《班驳的色彩》 第1章 我来了 总有些特别的日子让人难忘。 我来到了一个陌生的地方。破烂的球筐，杂草丛生的操场，面黄肌瘦的学生，精神萎靡的教师。我开始对自己说我不是对这里失望。而是，天啊，我有点想回家。 这里就是我要生活2年的大学，北方xx大学。（我是学电子商务的） 其实我一直以为一切都是美好的。就比如x大如果很破，兴许会有很多好看的女生。结果是，好看的女生都知道这里很破，所以都去了好看的学校。 我是被补招来的，所以就更加的不堪回首。我来的时候是所有学生十一放假回来的时节，这个时节格外的冷清，冷清到如果你一个静下来呆一会或许就会有自杀的冲动。 刚来的时候竟没有人管我。难道补招来的可以不交学费，要不怎么没有热心的人来招呼我呢？要不是我有个朋友在这里是学生会的，我想我兴许就回家了。 我的朋友叫李强，大家都叫他强哥。我觉得强哥是很强的。学校的女生基本都认识，每个人都能说上几句话。但有个问题我一直没能明白，为什么强哥至今没有对象。对此强哥寝室的哥们直抒胸臆的说：“强哥长的太俊俏了”。 然而每当大家说到这里时，强哥总会回应一句：“丫的，都给我死去”。 生活在我看来是平淡的，因为我每天重复着一样的事情。今天要去领书，花了600多块钱，看看到底是什么样的书。强哥说：大学就是拿人钱财还不替人消灾的地方。 我看了书后，对强哥的意见表示赞同。晕的。600块钱7本书。 第2章 生命中的女孩 这几天我的钱基本上已经花光。主要是我没钱。我来这所学校上学的学费是我老爹利用我的通知书从亲友那里骗红包骗来的。虽然有些龌龊，可是为了我老爹觉得是值得。让我也感动的眼泪哗哗的。 要是钱是花不完的就好了！可是偏偏在这个时候又要交钱。我也不知道交什么钱。就知道又要交2百。今天2百明天一百的，去抢劫吧。什么破学校。强哥对我这个说法表示质疑，他非常肯定的说：“其实比抢好”。 我一直想买个篮球的，看样子在大学生活期间是买不成了。然而这样的大学出来能不能找到工作又是一说。所以我觉得我的篮球破灭了。在我来了这所大学之后。 今天早上我格外的意气风发。原因是我看上了一个女孩。其实我来上大学有一半原因是要有段完美的爱情，另一半就是我已经害怕到社会上去乱闯了。记得有郭敬明说过“经历了太多的风波，能安静下来就是一种幸福。” 怎么形容这个女孩呢。朴素又美丽，开朗又可爱。反正我第一眼就觉得她超凡脱俗。是我想要的典型的贤妻良母，美丽伴侣。我在吃饭的时候一直看着她，觉得真是越看越美丽。出了食堂我觉得应该问问她叫什么名字或者那个系的，或者手机号。这样方便以后怎么联系。 我决定在食堂门口等她。我看着一波又一波吃饱了没事干的人从我面前经过，并且看见他们不友善的眼神中透漏着疑惑“大冷天不回寝室，有病吧”。 我的眼神同样的透漏出一种回答“管你们什么事”。 我等了一会果然看见了她。身边还跟着两个极有衬托性的女生，让我觉得她更加美丽。我上前一步说：“同学能问你是哪个系的吗？” “建筑工程”。 “你有手机号吗？能不能留下来”。 “我没有手机”。 “哦”。 说完话，几个女生笑着走开，似乎有一些嘲讽，似乎有一些蔑视。 我有些失望的看着她从我的身边走过，等她走远了我才想起自己还没有问人家叫什么名字。紧张个什么劲呢。追女生吗，也不是第一次。我狠狠给自己两个耳光。 回到寝室我问室友有认识建筑工程的吗。居然没有。但大家都表示支持我。这个让我觉得也有点希望。其实一切事情只要你信心十足说不定就能成功。我决定不能辜负大家的期望。 我上铺的大龙说：“家哥，我要是你啊，就直接去问她，不告诉我我就亲她，亲她她就告诉你了”。 我对床的伯文说：“别听他放屁，应该摸她，死命摸她，她肯定跟你”。 我说“去你妈的吧，那不是耍流氓了吗？” 伯文上铺的德微说：“对，没听说过刚认识就又亲又摸的”。 大龙说“你个处男懂什么，别听他的家哥，肯定有用，现在流行流氓那一套工作程序。” 大龙的这句话伯文也表示同意。我突然感到迷茫。难道女生都喜欢大龙和伯文的方式，要不为什么人家都有对象了呢。其实我也不清楚他们有没有对象，毕竟刚认识一个礼拜而已。特别隐私的还是不好知道的。 我转向强哥的寝室。推门进去就听见“强哥别睡了，外面下钱呢”。 然后就听见强哥的一句口头禅：“丫的，都给我死去，下钱你们这帮孙子早疯了”。 “哎，小家来了，强哥睡了”强哥寝室的建军和我打招呼。 我和建军点了点头，然后看了看强哥说：“装，刚才还说话呢”。 建军说：“你知道什么，强哥梦话说的那可是一绝，惊天地，气鬼神”。 然后又听见强哥说：“丫的，都给我死去”。 “啥事找我，家”。 我说：“我看上一个女的，建筑的，让你这个学生会副部长帮忙打听一下。” 强哥说：“看看吧，我建筑系也不熟”。 强哥对床的小南方说：“拉倒吧，强哥还有不熟的，强哥想办的事情没有办不到的。” “滚边去，我神仙啊”。 然后整个寝室一起说“强哥比神仙厉害，哈哈”。 “都给我死去”。 出了强哥寝室我一直在想，其实生活就是那么回事，所有的事情开心点去想就会不那么痛苦。所以我决定无论怎样我一定要乐观。 第3章 我觉得沉沦 晚上的时候强哥打听到了一个消息，建筑系今天晚上有个“迎新晚会”。 强哥说：“那女生八成会去看，到时候你就做到她旁边问她叫什么，没有手机号就问寝室号多些。” 我觉得强哥说的有道理，这是个大好的机会。所以我用两个烤玉米贿赂了强哥，晚会由他领我去。 晚会的地点在一个偏僻的多媒体教室里。我们7区的学生管这里叫菜窖。真是名不虚传。这个菜窖是一个看上去像菜窖的多媒体教室。最让人兴奋的是，旁边竟然还真的有一小块菜地，真是连锁企业。 我和强哥来的时候已经人满为患了。我四处找寻却始终没有发现她。其实我也没怎么四处找，因为人太多，而且大家的眼神好象都不那么友善。万一打起来，这是人家建筑的地盘，说不定就让人给分尸了。 我和强哥找了一个靠角落的座。这里看演出能清楚些。 强哥说：“丫的，这里的小姑娘都那么难看，建筑系真有你说的那个美女，好象有点悬”。 我说：“骗你干嘛，真有”。 强哥说：“那你找到没有”。 我说：“等等，再看看”。 我巡视了半天还是没有发现。然后主持人开始报幕。和一切晚会一样先要介绍一下领导级别的人物，这是我最讨厌的环节。然后第一个节目是“四女独舞”这个四女独舞是主持人很大声的说出来的，我想了半天都不明白为什么是独舞。然后我觉得这个主持人很有才华。 之后就是一大堆人的喊叫，有的人唱的很好他们喊叫，有的人跑调了他们也喊叫。我不知道是不是鼓励，还是这些人天生就会喊叫别的什么都不会。那些跑调的人很有勇气的把歌唱完，这让我很佩服。比那些只会喊叫的人强多了。 我开始觉得无聊，而且觉得有点荒唐。我来这里没有看到我想看的人，竟看上了这个无聊的晚会。然而就在我觉得荒唐的时候，我看见了我想看见的面容。她居然就坐在我的前排。是她上台演出的时候我才发现的。她化装了，朴素的外表在这样的装饰下更加的美丽。我甚至我觉得她是这个世界上最美丽的女子。她的歌声不是那么动听但却温柔舒缓。让人心静平和。 我开始拉强哥的衣服，我说：就是她，怎么样。 强哥说：“不怎么样吧，你眼光有问题吧”。 我说：“哪凉快那呆着去”。 我开始炫耀她的好。然后我开始失望，从来没有过的失望。我觉得她太优秀了，我根本配不上她。我觉得她肯定有许多优秀的男生追求。可是我真的太喜欢她了。记得有个著名的画家说过：“越是得不到的，就越是爱慕”。 我想问她的名字。强哥说：“那你就去问啊”。 我说：“我不敢，要不你帮我问”。 强哥说：“你追女生也不是我追，自己问”。 我说“讲不讲究吧”。 强哥呵呵一笑，说“丫的，我也不敢”。 我说：“晕，那你那么多废话干什么”。 我想了半天然后问了一个坐在我旁边的女生。她刚表演完节目还在兴奋之中。我一问就告诉我了。我后悔当时太高兴了，有忘记了问她的寝室号。真是笨蛋糊涂加白痴。 她叫曲朋。我开始觉得自己喜欢上她了。然而让我失望的是我看见她手中的手机，她说她没有手机的，为什么要骗我呢。为什么总是有人说慌呢。我讨厌说谎的人。你不想告诉我可以直接说嘛，我们又不是很熟悉，干嘛要骗人呢？ 我开始听陶哲的《爱很简单》，我觉得这首歌可以让我暂时的安静下来。然后我不断的安慰自己说“刚刚开学有很多机会的”。 第4章 过程 “忘了是什么时候开始，也许就是对你，有一种感觉，突然间发现自己已深深爱上你——” 我从来没有对她说过。这可能就是暗恋吧。我觉得暗恋是世界上最痛苦的忍受。 今天我又在食堂碰见她了。感觉能这样看着她已经足够幸福了。爱可能真的就不等于拥有。世界上本来就有那么多无奈。我能在无奈与痛苦中找到幸福也算是高人了。 强哥的说法是：“给我死去吧，爱上她怎么不向她表白呢，再说了，你懂什么是爱啊？小屁孩”。 我说：“你滚，你知道什么是爱，你说”。 强哥说：“爱就是屁，没有那是没行的，会影响生理健康，有了你就得放，留住的就不是爱情”。 我说：“放屁，离我远点”。 我一个人默默的回到寝室，躺在床上发呆。难道喜欢一个人那么痛苦。难道强哥说的是有道理的。我真想有个人能帮帮我，让她知道我的感受，我只要能和她说句话，或者她能认真的看我一眼就好了。 寝室的大龙说：“你就要她电话啊”。 我说：“我都要了，可是她敷衍了我”。 大龙说：“女生都那样，腼腆嘛，多要几次就好了，男生追女生就要脸皮厚”。 今天我们去看了佳大的校史，我感觉很累。最后我看到了佳大的版图模型，让我失望的是我所在的校区是最小的，让我觉得不幸的是我们男生住的寝室在版图上没有。 我看到4区旁边的一个公共厕所赫然屹立的版图上。 如果残忍就给我昏天暗地，谁怕怕谁啊。我在百度x大学里看到有个人给我留言说：“你现在要做的就是努把力，离开这里”。 我想说：“我想在离开这里的时候留张照片，这样可以激励我更加努力的向前。” 我喜欢一个朋友对我的学院的说法：“人们都说7区是鸟不拉屎的地方，我觉得这是不对的，因为7区连鸟都没有”。 第5章 这个时候 好久没有上网，也好久没有写东西了。真是有点忙，可是我却不知道自己在忙些什么。曲朋终于还是从我的生命中消失了。取而代之的是我拼命在学校的各个组织忙碌。曲朋这个女生在我的生命里算是留下了烙印，我们寝室的所有兄弟为了这场无畏的追求全军覆没。也就是说全被这个女人给挫了。这让我无地自容，我愧对兄弟们。我当时为什么那么冲动的让全寝室的兄弟去帮我要电话号码呢？明知道她不会给的，我不配做寝室的老大。 今天是个好日子，不知道为什么是个好日子，就觉得过的还是那么平淡。我开始喜欢平淡。刚才遇到了一个美女，我班的，她在我的旁边。说了几句话后就匆忙的离开了。美女就是这样，总是给人向往，但是就是不给你机会。 我一直在想一个问题，为什么我的生命中那些美丽的女孩都跟别人跑，而我只能眼睁睁的看着她们和别人跑。想想这个世界太不公平了吧。又想想觉得还好了，起码自己还能看见美女，有些人连美女都看不到，那世界就更不公平了。 我在各大组织忙碌的时候，我发现一个问题。原来大学也是黑暗的。我本以为大学是片净土。进个学生会也要找人，想在学生会当个小官就更要有后台。我从来不拍人马屁，现在也开始圆滑。妈的，我的性格哪去了。我开始痛恨自己，感觉自己现在太无耻了。但比我更无耻的人大有人在，她们每天快乐的活着，活在别人的痛恨中还自以为是的指高气昂。 我是强哥拉进学生会的，其代价是我请强哥吃了两顿烧烤。 吃烧烤的时候强哥对我说：“我说家，以后你好好的，保你也能混个副部长，你知道副部长是什么概念吗？什么荣誉证书啊，什么入党积极分子啊都是你的，还有奖金呢”。 我有点不明白，说：“那正部长是干什么的，还有主席呢”。 强哥说：“你不懂了，反正说是说不明白的，等你干了你就知道了”。 我说：“不明白”。 强哥说：“好理解，这就像做爱，听别人说，和看别人做跟自己做那是两种感觉，反正做了你就知道爽歪歪了”。 我想了想强哥的话，觉得或许应该有道理。直到后来我理解了基本情况才失望的离开。 佳大一共8个校区，竟他妈的有20多个主席。先别说有多少个主席，我具体也不知道这个主席是个多大的官，可是人家的名字就足够你想象。我算是知道中国这个共产是个什么意思了。可恶，让我讨厌的称呼。 然后又出来30多个部长，100多个副部长，加上各个社团的干部和班级干部基本上一个大学大半部分都是干部。 我回到寝室，看见大龙一个人躺在床上。我问他怎么了。他说：“晕死，这个学校太黑暗了。想进个学生会还要靠门路”。 我说：“别说学校黑暗，学校可不黑暗，没有比这里更文明的了，要怪只怪我们没有黑暗的本钱，你要是有权力你不用啊”。 大龙不在说话，看着天花板发起呆来。 生活总会给我许多磨砺，让我的单纯值又降低一个层次。我想什么时候我在黑暗中成材，什么时候那些嘈杂的怨言就不会在有，可是那时我将生活在自己的唾弃和别人的痛恨中。我时常想，人的一生到底为了什么。我觉得只要活的快乐就好，活的自我。 今天我想起了曾经年少轻狂的我，我又对比了现在的我。我挺难受的，我决定还是做我自己。没有那么重要的需要我来承担，因为我有些痛苦！ 第6章 大雪 这几天一直的下雪，其实我是喜欢下雪的。只不过又想起了2005年的时候，总觉得伤感。回忆总是让人感伤。这些日子我都没有学习，也没有听课，生活的一塌糊涂。寝室的大龙说：“大学生活就是这样的。大家都一样。”伯文的意思是：你就是学了，你也学不到什么，一个专科你能学个屁啊。 我对这几种说法都很失望。但我却找不到能让自己心安理得理由。 昨天和强哥寝室的建军去包宿，此人很热情，我和他没认识不多久就有事没事在一起讨论东西。当然学习上面的我们是讨论不明白的。建军喜欢网游飚车，我最近和他在一起也被熏染了。感觉还行，整天无所事事。我也不知道为什么说自己这样叫做无所事事。 建军说：“没对象的人要是不学习就是无所事事。” 可是我觉得有对象的人比我们更加无所事事，只不过他们无所事事的快乐，我们无所事事的空虚与无助。强哥的话让我觉得很安慰，他说：“快乐之后他们比我们更加空虚和无助，因为我们至少可以幻想快乐的情节，而他们已经丧失了幻觉”。 早上的时候去强哥的寝室，乱七八糟的吓我一跳。我以为是被抢劫了呢。强哥看见我才惺忪的睁看眼睛。我说：“妈的，太阳都照屁股了”。 强哥说：“放屁，我们的寝室楼从来就没进来过阳光”。 我说：“靠你，都他妈的12点了你不饿”。 强哥说：“等中午呢，早上先不吃，中午吃顿好的”。 我说：“吃啥啊，我也混点”。 强哥说：“去你妈的，我都快穷死，还来吃我”。 我说：“我拿2快钱还不行吗”。 强哥说：“你妈的，谁让你是我同学了呢”。 我一听这话，后悔说拿两快钱，因为强哥要是很快答应你一件事的时候肯定没好事。完了，这回我又废了。 等强哥洗簌完之后已经半个多小时了。然后强哥大声的对我说：“妈的，今天刷牙的速度又快了”。 通常在这种时候他们寝室要有人在的话强哥又被干了。我俩从学校的一个偏僻的后门出来直奔一家熟食店，进去一看豁然开朗。真是人间美味，好久没吃肉了，好象过着和尚一样的生活。想不到强哥今天竟大出血，真是奇怪。 然后强哥大喊：“老板来两块钱的牛肉”。 我一下子心凉了半截。他妈的，真是大出血了。我吐了一地血。 回来的路上强哥一个劲的说够吃了。 我说：“妈的，人家怎么能卖给你了呢，真他妈的奇迹。” 强哥笑了笑说：“用秤称的。” 我又吐了一地血。我决定以后强哥在大出血的时候我冬眠去。 第7章 这个时候 最近生活的堕落。整天的包宿。课也不上了。寝室的兄弟说这就是大学生活。专科生的大学生活你算是好学生了，你要习惯这种生活。他们的话给我安慰，可是我却想起了很多很多事情，很久以前的事情。我在想什么时候我能摆脱一种恐慌的生活呢，我想可能有一天我有钱了，我可能就不在恐慌了。因为我现在一直恐慌自己会饿死。我觉得世界上最难堪的死法就是饿死了。 电子商务对我是个什么概念。我的大学班主任让我不在包宿的理由是你来这里是来混证的，不是来包宿的。我想了半天，思绪密密麻麻的，我竟是来这里混证的。我原来什么都学不到。现在的大学生究竟会些什么呢。都是混证的啊。我们的计算机课上了10节就结业了，别的专业我不说，我们是靠那个吃饭的，我们什么都没学，你就结业，我们来干什么来了。 妈的，混个屁证。 郁闷的下午，在佳大总会刮着细细的风，好象在说“小子，活该，有招活着，没招死啊”我觉得在这样下去真的会死，找强哥喝酒吧。 强哥的意思是：别管它什么，车到山前必有路，你看我快毕业的人了，我急吗！ 说完强哥喝了一口酒接着说：“生活就是王八蛋，你越想他越王八蛋，你就别想，兴许过几天那王八蛋就能吃了”。 强哥又吃了口菜！我扶了扶强哥说：“别喝了，有点多了”。 强哥说：“别拉我，让我喝，工作，王八蛋，我怕吗，你说我怕吗，我不怕”。 哎，强哥又这样了，两口酒一口菜醉了，就不知道自己姓什么了。我就知道不能找他。还得打车回去！妈的，没下次了！ 强哥到底是怎样的人，心里总是蛮不在乎的，什么事情都装做自己能解决。其实自己根本也在怕。只是为了顾及自己的面子。面子到底是个什么玩意呢。我其实和强哥差不多，很多时候本来自己可以求助别人，但是我总是觉得那样自己会很没有面子。然后看着一个又一个机会总我眼前错过伤痛欲绝。 回到寝室兄弟们都在寝室里。我落寞的回到自己的床铺上。大龙看见我回来了，马上兴奋的说：“家哥，有新消息”。 我说：“什么消息？” 大龙说：“曲朋那里的，今天传出，她们说你是烂桃花”。 我不懂说：“烂桃花是褒义还是贬义”。 大龙说：“傻了吧你，当然是贬义”。 我怒道：“靠，不同意就不同意，干什么骂人，我去找她”。 伯文说：“别激动，人家这也不算骂你了，就是说你专科配不上人家本科”。 大龙说：“什么几吧本科，就是个2级瓦匠，能怎么地，装什么装，家哥，我忍不了”。 伯文说：“你他妈的就别挑事了，真有不怕事大的，再说，一个女生你还能揍人家”。 大龙说：“等哪天的，我非得强奸了她”。 我不再说话，只是默默的看着上铺的床板发呆。专科和本科的区别真的有那么大吗？大到可以轻易的蔑视一个苦心追求的男生。 第8章 那个女生 所有的心情就想毒剂一样让我肠穿肚烂，痛苦不已。有谁知道其实我没有表面那么坚强，那些脏话其实也只是给自己撑门面的。不高兴或者孤单的时候总会说“去你妈的”可是在说了这句后自己该怎么就不知道了。 电子商务的课上，我和小焦坐在一个座位上。小焦这个人吧，除了会吹牛x，就没有什么优点了。此人吹牛x的功夫我相信至少锻造了十来年，因为这个根深蒂固的习惯每当遇见此人时你都会发现。比如，你早上遇见这个人，你说：“去食堂吃饭啊？”他不会说是，他一定会说：“妈的，又有人请客。” 乌龟王八蛋，一年三百六十五天，有三百天这个人都有人请。 我其实和谁都还过的去。性格决定我注定不能轻易的生气。因为我如果生气那差不多就出手杀人了。所以我这个人轻易不生气的。小焦坐在我的旁边也听不进去课。开始玩自己手中的手机，这个家伙的手机和我的一样都是v3，但是这里面的游戏却不一样。这个家伙非得抢我的玩。我寻思你这个王八蛋，你把我手机拿去玩，怎么不说把你手机拿来给我玩。我没有手机玩，只有睡觉了，大学生活就是这样，听课的，我还真没见到几个。女生喜欢闲聊，男生喜欢埋汰人，然后觉得自己语言挺新颖的就笑个不停。整个一个傻x.原来大学生和小学生的级别就在于前面的大小。 刚有了一点睡意，却被身边的王八蛋叫醒，我说：“你妈的，又干什么”。 小焦说：“聊聊，玩这个没意思”。 我说：“滚边去，玩什么有意思”。 小焦淫笑说：“玩女人有意思”。 我怒道：“那你玩去，别他妈的干扰我睡觉”。 小焦说：“我这不和你商量吗？” 我实在睡不着了。说：“靠，你说，又看上哪个了”。 小焦说：“什么我又看上哪个了，前边那个女生对我有意思”。 我说：“去你妈的吧，人家怎么就对你有意思了”。 小焦笑着说：“刚才我不小心碰了她一下，回头看着我就给我个飞眼”。 我根本不相信这小子的话，说：“你飞个飞眼我看看”。 小焦怒道：“不信拉倒，反正我和你说了，本来觉得你这么孤单我给你介绍介绍，算了，算我多事”。 我一听原来是这样，便来了兴致，说：“你看，我刚才和你开玩笑呢，那个女的叫什么”。 小焦看了看我说：“我就说你他妈的，她叫乌鱼蛋”。 我尴尬的问道：“这个名字有点太恶心了吧，哪有人叫乌鱼蛋的”。 小焦怒道：“去你大爷的乌鱼蛋，是吴玉丹”。 我笑着拍了拍小焦的肩膀说：“兄弟的幸福全靠你了”。 小焦伸出两个手指说：“烟……”。 我说：“这个好说，不过今天我的抽完了”。 小焦说：“你他妈的老是这样子，幸好我这里有”。 下课后我无所事事，因为刚到这里也不敢乱走，万一走丢了，搞不好会饿死。不过上次去主区上课的时候发现有一个琴行，既然无所事事，就去选把吉他玩。反正闲着也是闲着。 回到寝室的时候，有很多人向我投来异样的眼光。估计是不相信我这样的人会弹这个东东。其实我还真的不会弹，爱好归爱好。不会弹就不行我买一个吉他了。那其它寝室的人都很好奇的来问我会不会？我怎么好说不会，太丢脸了吧。幸好我在高中的时候有个兄弟教过我一首曲子，《丁香花》。我估计我再练习一下，能弹个八九不离十，这样糊弄这些人应该是不成问题。 寝室的兄弟对我有这样的一个技术很看好。都说大学追女生靠这个很好用。其实我觉得他们说的很有道理，因为电视都是那么演的。虽然我一直认为电视剧是胡编乱造，但是总要找个什么理由给自己一种向上的借口。 寝室里的伯文对我这一技术非常看好。他的看法是：“这个东东能弹出来调调实在不简单，估计糊弄初中的小女生应该不成问题。” 大龙的看法是这样的“我觉得这个东西是个好东西，但是自己弹有些有失大雅，应该别人弹，而自己唱”。 小金就不是那么在行，在我的吉他周围左看右看，然后对我说：“家哥，你这个东东怎么就一个窟窿呢？那你能吹响吗？” 我对小金提出的这个疑问做了一个肯定答案说：“其实这个不是吹的，你看，它是吸的”。 小金拿吉他研究半天总结了一个答案给我说：“这个东西一定很难吸响”。 然后大家与小金相视而笑。我转向强哥的寝室。 第9章 什么时候 也不知道为什么强哥的寝室总是热火朝天。总是那么人丁兴旺。建军看我进了寝室马上笑着说：“家来了，和你说个事儿，老有意思了”。 我笑着说：“你说”。 建军说：“今天上课的时候大家都在研究汽车品牌的事，你知道我们汽车修理就整天研究这个的”。 我说：“恩，怎么了”。 建军笑着说：“大家整研究火热的时候强哥说了一句让我们大家晕倒的话，他问我们桑塔那好，还是大众好”。 强哥怒道：“什么几吧人，抓住点什么东西就没完没了的说”。 我笑着对建军说：“这证明强哥是最有水平的”。 建军说：“你不知道，我们都以为这事就完了呢？怎么料强哥又说一句让大家彻底晕倒的话，他说桑塔那是不是德国车”。 强哥说：“我他妈也不知道上辈子做了什么阴损的事了，怎么认识你们这帮狗”。 这时寝室里室长说：“小强，我觉得你这么说含盖面很大，这样包括我了，那今天晚上的那顿饭就没了”。 