我下意識的向身後靠，然後輕笑，帶著一絲冷淡和無奈。
我一直都認為老姐是這個世界上最懂我的人，她永遠都不會對我說出讓我離開北京這樣的話，因為她知道，我是有多麽的衷情於此，摯愛於此，但那已然是曾經，而並非當下。
而當下，那個曾經哪怕我決定要背叛世界都會義無反顧站在我身後先行背叛世界的老姐，卻已經看不穿我。她不懂我現在缺乏的是什麽，渴望得到、渴望摒棄的又是什麽？
我沒有任何理由，也沒有任何資格去怪罪任何人，因為是我自己選擇避開所有人的視線逃到一個專屬於精神患病群體獨居、不願意輕易向外界敞開大門的世界。又或者，我正在兩者之間徘徊，新世界沒有接納我，大門以外的世界已經將我拋棄，我似乎活在一個縫隙，從一開始的不斷掙紮，到如今的放棄掙紮。我不知道我究竟想要逃出來，還是渴望擠進去，我就像那獨自逃逸到高空的氣泡，遇到了一團冷空氣，砰的一下，就破碎了。
從老姐那裏離開之後，我思考了很長一段時間。我深知自己如果再繼續深陷下去，我將麵臨一個什麽樣的後果：不堪和負重會徹底將我擊垮。
說實話，我還沒有看夠這個世界，也許此刻告別還不是時候。所以最後我企圖能夠用自救的方式逃離這個群體，卻沒有想到我邁進另一個深淵：那個滿帶著鄙夷、歧視，甚至讓人嘲笑、厭惡，覺得刺眼而又喪心病狂的「少數」族群。
迴去後我便在某交友網站上發布了一個招租信息。
三天後一個名叫「泊浪」的網友撥通了我的電話。當天下午「泊浪」便拉著黑色行李箱敲響了我的門。
在我模糊的記憶裏，我並沒有刻意銘記那個瞬間。而在日後每一個輾轉反側難眠的夜裏我總是能很清晰的迴憶起當時的影像：那件黑色長風衣、嘴角那對深邃的酒窩、淡鬍鬚、那麵可以讓我頃刻沉醉乃至可以讓我瞬間臣服在他胸膛的笑容、那麵黑色墨鏡、墨鏡裏反射著我激動、焦躁、不安、故意冷淡相對的神色。
他伸出手，朝我微笑「你好，耿旭東。」那聲音、那語調、那情緒：熱情中夾著成熟、穩重和讓我下意識想要躲避的自信。他身體上散發的種種所有都是我不曾具備的。
我沒有伸手迎接，低著頭示意，禮貌性微笑。他抓了抓騰在半空的手，擠出笑容，看不出半點迎合與不情願。
我想，我是不是犯了一個錯，不，我根本來不及去想。因為我看到了他那雙摘掉墨鏡後的眼睛，隻是一瞬間，我能深刻的感受到——他的眼神謀殺了我。
我落荒而逃，轉身打開臨近門口的臥室「這間屋子給你」。他跟在我身後，一直都保持著禮貌而熱情的笑容。
「這裏是廚房，這裏是衛生間……」我開始逐一向他介紹屋子裏的格局，走到茶幾前突然想起最重要的事，我伸手拿出茶幾下的鑰匙，轉身遞給他「對了，這是房門鑰匙」
他伸出手，猶豫了一下，笑容有點不懷好意「我……還沒有考慮好到底要不要住在這裏。」
「抱歉」我連忙收迴鑰匙，我最不知道如何對付這種尷尬。
「開玩笑……我很喜歡這間房子的風格，很適合我。」他一把抓過鑰匙。
我開始鬆了一口氣，下意識的尋找緩解尷尬的方式，於是轉手倒過一杯水遞給他。
「謝謝」他的那種紳士般的禮貌絕對是與生俱來的。
於是便陷入了暫時的沉默。與不會對付尷尬的境況一樣，我同樣不適合打開話題。
「你是做什麽職業？」終於他先開了口。
