第683章 聊聊吧。結果。迴憶了一下。她行，我不行。一直都這樣。
原神裏退休摸魚的組團神明們 作者：狂魔mhqs 投票推薦 加入書簽 留言反饋
好了，今天休假了，來聊聊關於昨天的事吧。
睡醒起應該知道了，前幾天有特別嚴重的困意。
然後促使我去檢查的最重要的原因，是因為我站在樓梯上突然睡著，結果導致整個人從樓梯上滾下去了。
不過得益於皮糙肉厚倒是沒什麽事情，除了當時有點疼。
還被薑屍吐槽我是不是準備表演無敵風火輪。
隻不過當時我沒搭理他。
然後因為這次事情的嚴重性，我就做了檢查，至於檢查過程和結果嘛，我就不用醫院的業術語了，簡單的說明一下結果嘛。
身體方麵沒有任何的問題，然後醫生建議我去了精神科那邊。
精神科那邊的結果……
複述過來的話大概就是。
我在以前可能是長久積累，或者是在最近遇到了什麽不想麵對的事情，下意識想要逃避。
但是本人又沒有察覺到，然後又經曆了什麽事情，成為了誘因之後才導致這種情緒爆發出來。
大腦潛意識裏在自我逃避，然後導致的那種昏睡，或者說類似於休克暈厥的情況。
從樓梯上突然睡著摔下去，醫生說與其說是突然睡著，不如說是昏厥，或者說大腦在幫我逃避。
用我自己的感覺就是，類似於大腦覺得我不想活了，然後幫了我一把。
所以在樓梯上關機了。
然後我當時覺得這個結果有一些扯。
我平常過的雖然不是多開心嘛，但也不是多難過。
按照我自己的準則和行動模式重複的過著每一天也沒什麽大問題。
怎麽可能會有不想麵對的事情，導致大腦幫我做選擇，來了一手強製關機。
但是之後那個醫生又建議我去測一下，還有可能是抑鬱症。
我有沒有抑鬱症我不知道，但是我當時覺得我看醫生那個眼神應該不對勁。
倒不是看他是庸醫，而是類似於一種被人說神經病的憤怒。
我這樣性格的人要是都抑鬱了，那那些真正的抑鬱症患者，那不完蛋了。
我當時也沒聽，沒做，隻要我不做，我就啥事沒有。
我隻問了醫生這種情況怎麽解決。
醫生的建議是，出去旅遊一段時間，或者換個地方生活。
放鬆心情，遠離老舊的地方，用新鮮事物去開闊心靈。
話裏的意思大概是這麽，但我總覺得他的意思是讓我重新找一個讓自己活下去的理由。
總感覺他像是在說這大千世界這麽好，你多出去看看美麗景色，多交交新朋友，多好啊。
別想不開了。
然後我說我記下了，之後就迴去了。
迴去的路上我也想了，最近幾年我也沒出過什麽門，家裏麵人也都挺好。
不可能是最近發生的事情，導致有我不想麵對的事。
但要說什麽長久積累的話，那應該也不至於啊。
畢竟最近幾年沒什麽事，要是以前積累的話，這麽多年應該也早就過去了。
但是直到後來我迴到了家裏之後，我明白我可能潛意識裏逃避的是什麽了。
我跟家裏又起了矛盾。
源頭還是那些。
20歲了不出去找工作，就知道寫什麽破小說。
每天神啊鬼啦的，在那抽風，動不動就是什麽人類這這這。
什麽僵屍成神了。
早上十一二點也不起床。
門也不出，對象也不找。
整體渾渾噩噩的，一事無成。
學也不上，話也不聽。
這些話聽完之後，我在那一刻突然明白我的大腦潛意識裏在逃避什麽了。
我迴顧了一下過往的事情。幾乎每次讓我有情緒波動的時候都是因為家裏。
幼兒園，我們那個老師院長會發零食，每天我都會拿著零食迴來。
然後我有個表姐，她那不發，每次看上我的就搶。
家裏麵就慣著她。
隻要我那天帶迴來的零食，她看中了，我就不要吃了。
小學，過生日。
她八月十八，我八月二十。
她生日一個蛋糕吃不完，剩下的是我過生日吃的。
後來我不過了。
出門旅遊，她買了一條項鏈，特別喜歡。
