我從早到晚除了睡覺，就是發呆，哪怕是坐在陽台上看外麵的行人，我也絕不碰手機，不看關於他的任何消息，我想徹底在他的視野裏消失！
我覺得，就算鐵石心腸的男人，跟一個女人在一起相處三個月，也不會做到對她不聞不問，更何況我們曾經有過無數美好的畫麵。
他是個浪子，我看得到他放縱不羈的麵容和偶爾對待人和事情不屑一顧的表情後麵，是一個不想被人套牢，準確來說，應該是不想被一個女人左右的人。
然而在我看來，他是沒遇到一個真正喜歡的人，不會為任何人改變自己的個性和做事風格，以自己情緒為中心，而我，恰恰是那個他不太喜歡的人。
睡醒了，我想跳脫出被他籠罩的陰影，但是太難了，腦子裏都是每天跟他事無巨細聊天的情景，沉浸在久久難平的不甘心中，我怎麽會不被喜歡?我這麽投入的傾注全部熱情，去經營這段關係，積極的去迎合他，反倒還不如從前那般不在意的關係？腦子裏，全是問號，和對自己的懷疑。
我想找原因，又推翻了自己的想法，我反複聽著我跟他的聊天記錄，想找到答案，到底我做錯了什麽，讓他在這麽短的時間裏，就已經對我厭倦了?
然而，我反複聽到的結果，更加讓我確切的認為，他就是個玩世不恭的渣男，他玩夠了，他對我沒有半點真心，哪怕是虛情假意的關心，他都不屑於敷衍，我在他那裏，一文不值！
既然這樣，我的不甘心還有價值嗎？我還堅持什麽？去他媽的感情吧，以前，我不投入的，不認真的，不在乎的，遊戲般的感情，最後不都是無疾而終嗎？我說停就停，說散就散，說再見連頭都不迴，現在怎麽了？有什麽可糾結的？他不珍惜我，我還管他愛不愛我?
在家沉寂了兩天，24號早上，我買了去北京的車票，換上薄款的白色亞麻襯衫，同色係短褲，白色漁夫帽，白色的運動拖鞋，黑白撞色的雙肩背包，拍了一張照片，七點，打出租車奔向火車站！
八點十分，我已經坐上車，對著站台拍下照片，加上出門前的自拍，配文:\"沒有感情，沒有關愛，沒有陪伴，沒有計劃，隻為遇見更好的自己……\"
火車徐徐開動，這條朋友圈發出……
我沒自己去過北京，即使有很多時候自己想出去走走，我也沒想去過，尤其是疫情後，認識了家，我幾乎不想出行，隻要偶爾跟他見麵，他能默默的陪在我身邊，我已經對任何事物不感興趣，也沒有什麽吸引我的好奇心，我一直等著配合他的時間，見麵，談戀愛，把重心都放在了他身上，可一旦發現，他給我的迴應不對等，那我的整個人都不好了，我的世界就陷入了灰暗，沒有了色彩，那我何必自作多情?何不去走出那個自己畫的圈，放出那個被囚禁的自己，去看看風景，和世間美好。
四個小時後，我到站下車，旅途雖然不遠，但是天氣太熱，不想出去走了，北京站下車後，馬路對麵就是北京國際飯店，就近入住，一個人出行最好的就是，不用遷就別人的時間，想去哪裏去哪裏。
辦理好入住，遠離開擾亂自己的人，有了時間和空間的距離後，莫名的輕鬆舒暢，洗完澡，坐在窗前，看著對麵車站川流不息的人群，不知道他們都是去哪裏，或者是從哪裏來，他們都快樂嗎？
如果我能活到80歲，那麽我的人生路已經走過多半，前半生的起起落落，坎坎坷坷，讓我從一個城郊的懵懂女孩，長成了如今被歲月磨礪過的中年女人，我快樂嗎？
我覺得，我不快樂，從懂事開始，我就沒有太多童年的快樂，自從有了弟弟之後，我極少數的快樂就更被牽絆住了，少年時，家庭條件不好的時候，我還要幫父母減輕負擔，作業基本都在學校做完，幫媽媽帶弟弟，媽媽做縫紉活，我要幫忙熨燙平整，不會做菜，但是可以把米淘好，放進電飯鍋，從不要零花錢，不提任何要求，哪怕是新款自動鉛筆和文具盒，都是我不曾多看一眼的奢侈品。
長大工作後，第一個月工資三百塊，我一分錢都不留，等到下班，興奮的交到媽媽手裏，我覺得，我終於能替媽媽減輕些生活壓力了，如果她能笑，那我做什麽都可以，過年給家裏多買些年貨，給家裏人添兩件新衣，我們的年關就沒那麽難過，也不會每到過年父母就會因為錢不夠用，吵的不可開交，甚至因為爸爸要錢，媽媽不給，又大打出手，媽被打的痛不欲生，家裏雞飛狗跳……很多時候，過年，對於我們家來說，就是災難，很多時候，家裏人的快樂，才是我的快樂。
