《殇》 梦伊始 踩着晨曦，迎来的是离去的时刻，终于开学的日子还是来了，我也即将离开这个熟悉的家，走到那只在电视中才听说过的杭州。但是我真的不想离开，不想离开我熟悉的世界，不想离开这个让我无法安心的家。但是我没有办法，大学我来了，希望一切都是美好的开始。 我叫王诺天，一个来自农村的孩子，或许是由于我从小被带在妈妈身边，所以我总是显得不是那么合群，在人多的时候也会显得很是不自在，不擅长交流，更喜欢一个人独自享受安宁的生活。我喜欢独处，喜欢安静同时也害怕安静，因为我胆子是比较小的，看过恐怖片之后，不敢一个人走夜路，连上厕所也害怕会突然从地下伸出一只手来，所以你们应该知道我的胆子有多小了吧。 杭州，人人都说是一个美丽的城市，或许它的确有着美丽的地方，但是对于我来说，第一次到那里，有的只是嘈杂的呼唤声，难闻的汽油味以及晕车的疲惫感。看着四周的高楼大厦，似乎那般高耸，而我却那般渺小，感觉世界在旋转，让人有点眩晕的感觉，感到一阵迷茫。 在出站口傻傻地四处张望着，不去理会出租车司机的说辞，独自一个人提着行李站在一边的角落里，傻傻地等着表姐。面对着这个陌生的世界，我能做得就是管好自己的行李，管住自己，在爸妈的话语中，外面的世界总是那般让人不安，充满了欺骗与谎言，让人不寒而栗。或许我的运气比较好，也或许我只是一个小土包子，所以没有任何人对我感兴趣，更没有人在意我的存在。 在陌生的世界里，等待总是一种漫长的煎熬，让人警惕不安却又无可奈何。人对于未知的世界总是充满了好奇，更充满了恐惧。或许我不是一个人吧？因为我对外界没有好奇，有得只是恐惧。也或许是恐惧深深压迫了我对外界的好奇吧？有些东西，又有谁能够分得清呢？表姐不是一个漂亮的美女，圆圆的脸蛋，肉肉的身材，几年没见似乎又胖了一圈。丢在人堆里，更本无法让人分辨出来。幸亏越发进步的社会，有了手机，什么都不用担心了，一个电话，总能让她准确而又快速地找到我。在这个陌生的城市里看到熟悉的人总是显得那么亲切。 我在乎的她，并不是我大学的同学。她是徐梦馨，就像梦境那般温馨，让人充满了期待。她就像是一位纯洁的天使，闯进了我的世界，让我的人生除了沉重的灰色也开始有了明亮的阳光。我不喜欢永远，因为永远太过漫长，永远有太多的变数，我不知道自己能不能等得到，但是我希望我现在可以好好拥抱你，珍惜你。每个人活着就会有期盼，而你就是我的期盼。 曾经的我，从不曾奢望自己也能够找到属于我的那一份光明，只是世事无常，生命总会有不一样的惊喜。你慢慢走进了我的世界。我们正式开始恋爱的高中毕业以后，所以我们的恋情显得很急促而又短暂。那次她落榜了，并不是真的落榜，但是相对于你的目标来说，相差太多太多，多得几乎就是一条鸿沟，让人感到无力而又沉重。你的眼神黯淡，似乎毫无色彩，从你的眼睛里我看不到自己的影子，有得只是对生活的绝望和对未来的无助。冷冷得让人看不到一点生气，厚重的似乎被坚硬地水泥封固，你知道吗？我不知道何时陷入你的世界，只是我知道我陷得不深，对你有情，却从不曾奢望你是属于我的，因为你是那么活泼洒月兑，我觉得应该有一个能够给你快乐，为你建造一片自由空间的人来守护你。 只是我愿意，我愿意沉沦在你的世界里，我愿意为你停留。虽然我不认为，你会为我停留，但是那时的你需要我，让我看到了以后总期望，让我觉得我可以拥有你，因为你对我有依恋，让我舍不得，放不下。我知道，我那时并不是真的爱，我知道，那是一种渴望，一种向往，更多的是一种好感吧。 还记得大学报名分好几批，好几次，让我有了更多的机会陪你。我几乎所有的时间都在你家附近转悠，借着各种机会让你帮我，我怕你一个人在家，心情不好，怕你爸会骂你，怕你太过于孤单，希望我可以陪着你。因为我担心你，我也希望走进你的世界，让你满满得都是我。我很自私，自私得都把你最难过的时刻计算进去了。只是我愿意，我愿意守候着你，等你，因为我希望你可以看见我。她的活泼，她的稚气，给了我一种洒月兑的感觉，让我感觉到了自由的味道，更是让我舍不得你就这么一个人痛苦消沉下去。 一本提前批刚开始报名的时候，我和李璐，夜青萍一起在你家吃饭，也不知道谁提议的，要求我们每个人都炒了一个菜，硬着头皮烧了一次，好咸，都没什么人吃的，只有你尝了两口，只是却没什么感觉，或许你连滋味都没有尝出来吧？他们一个个因为这样或者那样的原因都走了，留下我一个人陪着你。接下来就是选择报考学校，晚上班会老师会和我们整个介绍一下，所以并不着急。我舍不得离开，我想多陪陪你。我怕，怕你在需要我的时候，我不能陪着你，怕你现在一个人的世界无法自拔。那天下午，最后就只剩下我们两个人，你呆呆地躺在床上，头侧向一边，傻傻看着窗外只是眼睛却没有一点焦距。我不知道该怎么让你恢复活力，恢复神采。 我真的好想在你的眼睛里看到我的影子，更希望看到那个傻傻的，笨笨的却充满天真，充满活力，在学习上永不言弃的徐梦馨啊，你知道吗？ 当我走进你的房间的时候，你似乎毫无所觉，依旧茫然地看着窗外，看着那片繁茂却并不辽阔的树林，你依旧沉浸在高考失利的深渊里无法自拔。 我静静地躺在你的身边，傻傻地望着你的眼睛，遮住了你所有的目光，只是却无法遮盖你那阴翳的天空。就那么静静得看着你，我不知道为什么看着如此消沉的你，让我有种心痛的感觉，或许不知不觉间我对你的那种好感已经开始渐渐满溢出来吧？我希望你好好的，希望可以让你慢慢找回自己，开心起来。或许这就是初恋的雏形吧。 你知道吗？看着你这个样子，我的心也会感到焦虑和失落，只是不知为什么，我的心里又会浮起一丝庆幸，因为我可以陪着你，这是我感到让人欣慰的事。呵呵，我是不是很邪恶啊。或许人本就是矛盾的，我傻傻地想着你，舍不得放下，却不希望你这般痛苦。 灰寂的眼睛，让人感觉只是一具行尸走肉冰冷地躺在那里。你这个样子，到底要怎么样才能走出来啊，我轻轻得伸手抱住你，你稍稍偏过头，更傻傻地对视着我的眼睛，只是麻木得没有任何的神采。我多希望你可以用力地把我推开，然后大声斥责我说：“你干什么啊，虽然我从来不把自己当成女生，但是你也不可以抱着我啊。” 只是你没有任何反应，连可怜的颤动都没有，我多想让你知道，还有人在担心你，在陪着你啊。轻轻得吻上你的唇，凉凉的，软软的，却没有芬香，也没有抗拒。只剩下冷冷得呼吸似乎还在证明你依旧活在这个世界上，只是却没有任何变化，依旧那么平稳，那么冷漠。就这么轻轻得，温柔地抱着你，希望可以用温暖的怀抱把你的心渐渐捂热，让你感受到我的担心，我的在意，更希望把我的温度传给你，让你感受到还有我这个活人的存在。 梦馨，看着你柔弱无助，孤立得无人陪伴的样子，多想就这么一直抱着你直到永远啊。突然，你一个翻身把我压在了你的身下，让人一时间措手不及，坚硬的乳罩似乎有点硌人，而我整个鼻子都被你捂着透不过气了，我左右晃动着，只是却被你就那么倔强得压制着，不让我动弹，你拿出一页纸张，说是夜青萍给你的，你一点一点地读着她想和你说的话，声音是那么空洞，只是读着读着却终究忍不住开始轻声哭泣了，傻傻地流着泪。 看着如此脆弱的你，我想不明白，为什么傻傻的你，会有这样的待遇呢？我多希望那个人是我，多希望我可以替代你，让你不用再那般痛苦。虽然我也希望自己考得好点，但是我更希望你有一个好成绩，因为我比你的承受力好，我对于成绩也没有你那么在意，我的爸妈或许会骂我，但是却并没有那么高的要求。但是如果没有那段堕落深渊的时光，我相信你不会那么快得走进我的世界。更不会陪着我这么久吧？ ( 酒不醉人，人自醉 当我第二次到千岛湖去的那天中午，我们在一起，你喝酒了，尽管只是一瓶啤酒——雪花啤酒，为什么我会记得那么清楚，因为你醉了。♀或许是酒不醉人人自醉吧，你醉了，醉的连我是谁都分不清了，跌跌撞撞的走在大街上，我担心地紧紧握着你的胳膊，深怕你摔了，碰了，撞了。只是你应该不习惯别人这么扶着你，也或许是我太用力抓疼你了吧？你右手无力地拍打着我的手，轻轻得似乎想要掰开我的手指，含糊不清得说：“你这么抓着我干嘛啊？我能走路，不需要你扶着。”我没有说话，只是却舍不得放手，更不敢放手。 呵呵，你应该都没有丝毫的印象了吧。我小心得扶着你，静静地陪着你，而你却没有感觉到我的存在，目光似乎在四处不断搜寻着，整个人也踉跄着似乎随时可能跌到。我不敢就这么直接把你带回家，否则让你爸妈看到你醉成这个样子的话怎么办，你又得挨骂了。我把你扶到了秋风路的那个小山坡上，那里有一个凉亭，只不过早已经有人在那唱歌，我拉着你在一旁的椅子上坐下。你无力地靠在我的大腿上，整个人就像是一滩烂泥。 或许这是你的自我麻醉吧，只是你的眉头却总在不经意间皱起，那依稀可以看出的印痕是多少忧伤堆积的痕迹啊？“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”你是如此吗？我一次次得轻轻拂过你的额头，不忍打搅你难得的安宁，我希望你可以在梦境中有安宁的片刻喘息。只是你到底沉浸在怎样的梦境中呢，眉头似乎从不曾舒展过。就这么轻柔得抱着你，曾经那个坚强的，从不把自己当成女生的你，也有这般柔弱的一面啊。其实我心里一直都还是把你当女孩子的，只是有点淘气，有点倔强，还有点叛逆。你喜欢把自己当男孩子，或许是女生在你眼里太柔弱了吧。你希望自己变得刚强吧？ 你的胃本来就不好，空月复喝酒以后肚子更是开始不安地闹腾啦，你轻轻翻转，身子微微弓起，两只手紧紧摁着月复部，眉头更是拧成一个川字。轻轻拿掉你那僵硬的手，隔着衣服帮你缓慢却又用力地揉动着肚子，时而绕圈，时而一顺。渐渐的，你开始慢慢平静下来，那提至胸口的双手也无力得轻轻滑落。看着你沉睡的脸，似乎自有一种安详。只是那紧锁的眉头，在我轻轻抚平之后，又不自然地皱起。 现在的你对于我来说就是砧板上的肉，你应该不知道自己的境地吧？呵呵，说真的看着那熟悉的脸庞，没有丝毫**，那是假的，尽管我知道现在的你，还处在沉痛的失落中，我也努力换位去感受你的伤痛，只是我并不是你，你依旧有着我无法理解的伤痕。你对于成绩，对于学习的重视程度是我所无法匹敌的。所以我知道你的伤痕远比我想想得要深刻。但是我毕竟不是你，所以我虽然能够感到你的痛苦，但是却依然无法让我彻底摆月兑对你的**。男人是用下半身思考的动物，一点也不错，如果说一个男人能保证对一个毫不设防的女人无动于衷，那我想要么她是恐龙，要么是他不行。 虽然我也有欺负你的冲动，但是我知道一句话，爱一个人，并不是占有，而是守护，是要为她考虑。♀所以我虽然我想，但是我却不曾付诸行动。我只想傻傻地守护你，让你可以早日恢复那活泼的笑颜。我和你说过，我不是一个好人，我是坏人，我有**，男人对女人的**，或许你那时只以为我是说笑，但是我们每个人都有**，这一点无法避免。就连久居深山的老和尚也有**，追求超月兑，追求那精神的安宁享受。 只是或许按摩到底是治标不治本，更何况我这个三脚猫的功夫，更是无法真正起到切实的作用。你依旧显得比较难受，腰躬得更弯了，两只手也忍不住再次用力地摁住。整个人也不住地翻动着，眉头皱得更紧啦，但是我却无能为力，只能是一遍又一遍更卖力得为你缓慢而又沉重地抚模着肚子。这是我第一次给你揉肚子，第一次光明正大的给你揉肚子。感受着你肚子那轻柔得感觉，似乎没有男生的那种弹性与结实。古人云：女人都是水做的。这句话也有一定的道理。看着你紧闭的双眼，似乎感觉时间过得特别漫长。这是一种煎熬，是**与理智的比拼。终究还是无法克制内心的冲动，轻轻印上你那柔软的红唇。只是一触即离，似乎带着一种做贼的心惊。我这算不算是趁人之危啊？我想应该是的。只是那种独处的环境下，无人监督的自制，或许才是一种美艳的折磨。你似乎不曾觉察，借着酒醉，在逃月兑现实，整个人迷迷糊糊，在半睡半醒之间徘徊。用右手轻轻抚模着你的脸，看着你那张圆圆的，稍显稚女敕的脸庞，似乎挂满了面对现实的失落和无奈。就在这个稍显嘈杂的环境里，我就那么静静地看着你，看着你，抚模着你的头发，抚模着你的脸，你的肚子，傻傻地希望可以永远就这么抱着你，让你永远沉浸在梦的世界里，至少不用忍受现实的压迫，虽然看你紧皱得眉头，梦里应该依旧是无法避免的愁烦，但是我想应该至少比现实要多上几分生气吧。只是又希望你可以早点醒来，因为我怕自己无法忍住欺负你的冲动。 酒醉后的你，显得懵懵懂懂，似乎忘记了现实，似乎忘记了痛苦，只剩下傻傻地纯真。我多希望你永远像一个小孩子一样，虽然有些任性，有些淘气，但是我都可以忍受，那样的你让我感觉好自由，似乎和你在一起才是真正的自己。 在我的世界里，似乎只不过是一瞬间罢了，亦或者已经经过了漫长的半天而无所觉，转眼已经是三点多了。尽管我希望你可以在梦里度过更多安定的时光，但是梦境终究是会醒的，你还是需要面对现实。不情不愿得叫醒你，只是你人虽然醒了，但酒却还没有醒，依旧有些迷糊。或许我们现在回去还有点早，但是如果不早点回去的话，被你爸妈发现你乱跑，尤其是和我在一起，或许又将再起另一场风波啦。 我扶着你由小路回去，你，就像是一个还没有学会走路的贪玩的孩子一样，瘫软无力得都走不动路，却依旧不安稳。看着小路边的那矮了一节的水泥地，嘴里嚷嚷着：“我没醉，你看那边的水泥地低了一块。” “嗯，低了一块，我们先回去哈，往前走。” “别拉我，真的低了一块。我带你去看看。” 说着整个人就开始挣月兑着，想要拨开我紧拽着的手，要过去看一下。你啊，醉了也不让人省心。你斜颠着脚，歪扭着，将右脚点指着慢慢向一侧伸了过去。然后用脚尖一点点模索着，点踩在路面的边缘，似乎有种打鼓的节奏。傻东西，终于让你一脚踩了空，整个人都有点向一侧倾倒，慌忙把你抱得更紧了，你那个样子真像是调皮的孩子啊。嘴里依旧不服气地嚷嚷着：“你看，我说的没错吧，就是低一块的。” 那因为醉酒而晃动不稳的身子，总是不住得想要逃月兑我的怀抱，只是自己却又无力站稳，让人担心。其实你给我的感觉就像是小孩子，和你在一起，似乎没有什么烦恼，或许和你在一起久了，有些时候让我也感觉自己像个小孩子一样。我喜欢这个感觉，我喜欢逃避，逃避现实，逃避烦恼，逃避家庭和社会的纠纷。只有在你面前，我才能稍稍喘息片刻。紧紧得抓着你的手，深怕你一不小心就摔倒啦。只是你艺高人胆大，不管不顾得一脚深一脚浅得在乱蹦。不过我很喜欢这样的你，，我喜欢管着你，关心你，在乎你，那样我会觉得自己能够给于你帮助，让我在你面前有存在的价值。 只是这种调皮又能持续多久呢，酒醒以后，现在的一切也只不过是一场梦罢了，我多希望你能早点走出来啊。我把你送到楼下，你自己独自一个人上楼去了，不是我不想送，也不是不敢送，而是你不让送，随着家的渐渐临近，你似乎已经开始感觉到了沉重得味道，虽然酒劲还没有褪下，可酒意已经开始消散了，你也开始变得沉默。看着你一个人走在上楼的路上，多想陪陪你啊，让你感觉不孤单。 一个人静静地站在你家的楼下，傻傻地看着你家房间的窗户，只是想确认你是否到家，是否一切安好。或许很傻，或许很蠢，但是只是为了让我心安。 有谁知道，在爱的世界里，到底有多少理智和聪明。我从来不知道，我只知道，在我的世界里，我的爱不是清醒的。 ( 寂寞中的喧嚣 晚上我们班级聚会，老师姗姗来迟，大家济济一堂，显得很是热闹。只是这种热闹却是那么刺痛你的心。在大家交头接耳地相互讨论时，你一个人静静地盯着桌面，沉默不语，那样子显得好萧瑟。你说你怕别人问你成绩，你怕见老师，你怕大家讨论，你怕“别怕，到时候，你让他们都问我。”看着你那无助的眼神，我无法拒绝。也不知道从哪里来的勇气，就一口答应了下来。只是我知道，你将面对的压力，尽管我也希望你一帮你应对所有来自所有的箭矢，只是我似乎好无力，尽管可以挡在你面前，只是那无孔不入的话语，却依旧清晰地传入你的耳朵，而随着老师的到来，我也只能乖乖回到位子上，紧紧盯着你，舍不得放开。只是哪怕班主任已经站在了讲台上，却依旧无法压下那嘈杂的声音，已经是最后的一个班会了，大家似乎都开始变得放纵了，老师也不再约束大家，整体气氛显得好是轻松热闹。但是对于我来说，却是显得那么沉重。尤其是看到边上有人和你说话时，都忍不住越发担忧，两只眼睛时刻注意着你的身影。 你在第二排第三列，我在第三排第五列，小小的教室，在这一刻却显得那么遥远，咫尺即天涯。看着你失落地低头不语，亦或者转身投来无助的眼神，我真的好想，好想大吼一声，你们别问她，问我，只是我终究只是呆呆坐着没有出声，只能用坚定的眼神直直得盯视着你的眼睛，让你知道我一直在关注你，希望可以借此给你力量。那紧咬的牙龈，高高凸起的太阳穴，似乎都禁不住微微跳动。 当老师开始正式点评的时候，教室里渐渐安静下来，只留下丝丝窃窃私语声依旧不曾断绝。♀天空安静了，而你则是死命地低着头，希望可以把自己掩埋。我们班有七个人上了一本线，还有二十多个二本的，他笑着点评了几个人，然后轻轻提到了你，说你这次没考好，只是二本分数线。或许老师不曾在意，只是一笔带过，但看着你抬起头，羞愧而又无奈的一笑。我知道你是在意的。看着那众多的目光都汇聚在你身上的时候，我感觉自己好无力。更是对这个，我曾经稍有好感的班主任有一股莫名地厌憎。因为他不经意的话语，已经深深伤害了你，把你**果地暴露在大家的视线下，让你避无可避。尽管你平时表现的很男子汉，但是我知道你的心是脆弱的，脆弱得似乎就像那经不起丝毫的触碰的玻璃一样。你沉默了，沉默得继续低下头，或许以为这样就能躲避周边的视线。你的脸庞显得沉静而又漠然，更是带着一种枯寂的感觉，心如死海，哪有波澜？ 班会结束了，终于结束了，大家一哄而散，还有几个较好的伙伴，聚集在一起。由于是在学校里，所以我也不能太过于亲昵，而你也或许并没有真正认可我，我不知道，你也许只是需要一个依靠。离开了这个我们一起走过三年的地方。你，我还有我们共同的好朋友——王嘉，三个人一起离开了。我们走在热闹的大街上，却只能感受到世界的冷漠。或许是我的心牵挂在你身上吧。三个人走得很沉寂，谁也没有先开头。 看着你一个人消失在转角的黑暗里，我静静地看着那一抹灯光，期待着你给我发短信，说你到家了。♀只是忘了旁边还有站着一个大灯泡。王嘉不耐烦地催促道：“别看啦，都没影啦”毕竟有人在边上，我不能等你回复“到了”才离开，但是这么短的一点路，应该没事的吧。 走在稍显稍显寂静的大街上，稀稀朗朗的几个夜游人在街上随意乱逛着，车子也有一部没一部地从身边呼啸而过。我紧紧捏着袋子里的手机，等着你给我报信，说你一切安好。没多久，你回我了，说你一切都好的，别担心，睡啦。或许你并没有任何意思，只是我从这短短的几个字里感觉到一股沉重得无力感。 和王嘉一起走在越发安静的大街上，随意闲聊着一些关于接下来高考报名的事，只是心里依旧放不下的是你。我和王嘉在外闲逛了好久，这么寂寞的夜，幸好有一个人相陪，否则该有多么难熬啊。临近午夜，我们才到他姐姐家去借宿。一夜难眠，当他们都已沉浸在梦乡的时候，我也不知道为什么总是无法放下，心里依旧有点担心，呵呵，忍不住轻轻叹了一口气。毕竟是四年的朋友了，不管你是否接受我，但是却无法避免得会担心你，在意你。尤其是在你高三那次转角牵起我手的刹那，让我看到了一丝曙光，一丝与以往的岁月不同一般的感觉，让我生出了奢望。别怪我，真的好想把你拥抱。 接下来的日子，我总是在你家附近游荡，游荡，还不时地找机会让你出来，让你出来陪我，让你陪我查资料，陪我一起选择学校。其实我并不是真的那么在意到底要选择哪一所学校，只是想你多陪陪我，我想让你散散心，想让你可以不用那么孤单，独自一个人傻傻地回味失落的绝望。静静聆听着你的苦闷和痛苦，你说你爸爸很生气，对你很失望，总是发脾气，说你怎么不好好读书，说你是不是也学会谈恋爱了，说你是不是觉得爸妈给你读书不要钱，一点点，一点点的伤痛把你的心刺痛得渐渐麻木。你的话语好平静，似乎不带一丝伤痛，更是透着一股子冷漠的绝望。你就这么冷冷地承受着，不说话，只是把自己更深地沉浸在自责的世界里，无法走出来。我多希望你可以尽情、大胆地哭出来，只是你却冷冷地说，你已经没有泪水了。在一个人的夜晚，你已经完全哭干了。那空洞的眼神，似乎让人害怕。你坐在我的边上，就那么看着电脑，教我该上哪个网站，什么学校好，只是声音有点飘忽，我呆呆地坐在边上，静静聆听着你的指挥，因为我希望你可以多想想，多思考，这样才可以慢慢走出自己的世界。时不时扭头看看你，那呆滞而又稍显疲惫的眼神，让人心疼。那越发显得幽深的黑眼圈，让人担忧。突然横伸着手，然后把你轻轻抱起，然后把沉重的你轻轻放在我的大腿上，你轻轻挣扎着，不愿就那么坐在我的大腿上。那突如其来的亲密让你感到一阵茫然，一直把自己当成男生的你，或许也没有想到我会这样吧？你扭动着身子，不愿这么乖乖就范，更是扭头不住地四处注视着，带着一种惶恐和担忧。“梦馨，乖，别乱动了，等会别人都盯着你了。”最终你停止了不安地躁动，头无力地依靠着我的肩膀。 “诺天，我好累，好想休息一下。” “睡吧。” “我只要睡一两个小时就好。”你幽幽地道，“和你在一起，让我有种心安的感觉。” 你知道吗？你知道当时我的心有多开心吗？我感觉到了自己的价值，感觉自己对于你来说，依旧是无法忽视的存在。很高兴，很高兴能够让你心安，让你依靠。你静静地看着依靠着我，沉沉睡去的你，那无法掩饰的疲惫，似乎带着依旧无法忘记的心酸。我轻轻地揉动着你的肚子，因为你的胃一直都不好，自己又从来都不爱惜。很快，你就闭上眼睛沉沉睡去了，你的呼吸是那么轻柔。没多久，你就静静地睡着了，哪怕是网吧不时会响起一些不和谐地吵闹，但是却那么让你依恋，沉沉得不愿醒来。 看着你在睡梦中依旧紧皱着的眉头，真的让人挺心疼的。轻轻得抚平你不经意皱起的眉头，看着眉心那已经无法抹去的印痕，浅浅的，却是那么清晰，只要稍稍用心点就能看得一清二楚。 你一睡就睡到了将近四点钟，看着窗外的天空似乎都变得有点灰暗了，或许要下雨了吧？一次次，缓缓滑过你的脸庞，会不会有种痒痒的感觉呢？尽管我不愿把你叫醒，但是时间却不会为我们停留。看着你睁开那朦胧的眼神，带着一种茫然和迷糊。或许在梦里，也无法隔绝现实的痛苦吧？只是至少能够稍稍得到喘息，暂时放下现实的沉闷和苦涩吧。尽管我不想却不能让你继续这么沉浸在迷失的世界里，只能重新把你带入现实的折磨中。或许现在那短暂的遗忘也显得那么困难，让人揪心吧。 我们在废弃的码头边上流连，看着碧绿的湖水微微荡漾，看着阴暗的压抑的人无法呼吸的沉闷天空，清凉的微风拂过却似乎让你忍不住地微微颤栗。或许一点点得动荡在你的世界里都是地动山摇吧，只是我却无力为你遮风挡雨。我最怕看到的就是你的眼睛，那灰寂的眼神，带着一种让人心酸的苦涩。我好想时刻陪伴着你，轻轻摩挲着你的脸庞，尽我所能地给你更多一点温暖，让你感觉到更多的依靠，让你知道自己不是一个人在独自承受，还有人愿意陪伴着你。 ( 地狱里的一线阳光 你家后山的那片树林，没有特别的风景，只有清净和安宁，茂盛的树木遮住了天空，只留下一线阳光艰难地透过缝隙照射下来。就像是地狱里的一线阳光，让人困锁幽暗却又留下一丝希望。平常除了一些锻炼身体的老头老太偶偶会经过，只是越发让这里显得僻静。这里就是我们的世界。虽然避免不了蚊虫的骚扰，但是只要有你，我可以不在乎，或许可以说这里是我们最初约会的地方，呵呵，或许这里你没有你的欢声，更没有你的笑语，有的只是两个人相伴，被蚊子不断骚扰的痛苦和平静地淡淡相依的苦涩。没有太多的话语，只有相互拥抱的温暖，还有傻傻地你相伴。 幽静的树林里，那一张圆桌和四张石椅，是我熟悉的记忆。我总喜欢坐在右手边朝北的第二张石椅上，然后把你紧紧拥抱在怀里，你虽然有点反感，但是在我的一再要求下，最后无声地答应了。或许只是最开始并不适应吧。那是的我们虽然已经走出了朋友的那一步，但是我们自己也是懵懵懂懂，无法真正确认，彼此也没有纠结，只是随心所欲地按照自己的心去走，你依旧是冷冷得无法走出来，只是习惯了依靠着我的肩膀，傻傻地带着温暖。我会不会很自私啊，只是强横地按照我自己的心来把你牵绊。 后山，依旧是还是那个后山，只是有了你的存在，一切都显得全然不同了，我们相拥而坐，就那么静静地感受着彼此的气息，享受着这难得的宁静。你我都知道接下来的我们将面临的是分别，漫长时间的分别，或许一年，或许更多年，我们无法预料。这是无可避免的，你终于决定了，复读，没有人知道当做出这个决定的时候，需要花费多大的勇气。没有经历过的人永远无法体会，就像我们永远无法忘记高三那堆积得高厚的书本一样，沉重压迫着我们的喘息。你无从选择，这样的成绩，对于你来说就是一种伤痛，是你无法忘记的伤疤，你不甘心，不甘心就这么失败。你需要拼搏，哪怕最后的结果依旧不如人意，哪怕这一路你都会伤痕累累，你也不再会怨悔。这是你自己的最终的选择，你说只要有我们的支持，你相信你一定成功的。你听从了家里的安排到水埠去复读了。或许是心里有了方向，开始有了新的期望，所以尽管你的眉头依旧会在不经意间皱起，但是眼神却开始一点点地回复生气，不再那么死寂。 你确定了目标，也确定了对自己的要求，或许未来这一年会很漫长，很艰辛，但是你会勇敢的走下去，一直走下去。你说以后一个星期和你姐姐联系一次，一个月和我联系一次，你争取做到对于自己的规划。或许你觉得有点对不起我，因为你要放下一切，全心去拼搏，或许你也开始喜欢我，舍不得放下了吧？不过我会支持你的，我说过只要是你的决定，我都会支持你的。只要你好就好。爱一个人不是为了她能够更好吗？ 虽然随着时间的推移，你的眼神也不再那么暗淡，或许心依旧没有真正敞开，哪怕我们在一起的时候更多地时候是我在说，你在一边静静地听着，但是你也开始偶偶**补充两句。♀虽然我并不擅长健谈，很多时候更是笨拙地把一个精彩的情爱故事讲成了枯燥的白话文。只是你却听得极投入。我们已经熟悉四年了，所以你对我也很了解，知道我不是擅长言语的人，所以并没有丝毫地责怪，反而还很体谅我。和你在一起的时候，从来都不会有太多的约束。我可以天南海北的聊，从吃饭到笑话，从风景到情感，我想尽量地逗你开心，只是回应我的只是你嘴角牵起的那抹勉强。但是我也很开心了，毕竟你已经开始慢慢走出来了，开始怕我担心，不再沉浸在自己一个人的世界，无法觉察到外面的色彩。你开始为我牵动你的嘴角，开始慢慢把我放到你的心里，这让我很开心，也很兴奋。 我是不是很自私，霸道地把你紧紧搂在怀里，不让你离开。或许是我们彼此间的关系开始慢慢确定了，虽然谁都没有说，但是我们两个人却彼此心照不宣，各自都明白。只是当我们那层纸最终捅破的时候，我们两个的情感开始急剧升温，而我也开始越发无法控制自己的**，似乎开始慢慢得，越发想要欺负你了，我的手掌也开始变得越发热烈，胆子也开始慢慢变得越发胆大。哪怕是在你清醒的时候，我也开始变得期待起来。 “梦馨，我开始越发想要你了，似乎心里的**可是越发高涨了。” “诺天，你这样我会害怕的。” 虽然话语很轻，但是对于我来说却不啻于晴天霹雳，让我心神震动。我怎么可以这样，我怎么忍心这样，让你在面对高考失落的时候还要防备我的偷袭，我不喜欢这样，我喜欢静静地守候着你，陪你哭，陪你笑，陪你失落。你是我的快乐，是我的梦啊，是我愿意用生命守候的天使，怎么舍得你受伤，怎么让人让你受伤。你那轻柔得话语，让我感觉好无地自容啊。我最初的愿望呢？我最初的梦想不就是陪着你，守着你吗？只是为什么心底对你的**会越发得强烈呢？难道我仅仅是为了**吗？难道我的心里就只剩下了**吗？为什么在你还未从失落的世界里走出来的时候就舍得把你放下？只是我好无力，面对内心深处那蠢蠢欲动的折磨，我似乎无力去阻止。 接下来的日子，在你慢慢舒展眉头的时候，我也开始试着慢慢走近你的世界，也开始试着慢慢去控制自己的行为，不让你害怕，不影响你的生活。我总是一大早就游荡到你家附近，或者是后山，或者是你家楼下的街上，也可能是在废弃的旅游码头，总之是陪你默默一起走过的地方。我喜欢回忆，喜欢留恋，喜欢憧憬。 或许你从来都不会以为我会是一个爱幻想的人，其实我最大的幻想，也是最大的梦想就是和你一起，过着属于我们的平平淡淡的日子。你是我一生最大的财富，因为对于我来说，你足够我珍惜一辈子。我不是一个帅气的男生，而你也总是以为自己是一个傻傻地并不漂亮的女孩，其实你知道吗？在我的心目中，你一直是那么漂亮的，或许不是最漂亮的，但绝对是最吸引我的。王嘉曾让我在你和汪洛伊之间挑选，认为谁更漂亮，虽然汪洛伊有很多人追，但是我从不曾真正正视过他，也不曾发现她身上有什么吸引人的地方。我沉默不语，因为汪洛伊是他的女朋友，我不知道该怎么说。王嘉还曾嘲讽我说，在你心中就徐梦馨最漂亮了吧？呵呵，或许每个人都有一个属于自己的天使吧，汪诺伊是属于他的梦，而你则是我心目中的开心果。 幽静的后山，在这里，我们留下了我们最漫长也是最温馨的记忆，没有太多的负担，也慢慢摒弃了各种的**，夹杂着属于我们的年少青春，夹杂着属于我们的依偎，夹杂着属于我们的泪光与失落。看着你傻傻地，一点点开始走出那沉寂的世界，只是又怎么遗忘属于你我的傻傻幸福呢？忘不了，忘不了绝望的伤痛，忘不了曾经的担忧，更忘不了傻傻的期盼。 总喜欢让你坐在我的大腿上，抱着你。因为那样我可以更贴近地抱着你，可以轻轻拍打你的大，可以更近地看清你的脸。你或许从来不知道吧，我多希望可以永远记清你的脸，只是不知道为什么每次都那么仔细，那么投入地去看，却总会在离开的时候遗忘，我也不知道为什么，难道是因为太在乎了吗？还是没有用心。但是总有一个模糊的影像，清晰地印刻在我的心中，你可爱的傻笑，调皮抽动的小鼻子，灰寂的眼神，圆圆的肚子，每一样都让人难以忘怀，给人留下或温馨或沉痛的记忆。有时你会拗不过我就妥协似的地跨坐在我的大腿上，有时你会倔强地想要一个人静静坐在我身边，撑着双手傻傻看着我。我们见面的时间总是不长，因为我们只能挑你爸妈不在家的时候，而且中午和晚上也要早早得回去准备饭菜。但是和你在一起的每一个时刻，我都在用心傻傻地记忆，珍惜和你在一起的每一刻时间，我喜欢我等你，因为快乐的时光总是容易流逝，所以我想尽我所能地把它延长，延长，甚至幻想着可以永远。在等你的时刻，也是想你的时光，就像天空中的一缕阳光，照进心间，带着温馨。 ( 夜色掩盖不住的忧伤 看着你的身影终于彻底淹没在夜色里，直到昏黄的灯光下只有我一个人在傻傻地站着，等待着，直至夜风拂过，带着些许凉意，让人回复几丝清醒。♀ 感受着昏黄的灯光下只剩下冷清的时候，感受着孤寂的街道上行人寥寥的时候，感受着那夜色似乎越发黑暗的时候，感受着那厌烦的铃声刺耳地响起的时候，一切都归于平淡了。今夜一切都已过去，一切也都已成为我对你的回忆。 “梦馨，夜色难掩你离去的失落寂寥，回忆却让人不住得温馨流连。我的梦啊，做个好梦，希望梦里有我的身影，安心睡哦。” 在无人的街头四处游荡着，看着一家家灯火慢慢熄灭，感受着这陌生的世界带来的空寂，徘徊在越发寂静的校园附近，在无人注意的角落里，看着那掩映在夜色里，却在昏黄灯光下依旧展露的一砖半瓦，傻傻地舍不得离开，只因为那里住着你。 夜里在网吧过了个通宵，不过却没有玩游戏，你知道的，我并不喜欢玩游戏，或者说还没有迷上玩游戏，我怕，怕分心，怕陷入，所以不敢去触碰。♀喧嚣的网吧里，显得很是热闹，但是也总会有无人在意的清冷角落，在无人注意的时候，静静趴着，只是一个人在外哪里还敢真正睡啊。 凌晨将近五点，在外面还是蒙蒙亮的时候，我就出了网吧了，睡不着，感觉挺煎熬的。只有三四家在准备早餐的铺子在忙里忙外，不是发出一些锅碗瓢盆撞在一起的声音，给人添加了一些人气。 静静地坐在那冰冷地石凳上，看着东方那泛白的天空，新的一天悄无声息地来了。你也会出现在我的视线里吧。 今天我也将离去，离开你，返回我杭州那熟悉而又陌生的地方。我不知道，不知道什么时候才能再见到你。我不知道，不知道什么时候我们才能真正在一起。我不知道，不知道等待我们的命运将走向何方，只是不管怎么样我真的只想你陪我过一辈子。我不知道这算不算是一种奢望，只是这是我最纯粹的想法。我希望那个陪我哭，陪我笑，陪我一起傻傻失落的人是你，也只有你。 清晨的铃声打破原本宁静的世界，校园里响起了嬉戏声，呼喊声，一些早就在蓄势待发的发奋人士，零零散散得早早走出了宿舍，在那通往教室的路上一闪而过。只是其中却没有你的身影。或许你觉得早上的时间太急了吧，所以就直接去早读了吧，带着一点失落，带着一点期待，相信早饭时间也不远啊，半个小时很快就过，不是吗？ 终于是等到了，只是看你姗姗来迟，心里有点急切，也有点气愤，东西，一点也不知道珍惜这难能可贵的时间的。只是当看到你手里提着从食堂买来的早餐的时候，一切都化作了那满溢的温暖，还带着点惭愧，怎么可以那么想你啊。 我们静静地看着对方，不时咬上两口早餐，只是清新的早晨却显得有点沉闷，那满是你对我的关心的早饭也显得毫无滋味。我们都知道，离别的时间不远了，看着你那越来越充盈的泪水，似乎就要越过那眼皮的拦阻。只是到了这个时候，我只能轻声坦白说：“东西，等会我就要走了，你要照顾好自己，乖乖的，天气要凉下来了，自己记得穿得暖和点，饭也要多吃点，身体要养的棒棒的，知道吗？” 听着我轻柔得话语，你憋着嘴巴似乎马上就要哭出来了，只是终究觉得有些丢人，亦或者是怕我担心吧，用力地吸了两口气，才好不容易把眼泪憋住，然后泪汪汪地看着我，带着点哭音地说：“那你回去之后一定要时时想我，我会感觉到的，你要给我力量。” 默默得点了点头，好想轻轻得模模你的头啊，只是好怕一模你的脑袋，你就会哭出来。“好好加油，不许哭哦，否则可是很难看的。到时候没人要啦。” 听着我半开玩笑的话，你终于好过点了，拉起嘴角做出一个好难看的苦笑，说：“人家本来就不好看嘛。” 呵呵，东西，或许是情人眼里出西施吧，在别人眼里你是那么平平淡淡，但是在我眼里却是吸引着我的心魄。时间把你一点一点地刻进我的心田。 看着渐渐平静的校园环境，我知道你该走了，他们都已经回到教室了，所以那条来往于宿舍与教室的道路上显得越发静寂的时候，就是你该走的时候。 你没有动，或许是不想打破现在的沉寂，或许你也在痴痴的盼着刹那即永恒，只是时间注定不会为我们停留。“走吧”我轻轻地说。 你深深地，深深地看了我一眼，或许你是想把我记到你的记忆深处，不让自己忘记吧。你转过半边身子没有多说什么，头还是有点稍微地倾斜，似乎依旧想回头看看，可是却最终只是迈着蹒跚却沉重异常的步子离开，一步步踩地那么坚实，像是踏在我的心头一般。 我知道你的身上有太多的压力，是你给自己的目标，是家里对你的期待，所以你不能停歇，所以哪怕你很累却只能坚定地走下去。 静静地趴在回去的火车上，似乎被抽干了浑身所有的精气。或者是你那泪眼模糊的眼神让我心痛，让我难以忘怀，让我失落心殇。 你知道吗？你那湿润的眼睛满是不舍的泪花，晃动我的心，让我久久无法自己。枕着对你的思念，呆呆地看着窗外风景飞逝流过。心淡淡得，似乎没有太多的不舍，只是为什么眼睛却有一点酸涩，让人感觉思绪飘飞，似乎有一种心潮在翻腾，在滚动。 ( 终相见 大一国庆放假八天，本来你是打算让我到你那里去玩的，只是你爸爸要去看你，所以你虽然不舍，却也只能无奈地放弃我们了见面的机会。♀你怕，怕你爸爸发现我，更是怕你爸爸盛怒之下会伤害我，而且一旦你爸爸知道我们现在在联系的话，或许你会收到更大的压迫，或许他会让你不再联系我，或许他又会逼迫你，对你横加干预。我知道，知道你的担心，知道你的压力已经很大了。所以只要你说，我就同意，只要你愿意我就会去做。 其实我没那么想去见你，我可是很小气的，舍不得浪费钱的，呵呵，所以不要自作多情。但是你一定要好好的，知道吗？ 元旦你们也放假，这次没了你爸爸过来碍人，你大方地邀请我，希望我可以有时间陪陪你。在这种时候你总是显得那么脆弱，似乎我只要稍稍有一点不愿意，你就会忍不住眼泪留下来似的。你就像是一个爱哭爱闹的淘气鬼，只是让人忍不住怜惜。 在我的心中，你就是一个小孩子，永远也长不大的孩子，但是我真心很喜欢，喜欢你的淘气，喜欢你的倔强，喜欢你泪光闪闪的眼睛，愿用满心来装载，只怕盛不下那流溢的思绪。 东西，或许你会以为我很冷漠，因为我不会主动说想你，想见你，我不想自己表现得很脆弱，虽然我总是问你，喜欢在节假日提醒你。喜欢你不断央求我，喜欢你撒娇的声音，喜欢你傻傻地闪烁泪光的眼睛，喜欢你对我毫无保留的坦诚，喜欢你对我忘不了的依恋。很喜欢这种感觉，很迷恋你对我的依赖，让我难以忘怀。 我也不知道为什么，不知道为什么喜欢你来主动和我说，说你对我的思念，说你对我的难以忘怀，说你对我的心酸难耐，说你想见我的冲动，说你对我的思恋有多少，说你不知道为什么我就是希望你在我面前展露你柔弱的一面，或许是因为我不想你在我面前撑得太辛苦吧。或许我是希望你在我面前能够更多得展示你的真性情吧。不在乎，哪是不在乎啊，只是舍不得，看你疲惫的模样却依旧在坚挺着，咬牙硬撑着走下去。我多希望我可以代你承受一切，我多希望我可以替你抵挡那些挫折和苦恼。♀ 东西，不要怪我，我只是想你在我面前能够轻松一点，我希望你可以在我面前永远保持自己，保持青春的无知与幼稚。或许我很傻，或许我还没有那种能力，但是我会努力，努力让你感受到我的存在。 再一次乘坐火车到你那里去，呵呵，你一定很期待吧。我也很期待，似乎是在数着离开你的日子，似乎是在点算着离我们相聚的日子还有多久。大学本就比较空闲，而当心有期待的时候，一切就显得越发让人无聊难耐，你知道吗？ 东西，昨晚几乎一夜没睡，一想到马上就可以见到你了，心就开始焦躁地跳动起来。心里想着该怎样把你摆出一百八十个姿态来了。这次可得好好欺负你了。呵呵，**就像火焰一样把我烧的有些迷糊了，心也耐不住寂寞的跳动着，不让我安静一会儿。真的，我无法控制，控制不了自己的**，在平常的时候，我只感觉它不时地会有躁动，让人不宁，但却不会让人无法入睡。 你到车站接我了，嘿嘿，茫茫人海我们总能在第一时间找到彼此，看着你那惊喜的表情，看着你兴高采烈的样子。心不禁开始沸腾，真想跑过去拥抱你。只是最后却傻傻地看着你一蹦一跳地跑过来了。周围来来往往的人流环绕着，你这个胆大包天的假小子，也不好意思，没那么大的胆子了吧。你低着头，倔强地挽着我的臂膀，不舍得放开，然后缓缓地抬头看着我，就像是一个娇羞的小媳妇。 我们一起坐公交车，看着你轻轻依偎在我的身旁，看着你脸上洋溢的微笑，心里满满都是温馨。轻轻地抱着你，让你静静地靠在我的大腿上，柔柔地抚弄着你的头发，低头看着你那安心地闭着眼睛的脸庞，真耐看。 你倒是真放心，什么也不管，我对公交车路线可没你熟啊，也不怕坐过站了。看着窗外那阴沉的天空却是那么明亮，让人心安。和你一起，感觉整个思绪都在飘飞，感觉只有和你一起才是真的自己，可以撕下层层伪装，可以把自己那软弱的内心展现出来，不用那么累。有种就这么沉沉睡去的感觉。 我心安处便是家，所以你就是我的家。那个让我心安，让我惦念的家。看着近在眼前的那安逸的小女孩，真怀疑这是不是我太过于真实的梦境呢？似乎连呼吸都不敢太过于急促，真怕一个用力，眼前的一切就会像梦境一样破灭。 轻轻拍打着你的，否则真怕你睡着啊，嘿嘿。东西，没打搅你的好梦吧。看你一脸迷糊的样子，真怀疑你是否真的睡着了。 一下车，你就习惯性地一手挽着我，虽然感觉有点不好意思，但是你都没不好意思，我的脸皮怎么也得比你的厚点吧。你低着头，往后撅起，整个人都快要压倒我身上啦，拉着你缓步走向校门，距离还有二三十米的时候。你就开始严肃起来，直起身子，稍稍整理一下衣角。 “虽然今天放假，但是看门大爷却还是执勤的，你还是把那个书包给我吧，否则被那个大爷看到就不好啦。”说完你就提着包走在前面，一马当先，我们就像是陌生人一样，我跟在你身后，没有说话，而看门的老大爷也只是瞥了我们一眼，没有说什么。毕竟那么多学生，他不可能记得每一个，或许对于你比较熟悉，但是对于我，他没有丝毫印象，也没有在意，毕竟我们是同年的，相差不大。在他眼中，或许我也是一个高复的学子吧。 就这么差了几个步子地跟着你。看着静悄悄，似乎没有人气地校园，我这时才发现原来这个学校并不大，下面是集中的几间教室，都是一层的房间。宿舍是两层的小楼房。整个学校似乎带着一种岁月的痕迹，显得有点老旧。 因为刚到你们学校的时候还早，所以你也不敢把我直接带到你们宿舍，怕被别人发现。你把书包放在了教室里，自己也安静地在教室看书，而我则四处乱逛，我在等你。你们虽然已经放假了，但却依旧还有几个用功的人在孜孜不倦地努力学习，，所以，我只能在外面等着。 不过也挺好的，毕竟这里是你学习的地方，我想多了解一点你学习生活的地方。学校里稀稀疏疏地挺立着几棵大松树，却并没有什么运动场所，只有两个乒乓球台，还是在宿舍楼下的地方。环境挺简陋的，看学校的建筑样式至少有三四十年的历史了吧，有些地方都显得有些破损，而盥洗室也是整层楼公用的。 我没有舍得离你很远，就在你们教室附近，因为那样你一出来就能看到我了。我不想你找不到我着急，我也不想看不到你。在你们教室后面最右边的那一个废弃的后门那里，虽然后面有一堵围墙堵死，但是却空着一块小地，乱糟糟地堆着一大堆东西，而且挺安静的，挺适合我的。在门后随便坐着，点算着掉在地上的松毛，打发时间。我可不敢一直在你们教室边上乱转，怕被人看到就不好啦。 后面的地形都被我侦探过啦，看着像是废弃的厕所，只是没看到有人过来。也不知道是因为放假了还是本来就是废弃的。 你好忙的，偷偷到你们教室后面的窗户去偷看过，你静静地坐在中间第三排的位子，一个人低着头咬着手指甲，应该在思考问题吧，等有一点头绪的时候你就又趴到桌子上去笔笔画画啦。看着你认真的样子，心里默默为你加油，为你打气。可又有些气恼，因为我想你可以陪着我，哪怕理智知道你更应该好好读书，但就是禁不住想你可以陪着我。东西，一定要加油哦。不过你也不老实，在一个多小时没我动静的时候，终于按捺不住，想我了。看着你突然想起我，然后匆匆忙忙从教室里跑出来的样子，真是让人又好气又好笑，敢把我放下，讨打了是吧？ 不过你能静下心来看书，挺好的。看着你四处乱看找不到，张张嘴巴想叫唤两声，却又不敢大声声张的急切样子，很是有种得意。悄悄的跟在你的身后，轻轻地敲了你一个板栗。让你敢不把我当回事，哼哼 “你去哪儿啦，我都在找你呢？” “现在才想起我啊，哼哼，生气啦。” “不要生气嘛。”说完你还伸手拉着我的胳膊，一脸可怜兮兮地看着我。“对了，你怎么知道我在找你的啊，你前面在哪儿呢？” 穿过中间空出来的通道，我带你来到了我打发时间的地方，嘿嘿，其实这里是我计算好的，这里这么安静，又没有人打搅，很适合欺负你。 有人说男人都是用下半身考虑的动物，其实这话也不错。在我的心中，尤其是在见到你以后，心中那占有你的**之火就开始燃烧，燃烧。只是理智告诉我，现在还不能，我不能时时陪着你，所以我也不愿打破你现在那逐渐平静地生活，不想让别人误会你。我不希望我在没有帮到你的情况下，还害了你，让你蹉跎了岁月，更是因为我而让别人认为你是那种不正规的女人。我不能，女孩子的名声是很重要的，关系你一辈子的幸福。我不想给你添上污点。 只是男生对女生总是有着一种本能的冲动。我从来不敢正视这种**，因为我觉得，觉得它在侵蚀我那纯洁而又美好的对爱的诠释，我不想也不允许它夹杂太多的**，我不希望我的爱只是一种对于你**，对于你的占有。我希望我的爱就像是纯粹的玻璃，透明得看不到丝毫杂质，我多希望，希望自己可以像童话里的那些真情女子那般，真心唯一，不要夹杂太多的**。 你知道吗？我见过，听过太多的男盗女娼，但我也忍受过，体会过那种亲人变心之后的苦涩，那种心刚硬如铁，不会有丝毫的感动。我怕，真心怕，我想，真的想，想我可以找到一个真心的，唯一的，可以相伴一生的伴侣，也给她一辈子的幸福，永不变心。因为我怕，真心怕，怕自己会变心，所以我从高中之后就开始不断鞭策自己，告诉自己，生命的唯一只有一次，真爱只有一次，我一定不会再让我未来的另一半像我的亲人一样，只能独自苦涩的体会孤独与折磨，体会如丫鬟一般劳苦劳累却只能忍受日益厌烦地打骂。 指着地上一堆的黄色针毛，骄傲得说：“这就是我的杰作，一共三百一十六根。” “无聊。”你白了我一眼。 不过真的很无聊，想你却只能远远躲着，哪怕你就在这么近的距离，我却不敢走近你的身边。轻轻掩上后门，趁你分神的时候，从身后狠狠地一把把你抱住。 