後來被鄰居家的小孩扯斷了，她哭著跑過來。
我把鄰居家小孩揍了一頓，那之後，他跟我絕交了。
然後小學，在學習上沒什麽問題。
她每次都班級第一，年級前三。
我偏科，語文一百九十的沒問題，數學最好也就七十多。
學習，我不如她。
初中，我跟她不是同一所。
這段時間沒什麽交集，也都是每天在家裏見麵的時候。
依舊用她對比我，嗯，還是我不行。
我也不在意了，反正比這麽多年，學習不行就不行了。
然後她高中，我初中，她比我大兩歲。
那段時間，她家裏鬧矛盾，住我家。
早上我家裏人開車送她，晚上晚自習結束開車去接她。
然後她一個高中換了幾所學校。
在其中一所學校跟同學鬧矛盾，整個家裏都去了。
我在學校鬧矛盾，我把那三個人打了，人生第一次辦公室半日遊。
家裏，沒人來。
到了我高中的時候。
她還高中，到了高中，她的成績有所下滑，不太理想，她又留級了。
然後在高中。
我第一次在被跟她比的時候，被家裏人誇了。
因為我選的是高鐵專業。
我以後可以轉空乘，轉高鐵，轉地鐵。
我比她先掙錢了。
工作上，我被比過了她一次。
然後我去了北京那邊上學，她還在學習，上大學了。
家裏人找的人，她家關係多。
人在家裏待了幾年，不用去學校。
我在北京那邊參加社會實踐，參加什麽學校組織的各種活動。
四五個月，混了將近兩萬塊錢。
那之後，我的生活費自己包了。
直到我後來去了地鐵，實習期工資太低。
錢花完了，才跟家裏要生活費。
這個時候，應該是我最開心的時候，我有班上，自己掙錢花，而且不用操心什麽事情。
身邊還有一群妹子。
當時還真看對眼了幾個，但是最後沒成。
我看什麽事情考慮的都太多了。
對我來說，我真的喜歡上一個人之後。
我的第一反應是在以後兩個人的生活裏，我能夠做什麽，我能不能給她一個生活的保障。
如果得出的結論是不能，我會掐死這段念頭。
然後因此，我跟那幾個的關係就止步於朋友了。
哦，對了，不是一起談的啊，是我當時調動了三次。
每次去的地方不一樣。
幾個站點各有熟人。
最後一個我當時應該是認真了，因為隻有那個，在我離開之前，我跟她道別了。
那是我跟公司的那些傻逼領導起衝突之後，沒要一個月工資，換來了一個泄憤的機會。
然後離職了。
這個時候好像都挺正常。
直到我離職迴來。
前幾天，沒什麽問題。
後麵，催上學，催找工作，催當兵，催結婚。
什麽都催。
學，我自始至終都沒打算上。
我不愛學習，我不覺得學習有什麽用，說實話。
如果所有人都不懂得知識，那麽所有人還是所有人。
如果所有人都知道了知識，那所有人還是那個所有人。
但是當所有人都獲得了不一樣的知識，所有人也就變成了每個人。
這是我的想法。
知識可有可無，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。
反正活到最後都是死。
工作，我先是去了一家直播公司那裏當人事。
但是……我隻能說我接受不了那裏麵的氛圍和規則，所以我退出了。
後來去我們這邊的寬帶三巨頭之一的裏麵工作。
裏麵那個同事的氛圍，工作的準則，我也接受不了，半個月我也退出了。
實在是昧不下那個良心。
然後我去麵試外賣員的工作，迴來的第一句話不是麵試的怎麽樣。
而是你能幹下去嗎你就去？
你自己都不知道能不能幹你去什麽去？
那之後，麵試成功了，我不去了。
就像家裏麵說的，反正我什麽都幹不了，我啥也不幹了。
我自己拿著手機開始寫小說。
第一個月，一千多。
家裏人在催。
第二個月，六千多。
我那個月居然出奇的清淨，甚至很輕鬆。
後來你們也知道了，數據一路下滑。
