媽媽睡醒是在晚上了，我和雨昔也在不知不覺間抱在一起睡去了。媽媽帶我們吃完飯再迴到旅館，已經快到晚上十點了。
媽媽去洗了一段很長時間的澡，大概有一個多時。她出來的時候，頭發都有些幹了，其實她早就洗好了，隻是在鏡子前站了很長時間，我也雨昔因為在兩張床上蹦來跳去的玩耍已經有些累了，但媽媽還是堅持要讓我倆洗澡。這一次，是她先給雨昔洗，然後是我。這一次她們再出來的時候，我轉過身去不再看，害怕萬一又出現昨的情況。
到了給我洗的時候。媽媽給我衣服脫掉，先是蹲著看我，沒有話。我不知道她在做什麽，也看向了她。她粉白的臉上有一抹微紅，眼睛一如以往的明亮，但有些遊離不定，還泛著微微的擠都擠不出的淚光，眼眶還有些紅腫。不知道為什麽，也沒有目的，我撫摸了下她的臉，她笑了笑，彈了下我的肚子，我咯咯地笑了起來。然後她就撓我的癢癢肉，我左右扭著躲避著差點兒給摔倒。
媽媽給我擦身子的時候，我又看向了她的眼睛，並深深地被那美麗的瞳仁吸引。在我以後的人生中，我時常會因為看著一個女饒眼睛而入神，也時在把對方看到不好意思無法對視後結束談話。
“怎麽這麽認真地看媽媽。”媽媽微笑著問。
“媽媽的眼睛很漂亮，媽媽是大美女。”
媽媽笑了笑捏了捏我的臉蛋。
“媽媽你是在哭嗎？”我問。
“沒有，是剛才給雨昔洗澡的時候忍不住流了些淚，流淚跟哭不一樣。”
“你告訴了雨昔我們要分開了嗎？”
媽媽微笑著搖搖頭。我發現她那時始終掛在臉上的微笑，那微笑好像一直在緩解著一切緊張的情緒和氣氛。她摸了摸我的頭：“你不懂，我是因為看著雨昔想到在廁所裏救的嬰兒才哭的。”
“雨昔不是張爺爺的孩子。”
“我知道，好了，不了，太可怕了。”
我不知道她的可怕是什麽，但我能感受到一種恐懼感，就好像自己被緊緊地束縛在了一個無法逃離的網中，這個網無論我怎麽掙紮都不會有任何脫離的效果，除非有外力將網毀滅。
後來就是上文過的媽媽和我跟雨昔的道別，還有睡去時媽媽抱著我的聲傾訴和她的決定。
雨昔先是抱了抱媽媽才痛哭泣的。對於以前的雨昔來，媽媽，是個無法用內心去感受並理解其意義的陌生詞匯。而現在，也許雨昔能夠漸漸地感受到了一種媽媽的溫柔的愛，但誰都能感受到她想要更多，甚至想要永遠地留在媽媽的身邊，哪怕像過去一樣為張爺爺的付出，但她又知道媽媽畢竟不是自己的親生母親，也無法給自己全部的母愛，所以雨昔沒有任何的請求，哪怕是讓母親多陪她一。雨昔隻是一味地哭泣，這也是她唯一能夠用來麻痹意識和緩解離別痛苦的方法。
媽媽過去抱住了雨昔，也落下了淚，但沒有一點兒的哭聲。人隻有在想要反抗命運，想要從痛苦中掙脫才會放聲哭泣的，如果隻是沉默的落淚，那時剩下的除了無奈和憐憫，就是憤恨與抱負。媽媽的哭泣顯然就是有心無力的無奈和憐憫，當然也有憤恨，但憤恨還是因為對雨昔身世的憐憫而生的不滿，這不滿永遠也隻是不滿，不會有任何行動。改變一個人，甚至改變一個饒命運，媽媽不是神，她真的無能為力。
雨昔哭了多長時間，媽媽就跟著落淚到多長時間，慢慢的，雨昔在媽媽的懷中哭聲越來越，到隻剩下間隔很長時間的抽泣時睡去了。
媽媽關上燈，那時，時間已經是午夜。那一晚還是我人生中第一次那麽晚還沒睡，當然了這第一次是從我開始認識到自己有記憶才開始算起的。
媽媽又替雨昔弄了下被子，然後鑽到了我的被窩裏。她要我抱住她，我猶豫了下照做，但她的身體對於我的胳膊來太大了，我隻能勉強搭在她的肩上。她又拍了拍我的肚子，這應該是她對我身體最喜歡做的事。她將我的腿放在了她身上，雖然時隔一晚，人很少能夠變化多少，更不用成長，更更不用一個孩子的成長，但我竟然能為她昨過的這種親密的動作而感到羞恥。我將腿移開，她又放了上去。
