“不……明裏沒有什麽需要道歉的……但是……”
“我和家裏人說要借住在葛飾的叔母家那裏繼續留在這裏念書，但是爸爸說我現在還太小了……不同意……”
明裏拚命抑製住自己的哽咽，忽然我強烈地感覺到，我已經不想再聽下去了。在我意識到這一點的時候，我忽然用強硬的語氣對明裏說道。＿“……我知道了！”在我說出這句話的同時，我幾乎能夠感覺到在電話另一端的明裏驚訝的表情。但是即便如此，我依然無法停止我的話語。
“已經夠了！”我堅決地說道，“已經夠了……”當我再一次重複的時候。我的眼淚不爭氣地掉了下來。為什麽……為什麽總會變成這樣！
經過十幾秒的沉默，嗚咽著的明裏艱難地擠出“對不起……”三個字。
我拚命把電話的聽筒按在耳朵上麵。即便把電話從耳朵上拿開之後，仍然無法掛斷電話。剛才在電話之中我的話一定深深地傷害了明裏，我清楚地知道這一點，但是卻沒有任何的辦法。那個時候的我，還完全沒有學會控製自己的感情。和明裏結束那最後一次令人悲傷的通話之後，我一直抱著自己的膝蓋久久無法平靜。
在那之後的連續數日，我一直都在異常沉重的心情之中度過。對於比我懷有更大不安的明裏，連任何溫柔安慰的話都說不出的我，感覺到十分羞愧。懷著忐忑不安的心情，我們迎來了各自的畢業典禮，我就帶著這種別扭的感情與明裏分別了。就連在畢業典禮之後，明裏用溫柔的聲音對我說道“貴樹君，再見了。”的時候，我依然低著頭沒有迴應她任何話。但是我也沒有任何辦法。即便現在已經長大成人的我，也依然孩子氣地希望明裏能夠永遠陪伴在自己身邊。
而對當年還隻是一個孩子的我來說，忽然被那麽強大的力量奪走了一切重要的東西，任誰也無法繼續保持冷靜吧。即使隻有十二歲的明裏沒有任何的選擇餘地，我們卻依然無法適應這樣的離別。絕對……
x x x x x
還沒來得及收拾起自己破碎的心情，新的中學生活便已經開始了，就算我討厭也好卻不得不去麵對那完全還沒有習慣的新生活。應該和明裏
一起念書的中學現在隻有自己一個人。漸漸結交了一些新朋友，而且還出人意料地參加了足球部開始了體育運動。雖然和小學時比起來每天都變得非常忙碌，但是對我來說這樣反倒顯得更好一些。因為每當隻有我一個人的時候，便會不由自主地迴憶起以前與明裏在一起的那些美好時光，接著心裏便會一陣陣地隱隱作痛。於是我盡量都和朋友們呆在一起，晚上做好作業之後就馬上爬到床上睡覺，早上早早起來積極參加足球部的晨練。
明裏一定也在新的地方、新的學校裏過著同樣忙碌的日子吧。希望她能夠在那樣的生活之中逐漸忘記我的事情。
我也應該忘記她，我和明裏都是有過轉學經驗的人，所以應該學會遺忘。
接著就在夏天的炎熱逐漸開始的時候，我收到了明裏的來信。
當我在公寓的公共郵箱之中發現那封薄薄的粉色信封，知道它是明裏的來信的時候，在感到欣喜之前卻先感覺到更多的困惑。為什麽現在才給我來信，我想道。在這半年間，我明明拚命地使自己適應在沒有明裏的世界之中生活。可是現在卻收到了她的來信—失去明裏的寂寞感，再次向我襲來。
是的。結果，我越是想要忘記明裏，卻對明裏越發思念起來。我越是結交很多的朋友，越是發覺到明裏對於我來說的重要性。我把自己關在房間裏，反覆地、無數次地閱讀著明裏的來信。即便在上課時也悄悄地把她的信夾在教科書中偷偷地看著。反覆的閱讀，甚至能夠背下其中的每一個句子。
