「我們這兩代人間的隔閡真的太大了，我和我爸也這樣」我感慨「或許每個父親和孩子都曾想過走進對方，隻是我們經常無計可施，還沒等到行動就失敗了。有時候我就會想如果我的孩子做了一件我無法理解的事，我會怎麽去做？也許我也會和您一樣，把這種無奈一輩子都壓在心底。但轉念一想，我們不可能永遠這樣下去，這終究不是個辦法，好的父子關係應當就是在不斷的和解中進化的，或許我們反應該慶幸，慶幸父子間的默契是旁人不曾具備的，與其僵持不前，倒不如主動退一步，因為下輩子可能就不會再見了，就更別提做親人了」
伯父沒在繼續講話，靠在欄杆上一直抽著煙。但是我想，伯父心底的悔恨和自責應該會隨著今夜的褪去而有所淡化吧，暗潮湧動過後終會歸於平靜。不知從何時起，我心底的陰暗麵已經慢慢被驅散了，也許是隨著年齡的增加，心性變得更成熟了，又或許，過去的很多年壓抑的太久，早已心生厭倦了。
之後的幾天裏，我一直往返於家、公司和醫院。每天清晨和黃昏都會和耿旭東到樓下散步，偶爾談談舊事，但絕不提過往的爭吵和離散。更多的時候是坐在樹林間的木椅上，沐浴一天當中最舒適的微風和暖陽，一坐便是一兩個小時。不尷尬、不別扭，反倒時常覺得時間走的飛快，每次分別都意猶未盡。
晚上從醫院離開後我會先迴到那間裝滿記憶的房子，很早之前就表明過態度，真的不是自討苦吃，隻是還有所留念，這似乎成為了我生活中新的儀式感，我很享受這種感覺。如果真的說我無可救藥，我也接受。
也許是故意為之，我幾乎每一天都會從他的房間裏發現點我以前未曾察覺到的秘密，比如他會把內褲和襪子分成七等份規規整整放在櫃子下麵的格子裏。他每一本書的右上角都有好幾條無法恢複原狀的紋路，似乎在看書時有搓書角的小癖好，我突然弄懂了他之前說過的「讀書痕跡」帶來的莫名的爽快感。這其中，還有兩個讓我徹夜難眠的秘密，第一個是我在他床頭櫃裏發現了滿滿當當的七星藍莓味香菸的空煙盒，這讓我明白了他的口是心非。第二個是我發現了兩張錄滿視頻的相機sd卡，從西藏到成都，從成都到北京，幾乎每一段視頻的最後麵都會留下一句「林坤，如果此刻你在我身旁就好了」。
這句話讓我心碎、讓我麻木，又有那麽一瞬間讓我釋懷、讓我舒暢，有一種坦然接受後的如釋重負。
妻子很善解人意，未多問過我一句。但我還是決定將我和耿旭東的陳年舊事講給她聽。那天晚上妻子抱著我說「人在年輕的時候大多都做過幾件糊塗事，也正是這些糊塗事才讓一個人顯得與眾不同。說不難過是假的，說不在意也是假的，但是我能承受。其實這些都不重要的，重要的是你怎麽想，你決定怎麽做」
妻子的寬容和信任讓我羞愧難當。在她對我說這些話的前一刻，我還在想如何說服耿旭東讓我跟著他一起迴到成都，再和他度過一段屬於我們的生活。但在下一刻我突然發覺我的想法是如此的幼稚和愚蠢，我的肩上承擔的是一整個家庭的重任，我的自私和幻想早就應該在和妻子走進婚姻殿堂的那一刻就丟在身後了。
後來我也在想，如果耿旭東真的沒有生這場病，我們在某個不合時宜的場合相遇了，我還會像當初一樣奮不顧身嗎？我心中似乎已經有了答案。我們缺的並不是一段共有的生活，更不是對彼此的迴憶，我們缺的隻不過一場坦蕩的告別。未能告別的遺憾困頓了我整整七年。】
第29章 第二十九章
【隨著近半個月的住院治療，耿旭東的燒熱逐漸褪去，身體確實也有所好轉。但依舊無法改變體內肝脾肺髒等器官逐漸衰竭的事實，各項指標幾乎沒有任何改觀，在繼續下去也是徒勞無功。醫生也建議盡快辦理出院，服用抗病□□物維持生命，器官究竟何時停止工作、細胞何時停止分裂仍是未知，也許是三個月，也許是半年，但絕對抗不過兩年。
我很不喜歡「絕對」這個詞語，因為「絕對」讓希望都成為奢侈，數著日期計算生命的日子該會有多絕望。但好在耿旭東沒有聽到「絕望」，我們聯合醫生撒了一個善意的謊言，告訴他「活多久還要看你的造化」
出院那天耿旭東樂觀的安慰我們「沒事的，沒事的，連醫生都不知道我還能活多久，說不定還能陪你們十年八年呢，到時候你們可不行嫌棄我」
強顏歡笑，連對視都像是在戲謔生命。我根本就不敢看他，伯父和輝子亦是如此。
耿旭東以打點身邊事為由說服伯父和東子先行啟程迴成都，等到這邊事情處理妥當之後就會趕迴去，並玩笑道「放心吧，我會按時吃藥的，你們就先迴去準備給我接風洗塵吧」。
記憶裏的耿旭東雖圓滑風趣，但隻限於朋友和為人處世之間，他曾告訴我他也和我一樣和父親少有交談，連電話問候都屈指可數。年少離家，自由散漫，和父親關係一直都劍拔弩張。而現在，竟然可以如孩子般任意撒嬌，賣弄頑皮。也許是疾病的到來讓他意識到了生命的變幻無常，所以丟下麵子、卸下偽裝早已不再是難事。這也讓我窺探到了一個真理，或許每個人心中都住著一個永遠長不大的孩童，隻有在自己真正愛的人麵前才會顯現。我們都很幸運，看到了彼此的另一麵。
