迴首往昔歲月，我不禁感歎自己：生而為人，或許我從未學會如何做人。
說實在的，自己作為一個人來到這個世界上，卻似乎從未真正領悟過該如何去做一個合格的，有價值的人。
人生的道路本就崎嶇不平，充滿了無數的選擇和挑戰。
而我，常常在這紛繁複雜的世界裏迷失方向，不知所措。
年少時的懵懂無知，成長過程中的迷茫與困惑，心中所渴望的，哪怕是對別人來說是再正常不過了，而對我來說卻一直都是遙不可及。
曾經以為做人就是與人為善，不斷地學習，反思和成長，用心去感受生活中的點滴溫暖與美好，用愛去包容他人的不足與過錯……
如今迴想起來，自己的人生路上，一路走過來，或許都是錯。
自從我擁有記憶以來，便一直非常努力想要成為一個乖巧懂事的孩子。
無論是生活中的瑣事還是學習上的任務，我都會嚴格按照爸爸媽媽對我的期望和要求去認真完成，哪怕是不是自己小小年紀該做的事情，都在努力做著。
每天清晨，當其他孩子還沉浸在甜美的夢鄉時，我已經早早起床幫忙做家務、準備早飯，還有洗衣、喂養家禽家畜。
放學後，別的小夥伴們都在歡快地玩耍嬉戲，而我則是百米衝刺的速度趕迴家中繼續完成各種家務，農活……
盡管如此辛苦勞累，但我從未抱怨過一句，因為我深知隻有這樣才能讓爸爸媽媽滿意，才能得到他們的認可和喜愛。
然而，無論我如何努力付出，所承擔的責任遠遠超出了我這個年齡段應有的負擔，可爸爸媽媽似乎仍然對我視而不見，甚至從未給予過我渴望已久的關愛，哪怕是一點點也好。
漸漸地，我發現自己雖然成為了村裏人口中那個備受稱讚的懂事孩子，但這並沒有改變爸爸媽媽對待我的態度。
每當看到別人家的孩子能夠依偎在父母懷中撒嬌嬉鬧，我都是無比羨慕的，心中總會湧起一股難以言喻的失落感和孤獨感。
所以我的性格比較內向，比較喜歡獨來獨往，從來沒有玩的好的朋友，當然也是沒有時間去交朋友。
時光飛逝，不知不覺間我已長大成人，我仍然想成為一個通情達理，善解人意的女人。
對於娘家而言，我渴望做父母眼中那個乖巧聽話的女兒，而麵對婆家時，我要成為一名備受稱讚的好兒媳，孝敬公婆，操持家務，賺錢養家，讓整個家庭都充滿溫馨和歡樂。
至於我的另一半，我更是期許能成為他心目中無可替代的賢內助和好妻子。
然而令人意想不到的是，我還不知道戀愛的滋味，就由於種種複雜多變的因素交織在一起，最終竟促使我匆匆忙忙地將自己嫁了出去了。
那時候我哪懂什麽是愛，隻不過是一個一直都在渴望得到一點點關愛的人，被那句：“我在乎你的人，無關你的家庭”而感動了，天真錯誤的以為，他是來救我出苦海的人。
卻不曾想他是來把我踩進無盡黑暗深淵的人……
其實現在仔細想想，關於婚姻這件事，我的態度從一開始就是完全錯誤的。
當時的我實在是太天真、太單純了，居然愚蠢地認為隻要自己真心實意地去對待別人，以為隻要自己毫無保留地付出了真摯的感情，對方也一定會以同樣的深情來迴應。
可現實卻給了我一記響亮的耳光，讓我深刻地認識到人心不能感動人心，感動的僅僅隻是自己而已。
我不該錯把婆婆當親媽一樣尊重，雖然說婆婆也是媽，那也要是個明事理的婆婆才值得尊重。
一直以來，無論婆婆提出怎樣過分的要求或者做出多麽不合理的事情，我都選擇百般忍讓，隻是希望能夠成為那個所謂的“好媳婦”。
然而，我的忍耐並沒有換來應有的理解和尊重，反而讓她們覺得這一切都是理所當然的。
現在才知道，這一切都是錯 。
不僅如此，為了他，我還傻乎乎地把姑姐當成了自己的親姐姐一般看待。
不管遇到什麽事情，我都會設身處地地為她著想，盡我所能地去幫助她還幫忙照顧她的孩子。
可是到頭來呢？我的又換來了什麽呢？也許隻有無盡的失望和心寒吧……
然而，在我和他的婚姻世界中，我更是犯下了一個堪稱致命的錯誤：那便是對他的經濟狀況不聞不問，甚至還將自己辛辛苦苦掙來的工資如數上交給他。
當時的我，一心隻想讓自己深愛著的這個人，能夠毫無束縛地享受財務自由帶來的快樂與自在，能夠更好的去發展。
可如今迴過頭去看，方才驚覺自己當初的想法是有多麽天真、多麽荒唐！
這一錯誤決定所引發的後果，遠遠超出了我的想象範圍……，最終還是自釀苦果自己嚐。
在我的童年時光裏，媽媽總是和我說起，做一個好兒媳應該怎樣去孝順公婆。
