2017年8月21日 周一 晴? 有點熱


    宅家無事,掃起了地。


    自己的小天地自己要管好,大概是被這麽教育了……


    聯想到了所謂上帝在第一天創造了自己的天地,可是他是出於什麽目的呢,如果真的有神的話。是因為和家人賭氣嗎,還是失去了重要的東西,還是所謂普通人無法想象的理由。


    理出了小時候的好多東西。


    照片裏麵沒有那個病痛的老人,所以人死了,若是無人想起他,就什麽都沒有了嗎?


    想到最後也沒能好好道別,連迴憶的尾巴都抓不住。


    總是遲到的人趕不上末班車錯過了工作,但是工作沒了還能再找;人生的腳步若是慢了,就隻能摔倒在黑暗裏了啊……


    周一……


    想不起周一做了什麽,也許也沒做什麽。


    和外婆吃了晚飯,上了貢品就對著桌子發呆,之前和哥哥聊到了未來的話題,長大後要做什麽呢?


    還沒想好啊,記得是這麽迴答的。


    也不想做什麽,無能地看著藍天,眼前飛舞的灰塵大概就是所謂無用之人死去的魂靈吧。


    對了,早餐吃的是麵,很好吃。其實到現在連吃了幾天,也快吃膩了。


    還想起了哥哥說這輩子不會喝咖啡了,外公走的時候就沒有喝到,那包咖啡還在來的路上,一樣是遲到了呢。


    晚上蠻熱的。做夢了嗎?應該沒做。


    2017年8月22日 周二 晴 應該是晴天吧


    上帝創世的第二天是創造了天空。周二那天我應該是沒有抬頭看過這偉大的創造。


    明明周二是那麽近的日子卻什麽都想不起來。


    被一個長途電話說了生活糜爛,大概這就和埋在土地裏差不多吧,慢慢地腐爛,也不疼,就是悶。


    晚飯也是麵。沒有辣雞了,有點不開心。飯前在看美食節目,本想在吃飯的時候也看來著,結果沒有下完。也隻看著五郎吃東西,然後想著人們滿足於別人的大快朵頤,然後想到動物茹毛飲血,突然就倒胃口。


    還是對失樂園很感興趣,晚上的時候立著g寫了東西,造物者們,真好啊,還能創造自己想要的東西。


    突然就開始討厭悲劇,更討厭交互現實的悲劇,自以為發現了世界的虛幻的角色,結果一切的行為還是被身處虛幻之後的人操控。


    想到了更早和人討論所謂“逆天”,結果逆天而行的主角還是走在被安排的命運中“逆”了天。


    晚上熬夜等一個人,白天到處發一些不明所以的東西,希望自己能成為能幫助別人的人,結果也是沒有結果。想到了之前被人教訓的,不切實際可是不行的呀。可是沒有能力的人怎麽才能夠結伴而行呢。


    之前被說好可愛,很開心。


    晚上熬夜玩遊戲,結果還是困了,沒有等到別人,發了晚安,三個人。


    2017年8月23日 周三 晴,後麵大雨 悶熱


    吹著電扇開始寫一些有的沒的,聽了一首有些感觸的歌就想寫點什麽。


    下次好好活給你看!