跌跌撞撞來到青年，還沒等我成熟，寧願舍身逃離，為了不成為拖累媽媽的累贅，為了她能安心，我以為我會有全新的生活，可是，這卻是另一個磨難的開始，我跟快樂這個詞，似乎是絕緣的。
這些經曆造就我不期待快樂，也並不相信快樂，危機感和不安全感時刻伴隨，永遠都會對未來憂慮，不知道明天是什麽，憂愁總縈繞著我，解決麻煩是常態，不喜不悲才應該感恩。
所以，我很少有開懷大笑過，對誰也沒有完全信任過，隻要能為我所用，幫我脫離困境，我必做出相應的付出，否則，隨時轉身，不浪費一絲感情，愛情?我不知道我有沒有過，沒有任何一個相處過的男人是我離不開的，我不知道愛一個人會是什麽樣。
我在此之前，除了正式交往以外，其他男人充當的無非就是個床伴和發泄欲望的角色罷了，有些人連名字和樣貌我都想不起來。我敢說，沒有一次是純粹的為了自己的愛情，跟任何一個人是因為為了自己的快樂才在一起的。其實我都始終認為，我就是一個對感情，對另一半不負責任的渣女！
我，坐在窗前忘記了時間，久久的出神，梳理著我的前半生，什麽時候 ，我才能真正的為自己而活?哪怕是人生中極少數的時間，純粹的，毫無雜念，不被打擾的。而，這個時間裏，隻有我，和一個他。
看了一眼時間，我在窗前坐了六個多小時，一片晚霞映紅了天邊，我餓了，不想出去，叫了外賣。
醒來後，已經是第二天早上七點。
拿起手機看，被我設置免打擾的家，在早上六點十三分發來消息:
再叫你一聲親愛的，我不想解釋什麽更不想挽迴什麽，我隻是想說我沒想到我們的結果會是這樣的！當初我們定好的不管因為什麽吵架了就見麵解決，可是你拒絕了22號的見麵這個是我沒想到的，雖然我們前一天鬧別扭，但是我跟我媽說了幫我帶三天孩子……我不是不想陪你，話說的難聽，但是我第一時間就想辦法安排時間陪你的……直到22號晚上我還是覺得你會找我，可是……不管我們吵成什麽樣我都沒覺得我們會分開，可是我以為的不一定就是我以為的，你說的感情，陪伴，關愛在我這都沒有，嗬嗬我也不想說太多了！我也不是傻子，在這個期間你能讓我看到你去北京的動態就已經證明一切了！放心吧我不會糾纏你，我也希望你能過得開心快樂！就說這麽多吧，謝謝你給我這難忘的九十多天，也願你找到更好的自己！
我覺得，就算鐵石心腸的男人，跟一個女人在一起相處三個月，也不會做到對她不聞不問，更何況我們曾經有過無數美好的畫麵。
他是個浪子，我看得到他放縱不羈的麵容和偶爾對待人和事情不屑一顧的表情後麵，是一個不想被人套牢，準確來說，應該是不想被一個女人左右的人。
然而在我看來，他是沒遇到一個真正喜歡的人，不會為任何人改變自己的個性和做事風格，以自己情緒為中心，而我，恰恰是那個他不太喜歡的人。
睡醒了，我想跳脫出被他籠罩的陰影，但是太難了，腦子裏都是每天跟他事無巨細聊天的情景，沉浸在久久難平的不甘心中，我怎麽會不被喜歡?我這麽投入的傾注全部熱情，去經營這段關係，積極的去迎合他，反倒還不如從前那般不在意的關係？腦子裏，全是問號，和對自己的懷疑。
我想找原因，又推翻了自己的想法，我反複聽著我跟他的聊天記錄，想找到答案，到底我做錯了什麽，讓他在這麽短的時間裏，就已經對我厭倦了?
然而，我反複聽到的結果，更加讓我確切的認為，他就是個玩世不恭的渣男，他玩夠了，他對我沒有半點真心，哪怕是虛情假意的關心，他都不屑於敷衍，我在他那裏，一文不值！
既然這樣，我的不甘心還有價值嗎？我還堅持什麽？去他媽的感情吧，以前，我不投入的，不認真的，不在乎的，遊戲般的感情，最後不都是無疾而終嗎？我說停就停，說散就散，說再見連頭都不迴，現在怎麽了？有什麽可糾結的？他不珍惜我，我還管他愛不愛我?