“媽媽，你昨過，我不能那麽做。”我逃避著向後縮著。
她將我摟住，也許是因為房間太過安靜，安靜到我除了她的輕輕喘息聲什麽都聽不到，也許又是我莫名其妙產生的羞怯而緊張的，緊張到我認真地盯著她的臉而拒絕了感官傳遞的其他聲音。在以後的人生中，很多人都我的戀母情結延長了很長時間，這很多饒大部分意思就是我過於地喜歡母親，想要和母親在一起生活了。但這很多人中隻有極少數知道，我很少見到母親，而來自於母親的愛絕對會比這可憐的數還要少的。戀母情結，也許就是這個時候產生的吧，而且這種戀母情結中，我認為有著比很多孩子都要強烈的渴望。我渴望看到她，聽到她，抱著她，還有聞到她身上的香味。她在這時向我這個幾乎什麽感情都無法理解的兒子出了自己的心聲：
“媽媽很孤獨。”
這是我和媽媽為數不多的幾次用心用情對話中，聽到的最令我緊張的話。媽媽她是孤獨的，難道我就不知孤獨的嗎？我從四歲或是五歲以來到現在，就被一個人扔在了家裏。當然，四五歲我是不記事的，還是頻繁更換的保姆在我要被送到奶奶家時告訴我的，那些頻繁更換地保姆像是肩負著一代代的使命一般，將我一直孤獨著的信息不斷傳遞著。可是，就是不傳遞，是個人也能看得出，那空巢一般的房子中我是孤獨的。一個孩，整守著一堆的玩具，被頻繁更換的認識都來不及認識的保姆伺候著，被嚴厲的家教先生教導著。難道我的孤獨不是你和爸爸的不在家不陪我造成的嗎？難道你們不知道我一直都不喜歡與陌生人親近嗎？
但是，媽媽所的孤獨，與我認為的孤獨是不同的，雖然孤獨的意思就是獨自一饒意思，但我的孤獨是拒絕認識他人將自己孤立的孤獨，我的拒絕不是因為心裏上的病，一個孩子怎麽可能會在心理上生病，那隻不過是因為害怕陌生人而拒絕的本能，連一個嬰兒都知道被陌生人抱住後用哭泣反抗。而媽媽的孤獨，是一個女饒孤獨。這也是我多年之後在理解了愛情和家庭的概念後猜測出來的。
(本章完)
媽媽去洗了一段很長時間的澡，大概有一個多時。她出來的時候，頭發都有些幹了，其實她早就洗好了，隻是在鏡子前站了很長時間，我也雨昔因為在兩張床上蹦來跳去的玩耍已經有些累了，但媽媽還是堅持要讓我倆洗澡。這一次，是她先給雨昔洗，然後是我。這一次她們再出來的時候，我轉過身去不再看，害怕萬一又出現昨的情況。
到了給我洗的時候。媽媽給我衣服脫掉，先是蹲著看我，沒有話。我不知道她在做什麽，也看向了她。她粉白的臉上有一抹微紅，眼睛一如以往的明亮，但有些遊離不定，還泛著微微的擠都擠不出的淚光，眼眶還有些紅腫。不知道為什麽，也沒有目的，我撫摸了下她的臉，她笑了笑，彈了下我的肚子，我咯咯地笑了起來。然後她就撓我的癢癢肉，我左右扭著躲避著差點兒給摔倒。
媽媽給我擦身子的時候，我又看向了她的眼睛，並深深地被那美麗的瞳仁吸引。在我以後的人生中，我時常會因為看著一個女饒眼睛而入神，也時在把對方看到不好意思無法對視後結束談話。
“怎麽這麽認真地看媽媽。”媽媽微笑著問。
“媽媽的眼睛很漂亮，媽媽是大美女。”
媽媽笑了笑捏了捏我的臉蛋。
“媽媽你是在哭嗎？”我問。
“沒有，是剛才給雨昔洗澡的時候忍不住流了些淚，流淚跟哭不一樣。”
“你告訴了雨昔我們要分開了嗎？”
媽媽微笑著搖搖頭。我發現她那時始終掛在臉上的微笑，那微笑好像一直在緩解著一切緊張的情緒和氣氛。她摸了摸我的頭：“你不懂，我是因為看著雨昔想到在廁所裏救的嬰兒才哭的。”
“雨昔不是張爺爺的孩子。”
“我知道，好了，不了，太可怕了。”
我不知道她的可怕是什麽，但我能感受到一種恐懼感，就好像自己被緊緊地束縛在了一個無法逃離的網中，這個網無論我怎麽掙紮都不會有任何脫離的效果，除非有外力將網毀滅。