    裏麵很帥氣的台詞聽起來卻很別扭,下次還能好好記住嗎。


    心裏麵空落落的抓不住東西。


    晚飯依然是麵,午飯沒吃多少,沒有胃口。晚飯的時候也在看五郎,在他人的微笑中找到勇氣。現實卻是笨拙的人看不到眼前的東西,拿不到遠處的東西


    4個電話,依然被說生活糜爛,因為睡到了中午。後麵也是兩個電話。


    平安無事是很好的呀。聽到了好消息,但是沒幫上忙就很不開心。


    遲到的時候抓不住能抓住的東西,沒有遲到的時候卻沒有能力去幫助他人。


    外麵下起了小雨,在寫著東西的時候看到了很喜歡的人寫了自己的人設,不開心的心情也變得很好了。


    有點無所適從,也不是就想放棄,但是就突然找不到走下去的力氣。


    第三天應該是出現了生命吧。


    今天看著很多年幼的人感覺到了純真的美好。肥嘟嘟的臉非常可愛。想說讓家裏麵添一個小生命。結果媽媽說有我一個就夠懶的了,要是沙發一邊躺兩個怕不是要被氣出心髒病。


    突然就開始恐懼起長大後的世界,有人說的麻木,有人說的習慣。


    不想自己長大,也不想自己等的人長大,轉身離開的主角固然很帥,結果這樣故事不就結束了麽。


    心疼起那些連載動畫的主角,被認可的愛情因為製作方遲遲不能承認,身後的親情被無情地拋棄,說著是為了保護心愛的人,結果最後才知道迴不去的叫做故鄉。


    今天也就過到這了,稍微有點泄氣。也不知道怎麽辦才好……


    2017年8月24日 星期四 希望是個晴天陰雨綿綿


    心情很差。


    上帝在這天造出了星辰。


    上帝應該是殘忍的吧,星辰是這麽的美麗,掛在星空中,永遠可望而不可及。古人真的是幸福的,關於銀河中的故事,大多是美好的。果然是無知是福麽。即使星辰再美麗,那也是億年前的容顏。也許人們追尋的光芒卻早已逝去,所以死在道路上的人總比最終知曉真相的人要幸福。所以還是叫這樣的東西理想比較合適吧。


    過了0點了,就是第二天了。


    雖然所做所為和星期三並無區別,其實也許隨著時間的流逝,人是沒有變化的。隻是隨著漸漸的長大,開始後悔開始害怕。人不是越老越天真,隻是掩蓋的理由沒了,曾經心中的那些想法就都湧現了出來。


    突然就想到了,老了大家都會在哪。


    還會聯係嗎,還會道晚安嗎,還會開著玩笑嗎。


    離去的日子都是會來的,誰都知道。


    沒有過完這一天,卻擅自的寫了東西。


    反正也是重複,大概想說的東西什麽時候都一樣,所以也不必要等到最後。


    果然人活在世上都是功利的嗎,哪怕明明是自己想做的事情,也希望會得到更多的讚同,也會在被人批評時動搖。沒有價值的事物也就沒了關心的必要,被屏蔽亦是如此。


    身後傳來不明意味的響動,想著是風聲吧,也希望是個竊賊。至少有了理由去流血,有了勇敢的理由,也就能掩飾自己的懦弱。


    也許曾經的英雄都是個膽小鬼,害怕死亡,卻沒了活下去的理由。所以隻好去勇敢,也隻能去勇敢,在和平時代無所適從的人才會是在紛亂年代拯救大家的人,因為失去了容身之所,也不敢自殺,也許隻有死在一個偉大的理由下方能慰藉他們怯弱的自尊。


    想著要去哭訴,結果很困。也沒有理由去哭訴,隻有這樣的想法而已。


    突然也就想到了死,小時候明明很害怕的。小時候一想到死亡就無可抑製地哭泣,害怕孤單,害怕黑暗,害怕看不到明早的太陽,害怕不能和奶奶說話,害怕沒法陪伴媽媽。


    結果現在似乎這樣的東西也能輕易地提起了,是變了嗎?也許是因為充實吧,感受到了世界的美好,感受到了滿足,也就愈發害怕一個人,更是因為感受到了痛苦吧。


    害怕給人添麻煩,不敢去死。害怕給人添麻煩,不想活著。知道了自己的醜陋所以厭惡自己,看到了自己的光芒所以喜歡自己。有時候突然哼歌是因為傍晚的陽光配上藍天真的很美麗,有時候突然哼歌是因為寂靜的世界裏麵隻迴蕩著我一個人的聲音。


    懷著求道之心,盤坐山頂。


    懷著憐憫之心,掙紮人間。


    心中穿過一隻長槍,血流不止。


    擁著哭泣的小孩子,默默無言。


    不想去理解,不想被理解。不敢去理解,不敢被理解。


    困得受不了,沒有網絡,沒有晚安。


    2017年8月25日 星期五 不知道


    想著那時候大概要收拾行李吧,悠閑的生活也該結束了。


    窗戶真的是一個神奇的東西,窗內外就是兩個世界。明明身處同一個空間之中,卻彼此無法觸及。就好像內心,隻要把窗戶關起來,就誰也見不到了吧。


    但是在心裏麵留下了影子的人,怎麽封閉都還能看到。真是很無禮啊,未經別人的允許就在別人的世界裏麵走來走去。


    恍惚間能聽見敲門聲,也不遠,也不近,能聽見,抓不到。


    感覺沒有自己一個人走下去的力量,也沒有相邀而行的勇氣。單純地想躲在房裏,插著耳機,也不去聽這世間的蟬鳴鳥叫,也不去管窗外的車馬喧嘩。這樣的人被時間遺忘,更被世人遺忘,最後更是連自己都想不起自己了。