在家沉寂了兩天，24號早上，我買了去北京的車票，換上薄款的白色亞麻襯衫，同色係短褲，白色漁夫帽，白色的運動拖鞋，黑白撞色的雙肩背包，拍了一張照片，七點，打出租車奔向火車站！
八點十分，我已經坐上車，對著站台拍下照片，加上出門前的自拍，配文:\"沒有感情，沒有關愛，沒有陪伴，沒有計劃，隻為遇見更好的自己……\"
火車徐徐開動，這條朋友圈發出……
我沒自己去過北京，即使有很多時候自己想出去走走，我也沒想去過，尤其是疫情後，認識了家，我幾乎不想出行，隻要偶爾跟他見麵，他能默默的陪在我身邊，我已經對任何事物不感興趣，也沒有什麽吸引我的好奇心，我一直等著配合他的時間，見麵，談戀愛，把重心都放在了他身上，可一旦發現，他給我的迴應不對等，那我的整個人都不好了，我的世界就陷入了灰暗，沒有了色彩，那我何必自作多情?何不去走出那個自己畫的圈，放出那個被囚禁的自己，去看看風景，和世間美好。
四個小時後，我到站下車，旅途雖然不遠，但是天氣太熱，不想出去走了，北京站下車後，馬路對麵就是北京國際飯店，就近入住，一個人出行最好的就是，不用遷就別人的時間，想去哪裏去哪裏。
辦理好入住，遠離開擾亂自己的人，有了時間和空間的距離後，莫名的輕鬆舒暢，洗完澡，坐在窗前，看著對麵車站川流不息的人群，不知道他們都是去哪裏，或者是從哪裏來，他們都快樂嗎？
如果我能活到80歲，那麽我的人生路已經走過多半，前半生的起起落落，坎坎坷坷，讓我從一個城郊的懵懂女孩，長成了如今被歲月磨礪過的中年女人，我快樂嗎？
我覺得，我不快樂，從懂事開始，我就沒有太多童年的快樂，自從有了弟弟之後，我極少數的快樂就更被牽絆住了，少年時，家庭條件不好的時候，我還要幫父母減輕負擔，作業基本都在學校做完，幫媽媽帶弟弟，媽媽做縫紉活，我要幫忙熨燙平整，不會做菜，但是可以把米淘好，放進電飯鍋，從不要零花錢，不提任何要求，哪怕是新款自動鉛筆和文具盒，都是我不曾多看一眼的奢侈品。
長大工作後，第一個月工資三百塊，我一分錢都不留，等到下班，興奮的交到媽媽手裏，我覺得，我終於能替媽媽減輕些生活壓力了，如果她能笑，那我做什麽都可以，過年給家裏多買些年貨，給家裏人添兩件新衣，我們的年關就沒那麽難過，也不會每到過年父母就會因為錢不夠用，吵的不可開交，甚至因為爸爸要錢，媽媽不給，又大打出手，媽被打的痛不欲生，家裏雞飛狗跳……很多時候，過年，對於我們家來說，就是災難，很多時候，家裏人的快樂，才是我的快樂。
跌跌撞撞來到青年，還沒等我成熟，寧願舍身逃離，為了不成為拖累媽媽的累贅，為了她能安心，我以為我會有全新的生活，可是，這卻是另一個磨難的開始，我跟快樂這個詞，似乎是絕緣的。
這些經曆造就我不期待快樂，也並不相信快樂，危機感和不安全感時刻伴隨，永遠都會對未來憂慮，不知道明天是什麽，憂愁總縈繞著我，解決麻煩是常態，不喜不悲才應該感恩。
所以，我很少有開懷大笑過，對誰也沒有完全信任過，隻要能為我所用，幫我脫離困境，我必做出相應的付出，否則，隨時轉身，不浪費一絲感情，愛情?我不知道我有沒有過，沒有任何一個相處過的男人是我離不開的，我不知道愛一個人會是什麽樣。
我在此之前，除了正式交往以外，其他男人充當的無非就是個床伴和發泄欲望的角色罷了，有些人連名字和樣貌我都想不起來。我敢說，沒有一次是純粹的為了自己的愛情，跟任何一個人是因為為了自己的快樂才在一起的。其實我都始終認為，我就是一個對感情，對另一半不負責任的渣女！
我，坐在窗前忘記了時間，久久的出神，梳理著我的前半生，什麽時候 ，我才能真正的為自己而活?哪怕是人生中極少數的時間，純粹的，毫無雜念，不被打擾的。而，這個時間裏，隻有我，和一個他。
看了一眼時間，我在窗前坐了六個多小時，一片晚霞映紅了天邊，我餓了，不想出去，叫了外賣。
醒來後，已經是第二天早上七點。
拿起手機看，被我設置免打擾的家，在早上六點十三分發來消息:
再叫你一聲親愛的，我不想解釋什麽更不想挽迴什麽，我隻是想說我沒想到我們的結果會是這樣的！當初我們定好的不管因為什麽吵架了就見麵解決，可是你拒絕了22號的見麵這個是我沒想到的，雖然我們前一天鬧別扭，但是我跟我媽說了幫我帶三天孩子……我不是不想陪你，話說的難聽，但是我第一時間就想辦法安排時間陪你的……直到22號晚上我還是覺得你會找我，可是……不管我們吵成什麽樣我都沒覺得我們會分開，可是我以為的不一定就是我以為的，你說的感情，陪伴，關愛在我這都沒有，嗬嗬我也不想說太多了！我也不是傻子，在這個期間你能讓我看到你去北京的動態就已經證明一切了！放心吧我不會糾纏你，我也希望你能過得開心快樂！就說這麽多吧，謝謝你給我這難忘的九十多天，也願你找到更好的自己！