玉衍就是這個時候輕輕走了過來，他穿著半透的薄衫走過水麵，緊緊將我摟在懷裏，小心翼翼吻幹我臉上的淚水，那疼惜寵溺的目光，就像守護著一件稀世珍寶一樣。
“原來是這樣，是這樣...為什麽、為什麽？”
良久以後我睜開眼，曾經丟失的記憶斷斷續續卻又十分清晰的與夢中情景交相重疊，我卻還是有點不願相信這一切。
“你隻是做夢了，不必難過。”
玉衍的聲音帶著淒涼，卻還是試圖安慰我些什麽。卻終究被我打斷:“那不是夢、不是。我都想起來，全都想起來了!原來是這樣，原來...”
真的有一種痛斷肝腸的感覺。很難想象自始至終以為最親最至愛的人，卻從來隻是將你當做一枚棋子甚至隨隨便便便想置你於死地。
那究竟是一種怎樣痛苦的感覺。一瞬之間突然發現整個世界都變了顏色，原來我居然什麽都沒有？孤獨脆弱到有一種絕望。
“不怕寶貝，你還有我。我會永遠在你身邊，永遠守護著你。”
玉衍的吻再次熱烈的覆蓋而來，我無力拒絕，終於卸下所有的防禦被猝不及防席卷進愛的包圍裏。
這是我自這些日子以來，跟玉衍有的第一次肌膚交融。再前麵，雖然他常常深情的吻我，但我大腦內卻總是一片混亂，所以未免有點煩躁，一般都不會容許他有更進一步的發展。
他的吻熱烈而又纏綿，表情投入到無法自拔，事後他緊緊摟抱著我的身體，我能感受到他胸腔內心髒激烈的跳個不停、、、隻是他那般癡迷投入，又哪裏注意到，其實我自始至終都隻是一種無感的冰冷模樣，就像一個木頭人般木訥而僵硬。
有風颯颯而起，乍一抬頭，滿麵襲來被風吹落的白色梨花、、、
這天之後玉衍開始興衝衝的張羅我們的婚事，我卻總是不那麽開心。所以他每每勸我，要放下過去，不能總是沉浸在毫無意義的憂傷之中，有時看著他為我一臉擔心憔悴的模樣，我也很不忍心，所以也在努力調整自己，試圖從不開心中走出來，重新迴複到很久以前那個大大咧咧、率真隨性的自己。
可一切還真能迴得去嗎？我沒有信心。
我的記憶時好時壞，更可恨的是，經過這次失憶之後，我對玉衍的感情居然也迴複不到以前的感覺，到底怎麽迴事我自己也實在找不到答案，但反正就算他的吻印在我唇上熱情洋溢的像一團火，我也卻總是一副躲閃不及應應付付草草了事的感覺。後來覺得實在對不住他，又怕他感覺得到會傷心，就很努力的想要去配合，卻又實在無法抑製心中那種怪怪的感覺。
就是在這樣矛盾糾結的心理之中，一晃又過了些時日，直到某天原本就是胃口不大好的我，早餐時惡心嘔吐的個天翻地覆，在玉衍一臉擔憂之中，家醫珊珊而至，一番頗為仔細的診脈之後，他小心翼翼的祝賀我跟玉衍，說我有喜了。
有喜了？這是什麽意思？
一瞬間我有點迷茫，感覺腦內一片空白轉不過彎來。不知道這算不算得失憶後遺症的一種，反正近來我自我感覺是智商越來越下降的厲害。
“小笨蛋，就是你有了小寶寶，咱們有兒子了啊！”?