媽媽曾向我講述一個個感人至深的孝順兒媳婦的故事，那些故事中的女子們，不辭辛勞地侍奉公婆，甚至是割肉挖心……
媽媽繪聲繪色地描述著這些故事時，眼中閃爍著光芒，仿佛能看到她心中對於理想兒媳的憧憬。
那時年幼的我雖然不太理解其中深意，但也被媽媽口中那些孝順兒媳婦形象所影響。
如今迴想起來，或許那些故事不僅僅是媽媽用來教導我的範例，更是她內心深處對於未來兒媳婦的一種美好期許和渴望吧！
或許，這就是每一個母親都希望自己兒子能娶到一個賢惠孝順的妻子，共同營造一個幸福美滿家庭的願望。
盡管如今我已經看透了許多事理，但無論如何，我都無法成為一個鐵石心腸之人。
而他，就好似我命中注定的克星一般，每當麵對他時，我所有的理智和決絕都會瞬間土崩瓦解，很多時候，都是寧願傷害自己，也不傷害他。
我明明心裏清楚應該怎樣去做才是對自己最好的選擇，可隻要一想到會傷害到他，哪怕隻是一點點，我便再也狠不下心來付諸行動。
這種感覺真的很奇怪，也讓我感到無比苦惱，因為我知道這樣下去最終受傷的隻會是自己。
然而，感情這東西又豈是能夠輕易控製得了的呢？
其實，對於他不願意離婚這件事，我心裏清楚得很，無非就是想讓我繼續當工具人，繼續賺錢來還那巨額貸款罷了。
說到我們之間的感情？嗬，我可真是一點兒都不信他對我還有情分可言。
倘若真有那麽一絲情意存在於他心間，又怎會做出那些就連電視劇本都不敢如此編寫的荒唐之事呢？
如今，我的內心已被傷得體無完膚，實在不願再與他過多糾纏下去。
唯願最後能與他和平分手、好聚好散，也算是給這段不堪迴首的過往畫上一個不算太糟糕的句號吧。
（謝謝大家一直以來的支持，沒有多少人看是意料之中的事情。
當初寫的時候，我都做好了沒有一個人看的準備，沒想到還是有你們的支持，真的非常感謝你們。
人生沒有重來，隻能讓自己清醒一些，未來選擇正確的生活方式，這個先就這樣結束吧，至於以後會不會再開新書，我也不確定，畢竟我現在的腦子真的是沒有以前好了，而且除了上班，就把自己關在出租屋內，也不知道自己什麽時候才能走出困境。）
說實在的，自己作為一個人來到這個世界上，卻似乎從未真正領悟過該如何去做一個合格的，有價值的人。
人生的道路本就崎嶇不平，充滿了無數的選擇和挑戰。
而我，常常在這紛繁複雜的世界裏迷失方向，不知所措。
年少時的懵懂無知，成長過程中的迷茫與困惑，心中所渴望的，哪怕是對別人來說是再正常不過了，而對我來說卻一直都是遙不可及。
曾經以為做人就是與人為善，不斷地學習，反思和成長，用心去感受生活中的點滴溫暖與美好，用愛去包容他人的不足與過錯……
如今迴想起來，自己的人生路上，一路走過來，或許都是錯。
自從我擁有記憶以來，便一直非常努力想要成為一個乖巧懂事的孩子。
無論是生活中的瑣事還是學習上的任務，我都會嚴格按照爸爸媽媽對我的期望和要求去認真完成，哪怕是不是自己小小年紀該做的事情，都在努力做著。
每天清晨，當其他孩子還沉浸在甜美的夢鄉時，我已經早早起床幫忙做家務、準備早飯，還有洗衣、喂養家禽家畜。
放學後，別的小夥伴們都在歡快地玩耍嬉戲，而我則是百米衝刺的速度趕迴家中繼續完成各種家務，農活……
盡管如此辛苦勞累，但我從未抱怨過一句，因為我深知隻有這樣才能讓爸爸媽媽滿意，才能得到他們的認可和喜愛。
然而，無論我如何努力付出，所承擔的責任遠遠超出了我這個年齡段應有的負擔，可爸爸媽媽似乎仍然對我視而不見，甚至從未給予過我渴望已久的關愛，哪怕是一點點也好。
漸漸地，我發現自己雖然成為了村裏人口中那個備受稱讚的懂事孩子，但這並沒有改變爸爸媽媽對待我的態度。
每當看到別人家的孩子能夠依偎在父母懷中撒嬌嬉鬧，我都是無比羨慕的，心中總會湧起一股難以言喻的失落感和孤獨感。
所以我的性格比較內向，比較喜歡獨來獨往，從來沒有玩的好的朋友，當然也是沒有時間去交朋友。
時光飛逝，不知不覺間我已長大成人，我仍然想成為一個通情達理，善解人意的女人。
對於娘家而言，我渴望做父母眼中那個乖巧聽話的女兒，而麵對婆家時，我要成為一名備受稱讚的好兒媳，孝敬公婆，操持家務，賺錢養家，讓整個家庭都充滿溫馨和歡樂。
