第1546章 人在這個世界上最應該做的就是死。我還不信我整不出來
原神裏退休摸魚的組團神明們 作者：狂魔mhqs 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我說什麽來著？我說什麽來著？我說最近幾天傻逼多吧，他媽的，今天下午真是全他媽的一群傻逼。
別誤會，我說的不是網上的傻逼多，我說的是我今天下午在店裏麵的傻逼多。
這件事你們應該都是清楚的，我每天下午都會在自己家的店裏看店，然後正常情況下應該是一邊看店一邊寫字的，哪怕寫不完多少也能寫個一半左右，晚上迴來也能寫快點，睡得早一點。
因為最近時間搗亂的緣故，早上做道具，下午看店，晚上迴來接著碼字，搞得時間全亂了。
又迴到之前一天隻睡四五個小時的晚上兩三點才睡，早上六七點就要爬起來的情況。
結果搞得我這個頭好不容易好的都快平完了，結果又惡化複發了。
然後本來心就煩，今天家裏麵的人還非要多嘴問那兩句。
本來心情就不好，也不指望他們體諒我，所以我就實說了這幾天就是沒睡好，熬夜了，晚上兩三點才睡，熬的火毒又起來了。
好本來心情就不好，非要多嘴問了一句，迴答也完全沒有出乎我的預料。
甚至我在家裏人問的時候，我都能想到家裏人接下來是怎麽迴答我的。
依舊是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了誰呢？又不是為了別人熬夜，自己在那裏熬夜，能怪別人嗎？
你做道具寫小說又不是為了我們。”
嗬，這他媽的聽了幾遍之後已經聽到內心已經沒有波瀾了，從第一次聽的時候一瞬間心髒疼到無法唿吸，跟被人把心髒握住了，想要捏碎一樣的疼。
到後來越來越麻木，越來越麻木，我直到今天聽到這句話的時候，心髒真的是一點起伏都沒有，別說疼痛，它連跳動的感覺都沒有。
我在這個家裏無論幹出什麽樣的事，無論是不是為了這個家，我得到了永遠都是這一句話：“又不是為了這個家，為了你自己。”
不是為了這個家，不是為了這個家，我閑著沒事幹，每天下午浪費幾個小時，從12點鍾開始一直在店裏待到八九點，浪費這麽多的時間。
我自己的所有事情幹不了，我連工作也找不了，我想出去跟人家學什麽東西，我也學不了，我想出去健身，我也健不了。
我連睡覺時間都得壓縮下來。
就為了盡量保持一天的平衡，然後每次換來的永遠都是反正我隻是為了我自己，不是為了這個家。
一直從第一次心疼的半邊身子都麻木，動都動不了，唿吸都唿吸不了，到後來已經麻木到連心跳都懶得跳一下。
他們的迴答我簡直太清楚了，每天什麽樣的理由吵架，用什麽樣的理由來數落我有什麽樣的理由來證明我不是為了這個家，我真的太清楚了。
我說什麽話，他們說什麽話，我都能猜到下一句迴答是什麽。
反正就是我在這個家裏做的一切都不重要，都等於沒有做，哪怕我是在店裏幹了兩年的活，我也是為了我自己的，不是為了別人，永遠都是這句話。
在這個家裏所有的付出都不是為了他們付出的，永遠都是為我自己付出的，他們可以很累，他們可以累到隨便的衝別人發火，讓別人不要煩他們。
但是哪怕我再累，累到可以站在那裏睡著，累到走路都走不穩，隨時會從樓梯上摔下來，我也是不累的。
他媽的，在這個家裏真的是活的夠夠的。
永遠都是有錢了，成心頭肉了，沒錢的時候，給狗一個笑臉都不會給我一個笑臉。
需要我的時候喊的親切了，活幹完了，不需要我了，靠近身邊2m都是打擾他們了。
在這個家什麽都沒學到，學到的最多的就是怎麽把自己一步一步變得越來越冷血，對家庭的觀念越來越小，對自己的父母越來越沒有感覺。
從以前他們生個病，擦個皮都擔心，到現在他們出什麽事我都無所謂，甚至心裏有點高興。
真是教子有方。
我一般不對親情說什麽重話，但是說實話，到今天的這個時候，我真的已經是在這個家裏，沒有一丁點的感覺到有牽掛的地方了。
我生活在這個家裏，唯一的目的現在就隻是為了還錢而已，因為算了賬，算了在這個家裏生活的賬。
所以從那天開始，我在這個家生活的所有目的隻是為了先把錢還完而已。
在這個家裏，你幫家裏的事情幹活是不算工作的，叫遊手好閑。
你在這個家裏的一日三餐是需要算在生活費裏，住在這個家裏也需要算生活費的。
多棒的家庭啊，沒教會我任何事，卻把我教的越來越冷血了。
我學的東西越來越多，我對人了解的越來越多，我也越來越覺得人和家庭是完全沒有救的東西。
無論是什麽樣的家庭。