强哥一听，自己好不容易从别人那混来的一顿饭的权利要失去，马上说：“室长，你给我三个胆子我也不敢说你，我这嘴总是没把门的”。 寝室的人一听这句话，马上齐喊但：“对，你的嘴就像是大粪车，没有把门的”。 强哥实在说不过这帮人，自己一个人闷闷的看起书来。 建军转向我说：“家，今天包宿吧，飚车怎么样”。 我想了想，反正也没有意思。这个星期已经包了六天了，那就全勤吧。我说：“我怕你”。 建军说：“你是铁人，我是战士。我们包宿是无敌的”。 我回到寝室收拾了一下，就和建军去包宿。 这条黑暗路我已经走了n回，可是每次我都觉得它黑的让人受不了。就像很久以前的一个可怕的梦境。梦中随时都会出现洪水猛兽，让人措不及防。最近还听说佳木斯这个地方经常的有人被抢劫，说这个帮抢劫的和其它城市的不一样。他们不管你有没有钱，上去就两刀把你放倒，然后再翻身。我在想，这帮人真是太畜生了吧，你捅别人的时候就不能说一声“哎，哥们我捅你了”，整的让人家死了也吓一跳。建军对这一带很熟悉，因为他在这里已经呆了一年了。所以我两个尽量避免那些曾经出现过抢劫的路径。 在这段路上，会有一个食杂店准时的在我害怕的时候给我们一线光明。所以我和建军总会在这里买烟。因为建军说如果我们不在这里买烟的话，那他亏损倒闭了就没有给我们照明的了，那以后到这里的时候我们就没有安全感了。我对建军的话没有疑问。觉得是这个道理。 网吧里到了这个时候总是弥散着很多的烟。因为有很多人吸烟。我问建军说：“你说为什么有这么多人晚上不睡觉来这里包宿”。 建军说：“这些都是大学生”。 我说：“大学生就喜欢不睡觉了”。 建军说：“草，白天都睡够了，还睡什么。” 我说：“可是，……我们是来学东西”。 建军说：“学你大爷了，这个几吧学校你能学到什么，你说说我听听，强哥从来不包宿，你看他汽车学的怎么样？” 我想着建军的话，说：“那为什么都说大学生好找工作”。 建军说：“我他妈的哪知道？我要知道就不来上大学了” 我转向自己的电脑屏幕，明亮的光照着我周围的黑暗。原来大学生这么的无所事事。不知道自己该做什么。所以只有玩游戏，谈恋爱，然后等待着一场巨大的梦魇让自己可以幸福且安静的睡去，然后就会觉得这样无聊的生活也会充满期待。我是这样的吗？我为什么来这里，我开始痛苦不已。于是我下载了一堆黄片让自己可以忘掉烦恼。 第10章 有时候 小焦那里终于有了消息。早上的时候他给了我那个女生的电子邮件和qq号。我问他电话号呢。小焦说：“你不知道，她家老穷了，没有电话，我估计就是有电话也用不起”。 我说：“你怎么知道她家穷的”。 小焦说：“你看她穿那个裤子都几吧露洞洞了，其实我不讨厌穷的，穷你也把洞洞补一补……”。 我打断了小焦的话，说：“去你妈的，那是乞丐裤，好几百一条呢！你爷爷的，我就知道你办不了大事，我自己去问问”。 小焦说：“靠，关我屁事了，我帮你要已经很给面子了，还几吧这么说，你讲不讲究”。 我一听原来是这样事情，说：“晚上买盒烟给你，别再说了”。 小焦怕我是说着玩，忙说：“你把钱拿来我自己去买好不好”。 我没搭理他，转身说：“我去上网，等事成了之后少不了你的好处”。 依然平淡的生活。自己不知道该做些什么。其实我觉得寝室的兄弟都不知道该做些什么。要不就不会整天沉迷在游戏的世界里。大学到底是个什么地方，这个问题一直困扰着我。虽然强哥曾经说过，大学是个拿人钱财还不替人销脏的地方。可以我总觉得大学应该没这么简单，特别是我所在的这个专科学院，它应该是有阴谋，比如说它是为了腐化我们这一代人思想而存在的。 大一的迎新晚会要开始了。我也庸俗的参加了一个节目。其实我一直以为在这样的场合会认识许多的美女。这些美女会因为我的才华爱上我，或者崇拜我。所以我把这次演出看得很重，我把我最拿手的《丁香花》拿出来了。而且苦下功夫，练了很久。直到自己觉得再这样练下去或者会超出原唱的水准，这样可能会影响人家的声誉，才因此罢手。 我告诉了寝室的兄弟们都去看我的演出。因为我觉得这样或许就保险一些。到时候万一没有人给我鼓掌的话，寝室的兄弟怎么也会给我股股劲给点掌声，那样也不会太尴尬。结果那天我真的很尴尬，因为寝室的兄弟一个没去。我坐在人群的最前排坐立不安，强哥一直不停的说：“你紧张个屁，这种小场合你又不是没经历过”。 我点头说：“恩，我知道，就是有点冷”。 然后转头看见旁边的一个女生比我抖的还厉害。我说：“喂，你也很冷吗？” 那女生看了看我说：“有点紧张，第一次上节目”。 我尴尬的笑了笑，然后在心里说，原来女生的第一次都是这么紧张的。 我的节目排在第5位。这样我觉得其实很好，因为前面的基本都是舞蹈，没什么可比性。我演完马上回去，就听不到别人拿我的节目和别人的节目比，说这个比你唱的好，或者那个比你声音大之类的。想到这里，我旁边的那个抖的很厉害的女生拍了我一下说：“下一个就是我的节目了，你说我该怎么办”。 我说：“你表演什么”。 她说：“唱歌”。 我说：“那你就勇敢点，唱大声点”。 她点了点头说：“恩，谢谢”此人说完话，就慢慢的走上台去。我看着她的背影想此人会不会倒在台上，这样或许今天就谁都不用演了。然后此人上台之后果然很紧张，跑调跑的厉害，台下开始一片混乱。 出奇的事此人没有倒下，她把一整首歌以跑调的形式完整的演唱下来。让我佩服的是此人竟还露出了喜悦的表情。强哥擦了擦汗说：“吓死我，还好没晕倒在台上，要不又要我送去医院”。 我说：“怎么，上次迎新晚会有人昏倒是你送的”。 强哥伸出3个手指说：“3个，妈的，没有心理承受力就别上，麻烦不知道”。 我正在想，怎么会发生这种事的时候，主持人报了我的名字。让我觉得恶心的是此人竟把我的名字报错了，她说：“有请演唱者丁家演唱《于香花》”当我唱完了这手歌回到座位的时候旁边的人都问我唱的歌怎么和《丁香花》那么像，而且连名字都差不多，这样的抄袭是不是有点有失水准。然后我很严肃的告诉了这些人“妈的，其实主持人是个文盲”。 这个晚上我无法安然入睡，并不是因为演出幸福而睡不着。而是因为我上铺的大龙不知道在搞什么重要的事情，整夜床都在不停颤抖。我在心中默默告诉自己，丫的，明天把他给剁了，看你还颤抖不了。 第11章 天下 那个乌鱼蛋的女生终于有了消息。她往我的油箱里发了一封邮件。说我唱的《于香花》很好听，虽然有点抄袭的成分，可是还是有自己的风格的。然后她觉得我很优秀，觉得自己配不上我。说让我找一个更适合自己的。还说自己在大学不想找。我对这个说法感觉还是很满意的，因为我觉得可能真的是我太出色了，让这些女生只能示我为偶像，而不想示为对象。哎，原来人要是太出色了也不好。 自从我在迎新晚会上露了一次脸，许多男生都觉得弹吉他是个不错的行骗手段。所以纷纷来向我请教，还有直接就去买了一把，问我怎么才能弹出调调的。这些行为让我信心大振，所以我准备组织一个乐队。当然对于我这种经济水平来说，要是弄一把电吉他是很困难的。所以一切的器材都要通过这些人来弄。我开始教唆这些人音乐到底有什么作用，而且会影响到什么层面。就比如我常常说音乐是女人的灵魂，只要掌握了它就掌握了女人。所以这些人都开始对音乐有了向往，但八成是对女人的向往大些。 这些人当中有一个人叫大鹏，这人搞的很职业，听说我有意组织乐队马上就买了一把吉他，价值在我看来是不菲的，加上效果器共有六千多。靠，够我下学期学费了。我拿着大鹏的这把吉他爱不释手。真是我的梦想，曾几何时，我做梦的时候经常会出现这样一把吉他，它总会伴随着我度过每个寂寞的夜晚。现在它出现在我的面前，虽然是以别人拥有的方式出现，但还是让我兴奋的不能自拔。 大鹏这个人喜欢德国战车的音乐，而且经常会在某个人面前说：“怎么样，带劲不？”我喜欢这个人的方式，总会引领别人轻松，不会有一些复杂的情绪。此人曾经三番五次的要求我要搞一把吉他，因为技术的问题，大鹏觉得我应该有一把和他一样的吉他。说实话，其实我是爱慕虚荣的，遇到这种情况我通常会说：“以后吧，现在觉得吉他没有太合适我的”可是说完这些话，我总是拿着大鹏的吉他弹了又弹。我觉得自己很矛盾。 大鹏最近在市中心的地方找了一个老师学吉他。每次回来后都和我炫耀一下自己的技术。然后总会说：“怎么样，小家，带劲不”。 我总是会点点头说：“恩，厉害”年轻人需要鼓励吗。我记得有一次我和大鹏在寝室楼下练琴，由于路过的女生很多，所以大鹏弹的特别的起劲，然后这帮不懂音乐的女生总会驻足观望。 大鹏此时就会望向我说：“怎么样，带劲不”。 我说：“不错”。 然后大鹏继续弹，结果有一个女生因为太注意这里，没有留意脚下，滑倒了。 大鹏更加得意说：“带劲。”此带劲两个字还萦绕在大鹏嘴边的时候，从3楼飞下一双拖鞋砸到了大鹏的头上，我看傻了。大鹏是个爱面子的人，这下子估计八成会出人命。 结果大鹏出乎意料的说：“妈的，带劲”想想感觉自己说的不对，又补充说：“妈的，有劲”。 回到寝室，兄弟们正在谈论怎样才能找个老婆的事情。对于这个事情，我的兴趣是比较浓厚的。我的意见是，在找老婆之前必须有一套象样的衣服，人衣服马是鞍，一靠长相，二看穿。在这个观点上伯文表示赞同，因为他的目标是初中生，初中的女生都喜欢盲目崇拜。伯文觉得如果穿的拉风，初中的女生就会喜欢，他常常说：“她们的喜欢是盲目的，她们的身体也会因此而盲目”。 对此大龙觉得是错的，因为大龙觉得他追的那些女生都很理智，所以大龙的理论是要用物质上的东西才能打动女生。大龙常常会私下送豆奶给女生，博取女生的欣赏。小金觉得大龙这样只会让女生们觉得你是个猪一样的东西，为什么除了吃的还是吃的，能不能送点别致的。小金的主张是要送就送胸罩，而且要往大了送，这样女生们会认为你觉得她们的身材很好，女生是很重视身材的。 此时大龙会说：“胸罩会不会变成凶兆，万一女生觉得你是有意冒犯的话，那很有可能被警察抓了”。 伯文说：“什么是勇敢，勇敢就是不要考虑后果”。 小金说：“不入虎穴焉得虎子”。 大龙翻身倒在床上，想了想，说：“勇敢的结果会是什么呢？” 我说：“其实我觉得这个事有点悬，从长计议吧”。 小金说：“家哥总是优柔寡断，所以才没有追上曲朋，当时要是送她胸罩的话，八成现在已经和小朋朋散步去了”。 大龙说：“草，我当时还让家哥亲她呢，如果亲她不就什么都行了”。 伯文说：“往事不堪回首啊，家哥别伤心，找个更好的”。 我怒道：“你们别你一句我一句的，怎么又说到我身上来了，说德刚”。 大家转向寝室的老2德刚，却发现此人早已经进入了甜美的梦乡。大家看着德刚安静的睡着都不知道该说什么了。因为他睡的很安稳，不像我们毫无目的的说着一些慰藉自己的话，让难以入睡的自己，可能在说累的时候，稳稳的睡着。我们这个时候可能都在羡慕德刚为什么这么单纯，不会想那么多。 然而，正当大家都觉得应该安静想一想自己为什么这样的时候，德刚说了一句让我们晕倒的梦话，他说：“草，别和我装孙子”。 第12章 迷茫 最近还是一直和建军杀通宵。可谓是死无活来。我终于打破了上一届学生创下来的包宿记录。连续一个月，没有一天间断过。而建军中途也倒下了。他的口号是：战士可以倒下，可是你铁人不能倒。所以我坚持了下来。在包宿的时候我有一个梦想，就是如果每晚到下半夜的时候如果能吃到一盒泡面，那应该是件多么幸福的事情。可是这个梦想直到现在也没有实现，因为如果我晚上吃了泡面，后半个月的生活将会以乞讨的方式度过。我是一个有预算的人，因为我们学会计学。 因为包宿的缘故，所以最近我很少上课。导员查寝室发现我依然在甜美的做着梦，怒不可竭的大吼让我把家长找来。我说：“大学生也要找家长吗？” 导员很坚定的说：“当然，你这是违反校纪你知道吗？” 我说：“导员你看我是个老实人，如果我知道的话肯定不会那样干的”。 导员还是不依不饶说：“不行，什么事情都像你想的那么简单的话，我就不是导员了” 导员的这句话让我觉得此人可能真的是思想比较简单的人。但是毕竟人家是导员吗？面子上是一定要给足的。于是我马上掀开被子说：“别啊，导员，你就原谅我吧”。 导员一看我，马上吓得跑了出去说：“你把衣服给我穿上”。 一听导员这么说，我看了看下体，我晕，我是裸睡。我大喊：“是谁他妈的把我内裤给脱掉了”。 这天事情就这么解决了。导员的理由是我的态度比较好。可我一直认为可能是我的下体比较好。这个一直是我觉得自信的地方，终于在这种万般无奈的情况下使出来了。然而我并没有觉得这么做是无耻的。 终于还是去上课了。毕竟导员那里说不过去了。同样的方法不能用两次。说不定下次是主任那个老男人。这样的话危险性还是蛮大的。因为寝室的兄弟都觉得主任可能是男女通吃的。 刚一来上课就听说中午女生有一场篮球赛。我觉得莫名其妙的。为什么女生都有篮球赛，而我来到这里这么久了，竟没看见男生打篮球。这是为什么，难道真是阴阳颠倒，事事无偿。不管怎么样，既来之，则安之。要不还能像屈原一样投河自尽。那就死得不其所了。 午饭我一个人吃的。最近经常一个吃午饭。寝室的兄弟们好象都正在准备过冬的物品。只要冬天一到，利马全副武装，足不出户。因为佳木斯这个地方实在是太冷了，冷到让你觉得自己是不是来错地方，一不小心杀到北极圈附近了。 我习惯了自己一个人吃饭。这样还可以顺便看看食堂中单身的美女，或者恐龙。了解大千世界，充实自我内涵。我记得强哥说过：“越是了解女人，就越是触手可及”我就一直在想，触手可及这个词汇到底有多亲近如果是像捡石子一样，一个又一个，方便快杰，而且又各具特色，那真是太美了。 其实我觉得我是不了解女人的。所以今天的女生篮球赛我就去了解一下运动中的女人。到底运动中的女人是处于亢奋状态还是理智状态。这么说未免有些猥琐，可是这是我的真实想法。 第13章 日子 其实通常我都会觉得女生们打球，特别是篮球是一个很无聊，或者很枯燥的事情。因为在某个曾面上讲，篮球是男生的运动。虽然很多人都说过我的这个想法是有弊端而且可耻的，可是我觉得女生还是应该文雅有点好。毕竟是中华五千年所留下的概念，还是多少要懂得或者遵守的。 今天的篮球赛在我看来更是格外的无聊。因为我觉得场上没有一个可以用漂亮或者好看两个词形容的。人或者球技，都如同那些腐烂的食物一样让人难以入目，甚至有种呕吐的感觉。因为我刚刚看见一个像是球一样的姐姐抱着篮球向另一边冲去，全场队员都看傻了眼，谁都不敢去拦截，生怕会无辜死在场上。然而就当此人将要把球扔进蓝筐的时候，一不留神滑倒，篮球被压在身下，只听“呲”的一声，大家都以为篮球爆掉了，然而此人站起来的时候，篮球却安然无恙，场下所有人正在纳闷是怎么回事，只听旁边一女的大喊：“谁这么无耻，打球还放烟雾弹”。 由于这个烟雾弹“应用”的女人落败于“建筑”的女生。主要是我方没有意料到建筑竟会出此下策，所以搞的大家有点头昏，我方的领队一直在场下喊：“别被雾气迷惑，要忍住”然后大家一起助威呐喊建筑太过于阴损了。 比赛开始白热化的时候，建筑那肥姐一个飞身上篮，我方竟然有一个不怕死的，有着刘胡兰一样大无谓精神的女生上去拼死拦截，结果，被无情的轧过去了。 我身边的一个女生大喊：“慧慧”我看向此人，她表情非常的凝重，我觉得肯定是和这个叫慧慧的是一个寝室的姐妹，还是安慰她一下比较好，我说：“她会不会死掉？”话一出后，就把这个女生吓哭了。 我立刻继续安慰道：“吓唬你的啦，其实不会死了，顶多是残废”。 她女生一听更加哭的不能止住，旁边是我们的班头，刚才还在加油助威，这一会就靠了过来，说：“你小子会说话吗？说点好听的行不行”我一看班头过来卡人家女生的油，显然是抢我生意，不过毕竟人家是班头，给点面子还是要的，于是我说：“那还是你安慰安慰她吧”。 班头没好眼神的看我一眼，然后转向那女生说：“别听她的兰兰，慧慧没事，你看她还能动呢？” 这个叫兰兰的女生看了看班头说：“你会说话吗？什么叫还能动？” 我一听，果然女生还是会爆发的，只是要在她爆发之前找个让她可以好好爆发的对象，像班头这样长的难看又不会说话的人，正好适合。我在旁边憋不住笑，班头被挫，一个人去加油了。 比赛终于宣布结束。建筑女生利用自己擅长的工地工人思想赢得了比赛。我站在场下默默注视着刚刚受伤的那个叫慧慧的女生。看样子她好象真的很难过，估计是手腕伤到了。职业的习惯让我不由自主的上前去问：“你手能动吗？我看看？” 那女生看了看我说：“嘛意思？” 我说：“以前学过这些，看看”。 那女人打量了我一下，确定我不是流氓之后说：“那好吧，你看看，好象是骨折了”。 我说：“哪那么容易骨折”。 我把手伸过去，握住她的手说：“这样疼吗？” 她说：“还好，有一点疼”。 我用了用力说：“这样疼不疼”。 她说：“还好，可能是位置不对”。 我把手往下移了半寸说：“这样呢，疼不疼”。 她说：“疼，就是这样，你轻点”。 我说：“不行，要用力，这样完事后才能觉得舒服”。 那女生看了看我说：“真的吗？骗人吧，我是第一次哦”。 我说：“原来这样，那我轻点”。 这个时候我刚才看见的那个叫兰兰的女生高兴的对我说：“你好厉害，怎么什么都会”。 我说：“也不是啦，懂得多一点而已”。 兰兰说：“那我可以让你当我师父吗？我也想懂很多”。 我想了想说：“想懂得多就要付出很多你知道吗？” 她可爱的点了点头，然后笑着说：“知道了，师父”。 我转向慧慧说：“舒服点了吗？一会擦点红花油就没事了”。 慧慧冲我笑了笑说声谢谢。然后牵手兰兰的手转身走掉。旁边的班头羡慕的要死，因为她看着我握着慧慧的手揉来揉去的，感觉是在占便宜，而且很占的很爽。此人过来对我说：“行啊小子，有一套，从哪学来的”。 我看了看他说：“班头，你说咱班的女生名字怎么都这么俗气”班头一愣，好象不知道我在说什么一样，然后我转身离开，班头一个人留在空旷的篮球场上。 白云轻浮，微风抚过他迷茫且难看的容颜，回目间，我觉得其实班头也只是个单纯的男生而已。希望他能找到一个好的女生吧！那我呢？是不是也曾有人希望可以找到一个好的女生呢？ 第14章 有些理解 现在我已经不再痛恨那么多了。觉得其实一切就是那么回事。我来到这里或者就是上天安排让我受点折磨呢，只有知道苦才能感觉其实甜是美妙的，因为如果每天沉浸在蜜中，或许就不知道什么是甜了，因为没有苦的衬托，那所谓的甜也只不过是一种单调的味道。强哥对我这一说法明显表示不满，因为他觉得他要是彼尔。盖次的儿子的会比现在幸福一万倍。我直抒胸臆的告诉强哥说：“你要是彼尔。盖次的儿子的话你就可能是个杂种的了”。 强哥怒道：“靠，怎么这么说话”。 我说：“你看，彼尔。盖次是个男的，所以我觉得他只能和你妈妈那个才能有你，而你妈妈已经有了你爸爸，彼尔。盖次也有了自己老婆，可是你却产生了，中国的风俗传统上讲，你是一个杂种”。 强哥想了想说：“去你妈的，我就是说如果，你竟整出出这么一大串子，对了，建筑的那个女生怎么样”。 我落寞的低下头说：“哎，人生就是这样的，总会遇到挫折”。 强哥拍了拍我的肩膀说：“走，我请你喝酒去”。 我一听，坏了。又来这一套，结果肯定是我付帐。我马上找个借口说：“不了，寝室的兄弟们等我回去一起出去吃的”。 强哥失望的看了看我说：“好吧，那你先回去吧”顿了顿又说：“对了，你有十块钱吗？先借我”。 我晕，这他妈的也行。以后最好不要让我遇见这样的人。我说：“我出来没带钱”。 强哥说：“5块”。 我说：“真的没带钱”。 强哥说：“两块”。 我说：“靠，我真的没带”。 强哥说：“1快，等着救命的”。 我终于忍受不了，拿出一块钱说：“你个王八蛋，一会过马路小心点”。 强哥拿了我的一块钱兴高采烈的转身离开。我看着强哥的背影觉得其实他也很好了，起码不会想那么多，只要一块钱就可以高兴成那样，虽然有点爱贪小便宜。可是有时候我宁愿贪点小便宜去高兴也不愿意一个人痛苦的胡思乱想。可是我却无法去做一个强哥一样的人，如果我拿了别人的一块钱的话，我会更加的胡思乱想，比如，我会想那个人会不会因为这一块钱不信任我了，会不会半夜杀进我的房间里拿刀威胁我让我还钱。 回到寝室大龙一个人寝室里。看我进来后兴奋的从床上坐起来说：“家哥回来了”。 我点了点头说：“怎么一个人在寝室里呢？他们呢？” 大龙说：“都上网去了，我不愿意去，不知道玩点什么”。 我说：“那自己在寝室也没有意思”。 大龙说：“没有了，我在等你，和你商量商量一件事”。 我说：“你说吧”。 大龙说：“我喜欢一个女生，我们系的，还是和我一个地方的呢”。 我说：“那不错嘛，回家的时候还一路，坐车也不会闷”。 大龙说：“我不知道怎么和人家表白”。 我说：“靠，你不说喜欢谁就上去亲吗，轮到自己就不行了”。 大龙笑着说：“那是和你开玩笑的，怎么可以那样”。 我说：“原来这样啊，那你感觉那女的对你怎么样”。 大龙说：“我觉得还不错”。 我说：“那还不简单了，你就和她直接说就行了，反正也认识”。 大龙想了想说：“太熟悉了，不太好意思”。 我说：“那就写个字条”。 正说到这里伯文和小金推门进来，大龙做了一个“嘘”的动作。我立刻心领神会。然后不在说这个。伯文和小金进来后看看我和大龙没有说什么，继续他们今天没有完成的事情，魔兽世界。两个魔兽玩家就这样开始了自己长篇大论。我和大龙各自躺在自己床上不说话，听着他们那些无聊的谈话。慢慢睡去。我在将要睡着的时候听见小金说：“今天我坐到我后面的那个女生竟明目张胆的看黄片”。 然后梦里真的出现了一个看黄片的女生，我在梦里找了一个很好的位置和她一起看。 第15章 我记得 其实有些时候我也只是因为嫉妒而愤怒。大鹏的新专集已经差不多快录完了。而我们之前录的那个小样大鹏让我从网上删掉，因为那首歌是他唱的，而且词也是他写的。说什么准备下一张专集出了。其实这本来是一件小事，可是却让我很愤怒。当时我和大鹏吵了起来。我说：“曲子是我写的呢”。 大鹏说：“你不就是想要点作曲费吗，1百够不够”。 我没有理会他，转身落寞的离开。大鹏在我身后说：“你他妈的为什么总是这样”。 我不知道为什么会这样。曾经一起搞音乐的人要出专集我应该高兴，可是我为什么这样。可能是我觉得上天很不公平。为什么大鹏就可以有钱出专集，为什么大鹏唱我写的歌就有人说好听，而我唱就是难听。为什么我坚持了这么多年直到现在没有一个人用心夸奖过我，而大鹏刚刚弹了几天吉他，就有人成了他的粉丝。难道一切真的是命中主宰，可是我那句安慰自己的话，为什么一直不愿意退去，我曾无数遍的对自己说：不要和别人比，因为他或许比你强，可是还有比他强的人，所以不要因为别人的话就放弃自己的理想。可是为什么我现在这么的难受。我真的好难受。我不想听到别人虚情假意的安慰，我不想听到别人在这个时候说：“家，其实你还是很厉害的”那样只会让我更加难过。我只想一个人静静。有时候我也只想一个人静静。 寝室里昏暗的灯光。我一个默默的躺在床上。我想打个电话，却不知道打给谁。有时候有些话只想找一个女生聊聊，可是平时那些嬉笑玩闹的女生我却不想提起。因为从她们身上我找不到安慰。 这个时候大龙推门进来。看见我一个在床上躺着，便说：“家哥又想什么呢”。 