玉衍開心的一把?抱起我，卻又立刻小心翼翼將我放到了床上，看著他又是寵溺又是喜不自勝的眼神，不知為何，我的心裏，劃過的卻是一絲悲涼。
我想笑，卻怎麽也笑不出來，於是隻好就那樣麵部僵硬表情怪異的迴應著他，真正猶如一個傻子一般。
好在玉衍隻以為我是被喜悅衝昏了頭腦，所以隻顧著對我又親又抱，倒也再沒往多餘的地方想，就這麽著，我懷孕這件事算是成為了事實。
接下來的日子開始變得飛快卻又漫長。在經曆了最初的各種糾結各種夜不能寐的折磨之後，我終於算是說服了自己，安安心心在這裏養好這個胎，而後開開心心做玉衍的妻子、撫育我們的孩子。因為實在沒有理由不這樣啊，他那麽愛我，我們曾經那樣相愛，最後終於有情人終成眷屬，這一切原本就發展的合情合理，我又有什麽理由去阻礙破壞它呢？
所以後來我也終於算是可以平行靜氣下來了，難捱的妊娠反應期過後?，該吃吃、該睡睡，就算為了對得起肚子裏的孩子，也得有個會享受的樣。隻是婚禮的事一直被我以大著肚子穿喜服不好看為由拒絕推脫了下來，等到寶寶出生後再說吧。玉衍怕我心情受影響，自然什麽都順著我。
這天午後我突然又想起了泡溫泉?，這才發現已經有些日子沒去了，先是因為妊娠反應比較嚴重根本沒心思出去，後來很大可能則是有點怕正視自己身體正在發生的變化，不得不說，那時連日常沐浴，我都是匆匆而過，不願過多去關注自己的身體。
但後來想通了之後覺得還是不應該有那些奇怪的思想，不但會讓玉衍傷心，更對不起肚子裏的孩子，畢竟我那些亂七八糟的複雜情緒連我自己也搞不懂，跟一個無辜的小生命又有什麽關係。
所以乘著心情還算是好，我便執意要去泡溫泉。當然，在此之前自從懷孕以來，幾乎我做什麽玉衍都會盡力陪同，但這天他剛好有事不在，婢女不敢過多違拗我的意思，所以很快我便如願來到了舒適的溫泉池邊。
有些日子不來，一切並無什麽大的改變，景致依舊美麗，泉水依舊溫暖舒適、溫度正好。隻是、、、我泡了一會，還是覺得有哪裏不對，總覺得缺點兒什麽呢？仔細一想，又刻意的轉頭去四處嗅了一嗅，還是沒有聞到一絲絲我最喜歡的那種奇藝花香的味道。
我有點奇怪，記得當初問起玉衍時，他曾說那是一種開在附近山林間的野花，經久不敗，花香具有調息凝神?的功效，怎麽現在會說沒就沒了呢？
“原來是這樣，是這樣...為什麽、為什麽？”
良久以後我睜開眼，曾經丟失的記憶斷斷續續卻又十分清晰的與夢中情景交相重疊，我卻還是有點不願相信這一切。
“你隻是做夢了，不必難過。”
玉衍的聲音帶著淒涼，卻還是試圖安慰我些什麽。卻終究被我打斷:“那不是夢、不是。我都想起來，全都想起來了!原來是這樣，原來...”
真的有一種痛斷肝腸的感覺。很難想象自始至終以為最親最至愛的人，卻從來隻是將你當做一枚棋子甚至隨隨便便便想置你於死地。
那究竟是一種怎樣痛苦的感覺。一瞬之間突然發現整個世界都變了顏色，原來我居然什麽都沒有？孤獨脆弱到有一種絕望。
“不怕寶貝，你還有我。我會永遠在你身邊，永遠守護著你。”
玉衍的吻再次熱烈的覆蓋而來，我無力拒絕，終於卸下所有的防禦被猝不及防席卷進愛的包圍裏。
這是我自這些日子以來，跟玉衍有的第一次肌膚交融。再前麵，雖然他常常深情的吻我，但我大腦內卻總是一片混亂，所以未免有點煩躁，一般都不會容許他有更進一步的發展。
他的吻熱烈而又纏綿，表情投入到無法自拔，事後他緊緊摟抱著我的身體，我能感受到他胸腔內心髒激烈的跳個不停、、、隻是他那般癡迷投入，又哪裏注意到，其實我自始至終都隻是一種無感的冰冷模樣，就像一個木頭人般木訥而僵硬。
