韓喜喜是否已經有過月經初cháo了呢？——抑或是說，她能不能？
嗯，韓喜喜是我的名字，你已經知道了吧。3.你有沒有來過月經？坦白說，她們的鑽研態度真是沒得說，侏儒是有許多種的，最普遍的一種，就是性徵不明顯的，月經是不規則的，根本沒法生小孩。沒錯，我就是這一種。在青春期之前我還沒有太多異常，身體隻是矮小，但卻沒有什麽是異常的。我手指也還很纖細，那時，當鋼琴老師是我的夢想。不過，青春期一到，就大不相同了。我知道女孩兒們開始陸陸續續月經來cháo了。她們嘴上好像是討厭那事的，可是心中其實有些得意。好像自己成了師傅，走在了別人的前麵。但因為媽媽囑咐說這是秘密的事，她們好像手中持有一張令她們心安的王牌。尤其是在男生麵前，她們故意不時拿出來這張五彩斑斕的王牌故作神秘地炫耀一番，好像在向他們宣告，自己已經是個成熟的女子了，難道你們男孩們不想要我們麽？——哦，您蹙了一下眉，是否您不同意我的說法？您覺得我有些誇張了是麽，女孩們可是矜持的，哪裏會是這樣的下賤？可是我想這樣的念頭任何女孩兒都是有的，就像被她們忽略的不起眼的我，也是有欲望的一個樣。我聽見她們提到我的名字，提到來cháo。那是開始的時候，她們還是有所顧忌的，隻是私底下小聲討論一番。可是這個問題越來越可疑，當她們一個又一個像是慢跑賽一樣越過那條赫然的紅色線，她們就在另一個世界裏，同一陣線了。她們迴望，看著我。我是不是永遠都不可能越過那條線了？這是她們最關心的。終於有一天，在狹仄黑暗的廁所，三四個女孩看見我進來，她們就沒有立刻離去。我努力做到看起來不慌張，在她們的目光下平靜地脫著褲子。終於，她們當中的一個開口問我：你有沒有來過月經？
我緩緩抬起頭，看著她們。她們個個都很嚴肅。我沒有說話。因為我雖然是恨她們的，但是我很心虛。沒錯，我沒有來月經。我已經知道它是怎麽一迴事，我比她們還要關心，所以一早就知道，原來侏儒症也許會令我的發育也停滯下來，我是個沒有第二性徵的人，也許。也許，這矮短的身材導致我不能發展成一個完整成熟的女子。我很害怕，真的，我雖然從小比別人矮那麽多，可是卻從來沒有如那一段時間那麽害怕。因為我擔心自己是沒有性別的，不是男人也不是女人，我隻是一個夾在中間生長受到阻礙的怪物。如果是這樣，我寧可像被暴雨打下來的果子，很快可以腐爛掉，不必暴露在外麵丟人現眼。
她們很敏感的，一看到我沒有迴答，另一個便問：你是不是不知道什麽是月經？
我緩緩提上褲子，搖搖頭說：那是什麽？我做出一臉茫然的樣子。我的表情看起來就像不諳世事的小孩子，她們如此輕蔑地相信了我。我是沒有來月經的。她們現在感到很滿意，於是掉頭走了。她們因為滿心歡喜，一邊討論一邊走，因此很慢。我總是覺得她們在我的視野裏，怎麽也揮之不去。但我好像沒有力氣恨她們，我隻是盼望著在頃刻之間身體裏湧出血來。湧出血……我便可以喊住她們，讓她們好好看清楚。她們一定都很詫異，也很失望。那一刻，我其實已經想到了辦法，隻是時間太短，她們已經走遠，我來不及把我的手弄破，製造一些血出來。如果痛失這個機會，我可能一輩子都會後悔。但她們已經走遠，我的牙齒不夠尖利，我被咬過的手指，始終沒有流出血來。