你安静得撇过半个头，伸手轻轻抚模着我的脸，就这么静静地陪着我，没有说话。我们都知道，知道思念的味道，我们需要一个温馨的滋味，让我们彼此的心越发接近。 轻轻得把你转过身来，看着你宁静的脸庞，看着你有些忧郁而又心安的沉默。轻轻吻上你那因稍显干燥而发白的嘴唇，把你的两片嘴唇轻轻咬住，感受着它的柔女敕。伸手把你拥抱在怀，感受着你的体温，感受着你的依恋。用手轻轻抚模你的柔滑的肌肤，隔着衣服感受着你突出的肩骨，感受着凹陷的腰身。 ( 浇灭的欲望之火 缓缓地抚模着你的身体，我承认我没有你那么动情，感受着身体那越来越火热的冲动，感受着那无法控制的**。手不安地抖动着，来回不住得感受着你的柔软，用力地揉搓似乎要把你塞进我的身体。忍不住攀上了你那挺巧的，用力抓住你那胖胖的软软的两片肉瓣，感受着它在我的手心里不断得变形，感受着它肉肉的感觉。即使隔着裤子，我依旧能够清晰得体会到它紧绷突出的结实。 迟疑了一瞬，却依旧坚定得伸出了双手，缓慢得滑到你腰际，轻轻触碰着你□□的肌肤，感受着柔软的触觉，用力地拨开你的裤子，五指一点一滴地慢慢伸进了你的裤子，慢慢揉搓着你的，一点点得不断往里面探索。感受着粗糙得发干的，感受着那虚浮的软肉堆积起来的褶皱。 你的裤子勒得好紧啊，紧紧得绷着，挡住了我作乱的手，来回不断得抚模着那让人不舍的触觉，感受着心里那被不断激起的□□，有种想要抚模你全身的冲动。只是你的太大啦，手伸进去就显得有点拥挤，无法任我放纵。别怪我好吗？我真的无法忍受，好想占有你，好像抚模你的每一寸地方。 只是在我即将触碰到你最柔软的地方的时候，你警醒了，一把抓住我搞怪得手。“你别这样，好吗？那样会让我害怕的，就这么静静抱着我，好不好？”你的话语带着询问与祈求，感受着你的害怕与无助，感受着你内心的彷徨与孤寂。 心头的□□似乎被一盆冷水浇淋，感受着你有些模糊的眼神，心被蛰了一下。就这么静静地抱着你，抱着你，感受着你的害怕与惶恐，轻柔得抚模着你的头发，嗅着你头发散发出的那种让人心安的味道，深情地一吻你的头发，用力把你勒着，希望可以给你更多的力量。你缓慢却坚定得用头搓着我的胸口，用力地紧紧抱着我，似乎深怕我下一瞬就会离开。 “回去吧，快点把作业完成，晚上再在一起。” “嗯，那你在这里等我，不要跑开哦。” 感受着你不舍的目光，感受着你有点委屈地撅着嘴巴，还有那有点害怕却又舍不得离开的样子。 “别担心，我就在这边上等你，你要好好加油，否则我可不答应哦。如果你不听话，看我下次还来不。” “那你是说，下次还会来看我？”你的眼睛似乎瞬间开始放光，整个人一下子显得好有神。 “我可没说，哼哼，只是如果你乖的话，我可以考虑一下。” “云云会乖乖得，那你再在这里等我哦。” 我轻轻得点点头，看着你带着喜悦和一脸兴奋地离开。心中忍不住轻叹一声，我这样到底是对是错。我是应该给你希望，还是应该让你绝望，我不知道哪个对你更好，更能让你专心。只是却又忍不住，放不下。 不经意又想起刚才对你的侵犯，感受着你的体温一点点得在指尖变得冰凉。东西，对不起，真的对不起，不是我不愿意，而是我忍不住，克制不住对你的冲动。不要怪我让爱变得不再纯粹，不要怪我让爱夹杂了太多的**，让你感到害怕。♀我也想过，也克制过，只是心里还是有着无法压抑的冲动。我是一个坏人，还不止一次地和你说过，提醒过，为什么你就不相信呢？我从来都没有否认过，为什么你就不能做些防范呢？我好怕自己克制不住自己，深深把你占有，断送了你以后的精彩人生，让你没有了选择。只是在你高复期间，在电话里我从来没有和你说过我内心的冲动。因为我不想打搅你，不想你分心，只想默默支持你。 看着渐渐阴暗下来的天空，我终于是坐不住了，因为我肚子饿啦，你是知道我的饭量，我可是比较容易饿的，而且现在都过了吃饭的时间了。教室里显得有点阴暗，还有两三个人在继续用功，灯也没有开，你趴得更低了，我没有打搅你，因为还有别人在呢？静静的倚着屋后不知名的大树，就这么傻傻地看着你，看着你时不时撇头看卷子，时不时低头在草稿纸上划拉着，卷子和草稿纸铺开占了大半张桌子呢。看着越发暗下来的天空，也不知道你什么时候才能做完，真担心你就这么一直回不过神来了。哎，也不知道把灯打开的，眼睛坏了怎么好呢？ 东西，一点也不让人省心。终于，那三个人陆陆续续都走光以后，我再也忍不住蹿了出来，混蛋，你的眼睛都快扑到桌子上去啦，怎么就这么懒呢？心里忍不住这么抱怨着。 在门外用力咳了两声，你似乎才回过神来，看着你那有些犯迷糊的眼睛，不会真的就这么把我忘了吧。你匆匆忙忙整理了一下，然后就不管不顾地堆在了桌子上，接着飞快地跑了出来。你微微晃动着脑袋，长长地嘟起嘴巴，对我露出一个满是歉意的微笑。看着你傻傻的笑容，哪还顾得上生气啊。不过你这个东西，好可恶的，不会真的把我就那么忘到九霄云外去了吧？你是怎么做到的啊？ 一个转身一副不理你的模样，不过你却像是一个小跟屁虫一样一溜小跑过来，脸上带着讨好的笑容，一把挽着我的胳膊，轻轻把我往前带，兴奋地说：“走走，我带你去吃晚饭。” 我不说话，站在原地不动，摆出一副我生气了的样子，但是你却不依不饶得拉着我的胳膊。嘿嘿，既然你这么盛情邀请，那我只能勉为其难地和你一起去吃啦。你看我多给你面子啊。或许不是生气，只是喜欢逗逗你，让你多关注我一下。就像是小孩子一样，有些时候撒娇，淘气也只是为了自己在乎的人可以把视线更多地投注自己身上。是不是很傻啊？但是和你在一起，我就感觉自己像是重新回到了孩提时代，充满了傻气。 我们就在门口的小摊上吃了一点面汤类的东西，你一个劲得让老板加辣，真是太气人啦。东西，自己的胃还不知道啊。“老板，少加点。别听她的。” 老板是少加啦，但是桌子上还有啊，你就那么一大勺一大勺地加，真是太猛啦，然后嘴里还一个劲得对我解释说：“这个辣椒不辣的，真的不辣的，没事。”你的倔脾气一上来真是拉都拉不住。看着我越来越黑的脸，你终于停下了准备继续的手。 “哦，好啦，不加就是了。”你似乎感觉好委屈啊，嘴巴嘟得好长，一副不情不愿的样子。 “你想加就继续呗，反正我也管不到你。” “别这么说嘛，我不是还比较听话的嘛。”只是声音似乎越来越低，或许你自己也有点不好意思吧。 “你现在吃这么多辣椒，看你晚上肚子痛怎么办，哼哼” “不是还有你吗？你会给我揉肚子的啊。”说着脸上还露出一个迷人的微笑。看你说得那么理直气壮，真的好像对着你的就是狠狠一顿狂揍。 你说完就低着头，顾着自己一个人狂吃了。只是趁我不注意的时候又忍不住加了两勺辣椒酱，看着那红彤彤的面汤，我想一定辣的不行了。只是你却吃得津津有味，嘴里虽然忍不住吸了几口凉气，但是嘴巴上却不肯认输。真是气得好像把你打一顿，但是外面这么多人，怎么好意思啊。本想和你换着吃，但是只吃了一口，却发现辣的不行了。然后就被你一把抢了回去，得意地和我说：“你吃不了辣的呢？你不在这里的时候，我吃得比这还辣呢。” 听着你那自得的声音，真是被你给气死了。你这个东西，什么时候才能学会照顾自己啊，你这样，是在拿自己的健康开玩笑，知道吗？我多希望你乖乖得，把自己照顾好啊。你这样，让我怎么放心啊！ 哎，你好节约啊，只是你也太节约啦，你是一碗就饱了，但是我还是饿着的呢？我还张罗着再叫一碗，你却一个劲得说够了够了。你啊，是要把我饿死是吧？东西，太气人啦。看着你那副管家婆的样子，虽然心里有点气，肚子感觉还没有饱，但是在你一副当家作主的风范下，只能默不作声，任你宰割啦。其实有时我真怀疑你是不是财迷啊，竟然比我还抠门。 看着你嘻哈嘻哈得因为太辣而不住地喘气，但嘴里却不服输地喊着不辣，不辣，一点也不辣。是因为怕我说你吗？看着你鼻尖上不断渗出的汗水，轻轻伸手用餐巾纸从你的鼻子上划过，你乖乖得闭着眼睛，抿着嘴巴，嘴角还洋溢着微笑，头也使劲得往前伸，似乎这是一种极美的享受。 ( 做贼的感觉 看着周围那越发阴暗的天空，我们开始往回走了，两旁的路灯开始亮起昏黄的灯光。一路上，你的眼里都似乎有着无法掩饰的兴奋。看着你那在夜色里有些模糊的样子，真心想咬一口，只是到最后还是舍不得。 宿舍显得有些寂静，你偷偷模模就像是在做贼似的在前面开路，伸出头左右看了看，然后轻轻得踏上了木质的楼梯，在楼梯口又像是望风似的观察了一下，才对我笔画了一下手势。而我则是一溜烟就蹿到了二楼，接着急忙一转身装成一本正经的样子，因为楼道里比较黑，只要不是正面有人过来一般就不会看出我是男生了。可是依旧感觉心在怦怦直跳，毕竟像这种私闯女生宿舍的事还是挺丢人的，传出去就更是不好意思。对于你来说更是一场灾难。 所以我不能不小心谨慎一些，虽然你每次都不在乎，做事也不懂得考虑周全，但是有些东西你不考虑，我却需要多思量一下。越是在乎，越是怕伤害，你知道吗？ 你们楼上挺脏的啊，本以为是女生宿舍应该会干净点，哪想到竟然和我们男生宿舍一样，一到放假的时候竟然也是垃圾成堆的。不知道你住在哪里，只是在你没有吭声的情况，我只能小心谨慎得埋头往前走。真的好怕突然有人蹿出来，不自觉地脚步都加快了两分。 “到啦，过头啦。”你小声地提醒，也怕被别人发现吧。终于听你说到啦，否则我真怀疑你的宿舍是不是在最头上呢？你是住在中间的一间房间里，也没仔细看，更是连是几号房间都没看清。小心得四处张望着，以防有什么人突然出现。像我这么胆小怕事的人，或许真的不适合做贼吧，这么一点事就把我搞得这么心惊胆颤的。在你把门打开的一瞬间就“嗖”的一声，急忙从门缝里钻了进去，然后终于忍不住长长得嘘了一口气。毕竟留在外面越久，暴露的机会越大。 看你慢慢吞吞走进门来，我立马就把门关上了。嘿嘿，关上门来，那就是我的世界啦，你是方的还是圆的还不是我说了算吗？ 我稍稍矜持了一下，把书包轻轻放在你的床上，接着一坐在了靠被子的边上。看着随后走过来的你，就一把把你狠狠抱住，让你坐在我的身上，疯狂得轻吻着你的嘴唇，感受着你呼出的气然后经由我吸入，热热的带给人一种窒息的感觉，或许是太激动了，我们的呼吸都显得比较急促。 你紧紧得抱着我，没有拒绝，只是整个人显得有点安静，虽然呼吸依旧止不住地喘。我们之间更多的是我的主动。轻轻把你人翻到在床上，然后整个人翻身跨在了你的身上。 就这么静静看着你，带着点讨好的意味。你知道我是在征求你的意见。你用力想翻身起来，只是被我压着，你几次想起来都被我又重新压了下去。嘿嘿，别见怪哦。你知道的，我也忍的很难受的。 轻轻得抚模你的肚子，抚模着你那富有弹性的□□，感受着你存在的那种真实感觉，轻轻撩拨着你，嘿嘿，男人都是有**的，只是我不想是我一个人的。虽然我知道你的**从来都不强，但是我却希望可以挑动你的□□，因为我想要你啦。 你几次想起来却都被我又按了下去，嘿嘿，谁让你的力气没我大呢？紧紧压着你，不让你有一丝的可趁之机，嘿嘿，我可不能让你跑啦，你见几次都没能逃月兑我的魔掌，也被我弄的没力气了，就没有再拒绝。你静静躺着，喘着粗气，但是却给人一种你下一刻就会突然坐起来的感觉。看着我那充满占有性的眼神，会不会让你害怕啊？东西，只是真的好想，好想。这么近距离地看着你，抱着你，吻着你，怎么让我平息心中的□□呢？ fly，我多希望你是我生命里的唯一，陪伴我一生啊。看着你那微蹙的眉头，嘴里轻轻嚷着：“让我起来。别闹啦。”我却依旧舍不得，就那么带着渴求地望着你。 “我要洗澡啦，好几天没有洗啦。等我洗完澡再说啦。”你羞涩地似乎不知道该怎么表达啦。 “嘿嘿，那我不是有眼福啦。” “等会你帮我洗澡擦背。”你似乎鼓足勇气，要向我展示自己。你说过，我们是一体的，你是我的，所以没有什么是不能坦然相对的。 说实话，我当然高兴啦。几乎是立刻马上就起来了。你把打好的开水放在盥洗室里，用冷水兑好，看着冒着热气的浴室，似乎有点梦幻的感觉。只是一颗激动的心怎么能也平静下来呢？还不等我先兴奋一下，你直接把我赶了出来。 “我要月兑衣服啦，你先出去一下。” “没事，反正等会还要给你洗澡呢，一样。” “不要，你在这里我不好意思。”你的样子有点忸怩，没想到平常大大方方的野小子也会有不好意思的时候啊。 在你强烈的要求下，我只能依依不舍得离开，没办法，看你那个样子，我肯定不能如愿啦。不情不愿得走出了盥洗室，顺带着把房门带上啦。 真想偷偷看一下，嘿嘿，只是怕你生气，也不能不照顾你的面子啊。我不想太过于逼迫你。 “你进来吧。”终于等到你那犹如天籁般得声音，真是大赦天下的福音啊。 轻轻推开门，毕竟有点冷了，不敢有太大的动静，怕你着凉了，手似乎都有点颤动，太紧张了吧？你带着，穿着内裤，就那么蹲在地上。双手抱胸，似乎深怕我看见似的。 刚刚前面还是一脸悲壮准备献身的感觉，现在怎么好像是被欺负的小女孩似的。你背对着我，在用水轻轻浸润着□□地肌肤。我走进你的身边，本想站到你的身前的，只是你不肯，紧紧拽着我的裤脚。 东西，感觉丢人了吧。你没有说话，只是不松手。最后我也只能妥协啦。“好吧，我不过去就是啦，你把肥皂给我吧。” 右手抓着肥皂，轻轻在你的后背来回涂抹，感受着你的滑腻，有三四颗小红点零散得分散在肩胛骨边上，这应该是你辣的东西吃多了的结果吧。这不是我第一次抚模你的后背，但是却是我第一次亲眼看见，嘿嘿。 “把你的女乃罩摘了哈。”我用商量的语气和你说，努力让自己显得更加平静。或许这就是斯文败类吧。明明心里很想，但是却依旧装作一副很镇静的模样。只是手却已经迫不及待地握着的铁扣。稍稍往里一用力，扣子就分开了，只是你护得太严实啦，没有给我丝毫的机会。紧紧抱着胸口，一点也不放松，低着头也不说话，只是那仅仅环抱的双手已经充分说明了一切。混蛋，谁前面还那么铿锵有力得说要我给你洗澡的啊，临到头上了却又退缩啦。 轻轻放开两边的带子，看着垂落，隐约显露的形状，真想去模一下，嘿嘿。只是我不想太过于强迫你。继续用香皂缓缓涂抹着你的后背，感受着你脊柱那拱起的痕迹，轻轻滑过，只是那强盛的**似乎越发浓烈。所以显得有点潦草，想早点一睹你赤身**的样子，呵呵，是不是很下流啊？ “转过身来吧，背子上擦好啦。” 轻轻扳动你的身子想把你转过身来，只是才刚刚转过半个身子，你却似乎一下反应过来似的，马上又晃动肩膀，把我的手甩开。你就那么蹲在，也不说话，只是双手紧紧抱在胸前，舍不得放开，头也羞涩得低垂着，舍不得抬起。 看着你那副坚决的样子，看着脸盆里的热气不断上涌，我知道如果就这么和你耗着，等会你就要感冒啦。虽然我舍不得，更是对你的酮体充满了好奇和**，但是这一切并不是建立在对你的伤害上的。 “那你自己慢慢洗哈。”尽管有些不情愿，还有些舍不得，但是我也别无办法，难道还真的用强啊？我可舍不得。悄悄退出了盥洗室，我知道如果我在的话，你一定会不好意思。在黑暗中，我们可以尽情放纵，但是属于你那固有的羞耻心还是潜藏在心底。虽然我一直对于女生的身体构造很好奇，对于你那窄窄的布料包裹下的风景充满了向往，但是这并不妨碍我对你的关心，也不能淹没我对于你的在乎。 虽然门没有锁上，只是我不想让你害怕，让你对我害怕。我只想让你可以在我怀里安安静静得享受我的气息，享受我的温暖，没有害怕，没有担心，可以尽情敞开心菲，毫无顾虑。所以虽然依旧充满着对你无法克制的冲动，但却只是傻傻地贴紧那扇红漆木门。倾听你洗澡的声音，幻想着你□□**。不要怪我，也不要说我变态，呵呵，只是单纯的人□□望，对你不可避免的冲动。 ( 惊险的约会 寒假临近了，你说你还要在学校里多学习两天，等到时候你爸妈去接你。♀所以你注定是要比较迟回家的。你问我，你不知道该怎么办，你怕，怕我们寒假不能见面了。也的确，我们学费是一年交一次，都是在暑假的，爸妈虽然都还是比较通情达理，但是妈妈的钱都是一分分省下来的，她不会同意我去的。纯粹是为了玩去千岛湖的话，那是不可能会答应的。毕竟那是钱，要花在该用的地方的。 也只有趁现在没有回家，才能稍稍浪费一点，否则一旦回家，就没有什么自由了。但是在你那里晚上住的地方就成了一个很大的问题。 “直接睡在教室里就好啦。”你说得那么自然，似乎都不经过大脑思考的。或许一切在你来说，都是那么自然吧。 “你们老师不管吗？” “都是我们自己关门的，老师不管的。” “那晚上冷呢？” “我又一条垫被多的，到时候直接给你。” “到时候放哪里啊？” “直接放在教室啊。” “到时候被人发现怎么办啊？” “没事，没人会在意的。” 怎么什么事到了你那里都变得那么简单呢？是我把事想得太复杂了，还是你没有经历过呢？呵呵，不过我喜欢你的简单，傻傻的样子，一切都是那么透彻。 “真的没事吗？”我依旧有些迟疑。 “没事的，别担心哈。”你带着安慰小宝宝一样的口吻。 “好吧，那我到时候看看再说。” “那你这么说就是有很大可能喽。” “我可没说，只是说考虑一下。” “但是你前两次也是这么说，但是都来啦。” “那是你认为的，我可没说。”我笑着说。或许在我的心里已经确定了，只是不习惯那么直接说吧。♀ 我们寒假比你们放得早，毕竟是大学里。但是我却没有回去，而且还和爸妈撒了慌，我也不知道这是我第几次撒谎了，只知道，为了到你那里去，我似乎常常和家里撒谎。只是一般我不太会撒谎的。 其实到你那里去，我就要准备，和家里沟通好，把谎话圆好。但是我又有些担心姐姐会从温州经我这儿和我汇合一起回家。所以难免有些担心的，因为前一阵子，姐姐和我提过一下。只是那时没有太过于在意罢了。但是现在的话，我必须要重新套套姐姐的口风，设法让姐姐不要过来，连一点可能都不要有。 其实有些担心纯粹是多余的，但是我却不知道为什么会担心，真的，担心家里，担心老师会打电话回家，向家里反馈，因为以前高中的时候，这些东西会有通知的，我不知道大学里又该是怎么样的情况。 怀着忐忑而又不安地心情，我又来了，水埠。我还托人给你从网上买了麝香祛痛喷雾剂。因为我妈妈有风湿，她用过之后说好点了，我不知道对你会不会好点。你从来都不会照顾自己，衣服裤子湿了也总是熬着都不知道早点换掉，所以变天的时候已经开始有点酸酸麻麻的刺痛了。我希望这个药可以对你有些帮助，可以帮你减少一点痛苦。当然啦，去看你肯定少不了一些吃食。都应该是你喜欢吃的吧至少看着都是辣的。 其实本来还准备给你买另外一种烧烤的，他们说挺辣，挺好吃的，但是却发现那家已经关门了，或许是因为杭州人不怎么喜欢吃辣的吧。只能退而求其次，给你买了些煎鱿鱼，我没有吃过，也不想吃，觉得看着都有点恐怖，有点恶心，或许是对于未知的东西的一种本能的害怕拒绝吧。不过也花了我不少钱呢，好心疼的。 下午到你们学校的，你穿着黑色的羽绒衣，黑色的棉裤，黑色的鞋子，真怀疑你是否准备晚上办一个蒙面大侠，把哪个富贵人家给劫了呢？不过厚厚的衣服穿起来，人一下子显得结实多了，配上那圆圆的脸蛋，就显得更可爱了。♀ 因为已经放假了，所以留在学校的人并不多，你们教室里空荡荡的，一床薄薄的垫被很是显眼地摆放在讲台桌上，对此我只能无语得苦笑一声，看来你还真是不在意啊。高复的人都是一些艰苦发奋读书的人，桌子上的书堆得一个比一个高。 教室里显得有点幽暗，或许是由于在山的阴面，所以阳光照射的时间比较少，到现在已经晒不到太阳啦。你显得好兴奋，拉着我坐在你的座位上，你也坐在我旁边。“我还要看书，你看着我看书，好不好啊？” 看着你一脸得希冀表情，虽然心里有点躁动，但是也只能一脸苦笑得点头。你拿过卷子，指着画圈的几道题目，让我帮你看看，然后右腿毫不客气得架在我腿上，在想问题时，也无意识得轻轻捶着腿。伸手托住你那即将落下的右手，“安心看书，别乱动。”。你没有多说什么，只是扭动了一子，有点小开心。或许你知道我会给你捶吧。只是你这个东西却一点也不安生，闲了空了马上就开始噼啪噼啪地摁手指，大拇指使得很顺溜，我一没注意，一只手就给全部摁了一边。一把抓住你准备换另外一只乱动的手，“别摁啦，这样对手不好。” 你不声不响，直接把我的手拿了过去，然后噼里啪啦得又摁开了，没一会儿，两只手都被你摁了一遍。习惯性得你又开始按另外一只手的手指，完全没有意识一样。或许是习惯了吧？抓住你的手，不让你动。可是你却马上就皱起了眉头，身子也开始扭动起来。两只手更是开始挣扎，只是头却依旧盯着试卷。你的脾气很倔，一不让着你，你就不依。 “哦哦哦，那你别摁哈。”轻轻松开你的手，然后忍不住叮嘱道。或许我知道无法阻止你，只是依旧忍不住想要提醒你一下。 “嗯”你下意识地点头。 然后看你把手轻轻放在嘴边，习惯性得缩了起来，接着一只手也是噼啪噼啪按得那么清脆。 “混蛋，以后记得慢慢克制自己，知道吗？” “哦。”你头也没回，嘴里应和着，也不知道你听清了没。 轻轻揉捏着你那柔女敕的大腿，你享受，我也享受。或许就像书上说的，女人是水做的，所以才显得这么柔女敕吧。扭头看着那几道题目，只是半年过去了，高中的书都没怎么看过了，那些公式也早已忘到九霄云外去啦，只是依稀还记得针对这些题目的解题模式和大体的方法，把我所知的所有都和你说了一遍，看你依旧有些懵懂的样子，我也只能苦笑。 “好多东西都忘了，我等会再看看书上怎么说的吧，不过你别抱太大希望哦。” “哼哼”你皱起那个塌鼻用力地哼了两口气，却没有太多的责怪的意思。或许对于你来说，我能来看你，已经是一种享受了吧。 看着日思夜想的你就这么静静地坐在我身边，虽然在没有见到你的时候总是期盼就这么傻傻地看着你，看着你直到永远，但是当你真正坐在我的边上的时候，才突然发现，似乎就让你这么傻傻坐在我的边上也是那么难，总是忍不住，忍不住会想欺负你。尤其是现在没人的时候，这种想法似乎在无形中不断壮大滋生。或许人的**总是这般，永无止境，当真正得到以后就又开始不满足了。 “梦馨，我想抱着你，想模着你的肚子，好不好啊？” “就这么坐着吧，等会有人来了怎么办啊？” “放假了，一般没什么人来的。真的很想抱着你。”我的眼神带着一种渴望与请求。 “那好吧。”你稍稍迟疑之后，还是答应了。 “嘿嘿，那我这样会不会影响你看书啊。” “不会的，别担心哈。” 把你紧紧抱着怀里，让你双腿叉开得坐在我大腿上，虽然两行桌子间的距离有点挤，但是有你就好哪还在乎挤不挤，紧紧抱着你不想放开。天气有点冷了，手都冰冰的，隔着线衫，虽然没有那么直接得模着舒服，但是却依旧把你的曲线完美的体现了出来。轻轻得一点点滑动，脑袋慢慢摩挲着你的学生头。 也不知道为什么你总是容易那么快就进入学习的状态，轻咬着笔杆，，眼睛很专注，而我却依恋得把你抱得更紧，也很专注的，呵呵。 突然一个男生跨过教师门前的排水沟，直接走进了教室，整个人一惊，一下呆愣住了，也不知道该干什么，手依旧停留在你的衣服里还没有拿出来。突然感觉很羞愧，更多的是担心，担心你接下来会不会被别人说，会不会被你们老师骂。突然好恨自己，为什么自己的控制能力那么差，为什么不能等到天黑没人的时候，现在这样也不知道会不会让你受更多委屈，会不会毁了你。 心中感觉百感交集，只是那个男生似乎一点也没有注意到我们，没有注意到我把你抱在怀里，连头都没有转动分毫，似乎对于我们都不愿投注半分精力。直接走到他自己的桌位上，然后冷冷得直接离开，眼睛始终是直视着自己的路线，一切显得那么自然。 到底怎么回事，虽然你说你在这边是一个人，没有人理你，没有朋友。但是我从来没有想到，可以漠视到这种地步，似乎彼此之间感受不到丝毫的温度，只有一种冷淡。我不知道该是庆幸他没有看到我们还是该为你而担心。在这个冷漠的世界，你还要继续坚持半年，半年，好漫长，好漫长。 “他是你们班的同学吗？怎么也不打个招呼的，好像都看不到你的存在的，连我们两个大活人在这里，都好像没有看到？” “呜呜，诺天，呜呜呜呜”你转过身抱着我，没有说话，就像是受了委屈得小孩，只是找个大人去抱怨一下。 用力，再用力，似乎只有这样才能让你多感受一点我的温暖。“梦馨，别担心，一切都会好的，我会和你一起的，我会和你一样一个人坚持下去的。别担心哈。” “我办了一个qq，网名叫做尘封的记忆，个性签名就是刹那芳华，永世绵长，是我对你的期盼，好不好啊。” “我还办了一个qq，网名叫旷野里的泪，代表了我的忧伤，是给你的。” 终于你抽泣着，慢慢把头从我身上抬了起来，看着我，“诺天，你要等我，要给我力量哦。要不断不断地想我，不要让我一个人好吗？让我时时刻刻感受到你的力量。” “嗯，我会的，东西，你也要加油哦。为了我们能够更好的在一起，gogo，加油。” ( 夜色下的温馨 虽然才将近四点钟，但是天却显得越发暗沉，我们也开始准备吃晚饭啦。我把给你准备的吃的一点点得拿出来，炫耀似的摆在旁边的一张还算是空点的桌子上，看着花样众多的零食，很是有一种自豪感。看着你脸上那绽放的笑容，心里美滋滋的。 “诺天，这些都是给我吃的啊，你对我真好。”你摇头晃脑的，嘴巴抿得结结实实的，在嘴角带起两个小小的酒窝，声音轻缓，满满都是幸福的味道。 听着你这样的话，真怀疑是否可以就直接用两顿饭就能把你给拐骗走了。轻轻得打了一下你的，却忍不住提醒道：“这些吃的就把你给收买啦，那我是不是可以……” 说完还故意抖动一下眉毛，舌头缓慢得舐过上嘴唇，双手轻轻搓揉着，完全是一副色眯眯的豺狼样子。 “可以啊。”你笑眯眯得道。 “你这个东西，一点都不知道矜持点得，到时候别人会认为你很随便的，知道吗？” “我只对你这样子，因为我知道你不会欺负我的。” “谁说的，我给你买吃的，来看你就是为了欺负你好吧。” “别这么说嘛，为什么把自己说得那么坏啊。” “因为我本来就是坏人啊。” “你别这么说嘛，我知道你不是那种人，为什么要把自己说的那么差啊。” “跟你说了不要随便相信别人，怎么都不听的啊。你这样到时候被别人骗了都不知道。” “但是你不是别人啊。” 看着你一脸天真的样子，真不想让你知道太多的社会黑暗。只是又希望你可以对自己有更多的保护，可以让我安心一点。我知道这或许并不适合你，但是却依旧忍不住提醒你，怕你受伤。 我们的晚饭，是泡面，两桶泡面，还以为你会给我准备什么好吃的呢？煎鱿鱼带过来的时候早已冰凉，也不那么好吃，我不知道热的时候好不好吃，反正我是不喜欢吃。你吃了两口就不要了，因为对你来说，这个还不够辣，味道也不咋的，也或许你喜欢和我一起吃，才是享受吧。 “噜，给你吃，你不吃我也不吃。” 看着那令人恶心的鱿鱼爪子，真心不想吃。但是看你那一脸坚决的表情，最终闭着眼睛，一口咬了一口，或许是心理原因，感觉真的好难吃。几乎没有品出是什么味道就直接吞下去了，不是不想尝，而是不敢。 “嘿嘿”，你得意一笑，然后啃着我吃过的那半条鱿鱼爪子，摇头晃脑，吃的好有滋味啊。让人感觉似乎那真是天底下最好吃的东西一样，你一点也不嫌弃。不知道为什么，呵呵。看你那个傻样，真的很想打打。嘿嘿，开心也想打，生气的时候也想打，就像你说的，这样下去，你的早晚要被我打肿啦，只是真的很想欺负你，嘿嘿，别怪我哦。 看着你那满是兴奋的小脸，可是我有着却无法遮掩的失落和怜惜，东西，加油哦，一定要坚持下来，我会一直陪着你的。就像我们坚信的那样，爱是可以传递的，只要你坚定，就可以跨越距离，让我们感受到彼此的思恋。我们是一体的，所以我们一定能够相互感受到对方，给彼此力量，一定可以的。你不是一个人在努力，所以你并不孤单，我们都要好好加油。 昏黄的灯光透过窄小的栅栏窗，虽然无法让我看得那么清楚你的小脸，但是你的模样却已经印刻在我的心里了，所以我知道那个就是你，就是这个样子，那么清晰，只是为什么又显得有些暗，有些模糊。也不知道我们是到了什么样的程度，一直在说话，说话，现在回想起来都有些怀疑，怎么就有那么多话可以让我们一直说，一直说，但是不知道为什么和你在一起总是有着太多的，太多的话，似乎一点点小事也可以让我们谈论好久好久。 “东西，你回去吧，太晚啦。” “再等等吧，到八点半再过去。”你侧过头看着我。 “我好看吧，怎么都看不腻哈，嘿嘿。” “除了我谁爱看啊。”你娇憨地道。 “那也说明我的魅力大啊，否则怎么这么吸引你啊。嘿嘿。” “那我走了哈。”你看了看电子手表，瘪瘪嘴有些不舍地道。 “哦，晚上安心睡哦，不要太想我哈。” “等会我走就把门关起来啦。” “怎么，怕我跑啦。那我要是上厕所怎么办啊？” “憋着，嘿嘿。我是怕老师来检查。” “嗯。” 看着你站起来要走，突然又忍不住把你再次抱着。你傻傻地就那么站着，任由我抱着，也没有催促，用力地嗅了一口你身上的气息，轻声道：“晚上好好睡，明天就可以见面啦。乖哦。” 你转身，砰得关上门，把铁锁稀里哗啦弄得乱响。然后伴随着一阵轻轻的小跑声，直到你的跑步声彻底消失在寂静的夜里。 这么狭小的校园里，却依旧忍不住担心你，担心你是否安全到了宿舍。呵呵，我是不是总喜欢乱想啊？静下心，劝自己说，这么点路，又是在学校里，没事的。其实我也不知道为什么，为什么会那么担心害怕，总感觉自己太过于担心了，但是却依旧忍不住去想，去担心，呵呵，就像一句话说的，越是在乎的东西，就越是担心在乎吧。只是有些时候想想也觉得自己真是好笑。只是却又无法克制得去想。 看着窗外昏黄的灯光，舍不得闭眼，见到你的一切都在眼前一点点不经意间再次流转，直到连昏黄的灯光都彻底黯淡了，看着周围的黑暗，说实话，真的很怕，怕黑暗中会突然窜出一头僵尸或者是恶鬼，呵呵，我不知道这些东西是否存在，只是恐惧的种子一旦埋下，又怎么可能那么轻易地抹除呢？你知道的，我的胆子一直都很小，很小，一个人不敢走夜路，一个人不敢独自上二楼，更不敢一个人睡，呵呵。我不喜欢热闹，但是也不喜欢黑暗的未知恐惧。只是有些东西，可以给你勇气，让你无惧黑夜的包围，因为它可以给你力量，因为它会让你感受到她的存在，你不是一个人存在着。虽然，虽然依旧害怕得无法入睡，虽然依旧无法把恶鬼的影子抹去，只是我可以，我可以直面它的存在，我可以战战栗栗得颤抖着却依旧□□着，□□地等待着面对黑暗，面对幻想的恐惧。 静静默数着时间，虽然有手机，但是却不想玩，因为我要保留更多的精力陪你，因为我不想错过和你在一起的每一分每一秒。我不想让和你一起的记忆有着间断的空白。所以我努力静心，用力地让自己平静下来，让自己可以进入睡眠，只是身体僵硬啦，但是思绪却依旧不曾停留。半睡半醒之间，细数着我们在一起的每一点，每一滴，因为回忆可以让我忘记更多的恐惧，让我可以更静下心来想你，就像是一个循环。 半夜惊喜 叮哐的铁块撞击声传来，让人一下清醒过来。不知道时间，只是觉得过得好漫长啊。心一下子紧绷起来，不知道到底是谁，不知道是不是老师发现了，不知道到底是不是有人来检查了。心中思绪万千，却不敢稍动分毫，甚至连呼吸都尽量显得更轻更慢。 门打开了，“诺天。”你捏着嗓子轻声道。 人一下从躺着的凳子上坐起，弄得拼凑的凳子发出相互挤压的碰撞声。“嘿嘿。”你像是做贼一样，关好门，快步跑了过来，显得那么兴奋。 “半夜了，你怎么不好好睡啊，一个人乱跑出事了怎么办？”一阵训斥，虽然我很想你，很想和你一起，但是我不愿你为了我而冒险，哪怕一丁点得风险，哪怕只是想像的风险，我多希望可以把你包裹在怀里，不让你受一点风雨啊。 “想你了嘛，嘿嘿。”你依旧是笑得没心没肺得。 “你们宿舍的人知道你出来吗？” “不清楚哎，反正大家都是临时被凑在一起的，谁也不管谁。” “你这么半夜偷跑出来她们会不会和老师说啊？” “没事的，别担心。” “明天不要出来了，好好安心睡哈。” “哦。”你心不在焉得道。 让你缓缓地躺在我的身上，然后用被子裹得严严实实得，把你紧紧拥抱在怀里。天好凉，手也挺凉的，让你把手紧紧贴在我的腋下，我也把手放在你的衣服里面，嘿嘿，挺暖和的。感受着你肉肉的似水般柔女敕得娇弱，虽然隔着厚实的粉红色线衫，却依旧很是兴奋。只是不知道为什么感觉根本无法呼吸，或许是不习惯被人压着的感觉吧，也或许是你比较沉吧？嘿嘿。但是以前抱着你的时候不会感觉你重的啊，怎么会这样呢？ 本想忍受一下，看看能不能慢慢适应，或者就这么抱着你沉沉入睡，只是就像是胸口压着一块大石，感觉呼吸都显得很困难。心里有点失落，感觉自己不像是一个男人，都承受不了你的重量。虽然感觉好丢人但还是忍不住和你轻轻商量。“梦馨，我在下面睡不着。” “那你睡上面吧。”你只是有些迷糊地睁开眼睛，然后想也不想得道。 “东西，你会不会感觉很我很沉，压得你睡不着啊。” “不会啊。睡吧，安心哦，明天还要早起呢。” 就这么直接抱着你，侧过脸，轻轻贴靠着你，听你那渐渐平缓的呼吸，心里满满的都是幸福。心安定了，人也很快就沉沉睡去。不知道为什么，你总能安定我的心，让我暖暖得睡去。 或许你就是我的守护神吧，在你的身边，我愿意就这么守着一辈子。让我可以不用担心，不用害怕，我心安处就是家，你就是我的家。真期待我们以后在一起的每一天。 抱着你不愿醒来，还是你把我叫醒的，真是难得的一个好觉啊。虽然依旧是六点左右就醒啦，只是那种踏实的感觉让人安定，感觉就像是睡了千万年一样。 ( 我比电影好看 “诺天，我同学她们现在好多都在看《比悲伤更悲伤的故事》，我也很想看但是我知道现在读书才是最重要，所以还是忍住了，你看我厉不厉害啊。♀”你有些委屈又有些骄傲，微扬着头可怜兮兮地道。 “嗯，我的宝贝是最棒的。不过你这样会不会乱了心神呢？越是压抑着不去想，越是难以放下，到最后或许就会让你克制不住得去想吧。我怕你到时候连读书都没了心思。” “真的可以吗？” 看着你那无法压抑的兴奋，眼睛里似乎都闪烁出了神光，只是依旧还是有些不确定，或许是怕我去只是开玩笑吧。“嗯”我轻轻点点头。你像是获得自由的飞鸟，整个人都快飞起来了。 “快点啦，我看完还要看书呢？”“你快点吧。” 你拉着我，一直不停的走，几乎都快小跑起来了，但是我却在后面轻轻拉着你的小手不放开，很喜欢看你着急的样子，很可爱，很傻。 你玩起电脑来很熟练，至少比我熟练好多，因为我不喜欢玩电脑，不知道有什么好看的电影，所以也就很少去玩啦。就连我们的空间都是你在不停装扮的。呵呵，或许我本就是一个呆板的“古人”。 一看到韩剧，你就像是着了魔一样，拉着我的手也慢慢的，慢慢的一点点得放开，你的笑，你的哭似乎都被它摄取。总是催着你快进，甚至想帮你一下，只是却被你轻轻拍掉了我的手，不让我乱动，然后把我的手又牢牢抓着，似乎深怕我突然搞怪似的。 看着你这样，有点失落，真的，不知道我和它在你心中谁更重要，或许是因为我还有几天的时间可以陪你，而它却不一定吧。 看着你那么投入，而我却只有淡淡的失落。其实我很简单，只是希望你可以时时刻刻地关注我。呵呵，看来我也是傻傻的吧。 “我回去了哈。” “嗯……”你使劲地拉着我的手，轻轻晃动着脑袋，眼睛有些不舍地离开了电脑，满是委屈得看着我，“一起看嘛。” “我不是还要回去给你洗衣服嘛。你乖乖得哈” “哦。”你应该是心安了吧？马上就又把头转了回去，重新投入到了电脑里。 看着你那聚精会神的样子，不忍心打搅你。不知道为什么总喜欢把你所有的目光都注视在我的身上，莫名奇妙地就是喜欢你的世界里只有我一个人，或许这就是占有吧。 看着满满两脸盆的衣服，而且还都是厚实的冬装，真怀疑你这个东西，是不是把你这个冬天穿过的所有的衣服都堆在这里了。冬天的水刺骨得寒，尤其是风吹过时，沾着水的肌肤露在外面就像是冰在往里面透进去一样。 面对这么多的衣服，有点无语，却也没说什么，只是洗衣服还是比较累得，尤其是大件的冬装更难洗，也不知道一两个小时能不能洗完。 累了就去吵吵你，看你是否看完了，只是你哪有空理我啊。其实我并不想追求太多，只是想更多得和你在一起。我不想我们之间本就少得可怜的在一起的时间更加缩水，我只是想多看看你，哪怕你就坐在一边看书，看我洗衣服，只要你陪着我，让我可以看到你，那么我也就满足了。♀心忍不住一次次地胡思乱想。我不明白，不明白你那么期待我的到来，当我真的来了的时候，你却为什么一点也不珍惜呢？我们多久见一次面，而且这次见了之后又要多久才能见面，我们都不知道。所以为什么，为什么你不能把心思更多得放在我的身上呢？不过好像是我让你去看电影的，是不是很好笑啊，感觉有种搬起石头砸自己的脚的感觉。 一次次，你都没有理我，等我洗完晒上已经两个小时了吧。手都有点红肿了，你却一点也不心疼，心更多的是失落。我不知道你对我到底是依恋还是真的爱。我不知道我在你心目中的地位，我不知道你是否真的那么在乎我。 我真的只想更多更好的和你在一起，永远在一起。我可以让你沉浸在电影之中，但是至少，至少你还要知道有我在你身边，有我的存在。呵呵，或许有很多人都会认为，那不是玩得不开心了吗？其实有谁知道，当你真正在乎，在意的人陪着你才是最开心的事。 当我再一次走进网吧时，剧情已经到了结尾，你抽泣着，拉着我的手，用我的衣服不住得擦眼泪。我不知道，为什么你对电视总是那么容易感动，对于我们之间却总是那么平淡呢？是没有电视里那么浪漫吗？还是少了那种渲染的激情呢？ 其实我想说，我比电影重要。呵呵，我是不是很小心眼啊，只是我可以无视别人的存在，只因为我的眼里只有你。 “我们回去吧。”你牵着我的手，低沉得道。似乎还没有从电影中回过神来，依旧显得有点失落，也有点沉闷。 正午的校园显得那么寂静，似乎都没有人声，就连看门的老大爷也不知道到哪里去了。 “我等下就走了。”当跨过校门的时候，我轻声道。 “嗯，嗯……不要，诺天，你不是已经买好车票了吗？”经过最初的迷糊之后，你似乎突然有点警醒，也开始有点着急。 “可以退的，反正我在不在都一样。” “嗯……”你拉着我的手，紧紧得，紧紧得，不舍得放开。 “我问过了，下午五点钟有会杭州的火车的。”我一本正经得骗你道。然后冷冷得板着一张脸，从书包里把特意给你买的麝香喷雾剂拿了出来。“你自己记得喷吧，不要裹太长时间，否则会起泡的。” 你忽然颓然得放下了手，“那你走吧。东西你也带走吧，下次你给我喷吧。”声音无力的似乎不带一丝感情。 看着你那副样子，气气得把书包往旁边的乒乓球桌上重重一放，整个人双手一按就坐了上去，扭过头不说话。 “你快走吧，要不然赶不到车啦。”你强打起精神，催促道。可我却更加生气，更加气愤，我这么费劲力气得过来，难道就是为了见你一面，然后就回去吗？还有这么长的一段时间，我怎么舍得就这么走呢？你到底知不知道，我只是想你把心更多得放在我身上，你知道吗？ “你也对我失望了吧。”你幽幽得道。 一下跳了下来，把你拉过来，狠狠对着就两巴掌。只是手掌用力抬起，却也只是轻轻落下，虽然带着几分力道，但却并不用力，虽然很气恼，气恼你的不理解，你的不在乎，却哪舍得真的打你。 “你为什么就不能多求我一下呢？” “求你有用吗？” “难道我瞒着我爸妈过来就是为了转一圈就走吗？你应该知道我不会走的，更不会对你失望。只是想你更多得，更多一点得在乎我。” “诺天，真的好怕，好怕你会离开，好怕你对我失望。”你扑在我的身上，眼泪又开始不争气得流下来了。 “我是你除了你姐之外最重要的人，你怎么可以这么漠视我的存在呢，我比电影重要。我可以允许你那么爱看电影，但是我更想你珍惜我们在一起的时间，我不喜欢你在任何时候忘了我的存在。我的心眼很小的，小得连针眼都扎不进去，你知道吗？” “知道啦，小心眼。”你的整个脸都皱了起来，眯着眼睛，有点委屈得道，“不过我真的没有忘了你，只是电影真的好感人。你知道的，我一看进去就出不来的。” “混蛋，我比电影重要，更有吸引力。” “你才是混蛋呢，大混蛋。”你笑嘻嘻得裂开大嘴，嘴里却不服输得叫道。只是怎么看都是那么开心。 “下次不准把我一个人放在一边啦，我们在一起的时间已经很少了，我不想我们再把它缩得更短了。” 你一把把我抱住，轻轻叫了声“诺天”。 “别丢人，等会被人看到啦。下午好好看书。” “遵命长官。嘻嘻。” 你的失落来得快，去得也快，或许这就是小孩子的本□□？只是你这傻东西，你知道我心里的失落吗？你知道我的担心吗？我怕我对于你，就像你变脸一样，忘记只需一瞬，我怕我的存在，我的坚持到最后只是独自流泪。我怕，我怕你的手感触不到我的温暖。 ( 朦胧月色下的等待 寂静的教室里，我傻傻地侧着头，你一左一右把试卷，书本铺开，看得很是入迷。感觉自己有点像是大人的感觉，呵呵，很奇怪，或许只是一种大男子的感觉吧。你挺认真的，除了偶尔转头看看我在干嘛。 天总是黑得那么快，在夜色里，我们不敢开灯，因为那样别人一眼就能看到我们，可能会引来一些不必要的麻烦。所以在寂静无人的夜色里，才是真正属于我们的时间。夜色总能掩饰太多人间的视线，可以让我紧紧贴近你的额头，可以亲昵地把你紧紧搂在怀里舍不得放开。想你，想你，哪怕隔得这么近，却依旧是难以忘怀地想你。似乎早已习惯了就这么淡淡地想你的感觉。你依旧是到八点半样子才回去的，然后等打铃熄灯睡觉。 只是我知道，虽然一再嘱咐你，让你不要出来啦，但是我知道你不会听的，但是却依旧忍不住提醒你。我知道你也想和我更多时间得在一起，只是我依旧不放心。 所以，看着外面黝黑的只剩下朦朦胧胧的清冷月光，模糊得印出一些痕迹，心里在细数着时间，两只耳朵用心听着，只为了等你的脚步声。♀ 有了期盼，有了等待，虽然时间显得更加漫长，但却也让人充满了幻想。“啪啪”你小跑步的声音，在寂静的夜里是那么清晰。 听着你笑嘻嘻得进来，还以为我睡着了吧？从门后突然出来，一把抱住你，把你吓了一大跳吧。嘿嘿。你用力地捶了我两下，然后捂着心口，有点抱怨的道：“诺天，你吓到我啦。” “嘿嘿，你这个东西的胆子挺小的嘛。” “我本来胆子就小嘛。” “我要去上厕所，你要不要去啊。” “我也有点想上厕所。” 月光朦朦胧胧看不清楚，只能看出大概是什么东西。说实话，一个人去上厕所心里有点害怕的，毕竟那里面更黑，漆黑一片，连路都要模着往前走。 但是尿急，也顾不了那么多了，不是吗？“我先进去了。”说完抬脚就准备往男厕走去。只是你却死死拉着我，“诺天，我怕。你陪我进去。” “这是女厕，我一个男生怎么能进去啊。要不，我在外面给你守着。”我的嘴角勾起，咧着牙齿不知道该说些什么，对于这个问题，很是有些难为。 “嗯……我不敢。现在又没人，就一下就好啦。”你双手合十，稍弯着腰，不住得轻微摆动双手，或许在你心中都把我当成菩萨了吧？ 只是心里真的很矛盾，你知道吗？还是有点感觉到羞耻，不好意思的。虽然在夜色里看不到你的脸，更看不出你眼中掩映着的带着笑意的哀求。只是也知道让你这么黑一个人去上厕所，真的是对你的一种折磨，就连我都不太敢，更何况是你呢？ 深深得叹了口气，最终还是点点头，答应了，可是嘴里却始终说不出口。 “进去吧。”说得很无奈。 “我们一起进去。”你拉着我的手，一步也不肯离开。似乎深怕我会突然之间就跑了，或许黑暗中，只有我才让你感觉到一点温暖和安全吧。 我走在你前面，用脚轻轻点触地面，慢慢延伸着去用脚尖触碰地面，找寻前方的路。幸好，透过门口空隙，还是能隐约看到些许前方的影子。你拉着我的手，缓缓蹲下，然后紧紧攥着我的裤脚，舍不得放开。只是我也尿急呢？你这么攥着我的裤脚，让我怎么转身啊？东西，这么黑的夜色里，只有我真实的感觉，才能让你稍稍安心吧？ “我就转个身，别怕哈，乖哦。” 你没有说话，只是紧紧攥着的手却慢慢放开，而我则缓缓转过身子，可以清晰得感觉到你的手一直触碰着我的裤腿，舍不得离开片刻，当我还未彻底站稳之后，你就一把牢牢拉住我的手，不舍得放开。东西，不放心吧，有点害怕吧？ 你从来不注意，不过也只是在我的面前。再说天这么黑，谁也看不到。是不是？呵呵，其实我的心里也闪过**，毕竟这么好的机会，只是外面太冷了。而且一不小心踩到坑里怎么办啊？多脏啊？ 慢慢走出了厕所，然后呼啸着钻进被子了，趴在你身上。嘴里嘻哈嘻哈得喘着粗气，或许是天气太冷了忍不住喘出一口凉气，也或许是有点小激动吧？ 轻轻吻着你，把你紧紧搂在怀里，感受着你那粗重的呼吸，感受着彼此之间那急促的心跳，忍不住抚上你后背，抚过你的肥臀。哪怕是狭小的空间，依旧无法抑制我们心底的那种冲动与**。一次次，一次次都是我满满的不停歇的激情。呵呵，哪怕是隔着衣服，仅仅只是那种触觉，似乎依旧可以让人感觉无法放下的冲动。 激情过后，呼吸渐歇。我依旧舍不得地搂着你。 你高兴得抱着我说：“诺天，我突然发现我们宿舍边上竟然有一个空房间，而且没人住的。我们明天到那里去住吧。” “你这两天也没有睡好吧。” “还好，只是晚上一个人过来真的很怕的。” “哦，不过你真的确定吗？” “不要我们进去之后就被人发现啦。” “不会，这两天都没看到别人进去，而且晚上也没听到别人的吵声。应该没人的。别担心哈。” “嗯。”抱着你，睡得那么香甜，甚至都忘了自己。