我不想说一些自己的事情，通常我都会隐藏一些内心的话。我说：“想你要追的那个女生怎样才能成功的追上”。 大龙笑说：“够意思，我跟你说，那女生叫和宾，长的不怎么漂亮，就坐我后桌”。 我说：“哦，那好办，你就直接和她说就行了”其实我很没心情想这些了。 大龙说：“这样好吗？” 我说：“你说吧，保证没事，女生就喜欢直接，优柔寡断的才不喜欢呢”。 大龙笑说：“家哥说的对，对了，这事你别和伯文说，那小子就只能坏我好事”。 我说：“知道了，我什么时候说过你的事”。 大龙说：“小金你也别告诉，那小子就只会糗我”。 我说：“恩，没事了，我困了，睡一会”。 大龙说：“靠，刚几点啊，就睡，再和我聊一会”。 我实在没心情，说：“靠，别打扰我，要不我用广播站的大喇叭把你的事情广播一下”。 大龙一听这话，马上吓的不说话了。自己拿着一张照片自顾自的傻笑去了。我用被子蒙住头，开始胡思乱想起来，怎么也不能安静的睡去。 第16章 有很多的记忆 我现在在想我这样一直胡思乱想的话，会不会纠结的死掉。那就有点不好了。怎么说我也还是个处男，听说处男死了是投不了胎的。这样就成了孤魂野鬼了。 我觉得还是找点事情做吧。寝室的人最近都不怎么在寝室，大家都忙着自己的事情。建军也不再和我一起包宿，因为那家伙要参加各种各样的考试，他快毕业了。建军现在时常感叹的对我说：“哎，两年转眼间就过去了，我却什么都没得到”。 我安慰建军的说法是：“别要那么伤感，你还认识了我这个朋友”这个时候，建军总会对我笑笑，然后拍拍我的肩膀落寞的转身离开。 我在想，是不是我到了大2的时候也会和建军一样呢，有着那样的失望和落寞。 我还是没有找到比较适合我的事情去做。每天徘徊在强哥和自己的寝室之间。听听他们说一些笑话，度过自己无聊的日子。在网上，我认识了一个叫依依的女人。其实我不太习惯用女人这个词去形容女性了。在我眼里除了长辈们，所有的女性同志都是女孩。可是我却始终觉得依依是一个女人。女人对我的含义就大了那么一点点。这个词通常都用在我有想法的人身上。可是隔着一个电脑屏幕又能有什么想法呢？我不会是个一个幻想狂吧。 依依喜欢我写的东西，她觉得我是个有才的男孩。在她的眼里我是个男孩，看样子她对我是没什么想法了。我呢？也始终觉得自己是个有才的人，至于怎么个有才法，个中奥秘我自己也参透不了。反正大家那么说，我就那么觉得，对于自己，我一样随行就市。 这段日子我开始沉迷于写小说。而且还找了一个资深的前辈指点我。在网络上认识的，根据此人的讲述，他是写过很多剧本的。然后我问此人都有哪些的时候，词人含糊其词，声称不愿意透漏。其实我觉得高人是这样的低调的，当时他要真的告诉我他写了那些东西，我还真的会觉得他是骗子。所以我决定和他学习一下怎么写作。 在我看来这应该是件容易的事情。我记得我在什么贴吧里看见有人说“会说话的人都会写作”我把这个观点和这位大师说了一下，此人立刻回道：“这个观点太低俗”。 我说：“不明白，请指点”。 大师说：“你在仔细的想想，你的悟性是很高的”。 我又想了想刚才的话，觉得还是那样，便说：“小生愚钝，请指点”。 大师说：“其实不会说话的人也会写作”。 我晕，这个回答太让我失望了。我觉得应该是大理论的什么的。而且像这样的高人文笔应该都会很好，一般不写言情，不写玄幻，只写经典武侠。那挥挥洒洒的文笔，就像黄河之水一样，一发而不可收拾。可是这个回答明显有点敷衍我的成分了。 所以我直截了当的问他：“请问，我如何能成为一个作家”。 对方的qq半天没有回复。我以为是被我吓跑了。正当我要下线的时候，此人说：“其实每个人都是作家，只是出名了，或者不出名”。 我说：“那我要成名，怎么办”。 大师说：“第一文笔要好，第二要会编，而且源源不断的编，第三，要文章的点击率”。 我说：“文笔嘛，我算一般了，可是我可以练一练，多看看词典什么的，编嘛，我小时候常给同学讲故事，一讲就几天讲不完，可是文章点击率是怎么回事，不是要往出版社投吗？” 大师说：“往什么出版社投，没名气谁用你的长篇，敢给你出书的人八成已经疯了，所以你只有在网上赚够了点击率，有编辑看中了，你才有机会成名，明白吗？” 我想了想，觉得有道理，不愧是大师，我说：“请大师明鉴”。 大师说：“你知道我赚得稿费的第一本书叫什么吗？” 我想了想，估计八成是什么武侠的。便说：“是武侠的吧，估计是什么飞刀问情什么的”。 大师说：“靠，那是古龙写的，我写的是《慈喜的后宫生活》” 我努力思考这个书名的含义，说：“不会是少儿不宜吧”。 大师打出呵呵，然后说：“小伙子有潜质，这个当时的网上点击率过千万，所以就被出了，如果你想出书的话，试试写写，八成能混个十多万点击，不成名也算有个位置了”。 我想想大师的话，觉得作家对我还是很遥远的事情，毕竟我是个处男，对于这样的男女之事写不太好，虽然曾呕心沥血的看过很多a片，但是a片里大多是没有情节的，这样我很尴尬。所以我对大师说：“我回去再思考思考，如果觉得行，还要请你指教”。 这个大师显然很有热情，好象如果我出了名会给他什么好处似的，大师说：“阿弥陀佛，善哉善哉，再会了，小施主”我晕，这个家伙是个出家人，和尚作家，写黄色小说。现代社会果然很现代，超出了我的想象范畴。 不过，我终于找到了一件可以让我不无聊的事情。我感觉还是很高兴的。 第17章 蓝色 这个晚上我接到了一个电话，传来声音的时候吓我一跳，话筒里传出师父两字。我对着电话想了半天，我的徒弟中好象都是男的，所以我说：“不好意思，你是不是打错了” 对面说：“没有打错，你不是于家吗？” 我说：“对我是，可是我记得我没有个女徒弟，你是？” 对面说：“你记性还真差，忘了那篮球赛了吗，我是兰兰” 我忽然起来那天被我吓哭的那个女生，然后说：“哦，原来你啊，有什么事情” 那边笑了笑说：“没什么事情，就是给你打个电话，你干什么呢？” 这个时候我正在和寝室的兄弟们研究怎么才能追到女生，但是不能说。我说：“没事，我正想一会找谁一起出去走走呢，你有没有时间” 对面说：“好啊”我吓了一跳，我只是开玩笑而已，不至于真的要出去走吧，再说外面那么冷，万一冻死了会不会说我蓄意谋杀之类的。真是一句成了千古恨了。 深蓝色的天空下黑乎乎一片。只有食堂的灯光照着这片冷冷的黑暗，才显得这个校园不会那么凄凉。我站在女寝的门口不停的搓着手，天气真是冷的让人受不了。女寝室楼下的门卫一直看我，眼光中透漏出疑惑的目光。然后兰兰从2楼缓缓的走下来，看见我后说：“你怎么不进来等，外面那么冷”这时我才知道为什么那门卫那样看我，估计把成把我当成傻子了。我说：“其实我觉得外面的温度还好了，你看我冷吗” 兰兰说：“你看上去很冷” 我说：“这是看见你之后有点颤抖而已” 兰兰说：“是吗？那还不错哦，去哪走走” 我说：“操场吧，这个地方也没什么地方去。” 兰兰恩了一声。跟在我的后面。 这个夜晚我格外的尴尬，因为她真的一直跟在我后面走，完全符合了我当时说的那句，出去走走的约定。果然是个守信用的家伙。下次就说出去说说话，别弄的这么尴尬。不过我还蛮喜欢这样安静的女生的，因为我也很安静。 回到寝室伯文和小金在寝室说什么漫画的事情。看见我进来忙问：“那个兰兰怎么样，亲她了吧”。 我说：“我晕，俗不俗，怎么见个女人就亲，她是我徒弟，我再说一遍，她是我徒弟，我们之间很纯洁”。 伯文说：“其实我一直相信你很纯洁，只是大龙那个家伙说你很烂，见个女的就亲”。 小金说：“对对，大龙那个家伙总是在背后说你坏话”。 我晕，大龙那个家伙，我还这么讲究的为他出谋划策，保守秘密，这个家伙竟这么说我，太他妈的不讲究了。我说：“靠，大龙那个家伙。对了，你知道大龙在追谁吗？” 小金和伯文一起说：“和宾”。 我晕，我还没说呢。大龙你可不要以为是我说出去的。这不是我说的。我问：“谁告诉你们的”。 小金和伯文一起说：“他和人家表白了”。 我说：“怎么样”。 小金和伯文一起说：“失败了”然后哈哈大笑。我在心里说，大龙这回你又要伤心了。然后终于忍不住的和大家一起笑起来。 第18章 乱 大龙回到寝室发现大家都有异样，他并没有说话。其实我觉得这个时候大龙应该是很难受的，虽然平时看这个家伙傻乎乎的，但我知道其实大龙是个爱面子的人。在某些时候我觉得自己和他很像，不愿意面对自己喜欢的女生，因为怕受到伤害，可终于面对了，也终于被伤害了，却感觉其实不是她伤害了自己，而是自己伤害了自己。因为我们只是觉得自己无法面对自己而已。而我刚才竟还在笑大龙，不知道为何？可能有时候，我也只是随行就市，别人怎样我也就怎样了。 大龙安静的回到自己的床上，开始玩自己的手机。手机铃声开了关掉，再开了再关掉。一遍一遍有一遍的重复着。伯文看了看大龙说：“一个女生至于吗？” 大龙没有回答，只是一味的重复着那个动作。伯文叹了口气，不再说什么。 然后小金小声的说：“信不信，3天就没事了” 伯文会意的一笑说：“呵呵，我知道，可是那家伙整那个手机铃声太闹心了” 伯文的话还没有说完，就听正要睡着的德微说：“大哥，能不能别弄了，睡不着” 大龙停了手机，说：“你他妈的怎么能睡着，我他妈的睡觉的时候都不敢动你知道吗，就你事多” 德微掀开被子说：“我他妈的怎么事多了，你看这床晃的，就你能晃” 大龙说：“你几吧呆就呆，不几吧呆滚” 德微想了想说：“伯文，我明天搬你上铺好不好” 伯文笑了笑说：“没事”又转向大龙说“别那样大龙，不好，都一个寝室住着” 大龙不再说话，默默的躺在床上。我看看大龙，又看了看伯文说：“睡吧，明天就没事了” 这个夜里大家好象都有点睡不着，因为翻身的声音总是不绝于耳。 第2天，德微果然搬到了伯文的上铺。伯文的意思是，你不要像大龙那样的晃了，要不，我估计我是受不了的。德微说：“其实我这个人睡觉很死的，不会打扰你了” 新的一天又开始了。我依然没有去上课。网吧学习写作。我没有按大师的方法去学习写黄色小说，我想写一点自己的生活。这样我可能会写的不错。写黄色小说就不行了。然后我跟大师说了一下。大师的意思是，先练习一下自己的文笔也好。等文笔成熟以后再写黄的就游刃有余了。对于大师的意见我很看好，所以我努力写我的生活。每次写到累的时候就和依依聊几句，现在她是我一个很好的朋友。没有那么多牵连，没有那么多复杂，想要说话的时候就说几句，不想说话的时候就不要联系，而且我可以把许多不想说给身边朋友的事情告诉她，因为她不会在乎我究竟是怎样一个处境，不会在乎我究竟是怎样一个人。因为我们是陌生的朋友。她会毫不忧郁的安慰我，而不是指责或者怜悯或者同情。重要的是我觉得这种感觉很好。无论怎么样都不会觉得有人在背后瞧不起我。 强哥对我上网写东西是很不屑的。他觉得这个不是什么好人干的。我问他：“那什么是好人干的” 强哥说：“如果你不上网，好好去上课就是好人” 我说：“你不会觉得这个说法很可笑吗” 强哥说：“可笑你妈的，你知道吗，我们快毕业了，马上就再也不能上课了” 我说：“靠，你还挺愿意上课的，那你上高中的时候想什么来着，上个破专科干什么” 强哥说：“知道什么叫随遇而安” 我说：“不要和我说这些，我不愿意听。因为我不知道这个几吧地方到底能教我什么，你那么认真的上课你学到了什么，你和我说说，你学汽车修理的，现在给你个汽车你除了会开以外你会什么，你也不过就是个司机而已” 强哥听了我的话，不再说话。 其实我觉得我是一个安分的人，现在却不在安分了。 和强哥分开后我不想再去找他。这个除了会贪小便宜什么都不会。教训我，自己不思考一下，为什么自己寝室的兄弟那么的耻笑自己。就不能学着检点一下，就不能大气一点。为什么我和强哥寝室里的兄弟相处了这么短的时候就都很好了。有些事情其实就是那么简单，却有很多小气的人觉得很难做到。 伯文这几天开始往寝室带鸭子吃，这个家伙不知道怎么突然钟爱上这个东西。一个礼拜平均能吃到两次。可是我不喜欢吃鸭子。可是看着这帮人狼吞虎咽的，我还真的忍不住吃两口。还不错啦。 大龙这几日开始新的目标。小金的感言是：“看，我说的没错吧，大龙就是个这样的人” 伯文对小金的话做出了肯定说：“其实大龙不是那样的人，大龙不是人” 我晕，我说：“其实我觉得大龙不错了，喜欢就去追，哪像你们两个，没有目标”说完这句话，自己也觉得很对，其实我不也一样，就算喜欢也不敢去。没有大龙那么勇敢了，伯文和小金可能也和我一样，都是没有大龙那么勇敢而已吧。 这时伯文说：“其实我是有目标的，我的目标是初中生，和你说句实话，其实我是有人的，那帮盲目的初中生已经成了我的囊肿之物，我已经搞过一个了，要不要过几天带过来给你看一看，要不给你介绍一个吧”。 我说：“我就算了，我不喜欢诱拐幼女，还是小金吧”。 小金马上接道：“别，我也不行，我对女人没什么兴趣”说完感觉自己说的好象不对，这样的意思不就是对男人有意思了吗，马上补充道：“我对中国的女人没什么兴趣”。 我和伯文齐声说：“那韩国的女人对中国的男人有兴趣？” 小金说：“兴趣不大吧，她们都喜欢美国的”。 伯文说：“那你对哪国的女人有兴趣”。 小金说：“日本，我以后打算去日本”。 伯文马上插道：“我以后也去日本，av的发源地，不错哦”。 我说：“日本，那里会不会受人歧视”。 小金说：“歧视什么了，没有你想的那样了”。 伯文说：“我们的口号是，为祖国报仇，干他妈的日本娘们一票”。 我说：“真是没有你们的理想那么伟大了，也没有那么猥亵”。 此时大龙回到寝室，小声的对我说了一句让我晕倒的话：“家哥，我又看上一个女生”。 第19章 建军走了 终于快放假了，这意味着我将面临着挂科的危险。因为老师讲的东西我基本上是没听过的。我的一个哥们叫衡，他也我们系的，和我一样，同样不上课。可是这个家伙对考试有着独特的见解，他觉得抄袭绝对是这个阶段必须做的事情。而此人做的小字条那可是称做一绝，要是可以的话，能拿去做展览。 我对衡说：“幸亏你视力还好，要不我估计你做了字条和没做是一样的，你看那字，没蚂蚁大呢”。 衡说：“其实我觉得这样是可以的，你不觉得我很聪明吗？” 我说：“可能是吧，聪明的人都知道怎么浪费时间对吧”。 衡说：“浪费时间，你说怎样不算浪费时间，什么事情不是人规定的吗，你说浪费了就浪费了，那我说不浪费就不浪费了，人要有自己的主见，没有主见就不会成大事”。 我说：“不知道你在说什么，反正我感觉事情应该有一个稳定却正确的方向，人们只是按照这个方向走，你不走，那就只错的，错了呢，就会受到别人的排挤，或者社会的排挤”。 衡说：“如果永远是这样那社会是不是就停滞了，人们的思想停在一个原地，受着一种无形的束缚，然后一些像我一样的有识之士痛苦的不能自拔。” 我说：“靠，和你这种愚昧顽固的人说话怎么说也说不通，那你是不是相信这个世界上还有鬼和外星人”。 衡说：“当然，我觉得自然界还有很多是我们人类没有搞明白的，人类现在自吹自擂夸大其词的说什么了解自然界的种种，不相信这个不相信那个，一定要相信科学。可是为什么有很多东西的解释却模棱两可，只是有些时候其实语言也只是迷惑人类思想的东西”。 我说：“去你妈的，感觉自己是个大师似的，你只不过是个大专生而已”。 衡说：“你不也是个大专生吗，不要自己瞧不起自己，如果连你自己都觉得自己是个大专生很低级很恶心的话，别人只会觉得你更加低级更加恶心”。 衡的话让我很痛苦。他始终是这样一个自信满满的样子，有时候我讨厌他这个样子，有时候我觉得，其实他说的是有道理的。然而他的道理却让我痛不欲生。 一月，佳木斯漫天大雪。这里的大雪能有一尺来厚。有些无聊的大学生也开始玩起打雪仗堆雪人的游戏。他们生活在快乐中，感觉不到自己将要面对的是什么。记得强哥说过：“痛苦也是过一天，快乐也是过一天，一切事情由自己决定该怎么选择而已”我想，强哥可能是对的，我还是选择痛苦吧，因为我打心里的快乐不起来，可能我就喜欢这样，我比较喜欢灰色的气氛吧。 考试的时候我很没有心情，所以字条我也没做。基本上我是看着大家考完的，或者是看着大家抄完的。然后我来这里时候对这里所有的美好憧憬彻彻底底的消失，一干而净，一点都没有留下。 我和建军是做同一时间的火车回家的。走的时候伯文请大家吃了顿饭。主要是建军下学期不来了。去工作。那天大家都没有喝酒，我清醒的面对着这场离别。 当火车开到建军所住的城市哈尔滨的时候，我才意味到，其实我是很难过的。曾经超夕相处的人，马上就要离开了。那些相处的日日夜夜是那样的难以让人忘记。 下车的时候，建军安静的笑了笑说：“有时间到这边来玩吧”。 我也是安静的笑了笑，不知道说些什么。 此时一抹夕阳悄悄的爬过我的侧脸，有些耀眼，有些让我不知所措。 第20章 回家了 回到家后我依然沉浸在伤感之中。可能是由于我没有一个可以寄托伤感的东西，或者可以诉说伤感的人。所以回到家后我努力让我平静下来思考一下，为什么自己到现在还是找不到一个女友，问题到底出在哪里呢？是不主动？还是我看上的人都看不上我？记得自己在网上看到一句比较经典的话是，好白菜都让猪拱了。可是我一直觉得这句话是不对的，我觉得应该是好白菜都喜欢让猪拱，因为可能这些猪的技术会比人好很多。 我对我学的电子商务是非常迷茫不解的。所以我觉得应该自己找个地方看一看，我到底毕业以后是干什么的。我去妈妈的朋友开的一个网站公司实习了一下。到了那里我发现，原来我什么都不懂，就连简单的网页编程也不会。我努力的找了一个人学习，可是还是弄不明白。主要是我觉得这个公司的人都很自私，我学点东西嘛，也不会抢你们饭碗，干嘛那么小气的什么都不告诉我呢！难道他们觉得我很聪明会超越他们已经有的经验和成绩吗？真是顽固且保守的家伙们。 然后在离开这个网站公司的时候，我交了一个不合格的网页出来。我想妈妈的那个朋友一定是对我很失望。因为我竟是个什么都不会的家伙。我也对自己很失望，因为我竟可以把那么差的网页交上去。真是太差了。页面色彩差，连锁就几个，广告也没有，我都不知道自己在做什么。或者我真的应该好好的听一听课，那兴许就能做出好的网页了。下学期的话，好好学吧，还不晚。 这一年的新年我过的格外的无聊。因为没有任何人和我联系过。我只是郁闷的自己呆着，上网玩些无聊的游戏。有时候我也只能玩一些游戏消磨一些时间，可是我觉得幸好我能利用玩游戏来消磨时间，如果我对游戏都失去了兴趣，那我真的也不知道自己该去做些什么了。 在这段无聊的时间里，我接到了大龙来的电话，此人又在追问我怎么样才能把他新看好的那个女生追到手。其实我对这些也不是很清楚了，可是我一个做老大的，要是没点鬼点子的话，那就太不像话了。所以这次我编了一个很好的计划。这个计划大龙信以为真，我想估计是这个家伙自己还是没有把握，相信自己还不如相信别人，因为自己的经历告诉自己，那些经验是不可以相信的。所以大龙相信了我，那我又要去相信谁呢？有时候有个依靠的谎言会比较好受些。 过了这个无聊的年后，我迫不及待的想回到学校，因为我发现曾经我在学校那里朝思幕想的家没有我想象中那么多乐趣，一个人如果丧失了乐趣，剩下的除了悲伤就是无聊，悲伤我没有，无聊却有很多。因为我找不到一个可以说话的人，和爸爸妈妈说话，说什么呢？我说想找个对象，很人容易挨揍。说我很无聊，那得到的答案一定是，去好好看书。当我实在不能在无聊下去的时候，我开学了。确切的说我当时还没有开学，因为我提前几天去了学校，看看是不是可以找到什么乐趣。结果当我提着行李满怀期望的回到学校的时候，我发现其实我想找的永远都不会出现，因为我对这里依然失望。那我为什么又对这里产生那么多幻想呢？也许是因为人们离开一个地方很久以后就只会记得在那里有过的快乐和悲伤，而忘掉最快的就是无聊。 第21章 新学期 新的学期，新的开始。我开始觉得我的一切都是新的，除了昨天脱掉没有洗的臭袜子以外。这个学期我们开了很多与制作网页有关的课程，比如，vb，vf，c语言这样的编程语言。所以我觉得特别的兴奋，因为觉得在外面没有学到的东西，我可是在学校里面再次学到，在样不是很好吗。到时候我一样可以拿来和那些自以为是的人做比较，你们不教我，我自己一样有能力学到东西。 然而我的兴奋也就只持续了那么几天，在老师开课之前他们做了一次目录讲解，告诉我们哪一章是重点，哪一章是难以学懂的。然后在老师说到多些页第几章是重点的时候，我看到上面写着的代码和编程语言和我去实习时候学的皮毛几乎差不多。而当我真正学习这几本书的第一章第二章的时候，发现这些看似很难的东西都是废话。因为那些东西一点实用价值都没有。有人会说那总要从基础开始，基础就是看起来很简单的。我靠，基础简单了可以，可是如果一直是基础你还学个几吧了。 开学的头一个月我们住的寝室租期到了。这我才发现原来我们所住的2号楼是学校隔壁的一个土地局的房子。是租给我们学校的，租期十年。而正好到我们这一届是十年。我们都郁闷自己去哪住，要是分个偏僻的地方那也是要住的。要不我们还能怎么样。然而就在我们郁闷不已自己点背来了这里，又赶上房租的到期的时候，上面领导估计是怕我们造反或者怎么地，然后宣布了一个让我们兴奋的消息。与女生同一个寝室。一共四层楼，男生1楼二楼住，女生三楼四楼住。 两天后这个消息实施了。我们真的搬的这个女生宿舍。之后大家开始传言晚上可能会有女生跑下来，所以寝室的兄弟们晚上睡觉都不插门，我一直以为晚上会有一个梦游的女生跑到我的被窝里来。然而这个梦想一直延续到有一个梦游或者装做梦游的家伙冲上3楼被抓，所以我的梦想破灭了。原来女生想梦游是很难的，而相比之下，男生的欲望比较强烈。 就在我觉得其实一切都不如人意的时候，我的上学期考试成绩下来了。我竟然挂了3科。我的这个“竟然”不是埋怨的意思，是惊讶自己怎么挂的这么少。因为上学期我根本也没怎么上课。可见不上课是可以不挂科的。在很多时候老师看情面也比看试卷来的多。因为许多家庭背景好的，也就是家长和学校重要领导认识的学生都一科没有挂。因为他们是借助这个地方升本的学生。然而我觉得这些人让我觉得嫉妒。因为我也想升本。 我说，其实他也是想升本的。这年头的工作太难找了。不知道以后该去做些什么。我真不不愿意想以后工作的事情，因为一想到工作我就隐隐的害怕起来。我终于觉得自己没有办法找到一个适合自己的工作。无论怎样，我都无法放下自己的理想。或许我所谓的理想也只是在逃避现实。可是我逃避了现实，我的父母怎么办。我对大龙的回答是以后再说。走一步算一步，想的越多就越痛苦。可是我却控制不住的思想的想下去。这个夜再也不能安然的入睡。 大学只是为了逃避的话，那我父母为我付出的实在太大了。我应该怎么样去做呢？我无法想象别人的大学生活是怎么样的，反正我的大学在这个时候显得特别的荒唐，荒唐的让我自己无法面对。我想找一个人安慰我，一个美丽善良的女孩，我想找一个动力，能让我坚强勇敢的面对一切。 放假的时候寝室剩下了我自己一个人。我不想回家。因为到了家里还是自己一个人，不如在学校里，省下路费。惠惠对我说这个时候应该去打工，这样就能有点零花钱。而我的观点是以后一辈子都要去工作，为什么偏偏要在这个时候去打工呢？