中午家裏麵確實是把我刺激到了，導致我今天一個下午的狀態都不對，加上本來應該安心坐在那裏碼字的，雖然現在的碼字也完全等於發牢騷。
但還是想靜下心來好好的寫，結果，一個接一個，沒完沒了在店裏大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭個5分鍾，10分鍾的買個一兩塊錢的東西，還在那裏不停的問。
這邊剛出門，那邊就進來無限循環。
而且每次都發生在我打開碼字軟件之後，每次都是我剛打開碼字軟件門口來一個人。
然後磨磨唧唧的，一直墨跡到我把碼字軟件關掉，他買完東西走人。
然後我下一秒把碼字軟件重新打開，又他媽進來一個，就這樣無限循環。
就仿佛都在跟我作對一樣，不打開碼字軟件，什麽事情都沒有，隻要打開了馬上就來人，然後一直墨跡到你失去耐心把軟件關掉，他買完東西走了，然後一看買的東西一兩塊錢，兩三塊錢。
本來就不好的心情，變得更不好了。
然後尤其是今天下午進來了一群小孩，那吵的簡直我本來就難受的頭都要炸了，被吵的更是下一秒就要爆炸。
那根本就不是來買東西的就是純來折磨你的。
在那裏吱哇亂叫，然後拿一個東西就要問你一遍，你不理他，他還一直問你迴他一句他還聽不清，還在那裏的。
每次都迴答兩三遍，還在那裏磨磨唧唧的，十幾分鍾都不走，我他媽都想把他們的頭擰下來。
真的，我真的賊他媽煩這種。
我本身就喜歡獨處和清靜，在我的房間裏有一張我自己寫的“靜”這個字，在我的房間掛了整整5年最後因為紙張風化的原因爛掉了。
雖然我沒有重新寫一個再貼到那兒，但是在牆壁上有我之前用刀刻的一個“靜”字，不仔細看是看不見的。
我一直主張的都是我有我的親戚，你有你的熱鬧，在我沒想融入你的熱鬧之前，也別擅自把你的熱鬧丟到我的清靜圈裏打擾我休息。
我是那種吃火鍋，看電影，玩遊戲，去遊樂場，逛街，無論幹什麽事情都是喜歡一個人做的那種。
偏偏我從事的所有工作都在要求我跟更多的人接觸，然後看見更多的傻逼。
每天都在治療我的低血壓。
有的時候真的好想放棄所有的思想限製，放棄所有的道德良知，拿把刀上街上隨機砍死一群。
然後要麽被槍斃，要麽被審判後槍斃了當完事。
他媽的，在這個世界活著真是越活越不想活。
現在許多人就非常的討厭，他就非要來湊到你身邊，展示自己的關心，展示自己的善意，完全不管你需不需要，也完全不管你在不在乎。
我自己什麽問題我自己不知道嗎？我什麽情況我需要你關心嗎？
莫名其妙見到什麽都非要上來逼逼兩句，你能高興點還是我能開心點？
我就舉個例子，自從我身上有了火毒之後，頭上長的那些囊腫到最後爛掉留下的疤痕每天到店裏都有不認識的，非要揪著那一塊追根問底。
我頭上什麽情況？他媽跟你有雞毛關係，我頭上就是長個人麵瘡出來，他會開口說話，也跟你沒有半毛錢的關係，他媽哪來那麽多逼事。
不理他，他自己都在旁邊說半天，你理他了，他說的更來勁。
好像跟你很熟一樣，我他媽需要你反複提醒我腦袋上有疤嗎？我需要你反複提醒我腦袋上已經斑禿了嗎？
我真他媽想用刀給那幾個囊腫全劃開，然後留幾道大刀疤，天天就刮光頭擱那。
再有傻逼擱那逼逼賴賴，我就說我剛從牢裏勞改出來，別惹我，再惹我他媽給你嘴縫上把你頭塞到你屁股裏，他媽的。
煩死了，本來他媽的這幾天睡不好，心情就暴躁，然後他媽的家裏家裏現在形同陌路，朋友朋友他媽的出問題，真他媽煩死了都。
之前玩的幾個比較好的朋友，這段時間個個都鬧決裂，他媽的，就好像有了新朋友，老朋友就無所謂了。
我這個人交朋友是很看時間和眼緣的。
基本上隻有第一眼感覺不錯，然後經過長時間的交流要一年甚至兩三年來確認對方的品格之後。
尤其是混熟了的日常言語和狀態之後再決定能不能跟這個人交朋友。
所以一般而言我能交的朋友，能夠跟我互相加好友的，那基本上都是合得來的，雙方玩的特別特別好的。
那才是我的朋友，所以每個朋友我都比較珍惜。但是有句話說的好，人心總是會變的。琢磨不透
我和我玩的最早的那些朋友之間有一個比較特殊的地方，就是我們迴消息是不會每天互發消息，也不是立馬就迴的，有的時候很可能發個消息要幾個月甚至幾年才迴一次。
雙方的互相聯係，多的話一個月聯係一兩次，慢的話甚至幾年都不聯係一次。
這就是我跟我朋友的相處之道。然後我也有一批算是比較早的朋友吧。其中有幾個怎麽說呢。
反正就是出入社會了，看到的世界更大了，接觸的人更多了，思想吧，也有變化了。