只是真的好安心，好舒服。抱着你，我就不想去想一切不愉快，不开心的事，更不知道去担心未来的事，不，不是不去想，不去担心，而是有你在身边，就有了满足，哪怕是再怎么伤心，只要有你的笑脸相伴，那就是最好的疗伤药，是你让我可以把所有的一切都放下。和你在一起，我更愿意在需要我去想的时候才去想。嘿嘿，就是这么神奇，在你身边，我感觉自己就像是一个痛过，哭过，累过但是马上就可以忘记，可以放下的小孩，在你面前，我可以尽情地当个傻瓜。 ( 一线牵 转眼就到了快熄灯的时间了，旁边的宿舍显得好热闹，一些女孩子的喧嚣打闹声不绝。你也收拾了一下，起身过去了。 我重新躺好，带着满满得幸福，充满了对你的回忆，安静睡去。虽然不如你在边上的时候那么安心，但是却依旧很安甜。呵呵，隔着一堵墙，似乎依稀可以感觉到你的气息。暖暖的，就像是阳光晒过之后，那被子留下的味道。 半夜你准时而来，呵呵，我也不知道你是不是准时的，但是似乎都差不多时间吧，也不知道你不定闹铃是怎么定时的，那懒懒的喜欢睡觉的你，怎么就能那么清醒地起来呢？这么冷的天，需要多大的毅力啊？就像你说的那样轻松，仅仅只是眯了一觉，也不知道什么时候会醒，但是一觉睡醒了，也就起来过来了。或许是有我在一边，睡不安心吧。 你裹带着一股冷风，一窝蜂似的蹿了进来，让人身上不禁一颤。没有拉上的衣服和提着的裤子直接就顺带着放在了床头。抱着软软的你，安心睡去。 天为什么亮得总是那么快呢？还没睡舒服却发现早已天色大亮啦。透过窗户，看见映在对面屋顶的阳光，突然发现原来冬日的阳光也是这般让人讨厌。 我们整理好，趁没人的时候偷偷模模蹿出了宿舍，来到了外面的空地上，那始终提着的心才终于开始慢慢地放下来了。 我又走了，再一次离开你走了，短暂的就像是从来没有来过一般，但是却始终铭印在我的心中，让我始终无法忘记。 你没有哭，没有哭，所有的眼泪都在昨天夜里，流尽了。淡淡得，只剩下了那迷离的眼睛似乎依旧有些模糊。呵呵，你淡淡得，有些犯傻，整个人显得沉默而又冷寂。眼神都变得越发平静，失去了那青春的活力。东西，我还没走呢？你怎么就已经开始变得麻木了呢？你这是提早封冻自己的心吗？你知道吗？你这样，让我怎么放心。前两天的自由与快乐，对于你来说或许就是一种奢侈吧，是这漫长的半年里的短暂自己吧？傻东西，你这个傻东西，你可以冷漠，但是不需要对我，因为我会陪着你，一直陪着你，只要你愿意。 唯一忘记了的是，我是怎么离开的，或许一切都是那么平淡吧，平淡到让我都不曾记得自己是怎么离开的的。♀只是你并没有去送我，整个人似乎失去了主心骨似的，显得有点呆木，有点无力。 我们在一起的时光，短暂却足以让我回味一生。我愿意活在属于你的回忆里，不离开一步。因为你那傻傻的笑可以驱散我所有的阴霾。 寒假，我们没有见面，而电话则成了我们之间最亲密的联系。因为你还在读书，不忍乱了你的心，所以我从来不说那些想欺负你的话，不，不是不说，是不敢说。 你像是一个回归了深林的小鸟，虽然依旧被各种生活中的问题重压着，却充满了兴奋。只是每天都要早起看书，真是难为你了。不过我比你更早，所以你吵不到我，我还能叫你呢。具体为什么，呵呵，每个人都有秘密，就让我保留一下吧。只是每天五六点钟，都会准时起来的。虽然天还是黑乎乎一片，外面更是寒风呼啸，但是我却有不得不起来的事。 你很懒，但是也很勤奋，虽然早上依旧会懒床，甚至不想起来，但是却也只是嘴巴上和我撒撒娇，稍稍安慰你一下，你就会伸伸懒腰起来的。 电话成了我们之间的桥梁，相互粘连着彼此之间的思恋。不过你这个东西很可恶，还有要求，每天要十条短信。这对于我来说可是一个很大的问题，虽然我总是想你，想知道你吃了没，现在在干嘛，是否乖乖得，身上来了是否肚子痛得可怜兮兮想要我安慰，想我给你模模。我都想知道，但是每天都是一点点的平淡，就像是吃饭喝水一样，总是一层不变，却不可或缺。我还能每天都给你发同样的短信吗？那重复的，就像是我对你的思念，相似却不相同。千篇一律的话语，你可以品出百样滋味吗？你也知道，我不善于说话，或许我很想你，真的很想，很想，但是我希望我满满得思念可以透过冥冥中的那一条线让你感受到，让你知道我的心，知道我不曾把你放下。只是我在乎的，那一些，都那么平淡，平淡的似乎就像品不出味道的白开水。 我知道，同样的话你终会厌烦的，虽然你一再说不会，不会的。只要想你的时候就给你发个短信，让你知道我想你了，让你知道我想你的心是那么频繁而又急切。但是我知道，或许短暂的寒假，你不会觉得，但是当你以后我们可以天天联系的时候，你总会烦的，终会烦的。你不是那种喜欢一层不变的人，喜欢搞怪，喜欢新奇，我都知道。但是就像你说的，你喜欢浪漫，但是却需要一根木头可以支撑的你的浪漫，需要一个人可以傻傻地看着你，陪着你，让你的浪漫慢慢浸透我的心。 而且我们之间又有太多的相似的地方，所以相信，相信只要有爱，那么一切都会可能。你是那么感性，我相信，只要我真心，我全心对你，那么你一定是属于我的，虽然脑子里总会在不经意间闪过那种失去你的感应。但我也只是傻傻地以为，以为那只是我太在乎你了，所以在害怕失去你。我愿意，愿意这么想，这么认为，因为我不想给我们的爱种下怀疑的种子，哪怕我知道，知道你的坚持是那么脆弱，但是我依旧愿意相信，那是相信你，也是相信我，你知道吗？ 你知道我的记性很差，但是你却从来都不知道为什么我会把你的记得那么多，那么深刻。你知道吗？对你的回忆，是我一生最大的幸福。你知道吗？对你的回忆可以让我每天都感觉像是在天堂一样。虽然依旧无法掩饰距离带来的失落，但是我可以感受到你对我的思恋，感受到你对我的依赖，感受到你对我傻傻地满满得信任。那时的我很傻，傻傻地认为那种温暖是你对我傻傻地依恋，是你对我无法间断的爱。所以我的心里对你有了更深得，无法忘怀得思恋。你知道吗？你知道吗？我是多么相信你，相信我们是一体的，相信我们可以永远在一起。你知道我有多相信吗？连我自己都不敢相信的程度。亦或者那是我对于我们未来的强烈期盼吧。 ( 冬日里的逞强 寒假之后，随着越发临近的高考，你投入了紧张而又忙碌的学习中。我知道你的坚持很短暂，我不知道你什么时候会中断了坚持下去的支柱。 我不喜欢逞强，尤其是在别人面前，我只想做一个低调的被人遗忘的平凡人。只是看着你天天迷茫的样子，怎忍心你这么软弱下去，我柔声细语得安慰你，我声色俱厉地呵斥你，但是渐渐得，你那绷劲的心神开始动摇，你快崩溃了，我不知道自己该怎么让你振作起来。 我能为你做什么，让你可以好好加油呢？其实我从上个学期就开始想，也开始行动了，我开始洗冷水澡，即使天寒地冻也不曾停歇，因为我想告诉你，我可以，那你就可以，我想用行动想你证明，你一定可以的。或许我只是为了告诉你，别怕，再怎么艰难，只要自己相信了，那就会有力量。 在接近零摄氏度的情况下，连洗手都显得有点畏缩，更别提是洗澡了，但是我却依旧在坚持着。尽管我月兑掉了衣服，但是着看着哗哗流下的冷水，瑟缩得站在一边，感受着外面那深深的寒气袭来，全身的肌肉似乎都在战栗，起了一身的鸡皮，似乎寒冷的天气都要把我也同化了。♀而飞溅起来的水滴，刺在皮肤上，激起一阵寒颤。心里在打鼓，在沉默，但是却没有退缩。尽管我不想，哪怕心里更是感到恐惧，但是我希望，希望可以给你一点鼓励，尽管是建立在自身痛苦上的，但是只要能够让你坚持下去，让你可以更多一份自信，那么一切就都值得。我知道自己很傻，只是我想用我的傻，来刺激你，刺激你更坚定得走下去。 东西，一定要加油哦。只要你好好的，我的一切就都是值得的。 感受着身体越发震颤，越是等待越是感觉到心在不住地颤动，感觉那不断涌起的懦弱与退缩，我知道如果现在就再不进去，那我就要担心我是否还能坚持下去了。每一次都在担心，担心自己是否在下一次就会倒下，毕竟我身体并不是那么强悍，每一次都是在拿自己的命在拼，真的可以说是用命在拼。人们都说冬泳有利身体健康，但是却紧紧只是针对那些身体强悍的人而言的，对于我这个身体本就显得有些虚寒的人来说，这就有点超越我的能力范围了。♀ 伸手接过一拘凉水，缓缓地，缓缓地靠近自己的身体，然后一狠心慢慢浇淋在了胸口，整个人一颤，连呼吸都变得有点颤动，感受着冷水一点点流过我的身体，引起肌肉不经意得自我颤动，似乎连呼吸都忍不住开始变得有点颤动，然后慢慢让自己一点点适应。 可是适应是很难的，毕竟很冷，很冷。如果当我不再感觉寒冷的时候，或许我已经是一根冰棍了吧？慢慢地一点点用冷水浇淋自己的身体，让自己不再因为寒冷而颤动。当喷淋的冰水不再那么刺骨得时候，才终于鼓起全部的勇气，深吸一口气冲进了浇淋的冷水中。冷水划过身体，感觉温热的身体开始迅速冷却，用力地绷紧着身体，只是大腿却总会不经意地颤抖，似乎更有一种无力。 虽然冷水感觉依旧很冰，但却发现自己似乎在一点点适应，只是还是很冷。终于忍不住关上了水龙头，然后迅速打上肥皂。冷风吹过，引起一阵颤栗，看着那浇淋的冷水，似乎越发得畏惧，因为当退却之后，停顿把身体一点点温暖的时候，似乎才发现天气显得越发冷了，那股畏惧，让我不自禁有种妥协的冲动，越发刺激着我，让我都不敢往前冲了。只是我知道，如果就这么呆着，那么等待我的，或许永远也只能是无法摆月兑的冰冷。 “东西，我想你。”满满地想着你，轻声呼唤你的名字，让你慢慢装载我的心，因为我相信只要有你陪伴，那就是最温暖的时刻，然后咬咬牙直接冲了进去。不知道为什么，只要一想到你，就会给我力量，让我能够充满温暖，让我可以畏缩着却勇敢地冲了进去。仅仅只是开头的一段时间，会显得那么凉，但是在忍受住第一波的刺骨冰水之后，虽然依旧感觉有些刺骨得寒，却还是能够忍受的，身体的温度总是降得那么快，或许外表皮也已经被冷水刺激得有些麻木了吧？ 忍忍总会过去的，我傻傻得这么认为。我一开始没有和你说，因为我想要让你能够感受到，感受到我对你的心，对你的在乎，让你可以从心中感到力量，感觉充满力量的自信。 寒冷永远无法把你打败，可以把你打败的是一次次无法停止的恶梦，呵呵，那种似乎可以渗透的刺痛，当你一天天都在细数着它来临的日子，也是一种无声得折磨。尤其是你需要一次次面对它，哪怕你不愿意，却不得不面对。这是一种沉痛的折磨。 只是我依旧是太傻了，太傻了，你始终感受不到，虽然心里有点失落，但是并不能影响我对你的思恋，对你的在乎。看着你渐渐消沉的模样，我终于忍不住开口了，虽然我不愿意，但是我却不想你就颓废下来。你很吃惊，更是感动，只是不知道现在的你还记得吗？ “诺天，太冷了，会冻坏的。”你的话语带着点颤音，却没有哭声。 “没事，只要你好好的，就好。你看我都能坚持下去，那你也一定可以的，知道吗？加油哦。” “嗯，我也要洗冷水澡，我陪你一起。” “不要，你受不了的，你只要好好加油读书就好，我们都要加油，但是加油的方向却并不需要一样，知道吗？加油哦。” “嗯。”你的声音带着有点哽咽，只是却被倔强地挡住了，“诺天，你对我真好。” “才没呢？我只是想欺负你。” “我只让你欺负。”你的声音带着点温馨的平静，暖暖的…… ( 无助 时间始终会过去的，冷水也开始慢慢回暖，一些身体稍好点的人也都开始用冷水洗澡了，水不再那么刺骨，也无法安慰你那不堪重负的心。随着时间的流逝，我知道冷水澡已经对你失去了意义，因为你习惯了遗忘，遗忘那些最让你心暖的回忆。没有刺骨的冷风吹拂，提醒我们那种刺痛，怎能让你感受那可以坚持下去的动力呢？我知道，我知道，从一开始就知道，知道这一切终将过去，你也会再次软弱下来，失去再次前进的动力。你总是周期性得起伏，需要刺激，不同的刺激。但是我愿意，愿意永远陪着你。只是看你一天天长大，看你不再那么充满自信，整个人又开始变得低沉而又沮丧，甚至说出了要不读书，不参加高考的气话。我的心好乱，好乱。 张开双手，我多想上天可以给我一对飞翔的翅膀，让我可以立刻飞到你的面前，在你需要的时刻，在你的身边，陪伴着你。只是我知道这永远也不可能。只是我却始终忍不住有这样的幻想，习惯了张开双手，习惯了仰望着天空，习惯了感受风拂过脸庞的感觉，似乎带来了你的气息。 随着高考越发临近，我知道你的压力开始越发的沉重，尤其是上一次的阴影就像是恶梦一样缠绕着你，让你心生恐惧，害怕重蹈覆辙，害怕等待你的或许是更无情的结果，恐惧与担忧深深占据了你的心，让你无法继续静下心来，坚定地走下去。我知道你终究会有倒下的那一天，我知道你需要越发强的刺激，我只是我不知道，不知道还能刺激你多久，还能让你坚持多久。 我想，我想陪你一起走到最后，走到你高考结束。只是我却没有想到我对你的刺激依旧显得那么脆弱，无法让你走得更远一下。或许你从来没有亲身体验过，所以仅凭想象，永远无法了解当时的那种刺骨的寒吧。 我还有最后一个杀手锏，但是我不希望这么早就用。因为我习惯了打有把握的仗，我不习惯，也不喜欢那种无法把握的感觉。曾经的我，是这么设想的，一个人的神经不能太过于紧绷，一张一弛才是王道。所以我想给你一段空余时间，让你可以休憩片刻。只是这个时间太早了，早得我有点措手不及。 我迷茫了，不知道该何去何从，不知道该如何去继续我们的下一步。不知道，真的不知道，似乎已经开始感觉迷茫。 “诺天，我感觉现在还有好多都不会的，都不会的，怎么办啊？还有两个月不到就要考试啦。”你的声音越来越大，似乎都显得有点癫狂。 “别紧张，只要你调整好心态，我相信你都可以的。还记得老师曾经说过吗？你已经搬够了造房子的砖头，现在需要的只是学习如何去建房子。” “不要和我说这些东西，我就是不会。呜呜呜” “别急，慢慢来，你不会别人也一样不会的，别担心哈。” “不一样的，他们都会的，就我不会。” “怎么可能，我的宝贝是最棒的，相信你一定可以的，你是我的小兵啊。” “别说那些没用的了，呜呜呜呜，我真的一点读书的心思都没有了。” “东西，要相信自己。” “可是我越看越发现自己懂得越少，我现在越来越没有信心了。” “这是发现问题的时候，现在发现越多问题，到时候在考场上就能更加轻松了，你说呢？不要给自己太多压力。” “我不听我不听，我现在什么都看不下去了。” “混蛋，你怎么可以这样呢？还记得你自己的梦想呢？我们还要在一起呢？你这样怎么去实现我们的梦想？你这样对得起这段时间的艰辛吗？你就这么脆弱吗？”我的声音很冷硬，手却经不住微微颤抖，我也不知道是因为用力过度，还是无力。 “我本来就没用，从来就没有有用过，呜呜呜。” “东西，别担心嘛，人不是机器，总要稍稍停歇一下的。你这样的状态是在提醒你自己，要好好休息一下啦。” “我什么都学不进去，你还让我怎么安心歇息一下啊？我哪还有那个心啊？”你的声音似乎突然显得有点平静，不，是冷漠，亦或者是绝望？ “东西，别哭，你是最棒的，别担心哈。♀我会想办法的，好好加油。” “诺天，我可以相信你嘛？”你的声音飘瑶而又漠然。似乎已经不再抱有任何希望。 “别担心，好好加油。我什么时候让你失望过啊？”我笑着，混带着点装出来的生气意味。其实我也不知道我是不是真的生气了，如此脆弱的你，真的让我有些怀疑，是否我们之间可以如你所说那般支撑地起我们之间的情感。只是却一带而过，不再乱想什么。我不允许，我宁可怀疑自己，也不愿去质疑你，因为我看重你，比看重我自己更甚。 “嗯。”你带着低沉得道，虽然我看不到你的样子，但是我可以想象得出来，你那麻木的脸庞上挂着淡漠的眼睛带着些许期盼的样子。 我想让你可以多休息一下，可以好好停歇片刻，然后可以积蓄更大的力量，可以更坚定地走下去。只是你却从不肯停歇，你找不到自己的方向，不知道该怎么继续下去，前面的路让你感到无力而又迷茫，更是不知道自己还能不能继续，而前面等待你的又是什么。 休息，或许只是一种奢望，当你迷茫的时候，哪有愿意停留喘息的心呢？ 我曾听老一辈人说过，血是有灵性的。我不知道，不知道是否可以刺激到你，最主要的是不知道能够刺激你多久，能否让你坚持到最后。我本想留在最后再告诉你，让你可以鼓起全部的勇气最后一搏。 但是现在的我开始迷茫，开始纠结，也在苦思冥想，我不知道还有什么办法让你可以继续，该怎么办？我开始困惑，更是开始迷茫。如果现在就动用那个杀手锏，那么等考试的时候呢？我知道你只有最开始的那一段时间才是最有力量的。我不想用，我想积蓄，偷偷模模得模模为你做好，为你祈祷，希望你可以感受到。那么我现在到底该怎么办呢？还有什么能让你更加有力，让你可以好好的，斗志昂扬地坚持下去的理由。我很迷茫，我不知道该怎么让你继续下去。看着高考一点点临近，看着你越发地焦躁不安，甚至开始自暴自弃了。我终于下定决心，开始动用那个杀手锏。 我不能让你这么颓废下去。还记得我们的那个“一辈子”吗？我希望它可以见证我们的一生，就像我们都那么在乎，在乎现在的一切，在乎我们的未来。破碎的杯子，刺痛我们的心，虽然只是别人无意间弄破的，但是我们无法责怪别人，只能深深自责，为什么，为什么无法保护好自己心爱的东西呢？这是我们的一辈子，值得我们纪念的一辈子，虽然破碎了但是却有一种让人忍不住怜惜的呵护感。正因为它破碎了，才能时刻提醒，让我们知道，爱情并不是完美无缺的，它也会破裂，更需要我们用心去守护。 这是我们的第一件，我也希望是唯一一件属于我们之间的纪念。破碎的玻璃很锋利，一不小心就会刺破手指。只是有谁会主动，去摩挲那锋利的碎片刀锋呢？ 用手紧紧贴在玻璃碎片边上，把指肚深深嵌进去包裹住最锋利的碎片，然后横向地小心滑动，清晰感受着似乎一点点地刺入，然后慢慢切开表皮，划开内部的女敕肉。虽然心底下意识得就想缩回手，人本能地不愿意把自己伤得更深。其实，我自己又哪里愿意亲手划伤自己呢？但是我不知道，不知道还能怎么刺激你，让你可以继续下去。我不能看着你放弃我们共同的梦想，我不能看你堕落，我不能看你在焦躁中不安而痛苦地徘徊不前，却始终找不到自己的方向。 我不知道这种办法到底对不对，但是我知道你一定会舍不得，只是我能为你做什么呢？你知道我的矛盾吗？我不知道自己这么做是否会压垮你那早已绷紧的心弦。我舍不得，舍不得逼迫你，但是我真的想不出更好的办法，我只想让你知道，你的伤痛，有我相伴。隔着千山万水，我能为你做得是那么少得可怜，所以我愿意，愿意为你做任何事，只要能给你增加一层考上浙大的希望，那么一切就都是值得的。还有什么可以增加你的决心，只要你告诉我，我都愿意陪你一起坚持。 感受着缓缓划开的那种一阵阵的刺痛，哪怕是在有意识的情况下，却依旧还是忍不住会感觉到心一簇簇地收缩，而且这种有意识的去伤害自己，在自己感觉里就显得越发深刻和痛苦。或许这样的选择显得有些血腥，对你来说也显得有些残酷，但是你能给我一个更好的选择吗？那些选择能够让你感觉到力量吗？所以我没有选择得，只能去这样做，很傻，很无力，却真的很用心。我想我的痛，可以深深得把你惊醒，把你刺痛，让你可以感受到，感受到我对你的爱，从而给你力量。因为你那落寞的眼神比那种痛更彻底。我想你可以振作起来，那会是对我最大的慰藉。 人人都说十指连心，虽然很痛，但是我却只能眼睁睁看着，很痛，的确很痛，心里也禁不住会有点小小的惧怕，呵呵。在第一次刺破女敕肉的时候，我就狠不下心来，只是那样一来，哪怕我想偷奸耍滑地挤出几丝，也显得那么困难。最后好不容易下定决心继续去更深，更大地划破指肚。我可是要写一个“心”字的，那代表我对你的心，那是我希望你可以感受到的一片心，是我对你的期望。我不希望你感受到我的伤与痛，只想你能够借着我对你的爱，继续下去，努力拼搏。只是当你再次开始的时候，哪还真舍得如此用力地刺痛自己呢？我是不是依旧还是显得有点小气，有点自私呢？你会怪我吗？怪我不曾为你真正放开自己呢？呵呵，懦弱而无力的我，就连对你的鼓励也显得有些颓然无力。 当挤不出多少血的时候，我就会把伤口和着碎片、贴好，接着一咬牙，再次缓慢而坚定得转动瓶口，把伤口继续拉大，直到有血珠慢慢沁了出来，然后再在我给你写的日记上写下一个心字，我希望我的血可以带着我的灵性陪伴着你，让你也能够好好加油，坚持下去。 我不知道能够让你坚持多久，但是我会一直坚持下去，直到你考试结束为止，虽然时间还比较漫长，还有两个多月，但是我相信我可以做到，更希望你也可以做到。你知道吗？我觉得，血的灵性是需要培养的，是需要时间慢慢酝酿的，是默默的一种感觉。我不想告诉你，曾经的我，想把这一切都埋在心底，不让你知道，因为没有必要，就像是愿望一般，或许说出来就不灵了。只是我终究是说了出来，不能为你默默坚守着这一个灵性的传说。 只是我又能怎么办呢？你感受不到我的存在，沉重的现实压得你喘不过气来，你心里的我越发弱小，只能支撑着你苟延残喘。我不能陪伴着你，和你一起走过这段难熬的日子，我也没有什么可以让你感受到我的存在的方法。就让我自私一次，自私地用伤痛来包裹你的心，刺痛你，让你为我感动，为我加油。 你说你感受到了，尽管只是在我和你说完之后，你才感受到，但我依旧很开心，只要你能够继续下去，只要看着你能够坚定地走下去，那么一切都是值得的。似乎可以看到你一脸得刚毅，我不知道这是否能够支撑着你一路走到底但是你那满是信心的样子，心疼得带着感动，让我傻傻地满是说不出的幸福。 ( 高考 我不在乎别人怎么看，我也不会让别人看到，哪怕是割得伤口再大了，也只是自己悄悄用纸巾擦拭包扎一下。♀哪怕带着肥皂泡沫的水总会在洗衣服的时候刺痛那受伤的指肚，很是涩痛，但是心中却暖暖的。其实我本也不想让你知道，只是希望可以默默支持着你，用时间慢慢谱写我对你的思念，但是却始终没有想到，终究还是说了。不管是被迫的还是炫耀似的主动，依旧不能改变我已经告诉你的事实。或许我也有过告诉你的冲动吧。其实你知道吗？我多希望不是由我说出口，而是你用心感受到我，感受到我对你的在乎。现在只能希望，只能祈祷，祈祷这次的痛可以深深刺激你，让你可以勇敢得走到最后。 但是我不确定，真的，我好怕，好怕无法让你坚持到最后，好怕你在最后一步会驻足不前。如果你可以坚持更长时间，那么我相信，我相信我可以让你走到最后。只是现在我只能祈求，祈求上天能够给你一颗安静的心，让它始终陪伴着你，让你无惧眼前的一切，给你一个美好的未来，让你可以考上自己心中的大学。 我每天都在祈祷，虔诚祈祷，尽管我并不是那么相信上帝，只是我愿意为了你去相信，别说我不虔诚，我真的很相信，用心去相信，因为我想你更好，因为我把心都用在你身上，我选择性地忘记与科学理论上相悖的观点，只一心想你，一心为你。不是说只要有一两个人诚心祷告，那上帝就会倾听，会实现我们的愿望吗？ 我多希望可以为你找到一个方向，让你更好得前进。请你相信，请你相信我，我真的心里有你，或许我无法做到时时刻刻，更无法做到梦里都有你的身影，但是我想说，我绝大多数的时间都在想你，都在为你祝福。你知道吗？大一，我就像是一个成天只知道睡眠的懒汉，整天都是迷迷糊糊、浑浑噩噩。 你知道的，我的睡眠一直都是很浅的，而我白天也不需要那么多的睡眠。我只是想放下一切，放下一切去想你，把心都贡献给你，让你能够更深，更真切的感受到我的存在，只为了能够给你那种感觉。我傻傻地相信，当爱真的纯粹得只剩下彼此的时候，就会穿越距离，把我带到你的身边，让你感受到我的存在。是不是很傻，让人很无语？但是有些时候我们就是会这么傻，这么愚蠢地愿意去相信，并努力去把它做好。爱情不需要理智，太过清醒的不是爱情。就让我为你傻一回吧。 “东西，最近心都安定的吗？” “嗯，我感觉踏实多了。♀现在不要再伤害自己了，只要我知道你有这份心就好，真的。” “没事，别担心哈。不痛得。” “痛得，我知道，别再割了，好吗？”你带着点哭腔和恳求。 “东西，我还能为你做什么，就让我为你做一点东西吧，我们都需要坚持，我们都需要努力，我知道你心里的不平静，我知道你在努力，你也在怪我，怪我没有陪你，怪我无法理解你的压力。我都知道，我也真的用心去感受，换位去思考你现在的感受，但是，但是我还是做不到，做不到一体，虽然我们都是在说，我们是一体的，但是我真的无法那么深切得感觉你的痛苦与压抑。因为有些东西，只有亲身体会过才知道，不是吗？而当时间过去，我们心里虽然依旧会有疤痕，但是那种感觉却已经开始慢慢淡漠，纵然依旧无法忘记，却已经少了当时的那种感觉。所以我只能隐隐感觉到你的那种沉重，却始终无法真正体会到，更无法代替你承受一切。为了让你能够感受到我对你的在乎，让你感受到我的伤痛，让你可以更好、更努力得往前走，我愿意陪你一起伤痛，只为了让你知道，你不是一个人存在着。东西，就让我为你做一点事吧，这是我愿意为你做的。” “诺天，我不需要你陪我一起承受现在的一切，只要你懂，只要你时时刻刻都在担心在乎我，那就好了，因为你的担心是我的原动力。我喜欢对你撒娇，喜欢不懂得照顾自己，喜欢放纵自己，因为我想让你在乎我，把所有的心全部放在我身上，我喜欢你心里满满都是我。” “东西，别担心，我一直把你放在我的心里。但是我也想为你做点什么，哪怕只是无聊地伤害自己，我也只是希望你可以体会我的心，感受你对我的重要性。” “嗯，我知道的，我会加油的，我们都要加油。” 时间一天天过去，十个手指早显得伤痕累累，只是旧伤虽已痊愈，却留下外面的层层表皮分散向两边拨开，我无法等到彻底痊愈，因为时间来不及。十天一轮回，一切都会过去，不是吗？你坚持得那么辛苦，我怎么能够就让你一个人在那里坚持呢？伤不在乎有多痛，有些时候只是显得有多漫长，尤其是看着那玻璃瓶，多希望可以停下啊，只是我知道，不能，一旦我停下了，你还能坚持吗？你已经那般脆弱了，你还能忍受我的半途而废吗？那对你来说，或许是更大的一种打击，连我都坚持不下去，你还需要坚持吗？ 这是我们之间的事，只属于我们两个。♀我总是很小心得守护着我们之间的一丝一毫，因为那是属于我们之间的秘密，需要我们小心呵护。我不想，也不能把自己出卖，那是最深层，最彻底的自己，那是我需要小心呵护的回忆。 没有人知道，没有人知道我为你做的一切。或许别人会觉得很傻，但是我们不就是很傻的一对吗？我们不需要在乎别人的眼光，只要我们开心就好，不是吗？ 东西，加油，为我加油，为我们加油，好好加油！ 随着高考的再次临近，你的心又开始慢慢躁动起来。唉，多希望，多希望你可以坚持下去，我多希望你能够保证一份平常心。就像平常的每次考试，不要让环境乱了你的心。我知道，并且也一直都在努力提醒你，让你意识到这种情绪波动，我想老师安排那么多的考试，不也是为了让你们适应那种压力吗？只是我依旧无法改变，无法改变你对于高考的那种紧张和在意。越是我们在乎的东西，我们就显得越发在乎和担心，所以我们无法抑制得会紧张，以至于失去了那种节奏，无法发挥出来。 高考到了，到了，难熬而又让人期待，夹杂着恐惧，但是它依旧还是来了。好好安抚你，让你好好休息。虽然你点头答应，但是我知道你睡不着，我也睡不着，因为这是揭露未来的时刻。我的心开始不安地躁动，整晚，整晚的为你祷告，为你祈福，希望你有一个美好的未来，有一个广阔的前途。 你不安，我也陪你不安，你担心，我也陪你一起担心。还记得你高考的时候，我们还在上课，但是我却一刻也没有认真听，一进去倒头就睡了，因为我想让你感受到我的存在，因为我们是一体的，我不想浪费你更多的精力和心神，我需要你可以全心全意得去应对你所面对的难题。我傻傻地以为，只要我把你放在心里，那你就能够借用我的力量，借用我的思维方法。或许我只是无力地不知道该怎么办，或许我仅仅只是为了能够让自己安心吧？我不知道该怎么面对你，来帮你分担，我只想让你可以更好地体会到我对你的一片心，可以努力向前。也幸好是在大学里，我们不需要那么在乎太多，老师也不会管太多。 第一天的考试结束了，你打电话给我，你很惶恐，真的很惶恐，你开始不知道该怎么办了。“诺天，我不想考了，我一点都不会，呜呜，我也不知道该怎么办了。我不想考了，我只想和你在一起，我现在就想和你在一起。” “梦馨，别担心，你要相信自己的能力，你不会别人也不会的，别给自己太大压力。” “不会的，他们都会的，就我不会，就我不会。” “为什么这么说啊，别总是疑神疑鬼。” “没有，我看到他们就没有停过，一直在写，他们都很厉害，都懂的。呜呜呜。”你终于是忍不住哭了声。 “别担心，他们也是在乱写，我也这样的，即使我不会，但是我也不会让卷子空白，我会把每一个部分都写满，考试有些时候不就是看点给分的吗？” “不，他们都会的。”你大声道，有点恼羞成怒的感觉。或许在你印象里，别人都比你厉害，你和我一样潜意识里还是有着一种自卑，无法抑制得以为别人比我们聪明，但是我却会选择性地忘记，而你却不行。 “哦，好吧，不过你卷子上也写满了吧？” “嗯。”你的声音有点低沉。似乎也缺少了兴趣，不想再说话。 “东西，别担心哈，慢慢来，考过就忘了，不要再想了。好吗？开始准备明天要考试的内容吧？”我尽量让自己说话显得更轻柔，缓解你的失落。 “诺天，我不想考了，我真的一点也不想考了，我不要读书了，反正我这次肯定考不上了，我现在就走，我一刻也不想再这里呆了，你来带我走，好吗？” “梦馨，别说那些傻话了，你忘了你的梦想了吗？如果你现在就放弃，你吃过的那些苦，受过的那些累，你要让谁来为你赔偿呢？如果你现在就不考了，那你就连读大学都没有机会了。你愿意这样吗？你甘心这样吗？你这样对得起你的父母吗？让我们再继续最后一搏，可以吗，不要去管最后的结果如何，既然你自己已经觉得现在已经没有任何的希望了，那么也不要去在乎太多了，就让我们只为了自己，去拼搏一次，好吗？让我们给曾经的努力划上一个句号，或许显得并不是那么完美，但是至少代表我们不曾放弃过，不要让自己在最后一刻连坚持下去的勇气都没有，好吗？别在乎太多了，只为了给我们自己一个答案，好吗？” “嗯，我会坚持到底的。”你的声音有点低落。 东西，不要怪我，我知道我说得很不负责任，但是我真的不知道该怎么说了。即使我不劝你，你也会继续努力下去，不会放弃，只是有我在一边，你总会把自己的脆弱毫无保留得展现出来。在我面前，你就像是一个小孩，需要我宠，需要我安抚。 唉，只是我真的不知道该和你说什么，我不知道我还能为你做什么让你可以重新充满动力，可以大刀阔斧得前进，我只能傻傻地为你担心，却帮不了你任何事。呵呵，fly，我多希望可以陪着你一起拼搏到最后啊，只是我却只能远远得听着，连看着都做不到。 你依旧显得很是沉默，斗志不高，但是却在沉默地坚持着。而我则是整天昏昏沉沉，什么也不想，不敢想，就只是傻傻地想你，为你祈福，希望你可以有一个好的成绩，希望你可以感受到我的心，可以感受到我对你的担心和期盼，可以让你重新振作起来。不去想太多，因为我不想浪费心神，因为我们是一体的，当我什么也不想，只是呆呆地想你的时候，我想这样才能让你更好得利用我的思想，那样你就可以更好得发挥了。 夜真的很难熬，因为心在不停轻颤，因为对你的思恋无法停止，因为我真的无法停止对你的担心和在意。这注定是一个无眠的夜，就像想你一样，我不能不去想，也由不得我不得不去担心在意，人总是那般奇怪，明明知道担心没用，却依旧无法克制得去想，去担心，为你忧虑。 在昏昏沉沉中，不知不觉睡去，只是早上却很早就起来了，睡不着，有心事的人一般都睡不安稳。我真的想你了，东西，梦里有你出现相伴。夜慢慢过去，一切都显得那般寂静，只是心好累。 fly，我忍不住不去想你，不去担心在乎你，把你满满的放在心里。把自己沉浸在想你的世界里，希望可以通过那满满得思恋让你感受到我的温暖，给你力量，给你动力，让你可以为我们的梦拼一把。 这两天很平静，或许是你已经失去了希望，或许你只是不希望在最后的这么两天里不让自己放弃，让自己可以走得坦然一点。我不知道怎么说，也不知道该怎么安慰你，只能看着你淡淡得独自面对。 一切都结束了，经过了最初的那种忐忑之后，我却依旧还是担心在意，始终提心吊胆的，不知道你最后将走向何方？而你则显得那般平静，是对未来失去了希望还是对对这次考试不再抱有任何幻想？或许在平静的表面之下是汹涌的滔天大浪，但是我却感觉不到，似乎只有平静，对一切都失去了期盼的平静。 你这样的平静真心让人有点担心，因为我怕你越是平静，等到时候成绩出来的时候最终会控制不住得爆发出来，然后不可抑制得陷入失落和绝望中。我真的好怕，好怕你那种枯寂的眼神，让人心寒，让人心酸。 “诺天，别担心，不管结果如何我都不会再像上次那般绝望了。上次我已经经历过了，所以不管这次的结果如何我都会平静地接受。” “梦馨，不要这么说，不要这么说，好吗？”我带着点哭音道。 “不这么说，我还能怎么说。我自己有感觉。呵呵，不过不管如何不会比上次更糟糕了，我能应付得。”你的话语充满了无奈而平静。 ( 依偎 头微微低垂着，轻轻抵触在你的额间。♀你双手环抱着我的脖子，而我轻轻搂着你的腰，两个人静静闭着眼睛，轻轻相互摩挲着，熟悉着彼此的气息，我们就是一对傻小孩，相互依偎着，却不说话。双手缓缓滑动，慢慢攀上你丰满的，用力托住，然后一下提至腰间。你也不甘落后地双腿一下把我的腰身捆缚，整个人就这么直接吊在了我的身上。 “抱一抱啊，抱一抱，抱着媳妇上花轿，抱一抱啊，抱一抱……”嘴里一边轻声哼着只有你能够听得见的曲子，一边抱着你直接朝着小房间走去。你只是紧紧盯着我的眼睛，似乎想要看透最本质的我，傻傻地没有说话。把你轻轻放在床上，趴在你身边看着你那圆圆的脸蛋，看着你似乎永远都显得那么迷人的样子，嗅着你那让人熟悉而又安心的味道，真的很想你，很想欺负你。夏天的衣服总是单薄得似乎隐约映透着里面那被遮掩的诱人风景，直接把你抱着怀里，迫不及待得把手伸进你的衣服里胡乱模索着。也不知道为什么，对你的**总是很强烈，似乎无法克制得强烈，也不知道为什么，或许爱情就是我们之间最汹涌的催化剂，让人燃烧起最炽盛的火焰，无法克制得想要得到你。只是，我虽然很，但毕竟不是真的只是被**遮蔽的野兽，所以剩下一点理智依旧清醒地告诉我，不可以。纵然我再怎么想得到你，只是真正的爱不是真的得到，而是珍视对方，是好好呵护对方，虽然我很想得到你，甚至占有你，所以我会欺负你，但是我不会到那最后一步，是舍不得，是放不下。♀如果我真的占有你，那我或许过不了自己的那一关。每个人都有自己的一种底线，是我们不容任何人去摧毁的那道防线。我爱你，更是无法伤害你，所以我会好好珍惜，珍惜你，珍惜我们之间的情感，珍惜我们在一起的所有记忆。 把你紧紧压在身下，双手灵活得拱起你的女乃罩，抚模着你的柔女敕的双峰，感受充满弹性而又坚实的感觉，似乎还能够清晰了解里面的那块乳块的形状，而坚硬的小弟弟早紧紧压迫着你。隔着裤子，用手轻轻分开你那油黑的茂密，抚模着你柔女敕的软肉，很是享受。你一挺一挺地，不断摩挲迎合着我的小弟弟，小嘴微张，不断喘着粗气。你也开始动情了吧，嘿嘿。 “色鬼，是不是很想要啊。嘿嘿。” “嗯……”你不断颠动着，“别动嘛，让我来，我不喜欢这样，我喜欢自己来。”然后你把我翻身压在了身下。 我们的外衣外裤早已不知道在什么时候被我们褪下。身上被我轻轻拉过薄薄的被套遮盖着，毕竟是我们最私密的事，感觉还是有种无法暴露在阳光下的羞涩，哪怕只是在这个稍显幽暗的小房间，依旧忍不住这样。你用你那凸起的柔女敕肌体轻轻抵着我的小弟弟，然后不断来回耸动着，似乎这样才能够给你带来更大的快感，只是对我来说却是一种煎熬。♀看着风景如此动人，却不能掌握主动，这只是你在享受，随着你不断地耸动，似乎能够清晰地感觉到那顶端与底裤不断摩擦显得格格不入，甚至有点刺痛。只是你却沉浸在自己的享受中。俯子，亲吻我的唇，嘴里吐出的热气，似乎充满了期待。 看着你那一脸享受的感觉，心里有点小嫉妒啦，用力扳着你的身子，然后一下翻了过来，嘿嘿，总不能让你一个人舒坦吧，也要轮到我欺负你了吧。这次你没有反抗。我试探着用小弟弟不断摩挲着你的窄小的缝隙，手里也不空闲，我更喜欢指尖触碰你软肉的感觉，虽然没有小弟弟去感触更有滋味，但是也更安全。我习惯这样，或许更仔细，更充满了遐想吧。 有人说，不管是男人还是女人的第一次都会比较痛，我想应该是的，虽然我没有试过，但是感受着肉皮被翻起的感觉，似乎有一点体会。 没几分钟，就感觉一阵的麻痒的感觉，似乎从心里发出，很享受这种感觉，似乎很舒服。轻轻用纸擦拭整理溢出的浊液，只是另一只手却舍不得离开你的身体，不断得抚模，觉得对你的一切还是都充满了**，无法停止的**。 听说，女人在□□以后也需要男人的安抚，这样才能双方都体会到乐趣。我不知道，我只是舍不得离开你，只是依旧想要占有你，离开的日子是那般漫长，而我们相聚的时间却只有短短的半天，我想就这么和你腻在一起，不管是在哪里，只要有你有我的空间就好。这是属于我们的世界，没有别人打搅的世界。 不想起来，就想这么和你呆在床上，享受着把你抱在怀里，任我欺负的感觉。不需要去在乎别人的感受，只有把你拥抱在怀，感受着只属于我一个人的依恋。我不喜欢和你在一起的时候还有别人存在，因为那会让我觉察不到你的心。我很自私，甚至可以说是自私得可怕，我喜欢和你独处的生活，喜欢和你面对面坦诚相对的赤诚，喜欢伸手就可以把你抱在怀里的那种真实感，喜欢…… 我不在乎我们拥有怎么样的环境，只要是我们两个在一起就好，那对我来说就是一种幸福。或许有人会说我们现在只不过处于热恋中，所以才会这样。我不否认，毕竟时间久了，我们之间或许也就只剩下了平淡，我从来不避讳，就像我一早就说的那样，等我们在一起了，或许就会显得很平淡，不再有那么多的浪漫，整日为了生活的琐事而烦恼，甚至相互抱怨。我从不认为现在相隔两地是我们最大的磨难，我从不认为。因为我觉得相隔两地的我们少了太多相互接触的机会，少了太多生活的味道，也少了太多相互厌烦争吵的机会。那是我们最初的磨练，那是我们对彼此的习惯与厌倦，我不在乎我们相隔有多远，有多久，因为只要有希望我就可以坚持下去，我只怕生活的平淡会让我们淡淡忘却了最初的自己，陷入生活的沼泽，忽略了身边的关心与在乎，只剩下相对生厌的躁动。 一利必有一弊，这是我从一开始就认识到的。你爸给你选定了那所北方大学，挺好的。只是相隔太远了，我们真的成了迁徙的候鸟了，一年也见不了两次了。对于我们来说最大的挑战就是伤心脆弱的时候，怎么度过。似乎没有意识到，也或许只是不愿意去想罢了。 你说像我们这样的恋情叫做异地恋，随着时代的进步，似乎越来越多。只是异地恋都有一个基础，一个坚实的基础，是时间堆积的基石。呵呵，都是早恋惹的祸啊。不过，我喜欢淡淡想你的感觉，喜欢你慢慢把我的心占据的滋味。 躺在床上不想起来，就像这么静静躺着，抱着你，看着你，抚模着你，度过我们在一起的所有时刻。就喜欢这么看着你，看着你盯着大眼睛一脸好奇的样子，看着你傻傻斜瞥着眼睛那种思考的感觉。其实每个人都有一个女神，至少是在我们眼里，不是吗？不需要别人承认，只要我们自己能懂，就好。 我从来都认为真爱只有一次，真爱不是滥爱，怎么容许别人来玷污，也不可能融得进别人。小说里总是喜欢把女人说的充满了□□，其实更多的是男人，女人不是那么容易就乖乖屈服的，也不可能就那么容易让你得逞，更有很多人为了贞洁而牺牲。不要侮辱女人，因为她们本就是一个弱势群体，我们没有权力去攻击她们。男人只不过想要得到女人的身体，更多的占有，只是有谁知道，女人要的不是一个能够征伐的**，更需要一颗愿意去了解，去呵护她们的心。女人都是敏感而又感性的。她们比男人要更忠诚，对于情感也更容易陷落，所以很多时候受伤的都是女生。因为爱得越多，越容易受伤。付出的爱，收不回，等待的只是慢慢凋零。不，那不是爱，那是一颗心，一颗愿意对你开放的心，一颗对你毫不设防的心。你的一举一动，它都会感觉到，它是那么敏感，一点点的冷热变化都会让它不安，让它躁动，让它惶恐。对于这样一颗心，我们需要用全部的心去相对，去呵护，对于这样一颗心，你还能分出心去在乎，去爱别人吗？ ( 和你在一起 或许现在的社会已经和我所认识的社会并不一样了，但是我知道，在我们之间，是我更主动，是我更想要得到你，而你只是为了迎合我，让我开心。♀你以为，喜欢一个人就是奉献自己，虽然你也有点担心，有点害怕，但是你只是自己默默忍受着，在事后才有点抱怨得道，到时候怀孕怎么办。你要是有了孩子就一个人跑到一个谁也不知道的地方，一个人把他带大。你要是有了孩子就好好好对他，让他比我聪明，比我强。你的世界总是充满了对于未来的期盼，虽然依旧喜欢胡思乱想，而且总是一时一个主意，从来没有一个定型，但是我觉得你至少对于一些事还是能够知道坚持，会去坚持，就像我们之间的爱。 我从来不怀疑你对我们之间爱的态度和坚持，因为我愿意相信你，就像你愿意相信我一样。虽然你总是会担心会害怕，但是距离本就让人恐惧、害怕，无法陪伴着你，又怎么放心你不会把我渐渐淡忘，无法在你最难过的时候相伴，又怎么会不在乎你会渐渐把我遗忘呢？就连我也是如此，更何况是你呢？ 赖在床上，把你抱着，不让你走。因为是夏天，即使是早上也显得有点热，尤其是刚刚剧烈运动以后，似乎身上都蒙上了薄薄的一层汗珠。只是却依旧舍不得放开你，就这么让你紧紧贴着我，似乎很放松，很想就这么沉沉得睡一觉。只是又怎舍得把这仅有的少得可怜的相聚时间浪费在睡觉上呢？睡了又怎么让我继续看你呢，睡了怎么让我更多更仔细得看清你的容颜呢？不想让你离开我的视线，不想让你在我脑海中渐渐淡忘，更不愿让我对你的记忆只停留在半年以前。 我们之间的在一起的回忆，怎么可以这么少，我的记忆里，你怎么能够被我就这么渐渐淡忘呢？那些曾经的回忆，虽然依旧清晰，但是和你在一起的每一分每一秒，不都应该是值得我回忆，值得我细细品味的吗？我怎么可以让这以前的一切都慢慢消融在记忆洪流中。♀我们的一生都充满了回忆，只是真正留下给我们的回忆又有几分呢？虽然曾经的回忆一直深深印刻在我的心上，那些不曾忘记的都是我永远无法忘记的。回忆，回忆总是在不经意间不断得在我脑海浮现，而在你高考期间，我总是尽量，尽量去想你，去回忆属于我们的一切，去尽力找寻我们在一起的一点一滴，去回顾你我的世界，那是我们两个的世界。我傻傻地以为那会给你力量。 现在，现在的我又怎么可能让自己就这么傻傻地停留在曾经的世界里，不是我不愿意，而是我舍不得了。我愿意沉浸在属于你的世界，只是我怕泛黄的记忆，黯淡了我们的世界，那能够被我们记起的思念，是那般少得可怜，我希望，希望用更多的记忆来充实我们。或许不是曾经的记忆太少，而是我的记性真的很差，记得的记忆少得很可怜，就像是录像一般，一切都是那般迅速得闪过，哪里禁得起我天天回忆。 缓缓睁开沉思的目光，结果入眼的是你一脸新奇的眼神。或许你也想把我更深得摄入你的心神吧。回忆记录了我们曾经的岁月，而现在却是在奠定我们以后的回忆，丰富我们回忆的世界。 “东西，怎么没睡啊？” “没事，只是睡不着。”你淡淡得道。眼睛依旧舍不得离开我。 “我好看吧，这么看着我，小心我收费哦。” “切，难看死啦，除了我以为还有谁会看啊。”你一脸自得地道。 “谁说的，说不定就有人喜欢看呢？嘿嘿” “别人看你，你也不能看别人。你要是敢看别人，我就把你咔嚓啦。” “这么霸道啊。” “咔嚓了。” “东西，别担心，既然我选择了你，那我就不会放弃，也不会移情别恋的。” “嗯，我相信你。” “这么相信我啊，你没听说过男人都是不可靠的吗？别那么相信我，知道吗？那样我压力很大哎。” “嘿嘿，我不相信你还能相信谁啊。你从来就没有骗过我。你要是敢骗我，我就把你咔嚓啦。” “呜呜，我以后的命运还真是可怜啊，一不小心就要被你咔嚓了，我下半身的幸福啊。” “你的幸福不是我吗？只要有我陪着你，不就是你最大的幸福吗？” “自恋。”虽然嘴上这么说，但是眼睛里却是无法割舍的感动。 “诺天，起来吧，我们等会还要去买菜准备午饭呢，姐姐等会应该要回来的。” “不想起来，就像这么抱着你，不想放开。” “这么想我啊，嘿嘿” “哪有，那是我想欺负你罢了。” “嘿嘿。”你笑得好奸诈啊，头微微低下，左边的那只大眼睛稍稍眯了起来，搞得好像是做贼似的。 继续躺在床上，只是你却挣月兑了我的怀抱，爬了起来，而你一离开我的视线，那我一个人呆在床上还有什么意思呢？ “真的不想起来。”我躺在床上，嘴里不满得大声喊道。只是再怎么不愿意，还只能是耷拉着脑袋起来了。只是那满脸的不情愿，任谁都看得出来。 你在客厅里跑来跑去，看看家里还有哪些菜，中午还要买什么。从后面一把抱住了你，然后我们就像是连体婴一般，傻傻地黏在一起。