自從送花被小倩拒絕後，我已經做好了離開的準備，但是小穀說我現在就這樣離開會傷心的。我又開始猶豫了，我真的會傷心嗎？我決定還是先觀察觀察，雖然不能和小倩一起，哪怕多看她一眼也行，隻有看到她開心幸福，我才能安心的離開。
雖然我已經送過情書、送過鮮花，但是毫無疑問兩次表白都失敗了，即使這樣我依然沒有勇氣麵對小倩。我害怕遇到她會變得很尷尬，所以盡量減少與她的接觸，隻能偷偷關注她。有一次，她在一樓跳舞，我在二樓看“風景”，不知不覺癡迷如醉，一個女同事看著我如此癡迷，便問我“阿明，你是不是很喜歡小倩師姐？”，我隻是笑笑，沒迴答她的問題，假裝繼續看“風景”，待女同事離開後，我心裏有些隱隱作痛，轉身到一堵牆背後，背對著這“風景”。我能感覺我右眼有一滴眼淚快要掉下來，雖然本人平生流淚無數，但是這一滴，我認為是最認真的，因為它是從我心底流出來的。我有千言萬語，隻能無語，也罷，也罷！流出來的眼淚遲早會幹涸的，既然我不能像紫霞仙子一樣把眼淚流在意中人心中，就讓它迴流到自己心中吧！落花有意，流水無情，也罷，也罷！誰讓我是一個愛而不能、求而不得的可憐人呢？我仰著頭，希望讓眼淚逆流。
迴想喜歡小倩的這段時間，所有的夢想和未來都變成了她，每天都在思念她，卻又無法麵對她，也無法告訴她真實的想法，在這段感情裏，我像一個傻子一樣在這場獨角戲裏自作多情，自我感動，自言自語，自我安慰。這讓我很糾結，我現在算不算玩物喪誌呢？我輟學不是為了尋找人生的意義嗎？雖然我把她當做人生的意義，但是她並不愛我，為什麽要為了一個不愛我的人浪費時間呢？我不能讓這段感情繼續下去了，我必須做個決斷，於是我為自己設定了一個一百天就離開的最後期限，我想2009年4月4日就是我來到這個飯店工作的一百天了，4月4日，4諧音就是死，就讓我的愛情也死在這一天吧！
做好決斷以後，我每天都數著日子過，計算著離開的日子。我要抓住最後的時間，多看看你，哪怕一眼也好。佛說，前世五百次的迴眸，才換迴今生的一次擦肩而過。我願在我離開前能為你超過一萬次深深的迴眸，隻求來生能夠多有幾次機會與你擦肩而過。希望在某次與你擦肩而過的時候能夠把你撞倒，我不信把你撞倒了你都不理我。如果真有來世，希望來世的你，與你今生一般美麗可愛，希望來世的我也能長成豐神俊朗的美男子，能年少有為，能更勇敢的和你在一起，能續上這一世未能成全的愛戀。
這段時間我每天都找一個角樓偷偷的看著她，看著她一個人玩著筆袋的樣子真的好可愛好可愛，看著她盯著酒杯發呆的樣子真的好可愛好可愛，看著她笑著的樣子，真的好可愛好可愛，看到她可愛的樣子，有時候我都覺得我快要忍不住做傻事了，我記得上次送她玫瑰花的時候，她說話也一直在笑，雖然不知道是笑什麽，但我知道那真是笑，那是我見過最美麗的笑容，我又想產生了送她花的衝動，我真的想再次見到那美麗的笑容，但是想想還是算了，她已經拒絕過我了，沒必要再去騷擾她。我想她還是單純的一個孩子吧！又或者是我太單純了！
終於等到4月4日這一天了，我覺得一切都要結束了，距離開學的時間已經不多，距離我設定的賺十萬塊的目標遙遙無期，無論如何，我必須得離開了。我早早的去飯店上工，隻為在今天能夠多看你一眼。今天的你好像很不開心的樣子，是不是也預感到我要離開了。看到你不開心，我心裏好難過，又開始不舍得離開了。於是又想推遲離開的時間了。我想等你開心點我再離開吧。我想等湊齊了一百個微笑，我就離開，於是我開始數你的微笑。
這幾天，小倩總是憂傷著臉，她遇到了什麽煩心事嗎？我很會逗人笑的，但是不知道為何，我沒辦法逗她笑，反倒是一靠近她就變成傻子。我想起剛來飯店的時候，同事們都還不熟悉，相互之間的稱唿都是帥哥、美女，以前的沒人叫過我帥哥，所以聽著不太習慣，而且自我感覺和帥哥沾不上邊，那時小穀已經從傳菜部調到服務部去了，說實話，我看他還挺順眼，所以有時就和他一邊工作一邊聊天，漸漸熟悉以後，他竟膽大包天的稱唿我小師弟，當然他來得早叫我小師弟也合情合理，不過心裏始終覺得很別扭，所以每次他叫我小師弟的時候就糾正他要叫“大爺”，他總是笑著說“知道了，小師弟”。我見他不受教，隻能假裝歎息道，朽木不可雕也。倒是隔牆有耳，被幾個女服務員聽到了，於是乎，她們卻“大爺，大爺”的叫起我來，這當然滿足了我的虛榮心，所以每次有人叫我大爺，我就忍不住飄飄乎，說大爺發財一定請你吃香的喝辣的。雖然後來對自己反省要自己認清自己的位置，勸大家勿再大爺大爺叫了，影響不好，大家也滿臉笑容的說，知道了，大爺。然後大爺依舊，說了幾次，我也不再說了，大爺也成了不多幾個人的大爺。大爺總是會講笑話把她們逗得很開心。想到這裏，我真的好想好想走到她身邊，很自然的對她說：好久沒見你笑了，小倩給大爺笑一個，大爺可曾經選過你當微笑之星的哦，可別辜負我的厚望。但是我知道我在她麵前根本做不到自然。
那段時間，我用心記錄下她的每一個微笑，害怕自己以後離開了會忘記你的美好的笑容。眼看就快湊夠一百個微笑了，我又開始慌了。這一次再也找不到理由呆在這裏了。無論如何，都必須離開了，現在的我無法承擔家庭的希望，也沒法實現自己的價值，更沒有勇氣和能力愛小倩。直到有一天，一個男同事去傳菜的時候居然調戲小倩，還摸了小倩的手，那是我夢寐以求想要牽住的手。我看到了很氣憤，就在我考慮要不要過去保護她的時候，那個男同事就跑了。我想私下警告那個同事，但是我該以什麽理由去警告他呢？我不過是一個追求你被拒絕過的失敗者，他也有有權力愛慕追求你吧！你不是說你有男朋友嗎？你男朋友為什麽不能在這種時候出現保護你，比起這個愛慕騷擾你的同事，我更想揍你男朋友一頓。