那是一次可恥的記憶。我那假扮的天真表情，像壁虎逃命時丟下的一截尾巴，若殘存的屍骸一般，醜陋地留在原地，雖然漸漸模糊不清，卻永遠不可能離開此地。我記得她們三個的背影。她們像魚一樣，有搖曳的身姿，對周圍一切，都像對待那包容她們的水一樣坦然肆意。我在她們的背後流出眼淚來，cháo濕的視野裏，我看到她們的身體都漸漸變紅了，血淋淋的紅色的魚群……
我很久都不能康複。我不敢去學校，事情已經達到了高xdxcháo，再也不可能更糟了。她們一定圍聚在一起，像是把一個學藝不精的小醜一次次拋向天空似的，把我的醜事抖出來說了一遍遍。那時我開始有幻聽的毛病，耳邊有她們贈與小醜的針芒般的喝彩，她就要被這些折騰得死去了。
我的青春期就是這樣開始的。真的是太蒼白。我發現比流盡了血更可怕的是，沒有血可流。每一天我都盼望著流血，它會讓我度過這個難受的審判，令我有了鮮明的性別和歸屬感。我多麽希望自己成為一個發育很好的女子，站在平台或者廣場上的時候，像一麵隆重的旗幟，宣告一種新生活的到來。每個下午放學迴家，我都會拿著睡覺時穿的大t恤衝進洗手間。在每一次查看內褲的時候失望。那裏安靜極了，像是冬眠的湖麵，帶著一絲不易察覺的危險。……那裏一直很幹，一點也不濕潤，似乎永遠也不會有流動的東西打開我的身體。我的rx房一直沒有發育，夏天的時候，我從女孩們的背後透過薄薄的衣服，看到她們纖細的胸罩帶子，就一陣悵惘。她們的背都挺得很直，我需要仰視，她們像是一尊尊被供奉起來的女菩薩。但是什麽供奉起了她們，使她們自始至終端好站立，雷打不動的呢？我一直也沒有想清楚。是她們那從未讓她們好受過的生理周期？是她們那修長的腿以及曲線動人的腰肢？還是她們明明暗暗中牽繫著的男人？我想不清楚這些，我隻是知道，自己很羨慕她們。我的身上生出了情慾，也許對其他姑娘來說，這是她們粉盒裏的胭脂，桃花就這樣在她們臉上開了，而對於我，這就是禍劫，這就是粉身碎骨的序幕。你不覺得這一切都很荒誕嗎？上帝給我一個緊緊閉合的身體，可是他又讓我的心點上了火。那麽，惟一解脫的辦法就是我自己戳破自己，自己撕裂自己。
嗯，你是否已經開始有些愛上了這個故事？它因為太真實而酷似青麵獠牙的怪物。我知道你喜歡怪物，你更喜歡控製、打敗怪物，誰不想當英雄呢？繼續說，後來，我還是做了一次預先打算好的事情作為報複，也算是一切的收場。那一次，一切都很順利。我把割破自己的手指的血，塗抹在內褲上。削鉛筆的刀子劃在手指上，還是很鋒利的。那時她們都在離我很近的地方，這是我等待已久的機會。我把手劃破，傷口在內側，她們不會發現。我很麻利地從口袋裏掏出一隻衛生巾。我第一次使用它，卻很熟練，內心的緊張自是不必說，可是自己私下也排練過很多遍了。我在做著這件事情的同時，對著她們很投入地笑著，我說：對了，我知道月經是什麽了。我來月經了。她們齊齊地用一種喪氣的表情看著我。我一臉無辜。4.我愛過一個男人她們氣哼哼地走了。我把半縮在衣服裏麵的流血的手指拿出來。我就像個疲憊的魔術師，終於盼到了她們各自散盡，我也可以謝幕了。
我等到了青春期結束，沒有見到我的血。更不會有我的海浪。我好像望見了一個空空如也的鍋底，幸福和男人都被分發光了。沒有一個剩下給我。可是我站得那麽低，隻能一直一直踮起腳尖期待著。我不再去學校了，因為我知道自己沒法通過入大學的體檢測試。可是當初我卻那麽執著地決定讀高中，隻是因為，心中仍舊盼望著在十幾歲的最後幾年裏，忽然自己就變得很高很高，身下的血像小溪流一樣流淌著——是這些年一直沒有流出的血。我把自己的這種異常勉為其難地稱作發育緩慢。我總是對自己說，不要著急，你還是個孩子。這就好像孫悟空從石頭裏蹦出來之前，他一直在蒙昧的睡眠中。而忽然一刻的到來，他就成為了神通廣大的美猴王。我在等待我的崩裂，一直等到二十幾歲。
