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昔日，我曾是個好孩子。
聽父母的話，乖巧、懂事、嫻淑並且優雅。
雖說不上是什麽大小姐，但是如果就這麽一直成長下去的話，我一定會成為一名端莊出色的女士吧！
或許在某個時間點，我會喜歡上某個在聚會上、或是在外出時所結識的男性。
或許我們會相親相愛，或許我們會因為父母的阻攔而不歡而散、分道揚鑣。
但或許……如果我真的深愛著那位男性，如果我真的深愛著他，說不定我會為了他而頭一次反對父母的決定吧！
如果他有勇氣的話――
――如果他給了我足夠的勇氣的話。
如果，我是真的深愛著他的話……
那麽，為了能和那位我所深愛的男性在一起，我一定會帶著歉意跟隨著他離開父母的身邊，與他私奔吧！
我曾跟母親和姐姐說笑，這大概就是我唯一有可能忤逆她們的事情了。
因為我，是個聽話的孩子。
因為我，是個機靈的孩子。
因為我，其實是個怯弱的、就連自己的主張也不敢說出口的，隻會默默忍受、隻會默默承受的膽小孤僻的孩子……
體貼，不過隻是表象。
乖巧，不過是不想惹怒父母和他人，給自己帶來無謂的麻煩。
其實，我喜歡靜靜地，就自己一個人。
不想去學習音樂，更不想將時間用來練習舞蹈，與人社交。
我不知道哪句話可能會說錯，令他人不悅、招來怒火，進而威脅到自己。
如果隻有自己一個人的話，我就能無憂無慮地做自己想做的事了。
就比如，慵懶地從天黑一直睡到天亮。
我，並沒有做錯什麽。
我，沒有改變、一直都偽裝著乖巧的模樣。
可是明明我沒有一點改變，身邊的人卻擅自變了。
不知為何，父親突然喜歡上了別的女人，再也不迴家了。
而母親也不知為何的突然間整個人都換了模樣。她變得暴躁了起來，她變得狂躁，無論看誰都不順眼。
做的不好，會被打。
可就連做得好，也還是會被罵……
隻是從她的身邊經過，也會被她叫住，就那麽被罰站在過道上、或是庭院裏，每次一站不是從天亮站到天黑，就是天黑一直到天亮。
我體驗過全身被凍到麻木，就連寒冷也不再能感覺得到。
在完全不明所以的母親身邊，我每一天都過得無比地煎熬。
我感到痛苦，我感到無比地委屈和慌亂。
我不知道自己到底是哪裏做錯了，也不明白到底要怎樣做才能讓變得完全沒法理解的母親滿意。更不確定，就算我完全按照母親的心意去做了的話，在那之後所等待著我的又到底會是什麽……
我該怎麽辦？
我到底該怎麽辦才好？
母親到底想要我怎樣啊？
每一個隻能在被窩裏哭泣的夜晚，我都會重複著不斷詢問自己。
然而我什麽也做不到。
我既不敢反抗，更不敢聲張。
我想要向人求救，卻又不敢――
我不想牽連別人，而且在我痛苦的時候，也沒有人來拯救過我。
沒有人會擋在母親的身前保護我……他們就隻是視而不見，冷漠得讓我絲毫感受不到溫度。就算是向著這樣的他們乞求，若是要被這樣的他們所憐憫的話，我寧願打從一開始就不伸手（求救）。
最後，我隻能是獨自一人一次又一次地默默忍受，一次又一次地默默承受。
就這樣沒過多久，本來會經常讓母親在閑暇時間陪著出去散步的我，很快便再也不敢與其對視了。
我畏懼於母親的身影，畏懼於母親的視線。
就連光是聽到母親的聲音，我也會下意識地渾身發涼、全身顫抖。
在此之前，我從未有想過――我所喜愛的母親，那位對我疼愛有加的溫柔女士，有一天竟然會變成在這個世界上那最為可怕的存在。
時間就這麽一天天地過去，起初在我內心的某個角落還抱著些許的期待，或許母親的變化就隻是一時的。畢竟之前的母親是那樣的愛護我，她是那樣一位溫柔賢惠的女性。
但是，隨著時間的經過，隨著身心的疲憊和承受地痛苦不斷堆積，我很快地便再也不對此抱持任何幻想了。
然而就在我已經逐漸習慣、甚至是已經麻木，絕望地以為或許今後都要一直這麽提心吊膽地生活下去的時候，父親卻突然迴家了。
父親像過去一樣，他沒有任何改變。
他溫柔地撫摸著我的頭顱，擁抱著我。
父親將我抱在懷裏，他那無比寬廣的胸膛將我溫暖，沒用的我在他的不斷拭淚之下，不停哭泣，不知何時疲憊地在他的懷裏睡著了。
那一天發生了什麽，我並不知道。
我所知道的是，父親在迴來之後，並沒有帶我離開這個家。
我的生活不但沒有任何好轉，相反地變得更加惡劣了。
母親地責罵和毆打已經不問理由，雖然我也不知道是什麽原因，但是母親似乎將我當成了眼中釘一樣。漸漸地，光是責罵和毆打已經不能滿足於她，她要讓我痛苦，要讓我從身體到內心都發出悲鳴，最後徹底絕望……
那一天早上，母親為我們做了早飯。
雖然母親以前幾乎每天都會為我們做飯，但是自從母親性情大變之後，她就再也沒有為我們做過飯了，家務地事情全都是姐姐和哥哥們在操勞。
然而母親卻突然為我們準備了早餐，在吃著那熟悉的味道的時候，大家都哭了。
我當然也哭了，甚至我似乎就是哭得最厲害的那個。
那一天，母親一直安慰著我，並且低下了頭向我道歉。
而麵對那曾經喜愛過的母親的道歉，我自然是想也沒想地便原諒了她。
用過了早餐，母親收拾整理好了廚房。
姐姐和哥哥們去了學園，而我和妹妹則被母親叫到了琴房。
那一天母親為我們演奏了熟悉的樂曲，等我們聽夠了，母親又為我們準備點心，跟我們講了一個十分稀奇古怪的故事。
那是講述一個少女的愛而不得的陪伴與守候的故事。後來我才了解到，這個故事出自於一本名叫《伊沙耶之歌》的書中。
但是如今想來，那一定是母親在講述她自己的故事吧！
隻是那時過於年幼的我自然是不可能會明白的，而就算是明白了……
對於當時的情況而言，似乎也沒什麽意義。
中午，母親為我和妹妹做了我們最喜歡吃的。下午母親帶著我們去逛街，為我們買了許許多多的玩具和衣服。母親一個人拎著大包小包，也給姐姐和哥哥們挑選了禮物。
傍晚，姐姐和哥哥們迴來了。
等姐姐和哥哥們收到禮物之後，母親便在姐姐和哥哥們地幫助下為我們準備起了晚餐。
那一晚，滿滿地各種菜肴擺了一大桌，我們一直吃了好久卻連一半都還沒有吃完。
麵對我們那不斷逞強，就仿佛再也吃不到這些美味的樣子，母親似乎是感到好笑似的阻止了我們，告訴我們剩下的明天再繼續吃就好。
“母親，到了明天……”
似乎是猶豫了許久，但是姐姐還是代替我們問了出來。
“放心好了，就算到了明天，也什麽都不會改變的。”
聽了母親的話，我們都安下了心來。我們去準備入睡，而姐姐則幫著母親收拾善後。許久沒有的，我躺在浴池裏徹底放鬆了下來。好好地洗過身體，換上了新的睡衣。
想著明天一定要早起，我躺在床上、蓋上被子，美美地睡著。
半夜裏，因為寒冷，我下意識地去扯被子，可是無論我怎麽用力，卻都無法如願。
不僅如此，我感覺自己全身僵硬。似乎有什麽東西緊勒著我，擠迫著我的身子，令我渾身難受。
我被迫從睡夢中清醒，而似乎是察覺到了我的動作，一個人地腳步聲朝著我靠近。
聽到那個聲音，不好的預感襲身。我瞬間全身發冷，一陣惡寒。
我慌忙睜開雙眼，忙向著聲音傳來的方向看去。然而那人，卻已經來到了我的麵前。
我們的額頭抵著額頭，眼珠對著眼珠，這過近的距離與突然令我瞬間驚悚無比。
我害怕地閉上了眼睛，然而她卻笑出了聲來。
“你總算是醒了，水奈！母親我可是等你好久了哦！”
聽到母親的聲音，我再次睜開了眼睛。不願相信地向她投去難以置信的視線，可她卻隻是對我露出嘲弄的笑容。
“對不起，母親！是我不好……”
我害怕地向母親道歉，就在我望向母親的時候，我也總算是勉強看清了周圍。
此時，我和母親所身處的是一間密室，周圍昏暗無比，隻有一根燭火，而我則被懸空綁在了鐵架之上。
我不知道母親把我綁在鐵架上做什麽，但我本能地察覺到肯定不會是什麽好事。
我向母親一個勁地道歉，盡管我並不覺得自己哪裏有錯，更是不知道自己到底又做錯了什麽。
而母親則厭煩地覺得我聒噪，對我做出了噤聲的手勢。
於是，我聽話的趕緊住嘴，而對於我的反應母親似乎也很滿意地露出了笑容。
母親來到我的麵前，她溫柔地撫摸著我的臉蛋向著我詢問：“水奈，新睡衣還喜歡嗎？”
我低著頭，不知道為什麽突然間會被問起這個，更不知道該如何迴答才好。我不知道母親想聽的到底是哪個答案，而就在我拚命地思考地時候，母親一把揪住了我的長發，讓我抬起了頭。
“水奈，看著母親的眼睛，迴答我。”
被迫與母親的視線對視，母親正用著無比憤怒和憎恨地眼神瞪著我，在她的眼中我看到了狠厲。那是每次母親想要對我施暴時，都會展現出的兇惡。
我畏懼地不敢迴答，母親等了一會兒，很快便不耐地放棄了繼續等待我的答案。
“看起來，你似乎很不喜歡呢！”
“嗬~~沒關係！你不喜歡，就說出來啊！母親又不會生你的氣的。”
就在我沉默地思考著母親話中的意思的時候，母親離開了我的身邊。她走向了放著燭火的地方，因為是背對著身子的關係，我看不到她到底在做什麽。
未知，使得我不安。
不知道接下來會發生什麽，更是令我無比地恐懼。
我害怕地注視著母親的動作，很快地母親轉過身來。她向著我走來，手裏拿著一把剪刀，那是母親以前為我和妹妹做布偶時會用到的工具，而如今它卻要被用在我的身上。
“母親，你要……”
母親拿著剪刀在我的身上到處比劃，我的全身止不住地顫抖。我想要向母親詢問她的意圖，可是我卻沒有去確認的勇氣。
“沒什麽，隻是既然水奈那麽不喜歡這身睡衣的話，母親就想著再幫你重做一件。隻是在此之前，既然水奈那麽討厭這身衣服、難以忍受的話，那就讓母親來幫你剪掉吧！”
“剪、掉……？”
我難以置信地脫口而出，對此母親點了點頭表示肯定。
她拿起剪刀，剪開我的衣袖，隨之完整的睡衣逐漸化作碎片，一點點地掉落。我的肌膚與空氣直接接觸的部分，也隨著母親那熟練的動作而越來越多。
“別動哦，水奈！要是傷到你就不好了！”
而聽著母親的話，我的全身瞬間僵硬。
在母親一點一點地剝去我的衣物的時候，我就像是塊木頭，就像是座雕像一樣，全程一動也不敢動。
母親的話，讓我明白，她並沒有跟我開玩笑。
而直到昨日為止都還在經曆著的暴行，則讓我深刻地理解了母親並沒有改變、還是原來的模樣。
在看著我挺過了之後，母親一臉地遺憾。注意到她的樣子，我絕望地瞬間明白，接下來的時間恐怕會無比地漫長。
“水奈，晚上的晚飯好吃嗎？”
“好吃。”
因為有了剛才的教訓，這一次我馬上便點頭同意。
“那水奈還想吃嗎？”
可麵對母親接下來的追問，我卻不得不對此感到猶豫。
“水奈是不想吃了嗎？”
