不下去这些枯燥的书，那时候太跳脱了。 后来呢，不能跑不能跳之后，性子沉稳了很多，才慢慢的能读得下去。才能读懂其中的深意。 今早老师说了二次实习的事。让我们考虑清楚填文件，晚上签合同。 没人愿意去。 晚上他来了……emm也一样的没人愿意去。 所以就无所谓啦，好好的尽情的享受接下来这几个月吧。 我已经考虑好啦，下个月我要把我的羽毛球拍带过来，然后隔三差五快快乐乐的跟同学打球。 如果时间足够充裕的话，我打算买把吉他。 很多事情都有两面性，这好，也不好。 我在绝大多数的时间里面，太过于纠结答案了。 可能我想通了，但是还不能做到。 好，也不好。 其实啊， 开心就好 第3章 前两天我写了几段，零零散散，前言不搭后语。最后也就那么当垃圾文档处理掉了。 我这周末就要考试了。 这很重要，关乎着我下半年能不能有书读。关乎着我未来的三年，是回到北屿还是走去更远的地方，去到更大的城市。 其实怎么样都好。 大城市有大城市的好，而北屿也有小地方的优点。 但前提是，我得有书读先。 我有在其他省份的朋友，打算趁着清明的假期来我所在的城市旅游。 她问我愿不愿意当她的导游。 到时候我已经结束了考试，自然是有时间的，我几乎是欣然应允。 我认识她的时候，她总是喜欢往城市的郊区跑。去看鸟，看别人收割稻谷。她喜欢跟我分享她的所见所闻。 我陪着她聊了很多，哪怕她好奇的那些，我从小到大，见过了无数次。 我说：“到时候你来北屿，我开车去接你。这是个半个钟就能横穿两个城区的小地方，一点也不繁华，但好就好在城市很小，很安静，会让人有更多的时间去珍惜身边的人，去认真欣赏这座城市的风景。” “我可以带你去看十万大山，看一望无际的稻田，去小溪里摸鱼……” “那我有机会一定会去的！”她那么说。 我当真了。但也没有特别放在心上。 因为啊，每个认识我的人。不知道是因为我，还是因为想吹一吹海风，都曾向我许下过要来到这片土地的诺言。 我每次都会说。 “好啊，那我就在这里等你。” 考试的日期越来越近，每一天都变成了倒计时。就像我当初天天掰着手指算，什么时候能放假回家一样。 肯定害怕啊，也很焦虑。 最近几天，我总是睡不着，总是会在深夜准时准点开始emo难过焦虑。 在半夜偷偷哭。 没办法啊。我承受能力就是很差，抗压能力就是不好。 可再怎么样，我都是我。 拼命的写题，经常性的发呆，吃更多的糖果跟薯条…… 一周一周的过去。 一个月就快过去了，要考试了呢。 连着，每周都去了寺庙。 一次次的鞠躬，上香。拿上几个供果，坐在庙外面的石凳上看施工队修运河。 很安静，能听到施工队施工器械的声音和虫鸟的叫声。 希望，老天能再眷顾我一次。 也希望，我能努力努力再努力一点，能够成为十四岁时想成为的人。