一名尋找解脫者的心態
命運冠位指定Alter 作者：迦勒底禦主 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我已經很認真的嚐試去活著了。
這些年我已經十分努力了，可以說拚盡全力了。
但最後還是如此狼狽，判定為毫無價值。
曆經坎坷的盡頭隻能看到懸崖。
一瞬間仿佛所有前路都堵死了。
……
我站在宿舍6樓的陽台上，打開沒有紗窗的窗戶，探頭向下望去。
就這樣頭朝下一躍而起，便能得到永久的安寧吧……
我忍不住有些意動。
但考慮到就算有一瞬解脫的勇氣，也無法確定。
掉下去之後，是否是頭朝下的瞬間，
還是360度的轉圈，沒死成，落下一身殘疾還得給家裏人添麻煩。
就算迴到寢室，將這件事說出來。
其他人也隻會平白擔憂，那個人也會無動於衷，或是覺得我隻是在表演吧……
所以不管怎麽做，一切都毫無意義。
能感覺到臉上和脖頸間傳來的刺撓感。
那是23點還沒睡，身體素質隨著情緒低落而下降帶來的證明。
濕疹又有些惡化了，是在提醒我注意身體嗎。
……
你們是很好的室友，對我都很好。
好心指出我固執的一麵，
讓我改掉時常跟人說敬語的習慣。
讓我不要把作為退伍軍人過來的你，
還有其他比我看起來日常生活經驗豐富的多的人，視作領導上級一般尊敬。
混熟的人，我總是那麽話癆，給人添了很多麻煩。
比如你說，不要讓我在別人說話時打斷話。
這個缺點我從很早之前就已經意識到了，也想要改新。
但直到現在還看不出來對方上句話是否說完，變成插話。
或是不受控製的，怕人家說完之後找不到接下的話題，沒等大腦反應過來就接(插)話了。
常識盡量平常不說話，用眼神與手語代替，但又不被理解其意。
說話總是異想天開，有了好奇的問題自己不想去查，認為查了關於官方的專業術語解釋也看不懂。
覺得問身旁的朋友更有效率。
得到答案就得到答案，得不到也無謂，反正不過幾秒。
又總是不看氛圍的插話，打擾了其他人在寢室玩遊戲休息的時間。
我隻是一邊後悔著，爭取下次做好。
又總是在關鍵時刻犯同樣的錯，隻因為在當時現場沒有想到。
而後就會被人稱作死不悔改，認為我隻是嘴硬，實際上沒想改。
但真的是如此嗎……
若真是如此，那為什麽我還會如此後悔。
每次犯了同樣的錯，才反應過來吃了100個豆不嫌腥。
一邊焦慮於為什麽還沒改正。
結果越是這樣想，錯誤越是反複，也就越焦慮。
……
有人吐槽我像個在學習過程中的ai，還有人說我是人機。
最開始是興趣畫畫和學習音樂，以及寫作和日語。
但發現水平不夠，沒法從容駕馭。
也了解了社會工作有多難，不斷的更新印象，為了能活下去。
為了避免放棄這些，所以隻能一步步走向更高層。
這條路十分枯燥且無趣。
看著其他畫師們一步步超過我，而我即使有了幾年的長進依舊不夠。
認為我的畫不值六八百。
聽到最多的[還不夠][再接著練練吧]以及含蓄的[你的畫風我不喜歡]。
原本是作為興趣愛好前進，但達到一定程度後便不願意永久止步於此。
不滿足於這點程度。
不願意因為未來工作繁忙而放棄。
所以隻能逼著自己繼續前進，往商業賺錢的方向發展。
我的一生始終鬱鬱不得誌。
其他人隻是羨慕我多才多藝。
但實際上我身上背的包袱增加了幾倍。
帶來的掣肘也是如此明顯……
在學校就算不練鋼琴，隻練小提琴。
為了避免影響人，還專門用的是不插電的電小提琴。
發出的聲音震動，隻需要關上門就沒了。
結果這樣也不行。
……
就像他們說的那樣，「你小學，初中一直被霸淩，大一時被冷暴力，那你有沒有想過問題出在你身上？」
是啊，全是我的錯。
在那天晚上，我就已經意識到不對了。
……
當時他們隻是在聊天兒，而我說話時，總是會忍不住帶著一種認真探索的心理。
他們說霓虹人牙齒都排列的亂七八糟。
所以我忍不住便加入話題，說為什麽會這樣。