“遠野貴樹君”——明裏的信是以這樣的敬語開始的。令人懷念，明裏那整齊的筆跡。
“好久沒有聯繫了，你還好嗎？我這邊的夏天雖然也很熱，但是和東京比起來就要好得多了。不過現在說起來，我還是更加喜歡東京那炎熱的夏天。那好似熱得要融化掉的柏油路，熾熱陽光下的高層大樓，還有百貨公司與地下鐵站裏的冷氣空調。”
好像在很有大人樣的文章之中畫上了小小的圖畫一樣（太陽、蟬還有大樓什麽的），我不由得想像起還是少女的明裏漸漸成為大人的樣子。隻是簡單介紹了一下自己近況的簡短來信。搭乘公車去公立中學念書，為了鍛鍊身體血加人了籃球部，出人意料地剪短頭發露出了耳朵。在她的信中並沒有提起因為與我的分別而感到寂寞，而且從信中所提到的事情也能夠看出她對新生活也漸漸地適應下來。但是，我卻能夠清楚地感覺到，明裏想要與我見麵，想要與我聊天的寂寞心情。如果不是這樣的話，她便不會給我寫這封信了。因為，我也有和她幾乎一樣的感覺。
從那之後，我和明裏以每月一封的頻率互相通信。有了與明裏的書信往來，我明顯感覺到生活更加快樂了。比如說無聊的課程，現在我終於能夠很清楚地告訴自己那很無聊了。而且自從和明裏分別之後所參加的辛苦的足球訓練，以及前輩們過分的要求，還有很多痛苦的事情，現在也都可以坦白地認識到那些痛苦。而令人不可思議的是，我越是這樣想越是發現這些痛苦的事情反倒更加容易去麵對了。我們雖然沒有在寫給對方的信中發泄對這些日常生活的不滿與牢騷，但是知道在這個世界之中有另外一個人能夠理解自己，使我們都變得更加堅強起來。
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“我和家裏人說要借住在葛飾的叔母家那裏繼續留在這裏念書，但是爸爸說我現在還太小了……不同意……”
明裏拚命抑製住自己的哽咽，忽然我強烈地感覺到，我已經不想再聽下去了。在我意識到這一點的時候，我忽然用強硬的語氣對明裏說道。＿“……我知道了！”在我說出這句話的同時，我幾乎能夠感覺到在電話另一端的明裏驚訝的表情。但是即便如此，我依然無法停止我的話語。
“已經夠了！”我堅決地說道，“已經夠了……”當我再一次重複的時候。我的眼淚不爭氣地掉了下來。為什麽……為什麽總會變成這樣！
經過十幾秒的沉默，嗚咽著的明裏艱難地擠出“對不起……”三個字。
我拚命把電話的聽筒按在耳朵上麵。即便把電話從耳朵上拿開之後，仍然無法掛斷電話。剛才在電話之中我的話一定深深地傷害了明裏，我清楚地知道這一點，但是卻沒有任何的辦法。那個時候的我，還完全沒有學會控製自己的感情。和明裏結束那最後一次令人悲傷的通話之後，我一直抱著自己的膝蓋久久無法平靜。
在那之後的連續數日，我一直都在異常沉重的心情之中度過。對於比我懷有更大不安的明裏，連任何溫柔安慰的話都說不出的我，感覺到十分羞愧。懷著忐忑不安的心情，我們迎來了各自的畢業典禮，我就帶著這種別扭的感情與明裏分別了。就連在畢業典禮之後，明裏用溫柔的聲音對我說道“貴樹君，再見了。”的時候，我依然低著頭沒有迴應她任何話。但是我也沒有任何辦法。即便現在已經長大成人的我，也依然孩子氣地希望明裏能夠永遠陪伴在自己身邊。
而對當年還隻是一個孩子的我來說，忽然被那麽強大的力量奪走了一切重要的東西，任誰也無法繼續保持冷靜吧。即使隻有十二歲的明裏沒有任何的選擇餘地，我們卻依然無法適應這樣的離別。絕對……