從一開始的無話不談，到後來漸行漸遠，也基本上都處於我的意料之中了。
我就用這幾個朋友的例子來說明吧，名字我就不提了，接下來用代稱。
第一個就用什麽來代稱呢，就叫1號吧。
一號跟我之間大概認識了有個七八年左右了。
然後呢我是那種對我越重要的人，我對他越記憶越少的。
因為大家平常聯係都是以月甚至年為單位，很多事情也早就忘了，基本上，一些無關緊要的事情都是依靠聊天記錄來恢複記憶。
所以很多時候對我越重要的人，我對他記憶越少，但是以我記仇的性格呢對我來說觀感越差的人，我對他記憶越深刻。
所以很多時候跟朋友聊天是靠聊天記錄恢複記憶，然後再確定對方是誰。
加上我這個人屬於那種10年不換id和頭像，甚至不出意外一輩子都不會換的人，在我的好友圈裏，頭像和名稱更換越頻繁的我越沒印象。
然後1號就是特別喜歡換頭像和名稱的，基本上每隔幾天就會看到他更換了頭像或者名稱。
以前的時候看聊天記錄還能想起來是誰，結果今年用的那個手機出問題了，那個版本太老，帶動不了手機程序和電話卡。
導致某q和某信在打開的時候，因為和程序不兼容，導致儲存的本地文件損壞，聊天記錄全部丟失了。
然後我跟他加好友的時候還沒有備注別人的習慣。
我也沒想過有一天用的好好的手機會突然因為係統版本落後的原因，直接把所有賬號的聊天記錄刪除了。
我看了他的賬號，突然一時半會兒想不起來他是誰了。
然後好死不死的，他那個時候還發了條消息給我。
我當場就蒙了，我不停的在迴憶，然後最終隱隱約約有了點印象，上次交流應該是在一年前的時候，再久遠之前的，我已經忘得差不多了。
沒有聊天記錄，根本想不起來是誰，然後就發了一句。我這邊聊天記錄丟失了，想不起來之前發生的事和你的id了。你那邊說一聲，我重新備注一下吧。
然後他迴了個問號就沒理我了，當時我還沒感覺有什麽問題，畢竟我們這群人經常迴複一個標點符號或者迴複一句話之後就失蹤很久，接著再迴來繼續迴複。
結果差不多也就過了。一兩個月還是多少天來著，沒仔細記我這個，因為加了本地漫展群。
然後我這個大號不太想跟二次元圈子扯上關係，所以用小號加的很多老師的好友，大號隻加了幾個聊得來的。
因為大號是我最開始注冊，並且用了快20年的號。
從一開始就相當於我的私人號來用，後來工作和寫小說的時候也想過把這些東西跟我的大號分開。
後來發現太麻煩，懶得搞，於是大號混的工作小說包括我自己喜歡的東西混的越來越多。
然後加上兩年前這本書還挺火的時候，天天都有一大堆人加群，然後瘋狂的發送加好友的信息，搞得我非常煩躁。
最後直接在後台把那個加好友的設置關閉了，禁止加好友，禁止私聊。
我本身就不是一個喜歡跟陌生人釋放善意的人，有個人加好友吧還發一句什麽，讀了多長時間，加個好友位什麽的。
不是大哥，你讀的再長的時間，你連你的id都不願意在群裏備注一下，我都不知道你是誰，你加我的好友有什麽意義嗎？我又不可能陪著你聊天。
我的企鵝從2009年注冊到現在為止，好友都沒突破100位。
現在的好友數是99，其中包含10個小號和最近加上的一些cos老師的號。
然後再額外加上薑屍的號，我自己的另外一個小號。
然後再去掉我家裏人的話，我實際上通過網絡交友或者現實交友加上的qq號大概隻有70左右。
隻會比這個更低。
然後說明那個1號的事兒，我大號很長時間沒收到他的消息，直到我去了一次漫展。
然後加上了許多cos老師的好友在那個小號上，偶爾上小號還看一眼本地漫展群的消息之後再去空間動態裏掃一眼。
然後就這一掃發現了我為什麽一直收不到1號的消息了，因為他在空間把我掛了。
大致意思就是交了幾年的朋友，連人都記不得，信息迴的也慢什麽的，亂七八糟的。
我估計他可能都忘了他有我小號的好友，因為我那個小號在去漫展之前的上次登陸，還是在我的大號被人惡意舉報封號了一天的時候登錄的。
而那次我的大號被人惡意舉報的事情可以迴顧一下，前麵第130多章有兩張我在那裏罵鵝場的時候。
就是那一次。
我當時看到我都懵逼了，我想的是大哥，我們這一群人幾年來都是這麽個交流方式，那靠聊天信息來認人也不是第一次。這七八年來都沒有習慣了，而且我也說了。
我沒有給你備注，我的聊天記錄也丟了，我現在想不起來你是誰，你隔個兩三天換個頭像，換個名字，我他媽知道你是誰啊。
給你發個信息，迴複個問號，雞毛的半天不迴，他媽的搞了半天在空間裏給我掛了，給我又添了一個榮譽勳章，哎，我真他媽服了。