你轻轻模模我的头，然后转过头来淡淡地亲了我一口，算是对我的鼓励与安慰吧。 我们摇晃着前进，走得很慢，很是温馨。我们都没有打搅这种气氛，只是觉得很喜欢抱着你的感觉。傻傻地以为，幸福就是这个味道。只是我知道，我们以后的生活不可能是这样，我也不可能一直抱着你，或者总是抱着你。我想这应该也算是浪漫吧，嘿嘿。 当一切都准备好以后，我抱着你，一起坐在长椅上，你喜欢看还珠格格，虽然我觉得很假，但是你却觉得那种生活，很浪漫、很刺激、很精彩，更是一种爱情的诠释。或许你觉得那是在追求爱情，是在月兑离尘世的束缚，更或许是你很喜欢小燕子那个形象，和你一样，傻傻地，似乎什么都不懂。 转眼就到了九点四十多了，我们两个要准备去买菜了。你把桌子上的百元大钞直接放在袋子里，上大铁门就走。 我们偷偷模模地蹿了出去，没有让人发现，但这或许只是我们的一厢情愿罢了。事实在后来证明，若想人不知，除非己莫为。群众的眼睛是雪亮的。 “东西，你们怎么直接就把钱放在桌子上的啊？” “不放桌子上，那放哪儿啊？又没事，反正又没有谁会拿，我们要用的话，也可以直接拿去用，有什么不对吗？”你显得很好奇，不明白我为什么会这么问。 “只是有点奇怪，一般人家都不会把钱直接就这么放着。” “哦，我们好像从小就这么放着的。”你一脸本来就应该如此的样子。 “我们到哪里去买菜啊。” “说了你反正也不知道，直接跟着就好了。”被你小小鄙视了一下，却感觉有种带着笑意的温暖。 我轻轻点头，傻傻地跟着你。慢慢和你一起，时间久了似乎脚步也开始慢慢缓下来了。我似乎已经开始慢慢融合你的脚步，不再一个人走得那么快，不再一个人。 你大方得和我手心相合紧紧握在一起，很是自然。我也似乎也觉得本来就应该如此，很奇怪的感觉。一切都显得那么自然又和谐。看着你环拉着我的手，感觉很开心。我们一起牵手走过的时间太少了，所以每一刻我都很开心。 你的手很小，夏天很热，即使我们躲在房子阴影里，但是依旧可以感觉到热气袭人。我们就像是两个小孩子，晃荡着手，而你则是一边哼着你最近喜欢的歌曲。然后一脸期盼的问我，好不好听，哪首好听。如果我们意见相同的话，你就会说，我也觉得是这首歌好听点。如果不同的话……你就会一脸纠结得问道，“怎么会，明明就是那首好听点，你怎么会觉得是这首歌好听点呢？”，然后一定要我承认是你认为的那首歌好听点才满意得放弃。幸好我们大部分的时候，意见还是比较一致的。 菜市场离你家不远，至少我觉得和你在一起，才走了没两分钟就已经到了。多希望有些时候，路可以长一点，因为这样，或许可以让我感觉我们在一起的时间更长。 菜市场很嘈杂，我和你错开一个身位，更多的是在后面静静看着你。你四处挑挑拈拈，似乎很有一套，有些东西你不会问价，直接就开始挑，而有些你则会一开始就问价钱，还有几个熟悉的大妈还热情问你，今天怎么是你来买菜什么的。看来这里你似乎挺熟的。你似乎好小气的哦，有些时候他们不肯便宜价钱的时候，你也会让他们搭点便宜的辅料，真看不出还是一个会过日子的人啊。 你隔一段时间总会回头看看我，因为你知道，我喜欢你关注我，我不喜欢被忽视的感觉，就像你一样，我们有太多相似的地方。也或许，你怕我把你掉掉了吧？ 我本来打算我给你付钱的，但是你却不肯。还理直气壮地说，“这是我妈妈的钱，没事，你的钱自己留着。” “你妈妈的钱不是你们的钱啊。” “当然不是啦，花自己的钱多心疼啊。” “你妈妈的钱不是都用在你们身上啊，她的钱和你们的钱有什么不一样的啊。” “那不一样的好不，给我们用，那是必须的，谁让他们生了我们啊。” “那也有很多生了孩子，不养的，抛弃的啊。” “那些都不是人，生了又不养，当初就不要生嘛。”…… 面对你，我只能最终败下阵来。你的世界很明确，似乎只有黑白两色，你的喜欢就是喜欢，厌憎就是厌憎，不加掩饰。 ( 温馨的午餐 走在回去的路上，我很自然的接过你手里的菜。嘿嘿，你看我多自觉啊。只是没有奖励。不过和你在一起对我来说就是一个很好的奖励了。 太阳火辣辣的，只是和你在一起似乎没有什么感觉。你傻傻地拉着我，一定要躲在我的影子里，让我帮你挡着。 “东西，这么要漂亮啊。” “那是，要不然我老了，你不是就不要我啦，那怎么办啊？所以我不能让自己晒黑了。” “那我们以后出门不是也要打伞啦？” “你看我对你多好啊，都没让你给我打伞。” “嗯，你对我最好啦。” “那是，我不心疼你，谁心疼你啊。” “切，你是因为怕麻烦好吧，你习惯我带着伞，把你束缚着，一点自由也没有吗？” “嘿嘿，那多不自由啊，动都不能动。” “东西，就知道你是受不了这种束缚，还说的那么体贴。不过我也不习惯带伞，太麻烦了。” “那我被晒黑了，怎么办啊？” “没事，你本来就不白嘛。” “真的不白吗？” “骗你的呢？我爸妈都说你皮肤白，在我们村里都没有几个人比得上，但是我怎么没觉得啊？” “嘿嘿，你妈妈真的这么说的啊。”你的两只眼睛似乎都开始发光，显得好似兴奋。 “别那么得意，我可没觉得，你是要给我看，我都没觉得，你怎么可以得意啊，混蛋，难道你还想给别人看啊。” “怎么，不舍得啊？” 看你那得意又显得有些奸诈的样子，忍不住在你的上轻轻拍打一下，“混蛋，要是你敢给别人看，看我怎么对你。你是我的，只能给我一个人看。” “好霸道啊，不过我喜欢你在乎我的感觉。感觉你的心在我的身上，让我很幸福。” 天气或许真的很热，你的鼻尖上都密布了一层细密的汗珠，不知道为什么，总会忍不住去关注你，顺手擦去你鼻尖和嘴唇上的汗珠。当看到你两只眼睛里透出的越发灿烂的笑意，又禁不住使劲捏住你的鼻子，看你两只大眼睛因为疼痛而眯起的眼睛。我是不是很坏啊？ 很快就到了你们家，家里很安静。趁你转身关门的时候，从后面突然偷袭，一把抱住你，“东西，孤男寡女共处一室，是不是要干点什么啊。” “嗯啊，乖哈，别闹，我们还要准备午饭呢？”你在我的唇上重重地吻了一口，然后像是哄小孩子似的，模模我的头。 “呜呜，但是我好想啊。♀” “乖哈，别闹，我们快点准备午饭，等会徐梦涵就回来啦。如果她回来我们还没有准备好午饭的话，又要说了。” “哦。”我撅着小嘴，有点不情不愿得点点头。很无辜也很无奈，但是却也不敢继续去逗弄你。因为你姐姐生气可是很可怕的，最主要不想你姐姐乱说什么，等会说我们玩得连烧饭的时间都没有，那就不好了。不想给你带来任何的麻烦。 你似乎不是很熟练，炒菜显得有点生涩，切菜感觉和我差不多。 “东西，你们两姐妹在家是怎么来决定是谁烧饭炒菜的啊？” “我们啊，就是扮鬼脸，越丑越好，输的那个人就烧饭。”说完，你就左右手开工，嘴唇向两边扯着，拉下眼皮，然后用中指顶住鼻子，样子好丑啊。 “好丑啊，别弄了，亏你们想得出来。” “还不够呢，梦涵更丑，我要多练习一下。要不然以后都是我做饭了，多可怜啊。你帮我看看哪一个更丑？”说完，一会儿变猪头，一会儿扮鬼脸。看你那个兴奋劲啊，真的好幼稚啊，就像是一个长不大的孩子。 “丑死了，别弄了。你姐怎么不体谅你一下你这个妹妹的啊。” “我们是一样大的好吧。” “不是她先出生吗？至少也要有一个姐姐的样子啊。” “就那么几分钟，也是大啊。我从来都不把她当姐姐的。” “那你下次把她当姐姐，让她有点当姐姐的样子。” “才不要呢，我们是一样大的。叫她姐姐，我多吃亏啊。” “当妹妹有什么吃亏的啊，大的都是心疼小的的。” “我才不要呢，我喜欢直接叫她名字。” 对你，我只能无奈得摇头，你啊，就是一个倔脾气。 “哎呀，都怪你，就只顾着和你说话，都忘了烧饭了，等会梦涵回来要骂我们了。” “那你抓紧哦。” “诺天，别坐着了，快点来帮我把菜切一下。” “我是客人唉。” “快点啦，在我们家你还想做客人啊。” “唉，可怜啊，都不心疼我一下啊。” “快点。” “不过我可事先申明一下，切的不好可别怪我。” “那我不管，不要切得太厚了。厚的我不喜欢吃。” “你还真挑啊。” 虽然我也自己烧过几个菜，但是却也只是停留在烧熟能吃的阶段。爸妈对我也不会有太多要求，能给他们烧个饭，他们心里就很开心了。 刀工不怎么好，一个马铃薯都被我翻了两个面才切好，不过总算是大功告成了，嘿嘿。 “诺天，你切得挺薄的啊，比我都厉害，以后我们一起，你管切菜，我来烧，嘿嘿。然后在我烧菜的时候，你就抱着我。” “才不要呢，都不让我休息啦。” “抱着我，不是最好的休息吗？你不愿意吗？”你撅着小嘴，斜睨着眼睛，似乎抱住你对我来说是多大的荣幸一样。 “嗯。”我从身后轻轻抱住你，然后用头摩挲着你的秀发，闻着这让人安心的气息。 “叭叭叭”你打了好几次，但是煤气灶就是罢工不着火。 “诺天，快来帮我点火。”说着你不知道从哪里掏出来一把打火机。看来你们对煤气灶打不着火已经是司空见惯啦。 “你直接点，就是了嘛，没事的。” “嗯……”你头摇得像拨浪鼓一样，然后把我拉到煤气灶前带着撒娇的气息，“快点，快点。”你紧紧佝偻着身子，倚靠在我的身后，缩在后面小心翼翼地露出个头。 “砰”的一声，一蓬蓝色的火焰，一下蹭的蹿了起来，而你整个人则突然往后一缩。 轻轻拍拍拉着我的那只手，一脸揶揄地道：“东西，你不是天不怕地不怕的吗？怎么现在这么怕火啊。” “我本来就胆子很小的，只是有你陪着我，所以我才敢大胆得勇敢向前。” “东西。”我轻声道，然后把你紧紧抱住，心里傻傻的都是温暖。 “好了，我还要烧饭呢，别挡着我。乖哈。” 混蛋，本来好好的温馨气氛就这么被你破坏了。 你们家炒菜用的是平底锅。你拿着盛满马铃薯的菜篮，往后退后了几步，然后撅着个，小心翼翼地拿着菜篮靠近平底锅，接着对准平底锅微微倾斜，再迅速得倒了下去。只听“嗤”的一声，你远远得避开了。 “东西，你怎么这么怕啊。” “你看手上都是被油烫的。”你抬起右手，上面有三个小黑点，那都是被油烫伤的。 “你们家怎么用平底锅啊，如果用圆底的话应该好用点。” “说那些也没用，我们家里用得就是平底锅。” “好吧。那你们以后可以带双塑胶手套，这样就好啦。” 你没有作声，或许仅仅只是觉得有些新奇吧，亦或者已经投入到你的炒菜大业里了，哪有心思思考我的话啊。 接下来就没有我的事了，你在那里一个人鼓捣着，而我斜倚着放菜的桌子，看着你，看着你炒菜，看着你对我笑，看着你一脸品评美味的馋样。 不知道从什么时候开始，我就喜欢偷偷地看你，一个人静静地傻看着你，不去想未来的人生，不去想生活的烦恼，只要看着你就感觉心很静。 “东西，好吃吗？” “真好吃。”你轻轻砸吧着嘴，微扬起头，闭着眼睛，很享受的样子。虽然知道你是在逗我，但是那副样子，似乎真的好好吃哦。 忍不住轻轻在你头上敲了一下，然后用手钳了一块，挺好吃的，尤其是因为用油煎的，脆脆的。 “还不是因为我切的薄，否则哪有这么好吃啊。” “是我的手艺好，好吧。”你一脸得不服气，嘴巴张得大大的，好夸张啊，然后忍不住一脸希冀地看着我道，“好吃吧，嘿嘿。” 尽管可能有四个人吃，但是我们烧的并不多，烧了三个菜，再加上两个剩菜，足够了。说实在的，心里还是有点担心的，怕见你爸妈。虽然他们早已知道我的存在，但是我们并没有言明是男友朋友关系，有些东西，大家也都是心知肚明，但是却谁也不愿去捅破那一层纸。而他们也总是在你的耳边不断教导你，让你在大学里找一个更好的。看来他们对我不是很满意啊！ 呵呵，或许我们的一些小秘密都是□□在他们的眼皮子底下呢，只是他们很聪明，从来没有用什么强力手段，因为那样更容易激起我们的反抗意识，所以他们也都是吹吹枕边风，然后希望用时间来淡化我们之间的情感，用距离来模糊我们的记忆，用生活的波折来破碎我们的依赖。 很快就中午了，只是他们却没有回来，今天比较忙，所以她们就在外面解决了。而现在就变成了我们两个人的世界，哈哈，你是我的啦，嘿嘿，别想逃出我的五指山。 电视打开了，只是好无聊，没什么好看的，至少你比较耐看，但是你却只是紧紧盯着电视里的画面，难道那里面的男主人公比我好看，比我吸引你吗？ 慢慢走过去，直面看着你，把电视挡在了后面，把你的视线全部占据。你的头向一侧慢慢偏了过去，眼睛似乎都没有聚焦在我的身上。下意识地嘟着嘴，应该有点讨厌我挡住你的视线吧？向旁边移了两步，继续挡着你，不让你看电视。 “嗯……”你皱着个脸，把不满全都挂在了脸上，同时带着点恳求得道，“你别挡着我嘛。”说完头又向一侧偏了过去。难道我就那么没有吸引力吗？呵呵，只是心里有着一丝无法抹去的失落，还有淡淡得心酸。梦馨，我只想你多看看我，把我深深地放进你的眼睛里。 搬了根矮凳，然后就这么背对着电视机，一边吃着饭，一边看着你，希望可以把你更深得印刻在我的心里。时间虽然不曾淡忘我对你记忆，但是又有谁来填补我们缺失的空白呢？我不能，不能让我们的回忆只停留在曾经的过往中。我想，现在是我们好不容易在一起的时候，那就是值得我们好好珍惜的时间，泛黄的记忆，怎么可以永远停留在曾经的那一刻呢？如果是那样的话，我们的见面还有什么意义呢？还记得我们曾经说过，要填补我们不在一起的空白，怎么填补，不是记忆吗？不是你的身影吗？不是你傻傻的笑容吗？不是和你在一起的点滴吗？怎么去填补，就是把我们所有在一起的点滴，更清晰地记忆，放在心里，温暖我们的回忆。或许以后，不，以后我们在一起以后，我肯定做不到现在这样把你时时刻刻印在眼睛里。或许也不会像现在这么珍视你，这是实话，我也从来都没有想过要骗你。 如果我说，以后我也能像现在这么对你，那真的太假了，因为在一起久了，习惯了，很多东西我们会珍惜，但是不会那么去刻意表现了。一切都将变得平淡。 只是现在不一样，现在的我们见面都是奢侈，那么一切减少我们见面时间和机会的其他因素都必须要排除。我们怎么可以忍受自己去人为的缩减在一起的时光呢，不，你没有缩减，你只是选择了把视线投向了其他的方向。或许是我太霸道了，傻傻的以为你会和我一样，一样珍惜，一样重视，一样在乎，而不舍得把视线转移到除了我以为的任何地方。只是，现实让人有点失落。或许你只是还没有到最后离别的时候吧，所以感触并不是那么深。不要到最后一刻才显得那般不舍，好吗？珍惜我们在一起的点滴，永远比最后一刹那的舍不得要重要，也值得珍惜，知道吗？ 当电视剧结束之后，你才从中走出来，然后一脸得讨好得看着我。“诺天，别生气哈。我一直都很在乎你的，你要相信我。你也知道，我只要一看电视，就会陷进去，一定要看完，否则我会一直惦记，放不下的。”你似乎很怕我生气，但又有点委屈。好像我冤枉你似的，但是你知道吗？我多希望你的视线只停留在我的身上，我多希望，你只属于我一个人的，任何东西也不能把你从我身边带走。我自私得把你当成了我的私有物品，打上了“谢绝靠近”的字样。嘿嘿，很傻吧。 看着你水汪汪的眼睛满是傻傻地恳求，终究是败退下来。“哼哼，下次看你还敢不敢，我才是最重要的，不能总是顾着它，忘了我。” “没有忘了你。”你小声而坚定地强调。 “好吧，但是不能把心神全部投进去，忽视我的存在。” “也没有忽视你。”你弱弱得道，只是似乎没什么底气。 “混蛋。”我笑着，轻轻捏了一下你的鼻子。 因为是你烧饭的，所以饭后的洗碗收拾工作就交给我了。对此，我低声抗议，“你还真不把我当客人啊。” “本来就是，在我们家没有客人，要吃就要自己动手。我才不伺候呢？” “好可怜啊，我还说我来享受呢。” “现在不享受吗？难道看见我不就是你最大的享受吗？” “东西，怎么这么自恋啊。” ( 再长久的不舍也拖不住离别的脚步 轻轻在你身边坐下，然后习惯性得把你的脚拉过来轻轻捶动，还不时揉捏一下。呵呵，你的脚总是会酸痛，尤其是走了一段路以后。也不知道你是不怎么运动还是因为身体体质太差了。不过我想应该是你不会照顾自己吧，小小年纪就已经开始有风湿的倾向了，一遇到变天时候，膝盖关节总会酸痛。真不知道该怎么说你，一个女生都不懂怎么照顾自己的。真的很担心你以后变老了，该怎么办，很担心。不过我听妈妈说，如果一个女人生完孩子以后，能够很好地照顾好自己，懂得保养，那么她很多的病痛都可以消除。从此，我就在心里暗暗下定决心，当我们以后在一起，有了孩子以后，就让你在家休养，那样你老了以后，就不会用太多的病痛。 只是我不知道我最后能不能做到，我不确定，我喜欢说太肯定的事，因为我觉得答应太多无法做到的承诺，对我来说就是一个包袱，是一个沉重的负担。尤其是你，我不喜欢看你对我失望过后，转化成绝望。我希望，希望你永远对我充满信心，希望你对这个世界永远抱有希望，希望你永远像一个小孩一样，沉浸在你的世界里，不会长大。 小孩子是不能被骗的，他们是那么容易相信，但是却也是那么容易受伤。你在我眼里就是一个小孩子，是我需要用心保护，小心呵护的对象。 社会很黑暗，我也总是忍不住叮咛你一定要小心，不要太容易相信，因为我怕你受伤。只是你傻傻地问我：“如果我不是那么容易相信，那么容易犯傻的话，那就不是我啦。” “我只是担心你，怕你不知道保护自己。” “不是有你吗，你舍得我受伤吗？” “只是，世界上有太多的事不是我们所能操纵，生活里有太多的无法预料，所以你必须要更好的保护好自己。没有人比你自己更了解自己，别人总有照顾不到的地方，所以必须要对自己好一点，知道吗？” “我就不，如果我把自己照顾好了，那你还会这么担心我吗？我才不要呢，我就喜欢你担心我的样子。” 听着你撒娇似的口气，傻傻地话语，真是把人气乐了。搞不懂，搞不懂为什么你会那么想，为什么你的思维总是别出新意，闪烁出奇异的火花。只是却让人忍不住越发得怜惜。只是，你怎么可以用伤害自己来换取我对你的关心呢？你不知道，别人永远不会因为你的伤痛而担心、在意，因为有些东西，我们无法体会，只有你自己才了解，那么你这么做又有什么意义呢？我一直把自己当成一个坏人，对，就是坏人，我知道自己永远无法像你的父母那般无私，对你倾注所有的一切，更是为了你而无所顾忌。我做不到，我不是他们，我只是一个对你有情感，但是理性大于感性的坏人。虽然我对你的好，是发自内心，对你的情感也是来自内心。但是你知道吗？人都是自私得，就像你说的那样，你也是自私得，自私地希望你是你在乎的人的中心。 为什么我们会在一些时候表现得那么无私，不是因为我们真的无私，而是因为我们心中有一杆称，在默默衡量，衡量一切是否值得，情感，**，虚荣心，同情心，婚姻，孩子，金钱，所有的一切在我们心中其实都有一个价值定位，只是有些时候我们会对情感比较看重，有些时候，会对名利比较注重。每个人对于各种事物的态度不同，就看个人对于哪个更有归属感了。 你就是一个小孩，所有的情绪都写在了脸上，高兴不高兴，一眼就能把你看透。你一直都说你是感性的，而我是理性的。我也愿意你这么认为，呵呵，不喜欢把自己的情绪那么透彻，虽然我对你似乎就没有设防，脸上也写满了我对你最直接的喜怒哀乐。只是你却不善于观察，或许是没有时间观察吧。你评判我到底是理性还是感性的标准就是，我们在一起玩的时候，我总是把钱算的很精，不舍得乱花钱。很独到的评价标准，但是或许也很正确吧。 和你在一起的时间过得好快，秒针滴答滴答响个不停，分钟也在不停乱转，时针似乎也不愿停歇。转眼就已经快到一点了，我要走了。虽然时间还是比较早，我也想多陪陪你，但是我一贯喜欢人等车，因为车不会等人。 “东西，我要走了。♀” 只是一听我要走，你的脸，立刻拉了下来。“诺天。”你轻声道，喉间不住得发出压抑的吐气声，两只眼睛也一下就开始积蓄泪水，小嘴抿得严严实实的。 “东西乖哦，你这样我下次怎么还敢来看你啊。我可不想看你哭的样子。” “那我送你上车吧。” “嗯”其实我就是在等你，等你送我。我不想一个人走，不想一个人在那里孤独得等车，或许那里有村里的人，而你去了会让人发现，但是我不想错过和你在一起的时候。 公交车挺空的，你直接拉着我，走到了后面的空位子上。虽然车程并不远，就直接到终点站就行了，也就十几分钟的样子，不过热恋中的情侣总会喜欢有一点私密空间的嘛，哪怕没有也是可以创造的。 把你关在了里面，因为我觉得里面更安全。你温柔地把头靠在了我的肩上，两个人相互依偎着，说着我们的悄悄话。而我则是一遍遍得叮嘱你，一定要好好的，照顾好自己，别亏待了自己。 你听着听着，似乎又要落泪了，让人一阵手忙脚乱的，很怕你哭，感觉你一哭我就会茫然没有头绪，心似乎都像是悬挂在半空，不知道该怎么办了，只是把你的手攥得更紧了。 “诺天，呜呜呜”你趴在我的怀里，终于忍不住哭了出来，不管是高考失利，还是一个人的无助，亦或者是即将到来的漫长离别，哭都应该是最好的发泄方式吧。轻拍着你的后背，这次没有再阻止你，离别需要发泄，“想哭就尽情哭吧。我陪着你呢。” “诺天，你一定要想我哦。我能感觉到的。” “哦，你这么厉害的啊，雷达都比不上你啊。” “所以你要小心啦，不要被我知道，要多想我，多给我发短信。最少每天十条。” “这么多，我哪有那么多话啊，我都不知道说什么了，到时候。” “不管什么都可以，问我吃饭了没，起来了没，想你了没？” “那每天都重复，你肯定要烦的。” “不会的，不会的，我保证。嘿嘿。” “那我上次抄在本子上的短信你看了以后，不就抱怨了吗？” “我下次不会了，反正你有四百条免费短信，不给我发，难道你还想给别人发吗？”你用审视的眼睛看着我，似乎是在抓贼一样。 “那你到时候不要说我哈。” “哦耶，诺天最好啦。记得哦，每天十条。”你兴奋地伸出左手，来回翻转着，也忍不住轻轻扭动起来了。 我故意做出一副耷拉着脑袋，脸上满是无奈的表情。 “别做出这副样子吗？搞得好像我胁迫你一样的。” “本来就是嘛。”嘴里小声嘀咕道…… 到了车站还有半个小时时间，虽然很担心，村里人会再不经意间发现我们在一起，到时候会比较麻烦。我喜欢守着我们的恋情，似乎那是属于我们的秘密一般，我们两个人的秘密。 我们偷偷模模装作是陌路人，走到最后两排的位置，然后相互紧挨着，坐下。我们相互用余光偷看着彼此，嘿嘿，我们就像是在搞地下党一样，显得很神秘。 其实只要你在我身边，那就很幸福了。时间在一点点过去，你终于忍不住了，转过头来看着我，眼泪已经不是积蓄，而是开始翻涌了。离别的气氛随着你眼泪汪汪的深情，而越发的伤感，似乎在诱惑人，让我也感觉到泪水的滋味。 为什么，为什么，我是男人，不是应该很刚强的吗？我不是铁石心肠的吗，怎么面对你就这么脆弱呢？好像你的眼泪就像是化骨水，把我刚硬的心都软化了，让我看不到那个熟悉冷漠的自己。很害怕，怕自己太过于脆弱，怕自己太过于担心你，怕自己都不再是我自己。只是面对你却又忍不住去担心、去在意、去投入，心忍不住沉浸在这种迷恋中，无法自拔。面对你，感觉心都没有了自由，被你牵动，为你疯狂。 理智虽然清醒，但是却很喜欢这种感觉，因为心里有了牵挂，不再是孤单的依靠自己，还可以找你说说话，还可以向你撒撒娇。不再是寂寞的一个人，不用什么话都放在心里，而你则是我最忠实的倾听者。虽然你总是喜欢把什么都和你姐姐分享，而且有些时候还会忍不住说漏嘴巴，但是我却依旧愿意相信你，对你述说我心底的最深的秘密。 终于时间到了，我也该走了。车站里响起了开车的催促声，都是提前十分钟提醒的。我站起身来，准备跟你告别，然后在车上等候发车。只是你却紧紧扯住我的衣服，不肯放手，眼珠在不断闪动，眼睛里满满的都是不舍的泪花。 “还有十分钟呢，等会再去上车吧？”你的语气很轻柔，充满了无助的渴求。似乎我稍一转身你就会马上哭出声来。 “哦。”看着你那泫然欲泣的样子，怎么忍心拒绝你。真怕我一转身，你就会忍不住哭出声来，“东西，别担心，好好的，不许哭哦。你是最勇敢，最坚强的，不可以哭哦。” “我不勇敢，我也不要坚强，我只想你陪我。” “东西，别这么说嘛，开心点。我最喜欢看你笑容满面的样子，你的笑是我最大的安慰。” “嘿嘿。”你拉出一个比哭还可怜的笑容，眼泪已经充盈了眼眶，似乎随时都会落下来。 “东西，别这样嘛，我们还有下一次见面的机会，别搞得好像是生离死别再也见不到了，那样，我会舍不得的。你知道，我最不愿看到的就是你的哭，我希望你永远像小孩子一样，每天开开心心的。你知道吗？” “诺天，嗯哼嗯哼” “哦，我知道你憋的好难受，想哭就哭吧。虽然我希望你永远开心，但是我却并不希望你的笑只是为了应付我。你这样的笑，比哭还难看。” “诺天。呜呜呜。” 你哭得很压抑，尽量控制着自己，不让自己哭得太大声。只是看着让人好难受啊。你只是一个小孩，看着你这样，似乎有种落泪的冲动。只是却被我压制了下去。 我这么要求你，不准你大声哭，是不是很残忍。你的情感似乎还存在六七岁的阶段，对于人世间也懵懵懂懂，根本就不了解，让你突然介入了人世间的情爱纠结，是不是太过于难以接受了呢？我不知道，只是看你那压抑的感觉，让人忍不住心酸酸的。 或许，情感就是成长得最有力的催化剂。让人哭，让人笑，让人在不知不觉间迷茫了最初的自己。 ( 夜，夜，那般焦躁而不安 看着楼下泛起一阵阵炊烟，然后迎风飘荡，我知道，我们就快要下去了。♀轻轻晃动你的胳膊，“走吧，要吃饭了，再不下去她们会以为我们在楼上干什么鬼事呢？” “什么鬼事啊？” “就是我们干的鬼事啊，嘿嘿。” 你拉着我的手，低着头，有点不好意思。 晚饭很丰盛，你也没什么做客的风范，我们就直接坐在大门口的石阶上。石阶很矮，只有十几厘米高，人坐在上面都显得有点脚都与腰平齐啦，但是你却很本事，竟然直接把左脚搬起搭在了右脚上，整个人都有点向后倾斜，你却用力向前倾，不过我想你的脚应该比较吃力吧。但是你却没什么感觉，相反还把左脚一抖一抖的。看到你这个样子，真是很无语。我想这个世界上除了你那个双胞胎的姐姐以外，应该没有人会再像你这样的了吧。轻轻触碰了你一下，想让你注意一下现在的形象。结果你转过头来，一脸无辜得看着我道：“干嘛啊？” 姐姐一脸揶揄得看着我，只能无奈得说：“没事。” 不经意间看到你的鞋带散开了，忍不住提醒你一下。在家人面前，我连昵称都不敢说，平淡地道：“徐梦馨，你的鞋带掉开啦。” “那你帮我打个结呗。”说完一脸理所当然的样子，还把脚直接伸到了我的面前。左右看了一眼，发现姐姐和妈妈都进去了，应该一下也不会出来，于是马上放下碗，蹲子，一左一右一拉，我只会正正规规地打结，可没你那么厉害，一下就到位。而我的速度也不不快，稍慢一点，就被刚好被夹菜出来的姐姐看到了，虽然她当时没说什么的，但是嘴角不经意浮起的那一抹阴笑，似乎让人忍不住有些惊颤，我知道以后以后的日子肯定少不了胁迫，这件事注定要被你当成笑柄啦。果不其然，事后你就成了我姐姐茶余饭后的谈论焦点，尤其是你翘脚的习惯和让我给你绑鞋带的事。♀ 天黑了，黑色的天空下划出了道道闪电。或许下一刻就是大雨倾盆。只是这时的你却是心烦意乱，焦躁不安，不为别的，只是因为刚刚你看了一下手机。发现你妈妈给你打了二十几个电话。而且还一个劲得在打，所以你不知道该怎么办了。 “你妈妈不知道你到我这儿来玩吗？” “她不知道的，是我自己要来。本来我和徐梦涵今天是到外婆家去的。只是我想到你这儿来，她也想去徐啸天那里去，所以我们就一个到你这里来玩，一个到杭州去啦，现在怎么办啊，如果让我妈妈知道一定会骂死我的。” 你来来去去地晃悠，两只手抱着不安的手机，两只脚一刻也闲不住，来回不住地走动。“我们先出去吧，我要打个电话给徐梦涵，问问她该怎么办。” “妈，我和徐梦馨出去一下.” “这么晚啦，出去干嘛，等会要下雨啦，别乱跑啦，就在家安心待着吧。”妈妈禁不住劝道。 “有事情啦，等一下就回家的，别担心哈。” 说完不待妈妈回答就拿着雨伞陪着你一起出门了。因为有些话，不适合让妈妈听到。而且你也不想我妈妈知道你是偷跑出来的吧？ 没几步路就走到了大路上，晚上的大路，静悄悄的，也没什么车，因为闪电不住地狂闪而显得有点恐怖，一般人都躲在家睡觉啦，谁有空在大路上乱逛啊。你急急忙忙地掏出手机，拨通了徐啸天的电话，电话通啦，只是一下没人接，你急的想是热锅上的蚂蚁一样， “怎么还不接啊，他们两个在干什么呢？” “快点接啊，怎么没人接啊。” 总共接通也没有几秒钟，但是你嘴里却念叨了好几遍啦。终于电话有人接啦，你再也无法克制内心的那种恐惧，直接大声吼道，“快叫徐梦涵接电话。”泪水也不经意地划过脸庞，终究是忍不住心里的担心和害怕。 “什么事啊。”徐啸天似乎有点搞不清楚。 “快点叫徐梦涵接电话。”你没有一点解释，那迫切的哭声，一定把徐啸天吓坏了吧。 “什么事啊。”你姐姐的声音传了过来，还伴随着徐啸月呆呆地解释声，我也不知道，“不过你妹妹似乎有急事。” “妈妈打电话来啦，怎么办？！” “那你接了吗？” “没有，接下来怎么办，妈妈还是一个劲打电话。我都不敢接，我怕她知道我们不再外婆家，等会她要骂死我啦。” “那我也不知道怎么办啊”你姐姐也开始着急起来了，声音也带着颤音，带着不知所措的迷茫。 “那等会你到底是你打电话，还是我来打。”你突然平静地道，或许对于结局早已知道吧。只是依旧无法克制内心的那一抹期盼吧。 “你来打吧，我不敢。”你姐的声音带着一点瑟缩。 “哦，好吧。”你的声音有点低沉，有点失落，但是却有着无可避免的坚强。或许你习惯了，习惯了在你姐姐眼里扮演一个男人的坚强形象。 冷漠的夜，你沉默地走在寂静黑暗的大路上，远处的闪电依旧闪烁着明亮刺眼的光，照亮了你我的视线。天空显得好空旷，只是这种空旷却更是寂寞了你的心，让你感受不到一点安全。 沉默，沉默得让人有点害怕，你不知道，不知道该怎么办，不知道需要什么样的借口才能平静地应付你母亲的电话，面对她的担心，你似乎无力去掩饰，心惊慌地带着一丝惧怕。 “要不等会你打电话给你妈妈的时候说，你们在铜山碰到了同学，到同学家去玩了，反正你们的声音那么像，你到时候在打电话的时候将电话反个面，我想你妈妈听不出来的，别担心。” 你听完之后，一脸希冀地看着我，只是眼里依旧无法掩饰那一抹惊惶无措，或许你也愿意相信，相信这是最好的办法，所以你没有拒绝，因为你没有更好的办法，而你姐姐也很害怕，害怕得不敢打电话，但却必须要有人来打，你逃避不了。 面对你的眼神，我坚定地点点头，或许你只是希望从我这里得到一点肯定吧。 只是内心的恐惧又怎是那么轻易就可以消除的呢？虽然你的心里开始相信，但是却依旧忍不住有点打鼓。你不断鼓励自己，鼓起全部的勇气，但是真正要走出那一步却是那么艰难。你母亲的电话就像是索命的魔音，不断刺激着你那脆弱的神经。你的眼里已经噙满了泪水，带着鼻音的话语让人心痛。 “要不我帮你打通，你来接。”我伸出手去准备帮你拨通。只是你却一把推开我的手，“还是我自己来吧。”你平静而又坚定地说，只是无法掩盖你浓厚的鼻音。 “你先平静一下你的心情吧，否则我想你妈妈一定能够听得出来的。” 我们悄悄地坐在路边人家的门口，因为那样即使下雨也不会淋到。只是看着那闪电在不断划过夜空，给人一种心惊的感觉。有点担心，只是终究还是没有说什么，毕竟这个电话你是一定要打得。 你努力地吸了吸鼻子，用力地抚模自己的胸口，让自己能够尽量显得平静点。我静静地陪着你，我知道自己不能做什么，所以只能静静地陪着你，紧紧握着你的手，给你鼓励，给你力量。电话终究还是打来了，你深吸一口气，努力让自己平静下来。 “你不要说话哦。”你忍不住再次提醒我。接着似乎用尽了全身力气按下了接听键，只是右手紧紧抓着我的手，舍不得放下，或许只有这样让你更有力量，才能支持你一直走下去吧。 电话那头传来你妈妈责怪的声音。“你这个女儿，现在在哪儿呢？也没有到你外婆家。你姐姐呢？” “我们在铜山的同学那里，回来的路上碰到了，就到她家去玩啦。”说完你把手机翻了一个面，傻傻一笑。那样你妈妈一般就会以为是你姐姐啦。 “你同学是男的还是女的啊？” “女的。” “不要随便到男人家去玩，否则别人会看轻你的，会认为你是一个没有家教，随便的人的。” “哦，知道的，我们明天就到外婆家，别担心。”你转过头，带着泪光的眼睛傻傻瞅了我一眼，或许是感觉把你妈妈糊弄过去了，心安了吧。 我抿嘴对你一笑，或许你妈妈已经知道了，只是她没有直接点明。毕竟知女莫过母，我想她只要知道你现在是安全的，心安就好。而你这个傻东西，似乎一点也没有觉得，或许你傻傻地还以为自己已经成功骗过了你妈妈呢？我也没点明，或许就这样留你傻傻地认为自己已经成功了，也是一种幸福吧。 看着那稍显刺眼的电弧，真担心电话会把闪电引到我们这里。紧紧得攥着你的手，不仅仅是为了给你更多的力量，更是希望如果有闪电打来时，至少我们可以一起承受，那样你就不会寂寞了。 电话终于打完了，你那悬着的心也有了着落。你紧紧握着我的手，看着我的眼睛，或许夜色里你无法看清我的眼睛，只是那闪亮的神光，即使在夜色的掩映下也应该看得出来吧。远处的灯光有点昏黄，但是你那晶亮的眼睛折射着闪电的亮光却无法掩饰。你抿嘴，两旁的肌肉往内轻轻一挤，有点温馨又有点兴奋。 你轻轻挽着我的手，整个胸口都贴到了我的胳膊上，你知道这是很诱惑人的吗？就这么挽着你的手，或许是因为没有人的原因吧，所以我才能大胆一回，否则我真的会不好意思。毕竟人言可畏，虽然你从来都没什么感觉，但是我生活在这里太久啦，真的怕了，你不怕我，你不在乎，我在乎。 农村里普遍睡得比较早，所以我们回来之后就要睡啦。幻想着拥抱你入睡，美美的让人心里充满了充满了温馨的味道。 ( 我们在路上 第二天天气很好，清空万里，让清晨也显得有点燥热。你让我送你到崖畔，那里可以直接坐车到铜山。那是中午的车，所以我们不需要那么早过去。 八点多我骑车带你，本来是让你做汽车出去的，但是你却不依，一定要我带你。不过我不太会带人，所以也显得有点畏缩，但是你却想多一点和我在一起的时间。虽然心里依旧有些埋怨，因为我怕，怕伤害你，毕竟我没怎么带过人，我真担心一不小心就会把你摔了。只是你却不依，一定要我带你，东西，真的好气人啊。终究拗不过你，还是答应啦。只是希望不要有什么事吧。 在村里的小路上，我可不敢带你，而且人多口杂，我可是会害羞的。你紧紧地跟着我，似乎生怕我把你丢下似的。或许是因为到一个陌生的地方不熟悉吧，所以习惯和自己最贴近的人在一起吧。 突然从路边的一幢房子里窜出一只大黑狗，在离我们还有两米的地方，弯着腰，嗷嗷乱叫着，还一左一右地来回跳动着，似乎随时都有可能要扑上来的样子。这只狗很可恶，村里人来来去去都总是乱叫着冲上来，听说还咬过人。你一下就吓得躲在我背后，双手紧紧拉着我的衣服，整个人似乎都快要贴在我的身上了，显得很是害怕。说实在的，我也怕的，看它那个样子，真怕它会不顾一切上来咬我一口。但是你的背后就是我，我总不能显得那么胆小吧，否则你该怎么办啊。用力地跺跺脚，嘴里稍显低沉得“嘿嘿”乱道，同时空出一只手做驱赶的姿态。 那只大黑狗初始吓了一跳，后退半步然后躬下腰，不住得低沉龇着牙，似乎随时可能扑上来，可我却不能退却，毕竟你还在边上。如果一退，你或许就该跑啦，而狗则喜欢追着跑的人，所以我不能退。实在不行的话，大不了就被咬呗。 其实不是不恐惧，只是对于你的爱，战胜了心底的恐惧，让我敢于面对。幸好这时那家主人发话啦，“小黑，回来。”，看着那一甩头快速离去的大黑狗，终于缓缓长出了一口气。 或许是由于我在你的边上吧，你虽然依旧有点害怕，但是却显得还算平静。 当来到村口的桥上时，这里已经没有多少村里人啦，所以也不用在意那么多，人自然也表现得大方了许多。 因为我还是不太会带人的，你一坐上来，我再骑的时候，车头就马上晃荡开了，只能委屈你一下，等我先骑起来之后，你再跳上来。 稍稍骑动几米，然后对后面的你轻声道：“上来吧。” 你小跑两步，然后一下叉开腿跳了上来。一般女生坐自行车的话，那都是侧着身子半边坐的，但是你不一样，似乎和男生更相似吧。轻轻得抱着我，胸前的两个□□都紧紧顶在我的后背上，让人心一阵乱颤。哪怕我们早已有过太多亲密，但是依旧忍不住有着些许的心动。 “你别贴那么紧啊，我会不安心骑车的。” “为什么啊？” “你这样很刺激我，知道吗？” “那你有没有动心啊。”说完贴得更紧啦。 “你这个混蛋，小心到时候我找个没人的地方把你办了。” “好啊，好啊。”说完还稍稍左右晃动身子。 “别乱动，我还没怎么带过人呢？”看着车头一阵乱晃，我也吓了一跳。而你也是吓得乖乖地安稳下来啦。 因为到外面这一段路都是下坡所以速度还是比较快的，而自行车也比较给力，没有卡，或许是因为都是下坡的原因吧。车子拐过一个弯，这是一段没什么人烟的地带，虽然不长，只有几百米样子，两旁也都是一些灌木松树。 “刚刚谁说让我欺负的啊，嘿嘿，你看这里怎么样啊。”说完不怀好意得笑笑。虽然我并不是真的要欺负你，但也不能让你太嚣张了不是。说完还把车速慢慢降了下来。 “我才不要呢？”你一看我把车速降了下来，以为我真的又要欺负了你，一下不依起来，整个人也开始晃荡开了。对于我这个新手来说，你一晃荡，我怎么办，不是也要倒霉啦，车头都有点歪歪扭扭啦。 “别乱动，吓吓你的呢，看你下次还敢乱说话吗，哼哼。” 一听我是吓你的，你似乎平静了好多。或许你本来就知道我是吓你的吧，只是我们嬉闹惯了。 又拐过几个弯，走过一个上坡，虽然你一个劲得加油，但是人力有时穷啊，在离上坡坡顶还有十几米的时候终究是骑不动啦。 “真没有，哼哼。” “要不你来试试。” “你是男的哇。” “那是两个人啊。” “哼哼” 虽然我们一路拌嘴，有些时候你还喜欢唱点反调，但未尝不是一种幸福呢？生活吵吵闹闹才有乐趣啊。 很快就到了外面镇上，在三岔路口的小卖部坐下，车子要等十二点多，而现在九点都没到，真的挺早啊。稍稍休息了一下，买了两瓶水，毕竟是夏天，天气还是有点热的，尤其是太阳出来之后，空气似乎都显得有点灼热。 你似乎有小儿多动症，从来都不让人安心，除了做作业的时候能够安安静静的，其他时间都是不安生的。坐了没一会儿，你就坐不住了，马上就要我陪你四处逛逛。 只是我们这儿虽然还是叫镇，但却只有这么点点地方，总共也没有多大，有什么逛的呢？轻轻推着自行车，看着千岛湖那平静的湖面，漫无目的地在走在树荫底下。或许对于我来说是漫无目的，但是你的心中或许早已有了打算吧。 我们漫步在前往铜山的小路上，虽然因为来来往往的车辆，我们都只能中规中矩得安静享受着这难得的温馨。甚至连握个小手都得是偷偷模模，四处警戒之后趁人不注意的时候才敢，带着点偷情的味道。 路越行越远，似乎已经走了三四里路了，太阳也越来越热。“我们回去吧，否则照这么走就要到铜山啦。” “再走一会儿吧，你就多陪我一会儿吧。♀” 其实我的心底也有种想法，或许你就是为了让我陪你到铜山吧，只是最终还是没有说出口，有些东西，放在心底或许更好吧。因为我也怕，怕到铜山，或许是因为没骑车去过，或许是因为担心爸妈知道后会被说，毕竟这条路上有时还是会有我们这边的人的，而且铜山我也有亲戚的，终究是怕被别人知道吧。 只是看着你那表情，终究还是舍不得拒绝。当又走了一段路时，我忍不住再次提起了回去的念头。这次你沉默了一会儿，最终还是开口道：“你陪我一起到铜山吧，我一个人怕，等会坐车过去的话，被铜山的人看到，他们会和我妈说的。” “哪有那么多人认识你啊。” “有的，我妈对于我们的情况都很了解的。” 看着你那满是担忧和害怕的眼神，我终究是软下心来。我们都怕，怕被别人看到，怕被人认出来，但是我是男人嘛，一切都应该去面对，去承受，难道要你去面对吗？总要有一点男人的担当嘛，呵呵。 “就知道你这个家伙不老实，快点吧。” “oh，yeah。”你欢呼一声，一下跳了上来。 但是路似乎并不怎么平坦，还有一些小石子。我们骑出没有多久，我感觉车子似乎越来越沉，本以为是由于车子的老问题又出现了，可似乎又有些不对劲，因为没有那么累，，那么卡死的感觉。 “车子好像有问题，先停下来看看。” 你很乖，没有多说什么。我慢慢把车子停了下来，你乖巧得站在一边。前轮瘪瘪的，只是我出门前已经把气打足，现在只可能是因为车胎破了。 “车胎破了，我们只能回去了。” “要不再试试，看看能不能骑。”你满是期待地问道。 虽然我知道这么骑车对于自行车来说伤害很大，尤其是两个人甚至车轮都会变形，而且我回去也不知道该怎么面对妈妈，但是现在最难面对的还是你那充满期盼的眼神。 “好吧，我看看。” 只是真的很费劲，你不信，或许你还想要继续，你还不死心吧。你扶着车头，开始蹬着踏板，只是骑了两步，你也感觉到了，按照这样的速度和难度，我们根本骑不远，或许还不如走路呢。 你颓唐得走下，把自行车交给了我。人显得有点沉默。“我们回去吧。”你说得有点无力，但是我也没法改变。 一路上，我们静静地走着，不时有车子从身边开过，我还看到一个村里人开着拖拉机一脸迷惑的看着我，或许以为我在谈恋爱吧。呵呵，只是他却没有停留直接过去了。 走了也不知道多久，大概半个小时有的吧，我们又重新回到了崖畔，把车子停在修车厂，看着那师傅把车倒过来架着换轮胎。我和你在一遍蹲着，本来是让你坐着，只是你似乎很着急，眼也不眨得盯着那老师傅修自行车。或许你还在期盼，期盼早点修好，那样我们或许还可以继续去铜山吧。我想你的心里应该还是想继续吧。 没多久，那个师傅就把自行车修好了。只是刹车的问题我没敢提，怕他要加钱。身上本就不够的小金库可禁不起二次浪费啊。只是自行车似乎有点卡，我让他看看，结果他看不出来什么问题也就没怎么弄了。 拖着自行车，慢慢走在那陈旧的大街，看着那被一湾湾低矮群山包围的千岛湖，我不知道该怎么继续。在三岔路口的树荫下，轻轻坐着，而你则是沉默地低着头，终于你鼓起勇气，看着我一脸希冀得看着我说：“诺天，我们再去一次吧，如果这次再坏了，我保证不去啦，到时候我再坐车，好不好？” 说完还双手合十得放在胸口，还对我不住膜拜。真把我当菩萨啦，东西。 说实话，那时的我心里也有点气愤的，毕竟我也不知道该怎么像妈妈交待呢，很是有些胆小怕事。只是可怜的东西，看你不断哀求着，心里的那点气也早就烟消云散啦。只是不知道为什么坚硬的心，在你的面前总是那么脆弱。你的软磨硬泡总是效果显著，让我应接不暇。 再次踏上了前往铜山的道路，看着那路边不变得风景，只是有你相伴，一切都显得那般多姿多彩，让人难以忘怀。 不过在那段石子路上，我可不敢再带你一起啦。只能委屈你了，慢慢停下车，我们推着车，一路走过那段石子路。这次总算是一切正常，终于可以长吁一口气啦。出了小镇，再认识我的人就少得可怜了，虽然依旧有点怕被人知道，但是至少平静了很多。 我们也开始放开啦，你紧紧抱着我，手也不安分得乱动，轻轻游走在我的胸口。感觉痒痒的，或许我自己挠并没有什么感觉，但是一旦有别人模我，我都会感觉比较痒，或许是心里因素吧，也或许是怕老婆的表现吧，不，是很怕老婆的表现吧。呵呵，只是我并不以为这是一种耻辱，因为有些东西，并不是真的怕，而是更在乎，更愿意为了对方退让，放弃自己，是爱的更深的一种表现吧。只是你这么乱来，我怎么能够好好开车呢，感觉车子歪歪扭扭的，很不安全，你知道吗？ “别乱弄，我怕痒的。” “嘿嘿。”你笑得好奸诈，好像小孩子偷袭得手的样子，“你怎么这么怕痒啊。” “怕痒怕老婆呗。” “那我以后不是很幸福啊，嘿嘿，就可以天天欺负你了。” “你怎么舍得啊。其实这些都是老一辈人说说的，谁知道到底是真是假呢？” 只是你依旧显得很开心。或许觉得你以后的日子会是一片阳光吧。 太阳虽然越来越大，我们带来的水没多久就喝完了。幸好路上总会有一些山泉水从山上流下来，而你也不在意，直接就去接了满满两瓶。 或许是口太干了，你一口气就喝了大半瓶。看你那个样子，真是渴坏了。在边上稍是休息，看着你就近在眼前的模样，很是开心。 接下来，车子就开始不老实了，总是卡住，也不知道具体是哪里出问题。而一旦遇到这种问题，你就得委屈一下，下去走路了。柏油路上的气温很高，但是似乎并没有太多的感觉，因为我没有太多的心思去在意。有一句话叫做，虽苦尤甜，只要和自己爱的人在一起，那么即使是受苦，心里也是甜的。我想和你在一起的日子就是这样吧。虽然感觉并不是那么热，但是也不希望你中暑啊，所以就在后面不断催你，让你跑起来，至少在太阳底下少晒点。 “一二一，一二一。” “快点，跑起来，加油。” 你跑得很小步，背着个黑色的书包，两只手轻轻拉住书包带，整个人好似左右一晃一晃的，在后面看着感觉就像是一种享受。虽然在太阳底下，但是心里还是很开心的。看着你如小孩子般的，在我的口号下，不断小跑，心里都是满满的幸福。 “哎，跑不动啦，我不跑啦。那个自行车好了没啊？” “还没呢，继续，看到那颗树了吗？跑到树荫底下就可以休息啦。加油哦” “我不，我要骑车，你来跑。” 或许你觉得骑车更舒服吧。 “哦，那你来骑。” “书包给你。