惠惠打工的目的是为了一个mp3，我没有目的，因为我不会为了那样的事情去打工。我讨厌这样的工作。对于我来说，文字或者才是重要的。所以我继续写我的小说，写我的生活。 说写小说是一个释放的过程，把自己心情种种的不愉快和愉快说出来。然后让一些人去凭吊。我呢？乐与此，不管有没有人看过，不管什么人说过什么，我一样继续的写。写到我觉得我真的不想再写的时候。我只是在做我想做的事情。没有任何理由，没有任何目的。一切达到纯粹了，就没有那么多的负担了。 第22章 孤单 对时常对自己说其实我的生活不是一个悲剧。我还是充满阳光的。 已经开始转暖了。我也开始没有上学期那么堕落，不会每天去包宿上网。经常去上课，听不听就另当别论了。在这个漫长的五一假期里，我发现其实惠惠这个女孩是个不错的女孩。会体贴人，会关心人。感觉人还蛮善良的。她还给了我一张照片，说实话那是我抢来的，然后我挂在床头，让自己对这个女孩产生好感，然后我或许就会股起勇气去和她说我喜欢你。 兄弟们都已经回来了。寝室又开始了往常一样混乱。而寝室的老2德微转了寝室，因为他觉得和大家不合群，他和伯文又吵了一架，结果伯文让他伤心的离开。对于这一切我觉得我这个当老大的是没有做到位的。可是有时候我又能做些什么，我又能说些什么呢。然后我们寝室转进来一个我们系的，他是我们系的支书。所以大家都不叫他名字就叫支书。觉得顺口。而我也觉得以前一直讨厌的称呼现在也觉得蛮不错的，有些东西接触了就没有想象中那么差。这个支书继承了德微的事业，继续做我们寝室的老2，我希望这一切都不会像以前那么糟。 大龙的计划已经开始了。这样一个晚上他要请他的意中人去唱歌，我也被无辜的牵上了。我不知道那个女孩叫什么，就知道代号叫小6.我觉得女孩取个这样的代号好象不是很雅，可是大龙喜欢比什么都强。 我见到这个小6的时候我发现她并不是我想象中的人。直觉告诉我她不会和大龙在一起。这样的女生她会选择一个样貌帅气或者有势力的人才是，而大龙除了心地好之外，基本上没有这个女孩所喜欢的。看样子伤害又再所难免了。可是我并没有和大龙说这些，我觉得其实经历的越多就会越懂得自己到底喜欢的是什么样的人，到底喜欢的是外表和是内心。当然我还是喜欢两者具存。 这个学期很少来寝室。也不知道在家里搞些什么业务。寝室经常就剩下很少的人。大龙忙着将要失望的恋爱，小金依旧玩着自己的游戏，好象一个忘记自己是一个生活在现实里的人，有很多时候我也想像他一样，忘掉自己现在的处境，可是我却永远那么理智。 雨天，我自己一个在寝室实在呆不住了。然后我看见我墙上挂的照片。一张清晰可爱的脸旁赫然出现在我的眼里。于是我拿起电话拨给了她。 我说：“喂，惠惠吗？你在哪”。 她说：“于家吧，我在教室，你什么事？” 我说：“没事，就是随便问问”。 她说：“哦，这样啊，我在整理作业，一会打给你吧”。 我说：“好”然后放下电话，慢慢的锁上寝室的门，走出去。外面的雨下的很大，我没有带伞，就这样慢慢向教室的方向走去。经过一棵大树的时候我站了几秒钟，组织了一下语言，然后擦掉让眼睛迷离的雨水，匆忙跑去教室。 开教室的，看见惠惠正在那里写着什么。看见我进来笑着说：“你怎么来了，怎么不带伞，衣服都湿了”。 我说：“恩，我想和你说点事”。 惠惠说：“你说啊，我们是好朋友啊，什么事直说”。 我说：“我想想”我还是犹豫了，我还是胆小了。怎么这样，追女生吗？有那么费力了，我股足勇气说：“其实我……” 惠惠电话突然响了，她示意我等一下。然后对着电话说：“哪位……，你啊，找我什么……，知道了，不过你要请我吃饭……，好说，我现在还是单身……，恩，这样吧。”她放下电话转向我说：“你刚才要说什么来着？”就是这样一个电话把我刚刚股起的勇气全部顶了回去。 了想说：“没什么？”我慢慢的坐她的身边，缓解了一下自己的心情。我觉得其实无所谓了，说了又有什么呢，不说可能就失去了机会，说了不就有机会了吗？然后我说：“惠惠，其实我……” 到这里电话又响了。我晕，这是干什么。老天，你玩我是不是。一样的动作她又重复了一遍，然而我已经快崩溃了。放下电话她又问我：“你刚才说什么？” 我觉得自己不能犹豫了，直接点说出来，一个男生优柔寡断的，还教育大龙说女生都喜欢直接的，可是一到自己身上完全变成了两回事，这就不像话了。 我说：“其实我……”这个时候电话又响了。靠，哪个好心人给我把枪，自杀算了。有没有这样的。还让不让我说了。我开始郁闷不已。然后惠惠又一次放下电话问我要说什么。我只是低下头说：“没有什么要说的了，就只想来看看你而已，我走了，你整理作业吧”。 回来的时候雨变的更大。我郁闷的心情不言而欲。我在想，是不是我刚才要是开口的话就注定失败呢，所以老天才会一而再再而三的阻止我。或许是这样的，老天其实是怕我伤心，怕我被拒绝，只这样的。 其实我觉得我的自我安慰能力还是很强的。郁闷就要往好的地方想，这样就能不郁闷了。开心面对，总比伤心面对要好。 回到寝室我给我的那个所谓的徒弟打了一个电话。我把这件事情告诉了她。因为我觉得她是我现在唯一想告诉的人，她很单纯，没有那么多复杂的思想，她能安慰我几句。徒弟对这件事情的观点和我一样，因为她了解惠惠，他们是一个寝室的姐妹。所以她说的话，我是相信的。她说：“其实当时你要是说了，结果比现在好不到哪去，因为惠惠不会喜欢你这样男生”。 我对着电话尴尬的笑了笑，说：“其实我就是知道结果，我才没有那么说的，我还是聪明的哦”。 徒弟说：“这样啊，可是我想我会帮帮你”。 我有点落寞的说：“算了，就这样吧，兴许她就不是我生命里的那个人”。 放下电话我感觉很孤单。为什么，我一直都是这样。为什么没有一个女孩可以对我说我喜欢你，然而当我不喜欢的时候我也可以拒绝。这么些年，我一直重复着被别人拒绝，难道这就是宿命。那大家为什么都说我有才华，我有什么才华。狗屁才华，都是一些骗人的。难道才子佳人是错的，我宁愿相信那句话是错的，可是那是不可能的。 这个晚上我和衡去喝酒。喝了很多的酒。我感觉头好晕。心情的不愉快开始通通往外冒。我喝多了就会不知道自己说了些什么，不知道自己做了些什么。然而我会觉得那个时候我会真正的释放一下自己心情。可能会说些为什么这些年一直没有一个女孩真心的爱过我，哪怕她长的很难看，哪怕她只是那么一瞬间有这种感觉都好。可惜，我没有过。我真的没有过。那些虚情假义我已经厌倦了。 然而我真的不希望那个晚上我说的是这些话，因为那只会成为别人日常谈话的笑柄。对我没有丝毫的好处！ 第23章 枪毙是件好事 昨天晚上真是喝的太多了。早上醒来的时候头还是疼的要命。我坐起来看看寝室的人都去上课了，然后我落寞的躺下接着睡，真是不知道自己该做什么了。这个学期强哥像消失了一样。自从我上次说再也不想见到这个人之后，真的就再没有见到。然而此人能让我记忆犹新不是他喜欢占小便宜的习惯，而是那些帮助我的时候。那些晦涩陌生的夜，那些孤独没人陪的夜，都有这样一个人陪我度过，虽然爱占一些小便宜，虽然爱吹牛，可是那时候的他一样让我觉得温馨。 朦朦胧胧之中，有一只冰冷的手塞进我的被窝里，我猛的睁开眼睛。是衡。他笑着说：“起来了，喝点酒就不行了” 我揉了揉眼睛，说：“下课了？” 衡说：“我也没去，刚起，走，咱们吃点饭去”。 我想了想昨天的事情，然后说：“昨天我喝多了，是不是胡言乱语了”。 衡说：“你他妈的还舔脸说，昨天你对人家算帐的服务员说喜欢人家，说的铿锵有力的，整个饭馆都听见了，给那小服务员整的脸红的和苹果似的”。 我想了想说：“不会吧”。 衡说：“我骗你干什么”。 我说：“现在苹果都青的多”。 衡说：“去你妈的，没时间和你闲扯，走，现在吃点饭去”。 我说一了声好，然后开始在床上床下的翻东西。衡看了看我说：“找毛呢？” 我说：“袜子没了”。 衡说：“我有双旧的你穿不”。 我寻思反正现在没穿的，旧的只要不露窟窿还是能穿的。于是我说拿来吧。衡迅速回去拿，然而当我真的看见这个袜子的时候，我后悔了。虽然它没有窟窿，可是它俨然已经从一个白袜子变成了一个黑袜子。但是我已经说要穿了，怎么也不能看见人家袜子黑就不穿了。我强忍着把袜子穿上，说：“你这黑袜子不错”。 衡笑了笑说：“你个傻x，这什么黑袜子，是明明是白袜子”我在心里说，你个乌龟王八蛋，怎么还有脸说这是个白袜子。然后我说：“哦，不错，很舒服”说完这句话，我才知道原来说违心的话是这么难受的。 和衡吃完饭，这家伙就迫不及待的去找女生了。留下我一个人独自回寝室。今天下午有一节法律基础课。我决定去上，因为觉得还是懂点法律好，要不可能哪天被警察抓了，也不知道自己为什么被抓，然后拉去枪毙的时候自己也没有个心理准备，开枪的时候肯定会下一跳。 回到寝室我准备了一支笔，这支笔跟了我一个学期了。除了考试的时候用它写过自己的名字之外，其余时间它都很闲，我拿着笔感叹的说：“他妈的，老子买你真是个错误”这时大龙推门而入，说：“家哥，买错什么了，没事，我什么都能吃点”。 我说：“靠，大便你吃不”。 大龙说：“方便面也行，我挺爱吃的”。 我说：“去你大爷的，别扯了，那小6搞定没有”。 大龙把头凑过来，耳语说：“妈的，还是怕人家不同意”。 我很严肃的说：“生活需要挫折，没有挫折制造挫折，知道吗，这样以后你才会勇敢”。 大龙闷头想了想说：“家哥说的对，死就死了，怕什么，30年之后又是一条好汉”。 我说：“不至于30年，就你30天都用不了”。 大龙不解说：“这话什么意思？” 我说：“你失恋也就3天郁闷，因为你心大”。 大龙想了想，感觉不对，说：“靠，你这是不是骂我呢”。 我说：“骂你干什么”我看了看表，说：“要上课了，我去了”。 大龙疑惑的看着我半天才说出一句话来：“靠，这么多年，太阳终于从西边出来了”。 我穿过熟悉狭窄的后门，大步流星的向那久违的“粮干”教室走去。这个粮干我至今没弄懂它是个什么意思，是粮食干了，还是粮食局的干部，我能理解的意思就这两个，可惜都与学校没什么关系。这太让人费解了。 来到班级的时候发现衡也在。我问他：“你不是去泡妹子去了吗，怎么又来上课了”。 衡说：“我觉得应该学点法律知识，要不哪天被抓进去了，都不知道怎么被抓的，要是被枪毙，好歹也要有个心理准备不是”。 我说：“去你妈的，什么破理论”说完了，发现衡说的和自己刚刚想的一样，难道这就是我们无所事事为了来上课所找出的理由。这个理由真是有点牵强了。可是我们却都还用着，可能是因为其它的理由说服不了自己。 听课的时候我昨天了一个梦，梦里我真的被抓出枪毙了。在警察叔叔将要开枪的时候我发现其实自己并不痛苦，而是觉得很舒服。觉得自己终于解脱了。不必每天都苦恼自己该做什么，不必想自己以后工作怎么办了，不用想是不是自己找不到对象了。我毫无牵挂，然后衡的大手打破了我的梦境，我怒火冲天的说：“美梦就被你这样的打破了。” 衡说：“白日梦都是假的，都是自己想的”。 我说：“你知道个几吧，你知道我梦见什么了吗”。 我故做明白的样子，笑说：“一个和尚一个单身汉，所谓的美梦还能有什么呢”。 我说：“老哥，别总说那些淫秽的，我梦见我被枪毙了”。 衡惊讶说：“梦见枪毙给你高兴成那样，你不是脑子进水了吧”。 我说：“有时候死何尝不是一种解脱”。 衡说：“别他妈的和我说这些大理论，活的好好的死干几吧，对了，刚才我接了一个电话，说我弟弟今天晚上到，咱们一起去喝点”。 我说：“还喝，咱能不能喝出胃下垂来”。 衡怒道：“喝你妈胃下垂啊，一会就走，把焦也叫着吧”。 我点了点头，然后说：“一会我去撒泡尿”。 衡说：“去你妈的，这你和我汇报个几吧”。 第24章 我到底是个什么样的人 x城的这个春天黑的特别的快。我们刚刚坐进出租车里天就暗了下去。我看看表才5点钟。我对衡说：“你说佳木斯是个什么地方呢，天黑的这么早”。 衡看了看外面的天色说：“管它呢，反正我们在这里呆不长了”。 焦从上车就开始手舞足蹈的，见我这么说，马上插道：“我们其实都没什么，大衡家里给安排好了工作，我呢？老爹早就等我回去继承祖业了，就算不干那个，我大舅也给我准备了一份不错的工作，主要是你，家哥，你得好好想想了”。 其实我知道自己没有打算，也没有安排，家里人根本也帮不上我什么，我只能靠自己，但是我现在这个样子，我怎么靠自己。我什么都不会，可是我什么都可以没有，就是不能没有面子，于是我说：“我家里也早给我安排好了，就等我回去呢”说完了感觉底气有点不足，马上补充说：“就算家里不安排，我到哪不行啊，大不了去当网管”。 小焦笑了笑说：“草，你还真他妈的有想法”。 衡明显看出我有点尴尬，马上说：“拉倒吧你，你管那么多干几吧”。 我看衡帮我圆场，立刻转移话题说：“你老弟已经到了吧”。 衡看了看表说：“差不多了，估计已经在车站等我们了”。 下车后我开见一个相貌堂堂的年轻人，1米7多的个头，穿着一身古板的老式西装。我怎么也想不出这个人是在上学。可是我觉得这个人很亲切，无论是说话还是什么地方，我都感觉很容易接近。后来才知道他的家是农村的，和我一样，曾经都是在偏僻的农村长大的。都有一份质朴在里面。只是我的那份质朴早已掩盖在我的虚荣下面不愿意提起了。 我们去了这一片有名的火锅“苏大姐”去吃。这是个千载难逢的机会，因为凭我的实力，想到这里吃一顿饭是很难的。在这里吃少说也要2百多。我一个月伙食500整，有时候还不到五百，敢拿出二百吃火锅，那简直就是疯了。然后我觉得今天无论是喝酒还是吃肉都要让自己尽兴，怎么说衡这个人还是有那么一点银子的，不至于把他给吃的去要饭。 喝酒的时候衡意思是大家都是要好的朋友，就随便，想喝几瓶自己要，不想喝呢，也可以不喝。而我这个一向好面子，既然人家请喝酒，还有一个远方的表弟，不喝酒就不象话了。所以我准备大喝。小焦最近正在追一个叫宋洋的女生，刚才出来的时候发现此女生正在和一个男生说的兴高采烈，所以有点郁闷，所以他也准备大喝。这样菜都没上来我就已经喝到脖子附近了。等菜真的上来了我一口也吃不进去。看着那些翻滚的肉一点食欲也没有。 衡的弟弟说自己在这之前就吃过了，来这里只是想和大家喝两杯，我听了这个感觉很温暖，我这个人就是这样，一句话就可以让我温暖。我举起杯说：“来，再喝一杯”然后我们一饮而尽，喝到中途小焦接了个电话，我对他说：“接什么电话啊，喝酒”。 小焦跟我使了个眼色说：“马上”。 衡说：“管他干什么，我们喝”。 小焦对着电话说的很大声，好象就是让大家听见他说什么。然后衡说：“焦，把电话给我，我和她说”。 小焦看了看衡说：“宋洋”然后把电话给了衡。其实我们都知道是宋洋，说话那么大声，谁听不见？ 衡对着话筒说：“什么都别说了，我们喝酒呢，你过来吧，我有话对你说”。 放下电话，小焦问衡说：“什么意思？” 衡夹了口肉放到盘子里说：“一会就过来，放心，今天帮你搞定”我看了看小焦没说话，心想，女人真的那么好搞定吗？那我也让衡帮我搞定一个吧。 宋洋来的途中，衡的弟弟要赶车去学校，所以先走了，大家又喝了一杯，然后再见。应该说是拜拜。因为我觉得好象就见不到了。这个世界有许多的人都和我们一起喝过酒吃过饭，见过面，说过话，然而我们就只见了那么一面就再也见不到了。这或许就是我们生命中的过客，可是我希望那些过客都不要给我留下刻苦铭心的记忆，因为只有痛苦才能刻苦铭心，我们忘记最快的只是快乐。 宋洋的到来给我们增加了许多的乐趣，因为一个酒桌上多了一个女生，确实让人感觉不错。只可惜此人早已明花有主了。衡和我使了个眼色，我已明白是怎么回事，就是让宋洋喝多。这样的话小焦就能趁机会下手。生米煮成熟饭。果然当小焦陪宋洋去厕所的时候，衡对我说：“一会就把宋洋灌多了，然后给他们找一个地方开一个房间，保证就搞定了”。 我看着衡说：“这么做是不是有点下流”。 衡说：“靠，本身也不是上流社会的，下流就对了，女人是水，男人就要下流，这样长江才不会决口”。 我点了点头说：“哦了”。 宋洋和小焦回来的时候一反常态，我和衡灌宋洋的酒全部让小焦给喝了，结果小焦不一会有点多了。我和衡都有点疑惑，这个家伙想干什么，难道宋洋已经答应了，只要不喝酒干什么都行。我是这么觉得。那你通知一下我和衡，我俩就不灌你了。可是直到结束的时候小焦也没说什么。所以衡打算继续喝下去。所以找一个地方继续喝，但是还不能太明显，所以我们去了一家酒吧，是个英文的名字。我对英文一直很讨厌，所以就没有问这个英文怎么念。 进了这家酒吧我就发现不对劲。这里好象不是一般的地方。然后衡对服务生说：“给我们来一瓶酒”服务生拿来一个单子，上面有各种价位的酒，然而最便宜的那种酒是240多。我一看，差点背过气去。这哪是喝酒啊，这不是喝人血吗！衡从兜里翻出2百，说：“靠，不够了”然后看看我和小焦。小焦看看我，看我没有什么意思，从兜里拿出五十，说：“我这里有”服务员把酒上来之后我开始很尴尬，我真的不想喝这些价格比血还贵的酒，我喝不起。此时衡接了一个电话，然后对我们说：“一会我一个朋友过来”我知道这个朋友就是衡在主校区交的小老婆。我也很想看看这个人，因为我对美女还是很有向往的，虽然她俨然已经是别人的老婆，可是我还是想看看。 不一会，果然来了一个美女。确实很漂亮一个女生。然后衡把酒给大家一人倒上一杯说：“咱们玩腮子吧，谁输了，谁就喝一口”从这一刻，确切的说不是这一刻，是从进了这个酒吧的那一刻，我就开始保持沉默，因为我觉得这不是我应该来的地方，不管是谁消费，我都觉得我不配来这里。我享受不了这种昂贵的乐趣。而他们却觉得我是故意装深沉。我有必要装什么深沉吗？我只是有点难过。 游戏的途中我去卖了一包烟，我慢慢的穿过两个街道，在对面超市站了5分钟，我不知道自己该干些什么。卖烟的时候我看着自己钱包里的那点生活费发呆，回去的时候，在后一个路口差点被车撞死，司机大喊：“你他妈的找死，草”。 回到酒吧发现又多了很多的人，很乱的场面。我看看，觉得自己很难受。我对衡说：“我先走了，有点不舒服”可能是刚才衡掏钱时候我没出声的原因，他有点爱理不理的说：“回去吧”然后我快速的离开这里，打了一辆车回了学校。 在出租车里，我看着漆黑的车窗外发呆。我不停的对自己说：于家，其实不是你不讲究，你拿什么去讲究呢？我的半面脸在我重复着这句话的同时紧紧的贴在车窗上，这样我会觉得舒服一些。 第25章 感觉 回到寝室我躺在床上默默的发呆。伯文看了看，过来小声的说：“家哥，嘛去了”。 我说：“喝酒去了”。 伯文说：“正好，喝了酒就更有气氛了”。 我疑惑的说：“事情更有气氛了？” 伯文说：“我们去找鸡吧”。 我说：“靠，找什么鸡吧，你不有一根吗”。 伯文说：“去你妈的，什么乱槽的，找妓女”。 我惊讶的说：“靠，我还处男呢，找妓女是不是有点亏”。 伯文说：“亏个屁，人家活都很好，比良家妇女强多了”。 我说：“我的钱可能不够”。 伯文说：“我给你付了”。 我说：“好吗？”。 伯文怒了，说：“靠，一句话，去还是不去”。 我说：“去”。 出租车穿过城市的繁华地段，我和伯文看着一个又一个灯火闪烁的商场，然后伯文指着那些人群中的一些人说：“靠，也不知道都忙什么，一个一个都和无头苍蝇似的”。 我说：“不是吧，人家都工作赚钱生活”。 伯文说：“难道除了工作赚钱生活就没有别的了吗？” 我说：“那你还想要什么？” 伯文说：“说不清楚，总觉得自己少了些什么，是金钱以外的东西”。 我听了伯文的话不再说话。因为我也觉得自己少了些什么，但我一直无处捕捉我到底少的是什么。或许是我灵魂深处早丢了一魂一魄，所以至今我都处于半游离状态。 车停在一个洗浴中心。我抬头一看，偌大的牌子上霓红闪烁，几个大字极有节奏跳动着。伯文一拍我肩膀说：“就这里，走”我心里有些胆却了，可还随着伯文的脚步走进了这个华丽的洗浴中心。在吧台处，一个年轻的女孩声音甜美的对伯文说：“需要什么样的服务先生”。 伯文说：“先开两张票，进去洗洗澡”。 那女孩拿出两个锁头，说：“一人二十”。 伯文付了钱示意我进去。我慢慢跟在伯文后面，看着四周的环境。觉得异常的可怕，这和我想象中根本不一样，我想的是快乐的，不是这样的不自在，不是这样的拘束。 在桑拿的时候我问伯文：“为什么不去什么洗头房之类的小地方，那地方便宜的吧”。 伯文说：“便宜的都有病，你想想，本身就赚的少，哪有钱去看病”。 我说：“那这地方也太贵了吧”。 伯文说：“不贵，这里我有认识的，我和她们说你处男，所以她们准备对你非常优惠”。 我说：“不是吧，你阴我”。 伯文哈哈的笑起了。我用手巾向这个家伙抽去，小子忙上机灵的闪开，然后跑出桑拿说：“活动开始”。 伯文把我安排了一个小黑屋子里。我在这里左顾右盼，感觉自己有点莫名其妙。我要的真的是这些吗？我觉得自己有点肮脏，无论怎么样都是。可是今天既然已经来了，我就做到底，给自己以后一个借口，或者一个给以后一个样子。其实女人是无所谓的，没有想象中重要的。 就在这样的心情下，一个年龄在二十左右的女孩进来了。然后她以迅雷不及掩耳之势把自己的衣服脱光对我说：“来吧，猛男”我听了这句话，差点背过气去。我看着眼前这个赤裸的女人我竟有点害怕。这个人完全和我想象中一点不一样，我开始有点慌乱。我说：“不要这样叫我，叫我家吧”。 那女孩掩面而笑说：“家，来吧，相信我”然后这个女人开始在我身上乱摸，我早已不自在起来，她这么一摸我快死掉的感觉。我不由自主的推开这个人跑了出去。 出来的时候我没有打扰伯文的好事。我自己一个人默默的走在这个繁华的大街上，看着满天的星星，有点眩晕的感觉。人到底是为了什么活着呢，欲望到底是什么呢？我想要的是什么？或许我说过无数遍了，我是想和一个女人做的。可是今天这种状况下，我跑了。我才发现，我想要的只是一个我爱的女人。对于这种金钱交易我觉得恶心。我真的发自内心的觉得恶心。 第二天，伯文问我为什么跑了。我把真实想法告诉了他，他说：“去你妈的，别胡扯，是不是处男时间太常了，自己已经阳痿了”我想既然他已经这么认为就这样吧，就算我解释也没有用，再说我也不想解释什么，我不觉得我不上那个妓女我就是好人了。我始终觉得自己是一个不伦不类的流氓。所以我对伯文说：“可能对女人都没感觉了”。 伯文看了看我，大喊一声跑走了。我在心里说：“有病，我也没说我喜欢男人”。 第26章 弟弟 中午的时候衡来找我，说去四区的球馆打球。我正好感觉浑身像锈住一样似的，运动一下可以舒筋活血。每到这个时候我总会格外的想打篮球，欲望强烈的时候总会在某个阴雨天，外面的场地打不了球。记得有人说过，人的身体内有一种骨头，叫贱骨头，这块骨头只有在那些你信手可得的东西可又得不到的时候才会发挥他们的作用。就像某些夫妻在一起，男的总喜欢又打又骂的，不知道珍惜，可是当真的分开了，看见自己老婆和别的男人在一起的时候，就会格外渴望回到过去，然后好好珍惜。然而上天要真的给他一个机会让他回去的话，我想他依然会不珍惜。因为人都有一快贱骨头。 球场的人不少。我四处的看了看，三对球筐都有人玩。我问衡说：“都有人玩”。 衡看了看说：“接一拍”衡指向正对着我们的那组。