然後從那之後到現在快半年了，一句話沒說，一個字沒說也不刪，我就看看對方還想幹啥。
他不迴我信息，他不把聊天記錄發給我，我想不起來是誰，那我沒法跟他們聊，我又不是什麽神仙跟一個人幾年的聊天記錄還能牢牢的記在腦子裏。
而且我還不是一個喜歡給人備注的人。
因為之前有朋友特別喜歡把自己的狀態寫在自己的id裏，比如說什麽今天天氣很晴朗，代表開心的意思，今天的天上有朵烏雲是他心情有點鬱悶的意思。
我沒有備注的習慣，就是因為這個朋友人有點多愁善感。
特別喜歡把自己當天的心情寫在自己的id裏，然後每天就看到的id判斷他今天的心情以及他這段時間有沒有遇到什麽事情。
後來養成習慣了，加誰都不給備注，看聊天記錄就知道是誰了。
我也沒想過聊天記錄有一天會因為係統崩潰丟了呀。
然後就給自己多加了一個榮譽勳章，算上這麽榮譽勳章，我截止到今天為止已經有了大概19枚榮譽勳章，也就是說我已經被人掛了19次了。
這其中包括某吧，某博，小破站，某音，朋友圈，空間動態等等。
其中也包括一些聊天群。
而大部分榮譽勳章都是自從開始玩原神寫原神之後有的，因為被我噴破防的那些傻逼在我這裏找不迴場子跟麵子，隻能把我掛到其他地方。
然後看著一群幫他們罵我的心裏在那裏有一種小人得誌的感覺，還覺得自己打了一場勝仗。
笑死，一群廢物，連正麵對線都不敢，也不知道哪裏來的這種阿q勝利法。
然後這個1號從那之後怎麽說呢關係也淡了。畢竟都給我加一個榮譽勳章了，我肯定不可能甩他好臉色了。
然後說2號的事兒吧，2號認識的時間也比較久，到今年大概有個6年了。
以前人比較多愁善感，總覺得會不會因為自己的問題給別人造成困難，然後有的時候身邊人有人自殺吧。
她也會覺得就是有那種感同身受的感覺，要陷入那種糾結和悲傷之中。
哪怕這個人跟她鬧掰了，她都會感覺這個人的死是不是跟她有關什麽的？
然後就陷入那種啊這個生命好脆弱，她的死值不值得，她為什麽要死這種糾結之中？
反正就特別容易胡思亂想，然後很多次都是來找我做心理開導，有的時候都能聊上四五個小時，一直聊到半夜。
後來上大學了，眼界開闊了，認識一幫好朋友了。交到新的朋友了，這本來是一件開心的事情。
但是怎麽說呢？從小被禁錮在籠子裏的金絲雀飛出去之後，能不能繼續生存下去不知道，但是外麵世界裏的五顏六色一定會迷了她的眼。
有的人可以很快擺脫，有的人隻會沉迷其中，而很不幸她屬於後者。
交到了一些新朋友和她喜歡一樣的事物，然後每天各種恭維她，誇讚她，不停的吹捧她，之後她就迷失了。
無論她遇到什麽事情，她身邊那些人總能第一時間支持她，哪怕這件事情實際上也是她有錯，她們也隻會說這件事情她做的對。
對比我實話實說，直言直語的風格，顯然在我這裏找不痛快和說教，不如聽那些人認可她，認同她，支持她。
以至於自從她上了大學之後，互相的交流頻率直線下降，直到現在為止很長時間都沒有互發過消息了。
隻有中間兩次我和2號的共同的朋友。因為一些原因，這個心理出了問題，她解決不了了，再找我才算是有了兩次交流。
然後兩次都是大半夜的一兩點給我發消息，把我吵醒了之後，等我迴消息沒迴兩句人就消失了，然後我這邊就永遠就得不到迴複了。
好像大半夜的不是因為朋友的事情而擔心，就隻是單純的想要騷擾我一樣。
擔心朋友就把她的事情說出來，好好解決，他媽發個消息迴過去了，就見不到人了，然後就永遠不給迴複了，我他媽知道對方發生什麽了？
我又不是神仙，又不會托夢。
我真的是服了，已經不是第一次幹這種事兒了。
之前交流也是，自從認識了一群新朋友，見識了花花世界之後，覺得翅膀越來越硬了，開始逐漸向網上的抽象生物發展了。
一直到現在關係也差不多算淡了，整天說著一些聽不懂的網絡用語，然後發著一些莫名其妙的動態。
底下一大群人給她點讚，然後留言什麽寶寶，什麽小蛋糕，什麽亂七八糟之類的話，就是那種網上互相吹捧的那種話。
看的我都不知道一群人在發什麽癲。
然後現在關係也就那樣，估摸著也就是這兩年的時間，她要是能清晰的認知到網絡世界那種虛擬的恭維還好，她要是認知不到，我隻能說這個朋友我也是注定要失去了。
有的人真的很奇怪，認識幾年的朋友覺得對方不了解自己，剛認識的朋友說兩句好話，覺得對方是自己的知音。
既然這樣的話，我真的建議不要再想著怎麽交朋友了，就每天出去隨機在大街上拉兩個人倒一番苦水。
等一下安慰你的時候來一句你人真好，加個好友，然後第二天再把這群人刪掉，去尋找下一批人每天都換新的好友。
