在人人都想要逃避責任的現在，我也不例外。
但是我必須得懺悔，因為我做錯了事，而且錯的離譜，而且在發覺自己做錯以前我都認為自己是絕對正確的。
這是太過自信的表現。自信的盡頭是自負，正確的盡頭是錯誤。
我所做錯的事情，其實並沒有什麽大不了的，——我這樣覺得。畢竟每個人的價值觀都不一樣，隻要我覺得這不嚴重，那麽就不嚴重。
——這是在某種過分自信的人身上可能體現出來的特質。
我不是過分自信的人，在我的價值觀之外還存在著社會的普遍價值觀，並且在我腦海中占據了一席之地，我沒有自信將它從自己的腦中完全驅逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能會產生的後果。
很嚴重。
我需要懺悔——如果懺悔能為我減輕罪行的話。當然這是不可能的。因為我的社會普遍價值觀告訴我，社會不會因為人的懺悔而忽略掉他懺悔的事，隻要實際發生過，那麽這就是事實，需要被懲罰。
這就是冰冷又無情的社會，卻比那座城市溫暖了許多。
總之，懺悔對於減輕我的罪行沒有任何幫助。
那麽，就單純的是為了減輕自己的罪惡感而懺悔吧——這也許能讓我好受一些。
我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也許發生了什麽都不必我說明了。
我是為了自保。我很想這樣告訴自己，但是我的說法肯定不能令人信服。
我跪在眼前的血人之前。他旁邊是已經被砸碎了的攝像機，然而他的身後已經看不見那些不幹淨的透明生物了。
——對，我是為了自保。
這是個不幹淨的人，所以我殺了他。——我的心裏好受了許多，然而我的說辭一定沒有人會相信。
我能看見奇怪的東西。
這讓我的生活一片狼藉。
〈二〉
我剛剛提到過一位過分自信的人，其實那是我的一位朋友。
她很自信，總是可以肆無忌憚地相信自己，覺得自己做的事情一定能順利進行下去。我其實很羨慕她。
記得那還是在初中的時候吧，——還沒有發生那件事以及之後一連串的事情之前。她就總是笑臉迎人，仿佛所有事情都不在話下，無論結果如何，她都是這麽樂觀。
那時候我甚至還很羨慕她——畢竟因為她的父親常年在外工作，母親又不在的緣故，那時候就有一些絕對算不上好學生的同學成處處刁難。
我與她不算熟，但是相比於她與其他人的關係還是比較親密的，因為我很羨慕她的自信。
直到發生了那件事情之後，我才覺得她實在是過分自信了，——是的，我覺察了，她的心理有點病態。
因為她總是能吸引一些不好的東西。
在事情發生並且如同炸彈一般爆炸之後，她周圍的東西就越來越多。
什麽顏色的都有，什麽形狀的都有。她卻還是那樣自顧自的行動。完全沒有感覺似的。
其他同學也沒有感覺。
我覺得，一定是因為他們已經習慣了被那種東西附身，所以根本覺察不到。
我不怪他們，發生了那種事，會變成這樣也是應該的。這是社會普遍價值觀造成的人的怯懦。
所以在那個朋友身上的東西大到整個教室都裝不下，也讓我感到無法唿吸時，我受不了逃出了教室。
這是一開始的事情。也是我第一次發現那座城市的不對。
——然而我知道得太多了。
那一天之後，我昏睡了整整三年。醒來之後被醫生稱為了唯一的知情者。
天知道他們究竟想要我知道什麽。
天知道我的身上究竟發生了什麽。
天知道為什麽那些東西想要殺我。
原本隻會安靜地呆在人們背上的骯髒的東西，——仿佛為了殺人滅口似的，經常會撲向我。
為了自保，我隻能殺了他們。
所以，我隻是為了自保，不是為了其他任何東西。
盡管如此我還是得受到懲罰。很嚴重的懲罰。因為我清楚地明白自己是這個連環殺人案的兇手。
但是，為什麽?