我来指挥。” 看你那一脸兴奋的样子，真是玩性十足啊。 “那我跑啦，你快点哦。” 你脚一蹬，自行车缓缓地前进，只是似乎感觉卡死了，你的脚也蹬不动，没一下，就歪歪扭扭往一边路旁倒去了。 “诺天，我不骑啦，你来骑吧。”你负气地撅着嘴，一脸的不高兴。 “刚刚不是谁还在嚷着要骑吗？嘿嘿，怎么这么快就不骑啦。” 其实我也不骑，遇到自行车卡死的时候更多的是用拉的，不过走一段路，总要试一下。“试过之后，感觉心里平衡了吧。东西。” 说完，把书包交给你，然后轻轻得捏捏你的小鼻子，顺手擦去你脸上细密的汗珠。 走走停停，一路上，充满了我们的欢声笑语，感觉就像是天堂一般。 “加油，快到啦，我们在那个山坡底下休息一下。” “一二一，一二一，梦馨啊，你的不要扭啊，很诱惑人哎。” “是不是这样啊。”说完，你摇摆的幅度更大了，丰满的把裤子都绷得紧紧得，哪怕隔着裤子也可以清晰地看到那丰满的形状。 “混蛋，小心引狼入室哦，现在可是就我们两个哦，小心我兽性大发啊。” “我才不呢，我跑不动啦，你背我吧。” “如果我背你，那自行车怎么办啊，你一边背我一边拉呗。”你说得那么理所当然，真让人怀疑你到底是怎么想的。 “我可没那么厉害，要不你背我试试。” “好啊，好啊。”你一脸兴奋的样子，刚刚的疲劳似乎瞬间一扫而空。 “别闹啦，快点去到阴的地方，别中暑啦。” “加油，一二一，跑起来，快点。宝宝是最厉害的，加油。” 没两步路，我们就到阴的地方了，直接把自行车放在了路边的排水沟里。让你轻轻坐在座椅上，而我坐在后座上。 你一只脚直接放在了我的大腿上，轻轻捶着，应该累了吧。今天也跑了好多路了，脚一定痛了吧。就知道你这个东西是让我给你捶，虽然你不说，但是意思很明确。 ( 渐离 轻轻帮你擦去唇上的细密的汗水。♀然后弯下腰，轻轻揉捏着你的腿，你的肉软软的，似乎没有一点弹性，有一种虚浮的感觉，但是却似乎很是舒服，柔柔女敕女敕的，或许在你眼里这是一种温柔地体贴，是一种消耗气力的劳动，但是对我来说，未尝不是一种享受呢，我不知道以后我是否会觉得这是一种享受，但是至少现在对我来说，你就是我的宝贝，照顾你是我的一种荣誉。看你一脸享受，满脸的温馨，心里满满都是无法掩饰的欣喜。 接下来就是下坡了，即使自行车总是卡，也不会有什么太大的问题。 “走，我们出发喽。宝贝，再坚持一下，马上就到啦。” “嗯……”你伸了个懒腰，不情不愿得起来了。 小跑两步，然后扶住后座的铁架，轻轻一跳，整个自行车顿时一震，然后你整个人就上来了。车子一路飞快疾驰，风从耳边呼呼直窜。你张开双手，夹紧双腿，迎着太阳，微扬着头，似乎在拥抱着这无限的光明。 只是持续不了多久，马上就又一下抱住我，毕竟你只是试探性得张开双手，感受一下飞翔的感觉，却不敢真的那么大胆，一直放开双手。就是你放心，我也不放心啊，我的车技可真的是吹的啊，经不起一点地推敲啊。 “别玩了，等会摔下去啦。” “不会的，不会的。” “不怕一万就怕万一，再说我也不会怎么骑的，万一有车子来了怎么办啊。” 你小嘴一撇，有点不服气，但是也不敢违逆我。车子速度越来越快，拐过两个弯，才突然想起，如果就这么直接一直开下去，再想停下来就要直接到铜山乡里啦，而且这么疯狂地飙车，不是明显招人吸引吗？而且这一带都是下坡，不容易控制，而且我们也不能让别人看到我们，怕有人认出来。 有些东西，或许我们已经做了却不允许曝光。♀或许这是我们最后的一块遮羞布吧，属于少年的羞涩。 车子速度越来越快，我心里也开始有点怕，虽然贪图省力，不想多走几步路，但是我们也不能直接把车开下去啊，现在只能停在通往铜山村的山岔路口的，而且必须停在那里，否则下去又是大斜坡，根本刹不住车。只是谁知道，时灵时不灵的刹车这个时候竟然出来捣乱了，不管怎么按都是没什么效果，或许是因为还是在下坡。即使有点效果，也看不出来吧。 只是这个时候，看着速度飞快地自行车，哪还有刚刚的悠闲啊，心一下就紧绷起来了。眼看刹车没什么效果，直接就用脚刹了，感觉脚与地面不断摩擦，整个人似乎都有点振动，头上也开始冒虚汗。虽然车速开始慢慢下降，但是并不明显，等到三岔路口的时候肯定还是停不住的。 终于在离防护栏还有大概十多米的时候，我忍不住道：“梦馨，你快跳。” “我不敢。”你把头摇得像拨浪鼓一样，双手更是紧紧得抱着我。 “快点，否则我们都得撞上去啦。” “我怕。”你双手紧紧勒着我，整个人牢牢禁锢在我的身上，不敢有丝毫放松。感觉脚下传来的火热，心却一片冰凉。你不敢跳，那我就更不能跳啦。哎，大不了两个人都摔下去吧。眼看着车子直线般地往防护栏上撞去，两边都是下坡，哪还有什么控制啊。两眼一闭，只是脚却更用力地顶在地面上，希望可以尽最后一点余力吧。 “砰”的一声，整个自行车一颤，但是总算是停下来了，或许脚刹已经把速度降低到一个还算可以控制的范围内了吧。 整个人忍不住一下垮了下来，紧绷的心也忍不住长吁一口气。一切还算好，没事。你也有点脚软得爬了下来。 “让你跳，你怎么不跳啊。”只是放松下来的第一件事，就是拿着两颗满是怒火的眼睛死命盯着你，“要是出事了怎么办，要是从防护栏空隙了穿下去了怎么办？要是直接就撞得翻下去怎么办？” “但是我真的不敢哇。♀”你的眼里似乎开始泛起泪水，或许你也感觉有点委屈吧。 “东西，如果你跳了，那我等会也就跳啦，车子随它直接撞上去也好，翻下山也好，至少我们人还是安全的，大不了就是磕磕碰碰一点。你知道吗？你知道刚刚有多危险吗？你这样，让我怎么放心啊。” “我知道你担心我，但是不是没事了吗，别生气啦，好不好？而且你知道我的胆子是很小的嘛。”说完还帮我顺顺气。还是忍不住重重得拍掉你的手，只是却不那么生气了，只是有点后怕。但是也开始慢慢安定下来了。这时才顾得上去看看那辆自行车，幸好一切都好，车胎也还好，没有破，车轮也还算比较圆，至少我没有看出什么变得不规整。 “哼哼，平常你的胆子不是很大吗？”忍不住在你的上用力拍了两下，感觉肉一颤一颤的，只是哪舍得用力啊。只是想出出气吧，你还晃晃那个大，或许是没有什么感觉吧。 忍不住轻轻抱住你，或许我心里也在后怕，所以想找个依靠吧，但你应该也担心害怕了吧。定了定心神，轻声道：“我们下去吧，找个地方坐下来休息一下。” “嗯”，你用力地点点头，又开始一蹦一跳的没个正形啦，只是看着你那傻傻地样子，却感觉充满了青春的气息，充满了自由的味道。或许不管你什么动作，在我的眼里都洋溢着活力，彰显着魅力吧。 “看着前面，小心车子。”虽然我再后面盯着，但是却依旧忍不住提醒你一下，或许我不想你有什么事吧，哪怕一点点得可能。你是我手心里的宝，我只想你好好得，就这么无忧无虑得，永远不要长大。只是我无法阻止你自己那种长大的渇望。 “没事，我看着呢，别担心。” 哎，只能对你无语轻叹一声，任由你疯去啦。 我们在离铜山乡还有几百米的地方坐下。临近正午，也不用担心会有什么人走过，即使有人路过，我想也不会那么凑巧就认识我们吧。 看着那一湾碧绿的湖水，看着宁静的群山环绕，最主要是有你相伴，我想如果以后和你一起，就像平常的工人一样，过着平平淡淡得生活，只要有你相伴，那就是今生最大的幸福。只是不知道我这种幸福最终能不能实现，心底忍不住叹了一口气，感到一抹无法掩饰的失落。或许你一直这样开心快乐，或许你一直这么长不大，那样你就不会离开了吧。 中午啦，我们都饿啦，而这边是你的主场，你比我熟悉，虽然我也曾在这边读了一年的书，但是和你不能比。“我去买点吃的，你在这里安心等着哈。” 你没有让我陪着，因为你比我更担心，更在意别人知道你和男生在一起。在我们那里，你可以无所顾忌，因为大家都不认识你，大不了就是知道我带了个女朋友回家嘛。对于你来说，一点关系也没有。但是这里不行，这里好多人都认识你，你就开始害怕起来啦。混蛋，在我们那边那么大胆，现在却羞涩的像是要见公婆的小媳妇一样。 静静地看着你一点点得远去，也不知道你会买什么好吃的，我想应该会有辣的东西吧。对于你来说，没有辣味，那么饭菜也失去了滋味了吧。 直到你的身影完全消失在视线的尽头，看着宁静的正午，不知道还能拥有你多久，希望可以一辈子吧。只是一个人的时间总是显得那么漫长，尤其是和你在一起的时光，我不想浪费在等待中，心慢慢变得焦躁起来，这时才突然发觉，天气似乎真的很热啊，或许是我的心烦躁起来了吧。 终于，再也等不住啦，骑车自行车一路小心翼翼得控制着，生怕突然又冲过头啦。在超市门口停下，看着在里面乱逛的你，没有说话，更没有进去找你，只是在外面随便找了个地方坐着，休息一下，时不时地看看你在干嘛，也不知道你什么时候能够买好。 终于看你走向柜台，手里提着一大堆东西，只是不知道那些到底能不能填饱肚子。你缓缓地走出店门，看到坐在附近的我，却没有说一句话，直接就沿着大路往原来休息的地方去了。而我也不敢马上跟上你的脚步，否则别人看到就会知道啦。继续坐在边上，等了将近两三分钟，等你走远了，才敢踩着脚踏车，慢慢赶上你，虽然不敢多说什么，但从你身边经过，却依旧忍不住轻声道：“买了什么好东西啊。” “等会就知道啦。”你头也不回得说着。我们两个演得还真像两个陌生人啊，如果别人不听我们说的话，我想应该看不出来我们认识吧。 一坐在树荫底下，背倚着石墩，看着你慢慢走过来。撒娇似的捂着肚子道：“梦馨啊，肚子饿死啦。”其实并不是真的肚子饿，而是想让你心疼一下，呵呵。 你没买多少东西，至少能填饱肚子的东西没多少。我印象最深刻的就是一包辣条，因为你很喜欢吃。因为怕你空月复吃多了对胃不好，我还和你抢着吃呢，惹得你一阵白眼。只是说真的，我并不那么喜欢吃辣条。或许和你一起抢着吃更有滋味吧。 看着你吃得鼻尖直冒汗，忍不住用手轻轻替你拂过。“别吃辣条啦，多吃点其他东西填填肚子。剩下的辣条归我吃啦。” “我不要，你又不喜欢吃，为什么还要和我抢。” “你怎么可以这样，最好吃的东西当然要和我一起分享啦，你怎么忍心一个人吃啊。” “那给你两根，反正你也不那么喜欢吃。” “谁说的，对半分。” “好吧，如果你吃不下，就给我吃哈。”你不情不愿得把辣条给了我，只是在给我之前还是一下子把手缩了回去，忍不住再抢了两根之后才依依不舍得给我。只是眼睛却依旧紧紧盯着我手里的辣条，似乎随时准备抢回去似的。 “嘶哈”，有点辣，忍不住吸了口凉气，马上就感觉手里一空。“不会吃辣就别逞强，还是给我吃吧。”说完，直接抓起两根放到嘴里了。 “谁说我不会吃啦，我会吃，给我。” “不给，我不给。”说完还每个都用舌头舌忝一下，然后递给我，“你还要吗？” 本想让你少吃点辣的，但是看你这样，我又能怎么办呢，只能气哼哼地转过头去不理你，否则真怕会忍不住咬你一口。东西，你真的好淘气啊，一点也不乖，什么时候才能听话点呢，什么时候才知道学会照顾自己啊。 ( 离去的是我，不舍的是心 很快就十二点多了，我也该回去了，否则等我到家可能要晚啦。“梦馨，我回去啦，你乖乖哦，杭州过来的车还有一下，你安心等等哈。我先走啦。” “那我们什么时候还能再见面啊。” “等下次我到排岭去交学费的时候，别担心哈。” “那你要等我回去以后才能来哦。” “嗯，你要乖乖得哦。否则我可不去见你哦。” “嗯，宝宝会乖乖得。” 拖着自行车，缓缓地走在离去的路上，太阳似乎是那么毒辣，直接刺在背上，汗水不住得往下掉。拐过两个弯，已经快过上坡了。这时，似乎有着一声夹杂着哭音，带着声嘶力竭的“诺天”的余音，在风中飘荡。 本以为是错觉，是不舍，是依恋。傻傻地回头，看着那毫无动静的杂草丛，在随风摇摆，深深得再次看了一眼这个让我迷恋的地方，看着远方，不知道哪个山坞会是你外婆家。转身，回家。 只是“诺天，呜呜呜”，伴随着你的哭声，从茅草掩映的世界里，你小跑着出现了。本以为，本以为只是我一个人的幻听，却不想你真的出现了。只是那呜咽的哭声，迎着风声远远传来，让人听着忍不住揪心。为什么，为什么每一次的离开，你都搞得和生离死别那般的不舍，是因为一旦离开就不知道要到什么时候才能再见吗？是因为一旦分开就是漫长的等待吗？是因为舍不得那种温柔吗？ 蹬直脚踏板，昂扬着头，看着远方那个胡乱抹着眼泪的那个傻孩子，时间似乎在一瞬间定格了，是梦境还是幻觉？看着你真实地出现，似乎什么都忘了，忘了。看着傻傻地带着绝望，跌跌撞撞带着不安地小跑着的你，或许你以为我已经走远啦，或许你以为我再也听不到你的声音啦，或许你以为已经看不到我啦。♀ 其实我也不知道，不知道自己为什么走得那么慢，那么沉，或许我也在期待，期待能最后见你一面吧。 我不希望表现得那么小女儿态，我是男生，怎么可以像你一样，显得那么脆弱。只是心似乎有点酸涩。转过车头，任车子就那么快速地俯冲而下。你看着我，看着我飞快地驶向你，慢慢停住脚步，依旧带着抽咽的哭声也有一下没一下的。只是配上你那可怜的样子，让人一阵不舍。 直接把车子摔在一边，上前紧紧地抱着你，吻着你，深深得似乎想把你融进我的身体。用力地抚模着你柔滑的后背，感受着你那因为一阵短跑而急剧跳动的心，也或许是因为激动吧。 “东西，乖乖得，别误了车，我真的要走了。否则等回到家不知道要什么时候呢？” “诺天，你吃到我的鼻涕了。”你泪光闪闪的眼睛，因为这个事情也充满了喜悦。 只是你一把鼻涕一把泪的，谁知道呢？看着你那个傻样，看你那一脸得意还有点幸灾乐祸的表情，真的很开心。虽然感觉有点恶心，但是只要你开心就好。轻轻模着你的头，感受着你油亮的头发，那般柔顺。“没事，怪不得感觉有点咸呢。” “你不吐出来啊。” “都进肚子了，吐出来有用吗？” “咦、、、、、你竟然吃我的鼻涕，以后不和你亲嘴啦，好恶心啊。”你终于破涕而笑了。 “是谁的鼻涕啊，我就要亲，就要亲，嘿嘿，恶心死你。” 你摇着头，嬉笑着努力不让我亲，只是始终没有没有逃月兑我的魔嘴，嘿嘿。看着你那因为嬉戏而消散的失落，心里忍不住放开了一点。 “东西，我走了，别追啦，你一定要好好的哦。开心，我希望你永远开心。” 再次紧紧地，紧紧得把你抱在怀里，闻着你那让人安心的气息，然后轻轻放开。扶着你柔女敕的肩膀，把头用力地抵着你的额头，看着你那似乎不曾因为太阳地暴晒而变黑的脸庞，轻轻晃动着脑袋，傻傻地贪婪地嗅着你好闻的味道，让自己可以更贴近你的心。 “go，go，加油。”你也笑着曲起手臂，用力地对我显示你那瘦小的臂膀。 用力地踩动踏板，然后加速再加速得离开，听着你身后传来的喊声，虽然不舍，却没有哭，看来有很大得进步哦。 坚定而踏实得往前驶去，驶去，因为我怕，我怕一旦停下来，就舍不得走了。我不喜欢，不喜欢这种氛围，不喜欢每次的离开都像是生离死别那般痛苦。我不喜欢，或许是我太过于理性了吧。 烈日炎炎，无法遮蔽的太阳，等我到家已经是两点多了，从上午九点多一直到下去下午两点多，几乎一大半时间都暴露在太阳底下，听着妈妈那心疼的话语，感受着脸上火辣辣的刺痛，看着镜子里火红的脸庞，这次或许真的要好几天才能好吧。只是心里为什么总是难以掩饰那份暖暖的温馨呢，似乎带着太阳的炙热，燃烧了心中的热血，让人一想到就完全掩饰了脸上火辣辣的感觉。幸亏你比我好，或许是因为晒得时间比我短，而且避过了太阳最毒辣的那段时刻，又有一部分时间是躲在我的身后，所以你感觉还好。听到你一切都好，我也就安心了。 ( 想要的你 你是我的支柱 人们都说男人是花心的，我也承认。或许我们谈恋爱以后，我对除了你以外的别人也产生过好感，但是我却更有一种满足感。因为我知道，只有你是属于我的，所以尽管我对别人有好感，但是我的心却从来不曾动摇，我依旧只在乎你，只想和你在一起。不知道何时开始，从我内心深处就开始痛恨，痛恨变心，或许是妈妈的眼泪，爸爸的冷漠，让我感受到了那种让人心酸的绝望吧。 我不会，更不允许自己变心。哪怕我不知道未来将会变得如何，但是我有自己的底线，不去做第三者，插入别人的恋情中。认定一个，就好好珍惜。妈妈说过，变心的人永远无法回转。变心的人，心都是铁硬的，感受不到你对他的在乎。那是漠视，亦或者是一种选择性得忽视，让人心酸的落泪。爱，默默得，妈妈做到了，就像爸爸说的那样，妈妈喜欢吃鱼头，喜欢吃青菜，不喜欢吃肉，不喜欢吃面，只要有青菜就好了。呵呵，对啊，只有爸爸爱吃肉，也只有爸爸喜欢吃肉。 真的是这样吗？是个女人，是个懂得付出的人都知道，只是我不知道爸爸为什么从来没有看到过，我不知道。只是我不愿意，也不能做那样的人。一次次，妈妈在泪水中告诉我，爱一个人不是要让她为你流泪。爱一个人，就要好好珍惜她，不要喜新厌旧，因为心经不起分割。 我不知道我的未来是否会对你厌烦，但是我知道，我的一辈子，只可能是你。♀因为，我是一个喜欢恋旧的人，不会把你放下，既然选择了你，我就会用尽我的心，用尽我的世界把你包围，虽然我有些霸道，有些小气，有点倔强，但是对你，我不曾忘记。 我就是这样一个人，很傻，很色，很坏的人。我不喜欢扮作是一个好人，慢慢让你沉迷。或许我在最初的确是扮了，扮成一个好人，接近你，把你俘获，呵呵，真的是这样吗？我还依稀记得我一直和你说，我是一个坏人，坏人。只是你不承认，不相信。呵呵，我真的是一个坏人。 就像现在，这么一个和你单独在一起的日子，虽然是在大白天，但是却依旧不妨碍我，趁机占点小便宜，呵呵。不过我也只敢在没人的像这样在远离人群的地方才敢。呵呵，虽然我的色胆很大，但那也是只对你而言，而且也是在没人的情况下，有人在的话，我怎么敢那么大胆，不为我自己考虑，也要为你的名声考虑啊。虽然我承认我自己的确是一个色鬼，但是也没有到那种变态的地步吧。 只是看着近在咫尺的你，手上占点便宜，总不算过分吧，我想一般的人都是可以理解的。嘿嘿，只是光看着，却吃不到，真的很难受。**的火花就像是一簇火苗，不时得蹿起，让人好难受，忍不住想要，嘿嘿。 渐渐得平淡了，平淡了，看着你坐在我的大腿上，直直得盯着我。♀你带着点失落，带着依恋，似乎想把我的模样印刻在你的心里，舍不得离开分毫。眼神中带着忧郁的深情，似乎有着无法压抑得迷恋。不过很喜欢这种感觉，尽管你的眼神让人有种心酸的滋味，似乎时间积淀了太多你对我的思恋，似乎有着一种让人落泪的冲动。 “东西，想我了吧，呵呵。” “嗯。”你没有丝毫的装饰，更不需要伪装。 只是听着你如此真诚的话语，让人有种鼻子酸涩的感觉。你毫不掩饰对我的思念，带着失落，也带着期盼。看着我，好傻，似乎希冀我有更多的时间陪伴你。尽管你没有说出口，但是你的意思已经很明确了。 心里好矛盾，好怕你这种眼神，带着一种哀怨，可是又是那么喜欢，因为那是你对我的在乎。呵呵，喜欢你在乎我的感觉，喜欢你把我放在心里。只是喜欢你开开心心的，不喜欢你失落黯然的样子。 只是我无法主宰你的情绪，不能左右你的思想，只能默默陪着你，让你尽量开心一点，忘记离别的痛苦。 “东西，我等会中午走，明天也不知道什么时候回来。不过我会尽量早点的。别担心哈。” “哦，那今天可不可以晚点去啊，反正也不急嘛。” “可以啊，那我明天晚点过来，你说好不好啊？” “就不能今天晚点去，明天早点回来，多陪陪我吗？毕竟我们难得在一起。”你把嘴巴抿得严严实实，或许当你说出口以后，自己也有些不好意思吧？ “虽然妈妈知道我来是为了看你，但是妈妈交待的事也要办好的，你说呢？还要到大姨家去一趟，舅舅家去一趟，外公还不知道怎么呢，虽然说有大姨在一边看着，不会有什么事，但是妈妈还是担心的，如果真的有什么事的话，妈妈还要上来呢。所以虽然没什么事，但是我也要多陪陪外公，看看他过得怎么样，你说呢？” “诺天，我知道，只是我舍不得你。真的很想你的。”你瘪着嘴，带着委屈，也带着对我的抱怨。 “东西，别这样嘛，我明天就回来了，别担心哈，我会早点回来的。” “你说的哦，一定要早点回来哦。” “嗯，不过今天要下午就过去了，明天我会尽量一大早就过来的。别担心哈。” “你一定要早点来哦。我会想你的。” “嗯，不过你一定要乖乖得哦。” “我会乖乖得，那你下午准备什么时候出发啊？” “大概十二点吧。下午到，然后再去看看外公，大姨他们，半天时间很快就过去了。所以不能再拖了。” “嗯，诺天，我就知道你是最好的。”你露出一个满意得笑容，脸上的忧郁马上变成了最灿烂的笑容。眼睛斜瞥着，一眨一眨的，还时不时回头瞅我两眼。那呆呆地样子，满是新奇，故意把头拗着居高临下地俯视着我，傻东西，总喜欢搞怪。 “东西，这么一下就把你收买啦，对我有没有什么奖励啊？” “嗯啊，这是一个奖励之吻。”说完在我的额头，重重得亲了一下。 “嗯……这算什么奖励啊？亲嘴巴。” “乖哈，诺天，最乖了。不要躁动哈。” “哼”我嘟着嘴巴，整个人呆在一边，闷闷不乐。其实心里并不是真的不开心，只是和你在一起，感觉自己似乎也成为了一个孩子，一点点的不开心都写在脸上，希望得到你更多的关心和在意，感觉像是小孩子怄气一般，带着傻气。是不是很傻啊，只是心中的那种理智却似乎失去了影响，只剩下孩子般傻傻地冲动。很享受这种感觉，就像是重新回到了无忧无虑得少年时代，忘却了以后即将去面对的人生，忘却了家庭的繁琐，忘却了心底那抹淡淡得忧愁。似有丝丝甜蜜在心头回荡，淡淡得，却是那么醇厚。 不知道，不知道为什么我们真正恋爱的时间那么短暂，却又让我无法忘记，时刻铭印在我的心里。每一点，每一滴都像是一种享受，让我天天都在回味中。纵然遇到挫折失落，依旧无法忘记你的笑容，傻傻地让人充满了温暖，从此以后我不再是一个人，有苦有泪也不需要自己一个人去承受，虽然有些事依旧只能一个人去面对，但是只要有你在一边傻傻地陪伴着就是一种幸福。有你倾听着，傻傻地眼角含泪的关心，虽然依旧很艰辛，但是心里却似乎充满了底气，让我可以一个人继续。 东西，你是我的力量啊，在我无力的时候，你就是我的支柱，你知道吗？ ( 宣誓主权 我的手机空间很小，只有几个兆，根本放不了多少东西，放了两张你的照片，就什么也塞不下了。♀不过你这个东西，好可恶的，一定要我用你的照片做屏幕，是为了宣誓自己的主权吗？呵呵，只是有点不好意思哎，怕被别人看到，虽然你的样子并不丢人，但是不知道为什么，尽管大家都知道你的存在，但是我依旧舍不得把你给别人看，似乎有一种无法抑制得娇羞，更有一种害怕失去的担忧。你那么漂亮，被别人看上了怎么办啊？你可是我的，呵呵。或许只想把你放在我的心底，温暖我的心吧？ 虽然我把你笑得最灿烂的那张照片，就是只有一个上半身，帽子也是歪扣着的，笑得很傻，很可爱，很开心，脸颊上的两块肥肉都挤了出来，红扑扑的那张，让人一眼看到似乎就会沉浸下去，忘记自己，放下烦恼。因为你，我把手机藏得很好，几乎从来不离身，更是不轻易让别人接手，只是在不经意间，总会被别人偷偷瞥到一两眼。东西，对不起，虽然我已经尽量把它掩护的很好了，但是总有些时候，会有疏忽，比如别人有急用时借用一下，比如别人从身后走过，匆匆瞥到一眼，比如有些时候有些人好奇我的手机屏幕上的人，会趁我不注意，把手机抢去，呵呵，渐渐得越来越多人对你产生了好奇，或许是因为我太在意，所以人们的好奇心被彻底调动，所有的人都想知道，想要看清楚，想更多地了解。♀ 感觉有点委屈，我没有保护好你的照片，被他们看了，呵呵，他们怎么可以看，你笑得那么灿烂迷人，是属于我一个人的。很委屈得和你告状，只是你却只是无所谓得笑了一笑，更是显得有点小兴奋，似乎你更喜欢让别人知道你的存在，是在给我打上标签吗，给我带上一个无形的束缚吗？只是真的很看重你，舍不得别人看，我把你看成是我的禁脔了，不忍别人去触碰。 而你这个混蛋，怎么可以显得那么云淡风轻，一点也不在乎呢？或许我们在乎的地方不一样吧，只是有些时候，多希望你可以了解我，多一点安慰啊。只是你却没心没肺得笑了一笑，依旧沉浸在自己的得意中。不过这样也好，一旦大家都知道以后，那么一切就显得不那么重要了，别人也缺少了好奇心。渐渐得也就不再对我充满好奇，不会过来偷窥，这算是一种解月兑吧，不用再那么小心防备了。 每天晚上，我总喜欢躲在被子里，拿着手机，对着相片里的你，偷偷吻上一口，不过这是趁你不注意的时候，嘿嘿。“东西，我想你了，好好的，早点休息哦。” 没有太多的话语，但是每一句话都是我发自内心的祝福。你是我最大的期望，同时也是我最美的梦。侧着身子，左手虚抱，似乎把你环腰搂在怀里，心里暖暖的都是满足和期待。只有与你相伴，我才能安心入睡，也只有和你相伴，我才能毫无畏惧。 虽然入睡依旧很难，但是至少不会是彻夜难眠，习惯了想你，习惯了拥抱你入睡，让你感受我暖暖的怀抱。梦里有你的身影，就像是一根定海神针一样，让我心安，虽然没有你的气息，可是依旧有你的身影相伴。只是那毕竟太少，梦里有你相伴的日子，总是暖暖的让人充满了幸福。 看着宁静的千岛湖，看着傻傻的你，希望留下你更多的照片，因为我不知道离开以后，我们又将在什么时候见面。你的每一点，每一滴都值得我回忆。我怕，怕忘了我们之间的记忆，所以我喜欢拍照，喜欢拍有你的照片，这样就可以让我更好地回忆，把我们把我们在一起时刻更清晰得记起。 不忍遗忘，只是终究是会遗漏，我们在一起的时光虽然很少，但是我对你的记忆却绝对不少，即使在平淡中也有温馨。但是我也承认，我错过了太多，太多我们在一起的时光，就像是溪水淘金，剩下的才是最精彩，最值得我们珍惜的。“红尘若梦霜作雪，青春似水浪淘沙。”当最后剩下的，才是我们心底无法遗忘的。 还记得你面向着我，伸出一根手指遥指着龙船，另一只手插在斜挺着的小蛮腰上，一脸无所谓的样子。让你开心点，你竟然和我作对，露出一副趾高气昂不理我的模样，好气人啊。圆圆的脸蛋上，满是未月兑稚气的淘气。 时间过得好快，转眼间就已经到了即将离去的时刻。这次因为是到外公家去，车上的人都不认识我，既然这样，那我就勉为其难得答应你一次，让你送我吧，嘿嘿，我是不是很大方啊。 终于有一次，你不是哭丧着脸送我了，真的好怕你哭的样子，让人束手无策。提前上车，找了个靠窗的位子坐下。我在车上，你在车下。你脖子里的那个吊坠，反透着绿光，只是当从正面直视的时候却又是粉红色的。 “东西，你脖子里的那个吊坠是什么颜色的啊，怎么从正面看是粉红，而从侧面看确实绿色的啊？” “嘿嘿，好看吧。”你得意地凑到我的近前，那颗圆圆的钥匙一般的吊坠，被一根细细的红绳串了起来。凑近了看才知道，原来真的是粉红色的，只是当侧着看时也只会变成浅浅的绿色，不过挺好看的。 你轻轻捏在手心里，不住得翻腾着，一个小小的吊坠，似乎在手里能玩出百种花样。不过，真的挺好看的。尤其是配上你那个一脸好奇与得意的样子，更是显得好温馨。 “东西，这次怎么没哭鼻子啊？” “谁哭鼻子啦。我才没有呢？”你一脸的好奇，似乎一点也没有以前爱哭鼻子的觉悟。 不过这样也好，或许是觉得我明天马上就要回来了，所以，你显得很开心，也或许是我第一次让你这么近得送我，让你显得很是兴奋吧。 呵呵，看着你那傻傻地自顾自地在一边研究那吊坠的样子，混蛋，就像是小孩子一样，一说到吊坠好看，就把我忘了，呵呵，不过，看着你一边把玩，却又不时地瞅瞅我的样子，真的好好玩。东西，傻傻地好可爱，愿你永远这样。 没多久，车子就开始发动，车身颤动。 “东西，我走喽，你小心点，车子开动了，离远点哦。” “没事。”你一脸得不在乎，似乎一点也不在意，真的很气人啊。 “听话，东西，往后退一点，乖哈。” 在我的一再要求下，你不情不愿得往后退了两步。 车子发动，不住得倒退，然后转身，而你则是傻傻地站在原地，没有挥手，没有流泪，依旧是傻傻地不说话，只是眼睛里的不舍却是渐渐满溢出来了，随着车子的转动，不住地移动着身子，直到车子消失在转角处。 这次是我最舒心的一次离别，不需要安慰，没有离别的感伤，甚至带着点期盼，带着点喜悦，不用再看着你似乎要落泪的样子。我这么说会不会很残忍，很不懂珍惜你的感觉啊，呵呵。我也不知道，只是真的不喜欢你哭的样子，似乎让我看到了自己的软弱。 ( 无法放下的你 在一起 黑夜似乎好短暂，你不总是漫长得总感觉不到尽头的吗？怎么突然之间一睁眼就已经是日上三竿了呢？ 第二天，天空似乎比较明媚，带着暖暖的太阳。♀天很蓝只是却并不如南方那般明亮。不知道为什么，嗓子似乎一夜之间变得很是刺痛。是不是昨晚冻着啦？只是感觉挺暖和的啊？也搞不清楚到底是怎么了，不敢和你说，怕你会担心。 只是嗓子却总是觉得很干涩，感觉像是有什么东西粘着，好难受，连喝水都觉得刺痛。 有你这个大懒虫在，早上起来的速度一下子慢了十几倍。你就像是睡不醒的小猫咪一样，懒懒得咂咂嘴，不愿起来。我轻轻趴在被子上，看着似乎随时都会睡过去的你，轻轻用食指点触你的鼻尖，然后微微摇动。只是你却故作不知，依旧闭着眼睛不舍得睁开。懒鬼，真是懒透了。这样以后我们一起生活了，等你给我烧早饭，还不得饿死啊？ 尽管肚子已经饿得咕咕叫了，但是却一点也不着急，看着懒懒的你，心里似乎就像是外面的太阳暖暖得射进心里一样。 “懒鬼，快起床，肚子要饿坏啦。” “再多睡会嘛，还早呢？不急。” “太阳都晒到上啦，还早？” “哪有，有窗帘的呢，晒不到上的，别担心。” 面对你，真是哭笑不得啊。 “我饿啦。”我终于忍不住作出一副可怜兮兮得样子。 “昨晚你不是吃了好多吗？怎么这么快就饿啦？我没怎么吃，到现在都没饿呢。” “你只要有得睡，饭都可以不吃的。” “嘿嘿，诺天你真是我肚子里的蛔虫啊，连这个都知道啊。” “就你这个懒鬼，我还不清楚。” “嘿嘿。”你的身子一下从被子里钻了出来，一把搂着我的腰，一张圆圆的脸蛋，在我的胸口轻轻蹭动，似乎有些不好意思，更是带着撒娇的味道。 “乖，起来了哈。” “嗯……”你憋着气，小心扭动着那稍显圆润的小蛮腰，两只的眼睛滴溜溜溜达了一圈，才不情不愿得道，“亲我一下，我就起来。” “才不要呢，脏死啦。” “亲我一下，亲我一下嘛。”你小幅度得晃动着身子，闭着眼睛，头微微扬起，撅着嘴巴，不依不饶得道。 “嗯啊。”我在你的额头重重得亲了一口。嘿嘿，就不让你如意，是不是很坏啊？ “不是这里，亲嘴巴，亲嘴巴。”你大声抗议道。 “你刚刚是说亲一下，又没有亲哪里。”我带着得意的笑。 你有张良计，我有过墙梯。东西，你和我比还女敕着呢？ “我不，那再亲一下，要亲嘴巴。”说着两只眼睛再次紧紧闭了起来，高高昂起头，嘴巴伸得老长，一个大脑袋左摇右摆得轻轻晃动着。 “你说亲一下的，赖皮鬼。” “就一下，就一下。” “我起来了，不理你啦。”说着，一下从床上跳了下来。还得意得对你扭扭身子，故意气气你。 “嗯……”你摆动着双手，重重拍打着被子，一张圆脸紧紧得皱在了一起，脑袋摇得像拨浪鼓一样，似乎马上就要眼泪水流下来的样子，简直是受了天大的委屈。看着你那小孩子耍赖的样子，心里在一个劲地偷着乐。 “吧”得一声，我重重在你的唇上亲了一口。 你这才稍稍停歇下来，歪着个脑袋，微微砸吧着嘴，发出“叭叭”的声音，似乎是在品尝美味一样，好一会儿才慢悠悠得道：“口水有点臭，没洗牙齿。” “那你还一副享受的样子。” “我那是还没睡醒哇。”你理直气壮得说。 真是把人气得半死啊。 “快点，我们抓紧时间吃饭去。” “等会，我们老师教了我们一套女子防狼术。专门对付你们这些的，很厉害的哦，我打给你看看。”你伸手点指着我，眼睛里透出得意的神光。 “先吃饭，等会再练。” “先看看我练得怎么样嘛，等会忘了怎么办啊？” “哦，好吧，那你开始吧。♀” “别急嘛，你让我想想开始是怎么的？”你的脑袋似乎突然卡壳了，一下记不起那开始的步骤了。使劲地翻着一双大眼睛，似乎好痛苦啊。 “要不我们先吃完饭再练。” “等会嘛，我想起来了，好像是这样的。”说着你并拢双脚，两手握拳，收在腰月复，“嘿”你一拳斜指，然后又一个转身，轰出一圈。你打得很出力，脸上满是洋溢的青春活力。 “然后是这样的。” “嘿——哈” “对不对啊？” “我怎么知道啊，我又没学过。”你的模样让人忍不住有点好笑。那傻傻的淘气，带着一股子迷糊。 “应该是这样的。” “反正你说是就是了，我又没有学过。” “什么啊，本来就是这样的嘛，我们那个老师很厉害的。一拳就可以把你打飞出去，飞到老远老远。是不是怕了啊？看你以后还敢欺负我。” “大人饶命啊，我以后再也不敢了。” 眼看着一套拳法被你表演得似乎就像是小孩子打架一般，虽然招式很独特，但是却并没有什么力道。而你这个东西却似乎依旧沉浸在其中，一双手脚依旧不时地踹出一脚，打出一拳。表现得好像一个孔武有力的大侠，只是怎么看都有点像是小孩子抡大锤似的，给人一种滑稽的感觉。 “吃我一拳。”楼梯上你娇喝一声，只是不敢太大声，然后一记直拳就那么轰了过来，“嘿——哈” “大人饶命啊，小人知错了。”我一闪身，躲了过去，然后笑嘻嘻得，小心伺候着。 “别躲嘛，让我打一拳，轻轻地打一拳，就一拳。”你竖着一根手指，有点期待得说。 “就一拳哈。” “就一拳，我会轻轻得。” “我来了哈。嘿……”你捏起右手，提至脑后，整个人似乎都微微拔高了半分。看你这架势，是不把我一拳打到医院不放松啊！ “我不玩啦，我投降，你这是轻轻一拳吗？”说着一溜烟得跑了。 “别跑嘛，让我打一拳嘛，轻轻打一拳。”你在后面大声劝慰道。只是却似乎没有多少说服力。 “东西，你别跑，这是楼梯呢，小心点。” “那你站着，让我打一拳。”说着急冲冲得追了过来，看着你那样子是不达目的誓不罢休了。我最终只能认命了，只是希望你可以看在我这么老实的份上能够手下留情吧。 你迅速冲了过来，一把揪住了我的衣服，然后提着拳头就把我一顿胖揍，嘴里嗨哈嗨哈得喊得可有劲了，出拳的气势真是惊天地泣鬼神啊，只是幸好你的力气比较小，虽然气势十足，但是力道却软绵绵的。真是把人老命吓一跳啊。只是不知道你这是现时报呢，还是太投入了，一拳又一拳，打得好起劲。 我哎呦哎呦叫得那个惨啊，把你逗得一乐一乐的。总算是让你满意了，然后得意地带头走了。还是小孩子，没有长大呢？不过好喜欢你这样，永远不要长大。 你挽着我的胳膊，慢慢悠悠地在小巷里漫步，没有什么具体目的地，纯粹是为了逛。你像个不懂事的小孩，总喜欢问东问西，有些时候手也不闲着，动动这个，摆摆那个。在你的世界里，一切都显得如此新奇，就像是一个童话世界一般，总能给人带来一股生气，增添一抹亮丽。 纯真如小孩，才是人生最大的境界，也是最大的幸福。因为那样更贴近本性，更能找到自己，也更能找到开心。 我们什么也没有买，按照你的话说，我们买不起，还看不起吗？ 我们上厕所挺不方便的，是公用的。附近还有一只大黄狗，你这个东西，总要拉着我给你守门。不过这次胆子倒是挺大的，都不用我陪你进去了，不怕啦？尽管是你不熟悉的地方，但是却敢一个人上厕所了。或许是因为里面有电灯吧？也或许是环境显得比较干净比较亮堂吧？ 我们并没有想着到附近去玩，也没有想着要去买什么吃的，就是单纯为了在一起。我想给你买点东西。还记得我给你买的那个帽子，两边还有两个毛绒球的。你说太小孩子气了，但是你这个东西不就是一个小孩子嘛，还说的好像自己是大人一样。我觉得和你挺配的，只是似乎小了点，你套上以后，它总会慢慢往上缩，要时不时拉上一下，好麻烦的。感觉挺失败的，又没有买好。 和你在一起的日子，虽然一切都显得那么平淡，平淡到只剩下了吃喝拉撒睡，但是每一点都在我的心中印刻下了痕迹。你知道吗？本想给你留点吃的，但是你却不肯。你说你只是想和我在一起；你说我给你带了那些吃的已经够了，不能再浪费钱了；你说只要我陪着你就满足了；你说我们都并不宽裕，都要好好节省，你知道我对你的好，心可以感觉得到；你从不许我说是因为**，想要得到你才去见你，因为你知道我不会伤害你；你说你知道我对你的感情不仅仅是**，你说你知道我对你的思念，心里暖暖的是我带给你的力量；你说我对你的好，你会永远记在心里，永远，然后等我们以后有了孩子，有了孙子，再慢慢得一点点得告诉他们。简简单单的话语，却是那么牵动我的心。你那傻傻地外表下，原来却是包裹了那么多对我的感动。 我还曾设想过，当我们见面的时候，彼此相互凝视，然后轻轻摁住对方的心口，然后轻声道——你我心知。只是见到你以后就忘记了，眼里只有你。什么东西都被我抛到九霄云外去了，呵呵，是不是很傻，很笨啊，和你有得一拼了。 一切都是那么平淡，平淡的我都无法述说，只是平淡中却又带着我深深得依恋。我真的好喜欢这种平淡，带着幸福的平淡，我多想我们以后就是这般生活，或许我也会偷点小懒，也会有点小倔强，但是这才是人生啊，这才是我啊。就像我说的，我不可能一直像现在这般对你，因为等一切平淡了，等我们之间都没有了那种激情以后，我们的生活，虽然依旧会像现在这般和谐，但也会有吵架，也会有怄气得时候。 我也不可能像现在这么给你天天给你端洗脚水，或许偶偶几次可以，但是不可能天天如此。我们都是人，我们都是自私的，我们都喜欢偷懒，我们也喜欢别人来关心照顾自己的。我们都是知道享受的人，没有谁是谁的奴隶，也没有谁愿意永远伺候别人。 曾经有人说，结婚前，女人对你是宝，结婚后，女人就是草。其实这句话并没有完全错误。结婚和谈恋爱是不一样的，结婚了，在一起的时间久了，那么矛盾也就多了。他不可能再如谈恋爱时那般天天为你变着花样讨你欢心。三十年河东，三十年河西。在你谈恋爱的时候，他天天想着法子让你高兴，结婚以后就轮到你天天想着法子去讨好他开心了，不是一样的吗？只是一个是几年，一个是几十年罢了。所以有人说，不要轻易让男人得到，因为那样就不会珍惜了。这句话是对的，因为中间受得磨难越多，越是让人难以忘记，越是会知道得来不易，才会珍惜。大多数人都知道，野心是你促使不断进步的动力，只是又有多少人知道，满足才是幸福的基石呢？ ( 送别 你知道吗？最让我无法忘记的是你送我走的那天下午。♀你们那儿有站台票，可以送人上车，但人不可以上车。 你眼看着我上车，然后跟随我的脚步，一步步随着我的脚步走动。只是我却不曾发现你。呵呵，我是不是很无情，很不懂得观察啊！当我才刚放下书包，坐下的时候，你就站在车窗外，使劲拍着窗户，挥动着手臂，泪水似乎再也无法忍住。你当时的样子真的好丑的，口水鼻涕都一起了。你也不管，只是用袖子胡乱擦了一下。只是那模样似乎让人有种心碎的感觉，有种想哭的冲动。 “东西，快点回去吧。” “不，我要看着你走。”你的声音有点含糊，更是夹杂着哭音。 “你这个样子丑死了，到时候没人喜欢了。” “呜呜呜。”你哭得更大声了。 “东西，乖，别哭了，你这样我以后都不敢来看你了。”我再也顾不得别人的目光了，心急得立马道。我真的好怕你哭，我希望我可以让你每天都开开心心的。 “那你以后还会来看我吗？”你稍稍停歇，只是依旧哽咽着。 “你这样谁还敢来看你啊？” “呜呜呜，你都不喜欢我了。”你哭得更伤心了。 “哪有，你是我的宝贝，我怎么会不喜欢你啊？只是我希望你开开心心的，我不想你为我哭。” “诺天。”你的声音似乎微微颤颤的，但是平息了好多。 “东西，小心辣条掉了。快吃吧。”我不想你哭，所以想分散你的注意力。别怪我哦，你的伤感，让人感到沉重。 “哦。”你似乎才发现原来手里还拿着一包开封的辣条，胡乱擦了一把鼻涕。然后津津有味得嚼了一根。两片嘴唇张开，露出一口大白牙。然后一边嚼着一边摇晃着脑袋。 “那你挂吧，否则路上没电了。” “嗯。”你乖巧得点了个头。 可以清晰地看到你牙齿间那不时跳蹦出的辣条渣子，然后陪衬着那还没有擦干净的鼻涕和清晰得泪痕，真是让人又好气又好笑。你这个东西，有吃的，似乎都忘了感伤了。两只大眼睛或许是因为刚刚哭过，显得有点红肿，但是又好水灵，微微眯起，似乎感觉下一刻就会有泪珠流下，而一颗大脑袋像是钟摆一样，有规律得左右摇摆着，嘴角似乎都带起一抹笑意。有些时候也分不清楚你那到底是哭还是笑，不过我想应该是笑吧。 火车开始慢慢启动，似乎突然把你从梦中惊醒一般，放在嘴边的辣条也被你一下甩了下去。侧着身子，跟着列车不断前进。眼泪似乎又像掉了线的珠子，不住得滚了下来。 我一下趴到了窗户前，不断和你挥手示意。别跑了，别跑了，你这个东西别跑了，等会掉下车轨怎么办？要是摔倒了怎么办？那一刻，我真的好后悔，好后悔为什么要答应你送我。我应该心再狠一点，让你不要来送我。只是那样有用吗？你会听吗？ 车子不断加速，渐渐地你都跟不上车速了，只是却依旧不曾放弃。隔着玻璃似乎都听到了警哨声，真像把你拿起来打一顿，让你不听话。渐渐得你被抛在了后面，再也见不到身影。 我急切得拿出手机，打电话给你，我的心像是被悬挂着一般。你这个东西，真是不让人放心，你知道吗？火车是你能追的吗？不是告诉过你了吗？你知道以前有人因为追火车掉下去死掉的吗？你怎么这么不听话啊？心里似乎满满得都是责怪，拿着电话的手似乎都因为急切而有点颤抖。 “火车走啦。呜呜呜”本想把你臭骂一通的，只是你接起电话却是如此一句话，让我满满的责备都变成了沉默。你是不是就想我哭啊，东西。 “东西，没事哈，乖，有没有摔着啊？”我感觉自己的呼吸似乎都带着颤动。 “呜呜呜……”你只顾着自己一个劲地哭…… 忘了是怎么结束的，人倚着窗户，看着外面的景象在不住倒退，心好累，整个人好无力。好想你。沉沉的，不想说话。你的眼眸带着泪光，似乎折射着属于我们之间的回忆，让人心痛，让人沉沦。傻东西，为什么每次都是那般不舍，你的刚强呢？或许在现实面前总是那般脆弱，脆弱得似乎都无法看到自己的铁石心肠，梦馨，不要让我显得这么脆弱，好吗？我怕，我怕在你面前找不到自己，我怕迷失了自己。我想守着你，但是也不想忘了自己。那种脆弱，那种舍不下的焦虑，似乎就像是把自己放在茫茫黑夜中，无处着落的忐忑。 只是却为什么又是那么温馨呢？想着你的脸，想着你的笑，似乎心都在不经意间暖暖的，有种把自己交托的幸福。有种什么都不用思考的放纵与解月兑。这就是爱情的滋味吗？ ( 拥抱在寒假 你没有电脑，我也没有，而我们的联系受限于电话。虽然我依旧能够感受到你对我的在乎，对我的依赖。但女生毕竟会脆弱一点，不如男生刚强。大一下半个学期，当你渐渐熟悉学校的环境，知道学校的电脑房在哪里之后，你的心开始躁动起来。你不在局限于电话，你渴望电脑，渴望视屏，渴望我的拥抱，渴望我熟悉的影像。 我的言语对你来说，似乎渐渐失去了原有的效力。你一次次地渴望和我的见面，哪怕是借助电脑，也可以让你感受到我相伴的感觉。为此你喜欢上了逛电脑房。每天晚上，我们总要通一次电话，确定你也躺在床上了，我才能安心睡，呵呵。但有些时候，你喜欢突然袭击，在你睡觉前又打个电话，好可恶的东西，有些时候衣服都月兑了，躺在被子里了，却被你拽了出来。冬天真的挺冷的，我有时会继续爬到被子里，和你聊天，有时你等不及，我只能傻傻站在阳台上，在冷风里瑟瑟发抖地陪伴着你，不住得走动着却舍不得落下你，似乎我们之间总有数不尽的悄悄话。其实也怪我，怪我的心太小了，不忍把我们之间的话语公布，我自私得想把我们之间所有的一切都圈禁在我们的世界里，不让外人了解。东西，你知道吗？你的点点滴滴就像是我不愿被人触碰的禁忌，是我心间最柔软的脆弱，你知道吗？ 大二的寒假来临了，只是你却还没有回来，而我们却已经开始放假了。难道就这么回去了吗？如果我回去之后，那就没有办法再见你了。呵呵，真的很想见你，很想很想，我们就像是牛郎和织女一样，只不过比他们多了一次见面的机会。♀如果我不珍惜这次见面的机会，那我们本就少得可怜的见面机会，不是又在减少吗？ 只是你这个混蛋，好可恶的，都快放假了，却又那么懒，一大堆衣服都留到放假才开始洗。但你的理由也很正当，我要考试嘛，当然要把全部心神放在复习上了。也对，准备考试重要。我想等你，可是又能等多久呢？呵呵，在学校也是要钱的，我又不习惯去外面找工作，找兼职，呵呵。所以就宅在宿舍里，傻傻的等你，只是宿舍里的人都走了，就只剩下我了，毕竟今年放假也算比较迟了，大家一放假就能回家的，都回家了。但是我只想多留下来见你一面。人都走了，宿舍也显得冷冷清清。我们的宿舍在六楼，又是顶楼，所以显得格外地冷，被子还比较薄的，晚上即使盖了两条被子，也是冷得有点发抖。人都走了，宿舍里似乎也没有了人气，似乎越发显得冷了。在等你的日子里，没两天，脚上就长了冻疮，而且不只一个，两只脚上都有，三四个呢？几乎可以说是满脚都是。痒痒的，隔着鞋子搔弄又不管用，真的好麻烦啊。只是，我怎么舍得就这么回去呢。如果那样的话，那我们就真的成了牛郎织女了，守望一年，却只能见一天。 终于你来了，混蛋。我等得好心急呢！你知道吗？我放不下，放不下你一个人，你知道吗？我多想你，日日夜夜也在期盼你的到来，只是为什么，为什么你这个东西怎么就舍得这么迟才回来呢？你知道吗？