我看了看，我靠，人高马大的。平均身高在1米8左右。 我说：“开什么国际玩笑”。 衡说：“就是娱乐，挑战才有乐趣”然后走过去对这那些人说：“哎，哥们接一拍”。 那帮骆驼一样的人看了看旁边两个小个子，不屑的说：“自己查吧，7个球一拍”衡开始认真的查起来。我在一旁觉得这完全是个玩笑，就算是娱乐，那也不要让别人当成猴给娱乐了。看那几个大个子哪是打球啊，分明就是玩撞撞车。 之后终于到了我和衡上场。结果和我想的差不多。我和差点就被那帮骆驼干死。上场一分钟不到他们就进了6个球。我看了看说：“杀不”。 衡说：“杀”然后我两开始杀人，当我们进了4个球的时候大家明显已经快打起来了。我已经摸准一个小子的下阴准备下手，正当这个时候衡阻止了我，说：“算了，娱乐吗，别太恨了”这句话还没有说完，衡的下阴就被球砸了，之后衡看了看四周说：“王八蛋的，谁”没人说话，衡看了看我摇摇头说：“他妈的，素质太低了”。 我忍着不敢乐出来，对衡说：“你没事吧，这个星期就别去媳妇那了，看样子要缓解一下”。 衡说：“你个王八蛋，幸灾乐祸”。 “我他妈的可没有”。 回来的时候我和衡玩猜拳，看谁是王八蛋。结果我输的很厉害。我说：“靠，今天点子真背”。 衡笑了笑说：“不是你背，也许你可能就是王八蛋”。 我说：“再来一把，谁输了，谁就真他妈的是王八蛋”。 事实往往都是这样的残忍，我开始反复思索我哪里做错了。是不是有时候老天也看我这样一个自暴自弃的人不顺眼。可是自暴自弃那是我的事，我也没有伤害什么人，造物弄人那就不是老天应该做的了。 快到学校门口的时候，衡接到了一个女孩的电话，然后从我这里拿走一百。走的时候对我说了一句：“讲究”我看着自己钱包里剩下的伙食费，笑了笑说：“玩好吧”。 衡走了之后，我在想其实这钱还是必须拿的，那天出去玩毕竟我一分没拿，欠人家的毕竟还是要还的，不管以后我还会不会和他们去那里玩，至少我是讲究的。拿出了这钱我到感觉轻松了。就没有那天晚上回来时那么沉重。吃饭的时候少夹一口菜，还撑的住。 回到寝室的时候，大龙告诉我我家人给来电话了。我就知道有事了。因为我家里人一般的时候都不给我电话。所以我利马打回去。电话那头妈妈的声音格外的沉重，我说：“妈，怎么了，发生什么事情了”。 妈妈顿了一下说：“你弟弟抢劫被抓进去了，已经判了”。 我听了这句话，电话差点掉到地上，脑子嗡的一下变大了，说：“怎么……怎么回这样，为什么”。 妈妈没有说话。我说：“几年”。 我听见她哽咽的声音，很长时间就这么听着，然后电话里传出来一句让我窒息的话“五年”。 他刚刚20岁，五年之后出来还能做什么，或许什么都晚了。这句五年把我记忆箭一般拉回到许多年以前。 湛蓝的天空，飞鸟已经习惯了在我们头顶慢慢的飞过。弟弟看着不远处嘎嘎的鸭子说：“哥，镇里的中学怎么样”我拿着一个石子丢向那群嘎嘎的鸭子说：“还行，就是有点乱，你那里怎么样”。 弟弟笑了笑说：“我那中学没几个人，我是老大，整天有一票兄弟跟着”。 我笑说：“那也一定有一票女生喜欢你了”。 弟弟说：“那必须的”。 我说：“靠，早知道我也去你那里了”。 弟弟顿了一下说：“我还是很喜欢农村这个地方，从小在这里长大，离不开这里了”。 我说：“咱爸妈现在都在市里，虽然他们在我们很小的时候就不在我们身边，可是我知道他们是很关心我们的”。 弟弟说：“关心吗？真的那么关心吗？那为什么我生病的时候身边只有二舅妈在身边，那为什么你受人欺负的时候只能自己一个哭，从那次看见你在墙角哭的时候我就下决心以后不要你再受欺负，所以现在没人敢欺负我”。 我说：“靠，我什么时候哭了”。 弟弟说：“怎么没有，我看见了”。 我说：“小二，你说话要有证据”。 弟弟说：“屁啊，管你那么多”。 我说：“找打吧”。 弟弟看我要动手，马上跑去远处。说：“你好不容易才从镇里回来一回，明天晚上我们去学校旁边的一个舞厅玩玩，让你看看喜欢我的那些女生”。 和弟弟在一起总有说不完的话。妈妈说有这个弟弟是我的幸福。因为他坚强的性格会帮助我度过每个艰难岁月。记得小时候我和抢苹果吃，现在想想觉得我真的是幸福的人，因为那个苹果最后还是让我吃了。 夜里我醒来发现弟弟的被子被踢掉了。我慢慢的帮他盖好。然后我在二舅在院子里转了几圈，这个不知道我走过多少次的院子我今天却格外的身有感触。我想如果以后我真的有钱了，我先要报答的就是这个舅舅吧。他是我生命中不可或缺的人。这些年，弟弟一直住在这里，舅舅没有抱怨过一句，而且对弟弟越来越好。这样一个好人，在这个世界又有几个呢！ 第二天我和弟弟去了他所说的那个舞厅。是一个不大的小黑屋，里面有着一个闪灯，两个音箱一台电视和一台vcd.放出来的声音就像是火车的声音。可是就在这样一个环境里还是有很多很多的人。弟弟真的找了一票人，然后到舞厅的时候，来了几个小女孩，比我小多了。估计还什么都不懂。我问弟弟：“她们好象都不大”。 弟弟笑了笑说：“都十五六”。 我说：“诱拐幼女会被抓的”。 弟弟说：“诱拐个屁啊，我刚16岁，再说我也没有诱拐啊，都是她们死活缠着我的的”。 弟弟看了看那帮女生，然后对我说：“那边有一帮人别去惹，都是社会上的流氓”。 我顺着弟弟眼神的方向看去，发现一群人五人六的人，我说：“我不会跳舞，所以不会惹他们的”。 弟弟点了点头说：“在这里做一会，我去拿两瓶啤酒”弟弟转身向另一个屋子走去。我坐在这一个冰冷的小椅子上看着那些沉醉在自己恶心的舞姿里的人群，感觉异常的恶心。我还是喜欢安静的生活，至少平稳。 我正想着，一个小女孩走过来对我说：“小哥怎么自己在这里坐着，走跳舞去”我以为是弟弟认识的那帮女孩，就笑了笑说：“我不会”。 那女孩看我这么说，没有走开，反而来拉我，我说：“真的不会，你不要这样子”她拉了我半天看我实在不动才走开，不过一会过了一群人，就是刚刚弟弟指的那群人。带头的一个长头发说：“小子，我妹妹找你跳舞你不给面子是不是”。 我说：“不是，我真的不 会跳”。 长发说：“不会你妈，你是纯心的吧”。 我说：“你怎么骂人呢”。 长发说：“骂你，我还打你呢”然后长发抡起拳头向我挥来，就在拳头快打到我的时候，一只手阻止了它。我一看是弟弟。心里马上有了勇气。弟弟说：“八哥，这个人是我哥，给个面子”。 那长发说：“给你面子，前几天你打我表弟的时候怎么没想给我个面子”。 弟弟笑了笑说：“那你他妈的今天是故意找事了”。 那长发说：“找事你能怎么着”这个时候舞厅开始安静下来。所有人都围过来。 弟弟看了看，说：“看样子今天你是有准备，不过没事，我挨下来了，不过我哥从小没打过仗，这事和他没关系，让他先走”。 长发说：“和我讲你妈条件”。 长发的话还没有说完，弟弟一拳挥了上去，旁边的人一看打起来了，都向这里冲过来。我身体不停的颤抖，我真的是没打过仗，小时候一打仗就哭。可是现在被打的人是我的弟弟，我还能这样袖手旁观吗？我向着那个长发冲过去，弟弟正按着他，我上去就两拳，弟弟看了看我，笑了笑，然后又给那个长发补了两拳。舞厅开始混乱一团。舞厅的老板一开始以为大家是在跳舞，看了一会才感觉不对，然后找了一群人出来阻止，弟弟在这个时候拉着我向外面跑去，我临跑的时候又给了那长发一脚。 跑出来的时候弟弟笑了笑对我说：“你还打上隐了呢”。 我上气不接下气的说：“他妈的，敢打我们，也不知道咱兄弟在这片是混什么的”。 弟弟大笑说：“是，真是不知天高地厚”。 我看了看弟弟，开始大笑不止，弟弟也开始大笑。气氛一下变的温暖起来。然后我楼着肩膀说：“走回家”就在这个瞬间我傻掉了，因为我感觉到弟弟头正在流血，我马上惊道：“小二，你头在流血”。 弟弟笑说：“经常的事情，别担心”。 我说：“靠，还开玩笑，流好多了，快回家止血”。 弟弟笑了笑说：“家，哪里是我们的家”听到这句话，我愣在原地，像是一把放了多年的武士军刀，终于还是插进了我的心房。 我把自己的衣服脱下来，撕烂说：“是啊，哪里是我们的家？”我把衣服撕的一条一条的给弟弟乱包一痛。 弟弟说：“你干什么，我没事，你看你把衣服撕成什么样，明天穿什么去上学”。 我没有说话，只感觉这个夜又冷又热，所有的一切堆积起来，让我这个软弱的人开始沉默，或许是沉沦在那些难以实现的梦境里。 第2天早上，我要赶回镇里去上学。弟弟送我到大门口，当我跨上脚踏车远去的时候，我发现弟弟正在那里默默的看着我，我这才意识到，原来血浓于水。我的弟弟才是我在这个世界上最亲的人。 98年冬，由于两个上学家里的负担太重，所以我和弟弟必须有一个挫学。爸爸的意思是谁学习好就谁上，可是我们的成绩都不好，这个选择只会让我们兄弟产生矛盾。我真的想上学，因为我想到城市里工作，我不想回农村，可是我不想害弟弟上不了学。两者间，我最后还是决定选择后者，我觉得让弟弟上学。记得有个朋友对我说过“就算自私，不要对你最亲的人自私”可是最后还是我继续了学业，因为弟弟捷足先登，他根本没有思考，就把这个位置让给了我，我和他比，我太复杂了，我不配做他的哥哥。我真的不配。我现在唯一能做的，就是好好学习，将来让他更好的生活。让这个我最亲的人可以安稳的走过他人生的坎坷的路程。 第27章 偏心 放下妈妈的电话我心情格外的沉重。这些年我到底在做这些什么。荒废了时间，荒废了金钱，弟弟让给我的这个位置我配坐吗？弟弟终于还是没有对面对自己的生活，他选择了自己的方式生活。我应该埋怨父母，还是自己。到底是谁错了。人生可不可以从来？我就不会这样苟活下去。我已经面对不了自己的生活了。 我踏上了开往哈尔滨的火车。轰隆的铁轨声就像是天堂里的钟声，它时刻提醒着我如何面对下面的事情。就算心痛也要面对。因为事情已经发生了，既然挽回不了，就只有勇敢。我告诉自己见到弟弟一定不要哭，因为他已经很难过了，就不要他再难过。 在庞大的监狱面前我终于崩溃了。我站在墙角处避开爸爸妈妈的视线狠狠的哭了一次。然后试干了眼泪，从容去面对弟弟。 我和弟弟隔着一窗玻璃，就好象隔在两座大山一样沉重。我拿起电话说：“怎么样，有人打你吗”。 弟弟笑着说：“这里挺好的，和外面差不多”。 我说：“在里面想吃点什么就说，我买给你”。 弟弟说：“你还上学呢，买个屁啊，好好念，我出去之后就靠你了”。 我说：“恩，我很厉害”我自己都觉得自己说的很假，也不知道该说些什么了。 弟弟说：“其实我挺好的，这里现在变成了我的家，没有原来那么空虚了”我拿着电话点了点头，不知道说些什么，心头像被万箭刺的感觉。 我说：“你和妈妈说几句吧，时间有限”放下电话，我立刻跑了出去。在人来人往的狭窄的道路上我痛哭失声。所有的一切都没有那么重要了，我始终是一个软弱的人。我始终是一个没有记性的人，只知道自己快乐，什么时候都告诉自己只要快乐就好，不想别人的感受，我是个自私的人。我不是和自己说过吗，对自己最亲的人不要自私，可是为什么直到今天我才发现，原来我依然是这么自私的一个人。 原来自私的人会这么痛苦！还是我就算自私也没有用好。 公车在哈市这个庞大的城市里像个无头苍蝇一样的乱窜。妈妈坐在我旁边对说断断续续的唠叨：“回去好好学习，别想那么多，反正事情已经发生了”。 我默不作声。妈妈接着说：“这些年我和你爸爸在市里边忙碌，存下了一笔钱，买了一栋楼花了18万，那是这些年的所有积蓄，然后等你结婚让你住在里面……” 听到这里我心里一振，我马上阻止了妈妈，说：“不要说了，你不觉得你太偏心了吗，为什么又是我，为什么不是弟弟”。 妈妈镇定的说：“你听我说”。 我慌乱的说：“我不听，我不听”。 我的声音很大，车内的人都像我看来，爸爸在一旁怒道：“你懂点事行不，你以为自己还是孩子”。 我平静下来，低着头，听着妈妈继续说：“这次你弟弟的事情花了4万多，家里都是借的钱，所以你上学一定要努力，你不用担心，爸爸妈妈会有办法的”。 我小声说：“你和我说这些干什么？” 妈妈看着车窗外，低声说：“你是家里唯一的希望……” 和爸爸妈妈分开的时候，我头也没有回。妈妈一直在身后大喊“小心点……”我却像听不见一样。 哈市火车站里，庞大的噪音笼罩着我，我像一个行尸走兽一样在人来人往的拥挤候车室里发呆。我什么时候变成了他们的希望，难道弟弟的事情他们没有觉得痛心，反而把所有的希望寄托在我身上，这么什么样的父母。 或许是我偏激，或许是我想的多。可是如果这两个或许是假的，那我要怎么面对我以后的路呢？一个曾经年少时我问过自己无数次的问题从新在我眼前出现“人为什么活着？” 第28章 善良的另一半，在哪？ 回到寝室看见大龙和伯文在说着什么事情。看见我后露出了平时难有的笑容。我落寞的回到自己床上，感觉自己像一个幽魂终于找到了一个可以休息的地方，然后死命的倒在自己床上，希望自己睡着了就不要醒。 大龙看了看我说：“怎么了家哥，有心事”。 我有气无力的说：“没有，就是有点累”。 大龙说：“别啊，我的事情你还管不管了”。 我实在没心情说：“什么事情？” 大龙说：“小六的事情”。 我真是不知道该怎么说了，脑子一片混乱。我说：“要不咱三先去喝酒，边喝边说吧”我还是觉得酒能麻醉我的驱壳。 大龙说：“那走吧，今天我请”。 伯文说：“靠，你不请谁请”。 漆黑的夜色，昏暗的路灯，和半年前来这里的时候基本一样，只是感觉更加的陈旧了。我们三个去了一家涮锅。要了几瓶酒开始边喝边聊。大龙这个家伙基本上两瓶酒就找不到北，所以两瓶酒之后，我和伯文说什么他基本都同意了。其实我两当天本来不想说什么了，因为我和伯文都知道其实大龙和小六是没有结果的。只是苦于大龙的执着，我和伯文都不好说。然后那天大龙喝多了之后一直念叨着小六什么的，我和伯文实在看不下去了。就决定把小六约出来，然后告诉大龙向她表白，成功了就成功，不成功也没有这么痛苦。 我们把小六和她寝室的姐妹们约到了一个ktv，因为我和伯文一致觉得女生还是喜欢会唱歌的男生，大龙虽然唱的不好，但是起码他敢唱，这就是一个好现象。可是之后的情况出乎我和伯文的预料。因为小六一直和寝室的姐妹们唱的欢畅，而无论大龙怎么要求她都不肯和大龙一起唱。这样大龙就开始郁闷了，又要了几瓶啤酒。结果越喝越多，越多就越想和小六唱歌，越想和人家一起唱就越是被拒绝。然后大龙终于急了，拿着麦克风大声说：“我喜欢小六，我真的好喜欢她”此话一出口我就看见那帮女生的脸色一下变了，伯文忙上去说：“喝多了，喝多了，别在意”伯文刚要稳住她们躁乱的心，只听大龙说：“王八蛋伯文，谁他妈的喝多了”此话一出几个女生通通站起来走了。我对大龙说：“你怎么这么不懂事呢，太心急了”大龙看看我没有说话，然后追那帮女生去了。我看着伯文摇了摇头说：“怎么办”。 伯文说：“还能怎么办，去看看吧，这样对大龙来说或许是一个解脱也说不定”。 我和伯文追出来的时候看见大龙抱着一个树在那里说：“我喜欢你，你不要走好不好，真的不要走，我真的好喜欢……” 我和伯文上前把大龙拉开，伯文说：“让人家走吧，她不会喜欢你的”。 大龙晃晃悠悠的说：“怎么不喜欢，你看不还站在那里吗？” 我真是哭笑不得了，本来今天是出来麻醉自己，可是没想到害了兄弟，我说：“她那是同情你，可怜你”。 大龙晃了晃脑袋，仔细看了看那棵树说：“同情我，可怜我，去你妈的，谁要你同情，可怜，我还能没人要啊”。 伯文一看有转机，马上说：“恩，这就对了吗”。 我说：“对对对，两个腿的人还不有的是”。 大龙看看我和伯文说：“有道理，那咱们接着喝去”。 伯文说：“喝你妈个头，回寝室了，都9点多了，一会关门了”然后我和伯文一起把大龙拖回寝室。 回来的时候，伯文小声对我说：“没事，大龙这小子三天就好”。 我说：“我知道，可是以后万一再出现这种事，他还抱那棵树怎么办，这回我说的可能就不管用了” 伯文笑着说：“那好办，你就告诉他，那棵树是小六不就完了吗” 我愣了一下，和伯文相视而笑。 我在心底希望大龙能尽快找到一个属于自己的女孩，因为大龙真的是一个善良的男生。 可是，越是善良的人，就越难找到属于自己那善良的另一半。 第29章 女人啊女人 我还是从弟弟的阴影中艰难的爬了出来。因为不管我再怎么难受，事情终究已经不能改变了。还是瞬息自然吧。这个学期的末期真的相当的难熬，一样的没事做，一样的乏味。我就像一个沉睡了几百年的石头人，起来的时候发现这个世界原来不是属于我的。他妈的，那这个世界是属于谁的呢！ 寝室里的老二，也就是现在的支书荣升为学校社团部的部长，而他的对象也光荣就职为文艺部的部长。这个曾经在强哥嘴里可以呼风唤雨的职位就这么简单的被我身边熟悉不能再熟悉的人给坐了。不对，强哥说的是个副部长。然后我开始思索当时强哥反复强调的话和那些利用我想进学习部的思想所骗来的酒钱。之后我总结出一句话：王八蛋的，原来丫的也是个骗子。 这几天大龙一直郁闷，整天不去上课不说，还蒙着个被子不说话。这让我很担心。因为这样下去很可能把床压塌了，这样可能会把下铺那个刚刚荣生为部长的支书砸死。这样就不好了，一个寝室的，整不好我也可能吃官司，因为我是看着悲剧发生而置之不理的。我看着正在听mp4的伯文说：“伯文，都第三天了，大龙还是这样”。 伯文看了看上铺的大龙说：“哎，这回可能真的伤到软勒了”。 我说：“别啊，这样下去不会得抑郁症吧，要是哪天晚上情绪不稳定一把火把寝室烧了，那就完了”。 伯文说：“不能，你看今天这刚几点，我保证晚上六点之前他保证好”。 我看了看蒙着被子的大龙说：“我看有点悬”。 4点钟的时候我和伯文去吃饭。饭后回到寝室发现大龙不见了。我看着伯文说：“完了，搞不好这个小子自杀去了”。 伯文说：“不会吧，大龙心大，没有那么想不开了”。 我在寝室四处找了找，看大龙有没有留下什么遗言之类的。结果真的发现有一张字条，上面写着：“今天晚上我可能不回来了，不要给我打电话，不要去找我，我没事，就是有点心情不爽而已”。 我说：“靠，完了，这下可出人命了，都怪你，非得把小六约出去，看把大龙弄的”。 伯文说：“怎么能怪我呢，你不也觉得我做的对吗，现在出事了，整我头上来了”。 我说：“怎么办呢？” 正在做白日梦的小金也被我和伯文吵醒了，揉了揉眼睛说：“靠，那字条是我昨天写的”。 我和伯文同时松了一口气，然后郁闷的问：“你没事写什么字条”。 小金说：“昨天下魔兽战场输的心情很不爽就留了张字条去包宿了，谁知道你们这帮人根本没注意，今天才发现，看来是根本不在乎我”。 伯文说：“靠，昨天晚上我没给你打电话，你个狼心狗肺的家伙”。 我说：“别吵了，那大龙干什么去了，连字条都不留就更可怕了”。 伯文说：“家哥，你就别瞎想了，我告诉你没事，六点之前保证心情好起来”。 听了伯文的话，我不在想这些。自从强哥他们走了之后，我只能在自己的寝室呆着了。没有寝室乱窜，心里总像少了点什么似的。上学期的那些热忱也不知道跑哪里去了。现在突然变得消极起来，什么事情都往坏了想，就像大龙的事情，要是放在以前，我肯定第一个说没有事，别担心。哎，人总是会变的，可是变的方向却总让我担忧。 我和伯文继续彼此的话题。但是总是少不了女人。可能就是单身的缘故吧。让我们只能埋怨或者畅想。就像琼瑶一样，就因为自己的爱情不那么美满，才写出那么多美满的爱情故事。因为她向往。我们也一样，我们也向往。 伯文说：“现在这些女的都太他妈的现实了，和你处对象的时候就问你会不会送花，懂不懂买衣服，等到这些都过去，你以为终于可以松口气的时候，才发现真正现实的才刚刚来临，她们会问你有没有房子，有没有车，有多少存款，有没有工作，真不知道是娶了一个媳妇还是娶了一个存款机，就算是存款机也有吐出来的一天吧，可是她们永远只知道吸，不知道吐”。 我开玩笑说：“她们要也能吐的话，不吓死你”。 伯文说：“靠，你想哪去了，别那么色情好不好，男人不是兽”。 我说：“对对对，我们渴望爱情就像花儿渴望雨水一样”。 伯文说：“前几天上网遇见一个网友，大家说的挺投机，然后我开玩笑说那你和我凑和过吧，怎么也保证一天三顿都有肉了”。 我说：“那不错嘛，哪顿都有肉，我跟你了”。 伯文说：“结果那个女的说我家太小，我问她想要大多，她说最小也要有个篮球场那么大”。 我说：“你怎么说”。 伯文说：“我当时很气，就说，那你以天为房，以地为床那就大了，世界都是你的家，可是任何人都可以上你的床”。 我说：“这句话太经典了，女人啊，就是这样的”。 伯文说：“结果那家伙说了一句让我彻底晕倒的话”。 我说：“她说什么”。 伯文说：“她说那正是她想要的”顿了一下，叹了口气说：“简直是个交配工具”。 话题停在这个位置上，我和伯文都不在说话，因为大家都在想刚才是不是说的有点过。其实有些事情也是针对性很强的，主要是我们身边出现的这群人太让我们失望了。或者将心比心的说，我们在那些丑女心里或许也是一样的让她们失望，因为我们也做了很多借口来避开那些不想要的爱情。 正在这个时候大龙推门而入。我正想安慰大龙两句，告诉他别在那样沉沦下去，那样只会让自己更加软弱，怎料大龙跑到我身边对我说了一句让我对这小子彻底失望的话，他说：“家哥，我又看上一个女生”。 第30章 大龙的奇幻爱情 这是我来佳木斯的第一个夏天，简直太热了，寝室里的人都睡不着觉。开着窗户开是门，还是像在蒸炉里一样。所以大家开始幻想要是有一个电扇是多么幸福的一件事情。大龙对这个说法不是很满意，他觉得要是有空调就更幸福了。这个时候伯文就会破口大骂说：“你大爷的，电费也用不起”大龙依然坚持自己的观点说：“既然是幻想，那就要幻想的更高一层”。 这个寝室要只是热我也是能忍受一些的，而是由于太热太闷的缘故，大家把窗户和门开，这样就会有许多小生物飞进来。然后本来安静了的寝室又沸腾起来。真是让人睡不着觉了。伯文为此大作了一首诗赞扬这个曾经被无数学生唾弃的寝室。 冬凉夏暖黄昏见日 挺水停电通当常事 领导无事日寝三次 夜里方便老鼠一只 男女同楼不分雄雌 色之庸人上天恩赐 十月开始十月结果 花样年华花样流逝 我对伯文这首诗有着极高的评价。为此伯文觉得我也是个有思想的人。然后我对伯文说：“真是英雄惜英雄啊”。 伯文听了我的这句话说：“英雄不吸英雄好不好，我还是不太习惯吸”。 我差点吐血死掉，说：“去你妈的吧”。 大龙终于找到了一个属于自己的女孩。当我们问大龙说追这个女孩的过程的时候，他茫然不知说什么。他只说了一句废话：“其实我也不知道怎么就好了”。 大龙的这句话让我和伯文都有点迷茫了，因为对于我俩这种自认为还很懂女人的人来说，大龙的这次奇幻的恋爱完全出乎我俩的意料之外，在无数个爱情剧本也都没有出现。然后伯文坚决以及肯定的对我说：“这个八成是个骗局”。 我说：“靠，人家骗大龙什么，感情还是肉体”。 伯文说：“都不是”。 我说：“那骗什么？” 伯文说：“豆奶粉！” 我对伯文这个说法做了准确无误的回答：“滚边去”。 我记得曾经看过一本书，上面有一句话是“过了这个七月一切都会好”然后我对热的要死的兄弟们说：“过了这个七月一切都会好”。 大龙说：“今天是7月11号，还有多长时间”。 小金疑惑的问我说：“不是说八月最热吗？还没到三伏呢？” 