我又想小倩她真的有男朋友嗎？還是這隻是她拒絕我而找的借口，她說我們可以做朋友。這是不是代表她對我有好感，給我機會讓我們可以從朋友開始相互了解然後發展成為戀人呢？我想既然我無法確定她是否有男朋友，也無法確定她是否也對我有好感，她看上去並不討厭我，那麽我還是有機會的。隻要我成為了她的男朋友，就可以名正言順的去保護她了。我雖然膽小如鼠，但是好歹也是一個接近一米八的大個子，很多人看我這個頭都得掂量掂量，加上經過在工地搬磚的鍛煉，我從一個一百斤水泥兩隻手都扛不起來的弱雞鍛煉到一隻手都能拎起一百斤水泥的壯漢，而且我在酒店扳手腕比賽就沒輸過，自覺力氣比較大，保護她是沒有問題的，隻要能保護她，就算為她死我也願意。能為所愛的人死去，也不枉我這一生吧！
想到這裏，我又把要離開的事情給忘了，準備再次嚐試追求她，不過這一次，我可不能像上次那麽冒失了。我總結了一下經驗，前兩次可能一心要成功的追求她，所以才會冒失，我要調整心態，讓自己降低對成功追到她的期望，這樣我就可以滿足她的希望，從朋友做起，相互了解，當然，我的目的肯定是和她成為戀人了。
我又準備一個計劃，找個機會和她說，誒！小倩啊！我考慮清楚了，朋友的朋友就是朋友，我們也應該成為朋友的，我為上次冒失追求你而深表歉意，想給你道個歉。而且上次滑冰可是你請客哦！讓你請客我的心中一直過意不去，中國本來是個禮儀之邦，文明人都知道禮尚往來，我這裏有兩張滑冰券，不如這樣吧！既然是朋友，我也應該請你去滑冰。如果你拒絕了，我會說：你不會還為表白的事兒生氣吧！哎！我都已經把你當朋友了，你還這麽小氣。你知道欠一個人人情是很不好過的，日思夜想，日漸憔悴。而且不能因為內部矛盾就破壞人們團結一致對外，總不能因為我們兩個的誤會，就浪費兩張滑冰券，讓滑冰店的老板白白撿便宜。
我想不管你有沒有男朋友，隻要我鋤頭揮得好，哪有牆角挖不倒。隻要能夠單獨和你相處，我總有機會表現我的幽默溫柔的一麵。然後等我們相互了解，相互熟悉以後，你陷入我的溫柔鄉裏，到時候我再表白，一定事半功倍。
我得找個好時機，最好是能夠和你單獨的機會。皇天不負有心人，終於讓我等到了這個機會，那天我在阿拉伯收台，你也在，就我們兩人，我準備按照計劃行事，我鼓起勇氣抬頭看著你，再一次這麽近距離靠近你，你的美讓我窒息了，腦子又變得一片空白，我怕我在做出傻事來，隻能低著頭不敢看你，就這樣沉默而又尷尬的收完了台子。這期間，心中不停的糾結掙紮，讓我一直一個勁兒的流汗。等你離開以後，我對自己很失望，內心翻江倒海，感覺自己快要憋出內傷了，於是晚飯都沒吃，喝了一碗湯，跑到外麵去買了一捧花，發泄一下吧！打算送給你，可最終還是放棄了。
我想小倩一定覺得我是個很奇怪的人吧！明明相互都不了解，明明無話可說，明明相處隻有尷尬，明明沒有交往的基礎，卻還是固執的追求她。不光是她，連我也覺得自己很奇怪，明明和其他女同事都可以正常相處，經常逗得她們很開心，她們有煩惱也會和我傾訴，有暗戀的對象也會讓我搭橋，有個有對象的女同事經常找我傾訴，說她和她男朋友的矛盾，還給我送秋天的菠菜，但是我心裏裝不下別人了。有時候，我感覺自己像個婦女之友一樣，但是唯獨你，我沒辦法正常相處，沒辦法和你成為朋友，成為那個讓你開心的開心果，成為你訴說心事的知心人，反而一靠近你立馬就變成傻子。我想我必須恢複理性才行，我距離大學開學隻有五個月時間了，再不努力賺錢，就沒辦法讓爸媽認同我不讀大學也能混得不錯，我就隻能聽爸媽安排迴去讀大學了，想到讀大學，迷茫的混日子，浪費生命，浪費錢，我寧願撞牆也不願意迴去。
那天晚上，我在心中一直不停道歉，對不起，我自作多情，對不起，我肝腸寸斷。對不起，你驚豔了我的青春時光，我卻不能溫柔你的青春歲月。我認識到自卑的我現在根本沒有愛的能力，沒有辦法麵對她。我必須的離開了，通過實現自己的價值來找到自信，這樣才能更好的愛她。就這樣在糾結忐忑中，我像個不安的嬰兒卷縮著睡著了。
第二天，或許因為相思成疾，我居然感冒了，我聽說感冒出汗就會好的，於是我不停的跑，跑著去見你，難過的時候看到你去也是快樂著的，一直不停的有菜來，我一直搶著傳菜，有個同事說，像我這樣跑，非得累死不可，我笑笑，雖然身體難受還是麵帶微笑，若死了，也是光榮的吧！就這樣一直不停的跑著跑著，為了看到你一樣而奔跑著，隻要能看到你我的心就暖了，感冒就好了，但是在酒店來不及換衣服，汗濕的衣服又會重新感冒，所以一次次感冒，好了又會不好，我想等感冒好了，我就得離開了，我必須的離開了。現在的愛，隻能這樣卑微單薄，隻能為了看你一眼而奔跑，多想一直這樣奔跑著，一遍又一遍的奔跑著去看你一眼，就像《放風箏的人》裏麵所描寫的，為你，千千萬萬遍。
今天和小林部長聊天，他知道我在追求你，所以也和我談起你，他說你受過傷，你曾經和飯店的另外一個同事戀愛過，那個和你戀愛過的同事給他說了好多關於你們交往的事，你們兩個每天都很熱情，每天都在小公園約會。我本來是個思想豐富的人，而且我經常一個人去小公園，小公園情侶幹的那檔子事我也想過有天可以帶你去幹，這個同事，我是見過的，我雖然長得不像大明星一樣帥氣，好歹也算是五官端正，雖然可愛的大圓臉讓我覺得減分，但是至少也是看起來可愛的。這個同事長得一言難盡，臉上掛著兩根香腸嘴整天油嘴滑舌，各方麵都會被我碾壓，而且他平時的行為言語都讓我覺得低俗討厭。你這個瞎眼的小可愛，居然會和他談戀愛，還被他傷害過。想到你可愛的嘴唇可能曾經被這樣兩根香腸嘴吻過，我頓時覺得好難過，眼淚居然不爭氣的流了出來，我覺得我可能錯過了你最美好的愛情，我好恨，真的好恨，為何我沒有早一些出現在你的生命中，為何你要選擇這樣一個讓我討厭的人交往，為何我的部長要告訴我這些。雖然難過，但是心中有些釋然，我覺得我終於可以從這段愛情的沼澤裏出來了，因為想到你可愛的嘴唇被一個我如此討厭的香腸嘴吻過，猶如明珠蒙塵，我的心中滿是悲憤。然而當看到你結著幽怨的臉，我的心真的碎了，再也起不了悲憤的心思，想到的隻有如何讓你更幸福。我想我以後頂多不親吻你的嘴唇，我可以吻你的鼻子，或者吻你的耳朵，或者吻你的眼睛，吻一個別人沒有吻過的地方，吻一個永遠隻可能屬於我的地方。