有的在圈裏的老人應該都知道。
一天最高，五十塊錢。
多棒啊。
一個月假加全勤才兩千多。
家裏又開始了。
催著去當兵，催著去幹啥。
然後體檢，我的左眼一直有問題，不知道從什麽時候開始的。
一米之外，男女不分。
這種情況肯定不可能當兵。
我就一直擱家裏寫小說。
一個月兩三千，混唄。
然後直到前幾天，過年，我那個表姐舍得迴老家了。
迴來之後幹的第一件事也挺好，請家裏麵的老人出去吃烤肉。
把我也喊去了，兩百塊錢，五個人，都吃撐了，確實便宜。
用的什麽肉，我也見過。
我以前也在餐廳工作過，倒是不擔心食材問題了。
但是餐桌上那個氛圍吧，我隻能說，我去不去沒影響。
無非多個人，少個人。
而且……態度也不是很好。
我那個表姐，現在在家裏的地位……
我就這麽說吧，她是她家裏的爹。
吃飯喝水全是別人伺候。
飯桌上她宣揚她那些大逆不道的話時，老人是笑嘻嘻的。
我是沒臉見人的，旁邊看過來的視線，我都受不了。
我當時隻想趕緊走。
然後話題又迴到我身上，各種催。
大過年的，我也不想說啥，我沒搭理他們。
事後，也就昨天，又起了矛盾，還是那些話。
我姐，學習好，上大學了，有出息。
我，學習不好，工作幾年了，前前後後掙得錢，加起來應該差不多有10萬了。雖然沒存住，我自己在外麵生活了一段時間麽。
然後我沒出息。
我姐，考啞師，今年要出國，有出息，日不落留學生。
我，沒工作，沒對象，一個月兩三千，沒出息。
我的那一刻，我突然明白我大腦潛意識裏逃避的是什麽了，我在逃避我的家庭。
我昨天第一次，哭了。
在外麵工作，躺在醫院看著醫生給我縫了九針，我還能笑嘻嘻的拍照片發個朋友圈，跟旁邊同事打鬧。
第一次，被家裏人兩句話說哭了。
我不知道我是犯了罪，還是就那麽廢物。
我不想得到什麽誇讚，我也懶得去掙什麽東西。
我就是想做點自己喜歡的事，我不行。
我姐，想輟學輟學了，想換學校換學校，想幹什麽就幹什麽，在家裏當爹當祖宗。
都是有出息。
我就想找個安靜的環境寫小說，我就想掙點錢，想早點立業。
每天喊我去幫這幫那，幫完了來句沒事了，你該幹啥幹啥去吧。
寫著小說，打斷我，還說一個小說有什麽重要的。
前幾個月，我本來情緒就不對，然後家裏又起衝突。
他們甩給我的話，是你一個人就寫個破小說，一個月掙那兩三千塊錢，你屌什麽屌？
嗬……
那一次我感覺到悲哀，我不知道我工作的動力是什麽。
我每天固定的時間，固定的生活。
到最後什麽也沒得到。
他們工作被打擾，幹什麽，沒看到工作嗎？
我工作被打擾，你那有什麽事？整天就電腦手機。
我在昨天明白了。
確實，我確實積累了很久我自己都沒有意識到的事情，直到昨天幫我全部迴憶起來了。
誘因就是過年，和前幾天的矛盾。
我無論幹什麽都比不上一個有學上的人。
哪怕我掙的再多都一樣。
我在地鐵一個月四五千是一樣，我在餐廳一個月三四千是一樣。
我在什麽時候，什麽地方做什麽，隻要不是在學校裏，我永遠都不如有學上的那個。
我第一次知道，原來我自己還有這麽脆弱的一麵。
寫這些的時候，我又哭了一次。
但沒關係了。
捋清楚了，我就知道該怎麽做了。
無非就是那些東西。
長久積累下來，一次性爆發。
我也無所謂了，我現在就寫小說了。
我這個人天生反骨。
我的潛意識覺得我不想麵對這些。
我家裏覺得我什麽都不行。
行啊，來唄。
我這個人什麽都不出彩，但唯一一個被身邊人共同認同的就是。
我幹什麽都像塊石頭，什麽風浪都吹不動我。
耗唄，我有的是時間。
死磕了。
剛好，我理清楚了我的所有，就有人送上門了。
也算是給我找了個發泄口吧。