我承認，在某種意義上說，我欺騙了他們所有的人。我把自己喬裝成一個懵懂的孩子。他們當然沒有樂觀地抱著我還會長高、變得正常的幻想，他們隻是知道我是個身心生長都受到阻滯的人，因此還留在童年。可我顯然不可能得到一個孩子應有的待遇了。我必須承擔幾乎所有的家務，我必須懂得和必要的人打交道不被欺騙。比如賣蔬菜瓜果的，比如打燒餅的……他們對於我，又有什麽不滿意呢？我沒有成人的妒忌詆毀，沒有成人的自私自利，爾虞我詐……我不明白他們為什麽不樂意和我說話，我比他們當中任何一個都坦誠而認真，在我這裏不會有陷阱，不會有言不由衷。可是他們寧可都在麵具下厭倦地說著謊話，心中卻詛咒著彼此，用最惡毒的字眼。——也許我不該用「他們」，而應該用「你們」，你們所有自以為是的成年人都是如此！
我愛過一個男人，——你瞧，我甚至可以做到把我的愛情放到最後，一帶而過。因為它真的是那麽快，像是一隻小鳥長出翅膀的時間，然後，它就帶著漂亮的羽毛飛走了。我愛上的那人，是個裁fèng。不要問我他到底是哪裏特別出色，說實話我已經忘記了他的模樣。真的，因為每次見他都是在他的裁fèng鋪子裏，為了節約電費，裏麵的燈光多麽昏暗可想而知。他又總是一副做活兒時候的樣子，戴著黑邊兒的眼鏡，脖子上掛著軟尺。我看不清他的臉，隻是覺得他很瘦，顴骨的位置是突出來的，眼鏡好像寬於臉頰，因此雖然他年紀不輕卻看起來有了幾分可愛。我愛上他，僅僅因為，我去做衣服的時候，他為我量身。他的手指先是觸了一下我的腰。那裏一定是個幽密的機關，當他按下去的時候，我隻是覺得渾身過了一遍熱辣辣的電流。那種感覺，就像是大口吃芥末，開始的時候是覺得辣和嗆，不斷流淚。可是當眼淚流盡了，就會感到全身的汗毛孔都被通開了，整個身體一下輕了很多。你也許不信，就是那麽一戳，我好像完全融化了，成了溫柔的水。從沒有一個時刻像這一刻一樣，我感到自己如此像個女人。燈光太暗了，裁fèng不會注意到，我的臉紅了。
……他給我量身，一劄，兩劄，三劄……他的拇指和食指交替從我的脊背上滑過。我一次次被擊中。那手指因為長期做針線活，特別硬。那種質感令我感到心醉又恐慌，我顯然把這種觸覺移位了，我引領著他的手指去向一個更加幽深隱秘的地方。那裏有桃花和泉水，可以畜養童話和愛情果子。他甚至在量我的腰圍的時候，用整隻手掌覆蓋住我的腰。我輕輕地叫了一聲。他站在我的身後，他是個矮子，因此還沒有討到老婆。然而對於我而言，他已經相當偉岸了。那時候已經是夜裏10點，我想不會有人再到他這裏來了吧。我很想和他再親熱一點。我很想。我甚至忘記了自己從未流過血，也許根本不能算是女人這個事實。他站在我身後，很慢很慢地動著一根指頭，啊，我從沒有這麽渴望過。那個場景我看過太多次，終於這一刻在我全身皮膚上點燃了。我想要他從後麵抱住我，抱住我，像是籠絡一隻無家可歸的鬆鼠，並且從此留下她。我仰著頭，微微眯著眼睛，從狹長的fèng隙裏，看到了他因為緊張而略微變形的方臉。他輕輕抬起一隻手，撫過我的額頭。那是一種至純的寵愛。
