“司馬洋,你幹嗎貶低我?”


    “顧家大丫頭,瞧瞧你的情緒控製力,我在講例子,你那麽激動幹嗎?比如,別人前腳說,最近度假很開心,你就要接,怪不得黑成這樣。別人炫耀自己買個包,你就要說,性價比這麽低,真不合適。別人給大家分享子女的照片,你也要評價,孩子眼睛這麽小,你得想想辦法呀,不行就開個雙眼皮手術。”


    “你說人家能開心到哪裏去?”


    “我哪有那麽說,原來司馬洋你說來說去,就是為了講究我的啊?但我已經許久,不會在言語上,與人逞強好勝了啊,盡管我是一位語言天分較強的人。哈哈,可我一直認為這同逞匹夫之勇並沒區別。朋友好高騖遠,洋洋得意時,適時提點。朋友沮喪難過,需鼓勵時,及時安慰。朋友分享心得,傳遞喜悅時,靜聲聆聽。就這麽簡單。”


    “顧家大丫頭,你說得倒是好聽,讓一切自然舒服,而不恭維誇張,是你所追求的交流方式。但你也隻是想想而已,隨著交流的時長和頻率的增加,估計你的心路曆程,大致是這樣,這個人有病啊,說話好難聽。這人這麽說話,真讓人不爽。這人真是欠揍!居然敢懟老子。”


    “司馬洋,你怎麽知道?其實,等需要發泄情緒時間過去,自己見的人多了,看的東西也多了,發現生氣,隻會讓自己不爽的時候,就會想多琢磨點事兒。如果在交流過程中感覺你沒素質,那我會想,這人說話,是為了發泄情緒還是吸引別人注意?這人做事,是因為極度自私還是受人蠱惑?這人素質底下,他是否自知?對待高素質的人又會是什麽態度?”


    “你給我停,司馬洋,我平時非常少跟你交流吧,那有你說得那種,就像是跟你溝通挺多的樣子。”


    “這人是受何種影響,才會表現如此沒素質?成長環境?情緒失控?還是身處一個特定群體,而不得不與群體保持一致的社交壓力?在交流中表現出的低素質,是否證明他對於特定話題,特定對象的極端態度?大致原因又是什麽?這人對於素質的態度,他如何看待素質,在與人交流這一社交行為中的地位?”


    “你給我停,你沒完了是不是?司馬洋,我的情商正在逐漸提高,所以我的拳頭正在哢哢作響。”


    “顧家大丫頭,那你麵對公車上斥責年輕人不給讓座,無理取鬧的大爺大媽的時候,肯定會發飆吧?其實人家目的,可能就是發泄情緒,起因當然是極度自私,對自己低下的素質並沒自覺。假如對方說,外地人真是差勁死了。那說明對方的生活環境,可能比較封閉排外,沒直觀感受外來人口帶來的好處。假如她語無倫次邏輯混亂,則可能有精神疾病。總之,一次交流帶來的,絕不僅僅是情緒,還有不少隱藏的信息。你頂多才有一分功力,且得學著……”

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