我上班的飯店附近不遠,有一家家樂福超市,我經常到超市裏看書,什麽雜七雜八的書都看。看書看累了,就到處閑逛,有一次逛到電器區域,看到一台促銷的液晶電視,原價1299,促銷價999,這台電視上在放電影,播放的是一部叫做《無極》的電影,關於《無極》早有耳聞,不過之前一直沒機會看過,隻看過《一個饅頭引發的血案》,對正片沒怎麽關注,對導演陳凱歌的電影也看了一些,印象較深的有《霸王別姬》《黃土地》。


    或許因為百無聊賴,我一下子就被電影的色彩場景吸引住了,雪國、櫻花樹、奔跑途中的美景,於是我又開始看《無極》這部電影,在液晶電視上看,畫麵的確是沒說的。看完電影莫名心生許多感觸,後來這裏就一直放這部電影,而我碰上的時候總會停下來看,就這樣反複的看,沒十遍也該有八遍,偶爾看完書,眼睛累了也到這裏看看電影,放鬆一下,每次看《無極》總有不一樣的感觸,記得有次我看到那個饅頭的時候哭了,莫名的哭了。


    傾城,故事的女主人公,有著悲慘的童年,最基本的生存需求都無法滿足的她,不擇手段的生存下去,在麵對滿神的時候,選擇生存是人之常情,但是卻又被詛咒不能得到真愛。我把自己代入到傾城這個角色裏,如果我在她那種生存都困難的困境,我也會這樣選擇的吧,連溫飽都無法滿足的時候,肯定生存是第一選擇,我做了這個選擇,那麽自卑懦弱是不是對我的詛咒呢?因為膽小懦弱,無法保護自己,也無法保護自己所愛的人,我這樣的人也不配得到真愛吧!但是又感覺好像不對,我沒得到財富啊!命運對我的詛咒已經形成,我已經是個自卑懦弱的人,那麽命運給我的祝福會是什麽呢?是讓我在困境中學會自信堅強嗎?我很想知道命運到底給我準備了什麽樣的禮物,要讓我承受這麽多自卑迷茫、挫折痛苦。


    昆侖奴,那個開始不知道自己是誰的人,作為一個好奴隸生存於世間,不會跑,隻會逃,許許多多的人,一出生就成為了奴隸,隻是為了別人而活。我把自己代入到昆侖奴這個角色裏,我想我是誰呢?我是不是也是個活在別人眼光裏的奴隸,總是逃避自己真實的欲望,虛偽做作的活著,無法表現真實的自己。後來,當昆侖奴在解救傾城的時候,他用奔跑來實現愛人的飛翔,這一刻,他肯定不是逃,他是在為愛奔跑。我也願意為了小倩奔跑,可是她不愛我。我何時才能和真實的自己相逢呢?我什麽時候才能找到我自己,找到我的愛人,學會為愛奔跑呢?


    無歡,因為小時候被傾城欺騙,不願意再去相信別人,不敢再去愛,也不再快樂,他認為是傾城的欺騙讓他失去了做好人的機會。同時,他的世界觀,變成了這樣:這世上的一切你都可以得到,隻要你夠壞,而你,你還不夠壞。我把自己代入到無歡這個角色裏,我想我從小也被我幺媽欺騙,在村裏看守小賣部被陌生人給假錢欺騙,成長過程中經曆了不少的欺騙,甚至連書本都欺騙我“書中自有顏如玉,書中自有黃金屋”,為什麽還是那麽容易相信別人,還想要去做個對社會有用的好人呢?是不是我有問題呢?是不是隻有我變得足夠壞,才能得到想要的名利和愛情呢?