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嗯，韓喜喜是我的名字，你已經知道了吧。3.你有沒有來過月經？坦白說，她們的鑽研態度真是沒得說，侏儒是有許多種的，最普遍的一種，就是性徵不明顯的，月經是不規則的，根本沒法生小孩。沒錯，我就是這一種。在青春期之前我還沒有太多異常，身體隻是矮小，但卻沒有什麽是異常的。我手指也還很纖細，那時，當鋼琴老師是我的夢想。不過，青春期一到，就大不相同了。我知道女孩兒們開始陸陸續續月經來cháo了。她們嘴上好像是討厭那事的，可是心中其實有些得意。好像自己成了師傅，走在了別人的前麵。但因為媽媽囑咐說這是秘密的事，她們好像手中持有一張令她們心安的王牌。尤其是在男生麵前，她們故意不時拿出來這張五彩斑斕的王牌故作神秘地炫耀一番，好像在向他們宣告，自己已經是個成熟的女子了，難道你們男孩們不想要我們麽？——哦，您蹙了一下眉，是否您不同意我的說法？您覺得我有些誇張了是麽，女孩們可是矜持的，哪裏會是這樣的下賤？可是我想這樣的念頭任何女孩兒都是有的，就像被她們忽略的不起眼的我，也是有欲望的一個樣。我聽見她們提到我的名字，提到來cháo。那是開始的時候，她們還是有所顧忌的，隻是私底下小聲討論一番。可是這個問題越來越可疑，當她們一個又一個像是慢跑賽一樣越過那條赫然的紅色線，她們就在另一個世界裏，同一陣線了。她們迴望，看著我。我是不是永遠都不可能越過那條線了？這是她們最關心的。終於有一天，在狹仄黑暗的廁所，三四個女孩看見我進來，她們就沒有立刻離去。我努力做到看起來不慌張，在她們的目光下平靜地脫著褲子。終於，她們當中的一個開口問我：你有沒有來過月經？
我緩緩抬起頭，看著她們。她們個個都很嚴肅。我沒有說話。因為我雖然是恨她們的，但是我很心虛。沒錯，我沒有來月經。我已經知道它是怎麽一迴事，我比她們還要關心，所以一早就知道，原來侏儒症也許會令我的發育也停滯下來，我是個沒有第二性徵的人，也許。也許，這矮短的身材導致我不能發展成一個完整成熟的女子。我很害怕，真的，我雖然從小比別人矮那麽多，可是卻從來沒有如那一段時間那麽害怕。因為我擔心自己是沒有性別的，不是男人也不是女人，我隻是一個夾在中間生長受到阻礙的怪物。如果是這樣，我寧可像被暴雨打下來的果子，很快可以腐爛掉，不必暴露在外麵丟人現眼。
她們很敏感的，一看到我沒有迴答，另一個便問：你是不是不知道什麽是月經？
我緩緩提上褲子，搖搖頭說：那是什麽？我做出一臉茫然的樣子。我的表情看起來就像不諳世事的小孩子，她們如此輕蔑地相信了我。我是沒有來月經的。她們現在感到很滿意，於是掉頭走了。她們因為滿心歡喜，一邊討論一邊走，因此很慢。我總是覺得她們在我的視野裏，怎麽也揮之不去。但我好像沒有力氣恨她們，我隻是盼望著在頃刻之間身體裏湧出血來。湧出血……我便可以喊住她們，讓她們好好看清楚。她們一定都很詫異，也很失望。那一刻，我其實已經想到了辦法，隻是時間太短，她們已經走遠，我來不及把我的手弄破，製造一些血出來。如果痛失這個機會，我可能一輩子都會後悔。但她們已經走遠，我的牙齒不夠尖利，我被咬過的手指，始終沒有流出血來。
那是一次可恥的記憶。我那假扮的天真表情，像壁虎逃命時丟下的一截尾巴，若殘存的屍骸一般，醜陋地留在原地，雖然漸漸模糊不清，卻永遠不可能離開此地。我記得她們三個的背影。她們像魚一樣，有搖曳的身姿，對周圍一切，都像對待那包容她們的水一樣坦然肆意。我在她們的背後流出眼淚來，cháo濕的視野裏，我看到她們的身體都漸漸變紅了，血淋淋的紅色的魚群……