下章等著啊，兌換碼就放在最後。
人確實會累，但也會休息，休息好了，就是活動的時候了。
睡醒起應該知道了，前幾天有特別嚴重的困意。
然後促使我去檢查的最重要的原因，是因為我站在樓梯上突然睡著，結果導致整個人從樓梯上滾下去了。
不過得益於皮糙肉厚倒是沒什麽事情，除了當時有點疼。
還被薑屍吐槽我是不是準備表演無敵風火輪。
隻不過當時我沒搭理他。
然後因為這次事情的嚴重性，我就做了檢查，至於檢查過程和結果嘛，我就不用醫院的業術語了，簡單的說明一下結果嘛。
身體方麵沒有任何的問題，然後醫生建議我去了精神科那邊。
精神科那邊的結果……
複述過來的話大概就是。
我在以前可能是長久積累，或者是在最近遇到了什麽不想麵對的事情，下意識想要逃避。
但是本人又沒有察覺到，然後又經曆了什麽事情，成為了誘因之後才導致這種情緒爆發出來。
大腦潛意識裏在自我逃避，然後導致的那種昏睡，或者說類似於休克暈厥的情況。
從樓梯上突然睡著摔下去，醫生說與其說是突然睡著，不如說是昏厥，或者說大腦在幫我逃避。
用我自己的感覺就是，類似於大腦覺得我不想活了，然後幫了我一把。
所以在樓梯上關機了。
然後我當時覺得這個結果有一些扯。
我平常過的雖然不是多開心嘛，但也不是多難過。
按照我自己的準則和行動模式重複的過著每一天也沒什麽大問題。
怎麽可能會有不想麵對的事情，導致大腦幫我做選擇，來了一手強製關機。
但是之後那個醫生又建議我去測一下，還有可能是抑鬱症。
我有沒有抑鬱症我不知道，但是我當時覺得我看醫生那個眼神應該不對勁。
倒不是看他是庸醫，而是類似於一種被人說神經病的憤怒。
我這樣性格的人要是都抑鬱了，那那些真正的抑鬱症患者，那不完蛋了。
我當時也沒聽，沒做，隻要我不做，我就啥事沒有。
我隻問了醫生這種情況怎麽解決。
醫生的建議是，出去旅遊一段時間，或者換個地方生活。
放鬆心情，遠離老舊的地方，用新鮮事物去開闊心靈。
話裏的意思大概是這麽，但我總覺得他的意思是讓我重新找一個讓自己活下去的理由。
總感覺他像是在說這大千世界這麽好，你多出去看看美麗景色，多交交新朋友，多好啊。
別想不開了。
然後我說我記下了，之後就迴去了。
迴去的路上我也想了，最近幾年我也沒出過什麽門，家裏麵人也都挺好。
不可能是最近發生的事情，導致有我不想麵對的事。
但要說什麽長久積累的話，那應該也不至於啊。
畢竟最近幾年沒什麽事，要是以前積累的話，這麽多年應該也早就過去了。
但是直到後來我迴到了家裏之後，我明白我可能潛意識裏逃避的是什麽了。
我跟家裏又起了矛盾。
源頭還是那些。
20歲了不出去找工作，就知道寫什麽破小說。
每天神啊鬼啦的，在那抽風，動不動就是什麽人類這這這。
什麽僵屍成神了。
早上十一二點也不起床。
門也不出，對象也不找。
整體渾渾噩噩的，一事無成。
學也不上，話也不聽。
這些話聽完之後，我在那一刻突然明白我的大腦潛意識裏在逃避什麽了。
我迴顧了一下過往的事情。幾乎每次讓我有情緒波動的時候都是因為家裏。
幼兒園，我們那個老師院長會發零食，每天我都會拿著零食迴來。
然後我有個表姐，她那不發，每次看上我的就搶。
家裏麵就慣著她。
隻要我那天帶迴來的零食，她看中了，我就不要吃了。
小學，過生日。
她八月十八，我八月二十。
她生日一個蛋糕吃不完，剩下的是我過生日吃的。
後來我不過了。
出門旅遊，她買了一條項鏈，特別喜歡。
後來被鄰居家的小孩扯斷了，她哭著跑過來。
我把鄰居家小孩揍了一頓，那之後，他跟我絕交了。