而就在我遲疑的時候，母親又一次自顧自地做出了決定。看著母親轉身離開，我連忙叫住了她：“等一下，母親！我想吃。我想吃的，母親！”
母親被我叫住之後，轉過身來衝我露出了笑容：“那稍微等一下哦！”
可是母親的笑容卻讓我徹寒而栗，望著她那正中意圖般的反應，我絕望地閉上了眼睛，吞下了那滑落的眼淚。
母親離開之後，密室中陷入了一片靜默。
在那死一般的寂靜之中，寒冷凍結了我的身體，恐懼吞沒了我的內心。
我在沉默中等待，我在沉默中無聲流淚。
就這樣不知道過了多久，密室的房門被再次打開。
母親推開房門走了進來，她隨手關上了大門，一步一步地走到了那唯一的燭火旁邊。她似乎將什麽東西放在了那放著燭台的桌上，聽到母親的腳步聲靠近，我睜開眼睛，母親小心翼翼地端著一碗熱湯，正向著我迎麵走來。
“水奈，喜歡吃就多吃一點吧！”
母親來到我的麵前，她將湯勺放到嘴邊吹冷，隨後喂到我的嘴邊。
我麻木地張開了嘴，乖乖地將濃湯喝下。
隨後，母親又盛了一勺，又一次為我吹冷，再一次喂到我的嘴邊。
一次、兩次。
一口、兩口。
一碗、兩碗、三碗……
我不斷地喝著溫熱適中的肉湯，直到我開始感到不適，直到我再也喝不下――
我也依舊強忍著難受，拚命地下咽。
為了不招至更壞的後果，我的口中充滿了肉食的香氣。
我的全身都被肉湯所溫暖，然而我的內心卻早已徹底冰涼。
在就算是我再怎麽強撐也無法喝下熱湯的時候，我忍不住地開始嘔吐。剛才喝下去的肉湯全都從胃裏湧了出來，胃液的苦澀在口中擴散，驅散了肉香。
我的身體被自己的嘔吐物玷汙，我能清楚地感受到那些嘔吐物在我的身體上流淌著的那令人發毛的感覺。
我對此打從心底裏感到厭惡並且想要抗拒，然而冰冷的鎖鏈卻束縛了我。
忽然間，有什麽東西觸碰到了我的眼眶，它將我那模糊了視野的眼淚擦去，隨後又為我擦拭了嘴巴。
我睜開雙眼，母親正溫柔地對我微笑。
明明她的笑容是那樣的美麗，可是那映在我的眼裏，卻又是那樣的可怕。
母親將手巾收起，隨後離開我的身邊。
等她轉身迴來的時候，她的手上又端來了那不知何時早已涼透的那令人作嘔的肉湯。
天亮之後，母親又變迴了從前的模樣。
她為姐姐他們準備了早餐，重新做起了家務，同時也不忘照看因為難受而臥床不起的我。閑下來了，母親就陪在我的身邊，一直守護著我。
母親擔心著我的身體安危，她那對我毫不掩飾地關愛，甚至還招來了妹妹的嫉妒。
妹妹或許是第一次發了脾氣。
看著她那無理取鬧的樣子，我不由地感到好笑，也不由地覺得可氣。
我笑妹妹的無知。
我氣妹妹的幸運。
同時，我也感到萬般地困惑。
我困惑著，為什麽偏偏就是我。
為什麽我非得受這種罪？
母親為什麽要這麽殘忍地對我？
我不懂。
我不明白。
或許，我也不想知道……
因為無論那是因為什麽理由，我都不覺得自己應該遭受這樣的折磨。
真的，要是能快點死掉就好了。
夜晚，在我睡著之後，再次醒來的時候我又來到了那間密室。
雖然在床上休息了一天，但是我的狀態仍然很差。
我不知道母親今晚會如何折磨我，但我還是在內心祈求著她，要是能對我使用些暴力就好了！
“放心好了，水奈。今晚什麽也不會對你做的。”
我想早點結束這份痛苦，然而母親卻似乎是從我那不太好的氣色中看出了我的想法。
母親將我留在了密室裏，獨自一人離開。
我被留在了這片漆黑的密室之中，獨自一人。
黑暗將我籠罩。
我在黑暗中帶著恐懼和遺憾入睡，等我再次清醒的時候，我又迴到了那張舒適鬆軟的小床上。
白天的母親仍舊帶著溫柔的麵具，而我也在母親地細心照顧之下，身體逐漸開始恢複好轉。在這期間，姐姐時不時地會來探望我，有時她也會和母親一起陪在我的身邊，坐在一邊靜靜地翻看著那些令我感覺晦澀難懂的圖畫。
隻是，每到半夜，我都會被帶去那間密室。
而母親也再也沒有折磨過我，隻是將我獨自一人丟在了那間冷冰冰的房間裏。
就這樣，沒過幾天我的身體便好了過來。
我為自己的生命力頑強感到無奈，同時也在恐懼之中做好了以後都要這麽度過一生的心理準備。
可是，母親卻一直遲遲沒有再對我動手，姐姐她們也已經逐漸習慣了母親的溫柔，但我卻隻是不斷地加深著心中的恐懼，愈加得不安。
我不知道母親到底是怎麽想的，就這麽提心吊膽地過著看似幸福快樂地每一天。
就這樣過了一段時間。不知道是不是因為上了年紀的關係，近來母親日漸體虛，一些繁重地家務已經需要人一起幫助處理，再無法獨自一人勝任了。姐姐他們都擔心母親的身體，隻有我知道，這不過是母親的又一層偽裝。
隻是令我不解的是，不知道母親為何要如此偽裝自己。
不過，很快地母親便給了我答案。
沒過多久，家裏來了一位女傭。那是母親叫來幫忙處理家務，負責照顧我們日常起居的傭人――表麵上是如此，但她實際上是母親找來的“幫手”。
雖然一開始我也不清楚這個“幫手”的作用，但到了半夜，當我又一次來到那間密室，當我看到那一件件陌生的各種器具，並開始真正地理解到何為“痛楚”和“絕望”的時候，我就清楚並且永遠也不會忘記去詛咒並且痛恨“見護”這一可憎並且可恨的存在了。
母親聽著我破聲地悲鳴不斷狂笑，她陌生可怕地就連那些在故事中會吃人的麵相可怖的怪物都令我覺得遠遠不如。
我的身心被真正意義上的摧殘，它糜爛不堪地就算是被治好了，也依舊千瘡百孔。
對於我來說，那是段就連地獄都尚且過於風趣的時間。
可更加令我後怕的還是，到了天亮之後，我還必須得強顏歡笑，就仿佛……什麽、也沒有發生過一樣。
我在連地獄都尚且不足以形容的日子裏煎熬，無法反抗、也沒有向任何人聲張、求救。
我沒有向人求救，我也沒有再向母親道歉、乞求原諒。
我隻是默默地承受著這一切，我隻是將這所有的不合理都原原本本地接受了下來。盡管我的傷痕全都被治好了，但是我的身心卻日漸憔悴。我清楚地感受到自己的身體變糟，內心逐漸變得冷漠，就連精神也開始變得異常。
不關己事的；
我在等待著。
我隻是在等待著。
我隻是靜靜地、默默地等待著“自我”的崩潰，然後……迎來解脫。
然而在此之前，我的遭遇卻被姐姐給發現了。
她為我的遭遇感到痛心，她將我抱在懷裏，沒有泣聲，就隻是不斷地落淚。
等她哭過之後，我為她擦拭了那早已哭花地臉蛋，而看見我的動作，她的眼淚又不可抑製地湧了出來。
明明她哭得那麽厲害，然而我的內心卻毫無波動。
也是在這時，我想差不多該是時候了。
姐姐準備偷偷帶我離開，我們約定在大家入睡之後，就一起悄悄出走。
然而就在那天晚上，姐姐在大家的飯菜裏偷偷下了藥，以便我們出逃。然而晚飯之後，本應沒事的我和姐姐卻和大家一並暈倒。
等我醒來的時候，家裏的女傭就站在邊上。她用著可怕的會心笑容注視著我，對於姐姐和我的把戲，她似乎早已洞察。我以為這樣就前功盡棄了，我以為這下我就又得去經曆那夜晚地漫長了。
然而女傭，卻笑了。
並不是嘲笑，而是似乎對什麽感到滿足的喜悅笑容。
她似乎是盡興般地離開了，隻留下了我以及這些暈倒的所謂的家人。
我費力地將姐姐一點點地拖到庭院中間，隨後我迴到家裏，鎖上了大門。
我在家裏到處走動，將所有的門窗全部緊鎖。我在客廳點燃了大火，隨後又將火源帶到了大家的臥室，我迴到自己的房間，關上了房門，我來到窗邊，漆黑的夜空中那孤獨的銀月剛剛升起。
沐浴著銀色的月光，我將迎來解脫……
…………
隻要沒感受過溫暖，那麽即便是再怎麽的寒冷和痛苦，人們也並不會怎麽在意。
如果人一生來就是在黑暗之中的話，那麽她便不會去渴求光芒了。
並非是因為痛苦，才去尋求希望。
隻是因為迷茫與困惑，在那過於稚嫩的年紀想要了解和理解周圍的變化。
那對於那時的她來說，真的、是太難了。
就像那時候一樣――
那一天，母親與父親在臥室裏大吵了一番，隨後父親便氣憤地摔門而出。
我預感到父親可能會做出什麽衝動的事情，他的衝動行為可能會給這個平和安穩的家庭帶來不好的變化。
所以，我張手攔住了他。
父親看到我的動作，轉氣為笑。他低身牽起我的手，寵溺地帶著我去了弟弟妹妹們的身邊。
父親陪在我們身邊，陪著我們一起玩鬧。他明明是那樣的成熟而又穩重，但卻每每在我們的麵前展現出出醜和滑稽的模樣。
父親陪著我們玩，逗我們笑。
跟我們呆在一起，他總是不像樣的一點也沒個大人樣。
而每當這個時候，母親都總是會在周圍或是遠處守望著我們。
她會露出羨慕的眼神，時而……也會嫉妒。
母親並不像弟弟妹妹們所看到的那麽完美，母親的精神相當地脆弱，她的性情也十分地不穩定。她善妒、易怒並且衝動，母親的脾氣原本是十分暴躁的，隻是一直以來在我們的麵前，母親平日裏都盡可能地會用那脆弱的笑容去掩飾。
和弟弟妹妹們不同，我所了解到的母親，她幾乎無時無刻不在抱怨。
隻要一有時間，母親就會抱怨父親。
母親抱怨父親明明都有了她和我們，然而卻還在念著別的女人，有別的家庭。
打從我記事起，直到父親徹底離開這個家為止，母親的抱怨就從來都沒有消停過。
父親並不覺得自己的行為有任何不對。厭煩於母親的聒噪，苦惱於母親的不理解和無法溝通，所以他總是一次又一次地摔門而出。父親不喜歡與人爭吵，他希望能心平氣和地與母親協商，從而解決問題。
但是母親從來都不會聽取父親的訴求，她總是又哭又鬧地大發脾氣，使得這件事直到父親徹底離開這個家為止，都沒有任何進展。
老實說，我同情也理解母親，但我並不支持，也不可憐她。
父親之所以會一氣之下離開這個家，這都是母親那過分地占有欲所造成的。
母親總是無理取鬧，一點也沒有要解決問題的想法。可能她覺得隻要這樣一直拖下去的話，就算父親在外麵有別的女人和家室，也會一直都陪在她的身邊吧！
可她不知道的是，如果不是我一次又一次地替她攔住父親的話，父親恐怕早都已經受不了，真的離開這個家了吧！
母親與父親的爭吵，我看在眼裏。父親日漸急切和逐漸緊迫、苦惱的壓抑神情我也一直掛念在心上。我知道女兒的撒嬌不可能一直都對父親有用，但母親畢竟是我們的母親，盡管她一點也不珍惜，也一點都不懂得理解與知足，但我還是會盡我所能地為她爭取那一次又一次能與父親溝通協談的機會。
隻是，與我所想的不同，父親並不是在終於忍受不了後，一氣之下和母親大吵一架，推開阻攔的我，氣憤地離開的這個家。而是在離開前，趁著陪著我們一起玩鬧的時候，詢問了我們有沒有要跟著他一起離開的想法。
然而弟弟妹妹們都還太小，他們都隻是單純地以為父親或許是要帶他們去哪裏玩耍，完全沒能理解父親的心意。話雖如此，父親也確實帶著我們一起去外麵好好地遊玩了一番。