有風颯颯而起，乍一抬頭，滿麵襲來被風吹落的白色梨花、、、
這天之後玉衍開始興衝衝的張羅我們的婚事，我卻總是不那麽開心。所以他每每勸我，要放下過去，不能總是沉浸在毫無意義的憂傷之中，有時看著他為我一臉擔心憔悴的模樣，我也很不忍心，所以也在努力調整自己，試圖從不開心中走出來，重新迴複到很久以前那個大大咧咧、率真隨性的自己。
可一切還真能迴得去嗎？我沒有信心。
我的記憶時好時壞，更可恨的是，經過這次失憶之後，我對玉衍的感情居然也迴複不到以前的感覺，到底怎麽迴事我自己也實在找不到答案，但反正就算他的吻印在我唇上熱情洋溢的像一團火，我也卻總是一副躲閃不及應應付付草草了事的感覺。後來覺得實在對不住他，又怕他感覺得到會傷心，就很努力的想要去配合，卻又實在無法抑製心中那種怪怪的感覺。
就是在這樣矛盾糾結的心理之中，一晃又過了些時日，直到某天原本就是胃口不大好的我，早餐時惡心嘔吐的個天翻地覆，在玉衍一臉擔憂之中，家醫珊珊而至，一番頗為仔細的診脈之後，他小心翼翼的祝賀我跟玉衍，說我有喜了。
有喜了？這是什麽意思？
一瞬間我有點迷茫，感覺腦內一片空白轉不過彎來。不知道這算不算得失憶後遺症的一種，反正近來我自我感覺是智商越來越下降的厲害。
“小笨蛋，就是你有了小寶寶，咱們有兒子了啊！”?
玉衍開心的一把?抱起我，卻又立刻小心翼翼將我放到了床上，看著他又是寵溺又是喜不自勝的眼神，不知為何，我的心裏，劃過的卻是一絲悲涼。
我想笑，卻怎麽也笑不出來，於是隻好就那樣麵部僵硬表情怪異的迴應著他，真正猶如一個傻子一般。
好在玉衍隻以為我是被喜悅衝昏了頭腦，所以隻顧著對我又親又抱，倒也再沒往多餘的地方想，就這麽著，我懷孕這件事算是成為了事實。
接下來的日子開始變得飛快卻又漫長。在經曆了最初的各種糾結各種夜不能寐的折磨之後，我終於算是說服了自己，安安心心在這裏養好這個胎，而後開開心心做玉衍的妻子、撫育我們的孩子。因為實在沒有理由不這樣啊，他那麽愛我，我們曾經那樣相愛，最後終於有情人終成眷屬，這一切原本就發展的合情合理，我又有什麽理由去阻礙破壞它呢？
所以後來我也終於算是可以平行靜氣下來了，難捱的妊娠反應期過後?，該吃吃、該睡睡，就算為了對得起肚子裏的孩子，也得有個會享受的樣。隻是婚禮的事一直被我以大著肚子穿喜服不好看為由拒絕推脫了下來，等到寶寶出生後再說吧。玉衍怕我心情受影響，自然什麽都順著我。
這天午後我突然又想起了泡溫泉?，這才發現已經有些日子沒去了，先是因為妊娠反應比較嚴重根本沒心思出去，後來很大可能則是有點怕正視自己身體正在發生的變化，不得不說，那時連日常沐浴，我都是匆匆而過，不願過多去關注自己的身體。
但後來想通了之後覺得還是不應該有那些奇怪的思想，不但會讓玉衍傷心，更對不起肚子裏的孩子，畢竟我那些亂七八糟的複雜情緒連我自己也搞不懂，跟一個無辜的小生命又有什麽關係。
所以乘著心情還算是好，我便執意要去泡溫泉。當然，在此之前自從懷孕以來，幾乎我做什麽玉衍都會盡力陪同，但這天他剛好有事不在，婢女不敢過多違拗我的意思，所以很快我便如願來到了舒適的溫泉池邊。
有些日子不來，一切並無什麽大的改變，景致依舊美麗，泉水依舊溫暖舒適、溫度正好。隻是、、、我泡了一會，還是覺得有哪裏不對，總覺得缺點兒什麽呢？仔細一想，又刻意的轉頭去四處嗅了一嗅，還是沒有聞到一絲絲我最喜歡的那種奇藝花香的味道。
我有點奇怪，記得當初問起玉衍時，他曾說那是一種開在附近山林間的野花，經久不敗，花香具有調息凝神?的功效，怎麽現在會說沒就沒了呢？