伯文回答了小金的这个问题：“靠，还有一个礼拜大家就放假回家了”。 伯文的话，让我有一种利马杀去火车站的冲动。然后发现应该考试之后才能走，就出去打了个电话，叫着我那个好徒弟一起散步去了。 也不知道为什么，通常在无聊没有事情做的时候我都会电话给我的那个徒弟，这个家伙也总是那么热情。就像雷锋一样，永远带着春天般的笑容。这个笑容总在我落寞的时候给我温暖，只是有时候就像火炉一样，只能温暖我的外表，不能温暖我的心。 第31章 房子卖了 这个暑假的我回家的第一个夜晚，妈妈哭了。因为弟弟病了，需要一大笔钱去治疗。那个冰冷的夜里，妈妈哭着对我说：“哎，我这一辈子一直要强，可总是发生让人不如意的事情，前几天去你弟弟那里看他，人瘦的眼睛都凹下去了，然后你爸爸甩给那大队长5百，让他帮帮忙找个医院，现在社会真是太黑暗了，就只是在那大队长身上已经花有几千了，这不昨天来电话了，说医院找好了，你爸就去看看，结果说什么要找什么专家，请专家的费用也要我们拿，那医生看样子也是想要的好处，这个世道……”妈妈越说哭的越厉害。爸爸一直不说话，只是烟一根接着一根的抽着，屋里弥漫着一股尼古丁的味道。 妈妈看着手里的全家福说：“看样子，房子要卖掉了，这些年的辛苦就要腹水东流了，为什么会是这样呢？那房子我们还没有住进去呢”。 我看着妈妈，有点无助。我说：“可能是天不遂人愿吧，小二的事情有很多都很你们有关系，你们为了赚钱在我们小的时候就离开了我俩，小二天生倔强，他一直认为是你抛弃了我们，所以现在才会出现这个事情，事情总是会有前因后果的，然而，现在事情已经发生，我觉得全家快乐是最重要的，钱吗？以后再赚，你们老了，还有我，我希望小二是健康的……” 妈妈听了我的话没有出声。爸爸的目光让我温暖，因为那里有这么多年从来没有过的赞同。这些年无论我说什么做什么爸爸永远保持着反对的态度，只有妈妈支持着我。就连上这个大学也是妈妈坚持，我才能来的。可是，就在刚刚，那目光让我觉得我突然得到了肯定，在这个世界上，我觉得只有得到了他的肯定，我才算成功了。 这个夜晚全家都没有睡好。叹息声总是络绎不绝的出现在我沉重的梦里。 3天后，爸爸找到了房子的买主。13万廉价的把房子卖掉，这个买房子的人非常热情，因为这个价是前所未有的。在房子将属于别人的时候，妈妈领我去看了看，这栋楼在市政府旁边，是新建的，看上去格外的宏伟壮观。 妈妈仰头看着，然后指着四层的位置，说：“那就是原来属于我们的”。 我顺着妈妈指的方向看去，脸上露出难以诠释的表情。 妈妈沉默了一下，低下头说：“我这一辈子没有住过楼房呢？看着它马上属于别人了，还真的有点难过”她怕我也一切难过，说完之后冲着我勉强的笑了笑。 夕阳挥挥洒洒的从楼层穿过，打到妈妈那慈祥的脸上，我一只手臂搂住妈妈，说：“以后会的妈妈，相信我吧”。 妈妈笑着说：“就你，妈可不敢去你家，怕媳妇的人，到时候还不嫌我脏，嫌我老”。 我尴尬的说：“我没媳妇怕什么？” 妈妈说：“早晚会成家的”。 我说：“怕媳妇说不准，可是我更怕你啊”。 妈妈笑着说：“臭小子什么时候学的这么贫了”。 我马上跑远说：“你老人家的遗传……” 事情还是以一个不安的形式解决了。在某个层面说，所有发生的事情都会有一个好的方面。只有积极的面对才会更好的走下去。可是往往有些时候我们拿的起却放不下，我觉得其实真的就不一定要拿的起放的下，因为毕竟每个人都有累的时候，如果那个时候不想积极，只想安静那也未尝不是一件好事，反正所有的事情都是那么不经推敲，你说一句，他说句，事情原有的结果就会变化，既然这样，那就顺着自己的心意走下吧。 几天后，我接到了衡的电话，说已经来齐市了。我脑袋一下子变大了。在学校的时候我吹的很响，可是现在我拿什么圆场。还是算了，平和心态面对这一切吧。 下午的时候我去衡住的旅店。这个家伙让我和他一起看电影。说明天到我家走走。我一点心情没有，只好说家里有点事情，明天电话联系吧。 回到家里，我突然想了很多，思绪乱成一锅粥，幸好我在这锅粥还没有煮烂的时候死死的睡去，要不然可能真的就找个大树一头撞死了。 第二天中午衡来了我的家里，看见我家平房时候他并没有说什么当时你不说你家是楼房吗？而是开心的和说着篮球什么的事情。我中间还是觉得很尴尬，于是我说：“我家新买的楼房，正装修呢，过一阵子就能进去住了，不错的位置，市政府旁边，花了十八万”说完这些话，我难过快要死掉了，可是还是觉得面子上有了点色彩。这可能就是那所谓的虚荣心。衡说：“那不错嘛，等装修完了，我来了，你就让一间房间让我和我媳妇住里面，怎么也比旅店强了”。 我说：“那没问题，都小事儿”。 衡说：“一会去打会球，我媳妇去上课去了，等她下课了我们去吃饭”。 我用尽心底那藏了多年的开心的事情，笑了笑说：“好啊”。 出家门的时候，我和衡说我东西忘家里了。然后跑回去，向妈妈要了五十元钱。当时要钱的时候，就在开口的瞬间，妈妈先说：“朋友来了需要点钱吧”我点头没有说话。妈妈拿出五十说：“找个小吃吃点吧”我用力的点了点头，然后跑了出来。 晚上吃饭的时候，衡和他媳妇不停的对我说：“多吃点，不用你付帐”。 我尴尬的笑着，说：“知道，想让我付我也不付”然后我依然慢慢的喝着酒杯里的酒，不怎么动手中筷子。可能人在这个时候都不会太有胃口。 结帐的时候我抢着把钱给了老板。我一直觉得做朋友就是这样的，不一定要把所有的事情告诉他们，但是事情要做到位，这样他们记住永远是你讲究的一面。也会记住你这样一个曾经很热心的朋友。 这个夜晚回家的时候，衡和他媳妇送我到我家的那条胡同口，衡说他来这里一趟至少花八九百，多的时候一两千块。然后我反复思索着，这个数目在我身上是一个什么样的价值，结果是，那是我几个月的伙食费。 第32章 支书的评论 这个新学期开始我才知道，原来我们这所谓的两年的学期，其实是一年半，剩下的半年就可以自己去找工作了。所以我将要开始大学这最后一段路程了。 这个学期我租了一台电脑，我开始写小说。不停的写，每日每夜的写，当然，要在寝室有电的情况下，我们这个寝室楼11停电，不过哪次电停的都不准时，保证提前几分钟。而且还时常的大白天停电。终于有一天我忍无可忍，我对正在收拾床铺的大龙说：“大龙，你下去把楼长给做了，又他妈的停电了，东西写到一半，什么都没有了”。 大龙最后和小对象打的火热，所以心情也比较好。听我这么说，马上实施了我的计划。过了不一会大龙兴高采烈的回来对我说：“搞定了”。 我说：“大龙你不会因为这个真的和楼长劈腿吧”。 大龙说：“这个是小事，反正晚上白天以后都有电，可是楼长说了，电费得自己拿”。 我正发呆想着大龙是怎么劈的腿，也没听大龙后面的话。 就这样，在天时地利人和的情况下，我的小说终于只剩一个结尾了。伯文看了看前面我写的东西，很严肃的对我说：“家哥，你不能这么写，这么写是没人看的，你应该写有一大群女孩子喜欢你，然后你一个一个的搞，搞完了还都不要，这样才有人看嘛！” 我说：“靠，那不成黄色小说了”。 伯文眉飞色舞，说：“对对对，就是黄色小说，那才有人看，我也特喜欢”。 我说：“去你大爷的，哪凉快那呆着去”。 伯文的话虽然表面上我装做无所谓，可是我还是在意了。因为那个指点我的网络大师也是这么说。何况我在网络上仔细的查了查，也的确是黄色小说的点击率犹如黄河之水一发而不可收拾。可是处于高层的还是那些雍容典雅的好文字，那些点击率过千万的东西都是有着强大生命力的文章，而不是黄色小说。可是我该怎么拥有强大的生命力呢？还是把这篇东西写完给大师看看吧，或许我就能找到文学的真谛了。 这个夜晚我连夜的写着，准备这个夜就把这篇东西写完。我也感觉这个深沉的夜我特别的有灵感，所以键盘也噼噼啪啪的响个不停。正当我快要收尾的时候，寝室的老二，也就是支书坐了起来，说：“你他妈的还让不让人睡觉了”。 我说：“怎么着，你还不满意了”。 支书说：“靠，噼啪的，闹心。还有，就你写的那东西我看了，内容空洞乏味，文字简单无趣，思想灰色阴暗，能有人看吗？我都不知道你在写什么，你能写点有情节的吗？” 我怒了，说：“你他妈的说什么呢？谁让你看的，你动我电脑干几吧，你觉得不好你写啊，竟评论的厉害，你以为你是专家啊”。 支书说：“我不是专家，可是我是一个好读者，我知道我想看的是什么”。 我已经怒不可竭，我说：“你他妈的想看什么，你想看黄色小册子，我知道你想说什么，是不是小说里应该有个线索，推动故事的发展是不是，我没有线索就不是小说了对不，靠，我就不那么写，千篇一律的”。 支书说：“你爱怎么写怎么写，别打扰我睡觉”。 我早已忍受不了他了，顺手拿了个杯子就砸过去说：“去你妈的”。 支书也站了起来，这个时候寝室的人全部醒来。我把我支书拉开。支书还是不停的说：“早，写什么几吧小说，以为自己是作家，其实就是狗屁，王八蛋”。 我说：“都他妈的撒开我，我他妈的砍死他”。 支书说：“你看看你，还能做点什么，不是我说你，做点正事吧”。 伯文看了看支书说：“你他妈的没完了是不，刚才就听你xx，寝室的兄弟都能忍受家哥晚上写东西，就你他妈的另类是不是”。 小金说：“算了伯文，支书也是，刚才说的话太难听了，谁还没有点爱好，你有点不对了”。 大龙一直没知声，不知道在想着什么。我一看大家都帮我说话，我也就不再知声了。我这个人就是这样，越是受到欺负就越知道反抗，反而，当轮到我可以欺负别人的时候，我倒觉得自己有点不是东西了。 支书安静的坐下不说话。然后大家都回到自己的床铺上开始睡觉。伯文说：“家哥，差不多睡吧”。 我点了点头，点然一根烟。 过了不知多长时间，支书把被子从脸上挪开，对我说：“家哥，不要意思，今天真是有点闹心，和女朋友吵架了，睡不着，都怪我……”。 我尴尬的笑了笑说：“没事，其实你说的也对，可是，我真的不知道自己该做些什么，这些日子真是太无聊了，玩游戏，还不如干点自己喜欢做的事情，小说快写完了，以后不熬夜就是了”。 支书笑了笑说：“没事，家哥，以后继续写吧，我相信你可以，其实可能是我们真的太无聊了”。 我点了点头说：“睡吧，明天你还要上课”。 支书恩了一声，不在说话。黑暗中只剩下一个清醒的我面对这个比我更清醒的世界。 第33章 左右女人的是什么呢？ 我的小说终于写完了。这是我的第一个小说。所以我特别兴奋。我把它发到了网上，然后迫不及待的请大师指教，看看哪里写的不好，需要修改。毕竟大师是发表过书，点击率过千万的人。所以必定有着过人的看法与见解，这样也有助于我更上一层楼。 这个大师基本上每天都在线，不知道是个作家，还是个搞网络的。不过，这样很好，方便我找他。我把我的文章网址发给了大师，说：“我的小说写完了，请大师明鉴！” 大师回道：“看看先”。 我觉得先去跑卡丁车，因为毕竟十多万字的小说，一时半会儿可能看不完。然后我马上进去游戏，跑了一圈就听见qq响了。我利马又退了出来，整个过程加一起能有十分钟。然后我看到大师说：“整篇东西写得不错，很真实，讲述了大学生无所事事却饱含梦想的颓废生活，还有他们渴望纯真爱情的那份执着的心态，都让我觉得很好！” 我利马兴奋起来，说：“真的吗？大师你别安慰我！” 大师说：“我说的是真的，可是，这篇东西不会有人看，点击率不会高，也不会有人给你出书”。 我不解，问道：“为什么，既然你说很真实，很好，那为什么会向另一个侧面发展”。 大师说：“因为每个人都活在现实之中，大家都了解这些，不需要你在去讲什么，空闲的时候大家都喜欢生活在幻想之中，你不也一样，所以人们早已厌倦了自己的生活，在闲暇的时候拿看书来解闷，怎么料到，刚一拿起书又触碰到现实，所以马上就会把书扔掉，每个出版社的编辑都知道这些，所以他们比你有先见之明”。 我有点不知所措，说：“我只是在写自己的生活，我只想把一些事情记录下来，我……”。 大师说：“别气馁，告诉你写的时候也是让你先锻炼一下文笔，现在就全当做练习了”。 我开始沉默。 大师接着说：“人们喜欢在小说中寻找刺激，比如说什么强奸，抢劫，杀人，鬼，外星人，神仙，等等等等，所以武侠，奇幻，鬼故事，黄色小说都特别的畅销。随着时间的推移，人们的乐趣增加，读书的人更加少了，所以人们的要求更加高了，基本上，就得把武侠奇幻色情等容为一体才能吸引读者，你必须写出电视剧电影等影象拍不出来的东西，这样才会有人看，才有机会出书！” 我说：“大师，我好象真的很难”。 大师说：“思想转变一下就不难了，其实写自己的生活才难写呢，胡编乱造的东西其实好写，只要不靠谱的你全写就行，多看看黄色影片，多多实践，你就会有心得。” 我说：“谢谢大师，我会努力的”。 大师说：“施主请戒骄戒躁，凡事都会有一个解决的办法”。 我说：“知道了大师，我要走了”。 大师说：“施主保重”。 听了大师的一番话让我格外的清醒起来，所以我觉得以后不写小说了。至少这样或许能快乐一些。小时候我总是喜欢胡编乱造的给身边的人讲故事，那些故事从来都没有重复过，可是现在我却厌倦了讲故事给别人听，因为有时候讲着讲着就会发现那些事情都曾经发生过，说来说去，我还是再说自己的生活。既然事情到达了一个反复的程度，干脆就停止算了。 停止了写小说，我开始在网上找人聊天，弄了一个qq号，随便加几个资料里写着“女”字的qq，开始无聊的谈话。即便有的女的是男的装的，我还是谈的很愉快。我记得曾经自己就弄个qq号装女的，骗了一堆男人的心，最狠的是还约了一个人去见面。结果那个人坐车做了2个多小时到了地方找不到我，又上qq联系我，问我为什么没到，我说：“因为我今天又不想去了”我估计那头都快疯掉了，结果还是很风度的对我说：“没关系，以后有机会的吧”有了这样的经验，我当然不能上当受骗了。我只能过过嘴瘾。 我对自己的语言好是很看好的。在网上，那绝对是个爱情杀手。对面任何一个女的三句话芳心就开始动摇，四句话，就想和我见面，五句话就想我和上床，第六句话我自己都不敢说了，因为我都不知道后果会什么样的，所以我见一个网友只说五句话。下面就是一段经典的对白。 我说：“你好？” 她说：“好”。 我说：“可以一起聊聊吗？” 她说：“恩”前几句话，都显得特别被动，所以必须找个个主动权，来动摇她的心。 于是我说：“姑娘，知道中国什么地方好玩吗？” 她说：“我也不太清楚，你是外国人吗？”看见没，主动权找到了。中国的女孩都喜欢外国的人，也不清楚搞什么了。既然主动权在手，一切都好办了。 我说：“我是韩国的，现在在山东，就是想到处走走，还不知道怎么走，想找个导游，害怕别人骗了，真是不知道怎么好了”其实看ip地址我早已知道这个“她”就是在山东这个位置。 她说：“那还真的有点糟哦，你在山东什么位置”这个时候这个女孩已经想和你见面了。 我说：“我也不知道这里是什么地方，就想找个可以信任的人当导游，我可以付她每天5千的导游费用，虽然不多，可是我真心希望能有这样一个人”我估计很少人知道韩币和人民币的兑换率，一听5千一天，利马疯掉，但为什么显示事情的真实性，必须加上后面的一句“虽然不多”这个女的一听这些，就知道你是个外国大款，就有了和你上一次床2万的欲望了。 记得伯文曾给我讲过一个笑话，内容是这样的。说有一个商人看上了一个女大学生，于是就拿出5元钱递过去。 女大学生看了看说：“对不起，我不是一个随便的人”。 商人听了女大学生的话，又拿出五十元放在她面前。 女大学生说：“今天晚上我是你的人”。 商人并没有因此而罢手，而是又拿出五百放在这个人面前。 于是女大学生说：“今天晚上你别把我当人”。 商人觉得有趣，又拿出五千。 女大学生说：“今天晚上不管来多少人”。 商人又拿五万放在她的面前。 女大学生了说一句彻底让这个商人失望的话：“今天晚上不管来的是不是人”。 这个笑话虽然夸大了事情的真实性，可是它仍旧让我在狂笑后感伤不已！ 第34章 我生命中期待的女孩 依旧沉浸在网络的虚幻感情生活，依旧每天上网骗得那虚假的感情，虚假的话。可是这也能让我感到那么一点点的安慰。也算是我惨淡人生的一个亮点了。 又是一个清冷的早上。我这些日子基本不出屋。一天的基本活动是吃饭，上网，上厕所，然后再吃饭，再上网，11点熄灯之前再上一次厕所。一起按部就班，从不曾改变。在某个方面来说我是幸福的。因为我不用工作，在某个方面来说，我是痛苦的，因为我花着父母的血汗钱却不知所终。 洗簌过后，我回来发现qq好友群里有一个熟悉的头像跳啊跳的。王小惠？这个女孩是我高中时候认识的，一个曾经试图去喜欢的女孩，可是我没有敢去喜欢，因为当时她有对象，可是我们之间却一直处于一个暧昧的状态。我一直称她为红颜知己。因为我所要说的话，不用说全面，她就能理解。真是一个善解我心的人。 看见她的头像跳啊跳的，我很是高兴。于是我立刻查看。 她说：“最近忙什么呢，好长时间不见了，想你”。 我说：“没忙什么，最近一直想你来着”。 她说：“是吗？是不是都想不起来了”。 我说：“如果可以想不起来了就好了，你最近忙什么呢？” 她说：“也没忙什么，除了工作还是工作！” 我说：“和男友一起来上网的？” 她说：“没有，现在已经处于单身状态了”我一听这个，这是好事啊。根据我的经验一个女孩在你面前表露自己是单身，那证明是对你有意思。 于是我说：“那你一个不觉得孤单吗？” 她说：“孤单！很孤单！要不我俩谈恋爱吧”。 晕，虽然已经知道八成是玩笑，可是我还是那么不争气的颤了一下。我说：“好啊，虽然我身边美女如芸，可是我还是比较喜欢你这样的”。 她说：“是吗？这些年吹牛的老毛病还没改掉，你说这个世界上还有比我漂亮的吗？” 我说：“我吹牛的毛病是改不了了，可是你无耻的样子真是颇有当年的风韵”。 她说：“去你的”这个时候，隔壁寝室的兄弟要用我的机器连魔兽争霸，而且昨天这个家伙请我吃了一顿饭，我已经答应今天借他玩一会了。没有办法，我只能把机会让出来。于是我说：“我要下线了，有事情”。 她说：“现在就我自己，你忍心走吗？你忍心留我一个人在这里吗？如果你忍心的话你就走吧”。 我晕了，这都什么和什么啊。我实在不敢在看下去。我害怕在看下去的话，我会把旁边的这个兄弟杀了，继续和她聊下去。这个时候衡在我的旁边对我说：“这个女生肯定对你有意思？” 我说：“别瞎说，她是我的朋友而已，人家有男朋友”。 衡说：“屁啊，有男朋友和你说那么些干屁”。 我说：“有你什么事，回去连魔兽吧”。 等这帮人玩过魔兽之后，我寸步不离电脑的守侯她的出现。我想确实一下衡说的对不对。可是一天光阴悄然而逝，我却没有等到我所想等的人。 第二天我去上课了。开天辟地的，愣是把老师吓了一跳。我估计老师以为我死在寝室了呢。见到我就像见到鬼一样。说了一句话让我格外诧异。她说：“回来了，点名册呢？”我在原地愣了半天，然后说：“什么点名册”老师仔细看了我半天说：“弄错了，我以为你是名远呢！”我晕，你个什么眼神，怎么当老师的。 晚上，又到了晚上。我总是感叹时间过的这么快。然而尽管我很无聊，可是我还是觉得时间过的快。我打开qq，发现那个等待很久的头像又跳来跳去的。我立刻打开。 “在吗？想你了”。 我看了之后觉得这和以前有点不一样了。虽然说的话差不多。可是相隔的时间太短了，以前在网上见一次面，没个仨月俩月根本看不见。而现在刚刚一天而已。 我说：“恩，我正在想你”。 她说：“昨天说的事你记得吗？” 我利马心领神会，因为我是很想和她交往的。 我说：“当然当然，我会成为一个优秀的老公的”。 她说：“那你会做饭吗？” 我说：“会”。 “那你会疼人吗？” “会”。 “那你会照顾我吗？” “义无返顾”。 “一辈子吗？” “如果没有下辈子”。 “那我们交往吧”。 我说：“那我叫你老婆吧”。 她说：“那我叫你老公吧”。 我说：“谈判成功”。 深秋九月。我在这个冰冷的季节找到了自己的感情归属。虽然只是一个开始。可是我觉得我很开心。记得有一个朋友说过：“我什么都没有，不过我很快乐”。 晚上的时候我打电话去长春，小惠，也就是现在我喜欢的这个女孩就在那遥远的地方。我突然想起来一首歌。“在那遥远的地方，有个好姑娘……”自己真是有点莫名其妙了。 我对这话筒说：“俺想你了”。 那边说：“恩，我也想你”。 然后我们就静静的听着对方不知道该说什么所发出的急促的呼吸声。我说：“晚了，睡吧”。 那边说：“晚安老公”。 我觉得我这个人往往就被某几个词所感动。就像这个“晚安老公”它弄的我整个夜晚都没有睡好，一直沉浸在一种喜悦当中不能自拔。 第35章 她的生日 由于爱情的力量，最近我格外的阳光明媚。每天都起很早，跑步，上课，打球。开始了一个积极向上的生活方式。然而，在这样积极的情况下，老天却给了我打击。我感冒了。很严重的感冒。感觉和以往有一点不一样。大龙告诉我说：“这是流行感冒，厉害着呢”。 我说：“他妈的，怎么现在什么都流行，连感冒也流行了，我已经不赶时髦了，怎么还是被传染了呢”。 大龙说：“去你的，都病成那样了还贫，一会去打一针去吧”。 我点了点头，说：“恩”。 中午的时候我去一个小诊所看了一下。确定我的这个真的是流感。但幸好不是禽流感，要不医生估计就疯掉了。然后医生说打瓶好药就差不多痊愈了。我问了一下价格。差点晕倒。四十多，算了吧。还是吃点药吧，我这个月去了租电脑的钱以前所剩无几了。我不想向家里要了，因为他们也没有。忍一忍吧。流感算什么呢！ 晚上的时候，我已经病的站不起来了。头昏脑涨，四肢无力。我骗寝室的兄弟我已经针了，要不肯定把我捆上去打针。我不想欠别人人情，兴许我是知道还不了了。那只能让我比感冒更加痛苦。 我借了一双被子，加上自己的被子一起压在身上。可是我还是感觉冷，真是太冷了。我这个时候好想出点汗。正在这时电话响了，大龙接起来，然后对我说：“大嫂来的”我恋爱这个事情寝室的人已经都知道了。因为我决定要和这个女孩结婚，我发誓我是真心的。因为我找不到比她更了解我的人了。 我接过电话用劲十多年前吃奶的力气冷静的说：“想我了吧，我本来想给你电话来着，还没等打给你，你就打来了”。 她说：“你感冒了对吗？” 我愣住了。有没有这么神啊。我没有说话。 她说：“你说话一点力气没有，一定是感冒了”。 我说：“恩”。 她说：“吃药了吗？打针了吗？” 我说：“恩”我不想让她知道我感冒了，我第一次怕一个人为我担心。我突然觉得自己好在乎这个人的感受，那已经超过了在乎自己。所以我不知道说什么。 她说：“要记得按时吃药，一定要在吃过饭以后吃，这样身体不会太虚弱”。 我说：“恩”。 她说：“还有，打针不要去那种小诊所，那里可能卫生措施做的不好，感染了就不好了”。 我说：“恩，知道了”。 她说：“还有……” 我打断说：“老婆，我爱你”。 以前我一直不敢对一个女孩这么说，就算说，也是说我喜欢你什么的。可是就算说喜欢也都是在没有人的地方说的，我这个人太注重面子了。可是今天，我当着全寝室兄弟面子说出这样的话，我丝毫没有觉得不好意思。我只感觉就算全世界的人都在能听见，我也一样会说。 话筒的那边沉默了很久。然后说：“要照顾好自己知道吗？老公，你生病我会很难过”。 