這樣每天都是最了解你的人，最支持你的人，豈不美哉？
家庭家庭一團糟，朋友朋友一個比一個渾。
真他媽是一地雞毛的人生。
別誤會，我說的不是網上的傻逼多，我說的是我今天下午在店裏麵的傻逼多。
這件事你們應該都是清楚的，我每天下午都會在自己家的店裏看店，然後正常情況下應該是一邊看店一邊寫字的，哪怕寫不完多少也能寫個一半左右，晚上迴來也能寫快點，睡得早一點。
因為最近時間搗亂的緣故，早上做道具，下午看店，晚上迴來接著碼字，搞得時間全亂了。
又迴到之前一天隻睡四五個小時的晚上兩三點才睡，早上六七點就要爬起來的情況。
結果搞得我這個頭好不容易好的都快平完了，結果又惡化複發了。
然後本來心就煩，今天家裏麵的人還非要多嘴問那兩句。
本來心情就不好，也不指望他們體諒我，所以我就實說了這幾天就是沒睡好，熬夜了，晚上兩三點才睡，熬的火毒又起來了。
好本來心情就不好，非要多嘴問了一句，迴答也完全沒有出乎我的預料。
甚至我在家裏人問的時候，我都能想到家裏人接下來是怎麽迴答我的。
依舊是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了誰呢？又不是為了別人熬夜，自己在那裏熬夜，能怪別人嗎？
你做道具寫小說又不是為了我們。”
嗬，這他媽的聽了幾遍之後已經聽到內心已經沒有波瀾了，從第一次聽的時候一瞬間心髒疼到無法唿吸，跟被人把心髒握住了，想要捏碎一樣的疼。
到後來越來越麻木，越來越麻木，我直到今天聽到這句話的時候，心髒真的是一點起伏都沒有，別說疼痛，它連跳動的感覺都沒有。
我在這個家裏無論幹出什麽樣的事，無論是不是為了這個家，我得到了永遠都是這一句話：“又不是為了這個家，為了你自己。”
不是為了這個家，不是為了這個家，我閑著沒事幹，每天下午浪費幾個小時，從12點鍾開始一直在店裏待到八九點，浪費這麽多的時間。
我自己的所有事情幹不了，我連工作也找不了，我想出去跟人家學什麽東西，我也學不了，我想出去健身，我也健不了。
我連睡覺時間都得壓縮下來。
就為了盡量保持一天的平衡，然後每次換來的永遠都是反正我隻是為了我自己，不是為了這個家。
一直從第一次心疼的半邊身子都麻木，動都動不了，唿吸都唿吸不了，到後來已經麻木到連心跳都懶得跳一下。
他們的迴答我簡直太清楚了，每天什麽樣的理由吵架，用什麽樣的理由來數落我有什麽樣的理由來證明我不是為了這個家，我真的太清楚了。
我說什麽話，他們說什麽話，我都能猜到下一句迴答是什麽。
反正就是我在這個家裏做的一切都不重要，都等於沒有做，哪怕我是在店裏幹了兩年的活，我也是為了我自己的，不是為了別人，永遠都是這句話。
在這個家裏所有的付出都不是為了他們付出的，永遠都是為我自己付出的，他們可以很累，他們可以累到隨便的衝別人發火，讓別人不要煩他們。
但是哪怕我再累，累到可以站在那裏睡著，累到走路都走不穩，隨時會從樓梯上摔下來，我也是不累的。
他媽的，在這個家裏真的是活的夠夠的。
永遠都是有錢了，成心頭肉了，沒錢的時候，給狗一個笑臉都不會給我一個笑臉。
需要我的時候喊的親切了，活幹完了，不需要我了，靠近身邊2m都是打擾他們了。
在這個家什麽都沒學到，學到的最多的就是怎麽把自己一步一步變得越來越冷血，對家庭的觀念越來越小，對自己的父母越來越沒有感覺。
從以前他們生個病，擦個皮都擔心，到現在他們出什麽事我都無所謂，甚至心裏有點高興。
真是教子有方。
我一般不對親情說什麽重話，但是說實話，到今天的這個時候，我真的已經是在這個家裏，沒有一丁點的感覺到有牽掛的地方了。
我生活在這個家裏，唯一的目的現在就隻是為了還錢而已，因為算了賬，算了在這個家裏生活的賬。
所以從那天開始，我在這個家生活的所有目的隻是為了先把錢還完而已。
在這個家裏，你幫家裏的事情幹活是不算工作的，叫遊手好閑。
你在這個家裏的一日三餐是需要算在生活費裏，住在這個家裏也需要算生活費的。
多棒的家庭啊，沒教會我任何事，卻把我教的越來越冷血了。
我學的東西越來越多，我對人了解的越來越多，我也越來越覺得人和家庭是完全沒有救的東西。
無論是什麽樣的家庭。
中午家裏麵確實是把我刺激到了，導致我今天一個下午的狀態都不對，加上本來應該安心坐在那裏碼字的，雖然現在的碼字也完全等於發牢騷。
