可是走出直播間，離開了直播話筒，我便迴到現實生活中來。如果是簡單地迴到現實中來，那麽也不會有以後的故事了，關鍵就在於我發現迴到現實中的我並不能脫離直播中曉晨的影子。我越是想擺脫，越是不斷加深記憶。我變成了兩個人，兩個人截然相反，站在兩個對立的立場裏麵，他們矛盾，他們鬥爭，他們互相影響，他們互相指責，這些卻讓同一個肉體來承受，我徹底崩潰了。
曉晨再次無語。為了轉移他的注意力，我提議他簡單談談他製作的那檔節目。
那是一檔情感傾訴類型的節目,時間設置在午夜時分,黑夜更能讓人產生傾訴的欲望。我們那檔節目的很多聽眾是30歲左右的已婚男士，他們身上承受著各種各樣的壓力，沒有訴說的途徑，所以撥打我們的熱線成了他們傾訴的最好方法，我便成為了他們的朋友。
很多時候，我感覺他們就是在訴說我的親身經曆；很多時候，我一言不發，任憑直播間裏麵的熱線信號燈閃爍，我隻放一段音樂，我感覺我無能為力。節目做的時間長了，自然而然地形成了一定的模式，我也自然而然地有了一整套應對的語言，委婉，是那樣的觸動人心，而且的確也起到了一定的作用，很多聽眾給我發來e-mail，感謝我的傾聽和勸解。盡管這是一檔超越我實際年齡、超越我實際人生閱曆的節目，我卻做了下來，而且做得很好。
但是我很愧對於我的妻子，我不能把一點我在節目中說的話、運用的解決問題的方法運作到我的婚姻中來。
在節目中，我總是很全麵地幫助這些聽眾解答他們的困惑，給他們介紹緩和夫妻矛盾、培養夫妻感情的各種小辦法，小到周末的一束鮮花，大到策劃一次長假的旅行，我表達得應該很完美，很有說服力。然而我卻從來沒有給她送過周末的鮮花，計劃長假的旅行。更可怕的是，在現實生活中，在我和她的生活空間中，我在節目中遇到的傾訴場景總是浮現出來，主人公換成了我和她。我便完全喪失理智，根本不能以節目上的那種心態去說服自己，去給我自己解決的方法。我隻會無理吵鬧，愈發得沒有緣由。
有的時候她告訴我加班，我便想起了某天某個熱線中訴說的妻子借加班之由怎樣怎樣；有的時候她告訴我她們科室裏麵聯歡聚餐，我又想起了某天某個熱線中訴說的妻子總是參加各種應酬，增加了外遇的機率；有的時候她匆匆告訴我有個急症的手術，晚上可能通宵不能迴家了，我即便想像不出哪次節目中有類似的傾訴，也非要自己給自己編個虛擬的熱線來搪塞自己，給自己生氣的理由……
總之隨著我節目開辦的時間增長，我對她的猜忌就越深，我們爭吵的程度也就加深。我越是努力地去分開我和「曉晨」，就越發現我和「曉晨」之間互相滲透，那種矛盾的兩方麵在我同一身軀上牢固而細密地滲透。
他此後是一段很長時間的沉默。norajones的歌聲也漸漸地平緩低沉下來，我伸手示意服務生又換了兩杯熱咖啡，記不清楚是藍山還是摩卡了。他不斷地攪拌著咖啡，我預感故事的高潮即將開始，而且還有另一種感覺也攫住了我，那就是這個故事已經走到了尾。
也許就是該出手了吧，不是有句歌詞說道「該出手時就出手」嗎？
她懷孕了。
我們兩個都是醫科大學畢業的，對於這樣的事情，我們很敏感。她噁心嘔吐的第一天，我們兩個便不約而同地想到了這點。藉助在醫院工作的便利條件，我們也很快得到了肯定的答覆：她確實懷孕了。
然而我們兩個的態度卻截然相反。
我特別想要這個孩子，而她卻極力反對，說我們剛剛開始生活，壓力太大，而且事業剛剛起步，過早地生小孩，負擔太大，而且她近半年可能有個很難得的出國深造的機會，她不想錯過。
那個時候占據我頭腦的居然是一個現在想來匪夷所思的念頭：這個孩子她不想要，難道不是我的？
那天晚上，她吐了，由於一天沒有吃飯，臉色有些蒼白。我扶她上床休息，然後在床邊和她商量著把這個孩子生下來。她可能是因為身體痛苦加上心情煩躁，一連迴了我很多話，什麽生下來我們養得起嗎，什麽生下來兩個人整天光伺候孩子了，還有什麽事業，還有什麽她可不想變成平庸的老媽子……
我猛地將她從床上拉起來，怒聲問道：「我的孩子，你憑什麽不生？」言語中質問她孩子的父親是不是我。她被我這樣粗暴的動作害得臉色更加蒼白了。
此後是幾天的沉寂，我心情極端不好，工作上的事情仿佛也突然多了起來，經常出點小差錯，我喘不過氣來。
那天的直播，我接到了這樣的一個電話：一個男人，在孩子兩歲的時候發現自己不是孩子的親爸爸，頓然對生活失去了興趣。我在節目中極力開導他，用盡了我一切的方法拖住了時間，導播間裏麵，導播在我的安排下迅速定位了電話來源，報了警，我下節目的時候，已經得知那個男人自殺未遂，我不知道當時是什麽心情，總之我在心裏小聲對自己說：「希望下一個不是我！」
迴到家，她還沒有睡，正在打著電話，我的猜忌再次升起。她放下電話，和我說道：「那個名額下來了，是我，出國半年，下個星期就走，護照什麽都辦好了，我要盡快把孩子流掉！」