這是我從一位霓虹up主介紹的視頻裏了解的，想要進行信息科普共享。
我將人家的話借用照搬過來迴答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是將這幾千塊錢用在美術，音樂等技藝培養上。」
室友表示「華夏不這樣也能做到，所以就是他經濟等方麵不如華夏」
這點我不確定，所以不敢苟同。
但主要令我有點紮刺兒的是下一句。
「我們隻是在閑聊這個話題，沒有問，也不想知道原因。」
「結果你就擅自上來跟我說為什麽○○○○了」
很多次都是這樣的結果……
但對我來說，這就是我眼中閑聊的概念。
覺得能在閑聊中加入一些知識共享，進行科普更有意義。
不然難以在過多的閑聊中，看到其存在的實際價值。
除了消耗很多時間，還能帶來什麽……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。
說這句話還得給自己疊個加，隻代表我個人看法。
跟人正常說話，中途總是沒等超過20個字就被人伸手停住打斷。
結果我養成了「說話前說「請讓我先說完」」的不好的習慣。
……
「你們別管他了。」一直在帷幕中的那位室友迴答。
平常存在感極低，因為其他室友都沒有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，將床從頭到尾都覆蓋住了。
沒有多少溝通，甚至連他的名字我都沒記住。
因為本來我就不擅長記名。
結果似乎也是當晚，我這天吃完飯19點多迴來，大概8點開始拉琴。
小提琴就這點不好。
我也不想天天拉，我也想偶爾歇一天。
但之前已經歇一天了，連著歇兩天，音準就得重找好多天。
如果一周沒拉，那基本清零，得用上很久才能重新聽出來音準了。
所以我不想，也得繼續強製讓自己一天中至少練上一個半小時，在苦中作樂。
結果他那邊一直在放各種搖滾樂，聲音開的老大。
隨後又是男生女生的鬼哭狼嚎慘叫聲。
我從他的寢室帷幕右邊往裏麵看去，能看到他沒帶耳機。
我跟他說「能不能把聲音小一點？」
他沒有反應。
我又問他一次還沒反應。
再後來再問他，他說「抱歉，剛才沒聽見。」
所以我以為他真的沒聽見，因為那個男女慘叫聲真的很大，我以為他耳朵不太好使。
畢竟這樣的人又不是沒有。
於是我再說了一遍，「你的聲音太大了，能小一點聲嗎？」
「比我的小提琴聲都大了兩三倍，怕影響到人。」
當時我真的是想著[怕我之前小提琴聲開門都能引來人家對麵的一聲吼]
[能這麽大堪稱低音炮的聲響，估計就算是關著門兒也能放出很遠吧？]
而且都是一堆鬼哭狼嚎聲，我怕隔壁寢的因此罵罵咧咧找上門，甚至跟他幹起架來。
所以我才建議他小聲一點，但他說「那你拿著琴去陽台拉去。」
他似乎是認為，我的想法是「覺得他的聲音吵到我練琴了」
但實際上並不是，我隻是想著自己的琴聲都能引得之前有人吼。
那這個大了兩三倍的聲音，迴頭就得有人大吼找上來跟他打起來。
不想事態發生成那樣，所以才勸一句小點聲。
因為這件事被他誤會了，所以我在想著解釋說明「並不是怕他影響我拉琴」
因為都是同寢室的人互相理解，所以我選擇包容其他人的任何聲音。
在那之後他出去接了一盆水洗腳。
再問他，他在看微信。
我不想打擾，就再等一會兒。
然後看他在洗腳，等他開始刷抖音視頻了。
我再輕輕用手指碰了一下他的腿，想跟他說這件事。
因為上午他在我和別人正常聊天的時候，說「你別管。」
那句話讓我感到十分不安，擔心是不是自己又在什麽時候做錯了什麽事。
但我完全沒想到是因為拉琴的事。
因為之前全寢所有人都在，我問過很多次，對你們有沒有影響？
然後除了他之外，得到的一致迴答是「在他們玩手機刷抖音的時候沒事兒」
所以我才能放心拉的，他一句話都不說，又不表示不滿。