小林部長讓我放棄追求你，安慰我，天涯何處無芳草，沒必要在一棵樹上吊死。我聽到天涯何處無芳草，更加傷感。枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。他不明白，我的天涯隻有一顆名叫小倩的蔓草。
這段時間，我依然堅持寫日記，每天都記錄下自己情緒。
我有太多理由要離開，但是留下的理由卻隻有你。
我願意把我的心都交給你，隻要你能夠幸福，我什麽都願意。隻是不知道為何，我始終沒辦法麵對你。就像《錯誤》裏寫的一樣，我遇見你隻是美麗的錯誤，我不是你的良人，是個過客。隻能和你擦肩而過，想到你的好，你的壞，你的可愛，你的幸福，你的悲傷，從此與我無關，我好難受。
今天開例會的時候，經理說，飯店在三亞的分店生意紅火，需要這邊安排幾個人員過去，我聽說三亞那邊有個風景名勝叫做天涯海角。以前隻覺得那是個風景而已，因為遇見你，我真的很想和你一起去天涯海角看看，讓天地都驗證我們矢誌不渝的愛情。無論日落月升，月圓月缺，春秋代序，生生死死，生生世世，永遠都不會改變。
我心中的小小房子，你都不知道，也沒有進來過。
每當想起要離開了，我的心就會收得好緊，再沒有機會安靜的看她了，再沒有機會跟她說一聲謝謝，再沒有機會跟她說一聲對不起，再沒有機會喜歡她，再沒有機會因為一個人而想要天長地久。
緣分讓我們相遇，命運讓我們分離，一切都是天意。
記得勃朗寧夫人的總結裏說道如何從容死去，活著就是最達到目的就是了無牽掛，再無遺憾，從容死去，原本準備了哲學美學這些書，最後才發現最好的書的愛。愛能讓人從容死去，我也渴望為你從容死去。
怎麽會不嫉妒呢？看著同齡人都已經成家立業，已經可以為了所愛挺身而出的時候，自己還為一個暗戀的女孩子長夜難眠。怎麽會不恨呢？
一直以來，我都認為自己是個懂承擔的人，原來我錯了，原來不一點也不懂。我並不愛自己，也沒有愛人的能力。
何必要讓我感覺與眾不同呢？我承認這樣可能會讓自己虛榮心小小的滿足，可是這後麵的代價卻太大了，大到一輩子的幸福。
我給自己編造了無數個美好的結局，可那又怎麽樣呢？
我給自己舉例了無數個離開的理由，可那又怎麽樣呢？
我給自己例舉了無數個留下的壞處，可那又怎麽樣呢？
一樣都敗在了你的溫柔下，雖然那溫柔不是我的，可是我依然執迷不悟。
未來的我該如何麵對？
好多夢都沒有實現啊！！
就一直看著你，逃避著你！
做不出的決定，可最後還是要走，我好難受。
其實如果你高興一點，我也許會覺得我是多餘的，也許就不敢去追你了。
陷入愛情的圍城，或許知道出來的路，隻是還希望沉溺其中。
自欺欺人的想法，她不好意思接受。
玩物喪誌啊！難道我真的是想要玩玩？玩不是為了快樂嗎？
一種相思，一處閑愁。
或許找到方法了，始終還是優柔寡斷啊！
還沒認真的追求你，還沒感謝你給的美好，我怎麽可以離開呢？
你是我心的全部，但你不是我生命的全部，給不了你幸福是我一生最大的遺憾，好了，既然有人值得你這樣去愛，那你也是幸福的。
曾經對幸福有過無數種定義，而他們都那麽遠不可及，然而看著你的時候，突然感覺幸福離我原來如此的近。
早上看見一雙蝴蝶，這是個好兆頭，一定是上天在鼓勵我，我被鼓勵了，我要不顧一切的去愛你。
完全不顧你的感受....哎！
一個人的獨角戲毫無意義吧，有意義，隻要在這裏看著你，我都感覺生命每一刻都是快樂的，都是意義的，沒有意義的生命我是不願意說起的。
我隻是想要你知道我是用心在追求你我在乎你的一切。
不要以為我多可憐，我有時候也這樣覺得，但仔細體會去完全不是這樣的，看著你的時候，幸福的感覺還是有的，因為感覺你是如此的近，感覺你也一定在看我，但是就算悲傷也不願擺脫出來，直到你也難堪了，我覺得應該是舍不得也得舍的時候了。
真不知道上輩子犯了什麽錯，否則為什麽跑這麽遠來贖罪。
對喜歡的人一定要認真，對喜歡自己的人一定要誠實，我屬於前者，而你屬於後者，而這兩種人都是好人。
試著去恨你，但實在有舍不得，看到你洗杯都會心疼的的人怎麽舍得呢？而且我聽說背後有人恨的人會心生寒意，而你是那種感冒了會咳嗽好幾天的人，真不知道是否吃藥了，我那麽喜歡你，如果恨起來的話，肯定可以導致下一次非典型肺炎的病源了。
春已然至，天氣時暖時寒，心瞬息萬變，何故?心已動，人生在世，如身處荊棘之中，心不動，人不妄動，無動則無傷，若心動則人妄動，動則傷其脛動其骨，然後知世間有百樂苦。
佛說：前世五百次的迴眸，才換來今生的一次擦肩而過。佛說：苦海無邊，迴頭是岸。佛說：退一步海闊天空。佛說：色即是空，空即是色。我說：我愛你。然後佛不說話，然後我成了佛。
在你麵前，我總是毫無準備，毫無準備的遇見你，毫無準備的愛上你，毫無準備的約你，毫無準備的送給你玫瑰，毫無準備的送情書，毫無準備的接受一切。我還不懂該如何處理這突如其來的愛情。
我知道誰都不是不可替代的，你一樣，我更是如此。
今天我讓小穀問問你對我衝動表白的看法，你隻是隨意的說了一聲“切”，在你的心中，我是否就是那麽隨意的“切”呢？我沒惡意，隻是想看看你。
生命中最美好的年華，我怕最喜歡的人沒有在我身邊。
我終於明白她也喜歡我不過是我跟我自己開得一個玩笑，也許我早就知道，所以我從來不敢去看她的臉，怕她的臉朝向別方，所以我隻是在捕捉一個身影，很美好，看著你我感覺人生能這樣就足夠了。
那是一種什麽樣的美好，在我腦海裏繞啊繞
那是一種什麽樣的美好，讓我不羈的心也有了停留的意向
那是一種什麽樣的美好，讓我甘心付出生命中最美好的年華最守候
那是一種什麽樣的美好，讓我的心在不知不覺中迷失了原來的方向
那是一種什麽樣的美好，讓我想要付出一切去珍惜
我知道你有時候，也會無聊，可是我卻無法陪著你無聊，無聊的時候也不要去網吧上太多網，那樣對你的眼睛和皮膚都不好，而且過多的熬夜容易讓人衰老。
我知道你有時候，也會迷茫，不知道未來的路怎麽走，我多想年少有為，讓你做我老婆這份有前途的事業。