後來就是上文過的媽媽和我跟雨昔的道別，還有睡去時媽媽抱著我的聲傾訴和她的決定。
雨昔先是抱了抱媽媽才痛哭泣的。對於以前的雨昔來，媽媽，是個無法用內心去感受並理解其意義的陌生詞匯。而現在，也許雨昔能夠漸漸地感受到了一種媽媽的溫柔的愛，但誰都能感受到她想要更多，甚至想要永遠地留在媽媽的身邊，哪怕像過去一樣為張爺爺的付出，但她又知道媽媽畢竟不是自己的親生母親，也無法給自己全部的母愛，所以雨昔沒有任何的請求，哪怕是讓母親多陪她一。雨昔隻是一味地哭泣，這也是她唯一能夠用來麻痹意識和緩解離別痛苦的方法。
媽媽過去抱住了雨昔，也落下了淚，但沒有一點兒的哭聲。人隻有在想要反抗命運，想要從痛苦中掙脫才會放聲哭泣的，如果隻是沉默的落淚，那時剩下的除了無奈和憐憫，就是憤恨與抱負。媽媽的哭泣顯然就是有心無力的無奈和憐憫，當然也有憤恨，但憤恨還是因為對雨昔身世的憐憫而生的不滿，這不滿永遠也隻是不滿，不會有任何行動。改變一個人，甚至改變一個饒命運，媽媽不是神，她真的無能為力。
雨昔哭了多長時間，媽媽就跟著落淚到多長時間，慢慢的，雨昔在媽媽的懷中哭聲越來越，到隻剩下間隔很長時間的抽泣時睡去了。
媽媽關上燈，那時，時間已經是午夜。那一晚還是我人生中第一次那麽晚還沒睡，當然了這第一次是從我開始認識到自己有記憶才開始算起的。
媽媽又替雨昔弄了下被子，然後鑽到了我的被窩裏。她要我抱住她，我猶豫了下照做，但她的身體對於我的胳膊來太大了，我隻能勉強搭在她的肩上。她又拍了拍我的肚子，這應該是她對我身體最喜歡做的事。她將我的腿放在了她身上，雖然時隔一晚，人很少能夠變化多少，更不用成長，更更不用一個孩子的成長，但我竟然能為她昨過的這種親密的動作而感到羞恥。我將腿移開，她又放了上去。
“媽媽，你昨過，我不能那麽做。”我逃避著向後縮著。
她將我摟住，也許是因為房間太過安靜，安靜到我除了她的輕輕喘息聲什麽都聽不到，也許又是我莫名其妙產生的羞怯而緊張的，緊張到我認真地盯著她的臉而拒絕了感官傳遞的其他聲音。在以後的人生中，很多人都我的戀母情結延長了很長時間，這很多饒大部分意思就是我過於地喜歡母親，想要和母親在一起生活了。但這很多人中隻有極少數知道，我很少見到母親，而來自於母親的愛絕對會比這可憐的數還要少的。戀母情結，也許就是這個時候產生的吧，而且這種戀母情結中，我認為有著比很多孩子都要強烈的渴望。我渴望看到她，聽到她，抱著她，還有聞到她身上的香味。她在這時向我這個幾乎什麽感情都無法理解的兒子出了自己的心聲：
“媽媽很孤獨。”
這是我和媽媽為數不多的幾次用心用情對話中，聽到的最令我緊張的話。媽媽她是孤獨的，難道我就不知孤獨的嗎？我從四歲或是五歲以來到現在，就被一個人扔在了家裏。當然，四五歲我是不記事的，還是頻繁更換的保姆在我要被送到奶奶家時告訴我的，那些頻繁更換地保姆像是肩負著一代代的使命一般，將我一直孤獨著的信息不斷傳遞著。可是，就是不傳遞，是個人也能看得出，那空巢一般的房子中我是孤獨的。一個孩，整守著一堆的玩具，被頻繁更換的認識都來不及認識的保姆伺候著，被嚴厲的家教先生教導著。難道我的孤獨不是你和爸爸的不在家不陪我造成的嗎？難道你們不知道我一直都不喜歡與陌生人親近嗎？
但是，媽媽所的孤獨，與我認為的孤獨是不同的，雖然孤獨的意思就是獨自一饒意思，但我的孤獨是拒絕認識他人將自己孤立的孤獨，我的拒絕不是因為心裏上的病，一個孩子怎麽可能會在心理上生病，那隻不過是因為害怕陌生人而拒絕的本能，連一個嬰兒都知道被陌生人抱住後用哭泣反抗。而媽媽的孤獨，是一個女饒孤獨。這也是我多年之後在理解了愛情和家庭的概念後猜測出來的。
(本章完)