離開前，父親單獨詢問了我的意願，但我隻是擁抱了他。
弟弟妹妹們不能沒有人照顧，而母親也需要有人來安撫和陪伴。父親將我擁在懷裏，他為能有我這樣一個女兒感到由衷地欣慰。
這一次，我沒有阻攔父親。
是我，放任了父親的離開。
可想而知，父親的離開會給我們的生活帶來很大的變化，但要說到變化……最不能接受這一事實的，必然就是母親了。
沒了父親，母親的本性很快便再難壓抑，顯露了出來。她變得極端、易怒，非常暴躁。弟弟妹妹們都對她畏懼不已，我看在眼裏，但這就是我們母親本來地麵目，我隻能是在心中一邊道歉，一邊祈求著他們能盡快習慣。
可能，是因為是小孩子的緣故吧！
弟弟妹妹們都習慣地很快，他們盡管恐懼，但都很快便接受了母親的變化。
隻是，唯一遲鈍的就隻有水奈。
明明她是弟弟妹妹中最機靈的那個，然而麵對母親的變化，她卻表現得不知所措。她像是完全不能理解這一突然變故般地，遲遲都不能適應。
不僅如此，水奈還常常招惹母親。她總是會用無法理解地視線偷偷望向母親，那就好像並不是在看著生養自己的母親，而是在看著某種未知的可怕怪物一般。
水奈時常會因為她那過於無禮的視線而受到責罰，可她本人卻對此一無所知似的，隻是愈加地畏懼於母親，隻是愈加得不知道該如何是好，愈加地痛苦與迷茫。
看著她的身心逐漸憔悴，看著她那原本精神活潑的身影一點點地消失、瓦解，我感到無比地內疚與自責。
為了改變這一現狀，我找到了父親。
父親在離開我們之後，迴到了他原本的家裏。而當我找到父親之時，在見到我那同父異母的姐姐之後，我才真正理解到我們的母親到底是個何等自私而又不可理喻地存在。
一直以來，我都以為是父親在外麵有別的女人和家室。
然而實際上，那個在外麵的別的女人和家室，其實就是母親和我們。
是我們和母親從姐姐和她的母親身邊奪走了父親，雖然我一開始就不在意父親在外麵有其他家室的事情。但是，真正有權利去理解和原諒的人並不是我，而是姐姐。
姐姐天生殘疾，一生下來就是癱瘓，她就連衣食生活都尚且不能自理。
雖然這隻是找個見護便能解決的小事，但是姐姐也是個怪人。
明明就有著觸手可及地更好的辦法，可她卻偏偏選擇了要以一個殘疾人的身份去度過一生。
父親聽我訴說完母親的變化之後，委托我暫時照看姐姐，便獨自迴家去找母親了。
而當父親離開，隻留下我和姐姐獨處的時候，那原本還柔柔弱弱的姐姐一下子就變了。
姐姐朝我展露出毫不掩飾地怨恨與怒火，她斥責我不應該再來找父親。更不應該再用“女兒”的身份，向父親撒嬌、尋求幫助。
真正需要關心和照顧的――是她。
一直以來，她都盡可能地理解我們，但是今天我的到來改變了她的想法。
姐姐並不怨恨我們和母親奪走了本屬於她的父親，但她憤怒於我因為自己的事情而打攪了她和父親的生活。明明她一直都在忍耐，明明她一直以來都很辛苦卻還是拚命忍耐。
互不幹涉，一直以來這都像是兩家人的默契。
在姐姐看來，不管我們和母親使用何種手段奪走的父親。
但隻有這一點――隻有這一點是她唯一的堅持與絕不妥協地底線。
是我打破了默契，所以姐姐坦言：為了讓我銘記自己的過錯，她將會讓我體嚐到何為後悔。
那一天，姐姐選擇了輕生。
她要用自己的死來報複我……
而我，找來了見護，救下了她。
姐姐不僅沒有向我道謝，還嘲笑我這一定是我一生中所做過的最大的錯事。
我有理解到自己一定是做錯了，我一定會為此付出沉重到我難以想象的代價。
但我，並不後悔。
盡管姐姐憎恨我，仇恨我的存在，怨恨我打攪了她和父親的生活……
但是。
她是我的姐姐，是父親的孩子，是我的家人。
寶物。
我是這麽形容的。
這是我唯一僅有的、也是唯一珍視的，最為珍貴的事物。
父親迴來的時候一臉地歉意和失落，看起來母親又跟他大吵了一架。他向我道歉，並和我約定以後會像從前一樣，經常去探望我們。
但我，迴絕了父親的好意。
因為我不能，我們不能再去奪走和打攪那本該屬於姐姐和父親的生活了。
我和父親約定，我會照顧好水奈，會想辦法解開她和母親的矛盾的。
父親將我送迴了家。離開時，父親給了我一個擁抱，親吻了我的額頭。而我也迴應了父親，在他的臉上輕輕一吻，隨後揮手道別。
迴到家後，母親將我叫到了房間裏。
母親詢問我，是不是我找來了父親，我點頭肯定。
母親沉思了片刻，詢問了我有沒有用餐。在得到肯定的答複之後，母親便打發我離開了。
次日醒來，我的生活一如往常，並沒有什麽變化。而母親似乎也還是老樣子，有事沒事便拿水奈撒氣。我看在眼裏，思索著解決的辦法，一番猶豫之後，我決定和母親好好談談。
然而母親卻詢問了我――你去找過父親了嗎？
母親的話讓我不寒而栗，看見我沒有迴答，她那帶著些許苛責地視線，不禁令我也感覺有些畏懼。不過母親並沒有對我發火，她隻是揮了揮手，讓我離開房間。
我離開了母親的房間，才發現自己一身冷汗、全身濕透。
此後，母親對水奈地虐待愈加嚴酷。
我驚懼於母親竟對父親如此執著，她偏執地仿佛離開了父親便再也活不下去。
母親折磨著水奈，摧殘著水奈的身心，她仿佛是故意做給我看的，以這種殘酷到令人心寒的手段催促著我趕緊去找迴父親。
將水奈抱緊，為她擦拭包紮傷口，好幾次我都忍不住地想再去找父親。但當姐姐那憤怒、苛責和怨恨的目光在我的眼前浮現，我便再難走出家門。
見我遲遲沒有行動，母親對水奈下手越來越狠，好幾次水奈都被不分就理地打到蜷縮在地上。她的悲鳴傳遍了整棟房屋，不管是弟弟們還是妹妹，在聽到水奈的淒厲慘叫之後，都會盡是血色。
而我，當然也不例外。
每一次、每一刻、每一秒……我的心頭都仿佛是在滴血。
我清楚地意識到，正是因為我的優柔寡斷才害得水奈要經受如此痛心地折磨與困苦。妹妹拉著我的胳膊，希望我能幫幫水奈。弟弟們則希望大家一起去勸勸母親，和母親好好談談。
我當然也是一樣地心情，可我們都一樣。
都隻是嘴上說說，都想讓別人代為出麵，卻是誰也不敢行動。
我明明就知道不能這麽一直拖下去，可是我卻總是缺乏勇氣。
我感到害怕。
我害怕於自己的多嘴可能會招來更壞的結果，但我更怕地是萬一母親將迫害的對象轉移到了我的身上的話……
我不清楚……我能不能像水奈那麽能忍受那不可理喻地暴力與痛苦，能不能像水奈那般能在體嚐著痛苦和折磨的同時，還能保持住最後地理性。
我遲遲沒有做出決定，遲遲猶豫著仿佛麻木了一樣地目睹著水奈的境遇。
就這麽一直不知道過了多久，當我終於下定決心，等我總算是鼓起勇氣來到母親的房間的時候，卻看到母親一臉震驚，神情呆滯地坐在沙發上。
母親手捂著臉，她的臉頰好像有些微紅。察覺到我的到來，她慌亂地別過臉去，裝作若無其事地樣子詢問我的來意。而我雖然有些疑惑、有些遲疑，但還是將她惡狠狠地訓斥了一頓。
不知道是不是因為女兒的怒火使得母親意識到了自己的過錯，次日母親便性情收斂，又變迴了往日的模樣。看到母親變迴到曾經的樣子，水奈難以抑止地痛哭流涕。她哭花了臉、流不盡的淚，直到哭累了睡著，這才終於安寧。
我也哭得稀裏糊塗。一方麵是慶幸自己遲來的努力總算是沒有白費，另一方麵則是因為總算是完成了和父親的約定，化解了母親和水奈的矛盾。
那一整天，我們都生活在一片喜悅之中。
我以為，這樣就解決了一切，又能迴到從前了。
卻從沒有想過，所謂的平靜生活不過隻是表象。
是我的粗心大意，還是說是我的刻意忽視呢？
就算是重來一次，我也依然無法洞察自己的內心。
但也許……
我想……我應該、隻是不願意去理解吧！
我有察覺到水奈那逐漸麻木的表情，也有注意到她那逐漸空洞的微笑。
但我，卻沒去深究。
從來沒有去詢問，從來都沒有真正關心過她。
直到弟弟也親身體驗了水奈所經受過的痛苦，並將這一事實告訴了我，我這才不得不去正視――我們的母親，早已經徹底瘋狂。
帶著深深地自責與愧疚，我將水奈擁抱在懷裏。她那遲鈍麻木得仿佛已經失去了感情般地反應令我更加揪心。
我從未有後悔過什麽，但我後悔了。
後悔自己的所作所為，後悔做了放任事態發展的幫兇。
為了讓水奈和弟弟永遠地逃離母親的迫害，我打算承擔後果，並且背負起這份罪過。
然而這份罪過，卻被水奈所攬下了。
當我醒過來時，水奈正渾身是血地躺在不遠處，意識昏迷。而我們的家則被大火吞沒，熾熱的氣息令人無法靠近。
我看見那熊熊燃燒的大火，瞬間便明白過來了。
我帶著水奈離開了那變成火海的家，找到了父親。
為了給水奈療傷，我打破了約定，再次向父親尋求幫助，然而父親和姐姐卻早已經離開了原來的住處。
可能是不想再被人打擾吧！
我理解姐姐的心情，但這樣一來，我和水奈便無依無靠了。
但是好在，父親將他和姐姐所住的房子給留了下來。我們在這裏暫住，至少還有個能遮風擋雨的地方。不僅如此，父親還給我們留下了不至於為生活所愁的存款。也是因此，我才能找來見護，為水奈療傷。
水奈醒後，她一臉地不可思議。她不明白為什麽自己還活著，糊裏糊塗地說著自己明明放了火，應該已經在大火之中喪身了的才對。她的精神變得極其不安定，對於周圍事物地認知也相當地模糊。
為了以防水奈出現意外，我一刻不停地陪在她的身邊，一刻也不休息地一直安撫著不知何時便會暴亂發瘋地她。
就這樣過了一段日子，在我整日整夜地陪伴和安撫之下，終於在我身心憔悴地累倒之後，水奈總算是安定了下來。
盡管她像是感情缺失般地神情麻木，但隻要她還能認出我是她的姐姐，還知道自己是水奈，這便足夠了。
我們在姐姐家生活，我照顧著水奈，陪伴著她。在一切都安定下來之後，我也開始思考起了自己和妹妹今後的生活。雖然省著點用的話，父親所留下的存款已經足夠我和妹妹度過餘生。但是，畢竟也不能坐吃山空。
可話雖如此，我的年紀也還尚且年幼。一些需要用到體力的勞動，我都很難勝任。
而其他需要特殊技巧的工作，也都不用考慮。
我思考著自己擅長的事情，但是很遺憾地是我並沒有任何可以稱得上是“擅長”的領域。並不聰慧，也沒有一技之長。我就連所謂的“興趣”都沒有，我煩惱於這樣的自己到底能做什麽？
每一天，都在思考。無所事事的度過每一日，無時無刻不在迷茫。
就是在那時候，我們和那個自稱是“姬”的女人相遇了。
最先發現她的人是我，我發現她出現在我們家門前，似乎是想要進來。
本來，她似乎是來這裏找父親的，但是因為外麵的大門被我上了鎖。她進不來，所以才訕訕離開。之後，她每隔幾天就會前來查看，但每一次都被拒之門外，最後隻能是失落離開。