我多怕我会忘了你，我多怕我会忘了你的样子，我多怕我等不到你的到来，傻东西，好想你，想你，只是等得好辛酸。 这次你没有在我这里停留，直接回你阿姨家。你是下午回来的，一回来就准备回阿姨家了。本来是你姐来接你的，但是有我来代劳的话，她也乐得轻松一点，想来也是想多陪陪徐啸天吧。你们约好了在四点在火车站汇合。你姐姐也挺有自知之明的，不想打搅我们，嘿嘿。 想见你的心太急切了，所以忍不住提早了一个小时去那里等着、候着，虽然知道你不太可能提早那么多回来，但是却依旧忍不住早早得去接你。我真的在这边等不住了，心中那种见你的心，似乎烧得我坐立不安，你让我还怎么继续等呢？虽然在车站依旧是傻等，但是至少有人陪着，又能时刻关注火车到站的时间，不会错过你到站的时刻，心里也就会安定多了。再说无聊了，绕着出站口转两圈也是要花时间的，不是吗？有些时候，也只能用这种方法来打发时间了，否则急切的心该怎么平静？ 人头耸动的出站口，不停跳动的火车到点显示牌。来回一遍遍无聊得走动，只是你所坐得车，怎么那么晚的啊，等得我好心烦、更心急。还有三十分钟，忍不住打电话给你，心急得等不住了，想听听你的声音，想找你确认一下，否则突然提早或者延后也有个心里准备，不是吗？ “梦馨，到哪儿啦，还有多久啊？” “快到了，前面一站的时候，他们说还有大概一个小时。” “一个小时啊，不是说三点到的吗？” “车子误点了嘛。” “哦。”心里有点失落，怎么这么慢的啊，真是让人受不了。 “怎么啦，想我啦。嘿嘿”你心里似乎在偷乐。 “嗯。” “诺天，乖哈，别心急。很快就到啦。” “哦。到了记得打电话哦。” “哦，好了哈，我要漫游的呢，先挂了。” 说完也不理我，直接就挂了。 到嘴的话，张口还想和你说，只是还没有说出口，你就已经直接把电话给挂了。想说的话都被你憋了回去。混蛋，就不知道体谅一下我的心吗？ 不过也对，漫游费可是很贵的，我们可是要好好节约点，不能太过于浪费。 显示牌显示还有二十分钟就要到了，迫不及待得打电话给你，因为我想确定你是否快到了，别怪我浪费你的钱哈。只是你却直接把我挂了。应该还没到吧。 十分钟，五分钟，直到站牌显示到站了，你却依旧没有接。我几乎是隔五分钟就打一个电话，但是你这个混蛋却一点也不体谅，连短信都不知道给我发一个的，哼哼。 几乎是每一批人来，我都会关注，只是一直没有见到你。 本来空荡荡的隧道，再一次挤满了人群。眼也不眨得盯着，我直接就站在了最边上的检票口，傻傻地盯着，盯着，不敢有丝毫得放松。 汹涌的人流从身边穿过，只是我知道，当中却没有你。嘿嘿，终于你的身影浮现了，穿着一身灰黄格子衣服，胖嘟嘟的，显得好可爱。快到出站检票口了，你缓缓地停下了脚步，带着迷茫，两只眼睛一次次来回扫视。 转身走到中间的位置，直直得盯着你，两只眼睛睁得大大的，就那么傻傻瞅着你，也不说话，等你从茫茫人海中把我挖出来，或许是心在不经意间的一种试探吧？熟悉的味道，熟悉的人，熟悉的气息，所以总能找到那个熟悉的身影，是这样吗？突然你的视线一下定格了，整个人的脸上似乎一下开始绽放最灿烂的笑容。 你雀跃着，空出来的左手，不停挥舞着。你本想大声喊出来，但或许是突然想到了现在在火车站，这么多人，有点压力吧。本想叫出的话语又被你用手给憋了回去，脚下不再停留，直接拖着行李箱，一下子冲了过来。你的心太急切了，似乎想直接就从检票口边上冲出来，但是却被站台拦住了。你不住得对我挥手，挥手，嘴里压抑着喊道“我在这儿。我在这儿。”，引得别人一阵注目。 东西，怎么这么傻呢？我只是紧紧盯着你，不住得点头，表示我已经看到了。虽然你的身边都是人，但是你却依旧人忍不住，对我招手。傻傻地你，似乎一下忘了害怕，都不知道有那么多人在一遍注视着。 终于被你挤过了检票口，你飞扑着投进了我的怀抱，撅起挺翘的，整个胸脯都趴在了我的身上，抬起头，两只闪亮的大眼睛，满是再次相见的兴奋。 “走吧。”接过你背上的书包，撸过你手里的行李箱。你一把挽着我的胳膊。虽然是在走路，但是似乎总会不时地蹦跶一下，傻傻地东西，走路都不会啦。但是你的脸上却是满满的幸福。 幸好你姐姐不在，否则我们怎么会这么自在啊。至于别人，按照你的说法，我们又不认识他们，在乎他们干嘛啊，嘿嘿。 第一时间通知了你姐姐，让他们不要担心，等会到你阿姨家附近汇合。你紧紧搂着我，一步也不肯离开，似乎想要把整个人都揉进我的身体里。 ( 抱着你就像是拥有整个世界 300路车很拥挤，车子还没进站，就已经有一大群人一窝蜂似的涌了过去。♀本想拉着你让你不要去抢的，可是你的手脚太快了，直接轻灵地避过我拉你的手，把我丢在一旁，跟着人流在疯狂抢占最前头的位置。车子慢慢移动着，车头都快被你们给堵住了，这样可是很危险的。虽然那车子是在很缓慢地转弯，人一般都是能够反应过来的，但是那么多人一起你推我挤的，要是人一下让不开的话，不是也挺危险的吗？只是我背上背着一个书包，手里拖着行李箱，想进去拉你也只能是望洋兴叹啦。 你挺厉害的，一下子就被你给蹿到最前面去了。车子慢慢的，慢慢地一点点转弯，最终还是在我身边停了下来，其实不用那么着急去抢的。只是或许一些东西早已深入中国人的心底，先到先得的想法大家都无法改变，虽然你看起来像是一个小孩子，不曾经历社会的复杂与黑暗，但是有些文化毕竟已经深入人心，当大家都开始涌动的时候，你内心的那种潜意识也开始被调动了吧，呵呵。 不是我想置身事外，只是东西比较大件，不太动得了，在后面静静地看着你。“砰”的一声，前面的车门打开了，车里坐着的人开始整理往下走，乱糟糟的人群也开始躁动起来。有些心急的人，甚至在不住得拍打着车门，想让司机把前门打开，甚至有几个乘客很是自作聪明得从后车门上去了。只是被司机无情的赶了下来，在那里不住得嘀咕抱怨着。 而你则是牢牢占据了车门前的位子，被人挤到了，也仅仅只是微微晃动身子，并不作声，两只眼睛紧紧盯着那车门，眼神好专注啊。稍扬起头，微张着嘴巴，也不知道是不是天上会掉什么吃的下来，而你则是在时刻待命着。不知道为什么，就是感觉你每一个动作都是那么幼稚而又可爱，或许这就是人们常说的，心中有良善，那么世间就处处都是美好吧。而你的心里满满都是傻气吧？ 终于前车门打开了，人群一下显得更加躁动，大家都忍不住开始往前挤，而你则是夹杂在人群中。你的身手很敏捷，但是抵不过别的孔武有力的大男人，连续被三四个人抢到了前面。“别急，别急，慢慢来。”你似乎有点急起来了，你可不想这么一个小时的车程没座位坐，那可是很累的。自己抢到最前面还让别人不要急，唉，你这个东西啊，会不会觉得太没有说服力啊。终于被你抢到了机会，然后一下蹿了上去。而我也在后面跟着人流，费了好一番劲才上了车。忍不住长嘘一口气，终于上来了。 “这里，这里。”你这个不安分的东西，忍不住又在那里挥手示意了。哪能不注意到你啊？只是过道里已经满满的都是人了，本想把行李箱也带上，放在身边，但是人都不那么容易进去了，更何况是行李箱呢？ 你似乎看出了我的想法，大大咧咧得道：“东西就放在那里吧，没事的。” 看着眼前的拥挤的人流，又回头瞅瞅那麻烦的行李箱，最终也只能无奈得叹息一声，把行李箱放在一个稍稍偏僻一点不会碍人的位置，然后拨开人群，挤到你的身边。你顺势往里一坐，把外面的位子给空了出来。 “等会被别人拿了怎么办啊？”我一坐下来就忍不住担心道。 “没事，反正里面也只是一些脏衣服，有谁想要就拿去就好了。” “你这个懒鬼，不是在学校逗留了两天，洗衣服吗？怎么还有这么多的啊？”只是眼睛却时不时去瞅一眼行李箱。 “一个学期的衣服当然多啦，学校里洗的只是一些小件的。嘿嘿”你撒娇似的拉着我的手，带着点讨好，又理所当然的道。 “懒鬼，怎么就这么懒呢，衣服放在那里不会臭掉的啊？” “都是干的，放着又没有浸湿，怎么会臭啊。” “那你平常怎么不抓紧时间洗一点掉啊？” “想起来洗的时候，没空，有空的时候又不想洗，就慢慢积起来了。” “懒鬼，怎么这么懒啊。” “我本来就懒嘛，嘿嘿，现在才知道啊？” “那你以后怎么办？” “以后就直接买台洗衣机呗。这么简单的事都不知道。” “嗯，还是你聪明。” “那是。”你得意向一侧扬挺着头，脸上满是骄傲的神色。 “真是夸你两句，就都翘到天上去了。”忍不住把手从你身后穿过，在你的臀部轻拍两下，呵呵，或许是养成了习惯吧。 你累了，坐在我身边的时候，慢慢得平静了下来，轻轻用头在我身上摩挲，然后一点点地沉静下来，缓缓闭上眼睛。 有你在身边，似乎感觉坐车也成了一种享受。尽管肚子随着车子地颠簸依旧感觉有些翻滚，但是心似乎一下找到了支柱。你一只手紧紧攥住我的手，不舍得放开，另外一只脚直接压在我的脚上。然后一点也不客气得道：“给我敲腿。” 轻轻敲击，你的大腿很有弹性，软软的，柔柔的，感觉似乎在敲下去的瞬间，都会被弹起来。柔柔女敕女敕，好像让人咬一口啊。其实并不是感觉好吃，只是心里不知道为什么就是有这样一个感觉。 你借势靠在我的身上，只是不觉得那个姿势难受吗？你闭着眼睛，安心享受我对你的安抚。真的那么舒服吗？我不知道，只是感觉你似乎很喜欢这种滋味。有时也会忍不住，帮你捏两把，嘿嘿，顺便揩点油。 你傻傻地，从来都以为我是在好好抚慰你，给你按摩，呵呵，其实我也是在吃你豆腐呢。只是你却从来不这么认为。我不知道是该说你傻呢，还是说你笨，只是你这个又傻又笨的样子，真的好吸引人。 你闭着眼睛，很安详，时不时地会用头轻轻摩挲我的头。是不是我的安抚让你感觉很舒服呢？其实有时我也不知道，不知道为什么看着你这么静静地躺着的时候，心里也很宁静。有些时候，就是很喜欢这么静静地守着你，给你一个坚定的肩膀，陪伴你一起。虽然我现在或许并不能陪伴你很久，但是这种温馨，却是我一直坚持的动力，就是为了有个人可以纯纯地依偎着，可以给你一个小小的家。搂着你，就像是拥抱整个世界。 我没有太多的抱负，只要有你相伴，那就是最大的幸福。每个人，不管是上班再累，但是只要心是开心的，那么就不是真的累。有一个我一生都期盼得到的人相伴我左右，那还有什么是累的呢？ 看着你静静地，把头依偎，睡得那么安定。感觉有一种幸福，呵呵，你说我有一种让你心安的感觉，让你可以在任何情况下都能睡得那么安心。这算是对我的一种奖励，也是给我的一种责任。 我很珍惜，真的，所以我尽量做到答应你的事，也不会让你对我失去信任。不能做到的事，我从来没有答应。或许对别人我说过，承诺过，但是却没有做到的事，有，我承认，但是对你，我一直都是说，我会尽量做到。除了我真正能做到的事，且不会改变的，我会坚定地答应你。 车子不断得颠簸，胃似乎越发得难受，只是当我紧紧地注视你的时候，我开始试图渐渐得转移自己的注意力，傻傻地让自己把所有的心神都投入到你的身上。连续坐车将近二十四个小时，你一定很累了，不忍心打搅你。微蹙的眉头，深深的印痕，牢牢得烙印在你的额头。你的脸色似乎没有以前那么红润，在外面用自己的钱，一定吃得很省吧。虽然我一直催着你多吃点好的，但是你一定还是舍不得的吧。你喜欢把钱用在玩上，可是却舍不得吃，尤其是用自己的钱，更是让你心痛。也是一只吝啬的铁公鸡啊。 虽然你总是和我说，别把钱看的那么重，该用的时候，总是要用的，但是你虽然不是那么节省，但是有些时候却很懒，睡得晚了，直接就不吃早餐了，简单的早午饭就解决了。 我希望你可以吃得胖胖的，别把自己饿坏了。我可是希望你胖胖的，那样才更可爱，但是你却觉得，已经够胖了，再胖就没人喜欢了。难道有我喜欢还不够吗？ 你很快就睡着了，虽然火车上，你也从来不管不顾，直接就睡了，但是应该还是没有现在睡得舒服，至少没有和我在一起睡得心安吧。 虽然车子开得不是很快，但是没多久我们就到了滨江。你这个东西，睡得迷迷糊糊，都不知道已经到了。 轻轻推醒你，呵呵，其实提早了两个车站。混蛋，还记得你睡眼惺忪得睁开眼睛，迷迷糊糊得问我到哪儿了，只是当知道以后却又把我狠狠地怪罪了一番。但是你也睡不着了。 你斜靠着我，目光转向窗外，嘴里却是在不住得低声和我唠嗑。你说你很喜欢这种和我一起的感觉，两个人，不用说话。或许并不是享受坐车的气氛，只是我们分别太久了，所以仅仅只是，只是单纯地在乎现在在一起的感觉吧。呵呵。 车外的景象不断闪过，滨江这边由于还正在发展，所以一切都显得并不是那般得繁华，甚至很多地方都还是单纯的农田夹杂着荒草地。 没多久，我们就到了，因为是第一次到这边，一切都还并不熟悉，不把你叫醒的话，我怕自己都到时候误了车，嘿嘿。别怪我哦，毕竟错过站总是不好的，你说呢？还是你耳朵灵敏，第一时间就发现到了，拉着我慌慌张张下了车，幸好我还记得那个行李箱，否则东西没被别人拿走，倒是要被我们自己给忘了。我们下车之后，徐啸天他们还没有到，看来我们挺早的。你阿姨打电话来，你把我们在一起，还有徐啸天他也会来的事都告诉了她。而她因为等会才下班，让我们都别走了，打算请我们大家一起吃一顿，也算是认识一下吧。 “混蛋，你怎么直接和你阿姨说了啊？” “又没事，阿姨和我们差不多大，我们有什么事从来都不会瞒着她的，她就像是我们的大姐姐一样，我们谈恋爱的事，她也早就知道啦。” “你不怕跟你爸妈说啊？” “她才不会呢，她最疼我们了。就跟是我们亲姐姐一样的。” “这么好啊。” “那是。” ( 让人恐慌的变化 还记得那次你的惊慌吗？你突然告诉我，你发现自己变了，具体是哪一点，你却没有更多更彻底的了解。你很惶恐，也很无助。我们都说过，我们不能变，我们要一直坚持到相互在一起的时候，我们要保持最初的自己。 “诺天，你有没有发现我哪里和原来不一样了？” “有一点吧，但是具体我也不知道怎么说，只是感觉在某些时候，会在心头掠过一抹陌生的诧异感，但是我不敢告诉你，怕只是我一个人的错觉。” “那我要是变得你都不认识了，怎么办？你会不会不要我啊？”你的声音惶恐中带着一点惊慌，或许你也舍不得，你也害怕，害怕我会就此离开你吧。你舍不得，变化或许你并不害怕，但是变化可能引起的结果，才是最让你害怕的。你怕我们都迷失了自己，怕我们找不到彼此了。只是怎么忍心看你压抑着自己，虽然看到你的变化心里会有点失落，但是我觉得，只要是我能够控制得，那么一切就不再是变化。只要我还能把你抓在我的手心里，那我就不会过多打搅你，或许是因为害怕会过多地打搅你，伤害你，但是却又不忍心把你控制在我狭小的世界，怕你一个人太寂寞了？我该怎么办？面对你，我畏畏缩缩，似乎都不知道该怎么办，只想好好守着你，呵护你。 “东西，不会的，别担心哈，我会在最初的地方等你的，我会看着你，不让你跑远的，安心哈。你现在只不过是因为高考太过于压抑，所以突然一下放松，有点不适应罢了，别担心哈，乖哦。” “真的吗？” “真的。” “我们都不能变，如果当我们迷失自己的时候，记得到最初的地方，一直等，一直等，另一个人找不到对方，只要回到最初的地方就好了。我们都要坚持自己。go，go，加油。” “嗯，我们都要加油。” “诺天，我相信你，相信你不会放弃，因为你没有让我失望过，我相信你一定可以做到的。” “别那么相信我，好吗？” “嘿嘿。” “那你有没有发现我变了啊？” “没啊？怎么了？” “哦，那就好，我怕我也变了，呵呵。” 最初的地方，我们从来都没有明说过，但是我们都知道，那是我们心里最本质的自己，那是我们□□坦诚的自己，那是我们最熟悉的彼此。东西，我们都不能变，因为我们要为对方守护自己。 你的心情似乎一下由阴转晴。整个人都显得阳光多了。 不知道为什么，总是习惯了最后一个挂电话，似乎冥冥中自有那么一种感觉，喜欢等你挂。有些时候一个动作，不需要理由，就像是天生就习惯了。后来我偶然间看到一片文章，它说，后挂电话的人，总会有一种遗憾和失落的感觉。我宁可把这份失落留给自己，只要你开心就好。看着，看着，似乎很有同感，让我感觉好像就是这样一种感觉，但是心中却没有那么强烈的感受，呵呵，或许我没有他那么深切得感受，没有他爱得那么深吧。 后来你曾问我为什么总是最后才挂电话，我和你说了这个故事。♀你这个混蛋，当时就很感动，虽然没有看到你，但是听你的声音，我就知道你的眼睛里似乎又开始闪动泪光。你怎么那么容易相信，那么容易感动呢？ 接下来的一段时间里，你总喜欢抢着要等我挂，你想听一听那种失落的安静。呵呵，虽然你不是真心想去等候，但是你的脾气很拗，最后不得不答应你，虽然我不愿意，但是如果我不答应的话，你就会一直这么不放手，你可以直接甩下手机干别的事，但是我却不能，我还要时刻关注你的情况，因为我的心会时刻牵挂着。 在我们对峙的时候，我败下阵来了。只是我知道你只有三分钟热度，坚持不了多久，只是我却从来不会说出来，怕打击你的信心。果然，不出一个月，你就渐渐淡忘了。毕竟人总是有习惯的，哪能那么容易就养成一个新的习惯。也不知道你会有什么感受，是新奇，还是失落呢？呵呵，不过这样也好，一切都开始进入正常的生活轨迹，一切都显得那么自然。本就不善于等待的你，又是何苦要强迫自己呢？呵呵。 大二的这一年，我承认，我对你的耐心似乎随着你高考结束而开始渐渐有所消减，但也仅仅是有所。也或许是我们之间的联系多了，开始觉得一切都平常了，不想以前那么在乎了，我承认。同时还有另外一个原因，那就是你不定时的电话总会打乱我的计划，甚至有些时候还会干扰我的工作，虽然我并不是那种事业心不是很重的人，但是我对于交待给我的事，我基本上都会尽量做好，这是一种责任，你知道吗？还记得那一次，有事需要赶时间做完，而你这个混蛋却不听，兴奋起来的时候，一定要和我说个彻底。哪怕你知道我当时很忙，但是你却依旧不听，还怪我打断你的话。你的不体谅，有些时候真的很让人心烦的。尽管那一次我依旧还是按捺着听完了你的话。但是我却要求你长话短说，你的心里一定有点怪我吧。一直熬到你说完，我清楚地记得最后你说，“谢谢你即使那么忙，也愿意听我唠叨，我对我们的未来有了更大的希望了，好了，你可以挂了。”简简单单的一句话，却让我回味弥久。我不知道自己是怎么挂的，但是却让我慢慢开始发现，自己似乎对你缺少了一点耐心。只是却又瞬间被你那总是不懂得体谅的行为所打破，心似乎开始渐渐变得烦躁起来。平常时候并不怎么样，但是遇到我们吵架的时候却不可避免地就会爆发出来。也或许是因为我的一个室友，有点是被倒追的味道，所以他对女朋友并不看重，凡事都是女的处处让着他，讨好他，虽然我很看不惯他的作风。但是有些时候会不经意间有那么一点得意，觉得自己比他做的好太多了，或许也是这么一点自得，让我开始骄傲了，所以慢慢得有点忽略你了吧，不，不是忽略，只是有点满足，不再像最初那般觉得你能和我在一起，就是我最大的福分。也或许是我们在一起久了，所以渐渐得，渐渐得，有一点习惯了吧，所以就没有最开始的那种珍视，也或许最初的那种重视也开始慢慢沉寂在心底了吧，呵呵。 虽然我依旧在乎你，舍不得把你暴露，但是我知道，我没有大一的时候，那么在乎，至少我没有发现有什么让我真正去那么为你付出，为你担心的时候了。当一切都已经变得平淡的时候，人便慢慢沉浸下去，总会忘记最初的自己，忘记曾经的珍爱。人的情感最经不起时间的流逝，哪怕我依旧在乎，只是当打电话，视屏已经不再是奢望的时候，当你的声音可以随时在我耳畔响起的时候，虽然我依旧在乎你，虽然你依旧紧紧攫住我的心，虽然你依旧是我的全部，虽然你依旧是我的梦，但是我再也不可能像最初那般时刻哄着你，把你放在手心中呵护着，这与厌倦无关，只是生活本就不可能是一个人的谦让，我也需要释放自己。我也有自己的开心与苦涩，我也有自己的个性。 日子过得很慢，却也很快。因为只要想你，我感觉心暖暖的，都会很开心。只要我不开心，就会向你倾吐，有些时候，并不是为了你安慰我，而仅仅是为了听听你的声音，感觉只要有你的声音，似乎你就在我身边。 尽管你不会说话，更不会安慰人，但是你那呆笨的话语，还有寂静的沉默都是对我最大的安慰。有些时候，安慰不需要话语，就像是人生一样，只要有心相伴，那么就是最温暖的时光。我真的不在乎，不在乎你会说哪些话，只要是你说的，都是对我最大的鼓舞，傻傻地就像是一种幸福。 大二的暑假，终于在期盼中来临。呵呵，终于可以再次见到你了。心里满满的都是期待。只是我们又吵架了，你想我在杭州找一个兼职，这样就能一直留在杭州了。只是我找过了，却并没有找到。呵呵，你也知道我对于社会的信息很是闭塞，就这么瞎找，又怎能真找到什么兼职呢？或许我的心里还有点混乱，还是想回家吧。只是你这个东西却并不满意，一定想要我在杭州陪你。 虽然我愿意留在这里陪你几天，但是家里也依旧有些东西放不下，也要回家去一趟的，不是吗？为此我们两个也是闹得有点不愉快。有些时候不禁感慨你为什么不可以稍稍体谅一点呢？其实我也知道，你只是为了我更好，为了让我能够有更多的经验，也是为了能有更多时间的和我在一起。唉，或许也是面子问题吧，你一直逼着我，感觉有些时候，心里有点不服气。 我并不是都是空闲的，我还有其他需要完成的工作的。呵呵，也是因为想要等你所以才去做一些事的吧，不管怎么说，只要能和你多聚聚，不都是一件快乐的事吗？ 你提前说过，要在我这边住两天，让我给你找房间，虽然我们吵架了，但是我也都找过了，只是最后没有确定是哪一家，要你过来定。呵呵，在你面前，似乎傻傻地失去了思考的能力。 还记得我去接你的时候，你挺开心的，只是我虽然心里乐开了花，却依旧板着一张脸。其实我也不知道为什么自己在你面前就是显得那么小孩子气。负气的像是受了委屈的孩子，舍不得放开你的手，却总把头撇向一边。 “你回你阿姨家吧。” “我已经和阿姨说过了，过两天才回来，所以我不可能回去的，如果你们那里没有住的地方的话，那我就自己找地方住。”你一副死猪不怕开水烫的样子。头转向一侧，只是手却舍不得拿开。 “先到我那边去看看吧，不满意再说。”面对你这副样子，我也只能无奈得妥协了。其实我心里一点也不在意，只是感觉就是有些时候想端着，对，就是端着。哪怕自己心里明明比你还要兴奋，可是脸上却是一脸的不情愿。呵呵，人就是这么怪，或许每个人都喜欢别人哄着自己吧，尤其是在自己在乎的人面前。 我们坐b2区间回去的，你紧紧拉着我的手，舍不得放开，我虽然很享受你这种粘人的举动，但是却依旧放不下面子，嘿嘿，不是我不愿意，只是不想一下就这么放过你。 你带着一副讨好的笑容，整个人黏在我的身上。虽然心里还是有点生气，但是真的还是舍不得的。我知道你坐了一天的火车，人也很累了。虽然心里依旧有气，却也习惯性得，把你的脚轻轻拿起，放在我的脚上，轻轻揉捏。呵呵，虽然没什么效果，但是只要你觉得舒服点就好。 你脸上笑得好开心，眼睛也水汪汪的，应该是知道我还是在乎你的，仅仅只是嘴上说说不在乎罢了。你把我的手臂抱得更紧了，脸也紧紧靠在我的身上。 看着你的样子，虽然很想一把抱住你，但是却强撑着，不肯服输。其实我也不知道为什么不肯放下，或许心里还有气吧。虽然并没有怪罪你的意思，但是有些时候就只是恼你，恼你的自以为是，恼你的倔强，恼你的不体谅，更恼你说不要我了。东西，你怎么可以说不要我了呢？你知道我的心是脆弱的，其他的一切我都可以不在乎，但是你怎么可以说不要我了呢？如果一个人真正在乎的东西，是不会轻易说出口的，你知道吗？你不怕有些时候，只是一句戏言到最后却成真了吗？我怎么能不气呢？哪怕我知道你不是真心的，但是我的心，只想和你在一起，你怎么可以说不要我呢？我可以理解，也可以体谅，但是我却要你了解，有些东西，哪怕你是小孩子，哪怕你不懂事，也要记住，不能轻易说出口，因为在乎，所以不容许破坏，知道吗？ 车子开得很快，平常那么多的红灯堵车，这次怎么这么快啊，或许是心定了，有你在我身边相伴，所以才觉得一切都是那么快，因为不需要再等待了。 很快就到我们学校附近了。我拎着东西，直接就带你去找房子了。我们学校附近只有三家旅馆离得稍近些，我带你一家家看过去。第一家你觉得太贵了，第二家你觉得更贵了，第三家便宜多了，但是和你们那儿依旧不能相比。我们都是节省的人，所以直接就选了最便宜的第三家，还有一个原因就是这个房间有一个单独的卫生间，虽然房间环境看起来不咋地，地板也有点破烂缺损，但是我们有些时候并不在意，呵呵，对于价钱或许更在意一点吧。并不是我们想在意，而是我们现在还没有到那种可以自由挥霍的地步，如果是用在旅游上，我相信你一定会挺大方，但是用在住上，你肯定不会甘心。虽然有点担心这边的安全问题，但是这里是市区，周围都是人家，应该不会出什么事，更何况还有我陪着你呢。 一切安排好以后，我们拿了钥匙，通道里很黑，你整个人都缩着，两只手紧紧拉着我的胳膊，不肯放开。终于借着手机的灯光，好不容易才把锁打开了。房间里面漆黑一片，我们没有开灯，你一把抱着我，阴暗的环境里，看不到彼此，却似乎可以感觉到彼此的心是那么贴近。 “把我放开，我还要做实验呢，要走了。”我的声音似乎平淡的近乎有点冷漠。心里感觉有点气鼓鼓的胀痛，有些东西，任何人都可以说，但不应该是由你之口说出来的，知道吗？ “别走嘛，陪陪我嘛。” “干嘛，不是不要我了吗？” “嘿嘿，怎么舍得啊，那是我说说的嘛，别走哈。”你一把拉着我，不舍得我放开。 黑暗中无法看到你的笑脸，但是我却又似乎那么清晰得看见了。面对你，当真正面对你的时候，似乎再也无法坚强下去，再也不忍继续折磨你，更是因为或许我早早地就已经放下，我从来没有真正放心让你一个人在外面，哪怕是在我们学校附近。我不放心，因为太在乎，所以不放心。 “嗯。”我轻声道，显得有点无力。或许是对自己的坚持终究是敌不过对你的在乎。 “笑一个嘛。” “东西，不知道为什么我的心总是会沉浸，沉浸在失落中一段时间，不知道该如何开心起来。不是我不想开心起来，只是心似乎习惯了，需要时间让我慢慢平复。” 虽然心里已经乐开花了，但是不知道为什么，脸上依旧无法开心得笑起来。习惯了，不知道为什么，只要和你吵架，我总是无法很快放开，心似乎依旧被压抑着。我要过一段时间才能真正开心起来。呵呵，或许也是情况使然吧。 你紧紧抱着我，舍不得放开。其实有些时候我也分不清心里是否真的放下，只是看你这个样子，哪舍得再继续责怪你啊。缓缓张开双手，然后慢慢环抱着你的腰，让你贴得我更近，让你可以感受到我的心，感受到我的担心，感受到我的害怕，感受到我的失落。我真的很在乎你，你是我的，永远是我的，不要轻易说不要我了，可以吗？ “东西，你怎么就不能听话点呢？” “人家不是很乖的吗？” “嗯，只是有些时候会把人气得吐血。” “嘿嘿。我们睡吧。” “嗯，一定累坏了吧。” “有点犯困了。” 混蛋，轻轻帮你改好毯子。只是你这个混蛋却热得不行了。一点也不肯盖毯子。 “你真的要回去做实验吗？” “骗你的啦，跟别人请假，下午休息。” “嘿嘿，我就知道你是舍不得我的。” “哼，谁会啊。” “嘿嘿。” 紧紧抱着你，舍不得放开，轻轻嗅着你的发丝，只是却没有丝毫的□□。只是喜欢就这么搂着你。心静静地，而你也是慢慢得就渐渐地沉入了睡眠了。听着你那愈发平静地呼吸，虽然黑暗中无法看到你的脸，但是并不需要看到你的脸，只需要感受你的存在，心就慢慢沉寂下来，好安定，好想你。 眼睛一点点，一点点地合上，然后慢慢地陷入了深深得睡眠中。心为什么这么宁静呢，似乎没有了那些扰人的杂思，一切显得那么顺其自然。 你在我身边，就像是一个最大的定心针，没有了担心，没有了害怕，更没有了期盼。搂着你，就像每夜自己睡前想得那样，习惯或许就是这么养成的。虽然我们相隔了好几个月才再次相见，但是那种熟悉的感觉却没有一丝一毫得散逸，反而在我心中越发渗入。 合上了眼睛，有些时候，觉得就是这么走了，也是一种幸福。至少有你陪伴在我身边。 一觉都不知道睡到什么时候了，只是感觉很舒服，懒懒的不想起来。心舒适得，似乎难得挪动，但是肚子却是不乖得乱叫起来了。 你到了我这儿，我还让你挨饿，那就真的对不起你了。所以尽管不想起来，可是依旧还是不情不愿地睁开那沉重的眼皮。其实睡眠是足够了，但是心却舍不得。有一种依恋叫不舍，有一种黏人叫满足。 ( 两个人的世界 轻轻把你摇醒，你这个懒鬼，比我还会睡。♀不过挺好养的，如果哪次没得吃了，就直接一路睡过去，饿到下一顿，嘿嘿，你看多合算啊。 本打算我自己一个人出去，你留在这里，毕竟你也累坏了，也需要多休息一下。我也不想你那么累，虽然我不能给你一个天天休闲的舒适生活，但是一些我可以随手做到的事，还是很乐意去为你做的。 只是你这个东西却很黏人，一点也舍不得离开我。本来还有点迷糊的眼睛一下变得炯炯有神，更是立刻从床上蹿了起来，拉着我的衣服，催我一起走。一定也是饿了吧，你这个东西啊，车子上又没怎么吃吧，按照你的话来说等饿了再吃，但是要等你饿却是很难。你这个东西，似乎很喜欢我逼你吃东西，呵呵。 我们没有出去乱逛，因为我们想要更多的拥有两个人的世界。其实我不在意我们所在世界有多么小，只要有你就可以了。但是你却不一样，你喜欢玩，喜欢逛，并不愿意被紧紧禁锢在一个狭小的房间里。呵呵，或许仅仅是因为有我的存在，你才愿意守着这一个有限的空间吧。 很快我们就回来了，带着一大堆的零食，不过这些都是为了填饱肚子的零食，你虽然不喜欢吃，但是和我在一起却并不怎么挑食。虽然吃起来味道并不是那么好吃，但是你却很享受，翘着一只脚，不住得抖动，嘴里时不时咬上一口，两只眼睛透出来的是一种无法忽视的喜悦，只是手里却空不住，明明还有吃的，却忍不住从我的手里把我递向嘴里的饼干抢走了。两只眼睛更是紧紧盯着我手里的吃食，总是出其不意地抢上一两块，而且每次都是一副志得意满的样子，吃到最后甚至连头都开始不断得甩起来了。 混蛋，你这个东西啊，吃东西花样都那么多，真搞不懂你这个混蛋脑袋里到底在乱想什么。 唉，看着这么一大堆吃的，虽然我也不那么喜欢吃，但是在你那花样百出的吃法下，尤其是两个人相互争着吃更是让人吃得越发有滋味。不，似乎和你在一起，不管吃什么都变得有滋味多了。 没多久我们就吃饱了。只是却不放心你这个东西，你总是吃个半饱就不吃了，尤其是自己不那么喜欢吃的东西，更是只要垫垫肚子就不吃了。有点担心，不想把你饿坏了。只能一直逗着你，让你继续多吃点。 “东西，多吃点嘛，等会肚子饿坏了怎么办啊？” “嗯……我不要，你喂我，我才吃。”你嘟着大嘴巴，睁着一双无辜的眼睛，只是怎么看似乎都透着一股子狡诈的味道。 “混蛋，我喂就格外舒服点吗？”心里真的很不解，呵呵，因为我觉得喂挺麻烦的，吃得又不快，多浪费时间啊。虽然心里这么想，但是我知道你懒是一个原因，但是有些时候更是希望我在乎你的那种感觉。♀ “我不管。”你露出一口白牙，两排牙齿不住得上下咬合，发出“哒哒”的声音，左右晃动脑袋，傻傻地样子，好可爱。 “懒鬼。”斜着眼睛瞅了你一眼。 只是你却依旧没心没肺得笑着。还得意得不时砸吧一下嘴巴。但没多吃两口，你就吃饱了，或许你只是不想再吃了吧。劝了两次，你却依旧吃不下，你应该是真的饱了吧。 “诺天，我要洗澡啦，都一个多星期没洗了。你乖乖得在这里等着哈。嗯啊”说完还不忘了亲我一下，嘿嘿。 “那我不是有眼福啦。”说完两只手还不住得来回搓动，眉毛都禁不住立时抖动了起来。 “咦，色鬼。”你稍偏过头，脖子也缩了起来，嘴巴微张，头不住得轻微摇动，做出一个鄙视的表情，只是怎么看都看不出鄙夷的目光，更多的是一种傻傻地诱惑。 “我们一起洗吧，鸳鸯浴，嘿嘿。”看着你准备进去，我终究是克制不住我心里的□□，忍不住开口道。亦或者带着一股调戏的味道。 “嗯……”你把头摇得像拨浪鼓似的，嘴里还忍不住安慰道，“诺天乖哈，等我出来哦，别急哈，我很快就出来。” “没事，没事，就让我看看嘛。” “人家不好意思的嘛，等我们到时候结婚以后再说吧。要不然到时候，你就不珍惜啦。” “这都被你知道啦。” “你们男人的那点心思我还不知道啊。” “那你以后要知道保护自己了吧，这样才不会被我欺负。” “我才不要呢，如果你敢欺负我，我就找个没人知道我的地方，一个人把他养大。” “混蛋，就不怕我得到你就不在乎你，不关心你，任你一个人在外面漂泊吗？” “你舍得吗？”你斜着眼睛瞥了我一下，似乎带着一种诱惑，嘴角也浮现一抹诡异的笑容。 “不要那么相信男人，男人都是自私的只会用下半身思考的动物。” “我知道啦，但是我知道你不是。” “别那么相信我，我会有压力的。” “呵呵，先不说了，我先洗澡了。” “等会。”我一把拉住你即将关闭的门。 你一看我这个架势，马上就急起来了，以为我一定要和你洗鸳鸯浴。呵呵，如果你真的那么不愿意的话，我又怎么会强逼你呢？你可是我的宝贝啊，怎么忍心你做自己不喜欢做的事呢？只是每个人都有自己的一个性格，有些时候也会耍点小脾气，不如你意愿的时候也有的嘛，这是人之常情，对不对啊？ 看着你那瑟缩着的身子，有一点害怕，还有一点担心，呵呵，怕我用强吗？ “诺天。”你的眼睛带着哀求，可怜兮兮的模样，让人心疼。混蛋，就这么不相信我啊。 “等会，我看看再说。”说着还把手机对着你晃了晃，“听别人说摄像头对于通讯有影响，我现在两只手机打通了，这样一来，如果一切正常的话，那就不用担心了，不是吗？” “诺天。”你两只眼睛似乎又开始充盈泪水，抿紧嘴唇，很是感动。唉，你怎么这么容易感动呢？不怕上当受骗啊！ “混蛋。”我忍不住恨恨地道，“窗户都没关，你这个东西，到时候被别人看到了，怎么办，那我不是吃亏啦。”声音突然显得很是粗厚却又忍不住压抑着怕被别人知道，因为真的有点担心，更因为舍不得。 立马把窗户关上，幸好外面是一处堆积杂货的狭窄空地，也没有人，这样一来让我突然吊起的心一下又放松了下来。你知道，当突然看到卫生间窗户没关，心都被你吓得快跳出来了。嘿嘿，混蛋，一点也不小心的，以后出事情了怎么办？都这么大的人了，对一些事情也不知道防护一下。 慢慢退出卫生间，把这私密空间让给你，让你可以不受打搅，混蛋，都没欺负你呢，亏大了。但是也就心里乱想想，并不真的会生气。只是似乎真的很好奇，女生的生理结构到底是长什么样的，虽然我曾经抚模过，但是却并没有见过，所以很好奇，真的很好奇，我想一般的男生都会比较好奇吧。 挺无聊的，慢慢摆弄着手机。你这个东西洗澡挺快的，没多久就已经洗好了。把厕所门稍稍打开一条小缝，你整个人都勾着，两条腿紧紧并拢，向一侧弯曲，只露出半个头，然后带着讨好而又可怜兮兮地低声道：“诺天，快点把我的衣服裤子递进来。” 只是你知道吗？你这个样子真的很诱惑人的，让人很想一饱眼福，心底的**似乎都被你给撩拨得越发高涨。 从书包里把你的衣服内裤拿出来慢慢伸手递给你，只是却舍不得放手。两只眼睛紧紧盯着你，充满着诱惑地请求道：“东西，让我看一下嘛。” “嗯……诺天，不要啦，不好意思的啦。别嘛。”你紧紧拉着厕所门，舍不得放开，整个人像是受惊的小鸟，头不住瑟缩地轻微颤动着。 “但是我真的好想看一下。” “等我们以后结婚以后再说哈。” 衣服已经被你紧紧攥在了手里，但是门却被我一只手拉着，我想看一下，想欺负一下你。呵呵，真的很想。我知道你的羞涩，知道你的不好意思，但是我有点控制不住唉，那是对你的渴望。 只是看你那可怜兮兮的样子，似乎想从你眼里看到一丝犹豫和迟疑。只是最终还是没有，我知道你最终肯定是不会答应了。而我也不想太过于逼迫你，呵呵，哪怕我的**是那么强烈与冲动，哪怕我是一个坏人，只是爱情不是强迫来的，不是吗？ 可心里真的真的禁不住有点失落，情绪有点低迷，因为我真的很想要你，就像别人说的那样，男人都是用下半身思考的动物，**似乎天生就驻扎在我们的骨子里，只是爱情使我们知道怜惜，知道体谅，所以才懂得克制。但爱情又像是催情毒剂一般，怂恿着我们不断尝试着接近，接近。只是好想，却又好怕。 你直接穿着浅绿色的小内裤，上身套着短袖，连都没戴，可以清楚看到那凸起的两个小豆丁。你不知道这样很诱惑人的吗？只是我依旧耷拉着脑袋，有点受打击啦，或许还沉浸在对你的冲动中吧？更是故意逗逗你，转头不理你，盯着手机玩。 “诺天，别生气嘛，人家真的不好意思的。”你扑过来，拉着我的手，一本正经地说。只是当你看到我在玩手机时，立刻皱起了你那一脸讨好的表情，板着脸道：“不准玩手机。”说着一把抢过我的手机，两只眼睛里满是无法克制的怒气。你不喜欢我看小说，只是我一直不太克制得住，虽然并不疯狂，但是我总喜欢时不时看上一下。你很是反感，你不喜欢我浪费时间在这个上面。你怕我会把你忘了，你怕我会沉浸在当中无法避免地把你放下。 “哦。”本来还想逗逗你，但是看你这副样子，也就无法如愿了。更是有点害怕你生气，不喜欢你生气，更是怕你生气，或许是因为你的开心才是我最大的期盼吧？ 只是每个人都会有自己的爱好，不是吗？我不喜欢现实的黑暗，觉得有太多不平的事，有太多的阿谀奉承、尔虞我诈，我不喜欢，只是我无法改变。我喜欢看小说，因为它可以给我一点幻想，而我更喜欢你，因为我觉得你可以让我觉得世界原来还可以这么简单。 在我的讨饶下，你终于是不再追究，而作为代价则是我要帮你把衣服裤子洗了，呵呵，也不算是代价吧，一般你这个懒鬼哪怕没有这个事，你依旧还是会让我给你洗衣服的。 可怜的我只能拿着你的脏衣服，走进厕所，然后放好水。怪不得你当时一定要买肥皂，原来早就打好了把我当苦力的打算了。不过夏天嘛，衣服裤子哪有那么脏，呵呵。由于没有刷子，只是打上肥皂，多用手搓两下，只是洗得还算干净的，搓了好久呢，那么两件东西，洗了我半个小时呢。 你这个东西，倒是会享受，洗衣服的时候说坐车累了要休息，却不睡觉，就顾着看电视。哼哼。真是一个懒鬼，能偷懒就偷懒。到时候我们两个都那么懒怎么办啊？ 你难得地戴上了那副粉红框架的眼镜，许是看得太投入了吧，整个人怎么看都有点，有点傻傻地呆呆地样子，尤其是那副眼镜戴起来之后，感觉眼睛白珠多过黑珠，眼也不眨得，连我到你身边都不看我一眼，不怕我吃醋吗？ 看着你这副样子，是不是代表着我的机会来了呢？你这么入神，穿的又这么诱人，是不是可以欺负一下啊。人们都说小别胜新婚，我们不是小别啊，是久别了。这个想法一经浮起就似乎无法浇灭一样。 心中似乎有着无法克制的**，看着你一点也没在意我。轻轻抚模着你那即使是刚洗过澡也依旧显得有点粗糙的大腿。你的大腿白皙而柔女敕，至少和我比起来。来回用指尖细细地抚模，很细腻，似乎深怕把你吵醒，会不会有一种痒痒的感觉呢？只是你这个东西似乎对电视更感兴趣，都没有注意到我的举动。 心里在偷偷窃喜，嘿嘿，同时也感觉心似乎紧绷着，因为我想偷偷看看你下面到底是什么样子的，我知道你不肯的，所以只能偷偷模模的。或许这依旧有点算是强迫你吧，只是心底的**怎么也无法平歇。慢慢得，慢慢得，我的手在你大腿根部轻轻地徘徊、徘徊，你依旧不曾在意。我的心却无法克制得越发紧张，慢慢得，一点点得，朝着从裤缝伸去，轻柔得抚模。眼睛里的□□似乎都在燃烧。呼吸在不自觉间显得有些粗重。浅绿色的内裤，在下月复位置似乎带着一丝网格的镂空，能够清晰看到那被压平束缚住的毛发，黝黑而又油亮。手掌一点点地钻入，将你的裤缝一点点抬高，抬高，头微微低垂着，只是为了看得更清晰。轻轻挪开一点点缝隙，展露一角光洁的女敕肉。 你□□的皮肤颜色似乎比边上稍显暗黄一点，但是却水女敕水女敕的，光滑而又细腻，柔女敕得似乎能够掐出水来，稍稍鼓起显得很是饱满，那黝黑的毛发稀疏地延伸出来，点缀在光洁的耻丘上，带着一种别样的诱惑。动作不敢太大，怕被你发现，来回轻轻在这边缘抚模，结果却把自己的**刺激得越发高涨，手似乎也禁不住有些许得颤动。 你最私密的地方，即将完全展露在我的眼皮底下，那种急切而又紧张的心情，让我整个人都有点绷紧。手上显得越发轻柔，轻轻挪动你的内裤，只是它绷得好紧，稍稍触动，就让你警觉，毕竟那是你最羞涩的地方，从不曾向他人展露。你一把抓住我作乱的手。 “诺天，你干什么呢？”两只眼睛带着诧异与紧张，似乎还有点担心。 “我想看看她？”我委屈地道。 “别动，看电视。” “我看不进去唉，只想看你，还想看她。”我无奈地道。 “诺天，忍忍哈，等我们结婚了，就可以了，别让我害怕，好吗？” “哦，那我们睡吧，我想搂着你。” “哦，反正也什么好看的。” “没什么好看的，你还看的那么入迷。” “嘿嘿，你不是知道的吗，我只要一看电视就会很投入的。” “哼哼。” “嘿嘿，别生气嘛。” ( 睡前的点滴 关了电视，心急地爬进薄薄的毯子里。♀正值夏季，一点也不冷，但是习惯了盖点被子。电风扇一直吹着，但是整个人似乎依旧有点燥热。 翻身趴在你的身上，两只手不住得上下抚模着你的身体，把你的上衣不断往上撸起，将□□的女敕乳尽情地解放出来。嘿嘿，一只手直接攀上了你的柔软，不住得揉捏，大拇指和食指小心得抿着你的凸起。而另一边也被我的嘴巴轻轻咬住。没有任何人教导，但是有些时候就是忍不住这么做，呵呵，用力深吸一口，然后用舌尖不住得轻轻舌忝舐着。你也不住得扭动着身体，更是把上衣给月兑了。而底裤也随着你那来回不住骚动的双脚而滑落。这样是不是更方便我得手啊。 从你光滑的后背划过，然后一把握住那丰满的肉瓣，紧紧抓住，似乎可以抓出一把水来，然后不住得来回揉动，轻轻拔开，让你的丰满肉瓣可以张得更大，也可以更方便我把手从你的股缝间穿过。 一个巴掌把你的软肉完全包裹，然后紧紧压迫住。感觉今天你的软肉似乎特别饱满，或许是刚洗过澡之后，也或许是太久没见我，所以咋见之下，也让你的**开始越发强烈了吧。不住得抚模，然后时不时得从你的那道小缝滑过，水水的，女敕女敕的，似乎带着一股子骚动。 “东西，我想亲亲她。” “为什么啊？你怎么这么色啊！” “我也不知道，只是就是真的很想唉。♀要不你也亲亲他吧，你以前不是也说想要亲亲他的吗？”以前我也曾经提过这样的要求，不止一次。但是你都没有答应，但是今天你似乎没有特别强烈的反对。 “我才不要呢。” “东西。”我不住得抚模着你的四处，眼睛里都是对你的一种渴求。 “嗯……”你闭着眼睛，低着头不说话，因为羞涩，头也在不住得轻微抖动着，但是却并没有拒绝。 看着你那充满诱惑的脸庞，带着迷人的娇羞，似乎有些欲拒还迎的感觉，心里好开心啊。 弓着腰，曲着双腿跪在你的双腿之间。近乎贪婪地深吸了一口气，似乎想感受一下她的气息。只是或许是心颤抖着，太过于紧张了，也或许是刚洗过澡，似乎并没有什么诱人的味道。整个人都蒙在了被子里，慢慢得，一点点靠近你的软肉，只是就这么呆着，心里突然有一种羞耻翻涌上心头，让人忍不住有种退却的打算。如果我真的亲了你□□，那我再怎么亲你的嘴巴啊，潜意识中还是感觉有种脏的味道。或许觉得那是你撒尿的地方，哪怕刚洗过澡，也无法改变这个现实。如果你亲了我下面，那我也会有点感觉，不会一下就同意你再亲我的。 只是心底的那种渴望却又不曾断绝，诱惑着我，很想亲上一口，用舌尖轻轻碰触你最柔软的女敕核，感受那滑腻的味道，有一种莫名地冲动，一种谁也无法预料的渴望。♀是不是男人都是这样，得到了还想要更进一步，更深有地占有你。 我感觉我自己就是这样，一次次都想要更多。同时也在恐惧更多，因为我怕当我最后得到你之后，是否会不满足。如果不满足了，那么变心是可以预见的。我不能允许自己那样，那样的我，是我所不能接受的。 所以我不想那么伤害你，我总以为等最后我们在一起了，有了孩子，有了他们的牵绊，我们吵吵闹闹也会一直在一起。生活不就是这样吗？不打不闹不聚头，床头吵架床尾和。 我从来没有想过要离开，哪怕我们分开的时间数十倍于我们在一起的日子，但是我的心不曾变过，一直都是你。 终于鼓起全部的勇气，坚定得一点点得靠近，黑暗中似乎显得格外的闷热，似乎有种窒息的感觉。两三根蓬松的软毛，调皮地耸立着，戳在我的脸颊上，痒痒的，却似乎就像是最锋利的刺刀，戳穿了我心中所有的勇气，前一刻的坚定与渴望，瞬间被浪潮般的羞涩所打翻，整个人一下子就重新弹跳了到了你的身上，只是头紧紧地深深埋在你的胸口，舍不得从毯子里露出半分，心中所有的羞涩似乎突然间爆发一下子把我淹没，都有些不敢直面你了。真是丢死人了，也不知道为什么就是有这样的感觉，似乎做了什么见不得人的事，紧紧搂着你，微微晃动着脑袋，似乎要把那羞人的念头甩去。 你这个东西，一反刚才的娇羞，很是得意，脸上满是笑意。一副小人得志的模样，不住地挑逗我，丝毫没有刚才那娇羞不敢抬头的觉悟。忍不住在你的胸口，狠狠咬上一下，只是用力张开，却是缓缓合上，终究是忍不住怕你会疼。 轻轻在你的□□流连，抚模着那娇女敕，仿佛都可以掐出水来啦。忍不住来回不住得抚模，把你弄得心都开始躁动了吧？ 只是或许是作为对我刚刚那无理要求的报复吧，你竟然不让我欺负。