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曉晨再次無語。為了轉移他的注意力，我提議他簡單談談他製作的那檔節目。
那是一檔情感傾訴類型的節目,時間設置在午夜時分,黑夜更能讓人產生傾訴的欲望。我們那檔節目的很多聽眾是30歲左右的已婚男士，他們身上承受著各種各樣的壓力，沒有訴說的途徑，所以撥打我們的熱線成了他們傾訴的最好方法，我便成為了他們的朋友。
很多時候，我感覺他們就是在訴說我的親身經曆；很多時候，我一言不發，任憑直播間裏麵的熱線信號燈閃爍，我隻放一段音樂，我感覺我無能為力。節目做的時間長了，自然而然地形成了一定的模式，我也自然而然地有了一整套應對的語言，委婉，是那樣的觸動人心，而且的確也起到了一定的作用，很多聽眾給我發來e-mail，感謝我的傾聽和勸解。盡管這是一檔超越我實際年齡、超越我實際人生閱曆的節目，我卻做了下來，而且做得很好。
但是我很愧對於我的妻子，我不能把一點我在節目中說的話、運用的解決問題的方法運作到我的婚姻中來。
在節目中，我總是很全麵地幫助這些聽眾解答他們的困惑，給他們介紹緩和夫妻矛盾、培養夫妻感情的各種小辦法，小到周末的一束鮮花，大到策劃一次長假的旅行，我表達得應該很完美，很有說服力。然而我卻從來沒有給她送過周末的鮮花，計劃長假的旅行。更可怕的是，在現實生活中，在我和她的生活空間中，我在節目中遇到的傾訴場景總是浮現出來，主人公換成了我和她。我便完全喪失理智，根本不能以節目上的那種心態去說服自己，去給我自己解決的方法。我隻會無理吵鬧，愈發得沒有緣由。
有的時候她告訴我加班，我便想起了某天某個熱線中訴說的妻子借加班之由怎樣怎樣；有的時候她告訴我她們科室裏麵聯歡聚餐，我又想起了某天某個熱線中訴說的妻子總是參加各種應酬，增加了外遇的機率；有的時候她匆匆告訴我有個急症的手術，晚上可能通宵不能迴家了，我即便想像不出哪次節目中有類似的傾訴，也非要自己給自己編個虛擬的熱線來搪塞自己，給自己生氣的理由……
總之隨著我節目開辦的時間增長，我對她的猜忌就越深，我們爭吵的程度也就加深。我越是努力地去分開我和「曉晨」，就越發現我和「曉晨」之間互相滲透，那種矛盾的兩方麵在我同一身軀上牢固而細密地滲透。
他此後是一段很長時間的沉默。norajones的歌聲也漸漸地平緩低沉下來，我伸手示意服務生又換了兩杯熱咖啡，記不清楚是藍山還是摩卡了。他不斷地攪拌著咖啡，我預感故事的高潮即將開始，而且還有另一種感覺也攫住了我，那就是這個故事已經走到了尾。
也許就是該出手了吧，不是有句歌詞說道「該出手時就出手」嗎？
她懷孕了。
我們兩個都是醫科大學畢業的，對於這樣的事情，我們很敏感。她噁心嘔吐的第一天，我們兩個便不約而同地想到了這點。藉助在醫院工作的便利條件，我們也很快得到了肯定的答覆：她確實懷孕了。
然而我們兩個的態度卻截然相反。
我特別想要這個孩子，而她卻極力反對，說我們剛剛開始生活，壓力太大，而且事業剛剛起步，過早地生小孩，負擔太大，而且她近半年可能有個很難得的出國深造的機會，她不想錯過。
那個時候占據我頭腦的居然是一個現在想來匪夷所思的念頭：這個孩子她不想要，難道不是我的？
那天晚上，她吐了，由於一天沒有吃飯，臉色有些蒼白。我扶她上床休息，然後在床邊和她商量著把這個孩子生下來。她可能是因為身體痛苦加上心情煩躁，一連迴了我很多話，什麽生下來我們養得起嗎，什麽生下來兩個人整天光伺候孩子了，還有什麽事業，還有什麽她可不想變成平庸的老媽子……
我猛地將她從床上拉起來，怒聲問道：「我的孩子，你憑什麽不生？」言語中質問她孩子的父親是不是我。她被我這樣粗暴的動作害得臉色更加蒼白了。
此後是幾天的沉寂，我心情極端不好，工作上的事情仿佛也突然多了起來，經常出點小差錯，我喘不過氣來。
那天的直播，我接到了這樣的一個電話：一個男人，在孩子兩歲的時候發現自己不是孩子的親爸爸，頓然對生活失去了興趣。我在節目中極力開導他，用盡了我一切的方法拖住了時間，導播間裏麵，導播在我的安排下迅速定位了電話來源，報了警，我下節目的時候，已經得知那個男人自殺未遂，我不知道當時是什麽心情，總之我在心裏小聲對自己說：「希望下一個不是我！」
迴到家，她還沒有睡，正在打著電話，我的猜忌再次升起。她放下電話，和我說道：「那個名額下來了，是我，出國半年，下個星期就走，護照什麽都辦好了，我要盡快把孩子流掉！」
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