看著她那失落的背影，好幾次我都想叫住她，向她道出實情；但是我的本能卻讓我畏步不前――它清楚地讓我知道，那是我們不應去接觸和認識的存在。
我沒有去接觸她，然而水奈卻被她搭話了。
那是我們不幸的結束，卻也是我們所有不幸地開端――
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記得，那是達牡蘭含苞待放的時節。
在我的腦海之中，在那之前的一段記憶稍微有些模糊。
那就像是在我的心頭蒙上了一層白霧，明明明亮得清晰可見，卻又怎麽都看不真切。
從那時起，我的記憶就像是被上了一段枷鎖。
那是條記憶的鎖鏈，也是段記憶的碎片。
每到那個時候我的記憶就會被封印，每到關鍵時候便總是會缺失一塊。
我的記憶有著殘缺，我一直都無法想起，但我隱隱地也一直都明白之所以會如此的原因。我有想過，要是就這麽一生都想不起來就好了。
我也決定了，要就這麽一生都將其塵封在記憶的角落。
我想將其封印，將其淡忘。
本來，就連我自己都已經遺忘了的，但是如今卻又像這樣清晰地浮現在了我的眼前。
那是屬於我的記憶，是我所缺失、塵封已久的關於――那一天的後續。
我坐在窗邊，大火吞沒了整棟房屋，很快便延伸到了我所在的房間。我的房門前著火，我還沒被大火吞噬，煙霧便從門縫間鑽了進來。火勢順著房門燃燒至屋內，從窗台之下爬上窗頭。
炙熱令得我滿臉通紅，煙霧更是嗆得我難受得厲害。
我坐在窗台邊不停地咳嗽，我痛苦地彎下了身子，縮成了一團。
那本應早已流盡的眼淚再次湧出，淚水模糊了我的視線，緩解著我的不適。
它為我爭取著時間，但我……卻一無所動。
我早已做好了赴死的準備，以我自身所犯下地最初、也是最後的惡行，連帶將自己也一並焚燒殆盡。業火將會吞噬一切，我的身體、我的罪行、我的不幸、我的心靈以及……我的軟弱……
所有的一切本該隨著大火一同付諸一炬，我將擺脫折磨，獲得解脫――迎來“救贖”。
不想再痛苦，也不想再經曆悲傷和困惑。
我不想再思考，我不想再乞求。
如果母親能更狠心一些的話，就好了！
如果，她是真的在憎恨著我、是真的仇恨著我的話，就好了……
可是，為什麽呢――
如果有機會的話，我真想詢問母親。
為什麽……
為什麽就不能對我更絕情一點呢？
為什麽……
為什麽她就那麽優柔寡斷，就那麽殘忍地不能狠下心腸呢？
如果就那麽被她折磨致死的話，我想我至少還能向她表示感謝。
如果，是我的心靈先徹底崩潰了的話，那麽我也至少不會去怨恨她了吧！
可為什麽、……
為什麽她最後到底也還是個“母親”啊？
明明我眼中的世界早就已經失去了色彩，可是那全身破爛不堪，到處都是灼傷的身影卻又是那樣地清晰可見。修長地頭發被炙烤得焦糊發卷，左手臂上燃燒著熾烈地火焰，手指漲紅充血，原本細嫩的下巴處有著也不知在哪裏磕出地大片擦傷。
那精美的臉蛋也不知怎麽地吊著一團傷口，那傷口坑坑窪窪，看起來醜陋而又可怖。
可更令我感到吃驚地，卻還是她的眼睛和腿。
她半睜著眼睛，整隻右眼就像是挖去了眼珠般地深深凹陷，血淚從眼間流淌，一直滑過整張麵龐，最後不停順著下巴滴落。從鎖骨向下，她的禮服上有一道被火焰所燃燒過的鮮明地印記。而在那印記地末尾，便是她那隻受傷的左腿。
母親的全身都是傷口，看起來麵目全非，淒楚可怖。雖不及我被折磨時地那般淒慘，但也足夠令我感到動容。
可我……卻一點也不同情她。
我既沒有為她感到痛心，也沒有大仇得報地那種喜悅快感。
麵對母親的出現，我僅僅隻是感到困惑、以及那不受理智驅使地些許本能地疑惑與恐懼。
看著她一瘸一拐地走近，注視著她那因為痛苦而扭曲地容顏，我驚訝於自己居然不再會畏懼與她的接觸。就那麽被她抱緊，身體也不再會顫抖，當然也不會發出害怕地低鳴。
我隻是困惑、隻是困惑不已。
既然可以行動的話，她為什麽不跑呢？
隻要能從大火中逃出去的話，隻要還能吊著一口氣，那麽對於見護來說，這程度的傷勢根本就算不了什麽吧？
畢竟對此，我已經無數次親身體驗過了。
我不明白都變成這種情況了，母親為什麽還要追到這裏？也不理解都到了這種時候了，她還想對我做些什麽？
更讓我費解的是，她都變成這樣了，為什麽還是對我這般執著。
但我，隻是釋然。
畢竟，悲傷也好、痛苦也好、困惑也罷……所有地一切都將在這場大火之中被吞噬。
我所有的疑問，母親所給予過的所有的溫柔與痛苦，也都將化成飛灰消散殆盡。
所以，就原諒她吧！
我迴應了母親的擁抱，小心翼翼地抱緊了她那傷痕累累的身體。
可我卻還是不夠小心，她的身體止不住地顫抖，隨即便放開了我。
我們相互凝視，母親的表情複雜到我沒法看懂。但是她那滑過臉頰的眼淚讓我明白，對於我她至少還是有著那麽一絲的愧疚。
我想，這就足夠了。
所以，我對她展露出虛假的笑容。
在這生命的最後，我想寬慰她那或許會苛責自己的內心。
然而看到我的微笑，她的目光瞬間便凝固了。
再次擁抱了我，母親用著那染血的雙唇在我的額頭留下唇印。
母親將我的身體抱起，那本來輕而易舉的動作，對於如今的她而言卻是那樣地無力。她費勁了力氣，也無法將我抱起。不僅如此，我的重量還加重了她的傷勢。
以至於令她痛苦地……甚至都無法再站穩身體。
我不知道母親想要對我做什麽，但我有意識到她或許是想要為我做些什麽。
她的眼神告訴了我她的想法，可她的身體卻抗拒著她的內心。
終於，她跌倒在地，我穩穩地落在地上。
我將母親從地上攙起，讓她靠在窗下，隨後坐迴到燃燒著烈火的床上。我任由著烈火肆意地燃燒我的禮服，灼燒我的身體和肌膚。我忍受著痛苦，不可思議地竟沒有發出一聲叫喊。
我閉上雙眼，開始等待死亡的降臨。
可是我的眼前黑影一閃，母親突然從地上躥起一把將我抱起。她用力地將我扔了出去，我的身體撞破了玻璃，飛到了窗外。我驚訝地睜開雙眼，母親的臉上閃過安心，隨後無力地趴在窗台……倒下。
就在我完全無法理解並為此思考的時候，耳邊聽到一聲脆響，隨即意識便瞬間陷入了黑暗。
當我醒來，當我開始再次恢複意識、認知周圍的時候，那已是很久很久之後。
對於我來說，在我意識不清的那段時間，那就像是一生那般漫長。
我的一生已經度過，達牡蘭也已經凋謝。
姐姐帶著我在陌生的地方重新安家。
本應在那場大火中喪生的我，竟因為“母親”而獲得了拯救。
我活了下來，卻也因此失去了生命。
我的人生本應在那時便畫上句號，我本應在那場大火中獲得解脫。
然而我背負了罪惡，卻依舊活著。
我不願去想自己所犯下的罪行，更不願意去思考母親她們的事情。
我被罪惡感折磨，不安、痛苦、困惑……
明明我應該獲得“救贖”，可我卻依舊在飽受著折磨。
我煎熬著度過每一日，我盡量調整心態。我努力說服自己，我並沒有做錯什麽。
是的，我並沒有做錯什麽。
我本來就沒有什麽錯――不是我改變了，隻是周圍的人擅自變了。
不是我的錯，我沒有錯……
我將自己逼得幾近發瘋。有段時間，我甚至開始出現了幻覺。
溫柔的母親與半調子殘忍的母親，她們有時會追逐我，有時會帶著慈悲的笑容向我走近。偶爾，她們會停留在遠處，展露出嫉妒。時不時地，也會出現在我的夢裏，要向我報仇。
我從未反抗，也從未過多在意。
因為我清楚地記得――是我，放火燒死了母親。
是我殺了母親，母親早已經死去。
我清楚地知道，這都是幻覺。
若是幻覺就這麽一直持續下去的話，終有一天即便是我也再難以分清。
我悄無聲息地等待著那一天的來臨。
可是事情終究是不會如我所想的那般發展。
在我變得神誌不清之前，我遇到了“公主”，隨後主動和公主締結了契約。
《公主的命輪》轉移到了我的身上，我的雙瞳也從祖母綠變成了琥珀色。從締結契約的那天起，“水奈”就應該不存在了，而是變成了公主。
――本應如此。
可是我從公主那裏所繼承的除了《公主的命輪》以外，也就隻有《自我認知》了。而公主的記憶，也隻停留在她犯下了無法饒恕的罪行為止。公主和我一樣，她的記憶同樣也有所缺失。
然而也是因此。
正是因為這不完全的繼承，所以才留下了我作為“水奈”的部分。
而為了能確實地抹除“自我”，我將“自我”分離。
將所有的純真都留給水奈，將所有的理性都托付給裏奈。
由明奈繼承我所有的罪惡，把感性都寄托於帕露多。
而分割了這一切之後，最後剩下來的，也就是“佩拉”了。
而在這之外的『水奈』，那就是我作為公主的部分了。
尋求解脫，追尋著心靈的救贖。
隻要一個人也好，隻要能有一人也好。
不論男女，不分善惡。
隻要能有哪怕是一個“人”能真正脫離於世理的桎梏，能真心地、打從內心深處接受“我”的話，那便足夠了。
作為手染同樣罪業的我能夠明白，即便是同樣的業罪，那也是不同的。
我的業罪，沒有憤怒，也沒有仇恨。
我不包含惡意地犯下了罪行，可是公主卻是帶著明確地惡意才犯下了業罪。
她的怨念與憎恨甚至能將我也一並吞沒，而她尋求救贖的執念甚至能滲透、影響到分離了“自我”之後的“我”。公主的執念驅使著我尋求她所渴求的救贖，逐漸幹涉、侵蝕我的內心，不知何時純真的水奈就早已經不見了。
裏奈也在她的影響中，逐漸麻木。
帕露多受到的影響最多，她的行為、她的言語和想法都在逐漸接近公主。
“佩拉”則是有隱隱察覺到被公主侵蝕的人。
然而，唯一不受影響的就隻有明奈，就隻有她始終保留著分離之後的完整的自我。明奈明明繼承了我的罪惡，但卻完全不受公主的執念幹涉。
不僅如此，每每公主地執念想要對其造成影響，還都會給她帶來新的變化。
那就像是被公主的執念所逐漸喚醒一般，那是逐漸變得陌生的，是就連“我”也無從熟知的明奈。她一點點的，漸漸地脫離了“我”，變得再不受我掌控。
但可能，僅僅隻是可能……
或許我交給明奈的並不是自己的罪惡，而是別的――
我是水奈，倉矢水奈。
如果說明奈的記憶之中存在著不屬於我、也不屬於公主的記憶，那麽我想那一定是我所沒能經曆的，一定是隻屬於“明奈”一個人的，那最為難得、也最為寶貴的迴憶了。
白光充滿了視野，那是水奈離開夜之盛宴之前最後所見的風景，卻也是她在到達盛宴場地之後，最初也是最後所見到的景象。
白光將視野吞沒。在那純白的景象之中，在那耀眼奪目的間隙，水奈依稀看見了那既像是父親、又像是母親的模糊身影。他就在那不遠處，遠遠地眺望，就那麽靜靜地注視著。
那就像是在守望著自己，那又像是在等待著自己。但不管如何，水奈向著那個身影激動地伸出了手，邁出了腳步。