我很久都不能康複。我不敢去學校，事情已經達到了高xdxcháo，再也不可能更糟了。她們一定圍聚在一起，像是把一個學藝不精的小醜一次次拋向天空似的，把我的醜事抖出來說了一遍遍。那時我開始有幻聽的毛病，耳邊有她們贈與小醜的針芒般的喝彩，她就要被這些折騰得死去了。
我的青春期就是這樣開始的。真的是太蒼白。我發現比流盡了血更可怕的是，沒有血可流。每一天我都盼望著流血，它會讓我度過這個難受的審判，令我有了鮮明的性別和歸屬感。我多麽希望自己成為一個發育很好的女子，站在平台或者廣場上的時候，像一麵隆重的旗幟，宣告一種新生活的到來。每個下午放學迴家，我都會拿著睡覺時穿的大t恤衝進洗手間。在每一次查看內褲的時候失望。那裏安靜極了，像是冬眠的湖麵，帶著一絲不易察覺的危險。……那裏一直很幹，一點也不濕潤，似乎永遠也不會有流動的東西打開我的身體。我的rx房一直沒有發育，夏天的時候，我從女孩們的背後透過薄薄的衣服，看到她們纖細的胸罩帶子，就一陣悵惘。她們的背都挺得很直，我需要仰視，她們像是一尊尊被供奉起來的女菩薩。但是什麽供奉起了她們，使她們自始至終端好站立，雷打不動的呢？我一直也沒有想清楚。是她們那從未讓她們好受過的生理周期？是她們那修長的腿以及曲線動人的腰肢？還是她們明明暗暗中牽繫著的男人？我想不清楚這些，我隻是知道，自己很羨慕她們。我的身上生出了情慾，也許對其他姑娘來說，這是她們粉盒裏的胭脂，桃花就這樣在她們臉上開了，而對於我，這就是禍劫，這就是粉身碎骨的序幕。你不覺得這一切都很荒誕嗎？上帝給我一個緊緊閉合的身體，可是他又讓我的心點上了火。那麽，惟一解脫的辦法就是我自己戳破自己，自己撕裂自己。
嗯，你是否已經開始有些愛上了這個故事？它因為太真實而酷似青麵獠牙的怪物。我知道你喜歡怪物，你更喜歡控製、打敗怪物，誰不想當英雄呢？繼續說，後來，我還是做了一次預先打算好的事情作為報複，也算是一切的收場。那一次，一切都很順利。我把割破自己的手指的血，塗抹在內褲上。削鉛筆的刀子劃在手指上，還是很鋒利的。那時她們都在離我很近的地方，這是我等待已久的機會。我把手劃破，傷口在內側，她們不會發現。我很麻利地從口袋裏掏出一隻衛生巾。我第一次使用它，卻很熟練，內心的緊張自是不必說，可是自己私下也排練過很多遍了。我在做著這件事情的同時，對著她們很投入地笑著，我說：對了，我知道月經是什麽了。我來月經了。她們齊齊地用一種喪氣的表情看著我。我一臉無辜。4.我愛過一個男人她們氣哼哼地走了。我把半縮在衣服裏麵的流血的手指拿出來。我就像個疲憊的魔術師，終於盼到了她們各自散盡，我也可以謝幕了。
我等到了青春期結束，沒有見到我的血。更不會有我的海浪。我好像望見了一個空空如也的鍋底，幸福和男人都被分發光了。沒有一個剩下給我。可是我站得那麽低，隻能一直一直踮起腳尖期待著。我不再去學校了，因為我知道自己沒法通過入大學的體檢測試。可是當初我卻那麽執著地決定讀高中，隻是因為，心中仍舊盼望著在十幾歲的最後幾年裏，忽然自己就變得很高很高，身下的血像小溪流一樣流淌著——是這些年一直沒有流出的血。我把自己的這種異常勉為其難地稱作發育緩慢。我總是對自己說，不要著急，你還是個孩子。這就好像孫悟空從石頭裏蹦出來之前，他一直在蒙昧的睡眠中。而忽然一刻的到來，他就成為了神通廣大的美猴王。我在等待我的崩裂，一直等到二十幾歲。