哪怕我不住得抚模着你的**，但是却无法乱动你的心。混蛋你这样真的很诱惑人的。而且我们已经半年没在一起了，都不让我欺负一下的啊。这样憋着很难受的，不怕我憋出病来啊。根本就是存心欺负我嘛。那挺立的小弟弟，昂扬着我的**，看着你的背影，只能是轻轻闻嗅着你的气息。不住得抚模你，让我的心变得越发躁动，只是你这个混蛋却一点也不心动，让人好头痛啊。 “睡啦，睡啦，别搞怪啦。”你翻了个身子，背对着我，丝毫不理会我躁动的春情。 “东西，我好想要唉。” “诺天，乖，早点休息哈。”说完还在我额头重重得亲了一口。 看着你那昏昏欲睡的样子，虽然心似乎依旧在不住得跳动，无法平静。只是看你这个东西，怎么舍得让你累着了。 “别抱着我，很热的。”说着你挣开我的怀抱，似乎深怕我有什么不轨企图。 其实我知道你并不是真的想离开我的怀抱，只是怕我知道你又偷偷溜出毯子，把你拉回来。东西，真的那么热吗？不至于吧。夏天的夜晚虽然还是比较闷热的，但是这个房间本就比较阴冷，现在电风扇更是在一边不住地吹着，如果不盖被子的话，晚上着凉感冒了怎么办啊？我可不希望你没有在学校感冒，倒是在我这儿感冒了，那样我会觉得亏欠的。我是保护你的，尽管我知道这样一来肯定会让你不舒服，感到束缚，但是我真的不想你受冻感冒了。 侧着身子，手轻轻绕过你的身子。果然，你的肉瓣都露在外面了。 东西就这么光着肉瓣露在外面，不怕到时候被别人看到啊。你不怕我怕，会嫉妒的。悄悄把被子拉过去一点，把你身子都盖好。 而你这个东西，却并不服气，只是你很聪明，故意装作不知道，然后等我收回手之后悄悄得把肉瓣慢慢往后挪了出去，就连我都不知道你到底是什么时候又悄悄把半个身子挪出去的。 眼睛一点点慢慢变得沉重，似乎慢慢就要陷入睡眠。但是我怕你这个东西又搞怪，不好好盖好被子。再次把手慢慢穿过你的身子，轻柔地怕吵着你。你上半身盖着被子，但是挺翘的肉瓣却是正对着风口。混蛋，下面太热了吗？也不怕她着凉啊。轻轻用手把她包住，许是那并拢的双腿，让你的女敕肉显得越发凸起，柔女敕柔女敕的，很有弹性，真想好好欺负一下。只是你也累了，要休息了，尽管很想，但也只能等你明天睡醒了再说了。就这么轻轻用手掌慢慢包覆你的软肉，感受着自己的**，却又舍不得动弹丝毫。 有我这么揽着你，不敢了吧，呵呵，混蛋，让你不安生，一点也不让人放心的，混蛋。 ( 相伴 终于眼睛再也无法控制得轻轻阖上了，有你在身边似乎心就特别容易阖上，睡意也很浓。♀其实我们需要的不过是一个可以让我们安心的窝，不是吗？所以只要有你在，似乎那就是我的天堂。我说过你是我的天使，一直都是，从不曾改变。 “诺天，起来啦。”你伸手在我的胸口轻轻挠了两把，痒痒的，带着一股子心动的味道。 “你起得好早啊。” “已经七点多啦。” “那怎么还是这么黑的啊，我都没睡醒呢。” “睡得舒服吧。” “睡得好舒服啊。”伸手一把揽住你的腰，把你紧紧搂在怀里。人懒懒的不想起来，眼睛也微微眯着，不想睁开。 枕着你那柔女敕的胳膊，那虚浮的肌肉，让人感觉很舒服。 “起来吧，不是说今天还要去做实验吗？” “嗯。” “那还不快点起来。” “不想起来。”把头更紧得贴近你的脸，感受你那只有几丝血色的脸庞，忍不住轻轻摩挲两下。真想就这么和你腻在一起，只有我们两个人。呵呵，或许生活中充满了那□□的味道，但是真的只有□□吗？ “早点做完，就可以有更多时间陪我，以后也可以早点准备找工作的事情。” “哦。那你干什么啊？” “我陪你一起去啊。” “到时候别人看到了怎么办啊？” “怎么我见不得人啊？” “不是，只是你是我一个人的，不喜欢让别人看。喜欢就把你留给我看。” “没事的，我是你一个人的，别担心哈。否则的话，我一个人乱跑，你不怕啊？” 虽然依旧有些犹豫，但是看你那傻傻地样子，坚定而又期待的眼神。终于是忍不住点点头。“那你要乖乖得哦，不要乱动，要听话哈，有些东西有腐蚀性的。” “遵命长官，我一定听话。”说完还举起右手，敬了个礼。东西，就知道搞怪，但是傻里傻气的样子，不也是你可爱的本质吗？ “混蛋。”对此，我只能撇撇嘴，但是心里却笑得有点无奈。似乎有种长辈对待小辈的感觉。 起床洗簌完后，你这个东西，还是赖在那里。似乎刚刚的兴奋劲头都在一瞬间就消散了。 “东西，快起来，你不是要一起去吗？” “诺天，抱我起来，我没力气。” “我看是欠打了。痒啦。” “我真的没力气。”你扭动一下你的小蛮腰，稍侧着头，微微眨巴着小嘴，一副我很认真的样子。 “起来啦。”把大脑袋凑到你身前，然后双手环腰抱着你，而你则是兴奋得一把搂着我的脖子。用头轻轻在你的额头亲昵得蹭了两下才低声道：“起。”，把你半个身子给扶了起来。你个懒鬼，以后怎么办啊？哼哼。 慢慢穿戴好以后，你这个东西，突然奸诈得一笑。 “诺天，我不想沾水，那个快来了。” “那你昨天还洗澡？” “那如果不洗澡的话，就臭哄哄啦。” “混蛋，自己打水洗。” “嗯……”你拉着我的手，轻轻摇着头，一副我不管，我就要你给我打水的样子。 面对你，真是没脾气了。混蛋，有些时候真是把人气得牙痒痒的。只是看你那个样子，也没有理由不为你服务吧，否则又要说我了，呵呵。或许男人有些时候潜意识也想女人多粘人，多撒娇一点吧，嘿嘿。说真的心里，并不反感，只是有时就是看你那一脸得意的样子，有些牙痒痒，恨不得啃上两口。 穿戴整齐，一切就绪。“出发”在你的一声指挥下，我们离开了旅馆，直奔学校。学校很近，夏天的早上还是比较清爽的。你理所当然得挽着我的胳膊，似乎一点不好意思的觉悟都没有。唉，真怕被同学看到啊。头微微低垂着，感觉怪不好意思的。但是心里却又有一种别样的幸福感。既然她是我认定的唯一，那么难道还怕别人非议吗？ 早饭随便解决了一下。反正我们这儿的小吃也就那几样，食堂已经关门了，凑合着得了。你也不挑剔，只是依旧是对辣的很是迷恋，一个劲得嚷着要加辣，要加辣。 “少加点辣的。”我回头瞪了你一样，然后直接对那个老板说。最终在我的严厉的目光下，委屈得小声说：“少加点，少加点。”只是那个声音就像是蚊子叫，还有谁听得见啊。只是当那个老板要加辣椒的时候，你却一下子激动地大声说：“多加点，多加点，才那么一点。” “这些够了吗？” “再多加点，再多加点。” 唉，东西，真是一个鬼灵精啊。一不注意，你就已经不顾我的拦阻，加了不少辣椒。 看你那一脸得意的样子，真是好像在你的上狠狠拍两下，让你不听话，刚刚还说经期要来了，现在又吃辣的，怎么一点也不知道照顾自己的啊。 只是我也不知道我这样纵容你，到底是爱你还是害你。只是想拦阻你，但是面对你那满是委屈得眼神，却又舍不得，好矛盾啊。 我们的实验室很简单，仪器也是零零散散的，看起来都是久经岁月的样子，有些都已经被铁锈厚厚地包实啦。 你似乎挺新奇的，但是有我在一边看着，却也不敢乱动，只是左看看，右瞅瞅，眼睛里都透着一股子新奇。 “诺天，这就是你做实验的地方啊？” “嗯，是不是很破烂啊？” “还可以啦。没事。你今天做什么实验啊？” “哝，你看黑板上，就是那个，我们做反应的中间体，要四步呢，不过第三步比较耗时间的，而且对量的控制要求很高，需要学长帮忙。并且第三步反应需要很多第二步的产物，而且成功率还不高。所以我们大部分时间都是在做一二步。当原料累积起来以后才做第三步。” “哦，这么麻烦的啊，你可要加油哦，早点做完，那样就可以有更多时间陪我了。” “你坐在那里吧，我先把反应架上去。”我指着讲台后面的凳子，让你坐在那里。因为那里比较安静，不会碍人。 你两只手撑着个脑袋，眼睛直溜溜地盯着我。一张本就显得圆乎乎的脸蛋，更是因为脸颊两侧的肌肉被撑起，而显得胖乎乎了，整个人显得好文静。也不多话，就是那么静静呆着。暑假留下来做实验的并不只是我一个人，还有一些大三的学姐学长，他们私底下偷偷问我，那个是你女朋友吗？也不知道为什么，本来还有点羞涩的我，竟然直接又大胆地承认了。 我一空下来，就陪着你，和你说话，虽然是在实验室，不能太过于亲昵，但是却并不妨碍我们在一起的那种享受。似乎有着说不尽的话题，你对我的一切都很好奇，想知道周围的那些学长学姐是谁，尤其是女生，更是让你有种被威胁的害怕，你也很担心，我一个人就这么在这里做实验，会和别人日久生情。东西，真是一个可恶的混蛋，各种邪恶的想法都有。不过我不也是一样吗？真因为太在乎所以才担心啊，不是吗？我们的心都很小，也很脆弱，更是自卑，所以我们都觉得自己不够好，所以害怕被别人抢占了我们心中的位置。其实有些时候，怀疑和信任无关，只是我们对自己没有信心。 实验并不是那么繁琐，主要是费时间，隔一段时间就需要加一些原料。但是中间却并不繁忙。有你陪着，似乎时间过得格外地快。旁边的小实验室，我们需要称取原料的时候，就在那里。你这个东西，好粘人啊，我过去不会很久的，一下就回来的，但是你却舍不得。紧紧跟着我，就像是一只跟屁虫一样。但是心里并没有反感，因为我光明正大，我觉得没有丝毫需要隐瞒你的地方，也不怕你时刻跟着我。只是你这么漂亮的一个女生时刻陪在边上，而周围好多时候都没有人在的，不是诱惑我吗？有时候，会趁没人的时候，偷偷亲你一下，把你抱在怀里，感受一下你的气息。呵呵，我是不是很坏啊？ 下午早早地结束了，因为你明天就要回你阿姨家去了。我们就不能在一起了，所以我想多陪陪你。 实验室楼下有一个花园，里面没有什么花，更多的是一些灌木和大树，还有两座小亭子。这里有我很多记忆，还记得总会不经意得走到这里给你打电话，因为这里很幽静的，没什么人。我们之间的世界，就不会被别人打搅了，不是吗？ 很喜欢这里，所以我想带你过来逛一下。有些时候，和你吵架了，失落了，就趁着天黑没人看见的时候，静静依靠着石柱，傻傻地想你。在这里，我不需要在意那坚硬的外表，在这里，我不需要去担心自己的脆弱被人发现。黑夜可以掩埋一切，让我可以尽情得疯狂得想你，把对你的思恋，寄托在无尽的夜色里，希望北方的你可以感受到。 我们走在花园的小道上，天气显得并不是那般燥热。带着你走到亭子里，扶你坐下。但是你不喜欢那样，你喜欢躺着。双脚平放在休息的长凳上，整个人向后依靠着我。肚子开始隐隐有点痛，有点感觉了吧。 用一只轻轻揉模着你轻柔的肚子，而你则是双手交叉得平放在胸口，闭着眼睛，嘴角带着点笑意，很是轻松。你躺着的时候肚子瘪瘪的，相对于站着时候那圆圆的肚子，我更喜欢你胖嘟嘟的样子。呵呵，其实我也不知道为什么，就是觉得你应该稍挺着个肚子，那样我环腰抱着的时候才更顺手。呵呵，或许是下意识得就以为胖点才是更健康吧。也或许是我不想你减肥，怕你身体不好。总之不管是什么原因，都是我在乎你的表现。 夏天并没有什么特别美的景色，只有你傻傻地相伴，那就是一副最美的景色了。我轻声述说着，述说着一个人在黑夜里的漫步，静静地似乎有着你的陪伴。述说着伤心的时候一个人走在枯寂的小道上无人倾述的苦闷，讲述着我一个人静静守着你，不愿走出去的孤寂。你没有说话，只是侧了个身子，头埋在我的怀里，偶尔抬头给我一个鼓励的眼神，而后用头轻轻摩挲我的肚子，希望可以给我更多的温暖吧。东西，有你在身边，就好。一切都是值得的，有你就是我最大的幸福。 ( 爱情让人变得脆弱，也让人变得刚强 要去见你了，又一次要去见你了，虽然心里有点愧疚，有点心疼，但是为了你，我却是觉得值得，大不了，自己吃得省点嘛，呵呵。我真的不在乎，只要填饱肚子就好。这样一来，应该可以节省下一点钱的。只是我却舍不得让你节省，因为我知道你的节省方法都是伤害自己的，我舍不得。 有些痛苦，我们宁愿自己承受，也不愿对方去忍受，看着对方开心，有些时候虽苦犹乐。我们**的折磨，远远比不上精神上的痛苦，所以我们宁愿有些时候苦点，累点，但是只要能见到彼此，就充满了乐趣，也充满了快乐。生活就是这样简单，不是吗？只要我们自己觉得值得的，我们才会去做，不是吗？ 时间一点点过去，只是为什么过得这么慢呢？并不是时间过得慢，而是心太急，当人一旦真心关注时间时，一切就显得那般漫长，正如一句话所说的那般，当你目光聚集之处，就是你能量汇聚之所。 真心是无聊啊，只是又该怎么办呢？其实我知道，只是我的心早已飞到了你那里，否则又怎么会这么无聊呢？最终只能长长叹息一声。东西，等我哦，不要心急哦。 车上很无聊，我又睡不着，只是我总会过段时间就给你发短信，因为我怕你会等得心急，呵呵。其实我知道，是我的心太急切了。只是什么时候才能等到你担心我，催我的短信呢？东西，情太切，想你的心就像是燃烧的火把，不住得炙烤着我的理智，让我不知道如何去冷静，只是单纯地想早点见到你，紧紧抱着你。 夜太漫长，闭着眼睛，，但却始终无法入睡。好累，我也知道要早点睡，这样才能在见到你的时候更安心、更有精神，但是我真的睡不着。我对于睡觉的环境要求很高的，除了和你在一起的时候。心无安处，让我怎么睡呢？闭着眼睛养神，只是嘈杂的声音却让人心变得越发烦躁，心静不下来，我怎么可能睡着呢？ 当外界的吵闹渐渐平息，可是我依旧睡不着，熬夜真的好难受。最后，迷迷糊糊睡了一两个小时，接着就再也睡不着了。不过能睡着一会儿已经算好了，不是吗？ 偏着头，呆呆地盯着外面黑暗的世界，虽然无法看到外面的景物，但是却并不影响我只是单纯的打发时间，心无法集中在我现在的事物上了，都跑到你身上去了，傻傻想着你现在睡得怎么样啊，有没有梦到我。傻东西，你应该不会失眠吧？ 其实好像你主动给我发个短信，问我一声，我到哪儿了。只是似乎我的心比较急切。总是忍不住给你发短信。唉，东西，你都在忙什么呢？怎么也不想我的啊？我们马上就要见面了，你的心不急吗？不觉得马上就要见到我了，很急切吗？ 混蛋，没心没肺得样子，真的很气人唉，只是心里为什么就没有一点怪你的样子呢？ 车子快到了，可是你这个东西，你不急，但我急，马上就给你打电话了，只是你这个混蛋，却都不知道过来给接我的。还记得在水埠的那次你都来接我了，但是在这里却不来，真的很可恶唉。不过你要上课也没办法。只是真的很想见你，想早点见到你。呵呵，不要怪我哈，你那可爱的俏皮模样真的很诱人。 北方的公交车真的很麻烦，来回都不是同一条路线的。尽管我已经来过一次了，但是想要找到到你们学校的公交车依旧比较难。来回看了好几遍才总算是找到了公交车站台。 东西，别担心，我马上就到了。 你们学校就在眼前，并不高大，似乎显得比较平凡，没有什么出众，只是因为有了你才让我有了期待。只是你这个混蛋却不出来接我的，好可恶啊。静静走在学校的水泥路上，显得有点漫无目的，呵呵。既然不知道该往哪里走，那么最好的办法就是找个地方静静地等你下课来找我了。现在知道要看书，要抓紧了，平常也不见你这么认真啊，逃课不是常有的事吗？东西，虽然我不喜欢你逃课，但是却喜欢你在乎我一点，多一点，再多一点。 徜徉在阳光下，心里似乎好安静，不再那么心急，终于到地方了，而见到你也只不过是时间关系罢了。所以心好静，想着即将见到你的画面，想到你那可爱的样子，心里暖暖的都是幸福。 终于下课了，也到吃午饭的时间了，你和小朱两个手挽着手过来了，混蛋，好可恶啊，一点也不心急的，两个人有说有笑的，我都嫉妒啦。好像就我一个人心急着要见到你。 到了近前，你笑得好灿烂，一张圆圆的大脸上似乎都开满了花。你走过来，一把挽住我的胳膊，是那么自然，倒是我显得有点不好意思，怕会影响你，让别人看到了就不好了。可是你却不在乎，呵呵，虽然依旧有点不好意思，但是心里却有丝丝甜蜜在慢慢荡漾。你一点也不怕我的存在会影响你，傻傻地东西还不知道人言可畏，或许只是单纯地认定我了吧？ 我们静静走在小路上，现在当务之急就是去找房间，毕竟身上还背着各种东西，就这么走来走去，多吸引目光啊？你说呢？ 我们走在你们学校的水月村里，穿梭于小吃街边上的小弄堂中，那里有众多的家庭旅社，嘿嘿，挺好的。这样一来，我们就有更多的选择了，你说呢？ 水月村里有很多旅馆，只是大多价钱都挺高的。我们可舍不得，走了三四家，都觉得太贵的，终于我们选了一家价钱还算便宜，而且条件也还可以的旅馆，嘿嘿。小朱陪着我们一起，因为她哥哥上次就找过住的地方，感觉还好，所以就打算带我们再去看看。呵呵，还记得我们上次住的房间吗？才二十五块钱，真的好便宜啊，只是那边没有冷气，那是在十一国庆的时候，没有暖气还可以忍受，但是现在就吃不消了，真的太冷了，我可不想把你给冻坏了。你可是我的宝贝啊。 这个地方要七十块钱一天，你一听就扭头准备走，只是小朱则在一边帮忙砍价。而这种家庭旅社，主要的客源就是大学生，考虑到寒假到了，也没多少人会来住了，所以终于是不情不愿地答应便宜了，一番讨价还价之后，五十块钱一天。虽然你依旧有点不满意，但是却没有更好的选择，最后也只得答应了。看你那肉痛的样子，呵呵，虽然依旧心里依旧舍不得，但是也没办法，毕竟我也得有住的地方，不是吗？接下来就是选择住的房间，现在还有三间空房，一二三楼各有一间，三楼的房间我感觉挺好的，至少离楼顶近，暖气充足够暖和，只是房间比较小，尤其是卫生间，而一楼虽然有网线，但是我们却不需要，相比较而言也显得阴冷好多。最终你选中了二楼。 小朱不解得道：“为什么选择这里啊，三楼暖和点。我觉得三楼好点。” “你看这里的阳台那么大，洗衣服方便多了，虽然三楼是暖和多了，但是卫生间太小了，到时候洗衣服怎么办啊？” 我好可怜啊，就这么直接把我抓来当苦力了。两个女生在一起小声嘀咕着，怎么听着都有一股子奸诈的味道。尽管我一早就做好了要被你抓来当苦力的打算，但是我却并不喜欢你和别人炫耀，呵呵，我只喜欢你傻傻地只属于我一个人，而我们之间的一切也都是属于我们和你两个人的秘密。我知道我很傻，木木地，但是我也依旧很想守候一片属于你我的天空，你知道吗？我们的一切都是属于我们的回忆，你忘了吗？一切不应该就是这样的吗？ 你这个混蛋，不要这么得意好吗？我多想，我默默得为你做我所能做的，我不求别人知道，觉得没什么好显摆的。♀或许内心还有点不好意思吧。你这个混蛋，却一点也不觉得。 选好房间之后，我们放下东西就去吃饭了。嘿嘿，饿坏了吧？你这个东西啊，起得迟了直接就不吃早饭了，你啊，永远都不会照顾自己。 我们随便买了一些吃的，而小朱也是识趣得离开了，把时间留给我们。考试已经临近了，也没什么上课时间了，更多的时间是给你们自己复习。 我很想你可以和我住在一起，但是却又真的放不下你，我虽然很色，但是并不代表我不懂得人情世故，你和我住在一起，我很愿意，但是你怎么办呢，你想过了吗？你还是一个大学生，一个女孩子，如果别人知道你和我一起住，他们会怎么想。我知道现在的社会这种情况很多，很常见，但是我不能忍受，我怕别人用有色眼光看你，我怕，真的怕。 我把你看的比我重要，你知道吗？我的**的确就像是熊熊燃烧的火焰一般，但是我舍不得你受苦，哪怕仅仅只是可能有的有形无形的冷落，也依旧是我无法忍受的，你知道吗？ 我想你可以乖乖得，好好的，可以尽情享受家人的庇护，同学的关心。只是你这个东西，却舍不得离开，一定要和我在一起，你总以为没事的，不要紧，或许事实也是这样吧，只是我依旧担心，依旧害怕，怕你你受到伤害。只是最终还是没有太过于强硬的拒绝，或许我的内心里不曾真正的拒绝过吧，呵呵。我会不会太自私了呢？ 下午你没有考试，所以我们马上就回旅社了。呵呵，紧紧相拥的身影，寄托了我们多少相思啊，宝贝，真的好想你，想你。 你看着我，我也看着你，两个人就这么静静傻站着，相对凝视着，傻傻地拥抱着，然后让心底的那份**开始渐渐地从心里燃烧起来。我们摇晃着，坐在床上，相互之间彼此褪去了外套，却舍不得分开片刻，凝眸相对却没有说话，但是我们却又都知道彼此想要干什么，呵呵。 感受着彼此似乎都越发急促的呼吸，紧紧相拥的的身体也开始急速地升温。我们都不是安分的人。我尽情，尽情得抚模着你，同时也在不断试图把你的衣服剥开。你也在尝试解开我的层层束缚，漫长的等待，我们需要的是彼此交融的熟悉，就像是离群已久的野狼，试探着，彼此轻嗅陌生而又熟悉的味道，让我们更加贴近彼此。 其实你的**并没有那么强烈，更多的是我想要，想要得到你，想要欺负你。多少次得期望啊，现在你就躺在我身边，让人怎么忍住放下心中那强烈的**啊。 我们就这么尽情得，尽情得释放着自己的激情，释放着自己的思恋，释放着自己的冲动。我把你牢牢压住，只是你这个混蛋却更喜欢主动。看着你那诱人的身姿，也算是对我的一点补偿吧。你嘴里不住嘿嘿乱哼，那肥满的也动情地耸动着。好可爱，但也很色哦。 终于，终于，你累了，□□的样子，很诱人哦。既然你已经累了，那就轮到我大显神威了，嘿嘿，现在不能说我了吧，一把翻身把你压在身下，感受着你那柔女敕的身体，似乎有一种无法形容的冲动，紧紧轻吻着你的唇，抚模着你那稍显粗糙的皮肤，冲动还是冲动，无法克制得冲动。但是理智却又清晰地告诉我，需要警醒，需要克制，不要放纵自己占有你，不要让自己后悔，让你伤痛。我不会进行最后一步，因为那要等到我们结婚以后，我有能力给你幸福，给你依靠的时候，那样我才会心安理得的得到你。否则只不过是一种负担，是一种伤害，我可舍不得。 你只是紧紧抱着我，任我施为，只是把我抱得紧紧得，更贴近你的身子，不舍得放开。就像有人说的，男人都是为了下半身，而女人更是希望那种抚慰，那种呵护。 喜欢模着你的，喜欢在你的私密处鼓捣着，嘿嘿，软软的，女敕女敕的，似乎总有一种无法拒绝的诱惑。也或许是因为我还没有真正得到你，所以才会格外在乎吧。 你闭着眼睛，时不时的在我的背上拂过。色鬼，真的很想你，很想欺负，很想得到你，但是更想的是一辈子有你陪伴。 我伴随着□□的喷薄，似乎并无法带走我对你的依恋，把你紧紧搂在怀里，不住得抚模着你的身体，感受着你每一寸肌体的柔韧，我想感受每一处的不同滋味，想深深把你的身体，把你的影子印刻在我的心里，让我可以在想你的时候，可以更深切得感受到你的存在。你不是虚幻的，是真实的，我的心可以感受到你的温暖，你的柔女敕，你的娇憨。 “东西，想我了吗？” “嗯。” “我也想你了。” 你没有说话，只是把我抱得更紧了。 看着你那沉浸般得闭着的眼睛，似乎很安详，也似乎很宁静，有些时候我真想就这么一直，静静地守着你，拥抱着你。感受你傻傻地幸福，体会你深深得依恋，两颗心似乎紧紧贴在一起，没有一丝距离。 真想就这么懒懒地压着你，抱着你，可是你那么小个，又怎么舍得把你一直压着呢，压坏了怎么办啊？ 你舍不得，紧紧抱着我，不让我乱动。 “东西，别怕，我不起来，只是睡在你身边，别担心哈。” “没事，就这么睡着吧。” “到时候把你压坏了怎么办，我可舍不得。” 你似乎这才放心，或许是离开太久太久了吧，你再也舍不得我离开你的身边。我真的有那么好吗？你不觉得我总是在欺负你，占有你吗？你不怕我仅仅是因为**才和你在一起吗？傻东西，怎么就这么容易相信我呢？怎么就这么舍不得呢？ 侧着身子，把你搂在怀里，微睁着眼睛，透过有点迷糊的视线，看着你那熟睡的脸庞，带着我迷惘的眼神，我终于是可以再次拥抱你，虽然没有太多的豪言壮语，没有太多的温柔缱绻，没有太多的关心体贴，只有两个人都有的心安和那沉沉的似乎充满诱惑让人沉浸的睡意。 不知不觉间，天色已经变得黑暗了。不情不愿得从睡梦中醒来，饥饿永远是我最准时的闹铃。 而你这个东西，到底要累到什么程度啊，或许心在外漂泊太久了吧，一下回归了，突然有了依靠，感觉累了吧。看着你那慵懒的睡脸，好好看啊。虽然不愿就这么叫醒你，但是肚子饿坏了怎么办啊，嘿嘿。 轻轻抚模你的脸，只是你这个东西似乎还不愿意醒来，尽管不愿醒来，但是我却不放过你，嘿嘿，是不是很坏啊。终于，你忍不住睁开眼睛，只是有点迷糊，还有点不情愿，睡得太舒服了吧。 “诺天，干什么呢？” “吃晚饭的时间到了，别饿坏了。” “嗯……别闹了，我再睡一下。” “东西，别睡了，乖哈，等会饿坏了怎么办啊？” “不会的，要不你去吃吧，我再睡会。” “懒鬼。起来啦。”我可舍不得放过你，“东西不能太懒，快起来。” 温柔地抚模着你的脸，柔柔得，女敕女敕的，看着似乎有点苍白，要考试了，一定很累吧。我不让你多睡一会儿，是不是很不通情理啊？只是我不想让你考完后，才后悔失落。我可不想因为我才害你考不好，那样的话，我心里会不好过的。我知道你一直对于成绩都很看重，虽然自从高考失败后，你沉默了，似乎也没有以前那么在乎，但是我知道，你心底依旧是看重的，考不好还是会失落，考好了会开心。 所以我来的第一个要求就是你一定要好好加油，好好考，因为那样你才能真正开心起来。我知道我去了你会很开心，但是我也怕你会分心导致没考好，那样你即使和我在一起是开心的，但是却也依旧会在成绩出来之后失落，呵呵。我不想成为阻碍你前进的拦路虎，我希望你开心，但却并不希望留下什么遗憾。 所以我珍惜，但是却也不能太惯纵你。我宁愿有些时候是在你哭的时候，陪着你，陪你一起哭，一起伤心，一起失落，因为那才是你需要我的时候。 你这个懒鬼，依旧有些迷糊，轻轻张开双手，用力伸了个懒腰，然后双手微微抖动，撒娇似的皱着眉头，撅着小嘴，鼻子都一抽似乎要哭一样东西，就知道撒娇，就知道偷懒，不过你不对我偷懒，还能和谁偷懒呢，不对我撒娇，还能对谁撒娇啊。 “嗯唉，起。”双脚分别跨在两边，然后用力地把你从被子里拉了起来。呵呵，你并不是需要真的想要我把你抱起来，仅仅只是想要更多的关心，想要我更多的在乎，想要我更多的体贴。 就像是平常时候，我们并没有在一起，你依旧可以早早得起来看书，尽管需要我每天早上叫你，有时还会撒撒娇，偷个懒，但是总体上你却并没有放弃过，你一直都很发奋，在努力，不需要我督促，更多的反而是督促我。 你很积极，也很努力，只是和我在一起的时候，你却显得好懒。爱情真的很奇妙，让人变得放纵懒惰，但是也让人变得警醒勤奋。有些人因为它而变得脆弱，有些人也会为了它而刚强起来。爱是一种呵护，彼此的呵护，正是因为这种爱，所以我们会懒懒的想对方更在乎自己，懒懒的就像是一个刚出生的小孩，什么都需要代劳，什么都不想去做。但是当我们真正受到一些伤害的时候，却会自私地选择独自面对，因为我们在乎的，我们舍不得，舍不得他们担心，舍不得他们害怕，只需要一句淡淡得话语，就可以让我们欣慰得面对一切。爱就是有这种力量。 你这个混蛋，穿着那单薄的秋衣，一点也不在乎，依旧懒懒得打着哈欠，无聊得眨巴着嘴巴，似乎还不曾从睡梦中清醒过来。混蛋，不冷吗？你不冷，我看着都觉得冷。床头、床尾不住得去寻找你的衣服，把它们一件件堆在你面前，让你可以理顺，可以最短时间内穿上，否则感冒了怎么办。只是你，却一点也不急，慢慢悠悠，那两只眼睛也是缓慢得一开一闭的，似乎随时都可能再次睡过去一样。东西，我们需要学会照顾自己，这里虽然说是有暖气的，但是从顶楼一路到这里，已经隔了两层了，我并不觉得有多暖和，如果不穿好衣服的话，还是比较冷的。 “东西，快点把衣服穿起来，等会感冒了，怎么办？” “不会的，一点也不冷。”说着你还转动着身体，甚至还试图整个身子都直接从被子里钻出来。 “快点。”我皱起眉头，板着脸。 “穿就穿嘛，凶什么凶。”听着你那似乎有点委屈，带着责怪的话语，但怎么看似乎都有一种小孩子的倔强。 唉，只能对着你无力得摇摇头，看来我真的是一个坏人啊，要不然怎么会欺负你这样的小孩子呢？还凶你，不是吗？ 不过你这个东西好歹是起来了，也不知道是因为害怕我生气，还是因为其他。但是真的很可爱，很傻的一个东西，却总是让人忍不住心里带着叹息，可心里却满是一种暖暖的味道。 看你那不情不愿的样子，高高翘着一张小嘴，强打着精神，终于是不快不慢地穿戴起来了。只是那速度怎么看都有点磨洋工的味道。 ( 面向外，心朝里 还以为你一下不理我了呢？只是当我们出门的时候，你却依旧拉着我的胳膊，只是嘴巴却撇向一边，但身子却紧紧得靠着我，面向外，心朝里，终究还是摆月兑不了对我的依恋吧？呵呵，你这个东西啊，真是欠打了，还敢跟我摆谱。♀ 忍不住捏着你的鼻子看着你因为想往后退缩而把撅起，两只眼睛因为疼痛而眯得只剩下一条小缝了，一个大脑袋不住得乱晃，似乎想挣月兑却又不敢挣月兑。脸上似乎也没有了刚才的不满，反而是一副求饶的样子，嘿嘿，让你不听话。 “诺天，你把我的鼻子夹扁啦。”你模着鼻子，不满得道，只是脸上似乎都是笑容。 “扁点更挺翘，多好看啊。”我不住得糊弄你，这样我以后不就方便多啦，想捏就捏，嘿嘿 “我才不要呢，多痛啊。”可惜你却不上当。 你们这儿的天空，似乎总是灰蒙蒙的，至少没有杭州的蓝，一切都像是蒙着一层灰乎乎的雾一样。嗓子开始越发疼痛了，连咽口水都显得格外吃力，但是我不再那么好奇，毕竟有了上次的经验，我知道到我走之前是不要希望能够有好转了，也不会大惊小怪以为自己感冒了。但是这却并不妨碍我多喝开水，毕竟相对于不经意得吞咽，我宁愿选择喝开水，毕竟开水喝下去还是相对会顺畅点。混蛋，都不知道心疼点的。出了旅馆，你挽着我的胳膊，行走在密集的人流中。你是那么开心，脸上带着无法掩饰的光泽，傻傻地微扬着头，似乎像一骄傲得公鸡，在炫耀自己一般。 本打算先吃晚饭的，但是你要回宿舍拿东西。说是路上顺带着吃一点。唉，可恶的东西，都不知道照顾我一点得，我可是很容易肚子饿得啊。临近你们宿舍的地方有几家地摊小吃。看样子，你似乎比较喜欢吃，让老板来了两个鸡蛋饼，还有一个加了鸭肉。你似乎炫耀似的说道：“诺天，这个有鸭肉的鸡蛋饼给你，你看我对你多好啊。” “那你吃吧。” “不用了，你吃吧，我不喜欢吃的。”然后自顾自得开始吃着。 看你那傻样，也不知道到底是不是真的不喜欢吃，还是自己舍不得吃。应该是自己舍不得吃，只是我想你应该也不是那么喜欢吧，否则哪会那么舍得。不过我想你应该也是想节省一点，怕太过于浪费了。 轻咬着，挺好吃的，而你这个东西，立马耐不住寂寞，凑过大脑袋就是狠狠一大口，虽然嘴巴上说不喜欢吃，但是也一定要尝尝味道，直接到我这里抢了一块肉之后才消停，但是多给你一点的话，你又不要了。真搞不懂你这个东西，是什么想法。 这里天气还是比较冷的，边上还有一些残雪，有些地方甚至是还有一些雪刚化开却因为夜间天气凉下来之后又结成了冰块。没两步已经到了你们宿舍门口，你想让我进去坐，可是我却不敢，怕会被人看到了，呵呵，我宁愿在外面等着你，也不愿让你受委屈，冷点熬熬不就过去了吗？ 你有点不放心，怕我太冷了，想我进去。只是我怎么舍得以伤害你为代价呢？尽管我不知道会不会影响你，但是我却不敢去尝试。 宿舍门口也不知道谁碓的雪人，已经被推到在地，只是脖子还剩下胳膊粗的一窜连着，似乎苟延残喘等待着老天来把它收走。正好无聊，心里那种破坏的意识似乎开始发挥作用，只是本以为可以轻易地把它踢断，却不曾想，我半天的努力似乎根本就没有什么效果。 唉，最终只能对着它无语长叹，放弃了早早解月兑它的想法了，阎王要它三更断，我也逆天行事，是吧，还是让时间来磨灭它吧。只是真的好无聊，而你这个混蛋，却一下子都不知道出来的，让我一个人在外面，不怕把我冻坏啦。♀边上的残冰碎雪就遭了殃了。盯着你指给我看的那个房间不住得瞅，却不敢真个靠近，否则到时候别人把我当抓了怎么办啊？那不是无妄之灾吗？ 来回不住得走动，走动，因为我不知道该如何才能打发着无聊的时间。冷风吹来时，让人不禁一阵颤栗，毕竟现在几乎是到了最寒冷的时候，虽然别人都说北方是干冷，并不如南方的湿冷，但是我却并不觉得，似乎一切都还是那么冷，和南方似乎没有什么区别。难道是我还没有适应吗？ 两只手紧紧得捂在袋子里，舍不得拿出来。你到底在忙什么呢？怎么这么一段时间都没出来的啊？什么时候才能出来啊？你不是说一下子就好了吗？虽然心里有各种抱怨，但是却依旧舍不得离开。 小朱从身边走过，发现了我。一个高大的护花使者紧紧相随。唉，终究是经不住他们两个人的劝解，毕竟也不能太过于为难别人。看着他们一时不走，到把我搞得挺难为情的，再说我们没有在一起，别人应该也不会知道吧？ 推开宿舍大门，里面挺暖和的，管理员阿姨在一边监视着，似乎深怕现在临近寒假，混入了什么闲杂人等。我在门口挑了一个位置随便坐下了。而小朱他们则是各自回宿舍了。 其实当真正看到男女生一起在宿舍里进去的时候，心里还是挺在意的。尽管我早已知道了你们宿舍本就是男女混合在一栋宿舍，只是似乎不是同一层。但当我们真正看到这一切时，心似乎忍不住一阵阵的担心和害怕，还有气愤，或许还有嫉妒吧。如果你不小心，被别人看到了怎么办啊？你从来都不会照顾自己，对这些东西更是不注意，如果春光外泄怎么办？那我多吃亏啊？心里似乎忍不住开始担心，更是愤愤不平，或许我是羡慕是他们可以陪伴你们，嫉妒他们或许偶然间还能看到别样的春光，而不是我。只是事实我们永远无法改变，不是吗？心里带着点失落。曾经有人说羡慕，期盼成为女生手里的丝帕，但是我永远不这样觉得，因为丝帕永远没有感觉，不知道珍惜，也是随时可以舍弃的外物。我宁愿远远地看着你，守着你，想着你，然后在不经意间走近你，轻轻把你拥抱。 小朱就这么直接在宿舍的通道里走动，披散着一头湿漉漉的齐肩短发，很是潇洒。唉，只是这样的景象，让人怎么会不担心呢？呵呵，或许只是我心里太过于在意，一旦我们对于一件事物太过于在意的时候，我们会发现我们慢慢迷失自己。而越是在乎，也就越是容易躁乱自己的心。曾经有人说过，爱情就像手中的沙子，越是用力，越是容易失去。我也知道，也在担心，但是我真的已经够放纵你，给你自由了。每一次我都会征求你的意见，详细询问你，怕太过于捆缚你，让你失去自由，不再是自己。爱，不是我束缚你的理由，只是我的担心，我的在乎希望你可以了解。 终于你出来了，混蛋，手里提着一个大包，里面的衣服满满当当的，都快掉出来了，一眼就可以看到。身上依旧背着那个黑色的，瘪瘪的书包，都不知道合理分配一下的。 看你这样子，纯粹是为了拿衣服吧，哪是为了看书啊？ “东西，书呢？” “书包里。”你轻轻一拍书包，得意得道。好像在说，我才不会忘记呢？ 出了门走了好长一段距离，你才敢继续揽着我的胳膊，只是头微微低着，或许是怕别人看到吧。 我快走两步，冬天的风，总会让人忍不住打个哆嗦，缩了缩脖子，把你的手紧紧用胳膊夹住，然后嘱咐你也加快脚步。 寒假临近，天冷得让人忍不住勾着脖子，缩紧身子，但是校园里依旧显得很是热闹，来来往往的人总是三三两两的，显得很是热闹。 当周围的人群渐渐稀少的时候，你才开始慢慢放开了。松开我的手，整个人显得异常兴奋，不住得和我介绍周围的各个地方，哪个是你爱吃晚饭的地方，那个是你喜欢呆的自习室，哪个是你爱吃的小吃摊，哪个是你害怕的那段黑路。 你显得那么兴奋，似乎想把一切的一切都尽情说给我听。你这个东西，习惯了倒退着走，看着我，然后不住得夸耀着自己所有的经历，哪怕一点点小事，只要你能够记起来的，你都愿意和我分享，一段路，却有数不清的回忆。 没多久，我们就回到了我们的小窝，不，是我们暂时的小窝，呵呵，挺开心的，虽然我现在还不能给你一个安定的小窝，但是现在却是我们两个人的世界。真想一把抱住你，只是你还要准备考试，不能打搅你。 你一把把书包扔下，从里面拿出两份资料，都是明天要考试的内容。天好冷，我们相拥着，坐在被子里，我提问，你回答。只是你这个东西却记不清楚，斜瞟着一双白眼，使劲眨巴着眼睛，可是怎么也想不起下一句。你拿着那期待的眼神瞅着我，却不说话，似乎很想我提醒你一下，可是你却从不主动询问。忍不住提醒你一两个字，好让你继续下去。只是一次次，你的心似乎开始变得躁动起来了。 “我不背了，都不会的。” “宝贝，你是最厉害的，只是不要原封不动的完全照着书上背，有些时候要学会灵活运用，不需要完全一致，只要意思上相似就可以了，知道吗？还有多关注一些转折词，那样会让你更容易了解，更容易背记这些文科类的资料。” “经济都是文科类的东西，从来都是不断地记背，完全就是文科嘛。以前学到的东西，几乎都没什么用的。” “呵呵，没办法，既然已经选了这个专业，就好好学。我们继续哈，乖哦。宝宝最厉害了。” “嗯。”你用力一点头，脸上慢慢荡漾开傻傻的笑。 就这样，我们不断重复，不断得学习，呵呵，你的压力挺大的，需要努力去背记。只是似乎我在你身边，总会在有形无形中影响你，让你分心。也或许是我本就没有心思陪你一起好好学习吧，呵呵，我也不知道为什么，真的，和你一起的时候，我总是不能专心学习，我的心，似乎都放在了逗你上。偷偷瞅你两眼，有时趁你不注意，揩点油。 ( 苦力 唉，你让我怎么静心啊，分隔半年，难得的见面时间，你让我怎么舍得放下你呢？我真心已经很努力了。♀只是依旧，依旧还是忍不住，忍不住贴近你，欺负你。 半年了，而我们相聚的日子却仅仅只有短短的一个星期不到。你让我怎么舍得把心放在书上，哪怕我知道，知道这是你即将考试的资料，但是我真的，真的无法专心，真的好想就这么抱着你，享受属于我们之间的时光。 别怪我自私，呵呵，我真的很自私，自私得似乎只剩下自己了。在没见到你之前，我总是在幻想，在祈祷，告诉上天，只要能够和你在一起，哪怕是静静地看着你，哪怕是只能就那么傻傻地陪着你，那也是一种幸福，但是当我真正站在你面前的时候，我才发现原来**是有如此大的魔力，尽管我依旧紧守着最后的底线，但是心真的无法控制得想把你搂在怀里，不让你离开。唉，怎么会这样，怎么可以这样呢？时间过得很快，没多久就已经九点多了。又是我们解放，轻松得时候了。 “东西，我们睡吧。都九点多了。”我迫不及待地说。 “哦，那明天记得早点叫我。我还要再复习一下。”你用手轻轻揉了揉眼睛，整个人似乎显得有点累，但是却想强打起精神，只是听到我的话之后，似乎也一下就困意大升。 我们相互紧紧拥抱着，深深嗅着你的气息，轻轻吻着你的唇，忍不住用牙齿轻咬两下却并不用力，细细感触那柔柔女敕女敕的感觉，然后听你叫道：“诺天，疼的哇。”那故意拖长的尾音，让人听着，很是可爱，更有一股子特别的小孩子气。呵呵，我喜欢你小孩子的模样。 黑暗中，虽然无法看到你的脸，但是总有一个模糊的影像，在黑暗中清晰描绘出来。你短短的头发，油油的，带着一股子属于你的气息。时间让你身上的气息越发浓厚了。霸道地把你搂在怀里，静静沉入睡眠，搂着你，似乎什么都不用想。♀ 黑夜显得好短暂，不是都说现在是冬至过去将近一个月了吗？怎么现在就过得这么快呢？似乎一眨眼天就已经开始大放光明了，整个人还没有睡清醒呢。 一看时间，不好已经七点多了，你九点就要考试了。 “东西，快起来，七点多啦。” “嗯……”你一皱眉头，惺忪得眼睛，使劲地眨了两下，一张圆圆的胖脸都快皱成一个大南瓜了。懒懒得扭动着身体，活动活动筋骨。 “几点钟啦？”你朦朦胧胧带着点迷糊地道。 “七点多啦，快八点了。今天等会还要考试呢！” “噌”的一声，你一下子从床上坐了起来，带着一股子冷风，两只眼睛睁得大大的，刚才还浓得化不开的睡意，似乎一下子消失的无影无踪。整个人似乎都显得有点惊诧。 “你怎么不早点叫我啊。”你嘴里不住得抱怨道。但是手上却也不赖，穿衣服，穿鞋子，那个速度真可谓是雷厉风行啊，呵呵，现在知道急了吧。 不过心里有点不好意思的，平常总是那么容易清醒，一大早就会早早地醒来，无法安定得睡去。似乎就是有一个闹钟，在无形中敲响，亦或者南方的天空太刺眼，亮得让人晃花了眼睛。唉，真的想不到，只是似乎就是不愿醒来，亦或者从来就没有那种清醒的意识。就这么傻傻地沉浸，沉浸，然后不知觉的忘记了时间。 现在流行一句话，叫做一觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我们没有那么多钱，但是睡到自然醒，似乎特别适合形容现在的这一刻。你是知道的，我一贯就睡得很浅，稍稍有一点骚动就会醒来，而且一旦有心事，就更是睡不好。但是现在，现在一切都显得那么顺其自然，一睁眼就已经是天空大亮了。其实我也委屈得，因为我以为我起得来的，我一贯都是很早就会醒的，怎么会就这么睡过去呢？我也不知道。 但是现在再怎么责怪也没有效果了，不是吗？最重要的事，是抓紧时间再静心看看书，复习一下，不是吗？ “东西，别着急哈，我们快点抓紧时间吃个早饭，然后把一些你认为重要，可能要考的题目看一下。” “你不是早上都睡不着的吗？怎么一下就睡到这么晚啦。”你似乎依旧在纠结于这个问题。 只是我却无法给你答案。呵呵，我也不知道为什么就这么一觉睡了十几个小时，似乎感觉这才是真正睡觉，无牵无挂，心神安定。只有心安了，梦才能安定，才能真正休憩。那样的睡觉才叫睡觉，如果没有心定神安，怎可能真正得到休息呢？这种心安，是我不曾享受过的放松，带着一种愉悦。 你真的有点急了，嘴里嘀咕着要先到考试的地方，去再多熟悉一下昨天的那些个问题。看你那个急切的样子，肯定是顾不上吃早饭了。只是你的胃本就不好，我知道你急，但是也不能不吃早饭啊，你这样的心态怎么能好好考试呢？心态真的很重要，不可以太过于急切。 “东西，我陪你一起去，别急哈，等会吃完东西才能有精力考试啊，否则的话，到时候饿得头晕眼花的怎么办啊？” “没事，一餐不吃，饿不死的。” “真的不吃。”我一下挺直了腰，作出一副生气的样子。 “好啦，好啦，我会吃的，路上买点吃的。你就不用跟着我一起去了。到了考场，都是我同学，你又进不去，就在这里呆着吧。等我回来哦。还有昨晚那些衣服，别忘了哦。”你特意在衣服两个字上着重强调。 “真把我当奴隶啦。” “诺天，我就知道你最好啦，你舍得让我受冻吗？”你把一双眼睛睁得大大的，头也一下凑了过来，两颗大眼珠子，左右来回晃动，显得好精灵古怪啊。色鬼，就知道我心软。把头撇向一边，一个人撅着嘴巴，做出一副生闷气的样子。真是拿你没办法。 你这个混蛋，没心没肺得在傻笑两声，然后重重得亲了我一口，算是奖励。你知道我并不会真的生气，只是有些时候也会像小孩子一样撒撒娇，希望你多关注我一下。心里傻傻地，只是不知道为什么总有一种幸福的味道。 没有你在一边陪着，我一个人到食堂去吃了，呵呵，食堂的伙食你或许并不觉得那么好吃，但是我觉得还可以，至少比我们学校的好吃，而且顶饱，尤其是面食，还是挺便宜的。三块钱，就能吃得饱饱的啦。我们还没有到享受的那种程度，只要能吃饱，我就很满足了，你看我的要求低吧。 那么一大堆衣服，洗起来也要很长一段时间，而且都是一些厚实的外衣，也不知道你堆了多久。难怪你每次放假都要多逗留两天，真搞不懂，为什么你这个东西，平常就不知道多勤快一点呢？ 面对高高堆起的一脸盆衣服，心里长长叹了一口气，蓬松的外衣真的很难洗的。虽然不想洗，但是我不洗，你又没空洗，再让谁来洗呢？ 一件衣服，就可以把整个脸盆装满了。浸湿以后，打上肥皂，只是一下子，水就已经变凉了，冻得皮肤有点刺痛。哪怕是换了热水，没两分钟也就会再次冷掉。换来换去，很是麻烦。而且这样一来，也就洗不了几件了，一个上午都不知道能不能把这些洗完了。冷了，僵了，找件干衣服擦一下，然后双手指节一抓一放，活动一下，让双手不至于太过于僵硬。然后继续奋斗，呵呵，我可不喜欢拖沓，反正都是要干的，现在你不在我身边，不抓紧时间把这些衣服洗了，难道等你在的时候，再洗吗？那样我哪还有时间多看看你啊？我可不想我来纯粹是为了给你洗衣服，连你的样子都忘了。 洗大件的衣服，打肥皂，刷衣服，都还算容易，但是漂洗就是一个大问题了，一放进去之后，水都不用加了，满满当当一脸盆，看着就头痛了。只是不管再怎么麻烦，有些东西还是避无可避，不是吗？难道让你来吗？ 只是这么一来，尽管我洗了一遍又一遍，但是却依旧很难洗干净，毕竟虽然洗衣服的地方大了，但是脸盆可不大啊，我也只能洗成这样了。如果你觉得不干净的话，那就只能自己带回去再多漂一下了。 蹲了将近两个小时，脚都快麻了，幸好我有些时候，换个水暖暖手，活动一下脚，否则早就抽筋了。但是却也没有办法，你这个混蛋要忙，等你考完以后慢慢洗的话，我们又要拖迟两天了，我已经不能再延迟了，学校早就放假了，我往后延迟个一个星期，已经很迟了，再迟的话，都要过年了。爸妈也要担心了。 腰酸酸的，有点痛，应该是蹲得太久了。总是弯着腰，也不舒服的。慢慢直起腰，然后忍不住像老人家一般，用老拳不住得捶上两拳。这样似乎才稍稍显得轻松一点。如果妈妈在这里的话，肯定会忍不住嘀咕道：“年轻人还有腰的啊，你知道腰长哪里的吗？” 终于洗完了，看看时间，你应该还在考试吧。无聊得打开电视，只是突然一下惊醒，你现在正在考试，我怎么可以这么悠闲呢？我们是一体的，如果我静下心来，用心想你，那你一点会感觉到的。 立马关了电视，然后好好得在床上，暖被窝。