而後，水奈的視野被徹底吞沒。在意識消失的最後，唯有那觸手的餘溫停留在了手上，令她久久銘記、再難以忘卻。
――――――
昔日，我曾是個好孩子。
聽父母的話，乖巧、懂事、嫻淑並且優雅。
雖說不上是什麽大小姐，但是如果就這麽一直成長下去的話，我一定會成為一名端莊出色的女士吧！
或許在某個時間點，我會喜歡上某個在聚會上、或是在外出時所結識的男性。
或許我們會相親相愛，或許我們會因為父母的阻攔而不歡而散、分道揚鑣。
但或許……如果我真的深愛著那位男性，如果我真的深愛著他，說不定我會為了他而頭一次反對父母的決定吧！
如果他有勇氣的話――
――如果他給了我足夠的勇氣的話。
如果，我是真的深愛著他的話……
那麽，為了能和那位我所深愛的男性在一起，我一定會帶著歉意跟隨著他離開父母的身邊，與他私奔吧！
我曾跟母親和姐姐說笑，這大概就是我唯一有可能忤逆她們的事情了。
因為我，是個聽話的孩子。
因為我，是個機靈的孩子。
因為我，其實是個怯弱的、就連自己的主張也不敢說出口的，隻會默默忍受、隻會默默承受的膽小孤僻的孩子……
體貼，不過隻是表象。
乖巧，不過是不想惹怒父母和他人，給自己帶來無謂的麻煩。
其實，我喜歡靜靜地，就自己一個人。
不想去學習音樂，更不想將時間用來練習舞蹈，與人社交。
我不知道哪句話可能會說錯，令他人不悅、招來怒火，進而威脅到自己。
如果隻有自己一個人的話，我就能無憂無慮地做自己想做的事了。
就比如，慵懶地從天黑一直睡到天亮。
我，並沒有做錯什麽。
我，沒有改變、一直都偽裝著乖巧的模樣。
可是明明我沒有一點改變，身邊的人卻擅自變了。
不知為何，父親突然喜歡上了別的女人，再也不迴家了。
而母親也不知為何的突然間整個人都換了模樣。她變得暴躁了起來，她變得狂躁，無論看誰都不順眼。
做的不好，會被打。
可就連做得好，也還是會被罵……
隻是從她的身邊經過，也會被她叫住，就那麽被罰站在過道上、或是庭院裏，每次一站不是從天亮站到天黑，就是天黑一直到天亮。
我體驗過全身被凍到麻木，就連寒冷也不再能感覺得到。
在完全不明所以的母親身邊，我每一天都過得無比地煎熬。
我感到痛苦，我感到無比地委屈和慌亂。
我不知道自己到底是哪裏做錯了，也不明白到底要怎樣做才能讓變得完全沒法理解的母親滿意。更不確定，就算我完全按照母親的心意去做了的話，在那之後所等待著我的又到底會是什麽……
我該怎麽辦？
我到底該怎麽辦才好？
母親到底想要我怎樣啊？
每一個隻能在被窩裏哭泣的夜晚，我都會重複著不斷詢問自己。
然而我什麽也做不到。
我既不敢反抗，更不敢聲張。
我想要向人求救，卻又不敢――
我不想牽連別人，而且在我痛苦的時候，也沒有人來拯救過我。
沒有人會擋在母親的身前保護我……他們就隻是視而不見，冷漠得讓我絲毫感受不到溫度。就算是向著這樣的他們乞求，若是要被這樣的他們所憐憫的話，我寧願打從一開始就不伸手（求救）。
最後，我隻能是獨自一人一次又一次地默默忍受，一次又一次地默默承受。
就這樣沒過多久，本來會經常讓母親在閑暇時間陪著出去散步的我，很快便再也不敢與其對視了。
我畏懼於母親的身影，畏懼於母親的視線。
就連光是聽到母親的聲音，我也會下意識地渾身發涼、全身顫抖。
在此之前，我從未有想過――我所喜愛的母親，那位對我疼愛有加的溫柔女士，有一天竟然會變成在這個世界上那最為可怕的存在。
時間就這麽一天天地過去，起初在我內心的某個角落還抱著些許的期待，或許母親的變化就隻是一時的。畢竟之前的母親是那樣的愛護我，她是那樣一位溫柔賢惠的女性。
但是，隨著時間的經過，隨著身心的疲憊和承受地痛苦不斷堆積，我很快地便再也不對此抱持任何幻想了。
然而就在我已經逐漸習慣、甚至是已經麻木，絕望地以為或許今後都要一直這麽提心吊膽地生活下去的時候，父親卻突然迴家了。
父親像過去一樣，他沒有任何改變。
他溫柔地撫摸著我的頭顱，擁抱著我。
父親將我抱在懷裏，他那無比寬廣的胸膛將我溫暖，沒用的我在他的不斷拭淚之下，不停哭泣，不知何時疲憊地在他的懷裏睡著了。
那一天發生了什麽，我並不知道。
我所知道的是，父親在迴來之後，並沒有帶我離開這個家。
我的生活不但沒有任何好轉，相反地變得更加惡劣了。
母親地責罵和毆打已經不問理由，雖然我也不知道是什麽原因，但是母親似乎將我當成了眼中釘一樣。漸漸地，光是責罵和毆打已經不能滿足於她，她要讓我痛苦，要讓我從身體到內心都發出悲鳴，最後徹底絕望……
那一天早上，母親為我們做了早飯。
雖然母親以前幾乎每天都會為我們做飯，但是自從母親性情大變之後，她就再也沒有為我們做過飯了，家務地事情全都是姐姐和哥哥們在操勞。
然而母親卻突然為我們準備了早餐，在吃著那熟悉的味道的時候，大家都哭了。
我當然也哭了，甚至我似乎就是哭得最厲害的那個。
那一天，母親一直安慰著我，並且低下了頭向我道歉。
而麵對那曾經喜愛過的母親的道歉，我自然是想也沒想地便原諒了她。
用過了早餐，母親收拾整理好了廚房。
姐姐和哥哥們去了學園，而我和妹妹則被母親叫到了琴房。
那一天母親為我們演奏了熟悉的樂曲，等我們聽夠了，母親又為我們準備點心，跟我們講了一個十分稀奇古怪的故事。
那是講述一個少女的愛而不得的陪伴與守候的故事。後來我才了解到，這個故事出自於一本名叫《伊沙耶之歌》的書中。
但是如今想來，那一定是母親在講述她自己的故事吧！
隻是那時過於年幼的我自然是不可能會明白的，而就算是明白了……
對於當時的情況而言，似乎也沒什麽意義。
中午，母親為我和妹妹做了我們最喜歡吃的。下午母親帶著我們去逛街，為我們買了許許多多的玩具和衣服。母親一個人拎著大包小包，也給姐姐和哥哥們挑選了禮物。
傍晚，姐姐和哥哥們迴來了。
等姐姐和哥哥們收到禮物之後，母親便在姐姐和哥哥們地幫助下為我們準備起了晚餐。
那一晚，滿滿地各種菜肴擺了一大桌，我們一直吃了好久卻連一半都還沒有吃完。
麵對我們那不斷逞強，就仿佛再也吃不到這些美味的樣子，母親似乎是感到好笑似的阻止了我們，告訴我們剩下的明天再繼續吃就好。
“母親，到了明天……”
似乎是猶豫了許久，但是姐姐還是代替我們問了出來。
“放心好了，就算到了明天，也什麽都不會改變的。”
聽了母親的話，我們都安下了心來。我們去準備入睡，而姐姐則幫著母親收拾善後。許久沒有的，我躺在浴池裏徹底放鬆了下來。好好地洗過身體，換上了新的睡衣。
想著明天一定要早起，我躺在床上、蓋上被子，美美地睡著。
半夜裏，因為寒冷，我下意識地去扯被子，可是無論我怎麽用力，卻都無法如願。
不僅如此，我感覺自己全身僵硬。似乎有什麽東西緊勒著我，擠迫著我的身子，令我渾身難受。
我被迫從睡夢中清醒，而似乎是察覺到了我的動作，一個人地腳步聲朝著我靠近。
聽到那個聲音，不好的預感襲身。我瞬間全身發冷，一陣惡寒。
我慌忙睜開雙眼，忙向著聲音傳來的方向看去。然而那人，卻已經來到了我的麵前。
我們的額頭抵著額頭，眼珠對著眼珠，這過近的距離與突然令我瞬間驚悚無比。
我害怕地閉上了眼睛，然而她卻笑出了聲來。
“你總算是醒了，水奈！母親我可是等你好久了哦！”
聽到母親的聲音，我再次睜開了眼睛。不願相信地向她投去難以置信的視線，可她卻隻是對我露出嘲弄的笑容。
“對不起，母親！是我不好……”
我害怕地向母親道歉，就在我望向母親的時候，我也總算是勉強看清了周圍。
此時，我和母親所身處的是一間密室，周圍昏暗無比，隻有一根燭火，而我則被懸空綁在了鐵架之上。
我不知道母親把我綁在鐵架上做什麽，但我本能地察覺到肯定不會是什麽好事。
我向母親一個勁地道歉，盡管我並不覺得自己哪裏有錯，更是不知道自己到底又做錯了什麽。
而母親則厭煩地覺得我聒噪，對我做出了噤聲的手勢。
於是，我聽話的趕緊住嘴，而對於我的反應母親似乎也很滿意地露出了笑容。
母親來到我的麵前，她溫柔地撫摸著我的臉蛋向著我詢問：“水奈，新睡衣還喜歡嗎？”
我低著頭，不知道為什麽突然間會被問起這個，更不知道該如何迴答才好。我不知道母親想聽的到底是哪個答案，而就在我拚命地思考地時候，母親一把揪住了我的長發，讓我抬起了頭。
“水奈，看著母親的眼睛，迴答我。”
被迫與母親的視線對視，母親正用著無比憤怒和憎恨地眼神瞪著我，在她的眼中我看到了狠厲。那是每次母親想要對我施暴時，都會展現出的兇惡。
我畏懼地不敢迴答，母親等了一會兒，很快便不耐地放棄了繼續等待我的答案。
“看起來，你似乎很不喜歡呢！”
“嗬~~沒關係！你不喜歡，就說出來啊！母親又不會生你的氣的。”
就在我沉默地思考著母親話中的意思的時候，母親離開了我的身邊。她走向了放著燭火的地方，因為是背對著身子的關係，我看不到她到底在做什麽。
未知，使得我不安。
不知道接下來會發生什麽，更是令我無比地恐懼。
我害怕地注視著母親的動作，很快地母親轉過身來。她向著我走來，手裏拿著一把剪刀，那是母親以前為我和妹妹做布偶時會用到的工具，而如今它卻要被用在我的身上。
“母親，你要……”
母親拿著剪刀在我的身上到處比劃，我的全身止不住地顫抖。我想要向母親詢問她的意圖，可是我卻沒有去確認的勇氣。
“沒什麽，隻是既然水奈那麽不喜歡這身睡衣的話，母親就想著再幫你重做一件。隻是在此之前，既然水奈那麽討厭這身衣服、難以忍受的話，那就讓母親來幫你剪掉吧！”
“剪、掉……？”
我難以置信地脫口而出，對此母親點了點頭表示肯定。
她拿起剪刀，剪開我的衣袖，隨之完整的睡衣逐漸化作碎片，一點點地掉落。我的肌膚與空氣直接接觸的部分，也隨著母親那熟練的動作而越來越多。
“別動哦，水奈！要是傷到你就不好了！”
而聽著母親的話，我的全身瞬間僵硬。
在母親一點一點地剝去我的衣物的時候，我就像是塊木頭，就像是座雕像一樣，全程一動也不敢動。
母親的話，讓我明白，她並沒有跟我開玩笑。
而直到昨日為止都還在經曆著的暴行，則讓我深刻地理解了母親並沒有改變、還是原來的模樣。
在看著我挺過了之後，母親一臉地遺憾。注意到她的樣子，我絕望地瞬間明白，接下來的時間恐怕會無比地漫長。
“水奈，晚上的晚飯好吃嗎？”
“好吃。”
因為有了剛才的教訓，這一次我馬上便點頭同意。
“那水奈還想吃嗎？”
可麵對母親接下來的追問，我卻不得不對此感到猶豫。
“水奈是不想吃了嗎？”