「暫時無業」
「無業？」他頓了一下，想必他一定沒有想到我會這樣迴答。隨後便拿出香菸，示意我「我可以……」
「當然」
他隨手遞給我一根，我猶豫一下，接過的同時也學著他禮貌的樣子道了一聲「謝謝」
點燃香菸後，他便開始到處尋覓我過往的蛛絲馬跡，他先走到陽台，擺弄一下那盤葉片已經風幹、將近半死的多肉植物，他停留了一會兒，向裏麵彈了一指菸灰「看來你不適合養植物」他打趣道。
我不知道如何接話，也沒有打算接。
緊接著他又走向鞋架旁的鏡子前，抹了一把下巴的鬍渣，照了一下自己潔白的牙齒，又轉身走向一旁的書架，用他那纖長、骨節分明的手指從書架這頭滑向那頭，又從上層滑向下層，他突然轉身，打量一眼坐在沙發上的我，我正在撚滅菸頭，半抬頭和他對視。我發誓，那個時候我們之間的目光沒有絲毫異樣，又或者，當時我們誰都沒有察覺到彼此眼中所流露出那縷情愫有多曖昧，又有多朦朧。又或者，我們都在潛意識之中故意隱藏，靈魂碰撞後迅速消失在街路兩頭，轉向街角後才突然發覺剛剛的那道目光是多麽的意味深長。
「讓我猜一猜」他走向我，將手中的菸頭搓滅在我剛剛撚滅的那支菸頭一旁「你應該是個文字工作者？」
我點頭，靠向沙發「算是吧！」我迴答，語氣中帶著濃重的不甘和一晃而過的不屑「一個不入流的十八線小作家，平常給雜誌社寫稿子，勉強養活自己」
「勉強倒不至於吧？一個人住這麽大房子，看來你應該是一個理想主義者」我承認，我喜歡他的幽默。
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我一直都認為老姐是這個世界上最懂我的人，她永遠都不會對我說出讓我離開北京這樣的話，因為她知道，我是有多麽的衷情於此，摯愛於此，但那已然是曾經，而並非當下。
而當下，那個曾經哪怕我決定要背叛世界都會義無反顧站在我身後先行背叛世界的老姐，卻已經看不穿我。她不懂我現在缺乏的是什麽，渴望得到、渴望摒棄的又是什麽？
我沒有任何理由，也沒有任何資格去怪罪任何人，因為是我自己選擇避開所有人的視線逃到一個專屬於精神患病群體獨居、不願意輕易向外界敞開大門的世界。又或者，我正在兩者之間徘徊，新世界沒有接納我，大門以外的世界已經將我拋棄，我似乎活在一個縫隙，從一開始的不斷掙紮，到如今的放棄掙紮。我不知道我究竟想要逃出來，還是渴望擠進去，我就像那獨自逃逸到高空的氣泡，遇到了一團冷空氣，砰的一下，就破碎了。
從老姐那裏離開之後，我思考了很長一段時間。我深知自己如果再繼續深陷下去，我將麵臨一個什麽樣的後果：不堪和負重會徹底將我擊垮。
說實話，我還沒有看夠這個世界，也許此刻告別還不是時候。所以最後我企圖能夠用自救的方式逃離這個群體，卻沒有想到我邁進另一個深淵：那個滿帶著鄙夷、歧視，甚至讓人嘲笑、厭惡，覺得刺眼而又喪心病狂的「少數」族群。
迴去後我便在某交友網站上發布了一個招租信息。
三天後一個名叫「泊浪」的網友撥通了我的電話。當天下午「泊浪」便拉著黑色行李箱敲響了我的門。