你要有一雙慧眼，不要再讓渣男欺騙。你也不要因為無聊而去談戀愛，因為那會搞得你更無聊的。
將來的你一定也會遇到很多風風雨雨，會遇到很多坎坷，悲傷寂寞的時候，你可以看看一些治愈係電影，我最近在看《蟲師》《夏目友人帳》。
愛的付出永遠比收獲幸福，希望有一天你會找到一個值得你愛的人。
你的名字，原來就是我愛情的名字。
及時行樂，太多的巨匠文豪用一生去闡述的一個道理，而我是否會成為了下一個用痛苦去鞭笞後人的原罪呢？不必要。
其實我是想要用心去追求你，隻是找不到方式，也無法麵對你，隻好送情書，隻好送玫瑰花。
對不起，我自作多情，對不起，我肝腸寸斷。對不起，你驚豔了我的青春時光，我卻不能溫柔你的青春歲月。
原來就這麽簡單，她是個好女孩子，對她好的會有許多。不知道這算不算是逃避呢？嗬嗬，她不是我生命的全部。
真的好像做夢一般，還是不想醒來啊！
突然想起最近發生的事情，看似荒唐卻又真正發生過了，哎！自己還是不夠成熟啊！
到今天，我突然發現這些原來都是我一個人的錯，突然感覺這個世界最傷心的事莫過於自己因為太在意而毀了自己的愛情。
每天數著你微笑的次數，今天是五個，在店裏是五個。我對自己說：等到你的笑增長到一百個，我就離開。
離開的早餐，八點半，我起床，拉著早已準備好的行禮，在樹下寫下了她的名字然後旁邊放了一份早餐。我望望天，然後望望她的宿舍，表情好像是笑著，搖搖頭然後又點點頭，使勁歎了一口氣，轉身離開這裏，離開她。
我是一個特別灑脫的人，一轉身就可以忘記一個城市，所以我當然可能為一個人而迷失在一座城市。
今天是喜歡她的，是的，我確定。
她是談過戀愛的，是個戀愛達人，處理這些事情本來就是得心應手的。而我隻為那一點點機會，或者一點點自己臆想出來的機會，不斷的欺騙自己。
那天看陳凱歌的《無極》反複看了許多遍，始終還是讓我感動了，原來人最對不起的是自己，人啊！
你僅僅是出現，就讓我感動，我重新成為了熱愛生活的人，最近突然會為了一首詞，一首詞，一句歌詞感動得想要哭泣。
對不起，我給不了你轟轟烈烈的愛情，我是個喜歡安靜的人，喜歡安靜的看著你，喜歡安靜的喜歡你。
感冒的時候，抓住她的手說：你的手好涼，感冒還沒有好嗎？
為什麽患得患失，還沒有得到就已經害怕失去。
突然發現時間過了好久，其實無所謂了，明天還有明天的愛，經不起今天的愛去分割。
生命如此漫長，而我隻能給你一個季節，用一個完整的季節用一顆完整的心去完整的愛你。
有時候，想想現在的自己真是好笑，如果有一天我寫自己的迴憶錄，21歲，為情所困，困於此地。
安靜離開，沒有華麗的哀傷。安靜離開。
愛沒有天地，恨沒有風景，一切如彼岸花。
我一直在尋找自己性格的原因，卻始終找不出來，有時候真的想改變一下，為我愛的人和愛我的人，擔起一個男人的責任去保護他們，而我卻還像個孩子一樣，自私自利，或者說還是害怕死亡，就像《無極》裏麵的黑袍人一樣害怕死亡而失去一些很重要的東西，但是真的要到什麽時候才能坦然麵對死亡了，有位女詩人的迴答是愛。而我真的愛她嗎？又或者是一種對於得不到東西的貪戀呢？為何會想和她分享世界的美好呢？
我受內傷了，如果不及時脫離苦海，我會死的很慘的。
一切都是我的錯，我知道。可是我本來就不是一個善於表達的人，特別是你麵前。
我一直在自責，想想也不可能，怎麽可能隨便接受一個人了，換了是我，我也未必可能同意的。其實一切都挺簡單的，有的隻是誤會，我想要解釋，可是不知道如何麵對你，我好痛苦啊！我是否該放縱一下呢？隻是放縱也是需要勇氣的啊！
我一直認為這樣一個美好的女孩子，如果不敢正大光明的在大庭廣眾之下向她表白那就不配做她的男人，而男人是用勇氣去征服的，我一直以為我隻是在等待一個好的時機，而好久才發現原來我錯了，我隻是在逃避，我是個懦弱的人，我必須承認。
如果不喜歡我還好說，但是如果她喜歡我呢？那樣不是讓她更加傷心嗎？一個人傷心就足夠了，哎！明明她說過她不會接受的了，為何自己還是如此執著呢？或許指著要追求一個人的人內心始終對自己保持著一份自信或者是期待，對方對自己有點兒那個意思，或者說將會有點兒那個意思。
也不知道為什麽，或許是開始的時候都錯了，逃避的一直都是我自己而已，良好的開始是成功的一半，一個不好的開始就是失敗的一半吧！第一句話怎麽說一定要深思熟慮，有情人啊！
愛情是不能勉強的，我始終這樣安慰自己，可是要我真的說出那句虛偽的話：祝你幸福，我是在是做不到。
有時候真的很遲疑，到底是為了理想而失去她呢？還是為了她而忘記原有的方向，我以為自己可以作出決定，可到底還是沒有什麽進展，但是我知道有些事必將發生，我將老去，然後死了，她也一樣。放棄還是抓住這個問題困擾著我，夢裏又夢見她了。
隻是如果拋棄了你，或者說放棄你，那麽這世界還有什麽值得我愛的呢？所以我對自己說要往死裏追。
其實如果你能夠開心一點，我每天看著都能高興，可是你的臉上笑容總是那麽少，好像走過去給你講個笑話，話說：哎！小倩，我看你這麽不開心，不如我給你講個笑話吧！長話短說：“我喜歡你”。哈哈哈哈，好笑嗎？
要不然我突然出現說：”小倩，我憋成內傷了，看來你是對的，做朋友吧！朋友至少還可以騷擾一下。”過了幾天，我突然給她一束玫瑰說：“和你在一起，我發現內傷好多了，謝啦！送你朵花表示一下”
我知道我的生命中這些日子很快就會在我的生命中消失，我必須做點什麽來讓我記得她。
昨天下了一整夜的雨，雨後的天空格外明亮，樹葉綠得眼睛很舒適心情好多了，或許愛你以後無論天晴下雨，從來都沒壞過。
大概我比豬還單純。
他媽的你要氣死我呀！你說你人長得這麽漂亮就算了，你名字還取得這麽美，聲音還這麽好聽，氣死我了，我忍不住喜歡你。
好多美好的話都沒跟你說，好多美好的事還沒有和你做。
我受內傷了，昨天開始二兩二兩的吐血，把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，這是什麽精神，這是人道主義精神所不齒的精神。