而就在我遲疑的時候，母親又一次自顧自地做出了決定。看著母親轉身離開，我連忙叫住了她：“等一下，母親！我想吃。我想吃的，母親！”
母親被我叫住之後，轉過身來衝我露出了笑容：“那稍微等一下哦！”
可是母親的笑容卻讓我徹寒而栗，望著她那正中意圖般的反應，我絕望地閉上了眼睛，吞下了那滑落的眼淚。
母親離開之後，密室中陷入了一片靜默。
在那死一般的寂靜之中，寒冷凍結了我的身體，恐懼吞沒了我的內心。
我在沉默中等待，我在沉默中無聲流淚。
就這樣不知道過了多久，密室的房門被再次打開。
母親推開房門走了進來，她隨手關上了大門，一步一步地走到了那唯一的燭火旁邊。她似乎將什麽東西放在了那放著燭台的桌上，聽到母親的腳步聲靠近，我睜開眼睛，母親小心翼翼地端著一碗熱湯，正向著我迎麵走來。
“水奈，喜歡吃就多吃一點吧！”
母親來到我的麵前，她將湯勺放到嘴邊吹冷，隨後喂到我的嘴邊。
我麻木地張開了嘴，乖乖地將濃湯喝下。
隨後，母親又盛了一勺，又一次為我吹冷，再一次喂到我的嘴邊。
一次、兩次。
一口、兩口。
一碗、兩碗、三碗……
我不斷地喝著溫熱適中的肉湯，直到我開始感到不適，直到我再也喝不下――
我也依舊強忍著難受，拚命地下咽。
為了不招至更壞的後果，我的口中充滿了肉食的香氣。
我的全身都被肉湯所溫暖，然而我的內心卻早已徹底冰涼。
在就算是我再怎麽強撐也無法喝下熱湯的時候，我忍不住地開始嘔吐。剛才喝下去的肉湯全都從胃裏湧了出來，胃液的苦澀在口中擴散，驅散了肉香。
我的身體被自己的嘔吐物玷汙，我能清楚地感受到那些嘔吐物在我的身體上流淌著的那令人發毛的感覺。
我對此打從心底裏感到厭惡並且想要抗拒，然而冰冷的鎖鏈卻束縛了我。
忽然間，有什麽東西觸碰到了我的眼眶，它將我那模糊了視野的眼淚擦去，隨後又為我擦拭了嘴巴。
我睜開雙眼，母親正溫柔地對我微笑。
明明她的笑容是那樣的美麗，可是那映在我的眼裏，卻又是那樣的可怕。
母親將手巾收起，隨後離開我的身邊。
等她轉身迴來的時候，她的手上又端來了那不知何時早已涼透的那令人作嘔的肉湯。
天亮之後，母親又變迴了從前的模樣。
她為姐姐他們準備了早餐，重新做起了家務，同時也不忘照看因為難受而臥床不起的我。閑下來了，母親就陪在我的身邊，一直守護著我。
母親擔心著我的身體安危，她那對我毫不掩飾地關愛，甚至還招來了妹妹的嫉妒。
妹妹或許是第一次發了脾氣。
看著她那無理取鬧的樣子，我不由地感到好笑，也不由地覺得可氣。
我笑妹妹的無知。
我氣妹妹的幸運。
同時，我也感到萬般地困惑。
我困惑著，為什麽偏偏就是我。
為什麽我非得受這種罪？
母親為什麽要這麽殘忍地對我？
我不懂。
我不明白。
或許，我也不想知道……
因為無論那是因為什麽理由，我都不覺得自己應該遭受這樣的折磨。
真的，要是能快點死掉就好了。
夜晚，在我睡著之後，再次醒來的時候我又來到了那間密室。
雖然在床上休息了一天，但是我的狀態仍然很差。
我不知道母親今晚會如何折磨我，但我還是在內心祈求著她，要是能對我使用些暴力就好了！
“放心好了，水奈。今晚什麽也不會對你做的。”
我想早點結束這份痛苦，然而母親卻似乎是從我那不太好的氣色中看出了我的想法。
母親將我留在了密室裏，獨自一人離開。
我被留在了這片漆黑的密室之中，獨自一人。
黑暗將我籠罩。
我在黑暗中帶著恐懼和遺憾入睡，等我再次清醒的時候，我又迴到了那張舒適鬆軟的小床上。
白天的母親仍舊帶著溫柔的麵具，而我也在母親地細心照顧之下，身體逐漸開始恢複好轉。在這期間，姐姐時不時地會來探望我，有時她也會和母親一起陪在我的身邊，坐在一邊靜靜地翻看著那些令我感覺晦澀難懂的圖畫。
隻是，每到半夜，我都會被帶去那間密室。
而母親也再也沒有折磨過我，隻是將我獨自一人丟在了那間冷冰冰的房間裏。
就這樣，沒過幾天我的身體便好了過來。
我為自己的生命力頑強感到無奈，同時也在恐懼之中做好了以後都要這麽度過一生的心理準備。
可是，母親卻一直遲遲沒有再對我動手，姐姐她們也已經逐漸習慣了母親的溫柔，但我卻隻是不斷地加深著心中的恐懼，愈加得不安。
我不知道母親到底是怎麽想的，就這麽提心吊膽地過著看似幸福快樂地每一天。
就這樣過了一段時間。不知道是不是因為上了年紀的關係，近來母親日漸體虛，一些繁重地家務已經需要人一起幫助處理，再無法獨自一人勝任了。姐姐他們都擔心母親的身體，隻有我知道，這不過是母親的又一層偽裝。
隻是令我不解的是，不知道母親為何要如此偽裝自己。
不過，很快地母親便給了我答案。
沒過多久，家裏來了一位女傭。那是母親叫來幫忙處理家務，負責照顧我們日常起居的傭人――表麵上是如此，但她實際上是母親找來的“幫手”。
雖然一開始我也不清楚這個“幫手”的作用，但到了半夜，當我又一次來到那間密室，當我看到那一件件陌生的各種器具，並開始真正地理解到何為“痛楚”和“絕望”的時候，我就清楚並且永遠也不會忘記去詛咒並且痛恨“見護”這一可憎並且可恨的存在了。
母親聽著我破聲地悲鳴不斷狂笑，她陌生可怕地就連那些在故事中會吃人的麵相可怖的怪物都令我覺得遠遠不如。
我的身心被真正意義上的摧殘，它糜爛不堪地就算是被治好了，也依舊千瘡百孔。
對於我來說，那是段就連地獄都尚且過於風趣的時間。
可更加令我後怕的還是，到了天亮之後，我還必須得強顏歡笑，就仿佛……什麽、也沒有發生過一樣。
我在連地獄都尚且不足以形容的日子裏煎熬，無法反抗、也沒有向任何人聲張、求救。
我沒有向人求救，我也沒有再向母親道歉、乞求原諒。
我隻是默默地承受著這一切，我隻是將這所有的不合理都原原本本地接受了下來。盡管我的傷痕全都被治好了，但是我的身心卻日漸憔悴。我清楚地感受到自己的身體變糟，內心逐漸變得冷漠，就連精神也開始變得異常。
不關己事的；
我在等待著。
我隻是在等待著。
我隻是靜靜地、默默地等待著“自我”的崩潰，然後……迎來解脫。
然而在此之前，我的遭遇卻被姐姐給發現了。
她為我的遭遇感到痛心，她將我抱在懷裏，沒有泣聲，就隻是不斷地落淚。
等她哭過之後，我為她擦拭了那早已哭花地臉蛋，而看見我的動作，她的眼淚又不可抑製地湧了出來。
明明她哭得那麽厲害，然而我的內心卻毫無波動。
也是在這時，我想差不多該是時候了。
姐姐準備偷偷帶我離開，我們約定在大家入睡之後，就一起悄悄出走。
然而就在那天晚上，姐姐在大家的飯菜裏偷偷下了藥，以便我們出逃。然而晚飯之後，本應沒事的我和姐姐卻和大家一並暈倒。
等我醒來的時候，家裏的女傭就站在邊上。她用著可怕的會心笑容注視著我，對於姐姐和我的把戲，她似乎早已洞察。我以為這樣就前功盡棄了，我以為這下我就又得去經曆那夜晚地漫長了。
然而女傭，卻笑了。
並不是嘲笑，而是似乎對什麽感到滿足的喜悅笑容。
她似乎是盡興般地離開了，隻留下了我以及這些暈倒的所謂的家人。
我費力地將姐姐一點點地拖到庭院中間，隨後我迴到家裏，鎖上了大門。
我在家裏到處走動，將所有的門窗全部緊鎖。我在客廳點燃了大火，隨後又將火源帶到了大家的臥室，我迴到自己的房間，關上了房門，我來到窗邊，漆黑的夜空中那孤獨的銀月剛剛升起。
沐浴著銀色的月光，我將迎來解脫……
…………
隻要沒感受過溫暖，那麽即便是再怎麽的寒冷和痛苦，人們也並不會怎麽在意。
如果人一生來就是在黑暗之中的話，那麽她便不會去渴求光芒了。
並非是因為痛苦，才去尋求希望。
隻是因為迷茫與困惑，在那過於稚嫩的年紀想要了解和理解周圍的變化。
那對於那時的她來說，真的、是太難了。
就像那時候一樣――
那一天，母親與父親在臥室裏大吵了一番，隨後父親便氣憤地摔門而出。
我預感到父親可能會做出什麽衝動的事情，他的衝動行為可能會給這個平和安穩的家庭帶來不好的變化。
所以，我張手攔住了他。
父親看到我的動作，轉氣為笑。他低身牽起我的手，寵溺地帶著我去了弟弟妹妹們的身邊。
父親陪在我們身邊，陪著我們一起玩鬧。他明明是那樣的成熟而又穩重，但卻每每在我們的麵前展現出出醜和滑稽的模樣。
父親陪著我們玩，逗我們笑。
跟我們呆在一起，他總是不像樣的一點也沒個大人樣。
而每當這個時候，母親都總是會在周圍或是遠處守望著我們。
她會露出羨慕的眼神，時而……也會嫉妒。
母親並不像弟弟妹妹們所看到的那麽完美，母親的精神相當地脆弱，她的性情也十分地不穩定。她善妒、易怒並且衝動，母親的脾氣原本是十分暴躁的，隻是一直以來在我們的麵前，母親平日裏都盡可能地會用那脆弱的笑容去掩飾。
和弟弟妹妹們不同，我所了解到的母親，她幾乎無時無刻不在抱怨。
隻要一有時間，母親就會抱怨父親。
母親抱怨父親明明都有了她和我們，然而卻還在念著別的女人，有別的家庭。
打從我記事起，直到父親徹底離開這個家為止，母親的抱怨就從來都沒有消停過。
父親並不覺得自己的行為有任何不對。厭煩於母親的聒噪，苦惱於母親的不理解和無法溝通，所以他總是一次又一次地摔門而出。父親不喜歡與人爭吵，他希望能心平氣和地與母親協商，從而解決問題。
但是母親從來都不會聽取父親的訴求，她總是又哭又鬧地大發脾氣，使得這件事直到父親徹底離開這個家為止，都沒有任何進展。
老實說，我同情也理解母親，但我並不支持，也不可憐她。
父親之所以會一氣之下離開這個家，這都是母親那過分地占有欲所造成的。
母親總是無理取鬧，一點也沒有要解決問題的想法。可能她覺得隻要這樣一直拖下去的話，就算父親在外麵有別的女人和家室，也會一直都陪在她的身邊吧！
可她不知道的是，如果不是我一次又一次地替她攔住父親的話，父親恐怕早都已經受不了，真的離開這個家了吧！
母親與父親的爭吵，我看在眼裏。父親日漸急切和逐漸緊迫、苦惱的壓抑神情我也一直掛念在心上。我知道女兒的撒嬌不可能一直都對父親有用，但母親畢竟是我們的母親，盡管她一點也不珍惜，也一點都不懂得理解與知足，但我還是會盡我所能地為她爭取那一次又一次能與父親溝通協談的機會。
隻是，與我所想的不同，父親並不是在終於忍受不了後，一氣之下和母親大吵一架，推開阻攔的我，氣憤地離開的這個家。而是在離開前，趁著陪著我們一起玩鬧的時候，詢問了我們有沒有要跟著他一起離開的想法。
然而弟弟妹妹們都還太小，他們都隻是單純地以為父親或許是要帶他們去哪裏玩耍，完全沒能理解父親的心意。話雖如此，父親也確實帶著我們一起去外麵好好地遊玩了一番。