但還是想靜下心來好好的寫，結果，一個接一個，沒完沒了在店裏大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭個5分鍾，10分鍾的買個一兩塊錢的東西，還在那裏不停的問。
這邊剛出門，那邊就進來無限循環。
而且每次都發生在我打開碼字軟件之後，每次都是我剛打開碼字軟件門口來一個人。
然後磨磨唧唧的，一直墨跡到我把碼字軟件關掉，他買完東西走人。
然後我下一秒把碼字軟件重新打開，又他媽進來一個，就這樣無限循環。
就仿佛都在跟我作對一樣，不打開碼字軟件，什麽事情都沒有，隻要打開了馬上就來人，然後一直墨跡到你失去耐心把軟件關掉，他買完東西走了，然後一看買的東西一兩塊錢，兩三塊錢。
本來就不好的心情，變得更不好了。
然後尤其是今天下午進來了一群小孩，那吵的簡直我本來就難受的頭都要炸了，被吵的更是下一秒就要爆炸。
那根本就不是來買東西的就是純來折磨你的。
在那裏吱哇亂叫，然後拿一個東西就要問你一遍，你不理他，他還一直問你迴他一句他還聽不清，還在那裏的。
每次都迴答兩三遍，還在那裏磨磨唧唧的，十幾分鍾都不走，我他媽都想把他們的頭擰下來。
真的，我真的賊他媽煩這種。
我本身就喜歡獨處和清靜，在我的房間裏有一張我自己寫的“靜”這個字，在我的房間掛了整整5年最後因為紙張風化的原因爛掉了。
雖然我沒有重新寫一個再貼到那兒，但是在牆壁上有我之前用刀刻的一個“靜”字，不仔細看是看不見的。
我一直主張的都是我有我的親戚，你有你的熱鬧，在我沒想融入你的熱鬧之前，也別擅自把你的熱鬧丟到我的清靜圈裏打擾我休息。
我是那種吃火鍋，看電影，玩遊戲，去遊樂場，逛街，無論幹什麽事情都是喜歡一個人做的那種。
偏偏我從事的所有工作都在要求我跟更多的人接觸，然後看見更多的傻逼。
每天都在治療我的低血壓。
有的時候真的好想放棄所有的思想限製，放棄所有的道德良知，拿把刀上街上隨機砍死一群。
然後要麽被槍斃，要麽被審判後槍斃了當完事。
他媽的，在這個世界活著真是越活越不想活。
現在許多人就非常的討厭，他就非要來湊到你身邊，展示自己的關心，展示自己的善意，完全不管你需不需要，也完全不管你在不在乎。
我自己什麽問題我自己不知道嗎？我什麽情況我需要你關心嗎？
莫名其妙見到什麽都非要上來逼逼兩句，你能高興點還是我能開心點？
我就舉個例子，自從我身上有了火毒之後，頭上長的那些囊腫到最後爛掉留下的疤痕每天到店裏都有不認識的，非要揪著那一塊追根問底。
我頭上什麽情況？他媽跟你有雞毛關係，我頭上就是長個人麵瘡出來，他會開口說話，也跟你沒有半毛錢的關係，他媽哪來那麽多逼事。
不理他，他自己都在旁邊說半天，你理他了，他說的更來勁。
好像跟你很熟一樣，我他媽需要你反複提醒我腦袋上有疤嗎？我需要你反複提醒我腦袋上已經斑禿了嗎？
我真他媽想用刀給那幾個囊腫全劃開，然後留幾道大刀疤，天天就刮光頭擱那。
再有傻逼擱那逼逼賴賴，我就說我剛從牢裏勞改出來，別惹我，再惹我他媽給你嘴縫上把你頭塞到你屁股裏，他媽的。
煩死了，本來他媽的這幾天睡不好，心情就暴躁，然後他媽的家裏家裏現在形同陌路，朋友朋友他媽的出問題，真他媽煩死了都。
之前玩的幾個比較好的朋友，這段時間個個都鬧決裂，他媽的，就好像有了新朋友，老朋友就無所謂了。
我這個人交朋友是很看時間和眼緣的。
基本上隻有第一眼感覺不錯，然後經過長時間的交流要一年甚至兩三年來確認對方的品格之後。
尤其是混熟了的日常言語和狀態之後再決定能不能跟這個人交朋友。
所以一般而言我能交的朋友，能夠跟我互相加好友的，那基本上都是合得來的，雙方玩的特別特別好的。
那才是我的朋友，所以每個朋友我都比較珍惜。但是有句話說的好，人心總是會變的。琢磨不透
我和我玩的最早的那些朋友之間有一個比較特殊的地方，就是我們迴消息是不會每天互發消息，也不是立馬就迴的，有的時候很可能發個消息要幾個月甚至幾年才迴一次。
雙方的互相聯係，多的話一個月聯係一兩次，慢的話甚至幾年都不聯係一次。
這就是我跟我朋友的相處之道。然後我也有一批算是比較早的朋友吧。其中有幾個怎麽說呢。
反正就是出入社會了，看到的世界更大了，接觸的人更多了，思想吧，也有變化了。
從一開始的無話不談，到後來漸行漸遠，也基本上都處於我的意料之中了。
我就用這幾個朋友的例子來說明吧，名字我就不提了，接下來用代稱。
第一個就用什麽來代稱呢，就叫1號吧。