如果放棄她借以保存自己虛榮的麵子，我還有什麽東西值得愛的呢？
雖然我已經送過情書、送過鮮花，但是毫無疑問兩次表白都失敗了，即使這樣我依然沒有勇氣麵對小倩。我害怕遇到她會變得很尷尬，所以盡量減少與她的接觸，隻能偷偷關注她。有一次，她在一樓跳舞，我在二樓看“風景”，不知不覺癡迷如醉，一個女同事看著我如此癡迷，便問我“阿明，你是不是很喜歡小倩師姐？”，我隻是笑笑，沒迴答她的問題，假裝繼續看“風景”，待女同事離開後，我心裏有些隱隱作痛，轉身到一堵牆背後，背對著這“風景”。我能感覺我右眼有一滴眼淚快要掉下來，雖然本人平生流淚無數，但是這一滴，我認為是最認真的，因為它是從我心底流出來的。我有千言萬語，隻能無語，也罷，也罷！流出來的眼淚遲早會幹涸的，既然我不能像紫霞仙子一樣把眼淚流在意中人心中，就讓它迴流到自己心中吧！落花有意，流水無情，也罷，也罷！誰讓我是一個愛而不能、求而不得的可憐人呢？我仰著頭，希望讓眼淚逆流。
迴想喜歡小倩的這段時間，所有的夢想和未來都變成了她，每天都在思念她，卻又無法麵對她，也無法告訴她真實的想法，在這段感情裏，我像一個傻子一樣在這場獨角戲裏自作多情，自我感動，自言自語，自我安慰。這讓我很糾結，我現在算不算玩物喪誌呢？我輟學不是為了尋找人生的意義嗎？雖然我把她當做人生的意義，但是她並不愛我，為什麽要為了一個不愛我的人浪費時間呢？我不能讓這段感情繼續下去了，我必須做個決斷，於是我為自己設定了一個一百天就離開的最後期限，我想2009年4月4日就是我來到這個飯店工作的一百天了，4月4日，4諧音就是死，就讓我的愛情也死在這一天吧！
做好決斷以後，我每天都數著日子過，計算著離開的日子。我要抓住最後的時間，多看看你，哪怕一眼也好。佛說，前世五百次的迴眸，才換迴今生的一次擦肩而過。我願在我離開前能為你超過一萬次深深的迴眸，隻求來生能夠多有幾次機會與你擦肩而過。希望在某次與你擦肩而過的時候能夠把你撞倒，我不信把你撞倒了你都不理我。如果真有來世，希望來世的你，與你今生一般美麗可愛，希望來世的我也能長成豐神俊朗的美男子，能年少有為，能更勇敢的和你在一起，能續上這一世未能成全的愛戀。
這段時間我每天都找一個角樓偷偷的看著她，看著她一個人玩著筆袋的樣子真的好可愛好可愛，看著她盯著酒杯發呆的樣子真的好可愛好可愛，看著她笑著的樣子，真的好可愛好可愛，看到她可愛的樣子，有時候我都覺得我快要忍不住做傻事了，我記得上次送她玫瑰花的時候，她說話也一直在笑，雖然不知道是笑什麽，但我知道那真是笑，那是我見過最美麗的笑容，我又想產生了送她花的衝動，我真的想再次見到那美麗的笑容，但是想想還是算了，她已經拒絕過我了，沒必要再去騷擾她。我想她還是單純的一個孩子吧！又或者是我太單純了！
終於等到4月4日這一天了，我覺得一切都要結束了，距離開學的時間已經不多，距離我設定的賺十萬塊的目標遙遙無期，無論如何，我必須得離開了。我早早的去飯店上工，隻為在今天能夠多看你一眼。今天的你好像很不開心的樣子，是不是也預感到我要離開了。看到你不開心，我心裏好難過，又開始不舍得離開了。於是又想推遲離開的時間了。我想等你開心點我再離開吧。我想等湊齊了一百個微笑，我就離開，於是我開始數你的微笑。
這幾天，小倩總是憂傷著臉，她遇到了什麽煩心事嗎？我很會逗人笑的，但是不知道為何，我沒辦法逗她笑，反倒是一靠近她就變成傻子。我想起剛來飯店的時候，同事們都還不熟悉，相互之間的稱唿都是帥哥、美女，以前的沒人叫過我帥哥，所以聽著不太習慣，而且自我感覺和帥哥沾不上邊，那時小穀已經從傳菜部調到服務部去了，說實話，我看他還挺順眼，所以有時就和他一邊工作一邊聊天，漸漸熟悉以後，他竟膽大包天的稱唿我小師弟，當然他來得早叫我小師弟也合情合理，不過心裏始終覺得很別扭，所以每次他叫我小師弟的時候就糾正他要叫“大爺”，他總是笑著說“知道了，小師弟”。我見他不受教，隻能假裝歎息道，朽木不可雕也。倒是隔牆有耳，被幾個女服務員聽到了，於是乎，她們卻“大爺，大爺”的叫起我來，這當然滿足了我的虛榮心，所以每次有人叫我大爺，我就忍不住飄飄乎，說大爺發財一定請你吃香的喝辣的。雖然後來對自己反省要自己認清自己的位置，勸大家勿再大爺大爺叫了，影響不好，大家也滿臉笑容的說，知道了，大爺。然後大爺依舊，說了幾次，我也不再說了，大爺也成了不多幾個人的大爺。大爺總是會講笑話把她們逗得很開心。想到這裏，我真的好想好想走到她身邊，很自然的對她說：好久沒見你笑了，小倩給大爺笑一個，大爺可曾經選過你當微笑之星的哦，可別辜負我的厚望。但是我知道我在她麵前根本做不到自然。
那段時間，我用心記錄下她的每一個微笑，害怕自己以後離開了會忘記你的美好的笑容。眼看就快湊夠一百個微笑了，我又開始慌了。這一次再也找不到理由呆在這裏了。無論如何，都必須離開了，現在的我無法承擔家庭的希望，也沒法實現自己的價值，更沒有勇氣和能力愛小倩。直到有一天，一個男同事去傳菜的時候居然調戲小倩，還摸了小倩的手，那是我夢寐以求想要牽住的手。我看到了很氣憤，就在我考慮要不要過去保護她的時候，那個男同事就跑了。我想私下警告那個同事，但是我該以什麽理由去警告他呢？我不過是一個追求你被拒絕過的失敗者，他也有有權力愛慕追求你吧！你不是說你有男朋友嗎？你男朋友為什麽不能在這種時候出現保護你，比起這個愛慕騷擾你的同事，我更想揍你男朋友一頓。
我又想小倩她真的有男朋友嗎？還是這隻是她拒絕我而找的借口，她說我們可以做朋友。這是不是代表她對我有好感，給我機會讓我們可以從朋友開始相互了解然後發展成為戀人呢？我想既然我無法確定她是否有男朋友，也無法確定她是否也對我有好感，她看上去並不討厭我，那麽我還是有機會的。隻要我成為了她的男朋友，就可以名正言順的去保護她了。我雖然膽小如鼠，但是好歹也是一個接近一米八的大個子，很多人看我這個頭都得掂量掂量，加上經過在工地搬磚的鍛煉，我從一個一百斤水泥兩隻手都扛不起來的弱雞鍛煉到一隻手都能拎起一百斤水泥的壯漢，而且我在酒店扳手腕比賽就沒輸過，自覺力氣比較大，保護她是沒有問題的，隻要能保護她，就算為她死我也願意。能為所愛的人死去，也不枉我這一生吧！