然後小學，在學習上沒什麽問題。
她每次都班級第一，年級前三。
我偏科，語文一百九十的沒問題，數學最好也就七十多。
學習，我不如她。
初中，我跟她不是同一所。
這段時間沒什麽交集，也都是每天在家裏見麵的時候。
依舊用她對比我，嗯，還是我不行。
我也不在意了，反正比這麽多年，學習不行就不行了。
然後她高中，我初中，她比我大兩歲。
那段時間，她家裏鬧矛盾，住我家。
早上我家裏人開車送她，晚上晚自習結束開車去接她。
然後她一個高中換了幾所學校。
在其中一所學校跟同學鬧矛盾，整個家裏都去了。
我在學校鬧矛盾，我把那三個人打了，人生第一次辦公室半日遊。
家裏，沒人來。
到了我高中的時候。
她還高中，到了高中，她的成績有所下滑，不太理想，她又留級了。
然後在高中。
我第一次在被跟她比的時候，被家裏人誇了。
因為我選的是高鐵專業。
我以後可以轉空乘，轉高鐵，轉地鐵。
我比她先掙錢了。
工作上，我被比過了她一次。
然後我去了北京那邊上學，她還在學習，上大學了。
家裏人找的人，她家關係多。
人在家裏待了幾年，不用去學校。
我在北京那邊參加社會實踐，參加什麽學校組織的各種活動。
四五個月，混了將近兩萬塊錢。
那之後，我的生活費自己包了。
直到我後來去了地鐵，實習期工資太低。
錢花完了，才跟家裏要生活費。
這個時候，應該是我最開心的時候，我有班上，自己掙錢花，而且不用操心什麽事情。
身邊還有一群妹子。
當時還真看對眼了幾個，但是最後沒成。
我看什麽事情考慮的都太多了。
對我來說，我真的喜歡上一個人之後。
我的第一反應是在以後兩個人的生活裏，我能夠做什麽，我能不能給她一個生活的保障。
如果得出的結論是不能，我會掐死這段念頭。
然後因此，我跟那幾個的關係就止步於朋友了。
哦，對了，不是一起談的啊，是我當時調動了三次。
每次去的地方不一樣。
幾個站點各有熟人。
最後一個我當時應該是認真了，因為隻有那個，在我離開之前，我跟她道別了。
那是我跟公司的那些傻逼領導起衝突之後，沒要一個月工資，換來了一個泄憤的機會。
然後離職了。
這個時候好像都挺正常。
直到我離職迴來。
前幾天，沒什麽問題。
後麵，催上學，催找工作，催當兵，催結婚。
什麽都催。
學，我自始至終都沒打算上。
我不愛學習，我不覺得學習有什麽用，說實話。
如果所有人都不懂得知識，那麽所有人還是所有人。
如果所有人都知道了知識，那所有人還是那個所有人。
但是當所有人都獲得了不一樣的知識，所有人也就變成了每個人。
這是我的想法。
知識可有可無，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。
反正活到最後都是死。
工作，我先是去了一家直播公司那裏當人事。
但是……我隻能說我接受不了那裏麵的氛圍和規則，所以我退出了。
後來去我們這邊的寬帶三巨頭之一的裏麵工作。
裏麵那個同事的氛圍，工作的準則，我也接受不了，半個月我也退出了。
實在是昧不下那個良心。
然後我去麵試外賣員的工作，迴來的第一句話不是麵試的怎麽樣。
而是你能幹下去嗎你就去？
你自己都不知道能不能幹你去什麽去？
那之後，麵試成功了，我不去了。
就像家裏麵說的，反正我什麽都幹不了，我啥也不幹了。
我自己拿著手機開始寫小說。
第一個月，一千多。
家裏人在催。
第二個月，六千多。
我那個月居然出奇的清淨，甚至很輕鬆。
後來你們也知道了，數據一路下滑。
有的在圈裏的老人應該都知道。
一天最高，五十塊錢。
多棒啊。
一個月假加全勤才兩千多。
