期間我還交到了朋友，他們對我很和善，似乎並沒有因為我的背景而戴上有色眼鏡，對此我也不勝感激。
起初我以為我會就這樣相安無事地過下去，但每當我迴到家，麵對那空蕩蕩的房間，就不得不記起虞冬青不在我身邊的事實。
從前我並不害怕孤獨，可當我感受過他溫暖的懷抱，便覺得每一個沒有他的夜晚都是孤枕難眠。
每當這個時候，我就會開始無比懷念他曾和我在一起的那些日子，我們一起工作，一起看電影，一起商討劇本的細節，一切的一切都是那樣的美好……
我拿出相機，裏麵是這一年多的時間以來，我拍攝的，有關於他的視頻素材。
看著視頻中虞冬青臉上的笑容，我的心中愈發酸澀起來。
為什麽呢？為什麽他給我的感覺，就好像一點也不想延續我們之間的合作、不想同我一起創作、不想跟我分享他的夢想呢？
他似乎將我排除在外了，可是我多麽希望，我的每一個劇本中，都能有他的存在。
我知道，這世界上不會有人比他更懂我了，不是指「我」這個人本身，而是我的文字、我的作品。
我也好喜歡他的風格，喜歡他在片場用趾高氣揚的口吻跟大家說話的模樣，我想要看著那樣的他，但是他卻將我安排到了其他的地方。
對此，他甚至沒有任何解釋，而隻是簡單地命令我，要我走上他所認為的，正確的道路。
所以說有的時候，虞冬青真的很過分。
可有時候我又會想，我有這樣的想法，是不是因為我沒有足夠多的安全感，導致我隻能以「一起工作」的方式來維繫我們之間的感情？
要是我沒有那樣喜歡他，或許我就不會變成現在這種……連我自己都感到厭棄的模樣，要是我對他的愛哪怕少一點點，我都不至於因為分開而如此痛苦。
可我又是那樣清楚地明白，我不能以「愛」的名義綁架虞冬青，因為我喜歡的那個他，本身就是自由的。
所以我隻能強迫自己去適應眼下的新生活、新環境，我跟新的朋友一起去吃飯，說一些以前從沒聊過的話題，我們看上去那樣友好，但我知道我永遠不可能跟這些人交心。
從他們的看我的眼神就讓我明白，骨子裏，我跟他們不是一類人，就算能因為工作的原因而短暫地聚在一起，當一切和氣的表象散去，留下的也隻是彼此都不在乎的「真心」。
忍忍，忍忍就過去了，虛與委蛇又有什麽要緊？這隻是人生的必修課而已。
可直到有一天，在我端著咖啡杯來到樓梯拐角處的時候，卻偶然間聽他們說起了虞冬青。
他們說虞冬青「一手好牌打得稀爛」，「明明那麽好的條件卻非要自己鬧獨立」，他們還壓低聲音，說虞冬青做出那樣的決定都是因為我，「虞導肯定不會同意虞冬青用一個完全沒有經驗的編劇，但他們兩個有私情，所以……」「哇，還真是用情至深呢，笑死。」
這些人平日裏我並不交好，他們閑來無事，背地裏嚼人閑話本也是正常。
他們說我，我真的無所謂，因為我如今得到的一切本來就是天降的好運，有人嫉妒，很正常。
但我卻不能接受，他們那樣說虞冬青。
他們懂什麽？他們跟虞冬青說過話嗎？他們知道虞冬青為了擺脫父親的陰影費了多大的勁嗎？他們明明一點也不了解他，卻毫無負擔地說著這些居高臨下的話，真是……噁心！
我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日裏甚至不太會自己主動去爭辯什麽的那種人。
我想，他一定沒有見過我生起氣來「舌戰群儒」的樣子。
我本來就是小地方出來的人，我沒有那麽高尚，我沒有素質，於是我站了出去，在他們震驚的視線下，說了許多不堪入耳的話。
一時間世界都安靜了，那些人看著我，大概以為我是從什麽地方跑出來的瘋子。
第二天，整個劇組的氛圍都變了。
多數人開始若有若無地遠離我，隻有原先跟我還算關係不錯的幾個女生，願意跟我說幾句話。
老實說，我後悔了，並不是因為他們看我的眼神，而是因為我意識到，我的所作所為，可能對虞冬青的名譽有損。
本來這個圈子就很小，我也早已經過了胡亂發脾氣的年齡，虞冬青替我做擔保，讓我作為編劇來到這裏，我怎麽能不考慮他，而貿然……貿然……
這工作自己做得痛苦也就算了，我還給虞冬青丟臉了。
反正需要的文稿都已經創作完成了，工作很快就能交接完畢，等完成之後，我不想在這裏幹了。
做出這個決定的當天晚上，虞冬青就迴到了家。
我好想要抱住他，跟他說好多我憋在心裏沒說的話，我不想讓我們之間的相處變成災難，可我看著他的臉，一開口就是無盡的委屈，就好像一個在幼兒園受到欺負的小孩子，一迴到家就不由自主地撲到媽媽懷裏訴苦。
糟糕，我真是糟糕透了，我明明隻是想好好跟他說說話、做一場酣暢淋漓的愛後相擁而眠的，我不知道為什麽事情會變成這樣。
在他的麵前，我永遠拿不出任何體麵的樣子，我跟他爭了起來，我又哭了，我真是無可救藥，但我無論如何也說不出，我隻是想一直和你在一起。