一號跟我之間大概認識了有個七八年左右了。
然後呢我是那種對我越重要的人，我對他越記憶越少的。
因為大家平常聯係都是以月甚至年為單位，很多事情也早就忘了，基本上，一些無關緊要的事情都是依靠聊天記錄來恢複記憶。
所以很多時候對我越重要的人，我對他記憶越少，但是以我記仇的性格呢對我來說觀感越差的人，我對他記憶越深刻。
所以很多時候跟朋友聊天是靠聊天記錄恢複記憶，然後再確定對方是誰。
加上我這個人屬於那種10年不換id和頭像，甚至不出意外一輩子都不會換的人，在我的好友圈裏，頭像和名稱更換越頻繁的我越沒印象。
然後1號就是特別喜歡換頭像和名稱的，基本上每隔幾天就會看到他更換了頭像或者名稱。
以前的時候看聊天記錄還能想起來是誰，結果今年用的那個手機出問題了，那個版本太老，帶動不了手機程序和電話卡。
導致某q和某信在打開的時候，因為和程序不兼容，導致儲存的本地文件損壞，聊天記錄全部丟失了。
然後我跟他加好友的時候還沒有備注別人的習慣。
我也沒想過有一天用的好好的手機會突然因為係統版本落後的原因，直接把所有賬號的聊天記錄刪除了。
我看了他的賬號，突然一時半會兒想不起來他是誰了。
然後好死不死的，他那個時候還發了條消息給我。
我當場就蒙了，我不停的在迴憶，然後最終隱隱約約有了點印象，上次交流應該是在一年前的時候，再久遠之前的，我已經忘得差不多了。
沒有聊天記錄，根本想不起來是誰，然後就發了一句。我這邊聊天記錄丟失了，想不起來之前發生的事和你的id了。你那邊說一聲，我重新備注一下吧。
然後他迴了個問號就沒理我了，當時我還沒感覺有什麽問題，畢竟我們這群人經常迴複一個標點符號或者迴複一句話之後就失蹤很久，接著再迴來繼續迴複。
結果差不多也就過了。一兩個月還是多少天來著，沒仔細記我這個，因為加了本地漫展群。
然後我這個大號不太想跟二次元圈子扯上關係，所以用小號加的很多老師的好友，大號隻加了幾個聊得來的。
因為大號是我最開始注冊，並且用了快20年的號。
從一開始就相當於我的私人號來用，後來工作和寫小說的時候也想過把這些東西跟我的大號分開。
後來發現太麻煩，懶得搞，於是大號混的工作小說包括我自己喜歡的東西混的越來越多。
然後加上兩年前這本書還挺火的時候，天天都有一大堆人加群，然後瘋狂的發送加好友的信息，搞得我非常煩躁。
最後直接在後台把那個加好友的設置關閉了，禁止加好友，禁止私聊。
我本身就不是一個喜歡跟陌生人釋放善意的人，有個人加好友吧還發一句什麽，讀了多長時間，加個好友位什麽的。
不是大哥，你讀的再長的時間，你連你的id都不願意在群裏備注一下，我都不知道你是誰，你加我的好友有什麽意義嗎？我又不可能陪著你聊天。
我的企鵝從2009年注冊到現在為止，好友都沒突破100位。
現在的好友數是99，其中包含10個小號和最近加上的一些cos老師的號。
然後再額外加上薑屍的號，我自己的另外一個小號。
然後再去掉我家裏人的話，我實際上通過網絡交友或者現實交友加上的qq號大概隻有70左右。
隻會比這個更低。
然後說明那個1號的事兒，我大號很長時間沒收到他的消息，直到我去了一次漫展。
然後加上了許多cos老師的好友在那個小號上，偶爾上小號還看一眼本地漫展群的消息之後再去空間動態裏掃一眼。
然後就這一掃發現了我為什麽一直收不到1號的消息了，因為他在空間把我掛了。
大致意思就是交了幾年的朋友，連人都記不得，信息迴的也慢什麽的，亂七八糟的。
我估計他可能都忘了他有我小號的好友，因為我那個小號在去漫展之前的上次登陸，還是在我的大號被人惡意舉報封號了一天的時候登錄的。
而那次我的大號被人惡意舉報的事情可以迴顧一下，前麵第130多章有兩張我在那裏罵鵝場的時候。
就是那一次。
我當時看到我都懵逼了，我想的是大哥，我們這一群人幾年來都是這麽個交流方式，那靠聊天信息來認人也不是第一次。這七八年來都沒有習慣了，而且我也說了。
我沒有給你備注，我的聊天記錄也丟了，我現在想不起來你是誰，你隔個兩三天換個頭像，換個名字，我他媽知道你是誰啊。
給你發個信息，迴複個問號，雞毛的半天不迴，他媽的搞了半天在空間裏給我掛了，給我又添了一個榮譽勳章，哎，我真他媽服了。
然後從那之後到現在快半年了，一句話沒說，一個字沒說也不刪，我就看看對方還想幹啥。
他不迴我信息，他不把聊天記錄發給我，我想不起來是誰，那我沒法跟他們聊，我又不是什麽神仙跟一個人幾年的聊天記錄還能牢牢的記在腦子裏。