今天在帷幕裏看不到真容。
我怎麽可能知道他的想法？
……
我碰了幾下沒有反應，以為他是沉迷在手機裏，些微的反應根本注意不到。
於是又試著敲了敲他的膝蓋骨。
但是還是沒反應。
我以為是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反應。
等了一會兒，猶豫了一下。
然後我又連續用手指，拍了拍他的腿。
「你有完沒完啊？」
他發出有些不耐煩的低吼。
「我就是要問一下你，你對我有什麽不滿，然後記下來去注意。」
我如此認真的說著，手裏確實拿著紙筆，也確實是這麽想的。
我認為室友是共同相處的朋友，應該加深了解，互相擔待。
「那你就8點之後別拉琴，要不去陽台去拉。」
但沒想到得到的是這樣一個答案。
我拿著紙筆，有些無力的癱坐在一旁。
仿佛被抽幹了力氣，看著手中的白紙上寫下這行字呆呆發愣。
音樂是展現一個人的自我，抒發感情的東西。
在我的視角裏。我為了其他人做考慮，選擇用使起來最不舒服，聲音如此之小而不洪亮的電小提琴了。
本身就是一種對自我的壓抑。
好不容易在得到了所有人的一致同意後，覺得找到了自己的容身之處。
卻沒想到在關鍵時刻，遇到如此巨大的轉折。
過於意料之外。完全沒有想到。
於是我開始變得像梵高一樣抑鬱。
先是用手攥拳去砸牆。
感受著疼痛與發麻感，體會活著的存在證明。
隨後又是在寢室門右邊的牆上反複撞頭，撞上不下10次，試圖讓自己冷靜一下。
反應過來這會引來其他人的注意，和「不必管他」。
同時又在這麽做的同時，感歎為什麽不出去找個沒人的地方撞？
是在渴望他人關心嗎？
(真是搞笑。)
我在心裏自嘲。
這份感情令人一邊悲傷抑鬱著，一邊在心裏大笑出聲。
用牆抵著頭，想要自我放鬆一下。
於是按照當初散打所學，就這樣緩緩身體向後側下。
倒下的同時，注意將脖子微微向前仰，避免摔成腦震蕩。
但這個舉動驚動了其他人。
而我已經無暇顧及。
我隻是徑直倒在那裏，不知為何而流的悲傷淚水自臉頰流落而下。
浸潤了幹澀的眼睛，火辣辣的刺痛。
如同路邊的小石子兒一樣，被人無視。
生來便毫無意義，無論多麽努力，都得不到生存意義真正的認可。
隻是存在於此，便會遭盡否定。
想要改變，也改不徹底的蠢貨。
或許我已無可救藥。
我完全沒考慮到去陽台練習。
一來擔心聲音會傳的更遠，畢竟它是真空的，不是密閉的空間。
二來陽光昏暗，傷眼睛不說，還容易看不清譜，難以順利練習。
無效率的一個半小時練習等於沒練。
腦海中迴想的是音樂係朋友的不可置信。
以及老師的話語。
「你都練兩年多了才4級？根本沒認真練吧？」
「你這進度太慢了，估計也就能4級了。」
我就這樣歎恨於自身的弱小無能。
原本是用來放鬆之物，反過來變成了自己的掣肘，令自己在行進間寸步難行。
如同灌了鉛的手腳加上了鐵球鎖鏈。
大腦沒有反應過軸來。
隻是單純認為被否定了，卻沒有去想如何解圍。
對於自己這種像霓虹人一樣，一邊鞠躬說抱歉，一邊下次還幹的複雜心理，
感到內心糾葛，自我厭惡與迷茫。
所以他迴來後，我對他說：
「如果你對我有什麽不滿就扇我嘴巴子，然後揍我一頓吧。」
但其他人表示這就像我被他們霸淩了一樣。
但實際上我沒有那個意思，隻是這是我唯一能想到，當前最好的解決方法了。
我就在一旁陽台佯裝無事的繼續寫著日記。
感謝你們的勸告，明天要上課，所以確實應該早點兒迴去上課。
不要管這事兒了，睡一覺就好了。
……但我不這麽認為。
畢竟之前在b站無腦噴我的評論，我都能在乎上半個月起步。
哪怕現在心態變得更好了，鑽牛角尖兒時刻是不可能一天就迴複過來的。
所以這是我的方法。
通過寫日記的放電現象釋放出來。
我的情感生生死死。
隻通過語言表述出來，沒有人能真正感受到我在表達什麽。