一切就像我梦里的一个童话，我终于找到了自己的白雪公主，她会在每个夜的每个梦里出现，让我甜美的度过无数个漫长的夜晚。 农历9月12日，也就是我们所说的10月22日是她的生日。我提前问她这个日子。然后准备一下。可是毕竟相隔太远了。送礼物呢？我又什么都买不起。所以我很用心的在网络上用图片制作了一个mv，不能说经典，但也可以说不错了。背景音乐用的是小齐的《还有我》，我猜整个mv看完，她一定会感动。然而，这并不算完，我还写了一手歌给她，我决定在她生日那天唱给她听。其实我这么依然觉得缺了什么，因为在我心底女生拜金主义还是有的，可是我却没有这些，所以我有点失落。毕竟有些时候我做的这些真的就赶不上一块名牌手表，或者一窜纯金项链。 期待的日子终于到了。我故意装做今天不知道是她的生日。不给她电话，然后在qq上把那个mv的网址发了给她。昨天她说今天会很忙，所以很晚才能来上网，所以她很晚才能发现这个。然后在她以为我根本没记得的时候看见这个，一定会很感动，那个时候我在打电话唱歌给她听。 事情真的就按照我预测的方向发展。晚上的时候qq上她的头像跳啊跳的。我打开一看。 “555555555555，好感动老公”。 我没有回信息。 那边又发过来“你在不在？” 我依旧没有回信息。 这个时候我拨通了她的电话说：“老婆，生日快乐”。 电话那头沉默了一下说：“你故意不回我信息”。 我说：“我给你写了一首歌，听吗？” 她的声音透漏出欢喜，说：“好”。 我对着话筒唱着： 或许是上天的安排或许是许久的等待 或许一切都是命中主宰 我遇见了你，美丽可爱 让我从此不再一个人徘徊 谁能了解我的世界，有了你之后多么精彩 就算世界所有都消失只要你在 我也会毫不犹豫的陪你存在 我也会一直一直陪在你的身边 只要你在，只要你在 我每天都精彩 让我所有的空白都被取代 我也很期待我们的未来 只要有你的爱，我不会离开 永远等着你回来 让我忘掉所有所有的不愉快 我想我心情你完全明白 歌唱完了，我把话筒拿起来冲着寝室的兄弟们，然后就听见震耳欲聋的声音：“大嫂，生日快乐”。 第36章 偏激的抉择 爱情的力量是伟大的。我现在才发现，或者说我现在才拥有。我感觉自己现在就好象沉浸的蜜里一样，我就像一个战败的士兵一样，完全成为了爱情的俘虏。我经常和小惠聊天聊到很晚，然而只要我一放下电话就会很想很想她。这种思念是不能控制的。所以我经常对自己说，思念是一种病。这种病让我在痛苦中快乐，在纠结中得到解脱。 一个月后，小惠升职了。做了部门经理。然后她给我打了一个电话，表达了自己喜悦的心情，并且告诉我她把自己的假期安排到了一起，这个月的月底来看我。这句话让我喜悦的同时也感到了压力，因为她要来的话，我毕竟是要消费一笔的。然后我觉得还应该请寝室的兄弟一起吃一顿饭，让他们都欣赏一下可以一直陪我走下去的人。 我把小惠要来的消息告诉了大家。大家都感到高兴。因为兄弟都想看一看是什么样的女生可以把以前消极的我的变得阳光明媚。所以大家都准备着着迎接这个期待已久的人。对此我对寝室的兄弟表示强烈的感谢，因为他们真是太支持我工作了，出谋划策，衡告诉我哪有好的旅店可以住。资金的赞助，大龙昨天给了我3毛钱表示大力支持。对此我非常感动，晚上请大龙吃了顿饭，具体数目就不要提了，免得大龙看见我写的伤感情，反正是他的好几十倍了。 大家的行动感动了我，所以我必须尽快想出一个好的办法弄点钱。思来想去，结果我昧心向家里要了四百说是学校要用。然后我在心里告诉自己，这钱一定加倍还给母亲，不对，不是钱，是恩情，一定加倍还。 当万事具备只欠东风的时候，小惠给我来了一个电话，说“可能又没有时间了，因为工作交接是很麻烦的事情，需要一个漫长的过程。所以可能我过不去了。可是你不要担心，我会想办法的，要是实在不行，就过年回家的时候见面吧，那样我可以去你家呆几天。” 我对着电话从容的说：“没关系，没关系。实在不行，我过去吧，反正我也没什么事情”。 小惠说：“不好了，你现在在上学，花的是家里的钱，不要乱跑了，好好呆着，以后我们有很多时间，等结婚以后我们就天天在一起了，要是不能在一起工作，我就辞了现在的工作，去你所在的城市再找一份工作，反正你逃不掉了，你是属于我的”。 小惠的这些话听的我心里暖暖的，我说：“老婆，不要离开我好吗？” 那边的声音变的异常的温柔，说：“不要说这种话，只要你不放手，我就永远不放手”。 我思绪开始向一个方向纠结，我确定我要见她，我说：“你在长春什么地方上班？” 我装做是故意随便聊天的问话把地址记了下来。然后匆忙的结束了谈话。 寝室的兄弟们知道了她不来了都表示很失望。我和伯文继续说着那个以前的话题。我说：“你看，你说的是片面的，以前你总说女人喜欢钱，可是我什么都没有，人家现在是经理，依然毫不犹豫的选择我和在一起，这说明什么，说明这个世间还是有真正的爱情的”。 伯文说：“家哥，你确定那个女的真的喜欢你”。 我说：“你这什么话，嫉妒我是不是”。 伯文说：“我嫉妒你干什么，只是觉得这种事情有点蹊跷，只有故事里才有的情节”。 我说：“或许就是我们太年幼所以经历的少，才会觉得世间没要简单的爱情了”。 伯文低下头想着什么，然后说：“家哥，不管发生什么你一定要坚强”。 我一看这个小子明显嫉妒我，思想一点转变都没有，就笑了笑不说话。我不是不会觉得这样的感情有点假，可是你说人家一个女生能骗我什么，感情，骗感情拿来干什么呢？当钱花吗？既然得不到什么好处，那是不是有病才会那么去做。我觉得还是不会有骗感情这样的事情了。所以我对这份感情特别的用心。我相信小惠也是一样陷入了这场庞大的爱情当中，因为每次打电话她都会说非常想我，而且睡不好！和我有着同样感觉的人。我一直觉得如果两个人在一起就必须完全相信对方，要是互相不相信的话那就不要在一起，勾心斗角就不是爱情了。 第2天下午的时候，我接到了姑姑的电话，说爸爸妈妈因为弟弟的事情打起来，现在在闹离婚，而且已经到了法院。我的心一下子冷到了零点。二十多年的夫妻就这么容易就崩溃了。那已经心碎的弟弟怎么办。所以我决定用一种残忍的方式解决这次的事情。我不能让弟弟再受到任何刺激了。我选择以死的代价来使这场痛苦的撕杀结束。或许有的时候我的思想偏激了一些，可是每个有每个人的解决方式。我想我们都有选择的权利，而对与错，那都是别人说的。那就爱怎么说怎么说去了。 我买了火车票回家了。所以的事情现在感觉一目了然。竟觉得轻松了。人活的真是太累了。可是光是累或许我还可以继续的生活下去。可是除了这些我还拥有什么，是不是应该有一种模糊的情感支撑着我的躯壳，让我不会行尸走兽的活着。那那些模糊的情感我现在拥有多少呢？ 我不会觉得凄凉，我会觉得其实我还是不错的。因为我即将逃离苦海，去天堂了。晚上的时候，唯一一件让我心痛的事情就是，我遇见了小惠。我不想和她说太多，因为我已经负责不起了。我们之间的爱情和那些延情小说里的差不多，最后男主角死了。真是个缠绵悱恻的故事。只是这个故事让我比那些读者更加痛苦，因为那个男主角是我。 我看见她上线，说：“我有点重要的事情，可能几天不给你电话，你也不要给我电话”。 她马上回道：“为什么，什么重要的事情，连让你给我打电话的时间都没了”。 我说：“家里出了点事，我回去一趟，会很久”。 她说：“有多久，那想你怎么办”。 我说：“那以后就不要想我了，再去找一个适合你的人”。 她说：“怎么了老公，有什么事情你和我说啊，你别吓我”。 我说：“反正很复杂，我可能会选择一个不正确的方向，哎，就当我们从来都没遇见过”。 她说：“你说什么呢？你要勇敢你知道吗？你说要照顾我一辈子的，你说过，你现在反悔了吗？” 我说：“没有，我愿意照顾你一辈子，可是我必须做我想做的事情”。 她说：“老公你太自私了，你怎么就不想想我呢”。 我说：“我离开的时候会去你那里看你的，给你做饭，照顾你”。 她说：“我要的不是瞬间的，我要的是一辈子，你知道吗？” 我说：“没办法了”。 这个时候电话突然响了。我知道是她打来的。于是我告诉小金说：“就说我不想接”。 小金拿起电话，照我的话说话了。然后又对着我说：“大嫂好象哭了”我还是示意让小金把电话挂掉。然后在qq上说：“不要哭，我很难过”。 她说：“你接我电话好吗？我求你了，接我电话好吗？” 我说：“我不知道说什么？我好累”。 她说：“家，不说话不算话，你说每天我们通一次电话，只通十分钟，无论有什么事情发生都一定要通话十分钟，那怎么不履行诺言，你骗人”。 看到这行字，我终于还是接了她的电话。电话里传来了那悲伤的哭声，让我感到无比难过。我不知道该什么。只有说别哭了。 她说：“你想干什么，事情真的要你那么解决吗？” 我说：“我也不想，所以我希望事情能往一个良好的方向发展，希望在我做最后决定的时候他们，也就是我的父母能给我最后一点勇气”。 她说：“家，你不是人！” 我说：“等我3天吧，3天后我给你电话，要是接不到我 的电话就不要再联系我，不要在想我了”。 她说：“如果3天之后你的电话真的没有打过来，你会后悔你今天所说的。” 放下电话，我平静的躺在床上，我的人生正在向在一个近在咫尺的尽头发展开去。我始终觉得其实人生就是那么一回事，虽然有很多人说人生需要波折，波折越多，你就会懂的越的，也会更勇敢的面对以后将要发生的不如意的事情。可是如果波折大了，让我们这些平凡的人无法逾越这样的波折，那我们是否可以选择自己的方式而不被其他人所来评说。在很多时候看报纸我都觉得可悲，因为大家常常会拿别人的死来评头论足，说这个做法偏激，那个做法恶心，可是这些真的对那个死去的人很重要吗？人们是不是过于主观了！ 第37章 爸爸妈妈 回到家之后，发现一片狼籍。妈妈的脸上红一快紫一快的。妈妈看见我之后马上哭起来。我知道她又被爸爸打了。这是我小时侯的噩梦，经过了十几年的轮回，终于又浮现在我的面前，我用棉花和酒精替妈妈擦拭红肿的地方。我这才发现，事情和我想象的根本不一样，原来脆弱的人不是我，而是妈妈，我要是真的离开了她，那她怎么办。这么些年她挨过无数的打，却一直保护着我，一直坚持让我上学，为什么现在发生事情，我当时的想法会是那样，为什么我是这样一个没有责任心的人。自私的我什么时候能担任起照顾妈妈的重任。 我一边擦拭，一边对妈妈说：“妈妈，请原谅我不能保护你”。 妈妈笑着说：“虽然已经习惯了，可是这次妈妈真的不想再这样下去了”。 我说：“不管发生什么事情，我永远站在你的这边”。 妈妈说：“我准备和你爸爸离婚”。 我说：“只要你觉得对，我赞成，弟弟那边我解释”。 妈妈说：“没有什么解释不解释的，其实这些年，我对你弟弟真的不是很好，可能是真的有一些偏心了”。 我说：“以后我会照顾弟弟”。 妈妈笑了笑，没有说话。 这个夜晚家里的烟气格外的大，因为爸爸不停的抽烟。妈妈什么都没有和爸爸说就提前睡了。其实我知道她没有睡着，因为她已经睡不着了。他们之间的感情太深了，深的就算爸爸每次打完她，妈妈都不让我们去埋怨爸爸。爸爸是一个喝了酒之后就不清醒的人，所以每次发生这样的事情都是在酒后。 我也拿起了一根烟，点燃。爸爸看着我，怒着说：“谁让你抽烟的，给我放下”语气沉重，且带有命令。 我继续抽着，没有放下，说：“这次又为了什么，下手很重”。 爸爸说：“小孩子别管大人的事”。 我说：“什么大人的事情，小孩子的事情，现在已经要离婚了，还不关我的事情”。 爸爸说：“离婚也没有你们的事情，离婚了我不还是你爸爸，她不还是你妈妈”。 我说：“二十多年的感情就这么经不起推敲，这算什么夫妻”。 爸爸说：“不是我要离婚，是她”。 我说：“你动手打人你知道吗”。 爸爸说：“老毛病改不了了，以后要在一起还会打”。 我说：“那好，我支持你们离婚，我不想妈妈再被打”。 爸爸一愣，他没想到我会这么说，因为以前的我总是害怕他们离婚，所以只要妈妈一说这个，事后的爸爸就让我和弟弟哭，不让妈妈走。可是今天我说个赞同这两个字。 爸爸脸色发青说：“那你跟你妈妈，我要你弟弟”。 我说：“弟弟也不用你要，你无事一身轻，多好”。 爸爸听了我的这句，更加恼怒的不知道说什么，于是说：“你别和我说话，我烦你”。 我听了爸爸的话，转身离开了房间。回到自己的屋子里，望着昏黄暗淡的台灯发呆。 或许这是唯一可以解决问题的方法，可是这不是我想要的。我原来以为可以用死来阻止他们离婚，可是回来后我却支持离婚。事情的结果永远不为人所能控制。 第二天清晨，我从噩梦中苏醒。我梦见爸爸妈妈真的离婚了。我很痛苦，我用头不住的撞墙，撞的满墙都是血，然后就被吓醒了。 吃过饭，我问妈妈什么时候和爸爸去办手续，妈妈没有说话。 我故意咳了一下。妈妈才意识到我在说什么。然后妈妈低声说：“二十多年的感情我放不下，算了吧”。 我说：“妈，你怎么又这样了，哪次你都这样不坚定，那我回来做什么”。 妈妈说：“就是想看看你”。 我说：“哎，你真是的，不离婚也可以，但一定要给爸爸一个教训”。 妈妈说：“你这个儿子太不孝顺了，怎么想法子害你老子呢”。 我说：“妈，我这是为你出气，你还说我，对了，昨天我说赞成你们离婚时候爸爸脸都青了，看样子根本就是怕离婚，小时候总用我和弟弟当挡箭牌，现在失去了可以利用的护体，也不知道怎么办了，我觉得就得让他怕一怕，要不以后还打你怎么办”。 妈妈笑了笑说：“你哪来那么多鬼主意”。 我笑着说：“我聪明呗，我跟您说，一会就当什么事情都没发生，一切按部就班，还是去离婚，不过是假的，然后您要准备一些爸爸最爱吃的东西，大家一起开心的吃饭，再说些依依不舍的话，这样爸爸就更放不开了，这样我们就能提出要求了”。 妈妈疑惑的说：“这个办法好使吗？” 我说：“倾好吧！” 一切按照计划形式。妈妈做一桌美味，这些菜都是平时爸爸拿薪水回来时候才能吃到一顿的好东西。看得我都直流口水。爸爸看着满桌子的菜发愣，以为自己还在做梦。然后妈妈哽咽的说：“吃吧，这是我们的最后一顿，吃过以后天南地北再不相见。馒头我蒸了两锅放在仓房里，知道你不会做，就多蒸了一些。你的那些脏衣服我都洗过了，以后看样子就要你自己洗了，还有……”妈妈越说越激动，然后就哭了。虽然感觉是自己的计划，可是我很难受，因为那是妈妈内心的感受，她终于以这样一个方式说出来了。 这顿饭吃的格外沉闷，大家都不说了。爸爸一直低着头，吃过饭就躺在床上不起来了。妈妈洗过碗之后，轻轻的敲了敲爸爸的肩膀说：“该走了”爸爸装做睡着了，我知道他没睡，刚才我还看见他睁眼偷偷的看妈妈呢。妈妈看了看我，意思问我怎么办。我示意用力晃，叫醒他。于是爸爸在妈妈的晃动下从假睡中醒来，说：“我有点难受，要不明天吧”。 妈妈说：“难受一会回来看医生”。 我满意的冲妈妈点了点头，妈妈会心一笑，又看向爸爸：“我说你快点，别装了”。 这个时候爸爸一定极不愿意起来了，可是又不能不起来，话已经到了这个位置，已经不能停下来了，于是硬着头皮做了起来。 这个时候我站了出来，对他们说：“你们不要离婚了”。 爸爸像看到救星一样看着我。妈妈说：“那怎么行，我已经决定了”。 我说：“都这么大岁数了，哪来那么多决定”。 妈妈说：“我说决定了，就是决定了”。 我说：“爸爸，我决定你应该和妈妈道歉，并且保证以后不再动手打人”。 爸爸脸色很难看，意思再说“你小子纯心的”然后对妈妈说：“好了，你大人不记小人过，行了吧”。 妈妈指着爸爸对我说：“你看看这什么态度，连个保证都不敢说”。 我给爸爸使个眼神，示意你要不认错我也没有办法了。 爸爸犹豫了一下，说：“好好好，我错了，以后我保证不再打人”。 这个时候我把我经常打的那个沙袋拿了进来，对爸爸说：“以后想打人就打它吧”。 爸爸愣了一下，想了想说：“好啊，你娘俩串通好了来整我”。 事情总有好的一面，我终于学会了怎么样面对问题。生活或许真的需要波折，像我曾经对大龙说的一样“没有波折制造波折”。 我也终于明白姑姑为什么给我打电话，原来那是爸爸指使的！我晕，原来他也有一个不错的计划！ 第38章 原来这依然是个骗局 记得一首歌词里这样写道：生活就像一团麻，总有那解不开的小疙瘩，生活就像一杯酒，包含着种种酸甜苦辣。然而我觉得生活就像一个凹液面，只要你变换一个角度，就会发现原来刚刚的想的或许是一种错觉。 我准备从这里直接去看小惠，给她一个惊喜。临走的时候爸爸妈妈送我到公车站，我悄悄在妈妈耳边说：“我找了一个儿媳妇给您”。 妈妈惊了一下笑说：“臭小子，带回来给妈看看”。 这个时候公车来了，我抱了一下妈妈要走，爸爸说：“你这小子怎么永远和我没话，就不能和我说个拜拜之类的”。 我笑了笑说：“不许再打妈妈，拜拜老爹”。 公车渐行渐远，我回头的瞬间，发现爸爸正笑着看着妈妈，心里没有来的一阵感动。我安慰的回过头来想，其实爸爸和妈妈的感情是钢铁般坚固的，他们已经经历的太多了，懂得如何维持。然而，现在我要面对自己的感情了，一个可以和爸爸妈妈媲美的感情。小惠我来了！ 火车在明媚的阳光下快乐的行驶，虽然已经入冬，可是我的心情却格外的温暖。我想小惠一定会有惊又喜。我记得我曾经还和她开过一个玩笑，就是如果我突然跑到她那里发现她居然和一个男生在一起吃饭，那该怎么向我解释。小惠说：“不需要解释，因为我最喜欢的人是你，无论和谁在一起吃饭，我的心都是在你那里”。 我说：“好，只要你的心属于我，其它的我都觉得不重要”。 漫长的一天，火车到长春的时候天已经黑了下去。我立刻打车去了小惠给的地址，心想，小惠，我要给你一个热吻。到里指定的地点，我找了个电话厅打电话给她。 我说：“过的好吗？” 那边惊讶的说：“你在长春”。 我说：“你怎么知道”。 她说：“来电显示的区号，你家里的事情……？” 我说：“已经解决了，所以现在我来解决我们之间的事情”。 小惠说：“你在哪，我去接你”。 我说：“来吧，我在你给的那个地址”。 那边说了声好，就把电话挂了。我站在旁大的楼层下面，等待着她的来临。一分钟，两分钟，时间慢慢过去，因为我在学校基本不出门的缘故，所以我忘记了季节的寒冷，这次穿的太少了，这才发现，原来外面太冷了。冷的受不了。我开始在原地不停的打转。我没有半点埋怨小惠，因为她住的地方可能离我这个地方很远。然而，就当我正在这么想的时候，我看见小惠和一个男的从我旁边的一家麦当劳出来，并向我这里走来。小惠笑的光辉灿烂，看见我后，说：“等很久了吧”我看着旁边的那个男的突然间不知道说什么？心里想，你就在我的旁边吃饭，让我在这里等个半个小时。可是我还是尴尬的笑了笑，说：“恩，有点冷而已”。 那个男的说：“吃饭了吗？进去吃点饭吧”。 我说：“吃过了，不想吃”我的语言有点生硬。 小惠看出我的生硬，笑着说：“走吧，进去聊聊天”。 进了麦当劳那个男的给我要了杯可乐，然后对小惠说：“你们聊着，我先走”。 小惠说：“我送你”两个人出去了，我坐在位置上告诉自己，只要小惠的心还在我这里一切都不是那么重要，这是我说过的，不要那么小气的在乎那么多，只是和一个男的吃饭吗？有什么啊！小惠回来坐到我的旁边，笑着对我说：“生气啦！” 我说：“没有，就只有点难过”。 小惠说：“别难过，老婆给你暖暖”然后她把手放到我胸上，我才感觉温暖。 我说：“我们一会去哪”。 小惠说：“走吧，给你找一个住的地方”说实话，这句话我不想多想，可是事情真的就向这个方向发展开去，当小惠给我找到一个地方的时候，她竟借口要走。我以为是刚刚见面不好意思在一起呢？于是我说：“不要走，我来了只想和你说说话，这些日子我已经沦陷在你的世界里了，我每日每夜的想你，睡不好吃不好，我觉得只要你在我身边我就能快乐，我真的只想和你说说话而已”。 小惠的表情突然变的严肃说：“其实我还是觉得以前的我们好”。 我说：“为什么这么说”。 小惠说：“就是觉得不自然”。 我把小惠的手握住说：“如果你喜欢我，又有什么不自然的呢”。 小惠并没有把手缩回去，看着我说：“可是我喜欢的不是你，我喜欢的人是刚才那个人”。 我像是被刺了一下一样把手缩了回来，说：“恩？” 小惠严肃的说：“我一直喜欢的人就是他，从见到他第一面我就爱上他了，我不能没有他”。 我说：“那我算什么，你之前说的又算什么”。 小惠说：“对不起，我不是有意的，我当时也不知道为什么就和你说了那么些，一开始以为是个玩笑，可后来你那样我就不好说什么了，其实我已经想和你说了，可是你家里又发生了那样的事情，我就没有说”。 我怒道：“玩笑，你不觉得你的玩笑开的有点大吗？你不觉得这个玩笑我可能承受不起吗”。 小惠说：“对不起”。 我说：“你骗人的技巧真是一流的，竟然连之前的哭都那么假，你还是人吗？” 小惠哭了，说：“对不起，我不是有意的，对不起”。 我看见她哭了，我也不知道什么了。我静静的坐着，就像一个沉没在沙漠里的城堡，以后都将这样的沉默下去。 过了不知道多长时间，我估计我身边的这个人已经睡了。我默默的说着：“其实我心里明白，你已经不属于我了，我曾经说了，只要你的心属于我我就不会离开，可是我放不开，真的有点放不开，我以为我也拥有童话里一样的爱情，可是发现一切竟这么的假，假的可以让一个窒息，混沌的世界里，我还找不到那属于我的人……，你去找你爱的人吧，希望你幸福……” 第二天，本来打算走的我，可是却莫名其妙的交了3天的房租。我继续呆在这里，我想感受这样的一份凄凉，我想看看，我到底会不会死在这个阴暗的小屋里。一整天，没有一个人来过这里，晚上的时候我开始给她疯狂的打电话，可是一直没人接，然后我四处的去找，漫无目的的找着，我突然不知道自己该做些什么，只觉得要是见不到她，自己可能真的要死掉了，原来爱情的力量是可以摧毁一个人的。 3个小时过去了，我终于走累了，说累了。我躺在屋里默默的哭着，就像梦江女一样哭到了一面墙还是停不住，然后继续哭，哭累了就倒在床上，不知道自己想些什么，像是一个无辜受伤的小鸟一样，只是无助的颤抖着。 忽然一个熟悉的声音把我从地狱中拉回来“这个房间的人走了吗？” “没有”。 “哦，谢谢你”。 一个熟悉的身影推门进来，我发呆的看着面前这个人，说：“小惠，为什么还要过来”。 小惠说：“为什么没走，为什么给我打那么电话，你到底还想做什么”。 我说：“我也不知道自己在做什么，一切显得那么低级，就像一个苍蝇一样让人讨厌，我突然觉得其实自己一直这样的孤单，从以前到现在，我从来没有过爱情，就算身边躺着女孩，我还是觉得她不属于我，那只是一个过客，为什么？为什么老天喜欢这样对我，我做错了什么，我不是怨你，我只是不能自拔而已……”正当我眼角的泪水将要滑落的时候，隔壁响起了强烈的击打的声音和女人的呻吟的声音，然后随着击打节拍的加快女人的呻吟声音更加大声，之后随着一个男人猥亵的声音所有的一切静止下来。我的眼泪就这样没有在这个女人面前掉下来，所有的一切戏 剧化的结束了。我站起来对这个已经陌生的人说：“送我走吧”。 拥挤的人群，车站内繁华宣泄的声响，笼罩着我脆弱的身躯，当我踏上离开这里的火车的时候我对身边的这个人说：“别难过，我回去之后给你电话”然后列车缓缓的开动，回目见，我发现那张熟悉的脸上挂着无法形容的忧伤。