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伯父沒在繼續講話，靠在欄杆上一直抽著煙。但是我想，伯父心底的悔恨和自責應該會隨著今夜的褪去而有所淡化吧，暗潮湧動過後終會歸於平靜。不知從何時起，我心底的陰暗麵已經慢慢被驅散了，也許是隨著年齡的增加，心性變得更成熟了，又或許，過去的很多年壓抑的太久，早已心生厭倦了。
之後的幾天裏，我一直往返於家、公司和醫院。每天清晨和黃昏都會和耿旭東到樓下散步，偶爾談談舊事，但絕不提過往的爭吵和離散。更多的時候是坐在樹林間的木椅上，沐浴一天當中最舒適的微風和暖陽，一坐便是一兩個小時。不尷尬、不別扭，反倒時常覺得時間走的飛快，每次分別都意猶未盡。
晚上從醫院離開後我會先迴到那間裝滿記憶的房子，很早之前就表明過態度，真的不是自討苦吃，隻是還有所留念，這似乎成為了我生活中新的儀式感，我很享受這種感覺。如果真的說我無可救藥，我也接受。
也許是故意為之，我幾乎每一天都會從他的房間裏發現點我以前未曾察覺到的秘密，比如他會把內褲和襪子分成七等份規規整整放在櫃子下麵的格子裏。他每一本書的右上角都有好幾條無法恢複原狀的紋路，似乎在看書時有搓書角的小癖好，我突然弄懂了他之前說過的「讀書痕跡」帶來的莫名的爽快感。這其中，還有兩個讓我徹夜難眠的秘密，第一個是我在他床頭櫃裏發現了滿滿當當的七星藍莓味香菸的空煙盒，這讓我明白了他的口是心非。第二個是我發現了兩張錄滿視頻的相機sd卡，從西藏到成都，從成都到北京，幾乎每一段視頻的最後麵都會留下一句「林坤，如果此刻你在我身旁就好了」。
這句話讓我心碎、讓我麻木，又有那麽一瞬間讓我釋懷、讓我舒暢，有一種坦然接受後的如釋重負。
妻子很善解人意，未多問過我一句。但我還是決定將我和耿旭東的陳年舊事講給她聽。那天晚上妻子抱著我說「人在年輕的時候大多都做過幾件糊塗事，也正是這些糊塗事才讓一個人顯得與眾不同。說不難過是假的，說不在意也是假的，但是我能承受。其實這些都不重要的，重要的是你怎麽想，你決定怎麽做」
妻子的寬容和信任讓我羞愧難當。在她對我說這些話的前一刻，我還在想如何說服耿旭東讓我跟著他一起迴到成都，再和他度過一段屬於我們的生活。但在下一刻我突然發覺我的想法是如此的幼稚和愚蠢，我的肩上承擔的是一整個家庭的重任，我的自私和幻想早就應該在和妻子走進婚姻殿堂的那一刻就丟在身後了。
後來我也在想，如果耿旭東真的沒有生這場病，我們在某個不合時宜的場合相遇了，我還會像當初一樣奮不顧身嗎？我心中似乎已經有了答案。我們缺的並不是一段共有的生活，更不是對彼此的迴憶，我們缺的隻不過一場坦蕩的告別。未能告別的遺憾困頓了我整整七年。】
第29章 第二十九章
【隨著近半個月的住院治療，耿旭東的燒熱逐漸褪去，身體確實也有所好轉。但依舊無法改變體內肝脾肺髒等器官逐漸衰竭的事實，各項指標幾乎沒有任何改觀，在繼續下去也是徒勞無功。醫生也建議盡快辦理出院，服用抗病□□物維持生命，器官究竟何時停止工作、細胞何時停止分裂仍是未知，也許是三個月，也許是半年，但絕對抗不過兩年。
我很不喜歡「絕對」這個詞語，因為「絕對」讓希望都成為奢侈，數著日期計算生命的日子該會有多絕望。但好在耿旭東沒有聽到「絕望」，我們聯合醫生撒了一個善意的謊言，告訴他「活多久還要看你的造化」
出院那天耿旭東樂觀的安慰我們「沒事的，沒事的，連醫生都不知道我還能活多久，說不定還能陪你們十年八年呢，到時候你們可不行嫌棄我」
強顏歡笑，連對視都像是在戲謔生命。我根本就不敢看他，伯父和輝子亦是如此。
耿旭東以打點身邊事為由說服伯父和東子先行啟程迴成都，等到這邊事情處理妥當之後就會趕迴去，並玩笑道「放心吧，我會按時吃藥的，你們就先迴去準備給我接風洗塵吧」。
記憶裏的耿旭東雖圓滑風趣，但隻限於朋友和為人處世之間，他曾告訴我他也和我一樣和父親少有交談，連電話問候都屈指可數。年少離家，自由散漫，和父親關係一直都劍拔弩張。而現在，竟然可以如孩子般任意撒嬌，賣弄頑皮。也許是疾病的到來讓他意識到了生命的變幻無常，所以丟下麵子、卸下偽裝早已不再是難事。這也讓我窺探到了一個真理，或許每個人心中都住著一個永遠長不大的孩童，隻有在自己真正愛的人麵前才會顯現。我們都很幸運，看到了彼此的另一麵。
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