沒有這樣抑鬱時刻和類似經曆的人。
聽到之後隻會覺得莫名其妙，或者這個人很負麵。
所以這才是文學形式真正的意義。
……
想再迴去時打開寢室門，然後直奔桌子上的窗戶[離開]。
因為那扇窗戶也是沒有紗窗的。
或許人並不想死，潛意識裏還是想在人注目之下，被人勸阻吧……
在人間說想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意誌。
但其他人看不懂。
反而可能認為他在裝抑鬱，想要引人注目，於是反應一般與陰陽怪氣。
最後這個人真的走了。
……
那位寢室的室友，八成就算連我掉下去，連眉毛也不會皺上半分。
我死了，對他的人生也沒有任何影響。
不管幹什麽，活著還是死了，都是毫無價值。
我是如此渺小而不值。
但也發自內心的感謝他。
他讓我知道，我猜對了。
從上午那句「你別管」，我感受到了危機感與直覺。
懷疑是和他關係不好了。
所以感謝他終於吐露心聲，表示煩我。
因為如果我不打破砂鍋問到底，
像這種一直忍最後爆發的情況，我也經曆過。
所以我知道如果不這麽做，
迴頭等到哪一天忍無可忍了，他會真正爆發出來。
從一個火藥桶變成了核炸彈，最後連一點挽迴的餘地都留不得。
……
寫到最後，我的心境平複了。
確實。
上午的課上完，中午我必須躺在床上休息。
因為原本為了避免晚上拉琴影響到人。
結果就是下午上課會很困，學習的效率低下。
要知道比起複習，還是在上課時能盡量吸取到更多的知識，更容易記住。
而完事兒之後，這些天因為演劇和碼字的事，時間安排的有些渾渾噩噩。
所以之後應該重新打起精神。
像以前一樣正常去圖書館下午自習了。
晚上迴來吃個飯，往往就是19點多到20點了。
所以在我眼裏他給出的目標看似簡單，但實際上難於登天。
但沒辦法，去適應唄。
之前是他沒說出來，所以在我的視角所有人都讚同了，我不知道。
但既然知道了，明天要是沒有因為寫作釋放完了情緒，直接心大到忘了這件事。
那麽通常8點迴來的我，會自己想辦法的。
這些年我已經十分努力了，可以說拚盡全力了。
但最後還是如此狼狽，判定為毫無價值。
曆經坎坷的盡頭隻能看到懸崖。
一瞬間仿佛所有前路都堵死了。
……
我站在宿舍6樓的陽台上，打開沒有紗窗的窗戶，探頭向下望去。
就這樣頭朝下一躍而起，便能得到永久的安寧吧……
我忍不住有些意動。
但考慮到就算有一瞬解脫的勇氣，也無法確定。
掉下去之後，是否是頭朝下的瞬間，
還是360度的轉圈，沒死成，落下一身殘疾還得給家裏人添麻煩。
就算迴到寢室，將這件事說出來。
其他人也隻會平白擔憂，那個人也會無動於衷，或是覺得我隻是在表演吧……
所以不管怎麽做，一切都毫無意義。
能感覺到臉上和脖頸間傳來的刺撓感。
那是23點還沒睡，身體素質隨著情緒低落而下降帶來的證明。
濕疹又有些惡化了，是在提醒我注意身體嗎。
……
你們是很好的室友，對我都很好。
好心指出我固執的一麵，
讓我改掉時常跟人說敬語的習慣。
讓我不要把作為退伍軍人過來的你，
還有其他比我看起來日常生活經驗豐富的多的人，視作領導上級一般尊敬。
混熟的人，我總是那麽話癆，給人添了很多麻煩。
比如你說，不要讓我在別人說話時打斷話。
這個缺點我從很早之前就已經意識到了，也想要改新。
但直到現在還看不出來對方上句話是否說完，變成插話。
或是不受控製的，怕人家說完之後找不到接下的話題，沒等大腦反應過來就接(插)話了。
常識盡量平常不說話，用眼神與手語代替，但又不被理解其意。
說話總是異想天開，有了好奇的問題自己不想去查，認為查了關於官方的專業術語解釋也看不懂。
覺得問身旁的朋友更有效率。
得到答案就得到答案，得不到也無謂，反正不過幾秒。
又總是不看氛圍的插話，打擾了其他人在寢室玩遊戲休息的時間。