    突然就想起每次和夥伴相約都總是走在最後,不是想離開,也不是不合群,也許隻是習慣了被拋在身後。


    第五天,上帝造出了飛鳥,也造出了魚。飛鳥翱翔在天空,離星星最近,遊魚潛藏在水裏,離星星最遠。


    所謂人生的三六九等有時候很簡單,人們離理想的距離也就劃分出了差距。


    飛鳥食魚,魚隻能自相殘殺,這就是上帝的仁慈。


    沒人對這個世界的諸多奧妙提出疑問,因為被安排,所以順從安排。


    有人說某個民族有奴性,實是可笑。我們都被奴役,從始至終。也許奴役我們的人也在被奴役。所謂戲台上唱戲的人未必不能超脫,台底下看戲的人未必就是灑脫。終究我們都循環在這個有始有終的世界裏麵。


    所謂歧視,所謂跟隨。也是因為想歧視,想被跟隨的念頭。英雄和惡龍戰鬥後也許就是新的惡龍,人們需要的不是一個能夠帶來和平的人,僅僅是需要一個挑戰的對象而已。


    正邪一說,陰陽之道。所謂世間之理無非此消彼長,你來我往。


    不知道要吃什麽,沒胃口。


    晚上看了手機,沒什麽想法,這迴要記得說晚安。


    連著幾天做了殘破的夢,昨天夢到擊劍,今天會夢到什麽。


    2017年8月26日 星期六 看天氣預報是多雲


    也不太想寫什麽了,有些厭倦。


    上帝在第六天造出了動物和人。他是懷著什麽樣的心情看著自己掙紮在眾生之間呢。


    結果上帝還是自私的,把和自己最像的生物單獨稱唿,不是走獸,不是飛禽。那高級二字似乎想要提現所謂生而為人的高貴。


    又或許上帝是冷漠的,把人從動物中分離出來,沒有歸宿,既不屬於底層,也不屬於上層,不被動物所接受,不被自然所包容。有著理想,又自甘平凡,懷著仁慈,卻又心有陰惡。也許糾結這個字眼是最符合這種生物的描述。


    或許神在創造人類的時候,也許是因為太像了,所以有的人也不免帶上了幾絲神的光輝,存在於人間的神,受人敬仰,超然人外。他們是最幸福的還是最淒涼的呢。本不被其餘的世間容納,更不被人潮容納。


    但是這樣依然很讓人羨慕了。


    大概除了羨慕我也說不出什麽了。走著走著累了,做不好人,當不了神,無法存身於自然,更和理想無緣。


    也不是厭世,隻是覺得自己做得不好,然而做得不好,也沒法去修正。


    散亂地寫著自己的想法,語法,文風,詞句之間毫無章法,一團亂麻。思緒的內容更是令人作嘔。


    錯誤的事情一錯再錯。如果有修正液的話,大概也是那種白色無法掩蓋的黑吧。


    明天爺爺要過生日,得早些休息。


    今天也應該要說晚安。


    2017年8月27日 安息日 不想看天氣


    希望爺爺能夠長命百歲,希望家人永遠幸福,希望自己這麽多年來沒有給大家造成太多的困擾。


    神在這一天安息了,神也是會累的。


    隻是神為什麽不在昨天就休息而是要等到今天呢。


    是想最後看看這個世界嗎,還是人們自以為是的要神再多勞累一天,隻是神大概真的很累很累,他在之後就什麽東西也沒有創造了。也許是還在休息吧,也許是已經厭倦了吧,也許是長大了吧。把兒時的沙盤放在了某個角落,然後遺忘。


    如果神再努力一下,如果世界上有第八天,那麽人的生命會更多嗎?那麽人還能多堅持一天嗎?那麽人是不是就不再是這世界上最孤獨的東西了。


    可惜的是,神堅持不下去了。


    神也無法跨過第七天,看到第八天的樣子。所以他應該是帶著遺憾,緩緩閉上了眼睛吧。


    不想看自己的生活,不想再去處理現實。


    但看著這個世界又發不出什麽驚世駭俗的見解,隻是看,用眼睛看。


    如果人的生命中有第八天,那麽遺憾的事情是否能夠改變,未說完的話是否能夠好好地說清楚。沒有談過的理想能否引起共鳴。離開的身影是否能夠迴頭。死去的事物是否能夠睜開雙眼。


    如果有第八天,那麽我是不是也可以努力一下,去看到第九天,第十天,甚至更多更多天的太陽呢。


    我隻是奢求,奢求這個世界,如果能聽到我的聲音,求求你,明天是個晴天好嗎?


    :)


    沒有晚安,不想再見,下一次,要好好活給你看。


    下一次,要留下第八天。


    2017年8月28日 晴日?


    太陽照常升起。

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