家裏又開始了。
催著去當兵，催著去幹啥。
然後體檢，我的左眼一直有問題，不知道從什麽時候開始的。
一米之外，男女不分。
這種情況肯定不可能當兵。
我就一直擱家裏寫小說。
一個月兩三千，混唄。
然後直到前幾天，過年，我那個表姐舍得迴老家了。
迴來之後幹的第一件事也挺好，請家裏麵的老人出去吃烤肉。
把我也喊去了，兩百塊錢，五個人，都吃撐了，確實便宜。
用的什麽肉，我也見過。
我以前也在餐廳工作過，倒是不擔心食材問題了。
但是餐桌上那個氛圍吧，我隻能說，我去不去沒影響。
無非多個人，少個人。
而且……態度也不是很好。
我那個表姐，現在在家裏的地位……
我就這麽說吧，她是她家裏的爹。
吃飯喝水全是別人伺候。
飯桌上她宣揚她那些大逆不道的話時，老人是笑嘻嘻的。
我是沒臉見人的，旁邊看過來的視線，我都受不了。
我當時隻想趕緊走。
然後話題又迴到我身上，各種催。
大過年的，我也不想說啥，我沒搭理他們。
事後，也就昨天，又起了矛盾，還是那些話。
我姐，學習好，上大學了，有出息。
我，學習不好，工作幾年了，前前後後掙得錢，加起來應該差不多有10萬了。雖然沒存住，我自己在外麵生活了一段時間麽。
然後我沒出息。
我姐，考啞師，今年要出國，有出息，日不落留學生。
我，沒工作，沒對象，一個月兩三千，沒出息。
我的那一刻，我突然明白我大腦潛意識裏逃避的是什麽了，我在逃避我的家庭。
我昨天第一次，哭了。
在外麵工作，躺在醫院看著醫生給我縫了九針，我還能笑嘻嘻的拍照片發個朋友圈，跟旁邊同事打鬧。
第一次，被家裏人兩句話說哭了。
我不知道我是犯了罪，還是就那麽廢物。
我不想得到什麽誇讚，我也懶得去掙什麽東西。
我就是想做點自己喜歡的事，我不行。
我姐，想輟學輟學了，想換學校換學校，想幹什麽就幹什麽，在家裏當爹當祖宗。
都是有出息。
我就想找個安靜的環境寫小說，我就想掙點錢，想早點立業。
每天喊我去幫這幫那，幫完了來句沒事了，你該幹啥幹啥去吧。
寫著小說，打斷我，還說一個小說有什麽重要的。
前幾個月，我本來情緒就不對，然後家裏又起衝突。
他們甩給我的話，是你一個人就寫個破小說，一個月掙那兩三千塊錢，你屌什麽屌？
嗬……
那一次我感覺到悲哀，我不知道我工作的動力是什麽。
我每天固定的時間，固定的生活。
到最後什麽也沒得到。
他們工作被打擾，幹什麽，沒看到工作嗎？
我工作被打擾，你那有什麽事？整天就電腦手機。
我在昨天明白了。
確實，我確實積累了很久我自己都沒有意識到的事情，直到昨天幫我全部迴憶起來了。
誘因就是過年，和前幾天的矛盾。
我無論幹什麽都比不上一個有學上的人。
哪怕我掙的再多都一樣。
我在地鐵一個月四五千是一樣，我在餐廳一個月三四千是一樣。
我在什麽時候，什麽地方做什麽，隻要不是在學校裏，我永遠都不如有學上的那個。
我第一次知道，原來我自己還有這麽脆弱的一麵。
寫這些的時候，我又哭了一次。
但沒關係了。
捋清楚了，我就知道該怎麽做了。
無非就是那些東西。
長久積累下來，一次性爆發。
我也無所謂了，我現在就寫小說了。
我這個人天生反骨。
我的潛意識覺得我不想麵對這些。
我家裏覺得我什麽都不行。
行啊，來唄。
我這個人什麽都不出彩，但唯一一個被身邊人共同認同的就是。
我幹什麽都像塊石頭，什麽風浪都吹不動我。
耗唄，我有的是時間。
死磕了。
剛好，我理清楚了我的所有，就有人送上門了。
也算是給我找了個發泄口吧。
下章等著啊，兌換碼就放在最後。
人確實會累，但也會休息，休息好了，就是活動的時候了。