    穿黑袍的人,因為對死亡的恐懼而苟且偷生,最終明白了死原來並沒有什麽可怕,那些雪國人是為了驕傲的靈魂而死去,而穿黑袍的人最後明白原來人活一世最對不起的還有一個人就是他自己。許許多多的人,活到最後其實還是會這樣感歎,活一輩子最對不起的是自己。我感覺我很像這個穿黑袍的人,也是因為對死亡的恐懼,所以才會變得膽小懦弱,因為自己不能好好保護自己和所愛的人,所以一直很糾結,讓自己一直處於深深的自責中。我從來沒有做過傷害別人的事情,沒有對不起誰,我最對不起的是我自己。


    光明,有著驕傲的靈魂,冷血無情,沒有愛,不懂傷心的男人。我始終代入不了這個角色,不過我覺得我堂哥和他一樣驕傲。


    有一次,我看完電影感觸頗多,感覺有點餓了,就出去買了一個包子,一邊走,一邊吃,我看著繁華的城市,高樓林立,燈火輝煌,突然心生感慨,我也在這裏工作,但是這裏的繁華都與我無關,即使我每天努力的工作也隻能勉強溫飽,我怎樣才能得到世間的財富,成為這繁華都市的主人呢?是不是像無歡說的:這世上的一切你都可以得到,隻要你夠壞,而你,你還不夠壞。隻要我夠壞,我就能擁有很多財富,就能擁有渴望的愛情嗎?


    我又想起《功夫》裏也說:這個世界,滿街都是錢,遍地都是女人,誰能夠下決心就可以爭得贏,誰能夠把握機會就能出人頭地。現在機會來了,狠下心做個壞人正式加入斧頭幫,錢和女人就全都有了,千萬別像這些臭要飯的,你看,沒一個上進的,混吃等死。


    我想起我們這群底層打工仔的處境,在這個城市,即使努力工作,依然沒有尊嚴,感覺和臭要飯的好不到哪裏去。


    我覺得我應該要下定決心了,不能繼續做好人,我要壞一點、狠一點才行。我要狠下心來做點壞事,這是個弱肉強食的社會,人善被人欺,好人不會有好報的,隻有變壞才能適應這個社會。我應該重新對自己做人生定位才行,我本該是個虛榮而又貪婪的小人,卻以君子的規範要求自己,我現在更像個偽君子。


    我覺得我好像對社會又多了一些理解,想到自己馬上能夠變得壞起來,想到隻要變壞就能擁有的錢和女人,對未來又充滿了希望。但是對於變壞我沒啥經驗,像我這樣的膽小鬼怎麽變壞呢?我開始思考讓自己變壞的方法,我覺得自己這麽聰明,肯定能快點找到變壞的捷徑。我聽說有本書叫做《壞蛋是怎樣煉成的》,我有機會一定要讀一下。我不信,我這麽聰明的人,連學壞都學不會。想到這裏,我心裏沾沾自喜,準備把裝包子的垃圾袋扔到垃圾桶,但是走到垃圾桶,我又停住了,我都要變壞了,我還愛護環境幹嘛,我要做個亂扔垃圾,不講公德的壞人。我想隻要我把這個垃圾袋亂扔以後,我就可以瀟灑的變壞了,正所謂“勿以善小而不為,勿以惡小而為之”,雖然我今天隻是扔一個垃圾袋,將來我就到處扔原子彈。我相信我一定可以變成大壞蛋的,隻要我變得足夠壞,我就有光明的未來。於是,我故意把垃圾袋扔到距離垃圾桶更遠的距離,我就是要做個亂扔垃圾,汙染環境的壞人,扔垃圾我也得扔得遠遠的。扔完垃圾袋,我又有點後悔,迴想起當初上大學時,還信誓旦旦的相信“勿以善小而不為,勿以惡小而為之”,隻要我心存善念,點滴努力,將來我就可以成為大自然的守護者。這兩年大學,我啥都沒學會,啥都沒得到,就把不亂扔垃圾這個這個行為堅持住了,有時候,還主動撿地上的垃圾,想到這些又讓我有點猶豫要不要換個變壞的方法,畢竟我這個吊兒郎當的人能堅持一件事情也不容易。就在我猶豫間,有個清潔工把垃圾袋打掃了,我鬆了一口氣,覺得我始終成功了,我是個亂扔垃圾,不講公德的壞人了,我已經踏上了變壞的第一步。

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