想到這裏，我又把要離開的事情給忘了，準備再次嚐試追求她，不過這一次，我可不能像上次那麽冒失了。我總結了一下經驗，前兩次可能一心要成功的追求她，所以才會冒失，我要調整心態，讓自己降低對成功追到她的期望，這樣我就可以滿足她的希望，從朋友做起，相互了解，當然，我的目的肯定是和她成為戀人了。
我又準備一個計劃，找個機會和她說，誒！小倩啊！我考慮清楚了，朋友的朋友就是朋友，我們也應該成為朋友的，我為上次冒失追求你而深表歉意，想給你道個歉。而且上次滑冰可是你請客哦！讓你請客我的心中一直過意不去，中國本來是個禮儀之邦，文明人都知道禮尚往來，我這裏有兩張滑冰券，不如這樣吧！既然是朋友，我也應該請你去滑冰。如果你拒絕了，我會說：你不會還為表白的事兒生氣吧！哎！我都已經把你當朋友了，你還這麽小氣。你知道欠一個人人情是很不好過的，日思夜想，日漸憔悴。而且不能因為內部矛盾就破壞人們團結一致對外，總不能因為我們兩個的誤會，就浪費兩張滑冰券，讓滑冰店的老板白白撿便宜。
我想不管你有沒有男朋友，隻要我鋤頭揮得好，哪有牆角挖不倒。隻要能夠單獨和你相處，我總有機會表現我的幽默溫柔的一麵。然後等我們相互了解，相互熟悉以後，你陷入我的溫柔鄉裏，到時候我再表白，一定事半功倍。
我得找個好時機，最好是能夠和你單獨的機會。皇天不負有心人，終於讓我等到了這個機會，那天我在阿拉伯收台，你也在，就我們兩人，我準備按照計劃行事，我鼓起勇氣抬頭看著你，再一次這麽近距離靠近你，你的美讓我窒息了，腦子又變得一片空白，我怕我在做出傻事來，隻能低著頭不敢看你，就這樣沉默而又尷尬的收完了台子。這期間，心中不停的糾結掙紮，讓我一直一個勁兒的流汗。等你離開以後，我對自己很失望，內心翻江倒海，感覺自己快要憋出內傷了，於是晚飯都沒吃，喝了一碗湯，跑到外麵去買了一捧花，發泄一下吧！打算送給你，可最終還是放棄了。
我想小倩一定覺得我是個很奇怪的人吧！明明相互都不了解，明明無話可說，明明相處隻有尷尬，明明沒有交往的基礎，卻還是固執的追求她。不光是她，連我也覺得自己很奇怪，明明和其他女同事都可以正常相處，經常逗得她們很開心，她們有煩惱也會和我傾訴，有暗戀的對象也會讓我搭橋，有個有對象的女同事經常找我傾訴，說她和她男朋友的矛盾，還給我送秋天的菠菜，但是我心裏裝不下別人了。有時候，我感覺自己像個婦女之友一樣，但是唯獨你，我沒辦法正常相處，沒辦法和你成為朋友，成為那個讓你開心的開心果，成為你訴說心事的知心人，反而一靠近你立馬就變成傻子。我想我必須恢複理性才行，我距離大學開學隻有五個月時間了，再不努力賺錢，就沒辦法讓爸媽認同我不讀大學也能混得不錯，我就隻能聽爸媽安排迴去讀大學了，想到讀大學，迷茫的混日子，浪費生命，浪費錢，我寧願撞牆也不願意迴去。
那天晚上，我在心中一直不停道歉，對不起，我自作多情，對不起，我肝腸寸斷。對不起，你驚豔了我的青春時光，我卻不能溫柔你的青春歲月。我認識到自卑的我現在根本沒有愛的能力，沒有辦法麵對她。我必須的離開了，通過實現自己的價值來找到自信，這樣才能更好的愛她。就這樣在糾結忐忑中，我像個不安的嬰兒卷縮著睡著了。
第二天，或許因為相思成疾，我居然感冒了，我聽說感冒出汗就會好的，於是我不停的跑，跑著去見你，難過的時候看到你去也是快樂著的，一直不停的有菜來，我一直搶著傳菜，有個同事說，像我這樣跑，非得累死不可，我笑笑，雖然身體難受還是麵帶微笑，若死了，也是光榮的吧！就這樣一直不停的跑著跑著，為了看到你一樣而奔跑著，隻要能看到你我的心就暖了，感冒就好了，但是在酒店來不及換衣服，汗濕的衣服又會重新感冒，所以一次次感冒，好了又會不好，我想等感冒好了，我就得離開了，我必須的離開了。現在的愛，隻能這樣卑微單薄，隻能為了看你一眼而奔跑，多想一直這樣奔跑著，一遍又一遍的奔跑著去看你一眼，就像《放風箏的人》裏麵所描寫的，為你，千千萬萬遍。
今天和小林部長聊天，他知道我在追求你，所以也和我談起你，他說你受過傷，你曾經和飯店的另外一個同事戀愛過，那個和你戀愛過的同事給他說了好多關於你們交往的事，你們兩個每天都很熱情，每天都在小公園約會。我本來是個思想豐富的人，而且我經常一個人去小公園，小公園情侶幹的那檔子事我也想過有天可以帶你去幹，這個同事，我是見過的，我雖然長得不像大明星一樣帥氣，好歹也算是五官端正，雖然可愛的大圓臉讓我覺得減分，但是至少也是看起來可愛的。這個同事長得一言難盡，臉上掛著兩根香腸嘴整天油嘴滑舌，各方麵都會被我碾壓，而且他平時的行為言語都讓我覺得低俗討厭。你這個瞎眼的小可愛，居然會和他談戀愛，還被他傷害過。想到你可愛的嘴唇可能曾經被這樣兩根香腸嘴吻過，我頓時覺得好難過，眼淚居然不爭氣的流了出來，我覺得我可能錯過了你最美好的愛情，我好恨，真的好恨，為何我沒有早一些出現在你的生命中，為何你要選擇這樣一個讓我討厭的人交往，為何我的部長要告訴我這些。雖然難過，但是心中有些釋然，我覺得我終於可以從這段愛情的沼澤裏出來了，因為想到你可愛的嘴唇被一個我如此討厭的香腸嘴吻過，猶如明珠蒙塵，我的心中滿是悲憤。然而當看到你結著幽怨的臉，我的心真的碎了，再也起不了悲憤的心思，想到的隻有如何讓你更幸福。我想我以後頂多不親吻你的嘴唇，我可以吻你的鼻子，或者吻你的耳朵，或者吻你的眼睛，吻一個別人沒有吻過的地方，吻一個永遠隻可能屬於我的地方。
小林部長讓我放棄追求你，安慰我，天涯何處無芳草，沒必要在一棵樹上吊死。我聽到天涯何處無芳草，更加傷感。枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。他不明白，我的天涯隻有一顆名叫小倩的蔓草。