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還沒來得及收拾起自己破碎的心情，新的中學生活便已經開始了，就算我討厭也好卻不得不去麵對那完全還沒有習慣的新生活。應該和明裏
一起念書的中學現在隻有自己一個人。漸漸結交了一些新朋友，而且還出人意料地參加了足球部開始了體育運動。雖然和小學時比起來每天都變得非常忙碌，但是對我來說這樣反倒顯得更好一些。因為每當隻有我一個人的時候，便會不由自主地迴憶起以前與明裏在一起的那些美好時光，接著心裏便會一陣陣地隱隱作痛。於是我盡量都和朋友們呆在一起，晚上做好作業之後就馬上爬到床上睡覺，早上早早起來積極參加足球部的晨練。
明裏一定也在新的地方、新的學校裏過著同樣忙碌的日子吧。希望她能夠在那樣的生活之中逐漸忘記我的事情。
我也應該忘記她，我和明裏都是有過轉學經驗的人，所以應該學會遺忘。
接著就在夏天的炎熱逐漸開始的時候，我收到了明裏的來信。
當我在公寓的公共郵箱之中發現那封薄薄的粉色信封，知道它是明裏的來信的時候，在感到欣喜之前卻先感覺到更多的困惑。為什麽現在才給我來信，我想道。在這半年間，我明明拚命地使自己適應在沒有明裏的世界之中生活。可是現在卻收到了她的來信—失去明裏的寂寞感，再次向我襲來。
是的。結果，我越是想要忘記明裏，卻對明裏越發思念起來。我越是結交很多的朋友，越是發覺到明裏對於我來說的重要性。我把自己關在房間裏，反覆地、無數次地閱讀著明裏的來信。即便在上課時也悄悄地把她的信夾在教科書中偷偷地看著。反覆的閱讀，甚至能夠背下其中的每一個句子。
“遠野貴樹君”——明裏的信是以這樣的敬語開始的。令人懷念，明裏那整齊的筆跡。
“好久沒有聯繫了，你還好嗎？我這邊的夏天雖然也很熱，但是和東京比起來就要好得多了。不過現在說起來，我還是更加喜歡東京那炎熱的夏天。那好似熱得要融化掉的柏油路，熾熱陽光下的高層大樓，還有百貨公司與地下鐵站裏的冷氣空調。”
好像在很有大人樣的文章之中畫上了小小的圖畫一樣（太陽、蟬還有大樓什麽的），我不由得想像起還是少女的明裏漸漸成為大人的樣子。隻是簡單介紹了一下自己近況的簡短來信。搭乘公車去公立中學念書，為了鍛鍊身體血加人了籃球部，出人意料地剪短頭發露出了耳朵。在她的信中並沒有提起因為與我的分別而感到寂寞，而且從信中所提到的事情也能夠看出她對新生活也漸漸地適應下來。但是，我卻能夠清楚地感覺到，明裏想要與我見麵，想要與我聊天的寂寞心情。如果不是這樣的話，她便不會給我寫這封信了。因為，我也有和她幾乎一樣的感覺。
從那之後，我和明裏以每月一封的頻率互相通信。有了與明裏的書信往來，我明顯感覺到生活更加快樂了。比如說無聊的課程，現在我終於能夠很清楚地告訴自己那很無聊了。而且自從和明裏分別之後所參加的辛苦的足球訓練，以及前輩們過分的要求，還有很多痛苦的事情，現在也都可以坦白地認識到那些痛苦。而令人不可思議的是，我越是這樣想越是發現這些痛苦的事情反倒更加容易去麵對了。我們雖然沒有在寫給對方的信中發泄對這些日常生活的不滿與牢騷，但是知道在這個世界之中有另外一個人能夠理解自己，使我們都變得更加堅強起來。
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