「你們當初怎麽走到一塊的？」還是我先開了口。
「我們？當初伯父逼著他去相親，他拉著我去擋槍，子彈沒擋成，我卻愛上了他」
「我能想像到那種刺激」
「一點都不刺激，他就是個混蛋，把自己作成了這個樣子，就算真的走了，也不值得我們去懷念」他在變相的開解我，罵的爽快，語氣裏卻滿是心酸。
我苦笑「偏偏這個混蛋，讓我們都著了迷，愛不釋手」
「愛不釋手的是你，不是我。有人曾說過，真正愛一個人是敢迴頭看的」
「我不是不敢，隻是不想」
「別騙自己了，再不迴頭看就來不及了」
「告訴了我這麽多，你自己真的做到了嗎？」
他又點起了一支煙，帶著自嘲、無奈而又有所掩飾的笑容吐出煙霧，意味深長的道了一句「誰知道呢？」
同樣我也帶著自嘲、無奈而又多了一點始終無法解答的疑惑笑了出來，心裏默念「誰又知道呢？」
誰又知道我到底幾何才能徹底和自己、和他、和我們和解呢？在他閉上雙眼再也感受不到這個世界溫度的那一刻？又或者在二十幾年後，我頭發已經斑白，獨自一人來到他的墳墓前抽著煙，品著威士忌勾兌啤酒的怪口味，坦然自若的對著他的墓碑訴說自己近況的那一刻？又或者當我也躺在病床上，走馬觀花似的迴看自己過往一生的那一刻？可誰又知道呢？或許我這一輩子都不可能放下了。
在之後的幾天裏我幾乎避開了所有耿旭東清醒的時間，隻有在他睡著時才會溜進病房頂替伯父和輝子照看。一到夜晚，病房裏就會變得異常冷清，靜的隻能聽到床邊嘀嗒的儀器聲，仿佛在時刻警告我一場生命的終結即將到來。這是我生平第一次守護瀕臨死亡的病人，那種目睹眼前的生命一點點破敗的煎熬，讓我痛苦到了極致，而更讓我難以承受的是周圍冰冷而又陌生的一切帶給我的無盡孤獨。我找不到逃開的方法，或許逃開也毫無意義，隻能任憑拉扯，將傷痛隱藏，然後和時間一起欺騙自己「我又陪他安然度過了一整夜」
在第三天夜晚，實在難抗疲憊，守在床邊睡著了。等我醒來時病床上的耿旭東不見了，跌跌撞撞的衝出走廊詢問值班護士，告訴我並沒有注意到。不忍心打擾伯父，隻能向輝子求救，分頭尋找，差不多翻遍了整個醫院的角落，最後在頂樓太平間走廊的座椅上裏找到了他。
我抑製住自己迫切追問他的情緒，走過去倚身坐在他一旁「怕被打擾？」
「提前感受一下，躺在上麵還挺淒涼的」
我這才意識到他大概是剛剛從太平間裏走出來，愧疚頓時湧上心頭，我為什麽要打盹？為什麽沒能守住他？放任他一個人承受這份孤獨，那到底是一種怎樣的感覺？陰冷的太平間，死一樣的寂靜，周圍是一堆蒙著白布的遺體，幻想著自己幾天後也會和他們一樣，將再也聽不到任何聲音，感受不到任何氣息，父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遺願將會成為他留在塵世最大的痛，以後就算這個世界再吵再鬧都將和自己無關。
「你為什麽偏要這樣折磨自己？」
「現在任何人都已經沒有資格勸解我，因為你們感受不到。你知道那種感覺嗎？就像掉進了漩渦，眼前一片漆黑，什麽也抓不到，也喊不出聲音，就一直往下掉，深邃的像是沒有盡頭，那種無助真的讓我絕望」他哽咽了一下便宣布控製無效，趴在我的腿上開始放聲的抽泣起來。
空曠的走廊，抽噎聲像刀子一樣刮在我的心髒上，窒息感又來了，倉促、荒亂又足以致命。
「我們都會給你托底的」
這是我能想到的安撫他情緒最好的託詞。事實也是如此，無論是我、輝子，還是伯父都在拚盡全力為他營造生命最後一刻的溫馨。他不是感受不到，隻是那份恐懼壓抑的太過火，不得不釋放。釋放過後，也許才敢正視死亡，就算依舊畏怯，但至少那塊沉重的巨石會消失。他會飄著，也許還會看到一片銀色，像剛剛下過一場雪，哪怕是錯覺，卻也能算得上到過天堂。
我猜對了，他慢慢安靜起來，像個孩子，像個犯錯後又得到諒解的孩子，比起他的乖巧，那種「被需要」更讓我為之動容。
我很感謝這場小風波，它給了我一個重新麵對他的理由，不再刻意逃避，也沒了剛開始的抗拒，我也得以一整天24個小時都留在他身邊。也許是因為有我在的緣故，耿旭東的身體狀況與前幾日相比明顯強上許多，就算不掛著吸氧機也能和我閑聊上兩個小時。隻是那時候我並沒有意識到那便是老人們常說的「迴光返照」。
有天早上，他突然央求我帶他去樓下散步，經得醫生同意，推著輪椅帶他下樓。
他強烈反對「還能走，還能走」
但這一次沒能拗得過我，乖乖妥協。
「看來那天在山上我說錯了，推著輪椅帶著你這個糟老頭散步的感覺也還不錯」我打趣說道。
「還年輕著呢，怎麽就糟老頭了？」
「感覺怎麽樣？」
「也就那麽迴事，你要是真願意推著我到60歲，我也不會拒絕」
「我說的是你身體，醫生說了，最多十分鍾」
「管他呢，身體什麽情況我比誰都清楚，我就是想和你多清淨一會兒」