我想或许一切都是造物弄人了，她也不是一定是有意的！而我也没有少一块肉，只是，比少一块肉更加难过而已。可是自己心在流血别人是看不见的，我想我会遇见一个爱我的人的，我一定会的。 第39章 表面的和平 今天真的很沉沦，不知道自己该去做些什么。我和我的许多朋友都说了自己的心情。大家都不停的安慰我，告诉我不要想下去。那样痛苦的只有自己。人生总要有些大起大落，人要学会坚强面对。逃避真的不是一种解脱。 我的徒弟兰兰说让我去寻找新的幸福。时间会证明一切。有些时候付出不一定有回报的。怨天尤人不是应该做的。 可是我这么长时间一直在怨天尤人。我一直在抱怨。我不知道自己到底是一个什么样人，我不知道自己的方向了。 刚刚去了班级，那里的人群与笑声让我安静下来。有时候我想要的并不是冷幽默。曾经的那个女孩对我说的黑色幽默，已经俨然变成我痛苦的种子，在我心底生根发芽，然后长成了参天大树。其实我不必恨，因为一切也只是我愿意的，感情的世界里根本就没有错与对，只有淡与浓而已。 疑问的时候可是问为什么。伤感的时候就不要问了。因为那样只会让自己更加的难过。 就在刚刚我又忍不住给她打了一个电话。我去垃圾筒里翻出已经被我扔掉的电话号码。拨了一遍又一遍，对方终于接了电话。我说：“忙吗，我已经到了。” 她说：“早上到的吧。” 我说：“恩，你干什么呢？” 她说：“单位会餐，很多人一起说话。” 我说：“我给你电话会打扰你吗？” 她说：“恩，大家都在一起说话，改天我打给你吧。” 我说：“好，拜拜。” 我安静的放下电话。我知道她不会再给我电话了。我知道的。 我可以自己安慰自己吗？我一直以为自己可以。可是我却没有想到现在自己这样的无法自拔。这个季节真的特别冷，冷到我不知道怎么让自己的心暖起来。 阴冷的天空，阴冷的我。 希望明天就一切都会好。我好想回到从前。哪怕只是一个人，一个人独自面对着很多事情，也不要这样了。我不想这样了。我好想大声的喊出来。如果可以睡着直到自己遗忘了再醒来就好了。 钢琴的声音敲的我心也滴答滴答的跳动。在每一个触碰的时候都会让自己平静的难过。今夜真的好难熬，好难，好难，只觉得如果心跳可以静止下来的话或者会舒服一些。 我不会死了。我还有疼我那么多年的母亲需要我照顾。我爱她，胜过一切人。胜过我自己的生命。 任何人都替代不了。 真的不知道自己还想说什么，或者还能说些什么，说了或者也是没有用的，只是倾诉或者发泄。没人能理解，没有人能完全的理解另一个人的心情。 平静的生活，平静的一切。 一个星期转眼间就过去了。我开始不那么在乎，可是我还是给她打了一个电话。不知道为什么，我想和她做以前一样的朋友。然后电话那头她告诉我现在很忙。我没有挂电话。 我说：“我就说两句话”结果两句还没说电话就挂掉了。然后我觉得可能是电话线什么的事情。我就又打了过去。 这次是一个男的接的。接起来就说：“你他妈的勾引我老婆干几吧，知不知道人家已经有对象了”。 电话又被挂断了。我又打了过去，又是那个男的，这回我先说话：“你有点风格行不行，我就想和她说两句话”。 “说你妈了个比，滚”。 我说：“草，你不是男人”。 那边说：“你说你在哪，我现在过去砍死你”。 我说：“好啊，我在佳木斯，我叫于家”。 他说：“哪个单位的”。 我说：“上学呢，佳木斯大学，你来吧”。 那边接着说：“草，哪个单位的”。 我说：“你妈的，不是说了，还单位你妈啊”。 然后那边挂了电话。我晕，这个男人好象真的不怎么样，你担心个什么呢？我要是能把你老婆从你手里抢过来那说明你没本事。再说今天我只想和她说还做已经一样的朋友而已。瞅给你吓的，和他妈的抽风似的。要是你老婆以后真的和谁跑了，你还不得死去。 打电话的时候我听见她抢电话的声音。我觉得还好。这样证明我们还可以做朋友。然后我和伯文说了这个情况。伯文说：“其实当时的情况是这样的，她把电话故意给那个男的，然后告诉一会有个煞笔打电话过来，你就骂他就行了，当你打电话的时候，那边就兴高采烈的抢电话玩”。 我说：“不会吧，她没有必要这么做”。 伯文说：“那你说为什么你打电话过去，那个男会的知道是你打的，谁还没几个朋友打电话了。” 我说：“兴许那个时候她男朋友正用电话”。 伯文说：“靠，事情要这么凑巧的话，那就证明你是个煞笔”。 我说：“其实她真的没必要的”。 我觉得其实许多的事情就是表面的和平。可是有时候表面却都无法和平。我的心境开始波澜。就像许多年前丢了的那双手帕，让我觉得自己好象丧失温暖的感觉。 第40章 快毕业了 最近寝室变的异常的冷淡。大龙去参加一个招聘会，去了省城。伯文就住在家里，也不来寝室，因为伯文觉得在寝室里也没什么意思，不如在家里温暖，支书又忙着组织学校里的各种活动，这个家伙已经升到副主席了，真是一路攀升。我觉得他这样的人以后在社会上也会有一个自己的领域，要不导员和主任怎么被他忽悠住了呢？上次推销手机卡推销的也不错，而且对不一样的人说不一样的话，如果是他能利用上的就便宜点，利用不上的就贵一点，凡事都和利益挂勾，这样的人在社会上也会很有发展的，因为社会需要这样的人，需要油腔滑调，以利益为主的人。然而我格外讨厌这样的人，所以等同，我也格外讨厌这个社会。 寝室就剩下我和小金，我每天玩卡丁车无所事事，小金每天玩魔兽世界也无所事事，我俩都乐此不疲的沉浸在这些无聊乏味的事情上，不知道自己该去做什么，就算我们已经临近毕业，也就是临近失业，可是我们却前所未有的镇定起来，没有了刚来时候的迷惑和彷徨，没有了沉迷和无趣，只是觉得应该珍惜一些眼前的东西。 小金说：“大学真的是没有高中时候有意思”。 我说：“我也不知道了，高中时候我已经忘记了”。 小金说：“我还没有忘记，那时候天总是那么蓝，生活会很充实。我曾经喜欢一个女孩，整整三年，可是直到毕业我也没有和她说”。 我说：“为什么不和她说，你应该表明自己的感受”。 小金说：“表明什么呢，已经要分开还说了有什么用，喜欢只是一种感觉而已，过很久兴许你就会喜欢上另外一个人”。 我说：“那你不会伤心痛苦吗？” 小金说：“也许会有过吧，可是现在我已经忘记了，没有那么浓烈了。我的爱情还没有到来，我一直觉得不是我的就会在适当的时候离开，既然不是我的我为什么要痛苦呢？” 我觉得小金说的对，既然不是我的我为什么还要伤心痛苦呢？可是我为什么就是这样不能控制呢？原来一切理论与实际有时候是结合不到一起的，人们的际遇不一样，所以感受也同样的不一样。然而，我却再也不觉得小金是一个只会玩游戏的人，他只是因为找不到自己想要的东西而沉迷，或者挥霍而已。原来每个人都是那么期待自己有个完美的爱情，可是所谓的爱情原来不像小说中那么容易得到。有时候是我们要求的太高，有时候是对方要求的太高，所以现在变得没有准则了。 我真心希望寝室里这个年龄最小的人，能早日找到自己喜欢的人，然后比翼双飞，乐此终老。 晚上的时候，徒弟约我出去吃饭，我要求是麻辣烫，我也不是很喜欢这个了。只是觉得突然有个人请吃饭，就不要吃让人家吓一跳的东西了，毕竟我还是比较了解我的徒弟，这个人平时也是很节俭的一个人。可是我喜欢这样的人，因为我也一样节俭，我一样喜欢节俭的生活。 吃过饭她说要去上网，然后送我回到学校。一开始的时候我以为她也要回寝室，后来快到寝室的时候她才说要去上网，我愣了一下，突然觉得很感动。也许只是她刚想起来要去上网吧，可是，我一样觉得这样感觉很好。我说：“去吧，记得早点回来”。 回到寝室发现一个人没有。小金也不知道去干什么去了。我一个人静静的坐在电脑前，傻傻的看着电脑屏幕不知道该做些什么。发呆现在成了我生活中不能缺少的时段。 晚上的时候我打电话给徒弟兰兰。说一起出去走走，这次我说了顺便说说话。因为我害怕出去之后又是一句话没说。那样又会很尴尬。 可是这次是我一句话没有，我不知道该说什么。心情突然复杂起来。我一路狂走，好象要赶什么重要的事情似的，她在后面跟着，几乎跟不上。然后她说：“你心情还没好吗？” 我说：“哪有？” 她说：“一个女生至于让你这样吗？” 我说：“什么一个女生，你不了解这种感觉”。 她说：“我怎么不了解了，我比你更了解”。 我说：“你一个小孩子你了解什么感情，一天就知道打啊闹的”。 她说：“我是不了解，可是你又了解多少呢”。 我说：“你是来安慰我还是干什么，这么说明显是气我”。 她说：“气你，就是气你怎么啦”。 我笑着说：“你找打是吧”。 她装做怕的样子说：“师父不打人的”。 在这个时候，我能有这样一个徒弟安慰我，我真是觉得太好了。我觉得她和我有着同样的性格，都会把自己的心事隐藏，却喜欢了解别人的心事，然后安慰别人，可是在安慰别人的时候却喜欢把自己的观点放在第一位上。真是一个自我的人。可是我就是喜欢她这一点，要不也不会和她无话不说。 这段时间我也一直在想什么是对我最重要的，我思考的很痛苦，然后省城回来的大龙对我这一想法做了标准的回答，大龙说：“其实最重要的是如何找到一份好的工作”然后我终于意识到我们已经走到了学业的尽头了。所以我立刻联系伯文回来，准备大家吃个散伙饭，不要连最后分开了还在家睡觉。 伯文接到我的电话的时候还懒洋洋的睡觉，被我电话叫起来，极不情愿的对我说：“干什么，睡觉呢！” 我说：“你还睡个屁啊，我们快毕业了，回来一起吃个散伙饭吧”。 伯文利马清醒，对着电话说：“对了，我正决定去找你们吃饭呢？我的签证已经下来了，下个星期我做火车去青岛，然后飞东京”。 我兴奋的说：“靠，你小子终于可以为国报仇搞几个日本女的了”。 伯文对着电话呵呵的傻笑。我却再也不知道说什么。因为突然发现，以后可能就再也见不到这个兄弟了。人生真是变幻莫测。 我把这个消息告诉了大家，所以大家决定在伯文走之前吃最后一顿饭，然后我决定一改往日的规定，这次一定要喝酒。 这个夜里躺下的时候，我感叹了一下，时间过的真快啊！所有的一切就好象是昨天的事情。 第41章 错过了一个重要的人 沉闷的天气，让我格外的郁闷。今天约好了晚上和大家一起吃散伙饭，然后上午我要去参加一个招聘会，这是我第一参加这种活动，可是我觉得信心十足，因为我做好了充分的准备。我始终觉得自己是比较有能力的人，妈妈说如果给你一个支点我能橇起一个地球。 招聘会的地点在一个叫青年宫的地方。我做着小公车晃荡了半个多小时才到了地方。结果发现会场已经人山人海，人声鼎沸。我四处寻找和我专业对口的公司。然后发现这么大的会场原来只有十几家公司出来招聘，幸好有一家公司我的专业对口，我也不白来一趟。 我来到这家公司的招聘的范围内，把自己的简历递给他们。几个人甩都没甩一眼，说：“你会什么，想做些什么”。 我从容不迫的说：“我学的很杂，基本什么都有点掌握，不过平面设计还算不错了。我希望能有一份制作网页有关的工作，我的文笔也不错，还可以为网页做大量的文字解释”。 一个男的说：“你觉得你能做好吗？” 我说：“我觉得给一个支点我能樵起一个地球，所以我希望贵公司能给我一个支点”。 一个人的问：“你英语几级”。 我说：“我是俄语生”。 那女的说：“那你怎么不早说，对不起，我们公司只要英语生”。 我恨的咬牙切齿，却礼貌的行了个礼说：“谢谢”。 回来的时候我一直在骂，什么东西吗？俄语不是语言似的，何况你还指望我给你当翻译吗？你随便找一个四级英语的看能不能当翻译，就算能当翻译就能保证他一定能把网页做好吗？我就不相信同样是人，我很专一的只做网页，而那些会英语又当翻译又做网页的，能比我强。真他妈的没有道理。 妈妈的那句话现在让我觉得伤感。给我一个支点我能樵起一个地球，可是这么大的一个地球怎么就不给我一个支点呢？韩愈之痛，吾兹时甚知，切渗其心肺。 晚上的时候伯文回来，大家一起去喝酒。这次支书也一起去了，我觉得不管怎么样，大家毕竟一起生活了一段时间，还是有感情的。喝酒的时候伯文说：“明天我走，谁也别送我，别整的到时候哭出来，丢人”。 大龙笑说：“谁几吧送你啊，记得到日本了，要为国报仇，呵呵”。 小金说：“我过一阵子也过去，你别太孤单了”。 伯文说：“靠，我什么时候孤单过，是不是家哥”。 话题转到了我这里，我说：“恩，伯文绝对是个牛x的角色，上次我和他去找小姐……” 伯文马上打断了我的话说：“家哥，别说那些了，喝酒”。 我说：“好喝酒，反正以后都不能再一起喝了，今天就痛快的喝”。 大龙也一改往日风范说：“喝，喝多了回不去大不了在街上睡了”。 支书说：“别啊，现在外面冷着呢”。 大龙说：“冷个屁，喝酒，今天你也喝酒，你个王八蛋的，平时就不怎么讲究，今天这最后一顿饭就给大家一个好印象吧，也有一个好的回忆”。 我马上插道：“大龙喝多了，喝多了，他就那酒量”。 大龙马上说：“没有，我比任何人都清醒，今天支书，也就是我二哥，他一定要多喝一瓶，今天能把他一起叫出就说明大家把他当兄弟了，以前的事不说了，以后还不知道有没有事，今天一定要做到位”。 支书一看大龙说了这么些，拿起一瓶酒呱呱的喝了进去，说：“就像大龙说的吧，以前的事情不要提，以后的事情也不要说，今天大家开心，老板再来一箱酒”。 伯文说：“差不多了，明天早上的火车，喝完这些大家就撤了，支书，今天大龙真的喝多了，别想那么多”。 出来的时候，大家都已经喝的差不多了，尤其是大龙，不停的给对象打电话，说一些之前不敢说的话。深沉的夜，忧郁的颜色笼罩着我们这些无知彷徨的青年，伯文看着我说：“明天早上的火车，去找我想要的生活”。 我勉强的笑了笑，“恩”了一声不知道该些什么。只觉得好难过。 伯文说：“今天就不回寝室了，大家打车回去吧，你看大龙醉的那个样子，估计自己姓什么都不知道了”。 我和小金笑了笑，然后小金上前把伯文抱住了。说：“伯文，保重”。 伯文点了点头，我知道他很难过。只是我们谁都不愿意在这群好兄弟面前先哭出来。就算以后再也见不到面，就算心里已经流血成河，大家还是一副无所谓的样子。 伯文看了看我说：“家哥，走了，你也保重”说完，伯文拦了一辆车消失在我的视线里，我无助的站在原地。不知道怎么好。小金拉了我一下说：“家哥回去吧”我才回到现实中来，然后看着大龙在那里说：“伯文怎么走了，接着喝啊”。 支书在旁边扶着他，说：“喝多了其实也不错”。 小金拦了一辆车，示意我们上车，我说：“你们先回去吧，我有点事情”然后他们一样消失在我的视线里。我一个人落寞的向着寝室的方向走着。路过一个公话厅的时候我给我徒弟打了一个电话，说心情不好可不可以出来陪我。那边说了声好。幸好这个时候我还能有一个人说话。 我在学校旁的花台上坐着。看见徒弟和自己寝室的姐妹姗姗一起出来。我站起身来，笑了笑说：“害怕我啊，还带了一个保镖”。 徒弟笑了笑说：“就是怕你，对了，怎么了又心情不好了”。 我笑说：“也没有什么，就是心情变幻无偿”由于多了一个人，我也不好说什么。 徒弟说：“那以后就不要总这样了，因为我已经有对象了”。 我惊了一下说：“真的假的”。 徒弟说：“当然真的，不信你问姗姗”。 姗姗点了点头说：“恩”。 我有点落寞，不知道原因，可是我还是笑着说：“不错嘛，恭喜喽”。 徒弟说：“明天我要去长春看他”。 我说：“哦，厉害嘛！用我送你去车站吗？” 话音刚落，我就看见她的脸突然暗了下去，说：“不用，明天早上的火车，对不起不能陪你了，我需要起早”说完转身就走了。 我无奈的看着姗姗说：“我说错话了吗？” 姗姗看着我说：“你是没说错话，可是你知道吗？你徒弟一直喜欢的人是你”姗姗说完，跑向了远处。我则傻傻愣在原地。看着老天，有点想大喊的冲动。原来造物弄人在我这里是一个合理的词汇。 我常常在想我生命中的那个女孩会不会因为我在弯身系鞋带的时候和我错过了相见的机会，所以我很少去系鞋带，可是有些事情注定了就不会改变。我一个坐在冰冷的花台上看着深沉的夜空，几朵看不见颜色的云朵正不知所云的飘向远方。冷风洗面，我竟有种从未有过的悲伤杀入我软弱的心房，让我再也忍受不了的哭了出来。 第42章 结尾了 这个夜我一直撑到我丧失理智的时候才缓缓的睡着。第二天我6点起床，坐着最早一趟小公吧去了火车站，我在候车室里寻找伯文的身影，可是一直到没有看见。终于到最后我还是没能见到伯文。我站在庞大的火车站前面，看着那英式的时钟发呆，然后一个人默默的回寝室。到寝室之后大龙问我说：“家哥干什么去了”。 我说：“去四区吃包子去了”。 大龙笑说：“你还挺有心情的，伯文刚才来过了，可是没看见你”。 我说：“哦，这样啊，我就觉得他一定会来，怕会很伤感，所以就故意去吃包子”。 大龙说：“这样啊。对了这个是伯文给你的”大龙手里拿着一块石头记，递给我说：“伯文说这是他欠你的”。 我把石头握着手里，紧紧的握着。身体开始无助的颤抖起来。记忆瞬间回到了那次伯文不小心把我的石头记弄掉地上碎掉的时候，因为那石头是我第一个对象送的，所以我当时和伯文大吵一架，然后伯文说要给买一个的时候，我大喊不用。他落寞的表情难以言欲，永远找不这样的时候了，也永远失去了吵架的机会。可是事隔这么长时间，没想到他还记得。我真是不配做大哥了！ 我看着大龙说：“你什么时候走”。 大龙说：“后天，今天晚上和女朋友一起出去”说完冲着我不停的笑。 小金说：“终于可以搞点事业了”。 我看向小金说：“你什么时候走”。 小金说：“和大龙一块”。 我这才意识到大龙和小金都是鸡西的。一起走是必然的。然后小金问我说：“家哥呢？什么时候走”。 我沉默了一下说：“你们都走了的吧”。 小金哦了一声也不再说话，大家开始用沉默代替伤感来面对这场肆意无情的离别。 这个晚上我开始各个寝室窜，却发现很多熟悉的人都已经走了，就在我茫然不知的时候都消失在我眼前，然后等到我去寻找却发现剩下的只要那些刺人心脾断断续续的回忆，想把它们连接起来都是那样的困难。 当我落寞的往自己寝室走的时候看见了经常一起打球的小彪，他看见我之后扔过来一根烟说：“人都走了，妈的，有点难受”。 我叹了口气，把烟点燃说：“你什么时候”。 他说：“明天，你呢？” 我说：“快了，不知道呢”。 走廊里昏暗的灯光照这曾经熟悉的地方，我真的有点不知所措。只能感叹，时间原来过的这么快，曾经一度想离开的地方，现在竟然这样的恋恋不舍起来。 第二天下午，大龙回来就郁闷的坐在自己的床上不说话。小金笑着说：“怎么了，事业没有成功啊，没关系，继续努力吧”。 小金的话刚说完大龙就哭了。 我说：“怎么了，大龙”。 大龙说：“终于还是要和她分开了，她说要去俄罗斯，去她父母那里，哎，以前总是对她没有那么好，刚刚发现其实这个女孩就是我心底那个女孩，想对她好一生一世……，真是好难过”。 我也不知道该说什么，只是觉得大龙真的很伤心。我说：“大龙别哭了，好好珍惜吧，明天就要走了”。 大龙听了更难过了，说：“她刚才的火车，已经走了，以后再也见不到了”。 听到这句话的时候我也惊住了，已经走了，这么仓促的事情谁也受不了吧。原来这个世界总有这么些让我们痛苦的事情，然而不痛苦我们又怎么会长大呢？只是有时候我觉得不要来的那么残忍了。有时候我们的雨伞也是无法抗衡那样的暴风骤雨的。 又一次来到这熟悉的火车站，今天是大龙和小金走，我来送他们。这一阵子也不知道怎么了，我竟和火车站干上了。候车室的嘈杂混乱，我和小金，大龙说着那些无聊可笑的问题，却谁都不敢面对这场离别。最后广播里喊检票的时候，大龙迅速的抱了我一下，然后放开，说：“家哥，我走了”然后头也不回的走了，小金笑着看着我说：“家哥，来个拥抱吧”我笑着迎上去，在小金的耳边说：“兄弟一路顺风”。 所有的一切我虽然已经做好了心理准备却还是难过的一塌糊涂，我站在庞大的候车室竟不知道该往哪里走，好不想回寝室，因为那里只剩下我一个人，支书早在几天前就走了。我回去只会更加难过。可是不回寝室我又能去哪呢，到处都是让我伤感的回忆。到处都是支离破碎的情节。明天我该何去何从呢？ 我还是回到了寝室，仔细的打扫了每一个角落，我突然害怕闲下来，可是平时觉得漫长的打扫现在看来也是非常的短暂。然后我突然决定今天晚上走，然后我收拾了自己的行礼，在收拾行礼的时候我发现了大龙，小金我们三个人的合照，我坐在中间很吊的抽着一根烟，然后我终于还是模糊了视线，眼泪在失去警戒的泪腺肆意流淌。 当我走出寝室楼的时候，我回头看着那住了这么久的楼层，突然发现所有寝室的灯都灭着，我才意识到这里已经没有我留恋的东西了，所有的所有都已经物逝人非了。这个时候我的手机响了，我低头看了看，是一条短信，是衡发过来的。上面写着：“家哥，再见了”。 火车蔓延开去，我看着这个熟悉的城市，不知道该说些什么，然后千言万语凝聚成两个字：再见。时间迅速的拉上了帷幕，所有曾经出现在我生命里的人和事都开始模糊不清，我靠在车箱的入口处，身子慢慢的滑落下来……（全文完） 2007年冬 第43章 后记 ——班驳的色彩属于谁 其实我一直认为就算失去了色彩我一样会积极的面对，可是偏偏在某个侧面上我非常的生气。这片东西写的真的很纯粹，就算有虚假，那也是一些情绪，可是越是纯粹的东西就越是被打击。无所谓，爱怎么样就怎么，没有打击就没有成长。横眉冷对千夫指，我永远是做我自己，就像韩寒说过的“既然谁也改变不了谁，那就别要指责别了”，都去做自己喜欢的事情，别对着别人的东西说风凉话。 就像小说里说的一样，这个篇东西我也没有打算怎么样，只是写我的生活而已。胡编乱造的，以后再说，先下一个让自己可以安心的东西，这样以后无论写什么我都会对自己说，其实我已经把纯粹的东西看透了，中国的市场不适合一样，就像摇滚音乐，虽然经典，但是在中国一样被扼杀了。限制太多，就会失去太多。 每个人的说法都是经不起推敲的，你说这样对，我改变一个观点就说你不对了。过了很长一段时间，可能真的就是我对了。有谁敢说自己的观点永远正确呢？的确，文章里有些话很不文明，可是那是为了表现一种情绪，请大家谅解！！ 虽然面对这些我很刚强，可是那些琐碎的感情一样让我痛哭失声。所以我写下来，记录着我的生活，记录着我一路荆棘却痛苦的走下来的事情。人需要成长的，不是剩下来就会说话的。 刚才一直听周杰伦的新歌，不错。喜欢一句歌词“在给我两分钟，让我把记忆结成冰”。 结果听完之后，发现过了午餐的时间，食堂已经关门了。然后感叹道：“谁能给我两分钟，时间是不等人的”。 12月的这个时候我穿着一个白色的衬衫，扎着一条黑色的领带穿过人来人往的商场，在大大小小的公司穿梭着。有时候觉得自己很冷，有时候觉得自己很充实，有时候觉得自己像一个忘掉前世今生的人，有时候却莫名的站在人流拥挤的广场上感伤。 远离里父母，远离故里，在每个假期的早上我只会趴在电脑前不停的写做，写我那些难以忘记的回忆。如果我真的唾弃一个地方我又怎么会写那个地方，一切其实都是一个不错的假象，在看它的时候你不选择色彩而选择那些阴暗，那也不要来指责我了，因为我也是有感情的，在看着自己的孩子被骂的时候，我也很难过，虽然我一直说纯粹的就不怕什么的，可是难过还是会有的！！希望明天会更好吧！！希望有人能看明白这些草乱的文字记录的真谛，而不是表面的晦涩！ （全文完）