〈三〉
很多東西我無法明白，索性我也不想去明白了。
懺悔後，——也許還算是虔誠地懺悔後，我將掛在一旁的衣服套在沾滿了血跡的小短袖外，將自己包得嚴實了一些，然後離開了這裏。
已經是白天了。
人們將會出門，那不詳的東西也會隨之不停地鑽出來。它們對我有不盡的惡意，我卻不知道。沒有什麽比未知的思想更令人恐懼了。
小巷裏那個已亡的男人，也許我是做了一件好事吧，因為在他死後體積龐大的不明的遊魂消失了，讓他清淨了一些。
隻要想到——被我殺害的人都會獲得安寧。我就能在自己的價值觀之上原諒自己了。
無論那社會普遍價值觀對我而言是怎樣的扭曲。
無論我的價值觀對社會而言是怎樣的異端。
我今天也順著自己的想法，令自己活了下來。
從自己的角度來看我是正確的。
從社會的角度來看，我僅僅是一個妄想者。
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但是我必須得懺悔，因為我做錯了事，而且錯的離譜，而且在發覺自己做錯以前我都認為自己是絕對正確的。
這是太過自信的表現。自信的盡頭是自負，正確的盡頭是錯誤。
我所做錯的事情，其實並沒有什麽大不了的，——我這樣覺得。畢竟每個人的價值觀都不一樣，隻要我覺得這不嚴重，那麽就不嚴重。
——這是在某種過分自信的人身上可能體現出來的特質。
我不是過分自信的人，在我的價值觀之外還存在著社會的普遍價值觀，並且在我腦海中占據了一席之地，我沒有自信將它從自己的腦中完全驅逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能會產生的後果。
很嚴重。
我需要懺悔——如果懺悔能為我減輕罪行的話。當然這是不可能的。因為我的社會普遍價值觀告訴我，社會不會因為人的懺悔而忽略掉他懺悔的事，隻要實際發生過，那麽這就是事實，需要被懲罰。
這就是冰冷又無情的社會，卻比那座城市溫暖了許多。
總之，懺悔對於減輕我的罪行沒有任何幫助。
那麽，就單純的是為了減輕自己的罪惡感而懺悔吧——這也許能讓我好受一些。
我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也許發生了什麽都不必我說明了。
我是為了自保。我很想這樣告訴自己，但是我的說法肯定不能令人信服。
我跪在眼前的血人之前。他旁邊是已經被砸碎了的攝像機，然而他的身後已經看不見那些不幹淨的透明生物了。
——對，我是為了自保。
這是個不幹淨的人，所以我殺了他。——我的心裏好受了許多，然而我的說辭一定沒有人會相信。
我能看見奇怪的東西。
這讓我的生活一片狼藉。
〈二〉
我剛剛提到過一位過分自信的人，其實那是我的一位朋友。
她很自信，總是可以肆無忌憚地相信自己，覺得自己做的事情一定能順利進行下去。我其實很羨慕她。
記得那還是在初中的時候吧，——還沒有發生那件事以及之後一連串的事情之前。她就總是笑臉迎人，仿佛所有事情都不在話下，無論結果如何，她都是這麽樂觀。
那時候我甚至還很羨慕她——畢竟因為她的父親常年在外工作，母親又不在的緣故，那時候就有一些絕對算不上好學生的同學成處處刁難。
我與她不算熟，但是相比於她與其他人的關係還是比較親密的，因為我很羨慕她的自信。
直到發生了那件事情之後，我才覺得她實在是過分自信了，——是的，我覺察了，她的心理有點病態。
因為她總是能吸引一些不好的東西。
在事情發生並且如同炸彈一般爆炸之後，她周圍的東西就越來越多。
什麽顏色的都有，什麽形狀的都有。她卻還是那樣自顧自的行動。完全沒有感覺似的。
其他同學也沒有感覺。
我覺得，一定是因為他們已經習慣了被那種東西附身，所以根本覺察不到。
我不怪他們，發生了那種事，會變成這樣也是應該的。這是社會普遍價值觀造成的人的怯懦。
所以在那個朋友身上的東西大到整個教室都裝不下，也讓我感到無法唿吸時，我受不了逃出了教室。
這是一開始的事情。也是我第一次發現那座城市的不對。
——然而我知道得太多了。
那一天之後，我昏睡了整整三年。醒來之後被醫生稱為了唯一的知情者。
天知道他們究竟想要我知道什麽。
天知道我的身上究竟發生了什麽。
天知道為什麽那些東西想要殺我。
原本隻會安靜地呆在人們背上的骯髒的東西，——仿佛為了殺人滅口似的，經常會撲向我。
為了自保，我隻能殺了他們。
所以，我隻是為了自保，不是為了其他任何東西。
盡管如此我還是得受到懲罰。很嚴重的懲罰。因為我清楚地明白自己是這個連環殺人案的兇手。
但是，為什麽?
〈三〉
很多東西我無法明白，索性我也不想去明白了。
懺悔後，——也許還算是虔誠地懺悔後，我將掛在一旁的衣服套在沾滿了血跡的小短袖外，將自己包得嚴實了一些，然後離開了這裏。
已經是白天了。
人們將會出門，那不詳的東西也會隨之不停地鑽出來。它們對我有不盡的惡意，我卻不知道。沒有什麽比未知的思想更令人恐懼了。
小巷裏那個已亡的男人，也許我是做了一件好事吧，因為在他死後體積龐大的不明的遊魂消失了，讓他清淨了一些。
隻要想到——被我殺害的人都會獲得安寧。我就能在自己的價值觀之上原諒自己了。
無論那社會普遍價值觀對我而言是怎樣的扭曲。
無論我的價值觀對社會而言是怎樣的異端。
我今天也順著自己的想法，令自己活了下來。
從自己的角度來看我是正確的。
從社會的角度來看，我僅僅是一個妄想者。
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