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「我們？當初伯父逼著他去相親，他拉著我去擋槍，子彈沒擋成，我卻愛上了他」
「我能想像到那種刺激」
「一點都不刺激，他就是個混蛋，把自己作成了這個樣子，就算真的走了，也不值得我們去懷念」他在變相的開解我，罵的爽快，語氣裏卻滿是心酸。
我苦笑「偏偏這個混蛋，讓我們都著了迷，愛不釋手」
「愛不釋手的是你，不是我。有人曾說過，真正愛一個人是敢迴頭看的」
「我不是不敢，隻是不想」
「別騙自己了，再不迴頭看就來不及了」
「告訴了我這麽多，你自己真的做到了嗎？」
他又點起了一支煙，帶著自嘲、無奈而又有所掩飾的笑容吐出煙霧，意味深長的道了一句「誰知道呢？」
同樣我也帶著自嘲、無奈而又多了一點始終無法解答的疑惑笑了出來，心裏默念「誰又知道呢？」
誰又知道我到底幾何才能徹底和自己、和他、和我們和解呢？在他閉上雙眼再也感受不到這個世界溫度的那一刻？又或者在二十幾年後，我頭發已經斑白，獨自一人來到他的墳墓前抽著煙，品著威士忌勾兌啤酒的怪口味，坦然自若的對著他的墓碑訴說自己近況的那一刻？又或者當我也躺在病床上，走馬觀花似的迴看自己過往一生的那一刻？可誰又知道呢？或許我這一輩子都不可能放下了。
在之後的幾天裏我幾乎避開了所有耿旭東清醒的時間，隻有在他睡著時才會溜進病房頂替伯父和輝子照看。一到夜晚，病房裏就會變得異常冷清，靜的隻能聽到床邊嘀嗒的儀器聲，仿佛在時刻警告我一場生命的終結即將到來。這是我生平第一次守護瀕臨死亡的病人，那種目睹眼前的生命一點點破敗的煎熬，讓我痛苦到了極致，而更讓我難以承受的是周圍冰冷而又陌生的一切帶給我的無盡孤獨。我找不到逃開的方法，或許逃開也毫無意義，隻能任憑拉扯，將傷痛隱藏，然後和時間一起欺騙自己「我又陪他安然度過了一整夜」
在第三天夜晚，實在難抗疲憊，守在床邊睡著了。等我醒來時病床上的耿旭東不見了，跌跌撞撞的衝出走廊詢問值班護士，告訴我並沒有注意到。不忍心打擾伯父，隻能向輝子求救，分頭尋找，差不多翻遍了整個醫院的角落，最後在頂樓太平間走廊的座椅上裏找到了他。
我抑製住自己迫切追問他的情緒，走過去倚身坐在他一旁「怕被打擾？」
「提前感受一下，躺在上麵還挺淒涼的」
我這才意識到他大概是剛剛從太平間裏走出來，愧疚頓時湧上心頭，我為什麽要打盹？為什麽沒能守住他？放任他一個人承受這份孤獨，那到底是一種怎樣的感覺？陰冷的太平間，死一樣的寂靜，周圍是一堆蒙著白布的遺體，幻想著自己幾天後也會和他們一樣，將再也聽不到任何聲音，感受不到任何氣息，父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遺願將會成為他留在塵世最大的痛，以後就算這個世界再吵再鬧都將和自己無關。
「你為什麽偏要這樣折磨自己？」
「現在任何人都已經沒有資格勸解我，因為你們感受不到。你知道那種感覺嗎？就像掉進了漩渦，眼前一片漆黑，什麽也抓不到，也喊不出聲音，就一直往下掉，深邃的像是沒有盡頭，那種無助真的讓我絕望」他哽咽了一下便宣布控製無效，趴在我的腿上開始放聲的抽泣起來。
空曠的走廊，抽噎聲像刀子一樣刮在我的心髒上，窒息感又來了，倉促、荒亂又足以致命。
「我們都會給你托底的」
這是我能想到的安撫他情緒最好的託詞。事實也是如此，無論是我、輝子，還是伯父都在拚盡全力為他營造生命最後一刻的溫馨。他不是感受不到，隻是那份恐懼壓抑的太過火，不得不釋放。釋放過後，也許才敢正視死亡，就算依舊畏怯，但至少那塊沉重的巨石會消失。他會飄著，也許還會看到一片銀色，像剛剛下過一場雪，哪怕是錯覺，卻也能算得上到過天堂。
我猜對了，他慢慢安靜起來，像個孩子，像個犯錯後又得到諒解的孩子，比起他的乖巧，那種「被需要」更讓我為之動容。
我很感謝這場小風波，它給了我一個重新麵對他的理由，不再刻意逃避，也沒了剛開始的抗拒，我也得以一整天24個小時都留在他身邊。也許是因為有我在的緣故，耿旭東的身體狀況與前幾日相比明顯強上許多，就算不掛著吸氧機也能和我閑聊上兩個小時。隻是那時候我並沒有意識到那便是老人們常說的「迴光返照」。
有天早上，他突然央求我帶他去樓下散步，經得醫生同意，推著輪椅帶他下樓。
他強烈反對「還能走，還能走」
但這一次沒能拗得過我，乖乖妥協。
「看來那天在山上我說錯了，推著輪椅帶著你這個糟老頭散步的感覺也還不錯」我打趣說道。
「還年輕著呢，怎麽就糟老頭了？」
「感覺怎麽樣？」
「也就那麽迴事，你要是真願意推著我到60歲，我也不會拒絕」
「我說的是你身體，醫生說了，最多十分鍾」
「管他呢，身體什麽情況我比誰都清楚，我就是想和你多清淨一會兒」
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