期間我還交到了朋友,他們對我很和善,似乎並沒有因為我的背景而戴上有色眼鏡,對此我也不勝感激。


    起初我以為我會就這樣相安無事地過下去,但每當我迴到家,麵對那空蕩蕩的房間,就不得不記起虞冬青不在我身邊的事實。


    從前我並不害怕孤獨,可當我感受過他溫暖的懷抱,便覺得每一個沒有他的夜晚都是孤枕難眠。


    每當這個時候,我就會開始無比懷念他曾和我在一起的那些日子,我們一起工作,一起看電影,一起商討劇本的細節,一切的一切都是那樣的美好……


    我拿出相機,裏麵是這一年多的時間以來,我拍攝的,有關於他的視頻素材。


    看著視頻中虞冬青臉上的笑容,我的心中愈發酸澀起來。


    為什麽呢?為什麽他給我的感覺,就好像一點也不想延續我們之間的合作、不想同我一起創作、不想跟我分享他的夢想呢?


    他似乎將我排除在外了,可是我多麽希望,我的每一個劇本中,都能有他的存在。


    我知道,這世界上不會有人比他更懂我了,不是指「我」這個人本身,而是我的文字、我的作品。


    我也好喜歡他的風格,喜歡他在片場用趾高氣揚的口吻跟大家說話的模樣,我想要看著那樣的他,但是他卻將我安排到了其他的地方。


    對此,他甚至沒有任何解釋,而隻是簡單地命令我,要我走上他所認為的,正確的道路。


    所以說有的時候,虞冬青真的很過分。


    可有時候我又會想,我有這樣的想法,是不是因為我沒有足夠多的安全感,導致我隻能以「一起工作」的方式來維繫我們之間的感情?


    要是我沒有那樣喜歡他,或許我就不會變成現在這種……連我自己都感到厭棄的模樣,要是我對他的愛哪怕少一點點,我都不至於因為分開而如此痛苦。


    可我又是那樣清楚地明白,我不能以「愛」的名義綁架虞冬青,因為我喜歡的那個他,本身就是自由的。


    所以我隻能強迫自己去適應眼下的新生活、新環境,我跟新的朋友一起去吃飯,說一些以前從沒聊過的話題,我們看上去那樣友好,但我知道我永遠不可能跟這些人交心。


    從他們的看我的眼神就讓我明白,骨子裏,我跟他們不是一類人,就算能因為工作的原因而短暫地聚在一起,當一切和氣的表象散去,留下的也隻是彼此都不在乎的「真心」。


    忍忍,忍忍就過去了,虛與委蛇又有什麽要緊?這隻是人生的必修課而已。


    可直到有一天,在我端著咖啡杯來到樓梯拐角處的時候,卻偶然間聽他們說起了虞冬青。


    他們說虞冬青「一手好牌打得稀爛」,「明明那麽好的條件卻非要自己鬧獨立」,他們還壓低聲音,說虞冬青做出那樣的決定都是因為我,「虞導肯定不會同意虞冬青用一個完全沒有經驗的編劇,但他們兩個有私情,所以……」「哇,還真是用情至深呢,笑死。」


    這些人平日裏我並不交好,他們閑來無事,背地裏嚼人閑話本也是正常。


    他們說我,我真的無所謂,因為我如今得到的一切本來就是天降的好運,有人嫉妒,很正常。


    但我卻不能接受,他們那樣說虞冬青。


    他們懂什麽?他們跟虞冬青說過話嗎?他們知道虞冬青為了擺脫父親的陰影費了多大的勁嗎?他們明明一點也不了解他,卻毫無負擔地說著這些居高臨下的話,真是……噁心!


    我知道,在虞冬青的心目中,我是有些懦弱,平日裏甚至不太會自己主動去爭辯什麽的那種人。


    我想,他一定沒有見過我生起氣來「舌戰群儒」的樣子。


    我本來就是小地方出來的人,我沒有那麽高尚,我沒有素質,於是我站了出去,在他們震驚的視線下,說了許多不堪入耳的話。


    一時間世界都安靜了,那些人看著我,大概以為我是從什麽地方跑出來的瘋子。


    第二天,整個劇組的氛圍都變了。


    多數人開始若有若無地遠離我,隻有原先跟我還算關係不錯的幾個女生,願意跟我說幾句話。


    老實說,我後悔了,並不是因為他們看我的眼神,而是因為我意識到,我的所作所為,可能對虞冬青的名譽有損。


    本來這個圈子就很小,我也早已經過了胡亂發脾氣的年齡,虞冬青替我做擔保,讓我作為編劇來到這裏,我怎麽能不考慮他,而貿然……貿然……


    這工作自己做得痛苦也就算了,我還給虞冬青丟臉了。


    反正需要的文稿都已經創作完成了,工作很快就能交接完畢,等完成之後,我不想在這裏幹了。


    做出這個決定的當天晚上,虞冬青就迴到了家。


    我好想要抱住他,跟他說好多我憋在心裏沒說的話,我不想讓我們之間的相處變成災難,可我看著他的臉,一開口就是無盡的委屈,就好像一個在幼兒園受到欺負的小孩子,一迴到家就不由自主地撲到媽媽懷裏訴苦。


    糟糕,我真是糟糕透了,我明明隻是想好好跟他說說話、做一場酣暢淋漓的愛後相擁而眠的,我不知道為什麽事情會變成這樣。


    在他的麵前,我永遠拿不出任何體麵的樣子,我跟他爭了起來,我又哭了,我真是無可救藥,但我無論如何也說不出,我隻是想一直和你在一起。

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