我隻是一邊後悔著，爭取下次做好。
又總是在關鍵時刻犯同樣的錯，隻因為在當時現場沒有想到。
而後就會被人稱作死不悔改，認為我隻是嘴硬，實際上沒想改。
但真的是如此嗎……
若真是如此，那為什麽我還會如此後悔。
每次犯了同樣的錯，才反應過來吃了100個豆不嫌腥。
一邊焦慮於為什麽還沒改正。
結果越是這樣想，錯誤越是反複，也就越焦慮。
……
有人吐槽我像個在學習過程中的ai，還有人說我是人機。
最開始是興趣畫畫和學習音樂，以及寫作和日語。
但發現水平不夠，沒法從容駕馭。
也了解了社會工作有多難，不斷的更新印象，為了能活下去。
為了避免放棄這些，所以隻能一步步走向更高層。
這條路十分枯燥且無趣。
看著其他畫師們一步步超過我，而我即使有了幾年的長進依舊不夠。
認為我的畫不值六八百。
聽到最多的[還不夠][再接著練練吧]以及含蓄的[你的畫風我不喜歡]。
原本是作為興趣愛好前進，但達到一定程度後便不願意永久止步於此。
不滿足於這點程度。
不願意因為未來工作繁忙而放棄。
所以隻能逼著自己繼續前進，往商業賺錢的方向發展。
我的一生始終鬱鬱不得誌。
其他人隻是羨慕我多才多藝。
但實際上我身上背的包袱增加了幾倍。
帶來的掣肘也是如此明顯……
在學校就算不練鋼琴，隻練小提琴。
為了避免影響人，還專門用的是不插電的電小提琴。
發出的聲音震動，隻需要關上門就沒了。
結果這樣也不行。
……
就像他們說的那樣，「你小學，初中一直被霸淩，大一時被冷暴力，那你有沒有想過問題出在你身上？」
是啊，全是我的錯。
在那天晚上，我就已經意識到不對了。
……
當時他們隻是在聊天兒，而我說話時，總是會忍不住帶著一種認真探索的心理。
他們說霓虹人牙齒都排列的亂七八糟。
所以我忍不住便加入話題，說為什麽會這樣。
這是我從一位霓虹up主介紹的視頻裏了解的，想要進行信息科普共享。
我將人家的話借用照搬過來迴答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是將這幾千塊錢用在美術，音樂等技藝培養上。」
室友表示「華夏不這樣也能做到，所以就是他經濟等方麵不如華夏」
這點我不確定，所以不敢苟同。
但主要令我有點紮刺兒的是下一句。
「我們隻是在閑聊這個話題，沒有問，也不想知道原因。」
「結果你就擅自上來跟我說為什麽○○○○了」
很多次都是這樣的結果……
但對我來說，這就是我眼中閑聊的概念。
覺得能在閑聊中加入一些知識共享，進行科普更有意義。
不然難以在過多的閑聊中，看到其存在的實際價值。
除了消耗很多時間，還能帶來什麽……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。
說這句話還得給自己疊個加，隻代表我個人看法。
跟人正常說話，中途總是沒等超過20個字就被人伸手停住打斷。
結果我養成了「說話前說「請讓我先說完」」的不好的習慣。
……
「你們別管他了。」一直在帷幕中的那位室友迴答。
平常存在感極低，因為其他室友都沒有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，將床從頭到尾都覆蓋住了。
沒有多少溝通，甚至連他的名字我都沒記住。
因為本來我就不擅長記名。
結果似乎也是當晚，我這天吃完飯19點多迴來，大概8點開始拉琴。
小提琴就這點不好。
我也不想天天拉，我也想偶爾歇一天。
但之前已經歇一天了，連著歇兩天，音準就得重找好多天。
如果一周沒拉，那基本清零，得用上很久才能重新聽出來音準了。
所以我不想，也得繼續強製讓自己一天中至少練上一個半小時，在苦中作樂。
結果他那邊一直在放各種搖滾樂，聲音開的老大。
隨後又是男生女生的鬼哭狼嚎慘叫聲。