起初我以為我會就這樣相安無事地過下去，但每當我迴到家，麵對那空蕩蕩的房間，就不得不記起虞冬青不在我身邊的事實。
從前我並不害怕孤獨，可當我感受過他溫暖的懷抱，便覺得每一個沒有他的夜晚都是孤枕難眠。
每當這個時候，我就會開始無比懷念他曾和我在一起的那些日子，我們一起工作，一起看電影，一起商討劇本的細節，一切的一切都是那樣的美好……
我拿出相機，裏麵是這一年多的時間以來，我拍攝的，有關於他的視頻素材。
看著視頻中虞冬青臉上的笑容，我的心中愈發酸澀起來。
為什麽呢？為什麽他給我的感覺，就好像一點也不想延續我們之間的合作、不想同我一起創作、不想跟我分享他的夢想呢？
他似乎將我排除在外了，可是我多麽希望，我的每一個劇本中，都能有他的存在。
我知道，這世界上不會有人比他更懂我了，不是指「我」這個人本身，而是我的文字、我的作品。
我也好喜歡他的風格，喜歡他在片場用趾高氣揚的口吻跟大家說話的模樣，我想要看著那樣的他，但是他卻將我安排到了其他的地方。
對此，他甚至沒有任何解釋，而隻是簡單地命令我，要我走上他所認為的，正確的道路。
所以說有的時候，虞冬青真的很過分。
可有時候我又會想，我有這樣的想法，是不是因為我沒有足夠多的安全感，導致我隻能以「一起工作」的方式來維繫我們之間的感情？
要是我沒有那樣喜歡他，或許我就不會變成現在這種……連我自己都感到厭棄的模樣，要是我對他的愛哪怕少一點點，我都不至於因為分開而如此痛苦。
可我又是那樣清楚地明白，我不能以「愛」的名義綁架虞冬青，因為我喜歡的那個他，本身就是自由的。
所以我隻能強迫自己去適應眼下的新生活、新環境，我跟新的朋友一起去吃飯，說一些以前從沒聊過的話題，我們看上去那樣友好，但我知道我永遠不可能跟這些人交心。
從他們的看我的眼神就讓我明白，骨子裏，我跟他們不是一類人，就算能因為工作的原因而短暫地聚在一起，當一切和氣的表象散去，留下的也隻是彼此都不在乎的「真心」。
忍忍，忍忍就過去了，虛與委蛇又有什麽要緊？這隻是人生的必修課而已。
可直到有一天，在我端著咖啡杯來到樓梯拐角處的時候，卻偶然間聽他們說起了虞冬青。
他們說虞冬青「一手好牌打得稀爛」，「明明那麽好的條件卻非要自己鬧獨立」，他們還壓低聲音，說虞冬青做出那樣的決定都是因為我，「虞導肯定不會同意虞冬青用一個完全沒有經驗的編劇，但他們兩個有私情，所以……」「哇，還真是用情至深呢，笑死。」
這些人平日裏我並不交好，他們閑來無事，背地裏嚼人閑話本也是正常。
他們說我，我真的無所謂，因為我如今得到的一切本來就是天降的好運，有人嫉妒，很正常。
但我卻不能接受，他們那樣說虞冬青。
他們懂什麽？他們跟虞冬青說過話嗎？他們知道虞冬青為了擺脫父親的陰影費了多大的勁嗎？他們明明一點也不了解他，卻毫無負擔地說著這些居高臨下的話，真是……噁心！
我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日裏甚至不太會自己主動去爭辯什麽的那種人。
我想，他一定沒有見過我生起氣來「舌戰群儒」的樣子。
我本來就是小地方出來的人，我沒有那麽高尚，我沒有素質，於是我站了出去，在他們震驚的視線下，說了許多不堪入耳的話。
一時間世界都安靜了，那些人看著我，大概以為我是從什麽地方跑出來的瘋子。
第二天，整個劇組的氛圍都變了。
多數人開始若有若無地遠離我，隻有原先跟我還算關係不錯的幾個女生，願意跟我說幾句話。
老實說，我後悔了，並不是因為他們看我的眼神，而是因為我意識到，我的所作所為，可能對虞冬青的名譽有損。
本來這個圈子就很小，我也早已經過了胡亂發脾氣的年齡，虞冬青替我做擔保，讓我作為編劇來到這裏，我怎麽能不考慮他，而貿然……貿然……
這工作自己做得痛苦也就算了，我還給虞冬青丟臉了。
反正需要的文稿都已經創作完成了，工作很快就能交接完畢，等完成之後，我不想在這裏幹了。
做出這個決定的當天晚上，虞冬青就迴到了家。
我好想要抱住他，跟他說好多我憋在心裏沒說的話，我不想讓我們之間的相處變成災難，可我看著他的臉，一開口就是無盡的委屈，就好像一個在幼兒園受到欺負的小孩子，一迴到家就不由自主地撲到媽媽懷裏訴苦。
糟糕，我真是糟糕透了，我明明隻是想好好跟他說說話、做一場酣暢淋漓的愛後相擁而眠的，我不知道為什麽事情會變成這樣。
在他的麵前，我永遠拿不出任何體麵的樣子，我跟他爭了起來，我又哭了，我真是無可救藥，但我無論如何也說不出，我隻是想一直和你在一起。