在我模糊的記憶裏，我並沒有刻意銘記那個瞬間。而在日後每一個輾轉反側難眠的夜裏我總是能很清晰的迴憶起當時的影像：那件黑色長風衣、嘴角那對深邃的酒窩、淡鬍鬚、那麵可以讓我頃刻沉醉乃至可以讓我瞬間臣服在他胸膛的笑容、那麵黑色墨鏡、墨鏡裏反射著我激動、焦躁、不安、故意冷淡相對的神色。
他伸出手，朝我微笑「你好，耿旭東。」那聲音、那語調、那情緒：熱情中夾著成熟、穩重和讓我下意識想要躲避的自信。他身體上散發的種種所有都是我不曾具備的。
我沒有伸手迎接，低著頭示意，禮貌性微笑。他抓了抓騰在半空的手，擠出笑容，看不出半點迎合與不情願。
我想，我是不是犯了一個錯，不，我根本來不及去想。因為我看到了他那雙摘掉墨鏡後的眼睛，隻是一瞬間，我能深刻的感受到——他的眼神謀殺了我。
我落荒而逃，轉身打開臨近門口的臥室「這間屋子給你」。他跟在我身後，一直都保持著禮貌而熱情的笑容。
「這裏是廚房，這裏是衛生間……」我開始逐一向他介紹屋子裏的格局，走到茶幾前突然想起最重要的事，我伸手拿出茶幾下的鑰匙，轉身遞給他「對了，這是房門鑰匙」
他伸出手，猶豫了一下，笑容有點不懷好意「我……還沒有考慮好到底要不要住在這裏。」
「抱歉」我連忙收迴鑰匙，我最不知道如何對付這種尷尬。
「開玩笑……我很喜歡這間房子的風格，很適合我。」他一把抓過鑰匙。
我開始鬆了一口氣，下意識的尋找緩解尷尬的方式，於是轉手倒過一杯水遞給他。
「謝謝」他的那種紳士般的禮貌絕對是與生俱來的。
於是便陷入了暫時的沉默。與不會對付尷尬的境況一樣，我同樣不適合打開話題。
「你是做什麽職業？」終於他先開了口。
「暫時無業」
「無業？」他頓了一下，想必他一定沒有想到我會這樣迴答。隨後便拿出香菸，示意我「我可以……」
「當然」
他隨手遞給我一根，我猶豫一下，接過的同時也學著他禮貌的樣子道了一聲「謝謝」
點燃香菸後，他便開始到處尋覓我過往的蛛絲馬跡，他先走到陽台，擺弄一下那盤葉片已經風幹、將近半死的多肉植物，他停留了一會兒，向裏麵彈了一指菸灰「看來你不適合養植物」他打趣道。
我不知道如何接話，也沒有打算接。
緊接著他又走向鞋架旁的鏡子前，抹了一把下巴的鬍渣，照了一下自己潔白的牙齒，又轉身走向一旁的書架，用他那纖長、骨節分明的手指從書架這頭滑向那頭，又從上層滑向下層，他突然轉身，打量一眼坐在沙發上的我，我正在撚滅菸頭，半抬頭和他對視。我發誓，那個時候我們之間的目光沒有絲毫異樣，又或者，當時我們誰都沒有察覺到彼此眼中所流露出那縷情愫有多曖昧，又有多朦朧。又或者，我們都在潛意識之中故意隱藏，靈魂碰撞後迅速消失在街路兩頭，轉向街角後才突然發覺剛剛的那道目光是多麽的意味深長。
「讓我猜一猜」他走向我，將手中的菸頭搓滅在我剛剛撚滅的那支菸頭一旁「你應該是個文字工作者？」
我點頭，靠向沙發「算是吧！」我迴答，語氣中帶著濃重的不甘和一晃而過的不屑「一個不入流的十八線小作家，平常給雜誌社寫稿子，勉強養活自己」
「勉強倒不至於吧？一個人住這麽大房子，看來你應該是一個理想主義者」我承認，我喜歡他的幽默。
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