我從他的寢室帷幕右邊往裏麵看去，能看到他沒帶耳機。
我跟他說「能不能把聲音小一點？」
他沒有反應。
我又問他一次還沒反應。
再後來再問他，他說「抱歉，剛才沒聽見。」
所以我以為他真的沒聽見，因為那個男女慘叫聲真的很大，我以為他耳朵不太好使。
畢竟這樣的人又不是沒有。
於是我再說了一遍，「你的聲音太大了，能小一點聲嗎？」
「比我的小提琴聲都大了兩三倍，怕影響到人。」
當時我真的是想著[怕我之前小提琴聲開門都能引來人家對麵的一聲吼]
[能這麽大堪稱低音炮的聲響，估計就算是關著門兒也能放出很遠吧？]
而且都是一堆鬼哭狼嚎聲，我怕隔壁寢的因此罵罵咧咧找上門，甚至跟他幹起架來。
所以我才建議他小聲一點，但他說「那你拿著琴去陽台拉去。」
他似乎是認為，我的想法是「覺得他的聲音吵到我練琴了」
但實際上並不是，我隻是想著自己的琴聲都能引得之前有人吼。
那這個大了兩三倍的聲音，迴頭就得有人大吼找上來跟他打起來。
不想事態發生成那樣，所以才勸一句小點聲。
因為這件事被他誤會了，所以我在想著解釋說明「並不是怕他影響我拉琴」
因為都是同寢室的人互相理解，所以我選擇包容其他人的任何聲音。
在那之後他出去接了一盆水洗腳。
再問他，他在看微信。
我不想打擾，就再等一會兒。
然後看他在洗腳，等他開始刷抖音視頻了。
我再輕輕用手指碰了一下他的腿，想跟他說這件事。
因為上午他在我和別人正常聊天的時候，說「你別管。」
那句話讓我感到十分不安，擔心是不是自己又在什麽時候做錯了什麽事。
但我完全沒想到是因為拉琴的事。
因為之前全寢所有人都在，我問過很多次，對你們有沒有影響？
然後除了他之外，得到的一致迴答是「在他們玩手機刷抖音的時候沒事兒」
所以我才能放心拉的，他一句話都不說，又不表示不滿。
今天在帷幕裏看不到真容。
我怎麽可能知道他的想法？
……
我碰了幾下沒有反應，以為他是沉迷在手機裏，些微的反應根本注意不到。
於是又試著敲了敲他的膝蓋骨。
但是還是沒反應。
我以為是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反應。
等了一會兒，猶豫了一下。
然後我又連續用手指，拍了拍他的腿。
「你有完沒完啊？」
他發出有些不耐煩的低吼。
「我就是要問一下你，你對我有什麽不滿，然後記下來去注意。」
我如此認真的說著，手裏確實拿著紙筆，也確實是這麽想的。
我認為室友是共同相處的朋友，應該加深了解，互相擔待。
「那你就8點之後別拉琴，要不去陽台去拉。」
但沒想到得到的是這樣一個答案。
我拿著紙筆，有些無力的癱坐在一旁。
仿佛被抽幹了力氣，看著手中的白紙上寫下這行字呆呆發愣。
音樂是展現一個人的自我，抒發感情的東西。
在我的視角裏。我為了其他人做考慮，選擇用使起來最不舒服，聲音如此之小而不洪亮的電小提琴了。
本身就是一種對自我的壓抑。
好不容易在得到了所有人的一致同意後，覺得找到了自己的容身之處。
卻沒想到在關鍵時刻，遇到如此巨大的轉折。
過於意料之外。完全沒有想到。
於是我開始變得像梵高一樣抑鬱。
先是用手攥拳去砸牆。
感受著疼痛與發麻感，體會活著的存在證明。
隨後又是在寢室門右邊的牆上反複撞頭，撞上不下10次，試圖讓自己冷靜一下。
反應過來這會引來其他人的注意，和「不必管他」。
同時又在這麽做的同時，感歎為什麽不出去找個沒人的地方撞？
是在渴望他人關心嗎？
(真是搞笑。)
我在心裏自嘲。
這份感情令人一邊悲傷抑鬱著，一邊在心裏大笑出聲。
用牆抵著頭，想要自我放鬆一下。
於是按照當初散打所學，就這樣緩緩身體向後側下。
倒下的同時，注意將脖子微微向前仰，避免摔成腦震蕩。
但這個舉動驚動了其他人。
而我已經無暇顧及。
我隻是徑直倒在那裏，不知為何而流的悲傷淚水自臉頰流落而下。