這段時間，我依然堅持寫日記，每天都記錄下自己情緒。
我有太多理由要離開，但是留下的理由卻隻有你。
我願意把我的心都交給你，隻要你能夠幸福，我什麽都願意。隻是不知道為何，我始終沒辦法麵對你。就像《錯誤》裏寫的一樣，我遇見你隻是美麗的錯誤，我不是你的良人，是個過客。隻能和你擦肩而過，想到你的好，你的壞，你的可愛，你的幸福，你的悲傷，從此與我無關，我好難受。
今天開例會的時候，經理說，飯店在三亞的分店生意紅火，需要這邊安排幾個人員過去，我聽說三亞那邊有個風景名勝叫做天涯海角。以前隻覺得那是個風景而已，因為遇見你，我真的很想和你一起去天涯海角看看，讓天地都驗證我們矢誌不渝的愛情。無論日落月升，月圓月缺，春秋代序，生生死死，生生世世，永遠都不會改變。
我心中的小小房子，你都不知道，也沒有進來過。
每當想起要離開了，我的心就會收得好緊，再沒有機會安靜的看她了，再沒有機會跟她說一聲謝謝，再沒有機會跟她說一聲對不起，再沒有機會喜歡她，再沒有機會因為一個人而想要天長地久。
緣分讓我們相遇，命運讓我們分離，一切都是天意。
記得勃朗寧夫人的總結裏說道如何從容死去，活著就是最達到目的就是了無牽掛，再無遺憾，從容死去，原本準備了哲學美學這些書，最後才發現最好的書的愛。愛能讓人從容死去，我也渴望為你從容死去。
怎麽會不嫉妒呢？看著同齡人都已經成家立業，已經可以為了所愛挺身而出的時候，自己還為一個暗戀的女孩子長夜難眠。怎麽會不恨呢？
一直以來，我都認為自己是個懂承擔的人，原來我錯了，原來不一點也不懂。我並不愛自己，也沒有愛人的能力。
何必要讓我感覺與眾不同呢？我承認這樣可能會讓自己虛榮心小小的滿足，可是這後麵的代價卻太大了，大到一輩子的幸福。
我給自己編造了無數個美好的結局，可那又怎麽樣呢？
我給自己舉例了無數個離開的理由，可那又怎麽樣呢？
我給自己例舉了無數個留下的壞處，可那又怎麽樣呢？
一樣都敗在了你的溫柔下，雖然那溫柔不是我的，可是我依然執迷不悟。
未來的我該如何麵對？
好多夢都沒有實現啊！！
就一直看著你，逃避著你！
做不出的決定，可最後還是要走，我好難受。
其實如果你高興一點，我也許會覺得我是多餘的，也許就不敢去追你了。
陷入愛情的圍城，或許知道出來的路，隻是還希望沉溺其中。
自欺欺人的想法，她不好意思接受。
玩物喪誌啊！難道我真的是想要玩玩？玩不是為了快樂嗎？
一種相思，一處閑愁。
或許找到方法了，始終還是優柔寡斷啊！
還沒認真的追求你，還沒感謝你給的美好，我怎麽可以離開呢？
你是我心的全部，但你不是我生命的全部，給不了你幸福是我一生最大的遺憾，好了，既然有人值得你這樣去愛，那你也是幸福的。
曾經對幸福有過無數種定義，而他們都那麽遠不可及，然而看著你的時候，突然感覺幸福離我原來如此的近。
早上看見一雙蝴蝶，這是個好兆頭，一定是上天在鼓勵我，我被鼓勵了，我要不顧一切的去愛你。
完全不顧你的感受....哎！
一個人的獨角戲毫無意義吧，有意義，隻要在這裏看著你，我都感覺生命每一刻都是快樂的，都是意義的，沒有意義的生命我是不願意說起的。
我隻是想要你知道我是用心在追求你我在乎你的一切。
不要以為我多可憐，我有時候也這樣覺得，但仔細體會去完全不是這樣的，看著你的時候，幸福的感覺還是有的，因為感覺你是如此的近，感覺你也一定在看我，但是就算悲傷也不願擺脫出來，直到你也難堪了，我覺得應該是舍不得也得舍的時候了。
真不知道上輩子犯了什麽錯，否則為什麽跑這麽遠來贖罪。
對喜歡的人一定要認真，對喜歡自己的人一定要誠實，我屬於前者，而你屬於後者，而這兩種人都是好人。
試著去恨你，但實在有舍不得，看到你洗杯都會心疼的的人怎麽舍得呢？而且我聽說背後有人恨的人會心生寒意，而你是那種感冒了會咳嗽好幾天的人，真不知道是否吃藥了，我那麽喜歡你，如果恨起來的話，肯定可以導致下一次非典型肺炎的病源了。
春已然至，天氣時暖時寒，心瞬息萬變，何故?心已動，人生在世，如身處荊棘之中，心不動，人不妄動，無動則無傷，若心動則人妄動，動則傷其脛動其骨，然後知世間有百樂苦。
佛說：前世五百次的迴眸，才換來今生的一次擦肩而過。佛說：苦海無邊，迴頭是岸。佛說：退一步海闊天空。佛說：色即是空，空即是色。我說：我愛你。然後佛不說話，然後我成了佛。
在你麵前，我總是毫無準備，毫無準備的遇見你，毫無準備的愛上你，毫無準備的約你，毫無準備的送給你玫瑰，毫無準備的送情書，毫無準備的接受一切。我還不懂該如何處理這突如其來的愛情。
我知道誰都不是不可替代的，你一樣，我更是如此。
今天我讓小穀問問你對我衝動表白的看法，你隻是隨意的說了一聲“切”，在你的心中，我是否就是那麽隨意的“切”呢？我沒惡意，隻是想看看你。
生命中最美好的年華，我怕最喜歡的人沒有在我身邊。
我終於明白她也喜歡我不過是我跟我自己開得一個玩笑，也許我早就知道，所以我從來不敢去看她的臉，怕她的臉朝向別方，所以我隻是在捕捉一個身影，很美好，看著你我感覺人生能這樣就足夠了。
那是一種什麽樣的美好，在我腦海裏繞啊繞
那是一種什麽樣的美好，讓我不羈的心也有了停留的意向
那是一種什麽樣的美好，讓我甘心付出生命中最美好的年華最守候
那是一種什麽樣的美好，讓我的心在不知不覺中迷失了原來的方向
那是一種什麽樣的美好，讓我想要付出一切去珍惜
我知道你有時候，也會無聊，可是我卻無法陪著你無聊，無聊的時候也不要去網吧上太多網，那樣對你的眼睛和皮膚都不好，而且過多的熬夜容易讓人衰老。
我知道你有時候，也會迷茫，不知道未來的路怎麽走，我多想年少有為，讓你做我老婆這份有前途的事業。
你要有一雙慧眼，不要再讓渣男欺騙。你也不要因為無聊而去談戀愛，因為那會搞得你更無聊的。