心里傻傻地想你，这样你或许就可以更深切得感受到我的存在，心里也可以有支柱，也能更安心地好好读书。 虽然真的很无奈，但是心里只要是装着你，那不就是幸福吗？我知道这样或许没用，但是我也真的愿意相信，坚定得走下去。人总会有傻的时候，和你在一起，我愿意，愿意这么傻，这么呆。每个人都有犯傻的时候，只是当我们沉浸在其中的日子，不也是很幸福的吗？ 呵呵，并没有睡着，仅仅只是赖在床上，不愿意起来。心里都是你的身影，在不住回放，回想我们一起的日子。呵呵，只是我的记忆里永远都是我们两个人的世界。 时间好漫长，虽然躺着挺舒服的，但是一旦有了牵挂，我们的心就不会安定，比较烦躁。时间都走得格外慢。 你这个东西，等你等得好漫长，但总算是把你给盼回来了。只是有了期待，相信一切就会不一样，再难熬的日子，也会有看到光明的那一天。 ( 点滴 我是守着时间的，因为你把考试的时间告诉我了。你说考完试以后，我们一起去吃午饭。呵呵。你和小朱一起，本想给你来个拥抱，只是有外人在的时候，我会难为情的。因为要把洗好的衣服带回去，所以你们自作主张的选择了去食堂吃。 你这个东西好可恶的，竟然就那么挽着小朱的手。两个人有说有笑的，把我晾在一边，哼哼，混蛋。虽然我不好意思，但是你可以大方一点嘛，嘿嘿，我是不是谁的醋都想吃啊？ 我们三个人排成一行，慢悠悠得走着，路上的行人并不多，而认识你的人更少。虽然我并不妨碍你的行动，但是你也并不是一个喜欢乱逛，喜欢广结朋友的人。似乎连你们班的一些人都还没有认全。嘿嘿，不知道为什么有点莫名地放心，尽管你依旧会和你的男同学聊天，但是你总会适时得向我汇报，尤其是一些可能会引起误会的地方，呵呵，真乖。你很怕我吃醋，只是我有那么容易吃醋吗？应该有吧，呵呵，那也是必须的，你是我的嘛，当然要把你牢牢攥紧啦。我们都是比较在乎彼此的人，所以一点点的分心，一点点得可能，我们都不会允许。 你们食堂挺大的，对卫生要求也挺高的，吃饭用的勺子都要用热水一直煮着消毒。只是取的时候挺麻烦的，还是你这个东西教我，用筷子把它夹上来，但是我夹筷子似乎有点手生，弄了半天也没有把勺子夹起来，真是看着都痛苦啊。好不容易才夹上来一个勺子，不过刚夹出来的勺子好烫的一下没注意，手都烫到了。有点委屈，你这个东西，都不知道早点提醒我一下的。不过相对来说挺贵的，但你们似乎觉得挺好吃的。 你大方地用勺子搬了一些给我，让我也尝尝味道，嘿嘿，还记得我啊，东西。只是里面没什么菜，也没多少汤，吃起来味道不咋地。不过你们两个倒是吃得挺有滋有味的。 一餐午饭，我把四个半馒头都吃了，嘿嘿，我的胃口大吧，终于见识到了吧。我不是和你说过我很能吃的吗？让你不相信，现在终于相信了吧？ 你和小朱吃的都不多，好浪费啊。 “小朱，馨姐不是说你挺能吃的吗？” “我饭吃的不多，零食吃得多，好吧？” “好吧，不过你饭多吃点。零食不就吃得少点了吗？” “但是胃就这么大，吃不下。” 呵呵，真不知道你们的胃是怎么长的。也或许你们的能吃也只是在你们自己眼里的吧。因为还有考试，所以现在并不是放松的时候，你还要回去，把衣服漂清一下。感觉我们在一起的时间挺短暂的，除了晚上。嘿嘿，你晚上都陪着我，心里好开心。还记得你曾经问过我，如果我们在一起读书的话，你会选择我们一起在外面租一个房间一起过日子，还是会让你住在宿舍。 还记得我的回答吗？ “尽管我很想，很想很想，很想和你一起，很想天天抱着你一起睡，但是我不能，我不能那么自私，你是我的宝贝，是我的天使，我不能伤害你。我那样做了，别人会怎么看你，我不能允许这样的事发生。”虽然不知道当我们真正在一起的时候，我能否克制自己的**，但是至少我是这么想的，也希望可以这么做。你那时听了我的话，好开心的。你说你们老师说那样才是真的爱你，保护你的表现。只是现在我却允许你做了这样的事，尽管我阻止过你。但这算不算是一种违背自己曾经的话的表现呢？ 你的衣服挺多的，傍晚顺带着又提了一大包回来，你说还有鞋子到时候再洗，你到底有多少衣服啊，你这个懒鬼，是不是看我要来，积攒了好几个月啊。真是一个可恶的东西。 “混蛋，你到底积了了多少衣服啊？” “还有呢，到时候如果来不及的话，我下个学期来自己洗。” 面对你的回答，我只能无语得摇头。 你们食堂边上临着一个小小的移动营业厅。这里就是你每次舍不得，充十块，充十块钱的地方吧？傻东西，每次都舍不得多充。你总喜欢说，每次看到手机上只剩下那么点钱的时候，那你就会舍不得用。面对你那天真的想法，尽管我劝过你，只是你总有自己的想法，我也不过多干预。再边上就是一个地下商场，里面分成一个个房间，都是各个小商店。你给我的挎包破了，哪怕补过之后，依旧是敌不过时间的摧残。所以你陪我一起去买书包，你想为我选择一个书包，你想你选择的书包可以陪伴我，替你陪伴我。小朱先回去了。我们两个手拉着手走着。下面挺寂静的，都没什么人，冷冷清清，感觉有点恐怖。好多商店都关门了，绕了好大一圈，才终于找到一家还开着的商店。 女生购物似乎都不要教，看着你拿着三四个书包，在不断比对。 “这个书包太小了，都放不了多少东西。” “这个太大了，没有那么多东西需要装，显得累赘。” “还是这个好，材质也不错，应该比较牢的。你看怎么样啊？” 你挑选了半天，总算找到了一个还算比较顺眼的书包。那是一个黑色的，双肩包，很是普通，还有一个徽章似的标志。你说以后看到这个标志就知道是我了。 “我看不来的，你觉得好就好了。” “老板娘，这个多少钱啊？” “100块。” “老板娘，便宜点嘛。” “已经很便宜了。” “老板，都快放寒假了，也没什么人来了，你就便宜点卖给我们好了。”我忍不住插了一句话。 “真的已经很便宜了。” “老板娘，便宜点嘛。”你不知道该说些什么，似乎从来都只是在不住得重复着那同样的话。 老板娘看着我们犹豫了好久，最后似乎也觉得我们不是那种有钱阔气的人，所以思来想去，最终还是答应便宜点，九十块钱卖给我们。 你对着我点点头，似乎对于这个价钱很是满意。我没有多说什么，呵呵，我对于这些商品，真的了解不多，只是看你点头同意了，我也就痛快付钱了。 我们出来之后就直奔宿舍了。嘿嘿，我不会拒绝这么好的机会。我们的夜宵很简单，就是直接在小吃街买了点吃的。 宁静的二人世界，自然少不了应有的激情。嘿嘿，是不是很色啊。你总是不会拒绝，所以我总是能够得逞。爱情就像是一场拉锯战，一个人前进，一个人后退。我也不知道我到你那里去到底是发泄**还是抒发情感。因为我总是有着无法克制得**，当你空闲的时候，我总是喜欢轻轻拂过你的肌肤。 ( 钟楼鼓楼 大家都累了，但是我们的时间都很少，我不在乎到哪里，只要有你陪伴着，我就很满足了。♀你们两个觉得，到西安来，就是为了看那些景点的。所以尽管有些累了，但是你们却连丝毫的休息时间都舍不得。 也由于累，所以尽管你们也想第一时间去看兵马俑，只是时间不允许，你们可不能把最精彩的重点错过。所以你们决定第二天再去看兵马俑。 我们很抓紧时间，根据远近，我们，不，是你们两个商量好，先到钟楼鼓楼，听说似乎比较好玩的。我们先到了钟楼，上面写着西安市钟鼓楼博物馆，钟楼和鼓楼相距不远，隔着几条街，远远得就能看到。晨钟暮鼓，据说就是古时候报时的方式，早上敲钟，晚上打鼓。钟楼钟楼，顾名思义，这里当然有着各种各样的钟了，不过都是一些仿制的青铜物件，看着很古老，或许比我们还年轻呢。 你们玩得比较入迷的，你穿着一件水绿色的短袖，还有那条你阿姨给你买的200多块的七分裤，笑起来挺好看的。虽然你姐姐也一直和我们一起，但是我总喜欢趁她不注意的时候，抱抱你，真的很想你唉，可是却被你姐给霸占了。不过有一点挺好的，你们两个都是爱玩的东西，一玩起来就什么都不顾了，也就不会把你拉着了。但这也亏得钟楼位置不大，稍稍花些时间总能找到你们。记得钟楼里还有定点表演，你们两个似乎都比较喜欢的，蹲在最前面，还不时地来回蹿动，寻找最佳的拍摄角度。呵呵，不过我却从不曾真正静下心去听，深怕你们一不小心就没了踪影，毕竟这里人还是挺多的。也或许我本就不那么在意这古老的表演吧？ 钟楼之后，自然是鼓楼啦，鼓楼的四面摆放着标注二十四节气的大鼓，但是这个大鼓也是相对的，并不是最大的。你们两个摆着各种pose，露出各种可爱的表情，挺好看的。♀你姐姐有些时候也不知道疯到哪里去了。我抓紧时间给你多拍两张照片，当作是永远的回忆。然后又得立马带着你去找她，毕竟不能把她丢了，不是吗？ 学校才刚放假，没想到老师们就开始旅游了。就在钟楼，我碰到了教我实验的老师。我并没有你们那么喜欢玩，那么投入，我只要有你陪着不管事哪里我都开心，所以我的视线并不曾被那些景物所吸引。在拐角的地方，看到一个老师，接着又蹿出来一个老师，啊，就算我再呆木，现在也知道，这绝对是学校组团旅游啦。整个人的心似乎都一下悬了起来。要是让他们发现了，怎么办啊？我可不喜欢被人问东问西，而且我怕被别人知道，一种莫名的惧怕，连我也说不出感觉的惧怕。我拉着你的胳膊，把我的不安，我的害怕都告诉了你，希望你了解，只是似乎并不是你们老师，你也不曾在意。东西，怎么就不能体谅一下我呢？多希望你可以陪我一起早点离开，不要再在鼓楼流连逗留了，毕竟都走了一遍了。只是你这个东西却觉得无所谓，或许没有临到你自己的身上吧，所以一点也不在乎。但是我在乎啊，可流连风景的你你却依旧在玩，更是都顾不上我了，连眼睛似乎都不曾在我身上停留。东西，或许你还没有长大，或许外界的景物对你来说吸引力更大吧。多想和你说一声，陪陪我吧，只是终究是说不出口。轻轻和你说了一声，在门口等你，我就先撤了，否则早晚会被发现。尽管我小心躲避，但是鼓楼毕竟这么小，所以到底还是和一个老师撞在了一起。幸好他们是分开的，否则还真是尴尬，毕竟还有几个是学办的老师。 “田老师，你怎么在这里啊？”我故作惊讶地道。 “学校组织旅游，我们一群老师就来了。你是和你朋友一起来玩吗？” “嗯，我是和朋友一起来玩的。♀”说着还转过头去，装作寻找的样子，其实我知道你就在另一面，“咦，我朋友到哪里去了？”我装作很疑惑的样子。我想或许我有做演员的潜质哦。 “田老师，那你好好玩，我去找一下我的朋友。” “嗯。你去吧。” 借着她转身的机会，我溜到了入口地方的楼梯上。然后就听她跟别的老师打招呼，“我刚刚看到一个学生也在这里玩。” “在哪儿啊？” “就在这里啊，怎么一下就不见了。” 我躲在楼梯边上，听得清清楚楚，心里说不紧张，那是不可能的，毕竟这要是被学办老师看到，那就不好啦。 我打电话让你们一起走，只是你们两个却依旧舍不得。最后还是我一个人逃了出去，心里有点委屈的。老师们来得快，去得也快，似乎没到一个小时就逛完了。或许就像外国人曾经说过的那般，中国人逛景点，就是上车睡，下车拍照，拍完以后什么也不知道。或许我也是如此吧。只是你们两个真的好气人的，把我一个人撂在外面也不知道早点出来的。 终于把你等出来了，还一脸埋怨地怪我催你们。我似乎没有什么情商，对于那些景物更是没有什么感觉，对我来说，旅游就是对牛弹琴，我来玩，只要是为了看你，只要是和你在一起，在哪儿都一样。再小的牢笼似乎也只是让我们的世界变得越发紧密。我不在乎世界有多小，只要有你相伴，那就是最幸福的时刻。我不知道自己是否会厌倦了这一切，只是喜欢了固守自己的我，习惯了一层不变的我，应该最终能守着这一份属于我的爱情吧？我不知道，或许只是觉得越是肯定对你的承诺，越是害怕最终只是刺透你的利刃。 你们出来的时候已经将近五点了，可周围却很是明亮。徐梦涵说，鼓楼的夜晚很漂亮。所以我们就在一边等着，只是天似乎永远都不见黑的。不过天大地大，肚子最大。你姐姐说要去买一罐酱，还指名是要老干妈的，但是我们在附近找了一遍，都没有找到。她说她在路上看到一家店里有，而且也不远，让我们在这儿等着，本来我打算陪着她的，只是她却说不用了。既然她那么自信，那我们也就放心了。于是我们就在原地痴守着，只是你姐也不是一个靠谱的人，看着时间一点点的过去，没多久已经过去半个小时了。说不心急，那根本就是骗人，毕竟这里是西安，人丢了我们都不知道该怎么找。一个电话接着一个电话，你姐的手机就是没人接，而我们也绕着鼓楼转悠了好几圈。遇到这种事，不发火，这绝对是不可能的。可我们也只能干着急，不是吗？ 最后我只能让你在原地，等着，因为如果你姐姐回来，肯定是到原地来找我们。这样也不用怕到时候她回来找不到人。这个时候，真心是把她在心里头狠狠骂了百八十遍了。唉，或许是我的脾气有点火爆吧，但是似乎也只对我在乎的人比较急，或许因为担心吧？ 一次次放大搜索范围，沿着来路，一遍遍得找，就差没问路人啦。只是这么人来人往的，谁会注意我们呢？就在我都有点放弃，准备先和徐啸天说一声的时候，你姐姐才慢慢悠悠地回来了。看着她那个样子，真是有点想说她一顿的冲动。只是我毕竟是外人，如果是你的话，直接开打，不把你打成八瓣，心里出不了这口恶气啊。 细细询问了一下她到哪里去了，然后让你叮嘱她不要乱跑。因为我觉得有些东西，还是要你出面的，由我来说不太好。 我们坐在鼓楼面前的花园里，看着天色一点点变黑。我拾掇着你摆几个pose，以鼓楼为背景，只是似乎总是达不到效果，这让你显得很是郁闷，整张脸都垮下来了，向我表示你现在对我很不满意。 只是或许当时状态不佳吧，总是拍不出让你满意得照片，一时让你对我很无语，一张脸都臭臭的。三个人无聊得瞎耗着时间，希望天快点黑，这样我们就可以看到万盏灯火齐亮的时候，鼓楼在灯火的掩映下，带着一股朦胧的看不清却又是金光发亮的庄严。 一直到将近八点钟了，灯光虽然亮起来了，看起来也显得好好看，但我们的技术不行，总是显得太过于朦胧，不清晰，没有那种感觉。纠结了半天，最后只能无奈放弃了，只是当我们回来的时候，大雁塔的音乐喷泉都已经谢幕了。不过幸好还有明天，嘿嘿，看着显得有点冷清的广场，你们显得好开心。满树的的灯光，虽然并不明亮，但是依旧把周围点缀得很漂亮。哪怕没有那喷涌的水柱，没有热闹的人流，可我们依然玩得很开心。而且你这个东西，紧紧搂着我，跟着我，倒是把你姐给晾在一边了。做出各种残暴对待的你举动，显得好恐怖，好暴力。你姐姐则在一边不断得起哄，让我们两个亲一个，亲一个。你两只大眼睛都快眯成一条缝了，带着点哀求和不知所措，因为我拦着不让你亲。 而你姐则是在一边不断劝解，怎么都感觉有一股子狗仔队的味道，对于绯闻这么热衷。只是你这个东西，好听你姐的话，不断地凑过来，“诺天，就亲一下嘛，没事的，反正也没什么人。”你拉着我的手，透过微眯的眼缝看着我，小嘴嘟得好高啊，而我则是始终左右晃动着脑袋，不让你亲。你有点不知所措的，带着点茫然，还有点坚持，好可恶的。 说着撅起嘴巴一下凑了过来，别的不知道的人，还以为你有多呢。东西，只是看你那个样子，就是不想让你如愿，尤其是你姐姐还在一边时刻等待着。我是不是很坏啊？只是不喜欢我们这么暴露在熟悉的人面前，如果是我们两个人在一起的话，那我会很大方得，狠狠亲你两口，你是逃不掉的。只是你这个色胚一点都不顾及颜面的，好丢人啊。最终你们看我不肯妥协，好不容易把我放了，唉，疯狂起来的双胞胎很残暴啊。 我们随意逛了两圈，就回去了，毕竟太晚啦，明天还有安排呢，要多休息一下。否则明天起不来了，怎么办啊？ ( 睡前抱一抱 当我们回到宿舍已经将近十点了，你们一定也很累了吧。♀一个人呆呆地看着那陌生而又狭小的房间，真的有点怕的，我的胆子本来就小，更何况是在陌生的环境里呢？只是这一切我都能理解，也明白。如果让我来安排肯定也是这样的。 心里告诉自己，忍一忍，明天，一切就不一样了，明天徐梦涵就要走了，我就可以抱着我的宝贝啦，我就可以光明正大得狠狠亲你一口了。嘿嘿，想起你，嘴角不经意得带起一抹笑意。 突然你过来了，像是做贼一样的，过来偷偷看看我。我坐在床尾张开双手，你也叉开双腿一坐在了我的大腿上，然后双手紧紧搂着我的脖子。 感受着你那柔女敕的身体，感受着那带着点汗味的熟悉气息，让我的心似乎都开始活跃起来了。左手熟练得伸手揉捏着你那丰满的大。虽然不曾用力，但是那肉乎乎的滑女敕感觉，却让人心中的□□越发高涨。我一个翻身把你压在了身下。 “梦馨，我想要了唉。”不等你回答，左手就已经穿过了你的瓣，径直把你的两片软肉包裹，右手也不曾落下得直接攀上你的□□。♀相见却不能拥抱，有些时候也是一种折磨啊。只是你姐姐那个超高瓦数的大灯泡在，我们也不能太过于亲昵吧。所有的**似乎都被捆缚得死死得，只是却让人越发想要欺负你。心中的□□早已燃烧了好久，好久，此刻你就在我身边，哪还能再忍受呢？ “诺天，我也有点想了唉。不过我姐姐在这里，我等会就要过去了，我这是偷跑过来的。你再忍忍哈，等明天我姐姐走了以后，我们就可以一起啦。” “嗯……可是我已经有点忍不住了。”即使只是通过指尖的触模，可依旧沸腾了我的心，那温热而又娇柔的软肉，总是有一种别样的诱惑，似乎能勾起人心底最原始的**。或许是想得太久了，所以哪怕仅仅只是轻轻的抚模，也依旧让我一种想要倾泄的冲动。 “不要，我要过去了。姐姐等会过来了，怎么办啊？”说着你麻利地一把把我推开，然后不顾我那坚硬挺翘的小弟弟，稍稍整理了一下衣服，然后就准备离开。 只是我好舍不得啊，好想，好想欺负你。眼里带着一种无奈与没有得逞得失败。 “嗯啊，诺天，乖哈，再忍忍，明天就可以在一起了。否则我姐姐闻到了就不好啦。”你重重得在我的额头亲了一口，算是安慰，然后解释道。 “嗯。”虽然依旧有点不情愿，但是也只能这样了，只是心里多多少少有点不甘。 你就这么走了，留下我一个人带着那充满幻想的激情。只是怎么平静啊！ 突然有人敲了敲我的房门，然后你那带着点欢快得声音就传了进来。 “诺天，开开门。” “怎么了，难道你姐让我们两个睡啊？”一打开门，我天真地以为你是被你姐赶过来的。我有这种想法，是不是太自私了啊？ “相机在你的书包里，我是来拿相机的，看看内存还有多少，删点掉，否则我怕明天不够用。” 只是你这，明显是诱惑我嘛，既然送上门了，怎么可以就这么把你放走啊。我关好门，反锁了。然后一把把你抱住，尽情得抚模。 “诺天，别闹了，乖哈。” “我不要，我就想欺负你。”我用力把你抱得更紧了。 你妥协了，然后任由我把你抱住，你也反手搂住我的腰。我把你压在床上，没有除去你的衣服，仅仅只是通过那贴身得触模，都已经让我有种受不了的感觉。不曾消退的**更是高涨，没一会儿，我就感觉到一股无法克制得快感，尽管我尽量想要控制，但是却似乎已经来不及了，感受着一波又一波得快感涌上心头，随之倾泄出去，尽管我捂得很严实，可是依旧还是沾湿了你裤腰带上的一小块地方。你抽了一小摞纸巾，然后死命得擦拭着，只是不管怎么擦，都有一股特别的腥味。你对着我翻了一个大大的白眼，似乎真的有点不高兴了，嘴里抱怨道：“难闻死了，梦涵一定闻得到啦。都怪你，让你不要射啦，还是弄到我的身上啦。” 我像是做错了事的小孩，低着头，小心得和你赔不是。你带着点郁闷走了。毕竟如果你在这边呆久了，你姐姐也会笑你的。 唉，我也不想的，只是似乎太过于想你了，更何况还有你在一边诱惑我呢，让我怎么能够忍受呢？嘴巴干干的，似乎都让人没了睡意。没办法，只能到你们那边去倒开水了。 “咚咚” “谁啊？” “是我，开开门，我倒点水。” “等一下。” “一个晚上不喝水又不要紧。”徐梦涵那显得有点厌烦的话语冷冷地传了出来。 尽管我知道她或许是无心的，更或者是觉得我打搅了你们。但是怎么听着都似乎带着点火药味呢？ 你把门打开，还没等我进去，你姐姐又说话了，“眼睛不要乱看，我可不是徐梦馨，到时候被你看掉了，找你算账。”哪怕依旧穿着外衣，徐梦涵依旧把被子紧紧地往上拉了拉。 “你裹在被子里，谁还看得掉啊。”我也冷冷地回了一句。就是泥人也有三把火，更何况我也是有点急脾气的。 “好了好了，快点倒水吧。”你拉拉我的胳膊，装出一副可怜兮兮得样子。 没有说话，只是打了点开水就走了。只是心似乎有点烦闷。夜，似乎好漫长，整个人都无法入睡。哪怕已经累了一天了，只是似乎在这陌生的环境里，人本能地有一种警醒，或许是对于外界有一种本能地抗拒。最后累了，迷迷糊糊眯了一会儿，早上又早早地醒了。 ( 秦始皇兵马俑 第二个景点当然是兵马俑啦，到了西安，如果没有去看过兵马俑的话，都不好意思说我已经来过西安了？当我们一切都整理准备好以后都已经是七点多了。 不过天大地大，肚子最大，干什么事，都不能饿着肚子。徐梦涵特意找了一家有羊肉泡馍的餐馆。到了西安，连当地的特色——羊肉泡馍都没吃过，会被别人笑话的。这是你姐的话。不过好贵的，分好几个价位的，我们没有要太贵的，只点了一个二十八块的，只是当端上来的时候，才发现竟然连羊肉都见不到两片，所谓的泡馍似乎和面片差不多。你们两个先吃，我本想多点点吃的，但是你这个吝啬鬼却舍不得，说够了，够了，就这样，主动权又被你给剥削了。 你们两个就是一碗羊肉泡馍，而我则是一碗汤面，也没见你们吃多少，应该只有一半，然后就把剩下的给我了，只是吃了两口，感觉不好吃，不喜欢吃，所以又还给你们了，徐梦涵嫌弃我吃过一口了，，说有口水，如果她也吃了的话，就是间接亲吻。而你也没吃，只是一个劲地催我吃，应该也并不怎么喜欢吃吧。只是真的不喜欢吃，我还是一个比较挑剔的人。虽然你一个劲地说浪费，但是最后还是剩在那里了。本以为这只是一点开胃的，还有其他东西可以吃的，结果却发现就只有这么一点，这是要饿死人的节奏吗？ 我们直奔目的地。虽然对于这里并不熟悉，但是西安有一点好，那就是有几辆公交车，都把这些景点串联起来了，所以还是比较方便的。 你们两个手挽着手，都不怎么理我的，好可恶啊。不过看你们两个，有说有笑，时不时还想精灵一样得欢舞两下，似乎也是一种享受，只不过有那么兴奋吗？ 买好票，只是却发现售票地点并不是入口，那里是观光车的入口，不是我们走的地方。一路上，好多的导游，都在那里扎堆着，现在是旅游旺季，游客很多，有些觉得需要的话，就可以自己去选择。你们考虑过要不要找一个，那样可以对秦始皇兵马俑了解更多，但是最后在一边听到他们的价钱，觉得好贵，最后我们一致决定，等会跟着别人，去旁听，嘿嘿，不错的决定，这样即可以省钱，又可以了解更多的资料。 我们可是很赶时间的，亦或者迫切地期盼能够早点见到兵马俑的真实样子吧，所以在知道怎么走以后我们就第一时间就自己先走了。看你们那两个迫不及待的模样，真的那么急切吗？一定很期待吧。 我跟在你们身后，却从不会落下，因为让你们两个在后面的话，谁知道你们会不会被什么好玩的东西吸引了，到时候连人都找不到了，那样的话我都不知道该找谁哭去啦。 你们两个就像是小孩子一样，看着那陌生而新奇的东西，总想要去模一下，凑到跟前去瞅上两眼。越是靠近入口的地方，卖各种版本的兵马俑越多，你们犹豫了一下，最终还是觉得要等到出来以后再买，现在买，放在身上，提着多碍人啊。没想到，我的东西什么时候变得这么聪明啦。 秦始皇兵马俑的检票口很是长阔，虽然还没有见到课本中真正的兵马俑，但是你们却已经兴奋得不行了，两个人叫嚷着要拍照，至少这是最真实的证明你们曾经来过的证据。只是看着你们那样子，挺开心的。我不喜欢出现在镜头里，我只喜欢你累了，迷茫了，转过头来看我一眼就够了。我的世界，不需要各种景物，只要有你，我就满足了。 你们两个就像是一对精力过剩的小孩子，疯狂得发泄着自己的兴奋与激动。难道真的有那么开心吗？我们发现了一个旅游团，有一个男导游在前头带领，讲得也挺丰富充实的。听他自己介绍说，他是这儿剩下不多的四个五级导游之一，听起来挺厉害的。不过他说的内容真的还挺不错的，所以我们就一致同意了，跟着那个男导游，听他一路介绍过去。你们两个像是两只小皮猴似的，跟着导游上蹿下跳的，而我则是跟在后面，密集的人流，把我们阻隔，而你们两个东西却都是各自顾着自己，一点组织纪律也没有，也不听话，我一个人，一双眼睛怎么来得及呢？也不知道那个导游在说什么，只光顾着你们两个不听话的东西了。好不容易挤到你们身边，把你们两个拉到一起。 “你们两个手握着手，都不要乱跑，知道吗？” 这次你们挺听话的，两个人嘻嘻哈哈得晃荡着，整个人都沉浸在导游所描绘的世界里。我想我这个时候走了，你也不会觉察吧。要跟上你们两个的脚步，比较困难，你们一会儿往前，一会儿往后，不过你们两个在一起的话，那就不会掉掉了。 整个秦始皇兵马俑展览馆分成好几个部分，都挺大的。一圈圈乱转，我是走得好累啊。我不喜欢旅游，也不在意在哪儿，只要有你陪着，我就觉得非常幸福了。只是这么跟着你们两个也挺累的，而你们两个却一点也不觉得。 我想休息，累了，毕竟没有休息好。但是你们两个却一点也不觉得，一遍又一遍，似乎深怕会错过了什么似的。天气挺热的，而你们两个挤在人群中却一点也不觉得。对于每一件事物都觉得是那么兴奋，有时还会缠着导游询问一下这个是什么，到底是怎么制作出来的。建造兵马俑的人真的挺有厉害的。有好几个打井的坑都是紧挨着兵马俑不到一米的地方，但却愣是没有发现。 通过不断地了解，我慢慢知道了，原来兵马俑最初出土的时候是彩陶，只是出土以后却因为与空气接触而氧化，导致了最外面的那层漆剥落。所以才成了我们现在看到的灰色泥塑陶俑。也正式因为这个原因，所以才有了后面的回填。这也是对于文物的一种保护。 你们两个是那么兴奋，一点也不曾在意到我的存在。渐渐得，你们两个分散了，握紧的手也慢慢得松开。或许你们两个是太兴奋了，太投入了，忘记了彼此。有些时候，真的好想，好想就这么离开，我不知道，不知道我就这么离开，你是否会感觉到我的离开，你要等到什么时候才能发现我的离开。呵呵，我不敢想象，因为我怕自己知道那个结果，我怕。 最后导游把我们带到了一个卖玉的地方，那里有好多玉，有翠绿的喜人，有黑绿的尊贵，有粉红的温馨，样式很多，但是价钱似乎也不便宜，都要好几百，甚至上千。似乎每种玉都还有不同的功能的，只是我们身上带的钱并不多，我也舍不得。虽然你对于一些摆着的玉也挺喜欢的，但是最后还是没有买。你一个又一个，看了好多，按照你的话就是，我们买不起，但是多看看，涨涨见识也是好的，下次有钱了，自己去买了，也不担心被别人骗了。有好几次你都拿着眼睛瞅瞅我，我知道你想要买，是在询问我的意见。只是见我没有什么回应，又撇头回去，依依不舍地放下了。 当我们出来以后，已经是中午了。虽然秦始皇兵马俑博物馆里也有东西吃的，但是在那些地方吃一顿，够我们在外面吃好几顿了，多不合算啊。我们可是随身带了吃的哦。虽然吃起来有点干，味道也不是那么好，但是能够填饱肚子就好。按照你们的话，只要我够吃就好了，你们两个似乎对于吃，一副无所谓得样子。只要有的玩，吃什么都没关系。 只不过你这个东西的吃相比较难看，脚也不安稳地搭在我的身上，一点也不避嫌。只不过这么大庭广众得就有点吸引目光了。或许是因为临近中午，所以人并不是很多，但是却也让人不好意思啊。和你说过之后，你这个东西，却也不听。反而还直接把鞋子月兑了，让我给你按摩一下，毕竟走得累了，小脚丫子也有点痛了。虽然感觉有点丢人，但你一副小孩子般抿着嘴无辜的样子，却又有点舍不得。但最可恶的是，你竟然还引以为豪地拍照留恋，你这是要我臭名远播吗？ 中午的太阳有点热，坐在树荫下，让人感觉有点昏昏欲睡的味道。赶了一个上午，也累了，幸好周围位子不多，否则你们还不干脆就直接躺下了，那样可真是把大学生的脸都给丢光了。你依靠着我，紧抿着嘴唇，虽无笑容，但是却怎么都给人一种开心的感觉。我们坐着，稍稍休息了一段时间。 我本打算直接就回去了，但是你们两个却不答应，说一些地方只是一带而过，还要再去看一下。听听不同导游的讲解，到时候还要讲给别人听呢。 你是那么投入，那么兴奋，你的眼里没有一点我的影子。你跟着旅游的团队，一次次得往返，往返，兴奋地像永远都是第一次看到这一切一般。只是却从来不曾注意在你身后的我。而你姐姐，也被其他感兴趣的东西所吸引，渐渐消失在了人群中。 你们两个，真的一点也不让人放心。这么大的一个地方，你让我怎么找，本想让你跟我一起去找的，只是你这个东西却正在兴头，说要在那里继续听一会儿，无奈我只能严肃地叮嘱你，一定要守在原位，等我把你姐姐找回来。你乖巧得点头，只是眼睛都似乎不曾注视我。我火急火燎地走了。要是她掉了，我想徐啸天一定会着急死的。而且我把你们两个带来，就要对你们负责，不是吗？仔仔细细得在人群中搜索，我围着兵马俑四处乱转，因为秦始皇兵马俑博物馆也就兵马俑这一块人多点，热闹点，相对来说重点也是这边。 果然，她在另外一面，紧紧围着导游，一会儿挤到左边一会儿挤到右边，希望可以听得更清楚，只是那样哪有一点的女孩的样子啊。我挺佩服她的，始终紧紧占据了最内侧的位置，大家人群汹涌，却从不曾把她挤开。 好不容易把她拉出来，拖着不情不愿的她去找你，只是到了原来的地方，哪有人啊。也不知道你被哪个导游给拐走了。真的好气人啊，一点也不听话，前面不是说好的，就在这里等着的吗？ 心中的火气，似乎一下就腾得蹿了起来。而你姐一看你人不见了，一下又看不到人影，以为注定要找很久的，也不听我解释，又扎进人群不见了。临走的时候还说让我把你找到之后，再一起去找她，只是两个人都想玩，都想要抓紧时间再多逗留一下，哪还愿意花时间在找人身上啊。而且你们两个就像是月兑缰的野马，再也无法拉住，即使相距不远，有些时候也不喜欢两个人一起逛。因为你们虽然是双胞胎，但是也有各自不同的爱好，都希望可以把时间更多地放在自己最喜爱的事物上。连你都不听话，更别奢望你姐姐能够听话了。 我想你们再怎么转悠，也跑不出这个圈，与其一直缠着你们两个，让你们都玩不开心，还不如放你们自由。放你们自由，呵呵，有时候我真的感觉自己是多余的，在你的生命中显得不再重要，你再也不会拉着我要我和你一起逛。呵呵，你们两个都爱玩，都喜欢玩，就我不爱，就我觉得没意思，呵呵，真的没意思。喧闹的人流，模糊了我对你的印象，更是模糊了我对于周围的印象。 我不喜欢，不喜欢这样的生活，不喜欢这种感觉，我喜欢有你，有我，就是我们两个人的世界，这样一来，我的心就不会被周围的世界晃花了心神。我不想我们的记忆都只能靠着相片来细数着点点滴滴。 只是你却不喜欢，你更喜欢外面的花花世界，你总是好奇得喜欢把头探出我的世界。总在挣月兑着，似乎想要月兑离我的怀抱，整个扎进社会的滚滚人潮中。 走得真的很累，心更火，似乎也有种无力。你们两个像是教不过来的牛，怎么说都说不听，依旧在玩，在疯。 唉，你不是说都听我的话的吗？怎么一到了外面就风风火火的，一点也不记得答应我的一切啦。混蛋，为什么，为什么你就不能听话点呢？你这么向往外面的世界，你真的还会愿意回到我的怀抱，为我守候一个属于我们的狭小世界吗？ 你不知道我的害怕，你不知道我的担心。我怕我的世界再也困锁不住你的心，我怕你外面也野惯了，再也回不来了。我怕，我真的怕，我好怕你离开。 有些时候，我觉得放了你，让你自由得出去玩，出去疯，那样的你才是最开心快乐的。但是却又舍不得，放不下。只是这矛盾的念头是对自己的一种折磨，你知道吗？ “梦馨，我到门口边上的走廊等你，记得累了，就来找我哦。” “诺天，怎么了？”你似乎很警觉，显得有点紧张。原本不曾聚焦的眼睛，也立马转头紧紧盯着我。 “只是有点累了，昨晚没休息好。” “哦，那你好好休息哈，我再玩会儿。” “嗯。”我显得有点无力，我不知道我到底是身累了，还是心累了。回头看着你那聚精会神的样子，我觉得，或许这才是你要的生活吧，并不是一定需要我的陪伴。其实有些时候，我真的好想你可以回头，不舍得看我一眼。只要一眼，我并不奢求你能够时时刻刻地记挂我，但是却希望你可以多在意我一点。 找到你姐以后，也叮嘱了她一番，然后让她累了就到外面的门口走廊找我。接着也不打搅她了，呵呵，否则就要遭人厌烦了。 ( 高兴的你，忘了还有一个我 傻东西，一点也不乖，真的有那么好玩吗？呵呵，为什么我却一点也不觉得呢？我多希望你可以多看看我。我们所拥有的时间好短暂啊，你一个人跑了。你姐姐也看不到人影，呵呵，或许是我管得太严，所以你们才迫切得想要离开吧。在我身边觉得拘束吗？ 不过我真的没有丝毫的兴趣，虽然我们的课文里着重介绍了秦始皇的功绩，简述了他的残暴，也从着重反应了兵马俑的历史，从这一次开始，陪葬的习俗被人们改变。但是对于我来说，一切都并不重要，我只想陪着你。 天好热，人好热。我一个人傻傻地坐在大门的一角。看着周围难得的宁静，好期望就傻傻地和你守着一份难得的宁静，而不是在人群中挣扎。我不喜欢旅游，但是你喜欢，所以我可以陪着你。只是我多不希望看到你把我放在无人问津的角落。我多希望你可以注意到我的存在。 并不是我不在乎你们了，只是你们两个人太疯狂了，两个人我管不过来，只要我在一边守着，那你们出来以后肯定是会去找我的，我和你们说过的，那就不怕你们跑了。或许我的心里也有点气吧，所以想一个人静一下吧。 正好有两三个导游也累了，在一边说着陶俑的身高秘密。他们说，为什么陶俑几乎都有将近一米七五的个头呢？因为这些陶俑他们都是秦始皇身边贴身的御林军，是从全国征召来的，所以大家都是相近的，也就很正常了。而另外一种说法是，古人本就没有我们现在的人高，几乎普遍要比我们矮将近十至十五厘米，但是秦始皇在命陶匠塑造陶俑时，为了让护卫他的人显得更加魁梧有力，所以都依照一定的比例给它加高了。呵呵，我本来没有那么在意的，但是我觉得你应该会喜欢听，喜欢了解。所以就用心记下了。不知道为什么，不喜欢那种热闹的氛围，只是看着你那满脸的兴奋，也是一种幸福。我清楚地计算着时间，因为我不想等我们回去的时候都太晚了。 三四点了，我都饿了，但是你们两个却依旧是显得那么兴奋，一点也没有想要离开的意思。我等不住了，按照你们那个玩法，等回去的时候得到什么时候啊，别误了时间了，我们可是还要去看喷泉的。昨天错过了，今天可不能再错过了，不是吗？ 或许你们是对的，毕竟难得来一次，不玩个痛快怎么可以呢？不多玩一会儿简直是对不起那么贵的门票。只是到底是风景重要还是我重要呢？我们都是一样的难得，每一分每一秒都是可以用指头点数出来的。有我相伴的风景才是最美丽的风景，不是你说得吗？我也说过，我的照片没了你的存在，就像是缺少了灵魂。因为我会自动把你添加，所以或许有些风景会感觉有点空洞。因为我给你留了一个最重要的位置。♀ 只想和你紧紧拥抱在一起，只是想静静守着你，但是为什么，就那么难呢？喧闹的世界模糊了我的身影，似乎也淡忘了你在我心中的痕迹。我真的不喜欢这种感觉，不喜欢，我只想你可以守着我。我只想有一个属于我们的世界，我只想我们的人生里有一种让人心醉的安宁。 累了，困了，乏了，最后只能自己一个人傻傻地守着，等着。梦馨，好想你，真的好想你把视线投向我的身上。你是我的，我多想你可以永远守着我。 虽然我知道你是一个喜欢玩的人，我知道你的心喜欢向着外面，但是我的担心害怕，你知道吗？你这么喜欢玩，你这么向往着外面的世界，那么你会为了我而放下外面的精彩吗？你真的可以为了我而放弃外面的世界，傻傻地陪着我一起呆呆地守着这一份宁静吗？我怕，真的怕，你那投入的眼神，让人心中禁不住无限遐想。 其实我知道你并不是真的那么喜欢陪着我，只是和我一起感觉很安全。或许你和别人在一起也依旧会感觉很热闹，就像是你姐姐，如果没有我陪着你也依旧会和她在一起。有些时候，由不得我怀疑，你是否真的是想和我在一起？ 东西，你这个东西，真的想我吗？你真的那么迫切希望可以在一起吗？或许你更喜欢玩吧，也仅仅只是喜欢这种有我陪伴，不用为任何事担心的感觉吧。呵呵，只是你那狂热的眼神，却是那么让人害怕与担心，你知道吗？你越是表现出对于外界的痴迷，越是让我害怕，越是让我感到惶恐，你知道吗？因为这样的你，让我看到了离开的背影，这样的你让我看到了心颤。只是你这个东西，好想你，好想，好想，只是为什么你不能够傻傻陪着我呢？我并不奢求你时时刻刻地注视着我，只是期望你可以在空闲的时候，记得还有一个人陪在你的身边。 东西，我可以陪着你，我做的到答应你的，每年带你出来玩两次，我可以答应，哪怕我并不喜欢，但是我依旧会做到，但是我怕，我真的怕，我曾不止一次地向你发问，你在乎的真的是我吗？你那种投入，让我害怕，你知道吗？我狭小的世界，真的可以永远地把你拥有吗？ “诺天，别担心，我永远是你的。只因为有你在后面一直守着我，让我安心，我才能更加大胆地走出去，才能放心得做自己想做的事。”你忘了吗？忘了我们曾经的承诺了吗？可是我却依旧傻傻地记得，还记得那么清楚。怎么能够忘记呢？你知道你那满是傻气的话语却总是满满地，满满得把人心中所有的空间占据。 你知道吗？你的话语是那么让人有一种想哭的冲动。♀傻东西，你不知道表达，但是你知道吗？你那淳朴的话语却是最有力也是最动人的福音，你知道吗？ 虽然不愿去打搅你，但是真的不想错过接下来的安排，毕竟你姐姐还要回去，也想多逛两个地方，而我也不喜欢你太过于沉醉的样子。你知道吗？我从一开始就不喜欢被你遗忘的味道，你还记得吗？我的心眼真的很小，一直都很小。 喧闹的人流，依旧是那么热闹，只是我却觉得有些厌烦。融入人流，眼观六路，耳听八方，只是为了更清楚得发现你的身影。你那矮小的个子，虽然被汹涌的人流所淹没，但是你那独特的步伐，却是那么吸引人的目光，总能让人一眼就远远地看到。 一路走过，看过，虽然我并没有看到你，但是我却并不曾停留，因为我知道，你不在那里面，你那特有的娇俏，是那么吸引人，我可以，也能第一眼就看到你的身影。你就是有这样的魅力，总能成为那最独特的一个。或许仅仅只是对于我来说，但是这样就够了。 只是第一个被我发现的，却是你姐姐。我不再放心，你们两个都是那么爱玩，如果再把你们放在里面的话，你们两个又不知道该野到哪里去了。 终于把你们两个找到了，虽然你们两个分开了，彼此都看不到对方的人影了，但是却并不妨碍我，把你们两个拴在一起。呵呵，你们两个带着意犹未尽的味道，一步三回头得离开了，虽然依旧显得很是不舍，但是最后总算是乖乖听话了。只是情绪似乎一下变得好低落，好低落。或许你这个东西舍不得吧，最终还是舍不得，这里难道真有那么多让你留恋的回忆吗？为什么我的回忆却是那么模糊呢？连你的身影都有点淡化。可我总还记得你，记得你的片段，记得你追着那导游雀跃着不断询问的样子，记得你，对，就是记得你，只是片段却是那般稀缺。呵呵，你永远是我心底最柔软的地方，也是最幸福的角落，却不经意间把我遗弃在无人问津的旮旯。 虽然已经天黑了，但是天气依旧好热的，周围都是在卖西瓜，似乎有一种别样的诱惑。呵呵，看着那么鲜红的瓜瓤，说不馋，那是不可能的。只是心里还是有点舍不得的。你姐姐明天就要回去，我们也不能太过于小气。不过这样一来，我们也可以沾点光，至少也可以尝尝西瓜的味道，呵呵，一个夏天似乎都没有吃过西瓜了。呵呵，贵的时候舍不得，便宜的时候依旧舍不得，毕竟那么大一个，一下就好几十了，说真的，对自己挺舍不得的。那一个西瓜，都能抵得上我两顿饭了。但是你们，那眼睛似乎都已经开始透出一股子馋味了。你们停留着，虽然也有点舍不得，但是一切似乎都不言而喻了。不过或许是过了最初的时节了，所以还是挺便宜的。既然都已经来了，也不在乎这么一点钱了。否则哪还能玩得开心啊？那些贵的东西，我们买不起，但是这些还是可以的。 看着你们那傻傻地，却带着十分的满足。我们买了一个大西瓜，分成了两半，你姐姐一半，我们一半。 看着你们两个用勺子，大口大口得狂啃着，尤其是盯着你，呵呵，感觉比自己吃还有滋味。呵呵，有些时候就是这样，虽然并不是我们吃，但是看着你那很是好吃的样子，就已经足够了，那种甜味已经渗透进了骨子里。你的眼里满是一种满足，两只大眼睛都眯得似乎只剩下了一条缝，还不住得摇头晃脑得炫耀一下你的开心。我静静坐在你的身边，你时不时地喂我一口。呵呵，只是哪舍得吃那么多啊，吃得多了，你还有得吃吗？只是你也是一个倔脾气，总喜欢逼着我吃上两口，呵呵，拗不过你，其实我吃在嘴上，甜在心里。 晚上我们到大雁塔附近的音乐喷泉，这似乎是亚洲最大的雕塑广场。不过看着真的挺大的，但是内地不是缺水吗？这么喷，也不怕到时候会到时候内地缺水，这个建起来以后不就是白费吗？ 不过这个似乎不是我要考虑的事，不是吗？20:30分广场才会喷泉，所以并不是那么着急。只是当我们到了广场的时候，却发现喷泉已经开始尽情地喷涌。真的好高的，而且还伴随着音乐，一起一伏，甚至还有颜色的变化，不过那是灯光的色彩。整个广场，显得好是壮阔，尤其是最后面那一注喷泉，感觉似乎喷得最高，可能都有二三十米吧。 你们两个显得好是兴奋，虽然在后悔没有赶上最开头的时光，但是却并不妨碍我们接下来的欣赏。呵呵，我是一个没有太多情商的木头，只知道盯着你们两个乱转。你们就是两个小孩，始终仰着头，也不管前面的路，看着泉水此起彼伏得喷涌，你们开心得一会儿跑这里，一会儿跑那里，追着喷涌的泉水，眼睛里满是兴奋。 真的那么好看吗？不过随风而散的水珠，打在脸上，凉凉的，挺舒服的。只是却不敢太过于靠近，毕竟内部缺水，谁知道这些水到底有多脏啊。只是你们两个却一点也不觉得，反而还一个劲得伸手去接。感受着喷泉水从指尖流淌的感觉，兴奋地似乎只剩下了孩童般得稚气，相互之间不断小心伸手去触模。 几个保安都不住得挥手示意，让你们不要靠近，可你们两个却不听，只有等保安来了，在一边守着，不断地挥手让你们离远一点时，你们才乖乖得，像是做贼似的缩了缩手。然后又偷偷模模地跑到了另外一边。你们追逐着不断喷涌的泉水，显得好是兴奋。 不断变化的色彩，显得有点迷幻，你们两个孩子伸手似乎想要抓住风中的水珠。圆圆的脸上似乎满是兴奋。在大雁塔最前面的一排喷泉相对其他地方都高好多。你们跑到了最前面的一排，拿着照相机，不住得抓拍，只是似乎眼里的景象和照片拍起来的相差好多啊？怎么都感觉有种天差地别的距离。 喷泉里的水看着挺清澈的。只是听别人说似乎并不怎么干净。突然喷泉停顿了，而一些青年小伙子也兴奋得直接踏着台阶一路冲了过来。一旦有人开了先头，似乎大家都开始有点骚动，开始犹豫着是否也要来回跑两趟。既然不能感受那种雨中漫步的诗意，但总不能错过那年少的冲动吧。 只是那些保安不知道何时又开始蹿了出来，把你们两个东西逗得好难受啊。本来都已经做好来回疯狂奔跑一番的你，也只能被强行制止。看你们两个人似乎鼓足勇气，准备不顾一切地冲过去。只是我一直拉着你，不让你跑，而你姐姐则是趁保安不注意的时候一溜烟得冲了过去。哪怕保安一个劲地吹着哨子，也不曾让她停顿分毫。你嘟着嘴，怪我不应该把你拉住，至少也要让你去跑一下，感受一下。虽然没有喷泉，但是也可以感受一下那种刺激。 混蛋，你有没有发现，你和你姐姐一起，似乎两个人都野啦，一点也不听话了。有些时候挺气人的。 虽然也感觉挺好看的，但是却并没有什么兴奋的感觉，似乎整个人都显得好平淡，呵呵，对于好多事，我都可以平淡地对待，唯独对你这个东西，却总不能心平气和地平静。 看着你那有些幽怨的眼神，很想在你的上拍打一下。只是那么多人，怎么好意思啊。你扭动着大，一颠一颠得跑到另外一边找你姐姐去了。嘈杂的人流，加上黯淡的灯光，想要从茫茫人海中找到你姐姐也挺麻烦的。不过，你们两个调皮的东西，却总是那么欢实，一点也不安分，所以总是那么显眼。 天都黑了，只是你们两个却依旧那么兴奋，一点也没有回去的意思。两个人一蹦一跳的。一天了，都将近一天了，只是你这个东西，却为什么还不愿意歇息一下呢？你知道吗？你的脚不好，走路走得多了就会累得，会酸的，以前都不怎么运动，现在突然就这么整天整天地疯，晚上又要叫脚痛啦，只是你却好不听话，跟着你姐两个人，疯疯野野地乱跑，似乎一点也不知道什么是疲惫。似乎只有我还清醒地知道这一切，因为我担心你，担心你晚上脚痛得睡不着，我担心你会累得直叫唤。 九点半，喷泉终于停歇了，水花不再喷涌，拥挤的人群也开始渐渐散去。你们似乎依旧有点回味，不想离去。呵呵，你姐姐终于满足了，哪怕并不曾抓住整个过程，但是却不曾错过最精彩的片段。为此而多停留了一天似乎也挺值得的。 只是天真的黑了，明天还要去大唐芙蓉园玩呢，不休息好，明天怎么可以玩得尽兴啊？ 一路上，你们累了，似乎显得有点沉默。两个人并肩走着，我就像是一个小跟班一样，好可怜啊。苦等了将近半年，竟然被你姐姐给打搅了。我感觉自己的地位被严重挑战了。我感觉你的眼里似乎都没有我了。好多次，我说的话都对你没有任何作用，你也不再听话，两个人像是撒欢的猴子一般，都找不到方向了。 (