離開前，父親單獨詢問了我的意願，但我隻是擁抱了他。
弟弟妹妹們不能沒有人照顧，而母親也需要有人來安撫和陪伴。父親將我擁在懷裏，他為能有我這樣一個女兒感到由衷地欣慰。
這一次，我沒有阻攔父親。
是我，放任了父親的離開。
可想而知，父親的離開會給我們的生活帶來很大的變化，但要說到變化……最不能接受這一事實的，必然就是母親了。
沒了父親，母親的本性很快便再難壓抑，顯露了出來。她變得極端、易怒，非常暴躁。弟弟妹妹們都對她畏懼不已，我看在眼裏，但這就是我們母親本來地麵目，我隻能是在心中一邊道歉，一邊祈求著他們能盡快習慣。
可能，是因為是小孩子的緣故吧！
弟弟妹妹們都習慣地很快，他們盡管恐懼，但都很快便接受了母親的變化。
隻是，唯一遲鈍的就隻有水奈。
明明她是弟弟妹妹中最機靈的那個，然而麵對母親的變化，她卻表現得不知所措。她像是完全不能理解這一突然變故般地，遲遲都不能適應。
不僅如此，水奈還常常招惹母親。她總是會用無法理解地視線偷偷望向母親，那就好像並不是在看著生養自己的母親，而是在看著某種未知的可怕怪物一般。
水奈時常會因為她那過於無禮的視線而受到責罰，可她本人卻對此一無所知似的，隻是愈加地畏懼於母親，隻是愈加得不知道該如何是好，愈加地痛苦與迷茫。
看著她的身心逐漸憔悴，看著她那原本精神活潑的身影一點點地消失、瓦解，我感到無比地內疚與自責。
為了改變這一現狀，我找到了父親。
父親在離開我們之後，迴到了他原本的家裏。而當我找到父親之時，在見到我那同父異母的姐姐之後，我才真正理解到我們的母親到底是個何等自私而又不可理喻地存在。
一直以來，我都以為是父親在外麵有別的女人和家室。
然而實際上，那個在外麵的別的女人和家室，其實就是母親和我們。
是我們和母親從姐姐和她的母親身邊奪走了父親，雖然我一開始就不在意父親在外麵有其他家室的事情。但是，真正有權利去理解和原諒的人並不是我，而是姐姐。
姐姐天生殘疾，一生下來就是癱瘓，她就連衣食生活都尚且不能自理。
雖然這隻是找個見護便能解決的小事，但是姐姐也是個怪人。
明明就有著觸手可及地更好的辦法，可她卻偏偏選擇了要以一個殘疾人的身份去度過一生。
父親聽我訴說完母親的變化之後，委托我暫時照看姐姐，便獨自迴家去找母親了。
而當父親離開，隻留下我和姐姐獨處的時候，那原本還柔柔弱弱的姐姐一下子就變了。
姐姐朝我展露出毫不掩飾地怨恨與怒火，她斥責我不應該再來找父親。更不應該再用“女兒”的身份，向父親撒嬌、尋求幫助。
真正需要關心和照顧的――是她。
一直以來，她都盡可能地理解我們，但是今天我的到來改變了她的想法。
姐姐並不怨恨我們和母親奪走了本屬於她的父親，但她憤怒於我因為自己的事情而打攪了她和父親的生活。明明她一直都在忍耐，明明她一直以來都很辛苦卻還是拚命忍耐。
互不幹涉，一直以來這都像是兩家人的默契。
在姐姐看來，不管我們和母親使用何種手段奪走的父親。
但隻有這一點――隻有這一點是她唯一的堅持與絕不妥協地底線。
是我打破了默契，所以姐姐坦言：為了讓我銘記自己的過錯，她將會讓我體嚐到何為後悔。
那一天，姐姐選擇了輕生。
她要用自己的死來報複我……
而我，找來了見護，救下了她。
姐姐不僅沒有向我道謝，還嘲笑我這一定是我一生中所做過的最大的錯事。
我有理解到自己一定是做錯了，我一定會為此付出沉重到我難以想象的代價。
但我，並不後悔。
盡管姐姐憎恨我，仇恨我的存在，怨恨我打攪了她和父親的生活……
但是。
她是我的姐姐，是父親的孩子，是我的家人。
寶物。
我是這麽形容的。
這是我唯一僅有的、也是唯一珍視的，最為珍貴的事物。
父親迴來的時候一臉地歉意和失落，看起來母親又跟他大吵了一架。他向我道歉，並和我約定以後會像從前一樣，經常去探望我們。
但我，迴絕了父親的好意。
因為我不能，我們不能再去奪走和打攪那本該屬於姐姐和父親的生活了。
我和父親約定，我會照顧好水奈，會想辦法解開她和母親的矛盾的。
父親將我送迴了家。離開時，父親給了我一個擁抱，親吻了我的額頭。而我也迴應了父親，在他的臉上輕輕一吻，隨後揮手道別。
迴到家後，母親將我叫到了房間裏。
母親詢問我，是不是我找來了父親，我點頭肯定。
母親沉思了片刻，詢問了我有沒有用餐。在得到肯定的答複之後，母親便打發我離開了。
次日醒來，我的生活一如往常，並沒有什麽變化。而母親似乎也還是老樣子，有事沒事便拿水奈撒氣。我看在眼裏，思索著解決的辦法，一番猶豫之後，我決定和母親好好談談。
然而母親卻詢問了我――你去找過父親了嗎？
母親的話讓我不寒而栗，看見我沒有迴答，她那帶著些許苛責地視線，不禁令我也感覺有些畏懼。不過母親並沒有對我發火，她隻是揮了揮手，讓我離開房間。
我離開了母親的房間，才發現自己一身冷汗、全身濕透。
此後，母親對水奈地虐待愈加嚴酷。
我驚懼於母親竟對父親如此執著，她偏執地仿佛離開了父親便再也活不下去。
母親折磨著水奈，摧殘著水奈的身心，她仿佛是故意做給我看的，以這種殘酷到令人心寒的手段催促著我趕緊去找迴父親。
將水奈抱緊，為她擦拭包紮傷口，好幾次我都忍不住地想再去找父親。但當姐姐那憤怒、苛責和怨恨的目光在我的眼前浮現，我便再難走出家門。
見我遲遲沒有行動，母親對水奈下手越來越狠，好幾次水奈都被不分就理地打到蜷縮在地上。她的悲鳴傳遍了整棟房屋，不管是弟弟們還是妹妹，在聽到水奈的淒厲慘叫之後，都會盡是血色。
而我，當然也不例外。
每一次、每一刻、每一秒……我的心頭都仿佛是在滴血。
我清楚地意識到，正是因為我的優柔寡斷才害得水奈要經受如此痛心地折磨與困苦。妹妹拉著我的胳膊，希望我能幫幫水奈。弟弟們則希望大家一起去勸勸母親，和母親好好談談。
我當然也是一樣地心情，可我們都一樣。
都隻是嘴上說說，都想讓別人代為出麵，卻是誰也不敢行動。
我明明就知道不能這麽一直拖下去，可是我卻總是缺乏勇氣。
我感到害怕。
我害怕於自己的多嘴可能會招來更壞的結果，但我更怕地是萬一母親將迫害的對象轉移到了我的身上的話……
我不清楚……我能不能像水奈那麽能忍受那不可理喻地暴力與痛苦，能不能像水奈那般能在體嚐著痛苦和折磨的同時，還能保持住最後地理性。
我遲遲沒有做出決定，遲遲猶豫著仿佛麻木了一樣地目睹著水奈的境遇。
就這麽一直不知道過了多久，當我終於下定決心，等我總算是鼓起勇氣來到母親的房間的時候，卻看到母親一臉震驚，神情呆滯地坐在沙發上。
母親手捂著臉，她的臉頰好像有些微紅。察覺到我的到來，她慌亂地別過臉去，裝作若無其事地樣子詢問我的來意。而我雖然有些疑惑、有些遲疑，但還是將她惡狠狠地訓斥了一頓。
不知道是不是因為女兒的怒火使得母親意識到了自己的過錯，次日母親便性情收斂，又變迴了往日的模樣。看到母親變迴到曾經的樣子，水奈難以抑止地痛哭流涕。她哭花了臉、流不盡的淚，直到哭累了睡著，這才終於安寧。
我也哭得稀裏糊塗。一方麵是慶幸自己遲來的努力總算是沒有白費，另一方麵則是因為總算是完成了和父親的約定，化解了母親和水奈的矛盾。
那一整天，我們都生活在一片喜悅之中。
我以為，這樣就解決了一切，又能迴到從前了。
卻從沒有想過，所謂的平靜生活不過隻是表象。
是我的粗心大意，還是說是我的刻意忽視呢？
就算是重來一次，我也依然無法洞察自己的內心。
但也許……
我想……我應該、隻是不願意去理解吧！
我有察覺到水奈那逐漸麻木的表情，也有注意到她那逐漸空洞的微笑。
但我，卻沒去深究。
從來沒有去詢問，從來都沒有真正關心過她。
直到弟弟也親身體驗了水奈所經受過的痛苦，並將這一事實告訴了我，我這才不得不去正視――我們的母親，早已經徹底瘋狂。
帶著深深地自責與愧疚，我將水奈擁抱在懷裏。她那遲鈍麻木得仿佛已經失去了感情般地反應令我更加揪心。
我從未有後悔過什麽，但我後悔了。
後悔自己的所作所為，後悔做了放任事態發展的幫兇。
為了讓水奈和弟弟永遠地逃離母親的迫害，我打算承擔後果，並且背負起這份罪過。
然而這份罪過，卻被水奈所攬下了。
當我醒過來時，水奈正渾身是血地躺在不遠處，意識昏迷。而我們的家則被大火吞沒，熾熱的氣息令人無法靠近。
我看見那熊熊燃燒的大火，瞬間便明白過來了。
我帶著水奈離開了那變成火海的家，找到了父親。
為了給水奈療傷，我打破了約定，再次向父親尋求幫助，然而父親和姐姐卻早已經離開了原來的住處。
可能是不想再被人打擾吧！
我理解姐姐的心情，但這樣一來，我和水奈便無依無靠了。
但是好在，父親將他和姐姐所住的房子給留了下來。我們在這裏暫住，至少還有個能遮風擋雨的地方。不僅如此，父親還給我們留下了不至於為生活所愁的存款。也是因此，我才能找來見護，為水奈療傷。
水奈醒後，她一臉地不可思議。她不明白為什麽自己還活著，糊裏糊塗地說著自己明明放了火，應該已經在大火之中喪身了的才對。她的精神變得極其不安定，對於周圍事物地認知也相當地模糊。
為了以防水奈出現意外，我一刻不停地陪在她的身邊，一刻也不休息地一直安撫著不知何時便會暴亂發瘋地她。
就這樣過了一段日子，在我整日整夜地陪伴和安撫之下，終於在我身心憔悴地累倒之後，水奈總算是安定了下來。
盡管她像是感情缺失般地神情麻木，但隻要她還能認出我是她的姐姐，還知道自己是水奈，這便足夠了。
我們在姐姐家生活，我照顧著水奈，陪伴著她。在一切都安定下來之後，我也開始思考起了自己和妹妹今後的生活。雖然省著點用的話，父親所留下的存款已經足夠我和妹妹度過餘生。但是，畢竟也不能坐吃山空。
可話雖如此，我的年紀也還尚且年幼。一些需要用到體力的勞動，我都很難勝任。
而其他需要特殊技巧的工作，也都不用考慮。
我思考著自己擅長的事情，但是很遺憾地是我並沒有任何可以稱得上是“擅長”的領域。並不聰慧，也沒有一技之長。我就連所謂的“興趣”都沒有，我煩惱於這樣的自己到底能做什麽？
每一天，都在思考。無所事事的度過每一日，無時無刻不在迷茫。
就是在那時候，我們和那個自稱是“姬”的女人相遇了。
最先發現她的人是我，我發現她出現在我們家門前，似乎是想要進來。
本來，她似乎是來這裏找父親的，但是因為外麵的大門被我上了鎖。她進不來，所以才訕訕離開。之後，她每隔幾天就會前來查看，但每一次都被拒之門外，最後隻能是失落離開。