而且我還不是一個喜歡給人備注的人。
因為之前有朋友特別喜歡把自己的狀態寫在自己的id裏，比如說什麽今天天氣很晴朗，代表開心的意思，今天的天上有朵烏雲是他心情有點鬱悶的意思。
我沒有備注的習慣，就是因為這個朋友人有點多愁善感。
特別喜歡把自己當天的心情寫在自己的id裏，然後每天就看到的id判斷他今天的心情以及他這段時間有沒有遇到什麽事情。
後來養成習慣了，加誰都不給備注，看聊天記錄就知道是誰了。
我也沒想過聊天記錄有一天會因為係統崩潰丟了呀。
然後就給自己多加了一個榮譽勳章，算上這麽榮譽勳章，我截止到今天為止已經有了大概19枚榮譽勳章，也就是說我已經被人掛了19次了。
這其中包括某吧，某博，小破站，某音，朋友圈，空間動態等等。
其中也包括一些聊天群。
而大部分榮譽勳章都是自從開始玩原神寫原神之後有的，因為被我噴破防的那些傻逼在我這裏找不迴場子跟麵子，隻能把我掛到其他地方。
然後看著一群幫他們罵我的心裏在那裏有一種小人得誌的感覺，還覺得自己打了一場勝仗。
笑死，一群廢物，連正麵對線都不敢，也不知道哪裏來的這種阿q勝利法。
然後這個1號從那之後怎麽說呢關係也淡了。畢竟都給我加一個榮譽勳章了，我肯定不可能甩他好臉色了。
然後說2號的事兒吧，2號認識的時間也比較久，到今年大概有個6年了。
以前人比較多愁善感，總覺得會不會因為自己的問題給別人造成困難，然後有的時候身邊人有人自殺吧。
她也會覺得就是有那種感同身受的感覺，要陷入那種糾結和悲傷之中。
哪怕這個人跟她鬧掰了，她都會感覺這個人的死是不是跟她有關什麽的？
然後就陷入那種啊這個生命好脆弱，她的死值不值得，她為什麽要死這種糾結之中？
反正就特別容易胡思亂想，然後很多次都是來找我做心理開導，有的時候都能聊上四五個小時，一直聊到半夜。
後來上大學了，眼界開闊了，認識一幫好朋友了。交到新的朋友了，這本來是一件開心的事情。
但是怎麽說呢？從小被禁錮在籠子裏的金絲雀飛出去之後，能不能繼續生存下去不知道，但是外麵世界裏的五顏六色一定會迷了她的眼。
有的人可以很快擺脫，有的人隻會沉迷其中，而很不幸她屬於後者。
交到了一些新朋友和她喜歡一樣的事物，然後每天各種恭維她，誇讚她，不停的吹捧她，之後她就迷失了。
無論她遇到什麽事情，她身邊那些人總能第一時間支持她，哪怕這件事情實際上也是她有錯，她們也隻會說這件事情她做的對。
對比我實話實說，直言直語的風格，顯然在我這裏找不痛快和說教，不如聽那些人認可她，認同她，支持她。
以至於自從她上了大學之後，互相的交流頻率直線下降，直到現在為止很長時間都沒有互發過消息了。
隻有中間兩次我和2號的共同的朋友。因為一些原因，這個心理出了問題，她解決不了了，再找我才算是有了兩次交流。
然後兩次都是大半夜的一兩點給我發消息，把我吵醒了之後，等我迴消息沒迴兩句人就消失了，然後我這邊就永遠就得不到迴複了。
好像大半夜的不是因為朋友的事情而擔心，就隻是單純的想要騷擾我一樣。
擔心朋友就把她的事情說出來，好好解決，他媽發個消息迴過去了，就見不到人了，然後就永遠不給迴複了，我他媽知道對方發生什麽了？
我又不是神仙，又不會托夢。
我真的是服了，已經不是第一次幹這種事兒了。
之前交流也是，自從認識了一群新朋友，見識了花花世界之後，覺得翅膀越來越硬了，開始逐漸向網上的抽象生物發展了。
一直到現在關係也差不多算淡了，整天說著一些聽不懂的網絡用語，然後發著一些莫名其妙的動態。
底下一大群人給她點讚，然後留言什麽寶寶，什麽小蛋糕，什麽亂七八糟之類的話，就是那種網上互相吹捧的那種話。
看的我都不知道一群人在發什麽癲。
然後現在關係也就那樣，估摸著也就是這兩年的時間，她要是能清晰的認知到網絡世界那種虛擬的恭維還好，她要是認知不到，我隻能說這個朋友我也是注定要失去了。
有的人真的很奇怪，認識幾年的朋友覺得對方不了解自己，剛認識的朋友說兩句好話，覺得對方是自己的知音。
既然這樣的話，我真的建議不要再想著怎麽交朋友了，就每天出去隨機在大街上拉兩個人倒一番苦水。
等一下安慰你的時候來一句你人真好，加個好友，然後第二天再把這群人刪掉，去尋找下一批人每天都換新的好友。
這樣每天都是最了解你的人，最支持你的人，豈不美哉？
家庭家庭一團糟，朋友朋友一個比一個渾。
真他媽是一地雞毛的人生。