我承認，在某種意義上說，我欺騙了他們所有的人。我把自己喬裝成一個懵懂的孩子。他們當然沒有樂觀地抱著我還會長高、變得正常的幻想，他們隻是知道我是個身心生長都受到阻滯的人，因此還留在童年。可我顯然不可能得到一個孩子應有的待遇了。我必須承擔幾乎所有的家務，我必須懂得和必要的人打交道不被欺騙。比如賣蔬菜瓜果的，比如打燒餅的……他們對於我，又有什麽不滿意呢？我沒有成人的妒忌詆毀，沒有成人的自私自利，爾虞我詐……我不明白他們為什麽不樂意和我說話，我比他們當中任何一個都坦誠而認真，在我這裏不會有陷阱，不會有言不由衷。可是他們寧可都在麵具下厭倦地說著謊話，心中卻詛咒著彼此，用最惡毒的字眼。——也許我不該用「他們」，而應該用「你們」，你們所有自以為是的成年人都是如此！
我愛過一個男人，——你瞧，我甚至可以做到把我的愛情放到最後，一帶而過。因為它真的是那麽快，像是一隻小鳥長出翅膀的時間，然後，它就帶著漂亮的羽毛飛走了。我愛上的那人，是個裁fèng。不要問我他到底是哪裏特別出色，說實話我已經忘記了他的模樣。真的，因為每次見他都是在他的裁fèng鋪子裏，為了節約電費，裏麵的燈光多麽昏暗可想而知。他又總是一副做活兒時候的樣子，戴著黑邊兒的眼鏡，脖子上掛著軟尺。我看不清他的臉，隻是覺得他很瘦，顴骨的位置是突出來的，眼鏡好像寬於臉頰，因此雖然他年紀不輕卻看起來有了幾分可愛。我愛上他，僅僅因為，我去做衣服的時候，他為我量身。他的手指先是觸了一下我的腰。那裏一定是個幽密的機關，當他按下去的時候，我隻是覺得渾身過了一遍熱辣辣的電流。那種感覺，就像是大口吃芥末，開始的時候是覺得辣和嗆，不斷流淚。可是當眼淚流盡了，就會感到全身的汗毛孔都被通開了，整個身體一下輕了很多。你也許不信，就是那麽一戳，我好像完全融化了，成了溫柔的水。從沒有一個時刻像這一刻一樣，我感到自己如此像個女人。燈光太暗了，裁fèng不會注意到，我的臉紅了。
……他給我量身，一劄，兩劄，三劄……他的拇指和食指交替從我的脊背上滑過。我一次次被擊中。那手指因為長期做針線活，特別硬。那種質感令我感到心醉又恐慌，我顯然把這種觸覺移位了，我引領著他的手指去向一個更加幽深隱秘的地方。那裏有桃花和泉水，可以畜養童話和愛情果子。他甚至在量我的腰圍的時候，用整隻手掌覆蓋住我的腰。我輕輕地叫了一聲。他站在我的身後，他是個矮子，因此還沒有討到老婆。然而對於我而言，他已經相當偉岸了。那時候已經是夜裏10點，我想不會有人再到他這裏來了吧。我很想和他再親熱一點。我很想。我甚至忘記了自己從未流過血，也許根本不能算是女人這個事實。他站在我身後，很慢很慢地動著一根指頭，啊，我從沒有這麽渴望過。那個場景我看過太多次，終於這一刻在我全身皮膚上點燃了。我想要他從後麵抱住我，抱住我，像是籠絡一隻無家可歸的鬆鼠，並且從此留下她。我仰著頭，微微眯著眼睛，從狹長的fèng隙裏，看到了他因為緊張而略微變形的方臉。他輕輕抬起一隻手，撫過我的額頭。那是一種至純的寵愛。
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