浸潤了幹澀的眼睛，火辣辣的刺痛。
如同路邊的小石子兒一樣，被人無視。
生來便毫無意義，無論多麽努力，都得不到生存意義真正的認可。
隻是存在於此，便會遭盡否定。
想要改變，也改不徹底的蠢貨。
或許我已無可救藥。
我完全沒考慮到去陽台練習。
一來擔心聲音會傳的更遠，畢竟它是真空的，不是密閉的空間。
二來陽光昏暗，傷眼睛不說，還容易看不清譜，難以順利練習。
無效率的一個半小時練習等於沒練。
腦海中迴想的是音樂係朋友的不可置信。
以及老師的話語。
「你都練兩年多了才4級？根本沒認真練吧？」
「你這進度太慢了，估計也就能4級了。」
我就這樣歎恨於自身的弱小無能。
原本是用來放鬆之物，反過來變成了自己的掣肘，令自己在行進間寸步難行。
如同灌了鉛的手腳加上了鐵球鎖鏈。
大腦沒有反應過軸來。
隻是單純認為被否定了，卻沒有去想如何解圍。
對於自己這種像霓虹人一樣，一邊鞠躬說抱歉，一邊下次還幹的複雜心理，
感到內心糾葛，自我厭惡與迷茫。
所以他迴來後，我對他說：
「如果你對我有什麽不滿就扇我嘴巴子，然後揍我一頓吧。」
但其他人表示這就像我被他們霸淩了一樣。
但實際上我沒有那個意思，隻是這是我唯一能想到，當前最好的解決方法了。
我就在一旁陽台佯裝無事的繼續寫著日記。
感謝你們的勸告，明天要上課，所以確實應該早點兒迴去上課。
不要管這事兒了，睡一覺就好了。
……但我不這麽認為。
畢竟之前在b站無腦噴我的評論，我都能在乎上半個月起步。
哪怕現在心態變得更好了，鑽牛角尖兒時刻是不可能一天就迴複過來的。
所以這是我的方法。
通過寫日記的放電現象釋放出來。
我的情感生生死死。
隻通過語言表述出來，沒有人能真正感受到我在表達什麽。
沒有這樣抑鬱時刻和類似經曆的人。
聽到之後隻會覺得莫名其妙，或者這個人很負麵。
所以這才是文學形式真正的意義。
……
想再迴去時打開寢室門，然後直奔桌子上的窗戶[離開]。
因為那扇窗戶也是沒有紗窗的。
或許人並不想死，潛意識裏還是想在人注目之下，被人勸阻吧……
在人間說想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意誌。
但其他人看不懂。
反而可能認為他在裝抑鬱，想要引人注目，於是反應一般與陰陽怪氣。
最後這個人真的走了。
……
那位寢室的室友，八成就算連我掉下去，連眉毛也不會皺上半分。
我死了，對他的人生也沒有任何影響。
不管幹什麽，活著還是死了，都是毫無價值。
我是如此渺小而不值。
但也發自內心的感謝他。
他讓我知道，我猜對了。
從上午那句「你別管」，我感受到了危機感與直覺。
懷疑是和他關係不好了。
所以感謝他終於吐露心聲，表示煩我。
因為如果我不打破砂鍋問到底，
像這種一直忍最後爆發的情況，我也經曆過。
所以我知道如果不這麽做，
迴頭等到哪一天忍無可忍了，他會真正爆發出來。
從一個火藥桶變成了核炸彈，最後連一點挽迴的餘地都留不得。
……
寫到最後，我的心境平複了。
確實。
上午的課上完，中午我必須躺在床上休息。
因為原本為了避免晚上拉琴影響到人。
結果就是下午上課會很困，學習的效率低下。
要知道比起複習，還是在上課時能盡量吸取到更多的知識，更容易記住。
而完事兒之後，這些天因為演劇和碼字的事，時間安排的有些渾渾噩噩。
所以之後應該重新打起精神。
像以前一樣正常去圖書館下午自習了。
晚上迴來吃個飯，往往就是19點多到20點了。
所以在我眼裏他給出的目標看似簡單，但實際上難於登天。
但沒辦法，去適應唄。
之前是他沒說出來，所以在我的視角所有人都讚同了，我不知道。
但既然知道了，明天要是沒有因為寫作釋放完了情緒，直接心大到忘了這件事。
那麽通常8點迴來的我，會自己想辦法的。