將來的你一定也會遇到很多風風雨雨，會遇到很多坎坷，悲傷寂寞的時候，你可以看看一些治愈係電影，我最近在看《蟲師》《夏目友人帳》。
愛的付出永遠比收獲幸福，希望有一天你會找到一個值得你愛的人。
你的名字，原來就是我愛情的名字。
及時行樂，太多的巨匠文豪用一生去闡述的一個道理，而我是否會成為了下一個用痛苦去鞭笞後人的原罪呢？不必要。
其實我是想要用心去追求你，隻是找不到方式，也無法麵對你，隻好送情書，隻好送玫瑰花。
對不起，我自作多情，對不起，我肝腸寸斷。對不起，你驚豔了我的青春時光，我卻不能溫柔你的青春歲月。
原來就這麽簡單，她是個好女孩子，對她好的會有許多。不知道這算不算是逃避呢？嗬嗬，她不是我生命的全部。
真的好像做夢一般，還是不想醒來啊！
突然想起最近發生的事情，看似荒唐卻又真正發生過了，哎！自己還是不夠成熟啊！
到今天，我突然發現這些原來都是我一個人的錯，突然感覺這個世界最傷心的事莫過於自己因為太在意而毀了自己的愛情。
每天數著你微笑的次數，今天是五個，在店裏是五個。我對自己說：等到你的笑增長到一百個，我就離開。
離開的早餐，八點半，我起床，拉著早已準備好的行禮，在樹下寫下了她的名字然後旁邊放了一份早餐。我望望天，然後望望她的宿舍，表情好像是笑著，搖搖頭然後又點點頭，使勁歎了一口氣，轉身離開這裏，離開她。
我是一個特別灑脫的人，一轉身就可以忘記一個城市，所以我當然可能為一個人而迷失在一座城市。
今天是喜歡她的，是的，我確定。
她是談過戀愛的，是個戀愛達人，處理這些事情本來就是得心應手的。而我隻為那一點點機會，或者一點點自己臆想出來的機會，不斷的欺騙自己。
那天看陳凱歌的《無極》反複看了許多遍，始終還是讓我感動了，原來人最對不起的是自己，人啊！
你僅僅是出現，就讓我感動，我重新成為了熱愛生活的人，最近突然會為了一首詞，一首詞，一句歌詞感動得想要哭泣。
對不起，我給不了你轟轟烈烈的愛情，我是個喜歡安靜的人，喜歡安靜的看著你，喜歡安靜的喜歡你。
感冒的時候，抓住她的手說：你的手好涼，感冒還沒有好嗎？
為什麽患得患失，還沒有得到就已經害怕失去。
突然發現時間過了好久，其實無所謂了，明天還有明天的愛，經不起今天的愛去分割。
生命如此漫長，而我隻能給你一個季節，用一個完整的季節用一顆完整的心去完整的愛你。
有時候，想想現在的自己真是好笑，如果有一天我寫自己的迴憶錄，21歲，為情所困，困於此地。
安靜離開，沒有華麗的哀傷。安靜離開。
愛沒有天地，恨沒有風景，一切如彼岸花。
我一直在尋找自己性格的原因，卻始終找不出來，有時候真的想改變一下，為我愛的人和愛我的人，擔起一個男人的責任去保護他們，而我卻還像個孩子一樣，自私自利，或者說還是害怕死亡，就像《無極》裏麵的黑袍人一樣害怕死亡而失去一些很重要的東西，但是真的要到什麽時候才能坦然麵對死亡了，有位女詩人的迴答是愛。而我真的愛她嗎？又或者是一種對於得不到東西的貪戀呢？為何會想和她分享世界的美好呢？
我受內傷了，如果不及時脫離苦海，我會死的很慘的。
一切都是我的錯，我知道。可是我本來就不是一個善於表達的人，特別是你麵前。
我一直在自責，想想也不可能，怎麽可能隨便接受一個人了，換了是我，我也未必可能同意的。其實一切都挺簡單的，有的隻是誤會，我想要解釋，可是不知道如何麵對你，我好痛苦啊！我是否該放縱一下呢？隻是放縱也是需要勇氣的啊！
我一直認為這樣一個美好的女孩子，如果不敢正大光明的在大庭廣眾之下向她表白那就不配做她的男人，而男人是用勇氣去征服的，我一直以為我隻是在等待一個好的時機，而好久才發現原來我錯了，我隻是在逃避，我是個懦弱的人，我必須承認。
如果不喜歡我還好說，但是如果她喜歡我呢？那樣不是讓她更加傷心嗎？一個人傷心就足夠了，哎！明明她說過她不會接受的了，為何自己還是如此執著呢？或許指著要追求一個人的人內心始終對自己保持著一份自信或者是期待，對方對自己有點兒那個意思，或者說將會有點兒那個意思。
也不知道為什麽，或許是開始的時候都錯了，逃避的一直都是我自己而已，良好的開始是成功的一半，一個不好的開始就是失敗的一半吧！第一句話怎麽說一定要深思熟慮，有情人啊！
愛情是不能勉強的，我始終這樣安慰自己，可是要我真的說出那句虛偽的話：祝你幸福，我是在是做不到。
有時候真的很遲疑，到底是為了理想而失去她呢？還是為了她而忘記原有的方向，我以為自己可以作出決定，可到底還是沒有什麽進展，但是我知道有些事必將發生，我將老去，然後死了，她也一樣。放棄還是抓住這個問題困擾著我，夢裏又夢見她了。
隻是如果拋棄了你，或者說放棄你，那麽這世界還有什麽值得我愛的呢？所以我對自己說要往死裏追。
其實如果你能夠開心一點，我每天看著都能高興，可是你的臉上笑容總是那麽少，好像走過去給你講個笑話，話說：哎！小倩，我看你這麽不開心，不如我給你講個笑話吧！長話短說：“我喜歡你”。哈哈哈哈，好笑嗎？
要不然我突然出現說：”小倩，我憋成內傷了，看來你是對的，做朋友吧！朋友至少還可以騷擾一下。”過了幾天，我突然給她一束玫瑰說：“和你在一起，我發現內傷好多了，謝啦！送你朵花表示一下”
我知道我的生命中這些日子很快就會在我的生命中消失，我必須做點什麽來讓我記得她。
昨天下了一整夜的雨，雨後的天空格外明亮，樹葉綠得眼睛很舒適心情好多了，或許愛你以後無論天晴下雨，從來都沒壞過。
大概我比豬還單純。
他媽的你要氣死我呀！你說你人長得這麽漂亮就算了，你名字還取得這麽美，聲音還這麽好聽，氣死我了，我忍不住喜歡你。
好多美好的話都沒跟你說，好多美好的事還沒有和你做。
我受內傷了，昨天開始二兩二兩的吐血，把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，這是什麽精神，這是人道主義精神所不齒的精神。
如果放棄她借以保存自己虛榮的麵子，我還有什麽東西值得愛的呢？