看著她那失落的背影，好幾次我都想叫住她，向她道出實情；但是我的本能卻讓我畏步不前――它清楚地讓我知道，那是我們不應去接觸和認識的存在。
我沒有去接觸她，然而水奈卻被她搭話了。
那是我們不幸的結束，卻也是我們所有不幸地開端――
――――――――
記得，那是達牡蘭含苞待放的時節。
在我的腦海之中，在那之前的一段記憶稍微有些模糊。
那就像是在我的心頭蒙上了一層白霧，明明明亮得清晰可見，卻又怎麽都看不真切。
從那時起，我的記憶就像是被上了一段枷鎖。
那是條記憶的鎖鏈，也是段記憶的碎片。
每到那個時候我的記憶就會被封印，每到關鍵時候便總是會缺失一塊。
我的記憶有著殘缺，我一直都無法想起，但我隱隱地也一直都明白之所以會如此的原因。我有想過，要是就這麽一生都想不起來就好了。
我也決定了，要就這麽一生都將其塵封在記憶的角落。
我想將其封印，將其淡忘。
本來，就連我自己都已經遺忘了的，但是如今卻又像這樣清晰地浮現在了我的眼前。
那是屬於我的記憶，是我所缺失、塵封已久的關於――那一天的後續。
我坐在窗邊，大火吞沒了整棟房屋，很快便延伸到了我所在的房間。我的房門前著火，我還沒被大火吞噬，煙霧便從門縫間鑽了進來。火勢順著房門燃燒至屋內，從窗台之下爬上窗頭。
炙熱令得我滿臉通紅，煙霧更是嗆得我難受得厲害。
我坐在窗台邊不停地咳嗽，我痛苦地彎下了身子，縮成了一團。
那本應早已流盡的眼淚再次湧出，淚水模糊了我的視線，緩解著我的不適。
它為我爭取著時間，但我……卻一無所動。
我早已做好了赴死的準備，以我自身所犯下地最初、也是最後的惡行，連帶將自己也一並焚燒殆盡。業火將會吞噬一切，我的身體、我的罪行、我的不幸、我的心靈以及……我的軟弱……
所有的一切本該隨著大火一同付諸一炬，我將擺脫折磨，獲得解脫――迎來“救贖”。
不想再痛苦，也不想再經曆悲傷和困惑。
我不想再思考，我不想再乞求。
如果母親能更狠心一些的話，就好了！
如果，她是真的在憎恨著我、是真的仇恨著我的話，就好了……
可是，為什麽呢――
如果有機會的話，我真想詢問母親。
為什麽……
為什麽就不能對我更絕情一點呢？
為什麽……
為什麽她就那麽優柔寡斷，就那麽殘忍地不能狠下心腸呢？
如果就那麽被她折磨致死的話，我想我至少還能向她表示感謝。
如果，是我的心靈先徹底崩潰了的話，那麽我也至少不會去怨恨她了吧！
可為什麽、……
為什麽她最後到底也還是個“母親”啊？
明明我眼中的世界早就已經失去了色彩，可是那全身破爛不堪，到處都是灼傷的身影卻又是那樣地清晰可見。修長地頭發被炙烤得焦糊發卷，左手臂上燃燒著熾烈地火焰，手指漲紅充血，原本細嫩的下巴處有著也不知在哪裏磕出地大片擦傷。
那精美的臉蛋也不知怎麽地吊著一團傷口，那傷口坑坑窪窪，看起來醜陋而又可怖。
可更令我感到吃驚地，卻還是她的眼睛和腿。
她半睜著眼睛，整隻右眼就像是挖去了眼珠般地深深凹陷，血淚從眼間流淌，一直滑過整張麵龐，最後不停順著下巴滴落。從鎖骨向下，她的禮服上有一道被火焰所燃燒過的鮮明地印記。而在那印記地末尾，便是她那隻受傷的左腿。
母親的全身都是傷口，看起來麵目全非，淒楚可怖。雖不及我被折磨時地那般淒慘，但也足夠令我感到動容。
可我……卻一點也不同情她。
我既沒有為她感到痛心，也沒有大仇得報地那種喜悅快感。
麵對母親的出現，我僅僅隻是感到困惑、以及那不受理智驅使地些許本能地疑惑與恐懼。
看著她一瘸一拐地走近，注視著她那因為痛苦而扭曲地容顏，我驚訝於自己居然不再會畏懼與她的接觸。就那麽被她抱緊，身體也不再會顫抖，當然也不會發出害怕地低鳴。
我隻是困惑、隻是困惑不已。
既然可以行動的話，她為什麽不跑呢？
隻要能從大火中逃出去的話，隻要還能吊著一口氣，那麽對於見護來說，這程度的傷勢根本就算不了什麽吧？
畢竟對此，我已經無數次親身體驗過了。
我不明白都變成這種情況了，母親為什麽還要追到這裏？也不理解都到了這種時候了，她還想對我做些什麽？
更讓我費解的是，她都變成這樣了，為什麽還是對我這般執著。
但我，隻是釋然。
畢竟，悲傷也好、痛苦也好、困惑也罷……所有地一切都將在這場大火之中被吞噬。
我所有的疑問，母親所給予過的所有的溫柔與痛苦，也都將化成飛灰消散殆盡。
所以，就原諒她吧！
我迴應了母親的擁抱，小心翼翼地抱緊了她那傷痕累累的身體。
可我卻還是不夠小心，她的身體止不住地顫抖，隨即便放開了我。
我們相互凝視，母親的表情複雜到我沒法看懂。但是她那滑過臉頰的眼淚讓我明白，對於我她至少還是有著那麽一絲的愧疚。
我想，這就足夠了。
所以，我對她展露出虛假的笑容。
在這生命的最後，我想寬慰她那或許會苛責自己的內心。
然而看到我的微笑，她的目光瞬間便凝固了。
再次擁抱了我，母親用著那染血的雙唇在我的額頭留下唇印。
母親將我的身體抱起，那本來輕而易舉的動作，對於如今的她而言卻是那樣地無力。她費勁了力氣，也無法將我抱起。不僅如此，我的重量還加重了她的傷勢。
以至於令她痛苦地……甚至都無法再站穩身體。
我不知道母親想要對我做什麽，但我有意識到她或許是想要為我做些什麽。
她的眼神告訴了我她的想法，可她的身體卻抗拒著她的內心。
終於，她跌倒在地，我穩穩地落在地上。
我將母親從地上攙起，讓她靠在窗下，隨後坐迴到燃燒著烈火的床上。我任由著烈火肆意地燃燒我的禮服，灼燒我的身體和肌膚。我忍受著痛苦，不可思議地竟沒有發出一聲叫喊。
我閉上雙眼，開始等待死亡的降臨。
可是我的眼前黑影一閃，母親突然從地上躥起一把將我抱起。她用力地將我扔了出去，我的身體撞破了玻璃，飛到了窗外。我驚訝地睜開雙眼，母親的臉上閃過安心，隨後無力地趴在窗台……倒下。
就在我完全無法理解並為此思考的時候，耳邊聽到一聲脆響，隨即意識便瞬間陷入了黑暗。
當我醒來，當我開始再次恢複意識、認知周圍的時候，那已是很久很久之後。
對於我來說，在我意識不清的那段時間，那就像是一生那般漫長。
我的一生已經度過，達牡蘭也已經凋謝。
姐姐帶著我在陌生的地方重新安家。
本應在那場大火中喪生的我，竟因為“母親”而獲得了拯救。
我活了下來，卻也因此失去了生命。
我的人生本應在那時便畫上句號，我本應在那場大火中獲得解脫。
然而我背負了罪惡，卻依舊活著。
我不願去想自己所犯下的罪行，更不願意去思考母親她們的事情。
我被罪惡感折磨，不安、痛苦、困惑……
明明我應該獲得“救贖”，可我卻依舊在飽受著折磨。
我煎熬著度過每一日，我盡量調整心態。我努力說服自己，我並沒有做錯什麽。
是的，我並沒有做錯什麽。
我本來就沒有什麽錯――不是我改變了，隻是周圍的人擅自變了。
不是我的錯，我沒有錯……
我將自己逼得幾近發瘋。有段時間，我甚至開始出現了幻覺。
溫柔的母親與半調子殘忍的母親，她們有時會追逐我，有時會帶著慈悲的笑容向我走近。偶爾，她們會停留在遠處，展露出嫉妒。時不時地，也會出現在我的夢裏，要向我報仇。
我從未反抗，也從未過多在意。
因為我清楚地記得――是我，放火燒死了母親。
是我殺了母親，母親早已經死去。
我清楚地知道，這都是幻覺。
若是幻覺就這麽一直持續下去的話，終有一天即便是我也再難以分清。
我悄無聲息地等待著那一天的來臨。
可是事情終究是不會如我所想的那般發展。
在我變得神誌不清之前，我遇到了“公主”，隨後主動和公主締結了契約。
《公主的命輪》轉移到了我的身上，我的雙瞳也從祖母綠變成了琥珀色。從締結契約的那天起，“水奈”就應該不存在了，而是變成了公主。
――本應如此。
可是我從公主那裏所繼承的除了《公主的命輪》以外，也就隻有《自我認知》了。而公主的記憶，也隻停留在她犯下了無法饒恕的罪行為止。公主和我一樣，她的記憶同樣也有所缺失。
然而也是因此。
正是因為這不完全的繼承，所以才留下了我作為“水奈”的部分。
而為了能確實地抹除“自我”，我將“自我”分離。
將所有的純真都留給水奈，將所有的理性都托付給裏奈。
由明奈繼承我所有的罪惡，把感性都寄托於帕露多。
而分割了這一切之後，最後剩下來的，也就是“佩拉”了。
而在這之外的『水奈』，那就是我作為公主的部分了。
尋求解脫，追尋著心靈的救贖。
隻要一個人也好，隻要能有一人也好。
不論男女，不分善惡。
隻要能有哪怕是一個“人”能真正脫離於世理的桎梏，能真心地、打從內心深處接受“我”的話，那便足夠了。
作為手染同樣罪業的我能夠明白，即便是同樣的業罪，那也是不同的。
我的業罪，沒有憤怒，也沒有仇恨。
我不包含惡意地犯下了罪行，可是公主卻是帶著明確地惡意才犯下了業罪。
她的怨念與憎恨甚至能將我也一並吞沒，而她尋求救贖的執念甚至能滲透、影響到分離了“自我”之後的“我”。公主的執念驅使著我尋求她所渴求的救贖，逐漸幹涉、侵蝕我的內心，不知何時純真的水奈就早已經不見了。
裏奈也在她的影響中，逐漸麻木。
帕露多受到的影響最多，她的行為、她的言語和想法都在逐漸接近公主。
“佩拉”則是有隱隱察覺到被公主侵蝕的人。
然而，唯一不受影響的就隻有明奈，就隻有她始終保留著分離之後的完整的自我。明奈明明繼承了我的罪惡，但卻完全不受公主的執念幹涉。
不僅如此，每每公主地執念想要對其造成影響，還都會給她帶來新的變化。
那就像是被公主的執念所逐漸喚醒一般，那是逐漸變得陌生的，是就連“我”也無從熟知的明奈。她一點點的，漸漸地脫離了“我”，變得再不受我掌控。
但可能，僅僅隻是可能……
或許我交給明奈的並不是自己的罪惡，而是別的――
我是水奈，倉矢水奈。
如果說明奈的記憶之中存在著不屬於我、也不屬於公主的記憶，那麽我想那一定是我所沒能經曆的，一定是隻屬於“明奈”一個人的，那最為難得、也最為寶貴的迴憶了。
白光充滿了視野，那是水奈離開夜之盛宴之前最後所見的風景，卻也是她在到達盛宴場地之後，最初也是最後所見到的景象。
白光將視野吞沒。在那純白的景象之中，在那耀眼奪目的間隙，水奈依稀看見了那既像是父親、又像是母親的模糊身影。他就在那不遠處，遠遠地眺望，就那麽靜靜地注視著。
那就像是在守望著自己，那又像是在等待著自己。但不管如何，水奈向著那個身影激動地伸出了手，邁出了腳步。
而後，水奈的視野被徹底吞沒。在意識消失的最後，唯有那觸手的餘溫停留在了手上，令她久久銘記、再難以忘卻。
――――――