至於我的另一半，我更是期許能成為他心目中無可替代的賢內助和好妻子。
然而令人意想不到的是，我還不知道戀愛的滋味，就由於種種複雜多變的因素交織在一起，最終竟促使我匆匆忙忙地將自己嫁了出去了。
那時候我哪懂什麽是愛，隻不過是一個一直都在渴望得到一點點關愛的人，被那句：“我在乎你的人，無關你的家庭”而感動了，天真錯誤的以為，他是來救我出苦海的人。
卻不曾想他是來把我踩進無盡黑暗深淵的人……
其實現在仔細想想，關於婚姻這件事，我的態度從一開始就是完全錯誤的。
當時的我實在是太天真、太單純了，居然愚蠢地認為隻要自己真心實意地去對待別人，以為隻要自己毫無保留地付出了真摯的感情，對方也一定會以同樣的深情來迴應。
可現實卻給了我一記響亮的耳光，讓我深刻地認識到人心不能感動人心，感動的僅僅隻是自己而已。
我不該錯把婆婆當親媽一樣尊重，雖然說婆婆也是媽，那也要是個明事理的婆婆才值得尊重。
一直以來，無論婆婆提出怎樣過分的要求或者做出多麽不合理的事情，我都選擇百般忍讓，隻是希望能夠成為那個所謂的“好媳婦”。
然而，我的忍耐並沒有換來應有的理解和尊重，反而讓她們覺得這一切都是理所當然的。
現在才知道，這一切都是錯 。
不僅如此，為了他，我還傻乎乎地把姑姐當成了自己的親姐姐一般看待。
不管遇到什麽事情，我都會設身處地地為她著想，盡我所能地去幫助她還幫忙照顧她的孩子。
可是到頭來呢？我的又換來了什麽呢？也許隻有無盡的失望和心寒吧……
然而，在我和他的婚姻世界中，我更是犯下了一個堪稱致命的錯誤：那便是對他的經濟狀況不聞不問，甚至還將自己辛辛苦苦掙來的工資如數上交給他。
當時的我，一心隻想讓自己深愛著的這個人，能夠毫無束縛地享受財務自由帶來的快樂與自在，能夠更好的去發展。
可如今迴過頭去看，方才驚覺自己當初的想法是有多麽天真、多麽荒唐！
這一錯誤決定所引發的後果，遠遠超出了我的想象範圍……，最終還是自釀苦果自己嚐。
在我的童年時光裏，媽媽總是和我說起，做一個好兒媳應該怎樣去孝順公婆。
媽媽曾向我講述一個個感人至深的孝順兒媳婦的故事，那些故事中的女子們，不辭辛勞地侍奉公婆，甚至是割肉挖心……
媽媽繪聲繪色地描述著這些故事時，眼中閃爍著光芒，仿佛能看到她心中對於理想兒媳的憧憬。
那時年幼的我雖然不太理解其中深意，但也被媽媽口中那些孝順兒媳婦形象所影響。
如今迴想起來，或許那些故事不僅僅是媽媽用來教導我的範例，更是她內心深處對於未來兒媳婦的一種美好期許和渴望吧！
或許，這就是每一個母親都希望自己兒子能娶到一個賢惠孝順的妻子，共同營造一個幸福美滿家庭的願望。
盡管如今我已經看透了許多事理，但無論如何，我都無法成為一個鐵石心腸之人。
而他，就好似我命中注定的克星一般，每當麵對他時，我所有的理智和決絕都會瞬間土崩瓦解，很多時候，都是寧願傷害自己，也不傷害他。
我明明心裏清楚應該怎樣去做才是對自己最好的選擇，可隻要一想到會傷害到他，哪怕隻是一點點，我便再也狠不下心來付諸行動。
這種感覺真的很奇怪，也讓我感到無比苦惱，因為我知道這樣下去最終受傷的隻會是自己。
然而，感情這東西又豈是能夠輕易控製得了的呢？
其實，對於他不願意離婚這件事，我心裏清楚得很，無非就是想讓我繼續當工具人，繼續賺錢來還那巨額貸款罷了。
說到我們之間的感情？嗬，我可真是一點兒都不信他對我還有情分可言。
倘若真有那麽一絲情意存在於他心間，又怎會做出那些就連電視劇本都不敢如此編寫的荒唐之事呢？
如今，我的內心已被傷得體無完膚，實在不願再與他過多糾纏下去。
唯願最後能與他和平分手、好聚好散，也算是給這段不堪迴首的過往畫上一個不算太糟糕的句號吧。
（謝謝大家一直以來的支持，沒有多少人看是意料之中的事情。
當初寫的時候，我都做好了沒有一個人看的準備，沒想到還是有你們的支持，真的非常感謝你們。
人生沒有重來，隻能讓自己清醒一些，未來選擇正確的生活方式，這個先就這樣結束吧，至於以後會不會再開新書，我也不確定，畢竟我現在的腦子真的是沒有以前好了，而且除了上班，就把自己關在出租屋內，也不知道自己什麽時候才能走出困境。）